ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

ТАБУРЕТКИНА ЛЮБ-OFF (18+)

(Олег ЛИЕВИЧ)
 21  Про мебель  2020-07-03  6  293
(Из книги "ПРО-ЛЮД-И-Я")

    Стояли в одной гостиной двое.
    Он – мягкий Стул, она – жесткая Табуретка.
    Короче, оба из разных миров и разных гарнитуров.
    Но было между ними и общее.
    Оба в своей жизни ничего, кроме жоп, не видели.
    Кто имел дело только с жопами, тот поймет!
    Вскоре и Стулу и Табуретке надоело с мечтательной надеждой закатывать глаза вверх – на жопы, и они чаще стали опускать взгляды на ровню себе.
    Табуретка оценила его высокий рост и широкую спину.
    Стул оценил ее стройные ножки, причем, четыре штуки! Не каждый Стул признается, что каждый Стул мечтает о четырех стройных ножках в своей спальне!
    И между ними началась химия!
    Не между ножками, а между Стулом и Табуреткой.
    Хотя, между ножками тоже не исключено!
    Кто имел дело только с жопами, тот поймет!
    Дальше отношения развивались, как по клею.
    Ночами в гостиной мог померещиться любовный скрип мебельной пары. Как будто они не Стул и Табуретка, а двуспальная кровать как минимум на троих!
    Романтический Стул по ночам, когда на его мягкое и податливое воображение не давила ничья жопа, начинал грезить о более тесных отношениях с Табуреткой. Он обнаружил такую возможность в их конструкциях. Достаточно было его болт ввернуть Табуретке в гайку! По самую головку!
    Юная Табуретка тоже поскрипывала томно, как и положено даме, чей клей еще не высох…
    В одну из ночей между деревянными влюбленными запахло опилками. Это пылкий стул предпринял попытку контакта. Но юная особа, с еще не расшатанными устоями, устояла, хотя уже и была на четвереньках!
    На следующее утро податливое воображение Стула было потревожено и впечатлено!
    На него села аккуратненькая, кругленькая, мягкая девичья попка со стройными ножками.
    Мягкая часть страстного Стула отреагировала не так, как обычно. Вместо того, чтобы прогнуться под весом чьей-нибудь жопы, она воспрянула попке навстречу всеми своими пружинами, особенно главной!
    Кто имел дело только с жопами, тот поймет!
    Попка посидела, сделала свое дело, встала и красивыми ножками ушла.
    – Успел!!! – радостно подумал Стул, и вопреки законам физики (или физиологии) обмяк всеми пружинами, особенно главной!
    Кто имел дело только с жопами, тот поймет! А может, и позавидует!
    Посмотрел Стул на Табуретку с угрызениями совести. Потом угрызения переросли в «огрызения». Стул оценил свою деревянную подругу критическим взглядом: жесткая, ножки, конечно, стройные, но слишком геометрические.
    Да и вообще, они – разные!
    Не ножки разные, а Стул и Табуретка.
    И Стул начал грезить о новой своей любви.
    Вскоре рука судьбы вообще разбросала их по разным помещениям.
    Стул остался в гостиной.
    Табуретка попала на кухню, где стала постепенно покрываться жирком от брызг разных блюд.
    С тех пор Табуретка каждую красивую попку иначе, как задницей, не называет.
    И ненавидит всех стульев!
 

СЕКС, КАША И ПАРОВОЗИК (18+)*

(Олег ЛИЕВИЧ)
 32  Про детей  2020-06-26  5  332
(Из книги "СМЕХ СКВОЗЬ ЗУБЫ, или Синдром Сарказма")      

      
      (ироническая проза)

      Пути в секс неиспо...едимы…

      Некоторые мальчики приходят в большой секс в маленьком возрасте.      
      Лично я в него пришел еще не умея ходить. Причем, сразу начал со случайных сексуальных связей.
      Сначала я натянул бублик, случайно обнаруженный у себя в коляске. Это был первый, но надеюсь, единственный сексуальный казус в моей жизни. Как тайно надеюсь и на то, что тогда это все же был не бублик, а «бубличка», то есть, бублик женского рода.
      А то если мужского!!! То это уже не просто единичный казус, а двукратный полный «каказус»!
      Следующие годы неосознанного воздержания тянулись как вечность! Ходить хорошо и ходить налево я начал почти одновременно. Прямо-ходящий мальчик прямо шел к цели!
      И второй раз у меня было по-взрослому уже с настоящей девочкой. Именно Верочка была этой девочкой, причем, самой красивой в детском садике. Так считали все мальчики и некрасивые девочки, то есть, тоже почти все.
      Мне скоро пять, ей слегка за три… Разница в возрасте придавала мне мужественности и уверенности.
      В детских садах и школах формально были запрещены телесные наказания и пытки. Но разрешалось кормить детей манной кашей. Никто не в состоянии объяснить, как три отличных продукта – крупа, сахар и молоко, в результате таинственной кулинарной алхимии превращались в комья-грудки молочной пенки – лучшее рвотное средство в мире!
      Но в стране моего детства не только была манная каша, но и не было секса. Две параллельные прямые, которые никогда не должны были пересечься.
      Я не знал, что секса нет, и родился от него, родимого. Так, с моей помощью две параллельные пересеклись.
      Налюбовавшись прекрасным личиком Верочки, я решил, что хватит созерцать только открытые ее части – пора увидеть и те, что скрыты от любопытных мальчишеских взглядов. Не имея опыта долгих ухаживаний, впрочем, и каких-либо ухаживаний тоже, я подошел к Верочке и попросил показать…
      А что, в любви я уже признался еще во вторник, жениться поклялся в четверг, а сегодня уже пятница! Пора!
      Как ни странно, Верочка просьбе не удивилась. Но женитьбы потом ей было мало. Как истинная женщина она потребовала немедленных доказательств моей любви.
      – Хорошо, – сказала она, – а ты съешь мою манную кашу?
      Взрослая сделка была тут же скреплена детским поцелуем.
      За все свои детсадовские годы я никогда с таким нетерпением не ожидал манной каши. Как назло, в меню, видимо, внесли изменения и я мучился без каши всю следующую неделю. То есть, без эротики…
      Наконец, кашу подали.
      С неудержимым рвением, но удерживая рвоту, я набросился ложкой на тарелку, как на врага: надо было успеть съесть две порции – ненавистную свою, и дважды ненавистную моей возлюбленной!
      Нянечка заметила дно моей тарелки и решила сделать доброе дело для проголодавшегося мальчика. Через мое плечо в мою тарелку опустился половник! Меня настигла добавка! Давясь то ли манкой с пенкой, то ли слезами с манкой, я осилил все три порции: основную, добавочную, Верочкину…
      Делая очередной обход вокруг нашего стола, нянечка с восторгом подняла мою тарелку вверх тормашками, демонстрируя всем детям:
      – Смотрите, какой Олежка молодец! Он вырастет быстрее всех и самый первый станет мужчиной!
      Нянечка сама не предполагала, что мужчиной Олежка станет уже через несколько минут.
      После обеда мы с Верочкой уединились в деревянном паровозике.
      Сцена в купе из фильма «Вокзал для двоих» содрана с нашей истории один в один.
      Помните знаменитое михалковское: «Веруня, сама-сама!»?
      Веруня сама – не «продинамила», оказалась девочкой порядочной, что просил-обещала – показала и даже сама разрешила (без слов) потрогать, что я (тоже молча), но с удовольствием и сделал!
      Сам!!!
      В игровую комнату я возвращался совершенно другим мальчиком. Да что мальчиком – Мужчиной!
      Ко мне бросились дружки с дурацкими малолетними вопросиками.
      Но я, как настоящий мужчина, ничего не рассказал.
      О чем мне говорить с этими сопляками?!
      Мало каши съели!

   Прим* В оригинале рассказ называется "СЕКС И КАША, или Паровозик для двоих", но на сайте название не помещается! :-(
 

Козел - предводитель (басня)

(Вадо)
 48  Басни  2020-05-01  2  409
Один козел (бородка клином)
Собрал зверей. И в речи длинной
Призвал идти вслед за собой.
Никто и не спросил: «На кой?»
Собрались все без разговоров
И за козлом поперлись в горы.
Но на скалистой на дороге
Ломал кто шею, а кто ноги…
В итоге, до конца пути
Никто так и не смог дойти.
      
Мораль понятна и без слов –
Не стоит слушаться козлов   


Разбирал старые бумаги и наткнулся на свой «шедевр» десятилетней давности. Знал бы я тогда о существовании «Хохмодрома» – наверняка бы опубликовал. Делаю это сейчас с «небольшим» опозданием. Не менее интересно, при каких обстоятельствах сие творение появилось на свет …
    В школе, на уроке литературы моему сыну задали сочинить басню на произвольную тему. Надо заметить, что учился он тогда в шестом (!) классе. Это было не просто задание – лучший автор среди учеников параллели, в качестве приза, получал «отлично» по предмету за весь год. Стоит ли говорить, что такого шанса я не мог упустить. Мой «балбес» на тот момент не часто ходил в школу, регулярно пропадая на спортивных соревнованиях и сборах. В победе я не сомневался, поскольку рифмовать всегда умел неплохо, и предполагал, что моего уровня вполне будет достаточно для победы в конкурсе шестиклассников. За вечер родились необходимые двенадцать строк. Сын переписал басню в тетрадь своим корявым почерком, и на следующий день отнес в школу. «Ну что?» -- нарочито безразлично спросил я его, заранее предполагая, как малой передаст мне восторженную тираду учительницы. «Пока никак. Читать будет. Много у нас баснописцев оказалось», -- так же безразлично ответил сын и поспешил на тренировку. Позже я узнал, что больше ста учеников четырех классов параллели представили свеженаписанные басни…
    В итоге заняли мы тогда вместе сыном обидное второе место, пролетев мимо главного приза. Кто стал лучшим? Это уже совсем другая история….
 

Муж на час

(ЮРИК)
 32  Смешные истории  2020-07-19  2  235
Вот блин, что же это такое, просто сплошная невезуха.
В руках Светланы был шнур, за который она в сердцах дёрнула, выключая швейную машинку. Розетка вылезла из стены и повисла на проводах.
Как не пыталась она вставить её обратно, так ничего и не получилось.
Вот же зараза. Оставлять так повисшую розетку было не в её характере и она отключив пакетник на счётчике взяла в руки отвёртку и сняв с розетки наружную крышку, попыталась опять приладить на место злополучную розетку. Женскому разуму был понятен процесс закрепления розетки в стене, но как только она её не крепила, розетка вновь вылезала из стены, свисая на проводах.
Завтра должны привезти внуков, а тут вот такая оказия. Заставлять сына, что-то сделать по дому, ей совсем не хотелось. Ей казалось, что у него и так забот невпроворот, а тут она со своими горестями. Её повышенное чувство гордости, не давало по мелочам о чём-то просить сына. Хотя сын со снохой частенько привозили своих малолетних детей, оставляя их на попечение бабушки. Светлана радовалась внукам, но они доставляли ей столько хлопот, что она грозилась отвезти их обратно к родителям. Непоседливые внуки чуть успокаивались, а потом вновь продолжали доставлять хлопоты.
Так три года назад старший внук, прыгнув с дивана на спину бабушки вывел из строя Светлану Валентиновну на целых полгода, сместив с места один из позвонков . Целых полгода она была практически не ходячей, но всё удачно срослось, и она встала на ноги.
Светлана прошла в свою комнату и включив интернет нашла номер телефона услуг «муж на час». Тут надо сказать, что в свои пятьдесят три года она была очень симпатичной женщиной, её красивое лицо, почти совсем не тронула старость. Фигура довольно таки полной женщины пониже спины, как бы заканчивалась аппетитной задницей которая на некоторых мужчин производила шокирующее впечатление.
В прихожей раздался длинный звонок.
По привычке поглядев в глазок, она увидела плюгавенького мужичонку с большим чемоданом в руке.
Светлана открыла дверь.
От её домашнего вида у мужичонки отвалилась челюсть, и он как-то сконфуженно спросил,
- Вызывали? «муж на час».
В её голове вдруг отчаянно пробежала мысль, это….
И это мне «муж на час», ей почему то вдруг стало весело и она улыбнувшись отошла в сторону призывая мастера войти.
Вот тебе на, подумала она, не могли уж кого-то позавиднее прислать.
В последние годы в её жизни, порой появлялись мужчины проявлявшие интерес, но это были такие кадры, от которых ей начинало поташнивать, и она мужественно отвергала их ухаживания.
Был у неё и любовник, который появлялся на её горизонте, через пень колоду, зачастую долго совсем не звонивший, к тому же женатый, и всё происходило как –то так, по старой памяти.
- Ну и что у вас случилось? Вкрадчиво прозвучал вопрос от плюгавенького.
Она с удивлением вздрогнула и сразу выключила все свои раздумья.
- Вот посмотрите, она показала ему выскочившую из стены розетку.
- Ну, это мы в момент,- с видом победителя проговорил мужичонка и тут же представился
- Вячеслав, -незамедлительно открывая свой чемодан.
- Света, - выговорила она и тут же поправилась,
- Светлана Валентиновна, как бы выставляя заслон, между ними.
Она тут же увидела, как неприятно дёрнулось лицо мужичонки, от произнесённого имени отчества и он тут же ничего не откладывая занялся починкой розетки.
Сначала он сделал то же самое, что и хозяйка, но розетка вновь вылезла из стены.
- Вы бы рукой придерживали крышку.
- А нельзя сделать так, чтобы не придерживать? - раздражённо спросила она и замолчала.
Из чемодана появился перфоратор и пробурив два отверстия, мужичонка вставил пластмассовые штифты и при помощи шурупов намертво закрепил розетку.
- Всё что могу, но поверьте это намертво.
- Сколько я вам должна? - спросила Светлана.
- Да для такой женщины я бы мог и бесплатно, с какой-то надеждой в голосе проговорил мужичонка.
- Так что же вас удерживает, саркастически улыбаясь вопросила Светлана и с готовностью раскрыла свой кошелёк.
- А может мы для начала, чаю попьём? - Совсем неуверенно спросил мастер.
- А что случится после этого начала?- съехидничала Светка.
- Так значит с вас триста рублей, - выговорил мастер и решительно направился к двери.
Светлана достала пятисотку и проговорила, - а сдачи не надо.
Как показалось Светлане в лице мужичонки пронеслась гримаса гордости, ну а потом произошла страшная борьба во всём организме, но всё же пятисотка вот она, а эта женщина, как журавль в небе.
Взяв в руки купюру, мастер надавил на ручку и открыл дверь.
Нет, он не ушёл хлопнув дверью, он повернулся к ней и как-то совсем неподобающе по-лакейски поблагодарил, при этом аж два раза повторяя, спасибо Вам.
Светлана с глубоким огорчением закрыла дверь и усевшись на балконе, долго курила осмысливая случившееся.
Вот она суть.
Услышал, что сдачи не надо и почти что из жениха -ловеласа, тут же превратился в подобострастного лакея.
 

Учёные шутят

(Тарасыч)
 28    2020-07-28  4  170

В далёкие советские времена в нашем НИИ вечно проводились какие-нибудь реорганизации. Лаборатории и отделы, то создавались новые, то упразднялись, то объединялись, то разъединялись. Следствием этого были вечные переезды из одного помещения в другое. Рабочие столы, шкафы, оборудование, приборы приходилось переносить, как говорится, на собственном горбу.
      И вот во время одного из таких переселений, когда почти всё уже перетащили, во время молчаливого отдыха, Григорий Петрович, наш начальник лаборатории, взяв в руки молоток, произнёс:
      – Товарищи! Как считаете, попаду я молотком в телефон, стоящий на стуле у противоположенной стены?
      Коллектив оживился. Большинство посчитали, что нет. Стали задавать вопросы:
      – А с какого раза?
      – С первого, – ответил Григорий Петрович.
      – А вы что городошник?
      – Да, в студенческие годы увлекался городками.
      К.т.н. Гусев, пошаманив на своём неразлучном карманном калькуляторе, доложил, что вероятность попадания составляет одна сотая. А старейший наш работник, ведущий инженер Сергеев, который замещал начальника в его отсутствие, сказал:
      – Да будет вам ребячится, Григорий Петрович.
      – Это не ребячество, а как бы задачка на сообразительность, – возразил Григорий Петрович.
      – А что тут попадать! Я тоже запросто попаду! – к удивлению всех заявил техник Володя.
      – Ну, давай, попадай! – согласился Григорий Петрович.
      Володя подошёл к начальнику, взял у него молоток, потом подошёл к стулу и со всей силы трахнул по телефону. Телефон разлетелся вдребезги. Все засмеялись, а кто-то заметил, что так нечестно, что так и дурак сможет.
      – В условии задачи ведь ничего не было сказано, с какого расстояния надо попасть. А один из приемов ТРИЗа („Теория решения изобретательских задач“ автор Г. Альтшуллер) гласит, что если решение нет в привычных размерах, то их надо, или увеличить, или уменьшить, – объяснил свои действия Володя.
      – Вы, Володя, молодец! Видно пора вас переводить в старшие техники, – похвалил его Григорий Петрович. – Потом достал из портмоне четвертной, вручил его Володе и продолжил: – а теперь сходите в „Электронику“ и купите новый телефон.
      Вот такой был забавный случай.
 

НЕДОБРАЯ СКАЗКА О ДОБРОМ МОЛОДЦЕ ...

(Олег ЛИЕВИЧ)
 24    2020-07-30  4  206
Из цикла "НЕДОБРЫЕ СКАЗКИ ДОБРОГО МОЛОДЦА"

    Жил-был на свете Добрый Молодец.
    А точнее, на темной стороне света.
    По молодости он регулярно пользовался своей добротой.
    А по доброте частенько делился молодостью…
    Ничто не вечно под луной…
    От регулярного употребления убывала молодость.
    От частого пользования обозлялась доброта.
    И задумался напоследок уже вконец не добрый, да и не молодец, про свой конец…
    … Дерево я посадил, оно само выросло.
    … Сына я вырастил. Он сам сел…
    … А третье важное дело – книгу!? Книгу-то я и не написал! Хотя прочитал почти две!
    ... Почти до середины!
    И пока не забыл (склероз все-таки) – не стал откладывать идею в долгий ящик. Тем более, до ящика уже недолго…
    Сел Добрый Молодец за мемуары. Прикинул сюжет к носу, и взгрустнул…
    - Эх, не дал мне Бог таланту рисования… Мою бы жизнь - да с соответствующими картинками! Ведь такая молодость была! – с неким упреком подумал Добрый Молодец.
    Упрек касался   толи того, что молодость ушла, толи того, что она вообще приходила…
    Мемуары писались на одном дыхании.
    Потом пришло второе дыхание. Оно было целиком истрачено на редактирование результатов первого дыхания.
    На третьем автор задумался об авторстве.
    - Какой уж я Добрый Молодец? – поймал автор за вымя последнюю в своей жизни умную мысль.
    А может, и первую…
    И тут Добрый Молодец зачеркнул на рукописи свое доброе имя и надписал – Старый Паршивец.
    Законченную рукопись на последнем дыхании бывший Добрый Молодец отправил в ящик.
    А Старый Паршивец отправился в другой…
 

БОЛЬШИЕ КОЗНИ МАЛЫХ БУКВ-1

(Олег ЛИЕВИЧ)
 16    2020-08-12  2  72
Против
      неуместной
      напыщенности
      и
      тщеславия

баБкомат
возБействие
раБость
фотохуБожество
беВременная
бюстВальтер
Вранимый
избиВательный (бюллетень, участок, комиссия, урна)
эВротика
эрВотика
Глистопад
аритокраДы
добро поДжаловать
мИнетный двор
алКоритм
раКолепие
едиЛичный случай
заЛанчивое предложение
кЛеветочная масса
моЛильный телефон
новоДранец
шенгенская Лиза
 

Случайное действие по Фрейду

(Тарасыч)
 40    2020-06-22  4  284

Однажды был невольным свидетелем такой сцены. За рабочим столом сидит молодая женщина, рядом стоит молодой мужчина и что-то ей негромко говорит, наклонившись к ней и положив руку на спинку её стула. Судя по тому, что она продолжает работать, ей его присутствие не нравится. Но вот она приподнимается со стула, чтобы взять папку с документами со стеллажа, расположенного перед её столом, а мужчина в этот момент отодвигает стул в сторону. Не успела в моей голове закончиться мысль: „Ну и шуточки у него! Она же сейчас… “, как она начинает садиться на пустое место, падая, пронзительно визжит, а мужчина ловко подхватывает её на лету, но не удерживает и они кубарем падают на пол, при этом содержимое папки высыпается на них.
      На шум сбежались все сотрудники отдела и увидели, что на полу среди вороха бумаг лежит парочка в камасутровой позе – он снизу, она сверху. Все покатываются со смеху, не ведая, что этому предшествовало. Она, не слезая с него, начинает колотить его со словами:
      – Дурак! Что ты делаешь? Ты же мог меня так покалечить!
      – А что я такого сделал?
      – Как что? А кто убрал из-под меня стул? – возмутилась она.
      – Кто, я?! – удивился он, а потом добавил не с меньшим, чем у неё возмущением, – да ты сама отодвинула его в сторону!
      Поднявшись с пола, они препирались так ещё минут пять. Потом, не сговариваясь, вдруг уставились на меня, как к единственному, кто был поблизости, мог бы что-то заметить и рассудить их. К этому моменту они вроде как уже успокоились и, чтобы не „разжигать“ их вновь, я сказал, что не видел, кто отодвинул стул.
      Хотя поначалу я хотел было это сделать, но уверенные, правдоподобные, даже искренние, слова мужчины, остановили меня и побудили к мысли, что мужчина сделал это непреднамеренно, совершил так называемое „случайное симптоматическое действие“ по определению психоанализа Фрейда. Оно производится „чисто случайно“, „ни о чём при этом не думая“, в виде симптома скрытого в глубинах психики намерения, о котором субъект действия не подозревает и отрицает его существование. Но это скрытое намерение полно смысла и его можно толковать.
      Очевидно, что она ему нравится, он за ней ухаживает, но она его отвергает. Тогда его „бессознательное“ рассуждает так: „Если отодвинуть стул, она будет падать, я её поймаю, обниму, ощупаю, получу удовольствие … и она, оценив мой „героический поступок“ (спасение от падения), будет тогда ко мне благосклонна“.

      P.S. После этого случая его долго не было видно в нашем отделе, потом зачастил, подсаживался к ней и они о чем-то там подолгу шушукались. А когда стала заметна её беременность, он смылся. Добился-таки своего, сукин сын!
 

КРУГЛЫЙ ЖИВОЙ УГОЛОК

(Олег ЛИЕВИЧ)
 20    2020-08-05  3  134
ЗООПАРК, или Круглый живой уголок

      (Из книги "СМЕХ СКВОЗЬ ЗУБЫ, или Синдром Сарказма")

   
    Сижу в парке, жду Ее!
    К лавочке подходят три девочки: маленькие, как горошинки, красивые, как принцесски. Старшей, наверное, скоро в школу, те – еще младше, и еще младше. Старшая обращается:
    – Здравствуйте, мужчина!
    Не «здрасьте», а полная форма, отчетливо – «Здравствуйте».
    И не «дядя», что было бы естественнее для ребенка, а «Мужчина»!
    – Можно мы сядем возле Вас на одну минуточку, пока Ваша дама не пришла?!
    (Откуда ребенок знает, что я жду даму, я без цветов…).
    – Мы только гольфики подтянем.
    Ах, эта милая детская непосредственность! Ну, разве возможно представить, чтобы взрослая женщина подошла к Мужчине (а не дяде) и попросилась присесть рядом, чтобы подтянуть чулки?
    А ребенок, девочка, ощущающая себя девушкой, а может и женщиной(!) так наивно, доверчиво, доверительно посвящает Мужчину в подробности и секретики женской красоты и тайны девичьего прихорашивания!
    Ну, почему эта прелесть не моя дочь?
    – Заиньки, – говорю, – вы такие красивые, нарядные и вежливые (две младшие не садились, пока «старшая» спрашивала моего разрешения сесть). Вы сестрички?
    Старшая (уже сидя):
    – Они сестрички, а я ее подружка, – указывает на среднюю.
    И делает существенное замечание.
    – Заинька только она, – показывает подружку, среднюю. – А я Кисонька, а она (кивает на младшенькую) Бельчонок.
    В разговор вступает младшая, Бельчонок.
    – А нам мама не разрешает разговаривать с незнакомыми Серыми Волками! Вот!
    Это «вот» – как приговор о прекращении беседы.
    И, продолжая рассматривать мой черный – а не серый (!) костюм растерянно спрашивает у старшей, Кисоньки:
    – А с черными можно?
 

ХУЛИГАНСКИЕ РИФМЫ И РИТМЫ

(Олег ЛИЕВИЧ)
 12    2020-08-14  1  51
А
А в «шоу-бизе» снова акция: сначала в рот, потом – в ротацию!
Б
Без страха жить можно, без «траха» сложно!
В
В мире так много хороших девчонок, что «целок» хватает не всем!
Г
Где ты моя, черноглазая, где? Жду ответ твой, желательно прозой…
Д
Давно побит «рекордик» Казановы, а чтобы новый ставить – не стоит!
З
Зачем красивой дуре интеллект, когда и так всяк «джип» дудит «респект»!?
И
Имел я Веру, и Надежду, и Любовь, но так, чтоб сразу…
М
Мечтал тебя я заманить в постель, а ты дала мне прямо в туалете…
Н
Неприлично прикрывать неприличные места, коль они приличного размера!
О
Он так достал, опять не встал, опять я зря его достал…
П
Пока один мужчина ищет к женщине подход, тем временем другой уже ее все входы…
Р
Разок случалось, что не раз, не раз случалось, что ни разу!
С
Сюрпризы делают и ртом, запомни милая о том!
Т
Ты была и нежной, и бесплатной!
Ч
Чем меньше душонка, тем больше мошонка!
Э
Эротика без ротика – это экзотика!
 

БЕЛЫЙ СТИХ ПРО ЧЕРНЫЙ ОПТИМИЗМ ( ...

(Олег ЛИЕВИЧ)
 17    2020-07-22  3  175
Верю в жизнь после смерти,
Верю в Орбит после еды,
Верю в крем после бритья!
Верю в печень после водки,
Верю в рассол после вчера,
Верю в завтра после сегодня!
Верю в секс:
      После чашечки кофе,
      После букетика цветов,
      После брака,
      После 40 лет,
      После литра натощак
      (символически за знакомство)!
Верю в любовь после секса!
Верю в объяснения после того, как застал,
Верю в выздоровление после того, как остыл,
Верю в дружбу после развода,
Верю в работу после обеда!
Верю в Украину после выборов,
Верю в украинцев после выезда,
Верю в аплодисменты после шутки,
Верю в фразу «Деньги потом»!
Ну, верю, что потом отдам!
 

Неуч

(Вадо)
 41    2020-06-05  6  336
Хочу рассказать вам, ребята, одну историю. Рискую, конечно, сильно, поскольку есть шанс упасть в ваших глазах ниже уровня пола. Но, как говорится, уже начал…. Было это чуть более 30 лет назад, когда я, в, статусе серого троечника, закончил восьмой класс. Идти учиться в техникум, а тем более в ПТУ желания не наблюдалось, поэтому оставалась одна дорога – поступить в девятый, чтобы хоть как-то получить среднее образование. Этого, в свою очередь, совсем не хотела директриса, мотивируя тем, что для зачисления должен быть высокий средний балл, чем я, как вы понимаете, похвастаться не мог. Мой отец более часа пробыл в директорском кабинете, после чего туда вызвали меня: «Садись – пиши». На белоснежном листе бумаги я под диктовку написал фразу, которую до сих пор помню дословно: «Обязуюсь в девятом классе учиться без троек».
    В следующий раз я оказался в кабинете директора уже после окончания первой четверти. Мне ставилось в вину, что я не сдержал данное обещание. Я же, наоборот, доказывал обратное. Ситуация выглядела так: троек действительно не было, но, так любимые хохмодромовцами, двойки, стояли у меня, в качестве четвертых отметок, по целому ряду предметов… Вы не верите? К сожалению, это – чистая правда.
    Школу мне все-таки удалось закончить. Правда матушка моя, как бывшая отличница, игнорировала все родительские собрания, поскольку факт осознания того, что единственный сын абсолютно не желает учиться, давался ей очень тяжело… А потом, после выпускного, началась взрослая жизнь, где я себя чувствовал уже намного более уверенно…
    Почему я вспомнил вдруг эту историю? Сегодня позвонила учительница по физике младшей дочери. Суть ее звонка сводилась к тому, чтобы я летом проконтролировал, как дочь на каникулах будет решать заданные задачки на закон Ома. Я очень вежливо попросил преподавателя начать с того, чтобы напомнить мне, кто такой Ом? Вместо ответа, после непродолжительной паузы, в трубке раздалось робкое «Извините» и короткие гудки...
    Вспомнились школьные годы… Тот самый кабинет директора… Открыл Хохмодром, чтобы как-то поднять настроение, но почему-то в голову лезли мысли о том, как мне неоднократно разные авторы указывали на грамматические ошибки в стихах. И так вообще тоскливо стало… Написался простенький, но искренний стишок:

      Маме так легко давались знания
      (До сих пор медаль хранится дома)
      Сын мой получил образование –      
      Обладатель красного диплома.

      Фактам я не придавал значения,
      А сегодня -- словно клемануло.
      И не покидает ощущение,
      Что на мне природа отдохнула…
 

Жар-птица

(Галина Агапова)
 10    2020-08-11  1  67

Петр I прорубил окно в Европу, а мне ничего не оставалось делать, как прорубить окно в угловой однокомнатной квартире пятиэтажного дома. Надоело постоянно лицезреть себя в огромном зеркале, доставшемся по наследству от тети Нюши, внучатой племянницы моей прабабушки.
Расплатившись с шабашниками, содравшими с меня три шкуры, я расширила полезную площадь ещё путем развала кладовки. Крепостная стена, построенная по моему проекту, разделила законные метры на две маленькие клетушки. Огромное зеркало с двумя ангелами, летящими навстречу друг другу, поселились в новорожденной комнатке и напомнили о том, что на моей спине нет даже маленьких перышек.
Моя университетская подруга Зуля, красавица, краснодипломница, читающая в подлиннике Байрона и Гамзатова, объездившая почти все ближнее и дальнее зарубежье, бойко торговала на центральном рынке нижним мужским бельем. За время учебы она не пропустила ни одной лекции по психологии и применяла все формы и методы индивидуального подхода для «разогрева» покупателя.
      « Я – Земля! Я своих одеваю питомцев для невест и б – дей»,-пела Зуля для близких знакомых.
Её торговый центр, сделанный из алюминиевых трубочек, обтянутых клеенкой и бязью, имел крохотную примерочную. Примерочной назывался угол, отделенный от окружающего мира великолепными шторами. Зуля привлекала мужчин своей внешностью, аккуратностью, эрудицией и тем, что приглашала пройти в примерочную.
- Так, давайте посмотрим, какой у вас размер? Плавочки должны сидеть без единой морщинки!
Она растягивала свою изящную ручку от большого пальца до мизинца, измеряя размер « мужского достоинства». «Достоинство» никогда не помещалось в Зулиной руке:
- Вот это да! Кому-то здорово повезло! Уж и не знаю, есть ли у меня такой редкий размер!? Сейчас посмотрим.
Довольный обладатель такого редкого «достоинства» не решался предлагать его даже во временное пользование и ограничивался вопросом: «По каким дням вы работаете?»
Процветающий бизнес приносил хороший доход, но забирал Зулину индивидуальность. Она все больше походила на женщин, изначально выбравших своей профессией торговлю.
- Как я рада тебя видеть! Ты даже не представляешь! Если бы не ты, я вообще бы не вспомнила, что училась в универе, была студенткой. Кстати, неплохой студенткой! Как все это далеко! Ну, рассказывай! Наших видишь?
- Вижу, но интересного ничего не могу рассказать. Все серо, буднично. У всех проблемы, по большей части неразрешимые.
- Проблемы, проблемы! Я вот тут поработала и пришла к выводу, что проблем не бывает. Это все придумано и названо кем – то проблемами, а на самом деле люди стараются запугать друг друга, обмануть, вывести из себя ради собственного благополучия. У тебя тоже проблемы?
- К сожалению – да! Но моя проблема разрешима. Мне нужны шторы, приблизительно такие, я показала на примерочную.
- Замуж собралась....
- Нет, нет, нет! Как тебе такое могло прийти в голову? - засмеялась я .- Ты же знаешь, Зулечка, я – последний романтик, ожидающий «манны небесной» или херувима на крепких крыльях.
- Насчет хер-у-вима, это хорошо. Только вот не знаю, зачем его ждать? Хочешь, я подберу? Какой размер нужен? Тьфу! Какой тебя устроит? Молодой, старый, высокий, низкий?
- Ну ты даешь!
- Да! Я вас слушаю? - Зуля мило улыбнулась подошедшему покупателю. -Примерочку будем делать?
- Можно. Мне с надписью.Молодой человек уверенно шагнул в примерочную.
Я не слышала, о чем они говорили, но парень вышел довольный, долго благодарил и обещал зайти еще раз недельки через две.
- Зулька! Я не верю своим глазам! Что ты с ним сделала? Он не не вышел, а вылетел!
- А я что тебе говорю? Заказывай! Такую птицу подберу, благодарить будешь! Слышала ?
С надписью! - Мое изобретение!
Она достала из коробочки полосатые плавки. Самые обыкновенные, лежащие на всех прилавках:
- Смотри!
- Смотрю!
- Каков товар?
- Обычные плавки. Зуля держала плавки двумя руками и показывала то одну, то другую сторону.
- Зулька, вот чувствую какой-то подвох, но сама додуматься не могу. Сдаюсь!
Зуля еще раз крутанула плавки и положила на прилавок: - Вот оно, мое изобретение!
Мне пришлось перечитать два раза - с одного я не поверила собственным глазам. «Самец» - было вышито шелком чуть пониже резинки.
- Что? Никак не можешь взгляд оторвать? Многообещающе?! Так-то! Обалденным спросом пользуются, но я их продаю не всем. Это особые мужики! Я их за версту вижу! Свое «достоинство» они ценят.
- Зуля! Я так рада, что увидела тебя! Просто жить хочется! Я в восторге! Нет, правда. Ничего подобного в жизни не встречала! Поверь!
- Как не поверить? Сама придумала! Не зря университет на красные корочки закончила?
- Не зря!
- Ну, рассказывай, зачем тебе шторы? На подарок или себе?
- Себе.
- Я рассказала Зуле о реконструкции моей хрущевской квартирешки.
-Подожди! Я сейчас.

      Очередной покупатель скрылся за шторами вместе с Зулей, а я с удивлением отметила, что от таких штор, как у Зули, я бы действительно не отказалась. На каждой из половинок темно-синего шелка было вышито по птице. Как только половинки соединялись – птицы клювиками касались друг друга. Чем больше я на них смотрела, тем больше они мне нравились.
Я стояла около товара, смущаясь под каждым взглядом проходивших мимо мужчин, а Зуля подозрительно долго делала примерку. - Еще минуточку, ладно?- Высунув голову из-за штор, попросила она, и жар-птицы снова замерли в поцелуе.
Красивый мужчина в дорогой рубашке вышел из примерочной и скрылся в толпе рыночных прихожан.
- Извини, - Зуля взяла мою руку и крепко сжала в своих,- друг. Понимаешь? Завкафедрой в институте…
- Ты ему тоже делала примерку?
- Нет! Ему я примерку не делала. Замуж, что ли пойти? Зовет! Только вот как жить на его ученую зарплату? Мужик хорош!..
- Зуля! Неужели рынок навсегда? Ты хотела в аспирантуру…
- Хотела! Хотела, да расхотела. Вот так, подружка. Так что с твоими шторами будем делать?
- Мне твои понравились. - Я показала на примерочную.
- Да ты что? Слушай!.. Это судьба! Я надеюсь, ты не на окна их хочешь повесить?
- Нет. Вместо двери. Не хочу дверью место занимать, и так его мало.
- Да! Точно! Это – судьба! Но сразу скажу, примерки не было! Слушай, остановился как-то около меня один молодой, симпатишный, - Зуля достала из сумки записную книжку.- Стоял долго. Сначала я не поняла, куда он смотрит, а потом вижу – на шторы. По большому счету, это же вчерашний день. Ничего хорошего в них нет. Сельхозпродукт! Может, они ему что-то напомнили, может.., ну не знаю, может, правда понравились. И вдруг он мне говорит:
- Великолепные шторы!
- Жар-птицы, - поддакиваю я.
- У меня к вам будет большая просьба. Можно?
- Конечно!
- Если вдруг попадется девушка, заинтересовавшаяся этими шторами, дайте ей мой номер телефона…
- Вот! Записывай! Вот его номер.
-Ты что? Я так не могу.
- Чего ты не можешь? Позвонить?
- Неудобно как-то.
- Неудобно штаны через голову надевать! Пиши! Он тебя в трубке не увидит. Я сама напишу.
Зуля написала номер телефона неизвестного мужчины и сунула бумажку в мою сумку.
- А такие шторы я тебе привезу!
- Зуля, дорогая, а что я ему скажу? Мне понравились шторы, а продавщица дала ваш номер , и вот я звоню. Так, да?
- Можно и так. Придумай что-нибудь. Про жар-птиц скажи…
Я так давно не чувствовала себя свободной! Зуля права, нет никаких проблем!
      Дома я посмотрела на своих ангелов, они, как мне показалось, стали ближе друг к другу, и я набрала номер.
- Алло! Слушаю вас! – мягкий баритон влетел прямым попаданием в сердце.
- Я…- у меня запершило в горле.
- Алло! Я слушаю! Кто это?
- Я… я… я Жар-птица!
 

Прекрасная кочерыжка!..

(Соломон Ягодкин)
 8    2020-08-10  1  67

Женщина, что кочан капусты: срываешь с неё лист за листом, и вот тебе открывается прекрасная кочерыжка!..
 

ТО ЛИ ЕЩЁ БУДЕТ 😊

(Дмитрий Свиридов)
 18    2020-07-29  0  158
Сегодня, друзья, отмечаю день рождения, и захотелось опубликовать небольшую заметку про непредсказуемый 2020 год, в котором нам предстоит ещё прожить целых 5 месяцев.))



В выходные отдыхал у друзей на даче и увидел журнал «Антенна» за прошлый декабрь. Новогодний номер.

Открываю – читаю: год Крысы по восточному календарю наступает 25 января, в первое новолуние 2020 года, тем самым начинается новый 12-ЛЕТНИЙ жизненный цикл, поэтому все ближайшие события могут иметь решающее значение и носить затяжной характер.

Ёлки-палки, так это что теперь 12 лет будет продолжаться?!

Читаю дальше: крыса наделена внутренней агрессией, обидчива, легко впадает в гнев. Править Крыса будет жёстко. Её важные качества – бережливость и склонность к накоплению запасов.

Вот, оказывается, почему население скупало гречку и туалетную бумагу.))

Порадовало только то, что с августа по октябрь отдельных людей ждёт удачный период, в который значительно улучшится их материальное положение.

И как говорил известный сатирик: «Всех этих людей мы знаем в лицо».)))😊

 

ДЕВУШКА СО ВЗРЫВЧАТКОЙ

(Владимир Корман)
 7    2020-08-13  0  37
      Из цикла "Любовные истории будущего"
      Конкурсный вариант




– Давайте я вам помогу, – обратился Владимир к девушке, которая безуспешно пыталась затащить большой чемодан на колёсиках в тамбур. Ручка, похоже, у него была сломана и не задвигалась. Незнакомка посмотрела на него сверху вниз:

– Спасибо! Не надо. – Буркнула она.

Но Владимир уже приподнял чемодан на уровень груди и втолкнул его в тамбур.

– Что у вас там такое тяжёлое? – Шутливым тоном поинтересовался он.

– Взрывчатка. 50 кг. – Фыркнула девушка и, не поблагодарив за помощь, скрылась за дверью.

В вагоне было полутемно. Владимир прошёл до своего места и увидел эту девушку – которой помог пару минут назад. Та стояла и смотрела вверх.

– Помочь закинуть взрывчатку? – с улыбкой поинтересовался он и буквально ощутил спиной, напряжённый взгляд соседей.

Очевидно, девушка хотела ответить какой-нибудь хлёсткой язвительной фразой, но чемодан оказался важнее настроения, и она сменила тон:

– Да, пожалуйста... – И, сделав небольшую паузу, добавила: – Если вас не затруднит.

Чемодан вошёл на верхнюю полку впритык.

– Это ваше место? – спросил Владимир.

Девушка замешкалась с ответом, достала билет, проверила номер и ответила:

– Да.

– Ясно, значит – соседи. А у меня – 13-е, – он закинул рюкзак к её чемодану и сел на своё место. – Интересное число, несмотря на то, что взрывчатка у вас, а не у меня. – Краем глаза он заметил, что соседи напротив действительно слегка напряглись.

Девушка окинула его хмурым взглядом и ответила:

– У меня нет настроения для беседы с попутчиками.

Поезд тронулся. Владимир «ушёл» в игру, но в пол-уха слушал, о чём соседка разговаривает по телефону. Сначала речь велась о каком-то молодом человеке, который, всё-таки, уехал в экспедицию на место падения тунгусского метеорита. «Вот повезло! – подумал Владимир. – Они тут, в Вятке, за оборотнем гоняются, а её м/ч... – или уже бывший?.. Не понятно… – уехал на «тунгусску». Потом зашла речь о гадалке, о судьбе, которая свершится… сегодня? И… – очевидно, дальше связь прервалась.

Девушка возмущённо вздохнула, отложила смартфон и уставилась в окно. В темноте проносились светящиеся огоньки домов и фонарей.

Доиграв партию, Владимир снова обратился к девушке:

– Играете в реверси? – и пододвинул планшет на середину столика.

Девушка посмотрела на игру и холодно ответила:

– Нет, не умею. Даже ни разу не слышала о такой.

– Могу научить.

– Не хочу! – отрезала попутчица и снова уставилась в окно.

– У меня недавно тоже разбились мечты о личном счастье, поэтому в чём-то мы с вами схожи. – Глядя в окно, произнёс Владимир и перевёл взгляд на попутчицу.

– Что??? – девушка была удивлена и хотела возмутиться такому беспардонному поведению, начала составлять тираду...

– Может, чаю? – прервал он её мысли.

– Чаю?.. – растерявшись, спросила она.

– Я бы не против бокала вина, – не давал он ей опомниться, – но здесь нет вагона-ресторана. Да мы и не знакомы даже.

– Вот именно!.. – язвительно заметила она, явно пытаясь составить какой-нибудь хлёсткий ответ, чтобы незнакомец, наконец, отстал.

– Меня зовут Владимир. Не беспокойтесь, Маша, о вашем чемодане со взрывчаткой я никому не скажу.

– Откуда… – она запнулась. – Откуда…

– У вас громкий телефон, – улыбнувшись, пояснил он.

С минуту она молчала, вспоминая всё, что успела наговорить по телефону, пока была связь. На мгновение её взгляд осенился какой-то мыслью, но, видимо, не удержалась, и глаза заблестели под выступившими слезами.

– Чаю, – согласилась попутчица.
 

Софийка и Гоша идут на Прямки (1 ...

(Галина Агапова)
 10    2020-08-05  0  96

Софийка сидит на подоконнике открытого окна и болтает ногами. Бабушка-прабабушка ушла кормить цыплят, а то бы ей влетело - на подоконнике сидеть нельзя, можно упасть и что нибудь сломать. Дом у бабушки маленький, можно прямо с земли рукой достать до окошка, но бабушка говорит, что привычка дело опасное. А ещё бабушка считает, что Софийка безмозглая – забудет, что не в деревне и в городской квартире высунется в окно. Сегодня Софийка грустная, у неё нет настроения, а ноги болтаются потому, что у них есть настроение. Она много раз приказывала им успокоиться, но они не слышат, у них же нет ушей.
Как- то уж очень неожиданно в дырке забора появился Гоша-Кабутьта. В руке он держал самодельную удочку с большим крючком.
    - Иди в калитку! Почему ты в дырку лезешь? – не переставая болтать ногами, спросила Софийка.
    - Кабутьта ты не знаешь, я люблю везде лазить. Выходи гулять!
    - Я не могу выходить! Видишь, какая я вся согнутая - у меня нет настроения. Знаешь что, я сегодня ещё даже не причёсывалась. Видишь, бантик прямо на ухе лежит, наверное, скоро свалится.
    - Кабутьта ты вчера причёсывалась, выходи! Гоша замахнулся удочкой и зацепил бантик крючком.
    - А-а-ай, больно, - закричала Софийка, - что ты наделал? Убирай свой
противный крючок, он мне всю причёску растрепал.
    Она наклонила голову и не заметила, как очутилась на земле. Гоша очень аккуратно отцеплял от бантика крючок, но несколько волосков пришлось выдрать. Софийка долго обижалась на Гошу – за это время можно даже сосчитать до пяти и простила.
    - Знаешь, Софийка, я не просто так гуляю, я иду на Прямки. Моя бабушка сказала, что там очень хорошо, много всего удивительного. Она так и сказала: "Хочешь удивиться – иди на Прямки и никуда не сворачивай!" Пойдём вместе?! Я в дырку пролез потому, что нельзя было сворачивать, а так я вообще шёл не к тебе. Знаешь, как я хочу найти эти Прямки! А ты знаешь где они?
    - Нет, не знаю. Даже никогда про них не слышала.
    Гоша почесал затылок и посмотрел на софийкин дом:
    - Только я не знаю, как пройти через твой дом, может, его обойти?
    - За домом бабушка кормит цыплят, она нас увидит. Давай, кабутьта, никакого дома нет, а мы с тобой идём на Прямки прямо по дороге. Давай?
Софийка сделала причёску Хвостик, Гоша обмотал леску вокруг уды, крепко – накрепко зацепил крючок, просунув его под леску и, взявшись за руки, друзья пошли искать Прямки.
      
      Продолжение:
2 глава Жми сюда
 

Софийка замоталась

(Галина Агапова)
 12    2020-07-28  0  138

У Софийки День рождения. Илюшка, выпятив свой «авторитет», сказал, что подарит собачку. Правда, не живую, а игрушечную. Его мама просто вся замоталась, пока купила подарок. Если бы дома был папа, то у него есть в магазине знакомая, но он сегодня в наряде. Папа у Илюши военный, он часто бывает нарядный.
    - Знаешь, мамочка, у Илюшки папа сегодня в наряде и не пошёл к знакомой, а его мама вся замоталась.
    - Я чувствую, что тоже сегодня замотаюсь, - она подняла Софийку и поцеловала, - у моей доченьки – День рождения!
    Чего только не было на столе: и конфеты, и пряники, и торт, и лимонад. Вот-вот должны были прийти гости. И они пришли почти одновременно. Все с подарками, а Софийка закрылась в своей комнате и кричит: "Ещё минуточку!" Потом она вышла… и все ахнули. С головы до ног Софийка была замотана шарфами.
    - Я совсем замоталась,- День рождения!
______
1. Софийка - дочь колдовщицы любит рисовать: Жми сюда
2. Софийка и папины воротнички: Жми сюда
3. Софийкина парикмахерская: Жми сюда
4. Дедушка Софийки с "моржоваными" усами: Жми сюда
5. Софийка и Волк: Жми сюда
6. Софийка и деревянный Папа: Жми сюда
7. Когда Софийке свистнет рак: Жми сюда
9. Софийка набивает руки: Жми сюда
10. Софийка - деревенщина: Жми сюда
11. Софийка и Баба-Пугало: Жми сюда
12. Софийка и Лиса: Жми сюда
 

Софийка - деревенщина

(Галина Агапова)
 10    2020-08-01  0  116

Софийка пришла в гости к Гоше, а дома его нет. Гошина мама сказала, что он где-то в саду. Софийка никогда не ходила в Гошин сад одна – страшно! Деревья большие, кусты колючие, а ещё там есть территория!
Однажды Софийка пришла домой с прогулки, а бабушка-прабабушка так и ахнула:
    - Господи Иисусе! Где ты лазила? Что теперь с тобой делать? Весь репей на себя посадила! Неси расчёску, будем сначала из волос выбирать.
    Софийка сопротивлялась: убегала, кричала "не хочу!", хныкала, но снова и снова подходила к зубастой расчёске.
    - Ты зачем в репейник залезла? Это не твоя территория – она не любит, когда по ней ходят маленькие девочки, а теперь хнычешь – терпи!
    - Бабуля, я больше никогда, никогда не буду ходить на территорию! – пообещала тогда Софийка, а сейчас смело шла к ней.
    Издалека послышался Гошин голос:
    - Раз! Раз! Раз!
    Софийка прибавила шаг и если бы не растянулась на земле, запнувшись за ветку, то за одну минуту была уже возле Гоши. Ветка сильно поцарапала ногу и немножко выступила кровь. Было не очень больно, но если кровь, то плакать надо обязательно и Софийка заплакала.
    - Это ты пришла, Софийка? А я – деревенщина! Видишь, я на дереве сижу,- он стал махать прутом по листьям – раз, раз!
    Обрубленные прутом листочки падали к ногам подружки.
    - Что ты делаешь?!Не видишь, что ли, у меня кровь.
    - Не вижу! Я деревенщина! Знаешь, как хорошо на дереве – всё видно! Никакой крови не вижу, сейчас слезу и вылечу твою кровь.
    Гоша слез с дерева, сбегал к забору и вернулся с широким листиком в руке.
    - Где кровь? Вижу… ты, Софийка, не дёргайся, я буду сидеть на форточках. –
    Гоша присел, потёр в ладошках листочек, потом плюнул на него и прилепил к царапине. – Теперь заживёт! Я сегодня с тобой играть не буду, я сегодня деревенщина!
    Слегка прихрамывая и хныча, Софийка пошла домой. Возле калитки её встретила бабушка-прабабушка и, не нарушая внучкиного настроения, сказала:
    - Беднушка ты моя!
    Софийка заплакала ещё громче:
    - Бабуля, почему я не деревенщина? Я очень хочу быть деревенщиной!
    - А кто деревенщина? - Бабуля взяла внучку за руку и повела к крыльцу. - Давай, посидим, ты успокоишься и всё мне расскажешь.
    - Гоша сидит на дереве, он деревенщина, ему видно всё! А мне ничего не видно.
    Софийка рассказывала, хныкала, но не забывала закрывать прилепленный листок, рукой. Знала, что Гошиного лечения для бабушки не хватит – будет мазать зелёнкой!
    - Уговорила! Пойдём к дереву!
    Софийка сидит на нижней яблоневой ветке и громко кричит:
    - Я деревенщина!
______
1. Софийка - дочь колдовщицы любит рисовать: Жми сюда
2. Софийка и папины воротнички: Жми сюда
3. Софийкина парикмахерская: Жми сюда
4. Дедушка Софийки с "моржоваными" усами: Жми сюда
5. Софийка и Волк: Жми сюда
6. Софийка и деревянный Папа: Жми сюда
7. Когда Софийке свистнет рак: Жми сюда
8. Софийка замоталась: Жми сюда
9. Софийка набивает руки: Жми сюда
11. Софийка и Баба-Пугало: Жми сюда
12. Софийка и Лиса: Жми сюда
 

Я НЕ АЛЬФА-САМЕЦ + автопародия

(Олег ЛИЕВИЧ)
 20    2020-06-30  4  181
(Из книги "СМЕХ СКВОЗЬ ЗУБЫ, или Синдром Сарказма")

      
      Примечание:
      В психологии «Альфа-самец» - главный,
      доминирующий, лидер, все самки «его». 

      В греческом алфавите 24 буквы:
      1. Альфа
      2. Бэта
      4. Дельта
      6. Дзэта
      7. Эта
      8. Тэта
      24. Омега

      
      Я
      НЕ
      АЛЬФА-САМЕЦ

Пусть я самец – не Альфа! И не Бэта!
Но не Омега – посрединке где-то,
Дождусь, когда весна приблизит лето –
Красавиц выведет едва одетых,
Не буду я им говорить «про это»,
Не на словах, не пальцах, а «предметно»
Им докажу, что песенка не спета –
«Класть» на самца-поэта(!?) рано вето!
За это – на три буквы их куплетом!
Какие буквы вспомнили при этом?
Нет! Это буквы Дельта, Дзета, Тэта!
Я ведь сказал – я посрединке где-то…

      Я
      НЕ
      АЛЬФА-САМЕЦ
      (авто-пародия)

Как юморист он – Альфа! Может, Бета!
Омега от Олега – слишком где-то…
Ему весною не хватает лета,
Когда красотки искренне раздеты,
Он озабочен и поет «про это»,
Ему трех букв хватает для куплета,
Он одинок – не спал вот до рассвета:
Наковырял не пальцем чуть сюжета,
Так не судите строго здесь и где-то,
Не то он слабой силою поэта
Ворвется в ваши сны совсем раздетый –
И в позе Дельты Тэтой вашу Эту!
Три буквы не помогут вам при этом!
 

Софийка и Лиса

(Галина Агапова)
 7    2020-08-04  0  109

"Солнышко лучистое улыбнулось весело,
    Потому, что мамочке мы запели песенку.
    Песенку такую: ля-ля-ля!
    Песенку простую: ля-ля-ля!"- Софийка сидит под кустом смородины и поёт любимую песенку. Громче всего у неё получается "ля-ля-ля". Софийка старательно вытягивает губы и покачивает головой.
    - Молодец, Софийка, хорошая песенка, про маму! А почему про меня не поёшь? – бабушка-прабабушка достаёт из кармана передника сушку-баранку и протягивает правнучке: - На вот! Лиса прислала!
    Софийка прикладывает подарок к глазу и недоумевает:
    - Почему только одна? Бабуля, я тебя вижу. Одним глазом! Смотри, какой у меня глаз!
    Сушка-баранка падает на землю.
    - Всё, теперь нет подарка, - захныкала Софийка, - что я скажу лисе?
    - Да ничего не скажешь, она и не спросит, - бабуля взяла корзинку, похлопала по ней, приговаривая: - Пойду рвать траву для цыплят!
    - Придумала! Я её помою, а когда лиса придёт, то покажу её подарок и скажу: Спасибо тебе, лиса!
    - Если она к нам придёт, не сдобровать нашим цыпляткам! Всех передушит, а некоторых и съест. Она любит курятинку!
    Софийка положила подарок на ступеньку крыльца и подошла к бабуле.
    - Зачем ты с ней дружишься? Она плохая, я боюсь, - девочка заплакала и обняла бабулины ноги: - Пусть она к нам больше не приходит!
    - Не реви, не придёт! А если придёт, то я её веником, веником и прогоню!
    - Ба-буш-ка!? А почему ты у неё взяла подарок? Надо же было веником, веником!!! Софийка взяла веник и стала, размахивая им, бегать по двору.
    В бабушкином заборе большая дыра – в три доски. Их специально не приколотили, чтобы соседям можно было быстро навещать друг друга – старенькие, всякое может случиться. В этой самой дыре Софийка и увидела соседку. И давай лупить её веником!
    - Ты что, Софийка, не узнала меня или заболела?! – отнимая веник, спросила соседка.
    - Ты всех наших цыплят передушить хочешь!
    - Кто тебе такую ерунду сказал?
    - Бабуля! Софийка стояла перед соседкой и накручивала подол платья на руку.
    - Не знаю, что тебе и сказать, Мария? - Прабабушка разводила руки в стороны и приподнимала плечи: - Софийка, когда я тебе такое говорила?
    - Только сейчас.
    - Так я тебе рассказывала про лису, а ты про кого поняла?
    - Помнишь, бабуля, она у нас была завтра? Потом ты сказала: Вот она - настоящая лиса!
    Две бабули улыбнулись и пошли в сарай, смотреть на цыплят, а Софийка села на ступеньку, возле помытой сушки-баранки и стала думать, кому сказать спасибо.
______
1. Софийка - дочь колдовщицы любит рисовать: Жми сюда
2. Софийка и папины воротнички: Жми сюда
3. Софийкина парикмахерская: Жми сюда
4. Дедушка Софийки с "моржоваными" усами: Жми сюда
5. Софийка и Волк: Жми сюда
6. Софийка и деревянный Папа: Жми сюда
7. Когда Софийке свистнет рак: Жми сюда
8. Софийка замоталась: Жми сюда
9. Софийка набивает руки: Жми сюда
10. Софийка - деревенщина: Жми сюда
11. Софийка и Баба-Пугало: Жми сюда
 

Софийка и Гоша идут на Прямки (3 ...

(Галина Агапова)
 6    2020-08-08  0  67

1 глава Жми сюда
      2 глава Жми сюда
   
Гоша с Софийкой сразу поверили отцу Егору и вместе с ним пошли в деревню. Мальчик почувствовал себя настоящим мужчиной, ведь отец Егор поздоровался с ним за руку. Гоша-Кабутьта осмелился спросить старшего товарища:
- Отец Егор,а какой дорогой надо идти на … как это? Чуть-чуть забыл, а – вспомнил! Где дорога на Прямки? Мы в другой раз пойдём.
- Есть такая деревня, я там бывал! Это очень далеко – деревня Прямки в Ярославской области, а вам-то она зачем?
- Бабушка сказала, что если идти на Прямки, то будет много чего. Можно даже удивиться. Кабутьта счастье будет!
- Мне тоже надо много чего! - выкрикнула Софийка, - у бабушки только кукушка в часах и цыплята, а мне хочется много чего, хоть немножечко. Я могу даже в кармашки положить.
- Ах ты, боже мой, - засмеялся отец Егор, - я не так понял, прошу прощения.
Отец Егор пошёл по дороге прямо, потом стал сворачивать то в одну сторону, то в другую, а потом вернулся и спросил:
- Ну, как я шёл?
- Как пьяный мотался, - сказала Софийка и прикрыла рот обеими руками.
- Кабутьта обходил лужи. Я люблю так на велике ездить. Гоша сорвался с места, поднял руки перед грудью, словно держится за руль, и, петляя, помчался по дороге. Софийка побежала за ним, но догнать Гошу было невозможно. Отец Егор и Софийка решили, что велосипедист к ним не вернётся, но послышалось тарахтенье. "Подъехавший" Гоша объявил, что он шофёр.
Пока Гоша рассказывал Софийке о том, как он заводил машину, отец Егор палочкой нарисовал на дороге длинную прямую линию.
- Что я нарисовал?
- Это линия! – сразу крикнули путешественники.
- Правильно! А какая это линия, кто скажет?
- Это такая линия, это такая линия, – запрыгала на одной ножке Софийка, - я тоже могу нарисовать такую линию. Она такая тоненькая, такая длинная–предлинная и ровная. Линия всегда ровная.
- Она прямая! Как столб! Я давно ехал-ехал, так разогнался, а потом как врезался в столб! Большущий шишак был на лбу! А мамка ещё и отругала.
- Правильно, Гоша, это прямая линия. Прямая! А теперь иди по прямой линии, наступать нужно только на линию!
Гоша старался. Следом за ним шла Софийка и тоже старалась. Но идти по линии трудно, и они несколько раз наступали просто на дорогу.
- А теперь самое главное: что это такое НАПЕРЕГОНКИ!?
- Это так бегать! Мы бегаем наперегонки – гоняемся - перегоняемся.
- Молодцы! А когда вы шли по прямой линии, это называется - НАПРЯМКИ. Значит – прямо и вперёд! Счастливых вам дорог! Бегите напрямки и наперегонки к своим бабушкам! Отец Егор пошёл быстро, а его одежда была похожа на церковный колокол.
- У-у-у! Я хотела много чего и счастья, а у меня нет ничего, - заныла Софийка.
- Не плачь, Софийка, давай,положим в твои карманы немножко песка с прямой линии   - кабутьта это наше счастье и радость! Мы же с тобой по-правдышному ходили напрямки!      
______
    "Маленькие истории про Софийку":
1. Софийка - дочь колдовщицы любит рисовать: Жми сюда
2. Софийка и папины воротнички: Жми сюда
3. Софийкина парикмахерская: Жми сюда
4. Дедушка Софийки с "моржоваными" усами: Жми сюда
5. Софийка и Волк: Жми сюда
6. Софийка и деревянный Папа: Жми сюда
7. Когда Софийке свистнет рак: Жми сюда
8. Софийка замоталась: Жми сюда
9. Софийка набивает руки: Жми сюда
10. Софийка - деревенщина: Жми сюда
11. Софийка и Баба-Пугало: Жми сюда
12. Софийка и Лиса: Жми сюда
 

Софийка и Гоша идут на Прямки (2 ...

(Галина Агапова)
 7    2020-08-06  0  90

(Начало: 1 глава Жми сюда )      

Дорога приняла путешественников тёплым песком вперемешку с камешками. Босиком очень трудно – не разбежишься, камешки так и впиваются в подошвы. Софийка выдернула руку из Гошиной ладони и побежала. Красный сарафанчик с белыми мячиками раздулся и летел за её спиной парашютом.
    – Я вся бегу, я вся бегу, - кричала Софийка, - Гоша, я вся бегу!
    - Правда, Софийка, мы с тобой, кабутьта, машины!? - Он протащил удочку через шорты, и она оказалась за спиной. - Р-р-р-р! – зарычал мотор. Гоша крутил руль то вправо, то влево: - Цепляйся за меня, Софийка, я тебя везу на машине. Мы едем на Прямки!
    И Софийка вцепилась в Гошину майку, да так, что он споткнулся и чуть не упал.
    - Ты что, отцепись, не щипайся, я так не играю! - Гоша стал отталкивать от себя Софийку, а она ещё сильнее цеплялась за майку. - Отцепись, а то сейчас вдарю!
    - Гоша, смотри, там дед какой–то идёт. Я боюсь! Хочу домой, – захныкала путешественница, - не хочу на Прямки.
    - Не бойся, это не дед, это отец Егор – он давно спустился с гор!
    - А что он там делал и почему он в чёрном платье?
    - Папка говорит, что он божий человек, а платье у него совсем не платье, это одежда такая у отцов.
    Софийка отцепилась от Гоши и они снова пошли дальше, взявшись за руки.
    - Доброго вам утречка, пострелята! Куда путь держите? – Отец Егор остановился и подал руку Гоше: - Давай поздороваемся по–мужски.
    - Отец Егор, я не охотник. У меня нет ружья, у меня удочка. Мы идём не стрелять и не на рыбалку. - Гоша сделал очень серьёзное лицо: - Идём на Прямки!
    - Напрямки ходить – это правильно! А вы знаете, что сворачивать никуда нельзя?!
    - Знаем! Только не знаем, как идти, если нельзя пройти. Что делать-то, отец Егор?
    - Это очень серьёзный вопрос, ребятки. На него просто и не ответишь. Я давно живу и скажу вам честно – у меня не всегда получается идти напрямки, а вам открою маленький секрет: если нельзя пройти прямо – значит вы не по той дороге пошли. Надо вернуться и начать свой путь по другой дороге. Бабушки-то ваши знают ли, что вы пошли напрямки?
    - Моя бабушка цыплят кормит, она не знает, а я даже не причёсывалась. Мне Гоша все волосы выдрал своим крючком, – Софийка посмотрела на Гошу, а Гоша показал ей кулак.
    - Знаете что, мои хорошие, так дело не пойдёт! Мало того, что ты не причёсывалась, так тебе Гоша ещё и клок выдрал – такие напрямки не ходят. Ничего у вас сегодня не получится – не той дорогой пошли.
      Продолжение следует. Глава 3: Жми сюда
______
    "Маленькие истории про Софийку":
1. Софийка - дочь колдовщицы любит рисовать: Жми сюда
2. Софийка и папины воротнички: Жми сюда
3. Софийкина парикмахерская: Жми сюда
4. Дедушка Софийки с "моржоваными" усами: Жми сюда
5. Софийка и Волк: Жми сюда
6. Софийка и деревянный Папа: Жми сюда
7. Когда Софийке свистнет рак: Жми сюда
8. Софийка замоталась: Жми сюда
9. Софийка набивает руки: Жми сюда
10. Софийка - деревенщина: Жми сюда
11. Софийка и Баба-Пугало: Жми сюда
12. Софийка и Лиса: Жми сюда
 

Софийка и Баба-Пугало

(Галина Агапова)
 8    2020-08-02  0  116

Софийка приоткрыла глаза, а мир уже проснулся. Солнечные лучи никак не могли пробиться сквозь тяжёлые тёмные шторы и только в узенькое пространство между двух половинок, было видно, что лучистая тарелка висит над прабабушкиным домом.
    Софийка прислушалась и услышала тишину. Она надела на ножки ушастые тапочки и отправилась искать бабушку-прабабушку.
    В сенях девочку напугал сундук – он вырос! Софийка на цыпочках подошла к выросшему сундуку и увидела, что половина бабушки – прабабушки в сундуке! Софийка постучала ладошкой по её спине, и она, от неожиданности, дёрнулась. Крышка музыкального сундука со звоном упала на прабабушкину голову.
    - Ты что? Приготовилась плакать? Мне не больно. Вот смотри, - галифе твоего прадедушки. Это такие брюки, облегающие колени. Видишь, с боков расширяется кверху. Их носят с сапогами. Новенькое, ни разу не надёванное… теперь уж некому надевать. Так, где-то тут у меня был кусок мешковины? Вот он, на-ка, подержи. Будем шить рубаху, но сначала позавтракаем.
Через час рубаха из мешковины лежала на столе!
    - А я когда буду шить? – робко спросила Софийка.
    - Сейчас. Ты будешь делать заплатки. Иди, выбери из своих лоскутков самые красивые и неси сюда. Я покажу тебе, как их пришивать.
    Иголка легко входила в мешковину, а яркие лоскуточки, крепко-накрепко пришитые Софийкиной рукой, украшали и украшали новую рубаху.
    - Бабуля, а кому мы её подарим?
    - Дарить никому не будем, мы приоденем одного деда. Сейчас он раздетый стоит в сарайке. Мы его нарядим – пусть ворон пугает, а то повадились вытаптывать грядки, да семена выклёвывать.
    - А галифе ты тоже деду отдашь? Оно же прадедушкино…
    - Было прадедушкино, будет пугалово!
    Прабабушка вынесла из сарая сколоченные сикось-накось палки, обвешанные рваными тряпками:
    - Вот, видишь, как истрепалась одёжка, весь прошлый год моталась на ветру. Ни одной вороны не было. Она сняла остатки одёжки и натянула на палки галифе. – Помогай, отнесём на огород, остальное наденем там.
Прабабушка несла пугало и старые пыльные сапоги, а Софийка прижимала к себе новую рубаху с заплатками.
    - Бабушка! А у деда будет голова?
    - Голова? Она долго думала и ответила: - а зачем деду голова? Шляпу наденем, и никто не узнает, что он безголовый.
Длинную палку бабушка воткнула в землю, а на две передние в галифе надела сапоги.
    - Давай надевать рубаху. Хочешь, я тебя подниму.
    Софийка отказалась, почему-то было не очень весело.
    Дед, без головы, а в шляпе стоял среди грядок, вороны прилетали и улетели, а Софийка с прабабушкой сидели на крыльце – отдыхали.
    - У тебя сапоги с галошами. Зачем тебе, бабуля, галоши?
    - Так в огороде бывает сыро, грязно, вот для этого они и нужны. Для грязи. Что это тебя мои сапоги заинтересовали, внученька? – она придвинулась к девочке и обняла.
    - Я потом, когда вырасту, буду делать пугало без тебя и надену на него эти сапоги с галошами. Будет баба - пугало как ты.

    После обеда прабабушка ходила с мокрыми глазами и носовым платком.
    Софийка обнимала бабушку-прабабушку, гладила её руки, называла голубушкой, но от этого слёзы из её глаз лились ещё быстрее. И тут заплакала Софийка:
    - Я хочу к маме, я хочу к маме!
    Бабушка сразу повеселела и сказала: - Знаешь, Софийка, а давай мы с тобой переделаем пугало! Сделаем его бабой, а галифе положим в сундук!
    Софийка обрадовалась, побежала за красивыми лоскуточками, а бабушка сняла юбку и гордо произнесла:
    - Пора менять на новую! Правда, внученька?
    Палки, на которые были надеты сапоги и галифе были отбиты молотком и поставлены возле сарая.
    Прабабушкина юбка надувалась колокольчиком. Со старой шапки, набитой сухой травой, улыбался рот до ушей. Софийка прыгала, кружилась и повизгивала. Потом она сбегала в избу и вынесла сумочку с любимыми бусиками.      
    - Можно, я подарю пугалу? – спросила радостная Софийка.
    - Конечно, внученька! Можно! Баба-пугало настоящая красавица!      
    День прошёл очень хорошо – Софийка с бабушкой-прабабушкой болтали до самой ночи.
______
1. Софийка - дочь колдовщицы любит рисовать: Жми сюда
2. Софийка и папины воротнички: Жми сюда
3. Софийкина парикмахерская: Жми сюда
4. Дедушка Софийки с "моржоваными" усами: Жми сюда
5. Софийка и Волк: Жми сюда
6. Софийка и деревянный Папа: Жми сюда
7. Когда Софийке свистнет рак: Жми сюда
8. Софийка замоталась: Жми сюда
9. Софийка набивает руки: Жми сюда
10. Софийка - деревенщина: Жми сюда
12. Софийка и Лиса: Жми сюда
 

ШИЗОФРЕНИЯ, или Мама, не горюй!

(Олег ЛИЕВИЧ)
 20    2020-07-08  1  222
(Из книги "ПРО-ЛЮД-И-Я")

    Встретились три хронические подружки. Одна просто нервная – Эпилепсия, и две совсем психические – Шизофрения и Белая Горячка.
    Давненько не виделись… Расцеловались по-девичьи…
    – Отметить надо, – сказала Белая Горячка.
    – Надо! Или не надо! – по-своему согласилась Шизофрения.
    – Девки, решайте быстрее, – затрясло самую нетерпеливую, Эпилепсию, – Тут открылась новая Творческая Голова неподалеку, – издалека начала она.
    – Тронулись! – скомандовала Шизофрения.
    Подружки тут же тронулись. Где Шизофрения – там всегда трогаются оперативно. Там всегда движение. У одной только Шизофрении, как минимум, двустороннее. Так, каждая своей стороной, а Шизофрения сразу двумя противоположными, направились в сторону Творческой Головы…
    С переменным успехом чередуя пешие задержки со словесным недержанием, подруги добрались.
    С легкостью пройдя откровенно слабенький дресс-код, зашли вовнутрь.
    Шизофрения с Белой Горячкой даже психанули, что обошлось без скандала.
    Состояться яркому красочному конфликту помешала Эпилепсия. Указывая на лучшие и пока свободные места кивком головы, она от усердия прикусила язык, поэтому молча дернула подружек под локотки в нужном направлении.
    Облюбовали большую извилину – с перспективой расширения компании.
    Недалеко от входа – чтобы первыми фильтровать входящих мужчин.
    И недалеко от бара – чтобы, когда от выпитого начнет двоиться-троиться-множиться в глазах, не так трудно было выбирать напитки.
    Уселись. Осматриваются.
    В извилистых зеркалах бара видно, как благородные и не очень напитки благородно играют своими цветами и не очень благородно чужими судьбами.
    Вокруг самой прямой извилины на шпильках выкаблучивается стриптизерша, дразня хмельных посетителей модельными параметрами и раздражая жирных посетительниц своей анорексией…
    Но наши три подруги стриптизерше ничуть не завидуют, с фигурами у всех троих так сложилось, что «разложить» любую из наших дам готов любой из не наших кавалеров…
    – Серого вещества многовато, – оценила интерьер вся такая Белая Горячка. – Впрочем, на его фоне я выгляжу еще белее, – тут же оценила преимущества «серости»…
    – Красота! – поддержала Эпилепсия. – Арт-директор со вкусом! Познакомиться бы…
    – По уму сделано! – резюмировала Шизофрения, как ведущий специалист по уму…
    – Даже обидно, что я тут раньше не была, – посетовала Белая Горячка.
    – Ты же все по «тошниловкам», с алкашами, – поддернула Эпилепсия Белую Горячку. – А тут – элита! Мозги! Таланты!
    – Теперь буду, – решила Белая Горячка.
    Стабильно нестабильной походкой к не святой троице подошел официант с неразборчиво длинной надписью на бейджике.
    – Добрый вечер, дамы! Меня зовут Алкоголизм, – попытался он заплетающимся языком расшифровать неразборчивую надпись.
    Но, кажется, зашифровал ее еще сильнее.
    – Сегодня я буду обслуживать вашу извилину! – наконец то словесно облегчился он.
    И невинно протянул винную карту.
    Благо, девушки имели соответствующую языковую подготовку, а пьяные диалекты вообще понимали с полуслова… Тем более, что в пьяных языках полные слова – редкие исключения…
    А вот Белой Горячке с Алкоголизмом не понадобились даже полуслова. Они сразу установили невербальный контакт – обменялись интимно-многозначительными взглядами.
    Ему достался ее – горячий. (Или горячительный).
    А ей – его мутный. (Без «или»).
    Белая Горячка повеселела. Ведь мутный взгляд Алкоголизма обещал замутить по полной!
      Причем, не по одной! (Это если про бокальный звон).
      И не раз! (Это если про интимный стон).
      Да, пусть мутный взгляд и не гарантировал отношений крепких, но, как минимум, крепленые были явно неизбежны!
      Сидели… Заказывали по кругу. Или по треугольнику…Ну, по барабану! В общем, отдыхали…
      Душевненько так.
      Больно душевно.
      Или душевно больно.
      – Девочки, а давайте в этой Голове устроим нашу базу, «точку сборки» – блеснула Эпилепсия инженерным термином, чтобы подруги не считали ее ограниченной и тупой «гумманитарией». – Будем здесь по-девичьи сплетничать, не по-девичьи «дурковать»…
      – Я «за»! – обрадовалась Белая Горячка (так она будет ближе к приглянувшемуся Алкоголизму).
Окончательное решение было за Шизофренией, как обладательницей никому не известного количества голосов…
      Шизофрения в своих подсчетах часто сбивалась, так как ее многочисленные голоса постоянно меняли свое мнение.
      – Мы все «за», – порадовала подруг Шизофрения, пересчитав все свои голоса «за» с минимальной погрешностью и максимальной пользой для общего вреда. – Обмыть бы решение!? – подмигнула она подругам.
      Об этом даже единогласно не стали голосовать. Чтобы зря времени не терять на ненужный пересчет нужных голосов. Ну, понимаете, чьих именно голосов.
      – Пришло время, девочки, перейти к сложной геометрии, – хитровато улыбнулась Шизофрения.
      У ее гуманитарных подруг, Эпилепсии и Белой Горячки, от ужаса глаза выпучились недопустимо дальше предначертанных природой границ.
      – Пора наш дружный, но простой треугольник преобразовать в более сложную геометрическую фигуру, например, пятиугольник, – поспешила Шизофрения вернуть глаза подруг в места, предусмотренные для этих целей природой. – Видите, возле Гипоталамуса две телки скучают?!
      – Так они же не из наших! Не из психических! – раскалилась добела от возмущения Белая Горячка.
      – И даже не из наших, нервных, – занервничала и Эпилепсия.
      – Правильно, а зачем нам конкурентки? – резонно (по ее мнению) спросила Шизофрения.
    Спорить с Шизофренией бесполезно. Не хватит ни «голосов». Ни надлежащих связей среди нужных голосов.
      – Девочки, идите к нам, будет веселее, позвала Шизофрения.
      Девочки подошли, стали знакомиться…
      Сначала представились наши три:
      – Шизофрения!
      – Эпилепсия!
      – Белая Горячка! Для подружек просто – Белочка!
      – Импотенция! – улыбнулась гостья.
      – Почечная Недостаточность! – представилась вторая.
      С легкой руки тяжело-характерной Шизофрении их треугольник благополучно трансформировался в пятиугольник неблагополучных.
      Градус подняли – планку запросов опустили. Гульба пошла полным ходом, да таким, что Творческая Голова пошла кругом. Даже башню снесло…
      К «обезбашенным» красоткам робко подошел Ум:
      – Девочки, а можно тише? Мы тут с Талантом друг друга не слышим…
      – Не дури, умник! Не дома! – побелела от бешенства Белая Горячка.
      И Ум робко ушел…
      – Смотрите, девки, какие мальчики вошли, – просветлела от помутнения Шизофрения.
      – Надо брать! – насколько это возможно разгорячилась Белая Горячка.
      – Как раз, нас пять и их пять! – радостно задергалась Эпилепсия в предвкушении, но тут же «вкусила» собственный язык…
      – Ну, не совсем как раз, – задумчиво сказала Шизофрения. Разве кто из вас не участвует, – жестко пошутила она. Такой противоречивой двойственно-тройственно-множественной девушке как я и двоих мало… Но для разминки…
      Навстречу вошедшим мальчикам двинулась самая подвижная подружка, Эпилепсия.
      – Мальчики, идите к нам, у нас не хватает кавалеров…
      Мальчики подошли, стали знакомиться…
      – Шизофрения, – представилась главная гулена.
      – Эпилепсия, – сексуально дернула плечиком.
      – Белая Горячка, – обожгла горячим взглядом Белая Горячка. – Для друзей просто – Белочка!
      – Импотенция, – скромно представилась новенькая.
      И в тихой скромности была права. Чего кричать? Чем хвастать?
      – Почечная Недостаточность, – закончила презентацию пятая.
      Настал черед мальчиков. Чтобы придать знакомству налет изысканной интеллектуальности вперед выступил самый умный из кавалеров:
      – Инсульт! – т попытался соблазнительно улыбнуться пока еще не парализованной половиной лица.
      – А-а-а, Склероз, – вспомнил свое имя второй. Он, как и Инсульт, был тоже с головой, но в отличие от него дружил с ней не так крепко…
      – Инфаркт! – сердечно выпятил грудь вперед третий. Сразу видно, еще тот сердцеед.
      – Псориаз, – смущенно почесался четвертый кавалер, из всей мужской компании заметно самый поверхностный для отношений. И подруги это заметили.
      Последний был самым примитивным из кавалеров, жил лишь животными инстинктами и по животу это было видно…
      – Цирроз, – гордо выпятил он живот, распухший от печени…
      Для семьи, конечно, никогда, но для досуга дамы таких и любят.
      Компания сдружилась до такой степени, что стали собираться «на базе» все чаще и чаще!
      И так кутить, что «мама, не горюй!»
      Но мама почему-то горюет…

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер