ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 39

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 39  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Вопль души – 542

(Соломон Ягодкин)
 Смешные истории  2016-06-10  1  7  654
Долгое пребывание у власти плохо сказывается ладно на голове, так ещё и на желудке, которому тогда приходится трудиться за двоих...
 

Вопль души – 527

(Соломон Ягодкин)
   2016-05-30  0  10  662
Девушка росла-росла, и незаметно превратилась в бабушку. А всё от прекрасной женщины как-то прошло мимо неё...
 

Вопль души – 530

(Соломон Ягодкин)
   2016-06-02  1  8  643
Когда женщина наконец-то разделась, то оказалось, что она – всё та же баба, как и все остальные. Ну абсолютно ничего нового, сколько её ни раздевай!..
 

Вопль души – 536

(Соломон Ягодкин)
   2016-06-06  2  6  683
Преступники, это талантливые бездари, от этого и таланты их все какие-то бездарные и примитивные, как лезвия их ножей…
 

О БОЖЕСТВЕННОМ

(Алик Кимры)
   2016-03-01  0  27  656

«О Боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына.
И я хочу от тебя дочку, и точка, и точка!»

Песня певицы Натали, слова Р.Зименс

Праздник в детском садике. Детки повыступали на сцене, потом – произвольная программа с играми и угощениями. Один мальчонка годков 5, видать, из религиозной семьи, бегал и распевал песни про Бога и, подойдя к ровеснице, моей двоюродной внучке Стефании, спросил:
— А ты знаешь песни про Бога?
Стеша:
— Только одну.
— Какую? Можешь спеть?
— О Боже, какой мужчина…
 

Если шутишь, то шути до победно ...

(Durimar Karabasovich)
   2015-12-27  0  52  532
Так случилось, что после завершения второго курса Алма-Атинского Высшего пограничного командного училища я был переведён для дальнейшей учёбы в Московское Высшее пограничное командное училище.
Наступила зима. В училище начались лыжные переходы по 10-15 км, из них по 2-3 км в противогазах. Наш взвод, как подорванный, взял на себя «повышенные соцобязательства» (мода тех лет! ) установить рекорд училища! Ну, и начали к нему готовиться. Ко мне подходит курсовой офицер:- Курсант, ты как? На лыжах ходишь? Лыжный кросс сможешь пройти?
Я, желая покуражиться над сложившимся у многих стереотипом о том, что Казахстан это пески и верблюды,   пошутил: - Нет, товарищ старший лейтенант, я трассу обязательно пройду, только можно я лыжи в руках нести буду? Если одену на ноги, то они только мешать мне будут – у нас же в Казахстане снега нет, я на лыжах ни разу в жизни не стоял.
И опять…
Вместо одобрительного похлопывания по плечу и оценки «доброй шутки», курсовой офицер призадумался и выдал: - Ладно, что-нибудь придумаем! И придумали. Под моей фамилией во взвод выставили паренька из Карелии, который лихо бегал на лыжах, а меня, под русской фамилией, включили в состав взвода-аутсайдера, которому все эти рекорды были по барабану.
И тут присутствие в чужом взводе чужого курсанта, который на лыжах стоять не умеет,
стало головной болью командира этого учебного взвода: - Ну, а ты там, на трассе, не заблудишься? Не потеряешься, не дай Бог? На что я весело, с придурковатым видом, отвечал: - Ну, дык там же лыжня?   Я же по ней пойду! Не-а, не заблужусь!
Начались соревнования. Перед стартом мой ново испеченный отец-командир дал команду замкомвзводу идти позади меня, чтобы я всё же не потерялся на дистанции.
Стартовали и пошли! Ребята замахали лыжными палками и быстро ушли за горизонт, ну, а я , продолжая тупить, иду черепашьим шагом, а за мной, чертыхаясь, замкомвзод. В конце-концов, он не выдержал: - Ну, мля, идёшь – как кровь пьёшь! Ты точно не потеряешься? Я его клятвенно заверил и забожился, что с лыжни ни на шаг не сойду. «Замок» тоже замахал палками и также скрылся за горизонт. Я топаю по лыжне, в душе ржу, но потом стало скучно и я придал сам себе ускорение!   Сократил разрыв со взводом до такой степени, что когда спускался к пункту проверки противогазов, я успел заметить замыкающих лыжников этого взвода. Пока у курсантов проверяли противогазы, курсовой офицер успевал закидывать в рот каждого «спортсмена» дольку лимона с сахаром (это мы накануне купили и нарезали их целую банку с сахаром, как сказали наши спецы-лыжники – «для освежения дыхания») и толчком отправлял «слоника» на трассу. Увидев меня, он обрадовался, как родному – Дошёл! Молодец! Дошёл! Стой! Не торопись, ешь лимоны! Все съешь – после тебя нет никого. Ты, как? Немножко осталось. Дойдешь? Я дожевывая лимоны, промычал, что дойду и ушел на трассу.
Процесс возврата «блудного курсанта» в родной взвод был похож на встречу советского народа с героями Севера–челюскинцам: ну, ваш курсант, просто, молодец! сумел! смог! дошёл!

И никто даже не поинтересовался тем, что я, вообще-то, родом из Восточного-Казахстана, что у нас снега зимой столько же, сколько его зимой в Сибири, а ходить на лыжах у нас в школе детишек с первого класса учат, учат и мучают!

Вот, что значат сложившиеся стереотипы и чего стоит непонятая шутка.
 

Вопль души – 521

(Соломон Ягодкин)
   2016-05-21  3  11  688
Чтобы беззаветно любить свою страну, совсем необязательно все остальные страны ненавидеть, даже если Министерство патриотизма платит звонкой монетой за каждый твой патриотический рык...
 

Тургенев и Достоевский

(Олег Сибирёв)
   2016-03-05  12  33  838

Как-то после очередной случайной встречи со Львом Толстым, у Достоевского напрочь отшибло память.
      Идёт он по Петербургу весь «потерянный» как вдруг возле Исаакиевского Собора к нему подбегает Тургенев с мадам Виардо и начинает трясти его за руку.
– Поздравляю Вас, Фёдор Михайлович! – начал Тургенев, – Это успех! Совершенный успех!!! Ваши «Братья Карамазовы» это что-то необыкновенное!!! Я в полнейшем восторге!!!
      Так, подумал Достоевский, это хорошо – значит, зовут меня Фёдор Михайлович, а фамилия, судя по всему, Карамазов.
– Милостивый государь! – решительно произнёс Достоевский, желая продолжить разговор, – А вы кто такой будете? Что-то я вас не припоминаю!
– Что?! – удивлённо воскликнул Тургенев, – Ах, ты мерзавец!!!
      Через пару секунд Достоевский уже лежал на мостовой, а мадам Виардо испуганно кричала:
– Ivan Sergueevitch!!! Pourquoi avez-vous tué le grand Dostoevsky?!!! *

* (Иван Сергеевич!!! Зачем вы убили великого Достоевского?!!!)

© Сибирёв О.А.
 

Вопль души – 500

(Соломон Ягодкин)
   2016-05-05  4  16  716
Писатели настолько привыкли творить по заказу, что когда заказов не стало, тут же организовывали самозаказ, и продолжали вдохновенно творить дальше...
 

НАСТОЯЩАЯ ЗАБОТА

(Алик Кимры)
   2016-04-12  0  24  682

Юля лет в 5 нашла паучка у себя в комнате. Тот уютно
сплёл небольшую паутинку в углу.
- Папа, я забочусь о паучке!
- Как ты о нём заботишься?
- Я его не убиваю.

... Нашенскому б госдепу такую внешнюю политику –
сколько бы стран и миллионов людей уцелели!
 

КАРПАТСКИЙ ДЕД

(Алик Кимры)
   2016-04-11  0  24  709

- Вуйко, бачиш москаль iде на велосипедi, пiду та вбъю його!
- А як вiн тебе?
- А мене за шо?


Мы с однокурсником Юрой во время поездки в Карпаты в 1961 году попытались купить винца в одной кавъярне в Рахове. Но нас не пустил сторож, крепенький дедок лет 65 - уже было закрыто. Юра всердцах обозвал дедка «бандерой». Тот не на шутку обиделся:
- Ну який же я бандера - усi бандери в начальствi! (укр.)

Мне стало неловко за своего очень русского товарища, и я (естессно, на мовi) бросился извиняться, мол, что с мого друга взять - дурачок. Москаль, одним словом. Видать, перегнул палку, потому как дедок так расчувствовался, что не только простил «москалика», но пригласил нас в свой дом рядом с кавъярней и угостил прекрасным местным вином.

Оказалось, что деду не 65, а 93 года. И он пережил все режимы на своей родине за последние лет 90. Я у него поинтересовался, при ком же лучше всего жилось.
- Краще всiх, мабуть, був Ференц-Йошка
(Франц-Иосиф - прим. А.). Сам жив довго, непогано - й нам давав.
- А поляки?
- Поляки - ну, дуже гоноровi: останнiй злотий в дiрку в карманi випаде - вiн його не пiднiме.
- А нiмцi?
- Нiмцi? О, то був порядок, як накажуть кого повiсить - то й повiсять.
- А як Совьєти?
- Совьєти? Ну, така, взагалi, влада нє вредна: хто скiльки хоче, стiльки й ворує.

... Толстенные исторические монографии, институты истории, факультеты, академики - отдыхайте! Всё ваше многопудье похерил мудрый карпатский дедок. И на изложение всей истории потребовалось время, за которое он успел пропустить с нами пару стаканчиков обалденного местного красного винца..
 

Вопль души – 506

(Соломон Ягодкин)
   2016-05-12  1  12  686
Люблю дразнить дураков, и, тем самым, помогать им вылезти из болота собственной непогрешимости и величия…
 

ДВЕ с половиной.

(ЮРИК)
   2016-02-06  0  35  676

- пять таких вот замечательных купюр

( изначальное сообщение две с половиной тысячи, было в швейцарских франках)

«БЕРН, 30 декабря. В Швейцарии состоится референдум о выплатах каждому гражданину страны по 2 тысячи евро ежемесячно».

   Было совсем неохота просыпаться. От одной мысли, что голова разламывается, а похмелиться, по всей видимости нечем, даже во сне становилось дурно. И тут он услышал из работающего телевизора, что каждому гражданину не смотря работает он или нет,ежемесячно будут платить по две с половиной тысячи евро. Не размыкая глаз, он подумал, что всё обстоит гораздо хуже, чем головная боль. Это уже психушкой припахивает.
   И тут он дёрнулся, стой, я же на самом деле это слышал.
Он вскочил на кровати и схватился сначала за больную голову, потом увидел телефон и позвонил.
- Слышь, Сантей, ты как там, живой. Ты слышал это, по телевизору сказали, по две с половиной в евро каждый месяц платить будут……
Ты только прикинь, как клёво заживём.
Вот я тебе всегда говорил, что вот вот, а ты всё канючил жизнь тяжёлая.
У тебя там ничего нет на опохмелку. Давай не жмись, еврики получим один коньяк пить будем.
Так чего придёте, я Вам яичницу на сале, и огурцы у меня в банке остались.
Сантей от услышанной информации, как рыба на суше с трудом заглатывал воздух. Как бы с трудом переварив услышанное, Сантей всё же радостным голосом обратился к своей сожительнице
- Видишь Ленусь, говорил тебе, что с Коляном что –то недоброе, так вот видно совсем рехнулся, говорит каждому гражданину по две с половиной в евро каждый месяц платить будут, а детям по шестьсот.
…. Жаль что детям маловато, может и алименты отменят.
Эко теперь моей бабе весело –то как будет, это с меня ей, ещё тридцать три процента, дык она так миллионершей станет.
Может мне назад к ней вернуться, а то я гляжу, ты опять на работу не пошла. Да и правильно, чего это тебе, за эти гроши надрываться. Тебе ж и алименты не платить, да и пьёшь ты чуть меньше меня.
Слава Богу хоть долг Лёхе отдам, а то задолбал уже, когда, когда, из-за какой-то там тысячи рублей, дружбу потерять хочет.
Вот выдадут еврики кровные, так и отдам.
Давай собирайся пошли к Коляну, там у нас осталось ведь пару сотен. Хоть и не разгуляемся, но радость такую ей Богу обмыть надо.
Выйдя во двор, Сантей полной грудью вдохнул свежего морозного воздуха. Эх, хорошо-то как.
Но на улице было всё по прежнему, наброшенные капюшоны, озабоченные, а иногда и озлобленные лица.
Вот народец, тут радость такая, а они ни сном, ни духом.
Ленусь, а может всё-таки Колян сбрендил. Да нет же, зуб давал, что слышал.
Может водки в магазе возьмём, а то от самогонки тошно уже.
Вот блин и загнётся теперь самогонный бизнес у Фёдоровича, кто ж его отраву пить станет.
Не всё-таки лучше три самогонки, чем одну казённую.
С такими раздумьями он и постучал в окно к Фёдоровичу.
Окно было устроено, не так как везде. Форточка этого окна находилась снизу. Стук в окно, открывается форточка, из неё высовывается рука, в руку нужно положить деньги, строго без сдачи. Потом оттуда высовываются бутылки, согласно оплаченной суммы.
Получив бутылки, Сантей злобно крикнул в окно.
- Загнёшься ты теперь, со своим бизнесом.
- Сами быстрей подохните, - как бы отрыгнулось из окна.
Ишь гад, огрызается.
Он оглянулся и увидел, что Ленки нет.
Вот дурёха, кинулась наверное к Клавке, новостя рассказывать.
Опять эту дуру с собой притащит, разбаловалась совсем, поколотить бы надо, совсем от рук отбилась.
Он вошёл в открытую дверь к Коляну.
Колян сидел на диване и обеими руками держался за голову, монотонно раскачиваясь, по всей видимости, изображая Российского тренера по футболу.
–Ты что же, яичницу обещал, я вот и подлечиться принёс.
Давай –ка быстрей хряпнем, пока бабы не припёрлись.
Радость-то какая, по две с половиной, я уж и не ждал.

- В Швейцарии,- не отрывая рук от головы, отрешённо промямлил Колян, продолжая раскачиваться.
Да по мне куда хочешь, можешь и в Швейцарию.
Не, я патриот, я отсюда никуда.
-Придурок, в Швейцарии платить собираются.
- А я что против, пусть и в Швейцарии платят, не так их там и много, у них наверное своих бедолаг достаточно, а что нам не жалко, пусть уж и им.
Хотя если бы им не платить, может нам побольше досталось.
Да ладно, нам и этого за глаза, да и солидарными быть надо, не всё под себя грести.
- Да не у нас, в Швейцарии платить собираются, я во сне не разобрал малёха,-уже более раздражённо проговорил Николай.
- А у нас же, по сколько, неужто поболее.
Колян вскочил с дивана и выставил дулю к самому Сантееву носу.
– Вот что нам платить будут...... Жирно срать будешь.
- Как?...... Опять - таки, прямо и ничего.
- Так вот и ничего, злобно передразнил Колян и залпом выпил из налитого стакана.
Нам то что, нам дулю….., нам, лишь бы Асада не свергли.
 

Закусь...

(Леонид Олюнин)
   2016-05-02  1  14  718
* * *
Кабачковая икра
Закусь лучший для Петра.
И Петро, конечно, прав -
Это лучше чем рукав.

* * *
Сказала правду мужу,
Тем посадила в лужу.

* * *
Да, хреновое кино…
Там, без всяких трений,
Дураки сожгли бревно,
Что тащил В. Ленин.

* * *
Товарищ, верь, сойдёт она,
Под нашим носом пелена.

* * *
Ты выпил и огурчиком хрум-хрум.
Но не хватило, просто, ни в какую.
«Куда тебя влечёт свободный ум?» -
Туда, где предлагают разливную.

* * *
Угости его доской,
Чтоб не исходил тоской.

* * *
Если зад у вас в мозолях,
Суть здесь не в аэрозолях,
И не в жёстких волосах,
А в брезентовых трусах.

* * *
Ты умный: говорит жена.
Ну, это точно, врёт она.

* * *
Да, хреновый здесь удой,
Спирт разбавили водой.
И паршивая вода
Спирт забила, как всегда.

* * *
Если в щах одна картошка –
Денег выложишь немножко.
 

Вопль души – 518

(Соломон Ягодкин)
   2016-05-20  0  8  617
Большинство, это всегда те, кто сжигает, а меньшинство, это те, кого сжигают. Но это и понятно, всем на костре не уместиться всё равно…
 

БАЛЕТ (2)

(Алик Кимры)
   2016-01-29  0  31  800

"- Мне очень нравится балет,-
Ребятам я сказала".

Агния Барто «В театре»

Племянница Оля, как положено в 8 лет, загорелась балетом. В студию Киевского оперного театра им. Т.Г.Шевченко не взяли: в отличие от жирафа, короткая шея. Утешились студией поскромней при Октябрьском дворце Киева. Тот же пти-батман, пуанты, работа у станка, интриги – как у больших. Нехилые поборы - на юбилеи великих музыкантов, особенно страдальца за голубое дело Петра Ильича Чайковского. И ничуть не меньшие поборы – дни рождения преподов и иже, их кошечек и собачек, на занавески и т.д.

2 года вся семья жила в вожделении премьеры, где Оле посулили роль солистки, ибо мы больше всех натаскали косметики и чёрной икры художественной руководительнице. Наконец – премьера. Балет о дружбе народов. Собралась вся родня, даже примотала бабушка из Москвы. Увертюра. То да сё. Картины. Акты. А Олечки нет и нет. Даже спросили художественную руководительницу. «Ждите, вот-вот».

Наконец, финал. Бессмертная музыка гимна Советского Союза, и по главному проходу зрительного зала побатальонно, на одного линейного дистанции, ... на пле-чо, равнение направо, строевым шагом - арш! таки церемониальным шагом, на пуантах двинулась кавалькада юных балерин, каждая из которых несла флаг какой социалистической республики. Оле по её роли в спектакле достался флаг Узбекской ССР. Флагоносицы взошли на авансцену и выстроились на фоне декорации – Красной площади с Кремлём и Мавзолеем. Аплодисменты, переходящие в овацию. Цветы. Таки победила дружба!

Представительство Узбекской ССР в Киеве наградило Олю Почётной грамотой и ценным подарком – тюбетейкой-вышиванкой. Ташкентская газета «Заря Востока» живописала спектакль, особенно отметив талантливую игру солистки Ольги И., проча ей большое балетное будущее в одном ряду с Павловой, Улановой, Вагановой (Волочкова тогда ещё не родилась)..

Увы, с будущим не сложилось: с балетом мы сразу завязали. Мудрый дед сказал, что уходить со сцены надо в зените славы, а не досиживаться до момента, когда выведут под белы руки на несгибающихся ногах. Спектакль же выдержал ещё десятки постановок, вплоть до 1991 года, когда надружившиеся народы разорвали союз как Тузик грелку. А Олю звали взад, обещая повышение: нести флаг РСФСР. Всё-таки за Олину короткую, но яркую карьеру организм художественной руководительницы впал в наркотическую зависимость от чёрной икры.

Однако девочка так и не вернулась, но на всю жизнь в память о замечательном сценическом прошлом сохранилась Почётная Грамота представительства Узбекской ССР, тюбетейка и горделивая походка, как будто она всё ещё несёт государственный флаг Узбекской ССР.


И ешё в тему

"Балет (1)"
- Жми сюда
 

Вопль души – 524

(Соломон Ягодкин)
   2016-05-23  0  6  643
Сегодняшний националист, это завтрашний нацист, и нам это надо?..
 

Вопль души – 512

(Соломон Ягодкин)
   2016-05-16  2  8  689
В искусстве не надо ничего объяснять, потому что оно, по самой природе своей, необъяснимо, если только это - искусство...
 

СОБАКА НА ОДИН СЕЗОН

(Алик Кимры)
   2016-04-02  0  21  655

1991. Обычно все щенята моего белого королевского пуделя Атоса Второго быстро разлетались по клубной подписке. Как положено, в полуторамесячном возрасте. Но в этот раз у хозяина сучки - очередной жены Атоса, прекрасной Виолетты, две девочки засиделись на выданьи до критического возраста в 2,5 месяца.

Хозяин решил продать их на киевском Птичьем рынке, и попросил меня привести папу Атоса - для живой рекламы. Я согласился, тем более, только прошла собачья выставка, пес был пострижен, нач`сан, да в «иконостасе» - загляденье.

Может, я перестарался, но большинство покупателей желали приобрести папу, а не его юных дочерей, хотя милашки были необыкновенные. Видать, сказывалась привычка советских людей требовать товар с витрины.

Когда осталась последняя сучечка, подошел крутой, модно небритый (со щетиной трехдневной давности) грузин с роскошной блондинкой и стал домогаться Атоса, предлагая немалую сумму. Я ему поясняю, что пёс не продается, да ему уже 9 лет. Зачем старая собака? Вот, бери молоденькую..

Покупатель объяснил, что пудель ему нужен только на один сезон: он работает фотографом на пляже в Гелленджике, и все захотят сфотографироваться с таким красавцем.

Я поинтересовался дальнейшими творческими планами фотографа, связанными с судьбой пуделя:
- А что ты с ним будешь делать, когда окончится сезон?
- Как что? Виганю!
- Извини, а эта,- спросил я, указав на блондинку,- тоже до конца сезона?
- Эту? Что ты! Эту я могу вигонять сичас. Мария, уходи!

И тут же он схлопотал смачную пощёчину... Выдержав паузу (не устану повторять - как важны паузы в стихах, любви, спекуляции, хоккее!), грузин, потирая небритую щеку, негромко передумал:
- АСТАВАЙСЯ!


------

И ещё в тему - "Женщина на один сезон"
Жми сюда

 

Парик

(Марат Князов)
   2016-04-22  0  15  660
На свою беду, Тарас был лыс. Точнее плешив, той редкой плешью, которая выедает шерсть с затылка и темени, но оставляет венок бесполезной поросли над ушами и шеей. И ещё чуб. О, этот жалкий чуб! Чуть его запусти, и Тарас становился похож на хохла, которого сильно поколотила жинка. Да потаскала за оселедец, очень тот повредив и сдвинув с макушки на нос. А стриженным, чуб смотрелся, как вытертый лобок из порнухи. Мерзость, а не чуб.

Тарасу посоветовали носить "боярскую шляпу". Он взял такую, чтобы шла под джинсы. Не снимал её целую весну. Встречные девушки ему улыбались, и всё такое. Но потом, когда стали улыбаться пенсионерки и даже дети, Тарасу пришлось оглядеть себя в специальное зеркало. Плешь выросла, и стала видна из-под "боярки". Причём с правого боку, даже сильнее, чем сзади. Голова походила на Арарат, до середины поросший ёлками и чем-то ещё. Выше, подобно сверкающим снегам белела лысина, а на макушке, ноевым ковчегом угнездилась шляпа.

"Вот же блин!", — подумал Тарас и обратил взор на восток. Ферганская тюбетейка навырост, закрыла решительно все неэстетичные виды. Однако череп под ней потел. В жару, проступившая соль портила национальную вышивку, и было похоже будто Тарас носит на голове миску с салатом. Пришлось докупать тюбетеек сразу до осени, из расчёта "полшапки в день". Следующая тюбетейка, с первым же потом, полиняла. Весь её мистический орнамент перебрался на лысину. У зеркала, Тарас снова упомянул блин. А когда выяснилось, что отмыть рисунок шампунем не получилось, просто выругался.

Тарас бросился в интернет. Там порекомендовали жидкость для чистки микроволновок, после которой ферганские узоры сменились большущими чириями. Оглядев их, доктор выписал Тарасу мазь и больничный, а врачевание интернетом и тюбетейки, настрого запретил.

Пустынными закоулками возвращался Тарас домой. Голова его напоминала человеческую весьма отдалённо, но не будем об этом. Он опустил глаза и что-то бормотал одними губами. Наверное жаловался господу или на господа. Хотя кому пожалуешься на господа? Но тот пожалел его без всяких жалоб, едва не ткнув плешью в бетонный столб. Причём в самое объявление, на котором было крупно напечатано "Парики от 50 рублей" и телефон. Буквы были стилизованы под арабскую вязь. Цена ошеломляла. "Так-так-так!", — замельтешило в плешивой голове. "Дешевле, чем тюбетейки. Если ноские, за те же деньги можно накупить до пенсии! Но почему дёшево? Китайские? Контрафакт? Радиация? А доктор? Ох, блин, не вляпаться, только бы не вляпаться", — думал Тарас, набирая номер.

Оказалось париками торговал частник. И близко. Уже через пару минут Тарас стучал в толстую, металлическую дверь на последнем этаже. Он решил, что вот-вот увидит настоящий подпольный цех. Ему представлялись, то ряды швейных машинок, за которыми трудились невзрачные китайцы, то перевёрнутые трёхлитровые банки с напяленными на них париками. Но открывать не спешили. Кто-то, за дверью, разглядывал посетителя в глазок и вроде бы похохатывал. Стало неловко и Тарас собрался уйти, когда дверной глазок зашевелился, попятился, и провалился, оставив вместо себя дыру примерно с рубль.
— Извини, бро. Ну ты Кинг-Конг. — послышалось оттуда.
— Так потому и пришёл. — сказал Тарас, стараясь не выказать обиды.
Теперь смех сыпанул так звонко и бессовестно, что оставалось только пнуть дверь ногой. И Тарас пнул.
— Вы чего там, блинов объелись?!
— Тихо, тихо, — загнусил голос, — суй бабло.
— Куда?
— В глазок.
— А товар?
— Сначала бабло.
Становилось ясно, что всё это развод, но Тарас разозлился. "Ну, вот и повод ментов вызывать", — решил он, после чего достал из кармана полтинник, сложил его в "восьмеро" и пропихнул в дыру.
— В следующий раз сверни трубочкой, — сказали с той стороны.
— А что будет и следующий раз?
— Товар чёткий, бро.
— Да где он?
— Ща, ща, бро, готовлю.
За дверью действительно возились и даже чиркнули спичкой.
— Принимай, бро.
Тарас опасливо заглянул в дырку. Ничего не было видно, но тянуло оттуда смачно.
— Да не глазом, бро! Ртом.
— Эй, ты там хоть чуть, при памяти? — спросил Тарас.
— Некогда базарить, бро, — заторопил голос, — лови свой пАрик.
И тут же, словно сказочный змей из древней норы, из пустого глазка высунулся сизый дымок. Он вылезал наружу неторопясь, был густым и плотным. И умным. И вкусным. И достаточно остывшим, чтобы не закашлять. Тарас гостеприимно подержал его в себе и решил выпустить. Но тот не вышел.
— Рот-то закрой, бро.
В глазок наблюдали.
— Хватит тебе на первый раз. Товар бомба.
Тарас хотел объясниться, но ничего не получилось, потому что в глотке пересохло.
— Презент от фирмы, бро. Держи.
Из глазка показался кончик чего-то яркого. Тарас дёрнулся было губами, но вовремя понял, что это тряпка. Он вытянул из двери нарядную бандану.
— Носи, нехер людей пугать. И вот ещё. Залечи башку и сбрей оттуда пух этот цыплячий. Загарчика хапнешь, не хуже Дизеля сделаешься. Давай, бро. Звони.
И глазок втиснулся на своё законное место.

Тарас спустился этажом ниже очень довольный. Долго и неуклюже он возился с банданой. Наконец, повязал её узлом вперёд и вышел из подъезда. Сразу на самую центральную улицу. И продолжил свой путь, вышагивая по ней уверенной и пружинистой походкой Дизеля.
 

Гастарба́йтер .

(Кирьяков Александр)
 Тараканы  2016-03-14  3  26  865
Рано утром из далёкой нам Бразилии,
Где кактусы цветут, как лилии,
Пробравшись тайно в старый чемодан,
В Москву приехал ихний таракан.

Устроился неплохо в нашем мире -
В трёхкомнатной, вблизи метро, квартире.
Над головой воды горячей кран.
Для отопления газ...пропан-бутан.

А местная братва, по окончании ТВ-программ,
Не обратив на новичка особого внимания
И пропустив положенные тридцать грамм,
СобрАлась на открытое партийное собрание..

Никто не говорил там о проблемах в Сирии,
Не поминали украинских горе-лидеров.
Вообще не обсуждалось - что творится в мире.
Всех волновала ситуация в сортире.

- Доколе нам терпеть, что нас повсюду травят?
- Когда правительство в покое нас оставит?
Бразилец с упоеньем слушал политбайки...
Теперь он местный, полноправный...Гастарба́йтер !!!
 

Вопль души – 509

(Соломон Ягодкин)
   2016-05-14  0  8  633
Бездарное искусство плодит бездарных зрителей, а те идут ещё дальше, и когда уже не хватает бездарных творцов бездарного искусства, сами смело встают на трудовую художественную вахту…
 

НОВОЕ СЛОВО

(Алик Кимры)
   2016-04-08  0  18  671

«А я узнала много новых слов –
И "суккулентный", и "аморфофаллус"

Такая_но_не_фся «Новые слова»
Жми сюда

Сыну 2 с хвостиком. Живём на даче. Прибегает возбуждённый:
- Папа! Там Петька говолит новое слово! – и ведёт меня к ровеснику Петьке. Тот стоит под нашим забором в сползших мокрых колготках. Сползших под тяжестью нового содержимого. И через каждые 10-15 секунд громко вещает осипшим голосом:
- Помогите! ... Помогите!

Подхватываю Петьку под мышки и на вытянутых руках, страхуя себя от содержимого петькиных колготок, заношу терпилу в его дом, сотрясаемый могучим храпом дедушки. Сражённого наповал батареей пивных бутылок. Подношу Петьку обкаканной попой к самому носу дорогого дедушки. Тот сначала морщится, потом просыпается. Унюхав знакомое амбре, спросонок бросается к кроватке и приходит в ужОс: пропал внук! Я вручаю ему пропажу и объясняю, где нашёл. Дед в шоке: Петька впервые сам вылез из кроватки, добрался до соседей и употребил нужное слово, которое до того вряд ли знал.

По-любому, в критической ситуации, Петька выбрался из клетки-кроватки, возможно, попытался реанимировать деда, когда же это не удалось, вышел к народу. А мой отрок освоил новое для себя слово, задно существенно пополнив скромный словарный запас.
 

Простая история

(Петр)
   2016-04-22  1  16  688
За рекой, за реченькой,
Утречком, да ранешком ,
Две простых овечечки
Ждали двух баранушков.
Закатилось солнышко
Тихо у реки...
Не пришли...По горлышку-
И на шашлыки.
 

МАРЫК

(Алик Кимры)
   2016-03-06  0  26  644

Посвящается всемирному кошачьему Дню
и светлой памяти кота Марыка (1948-1969)


"Лизанье яйц не терпит суеты"-
Так мудро думают почтенные коты.

Поскольку отец демобилизовался после войны лишь в 1946 году, мы вернулись в Киев из эвакуации к шапочному разбору жилья и сначала тынялись по чужим углам, а потом долго жили в своём, но сыром подвале.

Наконец, в итоге моей короткой переписки со Сталиным наши жилищные условия резко улучшились - нам дали сухую комнату в малонаселённой коммуналке на Крещатике. По традиции первым в новое жилье следовало запустить кота. И мы подобрали на улице первое, что попало под руку - непонятное несчастное существо в серую полоску на небыкновенно длинных тонких лапах, но с каким-то укороченным, вроде как обрезанным хвостом.

Отнести его к классу кошачьих можно было только по хриплому мяуканью. Мудрая бабушка сказала, что это уже старый, больной пинчер. Но выбора не было, решили - для запуска сойдёт и этот. Назвали его Марыком: когда его помыли, у него на лбу проявилась большая буква «М», а при знакомстве он сам всем представлялся: «Марррык, Марррык».

Увы, наша мудрая бабушка оказалась неправа: зверь происходил из кошачьего сословия и вымахал в громадного пушистого, как оказалось, полукамышового короткохвостого кота. Весом в 11 кг. Сволочью оказался редкой, но все равно мы его полюбили за красоту, ум, независимость... Да мало ли ещё за что – разве настоящая любовь поддается анализу?

На здоровье Марык тоже не жаловался, хотя мы обнаружили, что у него больные, как бы это сказать не прибегая к табуированной лексике... ну, эти самые, скажем так, помидоры. Нас напугал их иссиня черный цвет - при общем серо-желто-коричневом окрасе кота. Именно такие черные шары бросают члены Ученого Совета неудачливым защитникам диссертаций.

Потом Они были очень уж большими, что наводило на мысль о двойной опухоли. Настораживало также и то, что Марык всё свободное от сна и жрачки время Их тщательно вылизывал – известно, животные так лечат больные места. И кот отполировал Их до зеркального блеска - в Каждое можно было смотреться как в кривое зеркало в комнате смеха. Да и сам Марык, когда садился на жопу, выставлял лапу вертикально вверх и приступал к лечению - зажмуривал глаза. Видать, пугался своей же жутко увеличенной усатой морды.

В конце концов отнесли кота к знаменитому киевскому ветеринару, посулив тройной гонорар за верный диагноз да лечение, если не поздно. Ветеринар долго ощупывал Эти Самые, гладил, перекатывал в руках, грустно покачивая головой. Мы приготовились к самому худшему. Марык, судя по его активному беспокойству, тоже.

Ветеринар взял громадную лупу и подробно обследовал каждый чёрный помидор со всех сторон. Потом собрали консилиум во главе с главврачом клиники, после тщательного осмотра они встревоженно шептались в углу. Их разговор да мрачный вид усилили наши страхи. Да и главврач, уходя, сурово произнес:
- Редкий случай-с.

А ветеринар продолжил ощупывания, разглядывание. Нас колотил уже дикий ужас. Мы просто умолили его сказать, наконец, всю правду, сколь бы горькой она ни оказалась, ужасный конец лучше ужаса без конца:
- Котик очень больной?
- Нет, котяра очччень здоровый! – печально изрёк ветеринар.

------

МОЯ КОШАКИАДА


"Они выходят замуж" - Жми сюда
"Оказия!" - Жми сюда
"Театр Куклачёва" - Жми сюда
"Достало!" - Жми сюда
"Приёмыш" - Жми сюда
"Раздача" - Жми сюда
"Преступление и наказание" - Жми сюда
"Объявление (3)" - Жми сюда
"К сожалению" - Жми сюда
"Кошачья воля" - Жми сюда
"Мужское? Кошачье счастье" - Жми сюда
"Вдогонку дню кошек" - Жми сюда
"Кошачья миска" - Жми сюда
"Кормление кота" - Жми сюда
"Альфа-Банк. Мечты сбываются" - Жми сюда
"Предрассудкам - бой!" - Жми сюда
"О мохнатых и пушистых" - Жми сюда
"Кот-диверсант" - Жми сюда
"Мама права" - Жми сюда
"По примеру" - Жми сюда
"Всепрощение любви" - Жми сюда
"Два кота" - Жми сюда
"Отжала у экса" - Жми сюда
"Не сегодня так не сегодня" - Жми сюда


 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер