|
|
 |
Смешные истории: самое обсуждаемое: стр. 25 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: самое обсуждаемое: Стр. 25 | Оцен. | Раздел | Дата |  Рец. |
Посет. |  |
О ПЕЧАЛЬНОЙ СУДЬБЕ РУССКОГО ЮМОР ... |
60 | Про америку | 2016-01-09 | 3 | 1848 | |
 . "Ничто так не нагоняет тоску, как неуклюжие попытки развеселить". Юрий Татаркин Рассказала русская эмигрантка с 15 летним стажем жизни в Кливленде. От её имени - повествование. ... Примерно на втором году пребывания в США я попала на вечеринку (пати) американских аборигенов. И к слову мне вспомнился известный анекдот про старых дев, которых отлуп с мужиками довёл до такого отчаяния, что одна другой говорит: - А давай пойдём вечером в наш городской парк, там каждый раз кого-то насилуют! На что другая скептически-грустно возразила: - Эх, не с нашим счастьем! И вот этим анекдотом я попыталась повеселить честную компанию. Увы, зря: все не только не врубились, а просто пришли в ужас. Они не поняли, как это женщины, желающие мужчин, не обратились в бюро знакомств, не дали объявление в газету, не записались в брачную контору или хотя бы наняли маклера? В голове не умещалось, как женщина может искать того, чего должна избегать: грубого насилия над собой какого-то подонка.. Не поняли, как такой парк - без полиции. И если это - анекдот, так что в нём смешного? И всем минут на 30 стало грустно... Я отнесла свою неудачу на счет плохого знания языка. ... Когда провела в стране уже примерно 5 лет, и с языком весьма продвинулась, этот анекдот вспомнился к слову уже в другой компании, и я снова с ним выступила. Увы, все повторилось: аборигены не только не врубились в анек, а пришли в ужас. Они не поняли, как это женщины, желающие мужчин, не обратились в бюро знакомств, не дали объявление в газету, не записались в брачную контору или хотя бы наняли маклера? Не поняли, как женщина может искать того, чего должна избегать: грубого насилия над собой какого-то подонка.. Не поняли, как такой парк - без полиции. И если это - анекдот, так что в нем смешного? И всем минут на 70 стало грустно... Я решила, что нюансы языка мне ещё не дались. ... Наконец, когда пробыла в стране уже лет 15, этот анекдот вспомнился мне к слову уже в третьей компании. Но расказывать его не стала, потому как сама пришла в ужас. Как это женщины, желающие мужчин, не обратились на сайты знакомств, не дали объявление в газету, не записались в брачную контору или хотя бы наняли маклера? Я не поняла, как женщина может искать того, чего должна избегать: грубого насилия над собой какого-то подонка.. Не поняла, как такой парк - без полиции. И если это, так сказать, анекдот, так что в нём смешного? И мне стало грустно навсегда... ... Зато теперь я уверена: с языком у меня больше никаких проблем! ------ И ещё в тему "Американский Карлссон" Жми сюда | ||||||
КОЛЯДКИ ДЛЯ СУДЬИ |
30 | Смешные истории | 2016-01-02 | 3 | 1347 | |
Все это было бы смешно,
Когда бы не было так грустно... М.Ю.Лермонтов Судье Вшивцеву не спалось. Минут двадцать он ворочался с боку на бок, затем немного полежал на спине, но вспомнил, что где-то читал, - при остеохондрозе не рекомендуется давать нагрузку на спину, и, наконец, угнездился на правом боку. Но желанное забытье не приходило. В голову лезли всякие дурацкие мысли. Откуда это: "...как ужака под вилами…" Кажется, из "Поднятой целины"? "Курочка по зернышку клюет..." "Сарынь на кичку..." "А судьи кто?" "Судью – на мыло!" Ну, все, приехали... Замусорил свои умные мозги всякой дрянью. А умным он был всегда. С самого детства. Умным и упертым. Что задумал – намертво! "Мы пойдем другим путем!" "… на горло собственной песне..." "Через тернии – к звездам!" "...догоним и перегоним!" Вот, опять. Как из худого мешка. "Все полезно, что в рот полезло..." Да, в его голодном деревенском детстве полезно было все. Все съестное. "Хоть видит око – да зуб неймет..." Есть хотелось днем и ночью. Особенно – сладкого. Да где взять? Сахар в деревне и по талонам не давали. Изредка в сельмаг завозили конфеты "подушечки", такие небольшие, беленькие, с повидлом внутри, слипшиеся, подтаявшие в дальней дороге, и пахли они не конфетами, а земляничным мылом. Наверное, потому что в сельмаге все было вперемешку: и мыло, и ржавая селедка, и штаны х/б. Но ему нравился этот запах. Ведь и земляничное мыло тоже завозили редко. А хозяйственное - пахло отвратительно - щелоком и мочой. Сладкого он наедался от пуза по великим праздникам. Особенно запомнились новогодние подарки, которые завучиха школы в костюме Деда Мороза раздавала у елки, установленной в спортивном зале и украшенной самодельными бумажными гирляндами, мишурой и стеклянными светящимися шарами. В бумажных подарочных кульках лежали, тесно прижавшись друг к другу, ириски "Золотой ключик" и "Кис-Кис", "долгоиграющие" леденцы, пачка вафель, несколько грецких орехов, две мандаринки и - о, чудо! - шоколадные конфеты с белой, розовой, темной или мармеладной начинкой. Любил он лакомиться и нежно тающими, растекающимися во рту густой ароматной массой, пастилой и зефиром, и трехслойным мармеладом, и еще... Да, каким же он был сластеной! И теперь на сладенькое тянет, как мартовского кота на ... Но вот, когда уже можно иметь все самые изысканные сласти, увы и ах! Чертов диабет... Но зато есть другие "вкусняшки"... Не хуже тех, из новогодних подарков. Совсем забыл, завтра же – кастинг… Отбор артистов в новый телесериал. А что? У всех знакомых есть хобби. У кого - горнолыжные курорты, у кого – яхты, а у него – "мыло". Вложение денег в кино-индустрию! Ну, да, он – меценат! Есть такая возможность. И еще – желание... Мыло в те нищенские годы тоже было его слабостью. Сейчас, правда, - любого, самого изысканного мыла – навалом. "Нигде кроме, как в Моссельпроме!". Маяковский, говорят, был очень брезглив. Возил за собой персональную ванну... Но В.В. не знал то, что знает он – Судья: парфюм , ну и мыло тоже, должны пахнуть страхом! В этом самый смак! Зюскинд придумал. А я –"руководство - в действие!"… Судья ненадолго задремал. Ему снилось, что он с пацанами бежит по деревне... Зима... Рождество Христово... Хоть властями церковные праздники не больно-то поощрялись, но народ всегда жил сам по себе. Особенно на селе. "Подальше от царей – голова целей!"... Да, зима была, что надо, морозная и душистая. Воздух пахнул – нет, не земляничным мылом, а вымороженным на веревке бельем, снег скрипел под валенками: вжиг- вжиг-вжиг... Так режут на зиму капусту. Звук сочный, хрусткий, аппетитный... Фонари на столбах были либо разбиты, либо их изначально не повесили, поэтому народ в темное время суток пользовался ручными фонариками. Но в ту Рождественскую ночь ослепительно сияли звезды, и снег голубовато светился (как сахар-рафинад, которым его угощала соседка), так, что фонарики не включали. Тем более, батарейки быстро разряжались, а за новыми нужно было ехать в город, вот и старались их экономить. "Экономика должна быть экономной!" Гениально придумано, конгениально! Доэкономились, мать моя - женщина... Парни и девки колядовали. Наряжались, кто как мог, посмешней, пострашней, желательно, чтобы неузнаваемо, хотя сельчане и в потемках не могли обознаться и радостно приветствовали друг дружку. За колядующими от двора ко двору носилась свора "кабыздохов", которым тоже кое-что перепадало в эту ночь. "Коляда, коляда, открывайте ворота, Сейчас народ потешим, Кто будет чертом, а кто - лешим..." Вот тогда, наверное, тот Черт к нему и привязался... Взрослый парень, не местный. Одет в нагольный овечий полушубок, не в обычную стеганку, и на ногах не валенки, а хромовые сапоги. Привязался, и уже не отстал. Враз понял, какой он умница, и какой сладкоежка. - Хочешь стать моим другом? Со мной не пропадешь, вот увидишь... Да, уж старший друг, действительно, помог, и после семилетки уговорил мамашу (отца он и не помнил, может его не было вовсе), что нечего с таким мозгами переться в "ремеслуху", нашел ему в райцентре сносный "угол" у одинокой старушки, и оплачивал его. Десять классов будущий Судья окончил с "серебром". Друг-Черт помог поступить в юридический, хотя с медалью это было совсем не сложно. Три школьных года, пять институтских – Черт не оставлял его. Грех жаловаться, подкармливал, да и подстраховывал, когда подружки-девчонки случайно или не случайно "залетали". "Девки-мальчики пойдут…", - предупреждал он, - и тогда карьеру не сделаешь. Думай о себе. У тебя большое будущее... К интимным друзьям-подругам не ревновал, у Черта таких юных сладкоежек было предостаточно. Сон отступил. Вшивцев встал, попил "Боржоми". Настоящее, не – химия. Теперь у него все настоящее. А что? Он – Судья. Сам всех судит, сам определяет, кому, за что и как воздастся. "Не судите, да не судимы будете..." Нет, уж, фигушки... Он – власть! Вот завтра пойдет, отберет себе "вкусняшек"... О, да, он – привередлив! Те, что с малолетства стали потаскушками, - не нужны. Пусть они трижды талантливы и киногеничны. Нужны чистенькие, каким и он был "много лет тому назад". А вы, юные-непорочные, хотите сниматься, славы вам хочется… Извольте... Не волнуйтесь, для "этого" имеется специальное ложе. Ха-ха, может быть, и "прокрустово...". И не ломайтесь, когда сам Судья вас выбирает. Да, не забудьте выучить колядки, как-никак, Святочная неделя. До сих пор помнится: "Коляда, коляда, - раскошельтесь, господа, Открывайте сундучки, доставайте пятачки, А кто не хочет, пусть потом хохочет!" Не волнуйтесь, друзья, Судья – не жадный! Наколядуете сполна! И в "мыло" попадете. Это обещает вам Судья! Судья - "законник"! На этом наш Судья, вместе со своими воспоминаниями, "нахватанными" из разных источников цитатами, бахвальством и разглагольствованиями, отбыл в параллельный мир, называемый сном. Не будем его тревожить, завтра ему предстоит чрезвычайно трудный и необычный день. Но, поскольку, рассказ все же - святочный, без волшебства - никак не обойтись… И Автор, заинтересованный в том, чтобы Зло было наказано, решил воспользоваться услугами второго персонажа повествования, которого судья Вшивцев (тогда простой советский семиклассник) встретил в памятное Рождество 19…года. Давайте выясним, куда же делся, как живет-может дружок Вшивцева, тот "приятный во всех отношениях" юноша, прекрасный одеждой, лицом, но никак – не душой и мыслями… Кажется, он добился без особых усилий высокого поста, был сказочно богат, и обладал, опять-таки, сказочной властью. Но, увы! Был совершенно одинок (кстати, как и его бывший протеже – Вшивцев). Продажная любовь его уже не интересовала, а настоящую он так и не встретил. Иногда он выбирался "в свет", посещал тусовочные мероприятия, но ни на "голубых", ни на каких других экранах старался особо не "светиться". Настоящая власть – всегда в тени! - было его кредо. Иначе (и Автор с ним вполне согласен) – ты либо не достигнешь сияющих вершин, либо, как некоторые (он имел ввиду своего бывшего дружка), – скоро с них сверзишься… Новый день, яркий, блистающий новогодними и рождественскими гирляндами (все, как у закордонных буржуинов), искусственными елочками, ненатуральными блондинками, обвешанными брюликами, жемчугами, высококачественной бижутерией, молодыми и уже не совсем молодыми людьми (а ля стилист Зверев), осчастливил наших немного уставших от бурных новогодних праздников заклятых друзей участием в замечательной креативной игре под названием "Кастинг для желающих сниматься в очередном телесериале, спонсируемом судьей Вшивцевым". Кое-кто так и называл эти сериалы - "Мыло для Вшивцева". Судья на остряков не обижался, ему даже это ехидное определение нравилось. На кастинг Автора не пригласили, но из достоверных источников он восстановил по деталям, как прошла та незабываемая встреча. - Мой, друг, прекрасен наш союз!, - кажется, воскликнул Судья. Он с некоторых пор стал переиначивать на свой лад известные цитаты… - Я устретил Увас и усе булое… Черт умел ерничать, когда ему это было нужно. - Да, ты знаешь, друг любезный, в каталОге (ударение было на своем месте – старая школа!) мне попалась знакомая фамилия. Кажется, тогда, давно, в деревне, жила- была Любовь – такая беленькая тоненькая девочка… Твоя одноклассница. Она вместе с вами колядовала… Ее, как и тебя, я выбрал из той плохо одетой и голодной толпы. - Ну и что? - судье внезапно стало жарко, и он распахнул свой стильный пиджак. - Мало ли на свете однофамильцев? А ты, что же, не помнишь ее, Любашку? Черт непроизвольно облизал свои синюшные губы. - Как кот, слопавший мышку, - подумалось Судье. - Ты знаешь, как она меня ублажала… Тебе и не снилось. Очень талантливой была ученицей. Дает же Господь кому-то талант! "Не поминайте имя Господа свое…го… " - Вшивцеву казалось, что он кричит во весь поставленный долгими годами работы в суде голос, но, на самом деле только беспомощно хрипел, как те подсудимые, кого он "засуживал", разумеется – не безвозмездно… Когда приехала "неотложка", Великий спонсор и Заслуженный юрист, судья Вшивцев был без сознания. Так печально закончилась эта историческая встреча… Но рассказ, мои друзья, на этом не закончился. Судью с сердечным приступом отвезли в очень неплохую по нынешним временам больницу, где через недельку он вполне оправился от "удара под дых", нанесенного "лепшим" (лучшим) другом. У Вшивцева было время, чтобы вспомнить свою первую и единственную любовь, Любашку, которая с того злополучного Рождества стала сторониться его, а после окончания седьмого класса вообще исчезла из деревни. Теперь, увы, - слишком поздно, но ему стало ясно, почему она это сделала. Нестерпимо захотелось разыскать ее, или хотя бы ее родственников, и сделать для них что-то хорошее. Просто так, безвозмездно. И попросить прощения... А может быть, уйти в отставку, свои рассованные по оффшорам денежки, нажитые неправедным путем, отдать в детский дом, или возродить свою родную заброшенную деревеньку... Да мало ли какие хорошие дела можно сделать перед тем, как предстанешь перед настоящим Судьей… Будем надеяться, что Судья Вшивцев он так и сделает... (Хотя Автор, достаточно долго прожив на этом свете, имеет все основания сомневаться в искренности Судьи...) Да, если вас интересует, куда делся Черт, то, кажется его кто-то где-то видел, и он продолжает, пользуясь своей властью, совершать всяческие гадости, и портить неокрепшие души. Если же это исчадие Ада встретится вам на пути, гоните его от себя в три шеи… | ||||||
Тигр Амур с козлом Тимуром... ит ... |
46 | 2015-12-31 | 3 | 1502 | |
|
Жми сюда Впору ставки делать - кто кого, но чудо есть чудо. То ли политика влияет, то ли високосный год на носу... Тигр Амур с козлом Тимуром дружат и не скучно им. Что, судьба таки не дура? Дура - в этом случае? Надо же, какое чудо у козла да с тигрою. - "Тигра - ешь", а он: - "не буду" и упёрся фибрами. Крут козел с его рогами и козлиной выправкой, кошку отослал в бега он, смелость тигре вытравив. И у тигра он - в законе (может и по-дружески) спит козел в его загоне. Может это – мужество?! Головы ломают люди о причине дружбы их. Спорят: - "Тигр не съест… не будет…" - "Слопает, но к ужину!" - "Старый год козлу защита, год козы и прочее". Все шаблоны перебиты. Всем мозги морочат. Божий промысел, уловки у чертей, быть чудесам? Сколь не виться той веревке, что-нибудь да будет там… | ||||||
ПОЦЕЛУИАДА (2) |
24 | 2015-12-10 | 3 | 1253 | |
|
 ТРИПТИХ Новелла первая. Поцелуй генеральской дочери. Жми сюда Новелла вторая. Поцелуй профессорской дочери Новелла третья. Поцелуй министерской дочери. Жми сюда ------ ПОЦЕЛУЙ ПРОФЕССОРСКОЙ ДОЧЕРИ "...А младший у кабатчика Все похвалялся, тать, Как в ночь перед заутреней, Охальник и бахвал, Царевне Целомудренной Он груди целовал..." А. Вознесенский. «Мастера» В итоге неких партийно-бюрократических аппаратных игр с передовой наукой и техникой я оказался заброшенным «от нас» в правительственную базу отдыха «Конча-Заспа», что начиналась с 21 километра стратегического шоссе Киев-Днепропетровск, а заканчивалась... Да Бог с ним, где заканчивалась, народ своим слугам ничего никогда не считал... Для этого рассказа важнее, что я, тогда - 27-летний аспирант с женой и трёхлетним сыном плавали на гребной лодке на фешенебельный пляж санатория Совмина, километрах в пяти от базы отдыха «Конча-Заспа». Но однажды мы отправились на пляж только вдвоём с сыном. Время пролетело быстро, и на обратном пути пришлось налечь на весла, чтобы не опоздать к обеду. Тут меня и позвал на помощь бородатый рыбак, судя по лодке, отдыхающий санатория. Он тоже спешил на обед, уже смотал удочки, но крепко застрял из-за упрямого якоря, не пожелавшего расстаться с глянувшейся корягой. Горе-рыбак оказался знакомым профессором: он присутствовал на предзащите моей диссертации на семинаре киевского института кибернетики. В лодке сидела и его огненнорыжая дочь, чудо лет осьмнадцати, в бикини, широкополой шляпе и огромных, в пол-лица, тёмных очках. Вся из себя погружённая в толстую книгу. Я пришвартовывался к их лодке, малому велел сидеть смирно - вон как та тётя, нырнул за якорем и отцепил его от взаправду замечательной коряги. Пан профессор, видать от радости, просто не знал, как расквитаться со мной за счастливое вызволение и опрометчиво, как оказалось, перепоручил это дочери: - Любаша, поблагодари как следует молодого человека, мы б тут сидели... Любаша отцовское «как следует», видать, восприняла всерьёз и надолго. Она аккуратно переставила закладку в книжке, сняла очки - и я чуть ни утонул в громадных васильковых глазах-озёрах. Я был растерян, смят, а она пошла, как в хоккее, на добивание: прижала к себе и буквально впилась в уста... ... Бр-р-р! Это на всю жизнь – горячая шелковистая кожа, скользкие зубки, то остренький, то совсем мягкий язычок. Как она им играла на тогда ещё ровных клавишах моих зубов! И я, хорош гусь!- вопреки воле, отвечал... ... Сколько времени продлилось это счастливое мгновение - не помню, только папочка причитал: - Ну, что ты, Любашенька, хватит! - Нет, папочка, не хватит! – огрызнулась Любашенька,- и присосалась обратно. ... Увы, счастье было быстротечным, но вот потом я долго ломал голову. Может, крепко сидя на якоре, Любаша читала какое-то пособие по сексу, как раз прошла раздел "Мариньяж" и сразу внедрила теорию в практику? Не утерпев до кого получше мокрого ныряльщика с дитём малолетним? Но более дурацкой ситуации не вообразишь – это ж выше человеческих сил самому оттолкнуть такое чудо! Даже в телефонном разговоре трубку первой должна положить Дама. А тут ещё и упомянутое малолетнее дитё – рядом, какой пример мы подали молодому поколению! И старшему! Пораженный папенька первым пришёл в себя, спужавшись, что я приду в Любу. И принялся её энергично оттаскивать. Я, со своей стороны, собрав в кулак высокую моральную устойчивость, волю и что-то, не припомню, ещё, помог нашему с Любашенькой (на тот момент) папеньке прервать этот сладкий сон. Барышня спокойно, как ни в чем ни бывало, вернулась на корму, обтёрлась после мокрого меня полотенцем, надела очки и снова погрузилась в книгу. Оставив нас с папой в шоке. Каждого - в своем: меня так поцеловали впервые в жизни, а папа-профессор, наконец, догнал, что дочь выросла, да какие черти уже завелись в этом тихом омуте... Он растерянно моргал, не попадая уключиной в её родное гнездо в борту лодки. А промахи конвертировал в укоризну мне: - Ну-с, молодой человек, вы получили куда больше, чем заслужили! Я, слова не проронив, уронил якорь обратно в воду, нырнул за ним и положил в профессорскую лодку. - Ещё? - Нет, хватит, спасибо... А когда повторно нырял за якорем, боковым зрением увидал под другой корягой, метрах в 7, нехилого судака. Распрощавшись с профессором, скомандовал малому «Ружжо!», он мне его быстренько выдал, и я успел подстрелить 5-килограммового судака и презентовать профессору. А затейница Любаша отрешённо сидела, погружённая в книгу, будто ничего и не произошло, больше не обращая на меня ни малейшего внимания. Это уже несколько задело моё мущинское самолюбие, и я уж чуть было ни пожалел, что несвободен. Однако через каких-то полкилометра энергичной гребли кровь через руки вернулась в голову. И, уже придя в сознание, я праведно передумал: а на реха, вряд ли эта свобода стоила родной любимой жены и нашего милого мальчика! Правда, супруга никогда меня ТАК не целовала. Но ведь и я ни разу не снимал её папу с застрявшего якоря! Да и не мог даже теоретически: тесть категорически не рыбачил, плавать не умел, а воды - боялся. Что не мешало ему быть в лучших преферансистах Киева да попрекать меня как позор семьи: в картах дальше подкидного не продвинулся. ... На малого инцидент также произвёл немалое впечатление, и дома он сразу настучал маменьке: - Папка нырял за дедыным якорем, а еще они с тёткой кушали друг друга как волки от испуга ((с) Чуковский). А потом я дал папке ружьё, он подстрелил большую рыбу и отдал им нашу рыбу... Жена отнесла это к детскому фантазированию, навеянному «Тараканищем». Малой обиделся и замкнулся. Так неверием убивают ПРАВДУ! И когда потом ещё много дней мы, уже всей семьёй проплывали мимо злополучного якорного места, с папой-профессором я обменивался лёгким кивком, Любаша не отрывалась от книги, а малыш каждый раз упорно настаивал: - Папка кушался вон с той тёткой! И отдал нашу рыбу! Маменька его одёргивала: - Нехорошо указывать пальчиком! Да почему ты о рыбе – ты ж её не любишь.. - Нет, ту я люблю. ... А меньше чем через год я пересёкся с профессором на своей защите. И в обычном предзащитном мандраже подумал; «Ну, ща кинет свой чёрный шар да ещё других членов совета подговорит. Могу пролететь как фанера над столицей Франции». И действительно, счёт оказался 20:1, выходит, профессор проголосовал «против» только сам и никого не подговаривал. Вот и делай людям одолжение! Но оказалось, «чёрный шар» бросил завкафедрой математики. Тот вообще требовал отменить защиту и перенести на другой совети – типа в диссертации решены нетривильные математические задачи, их и надо выставлять на защиту, убрав всякую строительно-механическую херню. Он ещё раз уже после защиты об этом мне напомнил и предложил своё руководство в защите уже докторской по чистой математике. Профессор же рыбак поздравил меня с успешной защитой, а тут подошла моя супруга с малым. Пан профессор спросил малого, помнит ли он его? Тот ответил: - Да, помню, мы два раза достали вам якорь, а вы съели нашу рыбу. Профессор расхохотался и признался, таки да, съели. У Любаши через день был день рождения, и судак, уже в фаршированном виде, стал украшением стола. Да с легендой: красавец-парень с фигурой Аполлона влюбился в Любашу с первого взгляда и подарил ей рыбину на день рождения. А у меня профессор испросил разрешения передать Любаше привет. И потом мы ещё много лет встречались на озере Конча-Заспа, а вот Любу я больше никогда в жизни не видел, с папой она больше на рыбалку не ходила. Повидимому, у неё возникли другие, более сухопутные увлечения. Но её поцелуй запомнился на всю оставшуюся жизнь. И сам по себе, да и по-любому, поцелуй профессорской дочери! ... А почти полвека спустя поцелуев профессорской дочери удостоился мой зять... А.К., дайвер | ||||||
Вопль души – 305 |
9 | 2015-10-19 | 3 | 1071 | |
|
По старому жить не хотим, а по-новому не умеем. И это даёт прекрасную возможность жить и не жить одновременно… | ||||||
Сказка на ночь, значица... |
26 | 2015-09-13 | 3 | 1373 | |
|
 – …Вот, внучек! Так и закончилась хорошо эта сказка: Василиса Премудрая вышла замуж за Ивана Дурака и зажили они счастливо! Новоиспеченная жена, как водиться, взяла фамилию свого мужа и потом маялась с нею всю свою жизнь, бедолага! Сергей, ведь уже двенадцатый час ночи! – произнес сердито дед. – Ты будешь спать или нет! – Илинет! А до Ивана Дурака у нее кто был? – спросил смышленый не по годам, любопытный мальчик. – Кто-кто… – Федорович посмотрел на не думавшего засыпать малыша и его просто прорвало: – Дед Пихто! Раньше она замужем за Кощеем Бессмертным была! – А Дед Пих… – И чего тебе не спится? Никаких нервов на тебя не хватает! – Ты все время это бабе Наде говоришь! – засмеялся внук Сережа. – Надоела эта сказка! Я ее уже сто раз слышал! Другую хочу! Изобретательный дед тут же нашелся: – Хочешь, я тебе новую сказку расскажу? – Хочу! Как называется? – Предание о пеньке! – Давай, рассказывай! – Не садись на пенек, не ешь пирожок… Внук закапризничал: – Хочу послушать дядины петины! А эту я знаю! Дед Коля тяжело вздохнул: – И когда уже придет бабка с дежурства! Ему не очень хотелось звать на помощь соседа. У того была непростая судьба: две ходки по пять и один раз восемь лет! Хотя, ему нужно было отдать должное: рассказчик он был отменный и внук после прослушивания сразу «отрубался»! За свою работу Петр требовал плату – бутылку водки! И еще сосед ругался неимоверно: приходилось все время сдерживать его лексикон. – Сейчас позову сказочника... Черт бы его побрал! – недовольно пробурчал дедушка и тяжело поднялся со стула. – Yes! – радостно прокричал мальчик. Через минуту вернулся дедушка Коля с дядей Петей. – Здорово, шкет! Не кимарится? Нары вроде не возле параши! – заржал сосед. – Че, опять «шнурки» куда-то рванули? – Да нет, в ботинках они! И не порванные вовсе! – дед удивленно поднял мохнатые брови. – Я, значица, тебя спрашиваю: Олег с Машкой опять в командировке? – А-а-а... Да! Послезавтра приедут! – Малец, про че хочешь, чтобы я тебе по ушам тиранул? – Про… охотника, дядя Петя! – Лады! Сказка на ночь, значица... Тыщя первая! – и человек с непростой судьбой уселся на стул, стоящий рядом с детской кроваткой и задумчиво почесал волосатую грудь. – Петро, ты только это, по-человечески говори! Понятным языком! Весь в наколках «сказочник» поправив майку на круглом как арбуз животе, хмыкнул: – Не дрейфь, старпер! – Петр, ну мы же договорились! – Лады! Не дрейфь, пердед! Так прокатит? – Николай только безнадежно махнул рукой в ответ. – Значица… Жил-был один кент. Он работал по объявам! Типа: «Вывожу тараканов! Дорого! С гарантией!» Не знаю, что ему в макитру взбрело, но однажды он, взяв рабочий инструмент, пошел в лес на анималах тренироваться. Час костылями передвигает, никого! Два, никого! Пять часов лох бредет, значица... Зеньками по сторонам водит! Все одно, стремно! Настебал поляну! А там анималов, хоть жо... – Петр!!! – Да, да, понял! А там их, хоть этой... голыми руками загребай! Сунул, значица, этот дол... – Дядя! – поправил дедушка рассказчика. – …бодядя сунул руку в карман и достал пригоршню маслюков! Дед Коля, слушавший с не меньшим интересом историю, решил уточнить: – Он, что, грибы в карман складывал? Только маслята встречались? Или были и другие? Лисички, например! Петр покосился на соседа. Затем почесал шею: – «Желуди» он достал, бабай! Патроны, значица, по-вашему! – Аааа... Я, старый пень, подумал сначала, что это настоящие грибы были! – Зарядил обойму и, подняв «дуру», стал целица в лося сохатого, значица... – Наверное, где-то пропустил: с ним, что, глупая женщина в лес пошла гулять? И зачем он ее на руки взял, если собрался стрелять? – Да, зацем? – повторил за дедом эхом мальчик Сережа. «Сказочник» замер. – Да меня из-за вас точно депресняк на куски разорвет! «Дура» – это пистолет! Блин, пока расскажу, весь мозг по крупицам растеряю! Поднял он волыну... вернее, пистолет, и нажал на спусковой крючок! Никакого эффекта! Еще раз попробовал! То же самое! Что за ... Э-э-э! – ...фигня такая! Вынул обойму, а там свечи! Тут до лоха стало доходить: «Ешкин кот! Это я, по утряне, со стола бабкины свечи хапанул! Выходит, что она вместо свечей патроны использовала по назначению! – Что за свечи? – Сережа с любопытством уставился на дядю Петю. – Чтобы попа здоровьем светилась! – сыграл на опережение, дедушка Коля. Сережа, услышав такое объяснение, залился смехом. На лице же «сказочника» ни один мускул не дрогнул: он продолжал гнуть свою линию – отрабатывал бутылку водки по полной программе! – Побрел обратно чувак, значица… – Ой! Не ходил бы ты в этот день в травы, не тревожил бы ты лесные чащи! – нараспев пробубнил Федорович. Сосед по инерции: – Час костылями передвигает… Я не понял, это что щас было? – Мой экспромт! Его внутренний голос! – дед кашлянул в кулак. – Кого «его»? – Героя твоей сказки – почасового бредуна! – Ты меня больше не перебивай! – Петру не хотелось делиться водкой с Николаем. Смерив еще раз недовольным взглядом «конкурента», продолжил: – Пять часов лох бредет, значица... Зеньками по сторонам больше не водит! Подходит к дому, а тама внутри пальба стоит коромыслом! Бабка патроны, значица, отрабатывает. Любимый бабкин кошак решил себя амнистировать: со всей дури ломанулся в двери! От греха подальше, значица… – Хххрррр… – дед Коля, сложив руки на животе и опустив голову, полностью отдался на растерзание бога сна – Морфея. В кроватке сладко посапывал его внучек. Дядя Петя поднялся и, глядя на умиротворяющую картину, произнес: – Я, как Кашпировский! – дальше «сказочник» произнес короткое емкое слово, как бы подытоживая вышесказанное. – Вот что значит сила слова: наповал двоих ухайдакал! И потягиваясь, вышел в коридор. Вот и сказке, наконец, значица… | ||||||
Байки деревенские. Петух |
17 | 2015-08-27 | 3 | 1220 | |
|
 Был у меня на Новгородчине, в деревне Замостье, знакомый соседский петух. Красавец, каких немного: пёстрый, с белой грудью колесом, с пышным султаном белого хвоста и тёмно-золотистой шеей, переходящей в каурую спину и крылья. Аккуратный двойной гребешок, надвинутый на лоб, и роскошная раздвоенная борода на манер адмирала Макарова довершали его парадный наряд. Его гарем был от него просто без ума. Куры сбегались на первые же звуки его "Ко-оо, ко-оо... ко-оо-ко-ко..." Прекрасно поставленный глубокий баритон не оставлял равнодушными ни пеструшек, ни белянок... Мне не раз приходилось общаться с этим замечательным представителем пернатых, поскольку рыба во Мсте водилась, а отходы от ее разделки делились по справедливости между соседской живностью: сторожевому Грому - щучьи и лещёвые головы, кошке Катьке - ёршики, а перед важно выхаживавшим перед домом Петей вываливались потроха. Тут же звучало его коронное "Ко-оо, ко-оо... ко-оо-ко-ко...", и со всего двора сбегались куры. Петя был настоящим джентльменом - пока куры не наедались, сам он не трогал ни крошки, только поглядывал и цыкал на самых нахальных, норовивших утащить кусок покрупнее в сторону. Слушались его беспрекословно. Но самое интересное даже не это. Как известно, семья семьей, но сердцу не прикажешь. У Пети, кроме законных супружниц, была еще зазноба на другом конце деревни. Как увидит ее издали - и полулётом-полубегом, бросив своих, хлопая крыльями и вздымая дорожную пыль, мчится к ней через всю деревню... Возвращался он уже не спеша, шагом, победно поглядывая по сторонам и откровенно любуясь произведённым эффектом. Такая вот любовь! | ||||||
КСТАТИ О ПТИЧКАХ (2) |
24 | 2015-07-08 | 3 | 1372 | |
|
 Эта лавстори нашумела в Лос-Анжелесе. То ли знойный климат этого города, то ли циркулирующие здесь миллиарды баксов очень способствуют неверояnной любви в исполнении знаменитых актёров фабрики грёз – Голливуда. И они часто-густо являют эту любовь как в экранном, так и реальном жизненном исполнении. Так что никакой любовью здесь не удивишь. Но эта лавстори потрясла всех – вот уже несколько лет гусыня по кличке Мария из стаи городского парка влюблена в одинокого пенсионера Доменика, который на мотороллере приезжает в парк на отдых. Первое время Доменик даже не угощал подругу, так что привязалась она и влюбилась совершенно бескорыстно. Мария старалась не расставаться с любимым ни на минуту, прогуливаясь с ним по парку, а когда он заводил мотороллер и уезжал, летела за ним. Доменику, чтобы уйти в отрыв, приходилось пускаться на хитрости: когда Мария засыпала, он тихонько отваливал и лишь на приличном расстоянии включал двигатель. Увы, наступило время разлуки: из-за какой-то птичьей хвори птичек из городского парка забрали на трёхмесячный карантин. Гуси же очень привязчивы, и зоологи стали опасаться, перенесёт ли Мария разлуку с любимым, и позволили им видеться. И было им щасте. ... Правда, зоологи открыли Доменику, что птица не гусыня, а гусь, то есть не Мария, а Марио. Впрочем, Доменик был геем, и, наконец, их взаимная привязанность нашла свое, пусть и неестественное, объяснение: П***РАСЫ !!! А.К., член общества анонимных натуралов ------ B ещё в тему "Правосеки VS гомосеков" - Жми сюда "П***расы" - Жми сюда prid=131945 "Кстати, о птичках" (4) - Жми сюда "Кстати, о птичках" (3) - Жми сюда "Кстати, о птичках" (1) - Жми сюда | ||||||
Вопль души – 179 |
13 | 2015-06-03 | 3 | 1125 | |
|
Чем хороша всеобщая усреднённость? Здесь нет ни первых, ни вторых, зато все – последние… | ||||||
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ |
9 | 2015-04-27 | 3 | 1017 | |
|
Мой день рождения в четверг, и я просыпаюсь с улыбкой родившегося младенца. На столе огромный букет палевых роз и коробка с шоколадом. Сладкое и красивое. И улыбающееся лицо мужа. Утренний чай, зимнее солнышко за окном. За столом мы разговариваем о воскресенье, когда придут гости - ведь не звать же всех на четверг? А почему, собственно, нет? Но мы больше думаем об удобстве гостей, чем о том, что день рождения-то в четверг, а не в воскресенье. Ну, ладно. Я солю рыбу, пишу список, что купить, думаю, как накрыть на стол. Мы обсуждаем тему дня. В прошлый раз была Шотландия. Я и мой муж были в шотландских костюмах, он в кильте ( юбка такая мужская, сделанная из шерсти в клеточку), в гольфах и с ножом у пояса. Я была в шотландской беретке и короткой шотландской юбочке. Были шотландские виски, музыка с шотландской волынкой, пронизывающей душу до костей, и риверданс - танец, когда ноги двигаются быстрее времени. Это было в прошлый год. Гости пришли без костюмов и танцевать не пожелали, хотя виски выпили. Теперь тема - Россия. Иосиф Кобзон с “Калинкой”, я - в русском сарафане, муж - в рубашке и безрукавке с гвоздикой в петлице. На столе - русская водка, сделанная в Германии, гречневая каша из Сибири, квашенная капуста, зажаренный поросенок. Впереди вечер с водкой и тостами. Но! А как же Соня? Она - мормонка и не пьет крепкий русский чай (и водку)? О кэй, покупаем для нее мятный чай - мормонам такой почему-то можно. А Михаил? Он - муслим и гей (он играет на барабане, когда я танцую восточные танцы) - он не ест свинину и вообще вегетарианец. О кэй, ему - салат, хлеб, икру из водорослей. А как же Пётр? Он курит трубку, а у нас курить нельзя, да еще и Соня-мормонка не терпит курящих? Ему - курить на улице, хотя январь и холодно. Разобрались. Главное - не забыть, что кому и не перепутать. Подвигаемся к воскресенью. В субботу сервирую стол и готовлю таблички с именами. Сидеть будут: мальчик-девочка, а супруги - не вместе, чтобы интереснее было. Свое место - ближе к кухне - кто же таскать всё будет? Была бы мама жива, помогла бы. Вздыхаю. Пишу по часам, когда поросенка в печку сажать, пеку блины и пирог с изюмом и марципаном к чаю. Всё идет по плану. Рыба засолилась, капуста заквасилась, но я уже устала. Вот наступает воскресенье. Начинаю уже с утра. Еще надо платье золотое достать и прическу сделать. Платье куплено недорого в знакомом магазине, куда фотомодели сдают шмотки после показов. Сделано в одном экземпляре и на один размер, но мне подошло. Проверяю туалет. Три рулона бумаги, куча полотенец, корзинка для использованных. Наверное, хватит. К трем меня начинает бить нервная дрожь: вдруг свинина пережарится? Подстраховываю сосисками и быстренько котлетами. Салата сделала слишком много, но ничего, сама его люблю. Чай пить будем в гостиной - туда тащу чашки и блюдца. Пирог - потом. Часы отстукивают шесть раз. “Мы пригласили всех на шесть?” - слышится голос мужа. “Да, на шесть”, - но гости, как всегда, опаздывают. Раздается звонок по телефону. “Сидим в пробке”. Я отвечаю: “Ничего страшного”, - но внутри звучит: “Как всегда! Теперь свинина будет сухая! Не могли раньше выехать”. Тут приходит смс: “Вы нас приглашали в шесть или семь?” Это - другая пара. “Да, в шесть”, пишу спокойно и с улыбкой, а в дверь уже звонят. Через десять минут дом наполнен разнородной кампанией людей. Кто-то кого-то знает, кто-то кого-то - нет. Мне передается куча цветов - как на похоронах. Я ищу вазы. Гости проходят в дом. Иосиф Кобзон старается вовсю создать русскую атмосферу. Гости, как всегда, без костюмов, кроме Михаила, который одет в типично восточный костюм араба. Он принес барабан. Значит, будет играть. Мормонка Соня уже недовольна - она передала подарок, но её подарок не рассмотрели в суете. Про меня никто не думает. Все проходят в гостиную, где стоят блины с икрой и бокалы с шампанским, кроме двух - Михаила и Сони. Тут доморощенный гей-муслим и мормонка непреклонны - никакого алкоголя! А гости весело плещутся шампанским под Кобзоновскую “Дубинушку”. Блины с икрой - настоящей и из водорослей - исчезают в животах гостей. Я бегу на кухню вынимать поросёнка с корочкой. Стол ломится от салатов, квашеной капусты и горчицы четырёх сортов. В горшочке стоит гречневая каша из Сибири - подарок моей мамы. Зову всех к столу. Наконец приехали опоздавшие. Им блинов и шампанского не досталось, и поделом! Не будут опаздывать! Все ищут свои имена на тарелках и садятся за стол. “А это что у вас там, в горшочке?” “Каша гречневая”. Сара сморщила нос. “Каша? Простая каша? Со свининой? В день рождения?” Да как же я ей объясню, что для меня это - память о мамочке, детстве, России. Гречневая каша. Что может быть вкуснее её? “Да, каша! Мы так в России едим. Попробуйте!” Берет немного на тарелку, как отраву какую-то. “А её с соусом надо есть?” “Нет, она уже с маслом”. “Сухая какая-то эта ваша русская каша”. “Ну и хорошо, мне больше достанется”, - думаю я. “А вы салат берите и огурцы солёные с водочкой”, - и тут осекаюсь - мормоны водку не пьют. А водка - немецкая, называется Путин-Офф! Другой в магазине не было. Дааа, дают немцы, но никто шутки не понимает. “Вы лососину соленую попробуйте - сама солила!” А она себе на тарелку целых пять кусков рыбы кладет, Сара эта, мормонка! А другим? Бегу смотреть в холодильнике, что еще есть. Приношу селедку маринованную. А вечер идёт вовсю, и гости весело сметают всё со стола. Я стучу вилкой по стакану и призываю к тишине. “У нас в России принято говорить тосты - маленькую речь в честь кого-либо или чего-либо”. Намекаю. “Не длинную речь, но такую, чтобы всем она по душе пришлась бы”. Даю слово соседу справа, а тот заводит речь на полчаса. Видно, дома не выговаривается, вот тут и решил реванш взять. Его жена мне мигает, кашляет, а он описывает внешнюю и внутреннюю политику, конечно, ругая правительство. Себя же умным выставляет, словно знает, как все проблемы решить одним махом, только почему правительству не помогает, непонятно. Вот речь кончена, рюмка с водкой поднялась воздух. Ну, думаю, с днём рождения пожелает или здоровье всем гостям, так нет - пьет молча, а потом на всех победно смотрит - вот я какой умный, а я уже передаю слово другому, а сама на кухню иду посмотреть, что ещё забыла. Второй гость - хотя моложе, но тактичный. Коротко: “За хозяйку и всех прекрасных дам!” И все заулыбались - даже Сара-мормонка. Тут поросенок кончился, котлеты перекочевали в желудки гостей вместе с капустой и сосисками. Тосты тоже кончились, и все перешли в гостиную. “Чай, чай, какой у вас чай ароматный!” Все искренне восхищаются, пока чей-то ехидный женский голос говорит: “Да такой везде можно купить, подумаешь?” “Ну и ладно!” Несу пирог с марципаном и изюмом. Рецепт от княгини, а она его из дореволюционной России вывезла в эмиграцию. Все замирают. Вкусно, во рту тает, несказанно! “Ещё!” Разрезаю последний кусок. Больше нет. Муж мормонки съел аж четыре куска - видно, голодный был очень. Тут Михаил берет барабан и начинает играть восточные мелодии. Я бегу одевать танцевальный костюм. Выхожу в костюме - расшитый лифчик, прозрачная юбка, пояс с монетками. Живот голый. Вижу завистливые взгляды женщин и восхищенные горящие глаза мужчин. Начинаю танец. Только 3 минуты, но они их запомнят надолго. Для меня это высшая точка, пик Дня Рождения. Я растворяюсь в танце и забываю поросенка, салаты, водку, Сару-мормонку, опоздавших гостей. Я - танец и движение! Я - молодость и красота, я - женщина - таинственная, желанная, неповторимая, манящая, сказочная. Я убегаю переодеваться опять. Теперь - в моё золотое платье принцессы. Выхожу - ропот восхищения. Мы допиваем водку и доедаем крошки от пирога. Гости начинают разъезжаться. Наступает уже понедельник. Праздничная ночь - позади. После ухода гостей я переодеваюсь последний раз в домашние брюки и свитер и начинаю убирать посуду. Я чувствую себя уставшей и постаревшей - еще на один год. Ничего, отосплюсь и опять помолодею! Ирина Бйорно, после Дня Рождения. Становлюсь всё мудрее и моложе. Или…??? | ||||||
Подслушал в женском коллективе! |
32 | 2015-04-06 | 3 | 1458 | |
|
 На Донбассе, женщины, даже во время боевых действий не теряют чувство юмора) За что и люблю) - "Гуманитарная катастрофа ничто! Вы представьте если перестанут завозить бритвы..." © P.S. "Картинку последствий, попытался найти в нете ))) Кстати, кто не узнал актрису, так это Джесика Альба))" | ||||||
Вопль души – 254 |
8 | 2015-08-22 | 3 | 1106 | |
|
Порядочный человек, это, прежде всего, думающий человек. Причём и то, и другое в гармонию между обществом и государством всегда вносит разрушительный разлад... | ||||||
Объявление |
13 | 2015-02-27 | 3 | 1182 | |
|
 !!!Ищу мужа!!! Зовут меня Даздраперма!* Немного о себе. Характер суровый. Вспыльчивая, но зато долго отхожу. Злопамятная, но это совершенно не мешает мне быть вредной. Мстительная и очень даже неуступчивая. Когда есть настроение, то могу нахамить или вырвать клок волос у понравившегося мне собеседника. Немного о своей внешности. Знающие меня люди, утверждают, что местами я очень даже симпатичная! У меня две руки, две ноги и голова тоже одна! Хобби. Очень люблю: не готовить, не стирать, не убирать! Для поддержания здоровья кидаю двадцатикилограммовые гири на дальние дистанции. Из отрицательных качеств, пожалуй, отмечу только одно: не умею тихо разговаривать и тихо спать! Пою тоже громко, зато без слов и не в такт. Где же ты, раб моей любви! Смело приходи с тряпкой и наведи порядок в моем сердце, кухне, комнатах, балконе и под холодильником, однако, не забудь протереть! Внизу объявления дописано корявым почерком: «Пожалай, гульну исчо мальок! Уся жиснь упереди! Успею нахлебаться симейным щастем! * -- Даздраперма(сов.): Да здравствует первое мая. | ||||||
ЧЕТВЁРТЫЙ ДОМ |
38 | 2015-02-21 | 3 | 1311 | |
|
(пусть это и совсем не смешная история, но уж простите если сможете) Очень тронул меня рассказ, моего друга- музыканта Хорена Назаретяна. (из цикла, Назаровы байки) Господи слава тебе, вот я и в Америке, самолёт плавно коснулся полосы и вот я уже в аэропорту Лос-Анджелеса. Меня никто не встречал. Я решил, что незачем беспокоить моего пожилого дядьку, который благостно согласился прислать мне приглашение в гости. На самом деле, я хотел заработать и может быть даже остаться, если мне здесь понравится. Навязчивая идея махнуть за границу, давненько тешила мои мозги. Рассказы бывалых людей о огромных заработках, бальзамом растекались по душе бедного музыканта. Смерть Игоря Талькова только подстегнула меня сделать, этот как мне тогда казалось достойный поступок. И вот я на другом континенте. Вот и исполнилась заветная мечта. Я подошёл к стоявшему полисмену и показал адрес, куда мне нужно было попасть. Улыбающийся коп тут же остановил мне какой-то видавший виды, походивший на наш уазик-булку автомобиль и по-английски объяснил водителю, куда мне нужно попасть. За рулём авто сидел смуглый гражданин с огромным носом. - Откуда брат, спросил тот на русском. - Раша,- ответил я, удивлённо взглянув на него. - Хаес? (Армянин) - Да, ещё больше удивившись, ответил я. Он крепко обнял меня и перешёл на армянский. Потом быстрым движением руки включил прибор похожий на таксометр, на котором высветилась цифра шестнадцать и мы понеслись в сторону города. Прибор крутился с неимоверно быстрой скоростью, цифры росли приближаясь к сотне. Я со страхом поглядывал на счётчик, трогая в кармане оставшиеся триста долларов. Водитель расспрашивал про Армению, Грузию, Россию, я отвечал, он громко удивляясь и вздыхая, говорил ВАХ…. Я же с удивлением рассматривал красоты огромного совсем мне чужого города. Когда мы подъехали к дому моего дядьки, на таксометре было 160. Вот это сэкономил, чёрт возьми. - Сколько я вам должен,- как ни в чём не бывало, спросил я. И тут он прижал мою голову к своей и сказал. - Три года назад, я был точно в таком положении, и так же как ты, с ужасом смотрел на счётчик. Тогда с меня взяли последнее, а вот я с тебя, нисколько не возьму. Спасибо за разговор, легче на душе стало. Я достал бутылку армянского коньяка и вручил водителю. - Вот, а от этого не откажусь. Если понадоблюсь, найдёшь меня в порту. С этими словами он сел в своё авто и уехал. Я стоял перед огромным особняком . На воротах имелась кнопка звонка, осмелившись я надавил на неё Семидесятилетний дядя Жорж, родной брат моей матери, был очень рад встрече со мною. Он помнил меня, когда мне было лет пятнадцать, с той поры, он больше не видел Советских родственников. Вообще он был уроженцем Ирана, во время войны он был в Тегеране фотографом и художником, вроде как в чём-то помог одному из Советских разведчиков, и поэтому в 47 году и принял его со всей семьёй Советский Союз. У него даже была какая-то награда, которую я видел на его груди в Советском Союзе. Ну, а здесь, он сказал, чтобы я об этом помалкивал. У дядьки было своё фото-ателье, где он сам давно не работал, но дело приносило какой-то доход и безбедная жизнь дяди Жоржа мне сразу показалась сказкой. - Эх, крепка была власть Советская, а ты глянь, без единого выстрела, взяли и всё сломали, это же надо, удивлялся мой дядька. Такую войну выстояли, а тут раз вот и всё. Крепко мы напились с радости встречи, а тут землетрясение. Я совсем пьяный был, помню только, что все испуганно побежали из дому. В доме только мы и остались. - Глянь Хорик, как крысы бегут, а куда, от судьбы никуда не убежишь. На следующий день мы вышли на улицу и повернувшись к дому дядя Жорж сказал: - Вот Хорик, это мой первый дом, сам строил, хоть и трудновато было в ту пору, но я не стал строить хижину, настоящий особняк построил. Мы сели в его машину и двинулись в путь. Около одного из домов он остановился и сказал. - Вот это мой второй дом, здесь брат твой, Артак живёт. Дом этот тоже я построил. Заходить не будем, Артак в Мексике, а его жену ты как-нибудь увидишь, сам выбрал сукин сын, не послушал отца. Мы опять поехали по закоулкам огромного города и остановились у особняка, удивительная крыша которого, с одной стороны опускалась к земле, тем самым создавая огромную, светлую веранду. Этот дом тоже я построил, Амалия здесь живёт. Помнишь, как вы в детстве убежали из дома. Где мы только вас только не искали, а вы ушли в многоэтажки и там на детской площадке играли. Амалия с мужем встречала нас по всем правилам. Когда хозяева вышли из комнаты, дядя Жорж цокнул языком и сказал: - Видишь Хорик, дочь на меня похожа, ну ясное дело далеко не красавица, а вот я её за какого самца замуж выдал. Муж Амалии был просто истинным красавцем, но ни на армянском, ни на русском ни хрена не понимал и дядя Жорж, частенько над ним подшучивал. - Видишь, формами удался, а мозгов маловато, поднимая рюмку, говорил дядька, чокаясь с зятем. Тот улыбался и выпивал, быстренько наливая ещё. - Поехали Хорик, вдруг сказал дядька и не дожидаясь встал и двинулся к выходу. Поехали, я тебе ещё свой дом покажу. Маленькая улочка нас вывела на большую дорогу и мы опять заколесили по огромному городу. Поднявшись на огромный холм, я не увидел никаких домов. Мы остановились у ворот кладбища. Дядька шёл впереди, я за ним. У одной из могил он остановился и сказал. - Вот это тоже мой дом, четвёртый и последний. Воздух-то, какой здесь, красота. Здесь и лежать не стыдно. Я ошарашено смотрел на памятник, на котором было изображение дядьки, фамилия, имя, год рождения и дальше тире. - Зачем? Удивлённо спросил я. - О Хорик, это ни зачем, это почему. А потому сынок, что вот я для них всё, всем дома построил, в жизни и карьере поспособствовал. А вот ты помнишь позавчерашнее землетрясение, все убежали, головы свои без мозглые спасали и никто нас с тобой не вывел из дому. Вот и кажется мне. Умру, а они сэкономят и кремируют меня, а так им придётся меня здесь схоронить, это я в завещании указал. Хмель с моей головы, как рукой сняло. Выросший в Советском Союзе, я никак не мог врубиться, как же так может быть. И только с прошедшими годами, когда в нашей стране всё перевернулось с ног, на голову я понял, что может. 02.06.2013г. | ||||||
Байки разные. Нарочно не придума ... |
20 | 2015-02-16 | 3 | 1297 | |
|
 Кое-что о теории вероятности. Друзья рассказывали такую байку: Семья москвичей двинулась погулять на выходных в Ленинград на машине, надеясь хотя бы по фамилиям найти в справочном (дело было задолго до эпохи Интернета) адреса или телефоны двух своих знакомых (сокурсников, что ли?) - плохо было тогда с гостиницами для "неорганизованных" туристов. Въехав в город, решили тормознуть около первого встречного, чтобы спросить о ближней будке "Справочной". Он и оказался одним из знакомых. Мало того, когда они ехали к нему домой, он вдруг попросил тормознуть машину. Зачем? - Так вон же Петька идет! Сам сто лет его не видел! | ||||||
Байки из НИИ. Майский жук |
8 | 2015-01-05 | 3 | 1115 | |
|
 Дело было летом в 80-х, шеф смотался в отпуск, меня оставили командовать сектором до его возвращения. И вот звонят мне из отдела кадров, просят подойти, переговорить с кандидатом на прием. Выхожу в комнату переговоров. Сидит там такой моложавый специалист приятной наружности с красным дипломом Универа, что само по себе и неплохо. - И кто Вы по специальности? - Ну... химик, в общем. - А специализация? С конструкционными клеями работали? Эпоксидные композиции с наполнителями, например? А с оптическими покрытиями? Нас просветляющие интересуют. А со вспененными наполнителями герметизирующими? - Нет, не приходилось... Но я научусь! - Так нам специалист нужен, а не студент-практикант. А с чем Вы работали, по каким темам? - Хитиновый покров беспозвоночных - раки там, хрущи разные. Вот у майского жука, например... - Спасибо, дорогой, но мы майских жуков не разрабатываем! И послал я этого ботаника... Нет, лично ему я сказал, что обратно в ОК! *** Но вот в последнее время я всё чаще вспоминаю тот случай, глядя на наше правительство. В кого не ткни пальцем - сплошь "эффективные менеджеры", о производстве не имеющие никакого понятия, ни одного дня не работавшие в промышленности. Ну, и результат налицо. Вот завод обанкротить и продать, если он удачно расположен для элитной застройки - это они хорошо понимают, и прибыль сосчитать могут. Двигатели для "Суперджета" на Западе купить или даже "Мистрали" заказать - дело понятное: купи-продай. А вот самим разрабатывать - это как? Хоть они по Гарвардам и не хрущей изучали, а эффективный менеджмент, но какой толк от них там, где нужно принимать технические решения? Никакой пользы, кроме вреда. Так может, гнать этих майских жуков в шею и набирать правительство из настоящих спецов - инженеров, конструкторов, ученых, знающих производство? | ||||||
Я - НЕ Я И ВИНА НЕ МОЯ... |
22 | 2014-12-10 | 3 | 1292 | |
|
" Мое второе «Я» рассорилось со мною
И вышло из меня, в сердцах захлопнув дверь, Свободы пожелало, жить своей мечтою… Желаешь – так попробуй, я – не зверь. Мне трудно без него, оно-таки, моложе. Да, мало ли чего… Вот спинку поскрести, А самому никак, суставы старость гложет… " Владимир Сухов («Месть по-стариковски») Моё второе «Я» в прогулку по порталу, Как гоголевский Нос, сбежало от меня. - Уж ночка на дворе, - сказала я устало. «Я» ручкой помахало: - До завтрашнего дня! - Ну, что там за дела? - я «Я» спросила сухо, Признайся, натворило чего-то без меня? - Да, нет! - сказало «Я». - Один товарищ Сухов Всего-то и попался. Или его родня… - Не тот ли это хрыч, что с костылем да с уткой, Чесало ему спинку, пело тру-ля-ля?.. Да, Вовочке, ему всё шутки-прибаутки, Поверило напрасно, доверчиво, как я. - Да, нет же, говорю, был молодой, красивый! Моё второе «Я» уж голосит навзрыд. Попробуй, разбери, да ночью, да без «ксивы»… А вдруг второе «Я» мне от него родит?.. | ||||||
Слово |
52 | Криминал | 2014-12-07 | 3 | 1950 | |
 Вы уж простите меня, граждане "Хохмодрома" за нарушение правил. Но тут меня как-то упрекнули, что и поет я никакой, а уж прозаик и вовсе некудышний. И вот, решился я опубликовать один свой рассказик из собственных архивов. Для чего? Ну, в тайне надеюсь, что признают все ж признают во мне прозаика. А может, кого-то это даже развлечет. Короче, заранее благодарен тем, кто дочитает до конца. [b]Обзавестись компьютером я мечтал все пять лет своего срока. На зоне я даже раздобыл негожую «клаву». И один великий хакер по кличке Фотошоп, угодивший в тюрьму по специальности, обучил меня некоторым премудростям пользователя. Так что на волю я вышел подготовленным. И уже на третий день я располагал хорошим ноутбуком. С его помощью я умышлял забыть блатной мир зоны с его уголовными рожами, законами, понятиями, разборками и феней, а заодно и мир окружающий, где за мной присматривали менты, сторонились соседи, и где меня обязывало уважение братвы. Подключившись к интернету, я нашел литературный сайт и под ником «Кук» поместил в него кое-какие зарисовки из жизни за решеткой. На сайте было полно начинающих поэтов и поэтесс, которые потчевали друг друга сладостными звуками поэзии. И на этом фоне мои незатейливые откровения вызвали у публики самую острую реакцию. Так что неожиданно для себя я вдруг оказался на третьем месте в рейтинге популярности. В отзывах меня хвалили, ободряли, превозносили и чуть ли не называли вторым Солженицыным. Оперенный таким успехом, я уже подумывал, как извлечь из своего таланта побольше пользы и материальной выгоды. И вдруг под очередным своим опусом среди дифирамбов в мой адрес я увидел следующий комментарий от некоего «Клопа»: «Все, что я здесь прочитал – полная чушь. Жалкое блеяние козла, который отсидел год на параше, и теперь впаривает нам записки чуть ли не вора рецидивиста. Я вообще ставлю под сомнение твою ориентацию. Уверен, она нетрадиционная. Так что вали с сайта. Чтоб тут не пахло козлятиной». В первую минуту я подумал, что это шутка. Но ничего шуточного я в этом не разглядел. «Что за хрень? – билось в моей голове. – С чего он это взял?» На параше я никогда не сидел, хотя бы потому, что в тюрьму нас пришло сразу пять подельников, и опустить своих мы бы не позволили. Да и сам за себя я мог постоять. Был, например, такой случай, когда я только заявился в камеру, и один из ее обитателей вдруг ни с того ни с сего назвал меня «козлом». Я правда сразу не отреагировал. Лежу себе на шконке. Думаю, ну назвал себе и назвал. Погорячился, должно быть. Я же не козел. Чего беспокоиться из-за пустяка. Козел хорошее животное. Доброе. У меня с детства к козлам отличное отношение. Особенно мне нравятся их глаза. Но тут сосед по койке мне шепчет: - Ты че, утрешься что ли? Я ему в ответ: - А что случилось? А он: - Если молчишь, значит, признаешь себя козлом. Тут слово бывает на вес жизни. Умри, но отвечай. - А как? – интересуюсь – Назвать его ослом. Тот смеется: - Нет, этого не достаточно. Дай ему в рыло. В рыло так в рыло. Это у меня всегда хорошо получалось. Я, правда, не мастер боевых искусств. Но боксом занимался. И не без успехов. Так что от моего прямого в челюсть иные уличные каратисты рушились, как башни близнецы после теракта. В общем, я встаю, подхожу к столу, за которым сидит этот черт. Вижу, камера притихла. Все ждут моих действий. Думаю, сейчас вмажу ему, так они все на меня накинутся. Значит, делаю вывод, надо бить наверняка, чтобы на одного было меньше. Соответственно бью точно в подбородок и изо всех сил. Он летит с лавки и на лету теряет сознание. А я уже жду следующего. Но никто даже не шевельнулся. Наоборот, тот сосед одобрительно похлопал меня по плечу. Потом оказалось, что мой оскорбитель вовсе никакой не авторитет, а так, фрайер, который хотел на мне заработать уважение. Подобных инцидентов потом я видел много. Слово в уголовном мире, действительно, много значит. Именно там более всего понятно, что оно - не воробей, и из летающей братии, скорее, - пуля. Оно запросто может распорядиться твоей судьбой, низвергнуть тебя на самое дно, как бы в подтверждение известного библейского высказывания: «В начале было слово…». А тут здрасти-пожалуйста, такие слова. Да еще, считай, на всю страну. Короче, через час я был уже на квартире у Фотошопа. Он освободился год назад, и вряд ли успел меня забыть. Правда, не скажу, что он мне сильно обрадовался. Но чашку чая налил. И водку тоже предлагал, но я отказался. Рассказывать ему все не стал. Неудобно все-таки. Сказал только, что мне нужно выяснить место нахождения такого-то компьютера. - О, нет, - заюлил Фотошоп. И начал объяснять мне, что ему для этого нужно куда-то влезть, что-то нарушить, чего-то взломать. И без хорошего гонорара он это делать не намерен. - Ты что, Шоп? – удивился я. – Или забыл, чем мне обязан? Да если б не я, ты, может, и в живых бы не числился. - Это да, - гундит хакер. – Признаю. Но там, на зоне, одна культура. А здесь, на воле, - другая. Здесь все решают деньги. - Ну, деньги, так деньги, - говорю. Гляжу, рубашка у него прочная. Верхняя пуговица застегнута. Беру его за ворот и скручиваю так, чтобы получше передавить сонную артерию. Через пару секунд он валится на пол. Подхожу к секретеру, где нормальные люди хранят дензнаки, с применением кухонного ножа открываю дверцу и нахожу целую пачку купюр. К моменту, когда Фотошоп приходит в себя, я ему уже сую эту пачку под нос. - Этого хватит? – спрашиваю. - Конечно! – отвечает хакер, но с некоторым подозрением, очевидно находя пачку знакомой. Тем не менее, через час я уже располагал искомым адресом. Клоп проживал в Липецке. И это ставило меня перед необходимостью встретиться с Дидом Волосатым. Так зовут в криминальной среде нашего города моего знакомого по зоне. Воспользовавшись подсказками по мобильнику, Дида я нашел в уютном подвальчике одного из популярных пивных баров. Он там пил пиво с двумя проститутками. Надо сказать, он и впрямь очень волосатый. Волосы, теперь уже седые, заметны у него даже под глазами. - О-о, - обрадовался мне Дидо. – Сразу видно, человек хочет заняться делом. - Да, но нет, - сказал я. – Должок мне тут надо выбить один. В Липецке. - И большой должок? - заинтересовался Дидо. - Тысяч сто думаю взять за язык. - Готов участвовать, – нехорошо улыбнулся Дидо. – Если не пожадничаешь половину на прокорм братвы. - Идет, - кивнул я. - Тогда бери Белку и Стрелку и, если нужно, мой «Бумер». Белку и Стрелку я тоже давно знал. Первый обзавелся своей кликухой после того, как его стеганула горячка. А погоняло второго происходило от его занятости в криминальных разборках. Оба они были лысые, немного туповатые, но ребята компанейские. Ехать с ними в одной машине было достаточно забавно. По пути они много спорили и даже ссорились, обнаружив через то некоторые идейные расхождения. Оказывается, Белка главным инструментом для взыскания долгов считал паяльник. А стрелка настаивал на эффективности электрического тока из розетки. Я же в тайне надеялся привести их к консенсусу, позволив им обоим применить свои вкусы к моему обидчику. Отмахав двести верст на «Бумере», в Липецке мы оказались вечером. Нас это устраивало, поскольку избавляло от необходимости ждать темноты. Она была уже достаточно плотной и мрачной к моменту, когда я подрулил к нужному дому. Дом представлял собой хрущевскую пятиэтажку с безлюдным, но хорошо озелененным двором и плохим освещением подъездов. Путем несложных математических расчетов мы выяснили, что объект наших интересов находится на третьем этаже. И вот, наконец, я нажал заветную кнопку звонка. В результате недолгого ожидания дверной замок щелкнул, дверь отрылась, а за ней нашему любопытству представился мужчина в майке. На вид ему было за сорок. Лицом не глуп. Телосложения плотного. Однако недостаточно плотного в сравнении с бугаями за моей спиной. Так что сопротивление его было недолгим, да и неумелым. После того, как бандиты уложили его на диван и хорошенько прижали ему «крылья» я сунул к его расширенным зрачкам распечатку со своего компьютера. - Узнаешь? – спросил я сурово. - Что это? – тупо таращась в бумагу, прохрипел хозяин квартиры. Его недоумение показалось мне искренним. И это меня обеспокоило. - В этом доме есть компьютер? - задал я наводящий вопрос. - Есть, но я в нем не разбираюсь, – сообщил мужчина. – Он в другой комнате. И тут я все понял. Действительно, мужчина внешне не был похож на пресловутого Клопа, способного оскорблять незнакомого человека. Не тот возраст. Да и физиономия у него не такая злонамеренная. Притом Клоп, судя по тексту, был хорошо ознакомлен с тюремными традициями и жаргоном. Пока я соображал, из прихожей послышался хлопок входной двери. И возможно это явился как раз тот по чью душу мы прибыли. Например, это мог быть сын хозяина. Но могла прийти и жена. Я сделал знак своим гориллам. Те тотчас усадили хозяина между собой и крепко его обняли. Едва они успели это сделать, как дверь в комнату открылась, и на пороге появилась девушка. Лет девятнадцати - двадцати. То ли натуральная, то ли крашеная, но в любом случае блондинка. Достаточно миловидная. - Па, ты дома? - поинтересовалась она, не слишком всматриваясь в нас. - Да тут ко мне с работы пришли, - бодро отозвался папаша. – Ты, Наташ, иди, не мешай нам. Дочь не заставила себя уговаривать и удалилась. А я подумал: «А мужик-то правильный. Мог бы панику поднять, и тем подставил бы дочь. Нет, - думаю, - Он точно не Клоп.» - А кто еще здесь проживает? – спрашиваю я у мужчины. - Никто! – проворчал тот через заметную неохоту. - Тогда, послушайте, - говорю я ему. – Тут вероятно произошла какая-то чудовищная ошибка. Вы только не брыкайтесь. А то все испортите. Мне нужно задать вашей превосходной дочери всего пару вопросов. Мужчина посмотрел на меня с неприязнью, но от прений воздержался. Заглянув в другую комнату, я вновь увидел Наташу. Она сидела за компьютером. Я подошел и, взглянув на монитор, сразу узнал свою страничку, причем с тем самым текстом, который был на моей распечатке. - Зачем вы это написали? – ткнул я пальцем в экран. - Чего? - удивилась Наташа. – Вам-то какое дело? Вы же к отцу пришли. Хотя для дружбы с ним вы слишком молоды. И вообще, - вдруг привела она мне в лицо внимательный взгляд. – Откуда вы знаете, что это я написала? - Потому что я и есть Кук, - сообщил я. - Что? – спело в ней изумление. Разумеется, она не могла сразу мне поверить. Но и объяснений моему заявлению, видимо, не находила. - Но никто ведь не знает про моего Клопа, - слетело с ее прекрасных губ. - Кук, кук, - покивал я. – Третье место в рейтинге. На сайте с пятого июля. И вдруг она поверила. А может, захотела поверить, и с тем просияла улыбкой. - Кук! – послышалось из нее что-то в виде визга. Одномоментно с этим я был обнят ею и получил в щеку здоровенный чмок. - Но как? Как ты меня нашел? - порхали вокруг меня ее руки, нагоняя ветер недоумения. – Через отца? Ты живешь в Липецке? Ты меня вычислил? - Дело техники, - проворчал я. – Ты лучше скажи, зачем ты это написала? - Как зачем? – удивилась она. – У тебя ж третье место в рейтинге. А у меня только сорок второе. Надо было тебя опустить. - Опустить? – наверное, я сильно нахмурился. - Конечно. Или затеять с тобой скандал. Ты ж популярен на сайте. И скандал с тобой может привлечь читателей. А ты что, обиделся? Да ладно тебе. Это же игра. Игра и только. Понимаешь? - Однако, мне просто не верится, - возразил я. – Где ты научилась таким словам? - Ой, да ладно тебе, - Наташа была явно польщена. – Сейчас столько криминальной литературы. - Но ведь это слова, - возразил я. – За них надо отвечать. - Кому отвечать? Зачем? – простосердечно недоумевала она. – Это наверное в тюрьме так принято. Или при Сталине, когда за слова сажали. Но ведь тут интернет. Совсем другая реальность. Здесь ты можешь быть кем угодно, перевоплощаться как хочешь. Играть роль старушки, светской дамы, дурака. Можешь клонироваться и присутствовать сразу во многих лицах. И ничего тебе за это не будет. А если и будет. То опять же только слова. Которые пустое. Они всего-то средство общения. И ты на них можешь совсем не обращать внимания. Зато читать то, что тебе интересно. - Но ведь это обесценивание слова, - нашел я выражение своим сомнениям. - Ну и что? – снова удивилось Наташа. – И хрен с ним, пусть обесценивается. Может, так и нужно. Хорошие слова не обесценятся. И вообще, я думаю, лучшее время у человечества было, когда люди не разговаривали, а понимали друг друга сердцем. Ведь слова это только звуки и по сути ничто… «Ничто, которое ничтожит», - мелькнула в моей голове известная формула сущности зла. И мне почему-то захотелось, чтобы она была права. Ведь и впрямь, человечество слишком много значения придает словам. С помощью слов, впрочем, достигается кое-какое взаимопонимание, но куда чаще они становятся источником заблуждений, недопонимания, конфликтов и даже войн. Воображение явило мне руины Вавилонской Башни, от которой во все стороны света разбредаются люди, разделенные языками по воле некоего странного бога. Голова Цицерона с булавкой в языке. Святые великомученики, не пожелавшие сказать слово отречения. Пламя костра, пожирающего тело Джордано Бруно… Да что далеко ходить. Сам я прибыл сюда из мрачного мира, где слова бывают еще более тяжки, чем цепи, еще более болезненны, чем удары, и могут быть подобны ножу и выстрелу. И прибыл я сюда, чтобы доставить физическую боль человеку в отместку за какие-то дурацкие звуки… И вдруг я понял, что способен отринуть от себя весть этот мир тяжеловесных слов и войти в иной мир, где слова искрятся в холодном пространстве вечности, словно изморось на солнце. И где можно ловить на ладонь крупицы серебра слова, выбирая какие тебе глянутся, без принуждения и всякой опасности для себя. И это ли не мир свободы, о которой я так мечтал, но оказался не в состоянии понять, пока эта прекрасная девушка, не преподала мне урок. - Да я же шучу, Наташ, - сказал я ей. – Что я, идиот что ли, чтобы обижаться. На самом деле мне просто захотелось с тобой познакомиться. - Да я и не сомневаюсь, - улыбнулась Наташа с таким лукавым видом, будто еще и предвидела, что я заявлюсь к ней. Когда я в ее сопровождении вернулся в предедущую комнату, то застал своих горилл распивающими коньяк в обществе хозяина. - Я же говорил вам, Владимир Иванович, ошиблись мы, - указал на меня через стол Белка. – Вы уж не обижайтесь. Всякое бывает. Похоже, ему удалось убедить в этом Владимира Ивановича, поскольку тот вместе с Натальей вышел нас проводить. - Может, погуляем завтра? - предложила Наташа уже в самый последний момент прощания. - Конечно, - тотчас согласился я. – Я позвоню завтра утром. - Как же ты с ней собираешься встретиться. Опять что ль сюда приедем? – поинтересовался Стрелка после периода молчания достаточной продолжительности, чтобы осознать всю сложность этой проблемы. - Зачем вам сюда ехать? - ответил я, зорко всматриваясь в летящие навстречу нам огни проспекта. И через пару минут, припарковывая машину, пояснил. – По-моему вы не очень-то и выпили. Так что дальше сами. Машину сдадите Волосатому. И от меня ему спасибо. - Спасибо? – ухмыльнулся стрелка. – А пятьдесят кусков? Ты же слово сказал. - Слово, так слово, - вздохнул я. – Раз сказал, значит отдам. Пусть чуток подождет. - Смотри, а то на счетчик поставит, будет тебе чуток, - напомнил Стрелка. - Твоя-то какая печаль, - отмахнулся я. – Я сказал, я и отвечу. Пожав на прощанье бандитам руки, я зашагал по направлению замеченной мной гостиницы. Разумеется, долг Волосатому несколько отягощал мое настроение, но, во-первых, он был мне посилен, а во-вторых, я же сам был виноват, что так повязал себя словами. Но зато у меня теперь была возможность встречи с Наташей, и в сравнении с этим все слова были для меня ничто. | ||||||
ХАМОН |
20 | 2014-10-21 | 3 | 1443 | |
|
 Всё-таки санкции имеют и познавательное значение: до их введения считал Тутанхамона одним из сортов хамона. Теперь разобрался: Тутанхамон – египецкий фараон, а хамон без тутана - сыро-вяленый свиной окорок испанского происхождения, который, говорят едавшие, имеет неповторимый вкус и кошерный аромат. А когда на секции социальных наук сан-францисского Дома учёных обсуждался вопрос о санкциях запада против России за Крым и помощь Новороссии, по теме хамона возникла острая дискуссия. В конце концов у всех потекли слюнки, мы скинулись и ещё до конца заседания нам привезли заказанный хамон. Отдали его буфетчице Броне еврейского общинного центра, где Дом учёных арендует крыло на третьем этаже, и она разделила деликатес на равные части по числу пайщиков. Тем же, кто пожлобился скинуться, мы отдали сетку, в которой вялился хамон: пососите, хамы и жмоты! Ну что можно сказать за хамон? Больше понтов, наш украинский окорок, нашпигованный чесноком, куда вкуснее. Мы приняли резолюцию, в которой одобрили действия России в отказе от хамона. Нас активно поддержали и американские профессоры - экономисты, политологи и русисты, члены нашей секции социальных наук сан-францисского Дома учёных. И не пожалели: на следующем заседании, посвящённом уже проблеме российско-американских отношений в свете санкций, в том числе и на хамон,- мы угостили их нашенской бужениной. Да и вообще мы отказались от аренды помещения в Еврейском общинном центре, чтобы не напрягаться катерингом (доставкой) хавки и не создавать у посетителей общинного центра мнения, быдто секция собирается для выпит водки и пожрат хамон. Без вопросов взяли в рент зал на 75 мест в русском ресторане «Мишка». Хамон больше не заказывали, обиходившись простой русской едой, как-то: кулебяки с мясом, блины с чёрной икрой, молочные поросята в сметане, парная заливная осетрина с Русской речки, а также кошерная рыба фиш из израильского магазина с бульвара Гири. Который, из-за обилия иммигрантов из Одессы, чаще называют Гирибасовской. Через месяц нам потребовался больший зал (из-за наплыва американской русофильской профессуры) и американцев – фанатов Путина. В качестве спиртного они заказывали водку «Путинка» и пили из музейных гранёных стакано́в. Заседания проходили просто здорово, явка зашкалила за 150% (за счёт гостей). В конце учёного собрания после ритуального мордобоя из-за перепоя все проникались боевым духом и записывались волонтёрами в армию Новороссии, в том числе и наши американские коллеги. Правда, реальных кадровых потерь секция не несла: к следующему заседанию список волонтёров обнулялся. Однако недаром: несостоявшиеся волонтёры вносили отступные в фонд помощи Новороссии. На следующем заседании планируем облиться водой в главном фонтане ресторана: наш флешмоб в поддержку жителей и бойцов Новороссии. Бросим вызов Порошенке, Яйцевнюху, Авакову, Ярошу, Коломойскому и прочим жидобандеровцам, возглавляющим хунту. Может, простудятся и издохнут, избавив грядущий Гаагский трибунал от вязких заседаний - эти ж падлы ещё как станут выкручиваться! Долой хамон! Да здравствует Новороссия! Смерть куевской хунте и фашистским оккупантам!! Алик Кимры, PhD, член президиума секции социальных наук сан-францисского Дома учёных Опубликовано | ||||||
ТИХИЙ РАЙОН |
8 | День авиации | 2014-10-19 | 3 | 1373 | |
 Сан-Франциско. 12 октября 2014 - канун общенационального американского праздника - Дня Колумба. Риэлторша (продавец недвижимости) ведёт группу потенциальных покупателей к предлагаемым домам и обращает их внимание на тишину: - Смотрите, какой тихий район! И именно в этот момент на небольшой высоте с невероятным грохотом пролетает шестёрка реактивных истре***елей-бомбардировщиков: авиационная группа "Голубые ангелы" тренируется перед завтрашним шоу на празднике в честь Дня Колумба. Оглушённые покупатели начинают ржать: - Нифига себе тихий район! А риэлторша как ни чём ни бывало продолжает: ... и хорошо охраняемый! Жми сюда | ||||||
Байки военные. В Германии. 1945 |
11 | 2014-08-05 | 3 | 1012 | |
|
 По рассказу отца Послевоенная Германия. Наши солдаты работают на погрузке оборудования, приборов, даже медного провода, в счет репараций отправляемого в СССР. Но это днём, а вечером... В Германии множество молодых вдов, и, что бы там ни говорили современные право- и левозащитники, насилия применять не приходилось, всё решалось вполне мирно и даже полюбовно. Но на этом стройном фоне выделялся обстоятельный старшина, которому почему-то приглянулась вполне себе замужняя фрау. Уж его и бойцы, и командиры уговаривали: ну, мало ли других? - только позови... Но старшина оказался дядькой упёртым и дело решил довести до конца, тем более, что фрау поглядывала на него с явным интересом: видно, совсем малохольный немчик ей достался, раз уж даже в фольксштурм не попал, куда гребли почти всех от 16 до 60 лет. И вот картина маслом: приходит старшина в гости к немцам. Приходит не пустой: понимает, что в семье с провиантом туго. Ставит на стол закусь, и само собой, пол-литру водки. Наливает стакан себе, стакан хозяину и рюмочку хозяйке. Немец пробует пригубить по ихним немецким правилам, но старшина так на него смотрит, что тот предпочитает выпить стакан добровольно. После первой не закусывают, и старшина, разлив по стаканам остатки из первой бутылки, достает из кармана шинели вторую... Со второго стакана немчик упал в тарелку, а старшина небезуспешно начал склонять фрау к совместному продолжению вечера... Через день всё повторилось, только у фрау глаза блестели заранее. Когда старшина пришел в гости в третий раз, снова поставив на стол бутылку и пару банок консервов, немчик с криком "Zum donnerwetter!!!" схватил с вешалки кепку и выскочил из дома. Занавес. | ||||||
Случай на банкете |
26 | 2014-07-18 | 3 | 1299 | |
|
 Нас пригласили на банкет, чтобы поздравить с юбилеем На свете «лучшую из Свет» - жену сотрудника Андрея. Гостей собралось пруд пруди. Подарки, залпы, тосты, шутки. Шикарный стол, восторг в груди и удовольствие в желудке. Гастрономии торжество чередовалось постепенно, и кульминацией всего, конечно, был бисквит под кремом. Хозяйка славилась средь нас талантом к выпечке вкуснятин. Все ждали торт и в этот раз. Был вечер весел и приятен. За кутерьмой хвалебных од никто не бдил трехлетку Васю. Он, кстати, знал, что будет торт. И сам решил его украсить. На кухню он проник тайком, покуда взрослый люд резвился. Облил сгущенным молоком "шедевр", что на столе томился. Забравшись в шкаф, нашел компот и прошлогоднее варенье. Из фруктов сделал натюрморт и надпись «МамА, ЗдЁм лАжДЕнЯ!» Для антуража вставил флаг из кабинета, триколорный. Продумав предпоследний шаг – смайл начертил на нем задорный. Припомнил праздничную речь, слегка присыпал пудру солью, Воткнул все тридцать ярких свеч и... на фиг сжег «Мечту застолья»… Тушился торт, пропал банкет… Кричали: «Ох, уж эти дети!» А наша лучшая из Свет была счастливей всех на Свете… | ||||||
Единоборец хренов… |
7 | 2014-06-01 | 3 | 1026 | |
|
ХОТЬ МИНУТКА ПОКОЯ…
Так как реально в Бога давно уже никто не верил, то он, наконец-то, смог остаться самим собой во всём своём божественном величии… ОПТИМАЛЬНЫЙ ВАРИАНТ… Место всех религий – в музеях, там они хотя бы максимально красивы и минимально опасны… ЕДИНОБОРЕЦ ХРЕНОВ… Все молятся, а один не молится, и здесь уже или все, или он один, гад, победить может… ТУРГЕНЕВСКИЕ ЛЯГУШКИ… Богам надо не поклоняться, их изучать, как тот же Базаров изучал лягушек. И скальпелем здесь становится свободная человеческая мысль… БОРЬБА ТИТАНОВ… Человек должен постоянно думать, а иначе старик-Дарвин всё же победит, и уже никакой Спаситель нашего брата-человека не спасёт… | ||||||
Деловая несовместимость... |
7 | 2014-05-04 | 3 | 896 | |
|
НИ МИНУТЫ ИЗВИЛИН...
Люди думают только тогда, когда у них на это есть время. Вот почему нам так важно нашего человека неважно чем, но максимально занять... СПАСИТЕЛЬНЫЙ ИНТЕРНЕТ... И в Интернете тоже есть свои кликуши, судя по тому, что они друг другу пишут и говорят, а вы хотите Интернет запретить, и тем самым лишить их права голоса. Но тогда они опять начнут кликушествовать, но только уже у вас под окном... ДЕЛОВАЯ НЕСОВМЕСТИМОСТЬ... Одно дело быть как все, и совсем другое, не быть как все. Но в обоих случаях ты всегда при деле, только уж больно разные эти дела… СОМНИТЕЛЬНОЕ БЛАГО... Подымать человека с четверенек, это значит самому вкладывать в его руку камень или палку, Дарвина надо читать… ПОТУСТОРОННЯЯ ОТЧЁТНОСТЬ... Если каждое мгновение своей жизни жить, а не откладывать это дело на потом, неплохой баланс получается, с которым не стыдно и на тот Свет заявиться, и положить его начальнику на стол на утверждение… | ||||||
Санкт-Петербург, 2 мая |
40 | О погоде | 2014-05-03 | 3 | 2405 | |
Люблю метель в начале мая
Когда пушистый белый снег Над головой летит порхая, Прохожих удивляя всех… И как, скажи, не удивиться, Второе мая ведь, а тут: Ковром на землю снег ложится… И тает через пять минут… | ||||||
<< Новее
5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45
Старее >> | Скрыть тексты