ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 9

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 9  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Лёва, обманувший систему

(Ashmedai)
 Смешные истории  2019-05-01  4  2  101
Он пришел к нам в сентябре 2011. Перевелся из следственного изолятора, где занимал капитанскую должность. Неважно, что из райцентра в колонию, за 80 километров в лес, зато на майорскую – начальник отряда. Очень своеобразный человек – Лев Николаевич Ш. Еврей, причем настоящий, с соответствующим грассированием. Согласно справке-объективке, до работы в СИЗО несколько лет работал санитаром в дурдоме. Довольно скоро ему пришло звание майора. Странностей в нем было много. Чего стоит только вот такой эпизод:
– Выхожу утъём на улицу, а там зона гоъит. Баъаки гоъят, зэки гоъят, оъут… И так на душе легко…
– Лева, мать твою, какая зона горит, где горит, ты про что вообще?
– Да это я мечьтаю, не мешайте…
По вечерам любил гулять по улицам поселка, при этом носил с собой фляжку с водкой и небольшой топорик под бушлатом:
– Пистолет не выдали, это мое табельное оъюжие…
Мы над ним посмеивались, а жуликам он внушал почти суеверный ужас…
В конце марта 2012, ближе к вечеру, мы с товарищами употребляли национальный русский напиток, естественно в штабе, в кабинете начальника отдела кадров. Вышли на перекур, в кабинете остался Филюс Кадимович – тоже начальник отряда, но не пьющий, не курящий. На столе стояла полная бутылка. Когда вернулись, нас ожидал сюрприз, а именно – в бутылке оставалась лишь треть.
– Филюс, мать твою, ты ж, вроде не пьешь?
– Не пью. Лева заходил. Посмотрел в окно, на бутылку, сказал: «Им до *** будет», налил себе полную кружку, выпил, закусил и ушел. Странный какой-то.
Ну выпил, и ладно, нам не жалко, бутылка не последняя была. Продолжили…
Через час, примерно, может полтора, привозят Леву. Живого, но реально странного. Как оказалось, выйдя со штаба, он направился за поселок, отойдя примерно на километр, разделся догола, сложил одежду на дороге и лег поверх нее… В конце марта! К счастью, из города возвращалась легковушка, Леву подобрали и вернули нам. Отправили, естественно в дурку. Числился он там до конца июня, а затем был отправлен на пенсию по выслуге лет, плюсом со 2-й группой инвалидности. За приобретенную инвалидность, кстати, выплатили около 2 миллионов рублей. Самое интересное, что не раз после этого наши ребята встречали Леву в городе – вполне адекватен, на полученные за приобретенную инвалидность деньги купил квартиру, имеет очень неплохую для наших мест пенсию – у половины города зарплата меньше… И, таки, складывается не слабое впечатление, что не зря Лева несколько лет отработал в дурке, а актерский талант – национальная особенность евреев…
 

Дегустатор

(Ashmedai)
   2019-05-05  0  0  104
У меня друг есть старый... В смысле не возраста, а еще со студенчества... Так вот в пору студенческой молодости, была у него одна фишка. Выбрать в течение дня время, когда можно прогулять пары и сходить до Шарташского рынка что в г. Свердловск, незадолго до этого переименованный в Екатеринбург. Там есть немаленький крытый павильон, где много всего интересного голодному студенту. Вована интересовали те ряды, где продавались всякие закуски. Корейская морковь, капуста квашеная, огурцы, грибы и т.п. Подходит к одной тетке, попробует морковь, идет пробует у другой, так же с капустой. Делает вид, что выбирает. В конце концов, ничего не выбрав, но с полным желудком возвращался в родную Лесотехническую академию. Дело было в суровые 90-е, мы выживали, как могли.
 

Страшное оружие

(Ashmedai)
   2019-05-05  0  0  103
Решили мужики сходить по ягоды. Точнее за малиной. Лето - сезон ягод, охота запрещена. Один из компании говорит:
- Мужики, а как мы без ружей-то? Медведь тоже малину любит. У нас оружия-то нет.
Другой мужик ему:
- Так что с того. Мы мужики, али как? Мы его **** застрелим.
А в малиннике как раз медведь сидел. Услышал и кубатурит: Рогатину знаю, ружья знаю. Что за новое оружие, а ну как страшнее ружья.
Пойду, проконсультируюсь...
Идет и встречает бабку.
- Слышь, бабка, меня мужики обещали **** застрелить. Страшное оружие или нет?
- Ой страшное, милок, полста лет назад как прострелили, до сих пор не зарастает...
 

Оттуда.

(ЮРИК)
   2019-03-09  6  34  211
- Да так-то вообще мы все оттуда.      
Как-то обыденно выдала женщина, ехавшая на заднем сидении у меня за спиной.
Откуда? Чуть было не слетел с языка бестолковый вопрос.
Да ведь оттуда, озорной искоркой мелькнула в мозгах догадка.      Вот тебе на, как всё просто.      
Да, да мы именно все оттуда.      
Земляки так сказать, а скорее всего, если по простецки, по народному, мы все ****юки……………….      
Как-то право нехорошо звучит, но это истина.      
Вот так сразу всех под одну гребёнку.      
Все такие разные белые, жёлтые, чёрные и все оттуда.
Дальше вообще мысль побежала, понеслась, будто на ветру разлохматилась.
И вдруг остановилась.      
Две половины человечества, мужская и женская, и все оттуда.
 

Символ государства

(Ashmedai)
   2019-05-04  0  0  114
Когда Украина, еще при Кравчуке изобретала себе знамя, то рассматривались три варианта:
1. белое поле, красная полоска и снова белое поле (сало с прослойкой)...
2. просто белое полотнище (все равно кому-нибудь сдаваться)...
3. жовто-блокитное (в память о короле Швеции Карле XII)...
С прицелом на грядущую Евроинтеграцию был выбран третий вариант...
 

ДМБ-4 - Просто свинство

(Юра Харьковский)
   2019-03-25  2  23  137

Армия - 1972 год. Я служу в хозроте на базе дальней авиации в п.Угольные Копи, что на Чукотке под Анадырем. Утренний развод на работы личного состава. Перед строем старшина роты, прапорщик Редкокаша зачитывает, кому куда идти, на странной смеси слов украинского и русского языка, именуемого в народе суржиком: "И, наконец бойцы, останне. Як вы знаете на днями пишов на дембель наш бессменный забойщык свыней Мыкола Брунько. А в офицерску идальню потрибно мясо для наших славных летунов. Чтоб воны моглы с честью вылетаты на захыст священных рубежив нашей Родины с сытым и полным шлунком. Кто может його заменыты шаг впэрэд." Желающих не было. Личный состав роты на 90% состоял из городских жителей средне - азиатских республик, которые не то что забивать свиней, но и свинину на дух не переносили. Старшина продолжал:      " Ще раз питаю, хто пиде ризаты? Хоча б сегодня, потом когось знайдем." Солдаты стояли потупив глаза, не изъявляя никакого желания. Тогда старшина перешел на "пряники." "Хто погодыться, дам кило цукерок и тры увольнительных вне очереди." Это было уже кое что и мне, сладкоежке конфет хотелось сильно. Стоящий рядом со мной двух метровый сержант Паша Чипизубов толкнул меня в бок: "А ты случаем не резал? – Не, ответил я, только видел, как другие резали. – Слышь, а давай рискнём, ты видел, а я у меня здоровья немерено, как-нибудь справимся. - Ну, я парень рисковый, - Давай, ответил я." И мы дружно сделали шаг вперёд.
С собой, кроме ножа, мы прихватили, на всякий случай, лом и увесистую кувалду и пока шли на свинарник, продумывали план победы врага, в лице хрюшки. Прибыв на место, мы провели рекогносцировку местности. Свинарник был типичный - метров 50 длиной со стойлами вдоль стен и полутораметровым проходом между ними, от края до края. Значит, наш план был таков: Паша заходит в стойло к кабану и, со всей дури, лупит его кувалдой по башке. Кабан падает без чувств, а дальше дело техники – ножиком по горлу и мы в "дамках". Свинарь Жора, показал нам потенциальную жертву. Ею оказался матёрый кабан килограмм 300 весом, который лежал на дощатом полу и довольно похрюкивал. На жертву он явно не походил и, судя по его жизнерадостному виду, умирать явно не собирался. Глядя на него у меня засосало под ложечкой и смутные сомнения закрались в сердце. Но отступать было некуда. Как говорится, взялся за гуж… "Ну, давай," - сказал я Паше и легонько подтолкнул его к загородке. Паша зашёл и, не раздумывая, врезал кабану кувалдой между ушей. Кабан дико взвизгнул и ломанулся на проход, где без остановки стал носиться от края до края. – Что делать будем? – спросил Паша, надо ж добивать его как-то. Я почесал свою бестолковку и выдал, как мне казалось, гениальную идею: - Давай так. Встанем сразу втроём на проход, чтоб ему, гаду, проскочить места не было. Мы с Жорой по краям, ты посередине. Если на тебя пойдёт, лупи сразу! Ну, а если на меня или на Жору, то мы его сапогом в пятак развернём на тебя, а ты уж не зевай, сразу бей посильнее. - Только я теперь лом возьму, вместо кувалды, - сказал Паша, - им я точно не промахнусь! На том и порешили. Дождавшись, когда кабан развернулся вдали, вышли из стойла. Мы стояли на проходе плечом к плечу, весьма смахивая на Труса, Балбеса и Бывалого из бессмертного эпизода на шоссе, картины Гайдая "Кавказская пленница". На нас яростно неслась трёхсот килограммовая туша и я, вдруг, почувствовал себя Александром Матросовым, стоящим на поле боя, на которого надвигается немецкий "Тигр". Только гранаты у меня не было. В голове звучала революционная песня: "Это есть наш последний и решительный бой!" Тигр, то бишь, кабан нёсся прямо на меня. Эх, будь, что будет. Три, два, один метр! Целясь в пятак, я выкинул навстречу кабану свой крепкий солдатский сапог. Сверху молниеносно упал Пашкин лом. - Молодец, не промахнулся! – была последняя мысль. Дикая боль пронзила пальцы моей стопы, да так, что искры посыпались из глаз. Я открыл глаза. Живой кабан, отфыркиваясь, и, как мне показалось, нагло ухмыляясь, стоял за моей спиной, а испуганный Паша, кричал: "Извини, братан, я тебя не зашиб? – Не знаю Паша, но, похоже, пальцы мне ты ломом переломал."      Идти я не мог и Паша с Жорой отвели меня под руки в медсанчасть. Туда же, по звонку прибежал старшина, сотрясая стены больничного учреждения трёх этажным матам. В больничке я пролежал целый месяц с переломом трёх пальцев, а Паша отсидел за двоих на "губе" пять суток. Так закончилась эта история, ставшая мне хорошим уроком. "Не берись за гуж, коль не дюж!"
 

Перебор

(Ashmedai)
   2019-05-02  0  1  103
Сельская глубинка. Сын говорит отцу:
- Батя, я вроде как взрослый уже. Хочу жениться.
- И в чем проблема?
Ну так одной жены то мне мало будет. Минимум надо шесть.
- Ну как знаешь, только чуть попозжа. Сейчас сенокос, завтра косить начинаем.
Покосили день. Вечером присели отдохнуть, сын отцу:
- Батя, я вчера малость погорячился насчет шестерых жен. Четыре будет в самый раз.
- Позже поговорим, завтра снова со сранья косить будем
Еще день поработали, сын отцу вечером:
- Батя, так то четыре жены перебор. Вот две, это самое то.
- Позже, позже. Завтра работать, спи давай.
Еще день ударного труда. Вечером сын буквально падает и выдает:
- А знаешь, бать, а нахера вообще жениться? Нам с тобой мамки на двоих хватит. Пожрать сварит, и ладно...
 

У одних годы нехотя плетутся…

(Соломон Ягодкин)
   2019-04-14  1  10  123

Старость, это когда на лице есть морщины, а больше на нём нет ничего..

С детьми всегда надо говорить по-взрослому, и тогда они не будут тебе на каждом шагу доказывать, что ты хотя уже и взрослый, но всё равно несмышлёныш-идиот...

У одних годы нехотя плетутся, а у других они буквально несутся. Отсюда такая разная жизнь как у тех, так у этих, хотя место встречи как тем, так и этим изменить нельзя...

Хочешь лишь наслаждаться жизнью, смотри, чтобы она не оказалась такой же паскудной, как у всех остальных…

Дети взрослеют, и родители вместе с ними тоже должны взрослеть, а иначе детям будет с ними даже не о чем поговорить...

Фото Алексея Кузнецова
 

Новый русский Колобок

(Ирина Зуенкова)
 Колобок  2019-02-26  1  22  223

Попросили? Что же? Нате!
Расскажу про Колобок.
Новый русский был он, кстати!
Отсидел в печурке срок.

И такой весь вышел ладный:
Щёки тОлсты, розов бок.
Прыг от бабы! День прохладный…
Покатился Колобок…

День катился, два катился,
Зачерствел, сломаешь зуб.
Никуда, слышь, не годился,
Разве что ломать, да в суп.

Не дай Бог такую долю,
Колобок наш, не дурак.
Покатался с месяц вволю
И в сусек, а там аншлаг!

Бабка с пенсии купила
Два мешка ржаной муки.
А на больше не хватило,
А хотелось бы… духи…

Жизнь сквозь пальцы бестолково
Просочилась, не вернуть.
Колобок решил обновы
Для бабульки умыкнуть.

В аккурат нагрянул к бабке
Серый Волк, а как же без?
По наводке Красной Шапки
Он с чулана к бабке влез.

Колобок в кровать запрыгнул
Притаился и лежит.
Волк голодный спину выгнул,
Весь от голода дрожит.

Ну, а дальше всем известно,
Почему, да почему…
Пропущу, не интересно,
То, для детского уму.

И пока дошло до волка,
Кто его здесь час дурил,
Тут охотничек с двустволкой
Мимо дома проходил…

Самогон у бабки знатный,
Дай-ка (думает) зайду.
Глядь, сидит волчара ладный
Мелет всяку ерунду.

Тут его и порешили,
Колобок пошёл в разгон.
Бабке шубу волчью сшили,
Обменяв на самогон.
 

День милиции в лужковской Москве ...

(Uri Pech)
   2019-03-29  0  15  115

Благодаря распоряжению мэра Лужкова меня столичные мусора в День милиции задержали 6(шесть!!!) раз, потому что у меня был с собой российский паспорт без московской прописки. Перед шестым задержанием за один день я решил снять стресс баночкой пива. Недопитая баночка стала поводом угодить в Черёмушкинский трезвяк. В моей подозрительной дорожной сумке были две фирменные коробки с набором воронежских шоколадных конфет, на всякий случай. И вот этот случай настал. Я подарил их труженикам вытрезвителя, пожелав мусорам угостить в профессиональный праздник своих верных подруг. На что получил неожиданный ответ:
- Хрен им! Мы сами будем твоими классными конфетами водку закусывать!!!
И мы расстались без очередного штрафа почти друзьями.
Вечерело. Я прямиком устремился на Павелецкий вокзал.
 

Багамы

(Ирина Зуенкова)
   2019-01-06  4  18  347

Багамы.

Приелся до чёрта доильный сезон!
Работать в коровнике мне н[/img]е резон.
И вот, председатель Силантий, ага,
Путёвку мне выдал, на энти…Бага…

Сижу, отдыхаю, да чаек кормлю.
Как раз для меня, ить я шум не люблю.
Но больно тосклив сё жа мёртвый сезон,
Хоша бы один завалялся пижон.

Мы с ним завели бы интимный лямур,
Чать, не из последних неопытных дур.
Как ласково в задницу шепчет волна…
Отседова Родина, жаль, не видна…

*****
Багамы 2



Закончив круизу, вернулась с Багам.
Силантий с порога метнулся к ногам:
- Ну, мать, наконец-то, попьём молока!
А то мы коров не доили пока.

- Я чё то, Силантий, тебя не пойму.
Никак ты объелся в колхозе хурму?
Дык нет, не взрастает в колхозе хурма,
Ты видно сошёл, председатель, с ума.

- От надо, удумал! Не буду я вам
Коровов доить, возвернувшись с Багам.
Я сё жа культуру хлебнула с морей,
Готовь мне другую работу скорей!

Давяся соплями, Силантий вскричал:
- Я с вами, доярками, весь одичал!
Неужто прикажешь доить самому?
И тут я с кокетством сказала ему:

- Намедни, слыхала ишшо про Гавай,
Ты мне на Гаваи путёвку давай
Пока не начался курортный сезон.
Толпиться в народе совсем не резон.

Согласна на Кипру поехать ишшо.
Там ихни доярки живут хорошо.
Откуда слыхала? Да пёс его знат!
Сказал на Багаме пижон ристократ.

В круизах когда разгляжу белый свет,
Потом и в коровник запрусь. Раньше - нет!

*****
Багамы 3


Я видная девка, гляжусь на ура.
По-моему замуж давно мне пора.
Но нету в колхозе совсем мужуков.
Федотка - телятник, и тот бестолков.

Силантий остался ишшо не удел,
Без бабы в дому одичал и схудел.
И некому даже картохи сварить,
И ласку, каку – никаку, подарить.

Опять же путёвку в Багаму давал,
А энтот подарок не так уж и мал.
Решила: его завлеку в Новый год,
Не то прокисает вишнёвый компот.

С утра завалилась в его кабинет:
- Силантий, мне надо с тобой тет на тет.
Уж коль не случилося света конца,
Бери меня взамуж. Не мымра с лица!

Вскраснел председатель, как тот помидор
И взглядом по сейфу стрельнул, будто вор.
А можа хотел откупиться, как знать?
Я села и стала ответ его ждать.

Ждала я недолго, минуту всего,
Уж сердце хотело его одного.
- Силантий, Силантий, - кричало оно.
И только моргнула, сбежал он в окно.

*****

Багамы 4


Силантий сбежал. И куда мне теперь?
Под поезд кидаться? Себе я не зверь.
Надела прикид, што тащила с Багам,
Лежу на полянке, молюся Богам.

Гляжу, агроном как скаженный бежит,
Ругается матом и сильно дрожит.
- Каренина! Анна! Вот это сурприз!
Позвольте представиться: Митрич…Борис.

- Ты чё это, Митрич? Не с дуба упал?
В шифонах доярку никак не узнал?
Какая Каренина, мать её так!?
Глаза то разуй, аль получишь в пятак.

Ты, Митрич, попутал событиев век,
А ведь не последний в селе человек.
Но только не модный, совсем не пижон,
А значит, не лезь ты ко мне на рожон.

Обиделся Митрич, трясёт бородой,
Кричит, что на ферме занижен удой.
А вы, мол, в полянах изволите спать!
Пижонов им всем подавай, твою мать…

Видать не удастся сегодня найти…
Мешают…а завтра на ферму к шести.
Дояркова участь совсем не проста,
Пришлите пижона, за ради Христа…
 

ВСЕ РИТУАЛЫ МЕРТВЫ…

(Соломон Ягодкин)
   2019-04-01  4  11  113

Все ритуалы мертвы, кроме самого последнего...

Каждый из нас стремится сделать окружающих по себе: кого - людьми, а кого и зверьём, это в зависимости от того, кто тебе в данный момент больше нужен...

Для умного человека другой умный человек - перший враг. Но это только тогда, когда кроме ума Природа ему в дополнение ничем приличным не наделила, например, таланта...

Человек, это не только его дела, но часто и "Дело", на него заведённое, за все его, с точки зрения власти, его неправильные дела...

От каждого человека лишь в малой степени зависит, сколько ему прожить, но зато в немалой степени, как прожить. И наша задача всех этих шибко умных вовремя остановить вплоть до «высшей меры», если уж им никакие срока впрок так и не пошли…

Главное, чтобы жиром заплыли прежде всего твои мозги, и тогда спокойно плыви себе угрём по жизни дальше, никакие неприятности тебе уже не страшны...

Вздохнул полной грудью, а потом пошёл дышать для общества уже не так вызывающе, сначала в полдыха, а потом и в его четвертушечку...

Когда наш человек учится, ничто не должно отвлекать его от главного, вовремя кивать преподавателю головой в знак полного и сокровенного понимания...

Каждый проклятый индивидуалист живёт своей жизнью, ан нет, чтобы подумать обо всех тех несчастных, кого ты из-за своего паскудного эгоизма лишаешь счастья в твою личную жизнь с ногами залезть, и в ней барахтаться вдоль и поперёк…

Жизнь - не сдельщина, тем более что ТАМ этого всё равно по достоинству никто не оценит, и все что в Раю, что в Аду, будут вечно над тобой смеяться и крутить пальцем у виска «за бесцельно прожитые годы»...

Наше мясо если кого и интересует, так только врачей и людоедов. А вот остальным гурманам хреновым, им видите ли, перво-наперво нашу душу подавай...

Есть чтобы жить или жить чтобы есть? Если у тебя нет аппетита, живи так...

Человека делает человеком только всё человеческое. А вот всё животное позволяет ему и дальше оставаться таким, какой он и есть на самом деле...

Когда у человека нет ничего внутри, у него тогда всё снаружи, как будто бы и ширинка тоже придумана не для него...

Заставлять людей думать, это значит заставлять людей жить, а если им хорошо и так?..

Не быть жлобом, а кем ещё быть, если всё остальное стрёмно, да это надо ещё и уметь?..

Бездарь всегда агрессивна, и это её единственный талант, но зато талант уже без дураков...

Сделаешь людям добро, а им потом мучайся, что ты этим хотел сказать...

Жизнь как праздник! А что делать, когда наступают суровые будни, не жить вообще?..

Фото Алексея Кузнецова
 

Хочешь быть умным, будь им!..

(Соломон Ягодкин)
   2019-03-24  4  16  139

Всё массовое, это вечное насилие, но зато ты всегда не один...

Только никаким людям нужно сбиваться в стадо, это хотя бы спасает от ещё более ужасного никакого одиночества...

Хочешь быть умным, будь им, но не теряй при этом головы, если не хочешь потерять её совсем...

Внимательно осмотрелся по сторонам, убедился, что вокруг никого нет, и стал вдохновенно думать о людях...

Был очень умным человеком, но потом вовремя одумался, и стал просто умным человеком. Ну а дальше вниз как по маслу, пока не стал совсем нормальным человеком, иными словами, не стал как все...

Фото Алексея Кузнецова
 

Художник

(Ирина Зуенкова)
   2019-01-26  1  30  221

Был страшный бой.
Смешались кони
В цветастой схватке роковой.
Теперь никто не тронет Лёню:
Уснул, поникнув головой.
Для мамы нет картины краше.
- Сафронов Никас, трепещи!
Затмит сынок картины ваши,
И будь любезен, не взыщи.
 

Сын был неплохим математиком…

(Соломон Ягодкин)
   2019-03-10  1  21  172

В рамках борьбы с коррупцией всем чиновникам велено было жить на одну зарплату. А вот на какую из них, это они должны были решать уже сами...

Честные деньги не могут быть большими, и поэтому для них вполне хватает обыкновенных кошельков. И совсем другое дело, деньги ворованные, для которых придуманы банки, оффшоры и общаки...

Сын был неплохим математиком, но у него никак не сходилась баланс родительской зарплаты по ведомости с тем, сколько они реально получали, хоть уходи из математиков вообще...

На подлую работу, известное дело, идут только подлые люди. Но тогда они хотя бы под присмотром, и всю их подлость можно не только контролировать, но и направлять в полезное для страны русло...

Одно дело, когда вся экономика держится на реальной экономике, и совсем другое, когда холуйском принципе: послушался - получи!..

Фото Алексея Кузнецова
 

Греканиада (1% - гон, 1% - стёб ...

(Лена Донская-Новгородская)
 Рыбалка  2018-10-27  4  68  677

Ноги растут оттуда: Жми сюда

Грека снова через реку
В лодке медленно плывёт.
Ну, неймется человеку:
Примостившись на вельбот,

Ноги свесив смело в воду,
Бултыхает ими там...
Все ему знакомы броды,
Плавал уж по тем местам.

Задом пятясь, свистнув Греке,
Стал креститься в речке рак:
- "Я сочувствую калеке...
Но, ведь, дразнится ж, дурак!"
 

Долбёжкой о престол

(Ицхак Скородинский)
   2019-04-20  0  2  100
Вверивши, не веришь... Но!!!
Поверий туманным платам накроет из давнего прошлого, приперчит астигматом, заставив ...селезёнку дрожать, а глаза...
Ну, никак уже не оторвать от задолбанного этого экрана, хоть знаешь что дурят, ведь, дурят...
Но, так сладко сосет и сосет под ложечкой, сладко так ...высасывает.
Каждый вечер, высасывает...
Время жизни и смерти твоей!
 

Культурный диалог

(Ирина Зуенкова)
 О деревне  2019-01-19  3  38  519

- Давно хочу сказать тебе, Матрёна,
Что ты меня собой не обкультуришь,
Я сам себе культурн, определённо,
А ты меня, Матрёна, вечно дуришь.
Как слышишь где культурные словечки,
Летишь в компутер, открываешь гуглу,
А нет бы, вечерком пройтись до речки,
А шось в ответ?    «С какого перепугу?»
На речках, Мотя, душами воркуют,
А не тусят с агентами в контактах.
С утра тебе кукушечка кукует,
До вечера бы слушал, слушал… так-то!

- Я не Матрёна. Марта!
Будь любезен,
Запомнить имя постарайся, милый.
За годы, что просиживал в ликбезе,
Ты так и не освоил ни мобилы,
Ни корни извлекать, ни теоремы,
Ни барышню развлечь, хотя бы стИхом.
Ты до сих пор читаешь мне горЕмы,
Когда здесь - горе мЫ.
Не будь же психом!

- Да нет же! Марта - Зойкина корова!
А ты Матрё-ё-ёна, так тепло, красиво…
Румяна, круглолица, черноброва…

- Ды, тьфу ты, чёрт!
Своё заладил снова!
Вот как я буду жить в Москве Матрёной?
Когда там сплошь Снежаны, Анжелики.
Моей душе желаешь ты урону,
Я чувствую предтраурные блики.

- А ты не ездий! Чо тебе, в Москве-то?
Послушать: Понае-е-ехали здесь, чо ли?
У нас, Матрён, в деревне скоро лето!
А чо у них увидишь, кроме моли?

- Какой ты, Петька, тёмный!
Чо ли - чо ли…
Сто раз тебя учила, остолопа,
Что это в сериале мама Чоли,
И ты мне тут ресницами не хлопай!
Сидишь в своей деревне, как в подполье…

- В подполье, Мотя, лучче, чем в Москве-то!
Сытнее…вон, картошечка под боком,
Бутыль вишнёвки…настоялся с лета…
Ты…
Марта…
потеряешь в жизни стока…



Я тоже буду ей не лыком шитый.

Уж не бренчат гитарные аккорды,
Матрёна всё ж уехала в Москву.
А я сижу и тычу пальцем ворды,
Другой рукою пользуя халву…

Сказала мне:
- Учи компутер, Петя!
Без интернетов нынче никуда.
Не отпустил бы ни за что на свете…
Да что теперь? Нагрянула беда.

Чего ей в той Москве, скажите, люди!?
У нас, поди-ка, не хужее их.
Нашила платьев - выпадают груди.
Ответственный за моду, верно, псих…

Освою я компутерное дело.
Уже узнал, что есть у Клавы мать!
И дисковод от дискотеки смело
Могу без напряженьев отличать.

Я буду тоже ей не лыком шитый!
Отвечу по хранцусски – миль пардон.
Хожу теперича с утра умытый,
Прям хоть сейчас за грёбаный кардон.

Но я к деревне прикипел душою,
Ромашки, василёчки, тополя…
Скажу:
- Матрёна, стань моей женою!
Не век же красоваться в бобылях.

R.S
Стих относится к разряду анаколуфных,
Поэтому не стоит советовать автору не
коверкать язык. Тогда и стиха бы не было. ИМХО
 

ЛЮБОВНАЯ ИСТОРИЯ

(Ременюк Валерий)
   2018-12-05  2  22  542
Альбине недавно стукнуло двадцать два, она трудилась кассиром супермаркета «Редиска». Филиппу было двадцать четыре, он работал продавцом в магазине бытовой техники «Импульс», этажом выше Альбины. Раисе шел тридцатый год и служила она менеджером парфюмерии «Aroma-Roma» еще уровнем выше. А ее ровесник Родион, тот, вообще, исполнял обязанности техника-электрика в здании торгового центра, арендуемом «Редиской», «Импульсом» и «Aroma-Roma». И однажды с этими молодыми людьми приключилась курьезная история, о которой до сих пор вспоминают в нашем городке кто с завистью, кто с улыбкой, а кто и с содроганием.

С некоторых пор Филя засимпатизировал Альбине. Причем, конкретно так засимпатизировал, по-взрослому. С цветами, билетами на концерт скандальной рок-группы «****-Гансы», множеством необязательных ежедневных покупок в «Редиске» с обслуживанием в кассе именно Альбины. В общем, пропал человек. Превратился в ходячее скопище любовных гормонов в стадии весеннего обострения. Да, а по планете как раз шел разнузданной поступью месяц апрель, так что – сами понимаете… А Альбина, не то, чтобы не замечала Филипповых ухаживаний и заходов, но они ей были, как бы сказать поделикатней, не ко двору. Потому как сама Альбиночка, чернявая и смазливая девчушка с гендерными рельефами, усовершенствованными спец-фитнессом, уже полгода сохла по электрику Роде – статному кучерявому сердцееду с орлиным профилем. И всё у нее с электропитанием кассы возникали проблемы, всё Родиона вызывала на помощь. Иногда по три раза на дню. И, пока дисциплинированный электрик разбирался в проводке и контактах, Альбина сидела на своем стульчике у кассы, ужавшись в уголок так, чтобы нет-нет да и касаться эротичным бедром в капроне и короткой юбке мужественного плеча Родиона. Да, и еще дышала при этом не как все нормальные люди, а как-то так… особенно, с намеком, многообещающе. Но, увы Альбине, Родион был кремень. Сделает свое электрическое дело, запустит кассу, и поминай как звали. Не шел на сближение, злодей. А всё с чего? Да с того, что сам Родя глаз не сводил с Раисы и всё искал повода пересечься с ней взглядом, словом, жестом. Всё заглядывал в ароматное заведение чаровницы по пять раз за смену, то проводку проверит, то светильники протестирует, то рекламную подсветку подшаманит. И требовал, коварный, чтобы Раиска как менеджер объекта при этом присутствовала. И всё старался навязать ей провокационные разговорцы, начинавшиеся с электричества, а сводившиеся к фразе «И чем же девушка сегодня вечером занята? А не свободна ли, не скучает ли в одиночестве?» Но чем же была занята девушка Рая? К огромному разочарованию Родиона – страданиями по Филиппу из «Импульса». Да-да, именно к нему прикипело горячее девичье сердце рыжеволосой и стройной Раисы! А тот, как на зло, воздыхал об Альбине… Хотя, это я уже повторяюсь.

В общем, вырисовался странный набор безответных односторонних любовей, выстроенный по схеме: Филя → Аля → Родя → Рая → Филя. Об этом нетривиальном явлении вскоре знал уже весь ТЦ. О нем судачили на всех этажах, страстно желая развития патовой ситуации. Некоторые циничные балбесы из пубертатной, необстрелянной Амурами молодежи даже делали ставки на прогноз, сколько еще месяцев продержится эта странная любовная комбинация. Участникам безответных отношений все искренне сочувствовали, а более опытные товарищи и товарки давали советы в духе «Бери что есть! Синица в руках лучше, чем журавль хрен знает где!» И, будучи не в силах переносить картину гибнущих юных сердец, секретарша директора ТЦ Авдотья Макаровна предприняла, наконец, решительные меры. Проявила, так сказать, боевую сметку и находчивость. Однажды, в конце смены она пригласила наших героев на совещание, якобы, к главному инженеру ТЦ. И в его кабинете представила исстрадавшимся молодым людям парапсихолога-амуратора (так у него значилось на визитке) Саида Моисеевича Заварущенко. А сама тактично удалилась из помещения, чтобы не нарушать таинства предстоящей тонкой процедуры.

- Любезные мои, мыть-перемыть! – начал свою речь Саид Моисеевич проникновенным голоском. – Не стесняйтесь меня, копать-катать, я уже всё знаю о вашей беде! Ваш амурно-психологический клинч, мотать-макать, я вполне могу разрешить, так как хорошо представляю его причину, механизм его возникновения, шить-пороть. Это всё гормоны, ковать-шатать, их неугомонное весеннее буйство. А гормоны, совать-давать, это чистая химия. Наука, тузить-возить, в которой я разбираюсь досконально!
- А чем же вы нам можете помочь? – грустно прошептала Раиса, не поднимая прекрасных синих глаз.
- Я разверну ваши отношения, рубить-солить, переориентирую вектора ваших гормонов наоборот, и вы ощутите, наконец, долгожданную взаимность чувств, пилить-валить!
- И что же от нас потребуется? – спросил технически подкованный Родион.
- Сущий пустяк, ломать-пинать! – улыбнулся Саид Моисеевич. – Принять участие в коллективном сеансе из двух фаз, стоять-ваять! У вас отношения защеплены не в том порядке, как следовает, пороть-бороть. Поэтому, во-первых, их надо расщепить, сделать вас нейтральными друг другу. И, во-вторых, сразу же затем вас надо защепить уже в правильном порядке, в желаемых для вас взаимных связях.

- И сколько же нам будет стоить это счастье? – поинтересовалась практичная Альбина.
- Да говорить не о чем, коптить-колотить! - Саид Моисеевич сложил руки лотосом и потупил глазки. – Всего по пять штук, пардон, тысяч отечественных рублей, шатать-мотать…
Несмотря на странноватый лексикон Саида Моисеевича, парапсихолог-амуратор сумел-таки убедить страждущих счастья. И приступил к осуществлению обещанного незамедлительно. Он достал из докторского саквояжа мини-кальян на четыре персоны, водрузил его в центре стола. Затем маленькими ножницами отстриг по пряди волос с головы каждого участника действа, посек пряди в мелкую пыль и смешал в маленькой керамической пиалке. Полученную смесь зарядил в топку кальяна, в емкость залил воды из специальной бутылочки и еще капнул туда несколько фиолетовых капель из какого-то пузырька. Плазменной золотой зажигалкой зажег горючую смесь, закрыл топку и дал команду курить. Молодые люди с четверть часа прилежно втягивали волшебный дым в легкие и выдували, как было наказано, строго через нос. После этого Саид Моисеевич сказал:
- Достаточно, купать-сушить! Ну, вздохнули полной грудью и посмотрели друг на друга!

Подопытные послушно исполнили команду амуратора, взглянули на предмет своих воздыханий и… Каждый недоуменно скривился:
- Фу-у-у… И этого/эту я так страстно любил? Госссподи! Как это было возможно? За что?!!
Саид Моисеевич радостно потер ладошки:
- Ну, а что я говорил? Видите – все друг от друга отсохли, отщепились! Первая фаза, белить-марать, прошла отлично! Переходим ко второму этапу лечения, тереть-гореть!
Он оттяпал еще по пряди волос с голов пациентов, замесил новую порцию горючей смеси, сменил воду в кальяне и добавил туда оранжевых капель из другого секретного пузырька.
- Ну, сосать-мотать, поехали! – дал команду амуратор. И молодые люди снова припали к кальянным трубкам. На их лицах, хотя и с закрытыми глазами, явно читалось предвкушение грядущего восторга взаимной любви, к которой они так стремились!
По истечении четверти часа пациенты отложили кальян и открыли глаза. Окинули взглядами друг друга и… осознали страшную вещь! Теперь их любви выстроились в противоположном направлении: Филя → Рая → Родя → Аля → Филя. Но снова – безответно!
Молодежь с возмущением и обидой посмотрела на чудодея. Но тот уже и сам понял свою промашку, засуетился, закопошился в саквояже:
- Месить-тузить, я, кажется не из того флакончика капнул! Прошу прощения, господа, сей секунд всё исправим, не стоит нервничать!

Он снова успешно провел стадию расщепления отношений, и опять вверг коллектив в ответственный финальный этап. Люди за столом на этот раз сосали дым и выпускали из ноздрей султанчики сосредоточенно, почти нервно. Но все еще веря в окончательный успех таинственной процедуры. Наконец, Саид Моисеевич скомандовал:
- Суши вёсла, сипеть-кипеть! В смысле, кончай сосать! Ну? И как теперь?
Филя, Рая, Родя и Аля снова внимательно вперились друг в друга, медленно переводя взгляд с одного лица на другое и обратно, словно взвешивая на внутренних весах сердец формирующееся большое чувство. И вдруг амуратор побледнел. Он заметил, что Альбина и Раиса тепло и безотрывно смотрят друг на друга, постепенно заливаясь нежным румянцем. То же самое происходило и между Родионом и Филиппом – они стремительно проваливались в пропасть новой, неизведанной ранее взаимной страсти.
- Ёшкин крот! – пробормотал целитель. – Где же правильный пузырёк, томить-мутить? А, вот же он! Сейчас, одну минуточку, господа! Я всё исправлю!

- А не нужно исправлять! – услышал он общий ответ. – Этого достаточно! Мы довольны.
Молодые люди встали из-за стола. Мужчины обнялись по-братски за плечи и нетвердой походкой направились на выход. За ними, взявшись за руки, тихо вышли Рая с Алей. На столе остались четыре конверта с оговоренными суммами. Саид Моисеевич поскреб в затылке, крякнул, собрал конверты и спрятал в нагрудный карман пиджака. Уложил кальян и принадлежности в саквояж. С минуту посидел в задумчивости, затем тихо произнес:
- Да, шагать-махать, любовная химия – это темный лес, если разобраться. Чистой воды темный лес, колот-молоть! Ладно, на две недели им эффекта хватит, а там, тереть-марать, посмотрим, что с ними делать дальше…
 

КУЛЬТУРУ НА ХЛЕБ НЕ НАМАЖЕШЬ...

(Соломон Ягодкин)
   2019-03-31  0  13  115

(На пару с Леной Пчёлкиной)

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Культуру на хлеб не намажешь, но за столом она тоже не помешает, чтобы культурно умять тот же бутерброд, и при этом руки маслом не измазюкать...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
За столом не стоит хрюкать,
Скатерть маслицем мазюкать,
И при всем честном народе
«Хрен» писать на бутерброде.

Ну, а битые тарелки,
Небольшие перестрелки,
Перекрученные вилки,
И бутылкой по затылку...

Это, кажется, не в счёт.
Мы ж культурные. А чё?

***
ПОСМОТРИШЬ НА СЕБЯ В РАЗРЕЗЕ...

СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Посмотришь на себя в разрезе, а ведь какой хороший был человек…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
На себя смотреть полезно
Под каким-нибудь углом.
Всяк найдёшь мильон болезней -
Есть на каждую синдром.

Вот синдром свиного гриппа,
Вот коровий бруцеллёз,
Не могу дышать. Полипы!
Лошадиный сап!.. Вопрос,

Сколько жить мне в этом мире?
Столько хворей - просто жуть!..
Надо сделать харакири,
И в разрезик заглянуть...

***
КУЛЬТУРА ИСКЛЮЧАЕТ НАСИЛИЕ…

СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Культура исключает насилие, а насилие исключает культуру. Вот так они живут, как смертельные сиамские враги…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Один культурный мужичок
Поймал раз рыбку на крючок.
А рыбка, рыбка, вот так - да!
Тянула аж на три пуда.

И тот культурный мужичок,
Пытаясь подвести сачок,
Культурно проводя прием,
И сам свалился в водоем.

Теперь лежит на дне сам-друг
И матом булькает вокруг.
А применил бы он насилье,
Глядишь, и рыбку бы осилил.

И сам бы ел, и всех кормил,
Пусть некультурным даже слыл.

***
ОДЕЖДА -ЭТО ФАЛЬШЬ!

СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Одежда, это фальшь, подлинна только нагота. Но понимают это пока что далеко не все, в особенности, одетые…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Когда из ванны я нагою
Прелестницей младою выйду,
И стану стройною ногою
На лепестки осенних роз,

Лишь в зеркало взглянув разочек,
Скривлю гримасу я обиды:
Неужто с бабой той Ягою
Давно знакома и всерьёз?

Скорей, скорей, скорей - одеться!
Скрывает платье недостатки,
Лет промелькнувших отпечатки
Оно, как ластиком, сотрёт.

Да, макияж, конечно, в меру,
Пальтишко, шарфик и перчатки
Красавица! Вот так, ребятки!
Теперь и зеркало не врёт!

***
ГУЛЯЯ С ДАМОЙ ПРОМЕНАДОМ...

СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Прогуливаясь с шикарной девушкой по шикарному бульвару, надо думать не только о ней, но и о себе тоже, подходишь ли ты к её шикарной сумочке и её шикарным туфлям...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Гуляя с дамой променадом,
Пусть дама - просто блеск и шик, -
Экипируйся, так как надо,
И простодушьем не греши.

Когда вы с дамой чмоки-чмоки,
Когда достигли небесов,
Вдруг дождь обрушится на смокинг,
И ты промокнешь до трусов.

И слезет лак с шикарных туфель,
С манишки побежит крахмал,
Раскиснет шоколадный трюфель,
И ты подумаешь: - Эх, ма!

Да, одеваться все же надо -
В кургузый ватник, кирзачи!
И дождь не страшен вместе с градом,
И даже с неба - кирпичи!

***
НА СЛЕДУЮЩЕЕ УТРО МОЛОДЫЕ ПРОСНУЛИСЬ...

СОЛОМОН ЯГОДКИН:
На следующее утро молодые проснулись уже совсем старыми, и у них началась нормальная семейная жизнь...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
«А поутру они проснулись»
В уютном гнёздышке своём.
Супруг скомандовал: - Подъём!
Присели! Встали! Потянулись!

- Старушка, ты, пока бодра,
Тащи-ка в баньку два ведра!
- Ах, старичок, чтоб мне пропасть,
Напарю я тебя уж всласть.

Чем молодые занимались -
В той баньке, видимо, секрет.
Дай Бог им жить так до ста лет!..

Фото Алексея Кузнецова
 

НАКАРКАЛА!

(Алик Кимры)
   2019-02-09  2  30  232
Спустя года четыре после трагической кончины родной жены снова занесло в ЗАГС. Сдурел, и этим воспользовалась влюбившая в себя 33-летняя красотка, пересидевшая в девках.

Во время брачной церемонии в ЗАГСе распорядительница, видя в документах мой почтенный возраст (55), ехидно пожелала нам сына. Я кивнул на шестифутового 30-тилетнего мордоворота за спиной:
- Уже!
- Ну, тогда дочку!

... Накаркала! И вот уже 22 года несу тяжкий крест Отца талантливой суперактивной красотки. Тяжкий, но до одури приятный...
 

Белочка.

(ЮРИК)
 Шутки про белку  2019-02-09  2  34  559
Выйдя из комы, я всё-таки заприметил недоброе.
Ко мне прямо из темноты приближался какой-то зверёк.
Я   сначала думал собачка какая, потом пригляделся.
Нет, хвост уж больно пушистый. Неужто думаю белочка.
Тут врач ко мне подходит и улыбается, а она уселась ему на плечо.
И лапками что-то у мордочки теребит.
Врач разговаривает со мной, будто её вовсе нет на его плече.
Я ему говорю белка, белка мол на тебя села.
Нет, он говорит, это к тебе дружочек, белка пришла.
А я уже три года как не пью и жалобно вздохнул, с чего это она вдруг ко мне.
Да говорю доктор, я конечно догадываюсь, что она ко мне.
Только чего это она на тебе сидит, знать твоя бывшая.
Да…… удивлённо пробормотал доктор.
Третий день его прокалываем, а всё никак, не уходит.
Танюша вколи ему ещё сто кубиков.
Ой Олег Дмитриевич, да на вас белка сидит.
Ты что рехнулась что ли, или тебе надо тоже что-то вколоть.
Хоть колите, хоть убейте, но у вас на плече белка.
И я ему это же говорю, а он Танюш вколи.
Доктор подошёл к зеркалу и видно увидел мирно сидевшую белочку.
Он не согнал её, а в полном спокойствии проговорил.
Вот блин, вчера день медицинского работника был.
Так все мёдсёстры за ней по палатам гонялись, а я с ней в кабинете закрылся.
Как бы спас её что ли.
Вот она и сидит на мне, помнит доброту мою.
Зачем только людям вру, что три года не пью.
Что же это я убогий совсем.
А ему Танюша, ты всё-таки вколи.
 

ДМБ-5 – Против ветра

(Юра Харьковский)
   2019-04-04  1  9  98

В армии в условиях Крайнего Севера, для многих, особенно для городских жителей, из которых на 90% состояла наша рота, справить естественную нужду, оказалось проблемой. Дело в том, что солдатские туалеты в гарнизоне, по причине вечной мерзлоты, делались без выгребных ям. Ставился эдакий 2-х этажный, 4-х метровый в высоту, скворечник на сваях, где отходы жизнедеятельности, падали прямо на землю и по мере накопления убирались и вывозились проштрафившимися солдатами с гауптвахты. Такая конструкция порождала страшный сквозняк и сидеть на "очке" зимой (а зима там 9 месяцев), было невозможно. Мало того, что дерьмо просто прилипало к заднице от ветра, так ещё и геморрой зарабатывался моментально. В каждой казарме стоял свой котёл и она отапливалась индивидуально. Топили углём, для которого, при каждой казарме был, построен угольник(склад). Туда и бегали все по малой нужде. С большой, было сложнее. Ходили на ведро в том же складе, которое вечером относили салаги в общий туалет на улице. На уголь гадить строго запрещалось, топить потом таким углём было невозможно, по причине страшной вони из котла. За этим строго следили и больно наказывали нарушителей. Это предыстория.
В один из холодных зимних дней, когда на улице дула страшная пурга и ветер, буквально валил с ног, ведро вовремя не вынесли, по причине непогоды и оно стояло полное до краёв. А тут одному салаге сильно приспичило. Он заскочил в угольник, но увидев полное ведро, стал паниковать, что делать? В таких случаях мозги работают как у Эдисона и он моментально нашёл выход – схватил совковую лопату для угля, насыпал на неё мелкой угольной пыли (чтоб не прилипло) и облегчился. Но от дерьма надо было срочно избавиться. Подхватив наперевес лопату, он выскочил на улицу. Ветер со страшной силой толкнул его в грудь, но боец, собрав последние силы, устоял под напором стихии. Сильно размахнувшись, он бросил с лопаты своё дерьмо, куда-то в снежную круговерть. В первый момент он ничего не понял. Очередной порыв ветра бросил ему в лицо что-то тёплое, мягкое и вонючее. Заскочив обратно в склад и проведя по лицу рукой, он с ужасом понял, что это его же дерьмо, которое ему вернула рассерженная пурга. Боец, тихо крадучись, попытался прошмыгнуть мимо дневального в умывальник. Но бдительный дневальный тут же заорал на всю казарму: "Рота, тревога" и весь, выбежавший личный состав роты, увидел "картину маслом", которую я даже не хочу описывать, настолько она была мерзкой и отвратительной. Бойца, заставили раздеться и отмыться, но дабы не было повторения этого прецедента, на вечерней поверке комвзвода доходчиво объяснил "салагам", что против ветра, не то что срать, но и плевать нельзя!
 

Не в вещах счастье…

(Соломон Ягодкин)
   2019-03-07  0  19  158

Ударить изобилием по дефициту, а какова будет отдача? Не говоря уже о том, что вконец обнаглевшие покупатели начнут всё более настойчиво и настойчиво сначала сдачу просить, а потом её и требовать, причём вплоть до мордобития...

Торговля, которая унижает тебя обилием всего, не вправе называться торговлей, потому что любая торговля должна прежде всего дарить людям радость, что, мол ни у кого других нет, а вот у меня – есть!..

Не в вещах счастье, а в их извечном дефиците, любого уважающего себя торгового работника спросите...

Захотел и купил, но тогда всякое желание покупать пропадает! И идёшь покупать как бы из-под палки, а что хорошее так можно купить?..

То, что можно купить, дёшево стоит, а потом не стоит вообще ничего. Вот тогда и надо всё покупать, причём покупать практически за бесценок, пока не вернётся золотой век пустых прилавков и полных подприлавков, а ведь он вернётся наверняка...

Фото Алексея Кузнецова
 

Всю жизнь хотел быть крутым…

(Соломон Ягодкин)
   2019-03-22  3  11  138

Умное лицо, оно украшает только умных людей. А дуракам оно идёт только до тех пор, пока они молчат...

Голова его тоже носила формы огромной мышцы, потому что только о них, родимых, она и могла думать, сказывались многие годы их взращивания на своём тощем теле, естественно, за счёт головы...

Всю жизнь хотел быть крутым, но каждый раз получалось как-то "всмятку"...

Ещё никому не удавалось телевизор вверх ногами смотреть, а вот книгу или газету читать, так это сколько угодно. В особенности в общественном транспорте, когда рядом с тобой «бабушка-божий одуванчик" стоит, а такси брать не хочет...

Не все свою жизнь начинают с подлости, но очень многие ею заканчивают, потому что очень хотели прожить свою такую единственную и неповторимую жизнь на все сто...

Фото Алексея Кузнецова

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер