ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 38

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 38  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Байки из ДНД. Без вины виноватые ...

(Репин В.)
 Смешные истории  2016-05-19  1  22  853

Ленинград, 70-е. Сидим в опорном пункте, слушаем участкового.

- А бывают ли случаи, когда люди не виновны, а под статью попадают?

- А как же! Вот было у нас громкое "газовое дело". Стали поступать в Ленгаз заявления от жильцов, что результаты анализов им не сообщают. А Ленгаз - ни сном, ни духом. Подключили милицию: может, наводчики по квартирам бродят? Но краж по этим адресам не было. Просто приходят доброжелательные молодые люди в спецовках, говорят, что из Ленгаза, что надо проверить полноту сгорания газа на кухне. Соберут воздух в бутылочку, закупорят и уходят. Обещают прислать результаты анализа, но не присылают. Мы всем райотделом   за это дело взялись, нащупали последовательность этих обходов и взяли парней с поличным.

- Петрович, так что же это было? - тормошим мы участкового.
- А ничего. Студенты обходили квартиры, собирали бутылки и сдавали, на то и жили до следующей стипендии.
- Так за что же их? За кражу бутылок, что ли?
- Нет, они вежливо просили, жильцы им добровольно бутылки давали.
- За мошенничество?
- Мошенничество — хищение чужого имущества или приобретение права на чужое имущество путём обмана или злоупотребления доверием. Бутылка за 12 копеек - не повод для возбуждения дела о таком "хищении".

- Тогда за что?
- Эти чудики показывали липовые "корочки", а это - подделка документов.
Вроде ни у кого и претензий к ним не было, а попали под статью. И поделом: не светили бы свою "липу" - собирали бы бутылки и по сей день!
 

Путь наверх!!!

(Лев Красоткин)
 Футбол  2016-05-22  1  34  1229

Стих, прочитанный на чествовании команды - 22 мая 2016 года на стадионе "Олимп-2":

ФК «РОСТОВ» - ПУТЬ НАВЕРХ!!!

Вопила коростелей звонче
Вся истерическая рать:
Нам выскочку пора прикончить,
Нам выскочку пора убрать!

Ну что? Словесной диареей
«Ростов» не раздавили в пыль
И с каждым туром всё скорее
Надежда обращалась в быль!

Насвистывая туш игриво,
Зенит, Динамо и Спартак,
И ЦСКА с Локомотивом
Комбайн скосил как в поле злак!

«Анжи»? «Мордовия»? Ребяты,
«Ростов» - футбольный Робин Гуд!
Они срезают у богатых
И щедро бедным раздают!!!

Чесались в нестерпимом зуде
Завистливые типажи –
«Ростов» банкротили, а судей
Сажали на детектор лжи.

Всегда находит тот, кто ищет,
Но не свели команду в гроб –
Нет в мире экземпляров чище
Одиннадцати допинг-проб!

Вам не сгноить «Ростов» в опале,
Таща улики из урин!
Мельдония не накопали?
Скорей копайте озверин!

Вот так «Ростов» без лишних стонов,
Чтоб нас с тобой потешить, бро,
Забрал и Лигу Чемпионов
И внутреннее серебро!

Какая б не открылась дверца
И что бы не стряслось тогда б,
Благодарим ребят от сердца
И с ними весь ростовский штаб!

#левкрасоткин #стихи

На фото вручаем главному тренеру Курбану Бердыеву "сердце" - приз ростовских сетевых маньяков! Очень было приятно получить от клуба футболку "Лучшему болельшику ФК "Ростов" 2016" и абонемент на 2016/17 годы,включая еврокубки! СПАСИБО ВСЕМ!!!

Жми сюда
Жми сюда
 

О ПЕЧАЛЬНОЙ СУДЬБЕ РУССКОГО ЮМОР ...

(Алик Кимры)
 Про америку  2016-01-09  3  60  1280

.
"Ничто так не нагоняет тоску, как неуклюжие попытки развеселить".
Юрий Татаркин

Рассказала русская эмигрантка с 15 летним стажем жизни в Кливленде. От её имени - повествование.

... Примерно на втором году пребывания в США я попала на вечеринку (пати) американских аборигенов. И к слову мне вспомнился известный анекдот про старых дев, которых отлуп с мужиками довёл до такого отчаяния, что одна другой говорит:
- А давай пойдём вечером в наш городской парк, там каждый раз кого-то насилуют!
На что другая скептически-грустно возразила:
- Эх, не с нашим счастьем!

И вот этим анекдотом я попыталась повеселить честную компанию. Увы, зря: все не только не врубились, а просто пришли в ужас. Они не поняли, как это женщины, желающие мужчин, не обратились в бюро знакомств, не дали объявление в газету, не записались в брачную контору или хотя бы наняли маклера? В голове не умещалось, как женщина может искать того, чего должна избегать: грубого насилия над собой какого-то подонка.. Не поняли, как такой парк - без полиции. И если это - анекдот, так что в нём смешного? И всем минут на 30 стало грустно...

Я отнесла свою неудачу на счет плохого знания языка.

... Когда провела в стране уже примерно 5 лет, и с языком весьма продвинулась, этот анекдот вспомнился к слову уже в другой компании, и я снова с ним выступила. Увы, все повторилось: аборигены не только не врубились в анек, а пришли в ужас. Они не поняли, как это женщины, желающие мужчин, не обратились в бюро знакомств, не дали объявление в газету, не записались в брачную контору или хотя бы наняли маклера? Не поняли, как женщина может искать того, чего должна избегать: грубого насилия над собой какого-то подонка.. Не поняли, как такой парк - без полиции. И если это - анекдот, так что в нем смешного? И всем минут на 70 стало грустно...

Я решила, что нюансы языка мне ещё не дались.

... Наконец, когда пробыла в стране уже лет 15, этот анекдот вспомнился мне к слову уже в третьей компании. Но расказывать его не стала, потому как сама пришла в ужас. Как это женщины, желающие мужчин, не обратились на сайты знакомств, не дали объявление в газету, не записались в брачную контору или хотя бы наняли маклера? Я не поняла, как женщина может искать того, чего должна избегать: грубого насилия над собой какого-то подонка.. Не поняла, как такой парк - без полиции. И если это, так сказать, анекдот, так что в нём смешного? И мне стало грустно навсегда...

... Зато теперь я уверена: с языком у меня больше никаких проблем!


------

И ещё в тему

"Американский Карлссон"
Жми сюда
 

Любить головастиков

(Лягушка 蛙)
   2016-08-20  1  10  689
- Ох, уж эти хьюманс! - произнесла рослая лягушка в сиреневом плаще и села на привокзальную табуретку. До приезда ее дорогого дядюшки оставалось полчаса и поблуждав по перону в благостном предчуствии она устроилась около окошка кафе.
- Жрать подано!
- Что это, официант?
- Зелёнинькие.
Слезы на глазах лягушки совсем не означали что она хорошо понимает по французки и полистав словарь лягушка успокоилась тем что этот диалог может означать все что угодно, но только не то что она в испуге подумала.
- Зеленинькие, говорите?
- Да, месье. Ваши любимые лапки.
Сделав удивленное лицо лягушка хмыкнула и заверещала на весь вокзал это некрасивое слово растворившееся в гудках приблежающегося паровоза.
- Пе... до... фи... ту!
 

Дело об убийстве дедушки

(Владимир Сидорук)
   2016-08-22  3  6  707
Успешно завершив дело об
изчезновении Колобка,
капитан и майор уже
думали раслабиться и
отдохнуть. Но это им
сделать не удалось. Новое
преступление обрушилось
на деревню.

Преступленик: Место
происшествия

Следственная группа была
вызвана в деревню, на
место происшествия, где,
этой ночью был убит
дедушка
Капитан и майор подошли
к месту происшествия.
-Так, - сказал майор, -
Значит, это произошло
здесь!
Увидев лопату, которую
вогнали в землю, капитан
подошел к ней, и сказал:
-Значит, это и есть оружие
преступления!
-То есть, - сказал майор, -
дедушку убили лопатой?
-Да! - подтвердил капитан.
-Но кто мог совершить это
ужасное преступление!
-Со слов свидетелей, -
сказал капитан, - дедушка
имео только одного внука!
Рыжего и конопатого!
Последний раз, лопату
видели в руках внука!
-Так! - сказал майор, - А где
- же внук?
-Изчез!
-Срочно найдите его!
-Есть! - сказал капитан, -
Найдем его!

Подозреваемый: Внук

В отделение ввели
задержаного Внука.
-Надо - же! - изумился
майор, - Действительно,
рыжий!
-Отпустите меня! -
закричал внук, - За что
меня задержали?
-Вы подозреваеетест в том,
- начал капитан, - что
убили лопатой своего
дедушку!
-Я, что, рыжий?! - закричал
Внук
-Рыжий! - ответил майор.
--Рыжий! - подтвердил
капитан .-Конопатый! -
добавил майор.
-Но у меня есть алиби! -
сказал Внук.
-Какое? - спросил майор
-Я дедушку не бил! Я
дедушку любил!
-Мы проверим ваше алиби!
- сказал капитан, - А пока,
пройдите в камеру
предварительного
заключения!

Окончание

-Значит так! - сказал
майор, - Дедушку он,
действительно, не убивал!
Алиби подтвердилось!
-Кто - же, тогда, убил
дедушку? - спросил
капитан.
-Никтр! - ответил майор, -
Жив дедушка!
-Выходит, - сказал капитан,
- Вызов был ложный!
-Ложный! И нам прийдется
отпустить внука!
-Ну и хорошо! - сказал
капитан, - Успешно
завершили еще одно дело!
 

Совершенно безвозмездно

(Ицхак Скородинский)
   2016-08-05  0  11  646
Многие, в том числе и я недоумевали, почему на мускулистых грудях американских атлетов появился российский триколор.
А потом меня осенило, таким образом они заранее благодарят российскую сборную за те несколько, ещё посмотрим сколько, олимпийских медалей, которые они получат в отсутствие звёзд, которые эти медали, по сути дела, подарят им, как тётушка Сова, совершенно безвозмездно.
 

Отец в трамвае издевается над ре ...

(Олаф Сукинсон)
   2016-04-22  0  20  1102
- Папа, я не понимаю слово потрава. Дурацкое слово. Вот отрава понятно. А потрава?

- Доченька, отрава - это сплошная химия, а потрава - это биология, когда зоология жрет ботанику.
 

Негероические герои…

(Соломон Ягодкин)
   2016-08-17  0  8  645
УМ УМУ НЕ ТОВАРИЩ…
Если всех шибко умных товарищей лишать телевизионного эфира, то полное единодушие что в «ящике», что в головах, нам всем обеспечено, в какое бы время и то, и другое не включать…

ВСЕПОБЕЖДАЮЩАЯ ЛЁГКОСТЬ…
Телевизионную лажу, конечно же, всегда можно игнорировать. Но всё же лучше её через себя послушно пропускать, а иначе Большой Брат внесёт тебя в свою программу, причём по полной программе и на полные срока…

НЕГЕРОИЧЕСКИЕ ГЕРОИ…
Все герои очередного сериала были настолько примитивными, что каждый раз хотелось посмотреть на дату выпуска: сняли его ещё до мезозоя, или всё же, после него, мохнатого…

НЕСЪЕДОБНЫЙ ДЕЛИКАТЕС…
Когда на экране сплошная «сладкая жизнь», художественного диабета не избежать. И здесь уже никакая «чернуха» не поможет, получается что-то вроде пирожного с горчицей, ешь - не хочу…

НОЧНОЕ ГЛУБОКОУМИЕ…
Всё самое умное по «ящику» надо показывать только глубоко ночью. Тогда и начальству будет спокойно (всё равно никто не увидит), и зрители довольны: ведь могли вообще не показать…
 

Рассказ профессора Капицы

(В.Голубев)
 О науке  2016-07-03  3  19  896
Пошли они как-то на пляж. Сам Капица и еще два или три профессора с научными степенями. Взяли с собой несколько бутылок вина. Тоже ведь люди. А бутылки закрыты пробкой и сверху пленкой которую надо разрезать. А как на грех ни у кого ни ножа ни другого режущего инструмента нет. Что делать? Подзывают соседа, ну бич бичом. Тот коробку спичек вынимает греет пленку и снимает ее одним движением руки. Потом мизинцем проталкивает пробку внутрь. И говорит:
- В школе физику учить надо было, салаги!
 

Прощальная гастроль…

(Соломон Ягодкин)
   2016-08-13  0  9  666
КАПКАН СЫТОСТИ…
Если я вам сейчас поем, то вы мне потом ещё спасибо скажете, потому что тогда меня можно будет брать голыми руками…

Я Б В ЖИВОТНЫЕ ПОШЁЛ…
Животным хорошо, уж кто-кто, а они ложку мимо рта никогда не пронесут…

ПРОЩАЛЬНАЯ ГАСТРОЛЬ…
Гости жрали так, как будто бы это был последний званый обед в их жизни, и бедняг можно было понять, таких гостей уж точно больше не пригласят…

САДИЗМ ИЗОБИЛИЯ…
В магазине был унизительно большой выбор, так что теперь поневоле приходилось учиться выбирать, а если выбирать понравится, и не только в магазине?..

СТРАДАНИЯ УМНОГО ПОКУПАТЕЛЯ…
Вокруг столько всего, а мне ничего не надо, даже не хочется жить…
 

Байки разные. На базаре

(Репин В.)
   2016-07-15  1  16  661

Тяжело затариваться на базаре. Главное тут - не нервничать.
/дело было давно, цифры чисто условные/
Прихожу на рынок за овощами-фруктами.
Кило помидорчиков, полкило огурцов, укропчик, яблок...
- С вас 420 рублей!
И смотрит на меня наглыми глазами - инженер хамить не станет, постесняентся!
Ну вижу же, что меньше 400, примерно 360-380 навскид. Ладно, главное - не нервничать.
Даю 500, продавшица отсчитывает сдачу десятками - хочет вместо 80-и рублей 70 всучить.
"Одна, две, три..."
Настраиваюсь мысленно на ее ритм, в уме продолжаю:
"...шесть, семь, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать, тринадцать, четырнадцать, пятнадцать, шестнадцать... хватит, пожалуй!"
Продавщица, как завороженная, выкладывает "десятки". Забираю, ухожу с сеткой продуктов. Ну, не спускать же таким!
 

ДУСЕЩИПАТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ

(Алик Кимры)
 Про измены  2016-06-15  1  24  2426

- Ещё хоть раз щипнёшь за попу Дусю,
С тобою моментально разведуся.

- Ну, разыграть мне целую токкату*
Из-за простого пустяка-то ?!

- Напрасно думаешь про это как пустяк,
На самом деле далеко не так.
Разбалуешь хорошую девчонку
И в хату с краю отойдёшь в сторонку.
Мужей как ты сыщу я череду,
А домработницу как Дуся - не найду.

------

* токката — виртуозная пьеса для фортепьяно или органа.
 

Вопль души – 602

(Соломон Ягодкин)
   2016-08-03  1  9  630
Вся наша жизнь, это нескончаемая череда ошибок. Одно радует, что и у других то же…
 

ФАРТ (письма издалека) - 3

(Uri Pech)
   2016-05-30  0  30  865

Былица из живого романа-эпопеи:

"Перястройка" ускорилась.
Очередная волна "говнопада" накрыла "комитетчиков". Концерты никого не интересовали, аппаратура начала покрываться подвальной пылью. И наконец наш аппарат тёмной ночкой увели.
Но приятно удивили своей прыткостью менты. Шайку ПТУшников по говорящим следам взяли с поличным. Аппарат нам вернули, писать заяву мы отказались. Худосочным подросткам и без этого светило держать ответ за сожранную в первом попавшемся кооперативном ларьке копчёную колбасу. Короче, повод выпить был.
Отцы-основатели "Комитета Авторов" нетвёрдой, но упрямой походкой продвигались в самый эпицентр родного города.
Мы уже изрядно нахлебались. Пора было переходить к зрелищу.
Со сцены перед Областной библиотекой, на фоне барельефов классиков литературной мысли от Пушкина до Маяковского уже жестикулировал клешнёй Борис Николаич. Народ на главной площади Столицы Черноземья внимательно безмолствовал. Опальный Вождь призывал отделиться от дотационных Советских республик. Мол, хватит их всех кормить. Мол, в РСФСэРе всего навалом: земли, воды, руды, нефти и газа. И всё это несметное богатство, по мнению кандидата в Президенты свободной России, должно принадлежать НАМ!
Меня засвербило срежиссировать историческое действо. Не хватало финального крещендо. Я подбил Николая на эксперимент: на три-четыре мы в унисон внезапно заорали Ельцин-Ельцин!! Активисты из народа попытались обуздать нашу дурашливую инициативу. Но их самих одёрнула престарелая диссидентка: "Не трогайте их, товарищи! Это пьяные провокаторы!" И толпа тут же подхватила аллилую Ельцину. А мы тихо покинули беснующихся, растворившись в серых буднях русской провинции.
Коля, "ШТА" же мы   по пьяни начудили! Ведь воронежская толпа без нашего подогрева теоретически могла бы за Царём Борисом не пойти. Не досчитался бы он решающих голосов наших земляков, и Родиной правил бы другой выдвиженец...
Хотя, вождя нашей современности безграмотней и беспощадней ЕБэНа уже бесполезно искать даже в среде самых ярых ельциноидов.
С годами пришло понимание сути предвыборной программы Первого Президента России. Он досрочно перевыполнил обещание, данное нам тогда, на Воронежском Майдане-90. Только фраза "будет всё принадлежать нам" он адресовал исключительно своей свите.

см.: ФАРТ-1 Жми сюда
      ФАРТ-2 Жми сюда
      ФАРТ-4 Жми сюда
      ФАРТ_news Жми сюда
      ФАРТ-5 Жми сюда
      ФАРТ-6 Жми сюда
      ФАРТ-7 Жми сюда
      ФАРТ_news-2 Жми сюда
      ФАРТ-8 Жми сюда
 

Товар-то с душком…

(Соломон Ягодкин)
   2016-07-30  2  10  631
СВОЮ НОВУЮ ПОВЕСТЬ ТОЖЕ НАЗВАЛ «НОС»…
Свою новую повесть назвал тоже «Нос», но чтобы уж совсем не повторяться, под носом вывел совсем другой орган, назвать вслух который не решился даже он...

ДА, В ИСКУССТВЕ ГЕНИИ – ВСЕ!
Пора раз и навсегда прекратить этот бессмысленный спор и во всеуслышание заявить, что гении в искусстве - все!..

ТОВАР-ТО С ДУШКОМ…
Подлинное искусство - это всегда боль, а боль, как известно, плохой товар, мало кто купит, своего такого добра выше головы хватает...

ХОРОШЕМУ АКТЁРУ ПОДАВАЙ ХОРОШЕГО РЕЖИССЁРА…
Хорошему актёру подавай хорошего режиссёра, а где его взять, когда навалом плохих?..

КНИГА ЗАСТАВЛЯЕТ ЧИТАТЕЛЯ ДУМАТЬ…
Книга заставляла читателя думать, совершенно не считаясь с тем, что ему, да ещё и за свои деньги, это совсем не нужно...
 

Фауст

(Old Hamster)
   2016-07-09  2  16  612

Мой старый друг, ещё не старый,
(Нас в детстве – не разлить водой)
Знаток романса и гитары,
Женился вдруг на молодой.

Его пример – другим наука!
Ведь есть неоспоримый факт,
Что «бес в ребро» - такая штука,
Хоть с чёртом заключай контракт!

Натуру зная человечью,
Как много лет тому назад,
Он выпить предложил за встречу
На душу двести пятьдесят.

- Как там супруга? Маргарита? –
Изобразил я прескевю, -
Семьи не треснуло корыто?
- Да что ты! Счастливо живу!

Стройна, как ель, готовит вкусно,
Стирает вещи, как енот,
И в речь свою она искусно
Вставляет звуки нежных нот!

Она имеет качеств бездну,
С четвёртым номером груди!..
Мы подошли к его подъезду.
- Ты сам увидишь, заходи!

- А это что за Мефистофель
С тобой? – С порога слышу я, -
Садись и чисти свой картофель!
Опять напился, как свинья?

Болеешь, одинокий парус?
- Да пили мы за встречу лишь!
- ДОстать РЕшил, МИлейший ФАуст?
СОЛЬ где? Всё ЛЯзгаешь, СИдишь?!

Трусы с носками постираешь,
Смотри, в тазу не утопись!
На нервах только и играешь!
Взял чёрт тебя бы! Что за жизнь?!
 

Вопль души – 605

(Соломон Ягодкин)
   2016-08-02  0  8  623
Первые пятьдесят лет не задумываться удаётся с трудом. Но потом эта спасительная привычка наконец-то берёт верх...
 

ЛУЖА

(Алик Кимры)
   2016-06-27  0  18  778

Лужа – колыбель морской славы. А детство кончается тогда, когда начинаешь обходить лужи. И забредаешь в них уже только из-за старческого склероза, когда снова впадаешь в детство.

Под неизгладимым впечатлением от произведения Рита Адамовича «Никакой мистики» Жми сюда захотелось иметь на «Хохмодроме» и свою нэзалэжную Лужу.

Благо пригодилось воспоминание из детства сына в его трёхлетнем возрасте, когда малой обосновался в нехилой Луже. На просьбы выйти из неё отказывался, а при попытке приблизиться к нему топал ножкой, защищаясь обильными брызгами. Находчивый я разогнался, перепрыгнул через Лужу и в полёте выхватил мелкого хулигана из водоёма.

Малой извивался у меня на руках аки Змей Горыныч и бурно негодовал по поводу грубого нарушения его прав ребёнка. Пока я справлялся с негодованием насильно удалённого из Лужи, моему примеру последовал примерно 10-летний пионер, в полном параде торжественно направлявшийся в школу по случаю Первого сентября. Он вырвал свою руку из маменькой и сиганул через лужу.

Однако или не рассчитал силёнок или не хватило образования по сравнению со мной - я к тому времени уже окончил аспирантуру. В итоге он не долетел до противоположного берега Лужи, поскользнулся и со всей дури шлёпнулся в водоём. Когда маменька вдохновенно шлёпала его по мягким и твёрдым частям организма, вокруг летели такие же брызги, какие запускал мой малой, обосновавшись в эпицентре Лужи.

Благодаря прекрасной реакции (спасибо Партии, хотя никогда не был в Рядах!), я успел отскочить. Как говорится, вышел сухим из воды второй раз – и когда мой сынуля намеренно хотел меня окатить, и когда невольно оказался рядом с разгневанной маманей, вдохновенно выколачивающей воду из всесторонне мокренького сыночка.
 

НЕПУТЬ.

(ЮРИК)
   2016-06-15  0  20  755

- Не Дамир, неправильный ты всё -таки мужик, - проговорил Юрий Иванович и с видом полной безнадёги горестно выпил, делая вид о безвременной утрате правильности в жизни Дамира.
Я если бы тебе не посоветовал, так бы ты и жил с этой старушенцией.
Где ты только и нашёл себе эту старую бабу. С молодой –то всё же лучше наверное.
Вон какая у тебя теперь молодая, статная, да и на тебя-то рядом с ней любо глянуть.
Ты прямо на человека стал похож, все друзья завидуют. Смотри в оба, увести могут.
Прямо не баба, а кровь с молоком, где ты только и отыскал такую.
- Где где, маманя в деревне сосватала, - проговорил Дамир, с гордостью выпив половину рюмочки.
-Вот видишь. Говорю, что неправильный ты мужик. Бабу –то и то тебе маманя сосватала, а сказала бы, женись Дамир на старухе, ты бы тоже женился.
Тут надо сказать, что Дамир действительно, как всем виделось, был неправильным мужиком.
По молодости, уселся в тюрьму на три года, за чужие грехи.
Доселе всем было непонятно, за что его посадили. Так и отсидел, ничего предосудительного не сотворив. Про таких говорят, «Был бы человек, а статья найдётся».
Отсидев свой срок, пошёл Дамир в дальнобощики и стали с ним случаться всякие неприятные непонятки. То как-то уснул за рулём и положил набок фуру с товаром.
Только вроде всё утряслось, угнали у него грузовика, пока он в кафе обедал. Груз был очень дорогим и Дамир попал в длительные разборки, из которых он вышел гол как сокол.
Хозяева груза отжали его трёх комнатную квартиру.
Да и жён почему то он менял с чёткой периодичностью в три года. К сорока годам, платил алименты двум пацанам, хотя первый был явно не его. Но как говорил он сам, так получилось. Выпить Дамир любил, хотя этим сильно не злоупотреблял. Дома у себя, где он жил в этот период, он вообще никогда не пил. Любил выпить с мужиками в гаражах, или на работе. Хоть и не валялся никогда, но домой являлся в крепком подпитии, учиняя разборки местного значения. Росточка он был небольшого, да и мяса на кости было совсем немного. Про таких говорят: «светится весь».
Вот и в этот раз, не зная с какой целью, читал ему нотацию Юрий Иванович.
- Ты вот женился недавно, а в гости нас так и не пригласил, хозяин ты в доме или как.
Жён их особенно молодых в узде держать надо, чуть что не так обязательно на место поставить надо.
Зашёл домой к примеру пьяный, чуть что не так в рыло ей. Следующий раз покладистей будет.
- Ой а сам-то можно подумать приглашал нас к себе.
Да и про морду, что-то я сомневаюсь, -защищая свою семью проговорил Дамир.
- Эко ты куда хватанул, - аж крякнул Юрий Иванович.
У меня же баба родная, единственная, да и живём мы уже более четвертака.
А в морду, пойди ей дай, она же у меня каратистка. Но меня ни-ни, ни разу не колотила, какой бы я домой не вернулся.
Вот подружек моих, так воспитывала, чтоб значится, на чужое не зарились.
У тебя же процесс становления, баба она должна знать, кто хозяин в доме. Ты слушай, когда тебе старшие говорят, плохому не научим.
Наливай давай на посошок, домой уже пора засиделись мы что-то.
А через три дня, узнал Юрий Иванович от Дамирова брата, очередную оказию, случившеюся с Дамиром.
-Ты знаешь, что Дамир в больничке, -проговорил Ромка.
-Что случилось? Заинтересованно спросил Юрий Иванович.
- Да чёрт их знает. Пришёл он домой пьяный и в рожу супружнице своей.
Ты же видел её баба крепкая, вот и отметелила она его по полной. На скорой в больничку увезли. Так он придурок, на неё ещё и заяву накатал.
Так вот она в ментовке, вот вызволять еду, а он в больничке.
Одним словом - непуть.
 

ФАРТ-6

(Uri Pech)
   2016-06-02  2  27  843

былица из романа-стихии:

Одним из самых бесшабашных и жизнелюбивых комитетчиков был, конечно же, Сергей Устинов, выпускник средней школы №4, самый вечный студент-заочник ВИСИ, немного поэт-романтик, великолепный мелодист и вокалист, можно сказать – самородок.
Знали мы с ним друг друга ещё задолго до «Комитета Авторов». В конце 1981 года я привёл своего нового знакомого по студенческому отряду, Альберта Попова, в театральную студию "Акцент", которая находилась в "Полтиннике" (кстати, приблизительно в то же время, туда попал и Сергей Сыноров). А в соседней аудитории обычно репетировал вокально-инструментальный ансамбль Юрия Евсюкова, в котором Сергей Устинов выполнял роль бас-гитариста. На ударной установке в группе работал Юрий Беседин, один из лучших учеников Виктора Бутрина по классу ударных. У Бутрина учились все выдающиеся воронежские барабанщики, кроме Крюка - идеологического барабанщика. Именно там, после встречи с Устиновым, Сергей Сыноров стал создавать свою акустическую группу, которую в дальнейшем назвал "Песочные часы".
Во второй половине 80-х Сергей Сыноров решил провести на Воронежском областном радио многосерийный песенный конкурс "Приходи и пой!", состоящий из целого цикла интерактивных передач. Победителей выбирали слушатели, прямым голосованием. Для начала, в качестве наживки, он привлёк к участию в конкурсе своих пишуще-поющих друзей. Я попал в первую тройку приглашённых. Это был фарт, неожиданно дающий возможность крутануть по областному радио свою новую песню "Прошлое".

ПРОШЛОЕ

Я родился в тиши
Старомодной глуши,
Где бурьян у крыльца и сирень за окном,
Там, где после дождя небо в лужах лежит,
Где косился на улицу ветхий наш дом.

Жил в соседнем дворе
Добрый пёс в конуре,
Он зимою на санках мальчишек катал.
Только старый хозяин весною сдурел,
Ну а новый хозяин собаку продал.

Всё знала память дерзкая,
Плохое и хорошее.
Со мною моё прошлое,
Со мною моё прошлое,
Со мною моё прошлое.

Я немного подрос,
И попал дом под снос.
Вдруг почувствовал холод большого двора.
Мне впервые у школы расквасили нос,
И очкариком звала меня детвора.

Всё знала память дерзкая,
Плохое и хорошее.
Со мною моё прошлое,
Со мною моё прошлое,
Со мною моё прошлое.

Вот будильник звонит,
Манит солнце в зенит.
Все умылись, оделись, попили чайку.
И за мной в детский сад моя дочь семенит,
А я после работы за ней побегу…

Писали моё прошлое на полустудийный четырёхдорожечный маг с 38-й скоростью, прямо в квартире главного организатора предстоящего конкурса, Сергея Сынорова. Магнитофон я накануне деликатно заграбастал в Городском Молодёжном центре, для творческих потуг "Комитета Авторов". К записи были привлечены Устинов (бек-вокал, флейта, аранжировка) и его брат, которому досталась ответственная миссия - поддерживать деревянными палочками интересный ритм (находка Сергея Устинова).
Песня понравилась радиослушателям, и я получил заслуженный Приз - трёхпрограммное радио, которое до сей поры функционирует у меня на кухне.
Так, из века в век, я мою посуду и слушаю "Маяк", одновременно вспоминая школьный роман с пятиклассницей в "Кривоборье". Турбазы моего детства уже нет, её сначала приватизировали предприимчивые ельциноиды, а потом методично разгромили мародёры всех мастей.
По итогам радиоконкурса Воронежское ТВ сняло сюжет, где мы с Устиновым были гвоздями телепрограммы. И долго ещё наш "звёздный" дуэт завершал все концерты "Комитета Авторов" региональным шлягером "Прошлое"…
Немало хороших слов могли бы сказать о сыноровском проекте "Приходи и пой!" все его участники. В нём были задействованы и Н. Чиляков с Евсеенко и Тимошенко, и Игорь Кущев с группой "Школа", и Е. Колесникова, и рок-бард Олег Пожарский, и множество других, знакомых и не знакомых мне, талантливых воронежцев. Ещё раз хочется и со страниц этого печатного повествования поблагодарить Сергея Сынорова за всю его организаторскую и творческую активность.
После всего этого, случилось так, что в декабре 1988 года песню "Прошлое" мне разрешил исполнить на сцене московского ДК МЭЛЗ человек-легенда Борис Вахнюк, разрешил без прослушивания, но с одниим условием, если я не откажусь от его фирменного напитка: крепкий чай с коньяком. Хороший напиток. Концертная программа называлась "Лучшие барды Москвы - жертвам землетрясения в Армении". Борис Савельевич Вахнюк - журналист, сценарист документального кино, бард поколения Визбора. Именно он первым привёл на Всесоюзное радио девочку по имени Алла Пугачёва. 2 июня 2005 года Борис трагически погиб с двумя дочками, переходя одну из московских улиц, под колёсами автомобиля…

см.: ФАРТ-1 Жми сюда
      ФАРТ-2 Жми сюда
      ФАРТ-3 Жми сюда
      ФАРТ-4 Жми сюда
      ФАРТ_news Жми сюда
      ФАРТ-5 Жми сюда
      ФАРТ_news-2 Жми сюда
      ФАРТ-7 Жми сюда
      ФАРТ-8 Жми сюда
 

МОЙ КОТ

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2016-08-12  0  1  643
сцена 1
Мой Кот громогласно закапывает свой помёт.

сцена 2
В момент кошачьего ватерклозетного крещендо
я включаю ящик.

сцена 3
Экран - тёмен.
Но, вдруг как вдруг -
в окружающую действительность
вшпиливается предъява:
"Здесь есть кто-нибудь?!!" -
как-будто кто-то очень важный
с волыной
хочет нас высадить на измену Бытия!..

сцена 4
Я тут же жму на красную кнопку пульта от ящика.

сцена 5
В квартире - гробовая тишина.

сцена 6
Мой Кот ещё секунд 20 держит паузу "А, ля "без палева".
Он опять гадит, безучастно всматриваясь в неведомые мне дали...

сцена 7
и - только уже основательно поняв
очередной символ Мироздания,
в смысле, - что злые силы не дремлют,
но Мы были мудры
и они Нас не выпасли...
Так вот, только уже после всех этих кошачьих условностей, -
Кот продолжает
с достоинством мудрого воина
закапывать свой обильный и выстраданный воинский помёт.
 

ФАРТ (письма издалека) - 4

(Uri Pech)
   2016-05-31  0  27  928

Былицы из живого романа-стихии:

Я знаю Красного Огурца ещё с тех пор, когда его просто называли Альбертом, а девушки с доброй иронией – Альбертиком. Альберт Попов учился на географическом факультете ВГУ вместе с моими школьными друзьями. Я перешёл на последний курс ВИСИ, а он на 2-й. И встретились мы с ним в начале августа 1981 года, но не на уборке огурцов, а в горах Адыгеи на сборе жутко дефицитного Краснодарского чая и ядрёного фундука. В эти чудные места я попал благодаря своим однокашникам. Ударный студенческий отряд состоял из 200 привлекательных и трудолюбивых девушек и нас, шестерых отборных представителей противоположного пола. Компания была замечательная: весёлые и остроумные географы, кавказское домашнее вино от местного директора школы, две гитары, влюблённости и сочинение весёлых песен. Об исключительных способностях Альберта можно судить даже, хотя бы, по одному лишь красному университетскому диплому. Но Альберт, после того незабываемого курортно-трудового десанта, настолько увлёкся сочинительством, что сразу после получения уникального документа о высшем образовании отрёкся от профессии.
Мой школьный друг, афганец и вечный студент Саша Власов, будучи в то время актёром театральной студии «Акцент» и одновременно работая фотографом в газете "Строитель", которая издавалась в ВИСИ, похлопотал за Альберта, и несостоявшегося географа взяли корреспондентом институтской малотиражки. Мгновенно, после первых публикаций (а порой и самостоятельной вёрстки всего номера), А. Попов резко пошёл на повышение и долго был и.о. главного редактора "Строителя". В перестроечное время он много печатался и в областном издании - в "Молодом Коммунаре". Строчил заметки, стихи, фельетоны.
Но более всего его захватила неформальная музыкальная тема. Трудно назвать российскую рок-группу, побывавшую в конце восьмидесятых в Воронеже, на концерте которой музыкальный обозреватель под псевдонимом Красный Огурец, не взял бы интересное интервью.
Альберт оказался и хорошим фотографом. Многие публикации той поры проиллюстрированы им самим. Мне запомнились фото, которые я видел у него дома над письменным столом: Цой, Кинчев, Григорий Гладков (автор музыки знаменитого мульта "Пластилиновая Ворона"). Поэтому, для меня не было ничего удивительного в том, что именно Альберт стал и одним из основателей Воронежского рок-клуба.
Клуб обосновался в крохотном ДК ТЭЦ. По старой дружбе Альберт пригласил меня на официальное открытие. Ажиотаж был грандиозный. Красный Огурец уже являлся настолько культовой персоной, что нам вдвоём с огромным трудом удалось попасть в скромное фойе ДК, едва проникая сквозь плотное кольцо безбилетных фанатов и усиленное оцепление ментов. Мероприятие производило сильное впечатление. Помню, как под первые же запилы группы "Старый Город», безбилетная стая металлистов-подростков, вместе с громадными входными дверями вломилась в зал. Рядом со мной, открыв рот сидела журналистка московской "Комсомолки", правда, уже немного не комсомольского возраста. Опередил репрессивные намерения, не сразу опомнившихся блюстителей порядка, шустрый, внешне напоминающий Жванецкого, президент рок-клуба Виктор Тягнибедин. Тягнибедин, как мне показалось, был по возрасту самым старшим из присутствующих. Он просто и решительно сказал: «Ребята, будете вести себя хорошо? Тогда оставайтесь». И металлисты-фаны благоразумно рассосались по щелям. Концерт сразу продолжился. После прокуренного антракта, апофеозом всей акции стало выступление «московской тяжёлой металлической группы» (так её объявил сам Паук) "Коррозия Металла". Говорили, что когда "Коррозия" вместе с местными фанатками укатила на автобусе, состоялось-таки побоище заждавшихся гопников и доморощенных металлистов. Но туда я не попал, т.к. я и металлистом не был и по возрасту уже не подходил.
В заключение хочется отметить, что ярчайшим явлением, которое смог породить Воронежский рок-клуб, стал проект "Сектор Газа", а первым продюсером группы был ещё один из основателей рок-клуба – Саша Кочерга (Ухват), автоматически получивший свой псевдоним на нашем родном механическом факультете. В начале гастрольной карьеры Хоя Красный Огурец выступал как бард-барабанщик на разогреве. Человек, стоя поющий с картавинкой собственные песни, аккомпанируя сам самому себе одинокому на электронных барабанах - это тоже явление в отечественном роке уникальное.
Немало для воронежских музыкантов и исполнителей Альберт сделал, работая и на одном из Воронежских телеканалов. В еженедельной популярной программе «Музыкальный гребешок» звучало большое количество песен наших земляков. На передаче у Альберта побывали Хой и Вадим Глухов с клипом «Туман» (это была премьера). Не раз он приглашал на эту передачу и меня. Его командой был снят клип на мою песню «Колдырь».
Слава о Красном Огурце гуляла и по Москве. В частности, по просьбе Барри Алибасова он сочинил тексты для первого состава "На-НА", но нашли ли эти тексты практическое воплощение, мне не известно. Зато, когда я слышу классическую цитату «Поэт, оставь, хоть строчку», первое, что мне всегда приходит на ум, так это один из лучших альбертовских экспромтов той поры:
«И вот я в лесу под ёлочку ссу».
Несмотря на всю эксцентричность Красного Огурца, наши с ним отношения, в целом, всегда ладились, с самого начала.

В начале своей рок-карьеры поющий младший сержант ГАИ Хой регулярно выступал в ДК ТЭЦ сольно, с акустической гитарой. Когда ко 2-му фестивалю у него подобрался коллектив единомышленников: Семён - бас, Крюк - барабаны, а сессионным гитаристом с колхозным панком лабануть было уже почётно, то стал вопрос о названии отвязной команды. Победил вариант Кочерги, предложившего услуги директора группы - "Сектор Газа". Именно так до сих пор в народе обозначен левобережний треугольник Воронежа, перезагазованный заводами СК (Синтетического Каучука), Шинным и мощной ТЭЦ.
Серёжа Устинов неожиданно пригласил меня на 2-й городской рок-фестиваль, в котором он принимал участие в составе гр. "ВДНХ" вместе с Юриком Бесединым. Конкурсная программа проходила на окраине Воронежа в обшарпанном кинотеатре "Октябрь". Народа была уйма, большая половина которой составляли сами участники концерта. На удивление аппаратура держала гармоничный баланс между грохотом и словами. Много звучало пафосных композиций, типа зарифмовонных передовиц про борьбу за мир. "ВДНХ" отработала в тот вечер на профессиональном уровне, Серёга и Юрка тоже остались довольны собой. Но о чём они пели я напрочь забыл, когда на сцене нарисовались Хой в клетчатой рубахе и его бригада простецких пацанов. До сих пор самой моей любимой песней из репертуара "Сектора" остаётся разудалая ядовтая зарисовка о всёпобеждающей юношеской любви "Местные":

Я живу на Ваях
Мне,поверь,не ведом страх,
Но от этой страшной мысли
Происходит стук в зубах.

На Чижовке ты живёшь
И к тебе не пройдёшь.
Так чижовские замесят
Что до дома не дойдёшь.

Очень странные дела
До чего жизнь довела.
Мне к любимой не пройти
Могут встретить на пути.
МЕСТНЫЕ!!!
Это было до сумасшествия необычно на фоне всего слышанного ранее и в тоже время стильно и близко сердцу, можно сказать - патриотично! Так и я стал фаном-переростком.

Как я лично познакомился с Юрой Хоем? Да очень просто, не специально. В эпоху бурной деятельности Воронежского Молодёжного центра, с торца старейшего Русского Драматического театра им. Кольцова стоял центровой ларёк. Главнейшей и единственной задачей, не всегда одинокого обитателя этого уникального киоска, была одна цель - снабжение горожан и гостей Столицы Черноземья билетами на все платные мероприятия под крышей комсомола.
В тот памятный вечер весь город был оклеен культовым портретом загадочного волосатого очкарика. Не Леннона, конечно, а Егора Летова. А то, что с "Гражданской Обороной" завтра выступит сам Хой со своим "Сектором", и так знали все городские неформалы. Билетами приторговывал и.о. ведомственной малотиражки и внешкор "Молодого Коммунара" Красный Огурец. С творчеством "Сектора" я уже был знаком по 2-му рок-клубовскому фесту и гуляющим из рук в долгожданные руки записям их задиристых песен. Хой на одном дыхании недавно записал сразу два альбома в "Блек Боксе", правда ему ради этого пришлось продать лихую "Яву", взятую ( как он сам многократно пел) "на халяву". О существовании Летова я был наслышан в подворотнях, под лёгким допингом продвинутые пацаны горланили: " А перестройка всё идёт по плану!" Творчество сибирского панка меня почти не интересовало. Вот по этим причинам я зарулил к Альберту не за билетиками, а просто пообщаться. В кооперативной каморке кроме Огурца на бескорыстной основе приторговывали Семён и Крюк. Альберт нас тут же познакомил по-ближе. В разгаре нашей непринуждённой беседы, когда рокеры стали охотно делиться свежими студийными впечатлениями, в "кормушку" просунулась взъерошенная голова Хоя. Так мы и познакомились. Юрок, узнав, что я в теме, тут же поинтересовался: "Ну, как? На кого похоже?" "Ни на кого не похоже. Зашибись!" - констатировал я. Тут же я предложил попробовать крутануть какую-нибудь песню из двух дебютных альбоов. Мы вдвоём перебежали через дорогу, за две копейки позвонили Сержу Сынорову. Сергей через десять минут примчался взъерошенный ( замечу у него по жизни вечно възерошенный хайер) и спросил: " Без мата есть?"
И на следующий день в нашем городе состоялось сразу два знаковых события. По радио впервые прозвучал "Сектор Газа" с обличающей композицией "Эстрадная песня по радио, в натуре я очень тащусь". А на стадионе "Буран" состоялся сольник Летова. "Сектральным газовикам" после первых аккордов удалось смыться от ошалелой толпы поклонников. Как мне рассказывал Кущ ( в то время основной гитарист супер-группы), тогда он чудом спас и здоровье, и уникальное американское весло. Этим чудом оказался быстрый бег. С Кущём нас по жизни многое чего связывает. Например, мы даже спасли друu-друга в полном смысле. Я спас Игоря, когда его , накачав какой-то дрянью, в 15-градусный мороз решили переселить прямиком в сугроб из собственной квартиры в центре города. А он меня спас, когда отметив его спасение, я переплывал лужу на Низах.
До этих сумасшедших событий о творчестве "Сектора" или совсем ничего не писали. Или появлялись отдельные статьи ругательно-назидательно-запретительного характера. Критическим апофеозом стала статья о псевдотворчестве "Сектора Газа" в газете местных партийцев "Коммуна", после которой тираж её кратковременно сказочно подрос.
Ещё раз я видел эту разгромную статейку с глубокомысленным филологически-идеологическим разбором хитов про "грязные вонючие носки" и реквием разбитой банке пива в бережнохранящемся Галиной (женой Хоя) альбоме, который форматировал сам Юра Клинских.
После радиопремьеры припанкованной "Эстрадной Песни" вдруг непонятным образом жизнь Хоя стала налаживаться. Ругать его прекратили. Но и не хвалили. А в музыкальном блоке "Молодого Коммунара" стали появляться фразы: о том что "наш "Сектор Газа" выступил с успехом то там, то сям и ,наконец, вовсе произвёл фурор на рок-фесивале в Старом Осколе. У меня даже сохранилось первое полновесное интервью с командой Хоя в том "Коммунаре" эпохи Красного Огурца. Всё там , как надо: и вопросы, и откровенные ответы. И шикарное фото первого состава "Сектора Газа".

Что такое Глинозём? Это не просто одно название, оставшееся от строительного карьера. Старожилы утверждают, что это очень шухерной район Воронежа из совестском прошлого. А вот для наших комитетчиков, в первую очередь - это легендарный неформальный культурный очаг воронежского андеграунда. Главной магистралью Глинозёма является настоящий проспект Труда. А в голове этого знатного проспекта негласным живым памятником бездарной архитектуры и пристанищем самородков сохранился и до сих пор действует "Детский клуб". Этот гостеприимный очаг поддерживает выдающийся педагог-организатор Любовь Васильевна. А о былом присутствии "Комитета Авторов" напоминают фигурные металлические решётки на, заменяющих фасадную стену, огромных окнах крохотного дк. Приятно осознавать, что при монтаже, до лихолетья совершенно не нужных решёток, в роли сварщика был я, а Николай Ч. - моим ассистентом. Отмечу, проверено временем - решётки пришпандорены намертво!
Тут уместно подчеркнуть, что и до "Комитета авторов" клубная жизнь била родниковым ключём под руководством Любови Васильевны. А актив дк регулярно прирастал местными кадрами. Некоторых товарищей тут стоит особенно отметить:
Вася Черных (Самоделкин) - рукастый и смекалистый умелец, художник и гитарист;
Славик - добродушный энтузиаст, мастеривший свои "фирменные" колонки ( в том числе и нам) в подвале-мастерской ближайшей общаги
и Коля Чиляков - коренной глинозёмец и самый изобретательный участник всех творческих начинаний, одобренных Любовью Васильевной.
С ностальгической улыбкой вспоминается генеральная репетиция "Сектора Газа" в многофункциональной мастерской беззубого Славика перед областным чёсом восходящих "звёзд" рок-черноземья во главе с Хоем.
Ядрёный, как кабан, Юрка с голым торсом и посвистывающим микрофоном; Крюк, барабанящий в одних труселях; флегматичный Семён с басом пританцовывает в углу и Вася Самоделкин, сосредоточенно ковыряющий струны на пустом ящике из под лимонада "Буратино". Внеочередные полуночные посиделки Комитета закруглились. И я перед неотвратимой дорогой на родной Пятак   случайно заглянул в "репетиционную" Славика. И надолго с удовольствием задержался. В тот вечер мы со Славиком стали одинокими свидетелями панк-жлоб-забоя. Хой, не прикращая петь, кивнул мне на приветствие, а в конце программы традиционно поинтересовался: "Ну, как?" Славик традиционно промолчал, я кратко одобрил: "Зашибись!"
На излёте 90-х мы с Черных встретились в одном вагоне, оба возвращались с родительских соток на тихоходном дизеле. Вася только что вернулся из Германии. "Сектор" с неизменным успехом прогастролировал по русскоговорящим клубам. Он мне рассказывал не о скоростных поездах, а о западногерманской дискотечной аппаратуре. Однажды их команда просто отдыхала в клубешнике. Колонки были расположены таким хитрым образом, что прокачивая зал на полную катушку, музыка не мешала обычной беседе (не на повышенных тонах). Настолько звук был прозрачным!
Да, весь мир - кино, а мы - кадры.
А ведь в конце 80-х мы гордились своим самопальным усилком "Marshall", выпущенным деловитыми руками идейного КСПэшника и радиста Миши из ДК "Коминтерна", ныне спрятавшегося за рекламными щитами на перекрёстке пр. Труда и Московского проспекта.
Давно уже нет Клуба Самодеятельной Песни во Дворце им. Коминтерна. За последние 30 лет чего там только не было. И шубами торговали, и "белыми братьями" слабовольным людям головы заморачивали...
А "Детский клуб", которым уверенно рулит маленькая, но не хрупкая женщина, работает. И не привратился он в заурядный магазин. А всё потому, что Любовь Васильевну знают, любят и уважают все обитатели Глинозёма, всех возрастов. И у меня нет ни одного знакомого, попавшего в сети "братства мракобесия".

см.: ФАРТ-1 Жми сюда
      ФАРТ-2 Жми сюда
      ФАРТ-3 Жми сюда
      ФАРТ_news Жми сюда
      ФАРТ-5 Жми сюда
      ФАРТ-6 Жми сюда
      ФАРТ_news-2 Жми сюда
      ФАРТ-7 Жми сюда
      ФАРТ-8 Жми сюда
 

Тетраптих в багровых тонах

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2016-08-12  0  0  609
я открываю один из Легиона апокрифов КНИГИ...
и читаю на сон грядущий своему Дитя:

1.
Я странствующий философ.
Я всегда
(и при любых условиях)
сохраняю форму.
И я беспрестанно наполняюсь Светом!..
И отражаюсь сиянием двойным.
И направляю своего ослика добрым словом
в земли раздора, жадности, нетерпения и нетерпимости.
Так не покинь же меня
в этом пути
Г-ди мой Б-же!..
Ибо не могу постичь:
где Ты сейчас? -
в ослике, в двойном сиянии, в сохранённой форме?..
или в землях раздора, жадности, нетерпения и нетерпимости?
Или во мне?..
Но верую в Тебя!!!
И в то, что Ты где-то рядом...

2.
...и поманил Он всех их перстом.
И придвинулись они ближе.
И в мгновение ока отломил Он сей перст.
И им швырнул:
"Вот плоть моя. Ешьте!"
И ели они.
И наполнял Он грааль кровью своею.
И пили они кровь Его.
И давал Он им и другие части своей плоти,
и возливал (ещё и ещё) кровь свою в них ...
______
- А потом, папа? Что было с Ним потом?
- А потом Он умер. Умер и Воскрес. Воскрес и Вознёсся!..
- К своему Папе?
- Да, Дитя...

3.
…и меня рвёт
и я беспристрастно звоню:
"Ты ещё здесь?..",
и ты даёшь 7 миллиардов ответов,
и один из них убивает
(твоими устами шепчет Б-г):
"...а ты знаешь:
зачем люди держат козлов?..",
и выходишь из телефона,
и даёшь мне стакан брусничной воды,
и исчезает огуречный привкус,
и я выпадаю в рефрен:
"...чур-меня-чур-меня-чур..."
и, думаю я:
надо рекламировать!..
и бегу в пустошь Смауга
прямо через легион чёртовых дюжин
разбитых тухлых сердец
Малышом к Карлсону,
и вскрываю банки варенья,
и даю тебе:
- Се, -
плоть моя из моей крови...
Се!..

4.
Открывая себя вместе со всем Миром - вне времени и пространства
(внутри своих сумасшествий), -
постоянно декламируй Артюра Рэмбо:
"Все ко мне!!!
Я расскажу вам историю своих безумств!", -
и прослывёшь, по меньшей мере, богом…
...... ......
...... ......

И испечёшь вместе со всем Миром
самый большой в мироздании Хлеб,
и скажешь:
"ВОТ ПЛОТЬ МОЯ!"
И возрыдает обильными слезами Мир, жующий от умиления
"ПЛОТЬ ТВОЮ".
И ты эфемерно смахнёшь эти слёзы в его - Мира - сознание:
"ВОТ КРОВЬ МОЯ!"
И Мир сам вожделенно припадает к своим,
кровоточащим Тобой
глазницам...
и с урчанием будет посасывать оба кормила.
И есть и пить, и пить и есть...
И!..
Возрождаться...
опять алкая "ТВОЕЙ ЛЮБВИ" и "ТВОЕЙ БЛАГОДАТИ".
В общем, ДОБРА вне ЗЛА.
Вне его - Мира - понимания!..
Как когда-то - когда он, будучи ИМ,
ещё не осознавал своей Прекрасной Наготы!..
Когда ещё не вкусил той дрянной айвы,
что скормил ему твой Недоумок-Сын!
Чёрт побери!!!
 

Вопль души – 608

(Соломон Ягодкин)
   2016-08-04  0  5  613
Купишь что-нибудь такое этакое, но даже и это не всегда веселит душу, вот и идёшь покупать ещё…
 

Вопль души – 611

(Соломон Ягодкин)
   2016-08-06  0  4  586
Милитаризм, это экономика двоечников. Другое дело, что потом всё равно – война, которая, как известно, всё списывает, а двоечников делает отличниками, и так, до следующей войны…

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер