ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое обсуждаемое: стр. 17

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое обсуждаемое: Стр. 17  Оцен.   Раздел   Дата    Рец.   Посет. 
 

ПРИГОДИЛОСЬ

(Julien Stebo)
  47  Смешные истории  2013-11-06  4  1316
Иду с завода после смены, устал как собака: шесть машин с запчастями разгрузили... Сейчас выпью пива и спать! Тут навстречу Лиза, она в нашем классе отличницей была, медалисткой, сейчас в университете аспирант. Обрадовались друг другу, поболтали немного, повспоминали... Вдруг она мне говорит:" А составь, Вася, мне компанию?" Мол, идёт в один дом, там собрались молодые ученые, отмечают день рождения, кому - не расслышал. Ну, я пожал плечами, пошли, тем более, Лиза мне всегда нравилась, но для меня, учившегося с двойки на тройку, она была, конечно же, недосягаемой.   Пришли. Там сидят за столом одни очкарики, спорят о чём-то. Попытался вникнуть - бесполезно: как в том анекдоте, из нормальных слов только в и на. Ну, понятно, с другим знаком. Больше всех говорит рыжий бородач, горячится, слюни летят во все стороны, рожа красная, потная... Ему пытаются возразить, но он тут же прерывает, короче, слова никому не даёт сказать. Я сижу, стопарик за стопариком втихаря опрокидываю да икорку красную рубаю с хлебушком - жрать ведь охота! И вдруг чувствую, что-то не так вокруг стало, тихо как-то. Поднял голову: все смотрят на меня. А рыжий с ухмылочкой так говорит: " Василий, ну что же вы молчите? Неужели у вас нет по этому поводу своего мнения? Прав я или не прав?" Ничо се... У меня в голове из умных мыслей только про квадрат гипотенузы и впадающую в Каспийское море Волгу. О чём хоть они спорили-то?! Повернулся к Лизе, а та на меня тоже смотрит, внимательно так, с какой-то даже, я бы сказал, надеждой. Завертелись в голове рулеткой эти гипотенуза с Волгой, застучал шарик и я выдал: "Волга впадает в Каспийское море!" Все обомлели, рты у чуваков пооткрывались ковшом экскаваторным, а закрыться не могут. Ну, думаю, если облажался, то буду лажать до конца, и добавил: "А сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы." Налил водки и залпом выпил. И тут комнату чуть не разорвало от радостных криков: "Молодец! Вот это отлуп Арсентий получил! Маэстро, вы в нокауте!" Давай меня по плечу хлопать, руку жать, в глаза заглядывать. Рыжий :" Мне с вами не о чем больше разговаривать! Конформисты, плебеи и неучи!", соскочил, схватил с вешалки пальто и шарф и был таков. Только штукатурки чуток осыпалось на пол...
... Когда мы подходили к Лизиному подъезду, я взял её за руку и спросил:
- А что я такого сказал, что меня чуть ли не на руках весь вечер носили?
- Ну понимаешь, Арсентий ученый хороший, талантливый, но любит других поучать, причем, думает, что разбирается во всех вопросах, а не только в своей теплофизике. Когда мы пришли, они спорили о детерменизме Лапласа, ну это такое философское учение, и Арсентий возомнил себя вторым Кантом, хотя вся его концепция была примитивна, азбучна и банальна. Ну ты его и поставил на место! До тебя на это никто не решался, а ты вот так, сходу, не задумываясь!
Лиза прижалась ко мне, у меня закружилась голова... Завтра мы идём в филармонию на концерт для виолончели с оркестром. Интересно, там в буфете пиво есть или ну его наху...эээ...ладно, лимонад попьем.
 

Недостойный выбор...

(Соломон Ягодкин)
  10    2013-09-24  4  921
"А ВЫ, ТИРАНЫ, ТРЕПЕЩИТЕ..."
Больше всего тираны боятся свой народ, и они лучше других знают, почему...

НОВОЕ В МЕДИЦИНЕ...
Бились за здоровый консерватизм в стране, чтобы не было у нас больных на голову, вылечить которых может только бесплатный труд от десяти лет и больше...

НЕДОСТОЙНЫЙ ВЫБОР...
Дети дессидентов были детьми недостойных родителей, когда вокруг было столько родителей достойных...

СТРАНА-ВТОРОГОДНИК?..
Стоит в Истории один только раз отстать, и страна обречена или долго и мучительно весь мир догонять, или позорной Империей становиться...

ОТЦЕПИСЬ!..
Людям так мало чего надо, но они упорно цепляются за своё, так что каждый раз чуть ли не силой приходится всё это забирать...
 

ВЕНДЕТТА ПО-ЕВРЕЙСКИ

(Борис Гуревич)
  30    2013-09-03  4  1385
Если вы ждёте кровавых сцен, методичного отстрела членами одной семьи членов другой, неожиданных засад в горах и подлых отравлений, то можете сразу отложить рассказ в сторону. Впрочем, не спешите! Раз уж я предложил вам вендетту, так вы получите многолетнюю, передаваемую из поколения в поколение, войну двух семейств.
Началось это в послевоенном Кишинёве, на небольшой, неприметной улице имени Щусева. Хотя, почему неприметной? На этой улице родился и вырос известный архитектор, автор Мавзолея на Красной площади в Москве. И, проходя мимо дома-музея великого зодчего, любой еврей с этой улицы ощущал в себе некую сопричастность, если не к архитектуре, то к Ленину – точно.
Так вот на этой улице, за воротами под номером восемьдесят два находился двор. Обычный кишинёвский двор в старой части города. И опять я неправ. Двор был не совсем обычный. Представьте себе «итальянский сапог» на карте Европы. Теперь поверните носок в другую сторону и наполовину укоротите голенище, и вы получите форму этого двора. Вы скажете, причём же здесь «итальянский сапог», и будете правы. Ни причём! Но страстям, что разыгрывались за воротами № 82, позавидовала бы вся Италия.
Взять ту же мадам Штивельман. Не было такой недели, чтобы она ни вызывала участкового. И не было такого случая, чтобы она ни устраивала скандал по поводу «неэстетичного соблюдения правил общежития этого «фарштинкинера гоя1 Степана». А вся вина его заключалась в том, что он выращивал в сарае ни много, ни мало двух-трёх свиней! Со всеми вытекающими отсюда, в прямом и переносном смысле, последствиями.
– Вы можете себе представить, товарищ лейтенант – кричала на весь двор мадам Фира, – чтобы в центре Ясс разводили свиней.
Когда-то, задолго «до Советов», она окончила акушерские курсы в городе Яссы, и не упускала возможности лишний раз подчеркнуть свою принадлежность к «старым ин-теллигентам».
– Так вот, я вас спрашиваю – не унималась она. – В Яссах кто-нибудь бы себе такое позволил? Не буду уже говорить о Бухаресте или о Париже.
– Можете мне не говорить ещё о ста городах мира – угрюмо отвечал участковый, – и всё равно вам ничего не поможет. У них шестеро детей, и все хотят кушать. Точка!
Но проходила неделя, и всё повторялось.
Оставим на совести участкового милиционера тех свиней и вернёмся к нашим баранам, а точнее к яблокам. В конце двора, как раз где кончается голенище пресловутого сапога, росла яблоня. Не знаю уж, когда и как это получилось, но на право считать дерево своим, претендовали две еврейские семьи, живущие в непосредственной близости от даров природы. Мы знаем, что принесло людям всего одно «яблоко раздора», а тут целое дерево. Но вначале «было слово». И не одно, и на чистом русском языке.
– Как Ви можете считать его своим – говорил один сосед другому – если к тот день, и чтоб он был проклят, когда Ви заехали, мы уже с Фанечкой ремонтировались.
– Посмотрите на этого хухыма2 – отвечал второй. – Что из того, что они делали ремонт, так я уже не могу посадить себе дерево?
– Посадить?! – хлопнул себя по бедру первый. – Тебя самого надо посадить. Гоныв3! А посадил его, как раз наоборот я.
– Посмотрите на этого агронома! – парировал второй. – Шлимазл4, ты же не знаешь, с какой конец взяться за лопаты.
Естественно, что словесная перепалка ни к чему не приводила, и стороны переходили к военным действиям. Надпиливали плодоносящие ветви со стороны противника. Строили «заградительные сооружения» в виде заборов.
Неоднократно предпринимались попытки вообще умертвить злополученное дерево, чтобы никому не досталось. В ответ дерево отвечало тем, что следующей весной разрасталось и цвело ещё буйнее. Зализывая надрубы и надпилы клейким пахучим соком, это надломленное, несуразно согбенное дерево как-то незаметно поднялось выше домиков своих мучителей. Огромная крона за две-три апрельские ночи наряжалась в бело-розовое одеяние. Жужжание сотен пчёл и необыкновенный аромат цвета прекращали вражд****ю активность соседей, и до начала августа соблюдалось двустороннее перемирие. К тому времени дерево раскрашивалась многочисленными фонариками жёлто-красных и удивительно вкусных яблок. Но, то ли в почве не хватало необходимых микроэлементов, а может быть в отместку за нанесённые травмы и обиды, дерево выращивало свои плоды до размера детского кулачка и сбрасывало их на землю.      
Вот тут-то и начиналась самая активная фаза противоборства наших «кровников». Услышав шум падающего яблока, из дверей враждующих квартир пулей выбегали хранительницы семейных очагов. Естественно, что добыча доставалась той, которая первой хватала желанный плод, но всякий раз это первенство оспаривалось географической близостью места падения яблока к той, либо другой двери.
Хитрое дерево сбрасывало не более трёх-четырёх яблок в день. И всю осень с раннего утра до заката, день за днём шла изматывающая, бескомпромиссная битва за урожай. В это время напрочь забрасывалось домашнее хозяйство: не варилось, не стиралось, не убиралось. Бдение на посту №1 не прекращалось весь световой день.
Осень за осенью уходили годы. Старело дерево, старели соседи. Боевые знамёна незаметно перешли в руки подрастающих детей. И вот уже на «тропу войны» выступили внуки. Надо было видеть, как в разгар самых интересных детских игр, на шум падающего яблока, зов крови и мести срывал этих маленьких «венденят» с места и устремлял их к дереву. Гордость, с которой победитель нёс трофеи домой, могла сравниться только с гордостью бабушки, встречающей его у порога.
Трагическая развязка наступила, как всегда неожиданно, и причиной её стал человек «чужих кровей». Младшая дочь в одном из враждующих кланов вышла замуж. И в первую же, после этого судьбоносного события, осень новоявленный «хозяин», расстелил под деревом покрывала и несколькими энергичными потряхиваниями ствола «собрал» весь урожай.
Наверное, лишне говорить о том, что второе яблоко ещё не успело удариться о землю, как наши соседки уже были у дерева. Они смотрели на этот яблоневый потоп, на это фруктовое цунами и всё горе мирового еврейства отражалось на их лицах. Случилось нечто страшное и непоправимое. В одночасье жизнь для них пошла прахом. Смысл существования и могучий возбудитель их страстей и эмоций исчез. А старая яблоня, как публичная девка, стояла перед ними обнажённая и, словно хохотала. Горе, обрушившееся на пожилых женщин, на какое-то время бросило их на встречу друг к другу.
– Фаня Моисеевна – тихо сказала одна соседка другой. – Возьмите себе эти яблоки. Закрутите на зиму.
– Ну, вот ещё – так же беззлобно прозвучало в ответ. Почему я? Берите Вы, мадам Лейдерман. Сварите повидло, а мне не надо.
   – Так и мне они не нужны – безразлично сказала первая.
И действительно, яблоки эти им нужны были постольку-поскольку. Куда важней была, отточенная до совершенства, охота за ними. И теперь, предлагаемые в большом количестве и без борьбы, яблоки потеряли для них всякую цену. Соседки постояли ещё несколько минут над горкой ароматных плодов, как над свежей могилой и, не прощаясь, медленно поплелись по домам. В ту осень их больше никто во дворе не видел. А вскоре семья Лейдерман переехала в новую квартиру…
Спустя какое-то время довелось мне побывать в том дворе. Перед самым отъездом в Израиль решил попрощаться с местом, где прожил несколько счастливых лет. Было самое начало зимы, но уже лежал небольшой снежок. Я медленно прошелся по двору и остановился перед окнами своей бывшей квартиры. Тут я заметил в соседнем окне женщину. Сухонька, сморщенная старушка, подперев голову маленьким кулачком, неподвижно сидела у окна.
– Жива еще! – радостно подумал я, и помахал ей рукой. – Фаня Моисеевна! Фаня Моисеевна!
Старушка на секунду повернулась в мою сторону и, не узнав, продолжила созерцать что-то своё. Проследив за направлением её взгляда, я увидел «нашу» яблоню. На земле, под тонким слоем снега светились жёлто-красными огоньками маленькие сморщенные плоды.

------
1 Дословно – грязный нееврей (идыш)
2 умник (идыш)
3 вор (идыш)
4 неудачник, несчастный (идыш)
 

Марсианский дворник

(Владимир Котиков)
  118  О художниках  2013-07-22  4  12537
Говорят, что не бывает худа без добра. И это верно, как любая прописная истина. Тем не менее, художник-авангардист Аполлинарий Глюков невольно вздрагивает, вспоминая тот погожий летний день, когда выбравшись на пленэр, писал на берегу речки Переплюевки свой очередной «шедевр». Солнце пекло, прибрежные деревья цепенели в сладкой дрёме. Жара, тишина, яркие краски и полное безлюдье чаровали изощрённую фантазию художника,создавали какой-то оттенок ирреальности, что вполне соответствовало его творческому кредо. Погрузившись в сладкую эйфорию, он довольно быстро сотворил свою очередную «нетленку», после чего решил искупаться в речке. Аполлинарий разделся донага, прошёл чуть вниз по течению – туда, где Переплюевка разливалась нешироким плёсом, и с разбегу, распугивая водомерок и мальков, плюхнулся в воду. Купался Глюков долго и с удовольствием. Хорошенько освежившись, в самом радужном настроении выбрался на берег. Однако настроение у художника резко изменилось, когда он вдруг обнаружил, что вся его одежда исчезла. Кто-то просто-напросто украл её, оставив за собой лишь следы на песке. Бессчётное множество горестных мыслей и чувств овладели нашим героем. Полный бессильной злости и отчаянья, он во весь голос стал ругаться последними словами, но поупражнявшись в народном красноречии, наконец затих, осознав, что в данной ситуации необходим холодный расчёт.
Надо заметить, что вместе с одеждой злоумышленники прихватили и этюдник с красками, а вот саму картину не тронули. Видимо потому, что была она весьма необычной – от этого произведения живописи веяло какой-то жутью, ведь воображение у Аполлинария Глюкова было до предела мрачным и изощрённым. Например, солнце на этой абстракции светило мглой, вода в Переплюевке и листья на деревьях были какого-то неистово-красного цвета. Этот зловещий пейзаж более походил на марсианский, на фоне которого Глюков изобразил самого себя в виде фантастического безобразного существа. На картине он держал кисть живописца в руке размером с хорошую метлу – этакий марсианский дворник. Причём выглядел, как живой. Естественно, это произведение живописи отпугнуло воришек. Естественно также, что оно стало единственным прикрытием наготы бедного художника, когда он крадучись, обжигая тело крапивой и колючками чертополоха пробирался к ближайшим дачам.
Там его внимание привлекло пугало, которое на высоком шесте зависало над одним из огородов. Одеяние у «страшилы» было самое живописное, а голову из тыквы венчала соломенная шляпа без полей. Но как заметил Аполлинарий, вредителей посевов огородное пугало не отгоняло.
Без лишних раздумий, Глюков «разукомплектовал» его, натянул на себя разноцветное тряпьё и даже, как бы для особого шику, надвинул на глаза очипок соломенной шляпы. Однако лицо художника было искажено уродливой гримасой, глаза мерцали странным светом ,а руки и похожие в коротких ватных штанах на куриные лапы ноги, заметно тряслись. Он был похож на какое-то химерическое создание – марсианского дворника с картины. А саму эту замечательную картину художник водрузил на шест, расплатившись таким образом с хозяевами дачи за снятый с пугала гардероб. Упаковав себя, Аполлинарий двинулся к остановке общественного транспорта, но увидев, какой дикий переполох вызвал у ожидающих автобуса толпы дачников, добирался до дома пешком, шокируя своим видом всех встречных.
Тем не менее, случившаяся с ним история имела счастливый конец. Дело получило неожиданный оборот. Удивительно, но пернатые мародёры стали облетать стороной тот самый участок, где вместо обычного пугала Глюков установил своего «марсианского дворника».
Нечего и говорить, что слух о необыкновенной картине быстро распространился среди фанатов шести соток. Аполлинарий Глюков не преминул воспользоваться этим и объявил им своё авторство. Теперь обыкновенные, не испорченные элитарным искусством люди, охотно покупают произведения художника, которые он выставляет в магазине «Сад-огород». Таким образом, своей абракадаброй Глюков спасает растения от вредителей и дурного глаза. Это как раз тот самый случай, когда выгода сочетается со склонностью. Вот, оказывается, какая может быть польза от купания в голом виде.
 

Настоящий мужчина

(Виолончелист)
  41    2013-06-12  4  1414
(фельетон)

Отужинав «что Бог послал», Лев Сильвестрович решил приступить к своему излюбленному занятию – ответам на отзывы коллег по перу. Потирая вспотевшие от волнения ладони и предвкушая восторженно-похотливые стоны начинающих поэтесс, Лев Сильвестрович зашёл на свою страничку. Поклонников своего творчества Лев Сильвестрович делил на «страстных» и «остальных». К «страстным» он относил рецензентов-женщин, потому как лишь они могли оценить его творчество как ему того и хотелось – благоговейно. К «остальным» же причислялись, в основном, мужчины. Им он отвечал неохотно, считая их потенциальной угрозой своему имиджу настоящего мачо среди поэтов. В принципе, лишь благодаря этому, по крупицам нагугленному, и привитому себе имиджу он и стал популярен у женской виртуальной аудитории. В реале же Льву Сильвестровичу не везло. Невостребованность его поэтического таланта стала причиной острого гастрита и четырёх глубоких морщин, благодаря которым щёки его стали похожими на гофру.
Имелась у Льва Сильвестровича одна тайна, секретность с которой иногда снималась после третьей рюмки дешёвой водки, приобрести которую изредка позволял его скудный бюджет -
Лев Сильвестрович искренне не любил эмигрантов. И хотя, в глубине души, он им завидовал, отказать себе в удовольствии, при случае, уколоть их, а то и размазать по виртуальной стенке, он не мог. Не то чтобы Лев Сильвестрович был фанатиком-националистом – нет! Просто ему казалось, что бремя проблем, которое можно было поровну разделить между всеми, с выездом репатриантов теперь взвалилось на его и без того измаявшиеся плечи. Самому же радикально изменить свою серую, однообразную жизнь Льву Сильвестровичу было боязно. Да и лень к тому же. Поэтому он испытывал глубочайшее наслаждение от похвал «предателей Родины», и был с ними особенно учтив, не забывая чертыхаться и язвить после каждого полученного от них «спасибо» по эту сторону замызганного монитора.
Наконец-то комп «раздуплися» и на экране высветилась лента отзывов за сегодняшний день:

«Лев! Я в восторге от Вашей поэзии! Так может писать только гениальный поэт!!! С теплом и трепетным поцелуем, Тамара.».

Так… Посмотрим какая-такая Тамара, - пробормотал Лев и зашёл к ней на страничку. – Симпатичная, - подумал он, и тут же нахмурил брови. Текст под фотографией начинался со слов: «Русская. Живу в Бостоне…». – Ах, ты ж уродина америкосская! - воскликнул он и написал в ответном комментарии: «Спасибо, Томочка! Вы очень умная, красивая и чувственная женщина...».
Далее...
«Уважаемый Лев! Здравствуйте! Прочитала Ваше стихотворение и поняла: Вы – достойный мужчина. Давайте отбросим все условности и встретимся? Два года назад погиб мой муж. Сейчас я продолжаю его довольно прибыльный бизнес, поэтому у меня нет времени приехать к Вам и познакомиться поближе. Как на счёт Вашего визита ко мне? Все расходы, связанные с поездкой, я оплачу!
С нетерпением буду ждать Вашего ответа!
Людмила. Хайфа.».

Лев Сильвестрович был ошарашен. Вот он – его шанс, и, возможно, последний!.. Да… Но как быть с истинным – сереньким Львом Сильвестровичем, норовящим бесплатно затеряться в троллейбусе, чтобы на сэкономленную мелочь купить носки? Как же быть с его виртуальными поучениями о том, каким должен быть настоящий мужчина?! Всплыл, было, вопрос об отношении к эмигрантам, но Лев Сильвестрович отмахнулся от него как от идиотского. Какая разница, где жить? Главное – как!
Терзаясь противоречивыми чувствами, Лев Сильвестрович достал из холодильника начатую бутылку «Путинки» и залпом выпил две рюмки. Приятное тепло медленно распространялось по жилам.
Маловато будет. - подумал Лев и выпил ещё одну. По прошествии пяти минут вопросы уже не казались такими тяжеловесными. - Что? Захотелось настоящего мужика? – ехидно спросил он виртуальную поклонницу, - Сейчас я тебе его оформлю. Вот только водку допью. – Оставшуюся «Путинку» он допил уже из горлышка, после чего, придвинул к себе клавиатуру.

«Ну, здравствуй, Людмила!
Вот ответь мне, ты, что совсем тупая? Неужели ты могла подумать, что я, известный русский поэт, стану связывать свою жизнь с предательницей, покинувшей Родину?! Да я вас, уродов, на дух не переношу! Колбасники хреновы! Вы уехали из страны, которая зовётся Россиииияяяяя!
Вон из моей странички!»

Больше сообщений Лев Сильвестрович от Людмилы не получал. Протрезвев, он пытался разыскать её на других сайтах, но тщетно.
-Ну, и хрен с ней! – подумал он, стоя в очереди за бесплатным обедом.
 

ВЕРТОЛЁТ

(ЮРИК)
  43    2013-06-11  4  1229
Утро было светлое, на небе ни облачка. Солнце быстро поднималось вверх. Тихое летнее утро нарушал лишь трепетный ветерок, шевеля сонную воду незначительными волнами. Поплавок стоял, как вкопанный. Рыбалка явно не задавалась. Несколько небольших рыбок в ведре метались в поисках выхода.
Я сидел на мостике и наблюдал за этим благоухающим ранним утром. Город остался позади, повседневные заботы остались в городе. И вот в это солнечное утро я здесь. Каждое лето я выбираю несколько дней и приезжаю в гости к Михалычу.
Просидев все утро и поймав кошке на приличный завтрак, я двинулся домой через огород хозяина. Пройдя калитку, я увидел Михалыча за странным занятием: он гонялся за курицей. Я остановился, чтобы не мешать ему. Через несколько отчаянных бросков Михалыча, курица оказалась в руках хозяина. И тут я увидел совсем странное зрелище. Взяв курицу за ноги, Михалыч долго раскручивал её над головой, а потом ловко швырнул курицу из огорода, во двор. Описав дугу, тело курицы шмякнулось о землю. Открыв калитку во двор, я вышел вслед за ушедшим Михалычем. Пострадавшая валялась на земле, сначала мне показалось, что она сдохла. Потом курица открыла один глаз, испуганно заморгала, суматошно вскочила и понеслась, набрав приличную скорость она со всего маху врезалась в сарай и снова потеряла сознание. Открыв рот, я наблюдал за ее страданиями. Опять открылся один глаз, и вновь она поднялась и понеслась в другую сторону, на этот раз ее бег преградил забор, теперь она не упала и не потеряла сознание, а развернулась и раскачивающейся походкой, крепко поддатого мужика, двинулась к центру двора. Оглядевшись, я обнаружил, что не я один наблюдал это зрелище. Огромный разноцветный петух, осуждающе смотрел на происходящее и с угрожающим клекотом двинулся к курице, сильно клюнув ее в голову. И тут курицу словно прорвало, она страстно начала кричать и кудахтать, разгребая землю ногами. Она как бы оправдывалась, создавая вид трезвой деятельности. Потом она резко замолчала и кинулась бегом в сарай. Постояв около минуты, я понял, что зрелище окончилось и пошел вслед за Михалычем. За завтраком я спросил у него, что это он делал с курицей.
– Я им гадам, что только не делал, а они все равно в огород лезут, а вертолет помогает. Больше никогда лезть не будет.
– Какой вертолет? – удивленно спросил я.
– Как какой, ты что не видел, как я ее крутил вокруг головы.
От догадки я поперхнулся от смеха.
И тут во дворе появился верховой. Влетев галопом во двор, лошадь резко остановилась, с нее спрыгнул бородатый мужик и решительно двинулся к дому. Я рассматривал его в окно: мужик был средних лет, где-то около сорока, всклокоченная шевелюра переходила в курчавую бороду с одной стороны рыжую, а с другой, какого-то очень непонятного цвета. Свитер разорван на плече, простые брюки и ремень несколько раз перекрученный. В довершении образа мужик был босиком.
– Васька, брательник двоюродный, – сказал Михалыч. – Случилось что-то.
На веранде загромыхало ведро. Михалыч встал и заторопился выйти, но тут дверь распахнулась и словно гром среди ясного неба, Васька начал с нами здороваться.
– Здорово, мужики. Сидите вот, а мне кабана зарезать надо. Михалыч, я за тобой. Пошли, давай, а то глянул, а брательника и нет. Давай, айда, быстрей, поехали.
Михалыч молча вышел и пошел в кладовую. Через несколько мгновений он вышел оттуда, держа в руках лампу, веревку и нож.
Михалыч был готов.
– Отвези меня к Ваське, – обратился он ко мне.
Мне было нечего делать, да и все равно я решил ехать с ними.
– Васьк, мы сейчас приедем, ты скачи.
Васька запрыгнул на лошадь и, ударив голыми пятками в бока, быстро умчался со двора.
Васькина усадьба находилась на самом краю деревни. Со стороны околицы, у двора валялись не распиленные стволы деревьев, огромные железки торчали из земли, за одну из них была привязана взмыленная лошадь. Сам Васька грохотал на заднем дворе, разгоняя всю живность по сараям. Мы подошли и встали у калитки.
– Ну, чего стоите, проходите.
– Васьк, как его резать-то? – спросил Михалыч.
– А бес его знает, к Володьке сходил, у него патронов нет. Даже не знаю, как подойти к нему.
Пройдя к клетке, я увидел огромного кабана, он свирепо вращал глазами и рылом пытался поднять изгородь.
– Я к нему сам уже давно не захожу, злющий гад, курицу одним махом заглатывает. А как кастрировали, так он вообще к себе не подпускает. Наверное, обиду затаил.
– Васьк, а может еще кого позовем. Не одолеем мы его, боюсь я что-то. Или есть еще один способ.
– Какой? – заинтересованно спросил Васька.
– Нужна длинная палка, к ней провод и током его, сразу дуба даст.
Васька быстро куда-то убежал. Михалыч довольный своим изобретением, присел на корточки и закурил. Кабан наблюдал за Михалычем. Он как будто понимал, что хозяин привел палача и всем своим видом и действиями пугал Михалыча. Он и не догадывался, какую казнь ему придумал Михалыч. Тут появился Васька с длинным черенком и мотком провода. Прибив гвоздь к концу палки, и кое-как привязав провод, Васька двинулся к клетке, а Михалыч с готовностью стоял у розетки, в его руках был другой конец провода. Васька воткнул палку с проводом в бок кабана.
– Давай, – крикнул он Михалычу. Михалыч воткнул провод в розетку.
Я с интересом смотрел на экзекуцию. Кабан, огрызнувшись на хозяина, отошел от палки. Ток на него словно не подействовал, развернувшись, он ушел в темноту сарая.
– Михалыч, ты в другую дырку воткни, – крикнул Васька.
– А-а-а, – протянул Михалыч.
Васька зашел в сарай за кабаном, а Михалыч воткнул провод в другую дырку розетки. Палка опять уперлась в бок кабана. Шерсть кабана встала дыбом, а кабан превратился в голубую молнию. Между его щетинками словно пробежали голубые искры. Взвыв, кабан повалился набок, из открытого рта брызгами вылетела пена.
– Ножик давай, Михалыч, – заорал Васька, суя палку в руки Михалычу.
Тот схватил палку и дал Ваське ножик. Тут палка выпала у него из рук, и ее конец уперся Михалычу в ногу. Тут раздался уже человеческий крик, который привел в чувство поверженного кабана. Кабан вскочил и угрожающе рыча и брызгая слюной, вращая злющими, красными глазами, двинулся на хозяина.
Я выдернул провод из розетки. Волосы стояли дыбом на голове Михалыча. Мне даже показалось, что он поседел. Круглые глаза уперлись куда-то на ворушку. Михалыч пальцем стал показывать Ваське на кабана, а тот был всего в одном метре от Васькиного зада. Тут Васька оглянулся. Увидев живым своего выкормыша, с ловкостью обезьяны взобрался на забор, а потом на сарай.
– Михалыч, давай палку.
Михалыч боялся ее брать в руки, но все-таки подал ее Ваське.
Я воткнул провод, а Васька воткнул палку с проводом в голову кабану. Ноги кабана подогнулись, а Михалыч перепрыгнув через забор, воткнул нож кабану в глотку.
– Ну вот и все, – выдохнул Михалыч и, присев на корточки, закурил.
Тут в небе раздался громкий гул. Я поднял голову и увидел низколетящий вертолёт. Тут же в памяти возникла страдающая курица. Я улыбнулся и присел рядом с Михайловичем.   

1998год
 

Колбаса. Еврейские штучки.

(Галина Русина)
  18    2013-04-17  4  10824
-Сеня! Сеня!!

-Что?

-Иди сюда!

-Зачем?

-Если я тебя зову, так надо!

-А где ты?

-Сеня! Не делай мне нервы! Ты живешь в таком аппартаменте, что ты уже меня не можешь найти? Так я, Сеня, на кухне, а точнее в холодильнике!

-Манечка, ты что там застряла?

-Сеня, сейчас ты у меня тут застрянешь! Я кому говорю: иди сюда! Он шутит! У него проснулся юмор! Я тебе его быстро усыплю!

-Что ты меня зовешь, когда я занят? Я читаю!

-Сеня, если ты думаешь, что ты умный, так нет! Это ты закопал колбасу в холодильнике? И ты думал, что я не найду? А кому врач сказал, что копченое и твоя жизнь враги?

-Где колбаса? Что ты говоришь? Как приятно встретить ее у нас?

-Сеня. Что ты хочешь сейчас сказать? Что колбаса родилась в нашем холодильнике от пакета молока и обезжиренного творога? Что это не ты ее купил, когда ходил за хлебом и недодал мне сдачу? Ты сказал дырка в кармане? С этой дыркой ты знаком уже два года, так ты туда кладешь деньги?

-Манечка. Вспомни сколько раз я просил тебя зашить эту дырку. Что ты мне говорила? Что ты всю жизнь не любишь шить, потому, что за тебя отшили поколения портных твоей семьи? Так твой папа был таки лучшим портным города! Какие бруки он мне пошил на свадьбу? Смотрели не на невесту, а на его бруки!

-Ты сказал, что я была не красивой на собственной свадьбе? Ты думаешь, что ты сейчас сказал? Так, это - конец, Сеня! Сеня, это - развод! Зачем я дожила до таких слов?

-Манечка! Я сказал красиво про твоего папу, так ты мне делаешь развод? Или ты скажешь, что бруки были не очень чтобы?

-Сеня, твои бруки сидели на месте, но мама мне шила платье, так даже Рабиновичка плакала, что заказала не моей маме свое свадебное платье! Она хотела пережениться только из-за моего платья, а ты говоришь! Вечная память маме и папе, тебе на жизнь! А что ты меня свернул на сторону?
Я спрашиваю: кто закопал колбасу в холодильнике?

-Манечка, у меня есть версия! Наверное мы прихватили нечаянно чужую колбасу, когда складывали свои покупки в магазине? Так я пойду сейчас туда и спрошу или кто потерял колбасу?

-Таки ты прав! Только как нам повезло? Именно твоя любимая колбаса и тут написано, сколько она стоит! Так это то, что ты мне не донес сдачу! Он пойдет спросит? И съешь по дороге? Сеня! Мне жалко денег на колбасу? Так нет! Но врач сказал, что тебе нельзя ее кушать, если ты не хочешь сделать меня молодой вдовой!

-Манечка! Ты, конечно, еще такая красивая, что Рабиновичка чернеет, когда видит тебя. Но мы уже не такие молодые! И я люблю эту колбасу. Когда я ее кушаю, я забываю про холестерол, будь он неладен! Я что теперь должен жить, как хочет этот холестерол? Он мне что теперь, - родной папа? Манечка! Я - свободный человек! Ша, ша, я же пью таблетки! Хорошо, выбрось эту колбасу, только не своди меня с ума инфарктом!

-Сеня, съешь уже эту колбасу, раз тебе так хочется. Но неделю чтобы я не видела больше это слово в нашем холодильнике!
 

Через рабство - к звёздам!

(Соломон Ягодкин)
  14    2013-04-07  4  998
НЕ ЖИЗНЬ, А - ПЛАТЦ...
Если люди всё время стоят навытяжку, так очень скоро можно и до их извилин дойти...

ПЕРЕХОД КОЛИЧЕСТВА В ХРЕНОВОЕ КАЧЕСТВО...
Когда рабов оказывается опасно много, тогда добровольного рабства не избежать...

ЧЕРЕЗ РАБСТВО - К ЗВЁЗДАМ!..
Свобода нужна лишь тем, кто для начала не может быть хотя бы нормальным рабом, а всё туда же, свободу ему подавай...

ПЛОХИЕ ДЕМОКРАТЫ...
Борясь с насилием, мы тем самым боремся не только с нашим мохнатым прошлым, но и с нашим мохнатым будущим, которое есть суть и воля мохнатого большинства. А какие же мы после этого демократы?..

У СЕБЯ САМОГО НА ЦЕПИ...
Раб может стать и богатым рабом. Но свободным человеком от этого не станет, так как тогда он рискует потерять всё...
 

Лафа беззакония...

(Соломон Ягодкин)
  8    2013-03-02  4  884
ТАЙНОЕ ОРУЖИЕ ВРАГА...
Мало того, что дурак сам ничего не мог понять, так и его заместители тоже. Так всегда бывает, когда кругом затаились враги...

ЛАКЕЙ БЕЗ ГОЛОВЫ...
Критика первых лиц государства всегда чревата потерей собственного лица, причём вместе с головой. А без головы потом даже и не лизнёшь от души...

ЛАФА БЕЗЗАКОНИЯ...
Если власть узаконить, тогда её надо тут же отдать под суд, потому как всегда есть за что, тем более, власть законную, а, значит, и во всём виноватую...

ЗАПАС ШЕЮ НЕ ТЯНЕТ?
Хорошей головы и одной хватит, а так никакие двухголовики не спасут, ещё и передерутся напоследок...

АНТИ-ЖИЗНЬ...
Думая о жизни, ты невольно думаешь и о власти тоже, потому что, как ни крути, а власть, это всегда обратная сторона жизни, на которую лучше не заглядывать вообще...
 

Хотела поработать я снегуркой.

(Солнечная)
  58  Про Новый Год  2012-12-09  4  8906
Хотела поработать я снегуркой –
В пять фирм своё послала резюме:
Слегка болтлива, с пухлою фигуркой,
Из хобби – крой, стряпня и макраме.
Мой рост, конечно, маленький. Не скрою.
Он метр тридцать восемь - мне хватает:
Не дует в спину ветер мне зимою,
Он просто на меня не попадает.
Я знаю пару песен из народных,
Парик имею с чудною косой.
Но врать не буду. Данных нет природных,
Чтоб петь вживую. Но, могу босой
Водить у ёлки долго хороводы.
Спиртое я могу почти не пить.
Ах, да… Забыла написать про годы.
Мне пятьдесят… Советую звонить…
Звоночка я ждала совсем недолго.
Без пробы обещали меня взять.
Хотя не скрою. Нет в душе восторга…
Роль мымры мне предложено сыграть.
 

Дарёному коню...

(Мелисса)
  56  К подаркам  2012-10-16  4  12111
У супруги есть родственник дальний -
Утконосов Персей Андромедыч
(Мы зовём его дядюшка Персик,
Только это, конечно, секрет).
Обожает Персей Андромедыч
Заявиться непрошенно в гости -
Не пустой - с уникальным подарком,
Я об этом сейчас расскажу.

Подарил мне Персей к именинам
Тряпки розовой грязный кусочек -
Типа, стоит немеряно баксов -
Чехов ею пенсне протирал.
А жене преподнёс в день рожденья
Перевязанный лентой булыжник -
От Тунгусского метеорита
Самолично даритель отсёк.

Притащил очумевшим детишкам
От вороны перо. Непростое!
Мол, "торчало в самом Чингачгуке -
Для детишков не жаль ни пера!"
А дар речи утратившей тёще
Подарил он на Первое Мая
Черепушку от чашки разбитой -
Исторический, мол, артефакт!

Запустила сама Пенелопа
Этой чашкою в лоб Одиссею,
Чтоб не шлялся, блудливая морда,
Вдалеке от законной жены!..
А недавно любимому тестю
Притащил к юбилею... мочалку!
Тесть учтиво сказал: "Ёксель-моксель!
Гран мерси, Андромедыч, тебе..."

Но ответил Персей Андромедыч:
"Тыщу евров отдал за фитюльку!
В Сиракузских общественных банях
Тёрся ею аж сам Архимед!
Для себя приберёг раритетик,
Но, Сан Саныч, раз дело такое,
Презентую тебе безвозмездно -
Три бокА и меня вспоминай!"

...Всех окучил даритель с лихвою,
От подарков никто не сберёгся -
Очень любит Персей Андромедыч
По гостям непрерывно ходить:
К Дню шахтёра он дарит нам уголь
(Сам Стаханов достал из забоя!),
К Дню бухгалтера - старые счёты
(Жмот Корейко считал капитал!)

К Дню художника впарил линейку -
Мол, Малевич, квадрат живопИся,
Этой самой линейкою мерял,
Не кривой ли выходит шедевр?
К Дню врача приволок Андромедыч
Трёхлитровую... банку? Нет, клизму!
(Говорит, что в самом Гиппократе
Побывала однажды она)...

В общем, так продолжалось полгода,
И в итоге мы все поимели:
- От штанов Пифагора резинку,
- Из лужковского улья пчелу,
- Раритетный собачий ошейник
(От питомца самих Баскервиллей!),
- Ломоносова рваную стельку
(С ней он пёр из самих Холмогор!)

И решив, что за щедрость такую
Андромедыча надо отметить,
Всем семейством к нему завалились
И в подарок ему принесли:
Рукава от жилетки Крылова,
От селёдки, что Бисмарк ел, ухо
И от бублика Гоголя дырку...
...Больше в гости он к нам не ходил.
 

Провокация

(Тю ♥)
  74  Про мужчин  2012-10-09  4  2776

«Провокация – проверка скрытых возможностей.»
      Евгений Ханкин

***

- Обалдеть! Он думал, что я буду думать! Даже не подумаю напрягать мышцу мозга! – ворчала Нинка, насыпая растворимый кофе в чашку.
Засыпав ложку с горкой, на мгновение замерла над сахарницей, после чего медленно, пытаясь растянуть удовольствие от процесса, одну за другой положила в чашку три десертные ложки сахарного песка. Щурясь, улыбнулась своим мыслям: «А пусть вся слипнусь! Назло!»
Всегда активная по жизни и лёгкая на подъём Нинка за последние два года превратилась из невесомой стрекозки в домоседку. Причём, в домоседку, обременённую не только домашними заботами, но и собственным весом.
Родить ребёнка – это вам не плюнуть из окна занюханной коммуналки, где пятый год она проживала со своим мужем Геннадием. Говорят, что женский организм в момент рождения ребёнка способен выдержать порог боли, который в обычном состоянии просто убивает. Эту боль можно сравнить с болью от двадцати сломанных одновременно костей. Приходится волей неволей перевоплощаться из слабого пола в сильный. Нинке перевоплощение удалось на славу. Солидный вид её бёдер внушал доверие.
Красивый лицом, Геннадий был, как говорят, «мужчина в соку». Болтыхался он в этом самом соку, словно пельмень в бульоне – надавишь слегка и брызнет во все стороны своими сногсшибательными флюидами. Короче, кобель платонический. Физически был верен своей Нинке, но на словах имел всё, что движется. Разбрызгивание комплементов по сторонам заводило Геннадия. Он получал несказанное наслаждение от вида пунцовеющих щёк, высоко вздымающейся груди, кокетливой улыбки.
Фонтанируя по сторонам шутками и комплементами, обращёнными к носительницам юбочек, открывающих белизну коленок, Геннадий изливался до последней капли.
- Еленушка, в ваших глазах удивительным образом растворяется небесная лазурь! Никогда не встречал таких чудных глаз! – пел Геннадий, жадно пожирая глазами пышногрудую соседку Елену,
которая, плавно покачивая бёдрами, с кастрюлей в руках двигалась по направлению к общей кухне.
- Ох… Да перестаньте! Вы меня вгоняете в краску! – щебетала в ответ Елена.
Поравнявшись с прелестницей, Геннадий галантно уступил дорогу в узеньком коридорчике, рукою приобняв Елену за талию, как бы провожая вперёд. Елена слегка сбавила темп передвижения, а Геннадий, поймав момент соприкосновения, как бы невзначай опустил руку с талии на бедро. Елена, раскрасневшись, тяжело вздохнула, и лодочкой поплыла намеченным курсом.
Выходя из подъезда, Геннадий буквально столкнулся в дверях с другой соседкой – Ириной.
- Боже мой! – радостно воскликнул Геннадий – Кого я вижу! Нет, не принцесса! Королева! До чего же вы, Иринушка, обворожительны! А запах ваших духов кружит голову. Неровен час – не сдержусь! Ох, не сдержусь!
- Опять хулиганите комплиментами, сосед! – игриво улыбаясь пропела Ирина.
- Ну как тут не стать хулиганом, когда вокруг такой цветник! – распылялся Геннадий, застряв в проходе, спиной слившись с дверным косяком. Ирина вынуждена была боком протиснуться в узенькую дверь, силой трения вызвав в душе Геннадия новый всплеск эмоций.
И так целый день. Дома, на работе, в транспорте Геннадий всё изливался и изливался… Родной жене Нинке доставались лишь остатки роскоши в виде: «Ну, что, Нинок, у нас сегодня на ужин?» «Нормалёк!» «Мой ты поросёночек!» Особенно Нинку задевал этот самый «поросёночек».
Нет, Нинка пыталась, конечно, заставить себя не комплексовать по поводу «двойняшек», выпирающих из бюстгальтера и попки-персика, но в глубине души царапало. Чего она только не перепробовала! Пыталась есть один рис с минералкой, бегать трусцой, даже пробовала голодать. Но, увы, сбросив пару килограммов, через время снова их набирала. Пятидесятый размер одежды стал нормой.
Порой Нинку охватывала ностальгия по прошлому Она открывала шкаф, доставала свои дородовые платья сорок четвёртого размера, раскладывала их на кровати, и, кружась в вальсе, напевала дурацкую песенку из детства:
«Зато я вместе с Геной,
Он не обыкновенный,
А самый лучший в мире крокодил!»
Делая акцент на слове «крокодил», продолжала от себя:
«Конечно, он не первый,
но бьёт, подлец, по нервам
Быть может, стервой стать на день один…»
Сказано – сделано! Решила Нинка хотя бы на денёк перевоплотиться из тихой домашней поросюшки в стервозную свинью. Хватит впитывать помои! Пусть дорогой раскошелится на достойный комплимент для супруги!
Вечер прошёл как обычно. Геннадий, придя с работы, плотно поужинал, и хлопнув жену по мягкому месту, со словами: «Хороши были котлеты!» отправился на диван смотреть очередной матч.
Позже, в полусонном состоянии, переместился на супружеское ложе, и мирно уснул, не обращая внимания на рядом лежащую Нинку.
   Утро ворвалось в жизнь маленькой семьи с первыми солнечными лучами. Нинка, привыкшая подниматься раньше всех для того, чтобы приготовить завтрак, открыла глаза. Память ещё хранила сон, в котором она была маленькой беззаботной девочкой, прыгающей через скакалку. В голове мухой вертелась одна мысль: «Ещё полежу, подожду, пока мама есть приготовит… Мама… Ой! Ведь мама – это я!»
Протерев глаза, Нинка посмотрела на рядом лежащего и похрапывающего мужа, и хитро улыбнулась. Тишину взорвал звон неуёмного будильника.
- Нинок, ну чего ты лежишь? Ну-ка быстренько сваргань нам с малым пожевать и мы отчалим. Матушка велела внука привезти пораньше.
- Отстань! Сам сварганишь! Спать хочу! И передай своей матушке, чтобы подольше у себя подержала внука! А то возьмёт ребёнка на пару часов, а разговору после, словно месяц над ним тряслась! – рявкнула Нинка.
Геннадий застыл в изумлении. Впервые его тихая добрая супруга так неуважительно говорила о его маме. Это был удар ниже пояса. Впервые она отказалась готовить завтрак и одевать малыша.
- Нинок, ты ли это? Что с тобой, поросёнок? Вроде лежишь, а как будто не с той ноги встала, и не на ту метлу села. Ну, давай же, быстренько. Как же я без тебя?
- Справишься, не обляпаешься! – рявкнула Нинка и запустила в мужа диванной подушкой.
- Ну ладно… - прошипел Геннадий.
Омлет, конечно, у Геннадия подгорел. Молоко, которое нужно было лишь подогреть, убежало. Что вызвало бурное негодование соседок на общей кухне. Но самым сложным оказалось одеть малыша. Одетые сикось-накось колготки сковывали движения мальчика, и он двигался слегка присев. Нужно было очень постараться, одевая колготки малышу так, чтобы две полосочки находились спереди, но пяточки при этом оставались на своём положенном месте. Вспотев от напряжения, Геннадий затолкал в ребёнка подгоревший омлет, затем влил в него то, что осталось от убежавшего молока, нацепил сандалики, конечно не на ту ногу, и с раздражением хлопнув дверью, вышел, оставив Нинку в полном одиночестве.
Нинка лежала, раскинув руки в стороны, и обдумывала план дальнейших действий. «Прежде всего нужно от души выспаться!» - улыбнувшись своим мыслям, Нинка зарылась носом в подушку.
Крепкий здоровый сон взбодрил Нинку. Готовая к новым подвигам, она спрыгнула с кровати и, напевая под нос «рио риту», вырисовывая замысловатые па, протанцевала в душ.
Вернувшись, критически осмотрела уютное гнёздышко.
- Таак… Ну, что, свинство так свинство! – проговорила Нинка и, улыбаясь сама себе, начала наводить положенный свинье бедлам.
Включив ритмичную музыку, и двигаясь в такт, Нинка распахнула плательный шкаф и стала сбрасывать с тремпелей одну за другой рубашки Геннадия, затем дошла очередь до брюк, которых, к сожалению, было немного. Одни джинсы улетели вверх и красиво повисли на трёхрожковой люстре. Другие аккурат гульфиком прикрыли экран телевизора. Пакет с семечками полетел на супружеское ложе, и, шмякнувшись, рассыпался многоточием… К счастью, трусов и носков у Геннадия было в избытке, и Нинка оторвалась по полной. В момент, когда Нинка с чувством исполняла танец живота, изображая волны руками с надетыми на них носками Геннадия, дверь тихонько распахнулась. На пороге возник Геннадий. То, что он увидел, повергло его в шок. Но эротический танец супруги быстро привёл в чувства
темпераментного мачо.
- Нинок, я в шоке! – всё, что смог сказать закипающий страстью мужчина.
Это был не просто секс! Это было нечто сродни извержению вулкана. Ярый Везувий и неуёмная Этна слились в один бурлящий огненный поток, заполняя страстью пространство небольшой комнатки. Поцелуи были столь неистовы и страстны, что супруги то и дело вскрикивали то ли от наслаждения, то ли от боли.
Уставшие и удовлетворённые Геннадий и Нинка лежали на покрывале, усыпанном носками, трусами и семечками…
- Нинок, любимая, ты – моё богатство! До чего же ты красива! – наконец изрёк Геннадий, ласково поглаживая разомлевшую супругу.
Нинка хитро взглянула на мужа и расплылась в довольной улыбке.
 

Не судьба-3

(Мелисса)
  45  Про толстых  2012-09-04  4  3175
Как-то раз у Марь-Иванны приключилась неприятность -
По неведомой причине плащ любимый не налез.
Скушав с горя семь пирожных, Марь-Иванна объявила:
"Всё! На строгую диету после завтрака сажусь!"

Аж до вечера сидела на диете изуверской -
Рис противный несолёный, обезжиренный кефир,
Геркулесовая каша, два яйца куриных грустных
(Восемь блинчиков с вареньем, разумеется, не в счёт).

От таких экспериментов над несчастным организмом
Марь-Иванна заскучала и себе сказала так:
"Вон, как щёки исхудали! Со спины не видно вовсе!
Не сходить ли в супермаркет за десертом небольшим?.."

Вот приходит в супермаркет - куча тортов на витрине -
Шоколадных и фруктовых, с джемом, кремом и безе!
От подобных экземпляров калорийного разврата
Организм у Марь-Иванны весь слюною изошёл.

В общем, дама выбирает меж кофейным и медовым
И от радости ногою плотоядно шевелит.
Вдруг какой-то тихий голос в середине Марь-Иванны
Произнёс: "Манюня, ахтунг! Слева топчется объект!".

Покосилась Марь-Иванна... Ах, какой стоит мужчинка!
Стройный, модный, не плешивый и с портфельчиком в руке.
Улыбается призывно натуральными зубами
И как будто даже хочет к Марь-Иванне подойти!

(Между прочим, две девицы рядом торты выбирают -
Молодые и худые, в мимо-юбках и тату,
Но объект на них не смотрит - он глазами пожирает,
Совершенно однозначно, Марь-Иваннин фюзеляж!)   

Взволновалась Марь-Иванна, аж бюстгальтер задымился!
Вот она - судьба-индейка, в супермаркете нашла!
Да, такого джентльмена пригласить к себе нестыдно -
Сразу видно - тилигентный, чайных ложек не упрёт!

Но учила Марь-Иванну мама с детства: будь хитрее!
Не показывай мужчине всех резинок от трусов!
И кокетка Марь-Иванна, отвернув большую попу,
Указала продавщице на кофейный торт с безе.

Тут мужчинка тилигентный устремился к ней всем телом.
Обернулась Марь-Иванна: "Что такое? Вы ко мне?"
"Дорогая, умоляю подождать чуть-чуть с покупкой!
Я от фирмы и желаю чудо-пластырь предложить!

Похудительное действо на фигуру он окажет,
Скинуть сможете за месяц аж четырнадцать кило!
Только сладкие соблазны исключите непременно,
И тогда вас бегемотом уж никто не назовёт!

СтОит пластырь..." "Ах, ты свинтус! Невоспитанная морда!
Этим пластырем дурацким залепи свой глупый рот!
Я весь день, промежду прочим, на двух яйцах просидела,
Так что мне товары ваши как еноту патефон!»

«Ах, мадам! Зачем ругаться? Вы ж хотите стать газелью?
Так зачем же вам, скажите, этот вредный углевод?!
Вот, наклеите наш пластырь на объемные участки -
Рассосутся повсеместно неприглядные жиры!..»

Ну, таких пердимоноклей Марь-Иванна не стерпела,
Торт схватила и по морде дистрибьютору дала!
Пусть безешки раскрошились от прицельного удара,
Но зато мужик противный вместе с пластырем свалил…

…Возвратившись, Марь-Иванна позвала к себе подругу
И такую ей легенду рассказала за чайком:
«Повстречался мне у дома гражданин в лиловой шляпе.
Говорит: «Таких стройняшек я ни разу не видал!

Мол, художник я известный, основатель Третьяковки,
И желаю ваши формы на холсте запечатлеть.
Ваша стройная фигура так и просится в картину,
Жаль, что я не при мольберте, не зайдёте на часок?..»

Только я - ты ж знаешь, Клава! – у подъездов не знакомлюсь
И себя хватать руками посторонним не даю.
Ну, пришлось мне стукнуть тортом по его лиловой шляпе –
А иначе этот Рубенс расставаться не желал…»

И её подруга Клава (по размеру две Иванны)
Тортик кушала помятый и вздыхала оттого,
Что её ни разу Рубенс, основатель Третьяковки,
Не желал в свою картину (хоть частично!) запихнуть…
 

Ползучая нищета…

(Соломон Ягодкин)
  12    2017-12-19  4  972
ВСЁ РАЗРУШАЮЩИЙ КОНТРАСТ…
Когда одни будут работать хорошо, то тогда другие, по контрасту, будут работать плохо. И это неплохо, потому что когда всё слишком хорошо, это тоже нехорошо, нарушается гармония мира…

ВЫГОДА ВО ВСЁМ…
Если людям ничего не платить, они всё равно будут работать, пока не умрут в наивной надежде, что им всё-таки заплатят. А потом можно будет нанять новых…

ПОЛЗУЧАЯ НИЩЕТА…
Честная зарплата, это нищая зарплата, а нищеты у нас в стране и так хватает. Так зачем же её ещё больше плодить?..

ХОЧЕШЬ ЖИТЬ…
Благодаря зарплате люди могут воровать и дальше, а так их ждёт лишь честная голодная смерть…

РАБОТАТЬ ПО-КОММУНИСТИЧЕСКИ!..
Глупо платить людям зарплату, когда они могут работать и так. Главное, создать им для этого все условия, чтобы никакая работа не мешала им вдохновенно трудиться во имя идеи, которую никакими деньгами не затмить…
 

А за что кол?

(Лена Пчёлкина)
  50    2012-08-25  4  1301
Близится замечательная дата - 1 сентября. И на память приходят разные истории, связанные со школой...

История первая, из давнего детства.

Мне пять лет, я хожу в детский сад, но очень хочется в школу, где уже учится моя старшая сестрёнка. Недоступную мне школу я представляю по домашним заданиям, которые вслух учит сестра, а я за ней всё тихонько повторяю, и отметок из её дневника.
В семье была такая традиция: когда отец приходил на обед с фабрики, где он работал, обязательно просматривал сестричкин дневник и ставил свою роспись. А "любопытная Варвара" - это я, обязательно совала свой нос на изрисованную красными чернилами страничку и вслух называла уже знакомые мне цифирки.   
Однажды, отец никак не смог добиться, куда же запропастился этот злополучный кондуит. Сестра молчала, как брянский партизан. Тогда к поиску подключилась мелюзга - это значит я и трёхлетний братишка.
Мы то хорошо знали все потайные места, потому что и сами любили там прятаться.
Дневник оказался под нашей с сестрой общей кроватью. Я довольная, что первая его обнаружила, раскрыла находку на нужной страничке, и радостно закричала: "Ура!" "Кол!"
"А, ты уже и "колы" получаешь!" - Отец медленно вытаскивал из брюк ремень... Сестра упёрто смотрела в пол, не проронив ни слова.
Я смотрела на неё с ужасом и сочувствием, зная что папин ремешок сейчас
опустится на её худую попку. Но не знала, что папа сначала проведёт среди нас "воспитательную работу".
"Доносчику - первый кнут!" - ремешок прошёлся по мне.
"А тебе не за плохую отметку, а за то, что скрыла её!" - ремешок достался уже сестричке, которой пора было собирать портфель, и отправляться в школу.
Я ревела вовсю, сестра только сердито сопела, братик носился по комнате с криками: "Кили!", "Кили!", "Кили!"
      А что делала наша строгая мама, которая, впрочем, никогда нас не наказывала?
Я думаю, мама переживала, что "военная" недокормленная и слабенькая старшенькая не успевала в школе так хорошо, как хотелось бы, но   вместе с тем не могла уронить в детских глазах авторитет отца.
    "Ну, ладно, Сеня, хватит!", - тихо сказала она. "Тебе пора на работу".

История вторая.

Я уже сама мама двух сыновей. На дворе замечательные застойные годы.
В магазинах родного города не совсем ещё пусто, но - скудно.
В "летнюю трудовую четверть" восьмиклассники должны были где-то поработать: в школе, на стройке, в любом другом месте, куда родители своего дитятю смогут пристроить. Мы с мужем пристроили своего на молокозавод - грузчиком.
"Всё, что заработаешь, - твоё", - сказали мы сыну.
Он отрабатывал КЗОТ-овские четыре часа, приходил усталый, но не голодный. В заводской столовой кормили. Спецовку выдали. Инструктаж по ТО (технике безопасности) провели. По окончании работы рассчитались.
Что ещё родителям надо знать? Разве только, что пацан наравне со взрослыми мужиками грузил на молокозаводе бидоны с творогом на машины, которые сей ценный груз доставляли на хранение до зимы на мясокомбинат,   а там бидоны сгружали. И всё. Но оказалось, что не всё...
    Как принято, в начале учебного года школьники пишут сочинение: "Как я провёл лето". Интересуюсь, как написал, что получил за сочинение?
    Молчит... Как и моя родная сестричка (в первой истории), упёрто так молчит.   "А ну, показывай, дневник!" - страшилка для большинства школьников, вылетает у родителей (правильных родителей) без задержки...
    "Кол! За что кол??? За сочинение? Ты что, не сдал (не написал, забыл дома)?" Школяр с маму ростом молчит.   

Надо сказать, что наш младший сын с рожденья рос эдаким "технарём" с "очумелыми ручками". А старший, о котором идёт речь, чистый гуманитарий, с врождённой грамотностью, поэтому ошибок в письме практически не допускал. А может быть сказывалось его раннее увлечение чтением. (И до сих пор за едой читает, но это к рассказу уже не относится)...   
   
    "Тебя вызывает классная" - только и пробасил горемыка-колышник.
И вот я в школе. Нет, я не налетала злобной фурией на несчастную учительницу, неправильно оценившую излияния моего кровинушки, нет,
опустив очи долу я прошла знакомым школьным коридором вслед за
фонтанирующей негодованием училкой (иначе и не назовёшь),
взяла из её вздрагивающих рук тетрадку и с великим удовольствием прочитала
злосчастное сочинение.
Сынок столь остроумно и красочно описывал прелести завода по производству молочных продуктов и мясокомбината, где по полу струилась вода, где бегали настоящие живые крысы, а на зимнее хранение в
тех огромных бидонах, что ему приходилось грузить, закладывался не творог, а щипяще-кипящая перестоявшаяся масса, которая зимой поступит на наши прилавки, что я , наконец, высоко подняв ни в чём не повинную голову,
поинтересовалась: "Так за что кол?"
      "Как за что?" - удивилась моя почти родственница по профессии (мы заканчивали один и тот же пединститут). "Как такое можно писать? Это же антисоветчина!"
      "Это - талантливо! И заслуживает высшего бала. Так сыну и скажу. И пусть это будет непедагогично!"... На том мы и расстались.

А вас всех - с Первым сентября! А отметки - это пошлость, скажу как бывший учитель. Они все, как правило, неправильные. Вот так!
 

Мои дефки...

(БОtаНИК)
  14    2012-08-01  4  1054
Мои дефки фканец охамели, -
Им бы только задами вилять…
Разослал трём подругам «емели»,
Приглашая развлечься в постели -
Ни одна не ответила ****ь!
 

НЛО

(Идуся)
  40  Компьютеры и Интернет  2012-07-14  4  1685
Моя приятельница Клара Моисеевна преобрела компьютер, a скайп она не выключала круглыми сутками.

Ей хотелось поделиться радостью со всем белым светом, потому, что несмотря на свои 70 лет, она таки вышла замуж второй раз (после смерти любимого мужа Левы)за хорошего человека.

Она вспомнила о давней знакомой Симочке, которая сейчас проживала в Израиле и узнав адрес, постоянно вызывала ее в скайп, но Симочка, как нарочно, не подходила к компьютеру. А вместо нее подключались к скайпу ее взрослые дети-дочь и зять.
Ее дети были необычной семьей. Жена еврейка, а муж араб, разрази его гром.

Чаще всего скайп включал муж араб и вежливо отвечал:
-Сими неты дома! Сими в хоспиталь! Сими спит и т.д

В 2 часа ночи, а ей не спалось, Клара Моисеевна заметила в скайпе веселый зеленый огонек и решила кнопочкой воспользоваться.
Араб сказал, причем вежливо:
-Сими спит!
И отключился.
Клара Моисеевна потопала в постель. Но ей не спалось...
И вдруг, услышав сигнал бегом бросилась к компьютеру и щелкнула мышкой.

-Это кто? -спросила К.М
Но в ответ гробовое молчание.
На экране появилась сигарообразная труба на весь экран с блестящими искорками на конце.
Клара Моисеевна приникла к экрану и внимательно стала вглядываться.
"Может НЛО",- подумала она
-Кто это? Отзовитесь пожалуйста?- встревоженно спросила она.
И вдруг труба развернулась и Кларе Моисеевне показалось, что возникли знакомые очертания.
-Ой! Закричала она! Что это?
Чьи-то руки держали трубу и выписывали что-то на экране, показываясь то в профиль, то в анфас!

-Вася! Иди скорее сюда!- разбудила она мужа
-Ты только посмотри, что за безобразие! Это же этот, как его...
Вася этого узнал и приказал Кларе Моисеевне немедленно отойти от экрана.
-Иди ложись, я сам с ним разберусь!

И сел возле компьютера, раздумывая как хулигана поймать.
Ждать он привык, ибо он работал в охране и также терпеливо пялился весь день на экран.
Клара Моисеевна изредка покрикивала из спальни и спрашивала:
-Вася! Ну что там? Все также или улетел?
-Пока на одном месте! -четко отвечал Вася

-Послушай, Вася, давай позвоним в полицию?-предложила К.М
-А что толку! Он же из другой страны показывает!-парировал Вася
-А интересно из какой страны? крикнула из спальни К.М
-Арабские Эмираты!-прочитал Вася
-Слава Богу! В Израиле такого хамства бы не разрешили. И араб Симочкин порядочный!
У них с Майкой уже двое детей.
-Вася! Ты это сфотографируй и затра снеси в полицию, чтобы Арабские Эмираты в скайп не впускали!
Пока Вася искал фотоаппарат, обьект с экрана исчез, видно не захотел быть запечатленным на всю оставшуюся жизнь друзьями из России.
Но с этой минуты, Клара Моисеевна компьютер отключает.
------
 

МЕНДЕЛЕЕВ

(Uri Pech)
  17  День химика  2012-06-23  4  2974

или О ПОЛЬЗЕ КАЧЕСТВЕННОГО АЛКОГОЛЯ

Д.И. Менделеев систематически самоотверженно придавался запоям. Жалование раб науки получал символическое, да и то старался пропить, пока деньги не кончились.
Из чисто экономических соображений Дмитрий Иванович вынужден был употреблять выпивку самого что ни наесть низкого качества. Даже по утрам он заходил к цирюльникам не для того, что бы побриться и привести в порядок свою запущенную шевелюру, а с единственной целью; разжиться паршивеньким одеколончиком на опохмел.
Никто из приличных ученых не желал выслушивать его мудреных откровений вперемешку с жутким перегаром. Брезгливая околонаучная общественность периодически игнорировала результаты изысканий навязчивого алкоголика, называя их пьяными бреднями.
И вот однажды, когда он в очередной раз, запинаясь и деликатно дыша в сторону, пытался изложить свои соображения в Академии Наук, авторитетные светила, не дослушав, порекомендовали ему пойти проспаться.
С досады самочувствие Дмитрия Ивановича резко ухудшилось, он понял, что добраться до ближайшей парикмахерской и, тем более, до дома без допинга просто нереально. Обуреваемый тяжелыми мыслями ученый инстинктивно оказался в академическом буфете. Суррогатов в этом элитном заведении отродясь не держали, но, к счастью любезный хозяин, бывший вечный студент и непризнанный гений, одолжил “под честное - благородное“ Менделееву бутылочку великолепного заморского коньяку.
После седьмой рюмки Дмитрию Ивановичу окончательно захорошело, и прямо за стойкой он мгновенно отключился от жизненных невзгод и мрачных реалий. Уже было начавшийся процесс полного распада творческой личности на молекулы и атомы чудесным образом дал сбой и преобразовался в процесс полураспада. Смутные образы сфокусировались и стройными рядами слились в таблицу.
Так, благодаря качественному алкоголю, родилась на свет Периодическая Система Менделеева.
Хотя после этого Дмитрий Иванович пить не бросил, но научный мирт его зауважал, и пообщаться с ним за бутылочкой – другой хорошего вина уже почиталось за счастье. Но Менделеев вино , тем более иностранное не жаловал и, как истинный патриот, на радостях изобрел свою фирменную сорокоградусную водку, которой тайком потчевал питерских цирюльников.
 

Ночной ремонт (байки из жизни)

(Анатолий Ландышев)
  9  Про ремонт  2012-06-07  4  2257
Дело было в конце 90-ых, когда я жил в общаге...
Комната у меня по тем временам была просто огромная...целых 17 метров...
Я её перегородил и получилась у меня квартира (правда, удобства все за бортом)
Итак, у меня была выделена зона комнаты, кухня и прихожая...

И вот с этой кухней что произошло...
Как-то раз приходит ко мне товарищ
( сами понимаете-только чаю попить, не более...)
Сидим. Хорошо сидим!
Где-то ближе к 2 часам ночи, после четвертой кружки чая, нас обоих осеняет:
а неплохо бы сделать ремонт на кухне ... уютнее будет.
Точно, ремонт! С чего начать ремонт? Надо плитку на стену выложить...красивее станет! Факт! Мужик, дай пять!
А где ночью плитку взять? Найдём? Конечно! Пошли искать...

А у нас в общежитии были раньше общие кухни.
Потом их под комнаты отвели, но на моем этаже кухня стояла еще пустая и нетронутая...
На стенах кухни была такая симпатичная зелененькая плиточка. Салатовая!
В советские времена плитку положили на толстенный слой раствора. Кто помнит технологию?
Прибивается металлическая сетка и на неё накидывается раствор. Сантиметра 2-3 слой...

Мы с товарищем выпили еще по кружечке чая, вооружились молотком, зубилом и тазиком...
Отправились на эту злополучную кухню отдирать плитку со стены...
Время - 2 часа ночи, уважаемые соседи( бывает и такое!) уже спят.
Шуметь нельзя!
Медленно и тихо мы отколупываем плитку со стен...
Собрали в итоге необходимое количество и пошли ко мне... Ремонт делать!

А вожжа уже под хвостом прошлась. Азарт! Надо поработать и далее.
Итак, в 4 часа утра мы начали эту плитку стелить на стены моей комнаты
(в зоне кухни)...
Ладно, дома оказался цемент и песок...( Я запасливый!)
Короче, мы всё сделали и завалились спать в 9 утра
( только не надо меня воспитывать о прогулянной лекции!)

Проснулись - полюбовались работой...
Попили чайку (теперь уже настоящего), полюбовались снова.
Все выложено ровно, красиво... Главное, пробовали оторвать-не отрывается...

Уже после института заезжал в свою родную общагу и зашел в комнату, где жил...
Ностальгия замучила...
А моя плитка до сих пор висит, и всем нравится!
 

ТОГДА У МЕНЯ...ВОТ ЧТО!

(Шустрая)
  116  Про детей  2012-06-04  4  10253
Рёв на всю улицу.
------
Нарядные, идём кормить голубей, тут дочка срывается с места.
Три секунды и…
Поднимаю из лужи - просто комочек грязи.
Рёв на всю улицу и утешать бесполезно.
-Ну, что ты плачешь, Ксюшенька?
Она, показывая ладошки:
-Семецьки... жалко!...

::::::

Пальчик во рту.
----
Однажды мы прогуливались и трёхлетняя дочка немного отстала…
Я обернулась и увидела, что она заваливается в канаву…
Вытаскивая удивилась:
- Как же так?
- А я шла с закрытыми глазками, чтобы ты не видела,
что пальчик у меня во рту ...

::::::

Папа и тётя Дрёма.
------
Дочке было четыре года; чтобы она легче засыпала, тётя Дрёма прятала под её подушкой игрушку или конфету.

Как-то раз мы
Читать дальше >>
 

Welcome to Ukraine!

(кантри бой)
  57  Про Украину  2012-06-01  4  3497

Судя по новостям из СМИ, наша страна готова как никогда,
к проведению ЕВРО – 2012. Например, 2% наших автомагистралей
уже на уровне мировых стандартов, правда, без верхнего покрытия,
которое установят только осенью.
Руководство МВД Украины отрапортовало, что
несколько тысяч рядовых милиционеров могут свободно
общаться с футбольными фанатами на английском языке,
остальному составу выдадут портативные, электронные
переводные устройства. Короче, всех гостей нашей страны
ждёт радушный приём. Вот и я решил заглянуть в будущее
на 7 дней раньше и пообщаться с хозяевами чемпионата
вместо англоязычного любителя соккера:

1. Львів

У пункта ГАИ при выезде со Львова притормозил «Ягуар»
с футбольным фанатом из Ливерпуля. Высунувшись из
окна, британец спросил у инспектора ГАИ:
- Officer! I don’t understand your system of dimensions,
Please tell me how many miles to your capital?*


Гаец потоптавшись, обращается к напарнику:
- Чуєш, Тарасе, він мене назвав офіцером, хоч я ще молодший сержант, цікаво,
що він хоче?
- Ти ж чув, він в кінці сказав, що він при капіталі, але не знає
скільки нам дати, напиши суму на папері, та покажи йому.
Инспектор написал на бумаге число 100 и показал британцу.
Водитель, радостно воскликнув “Thank you for finishing their one hour!”,помчался дальше.
Тарас (посмотрев возмущённо на напарника), грустно сказал:
- Ну, ти і дурень, треба було написати 10, мали би на пиво!

2. Киев

Полдень. Жара, в тени 30 градусов. Контрактная площадь, возле фонтана
“Самсон” охлаждается куча народа. К наряду ППС подходит загруженный
под завязку элем британский фанат. Он задаёт ментам очень жизненный
для него вопрос:
- Excuse me, sir, how to get to the nearest public water-closet
I really want to drain the excess water?*


Постовой, глянув на иностранца, обращается к напарнику:
- Смотри, как его жара достала, морда красная, весь потный
и всё о воде лопочет!
Напарник, жалея фаната, показывает рукой в направлении фонтана
и говорит ему, мешая русские слова с английскими:
- Ноу проблем, мистер, идите к фонтану, там много холодной уотер!

3. Донецк

Пенсионер, бывший горный инженер из Австралии, ездит по всему миру
с целью написания монографии о разных методах добычи каменного угля.
В Донецк он приехал для изучения добычи остатков угля из шахтных терриконов.
Выйдя из здания вокзала и увидев дежурного милиционера, он спросил:
- I am a former miner, please tell me how to get to the nearest mine?*

Милиционер (доставая дубинку и наручники) среагировал мгновенно:
- Ну, ты, папаша, гонишь, всё «майна», да «майна», а не знаешь, что нас
хорошо вымуштровали к ЕВРО-2012. Даже я знаю, что «майна» это мина,
террорист хренов, попался!

ЗЫ:
Не уверен, что смог предвидеть 1-й и 3-й случаи, но будучи недавно с оказией
в Киеве провёл вышеописанный эксперимент. Попадание было в десятку.
Ниже (см. *) привожу переводы фраз для читателей, не прошедших ментовские курсы:
- Господин полицейский! Я не понимаю вашей системы измерений,
сколько ещё миль до вашей столицы?
- Благодарю, доеду за час!
- Извините сэр, как попасть в ближайший общественный туалет,
я очень хочу слить лишнюю воду?
- Я бывший шахтёр, пожалуйста, скажите, как добраться до ближайшей шахты?


ЗЗЫ:
I beg your pardon за серую прозу и длинноты, короче не получилось.
 

КТО СТАРШЕ

(Николя Бузотэр)
  29  Про начальников  2012-05-13  4  3912
Из цикла " Фамильные истории"

***
Их дружба длилась более тридцати лет. Они вместе начинали
свою трудовую деятельность ещё   рабочими золотого прииска.   
Но судьбой было уготовано, одному из них стать генеральным
директором объединения «Якутзолото», а другому его водителем.
Ничто не омрачало бы эту дружбу, если бы не одно но.
Фамилия генерального директора была Девяткин, а фамилия его
водителя Десяткин.
Частенько на отдыхе, хватив лишнего, водитель нет-нет да
уколет генерального:
-Ты хотя и генеральный, а моя фамилия постарше будет.
 

КАЗУС

(ЮРИК)
  33  Про женщин  2012-03-29  4  1529
Не будем говорить про женщин плохо.
Но это видно нашей жизни суть.
Не ждёшь, где либо ты подвоха.
Она же знает, как кольнуть.

      
      
      

      Проснувшись утром, Николай Григорьевич потянулся, вышел на балкон,
Как бы вздохнуть свежего воздуха, потом вернулся, включил телевизор и, усевшись в кресло, стал ожидать, когда закипит чайник.
    От него ушла жена, вот так просто взяла и ушла к рыжему Сашке.
Двадцать лет вместе, а теперь её нет.
- Да и чёрт с ней,- проговорил Григорьевич и испугался. Никого нет, а говорю, надо же.
Тут закипел чайник, Григорьевич налил себе кофе, уселся в кресло и, медленно попивая горячий напиток, призадумался.
   Мысли кружились наезжая одна на другую, то сталкивались друг с другом, в голове царил полный хаос.
Может напиться, нет будет только хуже. Пойти к Гришке, так это всё равно напьёшься. А ведь сегодня воскресенье, пить много нельзя, завтра на работу. А может пойти к новой знакомой Таньке, да пилу с гаража не взял, а ей там что-то отпилить надо. А может сходить за Сидоровой, но это всё равно пить придётся.
Да и скандал этот. Ну Гришка и гад всё-таки.
Григорьевич, аж плюнул от возмущения.
Опять какая-то мысль стукнула в голову. Он встал и подошёл к шифоньеру, открыв дверцу успокоено оглядел свой небогатый гардероб. Шифоньер сильно опустел, после того, как Михайловна забрала все свои вещи. Сняв с вешалки костюм и тщательно оглядел его. Вот новый с иголочки висит, уж два года, а всё не надевал его, не куда как-то. Во внутреннем кармане, что-то лежало.
Платочек подумал Григорьевич. И опять мысль испугала его.
Эх, всё-таки молодец была его Михайловна, даже платочек в новый костюм положила. А всё-таки предала гадина, да с кем, с Сашкой рыжим.
Тьфу, да что мне всё это в голову лезет.
Он вспомнил последний скандал, это уже после её ухода.
С месяц как ушла она от него и он познакомился со Светкой Сидоровой, которая была намного моложе его, так разгульная рыженькая девица лет тридцати.
Вот с ней-то и запил Григорьевич. Два дня они веселились в его квартире, не задумываясь, что они кому-то мешают.
А на третьем этаже прямо под ними, жила подружка Михайловны- Райка.
Григорий- сожитель Райки с самого утра был не в духах, очень сильно болела голова, похмелиться было не на что, а тут сверху музыка и полный разгул.
Зачем он сдал Григорьевича Райке, он сам не знал, просто так получилось.
От таких новостей, в голове у Райки всё перевернулось, она конечно знала куда ушла Михайловна, от Григорьевича, но музыка не давала покоя, и она решила вмешаться, так сказать помешать веселиться Григорьевичу с молодой дамой.
Взяв с собой упиравшегося Гришку, они поднялись, чтобы навести порядок у соседа.
Звонок, ещё звонок, и вот перед ними на пороге подвыпивший Григорьевич.
- О… Привет! Вы ко мне. Заходите, заходите.
Отодвинув в сторону хозяина, Райка вошла и стала осматривать помещение, и вдруг голос из ванной.
- Коль, кто там?
Округлив глаза, Райка не церемонясь, открыла дверь.
Как ни в чём не бывало, Сидорова откисала в ванне.
Райка вбежала туда и быстро закрылась.
Что она там делала, никто не знает, только из ванной послышалась возня, потом визг Сидоровой, дальше донеслась нецензурная брань двух яростно настроенных женщин.
Как ошпаренная Сидорова выскочила из ванной, и не прощаясь быстренько удалилась. Кинувшийся было спасать Сидорову, Григорьевич попал в крепкие Гришкины объятия, и они молча прошли на кухню.
В замешательстве Григорьевич и сделать ничего не успел, а вот Гришка успел. Он как бы между делом быстренько выпил водку из двух стаканчиков.
Тут в кухню вбежала Райка, с видом Наполеона на поклонной горе, и не говоря ни слова Григорьевичу, начала орать на Гришку, за то, что он пьёт сукин сын.
- Коль, ты нас прости. Коль, ну сам видишь, да и музыка вот, лопотал Гришка и двигался спиной к выходу, под напором своей победоносной сожительницы. Около двери Райка обернулась и, ткнув что-то под нос Григорьевичу, проорала:
- Вот видишь трусы, Михайловне покажу. Эх, Григорьевич, как ты мог. Нехорошо. И тут же за ней захлопнулась входная дверь.
Ошарашенный от такой несправедливости Григорьевич, долго стоял в коридоре и ругался на закрытую дверь, потом вошёл в кухню налил водки, выпил, и не закусывая улёгшись на диван, тут же уснул.
В его пьяном сне, как в тумане возникали по очереди, то гавкающая Райка, то просто собака, то голая Сидорова почему -то бегущая по улице, то Михайловна тигром рычащая на безмятежно спящего Григорьевича.
А через несколько дней пришла Михайловна и забрала все свои вещи, с криком и руганью, на молчавшего всё это время Григорьевича.
Так вот и жил теперь, Григорьевич в полном одиночестве.
И вот ускользавшая мысль вернулась назад, и он полный решимости поднялся, пошёл в ванную, выкупался, побрился, снова достал новый костюм, оделся, повязал галстук и предстал перед зеркалом.
- Ну, чем не жених.
Пусть не первой свежести, но ещё хоть куда.
Его не опохмелённые мозги, почему-то твёрдо решили завести семью.
С этой женщиной его свела сестра Шура.
Все рекомендации, были даны полностью.
Да и бабёнка вроде ничего, он был у неё уже несколько раз.
Только вот ножовку не взял, а там что-то распилить нужно.
Ну, ладно пилить потом, а сегодня официальная часть.
Что скажет, а то поживу у неё, не в церковь же вести, а там видно будет, может и пилить не придётся. Сняв с телефона трубку, он набрал её номер, трубку долго не брали, и вдруг мужской голос.
От неожиданности Григорьевич сразу положил трубку.
У него аж мозги подкосились.
Ничего себе, с утра порадовали.
- Да дела, одна ушла, а тут все рекомендации, и вдруг с утра мужской голос.
Он ошарашено сидел на диване.
- Тьфу ты , чёрт, да это же её отец, тот же голос с хрипотцой,- Григорьевич аж пот со лба вытер.
- Ну-ка ещё наберу.
Это был действительно отец Татьяны, они поболтали как давние друзья.
Григорьевич узнал, что она на базаре, а дед зашёл чаю попить, да вот с Маринкой сидит.
Через полчаса она позвонила сама.
-Что же ты Коль, вчера не пришёл, я ждала тебя, хоть сегодня загляни.
-Да Танюш, сегодня обязательно приду, только чуть позже.
Приходи к обеду, я что-нибудь приготовлю. Короче жду.
С этими словами, она положила трубку.
До обеда было ещё два часа. Григорьевич, какой раз повертелся перед зеркалом, взял кошелёк, нашёл ключи и вышел из дома. По дороге он заглянул в местную забегаловку, с романтическим названием «шансон» и выпил свои дежурные сто пятьдесят граммов. В цветочном магазине купил цветы, в гастрономе купил огромную коробку конфет и направился в сторону Татьяниного дома.
Там его ждали. Отца уже не было, маленькая Маринка поздоровавшись с дядей Колей и получив коробку конфет, начала проситься на улицу.
Как- то скованно чувствовал себя Григорьевич, было волнение, перед официальной частью мероприятия, да и костюм с галстуком, всё было совсем непривычно. Он неумело начал помогать Татьяне, но потом уселся и просто слушал хозяйку. А она будто не догадывалась, почему Григорьевич в таком официозе и болтала о всякой всячине.
Конечно она догадывалась, что, что-то не так, но она гнала от себя все мысли, потому что даже и намёков не было, а тут в костюме, да ещё с галстуком, прям супермен какой-то. Жаль вот отец не дождался.
Прожила она после смерти мужа без малого пять лет, и чувствовало бабье сердечко, что не просто он в костюме, да ещё с галстуком.
От своих мыслей, она только разволновалась, щёки загорелись ярким румянцем, вот вроде уже и всё готово, но она снова и снова что-то поправляла и бегала, то в кухню, то в ванную.
-Тань, да хватит тебе, присаживайся, а то бегаешь и бегаешь, давай вот лучше выпьем по стопочке.
Григорьевич налил в рюмки, они чокнулись и выпили.
Женщина что-то говорила угощая гостя, а мысли вихрем проносились в голове.
Хороший вроде мужик, а вот рука-то к рюмке тянется.
Вдруг запойный, да вроде нет, шофёр.
А ведь ушла же от него жена, значит, была причина, так просто не уходят.
А пиджак совсем новый, да и ботинки приличные, да и хвалила его баба знакомая, хоть и сестра ему, ну что ж врать что ли будет.
Эх, а мой Толик всё равно лучше был.
Жаль только утонул на зимней рыбалке.
А мужик был замечательный, конечно его уже не вернуть, да и выбора-то особого нет. Так что если предложит, артачиться не буду, да и Маринке вон как понравился, поживём- увидим. Ой, да что это я, он может ни сном, ни духом.
-Танюш, давай ещё по одной, а то я что-то разволновался, уж не знаю, как и начать.
- Ну, наливай.
Он налил и предложил выпить на брудершафт. Выпили, и он нежно расцеловал её троекратно. Присев на место, он начал закусывать, затягивая приготовленную речь, потом отложил вилку, хотел вытереть пот со лба, сунул руку во внутренний карман и достав, что-то оттуда, понял, что это не ПЛАТОК. Григорьевич изменился в лице, вскочил, лицо стало болезненно пунцовым.
- Коль, тебе плохо?- вскочила с места Татьяна.
- Да, да Танюш, можно я на минутку на балкон выйду?- пробормотал Николай, с видом крепко нашкодившего пса.
Засунув руку в тот самый злополучный карман, он как бы схватился за сердце. Татьяна кинулась в кухню за лекарствами, а Григорьевич, как ошпаренный выскочил на балкон и выбросил, это что-то из внутреннего кармана.
- Коля проходи сюда, на может валокордин выпьешь?
- Нет, нет уже всё,- он взял салфетку и вытер лоб.
Женщина так и не поняла, что произошло, но как-то всё очень быстро и непонятно. Больше всего в жизни, Татьяна боялась, когда она что-то не понимала в человеке.
А сейчас, что с ним произошло?
До этого вроде был весь на виду, а тут совсем непонятно.
Да и вид у него какой-то странный стал.
- У Григорьевича тоже всё перемешалось, мысли прыгали.
Ой, хорошо, хоть не заметила вроде. Вот гадина, Светкины трусы в карман положила, надо же вот так стерва.
А я-то дебил думал жена была хорошая, а она вон как стрельнула, гадина.
Он сидел как на иголках, молчание затянулось.
И вдруг звонок в дверь. Григорьевич облегчённо вздохнул.
Татьяна пошла открывать дверь. На пороге появилась Маринка и выпалила:
- Мам, представляешь, это с нашего балкона упало.
В её руках были злополучные Светкины трусы, в беленький горошек.
Коля увидел Маринку с трусами в руках, он был готов провалиться сквозь землю.
- Когда упало?- С надеждой в голосе спросила Татьяна.
- Мам, да только сейчас, мы с Витькой на велике катались, смотрим, а это летит с нашего балкона.
- Твои?- Танюха с издевкой показала трусы Григорьевичу.
- Нет, нет, да это же женские; как-то неуверенно пролепетал Коля.
Они опять сели напротив друг, друга, но разговор не получился, да и вообще больше никогда не состоялся.
 

КАК Я СТАЛ ИСПОЛИНОМ ЧУКОТСКОЙ П ...

(Вася Налим)
  23  О поэтах  2012-02-09  4  2692
"Не место красит человека, а человек место"

Это было пять лет назад, когда я был начинающим поэтом и
считал, что «амфибрахий» - это матерное слово.
В аккурат на Чукотке проходил литературный конкурс «Король поэтов», на который съехались все оленеводы, в том числе и я.
Места призового я, к сожалению, не занял, потому что в то время у меня не было еще связей в поэтических кругах. После того, как определились лидеры, ко мне вдруг подошел Роман Аркадьевич Аврамович, закатал мою кухлянку, поцеловал меня в животик, взял на ручки, погладил по головке и сказал:
«Это ЧУДО есть будущий ИСПОЛИН ЧУКОТСКОЙ ПОЭЗИИ!»
На том и стою…
С тех пор это стало традицией - целовать одаренных мальчиков в животик.
 

Всемирный музей афористики

(Аркадий Давидович)
  19  О литературе  2012-01-13  4  2264
Мы беседуем со скромным воронежским жителем Аркадием Филипповичем. Он - директор музея афористики всех времен и народов.
По совместительству директор выполняет обязанности зам.директора, экскурсовода, хранителя, сторожа, уборщицы, летописца и т.д.
Одни считают музей восьмым чудом света, другие безобразием, за которое должны карать со всей строгостью неписанных законов коммуналки: никто не разрешает пачкать стены сомнительными надписями.
- Посмотрите на потолок, - предлагает экскурсовод.
Жаждущие испить из источника мудрости читают:
- Надо быть фантастом,чтобы понять реальность.
- Посмотрите направо, - предлагает гид.
Cтена исписана сотнями и тысячами изречений одно лучше другого:
- Только умирая от любви, мы живем по-настоящему.
- Любовь сокращает жизнь до бессмертия.
- До иных женщин надо дорасти, до других - опуститься.
Да по праву называют Аркадия Филипповича певцом любви.
Ах, Филиппович...
- А кто сотворил восьмое чудо света, создав шедевры афористики?- вопрошают любители изящной словесности.
-Наш современник- Аркадий Филиппович, -скромно отвечает Давидович, делая вид, что он не имеет никакого отношения к Филипповичу не знаком с этим подозрительным типом. Но народ знает своих героев и обличает афориста- афериста. И под тяжестью неопровержимых улик скромняга признается, что он действительно является автором более 60 тысяч афоризмов, которые украшают стены, потолок, пол в комнате, коридоре, ванной
и т. д.
- Посмотрите налево, - предлагает смотритель музея.
И левые, и правые, и не те, и не другие читают:
- Ввести танки по просьбе танкистов.
- Опустите взгляд, чтобы вознестись, - советует автор.
Все пытаются прочитать мудрость грядущих веков, затоптанную миллионами ног.
Но что поделаешь, со стенами туго, потолков не хватает.А соседка по общей кухне белит стены, уничтожая нетленные шедевры, но они вновь возрождаются, как Феникс.
Чувствуешь себя песчинкой в бесконечном мире мудрости.Хочется жить вечно...

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 2030898