ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 42

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 42  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

ПУТЕШЕСТВИЕ КРЕСЛА

(Алик Кимры)
 Смешные истории  2016-02-11  1  35  666

«К панянкам не особя норовя,
Порой вхожу в их гордое доверие.
Во мне бушуют польские кровя,
Преодолев еврейское неверие".

А.Кимры."Вздохи"

В один обычный себе сан-францисский день некий мистер спустился в холл подъезда и перед дверью на улицу наткнулся на новое шикарное плюшевое Кресло. Он удивился – неужли домохозяин расщедрился на арендаторов? На секундочку он даже на Него (Кресло, не домохозяина!) присел, как «на дорожку», и умотал по делам.

А вернувшись через пару часов, встретил у входа в подъезд довольно симпатичную мисс. Своим ключом жильца он открыл дверь и любезно пропустил постороннюю, за что услыхал нежное «Теньк ю вэри мач!» («Большое спасибо!») и, как положено у американцев, отозвался «Ю вэлкам!» («Пжалста!»).

Мисс представилась новой владелицей того самого крутого Кресла - купила по объявлению у кого-то из жильцов дома. И пока она на чём-то очень кабриолетном слетала домой, чтобы вернуться на «Форде»-пикапе, Кресло простояло в подъезде. Никто Его и не тронул, разве что мистер чуток посидел.

Увы, Кресло оказалось тяжёлым на подъём, и хрупкая мисс вряд ли бы сдвинула Его хотя бы с места, не говоря уже про «пик ап» (подъём) на пикап. Кресло мистеру нравилось, он был непрочь за Него хоть подержаться. Понравились и другие прелести мисс. И за них мистер подержался бы с неменьшим удовольствием.

В итоге он распетушился на самую бескорыстную помощь, и тут же к ней приступил: втащил полюбившееся Кресло в кузов пикапа и даже поехал к глянувшейся мисс домой, чтобы помочь и с выгрузкой, и с поселением новой мебели в доме.

А по дороге мисс и мистер разговорились. Обнаружились общие польские корни, у неё – все, у мистера – по материнской линии. Но этого хватило, чтобы перейти на «пан» и «пани». Пани высоко оценила гжечность пана, и не только угостила его кофе, но и пригласила на следующий день на ужин, по ходу ставший романтическим.

И здесь Кресло верно им сослужило. Может, пани расчувствовалась от офигенного букета любимых цветов, польской водки «Виборовой» и, вестимо, от влюбленного по уши пана в самом вечернем прикиде с бабочкой.

В ответ пан расчувствовался на семейную реликвию - старинную Библию на польском, отчего пани, истая католичка, простила пану атеизм последующими романтическими ужинами, а также обедами и завтраками (уже в постель)... барбекю на пленёре... органной музыкой в костёле...

А потом начались упрёки, подозрения... Короче, пан надоел взбалмошной пани, и она его нагнала. Но на прощанье, то ли расчувствовалась, то ли решила поставить католический крест на всём, что связано с паном, - в общем, подарила ему то самое Кресло.

На том же пикапе привезли Его и поставили в подъезде. На то же самое место. А уже оттуда пан мистер затащил Кресло к себе. И теперь, сидя в удобном Кресле, пропитанном парфумами пани, тупо смотрит в телевизор, ничего не понимая – скучает за мисс пани.

... К чему и на кой ляд вся эта история? Да просто подумалось: а взападло бы мистеру сразу затащить Кресло к себе без всех этих хлопот с погрузками-перевозками-разгрузками... панством с кобетой... пикапом... романтическими ужинами... обедами... завтраками в постель... упрёками-подозрениями между барбекями на пленёре да органной музыкой в костёле...

Но, видать, такая уж судьба была уготована этому Креслу Богом, хотя мистер в него и не верил...


 

Глупый менеджер

(Андрей Сацук)
   2016-04-28  1  6  699

Хозяин фирмы "Сургутнефтегаз" Сергей Андреевич Вольштейн, пребывал в скверном настроении. Сын, обучавшийся в Кембридже на юриста, окончательно и бесповоротно предпочел науке - ночные клубы и кокаин.
      Дочь Евгения, заложила в банке остров в Индонезии чтобы погасить долги очередного принца...
      (Между прочим, остров, был ей подарен на восемнадцатилетие, с условием - выйти замуж за внука Эдуарда Александровича!..)
      Вольштейн, с отвращением выцедил полстакана виски, закурил кубинскую сигару и вышел в сад.
      Июльская ночь отвратительно воняла розами и жасмином. Звезды, которые Сергей Андреевич ненавидел с детства, сияли так - что практически хрустели на зубах!..
      Вольштейн уперся животом в летнюю темноту и плюнул в диодный светильник на чугунной решетке каслинского литья.
      Слева зашевелились кусты и показалась всклокоченная голова, которая еле шевеля губами, просипела:
      - Сергей Андреевич!..
      - Место!!! - Рявкнул Вольштейн, - **** ты тут ползаешь!.. Где твой начальник охраны!!? Распустились!..
      - Я не охранник!.. Проблеяла голова, - Я Ваш менеджер из Ханты - Мансийска!.. Умоляю, Сергей Андреевич, дайте три слова, я устал общаться с Вашим секретарем и непонятными электронными адресами!.. Я добрался из Сибири на попутках, преодолел забор, охрану и видеонаблюдение! Я не киллер и не попрошайка!.. Умоляю - Выслушайте мой бизнес-план!.. Он невероятно обогатит Россию, Вас и... (тут менеджер улыбнулся и хрюкнул) - меня, надеюсь..
      Сергей Андреевич посмотрел на голову, вздохнул, и, подбежавшим охранникам крикнул, - Фу!..
      Сторожа сделав книксен, отошли на несколько метров, и, уставились на посетителя взглядом немецкой овчарки.
      Вольштейн упал на кресло-качалку, опрокинул еще "полстакана", и, важно выплюнул, - Ну!?..
      Менеджер приняв позу и взгляд "Ходоки у Ленина" зашелестел:
      - Я все подсчитал!.. Сергей Андреевич!.. Я четыре года лазил по тундре! Измерил торф, добЫчу, и себестоимость!.. Объемы газовых труб в Европу, их обслуживание, подсыпку щебня, зарплату сварщиков, водителей, бурильщиков и бухгалтеров!.. Налоги, содержание, "левые" откаты и "серые" схемы!..
      - И, (здесь менеджер захлебнулся от восторга), я пришел к выводу - что нам, в сто раз дешевле, обойдется закрыть всю Сибирь и Якутию пластиковыми теплицами, развести любые южные растения и животноводство!.. Сибирь превратим в Канзас!.. Тупо - пустив нефть и газ поблизости!!!.. На местные нужды!.. Россию прокормим не хуже Кубани!..
      Сергей Андреевич подозвал начальника охраны, и, вздохнув, прошептал
на ухо:
      - Проводите товарища. И.. Ну во общем вы поняли. Чтобы я никогда его больше не видел...
      Менеджера проводили. Закопали аккуратно. Вольштейн на дне рождения президента - рассказал инцидент. Хохотали все...
 

Кумыс

(Ринат)
   2016-02-24  0  24  628

Прожив практически всю свою сознательную жизнь на Крайнем Севере, Василий Петрович Шаламага имел весьма смутное представление об этом благородном напитке кочевых народов Евразии, пока однажды шурин не привез ему из отпуска башкирский кустенешь - две бутылочки мутноватой молочно-белой жидкости, то бишь кумыса.
      Пищевая ценность этого продукта мало заинтересовала нашего героя. Не найдя никаких данных о содержании алкоголя на этикетке Уфимского конезавода № 119, он небрежно забросил гостинец в холодильник. Однако, более продвинутая во всех областях человеческого знания, соседка по лестничной площадке Клавдия Ивановна Загудалова объяснила, что градус там есть и даже более серьезный, чем в пиве.
      Естественно, отношение Петровича к кумысу резко изменилось. Продукт был бережно извлечен из холодильника и занял почетное место посередине стола. Не откладывая процедуру дегустации в долгий ящик, Василий достал дежурную пивную кружку и привычным, почти неуловимым движением, легко сдернул крышку с первой бутылки.
      То, что произошло дальше, сравнимо разве что с открытием бутылки шампанского неумелым студентом-первокурсником. Мощная струя газированной жидкости ударила в потолок и пока Петрович судорожно пытался схватить кружку, чтобы направить в нее рукотворный фонтан, все уже закончилось. Вбежавшей на кухню супруге, предстала весьма удручающая картина – мокрый и растерянный Вася с пустой бутылкой в руках и полностью залитая кумысом кухня. Казалось не было ни одного места и ни одной вещи, куда бы не проник этот целебный напиток. Приняв к сведению, что одной уборкой он теперь не отделается, Петрович уныло побрел менять одежду.
      Спустя несколько дней, когда между супругами наступило неустойчивое перемирие, на скайп вышли теща с тестем. Естественно благоверная тут же наябедничала, как отличился Вася на кухне. Петрович понуро опустил голову, но тут инициативу взял на себя тесть. Он в популярной форме прочитал незадачливому зятьку небольшую лекцию о том, как нужно без потерь извлекать драгоценный напиток.
      - Ну ты понял? – сурово посмотрели благоверная с тещей на Васю.
      - Понял! - бодро ответил Петрович и тут же пошел искать шило в ящике среди своих инструментов.
      На этот раз Василий был крайне осторожен. Пивную кружку он поставил в тазик, а основные предметы кухни прикрыл старыми газетами. Был вечер, закатные лучи солнца заиграли на стеклянной бутылке ядовито-желтоватым оттенком. Лошадиная морда на этикетке предательски ухмыльнулась и какой-то внутренний голос шепнул: «Не надо Вася». Однако процесс принял уже необратимый характер. Приставив шило к крышке бутылки, Петрович ловко ударил ладонью по его ручке. Острозаточенное железо, как фольгу пробило металлическую крышку. Далее, строго следуя инструкции, Василий аккуратно вытащил шило, одновременно зажимая полученное отверстие большим пальцем правой руки.
      Пока все шло хорошо, но в этот момент неожиданно и требовательно зазвенел дверной звонок.
      - Открой дверь, я разговариваю с мамой! – раздался голос благоверной из комнаты. Разговор с мамой – это святое и хотя обе руки Петровича были заняты, ему все же удалось открыть входную дверь, используя один оттопыренный палец левой руки и нос. Остальные пальцы крепко сжимали бутылку с волшебным напитком, которая уже начала выходить из под Васиного контроля.
      На пороге стояла улыбающаяся соседка в очередной обновке, с очевидным намерением перепродать ее благоверной. Когда Клавдия Ивановна проникала в квартиру, силы Петровича уже были на исходе. Трудно сказать, какое максимальное давление может выдержать человеческий палец в течение 30 секунд. Наверное, об этом могут поведать, только продвинутые сантехники. Но что касается Васиного пальца, то он уже не выдержал напряжения.
      - Не могу больше! – заорал Петрович и с искаженным лицом сделал рывок в сторону кухни, мимо обомлевшей соседки. Естественное препятствие в виде табуретки, ставшее причиной его падения, все же не помешало Василию совершить несколько акробатических прыжков вслед за вырвавшейся из рук бутылки. Набирающая мощь реактивная сила и неимоверные кульбиты, также не смогли помешать ему поймать сосуд, после пары неудачных захватов.
      И все бы было ничего, если бы к этому времени, растерянная и непонимающая, что происходит Клавдия Ивановна, не стояла бы посреди коридора в новеньком халате, по которому стекали грязно-молочные струи волшебного напитка. Да и это было только полбеды, ибо в тот момент, когда Петрович уже лежал на полу, крепко зафиксировав бутылку в вытянутых руках, из комнаты выглянула благоверная. И именно на ее испуганное лицо и пришлась заключительная часть тонкой и очень точной струи, непроизвольно, но так прицельно направленной Василием.
      Лицо благоверной, в отличие от потерявшей голос соседки, истошно взвизгнуло и тут же скрылось в комнате.
      Когда все закончилось, первой пришла в себя Клавдия Ивановна. Пока Василий лежал на полу с пустой бутылкой и лихорадочно соображал, как быстрее вернуть доброе отношение благоверной, соседка даже не встряхнув кумыс с головы и халата, молча выскочила из квартиры, громко хлопнув дверью.   Когда Петрович вошел в комнату, благоверная сидела перед экраном монитора, размазывая по заплаканному лицу кобылье молоко. Суровое лицо тещи, занимавшее почти весь экран, как всегда не предвещало ничего хорошего. Попытка изобразить очень виноватую мину, оказалась безуспешной, получилось нечто похожее на выражение морды рыбы-брызгуна, ловко сбившей с листа большую муху.
      – За что? – всхлипнула благоверная…
      И все-таки через несколько дней, взаимоотношения Петровича с супругой опять наладились и прожили они еще несколько счастливых лет. А что касается Клавдии Ивановны, то та уже никогда больше не заходила в эту квартиру, что в конечном итоге и стало единственной пользой от привезенного напитка. Правда об этом волшебном свойстве прокисшего кобыльего молока Василий Петрович так никогда и не сказал вслух.
      Второе, последнее и более прозаичное знакомство с кумысом у Василия произошло в одном из санаториев на Южном Урале, где ему наконец-таки довелось испробовать это необыкновенное чудо в виде шипучей жидкости по цвету напоминающей разведенную известку. Даже привыкшие к поеданию клюквы целыми горстями, Васины вкусовые рецепторы вызвали столь неоднозначный рефлекс в виде искаженной гримасы, что сидящая в детской коляске девочка громко заплакала.
      - Гребанная жидкость, плеснешь на собаку - через забор перепрыгнет, – буркнул он и направился в сторону бара, где стройными рядами стояли красивые бутылки с привычными чешскими, немецкими и российскими этикетками.
 

Вопль души – 485

(Соломон Ягодкин)
   2016-04-22  0  9  605
У раба одна свобода, это украсть. А чтобы сделать что-то своими руками, здесь совсем другая свобода нужна, которая ему, пока он раб, просто недоступна…
 

Вопль души – 494

(Соломон Ягодкин)
   2016-04-30  6  6  711
Всех талантливых авторов называли евреями, и на этом основании всё талантливое в искусстве из лучших побуждений и с чистой совестью гнобили, чтобы сохранить его национально-художественную чистоту…
 

Это всё!!!

(Олег Сибирёв)
   2016-04-21  0  10  657

Однажды Пушкин приехал в Мариинский театр на балет.
    В первом акте Александр Сергеевич всё ёрзал на стуле, а во втором акте не выдержал, выскочил на сцену и начал бегать за балеринами.
    Причём в такой раж озорник вошёл, что даже не заметил как с грохотом свалился в оркестровую яму, поломав при этом старинную виолончель Амати, пару скрипок Страдивари и нижнюю челюсть дирижёра, который тут же потерял всяческий интерес к музицированию и издал истошный вопль.
    Наблюдавший за сим действом из «Царской Ложи» Император Николай I отчаянно стукнул кулаком по креслу и возмущённо произнёс:
– Меня достал этот Пушкин!!! Это всё!!!
   Впоследствии эта фраза Николая «ушла в народ» как: «Пушкин – это наше всё».

© Сибирёв О.А.
 

Вопль души – 488

(Соломон Ягодкин)
   2016-04-24  0  8  598
Сначала им подай свободу, а потом и всё остальное, что к ней прилагается. А хочет ли наш народ вот так, налегке, жить, и при этом этой самой грёбаной свободой наслаждаться?..
 

Вопль души – 455

(Соломон Ягодкин)
   2016-03-22  0  18  591
Мракобесие наше тоже должно быть патриотичным. А с любым другим мракобесием мы будем вести самую решительную и бескомпромиссную борьбу...
 

Нечеловеческий террор…

(Соломон Ягодкин)
   2016-04-20  0  8  624
ДИССИДЕНТЫ СООБРАЖАЮЩИЕ…
Всё больше людей в последнее время начинает думать, но, к счастью, далеко ещё не все. И вот этих «не всех» мы должны беречь как зеницу ока, а иначе от всех этих думающих мы поглупеем совсем…

УЖ ЕСЛИ ЛЯМЗИТЬ, ТАК НАВЕРНЯКА…
Свои мысли могут быть какими угодно, а вот чужие, только правильные. А иначе какой смысл своей репутацией умного человека так рисковать?..

НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ТЕРРОР…
Человек чем-то своим живёт, и, тем самым, не даёт спокойно жить другим. А после этого он думает, что он тоже – человек…

АНАТОМИЯ ДУШИ…
Хоть внутренности есть у всех, не у всех есть свой внутренний мир. И здесь уже, как говорится, медицина бессильна, хоть их всех режь, хоть коли, всё равно одна лишь плоть хрустящая, и больше ничего…

КРАСНЫЕ ФЛАЖКИ РАЗУМА…
Хочешь быть умным – будь. Но только не более того, мы потом проверим…
 

Пушкин Лайт – Камасутра

(Олег Сибирёв)
   2016-04-27  1  6  715

Как-то Пушкину тайно дали почитать «Камасутру».
    Александр Сергеевич внимательно изучил сей труд, а потом многозначительно изрёк:
«О сколько нам открытий чудных,
Готовят просвещенья дух,
И опыт сын ошибок трудных…..»

© Сибирёв О.А.
 

Передается, что ли

(Заколебаба)
   2016-03-16  0  13  594
В давние времена гостил у родственников в одном старинном городе. Однажды, когда дома никого не было, от нечего делать, решил совершить благой поступок – вынести ведро с мусором.
Дверь своей квартиры родичи, как мне показалось, никогда не запирали (такие были времена) и я не стал заморачиваться. Вынес мусор, покурил. Возвращаюсь. Квартира, естественно, в хрущевке, на третьем этаже. Четыре абсолютно одинаковых, обтянутых дерматином двери (повезло, видно, с заказами на этой площадке шабашнику, который оббивал двери). И стоит на этой счастливой площадке большеглазая малышка лет шести с веником в руках и вовсе не боится чужого дядю (были времена) и даже хочет сказать ему «здрасьте», но не говорит. Позднее узнал, что у нее плохо получалась буква «р» и она этого стеснялась. И открывает этот цветок дверь в мою (пусть будет в мою) квартиру и входит туда со своим веником. Я, конечно, делаю вид, что понимаю, есть такой местный обычай проверять, когда у соседей вынесли мусор… скромно жду порицаний- пройтись с веником по углам перед тем, как я совершил свой героический поступок не сподобился… Смотрю дальше, как эксперт ставит веник, обходит прихожую и, частично кухоньку. Возвращается, берет веник, выходит из квартиры, пересекает чудесную площадку, открывает дверь квартиры напротив и исчезает, как сон лесоруба о родимом доме. Несколько озадаченный вхожу в свою прихожку и замираю, думой объятый. Вспоминаю, что когда-то сдал экзамен по логике на пять баллов, выхожу опять на таинственную площадку и мыслю на месте проишествия. Замечаю, что на оной площадке несколько чище, чем к примеру, вчера. Дальше просто: хозяйственная очаровашка вышла замести мусор и, возможно, даже сделала несколько кругов на территории, прилегающей, как известно, к четырем одинаковым дверям… и заблудилась! Мое появление не дало ей возможности сорентироваться по наклонам лестниц и прочим магическим знакам.
А дальше больше! Впрочем, как говорит Каневский, это уже другая история. Но из той же оперы.
Поэтому по порядку. Ближе к вечеру возвращается с работы братан, и мы, добродушно посмеиваясь над моей историей, едем на зеленых Жигулях покупать, по тем временам - искать пива.
В одном мегазине нет, в другом тоже, и в последующих пяти чувствуется их поддержка. Я уже устал выходить из машины, входить… и в обратном порядке, что бы ехать дальше. Но братан места знает и в конце-концов я выношу на побитые соискателями ступени достойнейшего в мире продмага целую авоську с бутылками пива. О эти чудные ощущения! Наша молодежь это не поймет. Я несу пиво, которое мы будем пить! Я парю над колдобинами асфальта, лечу выше деревьев, касаюсь облаков… одновременно посмотрев, согласно правилам перехода улицы – сначала налево, потом направо. Подхожу к зеленой машине, открываю дверцу, пропускаю впереди себя чудную авоську, сажусь рядом с водителем … -Ну, поехали. Чисто Гагарин.
Потом до меня доходит, что пауза как-то затягивается, с минуту еще думаю и, наконец, перевожу взгляд на братана… А-А-А!
Вместо братана сидит какой-то хмырь и смотрит- то со страхом на меня, то оттаивая- на авоську . Кручу головой, сзади тоже никого нет… Всматриваюсь в хмыря – нет братан не мог так измениться… Впереди тоже какая-то зеленая машина… но мне уже не до неё. Но кто это там отчаянно жестикулирует? Тонировать стекла дурной привычки тогда не было… Узнаю что-то знакомое…раскудрит твое коромысло! Че он туда пересел?
Вспоминаю экзамен по логике. Пока ходил – за братаном остановился такой же жиган. Может даже из одной партии. Завезли из Тольятти. Но это уже другая история.
 

Вопль души – 482

(Соломон Ягодкин)
   2016-04-18  0  8  609
Если старик Дарвин всё же неправ, то тогда получается, что это именно Создатель, по дурости своей, наплодил всех этих урок поганых и прочую уголовную мразь. А так хотя бы всегда есть на кого списать все эти отбросы общества, чтобы ни попов, ни атеистов не обижать...
 

Коротенько о Достоевском

(Олег Сибирёв)
   2016-05-08  0  0  615

Тут недавно одно Интернет-издание попросило меня статью о Достоевском написать. Так и быть напишу, но только коротенько.
    В связи с тем, что о Достоевском написано и так много (треть Ленинской библиотеки статьями о Фёдоре Михайловиче можно завалить), я решил пойти не стандартным путём, а именно: написать не о том каким Фёдора Михайловича мы все знаем, а о том каким мы его не знаем, каким в нашем представлении о нём – он не был. Почему, спросите вы, я выбрал именно этот путь? Ответ очевиден – только всесторонняя оценка личности даёт объективную картину о человеке, его поступках и его жизни в целом.
    Итак, Фёдор Михайлович Достоевский родился 11 ноября 1821 года в Москве, в здании Мариинской больницы для бедных, где его отец служил штаблекарем.
    В детстве Достоевский не был послушным мальчиком, он постоянно хулиганил, ломал игрушки и истерил, чем доводил своих родителей «до белого каления». Родители от отчаяния даже захотели однажды продать его «на органы», но потом пожалели своего ребёнка и передумали.
    В подростковом возрасте, в гимназии Фёдор Михайлович не выделялся ни умом не способностями, поэтому учителя называли его «нелюдимым чудаком» и пророчили криминально-тюремное будущее. Достоевский не любил почти все предметы, кроме анатомии, и постоянно порывался в какой-нибудь морг на вскрытие «свеженького» трупа.
    В молодости Достоевский продолжал оставаться законно-непослушным человеком, и в конце концов в 1849 году загремел-таки на каторгу. Слава Богу, на каторге Достоевский чалился не так долго и через четыре года благополучно «откинулся». С тех пор его миросознание было наполнено преступлениями, убийствами, насильниками и «жмуриками», а словарный запас его на 90% состоял из «фени».
    Все попытки заняться легальным бизнесом и «влиться» в петербургскую элиту закончились крахом. Издаваемые Фёдором Михайловичем журналы «Время» и «Эпоха» были запрещены к изданию и закрыты. Сбежав от кредиторов и набрав долгов на 15000 рублей (а по тем временам это были огромные деньги), он сбежал за границу. Направляясь в Швейцарию, Фёдор Михайлович заехал в Баден-Баден, где в местном казино проиграл всё: и деньги, и свой костюм и даже (пардон) золотые коронки от зубов. Почти год Достоевский жил в Женеве под мостами и в подворотнях, питаясь на помойках чем придётся.
    Голодный, в драной одежде, Достоевский летом 1867 года пешком возвращается в Россию, где в полном изнеможении добирается до столицы. В Петербурге его случайно на улице подбирает Белинский и «по старой дружбе» определяет писарем в журнал Некрасова «Петербургский сборник». Именно в это время в Достоевском просыпается дар писателя. Вспомнив своё «криминальное» прошлое, Федор Михайлович берётся за «перо». Один за другим на свет появляются его повести и романы: «Честный вор», «Преступление и наказание», «Записки из Мертвого дома». Вскоре, как один из равных, Достоевский был принят в тайное общество Виссариона Григорьевича Белинского, который горячо приветствовал новоявленного писателя как одного из будущих великих художников гоголевской школы. Но хорошие отношения с обществом скоро испортились, т.к. его члены «не переваривали» болезненного самолюбия Достоевского и часто над ним посмеивались. С Белинским он ещё продолжал встречаться, но его уж очень обижали плохие отзывы о новых произведениях, называемых Белинским «нервической чепухой».
    Именно в это время Достоевский пишет роман «Идиот», посвящённый Белинскому. Оскорблённый Белинский требует удовлетворения и пишет Достоевскому письмо, в котором назначает время и место дуэли. Однако дуэли не состоялось, т.к. получив указанное письмо, Достоевский тут же уезжает в Баден-Баден, где и продолжает творить. В Германии он пишет повести: «Записки из подполья», «Бедные люди», «Мальчик у Христа на ёлке», «Сон смешного человека», которые также адресует Белинскому.
    Слабое сердце Белинского не выдерживает подобного «издевательства» и вскоре Виссарион Григорьевич умирает.
    Только после смерти Белинского Достоевский смог тайно вернуться в Петербург. Более года Фёдор Михайлович под чужим именем живёт на съёмной квартире, зарабатывая на жизнь переводами с немецкого.
    Казалось, жизнь снова налаживается: он переехал в свою квартиру, вернул себе своё имя, получил остатки гонораров за изданные ранее книги, женился. Однако...
    Однако постепенно его начинают мучить муки совести. Он неоднократно посещает могилу Белинского, часами плачет, «причитает» и просит прощения, доводя себя чуть ли не до истерики. Более того, он прекращает всяческие контакты со всеми «коллегами по цеху» – Тургеневым, Гиляровским, Толстым, Островским; прогоняет жену с малолетними детьми и надолго «уходит в себя».
    В это время из под его пера выходит роман «Бесы», не имевший успеха у избалованной столичной публики. После «Бесов» состояние здоровья Фёдора Михайловича значительно ухудшается: по ночам ему сняться сумасбродные кошмары, а днём он частенько впадает в безумство, которое заканчивается эпилептическими приступами. Финансовые дела Достоевского также плохи, как и его здоровье. Всё чаще в его квартиру наведываются судебные исполнители, и накладывают арест на всё его имущество. Достоевский пытается сопротивляться данным обстоятельствам: пишет жалобные письма Царю, берёт деньги в долг, закладывает немногочисленные фамильные драгоценности, но ничего не помогает – после очередного «прихода» судебных исполнителей с ним случается очередной эпилептический приступ и он скоропостижно умирает. Случилось это 9 февраля 1881 года в 8 часов 38 минут вечера.
    Таким вот образом завершил свой земной путь один из величайших русских литераторов, «продолжатель Гоголевской школы» – как отзывался о нём Белинский, гениальный романист своего времени, один из «столпов» русской литературы девятнадцатого века, определивший на столетия вперёд нравственные критерии духовной сущности человека – Фёдор Михайлович Достоевский.
    Царствие ему небесное!

© Сибирёв О.А.
 

Достоевский и будущее

(Олег Сибирёв)
   2016-04-01  1  16  680

Как-то из любопытства Фёдор Михайлович Достоевский посетил известный в Петербурге спиритический салон Елены Блаватской.
      В присутствии множества посетителей этого салона, Блаватская погрузила Фёдора Михайловича в глубокий гипноз и «отправила в будущее».
      Когда Достоевский «пришёл в себя» его засыпали вопросами:
– Фёдор Михайлович, как там в будущем?! Россия процветает?! Народ свободен?! Монархия низложена?!
      Достоевский молча поднялся с кресла, удивлённо на всех посмотрел, а потом как-то отрешённо произнёс, можно сказать, что даже пропел:
– На лабутенах нах и в ох..ительных штанах…

© Сибирёв О.А.
 

КИРИЛЛОВСКАЯ МУХА

(Алик Кимры)
   2016-04-01  0  12  601
«Уселась муха на стене»
Тщетный «Муха» Жми сюда

.. Умение ловить мух отточил... в боксе: тренер Федченко-Дубровин (светлая ему память!) очень рекомендовал для развития реакции. Это сгодилось в чернобыльский, 1986 год, когда с внучатым племянником Олежеком, тогда 10-летним пионером-беженцем, эвакуировались из Киева на Кирилловскую косу Азовского моря в пансионат «Жемчужина».

А какая же нашенская жемчужина без навозной кучи? И такая куча дислоцировалась в общепансионатском удобстве отечественного типа «Сортир» на 20 мужских коллективных очков и такое же количество женских (равноправие на марше, мля!). К счастью, сортир был удален от нашего корпуса достаточно далеко, однако отдельные, особо энергичные мушьи особи залетали к нам. Потому перед полуденным отдыхом фавна (святое дело на курорте!) я вручную отлавливал всех мух в нашем апартаменте и топил в умывальнике.

Пионер-беженец был наводчиком. И как-то раз, очистив помещение от этих мерзких насекомых, я спокойно погрузился в объятья Морфея - заснул крепким сном праведника. Сделавшего богоугодное дело, пусть и обидное для мух. Но минут через 20 бдительный пионер меня бесцеремонно растолкал, громко указав на недостаток в моей работе, который сидел на стене, удовлетврённо потирая лапки:
- Дедушка, ты пропустил муху!

Конечно, жутко хотелось спать. Но ещё больше - прихлопнуть как муху ретивого пионера, всегда готового к любой борьбе за дело Партии – да хоть с мухами. Но, опомнившись – я же советский педагог! – мужественно поблагодарил Олежека за проявленную бдительность, отловил муху, нанес ей смертельную обиду и продолжил славное сонное дело.

... Прошло много лет. Пионер-беженец вырос. После медуниверситета и ординатуры закончил аспирантуру у дочери увы, уже покойного, Николая Михайловича Амосова. Совмещая науку с практикой кардиохирурга. И хотя тогда, в Кирилловке, однажды испытал от Олежека некоторое беспокойство, зато теперь спокоен: во время операции Олега Вадимыча на очередном сердце ни одна муха больному в аорту не залетит!
 

И тут диктор говорит...

(Репин В.)
   2016-01-30  6  26  814

Поражает безграмотность новостных ведущих на российском ТВ.

Меня уже давно не удивляет перевирание названий населенных пунктов, вроде Приозёрска вместо Приозерска на Карельском, или рассказа о том, что случилось в КиришАх.
Но иногда рождаются настоящие шедевры:
- Потерпел аварию военный самолет. Летчикам удалось капитулироваться...
- Благоговенный... - вместо благоговейный или благословенный....

Но добил меня недавно
- Караван суден, затертый во льдах...

Вот они, результаты внедрения ЕГЭ!

P.S. Сегодня диктор сообщила о пожаре в КоТЛушах.
Жить в городе и даже не слышать о пригородных Колтушах? откуда таких берут?
 

ОПОЗНАНИЕ

(Алик Кимры)
   2016-01-19  2  33  815

Дочь окончательно приступила к самостоятельности года в 4, категорически отказав мне водить её за ручку. Решил пужнуть, дескать, тогда тебя не знаю:
- Девочка, ты кто ?
Она мне сурьёзно, строго:
- Мущыынаа, я – ваша дочь!
 

Вопль души – 464

(Соломон Ягодкин)
   2016-04-01  2  12  669
Как гласит народная мудрость, не надо много смелости, чтобы дёргать мёртвого Вождя за, назовём это – хвост…
 

Вопль души – 470

(Соломон Ягодкин)
   2016-04-06  0  9  589
Чтобы образованная молодёжь не уезжала из страны, решили её не учить вообще, потому что там неучей и своих хватает…
 

Вопль души – 473

(Соломон Ягодкин)
   2016-04-11  0  8  618
Когда есть сила коллектива, то тогда вполне достаточно и коллективного разума, которому любой другой разум будет только мешать…
 

ДЕВЯТЫЙ ВАЛ

(Алик Кимры)
   2016-02-29  0  20  650

Навеяно Леной Донской-Новгородской (Сочи)
«ПРИКЛЮЧЕНТО НА МОРЕНТО В СЕН-ЛОРЕНТО»
Жми сюда
по мотивам мультфильма «Приключения капитана Врунгеля»
режиссёра Давида Черкасского


Мой катерок «Прогресс-2» базировался в киевской гавани маломерных судов. Администрация и службы этой тихой гавани дислоцировались на дебаркадере - отслужившем своё пароходе. Дебаркадер был закреплён на якорях да тросах метрах в 15 от берега, к нему проложили мостик.

А на небольшом водном пространстве между берегом, дебаркадером и мостиком была самая козырная стоянка для нескольких лодок: далеко не надо тащить грузы и канистры с бензином, близко - возвращаться, воры под носом дежурных матросов не влезут, а волнение с днепровского фарватера почти не ощущалось.

Здесь рядом с моим «Прогрессом» и стояла и «Казанка» автора капитана Врунгеля, известного украинского мультипликатора. Занятого настолько, что не находил даже, как все порядочные люди, десяти-пятнадцати минут для переправы согласившихся Дам на остров Нетерпения. И потому свидания учинял прямо в лодке, под высоким бортом дебаркадера.

В общем-то внимания никто и не обращал: администрация и матросы привыкли, «стояльцы» же, когда шли на свои лодки с порозовевшими носами, соображали только о предстоящей выпивке, а возвращались под шофе, с красными мордами и залитыми глазами, уже вообще ничего не зря.

И наш герой сначала обольщал Даму славой знаменитого аниматора, обаянием и выпивкой доводил до нужной кондиции, затем поднимал тент «Казанки», создавая интим. Когда же он, скажем так, выходил на пик успеха в сугубо личной жизни, волнение от лодки достигало апогея, и этот девятый вал изрядно колебал не только ближние маломерные суда, но и сам дебаркадер.

У пожилой бухгалтерши Антонины Антоновны от этой качки начиналась морская болезнь, и она справедливо возмущалась:

- ДОДИК ГОНИТ ВОЛНУ!
 

Сказка пр Ёжиков

(Марина Шамсутдинова)
   2016-03-03  0  15  601
СКАЗКА ПРО ЁЖИКОВ
Жило-было семейство ёжиков. Фамилия у них была родовая - Ёжиковы. В одном лесу жили – плодились и размножались. Переселяясь на новые полянки, собирали жуков, ловили мышей. Охраняли лес от змей и других гадов ползучих. Лес ведь их Родина и дом родной.
Но однажды провели в лесу перепись, решили выдать всем ежам документы. Писарь попался странный и видно малограмотный, по злому умыслу, али по глупости, но записал он всех ежей по-разному. Одних ёжиков записали Ёжиковыми, других Ижиковыми, а третьих и вовсе Йожиковыми. И пошла у ежей с тех пор свара и ругань. Чей лес, да кто тут раньше жил, а кого сюда ветром занесло.
Йожиковы заявили, что они древнее всех и происходят от американских дикобразов и все ежи мира от них произошли.
Ижиковы доказывали, что все ежи мира – пришлые, а лес принадлежит только им и происходят они от лесных еловых шишек, да и вообще лес этот они посадили и вырастили.
Ёжиковы наоборот говорили, что все мы Йожиковы и Ижиковы и Ёжиковы -одного роду племени и имя у нас общее и лес наш общий, по праву и по совести
Вот так, пока они друг перед другом спорили, пыжились и гордились весь лес начал просто кишеть гадами и змеями.
Вместо того, чтобы защищать свой дом, стали Йожиковы со змеями дружбу водить и речи их скользкие слушать.
Ёжиковы остались один на один в этой битве, потому что решили Ижиковы под лопухами отсидеться и поглядеть, как оно там дальше выйдет.
Пируют змеи в лесу и уже вовсю скрещиваются с ежами и новую породу выводят –ЕЖЗМЕЙ.
И покрикивают на Ёжиковых – ешь землю, ёж, ешь, коли она твоя, а что не съешь, то нам достанется.
А чтобы ежи меньше понимали друг друга, учат змеи их новому языку – зашипели ежи, зацокали, мы, говорят, со змеями родня – тоже в клубок сворачиваться умеем. А чтобы с голоду не помереть будем теперь Ёжиковых есть. Они нам ни по крови, ни по роду не родственники а обычная пища, нам змеи это быстро объяснили.
Война идёт в лесу, ежи убивают и едят ежей. Нет больше здесь тёплого и спокойного места и под лопухом не отсидеться… Ну что вы выёживаетесь Ёжиковы, с кем договариваетесь… Шипит лес, под каждым кустом слышно шипение, но не в привычках у ежа отступать… Поэтому подходит он как обычно к змее, хватает за хвост и начинает ёё методично жевать… Бьётся змея, пытается укусить ежа, да не на того напала – колючие у ежа иголки, не прокусишь… много змей, но и ежей немало… Поэтому методично и спокойно – встал ёж по утру, почистил зубы и схватил очередную змею за хвост. Лес -то кому-то чистить надо.
1 марта 2016
 

Любовь и Сознание

(Richie)
   2016-04-20  5  4  705
Привет всем.

Ситуация такая, хочу найти девушку, которая воплощала бы в себе всё то, что ценит Создатель. Хотелось бы найти не порочную, т.е. девственницу. Кроме того честную, т.е. ту которой можно доверять, которая не предаст за секс или деньги и способна выручить в трудный момент. Та птица с которой можно лететь одним курсом и атаковать вместе путь к счастью, та которая перегрызёт глотку любому кто захочет его разрушить. Ты за него - она за тебя. Вместе создать новый мир, пускай и не очень большой, но мир принадлежащий только нам обоим, пропитанный любовью. Я знаю... что можно обоготить жизнь любовью и уважением. И доказывать свою любвовь через супер секс, через внимание, общие интересы, схожий склад разума. Мне нужен творческий человек, прагматик, добряк и красивая с чувством юмора)) И вместе нам было бы хорошо. И никого другого мы не пустили бы в наш мир, ну разве что по специальной дружеской визе). Но главное честность и доверие без предательств.

Скажите ваше мнение, вообще в принципе можно ли СДЕЛАТЬ жизнь, чтобы жить было классно или все мы обречены на страдания!? Как в осторожно модерн жена - монстр ( Зинаида) и ботаник - Дебил (Пётр Семёныч). И ещё вопрос, ребят когда у вас Хлебнутые проблемы со спутником как лучше поступить, чтобы не разрушить гармонию, вы что делаете? Просто вероятно, после вступление в отношения, рано или поздно в каждой сладкой парочке возникают разночтения. Короче как создать отношения и как их не раздалбать? Я по природе разрушитель, мне нравится громить, а потом создавать вновь. Классик вряд ли поймёт. Но путь к прогрессу всегда так лежит. Женщина мечты отзовись.....
 

НА КОЛБАСЕ

(Алик Кимры)
   2016-03-12  2  19  624
Воспоминание навеял Uri Pech

«При Брежневе коптить не успевали,
Полукопчёную жевали
". Uri Pech «Колбаса?»
Жми сюда

История относится к временам зрелого (аж развитого) социализма, когда мы делали ракеты, перекрыли Енисей и, несмотря на побеги солистов Большого театра, оставались впереди всей планеты в области балетного искусства. А вот со жрачкой была напряженка, иногда выручали советские профсоюзы, сподобляя трудящихся продовольственных пайков.

В Киеве тогда ходил трамвай 8-го маршрута – от университета им.Т.Г.Шевченки до Соломенки, где я работал, и с ним пересекался 30-й маршрут – от вокзала до Печерска, где жил. По пути домой на пересечении улиц Толстого и Саксаганского я пересаживался с 8-го на 30-дцатку.

И однажды вздремнул и едва не проспал свою остановку, успев выскочить в самый последний момент. Но без профсоюзного пайка, полученного в этот день: палки полусухой колбасы, пачки сливочного масла, бутылки подсолнечного, пачки вермишели и двух баночек тюльки в томате... Всё это изобилие времен развитого социализма забыл в вагоне!

Ничего другого не осталось, как вспомнить детство и уже на ходу примоститься на «колбасе» трамвая – устройстве для сцепки вагонов. Конечно, картинка не совсем обычная: на «колбасе» восседает мэн с дипломатом, в ратиновом пальто правительственного покроя и пыжиковой шапке, короче, в прикиде, вполне подходящим для поезки в 21-й горкомовской «Волге».

С моим счастьем, быстро появился и милицейский эскорт на «бобике». С нескрываемой целью прихватить меня на конечной остановке. Что ж, прибываем на конечную, весь народ из вагона выходит, а я наоборот - в него: шасть. Менты решили – а, соколик, пытается спрятаться, чтобы уйти от справедливого возмездия!

И по матюгальнику приказали водителю закрыть все двери, чтобы меня изловить. И даже приготовили наручники, чтобы меня понадёжней упаковать. Ан облом: шустрый я опять успел выскочить со своим пайком и в принципе мог бы удрать, смешавшись с густой толпой.

Однако так позорно суетиться не стал, не к лицу солидному мэну с дипломатом, в ратиновом пальто правительственного покроя и пыжиковой шапке. Короче, в прикиде, больше подходящим для 21-й горкомовской «Волги». Да еще с пайком из палки полусухой колбасы пачки масла сливочного, бутылки подсолнечного, пачки вермишели и двух баночек тюльки в томате.

Чтобы не огорчать людей, столь заботливо меня эскортировавших, да в случае чего, сразу бы вызвавших «скорую», добровольно явился к ним с повинной. Как положено, показал ксиву, объяснил причину моего антиобщественного проступка и предъявил веские доказательства в виде пачки масла сливочного, бутылки подсолнечного, палки полусухой кобасы, пачки вермишели и двух баночек тюльки в томате.

Ментов это развеселило. А веселые люди - добрые. Они отнеслись с пониманием и никаких мер административного воздействия ко мне не предприняли. Чиста из чувства благодарности я презентовал им пару баночек тюльки в томате, популярному закусу эпохи зрелого (аж развитого) социализма.

А сам с тех пор в день пайка, когда препровождал его домой, больше никогда не дремал в трамвае, да пристёгивал паёк к руке наручниками, любезно проданными мне ментами. .
 

КОЛЯДКИ ДЛЯ СУДЬИ

(Лена Пчёлкина)
   2016-01-02  3  30  899
Все это было бы смешно,
      Когда бы не было так грустно...
      М.Ю.Лермонтов


Судье Вшивцеву не спалось. Минут двадцать он ворочался с боку на бок, затем
немного полежал на спине, но вспомнил, что где-то читал, - при остеохондрозе не рекомендуется давать нагрузку на спину, и, наконец, угнездился на правом боку.   Но желанное забытье не приходило. В голову лезли всякие дурацкие мысли.   Откуда это:
      "...как ужака под вилами…" Кажется, из "Поднятой целины"?
      "Курочка по зернышку клюет..."
      "Сарынь на кичку..."
      "А судьи кто?"
      "Судью – на мыло!"

Ну, все, приехали... Замусорил свои умные мозги всякой дрянью. А умным он был всегда. С самого детства. Умным и упертым. Что задумал – намертво!
       "Мы пойдем другим путем!"
      "… на горло собственной песне..."
      "Через тернии – к звездам!"
      "...догоним и перегоним!"

Вот, опять. Как из худого мешка. "Все полезно, что в рот полезло..."
Да, в его голодном деревенском детстве полезно было все. Все съестное. "Хоть видит око – да зуб неймет..."
Есть хотелось днем и ночью. Особенно – сладкого. Да где взять?

Сахар в деревне и по талонам не давали. Изредка в сельмаг завозили конфеты "подушечки", такие небольшие, беленькие, с повидлом внутри, слипшиеся, подтаявшие в дальней дороге, и пахли они не конфетами, а земляничным мылом. Наверное, потому что в сельмаге все было вперемешку: и мыло, и ржавая селедка, и штаны х/б.

Но ему нравился этот запах. Ведь и земляничное мыло тоже завозили редко. А хозяйственное - пахло отвратительно - щелоком и мочой.
Сладкого он наедался от пуза по великим праздникам. Особенно запомнились    новогодние подарки, которые завучиха школы в костюме Деда Мороза раздавала у елки, установленной в спортивном зале и украшенной самодельными бумажными гирляндами, мишурой и стеклянными светящимися шарами. В бумажных подарочных кульках лежали, тесно прижавшись друг к другу, ириски "Золотой ключик" и "Кис-Кис", "долгоиграющие" леденцы, пачка вафель, несколько грецких орехов, две мандаринки и - о, чудо! - шоколадные конфеты с белой, розовой, темной или мармеладной начинкой. Любил он лакомиться и нежно тающими, растекающимися во рту густой ароматной массой, пастилой и зефиром, и трехслойным мармеладом, и еще...

Да, каким же он был сластеной! И теперь на сладенькое тянет, как мартовского кота на ... Но вот, когда уже можно иметь все самые изысканные сласти, увы и ах! Чертов диабет... Но зато есть другие "вкусняшки"... Не хуже тех, из новогодних подарков.
   Совсем забыл, завтра же – кастинг… Отбор артистов в новый телесериал. А что? У всех знакомых есть хобби. У кого - горнолыжные курорты, у кого – яхты, а у него – "мыло". Вложение денег в кино-индустрию! Ну, да, он – меценат! Есть такая возможность. И еще – желание...

Мыло в те нищенские годы тоже было его слабостью. Сейчас, правда, - любого, самого изысканного мыла – навалом. "Нигде кроме, как в Моссельпроме!". Маяковский, говорят, был очень брезглив. Возил за собой персональную ванну... Но В.В. не знал то, что знает он – Судья: парфюм , ну и мыло тоже, должны пахнуть страхом! В этом самый смак! Зюскинд придумал. А я –"руководство - в действие!"
   
Судья ненадолго задремал. Ему снилось, что он с пацанами бежит по деревне... Зима... Рождество Христово... Хоть властями церковные праздники не больно-то поощрялись, но народ всегда жил сам по себе. Особенно на селе. "Подальше от царей – голова целей!"...

Да, зима была, что надо, морозная и душистая. Воздух пахнул – нет, не земляничным мылом, а вымороженным на веревке бельем, снег скрипел под валенками: вжиг- вжиг-вжиг... Так режут на зиму капусту. Звук сочный, хрусткий, аппетитный...
Фонари на столбах были либо разбиты, либо их изначально не повесили, поэтому народ в темное время суток пользовался ручными фонариками. Но в ту Рождественскую ночь ослепительно сияли звезды, и снег голубовато светился (как сахар-рафинад, которым его угощала соседка), так, что фонарики не включали. Тем более, батарейки быстро разряжались, а за новыми нужно было ехать в город, вот и старались их экономить.
   "Экономика должна быть экономной!" Гениально придумано, конгениально! Доэкономились, мать моя - женщина...
    Парни и девки колядовали. Наряжались, кто как мог, посмешней, пострашней, желательно, чтобы неузнаваемо, хотя сельчане и в потемках не могли обознаться и радостно приветствовали друг дружку. За колядующими от двора ко двору носилась свора "кабыздохов", которым тоже кое-что перепадало в эту ночь.
   
       "Коляда, коляда, открывайте ворота,
      Сейчас народ потешим,
      Кто будет чертом, а кто - лешим..."
   

   Вот тогда, наверное, тот Черт к нему и привязался... Взрослый парень, не местный. Одет в нагольный овечий полушубок, не в обычную стеганку, и на ногах не валенки, а хромовые сапоги. Привязался, и уже не отстал. Враз понял, какой он умница, и какой сладкоежка.
   - Хочешь стать моим другом? Со мной не пропадешь, вот увидишь...

Да, уж старший друг, действительно, помог, и после семилетки уговорил
мамашу (отца он и не помнил, может его не было вовсе), что нечего с таким мозгами переться в "ремеслуху", нашел ему в райцентре сносный "угол" у одинокой старушки, и оплачивал его. Десять классов будущий Судья окончил с "серебром". Друг-Черт помог поступить в юридический, хотя с медалью это было совсем не сложно.

Три школьных года, пять институтских – Черт не оставлял его. Грех жаловаться, подкармливал, да и подстраховывал, когда подружки-девчонки случайно или не случайно "залетали".
"Девки-мальчики пойдут…", - предупреждал он, - и тогда карьеру не сделаешь. Думай о себе. У тебя большое будущее...
    К интимным друзьям-подругам не ревновал, у Черта таких юных сладкоежек было предостаточно.

Сон отступил. Вшивцев встал, попил "Боржоми". Настоящее, не – химия. Теперь у него все настоящее.
А что? Он – Судья. Сам всех судит, сам определяет, кому, за что и как воздастся.
"Не судите, да не судимы будете..."
Нет, уж, фигушки... Он – власть! Вот завтра пойдет, отберет себе "вкусняшек"...   О, да, он – привередлив! Те, что с малолетства стали потаскушками, - не нужны. Пусть они трижды талантливы и киногеничны. Нужны чистенькие, каким и он был "много лет тому назад". А вы, юные-непорочные, хотите сниматься, славы вам хочется… Извольте... Не волнуйтесь, для "этого" имеется специальное ложе. Ха-ха, может быть, и "прокрустово...". И не ломайтесь, когда сам Судья вас выбирает. Да, не забудьте выучить колядки, как-никак, Святочная неделя. До сих пор помнится:
   
    "Коляда, коляда, - раскошельтесь, господа,
    Открывайте сундучки, доставайте пятачки,
    А кто не хочет, пусть потом хохочет!"
   

    Не волнуйтесь, друзья, Судья – не жадный! Наколядуете сполна! И в "мыло" попадете. Это обещает вам Судья! Судья - "законник"!

На этом наш Судья, вместе со своими воспоминаниями, "нахватанными" из разных источников цитатами, бахвальством и разглагольствованиям­и,­ отбыл в параллельный мир, называемый сном. Не будем его тревожить, завтра ему предстоит чрезвычайно трудный и необычный день.

Но, поскольку, рассказ все же - святочный, без волшебства - никак не обойтись… И Автор, заинтересованный в том, чтобы Зло было наказано, решил воспользоваться услугами второго персонажа повествования, которого судья Вшивцев (тогда простой советский семиклассник) встретил в памятное Рождество 19…года.

Давайте выясним, куда же делся, как живет-может дружок Вшивцева, тот "приятный во всех отношениях" юноша, прекрасный одеждой, лицом, но никак – не душой и мыслями…
Кажется, он добился без особых усилий высокого поста, был сказочно богат, и обладал, опять-таки, сказочной властью. Но, увы! Был совершенно одинок (кстати, как и его бывший протеже – Вшивцев). Продажная любовь его уже не интересовала, а настоящую он так и не встретил. Иногда он выбирался "в свет", посещал тусовочные мероприятия, но ни на "голубых", ни на каких других экранах старался особо не "светиться".

Настоящая власть – всегда в тени! - было его кредо. Иначе (и Автор с ним вполне согласен) – ты либо не достигнешь сияющих вершин, либо, как некоторые (он имел ввиду своего бывшего дружка), – скоро с них сверзишься…
   
Новый день, яркий, блистающий новогодними и рождественскими гирляндами
(все, как у закордонных буржуинов), искусственными елочками, ненатуральными блондинками, обвешанными брюликами, жемчугами, высококачественной бижутерией,    молодыми и уже не совсем молодыми людьми (а ля стилист Зверев), осчастливил наших немного уставших от бурных новогодних праздников заклятых друзей участием в замечательной креативной игре под названием "Кастинг для желающих сниматься в очередном телесериале, спонсируемом судьей Вшивцевым". Кое-кто так и называл эти сериалы - "Мыло для Вшивцева". Судья на остряков не обижался, ему даже это ехидное определение нравилось.

   На кастинг Автора не пригласили, но из достоверных источников он восстановил по деталям, как прошла та незабываемая встреча.
    - Мой, друг, прекрасен наш союз!, - кажется, воскликнул Судья. Он с некоторых пор стал переиначивать на свой лад известные цитаты…
    - Я устретил Увас и усе булое… Черт умел ерничать, когда ему это было нужно.

    - Да, ты знаешь, друг любезный, в каталОге (ударение было на своем месте – старая школа!) мне попалась знакомая фамилия. Кажется, тогда, давно, в деревне, жила- была Любовь – такая беленькая тоненькая девочка… Твоя одноклассница. Она вместе с вами колядовала… Ее, как и тебя, я выбрал из той плохо одетой и голодной толпы.

    - Ну и что? - судье внезапно стало жарко, и он распахнул свой стильный пиджак.
    - Мало ли на свете однофамильцев? А ты, что же, не помнишь ее, Любашку?
    Черт непроизвольно облизал свои синюшные губы.
    - Как кот, слопавший мышку, - подумалось Судье.
    - Ты знаешь, как она меня ублажала… Тебе и не снилось. Очень талантливой была ученицей. Дает же Господь кому-то талант!
    "Не поминайте имя Господа свое…го… " - Вшивцеву казалось, что он кричит во весь поставленный долгими годами работы в суде голос, но, на самом деле только беспомощно хрипел, как те подсудимые, кого он "засуживал", разумеется – не безвозмездно…

Когда приехала "неотложка", Великий спонсор и Заслуженный юрист, судья Вшивцев был без сознания. Так печально закончилась эта историческая встреча…

Но рассказ, мои друзья, на этом не закончился. Судью с сердечным приступом отвезли в очень неплохую по нынешним временам больницу, где через недельку он вполне оправился от "удара под дых", нанесенного "лепшим" (лучшим) другом.

У Вшивцева было время, чтобы вспомнить свою первую и единственную любовь, Любашку, которая с того злополучного Рождества стала сторониться его, а после окончания седьмого класса вообще исчезла из деревни. Теперь, увы, - слишком поздно, но ему стало ясно, почему она это сделала. Нестерпимо захотелось разыскать ее, или хотя бы ее родственников, и сделать для них что-то хорошее. Просто так, безвозмездно. И попросить прощения... А может быть, уйти в отставку, свои рассованные по оффшорам денежки, нажитые неправедным путем, отдать в детский дом, или возродить свою родную заброшенную деревеньку...
Да мало ли какие хорошие дела можно сделать перед тем, как предстанешь перед настоящим Судьей…

Будем надеяться, что Судья Вшивцев он так и сделает...
(Хотя Автор, достаточно долго прожив на этом свете, имеет все основания сомневаться в искренности Судьи...)

Да, если вас интересует, куда делся Черт, то, кажется его кто-то где-то видел,    и он продолжает, пользуясь своей властью, совершать всяческие гадости, и портить   неокрепшие души.
Если же это исчадие Ада встретится вам на пути, гоните его от себя в три шеи…

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер