ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое посещаемое: стр. 10

ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Смешные истории: самое посещаемое: Стр. 10  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

ЧайкУ не желаете? ))

(Просто я ))) 		  18  Про чай  2011-07-23  2  3922
Было это накануне олимпиады. Собирался брат со своим непосредственным начальником поехать в командировку, в Китай. Прилетели сперва из Самары в Москву, там ещё какая-то встреча была назначена, и там же должны были получить визу. Визу почему-то не дают, видать и Китай не резиновый, встреча тоже сорвалась – предполагаемый деловой партнёр ушёл в запой. Нужно возвращаться. Начальник злой, как чёрт, пошёл за билетами, а брат решил перекусить. Поблизости были:
а) макдак-сыт-и-весел-дурак - сразу нет, брат местами повёрнут на здоровой пище,
б) какая-то насквозь прокуренная кафешка – фиии, «не нам, юристам, с бомжеватыми элементами рядом котлеты жрать»,
в) вполне приличный спорт-бар – ага, можно зайти.
Зашёл, заказал, быстро обслужили, поел. Качество хорошее, количество умеренное, цены приемлемые.
Напитки – в отдельном меню. На первых листах всё с градусами.
- А зелёный чай у вас есть?
- Есть.
- Ну, дайте какой-нибудь.
Ценой не поинтересовался. Выпил. Подают счёт… Вся еда 600 руб. Чай – 2100.
- А почему так дорого???
- А мы подумали, что Вы только такой пьёте.

Вооот… А вы говорите – анекдот, анекдот…
А чай и правда был хороший. Брат себе потом уже в Китае его тоже на две тысячи купил… Пять двухсот граммовых пачек.
 

Одноклассники.ру и Лепёшкин

(Илья) 		  22  Смешные истории  2008-10-01  4  3898
Вся страна сидит в «Одноклассниках». И вся эмиграция тоже. Пожарные сидят между пожарами, а иногда вместо, милиционеры зависают, врачи, банкиры с охранниками, домохозяйки и, разумеется, менеджеры среднего звена. Им-то сам Бог велел - компьютер на столе, начальник на деловой встрече, зам. начальника на работе, но тоже в «Одноклассниках», школьную любовь ищет… Все на сайте, все поголовно, и не только люди – депутаты попадаются! - один Ваня Лепёшкин там не сидит. Он то в тюрьме сидит, то дома на диване и без всякого компьютера. Но однажды – он как раз дома сидел, не в тюрьме - подарили ему компьютер. Ну как подарили – отдали. Ну, даже не отдали, а он сам попросил. Ну не попросил – взял и всё. Двери запирать на ночь надо, не в деревне живёте. Так вот – появился у него компьютер и Ваня сразу в эти «Одноклассники» зашёл, на друзей-подруг школьных посмотрел. Очень расстроился, очень. Какие там фотографии! Правда, у всех почему-то одинаковые. Бабы сначала на фото с ребёнком, потом в купальнике на море, если фигура позволяет. Если фигура уже не очень, тогда на фоне своего особняка и по пояс, но особняк целиком, все шесть этажей. Потом фото за компьютером – это она на работе, фото с шампанским – на корпоративной вечеринке и последнее – «Это я в Испании в прошлом году». Они в прошлом году почему-то все в Испании были. И на заднем плане обязательно какой-то мачо маячит – намёк на курортный роман. Хотя у нас таких мачо на любом рынке больше, чем во всей Испании. У мужиков фотографии почти такие же, только антураж пивной. Зонтик, под зонтиком столик, весь уставленный пивом – «Я во Франции». Другой зонтик, другой столик и пиво другое – «Я в Италии». Третий зонтик, третий столик с пивом – «Это я в Амстердаме» и так по всей географии. Плюс – обязательно! – фото за рулём дорогой машины и охота-рыбалка на фоне джипа. Лепёшкин же во франциях и италиях, разумеется, не был, про Амстердам не слышал даже, рыбалкой не увлекался, а охотился только по ночам и только с целью наживы денег на выпить-закусить. Да и фотоаппарата у него никогда не было, его обычно милиционеры фотографировали. Машина, правда, была, но недорогая и без документов. А пиво он вообще не пил, он по водке ударял и по самогону. Но настроение как-то поднимать надо и Лепёшкин вспомнил про своего дружка, они сидели вместе. Тот на компьютере и доллары делал, и свидетельства всякие, и акции «Норильского никеля», а один раз деньги какого-то банка на себя перевёл и поехал в Кемерово отдыхать, думал, это далеко и там не найдут. Его в Кемерово и не искали, его прямо в вагоне-ресторане взяли, в километре от Москвы. Вот ему-то Лепёшкин и позвонил. Дружок выслушал проблему, сказал, что это дело двух минут, но нужны всякие напитки. Лепёшкин всякие напитки взял и выехал.
    На следующий день, приехав домой и поборов похмелье, Лепёшкин гордо открыл свою страничку в «Одноклассниках». Он не помнил, что за фотографии они вчера сделали, поэтому уже первая повергла его в шок. На ней он стоял между Путиным и Медведевым, а подпись гласила: «Я знакомлю Владимира Владимировича с Дмитрием Анатольевичем». Подписи под остальными фотографиями, как и сами фотографии, были под стать первой: «Я даю взаймы Абрамовичу», «Я учу петь Аллу Борисовну», «Я показываю Биллу Гейтсу, как работать на компьютере», «Я объясняю Гусу Хиддинку футбольные правила», «Я выгоняю из своей постели Наоми Кэмбелл и Дженифер Лопес», «Я покупаю десяток яиц Фаберже», «Элтон Джон и Борис Моисеев поют мне колыбельную»… Эту фотографию Лепёшкин решил на всякий случай удалить, слышал он что-то нехорошее про этих Джонов-Борисов. Зато следующее фото ему очень понравилось. На нём он гордо скакал на белом коне по степи, в папахе и бурке, с нагайкой в руке, а от него трусливо убегала украинская армия, уплывал флот и улетала авиация. Подписано фото было просто: «Я возвращаю Крым России». Оставшиеся фотографии Лепёшкин уже не просматривал, а быстро пролистал. На них он кормил с рук Валуева, запускал в космос Гагарина, отгонял Сальери от Моцарта и тушил Жанну д’Арк. Самая последняя фотография была сделана, наверное, когда напитки уже кончились. Счастливый Лепёшкин выходил из роддома под руку с Девой Марией. В руках у Лепёшкина был свёрток с ребёнком. Встречающие стояли на коленях, не смея поднять глаз. От Лепёшкина исходило какое-то неземное сияние. Невдалеке братья Кличко заранее били Иуду. Водитель лимузина каялся. Короче, Ваня Лепёшкин остался доволен.
    Письма Ване начали приходить сразу и в огромных количествах. Отличница, которая отторгла Ваню на выпускном, предлагала срочно встретиться и исправить эту ошибку, остальные девушки просто присылали свои фотографии и номера не только телефонов, при этом каждая третья хотела родить от него ребёнка, а у каждой второй он уже был и, разумеется, от Вани. Мужики просили взаймы и звали или в баню, или в совместный бизнес, некто Кузьмичёв именно Ване мечтал задёшево продать партию мопедов, в городе Сыктывкаре назвали новую улицу его, Вани Лепёшкина, именем, там только осталось вырубить лес, положить асфальт и построить дома, в какой-то деревне открывали его бюст, приглашали на открытие и просили немного денег на торжества, женская волейбольная команда из Томилина предлагала купить её всю целиком вместе с сеткой и мячиками, но без маньяка-тренера… Много было писем, очень много, а последним пришло послание от Абрамовича. Он интересовался, где, когда и сколько он взял взаймы у господина Лепёшкина и как ему вернуть долг. Господин Лепёшкин вспотел и, не мешкая, стал писать ответ. Сначала он написал, что Абрамович взял у него взаймы в марте, у входа в универсам на 3-ей Парковой улице. Перечитав, Ваня решил, что это несолидно и переделал универсам в сберкассу, а март в сентябрь. Получилось лучше. Насчёт суммы Ваня решил сразу – 100 долларов. Но руки предательски дрожали после вчерашнего и в итоге нулей получилось чуть больше…
    Через час люди Абрамовича привезли Ване дипломат с деньгами. Солнце на землю, конечно, при этом не упало и мир не перевернулся. Упал и перевернулся Лепёшкин, когда, проводив гостей, открыл дипломат. Денег было так много, что Ванины математические способности не позволяли их сосчитать.
    Большие суммы учат и дисциплинируют. Ваня Лепёшкин со временем стал преуспевающим бизнесменом. Он женился на отличнице, некогда его отторгшей, купил шестиэтажный особняк, возле которого с утра до вечера играет в волейбол женская команда из Томилина и послал приглашение Наоми Кэмбелл. Он вообще старался строить свою жизнь по фотографиям из «Одноклассников», хотя не всё, конечно, проходило гладко. Приехавшая Наоми, например, оказалась пожилой пьющей негритянкой и чуть не разрушила Ванину семью, Билл Гейтс на письма, даже со смайликами, не отвечал, Алла Борисовна отвечала, но исключительно матом, Путин с Медведевым познакомились давно и без Вани, а Жанны д’Арк с Моцартом и Сальери так вообще в живых не было, что Ваню очень удивило. Вскоре он в «Одноклассниках» разочаровался и перестал туда заходить. Чего там делать-то, на рожи эти противные смотреть? Ваня свой сайт создал – «Однокамерники.ру». Сайт сразу стал очень популярным, жизнь на нём закипела, особенно в группах «Лефортово» и «Бутырка». Всё правильно рассчитал бизнесмен Ваня Лепёшкин. Ведь в какой стране живём? Сегодня ты в своём офисе в «Одноклассниках» сидишь-общаешься, а завтра налоговая случайно зашла, обиделась на что-то и… «Владимирский Централ, ветер северный…».

      Илья Криштул
 

Скворечник

(Afftar) 		  23  О птицах  2012-08-28  0  3897
- Папа. Давай скворечник сделаем.
Семён Михайлович разлепил глаза и сначала не понял в чём дело. Только что ему снилась огромная женская попа. А тут вдруг голос сына – «Давай скворечник сделаем». Он даже во сне успел подумать, как из этой жопы можно сделать скворечник. Дупло-то есть, но вряд ли скворцу понравится его новое жилище.
Совсем проснувшись, он понял, что перед кроватью стоит сын с молотком в руках.
- Какой скворечник? Дай папе поспать.
- Нам в школе задание дали на выходные. Сделать скворечник на конкурс.
Семён Михайлович, как обычно, после трудовой недели на заводе, расслабился вчера с друзьями во дворе за партией в домино, и сейчас его голова больше всего смахивала как раз на скворечник. Ему хотелось бутылочку жигулёвского и совсем не хотелось делать скворечник.
- Иди маму попроси. Пусть из пакета молока вырежет.
Зинаида Петровна занималась приготовлением завтрака на кухне и на просьбу сына отреагировала однозначно.
- По скворечникам у нас папа специалист. В молодости немало дырок насверлил. Так что однозначно к нему.
Понимая, что сон про жопу безнадёжно испорчен, Семён Михайлович неохотно потянулся, встал с кровати, всунул ноги в тапочки и поплёлся на кухню.
- Чё пожрать?
- Пожрал ты вчера. А сейчас садитесь завтракать. Потом сыну скворечник сделай.
После завтрака Семён Михайлович прикинул, что у них есть из материалов. Вариант с пакетом из-под молока сын отверг сразу. Нужен был настоящий скворечник из досок и с окошком.
Семён Михайлович напряг, гудящий как трансформаторная будка, мозг и попытался вспомнить, что он знает о скворечниках. Вспомнил только про какие-то лопатки и про то, как из металлического бруска выпиливал напильником зубило на уроках труда. Никаких скворечников в памяти не было. Но технологию изготовления скворечника он себе мог представить. Нужно было только материалы поискать.
На балконе хватало всякого хлама. В том числе там нашлось несколько досок ДСП, из которых когда то он, целых три месяца, собирал шкаф. Что ж, скворечник это тот же шкаф, только меньше. Значит полдела сделано.
Сын в нетерпении бегал вокруг с молотком. Семён Михайлович отнёс доски на кухню и достал дипломат с инструментами. Ножовка, гвозди. Нужен был ещё коловорот, для того, что бы сделать окошко.
- Я к Ваське за коловоротом, – крикнул Семён жене и хлопнул дверью.
Очень удачно, что не оказалось коловорота, у Васьки может оказаться пиво. Если даже не окажется, то он всё равно уже вырвался из дома и можно сгонять за прохладным.

Васька тоже вчера играл в домино, поэтому состояние его было схоже с Семёном. В его голове без всяких скворечников орудовал дятел. Звонок в дверь спугнул наглую птицу, но включил циркулярку.
- Кого ещё там принесло в субботу утром, – пробубнил Васька и поплёлся открывать дверь.
- Здоров Василий. Пивка не найдётся? Мне ещё скворечник делать, а у меня у самого голова как птичий дом.
- Сам бы не отказался. А нахрена тебе скворечник?
- Сыну в школе задали. Так может, сгоняешь за пивом? Я чё-то не подумал, когда вышел в майке и трусах.
- Бежать лень, но есть чекушка.
- С этого и надо было начинать, – одобрил Семён Михайлович.
Уговорив по быстрому четвертинку, Семён вспомнил собственно, зачем пришел.
- У тебя коловорот есть?
- Зачем?
- Дырку в скворечнике делать.
- Дрель есть. Мощная. Можно бетон сверлить.
- Ещё лучше. Давай.
Дятел улетел и циркулярка выключилась, поэтому Василий тоже почувствовал тягу к орнитологи, и напросился за компанию.
- Не долго ходил-то? – ворчала жена, перекрикивая шум пылесоса.
- Так, пока нашли. Васька вот в помощники вызвался. Щас за пять минут сколотим. Дело-то не хитрое.
Вся компания собралась на кухне.
- Сначала нужно схему нарисовать, а потом по размерам выпилить доски, – предложил Васька.
- Неси Мишка бумагу, линейку и карандаш, – отправил Семён сына.
Мишка принёс всё, что его просили, и мужчины сели за стол рисовать схему скворечника.
Василий сказал, что в школе по черчению у него была твёрдая тройка, поэтому рисовать вызвался он. Василий сидел и чертил карандашом линии, отмеряя линейкой сантиметры нового дома скворца, иногда от усердия высовывая кончик языка.
- Вот. Готово, – продемонстрировал он своё чертёж.
На рисунке был изображена то ли собачья будка, то ли деревенский туалет.
- Чё за хрень?
- Скворечник, – обиженно ответил Василий.
- А нахрена такой высокий и окошко такое огромное?
- Ну, я подумал, неудобно будет скворцу щемиться в дырку. Пусть в полный рост заходит.
- А мне нравится, –отозвался Мишка.
- Короче, – скомандовал Семён Михайлович. – Будем пилить на глаз, – и, положив доску на табуретку начал пилить.
- Держи, что бы не ёрзала, – скомандовал он Ваське.
Семён Михайлович уже взмок от работы. Доска шла тяжело. То ли от того, что просто тяжело, то ли от того, что вчера перебрал. Пот лил ручьём, но мужчины не сдаются, там более в присутствии детей.
- Смени меня. Я подержу, – не выдержал он и передал ножовку Василию.
Василий взялся за дело. Мишка радостный бегал вокруг и заглядывал вниз, под табуретку.
- Ещё чуть-чуть. Ещё! – кричал он радостно. – Почти!
Васька тоже уже взмок.
- Ножовка у тебя тупая. Полчаса уже пилим.
- Давай-давай. Уже почти, – подбадривал его Семён.
Василий продолжил, яростно дергая пилой. Мишка сидел на полу и наблюдал.
- Всё! – радостно крикнул Мишка.
- Что всё? Еше не… - не успел закончить фразу Семён, потому что в это момент табуретка под доской развалилась на две части.
- Пи… - хотел было выразить свои ощущения Васька, но вовремя взял себя в руки и промолчал.
- Да… - согласился Семён.
- Что у вас там? – крикнула Зинаида Петровна.
- Дядя Вася табуретку распилил! – ответил за всех радостный Мишка.
На кухне воцарилась тишина. Немая сцена из пьесы Ревизор. Василий и Семён укоризненно смотрели на Мишку и ждали появления Зинаиды Петровной.
- Вот щас действительно начнется пи.. – не стал при ребёнке заканчивать Семён.
- Это… - не могла подобрать правильных слов Зинаида, таких, чтобы не травмировать психику сына.
- Миша. Выйди в комнату, – сообразила мама.
- Миша останься, – возразил папа. Он понимал, что при ребёнке конфликтная ситуация пройдёт на более дружественной ноте.
- Короче! Строители птичьего счастья. Можете хоть на загривках друг у друга пилить, но мебель больше не трогать.
Семён Михайлович посмотрел на незаконченную доску и вздохнул.
- Без пол-литра точно не разобраться.
- Согласен, – поддержал его Василий.
- Давай одну часть доделаем, и ты сгоняешь. Щас эту доску допилим, дупло просверлим, а остальное уже легче пойдёт. – предложил Семён.
- Я к соседке, на десять минут, – крикнула из коридора Зинаида. – Мишка с вами за старшего.
Семён решил, что пока жены нет, можно взять другую табуретку и закончить дело, но теперь уже без происшествий.
Доска без табуретки пошла быстрее и через минуту с ней было покончено.
- Давай дрель.
Василий включил дрель в розетку и подал Семёну.
- Вот сюда аккуратно клади и держи. Я сверлю, – командовал Семён с дрелью на изготовке.
Василий положил доску между двух табуреток, так, что бы сверло на выходе попало между ними, а не в одну из них. Семён приступил…
- Всё! – крикнул Семён, когда сверло прошло насквозь.
- Ураааа! – крикнул Мишка и захлопал в ладоши.
Василий отпустил доску.
- Стоять!!! – орал Семен, пытаясь удержать дрель в руках, с вращающейся на сверле доской.
Василий попытался поймать доску, но вместо этого получил ею по морде и отскочил в сторону. Семён с трудом уворачивался от вращающейся доски. Дрель, подёргиваясь, пыталась освободиться от доски. Наконец у неё это получилось, и она запустила доску прямо на обеденный стол, в фарфоровый заварочный чайник. От неожиданности Семён выпустил дрель из рук и прежде чем он выдернул её из розетки, дрель оставила за собой на линолеуме неровный рваный след.
- Ты что доску-то отпустил? – орал на Василия Семён.
- Ты сказал – Всё. Я и отпустил.
- Миша, сходи в комнату, – попросил Семён.
- Миша останься, – возразил Василий.
- Ты моим ребёнком не командуй. С какого хрена у тебя дрель не выключается?
- Так видимо ты на фиксатор нажал, что бы кнопку не держать.
- Я щас тебя самого зафиксирую и дупло в голове просверлю. Ты что из розетки не выдернул тогда её?
- Растерялся… Я пойду, наверное… - неуверенно сказал Василий.
- Хрен уж там. Сиди теперь тут. А ты Мишка, - Семён обратился к сыну. – Не кричи с порога матери, что тут что-то произошло. Ничего страшного. Чайник я новый куплю.
Зинаида Петровна вернулась от соседки.
- Ну как у вас дела?
- Не переживай мама, – ответил Мишка. – Всё в порядке. Ничего страшного. Папа купит новый чайник.
Мама с опаской заглянула на кухню. В это фразе, произнесённой сыном, таилась какая-то интрига. И ещё это – ничего страшного. Страшно было заранее.
Картина почему-то была предсказуемой. Зинаида сурово надула ноздри и ничего не сказав, ушла с кухни. Вернулась она через пару минут, бросила Семёну старые треники.
- Надевай штаны, и идите во двор мастерить. Если тут в таком же духе продолжиться, то нам самим придётся в скворечник переезжать. И Мишку с собой возьмите, а то нажрётесь там.
Семён собрал инструменты в дипломат и, загрузившись досками, в компании Василия и Мишки отправился во двор.
- Ну что ж. В этом только плюс. – заметил Семён.

Во дворе, за столиком для домино, собралась уже порядочная компания. Семён с Василием и Мишкой подошли к столу.
- Собирайте кости. Важное дело есть, – обратился Семён к присутствующим. – А ты Мишка, иди пока побегай. Папка щас в два счёта соорудит тебе скворечник. Скворцы ещё драться за него будут.
Мужчины прониклись идеей и пообещали, что это будет самый лучший скворечник, который только видели скворцы и, несомненно, займёт самое первое место на конкурсе. Работа закипела. Каждый внёс свой вклад в строительство скворечника. Принималось всё, от гвоздей, до поллитровок. До позднего вечера стоял дым коромыслом. Каждый был при деле. Кто пилил, кто сверлил, а кто просто разливал. Уже и мать пришла посмотреть, что собственно так долго может строиться, но была выдворена со стройки и, забрав Мишку со двора, ушла домой.
Было совсем уже поздно, когда Семён вернулся домой.
- Ну и где?
- Завтра закончим, – махнул рукой пьяный и уставший Семён Михайлович, и не ужиная отправился спать…
В эту ночь ему снова приснилась жопа. Вокруг неё летали скворцы и всем своим видом показывали, что они явно недовольны тем, что жилище ещё не готово.

На следующий день работа продолжилась. До самого вечера…
В итоге два дня весь двор бухал и строил чудо-скворечник.
Вечером Семён Михайлович, в сопровождении Василия позвонил в дверь своей квартиры. Жена открыла и была немного удивлена. Мужчины вдвоём держали готовый скворечник.
- Что? Слов нет? То-то, – улыбнулся Семён. – Завтра сам с сыном в школу пойду относить. Не могу пропустить минуту славы.

Утром Мишка гордый шел в школу с отцом. Ещё бы. Такого скворечника точно ни у кого не было и вряд ли когда будет.
На столах в классе стояли скворечники. В основном типовой конструкции, с крышей и окошечком, но все собрались вокруг Мишкиного скворечника, размером с небольшую собачью будку.
Вместо круглого окошка просторный вход, обрамлённый резными узорами. Василий всё-таки настоял, что бы скворец мог комфортно заходить, а дядя Коля обрамил его искусной резьбой. Вход помимо всего имел ещё дверь, которую скворец мог закрыть, прилетев домой или, улетев из дома. Над входом красовалась табличка с выжженными буквами «Добро пожаловать. Вытирайте ноги». Это работа Сашки с третьего подъезда. Он хотел на металле чеканкой отбить, но решил, что не управится в срок и просто выжег на дощечке. Крыша была из гофрированного метала, сделанного по индивидуальному проекту, что бы не протекала. Из крыши торчала труба. Вдруг семья скворцов курящая и тогда вытяжка просто необходима, настоял Кузьмич, попыхивая папиросой. Васька предложил ещё пристроить маленький телевизор, который хоть и не работал, но при желании можно было бы починить. От этой затеи отказались, потому что сомневались, что скворцы будут тихими семейными вечерами смотреть футбол и кино. На трубу-то согласились исключительно из уважения к Кузьмичу. Сделали на всякий случай громоотвод. Ну, мало ли. Но фишкой была другая вещь. В скворечнике, по наступлению темноты, включался свет. Электрик дядя Митя срезал в подъезде фотоэлемент и наладил в скворечнике свет. Теперь в подъезде свет не включался, а в скворечнике как положено. В комплект прилагалось пятнадцать метров провода с вилкой. Дядя Митя сказал, что если не хватит, он ещё принесёт.
Дети были в восторге, когда Мишка демонстрировал, как включается свет, а учителя прибывали в тихом шоке. Даже без вопросов, просто так, на всякий случай, Мишкиному скворечнику присвоили первое место и унесли в музей школьных поделок.

Семён Михайлович вечером с чувством исполненного долга лёг спать и ему опять начал сниться сон про жопу. Только теперь в этом сне, в жопе, с наступлением темноты включился свет, и семья скворцов удобно расположившись, курили и смотрели телевизор. Заметив, что за ними кто-то подглядывает, они на всякий случай прикрыли дверь. Затем жопа качнулась и куда-то пошла, а Семён Михайлович подумал про себя – «ну вот, обжились».
А скворечник до сих пор стоит в музее поделок той школы. Только со временем табличку со «Скворечник» поменяли на «Теремок». Даже сейчас его можно там увидеть. Многое поменялось, но скворечник никто не посмел выбросить. Мало ли…

© Андрей Асковд (Чё то как то)
 

Слабая, мужицкая натура (1)

(Овсей на грани Фола) 		  16  Про соль  2007-11-20  5  3877
Я зашёл к соседке по площадке
Хлеба, соли как-то одолжить.
На пороге мне с улыбкой сладкой
Говорит: "Хочу вам предложить,
Поболтать со мной за чашкой чая
И покрепче что-нибудь найдём.
Грустно, одиноко, так скучаю,
Скоротаем вечерок вдвоём."
Слабая, мужицкая натура
И соседка с виду ничего.
Выпил рюмку... чая и другую,
А она с того и не с сего
Подошла. В глазах горит надежда,
С плеч скользит и падает халат,
А на ней осталось из одежды
Лишь колечко в несколько карат.
Слабая, мужицкая натура -
Не сбежал, не крикнул, не толкнул
И на формы не смотрел понуро,
Как баран с размаху "рогом ткнул".
Время растворилось в суматохе.
Снова стол и в рюмках крепкий чай.
Скоротали вечерок не плохо.
Ну, пока соседка не скучай."

А она кричит уже с порога:
"Слышь сосед, за чем ты приходил?"
Хлеба-соли одолжить немного.
Как не будет снова заходи."
 

ДЛЯ ФИЗИКОВ,А НЕ ЛИРИКОВ

(BORIS) 		  16  1 сентября  2005-09-30  8  3873
Как известно, кинетическая энергия пропорциональна массе и коэффициент пропорциональности больше нуля.

Имеем:
Екинет = m*a^2    ......(1)

Аналогично для потенциальной энергии
получим:

Епотенц = m*b^2   ...... (2)

Учитывая,что общая энергия есть сумма потенциальной и кинетической имеем:

Еобщая = m*(a^2 + b^2) .... (3)

Так как a^2 + b^2 = с^2 по теореме Пифагора, окончательно получим:
Еобщая = m*с^2.
Это самое простое доказательство основной формулы теории относительности.
 

Зарплата где?

(Tungus) 		  7  Про зарплату  2009-12-02  3  3867
- О, приперся, на ногах еле стоит! Гони зарплату, алкаш!
- Так я уже дома? Какая радость! Дай я тебя обниму, ненаглядная!
- Отстань! И ты, гад, у меня ненаглядный! В смысле, глаза бы мои на тебя не глядели! Зарплата где, говорю?
- О чем ты, дорогая! Почему ты решила, что у меня должна быть зарплата?
- А число какое сегодня? Пятое, зарплатный день. Значит, у тебя получка была. Была же?
- А, вон ты о чем? Ну, была.
- Гони деньги.
- А нету!
- Как это нету, сам же признался, что зарплата была.
- Потому и нету, что была. Была да сплыла. У-у, у-у-у!
- Ты чего ревешь? Чего шлангом прикидываешься? Где деньги, я тебя спрашиваю?
- У-у-у! Ну что ты за женщина такая? Одни деньги у тебя на уме. У-у-у!
- А ну не реви! Размазня! На, вытри слезы. Ну, говори, что случилось, куда зарплату девал? Ограбили тебя, что ли? Так нет, вроде цел, ни царапины. Где тогда деньги?
- Это я снаружи цел, а ты бы заглянула мне внутрь…
- Ну, дай загляну. Так, здесь пусто. И в этом кармане ничего. И в пистончике голяк. А ну, снимай туфли! Ага! И это все? Тут и половины не будет. Где остальные?
- У-у-у, какая ты жестокая! Опять за свое! Да ты в душу, в душу мне загляни! У меня, может, сердце вдребезги разбито!
- Да? Я тебе сейчас башку разобью, если ты мне не скажешь, где деньги. Последний раз спрашиваю: куда девал зарплату?
- Маша, да ты хоть знаешь, что в мире творится?
- А что там творится?
- Ох, Маша, страшные вещи творятся! Вон Индонезию опять трясет! Так их, индонезцев, бедных, колошматит землетрясениями, одно за другим, что сердце кровью обливается. У-у-у!
- Какая Индонезия? Какие землетрясения, урод? Сейчас у тебя самого будет сотрясение мозга. Ты скажешь, куда девал деньги, или нет?
- А как голодают дети Африки, в этой, как ее, в Гвинее-Бисау? У-у-у! Так голодают, так голодают, что мне самому кусок в горло не лезет. Ничего есть не могу, только пить, так мне жалко гвинеябесенят этих…
- Я и вижу, что ты только пить можешь, да потом крокодиловы слезы лить.
- Да что та такое говоришь, Маша? Я, может, с горя, из сочувствия ко всем этим страдающим людям, из-за этой вселенской скорби, так сказать, пригубил маленько. Чтобы стресс снять. А сейчас и у тебя стресс будет. Ты хоть знаешь, что к нашей планете несется огромное космическое тело, больше и твоего тела, и всех бабских тел, вместе взятых, и больше всей нашей матушки-Земли?   Через два года у нас будет. Так бабахнет, что мама не горюй! А ты: деньги, деньги! Кому они нужны будут тогда, твои деньги? А, Маша?
- Что ты мне тут заливаешь? Какое еще космическое тело? Я пока что вижу одно тело, уже почти бесчувственное. Ну, куда, куда ты укладываешься прямо на пол? А ну, двигай ножками, на диван ляжешь. Так уж и быть, я с тобой завтра разберусь, горе ты мое! Ты мне все расскажешь: и откуда так поздно пришел, и куда больше половины зарплаты девал, и почему от тебя не моими духами пахнет. О, захрапел! А мне теперь тут сидеть одной и переживать, за индонезцев этих, за голодных, как он их назвал-то… бесенят этих, за тело это космическое… Даже и не знаю, что я с тобой сделаю, когда однажды разлюблю! А ведь недолго осталось…
 

Идеальный муж

(Tungus) 		  14    2009-05-14  1  3852
- Здравствуйте! Меня зовут Андрей. Спасибо, что позвонили в наше бюро мужских услуг «Идеальный супруг». Итак, чтобы вы хотели?
- Классику!
- Ну вот, я возвращаюсь с работы…
- А ты не ошибаешься, Андрей? Тебя не сократили? Не выгнали за пьянку?
- Нет, у меня стабильная, хорошо оплачиваемая работа.
- О-о!
- Я отработал эту неделю очень ровно, производительно. В результате у меня в кармане – конверт с премией.
- И ты несешь эту премию домой? Никуда не завернул по дороге?
- Нет, дорогая, у меня нет такой привычки. Все заработанное я считаю своим долгом отдать своей жене…
-Ох!!
- Кроме того, у меня на этой неделе случился небольшой приработок, я на него купил тебе ценный подарок, и его тоже несу домой. Тебе, любимая!
- Ах, ох! Мне не хватает воздуха! Дальше, дорогой, дальше!
- Я уже подхожу к подъезду, и мне путь домой преграждают Ванька Перепилицын и Петька Кривой. Они делают мне гнусное предложение…
- Господи, я знаю, кто это! Только их зовут Колька Мазыкин и Мишка Косолапов. Был и третий, вот тот был точно Ванька, только не Перепелицин, а Курочкин. Правда, этого-то я хоть отвадила, но вот те двое – как банные листья на одном месте моего гада. Житья от них нет. Извини, я тебя отвлекла, Андрей. Ну же, продолжай!
- Но я им сурово сказал: «Нет, ребята, этот номер у вас не пройдет! Я все до копеечки должен принести домой, моей ненаглядной женушке. И быть при этом совершенно трезвым, потому как она не переносит запаха спиртного… Нет, ничего не собираюсь я заедать лаврушкой. Уйдите прочь!»
- Так и сказал? Ой, мамочки мои!! Ой, не могу!!! Не останавливайся, любимый! Только не останавливайся!
- А я не останавливаюсь! Я крепко сжимаю рукой в одном кармане конверт с премией, в другой – подарок тебе, и начинаю осуществлять подъем по лестнице…
- Боже мой, это же долго! В лифт иди, в лифт!
- Не работает! Вот я прошел второй этаж, поднимаюсь на третий. И здесь неожиданно раскрывается дверь двадцать третьей квартиры, а на ее пороге обнаруживает своей присутствие    молодая привлекательная женщина в легком халатике. Это всем известная своим не тяжелым поведением Валентина Сладкова…
- Нет, Андрюша, ее зовут Ирина Заходько. Убила бы! Ну, и чего ей надо?
- Эта одинокая женщина просит у меня, как у мужчины, помощи в передвижении шкафа в ее квартире с одного места на другое.
- И ты, конечно, пойдешь?
- Ну что ты, родная! Я знаю, чем чреваты заходы для передвижения мебели к таким одиноким привлекательным женщинам. И ей я также заявляю свое решительное «Нет!», мотивируя свой отказ тем, что меня дома ждет – не дождется любимая женщина, которой я несу премию, подарок и всю свою нерастраченную любовь…
- Ох, Андрюша, ох милый, это невероятно! Ай, что же ты со мной делаешь! Продолжай, пожалуйста!
- И вот я у двери нашей квартиры…
- Господи, он дошел! А-а-а!... Хотя постой, Андрей, в дверь ко мне звонят. Неужели ты, въявь ко мне явился?
- Извините, это не входит в сферу деятельности нашего бюро… Общение только по телефону.
- О, мне уже не просто звонят, а пинают в дверь и матерятся. Прости, Андрей, это, похоже, мой настоящий муж приполз. Но все равно спасибо тебе за незабываемые минуты общения.
- Не за что! Счет вам вышлют.
- А скидок у вас, случайно, нет?
- Только одиноким женщинам. А вы, судя по всему, числитесь замужем.
- То-то и оно, что числюсь…
 

БИЗНЕС или ХОББИ?

(Ильх) 		  40  Бизнес  2009-09-05  3  3851
(шуточное историческое расследование)

Дмитрий Иванович Менделеев человек был великий. Но, как и любому смертному, ткнулся ему однажды бес в ребро, ну влюбился он значит...
А времена-то раньше были не те, что сейчас - так, за здорово живешь,
второй раз не женишься. И церковь была ему супротив и законная супруга значит тоже. Поговаривают, что сам Император Российский Менделееву
помог. Существует даже такой исторический анекдот: подходит к царю-батюшке некий генерал и просит слезно, мол, позволь государь развенчаться! А государь, значит - ни в какую. Ты эти фортели, говорит, выбрось. Не положено развенчиваться в нашей православной державе!
А как же, говорит генерал, Менделеев сподобился? Так вас, генералов,
отвечает царь, у меня хоть пруд пруди, а Менделеев-то один!! Ну вот, обвенчался Дмитрий Иванович с молодухой и все бы хорошо, живи да поживай, но молода жена она ведь как дорогое авто - не только глаз радует
и все остальное, но и обслуживания требует. А на одной хим.таблице
и лекциях далеко-то не разбежишься. Сел тут Дмитрий Иванович думу
думать. Но думал не долго.Большого ибо ума был человек! На чем на
Руси-то быстрые деньги во все времена можно сделать? Ясно на чем - на водке! И решил тогда Дмитрий Иванович такую водочку смастерить, чтобы
от неё рта оторвать невозможно было. Стал он опыты проводить - спирт с водой мешать и пробовать - какое соотношение будет благоприятственней.
Даже научную работу написал на эту тему с таблицами и расчетами, но основной-то рецептик зажулил! Не промах ведь человек-то был, Дмитрий Иванович. Скоро и сам царь пристрастился к Менделеевской водочке, а не токмо графья да князья всякие. Запись образовалась на месяцы вперед, каждый уважающий себя барон или богатей какой хотел на праздник иметь
у себя водку от Менделеева. Деньги завелись у Дмитрия Ивановича
нешуточные, но он ими не сорил, все излишки в науку обращал - великий ведь был человек! Как-то вызывает Менделеева сам государь на ковер и говорит: Послушай меня брат, Дмитрий Иванович, водка твоя конечно
хороша, спору нет, но с некоторых пор стала она подрывать устои моего
самодержавия. Слухи в народе расползаются, что великий химик народ
травит. Вон, от твоего дома, каждый день кареты с бутылями в разные
стороны разъезжаются. Поосторожнее надо, Дмитрий Иванович, либо я
твою лавочку закрою и сам перейду на Смирновскую и других заставлю!
Сел тут Дмитрий Иванович думу думать. Но думал не долго, великого ведь ума был человек... И придумал тогда Менделеев чемоданы изготовлять, пластиковых-то пакетов в то время не существовало.И так он наловчился делать чемоданы, что со временем две очереди образовались: одна, значит,
за водкой в чемодане, а другая - за чемоданами без водки. А в народе Дмитрия Ивановича даже прозвали "чемоданных дел мастером". Великий
был человек... вот!
 

Ошибочка вышла...

(Андрей Тарасенко) 		  69  Про ошибки  2014-03-27  6  3839
Зашёл мужик тут, как-то раз,
Репрезентабельного вида -
Усы, парфюм, лицом горазд,
Ботинки замш, пиджак из твида.

Не понял, пьян он был иль трезв,
Но, как шахтёр в каменоломню,
С порога в драку вдруг полез!..
Сломал мне нос... За что, не помню...

Звонил куда-то, вне себя...
Поговорил с какой-то Ирой...
Стал извиняться, уходя...
Ошибся, видимо, квартирой...
 

Интернет, стихи и топор

(Андрей Ручкин) 		  28    2008-12-03  3  3834
Так же по теме см: Жми сюда      

Я выбрался из Интернета на улицу с большим трудом. Посмотрел вокруг, подышал воздухом и потихонечку пришел в себя. И постепенно до меня дошло, что я наконец доделал этот чертов сайт для этой треклятой фирмы и пусть уж себе дальше валандаются с ним как знают.
Было ровно два часа пополудни. Мой изможденный электроникой организм пожирал кислород как слезшая с диеты балерина, а сам я внутри этого организма неторопливо размышлял о том, чем теперь, собственно заняться и каких именно жизненных впечатлений лучше набраться. В принципе пивная "Тюльпанчик " уже открыта, но если я пойду туда прямо сейчас и пробуду там до вечера, то возможно не попаду сегодня домой.
-Никаких пивных! –рявкнул организм злым и усталым внутренним голосом. –Мне нужен кислород. Если однажды я загнусь от отсутствия кислорода, ты отправишься следом за мной.
-И пойдем мы с тобой рука об руку, -процитировал я фразу из "Андрея Рублева", но организм мой плохо воспринимает кино, вино и домино. Равно как и пиво. То есть относится к искусству довольно скептически. Порой, сидя внутри этого организма, я искренне недоумеваю: а что я тут вообще делаю? Не пойти ли мне куда-нибудь еще? Но до сих пор я мудро воздерживался от побега. Интернет, понятное дело, не в счет…
Безлюдность мясопотамских улиц в этот знойный июльский денек была почти полной и совершенно неоспоримой. На двери "Промтоваров", не стесняясь отсутствием ветра, многозначительно поскрипывал крупный ржавый замок, основательно сработанный еще в 1913 году. Этот замок говорил о многом. Транспаранта "ушел в запой- не ждите понапрасну" на двери не было, но бывалые старожилы умеют читать надписи даже при их полном отсутствии. Они знают, что проще съездить в Москву за нужным предметом обихода, чем дожидаться того светлого момента, когда Тарас Евгеньевич найдет в себе силы вернуться к непомерно трезвой жизни.
Короче говоря, в моем родном Мясопотамске стояло лето, а потому особого оживления вокруг не наблюдалось. Более того: тишина стояла такая, что я слышал как чавкает за углом через улицу участковый милиционер Морфиков и как жужжат вокруг него настырные осы, пытаясь отбить стаканчик с подтаявшим мороженым.
Я пошел на звук, повернул за угол и увидел ту самую картину: насекомые ведут войну с представителем закона и порядка. От вафельного стаканчика осталась ровно половина.
Морфиков левым бортом примостился к скособоченному киоску мороженого и пожирал лакомство вдумчиво и сосредоточенно, как и всегда. Он излучал доброжелательность и отмахивался от ос столь небрежно и лениво, что это-то их злило больше всего. Им казалось, что их не принимают всерьез.
Фуражка Морфикова съехала набекрень, китель как всегда был застегнут не на ту пуговицу.
-Как насчет мороженого, пожиратель кислорода? –осведомился я, когда до киоска оставалось примерно метров тридцать. Почему бы и впрямь не присоседиться к Морфикову и не поболтать о том- о сем? Тем более, что меня осы не трогают. Я не жмот и покупаю один стаканчик специально для них, чтоб отстали. Живи и давай жить другим- не помню кто это сказал, но сказал абсолютно правильно.
-Гм, ну что ж…Если пломбирчик или два, -сдержанно ответил организм, давая понять, что против мороженого он как раз не против. Даже более того…Так что мы и дальше пошли вдвоем…А когда мы вдвоем, то почти не боимся простуды, а в крайнем случае… крайнем случае в пивной наливают не только пенное, но про это я решил промолчать, чтобы организм лишний раз не раздражался.
Итак, мы шли навстречу всем пломбирам мира, но тут из-за другого угла по невиданной доселе кривой ( в баллистике такая точно невозможна ) точно пушечное ядро пронесся главный Мясопотамский Дракон. Вы наверное сейчас подумали, что я слишком засиделся в Интернете и теперь заговариваюсь? Нет, Дракон-это прозвище. Главный редактор "Мясопотамской правды" господин Дракуонов, чтоб его черти взяли…Пушечные ядра редко бывают испуганными и кажется не визжат…Во всяком случае виденные мною ядра Царь-пушки вели себя крайне солидно, а тут…
Сколь бы ни был Дракон испуган, но он довольно практично придерживал правой рукой светлую шляпу, которая на такой лихой скорости вряд ли бы сумела самостоятельно удержаться на его ответственной голове. Дракуонов умчался вдаль, вздымая пыль и никому ничего не объясняя. Куда-то туда…На границу города и деревни.
Наконец пыль на траектории его полета осела и можно было пересечь улицу не рискуя расчихаться. И тут я увидел, что Морфиков от этой приятной неожиданности уронил остатки мороженого себе на китель и осы вылизывают его мундир с доселе невиданным энтузиазмом. Но участковый не обращал внимания на приставучих насекомых. С затаенной опаской он посмотрел туда, откуда прибежал наш городской Дракон. Судя по всему погоня должна была быть страшной и Морфикову не хотелось выяснять, что это за опасность затаилась там вдали. Что даже Дракон утратил привычную солидность и пустился в бега. Любознательность не входила в прямые милицейские обязанности нашего участкового. Он сделал вид, что с испачканным мундиром просто не в силах нести тяжкое бремя местного правопорядка и в сопровождении эскадрильи неутомимых ос торжественно удалился в направлении родного отделения, удачно расположившегося в пяти метрах от киоска мороженого.
А я пошел вперед. После всех этих посиделок в Интернете мне все уже было как-то по фигу, по…В общем, все равно. Признаться, я ожидал встретить свирепую мамелюкскую конницу во главе с Ахмет-пашой. Или Годзиллу. Или на худой конец Кинг -Конга, наконец сбежавшего из США. Но улица была пуста. Даже дюжина живых мертвецов не топталась на тротуаре. Чего же испугался Дракуонов? Безлюдья? Я стоял посреди улицы с озадаченным видом. И как всегда рядом ни Ньютона, ни Коперника, ни Капицы. Спросить-то не у кого!
Но тут под тенистыми липами что-то засияло, осветив потрескавшийся асфальт и фасады сонных домов и я понял, что это улыбка и улыбается это дядя Веня. Настроение его сегодня было далеким от философского. Поэтому он был добрым, тихим и улыбчивым. И обрадовался мне как родному.
-Ты щас не занят? –спросил дядя Веня. И на него с липы тут же спрыгнула черная лохматая гусеница. Мясопотамские насекомые в этот жаркий денек определенно активизировались. Дядя Веня дал гусенице щелбана. И она тут же вылетела из моего рассказа.
-Не занят, -весело ответил я, но тут же помрачнел, решив, что сейчас последует привычное предложение "а не сходить ли нам, кстати, в пивную". Портить настроение дяде Вене мне не хотелось, но вступать в конфликт с собственным организмом не хотелось тоже. По образованию я, простите, не дипломат и положение было просто безвыходное.
-Сходим порыбачим? –предложил дядя Веня и у меня отлегло от сердца, и организм был доволен. В конце концов пломбирчики подождут.
Мы заскочили к дяде Вене домой. На кухне он выложил из авоськи небольшой топорик, видно ходил точить, вынул из дверного шкафа пару бамбуковых удочек, взял белого хлеба и мы заплинтухали по пыльным переулкам и сонному парку в сторону речки Хамурапки.
Денек, как я говорил, был славный. От речки веяло прохладой приятной сердцу всякого мясопотамца. Мы сидели на берегу Хамурапки и изо всех сил делали вид, что ловим рыбу. А рыба не желала лицемерить. Она даже не делала вид, что ловится. Клев был на нуле. Но это ничуть не мешало нашей мирной беседе.
-Скажи-ка честно, -сказал вдруг дядя Веня. –Ты ощущаешь, что живешь в двадцать первом веке? Не вообще, а, так сказать, на уровне организма?
Я взял положенный в таких случаях рыбацкий тайм-аут и справился у организма, что он думает по этому поводу.
-Ни черта не ощущаю. Никакой частью, -твердо ответил организм.
-Ну, вот и я тоже, -кивнул головой дядя Веня. –А стало быть все врут календари. Мы родились и продолжаем жить в двадцатом веке. И ничего тут не поправишь.
Вопрос этот, конечно, был спорный и сложный, но насчет вранья календарей я был полностью согласен. Календари составляют люди до того не пьющие, что…Желаете примерчик? Пожалуйста! Первое марта всемирный день пива, а первое апреля Всемирный день Дурака. То есть тут явный и недвусмысленный намек на то, что если начать пить с   1-го марта по 1-е апреля включительно, то непременно сдуреешь. Да, не так все просто с этими календарями.
Тут дядя Веня из чистой любознательности вытащил удочку. На крючке болтался удивленный заспанный карась средних размеров. Накушался хлебушка и задремал не отходя от кассы.
-Дурак, что попался, -сказал дядя Веня.
Карась, хоть и тяжело дышал, посмотрел на него как-то иронически.
-Нет, глаза умные. Придется отпустить, -решил дядя Веня, снял "умника" с крючка и швырнул назад в Хамурапку.
Собственно говоря, дело было не "в умных глазах". Удочки-то мы взяли, но ни садка, ни ведерка, ни банального пакета из возвышенного полиэтилена захватить не догадались.
А живая рыба это не тот предмет, который стоит класть в карман. Не верите – сами попробуйте.
Впрочем, дело-то было не в рыбалке. Дядю Веню вообще тянуло поговорить, как на трезвую, так и на не очень голову ( точное его состояние на глаз определить было довольно сложно). Впрочем, автобиографическими излияниями он занимается довольно редко, понятное дело, я уши навострил. Помнится, последний раз такое было пять лет назад, когда в небе над Мясопотамском столкнулись электричка Москва -Семипутск и теплоход "Яузер". Но это событие прославило наш городок на весь мир, а дяде Вене как безусловному участнику событий было что рассказать. Но сейчас на бережку Хамурапки
все было куда как более прозаично.
Дядя Веня поведал мне про свое ужасное утречко. Да-да, день у него не задался с самого утра. Его достойная супруга отбыла еще вечером по каким-то загадочным тещиным делам, в которые дядя Веня никогда и не пытался вникать. Кроме того, ночью ему приснился редкостный по реалистичности кошмар: сильно пьющий троюродный дедушка из параллельного мира и взбесившееся кибернетическое одеяло, которое умело ходить и говорить, а потому представляло явную угрозу всему прогрессивному человечеству. Дяде Вене после долгих мучений удалось оглоушить одеяло местным квантовым штангенциркулем и пока оно охало и причитало, связать двойным узлом, что лишило его возможности передвигаться, но говорить и представлять угрозу для человечества оно не прекратило.
Звонок в дверь в семь часов утра выдернул дядю Веню из ужасов параллельного мира. Он почесался, впрыгнул в ношеные спортивные штаны нащупал ногами новые тапочки собственного производства и пошел навстречу неизвестности. На пороге стоял любознательный одессит Осип с колоритной фамилией Гарибальди. Он был в Мясопотамске проездом, но по всей видимости остался у нас навсегда. Периодически он совершает жуткие набеги на соседей и всякий раз не вовремя. Многие на него уже жаловались.
-Веня, вы- таки уже стали чемпионом мира по боксу? –неожиданно спросил Осип Гарибальди. Он наивно думал, что застанет дядю Веню этим вопросом врасплох.
-Пока нет. Зайди завтра, -спокойно ответил дядя Веня и захлопнул дверь, пока одессит еще что-нибудь не сказал. Осип понял, что ему сегодня тут не рады и не нашел в себе сил для повторного дверного звонка.
Дядя Веня вернулся на кровать и долго, и безуспешно ворочался. Перспектива возвращения в параллельный мир, доверху набитый пьяными дедушками и сумасшедшими одеялами была довольно сомнительной и разгоняла всякий сон. К половине девятого чувство острого мужского голода согнало дядю Веню с кровати и он устремился на поиски источников пищи, то есть полез в холодильник, в уютных недрах которого и обрел временное успокоение.
То есть как большинство давно женатых и умеренно счастливых мужчин дядя Веня отчаянно не любил сам себе готовить и потому налегал на вредную для желудка сухомятку. Но, что поделать. Супруга временно бросила его на произвол судьбы. Поэтому он сумел ловко проглотить свой завтрак. Благодаря природной смекалке, а не только под давлением внешних обстоятельств.
Обретя положенную по закону сытость, дядя Веня попил чайку и уже в приятном расположении духа спустился вниз и извлек из почтового ящика свежий номер "Мясопотамской правды". И напрасно. Газета содержала довольно пакостный сюрприз. На первой полосе крупным шрифтом было опубликовано совершенно неприличное стихотворение известного московского поэта Василия Развалдайского.
То есть оно было неприличным, но далеко не совершенным. Судите сами:
Солнце скупо освещает
Подмосковный выходной.
Дядя Веня на карачках
Выползает из пивной…
И это только начало. Последние три четверостишия я не стану цитировать из сугубого уважения к дяде Вене. Конечно это было вранье. Не раз я видел, как дядя Веня возвращался из пивной "Тюльпанчик" слегка покачиваясь. Иногда –покачиваясь сильно. Но не более того! Клеветнические вирши московского стихоплета искажали чистую мясопотамскую реальность хуже десятка кривых зеркал.
Позднее я беседовал с Развалдайским в ЦДЛ и картина немного прояснилась. Он и сам был хорош после чтения собственных стихов в нашем ДК при мясокомбинате имени Александра Филипповича Македонского и возможно видел Дракона –Дракуонова который возвращался из пивной тем самым привычным для него четвероногим способом.   
-Мало ли что там у вас по асфальту ползает, -небрежно сказал поэт. –Может я что и попутал.
Он-то попутал, а Дракон удачно замел следы за чужой счет!
Понятно, что зарифмованная клевета порядочно взбесила дядю Веню. Сначала он решил осадить Москву и потребовать выдачи Развалдайского живым, но выпив рюмочку- другую для успокоения нервов, слегка поостыл. Поэты народ кочевой, шатаются по всей стране, не догонишь. А вот Дракуонов мог бы стих и не печатать. Тем более на первой странице, тем более крупно. Значит специально!
Поэтому дядя Веня сполоснул рюмку, допил остаток "успокоительного" из горлышка, задумчиво посмотрел на портрет Достоевского напротив кухонной плиты, тяжело вздохнул, взял в кладовке топор и пошел в редакцию.
 

Как Цаца играла в любовь

(BELBOOKS) 		  10  О любви  2011-12-23  0  3829
В пять с половиной лет Цацу отдали в детский сад - санаторного типа, для ослабленных здоровьем детей, хотя Цаца была здорова - несмотря на мамины закутывания зимой в шубу, варежки, платок крестом, ежедневное пичканье ненавистным вонючим рыбьим жиром и постоянным контролем за жаркой и не всегда нужной пуховой шапкой на голове, от которой только потела голова и пух забирался в нос, мешая дышать.

Но Цацу никто не спрашивал - ею распоряжались, как хотели - её милые родители, которые теперь решили приучить её к коллективному дедсадовскому образу жизни, нужному, как думали родители, для выживания в социалистическом коллективном государстве. Они надеялись и хотели, чтобы из Цацы в будущем вырос примерный строитель коммунизма.

Сад только и назывался садом, но никакого сада там не было, зато за высоким железным забором было одноэтажное здание с несколькими комнатами для детских групп различного возраста с примыкающей общей столовой и длинным коридором со шкафами для одежды и горшками, стоящими в ряд для коллективного справления малой и большой нужды под надзором толстой и доброй няни.

К дому примыкала общая терасса без стёкол, где стояли кровати без матрасов для коллективного “тихого часа” с закаливанием , а на территории “сада” была сделана деревянная горка, песочница, качели и росли два высоких тополя, заполнявших дедсадовский двор в июне пухатыми, липкими гусеницами - семенами.

Детский сад был недалеко от дома Цацы - нужно было только перейти через широкий железнодорожный мост со светофором, но мама провожала и встречала Цацу каждый день, не разрешая девочке прявлять самостоятельность в изучении родного многомиллионного города.

Цаца, проведя почти шесть лет жизни одна дома, где она научилась читать, считать (до ста) и выучилась делать из конструктора машины с зажигающимися от батарейки фарами-лампочками, попала в коллектив девочек, качающих куклы, мальчиков, играющих в войну и не интересующихся ни электрическим конструктором, ни чтением книги Распэ“ Приключения Барона Мюнхаузена”, которую Цаца обожала, ни собаками, запускаемыми в то время в космос.

Дети в группе казались Цаце примитивными и глупыми, а справлять нужду на коллективных горшках она считала постыдным и негигиеничным, терпя до дома и садясь на дедсадовский, пахнущий хлоркой горшок только в крайнем случае.

Еду коллективную она не любила, предпочитая голод ненавистному тёплому молоку с жирной пенкой, от вида которой её тошнило, поэтому она завела в своём шкафчике склад сухарей, которые она приносила из дома в кармане и грызла на прогулке или во время “тихого часа”.

Она любила пить чай, но чай в детском саду отдавал хлоркой и, как ей казалось, помойкой, а она была девочкой очень чувствительной к запахам.

В первый день Цацу спросили, как её зовут, а она - чтобы скрыть свою маленькую, но богатую событиями биографию, решила придумать имя для коллективного пользования - и назвалась Олей Тесёмкиной. Почему именно этим имненем - она не знала, но оно казалось Цаце достаточно примитивным, чтобы не выделяться в этом коллективе не выбранных ею детей. Оля Тесёмкина - просто и без вопросов : “А твой папа - еврей? А бабушка - белорусска?” Этих расспросов она не любила, поэтому и выбрала простое, пролетарское имя - Оля Тесёмкина.

Этим именем были помечены все личные вещи Цацы, включая сшитые бабушкой ватные “бурки”, которые она надевала, когда все дети спали в “тихий час” на незастеклённой террасе в простёганных ватой мешках - в любой мороз и при любой погоде.

Она любила эти часы на морозном зимой воздухе, где она отдавалась мечтам, лежа без движения в толстом спальнем мешке. Иногда она засыпала - но редко, не любя потерю контроля над ситуацией. Она верила, что контролирует своё существование, но вот однажды её вера подверглась неожиданному и суровому по последствиям испытанию.

А произошло вот что: перед тихим часом все дети в группе, как всегда, забрались в спальные мешки в стоячем положении, нянечка завязала все многочисленные тесёмки на этих мешках, и дети - один за одним - по очереди - запрыгали к своим кроватям, похожие на египетские мумии, лежащие в саркофагах. Цаца, получив разрешение от нянечки и закутанная, как и все, в мешок, запрыгала вперёд, не видя коварно подставленной ей на пути подножки.

Со всего маху Цаца упала вперёд, а так как руки её были уже в мешке - она не смогда смягчить падение и заехала лицом на ближайший железный матрас, разорвав при этом кожу лица около левого глаза и надевшись на железный крючок, на котором крепился матрас, как рыбка на удочку!

Поднялся крик, суматоха, воспитательница и няня освободили Цацу от сидевшего в глазнице крючка, а глаз тут же распух и заплыл. Была вызвана мама Цацы по телефону, и Цацу увезли на воющей неотложке в институт глазных болезней имени неизвестного ей Гельмглольца, где её глаз заморозили новокаином, долго светили лампочками, но все светила уверили маму, что Цаца - здорова, и глаз её - цел.

Через две недели у Цацы сняли с глаза повязку, делавшей её похожую на заправского пирата, а около левого глаза появился маленький шрам как напоминание о том, что не всё в жизни можно контролировать - даже если ты уродился супер умным.

Цацу вернули опять в ненавистный ей детский сад. Она прекрасно знала, кто подставил ей подножку - это была пролетарка Лена Завертяева, завидующая умной и имеющей успех у мальчиков Цаце, но выдавать её имя публично она не хотела, относя прихлебал и доносителей к самой низшей категории людей.

Действие же Завертяевой она не простила, удвоив контроль за собой и запомнив ненавистное имя на всю свою жизнь. Так прошёл её первый год в коллективе детей, собранных вместе случаем и родительскими связями. Цаца возмужала, а скорее похорошела, покруглела, на щеках её был здоровый румянец. Оставался ещё целый год до школы.

И тут-то приключилась с ней первая любовь. Нет! Цаца ни в кого не влюблялась, хотя явно предпочитала общество весёлых, бесстрашных в играх мальчишек сюсюкающему, завидующему обществу скучных девочек, знавших только одну тоскливую игру в дочки-матери.

Влюбился один из мальчишек её группы - приготовительной - и влюбился он именно в Цацу. Его звали Коля Корчагин. Он был выше других мальчишек, имел широкую открытую улыбку на смуглом лице и приносил из дома такие интересующие Цацу предметы как лампочки, батарейки, провода и даже небольшой складной ножик - хотя ножи в детском саду были запрещены.

Он подошёл к Цаце, посмотрел ей в большие, немного татарские, раскосые, опушенные длинными ресницами глаза и сказал: “Я тебя люблю!”. Цаца даже обалдела от такого явно недетского заявления. Она посмотрела на Колю своим немигающим змеиным взглядом гипнотизёра, сводившим с ума её воспитателей, и сказала “Докажи!”.

Она не стала ставить условия, как принцесса в читаемых ею сказках, а решила проверить Колину интуицию и чувства: если любит - то найдёт сам, как доказать!

Коля призадумался. На следующее утро, когда все дети собрались в группе, Коля отозвал Цацу и потихоньку положил ей в карман что-то тяжёлое. Цаца вышла из комнаты - как будто на горшок - но вместо горшка она пошла к своему шкафу, где при слабом свете рассмотрела хрустальную розетку, которую Коля положил в карман её платья. Дар ей понравился, и она положила розетку в шкаф, спрятав под вещами.

Цаца подошла к Коле и сказала с мягкой улыбкой: “Спасибо!”, но когда он захотел на прогулке взять её за руку - она по королевски отстранила руку Николая - мягко, но твёрдо заявив: “Рано!”

На следующий день в её карман была положена вторая розертка из хрусталя, которую Коля взял тайно от матери из старинного буфета. Так началась Колина игра в покупку внимания его обожаемой принцессы - Цацы.

Через месяц во владении Цацы перешли: 12 хрустальных розеток, небольшая хрустальная ваза, несколько хрустальных фужеров и 5 серебрянных чайных ложечек. Места в её шкафу почти не оставалось, но Цаца боялась принести Колины дары домой опасаясь расспросов любопытной мамы.

Цаца поняла, что власть женщины над мужчинами - безгранична, и если женщина привлекательна и к тому же умна, то влюблённый мужчина может для неё сделать всё - даже невозможное!

Неожиданно их роману с Колей пришёл быстрый и трагический конец: в детский сад пришла разгневанная мама Коли и потребовала конфискации украденного из домашнего буфета хрусталя и серебра. Она обнаружила пропажу, когда накрывала дома чай для гостей, и после шумного объяснения с мамолетним сыночком, в которое Колин папа вложил свою ременную лепту, сын во всём признался, свалив вину на колдовской взгляд Цацы.

Мама Цацы не поверила в рассказы Колиных родителей, но после того, как в шкафу Цацы обнаружились все пропавшие вещи, она долго не могла промолвить ни слова, а потом, уже дома, она стала пытать Цацу, зачем та просила Колю красть вещи, не понимая, что дары Коля приносил добровольно, как плату за внимание своей обожаемой принцессы.

Цаца долго дулась на маму в углу, но решила про любовь с мамой не говорить - ведь та, вероятно, не знала, как ведут себя настоящие принцессы, а на Колю - больше не обращать внимание.

К её удивлению, Коля в саду больше не появился - его перевели в другой детский сад, подальше от колдовских глаз Цацы, и с тех пор он стал бояться девочек - принцесс, а личная жизнь у него в дальнейшем так и не сложилась - встреча с Цацей была для него роковой.

Ну а Цаца? Она стала ещё женственней - подросла, вытянулась, расцвела и была готова идти в школу - к новым приключениям, которыми изобиловала её небольшая, но богатая событиями жизнь....

Ирина Бйорно, 26.11.2011 23.10
 

Дневник молодого отца

(shah) 		  8  Семья и брак  2006-07-26  0  3817
Из дневника молодого отца.
1-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Жена говорит, что моя копия. Боже, на кого я похож. Надо сходить, отметить рождение сына с друзьями.
7-е июня. Сегодня утром жена сказала, что отмечать уже хватит. Говорила про какого-то сына и дала подержать какой-то свёрток. Не помню куда положил.
8-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Надо это отметить с друзьями. Но жена сказала, что сначала надо погладить вон ту кучку пелёнок.
12-е июня. Всё ещё глажу. Чувствую себя Золушкой. О, моя фея, где ты. Приди и спаси меня.
15-е июня. Пришла моя фея, принесла ещё пелёнок. Можно подумать, что его кормят пивом.
18-е июня. Пришли родственники. Сказали, что сын моя копия и это дело надо отметить.
24-е июня. Приходили друзья попить пива и порадоваться за себя. К сожалению я сними посидеть не смог – купал ребёнка. Ушли рано, сказали что надо успеть в аптеку за контрацептивами.
25-е июня. Родственники ушли. Сказали, что оба моих сына похожи на меня, но тот который справа похож больше.
30-е июня. Пришли подружки жены. Они забрали у меня из рук ребёнка, что бы посюсюкаться. Наконец-то у меня выдалась свободная минута. Пойду поглажу пелёнки. Подруги сказали, что малыш вылитый мама. Отобрал у них сына. Сами дуры и сюсюканье у них дурацкое.
5-е июля. Пока жена ходила за продуктами, сын обмочился и расплакался. Перепеленать не решился. Нашёл выход из положения – начал сушить феном. Вернулась жена и влепила подзатыльник. Обидно, хотел как лучше.
9-е июля. Купил сыну подарок. Радиоуправляемую модель танка. Пока он не может - играю сам. Надо прикупить ещё несколько игрушек для сына.
15-е июля. Учился стирать пелёнки. Получалось не плохо. Жена похвалила и в награду за прилежание разрешила постирать ещё и подгузники.
19-е июля. Сын ночью плохо спал. Постоянно просыпался и орал. Пришлось всю ночь укачивать его на руках. Еле дождался утра. Наконец-то на работу. Хоть немного отдохну.
23-е июля. Пока стирал пелёнки в голову пришла отличная идея. Я предложил один конец шланга надеть сыну на одно место, а другой опустить в унитаз для экономии пелёнок. Жена рацпредложение не поддержала, скорее всего из зависти, что это не ей пришло в голову.
30-е июля. Сегодня учил сына направлять струю. То ли у него не получается, то ли он хотел попасть в меня. Я успел увернутся, но жена сказала, что шторы я буду стирать сам. Ну и ладно, она ещё про обои не знает.
3-е августа. По-моему сын усвоил основы прицельного писанья, сегодня ему удалось подкараулить кошку, и попасть ей прямо в лицевую часть морды. Мою радость немного омрачает, что жертвами моего сына стали также телевизор и журналы жены. И мне самому два раза пришлось убегать. Думаю, что ….. ДАЛЕЕ ЗАПИСИ НЕ РАЗБОРЧИВЫ ИЗ-ЗА БОЛЬШОГО ЖЁЛТОГО ПЯТНА.
 

Женская мудрость

(Садистка-Пародистка) 		  30  Про детей  2011-08-18  1  3813

Беседуем с мужем на слегка повышенных тонах о том, во что одеть сегодня 10-летнюю дочь - на улице +11.

      Я пытаюсь убедить мужа в том, что нужно надеть пальто и шапочку, он же доказывает мне, что незачем из "закаленной девочки делать тепличное растение".

      Настя, теребя меня за руку, нетерпеливо шепчет : "Господи Боже мой, ты жизнь прожила, а до сих пор не понимаешь, что с мужчинами спорить запрещается!"

23 сентября 2009 года.

На фото:   тот самый источник той самой мудрости:-))
 

Подарок жене на День рождения

(Ильх) 		  32  Жене  2008-10-07  0  3802
Утренним субботним днем, Алексей Николаевич вышел во двор
своего дома. Вышел он без какой-нибудь осознанной цели, а,
как говорится, - воздухом подышать после вчерашнего...
    А вчера он крепко поднабрался с коллегами, в офисе, по случаю
своего повышения по службе. И голова его раскалывалась неясной
тревогой о своем дальнейшем существовании на ближайшее время.
    Во дворе ему повстречался сосед с первого этажа, Виктор.
Тот подошел к Алексею Николаевичу и внезапно спросил:"Деньги есть?"
Алексей Николаевич, опешив в некотором роде, ответил:
- А сколько надо есть?..
- Тысяча есть?
- Ну, если одной купюрой... то можно и съесть. Помыть только
надо.И в замешательстве добавил:" У тебя они фальшивые что-ли?"
- Да Вы что говорите, Алексей Николаевич - встрепенулся Виктор -
какие фальшивки, чего ещё съесть... У Вас есть тысяча рублей?
- А зачем тебе тысяча?..
- Подарок жене купить надо.(На слоге "ку", Виктор икнул, и Алексею
Николаевичу явно послышалось желанное ему в этот миг слово "пить"
- Так можно же и соткой обойтись, сказал он, - у меня сто рублей
есть! Давай, сосед, я беру бутыль, а ты - закусон, идет?..
      Так и порешили. Выпив в укромном местечке поллитру, в состоянии
некоторого блаженства, Алексею Николаевичу снова вспомнилась
та самая тысяча, которую он собрался было съесть.
- Так для чего тебе тысяча, Витя?
- Подарок жене купить хочу на День рождения, я же говорил...
Может ей духи купить, как Вы считаете, Алексей Николаевич?
- Можно конечно и духи.... Так, так, так... У Любки, значит, День
рождения, а ты тут пьянствуешь со мною?..
- Дык, завтра только День рождения-то...
- Подожди, подожди.... подожжжди! А как же ты теперь без
подарка пойдешь к жене?..
- Так я занять хотел у Вас, Алексей Николаевич...
- Слушай, есть у меня с собой цифровой фотоаппарат. Вчера в офисе
щёлкались. А давай я тебя сниму, а снимок ты жене подаришь?
- Интересная мысль, Алексей Николаевич - нерешительно промямлил
Виктор - только, какой это подарок-то, фотография?.. А может быть
нам вместе сфотографироваться? Вы, человек в нашем доме видный,
Любке приятно будет увидеть, что у меня такие друзья...
      Так и сделали. Попросили прохожего чтобы тот снял их вместе
и снимок в фотостудии отпечатали.
- Витя! - сказал, подумав, Алексей Николаевич - А надо бы добавить...
- А где взять-то? Вон последние денежки на снимок ушли!
- Ты подожди, подожди.... подожжжжди! Ты не спеши выводы
решать, Витенька. Кто там у нас на выдумки-то хитер?
- Голь хитра!
Точно, Витя! Голь на выдумки хитра...Духи, значит, говоришь...
А у твоей жены имеются дома какие-нибудь приличные духи?
- Ну, это... В прошлом году дарили ей... привозили из как его...
дути сри...родственнички.
- Дьюти Фри надо говорить, Витя.Ты подожди, Витя, подожжжжди,
сейчас я с женой поговорю...
      Взяв трубку сотового телефона Алексей Николаевич набрал
номер своей супруги, Марины Станиславовны:
- Марина! Спускайся на первый этаж, к Морковкиным. Там какие-то
духи необыкновенные, в Милане, в дути сри купленные, ну, то есть,
фри, да... Если понравится, то я тебе такие куплю. Ты подожди,
подожжжди благодарить, Марина! Тут у Морковкиных День рождения.
Нет... У Любы... Ты, вот что - слетай в наш торговый центр и подбери
ей духи на тысячу рублей. Надо... Очень надо, Марина!
- Ну, вот, Виктор, считай что подарок уже в твоем кармане!
      Когда Витька с Алексеем Николаевичем показались на пороге
квартиры Морковкиных, Люба опешила от удивления. Витя сказал ей,
что Алексей Николаевич помог ему с выбором подарка, и, взяв у жены
денег на две бутылки беленькой помчался в магазин. Через некоторое
время подоспела и жена Алексея Николаевича. Люба накрыла на стол,
и до поздней ночи слышался из окон Морковкиных дружный смех
и громкое пение под караоке.
 

РЫЖИЙ ЧЕРНОВ

(Test-pilot Владимир Город) 		  79  День авиации  2017-12-14  6  3801
На самой заре своей жизни в авиации пришлось мне служить в полку на самолетах Ан-12. Транспортник этот после нашей подготовки в училище на легкие фронтовые бомбардировщики казался мне похожим на корову – неуклюжий, толстобрюхий и вдобавок взлетал спиной вперед. Какое-то аэродинамическое безобразие, да и только! Про экипаж Ан-12, помню, даже частушка была: слева-справа два барана крутят влево, крутят вправо – это, понятно про летчиков. Между ними пес-барбос, выпускатель всех колес – борттехник. У переднего окошка в тубус смотрит…. – в общем, штурман это, уткнувшийся в прицел радиолокатора. Был в экипаже еще и бортрадист – на ключе стучит уныло какой-то там радиочудило. Про стрелка уж совсем неприлично, а про борттехника по авиационному и десантному оборудования так: за шпангоутом девятым… чудака везут куда-то – намек на то, что в полете, если нет десантирования или выброски груза, делать-то ему особо нечего.   
Экипаж у нас был колоритный. Командир казался мне стариком, что было абсолютной правдой, потому как был он старше меня двадцатидвухлетнего буквально вдвое. При заходе на посадку он истошно орал: «Илья!!!» - и борттехник, такой же старик, как и командир, напяливал ему на нос очки. - Илья! - очки долой, - Илья!! ... А Илья, налетав тысяч шесть часов, и дослужившись к сорока пяти годам аж до старшего лейтенанта, в полку между тем был известен, как знаток Петровских указов, озвучивал которые почти всегда к месту и под неизменный гогот окружающих.
Особенно доставалось от него нашему штурману, толстому холостяку, с удивительной быстротой уминавшего пирожки, испеченные для меня моей молодой женой. Перед поглощением этой вкуснятины штурман, играя на публику, артистично восклицал: «Эх, пропадай фигура!» Эту его присказку знала не одна семья в нашем военном городке. Посещая по вечерам своих женатых сослуживцев с целью исключительно безобидной – всё ли в порядке, все ли здоровы и счастливы, гость неизменно и предсказуемо нарывался на банальный и приземленный вопрос об ужине, после чего интеллигентно и, я бы сказал, мастерски выдерживал паузу, и, хлопнув себя по пузу, произносил свою коронку.
      Илья всё время подшучивал, что наш самолет клюет носом, так как штурман своим весом нарушает центровку, и однажды во время какого-то празднества выдал очередной «петровский» указ: «Штурмана - отродье хамское, но дело своё знают, а посему в кают-компанию пускать и чарку водки подносить». Сконфузил, и не был бит исключительно из-за своего возраста и присутствия высокого начальства. Указ понравился всем, кроме штурманов, которые с сердцем приняли там, где про чарку водки, но против первой половины указа отчаянно возражали.
Бортрадистом у нас был прапорщик по фамилии Сирота. Редкий хитрец, наглец, на дуде не игрец, но зато большой ленивец! Для него у Ильи было свое определение: «Сирота у нас - сирота круглый: ни отца, ни матери, ни стыда, ни совести».
Перепадало от Ильи и нашему «чудаку за девятым шпангоутом». Фамилия его была Чернов, но по иронии судьбы был он рыжим от головы до пят – от пылающих огнем волос на голове до ярких в любое время года веснушек в самых непредсказуемых местах. Фамилия не спасла. Однажды, получая благодарность за высокий профессионализм при возникновении нештатной ситуации в воздухе, Илья перед строем эскадрильи решился на ответное слово и, видимо, вспомнив действия Чернова в той же ситуации, выдал очередной указ Петра Первого: «Рыжих во флот не брать, дабы мерзким видом своим не срамили флота Российского». Рыжий Чернов был обидчив, но отходчив и в «душе грубость не таил».
Историй с этим Черновым было множество, но об одной из них хотелось бы поведать особо. Аэродром наш находился на окраине села Сеща, что на границе Брянской и Смоленской областей. Во время войны это был тот самый партизанский край, в котором «шумел сурово брянский лес». Опасаясь (и не зря) партизан, леса вокруг аэродрома немцы повырубили. Однако это не помогло, и их бомбардировщики, не долетая до Москвы, иногда взрывались в воздухе. Так что многие москвичи, сами того не зная, жизнью своей обязаны тем самым сещенским партизанам. На дочери одного из них и был женат наш рыжий Чернов, поэтому из офицерского общежития перебрался в большой деревенский дом, «где резной полисад», черноземный огород и полно всякой живности. Чтобы встретить свою смуглянку-партизанку, Чернов палец о палец не ударил. Работала она в нашей летной столовой официанткой и никогда не отказывала ему в добавке. Дома пиво из хмеля варила – черное, тягучее, сладковатое слегка. Вот и приворожила. Потом детишки, девчонки и мальчишки… И хотя корова у Черновых была, но для детишек, поговаривали, козье молоко полезней. Чернов «спиногрызов» своих любил, но с козой как-то не складывалось - в Сеще купить не у кого, а съездить куда подальше - времени нет. Однако реальный шанс попить козьего молочка у рыжих детишек Чернова всё же появился. Застряли мы как-то на одном из аэродромов в Белоруссии на несколько дней. На местном рынке Чернов увидел козу, продавала которую древняя старуха. Продавала дорого, а потому и безуспешно. На третий день торгов бабка пошла на понижение. Ударили по рукам и уже бывшая владелица козы, послюнявив пальцы, пересчитала деньги и, картинно всплакнув о потере кормилицы, вручила Чернову веревку с привязанной за рога козой. На сэкономленные в итоге торговых баталий деньги Чернов купил двух пестрых куриц, которых вместе с блеющим животным на выделенной нам машине мы и привезли к самолету.
Погодка - шепчет! Солнце, птички щебечут, кузнечики стрекочут. Командир со штурманом на командно-диспетчерском пункте (КДП), самолет к вылету готов, экипаж валяется на травке, кто-то играет в шахматы (для молодых: это такой деревянный развивающий гаджет). Коза, привязанная к антенне самолетного ответчика, мирно пасется, но глаза у нее отчего-то печальные-печальные. То ли расставание с бабкой на нее так подействовало, то ли неопределенность будущего, а может у коз глаза просто такие и есть.
КДП недалеко и видно, как от него в нашу сторону спешно двинулись две фигурки. Ага! Наши. Характерный взмах рукой – добро есть. Чернов одним движением опытного птицевода забросил куриц в парашютную сумку, взлетел по стремянке в самолет, бросив на ходу: «Мужики, козу мою погрузите!». Пытливый читатель вправе спросить, а почему он сам этого не сделал? Здесь следует пояснить, что для запуска двигателей в полевых условиях или зачастую на чужом аэродроме используется бортовой турбогенератор ТГ-16, а вот он-то находился в епархии Чернова. Вот и поспешил он, болезный, к исполнению того, что предписано ему инструкцией. Убрана стремянка, закрыта дверь , запущены двигатели, прочитана «молитва», диспетчер дает добро, рулим, взлетаем … Легли на курс. Лету-то всего - полтора часа. В наушниках голос Чернова: «Мужики, козу мою погрузили?» А в ответ тишина. Тот же вопрос с нотками отчаяния и, как в «Бриллиантовой руке», с «непереводимой игрой слов на местном диалекте»…
Иногда и сейчас я вспоминаю этот печальный и одновременно забавный случай и представляю, как коза бежит на привязи за разбегающимся самолетом, как взмывает в небо без всяких крыльев, и все наземные козы ей безусловно завидуют, так как она первая и, я думаю, до сих пор единственная из парнокопытных, которой довелось «прянуть в небо и узкой лентой блеснуть на солнце».
А козу мы Чернову купили. Сбросились и купили. Так что маленькие рыжие Черновы без молока не остались.

13 декабря 2017 г.

ОТВЕТ АВТОРА НА ТРЕБОВАНИЯ ЧИТАТЕЛЕЙ
СОХРАНИТЬ ЖИЗНЬ КОЗЕ
Судьба козы сложилась круто –
И так и эдак посмотреть.
Подумав, раз без парашюта,
Решила вовсе не лететь.
И на хрена ей перемены?
И этот, как его, Чернов?
Рогами узел сняв с антенны.
Пустилась вскачь без лишних слов.
Замечу, алчная старуха
Козу толкает не впервой,
Но возвращалась – вот везуха,
Она всегда к себе домой.
Зайдет в ворота, а старуха
Поставит медный самовар,
Потреплет блудную за ухо…
И завтра снова на базар.
Финал рассказа, хоть убейся,
Не мог таким счастливым стать,
И сколь веревочка не вейся,
Настало время отвечать.
Оставим сплетни, кривотолки -
Здесь правда вся или на треть…
Козу в лесу сожрали волки,
И лучше было ей лететь!
17 декабря 2017 г.
 

В кустах жасмина-2 (В санатории) ...

(Мелисса) 		  46  Лето и отпуск  2012-06-19  0  3791
Начало истории здесь:

Жми сюда

Собрался как-то дедушка Игнатий
В чудесный подмосковный санаторий,
Чтоб подлечить растрёпанные нервы,
Оборванные вредной бабой Надей.

Та отпускала деда с неохотой -
Вдруг уведёт какая вертихвостка?!
Мужчина видный, хоть и кривоватый,
Зато почти не лысый и без пуза.

Но ей ответил дедушка: "Надежда!
Мой организм морально износился!
Пойдёт разлука нам с тобой на пользу.
Блюди себя - я через месяц буду!"

Собрал дедок походный чемоданчик -
Трусы, пижама, бритва и кальсоны,
Бутылка с бабы-Надиной настойкой
И книжечка "Искусство обольщенья"

И в дальний путь отправился дедуля -
Час электричкой, а потом автобус -
И всю дорогу изучал прилежно
Советы "обольстительной" брошюры...

...Слова, что был востребован дедуля,
Едва ли отразят картину, ибо
Не знал ни до, ни после санаторий
Такого супер-мачо-пациента!

В кустах дедуля больше не маньячил
И не хватал гражданок за фигуры -
Он был сплошная тайна и загадка -
Совсем, как Байрон (местного разлива).

Ходил везде с меланхоличным видом,
В пол устремив печальный взгляд в очочках,
Лишь иногда подтягивал кальсоны
С каким-то эротическим подтекстом.

Он говорил загадочно-туманно:
"Отнюдь", "увольте", "я слегка в миноре",
Тем самым возбуждая интересы
У медсестёр и женщин-пациенток.

Конечно, ради истины отметим,
Что был состав мужской довольно скуден -
Дед Фёдор,матершинник хромоногий,
И дядя Петя с тиком и подагрой.

Поэтому наш хитренький дедуля
Вниманием мадамским наслаждался -
Не зря он изучал в дороге книжку,
Заучивая целые абзацы.

Нельзя на женщин прыгать и бросаться,
А надо с ними быть похладнокровней,
Создать вокруг себя интригу, тайну
И вжиться в образ томного плейбоя.

Там тронет молодую медсестричку
За пышный зад (конечно, ненароком!),
Здесь пациентке, что поаппетитней,
На бюст дородный голову приклонит.

А большего дедуле и не нужно –
Немножко флирта, капельку вниманья –
Одна в столовой булочку уступит,
Вторая на ночь принесёт кефира.

…Так месяц пробежал, как пара суток –
Пора домой дедуле возвращаться,
Весь санаторий провожал в дорогу
И макраме дарил дедку на память.

А дома поджидала баба Надя –
В прозрачной блузке, в юбочке с воланом,
И радостной была супругов встреча…
Пока дедок не увидал платочек.

Лежал платочек скромно под кроватью,
А в уголке - «Л.С.» инициалы.
И грозно вопросил жену Игнатий:
«Надежда, что такое, я не понял?!»

Но отвечала мужу баба Надя:
«Так я ж тебе платочек вышивала.
Что за «Л.С.»? - «Любимому супругу»!
Уж мог бы сам, дружочек, догадаться!»

И дед Игнатий спать пошел, довольный,
А баба Надя, челюсть вынимая,
Подумала: «Вот Лев Семёныч, дятел!
Чуть не подставил, старый маразматик…»
 

Эволюция вкуса

(Анна А.) 		  97  Про пожарных  2013-12-25  7  3780

Она была бы душою снобов,
Она в толпе сквозь платок дышала.
И ненавидела слово «вобла»,
А больше этого – «шмат» и «сало».
Она была и чиста, и струнна,
Манеры стали ее молитвой.
Она и пахла сонатой Лунной,
И жизни ноты брала с пюпитра.
Но вот случилась же переделка:
В салоне модном пожарец скромный.
Но показался он ей не мелким,
А показался армагеддоном.
Она забилась под стол, как мышка,
Она прощалась с любимой мамой;
Вся в жирной саже, хрипя одышкой,
Блуждая взглядом. И вдруг - Тот самый!
Скорей Ясон или Зевс брутальный,
Но божество, без сомнений просто.
(То был пожарный, пацан нормальный,
Но богатырского, правда, роста.)
От божества пахло славно потом,
И чесночком, и вчерашним пивом.
Изрек не тихо: вот, ***, работа..,
На шею даму взвалив красиво.
Все обошлось лишь испугом малым;
Потом у бабки под гастрономом
Она купила в прожилках сало
И закусила им водку дома.
 

В некотором царстве... Смерть То ...

(Олаф Сукинсон) 		  26  Про толстых  2007-05-26  6  3773
В некотором царстве, в некотором государстве жил да умер один старик. А напоследок оставил трем сыновьям наследство. Старшему досталось. Среднего отоварил. А младший совсем дурак был, не стал дожидаться, сам папашу пришил.

Стали сыновья думать, как им дальше жить. Думали, думали, ничего кроме водки в голову не лезет. Послал старший брат младшего, а среднего за водкой.

Вот вернулись братья, стали водку пить. Пили-пили и надумали кота в сапоги посадить. Посадили в правый сапог – нагадил. Посадили в левый – еще пуще нагадил. Задумались тут братья, чьи это сапоги. А кот тем временем им обои оборвал. Глядят братья, а под обоями клад зарыт. Ну, надо еще за водкой бежать – деньги-то есть!

Младшие говорят, мы уже ходили, теперь тебе, старшой, идти. Стал он сапоги обувать, а там! Жалко, что кот убежал.

Вот идет старший босым за водкой, а навстречу ему баба Яга. Ну, мало просто водки еще выпил. Говорит ему баба Яга:

- Чую, русским духом пахнет.

Смутился добрый молодец и рассказал ей свою горькую историю. Налила ему баба Яга полную ступу водки и спрашивает:

- Сможешь всю выпить? Тогда помогу.

Выпил старший брат полную ступу водки, обернулась Баба Яга Василисой Прекрасной и повернулась к нему задом, а к лесу передом. Проснулся наутро Иван – глядь, ****ь! Деньги у него украли.

Вернулся домой, а братья на него волками смотрят. Где, говорят, водка? Поведал Иван, что за беда с ним приключилась, стали на него братья дятлами смотреть. И то верно – денег нет, кот сбежал, сапоги последние и те.

Что делать, как дальше жить-поживать и добро нажимать? Решили братья сапоги продать. Отмыли, отпарили, повесили на солнце сушиться, а у сапог возьми да и отклейся подошва. А под подошвой – клад зарыт. Ну, стали братья за водкой собираться. Кинули жребий в окно, разбилось оно на мелкие кусочки. Но не простое там было стекло, а волшебное. Кому осколок в глаз попадет, будет на мир одним глазом смотреть. А кому в сердце, тому, значит, и смерть пришла.

Как на грех им смерть-то угостить нечем.

- Извиняйте, бабушка, - говорят, - а водки у нас нету. Вот вам деньги, сами сходите.

Взяла деньги смерть и говорит:

- Спасибо вам, братики, за доброту вашу. Хочу вас отблагодарить. Расскажу я вам, где смерть Кощеева. Смерть его вы найдете под крышкой пива «Толстяк». «Толстяк» в холодильнике. Холодильник в магазине «Пятерочка». Магазин на улице 50 лет СССР. А улица в граде Барнаульском. Берите коня резвого и скачите в тот град смерть Кощееву добывать. А смерть коня вашего в капле никотина. Никотин в сигарете «Мальборо-лайт». Сигарета в пачке. Пачка на полочке. Полочка в прикассовой зоне магазина «Пятерочка». Магазин на…

- Эх, бабушка, да чего ж ты такое говоришь-то нам?

- Да чего, соколики, ходить по домам без толку? Вот подрядилась за одно и рекламировать. Вы меня, чай, не прогоните, а мне все приработок какой. Пенсия нынче маленькая

Сжалились братья над смертью и дали ей еще денежек. Потом сели на коня резвого, приехали в град Барнаульский, зашли в «Пятерочку» и накупили смертушки Кошевой пять ящиков да два блока смертушки коника. И еще целые сутки жили поживали, да добра наживали…

А смерть пива «Толстяк» - в туалете.
 

Производственные -38

(Леонид Олюнин) 		  12  Экология  2012-04-09  0  3767
ПРОВЕРИЛ

— Зачем на трубу залазил?
— На какую?
— На дымовую трубу теплоцентрали.
— Кто вам сказал?
— Сам видел.
— Проверить хотел.
— Что проверить?
— В заводоуправлении разговор слышал, говорили, что в эту трубу милионы рублей вылетают.

РАСЧЕТЛИВЫЙ

Был бы тополь до небес —
Санька б на луну залез.
Был бы тесть с машиной, с дачей —
Он женился б и на кляче.

РЕКА ИЗ КАНАЛИЗАЦИОННОГО КОЛОДЦА

Через улицу река
Мутная несется, —
Жилотдел, наверняка,
Скоро не проснется.
А проснется он когда,
Чтоб назначить сроки, —
Ров здесь выроет вода,
И, причем, глубокий.

ЖАЛЕЛ

Скушал крокодил козу,
А потом ее жалел: интерлит
За слезой ронял слезу,
С горя бедный зеленел.

* * *
Станешь растекаться мыслью по дереву, если нет нужного металла.

МИНУС АВРАЛА

На производстве
Ярым был сторонником аврала.
Поэтому его жена
К спокойному мужчине убежала.

ЗАБОТИТСЯ

— Почему не работаешь?
— Электроэнергию экономлю.

ЛЮБЛЮ ЗАВОД

Люблю завод в часы заката.
Прекрасен он! — сто раз скажу.
И дым густой из труб, как вата,
С любовью на него гляжу.
Мне все здесь дорого и мило,
Я все здесь тропки изучил.
Жена Людмила говорила:
«Завод нас, Вася, обручил».
Вот проходная в новом стиле.
Вот люди. Их заботит план...
А вот меня не пропустили.
Вахтёр был словно зюзя пьян.
 

ЛИНДАГУЛЬ

(Сестра Риммовна) 		  34  Сказки  2012-06-08  5  3762
Линдагуль
"Ох уж эти сказочки!
Ох уж эти сказочники..."
(с) "Падал прошлогодний снег"

"ЛИНДАГУЛЬ"

(неизвестно в скольких частях)

Часть Первая

Жил когда-то персидский король Шах Надир.
Жил себе поживал, завоёвывал мир,
Самолично, при этом, не лез на рожон,
А в гареме сидел, в окружении жён,

Между прочим, как раз через этот гарем
Наплодил Шах Надир себе новых проблем,
От гаремского, злого до сексу, бабья
Народились одни сплошняком сыновья.

Повзрослев, стали папу они напрягать,
Стали, гады, на папину жизнь посягать,
На корону отца раскатавши губу,
Все мечтали папульку увидеть в гробу!

Шах Надир, подустав от своих сыновей,
Молодую жену иноземных кровей,
Сто седьмую по счету в гареме завёл,
И велел дочь родить ему, старый козёл!

Получив предписанье, жена, как могла
Ублажала его, а потом родила…
Родила, как и велено было точь-в-точь,
Не двойняшек, не тройню, одну только дочь!

Трёх в нокаут послав повивальных бабуль,
Редким имечком для тех краёв - Линдагуль,
Дочь свою, не спросясь никого, нарекла,
И, боясь гнева мужа, скорей померла.

Шах по поводу имени погоревал,
Но иначе дочурку не переназвал.
Лишь, на радость всем трём повивальным бабулям,
Линдагуль переделал он попросту в Гулю.

Дочь, хоть сзади гляди на неё, хоть с торца,
Стала главной отрадой седого отца.
Поражая красой, крутизною бедра,
Дочь была ко всему чрезвычайно добра.

Обожала лечить всех убогих, калек,
(Не ушёл от неё ни один человек!)
Всех бандитов просила отца отпускать,
Будь он хоть живодёр, хоть законченный тать...

«Ну давай мы отпустим его, а папу-у-у-уль?!»
Час у папы канючить могла Линдагуль.
В результате расцветший в стране криминал
Молодую принцессу до слёз обожал,

А калеки боялись её, как огня -
«Лучше смерть, чем принцесса залечит меня!»
Линдагуль прожила в белых стенах дворца
Лет шестнадцать под нежной опекой отца,

А потом стало в роскоши жить ей невмочь,
Заскучала внезапно любимая дочь -
Не плескалась в бассейне своём Линдагуль,
Не чесала за ухом персидских котуль,

Не резвилась в дворцовом саду, где цветы,
Были как на подбор - неземной красоты,
Перестала она доставать из ларца
Кольца, серьги, браслеты – подарки отца,

Даже клизьму впервые за несколько лет
Не поставила, в свой заглянув лазарет.
И в конечном итоге раз ночью патруль
Задержал у дворцовых ворот Линдагуль.

Гуля выходку так объяснила свою -
«В городскую хотела попасть толчею!»
Не озвучив законный вопрос - на ху…
Городская принцессе сдалась толчея?!

Чтоб развлечь заскучавшую дочку скорей,
Шах решил провести состязанье зверей!
Но неведомо было беспечному Шаху,
Что решенье такое принЯв, даст он маху.

Потому как до этого, Шах наш Надир,
Если помните вы, завоёвывал мир,
В том числе и кусочек немалый земли
Отщипнул у коварного он Бум-Бали.

Бум-Бали прям не знал, как же выместить зло,
Но однажды в набеге ему повезло.
Захватил Бум-Бали в плен Хирму-колдуна.
Долго думал, когда захватил, на хрена?

Но узнав о зверей состязанье, в тюрьму
Он немедля конвойных послал за Хирму.
Предисловьем не муча, велел он Хирме -
«Если век куковать ты не хочешь в тюрьме,

Обернись страшным тигром, чуток озверей,
И участье прими в состязанье зверей!
Завали для отвода глаз льва и слона
И похить Линдагуль, мне принцесса нужна!»

Вот решив - Бум-Бали он обманет потом,
Обзавёлся Хирму полосатым хвостом,
Льва покоцал он, хобот слону оторвал,
И принцессу прекрасную уворовал!

Даже доблестный принц - молодой Абдерман,
Не помог. Откусив принцу лук и колчан,
И кинжал с половиною правой руки,
«Тигр» принцессу зажал аккуратно в клыки,

И помчался прыжками гигантскими прочь,
Унося Шах Надира любимую дочь.
Шах Надир вырвал все на себе волоса,
Так что стала башка абсолютно лыса,

Но смятенье душевное, всё же, унял.
И на поиск принцессы все войско поднял,
Но устроенный войском подробный прочёс
Всех земель результатов, увы, не принёс.

Канул тигр, как в воду, с принцессой в зубах.
Не помог отыскать его даже Аллах,
И тогда, Шах не в силах снести горя гнёт,
Обещался тому, кто дочуру вернёт,

Обязательно в жёны принцессу отдать,
И к тому же получит всю Персию зять!
Дело ясное несколько бравых князей,
По попойкам совместным весёлых друзей,

Обалдев, от высокой награды такой,
Моментально утратили сон и покой,
Но устроенный ими повторный прочёс
Всех земель результатов, увы, не принёс.

Все вернулись, один только принц Абдерман
Не вернулся, сильнейший любовный дурман,
И тот факт, что получит всю Персию зять,
Клятву принца заставил священную дать...

&&&&&&

Прям даже не знаю...

Сестра Риммовна
 

Фотографический этюд

(Vorgeza) 		  14  О фотографии  2007-06-25  2  3736
-Так! Поплотнее, поплотнее, товарищи!, Ну....! Та-ааааак!
    -Вы думаете, все поместятся?- волновалась пионервожатая Верочка.
-Голубушка, я ведь непростой,   какой-нибудь там, фотографишка. Я – мастер сцены в объективе! Я, своего рода,   Станиславский, Эзенштейн, если хотите! Объективный летописец, хо-хо!
    - Ой, а какая у Вас фамилия?
- Моя? Ммм-да, Монькин, впрочем, это не важно. Ммм-да. Так! Не отвлекаемся! Группа педагогов! Чуть левее, пожалуйста! Очень хорошо! Теперь эти, как их, ученики,   кучнее,   ах ты ж, боже ж мой! А где директор?! Что ж директора-то затолкали совсем! В центр! В центре его, болезного! Ну! Я же просил,   кучнее этих, как их?! Нет! Соплячьё, в смысле малыши, как раз на месте! Я про этих!
    -   Про подростков! - подсказывала пышнотелая Верочка.
- Вот! Правильно! Подонков вправо!
    -   Да Вы   что!? Каких ещё подонков? Подростков!
-   Правее, правее!
    -   Вы слышите? У нас же детдом. Это не просто дети, это подранки!
-   А я что говорю?! Подонков, тьфу ты, подранков правее!
    - Подростков!!! - вспыхнула Вожатая.
-   Ах, ты ж, боже ж мой,   я и говорю,   подростков правее!
    -   Это ужасно! Что Вы такое говорите?!- не успокаивалась Верочка.
-   О-очень хорошо! Конечно, ужасно, чаровница. Это же стадо баранов, а портрэт коллектива! О! Зато как прекрасны Вы во гневе, особенно Ваши колени! Так! Подранки обступили директора! Быстро! Эй – эй, идиёты, я имел ввиду с любовью и уважением! А Вы, голубушка, говорите. Этих подранков ночью   встретишь, пиши - пропало. Это ж не дети, а свет и надежда Чёрной сотни. Это я Вам, как художник художнику. Ах , Вы тонкая душа.   Вы просто обязаны сегодня же вечером прийти ко мне в студию. Ах,   ты ж, боже ж   мой, какие это будут фотографии! Солнышко, поверьте, настоящий творец талантлив во всем.
    -   Вы с ума    сошли, товарищ!
Она отвернулась и, неумело покачивая    бедрами, пошла в сторону ожидающей окончания съемки   толпы.
Он посмотрел на её пухленькую попку и, чуть причмокивая губами, покачал головой...
- Ах, ты ж, боже ж мой, какие у неё глаза!
- Так! – встрепенулся он и вернул себя профессии,- Все в кучу! Ну!   Все! Педагоги, подростки,   подранки,   подонки,   разрази вас гром! Ах, ты ж,   боже ж мой! Приготовились!   Снимаю!!!
 

БЛЕДНАЯ ГОРДЯЧКА

(Сестра Риммовна) 		  26  Хэллоуин  2008-12-15  1  3730
Бледная Гордячка на лестнице замка
В тех горах, что любили обдать камнепадом,
У двух, долго дышавших на ладан, старух,
Ты купил мрачный замок с темницей и садом,
Чей покой нарушал мой мятущийся дух…

Я, при жизни своей, исключительно скромной,
Незлобивой, застенчивой девой была,
Но, как дух, оказалась весьма неуёмной
До различных проказ с элементами зла…

Что сказать о тебе? Ты на вид не был робок,
Даже больше скажу - опасенья внушал!
Только въехал - везде накидал винных пробок,
Ананасы и рябчиков жирных вкушал

Благодушен и до безобразия весел…
Я сей факт, безусловно, стерпеть не могла!
Я решила маленечко покуролесить
Безобидно (но, всё ж, с элементами зла…)

В общем, стала являться к тебе в лучшем виде,
Про такой говорят – полный хеллоуин!
Бледнолица, всклокочена, в драной хламиде
Возникала бесшумно из складок гардин…

Раз от раза рекорд по подскоку на месте
Улучшал ты, бокалы роняя из рук…
Децибел сто, примерно, а может и двести
Издавал восхитительный ужаса звук…

Я мечтала спросить – «Чем внушаю тревогу?»
Только не успевала…
Вопя во всю мочь,
Поминая родню и зовя на подмогу,
В вихре тапок ты мчался стремительно прочь…

Ты меня окрестил своей белой горячкой
(Я, и вправду, была невозможно бледна)
Объявил пьянству бой и спиртные заначки
Все, как есть до одной, побросал из окна…

Стал ты хмур, на малейший пустяк раздражался…
А когда я устроила новый сюрприз,
Ты по лестнице шёл, ни за что не держался
И, конечно же, кубарем ринулся вниз…

Как ты славно летел! Лишь тормашки мелькали,
Да без пауз отборнейший сыпался мат…
Мы бы долго друг друга ещё развлекали -
В нашем замке хватало углов для засад,

Но едва сняли гипс и ходить стало можно,
Ты сложил чемоданы в авто цвета «беж»,
Хладнокровно в костюм облачился дорожный
И надумал свалить от меня за рубеж!

Ты уехал! (О, как я была безутешна)
Не сказав мне – «Прощай!» Ах, какой ты был гад!
Но уже тем же вечером злым и кромешным
Ты вернулся – шоссе завалил камнепад!

Я простила тебя, не была я гордячкой,
Я явлюсь к тебе вновь - в жилах кровь застывай!
Если хочешь, зови меня белой горячкой,

Как угодно, любимый, меня называй!

&&&&&&

Тоже, вобщем то, про любовь…
Такая вот история...

Сестра Риммовна
 

Курва поганая.

(ЮРИК) 		  67  О воде  2016-11-11  4  3706
Жил в нашем селе мужик с такой вот неординарной кликухой.
Хоть и село наше вроде, как и не село, церкви в ту пору не было.
Дык и деревней назвать нельзя, народу многовато, тысяч этак поболее пяти.
Сейчас так там какую-никакую церквушку соорудили, а раньше не было вообще,
как сломали во времена коллективизации, так и не было.
А народу в селе жуть просто. Одних только целинников, почитай целый курмыш.
Улица у них была Первомайская, с одной стороны села вся ими заселена. Приезжали, работали, колхоз дома строил и давал по мере возможности.
Это уж потом они и на Чапаевской заселялись,
да и на Ленинскую немногие прорвались.
Хотя на Ленинской-то люди посолидней жили, позажиточней, местные.
А местные, они совсем не любили переселенцев-целинников,
не уважали, голытьба, против местных то.
Да и пили эти самые переселенцы гораздо больше аборигенов,
так примерно от получки до зарплаты и пили.
Зарплату в те времена вовремя давали, не то что теперь.
Многим из них разгульным так сказать, не хватало денег до получки,
так те и бросали, а вот тихушникам и расчётливым,
тем хватало, так и пили они беспросветно.
Пили в ту пору вечером, зачастую ночью, а поутру, какой бы не был,
бегом на работу. В те времена с энтим строго было.
Кто пил и не работал, тех в ЛТП отправляли.
Было в ту пору заведение такое с принудительными работами и лечением
от этого самого алколизма.
По ихнему лётно- техническим полком величалось,
а на самом деле тюрьма да и только.
А так как село наше большущее, много народа,
так ещё и хутора всяческие были по окраинам Козловка,
Юртовка, Кочерга, Бригадировка.
В последнем, так там вообще не поймёшь, что за люд жил.
Почитай почти все пришлые, устоев сельских не понимавшие,
да и вряд ли хотевшие их понимать, так те мало того пили,
ещё и воровали по-страшному.
Если у кого что украли, так знать Бригадировские.
Ну ладно, отвлёкся совсем прости Господи.
Вот я и сам тоже хочу от этаких вот выражений избавиться,
а нет нет вылетает, то Господи прости, то едрёна корень, то мать иху ети.
Вот и был в селе нашем, уж я и не помню на какой он улице жил, мужик.
Да ну мужичок впрочем, если по размерам судить, тоже из целинников якобы.
Пил крепко, бабу свою огромную по всему селу гонял.
Мода тогда видно такая была, редко какая целинница,
по снегу босиком от мужа не бегала.
Вроде как не гоняешь, так и не мужик вовсе.
Хотя и было за что их гонять, бабы ведь тоже пили.
Правда поменьше чем мужики, вроде как у них деньги быстрей
заканчивались, или может другая какая причина была, дети.
Но пили. А уж ругались матерно, так это ни в сказке сказать.
Если во время дойки, около стада коров постоять,
то таких выражений наслушаешься, что те,
которые я раньше упомянул ангельским шёпотом покажутся.
Ну так вот, опять я сбился. Ну до того ведь у нас село живописное,
уж если всё описывать, так трёхтомник получится, а может и более.
Про мужика-то. Кликуха у него редкая была, на всё село одна.
Вот к примеру с кликухой «зайца», у нас так три, или четыре было.
Ну, там ещё всякие коба, кабан, клочок, алтарь, лиса, шмырь,
канитель, даже Ленин был, тоже правда не один, отец его тоже был Лениным.
А вот «курва поганая» точно один был.
Били его за это крепко.
Это уж опосля, все привыкли к его фирменному обращению.
Вот к примеру встречает кого, так подходит здороваться и говорит:
«Здорово курва поганая», ну кому такое обращение понравится,
вот и получал он не редко прямо в морду, хотя бить себя,
запросто не давался, сам был ещё тот забияка.
А вот после такого приветствия и получал частенько,
как говорится, не отходя от кассы.
Продавщицы в магазинах, кто его знал, всегда без очереди обслуживали,
чуть какая замешкается, так сразу вся курвятиной покрывается. Беда.
Работал (дядь Ваня, так его величали по имени) в колхозе на стареньком Белорусе, как говорится старшим куда пошлют.
Во всех дырках затычка. Где, куда, что, так его туда и посылали.
Хотя он и был под постоянным градусом, но на своём тракторе никогда не хулиганил, все проблемы колхозные знал
и лучше его никто не мог выполнить эти самые каверзные задания.
А случись эдак в то самое время в колхоз молодого парторга поставить.
Старого в совхоз директором перевели, а пришёл молодой.
Была тогда такая практика специалистов выращивать.
Вот и случилось новенькому с курвой поганой столкнуться.
Я уж и не помню, по какой надобности в первую бригаду Беларусь потребовался, а дядь Ваня на ту беду подломился,
а так как механика не было, то и запчасть нужную ему, никто не мог привезти, а тут парторг видит трактор стоит, а работа застопорилась.
Выскочив из своего пирожка, он решил с наскоку решить проблему.
- Кто тракторист?
- Ну я,- нехотя оторвавшись от разговора с электриком,- промямлил дядь Ваня.
- А что же это вы в бригаду не едите?
- А как это я тебе, курва поганая, поехать должен.
У парторга от такого обращения лицо покрылось пунцовым цветом.
Он как рыба на суше открыв рот несколько раз
заглотнул не хватавшего воздуха.
Я же не так просто вот стою здесь, курва поганая и не еду.
Ты вот жопу свою на пирожке катаешь, а мне уже третью неделю
ремень с сельхозтехники подвезти не могут. Вот я и встал мать вашу за ногу.
- Фамилия!!! Захлёбываясь от гнева прорычал парторг. Да я тебя…………...
- Что, ты меня? Оскорбился дядь Ваня.
Ты вообще кто? Орёшь тут не по делу.
Парторг, как петух перед боем подскочил к трактористу
и приблизившись к неиспугавшемуся,
вдруг почувствовал устойчивый запах алкоголя.
- Ах, так Вы ещё и пьяны!
Он кинулся к машине и по рации приказал диспетчеру вызвать наряд милиции.
Навстречу вскипевшему парторгу вышел начальник мастерской и попытался успокоить, но тот был неумолим.
- Нет, нет и не уговаривайте. Посажу……...
Не прошло и десяти минут, как к мастерской подкатила ментовская канарейка.
- Вот этого,- пальцем указав на дядь Ваню прошипел парторг.
- Пьяный, обзывается, сорвал работу. Думаю вам этого достаточно.
Мент загадочно улыбаясь подошёл к трактористу
и жестом пригласил в машину.
- Говно ты, курва поганая,- проговорил дядь Ваня и уселся в канарейку.
А через неделю было партийное собрание, на котором разбирали отвратное поведение, порочащее звание коммуниста тракториста из колхоза Родина.
Пламенная речь молодого парторга напрочь заклеймила недостойного этого звания. И тут парторг дал слово провинившемуся.
Подойдя к столу, тот молча положил на стол партийный билет
и двинулся к выходу.
-Что это значит,- проорал офонаревший парторг.
- А то и значит, не по пути мне с тобой, курва поганая.
Да и с партией твоей, мне тоже давно не по пути.
Всю идею обгадили, такие как ты, курва поганая.
А жаль,- пробормотал дядь Ваня и вышел из зала.
 

Сидел рыбак на берегу...

(Мария Борисова-Ипокрена) 		  14  Рыбалка  2011-07-04  2  3700

Из авторской серии
«байки о рыбалке»

Сидел рыбак на берегу.
Ловил прилежно он плотву.
Глядь - в заводи русалка…
Вот это, блин, рыбалка!
Читать дальше >>
 

Мирный водочный атом

(Андрей Ручкин) 		  17  Водка и вино  2008-03-10  1  3697

"Вооружите мирный атом!"
президент Эйзенхауэр, из раннего.

( эксклюзивный материал спецкора "Мясопотамской правды" по ядреным делам, бессменного и неустрашимого Епифана Залетного )

Люди! Свершилось! Небольшой группе молодых, но безусловно отважных исследователей НИИ имени Б. Горячки удалось не только проникнуть в атом водки, но и вернуться назад в относительно трезвом и   адекватном состоянии. Хотя структура данного атома хорошо знакома любому пьющему человеку, но для людей трезвых, а потому несведущих, она представляет определенный интерес. ( см. фото.) ( см. еще раз!)
( ну, тогда лезьте туда сами и фотографируйте раз такие умные!)

Наука давно уже встала перед этой сложной задачей или задача встала перед наукой…Короче, стоят они друг напротив дружки и чуть ли не падают от усталости, но все решилось в одночасье. Молодые, хотя и подмосковные ученые сумели-таки пролезть туда, куда не ступала еще волосатая нога снежного человека. Их упорство и самоотверженность выходили за рамки общественных приличий…Наверное поэтому они и добились своего.

Подбирались к атому водки разными путями, но со всех сторон. Окружили его почти что одновременно. Деваться бедняге было некуда, взрываться он не пожелал и потому выдал свои секреты как миленький. С этих секретов, впрочем, начинаются своеобразные химические неприятности так как атом водки по своей структуре не желает вписываться в таблицу Менделеева, держится особнячком и даже позволяет себе отдельные сепаратистские ухмылочки. Дело наверное в том, что Дмитрий Иванович Менделеев придумывал и водку, и таблицу одновременно, а вдобавок еще и чемодан в это время мастерил. Чемодан удался, а вот таблица вышла в два раза меньше чем надо, поэтому водку в нее втиснуть никак не удается.

Теперь перейдем к интересующим нас ядреным внутренностям. Да, вид ядра и электронов весьма необычен ( хотите смотрите на фото, хотите нет –я, между прочим, задолбался это снимать, но хотя бы орбиты в фокусе! ). Самым ядреным из присутствующих электронов является соленый огурец с крайне переменчивой орбитой и неустойчивой психикой. Электроны –рюмки движутся по правильным эллипсам и изредка сталкиваясь между собой издают мелодичный звон, чрезвычайно приятный для мужского уха.

Осушив на пробу пару рюмчатых электронов и найдя их содержимое весьма недурственным, наши ученые попытались изловить слоеный…пардон! Соленый огурец, но тот предчувствуя облаву, принялся носиться по орбите как бешеный и всеми силами противился отлову. Один из наиболее отважный исследователей попытался куснуть его налету, но получил по зубам и теперь на всех ученых конференциях немного шепелявит и присвистывает. Странное поведение огурца представляет собой загадку, которую науке еще только предстоит разрешить.

Кстати, скептики-оппоненты из конкурирующего НИИ имени З.Чертика утверждают, что исследованная водка была "паленой". Но это клевета! Я не думаю, чтобы умные молодые ученые стали покупать водку в районе вокзала.
<< Новее
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >>   | Скрыть тексты

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер