ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 45

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 45  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Сказка на ночь, значица...

(Кручко Игорь)
 Смешные истории  2015-09-13  3  30  932

– …Вот, внучек! Так и закончилась хорошо эта сказка: Василиса Премудрая вышла замуж за Ивана Дурака и зажили они счастливо! Новоиспеченная жена, как водиться, взяла фамилию свого мужа и потом маялась с нею всю свою жизнь, бедолага! Сергей, ведь уже двенадцатый час ночи! – произнес сердито дед. – Ты будешь спать или нет!
      – Илинет! А до Ивана Дурака у нее кто был? – спросил смышленый не по годам, любопытный мальчик.
    – Кто-кто… – Федорович посмотрел на не думавшего засыпать малыша и его просто прорвало: – Дед Пихто! Раньше она замужем за Кощеем Бессмертным была!
    – А Дед Пих…
    – И чего тебе не спится? Никаких нервов на тебя не хватает!
    – Ты все время это бабе Наде говоришь! – засмеялся внук Сережа. – Надоела эта сказка! Я ее уже сто раз слышал! Другую хочу!
    Изобретательный дед тут же нашелся:
    – Хочешь, я тебе новую сказку расскажу?
    – Хочу! Как называется?
    – Предание о пеньке!
    – Давай, рассказывай!
    – Не садись на пенек, не ешь пирожок…
    Внук закапризничал:
    – Хочу послушать дядины петины! А эту я знаю!
    Дед Коля тяжело вздохнул:
    – И когда уже придет бабка с дежурства! Ему не очень хотелось звать на помощь соседа. У того была непростая судьба: две ходки по пять и один раз восемь лет! Хотя, ему нужно было отдать должное: рассказчик он был отменный и внук после прослушивания сразу «отрубался»! За свою работу Петр требовал плату – бутылку водки! И еще сосед ругался неимоверно: приходилось все время сдерживать его лексикон.
    – Сейчас позову сказочника... Черт бы его побрал! – недовольно пробурчал дедушка и тяжело поднялся со стула.
    – Yes! – радостно прокричал мальчик.
    Через минуту вернулся дедушка Коля с дядей Петей.
    – Здорово, шкет! Не кимарится? Нары вроде не возле параши! – заржал сосед. – Че, опять «шнурки» куда-то рванули?
    – Да нет, в ботинках они! И не порванные вовсе! – дед удивленно поднял мохнатые брови.
    – Я, значица, тебя спрашиваю: Олег с Машкой опять в командировке?
    – А-а-а... Да! Послезавтра приедут!
    – Малец, про че хочешь, чтобы я тебе по ушам тиранул?
    – Про… охотника, дядя Петя!
    – Лады! Сказка на ночь, значица... Тыщя первая! – и человек с непростой судьбой уселся на стул, стоящий рядом с детской кроваткой и задумчиво почесал волосатую грудь.
    – Петро, ты только это, по-человечески говори! Понятным языком!
    Весь в наколках «сказочник» поправив майку на круглом как арбуз животе, хмыкнул:
    – Не дрейфь, старпер!
    – Петр, ну мы же договорились!
    – Лады! Не дрейфь, пердед! Так прокатит? – Николай только безнадежно махнул рукой в ответ.
    – Значица… Жил-был один кент. Он работал по объявам! Типа: «Вывожу тараканов! Дорого! С гарантией!» Не знаю, что ему в макитру взбрело, но однажды он, взяв рабочий инструмент, пошел в лес на анималах тренироваться. Час костылями передвигает, никого! Два, никого! Пять часов лох бредет, значица... Зеньками по сторонам водит! Все одно, стремно! Настебал поляну! А там анималов, хоть жо...
    – Петр!!!
    – Да, да, понял! А там их, хоть этой... голыми руками загребай! Сунул, значица, этот дол...
    – Дядя! – поправил дедушка рассказчика.
    – …бодядя сунул руку в карман и достал пригоршню маслюков!
    Дед Коля, слушавший с не меньшим интересом историю, решил уточнить:
    – Он, что, грибы в карман складывал? Только маслята встречались? Или были и другие? Лисички, например!
    Петр покосился на соседа. Затем почесал шею:
    – «Желуди» он достал, бабай! Патроны, значица, по-вашему!
    – Аааа... Я, старый пень, подумал сначала, что это настоящие грибы были!
    – Зарядил обойму и, подняв «дуру», стал целица в лося сохатого, значица...
    – Наверное, где-то пропустил: с ним, что, глупая женщина в лес пошла гулять? И зачем он ее на руки взял, если собрался стрелять?
    – Да, зацем? – повторил за дедом эхом мальчик Сережа.
    «Сказочник» замер. – Да меня из-за вас точно депресняк на куски разорвет! «Дура» – это пистолет! Блин, пока расскажу, весь мозг по крупицам растеряю! Поднял он волыну... вернее, пистолет, и нажал на спусковой крючок! Никакого эффекта! Еще раз попробовал! То же самое! Что за ...
    Э-э-э!
      – ...фигня такая! Вынул обойму, а там свечи! Тут до лоха стало доходить: «Ешкин кот! Это я, по утряне, со стола бабкины свечи хапанул! Выходит, что она вместо свечей патроны использовала по назначению!
    – Что за свечи? – Сережа с любопытством уставился на дядю Петю.
    – Чтобы попа здоровьем светилась! – сыграл на опережение, дедушка Коля.
    Сережа, услышав такое объяснение, залился смехом. На лице же «сказочника» ни один мускул не дрогнул: он продолжал гнуть свою линию – отрабатывал бутылку водки по полной программе! – Побрел обратно чувак, значица…
    – Ой! Не ходил бы ты в этот день в травы, не тревожил бы ты лесные чащи! – нараспев пробубнил Федорович.
    Сосед по инерции: – Час костылями передвигает… Я не понял, это что щас было?
    – Мой экспромт! Его внутренний голос! – дед кашлянул в кулак.
    – Кого «его»?
    – Героя твоей сказки – почасового бредуна!
    – Ты меня больше не перебивай! – Петру не хотелось делиться водкой с Николаем. Смерив еще раз недовольным взглядом «конкурента», продолжил: – Пять часов лох бредет, значица... Зеньками по сторонам больше не водит! Подходит к дому, а тама внутри пальба стоит коромыслом! Бабка патроны, значица, отрабатывает. Любимый бабкин кошак решил себя амнистировать: со всей дури ломанулся в двери! От греха подальше, значица…
    – Хххрррр… – дед Коля, сложив руки на животе и опустив голову, полностью отдался на растерзание бога сна – Морфея. В кроватке сладко посапывал его внучек.
    Дядя Петя поднялся и, глядя на умиротворяющую картину, произнес:
    – Я, как Кашпировский! – дальше «сказочник» произнес короткое емкое слово, как бы подытоживая вышесказанное. – Вот что значит сила слова: наповал двоих ухайдакал! И потягиваясь, вышел в коридор.

    Вот и сказке, наконец, значица…
 

Вопль души – 359

(Соломон Ягодкин)
   2015-12-24  0  1  581
Если продавцам платить по-человечески, они поневоле станут людьми, или окажутся безработными, если никак не могут за прилавком не воровать…
 

БОРЬБА С КОНТРАБАНДОЙ

(Алик Кимры)
   2015-10-26  0  22  687

Чтобы не вставать дважды, вдогонку "Кармен"
Жми сюда

Киевский балет на льду проходит таможенный досмотр после успешных гастролей за рубежом. Гвоздём каждого спектакля был балет «Кармен-сюита». Гастроли широко освещались СМИ, телевидением... утюгами. Дошло и до таможни. Таможенники попросили администратора представить актёров – кто в какой роли выступал.

... Идёт парень, игравший тореадора Эскамильо.
- Экскамильо, тореадор.
- Кармен, цыганка.
И т.д. Багаж знаменитостей почти не досматривали.

И тут подходит артист, сыгравший Хосе.
- Хосе, контрабандист!

... Его прошмонали по полной.
 

ПАРАДОКС ЗЕНОНА-АЛИКА

(Алик Кимры)
   2015-11-26  2  8  643
Быстроногий Ахиллес никогда не догонит отправление по "Почте России!"

Древнегреческий герой Ахилл собрался состязаться с отправлением по "Почте России". Если отправление стартует немного раньше Ахилла, то ему, чтобы его догнать, сначала нужно добежать до места его старта – любого местного отделения "Почты России". Но к тому моменту, как он туда доберётся, отправление проползёт некоторое расстояние, которое нужно будет преодолеть Ахиллу, прежде чем догнать отправление. Но за это время отправление уползёт вперёд ещё на некоторое расстояние. А поскольку число таких отрезков бесконечно, быстроногий Ахилл никогда не догонит отправление по "Почте России".

... И небольшое лирическое отступление. Ну, большевики после Октябрьского переворота взяли банки. Понятно, по старой грабительской привычке (Коба), да и бабло всегда нужно, не зря же взяли власть! Ну, национализировали бани – тоже понятно, отмыться от многолетней каторжной грязи и отпарить вечную сибирскую мерзлоту в суставах. Национализировали железные дороги – понятно, пустить по ним свои бронепоезда. И т.д.

Но зачем они национализировали царскую почту, которая так прекрасно работала на протяжении столетий?


А.К., правнук винницкого почтмейстера, надворного советника (чиновник VII-ого класса царской табели о рангах, соответствовало подполковнику в пехоте или капитану 2-го ранга во флоте)
 

Вопль души – 362

(Соломон Ягодкин)
   2015-12-26  4  0  626
Когда вся страна превращается в армию, командовать ею начинают все и, как минимум, в чине Бонапарта...
 

О Гоголе

(Олег Сибирёв)
   2015-12-25  0  0  458

Являясь почитателем гения Пушкина и его личным другом, Гоголь не любил приезжать к Александру Сергеевичу на званные обеды. Это было связано с тем, что Пушкин постоянно подсыпал Гоголю в еду тяжёлые наркотики, которые он покупал у цыган, и потешался над ним.
      После второго блюда обезумевший Гоголь неизменно вскакивал из-за стола и начинал бегать по дому.
– Дом набит чертями! – истерическим голосом кричал Николай Василич, – И Вий тут?!!! Изыди нечистая сила!!! Изыди!!!
      Потом Гоголь терял сознание и бесчувственно падал на пол, а Пушкин разрешал своим детям немного с дядей Колей поиграть. Детишки окружали тело дяди Коли и начинали бить Гоголя по голове железными молотками.
    Дети Пушкина называли это: «Делать Гоголь-Моголь».

© Сибирёв О.А.
 

Вопль души – 353

(Соломон Ягодкин)
   2015-12-17  0  3  531
Народ, который никогда не бывал свободный, всегда знал, кто во всех его бедах виноватый...
 

Пушкин и декабристы

(Олег Сибирёв)
   2015-10-26  0  21  691

(Санкт-Петербург, Сенатская площадь, 14 декабря 1825 года)

– Ну чего-же мы ждём?!!! – кричали замерзающие на морозе солдаты на Сенатской площади.
– Пушкина ждём!!! – отвечали солдатам старшие офицеры гвардейских полков, – Пуш-ки-на!!!
– Пушки нах ждём, пушки... – начали перешёптываться солдаты.

© Сибирёв О.А.
 

Последний редут…

(Соломон Ягодкин)
   2015-12-14  0  4  550
НОЖНОЙ СЮРРЕАЛИЗМ…
Очень трудно одновременно идти вперёд и назад, каждый раз какое-то раздвоение ног получается, а идти всё равно надо…

ТОЖЕ ПО-СВОЕМУ ГАРМОНИЯ…
У примитива примитивно всё, в том числе и его страдания, что он уродился такой вот примитив. А душевные страдания, они ещё никому во вред не шли…

ПОСЛЕДНИЙ РЕДУТ…
Даже если люди живут по-свински, то хотя бы хрюкать они должны по-человечески, чтобы их правдой о них самих не обижать…

НЕСОЛОМОНОВО РЕШЕНИЕ…
На компьютерах дикарям работать было тяжело и боязно. Тогда они решили всех этих компьютерных разработчиков съесть и на том раз и навсегда успокоиться…

НЕРАВНОМЕРНАЯ ЗАМЕНА…
Чем меньше всего в голове, тем больше всего на голове, пирсинг называется…
 

Вопль души – 341

(Соломон Ягодкин)
   2015-11-27  0  10  590
Если на людей не рычать, то и они не станут огрызаться, а много ли так можно друг другу сказать, тем более, если и сказать-то нечего?..
 

Мохнатая лапа Бога.

(Андрей Сацук)
   2015-09-22  0  29  762

...Пятилетний Сережка летел с городской горки захлебываясь от счастья и морозного, рождественского воздуха. Внизу, в тупике блестящей тропинки, растопырила руки мама, готовая принять сына в меховые объятия норковой шубки. Вечерний город - матерился рекламными огоньками новогодних гирлянд.
      В десяти метрах от матери, внезапно сгустился воздух в куриную гузку и затрещал как изношенный трансформатор. Сережка влетел в огненное кольцо, и... Выехал на чистый, парящий от солнца асфальт.
      Знакомые дома - утопали в зелени кленов и тополей. Расплавленные июльским солнцем горожане в шортах и миниюбках, удивленно глазели на мальчика в зимней курточке, вылетевшего из воздуха к павильону "COLA".
      Сережка, изумленно озирался вокруг двадцать секунд, потом открыл как аллигатор рот, и, во всю мощь маленьких гланд заревел:
      - МА-А-А-МА!!!..
      Изумленные очевидцы столпились вокруг ребенка и разом забормотали. Девушка с трехцветной прической - протянула малышу обкусанное мороженное. Дама бальзаковского возраста, рассержено ее оттолкнула, и, стала расстегивать Сережкину шубку. Три оболтуса достали телефоны чтобы снять - "Ржач!!! Атжег!!!Смотреть всем!". Дед с пакетом сахара и булкой хлеба - звонил в полицию.
      От неведомой, мощной силы - собравшаяся толпа зевак развалилась на две части. Симпатичная дама лет - двадцати пяти, брюнетка, шла насквозь как ледокол "Челюскин". В кильватере ее, держась за шлейф развевающейся юбки, бежал парень с одутловатым лицом и вытаращенными глазами.
      Увидев мальчика, брюнетка закричала:
      - СЕ-Е-РЕЖААА!!!
      - МА-АА-МА!.. Завыл мальчик увидев брюнетку.
      Дама, грубо оттолкнув доброжелателей, схватила ребенка на руки, и в унисон зарыдала вместе с обожаемым чадом. Одутловатый, улыбаясь во все двадцать два зуба, хватал то сына, то жену и бормотал:
      Я-же тебе говорил!.. Я-же тебе говорил!..
      Мамаша, удерживая сынулю правой рукой, освободила левую, и, с хорошего размаха - дала мужу смачного леща по шее. Счастливый папаша, улыбаясь как Буратино - отошел. Сзади, два мужика с пивом, потянули его за футболку:
      - Слышь, земляк, объясни лЮдям, почему дети из ниоткуда выезжают?.. Без обид!.. Пиво будешь?..
      Земляк с удовольствием отхлебнул из трехлитровой "соски" холодного "разливного" и попросил сигарету. Внимательные слушатели удовлетворили просьбу тут-же, и, кивнули:
      - Ну-у!!?..
      Дергая плечом и слегка заикаясь, одутловатый поведал заинтересованным:
      - Вы понимаете... Жена пошла с сыном в январе на городскую горку... Он с горки поехал, и... В воздухе перед ней растаял!!!.. Мы в "ментовку"... Те - "Идите на Х..", Я ей тоже не поверил. Отколотил... Она и к гадалкам, и к попам... А мне сон приснился - мужик в белом сказал, - Ждите Сережку ровно в 13:30 десятого июля на том-же месте где он исчез... Он мне неделю подряд снился, гад, и, как это скажет - зачем-то рукой по башке погладит, как кошка лапой... И вот! Сами видите!!!...
      Мужики отхлебнули пива и пожали плечами:
      - Хрень какая-то!.. Че к чему?!..
      Счастливый папаша, обнял их как родных и прошептал:
      - Там потом оказалось, какие-то злыдни с ВИЧ, наркоши, свою кровь на лезвия намазали и в горку воткнули... За Сережкой следом - пьяный прокурор на жопе ехал... Серега - за два сантиметра исчез...
 

Вопль души – 347

(Соломон Ягодкин)
   2015-12-08  0  5  581
Партийному самодержавию до царского, конечно же, ещё ой как далеко. Но уж лучше хотя бы такое, чем вообще без царя на троне и в голове...
 

УЛИТЕС-БЕНЦ из ЛАТВИИ

(Олег Индейкин)
   2015-09-12  2  32  625
(не такие уж срочные новости)

Наконец-то латышская автомобильная промышленность приступила к выпуску отечественного автомобиля «Улитес-Бенц».
Отличительная черта «Улитес-Бенц» — присутствие под ногами водителя только одной педали – педали тормоза.
Чтобы найти педаль тормоза, нужно нэ-эспэ-э-ээшно изучить инструкцию, которая прилагается к данному автомобилю.
Поэтому существует путеводитель, с помощью которого вы отыщите инструкцию.
Но для этого вам нужно вызвать по мобильному телефону электронного оператора, у которого находится путеводитель.      
Номер мобильного телефона электронного оператора вы найдёте в справочнике, который лежит в бардачке вашего автомобиля.
Код замка бардачка находится в бортовом компьютере, который включается кнопкой, хитро скрытой под панелью приборов.
Найти хитро скрытую под панелью приборов кнопку вам поможет схема с названием «Схема скрытых приборов автомобиля «Улитес-Бенц»».
«Схема скрытых приборов автомобиля «Улитес-Бенц»» находится справа от водителя в ящичке между передних сидений.
Ключ от ящичка, где находится «Схема скрытых приборов автомобиля «Улитес-Бенц»» находится в нише, расположенной между прикуривателем и магнитофоном.
В нише есть три отсека, в одном из которых находится ключ.
Чтобы определить, в каком из трёх отсеков находится ключ, нужно внимательно изучить чертёж с названием «Чертёж отсеков ниши автомобиля «Улитес-Бенц»», расположенной между прикуривателем и магнитофоном.
Чертёж находится в автомобиле на самом видном месте.
Чтобы определить, где в автомобиле «Улитес-Бенц» находится самое видное место, нужно внимательно осмотреть салон и там, где вы увидете чертёж, там и будет самое видное место, где и будет находиться «Чертёж отсеков ниши автомобиля «Улитес-Бенц»», расположенный между прикуривателем и магнитофоном, с помощью которого вы отыщите нужный вам отсек ниши, в котором находится ключ, с помощью которого вы откроете ящичек, из которого извлечёте «Схему скрытых приборов автомобиля «Улитес-Бенц»», с помощью которой вы найдёте хитро скрытую под панелью приборов кнопку, которая поможет вам включить бортовой компьютер, на экране которого вы сразу же после включения увидите код замка бардачка, который поможет вам открыть бардачок, в котором вы найдёте справочник, в котором будет указан номер телефона электронного оператора, позвонив которому вы узнаете, где находится путеводитель, который укажет вам, где находится инструкция, тщательно изучив которую, вы легко найдёте педаль тормоза…

…И ещё в автомобиле «Улитес-Бенц» отсутствует спидометр.
А на хер он нужен!!
 

Преступление и наказание

(Олег Сибирёв)
   2015-12-19  0  0  529

Однажды Достоевского задержали и привели в полицейский участок. А там арестованных полицаи прилюдно большими деревянными палками били. Арестованные истошно орали и молили о пощаде.
      Достоевский от увиденного обомлел и тут-же бросился к старшему следователю.
– Грешен! Грешен!!! – закричал Фёдор Михайлович, – Третьего дня у булочника Филиппова буханку хлеба спёр! Но... но это был не я! А вчерась в гостях у Капитоновых серебряный портсигар увёл! Ну такой... с якорями такой! Но это тоже был не я! Умоляю, только не бейте, только не бейте!!! Умоляю!
      Следователь открыл ящик стола и вытащил из него здоровенную бейсбольную биту.
      Достоевский громко «ахнул» и упал без чувств.
      На бите золотыми буквами было выгравировано: «Фёдору Михайловичу Достоевскому от благодарных служителей Фемиды за роман «Преступление и наказание».

© Сибирёв О.А.
 

КАРМЕН

(Алик Кимры)
   2015-10-25  1  19  704

«Извращений, собственно, только два:
хоккей на траве и балет на льду».

Фаина Раневская

В киевском балете на льду где-то в 80-х поставили «Кармен-сюиту». Спектакль удался и пользовался большим успехом. Особенно пришлась публике драматическая развязка, когда ревнивый Хосе энергично мочил свободолюбивую цыганку и грубо швырял наземь...

Впрочем, наземь – это виртуально. А в реале фигуристка-исполнительница роли крепенько билась об лёд. Профсоюзное собрание трудового коллектива балета постановило покончить с разгулом некрофилии и впредь убиенную работницу табачной фабрики Кармен прикладывать ко льду бережно.

Ушибы прекратились. Но остались простуды – каково было распластанной на льду разгорячённой и почти обнажённой балерине, пока Хосе исполнял танец посмертного страдания, а затем, уже полный праведного раскаяния, возвращался к остывающему телу любимой. Пускай всего-ничего через несколько минут, но и за такое время бедная артистка могла окоченеть в холодный труп.

Конечно, это усилило бы социалистический реализм постановки. Но где напастись одноразовых Кармен в стране, в которой шприцы, презервативы и полиэтиленовые пакеты даже в отчётах Госкомстата относились к изделиям многоразового пользования?

... Когда обе основные исполнительницы роли Кармен забюллетенили, профсоюзное собрание трудового коллектива балета постановило: солисткам выступать в ватниках и ватных штанах. В конце концов Кармен, согласно новелле Проспера Мериме, была уголовным элементом. С таким прикидом главной героини не согласился главный хореограф балета и постановщик спектакля народный артист СССР Вахтанг Ниебиридзе. После споров порешили складировать убиенных Кармен на тёплую подстилку.

Выполняя постановление, режиссер-постановщик, народный артист СССР Вахтанг Ниебиридзе внёс изменения в либретто, написанное знаменитым кубинским балеруном и хореографом Альберто Алонсо по мотивам новеллы Проспера Мериме.

В помощь Хосе в умерщвлении любвеобильной цыганки в спектакль ввели пикадоров, коллег соперника Хосе – тореадора Эскамильо. По оригинальной задумке режиссёра, Хосе, одетый в черкеску с газырями и кинжалом, исполнял с жертвой танец смерти в виде лезгинки, вонзая в неё кинжал под марш «Тореадор, смелее в бой!». А в это же время боевые ассистенты тореадора Эскамильо должны были разом сбросить с плеч долой расшитые золотом ватные плащи, да так, чтобы на хладном месте преступления учинился тёплый смертный одр.

И вот на него стремительный Хосе, кончив мокрое дело, должен был водрузить бездыханное тело Кармен... А затем, лба не перекрестивши, приступить к оплакиванию несчастной любви многооборотными прыжками, разнообразными пируэтами, витиеватыми серпантинами... И другими изобразительными средствами ледовой хореографии в постановке главного хореографа балета, народного артиста СССР Вахтанга Ниебиридзе...

Вестимо, тёплое местечко на льду облегчило, если вообще ни спасло жизнь исполнительницам роли Кармен. Зато пылкого Хосе поставило перед сложной производственной проблемой: попробуй на скорости, да под бессмертную музыку Жоржа Бизе в обработке Родиона Щедрина попасть партнёршей в этот самый грёбанный смертный одр, дислоцируемый где ни попадя бестолковыми пикадорами, этими укуренными п***рами из кордебалета...

Потому бравый контрабандист не очень-то выруливал с убиенной Кармен, и, чтобы не перелететь с нею через плащи, приледнял партнершу как Бог на душу положит. Дальше прожектора набрасывались на него, отвлекая публику. Ей, родимой, неудачливый герой-любовник являл виртуозный танец праведного раскаяния.

Зарезанной же Кармен приходилось в темноте ползти к заветной плащ-подстилке, матеря почём свет безалаберного убийцу. А когда она добиралась до свята места и укладывалась в смертной позе, тщательно отрепетированной с режиссером-постановщиком, народным артистом СССР Вахтангом Ниебиридзе,- часть прожекторов переводилась на неё, и тогда Хосе на пташкиных крыльях любви летел к пассии – оплакивать её трагическую кончину.

К счастью, публика этой маленькой нестыковки не замечала. Ну кому уже была нужна эта ползущая во мраке, отжившая своё похотливая дамочка? Да ещё когда в центре внимания - ярко засвеченный прожекторами мастер спорта международного класса, чемпион Украинской ССР, победитель и призер многих международных турниров Хосе, страждущий многооборотными прыжками, разнообразными пируэтами, витиеватыми серпантинами...

В общем, спектакль с неизменным успехом проходил во многих городах, весях и даже ебенях Советского Союза, а потом и братских стран социализма.

Правда, на премьере в Берлине в гигантском FriedrichstadtPalast'е случился небольшой прокол, едва не стоивший труппе премиальных, да ещё в дойчемарках. То ли Кармен замешкалась, то ли осветители-аборигены поторопились, но когда навели прожектора на плащ-площадку, трупа цыганки трагически не оказалось. Тогда педантичные немцы принялись старательно шарить лучами прожекторов по льду, вроде как искали вражеский самолёт в небе. В это время гремели самые грозные пассажи музыки Бизе в обработке Щедрина. Запахло военным лихолетьем. Зрители испугались: вдруг когда прожекторы поймают в перекрестье лучей объект поиска, вдарят зенитки. Но обошлось, зверски убитую девушку нашли на полпути к цели да любезно освещали несчастную до последнего вздоха на смертном одре.

... Конечно, не трудно представить: звучит бессмертная музыка Жоржа Бизе в смертельной обработке Родиона Щедрина. Убиенная, но пылкая (уже от холода) Кармен по-пластунски ползёт по льду, выхваченная прожекторами. Вокруг неё выписывает смертельные эволюции Хосе, страстно обеспокоенный премиальными, - и потому весь в нетерпеливом ожидании финиша скорбного пути партнёрши, чтобы, наконец, ЕПТМ, припасть к остывающему телу любимой. Да ещё под шумок пошшупать классные сиськи солистки, за что после спектакля получить по мордасам.

... Но представить себе судорожные рыдания из-за кулис остальных артистов труппы да неудержный хохот обычно чопорной немецкой публики – это уж куда тяжелее!
 

Вопль души – 338

(Соломон Ягодкин)
   2015-11-25  1  7  618
Очень серьёзный человек, это когда думать надо, а думать нечем...
 

Вопль души – 350

(Соломон Ягодкин)
   2015-12-10  0  2  541
Так как идти наверх было тяжело и опасно, люди дружно пошли вниз, благо, что идти было совсем недалеко…
 

Технический прогресс

(Durimar Karabasovich)
   2015-06-19  5  44  1084
Ну, наконец-то хрустальная мечта моей жены сбылась - она всё-таки провернула задуманные ею ремонт и благоустройство кухни: мебель заказана, сделана и водворена именно на те места, куда она хотела, и как раз такая, какую она хотела. Помимо самой этой красоты и экзотики, на кухне появились столешница и подоконник , выполненные из искусственного камня, посудомоечная машина, встроенная в сияющий ряд белоснежных кухонных столов, электроплита, сверкающая зеркальной чернотой варочной поверхности и самое главное – на ней трубой крематория высится вытяжка!
Вот о ней-то я и хочу сказать пару слов. А вещица эта, надо сказать, прикольная - если раньше жена, засмотревшись на «телек» в зале и забыв про то, ЧТО у неё стоит на плите, пулей летела на кухню, почуяв запах горелого, то сейчас смотреть «телек» ей ничто не мешает.
Да хоть что жарь при включенной вытяжке – запахов, даже на кухне, никаких, апсалюто менто!
Но… если зайдешь в ванную или туалет, то по витающим в них кулинарным ароматам можно безошибочно определить, что жена сегодня готовит на ужин.
Вот он, технический прогресс, мать иво ити!
 

Шаляпин и Компания (отрывок из г ...

(Олег Сибирёв)
   2015-12-11  4  1  716

После ухода Бонч-Бруевича, Ленин вернулся в комнату и прилёг на кровать. Его опять потянуло в сон, и он погрузился в мир сладких фантазий и полуявственных образов. Его захлестнула приятная и тёплая волна удовольствия и сказочного счастья. Его сознание растворилось в безумном круговороте невидимых материй. Его поднимало всё выше, выше и выше, пока он не очутился на огромном белоснежном облаке, вдали от всего земного и бренного.
      В очертаниях этого белоснежного облака Ленин разглядел черты древних персидских замков, поразивших Ильича своей красотой и грандиозностью архитектурных замыслов. Ленин понял, что он попал в древнюю персидскую сказку, сказку в которой он был шейхом всего этого поднебесного королевства.
      Очертания замка приняли более чёткие формы, и Ленин увидел, как вокруг него засуетились разные вельможи в цветастых мундирах, слуги наперебой начали предлагать ему всякие пряности и яства, а придворные музыканты, перекрикивая друг друга, завыли ужасные компроматные песни. Поодаль стояли иноземные лекари, которые расхваливали свои эликсиры вечной молодости и травяные настои от всех болезней. На дальнем же плане дурачились клоуны, которые радостно плевались друг в друга и от души корчили рожи.
      Ленин почувствовал себя божественным небожителем и центром необратимой исторической неизбежности. В эту же секунду у него возникло нестерпимое желание произнести пламенную речь, и он резко поднялся с трона.
– Товарищи! – крикнул Ленин.
      Все присутствовавшие в замке люди моментально упали на колени и склонили головы. Нестерпимое желание произнести пламенную речь куда-то исчезло.
– Товарищи… – обиженно и как-то изумлённо произнёс Ильич.
– Да, мой Господин! – раздался чей-то голос снизу.
      Ленин опустил свой взгляд и у подножья трона увидел человека с тюрбаном на голове.
– Товарищ… – шёпотом обратился к нему Ленин, – Подите-ка сюда.
– Слушаюсь, мой Господин! – ответил человек с тюрбаном и подошёл к Ленину.
– Товарищ, скажите, как вас зовут? – опять шёпотом произнёс Ильич.
– Я Саид-Рахия, Ваш верный слуга. – ответил Саид-Рахия.
– Очень хорошо, – всё так же шёпотом говорил Ленин, – Голубчик мой, вы мне вот что скажите… Можно-ли всех этих товарищей поднять с пола, когда я говорить буду?
– Это не возможно, мой Господин. Вы Великий, Могучий и Милосердный Ленин-Бек. Вы Господин всех господ, Господин всех сословных и не сословных. Вы владыка Неба и Земли. Вы центр мироздания и благодати. Вы святоч и хранитель Божественного знамения. Вы Великий, Могучий и Милосердный Ленин-Бек. Только избранные Божественным проведением могут созерцать сие Божественное чудо, явленное нам в пламенной речи Великого, Могучего и Милосердного Ленин-Бека.
      От этих слов Саид-Рахии у Ленина перехватило дыхание. Лицо Ильича начало источать радостную и самодовольную улыбку.
– Ну что же… – Ленин находился на вершине блаженства и самоумиления, – Славненько, очень славненько! Кое-что добавить, кое-что убавить… Вообщем прелестно, весьма прелестно!
– Да славится имя Господина моего! – сказал Саид-Рахия и, опустившись на колени, склонил голову.
– Очень хорошо! – сказал Ильич и жестом подозвал к себе Саид-Рахию.
      Тот поднялся с колен и подошёл к Ленину.
– Голубчик мой… – начал Ильич, – Вы мне лучше вот что скажите… У вас тут какие-нибудь другие мероприятия предусмотрены?
– О да, мой Господин. – сказал Саид-Рахия и повернулся в центр зала.
      Колено приклонённые люди, разбросанные по всему периметру дворца, продолжали покорно склонять головы.
– Нахрен Баши! Изыдэ Халуи! – громко крикнул Саид-Рахия.
      В ту же секунду толпы людей, сшибая друг друга, ломанулись к выходу.
– Иткэ!... Хайнурук!... – громко произносил Саид-Рахия, делая между словами небольшие паузы, – Удифан!... Тельмиге!... Хана!!!
      На слове «Хана», красивые резные ворота ужасно заскрипели и наглухо захлопнулись. Не успевших выбежать из дворца людей, охранники разрубили топорами на куски и по частям вынесли прочь.
      Саид-Рахия повернулся к Ленину и развернул свёрнутый в рулон лист бумаги.
– Распорядок дня Великого, Могучего и Милосердного Ленин-Бека… – начал зачитывать бумагу Саид-Рахия, – С полуденного Солнца, благословенного благодатью Великого и Милосердного Ленин-Бека, до часу дня: казни!
– Очень хорошо! – откомментировал услышанное Ленин.
– С часу дня, благословенного благодатью Великого и Милосердного Ленин-Бека, до двух часов дня: казни!
– Великолепно! – продолжил свои комментарии Ильич.
– С двух часов дня, благословенных величайшей милостью и благодатью Великого и Милосердного Ленин-Бека, до трёх часов дня: казни!
– Блестяще! – воскликнул Ленин.
– С трёх часов дня, благословенных благодатнейшей милостью Великого и Могучего Ленин-Бека, до пяти часов дня: благоуханная обеденная трапеза и сонное потчевание после оной.
– Тоже неплохо! – после паузы сказал Ленин.
– С пяти часов дня, благословенных Божественной и благодатной милостью Великого и Могучего Ленин-Бека, до девяти часов вечера: гарем!
– Очень хорошо! Что?!!! – изумлённо воскликнул Ленин, – Гарем?!!!
– Да мой Господин, гарем.
– Гарем!!! – истерично завопил Ильич, – Гарем!!!
– С девяти часов вечера…
– Товарищ!!! Товарищ!!! – что есть сил закричал Ленин, перебивая Саид-Рахию, – Товарищ!!! Срочно подойдите ко мне!!!
      Саид-Рахия подошёл к Ленину и склонил голову.
– Товарищ… – Ленин перешёл на шёпот, – Забыл, как вас по батюшке?
– Саид-Рахия, мой Господин.
– Понимаете, Саид-Рахия, тут дело такое… Ну вы меня понимаете?
      Саид-Рахия вопросительно посмотрел на Ленина. Ильич явно засмущался.
– Ну, вообщем-то… – продолжил Ленин, – Понимаете-ли… Короче… Ну вы меня понимаете?
– Нет, мой Господин. – честно ответил Саид-Рахия.
– Дело в том, что… Вообщем-то… – Ленин покрылся красными пятнами, – Возможно-ли перенести данное мероприятие с гаремом на более ранний срок? Конкретно на сейчас.
      Саид-Рахия удивлённо посмотрел на Ленина.
– В принципе конечно можно, – растерянно произнёс Саид-Рахия, – Но это будет внеплановое мероприятие.
– Господь с этим… Голубчик мой, будьте любезны, распорядитесь. Распорядитесь и побыстрее… Отблагодарю! Будьте уверены, отблагодарю!
– Ну хорошо… – сказал Саид-Рахия и задумался, – Какую из своих жён желает видеть Великий и Милосердный Ленин-Бек?
– Самую-самую… Самую лучшую, лучшую из лучших!
– Великий и Милосердный Ленин-Бек желает видеть свою любимую жену?
– Несомненно… Самую любимую, самую лучшую, самую-самую!
– Будет исполнено, мой Господин. – сказал Саид-Рахия и направился в сторону резных ворот.
– Поторопитесь, голубчик мой! – сказал Ильич, провожая взглядом слугу.
      Когда Саид-Рахия проходил через резные ворота, Ленину показалось, что за спиной его слуги мелькнула чья-то зловещая тень. Но Ильич не придал этому особого значения, так как в этот момент его мысли были совсем о другом.
      В предвкушении плотских радостей, Ленин начал волноваться. Его захлестнула нервная дрожь, а в висках начал бить пульс. Во всех его конечностях появилось лёгкое расслабляющее онемение и чувство растекающегося по всему телу блаженного тепла. Его фантазия начала рисовать безумно красивых гаремных наложниц, пытающихся соблазнить его в зажигательном и эротичном, восточном танце. Почти явственно Ленин представил как он дотрагивается до этих, небесной красоты, форм: как он обнимает талию, бёдра, грудь; ласкает губы, шею, живот. «О Боже!» – воскликнул про себя Ильич и чуть слышно застонал от удовольствия. «А как они поют! – подумал он, – Как они поют! Бог мой!»
– Хорошо быть мной. – в пол голоса произнёс Ильич и поудобнее уселся на троне.
      Неожиданно он услышал истошный и какой-то приглушённый крик Саид-Рахии. Ленин напряг слух, но никаких криков более не услышал. Показалось, наверное, подумал Ильич и опять расслабился.
      Через пять минут напряжённого ожидания, Ленин увидел, как во дворец вместо Саид-Рахии вбежал какой-то человек с испуганным лицом. Он подозрительно смотрел по сторонам и нервно ощупывал свою бороду. На рукавах его халата были свежие пятнышки крови.
– Товарищ! – обратился к нему Ленин.
– Кто я?! – удивлённо переспросил человек с бородой.
– Да товарищ, вы!
– Я?!!! – в ужасе закричал бородач, – Это не я!!! Я не я!!! Ничего я!!!
– Товарищ… – начал успокаивать его Ленин, – Товарищ, вы кто?
– Кто, я?
– Да, вы!
– Ну да… О Великий, Могучий и Милосердный Ленин-Бек! Я Бонч-Рашид, Ваш верный слуга! – сказал Бонч-Рашид и упал на колени, склонив голову.
– Товарищ! – громко сказал Ильич, – Будьте любезны, подойдите ко мне!
      Не вставая с колен, Бонч-Рашид на четвереньках пополз к трону.
– О какая великая честь, какая великая милость… – бубнил Бонч-Рашид, подползая к трону.
– Товарищ! – возмутился Ленин, – Срочно поднимитесь!
      Бонч-Рашид поднялся с колен и испуганно посмотрел на Ленина.
– Очень хорошо! – сказал Ильич, – Голубчик мой, скажите, где Саид-Рахия?
      Услышав этот вопрос, Бонч-Рашид изменился в лице. Его губы лихорадочно затряслись, а в глазах, округлившихся до неимоверных размеров, промелькнул ужас.
– Да, я его видел… – испуганно промолвил Бонч-Рашид, – Да, конечно видел…
      Интриги, подумал Ленин.
– Голубчик мой… – сказал Ильич, жестом подзывая к себе Бонч-Рашида.
      Всё ещё объятый ужасом, Бонч-Рашид подошёл к Ленину.
– Голубчик… – продолжил Ильич явно смущаясь, – Понимаете, тут такая деликатная ситуация получилась… Короче сейчас должно было состояться одно неофициальное мероприятие с участием представителей гарема, а ответственный за это дело товарищ куда-то запропастился. Понимаете?
– О да, мой Господин! – лицо Бонч-Рашида засияло долгожданной улыбкой.
– Очень хорошо! Тогда будьте любезны, если можно, побыстрее… Отблагодарю, будьте уверенны, отблагодарю!
– О великая милость и благодетель Великого, Могучего и Милосердного Ленин-Бека! – радостно выкрикнул Бонч-Рашид и, упав на колени, начал целовать Ленину ноги.
– Товарищ! Вы вообще поняли, о чём идёт речь?
– О да, мой Господин! Гарем! – Бонч-Рашид светился от счастья.
– Очень хорошо! Тогда будьте любезны! Поторопитесь! – сказал Ленин, поднимая Бонч-Рашида на ноги.
– Всё уже готово, мой Господин! Как Вы и просили! Любимая жена!
– Тогда скорее голубчик, скорее! – в нетерпении произнёс Ильич.
      Счастливый Бонч-Рашид поднялся на ноги и повернулся к центру зала.
– Путаны Буляди Факини! – громко крикнул Бонч-Рашид.
      Резные ворота дворца распахнулись, и в центр зала вошла женщина с головы до пят облачённая в чёрную паранджу. Интуиция подсказала Ленину, что здесь было что-то не то, какой-то подвох. Но что именно было не то, и в чём заключался подвох, Ильич так и не понял.
– Гайвонюк Мудилашах Крези! Изжопэ Хаювон Ду Кнези! – произнесла женщина и сделала низкий поклон.
– Виноват, не понял… – растерянно произнёс Ильич и вопросительно посмотрел на Бонч-Рашида.
      Радостный Бонч-Рашид подскочил к Ленину и начал переводить:
– Ваша любимая супруга, несравненная Надинэ Круп-Задэ, освящённая любовью Великого и Милосердного Ленин-Бека, приветствует своего Господина и говорит что несказанно рада этой долгожданной встрече.
– Очень хорошо… – сказал Ильич, обращаясь к Бонч-Рашиду, – Передайте моей любимой супруге, что я тоже очень рад и неописуемо счастлив, просто неописуемо!
– Саматы Жупаты Мудаты! – перевёл Бонч-Рашид.
      Женщина ещё раз низко поклонилась и неспешно подошла к трону.
– Херая Приперда Мандулы? – спросила она.
– Виноват… – сказал Ленин, – Опять не понял.
      Ильич вопросительно посмотрел на Бонч-Рашида.
– Ваша любимая супруга… – занялся переводом Бонч-Рашид, – Несравненная Надинэ Круп-Задэ, спрашивает о том: какие желания заставили её супруга, Великого и Милосердного Ленин-Бека, видеть свою любимую жену в столь ранний час.
      Ну наконец-то, подумал Ильич, наконец-то настала эта волнительная минута которую он ожидал и о которой грезил всю свою сознательную жизнь. Минута, которая быть может, никогда более не повторится. Минута, в течении которой Ленин сполна захотел насладиться этим сказочным мигом, мигом любви и райского наслаждения.
– Не будет-ли столь угодно моей любимой и ненаглядной супруге, несравненной Надинэ Круп-Задэ, исполнить для меня какой-нибудь зажигательный и, с позволения сказать, эротичный танец? – взволнованно спросил Ленин и посмотрел на Бонч-Рашида, – Голубчик мой, будьте любезны, переведите!
– Колбаси Домунды Фатимы! – перевёл Бонч-Рашид.
      В ожидании чуда, Ленин устремил свой взор на стоящую перед ним женщину. Его опять захлестнула нервная дрожь, а в висках начал бить пульс.
      С минуту Надинэ Круп-Задэ просто стояла на месте, а потом начала проделывать какие-то неловкие и неуклюжие танцевальные па, похожие, скорее, на судороги умирающего человека. У неё никак не получалось синхронизировать все свои телодвижения: её руки не попадали в такт движения её ног, а туловище, казалось, живёт отдельной от всего этого жизнью. Она тщетно пыталась изобразить нечто похожее на танец, но все её попытки неизменно заканчивались оглушительным провалом. По ходу дела она три раза, весьма болезненно, падала на мраморный пол, громко при этом вскрикивая и корчась от боли.
      В промежутках между падениями, дабы скрасить общее впечатление от танца, Надинэ Круп-Задэ пыталась что-то напевать. Режущие слух мелодии разносились, казалось, по всему дворцу, удручающе воздействуя на нервную систему.
– Гномике-Гномике, Шантынге Трупике! – каким-то старческим голосом пела женщина.
      Под конец же этого незабываемого действа, Надинэ Круп-Задэ в очередной раз обречённо упала на пол и более не предпринимала попыток олицетворять себя с искусством.
      Увиденное Лениным было не совсем похоже на то, что он надеялся увидеть. Более того, предлагаемое зрелище было совсем на это не похоже. Ленин почувствовал, что процесс пошёл совершенно не в том направлении и решил сразу преступить к делу. Он попросил женщину подняться с пола и подойти к нему.
      Стоная от боли, Надинэ Круп-Задэ поднялась на ноги и, прихрамывая, подошла к Ильичу. Ленин нежно обнял любимую супругу и усадил её к себе на колени. Женщина продолжала стонать и всхлипывать.
– Матушка моя… – начал успокаивать её Ленин, – Революция требует жертв, поэтому успокойтесь и перестаньте плакать. Сделайте такую милость.
      Захлестнувшая Ленина волна нежности и сострадания, заставила Ильича пустить слезу. Ему до чёртиков захотелось увидеть лицо этой восточной красавицы. Он откинул лицевую накидку и увидел искажённое в душевных и физических муках лицо Крупской.
– А-А-А!!! – в ужасе заорал Ильич.
      Ошарашенная криком Ленина, Надинэ Круп-Задэ испуганно прильнула к Ильичу и мёртвой хваткой вцепилась зубами в его правое ухо.
– А-А-А!!! – уже от боли завопил Ленин.
      Он обхватил руками голову супруги и начал её отпихивать. От этого ему становилось ещё больнее, и он ещё громче начинал орать. Прекрасный и сказочный сон Ильича превратился в ужасный и весьма болезненный кошмар.
      Переплетённые объятиями супруги соскользнули с трона и покатились на пол. В надежде на скорое вызволение своего уха, Ленин схватил жену за волосы и начал методично их выдёргивать, пытаясь причинить супруге ощутимую боль. Это привело к обратному результату: челюсти женщины сжались ещё сильнее и, от нестерпимой боли, Ленин потерял сознание.
      Через некоторое время глаза Ленина открылись, но он ничего не увидел. Он поднялся на ноги и, сделав пару шагов вперёд, наткнулся на косяк двери.
– Ой! – вскрикнул Ильич, тут же сообразив, что он находится в пределах своей конспиративной квартиры.
      Сонный Ленин включил в комнате свет и вышел в коридор. Какой ужас, подумал он, вспомнив последние мгновения приснившегося ему ночного кошмара. Ильич дотронулся до своего уха и вскрикнул от боли. Но если это был сон, справедливо заметил Ильич, то почему так сильно продолжает болеть ухо? Интуиция Ленина в очередной раз что-то ему подсказала, но он опять ничего не понял.

© Сибирёв О.А.

 

СЛЕДАК

(Алик Кимры)
   2015-11-10  0  12  596

Ко Дню милиции-полиции

Сын довольно рано, года в 4 научился читать, и читал всё подряд - вывески, плакаты, лозунги, газеты... И однажды, когда мы гуляли, заинтересовался стендом «Их разыскивает милиция» - объявления рассматривали несколько мужиков.

Малой подошел, чего-то прочитал и сразу приступил к розыску, пристально уставившись в ближайшего мужика. Тот слегка опешил, мол, чё эт ты меня сличаешь? На что малой ему:
- Подождите, дядя.. так, глаза черные... А у вас черные глаза? Сколько вам лет?

Мужик плюнул и отвалил. Тогда малой принялся за следующего, и всем было смешно, кроме сличаемого. И тот тоже слинял.

Когда же малой принялся за третьего, тот оперативно перевёл стрелки, дескать, ты сличай своего папку. Малой ему возразил:
- Как же папку станет разыскивать милиция, если он там работает?

Тут уж как ветром сдуло всех остальных мужиков. Мы остались вдвоем, и я малому говорю:
- С чего ты взял, что я работаю в милиции?
- Как, на дружине с милицанерами ходишь!

Я убедил малого, что работаю в своем институте, а на дружину хожу только в помощь милиции.
- Так что, ты точно не работаешь в милиции?
- Нет, конечно!
- Тогда давай я тебя посличаю!
- Ну,- говорю,- раз уж ты такой Павлик Морозов, - сличай!
 

Товарищи по Несчастью

(Иванов Сергей В.)
   2015-10-30  0  16  653
Ну, иду уже, иду. Темень-то какая, Гос-споди. Где этот чёртов телефон? Уй-й! Понаставили тут углов … Вот трезвонит. Сказала ж: «Иду».
- Алло, кто это? Борис?… Боря! Дай Бог долгих лет твоей маме, чтоб тебе и дальше жить на съёмной квартире. Ты на часы смотришь, когда звонишь?

- Боря, почему случается у тебя, а не спать ночью должна я?

- Что-о?! Боря! Наш роман закончился ещё, когда в школьных букварях рисовали даже не Ельцина на танке, а Ленина на броневике! У тебя есть жена, мама, в конце концов.

- Людмила уехала? Сказала хоть раз в три года должна от тебя отдыхать? Боря, она поскромничала. Живя с тобой, надо ездить в санаторий раз в три месяца и каждый вечер принимать успокаивающую ванну. А почему ты не позвонил маме?

- Вчера она сказала тебе такое, что даже я не говорила в молодости? Боря, что ты у неё спросил?

- Как варить яйцо? Во сколько?!

- Боря, если бы ты в два часа ночи задал этот вопрос Николаю-угоднику, ты бы узнал, что святые тоже умеют ругаться матом. Что тебе было неясно? Кладёшь яйцо в кастрюлю, ставишь на огонь.

- Так и сделал? Почему взорвалось?

- Ты не знал, что надо налить воду? Боря, тебе уже кто-нибудь говорил, что ты идиот? Людмила? Твоя жена умная женщина! Она в своей жизни сделала только одну ошибку. Зато роковую. Теперь ей от тебя никуда не деться.

- Да потому, что ты прилипаешь как банный лист к ж … Ладно, говори давай, что у тебя. Я спать хочу. Мне, между прочим, на работу утром.

- Температура, а мой муж врач? Боря, ты уверен, что он единственный врач на двухмиллионный город? Вызови скорую.

- Да, я знаю, ты так объяснишь, что в лучшем случае доктор приедет не туда, а в худшем за тобой пришлют психиатрическую. Но до утра ты подождать можешь? Валерка целый день в больнице дежурил.

- Боря, хочешь знать почему я с тобой тогда … согласилась?

- Нет! Не поэтому. Как мужичонка ты был: ни туда разрешить, ни в Красную армию послать. Просто тебе легче дать, чем объяснить почему не хочешь! Зануда! Жди. Сейчас разбужу Валерку, он приедет.

- Нет, он не будет на меня сердиться. Он хороший врач и знает, что в твоём случае медицина бессильна.

    Ф-фу, если Людка когда-нибудь бросит Борьку, я сбегу на Северный полюс.
- Валера, не спишь?

- Ну, кто ещё может звонить посреди ночи. Температура у него. Заболел. Съезди, пожалуйста, посмотри, что с ним.

- Оба… ку-да? … Валера, ты не должен так говорить. Ты же врач. Ты клятву Гиппократа давал.

- Неправда! Гиппократ ничего не говорил о полных кретинах. Он велел лечить всех. Валер, ну, съезди. Я Людке обещала позаботиться, если что.

- Да, как я Людмиле могу отказать? Я ж ей по гроб обязана. Не согласись она тогда с Борькой познакомиться, я б век от него не отвязалась! Так бы и мучалась, тебя бы не встретила, любушку своего, деток бы тебе не нарожала. Вале-ер!

- Ладно, будет тебе коньяк. Вымогатель! Иди уже.
    Ну, Борька! Не мужик – недоразумение какое-то. Не зря Валерка нас с Людкой дразнит: товарищи по «Несчастью». Я то ладно, что было быльём поросло, а Людка-то сколько лет с этим чучелом и ничего. Вроде и жизнью довольна. Иногда, разве что, выручить попросит. И сто лет бы мне её Борька не нужен, да, как подруге отказать? При таком-то «Несчастье» по жизни? Приходится терпеть. А куда деваться? Долг дружбы!
 

Не по Женьке

(ЮРИК)
   2015-09-13  0  28  761
(Есть русская поговорка «По Сеньке шапка», в названии это к тому.)

Женя, поехали машина стоит. Никак не утащу, как всё это меня притомило.
- Муж что ли? - спросил я, увидев ладного парнягу, который никак не мог распрощаться с такими же, как он подвыпившими мужиками.
- О Господи, да ты поедешь, иль нет.
Мужик оглянулся, и быстро подойдя к машине со стороны водителя, как-то жалобно попросил.
- Командир можно я докурю с пацанами, не каждый же день,
последний друг женится.
Я благосклонно разрешил, войдя в положение.
- Юль видишь, вот и командир согласен, я сейчас, мигом.
- Муж? - Зачем-то наверное чтобы не молчать спросил я
- Да муж, "объелся груш",- как то устало ответила женщина.
Я заинтересовано взглянул на очень даже симпатичную женщину и выдал.
-«Умных к умным, а меня к тебе», «два сапога пара», «по Сеньке шапка».
- Да вот не по Сеньке, не согласна я с этим, и она с какой-то детской наивностью поджала губы. Вы просто его не знаете.
Женщина вздохнула. Так-то он хороший, да вот как выпьет, так
с ума сойти можно. Просто «Кила ненастная».
- Ну, а что же удерживает, раз не по Сеньке,
что же у Вас мадам, выбора нет, или как?
-Да не знаю, привычка наверное. Выбор-то был, да провыбирала видимо, а сейчас и синица в руках радует.
- А что же на журавля он не тянет, ладный парняга.
Скажете тоже на журавля. Так то он зарплату в дом, да что там зарплата мизер, и к ребёнку моему хорошо относится, да и живу я, на его территории.
Я конечно сама далеко не подарок, но никак не по Сеньке.
-Что же Вы, мадам, великая.
-Да нет, не великая, просто по лестнице жизни, долго вниз падала, да вот вовремя одумалась, а теперь сама не пойму, он ко мне прилепился,
или я к нему приткнулась, так вот и живём. Сейчас придёт, сами увидите.
В это время Женя-кила, по нескольку раз обнявшись с друзьями, пришёл и безропотно сел на заднее сидение, хотя его женщина, уверенно сидела рядом со мной на переднем.
- Командир, а сколько с нас за дорогу, а как тебя зовут, я ведь тоже водила, ох Камаз-дорога, я ведь и рыбак ещё и катер на стоянке и землянка на острове вырытая, хочешь, возьму на остров.
Я аж оторопел от кучи вопросов и массы информации.
Тут он мне протянул руку, для знакомства.
- Я вижу, ты дядь Юр хороший мужик, я водилой на Камазе-водовозке в Газпромовском гараже работаю. Дышать всю неделю приходится, не выпьешь, вот только в выходные и отпиться можно.
- А если б не дышать, наверное каждый день хлебал бы,
- с издевательским сарказмом спросила Юлька.
-Ну что же ты Юль, я разве каждый день. Зимой, так всю зиму на дальняк хожу, не на водовозке конечно, водовозка зимой в гараже.
У меня дядь Юр и батя водитель, сейчас правда уже на пенсии.
А я как в Пензу еду, его с собой беру. Возьму ему пару портвешка по ноль семь, а в Пензе у него баба есть. Не показывает, ни разу не видел, так вот высажу его, а как загружусь, на обратном пути забираю и мне хорошо с батей и он радостный после подружки.
- А мать, как же?- удивлённо спросил я.
- Да, а чего мать, ты чего не понимаешь, сам ведь водитель.
- Ты хоть при мне не болтай, с какой то ревностной издевкой,
проговорила Юлька.
- Вот дядь Юр, последний друг женился, а я вот только, всё никак.
- Как? никак,- озадачился я.
-Да у нас с ним, любовь плутоническая.
То я не хочу, то он не берёт, а живём вместе.
- Ну, уж прямо ты и не хочешь?
Она обернулась и как то уничижительно взглянула на него.
- Друзья, друзья, нет у него друзей, только тогда, когда им Женька нужен,
а вот Витенька тебя, даже на свадьбу не пригласил.
Мы, значит собираемся, уж до свадьбы дня четыре осталось,
тут невеста звонит Женечке и говорит, что ты Женя, на свадьбу не идёшь.
- Так она жаба, ему ультиматум поставила, если я на свадьбе,
то свадьбы не будет.
- Это чем же ты Евгений, ей насолил так, ты может её другом до него был.
- Да нет………., просто жаба она.
- Ну и какой он тебе друг после этого, а ты вот обнимался с ним и руку при встрече жал, я провалиться, готова была, какой он тебе друг.
- Тише, тише, я не пойму чего-то, а как же Вы без приглашения что ли?
- Да та свадьба, дядь Юр, месяц назад была.
А этот, пусть бы только попробовал не пригласить, последний ведь дружан у меня, сегодня женился дядь Юр. Я ведь тоже водила, как ты.
Хочешь, на остров возьму, и катер у меня на стоянке.
- Да какой катер, лодчонка, того гляди на Волжской волне утонет,
тоже мне катер.
- А пошто не катер, много ты понимаешь. Мотор вон, Ямаху поставил, летаю. Ой, дядь Юр, мы хорошо рыбачим на острове, землянку вырыл, с друзьями туда, как завалимся. Да и по зиме я там часто рыбачу, один раз Волга пошла уже ледоходом, а я по льду пешком с острова, да один ещё, думал не выберусь.
- Где же друзья твои были.
Нет у тебя друзей, только когда ты им нужен, это ведь не друзья.
- Да ладно тебе, вон Витёк и денег мне на Ямаху давал.
- Так ты у него всё лето баню на даче строил, как выходной так к Витьку пахать, а уж сколько воды ты ему перевозил, пока я долг не отдала, да и баня к тому времени уже выстроилась.
А вот скажи, сколько раз ты в ней парился, а уж теперь, после того, как на свадьбу не пригласил, больше вообще ногой не ступнёшь.
- Да это точно, ведь он на жабе женился.
- Ой, Юлька и зачем ты на больной мозоль давишь, выпить я хочу.
Возьми мне бутылочку.
-Где же я тебе возьму, ночь.
- Ну, вот там же у нас в магазине дают.
- Так тебе не дадут, а я не пойду.
- Да мне точно не дадут, как-то обречённо проговорил Женька.
- Юль, открой бардачок, фляжка там у меня, пусть выпьет.
Коньяк там. Да открой, открой не стесняйся.
Юлька открыла бардачок и подала фляжку.
- Вот видишь Юльк, говорю же, что дядь Юра мужик хороший, я хороших людей издалека определяю. Да и друзья у меня все хорошие.
Тут он на секунду замолк и промочил горло.
-Ох, ни фига себе и правда коньяк хороший. Я в армии такой пил.
У армянина дачу строили, как всё сделаем к вечеру, он нам обязательно наливал, так полсрока и строил дачу.
А так я, как ты дядь Юр водила, только на Камазе.
- Да ты об этом уже тысячу раз,- нервно проговорила Юлька. Выходи вон давай прогуляемся до дому, чтоб Дядь Юре в наши трущобы не заезжать.
- А сколько с нас?
- Да выходи, мы уже расплатилась.
- Не-е, я так сразу на такси в кармане оставляю, я же тоже водила.
С этими словами он обошёл машину, зашёл с моей стороны и начал прощаться, если бы я вылез, то наверняка несколько раз попал бы в его объятия, а так он долго жал мою руку и как мне показалось, хотел поцеловать, но я судорожно выдернул её, вцепившись в руль, и стал разворачиваться. Развернувшись и проезжая рядом, я открыл окно и тихо сказал Юльке.
- Точно ведь, не по Женьке.
 

В КИТАЙСКОМ РЕСТОРАНЕ

(Алик Кимры)
   2015-11-19  1  6  648

Навеяно стишом Gapon'а Жми сюда про китайский ресторанчик, с упоминанием Сан-Франциско и пародией Ромуальда Нешуточного "Реклама китайского ресторана" Жми сюда

В русской газете Сан Франциско - рекламное объявление рускага обеда в китайском ресторане в Чайна-тауне (с).

«В честь 10-й Годовщины Ресторана специальный Русский Обед из рыбных блюд для Вашего торжества всего за $12 с Рыла, $16 с Носу и $20 с Персоны.

Меню на один стол состоит из 10 наименований Старинных Русских Блюд, включая Блины с Икрой, Картошку в Кителе с Сельдью Дунайской, Заливной Минтай и Рыбное Азу по-Татарски.

Плюс бесплатно Кофе, Чай и Бутылка Шампанского на стол для 10 Персон.

Вы можете принести с собой неограниченное количество Водки, Самогона, Вина и других Спиртных Тонизирующих Напитков (no corcage charge*).

Вас будет развлекать коренной саратовский балалаечник Миша Фишман русскими народными песнями «Очи чёрные», «Подмосковные вечера», «Москва-Пекин» и другими, по Вашему Изысканному Музыкальному Вкусу. Тексты песен для подпевания на русском языке Вы получите вместе с Меню.

На время обеда - бесплатная парковка»

------

Вот так, дамы и господа, товарищи и товарки! Ить верно певалось в той самой песне «Москва-Пекин»: «Русский с китайцем - братья навек!».Таки да - в русско-китайском американском городе Сан-Франциско.

------

* "no corcage charge»" - скорее не наша, русско-китайская, а американская заморочка: принесённое с собой неограниченное количество Водки, Самогона, Вина и других Спиртных Ободряющих Напитков должно быть дислоцировано в сосудах, запечатанных или хотя бы с какой пробкой, даже кукурузной затычкой (сулея с самогоном). И вот за обязательную услугу официанта по откупориванию КАЖДОЙ такой ёмкости вы попадаете на $5.
 

Бедный, бедный Метерлинк…

(Соломон Ягодкин)
   2015-11-21  0  7  586
ЗАТВОР-НАРУШИТЕЛЬ…
Солдат думать не должен, а иначе начнёт думать и затвор его винтовки. А вдруг он подумает как-то не так?..

ВИНТОВКОЙ ПОВЯЗАННЫЙ…
Уголовник, он, когда в армии «дедОм» служит, то у него руки хотя бы изредка винтовкой заняты. А там, на «гражданке», от него всё что угодно можно ожидать, ибо рученьки его беленькие завсегда свободны, а звериные дедовские навыки никуда не ушли, и требуют всякие там интеллигентские морды и дальше мордовать…

БЕДНЫЙ, БЕДНЫЙ МЕТЕРЛИНК…
Синяя птица цвета хаки, теперь ей для красоты не хватает только ружья…

ОДНОЙ БЕДОЙ МЕНЬШЕ…
Танк не автомобиль, ему хорошие дороги вообще не нужны…

СПРАВИЛИСЬ С ЧЕСТЬЮ…
Когда наконец-то в армии ввели офицерские «Суды чести», честных офицеров оказалось так мало, что все суды пришлось срочно закрыть, чтобы славную нашу армию не оставить без офицеров вообще…
 

Вопль души – 335

(Соломон Ягодкин)
   2015-11-23  0  6  562
Новое рабство называлось – ГУЛАГ, а всё остальное было как и всегда аж с самых пещерных времён, но только теперь уже на механическом ходу…

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер