ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 37

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 37  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Паркуются олени

(Митя Трофимов)
  22  Смешные истории  2018-03-29  5  1006

Для всех грядущих поколений
Я откровение несу:
Вот как паркуются олени
В своём заснеженном лесу?
Когда набродится кругами,
В том суть упертости его,
Как шёл, так встал — в сугроб рогами,
Не пропуская никого.
Эмоций всех в преодоленьи
Мы оттого бываем злы,
Хоть королевские олени,
А всё одно — они козлы!
 

БРЭЙК-ДАНСИНГ

(Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич))
  6    2018-05-04  0  815
Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич)

БРЭЙК-ДАНСИНГ

Был месяц май...
И выползи же со своими гребаными покупками эта курица Фроська Петухова под наш балкон тютелька в тютельку; когда я, накурившись, машинально скинул вниз окурок водолазной сигары, не затухающей даже в морской пучине!.. Бли-ин!..
Долго не затухал этот самый окурок за шиворотом у с истошным кудахтаньем придурковато кувыркавшейся на тротуаре толстомясой Петушихи... Мне даже сделалось тошнехонько стыдно за свою неряшливость!..
И тут из распахнутой форточки дурнославной тринадцатой квартиры будто музыкальным сопровождением к фроськиному горизонтальному кордебалету оглушительно грянула «Ламбада»!..
– Чего это там? – склонилась рядом со мною пристроившаяся моя благоверная Машка, – Чего это там вытворяет эта самая поганка?!
– Не видишь? Танцевально подрабатывает, – сбрехнул я, – Брэйк-дансингом стиль называется. Нижний экстрим... Ишь, и толпа уже подсобирывается. Сейчас мелочь начнут в шляпу да в калоши швырять. Гляди, с каким размахом во все стороны обувку-то с головным убором раскинула.
– Ну-ка, ну-ка! – с азартом нацеливая на зрелище еще в прошлом веке в городском автобусе стыренный мною у американского астронавта космический бинокль, заегозила моя долбоквакина.
– А ничего особенного. Смотреть-то не на что. Айда-ка с балкона. Ветерок какой-то простудный, – потянул я было Машку за рукав халата к двери.
– Отвянь! – взбрыкнула она и, не отрывая окуляров от глаз, крайне взволнованно затароторила:
– Стё-ёп! Да ты только погляди, какие окорока! Окорока-то какие! Я торчу!..
– Ну и что?! – перебил я, – Ну, спору нет, шикарные окорока... Зато титьки разные: одна кубометром, а другая египетской пирамидою. Не-е фиг было по дешевке в арматурном цехе у алкашей контрафактно груди силиконить!
– Ты про что это(?), Стёп, – спросила увлеченная зрелищем Манюня.
– Я про окорока и титьки Петуховой, – пояснил я, – А ты про что?
– А я про выпавшие из ее сумки окорока бройлерной косолапины! Я таки-и-их крупню-ющих в жизни еще не вида-ала!.. Может, сквозь бинокль большущими кажутся?!.. Но все равно... Сейчас на концерт Петуховой насмотримся, и попрешь за такими же в супермаркет! Отпускные-то перегнали на карту?!
– Перегнали, – уныло промямлил я.
– А по поводу титек Петушихи.., – загадочно произнесла моя долбоквакнутая супруженция, – Таки-ие же хочу-у-у! Сейчас это в моде! Сюр-реализмом называется!
Скоро из Таджикистана Мухтар Пикассо пригастарбайтит! Будет у мэра подвал штукатурить! Он по осени-то уже многим нашенским-то девкам всяких-разных заковыристых бюстов наделал! И никто еще не жаловался! И не до-орого!
– Сколько?! – поинтересовался я с раздражением.
– Двести баксов за титьку! – выпалила моя долбоквакнутая, – И-и-и.., – на этом месте профура замялась.
– Ну, договаривай уж, – пробурчал я.
– И недельку поспишь с ним как мужчина с мужчиною. Мухтар только мальчиков любит... как девочек...
От шока мои зенки чуть было ракетно не стартовали из глазниц, а голосовые связки будто садистски прижгли раскаленным паяльником!!!..
– Стё-ё-ёп! – приобняв меня, заканючила Манюха, – Ну чего-о тебе сто-ои-ит-то ради люби-и-имо-ой?! Все ж так де-елают! На каждой титьке ведь этаким макаром аж по со-отне баксов чистой эконо-омии!..
Я молчал. Мой остекленевший от гнева взгляд тем временем был уперт во Фроську Петухову, экстазно выгибающуюся на асфальте под гремящий из форточки дурнославной тринадцатой квартиры марш «Прощание славянки». Зрелище, скажу я вам, было ужаснейшим: подол в клочья, руки-ноги в кровь, изо всех прорех сарафана дым от подпаленных моим водолазно-сигарным окурком текстиля и плоти, вокруг развал из пакетов с обновками и ошалевшая толпа, неистово мечущая во фроськины калоши и шляпищу мелочь и даже банкноты!..
– Стёп, а чего это из нее дым как из паровоза?! – затормошила меня за рукав Манька.
– От трения, – пробормотал я отрешенно, – Тебя б голой жопой юзом по асфальту... Тоже бы задымила.
– Так надо ж в таких случаях чего-нибудь гладкое под себя подстилать, – пролепетала моя мозготрясина, – Почему не предохраняется?
– На подстилках экономит.
– Ну и дура.
– Сама дура, – буркнул я, наблюдая, как под овации и бурные аплодисменты публики моментально потушенную пожарными обпененную Фроську засовывают в коробушку грузового мотороллера скорой помощи...
– Стё-ёп! – игриво наведя на меня бинокль, с хитрецой подкатила Манюха, – А ты смог бы... вот так же как Петухова под музыку... (но, конечно же, само собою, с подстилкою!)... по выходным и по вечерам... подрабатывать?..
– Накось – выкуси! – тыча в бинокулярные линзы до боли в суставах сфигурированный кукиш, психанул я...

Ближе к вечеру в поте лица и задницы тащился из супермаркета. Сгибали к тротуару связки пакетов, в коих масса семейно полезного: и окорока бройлерной косолапины, и холодного копчения коровьи лепешки, и дурманящие буханки обожаемого Манькой «Чуйского опиумного», и селедка под ондатровой шубой, и торт «Сорочье молоко», и рулоны наждачного исполнения туалетной бумаги, и шоколадные гвозди для детишек, и сметана «От козла молочная» персонально для меня, и...
Поравнявшись со своим балконом, я вдруг аж взвился от пронизавшей межлопаточную область пламенной боли!!! С истошным воплем валясь на тротуарный асфальт, словно через вату услышал доносящийся откуда-то свысока голос моего соседа сверху водолаза Бульбулева: «Степа-ан! У меня только что прикуренную водолазную сигару ветром из пальцев выдуло! Поищи! Отыщешь, так сам по пути покури и, будь другом, мне занеси!..» И тут же, как я понял, из форточки дурнославной тринадцатой квартиры оглушительно замелодировал «Краковяк»; и я (словно глист на раскаленной сковороде!) заизвивался под него на травмоопа-асно шерша-авом асфа-альте!!!..
Крепче всего врезалась в память под канонадные овации и ураганные аплодисменты мечущаяся перед щедрой публикой с огромным тазом под гонорар моя алчная Манька!..
 

ПИСЬМО СЧАСТЬЯ

(Александр Шнеур (Трибуле))
  2    2018-05-07  0  839
Прежде, чем вы продолжите читать далее,
ответьте себе на вопрос:
«Рассматриваете ли вы задницу,
как предмет сексуальных вожделений?»
Если «Да!», то Наше обращение
адресовано именно вам!
Если же задница тебе не интересна, -
ты - конченый урод.
Заявляем это со вполне авторитетным правом,
поскольку Мы –
самое, что ни на есть, натуральное Седалище!
Аз есмь –
Четырежды Реинкарнированный,
Бессмертный и Бессменный
Благодетель
самой любимой отчизны,
население которой хочет Нас поиметь.
Но на то Мы и благоденствуем,
чтобы всех этих, кто вокруг –
динамить, виляя из стороны в сторону,
и иметь, в свою очередь, уже их.
Поскольку паства Наша, вся поголовно, -
тоже состоит из задниц.
Вы удивлены?
Мол, как так –
Задница-де имеет задницы?
Фигурально, конечно.
Умозрительно произрастающими из Нас
щупальцами единовластия
Мы оплодотворяем своих ближних,
полезными для процветания жопного общества,
информационными клизмами.
Недоброжелатели из иных дерьмократий
хают Нас за это почём зря.
Дескать, Мы авторитарно и даже тоталитарно
промываем Нашему заднесфинктерному народу мозги…
Но это, разумеется, чушь собачья.
Такие финтифлюшки, как мозги
жопам – не свойственны
ни природой, ни верой во Всевышнюю Задницу!
Поэтому мы возмущённо пердим
в ответ этим провокаторам
всем своим клокочущим естеством!

Но если вы прогрессивный член мироздания, -
вам здесь завсегда рады.
Мы даже гражданство вам готовы дать,
или политубежище предоставить.
Разумеется, вы после этого
неминуемо и быстро
сами превратитесь в жопу…
Но тут уж, как известно, -
против диалектики не попрёшь.
Мухи, как говорится, - отдельно,
а котлеты – Нас касаются во второй черёд.
Таковы Наши скрепы!!!
И именно в них черпаем Мы
и вдохновение, и одухотворённость, и прочьи благоухания Наши.

Вы, вообще, представляли себе когда-нибудь:
Что снится задницам?
Ну, дык, Мы вам откроем:
Задницам снится вечное совокупление
с державным скипетром социальной халявы.
Это только пердуны-импотенты придумали,
что анальная любовь грешна и противоестественна.
Естественна-естественна, ещё как естественна!
Это вам каждая религиозная попа подпердит.
А кто эту истину отвергает, -
тот для Нас –
грязный педераст и неоперабельный извращенец.

Так что…
Приезжайте-ка вы лучше
в Нашу Великую и Непорочную
ЖОПУ.
В гости.
Вкладывайте свои сбережения в Наши
высокотехнологичные проекты…
И, в конце концов, дружите с Нами!
И вы удивитесь:
Какими МЫ умеем быть
улыбчивыми, ласковыми и порядочными партнёрами!
АЗ ЕСМЬ С ВАМИ И НИКТОЖЕ НА ВЫ.
PS
Но помните!
Если вы Нас по-настоящему расстроите,
МЫ так всё кругом обделаем, что мало никому не покажется!
ВотЪ!
 

Горе - благодетель

(Юрий Подвязной)
  10    2018-04-20  1  852

Моя автобусная охота за интересными историями не увенчалась успехом. Люди обсуждали предстоящие выборы и другую неинтересную информацию. И этот день предвещал быть скучным и унылым, однако кое-что произошло... Когда я шел по подземному переходу между остановками автобуса, я видел там много разных несчастных людей, которые вынуждены просить милостыню. И я обратил внимание на одну женщину, которая не похожа была на бомжиху или пьяницу, руки и ноги у нее тоже были целы, одета опрятно, однако в руках она держала железный стаканчик, а сама казалась какой-то грустной. Мне стало очень жалко ее, ведь в жизни бывают разные ситуации, а все мы люди и должны помогать друг другу. Я набрал в руку приличную жменю мелочи, подошел к ней и бросил в железный стаканчик. Странно, но послышался хлюпающий звук, и я увидел, как из ее стаканчика взмыл в воздух горячий чай. Оказалось, что эта женщина была просто продавщицей в местном ларьке перехода, следила со стороны за своим товаром, а в руках у нее была крышка от термоса с горячим чаем.
В итоге, "горе - благодетель" выслушал целый букет нецензурной лексики, узнал о себе много нового и интересного. Снова подтвердилась достоверность выражения "инициатива наказуема". Я поспешил извиниться и скрыться с места преступления.
16.03.2018 г.
 

ИСКУССТВО БЕЗГРАНИЧНО…

(Соломон Ягодкин)
  4    2018-05-05  0  825

Искусство безгранично, и при желании за искусство можно выдать всё…

Он по себе знал, что когда всю жизнь борешься с Прекрасным, то поневоле к нему по-хорошему и приобщаешься, прежде чем всё это Прекрасное окончательно придушить...

Искусство было не столько заграничное, сколько непонятное, хотя и заграничное тоже, а всё непонятное, знамо дело, надобно без жалости искоренить, чтобы никакие белые пятна не застили наш художественный горизонт...

Художник, он творит исключительно для себя, ну ещё для Бога, если только тот до его искусства уже дорос...

Серость - это лучшее противоядие от чуждой нам культуры. А та, которая есть, так только яркого серого цвета, ...

Искусство создается единицами, а кормит тысячи. Хотя и кормит, надо признаться, тоже по-разному, за что ему совершенно справедливо претензии со всех сторон наперегонки летят...

Чем меньше в нашей жизни остаётся Прекрасного, тем не прекрасней становится наша жизнь, но зато теперь ей ничего не мешает наконец-то оставаться такой, какая она на самом деле есть...

Гонорары были небольшие, но как своего рода символы творчества, очень помогали художникам творить дальше, да и голодную смерть каждый раз хотя бы на время отодвигали куда-то на второй план, пока он не становился окончательно передним...

Красть в искусстве есть смысл только плохое, потому что его потом всегда можно будет улучшить и выдать за своё, а благодарные зрители ещё и спасибо скажут...

Если кому-то не нравится авторский стиль, пускай успокаивает себя мыслью, что автор всё же автор - не он, а тому придурку пускай хуже будет...

Художник не должен опускаться до своих врагов, а иначе эти враги, в благодарность за это, очень скоро могут стать его друзьями...

То, что гениально, в правке не нуждается, потому как оно и так уже гениально, а любое улучшение ему будет только вредить. Так нет же, правят, и тем самым вносят свою трудовую ложку дёгтя в бочку Прекрасного...

Он знал, что если коллеги по художественному цеху его критикуют, то всегда из мелкой зависти: он всегда сам не раз так делал, и поэтому на критику уже в свой адрес никакого внимания не обращал...

Искусственное искусство было бы действительно интересно, если бы оно не отдавало откровенной мертвечиной, которую прохиндеи от искусства каждый раз за что-то живое пытаются втюхнуть...

Запретить - значит увековечить, но и на это в искусстве тянет далеко не каждый, так что многим до достойного запрета ещё расти и расти…...

Когда коммерция окончательно прибрала искусство к рукам, стало вообще непонятно, что где искусство, а где его до омерзения красивенькая имитация...

Любой художественный „изм“ благодарно вбирает в себя только тех, кто в него послушно вписывается, и безжалостно растаптывает всех тех, кто до него ещё просто не дорос, и поэтому с ним не согласен...

Если вас как художника гнобят, значит публика до вас художественно просто ещё не доросла. Но это ещё совсем не значит, что надо всё бросать и навстречу дурре-публике бежать, потому что бежать тогда придётся исключительно вниз...

В искусстве нельзя ничего делать на потр***, но зато всё то, что рождено исключительно для себя, будет потом принадлежать и всем остальным тоже, так что в накладе не останется никто...

Имитация искусства освобождает от необходимости в самом искусстве: местов больше нет...

Нет никакого смысла творить лишь для потомков: мало того, что они могут оказаться недостойными столь высокой чести, так ещё твои же шедевры тебе обратно не отдадут, потому как жадные и жлобы...

Там, где запущен крутой сюжет, искусство может спокойно себе и дальше на печке спать, и не мешать сюжету шалить себе дальше...

Элитарное искусство - это искусство, которое не рассчитано вообще ни на кого. И для него это даже и лучше: каждый, кому нравится, подходи и бери. А если что не понравилось, так никто тебя за уши в эстеты не тянул...

Когда искусство превращается в изготовление чего-то особенного, ничего особенного, как правило, не получается. Наблюдается одна только скукота смертельная, иногда очень даже интересная, но всё равно - скукота...

Лубок, это такое особое искусство для народа, на которое ему поневоле приходится соглашаться. Ведь до любого другого искусства, по мнению наших народолюбцев, народ наш по дикости своей и темноте ещё не дорос, одно слово - народ...

Демократизм в искусстве достиг уже таких высот, что теперь художником может стать практически каждый, кому надоело, как дураку, быть только зрителем, и теперь хочется самому над искусством малость поизголяться...

Фото Алексея Кузнецова
 

ЛЮБОВЬ И ПОДСНЕЖНИКИ

(Алла Мигай)
  12    2018-04-12  1  927

Алла Мигай
11 мин. ·
ЛЮБОВЬ И ПОДСНЕЖНИКИ
Вчера (как и всегда) я гуляла со своей собакой в парке. Незнакомая бабушка предложила вместе с ней выпить кофе. Мы взяли по стаканчику капуччино и, уютно расположившись на скамеечке, разговорились. Вернее говорила моя новая знакомая, а я только слушала, всё больше и больше удивляясь. Сквозь неубранные листья пробивались ярко синие подснежники и моя собеседница стала громко восхищаться весной, этими цветами, природой и нашей встречей. Она всё время восхищалась, глаза горели ярким синим пламенем, как будто это она покрасила ранние апрельские цветочки. Сначала я подумала - бабка явно не в себе, но кофе-то надо допить...
- Он меня выгнал! - Радостно сообщила она.
- Кто?!!!
- Мой любимый! Нет, не муж, муж давно умер. Мужчина всей моей жизни!!!
- Так чему вы так радуетесь? - Удивилась я.
- Я его люблю, вот и радуюсь!
- Но он же вас выгнал!
- Да, босиком, и вслед выбросил мои кроссовки! (Смеётся) Я уже в парадном обувалась. Какая я счастливая!
И тут только я обратила внимание на то, как одета бабушка. Футболка, кроссовки, стильные спортивные брюки и тёплая кофта, повязанная на бёдрах. Крутяк, короче! Да и фигура у бабульки сохранилась неплохо, высокая, несутулая, энергичная!
Однажды она гуляла с подругой, такой же бабушкой, в том же парке. И, проходя мимо той же скамейки, услыхала:"Девчонки, как дела?" Мужчина средних лет явно их клеил. Она воскликнула:"Какой симпатичный мужчина!", но подруга её увела, неприлично так громко выражать свои эмоции! Но судьба их всё-таки свела опять, и на этот раз надолго. Думаю, у них был секс. Иначе чем объяснить такое счастливое выражение её лица? Они встречались, ходили в театры, на концерты, он играл на фортепиано, она неплохо пела. Он не знал, что ей за 70, а 20 лет разницы её нисколько не смущали.
Он выгнал её тогда, когда она чистила его грязную микроволновку. Выгнал за то, что влюблённая бабка дразнила предмет своей любви, затрагивая неприятные, больные для него темы.
"Бедный, он же теперь страдает!" - Громко радовалась моя новая подружка. - "Кто же теперь ему дочистит печку?!!!"
-
 

Кузьминична.

(ЮРИК)
  27    2018-03-19  0  970

(Трагикомедия в жизни и опосля)
Петруша, ну-ка быстро подойди ко мне. Ты зачем обижаешь девочек, не хулигань пожалуйста, ты же хороший мальчик.
Ну-ка дай я тебя отряхну.
К пожилой женщине подбежал небольшенький мальчишечка и она сначала нежно обняв его, аккуратно, даже можно сказать очень бережно отряхнула прилипший мусор и мальчик вновь убежал в песочницу.
Виолетта Кузьминична отпустив мальчишку, продолжила сидеть на лавочке, строго наблюдая, как Петруша играет в песочнице со своими сверстницами.
Опять в её голове полетели картины собственной жизни.
Бабушка?
Нет, Петруша не был её внуком.
Петруша жил в соседней квартире, а так как у Кузьминичны из родных в этом городишке никого не было, так и сроднилась она всей душой с молодыми соседями.
Она частенько провожала в школу старшую Катю и всегда с самого рождения, помогала нянчить непоседливого Петрушу, который радостно встречая Кузьминичну у себя дома, запросто называл её Вилкой, целиком и полностью не подчиняясь запретам матери.
Виолетта Кузьминична сама рассказала ему, что её так называли в детстве.
Не знай не могли выговорить её красивого имени Виолетта, а скорее всего по -детски выгодно сократили.
Так и осталась Виолетта Кузьминична в своей личной жизни Вилкой. Нет, на своей работе она была очень уважаемым человеком, несколько лет проработав довольно таки справедливым судьёй в этом городе.
А вот в личной жизни, изначально не сложилось и она как была, так и осталась Вилкой.
      По всей её жизни с ней вечно происходили какие-то странно-комические истории, которые больно кололи душу.
Её единственный, давно уже взрослый сын, жил на другом конце страны в Петропавловске-Камчатском.
Последний раз был у неё в гостях несколько лет назад и то по случаю командировки.
В личной жизни у него что-то совсем не ладилось и есть ли у неё родные внуки, никто до самой старости ей этого не рассказывал.
К себе в гости он не приглашал, хоть она и летала к нему единственный раз, но это было уже много лет назад.
Зарёкшись после этого посещения больше никогда не бывать в тех краях. Она надеялась, что он сам вернётся, а он только изредка обещал ей это, а сам не возвращался.
И все эти жизненные каверзы с ней происходили с самого её рождения. Тут надо заметить, что родилась она в самом конце лета 1942 года в Сталинграде, когда фашистские стервятники нагло и остервенело бомбили её родной город, в котором она была один раз, но было это так давно, примерно сразу после установки Родины-матери.
Так вот и начала она свою жизнь во время одной из бомбардировок, когда одна из бомб угодила прямо в больницу. Вот сразу после взрыва и родила Виолетту её мать.
От её отца остались одни фотографии. Он пропал без вести в горниле войны. Почему то странно пришла похоронка, а почти через полгода пришло извещение, что пропал без вести.
Правда, после гибели её матери, в случившейся аварии на местном заводе, отец вроде бы нашёлся.
Вот тогда-то она и поехала к якобы отцу, к единственной родственной душе, но на вокзале её встретил совсем другой человек. Сходилось всё имя, отчество, фамилия, только с маминых фотографий смотрел совсем другой мужчина.
И она полностью огорчившись, сразу же уехала восвояси.      
Потом уже в конце института на последнем курсе, она влюбилась в хорошенького мальчика её ровесника.
Свадьбы не было, они просто расписались и началась счастливая жизнь, с рождением сына.
По прошествию некоторого времени, когда их сыну уже исполнилось три года, она увидела грустную тоску в глазах любимого человека.
В итоге случился тот самый разговор, что живут они скучно, жизнь движется к старости, а они до сих пор ничего не совершили, не изобрели и не построили.
В ту пору им было чуть более тридцати.
Так они и расстались, он уехал строить БАМ, там и затерялся, забыв о своей Вилке и любимом сыне.
Вилка долго переживала их разрыв, но в конце концов через органы узнала, где он живёт, связалась с местным участковым и оттуда пришёл совсем не обрадовавший её ответ, «пьёт»
Жизнь продолжалась, сын уже заканчивал школу, когда Кузьминична познакомилась с человеком и привела его в свою квартиру. Всё было бы хорошо, только вот её мужчины разошлись по разные стороны баррикад. Тогда вот и стряслась эта страшная трагедия, муж полез на крышу дачи, лестница соскользнула и он вниз головой грохнулся с крыши. Только и сказал умирая, что это её сын подтолкнул злополучную лестницу. Она в горячах, как могла отлупила уже почти взрослого сына, хотя тот клялся и божился, что он этого не делал, да так всё и списали на несчастный случай.
После того случая в ней что-то сломалось, она покинула высокий пост судьи и до самой пенсии работала в городском архиве заведующей.
А её сын прямо из армии, не заехав домой укатил в дальневосточное пароходство, а потом уж оказался в Петропавловске-Камчатском.
Так вот незаметно и пришла одинокая старость.
Завидная судейская пенсия, позволяла ей жить на широкую ногу, но она всё откладывала деньги, в глубине души мечтая побывать в родном городе. Вот так и получилось при обмывке соседями новой машины, она легонько расслабившись,      зачем -то проговорилась о своей мечте и с готовностью объявила, что она может оплатить все расходы на поездку.      
Тут всё и сложилось, как всем казалось в удачную пирамидку. Когда соседи собрались погреть бока на Черноморском побережье, взяли с собой и Виолетту Кузьминичну, которая без жадности выступила спонсором их поездки. Вручив в руки соседа ровно сто тысяч рублей.
Она видела, что сосед стесняется взять деньги, но она точно знала, что они не могут себе позволить такие расходы. Так вот они и выехали, сначала в Волгоград, с целью продолжить свой путь в сторону Сочи. Из записей матери она помнила название улицы, на которой мать жила до войны. Целый день они гуляли по Волгограду посетив Мамаев курган и почти все достопримечательности волжского города-героя. А потом узнав где находилась её родная улица, поехали туда и Кузьминична выйдя из машины, долго шла пешком по той улице, где её покойная мать, когда-то давно ещё до её жизни, счастливо жила с её пропавшим без вести отцом. Она пройдя пешком по родным местам, как бы выполняла свой совсем никому непонятный долг, посещения родной земли. В её душе что-то щёлкнуло, отпустило и они даже не оставаясь на ночлег двинулись в сторону моря. Увидев море Кузьминична, как малое дитя вместе с Катей и Петрушей радовалась ласково встретившей их набегавшей волне. На самом берегу, они обустроили палатку, и решили здесь и заночевать.
Но каково было их утреннее потрясение, когда все проснувшись, вдруг поняли, что Кузьминична умерла, вот так запросто, пока все спали, она взяла, да и умерла.
Ошарашенный наглухо сосед, вызвал полицию. Он видел странно улыбающиеся физиономии полицейских узнавших о случившемся, типа «во мужик, ты попал».
После осмотра покойницы, всё -таки один из них посоветовал сдать бабушку в морг, а самим ехать и отдыхать. Пока суть, да дело, вас вызовут, заберёте свою покойницу из морга и повезёте восвояси. А если и не заберёте, то её похоронят здесь вместе со всеми такими же бедолагами.   Отправив безадресную телеграмму сыну Кузьминичны в Петропавловск – Камчатский семья продолжила скомканный страшным потрясением отдых. Через четыре дня они сами вновь обратились в полицию, по поводу возврата покойницы. И тут опять стряслась непредвиденная каверза. Бабушки в морге не оказалось, якобы вообще такого покойника не было. Человек, который отправлял покойника из полиции, куда-то запропастился, а кроме него никто ничего не знал. Труп пропал. И по идее можно было на этом и успокоиться, но вся семья считала, что это будет несправедливо по отношению почти к родному человеку.
Они целых два дня обивали пороги полиции и наконец -то им объяснили, что их труп находится в другом морге, потому что он был признан криминальным и был отправлен на полную экспертизу. С горем пополам они отыскали и этот морг. Труп был здесь, но отдавать им его никто не собирался. И опять они обивали порог полиции, пока не утрясли этот вопрос, уже при помощи нанятого адвоката. Деньги решили всё. Когда же возник вопрос во что одевать покойницу, они открыли её чемодан и увидели красивое тёмно-синее платье, которое лежало в самом низу. Из платья выпал бумажный свёрток, в котором лежали деньги и записка с просьбой похоронить её в их городе на местном кладбище, в могилу её матери. Вот так Кузьминична, она сама предполагала свою смерть.
Отыскав в городе диспетчерскую службу, они наняли газель и погрузив покойницу поехали в обратную сторону.
Вот тут-то их и поджидала очередная каверза.
Не проехав и пятьсот километров, газель сломалась в чистом поле в самом начале темной июльской ночи.
Водитель дозвонившись домой, сказал, что завтра к вечеру приедет брат с нужной деталью и тогда отремонтировав, они смогут продолжить свой путь. Ждать не моглось и не хотелось. Голая степь, дети, сломанная газель с покойником. И тут водитель сказал, что есть выход.
У вас я гляжу бокс-багажник на крыше, что если вынуть бабушку из гроба положить в бокс –багажник и продолжить ваш путь. Не долго посомневавшись, они перегрузили Кузьминичну в бокс и попрощавшись с бедолагой-водителем, тронулись дальше. Не проехав и двух часов, вымотавшись во всех эксцессах, сосед понял, что дальше ехать не сможет. Просто его начал смаривать навалившийся сон.
Общим решением они остановились у придорожной гостиницы и решили поспать до утра……
    Бабушка пропала, проговорила проснувшаяся Катя.
Как пропала, подскочили родители. Около гостиницы стояла их машина, а верхнего бокса-багажника не было. Они выскочили на улицу, всё ещё не теряя надежды, но всё было именно так, как они видели из окна.
Багажник вместе с трупом исчез.
Сидевшая на ресепшн милая дама быстренько позвонила в полицию, откуда приказали машину не трогать, ждать участкового. Через полчаса появился хозяин гостиницы.
- У нас здесь ничего не воруют. Не переживайте, если это местные украли, то отыщется ваша покойница вместе с багажником.
Хуже будет, если это проезжие гастролёры.
   А пятью часами ранее в тридцати километрах от гостиницы, в ещё кромешной темноте, два местных придурка, сняли бокс-багажник со своей раздолбанной девятки и затащили в гараж.
-Тяжёлый какой, интересно, чем они его там напичкали.
- Сейчас открою и увидим.
- Замок не повреди, Степаныч ругать будет, если сломаем, долг не спишет.
- Спишет. Глянь-ка, он новый совсем, жаль продешевили. Задаром отдаём, он новый тысяч тридцать стоит. Они выпили.
- Тут замок крутой, повозиться придётся.
- Ты ж мастер, говорил, что любой замок тьфу.
- Давай ещё по разу выпьем и вскрою.
- Ну, вот и всё. Открывай.
- Ой, что это.
- Что не видишь…………….. бабка мёртвая
- Как мёртвая, она подмигнула мне………………
- Чо б….., серьёзно что ль.
- Да, да, вон опять………………Крышка выпала из рук.
- б…. бабка закрылась.
Какой-то панический ужас сковал головы придурков и они выскочили из гаража.
В это самое время Степаныч проснулся, услышав, что его домашний пёс попросился на улицу. Что-то стряслось, очень редко собака ночью просилась из дома. И тут он услышал злобный рык собаки, и страшные крики. Он увидел, как пёс кусал кого-то, один перепрыгнув через забор убежал, второй выбежал через калитку. Знать придурки приехали. Не хер по ночам лазить.
Иначе как придурками, он и не называл своих работников.
Успокоив собаку, он вошёл в гараж и увидел багажник.
Вот гады, упёрли у кого то, да хороший какой, большой.
Да и новый почти. Он открыл багажник и увидел труп бабки. Вот гады, мать их ети, а труп-то откуда. И тут и ему почудилось, что труп подмигнул, крышка закрылась.
Вот гады, в мой гараж припёрли, убью обоих.
Он вышел на уже совсем посветлевшую улицу, нигде никого не было, лишь девятка придурков стояла у его гаража. Вот уроды.
Он вошёл в дом и позвонил участковому.
- Фёдорович, здорово, спишь наверное? Да какая тебе рыбалка, подъехай срочно, дело есть. Да говорю, не до рыбалки тебе сейчас будет.
Фёдорович не заставил долго ждать и уже через пять минут его уазик остановился у гаража.
- Пойдём, хозяин завёл участкового в гараж и показал рукой на багажник.
-Ты чего Степаныч с дуба рухнул, ты чего меня от рыбалки отрываешь. Ну, хороший багажник, тысяч тридцать отвалил наверное.
-Ты открой.
- .. … ….. Что за труп?
- Да я откуда знаю, придурки видно его украли и привезли. Моя собака им задницы, за это порвала. Они мне давно уже обещали багажник от знакомого привезти, а видишь, брехали суки, украли сволочи.
Видать своровали, да ещё и с трупом.
- Звони им. Посажу идиотов.
- Да звонил уже, телефон выключен. Одним словом придурки.
-Ну теперь точно я их засажу, можешь даже не защищать….
      В дверь номера гостиницы постучали.
- Извините пожалуйста, вас зовут, пройдите пожалуйста в кабинет.
- Вот смотрите, хозяин повернул ноутбук и они увидели весь процесс воровства. Не переживайте это местные. Уже нашлась ваша покойница. Я позвонил участковому, он просил вас приехать за вашим багажником, вот адрес.
Вот так история. Вот так вы попали.
 

Атака на серое вещество…

(Соломон Ягодкин)
  10    2018-04-26  2  862

ОТ СВЕРШЕНИЙ К СВЕРШЕНИЯМ…
Всё запретить нельзя, но стремиться к этому надо, и тогда, как известно, любая сказка может сделаться былью, пока сама она быльём не порастёт. Но тогда надо срочно новую сказку лепить, потому как народ наш, он без сказки, известное дело, – не жилец…   

ОРАТОР НА ВСЕ ВРЕМЕНА…
Чтобы единодушие было полное, всем разрешалось только открывать рот, а говорило за них уже само Время!..

АТАКА НА СЕРОЕ ВЕЩЕСТВО…
Нам умного ничего не надо, нельзя же оскорблять целый народ, который сначала начнёт думать, а потом, и кое-что понимать, и понимать прежде всего про себя самого...

ПОДУМАЛ, ОСТАНОВИСЬ…
Человек не должен слишком много думать, а иначе он рискует стать врагом того самого народа, которому хотя бы по его коллективному статусу думать вообще не положено. И тогда этому горе-мыслителю стоит хорошо подумать, стоит ли ему своей думалкой так рисковать…

СТАДО, ОНО СТАДО И ЕСТЬ…
Никакая толпа никому ничего диктовать не может. А если может, значит так тому и быть: против такого всенародного лома даже у самой мощной извилины, как известно, нет приёма…

Фото Алексея Кузнецова
 

Прайд тайм

(Ицхак Скородинский)
  7    2018-04-25  0  792
Как-то стрёмно стало жить в нескончаемых телепространствиях. Ящик теленаш включишь и тут же — фулл батл. Всех со всеми, даже малых деток заставляют сражаться за выход в очередной потешный финал, вот они и выпендриваются что есть мочи, извиваются змеями, изображают из себя музыкальных бубок губок, орут, что есть силёнок у болезных... Выдрессированы до упора.
Да и пожившие маргинализированы, все, как один, строем и по ролям. А уж те, кто этим действом дирижируют!
Сволочи они...
Новости лучше не смотреть, такого страху подгоняют, точно, завтра в поход. За их же рейтингом. Правда, в их защиту, у нас, в Израиле, пару минут в конце отводят и на наши нерешаемые проблемы.
Вот, сериалы, те чуть поживее, включишь, время засекаешь и ждёшь, ровно через сорок пять минут всех злодеев, которых не поубивали в процессе действа изловят, а почти все герои останутся живы. До следующей серии. А то,как лет десять показывать одних и то же. А кто чего не понял, начинают снова, с первой серии крутить, чтобы другим неповадно было.
Но страшнее всего, передачи в прайд тайм. Ничего святого, души, выдернутые и наизнанку, не то, что раньше “всё на продажу” с аплодисментами, переходящими в нескончаемые овации, а супер в упер в поле тические, псюхо логические, секси алистические и прочая, прочая, прочая запрограммированные на, молотком по голове, чертячьи действа с пришёптываниями причмокиваниями, драками и взвизгами. Особый решпект Джигарханяну, он, единственный и пока, не словился на их крючок и потому не трепыхается на лёске потешая многомиллионную публику.
Особое и последнее слово о многолетних наших ток им, в это самое место, шоу.
Копирую мои прежние откровения на эту тему...

В сети бытует мнение, что...
На треплоидов — забить!
Но...
Ну, никак!
Только влезешь в Инет, а оне, как тараканы, изо всех щелей.
Во главе с ихним главным Соловьём-разбойником.
Включись навсегда, turn on immediately, та долучайся вже, москалюга...
И на всех других и сто двадцать третьих языках несчастной нашей планеты.
А иногда, нахалом, безо всяких кликов, влезают и тут же начинают так орать враг на врага да по мордасам, по мордасам, что пока комп не отрежешь ножницами от электричества, ничего не помогает.

А телеящик, зарёкся включать...
Убьют ещё!
 

Свобода ничего не даёт…

(Соломон Ягодкин)
  5    2018-04-25  3  827

Человек обязан быть интеллигентом, или ему надо возвращаться обратно в пещеру, а не занимать собой чужое место среди людей…

Когда рабство уходит в прошлое, у вчерашнего раба остаётся только два пути: или наконец-то становиться свободным человеком, или превращаться в уголовника, потому что ничего, кроме насилия, он никогда не знал. А теперь, когда его время наконец-то пришло, тем более знать не хочет…

Свобода ничего не даёт, а всё только отнимает, и прежде всего, святую уверенность в том, что всё в твоей жизни для тебя должны сделать другие…

Рабы способны только или всем подчиняться, или всех подчинять. А всё остальное их будет только ещё больше угнетать, когда не знаешь куда свою шею и свои кулаки применить…

Единственное противоядие от жлобства, это – Культура, тем более, если это очень богатые жлобы, Культура для которых, это то зеркало, в которое все они так боятся взглянуть…

Фото Алексея Кузнецова
 

Самоутверждаться можно по-разном ...

(Соломон Ягодкин)
  8    2018-04-11  3  829

Всё для людей? А как мы тогда будем чётко знать, кто у нас люди, а кто ещё, нет?..

Талантливый человек никогда диктатором не станет, но тогда получается, что он не совсем талантлив, а скорей всего, не талантлив совсем…

Самоутверждаться можно по-разному, другое дело, что нужно это только нулям…

Всю жизнь злиться, а жить-то когда?..

Каждый из нас, это тот же двуликий Янус. Другое дело, чем мы обращены к жизни, своей звериной мордой, или всё же человеческим лицом?..

Фото Алексея Кузнецова
 

Барин ехал

(FROL)
  9    2018-04-08  1  899
По проселочной дороге,
Мимо старой синагоги,
В модных брюках (цвета Беж)
Барин ехал в город Реж.

Ехал он из далека,
Ломит шею и бока
Спрела жопа, ноют ноги,
Вот и встал по средь дороги.

Он глядит в окно из брички,
В небесах щебечут птички,
Солнце нежится в заре,
Пасха Божья на дворе.

Там картавою толпой,
Как агнцы на водопой,
Прихватив Талмуд и Тору
Прут евреи дружно в гору
.На горе той Божий Храм
" Как забыл я? Экий срам!

Срочно надо в синагогу,
Свесил Барин с брички ногу,
Помолиться надо Богу,
Свесил он вторую ногу,
Съесть пасхальное яйцо -
Вот уж влез он на крыльцо.

На крылечке дремлет раввин,
Глаз открыл: "Ну здравствуй Барин!
Бокер тов! Шалом алейхем!
Ты иврит аль идишь шпрейхен?
Расскажи мне поскорей
Ты еврей аль не еврей?
Честь моя тэбэ спросила,
Ты прошел обряд Брит мила?
С Торы я прочту абзац ,
Ты ж покаж мене свой Пац!"

Барин наш остолбенел:
"Что, ты раввин охренел!
Я массонской ложи член,
Ты ж гнусишь - покаж мне хрен.
Коль не хочешь ты люлеей
На, возьми ка шекелей!"

Раввин на пол смачно плюнул,
Шекеля в карман засунул,
Сразу как то стал добрей:
"Вижу Барин - ты Еврей!
Пей вино, кусай мацу,
Возьми детям по яйцу.
Нынче праздник, Боже ш мой,
Брось работать - едь домой!"

В туеске: маца, яички
Барин сладко дремлет в бричке.
Тракт Сибирский, первый съезд
Барин едет в свой уезд.
 

Красота требует жертв

(Юрий Подвязной)
  3    2018-04-20  1  839

Из парикмахерской вышел лысый мужик с налитыми кровью глазами. Его лицо искажали гнев и отчаянье, но гнев явно преобладал. Вслед за ним выскочила женщина с очень виноватым видом, видимо его жена.
И тут мужика прорвало:
- Что б я еще раз согласился на подобную авантюру? Да никогда! - Кричал он во все горло.
- Тише-тише, успокойся, ну, так получилось. Не волнуйся, волосы через время снова отрастут, - оправдывалась она. Солнце светило так ярко, что птицы, пролетающие в это время над ними, стали хаотично петлять и сталкиваться, ослепленные новоиспеченным «зеркалом». Мужик, демонстративно вытащив из внутреннего кармана пиджака расческу, метнул ее в сторону парикмахерской... и разбил окно вдребезги… Просто, перед этим он привязал к ней увесистый кирпич, который лежал неподалеку. Из дальнейшей их перебранки я понял, что этот мужик привел свою жену на покраску волос, и она решила попробовать краску на нем прежде, чем ее покрасят. В итоге, произошла химическая реакция, и волосы у мужа стали фиолетовыми, поэтому пришлось брить на лысо.
Красота требует жертв... И, к сожалению, мужских тоже.
09.04.2018 г.
 

Любитель гамбургеров

(Юрий Подвязной)
  4    2018-04-20  2  817

Случай произошел в Москве, в папины студенческие годы. Группа студентов, приехав на практику, решила перекусить в новомодном Макдональдсе. А надо сказать, что в те года только появилась сеть этих забегаловок, поэтому готовить "забугорную" еду еще толком не умели. И вот один из этой группы от души наелся гамбургеров. Через некоторое время у него жутко прихватило живот... Ну, что делать? Долго искали общественный туалет, но так и не смогли найти. Пришлось включить русскую смекалку. Нашли они какой-то полузаброшенный, темный дворик, в котором лежало много пустых коробок. Посадили этого бедолагу в темный уголок и обложили коробками, а сами отошли в сторонку. Через несколько минут произошло следующее: их товарищ с криками и воплями подорвался с "насиженного" места и со спущенными ниже колен штанами промчался мимо них, скрывшись за ближайшими кустами. Папа и другие студенты переглянулись и лишь пожали плечами. И только через час удалось разговорить их бедного товарища, и вот, что он рассказал: "Снял штаны, уже занялся делом и чувствую, что на меня кто-то смотрит. Посмотрел вокруг, никого не увидел. А потом обернулся, а там... на него смотрят множество удивленных глаз!" Оказалось, что в подвале этого дома был какой-то магазин, и подвальное окно выходило на улицу. Он сразу не обратил внимания на это окно, потому что оно было всё в пыли, не бросалось в глаза. А как раз рядом с этим окном располагалась касса магазина. А теперь представьте, что увидели изумленные покупатели: вначале произошло "солнечное затмение", а затем во всё окно нарисовался огромный голый зад.
 

СНЫ

(Izverg)
  74  Про сон  2017-07-29  1  1858
- Ноги у всех проблем растут из детства, – рассуждает психиатр. Я чувствую, что он собирается "впарить" мне какие-то доп.услуги. Интуиция не подводит.
    - Предлагаю вам пройти курс ребефинга.
    - Что за «нах»? – думаю.
    - Дыхательная психотехника, – читает мысли доктор, - в результате которой вы засыпаете. А увиденные сновидения – это события ранних лет жизни, которые оставили шрамы на вашей психике.

      Ночь. Пробираюсь на кухню, чтобы попить воды.
    - Только бы не посмотреть в телевизор, – отвожу взгляд, проходя мимо комнаты родителей. Но, поздно. Я заметил его, а он меня. Холодею от ужаса. Я знаю, что сейчас будет.
Экран загорается и, словно дреды голову растамана, его начинают опутывать провода, даже и не провода, а шланги.
    - На втором таже живет Лиза! На втором таже живет Лиза! – леденящий голос откуда-то сверху предупреждает появление страшной девочки, что забирает непослушных детей в телевизор. Бегу назад, в детскую, точнее гребу, так как пол становится вязким. Дорогу мне преграждает мама. В тусклом свете (почему-то) зеленой лампы, она (почему-то) странно улыбается.
    - Папа, дай руку! – глотая слезы, взываю к помощи отца.
Но папа, хохотнув, ладонь отодвигает.


    - Есть различные практики для контроля над сновидениями, – делится психиатр, – Дон Хуан предлагал увидеть во сне свои руки. А Эдгар По рекомендовал купить часы с боем, и каждый час в этот бой вслушиваться. Тогда, во время сна, услышав бой часов понимаешь, что он звучит по эту сторону реальности.
    - Ну, и «нах»? – думаю.
    - А разве вам не хочется менять свой сон по вашему желанию? – искушает врач. – Ну, там, летать, куда вам заблагорассудится? Или побеждать врагов, а не убегать от них?

    Завод, в котором производят челюминий (Челюминий?!). Всю ночь я прятался от тех двоих. Убегал бесконечными лабиринтами лабораторий, лазил лестницами, терся за трубами. Мое сердце устало замирать от ужаса при их приближении. Но сейчас, на рассвете, я услышал бой курантов и взял себя в руки. Я выследил их и вижу две спины – за площадью, у проходной. У меня в руках обрез. Два выстрела, больше и не надо. В радостном возбуждении осознаю, что теперь я – хозяин положения! Предвкушая месть, ступаю на площадь. Но что это? Дорогу преграждает грузчик с тележкой. Туда-сюда снуют рабочие. В белых касках расхаживает администрация. Технологи в синих халатах обсуждают с инженерами перспективы производства. Просто начался рабочий день. Я (почему-то) голый и с обрезом в руках, здесь явно не "канаю". Потому, ретируюсь.

    - Попробуйте перед сном кушать меньше мяса, – советует доктор, - и полностью воздержаться от спиртного.
    - Иди ты «нах», - думаю.
    - Тогда градус тревоги в ваших снах снизится, – поясняет психиатр, - и начнет сниться ненавязчивый лаунж. Вашему сердцу ведь не нужен «экшен» еще и по ночам? Вам ведь и днем его хватает?

    Лежу на пляже, легкий бриз приятно щекочет кожу. Под шелест волн читаю книгу Стивена Кинга «Как писать книги». Знаменитый фантаст дает дельный совет: чтобы творить нестандартно, нужно фиксировать на бумаге свои сны, а затем использовать их в творчестве. Во-первых, они разбавят экзистенцией будничное повествование, а во-вторых, это будет не выдумка и не плагиат, а чудаковатый продукт собственного подсознания! А ведь действительно, если вспомнить последние сны: какой-то "ребефинг", эти Дон Хуан с Эдгаром По, эти странные беседы со странным доктором – полный бред! В здоровый бодрый разум такое не зайдет!
    Завтра же начну записывать сновидения. Для этого еще с вечера приготовлюсь: положу на тумбочку у кровати свою любимую челюминиевую ручку. И стакан воды, чтоб на кухню по ночам не бегать по нашему вязкому полу.
 

ФЭЙСБУК- РУСОФОБ

(павел (лукьяненко))
  48    2018-02-06  0  829
Фейсбуку" присуща откровенно русофобская модерационная политика, систематическое нарушение свободы слова, откровенная политическая ангажированность.
В то время как модераторы соцсети банят русских пользователей за любую критику Украины, украинских же не трогают даже за "москалей на ножи".

"Фейсбук" из нейтральной социальной сети давно стал пропагандистским ресурсом противника. При этом, поскольку адекватной альтернативной информационной платформы нет, то все всё равно вынуждены плавать в этом море вражеской пропаганды

Я запостил на ФБ стих Юрия Гринько

Жми сюда

Не кацапы, не аиды...

Кто построил пирамиды,
Колизей, водопровод? -
Не кацапы, не аиды,
А совсем другой народ.

Был он шибко башковитым,
Доказательств тьма тому -
Колесом и алфавитом
Фсе обязаны ему.

Дока в воинских науках,
В страхе шар земной держал,
Потому что… потому как
Днём и ночью сало жрал.

и меня строго предупредили, что нельзя оскорблять достоинство укров и я буду забанен. ВОТ ОНА РУСОФОБИЯ!!!
 

ОКРОШКА

(Алик Кимры)
  8    2018-04-16  0  855

"Счастливый знак, любви символ призывный.. "
А. Пушкин "Гавриилиада"

В бытность мою пензюком-студентом (1957-1962) как-то оказался в обычной столовой. На раздаче сцепились красны девицы: одна настаивала, что сегодня её очередь раздавать, а подружке – кухарить. Оказалось, что все больше стремились на раздачу. Сначала не врубился – почему?

... Ответ дала жизнь, когда сподобился невиданно густой окрошки. Обычно это была тарелка жидкого кваса, в которой плавали нанофрагменты яиц, мяса, огурцов и редиски, в количестве, необходимом для именования оного "блюда" окрошкой, но явно не дотягивающим до кулинарных стандартов и не достаточным для гашения пламени студенческого аппетита.

Сначало было подумал – вот он, на целых 20 лет раньше настал коммунизм, обещанный Никитой Сергеичем советским людя́м аккурат к 1980 году. Но глянул в тарелки друзей-сотрапезников – не, у них был полный социализм, скорее даже военный коммунизм. И даже когда я разделил неожиданное изобилие на всех знакомых сотрапезников, всё равно каждому досталась обычная общепитовская окрошка.

Друг-двоечник, а двоечники всегда лучше разбираются в жизни, мне подсказал:
– Чувак, она же тебе назначила свидание!

Увы, я, такая жопа, даже не обратил внимания, кто же из девиц-красавиц мне наливал. Тем не менее, заинтригованный, пришёл на следующий день и обратил внимание на милую девушку-окрошницу (аналогия, что ли, с "Шоколадницей" Лиотара Жана-Этьенна?).

Увы, окрошка в этот раз оказалась обычной, в разы пореже вчерашней. Я вопросительно посмотрел на раздатчицу, она сначала зарделась, а потом сказала:
- А, тебе Катю! Она сегодня дежурит на кухне. Щас позову!

Видать, секретов у девчат друг от дружки не было, и каждую кандидатуру на густую окрошку они обсуждали сообща. И такая форма намёка оказалась очень эффективной, что ни говори, а путь к сердцу мужчины, особенно голодного студента, таки лежит через желудок. К тому же девушек из столовой регулярно проверяли на предмет, скажем по-современному, "Букета Молдавии". Да красавицы! Видать, администрация столовой выбирала кого покраше, чтобы скрасить серость общепитовских "каклет с мясом". Да и девушки находили своё счастье или несчастье – не суть, главное, оказывались при семейном деле.

А многие наши студенты попались в умело расставленные кулинарные сети. К примеру, земляк из Киева Валера Файнгольд женился на Лидочке Караевой, и даже взял ее фамилию (Валера, Файнгольд ли ты, Каraeff или еще там как, а вдруг – отзовись!). Я же потерпел фиаско – Катюша оказалась скромницей очень строгих правил:
- После свадьбы, что хошь, хоть в рот, хоть в жопу, а пока могёшь рассчитывать только на хорошие па́йки в нашей столовой! И то, пока промежду нами любовь.

Увы, наша любовь быстро исчерпалась – настоящая страсть не терпит застоя, особенно, когда он накапливается в половых органах – природу не обманешь! Здесь всегда нужна динамика, это гордые англичане могут на десятки лет застрять на одном и том же, терпеливо дожидаясь от родителей девушки вожделенного велосипеда. А мы, советские люди, воспитанные в энтузиастских традициях, должны "выше, и выше и выше стремить полёт наших птиц" (П.Герман-Ю.Хайт "Марш авиаторов" по немецкому исходнику "Хорст Вессель").

Мы перестали встречаться, но через каое-то время я уразумел, что скучаю больше за Катюшей, чем Окрошкой, и пришёл в столовую. Лучше бы я этого не делал: она накладывала густую окрошку ДРУГОМУ! И тогда я впервые узнал, что такое настоящая рррревность! Только моя врождённая интеллигентность и прирождённая доброта помешали плюнуть сопернику в полную тарелку и удавить изменщицу-Катерину... Я развернулся и больше никогда не посещал эту точку общепита.

Зато сразу прозрел в отношении "Отеллы": этот сопляк Шекспир закрутил искусственно надуманную интригу с платочком. Ну, разве что его оправдывает многовековая отсталость от советского общепита с социалистическими обязательствами работать каждую следующую декаду на сырье, сэкономленном в предыдущую .

Ведь куда круче был бы вариант с окрошкой, и удушение Дездемоны выглядело куда более обоснованным и реалистичным - не с вялым клерикальным:
- Молилась ты на ночь, Дездемона?
А с энергичным:
- А ну-кось признавайся понемножку,
Кому, б***ь, отлила мою окрошку?
 

Древний русский город ВоронежЪ

(Uri Pech)
  28    2018-02-26  3  922

(Глава из задуманной повести "КОЛЬЦО")
      
Что такое Воронеж? Существует несколько сказочных версий. Самая расхожая: Ворон+ёж. Самая фантастическая: Мол, жил-был в незапамятную старину некий русич с уникальным именем Воронег. Вот в честь этого выдуманного Воронега и назвали реку Воронеж. Но мне верней всего кажется такое простое объяснение: название реки и города произошло от прилагательного "вороной" - чёрный. Воронежский край славится своим чернозёмом, образец нашей плодороднейшей почвы как эталон хранится в Парижской Палате мер и весов. Каждую весну с окончанием разлива чернозём, сползая с берега, заиливал русло реки, вода казалась чёрной. Благодаря вороному илу реку и прозвали Воронеж.
Сколько лет городу Воронежу, никто точно не знает. Крепость Воронеж была построена по одним документам в 1585 г., а по другим (подтасованным) в 1586 г. За основу взяли 86-й год, чтобы не считалось, что Воронеж основали по приказу Ивана Грозного. Советские историки внушили, что город-крепость на реке Воронеж основали по велению Бориса Годунова. Река Воронеж впадает в Дон. За последние 25 лет город разросся и по факту уже стал Воронежем-на-Дону. Через Дон по двум мостам (железнодорожному или автомобильному сразу попадаешь в другой город Семилуки, он на крутом донском берегу, как и центр Воронежа на одноимённой реке. Ещё в 60-70-х годах прошлого века активно велись семилукские археологические раскопки. Было обнаружено, что на месте современного райцентра была крепость, которой минимум 850 лет! И звали эту крепость Воронеж-на-Дону! После какого-то набега степняков крепость спалили. И, подчеркну, возродили Воронеж уже в 1585 году по указу первого русского царя Ивана IV на другом (безопасном) берегу, Дон же стал естественной могучей водной преградой от регулярных набегов иноверцев. Места эти были пограничные, но богатые лесом, славились рыбными промыслами. Обжитый был край, знатный, а крепости для защиты русских людей не хватало. Многих погубили беспощадные иноземцы, самых молодых, красивых и здоровых угоняли в полон. И царь-государственник решил положить конец этому беспределу, построив крепость в нескольких километрах от донского побережья.
Так как личность Ивана Грозного грандиозная, сложная и спорная, во многом иностранными историками оболганная, то до сих пор считают, что Воронеж должен вести свой отчёт от года 1586-го и ни как иначе. А в прошлом году из самого центра города увезли на реставрацию памятник Алексею Кольцову*, стали вести строительные работы на прилегающей площади и на месте под самым памятником поэту и вблизи его обнаружили 3 захоронения, возраст которых 2 тыс. лет до нашей эры. Так что в Воронеже люди русские жили, можно сказать, всегда.
Да, ещё забыл я упомянуть Ворониж в Сумской обл. (Украина), который на картах советской поры писался через "Е", а не "И". Так вот украинскому Воронежу более 800 лет официально. Это тоже что-то да говорит в пользу версии, близкой мне, а не авторам учебников истории. Не исключаю, что уже есть умственное содружество любителей старины, которые, побывав "дикарём" в нашем древнем городе, уверены, что Воронеж основан Петром Первым, ведь они своими глазами видели памятник Петру, а ни Ивану или Борису.
Что история развивается по спирали - аксиома. Во Вторую Великую Отечественную войну Воронеж был разрушен до такой степени, что перед советским правительством стал вопрос об экономической целесообразности возрождения города на новом месте. Германские аналитики утверждали, что катастрофические последствия Битвы за Воронеж (1942-43 г.г.) таковы, что его можно реально восстановить не ранее чем через пол века напряжённого труда. Но мои предки-земляки категорически не согласились покидать родные места. Организованный разбор завалов начался весной 1943 силами возвратившихся горожан и жителей ближайших сёл. Например, на новогодний утренник в 44-м году мой будущий папа уже пошёл в действующий драматический театр.** В начале 60-х годов Воронеж был возрождён, стал ещё краше, и границы его поглотили близлежащие пригороды по обеим берегам реки Воронеж, городской отрезок которой превратился в начале 70-х в Воронежское Водохранилище, прозванное в народе Воронежским морем.
Почему я не упомянул о роли рабского труда пленных гитлеровцев в восстановлении Воронежа? Да, потому что их вклад - ничто по сравнению с тем, что они натворили.

   * Это второй, более молодой, памятник народному поэту, в полный рост. Среди старожилов его называют памятником Феликсу Эдмундовичу Кольцову. Почему так странно? Объясню. Он в отличии от 1-го, самого старинного в Воронеже, во-первых, не из мрамора, а из серого гранита, с первого взгляда очень похожего на бетон; во-вторых, не в виде бюста, а в полный рост. Состоит монументальный Кольцов, современник советской космонавтики, из 3-х частей, первые две ступени изображают туловище в длиннополой шинели, как у Дзержинского. А третья ступень - голова, стриженая под горшок, явно кольцовская. Такой вот памятник-трансформер. И будто бы у этого туловища была задумана совсем иная голова из другой оперы, но к моменту торжественного открытия первозданная голова потеряла свою актуальность и была срочно заменена новоделом.
После реставрации, при переезде на Кольцовский бульвар, этот серый великан приобрёл пару смачных царапин на своей шинели.
​** Воронежский драмтеатр был полностью восстановлен в 1947г. В 1959 году Указом Президиума Верховного Совета РСФСР Воронежскому государственному драматическому театру было присвоено имя Алексея Васильевича Кольцова. За год до этого главный режиссёр театра Фирс Шишигин поставил спектакль «Алексей Кольцов» по одноимённой повести Владимира. Кораблинова. В 21 веке завершилась масштабная реконструкция исторического здания Воронежского драмтеатра. Сцену оснастили новейшим аудио-визуальным оборудованием. Чтобы быть современным заядлым театралом надо сначала стать состоятельным человеком, а потом под аплодисменты разориться.
 

Явные недостатки современного мо ...

(Садистка-Пародистка)
  55    2017-12-19  3  1214

Недавно мы с мужем и 18-летней дочерью решили присмотреть ей маленькую квартирку-студию в новостройке. Поскольку, как говорится, время течет медленно, да бежит быстро. Через пару лет у дочки уже кавалер нарисоваться может. Или, чего доброго, муж законный. И как-то не интересно мне, эгоистке на пенсии, жить в своей двушке с собсвенным мужем и с мужем дочери. Потому что не привыкла я в собственном доме с чужими мужьями жить. Вот такая я законченная эгоистка.

Приезжаем мы, значит, в нужный район. Любуемся на почти построенный комплекс огромных современных домов. Выбираем квартирку. Ахаем от почти доступной цены. И тут моя молодая дочка выдает:

- Фу, какой ужас! Думал ли чем-нибудь архитектор, проектируя такую квартиру? Ну как же тут жить, если дверь туалета прямо в комнату выходит! Фу!

Ну и ну, подумала я. Вот же вырастила неблагодарное потомство- подумала я. Не нравится ей, дескать, куда дверь выходит! Расфукалась тут, понимаешь ли!

- Видишь ли,- сказала я дочери, - поскольку общая площадь всей квартирки составляет 26 метров и объединяет в себе комнату и кухню, то туалет налево по коридору за поворотом на цокольном этаже здесь не предусмотрен. Так что у тебя немного вариантов: либо радоваться тому, что есть, либо выбирать в женихи состоятельного и состоявшегося мужчину с нужным выходом туалетной двери.

Дочка насупилась, но согласилась. А я вспомнила, что на заре моего младенчества мои счастливые родители принесли меня из роддома в 9-метровую комнатку с дровяной печкой, где помимо нас еще жила мамина мама, моя любимая бабушка. Туалетная дверь никого не смущала, поскольку туалет находился во дворе на улице, рядом с водяной колонкой. Мой 25-летний мускулистый папочка в тельняшке таскал в дом ведра ледяной воды зимой и летом.
Я помню, как мои родители смотрели друг на друга: весело и счастливо. Наша крошечная комнатка в одноэтажном бараке была вся пропитана счастьем.

А еще я вспомнила вот о чем. Мой коллега, певец Игорь Саруханов рассказывал однажды, как лет двадцать назад он с коллективом приехал с концертом в какой-то региональный дом культуры.
Артистам выделили одну общую гримерную-   на мужчин и женщин- бэк-вокалисток и танцовщиц. Артисты отнеслись к этому с пониманием - в старом ДК просто больше не было гримерных. Но вот через какое-то время Саруханов попросил работницу ДК проводить его в туалет.

- А зачем провожать, - удивилась работница, - вот же ваш туалет. В вашей комнате! - и отдернула веселенькую занавесочку с петухами на веревочке в уголке. Взору опешивших артистов открылся унитаз времен древнего Рима с дергалкой на цепочке.
"Вы в своем уме?" - прямо спросил Саруханов. "А что?- обиделась дежурная, - ну нет тут двери, задергивайте себе занавесочку и писайте на здоровье!"

" Спасибо, - кивнул Саруханов, - а что мне задернуть, если я, не дай Бог, захочу какать?"

"А в чем проблема-то,-   удивилась дежурная, - я вам сейчас принесу ведерочко с песочком. Поставьте его за занавеску и какайте. В унитазе все равно слив не работает."

Ну что тут сказать: хочешь быть хорошим артистом- терпи!
А наше старшее поколение было все-таки определенно лучше поколения современного. Определенно лучше!
 

Махмуд

(Сухов)
  3    2018-04-19  2  815
Махмуд
      (Анекдот)
      Я этот анекдот слыхал в молодости.

В магазин детских игрушек вошли мать с маленькой дочкой.
Их встречает продавец - солидный армянин:
— Вай-вай-вай! Какой хороший девочка! Какой игрушка девочка хочет?
Девочка оглядела полки и увидела на самой верхней плюшевого мишку:
— Хочу мишку!
Полка — высоко, а лестницы нет. Достать мишку трудно.
Продавец отговаривает девочку:
Фу, махмуд! Махмуд плёхой! Вон бери кукла — хороший кукла!
Девочка — в истерику:
— А-а-а! Хочу мишку!
Мамаша:
— Дочка просит мишку. Достаньте, пожалуйста!   
Делать нечего. Продавец взгромоздил на скамейку ящик, залез, закачался и сверзился на пол вместе с мишкой. Встаёт, держится за бок:
— Вай-вай-вай! Какой нехороший девочка! Говорю, бери кукла — хороший кукла! Нет! Махмуд-махмуд. Два ребра и шея сломал!
 

АБСОЛЮТИЗМ

(Алик Кимры)
  16    2018-03-25  2  877

"Ко мне приходят собутыльники гурьбой"
Николай Кровавый. "Разноцветные гости"
Жми сюда

Что такое "абсолютизм", познал на своём жизненном опыте уже где-то на 5-м году нэзалэжности Україны на её горестном пути к оранжевому закату – через чёрную бандократию, жовто-блакытную охлократию, померанчевую хохлократию...

В те годы зарплаты в нашем НИИ из-за бешеной инфляции резко упали, но это не ипло, потому как всё равно их не выдавали, "бо грошей в дэржавi нэ було": они все уходили на салюты в честь нэзалэжності, проваливались в чёрные дыры большого числа банков типа "Україна", а потом и Нацбанк (в них рукодельничал Ющенко). Миллионы долларов прилипали к многочисленным "чистым ручкам, якi нiчого нэ кралы" и уходили в оффшоры. А простые люди, в том числе учёные, выживали кто как мог. Мне, например, пришлось подрабатывать в бизнес-структурах.

В одной из них я снял неплохой урожай, пару лет смог бы безбедно заниматься любимой наукой, но как до кассы – облом: фирма-контрагент всё бабло вложила в шведскую водку «Абсолют», через какой-то липовый благотворительный фонд беспошлинно ввезли скока там контейнеров, и мне предложили оплату натурой – в твердой стеклянной валюте, то бишь означенной водке.

Держать своё богатство на складе фирмы побоялся – вдруг конфискуют налоговики или отберёт рэкетня... Мало ли чего может случится «у дэржавi», живущей «по понятиям»? Я благоразумно предпочёл контейнер картонных упаковок по 12 благостных бутылок (в каждой) складировать у себя дома, забив до потолка скромную 2-комнатную «сталинку» и оставив лишь узкие проходы в кухню, ванную, туалет, к дивану и компу.

Чёртов белый королевский пудель Атос Второй тут же пометил углы, чтобы не заблудиться в лабиринте новой обстановки. За что был подвергнут обычной за такие проступки укоризне: "Атос, Вы поступили как жЫвотное! Отправлю в Бобруйск!"

Хотя у меня уже стояла бронедверь, а водка была надёжна укупорена, отдельные молекулы, видать, просочились сквозь металл и стекло, взбудоражив окрестности. Нашенский нос к алкоголю - самый чувствительный прибор, превосходящий в сотни раз самые суперовые анализаторы.

Я познакомился со многими соседями, о которых прежде и не ведал. Они наперебой, непонятно откуда прознав моё стеснённое жилищное положение, приглашали к себе жить на полном пансионе, распространяя своё гостеприимство в плоть любимых супруг.

Я вдруг начал пользоваться невиданным прежде успехом и других дам-с, к сожалению, пьющих. Но одну, бросившую пить ради меня, взял к себе жить. Тем более, что интеллигентную субтильную подругу дней моих суровых пришлось временно отправить к ейной маме ("Извини, тебе тут места нет!")

Меня начали усиленно проведывать друзья, число которых резко возросло, потому как бутылки извлекались очень просто: в картоне ножом прорезалось окошко и через него выбиралось спиртное.

Ко мне повадились ночные таксисты – закупались перед выходом на смену. Каждый день проведывал участковый, беспокоясь о моей безопасности. Пудель стал субъектом особой заботы ветеринара. Сантехник-сан каждый день во всех кранах менял прокладки на свежие. Во избежание, не приведи Госпоь, подмокания картонных упаковок. Начальник ЖЭКа за пару ящиков, т.е. почти бескорыстно предложил укрепить междуэтажное перекрытие, опасаясь повышенной нагрузки. Санэпидстанция предъявила претензии к вентиляции квартиры, а пожарная инспекция озаботилась угрозой возгорания спиртосодержащей жидкости, пока лично не убедилась: жидкость не горит, а лишь приятно согревает.

...Кроме всех этих малоприятных визитёров, меня стали посещать и угрызения совести - почувствовал за собой вину в спаивании окрестного населения, всё ещё отходившего от Антиалкогольного Указа-85, разрушившего СССР. Сам, правда, не пил: когда много чего есть, то не хочется. Да и мои высокие принципы: пить только очень хорошее да на халяву.

Наконец, кто-то стукнул в налоговую милицию. Тут уж пришлось экстренно ускорить дистрибъюцию своего сокровища в магазины да рестораны по бросовой цене $4 (четыре!) бакса за бутылку (правда, каждая обошлась мне в 3).

Домашний склад размели в одночасье, а квартира сделалась такой просторной, что престарелый пудель начал по ней носиться, как в лучшие щенячьи годы. Я обнаружил у себя книги, картины на стенах, мебель, телевизор с видиком и другие блага цивилизации. Непьющая женщина сразу меня бросила, а подруга вернулась, мы отметили возвращение нашей любви последней бутылкой "Абсолюта".

Конечно, кроме финансовых потерь, понёс урон и в человеческом измерении - число друзей катастрофически поубавилось, а приобретением стали враги, тыкая мне Антуаном де Сент-Экзюпери: "Ты в ответе за тех, кого приручил. Наливай, падла!"

... Главное, оказавшись уже в Америке, не могу заходить в магазины, где грёбанный «Абсолют» продаётся за 20-25 баксов/бутылка: захлёстывают воспоминания, подкашиваются ноги, и основной заботой становится не удариться головой и ничего себе не сломать при спонтанном обрушении организма на пол: По местным ценам я бы мог сбыть своё достояние больше чем за сотню штук баксов! Хотя транспортная логистика влетела бы в центик...

... Зато когда заходит разговор о каком там абсолютизме – то ли в средневековой Франции, то ли в современной помиранчевой Украине, сразу чувствую себя «в этим деле копенгагеном": сей общественный уклад пережил лично.

И когда на секции социальных наук и творческой интеллигенции сан-францисского Дома учёных встал вопрос о докладчике темы "Абсолютизм в человеческой истории и современном мире", мою кандидатуру утвердили единогласно.

Увы, в докладе я и словом не обмолвился ни о чём другом, кроме как об упомянутой водке. Тем не менее учёным коллегам моё пламенное выступление очень понравилось. Прения по докладу сразу перенеслись в ближайший ресторан, где славно погудели под водочку.

... Разумеется, "Абсолют".
 

ЖИВУЧИЙ МЕРТВЕЦ…

(Соломон Ягодкин)
  20    2018-03-05  3  942
Коммерческое искусство – мёртвое искусство, а о мёртвых плохо не говорят…

Салон, переходящий в китч - очень удобная форма творчества, всегда купят...

Просто культуре, в отличие от массовой культуры, чтобы стать настоящей культурой, не хватает массовости...

Бездари хорошо: он продаётся - его покупают...

Цель коммерческого искусства - загнать человека обратно туда, откуда он с таким трудом вырвался, и, знаете, это часто получается...

Искусство, ублажающее зрителя, дёшево стоит хотя бы уже потому, что его всегда навалом, чтобы хватило на всех...

Любое массовое зрелище априори предполагает, что людей много, и что все они - жлобы, поэтому им всё сойдёт, - и действительно, сходит...

Безвкусица богатых коренным образом отличается от безвкусицы бедных уже тем, что у богатых хотя и безвкусица, но зато богатая, а у бедных - мало того, что безвкусица, так ещё и бедная...

Искусство выпускалось добротное, одним словом, настоящее искусство...

Художественная продукция была такого высокого качества, что все критики в один голос стали называть её искусством...

Известно, что гламур, это искусство для богатых примитивов, а китч, он уже для их бедных собратьев. Но оставлять примитивов вообще без искусства смертельно опасно, потому что иначе всё искусство окажется у них только для них…

Для того чтобы китч окончательно прижился, нужно, чтобы сменилось не одно поколение его ярых почитателей. Так что у нас с вами ещё есть время, чтобы как-нибудь пожить без него, родимого. Пускай эта новоявленная шерсть для наших внуков-правнуков подрастает, уж им-то она точно будет в самый раз...

Массовое искусство - это тот художественный тупик, который рано или поздно неизбежно упирается в массы, которые и являются главным архитектором этого тупика...

"Массовая культура" - это культура масс и культура для масс, и поэтому предъявлять к ней и к массам какие-то иные требования просто неразумно, да и жестоко: ишь ты, умный какой нашёлся...

Если люди нуждаются в духовной жвачке, значит в духовном отношении она им всё же ближе, да и по зубам тоже...

Массовое искусство, такого искусства как искусства просто не существует, хотя художественный рынок и предлагает его в любом количестве и на любой вкус…

Глупое искусство для глупых людей, это всегда беспроигрышное искусство, ну а что нас тогда всех ждёт дальше, ведь у глупости, как известно, предела нет?..

Дизайн, это массовое искусство для масс, за что массы так ему благодарны. Ведь теперь у них тоже есть своё искусство, и мы ещё будем посмотреть, какое из всех искусств для нас важней!..

Массовое искусство силой своего воздействия, всей глубиной своей, позволяет нам всю жизнь оставаться такими, какими мы в этот мир и пришли. А значит кому-то это наше "вечное младенчество" очень и очень по нутру...
 

Тяга к жизни

(Кручко Игорь)
  15    2018-03-18  0  843
– Выглядит замечательно! Такое ощущение, что просто устал на работе и прилег в гроб немного отдохнуть!
      – Это хорошо, что ты упомянула о гробе. Ты даже не представляешь, сколько мы заплатили за него! Плюс венки, свечи, новый костюм и туфли… Попа пригласили, чтобы было как у людей, хотя всю жизнь муж был атеистом. Батюшка заломил столько, что можно купить новый мерс! Еще похоронному агентству кучу денег должны… Поминки в ресторане нужно отгулять! Это тоже деньги. Взяли два кредита, чтобы рассчитаться! Но все, что не делается, то к лучшему. Теперь точно выйду замуж за соседа! Больше нет никакой преграды!
      После этих слов вдовы, глаза у усопшего открылись, и он приподнялся из гроба. – В этот раз почти нашел выход из туннеля, как до меня донеслись твои прощальные слова, и сразу появилась неумолимая тяга к жизни. Вот, решил вернуться! Где, Колька? Где этот дорогой соседушка! – и супруг выбежал на лестничную площадку, держа в руках тяжелый подсвечник.
      – Я, наверное, с ума сойду! Господи, каждый раз одно и то же!
      – Ты, в следующий раз, путеводитель по туннелям в гроб положи! Может, и не вернется… Да, и язык попридержи… Хотя бы с две недели!
 

Новое ОТКРЫТИЕ в Арифметике

(Finist)
  50  Про математику  2018-01-09  6  1182
08.01.2018, РИА Новости.   Участники проекта Great Internet Mersenne
      Prime Search (GIMPS) объявили об ОТКРЫТИИ нового самого
      большого простого числа. Это число содержит 23 249 425 знаков.
      Открытие сделал житель штата Тенесси Джонотан Пейс.

Новость прочтя в интернете намедни,
Чуть не упал с табуретки я:
Сколько ещё открытий неведомых
Таит в себе Арифметика!

P.S.
      Что может быть проще простого числа,
      Оно же простое, как в печке зола.
      Что мог тут открыть этот Джонатан Пейс,
      Какие открытия могут быть здесь?
      
      А он, ты подумай - открыл всем назло...
      Не так это просто – ПРОСТОЕ число!
 

Амнезия

(Ринат)
  19    2018-03-10  1  910

Макар Денисович Дунюшкин в нашем институте был человеком заслуженным. В каком научном направлении был задействован и что собственно нового он привнёс в науку, никто не знал. Тем не менее, Макар Денисович имел ученую степень доктора технических наук и звание профессора. Кроме того наш герой обладал многочисленными регалиями и другими званиями. Всё это было приобретено в незапамятные времена, когда институтом рулил семейный подряд в виде тестя - директора института и супруги – начальника отдела кадров. И хотя крыши над головой и крепких тылов уже давно не было, на жизнь профессору жаловаться не приходилось. В институте его ещё терпели, а пенсия была уже оформлена. Про Дунюшкина руководство вспоминало в основном только тогда, когда нужно было провести экскурсию по лабораториям для студентов и школьников, либо председательствовать в жюри на конференциях молодых специалистов.
      Короче говоря, жизнь у Макара Денисовича удалась, несмотря на все перипетии произошедшие в стране за последние годы. На здоровье профессор особо не жаловался, но ещё со студенческой скамьи страдал лёгкой рассеянностью, которая с годами коварно переросла в амнезию. И если раньше Макар Денисович ограничивался собиранием чужих ручек и прочей канцелярской принадлежности, то с годами он перешел на одежду и обувь.
      Как-то раз, он умудрился надеть чужую куртку, выходя из бизнес-класса самолёта. Приехав домой, профессор с удивлением обнаружил ещё одну такую же куртку на вешалке. Соседи сверху и снизу, двери которых Макар Денисович постоянно пытался открыть неродным ключом, потребовали, чтобы он завёл специальную карточку с номером своей квартиры. И это действительно помогло. Заходя в подъезд, наш герой вытаскивал из кармана эту карточку и переходя с этажа на этаж, успешно находил свою квартиру. Ту же самую процедуру он ежедневно проделывал во дворе дома, при поиске машины. В институтской столовой Макар Денисович такие карточки не использовал, а зря…
      В костюме, на котором было нацеплено множество «заслуженных» и «почетных» знаков отличия, он не спеша заходил в столовую. Взяв поднос, профессор становился в начало очереди у кассы и начинал монотонно гундосить:
      - Эээ… подайте мне первое.
      - Эээ… подайте мне гуляш с картошкой.
      - Эээ… передайте стакан сметаны…
      И так далее.
      Движение очереди останавливалось почти на пять минут, пока все обозначенные блюда нехотя передавались по назначению. Невозмутимая и очень полная кассирша рассчитывала заслуженного работника, который с полным подносом степенно удалялся к одному из свободных столов для совершения трапезы. Движение злобно-негодующей очереди восстанавливалось и раздражение постепенно улетучивалось.
      Как-то раз, когда почетный работник, расставив все блюда и отнеся поднос, направился обратно к своему столу, его остановил один из молодых специалистов.
      - Макар Денисович, - обратился он к Дунюшкину, - я давно хотел проконсультироваться у вас по поводу повышения эффективной эффективности.
      Надо сказать, что заслуженному работнику очень нравилось, когда к нему обращались за консультациями, особенно молодые сотрудники. Важно надув щеки, он внимательно выслушал вопрос, а затем произнёс свой заготовленный на все случаи жизни монолог, состоящий из банальных штампов, приправленных воспоминаниями из далёкого личного опыта.
      Когда консультация закончилась и молодой человек удалился, Макар Денисович снова решительно направился к подносам и далее в начало очереди к кассе.
      - Эээ… подайте мне гороховый суп.
      - Эээ… подайте макароны с котлеткой.
      - Эээ… передайте пожалуйста салат и два хлеба…
      Невозмутимая кассирша молча рассчитала профессора, а обычно раздраженная очередь с интересом наблюдала, как почетный работник отрасли аппетитно поглощает второй обед, даже не подозревая, что через два стола стоит нетронутый первый.
      На этом эпизоде история могла бы закончиться, если бы не группа молодых людей из институтской команды КВН. Эти хохмачи быстро просекли ситуацию и стали периодически её повторять. Каждый раз, когда ничего не подозревающий доктор наук, избавившись от подноса, направлялся к столу, в предвкушении обеда, кто-нибудь из этих бездельников специально останавливал его, чтобы задать какой-нибудь научный вопрос. Затем, получив исчерпывающий ответ, молодой человек удалялся, а вся институтская публика с интересом наблюдала за дальнейшими действиями заслуженного работника. Осечки случались редко, обычно Макар Денисович снова взяв поднос, опять направлялся в начало очереди к кассе, откуда раздавалось всем знакомое:
      - Эээ… передайте пожалуйста…
      Это безобидное развлечение вносило небольшое разнообразие в серые будни института. Поэтому, чтобы не произошло разоблачение, ибо участниками розыгрыша были все посетители столовой, никто из них не смеялся, а лишь отвернувшись ограничивался ехидным смешком. Не смеялась только невозмутимая кассирша, по-видимому привыкнув к зверскому аппетиту профессора.
      Однажды, когда очередной розыгрыш успешно завершился и Макар Денисович уже направлялся к выходу, не спеша выковыривая кусочки мяса, застрявшие между зубами, в столовую неожиданно зашел новый директор института в сопровождении заместителя по общим вопросам. Увидев профессора, директор остановил его и стал расспрашивать о работе, а затем попросил зайти к нему с отчетом после обеда. После чего, директор, по-хозяйски оглядев помещение и сделав какие-то замечания своему заместителю, удалился.
      Растерянный Макар Денисович постоял немного, по-видимому что-то усиленно вспоминая, а потом неожиданно для всех, решительно взяв поднос в третий раз направился в начало очереди:
      - Эээ… передайте пожалуйста рассольник…
      Обычно невозмутимая кассирша, на этот раз чуть удивленно приподняла брови, однако все также молча рассчитала прожорливого профессора. Часть институтской публики, на этот раз уже не могла сдерживаться. Прикрывая рот, некоторые даже выбежали из столовой, чтобы вволю предаться неудержимому хохоту. Оставшиеся работники института, старались не глядеть в сторону Макара Денисовича, который растерянно ковырялся вилкой в тарелке, никак не понимая- почему ему не хочется есть. А если кто ненароком и встречался взглядом с измученной физиономией профессора, то также зажимая рот, выбегал из столовой, присоединяясь к толпе рыдающих от смеха сотрудников.
      Поварихи, стоящие на раздаче, удивленно выглядывали из-за тарелок с блюдами, не понимая - почему так резко поредела очередь. И только одна невозмутимая и очень полная кассирша молча и уверенно продолжала свою работу.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер