ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое обсуждаемое: стр. 28

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое обсуждаемое: Стр. 28  Оцен.   Раздел   Дата    Рец.   Посет. 
 

Клуб

(Сергей Петров)
  32  Смешные истории  2010-06-06  3  2063
«Вчера, знаете ли, знатно старушенцию одну прикончил, - поздоровался Федор Михайлович, - Студента с топором к ней послал и – в мясо! Увлекся и – в мясо! Сам от себя не ожидал. Просто чудо, как хорошо! А вы, господа? Есть чем похвалиться?»
Лев Николаевич раздраженно буркнул: «Молодежь! Нет уж, мы – по старинке, на рельсы, безо всякой жестокости. Вжик! – голова в одну сторону, тело – в другую!
«Эх, господа! Опять над дамами измываетесь! Вот, незабвенный Александр Сергеевич, как Вам это? Уж то ли дело – мы с Вами? Дуэль. Все по-мужски. Пуля в башку, мозги по березам, и делу конец!»
«Так, Михаил Юрьевич, так! Даму залюбить до смерти – еще куда ни шло, а чтобы этак вот…! Образованные люди! Когда я усадьбу у Троекуровых палил, даже дворовые девки убежать успели, …кажется. А Вы что же молчите, сударь? Уж раз в наш клуб вхожи, причина есть, стало быть? Да и представьтесь заодно, не сидите бирюком совершенным.
«Иван Сергеевич. Я по собачкам в общем-то. Вот дичи пострелять, иное что – с превеликим удовольствием, а люди пока слабовато получаются».
«Ничего, дело наживное! – подал голос Алексей Константинович, - Я тоже поначалу определиться не мог, а потом нашел стезю: вурдалаки, господин хороший! Пишите про упырей и вурдалаков! Кровищи – море, колы осиновые в сердца, тишина кладбищенская…. Хорошо! И соригинальничать есть где. Николай Васильевич, коллега, помните, как у Вас с Брутом складно получилось?»
«А все же, Алексей Константинович, я предпочитаю костерок под ноги, казацкой саблей по шее или свинец в сыновью грудь, - Николай Васильевич лихо блеснул глазами и добавил, - Но и другие способы имеют право на осуществление. Вот в наших местах паровозы, как у Льва Николаевича не ходили, а то бы и под колеса кого загнать – за милую душу».
«Пунш, господа!» Некто в черной с золотом ливрее, со жгучим взглядом и с бородкой клинышком вкатил в гостиную изряднейших размеров емкость с пуншем из красного французского вина и наполнил бокалы.
«Тост! Тост! – загомонили члены клуба, - Лев Николаевич, уж Вы, как «зеркало», просим!»
Лев Николаевич огладил широкой, мозолистой, совсем не графской ладонью бороду и пробасил: «За литературу, господа! За великую Российскую словесность!»
 

Исцеление

(Tungus)
  11  День медика  2010-04-27  3  2970
После любой операции с применением наркоза больному какое-то время ничего нельзя есть, и лишь спустя несколько часов можно употребить для начала немного бульона, и так постепенно переходить к более серьезной пище. Не вдаваясь в медицинскую подоплеку этих требований, скажем лишь, что несоблюдение их может привести к серьезным проблемам. Например, к невозможности освободить организм от продуктов жизнедеятельности – уж простите за физиологические подробности. В Красноярской краевой клинической больнице № 1 в конце девяностых в связи с этим произошел такой случай. Один больной – здоровенный, кило на сто мужик после операции нарушил вышеназванное условие. И у него все его естественные выходы «перемкнуло», живот начало раздувать. С каждым часом все больше и больше, что причиняло ему невыносимые страдания. Мужик начал стонать, а потом и просто орать на всю палату:
– Ой, сейчас лопну! Сделайте же что-нибудь, сволочи!
«Сволочи» в белых халатах и так уже целой бригадой суетились около страдальца, из-за огромного раздутого живота ставшего похожим на дирижабль. Они и клизмы ему ставили одну за другой, однако содержимое резиновых емкостей, влившись в мужика, обратно выходить не хотело, и его живот еще больше приподнимался над кроватью; и пичкали его какими-то сильно действующими слабительными. Да все бесполезно. Мужик лежал на клеенке без штанов, с подогнутыми коленями, и бережно оглаживая свое чудовищно раздувшееся чрево с натянутой до глянцевого блеска кожей, продолжал выть:
– Умираю, ни за что ни про что гибну! Ну, попадется мне кто-нибудь из вас на том свете, пожалеет, что помер!
Было и смешно, и страшно: а ну как, в самом деле, мужик даст дуба, и только потому, что не смог прокакаться? Но по большому счету, он ведь сам был виноват в этой своей беде – зачем было обжираться сразу после операции?
Впору было везти этот хрипло стонущий дирижабль обратно на операционный стол. И тут в палату на шум заглянул заведующий отделением, опытный врач.
– Ого! – только и сказал он при виде этой картины. С минуту поразмышляв, врач надел на руку резиновую перчатку и, сунув указательный палец в место, противоположное орущему рту, энергично «пошуровал» в нем. И только он извлек палец обратно, как мужик буквально взорвался – из него вырвался грандиозный фонтан жидкого и страшно вонючего субстрата. Он окатил с ног до головы невысоконького и только что бывшего очень чистеньким и опрятным врача, стоящую рядом с ним медсестру, а также и еще одного больного, лежащего у стены на кровати, расположенной перпендикулярно к постели пузатого страдальца, и даже саму стену. Все, кто мог ходить, пулей повыскакивали из палаты из-за распространившейся по ней невозможной вони.
– Уф, хорошо-то как! – радостно засмеялся «дирижабль».
Как выглядел в эту минуту врач, лучше не говорить. Скажем лишь, что глаза у него были плотно прикрыты. Не открывая их, он взял сестру за руку и приказал:
– Варенька, ведите меня в душевую. Думаю, и вам не помешает помыться.
– С вами? – с надеждой спросила медсестра, выводя врача из палаты.
– Доктор, спасибо! – запоздало крикнул им вслед спасенный больной.
– На здоровье, – вежливо ответил врач…
 

Финны в сортире

(Tungus)
  16  Про туалет  2009-12-15  3  3237
В начале 90-х финские кинодокументалисты сняли в эвенкийском совхозе «Полигусовский» прекрасный фильм о жителях этого таежного села, об оленеводах. Съемочная бригада как приклеилась к одной молодой эвенкийской семье, кочующей вместе со своим стадом по тайге, так и не отставала от нее в течение нескольких месяцев. Камера неотступно следовала за оленеводами, фиксируя каждый их шаг, каждую мельчайшую деталь несложного таежного быта, и люди, привыкшие к оператору, уже не обращали внимания на него и жили своей обычной жизнью, отчего потом у зрителя, смотревшего этот фильм, создавался эффект собственного присутствия в оленеводческом стойбище.
Когда лента была отснята и смонтирована, творческая бригада сочла нужным привезти ее из своего далекого Хельсинки на премьерный показ к героям фильма. В окружной центр из «Полигусовского» финские киношники вернулись, опьяненные успехом (стены сельского Дома культуры во время демонстрации фильма никогда еще не видели такого количества зрителей, не дрожали так от аплодисментов), и не только. Когда я напросился на интервью с финнами и пришел ближе к обеду в гостиницу, то нашел их, и особенно режиссера, заросшего неожиданно черной роскошной бородой, явно «поврежденными» вчерашним. Тем не менее, разговор у нас получился, материал обещал быть интересным, оставалось задать еще пару уточняющих вопросов. И тут сопровождающая финнов переводчица, молодая разбитная девчонка, сообщила, что им пора на обед, а потом и в порт, на самолет
- А можно, я пойду с вами? – попросил я. – Надо бы договорить…
Переводчица коротко переговорила с киношниками. Те согласно закивали головами. Я сказал, что подожду их в холле гостиницы. Только вышел из номера, как услышал характерный звон стекла, бульканье… На обед мы пошли в ресторан (днем – обычная столовая) «Орон». Все были нормальными, а вот режиссера уже начинало заносить на ходу. «Ты смотри, - еще подумал я, - глушат-то водку они по-нашему, по-русски. Значит, правду говорят и пишут о финнах, что они специально мотаются на выходные в Питер попьянствовать, поскольку спиртное у них очень дорогое».
В полупустой столовой финнам предложили гороховый суп, на второе – котлеты из оленины, были еще какие-то салаты. Я включил и поставил на стол диктофон, и пока киношники хлебали суп, продолжал «добивать» их вопросами. Бородатый режиссер после каждой отправленной в рот ложки супа как-то странно гримасничал и все больше хмурился. Было видно, что его совершенно развезло, и на мои вопросы за него уже вовсю отвечал сценарист. Внезапно режиссер что-то проворчал, залез себе в рот и… вытащил оттуда сначала нижнюю, а потом и верхнюю вставные челюсти. Все сидящие за столом остолбенели, а потом нервно захихикали. Режиссер, продолжая что-то сердито шамкать, носовым платком счищал со своих пластмассовых запчастей налипшие горошины. Меня же при этом поразил не столько сам этот скотский поступок пьяного, хотя и именитого финна, сколько то, что он в таком возрасте – ему было не более сорока, - оказался совершенно беззубым.
Переводчица, с трудом удержав рвотный позыв (признаться, и мне, повидавшему всякого, было также не по себе), извинилась за своего подопечного, в том числе и от имени его соотечественников.
- Да ладно, чего там, бывает, - успокоил я ее. Уже можно было раскланиваться. Но вот так сразу уйти было как-то неловко. Еще подумают, что обиделся. Финны между тем допивали жидкий чай. Сценарист купил переводчице «сникерс». Та ловко разделила шоколадно-ореховый батончик ложкой прямо на фантике на несколько частей, и довольно жмурясь, по очереди стала отправлять их себе в рот.   Наконец, обед закончился, и мы все пошли к выходу. Тут бородач снова забеспокоился и о чем-то спросил переводчицу. Она сердито ответила ему. Финн, упрямо выставив свою бороду, повторил вопрос более настойчиво.
- Где тут туалет, не подскажете? – вздохнув, спросила меня переводчица.
- Кажется, за углом, - вспомнил я. Ну да, а где же еще – всегда и везде за углом. -   Пусть идет прямо по коробу теплотрассы, там увидит. Только поосторожнее, там может быть… ну, скользко.
Дело было зимой. Пьяного режиссера в такое рискованное путешествие одного не отпустили. Его вызвался сопроводить оператор. Взяв бородача под локоток, он помог ему забраться на заснеженный короб теплотрассы, и бережно подталкивая сзади в спину, повел в сторону дощатой будки. Туда они шли медленно. Оттуда вылетели пулей. Глаза у обоих финнов были испуганные. Еще минуту назад пошатывающийся режиссер был совершенно трезвым.   Здесь, же у столовой, мы распрощались. Финны отправились в гостиницу, собираться в дорогу. Я хотел бы идти к себе в редакцию, но сначала решил заглянуть в ту самую скромную будку, которая так напугала финнов.
То, что увидел я, ошеломило даже меня. Во-первых, дощатые двери сортира на две персоны были открыты настежь и не закрывались, поскольку были вмерзшими в лед, происхождение которого не вызывало лишних вопросов. Во-вторых, в самих кабинках покоились не менее чем полуметровой высоты   пирамиды. Не верилось, что это мог «создать» человек, существо думающее. Но примерзшие окурки, смятые газетные клочья выдавали, что сортир регулярно посещают люди и карабкаются на эти самые пирамиды, чтобы сделать их еще выше…
А фильм тот об эвенкийских оленеводах на каком-то международном кинофестивале получил престижную премию. Бородатый же режиссер вскоре умер у себя там в Хельсинки. Остается лишь надеяться, что не от полученного в Туре потрясения.
 

Сначала было Слово

(Злой шутник)
  10    2009-12-08  3  1272
- Сначала было Слово, а точнее словечко которое за меня замолвили

- Ну а потом ?

- Потом было Предложение, от которого трудно было отказаться.

- Ну а потом ? Что было потом ?

- Что...что ...потом я, простой торговец мебелью, стал министром обороны
великой ядерной державы !
 

Зарплата где?

(Tungus)
  7  Про зарплату  2009-12-02  3  3856
- О, приперся, на ногах еле стоит! Гони зарплату, алкаш!
- Так я уже дома? Какая радость! Дай я тебя обниму, ненаглядная!
- Отстань! И ты, гад, у меня ненаглядный! В смысле, глаза бы мои на тебя не глядели! Зарплата где, говорю?
- О чем ты, дорогая! Почему ты решила, что у меня должна быть зарплата?
- А число какое сегодня? Пятое, зарплатный день. Значит, у тебя получка была. Была же?
- А, вон ты о чем? Ну, была.
- Гони деньги.
- А нету!
- Как это нету, сам же признался, что зарплата была.
- Потому и нету, что была. Была да сплыла. У-у, у-у-у!
- Ты чего ревешь? Чего шлангом прикидываешься? Где деньги, я тебя спрашиваю?
- У-у-у! Ну что ты за женщина такая? Одни деньги у тебя на уме. У-у-у!
- А ну не реви! Размазня! На, вытри слезы. Ну, говори, что случилось, куда зарплату девал? Ограбили тебя, что ли? Так нет, вроде цел, ни царапины. Где тогда деньги?
- Это я снаружи цел, а ты бы заглянула мне внутрь…
- Ну, дай загляну. Так, здесь пусто. И в этом кармане ничего. И в пистончике голяк. А ну, снимай туфли! Ага! И это все? Тут и половины не будет. Где остальные?
- У-у-у, какая ты жестокая! Опять за свое! Да ты в душу, в душу мне загляни! У меня, может, сердце вдребезги разбито!
- Да? Я тебе сейчас башку разобью, если ты мне не скажешь, где деньги. Последний раз спрашиваю: куда девал зарплату?
- Маша, да ты хоть знаешь, что в мире творится?
- А что там творится?
- Ох, Маша, страшные вещи творятся! Вон Индонезию опять трясет! Так их, индонезцев, бедных, колошматит землетрясениями, одно за другим, что сердце кровью обливается. У-у-у!
- Какая Индонезия? Какие землетрясения, урод? Сейчас у тебя самого будет сотрясение мозга. Ты скажешь, куда девал деньги, или нет?
- А как голодают дети Африки, в этой, как ее, в Гвинее-Бисау? У-у-у! Так голодают, так голодают, что мне самому кусок в горло не лезет. Ничего есть не могу, только пить, так мне жалко гвинеябесенят этих…
- Я и вижу, что ты только пить можешь, да потом крокодиловы слезы лить.
- Да что та такое говоришь, Маша? Я, может, с горя, из сочувствия ко всем этим страдающим людям, из-за этой вселенской скорби, так сказать, пригубил маленько. Чтобы стресс снять. А сейчас и у тебя стресс будет. Ты хоть знаешь, что к нашей планете несется огромное космическое тело, больше и твоего тела, и всех бабских тел, вместе взятых, и больше всей нашей матушки-Земли?   Через два года у нас будет. Так бабахнет, что мама не горюй! А ты: деньги, деньги! Кому они нужны будут тогда, твои деньги? А, Маша?
- Что ты мне тут заливаешь? Какое еще космическое тело? Я пока что вижу одно тело, уже почти бесчувственное. Ну, куда, куда ты укладываешься прямо на пол? А ну, двигай ножками, на диван ляжешь. Так уж и быть, я с тобой завтра разберусь, горе ты мое! Ты мне все расскажешь: и откуда так поздно пришел, и куда больше половины зарплаты девал, и почему от тебя не моими духами пахнет. О, захрапел! А мне теперь тут сидеть одной и переживать, за индонезцев этих, за голодных, как он их назвал-то… бесенят этих, за тело это космическое… Даже и не знаю, что я с тобой сделаю, когда однажды разлюблю! А ведь недолго осталось…
 

Неправильный борщ

(Tungus)
  8    2009-11-18  3  1490
Спидометр показывал 80. Знак настаивал на 60. Сидоркин законопослушно скинул скорость. Но внезапно возникший на обочине гибэдэдэшник все равно сделал властную отмашку полосатым жестом. Сидоркин чертыхнулся и притормозил.
- Сержант Диденко! – козырнул гибэдэдэшник. – Нарушаем.
- Да что я там нарушил, - занял оборонительную позицию Сидоркин. – Еду себе, никого не трогаю…
- Да? А скорость почему превышаем?
Сержант Диденко явно был не в духе, и собирался то ли оштрафовать Сидоркина, то ли дать ему по башке своим увесистым жезлом. Во всяком, случае, нечто похожее читалось в неприязненном выражении его сухощавого лица.
«Язвенник, - подумал Сидоркин. – В период обострения. Вот и хочет сорвать на мне свое дурное настроение. Но я-то тут при чем?»
- Я ехал со скоростью 80. А когда увидел знак, снизил до 60. - не чувствуя за собой вины, твердо сказал Сидоркин.
- Да? – ухмыльнулся Диденко. – Вы снизили скорость уже за знаком…
- Это неправда! – задохнулся от возмущения Сидоркин. – Я хорошо видел, что проезжал мимо этого вашего чертова знака на скорости 60!
- Так, мы же еще и препираемся, вместо того, чтобы признать свою вину? – оживился Диденко. – Может, мы выпили? А ну, права мне сюда!
- Я не пью за рулем! – отрезал Сидоркин, протягивая сержанту права.
Он знал, что придраться к нему фактически не за что: техосмотр прошел совсем недавно, и «японка» его была хоть и не первой молодости, но в хорошем состоянии; пристегнут; страховка есть; и не пил он совсем, уже неделю, как не пил.
- А вот мы сейчас это проверим, - угрожающе сказал гибэдэдэшник, хлопая себя по белокожему поясу, по карманам. – Черт, забыл взять алкотестер. Ну да ладно, дыхни-ка мне, господин Сидоркин, просто так.
И сняв форменную фуражку, просунул свою голову с хрящеватым длинным носом в салон машины.
- Ну, чего мы ждем? Дышим, дышим!
Сидоркин хмыкнул, набрал в себя побольше воздуха и с такой силой дунул в лицо настырного сержанта Диденко, что у того на голове зашевелились волосы.
- Точно не пил, - пробормотал гибэдэдэшник, покрутив носом. – Но что-то мне все же в твоем выхлопе не нравится, Сидоркин. А ну, дыхни еще раз!
- Да пожалуйста, - с усмешкой сказал Сидоркин и повторил свой могучий выдох.
- Рассольник ел? – неожиданно спросил Диденко.
- Что? Какой рассольник? При чем здесь рассольник? – растерялся Сидоркин.
- Я говорю, рассольником пообедал? – повторил свой вопрос сержант.
- Нет, борщом, - сказал Сидоркин. – Вам-то какое дело, чего я ел?
- А вот такое, - пробормотал гибэдэдэшник. – Врешь ты все, Сидоркин! Никакой это не борщ, а рассольник. Ну-ка дыхни мне. Дыхни еще разок, тебе говорят!
- Да на, на!
- Вот! – торжествующе сказал Диденко. – Укроп, лаврушку, картошку, томат, сметану чую! А свеклы, чеснока нету. Зачем ты мне врешь, что борщ ел? Рассольник это!
- Да борщ я, борщ я ел! – запальчиво сказал Сидоркин. – Что я, не знаю, чего сам варил на обед? Просто я не люблю свеклу, а жена чеснок не переваривает.
- Ну и что это за борщ? – свирепо вытаращил глаза сержант.- Это издевательство над борщом – без свеклы, без чеснока. Бурда какая-то. Уж поверь мне, хохлу - я-то знаю, каким настоящий борщ должен быть!   
- Сам ты бурда, сержант! – потерял терпение Сидоркин.- Это мой борщ, и я что хочу, то в него и кладу. А чего не хочу – не кладу. Ясно? Все, не мешай, я поехал дальше.
- Сейчас, поедет он… Плати штраф!
- Да за что?
- А вот за то самое…
- За борщ, что ли? – возмущенно спросил Сидоркин. – Я номер твоего жетона запомнил,
сейчас вот позвоню твоему начальству и сообщу, что ты беспределом тут занимаешься. Борщ ему мой не понравился!
- Да ешьте вы что хотите и как хотите, - вдруг перешел на официальный тон гибэдэдэшник, медленно обходя машину Сидоркина. – А штрафую я вас… А штрафую я вас, господин Сидоркин, за заляпанный номер машины, вот!
Номер действительно был слегка прибрызнут грязью, и хотя отчетливо читался почти весь, одну цифирьку разглядеть все же было трудно: то ли восьмерка, то ли шестерка.
- Ладно, согласен, уплачу, штраф, - сдался Сидоркин. – Только отпустите меня, ладно?
- Да езжай, кто тебя держит-то, - сказал Диденко, пряча пятисотку в планшет и провожая брезгливым взглядом торопливо отъезжающую от него японку. – В борще толком не разбирается, а туда же, за руль сел. Убивать таких надо!
 

Василий Тишайший

(Tungus)
  18    2009-11-13  3  1324
Вася Бобриков относился к категории благопристойных людей. Никогда не ходил по газонам, обертки от мороженого бросал только в урны. На работу не опаздывал, в общественном транспорте всегда уступал место пожилым и инвалидам. Не пил, не курил, жену и соседей уважал. С одной стороны – прямо золотой он был, этот гражданин Бобриков. А с другой – скучный и во всем предсказуемый, никому не интересный. И потому звали его за глаза «Василием Тишайшим». Пока однажды с ним не случилась эта история.
Пошел Вася выносить мусор в гололед, поскользнулся, упал и вернулся домой с синяком под глазом.
Увидев своего примерного мужа с синяком, Ольга охнула и с какой-то неясной надеждой спросила:
- Неужто подрался, Васенька?
- Еще чего, - буркнул Василий и осторожно потрогал распухший глаз. – Поскользнулся на улице. Гололед, а никто не посыпает песком. Непорядок это!
Утром Бобриков, несмотря на травму, был на работе. И тут же столкнулся с непривычной для него ситуацией: на него стали обращать внимание!
- Хорош фингал! – первым сказал Мазыкин. – Неужто ты, Вася, наконец-то застукал свою с этим… Ну, не прикидывайся шлангом, все же знают, с кем… Да, если у тебя такой синячище, представляю, что стало с рожей этого прохиндея! Молодец!
Бобриков, не зная что сказать, ошеломленно потрогал вдруг занывший с удвоенной силой подбитый глаз. Что за ахинею тут ему нагородили?
- Это я упал, когда мусор выносил, - уныло сказал он в спину уходящему Мазыкину. Но тот его уже не слышал.
- Я всегда говорил, что Бобриков еще тот фрукт! – обрадованно заявил Скворцов. – А то: «Я не пью, у меня свои принципы!» Небось, наелся вчера? И почему ты пьешь в отрыве от коллектива? Был бы с нами, мы бы тебя в обиду не дали…
И тут что-то дрогнуло в душе морально устойчивого Бобрикова.
- Да было дело, - нехотя сказал он под одобрительные смешки сослуживцев, прислушивающихся к их диалогу. – Иду я, значит, вечерком с одной. Ну, тут подваливают трое. «Дай, - говорят, закурить. – И иди дальше. Без бабы». Ну, я им и дал. Прикурить… Надолго запомнят! Правда, и сам вот подставился…
К концу дня Бобрикова вызвал к себе шеф. Плотно прикрыв дверь, он с нескрываемым любопытством посмотрел на подчиненного.
- Ты, Василий, вот что, - сказал шеф. – Все понимаю. Сам, можно сказать, такой. Но зачем же так зверски избивать людей, ломать им руки, ноги? И разве можно тебе-то, с такой чистой репутацией, таскать в ресторан сразу по три девицы? Поаккуратней надо быть, Василий. Ты меня понял?
- Понял! – гаркнул Бобриков.
- Вот и ладненько! Работник ты хороший. Да и мужик, я вижу, что надо. Иди, работай! Да, кстати, что в субботу делаешь? Приглашаю к себе – моя на неделю сваливает к теще. И пару телок с собой не забудь прихватить. Чур, для меня - блондинку!
Вечером того же дня вдрызг пьяного Бобрикова прямо из дома забрала милиция: сначала он во дворе избил управдома – за гололед, а потом и жену, не объясняя за что.
Теперь уже Ольга ходит с подбитым глазом и всем горделиво говорит:
- А моему-то пятнадцать суток дали. За дебош! Пусть только выйдет, уж я ему, алкашу, задам!..
 

Вокруг Солнца

(Илья)
  18  Про Солнце  2009-11-11  3  2673
Отдав монстру по имени ЖКХ половину пенсии, расстроенный Широков вышел из сберкассы и сел в свои «Жигули». В боковое стекло сразу постучали. Давно запрещённый парковщик протянул Широкову давно запрещённую квитанцию и замер в ожидании денег. Их мэр ещё не запретил.
- Вас же нет, я по телевизору видел. – сказал Широков, протягивая 100 рублей.
- Всё относительно. Сегодня меня нет, завтра тебя, послезавтра телевизора. – ответил парковщик и канул вместе с деньгами.
Широков ещё больше расстроился и, едва отъехав от сберкассы, совершил манёвр под названием «разворот». Через минуту сытый и перегарный гаишник перечислял Широкову его преступления, которые потянули, после ожесточённого торга, на 345 рублей.
- Я бы и 330 взял, - сказал гаишник, убирая деньги: - Но у меня начальник – зверь. Если мало занесу, завтра буду на просёлочной дороге трактора считать.
- Так с коррупцией же сейчас борьба какая, Медведев говорил… - просто так сказал Широков.
- Надо не с коррупцией бороться, а с начальниками. – ответил гаишник и ушёл.
Доехав наконец до дома и поставив машину, Широков купил себе бутылку пива и сел на лавочку возле подъезда. Он сделал только один глоток, когда к нему подошли два милиционера.
- Здесь распивать нельзя. – сказал первый милиционер.
- Штраф 150 рублей. – добавил второй.
- Я что, не могу в своей стране, в своём городе, возле своего дома выпить пива? – изумился Широков.
- Можете. – сказал первый милиционер.
- Но за 150 рублей. Дальше будет дороже. – добавил второй.
Когда разбогатевшие милиционеры ушли, Широков задумался. Что он, простой гражданин и честный налогоплательщик, может сделать в своей стране бесплатно? Получается, что только умереть. И что ему, простому гражданину и честному налогоплательщику, в этой жизни от родного государства досталось просто так? Кроме сердечных приступов после встречи с чиновниками, конечно. Рождение? Нет, отец говорил, что врачу тридцатку сунул, по тем временам очень хорошо. Про рождение своих детей, так же как и про бесплатную медицину с таким же образованием Широков даже вспоминать не стал. Он один раз бесплатно гайморит лечил, даже машину новую продал, всё равно не хватило, пришлось потом в платную клинику идти. Квартиру он купил, про бесплатные путёвки только читал, бесплатную «Скорую помощь» видел в старых, ещё советских фильмах… Недавно, правда, он ходил в кинотеатр на бесплатный сеанс для пенсионеров, но, купив в буфете бутерброд за 300 рублей и кофе за 200, Широков понял, что и здесь его обманули. Позволяют ещё бесплатно дышать российским воздухом, но это или у правительства пока руки не дошли, или такой воздух даже наше правительство продавать стыдится. Бензин Широков покупает по самой дорогой в мире цене, хотя он из родной широковской земли добывается, с газом то же самое, но тут хоть понятно, куда деньги идут, судя по футбольной команде «Зенит» и по газпромовским небоскрёбам. Вот куда уходят деньги за свет, Широков никак понять не мог, несмотря на то, что один раз видел по телевизору усадьбу Чубайса. А цены на еду на родине как кусаются! Даже в Париже-Лондоне, по слухам, они не так кусаются, как на родине. Их даже ценами назвать трудно – бультерьеры какие-то. Например мясо, которое Широкову необходимо для поддержания некоторых функций стареющего организма. Если смотреть на ценник, то получается, что оно, это мясо, раньше было очень богатым и уважаемым новозеландским аборигеном. Это ж не какая-то там курица, которую убил, в машину кинул и в магазин привёз. Но выращивать кур государству, наверное, неинтересно, интересней мясо из Новой Зеландии везти. А качество… Ну, может, они все там, в Зеландии, жилистые и с запахом. Потом Широков вспомнил про тамбовскую картошку, которой на рынке торгуют явно не тамбовские товарищи и не по тамбовским ценам, вспомнил зачем-то про загадочное «одно окно» в не менее загадочном ЕИРЦе, про то, как он получал разрешение на строительство баньки на своей даче… Дорого обошлось разрешение, очень дорого, столько местных чиновников набежало блюсти законность, и у всех семьи, дети… Да за те деньги, которые Широков в конверте сунул только местному главному пожарному, Сандунов в своё время отгрохал шикарные бани в центре Москвы! Широков допил пиво и грустно посмотрел на небо. Там сияло солнышко, плыли какие-то белые образования из ближайшей трубы, в вышине красиво парила ворона, примериваясь спикировать на мусорные баки… И вдруг Широков улыбнулся. Нет, не всё так беспросветно на его милой родине! Пусть вместо облаков по н*** плавают образования, вместо чаек летают вороны, государство мешает жить своим гражданам, а милиция пересажала всех бандитов и прочно заняла их место. Зато он, простой гражданин Широков, совершенно бесплатно, каждый год совершает круиз на планете Земля вокруг Солнца, а в ночное время, в качестве бонуса, ещё и любуется далёкими звёздами! И никто его с планеты не ссаживает, не требует оплатить проезд, в смысле пролёт, и даже не просит доплату за какую-нибудь силу притяжения! Широкова так обрадовало это явное упущение властей, что он забыл про все свои сегодняшние неприятности. «Надо срочно купить специальный солнечный телескоп,» - подумал Широков: «Пока Госдума не просекла, что электорат на халяву летает вокруг Солнца и не придумала на это налог». И радостный Широков снова пошёл в сберкассу – снимать деньги на покупку телескопа. Не знал бедный Широков - да и откуда он мог знать? - что на столе у Президента уже лежит Указ «О физических лицах, совершающих облёт Солнца на планете Земля и находящихся при этом на территории Российской Федерации». Очень хороший Указ, выгодный для государства. И доплата за силу притяжения там предусмотрена, в зависимости от веса физического лица. Во власть наконец-то пришли умные, образованные и умеющие считать люди. К сожалению для простого гражданина и честного налогоплательщика Широкова…

      Илья Криштул
 

Снежинка

(Tungus)
  15  Про Новый Год  2009-11-10  3  2881
-Па, а я хочу в этот Новый год быть Снежинкой.
- Снежинкой? Хм, Снежинкой… Доча, да это же очень примитивный, массовый костюм. Вон их сколько всегда крутится вокруг елки. А ты же у нас не как все. Ты же моя кровиночка, доча самого Григория Кошеленко! Ты не должна быть как все!
- Нет, хочу быть как все!
- А мама что говорит?
- Она говорит так же, как и ты! А я хочу быть Снежинкой! Снежинкой!! Сне-жин-кой!!!
- Ну ладно, Юленька, ладно! Позови сюда нашу портниху и погуляй пока.
- Спасибо, папан! Сейчас я притащу тебе эту противную Элеонору Викторовну!
- Элеонора Викторовна, вот что…
- Слушаю вас, Григорий Маркович.
- Вы какой там нынче шьете костюм на елку моей дочурке?
- Ну, мы с вашей супругой перебрали много различных вариантов, и остановились на Бегемотике… Маленьком такой Бегемотике.
- Все, никаких бегемотиков! Ребенок хочет быть Снежинкой!
- Но…
- Я сказал – Снежинкой!
- Хорошо, хорошо, Григорий Маркович! Я вас поняла. Снежинка так Снежинка! Только…
- Ну, что еще?
- Только Юленька будет самой большой Снежинкой! Я бы сказала, что это будет Сугробик. Но очень маленький Сугробик.
- Ну, а я что говорил? Не может быть моя доча как все! Сугробик так Сугробик!
Шейте!
 

Геракл и Нефертитька

(Tungus)
  14    2009-10-13  3  1533
- Мужчина, вы тут кого-то ждете?
- Жду. Но не вас.
- А может быть, все-таки меня?
- Почему вы так решили?
- Ну, я же вижу, вы в руках держите газету «Флирт», и рубашка на вас кремовая.
- Погодите, погодите… Ну-ка, назовите свой ник.
- «Нефертити».
- Ну да, как же я сразу не понял. Вот и кофточка на вас любимого киркоровского цвета. Юбочка синяя. Все точно, как написали. Что ж вы так долго не подходили, я уже чуть было не ушел.
– Не забывайте, что я все-таки дама. И потом, я хотела убедиться, что вы в самом деле тот, как вы себя описали. Я шла к Гераклу. Ведь это ваш ник?
- Да, я «Геракл». А что, непохож?
- Нет, почему же. Правда, вот этот ваш нос картошкой как-то не вяжется с тем греческим профилем, который вы приписали себе.
- Что вы говорите! А вы вот написали, что у вас большие голубые глаза. Они, конечно, с голубизной. Немного. Но вот насчет больших… Может, вы слегка прищурились?
- Кто бы говорил! А где широкие плечи? Что за опухоль скрывает ваш брюшной пресс? Впрочем, я вижу, что он у вас действительно накачан. Вот только чем?
- А как насчет «длинных стройных ног»? Или по дороге нечаянно погнули?
- Ах ты, коротышка! Тоже мне, Геракл недоношенный! Лгун несчастный!
- Сама-то, сама-то! Нефертитька, вот ты кто!
- Прощай! И забудь мой электронный адрес!
- Да уж конечно! Сейчас приду домой, и убью все твои посты. И без тебя всякого хлама в компе хватает!
- Ну, что же ты не уходишь, Геракл! Или как тебя на самом деле?
- Да Коля я. Слушай, а ты вообще-то ничего. Не Нефертити, конечно. Да и кто она такая, эта Нефертити? Миф египетский. А ты вот она, живая, сердитая, но в моем вкусе. Как тебя зовут?
- Ну, допустим, Вероника. А как насчет погнутых ног?
- Вероника… Какое чудное имя. А насчет ног извини. Это я со зла ляпнул, когда ты по моему носу проехалась. Очень даже ничего ноги. Я бы даже сказал – ножки. Признаться, не люблю глупых дылд с ножищами. До них, как до уток, все доходит только на седьмые сутки. И вообще, мне кажется, мы подходим друг другу.
- Ты так думаешь, Николай? Признаться, и ты мне сразу понравился. Иначе бы я к тебе просто не подошла. Вот только зачем наврал про себя?
- Веронька, ну это же реклама. Ты, кстати, тоже пропиарила себя – будь здоров. Ладно, забудем об этом. Предлагаю продолжить нашу беседу у меня дома за чашкой шампанского.
- Надеюсь, приставать не будешь?
- И не надейся!
- Тогда пошли.
 

БИЗНЕС или ХОББИ?

(Ильх)
  40  Бизнес  2009-09-05  3  3847
(шуточное историческое расследование)

Дмитрий Иванович Менделеев человек был великий. Но, как и любому смертному, ткнулся ему однажды бес в ребро, ну влюбился он значит...
А времена-то раньше были не те, что сейчас - так, за здорово живешь,
второй раз не женишься. И церковь была ему супротив и законная супруга значит тоже. Поговаривают, что сам Император Российский Менделееву
помог. Существует даже такой исторический анекдот: подходит к царю-батюшке некий генерал и просит слезно, мол, позволь государь развенчаться! А государь, значит - ни в какую. Ты эти фортели, говорит, выбрось. Не положено развенчиваться в нашей православной державе!
А как же, говорит генерал, Менделеев сподобился? Так вас, генералов,
отвечает царь, у меня хоть пруд пруди, а Менделеев-то один!! Ну вот, обвенчался Дмитрий Иванович с молодухой и все бы хорошо, живи да поживай, но молода жена она ведь как дорогое авто - не только глаз радует
и все остальное, но и обслуживания требует. А на одной хим.таблице
и лекциях далеко-то не разбежишься. Сел тут Дмитрий Иванович думу
думать. Но думал не долго.Большого ибо ума был человек! На чем на
Руси-то быстрые деньги во все времена можно сделать? Ясно на чем - на водке! И решил тогда Дмитрий Иванович такую водочку смастерить, чтобы
от неё рта оторвать невозможно было. Стал он опыты проводить - спирт с водой мешать и пробовать - какое соотношение будет благоприятственней.
Даже научную работу написал на эту тему с таблицами и расчетами, но основной-то рецептик зажулил! Не промах ведь человек-то был, Дмитрий Иванович. Скоро и сам царь пристрастился к Менделеевской водочке, а не токмо графья да князья всякие. Запись образовалась на месяцы вперед, каждый уважающий себя барон или богатей какой хотел на праздник иметь
у себя водку от Менделеева. Деньги завелись у Дмитрия Ивановича
нешуточные, но он ими не сорил, все излишки в науку обращал - великий ведь был человек! Как-то вызывает Менделеева сам государь на ковер и говорит: Послушай меня брат, Дмитрий Иванович, водка твоя конечно
хороша, спору нет, но с некоторых пор стала она подрывать устои моего
самодержавия. Слухи в народе расползаются, что великий химик народ
травит. Вон, от твоего дома, каждый день кареты с бутылями в разные
стороны разъезжаются. Поосторожнее надо, Дмитрий Иванович, либо я
твою лавочку закрою и сам перейду на Смирновскую и других заставлю!
Сел тут Дмитрий Иванович думу думать. Но думал не долго, великого ведь ума был человек... И придумал тогда Менделеев чемоданы изготовлять, пластиковых-то пакетов в то время не существовало.И так он наловчился делать чемоданы, что со временем две очереди образовались: одна, значит,
за водкой в чемодане, а другая - за чемоданами без водки. А в народе Дмитрия Ивановича даже прозвали "чемоданных дел мастером". Великий
был человек... вот!
 

Двадцать девятое декабря

(Geom)
  20    2009-08-25  3  809
Демобилизовавшись, Дима Дудкин делал деньги. Димины деньги – дальняя дорога. Дима доставлял длинномером двери, детали двигателей да дешевые дубленки.

Двадцать девятого декабря директор доверил Диме доставку дубовых дверей до Даугавпилса. Дистанция Донецк-Даугавпилс длинная, два дня добираться.
Длинномерный Димин DAF двигался долиной Днепра. Деревья, деревья, деревья, дачи, деревни, дома, деревья, деревья, деревья…
ДорОгой догнал девушку. Девушка дрожала: декабрь, дубняк.
Дотянулся до двери.

- Добрый день, девушка! Дрожишь?
- Добрый день, дядя. Дубняк доконал.
- Дрянь дело. Далеко до дома?
- До дачи двоюродного деда. Да, долго добираться. До двенадцати думаю дойти.
- Детка, дашь дуба: декабрь. Давай, довезу,
- Добрый дядя. Дорого? Двести – достаточно?
- Деньги – дерьмо, дай другое. Дашь?
- Да, Даша! Догадался!
- Дима догадливый. Дашь, Даша?
- Домогаешься, Дима?
- Дык думаю, договоримся.
- Договориться – дело дурацкое. Доставай «достоинство». Диаметр демонстрируй, длину… До десяти дюймов дотягивает?
- Догадайся.
- Думаю, диаметр десять-двенадцать дюймов, длина до двадцати девяти.
- Дрын для динозавра? Домыслы дикие! Длина – девять дюймов.
- Докажи!

Дима достал.

- Да, достойный делатель детей! Драгоценность.
- Дамы довольны. Даша, до дачи добираться думаешь?
- Действительно! Давай дорОгой довершим дело.

Дорогой Даша дегустировала Димину «драгоценность». Довела Диму до диффузии, дифракции, дисперсии, деноминации, денатурации.
Доехали до дачи. Дима довел Дашу до дверей добротного деревянного двухэтажного дома.

- Да, Даша… Дедушкина дача – дворянский дом.
- Дедушка – дипломат. Дачу давно дали.
- Дуй домой, Даша! Двину дальше: дела, дорога.
- Дела, дорога… ДорОгой дрочить думаешь, дурачок? Двоим дОма душевнее. Думаешь, дОма дубняк?
Дома – душ, диван, DVD, дыни, джин, доступная Даша. Дедушка далеко…
- Давишь? Договорились.
- Другое дело!
- Дрессировка Даше дается. Довольна?
- Да. Дергай дверь.

Доели дыни, допили джин. Дальше – душ, двуспальный диван, дурман длительной диффузии, достижение долгожданной детонации…

- Даша!
- Дима!
- Да, да, да, да, дааааа!
- Даааааа!

Долго друзья-дальнобойщики дожидались Диму, два дня.

Два дня дальнобойщик Дима Дудкин делал детей Даше.
 

Встречи с неизвестным гл. 3

(КАРЛ ЭНД СОН)
  10    2009-07-10  3  1087
Вскоре после описанных выше событий мы с Натальей начали жить без всяких свадеб и венчаний в купленной мной квартире, находящейся в том же доме и в том же подъезде где проживала Катерина, только на четвертом этаже. И имела эта хата нехороший (по М. Булгакову) номер пятьдесят, на что впрочем, тогда никто не обращал внимания. Никаких симптомов присутствия нечистой силы не наблюдалось, да в принципе о ней никто и не вспоминал.
Через два года совместной жизни у нас с Наташей, родился сын. Имя я ему дал чисто русское – Иван, несмотря на сопротивление тестя, который хотел Богдана. Но после моей заявы, что тогда фамилия у ребенка будет Титомир, тесть отстал. Домашних заморочек хватало с лихвой и безо всяких там духов и привидений. Пеленки, коляски, доктора, ночные бдения – короче весь букет. У кого дети есть тот и сам знает, а у кого нет, тот не поймет. В общем, семейная жизнь тихо текла начинающей заболачиваться рекой, пока однажды у нас в квартире не отключилось электричество.
Решив не заморачиваться с вызовом энергетиков, тем более что на дворе был день, я как старый электрик взял решение проблемы на себя, и выйдя в подъезд полез в электрощит. Быстро оценив ситуацию (у нас просто тупо перегорели пробки) я замастырил «жучок» и запустив свет уже собрался закрыть дверцу, как мой взгляд натолкнулся на какую то книгу сиреневого цвета стоящую за стойкой, на которой крепилась вся эта электротряхомудия.
- Ну и что тут за х…я - подумал я и аккуратно, что - бы не ударило током, попытался вытащить книгу на свет божий. Лучше бы я этого не делал. Протрясло меня так реально, что аж волосы на всем теле встали дыбом. И хоть прической я стал походить на Эйнштейна со знаменитой фотографии, но с мозгами, к сожалению такой метаморфозы не произошло. Иначе как объяснить дальнейшее.
Влетев в квартиру, я соорудил из хреново (как выяснилось чуть позже) заизолированной проволоки хитрую загогулину с крючком на конце и при ее помощи начал выгребать эту долбаную книгу из-за стойки. Далее все шло в такой последовательности:
Вспышка. Грохот. Удар спиной об торец перил. Сползание на пол. В глазах темнота и электрическая дуга. Выскакивание на лестничную площадку любимой супруги и соседей. Охи – вздохи вперемешку со смехом моей благоверной. И наконец, я сидящий на бетоне с глазами глубоководной рыбы и с таким же ошалевшим взглядом, а в руке оплавленные остатки проволоки.
Придя в себя, я пролечил всем присутствующим, что мол пытался сделать «жучок» понадежней, но что-то пошло наперекосяк. Короче нес всякую ахинею, следя за тем, что бы никто не «спалил» спрятанную книгу. Но так как выскочили одни бабы, то в счетчик они естественно не полезли. Немного потрещав о происшедшем, все разошлись по квартирам. Тем более что свет у них не погас, и поэтому повода для скандала не было.
Третья попытка, как и положено, удалась. Зловредная книга была извлечена при помощи сухой палки, резиновых перчаток, резиновых сапог, резинового коврика и плоскогубцев. Взглянув на книжку, я понял, что старался не зря. Произведение было неизвестного автора под названием «Колдовство». На обложке под названием красовалась такая гнусная харя, что становилось как-то не по себе. Естественно заинтересовавшись этим таинственным опусом, я тайком пронес его в квартиру. А ведь надо было понять, что нельзя такие вещи домой нести. Но, тем не менее…….
В общем, дома я внимательно обследовал книгу, и не обнаружил ни единого упоминания об авторе и изготовителях. Обыкновенный ширпотреб. Средний формат, мягкая обложка и дешевая бумага. Даже количество тиража не было указанно. Но внутри-и-и!!! На титульном листе было написано, что данное произведение является пособием для начинающих колдунов. В предисловии шла как всегда лабуда про то, каким великим чародеем можно стать, изучив данное произведение и т.д. и т.п. Ну а основной текст, оформленный очень торжественно, с всякими завитушками и прибамбасами, начинался с молитвы: «Отче наш», только задом наперед. На другой стороне листа с молитвой (кстати, по сравнению с остальными, он был сделан из более плотной бумаги) была написана подробная инструкция, как надо все правильно сделать. Когда, во сколько, где. Запомнил я лишь то, что прочитать это дьявольское «Отче наш» надо три раза подряд. И как всегда у дьявола, мафии или какой ни будь, сволочи юриста, внизу листа маленькими буковками была сделана приписка о том, что если человек, весь этот инструктаж выполнит, то на небеса ему дорога заказана.
Далее в книге шли описания обрядов, приготовления колдовских зелий, написания заклинаний и прочее, прочее, прочее. Особенно меня добили зелья. Ингредиенты для их приготовления можно было найти только в средневековой аптеке. И то, наверное в чисто специализированной, для Бабок – Ёжек.
В общем, то по сути, вся книга для русского читателя, особенно из провинции интереса не представляла, так как достать все эти экзотические травки и пресмыкающихся, шанса было один процент из тысячи, особенно в то время. Поэтому я сделал вывод, что книга является чистой воды подставой и единственно «ценная» вещь в ней, это дьявольская молитва. Причем это даже не молитва, а что-то вроде одностороннего договора на добровольную отдачу своей души в лапы Сатане. Прочитал и все пучком, ты уже их, а не наш. Ловко однако.
Думал я неделю. Читать, иль не читать, вот в чем проблема. С одной стороны интересно проверить на себе свою же теорию, а с другой вдруг я угадал. И что, тогда жариться в аду? Хотя понятно, что там мои друзья будут и вообще все нормальные, на мой взгляд, люди. Кроме конечно всяких там конченых ублюдков и негодяев. Но все равно большой охоты   попадать в ад я не чувствовал. Плюс ко всему этому, жена, случайно увидев книгу дома, начала мне истерики устраивать – что бы я ее выбросил (в смысле книгу). Хорошо еще, что я ей свою теорию не рассказал, а то вообще полный килл был бы. В общем, изводил я себя, изводил и тут на мое счастье или горе, кому как нравится, к нам в гости пришла моя Мама. Узнав от моей ябеды - женушки про книжку, и при каких обстоятельствах она попала к нам в дом, Мама заорала так, что Иерихонская труба со своим знаменитым ревом тихо скончалась в глубоком позоре. Я понял, что если сейчас вместе с книгой не исчезну с глаз долой, то через три дня мои друзья будут пить водку, не чокаясь и закусывать - рисом с изюмом. Поэтому от греха подальше я не стал пререкаться и пошел (если честно, побежал) выбрасывать книгу на помойку. Вслед мне неслись крики достойные Торквемады: - Сжечь её!!! В огонь это порождение дьявола!!!!
Слетев вниз по лестнице и выскочив на улицу, я сразу принял независимый вид и прикурив сигарету неторопливо направился в сторону ближайшей помойки. Остановившись неподалеку от контейнера с мусором, я опять задумался о судьбе книги и уже начал прикидывать, куда бы ее заныкать, как неожиданный, хлесткий удар по затылку мигом выбил все дурные мысли из головы. Вжав голову в плечи и даже не оглядываясь, я в один момент вытащил книжку из-за пазухи, и щелкнув зажигалкой запалил страницы. Загорелось довольно быстро и весело. Буквально за несколько секунд книгу объяло пламенем, и я не в силах больше терпеть этот дьявольский жар бросил ее в мусорный бак. Раздался дикий визг. Из недр контейнера выскочила собака с дымящейся на спине шерстью и рванула прочь от помойки.
-Да ну на х..!!! Хорошо еще не черная и не на меня сиганула – отшатнувшись в испуге, подумал я и в ожидании очередной порции материнских криков и люлей повернулся назад. Оп- с. Ни сзади, ни с боков, никого не оказалось. Летний день, двор, дети в песочнице и в радиусе пятидесяти метров ни одного человека. Тут я осознал, что не слышал приближающихся шагов, хотя на тот момент списал все на задумчивость. Но удар же был? Был. Затылок до сих пор болел, но как то странно - изнутри. В общем, в полной душевной неразберихе я поплелся домой. Ну а что было дома, и какими эпитетами меня в тот день и следующие полгода награждала мама, описывать я думаю, не стоит. Про волш****ю затрещину, я никому не распространялся. Думаю, что это мать зная мою натуру, делать все наоборот, от всей души мысленно послала мне такой энергетический посыл, что тот материализовался в подзатыльник. Ведь в основном по детству, мамины крики всегда перерастали в затрещины. Ведь не Бог же мне врезал? Кто я для него, тем более в то время, некрещеный. Так, атом песчинки в песках времени, не более.

P.S. Недавно, спустя почти пятнадцать лет, точно такую же книгу нашел в электрощите мой сосед по подъезду. Говорит - собрался читать. Ну - ну, удачи.
 

КАК ШУТКОЙ УБИТЬ ЛЮБОВЬ

(Долгоносик Очумелый)
  25    2009-06-17  3  1703
Пытаясь развеселить себя и свою подругу, можно нанести любви сокрушительный удар, от которого эта зарождающаяся любовь может и не оправиться. Слово-то, оно, как известно, не воробей…

    Случилось данная метаморфоза со мной в те годы, когда мальчики начинают проявлять самый активный интерес к девочкам. Было тогда мне лет двенадцать. В то время я находился в Анапе, в системе оздоровительных лагерей «Жемчужина России». Тогда со всей России в «Жемчужину» отправляли ребят учиться и дышать благотворным морским воздухом курорта, поправляя здоровье подрастающему поколению. Причем, не на пару недель, а на целую уч****ю четверть.

Прямо при лагерях трудились учителя, выдавались учебники, велся дневник с оценками, которые по прибытии в родную школу проставляли затем официально в штатный школьный дневник. То есть, пару месяцев ребята там жили и учились, бегали, прыгали, дрались, любили и ненавидели, купались в море и устраивали соревнования с другими лагерями системы «Жемчужина России».

Лагеря те находились недалеко друг от друга и в процессе беготни и тусовок меж ними я познакомился с НЕЙ. Она жила, училась и оздоравливалась в соседнем лагере. Белокурая девочка – красотка. Прямо кукла Барби, если говорить исходя из современных реалий. Моего возраста, то есть лет двенадцати, но уже повыше меня, пошире в кости, видимые бугорки грудей, светлые локоны кучерявились от природы. Глаза – темные, как глаз ворона. Кожа светлая – светлая. Немного веснушек.

   Свои летящие, пушистые локоны она то и дело запрятывала за уши. Уши природа ей дала красивые, ровные, но - большие. Это бросалось в глаза, но нисколько не портило ее ангельскую наружность. Звали ее Жанна. Как же она было хороша! К красоте прилагалась веселость духа и бойкий, озорной характер. Очень она мне понравилась. А я – ей. Так удачно расположились звезды на небе. Она – из Кургана. Я – из Москвы. Гормоны, море, пение птичек, крики чаек, хорошее питание – все располагало к любви.

Мы беседовали, но сбивчиво. Наш взаимный интерес друг к другу не остался без внимания для глаз других детишек и детин. С одним из таких акселератов я дружил, он был из самого старшего отряда. Он, так же как и я, здорово играл в настольный теннис. На этой почве мы с ним и затусовались. И вот раз он меня с Жанной увидел, два, три, Слово за слово, вопросы – ответы. Спросил я его как-то раз как старшего товарища, что девчонки любят услышать в разговорах с ребятами.

   При этом я, конечно, пытался всячески показать, что уже искушен в амурных делах, а совета прошу, как бы от нечего делать. В двенадцать годков это выглядело, наверное, не совсем убедительно. Впрочем, приятель мой уверенно заявил, что «девчонки очень любят хохотать» и с ними хорошо бы «уметь юморить». Я намотал сии советы «на ус», пусть еще едва видимый и слабоопушенный, и немедленно почувствовал себя Дон Жуаном и знатоком женской психологии.

Мы сидели с Жанной на двух скамейках, что расположены друг напротив друга. Болтали ножками. Дурачились. Я изображал своих вожатых, она – своих. Ее большие уши все слышали и она поднимала вверх палец, предлагая прослушать пение птички на дереве, когда пичуга вдруг решала начать свою трель. Признаюсь к разочарованию любителей пернатых и романтики, меня эти птичьи выпендрежи мало волновали, я всячески щупал Жанну и лез целоваться.

У ног наших крутился местный пес – дворняжка по кличке, почему-то, Царь. Царь тот выглядел, прямо скажем, не по-царски, а облезлым, испуганным, одиноким. Мы с Жанной периодически гладили песика, когда рассказывать ни мне, ни ей становилось нечего. Такие паузы неприятны. Я вроде бы и анекдоты все, что знал, пересказал, а остальные, как назло, из головы вылетели. Всех преподавателей мы уже обсудили. Фильмы, что крутили в актовом зале – тоже. В итоге, зависла неловкая тишина.

   И тут прелестница юная из Кургана прямо спросила меня: нравится ли она мне, буду ли я ее ухажером, что я думаю о ней как девчонке в целом, и при этом убрала свои прелестные лучистые волосы за не менее прелестные ушки, пусть и лопоухие. Из чувства стеснения принялась гладить дворняжку по кличке Царь. Именно здесь я вспомнил рекомендацию напарника по настольному теннису, что хорошо бы пошутить, когда не знаешь, как лучше ответить. Да так, чтобы девушке понравилось.

И вот мне пришла в голову оригинальная мысль. Глядя, как Жанна гладит дворняжку, как прячет за большие уши локоны, я вспомнил слова популярной песни и громко, с улыбкой пропел ей вместо ответа своеобразную серенаду из мультфильма про крокодила Гену:

«Я был когда-то странной
Игрушкой безымянной
К которой в магазине
Никто не подойдет!

Теперь я - Чебурашка
И каждая дворняжка
При встрече сразу
Лапу подает!»

    А закончил я обещанием: «Я буду твоим любимым крокодилом Геной! А ты - моя Чебурашка!». Смеха в ответ я не услышал. Лицо Жанны сразу же переменилось. Она теперь смотрела на меня, сжав губы и, вместо веселья, прелестница неожиданно расплакалась. Затем двумя руками толкнула меня в грудь. Ее вес превосходил мой и я Ванькой-Встанькой повалился назад со скамейки в траву. Жанна со слезами на глазах убежала, а я с задранными вверх ногами, ошарашенный, застыл в полных «непонятках» от результата своей шуточки.

После того Жанна начала меня игнорировать, демонстративно закрутила «шашни» с парнем из отряда постарше. Родом, как и она, из Кургана. Я же приметил назло ей другую девчонку, из Тольятти. Примирения не состоялось, все нежные чувства куда-то пропали. Так разошлись наши подростковые амурные пути. Вот так одна шуточка способна угробить прелестные, романтические, эротично – любовные отношения.

Хочется напомнить шутникам, что любят заваливать подругу потоком остроумия. Шутите, да не зашучивайтесь! Не стоит делать объектом приложения этого потока вашу девушку. Даже если распирает так, что лопнуть можно от желания высказать якобы удачную сентенцию, направленную на нее. Также лучше избегать острот в отношении тещи, так как у девушки тоже есть мама. Вас могут рассматривать как потенциального кандидата на руку и сердце чуть ли не сначала знакомства, о чем вы, вероятно, еще не знаете. Но ваша пассия уже будет подмечать, какое отношение будет у вас к конкретной женщине, маме девушки, а не абстрактной теще.

Пожалуйста, рассказывайте анекдоты про зверушек, про Штирлица, про других женщин (исключая тещу), про своего подчиненного или начальника. Про спортивную драку, что приключилась недавно на первенстве страны по гандболу между женскими командами.
Да хоть про черта лысого (исключается, если ваша девушка побрита налысо). Хорошо обсудить какой-нибудь фильм и посмеяться над тем же зеленопузым Шреком.

   Итак, прежде чем пошутить, хорошенько подумайте, не обидите ли вы вашу избранницу и близких ей людей.
 

ГУС ХИДДИНГ - НАШ ГЕНДАЛЬФ

(Долгоносик Очумелый)
  8    2009-06-11  3  1050
Гус Хиддинг - наш Белый Маг

   Вчера, 10/06/09, сборная России по футболу разгромила сборную Финляндии на стадионе в Хельсинки со счетом 3:0. Браво! Давайте вглядимся в движущие факторы сего успеха.

    Почему русский богатырь Илья Муромец лежал на печи 33 года и только потом поднял свою задницу и пошел на войну, когда, почитай, Соловей-разбойник насвистел уже немало бед на земле русской? А вот махонький Наполеон на печи не лежал, а создал огромную армию и покорил чуть ли не всю Европу. Почему низенький китаец, пронырливый, верткий, дубасит приемами кунг-фу здорового мордоворота и берет того на измор, отчего мордоворот, в конце концов, слетает с «копыт»? Эх, вот она, молниеносная причина: скорость, скорость и еще раз скорость! Почему хоббиты из трилогии «Властелин Колец» столько потерпели невзгод и горестей от орков и темных магов, но все же выиграли ту войну? Потому что странное везение способствует низкорослым. Их еще называют шкетами в школах, да и во взрослой жизни. Им что-то помогает. Во «Властелине Колец» хоббитам помогает Большой Белый Маг Гендальф, и они выходят победителями!

Так и вчера на встречу сборных России и Финляндии Белый Маг Гус Хиддиинг послал в бой с великанами с Севера бойких и талантливых «хоббитов» - Аршавина, Кержакова, Быстрова. И – победил! Поздравим же наших ребят из сборной России вне зависимости от роста. Пожмем руку Богатырю Белому Магу Гусу Хиддинку за завоевание самых северных земель Средиземья со столицей в Хельсинки! Наш Гендальф и его ребята вновь победили!

11/06/09
 

Любовь бутербродиком

(Tungus)
  20    2009-06-02  3  2034
Он обмазал ее грудь шоколадной массой. Затем вымостил клубникой дорожку к ямочке пупка, а саму ямочку заполнил ликером. Она только поеживалась и прерывисто вздыхала, томно ожидая, чем же закончится это строительство. А Он своими толстыми волосатыми пальцами не спеша зачерпывал из вазочки взбитые сливки с кусочками авокадо и аккуратно прокладывал этой восхитительной массой тропку еще дальше и ниже. Закончив отделочные работы, с причмокиванием обсосал перепачканные пальцы, затем наклонился над Ее грудью и стал слизывать шоколад. Его сизый толстый язык мелькал все чаще и чаще, тщательно и в то же время нежно обрабатывая набухшие шоколадные соски и приводя Ее в экстаз. Не выдержав, Она с искаженным от страсти лицом обхватила Его голову обеими руками и потащила ее вниз, к сливкам с авокадо…
- Выключи, Костик, я больше не могу на это смотреть! – простонала Лариса.
- А что, пусть идет, - вяло запротестовал Костик. – Сейчас самое интересное будет.
- Я тоже так хочу! – вдруг загорелась Лариса. – Не то, что мы с тобой – все бутербродиком да бутербродиком.
- Это чтобы я тебя чем-нибудь перепачкал и облизал, да?
- Ага, и облизал, и все остальное, - мечтательно прижмурила глаза Лариса. – Ну, надо же как-то разнообразить наши отношения.
– А что, можно, - подумав, согласился Костик. - Тем более, что мы еще не ужинали.
- Ну так, что же ты теряешь время? Приступай к делу! – поторопила мужа Лариса, укладываясь в постели поудобнее.
- Ты бы это, халат-то сняла, - посоветовал Костик. – Как в видаке чтобы. Ну, я пошел.
Он ушел на кухню, захлопал там дверцей холодильника, загремел посудой, на плите что-то зашкворчало. Лариса недоуменно принюхивалась к доносящимся с кухни запахам. Наконец, появился Костик. Он сноровисто расстелил на оголенном животе жены скатерку, принес исходящую паром тарелку, нарезал хлеба.
- Ты чего это, а? Ты чего, дурак, что ли? – растерянно залепетала Лариса. – Горячо же.
- Да ну, он теплый, я сильно разогревать не стал, - возразил Костик. - Сметаны положить?
- Ты что, собрался жрать на моем животе? – возмутилась Лариса и сделала попытку привстать. – Извращенец! Я тебя о чем просила?
- Это те, которые в видаке, извращенцы, сразу с десерта начинают, - сказал Костик. - А я все по-человечески делаю. Вот сначала первого похлебаем – я что-то в обед его плохо поел. А сейчас борщок настоялся, в самый раз. Ну, открывай ротик-то! Вот, ложечку тебе, ложечку мне, ложечку тебе, ложечку мне.
Ошарашенная Лариса молча водила широко открытыми глазами за ловко шмыгающей в руке мужа ложкой: от тарелки к ней в рот, снова в тарелку и в рот себе, снова к ней, снова к нему…
Скоро тарелка опустела.
- Ну как, вкусно? – Костик заботливо слизнул с губ Ларисы остатки борща, чем привел ее в трепет. – Лежи, лежи, я за котлетами пошел.
- Горчицы не забудь прихватить, - грудным голосом сказала ему в спину Лариса и счастливо улыбнулась.
Котлет они поели, уже просто сидя рядышком на постели и болтая о всякой чепухе.
- Ну, теперь можно и о сладком подумать, - сказал, наконец, Костик. – Только, Ларисочка, у нас ничего, кроме халвы и малинового варенья, нет. А оно совсем жидкое. Стечет с тебя все, на фиг, и только постель перепачкает.
- Ты у меня и так самый сладкий! – пролепетала Лариса и прижалась к нему голой, но чистой и теплой, ничем не перепачканной грудью. – Иди ко мне скорее! Ну как, как… Как всегда - бутербродиком! Мне так нравится…
 

Вовочка и сбрендивший географ

(Андрей Ручкин)
  22  География  2009-04-25  3  3301
Вовочка и сбрендивший географ
( совершенно непедагогичное произведение)

"Школьные страсти куда мордастее всех прочих"
      Гераклит Одесский

Марь Иванна высокая, гордая и независимая как бельгийский крейсер на всех парах пылила в сторону школьного подъезда, но внимание ее привлек отчетливый шипящий звук. Шипение было довольно дружелюбным и в тоже время предостерегающим. Змеи не ползали в школьных окрестностях еще с мезозоя, но на всякий случай Марь Иванна огляделась по сторонам. И шипящий источник сразу обнаружился. Вовочка с серьезным конспиративным видом выглядывал из-за угла и делал отчаянные знаки руками и левой ногой. Изо рта Вовочки аристократично торчал бычок наполовину скуренной английской сигаретки.
Марь Иванна поймала себя на мысли, что Вовочка до ужаса напоминает ее собственного отца в те непростые и опасные жизненные моменты, когда возвращался он по утру домой из очередного загула, но не решался сразу войти в квартиру, а высвистывал доченьку соловьем через форточку и стоя под окном вкрадчиво осведомлялся о настроении супруги: -Марьюшка, утих ли наш ураганчик в синем сарафане?
И глаза его блестели испугом и затаенной надеждой на лучшее. И синий сарафанчик давно на мать не налезал, и давно уже пустили его на тряпки, но форма вопроса осталась прежней. Не в сарафанчике ведь было дело. Еще бы Вовочке трехдневную щетину и…
И Марь Иванна наверняка бы вздрогнула.
Но быстро взяла себя в руки и вновь обрела прежнее сходство с бельгийским крейсером. Умело пришвартовалась к углу, за которым скрывался дымящийся школьник и высказалась строгим педагогическим голоском: -Не знала, что ты так вредно куришь!
-Только в конце четверти. От нервов помогает, -ответил Вовочка невозмутимым страшным шепотом. –И говорите тише! А то услышит и почует.
-Кто почует?
-Кто-кто… Географ Полукамчатский. Он с катушек вконец слетел. И с глобуса съехал. Так что вам теперь в школу нельзя.
-Полукамчатский? Иван Нарзаныч? Что с ним такое?
-По вас сохнет, начиная с экватора, -многозначительно поведя бровями, любезно сообщил Вовочка.
И Марь Иванна слегка остолбенела от его любезности. Конечно, она уж всякого наслушалась за свою жизнь, особенно в учительской. Там можно услышать вещи, о которых порой стесняются писать даже на стенах уборной. Тем не менее краткий вовочкин доклад явился для учительницы полнейшей неожиданностью. Тем более, что в данную минуту она была совершенно не замужем. Но сделав быстрые холодные логические прикидки, пришла к выводу, что Иван Нарзаныч ей не пара:
1. Не нравится.
2. Географ.
3. Гораздо старше.

Ей в свои неполные 25 еще можно было подождать породистого принца на белом коне. Авось прискачет вовремя и не задержится по дороге в поисках собственного счастья.

Тут Марь Иванна приметила, что внутренний карман прокуренного вовочкина пиджачонки подозрительно оттопыривается, скрывая нечто по форме напоминающее поллитру. Напоминающее, но не булькающее. Впрочем, выпивкой от Вовочки не пахло. Он был деловит и предельно серьезен.
-Всего бы лучше вам взять больничный, -продолжал рассуждать Вовочка. –С нашей Петровной ( имелась ввиду местная медсестра) легко договориться. А Нарзаныч за это время может слегка отойдет.
Но Марь Иванна страстно желала идти в школу и исполнять свой долг. Географ в любом состоянии ей был ни капельки не страшен. Она прямо так и сказала.
-Вы мужественная женщина, -сквозь зубы произнес Вовочка, небрежно выплюнул окурок и с большим школьным чувством пожал похолодевшую от храбрости руку Марь Иванны.
-Ладно. Пойдем. Но тихо. И с оглядкой, -буркнул он, поднимая с асфальта зачуханный хулиганский портфель. –Может и удастся проскочить.
Они на цыпочках вышли из-за угла, деловито подкрались к подъезду и бесшумно проникли в учебное заведение.

Вдали раздался дикий, почти звериный крик и две секунды спустя грохот, который сотряс здание от крыши до подвала. Потом маленькое землетрясение повторилось.
Вот тут-то Марь Иванна и вправду слегка струхнула и даже прижалась к Вовочке, но тот небрежным шепотом сообщил, что географ тут вообще ни при чем. Просто запертый в спортзале физрук Грантиозов пробудился после вчерашнего юбилея и теперь прыгает через козла. Это его личный, неоднократно проверенный способ опохмелиться.
-Попрыгает еще с полчасика и как огурчик маринованный. А чтоб запах отбить поест немного чесноку. У него в углу под матами запас.
-Ага! Вот откуда странный запах в спортзале, -поразилась Марь Иванна в одно утро узнавшая столько нового.
Они благополучно поднялись на второй этаж, потом на третий и тут в коридор из класса тигром выпрыгнул географ Нарзаныч. Вид у него и в самом деле был такой будто все параллели перепутались с меридианами. Глаза географа слегка косили от неразделенной страсти, в горле булькало и пена с блеском выступала на посиневших губах.
-Бегите, Марь Иванна! Я его задержу! –отважно крикнул Вовочка и выхватил гранату из внутреннего кармана пиджачка.
-Значит это была не поллитра! –машинально подумала учительница, пускаясь наутек. А граната летела уже в географа и поразила его в лоб, и опрокинула на пол с феноменальным грохотом. В результате чего опохмеляющийся физрук Грантиозов с испугу тормознул в прыжке, налетел на козла неудобным местом и долго ругался в спортзале неспортивными словами.

Марь Иванна неслась вниз по лестнице, не чуя под собою ног, а Вовочка на бегу торопливо пояснял, что граната учебная. Что стырил он ее загодя у старенького военрука Федотыча, запудрив ему мозги секретными подробностями танковой операции Роммеля в Африке и о роли местных бедуинов в этом непростом дельце.
Видимо граната оказалась куда более учебной, чем требовалось. Географ Нарзаныч резво очухался и ринулся в погоню за любимой. Его звериный рык уже был слышен позади.

Вовочка и Марь Иванна прибавили скорости. Вылетев из школы, долго и умело петляли по проходным дворам, запутывая следы. Наконец Вовочке удалось поймать попутку, они вскочили в машину и устремились за город. В загадочные непроходимые места, окутанные густым туманом.
-Теперь куда? –спросила Марь Иванна хриплым радостным шепотом. Впервые в жизни ей удалось уйти от погони и душа ее умеренно ликовала.
-Есть одно надежное местечко. На картах не обозначено. Стало быть Нарзанычу не отыскать, -солидно ответил Вовочка, роясь в портфеле. –Отсидитесь там с недельку, а дальше видно будет.
Шофер-частник крутил баранку и понимающе молчал. Чего тут было не понять? Все мы когда-то учились в школе.
Вовочка перегнулся с заднего сиденья и доходчиво объяснил водителю дальнейший маршрут, а сам вышел на полпути у подозрительного вида шашлычной. И мужественно помахал на прощанье.

Водитель высадил притихшую Марь Иванну на перекрестке двух сельских дорог, взял полторы сотни на бензин и укатил. Вдали была река, за рекою лес, по обеим сторонам туман. И вдруг из тумана выехал он! Нет, не географ… А тот самый принц на том самом белом коне. Но был он, к сожалению, весьма не одинок. Поперек потертого седла с распутным видом расселась учительница биологии Кира Антоновна. Рыжая, беспринципная и довольно немолодая. Она смотрела на неудачливую соперницу с видом крайнего пренебрежения.
От этого ярость охватила Марь Иванну от пяток до макушки. То есть целиком.
-Да у нее же два развода и трое детей! –заорала Марь Иванна и белый конь замер на месте и принц впал в тревожное недоумение.
Биологичка имела что-то возразить, но Марь Иванна подпрыгнула, крепко вцепилась в рыжие волосы и с большим чувством бросила соперницу в сырую траву. А сама полезла на место конкурентки. Оказавшись на коне, она так обняла принца, что он слегка съежился в своих консервных доспехах.
-Я тебя! Всю жизнь!! Ждала!!!
-Да? –не без опаски за жизнь собственную спросил принц.
-В душе я всегда была закоренелой монархисткой, -доверительно сообщила Марь Иванна и принц сразу просветлел лицом.
-Какая женщина! –сказал конь голосом Вовочки.
И принц радостно заржал.

А рыжая биологичка Кира Антоновна, сидя с испорченной прической в мокрой траве, обзывала их приматами, инфузориями-туфельками, орала что-то про пестики и тычинки до тех пор пока белый конь со счастливым седоком и радостной седуньей не скрылся в тумане без остатку. Тогда Кира Антоновна встала с мрачным биологическим видом, отряхнулась и побрела в сторону пустынного шоссе.
 

Дурдом имени фанатов герцога Анж ...

(Vorgeza)
  9    2009-04-15  3  1135
Дурдом имени фанатов герцога Анжуйского.

- Собрание жильцов второго корпуса дурдома имени фанатов герцога Анжуйского считаю открытым!
Зал на шестьсот мест наполнился аплодисментами, свистом и выкриками. Одна половина зала скандировала «Да здравствует герцог Анжуйский», «Даёшь президенту третий президентский срок», и «Главврача к ответу». Вторая половина отвечала на это громкими лозунгами «Жуйте сами», « Даёшь президенту пожизненный срок » и «Повесить санитара Картохина».
- Призываю к тишине! Предлагаю выбрать президиум, товарищи!
- Санитар Картохин тебе товарищ!
- Прошу без лишних эмоций! Итак, в президиум предлагаю Кутузова, Чубайса, Кальтенбрунера, Сансона Великого, Адама, Еву, Сократа, Чапаева и
- Отвод Чапаю!!! Всю картину испортит! Он опять в исподнем, c пулемётом заявился и требует чтобы все построились! Отвод!
Василий Иванович, в чём дело? Уберите пулемёт!
- Выходи строиться на улицу!!!
- Василий Иванович, одень штаны, пожалуйста.
- Да пошли вы на хрен, контрики, пошмаляю в капусту, сволочь!
- Так. Отвод принимается. Вместо Чапаева предлагаю Папу Борджиа. Дополнения будут?
- Гарри Потера!
- У него самоотвод.
- Тогда Монику Левински!
Зал взорвался овациями.
- Прошу занять места в президиуме, пожалуйста. Моника, не нужно тащить в президиум саксофон. Он здесь никому не нужен. Что? Нужен. Кому? Еве? Зачем он ей, у неё Адам есть. У кого развалина, а не инструмент? У Адама? А вы откуда знаете? Впрочем, это вы с Евой разбирайтесь, ей виднее. Итак! Оглашаю повестку дня.
Первым пунктом собрания, лекция о религиозных пережитках и несовершенстве исторических подходов к теме Бога. Докладчик трижды академик, четырежды лауреат премии святого Кукишона, заслуженный мастер спора по теологии, племянник дяди папы римского от второго брака, незаконнорожденный внук кУма Дюка Решелье, его святейшество Кузя Второй!
Зал забился в экстазе.
Вторым пунктом, песональное дело Гуманоида Стёпы, в связи с его попыткой покинуть планету, используя нецелевым образом, в качестве космодрома, крышу нашего дворца. Лишь благодоря чётким действия нашего местного ПВО под командыванием Санитара Картохина, несшего боевое дежурство, Стёпа Гуманоид был сбит ракетой класса Земля-Земля "Дубина 2009", называемой в простонародье бейсбольная бита.
Здесь следует отметить леденящий душу цинизм Стёпы Гуманоида, с которым он, перед запуском своих двигателей, слил лишнее топливо с крыши на голову нашего уважаемого, дорогого и горячо любимого Президента дурдома фанатов герцога Анжуйского, профессора Кугельбойма! Но об этом позже.
А теперь, встречаем апплодисментами, его святейшество Кузю Второго!
Шестьсот глоток выплеснули из себя восторг, проклятия, свист и крики "Осанна, Осанна", однако, при этом, все без исключения неистово хлопали в ладоши.
Кузя Второй, облаченный в хитон из полосатой простыни всех цветов радуги, взошёл на трибуну и властным жестом руки призвал паству к тишине.
- Вначале было слово! И, не смотря на то, что потом дошло до рук, слово продолжает своё триумфальное шествие по Земле!
Не мир, но меч принёс я вам, олухи царя небесного! И подтверждением сего может послужить утренний пример с Мохаммедом Али, которого я отметелил во время завтрака, за уварованную им у Плюшкина плюшку с изюмом, которая для него, что соска для младенца.
Да, Мохаммед Али претерпел побои, но это ли не справедливо?
Обижая Плюшкина, он покусился на светлую память классика Николая Васильевича Гоголя. Однако, передём к существу вопроса.
Итак, сегодня мы поговорим об Истине. "Что есть истина?" вопрошал совсем не глупый Прокуратор Иудеи Пилат Понтийский. Ему тогда ещё не сказали, что философ, которого он предаст мучительной смерти на позорном столбе, почему-то станет богом, а сам столб в форме креста, миллиарды людей станут носить на шее в качестве священного пентакля и символа своей набожности. Сегодня, глядя на большинство тех, кто его носит, как носит, зачем и где, скорее можно подумать, о причастности этих людей, непосредственно, к акту распятия своего кумира, нежели о поклонении ему.
Истина, да, она одна , но! Для человека истина - Бог. Но, кроме Бога, Вселенной, микровеличиной которй мы, собственно, являемся, есть и другие Боги, Вселенные. И они, при всей своей возможной схожести с Нашим, имеют своё наполнение, то есть химию, биологию, физиологию и так далее, а также своё понимание истины, которое также является условным и также может иметь свою собственную трактовку, Менделеева и Мечникова, попрошу без реплик и плевков в мою сторону, всё одно не долетают.
Теперь порассуждаем на предмет, так называемых, священных книг.
Иешуа, он же Иисус, назвал своего любимца Шимона, он же Симон, он же Пётр, краеугольным камнем. Так и вышло. Именно, он заложил, не подумайте чего дурного, основание Новой Церкви, распростроняя концепцию своего Учителя.
Кстати, распространению за пределами Иудеи, Самарии, Израиля и Рима, христианство обязаннно в большей степени Савлу, он же Павел, а не Петру. Между ними была весьма жесткая конкуренция, я Вас прошу, Апостол Федя, все прения позже! Пётр был ортодоксален, отсюда жесткость Католической Церкви, упрям, а потому и более успешен в деле. Так вот, Библия - очередной кирпич в строительстве Храма Истины, всего кирпич, к тому же не первый, равно как и не последний! А посему несёт в себе только частицу Истины. Пришло время нового кирпича. Хотелось бы не на голову! Мда. Идем дальше.
Бог - это любовь и разве неглупо Его бояться. Страх, конечно, неотъемлемая часть программы в человеке, Гейтс, сейчас вылитишь к чертям из аудитории, но заметьте, он, человек, способен пересекать границы этой самой программы, чему наша не очень улыбчивая история имеет множества подтверждений, Платон отправишься вслед за Гейтсом. Далее, возвращаясь к хаосу и к Гейтсу, к посдеднему с последним предупреждением, поспорим об этом. Нет, Гейтс, ты потом поспоришь с Картохиным.
Я солидарен с тобой, Моника в том, что следует совершенствоваться в уже достигнутом, а не доводить дело до вмешательства природной программы на ликвидацию заразы, т.е нас с вами. Но!!! Не следует забывать, что всё новаторское берётся, именно из хаоса внешнего и из хаоса внутреннего, т.е. макро и микрокосма. Это, если хотите, материал из которого и изготавливается всё новое. А любой новый продукт не может существовать без заданного порядка, опять же, как вне, так и внутри. А тот, кто этот порядок попирает, выкидывается из схемы, как сейчас Гейтс из аудитории, Билл, ты уже на старте, а твой сосед Чапаев пойдёт вторым номером! Далее. Твоя мысль, не твоя Хэмингуэй , твои я знаю, мысль Моники о том что Богу выгодно, а что нет!В сущности, Моника, ты и сама, вероятно, не понимаешь до какой степени права. Именно, не выгодно Ему нас уничтожать, именно! Но и ОН, будучи "большим человеком", не путать с главврачом, может не понимать этого или понимать, но относиться легкомысленно, или просто - болеть, как, например, Хэмингуэй сегодня после вчерашнего! Я понятен, Эрнест? Утро уже наступило, проснись и в следующий раз не смешивай. Бог - это Вселенная, Грета Гарбо, обратите на меня внимание, я тут о чём-то рассказываю, если Вы ещё не заметили этого, наслаждаясь разглядыванием самой себя в зеркальце! Но она, Вселенная, не одна. Мы частичка своего Бога и Он подчиняет нас своему порядку. В Библии написано, что человек раб Божий и выполняет то, что ему, человеку, равно как и человечеству, надлежит выполнять. И кто Его знает, что Он там себе думает?
Продолжение следует.
 

Я вас таво....люблю!

(Vorgeza)
  18    2009-03-27  3  1625
Я вас таво......

Что-то мне сегодня грустно. Со мной так бывает, иногда.
Смотрю на себя и говорю: Никому ты Серёга не нужен, никто тебя не любит и даже надежда, которая, как известно даёт дуба последней, "отошла" задолго до того, как ты, Серёга, о ней, светлая ей память, вспомнил.
Сижу, понимаешь, весь в псисямизме и смотрю на непочатую бутылку Карвуазье, задаваясь немым, но вечным вопросом, дошедшим к нам из средневековья, непосредственно от самого товарища Ульяма Шекспира: "Быть или небыть"?
Ситуация прямо скажем цугцванговая и не оставляет шанса на маневр. Однако, это, в свою очередь обрекает на утреннюю головную боль, сухость во рту и не совсем дружелюбное отношение к своим товарищам по работе до момента активации в жизнь принципа корифея, не менее известного чем Шекспир, но на ниве врачевания. А именно, Филиппа Аврелия Теофраста Бомбаста фон Гогенгейма по прозвищу Парацельс, один из постулатов которого звучит: "Подобное подобным"! В переводе на общечеловеческий: "Клин клином"!
Но и это чревато негативными последствиями. А именно, постепеным переходом от излечения похмелья в погружение такого близкого сердцу русского человека состояния, как глубокий и самозабвенный запой на почве раненного самосознания представителя великого богоизбранного народа.
От всеобъемлящего понимания этой, терзающей плоть и душу, неразрешимой дилемы, становится невыносимо больно за уже бесцельно прожитые годы и безутешно стыдно за те, которые ещё быть может придётся прожить.
Вполне допускаю, что Раскольников, порубавший бабушку-старушку топором, на момент совершения преступления пребывал в той же душевной дисгармонии, что и я нынче.
Вот так вот, дорогие мои, заклятые друзья.
А всё почему? А всё потому что я вас таво,... люблю!!!
 

Весёлые поучалки. (детское)

(Владимир Тореев)
  34  Сказки  2009-03-17  3  2683
Шёл как-то Колобок по лесу, навстречу лиса, Колобок взял и расставил пальцы веером, мол, какой я крутой, и стал похож на вымя. Лиса увидела живое вымя отдельно от коровы, испугалась и убежала. Колобок довольный идёт дальше, навстречу телёнок. Колобок опять пальцы веером и опять стал похож на вымя. А телёнок не испугался и засосал Колобка насмерть.
Знайте ребята - не старайтесь казаться круче чем вы есть, а то вас неправильно поймут.

Шёл как-то раз ёжик по лесу, видит большой гриб, хвать его и давай тянуть. А гриб говорит: ёжик, не трогай меня, я не гриб, я свиное рыло. А ёжик не слушает, и знай себе тянет, и вытащил из грязи целую свинью. Свинья разозлилась на ёжика и толкнула его в грязь, и ёжика засосало насмерть.
Знайте ребята - если вы вдруг что-то неправильно делаете, главное при этом вовремя остановиться.

Шёл заяц по лесу и увидел, что у лягушки домик из морковок сделан. От зависти заяц так раскатал губы, что на них населись миллионы комаров. И вот, когда они почти засосали зайца до смерти, из домика выскочила лягушка, и съела всех комаров одним махом.
Знайте ребята - если вы кому-то позавидовали, подумайте, а может он специально этого хочет?
 

Британское масло, жена и олигарх ...

(Андрей Ручкин)
  17  Про олигархов  2009-02-25  3  1919
Британское масло, жена и олигархи

Еще не было восьми утра, а на улице шел снег, и мировая экономика пребывала в кризисе, и пятки Петра Петровича чесались просто до невозможности.
Лучшие финансовые умы, обрушившие на голову человечества вышеозначенный кризис, усиленно советовали окружающим как теперь бороться с этой напастью. Количество советов поражало своим разнообразием. Тут уж какие угодно пятки не выдержат.
По версии одной из столичных газет преодолеть эту неожиданную бяку было крайне просто. Достаточно купить ведро майонеза со скидкой ( крайне выгодное предложение!) и приобрести пару безделушек в ювелирном салоне Антонины Бабосюк. После чего и козни заокеанского Уолл-стрита, и   выкрутасы родимого Центробанка будут уже не страшны.
Но дело в том, что Петр Петрович просто не привык покупать майонез ведрами. Он вообще не привык его покупать. Да провалитесь вы со своим майонезом! На вкус- неприятная неизвестность, а внутри –точно живого ежа проглотил. Пожар внутри неделю пивом не зальешь.
Ну, против Антонины Бабосюк Петруша лично ничего не имел , она была ему даже в чем-то симпатична, но он в принципе не одобрял ювелирных магазинов. Поскольку ими в основном интересуются либо женщины, либо бандиты.
Но, конечно же, Петр Петрович не собирался стоять в стороне в то время как все прогрессивное человечество посыпает себе голову пеплом сгоревших акций и интенсивно предается биржевому отчаянию. Ушей его достиг заманчивый слушок о том, что в городе Лондоне пачка сливочного масла в два раза дешевле, чем в городе Москве. Петр Петрович глубоко вздохнул, засучил рукава и принялся стараться для семейного бюджета, не щадя ни себя, ни авиакомпаний. Вот уже 15 раз летал он в Лондон за маслом и возвращался с законной добычей в зубах. Масло бывало шотландское, бывало валлийское, бывало даже северо-ирландское. Но английским оно не бывало никогда. Из чего Петруша сделал неприятный вывод: англичане сами ни черта не делают и за них всегда работают другие.
А супругу эта законная добыча в собственных, ни мало не вставных, зубах почему-то не радовала. И она вообще начала подозревать Петра Петровича в обширных и чудовищных изменах. От него подозрительно часто стало пахнуть Англией. Объяснения не помогали.
А ведь рассуждая логически: где бы нашел он время и силы еще и на любовниц? Вы вот попробуйте сами как-нибудь после работы смотаться в Лондон, отстоять там очередь за маслом ( по одной пачке в руки, ишь какой умный выискался!) и вернуться назад. Тут дай Бог до дивана доползти, какой уж адюльтер. Петр Петрович ведь не двужильный.
Но жене если что вдруг втемяшилось…
-Уйду от тебя к какому-нибудь олигарху! –голос зычный и форточка на улицу открыта.
Через две минуты звонок в дверь. На пороге незнакомый мужик. Не здороваясь, сразу переходит к делу: -Я какой-нибудь олигарх. Уйдите от него ( кивает в сторону Петра Петровича ) ко мне. Я о вас мечтаю с самого детства. Буду любить, обожать и катать на яхте по Москва-реке. Когда лед сойдет.
Тут у Петра Петровича от возмущения даже пятки перестали чесаться. Тем более, что "женишок"-то не один пожаловал. Их за дверью целая очередь. Со второго этажа вниз, из подъезда во двор, через сквер на соседнюю улицу и дальше за углом скрывается в предрассветном мраке.
Ничего себе развелось неженатых олигархов! В засаде что ли сидели? Просто в глазах от них рябит. Разной масти, цвета, окраса, пола и возраста. Бритые, небритые, лысые и лохматые, в вычурном пальто от Армани и в элегантных отечественных телогрейках.
И между прочим, все как один, Петра Петровича утешают:
-Мужик, не расстраивайся. В случае чего звони –не стесняйся.
И всё суют, и суют визитки. Он их сложил в авоську, взвесил на безмене –почти четыре килограмма одних визиток!
А жена в центре олигархического внимания сверкает как подснежник. Проводит осмотр новоявленного ополчения. Они животы втянули, глаза выпучили и зубы оскалили в немыслимых улыбках. Стараются понравится, но не выходит.
Жена привыкла к Петру Петровичу. И вынесла суровою резолюцию:
-Задрипанные вы все какие-то! А ну пошли отсюда!
И дверь закрыла на замки. И огорченные олигархи немедленно разбежались по предрассветным московским снегам дальше свое несчастье искать.
Супруга поворачивается к своему Петруше не без торжества "с тобою дескать вся осталась", а он на нее ноль внимания. Сидит в кресле, проглядывает визитки из авоськи и размышляет как бы поскорее стать миллионером. Ведь в миллиардеры идут исключительно неопытные и недальновидные люди. Такие либо вовсе ничего не потратят, либо все просадят до копеечки и снова в грузчики на Курский вокзал. Если, конечно, здоровье позволяет. То ли дело миллионер! Он ведь…
-Вчера на сдачу в булочной две сотенных взяла, а они все камфарой пропахли, -многозначительно покачивая корпусом из стороны в сторону говорит не ушедшая к олигархам жена. Желает привлечь к себе внимание.
-Наверное кто-то прятал деньги в ушах. От налоговой инспекции, -машинально отвечает Петр Петрович и жена одобрительно хихикает, давая понять, что остроумнее ее супруга никого и в целом свете не сыщешь. Потом сбрасывает халатик и заманивает Петрушу на диван. И визитки падают на пыльный паркет, и все идеи о будущем миллионерстве вылетают из умной головы,   даже не успев толком опериться.
Всласть накувыркавшись, Петр Петрович решает попить чайку, покидает диванчик в поисках холодильника и обнаруживает, что сливочное масло все уже вышло к чертовой матери.
После чего начинает тихонечко подвывать от ужаса. Перспектива переться сегодня в Лондон, в день воскресный его совершенно не вдохновляет.
-Послушай, Дуся, -говорит он трагическим голосом, постепенно возвращаясь в комнату.
–У тебя случайно нету знакомого фермера в Подмосковье?
Знакомый фермер у жены случайно оказывается. Даже более чем знакомый. Из родни. И с маслом. И финансовый кризис мгновенно отступает, и супружеская жизнь временно обретает некое подобие смысла.
 

Чтоб им, сукам, ни дна, ни покры ...

(Вася Уткин)
  60    2009-02-22  3  8485
Над «буржуйкой» сушились портянки,
Наполняя озоном окоп.
Вдруг снаружи послышалось: «Танки!!!
Приготовиться, мать вашу **!»

«Тигров" более дюжины было.
Совладать я с испугом не смог
И рванул в направлении тыла,
Под собою не чувствуя ног.

Но, естественно, пойман был вскоре…
Нет бы сразу прикладом добить, -
Заточили в Гулаг на Печоре
И тайгу поручили рубить.

Чтоб им, сукам, ни дна, ни покрышки
За путёвку на лесоповал!
………………
Но стране поставляя дровишки,
Я тем самым Победу ковал.
 

Когда мне будет 70, я...

(Лариса Ласковая)
  21  О будущем  2009-02-18  3  3516
1) Я не буду делать пластические операции. Мумифицированная семидесятилетняя «красотка» вряд ли сравнится в глазах мужчин с семнадцатилетней юной прелестницей, едва ли они от природы наделены столь развитым воображением. Буду ждать момента, когда учёные научатся выключать ген старения, либо надеяться на то, что мода на молодость окажется столь же мимолетной и недолговечной, как и сама молодость.
2) Я не буду просить прибавку к пенсии, осознавая, что мой вклад в общественное развитие уменьшился обратно пропорционально моим годам и прямо пропорционально телесной немощи. Да и не дадут ведь, сколько бы ни просила.
3) Я не буду всем рассказывать о своих болезнях. О том, что их будет втрое больше, чем сейчас, нет никаких сомнений. Однако, бессмысленно подозревать во всех окружающих людях студентов-медиков, жаждущих бесплатно потренироваться в постановке диагноза, так зачем обременять чужие уши долгим перечислением своих реальных и воображаемых недугов. Диагноз один – старость. И чем дольше лечишь, тем горше болит.
4) Я буду недоверчивой. Я никогда не поверю, что меня без денег, регалий и соответствующего общественного положения сможет полюбить пылкий, восторженный и прелестный юноша. Впрочем, здесь можно сделать поправку на геронтофилию. Но как же отличить истинного извращенца от симулянта?!
5) Я стану меценатом и завещаю всё своё имущество городу. Нельзя быть жестокой к своим реальным и потенциальным родственникам и внушать им жестокие и греховные мысли о своей преждевременной кончине.
6) Я не буду общаться с молодыми. Зачем отравлять жизнь человеку, который верит, что в песочнице можно построить замок из песка своим неуёмным старческим сарказмом?
7) Я не буду требовать к себе особого уважения за то, что коптила небо дольше, чем другие. Старость и мудрость не синонимы. Я уже сейчас чувствую, что молодые сильнее, хотя бы тем, что быстрее приспосабливаются к быстро меняющейся окружающей среде. К чёрту опыт! Переобучайся, или умирай!
8) Я не буду стенать и плакать о том, что одинока и никому не нужна, памятуя о том, что в лучшие годы никогда не присаживалась к старикам на скамеечку попить кефира, потолковать о политике и покормить птиц крошками от булки. Кстати, о политике…
9) Я не буду ругать президента. Может, к 70-ти годам мне удастся вытравить из подкорки архетип «батюшки-царя» и я перестану наивно верить, что один человек, каким бы талантливым он ни был, может изменить жизнь миллионов людей, которые лежат на диване, пьют пиво, смотрят дурацкие мыльные оперы, ковыряют в носу и ждут когда «по щучьему веленью», вдруг, сами отремонтируются дороги, встанут заводы и фабрики, люди перестанут ссать в подъездах и писать на заборах креатив из трёх букв, объявляя миру о своём преждевременном половом созревании. Ах, эти русские сказки! Сколько вреда в них для русского человека и сколько отборной, тщательно просеянной сквозь сито веков глупости. Если повезёт, я научусь предпочитать злых гениев добрым дуракам.
10) Я не буду бояться смерти и, когда она придёт, я смогу с улыбкой на устах сказать « Ну наконец-то! Что-то новенькое в моей жизни!»

18 февраля 2009 г.
 

Падонаг за рулём

(Barmaley)
  50    2009-02-02  3  2095
Ехал в потоке машин и заинтересовался надписью на заднем стекле впереди идущего автомобиля. На "подходе" к перекрёстку догнал, прочитал и понял - за рулём настоящий "ПАДОНАГ!"

Используя лейбл Тойоты ПРАДО - PRADO он написал объявление:

PRADO ЙОТЦО ХАРОШЫЙ МАШЫНКО

и свой телефон
 

МУРКА

(Сестра Риммовна)
  34  Рыбалка  2009-01-15  3  10163
Ловись Рыбка...
МУРКА

Жил старик со своею старухой
В аварийном жилище у моря.
Дед рыбачил (всё время под мухой),
Бабка тоже пила крепко с горя.
А ещё, удручённая бытом,
Крепко выпимши, бабка любила
Деда бить! Особливо корытом.
Все корыто об деда разбила.
Дед, как подрассосутся ушибы
И фингал пожелтеет на глазе,
Отправлялся ловить злую рыбу.
Чтобы сухо ей было - заразе!
Как могла, издевалась (скотина!)
Абсолютно ничем не рискуя,
В невод деду то склизкую тину,
То траву напихает морскую.
Бедный дед матерился, плевался,
И в сердцах на груди рвал тельняшку,
Но в борьбе с рыбой злой не сдавался.
Чтоб ей в хвост динамитную шашку!
Шашка, кстати, отличное средство
Учинить над селёдками зверство.
Если б не РыбНадзор по соседству,
Если бы… не статья - Браконьерство…
Отгоняя, с тоской, мысли эти,
Бессердечным селёдкам назло,
Дед по новой закидывал сети
И однажды ему повезло!
Лик Дедули скривила улыбка -
«Кто там бьётся, ртом воздух хватая?
Неужели! Не может быть! РЫБКА!
Не простая притом - «золотая!»
Только рыбка с печалью во взоре,
С золотой чешуей на боку,
- «Отпусти ты меня, Старче, в море!»-
Нежно молвила вдруг старику.
- «Тридцать лет, как я в море рыбачу»-
Испугался старик, удивился -
«А вот рыб говорящих не бачил.
Неужель, до горячки допился?»
- «Не кидай ты меня лютой кошке
(Кошка с дедом рыбачила в лодке)
Отпусти-и-и…» - умоляла рыбёшка -
«Дорогой за себя дам я откуп…»
Дед в догадке своей утвердился,
Затряслись стариковские руки.
Дед на кошку свою покосился -
«Дорыбачились, мол, вот и глюки!»
Мурка, к радости деда, смолчала.
А вот рыба - опять за своё!
Отпустил! И… погрёб до причала,
Не потребовав откуп с неё.

Дома встретила деда старуха,
Сразу выдала порцию «ласки»,
Засветив кулаком деду в ухо.
- «Каб не ты, мы б зажили, как в сказке!» -
- «В смысле?... э…» - Дед не понял намёка.
- «Мне сдала тебя, хрыч, наша Мурка!» -
Об лоб деда старуха жестоко
Загасила огрызок окурка…

Дед у берега сутки маячил -
Рыбку кликал, ревел, как белуга,
Всполошил весь посёлок рыбачий…
- «Ишь ты, как разошёлся, пьянчуга!» -
Удивлялась на дне моря рыбка,
Но на рёв откликаться не стала,
Потому что хитра была шибко,
Да и Пушкина в детстве читала.

&&&&&&

Странно всё это...
Кошки разговаривают...

Сестра Риммовна

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 467716