ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 41

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 41  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

ЮРИДИЧЕСКОЕ ПАРИ

(Алик Кимры)
 16  Смешные истории  2017-02-01  1  831

Гудели в кабаке два адвоката.
Хоть были и не очень-то поддаты,
Но, опустоши́в с водкой стопари,
Сцепились до горячего пари.

И обратились с просьбой к метродотелю,
А есть ли случаем в его портфеле
Российский "Уголовный кодекс" -
Мы тут друг с дружкой истину находим-с.

Пока они сражались над вопросом,
Пришёл метродотель с пустым подносом
Сперва их это таки огорчило,
Но адвокатам метродотель сказал учтиво:

- Нет "Кодекса", но босс наш любит правду -
Сегодня за обед платить не надо.
 

Ахуи обитают в ЕС.

(павел (лукьяненко))
 54  О языках  2016-10-28  3  1429
Нет на свете родимей земли-
Тут в биляди живут ахуи.
Наступает вселенский прогресс-
Ахуи обитают в ЕС.

Что б сие. друзья, понять,
Нужно это прочитать-

Жми сюда
 

ТИМУРКИНО СЧАСТЬЕ

(ЮРИК)
 36    2016-12-04  1  874

- А слабо тебе Вадик, меня в деревне из вертолёта высадить? Ящик ставлю.
- Да за ящик мы тебя можем и до дверей донести. Только мы сегодня не летим.
- А когда? Расстроившись, осведомился Тимур.
- Ящик сегодня, а полетим завтра.
- Если вам сегодня ящик, так вы и завтра не полетите.
- Не, завтра график, завтра нельзя не лететь.
Ну, так что ставь, а завтра мы тебя прямо около школы и высадим.
Заманчиво, думал Тимурка. Больше двух лет он не был в деревне, а тут раз и на вертолёте, да все деревенские девки вечером его будут. Они и вертолёта-то вблизи ни разу не видывали, а он видишь, прилетел один, вертолёт как бы специально ему предназначенный.
Эх, шляпу ещё купить желательно с полями широкими.
- Ну что там у нас с ящиком,- заинтересованно спросил Вадик.
- Берём. Только мне бы ещё шляпу с широкими полями.
Вадик, усмехнувшись, взглянул на брата.
- Что спектакль устроить хочешь?
- А почему бы и нет. Просто « Возвращение блудного сына».
- А оно тебе надо?
- Не понять тебе Вадик, не жил ты в деревне. Обо мне неделю бабы судачить будут, а то, что же это я, на поезде ночью, как вор должен приехать.
Мне стыдиться нечего, да и вдруг влюбится, какая. Жениться пора уже, тридцатник, а городскую я не хочу, не кровь, а пиво с никотином.
А там глядишь, степенная подвернётся.
-Да откуда там степенные, все что поумней в городе, а дура к чему тебе?
-Дура, не дура, а кровь с молоком, мне баба здоровая нужна,чтобы ребятишки большие,да красивые получились. Сам же знаешь, сколько я потерял, из-за своего небольшого роста, а если бы не турник, так бы и был недомерком, сейчас хоть вещи себе в нормальном магазине покупаю, а то вон братишка, тот в детском мире затоваривается.
Они зашли в большой супермаркет и, Тимурка выбрал себе огромное «сомбреро».
Вадик смотрел на него и улыбался, он всё время улыбался от Тимуркиных поступков. В мозгах словно побежали картины из их недалёкого детства.
Вадик был двоюродным братом Тимурки и почти каждое лето из своего детства, жил в деревне в гостях у тётки, сестры матери.
Вся деревня звала тётку,"Тимура-мать". Он вспомнил, как однажды совсем небольшенький Тимур начитавшись о корриде, решил поиграть с колхозным быком, представляя себя тореодором.
Он долго успешно дразнил быка красным платком, отпрыгивая в сторону.
Но в одном из па, сплоховал и бык с огромным удовольствием, поднял его на рога и, приподняв над собою, бросил его в навозную кучу. Долго тогда Тимурка лежал в больнице в райцентре, а мать, приходя в больницу, всем говорила, что она Тимура-мать. Так и прилипло к ней, это странное прозвище.
-Знаешь Вадик, а в этом магазине два года назад Надька работала.
-Какая Надька?
-Да невеста твоя первая. Помнишь, как я Вас от вертолёта спасал.
Надо же, а теперь ты сам вертолётчик.
Вадик вспомнил сразу ту, о которой говорил Тимурка, он на всю жизнь запомнил тот летний день, когда он и ещё три маленьких сверстницы отправились в поход на Козлиную гору. Ну, гора это конечно громко сказано, просто этот холм был главенствующим над всеми окрестностями. Они только уселись завтракать на самой вершине холма.
Вдруг откуда ни возьмись, как в сказке про Змея-Горыныча, сначала около, а потом прямо над ними завис большой тёмно-зелёный вертолёт. Он помнил тот страх, который сорвал их с места и они с ужасом побежали в сторону деревни. Вертолёт мгновенно опередил их и опустился впереди почти до самой земли, путь в деревню был отрезан, они кинулись к реке, и вдруг из-под берега реки выскочил Тимур на мотоцикле.
Треск старого «Минска», целиком заглушил вертолётный гул.
-Вы чего? Спросил Тимур, остановившись около испуганных детей.
-Да там вон погляди, прямо над нами вертолёт,- бормотал испуганный Вадик.
Тимур чуть не повалился со смеху.
-Ты чего? Испуганно переспросил Вадик и оглянулся.
Вся детская любовь к Надьке, у Вадика прекратилась в одну секунду.
Картина была просто ужасающей. Волосы у ревущей Надьки торчали в разные стороны, но самое страшное, это сопли. Никогда Вадик больше не видел такого количества соплей. Всё лицо Надьки было покрыто обильным слоем, как бы маска вперемежку с пылью и слезами, оно было грязно-зелёным.
- Чего ржёшь, как дурак,- заступился за подружку Вадик.
Я сам испугался, представляешь, он прямо над нами.
- Не бойтесь, это геологи, да и улетели они уже.
С той поры и решил Вадик стать лётчиком, мощь нависшего над ними брюха вертолёта заворожила и помогла родиться мечте.
Он глянул на шагающего Тимура и снова заулыбался. Перед глазами снова побежала картина из детства. В ту пору у пятнадцатилетнего Тимура был мотоцикл, раза в два превышающий возраст хозяина. Этот мотоцикл давно просился в утиль, но Тимур с его дядькой, вдруг решили вдохнуть в него вторую молодость. При огромной помощи дяди Коли и нескольких новых деталей мотоцикл ожил, и оседлав его, Тимурка носился по деревне и окрестностям окуривая их, сизо-голубым дымом вылетающим из трескучей выхлопной трубы.
Только вселилась в мотоцикл вместе с новыми запчастями, одна незначительная каверза, почему-то он иногда, начал заводиться в обратную сторону, и вместо того, чтобы ехать вперёд, он начинал двигаться назад.
- Вот Тимур, не знаю, что с ним, но только если после запуска продребезжит тикстартер, так значит, он назад завёлся. Заглушишь, а потом снова заведёшь,- обучал племянника дядя Коля. Тимурка слушал, и с понимающим видом кивал головой, оказалось, что слушал плохо.
Примчавшись на поляну, где дети играли в лапту, Тимурка остановился, поставил на подножку своего коня и влюблено начал протирать его бархатной тряпочкой. Не участвующие в игре дети, окружили чудо-коня и его хозяина.
-А на что поспорим, что ты с места на заднем колесе, не тронешься,- обратился к Тимурке придурковатый Васька–голубятник.
Твой драндулет сразу развалится.
-Да одна вонища, от этого пердулета,- поддержал Ваську один из его братьев.
-С третьей скорости, на заднем, легко,- ответил обидчикам, Тимурка.
-Может, поедешь для начала подремонтируешься, или как?
-Нет, нечего мне его ремонтировать, сейчас.
Тимурка быстро нахлобучил шлем, с важным видом одел очки, и несколько раз дрынькнув, завёл мотоцикл.
Тикстартер после запуска звонко продребезжал.
Не обратив внимания, гордый Тимурка уселся в седло и как бы весь слился в одно целое со своим скакуном. Несколько секунд он яростно перегазовывал, предупреждая скакуна о резком старте, потом сбросил газ и включил третью скорость. Резко крутанув ручку газа, Тимурка рывком отпустил сцепление.
Скакун очень резво рванул назад, а несчастный гонщик, открыв пробку бака своими мужскими достоинствами, под грохот толпы ребятишек скорчился на земле от страшной боли.
-Вадик, ну как я в шляпе?
-Что в шляпе, что без шляпы, какая разница.
- Скучный ты человек Вадик, нет у тебя интереса жизненного.
Напьёшься вот сегодня и вся радость, а жить-то с выдумкой надо, с изюминкой, чтобы люди тебя не забывали.
А то проживёшь жизнь, а вспомнить нечего, так прожил, впустую.      -Да у тебя уж точно будет, что вспомнить.
Ты расскажи мне,за что тебя из колхоза выперли.
-Ты не думай, не виноват я был.
Просто нашли крайнего, но всё равно потом признали, что прав был Тимур.
Председатель помнишь, у нас старый был, всего в верха добиваться ездил, а здесь бардак перестроечный, в верхах ничего, никому, всем по барабану, а солярку сожгли, всё снег на полях удержать хотели, а его в ту зиму, задерживай, не задерживай, а всё равно не было.
Ну, это одна сторона, время сеять, председатель видит, что дело застопорилось, взял и свалил на курорт, лечиться якобы.
Главный инженер за него, а тут случись у того запой.
Так вот и остался я один на один с посевной и техникой без горючего.
Взял да и выменял солярку на семенное зерно, а два поля отходами засеял. Закончил посевную, как всегда в первых рядах, тут мой Степаныч заявляется.
В районе ему напели видно, или шофёр по дороге, тот долго не думая, собирает собрание и меня, как врага народа, за вредительство, приговорили к высшей мере, выгнали.
Был бы расстрел, расстреляли бы точно.
Я когда уезжал с деревни, еду мимо полей, а мои отходы уже всходить начали, так и уехал тогда. А после уборки мать писала, что пришёл председатель, премию принёс, и отходов две тонны выписал.
Уродили те поля в тот год, а я золото мыл, по их милости.
А сейчас вот и колхоза нет, и с деревни народ побежал, а меня всё в деревню тянет, не могу я Вадик на стороне, все разъехались, а я вот вернусь, паи у меня остались, у дяди Коли трактор есть.
Бог даст, в следующем году посеем, а там видно будет.
-Дурак ты, Тимурка, и вся деревня, скажет, что дурак.
Такие деньги на севере зарабатывал, а сейчас, зачем всё это тебе.
- Не зуди, ящик купили, так вот завтра меня в деревне высадите, а там я уж сам как-нибудь. Наутро похмельные вертолётчики с пасмурными лицами, и не менее похмельные буровики собрались на лётном поле. Один Тимурка был в радостном настроении.
Не нашёл в своей жизни Тимурка ничего хорошего в алкоголе и почти никогда не пил, так если рюмочку за компанию.
Сборы оказались недолгими, как–то натружено взревел вертолёт.
Вахта быстренько забралась на борт и уже через несколько минут огромная стрекоза, с надрывом оторвавшись от земли, взяла курс.
Менее часа нужно было вертолёту, чтобы долететь до Тимуркиной Родины, вот они знакомые холмы, как бы приближающиеся к вертолёту, вот она крохотная речушка, заросшая камышом, с проблёскивающими плёсами, в которых водились огромные щуки и не менее огромные сомы.
От вида деревни у Тимурки, что-то засосало под ложечкой.
Вот я и дома смотрел он в иллюминатор, предвкушая купленную посадку.
Вертолёт завис над школой и медленно с особой важностью приземлился.
Из кабины в салон выбрался улыбающийся Вадик и открыл запертую дверь.
-Ну, давай братуха, удивляй. Матери привет, буду в настроении, как-нибудь залечу.
Тимурка выбрался по лестнице, ступил на землю, и сделав несколько шагов от вертолёта обернулся, чтобы помахать пилотам.
В это время командир резко прибавил обороты, и вертолёт медленно стал отрываться от земли. С Тимурки тут же сорвало его новую шляпу, и не успел он глазом моргнуть, как оказалась его «Сомбреро» посередине огромной лужи. Тимурка было рванулся догонять, но тут же сообразил, что насмешит весь народ.
Он лишь с досадой махнул рукой, и гордо двинулся в сторону своего дома.      270509г.
 

Безумство храбрых…

(Соломон Ягодкин)
 8    2017-02-17  1  811
Умная женщина даже улыбается и то как-то умно, и, тем самым, отпугивает от себя всех дураков, даже самых умных из них…

Свою жену называл «пумпусиком», чтобы самому не стыдно было «пусиком» оставаться…

Умная женщина требует и умного мужа, а стоит ли ему так рисковать?..

На дурах жениться нельзя, для этого есть дураки…

Сильная женщина поплакала немного и пошла дальше крушить всё на своём пути…
 

Есть среди нас беременные?

(Долгоносик Очумелый)
 9  Беременность  2017-02-15  0  899
Туристическая группа россиян сидит на следующее утро после прилёта в Иорданию на встрече с гидом турагенства. Гид размеренно и нудно вещает о правилах пребывания в стране, потихоньку навязывает экскурсии, задает вопросы. Зал реагирует вяло, половина не выспалась, половина с бодуна. Гид начинает говорить о медицинской страховке и видах оказываемой помощи в стране по страховке.

- Все поняли, куда надо звонить в случае необходимости получения медицинской помощи? И где указан телефон страховой компании на бланке страховки?
- Угу, - вяло шипит зал.
На ряду впереди меня сидит огромный мужик – как потом выяснилось сибиряк – с подругой. Перегар от него на ползала.
- Угу, - запаздывает с ответом мужик.
- Хорошо, - гид задает следующий вопрос. – Все поняли, что страховка по стоматологии покрывает лишь острую боль? Лечение, протезирование - всё это за отдельную плату. У всех у нас с зубами тут всё в порядке?
- Угу, - бурчит зал, цокая языками, как бы невольно проверяя наличие всех зубов и отсутствие кариеса.
- Угу, - снова запаздывает с ответом сибиряк.
- И еще есть один очень важный вопрос по медицине, - не унимается гид. – Среди нас тут беременные есть? Это важно, поверьте. Так есть беременные?

Зал молчит, вспоминает, видимо. И тут сибиряк срабатывает на опережение и на весь зал четко и уверенно:

- Сейчас – нет! Но вечером – будут!
 

МЫСЛИ ГНЕТУТ МЕНЯ…

(Соломон Ягодкин)
 18    2017-01-27  1  738
(На пару с Леной Пчёлкиной)

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Думать было не то что нельзя, а просто нежелательно, потому что всякое может случиться, если голова от нечего делать вот так начнёт валять дурака...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Если думы дурацкие гложут,
Если справиться с ними не в силах,
Просто голову сунь холодильник,
Заморозь эти мысли на время.

А попозже, когда будет можно,
Поднеси эти мысли красиво
На каёмчатом радостном блюде
И надейся на парочку премий...

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Научишь людей думать, а как потом их думать отучить, тем более, если им думать понравится?..

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Целыми сутками думают думцы,
Головы мудрые в думах ломают:
Как для себя намудрить им презумпций,
Если законы они нарушают,
Как им повысить рейтинги-шансы,
Чтобы жилось и богаче и круче…

...Вот так, научите думать засранцев,
И не отучишь, ведь!.. Нет, - не отучишь!

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Очень серьёзный человек, это когда думать надо, а думать нечем...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Кто не сдавал экзамены из нас,
Не выучив и четверти билетов,
Но мину пресерьёзную при этом
Мы сохраняли, что спасало нас.

Когда б поверив умному лицу,
Мне заглянули глубже в черепушку,
Увидели б вчерашнюю пирушку,
И мысль нашли: «Жизнь близится к концу!»

Но всё проходит, даже сопромат,
Лишь остаётся честный ясный взгляд!

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Думающий человек очень напоминает гранату, с которой кто-то, не подумав, сорвал чеку…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Если думалка очень большая,
Гениальная думалка просто,
И зачешется, скажем, однажды,
На твоём беспокойном веку,
Так рванёт, без удержу и края,
Что на карте сметёт полуостров,
И начнутся и войны и вражды.

…Ты подумал, сорвавши чеку?..

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Деньги дают нам прекрасную возможность не думать ни о чём другом. И тогда это другое не будет мешать думать о деньгах, раз уж больше думать не о чем...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Если есть в кармане «мани»,
О жене не думай Мане.
Если думаешь о Мане,
Изведёт она все «мани»...

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Мысли гнетут меня, одна глубее другой...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Стонал поэт под мыслей грузом:
Пошто скрутило жутко пузо,
Зачем сосед весь день взасос
Гоняет жуткий пылесос?
Назло тут воду отключили,
Сынка из вуза исключили...
Припомнил он, что перец «чили»
Жена давала на обед...

Ответ: жена - источник бед!

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
О своей жизни люди старались не задумываться, у всех на памяти уже был один такой чудак, Лев Толстой назывался...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Для чего же всё думать и думать,
Коль один есть на всех указатель?
Лев Толстой не прижился бы в Думе,
Ох, строптивейший был наш писатель...

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Думать никому не вредно, а у кого на плечах голова, - тому и сам Бог велел. Только вот народ сейчас балованный пошёл: ничего не боится и никого не слушает, тем более, богов, и уже без их указаний думает что хочет, словно боги им не указ...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Думать не вредно, думай, мой друг,
Только запомни - от думок недуг!
Лучше дождись от Небес указаний,
И выполняй их без притязаний…

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Думающий человек много думает, поэтому спасать этого несчастного надо прежде всего от его собственной головы, пока она не сложит лапки и сама не скажет: «Сдаюсь!»...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Если мыслям очень тесно,
Голова распухнет жутко,
И мозги, как будто тесто,
За пределы убегут…

Сочиняй ядрёны шутки,
Это в общем-то полезно,
Голова придёт в порядок,
Да и денежку дадут!

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Думает, человек, и не осознаёт, подлец, того, какой разрушительный пример тем самым он подаёт всем остальным...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Да, Соломон, - ты наш мудрец,
Ты наш Пророк, Отец и Мать.
Но вот, чтоб мысль твою понять...
Тут, брат, мозгам моим - конец!..

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Они искренне силились понять, что думают другие, но их собственные мысли не позволяли им этого сделать...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Если в жизни всё без смысла,
Не понять чужие мысли,
На другого не пеняйте -
Свою голову меняйте!

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Думать стоит только начать, поэтому лучше вообще не начинать…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Когда пытаюсь я уснуть,
Мозг отключив, ключи забросив,
И ни о чём и ни чуть-чуть
Не думать... думать...
      - Что за осень,
Погода дрянь и дрянь дела,
И нужен плащ, к плащу ботинки,
А также шляпка... И картинки
Всю ночь до самого утра.

Так каждый раз - такой бардак.
Хочу не думать...
      Только как?

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Начать думать, это значит вынуть из головы все догматы, и поставить их на книжную полку, чтобы потом изучать, как врач изучает смертельные болезни…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Метастазы догматов глубоко в голове,
Мысль ни тпру и ни ну, ни простора, ни вздоха.
Как промчаться легко по зелёной траве,
Коль висят на ногах гири-догмы эпохи?

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Мозги не должны мешать нам всем жить, а иначе каждому из нас придётся от них отказаться, и желательно – добровольно, и обязательно - навсегда…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Мозги, воистину, помеха,
Возможно, даже атавизм.
И вот придуман механизм,
Бездумный движитель успеха.

Так Дума просто, без затей,
Безмозгло стряпает законы.
Их исполняют миллионы
Бездумных, без мозгов людей...

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Время от времени люди всё же начинали думать, и тогда для всех остальных открывался сезон охоты на них…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Когда пройдут снега и снеги,
Пень пустит нежные побеги.
Так человек, когда страдает,
Внезапно думать начинает.

Кому он нужен с думой тяжкой,
Его ж замучают, бедняжку...
 

Уркина педагогика…

(Соломон Ягодкин)
 9    2017-02-14  3  855
Народ, сделанный пальцем Вождя, становится непобедимым, пока этот гениальный палец у того не отсохнет окончательно...

Когда молодёжь начинает думать, все остальные между собой тут же соглашаются, что без неё столетиями жили, и дальше не хуже проживём...

Всех тех, кто умел считать аж до десяти, отправили в Зону на перевоспитание ко всем тем, кто умел считать самое больше, на «троих»…

Победив одного врага, народ наш совсем забыл, что дома его ждёт другой, а вот тот не забыл никого, тем более, своих победителей, которые наивно стали думать, что победили именно они, а не он…

Те, кто жизнью своей был недоволен, тех лишали жизни вообще, чтобы они зазря не впадали в когнитивный диссонанс…
 

ДНЕВНИК

(Donata)
 59  Про отдых  2016-09-14  6  1797

Вторник.

      Сегодня самый дурацкий день в моей жизни.
      Родители решили наказать меня и спихнули в лагерь для девочек. Лагерь для девочек? Кто такое мог придумать? Феминистки или лесби? Идиотки, по-моему, и те и другие! Плохо закончила восьмой класс? – вот получай общество ботанш на целых полмесяца. Ужас!
      «Знание — это то, что возвышает одного человека над другим!» Этот девиз встречается в лагере на каждом шагу, начиная с ворот и заканчивая спальнями, не иначе как для поднятия самооценки отдыхающих. Кстати, это особенно необходимо двум моим соседкам по домику.
      С самого заселения эти два побочных продукта эволюции в упор отказывались замечать меня. То ли они сговорились, то ли сие прописано в кодексе зубрилок: «Не общаться с нормальными людьми и одеваться исключительно в клетчатые рубахи и обвисшие джинсы»!
      Да, и катитесь вы на фиг сами в свою страну знаний!

      Среда.

      Чёрт, скука смертная!
      Похоже, эти две зубрилки настроили против меня всех своих собратьев, точнее - сосестер. Их подруги, которые приходят к нам в домик, чтобы обсудить книги или новости науки, тоже ни во что меня не ставят. Даже бровью не ведут, когда я начинаю им рожи корчить.
      Вот это выдержка, блин!

       Суббота.

      Сегодня произошло нечто из ряда вон. Никак я не ожидала такого от наших зубрилок. Эта «могучая кучка» неожиданно стала обсуждать вместо мировых научных исследований сверхъестественные явления. Я с удовольствием вытянулась на верхней кровати и обратилась в слух.
      Оказывается, два года назад в этом лагере жестоко убили одну девушку. Убийцу так и не нашли. И вожатые категорически отказывались говорить, в каком из домиков случилось убийство. Но наши зубрилки провели свое расследование и решили, что убийство произошло именно в нашем домике. Жуть какая!
      Самая старшая из девчонок, с сальными волосами, сказала, что знает, как сделать спиритическую доску и вызвать дух умершей. Правда, настоящую доску делают из гроба девственниц. Обалдеть! Свихнулись совсем на своей науке!
      Впрочем, это пугало с патлами успокоило всех, заверив, что изготовит бумажный вариант.

       Воскресенье.

      Как только стемнело, детективная четверка уселась за стол. Зажгли свечи, натащили какой-то сушеной травы. Меня, естественно, не пригласили. Но с верхней-то полки мне все было прекрасно слышно и видно. Эх, еще бы чипсов!..
      Зубрилки сцепили руки над спиритической картонкой, изрисованной по кругу буквами и цифрами. Пугало произнесло непонятное заклинание, похоже, на латыни, закончив постановочным голосом: «Дух умершей, приди!»
      Прямо в цирк не ходи!
      Затем они положили пальцы на блюдце.
      - Дух, ты здесь? – спросило Пугало.
      - Д…
      - А… - дружно читали они.
      Да только фигня все это. Пугало толкает блюдце, а другие дурочки верят.
      - Тебя убили? – новый вопрос.
      - Д…
      - А…
      - Сколько тебе лет?
      - Пятнадцать! – не выдержала я.
      Ой, что тут произошло! Они повскакивали, завопили как резаные и пулей вылетели из домика.

      Среда.

      Смена закончилась. Все разъехались.
      Меня опять никто не забрал…
 

Рецепт

(Александр Шнеур (Трибуле))
 16    2017-01-21  2  773
Задумчив я был, когда критически исследовал
качество трёх этих тушек хека,
размороженных на кухонном столе.
Вытекшая, губчатая плоть
серела всей своей откровенной наготой,
и настойчивое амбре лежалой рыбы
советовало придумать
что-то радикальное...
И срочно!

Ревизия холодильника и других закромов
внутри моей головы
дала такой набор:
Овощи:
худосочный красный болгарский перчик;
половина, но вполне себе обширной, морковьей задницы;
вполне себе приличная, с кулак отрока, головка лука;
остаток былой роскоши – упругая стрелка стеблевого сельдерея;
завалящая помидорка – уже помятая временем,
и даже не скрывающая здоровенного чёрного флюса на щеке.

Пряности и другие,
сопутствующие химреагенты:
Хмели-Сунели, сушёный чеснок, чёрный перец, лавровый лист, сушёный и свежий укроп,
маринад от уже съеденных помидоров-черри, растительное масло и соевый соус.

Приготовление:
Итак, мои рыбины начали свой первый шаг по моей грешной кухне.
Чтобы всё было чинно и с расстановкой,
я филирую хека и режу его аккуратным кубиком 2Х2 см.
Чищу и режу квадратиком в отдельные миски (кроме моркови и лука, - их я сразу - в чугуняку кромсаю) - все прочие овощи, помидорку же - кубиком.

Шинкую укроп.

Вторым шагом, лью на овощи в сковороде масло – и тут же на сильный огонь.

Третьим, - как только кусочки зарумянят бока – швыряю сюда же 3-4 сакральных листика лавра.
Немного жду, пока они отдадут свой триумфальный дух маслу!..
И вливаю соевый соус.
Он шипит, испаряясь и впитываясь в плоть овощного рагу
и, вконец, став призраком,
растворяется в нарастающем хоре вкусов и ароматов!..

Пора делать шаг четвёртый.
Я закладываю в эту цветущую клумбу перец и помидорку
и даю потушиться своему рагу на малом огне под крышкой.
Почти до самой готовности.
Затем вливаю немного помидорного маринада,
и, выключив плиту, пью кофе и курю сигарету.

Следующим шагом на сцене моего маленького театра-гурме,
становится странное действо.
Я перекладываю овощной маринад в миску и мОю сковороду.

Вместе с шагом номер шесть,
я кочегарю политую маслом чугуняку на плите…
и немедленно топлю постыдную плоть хека
в этой очистительной купели.

Надо отметить, что мелко нарезанная рыба
в большом количестве масла всегда жарится своеобразно.
Она, скорее, тушится, распространяя вокруг себя
свернувшиеся мягкие катышки белка.
Но меня это очень даже устраивает.

И вот, как только рыбная масса начинает слегка румяниться,
я делаю решающий, седьмой шаг, и укутываю хека маринадом.
Нет! Он не будет нежиться под этим арома-одеялом.
Я закладываю сушёный и свежий укроп, немного сухого чеснока
(никогда не злоупотребляйте им в рыбе, и используйте только,
чтобы отбить запах лежалости, как в нашем случае).
И выключаю сковороду, опять спрятав набухший букет под крышку.
Через пяти минут добавляю Хмели-Сунели и чёрный перец!..
И – вуаля – блюдо готово!

Но позвольте, укорит меня истинный ценитель кульнарной поэзии, -
как же вы назвали сие элегантное рагу?
Признаюсь, не без гордости, название пришло
в процессе обдумывания блюда, -
перед тем, как его начать делать.
Оно просто, но оригинально:
«Ленивый хек под маринадом».

Его можно было охладить и подать,
как самостоятельного индивида на столе.
Но я предпочёл сие кушанье горячим
и в обществе рассыпчатого риса,
заправленного сливочным маслом.
 

Конец света

(Вит)
 25    2016-12-17  2  885
Вообще-то тимуровцем я по жизни не был, но когда попросили меня соседи плазму помочь на стенку повесить отказать не смог, - пенсионеры как-никак, да к тому же и одинокие, хотя и при четырёх детях и дюжине внуков…
Только мыслишка какая-то подозрительная закралась в голову: а зачем это им третий телевизор, ведь двое их…
И эта мыслишка ещё сильнее засвербила в темечке когда я этот телек увидал – аккурат вполстены.
Ну, я возьми и ляпни, мол, деньжищи какие отвалили за "зомбоящик", на что соседка, слегка смущаясь, поспешила меня успокоить:
- Да в кредит взяла без первого взноса, - и, слегка понизив голос добавила, - я так подумала: скоро конец света, и, может, отдавать деньги и некому будет после 21 декабря…
Сии доводы меня весьма развеселили, и я решил схохмить:
- Конец света, это значит, что свет вырубят сразу, везде и насовсем, и останетесь Вы и с кредитом неоплаченным в долгах по гроб жизни и с бесполезным ящиком на стене.
Тут бедная моя соседка аж с лица спала:
- Вот, ёшкин кот! А я-то, глупая, об этом и не подумала!
 

НАКАРКАЛА!

(Алик Кимры)
 28    2016-12-17  1  890

Навеяно опусом "День работников органов ЗАГСа   (18.12.)" takamisakari Жми сюда

В 53 года овдовел. А уже в 56 лет угораздило расписаться в ЗАГСе второй раз в жизни. С 33-летней старой девой. Регистраторша ЗАГСа ехидно пожелала нам мальчика. Ответил:
- Уже есть,- кивнув на возвышающегося за спиной 30-летнего 6-футового амбала.
- Тогда девочку, - не унималась регистраторша.

... Накаркала! И уже в скором времени я стал отцом милой девочки.


 

Спасательный круг

(Кручко Игорь)
 17    2017-01-13  0  724

Раздался звонок в дверь. Я быстро открыл холодильник и схватил единственную, попавшуюся под руку, бутылку шампанского. Недолго думая в оттопыренный карман засунул банку с многообещающим названием «Кильки в томатном соусе». Подкрался к входной двери и прислушался. Неожиданно дверь стала просто сотрясаться от сильных ударов.
    – Николай, открывай! Я знаю, что ты дома! Мне Григорьевна с соседнего дома сказала: видела твою никчемную тень на балконе!
    – Ага! Кажись, началось! – и я быстро вскочил в спасательный, нарисованный предварительно мной специальным мелком от нечисти, круг.
    – Ты мне, проходимец, ванную затопил! – продолжал гудеть за дверью демон голосом подозрительно похожим на голос моей соседки – Маргариты Федоровны.
    Дальше не стал слушать сатанинские угрозы, раздававшиеся в мой адрес и заткнул специальной ватой (ну та, которая от нечисти) уши. Напряжение немного спало – я успел попасть в волшебный круг до атаки нечистой силы! Не на того напали!
    Все из того же оттопыренного кармана достал пистоль с серебряными пулями. Я, вообще-то, запасливый человек, поэтому кроме пистоля прихватил и другую, такую нужную в повседневной жизни, мелочевку: святую воду, пару осиновых кольев, чеснок, бутылку шампанского и рыбную консэрву.
    – Хоть бы продержаться до первых петухов в год петуха! Солнце взойдет, и вся нечисть сразу сгинет! – подумал я и невольно посмотрел на банку с кильками…

    PS. Еле выстоял до утра… Шампанское было выпито, а вот с консэрвой не повезло – впопыхах забыл открывалку. Вроде рядом, на кухонном столе, черт бы ее побрал, но из спасательного круга ни ногой! Попробовал открыть с помощью осинового кола… Лучше бы не пробовал: банка сплющилась, весь коридор и я в томатном соусе с кильками… Никогда не мог подумать, что их так много в такой маленькой баночке! Соседка оказалась настоящей, теперь придется делать ремонт в квартире этажом ниже.

    Все-таки, что ни говорите, а пятница, да еще тринадцатое, две тысячи семнадцатого года непростой день для встречи Старого Нового года.
 

Первая палка

(Федор Летучев)
 54    2016-10-10  5  1223
Дело было естественно летом, в тот год Алёша должен был пойти в школу в первый класс. Родители планировали продержать его под присмотром в детском саду вплоть до сентября. Но Алёша, почувствовав себя вполне взрослым и самостоятельным ребёнком, в начале лета заявил своим родителям, что с детским садом он решил расстаться пораньше. Пару раз даже сбежал из сада для убедительности своих намерений. После чего, родители своему первенцу возражать не стали, и предоставили его самому себе под надзором (умыть, накормить) «старенькой мамки». Старенькой мамкой Алёша (и последовавшие за ним два его брата) называл свою бабушку. Впоследствии сократив это словосочетание до одного прилагательного – «Старенькая», ставшего существительным с большой буквы. Средний брат родился, когда Лёшке было два с половиной года. А младший брат родился, когда первенцу было почти пять лет. Два последних внука настолько занимали Старенькую, что Алексей автоматически становился в семь лет самостоятельным ребенком.

Что стоит деревенскому пареньку заиметь удилище, когда складной нож всегда при нём. Если за ореховым хлыстом надо ещё сходить в лес, то ивовый хлыст вот он рядом, почти около каждого пруда растёт. С материалом для поплавков тоже трудностей не было, гусиные перья можно было легко найти, опять здесь же, около воды. Труднее было с леской и крючками. Там, где Лёшка родился и вырос, эти вещи можно было приобрести только в определённый момент времени и в определённом месте. Такая возможность наступала тогда, когда по главной улице села на конной повозке проезжал старьёвщик – татарский дед Исай.

В сундуке у деда Исая много чего было интересного в обмен на ветошь. К этому времени, глиняные обливные цветной глазурью свистки Лёшку мало интересовали. А разноцветные воздушные шарики деду Исаю было рекомендовано оставить для соседки – одногодки Томки. Конечно, пластмассовые пистолеты, стреляющие стрелами с присосками, метко попадающими в лоб приятелю, вещь хорошая и нужная, это вам не самодельные деревянные игрушки. Хотя, деревянным пистолетом тоже можно в лоб приятелю, но уж очень больно, кода получишь в ответ им же. За свои пластмассовые пистолеты дед Исай заламывал неподъёмную цену. Лёшкин приятель Серёга променял на такой пистолетик новое красное – атласное одеяло. Радость этого приобретения его домочадцы с ним не разделили, а даже очень всё наоборот. Старьёвщик по улице проезжал один раз в неделю. Где ему на каждый день набрать тряпья, вот он и ездил с такой периодичностью.

В очередной проезд старьёвщика, за отцовскую рваную фуфайку и почти новые стёганые ватные штаны Алёша выменял пять крючков и два десятка «размахов рук» лески, от начала левой до плеча правой, такой был условный метр у деда Исая. Крючки у деда Исая были разные, трёх размеров точно были. На самом большом крючке оставалось место для третьего, после того, как на него было насажено два немалых «выползка» – дождевого червя. Этот размер крючка был на карпа и на щуку. Крючок на карася размещал на себе хорошего жирного навозного червя. Все крючки, размером меньше этих, дед Исай называл «заглотыши». Леска была универсальная - «хрен порвёшь руками», это где-то 0,5 мм в диаметре. Короче, выбор рыболовных товаров у деда Исая был небогатый. А что делать, это вам не специализированный рыболовный магазин, это всего лишь универсальный ларь на гужевом транспорте. Крючки Алексей взял разные, потому как не знал ещё, какую рыбу будет ловить. А леску взял ту, какая была.

На первую рыбалку Алёша собирался вместе с приятелем Серёгой. Удочки смастерили вместе под руководством его старшего брата. Серёгин брат был старше дошколят лет на восемь, и рыбаком был уже продвинутым. Лёшкину леску он забраковал сразу (слишком толстая), забрав её себе на закидную донку. Вместо капроновой лески, он оснастил удочки юных рыбаков хлопчатобумажными нитками десятого номера. Крючки «заглотышы» сгодились. В качестве поплавков были использованы пустотелые части гусиных перьев, а для отгрузки были использованы свинцовые дробины.

Лёшка с Серёгой пошли на рыбалку втроём. Увязалась за ними соседка Томка, куда ж без неё. В непосредственной близости от селения, в летнее время река - место оживлённое. В дневное время суток ребятня школьного возраста всегда там: кто рыбачит, а кто купается, кто из самопала стреляет, а кто просто печёт картошку и курит отцовскую «Приму». Первой пойманной рыбой юных рыбаков была верховка, местные рыбаки её ещё называли синтёй. Ловили верховку на мякиш сайки. Сайка – это белый хлеб, спечённый дольками вместе, мягкий, пушистый и очень вкусный. Верховки Алёша тогда наловил много, не без помощи старших ребят конечно. Но он вместе с Томкой был рад и просто складывать серебристых рыбок в ведёрко, в то время, как более взрослые пацаны по очереди ловили его первой удочкой. Нет, Алексей тоже пробовал ловить под дружным руководством старших, но как-то всё затягивал с подсечкой. Видя, что у них получается лучше, он не возражал, когда они азартно таскали верховок его удочкой. Да и чего было возражать, ведь рыбок он складывал в свое ведёрко.

Вот так в Алексее проснулся дикий инстинкт добытчика. Вспоминая и рассказывая эту историю, он как тогда ощущал во рту горьковатый вкус тех маленьких серебристых рыбок, которых Старенькая поджарила вперемешку с куриным яйцом, а он с Томкой дружно уплетал их прямо со сковородки.

Да простит меня сексуально озабоченная публика (шутка). Ну а если всё-таки кого-то смутило название рассказа, то поясню, на рыболовном сленге «палкой» принято называть удилище. Чаще всего, это название применимо к спиннинговым удилищам. Но, кое-кто так называет все удилища, без исключения (и для маховой ловли, и для матчевой ловли, и многие другие). Отсюда и название рассказа, первая удочка –> первая палка.

(Из серии: «Непридуманные истории»)
 

Отец Павел

(Вит)
 7    2017-01-30  0  680
Фрагмент из Главы 1. "Бред-шоу или фантазии с натуры"

    Довольно частый завсегдатай этого заведения, дьякон расположенной неподалеку церквушки Отец Павел, в миру просто Паша, рассчитывался всегда исключительно мелочью, - он даже не утруждал себя обменять эти мятые, засаленные бумажки на более достойную валюту. Отслужив кое-как очередную панихиду, он плелся в кабак поститься на пожертвования сердобольных старушек. Сегодня его скромная смиренная трапеза состояла из водочки, лососевой икорки, отварной осетринки, буженинки и прочей столь же простой и незатейливой снеди. Худощавый, высокого роста, он, уже изрядно поддав, сидел, оперевшись локтями на стол, немного сгорбившись ,отчасти из-за своего нестандартного роста, отчасти из-за давления на голову изрядного количества выпитого алкоголя. После службы Паша развлекал себя, как мог. Обычно где-нибудь в разгар вечера к нему подсаживался кто-нибудь из постоянных клиентов и ради провокации задавал какой-нибудь вопрос типа „почем опиум для народа?" и тут уж Паша на минуту превращался в Отца Павла, он зычным голосом оглашая весь зал с уверенной, нарочито высокопарной интонацией отвечал одной из дежурных фраз типа „Покайся в своих грехах, сын мой!" Причем сыновьями он величал и малых и старых. Народ это забавляло. А что еще народу надо? Хлеба и зрелищ, и, чем больше им выпито этого самого хлеба, тем неуёмнее становится его тяга к так называемым зрелищам.
 

О БОЯЗНИ МУЖЧИН

(Алик Кимры)
 33    2016-11-24  1  1000
Воспоминание гальванизировано классным опусом zdv "Гинеколог Ирина Алпатова", где аффтар методом дедукции (от общего к частному) начинает с мировых проблем гинекологии и заканчивает в самом скромном местечке супруги Жми сюда

На заре туманной юности встречался с милой девицей Алисой, мама которой была врачом-гинекологом. И когда я был у девицы в гостях, к маме пришла дама средних лет с зарёванной дочкой. Которая, видать, залетела. И гостьи явно пришли договариваться об аборте. Они втроём долго шептались в углу, чтоб мы с Алисой не слышали. И вдруг мама-гинеколог вышла из себя да как заорёт:
- А мужчину ты не боялась?


------

И ещё в тему "Гинеколог или мачо?" Жми сюда
 

Руками не трогать!!!

(Лев Красоткин)
 18    2017-01-09  1  596

Немного стихов и ещё кое-чего в ток-шоу "Руками не трогать!"

Ролик в приложении:
 

Если ты такой умный…

(Соломон Ягодкин)
 12    2017-01-21  4  768
В хамстве хам чувствует себя как рыба в воде, зато корректность для него, что для неё раскалённая сковорода, таких мучений никакой хам не заслужил...

Молодёжь подумала-подумала, и тоже перестала думать, чтобы не обижать своих старших товарищей…

Если ты такой умный, будь скромней, и не веди себя как дурак, который своим умом с первым встречным и поперечным хочет поделиться, и, тем самым, его смертельно оскорбить...

Умный человек, это как изюминка в булочке, но когда изюминок этих слишком много, кушать такую булочку просто опасно, может произойти несварение ума…

Примитивные дети, это дети примитивных родителей, и уже их понять ещё сложней, чем даже их недалёких «предков», которые на пути всеобщей дебилизации сделали всего лишь первые шаги...
 

Добрый мальчик

(Марина Старчевская)
 15    2017-01-10  0  724

Петюля, худой и двухметровый, был стратегическим центром семьи, которая очень походила на цирковой балаган. Крупная мама горячо любила небольшого папу. А папа нежно называл её «наш любимый мамик — Екатерина великая, царица, детский доктор и просветительница нерадивых родительниц». Вся семья жила в а
Читать дальше >>
 

Царь Рунета

(Александр Шнеур (Трибуле))
 9    2017-01-22  0  710
Абсолютно Никак

            Goo
      Goo
      WordPerfect №   ------ −273, 15 °
      ∞   x (∞ - Goo)      
      
по шкале от РХ, с датировкой на 22. 07. 2020 г.      

      
      "Каждый Мозг
      любой Ложи Мира -
      вырос из членов Ея!"

      Георгий Первый,
      Царь Рунета


Жора Чижов был умным парнем.
Работать – не хотел.
Но жить предпочитал за свой счёт.
Вариантов Жора изучил и лично изобрёл – великое множество.
Нет, он не мошенничал со старушками по сотовому телефону.
Боже упаси! Жора был приличным мальчиком и свято блюл УК РФ.
Жора оказывал различные мелкие услуги в Интернете.
Это не было мошенничеством.
Ему платили ровно за то, что он делал.
Например, Жора с удовольствием «мочил» кого-нибудь
в различных своих блого-ипостасях.
Ему делали «заказ», и он – «мочил».
Причём, слепленная Жорой,
новая личность от оригинала-то сильно и не отличалась.
Просто Жора умело доводил до абсурда не самые приятные стороны жертвы.
А другие черты – всегда опускал.
Ещё Жора занимался самым обширным посредничеством.
При этом, не понимая ничего в сути вопроса,
он умудрялся свести концы с концами, пожать им руки
и беззаботно отвалить со своим процентом в e-money на Интернет-счёте.
Занимался Жора и (правда за весьма мизерное вознаграждение)
сбором средств для больных детей и стариков,
поиском хозяев для бездомных животных,
рассылкой писем о помощи пострадавшим от паводка или пожара…
В общем, за что он только ни брался.
И везде имел свой маленький приработок,
на который и влачил своё виртуальное существование.
И вот однажды, Жора Чижов
впервые в жизни разменял свой первый серьёзный юбилейный Четвертак.
В общем-то, он не пил вообще…
Но в сей (важный в распределении его вех) день!..
Жора выпил лишний бокал «Сливовицы» со своими друзьями по Скайпу.
А когда попрощался, написал вдруг своё первое в жизни стихотворение
под скромным в своей краткости заголовком.

Я
Запотел монитор мой печальный,
И по Скайпу звонит контролёр…
В этой сущности, в сути сакральной,
Я - лишь Мысли Вселенской Узор.
Вредоносный непойманный вирус,
Создающий Ошибки в Сети…
Мой удел – делать гадостью Милость,
И ажурные бредни плести!..


Перечитав сей опус, Егорка приосанился,
как Козьма Прутков, и решил срочно себя прославить
на каком-нибудь мега-раскрученном литресурсе.
Так и сделал.

Набросились на дебютанта сразу и всем скопом.
И за безвкусицу,
и за бессмысленность,
и за безграмотность,
и за бог ея знает, какие грехи ещё.
Человек пятьдесят успели оставить ему
поучительные напутствия,
гневные междометия,
и яркие образчики безразмерного троллинга,
когда Егорка не вынес такого унижения и удалил свой «жалкий стиш».
Нет, страничку на этом портале он не закрыл.
В течение месяца
все до единого аккаунты его давешних критиков и «доброжелателей»
были взломаны, а владельцы их - «замочены»,
вплоть до физического устранения.

После вендетты, Георгий Чижов, подумывал было
устроить тотальную бойню всему литресурсу,
но… как-то, быстро остыл в своей кровожадности
и уступил место предпринимательской стороне своей личности.

А Она - тут же, - радостно, так, причмокнув...
Как оценит статус этого!..
Этого... "Отстойника душ челевекообразных"!..
Как выведет в жорин мозг:
Статус - "Бесконтрольный" и "Законный"
Государственный
БИЗНЕС
РФ.
В общем, Территория оказалась ничейной
даже в качестве ареала для вечно голодных представителей
Рода Псовых - опричников.
Никакой тебе охраны!

Так что, зарегистрировав здесь же целую "бригаду" своих боевых ботов,
он хозяйски разослал всем авторам сообщение,
где предложил возмездное продвижение произведений
на этой Всероссийской литературной Интернет-площадке.
Кроме того, Чижов гарантировал
обслуживание клиентов и в охране от всяческих проявлений троллинга.
А за отдельную плату обещал:
добыть информацию на врагов,
удалить нежелательное упоминание в Сети,
и поделиться сотовыми телефонами известных издателей.

И гешефт состоялся.
Ежедневная выручка Георгия Владимировича
стала расти в арифметической прогрессии.
Расширяя бизнес,
Чижов подмял под себя все литературные сайты страны…
А потом стал захватывать и другие
смежные отрасли индустрии виртуальных услуг.
На него работали уже 20 юных негров по всему Рунету.
И предела видно не было.
Его армия автономных клоноботов уже насчитывала две дивизии продвинутых
и два отдельных полка очень продвинутых
вредоносных и полезных в бою программ.
Трое негров из группы разведки и безопасности
контролировали весь трафик государства
и очень любили пошутить на тему «Пакета Яровой».
Старые версии Жоры на первом литресурсе были отпущены на свободу,
где продолжали создавать аудиторию,
непонятно по какому признаку выбранных, авторов,
которые вдруг оказывались востребованы многочисленными читателями.
Вся страна, присевшая на Интернет,
платила Георгию Владимировичу Чижову дань,
за его благородное разбойничье дело.
И ни одна карательная экспедиция государевых слуг
была этому Стеньке Разину нипочём.

Поговаривают,
что сегодня Он вынашивает новый проект
«Виртуальный Царь Рунета»,
где, якобы, физическая власть в стране
переходит виртуальному Правительству,
сформированному им -
Георгием Первым,
как его уже везде именуют в Сети.

Вот так-то!
______

Мыслеприписка:
"Священный артифакт
Наиновейшей Истории Бытия -
Документ № Goo/273, 15,
являющийся суверенной собственностью
Президентского Архива Вселенной № - Goo, -
надлежит отправить
Гипер-пространственным Фельдъегерем
через Червоточину Путина
в позицию "Ж".
С пометкой:
"Колену Вселенскому,
Роду Сатановкому -
с Приветом!!!
Аминь"
 

Свирепушка…

(Соломон Ягодкин)
 18    2016-12-30  2  766
Люди очень не любят, когда их куда-то ведут, тем более, когда их ведут или как животных на мясозаготовки, или как зэков на лесоповал. Но ведь по-другому они могут уйти бог знает куда, тем более что страна у нас вон какая, и на всех розыскных собак не напастись…

Тоже хотел стать интеллигентным человеком, и поэтому всегда допрашивал их с особым пристрастием, чтобы узнать главную человеческую тайну всех этих тварей и сволочей...

Есть рабы, будет у них и хозяин. А не будет его, найдём себе другого, ещё более любимого и ещё более свирепого, чем прежний…

Свобода всегда индивидуальна, а рабство – коллективно, а коллектив, как известно, большая сила. Вот и живёшь в этой всеобщей Зоне, как в раю…

Если человек никогда не был свободным, ему век свободы не видать, а, может быть, и куда больше…
 

НАЧАЛЬНИЦА

(Алик Кимры)
 24    2016-12-21  0  843

Уже в три c половиной года у моей дщери Юли проявились начальско-организаторские наклонности.

... В песочнике стихийно сколотилась бригада строителей в возрасте от 2 до 5. Стройкой руководила Юля. Каждому выделила свой фронт работ, если кто выполнял плохо, затаптывала и заставляла переделать. Жёсткую дисциплину поддерживала пластмассовой лопаткой по бестолковке.

Одна девочка лет 5 с шикарной куклой подошла к своей маме и попросила её пристроить к Юле, чтобы поучаствовать в стройке. Мама ей говорит:
- Уже большая, сама договаривайся с Юлей.

Та подошла к начальнице стройки:
- Юлечка, а что мне делать?
Та молча забрала у неё куклу:
- Иди домой!

... Справедливое начальство никогда не забывает о своей пользе!
 

Поганцы свободы!..

(Соломон Ягодкин)
 13    2017-01-07  5  769
Если не станет денег, в жизни не останется ничего плохого – это хорошо. Но, с другой стороны, в жизни вообще ничего не останется, а это уже – плохо...

Одно дело заработать, и совсем другое, присосаться. Здесь важно от власти правильные присоски получить…

Свободный труд свободных людей? Да за саму эту поганую идею надо сажать, а не только с работы выгонять…

Карьеризм, это, конечно же, лестница в никуда. Но зато каждый раз дух захватывает, особенно в аванс и получку, которые при таком замечательном раскладе случаются практически каждый день…

Чтобы от денег быть свободным, их надо иметь, а для этого вполне достаточно эти деньги зарабатывать. А вот как это делается, никто так и не сказал…
 

ЛИСА.

(ЮРИК)
 28    2016-11-16  0  948

Уж я и не помню в каком году это было, но перегородили почти что по самой середине речку нашу, Камелик, огромной плотиной.
И раскинулось посреди заволжской степи огромное водохранилище,
которое и величать стали Марьевским, это потому что находилось оно рядом с селом Марьевкой, ну это всем и понятно. Марьевка находится на притоке Камелика стоит на речке Каменке, которая в Камелик впадает, село лишь одним своим концом Камелика касается. Село это длинное в одну улицу и жили там поначалу одни хохлы, выходцы из Полтавской губернии.      
И ещё ходило по селу, по нашему Перелюбу, такая история.
"Когда прибыл первый обоз с хохлами, на землю заволжскую, так они подпоили старшину землемера, чтобы как им казалось землицы поболее себе намерить. И не думали они в ту пору, что земля наша заволжская, это не Полтавщина и не Черниговщина, где палку в землю воткнёшь, так и дерево плодовое вырастает. Наша землица, она труда адского требует, да и климат такой, что бывало урожай раз в четыре года даёт".
Короче зона неуверенного земледелия.
Подпоили хохлы старшину, а сами себе землицу мерять кинулись, или как по-американски, участки столбить.   Так один из них бегал, бегал, с саженью всё мерил, мерил, столбил, стало быть, а потом упал наземь с сердцем плохо стало, зажал землицу в кулаках да так и умер, а последние слова его были «о це всё моё» не знаю правда это или нет, но слышал я такую историю.      А чуть выше по Каменке, так там ещё одно село было Куликовка, так вот оно тоже из одних хохлов состояло, только видно из другого обоза, а уж который из них первее, мы теперь вовсе не узнаем, потому что на месте Куликовки давненько одни бугорки остались.      
Так вот и появилось водохранилище, красивейшая гладь воды с огромной плотиной, как бы зажатое меж двух сыртов. Соответственно появилась рыба, помнится в детстве мы карпов там вилами били, а в один год, то ли геологи там всё земельку разведывали и часто взрывы подземные слышны были, то ли задохнулась рыба, но по весне всё побережье этого самого водоёма всё серебряным цветом покрылось. Громадные карпы по берегам.
Марьевский управляющий дядь Володя Качала, приказал этим добром свиней кормить, так и ходил Белорусь с тележкой по берегу водохранилища и мужики с вилами грузили дохлую рыбу в тележку.
Говорят, потом Марьевская свинина долго рыбой воняла.
С той поры и завелся в водохранилище буфало. Так –то с виду карась, но не наш, наш совершенно другой, а так как воды простор огромный и стал он расти поболее килограмма. В ту пору, это не сейчас у каждого машина, раньше такого не было. И давали многие организации своим рабочим, для проведения досуга автобусы. И мчались эти автобусы из Куйбышева, так тогда Самара называлась на рыбалку на Марьевское водохранилище.
Бывало глянешь, а по плотине ряд машин и автобусов стоит. А на белой ледяной глади чёрными угольками, где кучкой, где поодиночке сидели рыбаки, нет, нет да и доставая из-подо льда красавцев буфало-карасей.
Не зря там эти ребята сопли морозили, ловился этот самый буфало на мотыля, а уж потом и на червя ловить стали, только вот к мотылю у него побольше охоты было, всё наверное из-за того, что цвет у мотыля красный, или оттого, что сам он поменьше червяка.
И жил в ту пору мужик в Перелюбе с кликухой из самого детства Лиса.
Рыбак соответственно и охотник заядлый, ходили по селу байки о нём, прямо как про хитрющую Лису из сказок, к сожалению подзатёрла память моя, многие из них, а одна на всю жизнь запомнилась.
Ловил как-то он рыбу на водохранилище, а мотыли у него закончились.
Туда сюда никто не даёт, самим мол маловато, а на червя как на грех совсем не бралось.
Так вот подходит дядь Витя-Лиса, к одному Самарскому рыбаку смотрит у того улов хороший и говорит:
-Послушай друг, а на что это ты ловишь?
Тот приподнял голову и говорит:
- На мотыля.
- А что это такое,- спрашивает Лиса.
- Как что мотыль, личинка комара.
- Во блин, экая я деревня ни разу не видал, все мотыль, мотыль, а я и не знаю чего это. Слышь друг, покажи.
Тот рыбак посмотрел на дядь Витю, как на душевнобольного и спрашивает.
- А ты сам-то на что ловил?
- Да я на что только не пробовал и на червя, и на тесто, и на дробь 16, ни черта не клюёт, а вот что такое мотыль знать не знаю, покажи а?
- Рыбак достал из-за пазухи большую банку из –под монпасье и подал дядь Вите.
- На, чего уж там посмотри.
Тот взял банку в руки, долго восхищался красными шевелящимися червячками, потом набрал в пригоршню да и сунул в рот. Пожевал немного, да и сделал вид, что сглотнул. Рыбак с огромным удивлением смотрел на действие аборигена, а как увидел, что тот в рот их набрал и жуёт. Так и поперхнулся рвотными спазмами. А Лиса поставил его банку назад, крякнул и говорит.
- А ничего вкусный мотыль, я бы и сам на него клевал.
Так и хватило ему тех мотылей, до самого вечера.
 

Историческая география

(Александр Шнеур (Трибуле))
 7    2017-01-22  0  705
Учебник, рекомендованный Гильдией Цензоров Интернет-Приказа СССР, для изучения в 5 классах всех форм школ. 2095 года выпуска.

(доставлен мной из очередной экспедиции в параллельные миры)


Урок Первый

Итак, географическая особенность Сотоварищества Свободных Слобод России возникла сразу по распаду Российской Федерации. Тогда, в 2077 году, - Губернии, Области и Округа, уезды, города, слободы и волости со всеми весями - набрали 90% (!) Интернет-подписей за Децентрализацию Нашего Государства. Общественные палаты всех уровней, используя своих бойцов в добровольческих патрулях, обеспечили Общенациональный Легитимный Опрос россиян (ОЛОр), обозначив одно:
Хотят ли граждане сбросить со своих шей метрополию Москвы, с обретением полной административно-территориальной и экономической Свободы?

И Весь Наш Народ, как ОДИН (!!!), сказал: «ДА!»
Все, как тогда говорили, оранжево-розовые «сопли» карликовых стран померкли в вулканическом протуберанце Великой Революции Нашей Родины (ВеРеНаР).

Силовые структуры и армия – тут же присягнули на верность Чрезвычайному Комитету Верховной Общественной Палаты (ЧК ВОП).
Банки стали сразу же предлагать полное финансирование новой модели государственности. Верховный Суд констатировал: Прекращение существования РФ. Всероссийский Клуб Провайдеров – преподнёс Председателю ЧК ВОП Товарищу Евгению Третьему Сатановскому символический ключ от Рунета…
Через три дня Первого Всенародного Гуляния все двенадцать (12) Магистров Комитета ВОП подписали и обнародовали нынешнюю Конституцию СССР.
С нею, дорогой ученик, мы ознакомимся поближе на Уроке Втором.
 

Если друг оказался вдруг…

(Соломон Ягодкин)
 11    2017-01-17  5  775
Народ может состоять из кого угодно, а не только из людей. Но кто это народу объяснит, чтобы он относительно себя не питал опасных иллюзий?..

Грабить свой народ надо не всех и не сразу, а по очереди и по частям. Тогда народной любви хватит надолго, ведь отобрали ещё не всё, и даже, по доброте своей, что-то народу оставили...

Каковы у народа друзья, таковы у него и герои и героини, например, Шарлотта Корде…

Ну, всем хорош народ, но только до тех пор, пока ты не стоишь с ним в одной очереди за тем же куском хлеба. Другое дело, а где с ним можно встретиться ещё?..

Чтобы стать человеком, надо прежде всего вырваться из стада, даже если это стадо и называет себя красиво - Народ!..

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер