ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое обсуждаемое: стр. 18

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое обсуждаемое: Стр. 18  Оцен.   Раздел   Дата    Рец.   Посет. 
 

Как вести хозяйство экономно

(Мелисса)
  46  Советы  2011-10-30  4  4120
Принесла на днях жена брошюрку -
"Как вести хозяйство экономно",
Целый вечер вслух её читала,
Аж забыла ужин приготовить!

До чего ж полезные советы -
Вот, смотрите, может, пригодится:
"Как из старых яблочных огрызков
Приготовить дивное варенье",

"Как из шкурок съеденных бананов
Насушить мешок отличных чипсов",
"Как самим из плёнок от сосисок
Сделать для окошек утеплитель".

Ах, совет один другого лучше -
"Из носков, что муж носил три года,
Можно сделать славную мочалку
Для мытья и тела, и посуды",

"Если пять часов варить рыбёшку,
Можно будет есть её с костями,
И с хвостом, и даже с головою
(Глазки можно кушать по желанью)",

"Если вдруг отклеились обои
(Тридцать лет висели – и свалились!) -
Выход есть - и кнопочки, и гвозди,
Клей и жвачка, пластилин опять же!»,

«Если паста в тюбике скончалась,
А на дне осталось на ползуба –
Вот совет: за денежку смешную
Вы купите пастовыжиматель!

Сорок евро – а удобства сколько!
Экономно и гигиенично,
От сети работает приборчик.
Где купить? В конце брошюрки – адрес».

Нет, ну потрясающий бестселлер -
"Как из ста капустных кочерыжек
Приготовить два ведра ликёра"
(Мы по всем соседям собирали!),

"Как из старой луковицы жухлой
Ужин романтический состряпать,
А из ветхой дедовой панамы
Смастерить футляр для ноутбука»,

«Не бросайте стоптанные стельки -
Сшейте чудный коврик вашей мышке!»,
«Шелухой от семечек удобно
И полезно набивать подушки!»,

«Если в гости вы идти собрались,
А подарка нет и денег жалко –
Вы с собой брошюрку захватите,
Вслух совет (в подарок!) прочитайте.

Ну, а если торжество большое,
Сразу три прочтите, не жалейте!
И скорей набейте рот салатом,
Да побольше – ибо заслужили!»…

Словом, очень нужные советы -
Столько денег можно сэкономить!
(Надо же брошюрки этой цену
Оправдать хотя б наполовину!) -

Оказалось, сборничек советов
Стоит… нет, не буду о печальном…
Автор – Кудрин (кто такой – не знаю),
В общем, почитать сдаём в аренду!
 

инстинкт

(Ирина Мороз)
  14  Про собак  2011-06-26  4  1750
Танцуя лапками в пуантах, пуделИца
Упорно тянет трёхметровый поводок.
Кому-то может показаться небылицей
Рассказ мой. Он правдив. Тому свидетель Бог.
Бульдог мордатый из соседнего района
Почуял запах вожделения и нег.
Собрался в пику весь запас тестостерона.
Прыжок через ограду, зов любви и бег.
Летит, играя мышцами кобель-повеса,
Справляет пуделица малую нужду,
Старик-дворняга приютился под навесом
И я, воюя с поводком, на них гляжу.
Бульдог слюну теряет. Началась атака.
Рывок вперёд и рык звериный .Вразнобой
Завыли жалобно и сбились три собаки
В клубок мохнатый, пылкий и крутой.
Рванула поводок, тянула что есть силы,
С трудом загнав, распутную красотку в дом,
А псы, друг другу, в клочья, разрывая жилы,
На дверь стеклянную бросались напролом.
А то, что приключилось после этой схватки,
Развешивает на инстинкты ярлыки,
Когда прорвались содомистские повадки
У кобелей, самой природе вопреки..
Бульдог скрутил самца несчастного в баранку,
А тот скулил, взъерошенный и беззащитный.
Использовал насильник бедного, как самку,
В пылу отчаянья простого, очевидно…
 

Не судьба

(Мелисса)
  42  Про женщин  2011-06-13  4  2365
Ранним утром, в понедельник, в переполненном вагоне
Марь-Иванна в уголочке между дядькой с рюкзаком,
Толстой тёткою с вязаньем и не шибко трезвым дедом
С наслаждением листала толстый глянцевый журнал.

Ах, какие ж супермены обитают в том журнале –
Рекламируют одежду, обувь, вина и парфюм…
А вокруг сплошное скотство – дедка дышит перегаром,
С рюкзаком турист невнятный тычет удочками в нос.

Где (вопрос!) приличной даме (да, не юной, ну так что же?)
Подыскать себе супруга, раз кругом одни жлобы?!
И вздыхает Марь-Иванна, и пихает деда в спину,
Чтоб не терся пьяным задом об гламурный об журнал.

Вдруг какие-то флюиды по вагону пробежали…
Отрывает Марь-Иванна от журнала томный взгляд –
А напротив (Боже правый!) – экземпляр стоит мущинский:
Рост, фигура (и не лысый!) - и с неё не сводит глаз!!!

Нет, поверить невозможно в это сказочное чудо!
Марь-Иванна покраснела, побледнела, замерла…
Смотрит, смотрит! Глаз не сводит… Черт, дедок упал на нОгу,
А турист (зараза толстый!) закрывает весь обзор!

Марь-Иванна поправляет кудри мятые рукою
И пытается повыше приподнять нехилый бюст…
Ой, расскажет нынче Вальке и Надюхе-секретарше,
Как мужчина импозантный строил глазки ей в метро!

С виду он весьма приличный, может, даже неженатый –
На руке кольца не видно (да в толпе не углядишь!),
С дипломатом и в костюме, и при галстуке в горошек…
Сразу видно воспитанье и культурный антураж!

Размечталась Марь-Иванна (про журнал забыла даже!) –
Познакомятся, быть может, после сходят в ресторан,
А потом, конечно, в гости – коньячок и всё такое…
Тут мечты прервал дедулька – он опять свалился вниз…

Через пару остановок Марь-Иванне нужно слазить –
Отодвинула туриста, пару удочек сломав,
На дедульку наступила, что дремал в ногах у граждан,
И у тётки, что с вязаньем, распустила пол-шарфА,

Но пролезла-таки к двери… Глядь – за ней мужчина следом!
Всё! – решила Марь-Иванна, – соглашусь на ресторан!
Жаль, конечно, без машины (может, просто поломалась?),
Но хорош… блондин к тому же – девки с зависти помрут!

Вот и станция родная – вылезает из вагона
Марь-Иванна вся в волненьи, а за нею – кавалер!
Догоняет и на ушко что-то шепчет деликатно…
Марь-Иванна аж споткнулась от таких паскудных слов:

«Извините, ради Бога, тут увидел вашу брошку…
Я давно мечтал супруге вот такую подарить.
Адресочек не дадите, где купили украшенье?
У супруги именины – буду делать ей сюрприз!»

Марь-Иванна от обиды (исплевал, подлец, всю душу!)
Грозно топнула ногою, приподняв надменно бровь:
«Как вы смеете, товарищ, грудь мою смотреть глазами?!
Очень даже неприлично брошь чужую созерцать!

И к тому ж супруге вашей не пойдёт такая брошка,
Да и вам не по карману, раз пыхтите на метрЕ –
Может, мне вот енту брошку Фаберже покойный сделал –
Между яйцами, бывало, он и брошки мастерил!..»

… В общем, день испорчен напрочь (все мечты разбились разом!),
И приехав на работу, Марь-Иванна говорит:
«Приставал в метрЕ сегодня мерзкий маленький уродец –
Я ему дала журналом по плешивой по башке!»

И Надюха-секретарша, и бухгалтер Валентина
Подтвердили – мол, и правда, измельчал мужик совсем…
И отныне Марь-Иванна брошь журналом прикрывает –
Вдруг ещё какая сволочь ей на чувства наплюёт!..
 

Философическое.

(Владимир W2)
  8  Работа  2011-06-02  4  1628
Каждый умный человек, или считающий себя таковым, обязан задуматься, чем раньше, тем лучше: "Вот, ведь я умру, и меня больше не будет… целую вечность. Но, если меня угнетает мысль о небытие, то почему я не испытываю такой же испуг при мысли о времени, когда меня ещё не было? Ибо небытие после смерти не может отличаться от небытия до рождения. Бесконечность прошла, прежде чем я родился, чем же я был всё это время?"
      Так он (человек) должен подумать и на работу больше не ходить. На***. Пусть верблюды работают. Какой теперь смысл? Во имя чего должен работать умный, симпатичный (как он про себя думает) человек на Жирных Паразитов, когда встают такие проблемы. Что он может заработать в этой жизни? Экзему на руках, радикулит и рак желудка он может заработать. Мало? Некоторые умудряются к Сроку Дожития заработать ещё; смещение позвонков, геморрой, грыжу и язву, если, конечно, очень повезёт. Таких пассажиров фотографируют на стенд: «Лучшие люди», тонко намекая остальным - вы, мол, говно. Копии фотографий отправляют в Секретный Архив для секретных героев.
      Ну, надо же хоть чему-то учиться в этой жизни… пока ещё живой.
      Пусть всякую работу работают обыватели без фантазии, кои посредством просмотра сериалов по TV утеряли способность отделять реальность от своих мыслей о ней. Они (обыватели) устраиваются какими-то инженерами в гостиницу или трамвайное депо, сидят по подвалам и наблюдают за вентилем, чтобы тот вентиль никто не крутанул. А то были уже случаи.
      За это Жирные Паразиты платят им по 25 тысяч рублей каждый месяц. Да. Они учились шесть лет – получали высшие образование (ходили в пивную «Ветерок», вместо лекций), чтобы сутками сидеть в подвале, и тупо следить за вентилем. Читать всякую Мудистику с картинками и смотреть телевизор категорически запрещено! На работу пришли или развлекаться? А на улице птички и солнышко, а может быть, и дождичек моросит, и пахнет мокрым асфальтом.
      Каждый день в подвал спускается один из племени Жирных Паразитов (алкаш обдолбанный) со своей свитой (дауны и проститутки) и всенепременно кого-нибудь увольняет… для пущего порядка. Ему же нужно показать – кто тут Хозяин жизни!
      После таких визитов обыватель думает: «Работаешь-работаешь, падла, как проклятый, а потом любовницу в Прагу вези! А она от мужа не хочет уходить, потому что у неё, видите ли - собака! А в Прагу на халяву она хочет… хер с ней, значит, с собакой. А, из Праги, через неделю, опять – в подвал! И ещё целый год сиди до отпуска! Да ёп-переёп!
      И обыватель люто ненавидит этот подвал, этот вентиль, эти дежурства, любовницу с её собакой дристливой, Жирного Паразита, его свиту, кретинизм весь этот… но страшно боится, что уволят.
      Человек с фантазией обязан быть выше сего. Он должен созерцать сие свысока, кокетливо оттопырив мизинчик. Его внимание всецело должна занимать козюля на конце мизинчика, каковую он задумчиво выковырял только что из собственного носа, а не поездки в Прагу с толстой дурой. Ужо он-то знает, что на Землю скоро вернутся инопланетяне и строго спросят:
      - Вас зачем матери понаражали? Что б вы тут сидели по подвалам и за вентилем следили? За 25 тысяч рублей, ****ь, в месяц! Повесить! Моментально. Прямо в подвале – на вентиле. Без суда и следствия. Водить туда студентов из Сельскохозяйственной Академии им. Тимирязева и говорить: «Смотрите внимательно! Будете так работать – вас тоже повесят!»
      И ещё они (инопланетяне) обязательно спросят:
      - Кто накрутил в планете дырок? Кто озоновый слой изничтожил? Вы что же, твари, совсем страх потеряли? Кто у Михалкова посмел мигалку отобрать? Облить карасином!
      И, вот, когда уже чиркнут спичкой, умный человек с фантазией должен подойти к главному инопланетянину, покраснеть, шаркнуть ножкой и спросить застенчиво:
      - Ваше благородие… позвольте-с к ручке приложиться? Бесконечность прошла, пока я родился, чем же я был всё это время?
 

Ну, и кто кого подколол?

(Борис Гуревич)
  39  Смешные истории  2015-04-29  4  1358
Как-то я наблюдал за работой человека у Стены плача. Он палочкой выковыривал "божью почту" и собирал наши записочки в черный полиэтиленовый мешок. В силу моего гадкого характера, я не удержался и спросил собирателя:
- Ты уверен, что Он уже успел прочесть мою записочку, оставленную несколько часов тому назад?
"Почтальон"никак не отреагировал. А недалеко от меня, чуть впереди, стоял невысокого роста пожилой, человек. И на мои слова он медленно обернулся, несколько секунд пристально смотрел мне в глаза и, слегка улыбаясь, сказал:
- Ингеле*! Он прочитал твое послание ещё до того, как ты его написал...
------
* - паренёк, деточка (идыш)
 

На спор

(Tungus)
  12  Про споры  2010-06-28  4  2387
Мой приятель Димка – большой любитель поспорить. Идем мы с ним   недавно по улице, а он:
- Вот спорим на стольничек, что я сейчас хлопну этого здоровяка по плечу, и мне ничего за это не будет?
- Ага! – говорю я ему. – А потом скажешь, что ты обознался, и тогда тебе, конечно, ничего не будет. Нет, не буду я с тобой спорить!
- А давай еще на стольник поспорим, что я этих слов ему не скажу?
Ну, тут уж интересно становится: если он не скажет этому здоровяку такой правильной отмазки за свой панибратский хлопок по плечу, тогда здоровяк этот непременно должен сделать Димке в ответ физическое внушение. Ну и ударили мы с ним по рукам. И Димка действительно нагоняет того здоровяка, со всего размаха лупит его по плечу и кричит:
- Витюха, здорово! Сколько лет, сколько зим?
Ну все, думаю, сейчас этот амбал будет убивать Димку. Сейчас по логике должна последовать отмазка про обознатушки. А если нет, то придется заступаться за него, а то не с кого будет выигрыш взять. А здоровяк оборачивается и вдруг   хватает Димку на руки, подбрасывает его вверх и радостно вопит:
- Димон, братан, ты?! Здорово!
Вот же гад! Это я про Димку. Оказывается, этот здоровяк – его сокурсник, и они уже сто лет не виделись. Ну что делать – пришлось отдавать двести рублей Димке, выиграл он. И вот так всегда, во всех пари Димка умудряется выкручиваться. Зарекся я больше с ним спорить. Но тут как-то опять идем мы с Димкой теплым июньским вечерком, а впереди нас роскошная блондинка в мини-юбочке под руку с крупным таким парнем.Ну, Димка опять за свое:
- Давай поспорим, что я сейчас догоню эту блондинку и поцелую ее? И мне ничего за это не будет.
Это как? При живом-то ухажере? Да я если бы шел рядом с такой длинноногой, я бы любого, кто хотя бы покосился на нее, убивал бы.
- А давай! – говорю я. А самому уже не терпится увидеть, как это Димке удастся вывернуться после нахального поцелуя прекрасной незнакомки? И заступаться ли за него в этот раз?
Ну, этот безбашенный Димка ускоряет шаг, нагоняет парочку, по-хозяйски кладет руку на тонкую талию длинноногой незнакомки, целует ее в ушко и громко говорит:
- А вот и я, милая!
Милая оборачивается – боже, лучше бы она не оборачивалась! Насколько у этой девушки был прекрасный тыл, настолько …э-э… не соответствовал ему фасад. И эта, с позволения сказать, красавица томно так говорит:
- Замечательно, милый!
И обращается уже к своему путнику:
- Петя, это он!
А Петя – вылитый его попутчица, тот же большой нос нос, те же маленькие злые глазки. Только шибко здоровый. Хватает он Диму в охапку и… нежно прижимает к груди.
- Вот и отлично, - говорит. - Вика, как этого твоего суженого зовут. Андрюха? Вот, Андрюха, если бы ты не пришел сам, я бы тебя все равно нашел, и… В общем, для тебя же лучше, что ты сам пришел и очень рад за свою сестру Викторию. Тем более что она беременная от тебя. Ну, что же мы стоим? В ЗАГС, немедленно в ЗАГС! Надеюсь, ты паспорт с собой взял, зятек мой Андрюха?
- Я обознался! – завопил тут Димон! – Я не Андрюха, а Димуха! Вот у меня даже свидетель есть! Скажи же им, Колюха
- Свидетель – это хорошо! – радуется Петя. – А Андрюха ты или Димуха – нам без разницы, так ведь, свидетель Колюха? Тут главное, раз тронул сеструху - женись…
И все, и уволокли они моего корешка, большого любителя поспорить, и выдали его в мужья этой самой засидевшейся в невестах Виктории.
Одно утешает: смотрится эта Виктория просто обалденно! Особенно сзади…
 

Маршальская пища

(кантри бой)
  48    2010-04-20  4  1966
Папаня мой в наших краях слыл охотником знатным, уток бил
на лету, кабана валил с одного жакана. Может, поэтому он
вскоре после начала Великой Отечественной войны был направлен
на учёбу в специализированную разведшколу. Кроме умения
стрелять батя после окончания спецшколы умел попасть штык-
ножом в горло бегущего с расстояния 10 м, вырубить вооружённого
до зубов эсесовца за пару секунд голыми руками, сделать проход
в минном поле не хуже любого сапёра и, кроме всего прочего,
шпрехал свободно с берлинским акцентом. Само собой, что попал
он с такими данными в войсковую разведку одного из фронтов
в звании лейтенанта. О своих геройствах в тылу врага отец почти
ничего не рассказывал, но о том, как получил орден Красной Звезды
вспоминал неоднократно и всегда с улыбкой. Дело было за месяц
до начала Курско-Орловской битвы, с целью добычи языка в тыл
фашистов была отправлена группа захвата из пяти человек во главе
с отцом. Глубокой, безлунной ночью группа проникла в расположение
одной из частей немцев, стоящей во втором эшелоне, то есть за 20-30 км
от линии фронта. Засев в засаду рядом с траншеей, ведущей к блиндажу
разведчики терпеливо ждали появления небольшой, 2-3 человека,
группы врагов. Так и вышло, через полчаса по траншее зашагало
двое – впереди представительный грузный мужчина, за ним солдат
со «шмайсером» наизготовку. Остальное было делом техники,
солдата закололи штык-ножом, а предполагаемому офицеру быстро
засунули кляп в рот и одели мешок на голову. Группа захвата,
загрузив пленного на ноши, двигаясь проверенным маршрутом,
ближе к рассвету пересекла линию фронта. Уже находясь в
наших окопах, батя, с целью оценки важности языка,
решил учинить первый допрос. Какое же было удивление,
когда на вопрос на немецком “Какая часть и звание?”
пленный, перемежая речь русским матом, выдал:
- Спасибо братцы, что спасли от плена, я личный повар маршала
Жукова!
Оказалось, что накануне маршал, задержавшись для
проведения рекогносцировки на переднем крае,
вызвал к себе группу охраны, офицера для поручений,
личных шофёра и повара. Немецкая диверсионная группа
напала на них по дороге, перебила всех, а повара приняла
за важное штабное лицо, по этой причине повар случайно
остался в живых.
Как раз тогда, когда наша группа захвата его вторично взяла в плен,
повара вели на первый допрос. Буквально на следующий день
повар был отправлен к маршалу, а через неделю отцу как
командиру группы был торжественно вручён орден Красной Звезды,
а бойцам медаль “За отвагу”. Но это ещё не всё, всем участникам
доблестного освобождения повара была вручена посылка,
содержащая пять плиток шоколада, пять банок красной икры,
пять банок американской тушёнки и, самое главное, пять
литровых фляг со спиртом…
На войне век разведчика недолог. Из группы захвата маршальского
повара в плен дожил до Дня Победы только отец. Если можно так
сказать, то ему повезло. В конце июня 43 года группа в том же составе
возвращалась с захваченным языком из вражеского тыла и на ничейной
земле была обстреляна миномётным огнём. Погибли все четыре
боевых товарища бати, погиб и захваченный пленный. Тяжело раненного
отца вынесли с ничейной земли бойцы нашего переднего края. После
ранения батя был комиссован вчистую, но от демобилизации отказался.
Он до самого конца войны служил переводчиком в штабе фронтовой
разведки, допрашивая взятых в плен его бывшими товарищами по
оружию.
 

Как спортивные чиновники в Ванку ...

(Олаф Сукинсон)
  32  О спорте  2010-03-03  4  3583
В руках редакции газеты "На стрёме Родины" оказалась запись рассказа одного из спортивных чиновников России о том, что же на само деле произошло в Ванкувере. Оказывается, провал российской олимпийской команды был вызван не желанием наших спортивных функционеров позорить страну.

По понятным причинам мы публикуем этот разговор без указания фамилии нашего героического чиновника.


- Во всем виноват минфин и Кудрин. Мы ему с Виталей русским языком говорили, Лёша, ты раздели олимпийский бюджет - вот это на медали, вот это на пьянку. А он – отстаньте, не до вас, сами пилите свою мелочь. Ну и чо? Так и поехали с неразделенным бюджетом. Кто ж знал-то?

Мы-то знали, наши возьмут эти 35 медалей. Да и 50 все возьмут, но подстраховались, сказали, что 35. Но кто ж знал, что в этой Канаде все так дорого?

Не, ну нормально, мы прилетели, заселились, решили слегка отметить с пацанами. Чо мы, не люди? На утро смотрим, а смотреть некуда – ну, как всегда, зеркала какие-то уроды разбили, в унитазах бычки плавают, простыни на вентиляторе крутятся. Вот куда не приедем, нас эти уроды всюду преследуют – кто такие, не знаем, но в каждой гостинице одно и тоже. Рашиду говорили, дай помощников своих, чтобы вычислили, кто. Он, конечно, дал. Но и рашидовские нифига не смогли утром вспомнить.

Ну да, а тут на рисепшен зовут и счет выкатывают. Смотрим, дорого все так. Кто ж знал, что в этой Канаде такие конские ценники? Ну, ладно, попросили ребят в тот день ничего не брать, ни золотого, ни еще какого-нибудь.

Сэкономим, не скандалить же из-за зеркал? Это ж какое пятно на всю страну ляжет. Газеты вражеские все переврут, выпишут так, что всему нашему народу многострадальному достанется. Ну не могли мы не заплатить.

Ну да, а тут давай к нам болельщики подъезжать. Ну, мы в комок, конечно, метнулись. Нельзя же российских болельщиков голодными оставить. Такие фаны видные приезжали, что ты: Макар, Дима, Кормухина опять же "оле-оле" басит. Ну как не сбегать в комок? А вы видели, какие там цены?

Нет, конечно, мы подстраховались, взяли с собой консервы там кое-какие из дома, так, простенькие, рыбные. Ну, в смысле, из будущих рыб. Они компактнее, будущие рыбы-то. Водочки опять же запаслись. И беленькой, и армянской, коричневенькой – наш ведь народ, поддержать надо. И особенно много французской взяли, тоже коричневой. Ну, так ведь Саркози же друг? Но ведь кто же знал, что канадские таможенники такие идиоты? Я ему сую вот такой пресс баксов, а он все равно не пускает. "Со своим у нас нельзя". Тьфу. Ну а как тут быть, мы же не можем болельщикам отказать. Это какой скандал будет. Газеты опять же вражеские…

Ну опять говорим ребятам – вы уж того, не дайте страну опозорить, давайте опять экономить…

Конечно, попадались и несознательные. Вот Ванька Скобрев, например. Мы ж ему говорили – взял свою бронзулетку, и хватит. Подумай, Ваня, о Родине, подумай о том, что не можем мы вот так просто проглотить их канадскую пилюлю с открытием. Мы же ядерная Держава, мы же не можем не показать супостатам, какой у нас фейерверк есть. Супостаты ведь тут – близко. Мы кэ-ак шарахнем, они лет десять про ракеты в Европе вспоминать не будут. Ну не понимает, испортили его в Европах-то. Конечно, в Италии тренировался, совсем про Родину думать перестал. А эта его серебряная медаль – вообще у нас такую дыру в бюджете выбила.

И тут, как на зло, кубанский хор есть захотел. Говорят, либо вы нам нальете поесть, либо мы по переходам петь пойдем. Ну нельзя же такого позора допускать! Хозяева сочинской Олимпиады в переходах на непонятном языке поют, свистят, саблями и юбками крутят. Кошмар! Их газетам только дай, вмиг ославят.

А вы видели этот хор? Нет, ладно певцов вы видели. Но там же масса ответственных работников с ними. Как такую ораву без ответственных посылать? Бедным краснодарцам пришлось полгорода снаряжать в хор. Ну, мы думаем, что же делать? А я тут как раз спрашивают Виталю: "Ты когда 35 медалей считал, хоккейное "золото" за одну или за всю банду посчитал?" Он отвечает: "За одну, Лёня, а что?" Ну я так и знал! Это ж какая растрата!
Пришлось Славу целый день уговаривать. Конечно, Слава человек той еще закалки. Понимает, что страна такого позора не выдержит…

В общем, что там говорить, надо дома Олимпиаду проводить. Дома все свое, все с огорода. Да и спрашивать никого не надо. Подумаешь, зеркало!
 

САМОЕ ОНО

(Tungus)
  8  Про мужчин  2010-03-03  4  1902
В пятницу Валентина позвонила Пятайкину на работу и попросила по пути домой зайти в аптеку и купить какой-то чепухи - то ли от кашля, то ли от головной боли. Григорий прикинул: если взять на вечер не шесть, а три банки любимой «Балтики», денег на эту чепуху должно хватить.
В аптеке Пятайкин долго ходил от витрины к витрине, разглядывая разноцветные и разномастные коробки и упаковки, пузырьки. И тут Григорий увидел неприметную коробочку с крупной надписью «Самое ОНО», и ниже помельче: «Мужчина становится неотразим! Все женщины в восторге! Эффект – 24 часа».
«Интересно», - подумал Григорий. Он уже принимал и виагру, и вуку-вуку, но все это было не то. То есть, ему-то нравилось, а вот Валентине – нет. Попробовать, что ли, это самое «Самое ОНО»? И Григорий купил две упаковки многообещающего средства.
Дома он отдал жене ее лекарства, а свое оставил в кармане куртки.   И забыл про него – по ящику допоздна шел хоккей, а что может быть лучше хоккея с пивом? Валентина уже посапывала в их супружеской постели, когда Пятайкин, наконец, угомонился. Забравшись под одеяло, он потянулся было к спящей жене, но вспомнил, что забыл принять «Самое ОНО». Впереди же были выходные, и Пятайкин решил перенести свое законное домогательство к жене на субботу.
Утром он проснулся первым («Балтика» свое дело знала!) и пошлепал в туалет. Уже когда умылся, вспомнил про «Самое ОНО». «А приму-ка я его с утра!» – озорно подумал Григорий.
Он распаковал коробку, там оказалась всего одна таблетка. Григорий подумал и распечатал вторую упаковку   – чтобы уж наверняка! Запил обе таблетки водой из-под крана. И тут же почувствовал, что на него накатила волна необыкновенной нежности и заботы к жене, он даже весь содрогнулся от охватившего его чувства.
Григорий хотел было тут же пойти в спальню. Но ноги его понесли почем-то на кухню. А там Пятайкин неумело, но споро пожарил яичницу с колбасой, заварил свежего чая с лимоном, поставил все это на поднос. И понес в спальню!
- Вставай, милая! – хрипло, но нежно сказал Григорий, сам не понимая, что говорит. – Я тебе завтрак принес. В постель. Вот!
Валентину как будто кто подбросил.
- Пятайкин, - сказала она тонким голосом. – Это ты?
- Да, милая, это я, - подтвердил Григорий, целуя Валентину в теплую и розовую со сна щеку. – Завтракай, дорогая. А я пока пойду, помою посуду.
Чашка с чаем выпала из рук Валентины на простыню.
- И простынку постираю, ты не беспокойся, - поспешно сказал Пятайкин и, оставив жену сидеть с открытым ртом, пошел мыть посуду.
А еще он в тот день пропылесосил квартиру, развесил на балконе белье на просушку (стирку Валентина все же отбила для себя) и сварил обед, правда, пересолив его. При этом каждый раз, когда их пути в квартире пересекались, Григорий без конца обнимал и тискал свою жену и говорил ей такие комплименты, что Валентина просто вся светилась от удовольствия. Надо ли говорить, что вечером телевизор в доме Пятайкиных остался не включенным, и супруги до самого утра в постели выделывали такое, что никакой камасутре и не снилось…
Выходные пролетели как сон. Впереди были однообразные будни. А Пятайкину хотелось продолжения праздника. После работы он вновь заехал в аптеку, подарившую ему два незабываемых счастливых дня.
- Мне «Самое ОНО», на все, - сказал Григорий, протягивая сидящей на кассе матроне в белом халате всю свою заначку – пятьсот рублей.
- Нету, молодой человек, кончились.
- А как же теперь… - растерянно пробормотал Пятайкин. – А когда мне зайти?
- Не знаю, - пожала плечами матрона. – Насколько мне известно, остановили производство этого лекарственного средства. Лицензии у них не было. Да вы лучше «виагру» купите…
- Нет, это совсем не то, - грустно сказал Пятайкин. – Валентине моей не это нужно. Вернее, не совсем это…
- Здрасьте-пожалуйста! – насмешливо хмыкнула матрона. – Можно подумать, что вы, мужики, всегда знаете, что женщине нужно.
- Я, пожалуй, знаю, - убежденно заявил Григорий.
По пути домой он завернул не за пивом, как обычно, а зашел в гастроном и купил готового фарша и макарон. Уже совсем перед домом заглянул и в цветочный павильон.
Открыв дверь, Валентина ахнула: Пятайкин протягивал ей цветы и невыразимо нежно улыбался. И привлекательнее, сексуальнее мужчины для нее в этот момент просто не существовало. А когда Григорий еще и заявил, что на ужин сегодня будут макароны по-флотски, Валентина расплакалась прямо у него на груди.
- Милый, что с тобой? – всхлипывая, спросила она. – Ты не заболел?
- Да, милая моя, я вновь заболел. Тобой! – ласково сказал Григорий, целуя жену в завиток на виске.
- Тогда не выздоравливай. Никогда! Хорошо?
- Я постараюсь…
 

Чертовщина

(Tungus)
  17    2009-12-29  4  1435
Праздники кончились. Встал утром – лучше бы вовсе не просыпался. Голова вава, во рту бяка, денег тютю. Слоняюсь по квартире, прихожу в себя. Жена шипит:
- Иди мусор вынеси, пьянчуга чертов!
Повиновался. Нагнулся за ведром – разогнуться не могу. Стал распрямляться, уперся рукой в посудный шкаф. Не рассчитал – загремели, зазвенели по полу банки-склянки. Вдобавок ведро с мусором опрокинул. Жена вообще зашлась:
- Уйди с глаз моих долой, сатана! Проваливай к дьяволу, идол!
Ушел молча: говорить не могу, каждый звук сверлит мозги. Вышел на улицу, куда податься – не знаю. Свет не мил, люди противны. Сел в первый попавшийся автобус. Нечаянно наступил какой-то крашеной девице на ногу. Она завизжала.
- Простите, - шепотом говорю. - Я нечаянно.
- Пошел к черту, пентюх! – обласкала она меня сквозь слезы. Вылез из автобуса на конечной и пошел, куда послали.
Долго ли, коротко шел – не помню. Голова гудит, во рту сухо, ноги-руки дрожат. Ну и состояньице, доложу я вам. Смотрю – бугор, за бугром яма. И ступени осклизлые вниз ведут. Черт его знает, что там? А, пойду: терять мне нечего!
Спустился. Дверь железная. Таблица на ней с горящей надписью «Дьявол. Звонить три раза». Верить иль не верить? Неужто в самом деле до преисподней добрался? А может, с похмелья мерещится? Позвонил на всякий случай. Дверь с лязгом распахнулась. На пороге вырос лохматый мужичок – хвост крючком, нос пятачком.
- Чего тебе? - хрюкает.
- Я, это, к дьяволу вот…
- А зачем?
- Так это, послали.
- Пошли, коли так.
Шли, шли каким-то темными закоулками. И пришли в огромное сводчатое помещение. Посредине очаг пылает. Пахнет серой и еще чем-то до боли знакомым.
Вокруг огня расположилась теплая компания этих самых, с пятачками. А во главе застолья – здоровенный рыжий громила. Точь-в-точь грузчик дядя Федя из нашего гастронома. Все по очереди зачерпывают ковшом из огромной посудины и пьют, черти. Чем-то жареным закусывают.
- Кто такой будешь? – грозно спрашивает рыжий. «Дьявол!» – догадался я.
- Вася я, - представляюсь. – А пожаловал к вам, Дьявол… кгм….
- Шайтанович, - подсказывает он уже более ласково.
-…А пожаловал я к вам потому, Дьявол Шайтанович, что меня сегодня без конца посылали к вам. И еще потому, что голова болит. А деньги кончились. И у моих корешей тоже. А жена не дает…
- Вообще-то нас и так до черта, - бурчит рыжий. – Ну да ладно, будешь сорок четвертым. Садись, раз пришел. Знаю я твое состояние – тут не то, что к черту на рога - к богу в рай полезешь. Плесните ему, черти. Пей, Вася!
Хлебнул я чертова зелья – аж мурашки по коже.
- Закусывай! – кричат мне со всех сторон.
- М-м, - отвечаю. – После первой не закусываю!
Черти от восторга заржали, захрюкали.
- Вот это по-нашенски! – крякнул их главный. – А ну, др****ызнем еще!
В общем, надрызгался я в этой тепленькой компании до чертиков. Что было дальше – не помню. Сплошной туман. Помнится – слабо, правда, - что мы еще всей нечистой силой наведались к ведьмам. Ух, доложу я вам, чертовки! Хлебнул и там какого-то варева. Да такого, что земля из-под ног дыбом и - хлоп меня по лбу!
Очнулся - кругом все белое. Врач озабоченный рядом сидит, пульс мой щупает.
- Еще одна такая попойка, - говорит, - и только вас и видели.
Жена рядом сидит. Увидела, что я очнулся, перестала всхлипывать.
- Где тебя черти носили? – шипит.
Дудки, не скажу. Этот адресок мне еще сгодится.
 

Сидоров и Маузер

(Tungus)
  16    2009-12-01  4  1336
Сидоров упал со стремянки, когда полез за чем-то на антресоли. А когда очнулся, услышал у себя в голове:
«И чего это он разлегся средь бела дня на полу?»
Сидоров сел, огляделся по сторонам. Вокруг никого не было. Рядом сидел лишь кот Маузер и презрительно щурился.
«Что-то с головой после удара», - решил Сидоров. Встал, пошел на кухню – снять стресс. Налил себе стопочку, достал колбаски, маслинок. Только собрался вкусить, как опять в голове раздался тот же вредный голосишко:
«А мне? Вот эгоист-то!»
На пороге кухни сидел Маузер. «Черт, неужели это он телепатирует? - изумился Сидоров. - Или это я так сильно ударился?»
«Да, это я, твой кот Маузер, - неожиданно подтвердил его мурлыка. - Кстати, за что ты меня так обозвал?»
- Это как? – наконец решил вступить Сидоров   в диалог со своим котом.
«Ну, Маузером каким-то дурацким».
- Потому что у тебя хвост всегда пистолетом торчал, когда ты еще маленький был.
«Понятно. Ну, не будь жмотом, дай колбаски!»
- А я что буду с этого иметь? – вдруг решил Сидоров поторговаться.
«Что-что…Я тебе за это глаза кое на что открою», - нагло сощурился Маузер.
-Например? – насторожился Сидоров
«Да, в общем, ничего особенного, - зевнул Маузер. – Как только ты за порог, к твоей жене сосед Петрович ныряет. А я в это время – к его Муське».
-Так, значит, вы тут все вместе блудите, пока меня нет дома! – рассвирепел Сидоров. – И ты еще за это у меня колбасу просишь?»
«Ой, а сам-то, сам-то!» - изобличающее запульсировал в его голове Маузер.
- А я чего? Я ничего, – стушевался вдруг Сидоров.
«Как это ничего? А кто на той неделе два раза приводил домой баб, когда хозяйка увозила Петьку твоего в деревню к бабушке? Да еще страшных, таких, хуже драных кошек! – завозмущался Маузер. – Так что гони, хозяин, колбасу! А не то я хозяйке сдам все твои заначки!»
- А что, ты и с ней так же беседуешь? – неприятно удивился Сидоров.
«Пока нет, - честно признался Маузер. – Да ведь она или сама может обо что-нибудь головой удариться, или ты ее, например, огреешь после нашего разговора. Вот тогда, глядишь, и с ней контакт налажу».
Сидоров молча проглотил последние слова кота, а также стопку водки, закусил ее маслинкой, колбасу же отдал Маузеру.
«Давно бы так! – довольно заурчал Маузер. – И вообще, хозяин…»
Тут выпитое ударило Сидорову в голову, и голос кота в ней пропал. Похоже, она, голова эта, встала у Сидорова на место. Но с тех пор Маузер у него ни в чем не знает отказа. Особенно когда начинает пристально всматриваться в глаза Сидорова…
 

С пару сами

(Ира Млавецки)
  24    2009-10-14  4  1605
-Мам, что такое аффрикат? – спрашивает ребёнок.

- Нуу…Это...такая...такое... сочетание звуков…когда… - ликование гордого родителя гасит все попытки вспомнить формулировку и перевести её на усвояемый язык, элементы которого сопоставимы с такими универсальными образчиками, как «прикольно» и «классно»…

Надо сказать, время от времени дети приводят меня в умиление, спрашивая: то о значении слова «конвергенция», то вдруг попросят объяснить, что такое - «саггиттальный»…

Я уже сомневаюсь, помню ли сама, в чём отличие щелевого звука от смычного.
Пытаюсь это выяснить при помощи подручных, а вернее, подгубных средств, производя чудаковатые движения губами и языком, шипя и цокая – при этом вращаю глазами, шаря в собственном мозгу…

– Понимаешь, это когда...ммм... два звука как бы срастаются, как бы…
- мне ужасно хочется объяснить ребёнку, что же такое щелевой, а что фрикативный звук, сравнения и образы отвергаются мною один за другим, как не прошедшие кастинг прыщавые амбициозные девы. Пещеры со взрывами, мосты и перегородки - в моём арсенале есть всё!

Я воодушевлена. Я на коне.

«Не зря, не зря я ночей не спала, проводя их с Бодуэном де Куртене и прочими Реформацкими! "- сгораю я в нарциссическом огне.

"Кто, как не я, сможет грамотно объяснить дитяти, что же представляет собой этот коварный взрывной».

Вдохновенно, употребив весь талант, данный мне Богом, обрисовываю смычки и щели, уподобляя язык, губы, и нёбо то горам, то пещерам.
Вот зубы-богатыри выступают армией царя, звука «С», на них идут воины «Т»…

- Вот оно, время «Ч», - по ходу пьесы я ещё и поясняю ребёнку смысл каламбура.

Небольшой экскурс грозит вылиться в средних размеров лекцию, но я довольна собой, я торжествую!

Всё-таки не каждая мать способна с таким блеском расставить все точки над i, вернее, развесить все хвосты под «ц»…

В океан моего филологического гения спрут тщеславия запускает одно за другим свои щупальца…Осталось только узнать, откуда же мой сын проведал об аффрикатах.
Я жажду услышать, что он открывал один из запылённых фолиантов на книжной полке.

- Аа…- говорит он, -ну это....да по телеку мужик какой-то пел: «Он вам не старый баркас, - аффрикат с парусами…»
 

Планета пива

(Олаф Сукинсон)
  79  Про пиво  2009-10-08  4  26738
- Так, господа, у нас на повестке дня один вопрос – что нам делать с несчастным случаем: нам по дешевке удалось купить почти достроенное торговое помещение в 42 тысячи квадратных метров. Итак?
- А что, магазин и сделать.
- Магазинов – миллионы, какой магазин?
- Ну, супермаркет.
- Супермаркетов тысячи. В чем его эксклюзивность? Фишка в чем?
- Надо продавать что-то, что все купят.
- Что?
- Ну, то, что всем нравится. Пиво.
- Пиво?
- Да, пиво.
- Да-да, пиво все любят! Это будет пивной супермаркет.
- На 42 тысячах квадратах? Да где вы столько пива возьмете?
- Столько пива – да его, знаете, сколько, это… о-го-го. Его мало не бывает. И потом, к нему же сопутствующие товары нужны. Например, рыба.
- Да, точно, рыба! Сушеная, вяленая, копченая, соленая…
- Пресервы опять же, консервы.
- Ну и вообще, нормальный рыбный отдел, раз уж так пошло, пусть еще мороженая и живая.
- Да, а еще к пиву надо всякие чипсы там соленые. Соль, спички, сахар… Ой, не то. Ну и все равно, пусть будут. Со вкусом сыра я больше люблю.
- А сыр к пиву? А сыр? Копченый, в косичках. И вообще, сыр можно всякий продавать.
- Короче, молочный отдел.
- Да! И сухарики.
- Ага! Сухарики всякие нужны. Соленые, с перчиком, со вкусом ветчины…
- Ветчина!
- И вообще колбаса подойдет.
- К пиву?
- А что? Есть такая специальная к пиву. И вообще, кто сказал, что человек не захочет после пива поесть. Я всегда ем. В общем, мясной отдел надо. Вы как хотите, а мясо – это важно.
- Стойте! Стойте! А если человек пива перепьет?
- И что?
- Ему же надо лечиться. Так что надо бы там аптеку где-то организовать.
- Ну да, опять же, если после пива на девочек потянет, а аптеки нет…
- Да если человек перепьет, не аптека нужна, а цветочный магазин.
- Чего это?
- А как к жене потом идти?
- Ну да, но не с одними же цветами. А конфеты или торт где брать? Нужно отдел со сладким там всяким открыть.
- А если сильно перепьет, и опять же на девочек потянет, то нужно, чтобы перед женами извиняться, открыть ювелирный.
- Это все ерунда. Мелко мыслите. А где человеку пиво хранить? Где у вас холодильники? Где ему сидеть? Где диваны? Перед чем ему сидеть? Где телевизоры?
- В общем, мебельный и бытовой техники?
- Да, конечно. Но! А треники и майки?
- Что, треники и майки?
- А в чем пиво пить?
- Отдел спорттоваров?
- Вот, уже реальный пивной супермаркет получается. Осталось ему еще название придумать.
- А что, магазин глобальный, пусть будет "Планета пива".
 

Обращайте внимание на детей!

(Varvara)
  46  Про детей  2009-09-24  4  2164
Два дня тому назад.
Моя девятилетняя дочь стоит и с упреком смотрит на меня. "Упрек" чувствую кожей. Мама - в интернете. Ей не-ког-да! Дочь:
- Ты мне поможешь?
Материнский инстинкт заставляет ответить:
- Да!(О чем речь - не знаю...)
- Ну, помоги! - уже более требовательно просит дочь.
- Сейчас... (Я - на другой планете!)
- Тогда я сама... - угрожает ребенок.
Так и не поняв, чего хотела дочь, я:
- Ну, попробуй!
Через секунду мне на макушку, на нос, в глаза летят шматки сметаны. Полиэтиленовая крышка приземляется в двух сантиметрах от ноутбука.
Поллитровая банка, совершив "мертвую петлю" смачно плюхается на длинный ворс коврового покрытия...
Сметана - везде!!! Кресло, шкаф купе, обои на стене, потолок - все в белых сметанных пятнах. Сметанная катастрофа.
А нужно-то было - просто посмотреть на ребенка...
Прощай, интернет! Дети - главное!
 

Машиностроение

(Олаф Сукинсон)
  56  Машиностроение  2009-09-16  4  10396
Как старый машиностроитель
      (в профсоюзе работников
      машиностроения с 1988 г.)
      не могу не восстановить на сайте
      мой старый текст про машиностроителей
      ко Дню машиностроителей.

Машиностроение - (биол.) анатомия Маш.

Машиностроение бывает средним, легким и тяжелым.

О легком машиностроении еще граф Суворов-Рымникский писал в книге "Наука побеждать": "Пуля - дура".

Тяжелое машиностроение - это производство экспортных вариантов Маш, пользующихся особым успехом в южных республиках бывш. СССР и в прилегающих к ним государствах. Искусственно окрашенные в светлые цвета Маши являются гордостью отечественного тяжелого машиностроения. Главным конкурентом минтяжмаша на этом направлении является минтяжнаташ.

Минсредмаш - оборонное ведомство отечественной промышленности, специализирующиеся на секретных разработаках особоточных Маш ручной сборки. Со стапелей минсредмаша сходят девяностошедесятдевяностосантиметровые изделия повышенной комфортности. Эта продукция не имеет аналогов в мире и постоянно завоевывает главные призы на выставке оборонной техники в Абу-Даби, Фарнборо и Ле Бурже. На последней выставке МАКС-2005 были представлены перспективные разработки минсредмаша с увеличенными верхними и нижними параметрами до 95-98 см, что вызвало небывалый фурор среди посетителей. По словам министра минсредмаша, заграничные поставки продукции этого министерства отодвигают вторжение НАТО еще как минимум на 10-12 лет. Но к тому времени подоспеют образцы пятого поколения.

В связи с конверсией и уменьшением финансирования ВПК в 90-е годы, наметилась тенденция по снижению производства в среднем машиностроении и увеличении выпуска продукции минтяжмаша. Впрочем, увеличение бюджета МО на 2005-2006 годы позволяет надеяться на возрождение отечественного минсредмаша, когда новые образцы будут попадать не только зарубежным контрактерам, но и придут в российские войска .

Список научной литературы:

Т. Айнцвайндрайзер. "Отечественное приборостроение на службе у машиностроения". М. Изд-во "Дядьская литература", 1982 г.

Г. Чебурашко, В. Батарейко. "Сорок пять лет в строю. Ягодбабстрой". Днепродзержинск. Изд-во "Политехническая правда", 1976 г.

У. Пырьев. "Моя борьба. Карандаш Машенька". Камень-на-Оби. Изд-во каменского рыбзавода.

Х. У. Йорк. "Введение в робототехнике - передовые опыты с машиностроением". Н-Йорк. Изд-во "Факофф энд Дай", 2001 г.

З. Аморе. "Мои 20 копеек в машиностроении". Палермо. Изд-во "Молодая мафия", 1993 г.

В. Кумиров. "Как сделать из фольксвагена машину". Рязань. Изд-во "Самоделкин", 1943 г.

И. Гориллов. "Как собрать 148 фантиков от жувачки Лавиз". Барнаул. Изд-во "Мой первый гидрант", 2005 г.

М. Кукандт. "Фаллоимитирование легированной стали". Киншасса. Изд-во "Сбагриус", 1985 г.

В.Шфеулов. "Композитные материалы в производстве сменных головок металлорежущих резцов, клыков и коренных зубов ". Страхань. Изд-во "Академии наук Кирдыкстана", 1998 г.
 

Дуэль

(Tungus)
  19    2009-09-11  4  1616
«…Тут он снимает перчатку и запуливает ею прямо в рожу своему обидчику!
- Я, - говорит, - забиваю тебе стрелку, чмо иноземное! Присылай своих пацанов на разбор.
А перчатка тяжелая, скомканная, попала тому прямо в глаз. Тот хвать за глаз – а там уже фингал. Ну и как с такой рожей идти на бал, охмурять придворных красоток?
- Ах ты, кос-сел кудряффый! – закричал тот, с фингалом, да как даст тростью кудрявому по цилиндру. Тот аж присел. На стул. Но ненадолго – выхватил стул из-под себя да как шандарахнет им того по горбу.
- Получай, - кричит, - невназачай! Понаехали тут! Тут тебе и капут!
Ну а тот, ясен пень, позвал своего дядю на подмогу. А кудрявый, не будь дурак, тоже бросил клич по мобильнику:
- Гей, славяне, наших бьют!
Пацаны, конечно, набежали, вступились.
В общем, клевая получилась разборка…»
- Слышь, Вован, ты это про что нам тут только что задвигал? Чё-то тема как будто знакомая, а как будто и нет.
- Да это я, Гришаня, толкую,   что если бы в наши дни Пушкин с этим, как его, Дантесом, из-за бабы евонной поцапались, до мочилова дело, скорее всего, не дошло бы. Уж больно тема мелкая, гнилая. Ну, побили бы мужики рожи друг другу, да и все на этом. Зато Пушкин бы остался жив и продолжал бы писать нам про попа и его балду. Верно, я говорю, пацаны?.. Ну, за поэзию!
 

Все хотят моих денег!

(Tungus)
  18  Про долги  2009-09-10  4  3576
Нет, ну все, буквально все хотят моих денег! Не успел стать человеком, как отовсюду сверкают жадные глаза, тянутся ненасытные руки: "Одолжи", "Пожертвуй"...Эта реклама уже достала: купи «Пежо», «Возьми «Ауди!», скидками заманивают. А они меня спросили – нужны мне их машины?
А банки, которые наперебой уговаривают отдать мои деньги только им под самые выгодные проценты? Вон их сколько, и каждый уверяет, что он – самый выгодный. А я так думаю: раз все они выгодные, значит, на самом деле ни один!
Не-е-ет, не отдам я им своие кровные. И не поеду ни на какие Мальдивы и Майорки, как бы меня ни зазывали эти красочные туристические проспекты - некогда мне, человек я очень занятой. И вообще, я считаю, что нельзя деньги, которые ты так долго и трудно ждал, тратить на всякую ерунду.
У меня они все пойдут только в дело! Полторы тысячи рублей раздам кредиторам, пятьсот придержу для зачетов, пятьсот прокучу с Жанкой с филологического. На оставшиеся двести будут жить. Как, как! Как-нибудь, пока не получу следующую стипендию и снова не стану человеком!
 

ВИРУС ПОРЯДОЧНОСТИ

(Ильх)
  51  Про совесть  2009-07-14  4  5215
- Автор... Эй, автор! Ааавтар!!
- Чего тебе?..
- Кликни меня два раза...
- А где ты?..
- Вон, в розовой рамке... Кликни два разика!
- Да пожалуйста, хоть и три кликнуть могу...
- Фууу! Освободился наконец-то!
- А кто ты?..
- Я, вирус vip-86. В народе меня ещё называют Вирусом Порядочности.
- Вот оно что... Выходит, что ко всему прочему я ещё и vipвирус
на свой компьютер накликал... А чем ты занимаешься, вирус?
Ну как хулиганишь, то есть...
- Я слежу за порядочностью в твоем компьютере. Вот захочешь ты
любовнице письмецо отправить, а я возьму и блокирую...
- Да у меня и любовницы-то нет...
- Знаю, что нет.
- А моей жены почту можешь проверить на предмет порядочности?..
- Могу. Скопируй меня на её e-mail.
- Ну как, вирус? Эй, вирус! Что молчишь-то?
- Да тише ты. Успокойся... Всё в порядке там. Порядочная...
- А, что ты ещё умеешь, вирус?
- Все могу... Только зайдешь ты в Интернет, так я сразу к тебе
на хвост - порядочность проверять: на каких сайтах шастаешь, какие
комментарии оставляешь, не хамишь ли... какими произведениями
Интернет потчуешь... Плохие и неграмотные, предупреждаю, -
буду банить. Твой стишок, про любовь, что ты месяц назад написал -
я забанил. Не про любовь он совсем, туфта сплошная... А последний
у тебя, ничего, мне нравится...
- И что ты можешь понимать про любовь, вирус? Чепуха какая-то!
- А что надо - то и понимаю! Мы, вирусы порядочности, про всё
должны понимать. И про любовь, и про юмор... Смотри, посмешнее
сочиняй, не то - тоже банить буду! Впрочем, с юмором не все так
однозначно... Бывает, что и не смешно совсем читать, а понимаешь -
имеется юмор; но бывает и наоборот...
- И ко всем авторам ты ходишь порядочность проверять?
- Нет, не ко всем. К иным - рано ещё... К другим - поздно уже...
Ты меня не бойся, автор! Вреда тебе я не причиню. А если, что и
заблокирую, то оно тебе и не надо...
- Что ж, вижу, полезный ты...Внимательнее только вчитывайся...
- Ну, раз считаешь меня полезным, то скинь меня ещё трем авторам
нуждающимся во мне...

(Так я и сделал... Скинул вирус трем авторам Хохмодрома,
А каким - не скажу...)
 

Байки из жизни

(Марк Меламед)
  17    2009-07-24  4  6268
В своё время я занимался на курсах стропальщиков.
И был в нашей группе парень из Баку.
Когда его спросили, зачем он приехал в Киев, тот ответил:
- Поработаю немного и поступлю в строительный институт.
- А что, в Баку нет строительного института?
- Есть, но у вас дешевле.

Как-то я услышал интересную историю о молодом Маршаке.
Один из рецензентов под псевдонимом « некто близкий «, писал разгромные рецензии на его стихи. Через некоторое время Маршак сочинил следующую эпиграмму:

- Вы не заметили описки,

Прочтя, читатель, эти строки?

Ведь их писал не » некто близкий «,

А кто-то очень недалёкий!

Занимаясь в институте иностранных языков, я больше всего любил упражнения на переводческую догадку.
Однажды, читая вслух незнакомый текст( а переводить его надо было сразу же, после прочтения ), я увидел слово, о которое споткнулся.
Автоматически отметив, что это слово французского происхождения,
а по фонетическому ряду оно напоминает русское слово « трусы «, я не растерявшись, сразу выдал перевод: « Он не оставил ей даже трусов » После того, как преподавательница вылезла из-под стола, куда свалилась от хохота, она с трудом произнесла, что напрасно все смеются.Что в переводе это слово означает « приданное «, а оставить девушку без приданного- это почти соответствует моему переводу.

Как-то я гулял с моими институтскими друзьями по расцвеченному праздничными огнями и лозунгами Крещатику.Глядя на лозунг типа « советское- значит отличное «, один из них задумчиво сказал: « Советский паралич- самый прогрессивный в мире паралич! «

Я всё время мечтал заниматься переводами с английского.Переводил стихи и рассказы англоязычных классиков на русский и украинский языки, переводил для учёных статьи с русского на английский и наоборот.Как-то моя заказчица живьём увидела своего иностранного коллегу и после рассказала мне, что он восторгался её письменным английским, и никак не мог поверить, что ни говорить, ни писать по английски она не может.

Надо сказать, что мой родной язык- русский. Первую свою подборку переводов с английского на украинский я отнёс в толстый украинский журнал « Днепр «и поздоровался с редактором отдела « Жемчужины всемирной лирики « на русском языке. Тот, выслушав меня, с перекошенным от злости лицом отшвырнул от себя папку с моими переводами со словами:- Как вы можете переводить на украинский язык, когда вы даже здороваетесь на русском языке.
С тех пор я во всех издательствах и редакциях говорил только на украинском языке.

Однажды сын, будучи в первом классе, пришёл домой счастливый до невозможности. Учительница им сказала, что если они хорошо будут учить английский язык, то полетят в Англию на ракете.

Учитывая все мои переводческие мытарства, я решил, что оригинальными произведениями добьёшься большего.
Увидев, что в газете « Киевская правда « печатается корифей украинской сатиры Степан Иванович Олийник, я, по скромности, решил, что там мне и место.
Увы, ни одной миниатюры не напечатали.
Я- к редактору отдела культуры. На свой вопрос, получил ответ:
- У нас газета партийная. Поэтому сатиру нам не давайте. Приносите нам чистый юмор.
 

Суеверия.

(Химера)
  24    2009-06-25  4  1848
Вечером летним домой я брела.
Сильно уже потемнело.
Сумрак на диво хорош – как стрела,
Метко пронзившая тело.

В миг тот, клянусь, я пьяна не была;
Белую дурь не приемлю.
Только из разума пала стена
В вечер тот, взятый отдельно.

Белый костюм вижу я впереди.
Плыл он мне прямо навстречу.
Нет головы, рук не видно ни зги.
Призрак?! Фантом?! Ну и вечер!

Вмиг побелела от страха я вся,
Предали дрожью коленки.
Вроде в фантомов мне верить нельзя,
Есть же в/о! Да, изменка…

Вот тот костюм приближается… Фух,
Вырвался вздох облегченья.
Негру в костюме навстречу иду.
Главное – не привиденье!

Тут увидал он – как смерть я бела.
Тоже сначала смутился.
Но – догадался. Тревога прошла.
Похохотал – веселился.

Средневековье давно позади.
Но суеверия – в силе…
В разуме, видно, фантом наследил,
Сказки мы сильно любили.
 

Устами младенца...

(Stranger)
  32    2009-04-28  4  1948
Устами младенца....


Моему сыну тогда было около четырех...
Веду его как-то из сада. Весна, тепло, легкий ветерок...Идем, молчим, наслаждаемся возрождением природы. Вдруг сын прерывает молчание:
- Мам, а Лешка у нас - любитель!
- Любитель? И какое ж у него хобби?
Сын останавливается, смотрит на меня как на "недалекую" и поясняет: "Мааааам.....Любитель, - потому что Светку любит!"

Во как!
******
У сына - двенадцатый день рождения. Подходит ко мне и спрашивает:
- Мам, а во сколько я родился?
- В полвосьмого утра.
- Значит, роды начались в 7?
- Нет, в полпятого…
- Ты ж говорила, что за полчаса меня родила, роды ведь были...как это?...стремительные!
- Родила…а роды начинаются ведь раньше, сначала воды отходят…
- Какие воды?
- Околоплодные…
- Ой, как это я мог забыть, ну да…
- Действительно, как это?....Ты ж там все время плавал до рождения…
- А быстро они отходят?
- Быстро, если сразу лопнет пузырь…
- Какой? Мочевой?...

Я - в ауте.
******
Дорос до 16-ти. Шутить любит. К примеру, на бабушкин вопрос по телефону: "Чем занимаешься?" может брякнуть: "Да так, наркотой балуюсь"...
Ждем бабушку в гости. Пока я на вахтах, она периодически к детям приезжает, наварит всяких вкусняшек (хотя оба прекрасно готовят), холодильник забьет всякой всячиной - и отбывает, успокойвшись.
Стала свидетелем незлобливой перепалки между дочерью и сыном:
Дочь: Мам, я тебе рассказывала, что он однажды бабушке сказал? Бабушка же даже поверила! Я в тот раз специально приготовила целую кастрюлю борща, чтобы она поняла, что я не готовлю из полуфабрикатов…
Сын: Ну… а в это время в нете висела целый день страница «Как приготовить борщ быстро»
Дочь: Нет, и это мой брат!
Сын: Ну наконец-то ты похожа на настоящую ОРЛОВУ!
Дочь: Дима, ты дурак, у тебя одной хромосомы не хватает.
Сын: Жень, зато у тебя среди хромосом Х-ов в 2 раза больше, как у анеуплоида…ты же девушка…

Боюсь в медицинский справочник заглядывать. Наверное, "анеуплоид" - это что-то из разряда ужасов...
 

ДЕМБЕЛЬ. Армейская байка

(Ильх)
  38  Дембель  2009-02-16  4  27006
Служил я в войсках ПВО. Основная часть располагалась в городе,
а наш ракетный дивизион - километров 15 от города, в глухом
лесу... Долго ли - коротко ли а служба моя подошла к концу,
и последний армейский денёк, в дембельском календарике, был
радостно проколот. Шёл я третьим заходом, 12 ноября. Совершив
круг почета по своему лесному городку и попрощавшись с друзьями,
сел я в армейский газик и направился в основную часть для дальнейшей
демобилизации. В части нас, дембелей, построили на плацу для последней
напутственной речи от отцов-командиров. И вдруг, вот незадача,
объявился сам командир части. И уж не знаю, какая муха его укусила,
но захотелось ему поглядеть на внешний вид своих гвардейцев.
А он, скажу я вам, был весьма безалаберным... Шинельки выше колен
подрезаны, сапоги - в гармошечку. У многих ремни да шапки -
офицерские... И началась экзекуция... Так и вспоминаются мне, в этой
связи, фильмы про Римскую Империю или про фашистов... Идёт
командир вдоль строя и только пальчиком тыкает в очередного бедолагу-
солдатика: "Выйти из строя, солдат!" Разумеется перст сей не миновал
и меня. На всё - про все дал он нам полчаса времени, чтобы форму
свою в божеский вид привести. Ребята по своим казармам разбежались.
А мне-то куда податься?.. Я же здесь - чужак...Переночевал я там и
с утречка - назад, к себе в лес... Встретили меня с недоумением: ну
как же так, мол, не хочет человек из армии уходить... На вечернем
построении командир дивизиона вывел меня из строя с такими словами:
Смотрите все на этого бойца! Сейчас он мог бы уже водку пить
на гражданке... И девушек, значит, того... А теперь уйдет отсюда
в последнюю очередь!" И подумав, добавил многозначительно:
"31 декабря!!" Конечно, мягко говоря, расстроился я... Но с шинелькой
затягивать не стал - отдал молодёжи на восстановление. И правильно
сделал, потому что через неделю выгнали меня, к чертовой матери, из
армии во второй раз. На вокзале, конечно, шинель свою привел я
снова в дембельский вид. Шапку,офицерскую, вот только жаль, уж
больно красивая была...
 

Кот Да Винчи-44

(Андрей Ручкин)
  12    2009-01-16  4  1364

Кот Да Винчи-44
      ( рассказ довинчен в 2008 году)

1.
-Как ты думаешь, Леонардо, эта ворона сидит на дереве просто так или она на нем живет? –неожиданно спросил кот.
И Леонардо, будучи гением, задумался надолго. Машинально принялся вычислять пропорциональное отношение вороньего клюва к туловищу, лапам и хвосту. И едва не пришел к мысли о том, что эта птичка- самое совершенное и гармоничное существо во Вселенной. Но тут ворона столь гнусно закаркала, что Леонардо поморщился и понял, что немного поторопился с выводами.
По размаху крыльев горластого объекта наблюдения он вычислил приблизительную скорость полета, а так же подумал о том, что ворона запросто может и сидеть на дереве и жить на нем, причем одновременно. О чем немедленно и сообщил задремавшему было коту.
-Какая еще ворона? –недовольно пробурчал тот спросонья. И правда: никакой вороны за окном уже не было.
А вот кот имел полное и безусловное право на сон. Во-первых потому что он был кот, а во вторых, потому что Да Винчи. Да, он естественным образом наследовал фамилию хозяина так, как это было заведено во всех почтенных италийских семействах, хотя сам кот запальчиво утверждал, что все обстоит совершенно   наоборот. Судите сами: мог ли такой человек как Леонардо, пишущий левой рукой справа налево, иметь ТАКУЮ фамилию? При подобных дурных привычках он никак не мог ее иметь. Это кот пришел в его дом вместе с фамилией и щедро ею поделился, так как никогда не был жадиной.

2.
Между прочим, коты не спят ночами от того, что ночи полны интереснейших событий, которые просто невозможно пропустить и в которых бывает полезно принять участие.
Люди по ночам как правило спят и потому весь мир находится в полном кошачьем распоряжении. А с наступлением рассвета предметы утрачивают загадочность и былое смутное очарование. Все занимательное и интересное торопливо прячется по углам до очередного наступления темноты. Поэтому порядочному коту днем предпочтительнее поспать. И в своих снах кот по фамилии Да Винчи видел множество полезных вещей, в отличие от прочих котов, которые по его мнению видели сплошной вздор и ничего более.
Свои сны кот частенько пересказывал Леонардо, а тот воплощал их в жизнь. Это было взаимовыгодное сотрудничество. Леонардо и кот настолько сильно опережали свое время, что соседи смотрели на них с ужасом и опаской.
-Боятся –значит уважают, -довольным тоном говаривал в таких случаях кот. Несмотря на свой блистательный ум и иные обширные таланты, он частенько любил прихвастнуть.
Леонардо, следуя советам своего пушистого наставника тоже пытался спать днем, но ничего путного из этого не вышло. Только приснится что-то полезное и интересное, как сразу в сон начинают наползать коты. В неимоверных количествах. Принимаются драться, выть, мяучить и все собой загораживать. В конце концов Леонардо оставил это бесперспективное занятие. Поэтому кот Да Винчи старался для него во всю. Спал днем буквально выбиваясь из сил, а вечером пересказывал удивительные сновидения наиподробнейшим образом.
Словом, жили они душа в душу, хотя без размолвок тоже не обходилось. Однажды между напарниками точно мышь пробежала, то есть в буквальном смысле этого слова. Как уже упоминалось, Леонардо, будучи левшою во   всех смыслах,   смастерил механическую мышь. За эту довольно убедительную модель кот Да Винчи подверг его суровой критике: повадки ее совершенно не мышиные, цвет глаз не тот, а уж на вкус и вовсе. Гадость феноменальная!
-Зачем же ты ее тогда съел? –строго спросил Леонардо, не очень любивший критику.
-Из научной любознательности, -нахально ответил кот Да Винчи.
В ущерб коту приходится признать, что мышь у Леонардо вышла как живая, она пробудила в коте Да Винчи древние охотничьи инстинкты. Словом, он сдуру на нее набросился и съел целиком. Долго потом еще выплевывал винтики, гаечки и машинное масло, но в конце концов, хотя и с большим трудом все же сумел переварить удивительное изобретение Эпохи Возрождения.
Из-за этого в отношениях с Леонардо наступила некоторая холодность. Кот даже пригрозил, что уйдет, если его хоть раз попрекнут этой проклятой мышью.
-Лапы моей не будет в этом доме! А ты купишь себе говорящего попугая и научишь его мурлыкать, -заявил кот Да Винчи.
Леонардо в свою очередь осердился и заявил, что не намерен его задерживать. Кот, не ожидая такого оборота дела, поначалу слегка опешил, но тут же крайне удачно поднял разговор о фамилии.
-Я принес ее в твой дом и уйду вместе с ней, -заявил кот Да Винчи и вызывающе прищурился.
Леонардо уперся и фамилии отдавать   не пожелал. Фамилия была до крайности удобной. Она не жала в плечах, да и вообще он к ней уже как-то попривык. Леонардо и кот спорили целую неделю до хрипа и так от этого устали, что в конце концов помирились. И все в их доме опять пошло своим чередом.

3.
Дом Леонардо мирно стоял между крепостью и монастырем в одном из предместий Милана. И пока что не шатался. К монастырю кот был более-менее лоялен, хотя и не считал себя таким уж ревностным католиком, но колокольный звон не тревожил его чутких пушистых ушей. А вот из крепости частенько несло перегаром, милитаризмом и сальными анекдотами не первой свежести. Всякий раз когда ветер менялся и дул со стороны крепости, кот кривил свою интеллигентную мордочку и сердито ворчал, что герцог миланский набирает в армию всякий сброд, не имеющий ни малейшего понятия о хороших манерах и современной культуре.
Однажды и монастырь проявил себя не с самой лучшей стороны. Как-то раз туда без спросу приперся Савонарола, безмерно утомлявший своими эпохальными гастролями всю Италию. Этот худющий псих с горящими глазами был тогда на самом пике популярности и когда он приехал в монастырь народу набилось просто не протолкнись. Можно было подумать, что это не малолюдные окрестности Милана, а блистательная Флоренция. Может Савонарола так и думал. Ему ведь было все равно где орать.
Леонардо не пошел на этот концерт так как в тот день было сильно занят на работе, а кот Да Винчи решил немного пободрствовать и некоторое время слушал знаменитого оратора с безопасного расстояния, не слишком приближаясь к святой обители. Вскоре кот явственно ощутил, что уши его начинают вянуть и поспешно вернулся домой.
-Ну, как? –спросил Леонардо, отвлекаясь от очередного скрипучего изобретения.
-Кошмар, -честно ответил кот Да Винчи. –Не знаю чего тут больше, психоза или популизма. От всадников апокалипсиса он перешел к свежим испанским новостям. Какой-то севильский пройдоха пытался подделать печать Каина, но был схвачен испанской инквизицией, чтоб другим не повадно было…Я, пожалуй сосну часок-другой. Если сумею…После всего этого нервы мои в ужасающем состоянии!
И кот Да Винчи в изнеможении прилег в своем любимом уголке, свободном от чертежей, книг и изобретений Леонардо.
Леонардо тоже несколько подустал, но не от Савонаролы, а от собственных научно-технических изысканий. И решил заняться живописью. Для этого у него имелся наборчик особых кистей с рыжей шерстью, к которой кот Да Винчи ( почтенного серого окраса ) имел самое прямое отношение.
4.
Дело в том, что ночные вылазки кота далеко не всегда были продиктованы любознательностью. Они были мирными и культурными только на первый взгляд. Нередко кот Да Винчи вступал в бурные научные дискуссии со своими коллегами. Тогда в ход шли зубы, когти, ножи и обрезки арматуры. Словом все, что под лапу подвернется.
После одной из особенно кровопролитных междоусобных дискуссий кот Да Винчи вернулся домой не в лучшем виде, сжимая в зубах изрядный кусок чужого рыжего хвоста. Леонардо оказал напарнику экстренную медицинскую помощь и в благодарность за это кот торжественно подарил ему свой военный трофей.
-Этот нечестивый рыжий кот всегда шел стезею греха и порока. Пусть же хоть часть его послужит на благое дело, -в наставительных нотках кошачьего голоса Леонардо уловил легкий цинизм в духе Макиавелли, с которым кот состоял в многолетней дружеской переписке.
Тем не менее Леонардо внял совету кота Да Винчи и использовал трофей по назначению. Из рыжей шерсти он сделал пять кистей, которые чрезвычайно пригодились ему в работе над портретом маркиза Чезаре Батискаффо.
-Правильно! Пусть плоть его…то есть шерсть вопиет   с холста! –сурово одобрил кот Да Винчи перебинтованный от лап до головы, впрочем, не преминув сварливо заметить, что кисточки можно было сделать и поаккуратнее. Ведь рыжая шерсть досталась ему не задаром…
Между прочим с портретом пресловутого маркиза выходило откровенное недоразумение. Кот Да Винчи, вероятно не без оснований, утверждал, что портрет Батискаффо списан прямо-таки с него. То есть с кота, а на маркиза ни капельки не похож. Леонардо пребывал в творческих и житейских сомнениях, но с кошачьей точки зрения сходство было полным и неоспоримым.
-Все наши просто сходят с ума от зависти, -небрежно мурлыкал кот Да Винчи. –Не у каждого ведь имеется персональный живописец.
-Но как ты тогда объяснишь, что синьор Чезаре остался доволен портретом? –озадаченно спросил Леонардо. Он получил деньги, а портрет отправился в родовой замок Батискаффо.
-То, что он одобрил портрет говорит о его безупречном вкусе, -небрежно заметил кот Да Винчи. –Но в своем стремлении походить на меня он проявляет явную нескромность. Ему далеко до моего недосягаемого совершенства.
С этим Леонардо спорить не стал. Знал, что бесполезно.
А сам портрет имел несчастную судьбу. Охотничьи собаки почтенного маркиза, учуяли кошачью шерсть и однажды составив гнусный заговор, сшибли картину со стены      ( использовав двух щенков-добровольцев в качестве метательных снарядов ) и порвали полотно в мелкие клочки. Леонардо сильно огорчился, но коту ничего не сказал. Кот Да Винчи и так последнее время жаловался на нервы и сильно пошатнувшееся здоровье. Вряд ли бы он сумел перенести такой страшный удар судьбы.

5.
Вечер опять ознаменовался спором. Леонардо имел кое-что возразить доблестно выспавшемуся коту Да Винчи, но тут пылкие итальянки, жившие по соседству принялись выяснять отношения на всю улицу и пытаться их переорать было делом совершенно бесполезным. Предметом бурной женской дискуссии на сей раз были обширные достоинства их мужей.
-Да! Может мой и лысый, за то молодой! В отличие от твоего у него нет ни единого седого волоска!
-Слушайте, донна Лючия, ваш…
Леонардо поморщился и закрыл окно. Окна он сделал герметичными как в подводной лодке над проектом, которой он сейчас работал. Поэтому доступ воздуха, шумов и комаров с улицы моментально прекратился.
-Прекрасная женщина должна помалкивать, тогда она все время будет прекрасной, -сказал он с легкой печалью в голосе.
-Это верно. Вы люди, вообще, чересчур много болтаете, -согласился с ним кот Да Винчи. –Прошлым вечером была еще более интересная тема: правда ли, что герцога миланского во время соколиной охоты укусила блоха…И в какое именно место она укусила отважного герцога.
Леонардо, пригладив бороду, робко высказался насчет того, что герцог-то и вправду уже давно не ездит на охоту. Стало быть за этим все же что-то такое кроется. Или международный заговор или что-нибудь еще.
Кот Да Винчи печально покачал головой. –Давай сменим тему. От разговоров о международной политике меня уже тошнит. Ты вечно начинаешь спорить…Нет! Займись-ка лучше работой, а я прогуляюсь в подвал. И мы обойдемся без очередного скандала.
Он и впрямь полез в подвал, так как уже неделю не навещал это место и откровенно по нему соскучился. Не раз спасался он в этом прохладном местечке от изнурительной летней жары, а порой ночами приводил сюда симпатичных знакомых кошечек… Словом, это место было наполнено исключительно приятными воспоминаниями.
Но в тот вечер кота Да Винчи подстерегала неожиданная проблема. Он повстречал крысу. Само по себе это не было большой проблемой. Кот был отважным бойцом и уже выпустил когти, как вдруг крыса посмотрела на него таким томным и манящим взглядом, что кот впервые в жизни смутился и растерялся. А крыса пошла прямо на него, довольно недвусмысленно строя глазки и явно готовясь к приставаниям. В результате кот покраснел как кардинальская красная шапочка и дал деру.
-Вернись! Я все прощу!!- донеслось ему вслед из подвала.
Но он не вернулся и она не простила.

6.
Дома кот обрел привычное спокойствие, уют и безопасность. Он собрался было уже мирно всхрапнуть часок другой до наступления ночи, но тут в гости к Леонардо пожаловал Лоренцо. Местный управдом. Добродушный и недалекий малый, к тому же излишне болтливый. В тоже время взяток за прописку он ни с кого никогда не брал. С другой стороны ему ведь их и не предлагали.
Сначала беседа протекала в мирном русле. За стаканчиками красного вина говорили о погоде и о новых дорогах, которые перекопал какой-то дурак. Потом разговор зашел о коте и Лоренцо пришел к выводу, что Леонардо хлебнул лишнего.
-Вы говорить умеете с котом? –спросил почтенный управдом, надеясь что это шутка.
Он произнес фразу скороговоркой и получилось "скотом" в конце –словом, которого кот Да Винчи не терпел и которого в его присутствии было лучше не произносить.
-Конечно умею, а вы разве нет, синьор Управдомио? –простодушно спросил Леонардо и Лоренцо прикусил язык, решив что несколько поотстал от современности, но признаваться в своем невежестве, понятное дело, не пожелал. Когда зубы его наконец выпустили прикушенный язык на волю, Лоренцо сказал не без важности, немного шепелявя: -Ну, я-то уже давно выучил кошачий язык, но никак не предполагал, друг мой, что вы им тоже владеете. А в наших местах, это ммм…в общем не редкость.
И Лоренцо торопливо перевел разговор на книги.
Кот Да Винчи недовольно ворочался с боку на бок, но какой тут может быть сон, если в уши наползает всякая чушь. Нет, ну виданное ли это дело, что бы два взрослых и относительно умных "не-кота" всерьез рассуждали о том прилично ли в книгах по географии использовать заглавную   латинскую U с циркумфлексом вместо той же самой буквы с грависом. И так ведь ясно, что гравис позволяют себе употреблять хамы, невежды и грубияны, которым просто не место в итальянской географии!
Когда стало окончательно ясно, что не уснуть, кот Да Винчи решил призвать людей к порядку. Он прекратил дискуссию как умел.
-Дорогие синьоры, предмет вашей беседы безусловно интересен, но может быть кто-то из вас все же сгоняет мне в магазин за молочком?
Вот она- расплата за вкрадчивое кошачье мурлыканье.
Леонардо вздохнул, взял бидон, авоську и Лоренцо. И отправился на поиски коровы. Если найдет корову, то пригодится бидончик. А если коровы не будет, то пойдет в ближайший гастроном. Гений Леонардо предусматривал все возможные варианты.
 

Научный коммунизм с нечеловеческ ...

(Виктория Серебро)
  10    2008-11-23  4  1284
Когда я училась на инязе Харьковского университета, преподавателем научного коммунизма у нас был доцент Погребняк по кличке «гГегемон». Это слово мы произносили с характерным украинским «г», несколько утрируя его южный говор. Гегемон был человеком сухим и неулыбчивым. Его смех нам так и не довелось услышать. А уж мы-то провоцировали его не раз, пока не поняли, что либо это какая-то врожденная ущербность, либо осложнение, вызванное слишком глубоким погружением в мир классиков марксизма-ленинизма. Для племени младого,незнакомого с советским новоязом а также для тех, кто успел с большой пользой для себя позабыть его напрочь, приведу одну цитату из учебника исторического материализма. Автор попытался вывести формулу любви, хотя многие поэты и философы сломали на этом зубы.
Итак дышите глубже: « Любовь есть облагороженное культурой и выступающее в форме нравственно-эстетического переживания половое влечение, ведущее к браку как к единственной форме взаимного обладания, облагораживающим образом воздействующей на влюбленных». В целях защиты своей неустойчивой психики от воздействия таких вот убойных формулировок мы создали надежную систему коллективной самообороны. Чтобы вырвать инициативу из рук Гегемона, мы сами рвались в бой, вооруженные до зубов домашними заготовками. Это была гремучая смесь из трудов классиков, отчетных докладов и лекций самого Погребняка. Cеминары проходили в лучших традициях застоя с монотонным чтением докладов и их единодушным одобрением. Вопросов, как правило, не возникало. «Везло» только мне. Оторвавшись от бумажки, я могла говорить долго, но совершенно бессвязно, нагромождая слова и обрывки фраз, застрявших в памяти после многолетнего штудирования общественных дисциплин.
Однажды Погребняк прервал этот неуправляемый словесный поток фразой, ставшей впоследствии крылатой: «Ближе к Марксу!» Потом как-то он настоятельно попросил меня изложить неведомую мне теорию. Я не растерялась и тут же процитировала Гете: «Теория, мой друг, суха, а древо жизни пышно зеленеет». Это был опрометчивый поступок. Лицо Гегемона было совершенно бесстрастным. Волны молодого, жизнеутверждающего смеха разбились о холодный гранит его невозмутимого молчания. Но зло все же затаил. И вот на очередном семинаре, когда я тихо и мирно писала сочинение о творчестве Теккерея и была целиком и полностью погружена в быт английского дворянства XIX века, Гегемон вдруг попросил меня поделиться с ним своими знаниями об Интернационале. Ситуация была экстремальной, и мне оставалось рассчитывать лишь на то, что кто-то передаст мне свой конспект или откроет книгу на нужной странице. Но надо было выиграть время. Поэтому я начала свое повествование размеренно и неторопливо:
-Если мы окинем ретроспективным взглядом зарождение, развитие и становление интернациолизма в историческом аспекте, внимательно рассмотрим весь спектр общественно-политических течений, вникнем в запутанные и трудноразрешимые социальные антагонизмы ( конспекта все нет), ни на минуту не упуская из виду ту колоссальную напряженность, которую испытывало общество в преддверии грядущих глобальных катаклизмов, то мы можем безапелляционно заявить, о типичных, характерных и ярковыраженных, ( конспекта еще нет, ая уже выдохлась и скороговоркой закончила) сититические тенденции...
Бедный Погребняк беспокойно ерзал на стуле. Он чувствовал, что в моих словах есть сила, но связи между ними уловить не мог, а когда дело дошло до «сититечских тенденций»,Он вскочил и закричал непривычно высоким голосом:
- Какие-какие тенденции?
- Сититческие, - обреченно выдохнула я.
- Это хорошо или плохо? – не унимался Гегемон.
И тут у меня открылось второе дыхание.
- Видите ли, - сказала я проникровенно, - я бы побоялась дать однозначный ответ, так как здесь прослеживается диалектическое единство положительных и отрицательных факторов...
Семинар был сорван. Ни одно мое последующее публичное выступление не сопровождалось таким буйным и неукротимым весельем. При этом лицевые мышцы Погребняка были напряжены и неподвижны, губы плотно сжаты, а в глазах плясали злые искры. Ия даже представить себе не могла, какое пламя из них возгорится. Гегемон не забыл ничего: ни отсутствия близости к Марксу, ни « древа жизни », которое, если верить Гете, «пышно зеленеет», ни пресловутых «сититических тенденций».
Месть его была страшной. Если раньше я посещала лекции по научному коммунизму лишь эпизодически, то теперь, зайдя в аудиторию, он прежде всего отыскивал меня взглялом и просил кратко ( и без лирических отступлений! ) изложить содержание предыдущей лекции. Моя бедная голова была битком набита цитатами из первоисточников, как пыльное музейное чучело опилками.
Тем не менее экзамена по научному коммунизму я боялась панически. Он был неизбежен, как и торжество самого коммунизма, но, в отличие от последнего, был приурочен к конкретной дате. И пугала меня не только напряженность в отношениях с Погребняком. Поговаривали, что профессор Сазонов, председатель экзаменационной комиссии и завкафедрой марксизма-ленинизма, на дух не выносил народ, давший миру основоположника этого вечноживого и всепобеждающего учения.
Но нет таких дат, которые не наступают.И вот я перед экзаменационной комиссией, в руках билет и я твердо знаю ответы на все три вопроса. Но, ирония судьбы! Хоть сознание у меня насквозь коммунистическое, но материя, которая, как известно первична, взбунтовалась. От волнения я вдруг почувствовала резкие спазмы в желудке и поняла, что экзамен придется сдавать в рекордно короткие сроки, как ударный объект в подарок съезду.
- Можно я буду отвечать без подготовки? – спросила я сдавленным голосом.
Это был совершенно беспрецедентный случай. Профессор Сазонов нехорошо улыбнулся и сказал:
- Да мы вас не торопим.
И тут я окончательно ошарашив комиссию выпалила: «Я очень спешу», - и, не давая им прийти в себя от шока, начала отвечать. Никогда в жизния не говорила так четко, логично,аргументировано и, главное, кратко. Ускоренный темп речи и лихорадочный блеск глаз подчеркивали мою преданность идеалам коммунизма. Ответ был настолько исчерпывающим, что мне даже не задали ни одного дополни тельного вопроса, Это было актом гуманизма.
Когда сам завкафедрой растроганно говорил о том, что многим следовало бы поучиться у меня отвечать четко и по существу, а не разлагольствовать неизвестно о чем, увиливая от ответа, произошло нечто совершенно фантастическое. Нижняя челюсть Погребняка резко опустилась, как крышка некстати распахнувшегося чемодана, Губы растянулись, и я услышала три странных отрывистых звука, похожих на смех Фантомаса. Но удивительная метаморфоза длилась лишь мгновение, после чего Пгребняк, как ни в чем ни бывало, своим привычно-бесстрастным голосом попросил меня расписаиься в ведомости, а я, глядя себе под ноги, буркнула:
- Мне некогда! – и пулей вылетела из аудитории.
С бледным, страдальческим лицом неслась я по корридору – нетрудно догадаться куда.За мной устремилась толпа однокурсников. В том, что я провалилась, не сомневался никто.Некоторые даже пытались схватить меня за руки, чтобы удержать от отчаянного шага. Вернувшись в аудиторию с «чувством глубокого удовлетворения», чтобы поставить подпись, я узнала, что экзамен сдала на «отлично».
Но моя молодая, цепкая память сыграла со мной злую шутку. Все эти «сто томов партийных книжек» накрепко засели в сознании, просочились в подсознание и классики марксизма-ленинизма до сих пор преследуют меня во сне. И я еще долго завидовала « дорогому Леониду Ильичу », которому маразм и склероз помешали осмыслить и запомнить доклалы, написанные услужливыми референгтами.
 

На медкомиссии (быль)

(павел (лукьяненко))
  11    2008-11-18  4  1808
Помню, проходили медкомиссию перед призывом на военную службу. Загнали меня и ещё одного призывника, Колю, в кабинет уролога, раздели до гола.
А медсестра, красивая такая, в мини халатике, ногу на ногу положила - просматривается все до трусиков, да ещё груди выставила. Полный отпад. Глядя на такую секс бомбу, у Коли случилась эрекция.
Видно это было не впервой в этом кабинете. Медсестра взяла салфетку, смочила ледяной водой из холодильника, отдала Коле: На, положи на головку.
Коля тщательно расправил салфетку и положил на...голову.
Во смеху было

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 578282