|
|
 |
Смешные истории: самое лучшее: стр. 41 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: самое лучшее: Стр. 41 |  Оцен. |
Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Паркуются олени |
22 | Смешные истории | 2018-03-29 | 5 | 1140 | |
.jpg) Для всех грядущих поколений Я откровение несу: Вот как паркуются олени В своём заснеженном лесу? Когда набродится кругами, В том суть упертости его, Как шёл, так встал — в сугроб рогами, Не пропуская никого. Эмоций всех в преодоленьи Мы оттого бываем злы, Хоть королевские олени, А всё одно — они козлы! | ||||||
НИКИФОР |
22 | 2018-02-20 | 0 | 993 | |
|
 (Глава из задуманной повести "КОЛЬЦО") Большинство землян знают Воронеж только как родину Котёнка с ул. Лизюкова. А ведь край наш воронежский родил Бунина, Маршака, Троепольского (автора "Белого Бима Чёрное Ухо"). В конце 30-х века минувшего завлитом в местном драмтеатре им. поэта-песенника пушкинской поры Алексея Кольцова успел потрудиться спустя рукава Осип Мандельштам. Но ему в Воронеже не очень понравилось (помните его слоган "Воронеж- нож"?), но мои земляки обиды на него не держат, ножи не точат и даже памятник ему нелепый поставили у самого входа в детский парк "Орлёнок". Гляжу на бронзового поэта и хочется рассказать анекдот. Поймали в подворотне гопники пионера. - Пионерия, закурить не найдётся? - Советские пионеры не курят! И вам не советую. - Слышь, ты! А прикурить у тебя тоже не найдётся? - Спички не тронь! В спичках - огонь! Я пионер, не могу позволить вам баловаться спичками! - Ну, хоть мелочь у тебя есть, задохлик?! Давай - попрыгай! - Есть у меня 20 копеек на мороженое. Но я вам их не дам. А то вы купите сигареты, спички ... - Держись, пионер-герой! Тогда мы будем тебя бить ... - Бейте! - твёрдо сказал пионер и запел: "Орлёнок-орлёнок, взлети выше солнца!..." Смею заметить, у всех вышеперечисленных земляков памятники тоже имеются. Маршака держит за руку девочка-эльф; Нобелевский лауреат Иван Бунин почёсывает охотничьего пса; Белого Бима гладят на счастье суеверные прохожие, а на самом Гаврииле Троепольском немного сэкономили, ограничились его более знаменитым Бимом, который ждёт своего автора. Памятник одноногому Бунину стережёт преданный пёс; девочка из сказки восторженно глядит в добрые глаза дедушки Самуила; в гордом одиночестве и полной безопасности пребывает Осип Эмильевич, ведь на противоположной стороне ул. Чайковского во дворе притаился "Чайник" - ОВД Центрального р-на. А самым старым памятником в нашем городе является бюст народного поэта Алексея Кольцова. Беломраморный Алексей Васильевич пережил все невзгоды: революции и контрреволюции, войны с ужасными бомбёжками... На протяжении 150 лет этот, чудом сохранившийся во всей античной красе, памятник никогда не покидал Кольцовского сквера, разбитого в самом центре Воронежа. В лихую революционную годину 1905-го , дорогой земле воронежской скромный памятник певцу земли русской, охранял и мой прадед - городовой Никифор Авдеевич Печуров, молодой и бравый человек. Всего два года назад отслужил Никифор правдой и верой царю и Отечеству на флоте и решил оберегать покой жителей славного города Воронежа - колыбели русского военно-морского флота. И были в этом дореволюционном русском городе все, так близкие и дорогие сердцу Никифора, морские атрибуты и достопримечательности: памятник Петру Первому (правда, без коня), Яхт-клуб (бывшее петровское Адмиралтейство), Успенская и Никольская церкви (1-я у самой реки, допетровской постройки, в ней освящали первый Андреевский стяг и первые военные корабли ,и прозвали её Адмиралтейской ; в строительстве 2-й принимал активное участие сам царь-бомбардир , и названа она в честь покровителя всех моряков, святого Николая-чудотворца). В краеведческом музее находилась посмертная маска Петра Великого, стул его ручной работы, наши и трофейные знамёна (они и сейчас там, можете проверить). Жить и служить в таком уникальном городе Никифор посчитал делом праведным и почётным. см. предыдущую публикацию "ПРОЩАЙ, МАСЛЕНИЦА!": Жми сюда | ||||||
БЕЛИНСКИЙ БЫЛ ОСОБЕННО ЛЮБИМ |
22 | 2018-02-07 | 0 | 956 | |
|
 Белинский родился 11 июня 1811 года в городе Чембар Пензенской губернии, и 150-десятилетие этого события в 1961 году активно отмечалось по всей стране и особенно пышно - в Пензенской области, родине великого критика. В то время я уже был студентом 4-го курса Пензенского ИСИ и лектором обкома комсомола. Тогда была проведена тотальная мобилизация лекторов любых специальностей, которым раздали текст о великом земляке и запустили в народ. В моём распоряжении был досаафовский мотоцикл, я мотался в разных ебенях и умудрялся читать по 6-10 лекций в день, что при гонораре в пятёрку (при шефской, т.е. бесплатной каждой 4-й) приносило примерно тридцатник в день, а за месяц набралась столько бабла, что по тем временам, к примеру, можно было купить 4 "Москвича-407"! Бо́льшую часть бабок отправил родителям и младшей сестре в Киев, вызвав панику мамы: откуда такое богатсво, не попал ли в дурную компанию? - Нет,- отвечал,- в хорошую: кампанию празднования 150-летнего юбилея Белинского. И таки десятки тысяч людей о великом критике и страдальце, о существовании которого прежде не подозревали. Когда же юбилейная страда схлынула, мы, насеявшиеся разумного, доброго, вечного, да ещё и обогатившиеся на этой ниве лекторы, отмечали завершение страды в главном пензенском кабаке "Россия". И весь вечер пели бессмертное творение Некрасова на музыку "Ревела буря, гром гремел..." , всё трогательнее по мере нагружения спиртным. | ||||||
Политическая программа докладчик ... |
22 | Политика | 2017-12-13 | 1 | 1417 | |
 Докладчик на трибуне откашлялся, выпил полстакана воды и вздохнул в микрофон: - Идеальное политическое устройство в России, отмечает полное отсутствие в своей конструкции - центральной фигуры!.. Как-то - президента, царя, наместника и даже консула!.. Зал зашелестел. Операторы телевидения по хлопку редактора - выключили камеры и стали скручивать провода. Несколько товарищей с мощными загривками и наручными часами "Patek Philippe" встали и вышли. Их места заняли мужчины в строгих костюмах с незапоминающийся внешностью. - Ну, ну!.. - Раздался кашель из аудитории. Удрученный возникшей паузой докладчик - взбодрился: - Не предполагает!.. - Он вытер взмокший лоб платком, и указательным пальцем ткнул в нового зрителя в сером костюме, - Ты!.. - Я!?.. - Мужчина в "гражданском" костюме улыбнулся без выражения. - Да. Вот ты!.. Губернатор Пермской области! - Я-яа!?.. - Явно растерялся слушатель. - Да! Допустим!.. Докладчик выставил вперед ладонь, и, обратился к остальным, - Он губернатор Пермской области! Я - Тверской, вы - Хабаровского края, вы - Ямало-Ненецкого автономного округа!.. (наградил внезапными титулами, он, еще нескольких обалдевших зрителей)... Короче, около восьмидесяти субъектов России, и мы все, здесь присутствующие - главы этих субъектов!.. Представим. Зал весело загудел. Между лбами и галстуками засверкали улыбки. - Ну, ну!.. - Крякнул знакомый кашель. - Без "ну!.. Докладчик внезапно нахмурил уши и стал суровым как памятник "Родина-мать", - Обратите внимание на предвыборные программы, всевозможных - Явлинских, Путиных, Навальных, Зюгановых и ***ановых!.. Ключевой аспект - Я! Я стану царем, Я стану президентом!.. Раздам всем сестрам по серьгам!.. Я,Я,Я,Я!!!.. Где-то, что-то подобное мы уже слышали... Вам не кажется!?.. Наш кандидат говорит прямо - Восемьдесят губернаторов, избранных народом своих регионов!.. Мы, восемьдесят человек - представляем собой Парламент!.. Или сенат, как хотите... И мы - являемся верховной властью государства! К матери такой-то - депутатов, Думу, советы, собрания и т.д.. МЫ - Власть!!!.. Избранные представители Руси. Без - премьера, короля, президента и любого другого председателя!.. Каждый из нас - представляет интересы населения своего региона и общие интересы!.. - Ну,ну!.. - Заретушировал патетическую паузу голос, - А кто верховный главнокомандующий!?.. Докладчик не растерялся и ткнул в голос указательным пальцем: - Ты!.. - Угум!.. - Усмехнулся голос, - И?.. - Буи!.. Мы, избрав тебя парламентским голосованием на пост министра обороны и спросим, - И?.. И в во время войны, и в режиме мирного времени. А будешь икать - найдем другого министра. Докладчик ткнул пальцем в поднявшуюся руку: - Говорите! Среди рядов встал заика со взлохмаченной головой и задал вопрос докладчику: - И-извините, н-но, уууу-у г-губернатора с-своих проблем хххх-хватает! кк-когда он еще ус-сс-с-спеет зас-седать в г-гг... пп-п-арламенте... Ответчик облокотился на трибуну и грустно улыбнулся: - Поверьте на слово, мне, как человеку который был мэром и заместителем губернатора - когда вопрос стоит не о воровстве а о престиже и боли за свой регион и страну в целом, хороший чиновник - спит в самолете и ест в автомобиле. И таких - профи. и святых у нас - пруд-пруди!.. - Ну, ну!.. - Знаменитый скептик наконец решил выступить, и, не вставая, приподнял над коленом указательный палец: - А вот, эммм, уважаемый, эммм подскажите... Какое место, в вашем эммм, губернаторском сенате будет занимать, э-э, губернатор Московской области?.. - Обычное! Как и губернатор Кемеровской, Ростовской и Курганской. Кремль - передадим отделу культуры как архитектурный памятник. Министерство сельского хозяйства - в Краснодар, Науки - в Новосибирск, Иностранных дел - в Питер, Культуры - в Сочи, Экономики и развития - в Тюмень, МВД - в Хабаровск, Верховный Суд - в Екатеринбург.... - Ага!.. -(разозлился "ну-нукающий" зритель), - А Ваш, эмм, губернаторский парламент, так сказать, где, эммм, так сказать - заседать будет!? Выступающий вздохнул: - Где, где... На бороде!.. В центре страны! В Челябинске!.. Туды всем одинаково недалеко. Зал перешептывался. Граждане в "гражданских" пиджаках нервно улыбались и чего-то бубнили под лацкан. Одному из них, видимо от эксперта, передали по рации важную информацию и он радостно закричал: - Можно вопрос? Человек на трибуне кивнул с усталой улыбкой. - А вот, - Вопрошающий встал и почесал затекшую ягодицу, - К примеру, коррупция! Счас, один "царь" все ворует, по Вашим словам, а завтра - восемьдесят губернаторов! Не боитесь полного беспредела и передела!?.. - Понял Ваш вопрос... - Понимаете, господин капитан, В нашей милой России, как Вам объяснить... Власть потому всегда и стремилась к централизации, потому-что нужен один "общак" и один "смотрящий". И эта схема прекрасна для какой-то маленькой зоны, острова или страны вроде Эстонии. Большое-же, в территориальном смысле государство - по этой схеме жить не может. Возьмите США, где в каждом штате свои права и законы. Хотя тем не менее общий один паспорт. Если восемьдесят губернаторов будут управлять нашей страной, каждый, отдельно избираясь в своем регионе на пять лет, они, во первых - Никогда не договорятся. Ну тупо из-за склочности и страха многочисленности. Во вторых - требуя от министров и назначая их общим голосованием, каждый будет отстаивать в первую очередь интересы своего - региона. И в третьих - Выступающий поклонился всем, вытер лоб мокрым платком: - И в третьих, заканчивая это затянувшееся собрание, вынужден возопить к гражданам с не высохшими мозгами... Господа, был Великий Рим... Развалился. Греция, Македония, Карфаген... Да что там говорить, Золотая Орда... Выжили и процветают только независимые, извините за это слово, - американские штаты!.. Пафосно закончил речь докладчик. Посмотрел на лица присутствующих, уткнул нос в трибуну и прошептал самому себе: - Господи!!!.. К кому я обращаюсь!?...... | ||||||
CЧАСТЬЕ ПРИВАЛИЛО ! |
22 | 2017-12-01 | 1 | 1064 | |
|
 Сегодня мне неслыханно повезло.😜 Встала рано на работу в пол шестого. Уже в девять отпустили с богом🤗 и я решила заехать в свой огородик. Благо он в черте города и от моего дома в 3 мин. езды. И вот вижу стоит перед калиткой общественного огорода садовый фургон. Пареньки - озеленители - дизайнеры... для частника выполняли садовые работы и у них оказалась... на мое счастье целая гора плодородной земли ненужной никому... Обратно тащить им было неохота... ну а мне предложить ... им было наверное в радость. Я переполненная счастьем перетащила в свой огород порядка 10 тачек землицы. В голову приходили самые благодарные слова всем участникам события. И мальчикам работникам, и самой матушке Земле и божьему проведению. Весело перетаскивая тачки с землей, хоть и с озябшими руками от промозглой осенней погоды, я не переставала повторять народную мудрость: "Кто рано встает - тому Бог дает!" и да... конечно же классическое - : "Рыжим всегда везет 🤣😉 ОХ ! И бывавают же чудеса на свете) Счастье привалило ! Счастье привалило ! | ||||||
Бороться и искать, найти и не сд ... |
22 | 2017-11-12 | 0 | 1166 | |
|
 Бороться и искать, найти и не сдаваться! (сказка) Люди поколения постарше прекрасно помнят этот девиз Саши Григорьева из романа Вениамина Каеврина "Два капитана". А Кавериным позаимствован он из опубликованного в 1842 году стихотворения «Уллис» английского поэта Альфреда Теннисона. Но я вспомнил девиз в заголовке по другой причине. Прочёл бы эту историю где-нибудь, задумался бы. верить или не верить! Начну по порядку. У моего соседа Андрея, тоже ярого болельщика ФК "Ростов", было два йоркширских терьера - девочка Кнопка и мальчик Бублик. Кнопка - душа компании. Всегда на позитиве, всегда готова к общению. Бублик - весь в себе. Чтобы подойти к кому-нибудь - ни-ни! Андрей и его семья в них, естественно, души не чаяли. И вот эту весёлую компанию подстерегла беда. 9-го октября Андрей с Бубликом ехал на своем Форде по трассе и зацепил КамАЗ. Зацепил, это я мягко сказал, если честно. От легковушки мало что осталось. Но страшнее кучи всего этого металлического хлама оказалось исчезновение Бублика. Видно "хлебобулочный" в стрессовом состоянии убежал в степь... Может быть даже умирать... Много дней бродил сосед по полям с призывными криками, много километров осталось под ногами истерзанного горем мужчины, много столбов и деревьев украсились объявлением "Пропала собака...". Я ему даже мегафон дал, чтобы в поиск децибелов добавить. Тщетно... ______ Сегодня звонит мне Андрей, мол, когда пойдёшь с собаками гулять мегафон тебе верну. И затем, как бы между делом: "Сегодня Бублика привезли!". Я онемел, одеревенел, окаменел... 12 ноября на календаре, на минуточку! Выскочил на улицу - точно, держит запуганного и остриженного Бубу! "Ну не томи, рассказывай!". Вот эта история: Бедолага терьер убежал куда глаза глядят, насмерть перепуганный страшной аварией. Бродил по полям, степям и лесополосам три недели (!!!). А когда, совершенно обессилевший, выполз в районе воинской части, его и подобрала женщина-военный. Весил он грамм девятьсот, из них сто грамм - клещи и репеи, облепившие горемыку по самые уши. За неделю немного пришёл в себя, И тут, о, чудо, сработало одно из объявлений на столбе! ______ Вот такая история. Почему сказкой назвал? Да потому, что все равно никто не поверит! Кстати, не первый раз с родом Бубликов такая катавасия приключилась (шла бы речь о коте, котавасия написал бы)! Помните, в "Служебном романе" тоже Бубликова похоронили, хотя он был жив-здоров?! Так что жизнь теперь Бублику предстоит по собачьим меркам долгая и, уверен, счастливая! | ||||||
Не дождётесь!!! |
22 | 2017-10-14 | 0 | 1028 | |
|
Дед Пахом был крепким мужиком. Прожил он долго, но, даже когда ему было за восемьдесят, сам колол дрова, носил по два ведра воды из колодца. И выпить был не дурак. Как-то наработался он, заходит в дом, а на столе стоит бутыль первача, выгнанного утром. Пропустил он стакан, да не учёл, что усталый да с утра почти ничего не ел. Сморило его. Лежит Пахом и вроде слышит, что стучат. Да нет сил открыть глаза или слово сказать. Слышит, соседи заходят, по голосам он их узнал - Фёдор и Лукерья из соседнего дома. - Пахом, ты дома? - спрашивает Фёдор. А Лукерья к кровати подошла и ахнула: - Гляди, Федя, преставился наш сосед! - А и правда, - говорит Фёдор. - Да ведь ему уж восемьдесят шестой год шёл, вечно-то не живут. - А шифоньер у него хорош! Небось сын евонный, Кузьма, в город не повезёт. Надо забрать, пока Петровна не прихватила. - Хоронить его, наверное, будут в чёрном костюме. А вот серый - мне великоват, а зятю нашему в самый раз. - И самогон на столе. - У Пахома он всегда отменный. Давай-ка помянем раба божьего Пахома... Тут уж Пахом не выдержал. И только Фёдор протянул руку к бутыли, как и он, и Лукерья подпрыгнули от могучего рыка: - Не дождётесь!!! | ||||||
Конфуз |
22 | 2017-08-07 | 3 | 1077 | |
|
Зябликова обидели. И кто? Шмякина, гренадерского роста особа, ужасно безвкусная и некрасивая. Но – завлаб. И потому считавшая себя если не красавицей, то, во всяком случае, миловидной, а свой вкус – эталоном.
Обидело же Зябликова высокомерие Шмякиной. Он имел первую категорию, с отличием окончил институт. Ну, а если бы без категории? Если бы даже не окончил? Как бы то ни было, но чувствовал себя человек, общаясь со Шмякиной, тлей самой распоследней. Держалась она так постоянно, и Зябликов не выдержал, взорвался. − Что дает вам право на подобное поведение? – бросал своей обидчице раскаленные слова Зябликов. – Вы крупный специалист? Кто поверит, − тот дурак. Может, вы ставите себе в заслугу, что ваш дядя народный артист? Но при чем здесь вы? Вы не Софи Лорен, хотя, я убежден, на меньшее не соглашаетесь. Вы не то, что Софи Лорен, вы, скорее, наоборот. Последнее, Зябликов понимал, было жестоко, но не он первый начал. Он только отдавал должок. За себя, за Патрикова, за Ишачкину. За всех униженных и оскорбленных. Лицо Шмякиной покрылось пятнами. Она хватала ртом воздух и умоляюще смотрела на Зябликова. Как вы сами понимаете, проговорил это Зябликов мысленно. Потому что до пенсии ему ого-го как далеко, но дело даже не в этом. Неудобно. Внешне внутренний монолог Зябликова проявился покраснением его обычно бледного лица. История со Шмякиной произошла на прошлой неделе, а вчера Зябликова снова обидели. На этот раз Шинников, руководитель группы. Зябликов забыл проставить на чертеже размер, так он как разорался! Мерзопакостная, нужно сказать, личность. И не только по мнению Зябликова. Людей, которые ниже его по должности, ни во что не ставит. Зато сам в присутствии вышестоящих тише воды, ниже травы. Брюки первого роста, и те тогда по земле волокутся. Все это Зябликов Шинникову и выдал. И про брюки не забыл. Но снова, как вы понимаете, мысленно. Потому что до пенсии ему ого-го как далеко, но дело даже не в этом. Неудобно. Внешне внутренний монолог Зябликова проявился покраснением его обычно бледного лица. А сколько еще обижали Зябликова. Людям (не всем, не всем, тут Зябликов был объективен) дай только почувствовать твою слабость. Будут жать до тех пор, пока не согнут так, что больше не выпрямишься. Сейчас Зябликов пришел на прием к начальнику отдела Глухову. По поводу буклета к юбилею института. Сказал: "Здравствуйте". Будто в пустоту. − Что у тебя? – наконец спросил Глухов. − Буклет, − ответил Зябликов, и обида захлестнула его. Не на такой прием он рассчиты- вал. Десять инстанций обегал, чтоб оформить буклет, две недели после работы оставался… Начальник отдела взял буклет, повертел его в руках. − Шрифт какой-то, − скривил он губы. − Как обычно в таких случаях, − защищался Зябликов.− Я интересовался. − И цвет… неудачный буклет, − протянул Глухов. – Видно, что без души сделан. − Я десять инстанций обегал,− с дрожью в голосе произнес Зябликов, - две недели после работы оставался… − Значит, что-то хотел иметь с этого, − невозмутимо заметил начальник. − От мертвого осла уши! − выкрикнул вдруг Зябликов. − Ты смотри, − удивленно вскинул глаза на подчиненного Глухов, − смелый какой выискался! − Я не выискался, − срывающимся голосом возразил Зябликов. – Я в отделе работаю восемь лет. Это вы без году неделя. − Да ты еще и умный, − ехидно прищурился Глухов. − А почему вы мне тыкаете? – неожиданно взвизгнул Зябликов (не мысленно, а самым настоящим образом). – Что дает вам право так вести себя? Вы крупный специалист? Кто поверит, − тот дурак. Может, вы ставите себе в заслугу, что ваш дядя народный артист? Но при чем здесь вы? Вы не Софи Лорен, хотя, я убежден, на меньшее не соглашаетесь. Вы не то, что Софи Лорен, вы, скорее, наоборот. Лицо начальника отдела покрылось пятнами. Он даже привстал со стула. − Что ты несешь? – растерянно спросил Глухов. – Какой дядя? При чем здесь Софи Лорен? − Подчиненные для вас ничто, − не в силах остановиться, продолжал Зябликов. – А сами перед начальством тише воды, ниже травы. Брюки первого роста, и те тогда по земле волокутся. Громадная фигура Глухова возвысилась над столом. Он смотрел на Зябликова сочувствующе. − На-ка, выпей, − протянул начальник стакан с водой. − И успокойся. А то городишь про какие-то брюки. Видно, переутомился с этим буклетом. Иди отдохни хорошенько. Все-таки столько инстанций обегал, после работы прихватывал. Вот и сказалось. Зябликов сник. Он выпил предложенную воду и вышел из кабинета. Подобного конфуза с ним еще не случалось. А ведь ему было что сказать начальнику, не раз проговаривал мысленно. И не в усталости дело, а, видно, слишком долго молчал. Вот в голове все и перепуталось. | ||||||
Жмурька-бурька – морда с тряпок |
22 | 2017-07-12 | 1 | 1022 | |
|
А уркаганчик наш полупустынный, ещё не появившись на горизонте, хрипит, задыхаясь, каурым жеребцом вскипает навстречу городу, тычется тёплой мордой в крыши домов, гремит рекламой, смотрит грозно звёздным своим глазом прямо в душу…
- Хрр! Хрр! И дует, дует из поднебесных своих ноздрей песчаной пылью во все щели, тарабанит по стеклу, сбивает всё, что плохо лежит или не привязано… - Хыыр! Хырр! Хырр! И так, не переставая ни на минуту, день и ночь, день и ночь, день… Хмырь чёртов. Сушит, сушит мозги, заставляя стариков глотать бесполезные таблетки и стенать, схватившись за горло, за грудь, за рукиноги… А потом, всегда неожиданно и вопреки всем прогнозам, мы, все и разом, чувствуем, вот, вот, сейчас, сломается, лопнет, лопнет, лопнет!!! - А-а-а-ххх! И молнии, молнии сухие по горизонту, а потом приближаясь и жаря всё вокруг. - У-х-ррр! …Упал, пропал, ускакал, наш Бурька - бешена каурка, жмурик ты наш, недотёпаный… И тут же, как отпустило, тишина сознанья и пустота в ошалевшей башке, полная и окончательная пустота… И… Спасть, спать, спать… Чтоб тут же, на этом самом месте, не подохнуть ни за что… | ||||||
Человек - это булькает гордо!.. |
22 | 2017-04-15 | 3 | 1329 | |
|
НУЛЕВОЙ ФИНАЛ…
Пьянство делает всех людей одинаковыми, как бутылки, в которых уже ничего больше нет, пока туда опять не нальют… НЕЗДОРОВАЯ КОНКУРЕНЦИЯ… У кого в доме есть винный погреб, тому не нужна библиотека, а иначе прокиснет всё вино… ЧЕЛОВЕК - ЭТО БУЛЬКАЕТ ГОРДО!.. Выпьешь, и ты – человек, а людьми хотят быть все!.. ДЕРЖИ МЕНЯ, БУТЫЛОЧКА, ДЕРЖИ… Вот говорят, что пьянство, это распад личности, но если это единственное, что её, болезную, ещё держит на плаву? А иначе прямой путь туда, где уже точно не нальют... КРЫЛАТЫЕ АЛКАШИ… Если вы дыхнули на муху и она тут же окосела, значит её родители тоже были - алкаши… | ||||||
МЕНУЭТ |
22 | 2017-04-14 | 0 | 1201 | |
|
 - Алексашка! Ты где? Едрит тебя через коромысло. - Я здесь мин херц, весь внимание. - Ох, Алексашка, весна в этом годе, бурная какая, томно мне в груди. Огнём прямо грудь горит, или чего не хватает. - Может тебе бабу, какую? - Да можно и бабу, только поздоровее и помясистей, чтобы очей моих не огорчила. -Будет сделано, мин херц, один момент. С этими словами Меньшиков удалился, плотно прикрыв за собой двери царской опочивальни. Пётр подошёл к окну и с одобрением стал следить за воинскими занятиями рекрутов Преображенского полка. Не прошло и нескольких минут, как на пороге опять появился Меньшиков. - Прикажи представить, пред Ваши очи светлейшие. - Да чего уж там, зови. - Катька! Громогласно позвал Алексашка. На пороге появилась здоровая девка и сделав слабое подобие реверанса, загорелась щеками. Весь её вид говорил о пышущем здоровье, кровь с молоком. - Царь перед тобой дура! Пошто пялишься окаянная? Клонись живенько. Катька проделала несколько мелких шажков к царю и брякнулась на колени, звонко стукнув лбом об пол. - Эко право, встань! Ни к чему это всё Что уж ты так, - вроде даже сконфузившись проговорил царь. Поднимись, я хоть полюбуюсь. Право хороша. Опять угодил, ух чертяка, - проговорил царь и погрозил пальцем в сторону Меньшикова. - Вы, мин херц, даже не думайте, она это очень хороша, она и куниксен любит, да и менуэт шикарно делает. - Менуэт не делают, менуэт пляшут. - Как пляшут, а она мне делала, да много преуспела в энтом деле, ох хороша, старательна дюже. - Так что же ты, сучий выродок, сначала сам, а потом царю? - Не вели казнить, отец ты наш,благодетель. Как же я могу для тебя, незнамо что присылать. А это вроде, как ответственность в её знаниях-стараниях на себя беру, чтобы уж не лицом в грязь. - Опять вывернулся сучий сын. Царь всегда поражался такой способностью Меньшикова, вывернуться из любого положения. -Алексашка, а вот вопрос на засыпку, а что это за куниксен? Что же ты под энтим словом каверзным мне поведать хотел. - Дык я не знаю, как вам слово энтое разъяснить. - Дык и покажи, чего уж там. - Ну - ка подь! -тут же приказал царь девке, показывая на кровать. Та взглянула на Меньшикова, быстро взобралась на ложе и задрала подол. - Ой батюшки, и чего это она дура безмозглая удумала. Я ей Бог, мин херц, не про энтое говорил. Куниксен это, как реверанс типа. - А об энтом, это ты про что? И чего это она подол задрала? Ох и шалун ты у меня, однако. Царь аж языком щёлкнул, от красоты ног, открывшихся из-под подола. -Не вели казнить, батюшка. Я ведь для тебя, что хочешь и куниксен даже смогу, коли прикажешь. Вот срамотень-то. | ||||||
Гимн гимну - рознь! |
22 | 2017-02-18 | 1 | 1249 | |
|
Только что по ТВ была трансляция награждения победителей чемпионата мира по биатлону в мужской эстафете. Наши ребята ПОБЕДИЛИ!!! Но радостное событие было омрачено организаторами чемпионата мира - австрийцами. Вместо гимна Российско Федерации они поставили "Славься!" Глинки! 😡😡😡 Но забыли австрияки, что комментирует чемпионат мира на Россию самый креативный во всей биатлонной тусовке человечище - Дима Губерниев! Пока клубилась неразбериха, он схватил стадионный микрофон, подбежал к пьедесталу и отдал девайс ребятам! И наши чемпионы спели гимн вживую. Получилось лучше, чем когда-либо! Сравнимым по масштабности можно считать только танец Родниной и Зайцева на Олимпиаде в полной тишине!!! Спасибо тупорылым австрийским организатором за столь приятные мгновения для русских людей!!! УРА!!! Два года назад в штатах америкосы не поставили гимн для наших хоккеисток на молодежном чемпионате мира. И чего они добились? Наши грянули а-капелло. Это было что-то!!! И запись имеется! Жми сюда  | ||||||
От судьбы не уйдёшь |
22 | 2017-01-14 | 2 | 1079 | |
|
А вот был такой случай, можно сказать притча.
Была в нашем классе девочка. И была она настолько мала ростом и худа, что дали ей прозвище " Муха". Понятно, прозвище это ей не понравилось, чем она была сильно обеспокоена. А одноклассникам только веселей, дразнили её ещё больше. Ежедневно жаловалась она классному руководителю- бесполезно. До директора дошла- аналогично... Прошли годы, вышла замуж. И стала по фамилии Мухамедъярова. От судьбы не уйдёшь ! | ||||||
ЧЕЛОВЕК МЕНЯЕТ ПРОФЕССИЮ |
22 | 2016-12-12 | 0 | 1082 | |
|
 Актриса Анна Ковальчук без всяких там проблем Немало лет играет следака Швецову М.*, Ей раскрываются любые преступления. Итог - преподаёт на курсах повышения Квалификаций сыщиков СК, и МВД, и ФСБ... Вот поворот в сценической судьбе! Так жизнь все установки поломала И вышла Ковальчук из виртуала. ------ * - сериал "Тайны следствия", 2000-2016 | ||||||
Байки из ДНД. Без вины виноватые ... |
22 | 2016-05-19 | 1 | 1259 | |
|
 Ленинград, 70-е. Сидим в опорном пункте, слушаем участкового. - А бывают ли случаи, когда люди не виновны, а под статью попадают? - А как же! Вот было у нас громкое "газовое дело". Стали поступать в Ленгаз заявления от жильцов, что результаты анализов им не сообщают. А Ленгаз - ни сном, ни духом. Подключили милицию: может, наводчики по квартирам бродят? Но краж по этим адресам не было. Просто приходят доброжелательные молодые люди в спецовках, говорят, что из Ленгаза, что надо проверить полноту сгорания газа на кухне. Соберут воздух в бутылочку, закупорят и уходят. Обещают прислать результаты анализа, но не присылают. Мы всем райотделом за это дело взялись, нащупали последовательность этих обходов и взяли парней с поличным. - Петрович, так что же это было? - тормошим мы участкового. - А ничего. Студенты обходили квартиры, собирали бутылки и сдавали, на то и жили до следующей стипендии. - Так за что же их? За кражу бутылок, что ли? - Нет, они вежливо просили, жильцы им добровольно бутылки давали. - За мошенничество? - Мошенничество — хищение чужого имущества или приобретение права на чужое имущество путём обмана или злоупотребления доверием. Бутылка за 12 копеек - не повод для возбуждения дела о таком "хищении". - Тогда за что? - Эти чудики показывали липовые "корочки", а это - подделка документов. Вроде ни у кого и претензий к ним не было, а попали под статью. И поделом: не светили бы свою "липу" - собирали бы бутылки и по сей день! | ||||||
НАСТОЯЩАЯ ЗАБОТА |
22 | 2016-04-12 | 0 | 1059 | |
|
 Юля лет в 5 нашла паучка у себя в комнате. Тот уютно сплёл небольшую паутинку в углу. - Папа, я забочусь о паучке! - Как ты о нём заботишься? - Я его не убиваю. ... Нашенскому б госдепу такую внешнюю политику – сколько бы стран и миллионов людей уцелели! | ||||||
КАРПАТСКИЙ ДЕД |
22 | 2016-04-11 | 0 | 1084 | |
|
 - Вуйко, бачиш москаль iде на велосипедi, пiду та вбъю його! - А як вiн тебе? - А мене за шо? Мы с однокурсником Юрой во время поездки в Карпаты в 1961 году попытались купить винца в одной кавъярне в Рахове. Но нас не пустил сторож, крепенький дедок лет 65 - уже было закрыто. Юра всердцах обозвал дедка «бандерой». Тот не на шутку обиделся: - Ну який же я бандера - усi бандери в начальствi! (укр.) Мне стало неловко за своего очень русского товарища, и я (естессно, на мовi) бросился извиняться, мол, что с мого друга взять - дурачок. Москаль, одним словом. Видать, перегнул палку, потому как дедок так расчувствовался, что не только простил «москалика», но пригласил нас в свой дом рядом с кавъярней и угостил прекрасным местным вином. Оказалось, что деду не 65, а 93 года. И он пережил все режимы на своей родине за последние лет 90. Я у него поинтересовался, при ком же лучше всего жилось. - Краще всiх, мабуть, був Ференц-Йошка (Франц-Иосиф - прим. А.). Сам жив довго, непогано - й нам давав. - А поляки? - Поляки - ну, дуже гоноровi: останнiй злотий в дiрку в карманi випаде - вiн його не пiднiме. - А нiмцi? - Нiмцi? О, то був порядок, як накажуть кого повiсить - то й повiсять. - А як Совьєти? - Совьєти? Ну, така, взагалi, влада нє вредна: хто скiльки хоче, стiльки й ворує. ... Толстенные исторические монографии, институты истории, факультеты, академики - отдыхайте! Всё ваше многопудье похерил мудрый карпатский дедок. И на изложение всей истории потребовалось время, за которое он успел пропустить с нами пару стаканчиков обалденного местного красного винца.. | ||||||
ОБРЕТЕНИЕ ВЕРЫ |
22 | 2016-03-25 | 0 | 1031 | |
|
ТРИПТИХ 1. 1964 год. Мне, юному аспиранту кафедры строительной механики Киевского инженерно-строительного института поручили обучение программированию профессорско-преподавательского состава родственной кафедры железобетонных конструкций. Один из слушателей – маститый учёный, автор многих учебников 92-летний профессор Ярин. И вот он предложил мне доказать, что и в двоичной системе 2х2=4. Я это быстро проделал, и профессор всердцах воскликнул: - Вот теперь я поверил в кибернетику! Можно и помирать! И на следующий день почил в Бозе, но уже с верой в кибернетику, царство ему небесное... 2. 2016 год. Возле метро «Кловская» в Киеве перед моей 19-летней дщерью встал на задние лапы крупный многопородный пёс, с доминированием признаков золотистого ретривера. Затем он сел, лёг, протянул лапу – короче, явил свою образованность и пригласил Юлю к себе в хозяйки. Она забрала его домой. Однако оставить не имела никакой возможности – в их с 21-летним мужем квартире хозяином был кот Миша, который едва не снял скальп с нашего мужа. Студенты 3-го и 4-курса, ребята мало бывали дома – учёба, подработки, тусня. В маминой квартире по соседству, в том же доме, уже и так проживало 5 жЫвотных: 3 кота - Тигран, Кевин, Бартон, пёс - многопородный, с доминированием признаков долматинского дога Юлик, тёзка дочери, которого она назвала в свою честь. И, наконец, 88-летняя Буля с преобладанием всех признаков цветущего маразма, который не удавалось купировать самыми громкими воплями типо «Я тут умнее всех!». И вот, чтобы отыскать хозяев пса или подыскать новых, Юля заполонила наши сайты и социальные сети объявлением с фоткой найдёныша – и что вы думаете, за 2 недели интенсивных поисков хозяйка нашлась! Встреча – куда там встреча на Эльбе или первых космонавтов! А я поверил в Интернет после двух десятков лет жизни в нём... 3. Наконец, питаюсь надеждой, что в Киеве образуется нормальная власть, которая пошлёт нах гнусный запад, прекратит бойню на Донбассе, признает де юре и де факто Крым частью России, приступит к плодотворному сотрудничеству с ним (в частности) и РФ (в общем), и, главное, повесит на Майдане 12 апостолов Обамы*, хунту, свершившую госпереворот со столь тяжкими последствиями для страны. И вот только после этого я поверю, что Бог – есть, и он – не фраер. ------ * Порошенко, Яйцевнюх, Тимошенко, Ющенко, Кличко, Парубий, Гройсман, Тягнивбок, Фарион, Ляшко, Ярош, Луценко. Список может корректироваться и дополняться. Яйцевнюху можно заменить повешение «кулей в лоб», которую он выпрашивал на майдане, а Ляшку – его любимыми вилами в зад, с учётом его ориентации. Кстати, на том же Майдане в бытность его площадью Калинина после ВОВ повесили 12 таких же фашистских преступников | ||||||
Байки разные. Сёма на дереве |
22 | 2016-01-29 | 0 | 1180 | |
|
 Лет в 5, стало быть в 1955, жил я на даче, в деревне Лампово под Питером. Изба, в который мы снимали комнату, стояла у небольшой рощи, в которой даже грибы водились - в основном сыроежки с подберезовиками. Присматривалась рощица из окон чуть ли не насквозь, поэтому и меня, и малолетнего дачника Сёму из соседнего дома мамы отпускали гулять не только на лужок, но и в рощу, гда было, конечно, гораздо интереснее. Сёма, измученный постоянной обильной кормёжкой, убегал из-за стола с набитым ртом, но, как мальчик правильный, еду не выплевывал, а добросовестно ее пережевывал, порой по полчаса - уже не лезло. Но зато после этого с ним можно было поговорить. Был он на год постарше, и сразу мне заявил, что еще до школы научился читать. Проверили - у меня получилось получше, и Сёма долго прикидывал, где же можно показать себя во всем величии годовой разницы в возрасте. Пошли мы как-то в эту рощицу поискать грибов, и он решил взять реванш: - А ты по деревьям лазать умеешь? - Не-е-ет... - А я умею!!! Подошел к разлапистому деревцу и начал подниматься, аккуратно переступая сандальками с ветки на ветку. Метрах в полутора от земли задумался, поводил ногой... - А дальше я не помню! Ага, готовился. значит, тренировался, дерево выбирал. Но это же нечестно! Слез он с дерева. Я подошел, попробовал. Да ничего особо страшного! Метра на два с небольшим залез, дальше ветки тонкие. Спустился. - А говорил - не умеешь! Зачем обманывал? Сёма расстроился окончательно. А я тогда понял: даже если меня спросят, умею ли я играть на рояле, лучше отвечать " Не знаю, не пробовал", но никогда не следует сразу говорить "Нет!" | ||||||
Байки военные. Военная хитрость |
22 | 2015-12-03 | 1 | 1215 | |
|
 Дело было, как я полагаю, где-то в степной полосе фронта, стало быть, в 1942-43 гг. Иначе нашлись бы там и другие ориентиры, и высокие точки наблюдения. Наше подразделение держит фронт почти без потерь. День, другой, третий... У соседей - и убитые, и раненые от немецкой артиллерии, а эти - как заговоренные. Пришел комбат к ротному поинтересоваться, как это у него так удачно получается. А тот ему объясняет: - Видишь, у нас полдюжины телеграфных столбов оставалось за позицией? Как мы сюда пришли, я той же ночью приказал один спилить, порезать на чурки и надставить этими обрезками оставшиеся. Были столбы по шесть метров высотой, стали по семь. И за водой в балочку я только Сидорова с ведрами отправляю, потому что у него рост - под два метра, а не метр семьдесят, как у других бойцов. Немецкие артиллеристы считать умеют не хуже наших. Они столбы в бинокль рассмотрели, на бинокулярную сетку положили, перемножили их стандартную длину на сеточный коэффициент, получили дальность до наших позиций. И по Сидорову проверяли, наверное, на всякий случай - всё сходится. С тех пор и кладут мины с пятидесятиметровым недолетом, уже который день... | ||||||
ЛУЧШИЙ ПРЫЖОК |
22 | 2015-11-24 | 1 | 1147 | |
|
В 1973 году в кулуарах Киевского дворца спорта встретились два начинающих карьериста – мой 9-летний отрок Лёка, впервые выигравший звание чемпиона Киева в одиночном катании среди деток своего возраста, и тоже начинающий внештатный журналист «Вечернего Киева», студент КИСИ Дима Гордон. Вообще-то мы отдали Лёку на лёд для закалки и изничтожения задатков вундеркинда - в СССР вундеркинды считались врагами народа. Думали – ненадолго, ан застряли в катании на всю жизнь - 14 лет активного спорта, затем немножко балет, судейство и дальше уже для себя. За годы активного спорта . стал мастером спорта СССР в одиночном катании и танцах на льду, а потом в танцах – МСМК. Стал победителем и призёром республиканских, союзных и международных соревнований, будучи чистым любителем - закончил с отличием «прикладную математику», защитил диссертацию и т.д. Дима Гордон вышел в киты журналистики – «Бульвар Гордона», «Телеканал Гордона», интервью самых сильных и стильных мира сего – от Горбачёва до Юдашкина. А вот первое в жизни интервью он взял у моего отрока, который после третьего места в короткой программе удачно выполнил все прыжки в произвольной – аксель, тулуп, ритбергер, лутц, сальхов, и стал чемпионом. Конечно, прыжки были не в три с половиной или четыре оборота, а всего ничего в полтора и два. И в ходе интервью Дима спросил чемпиона, какой из прыжков в спортивной карьере запомнился интервьюируемому. Малой честно ответил: - С поезда, когда ехали на сборы в Кременчуг и проспали свою остановку. | ||||||
БОРЬБА С КОНТРАБАНДОЙ |
22 | 2015-10-26 | 0 | 1124 | |
|
 Чтобы не вставать дважды, вдогонку "Кармен" Жми сюда Киевский балет на льду проходит таможенный досмотр после успешных гастролей за рубежом. Гвоздём каждого спектакля был балет «Кармен-сюита». Гастроли широко освещались СМИ, телевидением... утюгами. Дошло и до таможни. Таможенники попросили администратора представить актёров – кто в какой роли выступал. ... Идёт парень, игравший тореадора Эскамильо. - Экскамильо, тореадор. - Кармен, цыганка. И т.д. Багаж знаменитостей почти не досматривали. И тут подходит артист, сыгравший Хосе. - Хосе, контрабандист! ... Его прошмонали по полной. | ||||||
ТЕАТР КУКЛАЧЁВА |
22 | Про кошек | 2015-08-26 | 0 | 2437 | |
 Посвящается Такой_но_не_фсей Ещё 1 марта – Всемирный день кошек в театре Юрия Куклачёва отметили пушистым корпоративом. Само собой, капустник - мужской хор на крыше. Дальше артисты налакались валерианки, закусили, наорали гадостей боссу, нагадили ему в тапки, дрались, ободрали занавески и гардины, шипели, перетрахались, обблевали и обгадили все углы и закутки. На следующий день стыдились друг дружки, мурлыкали извинения и ластились к боссу... Короче, корпоратив удался на славу - всё как у людей! © *** На предвыборных дебатах Куклачёв выступал как доверенное лицо Путина. И одержал уверенные победы над Мироновым и Прохоровым: в разгар диспута бросался на них, царапался, кусался и шипел. Зюганова пощадил, приняв за самого себя. А уступил лишь волку позорному - Жириновскому, спасшись от него на дереве. © *** Жена Куклачёва родила 86 детей. 57 раздали, 26 утопили, троих - двух котиков и одну пушистую кошечку оставили себе. Старший теперь директор театра, другой кошак – артист балета в израильской труппе Панова, отличается кошачьей пластикой. Кошечка - дизайнер, она рисует. Кошек в том числе. © *** Гвоздь новой программы театра Куклачёва, смертельный номер: кот на глазах поражённой публики ловит мышь! Невероятно трудно было выдрессировать кота. Но ещё труднее оказалось получить разрешение на этот номер у защитников прав животных.© *** У Куклачёва дома унитаз в форме большого тапка. *** У актёров театра Куклачёва самое большое число нарушений трудовой дисциплины приходится на март.© *** Скандал в театре Куклачёва: втайне от него ведущие артисты театра организовывали левые концерты на соседних крышах да участвовали в "чёсах".© *** Юрий Куклачёв стал товарищем по несчастью худрука театра на Таганке своего тёзки Любимова и тоже объявил, что уходит из театра кошек, потому что во время зарубежных гастролей актёры перед началом репетиции в наглой и циничной форме потребовали выплатить им гонорар в виде шведского корма. © *** Обгоревший на пляже Юрий Куклачёв опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени! *** Процедура увольнения сотрудников театра Куклачёва очень простая: никаких там заявлений, приказов, выходного пособия, выдачи трудовой книжки и прочей фигни - им просто говорят "Брысь!"© *** Куклачёв - единственный в мире человек, который умывается языком и постоянно лижет яйца.© *** На дрессировщика Куклачёва напали его дрессированные хищники. К счастью, он отделался царапинами. *** Куклачёв оставил кошек и занялся дрессировкой слонов. Африканские слоны в сарафанах ловко карабкаются по спине клоуна, прячутся в кастрюлях и сидят на его плече как вкопанные.© *** Уже многие знают, что кошки Куклачёва бомбят без его ведома, но мало кто знает, что они бомбят Афганистан. *** Смертельный номер выступлений: Куклачёв засовывает голову в пасть кошки.© *** На театральной тусовке в министерстве культуры артисты театра Куклачёва нассали в ботинки артистам всех других театров.© *** Дочь Куклачёва, когда злится, ходит боком и шипит.© *** Куклачёв напился и явился домой в компании ротвейлера. *** Куклачёв привозит породистых кошек с Украины и Молдовы, отбирает у них родословные и заставляет работать на подхвостовке у прим своего театрального коллектива.© *** Выйдет ли Пугачёва замуж за Куклачёва? Не выйдет потому что Пугачёва-Куклачёва - это уже издевательство. *** Куклачёв упал с 8 этажа, но выжил, отделавшись переломами конечностей. *** Новости культуры: звезда американского триллера "Женщина-кошка" Халли Берри ангажирована на главную роль в новом спектакле в театре Юрия Куклачёва. *** Юрий Куклачёв приглашён главным хореографом постановки мюзикла "Кошкин дом" на Бродвее.© *** Куклачёв нашу Муську в свой театр не принял. Сказал, что у неё хвост короткий и ноги кривые. Да и вообще предпочитает молодых и бойких девчонок.© *** Капустник театра Куклачёва проводится на главной сцене - крыше театра.© *** Новости искусства: в театре Куклачёва - премьера трагедии "Повар пеночку слизал, а на кисоньку Офелию сказал!" В роли Офелии - народная артистка России Мура Васьковна Хвостенко.© *** - А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы... Но он все равно говорит: "Не могу жить без риска". Возьмёт плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нём слышали. Куклачёв его фамилиё.© *** Внучка Юрия Куклачёва позвонила спасателям МЧС и попросила снять дедушку с дерева, куда его загнали собаки.© *** После приёма "Виагры" Куклачёв сразу отправляется на крышу.© *** Пичалька: прима-балерина театра сбежала с богатым и пушистым любовником.© Момент истины для Юли (в 11 лет) ------ БЕЗ КОТА ЖИЗНЬ НЕ ТА МОЯ КОШАКИАДА (Сборник опусов о кошаках) Жми сюда | ||||||
НА ЖИВЦА |
22 | 2015-04-26 | 0 | 1171 | |
|
 1967 год. Только что газета «Вечерний Киев» прогремела историю про киднеппинг - украли какого-то ребенка. По следам выступления газеты мы провели обстоятельную беседу с трёхлетним сыном, чтобы ни к кому чужому не шёл, а то приманят конфетой и украдут. Вечером того же дня прогуливаюсь с коллегой по работе и сыном в Ватутинском парке. Сыну взял напрокат педальный автомобильчик. Он едет впереди, а мы шествуем сзади. Естессно, присматривая за малым. Он же останавливается подле скамейки со старичками. Они угощают его конфетой. Он её берёт и приходует. Ну, думаю, забыл родительский наказ! Ан нет, не забыл - когда мы подошли, мелкий, глядя на старичков чистыми детскими глазами, указал на них пальчиком: - ПАПА! ВОТ ЭТИ ХОТЯТ МЕНЯ УКРАСТЬ: УЖЕ КОНФЕТУ ДАЛИ! | ||||||
Охранная фирма Золотая рыбка |
22 | 2015-04-25 | 0 | 1060 | |
|
Жми сюда Ну что, Распальцованная, договариваться будем или я тебя в общак сдам, а то, может, на юшечку пущу - сварю. Натощак ты, думаю, ничего. Видуха, прямо скажем, после часа на свежем воздухе у тебя не очень. Акула, понимаешь, капитализьма! Чего молчишь, как рыба об лёд? Кивни хвостом, если согласна. Вот, это другое дело, а кочевряжилась... По первости, сваргань мне чистоганом тыщ 300, кэшью цвета водорослей, мелкими купюрами, на текущие. А дипломатов для денег у нас хватает. Я за тобой давно наблюдаю. Ребята мои тебя и под водой снимали и на Канарах с ухажёром, возле яхты. Полное досье, куда б ты делась. Забашлять пришлось агентству сыскному немеряно, но окупится, как считаешь? Не вижу кивка! Во, теперь отчётливо! Короче, во-вторых строках моего письма: Притаракань, для разгону, бочечку пивка «Раздрай», монастырского разливу, смотри, чтоб охлаждённое. Так, тараньку… Ой, прости, что я твоих родственников усохших, то есть, усопших обидел. Не хотел. Давай, сушки солёненькие с ушами свиными хрустящими. Непременно подавать в передничке чистом, накрахмаленном, и в теле. Ага, от Рубенса, с Рублёвки, то исть – весомых! Теперь о главном: дом можно без корыта, ха-ха! Но дворянство, чтоб комар носа, из первых рук. Лучше, начиная с Юрия Длиннорукого. Или с Володимира, который Махом всех побивахом. Думаешь, не покатит. Блин, кого бы в родню определить, а? Эх, не зря в школу три года оттопал: Достоневского давай! Он, кстати, тоже к картишкам слабость питал, катала знаменитый – одних романов накатал… Всё на сегодня. Завтра по ходу определимся. Пацаны тебе бассейн с морской водой приготовили, солярий, полотенце махровое, червяков накопали... А мне, как проснусь, чтоб было соку брусничного похмелиться, и вустриц штук пять из Парижу, маринованных. Потом, попозжа, кофию Венского, Штраусиного. Имей ввиду, я после кофию…В общем, говорят, у Папы Римского унитаз золотой имеется - его и доставь. Установим и подключим сами, дабы тебе с водой не возиться. Пипифакс немецкий, трёхслойный, гигиенический, супер для поп-ер! К обеду пригласил нужных людей, смотри не подведи – голову оторву, если чё. Там первые лица будут. У них сама Щука Кремлёвская служит на посылках. Не ударишь в грязь лицом? Где сигнал обратной связи? – буреешь! Шевели плавниками-то! Вам волю только дай, сразу на хвост садитесь. Вон, изучай, в аквариуме кнопка. Охрана твоя сиамская, по первому звонку. Жми, в случае эмёрженси. Не поняла? Вишь, хозяин не простой у тебя. Знай наших - я загнуть на трёх иностранных могу, и ведь в Кэмбриджах с Лолобриджидами не кончали-с! А стрелка в обед будет насчёт, охрану границы моей фирме поручить. У меня мимо дым отечества не просочится, не то, что косяк. И ведь поднялся на чём? Дырки от бубликов - киоски негорючие в аренду сдавал. У остальных не такие пожароустойчивые были. Качество гарантировал. Репутация – великое дело! Сейчас лучшая крыша в столице - по всему периметру охрана, каждый зубчик на стене с камерой, а внутри ЦПУ оборудован. Кабели оптические, многоволоконные. Уровень сжатия сигнала скажу - ахнешь! И, наконец, вечером. Твоя задача шампанским, разлива не раньше Людовика 14-го, обеспечивать. Бартендер у нас Баба Яга, типа - за водку, в основном, отвечает. После двенадцати она же и Варвара-Краса, длинная, вострая коса, в зависимости от дозы гостя. Э, опять я о бабах, значит, баиньки пора! | ||||||
<< Новее
21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61
Старее >> | Скрыть тексты