|
|
 |
Смешные истории: самое обсуждаемое: стр. 38 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: самое обсуждаемое: Стр. 38 | Оцен. | Раздел | Дата |  Рец. |
Посет. |  |
Вопль души – 251 |
9 | Смешные истории | 2015-08-15 | 2 | 1069 | |
Когда Свобода стала обязательной для всех, все свободолюбивые люди стали бороться со свободой из-под палки из последних сил, а вдруг ещё хуже будет?... | ||||||
Разговор с современным ребенком |
30 | 2015-07-30 | 2 | 1472 | |
|
- Кто доброй сказкой входит в дом?
Кто с детства каждому знаком? Кто не ученый, не поэт, А покорил весь белый свет, Кого повсюду узнают, Скажите, как его зовут? - Губка Боб? - На голове его колпак, Но околпачен будет враг, Злодеям он покажет нос И рассмешит друзей до слез, Он очень скоро будет тут, Скажите, как его зовут? - Пэрри Утконос? - Он окружен людской молвой, Он не игрушка- он живой! В его руках от счастья ключ, И потому он так везуч, Все песенки о нем поют, Скажите, как его зовут? - Молния Маккуин из "Тачек"? - Какая молния!!! Подсказывают: КЛЮЧ. - Ну, ключ зажигания, все сходится. | ||||||
Вопль души – 186 |
10 | 2015-06-14 | 2 | 1063 | |
|
Был не такой как все, и все его за это и любили, и ненавидели одновременно… | ||||||
Житие Барклая-де-Толли |
11 | 2015-06-13 | 2 | 1111 | |
|
 (жизнеописание и подвиги великого полководца) *** В юности Барклай-де-Толли случайно прочитал одно из пророчеств Нострадамуса. Центурия 8-12: «И будет Он, рождённый на вершине, В краю волынок и холмов, Спасёт Он царство от франкийцев, В стране снегов и холодов; Повержен будет корсиканец, И войско сатаны падёт, Отступит Он доколе может, Ну а потом уж в бой пойдёт». Ну, собственно говоря, с этого всё и началось. *** Впервые за русскую армию будущий «русский» генерал шотландского происхождения Барклай-де-Толли начал воевать в битве под Аустерлицем в звании капитана. Тогда он ещё плохо владел русским языком, поэтому в общении с вышестоящими офицерами возникали всякие казусы. Например, в самый критический момент битвы он получил приказ от командующего корпусом союзной армии полковника Михаила Кутузова: – Но уж нет, капитан Барклай-де-Толли, не хрена, сдюжим Бонапарта! Не фига, продержимся! Отступление будет смерти нашей подобно! – громко произнёс Кутузов, пытаясь перекричать залпы орудий. Барклай-де-Толли практически дословно передал приказ Кутузова: – Но уж нет, не сдюжим хрена Бонапарта! Фига не продержимся! Отступление будет, то есть видимо пора отступать! Ибо… кажется, Кутузов сказал смерть нам всем! *** Когда в 1805 году после победы над союзными войсками под Аустерлицем, Наполеон (по примеру средневековых «рыцарских орденов»), совместно с побеждённой Австрией создал «Нормано-Австрийско-Тильзитский Орден», только Барклай-де-Толли честно и публично заявил: – Господа, так ведь это же НАТО! *** В августе 1812 года по приказу Барклая-де-Толли русские войска оставили французам Смоленск и начали отступать. На следующий день офицеры первого лейб-гвардии гусарского полка пришли «бить морду» Барклаю: – Ну что, немецкая морда, поговорим про Смоленск? – начал кто-то из офицеров. – Я не немец, я шотландец! – гордо ответил Барклай-де-Толли. – Ах ты гад, так ты ещё и шотландец?! Мочите его братцы!!! *** Практически с самого первого дня войны с Россией, во французском генеральном штабе Барклай-де-Толли получил прозвище «неуловимый Барклай». Вроде как Барклай и его войска всегда были где-то рядом, поблизости, но даже авангард корпуса Мюрата ни разу не смог догнать «отступающих». В какой-то момент Наполеон даже подумал, что Барклай-де-Толли это собирательный образ, придуманный русской военной разведкой, дабы «пудрить французам мозги» и порожняком «гонять» армию французов по России. Только на Бородинском поле, воочию узрев русскую армию, Наполеон избавился от комплекса «неуловимого Барклая» и слегка успокоился. На следующий день после Бородинского сражения, когда Бонапарту доложили, что русская армия ночью исчезла в неизвестном направлении, у Наполеона случился первый в его жизни нервный припадок. *** Перед самым началом Бородинского сражения Барклай-де-Толли «прискакал» на наблюдательный пункт штаба русской армии и обратился к Кутузову: – Михаил Илларионович! – громко произнёс Барклай-де-Толли, поставив своего коня прямо перед Кутузовым, – Сейчас французы начнут артподготовку и пойдут в наступление! Во имя спасения Главнокомандующего и Отечества, считаю своим долгом подставить под вражеские ядра и пули свою лошадь! – Придурок! – закричал Кутузов, – Убери коня! Я ничего не вижу!!! *** Во время Бородинского сражения, Барклай-де-Толли так неуклюже построил правый фланг русских войск, что Наполеон долгое время не мог понять намерения Барклая: толи тот собирался атаковать, толи обороняться, толи в очередной раз начнёт отступление. Так и не разгадав замысел Барклая, всю мощь своей армии Бонапарт обрушил на флеши Багратиона. – Побольше непонятного! – впоследствии говорил Барклай, приписывая себе всю славу и основную роль в битве. *** Во время Бородинского сражения в голову Барклая-де-Толли рикошетом попало шальное ядро французского орудия. Барклай-де-Толли бодрости духа не потерял и в стиле тонкого шотландского юмора ответил французам: – Промахнулись лягушатники! Не туда стреляете, идиоты! Русские там! – указав саблей в сторону позиций Багратиона. *** После Бородинского сражения Император Александр I за проявленную доблесть и мужество подписал царственный указ о награждениях: – Генералу Кутузову: орден Святого Александра Невского первой степени с голубым бриллиантом и бантом; – Генералу Багратиону: Георгиевский крест первой степени на ленте (посмертно); – Генералу Раевскому: орден Святого Владимира первой степени с красным рубином и бантом; – Генералу Горчакову: орден Белого Орла первой степени с бриллиантом на ленте; – Генералу Барклай-де-Толли: почётная грамота. Барклай жутко обиделся. *** После Бородинского сражения, на «совете в Филях», Барклай-де-Толли продолжил убеждать генералов ставки русской армии: – Необходимо отступать дальше! Москву неизбежно придется сдать! Иначе, господа, нам не поможет даже чудо! В 1814 году в Париже Барклай-де-Толли робко оправдывался перед французскими журналистами: – Я Кутузову говорил, что надо Москву сдавать, а не сжечь! *** После того, как на «совете в Филях» ставкой были приняты все военно-стратегические решения, Барклай-де-Толли неудачно пошутил: – Суворов перевёл русскую армию через Альпы, а я переведу через Урал! Слава Богу, быстро убежал. *** Когда осенью 1812 года Наполеон со своей армией покидал разоренную и сожженную Москву, ему сообщили, что армия Барклая-де-Толли перешла в наступление. Бонапарт истерически улыбнулся (у него «задёргался» левый глаз), потом его «перекосило», он вывалился из кареты на землю и начал орать: – Этого не может быть! Потому что этого не может быть никогда! Барклая-де-Толли не существует!!! Он мне только кажется!!! Москва это моя галлюцинация! Россия это просто сон! Это мой кошмарный сон!!! Кто-нибудь, разбудите меня!!! Наполеона срочно госпитализировали и экстренно отправили на лечение в Париж. Отечественная война русского народа с захватчиками начала своё победоносное шествие по просторам России. Пророчество Нострадамуса сбылось. *** Когда в 1813 году русские войска освободили от французов Варшаву, Барклай-де-Толли заявился в Польский Сейм и откровенно спросил польских депутатов: – Итак, панове, что вы выбираете: или Польша в составе Российской Империи или через пол часа вас всех повесят? – В составе России! – дружно ответили депутаты. – Так и доложу Государю! – провозгласил Барклай-де-Толли, – «Напросились»… хотя пожалуй нет… «Умоляли»! *** Из мемуаров, изданных Барклаем-де-Толли по окончании войны с Францией, общественность с изумлением узнала, что во время Бородинского сражения Барклай-де-Толли самолично зарубил саблей целый дивизион французских гренадер, поломал четыре вражеских пушки, хитрым маневром заманил два французских полка кавалерии в засаду, и, наконец, трижды брал «в плен» Бонапарта… правда Наполеон каждый раз куда-то убегал и подолгу прятался. *** В отставку с военной службы при Русском Императорском дворе Барклай-де-Толли ушёл в зените славы: две почётные грамоты, три благодарности с «занесением» и одно царственное рукопожатие Императора Александра I. © Сибирёв О.А. | ||||||
Нужен ли алкоголь художнику и в ... |
11 | 2015-05-31 | 2 | 1220 | |
|
 Однажды вечером, рассматривая, в лучах заходящего солнца, свой свежесваренный пунш, любуясь преломлением света в хрустальном бокале, я вдохнув аромат искрившейся на солнце рубиновой жидкости и вдруг, неожиданно для себя, задался вопросом: Художник и алкоголь. Нужен ли он мастеру и в каких дозах? Тогда, по объективной причине. я не смог ответить на тот вопрос. Попробую ответить на него сейчас . Выскажу. так сказать, своё личное мнение по этому поводу. Алкоголь - это конечно сильная вещь для развития и использования неуёмной фантазии, но только для человека который умеет с ним обращаться ( старается им ежедневно не злоупотреблять ) - это выход в другое измерение или если хотите в информационный портал. Скорее всего, так это наверное и есть - где присутствует талант - там ощущается вкус и запах алкоголя.С его помощью не только проще общаться с людьми, но и обретать мощный заряд вдохновения. Другой вопрос, что он сейчас довольно некачественный, а отсюда и все беды нашего современного искусства. В магазинах действительно продают не совсем качественные спиртные напитки, независимо от марки производителя и цены.Настоящий алкоголь мастера делают в ограниченном количестве и только для своих нужд. Откуда знаю? Многолетний опыт, знакомство с мастерами своего дела, да и мои предки много лет производили вино и коньячный спирт.А потом уже на их основе варили и настаивали ликер, пунш, коньяк и другие настойки. У меня сейчас дома уже год настаивается розовый и мятный ликеры на основе своего виноградного спирта.Сейчас допечатаю эту заметку и пойду отведаю того божественного нектара, а потом можно будет и за мольбертом: и работать, работать - всю ночь работать. А уж утром, если сумею вовремя остановиться, я и постараюсь ответить на вопрос: Нужен ли алкоголь художнику и в каких дозах? Послесловие: Кстати у меня ещё есть неплохой и самое главное проверенный мной и моими друзьями бальзам - усиливает не только интеллект, но и мужскую силу. | ||||||
Вопль души – 173 |
7 | 2015-05-30 | 2 | 1186 | |
|
Вежливый хам, его можно только пожалеть, и срочно найти ему на замену хама без предрассудков… | ||||||
Без мышей |
13 | 2015-05-26 | 2 | 1233 | |
|
- F10 и сок, пожалуйста.
- Твит дня будете? - А что у вас сегодня? - Клавиша "Windows". - Да, конечно! Официантка с улыбкой Alt+F4 записную книжечку и стрелками курсора направилась в BIOS. Через 00:02:36:01 на моём столике появился "Джуси Фрут" и пристегнув компактную клавиатуру я принялся за работу. Мороз за окном давал себя знать и, перезагрузившись несколько раз, я подошёл к бармену: - У вас топят? - Да, только сейчас разгоняли. - Прям не знаю, что и делать! - Shift+Esc, Shift+Esc, Shift+Esc, - ухмыльнулся бармен. - Как ваша контора хоть называется? - "Спейс Бар". - "Космический бар"? - Нет, "Клавиша пробела". - И кто тут у вас главный пробел? - Громозека, но он сейчас в бане. Вирус подхватил, - опять ухмыльнулся бармен. Вернувшись за свой столик и оживив экран левой клавишей Ctrl, я уставился на фотографию какого-то Романа Деки: - Какой ужас! Всё тело этого парня было покрыто чем-то, что очень напоминало что-то очень похожее на банный лист в большом количестве. Из его ушей исходил пар и он жевал... что-что... что это? Я нажал пробел чтобы сместить экран вниз, надпись под фото гласила: "ВЕНИК - СРЕДСТВО ОТ ВИРУСОВ!" - У вас нет кремниевой зажигалки? - напугал меня раздавшийся в самое ухо голос официантки на "курсорах". - А зачем вам? - Высечь! - Кого высечь? - Фи, бидиэсэмщик, - скривила губы официантка и с грохотом шлёпнула о мою клавиатуру блюдо дня. Терпкий запах уксуса пахнул мне в нос и позабыв "абба всем" я с удовольствием начал поглощать "мышиные хвосты". Насладившись щупальцами и щёлкнув пару раз пальцами бармену я заорал: - F9 на всю катушку, и поставьте что-нибудь соответствующее! *** Через полчаса действа, насытившийся и подобревший я подошёл к стойке где крутился какой-то юнец в очках. - А всё-таки хорошо у них здесь хоть и холодно, - крякнул я. - Да, холодно. И мыши все на холодец пошли. - А зачем тебе мыши? - Свалить отсюда никак не могу. - Серьёзно? Юнец ткнул пальцем "фирменную клавишу". Я сразу же нажал эскейп. - Не так быстро кидди! - проходившая мимо официантка зевнула и постучала по стойке, - Лёша, хватит мыть стаканы. Заспанная голова бармена высунулась из под стойки и посетовала: - Бумага закончилась, а то я бы уже давно протокол составил. - Я сейчас сбегаю, а ты смотри за ними в оба! Курсоры затюкали по бетону, затем по лестнице, по обледеневшей мостовой, стихли... Затем снова затюкали удаляясь, но как-то неровно, не в такт. - У неё каблук сломался, - хихикнул кидди. - Какой? - Левый. - Тогда быстро! Виндоус, курсор вправо, энтер. - Но там ещё будет диалог о закрытии программ при выходе. - Ты знаешь волшебное слово? - Пожалуйста, - улыбнулся кидди. | ||||||
Вопль души – 161 |
8 | 2015-05-19 | 2 | 1009 | |
|
Главное, чтобы наш человек начал не думать, а потом ему его мысли в его же голову уже палками будет не загнать… | ||||||
Ответы на вопросы читателей |
11 | 2015-03-27 | 2 | 968 | |
|
 К нам, в редакцию, поступил вопрос от постоянного читателя Н. -- Как быть с мучительной болью за бесцельно прожитые годы? – спрашивает он. Ответ нашего специалиста. Здравствуйте, уважаемый Н. Рецепт очень простой: нужно выпить аспирин (служивые говорят, что от всех болезней помогает! Даже от переломов!) и запить его каким-нибудь неразбавленным витамином. К вечеру боль должна сама рассосаться! С таким остаточным явлением, как "мучительно", нужно бороться горчичниками. "Бесцельно" -- выкинуть за ненадобностью: даже ничегонеделание является целью! С «прожитыми годами» труднее... Очень застарелая, запущенная болезнь! Но! Даже здесь, вездесущие медсестры сделали прорыв! Ботокс! Это наша единственная надежда и опора! Лекарство от всех печалей и невзгод! Да и за примерами далеко ходить не надо: достаточно включить телевизионный приемник! Спасибо за внимание! С нетерпением ждем Ваших новых вопросов! | ||||||
МАСТЕРСКАЯ ГЛУПОСТЕЙ… |
15 | 2017-12-30 | 2 | 967 | |
|
Голливуд, это не только «фабрика грёз», это ещё и мастерская глупости… Ковбойский фильм: ковбоев тьма, а коровы - ни одной... Каждому ковбою на съёмках ковбойского фильма в день полагалось по целой корове, чтобы к ужину ему не остаться без еды, а то, чего доброго, утром не залезет на своего горячего скакуна… В развлекательном кино всё на редкость так завлекательно, потому что отвлекательно от всего того, что не увлекательно... Когда на экране уже всех поубивали, а до конца фильма было ещё далеко, зрители стали боязливо озираться по сторонам... Смазливая дура так же необходима киносценарию, как киноплёнка - киноаппарату, а иначе кина не будет... Последние пять минут каждого фильма снимали исключительно для начачальников-дебилов. Это была неизбежная ложка идеологического дёгтя, без которого бочка художественного мёда никогда не увидела бы экран... Если мы будем делать только хорошие фильмы, то мы вообще ничего делать не будем, чтобы зритель наш бедный попусту ко всему хорошему не привыкал, ему же потом станет больней отвыкать... Все супермены, они какие-то одноклеточные, но иначе широкий народный зритель их не поймёт, и не захочет им подражать, как все одноклеточные… Умный, как Супермен!.. Когда Супермен увидел свой гонорар за очередной фильм, он расплакался как ребёнок… Героини глупых фильмов не должны быть умными, а иначе их не полюбят их герои, которые, по сценарию, тоже были не великого ума… Есть такое кино, когда актёрам достаточно только быть на экране, а всё остальное за них сделает само кино, которое называется "кино для домохозяек", очень замечательное кино... Киношники уже и не знали, что бы им такое покруче придумать, лишь бы только не снимать художественное кино, которое может получиться, а может, и нет. А так хотя бы всегда есть гарантия, что что-нибудь, да получится, и тогда уже никто не скажет, что ты зря эту свою фильму сварганил… Когда на экране сплошная «сладкая жизнь», художественного диабета не избежать. И здесь уже никакая «чернуха» не поможет, получается что-то вроде пирожного с горчицей, ешь - не хочу… Живое кино снимается только для живых зрителей, а всем остальным лишь киномертвечину подавай, что вся эта армия полудохлых киношников охотно и делает… Они прекрасно понимали, что снимали полную чушь, но снимать что-либо другое не было никакого смысла, могло плохо получиться... | ||||||
Байки из НИИ. Выставка, будни |
12 | 2015-02-11 | 2 | 968 | |
|
 Интересная картинка? Но о ней - в конце. Выставка и общение на ней - особая тема. К хорошей выставке готовятся почти год: работает отдел маркетинга над списком приглашенных, рассылает персональные (!) приглашения, составляет график переговоров, руководство расписывает планы ускоренного запуска тех новинок, которые надо показать на стендах. Ведь если ты не был на выставке - ты выпал из обоймы, у тебя трудности: или финансовые, или системные - с отсутствием новых разработок (по крайней мере, так считают твои заказчики). И конечно, работа на выставке исключительно важна для всего последующего года. Кто-то может выставлять на стенд длинноногих блондинок с очаровательной улыбкой и головой, предназначенной для прически, способных лишь подарить проспект и сувенир, но любой адекватный руководитель погонит на выставку службу маркетинга, главного конструктора, начальника отдела продаж, да и сам хоть на пару дней заедет. И, конечно, никакой экономии на отдыхе: день на выставке в непрерывных встречах и переговорах выматывает так, что до гостиницы еле добираешься; а надо еще после ужина собраться всей группой и проговорить коротко итоги дня и планы на следующий. Поэтому у каждого члена команды - одноместный номер, где можно без ожидания очереди принять душ и выспаться, не вздрагивая от храпа соседа. Но бывают в выставочной жизни и не слишком серьезные минуты. Вот буквально несколько фрагментов. Приходим поутру на стенд, начинаем выкладывать проспекты. На стенде недалеко от нас, где весь прошлый день шумно, с коньяком, уговаривали заказчиков наши смежники из Москвы - тишина. Заходим, и видим одну молоденькую стендистку с выражением невыносимой муки на лице. - А где остальные? Вот-вот начало! - Сказали, что надо продержаться до их подъезда... - А ты почему приехала, если их нет? - Я встать смогла утром... а они - нет. - Ну и как? - Плохо: стоять не могу, сидеть не могу, даже лежать не могу, впору повеситься... Накапали мы девушке из наших запасов миллилитров 50 лекарства для таких случаев, а к обеду и мужики на стенд подтянулись. -Ну, как вы после вчерашнего? - Тяжело! Зато контракт наш, хоть и тяжело дался! *** Стоим на стенде со своей волоконной оптикой, а рядом стенд с новинкой того времени - спутниковой тарелкой, да еще с волоконно-оптическим трактом до аппаратуры. Самое начало 90-х, волоконка еще совсем дохлая - потери в 2 дБ на соединение никого не удивляют. И вот соседи, посмотрев на параметры наших изделий, предлагают нам подключить наши соединительные шнуры в их систему. Приходим, включаем. На экране телевизора - сплошной "снег". Соседи - в глубоком разочаровании: - А еще говорили - хорошие... - Сейчас, ребята! подождите минутку! Приносим и включаем в схему переменный аттенюатор размером с простую соединительную розетку. Вкрутили несколько дБ дополнительных потерь, фотоприемник перестало зашкаливать, на экране пошла нормальная картинка. - Это что же? получается, у вас даже понижать мощность приходится? И специальные штучки для этого разработаны? Интере-е-есно... *** Брожу по стендам, знакомлюсь с экспозицией. Возвращаюсь с итальянскими проспектами - какой-то ужасного вида волоконно-оптический пластмассовый соединитель, который нормально работать не может по определению - у него классическая конструкторская ошибка двойного базирования. Показываю ребятам. - А как ты с ними говорил? - С кем? - С итальянцами! они же итальянцы? - Да вроде на английском... - Ты? На английском? - Так с итальянцами ведь! Они английский язык еще хуже знают, как что мы больше на руках и с карандашом... но главное - друг друга поняли! *** Утомленный выставкой потенциальный заказчик проходит мимо нашего стенда за 5-7 секунд. Если за это время его что-то не привлекло, или его не ухватили за рукав стендисты - он потерян для фирмы. Но все наши изделия уже знакомы, а как объяснишь за 5 секунд, что их контроль теперь ведется на единственной пока в России микроинтерференционной установке, совмещенной с компьютером и принтером? Точный профиль торца изделия может быть приложен к каждому шнуру вместо паспорта - за отдельную цену, конечно. Но как это в секунды довести до клиента? Тормозить его - но чем? и мы выпускаем огромный - метр на метр - цветной плакат с интерферограммой торца волоконно-оптического наконечника. Без подписи. Очень красиво и совершенно непонятно. Но в глаза бросается каждому. И каждый прохожий тормозит у непонятной фигни, любуется, и непременно спрашивает: - А что это такое? Остается только выяснять, нужен ли он нам, и вести в комнату переговоров... Главное - удивить! и потом - бери клиента нежно, голыми руками... ______ На интерферограммах - торцы наконечников с ручной корундовой и станочной алмазной полировкой оптического волокна. Почувствуйте разницу! :о) | ||||||
Вопль души – 23 |
7 | 2015-02-10 | 2 | 924 | |
|
Почему-то у героев всех детективов самые умные лица тогда, когда они стреляют… | ||||||
АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ |
15 | 2015-01-20 | 2 | 1080 | |
|
 В 70-е Киев как и другие крупные города по мудрому решению Коллективного Разума был окружен поясом овощеводческих совхозов. Одновременно были запущены электрички - и тысячные толпы городских «шефов» выплескивались на совхозные нивы. А куда же девались подшефные? Правильно, они встречными электричками выезжали на работу в город. В основном, на стройки. Там они из крестьянства, естественного союзника рабочего класса, переходили в его гегемонские ряды. Правда, в этот переходный период они частенько проявляли недостаточную сознательность, и уровень пьянства, воровства, прогулов сильно превышал среднегородской. Посему Киевский горком партии принял постановление об усилении идейно-политической перековки указанного контингента. Во исполнение этого постановления лучшие лекторские силы побригадно бросили в народ, подвергнув его лекциям и беседам прямо в обеденный перерыв, в бытовках строек. ... В составе такой бригады я угодил на один из строившихся жилых массивов. Инструктор горкома ругался с прорабом, куда кого послать, но тому все это было нах нужно - он туда всех нас и посылал. Пока они препирались, мы ошивались на лавочке, балуясь припасенным пивком. Вдруг мимо нас продефилировала деваха в хорошем-таки соку, кровь с молоком, Салом и сметаной, да в тесной мини-юбке... Но и это еще не беда, если б не маечка с американским флагом на всю необъятную грудь. Мода уже тогда становилась все демократичней - сисятники начали активно выходить из употребления. ... И вот плывет это модное чудо мимо нас, да нежно колышет чуждый американский флаг родной украинской пазухой. ... В нашей сборной бригаде были лекторы самых разных взглядов - от ортодоксально ленинско-сталинских до либеральных. Нередко жарко спорили. Но в этот момент наши взгляды сошлись. На сладко колышущемся американском флаге. Все утратили дар речи... Первым его обрел наш ортодокс-международник, некто Иванываныч Ф., у которого звездно-полосатый вызывал уже тогда, в 70-х, такую же бурную ненависть, как у Саддама Хуссейна перед повешением. И Иванываныч в бешенстве просипел: - Ух, содрал бы я с неё этот флаг! И тут случился ваще полный консенсусдец, в едином порыве все заорали: - Я тоже! Я тоже!! Я тоже!!!.. | ||||||
Байки из НИИ. Всего одна буква |
26 | 2015-01-05 | 2 | 1461 | |
|
 В переписке по рецензиям на Прозе.Ру поведал мне автор Ларик 2 короткую, но удивительную историю, которой я хочу поделиться и со своими читателями: "У нас в институте работали двое с фамилиями Хуц и Зуй. Казалось бы, всего-то одна буква из трех одинаковая, а все не без оснований считали их однофамильцами". | ||||||
КСТАТИ, О ПТИЧКАХ (1) |
14 | 2015-01-02 | 2 | 1095 | |
|
 Ругаются два грузина. - Я мать твою имел! - А я твою мать - тры раза! - А я твою – десит раз!!! - А я твою... знаиш такой мэлкый крупа - пишено? Так я твою мать целый мишок пишена!!!... Довелось мне в 1979 году отдыхать с женой и 15-летним сыном на Пицунде в ведомственной гостинице грузинского УШОСДОРа. Подворье гостиницы было общим с частным домом, хозяева которого держали кур-леггорнов – громадного петуха и гарем курочек. Петух своими обязанностями не манкировал – будил всех по утрам: неча на отдыхе отлеживаться – быстро вставать, жрать – и к морю. Ну и кур само собой не забывал, двор был наполнен желтёнькими цыплятками. Мы с интересом наблюдали, как цыплятки в минуту опасности или по кудахтанию узнавали из десятка наседок свою маму. Да и как она из сотен казалось бы, совершенно одинаковых желтых пушистых шариков опознавала своих? Однажды мамаши кликнули деток, все сбежались к ним, но один цыпленок зазевался, и не успел к своей маме. Боже, какой она устроила ему разнос! Склонившись к отроку, чего-то с негодованием квохкала, потом призвала папашу и тот, тоже наклонившись пониже, выговорил отроку своё отцовское "Фэ!". А отрок наклонил головку вбок и всем видом признавал виноватость, поскребывая лапкой по земле... Таким образом, Петя принимал активное участие не только в воспроизводстве, но и воспитании подрастающей смены. ... Увы, гаремную идиллию разрушила молоденькая курочка из соседнего двора, в которую наш Петя без памяти влюбился. Она ответила взаимностью. Возразивший было петух-сосед, законный супруг блудливой курочки попытался было пресечь адюльтер, но едва не был заклёван пылким любовником. Хозяева курочки согласились на её новую жизнь, уважив высокие чувства молодых. И стала курочка жить-поживать в нашем курятнике. Петя принял её с распростертыми крыльями, а вот его ревнивые жены молодку отвергли и при каждом случае норовили выщипнуть у неё хоть пару перьев и вымочить красотку в луже. Видать, чтобы потом попрекать неверного супруга, типа – что ты нашел в этой драной мокрой курице? Петя её героически защищал, а когда я приносил с моря вываренных из рапан моллюсков, он лапкой подсовывал эту вкусняшку любимой и отбирал у своих мегер, если они успевали схватить раньше. Как известно, в большой семье клювом не клацают. Но однажды случилось трагедия: цыпляткам хозяева высыпали пшена – того самого, из заглавного анекдота. И малыши принялись быстро склёвывать корм, повторюсь - в большой семье клювом не клацают. И вдруг главная петина пассия, решив, что как любимой жене ей дозволено ффсё, принялась клевать пшено с цыплятками! Всё! Обидела маленьких, сцуко!! Деток объедашь!!! И тут же, воспользовавшись столь уважительным предлогом, наседки учинили суд Линча – сразу, без каких там ритуальных горящих крестов и белых балахонов. Петя, как мог, её защищал. Я выбежал на шум и успел выдернуть несчастную из разъяренной стаи линчевательниц и отнёс прежним хозяевам. Увы, у неё были выклеваны глаза и нанесены ещё какие повреждения, несовместимые с жизнью. Несчастную прирезали, сварили и позвали меня на угощение, потому как принял участие в судьбе покойной. Я отказался, мне это привиделось каким-то каннибализмом. Да и как бы после этого смог смотреть в глаза Пете, который мне благоволил, пусть и за рапаньи деликатесы. Он обожал их сам и уступал только своей большой куриной любви. После безвременной кончины любимой он впал в депрессию, Видать, ему надо было с кем-то делиться горем, и он выбрал меня. И когда темнело, он не уходил с гаремом в курятник, а вспархивал ко мне на руки, когда мы усаживались смотреть зомбоящик во дворе. Петя тихонько жалостно мне кудахтал и засыпал, грея меня горячим телом (нормальная температура у кур 42 градуса), а после ТВ я относил его в курятник и усаживал на насест. ... И почему-то из всех прелестей Пицунды - белого песка, реликтовых сосен, чистого моря, удачной подводной охоты в районе главного пицундского подводного каньона, поездки на озеро Рица и пр. - мне врезался в память бедный Петя и его трагическая любовь. ------ И ещё в тему "Кстати, о птичках" (4) - Жми сюда "Кстати, о птичках" (3) - Жми сюда "Кстати, о птичках" (2) - Жми сюда "Голубки" - Жми сюда "Аки голубки" - Жми сюда | ||||||
ЛЕГЕНДА О ПОВЕСИВШЕМСЯ ТУРИСТЕ |
11 | 2014-12-31 | 2 | 1069 | |
|
 Может, кто-то и не будет смеяться, но простой да скромный я внёс свою лепту в сокровищницу легенд Крыма. Не сомневаюсь, что прежде всего в эту легенду поверят юзеры "Майкрософта", у которых частенько зависает "Винда". Да Прихожане "ХОХМОДРОМА" - они должны верить всякой хрени явочным порядком на этот сайт. … В 2010 году во время каникул в Коктебеле дочь подбила на конную прогулку в окрестностях деревни Ш****овка в горном массиве Карадаг. Чтобы набрать супер-мупер полезной воды из Серебряного источника, бьющего из недр потухшего вулкана уже полтора миллиона лет, я прихватил десятилитровую бутыль, которую поместил в сумку на колёсах с выдвигающейся ручкой-дужкой. С другой стороны, у сумки были и альпинистские лямки как у рюкзака, и при случае её можно было приторочить к спине. Увы, сумка уже была в возрасте, и ручка проявляла старческую капризность, задвигаясь не каждый раз. И когда я взгромоздился на могучего Руслана с сумкой за плечами, по закону подлости ручка выскочила наружу и высилась над моей бедной головой чуть не на полметра, а заправить её обратно не было никакой возможности. Пока мы двигались в открытых местах, никаких проблем не возникло. Но конная тропа пролегала и под низкими ветвями деревьев в "Саду неверных жён". Чтобы проехать под ними (ветвями, не жёнами), и так приходилось наклонять голову, а тут ещё торчала мощная дужка, и мне ничего не оставалось, как проявлять чудеса вольтижировки, чтобы не повиснуть на какой там ветке. Видать, у всей нашей конной группы, кроме моей дочери, играла мыслишка: зацепился бы он и повис – вот умора была бы! Но не дождались! Тем не менее следующие группы предупреждали, чтоб не брали большие рюкзаки, а то вот тогда-то турист всё время им цеплялся. Дальше – больше: повис, но сорвался, … повис и его снимали автокраном… вертолётом....Наконец, повис, о нём забыли, и он ёщё целый месяц жил на ветке, питаясь листьями и гусеницами, пока не научился ловить пчёл и бабочек. В конце концов устаканилась романтическая версия, придуманная поклонницами Стаса Михайлова: пока турист висел в беспомощном состоянии, им увлеклась замужняя женщинв, влюбилась и делала с ним, что хотела, за харчи превратив оголодавшего терпельца в своего секусуального невольника. Об этом прознал её ревнивый муж и сбросил изменщицу со скалы для неверных жён (скала видна на фотке слева от терпельца). В таком виде легенда о повисшем наезднике, забытом, аки отец Фёдор из «12 стульев» на скале, вошла в юбилейное 50-е издание "Легенд Крыма" и в программы экскурсоводов. А через три года мы снова оказались в тех же местах с дочкой и ейной матерью. Дочке захотелось повторить конную прогулку в том же месте, на тех же лошадках. Мама на прогулку с нами не решилась - никогда не имела дела с лошадками. Гостеприимная татарская семья, владельцы конюшни и турфирмы при ней усадили маму на низкий турецкий диван и потчевали чаем вместе с местными легендами, включая о повесившимся наезднике. Потом мама пересказала её нам, категорически не поверив, что я и был прототипом главного героя, а наша доча - главным свидетелем. Ещё маму поразил портрет Сталина на стене - ведь он же учинил депортацию крымско-татарского народа! Маме объяснили, что этим он спас жизнь народу, ибо возвратившиеся с фронта крымчане их точно бы прирезали за сотрудничество с немцами и гибель родных. Также маму накачали трагической историей многострадального крымско-татарского народа. Затянись наша конная прогулка ещё хоть на пару часов, мама вполне бы успела принять ислам. А положенная по штату Минкультуры гидша в экскурсии не участвовала, каждое седло за 250 гривен отведено под туриста, неча ей рассаживаться! Но непосредственно перед выходом конной группы на маршрут вместе с инструктажем о безопасном поведении она поведала ту же легенду о повесившемся туристе. … Я, воспитанный в либеральных традициях рыбацких посиделок у костра да юмористическими сайтами рунета, не стал бить себя пяткой в грудь за Правду, а отнёсся к легенде спокойно: не хошь – не слушай, но врать не мешай. Да и приятно ощущать себя легендарным героем, пусть и безымянным. | ||||||
Байки из НИИ. Колбаса из туалетн ... |
19 | Колбаса | 2014-12-21 | 2 | 10684 | |
 "В колбасных изделиях присутствует не более 2% микрокристаллической целлюлозы (МКЦ) – это эмульгатор, добавка, препятствующая слеживанию и комкованию, текстуратор. Ее индекс – Е460 CELLULOSE". "Результаты исследований показали, что замена 1% мяса на микрокристаллическую целлюлозу позволяет увеличить выход готового продукта на 8-14% по сравнению с контролем. Не влияя на вкус, цвет и запах готового продукта, микрокристаллическая целлюлоза обеспечивает снижение потерь при варке". Источник: Жми сюда Дело было еше при Советской власти, в середине 80-х, в нашей лаборатории в конце обеда. Засунул я кусочек докторской колбасы под микроскоп (у нас МБС-9 были, новенькие, стереоскопические, увеличение почти до 100 х). Удивительный пейзаж открылся моему взору: розовое вспаханное поле, на котором в беспорядке лежали зерна крахмала, измельченный и прозрачный в таких размерах жир - как слипшиеся от жары кусочки рахат-лукума, и среди всего этого изобилия - торчащие вкривь и вкось заостренные, как пики, и тоже почти прозрачные волокна целлюлозы, по внешнему виду напоминающие ощипанные и закультивированные в это поле листья финиковой пальмы. Минут пять я сидел, зачарованный этим зрелищем, и пытался отыскать следы мяса. Я не говорю, что мяса там не было, но я его там не нашел. Аромат, идентичный натуральному - да, был, не отказываюсь. Показал коллеге, тоже ведущему инженеру. Решили, что раз ГОСТ позволяет - значит, ЭТО съедобно. Тут подошли наши инженерши - Татьяна и Марина. Мы с Александром дали и им на колбасу посмотреть. И напрасно. Девушки оказались впечатлительные, одна - даже очень. Докторскую колбасу они потом долго не ели, и похоже, смотреть на нее не любили, хоть и без микроскопа. | ||||||
Охотничьи байки. Винчестер, Лепа ... |
25 | 2014-10-06 | 2 | 1240 | |
|
 Прошлый век, 70-е. Мы – студенты и одновременно члены стрелкового клуба ДОСААФ. И, конечно же, хочется почувствовать в своих руках настоящее оружие, а не только малопульки. Вступить в охотколлектив тогда можно было без проблем, что мы и сделали с большой охотой. Регистрация гладкоствольного оружия была весьма либеральной. Я особо не выпендривался, купил ИЖ-17 и успокоился. Но вот остальные… Один зарегистрировал «Винчестер» 1860 г., найденный на чердаке старой дачи – с латунной затворной рамой, ложей красного дерева и без половины деталей. Пытались найти чертежи в Артиллерийском музее, но терпения не хватило – доработали механизм по собственному пониманию. Когда чертежи всё же нашлись, сотрудник музея покрутил головой: «Ребята, а ведь ваш попроще будет!» Конечно, охотники сейчас закричат, что «Винчестер» был нарезной, а значит, не подлежал регистрации, да и гильз к нему не найти. Но нарезы в нём все равно выржавели напрочь, и пришлось нам аккуратненько, вручную, разверткой 11,5 мм на длинном наваренном хвостовике рассверливать ствол до гладкого – без чока, разумеется. Получился, скорее, мушкетон, поскольку на срезе ствола развёртку тяжело было вручную удержать на оси, и образовался заходной конус. Почему 11,5? Да потому, что под этот калибр подходила трехлинейная гильза со срезанным горлышком, а этого добра по старым окопам Ленобласти, где мы любили гулять, было навалом, многие – практически чистенькие, да и капсюль охотничий («центробой») в ней стоял, как родной. Другой нашел в спортивно-охотничьем комиссионном, в Апрашке (там порой от трёшки до червонца продавались конфискованные у браконьеров ружья), древний красивый «Лепаж»-двустволку, затвор которой открывался длинным надствольным рычагом, откатываясь назад. Гравировка, отделка ложи… Прекрасное было бы ружье, если бы оно еще складывалось. Но то, что сделал Володька, слесарь милостью божьей, ПТУшник, из любви к стрельбе очень органично вписавшийся в нашу компанию шалопаев – об этом надо рассказать отдельно. Он за трояк купил древнюю одностволку с могучим раздутием ствола в районе чока (видимо, кто-то пальнул вместо пули шариком от шарикоподшипника). Ствол он срезал до середины раздутия, зарегистрировал свое приобретение в охотколлективе, а потом приступил к доделке. О золотых руках и упорстве повторяться не буду. Поэтому я не очень удивился, когда через неделю увидел у Володьки странную конструкцию, в которой с трудом можно было узнать прежнюю курковую пукалку. Появился затвор на свободном откате по направляющим (примерно, как в малокалиберном пистолете Марголина) и мощный стальной упор для него (ТБ Володька чтил, впитав её с инструкциями мастеров и наглядевшись на менее удачливых любителей поиграть со старыми боеприпасами). Машина была снабжена коробчатым магазином на пять картонных патронов, которые закатывались под неполную звездочку – так, что оставался конус для захода в патронник. Как всегда, почти всё было сделано дома, на тисочках, с помощью напильника «и какой-то матери», вылизано и заполировано, как это мог сделать только Володька. На замечание, что это вовсе не то, что было зарегистрировано, он резонно заявил, что номер у оружия тот же, а гладкоствольники с автоматической подачей патронов не запрещены. И вот – выезд на Бабушкино болото (тогда наши угодья были за Пушкином и ст. Александровской). Первым в своем оружии разочаровался я: несколько раз промазал по сизарям, кормившимся там по осени на полях. Но потом понял, в чем дело, когда еще одного голубя разнесло в пух и перо так, что собирать было уже нечего. Просто дробь шла очень кучно, почти не рассеиваясь до 10…15 м. Какая-то специфика ствола, потому что у «Лепажа» на тех де дистанциях такого не наблюдалось. Неприятно удивил «Винчестер»: в мосинскую гильзу помещалась или порция «бекасинника», смертельная разве что для воробья, или два десятка приличных дробин, когда при выстреле влёт можно было рассчитывать лишь на слепое везение, либо пуля калибра 11,5 мм, с которой можно было и на кабана сходить. Ничто среднее между воробьем и кабаном в эту шкалу не вмещалось. Но самое страшное впечатление произвело «ружжо» Володьки. Патронов у него было немного, и использовать их «по воробьям» он не хотел, но, когда уже в сумерках двинулись к платформе, прямо над нами потянула ворона, и наш слесарь не выдержал. Скинув с плеча свою базуку 12 калибра, он навел ее и… Вы видели в документальном военном кино, как бьют зенитные «эрликоны»? Я видел это наяву: небо прошила мощная очередь, грохочущее пламя факелом билось на срезе короткого ствола, в направлении вороны летели хорошо видимые в сумерках искры, её подбрасывало в воздухе все новыми порциями дроби, в стороны летели перья, а Володьку всё разворачивало отдачей – как раз по вороньему курсу. Наконец, грохот стих, и Володька обессилено сел прямо в пожухлую траву. В оглушительной тишине рядом с ним упало и то, что секунды назад было птицей. Нет, мы потом разобрались, в чем дело: наш слесарь всей душой ненавидел чертежи и все свои самоделки собирал по наитию. Вот и сейчас он забыл про шептало, а без него любая полуавтоматическая схема с досылом патрона превращается в автомат, и стреляет не «пока хватит», а «пока всё», до железки. Плечо он, по счастью, не сломал, но огромный синяк сходил недели две. «Эрликон» свой он тут же продал какому-то охотнику, расхвалив его огромные достоинства для стрельбы по крупным стаям уток, и на вырученные деньги купил нормальное ружье… | ||||||
Байки военные. Вредительство |
32 | 2014-09-29 | 2 | 1326 | |
|
 Где-то в середине войны на фронте образовался дефицит вёдер. Вёдра пропадали везде - в банно-прачечных ротах, у водителей грузовиков, у поваров... Нет, они пропадали не совсем - кто-то с ними безжалосттно боролся: вёдра находили выброшенными, но изувеченными, причем всегда одинаково - дно было пробито штыком. Явление было настолько массовым и необычным, что к делу подключили СМЕРШ. На диверсию это не было похоже - любой взрыв машины или танка мог дать несопоставимо больший эффект. Массовый саботаж? Смешно даже - почему именно вёдра, а не куда более выгодная утруска-усушка провизии, например... Вредитель был явно не один - случаи пропажи вёдер происходили по всему фронту. Организованная банда ведровредителей? У особистов голова шла кругом. Но не зря нашу контрразведку считали лучшей во второй мировой: в конце концов им удалось раскрутить эти преступления и задержать несколько вредителей. Суть была в следующем: на фронт для каких-то целей стала поступать спирто-бензиновая смесь. А любители спирта на фронте есть всегда. Но как отделить спирт от несъедобного бензина? Солдатская смекалка помогла и тут: спирт в воде растворяется, а легкий бензин всплывает, не смешиваясь с водой. Но как добыть спирт из-под бензина? Поскольку процесс вели обычно в ведре, оно просто насаживалось на штык, и водка стекала в образовавшуюся в дне дыру. Просто и эффективно! Ну а запах бензина можно и угольком отбить... Какими методами и насколько удачно боролись с разоблаченным злом - мне неведомо, но простоту технического решения я, как инженер, оценил высоко. | ||||||
Байки разные. Стакан водки |
14 | 2014-08-05 | 2 | 962 | |
|
 У меня дядька двоюродный после войны по распределению из с/х института в Эстонию попал. Язык учил, осваивался. Но не всегда всё проходило удачно. Пригласили его на праздник местный, посадили за стол, как почетного гостя, налили стакан водки, подали. Ну, дядька тост загнул, водку выпил, занюхал корочкой... И чувствует - вот что-то он опять не то сделал: народ сидит с вытянутыми мордами, не знает, как дальше быть. Оказывается, по еще довоенным эстонским традициям этот стакан должен ходить по кругу чуть ли не весь вечер. Каждый, оттостовавшись и пригубив, передавал его дальше по кругу... И дядька, не зная об этом, загубил народу праздник. Не знаю уж, нашли ли они водки для продолжения банкета и чем всё закончилось: мал я был, когда слышал эту историю в разговоре приехавшего погостить в Ленинград дядьки с мамой. | ||||||
Защитим наши леса!.. |
10 | 2014-08-03 | 2 | 1001 | |
|
БЕЗАЛЬТЕРНАТИВНАЯ ЛЮБОВЬ...
Своё начальство можно не уважать, но любить его ты обязан хотя бы потому, что без любви до ненависти - один шаг... ИЗДЕРЖКИ СВОБОДЫ... Из-за этой проклятой "свободы слова" каждый теперь что думает, то и говорит, а нам после этого всех их сажать... ЗАЩИТИМ НАШИ ЛЕСА!.. Народ должен любить свою власть добровольно, а иначе он будет любить её из-под палки. Но тогда на эти палки уйдут целые леса, а много ли их у нас ещё осталось?.. СУД ОПЯТЬ НЕ ЗАВЕЗЛИ... Власть сама по себе уже отвратна, но бесконтрольная власть это - явное преступление. Вот только нет того высокого Суда, который своим приговором эту аксиому хотя бы раз озвучит и утвердит... ЧУЖИЕ СЛОВА... Про сильную власть если и говорят, так, самое большее, что это - сильная власть, но никогда - сильная на голову власть. Ведь тогда она не столь сильная, сколько умная власть, а это слова совсем уже из другой песни... | ||||||
Вечерняя зарисовка |
26 | 2014-07-18 | 2 | 1208 | |
|
 Был знойный вечер. Было сыто, пьяно... Луна повисла, словно ятаган. Алкаш меха растягивал баяна, Фальшиво имитируя орган. Звук ударял в зашторенные стёкла, Ко сну мешая людям отойти. И во вчерашней луже "счастье" мокло, Вручённое кондуктором в пути. Баян "Славянку" переврал жестоко, В стакан души моей добавив лёд. И винтокрыло семенил с востока Военный над посадкой вертолёт. А рядом хохотали недоумки, Почти навзрыд баянили басы... На остановке пах из женской сумки Батон подорожавшей колбасы. Принюхивался кот, на лавке лёжа, Поигрывая мышцами спины, И думал котус, мирный день итожа: "Да, только б в мире не было войны!" | ||||||
Байки разные. Кое-что |
8 | 2014-07-13 | 2 | 1032 | |
|
 Дело было в Питере в 90-е, когда магазины и лавочки возникали и пропадали, как бабочки-однодневки. Открылся где-то между Витебским вокзалом и Кузнечным рынком, в самом "достоевском" месте Города, магазинчик типа «Тысячи мелочей» с интригующим названием «Кое-что». И довольно долго по тогдашним меркам существовал, продавая расчески, гвозди, консервные крышки и прочую дребедень. Но однажды случилось страшное… Совсем рядом, за углом, открылся еще один магазинчик с тем же набором товаров и примерно теми же ценами. Но вот на вывеске у него значилось: «То, что надо». И тот, в котором продавали «Кое-что», вскорости закрылся. Вот что значит грамотный маркетинговый ход! ______ PS: я не думаю, что эти магазинчики имеют какое-то отношение к известным в Питере сегодня, с другим ассортиментом. Во всяком случае, прошу не считать байку рекламой. | ||||||
Студенческие байки. Электротехни ... |
13 | 2014-07-08 | 2 | 1085 | |
|
 С электротехникой у меня всегда нелады были, со школы. Нет, пробки заменить, розетку исправить – это запросто. Но дальше закона Ома – ни-ни. Всякие там правила штопора и законы левой руки… То ли дело оптика: есть ход луча, есть чертеж этого хода – ясно и понятно. Помню, в школе еще прочитал про линейный двигатель, решил сделать. Вбил в доску две параллельные стальные проволоки-рельсы, положил на них поперек медную проволоку, подключил что-то… Проволока должна была скатываться по рельсам в какую-то сторону. Но не хотела. Я попробовал ее подтолкнуть – не идет. Попробовал приподнять – не хочет! Примагнитилась… зачистил надфилем – может стальная омедненная? Нет, медь… Так ничего и не понял. Конечно, как и все в 60-х, собирал карманные приемники, но они не работали. Нашел, наконец, самую простую схему, которая должна была работать без настройки, на ферритовой антенне, безо всяких внешних подключений. Собрал – не работает. Начал сматывать катушку – вдруг в числе витков ошибся? Виток, другой… Когда на основной катушке осталось витков меньше, чем на подстроечной – приемник уверенно заработал. Но вместо обещанного «Маяка» он ловил четыре финские станции – и ни одной нашей. Потом вдруг звук упал почти вдвое. Перебрал я всю схему – в порядке. Дошел до питания – один из контактов отошел напрочь. А на чем же все работало? Вот так и шло… Поступил я в институт, и настал тот страшный год, когда у нас пошли лабораторные по электротехнике. Собираю схему, включаю – дым из реостата. Подбегает лаборант, орёт нехорошим голосом… потом проверяет схему и впадает в глубокую задумчивость. После чего говорит: «Да, в общем-то, всё верно было, но ты в следующий раз без меня не включай!» Следующее занятие. Собрал, проверил. Не включаю, жду. Лаборант проверяет схему. Дважды. «Ну, включай!» Включаю. На сей раз с треском вылетает вращающийся трансформатор… Прихожу на очередное занятие, подхожу к лаборанту: «Ну, так я соберу схему?» Тот роется в столе, достает чей-то отчет: «На, списывай, только ничего там больше не трогай!» Так я и прожил до конца курса. | ||||||
Интересная новость? Или не очень ... |
96 | 2014-03-21 | 2 | 1737 | |
|
Не знаю, новость это или нет... В смысле, интересная новость или нет... Ну на всякий случай сообщу. Может быть кто и порадуется со мной. Три часа назад я получил третье место в конкурсе "Национальная литературная премия "Поэт года 2013" в номинации "Дебют". Видео с вручения в Центральном доме литераторов на Большой Никитской - на сайте Стихи.ру. Короче, я пошёл бухать... Кстати, получал за меня награду мой товарищ. Почему сразу не вышел, спросите Вы. Он заблудился и уткнулся в буфет. Сами знаете, как трудно оттуда выбираться, но он смог и добрался-таки до Марка Розовског, за что ему (товарищу) огромное спасибо)))))) | ||||||
<< Новее
18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58
Старее >> | Скрыть тексты