ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 5

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 5  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Неслух

(Ицхак Скородинский)
 Смешные истории  2019-07-14  0  12  113
Неслух, осатаневший коряво графически,
псевдопиитски в неслыханном...
А на слух-то, всего-то — ослу ж ник, пример недослушки юродивой, спекшийся в телекинезе, что длился почти бесконечно, где всё шло к собачьим чертям...
В чёрном теле, дрожащем печном, хульсен-пульсен, неподслуханный импульс хохмотермической пульпы в останках силлабо-тонической сплесени окостенелой.
Там и погиб...
Смертью всех осторожных в остроге пуристов и ос, заэсэсэриный в пост-бессловесном сиропе.

Неслух...

Растекшийся мыслию по...

Арзамасская разбойничья баюльная

Баю, баюшки, баю,
жил был мужик на краю,
он не беден, не богат,
у него много ребят,
все по лавочкам сидят,
кашку мазану едят...
Кашка мазаная,
ложка крашеная...
Ложка гнётся, нос трясётся,
глазки выпрыгнуть хотят!
Э-э-эх!
 

Редкий случай

(Ashmedai)
   2019-08-03  0  2  99
Редкий, если не уникальный случай: пермский митрополит извинился за своего обнаглевшего пресс-секретаря Андрея Литовку – победителя «божественной шаурмы». Хотя, если по честному, должен был уволить его и лишить сана. Или поднять вопрос об этом у своего начальника – патриарха Гундяева. Это было бы вполне логично в плане сохранения лица рпц. Подобно тому, как росстат уволил пнувшую бомжа сотрудницу. Сразу поясню: рпц написано строчными буквами осознано – ну не могу я уважать организацию, которая так презирает граждан России. Тех самых, которых, вроде бы, пытается «спасти». Странный, конечно способ спасения свободных личностей, сделав тех рабами. Хотя вполне логично отношение к спасаемым, ведь рабов уважать не обязательно. А пока, будем ожидать очередного идиотского, а скорее всего – откровенно скотского поступка очередного, либо того же самого священника, благо это не заставит себя ждать.
 

Мирный народ

(Ashmedai)
   2019-07-31  1  1  114
С детства всем нам внушают, что мы самый мирный народ. Что русские никогда не нападали на других, только оборонялись. Большинство этому свято верят всю жизнь. Как ни парадоксально, но, обороняясь, небольшие славянские племена с территории современной Украины от реки Рось, давшей название государству Россия, прошли до Урала, а затем через всю Азию до Камчатки. Мирные славяне захватили бОльшую часть самого большого континента планеты, ассимилировав и поглотив некоторые народы (например вогулы на Урале). Мирный князь Олег мирно ходил за данью в Византию. Мирный князь Игорь, возвращаясь из мирного похода (с добычей) был атакован и убит половецким ханом Курей. Мирный Иван Грозный покорил поволжских татар, а мирный Ермак присоединил к России Сибирь. Миролюбивый Петр I несколько раз воевал со шведами, в результате чего на мирно отвоеванной земле построил город имени себя. Мирно нападал на турок для создания мирного Черноморского военного флота. При Елизавете I, русский экспедиционный корпус мирно дошел до Берлина. При Екатерине II были покорены крымские татары и присоединен Крым. При ней же, на пару с не менее мирной Пруссией мирно раздербанили Польшу, большая часть которой вошла в состав России. До сих пор некоторые польские города принадлежат осколку России – Украине. А самое крамольное в том, что одним из главных инициаторов Первой Мировой Войны тоже была миролюбивая Россия. Николай II пообещал полную и безоговорочную поддержку Сербии против Австрии, вот те и оборзели. Хотя конфликт с убийством наследника Австрийского престола можно было решить обычным полицейским расследованием, что Австрия и предлагала. Даже после Второй Мировой Войны мы оказались в прибыли – оттяпали древний Кенигсберг. Да и сейчас вот, что то забыли в Сирии. А так – да, народ мы мирный.
 

Чтобы скрасить последние минуты… ...

(Соломон Ягодкин)
   2019-07-15  1  11  108

Убийца просто обязан быть жлобом, а иначе у него осечки пойдут одна за другой, вплоть до самой последней...

Любой вор - это всегда придурок, у которого, если завязать, всё же есть шанс избавиться от унизительной приставки „при“ и стать хотя бы дураком, а там глядишь, и до умного дорасти получится...

Чтобы скрасить последние минуты, на эшафот вела лестница-чудесница...

Уголовщина - тоже рабство, но рабство исключительно добровольное, потому что насильно уголовником никто никого не делает, до этого каждый в меру своей пещерности дорастает сам...

Если какой чистоплюй-недоумок не ворует, так ему за это ещё и орден подавай?..

Фото Алексея Кузнецова
 

N-ская история

(Кассилий Пёркин)
   2019-05-31  1  26  154
"у попа была собака", лоб, батрак и попадья. ночью с острова Итака приплывала к ним ладья. не взирая на запреты и таможенный досмотр, контрабандные котлеты привозились в n-ский порт. незадачливый работник жрал обычно за троих. а собаке в подворотне поп жалел котлеты - фиг. накурившись злого маку, поп звонил в колокола. увидав внизу собаку, что котлету в пасть взяла, он спустился с колокольни, лоб поспешно окрестив, сплюнул зло: - кранты! довольно! надо сучку извести! сник закат. в дому поповском для вечери стол накрыт. в накрахмаленной матроске за столом батрак сидит. флиртовала зря с Балдою попадья в трапезный час - увлечён он был едою: чавкал, хрюкал и урчал. наконец закончен ужин - нужно время наверстать. попадья с наймитом дружно повалились на кровать. будто отбывал субботник, словно отдавал долги, с попадьёю спал работник - не услышали шаги. в женину опочивальню поп ворвался - там - Балда! широко раскрыв хлебальник, поп орал: - сюда, сюда! толоконный лоб поповский раскалился докрасна. поп всплакнул по-стариковски: - изменила, мать честна! батраку: - ну, что, карасик? на горячем ты попал?! на призыв пришёл Герасим, что в сенях с похмелья спал. был Герасим - восемь на семь, и, к тому же нем, как сом. взял развратников, и – хрясь! - им, а кулак его весом. чернь толпилась на террасе, бабы выли в терему. пот смахнул с чела Герасим, и пошёл топить Муму.
 

Когда чудчтся чудеса, часть перв ...

(Santeri V)
   2019-07-30  0  1  121

Давно дело было, лет так двое назад. . .
Краткая предыстория.

Как то раз, аболютно случайно, , я зашёл на один сайт, именующий себя "творческим". Ну, упражняются там люди в натужных попытках выглядядеть неграфоманами. Вот там и попалась мне на глаза статейка, предлагающая читателю, самому продолжить предложенное начало некоего произведения. .

Ну, затравка была примерно такой:

«Он шёл по тропке, ведущей в лес. Ноги его дрожали. Сердце бешено билось. Других вариантов не было. Или убьют тебя, или убьешь ты» Взгляд его, подобный гладкой стали, ловил легкие движения веток, трав и опавших листьев, которые так мешались под ногами, что их приходилось отшвыривать в стороны. Одетый во все чёрное, он буквально сливался с деревьями, такими же темные и безжизненными.
В паре шагов от него возник
мальчик, округлив свои
маленькие глазки он уставился
на моего героя.
— Вот она, полная
беззащитность.-Он подошёл к
мальчишке и оглядел его с ног
до головы.
Ничего необычного в нем не
было, не считая одной
маленькой вещи...
Жилой район находился в
сотнях километров от сюда, и
как малой сюда попал, так и
осталось тайной.
Мужчина протянул руку к
мальчику, и положив её на его
маленькое плечико,
приглушенно произнёс:
—Кто ты?

Ну тут меня и понесло. . .

...... - ты разве не узнал меня,
Россиянин? Это же я, Путин в
детстве.
- Владимир Владимирович???? А
какого ... вы тут блуждаете?
- Да можно просто Вовка, мы же в
лесу. Да и не блуждаю я вовсе, а
поблудить просто хотел. Валдай
вот ищу где.. Далеко это от вас?
- Да неблизко, мы же в Якутии.
- Вот ведь мать-перемать.. Опять
эта Эльвира Сапхизадовна
наговорила всякой херни :"да вам
кажется, что это Тайга, кажется,
прям как инфляция".. Кстати,
россиянин,ты её не встречал в
тайге?
- Бог миловал, только в
телевизоре встречал. Я вообще
думал, что это фейк, типа Роди
Пастуха..
- Вот ты темнотааааа.. Фейк- это
Ксения Навальный...
- Вовка, а ты медведей не
боишься, тут их полно?
- Неее, это они боятся что я вызову
сейчас сюда Медведева. Хошь
покажу?
Я медленно начал пятится в лес..
- Эй, россиянин, куда ты
заторопился, выборы только 18го
марта, избирательные участки
ещё не работают. Даже по
открепительным таллонам...
В лесу затихли птицы, россомахи
и ежи..Неожиданно пошёл мелкий
ледянной дождь. Я повернулся и
побежал в глубину тайги со всех
ног.. Continue

Через пять минут лёгкого бега, чаща заметно порядела, холодный воздух охладил мозг и я заметно успокоился. На пути, совершенно неожиданно появилась огромная поляна, окружённая со всех сторон какими то островками кустарника. Я остановился, чтобы осмотреться и окончательно успокоиться.

Начать я решил с южной оконечности поляны. При приближении , тучи комаров постепенно начали заменяться роями серых и зелёных мух, а хвоиный запах леса на сильный запах кала..

Неожиданно из за ближайшей сосны вынырнул молодой бородатый мужик в нечистой и дурно пахнущей одежде, с улыбкой олигофрена на волосатом лице.

О, да у нас гости сегодня! Милости просим в наши чертоги! Просим, просим! запричитал он, сменив улыбку на дебильную и хватая меня за руку неприятно липкими пальцами.

-Тебе какого хрена,гумозный? вопросил его я.

Ты вообще кто?

- Ну как же, я Гриша Муйнёв! Ты что не.смотришь передачу "wo der Hund begraben ist"?

- Бог миловал.. Это от вас что ли так говном несёт?

- Собачьим, да, от нас. Редакция нашей программы находится вон в тех зарослях череды и репейника. А человеческим, вон от тех кустов из карликовой липы несёт, там редакция "пусть говорят" находится.

- Слушай,волосатый, а далеко тут до Валдая?

Да хер его знает... Меня научили только сучку от кобеля отличать. Это тебе нужно в редакцию " не моя планета". Только туда не так просто попасть. Нужно будет пройти мимо редакции РЕН тв, а у них там сегодня всемирный заговор стоматологв разоблачают, упаси бог, примут за стоматолога.

- Да пусть хоть за педиатра принимают, лишь бы свалить отсюда поскорее..

- Ты бы поосторожнее со словом "педи" ... Вдруг за своего ещё примут... С лица Григория неожиданно слезла улыбка дегенерата и появилась маслянно-похотливая улыбка сексуально-неудовлетворённого дауна. Его глаза влажно заблестели. Я насторожился..
- Может тебе про собачек чё нибудь поведать?   

Я махнул рукой и быстрым шагом зашагал по краю поляны, стараясь не подходить близко к зарослям карликовой липы. Я ничего не имею против Малахова-минус,   но уж очень сильно оттуда пахло.

Это позволило мне допустить непростительную беспечность - я перестал смотреть под ноги.

Расплата не заставила себя ждать - раздался сильный треск и я провалился в какую то яму. .

Сквозь туман с трудом восстанавливаюшегося сознания, я увидел стоявшую на краю ловчей ямы истерически смеящуюся, нелепо одетую пожилую женщину, в очках, наспех переделанных из окуляров перископа атомной подводной лодки, потрясавщей гламурным кофром для хранения пробирок с анализами. В носу у неё, зачем то был вставлен женский гигиенический тампон.
- Оооооо! ! ! ! Мущшинка! Удачная охотка сегодня! Мне как раз нужен экземпляр для сегодняшней передачи, эпосвящённой взаимосвязи слюноотделения и очистки гладкой коры головного мозга. Щас я возьму у вас анализ вашей слюнно-мозговой жидкости. .

- Послушайте, Елена кажется, или как вас там. . .

- Зовите меня просто Леночка,

истерично улыбнулась она.

- Короче, Ленусик, я сегодня совсем не расположен к подобным мероприятиям. Мне бы до Валдая добраться.

- Ух, какой вы похотливый, оказывается. . . Я бы и сама не отказалась от посещения этого шалмана. . . Окуляры запотели изнутри конденсатом зелёного цвета. . . -Ну, не хотите слюнно-мозг на анализ, так может хоть на анализ кала согласитесь?

- Леночка, а чего вы ко мне то пристали, собственно говоря? Сходите в липовые кусты, там этого добра горы, судя по запаху.

- Да ну. . . У меня с пустьговорунами отношения сложные. Я как то, главной героине, колготки порвала зацепившись за них очками. Та начала рассказывать, что я срстою в лесбийской связи с Дюшей Паниным и у нёё хранятся дома два чемодана с нашими автопорнофотопортретами с отпечатками пальцев Улюкаева и заверенными подписью министра сельского хозяйства. . . Ну я и треснула её по черепной коробке муляжом верхнесреднего участка глухой кишки, который я всегда ношу с собой в кофре. .

- Ну добре, давай пробирку, я хоть плюну туда. .

Сказано - сделано. . Ленусик засмеявшись побежала к себе в кондовые кусты. .

- Эээээ. . . А меня кто из ямы будет вытаскивать?

- А это вам в мчс, а мы - передача медицинского характера бросила она на бегу, заливаясь смехом. . . .

Битый час я выбирался из ловчей ямы, вырубая ступеньки в жёстком лесном грунте своими пальцами. . Наконец то смог дотянуться до края ямы. Подтянувшись, я с трудом подтяну свое полуотбитое тело и со стоном втянул его на поверхность.
Метрах в пяти от ямы, сидело на корточках какое то существо, отдалённо напоминающее человека и внимательно наблюдало за моими потугами.
- Ты кто такое, таёжный примат или одичавший бомж? дружелюбно спросил я, поднимая с земли увесистый булыжник.
- Я Лёха, Орлов-Орешкин, из программы имени меня, на канале "в среду". Отстал от поезда. Но это было пять лет назад, я уже тут обжился. .
- Валил бы ты отсюда, а то, чё то мне рожа тавоя, кажется сильно подозрительной. .
- А ты меня не гони, я тебе пригожусь. Могу проводником быть, я же тут всех знаю.
- Ну, тогда хоть объясни, что это за местность и каким таким непонятным способом я сюда попал?
- Так это Телевизионная чаща, а как ты сюда прпал, это только один Аллах знает. Если ты тут в первый раз, то без проводника тебе явно не обойтись.
- Ну добре, проводи. Где тут у вас Валдай?
- Идём. . .
И мы опять двинулись вдоль края поляны. .
На пути нам попадалось великое множество пустых водочных бутылок, плохо обглоданных костей кур-гриль и пластиковых упаковок от низкокачественной колбасы.
- Чё это за помойка? Раздражённо спросил я у Лёхи.
- Это территория редакции канала "охота на охоту". Они лет восемь уже, хотят пойти на охоту, но кто то, каждый день завозит сюда приличное колличество водки и гору омерзительной закуси. Вот и охоты никакой не получается, остаётся только хотеть. Их здесь так и называют - Хотята.
Из лесу неожиданно вывалился отдалённо похожий на военнослужащего индивидуум, в расстёгнутом мундире неизвестной армии, надетом на голое тело., на котором чернилами была нарисована грязная тельняшка Схожесть с военным ему придавал запах многолетнего перегара и чудовищных размеров иконостас из медалей непонятного происхождения. Я сумел разглядеть только три : "за героическую оборону Алма-Аты в 1941-45гг", "в честь 200летия взятия Измаила" и Итальянский жетон "за семь недель на учениях без венерических заболеваний"
Индивидуум заорал без всякого предупреждения:
- Рекрут Кириешкин, ×××! Какого ××× посторонние на территории части на? Опять родину продаёшь, ××× Московская ×××, всяким иностранным ××× на? Упал-отжался, ××× недоделанный!
Лёха, почему то отжиматься не стал.
- Чё за персонаж? Обеспокоенно спросил я у Лёхи
- Подподполковник Гистапчук с канала "чирвона зирка". Не обращай внимания. Сейчас вопрос решим.
- Товарищ надполковник, заверещал Лёха противным но громким фальцетом, ваше приказание тщательно выполнено, статья караульного устава тщательно отредактирована в соответствии с вашими тщательными указаниями! В статью " обязанности часового" внесены изменения : ". . . . продвигаясь по маршруту на территории вверенного ему поста и заслышав лай караульной собаки, немедленно сообщить   в караульное помещение методом дублирования голосом".
- Добре, убогий! Голос Гистапчука подобрел.
А теперь, поведай мне сынку, какого ×××ты тут шляешься с каким то неместным клоуном в обнимку? Чего затеяли?
- Вы, военный, поосторжнее бы с клоунами то, попытался было возмутиться я.
- Оооо, какой милый акцентик! Мутная плёнка на глазах Гистапчука начала становиться прозрачной, взгляд принял заинтересованную позу. . Да ты братец шпион, однако! Чьих будете, хохол, жид, эстонец?
- Апатрид, честно признался я. .
- Мммдаа. . . В свежем списке "враждебных национальностей" такой не значится. Куда вас понесло то, на ночь глядя?
- На Валдай идём, честно признался я.
-××××,××××,××××! Да ты ещё и шпион-извращенец?! ×××,××××!!!
- Мы туда по заданию главного маршала телевизионных вооружённых сил, товарища Табуридзе следуем, со спецзаданием, подал голос Лёха.
- Так что сразу то не сказали! Сейчас, снабжу вас продуктами на дорогу, у меня тут сухпайков, которые товарищ Табуридзе прислал для таких случаев, две землянки зарыто. Военный бросился в лес.
- Валим, дёрнул меня за рукав Лёха.
- А жратва?
- Она у него такая же, как он - военный. Её только показывать можно, а есть - ни в какоем случае. Как вспомню его пайковую колбасу "От Доктора" или консервы "Полдник альпиниста", сразу плохо становится. . А консервированный десерт "Колево праздничное", так вообще. . . .
Мы двинулись сильно ускоренным шагом в сторону негостеприимно грязнозеленеющей чащи.
- И куда мы сейчас, решил я уточнить у Лёхи дальнейший маршрут?
- У нас два пути, чтобы перестать ходить кругами вокруг поляны. Через Просеку Рекламы и на Перевал Ток-шоу. Можно конечно и через Музыкальный Овраг, там и короче намного, но там без противогаза не пройти, я пробовал. А, ну вот и просека.
Просека представляла собой тот же самый лес, только не настолько дремучий, как основной и с проплешинами неряшливых вырубок, усеянных гниющими пнями. Среди пней мигали красочные динамичные баннеры с дурацкими текстами и портретами плотоядно скалящихся людей всех возрастов, расс и полов. Сквозь щели между небрежно расставленных баннеров проскальзывали какие то группы лениво корчащих из себя позитивно настроенных , которые агрессивно что то кому то пытались всучить. Похоже было, что друг-другу.
Через каждые десять шагов, из кустов выскакивал лысый пожилой мужик, в плаще профессионального эксгибициониста, надетом на голое тело, высовывал язык и настойчиво предлагал хряпнуть рюмашку какой то "конской мощи".
- Это что у него, настойка на лошадях, что ли? спросил я у Лёхи?
- Если бы. . . Судя по тому, что он раньше учил всех как пить мочу, то скорее всего на конском навозе.
Сквозь щели между баннерами, тускло мелькали анонсы неактуальных мероприятий.

"Бюро туалетного юмора "OnShlack & Co.ltd"
худ.рук Альбина Дуповицкая. Сегодня в гостях: Мокей Доветров, Серго Серишенко, Петро Ссян и др"

Вдруг, из кустов выглянула странная лысая рожа, похожая на чищенную варёную редьку,
оскалилась, подмигнула и спросила шёпотом
"не вмерла?
- Чё треба существу, осведомился я у проводника?
- Походу, за своего тебя принял, это пароль. Ищет своих.
- Член тайного общества скрытых педерастов, что ли?
- Да не, обычный фейковый укроэкспредопатриот. Кстати, как раз обитатель перевала токшоу. Странно, он тут раньше не тусовался. Не нравится мне, что они с гор начали в последнее время спускаться в долину, ой не нравится. .

Моё внимани привлекла группа из двух человек, один из которых, мочась под пожухлую рябину, вопрошал другого, загримированного под десятилетнего мальчика, который лениво цедил пиво перелитого в тетрапак с надписью "сок Добрый":
- А ты видел, внучек, хоть раз, чтобы я наши яблоньки какой то гадостью поливал?
- Нет, дедушка. .
- А я поливал. . . Но исключительно НАШЕЙ гадостью. .

Неожиданно, лёгкий ветерок донёс до меня навязчивый и смутно знакомый запах железной окалины, горячего машинного масла и фтороводорода.
- Откуда сие амбре, испуганно осведомился я у своего попутчика?
Лёха махнул рукой в сторону зияющих где то в конце просеки высоченных горных вершин и загнусавил:
"С богом, добрались, дальше - чистый лист. Здравы будем, батюшка Урал. . "
- Это что, Урал???!
Горы страшно напоминали заставку киностудии "парамаунт" и на Урал были похожи не больше чем Амазонка на Клязьму.
- Урал, вестимо.
- А чё он такой большой и лысый? И чё за ледники на верхушках?
- Так это же КИНОШНЫЙ Урал. Ты же видел в фильмах про Афганистан, Гиндукуш, снятый в окрестностях Ялты? А это - Урал, снятый в Чили. .
На склонах гор, были развешаны чудовищного размера рекламные плакаты. Я успел рассмотреть несколько.
"ОЛВЕЙС! Стань подобна ангелу!   Купи себе крылья! "
"Водка Дрова! Стань прдобен Буратино! Напейся в дрова! "
- ЛОООЖИИИСЬ, истошно заорал Лёха, падая на землю и принимая позу "вспышка справа"
Со сторны перевала в нашу сторну с невероятной скоростью приближалось пятно. Пятно дико завывало и бешено вращалось, переливаясь всеми цветами флага БДСМ сообщества. . Пятно быстро увеличивалось в размерах и вскоре занало собой всё видимо пространство, превратившись в некое подобие живого существа. Я выхватил из кобуры табельный "Пахомыч" и трижды выстрелил в видение. Резиновые пули, срикошетили от бронированного мультиплекса экрана, и попали мне в лоб. Я снова потерял сознание. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Сознание возвращалось с трудом. Кто то тряс меня за плечо. Страшно болела голова, привкус во рту, наводил на мысль, что там переночевала вся 1-я конная во главе с самим Семёном Миалычем Будёным. Я с трудом открыл глаза. Пазл из синих и красных точек медленно сложился и образовал из себя лицо моей дочери.
- Хейни, это ты, или галлюцинация?
- Папуля, ну какая из меня галлюцинация, меня же не показывают по телевизору? А ты что, опять представлял себя Русским?
- Что ты имеешь ввиду?
- Ну, пил в одно лицо и смотрел Российское телевидение?
- Было, честно признался я.
Я вообще ей никогда не вру. Бесполезно
- Хорошо хоть не Японское. Да и гильз стреляных только три штуки. Помню, когда ты смотрел финал Евровидения, или дебаты кандидатов в президенты Финляндии, так весь пол ими был усыпан. А после Японского, ты неделю ни с кем разговаривать не мог. Так что, смотри уж лучше Российское.
Кстати, папуля, на Русского ты всё равно не тянешь.
- ???
- Во первых, Русские совсем не склонны к пьянству в одиночку, во вторых - ни один Русский, на трезвую голову, не купит бутылку "Русского Стандарта" за 30€. А с телевизорм, в России, разговаривает только один индивидуум из 150млн населения, за что его по этому телевизору и показывают потом. Кстати, папуля, выбросил бы ты его, что ли. . Это я о телевизоре. . . . .

Мне стало стыдно. .

Комментарий автора:
На правх бреда. Все персонажи (кроме Хейни) являются вымышленными и не имеют реальных прототипов. Все совпадения являются случайными.
 

!!!

(павел (лукьяненко))
   2018-10-19  16  96  1333

Как я милую любил —
Вы едва ли сможете!
А за что её убил —
Так за слово «ЛОЖИТЕ».

Уж и доброю была,
Нежной и покорною,
Но себя же обрекла
Тем, что «кофе ЧЁРНОЕ».

Вспоминаю, как в бреду,
И доселе ночи те!
Но она, как на беду,
Говорила «ХОЧИТЕ».

Слышал, как приду домой,
«ИХНИХ» да «ЕВОННУЮ»,
Так что был поступок мой
Самообороною!

Был уверен наперед,
Без зазренья совести,
В том, что суд меня поймёт,
Оправдает полностью!

Но с суровостью жреца
Объявил судья мне,
Что «ОТЛОЖИВАЕТСЯ»
Нынче заседание…"

О сколько нам открытий чудных...

1. Тире между подлежащим и сказуемым — не ставится.

2. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.

3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.

5. Не забывайте про букву «ё», иначе не различить: падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

6. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.

7. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.

8. Надо придти к пониманию, что пишется только «прийти».

9. Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.

10. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.

11. Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо.

12. У слова «нет» нету форм изменения.

13. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.

14. Заканчивать предложение местоимением — дурной стиль, не для этого оно.

15. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.

16. Не сокращ.!

17. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.

18. Что касается незаконченных предложений.

19. Если неполные конструкции, — плохо.

20. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.

21. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».

22. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения…

23. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!

24. НИКОГДА !не выделяйте! слова. Человек, читающий текст с ВЫДЕЛЕНИЯМИ, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.

25. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

26. Правиряйте по словарю напесание слов.

27. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.

28. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.

29. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.

30. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.

©
 

Депутаты

(Ashmedai)
   2019-07-28  1  0  96
Депутаты. Все знают, что их много. Что они живут на гособеспечении. Имеют служебный транспорт, дорогие квартиры. Очень высокие зарплаты, штат прислуги, в том числе помощников. За счет государства, естественно. Немаленькие «каникулы» и чудовищные, по сравнению с обычными гражданами пенсии, причем вне зависимости от пенсионного возраста сограждан. Что, вроде бы, их выбирают, хотя, лично я в реальности этих «выборов» очень сомневаюсь – состав, интеллектуальный уровень и партийный состав практически не меняется. А вот на счет их полезности и эффективности – опять же – сомнения. Так же, как и насчет незакоррумпированности оных персонажей.
В СССР тоже были депутаты, но они не были кастой «профессионалов». Периодически выбирались народные депутаты, им оформлялись командировки. Слесари, инженеры, врачи, комбайнеры ехали в Москву, где их селили в гостиницу (а не в шикарные квартиры, которые затем переходят в собственность). После съезда, советские депутаты возвращались на родное предприятие и продолжали обычную профессиональную деятельность. От привилегий оставался только значок и уважение коллег. Они, кстати, не принимали таких диких и неэффективных законов, которые принимаются сейчас. Сомневаюсь, что советские депутаты подняли бы пенсионный возраст сами себе.
Конечно, мне возразят, что в СССР депутатами были только коммунисты. А сейчас кто? Едрос на едроске сидит. Для приличия добавили несколько процентов из других «партий» – ручных до безобразия. Не понимаю, как можно было сделать депутатов кастой, в которой сильно прослеживаются родственные связи? Сколько можно было бы высвободить средств, вернувшись к советским Депутатам? Тем, которые после принятия решений на государственном уровне, возвращались и смотрели в глаза своим друзьям и коллегам. Которые реально отвечали за свои действия.
Сразу заявляю: я не призываю к свержению госвласти. Просто предлагаю один из способов сделать эту власть чуть менее омерзительной, коррумпированной и наглой. Сделать ее хоть немного ближе к народу. Интересно, согласился бы президент на референдум по данной теме: Насколько помню, крымский референдум ему понравился.
 

Поединок

(Дед Пахом)
   2019-07-07  0  6  118

Иду я, однако, из Якутска в Москву.
А возле Нижнего Тагила, какая-то замшелая крыса навстречу пылит.
Решил я с ней сразиться.
- А ну-ка, догони! – крикнул я ей, подпрыгивая до окна придорожного туалета.
- И догоню! – кашлянула плешивая, взвиваясь за мной.
- Во, моль, даёт! – восхитился я и перелетел через сортир.
- Кхе-кхе! – хохотнула серая и запустила себя в космос.
- Во, дура! – опять восхитился я. – А дышать-то ты там, чем будешь, однако?..

------
Для тех, кто не в курсах.
Намедни, якутский шаман Александр Габышев отправился в Москву, чтобы сразиться с Пу и победить его. Пу, превратившись в своего любимого зверька, выдвинулся навстречу. Под Нижним Тагилом и произошёл этот поединок.
В общем
Жми сюда
 

Новый пиджак или дело принципа

(Malyutka)
   2019-06-29  0  12  128
Нет, всё-таки не уважают у нас личность, потому как культуры никакой и сервис ни к чёрту! Может где-то ладно и чинно, люди в одежонке красивой ходят, а в нашем городе лишь серость да убогость, хоть на улицу не выходи. Вот, к примеру, какое со мной недавно приключилось несчастие, аж вспоминать тошно.
Так уж вышло, что в городе я человек новый, а пиджачок у меня, извиняюсь, старый, поношенный малость, с ласами на рукавах. К тому же пуговицы не хватает, которая умудрилась оторваться без всякой на то причины. Безобразие, да и только! Ясное дело, что приличному человеку не подобает носить эдакий пиджак, вот и решил приобрести новый, дабы на люди не стыдно выходить.
Проснулся, значит, утром, и рванул искать магазин, где имелась нужная вещь. До вечера бегал, мозоль на ноге натёр, а магазин, зараза, оказался недалече от квартиры, где живу. Зла не хватает. Как здесь не выругаться? Не сдержался и ляпнул громко хлёсткое словцо. Всё бы ничего, но рядом баба стояла, а с ней малец. Ну и стояла бы себе молча, так ведь нет! Стала мне морали читать. Видите ли, не понравилось, как выражаюсь при ребёнке. Некультурная мамаша оказалась. И чего, спрашивается, ворчать, ведь сына воспитывает! А потом удивляемая откуда такая молодёжь вырастает.
Не стал себе нервы трепать, сплюнул в сторону и зашёл в магазин. Гляжу, а там висят пиджаки на плечиках: один другого краше, так глаза и разбегаются. Но не долго любовался, потому что оказалось, не всё просто! Дело в том, что к каждому пиджаку, ещё и штаны полагались. В нагрузку что ли? Непонятно. Совсем покупателей за дураков принимают. Мне новые штаны ни к чему, ведь и старые вполне хороши, даже без дырок. И чего ради должен платить за ненужный придаток?
Подошёл к продавцу и спросил про пиджак, без штанов. И что вы себе думаете? Достал он из-за прилавка несколько цветных упаковок и предложил на выбор. Вот же, сукин сын, припрятал, видно, для удобного случая. Знаю я торгашей - они только и норовят нажиться на честных гражданах. Но я как-никак человек культурный, не стал ругаться, а выбрал самую красивую упаковку, рассчитался и ушёл с миром.
На следующий день собрался в город выбраться в новом пиджаке. Стал надевать - не лезет, собака! Я его и так, и эдак, а он ни в какую, хоть стой, хоть плачь. Что ты будешь делать? Пришлось нести пиджак в магазин. Вот и верь теперь после этого продавцам, чёрт бы их побрал!
В магазине человека, подсунувшего мне маленький пиджак, не оказалось, надо полагать, испугался содеянного. Вместо него вдоль стеллажей, улыбаясь, вальяжно расхаживала краля. Увидев меня, она с ходу стала зубы заговаривать: нахваливать товары и предлагать сделать покупку. Однако, узнав зачем я пришёл, изменилась в лице. Она нехотя взяла мой пиджак и начала пристально его рассматривать, вероятно, решив к чему-либо придраться. И точно, обнаружив по бокам множество дыр, наотрез отказалась принимать товар обратно и возвращать деньги. Вот же, гадина!
Попытка объяснить, что пиджачок мал, от того и лопнул по швам, ни к чему не привела - краля упорно не желала войти в моё положение. Более того, девица повела себя как-то странно, можно сказать по-хамски, обозвав меня безмозглым.
По её мнению, нормальному взрослому человеку, особенно с таким объёмным животом как у меня, даже в голову не придёт примерять детский пиджак. И вообще, глупо подбирать крупным людям пиджаки в «Детском мире», мол для этого имеются другие магазины.
Но какое, спрашивается, её дело до моего телосложения и, в частности, живота? В зеркало на себя бы лучше посмотрела. Накрасилась до ужаса, да ещё серьгу в нос воткнула. Это, в конце-то концов, аморально! Всем известно, что нормальные женщины серёжки в ушах носят!
Если бы не два охранника, коих краля позвала себе на подмогу, то вернул бы свои деньги. Но с мордоворотами выше меня на голову трудно справиться, посему вернулся домой ни с чем.
Вот такое у нас отношения к людям. Приходиться продолжать носить старый пиджак, покуда сервис не наладится. Как-никак, а дело принципа!
 

Солнечный город Одесса

(Uri Pech)
 Про Одессу  2019-06-16  0  18  295

Мои друзья-одноклассники однажды дикарями побывали в начале 80-х в легендарной Одессе. Вот один случай из той незабываемой поездки. Зашли они в жаркий полдень в прохладный полуподвальный пив-бар. Подошла их очередь к заветной стойке. Шустрый бармен с хитрецой в глазах вежливо интересуется:
- Тогваищи, вам гъазбавить или не долить?
- Не долить! - заулыбались москали.
 

МИСТИКА

(павел (лукьяненко))
 Эзотерика  2019-01-22  1  62  501

Ми́стика (от греч. μυστικός «скрытый, тайный») — вера в существование сверхъестественных сил, с которыми таинственным образом связан и способен общаться человек; также — сакральная религиозная практика, имеющая целью переживание непосредственного единения с Богом (или богами, духами, другими нематериальными сущностями). Совокупность теологических и философских доктрин, посвящённых оправданию и осмыслению этой практики, называется мистицизмом[1].
Жми сюда

В моей жизни произошёл случай после которого я стал верить в Бога, хотя АТЕИЗМ нам преподавали в те годы в мединституте.

После окончания медина я получил распределение в с. Жванец, Каменец- Подольского района Хмельницкой обл. в участковую больницу стоматологом.
Жми сюда

Арендовал половину дома у знахарки, сделал ремонт и преспокойно жил до приезда жены и дочери. По приезду несколько суток прошли нормально. И одной ночью я просыпаюсь от страшного крика. КТО кричит? Да я кричу и какой- то вурдалак душит меня за горло. Задыхаюсь, пытаюсь оторвать чьи- то толстые волосатые руки. Так было до крика первых петухов.
Самое интересное ни жена ни дочь моих криков не слышали. Я их не стал пугать своим рассказом. День прошёл обычно.
Вторую ночь я с ужасом ждал и будучи атеистом решил бороться. Долго не мог уснуть и проснулся по той же причине. Страха не было, появилась злость. я стал боксировать, но все удары были по воздуху. Вот тут- то я стал молиться- БОЖЕ ПОМОГИ. Пропели петухи знахарки и всё закончилось.
На третью ночь та же история, махание кулаками, молитвы.

После третьей ночи вурдалак пропал и кошмары прекратились, только у старухи появился бланш на лице, которого она крайне смущалась.

Через неделю мою жену спросили как мы там можем жить, там никто не задерживался более двух недель. На что жена ответила- Мы победили.

Вот так я пришёл к Богу. Бог очень помогает мне в жизни.

Мне легка Его дорога,
Все Его открыты двери.
Очень важно верить в Бога,
НО ВАЖНЕЕ БОГУ ВЕРИТЬ.

БОЖЕ ПОМОГИ...
 

Заваруха

(Кассилий Пёркин)
   2019-06-06  0  23  150
В литобъединении царила
Атмосфера творческой борьбы.
Лирику сатирик чистил рыло
За поэму "Прибыльная быль".

Малообразованный прозаик
Был оплёван в область головы
За новеллу "Смерть от пармезана",
И роман "Щербина синевы".

Памфлетист недюжинного роста
В тесном затрапезном армяке
Мимо застеклённых окон РОСТА
Критикана вёл на поводке.

Стой! - орал орясине Торшеров
(летописец без пяти минут)
- Рецензента отпусти, лишенец,
Не позорь зоила седину!

Глух был от рожденья литератор,
И, вдобавок, откровенно нем.
Дылда, молча выругавшись матом,
Критика размазал по стене.

Долго не стихала потасовка
В литобъединении "Хомут".
Ливень до утра, без минусовки,
А капелла отпевал Муму...
 

Шутка

(Ринат)
   2019-06-18  0  11  150

Гуля была женщиной слабонервной и очень мнительной. Шуток она не понимала и её реакция на них всегда была неадекватной и непредсказуемой. Это я понял давно, когда однажды имел неосторожность подшутить над ней. Гуля стояла в очереди за бананами. Я подошел сзади и нарочито возмущенно произнёс:
      - А что это вы в нашем районе фрукты покупаете!? У нас итак их не хватает!
      Гуля вздрогнула, затем покрылась пятнами и пугливо озираясь, как пойманная за руку воровка, стала кричать на всю очередь, что она имеет право покупать бананы там, где захочет.
      После этого случая, я свои приколы по отношению к ней больше не применял.
      Виталик, к несчастью, об этих странностях Гульнары ничего не знал, будучи по жизни неисправимым шутником и приколистом.
      Цех, в котором мы работали, находился за городом. К нему примыкал тепличный комплекс, где выращивались огурцы, помидоры и различная зелень для столовой нашего предприятия. Как-то раз, Виталик позвонил в химлабораторию и представившись работником теплицы сообщил, что образовались излишки огурцов и что необходимо составить списки для их бесплатной раздачи. Бедные женщины целый день делили 70кг на 30 человек. В ход пошли все аргументы - семейный статус, количество детей и даже стаж работы на предприятии. В конце концов, вдрызг переругавшись, они составили многострадальный список и дружной толпой направились в теплицу.
      Начальник тепличного комплекса долго глядел на список и никак не мог понять – с какой стати он должен выдать этим женщинам заявленное количество овощей и чье это распоряжение. Но поскольку ему, как назло, так и не удалось дозвониться до руководства, а разгневанные женщины стали обвинять его в присвоении чужих огурцов, то он решил не рисковать. Требуемое количество зеленых овощей было всем выдано.
      Кабинет Виталика находился на втором этаже в середине здания. В одном конце по коридору было женское подразделение, в другом – кухня. Поскольку в здании всегда было жарко, женщины надевали рабочие халатики прямо на нижнее бельё. Любимой забавой Виталика было звонить в женский отсек, когда те занимались чаепитием на кухне. Кому то из работниц приходилось стремглав нестись по коридору к телефону. При этом, халатик на бегунье, развеваясь, неожиданно оголял самые интимные места. Виталик с секундомером выходил в коридор, чтобы насладиться бесплатным стриптизом. После того, как эта спартакиада ему надоела, он вывесил результаты забегов на стенд и перешел к следующему розыгрышу.
      Собственно говоря, эти приколы от Виталика можно было бы перечислять бесконечно. Но мы этого делать не будем, а сразу перейдем к его последней шутке.
      Итак, теплым августовским днем мне понадобилось срочно в город. До служебного автобуса было еще около часа и я вышел на дорогу в надежде поймать попутку. Там уже стояла Гуля. И тут на трассу выехал Виталик на новенькой ауди, которому тоже внезапно понадобилось в город. Гуля села на переднее сидение, я расположился сзади. Виталик включил музыку. Машина легко понеслась по безлюдной трассе через лес к городу.
      Приглушив музыку, Виталик обернулся ко мне:
      - Ну что Гибатыч, заедем в лесок на полчасика? А? Время есть.
      Предчувствуя, что эта шутка может плохо кончится, я стал возражать:
      - Нет. Давай как-нибудь в другой раз.
      Гуля напряглась как кошка и почему то схватилась за сумку. И тут Виталик совершил фатальную ошибку.
      - Да ладно, все мы успеем, - произнёс он развязно и положил руку на колено Гули. При этом он начал сбрасывать скорость, имитируя съезд на проселочную дорогу. Гуля дико завизжала и начала яростно колотить Виталика, невесть откуда взявшимся зонтиком. Виталик от неожиданности потерял управление. Далее все произошло в одно мгновение. Я схватил Гулю за руку, пытаясь вырвать из её рук зонт, за что также получил несколько ударов по голове.
      - Да успокойся ты! – заорал Виталик, тщетно пытаясь восстановить управление. Гуля вырвала своё оружие из моих рук и мушкетёрским выпадом кольнула водителя в бок. Виталик охнул и машина, как спичечный коробок, несколько раз перевернулась на обочине.
      Первой из помятой машины выскочила Гуля. Оправив одежду, она как лань понеслась в сторону города. Следом вылез я, хотя и пострадал больше всех, так как не был пристёгнут. Последним из машины выполз Виталик. Смотреть на это жалкое зрелище было некогда. Несмотря на многочисленные ушибы и порезы, я побежал за Гулей. Кто его знает, что на уме у этой дуры. Возьмёт да и напишет заявление в полицию. И тогда попробуй докажи, что это была просто шутка. Гуля оглянулась и, увидев моё окровавленное лицо, заорала:
      - Помогите!
      Но поскольку на дороге никого не было, юркнула в лес. Там я её и нашел плачущей под деревом. На каблуках в лесу далеко не убежишь. Пришлось применить весь свой дар красноречия, чтобы успокоить даму. Когда мы вышли на дорогу, трасса уже оживилась – все спешили домой. И только один внедорожник медленно катил по асфальту, волоча за собой какой-то блин на колёсах, за рулём которого торчало несчастное лицо Виталика, самого заядлого шутника нашего города.
 

КАЖДЫЙ ДОЛЖЕН БЫТЬ КАК ВСЕ…

(Соломон Ягодкин)
   2019-07-08  1  8  116

Каждый должен быть как все, а иначе все разбегутся кто куда, и их уже никакими собаками, даже самыми сторожевыми, опять вместе не собрать. Поди их потом в монолитное народное единство обратно сгони.

Нет души, нет ничего, а всё что есть, это всегда легко заменимо...

Если человек что и делает, он это делает исключительно для себя, в том числе и гадости другим…

Талантливых людей потом ещё очень долго помнят, так почему же мы, бездарные, о себе ещё при жизни должны напрочь забывать? Пусть это тоже будет пускай и маленький, но тоже талантик, который, как та самая синица, лучше в нашем супе, чем этот ваш журавль в небе...

Очень жалко, когда к пониманию того, как надо жить, приходишь только тогда, когда это становится уже практически не актуально...

Чувствовать не умел и другим не давал, не хотел, чтобы они мучились, уж лучше все живут такой же счастливой биологической жизнью, как живёт он сам...

Когда «хозяева жизни» наконец-то поняли, что, оказывается, есть другая жизнь, жизнь без шерсти и клыков, то озверели ещё больше...

Не все способны на подлость, потому что каждая подлость должна оплачиваться по первому разряду, и желательно, из первых рук. А мараться за копейки, это значит себя не уважать, ищите тогда кого попроще, чтобы это нелёгкое дело с жалких грошей начинать.

Одно дело, когда в твою душу лезут грязными руками, и совсем другое, когда чистыми, значит, уважают!..

Большинство смертных смертельно ненавидит умных людей хотя бы уже потому, что тогда получается, что те умные, а они – дураки. А как, скажите люди добрые, такую несправедливость можно прощать?..

Ничего не знал и ничего не умел, и это развязывало ему не только голову, но и руки, точнее, их наиболее весомую часть, кулаки...

При желании можно остановиться в своём умственном развитии и впасть в анабиоз. А вот "вечная молодость", здесь годы всё равно своё возьмут, сколько бы денег ты в эту прорву ни кидал...

Серьёзными могут быть или просто дураки, или серьёзные дураки, но только те тогда, это уже дураки в квадрате!..

Если тебе всё более и более не по уму умные мысли и вещи, значит мир хотя бы на одного человека, а ещё больше поглупел...

Есть бездонные океаны, а есть бездонные болота: и эта жизнь, жизнь большинства из нас, где кроме быта и пищеварения нет ничего...

Жизнь как праздник! А что делать, когда наступают суровые будни, не жить вообще?..

Фото Алексея Кузнецова
 

Хотите верьте, хотите нет или пр ...

(Юра Харьковский)
   2019-06-12  1  20  142

Воспитанный в духе атеизма в советской системе образования и в семье атеистов, я, априори, не имел права верить ни в Бога, ни, тем более, в какую либо мистику. Леший, домовой и прочая нечисть для меня были персонажи сказок, не более того. Поэтому, когда в первый раз прозвучало из уст моей матери серьёзное заявление о его существовании, я подумал, что она или шутит, или с головой у неё не всё в порядке. На мой вопрос в детстве, почему мы съехали с хорошей новой квартиры, она сказала мне следующее: "Мы не сами съехали, нас домовой выгнал." Уже будучи взрослым я уточнил детали, мать сказала, что домовой открывал воду и газ, а по ночам качал и даже переворачивал их кровать. И опять я со скепсисом отнёсся к её словам, ведь я в то время жил на Чукотке и ничего подобного, ни у меня, ни у кого либо из знакомых, не происходило. Ну, вот не было домового на Чукотке. То ли он не добрался до тех краёв, то ли не прижился. Всё изменилось с тех пор, как мы купили свой дом и переехали жить в Украину. Время от времени у нас стали пропадать вещи и документы, а потом находиться в самых неожиданных местах, там, куда их положить мы просто не могли. Пропавшие паспорта, причём сразу два, моё и жены, нашлись через месяц в автомобильной аптечке в гараже. Видеокассета в морозилке, а фонарь в духовке и т.д. Но мы упорно принимали всё или за нашу рассеянность или за шутки членов семьи. И вот настал переломный момент, когда я, всё-таки был вынужден поверить в его существование. Где-то в районе 2000-х плюс – минус два года, точнее, хоть убей, не помню, у нас во флигеле собралась наша дружная компания, где-то человек десять. Уж и не помню, по какому поводу. Мы веселились, пели, танцевали, а в конце вечера, для разнообразия, решили провести конкурс - "Угадай по руке". Ну, завязывают парню или девушке глаза и он или она по руке, на ощупь, должны определить, кто перед ним стоит. Кто больше угадает – тот и победил. Чтобы парням усложнить задачу, девушки поснимали все украшения с рук, перстни, кольца, браслеты и положили эти золотые украшения в одну кучу, на самый край стола, на видное место. Весёлый конкурс завершился, девушки подошли к столу, чтобы надеть свои украшения, а их не было - ни одного. Все вопросительно посмотрели друг на друга, чья это неуместная шутка? Никто не признавался. Все божились и клялись, что не прятали золото. Стали искать, подозревая случайность. Переставили всю посуду на столе, подняли скатерть. Все вывернули карманы и вытряхнули сумочки. Нигде, ничего. Прошло полчаса - девочки в панике, парни в трансе. Одна девушка из нашей компании, отошла к окну и что-то чуть слышно прошептала. Потом повернувшись, сказала: "Девочки, вон наше золото, разбирайте." На столе, на том же самом месте, лежало утерянное золото, всё до последнего кольца. Наши челюсти отвисли. Мы все стояли и видели, что к столу никто не подходил, а оно возникло ниоткуда. Стали спрашивать у Наташи, что такое она сказала. Можете мне не верить, но я знала, что это проделки домового, отвернулась и сказала, как меня учила бабушка: "Домовой домовой, верни, что взял." Вот и все дела. Свидетели этой сцены, по крайней мере, шесть человек и сейчас живут рядом в посёлке и могут подтвердить мой рассказ. Были и потом его мелкие проделки, но мы уже знали, как действовать, просили и он отдавал.
Я вышел на пенсию и в феврале 2008 года получил долгожданное пенсионное удостоверение(ПУ), которое изредка помогало бесплатно ездить в городском транспорте и получать услуги со скидкой. Через полгода, накануне дня рождения жены 6 августа, я решил съездить на рынок в город и прикупить продуктов на оптовом рынке. Стал собираться и не смог найти своё ПУ. Оно всегда лежало в шкатулке с документами под обложкой паспорта и исчезло. На всякий случай спросил у жены Тани. Нет, не брала, да и зачем оно ей. Поискали и дружно решили, что это опять работа домового. Я попросил его вернуть документ, а сам поехал на рынок. Вернувшись, встретил радостную жену, она вертела моим ПУ и говорила, что спасибо домовому, вернул. Я взял ПУ и открыв паспорт, собрался положить его на место под обложку, но …. Оно уже лежало там! Я посмотрел на руку – оно в руке, опять в паспорт оно на месте. Я думал, что тронулся. Позвал жену: "Смотри, - говорю, - то ни одного, а то целых два. Ты просила домового вернуть? – Да, просила. – и я просил, вот он и перестарался." Стали сверять ПУ. Фото и все данные совпадают Номер, совпадает, а вот дата выдачи на первом 19.02.2008, а на втором 06.08.2008, т.е. сегодня. - Гля, молодец какой, - только и сказал я, - чтоб запомнили, дату на сегодняшнюю поменял. Про это я рассказал, только близким друзьям и показал им эти два ПУ, чтобы не сомневались в правдивости моих слов. С тех пор эти ПУ, уже 10 лет и лежат вместе в шкатулке, но больше не теряются. Последней каплей, подвигнувшей меня рассказать о нашем домовом широкой общественности, стал случай произошедший на днях, в аккурат на "День домового", 10 февраля сего года. На ночь, чтоб задобрить домового, я положил на полку мандаринку, так надо делать пишется везде. Жена с утра затеяла стирку. Собрала грязные вещи и закинула их в стиральную машину. Я сидел у компа и что-то творил. Через полчаса мне понадобился телефон. Я потянулся к карману куртки, которая обычно висит на спинке стула у компа и не нашёл её: "Таня, где моя куртка? – спросил я у жены. – Так я её стираю, ответила жена, - она у тебя грязная. – А карманы проверила, там, в нагрудном, мой телефон лежал. Жена побледнела, - Нет забыла. – Блин, давай открывай быстрее свою машинку, закричал я – может ещё спасём. – Да поздно, ответила жена, уже отжим идёт, сейчас достанем." Через пять минут, открыв люк стиралки, я достал свой телефон. Свой, но не тот, каким я пользовался, а старый, который всегда лежал, как запасной в коробке, в ящике стола. Я его уже лет пять не трогал, но и не выкидывал, вдруг новый сломается. Мы с женой обалдели! – А новый, тогда где? Ну-ка набери, - сказал я жене. Таня сделала мне вызов, приглушённый звонок раздался из ящика стола. Я открыл стол, звук шёл из коробки, где раньше лежал старый телефон. Я открыл её и говорю жене: "Ну вот, кто кроме домового, мог такое сделать? Если бы он не подменил телефон на старый, кранты бы ему были." Зато теперь я точно знаю, что мой домовой и на добрые дела способен. Хотите верьте, хотите нет.
 

БУМЕРАНГ

(Алик Кимры)
   2019-06-05  0  12  148
С какой ноги ты утром встанешь? Только
Важнее лишь бы не с больничной койки.


История первая. В старшую группу козырного садика вместе с моим сыном ходила Катенька - дочь народной артистки СССР Беллы Руденко. Впрочем, не ходила – хроменькая, болезненная сидела дома. Зато на утренниках – «весь вечер на манеже»: воспитателка объявляла типо «Катенька болела, но приготовила нам… Детки, аплодируйте!» И большую часть времени утренника Катенька пела нежным голоском, музицировала, плясала, декламировала.

История вторая. Во время производственной командировки в Москву заскакиваю в редакцию «Литературки», отдел «12 стульев», где «пеклась» 16-я страница. Заношу порцию новых «Рогов», и вижу – на диване возлегает огромная туша.

Туша оказалась великим режиссёром Эльдаром Александровичем Рязановым. Он плохо себя чувствовал после длительного лечения в Боткинской больнице. Но там он времени не терял, а накропал немерянное количество виршей, которые и принёс в «Литературку» для опубликования.

… Повергнув в ужас редакторов: великий режиссёр мнил себя и великим поэтом, хотя на самом деле был кондовым графоманом. Если б эти вирши занёс рядовой «чайник», ему бы отечески рекомендовали какое-нибудь полезное занятие. Ну, там, к примеру, ассенизация. Или ремонт обуви. Но это был Сам Рязанов!

К моменту моего появления он закончил чтение своих нетленок, скрипнул диваном, пукнул и ушёл. Оставив редакторов перед жуткой дилеммой: напечатать такое было просто невозможно. Но не печатать – тоже: Эльдар Александрович был бы очень огорчён в своей графоманской ипостаси, а человеком он был влиятельным и мог бы сурово наказать виновных в укрывательстве его стихотворного искусства от народа.

Мне и говорят: - Профессор, придумайте выход!
- Легко! Публикуйте. Но дайте коротенькое предисловие. Типа того, что Эльдар Александрович, пока лечился в Боткинской больнице, с творчеством не порывал - и вот нате-с-извольте. Насладитесь! Детки, аплодируйте! А весь массив виршей озаглавьте: БОТКИНСКАЯ ОСЕНЬ.

Так они и сделали, а когда Рязанов пришёл в ярость, перевели стрелки на меня. Он пригрозил мне карами небесными, но я был далёк и безнаказан…

История третья. А наказала меня за некоторое ёрничество над Катенькой Руденко и Эльдаром Рязановым жизнь. Бумеранг вернулся. Когда я оказался в госпитале. В их положении – и тоже стал готовить и материалы для выступлений на ТВ, и прозу, и – как же без – вирши для Хохмодрома. Но не угрожаю – представлю в очень умеренном количестве. Памятуя о печальной судьбе Катеньки и Эльдара.

Нельзя грузить народ продуктами духа больного тела.
 

ВОЖДЬ МОЖЕТ ВСЁ…

(Соломон Ягодкин)
   2019-06-20  0  8  124

Вождь может всё, например, ударить женщину...

Не верить в Вождя, это значит - не верить и в Народ. Но тогда остаётся один только, верить в Человека, который, как писали придурки прошлого, якобы есть «мера всех вещей». А не жирно ли будет всё это ему одному?..

За Вождей можно пить, а кушать за них, это никакой еды не хватит...

По ночам не спят только Вожди и Поэты, а все нормальные люди - спят...

Вождь задумчиво слушал классическую музыку, и с тихим наслаждением представлял себе, что он сделал бы с этим придурком-композитором, если бы тот жил не тогда, а теперь...

Если каждый станет говорить только от своего имени, возможно, монолитного единства в народе и поубавится. Но зато умных людей в стране поприбавится, что будет очень даже неплохо и для людей, и для всей страны…

Голосовать "против" когда все остальные - "за", это какой-то зловредный индивидуализм, которому История давно уже вынесла свой суровый приговор...

Богатый уголовный опыт, полученный Вождём ещё на заре его революционной деятельности, позволил ему потом без особого труда экспроприировать и всю страну в целом...

Тот, кто не хочет кормить своего, уже привычного Вождя, будет кормить чужого Вождя. И поэтому никакими Выборами лучше всё же не рисковать, потому что «Меню» старого «самого-самого» всё же уже известно, а вдруг новый окажется гурманом, да ещё, как говорится», за троих…

Когда видишь, как народ страдает, никакой чай на ум не идёт. А выпить тот же чай или чего покрепче можно и потом, когда твой несчастный народ в своих конурах наконец-то отойдёт ко сну...

Вождь, он всегда плоть от плоти народа, и поэтому такой же непогрешимый, как и его народ, пока этому самому народу есть что кинуть с барского стола…

Если людей можно согнать в стадо, значит они есть - стадо, и теперь этому стаду не хватает только достойного пастыря-Вождя с божественным нимбом над головой и хорошим кнутом в руке...

Каков Вождь, таков и народ, тем более, если ничего более приличного во всей своей многовековой Истории оба они не знали…

Если Вожди отличаются друг от друга только формой усов, война между ними неминуема, и к парикмахеру ходить не надо...

Самодержавие как оспа, следы от него остаются надолго, если не навсегда, И что самое ужасное, оно до сих пор уродует лица и души всех верноподданных нашей извечно рабской страны...

Вождя и на этот раз выбрали самого лучшего, во всяком случает, он это сам постановил...

Пахан рос-рос, рос-рос, и, наконец-то стал Вождём. Правда, как паханом он был, так паханом и остался, но только теперь уже паханом самым главным, а значит, и самым любимым для своего окончательно запаханенного своим паханом народа…

Ещё один Вождь, и Россия окончательно пойдёт по миру, так может быть хватит Вождей?..

Фото Алексея Кузнецова
 

ЧЕРЕМША

(Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич))
   2019-06-14  1  11  126
Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич)

      ЧЕРЕМША

В том году, припоминатса, где-т между мартом и апрелем не совсем поздним вечером, когда мы со старухою моею как очумелые на всяку-разну валюту в карманную рулетку игроманилися, чё-то над нашею Черемшанкою ракетно прогудело, присвистнуло, и ка-а-ак(!!!) баба-а-ахнет(!) хлеще бомбы где-т аккурат по направленью к Чернопузовке.
– От нам и ёперный театер! – вынимая из кармана рулетку, озадачилса я, – От нам и третья мировая!
– А с чево й ты енто взял, што вот сразу и война? – выпучила зенки моя-та и обличьем, и повадками шибко смахивающая на покойнова Майкла Джексона Черемша Николаевна, – Коли б война, поди, загодя б по телевизеру объявили.
– И чё теперь? – будто бы и всурьез интересуюсь ее мнением.
– А и ничё. Давай еще поиграм, – предлагат.
Ну чё ж делать-та? Сунул я рулетку обратно в карман своих шароваров, раскрутил, запустил шарик и... И давай свою куклу надувную сызнова втемную надувать на остатки ее валютной наличности...
А поутру намылилися было местные археологи Чубайс с Абрамовичем по направлению к Чернопузовке, штобы, значитса, прощупать местность по поводу надыбать чево-нибудь ценнова из небесей громко брякнувшевося... Ан из телевизора-та объявили, што в окрестностях, мол, нашей Черемшанки ничегошеньки летательнова вовсе и не падало, а радиактивный фон офигенно нормальный; и, дескать, в связи с энтой хорошестью, курс рубля по отношению к евро и доллару охренительно попер в гору... Едри-и-ит коленко-ор в пим дыря-я-явы-ый!!!..
Ломанулса я, было, повдоль деревни обменивать на рубли выигранную-та вчерась в карманную рулетку у своей хрычевки падающую-та валюту, ан... Морды от меня все высокомерно воротят и нивкакую менятьса не желают! Даже местный дурачок Вовка Рокфеллер со своею придурковатою мамкою не повелися... Трындец! Полный трындец!.. О кака катаклизма-та!..
Где-та через месяц (как сейчас помню, аккурат между апрелем и маем) археологи-та нашенские Чубайс с Абрамовичем все-таки стаскалися со своими железякоискателями в экспедицию в сторону Чернопузовки, ан нифига целесообразнова не обнаружили. Нашли только у Резиновова болота глубоченную свежую дырищу в земной тверди да всяк по медному пятаку хрущевской чеканки и по алюминиевому презервативу...

Вскорости и мы с моею престарелою Черемшою к Резиновому болоту намылилися: зарядили аккумуляторы переносной светомузыкальной радиолы, плотно позавтракали синтетическими пельменями, затарились генетически поганою колбасою и хреновидными бананами, напялили по плащу-макинтошу, обули по паре блестящих калош и... И айда мелким шагом краеведением увлекатьса...
По ориентирам Чубайса и Абрамовича доковыляли до той дыры. Ничегошеньки особеннова – дыра как дыра. С пяток метров в поперечнике. Только вот наискось просверлена и на приличную глубину. Но што все-таки поразило: вблизи от болота, а без воды.
Я еще тогда заметил: «Надобно бы вызвать МЧС. Штобы, значитса, бетоном законопатили и огородили. А то, господи упаси, еще чья-нибудь буренка либо какой-нибудь глупый лось упадет ненароком и копыта откинет...»
Надо признатьса, около той дыры мы нашли именной алюминиевый портсигар Чубайса и именную алюминиевую ложку Абрамовича, за возврат коих впоследствии в качестве вознаграждения получили по алюминиевому презервативу...
А под вечер из всех доступных нам с Черемшою каналов сообщали и сообщали, што в связи с катастрофически хреновой-прехреновой урожайностью черемши цены на нее в сушеном виде взлетели аж до тыщи долларов за пучок!
Моя-та карга, впервые услыхав этакое, свела выпучившиеся зенки-та к переносице и завопила:
– Тепе-ерь, Израи-иль Ива-анович, на-ам с тобо-ою пенсия и на-а-ахрен не нужна-а-а!!!
– Подыхать собралася? – опешиваю, – Твоя воля, но токо без меня – токо не коллективно!
– Дура-а-ак!!! – орет, – Ты чё, и даж не заметил(?), што всё окрест той дыры как ковром черемшою затянуто!.. Не иначе как инопланетная фура с семенами да рассадою черемши потерпела крушение и ту дыру продыроватила, а выпавшее-та прижилося и поперло в рост охренительно!
– А не ошибашься ли? – засумлевалса я.
– Да ты чё-ё-ё?!!! – базлат, – У меня ж на родине-та энтой самой черемши хоть задницей жуй! Я ее хоть с чем сызмальства не перепутаю! Не зазря же меня папка окрестил Черемшою!

И ломанулися мы втихаря от деревенских черемшу заготавливать...
Была бы картинка, я б показал каковская она – черемша-та. А ежели без картинки... Лук и лук дико растущий, токо луковка помельче домашней, а перо плоское. Похож на ландыш. Медведи на нём апосля зимней спячки ажно так толстеют, што ажно шкура на пузах лопатса... Вот из-за страшеннова на нее медвежьева аппетита черемша еще и медвежьим луком промеж людей называтса...
Так вот, днями напролет мы с моею-та фифою добывали энту самую драгоценную черемшу, а ночами развешивали ее для просушки по чердаку и в сарае. А еще укладывали в морозильную камору и мариновали...
Где-т сутки на пятые выдохлися окончательно и бесповоротно. И пришлося призвать на подмогу за пятьсот рублей ежедневно придурковатова Вовку Рокфеллера; не посвятив ево, конечно же, в суть и взяв, конечно же, с нево фиктивную подписку о неразглашении.
Дело пошло шибче: мы с Вовкою при моем мотоблоке с телегою на заготовке, а Черемша дома на сушке-мариновке...
Вскорости же объявилса на нашей плантации медведь. Мы, значитса, заготавливам, а он жрет и жрет. Да не стоко сожрет, скоко вытопчет! Правда, совсем не хищный зверюга: питатса да нам с Вовкою улыбатса, да этак приветливо лапою-та помахиват. Вовка тоже ответно помахиват. Токо, и ишаку ясно, не лапою, а рукою...
Мы к тому времени тоже на черемшу да еще на каку-та мохнату и сладковатую травку, коя попутно букетилась, крепко подсели. И пошла веселуха похлеще чем с самогона!..
Ближе к потемкам медведей была уже уймища! Как на митинге! Жрут, на балалайках наяривают да как ужаленные бесятса! Ажно пылища столбом!.. Мы тоже с имя резвимся да перед ихними телефонами для селфи придурковато позируем, в жмурки гонямса, козла в домино забивам да анекдоты похабные травим, да в дурака подкиднова на шелбаны хлещемса... Правда, в карты-та я до первова медвежьева шелбана сдюжил, придя в сознание после которова дальше играть наотрез отказалса. Но... Предложил альтернативу – свою карманную-та рулетку. Топтыги попробовали и загорелися ярким-преярким азартом!..
Тыщ под пять я насымал с них лохотронски до тово момента, когда Рокфеллер – скотина – вдруг раздухарилса как конь в публичном доме и принялса за Клавкою – супружницею Жорика – по-взрослому ухлестывать! И нахрен ему сдалася лохматая да косолапая?..
Так вот.., когда, значитца, Жорик взревел матершинно, вздыбился задравши лапищи и попер буром драть Рокфеллера насмерть, и нагрянул толпою наркотический контроль под командованием капитанши Анны Павловны Несъедобной. Скрутили нас с Вовкою-та в морские узлы и наручниками обраслетили, а медведей... А и не было их уже ни единова! Как испарилася тусня косолапая!..

Помурыжили, значитса, нас в райцентре, помурыжили... Да и отпустили, строго-настрого наказав, штобы больше не пробовали орально всяку неизвестну траву-мураву...
А телевизор тут же вскорости и сообщил, што мировые цены на черемшу почему-та катастрофически обвалилися. И пришлось нам с моею Черемшою заготовки самим жрать да мед на них у медведей выменивать. И этак до сей поры...
О каковский беспонтовый бизнес получилса. А черемшу в нашей местности сразу после нашева с Вовкою задержания как гильотиною обрубило! Ни перышка, ни луковки. И травка та мохнатая да мозгокрутная пропала. А дыра вроде как бы от аварийнова космическова драндулета сама собою скорехонько затянулася до абсолютной бесследности. Как было всё раньше, так и само собою стало опять...
Правда, наш с малолетства хмельной пастух Василий Христофорович Мигалкин трепалса, што в ходе поисков отбившевося от стада барана собственноглазно видел заметание космическими инепланетянцами следов той аварии:
«Просыпаюся, значитса, я средь полуночи у Резиновова болота.., – начинал он завсегда одинаково, – Луна аж слепит! Комары загрызают как волки позорные! Опохмелитьса нечем! Баран так и без вести пропавший! Мышцы ажно до костей от земли прозябли...
Повернул башку, а та-а-ам-м!!!.. Каки-та сплошь лысые алюминиевые и мужики, и бабы траву косами косят да к дыре, што в земле образовавшаяся, стаскивают!..
С перепугу-та я аж сызнова уснул... А когда сызнова проснулса, они уж яму-та с бугром завалили и алюминиевым бульдозером утрамбовывают. А потом метелками подмели, пропылесосили, струмент на бульдозер поклали, сами на нево да на алюминиевые велосипеды уселися и покатили по направленью к Чернопузовке. Да.., у Беломорканальскова-та лога бульдозер забуксовал. Так эти-та алюминиевые черти долго ево выталкивали да по-мужицки и по-бабски громко материлися...
А когда они сызнова в путь-дорожку-та наладилися, ктой-то меня в ухо поцеловал! Я-та, грешным делом, от неожиданности чуть было... почти... по полной программе... в штаны не наклал.., – а вот на энтом самом месте Василий Христофорович начинал багроветь мордуленцией, трепыхатьса, бегать глазенками и подкашливать; отчево все без исключенья делали одинаковый вывод, што в штаны он все-таки наклал и к тому же не скупердяйски, – А я, кхе-кхе-кхе.., значит, в штаны так и не наклал! – подмигивая нервным тиком, дальше трепался Мигалкин, – А вот кто б другой на моем месте, кхе-кхе.., наверняка бы наклал!.. А я – нет и нет!.. Ну, ни в каку-у-ую!.. А у ково тонка кишка, тот бы, кхе-кхе.., стопудово наклал!»
На энтом самом месте многие обычно интересовалися толщиною выхлопной кишки самово Христофоровича; и он, матерно поогрызавшись, подпрыгивал как в кишку ломом ужаленный и скакал до дому без оглядки...
А все от хохоту вдогонку подыхали и знали, што поцеловал Мигалкина в ухо пропавший баран. Поцеловал и проблеял:
– Айда-а-а-к, Христофо-о-орови-ич, домо-о-ой! – а Мигалкин ответил токо:
– Ме-е-е-е-е-е-е!..
А где-т аккурат между маем и июнем нагрянул в нашу Черемшанку табор бродячих уфологов – ну, тех, кои до инепланетянцев научно дюже охочие.
С пару-тройку недель они Мигалкина-та в свой палаточный лагерь у Резиновова болота таскали, водкою поили и допрашивали...
А когда деньги-та на выпивку для Мигалкина кончилися, снялса табор и подалса куда-та на заработки...

А наркотический контроль к нам с Вовкою-та Рокфеллером все-таки нет-нет да и наведаетса (для, так сказать, профилактики нашей закононепослушности)... А иногда и сама капитанша Анна Павловна Несъедобная навещат (хрен пельменей на нее напасешьса!)...

 

Пионерлагерь Таёжный-2

(Юра Харьковский)
   2019-05-16  0  22  171

В нашем лагере, впрочем, как и во всех других в советское время, проводились различные мероприятия и отмечались праздники. Вот только до сих пор не пойму, почему один из них "День ВМФ" 24 июля, у нас отмечался особенно широко. Ведь мы были не дети моряков и лагерь никакого отношения к ним не имел. Сам лагерь принадлежал Норильскому горно-металлургическому комбинату и, логичнее было бы, отмечать день металлурга, но ведь это совсем не романтично, не то что, день ВМФ. К нему, готовились долго и тщательно. Территория лагеря тщательно убиралась. К спальным корпусам приделывались корабельные носы из плотной белой парусины, устанавливались мачты. На уровне второго этажа делался капитанский мостик с рулём и, скромные корпуса, превращались в романтические шхуны, которым присваивались имена. Наша звалась "Буревестник". В этот день, с утра, весь лагерь переодевался в военно-морскую форму – воспитатели в офицерскую, мы, дети, в матросскую. Проводились концерты, игры, конкурсы. Хором пели "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг". В общем, умели тогда, несмотря на бедность, сделать детям праздник! Один раз мы даже сходили в поход, правда ненадолго. Со всего лагеря физрук отобрал человек 20 крепких ребят, готовых к нагрузкам. В их число, к моей радости, попал и я, видно в награду за то, что я всегда был участником всех игр и соревнований. И вот мы пошли в поход, вдоль живописного берега Енисея. К обеду, пройдя километров 10, мы нашли место, где можно сделать привал и искупаться. От небольшой поляны к воде шёл спуск, заканчивающийся небольшим песчаным пляжем, в тихой заводи, где не было течения. То, что надо. Мы перекусили и, под присмотром взрослых начали купаться. Вдруг один мальчик, лет 12, вскрикнул и выбрался из воды. На его бедре зияла огромная, резаная рана, сантиметров 20 в длину, из которой потоком шла кровь. Было видно, что рана очень глубокая и ровная, сантиметров семь в глубину. Физрук крикнул, чтобы все немедленно вышли на берег, моментально выдернул из своих штанов ремень и перетянул им бедро мальчика выше раны. – Так, Коля, - сказал он второму воспитателю, - мы тут мы сами ничего не сделаем. Нужна помощь хирурга. Я побегу в Курейку (а до неё 15км.), они по воде пришлют моторку, а ты осторожно посмотри, что там, на дне и достань. Пацану, каждые полчаса ослабляйте жгут, чтоб нога не умерла, а потом опять затягивайте." И он быстро побежал обратно. Воспитатель Коля осторожно залез в воду и палкой начал обшаривать дно. Через 15 минут он нырнул и в его руке мы увидели половинку расколотой трёхлитровой банки, с острыми, как бритва краями. Ну, вот какая сволочь, её туда бросила? Часа через три на реке послышался звук мотора и причалившая лодка, высадив физрука, забрала раненого пацана с собой. Мы надели рюкзаки, и уже было собрались идти дальше, как из леса вывалило человек десять солдат внутренних войск, с собаками и автоматами. Командир краснопогонников (охрана зоны), подошёл к нам и сказал, что из соседнего лагеря сбежала большая группа заключённых и по их расчётам, она должна быть где-то рядом. Он раздал нам с десяток фотографий, с которых на нас глядели худые, озлобленные лица зэков. – Посмотрите, возможно, видели случайно, кого-нибудь из них в лесу, - продолжил он, - Но в любом случае, разворачивайтесь и топайте обратно в лагерь. С этими людьми шутки плохи, они мать родную не пожалеют, чтобы выжить в тайге, а уж ребёнка запросто могут съесть." По нашей коже побежали холодные мурашки и мы, недолго думая, собрались и быстро пошли в обратном направлении к лагерю, в сопровождении одного из солдат. Вот так быстро и неудачно закончился наш поход в тайгу.
Летнее время бежало быстро, но неумолимо. Мы уже стали забывать всё плохое, что нам подкинула судьба, как тут ещё один весьма неприятный случай подпортил впечатление от отдыха. В один из дней над лагерем разразилась страшная гроза. Ливень лил, как из ведра, дул сильный, порывистый ветер, гремел гром, сверкала молния. Мы, попрятавшись в спальные корпуса, из окон наблюдали за разгулом стихии. Гроза кончилась внезапно, стих ветер, выглянуло солнышко. Ребятня, и я в том числе, вывалила на улицу и стала бегать по свежим лужам. Мы начали играть в догонялки. А посередине лагеря, у соседнего корпуса поперёк улицы лежал, оборванный ветром, электрический провод. Я погнался по улице за одним из пацанов и он рванул от меня, как раз туда, где лежал этот провод. Добежав до него, он упал, как подкошенный и начал конвульсивно дёргаться. Я ничего не понял, но остановился и со страхом смотрел на своего товарища. Мимо меня, со смехом, ничего не поняв, пробежала ещё одна девчонка лет десяти.      - Стой, стой, раздался громкий крик физрука, убьёт, остановись. – Но девочка, продолжала бежать, не слыша его и тоже упала в конвульсиях, рядом с пацаном. С криком, - Всем стоять и не двигаться, - физрук подбежал к пожарному щиту, сорвал с него топор и, на ходу намотав свою куртку на руку, подскочил к столбу электропередачи, прижал курткой оборванный провод и рубанул по нему топором. Упавшие дети перестали дёргаться и девочка, тут же пришла в себя и закатилась рёвом. Пацан же, лежал не двигаясь. К ним подбежали взрослые и девочку увели в санчасть, а пацану, физрук начал делать массаж сердца и искусственное дыхание. Через пару минут и мальчишка очухался, но не плакал, а просто обводил всех вопросительным взглядом, не понимая, что происходит. Его подхватил на руки ангел-спаситель, в лице физрука и бегом понёс в медсанчасть. Слава Богу, это было последнее плохое событие, свидетелем которого, я стал. Закончился лагерный сезон и, мы все, вернулись в Норильск, полные ярких впечатлений от летнего отдыха. А вы бы хотели так отдохнуть?
 

Этим летом я...

(Кручко Игорь)
   2019-05-26  1  18  161
Музыка к произведению: Tony Anderson - Finding Your Heart
    Жми сюда

      Это удивительное чувство: учащенный стук сердца, и слабость в ногах при виде ЕЕ… Это бессонные ночи и торопливые звонки Ей по утрам… Это наспех сорванные цветы в городском саду… Это часы ожиданий, чтобы ЕЕ всего лишь увидеть мельком… Это желание прикоснуться к ЕЕ губам… Это… Это… Это все… моя первая и… единственная любовь!

      Лидия Ивановна, учитель литературы в старших классах и по совместительству – наша классная, стояла возле окна, скрестив руки на груди.
Мы сидели за партами и писали первое в этом году сочинение о том, как провели лето. Было душно, не спасали даже открытые настежь окна. Тишину иногда нарушал лишь шелест переворачиваемых тетрадных листков и шум проезжающих по улице, машин.

      – Странно, что класуха выбрала эту тему для сочинения, ведь обычно ее пишут в начальных классах, – размышлял я, задумчиво покусывая колпачок от шариковой ручки. Прошло минут двадцать урока, а листок оставался чистым – я так и не написал ни одной строки.

      – Демьянов! – Лидия Ивановна строго смотрела на меня: – Хватит мечтать!

      – Думаю, с чего лучше начать.

      – Начни с самого главного!

      Взял ручку и написал в тетради: « Этим летом я…»

      Моя рука замерла, так и не закончив начатое предложение. Я опять задумался…

      ***

      – Ты собрал свои вещи?

      – Еще нет. Мам, я позже соберу. Сейчас мне надо сгонять к Юрику.

      – Никаких «Юриков»! Поезд через два часа!

      – Хочу взять у него ласты и маску. Я быстро!

      – Чтобы через десять минут был дома!

      – Ладно! – и хлопнув дверью, выскочил на лестничную площадку.

      ***

      Крым нас встретил нас ярким южным солнцем, свежим морским ветром и запахом персиков. Поселившись в санатории, мы сразу пошли на пляж, который был буквально рядом. Я быстро разделся, и, не дожидаясь родителей, побежал к воде. Накупавшись вдоволь, я расстелил на лежаке полотенце и рухнул на него.

      – Как же хорошо… Девятый класс уже за спиной… Еще один год «мучений» и для меня начнется по настоящему взрослая жизнь, – размышлял я.

      – Мам, а где папа?

      – За квасом пошел… – она стоя принимала солнечные ванны. – Нанеси крем, а то обгоришь!

      – Да ну его…

      – Смотри, а то будешь спать только на макушке и пятках! Потом, не жалуйся!

      Крики чаек и шум моря убаюкивали меня. Перевернувшись на живот я, от нечего делать, стал рассматривать немногочисленных людей на небольшом пляже.

      Метрах в двадцати от нас под грибком сидел мужчина и читал газету. Женщина, по всей видимости, его жена, в это время что-то искала в большой пляжной сумке. Рядом с ними на раскладном кресле сидела девчонка.

      – Их не было раньше… Наверное пришли, когда я купался…

      Никак не удавалось рассмотреть ее лицо – мешала соломенная шляпка с большими, загнутыми к низу, полями. На ее плечи, волнами, спадали огненно-рыжие волосы.

      – Терпеть не могу рыжих девчонок! Они такие вредные! У меня остались нехорошие воспоминания об обладательницах таких вот волос. Один раз имел неосторожность познакомиться, теперь ни за что на свете! В руках она держала плотный лист ватмана и что-то рисовала на нем.

      – Кто будет квас?

      Я поднял руку. Папа открыл небольшой алюминиевый бидончик, налил в пластмассовый раздвижной стакан янтарную жидкость и протянул маме.

      – Валя?

      – Коль, я сейчас не хочу.

      – Потом будет теплый, – ответил папа и поднес мне стакан.

      Я с удовольствием выпил. Отец стал снимать рубашку, как тут увидел наших соседей.

      – Так это же… Виктор Федорович! – удивленно произнес он.

      – Кто это? – мама заинтересовано посмотрела в сторону мужчины.

      – Друг юности! Пойду, поздороваюсь. Вот это сюрприз! Отец улыбаясь, направился к своему старинному другу. Они тепло обнялись и стали разговаривать. Потом папа махнул нам рукой и прокричал:

      – Валя! Саша! Идите сюда!

      – Наверное, сейчас знакомить будет с ними, – недовольно подумал я.

      Пока они знакомились, я тихонечко стоял в сторонке. Из-за листка ватмана за мной зорко следили зеленые глаза девчонки.

      – Валечка, это Рая! – представил папа женщину.

      – Очень приятно, – протянула руку мама и они тепло поздоровались.

      – Это Саша, мой сын. Подойди поближе, что ты там стоишь в сторонке как сирота казанская! – позвал меня отец. – А это Виктор! Когда-то вместе учились в одном институте. Были друзья – не разлей вода!!! Сколько же времени с тех пор прошло?

      – Много! Улыбаясь, ответил мужчина. Потом он представил нам свою дочь. Ее, как и меня, звали Сашей. Эта зазнайка даже не встала со своего места, только помахала нам в знак приветствия рукой. Немного поговорив со своим старинным другом, и договорившись о новой встрече, мы попрощались.

      ***

      Я шел по аллее мимо спального корпуса и ел персики.

      – Если бы моя мама сейчас увидела, что я ем их немытыми и что стало с моей новой футболкой, то влетело бы мне по первое число!
      Из открытого окна на первом этаже нашего спального корпуса доносилась музыка: кто-то играл на гитаре. Это была «Лестница в Рай» Цеппелинов*. Я остановился, и стал с интересом слушать мелодию моей любимой группы. Заинтересовавшись, кто это так хорошо их копирует, я подкрался к самому окну и, положив футболку с фруктами на землю, уцепившись за подоконник, заглянул внутрь.

      Увидав сидящую на стуле Сашу с гитарой в руках и, встретившись с ней взглядом, от неожиданности, что это была она, разжал руки и полетел вниз.

      – Не ушибся? – донесся до меня ее звонкий смех.

      Поднявшись с земли и, отряхнув руки, неохотно ответил: – Нет, все в порядке!

      – Заходи в гости! – опять послышался Сашин голос.

      Я положил футболку с персиками на подоконник, потом, подтянувшись на руках, забрался и сам.

      – Привет! Классно играешь! Персиков хочешь?

      Девочка улыбаясь. – Привет! Конечно! Где ты их взял?

      – Тут садов полно. Нарвал в одном из них.

      – Смотри, а то поймают, потом не оберешься неприятностей.

      – Я быстро бегаю!

      – Иди, лучше умойся, бегун! Ванная комната там, – и она указала мне рукой на дверь.

      – Ты сама, что ли?

      – Да.

      – А родоки где?

      – В город уехали.

      – Ладно, пойду, умоюсь, а то к рукам все липнет.

      Приведя себя в порядок, вернулся в комнату. – Пошли на пляж. Жара такая… Искупаемся… – и тут же добавил, – если есть желание.

      Саша покраснела: – Желание есть, но я… не могу.

      – Занята, что ли?

      – Нет… Просто я… не могу ходить, – и она, опустив голову, начала перебирать струны гитары.

      – В смысле? – я опустился на стул. – Ногу подвернула?

      Она не поднимая головы, тихо произнесла: – Я попала в автомобильную аварию. После нее у меня проблемы с позвоночником… Нужна операция.

      У меня сжалось сердце: – А как же ты… передвигаешься?

      – На коляске.

      Покрутил головой в поисках средства передвижения для инвалидов: – Я тебе помогу… Прогуляемся набережной.

      – Родители повезли ее в мастерскую. Там что-то с колесами случилось.

      – Понятно. Ну… тогда я… зайду завтра. Договорились?

      – Хорошо, заходи.

      Я поднялся: – Да, эти персики – подарок тебе, – и высыпал их из футболки на стол.

      – Подожди, не уходи. Для тебя у меня есть тоже кое-что. Видишь, там, на кресле, лежит синяя папка. Подай мне ее, пожалуйста!

      Выполнив Сашину просьбу, с любопытством стал ждать, что произойдет дальше.

      Она открыла папку и достала оттуда листок ватмана и протянула его мне.

      Взглянул на рисунок и оторопел – это был мой портрет, выполненный простым карандашом. – Вооот это да!

      – Похож?

      – Еще как! Ух, как здорово! Когда ты успела нарисовать меня?

      – На пляже. Когда наши родители знакомились.

      – Спасибо за подарок. До завтра!

      – Пока. До завтра. Я буду ждать…

      Я сел на подоконник, оглянулся на девочку и прыгнул вниз…

      ***


      Время отпуска пролетело очень быстро. Завтра я с родителями уезжал домой, а Саша оставалась… Мы сидели с ней на набережной и смотрели на море. Смотрели молча – было очень грустно. Это была наша последняя встреча... Солнце стало заходить за горизонт. Хоть на набережной и зажглись огни, ласковое угасающее солнце все еще продолжало играть бликами на воде.

      Я вскочил на ноги.

      – Ты куда?

      – Сейчас приду! – и быстрым шагом направился в сторону городского парка.

      Минут через десять, я, исколотыми острыми шипами, руками, протянул девушке букет белых роз. – Завтра меня здесь уже не будет, но я буду помнить о тебе. Буду звонить и писать… На прощанье, я хотел бы подарить тебе еще вот это, – и я направился к морю. Зайдя в воду, направился в сторону оставленной солнцем, дорожки. Зачерпнул из нее немного воды. Пока дошел к Саше, она вытекла через пальцы, но на моей ладони осталось золотистое сияние. Солнце зашло, но таинственный огонь продолжал гореть на моей ладони…

      – Вот, держи. Это тебе… – и наши руки коснулись друг друга…

      ***

      Я очнулся от воспоминаний и украдкой посмотрел на часы: до окончания урока осталось ровно пять минут. После минутного размышления, дописал: «влюбился», – и поставил точку. «Этим летом я… влюбился».

      – Точно получу двойку. Ну и пускай! Я написал главное, что произошло со мной этим летом.

      ***

      Лидия Ивановна зачитывала оценки, выставленные за сочинение.

      – Демьянов, за содержание – пять, а за неполное раскрытие темы – двойка, – и, взглянув из-под очков в мою сторону, улыбнулась. – Хотя… Я изменила свое мнение… Пожалуй, за тему, тоже пять.

      Ps. Саше сделали операцию. Она прошла удачно. Просто не подсчитывал, сколько я «намотал» тысяч километров между нашими городами, ради встреч с ней… Каждый раз, беря ее за руку, я отчетливо вижу золотистое сияние на ее ладони, которое зажгла… любовь.

* – Led Zeppelin

12.07.2013
 

УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК НЕ ДОЛЖЕН ЗЛОУПОТР ...

(Соломон Ягодкин)
   2019-06-15  3  10  118

Умный человек не должен злоупотреблять своим умом, если он хочет, чтобы ум его как можно дольше служил ему и дальше…

Если тебе всё более не по уму умные мысли и вещи, значит мир хотя бы на одного человека, а поглупел…

Для умного человека другой умный человек всегда - перший враг. Но это если кроме ума Природа ему в дополнение ничего приличного не дала, например, таланта…

Одного умного вот так размажешь по стенке, и все остальные начинают всё понимать, если только они не дураки…

Как ни стараются люди, у них всё равно всё было как и у всех, за исключением, разве что, головы. Но редко какая голова в силах это понять…

Задумался человек, и никто его вовремя не остановил. Поэтому судить за такое вольномыслие надо не только его, но и всех нас…

От каждого человека лишь в малой степени зависит, сколько ему прожить, зато в немалой степени зависит, как ему прожить. И наша задача всех этих шибко умных придурков вовремя остановить вплоть до «высшей меры», раз уж им никакие срока никак впрок не идут…   

Человек, это не только его дела, но часто и «Дело», на него заведённое, за все его, с точки зрения власти, неправедные дела…

Главное, чтобы жиром заплыли, прежде всего, мозги каждого из нас. Тогда они успешно прокормят и остальное тело, потому что не будут отвлекаться на всякую там интеллигентскую чепуху, типа мыслей и чувств…

Вздохнул полной грудью, а потом пошёл дышать для всех не так вызывающе, в полдыха, а потом и вообще, в его четвертинку…

Когда наш человек учится, ничто не должно отвлекать его от главного, вовремя кивать преподавателю головой…

Стать как все, это значит перестать быть самим собой, а иначе ни в один здоровый коллектив тебе хода нет…

Каждый человек живёт своей жизнью, ан нет, чтобы подумать и обо всех тех, у кого из-за этого твоего эгоизма нет жизни вообще никакой…

Жизнь – не сдельщина, тем более что ТАМ этого всё равно по достоинству никто не оценит, и все, что в Раю, что в Аду, будут вечно над тобой смеяться и крутить пальцем у виска…

Наше мясо если кого и интересует, так только врачей и людоедов. А вот всем остальным, гурманам хреновым, им, видите ли, ещё и нашу божественную душу подавай…

Есть чтобы жить, или жить чтобы есть? Если у тебя нет аппетита, живи так…

Фото Алексея Кузнецова
 

Тупость митрополита

(Ashmedai)
   2019-06-30  1  4  109
Митрополит Белгородский и Старооскольский Иоанн на вечере памяти годовщины начала Великой Отечественной войны заявил, что войну выиграли крещеные люди, а погибшие некрещеные бойцы Красной армии, которые "были рождены уже в безбожное время", стали жертвами, принесенными за безбожие.
Это далеко не первый, и, явно не последний ляп мракобесия. Логично продолжить ассоциативный ряд: Массовое истребление нацистами евреев, так как они тоже некрещены. Только вот в общую картину не укладываются сожжённые деревни, зачастую дотла. Несмотря на негативное отношение к религии в СССР, в деревнях, практически все были верующими. Интересно, смог бы Иоанн, глядя в глаза белорусам назвать Хатынь разоренным оплотом безбожников? Так что, митрополит Белгородский либо идиот, либо предатель своей духовной конторы, льющий воду на мельницу атеистов.
 

Колобок

(Залихватов-Тяньшанский)
 Колобок  2019-06-04  3  16  139
 

(пятьсотрублевая сказка на деньги спонсора Кассисуалия Пёркина) 

  

Глава первая. Происхождение Колобка. 

  

Жил-был на свете  бухгалтер  Васиссуалий Федькин, тридцати с хвостиком лет, неженатый, несудимый, в партиях не состоящий. 

В детстве он потерял в лесу родителей и был на воспитании у своих бабушек, которым  помогали его  многочисленные тетушки. Добрые женщины души не чаяли в Васиссуалии и пичкали его конфетами, пирожными, пирожками, булочками, шанежками и плюшками, причем постоянно. Одна заканчивала, тут же начинала пичкать другая. 

Поэтому с ранних лет Вассисуалий страдал от повышенного веса, и к нему прилипла не очень обидная, но малоприятная кличка «Колобок». Так его звали и во дворе, и в садике, и в школе, и в институте. На работе его все тоже так звали, но уже за глаза. 

  

Глава  вторая. «Я от бабушки ушел». 

В одно прекрасное утро Федькин получил премию,  решился и съехал от своих бабушек на съемную квартиру, скрыв адрес и ограничив общение с родней в основном по телефону и по семейным торжествам, а также иногда по выходным дням. 

А чтобы привести себя в форму, он сел на жесткую диету и записался в фитнес-клуб, который посещал четыре раза в неделю. 

Долго ли, коротко ли, но наш Колобок постройнел, похорошел, и на него стали засматриваться скучающие домохозяйки средних лет, поддерживающие свою форму в этом же фитнес-клубе, а также коллеги женского рода из бухгалтерии. 

  

Глава вторая. «Я от зайца ушел». 

После волшебного преображения Колобка, на него положила глаз тренерша фитнесс-клуба, приехавшая в столицу на заработки из Полтавы, Ангелина Заец. Ей импонировали его пресс кубиками и столичная прописка. Открыв Колобку мир изощренного секса  с элементами БДСМ, Ангелина надеялась в скором времени окончательно приручить его и окольцевать. Но Колобок, после умопомрачительных постельных утех с Ангелиной,  становился  задумчивым и выпадал из окружающей действительности. Однажды он из-за этого в период подготовки квартального отчета перепутал дебет с кредитом, получил жуткий разнос от главбухши, и порвал с Ангелиной навсегда. 

  

  

Глава третья. «Я от волка ушел». 

Главбухша Дарья Андреевна Волк была одинокая женщина  бальзаковского возраста, симпатичная блондиночка с голубыми глазами.  После преображения Колобка из пухлого тихони в брутального мачо, она ночами начала видеть сны с его участием, где Колобок был то сантехником, то плотником, то ее начальником, который подвергал ее сексуальным домогательствам в извращенной форме. Долго это продолжаться не могло. Поэтому после роковой ошибки в отчете и разрыва Колобка с его фитнесс-тренершей, Дарья взяла инициативу в свои руки и воспользовалась служебным положением. Она заставила Колобка допоздна переделывать отчет, а потом привезти его ночью к ней домой для проверки. Когда усталый, но счастливый Колобок приехал к Волку, она набросилась на него прямо с порога и они предались утехам сначала на полу, потом продолжили на столе, потом наконец перебрались в спальню. Когда спустя многочасового секс-марафона, истомленная ласками Волк заснула, Колобок тихо выбрался из ее постели и незаметно сбежал. 

  

  

Глава четвертая. «Я от медведя ушел». 

Великолепно подготовленный отчет заметило высокое начальство компании и Колобка перевели в головной офис на повышение, в непосредственное подчинение финансового директора Александры Ивановны Медведевой, которая любила молодых накачанных людей и пыталась быть похожей в этом на Екатерину Великую. Воспользовавшись ее поддержкой, Колобок сделал головокружительную карьеру и стал руководителем финансово-экономического отдела одного из филиалов, расставшись с Медведевой хорошими друзьями. 

  

  

Глава пятая. Заключительная. «Колобок и Лиса». 

Там он придумал много хитрых схем для увода денег компании в свой карман и стал жить-поживать, да добра наживать. Но не купил большую квартиру в центре, не приобрел автомобиль «ягуар», не завел дорогую содержанку, не ездил отдыхать в Куршавель и на Бали, а  отправил своих  тетушек и бабушек жить  в Канны, обеспечив им достойную старость. 

Однако вскоре заграничное руководство обеспокоилось снижением прибыльности российского отделения фирмы. Из Лондона приехала команда маститых аудиторов под руководством молодой, но очень многообещающей финансистки Саманты Фокс. 

Она с трудом, но распутала почти все схемы Колобка и уличила его в хищении денег капиталистов. 

Когда Фокс потребовала у Колобка  предъявить номера тайных счетов в офшорах и шифры банковских ячеек с драгоценностями и наличкой, он вывернул пустые карманы, отдал ей кошелек с небольшим количеством рублей и зарплатной картой, а затем подробно объяснил ей, куда делись недостающие финансовые потоки. При этом он заверил, что денег этих аудиторам и их хозяевам не видать как своих ушей, у его бабушек и тетушек  их теперь никак не отжать, даже не стоит пытаться. А сам он готов пойти под суд и ответить за свои уголовно наказуемые деяния. 

Фокс была в душе идеалисткой и бунтаркой. Ей не нравилась ее работа, но это был семейный бизнес. Ее прадедушка был аудитором, ее дедушка был аудитором, ее папа был аудитором, и когда вместо сына у него родилась дочь, то она тоже стала аудитором, чтобы продолжить дело ее отца. 

Пока она расследовала махинации Колобка, она успела попасть под обаяние Васиссуалия, а узнав о том, куда ушли деньги, увидев, как скромно живет этот криминальный финансовый гений, она еще больше прониклась к нему симпатиями. 

Короче, Фокс помогла ему бежать от уголовного наказания и сбежала с ним сама. 

Теперь они живут дружной семьей в Каннах  с родней Колобка, растят троих замечательных детей и не дают их закармливать бабушкам и тетушкам.  
 

В нагрузку

(Ashmedai)
   2019-07-04  2  1  110
«В нагрузку». Термин, который помнит поколение, жившее при Горбачеве. Смысл заключался в том, что при приобретении дефицитных, или очень востребованных товаров, покупателю принудительно впаривались непопулярные, или испорченные. Например, при покупке нескольких бутылок пива в нагрузку продавался пролежавший более полугода на витрине вяленый толстолобик, из расчета примерно килограмм тухлой рыбы на две бутылки. Не хочешь – не бери, но и пива не получишь. Один мой родственник, покупая пиво, был вынужден взять 2 кг замороженных щупалец кальмара, на которые он и смотреть то не мог без омерзения – принципиально не ест ни раков, ни прочих морских гадов. В общем, выбросил он щупальца в урну у входа в магазин. Давно это было, во времена «перестройки». Но, никто не забыт, ничто не забыто. Хороший маркетинг всегда востребован. Есть у меня друг. Когда у него родился сын, то, по обычаю считающих себя верующими, он решил его крестить. Пришел в церковь, подал попу заявку. Чиновник от религии поинтересовался, венчался ли мой товарищ, на что получил честный ответ, что нет. Официально женаты, штампы в паспортах есть, но венчаться пока не надумали. Полученная информация искренне возмутила менеджера по продажам «благодати», утверждавшего, что крестить ребенка, рожденного невенчанной парой он категорически отказывается и требовавшего предварительно провести обряд венчания. Оно, конечно понятно: два товара продать выгоднее, чем один, так хотя-бы скидку предложил. Ну, или, дисконтную карту на последующие религиозные мероприятия. Читал я когда-то, о том, что Иисус изгонял торговцев из храма, но, похоже, где-то он не доработал.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер