ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 37

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 37  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Святая чистота…

(Соломон Ягодкин)
 15  Смешные истории  2016-12-27  5  746
Когда человек глуп, это его освобождает от многих проблем умных людей. И тогда он строго спрашивает не с себя, а со всех остальных...

Одно дело, что у человека на голове, и совсем другое, что у него в голове, ведь тогда это можно будет состричь только вместе с головой...

Чем меньше знаешь, тем меньше хочется знать, чтобы чистейший родник твоего невежества ничем непонятным, а значит, и сомнительным, не замутнять…

Хочешь быть умным, будь, но никому об этом не рассказывай, а иначе этот твой секрет больше не будет только твоим…

Дети жлобов тоже обречены стать жлобами, если только они вовремя по-хорошему не осиротеют…
 

Исповедь фетишиста

(Марат Князов)
 7    2017-01-08  4  650

С вами случались поллюции? Вероятнее всего, да. В старом номере журнала "Здоровье" писали, что все мальчики через них проходят. Или они проходят через мальчиков, не знаю как правильней. Во всяком случае, весь мой пубертатный период прошёл под испачканными знамёнами этих самых поллюций.

Сначала мне стала снится Оля Епихина, с которой нас рассадили в самом начале пятого класса. Чаще всего, снилась не вся Оля, а только её нижняя половина. Вспоминая детские грёзы, не нахожу в них решительно ничего эротического. Мы оставались для уборки класса, я поднимал стулья и приносил воду, а Оля мыла пол. На яву, помещение мылось шваброй, однако во сне девочка предпочитала делать это вручную. Она бесхитростно опускалась на колени и елозила в проходе между партами. Парт было много, проходы получались длинными, и умаявшаяся Оля принималась подтыкать подол. Я наблюдал за ней со страхом и удовольствием. Наконец, когда подол превращался в туго свёрнутый жгут, одноклассница стягивала трусики, и на меня обрушивалась целая лавина ужаса, вызывая внутри такую же лавину наслаждения. Я просыпался. В трусах растекалось извергнутое семя.

Узнаваемо, неправда ли? Обычный сценарий. Прозрев относительно одноклассниц, мальчики приучают себя становится твёрже более-менее осознанно, и поллюции прекращаются. У меня сложилось по-другому. По мере повторения ночного сюжета, внимание сновиденья всё больше и больше закреплялось не на заднице одноклассницы, а на её белье. Дошло до того, что засыпая я сразу входил в класс. Стулья оказывались уже поднятыми, где-то под партами сопела умаявшаяся Епихина, а на учительском столе лежали они, только что снятые слипы. Беленькие, тонкие, невыносимо влекущие. Я подходил к ним медленно. В груди нарастало волнение. Я брался за них словно за рубильник неисправного трансформатора, тянул к себе и мощнейшая волна выбрасывала меня на чёрствый берег реала, оставив на детских трусах изрядное количество белой и клейкой пены. 

Что занимает незрелые умы во время полового созревания? Увидеть натуру, пощупать её, и потом уже попробовать. В тринадцать лет я понял, что порно сайты это не моё. Приходилось отсматривать несколько часов видео, прежде чем находилось нечто способное меня увлечь. Нет, роскошные дамы в бикини это совсем не то. Неснятые трусы выглядели для меня, как для вас должно быть выглядит нераздетая женщина. Совсем другое дело было наблюдать как изрядно подмокшая красавица снимает с себя последний покров целомудрия, на обратной стороне которого заметен влажный отпечаток. О каким же счастливцем ощущал я себя, если снятое не исчезало из кадра сразу же! Особенно мне нравилось если трусики спокойно лежали возле сношающихся, а не оставались висеть надетыми на одну из ног партнёрши, ибо та кончая, начинала сучить копытами и вожделенный предмет становился почти не виден.

Настоящим фетишистом мне довелось сделаться в Ялте, лет эдак в четырнадцать. Накупавшись в море, я обмылся под простеньким душем установленным прямо на волнорезе, и нырнул в кабинку переодеваний. Выжав плавки, замер, потому что на гвоздике заметил забытый кем-то купальник. Моё тело мгновенно оцепенело. Когда ступор прошёл я схватил волглую ткань и принялся целовать. Запахи обжигали. Они не смешивались между собой. Каждый воспринимался мною крайне выпукло и рисовал совершенно отдельные картины. Вот море и солнце, они везде, всё пахнет солью и светом, кроме женщины выходящей из воды. Я обонял и словно бы видел её. Высокая, лет тридцати, бреет лобок и ноги, много мастурбирует, скорее всего русская. Внутри закипела знакомая волна сладкого до ужаса восторга. Руки вдруг забило крупной дрожью, нижняя часть купальника выскользнула и повисла на крепко эррегированом члене. Вот оно. Выстрел! Я никогда не забуду этой дамы, потому что её трусики были первыми. 

Случившееся разделило меня с миром людей. Теперь, где бы мне не приходилось гостить, я сразу просился в туалет, либо ванную, находил там стиральную машину, в ней грязные трусы хозяйки и наслаждался. Я так в этом поднаторел, что иногда ухитрялся слиться по нескольку раз. Более всего мне нравились стринги. Одна половинка свитая в четверо наматывалась на основание детородных причиндалов. Вторая использовалась как поводок. Подёргав за него, я кончал. Ничего не предвещало беды, пока однажды в одном из гостеприимных домов хозяйской дочке не вздумалось подсмотреть за мной в щелку. Она увидела, как я натянул её тонкие трикотажные трусики на залупу, и выстрелил спермой прямо сквозь них, причём с таким напором, что даже не запачкал своими выделениями ткань. Она была сражена наповал, и в этот же вечер призналась мне в любви. 

Девочку звали Юлей. Она была старше меня на два года, и училась на первом курсе медицинского. Стройная. Симпатичная. Я попытался отшутиться, но Юля обняла меня за шею и тяжело задышала. Я вырывался, но она пообещала рассказать всем о моей тайной страсти. И требовала секса. Через два дня мы встретились у неё. Поцеловавшись немного, легли в постель, и тут она сунула мою руку себе под юбку. Пальцы ткнулись во что-то горячее и влажное. Трусов на ней не было и у меня не встал. Мне захотелось уйти, но не тут-то было. Юля достала из шкафа чистенькие "недельки" и буквально осыпала меня ими. Я нерешительно понюхал все "дни" по очереди. Они пахли стиральным порошком и ничего не шевельнулось. Сверкнув глазами студентка принесла трусики из грязной корзины и бросила мне в лицо. Мамины. Я выучил запах хрупкой сорокалетней брюнетки ещё с прошлого Нового года. Феромоны плюс дешёвая "краковская", оба конца которой юлина мама засовывает в себя одновременно. Юля отобрала у меня трусы и повязала вокруг вздыбившегося члена, а потом села на него сама. Возвращаясь домой я чувствовал себя обесчещенным.

К следующей встрече подружка подготовилась куда основательней. Уже в коридоре она скинула лёгкий халатик и моему взгляду предстали нежнейшие розовые танга с бабочкой на ягодицах. Сердце у меня ёкнуло, и погнало кровь куда следует. Юля легла и разделась, а потом произошло нечто фантастическое. Девушка натянула трусики себе на голову. Она превратилась в сказочное существо в маске. Полоска розовой ткани переместилась с промежности на нос. По обе стороны от неё сияли глаза. Она попросила поцеловать её, и наши языки сплелись не обращая ни малейшего внимания на тонкую преграду пропитанную запахом любви. 

Я перестал насиловать случайные женские трусики. На юлины меня тоже больше не тянет. Мы женаты почти десять лет. У нас хорошие дети и отличный секс. В гостях у тёщи меня не коробит от вкуса краковской колбасы. Некоторые отклонения возникают у подростков на фоне пониженного порога половой возбудимости. Так написано в старом журнале "Здоровье". Возникают и проходят. Как и всё в этом мире.
 

ЧЕЛОВЕК МЕНЯЕТ ПРОФЕССИЮ

(Алик Кимры)
 24    2016-12-12  0  670

Актриса Анна Ковальчук без всяких там проблем
Немало лет играет следака Швецову М.*,
Ей раскрываются любые преступления.
Итог - преподаёт на курсах повышения
Квалификаций сыщиков СК, и МВД, и ФСБ...
Вот поворот в сценической судьбе!
Так жизнь все установки поломала
И вышла Ковальчук из виртуала.

------
* - сериал "Тайны следствия", 2000-2016
 

ГАЛКИНД ?!

(Алик Кимры)
 8    2017-01-10  2  617

"Не все евреи - евреи, но иногда евреем оказывается тот,
кого в этом никогда не подозревал."

Эрих Мария Ремарк "Три товарища"

Намедни подруга американка-католичка пригласила меня, атеиста, в синагогу Emanu El - самую большую синагогу Сан-Франциско.
- Ты что, хошь иудаизм принять? Так это не со мной, я - атеист.
- Да нет, пойдём на выступление Максима Галкина, бушь переводчиком.
- Как, мало того, что он шоумен, пародист, юморист, спец по непорочному зачатию, алкин муж, певец и прочая - выступит в синагоге, он ещё и раввин?
- Нет, проcто концерт.

... И таки да, концерт. Очень классный. И я отдал должное смелости Максима - он не побоялся выступить в логове сионизма. Правда, он признался, мама у него - еврейка, и таким образом он-таки как галлахический еврей очутился среди своих и в конце, когда братался с восторженной публикой, похристосовался с местным ребе.
 

Дурака видать издалека

(Ксения К.)
 34    2016-11-01  1  877

По поскотине раз с Любкой,
Мимо леса напрямик ,
Мы идём с вечерней дойки.
Вдруг свистит с холма мужик!

Мы хихикаем с подругой.
Подбоченились слегка
И идём вдвоем под руку,
Как не видим мужика.

Он уже руками машет,
Рожи корчит, будто пляшет,
Но видать издалека
Нам с подругой дурака!

А пастух вдруг отвернулся,
Взявши под уздцы коня.
К стаду медленно вернулся.
Нас не думал догонять.

Мы дошли до края поля.
Вот сосенки на пути.
С Любой нам обидно: "Что-ли
Взять не мог и подойти?"

Хоть идём мы и с работы,
Красоту видать сдали:
В красных юбках и колготах,
Не помеха сапоги!

Вдруг мы видим как на горку,
Где прошли мы напрямик,
Поднимается огромный
И как сажа чёрный бык.
    Да, не зря махал мужик...
 

Ошибка как классовый враг…

(Соломон Ягодкин)
 14    2016-12-21  4  671
Цель образования, отучить людей что-то понимать неправильно. И тогда им ничего другого не остаётся, как всё понимать правильно, причём понимать правильно с первого раза, потому что второго раза у них уже не будет…

Все ошибаться не могут, и это каждый должен помнить, тем более, что всех всегда много, а он, паршивец – один такой…

Лучший идеолог, это мракобес, причём мракобес во всём. Он сам не думает, и не позволяет ошибаться всем остальным…

Ложь не существует без насилия, а иначе в нее не поверит никто, да ещё за брехню надают по ушам…

Когда в стране и так всё запрещено, что-то запрещать, это уже плагиат…
 

Пасадобль?

(Маxи Aинти)
 45    2016-09-16  3  835
Что лапша нависает на уши
Черепушку сжимает и душит
Заморочек дурацких удав
Что не все перебиты баклуши
И не все околочены груши
Всё забыл вас в саду увидав

Покрывает макушку румянец
Застилает глазёнки туманец
В подреберье безумствует бес
Я пылаю как протуберанец
Пригласить разрешите на танец?
Котильон? Пасадобль? Полонез?
 

ЦЕНА ПЯТЁРКИ

(Алик Кимры)
 16    2016-12-17  0  647

В тему "Ну, сделай хоть что-нибудь!" -Жми сюда и "Не призеваться!" - "Такой не подведёт!" - Жми сюда
В тему "Ну, сделай хоть что-нибудь!" - Жми сюда и "Не признаваться!" - "Такой не подведёт!" - Жми сюда

Сынуля заканчивал 8-й класс 171-й киевской физматшколы, и мы намылились поступать в 9-й класс физматшколы более высокого уровня - № 145 при университете. Но для этой школы была очень желательна похвальная грамота за 8-й класс. Мы имели все шансы её получить, если б не реальная угроза четвёрки по географии - чего-то у сына не сложилось с неуступчивой мымрой-географичкой.

Как обычно в трудных ситуациях, супруга мне: "Ну, сделай хоть что-нибудь!" Чтобы потом, когда разрулю ситуацию, попрекнуть "Ну, опять вляпался!" Так получилось и в этот раз. Изучая подходы к проблеме, я узнал о маёвке 7-8 классов с учителями в пионерлагере крупного киевского завода, уже готовым к приёму деток с 1 июня, а пока, в начале мая принимавшем маёвку. С высокого соизволения директора завода, дедушки одного из учеников. Под обет администрации школы - не спалить лагерь.

Сын со мной не поехал - не отпустил тренер по фигурному катанию. Я поехал один с надеждой выйти на мымру, попытаться с ней снюхаться и укачать на нужную нам пятёрочку. Географичка оказалась вовсе не мымрой, а довольно милой 28-летней молодухой, и я решил трахнуть тряхнуть стариной. Старина не возражал.

Сначала я поразил училку эксклюзивным плаванием в холоднющей весенней воде - как бывший мастер спорта, блеснул всеми стилями. Вечером - танцы-шманцы-обжиманцы в клубе лагеря. Ну, там фуршетик с горячительными напитками уже без учеников. Я с ней ля-ля... В общем, пошла химия, как говаривал Пастернак, вспыхнул "жар соблазна", и мы не заметили, как прошли оставшиеся дни маёвки.

В общем, по-Горбачёву, "процесс пошёл и углу́бился", правда, уже в процессе выяснилось, что я ошибся училкой: она тоже вела географию, но не в нашем классе. Выстрел, хоть и приятный для меня и неё, оказался холостым для дела. Однако и без моей просьбы она сразу врубилась, чего мне надо, и уже в первую нашу ночь успокоила - будет у твоего чада "пятёрочка", пусть выучит всё про Францию. И таки малой "сдал Францию" - как Пэтэн Гитлеру, - мымре, которую укачала моя пассия как коллегу. Мы получили похвальную грамоту и успешно поступили в вожделенную 145-ю школу.

А сразу расстаться со своей "ошибкой" я уже не смог, и мы по сильному обоюдному желанию продолжали встречаться - каждый раз как последний. Кто-то пронюхал, анонимочка, скандал. Вот тут-то я и пошёл в категорическую несознанку, и таки отстоял нашу невинность перед педсоветом школы № 171, профсоюзной организацией своего НИИ и своей супругой, которая тем не менее вынесла свой обычный вердикт: "Опять вляпался!" А главным доказательством для упрёков и подозрений послужила та самая "пятёрка"!
 

МАТИЛЬДА ВНЕ ПОДОЗРЕНИЙ

(Алик Кимры)
 23    2016-11-27  0  771

- Матильдочка! Скажу я, не моргнувши веком
Твой муж глядится умным человеком!
Евойным интеллектом потрясён,
Он в целом мире знает обо всём.
- Не говори такого, право слово,
Да ничего не заподозрил этот олух!
 

ДОЖИЛИ!

(Алик Кимры)
 28    2016-11-11  3  833

Явление на удивленье миру:
Миллиардер въезжает в съёмную квартиру
С дотацией в оплате 100 % -
Да комуслуги - даром, ну, ни цента.

Само собою за казённый счёт
Положен косметический ремонт:
Здесь проживала чёрнокожая семья,
Не сильно аккуратничая, мдя!

И не грозит миллиардеру быть голодным
При доме есть 6 соток с огородом,
Разбитым предыдущей Первой Дамой -
Неистовой Мишель Лавон Обамой.
 

О НАРУШЕНИИ ОБЩЕСТВЕННОГО ПОРЯДК ...

(Алик Кимры)
 28  Про суд  2016-09-18  0  3452

Русская эмигрантка, доктор химических наук, профессор - в прошлом завкафедрой известного российского вуза, субтильная интеллигентная дама в возрасте между бабий век и ягодка опять гуляла со своим спаниэлем Томом в Ботсаду Сан-Франциско. Вдруг она почувствовала , что её покидают брюки: самопроизвольно раскрылась молния. Она попыталась эту чёртову молнию застегнуть, но ёё заклинило, и профессор метнулась в кусты, чтобы снять брюки и исправить молнию - сделать это на себе у мадам не получалось. Верный Том остался на шухере, и громким лаем дал знать, что мимо фланирует полицейский на лошади.

Увы, лошадь и полицейский насторожились и обнаружили в кустах мадам в спущенных брюках. Полицейский обвинил мадам в нарушении общественного порядка, заподозрив, что она справляла в кустах большую или малую нужду. Она попыталась объяснить ситуацию, но он не стал вникать, обвинение оставил в силе и записал её имя по удостоверению личности. Слава Богу, она не стала вступать в пререкания ни с полицейским, ни с его кобылой, и её с Томом отпустили.

Мадам сочла инцидент исчерпанным, однако через неделю её вызвали в суд. Аборигены предупредили о возможном нехилом штрафе. В довольно большом помещении с несколькими десятками рядов кресел, как в кинотеатре, собралось больше сотни провинившихся в разных преступных деяниях. И где-то через час томительного ожидания вызвали пофамильно расфуфыренных женщин, явно проституток. И отвели их в отдельный зал.

Затем так же пофамильно отсортировали наркоманов и пьяниц, затем вступавших в пререкания с полицейскими и, наконец, нарушителей общественного порядка, застуканных на месте нарушения - ссыкунов, серунов и незадачливых любовников, занимавшихся любовью в разных кущах города.

В последней группе, где оказалась наша героиня, провинившихся было больше всех - человек 50, и после недолгого ожидания к ним вышел почтенный седовласый джентльмен в длинной судейской мантии. Около часа он впаривал об истории Соединенных Штатов, о войнах с индейцами, которые справляли нужды, вплоть до сексуальных, на природе. Растолковал билл о правах - самую важную поправку к Конституции США, где право испражняться и трахаться не предусмотрено среди главных прав свободолюбивых американцев.

Наконец, по завершению пламенного выступления все встали и, приложив руку к сердцу, поклялись впредь никогда не нарушать общественный порядок (сиречь ссать, срать и трахаться) в общественых, а не специально отведенных для этого местах. Наконец, на выходе все расписались под клятвой, а наша профессорша пообещала вообще никогда не писать, ни какать, ни заниматься любовью где бы то ни было.

А спустя несколько лет, заполняя форму на получение гражданства, обнаружила неприятный вопрос о криминальном прошлом, который мог стать причиной отказа в гражданстве. Ей порекомендовали обратиться в суд. Судья рассудила - если подсудимая писала или какала, за это время экскременты перешли в другие состояния, и за давностью лет профессорша получила индульгенцию.

Тем не менее, когда она обнажается у меня дома, всегда тщательно проверяет, хорошо ли заперта входная дверь, а то, чем чёрт не шутит, ещё застукает за нарушением общественного порядка конный полицейский.
 

Приблуда

(Федор Летучев)
 48  День радио  2016-09-19  1  1475
(Командир всегда прав)

- У меня идей, как зерна в мешке, - не уставал повторять первый Лёшкин командир - седой, с лысиной, полковник пенсионного возраста. - Я регулярно выкладываю их вам. А вы давайте не ленитесь, успевайте, проращивайте, выращивайте, - частенько он упоминал это нравоучение перед тем, как в очередной раз прочистить мозги своим подчиненным.
- Алексей, - командир обратился по имени к молодому лейтенанту, - ну, не сиди ты сиднем на одном месте, делай же что-нибудь, делай! Алексей сбился со счета, в который раз он слышал в свой адрес эту изнасилованную фразу. В то время он без дела редко когда сидел, все больше крутился, как белка в колесе. Молодых военных работа любит, и на него свалили, помимо прямых функциональных обязанностей по занимаемой им должности, это - постоянная боеготовность двух командно-штабных машин Р-142, и плюс к этому - подшефную шарашку с вольнонаемными сотрудниками.
- Ты вот скажи, когда наконец-то заработает «ШХР», - не унимался начальник. «ШХР-ом» в то время назывался большой спаренный четырехканальный самописец на магнитной ленте, сделанный в дружественной социалистической Болгарии. Этот аппарат размером с хороший современный холодильник теперешним языком можно назвать аудиорегистратором. Короче, девайс одним словом. И вот, один из двух в стойке, этот здоровенный четырехдорожечный магнитофон с почти полуметровыми в диаметре бобинами не работал уже вторую неделю. Второй магнитофон ещё как-то работал, а первый стоял как вкопанный. Причину поломки выяснили быстро, сгорела такая-то микросхема. И что характерно, микросхема тоже болгарского производства. А где её сразу найдешь, только через Москву заказывать. Об этом и поведал Алексей в очередной раз назойливому командиру.
- Не (пи) пудри мне мозги, лейтенант, - не унимался разъяренный генератор идей. - Уж как будто нельзя вскрыть эту схему и поменять в ней триод или диод, - безапелляционно продолжил он.
Молодой и горячий был Лёшка, с обостренным чувством справедливости и неуемной гордыней. Внутренний вулкан протестов готов был вот - вот вырваться на волю. Он с большим трудом все же заставил себя в очередной раз сдержать эмоции, мысленно рассуждая при этом: «Вот темнота, как можно вскрыть микросхему в целях ремонта? Про какие триоды он тут мне мозги парит, данное оборудование даже не на транзисторах, а уже на микросхемах. Чудит старый пень, причем здесь лампы накаливания?» А лампы накаливания здесь притом, что когда Лёшкин командир в свое время заканчивал ликбез, тогда только они и были. И не обращая внимания на современную действительность, он пользовался старой терминологией. Вот такой вот замшелый лысый консерватор призывал Алексея шевелить мозгами, не сидеть сиднем, а что-нибудь придумать. Иначе всем будет кирдык, Алексею в первую очередь.
- Не хрена думать, копать надо, - вспомнилась тогда Лёшке старая армейская поговорка. Ноги в руки, и он уже в подшефной шарашке с челобитной.
- Мужики, спасайте, командир совсем озверел, заставляет микросхемы вскрывать и чинить. Придумайте что-нибудь, спирт за мной. Это волшебное слово «СПИРТ» производило магическое воздействие на тружеников всех мастей развитого социализма. Маятник качнулся, шестерёнки закрутились, механизм ожил и двинулся в заданном направлении. С большим трудом «накопали» электрическую принципиальную схему от той злополучной микросхемы. А дальше все гораздо проще пареной репы. Смоделировали эту схему на куске стеклотекстолита размером с сигаретную пачку, на базе диодов и транзисторов, где печатным монтажом, а местами просто навесным.
При помощи жестких одножильных проводов Алексей впаял этого большого паучка на место сгоревшей микросхемы. На месте вживления приблуда вызывающе поглядывала свысока на материнскую плату. Но делать было нечего, аудиорегистратор был вынужден с ней подружиться и заработал, спасая Лёшку от дальнейших разносов.
Вот таким вот образом Алексей лично убедился в том, что командир всегда прав, даже тогда, когда он не прав в принципе .

(Из серии: «Непридуманные истории»)
 

Деньги...

(Вит)
 5    2016-12-29  0  778
Деньги - бабки, башли, бабло, лавэ, лавандосы – вожделенные бумажки и железки. Наличные и безналичные. Спроси кого угодно, - представляет ли он свою жизнь без денег? И подавляющее большинство ответит, что нет. О них мечтают, грезят, слагают стихи, поют песни. Их гребут, зашибают, заколачивают, строгают. А что это такое, - деньги? Как что…? И вот тут обычно наступает многозначительное молчание… а в самом деле, что? Можно, конечно, заглянуть в словарь, ну, например, во всем известную Викбредию, читаем:

«Деньги — специфический товар максимальной ликвидности, который является универсальным эквивалентом стоимости других товаров или услуг».

Опаньки! Товар?! А отсюда поподробнее. С наличными всё понятно, - бумажечки и железочки. А безналичные? Что они из себя представляют, - какой товар? Набор цифр в платёжке? Строчка в банковской выписке? Хорош товар. Ошибается словарик?!
А давайте-ка мы обратимся к логике, и поразмыслим. Номинал монеты или купюры определяется цифрами, так? В платёжке и выписке тоже цифры, так? А что такое цифра? Ну это уж знает любой школьник, это работает в каждом компьютере, ноутбуке, айпаде и даже, что греха таить, в телевизоре и телефоне. Догадались? Ну конечно же: цифра - это информация. Вот, наконец-то и выяснили. Слово вроде обычное, знакомое, но применительно к деньгам приобретает какую-то особую значимость, ИНФОРМАЦИЯ. Это тебе не хухры-мухры…
 

Землянская народная сказка

(Вит)
 4    2016-12-28  0  774
В какой земле это было неведомо, - вон их сколько на бескрайних вселенских просторах, да и было ли вообще тоже не ведомо, - нам рассказали и мы рассказываем, как говорится, за что купили, за то и продаём.
Попали как-то четыре брата на остров. Уж как они туда попали за давностью лет никто и не помнит, - одни говорят, что по воздуху прилетели, другие, что по морю, аки по суху пришли. Сие и нам тоже не ведомо, однако говорят обладали те братья силушкой недюжинной, - умели они взглядом одним горы воротить, реки вспять поворачивать , да что там само солнце гасить и обратно зажигать, да мало ли ещё какими забавами тешились детинушки ои безделья. Заспорили они про меж собой куда путь держать, долго ли коротко ли спорили однако решили каждый своим путём идти. Старшие братья, а звали их Максуд, Махмуд и просто Муд тут же, недолго думая, двинулись в глубь острова. Самый старший, Максуд, пошёл направо, старший, Муд, налево, Среднему, которого звали Махмуд, чего было делать, пришлось прямо в гору пойти, что возвышалась посреди острова. Младшенький, а звали его просто Аз, - видать родители не очень-то задумывались над именем его, ибо он и ростом бал невелик, да и умом особо как-то не вышел, ну всё как в обычных сказках, и решили, что довольно с него и двух буков. Так вот посмотрел он по сторонам, а идти-то уж некуда, да и лень ему было, и остался он у берега моря-окияна. А что, море рядом, речушка, хоть и небольшая тоже недалече, и лесок на излучине имеется. Чего ещё искать-то, и сел он на берегу, а от скуки камешки в окиян запускает.
Шёл самый старший, как его бишь, Максуд, долго ли коротко и набрел в степи пустынной на селение одно. И жили там люди с жёлтой кожей. Показал он им, как умеет горы воротить и выбрали они его за силушку недюжинную вождём. Выбрал он из местных девчёнок жену себе посимпатичней и стал племенем тем управлять, уму-разуму их учить, - землю пахать, да скотину содержать. Детишек стал рожать и их тоже научил людьми управлять. А чтобы нескучно народу было научил их упражнениям всяким, кои при длительном применении и дух поднимают и силы добавляют. Выйдет, глянет, а народ сидит раскорячившись в степи и гудит «У-у-у-м-м-м», - ума, значит, набирается. Любо дорого посмотреть… мычали они мычали, да, видать на пользу это им пошло, и восстали они против Максуда, ну, да и наваляли ему как следует, да так что пришлось ему от греха-то в горы податься. Там он сейчас и живёт. А чтобы не быть впредь биту соорудил он вокруг степи, где народ непокорный живет стену великую да и охрану поставил, а с тех, кто за стену выйти хочет дань собирает, кто что даст… Так и живёт по сей день, ни в чём себе не отказывает…
Старший, Муд, что налево от горы пошел, набрёл на племя темнокожих. Показал им, как умеет реки вспять одним взглядом поворачивать, так они сразу ему и поклонились. Выбрал он себе из местных двоих поздоровее, да и поселился на островке неподалёку, назначил на острове смотрящего и приказал каждый день привозить на островок яства всякие и напитки, да запировал что ни день, то пьянка, а то гулянка, ну чем не жизнь? А чтобы ещё веселей было стал он семенем своим укреплять население, якобы, чтобы силы им придать и вскоре повести племя на захват новых земель, для начала жену смотрящего семенем своим укрепил, и понесла она сына от него. И назвали его Акашиком, и стал он пастырем овец, а сын Смотрящего, Какашик был земледельцем. Случилось как –то обоим сыновьям яства на осторовок Муда доставлять. Обрадовался Муд ягненку, которого привез Акашик, - ну, да оно и понятно, мясцо как никак, а на овощи-фрукты Какашика он даже не взглянул. Вернувшись на родной остров Какашик и накостылял Акашику со злости, да видно переусердствовал, приставился тот… Узнав об этом, Муд пришёл в ярость, переправился со своими архаровцами на остров и передушил в сердцах половину племени. А затем, немного отошедши, осеменил опять жену смотрящего и наказал, что если такое повторится ещё раз то он, Муд со своими друганами переколбасит всё племя. Вот так весело они и жили поживали… И родился у жены Смотрящего сын, и назвали его Акаяшик, и назначил его Муд пастырем, но не над овцами, а теперь уж для верности над всем племенем. А с лёгкой руки новоиспечённого пастыря, добавив к своему имени ещё три буквы, став Муд – рым, старший получил право на осеменение всего женского контингента племени. Во так… Но росло возмущение в народе, экий он неугомонный, - этот самый народ, подбивали его особо сомневающиеся, мол, не по праву Муд-рый является главным осеменителем. И пришлось ему ещё раз демонстрировать силушку свою недюжинную, - солнце тушить при всём честном народе. Народ-то как увидел, что солнце гаснет у него на глазах, так и упали все наземь и просили Муд-рого больше так не делать. С тех пор помалкивают темнокожие, - боятся…
Средний, Махмуд, тоже набрёл в горах на племя краснокожих людей, и, то ли они его неприветливо встретили, то ли он чего недопонял, али ляпнул чего невпопад, а случилась у них драка великая, в коей накостыляли ему по первое число. Ну вот он и обозлился, подговорил двоих из племени и опоили они снадобьем дурманным - водою огненною вождя со свитой, да и прикончили их всех разом, вот так власть и захватили, а народ чего, побурчал побурчал, а делать нечего, хоть и те хреновые вожди были и эти не лучше. А без вождей-то как? Никак. И смирились. И дань Махмуду стали платить, а он-то на вершине горы поживает со свитой своей, да поплёвывает на всех свысока…
А где же наш младшенький? А встретил он девушку, что пришла к речке водицы набрать. И понравились они друг другу с первого взгляда. Ну не дурак, а? Оженился на первой попавшейся. А и стали они, однако, жить поживать да детей наживать. Вот так дурака и валяли, то веселились то отдыхали. Что ни день, - то праздник. А что, всё под боком, только руку протяни. Через некоторое время родились у них и внуки, а тут уж и правнуки не за горами…
Так и жили племена пока не пришел срок Муду, уже Муд-рому выполнить свои обещания перед неединожды осеменённо-укреплённым племенем, ибо место-то племя его занимало пустынное. Земля была каменистая не угрызёшь, - выращивать урожай было трудно, а дичь добывать на открытой местности ещё трудней. Но знали старейшины, что за горами есть земли плодородные и леса дичью богатые. Туда-то и повели их сыновья Муда. А путь их лежал через пустыню вкруг гор расположенную. Оно, конечно по горам-то ближе было, да разве ж мудрый в гору пойдёт… так они и бродили по пустыне аж сорок лет, а может и более и набрели, наконец, на земли сказочно богатые. Самым главным богатством этих земель была грязь какая-то чернючая. Что это за грязь они не ведали, но деньгу им за неё иноземцы обещали хорошую отстегнуть… да вот незадача в землях тех жили уже какие-то странные люди. Нет, чтобы отдать грязюку по-добру по-здорову, они взяли да накостыляли сыновьям Муда Муд-рого, так, на всякий случай. А были это, как потом выяснилось, сыновья и внуки Аза, младшенького из братьев-богатырей, и все богатыри, как на подбор. Не одолеть их силушкой. Пошли тогда сыновья Муд-рого на хитрость. Предложили богатырям меняться, - грязюку чёрную на бумажки зелёные. Ну те и согласились…, а им то чего, главное, чтобы войны не было… главное, чтобы всё по-братски, по-хорошему… а бумажки зелёные богатыри в кучки складывать стали, авось когда и пригодятся…
А чем сказка кончилась?
Да не кончилась она ещё, продолжается…
Каждый досказывает эту сказочку по-своему…
Одни сказывают, что налетели силы небесные, да и изничтожили всех разом…
Другие, что прилетели на небесных колесницах родители братьев-богатырей, да накостыляли всем как следует: сыновьям своим за то, что паразитами стали, а остальным за то, что кормили и поили паразитов… Младшенького только, Аза и его придурашных отпрысков пожалели,- и в самом деле, что с дураков-то взять…
Иные рассказывают, что прозрели народы, да и перестали паразитов кормить, а те и вымерли, как мамонты, - да оно и понятно, сами-то они делать ничего не умели, кроме как дурить народ честной…
А я-то думаю, что свято место пусто не бывает, одни паразиты исчезают, другие появляются, а продолжение сказочки каждый мыслит-разумеет своё… во что верит… и по вере его да будет ему…
 

Негодяй, будь человеком!..

(Соломон Ягодкин)
 13    2016-12-11  2  649
Если человек любит всё блестящее, это совсем ещё не гарантия, что у него блестящий вкус…

В очередях люди не разговаривают, они лаются, чтобы во весь голос отстоять своё человеческое достоинство…

Если бы негодяй был порядочным человеком, он бы у себя на лбу написал, что он – негодяй, и тем самым не вводил бы людей в негодяйное заблуждение…

Есть ценности низшего порядка, а есть ценности высшего порядка. А всё высокое всё равно никуда не денется, поэтому оно может и подождать…

Дикарь сел в свой автомобиль и поехал к себе в пещеру, чтобы там хотя бы на время позабыть, что он – дикарь…
 

Осовец. 1915. Привидение в лазар ...

(Репин В.)
 25    2016-11-04  0  765

Ржевский вошел в палату, бережно придерживая плетеную авоську с сочными польскими яблоками. Поручик был в наброшенном на плечи халате поверх щегольски сидящей офицерской формы, он улыбался и выглядел совершенно живым.

Прапорщик Кобылин, подтянув тонкое байковое одеяло под самое горло, зашептал:
- Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, огради мя святыми Твоими ангелы и молитвами....
- Ты что это, Яков Никитич? Не рад другу? Яблочки держи, намедни местные селяне целую телегу привезли в крепость на продажу. Извини, апельсинов нет - с Турцией воюем, сам знаешь. Да что с тобой? Бледный, трясет всего, а врач мне говорил - на выписку скоро!

- Ржевский, ты... живой? Но как??? Я же последнее, что видел - трое германцев с винтовками, а ты ствол нагана в рот... и выстрел. Это последнее, что слышал - меня один из них прикладом по голове приложил. Но ведь после этого не живут! Не живут!
- Ах, ты об этом? Да полно! Чтобы я застрелился? не дождутся! Да я лучше последнюю пулю в немца пошлю. Я же двух сшиб, и остальных бы мог, если бы не тот злодей с гранатой. Не думал, что он ее с пятидесяти метров добросит. А рванула совсем рядом. Не знаю уж, когда ты в себя пришел; а я, когда очнулся, эти трое уже в двух шагах, а у меня наган, как назло, стволом в землю зарылся. Палить начнешь - ствол разорвет. И врукопашную из положения лёжа на три штыка как-то не комильфо.

И тут я прикинул, что, хоть в ствол земля набилась, гильза-то после выстрела напротив ствола пустая стоит! Засовываю я не спеша ствол в рот... Немцы наблюдают, как русский стреляться будет - у них же принято в гробу прилично выглядеть, поэтому они в рот стреляются, а не в висок, как у нас. Тут еще один из них к тебе подошел, прикладом замахнулся. Ну, я в ствол дунул, всё в гильзу вылетело, и сразу палить начал самовзводом. Двух секунд не прошло, как всех троих успокоил, но тебя тот супостат успел раз ударить.

Ну, а там и наши набежали, остальных германцев кого перебили, а кто пошустрее - утёк. Тебя в лазарет, а меня медики осмотрели и отпустили - легкая контузия да сапоги хромовые мелкими осколками порвало. Вот, вырвался с позиций навестить боевого друга, а ты меня крестишь, как привидение...
Ты яблочки-то ешь! Надо будет - еще найдем. На батарее тебя ждут, приветы передавали. Выздоравливай и возвращайся!
______

Кобылин Яков Никитич - прапорщик 3-й батареи 55-й артиллерийской бригады крепости Осовец
 

Верной дорогой летаем, товарищи! ...

(Соломон Ягодкин)
 8    2016-12-15  2  676
Посмотришь на себя в разрезе, а ведь какой хороший был человек!..

Я тоже отказываюсь от Нобелевки: раз не дают, брать не буду…

У соседа попугай аж с Таити, а вот теперь и я туда попал…

Начну думать, а это мне будет только мешать, я уже один раз это пробовал, и понял на всю жизнь, что думать нельзя!..

Не люблю простые истины: они заставляют меня слезть с дивана, и хотя бы куда-то идти. А так лежу себе, и сладостно размышляешь, куда я пойду, если со своего дивана наконец-то слезу и в светлую даль зашагаю…
 

НУ, СДЕЛАЙ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! (1)

(Алик Кимры)
 28    2016-10-17  1  849

"Возле санатория реют мотороллеры"
А.Вознеенский. "Вознесение мотороллера"

В моей семейной жизни, по-видимому, как у всех, возникали всякие обстоятельства, когда благоверная гальванизировала меня на решение возникшего косяка обычным "Ну, сделай хоть что-нибудь!", но когда разруливал ситуацию, попрекала "Ну, опять вляпался!" Вот один из таких случаев.

За некоторые мои заслуги перед Родиной я сподобился коммуналки в 4-комнатном коттедже на правительственной даче Совмина УССР в Конче-Заспе. Соответственно получил пропуск на эту священную территорию, надёжно отгороженную трехметровым забором от остальной территории УССР. Пропуск давал право пользоваться лодками, буфетом для других закрытом ((с) Высоцкий) и другими пряниками для слуг народа.

Поскольку пребывал тогда в очной аспирантуре, сидел с 3,5-летним малым в Конче-Заспе всё лето. По всей территории базы отдыха были проложены классные асфальтовые дороги, подстать немецким автобанам. Но в отличие от автобанов, правительственные автомобили ездили медленно, с предельной осторожностью.

Исключение составил Славка, 17-летний мажор, сын директора всея правительственной базы отдыха. Он гонял на бешенной скорости на недавно обретённом мотороллере "Вятка". Ну, гонял бы себе и гонял, хрен с ним. Но по этим же дорогам ездил сын на трёхколёсном велосипедике. И Славка проносился в опасной близости.

Мы с супругой пытались увещевать хулигана, но куда там! Лишь уверял, что ситуация у него под контролем. Тут супруга и прорекла ту самую сакраментальную фразу: "Ну, сделай хоть что-нибудь!" А что я мог сделать с офонаревшим мажором? Поэтому просто отобрал велосипедик у нашего отпрыска, явочным порядком убрав его подальше от опасности. Малой негодовал:
- Несправедливо! Не я же могу задавить Славку, а он меня! У него отбери мотороллер!

Дальше сладил малому удобное и безопасное креслице на багажнике моего велосипеда. И вот проезжаем мы как-то мимо дачи пана директора, а там стоит чёртов мотороллерор. Малой мне и говорит:
- Пап! А давай запрячем славкин мотороллер высоко в ветках дерева, чтоб он его не нашёл. Я перевёл разговор на другую тему, мы поехали дальше. И проехали мимо бульдозера, который корчевал пни: застропит пень длинным стальным тросом и запросто выдёргивает из земли. А дальше на нашем пути встретился электрик, который на лапах залез на столб и делал там чего-то электрического.

И тут меня осенило! Мы сгоняли в буфет за парой бутылок водки - плату электрику и бульдозеристу: первый дал мне свои "кошки", я взял трос бульдозериста, перекинул его через развилку самого нижнего сука и ствола могучей сосны, затем застропил мотороллер, бульдозерист отъехал и поднял его на высоту примерно 5-го этажа, там я надёжно прикрепил мотороллер, а малому сразу выдал его велосипедик, настрого приказав никому ничего не рассказывать.

Увы, по закону подлости первым, кого встретил малой, был Славка, поспешавший к своему двухколёсному другу. Малой слово сдержал и меня не выдал, однако со злорадством уведомил Славку:
- Теперь я буду ездить, а ты - нет!

Славке в бошку сразу закралась тревожная мысль, и он собачьей рысью устремился к своему двухколёсному другу, но того не было и в помине, а след обрывался в 50 метрах от сосны. Как известная свинья под дубом, Славка не сподобился поднять голову, а сразу ринулся ко мне. Я прикинулся шлангом, аж завоняло резиной:
- Пропал? При чём здесь я, это к охране.

А тут пришёл рыдающий от хохота сосед и пригласил на редкое зрелище: под той самой сосной толпа высокопоставленных аппаратчиков ржала над высоковознесенным аппаратом. Славка уже был в центре этой толпы, замерев от ужаса: как раз поднялся ветер, сосна зловеще поскрипывала, качалась, грозно размахивая мотороллером.

Что пережил Славка, с ужасом ожидая гибели любимого у него на глазах! Моя супруга тоже пришла в неописуемый ужас:
- Всё! Опять ты вляпался! Щас мотороллер хряпнется, мало того, что придётся возместить 500 р его стоимости, так тебя ещё привлекут за воровство, хулиганство, а нас выгонят из Кончи.

Но в тот же вечер примотала бригада верхолазов-высотников с двумя специализированными автокранами и люлькой для работ на высоте. а также армейский прожектор для освещения работ по спасению мотороллера. Сначала спилили сучья и живые ветки над мотороллером, чтобы к нему добраться. Затем аппарат переместили в люльку и бережно опустили на землю, где он сразу попал в жаркие объятия Славки.

Первых пару дней он не ездил вообще, нежно обнимая чудом спасённого любимого. А потом опять продолжил гонять по территории базы, но когда даже на отдалении видел нашего малого на велосипедике, объезжал его десятой дорогой. Ибо я предупредил:
- Я не при делах, но Бог не фраер. В этот раз он вознёс твой мотороллер на небеси, а в следующий ваще опустит на дно озера Конча!

... Лишь 30 лет спустя я раскололся Славке о технической стороне дела. А я за это время не раз попадал в ситуации, когда супруга сначала вдохновенно выдавала мне "Ну, сделай хоть что-нибудь!", а когда делал, сурово попрекала: "Опять вляпался!"

Вот и угоди этим бабам!
 

Вокальный урок

(Николай Зубец)
 16    2016-11-15  1  752

Я петь не люблю и стесняюсь. Надо мной старший брат всё подтрунивал – такую кислую гримасу делал, стоило мне лишь подать свой песенный голос. Мнение брата уважал, всегда он был большим авторитетом для меня, но мог бы и проигнорировать такие выпады. Охоту петь совсем отбил один урок.

Школа, третий класс. Уроки пения любви не добавляли к этому предмету. Если в актовом зале под грохот фортепиано, можно вообще чуть рот приоткрывать – никто не заметит, да и кому это нужно? А что же мы пели тогда? Москва – Пекин! Дружбу поют народы! Ещё гимн СССР, во поле берёзку. В классе без музыки если – там что-то мычать приходилось. Да и многие так – коллективный гул получался. Про учительницу музыки плохого не скажу. Так, наверно, и надо – кто не тянется к вокалу, что того терзать. Начала бы она ко мне приставать – только нервы вышли бы и конфликт дурацкий. А кто стремился – того она учила и поддерживала, но это исключения, конечно. Лично меня она не замечала, как казалось. Но профессионал прекрасно видит всё. Может, ко мне не придиралась ещё и потому, что отлично знала родителей – они в этой же школе учительствовали.

Жили мы в школьном дворе. Зимой без пальто ходил в школу. На большой перемене прибегал домой обедать. Если родителей не было – сам разогрею приготовленное. А в этот день – я знал – мама дома. Это мой день рождения – десять лет стукнуло. Прибегаю – и отец дома! Мама пельмени сварила, уже на столе дымятся. Отец обедает. Откупорена бутылочка портвейна. Мама мне пельмени накладывает – это самая наша праздничная еда – большие вкусные, я и не знал, что бывают какие-то покупные. Обычно сам с мамой делал – крутил мясорубку, кружочки теста нарезал стаканом и старательно лепил гребешки. Отец интересуется, какой сейчас будет урок у меня. Пение, говорю. Он весело прищурился, помедлил и заявляет: «Тогда и тебе капельку! Ничего страшного!» Мама промолчала, но я видел, как она на отца посмотрела.

Налил и мне чуть-чуть. Я растерялся, но чокнулся с родителями. Папа взрослым считает меня! Пельменей маминых поел и в школу побежал.

Начался урок. Сидим за партами. Урок, как урок, поём «Чтобы тело и душа были молоды», это где эй, вратарь, готовься к бою. Текста мы не видели, и я никогда не мог понять, то ли там поётся, что за тобою полоса пограничная идёт, то ли, что полоса пограничников. Пели кто как. По смыслу полоса пограничная вроде, но многие поют про полосу пограничников. Я обычно никак не пою, но всегда размышляю, склоняясь попеременно к разным вариантам. Чисто теоретический вокальный дуализм. Полосу пограничников ведь тоже вполне можно принять, представить, что за тобой идёт отряд смелых бойцов, идёт почему-то гуськом, полосой, может, так удобнее след в след по снегу, например. Тогда непременно в маскировочных халатах, невидимками для врага. Ну, а ты впереди, по песне ведь за тобой полоса идёт, ты этот рядок воинов возглавляешь и уж никак не можешь подвести, в тебе обязательно при этом кипят патриотизм и чувство ответственности. Такие мысли эта песня всегда вызывала, а рот просто открывал в такт бодрым маршевым аккордам.

Обычно так я делал, но только не в тот день! Тогда пропал куда-то извечный дуализм мой. Задуматься над смыслом реалий пограничных мне просто недосуг – я вдруг запел! Запел, как будто оторвался от земли и полетел легко! Охватил восторг какой-то. Свободно и звонко лилась из меня эта бодрая песня. Как же здорово это попеть от души. Почему я раньше – дурак – не понимал такого наслаждения? Это же, как мчаться на велосипеде, как прыгать с трамплина на лыжах, как речку переплывать. Это ж приятно! Наслажденье собственным вокалом! Мне показалось, что сейчас и все ребята в классе прекрасно это тоже понимают, ни над какой полосой не задумываются, конечно, а наслаждаются просто. Да и учительница особенно хорошо сегодня выглядит, внимательней и душевней. Какая красивая завивка! И не скользит невидящим и безразличным взглядом, как обычно, а ласково на всех взирает. Похоже, на меня особенно так ласково, одобрительно, почти по-матерински. Тепло на душе!

Закончилась эта прекрасная песня, но я ещё под впечатленьем. Вдруг строгий учительский голос меня вызывает к столу. Не понимаю ничего, но выхожу, конечно. Что с ней такое? Завивка хороша ещё, но этот взгляд сверлящее-изумлённый и неожиданно суровый голос:

– Ты почему горланишь так?

Как мог я ожидать такого оборота? И что могу ответить?

– Да ты как будто выпил?!

И ведь действительно попала в точку, намётанный, видимо, глаз. Румянец на щеках исчез мгновенно, я жутко побледнел, сразу вспомнив рюмочку гранёную, вид вина на самом дне и даже острый вкус пельменей на закуску. Если и был какой хмель в голове, он выветрился тут же. Сейчас к директору потащит? Так глупо я не оправдал отцовское доверие. Ведь вызовут родителей. Такого в школе не было ещё. Я сжался весь, молчу. А вдруг ещё дыхнуть заставит!

Но, кажется, она и не подумала всерьёз такого. Про выпивку для красного словца, яркой метафорой вроде. Я просто очень удивил её и, может, возмутил развязным, как ей показалось, поведеньем. А очевидный, жуткий мой испуг она, наверно, расценила, как сильное раскаянье. И отпустила с миром.

Пришибленный за парту сел. Ещё мы исполняли гимн СССР и во поле берёзку, но я уже молчал.

Родителям не рассказал. А на уроках пения опять стал только размышлять над смыслом текстов.

И до сих пор молчу, когда поют.
 

Порыв

(Тришкинд)
 72  Компьютеры и Интернет  2016-06-13  7  1490
Пегас крылатый звал меня в полёт,
На ушко мне слова шептала муза,
В союзе с ними я пошла на взлёт,
Не чуя предстоящего конфуза

Потоком мысли шли как на подбор,
Летали руки по клавиатуре,
Я двигалась вперёд во весь опор
В стремительном и трепетном аллюре

Я раскрывала соль душевных ран,
А рифма приходила за мгновение,
Я даже не смотрела на экран,
Боясь разрушить силу вдохновения

Закончила! Теперь прочесть пора,
Предчувствуя поэзии    изыски,
Увидела, что выдан на гора
Шедевр, изображенный по английски

Всю жизнь язык учила. Ни в дугу!
А тут смогла. Обида, правда, гложет,
Что оценить всю прелесть не могу,
В Туманный Альбион послать быть может?

На компе был включен английский шрифт,
Увы, но мне теперь не светит слава,
Какие-то две кнопки « контрол+шифт»
Испортили нетленку. Грустно, право.
 

Вопросов больше нет…

(Соломон Ягодкин)
 8    2016-12-08  9  766
Все люди такие, какие они есть, а иначе озвереют ещё больше, и тогда всем станет ясно, какие они на самом деле есть...

Чем человек отличается от животного? Если такого вопроса не возникает, значит пока что - ничем...

Умный человек и сам не живёт как все, и тем самым этим самым «всем» не даёт жить нормальной жизнью уважающей себя толпы. И вы после этого хотите, чтобы мы любили и уважали его за его поганый ум?..

Познав зло, начинаешь больше ценить то добро, которое это зло душило, душило, да так до конца и не придушило...

Чтобы не возмущаться собственным свинством, стали возмущаться свинством всего Человечества...
 

Все возможно детка!

(Андрей Сацук)
 19    2016-11-02  1  796

Оранжевые листья проглатывали морозный озон Екатеринбурга как капризные дети дешевые леденцы. Октябрь накренился на плечо ноября и глиноземной тяжестью вытолкнул его за календарную линию.
      Бродяги начинали предпочитать скверам - подъезды, а пиву - спиртовой "Боярышник". Наступала пора, когда поскользнуться, стало гораздо проще, нежели чем испачкаться.
      Я шатался в неглубоких дебрях площади железнодорожного вокзала, сопротивлялся колючему ветру искусственным мехом китайского капюшона и мысленно пытался представить, как все это выглядело - ровно сто лет тому назад.
      В моем воображении - "рено" и "мазды" преображались в извозничьи дредноуты с волчьими шубами на троне, внутри которых, рыжие разбойники пили огненный чай, и выглядывали от времени из огромных воротников с хрипом: - Коляска на "Арамиль"!.. Восемь "целковых" до Нижнего Тагила!..
      Ходоки с мешками приценивались, а извозные кони-исполины били копытами и роняли горячие, навозные картошки на брусчатку...
      Бодрый бег моих исторических пилигримов был грубо прерван хлопком двери старенькой "ауди", из которой выпало слезливое существо в короткой шубке и сапогах, каблуки которых не предполагали пешеходный переход по пути Амундсена и капитана Татаринова. "Ауди" брызнула вон. Существо поднялось из свежего сугроба с устным изложением нескромной сентенции:
      - Тварь!.. Сука е...!...
      Существо оказалось дамой весьма приятных лет и наружности.
      Услышав от меня выражение: - Мадемуазель! Чем я могу Вам помочь!?.. Она попыталась удалиться с той скоростью, с которой обычно исчезает подворотный грабитель, услышав полицейскую сирену.
      Но, выбранный ею демарш, настолько не соответствовал дорожному покрытию и набойкам, что сделав три фигурных финта на месте, девушка, выбросив руки вперед как баскетболист принимающий подачу - грохнулась лицом на брусчатку, помнящую картофелины лошадей старинных извозчиков.
      Из сумочки со звоном вылетели и покатились - мобильник, очки и губная помада. Проезжающая мимо "маршрутка" пожалела, и по неизвестной причине оставила целой только фломастер губной косметики.
      Если бы пострадавшая стала выражаться, бия кулачками о снег, сгибая и разгибая ноги, вполне возможно что моя позиция так и осталась бы на уровне случайного критика... Но... "Аnything is possible baby"!.. Иначе, по русски - Все возможно детка!..
      Она встала на колени и посмотрела на остатки телефона с такой спокойной усталостью, с какой наверное смотрел выживший грешник Вавилона на очередную, грозовую тучу...
      Наши взгляды на жизнь были тождественны. Она, взглянув на мою (в очередной раз!..) протянутую руку и мои глаза, узнала во мне уже не полицейского, но Друга! Подала на встречу лапку и произнесла, - Мерси!
      Улыбка ее, осветившая мне Екатеринбургский вокзал, не менялась и в то время
когда мы стояли перед моими отцом и матерью, перед пышногрудой владелицей ЗАГСа и перед гинекологом сообщившем ей о первой беременности...
      А когда наш третий ребенок (дочка) - родилась семимесячной, и врачи хмуро пожимали плечами, бормоча по латыни, и сказали - Не выживет...
      Она выжила!.. И заканчивает нынче седьмой класс, удивляя тренера по плаванью результатами скорости!..
      Помнишь как я, двенадцать лет назад - целовал тебя и дочку в больничной палате? Сжимал твою лапку и шептал:
      - Аnything is possible baby!..
 

РОМАНС О ВЛЮБЛЁННЫХ

(Алик Кимры)
 22    2016-10-28  0  783

В Киеве на Днепре под мостом Патона расположился песчаный островок длиной с километр и шириной метров 150. Официально остров называется Безымянным, но в народе его кличут "Островом Нетерпения" - из-за полукилометровой близости к стоянке маломерных судов на правом берегу.

Остров получил такое название по достаточно прозаической причине - если кому становилось невтерпёж с водкой или дамой, он мог в течение 3-4 минут (под мотором) успеть на Остров, пока водка не нагрелась или дама не передумала. Всех желающих Остров гостеприимно принимал в свои, пусть и загаженные кущи и на обширные песчаные пляжи.

... Обычный июльский день. На стоянке появляется сладкая парочка - симпатичная фемина средних лет и зрелый мачо тех же лет или чуток постарше. Парочка быстро расчехляет катерок "Прогресс-2", врубает мотор и несётся к Острову Нетерпения. Рыбаки, расположившиеся близ выходных ворот со стоянки, ругаются, ибо катерок гонит нехилую волну.

Обратно парочка возвращается почти на закате по зеркальной глади пролива, действительно, классик не соврал: чуден Днепр при тихой погоде! Парочка никуда не спешит и плывёт на вёслах. Картина маслом: гребёт дама, получая сразу два (по количеству вёсел) удовольствия. Мущына, развалившись на заднем сидении в открытой каюте, млеет в лучах закатного солнца.

Рыбаки подвергают его укоризне:
- Чё эт ты развалился, а дама гребёт?
- Отрабатывает!

На следующий день картина почти повторяется. Только мущына в этот раз допивает пиво, закусывая остатками скоропостижного ужина. Рыбаки снова подвергают его укоризне:
- Чё сам жрёшь, а жену не кормишь?
- А она не моя жена!
 

Плеская ластом по пузу

(Ицхак Скородинский)
 8    2016-12-04  0  601
А ведь были, были времена, когда человеки, когда их сгоняли по поводу и без в огромные стаи, время от времени начинали плескать руками, отчего создавалось то, что тогда называлось — громкие и продолжительные аплодисменты. А войдя в раж, они ещё начинали плескать в такт, все вместе и как один, переходя в овации и повизгивая от общего восторга...
И чем кончилось это умопомешательство...
Понастроили по всей планете, и даже в пустынях, дельфинариумов, научили котиков, да что там котиков, даже львов, правда морских, плескать ластом по пузу, и хохочем над ними, а они плескают и плескают всё ожесточённее, в надежде на пару рыбок в подарок.
Да, и, вотще, какие может быть биения ладошка о ладошку, когда правой рукой ты весь вечер судорожно сжимаешь любимую мышку, а левая поддерживает падающую твою голову под подбородок. А этот, лёва дрессированный, на экране, лупит и лупит, и лупит без остановки, вызывая из памяти приводящие тебя в холодный пот воспоминания.

И тут уж, никаких оваций!
 

Без вины виноватый…

(Соломон Ягодкин)
 14    2016-11-10  4  771
Нормальная семья получается или когда встречаются два интересных человека, или два неинтересных. А иначе на поверку выходит не семья, а какой-то дурдом, в котором или два мужа, или две жены, вот они и спорят друг с другом до посинения, кто из них кто…

Говорили мужики главным образом о сексе, после чего никакие бабы им были уже не нужны…

Если ты наконец-то встретилась с умным человеком, надо быть последней дурой, чтобы его упустить и ему это простить?..

В каждой женщине живёт баба, а в мужчине – мужик, им надо только дать возможность стать наконец самими собой…

Одежда, это фальшь, подлинна только нагота. Но понимают это пока что далеко не все, в особенности, одетые…

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер