|
|
 |
Смешные истории: самое обсуждаемое: стр. 24 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: самое обсуждаемое: Стр. 24 | Оцен. | Раздел | Дата |  Рец. |
Посет. |  |
ДЕРЕВЕНСКАЯ ИСТОРИЯ |
26 | Смешные истории | 2017-07-01 | 3 | 1090 | |
Надоело мне матом ругаться…
Жизнь моя стала вялой и пресной. Перестал я к жене придираться – К бабе в нашей деревне известной. А она и опешила сразу: - Что-то в доме у нас стало тихо… Может быть, подхватил ты заразу? Не случилось с тобою вдруг лиха? Что стряслося с тобою, ответь мне! - Строгим тоном она вопрошала. В непонятках остались и дети, Во дворе даже лошадь заржала. Никогда не бывало такого, Чтоб заржала вдруг наша кобыла. Всполошила чтоб деда глухого. Заорал он: - А что это было? Я сказал очень вежливым тоном: - Всё! Отныне я стану аскетом. Вместо пьянки займусь бадминтоном, Буду жить по христовым заветам. Знаю-знаю, что жить нам без мата Непривычно и в целом хреново. Но крыть матом с утра до заката Я не буду! И деда глухого Материть – обязуюсь – не буду! Хоть не слышит меня старичина. Даже ту, что подвержена блуду, Я не стану гонять без причины. Тут супруга с невиданной силой Трёхэтажным меня обложила! Я схватил трёхрожковые вилы, Закричал: - Ах, ты пневмобацилла! И погнал я её огородом, (Соблюдал речевую культуру!) Перед всем деревенским народом Гнал я эту блудливую дуру! | ||||||
ОБМОРОК |
36 | 2017-05-24 | 3 | 1443 | |
|
 Так как я парень холостой и основное жизненное время провожу на работе, а ночую зачастую у своей подружки, то и квартира мне вроде как, совсем ни к чему. Но иногда всё же хочется побыть в одиночестве, посидеть у компьютера, чтобы никто не мешал и не дёргал. Вот я и заявился домой, в пятницу, уже глубоким вечером. Открыв дверь ключами и войдя в прихожую, я слегка опешил от целиком заставленного прохода, чьими -то громоздкими вещами. В квартире играла музыка, в прихожей я увидел двух крепких близнецов лет шести, на кухне что-то жарилось. Я уже хотел было перекреститься, (от такого видения своей семьи, в самых тайных мечтах моего сознания), как на меня уставились дети и один из близнецов громко спросил, - Здравствуйте дядя, а вы кто? -Дед мороз -загадочно улыбаясь ответил я,напрочь сражённый их присутствием. Близнец исчез и тут же из кухни, выглянула миловидная особа лет тридцати, по всей вероятности мать близнецов. Своим ярко-одомашненным видом, она словно ослепила меня. -Вы к Вале? -Нет я домой...... -А вы кто? - удивлённо спросила она. - А вы? - почему то бестолково вырвалось у меня. - Вы как сюда попали?...... Валентин? У нас гость. Из дверей зала появился огромного вида самец, по ходу родитель и как-то уж очень грозно, медленно приблизился ко мне. - Ты кто......? - Совсем без любезностей грубо, спросил у меня Валентин, он был главным на этой территории. Ни говоря ни слова я достал из кармана паспорт и развернув на месте прописки, подал его Валентину. Изучив паспорт от первой страницы, Валентин тщательно начал рассматривать прописку. - Люб, так это наш бывший хозяин, видимо за вещами? -Как за вещами и почему бывший?- оторопело спросил я. - Ну, у Вас здесь остались кое-какие вещи, нам сказали, что вы их заберёте. - Тише, тише. Минуточку.... Подождите…. Я что-то совсем не вкуриваю, что здесь происходит. Это моя квартира, я её купил три месяца назад и никому её не продаю. И кто же, всё-таки вы? - Мы???.... Это браток, моя хата. Вот договор купли –продажи, так что забирай шмотки и вали. Я стал тщательно изучать договор и тут увидел букву «б» рядом с номером дома. Саркастический спазм негодования вперемежку со смехом, подкатил прямо к горлу. Несколько домов –близнецов стояли в одном месте, с одним номером дома и лишь различием букв. - Ваша квартира в соседнем доме господа. Чего это вы вселились в мою. -Как в соседнем доме?- с ужасом спросила Люба. -Так вот у Вас 168 «б», а это 168 «в», так что Вы на моей территории. - Да ну на х… - обескураженно вырвалось из уст Валентина и он выбежал из квартиры, видимо смотреть табличку на доме. - То-то у нас ключи не подошли к замку, а женщина из соседней квартиры нам дала Ваши. - Это пожалуй покруче «Иронии судьбы»-саркастически улыбаясь заключил я. Тут женщина, как-то широко открыв рот, несколько раз вдохнула и медленно по стеночке стала сползать к полу, потеряв сознание. Я судорожно подхватил её и проволочив в сторону зала, положил на диван. Нижняя пуговица халата, то ли оторвалась, то ли расстегнулась и тут обнажились её шикарно-красивые белые ноги, до самых светло –голубых трусиков. Словно заворожённый от всего случившегося и открывшегося передо мной, не зная, что делать дальше, я склонился над женщиной и тут сильный удар по затылку, выключил меня. Какие-то розово-оранжевые круги медленно расплываясь, то удалялись, то приближались, плавая вместе с моим сознанием. - Ты зачем его убил?- сквозь туманную дрёму услышал я. А чего это он тебя лапает, вы что знакомы? - Чего меня?......возмущённо спросила женщина. Плохо мне стало, он и потащил на диван, не дал упасть. - А я выхожу из лифта, а на площадке дети говорят, что он тебя потащил куда -то. Ну, я и стукнул. Так ничего страшного я же кулаком, чей не на смерть. - Твоим кулаком, быков на бойне бить можно. Вон оно как, сами придурки, ворвались на его территорию, ещё б и убили, круто...... Я вот сама завтра риэлторше ноги повыдёргиваю. Видите ли, на дачу ей. Дела тоже мне, пятница. Ключи не подходят...... Возьми у соседки...... Переезжайте ради Бога, вот так переехали, чёрт возьми. Она присела около меня и стала промачивать лоб холодной мокрой тряпкой, моё сознание медленно возвращалось. И опять эти светло -голубые трусики и шикарные белые ляжки, как бы вернули меня из глубокого нокаута. | ||||||
Певица пела своим голосом… |
16 | 2017-04-18 | 3 | 1213 | |
|
У певца голоса не было, а с ним он бы не вписался в песню, как чистая родниковая вода не вписывается в зловонное болото… Пели во всю мощь своих динамиков, которые теперь осталось только купить и подключить... Певица пела своим голосом, но это её всё равно не спасало... Чем бездарней певец, тем дольше надо ждать его выхода на сцену, а иначе певца не запомнит вообще никто... Попса, это музыка тех, для кого вся остальная музыка, это – попса, иначе говоря, не музыка вообще… | ||||||
Человек - это булькает гордо!.. |
22 | 2017-04-15 | 3 | 1329 | |
|
НУЛЕВОЙ ФИНАЛ…
Пьянство делает всех людей одинаковыми, как бутылки, в которых уже ничего больше нет, пока туда опять не нальют… НЕЗДОРОВАЯ КОНКУРЕНЦИЯ… У кого в доме есть винный погреб, тому не нужна библиотека, а иначе прокиснет всё вино… ЧЕЛОВЕК - ЭТО БУЛЬКАЕТ ГОРДО!.. Выпьешь, и ты – человек, а людьми хотят быть все!.. ДЕРЖИ МЕНЯ, БУТЫЛОЧКА, ДЕРЖИ… Вот говорят, что пьянство, это распад личности, но если это единственное, что её, болезную, ещё держит на плаву? А иначе прямой путь туда, где уже точно не нальют... КРЫЛАТЫЕ АЛКАШИ… Если вы дыхнули на муху и она тут же окосела, значит её родители тоже были - алкаши… | ||||||
Защитите дурака!.. |
17 | 2017-04-14 | 3 | 1217 | |
|
СВОБОДЫ РАЗНЫЕ НУЖНЫ…
Пьянство, это, конечно же, свобода раба. Но для него уж лучше такая, чем вообще никакая… НАШИ СЛАВНЫЕ ЛОПУХИ… Наши славные мичуринцы добились того, что водка теперь росла буквально под каждым лопухом, дабы даже в самый жаркий полдень она не нагревалась, и сохраняла свою благородную прохладность… ЗАЩИТИТЕ ДУРАКА!.. Умному выпить, это значит многое потерять, зато вот дураку - всё найти, а эти хотят нас всего этого лишить!.. СТАДНАЯ БЕЗВАРИАНТНОСТЬ… Чем меньше стада, тем меньше пьянства, а что в стаде делать ещё?.. А ГОСУДАРСТВО – НЕ ЗАМАЙ!.. Не будет народ наш пить, он это ещё как-то переживёт, а вот государство – нет, потому что каждая бутылка, она не только сладостно булькает, но и щедро капает в государственный котёл… | ||||||
ПАМЯТЬ |
40 | 2017-03-28 | 3 | 1329 | |
|
(диалог)
— А помнишь, такой тут ходил Воловик? Его звали Саша, а был он старик. Ну, лысый такой и брюхатый слегка... — Да помню я, помню Воловика. Он, кажется, что-то такое писал? — Да, так, юморист. Я его не читал... Печатался мало, но не унывал: на принтере вирши свои «издавал». — А что ты вдруг вспомнил-то Воловика? — Не знаю. Да хрен с ним. Плесни-ка пивка. | ||||||
Втёрся в доверие к Истории… |
16 | 2017-03-05 | 3 | 1018 | |
|
Каждый кулик, знамо дело, своё болото хвалит. И поэтому он костьми ляжет, но осушить его не даст… Народ всегда всё понимал, но никогда и вида не казал, за что власть любила его до последнего человека... Втёрся в доверие к Истории, и остался в ней навсегда… Самодержавие, тем более, самодержавие везде и во всём, это всегда власть воров. А теперь оглянемся на всю нашу Историю, и попытаемся понять, почему мы все до сих пор так живём… Советский человек, само это понятие - исторический нонсенс, потому что возможен только или раб или человек, если только это не советский человек… | ||||||
Не судьба-4 |
52 | Про толстых | 2017-02-26 | 3 | 14916 | |
Как-то раз у Марь-Иванны приключилось много денег -
Ну, не то, чтоб очень много, но для шопинга как раз. И пошла она, желая прикупить себе, любимой, Платье, кофточку, сапожки и еще чего-нибудь. В магазин она заходит, там товару - мать честная! Оба глаза Марь-Иванны разбежались кто куда - Рюшки, бантики, цветочки, кружева и все такое - Прям взяла б и нацепила сразу весь ассортимент! Вот, к примеру, майка с розой цвета свеженькой сардельки, Вся сияет и сверкает, так и просится на грудь! (Правда, роза растянулась и похожа на капусту - Матерьялу пожалела, знать, китайская швея). Вот сиреневое платье - вшита молния до заду, Все расшито вензелями, декольте - упасть-не встать! Только жаль, как ни старалась, не сумела Марь-Иванна Хоть чуть-чуть родного тела в енто платье запихнуть... Ну, а вот, к примеру, брючки, прямо к глазкам Марь-Иванны - Серо-сине-голубые и с оттенком огурца! Попыхтев минут пятнадцать, поняла она с досадой, Что надеть такие брючки может разве что на нОс... Приуныла Марь-Иванна - что ж за моды за такие? Только шарфик (еле-еле!) удалось ей натянуть... Вдруг глядит - идет мужчинка (экземпляр вполне приличный - Не ровесник Моисея и с улыбочкой в зубах!) Усомнилась Марь-Иванна - к ней ли прёт такое чудо? Точно-точно, не ошиблась, рядом нету никого! Приняла (ну, как сумела) соблазнительную позу - Ручку кренделем отставив, ножку томно изогнув. "Ох, не зря я нынче мушку над губой нарисовала И помады с перламутрой чуть не тюбик извела! Верно, спросит телефончик (дам, конечно же, не сразу, А помучаю бедняжку я минутки полторы"). А тем временем мужчинка, подошедши к Марь-Иванне, Ей сказал весьма культурно (тоже, видно, как сумел): "Я, мадам, спросить имею - за каким, простите, хреном Вы товаром шебуршите под размером сорок два? Я, конечно, извиняюсь (не представился вначале - Старший менеджер Гламуркин), Но хочу вам дать совет: Вы б купили плащ-палатку в туристическом отделе, А не пыжились ужаться до размера стрекозы!" Покраснела Марь-Иванна аж до самых до подмышек И Гламуркину сказала, грозно мушкою тряся: "Вы советы раздавайте худосочным перепелкам, Ваш товар роскошным дамам прямо портит аппетит! Что за жалкие обноски? Что за гаммы цветовые? (Кстати, галстук ваш вульгарный не мешало б простирнуть), Почему мое большое эстетическое чувство На аляпость эту глядя вынуждается страдать?!" И кипя от возмущенья, без покупок (ну, и ладно!), Марь-Иванна гордой павой сей покинула отдел, По пути свалив (случайно!) пару вешалок с плащами, Три дурацких манекена и худышку-продавца... А потом в кафе подружке по секрету рассказала (Между тортом карамельным и лимонным пирогом), Что влюбленный гусь Гламуркин подарить хотел бюстгальтер (Жаль, достойного размера в магазине не нашлось!) И любимая подружка белой завистью покрылась, Машинально съев десятый (ох, внеплановый!) эклер - Окромя штанов с начесом, ничего ей не дарили, Да и те она купила исключительно сама... | ||||||
Уркина педагогика… |
9 | 2017-02-14 | 3 | 1163 | |
|
Народ, сделанный пальцем Вождя, становится непобедимым, пока этот гениальный палец у того не отсохнет окончательно... Когда молодёжь начинает думать, все остальные между собой тут же соглашаются, что без неё столетиями жили, и дальше не хуже проживём... Всех тех, кто умел считать аж до десяти, отправили в Зону на перевоспитание ко всем тем, кто умел считать самое больше, на «троих»… Победив одного врага, народ наш совсем забыл, что дома его ждёт другой, а вот тот не забыл никого, тем более, своих победителей, которые наивно стали думать, что победили именно они, а не он… Те, кто жизнью своей был недоволен, тех лишали жизни вообще, чтобы они зазря не впадали в когнитивный диссонанс… | ||||||
Любое покорение мира… |
12 | Водка и вино | 2017-02-08 | 3 | 1771 | |
Самое крепкое единство, это единство тех, кто ничего не знает и ничего не умеет, тем более, если они все назовут себя всё и всех объединяющим прекрасным словом "Народ"!.. Пьяные бюджеты, слава богу, пока что никто не отменял, поэтому пускай народ наш пьёт себе и дальше. А мы будем строго следить, кто в его славных рядах – не патриот… Любое покорение мира всегда начиналось с покорения собственного народа, а дальше, уже вместе с ним… Когда наконец-то разрешили, народ по всей стране с радостью стал стучать на всех тех, кто не пил. Тем более, что гонорар за трезвую голову тоже шёл в бутылках, не выливать же добро, раз уж до краёв налито… Сначала народ наш перестаёт пить, потом начинант думать, а нам это – двойной урон... | ||||||
ЗАГАДКА |
58 | 2017-01-25 | 3 | 1542 | |
|
В русском языке слов ряд,*
С тремя буквами подряд. Отгадаешь, станет сладко- Будет меньше на загадку " Есть на свете место беззаботное, Где гуляет важно, словно граф, Очень длинношеее животное Под смешным названием Жираф" *Длинношеее, короткошеее, толстошеее, тонкошеее... Загадка- Жми сюда | ||||||
Каюк-компания… |
10 | 2016-11-16 | 3 | 1182 | |
|
Если человек боится жизни, ему лучше на какое-то время или выпить, или умереть, пока страх не пройдёт… Жить вообще без разума, это далеко не каждому под силу, ведь для этого надо совсем не иметь мозгов... Примитивный человек, он должен быть примитивным во всём, а иначе ему - каюк... Люди чаще всего умно молчат, потому что боятся открывать рот, чтобы не сказать очередную глупость… Все и всё должно хоть что-то рождать, а иначе это будет не более чем памятник самому себе… | ||||||
ДОЖИЛИ! |
26 | 2016-11-11 | 3 | 1253 | |
|
 Явление на удивленье миру: Миллиардер въезжает в съёмную квартиру С дотацией в оплате 100 % - Да комуслуги - даром, ну, ни цента. Само собою за казённый счёт Положен косметический ремонт: Здесь проживала чёрнокожая семья, Не сильно аккуратничая, мдя! И не грозит миллиардеру быть голодным При доме есть 6 соток с огородом, Разбитым предыдущей Первой Дамой - Неистовой Мишель Лавон Обамой. | ||||||
Волки! |
59 | О деревне | 2016-11-04 | 3 | 6958 | |
Вот опять мы с Любой тропкой
С фермы, две бредем кулёмы. По осенней няше топкой, Месим глины-чернозёмы. Заразительно зевает, Кутая в сосенки рыло, И ночной колпак вздевает Красномордое Ярило. Съели из карманов семки, Разжевали сплетни-толки. Заведя за спину зенки, Вскрикнула я резко: "Волки!" Любку ветром сдуло точно, Чешет прочь во все лопатки. По тулупу лупят смачно Комья грязи из-под пятки. То закидывая башню, То сгибаясь, как в припадке, Ржу я, видя как по пашне, Люба скачет без оглядки. Воротилась Люба молча, Хрясь - мне по щеке влепила! Я опешила, рот скорчив - Оплеуха отскочила. Успокоились мы сразу, Взялись как всегда под ручку. Той пошли всё тропкой грязной, Но уже совсем не скучной. Дурака видать издалека Жми сюда | ||||||
Ахуи обитают в ЕС. |
52 | О языках | 2016-10-28 | 3 | 1778 | |
Нет на свете родимей земли-
Тут в биляди живут ахуи. Наступает вселенский прогресс- Ахуи обитают в ЕС. Что б сие. друзья, понять, Нужно это прочитать- Жми сюда | ||||||
Парочка… |
8 | 2016-09-28 | 3 | 1008 | |
|
Умная молодёжь никакой власти не нужна, поди знай, когда она ещё поглупеет. А так готовая опора и надежда у тебя уже всегда под рукой, если не под задницей… Чем ближе ГУЛАГ, тем больше единодушия, чтобы самим в него не попасть, тем более, что зековский чемодан ещё никто не отменял… Мракобесная власть есть власть мракобесного народа. Это как та идеальная семья, где оба супруга достойны друг друга, пока оба друг друга не задушат… Гопники у власти, а почему бы и нет? Ведь эта власть, по сути своей, всегда куда более народная, чем власть людей… Хочешь в стране стабильности, всех души, ещё ни один намертво придушенный после этого не возражал… | ||||||
Пасадобль? |
43 | 2016-09-16 | 3 | 1289 | |
|
Что лапша нависает на уши
Черепушку сжимает и душит Заморочек дурацких удав Что не все перебиты баклуши И не все околочены груши Всё забыл вас в саду увидав Покрывает макушку румянец Застилает глазёнки туманец В подреберье безумствует бес Я пылаю как протуберанец Пригласить разрешите на танец? Котильон? Пасадобль? Полонез? | ||||||
Дело об изчезновении Колобка |
9 | 2016-08-21 | 3 | 1118 | |
|
Пролог На окраине деревни стояло особое отделение милиции. Оно занималось делами, которые происходили в этой деревне, и лесу, который находился возле. Весь персонал отделения состовляли капитан и майор. Еще был мелкий персонал (сержанты). Но вот, в последнее время, отделение не занималось ни какими делами. Но однажды... Потерпевшие: Дед и Баба -Товарищ майор, к вам потерпевшие! сказал сержант. -Пусть войдут! - сказал майор. Капитан сел рядом за стол, и принялся писать рапорт. В отделение вошли Дед и Баба. -Слушаем вас! - сказал капитан, и принялся звписывать. -Было так! - начал Дед, - Прошу я Бабу: испеки колобок! -Я испекла! - перебила его Баба, - Положила Колобок на окно, чтобы он остыл! А когда мы пришли забирать, Колобка уже не было! -Значит так, товарищи! - сказал майор, - Заявление, прошу, в письменном виде, в трех экземплярах! -Прошу дать особые приметы пропавшего Колобка! - сказал капитан -Какие приметы? - не поняли потерпевшме, - Круглый, и все! - Так и запишем! Дед и Баба ушли. А капитан встал из - за стола, и сказал: - Это - ж надо, у нас в деревне, среди белого дня,, крадут колобки! - Здесь действует целая банда! - сказал майор, - Надо группу захвата вызывать! Полрзпеваемый - 1: Заяц -Вводите подозреваемого! - сказал майор. В комнату ввели Зайца. Его поймали на огороде, где он воровал капусту. -Товарищ Заяц, - сказал ему капитан, - Вы подозреваетесь в краже из окна Колобка, у граждан Деда и Бабы! Что Вы можете сказать по этому поводу! -Это был не я! - начал Заяц, - Я его встретил в лесу! -Ага! - обрадовался капитан, - Значит, Вы не отрицаете тот факт, что Вы были знакомы с товарищем Колобком? -Нет! - ответил Заяц, - Я его встретил в лесу, и говорю: "Колобок, Колобок, я тебя сьем!" -Значит, Вы хотели сьесть его! - сказал майор, - Вы его сьели! -Нет! - начал оправдываться Заяц, - Я ему говорю, "Я тебя сьем!" А он мне: "Не ешь меня, я тебе песенку спою!" -И что пел? -Да так! Попсу всякую! Я заслушался! Потом, глядь, а его уже нет! -Значит так, гражданин Заяц! - начал майор, - Мы проверим Ваши показания! А пока, проведите подозреваемого в камеру предварительного заключения! Зайца увели. А майор сказал: -Мне кажется, он сказал правду! Ну ладно! Вводите второго подозреваемого! Подозпеыаемый-2: Волк В комнату ввели Волка. -Товарищ Волк! - сказал ему капитвн, - Заранке предупреждаем Вас, о дачи заведомо ложных показаний! Обратился майор: -Товарищ Волк! Что Вы можете сказвтт, по данному делу? -Я требую адвоката! - закричал Волк Но подчиненные сержанты быстро успокоили полозреваемого -Товарищ Волк! - опять сказал майор, - Я повторяю вопрос: Что Вы можете сказать по данному делу? -Это был не я! - начал Волк, - Я шел по лесу, гляжу, Колобок катится! Я ему говорю: "Колобок, Колобок, я тебя сьем!" ,-Значит, Вы сьели его! -Нет! - ответил Волк, - А он мне: "Не ешь меня, я тебе песенку спою!" -Где - то я уже это слышал! - сказал капитан. -Значит так, товарищ Волк! - сказал майор, - Ваши показания мы проверим! А пока, пройдите в камеру предвариткльеоного заключения! Волка увели. -Не нравится он мне! - сказал капитан. -Ладно! Послушаем, что скажет следущий!- сказал майор. Подозреваемый-3: Медведь Следущим в комнату ввели Медведя. Капитае быстро встал со своего места, и подошел к подозреваемому. -Ну что, будем говорить правду? Медведь испугался, и ответил: -Будем! -Ну так расказывайте! -Было так! - начал Медведь, - Иду я по лесу! А на встречу мне Колобок катится! Я ему: "Колобок, Колрбок! Я тебя сьем!" А он мне .. -Не ешь меня! Я тебе песенку спою! - добавил капитан -От куда вы знаете? - спросил Медведь. -Интуиция! -И пока он пел, Вы заслушались! А потом, глядь, а его нет! - сказал майор. -Ну вы даете! - сказал Медведь, - Вы что, там были? -Товарищ Медведь! - сказал майор, - Ваши показания мы проверим! А пока, пройдите в камеру предварителтеого заключения! Медведя увели -Что - то они все говорят одно и тоже! - сказал капитан, - Это подозрительно! -Ладно! - сказал майор, - Послушаем последнего подозреваемого! Подозреваемый-4: Лиса Ввели Лису, и майор сразу - же начал допрос. -Когда, где, и при каких обстоятельствах, Вы познакомились с Колобком? -Да я его не знаю! -А у нас есть свидетельские показания, что Вы с ним встречались! Лиса задумалась -Ну да! - сказала она, - В лесу! -Значит, Вы идете по лесу, а на встречу Вам Колобок катится! - начал капитан. -Да! А я ему говорю... -Колобок, Колобок! Я тебя сьем! - снова перебил капитан. -Да! А он мне... -Хватит! - сказал майор, - Дальнейшие Ваши показания мы знаем! -Хочу добавить! - сказала Лиса, - Что Колобок от меня ушел! И больше я его не видела! Заключение -Ну и кто из них виноват? - спросил капитан. -Дело было так! - начал майор, - Дед и Баба испекли колобок, и положили его на окно, чтобы остыл! А Колобок скатился с окна, и покатился в лес! На встречу ему Заяц. Хотел сьесть его, но Колобок обманул его, и укатился. Дальше, он встретил Волка. Тот, тоже, хотел сьесть его. Но Колобок и его обманул. Потом был Медведь. Колобок обманул и его. А потом он встретил Лису. Хотел обмануть , но не удалось! И Лиса сьела Колобка! -Это гениально! - сказал капитан, - Как Вы догадались? -Это элементарно, капитан! - ответил майор. | ||||||
Вопль души – 584 |
8 | 2016-07-19 | 3 | 938 | |
|
Нет "машина времени" всё-таки есть: послушаешь на всех телевизионных каналах наших пропаг****нов, и как бы возвращаешься в самое мрачное Средневековье. Ещё немного, и вот тебе - аутодафе, и прочие радости тех божественно смурных времён... | ||||||
Рассказ профессора Капицы |
19 | О науке | 2016-07-03 | 3 | 1347 | |
Пошли они как-то на пляж. Сам Капица и еще два или три профессора с научными степенями. Взяли с собой несколько бутылок вина. Тоже ведь люди. А бутылки закрыты пробкой и сверху пленкой которую надо разрезать. А как на грех ни у кого ни ножа ни другого режущего инструмента нет. Что делать? Подзывают соседа, ну бич бичом. Тот коробку спичек вынимает греет пленку и снимает ее одним движением руки. Потом мизинцем проталкивает пробку внутрь. И говорит:
- В школе физику учить надо было, салаги! | ||||||
Прогноз на Евро 2016 |
28 | 2016-06-04 | 3 | 1228 | |
|
 Нейл Армстронг выйдя на луну сказал: Маленький шаг человека, стал огромным шагом для всего человечества. И вслед пробормотал: "Удачи Вам мистер Горский" Он долго не хотел признаваться журналистам, что это он пробормотал и лишь много позднее выдал такую историю. "Когда мы с пацанами играли в футбол, (или бейсбол) не в этом суть, мяч улетел во двор моих соседей Горских выходцев из Польши. За мячом пошёл я, так как я был их сосед и они меня знали. Пробираясь под окнами, я услышал их ругань меж собою, пани Горская орала: "Ты хотел орального секса, ты его получишь сполна, когда соседский мальчишка пробежит по луне" Прошло много лет и Нейл пробежал." Неясно только нужен ли был оральный секс мистеру Горскому к тому времени. До победы наших в футболе, времени пройдёт гораздо больше, это наверное, "когда рак на горе свистнет" | ||||||
Страна Деменция |
38 | Про пиво | 2016-06-01 | 3 | 2899 | |
 В парке – время алопеции Одуванчиков седых… В парк сбежала с нудной лекции, С пары пара молодых. За любым укромным кустиком В парке нет свободных мест. Где же бедным первокурсникам Пива выпить, чипсов съесть? Не обняться Насте с Феденькой, Ей уж замуж невтерпёж… Старичок с бородкой седенькой Просвещает молодёжь: «Вы – потомки Гиппократовы? Факультет «Пилюль да клизм»? Прогуляли курс когда-то вы «Бытовой алкоголизм»! Вижу: пьёте пиво пенное Каждый день. А зря! Так вот - У мужчины зло ячменное Может вырастить живот. И влияет на потенцию У мужчин во цвете лет… Коль попал в страну Деменцию, То назад дороги нет!» Из себя студенты выжали: «Ну, зачем рубить с плеча! О такой стране не слышали, Географию уча». «Разум в той стране бездействует, И родит чудовищ сон. Там Альцгеймер президентствует, А премьером – Паркинсон. Белки там хвостом распушенным Будят женщин и мужчин, А у жителей нарушены Связи следствий и причин». «Старичок, поди, куражится», - Думал Федя, смяв стакан. Но шепнула Настя: «Кажется, Это наш с тобой декан!» | ||||||
Вопль души – 521 |
11 | 2016-05-21 | 3 | 1066 | |
|
Чтобы беззаветно любить свою страну, совсем необязательно все остальные страны ненавидеть, даже если Министерство патриотизма платит звонкой монетой за каждый твой патриотический рык... | ||||||
Гастарба́йтер . |
26 | Тараканы | 2016-03-14 | 3 | 1708 | |
Рано утром из далёкой нам Бразилии,
Где кактусы цветут, как лилии, Пробравшись тайно в старый чемодан, В Москву приехал ихний таракан. Устроился неплохо в нашем мире - В трёхкомнатной, вблизи метро, квартире. Над головой воды горячей кран. Для отопления газ...пропан-бутан. А местная братва, по окончании ТВ-программ, Не обратив на новичка особого внимания И пропустив положенные тридцать грамм, СобрАлась на открытое партийное собрание.. Никто не говорил там о проблемах в Сирии, Не поминали украинских горе-лидеров. Вообще не обсуждалось - что творится в мире. Всех волновала ситуация в сортире. - Доколе нам терпеть, что нас повсюду травят? - Когда правительство в покое нас оставит? Бразилец с упоеньем слушал политбайки... Теперь он местный, полноправный...Гастарба́йтер !!! | ||||||
Вопль души – 428 |
7 | 2016-02-28 | 3 | 971 | |
|
Любой национализм всегда заканчивается погромами, а иначе какой смысл было и начинать?.. | ||||||
<< Новее
4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44
Старее >> | Скрыть тексты