ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 35

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 35  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

В ТРИ СТРУИ

(Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич))
 13  Смешные истории  2017-03-13  2  806
Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич)

    В ТРИ СТРУИ

В лаборатории было (как обычно) зябко. Пусть и терпимо, но притормаживающе пытливость мозга. Поэтому, побрюзжав по адресам нерадивых кочегаров и явно экономящего топливный гель руководства, белохалатно обмундированная бригада химиков-трансформаторов на старте рабочего дня (как обычно) усосалась в бытовку, тайком от скупердяистого начальства оснащенную мощняцким электрообогревателем. Четверке отъявленных мыслеголиков (как обычно по утрам) до зуда в затылках не терпелось комфортно поразумничать...

– А я бы все-таки не делал ставку на конвульсивную субстанцию! – накрывая семерку пик одномастным с нею тузом, зычно разглагольствовал Пашка Холеров – самый молодой из исследователей, с игральными картами в руках крестообразно обсиживающих украшенный немытой посудой и объедками стол, – Конвульсия, коллеги, не может продолжаться вечно. С конвульсией долго не живут... О-о-оп-па-а! – на сем триумфальном вскрике пашкина бубновая дама (последняя из раздачи) хлестко шлепнулась на одномастного с нею валета, подкинутого плешивым, рыжебородым, очкастым и вечно зевающим бригадиром Вась-Васем Чудиловым, – Ну чего-о-о(?!), шеф. Подставля-яй дистиля-я-ято-о-ор!!! – неистово возликовал Холеров.
– Мошенничаешь(?), холера тя бей, – сняв очки и покорно подставляя сизый носяра под шлепки карточной колодой, беззлобно проворчал потерпевший фиаско Вась-Вась...
– Ты-ы-ы э-это-о-о, – нервно потирая свой синюшный носик-пипочку и с содроганием взирая на экзекуцию, натужно просипел доходяжно стройный среднелеток Сан-Саныч, – Мухлюешь(?), сопляк... Так тебе никогда карьеру не сделать... Надо ж старшим по рангу хоть через раз проигрывать. Суб-бордина-а-ация...
– А с каких анализов ты взял(?!), что мухлюю, – вышибив из огромных ноздрей Чудилова по тягучей сопле, звонкоголосо справился Пашка.
– А с таки-их.., – задумчиво ковыряя в ухе мизинцем, внес в беседу свою скромную лепту четвертый – Корнелий Незабудько.
– С каких «таких»? – на полную отмашь финишно хлестанув колодой по густо-прегусто налившемуся кровью чудиловскому носу, выдохнул Пашка.
– А почему у нас у всех на носах гематомы, а у тебя нет? – брезгливо соскребая чайной ложечкой со своего халатного отворота прилетевшую от чудиловского носа соплю, просипел доходяжный Сан-Саныч, – Только не надо лапшить на уши, будто везет...
– Ну, конечно же, не везет, – расслабившись после душещипательной экзекуции, томным гласом вымолвил Пашка, – У вас во время игры что в головах?..
– Если скажешь «опилки», я не прощу, – прикладывая к разогретому экзекуцией шнобелю мокрый носовой платок, проворчал Чудилов.
– А й промолчу про опилки! – лукаво подмигнув Корнелию Незабудько, Пашка интонационно продемонстрировал свое не хило приподнятое настроение, – Когда вы – наставнички мои горелуковые – играете, формулы из своих зашлакованных мозгов не выкидываете. А я удаляю. Вот в чем и залог моей победы!
Ну если не хотите синячными носами фигурировать... А давайте(!)... переориентируем ставки. Что, в самом деле, шаблонить?.. Можно ведь состязаться и на пощечины, и на подзатыльники, и на щелбаны, и на выкручивание ушей, и на розги из нихромового шиповника. В конце концов.., сейчас в моде пенделя.
– А вот этого не надо, – трепетно заерзал костлявым седалищем сипатый Сан-Саныч, – На пенделя я категори-и-ически(!) не согласный.
– А ты, Сан-Саныч, отчего почти без голоса? – наигранно-озабоченно справился Пашка, – Опять перед едой шипы с кактуса не удалил?
– Не-ет, удали-ил, – под всеобщий пересмех просипел Саныч, – Анги-и-ина... у меня...
– Мужики-и! – эвристически взвизгнул Пашка, – А давайте скинемся на перцовку! На лечение сан-санычевой ангины! Все равно ведь сегодня пятница.., а завтра суббота!.. Я слетаю!
– На чем, голубок, полетишь-то? – саркастически проворчал Чудилов, – Третьего дня как свой махокрыл об березу раскокал.
– Я! Я дам(!) ему свой турболет, – суетливо выкидывая на стол миллионорублевку и ключи от транспортного средства, просипел Сан-Саныч, – Мужики, добавляйте на мою, будь она неладна, ангину...
– Ну что-о ж.., – водружая очки на законное место и выкладывая на стол титановую банкоматную карту, раздумно пробормотал Чудилов, – Да-а-а... Оно, может.., и к лучшему... Только ты-ы-ы(!), сопляк, сан-санычев турболет не раскокай... Как-никак, жена подарила... И не какая-нибудь что попаловская... жена, а моя-я-я(!), едрит ее за ногу...
– То-оже(!) мне подарок, – просипел Сан-Саныч, – Нищим милостыню солидней подают! Отлетала на нем две тысячи с гаком часов.., искорежила, а потом, видите ли.., мне подарила.
Лети-и, Холеров, смело-о! Если что катастрофическое, гландами клянусь, сожалеть не о чем!..

Когда возлежавший на лавках и напольно коллективчик, употребив наличность спиртного до капли, находился уже на богатырском алкогольном передозе, а выпить все хотелось и хотелось... Вот тогда, скопировав низвергнутую на спину указующую в светлое будущее статую Ульянова-Ленина, бригадир Чудилов немощно прохрипел: «Х-холеров... П-павлик... С-сынок... Спо-олзай в лаб-бро-раторию. Там у меня в колбе н-номер с-семнадцать... из шкафчика н-номер три... с-спирт...»

Когда лежачий коллективчик уже мало-мальски оклемывался от постпраздничного синдрома, в подсобку с поясами полуспущенных брюк и трусов в трясущихся кулачках ворвался накоротко отлучавшийся Сан-Саныч. По перекошенной физиономии можно было предположить, что его только что долго и мучительно убивали!
– М-му-жи-ки-и-и!!! – истерично топоча ногами, сипато провизжал новоявленный неадекват.
– Чего-о-о? – привставая, простонал более остальных трезвомысленный Чудилов.
– Я в три струи-и-и попи-и-иса-ал! – зарыдал Сан-Саныч, – Одна-а по це-е-ентру ун-нита-а-аза, а две-е-е по бока-а-ам-м – ми-имо-о!..
– Поздравляю.., – задумчиво потирая лысину и пытливо всматриваясь в пах неистово возбужденного коллеги, меланхолично произнес Чудилов, – И чему тут удивляться(?).., если у тебя в наличии три писюльки. Нечему удивляться.., – на сих словах бригадир осекся и принялся лихорадочно расстегивать свою ширинку.
– М-мужики-и-и!!! – продолжал базлать словно на раскаленных углях пританцовывающий Саныч, – Я в три-и-и(!!!) струи-и попи-и-иса-ал!..
– А-а-а!!! – диким зверем взревел проинспектировавший свои гениталии Чудилов, – Ё-ё-ё-ё-ё-пть! – переведя ошарашенный взор на стоящую на столе опорожненную колбу, он рывком развернулся к распростертому на полу Пашке Холерову, – Я тебя за како-о-ой(?!!!) ко-олбою посыла-ал!
– За той, которая со спиртом, – недоуменно хлопая глазками, пролепетал центр бригадирского внимания.
– Но-омер?! Но-о-омер!! – безуспешно пытаясь подняться, неистовствовал Чудилов.
– Угомонился бы ты, Васильич, – попытался урезонить Павлик, – Базлаешь будто кот на кастрации. И без тебя голова как электрочайник...
– Како-о-ой но-омер ко-олбы (?!!), за которой я тебя-я посыла-а-ал-л! – не внял увещеваниям Чудилов.
– А я помню номер твоей колбы? – ответил вопросом на вопрос не понимающий своей вины самый младший из химиков, – Твои-и колбы? Твои. Вот ты их номера и заучивай...
– Я-я-я тебя-я-я.., – осекшись на уже ослабленном звуке, Чудилов припадочно задергал головой и раздраженно швырнул на стол залитые слезами очки, – Я тебя-я, сучо-онок, посла-ал за колбой но-омер семна-а-адцать(!), а ты-ы, сучо-онок, припе-е-ер ко-олбу-у но-омер се-е-емь!
– Мужики-и-и!!! – так и не прекращая демонстрацию трехпенисной комбинации, на грани голосового срыва вновь взвыл худосочный Сан-Саныч, – Я в три-и-и(!!!) струи-и попи-иса-а-ал!
– Ого-го-о-о! – узрев соловелым взглядом неформат основного полового признака коллеги, хохотнул Пашка, – Змей Горыныч трехголовый...
Ну ваще-е-е... Шварцнегер!.. Даже и не подозревал, что ты этак уникальный. Не зазря, видать, тебе жена Васильича турболет подарила...
– Не было у него такого, – пресек размышления вслух Корнелий Незабудько, поднятый воплями в шатко-сидячее положение, – Я с ним в бане мылся. Не было у него этой мутации. Это у него, скорей всего, как... осложнение после ангины.
– Да как-ка-ая-я псу под хво-ост анги-и-на-а?!! – отдышавшись после предыдущей психопатической бури, вновь забушевал Чудилов, – Э-э-этот щено-ок, – истерично дергающаяся бригадирская рука указала на недоумевающего Павлика, – Э-э-это-от тупо-о-ой ублю-юдок(!!!)... притащил нам вместо колбы с этиловым спиртом под номером семна-адцать(!)... ко-олбу под номером се-емь(!), в кото-о-орой экспериментальный, стереофункциональный, высококонцентрированный раствор трансформатора первичных половых при-и-изнаков млекопита-ающих!
– И чего теперь? – очумело помотав головой, поинтересовался Корнелий Незабудько.
– А ничего-о-о.., – широченно разведя руками, с издевкой процедил поникший Чудилов, – Смотри-и-ите, граждане, в свои штаны-ы-ы...
– Ё-ё-ё-моё-ё-ё!!!... – Ма-амочки-и-и!!!... – Ка-ак жи-и-ить?!!!... – Ката-стро-о-оф-фа-а-а!!!.., – спустя времени чуть, наперебой взревели Корнелий Незабудько и Павлик Холеров...
 

НИ О ЧЁМ.

(ЮРИК)
 20    2017-02-26  1  871

Так то я считаю всё хорошо в моей жизни, только вот думаю,
что компьютер в башке, или засорился, или так скажем перегрузился что ли,
а может и вирус подловил
Вот к примеру только подумаю слово сказать,
или фамилию какую-то, а раз и забыл, прямо беда.
Пока вспомню, а оно уже и ни к чему слово это,
порой раз и скажешь его не ко времени, ляпнешь вроде так.
Все посмотрят странно, может уже и дураком считают некоторые.
Умных то я и сам вокруг себя редко вижу - народ…
А народ он наш вроде и не дурак вовсе, а и умным назвать нельзя.
Как наш народ живёт, умные так не живут.
Как наш народ, только дураки и живут.
Пословица есть такая по ходу армянская,
может и не армянская, не в том суть:
«Если ты такой умный, почему тогда такой бедный»
Так вот или дураки одни вокруг, или альтруисты и бессеребренники.
Да так -то вроде мало все на таких похожи, а все кажется из-за денег готовы глотки друг, другу перегрызть.
Тут вот в памяти анекдот и возник:
Стоит мужик просит Господа, чтобы жизнь его получше была.
Тут небо над ним разверзлось и оттуда лик господний говорит ему.
Давай желай что хочешь, заслужил, всё исполню, только знай,
что у твоего соседа в два раза больше будет.
Задумался мужик, а потом взял и сказал:
Выколи мне Господи один глаз.
Вроде ему жить станет лучше, если у соседа обоих глаз не станет.
Дурак вроде сказать, нет, далеко не дурак, но и умным не назовёшь.
Вот так и живём, вместо того, чтобы помочь ближнему.
Мы грызём друг друга изнутри, что за порода такая,
так и не поймёшь сразу, менталитет что ли такой - Российский.
Да вообще многое понять нельзя. Вот к примеру ещё такое.
Работает завод, зарплата мизер, но завод работает,
производит важные детали для нужд страны
и вдруг один из рабочих начинает выступать,
говорит, что слишком маленькая зарплата и за такую зарплату, ему якобы стыдно даже работать.
Администрация в ответ предлагает ему взять и уволиться.
Он уходит, понурив голову. А те за кого он переживал,
в том числе и за себя конечно, как бы злорадствуя,
потихоньку вонюченьким язычком шепчут:
так и надо, ишь видите ли умник - развыступался.
А кто-то вообще радуется, вот слава Богу уволили,
я хоть сына, или племянника на его место определю.
А когда он устроит родственника, то шепнёт ему:
Ты тут не больно выступай, а то вот возьмут и выгонят.
Вроде как помог устроиться, а куда, да в рабство.
Родственнику ещё меньше платить будут и так повсюду.
Вместо того чтобы организованно провести забастовку,
или акцию протеста, у нас всё вот так.
Ни в коем случае не призываю к революциям, это кровь, болезни, голод,
но договариваться надо уметь, работать за достойную оплату труда.
Зато в закоулках у нас такие речи произносятся, такие герои поболтать,
а где надо говорить, так там засунут язык в жопу и молчат.
Вот и есть такая песня у В. Асмолова:
«Нам бы сдвинуть бетонные горы,      
Но традиции свято храня,
Мы заводим опять разговоры,
И бушует река болтовня»
Горько такое осознавать, но такое в нашей стране повсеместно.
А власти, они словно понимая это,
продолжают глумиться всё дальше и дальше.
Отобрали бесплатное жильё - хорошо.
Отобрали бесплатное лечение - отлично.
Бесплатное обучение - вообще клёво, а к чему обучать-то,
вдруг умники какие выведутся,
а быдлом необразованным и управлять сподручнее.
Своих то деток обучают, слава Богу у них есть деньги на это.(один из таких всемогущих, доченьке на Манхеттене квартиру за восемьдесят миллионов у.е. купил, не знаю выучилась ли бедная)
Дорог нет, зато штрафов и налогов уйма -
«пусть платят и будут платить» - слова великого,
не будем трепать его очень известную фамилию.
Уже почти повсеместно отняли восьмичасовой рабочий день.
Пусть вкалывают, не до мыслей будет всяческих.
Да и выходные надо отнять, нечего на отдых тратить прожиточный минимум.
Не голодают, значит могут трудиться - замечательно.
Ой, что-то в натуре с моим компьютером в башке,
всякое приплетается, а зачем???
 

Любое покорение мира…

(Соломон Ягодкин)
 12  Водка и вино  2017-02-08  3  1256
Самое крепкое единство, это единство тех, кто ничего не знает и ничего не умеет, тем более, если они все назовут себя всё и всех объединяющим прекрасным словом "Народ"!..

Пьяные бюджеты, слава богу, пока что никто не отменял, поэтому пускай народ наш пьёт себе и дальше. А мы будем строго следить, кто в его славных рядах – не патриот…

Любое покорение мира всегда начиналось с покорения собственного народа, а дальше, уже вместе с ним…

Когда наконец-то разрешили, народ по всей стране с радостью стал стучать на всех тех, кто не пил. Тем более, что гонорар за трезвую голову тоже шёл в бутылках, не выливать же добро, раз уж до краёв налито…

Сначала народ наш перестаёт пить, потом начинант думать, а нам это – двойной урон...
 

Песок в шортах

(PartyIsntOver)
 75  Про девушек  2016-09-21  12  1536
   ( полная версия ...)
      
      Она была не просто хороша, она была из космоса. Ресницы, волосы, аккуратные, прижатые ушки, шея, пальцы, стройные икры, форма щиколоток, каждая деталь и подробность ее тела казалась законченным шедевром какого-то неземного Творца. Она появилась у нас на втором курсе, как говорили, переводом из другого города,потому что в нашем её отец получил назначение. Только мне это все представлялось специально придуманной легендой, для того, чтобы скрыть ее прямое отношение к инопланетным мирам .

      Мне тогда все, связанное с ней, представлялось загадочным. Если она слушала что-то в наушниках, то это могла быть лишь ей одной известная музыка звезд. Если что-то читала, то это непременно должен был быть некий античный автор в подлиннике,   и пусть на обложке красовалось " Основы электротехники", это же просто часть хитроумного плана для прикрытия тайны.

      И конечно же я о ней мечтал! Правда мечты мои далеко не всегда были благородно -возвышенными, что, впрочем, вполне нормально для обычного самца земного происхождения, тем более самца в активный период полового созревания. Глупо было бы это отрицать. А если еще точней, то в грёзах все естественно начиналось со стартов межгалактических кораблей, безрассудно-смелых совместных выходов в открытый космос и аварийных высадок на неизведанные планеты, но заканчивалось неизменно одним и тем же. Причем это "одно и то же" вовсе не происходило в целях продолжения рода вымирающих цивилизаций.

      Но мечты мечтами, а сблизиться никак не удавалось. Не то, чтобы я был робок или неопытен, напротив, даже, можно сказать, слыл эдаким сердцеедом и ловеласом. Но тут ситуация была особая, так что все известные и проверенные мной до сих пор методы и подкаты выглядели жалко и бесперспективно. Не знаю сколько бы я еще изводил себя бесплодными иллюзиями, если бы не одна спасительная случайность.

      В тот день, находясь мысленно где-то на Андромеде, моя марсианка опрокинула на меня в институтском буфете свой кофе. "Ах, какая жалость! У них же больше нет обезжиренных сливок..." - огорчилась она. Не уловив никакого подвоха в сути её огорчения, я, совершенно счастливый, как молодой олень во время гона, помчался в ближайший гастроном, чтобы срочно купить то, без чего её высокоорганизованный организм мог погибнуть в жестоких земных условиях.
   
      Так мы стали практически неразлучны. Практически, потому что ночевали мы все же в разных местах. Я тогда был еще слишком молод и полон честолюбивых надежд и вовсе не планировал устраивать свою жизнь так, чтобы ночевать с кем-то узаконено. И хотя я был влюблен в нее до беспамятства, совершенно был не готов к тому, что марсианки могут быть настолько целомудренны и капризно-самолюбивы, как дети. Единственное, что дало мне хоть какую-то надежду реализовать свою страсть , а заодно и спастись от изводящей боли в причинных местах после страстных поцелуев, ни во что далее не переходящих, так это ее неожиданное признание в том, что секс до брака и по взаимной любви она в принципе допускает, но при одном условии - это должно случиться в какой-то исключительно романтической ситуации и обстановке.... О, да! Эврика! Вот оно!
   
      Однако, тут надо было подойти крайне изобретательно. Теплый океанический берег под звездным небом, президентский люкс с пенящимся "Кристаллом" и видом на водопад, заснеженное горное шале с медвежьей шкурой у пылающего камина и прочие киношные штампы исключались сразу ввиду полного отсутствия денег. Более того, наша с родителями малогабаритная двушка даже в самых смелых фантазиях ну никак не походила на кабину звездолета. Ореол романтической любви в душе при свечах развеял мой приятель-молодожен, в силу жилищных условий практиковавший этот вид интимной близости уже давно. Но, соединив звезды, огонь и воду, я в итоге придумал единственно возможный, как мне казалось, выход - секс на пляже у костра!
   
      И вот , стащив у отца ключи от роскошного лимузина марки "Москвич 2141" ,   в вечерних сумерках я помчал свою возлюбленную на берег местного водохранилища, ошалевший от собственной гениальности и предвкушения.
   
      Сразу оговорюсь, если кто-то из читателей вздумает вдруг повторить мой чертовски находчивый план, пусть продумает сразу несколько важных деталей. Основное, абсолютное и необходимое условие , на выбранном вам пляже не должно быть песка, ну то есть вообще! Ведь и по сей день во многом темная история создания коктейля с аналогичным названием "секс на пляже" говорит, что изначально эта смесь водки, персикового шнапса, апельсинового и гранатового сока называлась "песок в шортах". Правда, на месте его изобретателей я не был бы столь дипломатичен в названии. Нет, ну вы только подумайте! Что же может быть общего между сексом и, пардон, шортами? Это раз. А два...Скажу технически, песок все же материал скорей абразивный, а никак не смазочный.
   
      Еще желательно , чтобы этот пляж был максимально изолирован от сторонних вторжений и по нему не бродил по ночам кто попало. Но при этом не засекречен настолько, что у берега могла вдруг бросить якорь какая-нибудь пиратская шхуна в самый неподходящий момент. Или, как в нашем случае, явиться милицейский патруль!

      Все наши старания , надо признать все же совместные, изображать идиллию, не позволяя царапающему песку, леденящему бризу от воды, назойливым насекомым, ошметкам пробки в вине, потому что я забыл штопор, и прочим прозаическим мелочам сбивать нас с главного, были бесповоротно обрушены ярким светом фар. Ощущение крайней неловкости и абсурда довел до пика подошедший к нам мент, своей пошлой ухмылочкой обративший нас из восторженных влюбленных в вульгарно совокупляющихся кроликов.
   
      Дальше были какие-то судорожные одевания, нелепые оправдания, проверки документов, цена вопроса, а попросту говоря - взятка сотрудникам при исполнении. И длинная дорога обратно в гробовом молчании...
      
      Каждый думал о своем. О чем думала она, я примерно догадывался, а может быть мне только казалось, что догадывался. Попытки понять женские мысли вообще дело безнадежное. Уверен я был лишь в одном - музыка её звезд в эти минуты звучала полной какофонией. Мои же мысли были предельно ясны и банальны. Мне предстоял крутой разговор с предками о фактически угнанной мной машине, долгий период безденежья, так как вся мои наличность утекла в ментовские карманы, а еще конец ночным мечтаниям о наших с ней полетах в космос. Вот не была бы она напичкана всей этой романтической чепухой, на которую я повелся и все лишь испортил. И оказалась бы она не с небес, а с Земли! Скорее всего мы бы сейчас не ехали вот так, как две безмолвные тушки в отдельно взятом авто, а дружно бы хохотали, смакуя детали случившегося, изображая у кого какое было при этом выражение лица, или что мы при этом говорили, и много еще чего забавного... И это было бы не рухнувшим небосводом, а нереально смешным приключением, которое бы нас только еще сильней сблизило, а не раскидало по разным галактикам.
 

Рога

(Иванка)
 40    2017-01-12  4  882
На днях случайно на улице встретила Ивана, мужа моей бывшей подружки. "Бывшей" я стала сразу после её замужества. Ну, "потому что нельзя быть красивой такой". Слишком хорошо друг друга знаем. Когда-то мы, ох, как вместе с ней... Ладно, это совсем другая история.
Разговорились с Иваном про то, сё, кто как Новый год запомнил, он мне анекдот рассказал на тему мужа из командировки. Отхохотавшись, я у него спрашиваю:
- А как ты думаешь, у тебя рога есть?
Иван, проводя ладонью по темени:
- Не знаю, они мне не мешают...
 

Молодость как пришла, так и ушла ...

(Соломон Ягодкин)
 12    2017-03-23  9  736
Лучше бездарно что-то делать, чем талантливо не делать ничего, даже если за это и хорошо платят…

Люди стараются не думать, и наивно думают, что это им поможет не думать вообще...

Молодость как пришла, так и ушла, но кто же знал, что вслед за ней тут же наступает старость?..

Оторвал сам себе голову, а потом удивляется, что все оборачиваются вокруг…

В мире всегда есть те, кто хуже тебя, но гордиться этим могут только дураки…
 

СЛУЖЕБНЫЙ ОБМАН.. (кино-комикс)

(Лена Донская-Новгородская)
 70    2016-10-15  0  1498


- Новосельцев, что вы написали в своём отчёте? Ерунда какая-то!
- Это не ерунда, а статистика некоторых профессий...
- Где вы взяли эти данные?
- Ну, не с потолка же, Людмила Прокофьевна, из проверенных источников!



- Новосельцев, Вы с ума сошли! Вы утверждает, что эти профессии существуют, но это же абсурд.. Вот, что Вы написали в отчёте.. Цитирую:
Человек, стоящий в очереди! В СССР, во время дефицита, такая профессия была бы весьма востребованной. Появилась она, как ни странно, в благополучной Великобритании. Предприимчивые люди, узнав о том, что, по статистике, британцы за всю жизнь проводят в очередях, в общей сложности, целый год, решили создать фирму, которая предоставляет услуги по стоянию в очереди. Специально обученный человек, за 40 долларов в час, выстоит за вас очередь на что угодно. Поскольку тезис "время - деньги" действительно актуален, пользоваться такой услугой не роскошь, а чистая экономия.
Собеседник! Токио считается одним из самых густонаселенных мегаполисов в мире. По состоянию на 1 августа прошлого года, в этом городе проживало более 13 миллионов человек. При этом, менталитет японцев таков, что они часто чувствуют себя одинокими. Это послужило причиной того, что здесь появились профессиональные собеседники. Их задача – сидеть в специальных будочках, в наиболее оживленных районах Токио и выслушивать всех желающих. Накипело? Достало начальство? Хочешь пожаловаться или выпустить пар? За определенную плату у тебя всегда будет собеседник! Согласно статистике, за неделю, 1 такой специалист выслушивает не менее 10 000 клиентов.
Торговец мечтами... Любой каприз, за ваши деньги. Главное, чтобы каприз укладывался в рамки закона. Кто-то мечтает познакомиться за 193 дня со 193-мя девушками из разных государств. Кому-то хотелось бы пожить в средневековье или изучить актерское ремесло. Компания из Чикаго занимается воплощением в жизнь практически любых фантазий... минимальная стоимость услуги – 150 000 американских долларов. А ценового потолка нет.
Нюхатель подмышек... В крупных компаниях, новые образцы дезодорантов, уже давно испытываются следующим образом: десяткам участников эксперимента наносят дезодорант в область подмышек, а специально обученные люди, в течение дня, контролируют изменения запаха. Собственным носом!



- Прекратите издеваться надо мною и нашим управлением!



- Как отчёт, Толя?
- Пока не знаю.. Мымра не в духе!



- Новосельцев, Вы хотели занять место начальника отдела?
- Да, Людмила Прокофьевна.. есть такие планы!
- Я посоветовала бы вам должность стоящего в очереди..
- За колбасой?
- За должностью начальника отдела легонькой промышленности! Зайдите ко мне через пару часов..



- Новосельцев, поработайте ещё над отчётом! Я не могу показать его министру в таком виде!
- Неужели министры читают наши отчёты?
- Да! И потом делают соответствующие выводы..



- Ужас! Доработал отчет... Артист ритуальных услуг! И смех, и грех. Новосельцев пишет, что это современная, обновленная версия бабок-плакальщиц. Были такие профессионалки в древней Руси – их приглашали на похороны повыть, создать траурную атмосферу. Слово "артист" означает, что сегодня плакальщик и речь толканет, при необходимости, и расскажет душещипательную историю, типа: Да мне усопший жизнь спас!



- Знаешь, что я сейчас делаю? Ни за что не догодаешься! Я осваиваю профессию "собеседник"... Прочитала в отчёте Новосельцева! Я в рабочее время могу свободно подрабатывать! Это же моё любимое дело - поболтать! Надо расклеить объявления с номером рабочего телефона и дать рекламу!



- Как мне будут оплачивать? Я об этом ещё не подумала..



- Надо взять мымру в долю... Премиями она заведует!



- Людмила Прокофьевна, Вы хотите зарабатывать больше?
- Хочу, Вера! А как?



- Я буду трындеть весь день по телефону, а вы будете посылать курьера по адресу с квитанцией!
- С какой квитанцией?
- С квитанцией из нашей бухгалтерии... Бабло пополам!
- Я подумаю, Вера!



- Придётся взять в долю Шуру... Она же числится в бухгалтерии, кажется...



- Шура, Вы числитесь в бухгалтерии?
- Да... А что?
- Есть возможность заработать... Прочитайте, я там всё написала...
- Людмила Прокофьевна, но нас же уволят по статье или даже посадят по статье... Это же использование служебного времени в коммерческих целях... Надо заручиться поддержкой министра! А стоять в очереди может подруга Новосельцева.. Она там часто стоит во время обеда, а бланками я её обеспечу для отчётности!
- Это та.. в жутких розочках?
- Она самая! Рыжова!



- Зарплата маленькая, Шура.. Вот и приходится целыми днями искать что-то подешевле..
- У меня к вам есть деловое предложение!



- Как лучше преподнести это министру? И кто будет курьером?



- Удивительно! Министр сразу согласился.. А курьером пусть будет Новосельцев.. Его так и хочется послать куда-нибудь с такими отчётами!
 

Волки!

(Ксения К.)
 57  О деревне  2016-11-04  3  2411
Вот опять мы с Любой тропкой
С фермы, две бредем кулёмы.
По осенней няше топкой,
Месим глины-чернозёмы.

Заразительно зевает,
Кутая в сосенки рыло,
И ночной колпак вздевает
Красномордое Ярило.

Съели из карманов семки,
Разжевали сплетни-толки.
Заведя за спину зенки,
Вскрикнула я резко: "Волки!"

Любку  ветром сдуло точно,
Чешет прочь во все лопатки.
По тулупу лупят смачно
Комья грязи из-под пятки.

То закидывая башню,
То сгибаясь, как в припадке,
Ржу я, видя как по пашне,
Люба скачет без оглядки.

Воротилась Люба молча,
Хрясь - мне по щеке влепила!
Я опешила, рот скорчив -
Оплеуха отскочила.

Успокоились мы сразу,
Взялись как всегда под ручку.
Той пошли всё тропкой грязной,
Но уже совсем не скучной.

Дурака видать издалека
Жми сюда
 

ПРЫГУНЦЫ.

(ЮРИК)
 24    2017-02-09  1  812

Вот были же времена, тогда ещё заводы строили.
Я и поехал на одну из таких строек маркшейдером, с самого начала, как говорится с нуля.
Село рядом, так небольшенькое, деревня прямо захудалая.
Но церковка уцелела, не снесли, руки наверное не дошли. Наряженная такая церковка, с батюшкой совсем не старым и попадьёю,совсем молодой..
Распределили нас по селу жить, кого где, расквартировали значится, по местным жителям, по одному, по два человека, домишки все маленькие.
Меня поселили к бабушке Матрёне, хорошая была старушка царство небесное. Ей тогда уже лет восемьдесят было, а уж сколь с той поры пролетело вспомнить страшно, да точно годов пятьдесят, юбилей прямо.
Клуб в том селе был,хоть и небольшой, но каждый день работал.
Кино по выходным привозили, не всегда правда, когда забывали привезти, так мы фильм Чапаев смотрели. У них якобы своя лента была,одна единственная,
а вот танцы, хоть каждый день.
Радиола в клубе большая стояла «Ригонда» кажется.
Пластинки всякие,около неё лежали, уж и не помню две или три, ставь и танцуй, коли желание есть.
А желаний в ту пору. прямо через край было. Молодёжь, не простая молодёжь с верою в светлое будущее. Если бы мне тогда показали чего мы добьёмся,так я бы сразу повесился не пережил бы этакое,без веры бы, смысла жить не было.
Уж и не помню почему, но в деревне той, женщин было в два раза больше чем мужиков, а тут мы приехали все молодые, задорные, грамотные, городские.
Буквально на третий день было ясно, что ночи почему то стали совсем короткие, на работе все позевали, видно было, что совсем не высыпались.
Вот и мне приглянусь девица, прямо кровь с молоком, доселе как вспомню её колени, так дрожь по телу, чертовски хороша, доярка передовая.
Так ещё и на баяне наяривала, только давай.
Не сказать, что очень молодая, но фигуристая, всё при себе,затоваренная.
Так вот мы с нею и притаптывали их сеновал,
чтобы сена на зиму побольше вместилось.
Как возьмёмся с вечера, так до самых петухов и притаптываем.
Ближе к выходным, мы тогда по месяцу работали.
Месяц работаем, месяц дома. Почувствовал я что дела мои плохи.
Сначала стало в лёгкую почёсываться, а после бани, совсем сил не стало от чесотки. Тут то я и выловил у себя в паху пару шестивёсельных, да шустренькие такие, живенькие.
Рублю дрова в бабкином дворе, а сам думаю и как же с таким добром я до дому поеду. Бабка Матрёна то моя и говорит мне, да загадочно так.
Я гляжу ты Степаныч (это она меня так уважительно называла, хотя я ей во внуки годился) оклиматизировался, вон как почёсываешься,
уж не до молодки какой добрался, ночами то дома не бываешь.
Так видно наградила она тебя.
Как наградила? А у самого зуд, хоть топором чеши.
Убью суку, от обиды проговорил я. А бабка моя и говорит мне.
Не скандаль, не ругайся. То "прыгунцы", а они у нас, почти у каждой бабы.
А как же быть то мне, ведь домой скоро ехать, а я с этаким добром.
Да не печалься, проблема то, не ахти какая.
Ты сходи на машинный двор, да бидончик солярки принеси, а я уж тебя вылечу. Дала мне бидончик, притащил я солярки.
Ближе к отъезду уложила меня бабка на кровать, клеёнку под меня постелила, руки и ноги к койке привязала.
Трусы с меня снимает, а меня мысли мучают и что же удумала старая.
Про солярку то я и забыл совсем, думал, она ей по хозяйству понадобилась.
Сняла трусы с меня, окунула тряпку в солярку и приложила к лобку,
только оконечность сверху оставила, якобы дышать.
Через пять минут я был готов на стену лезть.
Как они бедные всполошились там от солярки, ужас.
Лежал так часа три, бабка мне нет, нет да тряпку с соляркой меняла.
Под конец уснул выбившись из сил.
Проснулся, гляжу, а баб Матрёна мой лобок ножницами стрижёт.
Наутро, так как рукой сняло, только кожа потом как от загара лупилась.
А ты говоришь болезни,на каждую болезнь своя старуха, вон как лечились, закончил своё повествование Степаныч, и не спеша двинулся к дому.
 

ВЕРБОВЩИК

(Алик Кимры)
 47  Про воров  2016-11-03  2  1401

Сюжет из прошлого, вполне для современного фильма

Ещё в Украинской ССР по долгу службы в головном НИИ автоматизированных систем в строительстве я был главным координатором САПР в республике. Отвечал за работу в этой области более чем 150 проектных и научно-исследовательских институтов, вузов и т.п.

В частности, в Днепропетровске у меня было два основных подшефных института - один принадлежал горсовету, другой ведомственный, числился за богатым министерством. В обоих институтах было по отделу САПР, численностью примерно по 25 человек. Они между собой тесно сотрудничали, правда, начальник одного отдела Ещенко каждый мой приезд жаловался на ушлого коллегу Гуменюка, что тот некорректно решает проблему дефицита кадров: уводит у него специалистов.

Я как мог увещевал Гуменюка, тот винился, обещал прекратить переманивания. И так повторялось каждый мой приезд, и в очередной раз Ещенко пожаловался, что Гуменюк увёл у него ещё двух программистов. Я попытался его успокоить:
- В конце концов, ведь не жену увёл!
- И жену увёл!
-Я опешил:
- В отдел, как специалиста?
- Нет, к себе домой. Как женщину.

Следующая наша встреча с Ещенко произошла уже в Киеве. Пожаловался на очередной увод специалиста.
- И ффсё?
- Если бы всё! Увёл у меня дочку. Мы с женой, когда разводились, договорились: она забрала собаку, а мне оставила кота и нашу дочь-студентку - ей ближе к институту.
- А как же увёл дочку? Сколько лет ему и девушке?
- Да нет, как увёл - поженил своего сына на моей дочке при полном попустительстве бывшей супруги...

Спустя какое-то время мы снова пересеклись, то ли в Киеве, то ли в Днепропетровске. Я уже даже не спрашивал Ещенко об очередных уводах. Он сам сказал:
- Всё, супостат увёл у меня квартиру!
- Бывшая жена отсудила, что ли?
- Нет, дочка родила, молодые перехали ко мне, а меня Гуменюк увёл к себе.

Мы теперь живём втроём как Маяковский с Бриками. Всё чин-чинарём, составили и блюдём графики дежурств у внука, выноса мусора и исполнения супружеского долга. А специалистов у меня больше не уводит, ещё и своими делится. В конце концов теперь оба отдела САПР - наше общее семейное достояние.

... Так может с этого им бы надо было начинать? Без всех этих многолетних хлопот!
 

Втёрся в доверие к Истории…

(Соломон Ягодкин)
 16    2017-03-05  3  660
Каждый кулик, знамо дело, своё болото хвалит. И поэтому он костьми ляжет, но осушить его не даст…

Народ всегда всё понимал, но никогда и вида не казал, за что власть любила его до последнего человека...

Втёрся в доверие к Истории, и остался в ней навсегда…

Самодержавие, тем более, самодержавие везде и во всём, это всегда власть воров. А теперь оглянемся на всю нашу Историю, и попытаемся понять, почему мы все до сих пор так живём…

Советский человек, само это понятие - исторический нонсенс, потому что возможен только или раб или человек, если только это не советский человек…
 

Неизвестный Толстой

(Олег Сибирёв)
 4    2017-04-01  2  723

Бытует мнение, что Лев Николаевич Толстой вёл аскетичный и весьма праведный образ жизни.
      При этом он втихаря от всех курил, любил крепко выпить и играл в карты на деньги. Более того, под видом купца второй гильдии Безбородова устраивал в московских ресторанах пьяные дебоши с мордобоем, охмурял молодых гимназисток, да и вообще – плевать он хотел на все эти этикеты, общественную мораль и нравственность. Бывало, напьётся в ресторации «Метрополя» и как заорёт в угаре:
– Ну что, черти, не видели ещё голую правду Толстого?! Так вот нате!!! Смотрите!!! – и тут же демонстрировал ошарашенной публике свой обнажённый зад.

© Сибирёв О.А.
 

ТАКОЙ НЕ ПОДВЕДЁТ!

(Алик Кимры)
 37  О школе  2016-10-20  0  1418

Был ко многому в жизни готов
Клал колодцы, рулил на танке...
Но уже с самых ранних годов
Никогда не ходил в сознанку.


Сызмальства, с послевоенного детства, под влиянием подвигов советских людей, их несгибаемости и стойкости, из произведений типа повести М.Шолохова "Судьба человека", картины Б.Иогансона "Допрос коммунистов" и др. никогда не шёл в сознанку, даже под напором самых неоспориых фактов. Которые, как известно, вещь упрямая, но я оказывался куда упрямее.

И нередко многое сходило с рук, например, в безнаказанности за попытку бегства из класса через окно четвёртого этажа школы, в оценке "отлично" курсового проекта на 3-м курсе Пензенского ИСИ по мостам на военной кафедре, или в огульном отрицании порочащей связи со школьной училкой сына, и т.д.

... В конце 40-х я был учеником 5-го класса киевской средней школы №11 близ Еврейского базара (ныне Львовской площади). Школа располагалась в аварийном здании. Был круглым отличником, к учёбе относился очень трепетно. Но однажды случился прокол по математике - не успел выполнить домашнее задание, закрутился. Интернета тогда не было, но я был при делах - занимался оружейным бизнесом: мы, послевоенные киевские пацаны, предоставленные сами себе, находили занятия, больше по мятежным душам, нежели примерное поведение. Ну, всякие там драки и прочие увлекательные мероприятия.

В частности, с другом собирали огнестрельное оружие и боеприпасы на местах боёв, приводили в боевую готовность и продавали каким там бандитам-уркаганам, за нехилый приварок к скудному семейному бюджету того голодного времени послевоенной разрухи.

Сегодня, в 2000-х, сильно взрослый сын часто попрекает меня, зачем вышел из оружейного бизнеса, щас бы уже был миллиардером. Хотя пытаюсь возразить: а может сидел бы в американской кутузке вместе с известным торговцем оружием Бутом?

По-любому, у меня иногда не хватало времени на школьные домашние задания, и, в частности, случился тот самый прокол с математикой. Из уважение ко мне строгий учитель Васильиваныч положенную "двойку" не поставил, а поверил на слово, что к следующему уроку верну долг. Однако так сложилось, что обещание не выполнил, больше того, задолжал следуюшее задание, но пообещал всё исправить. Обещал искренне, намеревался это точно сделать, но Васильиваныч больше не поверил и запер в классе после уроков - пока не выполню задания.

Тут, видать, во мне взыграли шляхетные гены польских предков, стало обидно такое неверие, и я решил сбежать из класса через окно. Хотя это был 4-й этаж, и до пожарной лестницы надо было пройти метров 20 по аварийным, осыпающимся кирпичным карнизам. В конце концов попадал и не в такие передряги. Я перебросил через плечо отцовскую командирскую сумку-планшет, вылез из окна и пошёл по нижнему карнизу, держась руками за верхний. Сначала осторожно брался за верхний карниз, и если кирпич не выпадал, держался за него, а ногу ставил на нижний карниз, опять же проверяя - выпадет кирпич или нет.

Так я добрался до металлических консолей, на которых держалась пожарная лестница, на руках перебрался на лестницу, перевёд дух, отряхнул руки и лишь тогда глянул вниз. Боже ж ты мой! Во дворе было полно народу, меня обнаружили, когда во двор посыпались кирпичи. Все затаили дыхание, боясь меня окликнуть, чтобы не сорвался. Побледневший директор школы манил меня вниз, умоляя об осторожности и обещая полную неприкосновенность, всепрощение и ещё какие пряники. Однако рядом с ним стоял, нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу, кочегар дядя Вася, активный участник педагогического процесса: учителя-либерасты сами даже особо провинившихся не били, а отдавали ему на экзекуцию .

В общём, я почёл за лучшее вернуться в класс, протёр подоконник от следов вылазки и принялся как ни в чём ни бывало ретиво исполнять уроки. Через несколько минут раздался жуткий топот на летнице, в класс ворвался педколлектив во главе с позеленевшим директором, посиневшим завучем, раскрасневшимся Васильиванычем - и жуткими обвинениями. Однако я всё отверг, дескать, никуда не вылезал, всё время сидел в классе, делал уроки.

Все наперебой орали - "Да тебя видела вся школа!", но я ни в какую не сознавался, чем поставил в тупик педколлектив во главе с директором: в то время с подачи печально известного генпрокурора СССР Андрея Януарьевича Вышинского царицей доказательства вины было чистосердечное признание, по которому и выносилось наказание. А тут - ступор: нет признания - нет вины и не за что наказывать!? Окончательно спас меня учитель истории, парторг, совесть школы:
- А ить знаете, товарищи, а вдруг он когда попадёт в плен к врагам? И он ни в чём им не сознается и никого не выдаст! Такой не подведёт!

Короче, от меня отстали. Васильиваныч уже поверил мне на слово, меня отпустили домой. Может, на радостях, что обошлось без жертв... А задания я-таки выполнил.

------
И ещё почти в тему

"Ну, сделай хоть что-нибудь!" -
Жми сюда
 

Гимн гимну - рознь!

(Лев Красоткин)
 22    2017-02-18  1  816
Только что по ТВ была трансляция награждения победителей чемпионата мира по биатлону в мужской эстафете. Наши ребята ПОБЕДИЛИ!!! Но радостное событие было омрачено организаторами чемпионата мира - австрийцами. Вместо гимна Российско Федерации они поставили "Славься!" Глинки! 😡😡😡 Но забыли австрияки, что комментирует чемпионат мира на Россию самый креативный во всей биатлонной тусовке человечище - Дима Губерниев! Пока клубилась неразбериха, он схватил стадионный микрофон, подбежал к пьедесталу и отдал девайс ребятам! И наши чемпионы спели гимн вживую. Получилось лучше, чем когда-либо! Сравнимым по масштабности можно считать только танец Родниной и Зайцева на Олимпиаде в полной тишине!!! Спасибо тупорылым австрийским организатором за столь приятные мгновения для русских людей!!! УРА!!!

    Два года назад в штатах америкосы не поставили гимн для наших хоккеисток на молодежном чемпионате мира. И чего они добились? Наши грянули а-капелло. Это было что-то!!! И запись имеется!
Жми сюда

 

Об отношении к русским в арабско ...

(Долгоносик Очумелый)
 17    2017-02-13  0  759
Дело было пару недель назад в Иордании. Чтобы проехать в знаменитую ПЕТРУ - одно из семи чудес света - автобусу с туристами приходится преодолевать несколько кордонов с автоматчиками и полицией. Безопасность тут не пустое слово. На одном из постов полицейские остановили автобус с французскими туристами на досмотр. Проверили у них документы. Даже багажный отсек открыли и что-то там просвечивали и осматривали.

Наш автобус с русскими туристами "А-ля Тагил" ждёт своей очереди.

Французов проверили, следующий автобус с польской группой. Тоже проверка документов, тоже отсек багажного отделения открыли, посмотрели, что он пустой почти. Было там несколько чемоданов небольших, видимо, с ночёвкой экскурсия у поляков. Пару чемоданов даже попросили открыть для проверки и поляки открыли. Наши туристы курят, и вот нам дают знак подъезжать на проверку. Мы залезли в наш автобус, я сижу на первом ряду сидений и вижу и слышу все, что происходит в зоне водителя. Расселись мы, автобус подъезжает к КПП. Об отношении к русским в арабском мире после нашего участия в Сирии.

Со стороны водителя подходит автоматчик в берете черном. Наш водитель - иорданец - окно открыл и поздоровался: "Салам Алейкум". Это первое, что я понял из всего их последующего короткого разговора. Водитель ответил на приветствие, отдал какие-то свои документы - наверное путевой лист - и эти два араба начали чего-то там балакать на своём. Я ничего не понял. Но потом автоматчик что-то спросил у водителя. Водитель обернулся слегка назад, как бы заглядывая в салон, и я услышал как он ответил полицейскому:
- Руссо.
Может быть. это слово как-то иначе звучало на арабском, точно не помню, но это было второе слово из всего разговора, что я понял. После того как водила ответил, полицейский на миг задумался, почесал чуток свой бритый висок под беретом, потом двинулся вдоль автобуса, заглядывая в российские физиономии туристов. А физиономии там были дай Боже. Половина с перепоя, только недавно прилетели на отдых. К тому же в арабском мире все знают о работе российских ВКС в Сирии. В общем, с русскими, типа, шутки плохи. И вот автоматчик вернулся к окну водителя, отдал документы шофёру и стукнув слегка по борту автобуса, отдал какой-то приказ, как я полагаю.

Автобус с российскими туристами проследовал дальше безо всякой проверки.
 

Свобода, ясный перец, дисциплини ...

(Соломон Ягодкин)
 9    2017-03-11  2  624
Хожу на работу, как на праздник, а работать по праздникам, это самый большой грех...

Я отрицаю всё, на чём хоть в малейшей степени лежит печать стадности. А стадо, в свою очередь, искренне отрицает меня, так что у меня с ним полное взаимопонимание…

Свобода, ясный перец, дисциплинирует, а если я, по натуре своей, свободный разгильдяй?..

Все пошли пить, и я пошёл пить, чтобы по трезвости не лишиться головы...

Нет, с таким, как Пилат, я бы в разведку не пошёл…
 

ХОЗЯИН ???

(ЮРИК)
 42    2016-12-07  0  824

Странная вещь задумался Михалыч, увидев, как его петух старательно выгонял кур с огорода.
Он уже давно заприметил за ним характерные особенности своих действий в его отсутствие. Петух иногда и на жену Михалыча налетал ни с того, ни с сего.
Не зря она как –то ему сказала, что весь в хозяина, такой же придурок.
Правда с петухом она не церемонилась, запуская в него, чем ни попади.
С Михалычем всё было по другому, ему только иногда доставалось,
когда он на бровях возвращался с работы.
Вот и сейчас присев покурить на дальнем краю огорода,
он наблюдал как его Петя старательно выгонял кур с запретной для них территории. Куры они тоже кстати, как и бабы все совершенно разные, некоторые послушные, только услышав клёкот петуха быстро удалялись с огорода, а вот та рябая, она точно в другой жизни была сварливой старухой,
да и курицей она была уже далеко не молодой.
Она ну просто наотрез отказалась слушаться петуха, пока тот не догнав её, не исполнил свой петушиный долг.
Отряхнувшись после акта, она радостно кудахтая всё же покинула огород.
Осталась только одна молодка, которая словно не замечала петушиного гнева.
Она вовсе и не убегала от него, когда тот напал сзади и наступив на неё ногой, что-то долго по петушиному ей выговаривал и только потом взобравшись, долго пристраивался, чтобы как говорится та целиком прочувствовала свою ошибку взобравшись в огород.
Странное дело, но и молодка отряхнувшись после контакта громко кудахтая убежала в сарай. Петух же по хозяйски оглядев пустой огород с умным видом стал прохаживаться вдоль грядок и как показалось Михалычу,
по своему наводил порядок.
Во блин хозяин, в суп его что ли отправить.
Да нет хороший петух, да и один на сорок кур, тут вряд ли другой сможет управиться.
И каково было его удивление, когда он возвращаясь поутру с ночной смены,
увидел окровавленный пенёк. Петух без башки валялся в тазу.
-Ты что с ума сошла, зачем петуха зарубила?
Обратился Михалыч к своей половине.
-Да он сука, совсем сбрендил, пошла вечером корову доить, все куры уже на насести, а он с сарая на меня и запрыгнул.
Я его ведром смахнула, так он меня за ногу клюнул.
Вот я с вечера закрыла курятник, а утром поймала и отрубила ему башку.
Чей праздник у нас сегодня.
Забыл, что ли…. Эх ты….
Ведь сегодня двадцать пять лет, как я с тобой дуралеем живу.
 

Святые места???

(ЮРИК)
 32    2017-01-09  2  737

Я родился на свет всего понемногу,
      По судьбе бродил, как хотел.
      Почему то всегда торопился в дорогу,
      Видно в ней свой видел удел.
      Это можно сказать эпиграф моей жизни.
Не знаю почему, но я всегда радуюсь, когда мне приходится покидать родные места
и мчаться по родной стране, любуясь её красотами и прелестями.
Но в этом рассказе я расскажу совсем о другом, о том как дети наши,
ещё совсем не познавшие взрослой жизни, могут выдать такую сентенцию,
от которой долго ржёшь, а потом всё поставив на место и осознав хочется горько плакать.
Как только у нас отцвела сирень, я по просьбе моей половины,
взялся повезти её на святые места.
Всего-то шестьсот километров, можно одним днём.
Вот мы и выехали среди ночи, далеко до рассвета.
А когда совсем рассветало, мы словно вернулись назад во времени,
во всех садах у них бурно цвела сирень.
Мои попутчики мирно посапывали, а я километр за километром,
уверенно двигался к назначенной цели.
Тут надо сказать, что нас было четверо, я с женой Ольгой,
наш сыночек Юрка пяти лет отроду и старшая сестра жены, тётя Лена.
По приезду я встал на парковке в тень и выпроводив путешественников в поход по святым местам,
вытянулся в машине и крепко уснул.
Спал я надо сказать очень крепко, видно святость мест на меня сильно подействовала.
Проснулся лишь тогда, когда мои путешественники, обойдя все места, вернулись в машину.
И тут от тёти Лены я услышал такое, что меня ввергло в саркастический хохот.
- Так-то мы бы ещё походили, но сыночек Ваш, дёргает меня за подол и говорит:
«Тёть Лен, тёть Лен, забирай мамку отсюда, а то у неё сейчас все деньги закончатся и мне на подарки не хватит».
Вот так расценил мой пятилетний сыночек всю святость тех мест.
 

Пурим

(Борис Гуревич)
 4    2017-03-13  1  647
В ночь с пятницы на субботу в травмотологию был доставлен Барак Обама. В честь еврейского праздника Пурим он нарядился в Дональда Трампа. Вышел на улицу и получил чем-то тяжелым по голове. До самого утра врачи старались определить у пострадавшего черепномозговую травму, но не смогли...!
 

Зависть мёртвых…

(Соломон Ягодкин)
 14    2017-02-20  2  775
В больнице скопилось так много больных, что лечить их не было уже ни времени, ни сил. Так что больницу пришлось закрыть до поступления в неё здоровых…

Говорил что думал, чем совершал двойной грех перед своей и чужими головами. А безгрешным, им, известное дело, рай не только на небе, но и на земле…

Тупая животная жизнь обывателя, ей позавидовали бы многие, у кого не было уже хотя бы такой…

Чувствовать не умел, и это спасало его от многих ошибок, кроме главной: зачем тогда рождаться на свет?..

Играл в открытую, то есть карты противников видел прежде своих, за что потом не раз получал переломы, в том числе и открытые…
 

Ахуи обитают в ЕС.

(павел (лукьяненко))
 58  О языках  2016-10-28  3  1300
Нет на свете родимей земли-
Тут в биляди живут ахуи.
Наступает вселенский прогресс-
Ахуи обитают в ЕС.

Что б сие. друзья, понять,
Нужно это прочитать-

Жми сюда
 

Что там, - жучки-паучки!..

(Александр Шнеур (Трибуле))
 16    2017-02-05  1  743
... я со своим детишками...
И про то:
Почему белочка кушает мухоморы? -
говаривал...
И про то:
Отчего лосям нельзя
нюхать гадкий бензин? -
объяснял...
И про:
пьяный
африканский плод Марулы,
от которого слоны колдыбятся, -
рассказывал...
И про ядовитых токсических жаб...
И про силу банана,
и про загадочные свойства
водяного перца...
Про караваны
европейских кораблей в Азию
за жемчужиной пряностей -
Мускатным орехом
и орехом Опийным -
бриллиантом Британской Короны...
И про Сому, и про Амброзию...
Про тайное сакральное
"Состояние Изменённого Сознания", -
поведал...
Про символику
Мира и Мака...
Про Б-га, немного...
 

«Маленький народец».

(Фигароша)
 13    2017-02-15  1  735
Путешествуя во сне, в ночь на 4 января, в какой-то момент я оказался в пустынной местности, попал на дорогу вымощенную детскими рисунками. Яркие цветные картинки то на листках бумаги, то прямо на прямоугольных камнях. Веселая приятная дорога. Вдали, дорога поднималась на пригорок, и в этом месте вижу, ползет толпа людей, и как то сразу стало понятным, что это они сделали эту дорогу, это они ее разрисовали.   «Маленький народец», почему-то сразу пришло название этому сообществу. Они ползли по дороге и за ними оставались рисунки. Одетые в яркие веселые наряды, сперва, мне показалось, что это дети. Но подойдя поближе, почти догнав их, я понял, что ошибся. Некоторые оторвались от своего занятия, подняли головы, и повернулись в мою сторону. На меня смотрели взрослые, пожилые лица.
-А мы состарились,- услышал я ответ на свой немой вопрос.- Как так?
      Глянув на таблички и рисунки, которые они оставляли после себя, то увидел уже не рисунки, а надписи: «Требуем жилья», « Дайте нам квартиры», « Требуем воды», «Требуем …», «Просим…», «Требуем …» и так далее. И цветная дорога из детских рисунков превратилась в унылую, серую дорогу покрытую требованиями и прошениями.
      Покидая этот мирок, напоследок обернулся.
Все также «Маленький народец» полз по дороге, выписывая свои требования, не пытаясь предпринять, каких либо действий к претворению своих просьб.

4.01.2011
 

КОНЬЯК.

(ЮРИК)
 42    2016-11-28  1  976

Извините, что вовсе не смешная история, это как бы лирическое отступление от посыла:

Лев Красоткин:    +2      2016-11-26       Запишись к Купитману...


Жми сюда

Господи, Боже мой, как же всё-таки прав Купитман.
Не знаю почему, но я целиком солидарен с Иваном Натановичем.
Коньяк, это ведь самый божественный напиток.
И сколько я не пробовал, что –либо другое, в итоге всё вставало на круги своя.
Он как женщина, которую любишь, но по воле судьбы изменяешь ей,
шарахаешься из стороны в сторону, пробуя других.
А потом возвращаешься, понимая, что это самое дорогое, что у тебя есть.
И радуешься как ребёнок, что жизнь………
(Это честно говоря, не совсем пушистая, и далеко не покладистая стерва),
вновь позволяет тебе соприкоснуться губами с этим божественным напитком.
Вот вроде водка.
Тоже кстати напиток ничего и конечно более доступная, как женщина лёгкого поведения.
Но ведь от этой самой доступности, более часто соприкасаешься со злостно- всяческими и каверзными приключениями. От которых порой просыпаешься утром и думаешь, что лучше бы умер вчера, чем сегодня выслушивать (это в лучшем случае) о недостойном поведении, или впасть в длительные разборы, после вчерашнего обильного поглощения.
А к тому же похмельный синдром, это же нужно пережить этакое.
Иногда ведь и унитаз от этого гнетущего состояния становится начальником.
Неотложно - срочно вызывая на доклад, со всеми вытекающими…..      Жуть.
Нет, коньяк он конечно душевнее, да и цвет его, какой-то волнующе загадочный цвет янтаря.
И вы заметили, как солнечные зайчики играют лучиками в этом напитке.
Конечно зачастую в нашей стране можно напороться на всякого рода извращения,
которые именуются коньяком, но что же здесь поделать, коли так устроен мир.
Вот пишу, а самому хочется вскочить в автомобиль и рвануть за Кавказский хребет.
Сесть прямо под горой Арарат и любуясь солнечными бликами,
танцующими в налитом стакане полностью впасть в забытье, отрешась от мирских проблем.
 

НА ЮБИЛЕЕ

(Алик Кимры)
 12    2017-02-19  0  722

- Я очень извиняюсь Сёме,
Что делаете в этом доме?
Когда звучат гимнЫ и марши -
Скажите, кто вы юбилярше?

- Ну, нахожуся в этом доме
Официально приглашенным.
Смотрите бейдж на мой рубаха:
Любовник от второго брака.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер