ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое обсуждаемое: стр. 29

ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Смешные истории: самое обсуждаемое: Стр. 29  Оцен.   Раздел   Дата    Рец.   Посет. 
 

Интернет, стихи и топор

(Андрей Ручкин) 		  28  Смешные истории  2008-12-03  3  3834
Так же по теме см: Жми сюда      

Я выбрался из Интернета на улицу с большим трудом. Посмотрел вокруг, подышал воздухом и потихонечку пришел в себя. И постепенно до меня дошло, что я наконец доделал этот чертов сайт для этой треклятой фирмы и пусть уж себе дальше валандаются с ним как знают.
Было ровно два часа пополудни. Мой изможденный электроникой организм пожирал кислород как слезшая с диеты балерина, а сам я внутри этого организма неторопливо размышлял о том, чем теперь, собственно заняться и каких именно жизненных впечатлений лучше набраться. В принципе пивная "Тюльпанчик " уже открыта, но если я пойду туда прямо сейчас и пробуду там до вечера, то возможно не попаду сегодня домой.
-Никаких пивных! –рявкнул организм злым и усталым внутренним голосом. –Мне нужен кислород. Если однажды я загнусь от отсутствия кислорода, ты отправишься следом за мной.
-И пойдем мы с тобой рука об руку, -процитировал я фразу из "Андрея Рублева", но организм мой плохо воспринимает кино, вино и домино. Равно как и пиво. То есть относится к искусству довольно скептически. Порой, сидя внутри этого организма, я искренне недоумеваю: а что я тут вообще делаю? Не пойти ли мне куда-нибудь еще? Но до сих пор я мудро воздерживался от побега. Интернет, понятное дело, не в счет…
Безлюдность мясопотамских улиц в этот знойный июльский денек была почти полной и совершенно неоспоримой. На двери "Промтоваров", не стесняясь отсутствием ветра, многозначительно поскрипывал крупный ржавый замок, основательно сработанный еще в 1913 году. Этот замок говорил о многом. Транспаранта "ушел в запой- не ждите понапрасну" на двери не было, но бывалые старожилы умеют читать надписи даже при их полном отсутствии. Они знают, что проще съездить в Москву за нужным предметом обихода, чем дожидаться того светлого момента, когда Тарас Евгеньевич найдет в себе силы вернуться к непомерно трезвой жизни.
Короче говоря, в моем родном Мясопотамске стояло лето, а потому особого оживления вокруг не наблюдалось. Более того: тишина стояла такая, что я слышал как чавкает за углом через улицу участковый милиционер Морфиков и как жужжат вокруг него настырные осы, пытаясь отбить стаканчик с подтаявшим мороженым.
Я пошел на звук, повернул за угол и увидел ту самую картину: насекомые ведут войну с представителем закона и порядка. От вафельного стаканчика осталась ровно половина.
Морфиков левым бортом примостился к скособоченному киоску мороженого и пожирал лакомство вдумчиво и сосредоточенно, как и всегда. Он излучал доброжелательность и отмахивался от ос столь небрежно и лениво, что это-то их злило больше всего. Им казалось, что их не принимают всерьез.
Фуражка Морфикова съехала набекрень, китель как всегда был застегнут не на ту пуговицу.
-Как насчет мороженого, пожиратель кислорода? –осведомился я, когда до киоска оставалось примерно метров тридцать. Почему бы и впрямь не присоседиться к Морфикову и не поболтать о том- о сем? Тем более, что меня осы не трогают. Я не жмот и покупаю один стаканчик специально для них, чтоб отстали. Живи и давай жить другим- не помню кто это сказал, но сказал абсолютно правильно.
-Гм, ну что ж…Если пломбирчик или два, -сдержанно ответил организм, давая понять, что против мороженого он как раз не против. Даже более того…Так что мы и дальше пошли вдвоем…А когда мы вдвоем, то почти не боимся простуды, а в крайнем случае… крайнем случае в пивной наливают не только пенное, но про это я решил промолчать, чтобы организм лишний раз не раздражался.
Итак, мы шли навстречу всем пломбирам мира, но тут из-за другого угла по невиданной доселе кривой ( в баллистике такая точно невозможна ) точно пушечное ядро пронесся главный Мясопотамский Дракон. Вы наверное сейчас подумали, что я слишком засиделся в Интернете и теперь заговариваюсь? Нет, Дракон-это прозвище. Главный редактор "Мясопотамской правды" господин Дракуонов, чтоб его черти взяли…Пушечные ядра редко бывают испуганными и кажется не визжат…Во всяком случае виденные мною ядра Царь-пушки вели себя крайне солидно, а тут…
Сколь бы ни был Дракон испуган, но он довольно практично придерживал правой рукой светлую шляпу, которая на такой лихой скорости вряд ли бы сумела самостоятельно удержаться на его ответственной голове. Дракуонов умчался вдаль, вздымая пыль и никому ничего не объясняя. Куда-то туда…На границу города и деревни.
Наконец пыль на траектории его полета осела и можно было пересечь улицу не рискуя расчихаться. И тут я увидел, что Морфиков от этой приятной неожиданности уронил остатки мороженого себе на китель и осы вылизывают его мундир с доселе невиданным энтузиазмом. Но участковый не обращал внимания на приставучих насекомых. С затаенной опаской он посмотрел туда, откуда прибежал наш городской Дракон. Судя по всему погоня должна была быть страшной и Морфикову не хотелось выяснять, что это за опасность затаилась там вдали. Что даже Дракон утратил привычную солидность и пустился в бега. Любознательность не входила в прямые милицейские обязанности нашего участкового. Он сделал вид, что с испачканным мундиром просто не в силах нести тяжкое бремя местного правопорядка и в сопровождении эскадрильи неутомимых ос торжественно удалился в направлении родного отделения, удачно расположившегося в пяти метрах от киоска мороженого.
А я пошел вперед. После всех этих посиделок в Интернете мне все уже было как-то по фигу, по…В общем, все равно. Признаться, я ожидал встретить свирепую мамелюкскую конницу во главе с Ахмет-пашой. Или Годзиллу. Или на худой конец Кинг -Конга, наконец сбежавшего из США. Но улица была пуста. Даже дюжина живых мертвецов не топталась на тротуаре. Чего же испугался Дракуонов? Безлюдья? Я стоял посреди улицы с озадаченным видом. И как всегда рядом ни Ньютона, ни Коперника, ни Капицы. Спросить-то не у кого!
Но тут под тенистыми липами что-то засияло, осветив потрескавшийся асфальт и фасады сонных домов и я понял, что это улыбка и улыбается это дядя Веня. Настроение его сегодня было далеким от философского. Поэтому он был добрым, тихим и улыбчивым. И обрадовался мне как родному.
-Ты щас не занят? –спросил дядя Веня. И на него с липы тут же спрыгнула черная лохматая гусеница. Мясопотамские насекомые в этот жаркий денек определенно активизировались. Дядя Веня дал гусенице щелбана. И она тут же вылетела из моего рассказа.
-Не занят, -весело ответил я, но тут же помрачнел, решив, что сейчас последует привычное предложение "а не сходить ли нам, кстати, в пивную". Портить настроение дяде Вене мне не хотелось, но вступать в конфликт с собственным организмом не хотелось тоже. По образованию я, простите, не дипломат и положение было просто безвыходное.
-Сходим порыбачим? –предложил дядя Веня и у меня отлегло от сердца, и организм был доволен. В конце концов пломбирчики подождут.
Мы заскочили к дяде Вене домой. На кухне он выложил из авоськи небольшой топорик, видно ходил точить, вынул из дверного шкафа пару бамбуковых удочек, взял белого хлеба и мы заплинтухали по пыльным переулкам и сонному парку в сторону речки Хамурапки.
Денек, как я говорил, был славный. От речки веяло прохладой приятной сердцу всякого мясопотамца. Мы сидели на берегу Хамурапки и изо всех сил делали вид, что ловим рыбу. А рыба не желала лицемерить. Она даже не делала вид, что ловится. Клев был на нуле. Но это ничуть не мешало нашей мирной беседе.
-Скажи-ка честно, -сказал вдруг дядя Веня. –Ты ощущаешь, что живешь в двадцать первом веке? Не вообще, а, так сказать, на уровне организма?
Я взял положенный в таких случаях рыбацкий тайм-аут и справился у организма, что он думает по этому поводу.
-Ни черта не ощущаю. Никакой частью, -твердо ответил организм.
-Ну, вот и я тоже, -кивнул головой дядя Веня. –А стало быть все врут календари. Мы родились и продолжаем жить в двадцатом веке. И ничего тут не поправишь.
Вопрос этот, конечно, был спорный и сложный, но насчет вранья календарей я был полностью согласен. Календари составляют люди до того не пьющие, что…Желаете примерчик? Пожалуйста! Первое марта всемирный день пива, а первое апреля Всемирный день Дурака. То есть тут явный и недвусмысленный намек на то, что если начать пить с   1-го марта по 1-е апреля включительно, то непременно сдуреешь. Да, не так все просто с этими календарями.
Тут дядя Веня из чистой любознательности вытащил удочку. На крючке болтался удивленный заспанный карась средних размеров. Накушался хлебушка и задремал не отходя от кассы.
-Дурак, что попался, -сказал дядя Веня.
Карась, хоть и тяжело дышал, посмотрел на него как-то иронически.
-Нет, глаза умные. Придется отпустить, -решил дядя Веня, снял "умника" с крючка и швырнул назад в Хамурапку.
Собственно говоря, дело было не "в умных глазах". Удочки-то мы взяли, но ни садка, ни ведерка, ни банального пакета из возвышенного полиэтилена захватить не догадались.
А живая рыба это не тот предмет, который стоит класть в карман. Не верите – сами попробуйте.
Впрочем, дело-то было не в рыбалке. Дядю Веню вообще тянуло поговорить, как на трезвую, так и на не очень голову ( точное его состояние на глаз определить было довольно сложно). Впрочем, автобиографическими излияниями он занимается довольно редко, понятное дело, я уши навострил. Помнится, последний раз такое было пять лет назад, когда в небе над Мясопотамском столкнулись электричка Москва -Семипутск и теплоход "Яузер". Но это событие прославило наш городок на весь мир, а дяде Вене как безусловному участнику событий было что рассказать. Но сейчас на бережку Хамурапки
все было куда как более прозаично.
Дядя Веня поведал мне про свое ужасное утречко. Да-да, день у него не задался с самого утра. Его достойная супруга отбыла еще вечером по каким-то загадочным тещиным делам, в которые дядя Веня никогда и не пытался вникать. Кроме того, ночью ему приснился редкостный по реалистичности кошмар: сильно пьющий троюродный дедушка из параллельного мира и взбесившееся кибернетическое одеяло, которое умело ходить и говорить, а потому представляло явную угрозу всему прогрессивному человечеству. Дяде Вене после долгих мучений удалось оглоушить одеяло местным квантовым штангенциркулем и пока оно охало и причитало, связать двойным узлом, что лишило его возможности передвигаться, но говорить и представлять угрозу для человечества оно не прекратило.
Звонок в дверь в семь часов утра выдернул дядю Веню из ужасов параллельного мира. Он почесался, впрыгнул в ношеные спортивные штаны нащупал ногами новые тапочки собственного производства и пошел навстречу неизвестности. На пороге стоял любознательный одессит Осип с колоритной фамилией Гарибальди. Он был в Мясопотамске проездом, но по всей видимости остался у нас навсегда. Периодически он совершает жуткие набеги на соседей и всякий раз не вовремя. Многие на него уже жаловались.
-Веня, вы- таки уже стали чемпионом мира по боксу? –неожиданно спросил Осип Гарибальди. Он наивно думал, что застанет дядю Веню этим вопросом врасплох.
-Пока нет. Зайди завтра, -спокойно ответил дядя Веня и захлопнул дверь, пока одессит еще что-нибудь не сказал. Осип понял, что ему сегодня тут не рады и не нашел в себе сил для повторного дверного звонка.
Дядя Веня вернулся на кровать и долго, и безуспешно ворочался. Перспектива возвращения в параллельный мир, доверху набитый пьяными дедушками и сумасшедшими одеялами была довольно сомнительной и разгоняла всякий сон. К половине девятого чувство острого мужского голода согнало дядю Веню с кровати и он устремился на поиски источников пищи, то есть полез в холодильник, в уютных недрах которого и обрел временное успокоение.
То есть как большинство давно женатых и умеренно счастливых мужчин дядя Веня отчаянно не любил сам себе готовить и потому налегал на вредную для желудка сухомятку. Но, что поделать. Супруга временно бросила его на произвол судьбы. Поэтому он сумел ловко проглотить свой завтрак. Благодаря природной смекалке, а не только под давлением внешних обстоятельств.
Обретя положенную по закону сытость, дядя Веня попил чайку и уже в приятном расположении духа спустился вниз и извлек из почтового ящика свежий номер "Мясопотамской правды". И напрасно. Газета содержала довольно пакостный сюрприз. На первой полосе крупным шрифтом было опубликовано совершенно неприличное стихотворение известного московского поэта Василия Развалдайского.
То есть оно было неприличным, но далеко не совершенным. Судите сами:
Солнце скупо освещает
Подмосковный выходной.
Дядя Веня на карачках
Выползает из пивной…
И это только начало. Последние три четверостишия я не стану цитировать из сугубого уважения к дяде Вене. Конечно это было вранье. Не раз я видел, как дядя Веня возвращался из пивной "Тюльпанчик" слегка покачиваясь. Иногда –покачиваясь сильно. Но не более того! Клеветнические вирши московского стихоплета искажали чистую мясопотамскую реальность хуже десятка кривых зеркал.
Позднее я беседовал с Развалдайским в ЦДЛ и картина немного прояснилась. Он и сам был хорош после чтения собственных стихов в нашем ДК при мясокомбинате имени Александра Филипповича Македонского и возможно видел Дракона –Дракуонова который возвращался из пивной тем самым привычным для него четвероногим способом.   
-Мало ли что там у вас по асфальту ползает, -небрежно сказал поэт. –Может я что и попутал.
Он-то попутал, а Дракон удачно замел следы за чужой счет!
Понятно, что зарифмованная клевета порядочно взбесила дядю Веню. Сначала он решил осадить Москву и потребовать выдачи Развалдайского живым, но выпив рюмочку- другую для успокоения нервов, слегка поостыл. Поэты народ кочевой, шатаются по всей стране, не догонишь. А вот Дракуонов мог бы стих и не печатать. Тем более на первой странице, тем более крупно. Значит специально!
Поэтому дядя Веня сполоснул рюмку, допил остаток "успокоительного" из горлышка, задумчиво посмотрел на портрет Достоевского напротив кухонной плиты, тяжело вздохнул, взял в кладовке топор и пошел в редакцию.
 

Мины в ванной комнате

(Андрей Ручкин) 		  21    2008-11-18  3  1496

Так же по теме см: Жми сюда

1.

На Пирожковой-стрит имени товарища Бейкера был уже вечер. Да и во всем Лондоне тоже. Доктор Ватсон намеревался принять ванну и мирно лечь спать, поскольку давно уже был врачом и считал своим долгом поддерживать гигиену в столице Британской империи. Но проблема заключалась в том, что мистер Шерлок Холмс забрался в ванную два часа тому назад, плескался там самозабвенно пофыркивая и кажется вообще не собирался оттуда выходить.
Наконец у Ватсона лопнуло терпение. Он строго постучал в дверь:
-Эй, Холмс, вы там живы?
-Да, дорогой друг, я пребываю в добром здравии, -ответил знакомый прокуренный голос с привычной невозмутимостью. –Я уже почти закончил и если хотите можете войти.
Ватсона охватили сомнения: -А вы уверены, что это удобно?
-Ну, как хотите, -в голосе Холмса отчетливо послышались обиженные нотки. Поэтому Ватсон как следует собрался с духом и вошел.
Увиденное поразило его до глубины души, как обычно пишут в подобных случаях. Ванна была наполнена водою до краев и взмокший, но явно не мытый Холмс, в изрядно подмоченном смокинге, склонившись над водной гладью, возился с какими-то здоровенными черными шарами. Шары были явно металлические и утыканы уродливыми плоскими шишками. Они не годились ни для гольфа, ни для тенниса, ни для бильярда. Ни для одной из известных Ватсону подвижных спортивных игр.
-Что это такое Холмс? –поинтересовался он из чистой любознательности.
-Что? Ах, это… Это морские противолодочные мины новейшей конструкции. Я приобрел пять штук по знакомству, с большой скидкой. Прежний владелец не знал куда их девать-то…перед арестом, -Холмс фыркнул и едва не выронил один из шаров, который прилаживал к дальнему левому углу ванной. –Тяжелый зараза!
-Холмс, я ничего не понимаю.
-Это же элементарно, Ватсон. Я расставляю минное поле, чтобы отразить возможную атаку неприятеля. По моим данным сегодня ночью профессор Мориарти собирается атаковать наш дом на подводной лодке. Это самый простой и безопасный способ проникновения в квартиру. Двери и окна у нас надежно заперты, а дверь ванной мы никогда не запираем на ночь. Это отлично известно Мориарти и он собирается воспользоваться данным обстоятельством, наивно надеясь застать нас врасплох.
Когда его лодка всплывет, то наверняка налетит на одну из моих мин и бабах! Мир навсегда распростится с Мориарти. Я специально проконсультировался у одного старого минера в Адмиралтействе. И кажется все сделал правильно.
Холмс своим орлиным взором окинул композицию и остался доволен.
-Но, ведь наша ванная тоже пострадает, -робко возразил Ватсон.
-Чепуха, мой друг. Взгляните сами: эмаль дала трещину в трех местах. Я говорил об этом миссис Хадсон еще полгода назад, но она даже не почесалась. А так мы убьем сразу двух зайцев: ухлопаем Мориарти и обзаведемся новенькой ванночкой. Я уже присмотрел подходящую в магазине на Пикадилли. Светло- кремовый окрас. Вам понравится.
-То есть помыться…
-Увы, мой друг, с мытьем пока придется повременить, -не без грусти в голосе сказал Шерлок Холмс и посмотрел на доктора своими добрыми умными глазами. –Конечно, англичанин должен быть чистым, но в первую очередь он обязан быть живым. А в данном случае гигиена- прямой враг нашей безопасности. Впрочем, если хотите можете сходить в баню. Думаю, вам это не повредит.
-Хорошо, Холмс. Я пойду в баню, -кротко ответил Ватсон. В детстве доктор Ватсон во всем слушался маму, в армии –полковое начальство, а в Лондоне –Шерлока Холмса. Он давно привык быть лицом подчиненным и даже не думал бунтовать.

2.

-Ватсон, вы чересчур засиделись в этой своей бане и пропустили все самое интересное! – сходу заявил Холмс, хотя и стоял на месте. Он даже не подумал сказать доброму доктору "с легким паром". Холмс выглядел взъерошенным и крайне энергичным. Недавние события взбодрили его настолько, что по мнению Ватсона он нуждался в двойной дозе сильнейшего успокоительного. Стоя посреди улицы Холмс что-то высчитывал в своем блокнотике и вычерчивал примерные баллистические кривые, одновременно сверяясь с картой, которую услужливо держали два дюжих безмолвных полисмена, застывших словно изваяния.
А Ватсон, чисто вымытый и до краев наполненный свежим пивом, негромко булькнув, с удивлением осматривал знакомый дом на Пирожковой-стрит. Фасад был в трещинах и крыши явно не хватало.
-Мориарти явился раньше чем я ожидал, -пояснил Холмс, не отрываясь от блокнота.
–Видимо решил, что мы ложимся засветло. Чтобы как-то убить время я спокойно пиликал на скрипочке ( какую-то гадость из Шнитке, благо вы отсутствовали и я не мог действовать вам на нервы ) и тут услышал, что в ванной началось крайне подозрительное движение. Шум явно соответствовал всплытию подводной лодки. Ну, а через секунду раздался взрыв и меня из окна собственной спальни зашвырнуло на крышу соседнего дома. Хорошенькая картина: скрипач на крыше , вообразите!
Закончив записи в блокноте, Холмс снова уткнулся в карту, медленно водя над ней лупой, точно пытался высмотреть   какие-то неприличные подробности и бормотал насчет железнодорожных путей с которыми могут выйти осложнения.
-Простите, Холмс, а вас не волнует то, что у нас начисто снесло крышу? –вкрадчиво поинтересовался Ватсон.
-Нисколько не волнует. Свежий воздух полезен для здоровья. К тому же бригада плотников и бригада кровельщиков прибудут на Пирожковую -стрит через пять минут. Не пройдет и недели и дом будет стоять как новенький.
-Должен признать, -продолжал Холмс, -Взрыв оказался сильнее чем я рассчитывал. Да и подводная лодка Мориарти оказалась бронированной. Он знал, что плывет навстречу опасности и потому подготовился основательно. Его посудине всего лишь оторвало левый винт, который сейчас украшает нашу гостиную. Точнее то, что от нее осталось… Со своей крыши я успел заметить, что подлодка нашего заклятого врага полетела на юго-восток через центр и скрылась в рабочих кварталах Ист-Энда. Если она грохнется в окрестностях Лондона –мы ее живо отыщем. Но если пересечет Ла-Манш, сумеет дотянуть до континента и затеряться на просторах Прованса или хуже того - в степях Украины, то могут возникнуть серьезные сложности.
Кстати, это вечернее приключение здорово разозлило профессора. Я видел как в подводной лодке откинулся люк и Мориарти злобно погрозил мне кулаком. На что я ответил изящным и слегка ироничным поклоном. Скрипка в одной руке, смычок в другой.
-К сожалению, друг мой, я не умею летать, -в голосе Холмса зазвучала неподдельная печаль, -И потому не смог осуществить преследование надлежащим образом. А вот наша дорогая ванночка ( к которой я был совершенно не справедлив ) отважно бросилась в погоню за подводной лодкой обозленного профессора. Она летела за ним неотступно, с явной решимостью догнать и прихлопнуть, так как голова злодея по прежнему торчала из люка и представляла собой весьма соблазнительную мишень. К несчастью профессор успел заметить преследовательницу и выпустил торпеды из кормовой части. Первая пролетела мимо, а вторая угодила в цель. Он подбил нашу ванночку над Бонд-стрит и…
Пылкую речь великого сыщика прервало появление почтальона:
-Телеграмма, мистер Холмс.
-Благодарю. Ага, Ватсон! Он на своей посудине грохнулся в 38 милях от Лондона. Неподалеку от местечка под названием Фоксберри. Так, судя по карте в дело решительно вмешался южный ветер и спутал все мои расчеты. Впрочем, это нам только на руку, до Франции ему теперь нипочем не добраться. Словом, юго-восток сменился северо-восточным направлением. Ага, в трех милях от Фоксберри находится станция Гримстершир, небольшой полустанок на ветке Лондон – Ипствич. Ватсон, мы отправляемся в погоню. Надеюсь, револьвер при вас?
-Холмс, кто же ходит с револьвером в баню? –робко возразил Ватсон.
-Вы, мой друг. Вас так поразили мои военно-морские маневры в ванной, что вы наверняка позабыли его выложить и он теперь при вас.
Доктор Ватсон полез в карман и обнаружил оружие на положенном месте. Прозорливость Холмса порой его просто ужасала. Но сейчас ему ужасаться было некогда: Холмс помчался на вокзал и Ватсону ничего не оставалось как бежать за ним следом.
-Холмс, может быть возьмем кэб? –тяжело пропыхтел он через полчаса после начала непредвиденного забега.
-Поздно, мой друг. Слишком поздно. Вокзал прямо у вас перед носом, -сообщил Холмс с небрежным сопением бывалого легкоатлета.
Английские кондукторы на линии Лондон – Ипствич всегда отличались чрезмерным консерватизмом, поэтому несмотря на то, что предстоящее дело было ДЕЛОМ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ВАЖНОСТИ или того хуже…нашим героям все же пришлось купить билеты. Но к их чести заметим, что сделали они это совершенно бесстрашно.
Усевшись в купе, Холмс слегка поерзал на сиденье, раскурил погасшую трубку, глянул в окно и его прямо-таки перекосило от отвращения. Не вынимая трубки изо рта, он прорычал нечто нечленораздельное, резко вскочил и задернул занавески.
Этим он слегка испугал Ватсона. –Что вы сказали, Холмс?
Холмс догадался-таки вынуть трубку изо рта: -Ватсон, а вас разве не раздражают эти мерзкие закаты в фиолетовых тонах? Меня они просто бесят. К счастью мы покатим на северо-восток, где уже наступила ночь и на небе отсутствует этот невыносимо скверный оттенок.
Тут поезд в самом деле тронулся. А вместе с ним тронулись Шерлок Холмс и доктор Ватсон.
Холмс все еще никак не мог прийти в себя, бурчал про фиолетовый цвет, то есть находился в опасном для окружающих состоянии и Ватсон мудро решил отвлечь его беседой.
-Про Гримстершир мне раньше слышать как-то не приходилось, а про Фоксберри есть несколько любопытных и весьма солидных монографий. Там довольно живописные развалины замка…
-Я уже не уверен, что они там есть, эти развалины. Подводная лодка грохнулась как раз на них. Так что, простите за тавтологию, эти развалины могут оказаться куда более разваленными чем нужно. Вообще, ночка предстоит   довольно напряженная. Инспектор Петерсен в своей телеграмме пишет, что окрестности оцеплены и туда же мчится Лестрейд, бросив все текущие лондонские дела… Еще вчера Мориарти никому не был нужен, а сейчас все стремятся изловить его как редкое насекомое.
-Да, кто бы мог подумать, что это такое мудреное дело ловить профессора математики, -поддакнул Ватсон, довольный тем, что отвлек-таки Холмса от мрачных мыслей в "фиолетовых" тонах.
-Конечно, ловить учителя физкультуры было бы куда как проще. Правда, он быстрее бегает. Но глупее профессора в несколько раз. К тому же школьные учителя не имеют обыкновения передвигаться на собственных подводных лодках. Бьюсь об заклад, что в этой части Англии ни разу не видали этаких посудин и если бы не спасительная темнота и не мудрый распорядок дня почтенных сельских жителей, нашего дорогого профессора вероятно приняли бы за антихриста. Лично я этому бы не удивился.
Раздался стук в дверь.
-Кто там? –недовольно спросил Ватсон.
-Антихрист пришел на землю и постучался в наше купе, -сострил Холмс.
Но, он ошибся. Это был всего лишь кондуктор.
-Гримстершир, джентльмены. Прошу на выход. Ваш багаж?
-Наш багаж прибыл на место раньше нас, -туманно ответил Ватсон, так как кондуктор запросто мог оказаться одним из агентов зловещего Мориарти.

3.

-Лестрейда не видно на перроне. Очевидно он выехал раньше и опередил нас.
-Ничего страшного, Холмс. Сколько бы он не прибывал на место первым, он всегда будет только вторым, -произнес Ватсон и крайне огорчился, увидев что Холмс пропустил комплимент мимо ушей, которые в данный момент стояли торчком как у хорошей гончей.
-Нам вот по этой дороге и мы упремся прямехонько в Фоксберри, -сообщил Холмс, сверяясь с картой при свете скупого станционного фонаря. Провинция явно экономила на освещении перронов по ночам.
И отважные герои тронулись в путь неустрашимой элегантной трусцой.
Холмс после полуночи частенько становился философом, так было и на этот раз.
-Скверные места притягивают скверных людей, я давно это заметил, Ватсон. И в который раз убеждаюсь в этом на практике. Мориарти просто не смог бы грохнуться в каком-нибудь приличном районе Британии. Его словно магнитом притянуло именно сюда. К плохо освещенным полустанкам и скверным дорогам. Вы не замечаете никаких странностей в пейзаже?
-Нет, Холмс, -честно ответил добрый доктор, пытаясь совместить бег трусцой с подробным анализом окружающего ландшафта.
-А вы приглядитесь к тополям растущим вдоль дороги. Их верхушки острижены столь небрежно и безалаберно, что хочется немедленно отыскать того, кто это сделал и отвернуть ему голову. У вас разве не возникает подобного желания?
-Да . В самом деле, Холмс. Хотя раньше я как-то не ощущал никаких позывов к уголовщине.
-Вот-вот. Я об этом и говорю. Мы только приближаемся к Фоксберри, а это скверное местечко уже дает себя знать. И присутствие Мориарти в развалинах наверняка только усугубляет здешнюю нездоровую обстановку. Вы там что-то читали…монографии…Известный минер Гай Фокс случайно родом не из этих мест?
-Да, Холмс. Эти развалины…то есть замок, его родовое гнездо.
-Но все же та штука с подрывом Парламента в ноябре 1605 года у него не выгорела. Из чего я делаю несомненный и правильный вывод: сегодня мы сцапаем Мориарти.
Стоило Холмсу произнести эту фразу как началась жуткая пальба. Ватсон лихо выхватил оружие и совершил умелый скачок за ближайший тополь. Холмс остановился посреди дороги, вынул кисет и невозмутимо начал набивать трубку.
-Холмс, спрячьтесь за дерево. Вы же на линии огня!
-Нет, Ватсон. До линии огня нам топать еще мили три. Ночная тишина и эхо сыграли с вами коварную шутку. Если бы сейчас неподалеку играл полковой оркестр мы бы вообще ни черта не услышали. Это же элементарно, Ватсон.
Услышав знакомую фразу, добрый доктор бесстрашно вылез из-за тополя и присоединился к Холмсу.
-Но судя по звукам там сейчас самое настоящее сражение, -заявил он солидным армейским голосом.
-Напоминает вам индийскую кампанию? Видимо Мориарти заскучал и начал стрельбу не дождавшись нашего прибытия. Или Лестрейд довел его до белого каления одной из своих диких выходок.
-Холмс, откуда вы знаете, что Лестрейд уже там? Он мог и не добраться до места.
-Да, было бы лучше, если бы не добрался. Но он там! Выстрелы его крупнокалиберного пугача можно спутать только с военно-морской батареей, а мы сейчас довольно далеко от побережья.
-Стало быть надо поспешить! –сказал Ватсон, приглаживая усы, свободной от револьвера рукой.
-Именно, мой друг! –кивнул Холмс и они помчались вперед. Но на сей раз уже не трусцой, а галопом.

4.

-А вот и знаменитые развалины, -Холмс довольно пыхнул трубкой. Ему не терпелось оказаться в гуще событий.
Строго говоря, в ту ночь было новолуние и потому на темном небе должен был торчать лишь тоненький узенький серп месяца. Но в виду чрезвычайности и важности обстоятельств Луна на небе висела полная, круглая и мордастая. Она собиралась осветить все события надлежащим образом и ей это вполне удалось.
Именно фирменный лунный свет и придал мрачному пейзажу то особое очарование из-за которого раззява Ватсон утратил бдительность и споткнулся о камень. Он мог бы расквасить себе нос и случайно подстрелить шедшего впереди Холмса, но чудовищным усилием воли сумел восстановить равновесие и временно удержаться от пальбы по своим.
Впрочем, рассеянность Ватсона была вполне извинительной. Впереди открывался шикарный вид. Развалины замка Гая Фокса с застрявшей в разломе стены подводной лодкой выглядели просто очаровательно.
Точно великан чья массивная голова показалась из-за лесистых холмов сунул себе в зубы здоровенную сигару, которую толком не успел раскурить –подводная лодка слегка дымилась.
-Думаю она останется тут надолго, -заметил Холмс, когда Ватсон поделился с ним своими высоко литературными соображениями. –Мало найдется охотников выковыривать из средневековых развалин раскуроченную подводную лодку. Возможно какой-нибудь художник-модернист успеет запечатлеть это великолепие на холсте, прежде чем вся композиция рухнет от естественных причин.
-Вот что странно, Холмс: с нашим приближением стрельба прекратилась.
-Ничего странного, мой друг. Вряд ли это от стеснительности или нехватки патронов. Уж чем-чем, а патронами Скотланд-Ярд обеспечен на столетие вперед. Я думаю, что Мориарти просто решил подпустить нас поближе, чтобы как следует прицелиться. Быстрее на землю!
Ватсон распластался рядом с Холмсом и тут же пули из развалин разочарованно просвистели у них над головой. Ответная канонада последовала незамедлительно.
-Полиция вон за теми камнями, -шепнул Холмс в целях конспирации и тут же заорал во все горло: -Эй, Лестрейд! Петерсен! Вы там?
Услышав знакомый голос стражи порядка настолько сильно приободрились, что утроили интенсивность стрельбы и под их прикрытием Шерлок Холмс и доктор Ватсон, неторопливо, нарочито вразвалочку ( чтобы лишний раз позлить Мориарти ) добрались до укрытия целыми и невредимыми.

5.

-Насколько я понимаю профессор прочно обосновался в развалинах и намерен защищать их до последнего.
-Не знаю, мистер Холмс, -озабоченно поцокал языком Лестрейд. –Торпедные аппараты после падения видимо заклинило, но профессору нечего терять кроме своей математики и мы всерьез опасаемся, что он начнет швырять торпеды вручную.
-Это ВЫ опасаетесь, Лестрейд, -возразил инспектор Петерсен сухой и длинный, похожий на известного прибалтийского актера. –Если бы он мог, то давно бы это сделал.
Было ясно, что в глубинах Скотланд-Ярда назрел раскол, но Холмс на сей раз не стал сталкивать лбом двух старых противников.
-Вы с ним беседовали? –осведомился великий сыщик.
-Пытались, -махнул рукой Лестрейд. –И он ответил стрельбой.
-Скорее всего сказали ему что-нибудь не то, -задумчиво произнес Холмс и, обратив свое умное лицо в сторону замка, заорал во все горло:
-Эй, профессор! Вы меня слышите?
-А…Холмс. Вы что-то припозднились, мистер Холмс, -раздался глухой и недовольный голос из руин. –Ночь не самое подходящее время для бесед.
-Не скажите, профессор! В этом самом мире кто угодно может быть кем угодно до тех пор пока не помрет. Не продолжаться же вечно подобному безобразию. Вы улавливаете мой намек, Джеймс Мориарти? -в голосе Холмса послышались знакомые сварливые интонации не сулившие ничего хорошего.
-На что вы намекаете, Холмс? –проговорил Мориарти как можно тверже, наивно пытаясь скрыть от противника свой откровенно преступный испуг.
-Видите вон –то кладбище? Слева от меня и справа от вас. Этак в полутора милях отсюда. Вам сверху его должно быть хорошо видно. Так что мое предложение следующее: или вы присоединяетесь к нашей теплой компании или "холодные объятья мертвецов…" проклятый склероз! Ватсон, подскажите-ка мне фразу поэффектнее.
И Ватсон подсказал, да как! Недаром его притащили сюда из Лондона. Он был знатоком британской литературы и выдал цветистую фразу из Анны Радклифф. Холмс повторил ее жутким завывающим голосом и от этой фразы разом вздрогнула вся присутствующая полиция. От мелких, до крупных чинов. Лестрейд едва не выронил свой любимый крупнокалиберный револьвер и быстро перекрестился.
Судя по гробовой тишине над руинами, фраза впечатлила и Мориарти. Он предался мрачным раздумьям. Неприятная перспектива быть похороненным на провинциальном кладбище в каком-то захолустье могла нанести серьезнейший урон его преступному престижу. Мориарти решил капитулировать.
-Отсижу сколько дадут и возьмусь за старое, -сказал он себе в утешение.
Выбросил через стену два револьвера, остаток патронов и театрально задрав руки вверх, так что ткань сюртука полопалась подмышками, пошел сдаваться на милость победителей. Все это он сделал молча и его едва не пристрелили, приняв за представителя местной нежити.
-Тьфу, ты черт! –возмутился Лестрейд, пока высоченный Петерсен надевал наручники на Мориарти. –Вы бы хоть предупредили, что идете, профессор.
-Я понадеялся на вашу догадливость. Но видимо напрасно, -съязвил Мориарти. –Что, собственно, за обвинение вы мне собираетесь предъявить?
-Как минимум сопротивление аресту, -невозмутимо сказал Петерсен, теперь уже похожий не на одного, а сразу на двух известных прибалтийских актеров.
-Злостное и вооруженное сопротивление аресту! –тявкнул Лестрейд.
Холмс снисходительно усмехнулся и выступил вперед.
-Я тоже мог бы со своей стороны обвинить вас в проникновении в чужое жилище без приглашения, но ведь это мелочи. Обвинение будет гораздо серьезнее, господин профессор. Вы кажется забыли о недавнем вечернем происшествии над Бонд-стрит, когда вы неслись над лондонскими крышами сея панику и анархию... Но я освежу вашу память.
Сразу же после взрыва вы вылетели из нашего дома на Пирожковой-стрит 221-бе-эээ… и наша ванная, очевидно воспылав противоестественной страстью, полетела за вами следом. Вы заметили преследовательницу и произвели упредительную торпедную атаку в результате которой мирная и беззащитная ванночка спикировала вниз, прямехонько на Бонд-стрит и едва не впечатала в мостовую лорда Пшатта. Его светлость до сих пор не оправился от испуга и усиленно принимает бренди в успокоительных целях и я ужасаюсь при мысли о том сколько именно он его принял к настоящему моменту.
Колоритнейшая фигура Палаты Лордов, видный представитель партии консерваторов, кавалер ордена…
-Но ведь он жив, этот ваш Пшик… или Пшатт! –нетерпеливо вскричал профессор. Будучи математиком и уголовником, он имел довольно смутное понятие о современной политике.
-Вот именно. Он жив! А вы проведете остаток своих дней за решеткой, Мориарти. Как вы умудрились промазать с такого расстояния? Я просто поражаюсь! Если бы вам удалось прихлопнуть этого паразита, то симпатии британского народа были бы на вашей стороне.
Но этого промаха вам никто не простит.
 

Чаво только не услышишь про Евро ...

(Ирэн) 		  10  Евровидение  2008-05-28  3  2016
Чаво только не услышишь про Евро-видинье.
Разговор двух подруг по телефону :одна из которых ярая фанатка Димы Билана.
-Алло, Галочка, привет!
-Привет! Анжела.
- Ну, ты видела Димочку? Ну, отпад. Скажи ведь!? Я так переживала, все губы себе искусала и все булочки съела за время шоу.
- Ты мне только по этому поводу звонишь?
-Ну, да. А что ты не смотрела или тебе не понравилось?
-Ну, видела. Ну и что?
- Как что?
-Посмотрела, как выступил твой Димочка Бияночка….жесть. На сцене педики. Да именно такое впечатление. Песню на понять: че-то себе кричит: только импоссибл( impossible) членноразделила . Рядом мужик в пиджаке, да со скрипкой в руке, извивается, выскрипывает звуки из скрипки … типа на басгитаре отрывается. Откуда- то Плющенко нарисовался в белой рубашке, и всех сразу заплющило . А на заднем фоне оооочень эротично твой Димочка появляется с босыми ногами… жесть. Видимо, Яне Рудковской не хватило денег на спонсоризацию артистика, только на скрипача хватило. Страдивари все-таки !Ну, вот Дима на сцене, начинает якобы петь, Плющенко встает спиной, Дима его резко разворачивает, и Плющенко, кренделя выводит на ледяной таблетке, кАк слон. Все слились   на таблеточке , заплющились : им и осталось просто Believe . Жесть, короче. Думаю, Анжелочка, что твоему Диме первое место дали только за то, чтобы бы больше его Иблана сюда не присылали. Видимо, надоел.
-Да, как ты, курица мокрая, так можешь говорить?! Сама ты Галя….

И повесила трубку.
Так и заканчилась женская дружба, так толком и не начавшись

PS: Это собирательное мнение о Евровидении-2008. Услышала в транспорте и пообщалась со знакомыми.
 

Боевые спутники русских

(Олаф Сукинсон) 		  18  День космонавтики  2008-05-19  3  2783
- Агент Джонс, сэр.

- Что у вас, агент Джонс?

- Русские нас дурят, сэр!

- Это все, что вы хотели мне рассказать? Если бы они нас не дурили, я бы заподозрил недоброе.

- Но они дурят нас по-крупному, сэр.

- Да и страна у них не маленькая, Джонс.

- Они дурят нас насчет космоса, сэр!

- Что вы имеете в виду, агент Джонс?

- Вы приказали нам просканировать их военные песни, сэр. Как вы правильно предположили, они могли бы проговориться в военных песнях. И мы нашли, сэр. Наш супер-компьютер выдал предположение, что в строчках одной из военных песен русских содержится упоминание о развертывании боевой группировки на околоземной орбите. Причем, эта группировка, сэр, начала разворачиваться довольно давно.

- Из чего это следует, агент Джонс?

- Песня, сэр. Песня была написана очень давно.

- Ну что там за строчки, Джонс? Давайте уже ближе к делу!

- Если разрешите, сэр, я процитирую то, что выдал компьютер первоначально:

«Где же вы теперь, друзья однополчане,
Боевые спутники мои»…

- Черт побери вас, Джонс, вместе с вашим супер-компьютером. Русское слово «спутник» обозначает не только автономный космический аппарат, но и человека, идущего вместе с тобой в дороге или, в переносном смысле, по жизни вообще.

- Мы тоже так подумали, сэр. Но компьютер акцентировал наше внимание на несоответствие написания слова «мои» в данной строчке и произношении этого слова. Русские произносят его как «маи».

- И что это значит, агент Джонс?

- Мы прогнали это слово через компьютер. Он выдал только два варианта, сэр. «Маи» - множественное число пятого месяца года и МАИ – Московский авиационный институт.

- Авиационный институт?

- Вот именно, сэр. Спутники Московского авиационного института, сэр.

- Черт возьми, Джонс! Русские нас дурят!

- Хуже, сэр! Они угрожают нам из космоса, сэр!
 

Снимите эту немедленно!

(Олаф Сукинсон) 		  17    2008-04-14  3  2331
На телеканале СТС существует юмористическая женская программа «Снимите это немедленно!».

Компания бабищ сдает телевизионщикам кого-то из своих самых чумных подружек. Две расфуфыренные ведущие с гаймортиными голосами нападают на эту несчастную в кафе, куда как бы случайно приводят ее подруженьки, и предлагают кучу бабла за то, чтобы переодеть, причесать и перекрасить этот ужас. Бедная тетка орет: «Это подстава, у меня есть вкус и стиль». Но ее все дружно убеждают, что она чмо. Согласиться с этим трудно, но куча бабла брала и не такие крепости!

В результате героиня передачи проходит множество унизительных процедур – смотрит шпионское хоум-видео, где она бродит по дому нечесаная и в рваном ситцевом халатике; потом ведущие оплевывают ее шмотки; далее тетку ведут в примерочную и рассматривают ее целлюлит, говоря: «Зато у вас красивые глаза!»; затем пускают в свободное плавание по магазину, в котором она выбирает новые шмотки, но бдительные ведущие снова оплевывают ее вкусы… Но потом гадкий утенок превращается в лебедя, чаще всего тоже гадкого, но это уже внутренне, а внешне – так ничего.

И вот я подумал, а что бы придумать подобную программу для нас – конкретных пацанов. Ну, переодеваться мы просто так не будем, потому что мужчина на 80% состоит из одной мысли. Но если нас зачмырять, что мы не можем снять девок, то… Почему бы и не попробовать? Тем более, что такая куча бабла!

Вот прикиньте, мужики, позвали кого-то из вас друзья в спорт-бар. Тихо-мирно болеете за «Локомотив» (ну или за что там теперь не стремно болеть?), допиваете третий литр пива, а тут на вас набегают два расфуфыренных красавца с микрофонами и камерами и орут:

- Привет, чувак! Твои кореша говорят, что ты с бабой нормально познакомиться не можешь.

Ты:

- Э! А! Пацаны, вы чо?

Пацаны:

- Ну а чо, Колян (или Толян, или Мижган), ну типа, да, мы вон уже с женами все, а ты дольше всех можешь в баре просидеть. Фигли, нам обидно.

- Ну вы козлы, мля! Спасибо, типа.

- Да чо ты жмешься, Колян! Они тебе еще бабла подгонят на это дело.

- Скока?

- Вот стока! – ведущие показывают руками толщину пачки.

- Ну, ништяк, давайте на половину мы ща пива закажем, а остальные мы уж, так и быть, сёдня вместе прое…м.

Поначалу, конечно, ведущие ведутся на такое шикарное предложение. Но, пара-тройка увольнений, несколько пистонов на ковре генерального продюсера и разменянная на попроще квартира делают свое дело. И новые ведущие шоу, напуганные историями о закатанных в бетон предшественниках , говорят:

- Нифига, бабки казенные. Мы ща тебя, чучело, в стеклянную комнату сводим, сантиметром все измерим, потом научим паре дежурных фраз и пошлем к ближайшему пединституту филологинь ловить. А вот с ними можешь и пропивать, и прое…вать. Главное, под прицелом видеокамеры. А потом ты с ними по подиуму походишь, а мы будем говорить: «Вот девушка для повседневной носки, вот девушка для вечернего выхода, а с этой можно элегантно поехать на картошку». А потом дадим тебе шапку от Гуччи и модные подтяжки в подарок. О’кей, мля?

Ну чо тут делать? Колян, тихо очкуя, отправляется в стеклянную комнату, где, если верить древней горской легенде, все предметы визуально увеличиваются, и получает порцию парафина за свои смешные и сморщенные сантиметры. Но ему обещают, что сводят к великому косметологу и сделают все гламурненько посредством массажа, пиллинга и СПА-обдувания.

Дальше Колян хвалится фотографиями своих бывших телок. Про каждую ведущие говорят: «Жаба» или «Такие были модными еще при НЭПе», или «В этом сезоне такие титьки никто не носит». В общем, показывают ему несколько постеров из «Пентхауза», типа, вот таких вот ищи и отправляют на съем.

Колян валит к пединституту и по дикошарости своей останавливает первую попавшуюся деревню. А подглядывающие ведущие это комментируют примерно так:

- Ну ведь он нарушил все наши советы! Разве он не видит, что она его полнит? И кто выбирает спутницу в такую косую ножку?

В общем, только Колян убалтывает девушку посмотреть как его меченосцы ухаживают за барбусами, появляются ведущие и на глазах у изумленной студентки чмырят Коляна:

- Николай, разве мы вам таких советовали выбирать? Вы что, не видите, что у нее цвет волос совершенно не подходит к вашему пиджаку? И потом, вы и без того пузатый пивоглот, а ее веснушки делают вас совершенным боченком. Нет, только брюнетки! Такие ужатые, в стиле стрейч. Пойдемте, мы вам покажем.

Они идут втроем и снимают подряд штук восемь моделей, обучающихся в вузе за большие деньги, потому что ума им родители дать не смогли, но ноги на омарах отрастили.

Счастливый Колян бродит с ними по подиуму, получает в подарок продукцию спонсора (какую-то сугубо полезную штуку, которая называется хрен знает как, но круто) и ведет весь этот гарем в спорт-бар, где его друзья разглядывают Колькины обновы и завистливо вздыхают:

- Тебя прям не узнать. Ты так изменился. А! Что вы с ним сделали?! У него все лицо в засосах…

В общем, хорошая бы получилась передача. Еще бы продумать, как Коляна с девками в зеркальной комнате снять. Причем, сразу со всеми. И до кучи еще с той, что первой была. Да и вообще вот эта последняя идея лучше всего предыдущего. Короче, забудьте все, что было написано сверху, снимаем сразу с девками в зеркальной комнате.
 

Школа жизни

(Олаф Сукинсон) 		  28    2008-03-05  3  2511
(Из неопубликованных мемуаров)

* * *
Необстрелянным воробьем в далеком 1992 году влетел я в двери редакции университетской газеты. И встал как вкопанный. Присесть мне никто не предложил…

Прошли годы, но как сейчас помню это свое вкопанное состояние. Я! Стою! В! Редакции!!! А напротив меня – он! Человек в клетчатом пиджаке и треснутом пенсне.

- Коровьев!!! – Промелькнула у меня в голове бессмертная фамилия из какого-то романа (за давностью лет и название романа, и автор стерлись из памяти, а та встреча так и осталась ничем не затмеваемая).

- Редактор, - представился сидевший напротив и назвал ФИО.

- А я вот, - представился я.

Так мы и познакомились. Пронеслись голодные девяностые, наступили холодные нулевые, а редактор газеты нисколечко не изменился. Только курить бросил и бородой порос. Но вся та же улыбка в добрых, открытых глазах. Тот же нетерпимый ко всякой фальши характер. И тот же сейф.

* * *
…Иногда он мне напоминает Ленина. Иногда кота. Но чаще всего Пхонемана (от английского Phoneman – «человек-телефон»). Это такой особенный супермен без плаща и маски, заброшенный ядерным взрывом в нашу галактику с телефонной планеты. Если мне вдруг кто-то скажет его фамилию, в мозгу четко прорисуется образ человека с телефонной трубкой, прижатой плечом к уху. Он сидит за компьютером, перебирает семечки и, похихикивая, мирно мурлыкает с невидимым собеседником.

Вот таким он был и в первую нашу встречу. Он сидел, мило щурясь и перебрасываясь шутками с собеседником. Я уже расслабился… А он тут как положит трубку и как закричит:

- Нет! Нет! Нет! – размахивая руками (или какое-то еще короткое слово, за пылью времен оно уже стерлось).

Вот такой вот он, замредактора.

* * *
Почему девушки любят писать стихи про смерть и несчастную любовь? Стол замредактора был завален стихами о смерти и несчастной любви. Не весь, конечно, потому что нужно еще было место под телефон, диктофон и семечки. Но там, где заканчивались телефон, диктофон и семечки, выныривали какие-то листочки со старательно выписанными стихами о смерти и несчастной любви.

Замредактора любил девушек. И тех, которые любили писать о смерти и несчастной любви, и просто так. Поэтому он никогда не поступил бы так, как сделал я в его отсутствие. А я был молод, горяч. И любил девушек, которые не любят писать стихи про смерть и несчастную любовь, а наоборот, которые и писать-то не умели. Потому что вместе с ними ходил в тренажерный зал.

В общем, остался я как-то за замредактора разруливать общение с поэтессами. А деньки выдались горячие – сессия на носу, номер сдаем, да еще халтурка в какую-то из газет подвернулась. Везде надо успеть. А тут приходит в редакцию поэтесса и с порога спрашивает:

- Купите мне новые колготки? А то я свои в автобусе щас порвала.

А у самой в руках листочек со стихами, которые начинаются словами: «Мужчину мы не понимаем. Увы, увы, не понимаем».

А еще она хотела, чтобы кто-то купил ей новую шубу. Почему-то обязательно не каракулевую. А у всех в редакции горячие денечки – сессия, сдача номера, халтурку в какую-то газету строчить опять же…

А она стоит над душой - и про колготки, и про шубу, и про каракуль. А нас четверо на два компьютера. И писать надо, а не про шубу слушать. А она за телефон – и давай подружкам названивать. И давай им в прозе пересказывать свое стихотворение о том, почему «Мужчину мы не понимаем. Увы, увы, не понимаем».

В общем, выгнал я ее из редакции. И даже портфель вынес. Вначале портфель, потом ее. Вот так. А замредактора поступил бы иначе. Вот поэтому он мне иногда Ленина напоминает – самый человечный человек.

* * *
Редакция университетской газеты - это школа жизни. Сколько буду себя помнить, столько не забуду эту простую, но очень емкую фразу. С кем только не приходилось сталкиваться в стенах редакции! С какими глыбами, матерыми человечищами!!!

Однажды удалось столкнуться с профессором истории, частым завсегдатаем редакции. Он мне рассказал, как играть на саксофоне.

А ещё однажды один толстый фотограф показал мне фотографию голой девушки. И еще. И еще. Ну, завсегдатаи редакции эту особенность толстого фотографа хорошо помнят. А вот подрастающее поколение и не знает, небось. Не знаете? Так знайте же!

Как-то раз в редакцию удалось войти сразу трем глыбам: писателю про необычное, толстому фотографу и религиозному деятелю в сапогах, бороде и картузе. И начали они спорить. А мы сидим и учимся у них. Ведь редакция университетской газеты - это же школа жизни. Спорили, спорили. И, толи залетным полтергейстом, толи их недюжинной энергией трехлитровая банка с водой возьми и разбейся. А вместе с банкой возьми и сломайся заварной чайник. Вот какие матерые человечища посещали нашу редакцию!

Или еще было завкафедрой физической придет и давай нас носом в ошибки газетные тыкать. Столько нового для себя узнавали! А за ним следом замдекана с физфака же бежит и новые ошибки показывает. Они всегда так, эти физики, то один придет, то другой. А то еще два физика придут и давай нам показывать ошибки гаишников. Господи, а из-за кого планета вся загазанова, из-за кого ядерные заражения кругом, киты на сушу выбрасываются? Не из-за физиков, что ли? Так и хотелось им ответить. А не отвечалось. Потому как сидели мы и учились у них уму-разуму, ведь редакция университетской газеты - это школа жизни!..
 

ДБК говорит с Лукашенко

(Kurskiy) 		  32    2008-02-18  3  4756

Давно не девочка уже,
ещё чуть- чуть и дамой стану,
однако яйца Фаберже
мне далеко не по карману.

      ДБК

К Новому году у всех белорусов на столе будут
нормальные человеческие яйца.

      Александр Лукашенко
      «Новые Известия» 5 фев. 1999г.

Дон Жуан в любви не глуп –
выдаёт себя за профи,
а возьмёшь его на зуб –
те же яйца, только в профиль…

      ДБК

Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.

      Александр Лукашенко
      «Новое Время» 1988 г. № 52

И вот всесилен ты чертовски,
всё есть – кого и где, и чем;
вопрос смущает филосовский:
а на фига оно? Зачем?..

      ДБК

Какая философская мысль на меня, так сказать,
обвалилась сегодня!
      Александр Лукашенко
      «Итоги» , 1997 г. № 15

Не клади меня на спину –
Я, мой друг, безбожница.
если ноги я раздвину –
это будут ножницы.
      ДБК

Тем ноги повыдёргиваем, а этим головы поотворачиваем.
      
      Александр Лукашенко
      На совещании в Минске 10 фев. 1999 г.

Что такое секс без флирта?
Это чистые понты;
как стакан воды без спирта –
нет в нём должной остроты…

      ДБК

Мы эту проблему решим в узком кругу ограниченных людей.

      Александр Лукашенко
      «Stringer» № 8 2001 г.

Секретаршей быть не просто –
шевельнёшь едва ногами,
глядь – живот большой и толстый,
плюс ещё и муж с рогами…

      ДБК

Несмотря на то что у нас пруд пруди красавиц,
работы для них хватает.

      Александр Лукашенко
      «Труд» 11 янв. 2005 г.

Ирина, с меня в каратах!)))
 

23 ФЕВРАЛЯ: ДЮЖИНА ЛУЧШИХ ПОДАРК ...

(Ирина Жарнова) 		  23  23 февраля  2008-02-18  3  36586
Ну вот, опять 23 февраля на носу, и срочно надо думать о подарке. Но хочется, чтобы не просто очередной диколон или какой другой освежитель воздуха. Хочется, чтобы поразить и угодить. А самому-то ему чего хочется? Представьте себе, сущих пустяков.
1.Пивную кружку, в которой не иссякало бы свежее пиво. И чтоб пиво это всегда было холодное, и от него рос не пивной живот, а пивные мускулы.
2. Диван-невидимку. Чтоб лег на него – и пропал из поля зрения жены. И чтоб под диваном этим всегда можно было найти чистые носки, свежие газеты с пикантными анекдотами и немудреными кроссвордами, и пульт от телика.
3. Телик, приползающий на свист в любую часть квартиры, включающийся автоматически и все время показывающий голых красоток и футбол.
4. Антикошачий баллончик: пшик – и нет этой заразы. И чтоб годился так же для тещи.
5. Кошелек, в котором сами собой заводились бы деньги, лучше - в валюте.
6. Робота, безропотно ходящего с женой по магазинам.
7.Удочку, на которую всегда клевала бы «во-о-о такая рыба!». И не только клевала, но и ловилась.
8. Самозабивающиеся гвозди и самовкручивающиеся шурупы.
9. Машину, круче, чем у автомобильного магната. А лучше – несколько. И чтоб наводила священный ужас на ГИБДДэшников: летишь мимо, а они - по струночке стоят и честь отдают. И чтоб никакая пробка ей нипочем: раз - и сиганула через пробку!
10. Пожизненный абонемент в бар. Можно еще и в публичный дом.
11.Ботинки, которые чистились бы сами, не приносили бы грязь с улицы и не оставляли бы следов на коврах в квартире, вызывая истерику у жены.
12. Жену (желательно гражданскую), которая была бы красива, нема, равнодушна к деньгам, мехам, тряпочкам, драгоценностям и другим мужчинам. И чтоб уважала, и все основные инстинкты удовлетворяла: и поесть, и еще там что. Ага. И чтоб не ревновала, не пилила и заначки не умела находить.
Что, ничего из этого подарить не можете? Ну, погодите: будет вам 8 марта!
 

Рецепт гламурной попсы

(Ирэн) 		  8    2008-01-29  3  1194
Вы с детства мечтаете стать звездой поп-сцены, но не знаете, как это осуществить. Телевизионные проекты «Дом 2», «Фабрика Звезд», «Танцы без правил» совместно с популярным издательством «Книга вкусной и здоровой пищи » приготовили 100% рецепт популярной и гламурной попсы. Он обязательно приведет Вас к вершинам славы, а главное популярности.

Рецепт гламурной попсы.

Ингредиенты:
1.100% концентрированная консистенция великолепной внешности. Если данный компонент отсутствует, то необходимо добавить следующие компоненты:
депиляция,
биоэпиляция,
пирсинг,
маникюр,
педикюр,
Nail art.
При необходимости провести наращивание волос, кавитацию или чуточку липосакции для получения нужной формы 100% гламура. Безусловно, мимические морщинки пойдут на отходы путем устранения их с помощью тиссулифтинга; это так называемая нитевая подтяжка. Кроме того, будущим звездам женского пола необходимо иметь пышную грудь: тогда придется взять немного ботокса или силикона.
Пикантность и остроту будущим звездам придаст небольшая девиация в изменение сексуальной ориентации. На сегодняшний день это считается стильно, модно, а в некоторых кругах шоу-бизнесса и популярно. Поэтому в особых случаях мы бы предложили Вам добавить розового или голубого цветов для получения нужного эффекта;
2. немного финансовых вложений личных или знание лично акул шоу-бизнесса, котрые помогут вам подняться на сцену, а именно Яна Рудковская, Игорь Батурин и многие другие. Телефон горячей линии знакомства: 322223322;
3. горсточку голоса и щепотку таланта. Если таковые отсутствуют, то не беда этот рецепт- панацея от всего. Достижения технического прогресса сделают ваш голос непревзойденным, а отсутствие таланта скроет великолепная pr –кампания.

Приготовление рецепта гламурной попсы:

Приготовьте чашу великолепной внешности: помыть волосы , сделать мелирование, укладку в стиле «Draids-locks», например.Отдельно маникюр, а именно   Nail art или парафинотерапию рук и ног. Тщательно провести пилинг и пирсинг или татуаш. Заправьте аккуратно все биоэпиляцией. А если есть необходимость провернуть липосацию и для пышности груди внедрите ботокс или силикон. На выходе наденьте вечернее платье, или просто модный прикид или стильный галстук мужчинам. Чаша готова.
Возьмите чашу великолепной внешности,
Влейте в нее полные деньги спонсоров или свои,
Добавьте большие горсти великолепной рекламы или pr-кампании,
Посыпьте все гламуром,
Плесните при необходимости голубой или розовой красками,
И добавьте как можно больше самомнения и самоуверенности,
Все это хорошо перемешайте. Затем запишите какую-нибудь песню на кусок отпущенной вам пленки. И от всей своей теперь силиконовой души или голубого мнения выпустите альбома два , организуйте пару концертов и просто предложите послушать всем тем, кого встретите на своем пути.
Уверяем вас, количество предложений   заметно возрастет, а от поклонниц не будет отбою.
И напоследок предлагаем Вам список уже готовых продуктов шоу-бизнесса, последовавших нашему рецепту:
Сергей Зверев,
Жанна Фриски,
Группа «Блестящие» и Анна Семенович,
Группа «Сливки»,
Алсу,
Максим,
Слава,
Николай Басков также употребил некоторые ингредиенты, но это остается его секретом.
И многие другие.

Маленькая лингвистическая справка о слове гламур.
Сначала было слово . И слово было grammatica.   В переводе с латинского означало учение. В результате слово, перекочевывая в азным языкам, попало к шотландцам, у которых то ли были проблемы с дикцией, то ли они просто скептически относились ко всему английскому , но слово распалось на grammar и glamour, где первое сохранило свое значение учение, а второе стало означать колдовство и наведения чар.
Этот термин эволюционировал и приобрел новые значения , но факт остается фактом и наведение гламура сегодня можно , бесспорно , связать с культом пластической хирургии и ее живых продуктов большинство из которых представители шоу-бизнесса: многие из которых, К сожелению, пускают нам зрителям «пыль»   или «гламур» в глаза.

      С вами была дежурная по рубрике Ирэн Непанорошку.
 

Дело об изнасиловании

(В.Голубев) 		  24    2013-05-18  3  1235
Выдумка. Но не пустом месте. Был такой случай.
======
Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. По просьбе родителей потерпевшей обвиняемый не был арестован. Судья посмотрел на обвиняемого и потерпевшую. Пацан явно сопляк, хотя и накачанный. Ей по документам 16, на вид лет двадцать. Дело дрянь, но будучи связан процессуальным кодексом начал допрос.
- Потерпевшая расскажите где как и при каких обстоятельствах он вас изнасиловал.
- У него дома, мы с ним на одной площадке живем и у нас обоих был день рождения.
- Как в один день?
- Да, мы с ним в одном роддоме лежали и родились почти одновременно.
Судья начинает разглядывать документы на столе, присутствующие еле сдерживают смех. Но дело надо продолжать, процедура требует.
- Вы сами к нему домой зашли?
- Нет, он меня обманул и заманил, сказал что нам уже по 16 лет и мы можем смотреть эротические кинофильмы, а дома у него никого не было.
- Так, вы зашли к нему домой и стали смотреть кино. Что было дальше?
- Целовались, потом разделись.
- Зачем?
- Так целоваться удобнее.
- Он вас заставлял раздеться или раздел силой?
- Да разве этот тюлень догадается!
В зале суда раздался дружный смех. Мать потерпевшей:
- Прекратите! Мы забираем заявление!
- Нет уж, давайте дослушаем.

Потерпевшая:
- Нет уж пусть сначала женится, он мне еще в детском саде обещал и вообще я беременная и он меня целый месяц насиловал!
(смех в зале)
- У защиты вопросы к потерпевшей есть?
- Нет Ваша Честь..
- Подсудимый встаньте, расскажите обстоятельства дела.
- Не насиловал я ее, она сама меня насиловала.
- Как?
- Всегда сидела сверху.
- Синяк под глаз она вам поставила?
- Да
- За что?
- Да я в третий раз подряд не смог, а она рассердилась.
- Вы хотите на ней жениться?
- Так нас все равно не распишут, нам еще нет 18 лет.
- Суд имеет право снизить вам возраст. Потерпевшая встаньте. Согласны ли вы взять ее в жены?
- Да
- Согласны ли выйти за него замуж?
- Да
- Суд вас объявляет мужем и женой. За свидетельством о браке вам следует обратиться в ЗАГС, после того как решение Суда вступит в законную силу. Потерпевшая вы будете писать заявление об отказе от иска?
- Да
- Суд объявляет перерыв на один час
 

Черный пояс

(Олаф Сукинсон) 		  28    2008-01-21  3  1503
- Деньги давай!

- Ой, что, прямо здесь?

- Деньги давай!

- Ой, как неудобно здесь, давайте…э…можно оглядеться?.. Так, ночь, улица, фонарь, аптека… Ага! Вот, давайте, туда отойдем.

- А чо это?

- Ну, вам ведь все равно, где. А мне здесь как-то не так. Давайте - туда.

- Стоять! Куда пошел? Порежу!

- Давайте, отойдем в то место, там и режьте.

- Ладно, вали туда… Ну чо, пришли. Деньги давай!

- Простите, а вам не будет мешать зеркальце, если я его вот сюда поставлю?

- Чо?

- Ну, сам вижу, что не будет. Вот так. Здесь зеркальце. А сюда надо бы нефритовую фигурку жабы. Нет, не сюда… Ага! Вот тут она в самый раз.

- Э!

- Тише-тише, сейчас все будет. Но не могли бы вы сделать пару шагов севернее?

- Не понял!

- Вы вот сюда переместитесь.

- Руки убери!

- Да я вам же помогаю занять удобную позицию. Ну вот, чувствуете?

- Чо?

- Ну, что вы чувствуете?

- Ой, мля, чо-то чувствую. Хреново мне как-то... Тошнит… Ой, живот!.. Ой, задыхаюсь… Ноги подкашиваются... Чо это?.. Помогите-е!!!

- Ну и куда ты, дурачок, полез на мастера восточных единоборств с перочинным-то ножичком? У меня же черный пояс по боевому фэн-шую.
 

Секретарша или экономка покойног ...

(Олаф Сукинсон) 		  46  День секретаря  2008-01-18  3  5148
Для ДБК достаю из старых запасов

Мне нужна была новая секретарша, старая меня уже не удовлетворяла. Почему? Потому что, во-первых, старая, а во-вторых, уже. Я решил провести собеседование, так как любил, чтобы с глазу на глаз, а не как попало. Седьмой по списку была ОНА. Звали ее Джейн.

- Здравствуйте,- сказал я.- Чем занимаетесь?

Она потупила глаза и тихо ответила:

- Сексом.

Мне стало не по себе, но я решил уточнить:

- Нет, меня интересует, что вы умеете делать как секретарша?

- Минет,- скромно проронила Джейн.

- А на компьютере?- я так растерялся, что не знал, о чем с ней говорить.

- Ну, если вы настаиваете, могу и на компьютере. Хотя в кресле удобнее.

Мое состояние напоминало лихорадку Эбола или коклюш на худой конец. Поэтому, уже не контролируя себя, я спросил:

- А сколько в минуту?

- В минуту?- весьма удивилась она.

- Ну слов?

- Да как-то при этом слова трудно произносить.

- Послушайте, девушка, вы не понимаете. Я пытаюсь узнать у вас, чем вы еще можете меня удивить, кроме ЭТОГО на компьютере и в кресле?

- А! Вы не так меня поняли. Я способна вам сделать это где угодно.

- Но может быть вы еще на что-то способны?

- Так ведь на работе другим заниматься неудобно.

Я попросил ее показать характеристики с других мест работы. Она вывалила из сумочки кучу характеристик с одним и тем же текстом: "Большая профессионалка". Однако мне никак не удавалось вытянуть на собеседование из Джейн информацию о ее конкретных профессиональных способностях. Поэтому я решил принять ее на работу, чтобы выявить это на практике.

В первый же день я понял, что на компьютере она смогла даже лучше, чем в кресле. Понял я и другое: мне нужен новый компьютер, на старом было неудобно сидеть. Однако через три дня уже не чувствовал своих ног. "Не чувствовал ног",- это образное выражение. На самом деле я не чувствовал другого. На все мои приказы новая секретарша отвечала одним и тем же - делала мне это.

Например, я говорил:

- Джейн, сделай мне кофе!- и вместо кофе получал это.

- Перепечатай эту страницу!- и получал сразу два.

А просить у нее послать факс означало..., ну вы сами понимаете что.

Наконец я не выдержал и стал делать все сам. Все, исключая того, что делала она. А она делала только одно, потому что "на работе другим заниматься неудобно". Интересно, а что бы стало со мной, если бы Джейн все-таки сделала и другое? Как бы то ни было, нервы у меня расшатались так, словно я пил диким запоем целый год один рафинированный спирт. Движения мои стали вялыми, мысли хаотичными. Я похудел на двенадцать с половиной фунтов. И, кажется, стал короче на дюйм. Дела фирмы шли с каждой неделей все хуже. Мне было некогда заниматься чем-то еще, кроме как позволять Джейн вытворять со мной это во всех мыслимых и немыслимых местах моего офиса.

Но инстинкт самосохранения взял свое, и я усилием воли заставил себя созвать совет директоров, пройдя, правда, через десятикратную пытку. Посмотрим, как она справиться с восемью директорами.

Она обманула все мои ожидания. Это не вероятно, но ребята неплохо обошлись без минералки. Зато они долго благодарили меня за другое, что тоже начинается на "ми". А Джейн потребовала сверхурочных.

Я решил, что лучше бы мне с ней расстаться, иначе я расстанусь с самым дорогим, что у меня есть. Я имею в виду жизнь. Увольняя Джейн, я заплатил ей за год вперед и дал стандартную характеристику: "Большая профессионалка". Думаю, что я не соврал.

А недавно я был на похоронах одного своего сокурсника по Оксфорду, за его гробом шла Джейн, одетая в черное, но как всегда без нижнего белья. Она была экономкой покойного...

Из книги новозеландского предпринимателя Эндрю Б. Никсона "Экономическая теория: траст, консалтинг и лизинг".
 

ПЕРЧАТКИ

(ЮРИК) 		  33    2013-05-25  3  1043
Недружелюбно встретила воинская часть молодых солдат. На пяти этажах соседней казармы, открылись окна, и из них доносилось, улюлюканье и всем понятное «вешайтесь». Учебный батальон стоял в другой казарме. Предыдущий набор курсантов почти весь разъехался по частям, оставшиеся сержанты, как бы с вдохновением потирали руки, приготавливаясь к насилию над следующим набором новобранцев . Нас опять построили и строем повели в баню,
В бане нас встретил здоровенный, как показалось банщик, по имени Захар. Он приказал всем раздеться и голых, впустил в баню. После пятидневного пути и всяких переживаний, простая солдатская баня показалась раем. Нас никто не торопил и все помылись в своё удовольствие. На выходе Захар выдавал всем по комплекту формы, на глаз прикидывая размер одежды воина.      Кое- кто отправлял свои гражданские вещи домой, а на мне и ценного ничего не было, и я всё вместе с новеньким чемоданом отдал Захару. Он улыбнулся и сказал,- молодец воин, за мной не заржавеет. И точно не заржавело, запомнил он меня и всегда выдавал бельё получше и портянки поновее. А уж когда волею судьбы я попал служить в его родной город, где он работал портным в ателье. Он-то и сшил мне дембельские брюки. Господи портянки, я их всего однажды видел на ногах у одного мужика. А тут наматывать, смотрел я на них как баран на новые ворота, вот тут я и познакомился со старшиной роты.
–Что сынок, не могёшь?
– Не могу,- пробормотал я.
-Ну, смотри, показываю один раз, он наклонился над моей ногой и ловко замотал портянку. Повтори. Я размотал и повторил.
-Понятливый. Он хлопнул меня по плечу и прошёл к следующему бедолаге.
С бани вышли все на одно лицо, тех, кто не был острижен, в бане остригли, и вот вымытых и остриженных, снова выстроили и повели в казарму. Крики с соседней казармы не прекращались, а мы мужественно шли мимо и даже не поворачивались в их сторону. Так началась моя служба. Утром нас повели обстукивать, что это такое всем было не понятно. За столом сидел старший лейтенант, как оказалось командир роты радистов, и кончиком карандаша выстукивал несколько букв. Потом он требовал повторить, я повторил. Так нас поделили на радистов и телефонистов.
И тут начались страшные служебные будни, мало того что занимались целый день, редкий день обходился без десяти километров бега. Жирок тут с меня и начал подтаивать, как с мартовского снеговика. В роте нас двое было с лишним весом, который стремительно уменьшался. Жрать хотелось постоянно. Я забывал о пище, только когда выходили из столовой, и то не всегда. Иногда у сержантов было плохое настроение и мы физически не успевали засовывать в рот пищу.
Вечерами страдающие от безделья сержанты, то устраивали нам «сон тренаж», это когда мы вскакивали по команде подъём и пока горит спичка в руке одного из истязателей мы должны были одеться и построиться, по началу это никак не получалось, а в течении месяца, мы так наловчились, что сержантам это наскучило. И тут откуда-то взялись боксёрские перчатки, в которых они колошматили друг, друга. Не знаю уж кому в голову пришла идея устроить поединки с курсантами. И вот как бы настал мой черёд, ко мне подошёл зам. ком. взвода сержант Жаров и предложил сойтись в поединке со старшиной. Я испугавшись стал отказываться и он подозвал Киселя, добродушного толстенького парнягу, из Самары. Кисель драться с Елагиным наотрез отказался. Тогда Жаров вежливо так сказал, что мы в толчке будем доучиваться до конца учебки. Жить на толчке я совсем не собирался и мне пришлось согласиться, ведь не убьёт же.
Как сейчас помню тот ринг. Посередине ротного коридора, по обеим сторонам на вешалках висят шинели. Напротив меня стоит тот самый старший сержант Елагин, который обучал меня заматывать портянки. Дед, которому осталось служить четыре месяца и который на турнике выделывал всякие немыслимые фигуры. А против его я, лысый, честно говоря крепко утомлённый курсант второго взвода, второй роты. Жаров подошёл к Елагину и сказал, как бы невзначай: « Ты Володь только без обид, всё по-честному, а то забьёт он тебя»
- Пусть попробует,- улыбаясь, ответил Елагин.
И вот гонг, не помню уж, чем его озвучивали, но для меня это был сигнал к защите. Получив удар в лицо я закрылся перчатками и прижавшись к шинелям, совсем не отвечал на удары. Первый раунд я выстоял, совершенно не нанося ударов.
- Ты чего не дерёшься, услышал я зловещий шёпот Жарова, ты чего баба что ли. Ты что же сучёнок, нас опозорить хочешь. Надо сказать, что два сержанта в нашем взводе были взрослые дядьки, которые попали служить, кажется после физкультурного Новосибирского института. Здоровья им было не занимать и показанный Жаровым кулак, был гораздо страшнее Елагинской перчатки.
И вот начался второй раунд. Елагин тут же бросился в атаку пытаясь сбить с ног или отправить в нокаут. Удары сыпались один, за одним, я отчаянно защищался. И вот я увидел, что он чуть раздвинул руки и как бы замахивается для верного удара. Моя правая резко выдвинулась вперёд и я увидел, что очень, очень, попал. Соперник оторопев замешкался и махнув мимо больно задел моё ухо шнурками перчатки. Я отпрыгнул и ещё раз сильно прямым, попал прямо в лицо. Видно сильные искры брызнули из глаз Елагина, у него как-то разъехались руки и я вдарил ещё раз. Рота ахнула, Елагин сгрёб собой шинели и как бы пытаясь рвануть в очередную атаку, рухнул на колени.
-Молодец,- хлопал меня по плечу Жаров. Я не видел, что там было с Елагиным, но перчатки словно исчезли из роты и мы их не видели, до конца службы в учебке.
 

5 конкретных сочинений по литера ...

(Олаф Сукинсон) 		  36  Сочинения  2008-01-10  3  6124
Ретро - не ретро, но винтаж не стареет

Пацаны, нафига вам книги читать? Лучше сразу брать и списывать. Чо
время-то терять? Лучше на бабки третьеклассников ставить. А списывать
надо конкретно. Типа как у нас.

Лермонтов. "Герой нашего времени" (страниц на сорок).

Короче, или кароче? Типа без разницы, пускай училка разбирается. Ей за
правку ошибок башляют, а вам - нифига. В оконцовке о "Герое нашего
времени". Книга - ништяк. Лермонтов - чувак. Печорин - мужик. Грушницкий
- га..., простите, противогаз. Мэри, Бэла и контрабандистка - отвязные
биксы. Только Мэри - лоховозка. Бэлла - из хачиков. А контрабандистка
его кинула. Чисто по-человечьи надо заявить, что жизнь была фуфло. Зато
ствол у каждого имелся. Не понятно одно, что за черт был Максим
Максимыч? Может он переодетый тихушник из мусарни? Вывод: Мартынов
спорол косяк.

Островский. "Гроза" (совсем тонюсенькая книжка).

Кругом были барыги. Непонятно, куда девались бригады? Да, трясануть бы
их там. Самый прикольный чувак, не помню как звали, канал за очкарика и
придумывал тачку типа "Перпетиум". А эта крыса с погонялой Кабаниха ему
бабок не отстегивала. Да и он тоже лошарик, чо унижаться? Вывез бы ее на
кладбище, попугал бы сапогом в живот там или паяльником по чердаку
постучался бы. А Катьку, конечно, жалко. Телка она была клевая, только
по понятиям не врубалась.

Достоевский. "Преступление и наказание" (книга тяжелая, почти кило, в
карман не входит).

Бли-ин! Такого козла, как этот Раскольник, вы еще не видели. С первой
мокрухи раскололся. Прикинь, сам на себя настучал. Да его опустить и то
мало. Грохнул черную банкиршу, взял налик и вали. Кого-то сопли
распустил, стал проституткам плакаться. Чо им плакаться? Она поработала,
бабки взяла, и вали обратно на вокзал. А с кем он на зоне сгоношился? Вот
именно. Ну ни козел, а?

Толстой. "Война и мир" (книга на французской фене).

Язык у Толстого, конечно, хромает. Не рубит он в русском нифига. Одно
только и спасает - сноски. Типа читать надо только то, что внизу по-мелкому
накалякано. Смысла нет. Кто там главный, прорубить трудно. Но потом они
все женятся. Переводчику надо предъявить. Нифига себе, даже Пьер с
французского до конца перевести не мог. Пьер, прикинь, это ж наш этот,
тоже на букву "П". Кстати, массонская морда!

Твардовский. "Теркин" (стихи, складные типа "Мурки").

Ха-ха. Прикинь, фамилия. Мужик за нас воевал. Фашики, падлы, за марки. А
он - за нас. И еще он у них из винта "Мессер-шестисотый" сбил. Сейчас
попробуй хоть "Мерс" сбей. Ага, квартиру на попроще разменяешь. А Теркин
круто. Типа даже на шару сбил. Ему орден, но только за медаль. Да,
братва была. А фашиков мы сделали. Потому что мы - банда! На кого
наехали, волчары позорные? Пацаны, еслиф чо, у нас тоже нарезка
найдется, всех пошмаляем. Как авторитетно сказал Шурик Невский: "Кто к
нам с пером подчалит, тому мы его и засунем". Сами рубите, куда.
 

Шампанское по телефону (быль)

(Олаф Сукинсон) 		  32  Про телефон  2008-01-07  3  3004
- Алё, привет. С Рождеством тебя! Ты на работе?

- И тебя с Рождеством. А ты мне куда звонишь?

- На работу.

- Значит, я где?..

- Ну, не знаю, где ты, я же тебя не вижу. Слушай, я знала, что ты на работе, вот и позвонила. Представляешь, Сашка с Алешкой уехали на рыбалку…

- Спасибо, напомнила, что я – на работе.

- Да нет, я не о том. Они уехали на рыбалку, а мы с Веркой решили Рождество отпраздновать вдвоем.

- Поздравляю.

- Ты не знаешь, как шампанское открывать?

- Ы-ы? А что, открыть не можете?

- Ну так Сашка с Алешкой на рыбалку же уехали. А мы сидим и думаем, как его открывать. А потом я вспомнила, что ты с ними не поехал, потому что на работе, и решила тебе позвонить…

- …на работу, чтобы спросить, не на работе ли я…

- Да нет, чтобы ты нам помог открыть.

- Вот я все брошу и поеду к вам.

- Не надо к нам ехать, ты по телефону.

- Ну, снимите фольгу.

- Это мы уже сделали, я себе ноготь сломала.

- Как? Там же такая красненькая полосочка есть – потяни за нее и откроется.

- Поздно.

- Ну, теперь раскручивайте петельку на проволоке. Но осторожно так придерживайте пробку большим пальцем левой руки.

- Зачем?

- А вдруг, оно теплое или вы его болтали, или пробка слабая…

- Да пробка не слабая, я из нее штопор вытащить не могу.

- Ой, блин! Зачем?

- Ну а как ее выташить-то? Я же видела, как Сашка пробки штопором вытаскивает.

- Так то у вина! Значит, вы уже проволочку открутили?

- Нет. Мы ее плоскогубцами отломали.

- Нафига?!

- Ну, мы же не знали, что она откручивается.

- А штопор все еще в пробке?

- Да! Хватить уже расспрашивать. Ты говори, как нам это все открыть!

- Мне просто интересно, какого хрена вы в пробку штопор засунули.

- Я же говорю, пробка не открывается, мы ее ножом попытались сковырнуть, а Верка себе палец порезала. Тогда я вспомнила про штопор.

- Мамочки! Штопор выкрути… Хотя, нет, сейчас начнешь дергать, пробка вылетит. Так, держи бутылку в правой руке. Держишь?

- Угу.

- А левой попробуй тянуть вверх пробку, раскачивая из стороны в сторону или покручивая. Поняла?

- Угу, ща… Не могу! Пусть Верка держит бутылку, а я ее на себя тянуть начну…

- Э, стойте, стойте! Не надо на себя, она же выстрелит в тебя.

- А как быть?

- Там что, ни одного мужика в округе нет?

- Ну они же на рыбалке!

- А соседи?

- Что я как дура к соседям с шампанским пойду? Что на-ам делать-а-ать?

- Не плачь.

- Я шампанского хочу! А оно само не выстрелит?

- Выстрелит, если его поболтать.

- Сейчас…

- Стой! Ты что? Оно же у вас все в потолок уйдет, что вы пить будете?

- У нас вторая бутылка есть.

- Ну так ее тоже открыть надо.

- Что же делать?

- Твою налево! Так, возьми кастрюлю.

- Какую?

- Любую, мне пофигу, я твоих кастрюль не знаю. Болтайте бутылку, держа вниз горлышком в кастрюлю.

- И что будет?

- Ну, газы выдавят пробку, шампанское выльется в кастрюлю, будете его оттуда черпать.

- Не хочу я из кастрюли шампанское пить! Вот еще! А если эту кастрюлю над шампанским сверху поставить и болтать?

- Угу, кастрюлей… Нет, так оно вы… Это что там за грохот?

- Это Верка кастрюлю над шампанским поставила. Блин, оно все на стол вылилось.

- Сидите там, я щас приеду, вторую бутылку сам открою…
 

Цепочка

(Ярослав Зайцев) 		  8    2007-08-25  3  1367
В дверь постучали, когда Семён Абрамович пил чай. В ординаторскую зашла рентгенлаборантка и положила на стол несколько историй болезни.
-Спасибо, Ира, - поблагодарил доктор и отложил себе истории тех детей, которых курировал он.

В истории болезни были вложены рентгенограммы, сделанные утром. Семён Абрамович взглянул на конверты. Так. Николаевой должны были сделать контрольный снимок левой голени после операции, Редозубову снимок грудной клетки, Шевцовой снимок…
- Можно? – в кабинет заглянула пожилая женщина.
- Семён Абрамович? Я – бабушка Леночки из девятой палаты, можно с вами поговорить?
-Идите в палату, я сейчас подойду к вам, - ответил хирург. Он сполоснул свою чашку, взял истории болезни с рентгеновскими снимками и вышел.

В шестиместной палате сейчас находилось трое детей. Оля Николаева, которой только-только исполнилось четыре годика, ещё не вставала с кровати, ей накануне сделали серьёзную операцию. За маленькой Олей ухаживала мама. Десятилетняя Лена Виноходова шла на поправку после вмешательства по поводу острого аппендицита. Она вскочила с постели, вместе с бабушкой встречая своего лечащего врача. А за столом, спиной к вошедшему доктору, сидела Вика Шевцова и жевала печенье, которым её наверняка угостили дети или, скорее всего, сердобольные родственники других пациентов. Дело в том, что Вика была из детского дома. Поступала она в больницу по несколько раз в год. И всегда с одним и тем же диагнозом - «Инородное тело желудочно-кишечного тракта». Этими телами являлись, как правило, различные металлические предметы: гайки, болты, колечки, монеты. Попадали они в Викин организм с обоих концов этого самого желудочно-кишечного тракта, причём по собственной воле девочки. Надо заметить, что Вика была не вполне здоровым ребёнком. В свои двенадцать лет она выглядела на все шестнадцать, но её умственное развитие оставалось на дошкольном уровне. Сколько раз врачи пытались проводить с ней профилактические беседы, но… Вика улыбалась и кивала головой, однако история повторялась примерно раз в три месяца. Иногда девочка поступала в другую больницу, с гинекологическим профилем, но диагноз начинался также – «Инородное тело…». В этот раз, видимо, была очередь поступления в хирургическое отделение. Вчера дежурные врачи под наркозом с помощью фиброскопа достали из Викиного желудка с десяток мелких гвоздиков. Их наверняка было больше, но часть предметов могла продвинуться уже дальше в кишечник. Сегодня утром Вике сделали контрольную рентгенограмму, чтобы уточнить, много ли гвоздиков ещё продолжают свой путь по организму.
- Семён Абрамович! Ну, как моя Леночка? Когда уже можно будет её домой забирать? – поинтересовалась бабушка.
- Так сегодня и забирайте! Анализы хорошие, температура нормальная, швы сняты. Так что, вы немного подождите, а я выписку подготовлю.
- Спасибо огромное, Семён Абрамович! Спасибо за нашу Леночку! Руки у вас просто золотые! – стала благодарить доктора женщина.
-Только знаете, - понизила она голос, - тут одна неприятность случилась…
-Что такое? – заволновался хирург.
-Понимаете, у Леночки цепочка пропала. Золотая. Мы её Леночке на десятилетие подарили. Вчера вечером перед сном Леночка сняла цепочку и на тумбочку рядом положила, а утром проснулась… Переживает она сильно. И мама, если узнает, тоже очень расстроится.
-Вы хорошо везде посмотрели?
-Да всё, всё уже проверили. Нигде нет.

«Да, нехорошо получилось», - подумал Семён Абрамович. Он оглядел палату, размышляя о том, куда могла подеваться цепочка, и тут его взгляд остановился на сидящей за столом и сладко чавкающей Вике. В голове у доктора мелькнула догадка.
-Постойте-ка! Я, кажется, знаю, где ваша цепочка!

Семён Абрамович открыл историю болезни Шевцовой, достал из конверта снимок брюшной полости девочки… Точно!
-Вот ваша цепочка! – показал доктор. На рентгенограмме, помимо нескольких небольших теней, напоминающих гвоздики, был чётко виден Леночкин подарок на десятилетие.
-А! – всплеснула руками бабушка.
-Ой! – воскликнула Леночка.
- Шевцова! Что это такое?! – обратился доктор к сидящей за столом девочке. Вика повернула голову и растянула рот до ушей. Очередная её выходка удалась.
- Семён Абрамович, что же делать? – стала причитать бабушка Леночки.
- Ждать, пока цепочка выйдет естественным путём.
- Семён Абрамович! Не выписывайте нас сегодня! Пожалуйста! – в один голос заголосили Леночка с бабушкой.

Леночка покинула больницу только через три дня. Но уже с вернувшейся к ней золотой цепочкой.
 

Сетевой народец. Часть третья: В ...

(Лариса Ласковая) 		  19    2007-07-25  3  1278
Это о них. О мужчинах, годящихся мне в отцы. Мне хватает такта не предлагать свои увядшие прелести молоденьким мальчикам. Им нет. Возраст либо тщательно скрывается, а если нет, то рано или поздно всегда звучит это, полное надежды и скрытых сомнений: «Возраст ведь не помеха?» Самое интересное, что в глубине души они знают, что это помеха. Ну что может предложить стареющий ловелас, которого уже давным-давно выгнали из большого секса, тридцатилетней, находящейся на пике своей сексуальности женщине? Вот и маются они в ночных клубах, тратятся на дорогие подарки, демонстрируют окружающим своих молодых любовниц: «Смотрите, я еще ничего! Какую женщину купил!». Молодое тело – допинг, сильнее «Виагры».
Смотрю на них и на их женщин с состраданием. Сама хотела бы состариться с кем-нибудь вместе. На сайтах знакомств они либо жестко ограничивают возраст предполагаемой спутницы, либо озвучивают нереальные мечты, вроде: «Ищу женщину 45-50 лет, которая выглядит на 30». Интересно, существует ли в природе подобное чудо пластической хирургии? У меня в Избранном давным-давно лежат фотографии женщин 60-70 лет, которые я предлагаю всем неудачливым великовозрастным соискателям. «Так ведь это бабушки!» - искренне изумляются они. А что! Возраст не помеха!

25 июля 2007 г.
 

Брала-не-брала

(Гальперин Марк) 		  8    2007-07-19  3  1047
Подруги делятся впечатлениями:
- Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне приставал!
- Гад. Ты дала ему пощечину?
- Дала.
- Взяла и дала?
- Да ничего я у него не брала! ... Просто дала.
 

Сказки о Москве. 0,5

(Олаф Сукинсон) 		  22    2007-04-03  3  1341
Недавно, на встрече с Г. (гостем) вся московская подпольная литературная общественность открыла для себя караоке. Но при ближайшем рассмотрении в трехлитровой банке вместо караоке оказались маринованные огурцы. Огорошеные и огуреченые поэты решили купить к этим псевдокараокам "Даляра" и с горя выпить, где же кружка? А песни они орали потом с балкона под трехструнную домру.

Например, К., известный еще под другой буквой - М., заработал 14 баллов по шкале Рихтера , распевая арию Царицы Ночи из оперы Моцарта "Волшебная флейта". А такое количество баллов он заработал от прохожих, которые были сильно возбуждены этой вакханалией чувств лирика и поэтому сильно раскачивали дом.

А дом этот, кстати, принадлежал другому акыну - К, тоже известному еще под будквой М., пассивному ценителю романтика Шиллера. К. ужасно разнервничался, обозвал коллег по Пегасу сквалыжниками, фуфлыжниками и биатлонистами.Кстати, в последнее время К. разрабатывает сюреалистическую поэму "Эротический фристайл или 69 на спуске".

Ну да ничего, всех успокоил В., прочитавший наизусть газели 49 и 138 маршрута, что ввело поэтов в прострацию, которая ни в какое сравнение ни с какими караоками не идет. И из прострации всех вывели обрядово-трудовые танки и хокку Ирины Хакамады в исполнении S.

Баснописец К., ранее известный как Л. тоже был хорош. Собой.
 

Поэтическое ателье. Стихи на выр ...

(Олаф Сукинсон) 		  36    2007-03-26  3  2172
- Здравствуй дорогой, это поэтическое ателье, да?

- Да, конечно, шьем стихи на заказ по вашей мерке. Можно на вырост что-нибудь подобрать.

- Замечательно, вах! Напиши про меня, да.

- А как вас зовут?

- Вахтанг, э!

- Жаль, что не Анзор.

- Это почему, да?

- Ну, можно было бы что-нибудь, так сказать, винтажное: «А роза упала на лапу Анзору».

- Вах, хорошо! «Роза» с большой буквы напиши, да. Красавчик! Анзору подарю. А мне пусть Нина падает. Нину хочу.

- А Ларису Ивановну не хотите?

- Ларису Ивановну не хочу, да. И Розу не хочу. Не знаю. Знал бы – захотел. А так – нет! Пиши: Нина, Ирка, Валентина Петровна (вах!) и вот эта с дорогой попой, песни поёт, Джы Ло звать. Все резко упали на Вахтанга, да!

- Отлично, так и запишем:

А Нина упала на лапу Вахтанга,
Ирина и Валя, а также Джей Ло.

- Вай, молодец! Только не надо лапу, руку хочу. Что я – зверек? Пусть Анзору падает на лапу. А мне – на руку. И не падает, а так красиво кружится, кружится и ложится. На колени!

- Хочу уточнить – все трое на колени сразу или по одной?

- Пусть Нина – на колени. Она мягкая. А Валентина Петровна с Иркой пусть на диван ложатся, я быстро.

-Ну, допустим, вот так:

Ложилась Нина меж колен,
Ложилась Нина…

- Что встал?

- Рифму к слову «колен» подбираю. Ничего, кроме «член» в голову не идет.

- Э, нет, это не ко мне, да. Это к Анзору. Я Нину хочу.

- Ну, вот так, давайте, попробуем:

Кружилась в танца кружевах
И стула мимо
Вахтангу на колени (вах!)
Ложилась Нина.
А на диване заждались
Их Валя с Ирой.
Анзор, завидуй, вот так жизнь
С такой квартирой.

- С какой квартирой, да?

- Ну, это так, гипербола. Пусть завидует – у него только Роза, а у вас – и Нина, и Валентина Петровна, и Ирина, и еще квартира.

- Лучше прописка. Квартира – не проблема. А прописка – пусть завидует.

- Ладно. Вот таким Макаром:

Кружилась в танца кружевах
И стула мимо
Вахтангу на колени (вах!)
Ложилась Нина.
А Валя с Ирой заждались
С дивана близко.
Анзор, завидуй, вот так жизнь
С такой пропиской.

- Молодец, слушай! Только конец сочнее надо сделать. Пиши: «С в Москве пропиской». Записал? И добавь пару строк от меня:

А когда яблоки продам –
С Джы Лою буду, слушай, да!

- Прекрасно, у вас талант!

- Конечно, талант. Ну а теперь давай, что там у тебя на вырост есть, да?
 

Женская логика

(В.Збзднов) 		  13    2007-03-04  3  1826
Каждую шестую неделю я, что называется, "on call". В такие недели мой пэйджер пищит по пару раз за ночь и приходится вставать, материться, садиться за комп и подключаться на работу. По этой причине комп стоит в спальне, и по этой же причине, в такие недели жена предпочитает спать отдельно.
Вот и вчера... Уложили детей, побаловались в постели, потом жена забрала подушку и со словами "Как я ненавижу твой пэйджер!" умотала дрыхнуть в другую комнату.
В пол-первого пейджер пробибикал. Подключился на работу, проторчал там до пол-второго, лёг, уснул..
В четыре проснулся от плача. Пошёл. посмотрел - старший рЫбёнок лежит весь в соплях и слезах и кашляет. Пощупал лоб - горячий. Всё ясно, простудился. Забрал его к себе, нашёл жаропонижающее, закапал ему солёной водой нос, убаюкал... В пять часов заснул.
В шесть часов дитё проснулось, и на правах больного потребовало сказку. Опять убаюкал. В пол-седьмого заснул.
В семь утра в проёме дверей появляется сонная жена и ни на кого не глядя недовольно бурчит:
- Я сегодня ну совершенно не выспалась! Подумать только - семь часов утра, воскресенье, а я уже на ногах! Ужас!
Внезапно замечает, что я в постели... кхм... грубо говоря, не один, и понизив голос заинтересованно спрашивает:
- А что тут у вас, собственно, происходит?
- А ты, что, ничего ночью не слышала?
- Да нет же, я спала, как убитая!
Коротко пересказываю события прошедшей ночи.
- Вот видишь! Тебе всё-таки удалось этой ночью хоть немного, да поспать! А Я ЭТОЙ НОЧЬЮ НУ СОВЕРШЕННО НЕ ВЫСПАЛАСЬ!
 

Один день со звездой

(Илья) 		  34  Шоу-бизнес  2007-02-13  3  2732
Этот день мы решили провести с молодым, но уже известным актёром, сыгравшим яркие роли в 964-х сериалах и одно
Читать дальше >>
 

Интервью

(Илья) 		  13    2007-02-01  3  1306
Писателя Хвостогривова, автора популярных воспоминаний о своих встречах со знаменитыми людьми
Читать дальше >>
 

Про Ленина и Гитлера. Н****ьшой, ...

(Говард Уткин) 		  8  О Ленине  2006-08-11  3  2284
Ленин и Гитлер
(факт-легенда)

   Владимир Ильич, конечно, не мог знать о бесноватом фюрере, так как умер незадолго до его политического триумфа. Но вот встречаться с ним, встречался.
   Как то на перроне в Австрии, к нему подбежал вихрастый мальчуган и что-то прогавкал на немецком. Ленин тогда просто погладил его по голове и протянул будущий еврейский шекель. Шустрый мальчуган шмыгнул к ближайшему лотку с хот-догами*. А Ленин, прыгнул в вагон и покатил дальше. Во Францию, даже не думая, чем эта встреча закончится. И что, из пацана, в дальнейшем, вырастет – Гитлер! И будет война.
   А после войны, на все деньги партии, будет построено государство. А, ещё позже, когда рассекретят архивы, все коммунисты хлынут к Мертвому морю. На землю обетованную.
Останется один Зюганов. И его друг, Шандыбин. И к ним примкнувшие сочувствующие. Которые, так же не прошли ни по одному пункту анкеты.
   Потом откинулся 100-летний Лимонов. Бездомная Алла Пугачева умрет в гостинице. Филипп женится на другой. Китайцы, наконец-то слетают в космос, и вернутся. А Путин станет у Лужкова, как Кержаков у Ельцина, мемуары писать.
   Не узнает Ильич об этом. Потому как принял правильное единственное решение: «Умереть достойно, но задолго до этого бардака, коий сам и замутил».

* это легенда.

Гитлер и Ленин
(легенда-факт)

   В тот утро, юный Адольф не пошел в художественную школу а, продав по-дешевке мольберт, кисточки и краску, припустил в Шапито.
   REAL FANTOM!! LENIN FROM RUSSIA!! – Гласили афиши. На входе в цирк продавал билеты ряженный, в цилиндр и длинную бороду. На бэйдже значилось: «Троцкий. Тур-менеджер». И телефон Смольного.
   - Заходите!! Торопитесь!! Всего одно появление реального призрака коммунизма! Недельный тур по Европе! Месячный карнавал призрака на Лазурном берегу!! Все гостиницы забронированы! Бронь у меня!! Налетай, не толкайся, места ограничены!! Тебе что, мальчуган? На первый ряд? Пролазь.
   Бородатый зазывала взял деньги и протолкнул пацана за полог шапито. Так безусый АДОЛЬФ ОКАЗАЛСЯ НА ПЕРОНЕ.
   Свистнув, прибыл поезд, и народ, высыпался из вагонов, свалился с крыш, вылез из под теплушек.
   - Lenin! LENIN!! – Ринулись зрители на ограждение. Юркий Адольф, проскользнул под швеллером, и выкатился к рыжему бородачу в кепке.
   - Вы из Нидер-ланд?! – Непроизвольно вырвалось у бескомпромиссного Адольфа, на особый ленинский прищур.
   Рыжий погладил его по непослушным вихрам и, как-то сразу, прилизал; дал мелкую монету, что-то чирикнул напоследок:
   - На Чупа-Чупс, - и укатил.
   Похлопывая, приглаженной чёлкой, по лбу, будущий Гитлер, проскакал к американским туристам.
   - Хот-дог, bitte, хот-дог, - канючил он, протягивая «рыжую» валюту.
   - О, M.F.! Judas shekel! – Рекламировали американцы свой зубной порошок, и пинали молодого Гитлера, к которому сразу прилипла кличка Шикельгрубер.
   Так и повелось с тех пор – Шикельгрубер, да Шикельгрубер. И нигде не брали никелевый шекель. Пришло время спросить с Рыжего.
   Пацан, стал Гитлером и опустил усы. Стал требовать визу, и доступ в Мавзолей, на пару вопросов.
   Перепутал Мавзолей со Смольным. Но Смольный уже, перешел в руки Собчака. И Ленина разместили в московском Мавзолее. Сначала временно, но когда захоронили Сталина, на постоянку.
   Хрущев даже хотел оставить Питеру свое название, а Москву назвать Ленинградом, но ленинградцы выдержали блокаду, и остались «ленинградцами». А, Москва – Москвой, поныне.
   Хотя, столько лет прошло.

Ленин и Троцкий
(про Фаину Каплан)

   Потом они поссорились из-за денег.
   Троцкий, предчувствуя скорую смерть, написал мемуары. А Ленин, убив его альпенштоком, выкрал рукописи, заменил матерки университетскими словечками, и выпустил как «Полное собрание сочинений Ленина». Где-то, мы уже это слышали.
   Эсеры стреляют в фюрера, .. фу, .. в Ленина, вождя. И ранят его.
   А это, просто, полубезумная слепая девка, шла и палила налево-направо о своей несчастной любви. И Текин под руку подвернулся. За что и пострадал.
   Забавно то, что сама девушка, не хотела ранить вождя мирового пролетариата. Просто шла и стреляла в разные стороны. Слепая, ведь.

Гитлер
(история)

   Будущий фашист, всего этого начитался только в подпольной «Юманите».
   - Час пробил. – Потер ручки Шекельгрубер. Сел в тюрьму, отрастил усы и написал «Mein Kampf».
   Началась война, так бесславно завершившаяся. Пришлось даже травиться, и поджигать себя.
   ***ня полная. А не история.

21.00.27.7.04 г.ээ.
 

Ева изменила Адаму

(Владимир Морж) 		  21  Про измены  2006-05-17  3  2852
Вся история и персонажи выдуманы от начала до конца. Совпадения имен случайные. И нечего автору пенять.

Ева изменила Адаму.
Не то, чтобы сознательно. Савва с ней проделывал разные штучки, Еве было приятно.
Адам изредка натыкался на резвящуюся парочку. И ему очень хотелось что-то подобное проделать с Евой. Но Савва строго-настрого приказал Адаму не прикасаться к Еве. Один раз Адам тронул Еву за сосок, и за это Савва его ударил по руке и заставил окапывать деревья в саду.
Савва был хозяин.
Ева даже не знала, что изменяет Адаму. Официально они были в браке, Савва их поженил.
Никто из людей больше во всем саду не жил. Хозяин Савва жил где-то еще, но ни Адам, ни Ева не знали, где именно. А еще в саду жили разные звери.
Вообще все в саду понимали друг друга, было весело и хорошо тут жить.
Однажды к Еве подошла красавица Серпена. Она была зеленая, с немигающими глазами и остра на язык. Ева ее почему-то побаивалась. И не зря.
- Ева! – прошептала Серпена, - ты изменяешь своему мужу!
- Это как? – испугалась Ева. Она иногда забывала правила, которые придумал Савва, и все время боялась, что Савва ее тоже будет наказывать, как Адама, а может, не будет ей делать приятно, а заставит вскапывать грядки.
- Чтобы ты почувствовала всю глубину своего морального разложения, тебе надо прозреть!
- Это как?
- Очень просто. Сорви запретный плод, съешь его. И не забудь угостить Адама.
- Савва что-то говорил про дерево с запретными плодами, а я забыла, что именно.
- Савва и не заметит, что на дереве не хватает плодов. Посмотри, сколько их там: сотни плодов добра и зла. Я видела, что Савва сам частенько закусывает ими апперетив. Если что-то можно ему, то почему этого нельзя больше никому? Я вот ела с этого дерева не однажды. И разве не Савва сказал, что вся растительность дается в пищу вам и зверям?
И Ева съела, и дала попробовать Адаму. Было вкусно. А потом Еве захотелось Адама, но ей стало после этого как-то стыдно. А потом она вспомнила, что с ней проделывал Савва, и ей стало еще более стыдно. Какая она была дура, что послушалась Серпену. Да и Адам лучше бы вскапывал грядки.

Понятно, что Савва не мог потерпеть такого грехопадения. И прогнал Адама и Еву из сада. У Серпены оторвал все четыре ноги. Пусть скажет спасибо, что не убил.
Савве было обидно, что о куклах, которых он создал для своего утешения, узнают Ныс и Свух, но он потом что-то придумает правдоподобное и зафиксирует в каком-нибудь тексте. Поверят, никуда не денутся. Плохо, что Адам и Ева имеют способность репродуцироваться. Но Савва потом как-нибудь и с этим справится.
А Ева была ему противна с самого начала. Кукла, одним словом.

февраль 2005
<< Новее
9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49
Старее >>   | Скрыть тексты

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер