ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 36

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 36  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Уркина педагогика…

(Соломон Ягодкин)
 9  Смешные истории  2017-02-14  3  766
Народ, сделанный пальцем Вождя, становится непобедимым, пока этот гениальный палец у того не отсохнет окончательно...

Когда молодёжь начинает думать, все остальные между собой тут же соглашаются, что без неё столетиями жили, и дальше не хуже проживём...

Всех тех, кто умел считать аж до десяти, отправили в Зону на перевоспитание ко всем тем, кто умел считать самое больше, на «троих»…

Победив одного врага, народ наш совсем забыл, что дома его ждёт другой, а вот тот не забыл никого, тем более, своих победителей, которые наивно стали думать, что победили именно они, а не он…

Те, кто жизнью своей был недоволен, тех лишали жизни вообще, чтобы они зазря не впадали в когнитивный диссонанс…
 

ДНЕВНИК

(Donata)
 59  Про отдых  2016-09-14  6  1688

Вторник.

      Сегодня самый дурацкий день в моей жизни.
      Родители решили наказать меня и спихнули в лагерь для девочек. Лагерь для девочек? Кто такое мог придумать? Феминистки или лесби? Идиотки, по-моему, и те и другие! Плохо закончила восьмой класс? – вот получай общество ботанш на целых полмесяца. Ужас!
      «Знание — это то, что возвышает одного человека над другим!» Этот девиз встречается в лагере на каждом шагу, начиная с ворот и заканчивая спальнями, не иначе как для поднятия самооценки отдыхающих. Кстати, это особенно необходимо двум моим соседкам по домику.
      С самого заселения эти два побочных продукта эволюции в упор отказывались замечать меня. То ли они сговорились, то ли сие прописано в кодексе зубрилок: «Не общаться с нормальными людьми и одеваться исключительно в клетчатые рубахи и обвисшие джинсы»!
      Да, и катитесь вы на фиг сами в свою страну знаний!

      Среда.

      Чёрт, скука смертная!
      Похоже, эти две зубрилки настроили против меня всех своих собратьев, точнее - сосестер. Их подруги, которые приходят к нам в домик, чтобы обсудить книги или новости науки, тоже ни во что меня не ставят. Даже бровью не ведут, когда я начинаю им рожи корчить.
      Вот это выдержка, блин!

       Суббота.

      Сегодня произошло нечто из ряда вон. Никак я не ожидала такого от наших зубрилок. Эта «могучая кучка» неожиданно стала обсуждать вместо мировых научных исследований сверхъестественные явления. Я с удовольствием вытянулась на верхней кровати и обратилась в слух.
      Оказывается, два года назад в этом лагере жестоко убили одну девушку. Убийцу так и не нашли. И вожатые категорически отказывались говорить, в каком из домиков случилось убийство. Но наши зубрилки провели свое расследование и решили, что убийство произошло именно в нашем домике. Жуть какая!
      Самая старшая из девчонок, с сальными волосами, сказала, что знает, как сделать спиритическую доску и вызвать дух умершей. Правда, настоящую доску делают из гроба девственниц. Обалдеть! Свихнулись совсем на своей науке!
      Впрочем, это пугало с патлами успокоило всех, заверив, что изготовит бумажный вариант.

       Воскресенье.

      Как только стемнело, детективная четверка уселась за стол. Зажгли свечи, натащили какой-то сушеной травы. Меня, естественно, не пригласили. Но с верхней-то полки мне все было прекрасно слышно и видно. Эх, еще бы чипсов!..
      Зубрилки сцепили руки над спиритической картонкой, изрисованной по кругу буквами и цифрами. Пугало произнесло непонятное заклинание, похоже, на латыни, закончив постановочным голосом: «Дух умершей, приди!»
      Прямо в цирк не ходи!
      Затем они положили пальцы на блюдце.
      - Дух, ты здесь? – спросило Пугало.
      - Д…
      - А… - дружно читали они.
      Да только фигня все это. Пугало толкает блюдце, а другие дурочки верят.
      - Тебя убили? – новый вопрос.
      - Д…
      - А…
      - Сколько тебе лет?
      - Пятнадцать! – не выдержала я.
      Ой, что тут произошло! Они повскакивали, завопили как резаные и пулей вылетели из домика.

      Среда.

      Смена закончилась. Все разъехались.
      Меня опять никто не забрал…
 

Рецепт

(Александр Шнеур (Трибуле))
 16    2017-01-21  2  681
Задумчив я был, когда критически исследовал
качество трёх этих тушек хека,
размороженных на кухонном столе.
Вытекшая, губчатая плоть
серела всей своей откровенной наготой,
и настойчивое амбре лежалой рыбы
советовало придумать
что-то радикальное...
И срочно!

Ревизия холодильника и других закромов
внутри моей головы
дала такой набор:
Овощи:
худосочный красный болгарский перчик;
половина, но вполне себе обширной, морковьей задницы;
вполне себе приличная, с кулак отрока, головка лука;
остаток былой роскоши – упругая стрелка стеблевого сельдерея;
завалящая помидорка – уже помятая временем,
и даже не скрывающая здоровенного чёрного флюса на щеке.

Пряности и другие,
сопутствующие химреагенты:
Хмели-Сунели, сушёный чеснок, чёрный перец, лавровый лист, сушёный и свежий укроп,
маринад от уже съеденных помидоров-черри, растительное масло и соевый соус.

Приготовление:
Итак, мои рыбины начали свой первый шаг по моей грешной кухне.
Чтобы всё было чинно и с расстановкой,
я филирую хека и режу его аккуратным кубиком 2Х2 см.
Чищу и режу квадратиком в отдельные миски (кроме моркови и лука, - их я сразу - в чугуняку кромсаю) - все прочие овощи, помидорку же - кубиком.

Шинкую укроп.

Вторым шагом, лью на овощи в сковороде масло – и тут же на сильный огонь.

Третьим, - как только кусочки зарумянят бока – швыряю сюда же 3-4 сакральных листика лавра.
Немного жду, пока они отдадут свой триумфальный дух маслу!..
И вливаю соевый соус.
Он шипит, испаряясь и впитываясь в плоть овощного рагу
и, вконец, став призраком,
растворяется в нарастающем хоре вкусов и ароматов!..

Пора делать шаг четвёртый.
Я закладываю в эту цветущую клумбу перец и помидорку
и даю потушиться своему рагу на малом огне под крышкой.
Почти до самой готовности.
Затем вливаю немного помидорного маринада,
и, выключив плиту, пью кофе и курю сигарету.

Следующим шагом на сцене моего маленького театра-гурме,
становится странное действо.
Я перекладываю овощной маринад в миску и мОю сковороду.

Вместе с шагом номер шесть,
я кочегарю политую маслом чугуняку на плите…
и немедленно топлю постыдную плоть хека
в этой очистительной купели.

Надо отметить, что мелко нарезанная рыба
в большом количестве масла всегда жарится своеобразно.
Она, скорее, тушится, распространяя вокруг себя
свернувшиеся мягкие катышки белка.
Но меня это очень даже устраивает.

И вот, как только рыбная масса начинает слегка румяниться,
я делаю решающий, седьмой шаг, и укутываю хека маринадом.
Нет! Он не будет нежиться под этим арома-одеялом.
Я закладываю сушёный и свежий укроп, немного сухого чеснока
(никогда не злоупотребляйте им в рыбе, и используйте только,
чтобы отбить запах лежалости, как в нашем случае).
И выключаю сковороду, опять спрятав набухший букет под крышку.
Через пяти минут добавляю Хмели-Сунели и чёрный перец!..
И – вуаля – блюдо готово!

Но позвольте, укорит меня истинный ценитель кульнарной поэзии, -
как же вы назвали сие элегантное рагу?
Признаюсь, не без гордости, название пришло
в процессе обдумывания блюда, -
перед тем, как его начать делать.
Оно просто, но оригинально:
«Ленивый хек под маринадом».

Его можно было охладить и подать,
как самостоятельного индивида на столе.
Но я предпочёл сие кушанье горячим
и в обществе рассыпчатого риса,
заправленного сливочным маслом.
 

Конец света

(Вит)
 25    2016-12-17  2  809
Вообще-то тимуровцем я по жизни не был, но когда попросили меня соседи плазму помочь на стенку повесить отказать не смог, - пенсионеры как-никак, да к тому же и одинокие, хотя и при четырёх детях и дюжине внуков…
Только мыслишка какая-то подозрительная закралась в голову: а зачем это им третий телевизор, ведь двое их…
И эта мыслишка ещё сильнее засвербила в темечке когда я этот телек увидал – аккурат вполстены.
Ну, я возьми и ляпни, мол, деньжищи какие отвалили за "зомбоящик", на что соседка, слегка смущаясь, поспешила меня успокоить:
- Да в кредит взяла без первого взноса, - и, слегка понизив голос добавила, - я так подумала: скоро конец света, и, может, отдавать деньги и некому будет после 21 декабря…
Сии доводы меня весьма развеселили, и я решил схохмить:
- Конец света, это значит, что свет вырубят сразу, везде и насовсем, и останетесь Вы и с кредитом неоплаченным в долгах по гроб жизни и с бесполезным ящиком на стене.
Тут бедная моя соседка аж с лица спала:
- Вот, ёшкин кот! А я-то, глупая, об этом и не подумала!
 

НАКАРКАЛА!

(Алик Кимры)
 28    2016-12-17  1  801

Навеяно опусом "День работников органов ЗАГСа   (18.12.)" takamisakari Жми сюда

В 53 года овдовел. А уже в 56 лет угораздило расписаться в ЗАГСе второй раз в жизни. С 33-летней старой девой. Регистраторша ЗАГСа ехидно пожелала нам мальчика. Ответил:
- Уже есть,- кивнув на возвышающегося за спиной 30-летнего 6-футового амбала.
- Тогда девочку, - не унималась регистраторша.

... Накаркала! И уже в скором времени я стал отцом милой девочки.


 

Спасательный круг

(Кручко Игорь)
 17    2017-01-13  0  638

Раздался звонок в дверь. Я быстро открыл холодильник и схватил единственную, попавшуюся под руку, бутылку шампанского. Недолго думая в оттопыренный карман засунул банку с многообещающим названием «Кильки в томатном соусе». Подкрался к входной двери и прислушался. Неожиданно дверь стала просто сотрясаться от сильных ударов.
    – Николай, открывай! Я знаю, что ты дома! Мне Григорьевна с соседнего дома сказала: видела твою никчемную тень на балконе!
    – Ага! Кажись, началось! – и я быстро вскочил в спасательный, нарисованный предварительно мной специальным мелком от нечисти, круг.
    – Ты мне, проходимец, ванную затопил! – продолжал гудеть за дверью демон голосом подозрительно похожим на голос моей соседки – Маргариты Федоровны.
    Дальше не стал слушать сатанинские угрозы, раздававшиеся в мой адрес и заткнул специальной ватой (ну та, которая от нечисти) уши. Напряжение немного спало – я успел попасть в волшебный круг до атаки нечистой силы! Не на того напали!
    Все из того же оттопыренного кармана достал пистоль с серебряными пулями. Я, вообще-то, запасливый человек, поэтому кроме пистоля прихватил и другую, такую нужную в повседневной жизни, мелочевку: святую воду, пару осиновых кольев, чеснок, бутылку шампанского и рыбную консэрву.
    – Хоть бы продержаться до первых петухов в год петуха! Солнце взойдет, и вся нечисть сразу сгинет! – подумал я и невольно посмотрел на банку с кильками…

    PS. Еле выстоял до утра… Шампанское было выпито, а вот с консэрвой не повезло – впопыхах забыл открывалку. Вроде рядом, на кухонном столе, черт бы ее побрал, но из спасательного круга ни ногой! Попробовал открыть с помощью осинового кола… Лучше бы не пробовал: банка сплющилась, весь коридор и я в томатном соусе с кильками… Никогда не мог подумать, что их так много в такой маленькой баночке! Соседка оказалась настоящей, теперь придется делать ремонт в квартире этажом ниже.

    Все-таки, что ни говорите, а пятница, да еще тринадцатое, две тысячи семнадцатого года непростой день для встречи Старого Нового года.
 

Первая палка

(Федор Летучев)
 54    2016-10-10  5  1102
Дело было естественно летом, в тот год Алёша должен был пойти в школу в первый класс. Родители планировали продержать его под присмотром в детском саду вплоть до сентября. Но Алёша, почувствовав себя вполне взрослым и самостоятельным ребёнком, в начале лета заявил своим родителям, что с детским садом он решил расстаться пораньше. Пару раз даже сбежал из сада для убедительности своих намерений. После чего, родители своему первенцу возражать не стали, и предоставили его самому себе под надзором (умыть, накормить) «старенькой мамки». Старенькой мамкой Алёша (и последовавшие за ним два его брата) называл свою бабушку. Впоследствии сократив это словосочетание до одного прилагательного – «Старенькая», ставшего существительным с большой буквы. Средний брат родился, когда Лёшке было два с половиной года. А младший брат родился, когда первенцу было почти пять лет. Два последних внука настолько занимали Старенькую, что Алексей автоматически становился в семь лет самостоятельным ребенком.

Что стоит деревенскому пареньку заиметь удилище, когда складной нож всегда при нём. Если за ореховым хлыстом надо ещё сходить в лес, то ивовый хлыст вот он рядом, почти около каждого пруда растёт. С материалом для поплавков тоже трудностей не было, гусиные перья можно было легко найти, опять здесь же, около воды. Труднее было с леской и крючками. Там, где Лёшка родился и вырос, эти вещи можно было приобрести только в определённый момент времени и в определённом месте. Такая возможность наступала тогда, когда по главной улице села на конной повозке проезжал старьёвщик – татарский дед Исай.

В сундуке у деда Исая много чего было интересного в обмен на ветошь. К этому времени, глиняные обливные цветной глазурью свистки Лёшку мало интересовали. А разноцветные воздушные шарики деду Исаю было рекомендовано оставить для соседки – одногодки Томки. Конечно, пластмассовые пистолеты, стреляющие стрелами с присосками, метко попадающими в лоб приятелю, вещь хорошая и нужная, это вам не самодельные деревянные игрушки. Хотя, деревянным пистолетом тоже можно в лоб приятелю, но уж очень больно, кода получишь в ответ им же. За свои пластмассовые пистолеты дед Исай заламывал неподъёмную цену. Лёшкин приятель Серёга променял на такой пистолетик новое красное – атласное одеяло. Радость этого приобретения его домочадцы с ним не разделили, а даже очень всё наоборот. Старьёвщик по улице проезжал один раз в неделю. Где ему на каждый день набрать тряпья, вот он и ездил с такой периодичностью.

В очередной проезд старьёвщика, за отцовскую рваную фуфайку и почти новые стёганые ватные штаны Алёша выменял пять крючков и два десятка «размахов рук» лески, от начала левой до плеча правой, такой был условный метр у деда Исая. Крючки у деда Исая были разные, трёх размеров точно были. На самом большом крючке оставалось место для третьего, после того, как на него было насажено два немалых «выползка» – дождевого червя. Этот размер крючка был на карпа и на щуку. Крючок на карася размещал на себе хорошего жирного навозного червя. Все крючки, размером меньше этих, дед Исай называл «заглотыши». Леска была универсальная - «хрен порвёшь руками», это где-то 0,5 мм в диаметре. Короче, выбор рыболовных товаров у деда Исая был небогатый. А что делать, это вам не специализированный рыболовный магазин, это всего лишь универсальный ларь на гужевом транспорте. Крючки Алексей взял разные, потому как не знал ещё, какую рыбу будет ловить. А леску взял ту, какая была.

На первую рыбалку Алёша собирался вместе с приятелем Серёгой. Удочки смастерили вместе под руководством его старшего брата. Серёгин брат был старше дошколят лет на восемь, и рыбаком был уже продвинутым. Лёшкину леску он забраковал сразу (слишком толстая), забрав её себе на закидную донку. Вместо капроновой лески, он оснастил удочки юных рыбаков хлопчатобумажными нитками десятого номера. Крючки «заглотышы» сгодились. В качестве поплавков были использованы пустотелые части гусиных перьев, а для отгрузки были использованы свинцовые дробины.

Лёшка с Серёгой пошли на рыбалку втроём. Увязалась за ними соседка Томка, куда ж без неё. В непосредственной близости от селения, в летнее время река - место оживлённое. В дневное время суток ребятня школьного возраста всегда там: кто рыбачит, а кто купается, кто из самопала стреляет, а кто просто печёт картошку и курит отцовскую «Приму». Первой пойманной рыбой юных рыбаков была верховка, местные рыбаки её ещё называли синтёй. Ловили верховку на мякиш сайки. Сайка – это белый хлеб, спечённый дольками вместе, мягкий, пушистый и очень вкусный. Верховки Алёша тогда наловил много, не без помощи старших ребят конечно. Но он вместе с Томкой был рад и просто складывать серебристых рыбок в ведёрко, в то время, как более взрослые пацаны по очереди ловили его первой удочкой. Нет, Алексей тоже пробовал ловить под дружным руководством старших, но как-то всё затягивал с подсечкой. Видя, что у них получается лучше, он не возражал, когда они азартно таскали верховок его удочкой. Да и чего было возражать, ведь рыбок он складывал в свое ведёрко.

Вот так в Алексее проснулся дикий инстинкт добытчика. Вспоминая и рассказывая эту историю, он как тогда ощущал во рту горьковатый вкус тех маленьких серебристых рыбок, которых Старенькая поджарила вперемешку с куриным яйцом, а он с Томкой дружно уплетал их прямо со сковородки.

Да простит меня сексуально озабоченная публика (шутка). Ну а если всё-таки кого-то смутило название рассказа, то поясню, на рыболовном сленге «палкой» принято называть удилище. Чаще всего, это название применимо к спиннинговым удилищам. Но, кое-кто так называет все удилища, без исключения (и для маховой ловли, и для матчевой ловли, и многие другие). Отсюда и название рассказа, первая удочка –> первая палка.

(Из серии: «Непридуманные истории»)
 

Отец Павел

(Вит)
 7    2017-01-30  0  598
Фрагмент из Главы 1. "Бред-шоу или фантазии с натуры"

    Довольно частый завсегдатай этого заведения, дьякон расположенной неподалеку церквушки Отец Павел, в миру просто Паша, рассчитывался всегда исключительно мелочью, - он даже не утруждал себя обменять эти мятые, засаленные бумажки на более достойную валюту. Отслужив кое-как очередную панихиду, он плелся в кабак поститься на пожертвования сердобольных старушек. Сегодня его скромная смиренная трапеза состояла из водочки, лососевой икорки, отварной осетринки, буженинки и прочей столь же простой и незатейливой снеди. Худощавый, высокого роста, он, уже изрядно поддав, сидел, оперевшись локтями на стол, немного сгорбившись ,отчасти из-за своего нестандартного роста, отчасти из-за давления на голову изрядного количества выпитого алкоголя. После службы Паша развлекал себя, как мог. Обычно где-нибудь в разгар вечера к нему подсаживался кто-нибудь из постоянных клиентов и ради провокации задавал какой-нибудь вопрос типа „почем опиум для народа?" и тут уж Паша на минуту превращался в Отца Павла, он зычным голосом оглашая весь зал с уверенной, нарочито высокопарной интонацией отвечал одной из дежурных фраз типа „Покайся в своих грехах, сын мой!" Причем сыновьями он величал и малых и старых. Народ это забавляло. А что еще народу надо? Хлеба и зрелищ, и, чем больше им выпито этого самого хлеба, тем неуёмнее становится его тяга к так называемым зрелищам.
 

О БОЯЗНИ МУЖЧИН

(Алик Кимры)
 33    2016-11-24  1  907
Воспоминание гальванизировано классным опусом zdv "Гинеколог Ирина Алпатова", где аффтар методом дедукции (от общего к частному) начинает с мировых проблем гинекологии и заканчивает в самом скромном местечке супруги Жми сюда

На заре туманной юности встречался с милой девицей Алисой, мама которой была врачом-гинекологом. И когда я был у девицы в гостях, к маме пришла дама средних лет с зарёванной дочкой. Которая, видать, залетела. И гостьи явно пришли договариваться об аборте. Они втроём долго шептались в углу, чтоб мы с Алисой не слышали. И вдруг мама-гинеколог вышла из себя да как заорёт:
- А мужчину ты не боялась?


------

И ещё в тему "Гинеколог или мачо?" Жми сюда
 

Если ты такой умный…

(Соломон Ягодкин)
 12    2017-01-21  4  677
В хамстве хам чувствует себя как рыба в воде, зато корректность для него, что для неё раскалённая сковорода, таких мучений никакой хам не заслужил...

Молодёжь подумала-подумала, и тоже перестала думать, чтобы не обижать своих старших товарищей…

Если ты такой умный, будь скромней, и не веди себя как дурак, который своим умом с первым встречным и поперечным хочет поделиться, и, тем самым, его смертельно оскорбить...

Умный человек, это как изюминка в булочке, но когда изюминок этих слишком много, кушать такую булочку просто опасно, может произойти несварение ума…

Примитивные дети, это дети примитивных родителей, и уже их понять ещё сложней, чем даже их недалёких «предков», которые на пути всеобщей дебилизации сделали всего лишь первые шаги...
 

Добрый мальчик

(Марина Старчевская)
 15    2017-01-10  0  632

Петюля, худой и двухметровый, был стратегическим центром семьи, которая очень походила на цирковой балаган. Крупная мама горячо любила небольшого папу. А папа нежно называл её «наш любимый мамик — Екатерина великая, царица, детский доктор и просветительница нерадивых родительниц». Вся семья жила в а
Читать дальше >>
 

Царь Рунета

(Александр Шнеур (Трибуле))
 9    2017-01-22  0  618
Абсолютно Никак

            Goo
      Goo
      WordPerfect №   ------ −273, 15 °
      ∞   x (∞ - Goo)      
      
по шкале от РХ, с датировкой на 22. 07. 2020 г.      

      
      "Каждый Мозг
      любой Ложи Мира -
      вырос из членов Ея!"

      Георгий Первый,
      Царь Рунета


Жора Чижов был умным парнем.
Работать – не хотел.
Но жить предпочитал за свой счёт.
Вариантов Жора изучил и лично изобрёл – великое множество.
Нет, он не мошенничал со старушками по сотовому телефону.
Боже упаси! Жора был приличным мальчиком и свято блюл УК РФ.
Жора оказывал различные мелкие услуги в Интернете.
Это не было мошенничеством.
Ему платили ровно за то, что он делал.
Например, Жора с удовольствием «мочил» кого-нибудь
в различных своих блого-ипостасях.
Ему делали «заказ», и он – «мочил».
Причём, слепленная Жорой,
новая личность от оригинала-то сильно и не отличалась.
Просто Жора умело доводил до абсурда не самые приятные стороны жертвы.
А другие черты – всегда опускал.
Ещё Жора занимался самым обширным посредничеством.
При этом, не понимая ничего в сути вопроса,
он умудрялся свести концы с концами, пожать им руки
и беззаботно отвалить со своим процентом в e-money на Интернет-счёте.
Занимался Жора и (правда за весьма мизерное вознаграждение)
сбором средств для больных детей и стариков,
поиском хозяев для бездомных животных,
рассылкой писем о помощи пострадавшим от паводка или пожара…
В общем, за что он только ни брался.
И везде имел свой маленький приработок,
на который и влачил своё виртуальное существование.
И вот однажды, Жора Чижов
впервые в жизни разменял свой первый серьёзный юбилейный Четвертак.
В общем-то, он не пил вообще…
Но в сей (важный в распределении его вех) день!..
Жора выпил лишний бокал «Сливовицы» со своими друзьями по Скайпу.
А когда попрощался, написал вдруг своё первое в жизни стихотворение
под скромным в своей краткости заголовком.

Я
Запотел монитор мой печальный,
И по Скайпу звонит контролёр…
В этой сущности, в сути сакральной,
Я - лишь Мысли Вселенской Узор.
Вредоносный непойманный вирус,
Создающий Ошибки в Сети…
Мой удел – делать гадостью Милость,
И ажурные бредни плести!..


Перечитав сей опус, Егорка приосанился,
как Козьма Прутков, и решил срочно себя прославить
на каком-нибудь мега-раскрученном литресурсе.
Так и сделал.

Набросились на дебютанта сразу и всем скопом.
И за безвкусицу,
и за бессмысленность,
и за безграмотность,
и за бог ея знает, какие грехи ещё.
Человек пятьдесят успели оставить ему
поучительные напутствия,
гневные междометия,
и яркие образчики безразмерного троллинга,
когда Егорка не вынес такого унижения и удалил свой «жалкий стиш».
Нет, страничку на этом портале он не закрыл.
В течение месяца
все до единого аккаунты его давешних критиков и «доброжелателей»
были взломаны, а владельцы их - «замочены»,
вплоть до физического устранения.

После вендетты, Георгий Чижов, подумывал было
устроить тотальную бойню всему литресурсу,
но… как-то, быстро остыл в своей кровожадности
и уступил место предпринимательской стороне своей личности.

А Она - тут же, - радостно, так, причмокнув...
Как оценит статус этого!..
Этого... "Отстойника душ челевекообразных"!..
Как выведет в жорин мозг:
Статус - "Бесконтрольный" и "Законный"
Государственный
БИЗНЕС
РФ.
В общем, Территория оказалась ничейной
даже в качестве ареала для вечно голодных представителей
Рода Псовых - опричников.
Никакой тебе охраны!

Так что, зарегистрировав здесь же целую "бригаду" своих боевых ботов,
он хозяйски разослал всем авторам сообщение,
где предложил возмездное продвижение произведений
на этой Всероссийской литературной Интернет-площадке.
Кроме того, Чижов гарантировал
обслуживание клиентов и в охране от всяческих проявлений троллинга.
А за отдельную плату обещал:
добыть информацию на врагов,
удалить нежелательное упоминание в Сети,
и поделиться сотовыми телефонами известных издателей.

И гешефт состоялся.
Ежедневная выручка Георгия Владимировича
стала расти в арифметической прогрессии.
Расширяя бизнес,
Чижов подмял под себя все литературные сайты страны…
А потом стал захватывать и другие
смежные отрасли индустрии виртуальных услуг.
На него работали уже 20 юных негров по всему Рунету.
И предела видно не было.
Его армия автономных клоноботов уже насчитывала две дивизии продвинутых
и два отдельных полка очень продвинутых
вредоносных и полезных в бою программ.
Трое негров из группы разведки и безопасности
контролировали весь трафик государства
и очень любили пошутить на тему «Пакета Яровой».
Старые версии Жоры на первом литресурсе были отпущены на свободу,
где продолжали создавать аудиторию,
непонятно по какому признаку выбранных, авторов,
которые вдруг оказывались востребованы многочисленными читателями.
Вся страна, присевшая на Интернет,
платила Георгию Владимировичу Чижову дань,
за его благородное разбойничье дело.
И ни одна карательная экспедиция государевых слуг
была этому Стеньке Разину нипочём.

Поговаривают,
что сегодня Он вынашивает новый проект
«Виртуальный Царь Рунета»,
где, якобы, физическая власть в стране
переходит виртуальному Правительству,
сформированному им -
Георгием Первым,
как его уже везде именуют в Сети.

Вот так-то!
______

Мыслеприписка:
"Священный артифакт
Наиновейшей Истории Бытия -
Документ № Goo/273, 15,
являющийся суверенной собственностью
Президентского Архива Вселенной № - Goo, -
надлежит отправить
Гипер-пространственным Фельдъегерем
через Червоточину Путина
в позицию "Ж".
С пометкой:
"Колену Вселенскому,
Роду Сатановкому -
с Приветом!!!
Аминь"
 

Свирепушка…

(Соломон Ягодкин)
 18    2016-12-30  2  673
Люди очень не любят, когда их куда-то ведут, тем более, когда их ведут или как животных на мясозаготовки, или как зэков на лесоповал. Но ведь по-другому они могут уйти бог знает куда, тем более что страна у нас вон какая, и на всех розыскных собак не напастись…

Тоже хотел стать интеллигентным человеком, и поэтому всегда допрашивал их с особым пристрастием, чтобы узнать главную человеческую тайну всех этих тварей и сволочей...

Есть рабы, будет у них и хозяин. А не будет его, найдём себе другого, ещё более любимого и ещё более свирепого, чем прежний…

Свобода всегда индивидуальна, а рабство – коллективно, а коллектив, как известно, большая сила. Вот и живёшь в этой всеобщей Зоне, как в раю…

Если человек никогда не был свободным, ему век свободы не видать, а, может быть, и куда больше…
 

НАЧАЛЬНИЦА

(Алик Кимры)
 24    2016-12-21  0  753

Уже в три c половиной года у моей дщери Юли проявились начальско-организаторские наклонности.

... В песочнике стихийно сколотилась бригада строителей в возрасте от 2 до 5. Стройкой руководила Юля. Каждому выделила свой фронт работ, если кто выполнял плохо, затаптывала и заставляла переделать. Жёсткую дисциплину поддерживала пластмассовой лопаткой по бестолковке.

Одна девочка лет 5 с шикарной куклой подошла к своей маме и попросила её пристроить к Юле, чтобы поучаствовать в стройке. Мама ей говорит:
- Уже большая, сама договаривайся с Юлей.

Та подошла к начальнице стройки:
- Юлечка, а что мне делать?
Та молча забрала у неё куклу:
- Иди домой!

... Справедливое начальство никогда не забывает о своей пользе!
 

Поганцы свободы!..

(Соломон Ягодкин)
 13    2017-01-07  5  682
Если не станет денег, в жизни не останется ничего плохого – это хорошо. Но, с другой стороны, в жизни вообще ничего не останется, а это уже – плохо...

Одно дело заработать, и совсем другое, присосаться. Здесь важно от власти правильные присоски получить…

Свободный труд свободных людей? Да за саму эту поганую идею надо сажать, а не только с работы выгонять…

Карьеризм, это, конечно же, лестница в никуда. Но зато каждый раз дух захватывает, особенно в аванс и получку, которые при таком замечательном раскладе случаются практически каждый день…

Чтобы от денег быть свободным, их надо иметь, а для этого вполне достаточно эти деньги зарабатывать. А вот как это делается, никто так и не сказал…
 

ЛИСА.

(ЮРИК)
 28    2016-11-16  0  857

Уж я и не помню в каком году это было, но перегородили почти что по самой середине речку нашу, Камелик, огромной плотиной.
И раскинулось посреди заволжской степи огромное водохранилище,
которое и величать стали Марьевским, это потому что находилось оно рядом с селом Марьевкой, ну это всем и понятно. Марьевка находится на притоке Камелика стоит на речке Каменке, которая в Камелик впадает, село лишь одним своим концом Камелика касается. Село это длинное в одну улицу и жили там поначалу одни хохлы, выходцы из Полтавской губернии.      
И ещё ходило по селу, по нашему Перелюбу, такая история.
"Когда прибыл первый обоз с хохлами, на землю заволжскую, так они подпоили старшину землемера, чтобы как им казалось землицы поболее себе намерить. И не думали они в ту пору, что земля наша заволжская, это не Полтавщина и не Черниговщина, где палку в землю воткнёшь, так и дерево плодовое вырастает. Наша землица, она труда адского требует, да и климат такой, что бывало урожай раз в четыре года даёт".
Короче зона неуверенного земледелия.
Подпоили хохлы старшину, а сами себе землицу мерять кинулись, или как по-американски, участки столбить.   Так один из них бегал, бегал, с саженью всё мерил, мерил, столбил, стало быть, а потом упал наземь с сердцем плохо стало, зажал землицу в кулаках да так и умер, а последние слова его были «о це всё моё» не знаю правда это или нет, но слышал я такую историю.      А чуть выше по Каменке, так там ещё одно село было Куликовка, так вот оно тоже из одних хохлов состояло, только видно из другого обоза, а уж который из них первее, мы теперь вовсе не узнаем, потому что на месте Куликовки давненько одни бугорки остались.      
Так вот и появилось водохранилище, красивейшая гладь воды с огромной плотиной, как бы зажатое меж двух сыртов. Соответственно появилась рыба, помнится в детстве мы карпов там вилами били, а в один год, то ли геологи там всё земельку разведывали и часто взрывы подземные слышны были, то ли задохнулась рыба, но по весне всё побережье этого самого водоёма всё серебряным цветом покрылось. Громадные карпы по берегам.
Марьевский управляющий дядь Володя Качала, приказал этим добром свиней кормить, так и ходил Белорусь с тележкой по берегу водохранилища и мужики с вилами грузили дохлую рыбу в тележку.
Говорят, потом Марьевская свинина долго рыбой воняла.
С той поры и завелся в водохранилище буфало. Так –то с виду карась, но не наш, наш совершенно другой, а так как воды простор огромный и стал он расти поболее килограмма. В ту пору, это не сейчас у каждого машина, раньше такого не было. И давали многие организации своим рабочим, для проведения досуга автобусы. И мчались эти автобусы из Куйбышева, так тогда Самара называлась на рыбалку на Марьевское водохранилище.
Бывало глянешь, а по плотине ряд машин и автобусов стоит. А на белой ледяной глади чёрными угольками, где кучкой, где поодиночке сидели рыбаки, нет, нет да и доставая из-подо льда красавцев буфало-карасей.
Не зря там эти ребята сопли морозили, ловился этот самый буфало на мотыля, а уж потом и на червя ловить стали, только вот к мотылю у него побольше охоты было, всё наверное из-за того, что цвет у мотыля красный, или оттого, что сам он поменьше червяка.
И жил в ту пору мужик в Перелюбе с кликухой из самого детства Лиса.
Рыбак соответственно и охотник заядлый, ходили по селу байки о нём, прямо как про хитрющую Лису из сказок, к сожалению подзатёрла память моя, многие из них, а одна на всю жизнь запомнилась.
Ловил как-то он рыбу на водохранилище, а мотыли у него закончились.
Туда сюда никто не даёт, самим мол маловато, а на червя как на грех совсем не бралось.
Так вот подходит дядь Витя-Лиса, к одному Самарскому рыбаку смотрит у того улов хороший и говорит:
-Послушай друг, а на что это ты ловишь?
Тот приподнял голову и говорит:
- На мотыля.
- А что это такое,- спрашивает Лиса.
- Как что мотыль, личинка комара.
- Во блин, экая я деревня ни разу не видал, все мотыль, мотыль, а я и не знаю чего это. Слышь друг, покажи.
Тот рыбак посмотрел на дядь Витю, как на душевнобольного и спрашивает.
- А ты сам-то на что ловил?
- Да я на что только не пробовал и на червя, и на тесто, и на дробь 16, ни черта не клюёт, а вот что такое мотыль знать не знаю, покажи а?
- Рыбак достал из-за пазухи большую банку из –под монпасье и подал дядь Вите.
- На, чего уж там посмотри.
Тот взял банку в руки, долго восхищался красными шевелящимися червячками, потом набрал в пригоршню да и сунул в рот. Пожевал немного, да и сделал вид, что сглотнул. Рыбак с огромным удивлением смотрел на действие аборигена, а как увидел, что тот в рот их набрал и жуёт. Так и поперхнулся рвотными спазмами. А Лиса поставил его банку назад, крякнул и говорит.
- А ничего вкусный мотыль, я бы и сам на него клевал.
Так и хватило ему тех мотылей, до самого вечера.
 

Историческая география

(Александр Шнеур (Трибуле))
 7    2017-01-22  0  615
Учебник, рекомендованный Гильдией Цензоров Интернет-Приказа СССР, для изучения в 5 классах всех форм школ. 2095 года выпуска.

(доставлен мной из очередной экспедиции в параллельные миры)


Урок Первый

Итак, географическая особенность Сотоварищества Свободных Слобод России возникла сразу по распаду Российской Федерации. Тогда, в 2077 году, - Губернии, Области и Округа, уезды, города, слободы и волости со всеми весями - набрали 90% (!) Интернет-подписей за Децентрализацию Нашего Государства. Общественные палаты всех уровней, используя своих бойцов в добровольческих патрулях, обеспечили Общенациональный Легитимный Опрос россиян (ОЛОр), обозначив одно:
Хотят ли граждане сбросить со своих шей метрополию Москвы, с обретением полной административно-территориальной и экономической Свободы?

И Весь Наш Народ, как ОДИН (!!!), сказал: «ДА!»
Все, как тогда говорили, оранжево-розовые «сопли» карликовых стран померкли в вулканическом протуберанце Великой Революции Нашей Родины (ВеРеНаР).

Силовые структуры и армия – тут же присягнули на верность Чрезвычайному Комитету Верховной Общественной Палаты (ЧК ВОП).
Банки стали сразу же предлагать полное финансирование новой модели государственности. Верховный Суд констатировал: Прекращение существования РФ. Всероссийский Клуб Провайдеров – преподнёс Председателю ЧК ВОП Товарищу Евгению Третьему Сатановскому символический ключ от Рунета…
Через три дня Первого Всенародного Гуляния все двенадцать (12) Магистров Комитета ВОП подписали и обнародовали нынешнюю Конституцию СССР.
С нею, дорогой ученик, мы ознакомимся поближе на Уроке Втором.
 

Если друг оказался вдруг…

(Соломон Ягодкин)
 11    2017-01-17  5  689
Народ может состоять из кого угодно, а не только из людей. Но кто это народу объяснит, чтобы он относительно себя не питал опасных иллюзий?..

Грабить свой народ надо не всех и не сразу, а по очереди и по частям. Тогда народной любви хватит надолго, ведь отобрали ещё не всё, и даже, по доброте своей, что-то народу оставили...

Каковы у народа друзья, таковы у него и герои и героини, например, Шарлотта Корде…

Ну, всем хорош народ, но только до тех пор, пока ты не стоишь с ним в одной очереди за тем же куском хлеба. Другое дело, а где с ним можно встретиться ещё?..

Чтобы стать человеком, надо прежде всего вырваться из стада, даже если это стадо и называет себя красиво - Народ!..
 

ПИСАНИНА.

(ЮРИК)
 31    2016-11-17  0  866
МОНОЛОГ

Я уж и не знаю, что говорить, кому жаловаться, но с этой писаниной, просто беда какая то.
Потребность прямо таки, как в туалет. Магнитом к компьютеру притягивает.
Сяду бывало (к компьютору добавил вот, а то подумаете ещё).
Сам думаю, поиграю во что-нибудь, или там скажем новости посмотрю,
почитаю, а самого сразу писать (опять уж, хоть бы правильно поняли) тянет.
Сам и о чём, ведать, не ведаю, прямо хоть квадрат чёрный рисуй.
А уж если, к примеру, тема какая на зуб попалась, то это прямо, как понос вжик и страница за страницей. Бедная клавиатура, стучу по ней, а она только поскрипывает, порой аж подставки из под неё вылетают, тормозят процесс.
Одна беда, не могу столько писать, чтобы с Львом Толстым сравниться, никак не получается одно действие на семи листах описывать, а у него ведь и компа не было. Ужас.
Представляю, сколько он перьев потратил, прямо браконьер какой то, целые стада гусей перевёл. Хотя может он и не сам их себе доставал.
Граф ведь был, скорее целую бригаду охотников эксплуатировал, одним словом - эксплуататор.
И зачем его только в Советской школе изучали.
Я двойки из-за этого получал, за то что « Войну и мир» не прочитал.
А где её прочитаешь, томов столько. У меня времени такого отродясь не было, а прикинь, он всё сам написал. Ужас. Бедная «Анна Каренина» ведь семьсот тридцать страниц. Не о том думал граф.
Да вообще то, что так то вот не писать.
Возникла одна тема и сиди годами по клаве стучи, а читать то кто будет.
Разве кого –нибудь удержишь у монитора столько времени, книжки так те вообще в нашу пору редко читают, всё в основном с интернета.
Так у меня ещё ладно, не особо болезнь прогрессирует, вот у некоторых авторов, прямо беда гляжу с этим, по три произведения в день. Может мне, куда подлечиться лечь, чтобы тяга как говорится маленько поугасла.
А вдруг в том заведении компа не будет, так я все стены в палате испишу.
Тоже искусство кстати, да с одной стороны думаю ругать станут, а то ещё рубаху оденут смирительную, хотя и не буйный так то.
Нет видно у меня спасения, так и придётся стучать.
Фу, слово то какое противное, стучать.
Может творить лучше, да тоже как то не очень, скажут ещё, в творцы себя записал.
Нет наверное придётся всё так и оставить, лишь бы уж прогрессировать не начала(болезнь то), а то спасения никакого не будет.
 

КАК ОДИН МУЖИК 20 АКАДЕМИКОВ ВЗУ ...

(Алик Кимры)
 26    2016-12-14  2  703

В Киеве в своё, совётское время был построен жилой дом академии наук УССР и был заселён, в основном, академиками. И вот во двор въехал грузовик, мужик предложил картошку по ценам ниже рыночных. Картоха была расфасована в мешки с фабричной надписью 50 кг.

И выстроилась очередь с преобладанием академиков. Ажиотаж, брали по нескольку мешков и на себе уносили в норки. И когда кузов был почти опустошён, выскочила деревенская супруга одного академика и заорала:
- Вас надурили! Мешки из-под цемента, а картохи там помещается только 36 кг, только что перевесила!

Мужик с несколькими оставшимися мешками газанул и исчез. Картоха досталась незадачливым покупателям по ценам, увы, сильно выше рыночных. У разоблачительницы спросили, как она догадалась?
- Элементарно, мой Аркаша не может поднять младшего сына, который весит 35 кг, а тут лихо тащил 50!

... Видать, в школе у академиков, когда проходили в физике понятие удельного веса, в этом разделе была максимум тройка.

------

И ещё в тему

"Любовь и картошка" - Жми сюда
"Баллада о мешке картошки" - Жми сюда
"Подъём!" - Жми сюда
 

Старческий плач!.. в прозе

(Александр Шнеур (Трибуле))
 7    2017-01-22  1  616
Мих. Зощенко и Михаилу Михайловичу Жванецкому
с благодарностью посвящает автор
эту скупую мужицкую слезу счастья.


Что вы мне про эти сотовые мобильники
и прочие планшеты-будильники?..
Мол, 25 лет назад о таком и помыслить!.. Ах... -
и тут же глаза себе в мозг заворачиваете.
Я в новостях видел,
одна такая совсем в кОму впала.
И уже пол жизни так. С 22-ух лет.
Прям с "днюхи",
где ейный "папик" презентовал ей первый в жизни "сотик",
да ещё в чехольчике со стразиками.
На самом деле это был гигантский лопатник
в сувенирной сумочке от Самарской кожевенной фабрики
"Звезда Комсомола".
Вот она тогда,
эта наша Звезда новостей и ток-шоу
времён гламурного беспредела:
прям так - бултых в кОму-то...
И в себя прийти не может.
Закоротило.
А чего:"Ах"-то, чего в кОму?
Вот я:
по ту пору вполне себе такое помыслить мог.
Я был продвинутым Чел-ом
в реальной программе литературного образования Всея СССРа!
Так что уже к 10-ти годам прочёл в "Юном технике"
про мобильную видеосвязь в далёком будущем!
Ага!
А вот того, что продукты могут
(вдруг,как бы так, сами собой)
забыться на всю ночь на кухне...
И, при этом! - тараканы не появятся!..
И не появятся, видимо, никогда!..
Вот этого триумфа 21-го века
я себе - и в страшном сне -
представить НЕ МОГ!!!
 

Случай в гостинице.

(ermolai-mogutniy)
 4    2017-01-15  1  551
Был такой случай...
Ещё до 1975-го г. поехали на соревнования.
Селимся в гостиницу, заполняем карточку постояльца.
Вдруг, администраторша, как заорёт :
" ***ко ! ***ко ! Кто такой !? Почему такая фамилия !?"
Оказалось, парень по фамилии Жуйко, в торопях,
букву "Ж" написал, как "Х ".
Сначала удивились, потом посмеялись...
 

Колхоз-Москва-Колхоз

(Александр Шнеур (Трибуле))
 1    2017-01-30  0  626
История первая.

А у нас в Колхозе завсегда сыр деревенский едят в каждом дворе. Весь 37-ой год. И я сейчас сижу, вот, и тоже сырные эти катышки языком по нёбу перетираю. Как и вы, товарищ, в своём две тыщи …дцатом. На самом деле, мы живём с вами в один и тот же отрезок времени. Только летоисчисления у нас разные. Дело в том, что в нашем Колхозе (а Колхоз - это название нашего колхоза), - как 37-ой год начался – так до сих пор и идёт... В бесконечное Завтра… Нет, по правде сказать, был один глюк. Вы его 91-ым называете, а мы уже давно решили, что просто в ту пору сильные магнитные бури ходили в районе Москвы… Но самое главное, конечно, крысы…
Мы помним, как всем Колхозом читали в «Аргументах и фактах», что под столицей (в прямом смысле - в системах коммуникаций) обнаружено целое кладбище расстрелянных в 37-ом врагов народа. Но самое главное, конечно, крысы, жировавшие с этого жертвенника. По словам официальной центральной прессы, это были мутанты, которые достигали размеров капибары. Компетентные специалисты тогда прямо в программе «Время» заявили, что, дескать, гражданам ничего не грозит, поскольку крысы эти слишком ленивы, чтобы выползать на поверхность и пугать москвичей и гостей столицы. А всё потому, мол, что крысы эти, ну, очень шибко мутировали. Крысиная самка, к моменту родов подползает к куче человеческих останков, и там, в смертельных мучениях рожает своего первого и последнего крысёныша. Тот, едва унюхав (совершенно нетленную до сих пор!!!) плоть жертв сталинизма, сразу начинает глодать её своими крошечными резцами. И так и жрёт, вгрызаясь в кучу мёртвых тел, и продвигаясь вглубь неё, как первородное божество Смерти во Всё Сущее… А через год, набрав кило, эдак, 60, он - уже дряхлый и седой жирный крыс, околевающий от старости. При этом, специалисты всесоюзного института дератизации пока ещё не нашли объяснения – как эти крысы спариваются?
Короче говоря, мы сразу поняли, что это какой-то глюк порожний. Сели всем межведомственным правлением Колхоза заседать... Крепко, помню, покурили нашей колхозной конопли… И отрядили в первопрестольную своего тайного колхозного курьера – нашего потомственного артельщика Мишу Сутягина. Из-за уже начавшейся вакханалии безумия, он обернулся довольно не скоро. 10 дней из одиннадцати Миша потратил на дорогу. Потому что на куске железнодорожного полотна близ деревни Гадюшкино (между населёнными пунктами Череповец и Кривой рог) произошло то ли проседание грунта, то ли теракт, то ли забастовка железнодорожников, то ли ещё хрен знает что… Так что, купленные билеты можно было использовать непонятно когда и на что. Самолётами было не лучше. Каждый день надо было ночевать возле касс Аэрофлота столицы нашей области, города Дрызга для того, чтобы вписать себя 208-ым в список очередников, а потом, когда открывалась касса, выяснить, что ты уже не 208-ой, а стоишь под номером 12794, но уже совсем в другом списке, который начали составлять ещё неделю назад. Поэтому этот список - самый настоящий и самый легитимный. А прежний – фальшивка и просто возмутительный моветон… В общем, добрался Миша до Москвы на перекладных по воде. Автостопом на речном гостранстпорте. Начал с маленькой БТшки с дарами какого-то заповедника для партийной столовой горкома какого-то Е-бурга. Медвежатиной, лосятиной, стерлядью, лебедями и кабанятиной, лесными ягодами и целой батареей банок с соленьями да маринадами... Короче говоря, со всякой домашней снедью из какого-то подведомственного КПСС секретного совхоза. Миша поделился с командой нашими бедами и радостями. Они все вместе крепко покурили мишиной конопли и съели половину партийной жратвы на том основании, что сами - все поголовно - были коммунистами. А потом Миша не помнил, как пересел на какую-то баржу с цистернами ГСМ для больниц города Рыбинска, где почему-то начались сильные перебои с электричеством. Там, на толкавшей пасудину РТшке, тоже курили нашу колхозную продукцию, после чего Миша находил себя уже на другом плавсредстве, которое неуклонно приближало его к разгадке крысиной тайны. Чтобы стало легче на душе, он курил со всеми добрыми людьми нашу колхозную, а после излагал попутчикам главную тревогу Колхоза. Но от этого лучше не становилось. В ответ, - речники подтверждали наши опасения ещё более невероятными историями про Москву-Матушку. Но, правда, Миша не ручался за неискажённость сознания этих индивидуумов, поскольку, вполне резонно, рассудил, что за пределами Колхоза такой качественной сельхозпродукции вряд ли когда-нибудь покуривали. А потому мы эти несущественные моменты нашей бесконечной истории просто опустим и передадим личные впечатления потомственного артельщика Сутягина М.
А решил наш земляк, сразу по приезду, перво-наперво исполнить святой перед Колхозом долг и поклониться вечно живому и молодому гению мирового пролетариата и вождю социализма – Владимиру Ильичу Ленину. Однако-те, - а в Мавзолей-то, нет никакой очереди, поскольку он-де закрыт! Стоят двое колченогих бойца, как по команде "Вольно", и головами вполоборота на ворон озираются. Миша к тому времени был уже порядком в смелом настроении, поскольку крепко хлебнул нашего колхозного самогону. Поэтому он сразу просёк, что с караулом что-то не то, и его можно даже (караул этот) о чём хочешь спрашивать. Эти двое постовых были явно не в себе, так что молчать по стойке смирно на Мишины расспросы – не стали бы. Миша к ним эти расспросы и направил: мол, что за дела такие? – почему никого нет, пошто закрыто? А те ему, как чревовещатели, через погон зашептали громко, мол-де, ты чего, чувак? - Мавзолей на профилактике, ремонте и дезинфекции. Кроме того, говорят, там про Ильича кинофильму снимают – про то, как его всё это время сохраняли в нетленности специальными химикалиями секретными. А про крыс-мутантов, поинтересовался Миша, ничего не знают служивые? А они, в ответ, нервно хохотнули и сообщили. Дескать, поначалу говорили, что от этих грызунов угрозы нет, а теперь в Кремле каждодневный аврал. Машины правительственные так и снуют туда-сюда. Это им сам замполит кремлёвского полка сообщил!.. И сообщил ещё, что крысы эти при разложении какой-то странный эфир выделяют «Психопробный». Миша, конечно, понял, что психотропный, но всё уже и так было очевидным. Москва погружалась в тяжёлое отравление каким-то изощрённым вражеским ядом!!!

В общем, когда он вернулся, мы выкурили и выпили половину годового запаса конопли и самогона Колхоза. А потом, когда через полгода в себя пришли, решили, что это был просто самый крутой трип 37-го года. По вашему летоисчислению, к тому времени уже 92-ой был. А мы – спокойно продолжили жить в 37-ом году.
 

СЕРИЙНЫЙ УБИЙЦА

(Александр Шнеур (Трибуле))
 8    2017-01-17  0  567
(прелюдия к будущему роману)

Молодой следователь Кирилл Ясько просматривал протокол допроса подследственного Тимура Погосьянца, укокошившего в свой 50-летний юбилея всю челядь свою, вместе с другом детства до кучи. Чеканным почерком, рука полицейского переводила на доступный для понимания оперативный язык всё, сказанное щуплым человеком с тоскливыми глазами измученного вечной игрой покемона:
«Мой друг детства стал Иным после того, как начал смотреть сериал «Папины дочки». Раньше – пил коньяк и ухохатывался от европейских комедий… Теперь – посасывает пивко и удивляется: Почему я не люблю отечественное мыло и втыкаю во всю эту похабщину импортную?
Моя тёща стала Иной, когда впёрлась в Дом-2. Когда-то – пекла блины для зятька и даже самосад посадила на даче, когда в стране вдруг пропали сигареты и началась вакханалия рынка… А теперь – бьёт кухонным полотенцем и устраивает сцены всё из того же шоу. И вопит, мол, я её дочку совсем затиранил.
А сама-то «дочка» - давно Иная – сразу после того, как присела на «Битву экстрасенсов". Раньше - она беззаботно напевала что-то из «Чёрного кофе», и порхала по дому… Теперь – утыкала квартиру иконками и языческими оберегами от всяческой порчи. И всё строчит куда-то анонимки на ведьму-соседку.
Дети – те конкретно Иные, взращённые «Камеди клабом». А ведь ещё недавно они, маленькие, философствовали и спрашивали отцовского совета… А нынче – «острят» надо всем, и сами же над своей пошлятиной гы-гыкают».

Далее шло подробное описание акта убиения. Это случилось после того, как вся честная компания решила дружно посмотреть «Поле чудес». Рука маньяка со столовым ножом – не дрогнула…

«И ведь, как под сумасшедшего косит!.. Впрочем, может и в правду – соседка сглазила?.. - вспомнил молодой следователь приобщённую к Делу анонимку на погосьянцевскую соседку. - Но этот факт - недоказуемоый!», - блаженно мурлыкнул Ясько и посмотрел на часы. Начинался обед – время просмотра очередной серии «Тайн следствия».
 

Хочешь жить, беги молиться…

(Соломон Ягодкин)
 12    2017-01-04  1  621
Мыслящего атеиста представить себе ещё можно. А вот мыслящий религиозник, такого мы будем дружно сжигать, пока он не одумается и не начнёт думать правильно, как и полагается мыслить каждому уважающему себя религиознику…

О Боге есть смысл говорить только с самим Богом. А все остальные имеют к нему такое же отношение, как и я, грешный. Иными словами, никакого, несмотря на весь этот религиозный маскарад…

Верить не надо, надо молиться, тогда сразу видно, кто верит, а кто не верит, а мы тогда вынесем ему единственно правильный приговор…

Нет ничего отвратней дрожащего в своём справедливым гневе ханжи со всей его осклизкой святостью и копеечным благородством...

Религия, это когда все как все. А не хочешь быть как все, милости просим на костёр, где тебе уже никто не помешает быть не как все…

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер