ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое посещаемое: стр. 20

ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Смешные истории: самое посещаемое: Стр. 20  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Пёс Мороз.

(Игорь Леко) 		  19  Дед Мороз  2011-12-22  0  2282
Где-то на обочине жизни, лениво валяясь в пыли, подыхал пёс Прыщик. Вокруг его рёбер лихо водили хороводы, очумевшие от жары, дома. А дома сейчас Новый Год, попытался поднять голову Прыщик. Насчёт дома он, конечно, погорячился. Прыщик был большой и безнадёжно бездомной собакой. Он огляделся. Вокруг был полный Египет. И как он сюда попал, лучше не спрашивайте.
А интересно, у собак есть Дед Мороз? Устало шевелил плавленым мозгом Прыщик.
-Есть! – хрустнуло ему, прям в ухо.
Прыщик вскочил и заинтересованно присел, помахивая хвостом.
- Кто это?
- Кто-кто? Пёс в шубе.
Перед Прыщиком нервно топталось что-то, отдалённо напоминающее собаку в пальто.
- Ты кто? – даже перехотел подыхать Прыщик.
- Пёс Мороз. Неужели не понятно?
- А домой можешь меня отправить? – Прыщик злобно покосился на толпу мелких и очень фотоаппаратных китайцев.
- А я всё могу, но только один раз – расстегнул шубу Пёс - Жарко тут у тебя.
- Не хочу здесь, домой хочу – Прыщик незлобно тяпнул за ногу толстого американца. Тот даже не заметил и продолжал усердно потеть – Видишь, никому я тут не нужен.
- Да… - протянул Пёс Мороз – И как это тебя угораздило?
- А я знаю? Это всё Игорь Леко придумал, а я вот расхлёбываю – Прыщик плюнул в рядом жующего верблюда. Верблюд скорчил жуткую рожу и даже перестал жевать вчерашнюю колючку.
- Ну, ты тут, я посмотрю, совсем как местный стал. Плеваться даже научился. Слушай, а как ты это делаешь?
- Поголодай тут с моё, ещё не такому научишься. И ещё я тайну местную знаю. Ту, что местным и не снилась даже.
Пирамиды, на горизонте, навострили уши.
- Что за тайну?
- Ага, щас я тебе её и рассказал. Сначала желание моё исполни, а потом будем посмотреть – совсем передумал подыхать Прыщик - Мне б пожрать чего и домой.
- Я могу только одно желание. Ты уж извини. И куда это, домой? Нельзя ли поконкретнее.
- Домой - это подальше от этих ишаков – Прыщик вторично плюнул в того же верблюда.
Тот прошипел: - Сам ты ишак. – и, обиженно, скрылся за углом.
- А жрать –то как хочется! – очень красноречиво пошевелил рёбрами Прыщик – Знаешь я уже и забыл, когда очень сильно жрать хотеть начал. Жарко тут. Ничего не помню.
- Итак, что ты выбираешь? Жрать или в непонятно куда домой.
- Домой, конечно. Может там, чего-нибудь пожрать раздобуду.

Прыщик радостно загонял на деревья соседских кошек.
- О! Пёс Мороз! Сколько лет!
- Ты дома?
- Ну не знаю – тявкнул Прыщик – но очень похоже.
- Ты мне тайну обещал открыть. Египетскую. Помнишь? И еще плеваться научить.
- Ну… Плеваться по-собачьи я тебя мигом обучу, а вот насчёт тайны, пошутил я. Знаешь такое слово? По-шу-тил.
- Ну ты ишак! – поднял воротник и улыбнулся Пёс Мороз – А я с пирамидами уже насчёт пол-египетского царства договорился. В доле, значит.
- Да ладно тебе, не заморачивайся. Давай-ка, лучше мы этих драных и местных кошек по деревьям погоняем. А вечером я тебя плеваться научу. По-нашему, по-собачьи. А ты меня улыбаться.
      ©Игорь Леко.
 

Про Ленина и Гитлера. Н****ьшой, ...

(Говард Уткин) 		  8  О Ленине  2006-08-11  3  2282
Ленин и Гитлер
(факт-легенда)

   Владимир Ильич, конечно, не мог знать о бесноватом фюрере, так как умер незадолго до его политического триумфа. Но вот встречаться с ним, встречался.
   Как то на перроне в Австрии, к нему подбежал вихрастый мальчуган и что-то прогавкал на немецком. Ленин тогда просто погладил его по голове и протянул будущий еврейский шекель. Шустрый мальчуган шмыгнул к ближайшему лотку с хот-догами*. А Ленин, прыгнул в вагон и покатил дальше. Во Францию, даже не думая, чем эта встреча закончится. И что, из пацана, в дальнейшем, вырастет – Гитлер! И будет война.
   А после войны, на все деньги партии, будет построено государство. А, ещё позже, когда рассекретят архивы, все коммунисты хлынут к Мертвому морю. На землю обетованную.
Останется один Зюганов. И его друг, Шандыбин. И к ним примкнувшие сочувствующие. Которые, так же не прошли ни по одному пункту анкеты.
   Потом откинулся 100-летний Лимонов. Бездомная Алла Пугачева умрет в гостинице. Филипп женится на другой. Китайцы, наконец-то слетают в космос, и вернутся. А Путин станет у Лужкова, как Кержаков у Ельцина, мемуары писать.
   Не узнает Ильич об этом. Потому как принял правильное единственное решение: «Умереть достойно, но задолго до этого бардака, коий сам и замутил».

* это легенда.

Гитлер и Ленин
(легенда-факт)

   В тот утро, юный Адольф не пошел в художественную школу а, продав по-дешевке мольберт, кисточки и краску, припустил в Шапито.
   REAL FANTOM!! LENIN FROM RUSSIA!! – Гласили афиши. На входе в цирк продавал билеты ряженный, в цилиндр и длинную бороду. На бэйдже значилось: «Троцкий. Тур-менеджер». И телефон Смольного.
   - Заходите!! Торопитесь!! Всего одно появление реального призрака коммунизма! Недельный тур по Европе! Месячный карнавал призрака на Лазурном берегу!! Все гостиницы забронированы! Бронь у меня!! Налетай, не толкайся, места ограничены!! Тебе что, мальчуган? На первый ряд? Пролазь.
   Бородатый зазывала взял деньги и протолкнул пацана за полог шапито. Так безусый АДОЛЬФ ОКАЗАЛСЯ НА ПЕРОНЕ.
   Свистнув, прибыл поезд, и народ, высыпался из вагонов, свалился с крыш, вылез из под теплушек.
   - Lenin! LENIN!! – Ринулись зрители на ограждение. Юркий Адольф, проскользнул под швеллером, и выкатился к рыжему бородачу в кепке.
   - Вы из Нидер-ланд?! – Непроизвольно вырвалось у бескомпромиссного Адольфа, на особый ленинский прищур.
   Рыжий погладил его по непослушным вихрам и, как-то сразу, прилизал; дал мелкую монету, что-то чирикнул напоследок:
   - На Чупа-Чупс, - и укатил.
   Похлопывая, приглаженной чёлкой, по лбу, будущий Гитлер, проскакал к американским туристам.
   - Хот-дог, bitte, хот-дог, - канючил он, протягивая «рыжую» валюту.
   - О, M.F.! Judas shekel! – Рекламировали американцы свой зубной порошок, и пинали молодого Гитлера, к которому сразу прилипла кличка Шикельгрубер.
   Так и повелось с тех пор – Шикельгрубер, да Шикельгрубер. И нигде не брали никелевый шекель. Пришло время спросить с Рыжего.
   Пацан, стал Гитлером и опустил усы. Стал требовать визу, и доступ в Мавзолей, на пару вопросов.
   Перепутал Мавзолей со Смольным. Но Смольный уже, перешел в руки Собчака. И Ленина разместили в московском Мавзолее. Сначала временно, но когда захоронили Сталина, на постоянку.
   Хрущев даже хотел оставить Питеру свое название, а Москву назвать Ленинградом, но ленинградцы выдержали блокаду, и остались «ленинградцами». А, Москва – Москвой, поныне.
   Хотя, столько лет прошло.

Ленин и Троцкий
(про Фаину Каплан)

   Потом они поссорились из-за денег.
   Троцкий, предчувствуя скорую смерть, написал мемуары. А Ленин, убив его альпенштоком, выкрал рукописи, заменил матерки университетскими словечками, и выпустил как «Полное собрание сочинений Ленина». Где-то, мы уже это слышали.
   Эсеры стреляют в фюрера, .. фу, .. в Ленина, вождя. И ранят его.
   А это, просто, полубезумная слепая девка, шла и палила налево-направо о своей несчастной любви. И Текин под руку подвернулся. За что и пострадал.
   Забавно то, что сама девушка, не хотела ранить вождя мирового пролетариата. Просто шла и стреляла в разные стороны. Слепая, ведь.

Гитлер
(история)

   Будущий фашист, всего этого начитался только в подпольной «Юманите».
   - Час пробил. – Потер ручки Шекельгрубер. Сел в тюрьму, отрастил усы и написал «Mein Kampf».
   Началась война, так бесславно завершившаяся. Пришлось даже травиться, и поджигать себя.
   ***ня полная. А не история.

21.00.27.7.04 г.ээ.
 

Да здравствует король!!!

(Леонид Олюнин) 		  22  О молодёжи  2012-07-18  2  2281
ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОРОЛЬ!

А ну, гвардейцы, шире шаг,
Коль каши напоролись…
Король не смыслит ни шиша,
Но всё же он король наш!
Все двести двадцать докторов
Над ним трясутся, маются,
А он и так как бык здоров,
Под ним пол прогибается.
Все двести двадцать поварят
Ему готовят ужин,
Но только, честно говоря,
Один лишь повар нужен.
Слуг больше чем в лугу травы,
Но всё же — недовольно.
Ну да, вы всё-таки правы,
Он как ни как король наш!
Мы работяги, чья-то сыть,
Нас можно и ухватом;
Оберегать нас и хранить —
Хранительства не хватит.
 

Пойдешь за меня замуж?

(Сергей Гор) 		  10  Хочу замуж  2008-01-08  2  2281
Вы одарили меня своим прекрасным взглядом и поинтересовались, не злоупотребляю ли я? Употребляю, но не зло. Раз пять, шесть в году случается. Чаще мучить свой организм - сил моих нету. Это ведь, когда вина выпьешь, попадаешь, вроде как, в сказку. Можешь и Василисой Прекрасной быть и Бабой Ягой, можешь бабкой у одного корыта, а можешь царевной сразу при семи богатырях. Не, это чего-то не то... Можешь и волком и овцой. Хотя, не овцой, пардон, - бараном. А можешь Кащеем Бессмертным, Иваном Царевичем, Ильей Муромцем, Емелей-дураком и Соловьем-разбойником - одновременно причем. Видать в человеке стержень от вина мягчает, и куда его согнет, никто не знает. Даже сам стержень.
Но это когда в тебе вино молодое. А утром, когда вино состарится, тут и начинается. Просыпаешься, а у тебя весь организм в растерянности. Он не целиком, а частями и каждая часть болит, причем, каждая болит по-своему и неизвестно какая и в какой момент в тебе болью отзовется. Лежишь как сирота, у которой папу зарезали, маму изнасиловали и зарезали, и сестренку старшую зарезали, а потом изнасиловали. И жалко-то как их всех, хоть живехоньки они и здоровехоньки, но еще жальчей самого себя сироту. Горе-то какое, да и одному на белом свете каково? До слез бывает жалко.
В придачу к этому друзья начинают тебе рассказывать, что ты вчера вытворял. Тут уже начинает болеть совесть. Были бы силы, думаешь, взял бы кусок шпагата и сам бы себя повесил. Так ведь сил нет подняться, сходить разыскать веревку. Потом её еще приделать куда-то надо, а уж после забраться высоко и спрыгнуть. Какое там высоко, с кровати на пол и то посмотреть страшно. А они все рассказывают и рассказывают, а сами смеются. Друзья... Я знаю, что половину они сочиняют, но как-то не привыкну к этому. И не обижаюсь на них. Они вон мне на лоб и лед кладут. Потом вынесут на лавочку, под куст сирени усадят и пивом угостят. Разве можно на них обижаться. Ну, что тебе еще про себя рассказать? Вроде все. Пойдешь за меня замуж?
 

Сходить замуж за драматурга

(Зиночка Скромневич) 		  10  Про девушек  2005-08-10  4  2280
Когда я достигла призывного брачного возраста, то решила немедленно выполнить детородный долг перед матерью Родиной и сходить замуж.

Женишок нарисовался с быстротой очереди за боярышником. Уж не знаю, в какой опохмеляльне нарыл мой упитый папашка Игорьпалыча. В день моего совершеннолетия он припер в дом этого питерского пенсионера Горкальцева с московской пропиской, тремя бормотушками и кульком подушечек. Хоть я в те суровые годы и была повернута на ирисках «Кис-кис», но ненавязчивое внимание заслуженного драматурга Мордовской АССР запало юной девушке в душу. Я рыдала от перечислений захолустных драмтеатров, в которых ставились пиесы моего обольстителя. А от театральных прихохаток и портвейна мои ноги раздвигались, как невские мосты, мозги суживались до одной восторженной извилины, а глаза неумолимо наливались любовью.

Игоряша, как он позволил себя называть после слюняво-засосного брудершафта, был образцом блокадного интеллигента. За долгие послевоенные годы он с лихвой компенсировал лихолетнее недоедание, и стул лишь немощно поскрипывал под его драматическими полутора центнерами. В сидячей позе представительское брюшко уверенно прикрывало нетерпеливые коленки. В подсолнечных глазках читались объявления с сайтов интим-услуг всего мира и окрестностей. Сливовый нос на фоне грушевидного лица и лысый, как дыня, череп придавали ему законченный фруктовый вид. Аппетитный старец, подумала я, гонорарный.

Кстати, на вид ему было… не больше года до встречи с предками. По ходу увлекательной беседы я случайно узнала о трехкомнатной на Арбате и дачке в Переделкино. Такой шанс влюбиться я пропустить не могла!

Когда папанька, с недожеванным груздем в перекошенном рту, тихо и закономерно сполз под небогатый стол, я небрежно обронила на темно-вишневую скатерть трепетную грудь. Эффект был предсказуем: предложение руки и сердца, а также главной роли в новом спектакле по горкальцевой пьесе.
Ну, не знаю, какая из меня актриса, но режиссером нашего матримониального водевиля быть я, превозмогая природную скромность, согласилась.

В первую и последующие брачные ночи мы запоем читали с Игорьпалычем его эротические пьесы, забурившись под махровый балдахин с кисточками. Между картинами муженек страстно слюнявил мои соски, целясь одним глазом в порновидео. Домкрат, который я купила у соседского пацана Касьяна всего за два раза в гараже, стоял, как опущенный, в углу нашей счастливой опочивальни.

Через неделю замужества я рассказала супружнику про двойную жертву в гараже. Думала наивно, что его хватит кондрат. Не тут-то было! Он умолял привести пацанчика и повторить акт расплаты за домкрат на его бесстыжих глазах. От смущения и неожиданности я попросила написать завещание.
Назавтра, к моменту возвращения Игоряши от нотариуса, Касьян был отыскан, оплачен и подпоен.

Секс был на антикварном овальном столе в ампирной гостиной, аккурат под портретом православного писателя Акакия Забубенного, нашего общего кумира в золоченом багете. Мой драматический муженек бегал вокруг стола с приспущенными панталонами, в мануальных попытках реанимировать свою вялую совокуплялку.

В момент нашего четвертого оргазма Горкальцева затрясло, как колхозную грушу-яблоню, и он ушел в бессознанку, оседая под портретом любимого писателя и идейного вдохновителя. Портретный классик от мизансцены брезгливо поморщился и, выйдя из себя, погрозил пальцем. Рамка не выдержала жестокой вибрации и с треском навернулась на грешную плешь.

Когда приехала скорая, Игорьпалыч еще дышал. На ладан. Нетрезвый карлик-санитар с бурой мордой и шакальей походкой вколол ему по ошибке амфетамин. Конец подкрался незаметно.

Утирая скупую вдовью слезу, я позвонила папашке, чтоб забрал тело драматурга в свой анатомический театр. Пока он трезвел и ехал, мы с гаражным пацаном успели в пятый раз, а я с буроморденьким еще и в шестой, седьмой и восьмой с половиной.

На отпевании я стоически выстояла заунывный речитатив попа и с таким же постным лицом, полным вселенской скорби и сострадания, положила на грудь покойника портрет Акакия Забубенного.

На похороны надела траурное декольте с паучьей брошкой первой покойной жены Игорьпалыча. Чем вызвала, понятное дело, нездоровые эмоции его оголтелой питерской родни, алчно томившейся в ожидании завещания.

Когда на поминках нотариус Кравнюк распечатывал конверт, взаимно испепеляющие взгляды дражайших родственничков накалили траурную атмосферу так, что сигареты прикуривались уже без зажигалок. У пятидесятилетней дочери покойного, моей любимой падчерицы, дым шел из ушей, а в красных зрачках полыхало знамя близкой победы. А не тут-то было, касатики!

Щупленький Кравнюк хитровато-тоненьким голоском зачитал завещание: …всё – всё! – старый козел завещал… ФСБ! Расшифровываю для наивных патриотов: Фонду Свихнувшихся Борзописцев!

Сирены десятков машин скорой помощи пронзили засыпающий Арбат. Родню под капельницами развозили по реанимациям кортежами. Хорошо хоть папанька набраться успел и встретил благую весть уже в маске из салата, где назально выбирал зеленый горошек...

Не, ну скажите, где справедливость?! Вот и ходи после такого свинства замуж за драматургов и прочик писаков!
 

Всемирный музей афористики

(Аркадий Давидович) 		  19  О литературе  2012-01-13  4  2269
Мы беседуем со скромным воронежским жителем Аркадием Филипповичем. Он - директор музея афористики всех времен и народов.
По совместительству директор выполняет обязанности зам.директора, экскурсовода, хранителя, сторожа, уборщицы, летописца и т.д.
Одни считают музей восьмым чудом света, другие безобразием, за которое должны карать со всей строгостью неписанных законов коммуналки: никто не разрешает пачкать стены сомнительными надписями.
- Посмотрите на потолок, - предлагает экскурсовод.
Жаждущие испить из источника мудрости читают:
- Надо быть фантастом,чтобы понять реальность.
- Посмотрите направо, - предлагает гид.
Cтена исписана сотнями и тысячами изречений одно лучше другого:
- Только умирая от любви, мы живем по-настоящему.
- Любовь сокращает жизнь до бессмертия.
- До иных женщин надо дорасти, до других - опуститься.
Да по праву называют Аркадия Филипповича певцом любви.
Ах, Филиппович...
- А кто сотворил восьмое чудо света, создав шедевры афористики?- вопрошают любители изящной словесности.
-Наш современник- Аркадий Филиппович, -скромно отвечает Давидович, делая вид, что он не имеет никакого отношения к Филипповичу не знаком с этим подозрительным типом. Но народ знает своих героев и обличает афориста- афериста. И под тяжестью неопровержимых улик скромняга признается, что он действительно является автором более 60 тысяч афоризмов, которые украшают стены, потолок, пол в комнате, коридоре, ванной
и т. д.
- Посмотрите налево, - предлагает смотритель музея.
И левые, и правые, и не те, и не другие читают:
- Ввести танки по просьбе танкистов.
- Опустите взгляд, чтобы вознестись, - советует автор.
Все пытаются прочитать мудрость грядущих веков, затоптанную миллионами ног.
Но что поделаешь, со стенами туго, потолков не хватает.А соседка по общей кухне белит стены, уничтожая нетленные шедевры, но они вновь возрождаются, как Феникс.
Чувствуешь себя песчинкой в бесконечном мире мудрости.Хочется жить вечно...
 

Прорицатель. Хренов

(Олаф Сукинсон) 		  23  Смешные истории  2008-07-09  2  2267
Лето 1988 года. Саня вернулся из Москвы, куда ездил на экскурсию с нашим классом. Теперь уже с нашим (для меня и Вовки) бывшим классом. В девятый мы с Вовкой не идем.

Мы сидим втроем у Сани, он рассказывает о поездке. В какой-то момент Саня притащил купленный в поезде буклетик «Колдовство. Хиромантия. Ясновидение». Буклетик был сделан методом фотопечати – перефотографированные странички на одной скрепке.

- Во, купил у слепого в поезде.

- Лучше бы фотки с голыми бабами купил, - мечтательно произнес Вовка.

- Давайте попробуем? – предложил Саня. - Тут глава «Предсказание будущего» есть. Андрюха, дай руку.

- А чо это?

- Ну дай, ща в твое будущее заглянем.

- Да ну, нах, не получится, фигня какая-то.

- Чо, заканил? Да ты дай.

- Ну, на.

Саня накрыл мою ладонь своей, поднес книжку с мелкими буковками к глазам и что-то забубнил. Через какое-то время он дернул головой и стал вещать более низким, чем говорил обычно, голосом:

- Вижу! Рядом с тобой какая-то телка, вы выходите из зрительного зала.

- Какая телка?

- Старая. Лет 30-35.

- Ничо не старая, - обиделся за меня Вовка. – Я бы ща сам с 35-летней… И потом, ты же в будущее его смотришь. Мож, ему тоже 35? Он там какой?

- Я его не вижу, я его глазами смотрю. А, во, у него джинсы на ногах. Какие-то дешманские: тонкие, голубые, типа индийских.

- Ы-ы, - оскалился Вовка. – Ты, Андрюха, в будущей жизни лох чилийский. Путевые джинсы должны быть такими: снял и поставил.

- Да лажа все это, он порожняки гоняет, а ты ему веришь.

- Ничо не порожняки. Я внатуре вижу.

- Ну давай, гони дальше свою пургу, гы. Чо там за зал? Если театр, то ты врешь все, не пойду я в театр.

- Нет, это кинотеатр, я мельком экран видел. Вот вы выходите. Афиша. Там нарисованы четыре какие-то тетки и не по-русски нашкрябано чо-то.

- Чо?

- А, во: «Sex and the City».

- Ух ты, Андрюха, телку на порнуху повел, - снова оскалился Вовка.

- Слышь, Саня, а чо, порнуху уже в кинотеатрах там показывают, не в видюшниках?

- Откуда я знаю.

- А телка у меня красивая?

- Ну, не знаю, мож и красивая. Старая она, я тебе говорю.

- Тьфу. А это, а в чем она?

- В платье, в коротком. До жопы.

- Ого.

- И в джинсах.

- В платье и в джинсах? Да ну, нах. Так не бывает.

- Ну оно у нее очень короткое. И джинсы короткие.

- Как это?

- Чуть ниже колена, с отворотами.

- Да гонит он, таких не бывает, - согласился со мной Вовка. – А они хоть вареные?

- Нет, обычные, как-то странно потертые.

- А чикуха какая?

- Не вижу. А, вот, ты посмотрел на нее сзади. Нерусская чикуха. «Mavi».

- Херня какая-то.

- Я могу и не продолжать.

- Не, давай, продолжай, зыковско гонишь. Вот мы вышли из кинотеатра, чо там на улице?

- Это не улица.

- Фойе?

- Не, магазин. Большой. С тряпками. Странный какой-то – стеклянные двери, огромные. Много разных дверей. На каждой импортными буквами названия, а справа кафе, здоровенное.

- В магазине?

- Ну.

- Кафе в магазине? И названия импортные? Загранка. Андрюха, ты вроде как из Совка сбежал, с бабой. Умора. Правильно тебя в комсомол не приняли, - Вовка заржал и хлопнул меня по плечу. – Вражина!

- Вы подходите к двери. Тоже стеклянная. Написано «Pizza».

- Пиза? Это в Италии город такой, там башня кривая, - блеснул я знаниями.

- В Италию сбежал. Дурак, надо было в Штаты рвать, - ответил Вовка.

- Вы проходите в двери, останавливаетесь у стойки. Людей за столиками немного. Все чистенько. Пиво пьют и едят чо-то треугольное, непонятное. Так, тетка тебе чо-то говорит.

- Чо?

- Говорит: «Первый час ночи, неужели ты будешь пиццу есть?»

- Пиццу. А чо это?

- Да хрен его знает. Ты ей отвечаешь: «А ты типа суши хотела?»

- Чо такое «типа суши»? Типа суши – землю, что ли?

- Откуда я знаю.

- Стоп, - Вовка поднял руку. – Полпервого ночи, магазин, в котором кинотеатр, кафе, люди пиво пьют. Это точно не Совок. Даже не знаю, что из этого самое необычное для полпервого ночи. Пиво, наверное. Пиво в кафе, ночью!

- Да, загранка? А как тогда Саня понял, о чем я с девушкой своей базлал? Он же в иностранных языках не варит.

- Вы по-русски говорите, - ответил Саня. – Блин, вы сбили меня, все пропало.

- Ну и что, что по-русски. А может, ты со своей бабой за бугор свалил?

- Ага, как? Я не грек, не немец, не еврей. Меня хрен выпустят. Да ерунда это все.

- Ну а может, - не сдавался Вовка, - они нас завоевали?

- Кто? Итальянцы? У нас атомная бомба есть.

- НАТО завоевало, а Италия в НАТО. Может, им наш город в оккупационную зону дали. Саня, чо там еще иностранными буквами написано? А ты, Андрюха – сука. По кинотеатрам с бабами ходишь, порнуху смотришь вместо того, чтобы партизанить.

- Щас еще попробую, я вышел из контакта из-за ваших базаров, - Саня снова накрыл мою руку, уставился в книжку, забормотал, голос его опять стал ниже:

- Вы уже не в кафе. Идете. Справа написано «Benetton».

- О! – воскликнул Вовка. – «Бене»! «Бене» - это чо-то итальянское, я же говорил. Чо еще написано?

- А вот написано нашими буквами: «Мехх».

- Мех? Ну правильно, мех-то всегда наш.

- Не «Мех», а «Мехх», там две «х».

- А нах?

- Не знаю.

- Дальше чо?

- Идете, идете. О! По-русски написано. «М-видео».

- Видео? Магазин видео? Нифига себе. Большой?

- Огромный, стена стеклянная, метров на 20 или больше.

- Скажи им, - посоветовал Вовка, - этим будущим Андрюхе с бабой, пусть зайдут. Охота на те видики посмотреть. Ну нифига себе, видики в магазине! Открыто!

- Закрыто.

- Закрыто? Из-под полы, что ли?

- Нет, магазин закрыт. Но свет горит.

- А, ну да, - с сожалением сказал Вовка. – Полпервого ночи.

- Вы идете, спускаетесь вниз на эскалаторе.

- На эскалаторе вниз? Там метро в магазине?

- Нет, там первый этаж. Фонтан, возле него две машины.

- Машины? Какие?

- Не знаю, странные какие-то, все блестящие, новенькие, без номеров. У них на радиаторе такие ромбики по три штуки соединенные.

- Не наши, наверное.

- Это «Мицубиси», я в «За рулем» такую эмблему видел, - сказал я.

- Не «Мицубиси», а «Мицубиши», - не согласился Вовка.

- В «За рулем» «Мицубиси» написано.

- Вот вы подходите к дверям.

- Чо там написано?

- «Exit».

- «Выход» по-английски. Все-таки загранка это. Они не стали бы в оккупационной зоне на дверях по-своему писать.

- Дверей много. Они большие, стеклянные. Ручек нету. Вы подходите, они окрываются.

- Как?!

- Ну как в «Гостье из будущего» - в стороны расходятся. Андрюха достает пачку сигарет.

- «Мальбру»?

- Не, белая пачка, с серой полосой. «Winston» написано. Достает зажигалку. Не видно какую, синяя только.

- Ну точно загранка.

- Выходят на крыльцо. Там…

- Чо?

- Пацаны на кортах сидят. Трое, курят и на пол сплевывают.

- Блин, Совок это!

- Да ну, такого не может быть.

- А чо я вру, что ли? Я ясно вижу.

- Да врешь, прорицатель хренов. Выброси свою книжку. Такого не может быть! Не может быть никогда!..
 

Шнелль, Санта-Клаус!

(Tungus) 		  14  Про Новый Год  2009-12-30  1  2266
- Слышь, мужик, дай з-заакурить.
- Их никс ферштейн…
- Че, нерусский, что ли? Гитлер капут?
- Я, я!
- Д-да вижу, что ты. Ладно, если не куришь, т-так может, выпьешь со мной? Тут у меня в портфеле что-то было. Точно, есть! Водка.
- О, водка, я, я!
- Вот з-заладил: «я» да «я»! Эгоист какой. А я когда? Ла…ладно, давай ты первый. С горла!
- О, найн, найн! Их никс тринкен шнапс с горла.
- Да ладно, не выделывайся! Вот, смотри как: Буль-буль… Х-ха!!! Ну?
- Яволь! Буль-буль-буль…Х-хух!
- Н-ништяк! Ну, давай знакомиться! Я – Гриша! А ты? Наме твое как, ну?
- Ихь Санта…
- Са…Сантя? Сашка, что ли?
- Никс Сашка! Санта-Клаус!
-А-а, блин! То-то я смотрю, прикид на тебе какой-то балдежный, один колпак красный чего стоит. Так ты, значит, Санта-Клаус? А чего ты тут у нас, в России делаешь?
- Русланд? Найн Русланд! Дас ист Дойчланд. Дойч-ланд!
- Какая, н-на хрен, еще Дойчланд? Чё ты мне тут гонишь? Перепил, что ли? Я у себя в Белгороде!
- Найн, найн Белград! Дас ист Гамбург! Дас ист фокзал Гамбург!
- Так я в Германии? И кругом немцы? Гансы, фрицы?
- Их нихт Фриц! Их бин Пауль! Санта-Клаус Пауль Клямке! А фи есть руссиш… как это… Дед Морьёз?
- Не трогай мой нос, как тебя там… Павло! Ну да, небритый я, и нос у меня красный. А ты попей с моё! За неделю до Нового года начали. А потом я, Ринатка Ахметов и Ванька Борман пошли в баню. Традиция у нас такая. Смотрел «С легким паром?». Ах, да, куда вам до Рязанова!
- Нихт Рязань! Дас ист Гамбург!   
- Да хрен с ним, с твои Гамбургером! Давай-ка еще по шестнадцать капель…
- Хухх, карашшо!
- Ну вот. А потом мы пошли провожать Ваньку Бормана на поезд… Блин! Погоди, погоди…Так это я, выходит, вместо него в Германию уехал?
-Я, я, Германия! Дойчланд!
- Вот сволочи! Сами теперь там в Белгороде, небось, под елкой сидят, а я тут в каком-то зачуханном Чизбургере, с немецким пьяным Санта-Клаусом на вокзальной лавочке! Слышь, Паша-Санта-Клаус! А у тебя эти, как их, евры есть? Ну, баксы, марки, тугрики?
- О, ойро? Я, я!
-Я, я!… А у меня вот… ни рубля! Так чего мы тут сидим? Пошли, покупай два билета до Белгорода да поехали ко мне! Будешь у нас Дедом-Морозом. Знаешь, как тебе Ванькины борманята обрадуются? Шнель, Санта-Клаус, шнель!
 

Рисковая компания

(Джон Ник) 		  50    2010-03-11  11  2264
/Из цикла миниатюр на темы преферанса/

В очередную командировку я отправился поездом, в купейном
вагоне, трое остальных пассажиров ехали в тот же город, что и я,
поэтому,зная, что прибудем в пункт назначения через 16 часов,
мы начали травить анекдоты, пить чай и рассуждать о политике.
Комплект в купе был полный: подтянутый, стройный мужчина
лет сорока с усами щёточкой, солидный, пузатый дядька
с бородой, бойкий, патлатый парень в порванных джинсах и я.
Скоро травить байки всем надоело и я осторожно спросил:
- Может, по маленькой (10 коп вист) пульку сороковку распишем,
кто хочет сыграть?
На моё удивление, все согласно закивали головами. Как по мне,
нет лучше способа с пользой убить время, чем преферанс.
Часа через четыре мы закрыли пулю. В плюсах был один я,
хотя в принципе все игроки играли не так уж плохо, но, вистуя,
всегда безбашенно рисковали, поэтому мой комментарий
был закономерным:
- Вы бы так сильно не продулись, если бы не вистовали постоянно
на девятерной игре, сами знаете, на девятерной вистуют попы,
генералы и студенты, попы от жадности, генералы от дурости,
а студенты от бедности. Солидный дядька подпрыгнул от
удивления и сказал:
- Да я батюшка и есть!
- А я генерал-майор – добавил, улыбаясь, стройный мужчина
с усами щёточкой.
- Ну, что студент – сквозь смех закончил я, обращаясь к
бойкому парню в порванных джинсах – ты, самый молодой,
бери выигранные деньги и дуй в вагон-ресторан за выпивкой
и закуской.
 

Она читала сказки

(н. гость) 		  22  Сказки  2010-08-10  1  2263
...Запустил Иван-царевич стрелу серебряную . А поскольку был навеселе,
упала она в болото топкое .Долго пришлось идти ,тропами неведомыми.
Устал,голова мстила телу,"опосля вчерашнего".
Туалетов в чаще лесной не водилось,известно дело...
Вот и прислонился к дереву,что на краю болотца придорожного.
И увидела это лягушонка,что стрелу уж часа два как разглядывала...
Вмиг воспылала она к Ване страстью нечеловеческой.
И решила она, что во что бы то ни стало, станет Иван-царевич её суженым...
Выдумала историю про Кащея бессмертного,
чтобы пожалел он её болезную, да взял с собой.
А дальше - работала над собой долгими бессонными ночами.
Научилась и шить,и готовить, и танцевать и много чего ещё...
Ведь становятся же светскими львицами при очень спорных внешних данных.
И стала таки Царевной ! Вот что настоящая-то любовь делает!!!
- А ты - жаба,жаба...
Знать, не люблю я тебя...
 

Традиция ведения дневников (пере ...

(сноб Марья Иванова) 		  38    2007-11-19  37  2263
Алан Александр Милн
("The Diary Habit", A.A. Milne)

Одна газета посетовала на угасание традиции ведения дневников, что, естественно, привело к получению писем от некоторых корреспондентов, сообщающих, что они пишут дневники всю жизнь. Нет сомнений, все их дневники содержат теперь такое вступление: «Написал в Дейли ----, чтобы опровергнуть утверждение об угасании традиции ведения дневников». Вот из таких мелочей дневники и состоят.
Полагаю, причина того, что в наши дни дневники ведут так редко, одна – ни с кем ничего не происходит вообще. Дневник стоило бы вести, если бы там можно было записать что-то вроде: -
Понедельник. – «Ещё один волнующий день. Застрелил парочку хулиганов по дороге на работу и вынужден был оставить свою карточку полиции. Прибыв на работу, обнаружил, что здание объято пламенем, но успел как раз вовремя, чтобы спасти конфиденциальный договор между Англией и Швейцарией. Стань он достоянием общественности, война была бы неминуемой. Вышел на ланч и увидел, как по Стрэнду бежит слон. В тот момент не придал этому особого значения, но вечером упомянул об этом жене. Она согласилась, что это стоит занести в дневник».
Вторник. – «Письмо от адвоката, извещающее, что я получил в наследство 1 000 000 000 фунтов стерлингов согласно завещанию австралийского золотоискателя по имени Томкинс. Справившись в дневнике, обнаружил, что спас ему жизнь два года назад, отважно бросившись в пруд в Гайд-парке. Очень мило с его стороны. Хотя на работу пришёл поздно, поскольку по пути пришлось заглянуть в королевский дворец, где меня посвятили в рыцари, успел переделать уйму дел до момента, когда меня прервал сумасшедший с бритвой в руках и потребовал 100 фунтов. Застрелил его после отчаянной борьбы. В кондитерской за чаем встречался с герцогом ------ . Упал в Темзу по дороге домой, но выплыл на берег без затруднений».
Увы! Мы не можем этого написать. Наши дневники в высшей степени прозаичны и невероятно скучны. В них излагают что-то вроде: -
Понедельник. – «Утром почувствовал желание остаться в постели и отправить записку на работу, однако пришёл в себя после ванны и завтрака. Работал до 1.30, съел ланч. Потом работал до пяти, а по дороге домой подстригся. После ужина читал «Страсть мужчины» Теодоры Попгуд. Дрянь. В одиннадцать лёг спать».
Вторник. – «Получил письмо от Джейн. Утром хорошенько поработал, за ланчем встретился с Генри, который пригласил меня сыграть с ним в гольф в субботу. Сказал ему, что играю с Питером, но после этого буду рад сыграть гейм с ним. Однако выяснилось, что он в это время играет с Уильямом, поэтому мы не смогли ни до чего договориться. По дороге домой купил пару ботинок, но кажется, они мне будут малы. Хотя, продавец сказал, что разносятся».
Среда. – «Во время ланча играл в домино и выиграл пять пенсов».
Если сегодня именно этот тип дневника приходит в упадок, мир не много потеряет. Но кое для кого ежевечернее возвращение к проделанным делам является, по крайней мере, безобидным удовольствием, а с годами, возможно, для писателя дневника будет иметь значение то, что он подстригся именно в понедельник 27 апреля. Кроме того, если в будущем возникнут какие-либо вопросы по поводу даты заболевания Генри, мы выясним в таком дневнике, что как бы то ни было, а до вторника 28 апреля он был вполне жив. Это может иметь огромную важность, хотя, скорее всего не будет иметь никакой. Но существует и другой тип дневника, который никогда не имеет какого-либо значения. Извинений за третий выбранный фрагмент не приношу.
Понедельник. – «Поднялась в девять, спустилась вниз и увидела письмо от Мэри. Как плохо мы знаем своих близких друзей! Под личиной внешней привязанности может таиться неизвестное доныне ядовитое змеиное жало зависти. Мэри пишет, что ничем не может помочь на благотворительном базаре в моём киоске, поскольку ей придётся присматривать за своим собственным. Механически ела завтрак, а мысли витали далеко от него. Ну и что, после всего этого, являет собою жизнь? Глубоко медитировала с внутренним космосом до самого ланча. После него прилегла на часок и привела мысли в равновесие. Утром я была зла на Мэри. Ах, как это всё мелко! Неужто я никогда не освобожусь от оков собственной натуры? Неужто моё лучшее, внутреннее я никогда не сможет возвыситься до величественных высот самоотверженности, которые ему доступны? Поднялась в четыре и написала Мэри, простив её. Это был замечательный день в моей духовной жизни».
Да; подозреваю, что изрядное число дневников регистрирует приключения ума и души за отсутствием волнующих приключений тела. Если в них нельзя написать: «На Бонд-Стрит на меня напал лев», то можно, по меньшей мере, сказать: «В соборе Св. Павла на меня напали сомнения». Большинство людей за неимением льва предпочитают не говорить ничего, или ничего более важного, чем «Набросился парикмахер с жёсткой щёткой»; но есть и другие, которые как-то должны соединить перо с бумагой, и которые полагают, что могут сказать что-либо необыкновенное только в связи со своими чувствами.
Но в груди всех писателей дневников, несомненно, живёт надежда, что однажды их дневники откроются миру. Может, их обнаружит будущее поколение, изумлённое простыми делами двадцатого столетия; или их публикации может потребовать следующее поколение, жаждущее постичь внутреннюю жизнь только что ушедшего великого человека. Лучше всего, если бы их сделали доступными для общественности сами писатели в своих автобиографиях.
Да - писатель дневника всегда должен держать на прицеле возможную автобиографию. «Помню», напишет он в этой великой книге, причём, напрочь всё позабыв, «Отчётливо помню» – тут он обратится к дневнику – «что мы встретились с Икс за ланчем как-то в воскресенье, и я ему сказал…»
Что он сказал, особого значения не имеет, зато вам будет ясно, что у выдающегося автора в его преклонные годы сохранилась поразительная память.
 

Производственные - 69

(Леонид Олюнин) 		  10  Работа  2012-07-17  0  2262
МУДРИТ НАЧАЛЬНИК

А мы-то думали — Дмитрий Степанович, начальник наш, о нашем здравии печется. Каждый понедельник двух санитарок из санэпидстанции вызывает. Придут две матроны и начинают для вида в раздевалках бесцветную пахучую жидкость распылять. А когда в курилку переберутся, распыляют что-то черное, зловонное. И такой запах, целую неделю держится до следующего понедельника. Для чего все это делается? С тараканами боремся, говорят. Какие тараканы в курилке могут быть?!! Мы их давно уже всех выкурили.
Мудрит Дмитрий Степанович, мудрит. Хочет, чтобы мы в курилку не заходили. Все равно заходим. Правда, нашлись и слабовольные — курить бросили, у станков торчат, продукцию выдают. И все-таки не прав начальник. Завышает свои полномочия. Нет такого положения, чтобы нормальный человек без перекуров работал.

ДВАЖДЫ ДВА
Конечно:
Дважды два —
Четыре. Это ясно.
Но если с этим
Не согласен шеф?
Не надо спорить
С ним — опасно.

ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ

— Лампочки качаются.
— Чего бы им качаться? У нас оперативка закончилась. Наверное, на Курилах землетрясение.
— Ха-ха-ха!
— Что смеешься?
— Ну, значит, у них там оперативка началась.

* * *
В одном селе старушка
Несчастная жила;
В избе одна кадушка
И та пуста была.
Ей пенсии хватало
Едва на двадцать дней,
А дальше как попало,
Хоть ёжика побрей.
Порою ела травку
И васильки во ржи.
Не трогала козявку
И с мухами дружи…
Но как-то раз к сторушке
Приехал Эдик Хиль.
Пропел он ей на ушко
Почти забытый хит.
Ужасно лестно было
Затурканной старушке.
С тех пор снежки солила
В берёзовой кадушке.

* * *
Сначала пытался подняться по служебной лестнице. Потом и ее утащил на свой садовый участок.

НА ПАРФЮМЕРНОЙ ФАБРИКЕ

На парфюмерной фабрике
За каменной стеной,
Нюхальщик ответственный
Подался в мир иной.
Знакомый с технологией,
Со сбытом был знаком.
К тому ж, по совместительству
Он был кладовщиком.
Вот ищут человека,
Не за отличный нос,
Такого человека
Чтоб пер как тепловоз.
И чтоб не задавался,
И чтобы не грубил,
И чтоб Семен Семеныча —
Начальника любил.
Пускай в носу обширном
Хоть складывай дрова,
Была бы не мудреная
Большая голова.
И пусть от керосина
Не отличает «Шипр»
Достаточно коль прочно
Язык во рту пришит.
И чтоб не испугался
Сойтись с дурным родством...
Здесь пахло не духами,
Здесь пахло воровством.

ПРОПИСНАЯ ИСТИНА

Шли вперед без передышки:
До изжоги, до отрыжки —
Подгоняя авангард.
И пришли —
где брали старт!..
Прими, приятель, мысли груз —
Земля похожа на арбуз!

НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ

Опять ругается жена:
На хлеб подпрыгнула цена.
Молчу и запасаюсь я водой.
Вдруг, и вода...
тогда хоть вой.

СПОРЯТ

До чего люблю, робяты,
Если спорят депутаты,
В кулуарах и со сцены —
И все выше-выше цены.

УТОПИСТ

Шел идейный утопист.
Шел под комаринный писк.
А куда он шел? В болото.
Утонул, и вся забота.
Неужели и в аду
Он устроит чехарду?
 

Машенька и медведи

(Tungus) 		  13  Про медведей  2009-06-29  0  2261
-Это…
- Да, как его…
- Ну, в общем…
- Стоп, стоп! Пусть один из вас говорит. Самый старший. Ну, что там у вас случилось? Говори, Потапыч.
- Так она, это, гуляла, гуляла по лесу, да забрела в нашу избушку…
- Да кто она-то?
- Да Машенька же! Потом посидела на наших стульях. Потом поела из наших чашек. Потом стала валяться на наших кроватях. Ну, а тут и мы подошли. Видим: уж такая прямо хорошенькая!.. Но не подумайте чего плохого, все было по согласию..
- Да, да, так и было. Сколько потом меду ей отвалили да ягод!
- Вот именно, правильно говорят старший и средний братцы, мы что, насильники какие?
-Ну и что дальше?
- Чего-то нам теперь не того, доктор Айболит. Хвораем мы теперь. Посмотри, а?..
 

Ночной ремонт (байки из жизни)

(Анатолий Ландышев) 		  9  Про ремонт  2012-06-07  4  2259
Дело было в конце 90-ых, когда я жил в общаге...
Комната у меня по тем временам была просто огромная...целых 17 метров...
Я её перегородил и получилась у меня квартира (правда, удобства все за бортом)
Итак, у меня была выделена зона комнаты, кухня и прихожая...

И вот с этой кухней что произошло...
Как-то раз приходит ко мне товарищ
( сами понимаете-только чаю попить, не более...)
Сидим. Хорошо сидим!
Где-то ближе к 2 часам ночи, после четвертой кружки чая, нас обоих осеняет:
а неплохо бы сделать ремонт на кухне ... уютнее будет.
Точно, ремонт! С чего начать ремонт? Надо плитку на стену выложить...красивее станет! Факт! Мужик, дай пять!
А где ночью плитку взять? Найдём? Конечно! Пошли искать...

А у нас в общежитии были раньше общие кухни.
Потом их под комнаты отвели, но на моем этаже кухня стояла еще пустая и нетронутая...
На стенах кухни была такая симпатичная зелененькая плиточка. Салатовая!
В советские времена плитку положили на толстенный слой раствора. Кто помнит технологию?
Прибивается металлическая сетка и на неё накидывается раствор. Сантиметра 2-3 слой...

Мы с товарищем выпили еще по кружечке чая, вооружились молотком, зубилом и тазиком...
Отправились на эту злополучную кухню отдирать плитку со стены...
Время - 2 часа ночи, уважаемые соседи( бывает и такое!) уже спят.
Шуметь нельзя!
Медленно и тихо мы отколупываем плитку со стен...
Собрали в итоге необходимое количество и пошли ко мне... Ремонт делать!

А вожжа уже под хвостом прошлась. Азарт! Надо поработать и далее.
Итак, в 4 часа утра мы начали эту плитку стелить на стены моей комнаты
(в зоне кухни)...
Ладно, дома оказался цемент и песок...( Я запасливый!)
Короче, мы всё сделали и завалились спать в 9 утра
( только не надо меня воспитывать о прогулянной лекции!)

Проснулись - полюбовались работой...
Попили чайку (теперь уже настоящего), полюбовались снова.
Все выложено ровно, красиво... Главное, пробовали оторвать-не отрывается...

Уже после института заезжал в свою родную общагу и зашел в комнату, где жил...
Ностальгия замучила...
А моя плитка до сих пор висит, и всем нравится!
 

Ананасы к Новому году

(Злой шутник) 		  10  Про Новый Год  2009-12-07  2  2251
Жена говорит мужу:

- Игорёк, сьезди на рынок .Купи два-три хороших ананаса
к Новому году.

Игорёк уехал и как в воду канул.Жена уже места себе
не находит.Думает пора обьявлять в розыск, но решила всё-же,
помня о слабости благоверного к женскому полу, повременить
с этим, подождать пару недель.А вдруг обьявится.
И точно, через две недели Игорёк обьявился и не один а с пакетом в
котором лежали два ананаса, теперь уже к Старому Новому году.
На вопрос жены:

- Игорёк, где ты был всё это время?

Игорёк бодро изрёк:

- Света, милая,ты же сама меня просила купить хороших ананасов,
а за хорошими ананасами надо ехать не на рынок, а в Таиланд.
 

Ты не досталась мне

(Старик Мэнч 65) 		  76  О любви  2013-03-16  1  2245
Ты не досталась мне – с тобой ушел другой.
Красивая! Ты часто снишься мне.
Кому - то, а не мне тепло с тобой.
Тепло зимой, тепло и по весне.

Пощупал нагло. Деньги отсчитал.
Ушел с тобой, а я глядел вам в след…
У каждого, конечно, идеал,
И горько, если рядом его нет.

Попользуется, сколько сможешь греть.
Состаришься. Тебя он бросит гадко.
Мне не хватило денег – не секрет.
Но ты мне нравишься… ондатровая шапка!
 

Бытовые -20

(Леонид Олюнин) 		  11  Охота  2012-03-31  0  2245
ОХОТНИЧИЙ СЕЗОН

Витька затащил в лодку еще четыре канистры с бензином.
— Зачем столько? – удивился я.
Он сморщился как от чего-то кислого и процедил сквозь зубы:
— Деревня. Сразу видно – ничего в охоте не смыслишь. Бензин это все. Если не хватит – гиблое дело.
Погрузив остатки охотничьего снаряжения, мы отчалили от лодочного причала...
Нас то и дело обгоняли лодки с двумя подвесными моторами, доверху груженные охотничьими принадлежностями и канистрами с бензином. А что там, в этих канистрах – только ли бензин? А может что и покрепче? По нашему городу долго ходили слухи о том, как выпивший на лесном привале охотник, допил в лодке оставшийся бензин, а домой добирался на вишневой настойке.
Ну, конечно, не всякой истории про охотников можно верить. Но надо заметить: ни один cлух на пустом месте не возникает.
Километров в пятидесяти от города нас обогнала лодка с четырьмя подвесными моторами. Витька сказал, что этой лодкой управляет его бывший школьный товарищ, фотолюбитель и фотоохотник, предпочитающий бескровную охоту, поэтому он давно отказался от огнестрельного оружия – уток ловит с лодки на полном ходу, хватает руками за хвост при их взлете.
После многочасовой пляски на воде мы, наконец, добрались до нужного нам заливчика.
Добраться-то добрались, но перед нами тут же, встала новая проблема: где причалить – вся береговая полоса была усеяна лодками.
Кое-как нам удалось арендовать часть суши у какого-то предприимчивого товарища. За четвертак он согласился потесниться. Таким образом, к охоте мы были готовы. К охоте были готовы и все остальные наши собратья по пуху и перу.
Ох, кого только здесь не было! Даже два представителя солнечного Узбекистана в тюбетейках, которые уверяли, что добрались сюда из Бухары водными путями. Такое может случиться только с настоящими охотниками, хлебнувшими до того, как отправиться на охоту.
Наш сосед, который так великодушно поделился с нами местом, вооружившись морским биноклем, следил за горизонтом – не появятся ли утки. Биноклями были вооружены многие.
Мы с другом в бинокле не нуждались, так как глазами не страдали.
Виктор был из дальнозорких: он с приличного расстояния мог легко определить, у кого в не распакованном вещмешке лежит бутылка красного, а у кого бутылка белого. Может быть здесь зрение ни при чем. Может при этом участвует какой-то другой орган, только утки не появлялись.
Ну, в общем-то, нельзя сказать, что они совсем не появлялись. Однажды пролетела стая на высоте двухсотпятидесяти метров. Мы салютовали ей дружным залпом из тысячи ружей, после чего на землю и на поверхность воды еще полчаса сыпалась дробь.
Утки улетели и мы все успокоились, решив, что настало время пищей подкрепить свои силы.
Вскоре берег напоминал стеклотарную базу. Пустые бутылки и банки заполнили окружающую нас флору и фауну. Издалека доносилась песня: кто-то выводил про Стеньку Разина и утопшую его незаконную жену.
Но тут в воздухе появился неопознанный летающий объект. Мы схватились за ружья. Стреляли до тех пор, пока не опомнились, – неопознанным объектом оказался самолет типа биплан. Летчик высунувшись из окошечка, покрутил пальцем у виска, явно на что-то намекая. Мы все поняли и помахали ему приветливо кулаками. Нашел где летать!
Утки больше не появлялись. Вороны тоже. Работа всех аэрофлотов мира была парализована. Открылся охотничий сезон.
 

Кроссворд

(Tungus) 		  14    2010-07-16  0  2240
Лямзин в субботу после обеда развернул на столе «Нескучную газету» с гигантским кроссвордом на триста с лишним вопросов по горизонтали и почти столько же – по вертикали. И с азартом стал разгадывать эту исполинскую крестословицу, которой ему обычно хватало до воскресного ужина. Но лишь тогда, когда он разгадывал его сам. А это Лямзину удавалось не всегда.
Вот и в этот раз жена Лямзина смотрела, смотрела телевизор в одиночестве, потом не выдержала, подсела к мужу.
- Игорешка, ну почему ты меня никогда не приглашаешь разгадывать эти свои дурацкие кроссворды? – капризно сказала она. – Мне же скучно.
- Да отгадывали же мы уже с тобой, Лариса, - с досадой ответил Лямзин. – Черт те что получилось! Аж на вторую неделю остался тот кроссворд, из «Флирта», помнишь?
- Выходит, я, по-твоему, дура? – обиделась Лариса. – Ну-ну… Еще не вечер!
- Ну, хорошо, пододвигайся ближе, - тут же сдался Игорь. – Вот тебе первый вопрос:
по горизонтали: «Клюв» у чайника», пять букв.
-О, кстати о чайнике! – встрепенулась Лариса. - Надо купить новый, наш уже старый, я вчера в универсаме видела такой гламурненький, с курносеньким таким носиком…
- Так, пишем «носик», подходит, - пробурчал Лямзин, заполняя строчку.   
- Ну вот какой идиот составляет такие кроссворды, а? – возмутилась Лариса. – Это ж надо додуматься, носик чайника обозвал клювом. Какой у чайника может быть клюв? Он что, птица?
- Теперь смотрим по вертикали, - невозмутимо сказал Лямзин.- Носик открыл нам три буквы. Значит, мы спокойно можем отгадать три других слова. Первое: «Трюмная мера веса». Пять букв, есть предпоследняя буква «эн». Какие у тебя мысли, дорогая?
- Да откуда я могу знать тюремные меры веса? – испуганно вытаращила глаза Лариса. – И чем они там и что взвешивают, тюремщики эти? Их же там кормят этими, как их, балладами? И в чем им отвешивают эти баллады – в килограммах, литрах?
– Ну, ты хоть думай, что говоришь! Ты, наверное,   баланду имела в виду?
- Ну, пусть будет баланда, - обиженно сказала Лариса. И тут же оживилась:
- А у меня стихи родились! Вот: съедят баланды по тонне и травят баллады потом!
- Точно, тонна! – обрадовался Лямзин. – Трюмная тонна веса – это тонна. Ты смотри, отгадала!
- А то! – загордилась Лариса. – Ну, что у нас там дальше?
- «Продал душу Мефистофелю» - упавшим голосом прочитал Лямзин. – Так, это даже я не помню. В Интернет, что ли, слазить?
- Я, я помню! – радостно закричала Лариса. – Пиши: «Патрон».
- Какой патрон? – растерялся Лямзин. – При чем здесь патрон. Это же боеприпас. Он стреляет. А тут ничего про стрельбу нет.
- Точно, точно, стреляет! – захлопала в ладоши Лариса. – Фауст-патрон стреляет, вчера еще по телевизору в фильме про войну с немцами показывали. Пиши: «Фауст». Просто я немного перепутала.
- Ну, в принципе, подходит, тут как раз буква «с» отгадана, - довольно сказал Лямзин. – Только я никак не могу понять ход твоих умозаключений. Вот откуда ты про этот «Фауст» знаешь?
- Да что там знать? – беспечно сказала Лариса. – Я в нашем техникуме в самодеятельном театре участвовала. Мы там этого «Фауста» ставили. Правда, ставили, ставили, но так ни разу и не поставили… Не, а чего ты там втихомолку, без меня разгадываешь? Так нечестно! Давай, что у нас дальше?
- Опять странный какой-то вопрос! Вот, слушай: «Смыкание губ с губами».
- Ну, это я знаю! И без всяких, как ты говоришь, умозаключений, - таинственно улыбнулась Лариса и придвинулась к мужу поближе. – Хочешь, покажу на деле, что это за смыкание такое?
… И кроссворд опять остался неразгаданным.
 

Вживаясь в образ

(Николай Порошин) 		  56  Конкурс Бузотэра  2014-02-08  6  2237
Влез на шею
«Он сказал: - Поехали! И на шею влез…»
      Николя Бузотэр. ОДНОСТИШИЯ - 64 Жми сюда

«Он сказал: - Поехали! И на шею влез…»,
Было не до смеха мне, у меня ж протез.
По полям тащилась я, перла через лес,
Все просила: - смилуйся, длинноносый бес!   

Ведьмой обзывался он, бил меня под дых,
Долго измывался, но к вечеру притих…
Что-то все записывал в черную тетрадь,
Разрешил пописать и ягод поклевать...

Вскоре снова с гиканьем ,словно ирокез,
Заорал, как дикий он, на «коня» залез…
Доплелась до хутора, пала на траву…
Подобрали утром и пана Голову

Привезли, чтоб справиться, что же за злодей
Жутко издевается, мучает   людей?   
Голова ответил нам:- це ж не лиходій,
Микола Васильович пише повість «Вій»!
 

Эмигрантские байки

(В.Збзднов) 		  21    2010-05-24  8  2235
Хочу вам рассказать пару баек, случившихся годков, эдак, за 10 до конца прошлого тысячелетия, когда в стольный град Чикаго каждый день толпами прибывали искатели счастья и лучшей жизни, а если по простому, то русо эмигранто.
Селились все прибывшие в одном месте - знаменитой улице Диван, аналог Нью Йоркского Брайтона, отоваривались в одних и тех же магазинах и по вечерам ходили учить англицкий в одно и то же место - Трумэн Колледж, находящийся в самом что ни на есть паскудном чёрном районе, где полиция курсирует днем и ночью и где одному, да ещё и белому, по вечерам появляться не безопасно. А посему все сколачивались в группы по 5-6 человек, т.е сколько может влезть в одну машину, и после занятий нескончаемая вереница галдящих машин тянулась от колледжа до самого Дивана.
Вечерние классы начинались в 7 и кончались в 10.
99% студентов в вечерних классах русскоговорящие, на перерывах в коридорах шум, гам, как на большом празднике. Все друг друга знают, болтают, в общем все как обычно. Американские преподаватели ходили с вытаращенными глазами и отвисшей челюстью - их студенты ведут себя иначе. Списывание и подсказки к их ужасу было совершенно обычным делом, что просто невозможно в американском классе. Жалкие вкрапления китайцев и мексиканцев робко жались по углам, были явно не в своей тарелке и сваливали после пары недель занятий. Дошло до того, что колледж открыл русский оффис чтобы быстро оформлять всех желающих погреться в светоче знаний и тут-то всё и началось! Как-то очень быстро работники оффиса вдруг выяснили, что все малоимущие студенты могут получать финансовую помощь, по-моему $200 в семестр! Стипендию, по нашенски! И тут-то всё и началось! Поскольку все были малоимущими, в том числе и пенсионеры, то очередь желающих изучить английский (читай - получить халявную стипуху!) была больше, чем в войну за хлебом! Мест в вечерних классах не доставало, а посему для пенсионеров открыли дневные классы, где они с радостью просиживали свои 3 часа в день тупо пялясь не преподавателя и тихонько перетирая какие-то свои тёрки на уроках и громко галдя в перерывах! Стипендию начинали давать тем, кто прошёл первые два уровня и достиг третьего. Первые два уровня, ко всеобщему удивлению, наши старички пролетали одним махом! А вот далее... А далее интересы преподавателей и студентов были полностью противоположны!! Преподы стремились как можно лучше подготовить группу, чтобы все сдали выпускной экзамен, а вот студенты... Студенты, то бишь, бабульки-дедульки, были в этом совершенно не заинтересованы! На кой им этот 4й уровень? Там и учиться труднее, и к выходу из колледжа ближе! А их цель была окопаться пожизненно на третьем уровне благополучно заваливая финальный тест и до конца жизни оставаться на второй год и спокойно получать финансовую помощь малоимущим, которую, в отличие от советской стипухи, здесь давали не за успеваемость, а за состояние кошелька! Да и английский-то в общем старикам и нафиг не нужен - в магазине и так справляются, а если бумага какая придет, то найдётся, кому перевести. Ходили-то учиться только от безделья и и из-за денег.
Можете себе представить, каких звиздюлей получали преподаватели каждый раз, когда вся группа каждый семестр дружно заваливала финальный тест!
Вести такие классы, естесственно, никто не желал, а посему набирали почасовиков-сезонников, которых потом почти всех после каждого семестра благополучно вытуривали и рапортовали наверх, как успешно колледж обновляет кадры и повышает уровень образования, избавляясь от плохих преподавателей!

И вот вам первая байка:
Начало семестра. Чудом уже дваждый уцелевший преп, получивший от администрации сто двадцадь седьмое последнее китайское предупреждение, обречённо заходит в класс и ба! Знакомые все лица! Преп делает хорошую мину на кислом лице и радостно восклицает:
- О! Я вижу, что Люба в третий раз снова здесь! Ну, ничего, теперь она уже все знает и в конце семестра успешно напишет тест! Правда, Люба?
На что бабка Люба семидесяти пяти лет от роду твердо и уверенно на довольно-таки сносном английском (третий раз в тот же класс, как-никак! Успела даже кое-что и выучить!) заявляет: Ни за что!!!

Вторая байка. На этот раз о вечернем классе, где учились люди молодые, целый день где-то подрабатывающие или активно ищущие работу.
Только что они дружною толпою ввалились в класс и всё ещё перетирают последние новости.
Заходит преп - очередной почасовик. Мужчинка на сей раз попался нервный, все время дергался и энергично бил себя рукой по локтю делая интернатциональный жест, так что рука просто подскакивала. Принялось это в первые дни со смехом, но потом как-то все привыкли и перестали обращать внимание. За исключением одного случая.
Учили мы какую-то картинку, где была нарисивана девушка, корзинка с ягодами и надо было отвечать на вопросы и заполнить пропущенные слова.
А преп, повторяю, нервный очень, все пытается вызвать нас на разговор. Какое там! Все после работы, обсуждают свои дела и в классе стоит несмолкающий тихий гул.
Преп повышает голос:
- Мери хочет ...,-   И делает энергичный отруб локтя!
Послышался первый смешок. Преп закипает:
- Что хочет Мери?? ( Жест!)
Народ начинает ржать.
- Вы не можете ответить на такой простой вопрос? Что любит Мери? (Жест! Жест!)
Хохот повальный.
- Ну что в этом смешного? Ну почему во всех классах смеются?
Стоны и всхлипы!
- Я не понимаю. Вы что, не видите, что хочет Мери? (Жест! Жест! Жест!)
Дикий рёв! Абзац! Все ползают под партами!
- Это непостижимо! Эти русские очень странные! Не могут по картинке сказать что любит Мери! (Жест! Жест!)
Всё! Нет больше сил смеяться! Слышны только судорожные всхлипы!
Преп в отчаяньи садится за стол и обхватывает голову руками. Самая рассудительная женщина встает и вытирая слезы говорит:
- Да ладно вам, хватит!, -- и уже учителю,- Я буду отвечать!
Преп вскакивает и начинает возбужденно метаться вдоль доски:
- О! Наконец-то! Сейчас нам Тоня ответит, что хочет Мери! (Жест!) Я думаю, что и Тоня от этого бы не отказалась! (Жест! Жест!)
ВСЁ! КА-РА-УЛ! МА-МОЧ-КА! РОДИ МЕНЯ ОБРАТНО!
Урока больше нет! Народ в панике валит из класса на карачках! Тоня бьется в судоргах!
На перерыве к нам подходят из других классов: - Что, сегодня и вы Мери проходили?
А учитель этот вскоре свалил из колледжа не дожидаясь конца семестра - не выдержал такой нервной работы!
 

Сарафанное радио против дона Жуа ...

(Станислав Абрамов) 		  58    2009-05-16  1  2231
В девятом классе вдруг пошли записки,
Кинотеатры, темные аллеи.
Ему открылось, что прекрасный пол
В своем преодоленьи чувства риска
К интимности стремится не слабее,
Чем яростный болельщик на футбол.

Во снах он вообще не знал предела,
Когда к нему в прозрачности туник
Шли девочки, неся благоговейно
Не тронутое глупостями тело,
И бил неиссякаемый родник
Оранжевыми струями портвейна.

Его прорвало на стихотворенья,
Он рифмами своими осыпал
Гречанку Лену, украинку Люду,
Еврейку Машу, кореянку Женю…
Ведь город был – Интернационал,
Куда людей ссылали отовсюду.

Двенадцать – точно! – нравились ему…
Однажды, направляясь на свиданье
К избраннице из круга своего,
Почувствовал, не зная, почему,
Что за спиной хи-хи и ха-ха-танье
Направлено конкретно на него.

Оборотившись, видит, – в самом деле,
За ним шагают все двенадцать разом,
Кого он уверял в любви своей,
Но сепаратно.… Как же они спелись? –
Тут поневоле ум зайдёт за разум
В отсутствие спасительных идей.
………………..
Прошло сто лет, но до сих пор герой
Бледнеет, смех услышав за спиной.

16.05.09
 

Медаль За отвагу

(В.Голубев) 		  18  День Победы  2013-05-09  1  2222
Лет 30 тому назад на "День Победы" зашел я в кафе пообедать. Смотрю сидит мужик и у него одна единственная медаль. Сидел он один и явно скучал. Решил подсесть к нему. Смотрю медаль хоть и единственная но "За отвагу" Наверное у него и еще были, после войны всем фроновикам выдавали разные. А медаль "За победу над Германией" у него точно должна была быть, но он ее не надел. Подошел спросил разрешения рядом сесть. Он кивнул головой, я сел с ним за столик. А он явно старше меня лет на 25-30. Спросил у него "Отец, расскажи про медаль!" И он рассказал.

Ну что, сидел я в боевом охранении и уснул. А немцы видать за нами наблюдали. Решили меня сонного взять в плен. А задача боевого охранения, это принять бой и смыться кто жив. Что бы свои услышали. Кто не спал они так и сделали. Я от выстрелов проснулся, смотрю наши уже хрен знает где, а немцы уже вот они, рядом. Бежать бесполезно, убъют. Из винтовки бы я не отбился, но в окопе ящик стоял с гранатами оборонительными осколочными. Их можно только из окопа бросать. На 100 метров траву секут. Закидал я немцев этими гранатами. Их не так уж и много было. Не в атаку шли а за языком. Скорее всего разведка. Кто жив остался те уползли к своим. Наши увидели, вернулись. Командир отделения спрашивает
- А ты чего со всеми вместе не ушел?
- Да спал я, уснул нечаянно.....
- Вообще-то тебя под трибунал надо, но вот тебе вместо трибунала!
И дал мне в морду. Потом говорит
- А еще тебе медаль плагается "За отвагу!", но только не говори нигде что спал, а то оба в штафбат загремим и ты и я....

Не врал старик. Пытался я взять бутылку и выпить с ним. Он отказался. Почему- не знаю.
 

ВЕСНА ЗА УГЛОМ (Юмореска)

(Владимир Тореев) 		  29    2009-03-23  2  2220
Как-то раз солнечным, весенним утром, когда я шёл на работу, у меня неожиданно родилось стихотворение. Надо сказать, что раньше я стихов не писал, слыл вполне нормальным человеком, хотя и не всегда понимал чего хотят от меня окружающие.
Но в этот день мне очень захотелось поделиться хорошим настроением со своими земляками. Так как стены местного общественного туалета меня уже не устраивали, я решил издать своё стихотворение в нашей районной газете.
Написав его на клочке бумаги, я отправился в редакцию. В кабинете меня встретил сам редактор, пожилой дядька в очках, пожал руку и усадил на стул.
- Стихи, говоришь? Про весну, говоришь? Это сейчас актуально…
- Ну-с молодой человек, давайте что у вас там.
Я протянул ему листок, и он начал читать вслух:

Вот пришла весна опять,
И вернулись пташки,
Снег растаял, и повсюду
Вылезли какашки.

Он замолчал и посмотрел на меня.
- Первый раз, молодой человек?
- Да, - сознался я, - первый раз.
Сказал я это и начал сомневаться, правильно ли я его понял.
- А какашки надо убрать, - сказал мне редактор.
- Как, убрать?, - удивился я, - я же не дворник, я только хожу мимо. Я вообще продавцом работаю, в киоске.
- Вы меня неправильно поняли, молодой человек. У вас в конце стихотворения слово «какашки». Это слово надо заменить, - членораздельно произнёс редактор. – Понятно?
- Понятно, - сказал я, - будет сделано.
И довольный тем, что стихотворение редактору в целом понравилось, я выскочил на улицу.
Сердце рвалось из груди, чувствуя себя на гребне успеха, я понёсся домой. Но не тут-то было. Вдохновение, не покидавшее меня на улице, куда-то пропало. В конце концов, после месяца упорных раздумий, мне удалось переделать концовку стихотворения.
Но то, что получилось, мне показалось незавершённым, и пришлось добавить ещё несколько строк. Вот как выглядел переделанный вариант:

Вот пришла весна опять,
И вернулись пташки,
Снег растаял, и повсюду
Вылезли букашки.

Я букашек не боюсь,
Невидаль – букашка,
Раздавлю её ногой,
Это не какашка.

Пока редактор это читал, я ковырял пол носком ботинка, а моё сердце тихо ёкало. Вдруг, редактор тяжело задышал, и как-то странно посмотрел на меня поверх очков. Наверное у него астма, подумал я.
- Что вы хотите этим сказать, молодой человек? – прищурился на меня редактор.
- Ну-у, просто, у меня хорошее настроение, - сказал я. Редактор нахмурился.
- Было, - поправился я, – и вообще, я хотел выразить свои ощущения.
Выпалил я где-то вычитанную фразу. Брови редактора поднялись вверх, у меня отлегло от сердца.
Редактор долго и внимательно стал меня разглядывать, покусывая нижнюю губу. Я глядел в потолок с невинным выражением на лице, изредка кося в его сторону.
- Ну, хорошо, молодой человек, - сказал редактор после нескольких минут раздумий, - я дам вам ещё один шанс. Переделайте концовку, эта не годится. И подумайте хорошенько!!!
Слово «хорошенько» он явно выделил, словно вкладывал в него какой-то особый смысл.
- Всё, до свидания, - махнул мне редактор, и принялся разбирать бумаги на столе.
Из редакции я вышел с лёгким сердцем, но в голове был какой-то туман. Я не очень понимал, что хотел от меня редактор в этот раз. Но я чувствовал, что успех где-то рядом, и с новыми силами засел за работу.
Ровно через месяц, я опять сидел на том же стуле в кабинете редактора. А его руки держали окончательный вариант моего стихотворения. Вот он:

Вот пришла весна опять,
И вернулись пташки,
Снег растаял, и повсюду
Вылезли букашки.

Я букашек не боюсь,
Невидаль – букашка,
Раздавлю её ногой,
Словно таракашку.

Таракашек, не люблю
Раз попала в чашку,
Послевкусие такое
Будто съел какашку.

С редактором стало происходить что-то непонятное. Лицо его густо покраснело, а затем слегка посинело. Он стал дышать со страшным хрипом, а очки его вдруг запотели. Тут я здорово перепугался, - точно у него астма, – подумал я. Тем временем редактор стал рвать на себе галстук, и я осторожно поинтересовался:
- Может, мне ещё один вариант написать?..
- Поздно!!! – вдруг взревел редактор, - вон отсюда, - заорал он, и сжав кулаки стал топать ногами.
Как он мог видеть меня сквозь запотевшие очки, я не понимал. От страха волосы у меня на голове встали дыбом, и я выскочил на улицу как ужаленный.
Я бежал и думал, почему «поздно»? Что это может означать? И тут меня осенило, да так, что я остановился посреди дороги как вкопанный.
- Ну, конечно же, чёрт побери, ведь весна-то кончилась! Как же я сразу-то не понял?
Сердце моё забилось ровно и спокойно. В голове прояснилось. Тут же родились первые строки нового стихотворения:

Вот уж лето к нам пришло
Зимнею мечтою,
И от каждого забора
Веет к нам мочою…

    Я ускорил шаг – муза ждала меня дома.
 

Военная реформа

(wadim) 		  10  Про армию  2009-02-20  0  2215
В нашем институте был легкомысленный преподаватель, часто нарушавший на своей "Волге" правила дорожного движения, но всё сходило ему с рук. Автоинспектор отпускал его с пожеланием "счастливого пути".
Однажды его остановили на посту ГАИ, он небрежно протянул права и вдруг увидел,что инспектор достаёт компостер и делает сразу две "дырки" в талоне предупреждения.
"За что?"   "А не нужно было армию сокращать!"
Фамилия водителя была Хрущёв, а инспектор был жертвой известных "хрущёвских" сокращений.

Водители-будьте предельно осторожны на дорогах !
Особенно с фамилией Сердюков !
 

Новости с Пекинской Олимпиады

(shah) 		  10  О спорте  2008-09-18  0  2213
Новости с Пекинской Олимпиады.

   В ступор ввёл болельщиков российский тяжелоатлет, толкнув шестьсот килограммовую штангу в ближайшем пункте приёма металлолома за три тысячи юаней.
   Первой пришла к финишу пловчиха Мокрогрудова, обнаружившая, что передвигаться посуху гораздо быстрее, чем вплавь.
   Все призовые места заняли лыжницы из России. Вот что они рассказали нашему корреспонденту в послепобедном интервью: «Гонка была тяжёлой, так как хозяева олимпиады плохо подготовили трассу и бежать пришлось по асфальту. Так же удивило полное отсутствие каких-либо соперниц».
   Ни один стрелок не смог попасть в мишень на сегодняшних соревнованиях. Причиной оказался российский спортсмен, сидевший в кустах и сбивавший из пистолета пули соперников.
   Низким качеством китайских мячей объясняли волейболистки разрывы мячей при подаче. Сами китайцы разрывы объясняли наличием Николая Валуева в составе женской волейбольной команды.
   «Бронзу» заработал сегодня российский велосипедист. Как утверждает сам спортсмен, он мог бы занять и первое место, если бы не выехал по ошибке на гонку на велотренажёре.
   Уже тринадцать олимпийских золотых медалей в копилке у шахматиста Гарри Каспарова. Ещё, по крайней мере, столько же рассчитывает приобрести рекордсмен на том же близлежащем китайском рынке.
   Золотую медаль по синхронному плаванию, две серебряные медали по художественной гимнастике и прыжкам в высоту и бронзу по пляжному волейболу заработали наши боксёры всего за полчаса, прогулявшись ночью по олимпийской деревне. И что самое обидное, можно сказать, прямо из рук ушло золото по спринту.
   С возгласами «Кто тянет нас на дно своей некомпетентностью?», «Кого тут надо научить плавать? », «Кто тут самое слабое звено?» неудовлетворённая оценкой за выступление сборная девушек по синхронному плаванию загнала судейскую бригаду в бассейн.
   И последнее. С большим удивлением жена спортсмена Кроликова обнаружила своего мужа на Пекинской Олимпиаде. Следствии чего и сам Кроликов и Пекинская Олимпиада Ивановна, 1965 года рождения, проживающая по улице Собачьей, дом 5, квартира 3 получили незначительные телесные повреждения.
<< Новее
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >>   | Скрыть тексты

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 2486999