ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое посещаемое: стр. 19

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое посещаемое: Стр. 19  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

КОГДА СЛОМАЛСЯ ТЕЛЕВИЗОР

(Владимир Рудов)
  48  Телевидение  2012-12-03  1  2361
Изображение на экране телевизора в последний раз мигнуло и исчезло.
   − Может, постучать? – предложил кто-то из гостей.
   − Бесполезно, – махнул рукой хозяин, – тут дело серьезней…
   Воцарилось неловкое молчание, какое бывает в лифте между случайными попутчиками.
   − Ты чего это не ешь, Славик? – обратился вдруг хозяин к своему шестилетнему сыну.
   − Не хочу.
   − Как это «не хочу»?! – дружно возмутились гости. – Ты так никогда не вырастешь.
   − Кем ты мечтаешь стать? – спросил мальчугана сослуживец отца дядя Костя. – Летчиком, небось?
   − Нет.
   − А кем? Пограничником? Чтоб контрабандистов ловить?
   − Я стану шофером, – ответил Славка.
   − Тоже здорово. А ты знаешь, что шофер, если плохо будет есть, ни за что не укрутит баранку. Нагрузка у шофера, к твоему сведению, почти такая же, как у штангиста.
   Славка недоверчиво хмыкнул.
   − Ну, пусть не у штангиста. В общем, нужно есть…
   Гости внимательно проследили, как Славка запихнул в рот несколько ложек салата.
   − Это все? – ахнули они, когда тот отодвинул тарелку.
   − Я больше не могу, – чуть не расплакался мальчик.
   − Ну, если не можешь… – огорченно сдались гости.
   − И какую же машину ты хочешь водить? – поинтересовался брат отца дядя Сережа. – Наверное, большую-большую?
   − Обыкновенную, – сказал Славка, – "Газель" или ЗИЛ –130.
   − А как ездить будешь? Быстро-быстро?
   − Кто ж позволит? Автоинспектор враз оштрафует.
   − Он у нас будет самым лучшим шофером, – ласково промурлыкала мама и погладила Славку   по голове.
   Славка недовольно заерзал.
   − Можно, я выйду? – попросился он.
   − Куда? – всполошились родители. – Гонять этот дурацкий мяч?
   − Мне надо, – мучительно покраснев, сказал Славка.
   Кто-то с великой неохотой отодвинул стул, пропуская мальчугана.
   Славка пулей вылетел на лестничную площадку и позвонил в квартиру, где жил его приятель Петька.
   − Выручай! – выдохнул он, когда дверь открылась. – У наших телевизор сломался. Что делать, о чем говорить, не знают. Уцепились за меня. Вначале закармливали, потом сюсюкать стали. Если не дашь ваш переносной, – заклюют.
   Немного погодя Славка протянул отцу портативный телевизор. Довольные гости вновь прильнули к экрану. Славке же было позволено идти играть в футбол. Взрослых он больше не интересовал.
 

Славное время

(Wova)
  18  День космонавтики  2006-08-02  0  2361
Марья сидела за столом с чашкой чая. Чай уже успел остыть, а она все сидела, словно и вовсе забыла про чай. Взгляд ее не был сосредоточен ни на чем конкретном. В целом Марью нельзя было назвать рассеянной девушкой, но на нее сегодня произвел большое впечатление рассказ деда. Она ходила к нему гости и он как обычно рассказывал ей интересные истории. Но как правило это были истории о его молодости, о его знакомстве с бабушкой, о его первых успехах в карьере или просто занимательные рассказы из жизни его друзей. Но сегодня он говорил не о своей молодости. Он говорил о молодости его далеких предков. О молодости его едва различимых на горизонте времени пра-пра-… -пра-дедов. Сегодняшняя история не была рассказом конкретного случая из жизни конкретных людей. Это было общим описанием эры, эпохи, времени. Это было время бурного технического прогресса. Человечество уверенно рвалось, само не зная куда. И для достижения неизвестно чего не брезгало никакими средствами.
В те времена в природных ресурсах Земли была нефть. Одни люди добывали эту нефть, другие, не выходя из кабинета, сколачивали себе на ней состояние. Из нефти люди делали бензин, который служил горючим для машин, на которых люди ездили. Машины отравляли все вокруг вредным газом и сами часто врезались друг в друга.
Дома в те годы строились такие, словно люди хотели достать до солнца прямо с балкона. Высотность видимо выбиралась с таким расчетом, что если вдруг кто-нибудь ненароком брякнется вниз, то чтобы не мучился.
В те времена люди на большом расстоянии между собой общались через так называемые мобильные телефоны, облучающие голову. Очевидно, люди считали, что в перерывах между разговорами человек все же может соскучиться в одиночестве и включили в телефонную трубку все, чтобы этого не случилось. Телефонная трубка предметом престижа и роскоши.
Это было время, когда люди запускали в пространство космоса большие металлические приборы. Запускали их, чтобы узнавать какая погода на улице и чтобы следить за другими людьми. А еще их запускали, чтобы придя домой после работы уткнуться в ящик и смотреть по нему как люди убивают друг друга или просто полюбоваться по этому ящику на голых женщин. Были у людей и другие ящики, на которых люди работали. С ними же отдыхали и общались между собой. Человек мог сутками сидеть за таким ящиком, никуда больше не ходя, никого больше не видя и не слыша. Он мог посетить любой знаменитый музей мира, не выходя из-за письменного стола. Прочитать любую книгу. Услышать любую музыку. Приобрести самое неожиданное знакомство. И все это за небольшим ящиком. И никто человеку не был нужен. Боже, - человек, играющий в ящ.… Какой ужас! Нет, нужно только общение вживую! Надо чаще встречаться! Надо любить друг друга по-настоящему!
Марья отодвинула холодный чай, взяла тарелку и яблоко. Привычным движением раскатала яблоко по тарелке. В середине тарелки возникло изображение молодого человека. Человек что-то копал на огороде.
- Иван, я соскучилась по тебе! - произнесла взволнованно Марья.
Человек поднял голову:
- Я тоже, Марьюшка! Прилетай когда сможешь. Я буду ждать.
Марья бросила яблоко с тарелкой и выскочила на улицу. Забежала в сарай и выволокла оттуда старую, потертую ступу с метлой. Ловко запрыгнула в ступу, взмахнула метлой и через мгновенье исчезла в вечернем, приветливом небе. Уже начали появляться звезды и бледный месяц ласково улыбался уходящему дню.
 

Черепашки-ниндзя (с целью реклам ...

(Gameboy)
  11  Смешные истории  2005-12-16  7  2350

Случилась раз со мной маленькая неприятность - перелом большого пальца правой ноги. Замуровали мне ногу по колено в гипс и отправили восвояси.
А обитались в ту пору на моей жилплощади две аквариумные красноухие черепашки. Зверюги страшные! Панцири размером с хорошее такое блюдце, на лапах когтищи... А клюв!.. Одним махом разделывались с кусками замороженного мяса, чуть не "по пояс" выныривая за добычей из глубин своего аквариумного мелководья. Только челюсти клацали. Малейшая неосторожность при кормлении этих монстров "с руки" сразу же оборачивалась прокушенным до крови пальцем.
Так вот, однажды, услышав стук в дверь, я поковылял открывать на своей "костяной ноге". На пороге стоял друг. Будучи не в курсе моего посттравматического состояния, но наслышанный о моих последних зоопристрастиях и кровожадности питомцев, единственное, что он смог выдавить из себя вместо приветствия, широко-широко раскрывая глаза и указывая на мою загипсованную ногу:
-ЭТО ЧЕРЕПАШКИ???
 

КАК РАССТАТЬСЯ С ЛЮБИМОЙ?

(Долгоносик Очумелый)
  11  Прощальные  2010-10-03  0  2348

Вот чем хороши любимые? Ну, понятно. Прикосновения рук, мимолетные поглаживания, жаркие поцелуи, страстные слова, «чмоки» в ушко… Однако, одна из самых перспективных возможностей в отношениях в с любимой – это нежно провести ладонью по ее волосам и мягко проговорить: «Отвянь, кикимора!». Женский вариант: «Отвали, гиббон!». Фактически это обозначает ваше желание обрезать нить судьбы с данным конкретным человеком, т. е. оборвать весь спектр любовных и прочих отношений. Но, согласитесь, сей вариант прощания (Отвянь, кикимора!) чрезмерен, особенно, если до этого вас связывали теплые интимные чувства. Пусть и с кикиморой.

   С другой стороны, выпады следующего сорта: «Отвянь, пупсик!» или «Засохни, кошечка!», наоборот, отдают периной, мягкостью. Согласно некоторым данным, в 80% случаев инициатором разрыва отношений является дама. Но есть те самые 20% мужчин, что первыми рассекают мечом справедливости мертвые уже отношения со «слабым полом». Им автор и поет дифирамбы и задается вопросом: так какой же путь расставания с любимой выбрать?

1. Полюбовный уговор.

   Тут предельно все просто. Но, не менее предельно, все должно быть честно. Вы говорите, что да, случилась эпоха, вы были вместе. Приключались горячие завтраки в постель с раскаленным кофе. Была не только утренняя, но и дневная, вечерняя и ночная любовь. Но минуло время, и чувства остыли. Завтрак протух, кофе выдохся, пышные тосты закаменели, любовь ушла. И спойте песенку:
«Чао бамбино! Чао бамбино!
Я тебя разлюбил!
Не нужна ты мне больше, Мальвина!»

   Тут следует обговорить условия расставания, если есть что делить. Только важнейший пункт – избежать таинственности. Если вы не доложите любимой, почему вы рвете с ней отношения (с ним – для женщин), то она «заманает» поиском подходов к вам чтобы выяснить окончательно, в чем же конкретная причина разрыва. Другая женщина? Ваше решение о смене пола? Банкротство? Желание уйти в монастырь или еще куда? Как бы то ни было, а причину выдать извольте! Ведь нет ничего более поганенького, чем недосказанность. «Непонятки», говоря современным языком. Они будут душить все время, пока тайна не раскроется.

2. Мордобой.

   Если делить особенно нечего, то второй вариант – просто «послать». Вам от обиды вцепятся в волосы (если таковые есть). А вы отпихивайтесь от экс-любимой, как от надоедливой мухи. Вы пострадаете, но во всех глазах будете выглядеть стороной жертвенной. Это быстрый путь расставания. Мордобой – прямо скажем не романтичный расклад, зато вы разрубите, так сказать, «гордиев узел» разом.

Я знавал приятеля, который по-полной «огреб» от возлюбленной, когда объявил об окончательном разрыве. «Да!»- почесывал он потом подбородок и нервный тик бежал по лицу, - «я стал на время боксерской грушей, зато потом закрутил любовь с Грушей!» (так звали его новую пассию), - «а свою бывшую больше не видел и не слышал.». Согласен, Груша – редкое имя, но во имя нее он стал сам грушей для битья и выиграл.

3. Побег (почти из палаты № 6)

   Из цикла, когда мужик в домашних тапочках берет мусорное ведро, тут же на кухне любуется, какие манты шкворчатся на плите у жены/любимой. Причем, для него же шкворчатся! Уходит и… звонит в дверь обратно через месяц! А чего? Шел, упал, потерял сознание. Очнулся через месяц. Пришел домой. Где был? Не помню. Амнезия. Память не «фурычит»! Хорошая жена предложит: «Иди, манты съешь. А то за месяц остыли уже». Так и тут – уход, побег - это как отрезать некую часть своей жизни.

   Возвращаться через месяц, год или вообще не возвращаться – решать уже самому мужчине. Ведь уйти в побег на месяц, год – это, по большому счету, не побег. Это - временно отлучиться. Но даже побег на время – отличный задел на разрыв постоянный.
Как бы тренировка перед самым решительным разрывом. Таким, чтоб «с мясом». Навсегда.

4. Открытый скандал.

   Здесь требуется, как полководцу выступить в прямую конфронтацию с экс-любимой. Заранее просчитать потери. Понять, насколько обильно вы готовы «оросить кровью» поле битвы. От пункта «мордобой» данный путь отличается тем, что теперь вы сами идете в атаку, как полководец (ну, как Жанна Дарк, если вы - женщина)! Тут, либо - победа, либо - голова в кустах. И здесь нужно ненавидеть хотя бы чуть-чуть свою бывшую пассию. А это легко! От любви до ненависти всего-то один шажок. Отрытый скандал - радикальный способ уничтожить отношения.

6. Хорошая мина при плохой игре.

Подобный путь затяжной, нудный, но он малокровен. Вы чувствуете, что отношения уже давно «накрылись медным тазом», но удобнее и спокойнее тишайше делать вид, что былой костер страсти все еще теплится. Это путь мелких обид, взаимных легковесных упреков, скуки, жалоб, обмана. Метод поканючить о тяжести своей доли. Простой люд нарек это состояние: «Тянуть кота за я…».

   Если вы не желаете брать на себя ответственность за разрыв – что ж, это не самый дурной вариант. Только тянуться это состояние (а не кота!) может месяцами. Более того, бывает, и годами. Да чего уж там, весь путь земной! Если есть в вас столько терпения и хладнокровия – весьма удобный вариант.

   Завершая наше мини-исследование «Как расстаться с любимой?» мы сознательно опустили вариант: «ДРЫНОМ ЕЕ ПО ГОЛОВЕ, И – В РЕКУ». Хотя, подчас подобные этому мимолетные намерения могут возникнуть. Но мы же экологически дружественные ребяты! Кидать бывших любимых - мертвецов в чистые реки…За это может быть штраф, ибо нарушается экологические нормы!

Посему, давайте все же будем следовать методике «С любимыми - не расставайтесь!». Они ж на то и любимые, что мы их любим! И чем дольше, тем лучше.
 

НЕ ПЕРЕХВАЛИВАЙТЕ ДЕТЕЙ

(Леонид Мелас)
  80  О поэтах  2013-08-31  5  2344

Маленькая Вика, огорчённая ссорой родителей, сочинила стишок.
      До чего безрукий папа,
      Уронил тарелку на пол.
Мама прочитала поэтический шедевр, лицо её покрылось алыми лепестками нежных роз.
    - Федя, иди скорее сюда. Ну, что ты там копаешься? Скорее…. Наша дочь поэтесса.
Какие умные, проникновенные стихи! Не зря говорят, посуда бьётся к счастью.
    - Ну, ты, дочка, даёшь! – выдавил довольный папа.
Чрезмерная похвала растеклась по неокрепшей душе и поселилась в ней навсегда.
    Стихи, гонимые ветром честолюбия, осенними листьями посыпались на головы окружающих. Учительница хвалила, подружки завидовали, а классный красавец Алёша по прозвищу Дон Жопан, что особенно приятно, сказал: «Вика, ты не Ахматова, ты Ахяркова!»
      Первая публикация в городской газете, скуплена и раздарена родным и знакомым. И мечты, мечты, мечты….
      Как давно это было. Сегодня Виктория Фёдоровна в литературных кругах города видная поэтесса. У Виктории 2-3 сотни не изданных стихов написанных не только ямбом и хореем, но и другими стихотворными размерами. К советам поэтессы внимательно прислушиваются начинающие. К сожалению, в далёкой юности в литературный институт не прошла по конкурсу. Там ценят не талант, а грамотность, которая давно не дружит с Хохляндией. У неё взрослый сын, подхваченный волной перестройки, претендент в олигархи.
      Пишущая братия, где, что не рифмоплёт, то гений, держит её в середнячках. Но вдруг явление Христа: Вика одна из первых издаёт за свой счёт книгу стихов. И какую! Твёрдая обложка сияет, как радуга, а над картинкой крупными буквами имя и фамилия автора и название «Сто стихов о любви». Внутри каждый стих, как новорожденный младенец упакован в сказочные одежды из картинок, вензелей и фотографий. Мы чахнем от зависти. А как иначе, придраться просто не к чему. Правда стихи об одном и том же, но разными словами. Но самое главное: тираж тысяча экземпляров.
      - Такой тираж нужно распространять в Москве, Ростов слишком маленький город, чтобы найти тысячу дураков, готовых купить эти фантики, - ляпнул, не подумав, Апушкин.
      - Ты абсолютно прав, тысячу сборников твоих стихов распространить в Ростове не возможно, а мои все разошлись мгновенно, осталось три десятка подарочных. Тебе не хватит, - парировала Вика.
      - Врёт, - шепнул Сергей и все, кто слышал, с ним согласились.
Но разведка доложила: «Не врёт». Сын после очередного совещания вручил сотрудникам по стопке со словами: «Книга стоит сто рублей. Гоните деньги». Кто-то возразил:
      - Что я должен их продавать?
      - Зачем продавать? Подари друзьям. Думаю, не разоришься.
На жадного зашикали.
      - Да я что, я ничего…. Просто спросил.
Свобода! Вслед за Викой почти все литгрупповцы стали печатать сборники своих стихов, рассказов и даже романов: умные 100-200 экземпляров - для друзей, глупые 500 и более «издавать под кровать».
Вдохновленная удачей Вика пошла дальше, она штурмует Союз писателей.

      Банальный блат плюс хитрость лиса
      И влез в Союз поэт Евсей.
      Писатель он от слова писать.
      Как жаль, что писать могут все!


      В Ростове теперь два Союза писателей: в первом самая распространённая фраза на приёмном собрании: «Иван Игнатьевич, как Вы могли… это же не в какие ворота! Вам надо ещё работать, работать и ещё раз работать…». И не принимают. Во втором: «Как ловко подметил! Нет, у Вас непременно талант!..» И принимают в Союз писателей. То ли по глупости, то ли по убеждению Вика пошла в первый и пролетела. Надо бы подмазать, кого следует, но сын разорился, а на трудовые не разгонишься. Хватка у сына была, но нравственное воспитание несовместимо с олигархией.
      Председатель первого Союза писателей по секрету сообщил: «Виктория Фёдоровна, не расстраивайтесь, найдите пишущую подругу и создайте «Союз двоих». Закон позволяет. И удостоверения можно сделать красивее наших».
      Как-то на очередном заседании литгруппы я не подумав, ляпнул: «Мы, графоманы…». Виктория приструнила меня:
      - Не говорите обо всех, говорите о себе.
      - Кто, по-вашему, графоман, а кто писатель? – поддержала Вику подружка.
      - Лет сорок тому назад, спеша по служебным делам, заскочил домой перекусить. По радио актёр выразительно читал чей-то рассказ. Суть. Зима. Снег. Сильный мороз. Командир посылает солдата-автоматчика обнаружить и устранить порыв на телеграфной линии. Солдат нашел место обрыва, одел кошки и полез на столб устранять неисправность. Автомат остался внизу на снегу. В это время стая голодных волков окружила столб. Солдат коченеет, а волки ждут. Мне надо бежать по делам, а чтец тянет напряжение. Пришлось уйти, не дослушав. Вот уже сорок лет я вспоминаю рассказ с мыслью: «Чем же всё кончилось?» Вывод: у вас в произведении это есть и вы – талант, или у вас этого нет и вы – графоман. Графоманы хором не согласились.
      Кто-то, прочитав, скажет: «Ладно, она. А ты?» А что я? Вики до меня, как России до Марса: что ни старт, то авария. Рекорды существуют для того, чтобы их побивать. Издам я, пожалуй, 2000 экземпляров! Друзья отговаривают, но я их не слушаю. Вмешался Бог и денег не хватило. Я издал всего 1000 экземпляров. Иду по городу, все какие-то безразличные, подавленные. Никто не знает, какой поэтический шедевр ждёт благодарного читателя. А время, начало перестройки, рубль обесценивается с космической скоростью. Получается, что я издал сборник, чуть ли не даром.
Пушкина по количеству я давно обогнал. А по какчеству? Благодарные потомки ещё не сказали своё веское слово.
Захожу в книжный магазин. Сборники знакомых поэтов уже лежат на полках.
      - Вы принимаете сборники стихов на комиссию?
      - Да принимаем. Необходимо внести первый взнос.
      - Покупают?
      - Не знаю. Пока ещё ни одной книги не продали.
Нет, думаю, я, как учил Владимир Ильич, пойду «другим путём». У меня бесплатный поездной на электричку, а в Таганроге пляжный сезон и меня там никто не знает.   
Чисто случайно на первые 20 страниц я поместил юмор с пошлинкой, народ клюнул, как плотва на червячка, и книга пошла. «Пошлость – королева популярности». Проходил я вдоль пляжа за два часа. Мой рекорд продажи 58 экземпляров, в другие дни поменьше, но через полтора-два месяца книга разошлась. Следующие два сборника издал по 300 экземпляров. Цену я установил по себестоимости, а ездить в Таганрог надоело.
      Не могу не рассказать эпизод. День был пасмурный, народу на пляже мало. Иду навстречу два пьяных мужика. Предложил сборник. Один загорелся купить, другой категорически против: денег у них либо на бутылку, либо на книгу. Несколько раз уходили, но возвращались. Я игрок, мне важно было узнать, кто победит. Победил любитель стихов, и я подарил ему мой сборник. Обрадованный исходом противник, тоже долго хвалил мои стихи.
      О, время, время! Нет, скорее всего, так было всегда.
 

Герой нашего племени

(В Рот Компот)
  29  Про героев  2007-10-18  1  2340
- Доброе утро, уважаемые радиослушатели. Наша радио компания "Пещерка FM" начинает свою работу и я, Цветок Папоротника, прежде чем представить гостя нашей пещеры, расскажу о спонсорах нашей программы.
Спонсор нашей сегодняшней программы кооператив "Шаман". Кооператив "Шаман" - создай себе удачную охоту.
И так гостем нашей передачи "Герой нашего племени" является очень известный, я бы сказала скандально известный, поэт и неординарная личность,
рыбак и охотник, ловелас и красавец - Хобот Мамонта.
Его последнее произведение, выбитое на скале возле лежбища саблезубых тигров, стало хитом и гимном прогрессивной молодежи, и поэтому мы сейчас приветствуем его в нашей пещере.
Кстати не могу не процитировать данный хит:

      Звучит так гордо "человек"
      В эпоху каменного века.
      Мы поколение "***- тек"
      Кто против - нравственный калека!!!

Вы, как всегда, можете задать свои вопросы. Свои стрелы с вопросами отправляйте по тому же адресу - шкура медведя у входа в пещеру.
А мы пока начнем. Итак, откуда у вас такой интересный псевдоним и что это за поколение такое?
- Здравствуйте!! Во-первых - никаких пропущенных букв изначально не было. Просто племя зеленых устроила хай по поводу порчи скалы, но не сломило меня. Я как бы обтек мимо их мнения, то есть поколение обтекаемое вокруг любого хая. Хай-тек, так сказать. Но они вероломно стерли одну букву и нарисовали латинскую букву "v", типа "виктория". Но я их победу омрачил, пририсовав к их букве ничего не значащую закорючку. Так что бы там не было написано следует читать все же именно "хай-тек". А во-вторых - по поводу псевдонима. Ну, что рассказывать - смотрите сами..
- Ого!!! Да... А вот скажите поэтический дар как то зависит от прообраза псевдонима?
- А как же, милая моя. Мой отец был рыбаком и именно этим предметом я еще мальчишкой глушил рыбу. А потом отец открыл свое дело - пещеру по плетению рыбацких сетей и мне пришлось работать там. Вот там, плетя сети, я и стал сочинять стихи.
- Значит именно вы запустили в обиход понятие "сетевая поэзия"?
- Да. Я до сих пор помню свое первое произведение.

      Плетется сеть как паутина.
      Рука дрожит и устает.
      Но вспомниться одна картина:
      Ты лепишь что-то там из глины
      И сразу хобот мой встает...

- Как красиво!!! Я заметила что тема самок у вас преобладающая в творчестве.. Уберите руку с ... псевдонима... Мы же в прямом эфире!!
- Извините.. Просто у вас такая интересная модель набедренной повязки..
- Ах, это последний рык моды - узкая повязка из кожи пещерного быка...
- Сразу родился экспромт:

      Вы красивы и знайте отныне
      Буду помнить вас в этом.. быкини...

- Ах, вы создали опять новое слово для нашего скудного разговорного запаса!!! Ходят слухи что вы являетесь автором множества новых слов ? Как это у вас получается???
- Ну вы знаете я, как сетевой поэт, практически не завишу от критики вождя и шамана племени. Поэтому свобода моего творчества и образа жизни рождает много слов, афоризмов и соответственно стихов.

      Лишь солнышка забрезжил свет
      И мамонт вышел к водопою.
      Ты мне.. ну скажем мамоннет
      Исполни... ну и все такое...
      Ласкай меня пока твой муж
      Нас не спалил... Все шито-крыто...
      Но поздно.. Он явился уж,
      Как прецедент палеолита!!!

Спалили нас и вот для меня настала эпоха палеолита... Везде меня палили... А потом прижилось и так стали называть время в котором мы с вами живем.
- А слово "неандерталец" как вы изобрели??
- Был такой период в моей жизни, когда мой.. ну во общем ник, почему то не работал, как должен был. И поэтому я в основном использовал пальцы.. то есть не он функционировал... так сказать и родилось "не он хер...палец"... Потом по обтесалось и пошло в народ "неандерталец".

      Жизнь хороша с неандертальцем.
      Пусть на охоте хобот смял,
      Но успокоит даже пальцем
      Пещерной самочки накал!!!

- Спасибо... Руки из быкини выньте... А философские вещи есть в вашем творчестве??
- Да, философия преобладает. Вот например.

      Да, настроение само
      Мешает размышленья с кровью.
      Ногою в мамонта дерьмо
      Вступил однажды я спросонья.
      Обиды и сомнений нет.
      Гляжу с надеждою я в завтра.
      Есть положительный момент,
      Что это не от динозавра....

- Браво!!! Можно... ваш логин убрать с моих колен... Спасибо... И напоследок, можете прочитать самое лучшее на ваш взгляд ваше произведение?
- Конечно. Вот оно самое наболевшее и душевное:

      Иногда, когда ветви папоротника
      От дождя словно плачут навзрыд.
      Я с лицом доходяги и лапотника
      Ухожу в ранний палеолит.
      И рычу саблезубой кошкою.
      И стучу из кремня топором.
      Высыхаю я мелкой сошкою
      С болью где-то под левым ребром.
      Ледниковым периодом мысленно
      Замерзает желаний родник.
      Три скалы исписал письмами
      Но в пещеру твою не проник.
      Мне не велено... Мне отказано...
      Не охотник, увы, я - поэт!!!
      Даже в каменном веке с заразами
      Никакого общения нет!!!

Спасибо за внимание!!!
- А мы дорогие друзья прощаемся с вами. До новых радио встреч.
Все. Записано.
Убери свой хобот , козёл!!! Графоман доисторический!!!
- Вот так всегда... Пошел я лучше создам свою... стаю... Нет...Переставлю буквы... Сатю??? Сайтю??? Сайт?? Вот создам свой сайт....
 

ДВА СЕЛА, или как мужики Русскую ...

(Владимир Тореев)
  84    2013-11-10  2  2340
В продолжение темы Леонида Меласа Жми сюда
решил выложить здесь отрывок из своей старой вещицы.

(ироничная сказка)


Злые и трезвые ухарьпатриотовцы в угрюмом молчании возвращались домой. Было уже далеко за полночь. Они понимали, что выпивки взять теперь негде, и от этой мысли им очень хотелось набить чью-нибудь рожу. Чью-нибудь наглую, ухмыляющуюся и обязательно жидомасоновую рожу.
А в Жидомасоново в эту ночь почему-то никто не спал. Во всех окнах ярко горел свет. Освещённые дворы и улицы были заполнены фигурками людей. Оттуда доносился невнятный гул людских голосов, прерываемый задорными возгласами молодых парней и взрывами девчачьего смеха.
- Ну, что ж, сами напросились, - вздохнули ухарьпатриотовцы и, привычно засучив рукава, потрусили на огни.
Но когда они добрались до главной площади, перед ними предстала картина, необычная даже для здешних мест. В окружении зевак, аккурат перед сельсоветом, расположилась на отдых удивительная собачья упряжка. Упитанные северные лайки в синих футбольных майках, с надписью "Челси", были запряжены не в сани, и даже не в телегу. А в большой красивый джип последней модели, с чёрными тонированными окнами.

- А, чево это у вас тут? – слегка опешив, поинтересовались ухарьпатриотовцы у зевак. - Цирк, что ли приехал?
- Что вы, цирк, скажете тоже! Окститесь мужики, - замахали руками зеваки. - Это наш блудный сын вернулся, губернатор из самой Чукотки. Говорят, развёлся он недавно, вот решил в родных местах новую бабу себе сыскать.
- А, чего ж он на собаках-то приехал? Он из этих, борцов за онкологию, что ли? Али на бензин жмётся?
- Экологию, - вежливо поправили зеваки. - Да не-е, он, похоже, рекламирует свою футбольну команду англицку. Видали, собак по числу игроков как раз? А запасные там, на заднем сидении сидят. Хотя… Чёрт его знает, может и жмётся. Лигарх, одно слово, - хмыкнули зеваки, поразмыслив. - Спросите у него сами.

Недолго думая, ухарьпатриотовцы подошли к джипу и принялись стучать в окошко. Через минуту стекло опустилось, оттуда выглянула сонная, и какая-то прилизанная рожа с недельной щетиной. Полуприкрыв веки, она уставилась на ухарьпатриотовцев недовольным взглядом.
- Ну, чего надо? - недружелюбно спросила рожа. - Некогда мне.
- Слышь, мужик, ты это, ты чего животину мучаешь? Денег на бензин, али на соляру не хватает?
- Всё у меня хватает! Вам, какое дело? Я интервью не даю, отстаньте, - раздражённо пробурчал прилизанный, и попытался закрыть окно.
Но ухарьпатриотовцы вдруг вспомнили, зачем пришли.
- А ну-ка, постой-погоди мил человек, - вежливо сказали они и хвать его за шиворот, да из джипа-то наружу и выволокли.
- Сейчас мы тебе объясним, какое нам дело!
Прилизанный и пикнуть не успел, как оказался на капоте своей машины лицом вниз, а голым задом вверх.
- Э-эй, вы чего! – испуганно заверещал он, суча ногами и пытаясь освободиться от крепких рук ухарьпатриотовцев, пока их товарищи выбирали хворостину покрепче.
- А вот, чего!!! – сказали ухарьпатриотовцы, и хлысть его по голому заду со всей крестьянской силушки.
У прилизанного тут же полезли глаза на лоб, и он завопил так, что завыли и залаяли собаки во всей округе. Он никогда так не вопил в своей жизни. Ну, если не считать того случая, когда ему приснилось, что он отчего-то сделался бедный. Ухарьпатриотовцы же знай себе его порят, да приговаривают:
- А вот, будешь знать, мил человек, лигарх недоделанный, как деньгами сорить по заграницам. Какой же ты, нахрен, губернатор рассейский, ежели дома твои с яхтами, да капиталы по всей Англии раскиданы? Не знаем как там в Англии, а в России - губернатор есть первый патриот в его губернии. А какой же ты, к свиньям, патриот, ежели ты тамошнюю футбольну команду понсируешь? Вон, даже собак в ихнюю форму вырядил, тьфу срамота.
Гад, а ты знаешь, что нашу сборную тренирует гусь какого-то Хиддинга? А, на самого Хиддинга, понимаешь, денег не хватает?!! А всё потому, что забыл ты, мил человек, что такое патриотизьм, и что такое быть россиянином!

Поглазеть на экзекуцию сбежалась вся округа. Жидомасоновцы, радуясь бесплатному представлению, не больно-то переживали за своего непутёвого земляка. Многие даже отпускали шуточки по поводу процедуры. Мол, давно пора его высечь, а то человек от корней оторвался, зазнался малость, что совсем негоже для такого высокого чина.
Даже лайкам такое действо над хозяином пришлось по душе, и они на радостях принялись заниматься любовью. Впрочем, возможно в данный момент им просто-напросто «приспичило».

Внезапно, прилизанный как-то особенно жалобно взвизгнул. Истошно крикнув: "Ну-у, ВСЁ!!! Хватит же, сукины дети!", - он горько разрыдался.
- Проняло мужика, - сообразили ухарьпатриотовцы, отложив хворостину в сторону.
Рыдания так душили прилизанного, что он не мог вымолвить больше ни слова. Судорожно всхлипывая, давясь слюной, и с трудом сдерживаясь, чтобы снова не разрыдаться, он пытался застегнуть штаны трясущимися руками.
Но сделать этого ему никак не удавалось из-за распухшего зада. Оттого прилизанный совсем разнервничался. Он принялся истерически и, как-то по-собачьи, подвизгивать в такт прорывавшимся рыданиям.

- Ну, ладно, ладно, не раскисай ты так. Всё уже позади…, - попытались успокоить прилизанного ухарьпатриотовцы, не понимая, что выдали каламбур.
Прилизанный, фыркнув пузырём из носа, неожиданно криво улыбнулся. Оставив попытки застегнуть штаны, он жестом попросил открыть багажник джипа.
Ухарьпатриотовцы осторожно приоткрыли дверцу, не совсем понимая чего от них хотят. И тут у них самих глаза на лоб полезли - весь багажник, под завязку, был забит бутылками с первосортным шотландским виски.
- Э-эх, мать честная, - только и смогли выдохнуть ухарьпатриотовцы и замерли, словно в гипнотическом трансе.
Подобного везения им никогда ещё не фартило…
Транс ухарьпатриотовцев был прерван протяжным присвистом из-за спины. Оказалось, что волшебное сияние из багажника примагнитило к себе всё мужское население Жидомасоново.
- Нечего тут свистеть, - буркнули ухарьпатриотовцы, прикрывая багажник. - А ну, тащите скорее закусь, будем праздновать приезд дорогого гостя. И не жадничать, знаем мы вас, - погрозили они пальцем.

Но никто и не думал жадничать. Вскоре вокруг джипа были накрыты столы. Щедро расставлены блюда с домашними яствами. Откуда-то послышались шкворчащие звуки и запахло чем-то очень вкусным, дразня аппетит. Кто-то заиграл на гармошке. Дорогого гостя усадили на самый мягкий стул, предварительно подложив ему под зад грелку со льдом, и понеслась, как говорится, душа в рай.

Гремели тосты и тазики с салатами. Экзотический напиток лился рекой, лечебным бальзамом смывая все былые обиды. Прилизанный всё так же криво улыбался, ни на кого не обращая внимания, он вяло выковыривал кубики льда из грелки, и бросал их себе в стакан с вискарём.
- Переживает, - зашептались ухарьпатриотовцы. - А ну, давай наше средство!

"Наше средство" оказалось брудершафтом по-русски, когда каждый сидящий за столом подходил к гостю со стаканом, и спрашивал его: "Ты меня уважаешь?" И, затем, выпивал с ним. Уже через пару минут взгляд прилизанного значительно помягчел. Он перестал ковыряться в грелке и, обняв тазик с салатом, негромко затянул песню "Ой мороз, мороз, не морозь меня. Не морозь меня, моего коня".
Ладно так затянул, но только в чукотском варианте, где вместо коня фигурировали ездовые собаки.
После первого куплета гость запнулся, видно позабыв слова, и тогда на помощь пришли ухарьпатриотовцы с жидомасоновцами. Они все вместе дружно грянули песню в её родном варианте. Получилось до того душевно, что от этого все принялись обниматься и целоваться. Прилизанный неожиданно склонил голову и заплакал. За столом воцарилось неловкое молчание.

- Что с тобой, дружище? – участливо спросили сельчане, перестав обниматься. - Али вспомнил чего?
- Неудачник я братцы, неудачник, - горько плакал прилизанный, размазывая слёзы по щекам.
- Да, какой же ты неудачник? – опешили ухарьпатриотовцы, подавая знаки жидомасоновцам, чтобы те прилизанному больше не наливали.
- Ты же у нас богатющий, ёшкин кот! Чего тебе не хватает? У тебя же всё есть, кроме бабы конечно. Ну а бабу мы тебе здесь в два счета сыщем. Не переживай ты так.

- Да не из-за бабы я приехал! - вдруг взвился прилизанный. – Кто я? Да никто!!! Прыщ я, деньгами, как гноем напитанный. Ничего я в жизни ещё не сделал по-людски стоящее! Чтоб кардинальное, чтоб на века! По возможностям своим, какие судьба мне дала! А я научился только бабло рубить штабелями! И сорить им. А что деньги - тьфу! Они только инструмент. Им же правильно пользоваться – уметь надо! Чтобы Бог посмотрел сверху, и сказал "Гоже!"
Я вот так, не умею, и стыдно мне за это! Стыдно! Правильно вы мне всыпали, надо бы ещё! С этими словами прилизанный, вдруг, хвать ту самую хворостину, и ну себя хлестать по спине, приговаривая: "- Вот тебе, вот тебе! Учись уму-разуму, засранец!"

- Ну-ну-ну, хватит пиариться, - поспешили к нему ухарьпатриотовцы. Ласково, но твёрдо они подхватили прилизанного под руки, отобрав у него хворостину.
- С тебя довольно на сегодня. Ты лучше скажи, приехал-то зачем, коли не за бабой?
Прилизанный сразу как-то обмяк, повиснув на руках ухарьпатриотовцев. Весь вид его был такой жалобный, что всем от этого стало не по себе.
- Не тяну я в губернаторах мужики, - опустив голову ещё ниже, сказал он.
- Не получается у меня ничего, а президент не отпускает. Говорит, закончишь проекты, тогда отпущу. Вот я и приехал к вам, мужики, Русскую Идею искать. Может, с ней у меня что-то получится.
- Вот, оно что! – переглянулись ухарьпатриотовцы. И, осторожно посадив прилизанного на место, закурили.

- Ты пойми дружище, вот какая штука, - положив руку ему на плечо, сказали они через минуту. - Не можем мы тебе Русскую Идею отдать, ну никак не можем. Потому как, Русская Идея - она же для всей России, для всех россиян. И не могёт быть в личном управстве у одного человека. Пусть даже и губернатора российского. Даже нашему президенту такого права не дано. Ты просто, будь на своём посту человеком и гражданином. Имей честь и совесть. Соблюдай законы, не халтурь и не жадничай. А остальное приложится.

И ещё говорили ухарьпатриотовцы, что-то про джипы для их села в каждый двор. Про плазменные телевизоры в каждый дом. Про пивопровод от ближайшего пивзавода… Но прилизанный их уже не слышал. Он спал сладким сном ребёнка, уткнувшись лбом в мягкий белый каравай, и снилось ему, что на бескрайних чукотских просторах кругом взошла пшеница. И что сам он стоит за штурвалом комбайна, с гордостью смотря вдаль, а его верные лайки в футболках "Челси", упорно тянут его к новым победам.
 

ДНЕВНИК

(Donata)
  57  Про отдых  2016-09-14  6  2337

Вторник.

      Сегодня самый дурацкий день в моей жизни.
      Родители решили наказать меня и спихнули в лагерь для девочек. Лагерь для девочек? Кто такое мог придумать? Феминистки или лесби? Идиотки, по-моему, и те и другие! Плохо закончила восьмой класс? – вот получай общество ботанш на целых полмесяца. Ужас!
      «Знание — это то, что возвышает одного человека над другим!» Этот девиз встречается в лагере на каждом шагу, начиная с ворот и заканчивая спальнями, не иначе как для поднятия самооценки отдыхающих. Кстати, это особенно необходимо двум моим соседкам по домику.
      С самого заселения эти два побочных продукта эволюции в упор отказывались замечать меня. То ли они сговорились, то ли сие прописано в кодексе зубрилок: «Не общаться с нормальными людьми и одеваться исключительно в клетчатые рубахи и обвисшие джинсы»!
      Да, и катитесь вы на фиг сами в свою страну знаний!

      Среда.

      Чёрт, скука смертная!
      Похоже, эти две зубрилки настроили против меня всех своих собратьев, точнее - сосестер. Их подруги, которые приходят к нам в домик, чтобы обсудить книги или новости науки, тоже ни во что меня не ставят. Даже бровью не ведут, когда я начинаю им рожи корчить.
      Вот это выдержка, блин!

       Суббота.

      Сегодня произошло нечто из ряда вон. Никак я не ожидала такого от наших зубрилок. Эта «могучая кучка» неожиданно стала обсуждать вместо мировых научных исследований сверхъестественные явления. Я с удовольствием вытянулась на верхней кровати и обратилась в слух.
      Оказывается, два года назад в этом лагере жестоко убили одну девушку. Убийцу так и не нашли. И вожатые категорически отказывались говорить, в каком из домиков случилось убийство. Но наши зубрилки провели свое расследование и решили, что убийство произошло именно в нашем домике. Жуть какая!
      Самая старшая из девчонок, с сальными волосами, сказала, что знает, как сделать спиритическую доску и вызвать дух умершей. Правда, настоящую доску делают из гроба девственниц. Обалдеть! Свихнулись совсем на своей науке!
      Впрочем, это пугало с патлами успокоило всех, заверив, что изготовит бумажный вариант.

       Воскресенье.

      Как только стемнело, детективная четверка уселась за стол. Зажгли свечи, натащили какой-то сушеной травы. Меня, естественно, не пригласили. Но с верхней-то полки мне все было прекрасно слышно и видно. Эх, еще бы чипсов!..
      Зубрилки сцепили руки над спиритической картонкой, изрисованной по кругу буквами и цифрами. Пугало произнесло непонятное заклинание, похоже, на латыни, закончив постановочным голосом: «Дух умершей, приди!»
      Прямо в цирк не ходи!
      Затем они положили пальцы на блюдце.
      - Дух, ты здесь? – спросило Пугало.
      - Д…
      - А… - дружно читали они.
      Да только фигня все это. Пугало толкает блюдце, а другие дурочки верят.
      - Тебя убили? – новый вопрос.
      - Д…
      - А…
      - Сколько тебе лет?
      - Пятнадцать! – не выдержала я.
      Ой, что тут произошло! Они повскакивали, завопили как резаные и пулей вылетели из домика.

      Среда.

      Смена закончилась. Все разъехались.
      Меня опять никто не забрал…
 

Бытовые - 14

(Леонид Олюнин)
  17  О деревне  2012-02-09  3  2336
ОКРУЖАЮЩАЯ СРЕДА

Кто выносливее в современном мире, городской или сельский житель? Какие могут быть сравнения? Конечно, городской!
Помню, работников нашего цеха эксперимента ради в колхоз посылали, на картошку — выживем или нет. Выжили! Мало того, каждый по два ведра клубней домой привез. По приезду в колхоз, правда, от деревенского воздуха всех поташнивало, головокружение наблюдалось. Потом все как рукой сняло, когда по поллитровочке лекарственной жидкости во внутрь приняли.
А что случилось с сельскими жителями, которых в наш город, в порядке культурного обмена, прислали? Как только эти самые сельские жители из автобуса на городскую площадь ступили, так сразу же добрая половина сознание потеряла, на асфальт упала. Окружающая среда им не подошла. Машины скорой помощи понаехали — увезли пострадавших. Все еще, говорят, несчастных в реанимации отхаживают. Ну, с этими все ясно — им никогда к городской атмосфере не приспособиться.
Другая половина прибывших оказалась повыносливее: она опасаясь участи первой сразу же кинулась в очередь за сорокоградусной лекарственной жидкостью. Но и ей не повезло. Согласно достоверным слухам, из этой половины еще половина неприспособленных к городской окружающей среде, через пятнадцать минут была перетерта очередью до мелкого песка.
Об оставшихся сельских жителях пока ничего неизвестно, существует научная гипотеза: они все еще томятся в очереди — жидкость не подвезли.
Так что нечего восхищаться образом жизни сельского жителя, этого баловня первозданной природы. Сельский житель стоит перед выбором: либо вымереть, либо приспособиться к окружающей среде. А современная окружающая среда — это хлорные реки, натриевые горы, кислотные дожди, серные туманы, азотные удобрения, мышьячные отношения с соседями по лестничной площадке.
Сейчас я в отпуске. У матери отдыхаю в деревне. Не столько отдыхаю, сколько приспосабливаюсь к окружающей среде: кто знает, может и в нашем городском воздухе появится кислород.
 

Торг не уместен!

(Новиков Николай)
  13  День торговли  2012-06-21  0  2334
Я и мой друг Александр торгуем машинами на немецком рынке . Продаём кому - попадя ; русскоязычным , нигерам , арабам , туркам , немцам и т. д. Так как Саша живёт в большом городе Ляйпциге , с численностью населения в пол миллиона , то и торг идёт веселее . А по - сему , я поставил на его торговой площадке пару своих машин и , естественно , обЪяснив достоинства и недостатки , назвал цены .
Друг мой звонит мне в субботу с утра и спрашивает по чём я могу отдать свою Ауди , на неё есть клиент .
Я сказал ему , что Ауди стоит одну тысячу еврейцев и не копейки меньше . Пусть больше не спрашивает об этом , в цене я не уступлю .
Проходит часа два , Саша звонит и говорит , что у него возле моей Ауди стоит клиент и хочет купить . Просит чтобы я сказал свою последнюю минимальную цену .
Я отвечаю , что остаюсь при той же цене в тысячу евро и не менее и если клиента не устраивает , то пусть поищет в другом месте . Рынок большой .
Проходит ещё час – полтора . Опять Саша и опять та же самая песня с Ауди и с её ценой .
Ближе к вечеру звонок от Саши и весёлый голос в очередной раз спрашивает о цене моей Ауди , говоря , что за день это чуть ли не пятый клиент и пора продавать со скидкой и голову не морочить .
И так , как он меня конкретно достал одним и тем же , то я со зла ему и выдаю ; « Саша , скажи своему покупателю , что я любыми путями должен достигнуть своей цены ОДНА ТЫСЯЧА ЕВРО . Или он платит полную сумму не торгуясь и забирает машину , или делает отсос и получает скидку в сто евро , или делает отсос под камеру ( чтоб я мог продать кассету ) и получает скидку в двести евро . »
Я и представить себе не мог , что покупатель был русскоязычный , которому мой друг перед звонком ко мне сказал ; « В общем , делаем так . Я сейчас звоню хозяину машины . Как он скажет , так и будет , а для того , чтобы ты не думал , что я тебя обманываю , то включу на телефоне громкую связь !»
Рядом с Сашей стояли несколько русских знакомых мужчин , которые тоже ждали исхода торга и внимательно следили за происходящим , прислушиваясь к каждому слову и , естественно , конским ржанием оценив непредсказуемый финал .
Клиент развернулся и не слова не говоря пошёл на выход , ясно понимая , что торг тут не уместен .
 

Снимите эту немедленно!

(Олаф Сукинсон)
  17    2008-04-14  3  2331
На телеканале СТС существует юмористическая женская программа «Снимите это немедленно!».

Компания бабищ сдает телевизионщикам кого-то из своих самых чумных подружек. Две расфуфыренные ведущие с гаймортиными голосами нападают на эту несчастную в кафе, куда как бы случайно приводят ее подруженьки, и предлагают кучу бабла за то, чтобы переодеть, причесать и перекрасить этот ужас. Бедная тетка орет: «Это подстава, у меня есть вкус и стиль». Но ее все дружно убеждают, что она чмо. Согласиться с этим трудно, но куча бабла брала и не такие крепости!

В результате героиня передачи проходит множество унизительных процедур – смотрит шпионское хоум-видео, где она бродит по дому нечесаная и в рваном ситцевом халатике; потом ведущие оплевывают ее шмотки; далее тетку ведут в примерочную и рассматривают ее целлюлит, говоря: «Зато у вас красивые глаза!»; затем пускают в свободное плавание по магазину, в котором она выбирает новые шмотки, но бдительные ведущие снова оплевывают ее вкусы… Но потом гадкий утенок превращается в лебедя, чаще всего тоже гадкого, но это уже внутренне, а внешне – так ничего.

И вот я подумал, а что бы придумать подобную программу для нас – конкретных пацанов. Ну, переодеваться мы просто так не будем, потому что мужчина на 80% состоит из одной мысли. Но если нас зачмырять, что мы не можем снять девок, то… Почему бы и не попробовать? Тем более, что такая куча бабла!

Вот прикиньте, мужики, позвали кого-то из вас друзья в спорт-бар. Тихо-мирно болеете за «Локомотив» (ну или за что там теперь не стремно болеть?), допиваете третий литр пива, а тут на вас набегают два расфуфыренных красавца с микрофонами и камерами и орут:

- Привет, чувак! Твои кореша говорят, что ты с бабой нормально познакомиться не можешь.

Ты:

- Э! А! Пацаны, вы чо?

Пацаны:

- Ну а чо, Колян (или Толян, или Мижган), ну типа, да, мы вон уже с женами все, а ты дольше всех можешь в баре просидеть. Фигли, нам обидно.

- Ну вы козлы, мля! Спасибо, типа.

- Да чо ты жмешься, Колян! Они тебе еще бабла подгонят на это дело.

- Скока?

- Вот стока! – ведущие показывают руками толщину пачки.

- Ну, ништяк, давайте на половину мы ща пива закажем, а остальные мы уж, так и быть, сёдня вместе прое…м.

Поначалу, конечно, ведущие ведутся на такое шикарное предложение. Но, пара-тройка увольнений, несколько пистонов на ковре генерального продюсера и разменянная на попроще квартира делают свое дело. И новые ведущие шоу, напуганные историями о закатанных в бетон предшественниках , говорят:

- Нифига, бабки казенные. Мы ща тебя, чучело, в стеклянную комнату сводим, сантиметром все измерим, потом научим паре дежурных фраз и пошлем к ближайшему пединституту филологинь ловить. А вот с ними можешь и пропивать, и прое…вать. Главное, под прицелом видеокамеры. А потом ты с ними по подиуму походишь, а мы будем говорить: «Вот девушка для повседневной носки, вот девушка для вечернего выхода, а с этой можно элегантно поехать на картошку». А потом дадим тебе шапку от Гуччи и модные подтяжки в подарок. О’кей, мля?

Ну чо тут делать? Колян, тихо очкуя, отправляется в стеклянную комнату, где, если верить древней горской легенде, все предметы визуально увеличиваются, и получает порцию парафина за свои смешные и сморщенные сантиметры. Но ему обещают, что сводят к великому косметологу и сделают все гламурненько посредством массажа, пиллинга и СПА-обдувания.

Дальше Колян хвалится фотографиями своих бывших телок. Про каждую ведущие говорят: «Жаба» или «Такие были модными еще при НЭПе», или «В этом сезоне такие титьки никто не носит». В общем, показывают ему несколько постеров из «Пентхауза», типа, вот таких вот ищи и отправляют на съем.

Колян валит к пединституту и по дикошарости своей останавливает первую попавшуюся деревню. А подглядывающие ведущие это комментируют примерно так:

- Ну ведь он нарушил все наши советы! Разве он не видит, что она его полнит? И кто выбирает спутницу в такую косую ножку?

В общем, только Колян убалтывает девушку посмотреть как его меченосцы ухаживают за барбусами, появляются ведущие и на глазах у изумленной студентки чмырят Коляна:

- Николай, разве мы вам таких советовали выбирать? Вы что, не видите, что у нее цвет волос совершенно не подходит к вашему пиджаку? И потом, вы и без того пузатый пивоглот, а ее веснушки делают вас совершенным боченком. Нет, только брюнетки! Такие ужатые, в стиле стрейч. Пойдемте, мы вам покажем.

Они идут втроем и снимают подряд штук восемь моделей, обучающихся в вузе за большие деньги, потому что ума им родители дать не смогли, но ноги на омарах отрастили.

Счастливый Колян бродит с ними по подиуму, получает в подарок продукцию спонсора (какую-то сугубо полезную штуку, которая называется хрен знает как, но круто) и ведет весь этот гарем в спорт-бар, где его друзья разглядывают Колькины обновы и завистливо вздыхают:

- Тебя прям не узнать. Ты так изменился. А! Что вы с ним сделали?! У него все лицо в засосах…

В общем, хорошая бы получилась передача. Еще бы продумать, как Коляна с девками в зеркальной комнате снять. Причем, сразу со всеми. И до кучи еще с той, что первой была. Да и вообще вот эта последняя идея лучше всего предыдущего. Короче, забудьте все, что было написано сверху, снимаем сразу с девками в зеркальной комнате.
 

Приблуда

(Федор Летучев)
  48  День радио  2016-09-19  1  2323
(Командир всегда прав)

- У меня идей, как зерна в мешке, - не уставал повторять первый Лёшкин командир - седой, с лысиной, полковник пенсионного возраста. - Я регулярно выкладываю их вам. А вы давайте не ленитесь, успевайте, проращивайте, выращивайте, - частенько он упоминал это нравоучение перед тем, как в очередной раз прочистить мозги своим подчиненным.
- Алексей, - командир обратился по имени к молодому лейтенанту, - ну, не сиди ты сиднем на одном месте, делай же что-нибудь, делай! Алексей сбился со счета, в который раз он слышал в свой адрес эту изнасилованную фразу. В то время он без дела редко когда сидел, все больше крутился, как белка в колесе. Молодых военных работа любит, и на него свалили, помимо прямых функциональных обязанностей по занимаемой им должности, это - постоянная боеготовность двух командно-штабных машин Р-142, и плюс к этому - подшефную шарашку с вольнонаемными сотрудниками.
- Ты вот скажи, когда наконец-то заработает «ШХР», - не унимался начальник. «ШХР-ом» в то время назывался большой спаренный четырехканальный самописец на магнитной ленте, сделанный в дружественной социалистической Болгарии. Этот аппарат размером с хороший современный холодильник теперешним языком можно назвать аудиорегистратором. Короче, девайс одним словом. И вот, один из двух в стойке, этот здоровенный четырехдорожечный магнитофон с почти полуметровыми в диаметре бобинами не работал уже вторую неделю. Второй магнитофон ещё как-то работал, а первый стоял как вкопанный. Причину поломки выяснили быстро, сгорела такая-то микросхема. И что характерно, микросхема тоже болгарского производства. А где её сразу найдешь, только через Москву заказывать. Об этом и поведал Алексей в очередной раз назойливому командиру.
- Не (пи) пудри мне мозги, лейтенант, - не унимался разъяренный генератор идей. - Уж как будто нельзя вскрыть эту схему и поменять в ней триод или диод, - безапелляционно продолжил он.
Молодой и горячий был Лёшка, с обостренным чувством справедливости и неуемной гордыней. Внутренний вулкан протестов готов был вот - вот вырваться на волю. Он с большим трудом все же заставил себя в очередной раз сдержать эмоции, мысленно рассуждая при этом: «Вот темнота, как можно вскрыть микросхему в целях ремонта? Про какие триоды он тут мне мозги парит, данное оборудование даже не на транзисторах, а уже на микросхемах. Чудит старый пень, причем здесь лампы накаливания?» А лампы накаливания здесь притом, что когда Лёшкин командир в свое время заканчивал ликбез, тогда только они и были. И не обращая внимания на современную действительность, он пользовался старой терминологией. Вот такой вот замшелый лысый консерватор призывал Алексея шевелить мозгами, не сидеть сиднем, а что-нибудь придумать. Иначе всем будет кирдык, Алексею в первую очередь.
- Не хрена думать, копать надо, - вспомнилась тогда Лёшке старая армейская поговорка. Ноги в руки, и он уже в подшефной шарашке с челобитной.
- Мужики, спасайте, командир совсем озверел, заставляет микросхемы вскрывать и чинить. Придумайте что-нибудь, спирт за мной. Это волшебное слово «СПИРТ» производило магическое воздействие на тружеников всех мастей развитого социализма. Маятник качнулся, шестерёнки закрутились, механизм ожил и двинулся в заданном направлении. С большим трудом «накопали» электрическую принципиальную схему от той злополучной микросхемы. А дальше все гораздо проще пареной репы. Смоделировали эту схему на куске стеклотекстолита размером с сигаретную пачку, на базе диодов и транзисторов, где печатным монтажом, а местами просто навесным.
При помощи жестких одножильных проводов Алексей впаял этого большого паучка на место сгоревшей микросхемы. На месте вживления приблуда вызывающе поглядывала свысока на материнскую плату. Но делать было нечего, аудиорегистратор был вынужден с ней подружиться и заработал, спасая Лёшку от дальнейших разносов.
Вот таким вот образом Алексей лично убедился в том, что командир всегда прав, даже тогда, когда он не прав в принципе .

(Из серии: «Непридуманные истории»)
 

Аптечный анекдот

(Мелисса)
  23  Про тёщу  2012-01-18  2  2320
Так, мужчина, шо хотите? Шо? Не слышу, можно громче?
Шо ж вы шепчете, любезный, как простуженный суфлёр?
Вам, небось, презервативы? Или свежую «Виагру»?
Говорите, не томите – сзаду ж люди так и прут!

И чего вы мне суёте? Шо за фото страшной тётки?!
Я сейчас охрану кликну – разве ж можно так пугать?!
Тут приличная аптека, храм врачебной медицины -
Или делайте покупку, или дверь вон в том углу!..

… Нет, ты слышала, Галина, шо хотел клиент нахальный -
«Дайте калий цианИстый!» - прям, дала, уже бегу!
Предъяви сперва рецэптор за печатью терапэвта,
А не фото жуткой тёщи мне подсовывай под нос!
 

Производственные - 5

(Леонид Олюнин)
  22  Работа  2012-01-12  0  2319
ДОПИНГ

— Я этому Скобкину рога поотшибаю! — кипятился Веревкин.
— Ну, ты полегче с рогами-то, — осадил его Виталий Николаевич. — Да, и не справиться тебе с ним: у него один кулак — твоих два. Что там у вас произошло?
— Что-что! Трактор под окном ставит, двигатель не глушит. Разве можно работать в таких условиях?
— Шумно, что ли?
— Выхлопные газы работать не дают.
— А что делать?
— В другое место пусть ставит.
— Куда?
— Двор что ли маленький?
— Двор не маленький, а ставить некуда. Вот проведем зачистку территории — там видно будет.
— Пускай тогда двигатель глушит.
— И двигатель глушить нельзя. Если заглушит, то потом два часа заводить будет. Сам, наверное, видел, как он по утрам с заводкой мается.
— Так что же, я теперь должен выхлопными газами дышать?
— Терпеть надо.
— Терпеть!
— Да. Вот ты прямо возле станка куришь? Куришь. Пачки сигарет тебе на смену не хватает? Не хватает. Никотином себя и других отравляешь? Отравляешь. А чем сигаретный дым выхлопных газов лучше?
— Тоже, сравнили: сигареты и выхлопной газ. Сигарету выкуришь — на работу как зверь кидаешься. А дыма из выхлопника хлебнешь — руки опускаются.
— Это когда ты в последний раз на работу зверем кидался?
— Всегда.
— Не надо говорить. Знаю я твое рвение.
— А что?
— А то — полсмены у тебя на курево да на болтовню с посторонними уходит, а станок в это время вхолостую работает.
— А кто видел?
— Все видят — не на Луне живешь.
— Не об этом разговор. Трактор будете убирать?
— Не будем.
— Что, мне тогда рассчитываться?
— Твое дело.
— Но так работать нельзя.
— По крайней мере, нас это устраивает. После того, как трактор начали ставить, ты стал работать лучше, курить меньше, возле тебя бездельники перестали торчать — видать, тоже выхлопных газов испугались. Вот и выходит, для кого-то угарный газ, а для кого — допинг.
— Виталий Николаевич, уберите трактор! Честное слово, больше пяти сигарет в смену не выкурю. И бездельников близко к станку не подпущу.
— Ладно, иди. Посмотрим.
Веревкин ушел. А Виталий Николаевич расплылся в улыбке: «Итак, на этого подействовало, — подумал он. — Идея с трактором оправдала себя. Завтра же заставлю Скобкина перегнать трактор под окно Чижикова. Совсем разболтался этот Чижиков — стоя на рабочем месте спит».
Уже на следующее утро трактор с включенным двигателем был убран от окон токарной и поставлен к окнам слесарной мастерской. Как раз к тому месту, где Чижиков работает, которого необходимо было приводить в рабочее состояние.
Виталий Николаевич сидел у себя в рабочем кабинете. И ждал когда откроется дверь и вбежит разъяренный Чижиков. Но до обеда никто не вбежал. После обеда влетел Веревкин.
— Я этому Чижикову рога поотшибаю! — кипятился он.
— Что там у вас произошло?
— Стоит возле моего станка и носом заднюю бабку клюет. Спит.
— Ну?
— Что, ну? Разве можно работать в таких условиях?

* * *
Если гора не идет к Мухамеду, значит — Мухамед трезв.

* * *
Пасечник подмётки рвёт,
Пасечнику нужен мёд.
Но рои наверняка
Унеслись как облака.

* * *
Несправедливость — кто с ней незнаком?
Жена тебя — кастрюлей, дуршлагом.
Будь выше — не бузи и не грози,
Её улыбкой ласковой срази.

* * *
Ты яблоко срывай, когда оно поспело,
Тогда кусай его с любого бока смело.
Не хочешь ждать? (фрукт твёрдый,
как полено),
И катится слюна аж на колено.

* * *
Всем известно — свинья очень любит
поесть
(восклицательных знаков ставь
множество здесь).
Хряк на мясо пойдет — всем известно
давно,
А пустой человек (сам рифмуй), на ...

НЕ КЛЮЕТ

От корки и до корки
Прочитана река,
Ельцы и краснопёрки
В ней есть, наверняка.
Язи, лещи, налимы,
Ершей не перечесть, —
Все проплывают мимо —
Никто не хочет есть.
Беру червя из банки
Меняю сотый раз,       
Подбрасываю манку —
На дне большой запас.
И омуток охаял,
Все проглядел глаза.
На поплавок нахально
Уселась стрекоза.
И солнышко ликует,
И луч в воде дрожит,
Подсачник мой сачкует —
Под кустиком лежит.
На речке тьма народа,
И все скучают зря.
Не клевая погода,
Короче говоря.

* * *
Разве плохо по фене ботать,
Для морали подзаработать.
Всё прекрасно, не странновато:
И при этом ни капли мата.

ВОТ И ПРЕКРАСНО!

- Наш дом ремонту подлежит:
Из труб вода в подвал бежит,
Прогнили рамы, пол скрипит,
В сливных бочках вода шипит,
Голы электропровода…
Кому звонить? Идти куда?
В подъездах вовсе нет дверей,
Ни лампочек, ни батарей…
- А крыша есть?
- А как же…
- Ясно…
Вот и прекрасно.

* * *
Кто хитрее и наглей –
Склонен презирать людей.
Но, известно, эту …
Вправе люди презирать.

* * *
Проживая в серости
Не хватает смелости.
И сидим мы в сырости,
Дожидаясь милости.

* * *
А у ЦУМа суета,
Ругань, маты – тра-та-та.
Только в этой суете
Много места пустоте.

ТОРЖЕСТВО

Ходят радостные дяди,
Блин, «Ура!» как на параде –
Выревели новый план.
План заниженный им дан.
Веселятся дружно.
Мало дядям нужно.

УДАВА ЗАВЕДУ

Удава заведу в квартире,
Длинною метра на четыре.
Он у дверей кольцом свернётся,
Едва ль тогда смельчак найдётся
Из цеха и зайдёт за мной,
Звать на работу в выходной.

* * *
Чиновник очень вежливый –
Отказчик немедвежливый.

* * *
Себя любимей нет на свете,
И это знают даже дети.
Но есть такие брадобреи –
Себя ни капли не жалеют.

ЭТО ТОЧНО

Муж верен был своей привычке:
Домой он возвращался
На последней электричке.
Не изменял он, это точно.
Работать оставался
Сверхурочно.
 

УБОЙНЫЙ ЭРУДИТ

(primo)
  62  О религии  2011-08-18  6  2315

Служил у нас охранником давно когда-то
Один мужик, так тридцати, примерно, лет.
Весь день сидеть без дела было скучновато,
И он в кроссвордах развивал свой интеллект.

Ну вот, на перекур однажды я шагаю,
А хлопец бьётся над кроссвордом, ажно взмок.
И в выраженьях панибратских намекает,
Чтоб я ему, коль щас не западло, помог.

«Ну, ладно, что там? Так, в 4 буквы слово…
Есть «С», потом «дыра», есть «А», и «С» опять.
Какой вопрос - Изображение Христово?
Всё ясно ж!»
Но, гляжу, придётся подсказать…

«Ну, как Иисуса на иконах называют?»
И тут он: «А, блин! Вспомнил, вспомнил – СТАС!»
Я обалдел… И тут меня он добивает:
«Я точно слышал - в церкви есть икона-стас!»

------
Случай 100%-но реальный...
 

лифчик

(Авраам Белый)
  46  Семья и брак  2014-12-02  8  2310
вечер был каким-то неуживчивым,
то и дело ты впадала в ярость.
больно так в меня кидалась лифчиком,
прикурить никак не удавалось.

долго находился я под прессингом
этих действий, ты же всё бесилась:
как, мол, до сих пор я не повесилась,
почему ещё не застрелилась?!

видно непогода... ветер северный,
весь какой-то дёрганный, порывистый.
вот тебе нервишки и просверливал
и меня из равновесья вывести,

полагаю, тоже цель преследовал,
если я, с характером нордическим,
всё-таки с тобою побеседовал
по вопросу данному практически...

а потом смотрели телик оба мы,
как обычно завалившись в коечку.
ветер, гад такой, затих как вкопанный,
видно засмотревшись в нашу форточку
 

Дикий пляж.

(Кирьяков Александр)
  40  Про мужчин  2012-08-27  3  2309
Дикий пляж на Чёрном море. Романтика. Без презерватива опасность подстерегает за каждым валуном, которые в изобилии море откусило от берега и небрежно разбросало у кромки воды.
Рассказывают, что отдыхать лучше на заграничных курортах. Сифилизация, обслуживание, дешевизна, песочек, шведский стол.
Шведский стол - это когда можно есть всё, что есть.
Русский стол - это когда можно не есть, то что есть . Значит не голодный.
Тем не менее, мы с супругой предпочитаем отдых на наших диких пляжах. Не нужны плавки, купальник. Козырёк и очки - вся одежда. Прошу не путать с нудистами. Они оголяются "за компанию", а здесь, чтобы "вся тела загорела", как выражается супруга. Она просыпается пораньше, чтобы встретить первые лучи солнышка и трусцой бежит на дикий пляж. Я же люблю поспать, встаю попозже. Имею же я право в свой трудовой отпуск понежится лишние часок-другой в постельке, которые, с моей точки зрения, вовсе и не лишние.
-Не ори на меня!
Нет ещё и девяти, а я уже на пляже. За первым же валуном обнаруживаю попку моей жены. У неё просто замечательная попка. Подхожу, исполняю свой супружеский долг, переворачиваю...
-Простите, мадам! Я ошибся. Это недоразумение.
Слышу, вслед мне кричит:
- Мудак!
Не могу позволить испортить мне настроение какой-то самодурной бабёнке. Я же сказал - недоразумение. Иду дальше, напевая, сочинённую тут же, песенку:
"Нельзя же всё валить на Сталина.
Папа ведь думал, что она мамина."
Не проходит и пяти минут, как обнаруживаю попку моей супруги, подхожу, исполняю свой супружеский долг, переворачиваю...
Опять что-то не то. Да блондинка, но у моей жены в этом месте родинка, и ещё здесь. Не спорьте, мадам! Предъявите ваш паспорт! Ну вот, так и знал: у моей жены моя фамилия, а здесь намазюкано чёрте-что, не разберёшь. Это же подделка.
Слышу, вслед мне кричит:
- Мудак!
- Сама такая!
Могла бы придумать что-нибудь пооригинальней. Дура! Самозванка! Аферистка!
"Папа думал же, что она мамина,
А мы валим опять на Сталина."
Ещё проходит час
Читать дальше >>
 

Допрос с пристрастием

(Олаф Сукинсон)
  36    2008-08-21  2  2308
-…Так, хватит мямлить, отвечай четко и ясно! Понял? Руки убери, смотри прямо мне в глаза! В глаза! И убери руки! Отвечай, понял? Понял меня? Отвечай! Ты чувствуешь ответственность по работе?

- Да.

- Что, да? Конкретнее. Как часто?

- Ну часто.

- Без «ну».

- Часто.

- Во-от. Вот так и отвечай, понял? Так, ты записываешь? Записывай за ним, за ним надо записывать, потом чтобы все ясно было. Так, сейчас отвечаешь, и тебя никто не тронет. Понял? Кивни, если не можешь ответить. Молодец. Так. Ты беспокоишься о своем будущем?

- Не з-з-знаю.

- Что? Не слышу? Будь мужиком, говори прямо. Беспокоишься или нет, и как часто?

- Ну-у…

- Не нукай, не нукай, ты, блин, обморок долбанный. Еще разревись тут. Ну?

- Иногда.

- Так. Записала за ним? Следующий вопрос.Тебя многие ненавидят?

- Да. То есть нет. Не знаю.

- Что, значит, не знаю. Ты что-то утаиваешь от нас? Говори правду! Колись, гад, придушу!

- А как надо ответить?

- Как есть. Это мне, что ли надо? Это тебе, дебилоид, надо. Облегчи душу, дальше легче будет.

- Ну, получается, многие. И часто.

- Идиот, никто тебя не ненавидит! Мы с мамой из кожи вон лезем, чтобы тебе жизнь устроить, чтобы из тебя человека сделать, а ты даже банальный тест на самооценку пройти не можешь. Что из тебя вырастет, прости, Господи…
 

Холодные умы с горячими сердцами ...

(Wova)
  21  О Ленине  2005-09-12  9  2306
В начале 1920-х годов отношения между Сталиным и Лениным обострились. А когда-то они были лучшими друзьями. Настоящая фамилия Сталина была длинная и Ленин произносил ее сокращенно "Джуг".
- Пг'ивет, дг'уг Джуг!, - весело встречал Иосифа Ленин.
- Здравствуй, - мрачно шутил в ответ Сталин.
Ленин ему даже песню посвятил. И назвал ее "Эй, Джуг!". Только ее потом битлы слизали.

Для свершения революции необходимы были деньги и партия ни перед чем не останавливалась, чтобы их раздобыть. Сталин, например, грабил банки, был сутенером, наркобароном и держал штат карманников. Но Ленин всегда его обставлял. Придет, бывало, достанет из кармана платиновый портсигар, усыпанный бриллиантами, положит в общую казну, хитро прищурится и скажет:
- Учиться вам надо, батенька, учиться и еще г'аз учиться!

Однажды Сталин решил ограбить зоопарк. Он решительно ворвался с четырьмя вооруженными до зубов джигитами в административное помещение зоопарка и грозно рявкнул:
- Гдэ дэньги?
- Подо львом, - пролепетал кассир, испугавшийся до такой степени, что боялся даже описаться.
Сталин уверенно подошел к клетке со львом:
- Слющай, дарагой, отдай па-харошему!
А лев хитро прищурился:
- Плохо г'аботаете, батенька, из г'ук вон плохо!

Чтобы собрать деньги на революцию, партия не брезговала никакими средствами. Однажды, Сталин торговал арбузами:
- Падхады, пакупай! Харощий арбюз, слющай!
Но никто не подходил. Потому что все уже знали: вместе с арбузом он начнет и листовки из-под полы впаривать. Сталин просидел до вечера. Никто у него ничего не купил. Он разбил один арбуз об говову полицейского и в плохом настроении пошел в бордель, чтобы собрать деньги с проституток. По пути он столкнулся с Лениным, выходившим из борделя. Выслушав путанный отчет Сталина, Ленин сказал:
- Свег'но, сквег'но, Иосиф Виссаг'ионович. Я вот за сегодня полтонны пег'сиков загнал. Отлично идут, должен заметить. По поводу листовок - бег'ите пг'имег' с товаг'ища Ягоды: он нынче ягодами тог'говал и делал из листовок кульки - очень пг'актично и не вызывает позог'ений. В общем, пг'идете завтг'а в ЦК с объяснительной в письменном виде. К девочкам можете не заходить - я по ним уже пг'ошелся.
В тот момент Сталин пожалел, что у него не было под рукой еще одного арбуза.

С Дзержинским было совершенно невозможно разговаривать. Ленин с ним как-то захотел посекретничать по-дружески, по-мужски.
- Знаете, Феликс Эдмундович, новую секг'етаг'шу Тг'оцкого? Секг'етутка у пг'оститутки, знаете ли! Пг'игласил я ее вчег'а...
- Знаю, знаю - в Мариинку на "Щелкунчик", - не отрываясь от своих бумаг бросил Феликс.
- Гм... м-да... ну так вот. Пг'игласил я ее вчег'а в Маг'иинку на "Щелкунчик". После спектакля завег'нули мы...
- В гостиницу "Астория".
- Да, действительно. Завег'нули мы в гостиницу "Астог'ия". Там мы сняли...
- Одноместный номер, - со скучающим видом заметил Дзержинский.
Ленин слегка побледнел:
- И что было дальше знаете?
Дзержинский недоуменно поднял глаза:
- Да, да, да. Крупская и Арманд уже тоже в курсе.
Ленин ничего не сказал. Просто собрал вещи и уехал в Швейцарию.
 

Революционная тема. Раз.

(Maksim Usachov)
  7  7 ноября  2005-04-01  3  2302
- Дети! Кто закопал котика в песок? – разорялся толстый дядька около песочницы.
- Это ты девочка? Подойди сюда. Ты зачем это сделала?
Девочка подошла к нему – розовой бантик, розовое платьице и саперная лопата – милый ребенок.
- Революсионная необходимость – внятно ответила девочка, вогнав дяденьку в некоторую задумчивость.
- Детка, а тебе сколько лет? – спросил он после размышлений.
- Сесть, – ответил ребенок, и добавил – усе сетыре года в партии, и два на нелихальной работе.
- Аааа! - сказал дяденька, посмущался немного и спросил, - а зачем Вы котика в песок закопали?
- Он тосе много вопросов задавал – ответила девочка.
Дяденька промолчал.
И был абсолютно прав!
 

Опрос о безработице

(Злой шутник)
  20  Работа  2009-03-31  2  2297
(В прямом эфире на одном из радиоканалов.)

Ведущий дозвонившемуся:

- Константин, скажите, вы имеете работу?

Константин:

- Работу я не имею...

Ведущий прерывая:

- Так значит вы безработный, Константин.
- Расскажите как вы потеряли работу и какие предпринимали попытки чтобы
её найти?

Константин:

- Да нет, я не безработный

Ведущий:

- Что-то я ничего не пойму, Константин, работу вы не имеете и в тоже
время вы не безработный...абсурд какой-то?

Константин:

- Никакой это не абсурд, я же говорю, а вы меня прерываете:
- Работу я не имею...это работа меня имеет и имеет, имеет и имеет, имеет и имеет.
- Ну затрахала меня уже в доску эта работа.
 

Меня срезали

(BORIS)
  22  Про математику  2007-09-27  5  2292
Я много лет преподавал в Вузе, занимался математикой с детьми своих друзей
и имею репутацию человека, который может в доступной форме объяснить практически все.Однажды в компании, когда говорили про эти мои способности, ко мне обратился парень, с просьбой объяснить его девушке (она - художница), тему моей диссертации. На кон была поставлена моя репутация и ящик пива.Я начал говорить примерно следующее:
В информации (а это последовательность единиц и нулей ) в процессе хранения или передачи могут возникать ошибки (единица становится нулем или ноль становится единицей).Обычно, эти два вида ошибок бывают одинаково часто.Однако, бывает, что единица гораздо чаще становится нулем, чем ноль единицей.Например, магнитная лента.Если в каком-то месте отлетел магнитный слой, то пиши туда ноль или единицу, все равно получишь ноль.
После такого вступления я спрашиваю:"Пока все ясно?"
Девушка слишком живо отвечает:"Конечно, ясно."Такая убежденность меня насторожила, но она на бумажке рисует единцу и ноль и победно говорит:
"Единицу на ноль исправить легко, а наоборот только с помощью ластика".
Я немедленно пошел покупать ящик пива.
 

Как поиметь успех (для милых дам ...

(Ормига Кисьера)
  20    2006-04-08  19  2291
Эти нехитрые советы написаны для сетевых поэтесс (да и прозаичек), не сильно обремененных литературной одаренностью.
Этих милых дам одолевает то же, что и других гармонично недоразвитых сапиенсов – ЖЕЛАНИЕ ПОНРАВИТСЯ ВСЕМ.
И пусть кто-то скажет, что это невозможно!
Вот описание пути, пройдя по которому, можно добиться популярности в кратчайшие сроки.

НИК
Первое, что необходимо для вступления в ряды соискательниц /поэтической славы, настоящей дружбы, простого женского счастья, всего перечисленного…./ - это, конечно, правильный творческий псевдоним.
Нет никакого смысла называться своих настоящим именем. Ну, скажите – кого может заинтересовать например Мария Кравченко или Татьяна Петрова?
Псевдоним должен говорить о вас многое. Например, если вы хотите показать, что вы просты в общении, не приемлете условности и прочую этикетную фигню - смело называйтесь: Ксюха, Танюха, Масянчик, Лапуля, Красотуля и т.п.
Ежели хотите намекнуть на свою изысканность, назовитесь - Изольдой, Дульсинеей, Марией-Антуанеттой. Не гнушайтесь ранее опробированными именами – Мерилин Монро, Эвита, Жорж Санд, Фанни Каплан, Маргарет Тетчер, да хоть Кондолизза Райз!
Но так как наша задача понравится всем, необходимо комбинировать душевную простоту с изысканностью. Назовитесь, например, Нифиртити, Пинелопа, Монсерат. Либо – камсамолка, Экибана, Эндульгенция….
Употребленное слово будет говорить о вашей высокой культуре и эрудиции, а небольшие, совершенно незаметные ошибки в написании – о простоте и близости к плебсу.
Возможно достичь того же эффекта, комбинируя слова. Например - Ксюха Монро,
Изольда-красотуля и т.д.

ФОТО
Тут два основных правила:
Фото должно быть.
Фото должно быть с ногами.
То есть личико тоже немаловажно. Но наличие ног увеличит шансы на успех.
Сфотографируйтесь дома, на фоне персидского ковра. Лучше всего – возлежащей на кровати, среди подушек, рюшей и прочего розового безобразия. Пусть все знают, как красиво в вашей спальне!
Если личико на всех фотографиях оказывается неудачным – попробуйте его накрасить как можно более выразительно. Это скроет недостатки.

ОБЩЕНИЕ.
Выберете себе образ, в котором будете существовать на просторах поэтического сайта.

- Для молоденькой девушки, пишушей душераздирающую, суицидальную, чернушно-любовную и глубоко философскую лирику, подойдет амплуа «инженю-пипи». Все что нужно делать – это вести себя максимально естественно, а главное не сдерживать себя в порывах.

-Если вам только вчера исполнилось 20 ( а сегодня уже - хлобысь и 45), не отчаивайтесь. Помните, что вы теперь взрослая, уверенная в себе дама. Не побоюсь этих слов - раскрепощенная львица (фото можно разместить вчерашнее) . Ведите себя раскованно, не ограничивайтесь простым написанием рецензий. Как можно чаще заигрывайте с молодыми мужчинами, говорите с ними страстными полунамеками. Не бойтесь показаться навязчивой! Им очень приятно ваше внимание. Подписываясь, не забывайте писать «с любовью»! Пусть радуются, что смогли завоевать Ваше сердце!

А теперь советы для соискательниц всех возрастов:

- Не будьте прикольной – это несексуально
- Не материтесь – это ранит и без того воспаленные глаза сетевых поэтов.
- Не будьте манерной – это неприкольно
- Изредка материтесь – это пикантно
- Оставляйте в качестве рецензий ссылки на свои стихи – людям очень интересно знать, что вы пишете.

- Обязательно напишите во вступительном слове фразу «Пожалуйста, пишите мне побольше рецензий» - а-то вдруг кто-то подумает, что вам рецензии не нужны…

- Следуя правилу «простота и изысканность» рекомендуется написать что-то вроде:
«Мое творчество – смысл моего существования, поэтому я вкладываю в него всю душу. Надеюсь вы, дорогие читатели, не плюнете в нее. Я понимаю, что стишки так себе, но они искренние!»

- Плетите интриги, затевайте склоки – без этого жизнь сайта превратиться в гнилое болото.

- мелькайте в списках читателей как можно чаще. Не страшно, если у вас нет времени и сил читать все, что публикуется на сайте - вполне достаточно просто прощелкать все ссылки по-очереди.

КАК ПИСАТЬ РЕЦЕНЗИИ

- Кокетничайте – это никогда не помешает. Даже если рецензируемые стихи про войну, напишите что-то вроде: я балдею! Но эротические в вашем исполнении еще балдежней!

- Если вас раскритиковали – знайте, этот хам просто не нашел лучшего способа с вами познакомится. Так ему и скажите. Ежели это был вовсе не хам, а хамка – то она наверняка вам завидует (возможно у нее в спальне не так красиво)

- Не грузите людей, пишите короткие отзывы: обожаю! Мяу-мяу! Ухтышка! Хихик! Гы:) и т.п.

- хвалите всех и вся. Если сказать нечего, то просто скопируйте в окно рецензии любую строку произведения и добавьте парочку восклицательных знаков или смайликов.

- Главное в правильной рецензии – мурашки. Без них сложно передать свой восторг, ибо если мурашки тучным стадом не пронеслись по вашей спинке, то поэт может подумать, что вам не понравилось его стихо.

- На хорошие рецензии отвечайте с восторгом, многократно целуйте, обнимайте и благодарите рецензента. Дай бог не в последний раз он к вам зашел…

- Обязательно пишите ответные рецензии. Даже стихи там окажутся феерически дебильными, то воспользуйтесь методом копирования любой строки. Или напишите:
«больно», «тепло», «пробежали мурашки» - короче любое физиологическое замечание будет уместно.
- Если пишете ответную рецензию хаму, то незачем читать его стихи – про напишите ему, что сам бездарь и дурак.

КАК ПИСАТЬ СТИХИ

- Абсолютно неважно как вы их пишете. Ведь в стихах главное - мысль. Лучше о вечном: почему он не пришел, почему он ушел, почему не позвонил, зачем звонит каждый день 20 раз (козел), меня никто не любит (и не понимает), отдалась, а он не оценил (отдалась не тому). Также неплохо смотрится описание природы – солнышко, травка, кошечки-собачки.
- Помните, что придраться с глупой критикой может только бездушный гадкий человек, не разглядевший за вашими строками (пусть и корявыми) вашу душу и глубину мысли.

- Пишите как можно больше. Если не получается - старайтесь.
- Стихи лучше выкладывать небольшими порциями – по 10-20.

Вот и все, по крайней мере, самое важное.
Короче говоря – дорогие дамы, все очень просто. Главное - верить в свои силы и быть настойчивыми. Ненастойчивых могут не заметить.

Всем удачи!
 

Дрянь.

(Д.В.)
  41  Хэллоуин  2017-08-29  4  2284
Рассказы я никогда не писал....Поэтому простите если что не так. Это реальная история.
Эта история совсем не давно произошла с вашим покорным.
Не спалось.
До этого все ночи спал как младенец.
Встал...
Посмотрел время....2 ч и 30 мин.....
Прохладно...
Взял из шкафа джинсы и байку...
Надел....
Поставил кофе....
Включил
телек...
Идёт фильм ужасов...
За окном темно и дождь...
Какие-то непонятные звуки....
Пью не спеша кофе...
Фильм стал ещё страшнее и вдруг отчётливо слышу как что-то скребётся по ноге...
Начал от страха вставать...
Всё происходило очень быстро и вдруг из колышнины джинсов выскочило что-то живое и мерзкое
и с воплями спряталось за секцию...
Я в ужасе поднял ноги и поставил их на системный блок...
Я боялся их поставить на пол...Потом это гадкое существо залезло в системный блок...Видимо хотело раствориться в сети......Представь моё состояние...До сих пор у меня такое чувство, что оно выскочило прямо из моей ноги...Я не могу дотронуться до этого места на ноге...
      Только сейчас, спустя двое суток, до меня стало доходить что ЭТА ШТУКА...
Выскочила не из кармана..Не из джинсов...
Она выскочила из
М
Е
Н
Я...
Хотите верьте..Хотите нет но с того дня у меня распрямилась спина в области поясницы...
Эта дрянь определённо где-то там жила...
Раньше я ходил всё время согнувшись вперёд а теперь как генерал хожу с ровной спиной...Спина сама в пояснице выравнивается...
Видимо эта дрянь, испугалась ТУ дрянь, из фильма ужасов и выскочила из меня...
Вот как бывает..Вот вам и поясница...Я даже догадываюсь через какое место она в меня забралась на пмж но благодаря этому фильму она меня ...Надеюсь покинула навсегда...
Если бы это произошло не со мной..
Сам не поверил бы...
 

Посадил дед репку...

(Фигароша)
  7  Сказки  2012-01-04  1  2284
Начало серии "Веселые сказки".

***
Посадил дед репку.   Выросла репка большая пребольшая.
- Ты старый, - заругалась бабка,- опять в своей лаборатории с ГМО балуешься. Мало тебе, курочки рябы. Целый год бедная золотые яйца несет, да ладно бы съедобные, а то все они какие-то сувенирные. А из ящерки, трехголового монстра вывел, теперь летает где-то Змей Горыныч, огнем плюется, людей пугает. А теперь репка эта. Да как такую дуру вытащить из земли, а хранить где, да и кто ее такую ГМОшную есть будет, дурень ты, недоученный.

***
1.04.2011

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер