ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое посещаемое: стр. 31

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое посещаемое: Стр. 31  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

КАК ВАСЯ ТРЕТИЙ РАЗ ОВДОВЕЛ

(Вася Налим)
  12  Жене  2011-10-08  1  1692
Продолжение... (начало тута: Жми сюда)

Жена - это больше, чем друг (Вася Налим)

   ...Целых три дня ждал Вася свою рябую и некрасивую жену, которая ушла в лес проверять капканы, да так и не вернулась. Поохал, поахал Вася, да и успокоился...   
      Решил в третий раз испытать счастье. Захотелось ему жениться на честной.
А где такую взять: кругом геологи, да буровики... Но мир не без добрых людей, подсказали ему адресок честной девушки 45 лет. Запряг Вася своего верного друга - оленя Яшку, и поехал свататься в соседнее село. Понравилась девушка Васе: на вид честная такая! А чтобы не сомневаться и не грызть локти после первой брачной ночи, попросил девушку принести ему справку от гинеколога...
Сходила девушка к местному ветеринару, принесла справку, где черным по белому было написано: RW - положительно! Загрузил Вася девушку со справкой в нарты, и поехал назад. Сыграли свадьбу, а ровно через месяц честная девушка родила ему двойню, а сама умерла от счастья... Заплакал горько Вася, но делать нечего, надо сыновей на ноги поднимать. Отвез их за 200 км в стойбище, и подкинул в стадо своему лучшему другу с запиской: ЧУМ и ХЕК - подарок от Санта Клауса...

Продолжение... (см. Жми сюда)
 

Роговая болезнь

(Кирьяков Александр)
  34  Про измены  2012-03-08  0  1691
РАССКАЗ БЫЛ НАПИСАН ОЧЕНЬ ДАВНО.

Приключилась со мной удивительная история. Было у меня нехорошее такое чувство -плохо я относился к женщинам. И все это отношение через жену, значит, вышло. Так она меня заела, что никакого, я Вам скажу, удовольствия от жизни или какой такой радости я не испытывал.
Так вот! Проснулся я как-то рано. Будильник еще не звонил. Жена так и не пришла с работы. Опять, наверно, запарка - конец месяца. Осталась, видно, в 3-ю смену. Тьфу, чёрт! Совсем забыл. Ведь уже 2-е число. Ну, значит у них "начало месяца". Она говорила, что у них и вначале тоже бывает запарка.
Открыл холодильник. Как в Антарктиде - холодно и пусто. Выпил кипяточку, оделся. Сегодня вышел рано и можно спокойно пройтись не спеша. К 8-00 успеваю. Утро - прелесть. Солнышко только-только взошло, а небо чистое такое, синее и легкая дымка проплывает над головой. Кажется, что дома падают, аж дух захватывает. И девушки вон как на меня смотрят и улыбаются. Жена мне так уже давно не улыбается. Все норовит придраться к чему-нибудь. Э-э! А чего эти двое на меня пялятся. Педерасты, наверно. И чего только на свете не бывает. Страх какое разнообразие типов. А тебе, старая, чего надо? Ты - то чего? У-у, ведьма! Скоро, наверно, сотню разменяет, а туда же. Ишь как природа устроена. Еле ходит ведь, а тоже весну чует.
Зайду в парикмахерскую. Давно хотел постричься, да все некогда, а сейчас время есть. Я всегда сажусь к Ниночке. Бойкая такая дивчина. Стрижет она неважно, но старается. А когда подправляет височки, наклоняется так, что прижимается всем телом сзади к тебе. Ух! Как хорошо! А титьками по затылку бац, бац, бац. Прям - таки и уходить не хочется. Когда я прихожу, она обычно краснеет и улыбается так застенчиво, как будто я артист какой, а не "фельдшеришка" как меня жена обзывает. Захожу я так чинно в предвкушении мациёна, а Ниночка как увидела меня, так и присела.
-Что ж это Василь Федрыч у Вас? Да как же это так можно?!
Я не понял и смущенно залепетал:
-А что? Так зарос?! Да все время нет зайти.
- Да нет! – кричит она, а у самой аж слезки на глазах заблестели от досады,- рога у Вас, Василь Федрыч.
Мама, ты моя родная! Да что ж это такое?.. Ну, бывает там родимое пятно или еще какое безобразие на роже вскочит. А тут нате, корова тебя забадай, рога! Да неровные какие-то. Торчат, понимаешь, в разные стороны. Вон вчера по телеку "Мир животных" показывали. Так там антилопа-гну. Вот у нее рога так рога. Красивые такие, элегантные. А тут на тебе... Да и вообще, ну где ж это видано, чтоб у человека и вдруг рога. Некультурно это как-то. И откуда эта напасть взялась?!
- Ладно,- говорю Ниночке,- пили.
Сбегала она в сарай, принесла пилу. Пилила-пилила, пилила-пилила, аж вспотела. А титьками по затылку моему бац-бац-бац. Приятно – жуть! 20 минут один рог спиливала. Я уж и на работу опаздываю. Да куда ж с такой срамотой-то? Что за работа? Уж лучше опоздать. Ведь куры засмеют. Это я так, для ангажу говорю. Хоть я и фельдшер, но работаю в городском управлении и с животными дел никаких не имею. Все больше с людьми. Да при такой "форме" уж лучше б с животными. Вон хотя б с козлами. Увидали б они энти мои рога, и ничему б не удивились, так как для них (для козлов-то) - это нормальное явление природы, понимаешь. Даже за своего принять могли бы. И доверия было б больше ко мне. Какой-никакой человек, а все ж с рогами. Размечтался я этак, а Ниночка уже второй рог допиливает. Ну, слава богу, думаю! Теперь и на работу бежать надыть, а то совсем опоздал. Посмотрел в зеркало, да так и обомлел. Вроде как матка у меня опустилась. Да что ж это за напасть такая ко - мне привязалась? Пока Ниночка второй рог спиливала (ишь как намаялась бедолага, аж задыхается, надыть будет ей брошь какую подарить), первый-то опять нарос. Да еще хуже, чем раньше был. Пегай какой - то и еще не гладкий, а буграми навроде бородавок у лягушек. Мразь одним словом... Ну, братцы вы мои миленькие, тут уж мне совсем не до шуток стало. Кризис жанра. Расплатился я с Ниночкой, попрощался и побежал
Читать дальше >>
 

Производственные - 28

(Леонид Олюнин)
  15  Машиностроение  2012-02-12  0  1689
МАЛАЯ МЕХАНИЗАЦИЯ

— Как у вас обстоят дела с малой механизацией?
— Отлично!
— Так уж и отлично?
— Конечно! — лопаты мы достали, кувалды достали, ручные тележки тоже достали.
— Какая же это малая механизация?
— Самая малая, — меньше, уже не бывает.

«СКОРОСТНИК»

Скоростником был Стас Петров
(Но поясним, однако), —
Он скорости рекорд
Побить готов...
По выработке брака.

* * *
Вес взят! — осталось только пронести через проходную.

ОБЛЕГЧАЕТ

Привезли его на стройку
Облегчать рабочим труд.
Мы его здесь ждали столько...
Без него несладко тут.
Вел себя не как агрессор
Он. Кто он? Кто он, — компрессор,
Неисправен — потому
Не стучит перстом разящим...
Облегчает труд ему
Старый ломик работящий.

КАКОЙ СЕГОДНЯ ДЕНЬ?

— Рыба есть?
— Нету.
— Почему?
— Сегодня не рыбный день.
— Ну, тогда дайте что-нибудь мясное.
— И мясного нет.
— Что, — не мясной день?
— Вы догадливы.
— А почему на раздаче такая грязь?
— Почему да почему! — что вы здесь распочемучкались? — сегодня не санитарный день, чтобы везде чистоту наводить.

ПОРТРЕТ

Имеет голос мягкий, гибкий.
Он вас не встретит без улыбки.
Ни человек — «любви сонет» —
Ни «нет», ни «да», интерлит
Ни «да», ни «нет».
Цветущий, не плодящий сад,
А почему-то бюрократ.
 

Зачем мне эта Европа? Еврейские ...

(Галина Русина)
  30  Про Европу  2013-04-14  1  1685
-Что ты ищешь, Сеня?

-Как что? Свои зеленые шорты!

-Сеня! Мы приехали в Европу! Ты не будешь ходить здесь в шортах! Я взяла тебе бруки, рубашки, галстук и пиджак! И что ты ищешь в сумке с продуктами? Вещи в номере.

-Манечка, что вдруг?

-Сеня! Не делай себя глупее, чем тебя родила мама! Это тебе не Израиль, это Европа и тут все ходят в кустюмах!

-Нужна мне твоя Европа! Ты видела номер, какой нам дали в этой гостинице?

-Не переживай, я уже сходила и поменяла его! Уже нам готовят другой.

-А ты распаковала вещи?

-Сеня! Зачем? Мы же будем переезжать!

-Зачем, зачем? Чтобы все видели какой я богатый!

-Швицер! Кто увидит? Уборщица?

-Ты не думай, эта антисемитка всем расскажет какие красивые у тебя платья!

-Что она антисемитка? Она так красиво улыбалась и извинилась, что в душе течет кран!

-А зачем нам подсунули этот номер?

-Сеня! Ты перетомился с дороги! При чем здесь уборщица??

-Манечка! Таки в этой Европе связь хуже, чем у нас в Израиле!

-С чего ты взял?

-А ты мне позвони!

-Что же я тебе буду звонить, если ты сидишь за одним столом? Что я тебе скажу?

-Скажи: "Здравствуй, Сеня!"

-Ну ладно. Здравствуй Сеня!

-Кецелэ! Ты что совсем самашеччая? Что ты мне звонишь, если я сижу рядом?

-Идиот кусок! Ты же сам просил! Что же ты кричишь??

-Я не кричу. Я с тобой разговариваю. А что я тебе скажу? А связь таки хуже!

-Мозги твои хуже! О зох ин вэй!

-Сеня! Скушай эту колбаску с хлебом!

-Кецелэ! Мы же только недавно обедали, я не хочу!

-Так ты не кушай, ты перекуси!

-У нас есть груша?

-У нас есть яблоко и есть груша.

-Так давай и персик тоже.

-Манечка! Когда мы гуляли вчера вечером, так ты была таки самая красивая!

-Что ты такое говоришь, нашел красавицу!

-Таки да! Твоя браслетка в два раза толще, чем браслетка у Рабиновички и она прямо позеленела от злости.

-Спасибо детям, они знают что купить! Ой, я так перживаю, Стелла вот-вот должна родить, а мы тут!

-А если мы будем там, она родит быстрее?

-Сеня, мишигине копф! Вот ты болтаешь, а у меня сердце болит за детей!! Мне будет легче, если мы будем рядом!
Ой, за нами уже пришла машина. Сеня! Ты проверил шкафы? А телефон у тебя? А ключи ты отдал? А лекарство ты выпил? А от холестерола? Не кричи! Мы уже выходим!

Швицер (идиш) - хвастун.

Кецелэ (идиш) - кошечка.

О зох ин вэй (идиш) - горе мне.

Мишигине копф (идиш) - сумасшедший.
 

НЛО

(Идуся)
  40  Компьютеры и Интернет  2012-07-14  4  1685
Моя приятельница Клара Моисеевна преобрела компьютер, a скайп она не выключала круглыми сутками.

Ей хотелось поделиться радостью со всем белым светом, потому, что несмотря на свои 70 лет, она таки вышла замуж второй раз (после смерти любимого мужа Левы)за хорошего человека.

Она вспомнила о давней знакомой Симочке, которая сейчас проживала в Израиле и узнав адрес, постоянно вызывала ее в скайп, но Симочка, как нарочно, не подходила к компьютеру. А вместо нее подключались к скайпу ее взрослые дети-дочь и зять.
Ее дети были необычной семьей. Жена еврейка, а муж араб, разрази его гром.

Чаще всего скайп включал муж араб и вежливо отвечал:
-Сими неты дома! Сими в хоспиталь! Сими спит и т.д

В 2 часа ночи, а ей не спалось, Клара Моисеевна заметила в скайпе веселый зеленый огонек и решила кнопочкой воспользоваться.
Араб сказал, причем вежливо:
-Сими спит!
И отключился.
Клара Моисеевна потопала в постель. Но ей не спалось...
И вдруг, услышав сигнал бегом бросилась к компьютеру и щелкнула мышкой.

-Это кто? -спросила К.М
Но в ответ гробовое молчание.
На экране появилась сигарообразная труба на весь экран с блестящими искорками на конце.
Клара Моисеевна приникла к экрану и внимательно стала вглядываться.
"Может НЛО",- подумала она
-Кто это? Отзовитесь пожалуйста?- встревоженно спросила она.
И вдруг труба развернулась и Кларе Моисеевне показалось, что возникли знакомые очертания.
-Ой! Закричала она! Что это?
Чьи-то руки держали трубу и выписывали что-то на экране, показываясь то в профиль, то в анфас!

-Вася! Иди скорее сюда!- разбудила она мужа
-Ты только посмотри, что за безобразие! Это же этот, как его...
Вася этого узнал и приказал Кларе Моисеевне немедленно отойти от экрана.
-Иди ложись, я сам с ним разберусь!

И сел возле компьютера, раздумывая как хулигана поймать.
Ждать он привык, ибо он работал в охране и также терпеливо пялился весь день на экран.
Клара Моисеевна изредка покрикивала из спальни и спрашивала:
-Вася! Ну что там? Все также или улетел?
-Пока на одном месте! -четко отвечал Вася

-Послушай, Вася, давай позвоним в полицию?-предложила К.М
-А что толку! Он же из другой страны показывает!-парировал Вася
-А интересно из какой страны? крикнула из спальни К.М
-Арабские Эмираты!-прочитал Вася
-Слава Богу! В Израиле такого хамства бы не разрешили. И араб Симочкин порядочный!
У них с Майкой уже двое детей.
-Вася! Ты это сфотографируй и затра снеси в полицию, чтобы Арабские Эмираты в скайп не впускали!
Пока Вася искал фотоаппарат, обьект с экрана исчез, видно не захотел быть запечатленным на всю оставшуюся жизнь друзьями из России.
Но с этой минуты, Клара Моисеевна компьютер отключает.
------
 

Семейный подряд.

(ЮРИК)
  15  Семья и брак  2012-06-17  2  1683
Чем, чем, а вот беспамятством Серёга никогда не страдал, память как автомат всегда выдавала желаемое, хоть с годами и притупилась немного, но часто вспоминались места из далёкого детства с душещипательными мелочами и ведь это действительно было.      Когда ещё не было сотовых телефонов, то он практически никогда никуда не записывал нужные телефонные номера. Почему-то всегда забывались не нужные, если не вспомнил, так и звонить больше туда не нужно. А вот нужные в течении десяти минут вспоминались.
   А вся эта история случилась лет двенадцать назад. Трудное время было, от Серёги ушла жена, он нисколько не держал её, а ушла к общему знакомому, у которого год назад умерла своя. На прощание и спросил только, - следующей стать хочешь.
- Да уж лучше так, хоть немного пожить в достатке, чем на тебя спину гнуть. Ты вспомни, когда последний раз зарплату в дом приносил.
Серёга не помнил. Да и вообще за последний год он почему-то слетел с катушек, не сказать, что пил беспробудно, нет, но и трезвым бывал редко. Делить им было нечего, и остался Серёга в съёмной квартире, без какого-либо дохода.
    Утром поднялся и совершенно трезвый пошёл к Валентину, который ещё месяц назад предлагал ему машину в аренду. От безвыходности Серёге пришлось согласиться с жёсткими условиями аренды, да и машину Валентин ему доверил хорошую синенькая, свежая Волга, как бы вся искрилась, притягивая Серёгу.
- Ты попробуй один поработай, присмотрись, не будешь вытягивать, тогда извини, дам напарника. Валентин со школы знал Серёгу, да и начинали вместе на одной «копейке» бомбить, только разошлись пути дороги, а Валентин остался в этом бизнесе и уже десяток его личных машин бороздили город.
Серёга был удачливым таксистом, как ни крути, а аренду один вытягивал, да и на квартплату хватало. В этом бизнесе только и хватает, чтобы дыры затыкать, говорил Серёга подельникам, а сам практически жил в машине, решив для себя, что без личного автомобиля дело дрянь. Время шло, синенькая Волга, будто не съезжала с маршрута, он уже два раза съездил на базар, присматривая себе тачку. И вот однажды возвращаясь с базара, он увидел высокую, очень белую женщину, которая небрежным взмахом приказала остановиться.
Какие ноги, вот дал Бог. Ох, хороша,- про себя подумал Серёга.
Ни о чем не докладывая женщина присела рядом.
-Куда Вас доставить симпатишная?
- Не поверишь, но у меня ещё много достоинств, бархатно-нежным голосом проговорила женщина.
-А вообще-то мне нужно в роддом, внучка у меня вчера родилась. А иду я с базара, там зять мою машину продаёт. Меня лишили, а он ездить не умеет, что же ей гнить, да и деньги им срочно понадобились, а тут полный авто базар, и недорого прошу, а вот не берут.
- А хозяин где?
- Нет его больше, разбился два года назад.
-Извините, ради Бога.
- Да всё уже, притупилось. Дальнобойщик был, жила как за стеной каменной, а вот уехал и не вернулся. Привёз адвокат фотографии, кабина всмятку.
Да и Андрея привезли, тоже всмятку,смотреть страшно было. Вот дочь от него осталась, я в семнадцать родила, и она вот тоже поторопилась.
   Синенькая Волга упёрлась в ворота роддома.
Она, не спрашивая, сунула в его руки сто пятьдесят рублей.
Если можешь, подожди, я недолго.
Серёга, как завороженный, молча кивнул.
Подожду, чего ж, такую, грех не подождать. Да и про машину спрошу, вдруг сторгуемся.
-Что же ты симпатишная имя-то своё скрываешь, спросил Серёга вернувшуюся
-А ты и не спрашивал, если мы уже на ты. Да и сам мог представиться, джентльмен тоже мне.
- Серёга я. Вы уж меня извините, если что не так.
-Марина, если что Анатольевна, если мы опять на Вы.
Серёга галантно взял её руку и нежно поцеловал.
- Ну вот, так-то гораздо лучше, она взглянула на него своими красивыми голубыми глазами и улыбнулась.
- На её семёрку денег у него не хватало. Но всё-таки он решил посмотреть, они вернулись обратно на базар и он тщательно осмотрел машину. Семёрка была свежая, но битая.
Стрёмная работа мастера не скрывала изъяна.
- Вот за это меня и лишили, углом столб сбить хотела. Вот тут гаишники и подъехали.
Да вот три месяца чинил мастер, все мозги пропарил, а все видят его работу и не берут.
- Давай, я возьму.
-Бери.
И всё так сложилось, что она уступила ему не только цену на машину, но и сама осталась ночевать у Серёги.
Весь месяц они встречались почти каждый день. У этой женщины действительно было много достоинств. На его холостяцкой кухне, она была просто виртуозом, да и в постели с ней было всё интересно. Если говорить покороче, то этот человек ко всякому делу подходил с душой, так что Серёга просто взлетал, обладая этой женщиной. Деньги он ей отдал полностью, возмещая ей и то, что она ему уступила.
-Но всё почему-то кончается.
- Серёж, ты прости меня, но завтра из тюрьмы Алик выходит, я должна разобраться, не звони мне больше. Я сама, скорее всего, вернусь к тебе.
Он сел из-за меня, ты прости, но я не могу его на улицу выставить.
Прости меня, что раньше не предупредила.
   Только тут Серёга стал вспоминать, что она всегда ему порывалась что-то рассказать, а он чувствуя нехорошее переводил тему.
Опять он остался один в своей хибаре, но как говорят свято место, пусто не бывает, так и у него в один момент появились подружки, и всё как бы ушло в прошлое. Часто он вспоминал Марину, но звонить не пытался, то ли обиделся, то ли ждал, когда придёт, то ли нужды не было. К своей радости через полгода он удачно продал семёрку и купил девяносто девятую. В конторе появилась влюблённая диспетчер, и заработки резко взмыли в гору.      Прошло ровно два года его холостяцкой жизни. В этот день Серёга вышел на линию и призадумался, кого бы завтра после смены привлечь к влажной уборке дома. Он заехал к знакомой, чтобы она ночью пока он работает, всё сделала, но та устроилась на работу в больницу и утром вышла в смену. Позвонил в общагу к другой, но и та запела какую-то тягомотину с деньгами, которые кому-то нужно отдать. Он плюнул на всё и решил, что нужно зарабатывать деньги, а к утру всё выровняется.
В середине ночи работа закончилась, и Серёга хотел уже встать подремать, как увидел двух девушек вышедших на дорогу.
Одна высокая красивая с длинными от ушей ногами, вторая непонятная маленькая, с грубоватым голосом и каким-то устрашающим лицом.
-Вам куда? Заученной фразой задал вопрос Серёга.
- С тобой хоть куда,- ответила красивая.
Да я и сам с тобой хоть на край света. Девчата были в явном подпитии.
-Нам на дачу в Шумейку, - проговорила маленькая
-Да нет проблем, все желания за ваш счёт.
- Сколько,- конкретизировала страшненькая.
- Не всё деньгами меряется, - проговорил Серёга, почувствовав на колене руку красивой.
- Ты дружочек мозги не парь,- не унималась задняя.
- С вас двести, повернувшись к задней, проговорил Серёга..
-Едем, проговорила всё та же.
   - Какой праздник у вас девчата?
- Доченьке моей сегодня два года, -ответила красивая.
-Юля не приставай к водителю, почти выкрикнула страшная и убрала руку красивой с колена.
- А как Вас зовут девчата,- постарался снять напряжение, Серёга.
-Нас не зовут, мы сами приходим.
- Юль, а ну-ка пересядь ко мне.
- Ты чего с дуба рухнула, мне и тут хорошо, да и водитель у нас красавчик.
Сзади раздалось какое-то животное рычание без человеческих слов. И тут Серёгу осенило, да ведь это лесбиянка.
- Так мадам, кто у нас платит, а то что–то я расплаты не вижу.
- Ты не довёз ещё.
-Так я не понял Юль, она платит, или мы уезжаем.
-Нет, никуда она с тобой не поедет,- выкрикнула задняя и передала деньги.
- Я чего-то не пойму, это что за делёж, я может, сама решу, с кем и куда мне ехать.
- Но нас же, мать твоя, только на дачу отпустила. Да и пива вот сейчас сбегаю, возьму.
   Серёга остановился. Маленькая выскочила и побежала в магазин.
- Она тебе кто?
- Никто. В школе вместе учились, а сегодня прилепилась, уже и в любви признавалась.
Мне это вообще не нравится. Мы на дачу приедем, ты подожди меня, как будто сломался,
Я мужчин вообще-то люблю. Тут вернулась из магазина страшненькая
- Ну, вот видишь, я совсем не долго. Поехали.
Серёга послушно тронулся.
   Подъехав к даче, девчата вышли. Серёга развернулся и подъехав, остановился возле калитки.
- Нет, нет, нет, он без меня никуда не поедет,- быстро говорила Юлька.
-Ну, Юль, ну я тебя умоляю,- услышал Серёга почти мужской голос страшненькой.
Он не повезёт тебя без денег.
-Это тебя он вряд ли возьмёт, даже с деньгами,-зло проговорила Юлька
- Что же ты здесь меня одну бросишь?
- Нет, не брошу, ну и с тобой не останусь. Так что всё поехали.
Назад ехали, молча, страшненькая достала и заплатила деньги. Летняя ночь подходила к концу. Он их подвёз к Маринкиному дому, высадил и поехал к любимому диспетчеру.
А через несколько дней он повстречал Юльку утром на остановке.
-Присаживайтесь, здравствуйте.
- Ой, здравствуйте. Как-то хлопотно Юлька забралась в автомобиль, шурша какими-то огромными пакетами.
Серёжа, а не могли бы мы с вами развести эти пакеты, только у меня нет денежек.
-А куда? В какой-то растерянности спросил он. Всё шло в лучшем варианте, прямо можно сказать, что гора сама двинулась к Магомеду.
-Юлька назвала три адреса в разных концах города.
После смены этого делать совсем не хотелось. Серёга замешкался.
-Моей благодарности не будет границ,-быстро проговорила Юлька и хлопнула ладошкой по колену.
Вместе им стало весело и они мило болтая быстро выполнили Юлькино задание.
-А теперь поедем купаться.
- Согласна, но у меня нет купальника.
Они заехали на базар и купили купальник.
Он увёз её далеко за город на канал. Искупавшись, они остервенело, занялись сексом.
Серёге даже показалось, что это близко знакомая женщина. Ему казалось, что они просто не виделись много лет.
А потом он спросил её домашний телефон.
Цифры знакомым порядком сложились в его памяти.
- Юль, у тебя мать блондинка.
-Да.
-А зовут Марина?
-Да. Юлька удивлённо смотрела на него.
- Ну, тогда поздравляю. У нас как бы это выразить, семейный подряд получился. Я с твоей матерью к тебе в роддом приезжал.
Как похожи, на обратном пути думал Серёга. А ведь правда говорят, что яблоко от яблони, недалеко падает. Вот видишь, взяло и упало, да какое, он влюблено взглянул на задремавшую Юльку.
 

ЛЮБОВЬ. ДУБЛЬ ???

(Ирина Жарнова)
  22  Смешные истории  2008-02-14  0  1679
( В офисе).
Женщина:   О-о-о! Я, кажется, ему нравлюсь.
Здравый смысл:   Ну и что?
Женщина:   А он очень даже ничего!
Здравый смысл:   Мужик, как мужик. Средней паршивости.
Женщина:   Нет, он славный! Так на меня посмотрел!
Здравый смысл    ???
Женщина:   Ну, заинтересованно. По-моему, он очень даже симпатичный.
Здравый смысл    Ага, ноги кривые.
Женщина: Разве? Ну и что. Зато – перспективный сотрудник.
Здравый смысл   И брюшко пивное пробивается. Лет через пять как у пингвина будет
Женщина: Опять посмотрел! Похоже, он в меня влюбился.
Здравый смысл   А может он просто бабник.
Женщина: Никакой не бабник! И иномарка у него есть.
Здравый смысл   Ага. На которой еще дед Мазай зайцев катал.
Женщина: Ну да, старовата. Но он ее все время чинит.
Здравый смысл   Потому что новую купить не может. Ну на фига тебе этот хлюст?
Женщина: Ой, опять посмотрел! Так многозначительно! Надо губки подкрасить.
Здравый смысл   Дура!
Женщина: А может это – судьба.
Здравый смысл   Идиотка!
Женщина: Ой, куда это он? Надо за ним пойти.
Здравый смысл   Сиди! Покурить он вышел.
Женщина: Ой, я бы тоже покурила.
Здравый смысл   Оно тебе надо? Только здоровье гробить, да кожу портить. Было бы ради чего, а то едва знакомы.
Женщина: Ну почему же? Он со вчерашнего дня в офисе. Мы уже успели присмотреться друг к другу. И я ему нравлюсь, нравлюсь, нравлюсь!!!
Здравый смысл   У-у-у!!! Ну, даже если и нравишься, что с того? Будешь бегать за ним – только спугнешь.
Женщина: А не буду бегать, так его Нинка из бухгалтерии сцапает. У нее бзик – замуж выйти.
Здравый смысл   А у тебя не бзик?
Женщина: У меня не бзик. Мне просто очень хочется. Все, иду в курилку.
Здравый смысл   Сиди! Нинка потому и не замужем, что на мужиков бросается. Умнее надо быть. Тут другая тактика нужна.
Женщина:   Какая? Какая а?
Здравый смысл   Для начала присмотреться к человеку надо. Понять, что он из себя представляет.
Женщина:   Да что там присматриваться? Раз я ему нравлюсь – значит хороший.
Здравый смысл   А если он пьет и дерется, как твой бывший? Тот сперва тоже хороший был.
Женщина:   Поди, найди такого, который не пьет! Перевоспитаю.
Здравый смысл   Если он тебя раньше не прибьет.
Женщина:   Ой, вернулся! Улыбается! Мне улыбается! Ой, я его, кажется, люблю!
Здравый смысл   Спокойно! Нос в работу уткни!
Женщина (уткнувшись в компьютер): Интересно, смотрит он на меня или нет? Хоть бы одним глазком взглянуть. Ой, а вдруг не смотрит? Надо проверить.
Здравый смысл   Боже, вот дура-то!
Женщина:   Смотрит! Смотрит! Смотрит! Ах, какой он! Необыкновенный!
Здравый смысл   Чем необыкновенный-то? Заштатный мужичонка, каких миллион.
Женщина:   Умный, красивый и наверняка нежадный!
Здравый смысл   Ну, понеслось! Вспомни свою прошлую любовь. Тогда все также начиналось. А чем закончилось?
Женщина:   Да, я ошибалась. Прежний морочил мне голову. Подлец такой!
Здравый смысл   Голова такая. Думать ей надо, хоть изредка Ду-у-у-умать!
Женщина:   Я вот и думаю: может мне самой к нему подойти? Ой, опять посмотрел!
Здравый смысл   Нет, я больше не могу!
Женщина:   Ой, он сам подошел! Ой, на свидание приглашает! Ой, в Макдоналдс! Ой, чикин-микин кушать!
Здравый смысл   У –у-у-у-у!
Женщина:   Ах, ах, ах! Он такой! Такой! Я люблю его! Люблю! Люблю!!!
Здравый смысл   Опя-а-а-ать?!! Все, пора впадать в спячку!
 

Как Хентай Иваныч Новый год повс ...

(Андрей Ручкин)
  16    2010-12-12  0  1678
Как Хентай Иваныч Новый год повстречал
      ( эротическая побрехушечка или крутое непорно)
      

"Особенностью наружности Галактиона Ильича
было то, что в молодости он был гораздо страшнее,
а к старости становился лучше, так что его можно
было переносить без ужаса."
      Н. С. Лесков      "Белый орел"

Был Hentai…то есть Хентай Иваныч ( далее Х.И. ) гол как сокол, даже еще хуже. Потому что перьев на нем не было. И это немного мешало взвиться орлом в глазах придирчивой женской общественности. Хотя популярный ресторанный романс "Ты не дрожи меня бояться" он часто в бане напевал, но как-то плохо помогало. Внешность Х.И. от крыши до фундамента была задумана придурковатым архитектором и исполнена подвыпившими каменщиками. В целом "здание" не радовало глаз и требовало серьезных отделочных работ.
Женщины продолжали ощутимо шарахаться от Х.И. на улице и ни разу не сказали
"с легким паром!" При подобном раскладе он надолго впадал в алкогольное уныние и становился красен лицом со стороны фасада.
Судьба однажды сжалилась над ним в лице полоумной старушки -бормотушки из Казенного переулка. Та старушка набормотала Х.И. в кредит немалое количество народных полезностей. В том числе: мощнейшее приворотное средство с опилками. Если в полнолуние натереться свежими опилками –редкая женщина устоять сможет. Да и остальные просто полягут в порядке живой очереди.
Х.И. сперва обрадовался, а потом огорчился –зима вокруг.
-Летом сказать не могла?
-Настроения как-то не было, -ответила находчивая старушка. –Да и летние полнолуния, они все какие-то кислые. И в дело настоящее не годящие.
-И когда ближайшее?
Выяснилось, что на Новый год и Х.И. сразу сказал "Пф-фы-фрр!", имея в виду, что это довольно некстати.
-Заодно и повеселишься, -заметила старушка, явно намекая на то, что последние лет 15 Х.И. встречал Новый год совершенно неправильно, что дома, что в гостях.
В результате этого Х.И. вообще махнул рукой на традиции. Не стал разоряться ни на шампанское, ни на коньяк. Не полез за елкой на антресоли, отказался от всех дружеских предложений зайти в гости. Пока город прихорашивался шарами и гирляндами, пока мошенники в костюмах дедов Морозов заманивали доверчивых горожан в супермаркеты, чтоб сбыть им в конце года всякую дрянь, Х.И. терпеливо сидел и ждал полнолуния.
Оно пришлось на очень темную и холодную ночь. Х.И. пробрался на ближайшую сексапильню, оглоушив сторожа поленом и, оказавшись на никем неохраняемой территории, натерся свежими опилками до невозможности. Немножечко повертелся в лунном свете, чтоб они впитались. Хотя у него зуб на зуб не попадал.
-Пожалуй хватит! –сказал он сам себе и быстренько оделся. После чего вернул сторожа к суровой действительности при помощи все того же полена и убрался из окрестностей сексапильни по добру, по здорову с легким насморком в носу.
Винни-Пух, как известно, имел опилки внутри, а Х.И. снаружи. То есть если бы какой-то шутник вдруг подкрался к нему сзади и вывернул наизнанку, то получился бы форменный Винни-Пух. И историю пришлось бы срочно заканчивать, так как сказочным медведям не место в неприличных взрослых сюжетах.
Слышались дикие крики и взрывы петард –город все глубже погружался в праздничный вечер накануне праздничной ночи, до битья курантов было примерно минут сорок. Х.И. шел навстречу новогодним приключениям, а они шли навстречу ему. Разминуться было невозможно.

В переулке весьма витиеватом как по форме, так и по названию, окаймленном грубыми рядами местами сонных, местами бодрых бетонных коробов, набитых доверху разнообразными веселенькими гуманоидами, Х.И. повстречал первую жертву опилочного приворота. Эта дамочка недурно смотрелась в свете длинношеих фонарей. Впрочем, будь она и не слишком хороша, значения не имело. Опилки не размышляли и не выбирали. Они действовали. Самонаводящееся заклинание шарахнуло по цели из всех орудий и лунный свет ударил в голову неслабой представительнице женского пола. Как говорится –сама виновата. Нечего было за 40 минут до полуночи шастать по городу с коробкой шоколадных конфет. И начался отчаянный марафончик…
Для прояснения ситуации взглянем сквозь толстый слой опилок внутрь головы Х.И., в самые его кромешные мозги. Хитрый план начинающего дон Жуана, сложившейся из пары несвежих мыслей был прост как закон тяготения. Сам он, то есть Х.И. подобно трепетной лани на всех парах пылит домой, а очарованная Диана-охотница до приключений, поспешает за ним на страстных каблучках. В квартире, он умело прячется за дверью, охотница влетает внутрь. Ловушка захлопывается, ехидный скрежет замков, двойной щелчок и тут уже роли поменяются. И он станет охотником. И сумеет проделать с Дианой все то, в чем долгие годы ему дружно отказывал высокомерный и придирчивый женский пол. Вы возмущенно скажете, что Х.И. просто маньяк. И будете правы –у меня нет слов в его оправдание.
К тому же последний пункт плана дал сбой. Попросту говоря Х.И. как-то позабыл о том, что нужно поменяться ролями и перехватить инициативу вовремя не сумел. Опилки добавили ему привлекательности, но не сообразительности. И даже богатый житейский опыт быстро девальвировался в момент внепланового интимного кризиса.
Экзотические танцовщицы или, выражаясь вульгарно, стриптизерши, процесс собственного разоблачения основательно растягивают во времени. Чтоб мужичка как следует раздразнить. То есть сперва снимают телогрейку, потом кирзовые сапоги. Ну, и часа эта через два доковыриваются до самого интересного. Уже и оп!
А эта бабенка этикетам международных норм стриптиза не была обучена. Она явно торопилась на самолет. И потому одежду с себя точно стряхнула. Всю и сразу. Какая уж тут перемена ролей, какой перехват инициативы…
В общем, от этой   непредвиденной неожиданности Х.И. взял, да и в окошко сиганул, а ветер окошко захлопнул –порядку ради.
Думаете у преследовательницы какой-нибудь дефект обнаружился? Типа хвоста или волосатых ног? Да ничего подобного. Просто Х.И. вдруг понял, что ему расхотелось и покинул квартиру столь оригинальным способом.
Вот ведь мерзавец… Ведь заманенная дама была такою женщиной, от которой вообще затруднительно оторваться. Она специально умело встала под люстрою с нескрываемой целью осветиться как следует и показать себя с наилучшей стороны. Чтобы Х.И. ( имени которого она не знала, а об отчестве что-то слышала ) увидел, что все линии ее тела дивны и плавны, не имеют острых углов и потому об нее совершенно невозможно ушибиться.
Может быть именно это внешнее совершенство и подействовало на Х.И. самым сокрушительным образом: не станешь же без причин сигать из окна. Хоть потолки и два сорок, но этаж-то седьмой.
-Гм-с! –грустно сказала Диана –охотница, точнее Диана Артамоновна Хохотова, популярнейший счетовод из треста мелкооптовой газовой торговли. Происходящее было исключительно неприятно. Диана подрулила к большому напольному зеркалу ( перед которым Х.И. не чаще трех раз в год завязывал галстук ). В зеркале отразилось все ее обширное недоумение. Кожа популярного газового счетовода была гладкой, приятного персикового света с мимолетными переходами к поросячьей розоватости. Но хозяин квартиры этого ничуть не оценил.
-Дальтоник наверное, -грустно подумала Диана Артамоновна. Дальтоники ей на Новый год как-то еще не попадались. И мир был полон замечательных неожиданностей. Впрочем, мама давно ее предупреждала, что от мужчин всегда можно ожидать самого худшего.
-Им, доченька, только одно нужно.
-Да? –с неприличной надеждой в голосе спросила тогда Дианочка, предаваясь тайным порочным мечтаниям.
-Да. Выпить, -мамаша сказала, как отрезала.
И вот, стоя перед чужим зеркалом в чужой квартире, Диана вспомнила это чудное высказывание и пришла к выводу, что Х.И. был внезапно охвачен основным мужским желанием. И мчится сейчас в круглосуточный винный магазин для утоления жажды. Оставалось только ждать его возвращения и надеяться на лучшее. Тем более, что дверь все равно была заперта и золотого ключика сумасшедший Буратино в опилках ей не предоставил.

Не ожидайте трупов под окном. Волшебные опилки продолжали действовать и лунный свет по прежнему хозяйничал в городе. Поэтому Х.И. не расшибся насмерть. Сила гравитации легонечко долбанула ему изнутри по оперативной памяти. После быстрой перезагрузки отношений ( как ни крути, а Windows –это окна, а не что-то иное ),
данные внутри обнулились и Х.И. помнил только про опилки. И про то, что до рассвета нужно кого-то найти и охмурить. Так он направился на поиски второй, не вспоминая даже о первой. И вторая погоня вышла куда интереснее, когда он вырулил от своего дома на Яузский бульварчик.
Очередною жертвой чернокнижия стала мирная вагоновожатая. Но какая! Просто удивительно до какого немыслимого совершенства доводит женские формы ежедневное вождение трамвая с перерывом на обед. Много лет подряд титул Главной Снегурочки трамвайного депо номер… ( впрочем, номер тут не важен ) принадлежал ей. А потом перестал принадлежать. Начальству попала вожжа под хвост и красавицу заставили работать в канун Нового года.
Праздник все более приближался и оттого улицы казались особенно пустынны. Ближе к часу ночи орды нетрезвых шалунов непременно выплеснутся на улицы с гармошками, петардами и бог знает чем еще, но пока было затишье перед бурей. Кремлевские Куранты величественно почесывались перед началом полночного битья.
Из-за временной безлюдности Х.И. ,перебегавший рельсы в неположенном месте, особенно сильно бросился в глаза и в результате этого, трамвай шедший по Бульварному кольцу до замерзших Чистых прудов при лебедях и ресторане, к пункту назначения так и не прибыл.
Трамвай занесло черт знает куда к вящему неудовольствию редких пьяных пассажиров грубого мужского пола. Все равно бы они никуда не успели, небритые черти. Что за народ –лишь бы скандалить. И не до них было теперь красавице Степаниде в оранжевой форменной жилетке щеголеватого покроя.
Однажды в жизни вагоновожатой наступает момент, когда пора подумать о себе и пусть все пассажиры катятся к чертям. И вот, шальной трамвай, ведомый трепетною женскою рукою, устремился за Х.И. в неожиданном страстном порыве. Со свистом, гиканьем, улюлюканьем и лихим трамвайным перезвоном.
И лишь благодаря исключительному собственному проворству и острому дефициту растительного масла на путях Х.И. сумел продолжить свое дальнейшее существование.
Рельсы шли прямо, параллельно Яузе, а Х.И. свернул направо, слегка матерясь и в душе проклиная казенную старушку-бормотушку с ее пресловутыми опилками. Но "трамвай желания" не нуждался в рельсах. Ведь в лунном свете Х.И. выглядел довольно известным мужчиной, не слишком потрепанном годами и телевидением, а субъекты такого рода всегда имеют в женских глазах неоспоримую ценность, к тому же фары трамвая подсвечивали Х.И. сзади в весьма выгодном ракурсе. Степанида думала, что нашла свой идеал и упускать его не собиралась.
Приблудный трамвай окончательно слетел с катушек на пару со своей отважной вагоновожатой. Ни проводов, ни рельсов… Теперь, правда, уже и тормоза не работали, но кто бы стал тормозить, взяв такой хороший разгон?
Конечно, я без труда мог бы описать как обесточенный трамвай, отбросив рельсы, точно вздорную условность, с легкостью пролетел по асфальту с бульвара на Яузскую улицу, через мост, а оттуда еще раз резко влево на Николоямскую за петляющим и бесконечно резвым Хентай Иванычем, чьи сверкающие пятки в утепленных сапогах казались весьма лакомой добычей. Что погоня устремилась бы к мирно спящему зданию библиотеки Иностранных языков, а Х.И. в последний момент сумел бы развернуться и уклониться от столкновения с многочисленными зарубежными изданиями, а трамвай –нет. И раздухарившееся транспортное средство высадило бы стальную решетку с дверью, ведущей во внутренний квадратный дворик культурного учреждения , с жутким скрежетом наконец остановился бы трамвай и застыл в бесконечном утомлении в полутора метрах от памятника Джеймсу Джойсу, в небо смотрящему. И знаменитый ирландец поправил бы шляпу, поглядел в сторону трамвая и смачно высказался бы. И что из окна высотки   напротив вдруг бы высунулся бдительный историк и литератор Асториус Кобылкин, попыхивая новой вересковой трубкой, полученной от коллег по случаю прадничка, и попытался бы урезонить видного представителя европейского модернизма. Конечно, все это можно было бы описать и еще приврать с три короба, но в том-то и дело: наша история отличается несомненной правдивостью и как-либо приукрашивать ее мы не намерены.
В результате этого трамвай просто въехал в дуб, росший на углу Яузского бульвара
( можете его там более не искать, бедному дереву основательно не поздоровилось) . Сверху посыпались желуди, проклятья и романтичные морозоустойчивые коты. Х.И. устремился в даль и Степанида, бросив транспортное средство с остатками окончательно протрезвевших пассажиров, отправилась в погоню пешком, бегом и рысцой. На длинных проворных ногах исключительной стройности.
Х.И. примчался к родимому дому полуживой от страха и взлетел по лестнице себя не помня на знакомый 7-й этаж, сигая вверх по пролетам гигантскими тигриными прыжками. Отставная Снегурочка неслась следом за ним. Отпирая дверь в квартиру, Х.И. неожиданно вспомнил кто находится внутри и оценил весь ужас положения. Но страх и спешка раскочегарили его неповоротливые чугунные могзги и Х.И. рассудил простенько:
впустить и вторую.
Конечно же они наверняка сшибутся из-за него, сойдутся в рукопашной, а он ( так уж и быть ) достанется победительнице в качестве почетного трофея. Ну, а пока в целях самосохранения заперся в ванной, чтобы мудро пересидеть опасность среди старого итальянского кафеля.

Шум вскоре стих и квартира погрузилась в мрачное спокойствие. Х.И. осторожно протопал в комнату и обнаружил себя в компании двух нимало не изувеченных, мирно беседующих голых женщин. Вагоновожатая тоже не желала ничего скрывать и шла навстречу своему счастью с раскрытой душой. При появлении из ванной немытого вспотевшего Х.И. обе красавицы резко вскочили с дивана и делать между ними выбор было крайне затруднительно. Обе были чертовски хороши, а о соблюдении порядка живой очереди Х.И. как-то не догадался и подсказать было некому.
Вид выдающегося пупка вагоновожатой Степаниды привел душу Х.И. в смятение. Х.И. некстати вспомнил свой собственный пупок. Землистого цвета, да к тому же плотно присыпанный опилками. Вообще-то все было правильно: согласно правилам техники безопасности пупок необходимо основательно заземлить, чтобы во время интима током не долбануло. Это и называется безопасным сексом. Х.И. всю свою сознательную жизнь проработал в МОСЭНЕРГО и провести его на мякине в электрических вопросах никому бы не удалось. Но как-то очень он вдруг застеснялся своего заземленного пупка. Тем более, что численный перевес был на дамской стороне.
-Две штуки –это многовато, -скромно подумал Х.И. и, увернувшись от двойных синхронных объятий, удачно повторил добровольный вылет из окошка 7-го этажа. И опять ему отшибло память и он бежал домой, преследуемый третьей. Было уже начало второго ночи, грохотали самопальные фейерверки и народ бросался снежками во все что движется, хотя выпитое за столом сбивало весь прицел.

А между тем, на кривеньком пятнистом заборчике импровизированной местной автостоянки, укрывшейся от взора городских властей, сидел породистый московский черт и наблюдал за происходящим со все более возрастающим профессиональным интересом.
Сначала это его забавляло, потом стало озадачивать. Действия Х.И. выходили за рамки широкой дьявольской логики и адского здравого смысла. Понятно было, что Х.И. женщин заманивает, но непонятно зачем. Зачем заманивать, если не пользуешься? Поначалу черт подозревал банальную скучную групповуху, но теперь ощущал себя на ложном пути. Интуиция сбоила и буксовала, хвост зудел.
Черти в полнолуние страдают острейшим расстройством любопытства, не считая мелких копытных чесаний, вызванных сезонной аллергией.
Поэтому, когда Х.И. бежал мимо пятнистого заборчика в очередной раз, черт потребовал немедленных разъяснений.
-Да что же это вы такое делаете, Хентай Иваныч? –спросил он со строгой официальностью. Ишь как устроился, бестия. Сидеть на заборе и задавать другим дурацкие вопросы –много ума не надо. Ты вот побегай с наше, да посигай из окон среди ночи.
Собственно у Х.И. и не было ответа на прямой дьявольский вопрос. Он и сам не ведал, что творил. Поэтому воздержался от ответа и шарахнул дверью подъезда с молодецкой удалью, тем более что преследовательница номер три была близка к цели, а Х.И. не хотел, чтобы его настигли вне пределов любимой квартиры.
Но черт был настроен довольно решительно, он устремился следом и не слишком удачно попытался ухватить Х.И. за шиворот, чтобы вытрясти из него всю сермяжную правду. Волшебные опилки на Х.И. встали дыбом и в результате черт только занозил свою волосатую лапку, так и не ухватив собеседника за воротник.
В квартиру они вбежали практически втроем. Первым как всегда финишировал Х.И., серебро досталось Диане номер три, а черт пересек финишную прямую последним, пытаясь на бегу выкусить из лапки проклятую занозу, но нимало в том не преуспел.

Именно любопытный черт и привнес в квартиру необычайное ароматическое разнообразие. Он впитал в себя немало занятных запахов с автостоянки. Пах тремя видами бензина, машинным маслом, тосолом, угарными газами, немытой шерстью и адской серой производства Епилинтерского спичечного завода.
Богатая пахучая палитра ударила в изящные женские носики прямой наводкой и произвела некоторое смятение в рядах прелестниц.
До момента прибытия нечистой силы две запертые дамы мирно попивали хозяйский кофеек и баловались конфетками, обсуждая перспективы парижских мод на уже наступивший Новый год. Но от запаху серы вдруг жутко застеснялись, точно Ева в райском садочке, кофе расплескали и стремительно укрыли большую часть своей красоты под столом, хотя из под старой скатерти местами просвечивало нечто весьма соблазнительное.
Предметы дамских туалетов были представлены в комнате в изрядном галантерейном многообразии и черный лифчик Степаниды, коварно обмотавшись вокруг ног нечистой силы, стреножил черта. Тот утратил привычное дьявольское равновесие, грохнулся рядом со столом вместе с собственными проклятьями, рогами и копытами. Неуклюже мотнув рогатой головой, случайно боднул в мягкое место одну из укрывшихся дам. В ответ раздался   дикий до неприличия визг и уязвленная Диана-охотница Артамоновна вместе со Степанидой вскочили на ноги, перевернув стол с грохотом и окатив черта свежим кипяточком. Стоял ор и крик, пахло прелой шерстью, прелести сверкали как электросварка.
Соседи, утомленные собственным праздником, не выдержали и вызвали милицию. Давно было пора. Х.И. всякий раз возвращаясь домой, топал по лестницам как слон, а дамы преследовали его с аппетитным улюлюканьем. Тут и железные нервы не выдержат.
Пока соседи вызывали, милиция приезжала, две первых гостьи испытывали беспокойство, а обваренный и ушибленный черт безуспешно пытался выпутаться из лифчика, дама номер три сохраняла олимпийское спокойствие. Известнейшая стюардесса Шевелина Шмайс под воздействием проклятых опилок тоже начала раздеваться. Запах серы и бензина был ей нипочем. Во время дальних перелетов еще и не такого можно нанюхаться.
А двери никто не закрыл…
Милиция вошла без вежливого стука и застыла при исполнении обязанностей под погонами и "фуражными" ушанками. Стражи порядка привыкли к проявлениям бандитизма и прочих проявлений легкой уголовной промышленности, но увиденное ими не лезло ни в какие новогодние рамки.
-Вот этот в опилках! Он и есть хозяин, -сосед, маленький бородатый ябеда, указал иудиным перстом в строну Х.И.
-Что вы делаете, Хентай Иваныч? –спросила милиция и дружно покраснела под формой.
-Вот и я о том же! –проворчал черт, отчаянно стараясь выпутаться из проклятого лифчика. Но синтетика даже не думала ослаблять мертвой бульдожьей хватки. В некотором роде черт стал жертвой собственных козней: столетиями поощрял химиков и алхимиков, сводил ученые умы с пути истинного и теперь синтетика расползлась по планете, без нее нынче никуда.
-А вы, гражданин, здесь по какому поводу и в какой связи? –строго спросила милиция черта, видя, что от хозяина квартиры толку нипочем не добиться. Х.И. пребывал в умственном ступоре. А выведение граждан из ступора без санкции прокурора –вещь крайне опасная и больно наказуемая.
Черт и в самом деле не имел никакого права тут находиться: его надо было приглашать трижды. Это черным по белому написано в "Фаусте". На чистом немецком. Черт офонарел. Какая грамотная милиция! Знакомы с самим Гете.
Пока мужской пол сдержанно пререкался и "ступорился" стюардесса Шевелина Шмайс продолжала шустро раздеваться. С тем, чтобы выглядеть не хуже первых двух. Тем более, что бюст у нее был гораздо крупнее и налетал немало часов в рейсах международного класса, а это что-нибудь да значит.
-Гражданка! Вам жарко? –в мистическом ужасе спросили знакомцы Гете. От увиденного погоны чесались у них на плечах. Интересное зрелище отвлекало от допроса нечистой силы.
-Ах! Да! –томно ответила Шевелина, провела рукой по "фюзеляжу" и так игриво вильнула бедром, что милиция отступила на безопасное расстояние. Даже маленький бородатый сосед прекратил ябедничать, тыкать пальцами в пространство и вытаращился изо всех сил. Но был принудительно депортирован с места событий женой и двумя ее высокоморальными сестрами, прибывшими из Саратова. На них никакие опилки не действовали.
Что касается Х.И. , то ступор его был крайне прост. Две дамы в заточении не теряли время зря и крепко заколотили окошко гвоздями, и бежать было некуда. Женщины, черт и милиция обложили Х.И. со всех сторон, девать ему себя было некуда. Он решил гордо умереть на месте.
Милиция, подавив природное смущение, служебно посовещалась и пришла к выводу, что собравшиеся полные психи и с ними лучше не связываться. Дело тут не уголовное, а сугубо медицинское. Поэтому милиционеры попросили дам не шуметь, хозяина не обижать, быстренько вытряхнули измученного черта из чужого лифчика, поставили на копыта и поволокли к выходу. Несмотря на то, что он отчаянно упирался и орал, что хочет посмотреть чем дело кончится. Но старший лейтенант резко дернул его за хвост как за резиночку и резко отпустил. Черт заорал уже от боли и его вывели вон без дальнейших пререканий. Дверь захлопнулась и в помещении повисла зловещая тишина.
Х.И. невольно очутился в эротическом Бермудском треугольнике, который без спросу глотал корабли, самолеты, мужчин и прочую мелкую живность.
На Х.И. уставились шесть прекрасных глаз из под мохнатых и естественно "тушеных" ресниц, и ему стало ясно, что он пропал раз и навсегда.
Три женщины пошли на Х.И. с разных сторон, плавно покачивая бедрами в приятном убаюкивающем ритме. Его страстно схватили тридцать изящных пальчиков с наманикюренными ноготками и три пары напомаженных губ уткнулись в опилки с непередаваемой нежностью.
И Х.И., крепко охваченный счастьем со всех возможных сторон, закричал так сильно и отчаянно, что через месяц очнулся в совершенно незнакомом и удивительно неприятном сумасшедшем доме. Заведение было доверху заполнено по-корсикански застенчивыми Наполеонами, кефирными бутылками и острым запахом медицинского безумия.
Опилки с Х.И. давно уже пооблетели, полнолуние миновало и мимо идущая медсестра, не лишенная изрядной приятности, взглянула в его сторону без тени физического интереса. Даже халат поплотнее запахнула. С брезгливым выражением в области переносицы.
Это показалось Х.И. до ужаса обидным. Он подскочил, начал скандалить и требовать от медсестры невозможного. И стал таким важным, авторитетным и серьезным, что два санитара еле сумели с ним совладать. Слегка помятая медсестра посмотрела на обрывки собственного растерзанного халата ( Х.И. действовал с большим энтузиазмом ), легонечко хохотнула и, прикрываясь руками, помчалась к кладовщице за новым медицинским обмундированием.

P.S.
Желающие навестить Шевелину Шмайс легко обнаружат ее за углом по адресу:
Жми сюда
Жми сюда
 

Из народного творчества (1988 г. ...

(Вячеслав)
  10  О творчестве  2008-12-14  0  1677
Было это так. Качу на дачу.
Песенку пою, с женой судачу.
Трудовой неделе нынче швах!
Отдохну на девственных лугах!
Запах одуванчика, полыни,      
Чабреца! Ведь мы же не в пустыни.
А рыбалка там! Дружок-приятель
Ждёт. Гляжу, направо указатель.
Автор рассмешить решил отчизну,
Писано: Колхоз «Путь к коммунизму».
Что-то устаревшая отрада.
Мне сегодня в коммунизм не надо.
Тут и без него полно забот.
Далее лежит мой поворот.
В воскресенье засветло обратно
Возвращаюсь. На душе приятно.
Мчит жигуль до дома, как невеста,
Мимо упомянутого места.
С тыльной стороны у той «скрижали»,
Юмористы видно, написали
(Чтобы к цели веселей идти)
Во весь стенд: Счастливого пути!
 

Пресс-конференция на ликероводоч ...

(Олаф Сукинсон)
  18  Водка и вино  2008-01-17  4  1677
- ...Ну вот, дорогие господа корреспонденты, вы и прослушали отчетный доклад о проделанной работе на нашей фабрике. У кого какие вопросы?

- Газета "Босоногое детство Алтая", просите, а где тут у вас туалет, ик?

- Спасибо за вопрос, это очень важный, и что приятно, весьма своевременный вопрос, господа. Кому-то может показаться, что проблема, поднятая в вопросе корреспондента уважаемой мною газеты "Босоногое детство Алтая", не совсем остра, не актуальна, не существенна. Смею вас заверить, что это не так. Вопрос прямо указывает нам на ту беду, которая постоянно возникает на повестке дня, как на нашей фабрике, так и в целом по стране, она вопиет, она стучится в закрытые двери, она будоражит умы населения. Вы думаете, что мы не задумываемся над последствиями? Вы ошибаетесь. Да, у нас есть еще кое-где недостатки, но мы смело смотрим в завтрашний день, вскрывая собственные язвы. Не скрою, здесь у нас определенная недоработка, но мы учтем ваши пожелания и перенесем туалет из соседнего здания в это. А пока... куда же вы, куда, господин
корреспондент?..

- Ежедневная газета "Вечерний звон", не могли бы вы передать мне вон ту водочку?

- Ну что же вы все выискиваете негатив? Почему освещаете нашу работу только с точки зрения желтизны и жареных фактов? Надо глубже смотреть в корень проблемы. Что это за зловещие нотки в вашем вопросе: "Не могли бы вы передать"? Конечно же, мог бы, хотя, мог бы и не передавать. Все в наших руках, а руки наши в трудовых мозолях. Надо отмечать в своих статьях то, что мы работаем, пусть еще не всегда хорошо, но с огоньком,
с желанием хоть как-нибудь украсить нашу не столь богатую на праздники и веселье жизнь. При переходе к рынку многое утрачивается. Утрачивается и традиция преимущественного освещения созидательной работы отечественных производителей. Впрочем, если вы так настаиваете, то вот вам эта водочка.

- Па-а тундре, па-а железной да-ароге...

- Извините, господин корреспондент, вы от какого издания?

- ...еженедельник "Ежедневник"... где пра-аходит курьерский "Воркута-Ленинград"...

- Хорошо. Хотя я и не понял вашего вопроса, я отвечу. И отвечу я, не взирая на лица и выражения. А по лицам вашим видно, что в выражениях я могу не стесняться. Так вот, рост железнодорожных тарифов сказывается, как ни странно, на конечном потре***еле. Чтобы завезти сюда к нам тару, необходимо подавать по 12 вагонов в день, в месяц, стало быть, при пятидневной рабочей неделе, это получается 240-250 вагонов, в год – около 3000, а если накинуть праздничные пики…

- Але, начальник, ты меня уважаешь?

- Вы, собственно, откуда?

- Я не откуда, я - фотограф. Але, начальник, вмажем по соточке?

- Не могу, я на работе не пью.

- Э-э, товарищ директор, газета "Известь с полей", у вас еще бутерброды с колбаской остались?

- Очень хорошо, что вы выделили именно этот аспект нашей работы. В связи с банковским кризисом, поразившим ипотечный сектор Америки, наши кредитные организации столкнулись с подорожанием ресурсов, которые банки приобретали на внешнем и межбанковском рынках, что затруднило получение кредита предприятиям и организациям, а также ужесточило отношение банков к заемщикам. А к тому же с начала года мы ощутили рост банковских ставок, которые по нашим ощущениям поднялись в полтора-два раза. Отсутствие заемных средств сказывается не только на нас, но и на смежниках. Из-за этой чехарды мы недополучаем до 19 процентов комплектующих по сравнению с прошлым годом. За последние недели наши поставщики недопоставили на фабрику 30 тысяч бутылок, 60 тысяч пробок, есть проблемы с полиграфией. А чего уже говорить о росте цен на электроэнергию и газ! Это влияет на производство не с лучшей стороны. Но мы научились выходить из сложившейся ситуации – возвращаемся к, как казалось ранее, порочной практике взаимозачетов. Например, с мясокомбинатами и хлебозаводами у нас сложились очень теплые взаимоотношения, они нам предоставляют по договору хлебобулочные изделия и мясопродукты, мы их отвечаем нашей продукцией. Как раз вчера пришли три вагона с ветчиной и пять эшелонов с хлебом, сейчас часть наших рабочих занята на нарезке бутербродов, если вы немного потерпите, то вскоре сюда подвезут фуру, оттуда вы сможете взять нужное вам количество бутербродов.

- Але, начальник, ты меня уважаешь?

- Ну, ради вас, немного продигустирую. Где тут у нас трехлитровый подарочный
штоф?..
 

СЛОВО - СЕРЕБРО, А МОЛЧАНИЕ - ЗО ...

(Лена Сочи-нялкина)
  64    2016-11-27  1  1676
Несколько минут назад я зашла в одну из рубрик... и почти рядом увидела два НИКа - Неразговорчун и Неизвестная! Не сказать, чтобы я сильно поржала с этого, но сильно улыбнулась... (гон и стёб 99,9%)



Однажды Неразговорчун,
Лоб в лоб, столкнулся с Неизвестной:
Заговорить с ней? Промолчу,
Её не знаю, если честно!

Она счастливая - ему,
Смотря в глаза с улыбкой милой:
- "Узнали?! Надо ж? Никому
Я неизвестна! От Тагила

Меня не знают до Сочей,
От Петербурга до Шанхая!"
Он не сводил с нее очей
И слушал, не перебивая...

- "Я не известна в Астане,
В Норвегии, и на Ямале,
В Перу, в Камбодже, на Луне,
На Марсе! Разве вы не знали?"

Кивал лишь Неразговорчун,
А Неизвестная так гордо:
- "Всем неизвестна, не шучу,
В Вацапе, в Инстаграм, и в Ворде,

Не знают на *Пусть говорят*,
Не знают в Думе и в Газпроме!"
Подумал он: Обижу зря,
Сказав ей, что на Хохмодроме

Ее все знают хорошо...
Не будет ли та фраза фальшью?
Слов столько было - за душой,
Но молча зашагал он дальше!
 

Производственные -61

(Леонид Олюнин)
  8  Работа  2012-05-29  1  1673
СРОЧНЫЙ ЗАКАЗ

— Чем занимаешься?
— Срочный заказ выполняю.
— Делать нечего?
— Как раз наоборот.
— Кто тебе этот заказ давал?
— Вы.
— Чего? Ничего я тебе не давал.
— Давали.
— А я говорю, не давал.
— Забыли просто. Вы еще в прошлом году мне эту деталь заказывали. Говорили: срочно. Но не дали доточить — с другой, более срочной, подошли. Вон их у меня сколько срочных скопилось — не знаю когда и управлюсь.
— Короче, бросай это дело. Вот тебе сверхсрочный заказ. Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что в этом году срочных заказов не будет, будут только сверсрочные.

ХВАТИТ

На араба — три прораба.
Хватит, больше нам не надо.
А не то среди прорабов
Фига с два найдешь арабов.

* * *
Фрезировщица Аленка
В цех приволокла ребенка.
Гайками пускай играет —
К производству привыкает.

ГРЯЗЬ

- Для чего развёл, ты Вась,
У крыльца такую грязь?
Ни дороги, ни пути –
За порог нельзя пройти.
- Сам ответ даёшь не ты ли?
Грязь – чтоб в дом не заходили.

* * *
Зашел в столовую поесть.
Совсем не дурно кормят здесь.
Всего-то взяли за накачку,
Нераспечатанную пачку.

* * *
Продавал один совхоз
Населению навоз.
А навоз такого рода —
По цене дороже меда.

ПОТЕСНИЛИ

Наконец-то и у нас
Вскормлен безработных класс.
Ну, хоть в этом, леший с ним,
Дядю Сэма потесним.

СТОЛЯР

Взял зазубренный топор,
Стал столярничать Егор.
Вышел шкаф - ужасно груб.
Дед Егора – лесоруб.

* * *
На бумаге туалетной,
Краскою весьма заметной,
Напечатан важный чин...
Здесь по ряду он причин.

* * *
Скупец жестокостью объят,
Ему несчастья неимущих
Ни о чем не говорят.
От голода умри перед его крыльцом,
Ничуть он не изменится лицом.

ГДЕ УЧИЛСЯ?

Пятерых облаял зав.
Заву все казалось – прав.
Только вот вопрос явился:
Где такому обучился?

СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС

Послушаешь в курилке –
Через слово – мат.
Ну, не курилка –
Матов автомат.
Я здесь сижу
Уже который час,
Словарный пополняю
Свой запас.
Потом такую выдам вам книжонку,
Краснеть начнёте через одежонку.
 

Разговор за ужином.

(Илья)
  36    2007-02-23  9  1673
Они жили в мире и согласии пять лет. Каждый вечер, в 19.00, они ужинали и общались. По именам они друг друга давно не называли.
    Она:
Читать дальше >>
 

Напугал.

(Елена Хисамова)
  33  Кулинарные приколы  2012-05-04  1  1672

Мишутка плохо ел.
Мать говорила «отвратительно». Но больше всего на свете он котлеты терпеть не мог. И кто их только на его голову выдумал. Мать, как назло, котлеты лепила огромные, прямо целые котлетищи у неё получались. И сидит над тарелкой Мишутка, мучается. Но однажды он придумал! Мать нарадоваться не могла! Наконец-то сынуля котлетки распробовал.

Раз в две недели мать «генеральную уборку» затевала, чистила и мыла каждый закоулочек в квартире. Мишутка, когда первый раз услышал про то, что уборка генеральная бывает, думал они в гости генерала какого ждут. Но мать объяснила, что никакой генерал не придёт, просто это такой оборот речи.

И в этот раз всё вымывалось, вычищалось, и мать уже почти заканчивала, как… Визг и грохот. Мать выскочила из уборной, с глазами, круглыми от ужаса. Отец, прибежавший на шум, тревожно спросил: «Что? Что случилось?» «Мыши!!!!!!»- Плачущим голосом ответила она. Мишутка обрадовался - мышки такие милые! Отец отстранил мать и взял веник: «Сейчас я их!» Мишутка повис у него на руке: «Не надо, пап! Они же маленькие!»

Отец стряхнул его и вошёл, закрыв за собой дверь. Через минуту он вышел мрачнее тучи, неся совок перед собой. А в совке…, чтобы вы думали, лежали …котлеты, что Мишутка запрятал, чтоб не есть и забыл про них.

Ох, и досталось ему веником, что мать напугал!

А он-то в чём виноват? Ну, как можно мышь с котлетой перепутать, ведь у котлеты хвоста нет!
 

Апитерапевт

(Николай Башмаков)
  8  Эзотерика  2009-11-03  0  1671
От автора.
Заболели? Не спешите бежать к колдунам и экстрасенсам. Для начала подлечите душу… И испробуйте средства народной медицины, как делает это дед Макар.

АПИТЕРАПЕВТ

Многие сейчас, как заболеют, к колдунам и экстрасенсам лечиться идут. Что поделаешь, если лечение в больнице стало недоступной роскошью.
У нас в деревне тоже свой знахарь есть. Пчеловод дед Макар. От любой болезни ядом пчел лечит.
Вот совсем недавно Гришку Косого вылечил. У того оба глаза в переносицу смотрели. Сначала Гришка на медицину понадеялся, к врачу пошел. Тот его за лекарством отправил. Гришка на цены в аптеке глянул и еще сильнее косить начал. Обратно к врачу не вернулся… К Макару побежал. Ну, а у того рецепт один. Берет пчелу и садит между глаз… У Косого от боли глаза из орбит вылезли, и прямо смотреть начали. Теперь выглядит нормально. А если чуть закосит, то стоит только крикнуть:
- Гришка, пчела!
У него от ужаса глаза сразу на место становятся.
Хороший врач… Бухгалтера нашего от геморроя избавил. Болезнь такая есть. Всех, кто в мягких креслах сидит, подряд косит… Его долго лечил. Насадит ему пчел на задницу, тот потом месяц сесть не может. Так до самой пенсии стоя в конторе и работал. По восемь часов, как у станка. От геморроя избавился, но сидеть разучился.
Многим Макар помог. Агронома нашего сильно выручил. У того навязчивая идея была. Главой семьи вместо тещи хотел стать. Двадцать лет мучился. Не выдержал. Поехал в аптеку цианистый калий просить. Полдня уговаривал, даже фотографию тещи предъявил. А без рецепта все равно не дали. Пошел к Макару. Тот посоветовал купить теще липовый шампунь. Теща в субботу помылась, из бани вышла, тут ее пчелы и облепили… Сбылась мечта агронома. Сегодня уж сорок дней как он глава семьи.
Макар, после этого случая, сильно популярным стал. Даже киношники к нему зачастили. Год назад у них съемки были. У одного актера зуб заболел, и щека распухла. Чтобы съемку не срывать, отправили его к деду. Тот посадил ему пчелу на другую щеку… Физиономия выровнялась. Правда, сильно на японца стал похож. Но зато теперь режиссеры актеров из азиатских стран перестали приглашать. Чуть что, везут к Макару толпу нашего народа, и через день готова целая квантунская армия…
Или вот Ваську алкаша от запоя «закодировал». У того эта болезнь профессиональная. Работа у него очень вредная – слесарь-сантехник.
Интересно он Ваську «кодировал». Даст водки понюхать – и пчелу на нос. На самую пипку. Васька третий год на водку смотреть не может. По большим праздникам, правда, сто граммов выпивает. Но сперва обязательно ноздри ватой заткнет. Вторую чарку уже не может. После первой у него нос размером с тыкву становится …
Буквально от всех болезней Макар лечит. Даже от такой, как «воспаление хитрости». Последний случай тому пример.
Приехали из города два нищих инвалида. Один слепой. Другой – глухонемой. Оба на костылях. Идут по деревне, Дань собирают. Бабки у нас сердобольные. Кто сметанки даст, кто рубль-другой от пенсии отстегнет. К Макару пришли, тот им радостно сообщает:
- Сейчас ребята я вас лечить буду!
Те с похмелья были, обрадовались. Думали, дед их медовухой угостит. А он на них пчел из ройника выпустил…
Излечились мгновенно… На вокзал рванули без всяких костылей. «Глухонемой» на всю деревню матерился. А «слепой» бежал впереди и дорогу показывал.
Так что если у кого проблемы со здоровьем, к Макару приезжайте. Он быстро апитерапию проведет.
 

История №3 Невыдуманные троллейб ...

(Версификатор)
  0    2004-10-04  2  1670
Однажды я ехал в троллейбусе. На остановке
шумной ватагой вошли мальчишки лет пяти – шести,
в сопровождении, по-видимому, воспитательницы,
которая сразу же стала их рассаживать и успокаивать.
Трое ребят уселись напротив меня, и заговорили о военных.
Один похвастал, что у него папа служил десантником,
другой сказал, что у него дедушка был моряком на торпедном катере. Третий с гордостью заявил, что его дедушка был снайпером.
    - Киллером!!! Вот это да! - сказал первый.
    - Ух, ты, круто! – подтвердил второй.
И они с восхищением и завистью посмотрели
на своего товарища.
 

Карьера бабы Клавы

(Александр Сорокин-Российс)
  10    2008-09-19  0  1668
Дело в том, что бабе Клаве странным образом удалось избежать того возраста, когда особь женского пола называют девушкой или хотя бы тётей. Она сразу стала бабой. Ещё в школе одноклассники, обращаясь к ней, невольно сбивались на «вы» или нечаянно произносили перед именем первую букву «б». После чего благополучно перескакивали на имя.
Но так было только в школе. Едва Клавдия закончила девять классов, она моментально стала бабой.
Она принадлежала к тому довольно распространенному классу среднерусских женщин, которые рано взрослеют, имеют грубоватые черты лица и крепкое телосложение.
К тому же баба Клава подкрепляла свой имидж зеленоватым пальто из шкуры убитого Чебурашки, которое не снимала даже летом, а также модными валенкообразными сапожками «Прощай молодость» с молнией впереди. Теперь даже самый отпетый хулиган не осмелился бы назвать её Клавой или даже тётей Клавой. На селе поговаривали, что эта одежда видела ещё крах царизма на Руси.
Волосы на неё голове были зачесаны в незамысловатую фигу, проткнутую обломком пластмассовой вязальной спицы. Прическа эта была неизменна как земной ландшафт, как поля, реки и горы. И изменить её могло только землетрясение или ядерный взрыв. Ни того, ни другого в радиусе пятисот километров от бабы Клавы не происходило, поэтому её прическа была стабильна.
Казалось бы, авторитет баба Клава заимела, статус был получен - что ещё нужно от жизни? Но всё же ей чего-то явно не хватало. Она никак не могла найти профессионального призвания.
Сперва она попробовала себя на прополке и окучивании совхозной брюквы. Но это занятие не приносило ей морального и нравственного удовлетворения, даже председатель, бывало, говаривал: «Руки, что ль у тебя баба Клава, под другое заточены?» На этом обычно его задумчивый монолог и прерывался, и несчастная женщина оставалась наедине со своей проблемой.
Также пробовала она вязать снопы. Но и тут не вышло - домой она приходила угрюмая и заплаканная. Мать, баба Нюра, утешала её как могла. Вскоре, по совету Федотыча, их многомудрого соседа, баба Клава пошла учиться в местную шарагу. Так называли у них на селе профессиональное училище.
Но, отучившись всего ничего, Клавдия поняла, что профессия чесальщицы-мотальщицы не для неё. Ни чесать, ни даже мотать баба Клава не могла и не хотела. Как уже было подмечено зорким председателем Пал Петровичем, руки у неё были заточены под что-то совершенно другое. А вот под что - никто не знал. Они словно бы совершали возвратно-поступательные движения по неведомой плоскости, потом ловко скручивали неведомый предмет в воздухе и снова двигались.
От душевных метаний баба Клава осунулась, побледнела, лицо её приобрело землистый оттенок - отныне она была вхожа в «совет ведьм» села - бабульки на завалинке принимали её за свою, попутно обогащая её память рассказами очевидцев Куликовской битвы. Но даже там Клавдия не прижилась - все грызли семечки, а она не могла, поскольку руки её двигались всё по той же, неведомой никому загадочной плоскости.
И так бы и продолжались страдания несчастной бабы Клавы. Но, как всегда бывает в подобных историях, ей помог случай.
Была у неё подруга, бывшая одноклассница, по имени Людка. Да-да, её звали просто Людкой - её не то что на «совет ведьм» не пускали - спиртное в магазине не давали, просили показать паспорт. Людка была полной противоположностью бабы Клавы - легкая, игривая, хохотушка, она выглядела даже моложе своих лет. И когда они шли вместе по улице, трудно было поверить, что они учились в одном классе. Похоже было, будто мать идет с дочерью. Или даже бабка с внучкой.
Тем не менее, они дружили. Людка делилась с бабой Клавой любовными переживаниями, а та в ответ - профессиональными. И однажды Людка сама того не ведая, подкинула Клавдии счастливый билетик. Она попросила подменить её на дежурстве в местном клубе, где она подрабатывала мытьём полов. И баба Клава согласилась.
Как пролетели эти счастливые два часа, Клавдия помнила плохо - память сохранила лишь приятные ощущения журчащей воды, мягкой фланелевой тряпки и отполированной годами ручки швабры. И поверхность, поверхность! Это была именно та самая неведомая плоскость, по которой двигались руки бабы Клавы, под которую они были заточены!
В тот вечер баба Клава бежала домой совершенно счастливая - воздух пьянил, врывался в легкие свежими потоками, мать даже заставила дочь дыхнуть, когда увидела её ополоумевшие от радости глаза. И удивленно покачала головой, когда ничего не унюхала.
«Влюбилась!» - тревожно думала мать. - «Теперь, глядишь, в подоле принесет, воспитывай потом!»
Баба Клава не стала томить мать и быстренько выложила ей свои новости. Баба Нюра была на седьмом небе от счастья - во-первых, дочь не влюбилась, а во-вторых, она, наконец, обрела профессию! Причем такую, с которой не пропадешь - востребованную.
Даже многомудрый Федотыч, их сосед, глубокомысленно возведя очи к н***, сказал, что «профессия по-прежнему нужна в мире современного хай-тека и всеобщей глобализации».
Стали думать и гадать, куда деть неожиданно открывшийся талант. Село их называлось Бычьи Хвосты и отстояло от райцентра Зоринского на тридцать километров. В райцентре был совхоз, который назывался «Красный партизан». Откуда взялось такое название в местности, куда война не дошла, никто не знал. Наверное, из-за болот и лесистой местности, да из-за «партизанивших» в полях во время созревания брюквы и кукурузы мужиков.
Так вот, в родном бабы Клавином селе Бычьи хвосты девать талант было явно некуда - в избах люди убирались сами, а в единственном сельском клубе уборка проводилась раз в месяц. Да и платили за это мало.
В райцентре с большими горизонтальными плоскостями было получше - там имелись администрация, сельпо и даже библиотека. Но все эти злачные места уже были заняты следующими бабами: Нюшей, Феанорой и Полей. Эти самые женщины настолько прочно приросли к своим рабочим местам, что свернуть их с этих самых мест мог разве что «Кировец». «Белорусь» бы не осилила.
Да дело было даже не в этом. Можно было как-то договориться о смене, о помощи, но бабе Клаве этого было мало - она хотела всё и сразу. Её бешеная, скопившаяся за много лет энергия и редкий дар к натиранию горизонтальных поверхностей требовали выхода.
- В Москву! - сказал Федотыч. - И немедленно.
- В Москву! - подхватила мать. - Поезжай, Клава! Ведь у тебя талант, дочка! А его надо развивать!
Так начались сборы в столицу. Сперва обдумали, где она будет жить. К счастью, в столице жила родная сестра бабы Нюры - баба Зина. Вот уж всем бабам баба! Даже столица не смогла поколебать её своим призрачным гламурным блеском. Она по-прежнему носила валенки, ела чеснок и даже устроила завалинку возле своей многоэтажки, где лузгала семечки по вечерам.
Звонку из Бычьих Хвостов баба Зина была удивлена. И даже немного обрадована. Клавку (как она выражалась), приказала немедленно отправлять, поскольку ей одной нынче жить скучно - Серафимыч, её муж не так давно преставился.
Вот так, одномоментно, решилась судьба бабы Клавы. И она стала собираться в дальний путь. Мать вытащила из сарая старый дермантиновый чемодан, новые валенки (чего в столице позориться) и синий болоньевый плащ на выданье.
Из-под перины вытащили завернутую в платочек заначку - три тысячи рублей, которая со строжайшими наказами была передана бабе Клаве.
...Провожать путешественницу пришла почти вся деревня - одноклассники, друзья и знакомые. И даже представительницы «ведьмовского совета». Все давали советы, плакали, обнимались. В глазах матери блестели слёзы. Она крепко обняла дочь и шепнула: «Давай, Клавка, не опозорь Хвосты!» Дочь обещала не опозорить.
До райцентра ехала на разбитом автобусе, поскольку поезда «Бычьи Хвосты - Москва» не существовало. От Зоринского добиралась до областного центра на «кукушке» - древнем поезде, до сих пор пользующем уголь, к которому было прицеплено два вагона.
Такое большое путешествие баба Клава предприняла впервые. Поэтому городской вокзал оглушил и ослепил её своим шумом и великолепием. Даже цыгане казались ей чем-то прекрасным и экзотичным - вроде атрибута из «Тысячи и одной ночи». На вокзале (как и учила мать) она купила билет на плацкарт до Москвы.
Проводник изучал её долго и вдумчиво. Синий плащ вкупе с новыми валенками и большим дермантиновым чемоданом производил шокирующее впечатление. Вначале железнодорожник даже засомневался, не принадлежит ли баба Клава к какой-нибудь международной террористической организации. Но после того как Клавдия просипела простуженным голосом: «Ну, чего лупетки вытаращил? Женщин, что ль никогда не видал?», он решил, что это провокация. Богатый клиент (а возможно шпион авиалиний) решил проверить вежливость персонала железных дорог.
Поэтому проводник неожиданно для себя сказал: «Проходите, мадам!» и даже сделал нечто вроде реверанса, чем окончательно себя удивил. Пожав плечами и хмыкнув, баба Клава прошла в вагон.
Наутро она встречала столицу. Или столица встречала её - в лице бабы Зины. Её поразило буквально всё - и невероятные по высоте дома (она чуть голову не оторвала, рассматривая их), и то, что железная дорога, упираясь в вокзал, кончалась (будто дальше и России-то нет). Даже сошедшие с поезда шустрые китайцы её поразили - пяти уроженцам долины Хуанхе, идущим в ряд, легко перегораживали дорогу два дюжих и пузатых московских милиционера.
Обнялись - последний раз бабу Зину Клавдия видела в глубоком детстве, когда та приезжала навестить родную деревню. Не успев порадоваться встрече, тётка сделала племяннице замечание. Не понравилось ей, что девка на выданье ходит простоволосой.
- Ты, - говорит, - совсем обалдела что ли, Клавка? Хочешь, чтобы тебя за эту, как её, за путану приняли?
Сама баба Зина ходила в платочке даже дома. Было подозрение, что она даже мылась в нём. Какого цвета у неё были волосы, не знал никто - по кончику сивого хвоста, выглядывающего из-под цветастой ткани, трудно было сказать, брюнетка она или блондинка. Даже её родная сестра этого не помнила, а чёрно-белые, потёртые фотографии глубокого детства цвет волос передавали приблизительно.
- И ежели ты настоящая Баба, - поучала баба Зина, - то должна платок носить. А иначе ты не баба, а мужик будешь вовсе.
Так очередным имиджмейкером был внесен последний штрих в облик бабы Клавы. Платок ей подобрали славный - золотистый, шёлковый, в красных узорах - он так подходил к синему болоньевому плащу и валенкам! Дермантиновый чемодан из образа исключили. Уж больно тяжёлый.
Баба Зина предоставила Клавдии для спанья сундук - окованный полосами железа, тяжёлый. Его вполне мог купить какой-нибудь коллекционер. Но хозяйка бы его ни за что не продала - память о маме и бабушке. А может и о прабабушке.
В небольшой комнате больше ничего и не было - лишь сундук, кровать с периной и стол. Дверь выходила в коридор громадной коммунальной квартиры - помимо бабы Зины там дружно и весело жили ещё пятнадцать работящих семейств.
Здесь царил интернационал - Кавказ, Китай, Малазия, Южная Африка - с некоторых пор скромные старые соседки Зинаиды стали потихоньку заменяться этими шумными и пёстрыми людьми.
Трудно было привыкнуть к тому, что в одной квартире живет почти всё население Бычьих Хвостов. Однако ничего, привыкла. Под чутким руководством тётки, баба Клава быстро освоилась и вскоре привычно варила борщ в окружении жёлтых, черных и небритых лиц, которые добродушно ей улыбались и подмигивали.
Так баба Клава с головой окунулась в столичную жизнь. Вскоре она устроилась работать. Очень легко и просто далась ей работа её мечты - она устроилась уборщицей в туалет на Павелецком вокзале. Это получилось так просто, что баба Клава засомневалась. И, как выяснилось позднее, недаром.
День её проходил так - она добиралась до работы пешком (баба Зина жила неподалеку от Павелецкой и никогда не ездила на метро, называя его «сатанинской пещерой»), после чего, получив ведро и перчатки, принималась за дело. Швабру она привезла с собой - это была та самая, «счастливая» швабра, которой она первый раз вымыла пол в клубе.
Перчатки баба Клава не признавала - она говорила про них: «Срамота одна!», с подозрением разглядывая прозрачную резину. Билетерша с ужасом смотрела, как новая уборщица орудует в весьма и весьма попользованных вокзальных туалетах голыми руками. Но бабе Клаве было не привыкать - их председатель, Пал Петрович, частенько разбрасывал на совхозных полях с колосящейся брюквой человеческие фекалии или, как их называли сельчане, «фукалии». Председатель говорил, что это самое полезное удобрение. И в чём-то он был прав - брюкву не воровали, а совхозное поле старались обходить на километр.
Начальство не могло на бабу Клаву нарадоваться - туалет всегда блестел как новенький - ещё никогда ни одна уборщица не могла его содержать в таком состоянии.
Вскоре баба Клава получили первую зарплату. В Бычьих Хвостах столько получал только пенсионер союзного значения Леонидыч - его едва ли не считали буржуем. Видя растерянность бабы Клавы, Зинаида её успокоила: «Поедем на Черкизовский. А то тебе деньги руки жгут». На рынке Клавдии справили ладные меховые рукавицы (на носу была зима), а остаток завернули в тряпицу, чтобы припрятать под сундук.
- Ты погоди матери-то отсылать, - сказала мудрая баба Зина, - вот обустроишься, тогда и пришлешь.
На том и порешили. И баба Клава продолжила работу. Месяц проработала, другой. И стала она замечать, что чего-то ей не хватает. Убиралась она быстро, споро, делала это раз по пять за смену. Но всё равно этого было мало - руки её после работы пусть не так как раньше, но двигались. По той же плоскости, которая уже перестала быть загадочной.
Дело в том, что большую часть времени трудолюбивая Клавдия тратила на очистку унитазов от «фукалий» приезжих. А на, собственно, поверхность, оставалось не так уж много времени. Да и поверхность была относительно небольшая. И ей ещё повезло - на Павелецком туалет был крупнее, чем, скажем, на Ленинградском вокзале.
Душа просила больших поверхностей. И вскоре, как по заказу, судьба ей подкинула ещё один шанс. Зашедший в туалет мужчина оглядел её синий болоньевый плащ, новые валенки и золотистый платок, после чего сказал: «И охота вам, женщина, в туалете убираться? У нас на этаже уборщица уволилась, бегаем, ищем порядочную. Приходите». И дал визитку.
Так баба Клава попала на Этаж - мечту каждой уборщицы. На Этаже снимали офисы в аренду различные фирмы, но уборщица везде была одна и та же. Вся прелесть ситуации была в том, что один человек получал деньги одновременно от двенадцати работодателей.
Но для бабы Клавы деньги были не главное. Главным было то, что здесь было сколько угодно поверхностей - шикарных, блестящих, гладких - имелся даже актовый зал для проведения конференций и вечеринок. Пол этого зала заманчиво мерцал в свете молочно-белых ламп, маня к себе бабу Клаву с небывалой силой. И она приходила к нему, натирая его просто до умопомрачительного блеска! Она буквально танцевала с тряпкой, летая по мокрым полосам из угла в угол.
На этаже наша бычьехвостовская героиня проработала чуть больше месяца. И тут в её жизни появился Он. Им оказался начальник прямо-таки неприличных московских высот - министр жилищно-коммунального хозяйства всея России. Увидев упоённо летающую со шваброй бабу Клаву, он подумал: «Валькирия, настоящая Валькирия! Не то, что наша унылая баба Маня - возит тряпкой с таким видом, будто мы ей должны. А получает, между прочим, в три раза больше любой уборщицы».
И он взял бабу Клаву в свой неприлично высокий и роскошный министерский кабинет. Там было всё, чего душа пожелает - даже фонтан. А уж залов на этаже, где заседал министр, хватало - и для заседаний, и для просмотра видеоматериалов, и для торжеств - и все они были такие объемные, будто работники министерства были по крайней мере Кинг-Конгами.
Здесь бабе Клаве пришлось освоить новую технику - пылесос (чтобы чистить километровый красный ковер дорожку в царском кабинете Иваныча) и полотёр - странно урчащий механизм для натирания паркета. Но всё равно, свою любимую швабру баба Клава не оставила. Теперь ей приходилось ездить с ней в метро, оставлять на работе свой талисман Клавдия боялась. Несмотря на причитания и заклинания бабы Зины, Клавдия стала пользоваться «сатанинской пещерой» - метро, ибо до работы было порядочное расстояние. «Деньги портят людей», - ворчала тётка.
Так же в её жизни появился Кузьмич (ибо у каждой уважающей себя бабы Клавы должен быть Кузьмич). Он был невероятно жилистый, с темной, задубелой от ветра и солнца кожей, рыбак-промысловик. Каждое лето он уходил в Балтийское море на промысел, а всю осень, зиму и весну подряжался в Москве на строительные работы. В доказательство своей любви он сделал швабру талисман именной вещью - выжигателем написав на ней «Клавдия» и обведя заветное имя сердцем.
Так и шла жизнь. Вскоре баба Клава съехала от бабы Клавы к Кузьмичу - ворчливая старуха совсем замучила её своими советами. Сыграли небольшую свадебку - всего и было то на ней мать Клавдии с односельчанами и экипаж Кузьмичового траулера. В общем, было весело.
Однажды министр собрал к себе подчиненных. И потребовал внепланового отчёта о работе. И подчиненные растерялись. Обычно к таким дням они готовились заранее - нанимали хороших авторов для написания речи, учили текст, подчищали дела в своих ведомствах. А тут - бах, на тебе! Очень сильно они замялись.
И тут в кабинет зашла баба Клава со шваброй. Она и не знала, что здесь заседают - обычно после шести никого не было.
Зашла она красиво, задом. Шла, не глядя, тщательно натирая пол. И тогда министр, разозлённый неподготовленностью подчиненных, завопил (Клавдия чуть не села): «Да баба Клава справится с работой лучше любого из вас!» Когда с ним попытались спорить, он настоял на своём. И назначил (все чуть не упали со стульев, глядя, как он подписывает документ) бабу Клаву своим замом.
Со следующего дня она вышла на работу в новом звании. Сама она назвала свою должность «зам по чистоте». Правда, ей не хватало высшего образования - по закону, чиновник обязан был его иметь. Но этот закон легко обошли - через неделю бабе Клаве вручили корочки инженера-технолога какого-то заштатного московского вуза.
Какие тут горизонты открылись бабе Клаве! Какие поверхности для наведения чистоты! От Амура до Волги и даже ещё дальше!
...В райцентре Зоринском и в Бычьих хвостах царило небывалое возбуждение - в их небольшой населенный пункт должно было приехать какое-то настолько большое начальство, что, пожалуй, ему и места могло не хватить. К встрече готовились капитально - приготовили хор школьниц, покрасили деревья, согнали всех жителей для массовки.
Когда лакированный черный «Мерседес» вместе с четырьмя машинами сопровождения остановился, к его дверям катнули коврик, позаимствованный из библиотеки, а по коврику двинулся сам председатель местного совхоза Пал Петрович с хлебом и солью. Оркестр грянул марш, школьницы заголосили, а жители завопили и захлопали. В общем, шум получился изрядный.
Дверь «Мерседеса» медленно отворилась. И оттуда медленно-медленно показались ноги в черных обтягивающих сапогах, а затем и их хозяйка в синем плаще. Плащ был кожаный, и весь переливался на солнце своими перламутровыми оттенками. Посмотрев на лицо женщины, Пал Петрович грохнулся в обморок.
...Когда его откачали, он, глядя на удивительно похорошевшее и помолодевшее лицо бабы Клавы (а это была именно она), сказал: «Говорил я тебе, Клавка, что у тебя руки под другое заточены, а?» И он торжествующе поднял палец к н***.
 

Бытовые - 26

(Леонид Олюнин)
  11  Машиностроение  2012-04-09  0  1667
ИЗОБРЕЛ

— Митрич, вот вы посмеивались надо мной, а ведь я все-таки изобрел.
— Вечный двигатель?
— Нет, с вечным двигателем покончено! Автомобильный!...
— Эка невидаль! Да автомобильных двигателей — больше чем чертей в преисподней!
— А таких вот нет! Лучшие умы бились над этой проблемой, и ничего.
— Интересно — чем твой-то отличается от других? Поди от насморка заводится?
— Нет, нет, Митрич! Все двигатели — который на бензине, который на солярке, иной на газе работает. Мой — на воде!
— Как на воде? Это которая из крана течет? И до третьего этажа не поднимается?
— Не только из крана. Можно из речки брать. Из болота. Процедил — чтобы лягушки в двигатель не попали и поезжай.
— Ну и ну! Выходит тебе памятник поставят?
— Выходит! Это при нынешнем-то дефиците горючего. Какая услуга человечеству!
— Послушай, что он у тебя уже в чертежах, двигатель-то, или как?
— Зачем в чертежах. Опробован уже. Запатентовать и в серию.
— Не делай, Костя!!!
— Чего не делай?
— Не делай глупости! Относительно пользы — не знаю, а что беды людям понаделаешь — это точно. Ты думаешь вода не дефицит? Тебе хорошо изобретать такие вещи — ты на первом этаже живешь, а я на пятом.

* * *
У пивнушки — господа!
Знатные! Ну, хоть куда!
Обомшелое пальто
И прорехи сзади-то!

* * *
Тихость — всем она к лицу.
Любят тихую овцу.

* * *
С удочками «чешут» к Каме
Наши мужики гуртами.
«Рыбалкой занимаются?» —
«От жен своих скрываются».

* * *
Авангардистское течение —
Водку жрать до умопомрачения.

* * *
Хорошо живется тем,
Ежели не пьют совсем.
Но ещё бы и не есть…
Денег бы тогда не счесть.

* * *
Когда Шакал во власть попал,
Стал высоко цениться и шакалий кал.
 

Пауза

(Кручко Игорь)
  14  Работа  2017-05-25  2  1667

Здравствуй, уважаемый читатель. Сегодня хотел бы поговорить о самом главном в нашей жизни. Если ты, вдруг, подумал невзначай, что речь будет идти о любви, то сразу выброси (желательно подальше) эту глупую мысль из головы. Мы будем разговаривать с тобой о… работе. Чтобы она сдохла два раза! Извини, просто вырвалось. Наше существование на бренной земле, как известно, состоит из трех составляющих: родился, потерпел немного, умер.
      Чтобы продлить нашу «агонию», медицинские светильники советуют не курить, не пить, и не заниматься сексом. Вот, я (себя и тебя) спрашиваю: после всего вышеперечисленного, разве это можно назвать жизнью? Просто ад какой-то! Но, как оказалось, существует целая философия для продления жизни.
      Недавно, совершенно случайно, узнал о ней, и, естественно, хочу поделиться приобретенными ценными знаниями.
      1. Подъем. Этот процесс не ограничен временными рамками – главное, приподнять тело.
      2. Пауза. 30 минут.
      3. Умывание и завтрак. Не ограничено временными рамками.
      4. Подготовка к работе. 15 минут.
      5. Работа (просто в дрожь бросает при этом мерзопакостном слове). От силы – 5 минут.
      6. Подготовка к паузе. 15 минут.
      7. Пауза. 30 минут.
      8. Обед. Этот процесс не ограничен временными рамками.
      9. Пауза без подготовки. 30 минут.
    10. Подготовка к работе. 15 минут.
    11. Работа (лучше промолчу). 5 минут.
    12. Подготовка к паузе. 15 минут.
    13. Пауза. 30 минут.
    14. Трудовой день закончен. Теперь можно и отдохнуть.

ПС. Блин, ну что за жизнь такая… Завтра опять на работу!
 

СКАЗКА ДЛЯ АСТЕРОИДА

(Андрей Ручкин)
  13  День космонавтики  2008-01-24  1  1666
СКАЗКА ДЛЯ АСТЕРОИДА.

-Давайте подробнее, -потребовал Начальник. Он ослабил галстук, выпил два стаканчика минералки, и кивнул подчиненному: -Теперь я готов к самому худшему.
Следящий учтиво кивнул и осторожно подвел начальство вплотную к главному компьютеру. Чтобы до конца что-то понять начальству всегда необходим компьютер, это неоспоримый факт. Люди дают лишь общее зыбкое представление об обсуждаемом предмете. Но компьютер существо совсем иного порядка. Оно ведает абсолютными и непреложными истинами, и по статусу своему почти что равняется начальству. Именно "почти". Иного начальство бы не потерпело.
На мониторе холодно и четко мигали цифры, буквы и график диаграммы. Чуть более месяца до столкновения с объектом. Компьютер меланхолическим кибернетическим голосом доложил обстановку и волосы на Начальнике встали дыбом, и приглаживать он их не стал. Услышав все, что хотел, он понял, что несколько переоценил свои возможности и свою готовность. Побледнел, снял галстук совсем, зачем-то запихнул его в пепельницу и выпил литр минералки уже из горлышка. Без церемоний.
-Насколько все это точно?
Следящий молча кивнул на монитор, намекая, что точность абсолютная.
-Вы связались с военными?
-Они уже в курсе.
Астероид из-за которого и разгорелся весь сыр-бор выглядел грубым и совершенно неотесанным. Явный люмпен, исчадие уголовной Вселенной, существо плюющее на законы и приличия. Хотя масса его и была в четыре раза меньше Луны, тем не менее он мог запросто спихнуть ее с орбиты невесть куда или с ней в обнимку вместе грохнуться на Землю с соответствующими последствиями. Неизвестно, что может придти в голову дикому озлобленному астероиду. В секретных докладах он фигурировал как МБ, то есть Малая Бука, в отличие от более крупного и солидного астероида ББ, то есть Большой Буки, которая мирно дрейфовала по галактическим просторам и никому на голову обрушиваться не собиралась.
Компьютеры, не отдыхая ни на секунду, просчитывали все новые и новые варианты, и от их прогнозов становилось только хуже. Персонал станции слежения "Чистый космос 360"
от открывающихся перспектив потихонечку пил, нюхал клей и становился крайне неразборчивым в связях. Вредное влияние космической уголовщины чувствовалось буквально во всем. Начальник признался жене, что он чувствует себя цезарем компьютеризированного Рима времен упадка. Впрочем, и сам он уже пил не только минеральную воду, забыл о галстуках и перестал бриться.
Особенно усердствовал отдел трехмерного моделирования. Не вылезая из Центра неделю, питавшиеся неизвестно чем, сидевшие почти на одном кофе, моделлеры слепили несколько красочных и очень убедительных роликов со всеми вариантами возможной катастрофы. После ужасной премьеры в главном просмотровом зале, Начальник   сказал: -Так оно и будет.
Хотел застрелиться, но оказалось, что потерял пистолет, а одалживать у охраны было как-то неудобно. Он решил отложить самоубийство на потом и отважно продолжил руководство станцией, которая все более и более напоминала сборище обкуренных хиппи и злостных анархистов.
Страсти кипели и за пределами станции. Как это водится в ученых кругах, были сторонники теории конца света и ярые оптимисты, считавшие, что все обойдется. Даже сторонники конца света разбились на две основные фракции. Первые утверждали, что астероид ударит острым концом и проткнет Землю почти насквозь. Ну, все в эту дырку и провалится к чертям собачьим. Вторые, что под воздействием гравитации агрессор перевернется и врежется тупым боком, отчего Земля станет плоской, как в старые добрые времена. Находились отдельные оригиналы выражавшие мнение, что он шлепнется боком. Но голоса этих последних были редки, слабы, визгливы и к ним практически не прислушивались.
Кто-то заметил, что не худо было бы выслушать мнение самого астероида на сей счет и тот немедленно вышел на связь при помощи дальних спутников. Он охотно вступал в беседу по разным вопросам, частенько хамил собеседникам, использовал ненормативную лексику, но никакого желания изменить курс не выражал.
Человечество окончательно приуныло и даже такой неисправимый оптимист как Хрюша в известной детской передаче вместо того, чтобы сказать привычное "Спокойной ночи, ребята!" угрюмо пробурчал "Упокойтесь с миром". Гробы пошли нарасхват и потомки запойного Безенчука ликовали неимоверно.
Военные тоже не дремали. И решили поступить с агрессором так, как он того и заслуживал. Лучшие космические снайперы обстреливали вражину дальнобойными ядерными ракетами, но тот проворно уворачивался и злорадно хихикал. В конце концов боевой арсенал защитников был просто исчерпан. Казалось, что это и впрямь конец…
Спасение, как ни странно, пришло из сумасшедшего дома. Старенький профессор Шахерезадов прибыл в Центр, находившийся в упадке и моральном разложении и закатил Начальнику и Следящему небольшую приватную лекцию о тождественности уголовного сознания и инфантилизме. То есть детскости. Они слушали старика вполуха и пили неразбавленный спирт.
Шахерезадов махнул на них рукой и бегло осмотрел Центр 360… Впавшие в буйство ученые и сотрудники в целом представляли собой страшную картину.
Но старенький профессор не отступил и не дрогнул. Только пробормотал себе под нос:
-Ощущение такое точно из клиники никуда не выезжал.
-Вас представить этому Богу Смерти? –спросила в дымину пьяная расхристанная девица сидевшая перед микрофоном.
Профессор заявил, что он всемирно известен и не нуждается в представлении ни для кого, даже для астероида и убедительно попросил всех присутствующих заткнуться под угрозой расстрела на месте. Эти слова были восприняты без иронии так как за сутулой спиной видного психиатра уже маячил взвод тяжеловооруженных неулыбчивых спецназовцев. Один их вид уже навевал тишину.
Профессор не тратя времени даром, спихнул испуганную девицу со стула, сел перед микрофоном, и, степенно откашлявшись, раскрыл небольшой томик Шарля Перро, позаимствованный у внука. Начал читать сказку.
Астероид перестал ругаться и в динамиках было слышно только его озадаченное сопение. Он явно слушал. Профессор дочитал сказку до середины и замолк.
-А дальше? –не выдержав молчания спросил астероид, тоном капризного ребенка.
-Что я вам говорил про инфантилизм и сознание уголовников!- торжествующе шепнул профессор протрезвевшему Начальнику и ошалелому Следящему. –То-то!
-Снижай скорость, -громко сказал профессор тоном старого опытного вымогателя.
Шантаж удался. С дальнего космического телескопа доложили, что астероид и вправду снизил скорость в два раза.
Чтение сказки про Красную Шапочку продолжилось. Успех был просто ошеломляющим. Многие из присутствующих плакали.
-И у вас такого много? –поинтересовался Маленькая Бука, переходя с космического галопа на спортивную ходьбу.
-Хватит на сотни лет, -не без достоинства сказал профессор. И вправду мировая литература была обширна. Было чем обороняться от непредвиденных космических неожиданностей. К памятникам великих писателей немедленно потянулись толпы спасенных с роскошными букетами цветов.
-Н- да. Раздавил бы я вас всех как клопов и полетел бы дальше без ума и образования, -задумчиво сказал астероид через неделю.
Профессор Шахерезадов, приручивший астероид столь оригинальным способом, и сам был очень доволен: -Сказки я читать люблю, а психи мне за тридцать лет уже осточертели. Хватит!
Таким образом был заключен мирный пакт. Астероид выбрал себе безопасную орбиту с тем, чтоб не налететь на какую-нибудь другую планету, но и не отдаляться чрезмерно от столь интересной сказочной Земли.
-А то заслушаюсь, развешу уши, да и врежусь куда-нибудь со всей дури к такой-то матери, -говаривал он. Лексикон его все еще оставлял желать лучшего.
 

Груша на ночь

(Tungus)
  19    2009-05-12  0  1664
И вот в очередной раз наступило время, когда застарелый холостяк Шишкин почувствовал, что больше не может без женщины. Шишкин вышел на угол улицы, где в их небольшом городке обычно тусовались ночные бабочки.
Под одним из пока еще неразбитых фонарей переминалась с ноги на ногу кучка вызывающе одетых девиц.
- Развлечься желаем? – подкатила к нему грубо накрашенная «мамка». – Кого желаете: блондинку, шатенку, брюнетку?
- Мне масть по фигу. Желательно такую, чтобы была на все готова, все умела, и чтобы была поздоровее. Причем, на всю ночь.
- Ух ты! – уважительно хмыкнула «мамка». – Не перевелись еще мужики.
Домой к себе Шишкин привел крупную широкоплечую девицу с грубыми, даже на вид шершавыми руками – видимо, приехала в город «на заработки» из ближайшей деревни. Ее звали Груша.
Как только они вошли в квартиру, Шишкин замкнул дверь, а ключ спрятал в карман.
- Ну, Груша, за работу, - сказал он, проводя девицу в свою холостяцкую двушку.
Груша огляделась и ахнула:
-Божечка ты мой, это что за сарай? Нет, я в таких условиях работать не могу! Я девушка аккуратная.
- А ты думаешь, я тебя зачем выкупил на всю ночь? – хмыкнул Шишкин. – Вот твой фронт работ.
И он провел Грушу по своим «апартаментам». Полы во всех комнатах были затоптаны, как будто через квартиру Шишкина прогнали стадо слонов.   В кухонной раковине чуть не под потолок высилась грязная засохшая посуда. Вся ванная била забита нестиранным бельем и рубашками.
Груша обессилено села на стул, прямо на газетку с какой-то закуской, и заплакала:
- Дяденька, может все же в постельку, а? Я ласковая!
-Не-а, для этого дела у меня есть бесплатная подружка, - отрицательно помотал головой Шишкин. – Только ленивая, зараза. Еще больше, чем я. Так что давай-ка, Груша, отрабатывай свой гонорар. А я пока сосну…
- Может, лучше я сосну, а? – с надеждой спросила Груша.
Но Шишкин, упав на свой продавленный холостяцкий диван, уже безмятежно свистел носом...
 

Производственные - 46

(Леонид Олюнин)
  11  Работа  2012-04-12  0  1662
ДЕМАГОГ

— Ну, сколько это может продолжаться?
— Что продолжаться?
— Твое бездельничанье.
— Я не бездельничаю.
— Чем же ты занимаешься?
— Вот с Володей Заварушкиным стоим, обсуждаем...
— Что обсуждаете?
— Проект.
— Какой проект?
— Проект переброски вод северных рек в Каспий.
— Причем здесь Каспий?
— Так ведь мелеет же...
— Слушай, Кириков, не морочь мне голову. Этот проект и подобные ему обсуждайте дома в свободное от работы время...
— ?..
— А у Заварушкина станок разобран, — он его уже неделю собирает, — и ты вместе с ним бездельничаешь, — лясы точишь...
— Николай Васильевич, вы сами себе противоречите, — говорите, что я бездельничаю, и тут же заявляете, — точишь, как их там, лясы. А я понимаю так: если бездельничаю, то — не точу, — а если точу, то — не бездельничаю.
— Ну, Кириков! Ну, демагог! — навязался ты на мою шею.

ПОДВЕСНОЙ САД

Навязали нам, как надо —
Проектик подвесного сада.
О, Боже! — сколько будет стоить!
И мелочиться, мол, не стоит.
«Оценим труд ваш и заботу
Как живописную работу...»

Сад подвесной! Мы снова — в трансе —
И он повиснет на балансе.

* * *
Автобусы немало лет
Туда идут, оттуда нет.

* * *
Он и на работе-то не показывается, а говорят — производство развалил.

ОПРАВДАНИЕ

Мы захламили помещение.
Вот, ждем комиссию — как мщение.
У нас одно лишь оправдание:
— А у соседей хуже в здании.

ВЕСНОЙ
(лирическое)

А я под звон капели
Встревожен как всегда...
Вот птички прилетели.
В логах журчит вода.
Ах, что меня тиранит?
Что сердце давит мне? —
Когда же перестанет
Ручей течь по стене?

ОТ ПЕРЕМЕНЫ МЕСТА...

Зевнул Никола от тоски.
Когда захлопнул рот —
Фрезой по винт прошил тиски,
Слегка задел живот.
Больничный дали.
Что ж, знакомо.
Спал за станком,
теперь спит дома.
 

Об авторах недоброе слово

(кантри бой)
  77    2012-10-16  6  1661

Показалось забавным реанимировать две свои миниатюры о самиздатном
творчестве, которые были опубликованы на Хохме во времена смутные и не
столь далёкие, сказал «а» Жми сюда про критиков,
надо сказать «б» про авторов:

В силу своей непредсказуемости авторы-дамы не вписались
ни в одну из указанных категорий:

1. Ветераны:
Ничем не отличаются, кроме стажа, от других авторов,
несознательные ветераны превращаются в графоманов,
сознательные, осознав свою гениальность, пишут редко,
но метко.

2. Графоманы:
Самые бессмертные из авторов, их рукописи не горят, не тонут
и не продаются даже на вес, чем больше их критикуют,
тем больше они кропают, таких писак даже
творческий инсульт не остановит.

3. Зануды:
На короткий опус пишут не менее повести в стихах или в прозе
разъяснений, с выдержками из биографии классиков, учебников истории
и орфографии, обычно кончают своё существование в дурдоме.

4. Новички:
Самая распространённая категория авторов. Приходят в творчество
с чистой душой и большими планами, большинство из них бесславно умирает с
оплёванной душой, выжившие переходят в одну из предыдущих категорий.

Согласно комбинаторики вполне возможно появление второй, третьей
и четвёртой категорий в различных комбинациях.

Логически следует, что я худший из авторов, что и подтвердил, написав
“Об авторах недоброе слово”.

ЗЫ: Впервые опубликовано в ноябре 2007 года.
 

Исповедь ЗОИЛА. Размер.

(Gameboy)
  53  О поэтах  2013-03-12  7  1659
Часть третья (внеплановая).
Если интересно ЧТО ЭТО? ЗАЧЕМ ЭТО?.. Добро пожаловать в первую часть: Жми сюда
Размышления о рифме – во второй: Жми сюда

Размер
Вы будете смеяться, но таки… «Размер имеет значение!» В прошлый раз мы говорили о рифме. Сегодня давайте поговорим о том, куда эту рифму засунуть. Да, да, да… я уже предположил некоторые возможные варианты ваших ответов, поэтому, на правах автора сего сомнительного опуса, продолжу сам. Без обид. Прежде всего, давайте сверим термины. Говоря «размер», я имею в виду не количество страниц, строчек или слов в стихотворении, а некий порядок, в котором эти слова расставлены – т.н. стихотворный размер. Уверен, вы имеете в виду то же самое. Так вот, на мой взгляд, размер (в отличие от рифмы) может быть абсолютно любым!.. Кроме хаотического. Потому, что «безразмерный» хаос – это просто бесформенный поток сознания с рифмами (в лучшем случае с рифмами), а не стихи.

Так уж исторически сложилось, что все поэты прошлых лет и современности всегда рифмовали свои бессмертные мысли, построчно перенося их на бумагу. Рифмовались при этом смежные (соседние) строки или через одну… или через две… или вообще все строки имели одну сквозную рифму. Не суть. Стихотворный размер можно придумать какой угодно. Важно то, что он должен образовывать некий повторяющийся ритмический рисунок. Это как… обои! Кто-то тщательно подгоняет полосы, совмещая рисунок, и чем он замысловатее, тем труднее его совмещать и больше материала идёт в отходы… А кто-то не парится и покупает обои под покраску. Однако, отвлекаясь от строительной темы, давайте всё-таки вернёмся к нашим поэтам прошлых лет. Рифмуя свои древние бессмертные мысли в предсказуемом и не очень порядке, они вскоре заметили, что выражение всей глубины их бессмертных мыслей, посредством одних только рифм, крайне затруднительно. После чего было принято (наверняка, под чью-то персональную ответственность) волевое решение – кроме рифм в стихотворные строчки добавлять и другие слова. Сами же рифмы (при наличии) попробовали оставлять, так сказать, на десерт, т.е. ставить их в конце строки. Как ни странно, чуднáя затея прижилась. И даже по всем древним проектным институтам письменности и словесности была разослана директива на разработку в срочном порядке удобных для применения на практике дактилей, анапестов, хореев, амфибрахиев и прочих пятистопных ямбов. Чем хороша была система? Она чётко указывала, где должно быть ударение, сколько необходимо слогов… Однако шаг влево, шаг вправо… Так что было проще доказать, что «есть такое слово», чем оправдаться за сбитый ритм:
«…К нему и птица не летит,
И тигр нейдет: лишь вихорь черный…»

Что касается стихотворных размеров… как ни парадоксально, но течение времени их особо и не касается. Принцип тот же, что и пару веков назад: подбирай нужные слова, завершай половинкой рифмы – получай строчку. Затем делай ритмически такую же
Читать дальше >>
 

Производственные - 42

(Леонид Олюнин)
  11  Работа  2012-04-11  0  1658
А У НАС

— А у нас, в бытовке, раньше телевизор стоял, — сейчас одни радиодетали на тумбочке лежат, — корпуса нет.
— А у нас наоборот, — корпус от телевизора цел, — радиодетали — по домам растащили.

* * *
У него не миллиарды,
Но и не последний руб;
Нашенские Скотл-Ярды
На него не точат зуб.
Приоткрыл он дверцу «Форда»,
Гриву встрепенул как лев,
Сигарету сплюнул гордо,
На меня не посмотрев.
Выхлопник вздохнул, как чайник,
Синий дым рванулся ввысь...
Встретились мы с ним случайно,
И случайно разошлись.
А ЗИМОЙ?

— У вас всегда так? — летом нет воды, а осенью — сухого места. А зимой?
— А зимой в нашем здании людей не будет — разбегутся.

* * *
Руссо нас уверял, что слезы
Не замерзают и в морозы.
Бывает и такой мороз,
Что заморозит море слез.

ВОПРОС

— Этот вопрос надо ставить ребром.
— Уже ставили.
— Ну, тогда его вообще надо снять с повестки.

* * *
Сердце — маленький комок,
А вместить так много смог:
И горение, и остуду,
И от крепких вин посуду.

Кто мелко плавает — тот и на виду.

* * *
Пишите на радость, на случай,
Пусть пафос гремит как таз;
Мы речи красивой слуги,
Иначе бы не было нас.
Пишите, пишите, пишите,
Коль это создаст вам уют,
Но сердцем, душой не кривите,
Не лгите, а то засмеют.
Не выбирайте позу:
Мол, вот я какой! не иной.
Лучше в сердце занозу,
Занозу, с полено длиной.
Любитель поэзии, прозы,
Дешевкой пера не тревожь.
Пугайся прилипчивой позы,
Которую любит ложь.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 966125