ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 34

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 34  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Вокальный урок

(Николай Зубец)
 Смешные истории  2016-11-15  1  16  711

Я петь не люблю и стесняюсь. Надо мной старший брат всё подтрунивал – такую кислую гримасу делал, стоило мне лишь подать свой песенный голос. Мнение брата уважал, всегда он был большим авторитетом для меня, но мог бы и проигнорировать такие выпады. Охоту петь совсем отбил один урок.

Школа, третий класс. Уроки пения любви не добавляли к этому предмету. Если в актовом зале под грохот фортепиано, можно вообще чуть рот приоткрывать – никто не заметит, да и кому это нужно? А что же мы пели тогда? Москва – Пекин! Дружбу поют народы! Ещё гимн СССР, во поле берёзку. В классе без музыки если – там что-то мычать приходилось. Да и многие так – коллективный гул получался. Про учительницу музыки плохого не скажу. Так, наверно, и надо – кто не тянется к вокалу, что того терзать. Начала бы она ко мне приставать – только нервы вышли бы и конфликт дурацкий. А кто стремился – того она учила и поддерживала, но это исключения, конечно. Лично меня она не замечала, как казалось. Но профессионал прекрасно видит всё. Может, ко мне не придиралась ещё и потому, что отлично знала родителей – они в этой же школе учительствовали.

Жили мы в школьном дворе. Зимой без пальто ходил в школу. На большой перемене прибегал домой обедать. Если родителей не было – сам разогрею приготовленное. А в этот день – я знал – мама дома. Это мой день рождения – десять лет стукнуло. Прибегаю – и отец дома! Мама пельмени сварила, уже на столе дымятся. Отец обедает. Откупорена бутылочка портвейна. Мама мне пельмени накладывает – это самая наша праздничная еда – большие вкусные, я и не знал, что бывают какие-то покупные. Обычно сам с мамой делал – крутил мясорубку, кружочки теста нарезал стаканом и старательно лепил гребешки. Отец интересуется, какой сейчас будет урок у меня. Пение, говорю. Он весело прищурился, помедлил и заявляет: «Тогда и тебе капельку! Ничего страшного!» Мама промолчала, но я видел, как она на отца посмотрела.

Налил и мне чуть-чуть. Я растерялся, но чокнулся с родителями. Папа взрослым считает меня! Пельменей маминых поел и в школу побежал.

Начался урок. Сидим за партами. Урок, как урок, поём «Чтобы тело и душа были молоды», это где эй, вратарь, готовься к бою. Текста мы не видели, и я никогда не мог понять, то ли там поётся, что за тобою полоса пограничная идёт, то ли, что полоса пограничников. Пели кто как. По смыслу полоса пограничная вроде, но многие поют про полосу пограничников. Я обычно никак не пою, но всегда размышляю, склоняясь попеременно к разным вариантам. Чисто теоретический вокальный дуализм. Полосу пограничников ведь тоже вполне можно принять, представить, что за тобой идёт отряд смелых бойцов, идёт почему-то гуськом, полосой, может, так удобнее след в след по снегу, например. Тогда непременно в маскировочных халатах, невидимками для врага. Ну, а ты впереди, по песне ведь за тобой полоса идёт, ты этот рядок воинов возглавляешь и уж никак не можешь подвести, в тебе обязательно при этом кипят патриотизм и чувство ответственности. Такие мысли эта песня всегда вызывала, а рот просто открывал в такт бодрым маршевым аккордам.

Обычно так я делал, но только не в тот день! Тогда пропал куда-то извечный дуализм мой. Задуматься над смыслом реалий пограничных мне просто недосуг – я вдруг запел! Запел, как будто оторвался от земли и полетел легко! Охватил восторг какой-то. Свободно и звонко лилась из меня эта бодрая песня. Как же здорово это попеть от души. Почему я раньше – дурак – не понимал такого наслаждения? Это же, как мчаться на велосипеде, как прыгать с трамплина на лыжах, как речку переплывать. Это ж приятно! Наслажденье собственным вокалом! Мне показалось, что сейчас и все ребята в классе прекрасно это тоже понимают, ни над какой полосой не задумываются, конечно, а наслаждаются просто. Да и учительница особенно хорошо сегодня выглядит, внимательней и душевней. Какая красивая завивка! И не скользит невидящим и безразличным взглядом, как обычно, а ласково на всех взирает. Похоже, на меня особенно так ласково, одобрительно, почти по-матерински. Тепло на душе!

Закончилась эта прекрасная песня, но я ещё под впечатленьем. Вдруг строгий учительский голос меня вызывает к столу. Не понимаю ничего, но выхожу, конечно. Что с ней такое? Завивка хороша ещё, но этот взгляд сверлящее-изумлённый и неожиданно суровый голос:

– Ты почему горланишь так?

Как мог я ожидать такого оборота? И что могу ответить?

– Да ты как будто выпил?!

И ведь действительно попала в точку, намётанный, видимо, глаз. Румянец на щеках исчез мгновенно, я жутко побледнел, сразу вспомнив рюмочку гранёную, вид вина на самом дне и даже острый вкус пельменей на закуску. Если и был какой хмель в голове, он выветрился тут же. Сейчас к директору потащит? Так глупо я не оправдал отцовское доверие. Ведь вызовут родителей. Такого в школе не было ещё. Я сжался весь, молчу. А вдруг ещё дыхнуть заставит!

Но, кажется, она и не подумала всерьёз такого. Про выпивку для красного словца, яркой метафорой вроде. Я просто очень удивил её и, может, возмутил развязным, как ей показалось, поведеньем. А очевидный, жуткий мой испуг она, наверно, расценила, как сильное раскаянье. И отпустила с миром.

Пришибленный за парту сел. Ещё мы исполняли гимн СССР и во поле берёзку, но я уже молчал.

Родителям не рассказал. А на уроках пения опять стал только размышлять над смыслом текстов.

И до сих пор молчу, когда поют.
 

Все возможно детка!

(Андрей Сацук)
   2016-11-02  1  19  758

Оранжевые листья проглатывали морозный озон Екатеринбурга как капризные дети дешевые леденцы. Октябрь накренился на плечо ноября и глиноземной тяжестью вытолкнул его за календарную линию.
      Бродяги начинали предпочитать скверам - подъезды, а пиву - спиртовой "Боярышник". Наступала пора, когда поскользнуться, стало гораздо проще, нежели чем испачкаться.
      Я шатался в неглубоких дебрях площади железнодорожного вокзала, сопротивлялся колючему ветру искусственным мехом китайского капюшона и мысленно пытался представить, как все это выглядело - ровно сто лет тому назад.
      В моем воображении - "рено" и "мазды" преображались в извозничьи дредноуты с волчьими шубами на троне, внутри которых, рыжие разбойники пили огненный чай, и выглядывали от времени из огромных воротников с хрипом: - Коляска на "Арамиль"!.. Восемь "целковых" до Нижнего Тагила!..
      Ходоки с мешками приценивались, а извозные кони-исполины били копытами и роняли горячие, навозные картошки на брусчатку...
      Бодрый бег моих исторических пилигримов был грубо прерван хлопком двери старенькой "ауди", из которой выпало слезливое существо в короткой шубке и сапогах, каблуки которых не предполагали пешеходный переход по пути Амундсена и капитана Татаринова. "Ауди" брызнула вон. Существо поднялось из свежего сугроба с устным изложением нескромной сентенции:
      - Тварь!.. Сука е...!...
      Существо оказалось дамой весьма приятных лет и наружности.
      Услышав от меня выражение: - Мадемуазель! Чем я могу Вам помочь!?.. Она попыталась удалиться с той скоростью, с которой обычно исчезает подворотный грабитель, услышав полицейскую сирену.
      Но, выбранный ею демарш, настолько не соответствовал дорожному покрытию и набойкам, что сделав три фигурных финта на месте, девушка, выбросив руки вперед как баскетболист принимающий подачу - грохнулась лицом на брусчатку, помнящую картофелины лошадей старинных извозчиков.
      Из сумочки со звоном вылетели и покатились - мобильник, очки и губная помада. Проезжающая мимо "маршрутка" пожалела, и по неизвестной причине оставила целой только фломастер губной косметики.
      Если бы пострадавшая стала выражаться, бия кулачками о снег, сгибая и разгибая ноги, вполне возможно что моя позиция так и осталась бы на уровне случайного критика... Но... "Аnything is possible baby"!.. Иначе, по русски - Все возможно детка!..
      Она встала на колени и посмотрела на остатки телефона с такой спокойной усталостью, с какой наверное смотрел выживший грешник Вавилона на очередную, грозовую тучу...
      Наши взгляды на жизнь были тождественны. Она, взглянув на мою (в очередной раз!..) протянутую руку и мои глаза, узнала во мне уже не полицейского, но Друга! Подала на встречу лапку и произнесла, - Мерси!
      Улыбка ее, осветившая мне Екатеринбургский вокзал, не менялась и в то время
когда мы стояли перед моими отцом и матерью, перед пышногрудой владелицей ЗАГСа и перед гинекологом сообщившем ей о первой беременности...
      А когда наш третий ребенок (дочка) - родилась семимесячной, и врачи хмуро пожимали плечами, бормоча по латыни, и сказали - Не выживет...
      Она выжила!.. И заканчивает нынче седьмой класс, удивляя тренера по плаванью результатами скорости!..
      Помнишь как я, двенадцать лет назад - целовал тебя и дочку в больничной палате? Сжимал твою лапку и шептал:
      - Аnything is possible baby!..
 

Верной дорогой летаем, товарищи! ...

(Соломон Ягодкин)
   2016-12-15  2  8  641
Посмотришь на себя в разрезе, а ведь какой хороший был человек!..

Я тоже отказываюсь от Нобелевки: раз не дают, брать не буду…

У соседа попугай аж с Таити, а вот теперь и я туда попал…

Начну думать, а это мне будет только мешать, я уже один раз это пробовал, и понял на всю жизнь, что думать нельзя!..

Не люблю простые истины: они заставляют меня слезть с дивана, и хотя бы куда-то идти. А так лежу себе, и сладостно размышляешь, куда я пойду, если со своего дивана наконец-то слезу и в светлую даль зашагаю…
 

РОМАНС О ВЛЮБЛЁННЫХ

(Алик Кимры)
   2016-10-28  0  22  740

В Киеве на Днепре под мостом Патона расположился песчаный островок длиной с километр и шириной метров 150. Официально остров называется Безымянным, но в народе его кличут "Островом Нетерпения" - из-за полукилометровой близости к стоянке маломерных судов на правом берегу.

Остров получил такое название по достаточно прозаической причине - если кому становилось невтерпёж с водкой или дамой, он мог в течение 3-4 минут (под мотором) успеть на Остров, пока водка не нагрелась или дама не передумала. Всех желающих Остров гостеприимно принимал в свои, пусть и загаженные кущи и на обширные песчаные пляжи.

... Обычный июльский день. На стоянке появляется сладкая парочка - симпатичная фемина средних лет и зрелый мачо тех же лет или чуток постарше. Парочка быстро расчехляет катерок "Прогресс-2", врубает мотор и несётся к Острову Нетерпения. Рыбаки, расположившиеся близ выходных ворот со стоянки, ругаются, ибо катерок гонит нехилую волну.

Обратно парочка возвращается почти на закате по зеркальной глади пролива, действительно, классик не соврал: чуден Днепр при тихой погоде! Парочка никуда не спешит и плывёт на вёслах. Картина маслом: гребёт дама, получая сразу два (по количеству вёсел) удовольствия. Мущына, развалившись на заднем сидении в открытой каюте, млеет в лучах закатного солнца.

Рыбаки подвергают его укоризне:
- Чё эт ты развалился, а дама гребёт?
- Отрабатывает!

На следующий день картина почти повторяется. Только мущына в этот раз допивает пиво, закусывая остатками скоропостижного ужина. Рыбаки снова подвергают его укоризне:
- Чё сам жрёшь, а жену не кормишь?
- А она не моя жена!
 

ЗОЛОТАЯ БЕЛКА

(ЮРИК)
 Шутки про белку  2016-07-12  9  49  2599

(Тут вот все о рыбке золотой, а вот вам история про золотую белку)

-Энто, как бы вроде вспомнить надо,
Лёха репу лапой почесал.
-То ли это было до распада,
Он про год мне так и не сказал.

- Было всё, ну опосля зарплаты,
Нёс домой заветные рубли.
Месяц отработал у лопаты,
Пять кубов, лопаты той внутри.

Шёл домой в моих руках игрушка,
Сыну машинёшка так сказать.
Тут в меня на велике девчушка,
Врезалась, а лет ей двадцать пять.

Врезалась в меня, я ж парень крепкий,
Аж восьмёркой стало колесо.
И к тому же был совсем я трезвый,
И синяк на жопе, не лицо.

Забрели в аптеку взяли йоду,
И коленки смазали её.
Тут бы и домой мне идиоту,
Но зашевелилось вдруг копьё.

Я как джентельмен вцепился в велик,
Донесу до дома не грусти.
С гнутым колесом совсем не едет,
Ну а с ней мне, как бы по пути.

Позвала, попили в паре чаю,
Тут я вспомнил, про свои рубли.
Дуй в магаз. Сегодня угощаю,
Тут и началось всё, чёрт возьми.

Пили долго, сексом наслаждаясь,
А потом откуда ни возьмись.
Два мента с порога улыбаясь,
Вместе с машинёшкой загребли.

Вывели меня под белы руки,
И с размаху прямо в воронок.
Я кричал, - не выдержу разлуки,
Мент же мне ударил между ног.

По утряни ожил вытрезвитель,
Я очнулся белка на плече.
Не простая белка, золотая,
Иль такая, в солнечном луче.

Прошептала, - забери машинку,
И исчезла, вот бы как бы на.
Я на брюках застегнул ширинку,
Нет в карманах денег ни хрена.

Я с бедой такою к капитану,
Денег нет и как тут быть могло.
- Есть машинка, я брехать не стану,
И твои мне деньги, западло.

Пил –то где? В сиреневой общаге?
Там же всем известен контингент.
Разве всем поможешь бедолагам",-
Выдал мне сентенцию тут мент.

Я с тоской в глазах, в руках машинка,
Белка золотая вдруг в глазах.
- Дверцу приоткрой взгляни в кабинку,
Аж по шкуре пробежался страх.

Глянул внутрь, в коленях потеплело,
Деньги там, ну просто до рубля.
Сам спросил: «И кто же это сделал?»
Только точно помню, что не я.
 

Мишкина шуба (рассказ в стихах)

(Ксения Весенняя)
   2016-10-15  0  25  787

По фамилии Медведев.
С ней родился, что сказать?
Но с премьером-президентом
Не была знакома мать.

Здесь история из детства.
Правда всё, что говорю,
Без намёка на кокетство.
Да, и врать я не люблю.

Жили мы в деревне Горки,
Но не в той, что был Ильич.
Всё вокруг холмы, пригорки -
На Урале их сто тыщ.

Евдокия, наша бабка,
По хозяйству, как могла,
Нас не баловала шибко,
Пока мать в трудах была.

Баба Дуся сшила шубу
Мне из шкуры, из руна.
Сразу я решил, не буду
Надевать! мне не нужна!

"Одевайся потеплее,
Ведь на улице мороз!
А овчина дюже греет.
Не трясись, овечий хвост!"

Я поплелся в шубе в школу -
Вариантов негде взять.
Баба всё в окошко смотрит.
Отойду - и можно снять!

Пацаны идут, всё, крышка!
И уже давай реветь:
"Мишка, Мишка, слышишь Мишка,
Научи пердеть, Медведь!"

Так-то я Сергей, но с детства
По фамилии моей
Есть проверенное средство
Обижать меня больней.

А теперь и эта шуба!
В ней, и правда, посмотреть,
Словно я спустился с дуба,
Настоящий, блин, медведь!

Всё! Снимать теперь уж поздно.
Так до школы я дойду.
Да, и верно, день морозный,
В школе шкуру я сниму.

Там её в чулан запрятал,
Благо, видели не все!
И не надо знать ребятам,
Я каков во всей красе!

Финиш пятого урока.
Раздается в двери стук.
К нам завхоз, глядит так строго,
Вопрошает "чей сюртук?"

А в его руках ТА шуба.
Да, моя ... Ну, так и есть.
За печные прятал трубы.
Ведь достал! Как смог пролезть!?

Все, конечно, отказались.
"Не моя",  сказал и я.
Не хватало, чтоб смеялись,
Улюлюкали дразня.

Но нашелся всё же Кротов:
"В ней Медведев приходил!"
"Не моя", - сказал я кротко
И толкнул его "дебил".

Попросили всех одеться.
Кто в фуфайке, кто в пальто.
Я один стою, и сердце
Щас как выпрыгнет в окно.

Ну, Медведев, твоя шуба!
Протянул её завхоз.
Надевай, а то дашь дуба,
Ведь на улице мороз!

И домой чернее тучи
Еле-еле я плетусь.
"Ты прости, но эту шубу
Не надену я, бабусь!"

Евдокии взгляд - литовка!
Видит, мне и не уснуть.
Выкружила мне обновку.
Что, не помню. Да не суть!
 

Вопросов больше нет…

(Соломон Ягодкин)
   2016-12-08  9  8  733
Все люди такие, какие они есть, а иначе озвереют ещё больше, и тогда всем станет ясно, какие они на самом деле есть...

Чем человек отличается от животного? Если такого вопроса не возникает, значит пока что - ничем...

Умный человек и сам не живёт как все, и тем самым этим самым «всем» не даёт жить нормальной жизнью уважающей себя толпы. И вы после этого хотите, чтобы мы любили и уважали его за его поганый ум?..

Познав зло, начинаешь больше ценить то добро, которое это зло душило, душило, да так до конца и не придушило...

Чтобы не возмущаться собственным свинством, стали возмущаться свинством всего Человечества...
 

Без вины виноватый…

(Соломон Ягодкин)
   2016-11-10  4  14  733
Нормальная семья получается или когда встречаются два интересных человека, или два неинтересных. А иначе на поверку выходит не семья, а какой-то дурдом, в котором или два мужа, или две жены, вот они и спорят друг с другом до посинения, кто из них кто…

Говорили мужики главным образом о сексе, после чего никакие бабы им были уже не нужны…

Если ты наконец-то встретилась с умным человеком, надо быть последней дурой, чтобы его упустить и ему это простить?..

В каждой женщине живёт баба, а в мужчине – мужик, им надо только дать возможность стать наконец самими собой…

Одежда, это фальшь, подлинна только нагота. Но понимают это пока что далеко не все, в особенности, одетые…
 

Черга за щасливою смертю

(Ицхак Скородинский)
   2016-10-26  4  21  790
- Хто тут крайній?
- Я. Останній... Я.
- І що дають?
- Смерть. Щасливу смерть. Як заспокоєння від життєвих витребеньок.
- А як це відбувається?
- Раз, і готово. Безболісно і без яких ось таких собі ...страждань. Так Ви займаєте?
- Так, звичайно. Хіба таким можна поупускатися.
- Тоді я відлучуся, мені, знаєте, дуже, дуже треба. ...Ось, тільки. Якщо повернуся, Ви мене признаєте?
- А Ви за ким?
- Геть, за тією пані в скривавленій сукні. Так, та, що схожа на скелет.
- А перед нею?
- Нікого.
- Як нікого? Тут цілий натовп!
- Вони не займали. Ось вони точно, що крайні, на самому краєчку стоять. Мучаться, моляться, чіпляються. Хто за що. Не хочуть щасливої смерті.
- Ось ще одна. Вирішилася, нарешті.

Ще одна: - Я правильно потрапила, тут можна швидко померти? Божечку ж мій, а Ви мене не пропустите вперед, я вже більше не можу, не можу я більше, не можу!!!
- А чого Ви так квапитеся, Така молода, красива, Вам би жити та жити?
- Він мене кинув, кинув, пішов, і я здуру проковтнула цілий флакон якоїсь гидоти і тепер мене нудить і дикі різі в животі.
Гострий живіт! Гострий живіт!
Так,розступитеся, нетями, дівчина хоче, дуже хоче!
...Зникла.
Розчинилася.
- Це завжди так буває, коли таким, як вона, промивають шлунок. Так я відійду ненадовго?
- А де ж пані? Пані де?!
- Пані вже там. Так що, Ви наступний.

Що ж робити, що робити!!!!

- А хто тут останній?! А що дають?
- Я. Крайній. Самий крайній. Смерть дають, бітою по голові.
- Як цікаво. Раз, і готово?!
- Слухайте, Ви подумайте, прийдіть в себе, проспіться. А завтра з ранку...
- А що тут думати. Хочу. Негайно. І все!
- Тоді я відійду на хвилиночку, зроблю останній дзвінок. Якщо я повернуся, Ви мене потім пустите в мою чергу?
- А. ...Перед Вами. Перед Вами хоч хто-небудь займав?!
 

Плеская ластом по пузу

(Ицхак Скородинский)
   2016-12-04  0  8  565
А ведь были, были времена, когда человеки, когда их сгоняли по поводу и без в огромные стаи, время от времени начинали плескать руками, отчего создавалось то, что тогда называлось — громкие и продолжительные аплодисменты. А войдя в раж, они ещё начинали плескать в такт, все вместе и как один, переходя в овации и повизгивая от общего восторга...
И чем кончилось это умопомешательство...
Понастроили по всей планете, и даже в пустынях, дельфинариумов, научили котиков, да что там котиков, даже львов, правда морских, плескать ластом по пузу, и хохочем над ними, а они плескают и плескают всё ожесточённее, в надежде на пару рыбок в подарок.
Да, и, вотще, какие может быть биения ладошка о ладошку, когда правой рукой ты весь вечер судорожно сжимаешь любимую мышку, а левая поддерживает падающую твою голову под подбородок. А этот, лёва дрессированный, на экране, лупит и лупит, и лупит без остановки, вызывая из памяти приводящие тебя в холодный пот воспоминания.

И тут уж, никаких оваций!
 

Облегчённый вариант…

(Соломон Ягодкин)
   2016-11-21  5  12  780
Искусство, это то, что человечно, а всё остальное, это уже для искусствоведов и для их толстых и умных книг...

Культура кроме культуры не даёт ничего, а если человеку нужно что-то другое, и совсем не культура?..

Уж лучше мода на культуру, чем мода на бескультурье, тем более что на последнее кроме моды ничего не нужно…

Без крыльев можно парить только в нарисованном небе, для чего все эти «измы» в искусстве и придумывают…

Сатирики все были добрые ребята, за что их любили и публика, и власть. И эту любовь они отрабатывали из своих последних хохотушных сил...
 

Грехобоженьки…

(Соломон Ягодкин)
   2016-11-04  2  18  719
Религия, как известно, такая же интимная часть жизни человека, как и его трусы. А в коллективных трусах, как известно, далеко не уйдёшь, и уж, тем более, не убежишь...

Верили в Бога, так как верить во что-то ещё, это был самый большой грех, за который, в лучшем случае, полагалась смерть...

С Богом хорошо тет-а-тет, а иначе это получается какой-то свальный грех, или иначе говоря, очередная религиозная похабель...

Благодаря православной камасутре детишки рождались ну сущие ангелы, хоть сейчас их на погромы посылай…

Даже если вы уже выросли из религиозных пелёнок, выкидывать их всё равно не надо, вдруг они вам понадобятся, когда вы на старости лет ударитесь в умственное младенчество вновь…
 

ДОРОЖНЫЙ ИНЦИДЕНТ

(Алик Кимры)
   2016-10-25  0  20  717

Застыл "Жигуль" на красный свет
И тут в него влетает шкет,
На трёхколёсном лисапехе
Не тормознул и сдуру въехал.

Таки дорожный инцидент...
ГАИ и "Скорая" в момент.
Жесть кузова помял, малая гадина!
У самого же на коленке ссадина.

Вестимо, сопли, слёз поток,
Аж у врача платок намок.
Зелёнкой рану скрыл слегка,
А в зад - укол от столбняка.

И чтоб отвлечь мальца от боли,
Врач с ним завёл беседу, что ли.
- Пока ты зря с рулём шалишь,
А кем ты хочешь стать, малыш?

И отвечает тот, зараза:
- Хочу водителем КАМАЗА!
Тут взвыл водила "Жигуля":
- Не дай мне, Боже, дожить, ***!
 

Директриса

(Алексей Назаров)
   2016-09-08  1  32  694
Окончание последней смены. Отъезд детей из лагеря. Перед воротами стоят четыре больших автобуса и директриса с растерянным видом, в полном замешательстве. Оказывается, она, подсчитывая общее количество детей двух подошедших раньше других отрядов – пятого и шестого – и зная количество посадочных мест в автобусе, не в силах определить, войдут ли все дети в этот автобус, т.к. для этого нужно в уме сложить 25 и 18.
   В итоге осознав, что данный пример ей не по зубам и отказавшись от своих тщетных попыток мысленно соединить эти два числа в одно, измученная и расстроенная начальница, в надежде на помощь, обратилась к своим подчинённым, к вожатым стоящих рядом и ожидающих результата её умственных математических операций младших отрядов с вопросом, сколько будет 25+18? Но вожатые в ответ только беспомощно развели руками.
   Мне стало их всех жалко и я сказал, что будет 43. Надо было видеть, как обрадовалась несчастная и совсем уже было отчаявшаяся директриса, как засверкали её глаза за стёклами очков! Будто у неё гора с плеч свалилась. Ура, посадочных мест хватит на всех! С облегчением выдохнув, наша Софья Ковалевская начала производить посадку детей в автобус, но в какой-то момент сбилась со счёта и забыла число. Повернувшись ко мне, переспросила: «Сколько, Вы сказали?» Я терпеливо повторил: «Сорок три». Посадка благо-
получно завершилась.

      28 августа 2016 г.
 

Каюк-компания…

(Соломон Ягодкин)
   2016-11-16  3  10  713
Если человек боится жизни, ему лучше на какое-то время или выпить, или умереть, пока страх не пройдёт…

Жить вообще без разума, это далеко не каждому под силу, ведь для этого надо совсем не иметь мозгов...

Примитивный человек, он должен быть примитивным во всём, а иначе ему - каюк...

Люди чаще всего умно молчат, потому что боятся открывать рот, чтобы не сказать очередную глупость…

Все и всё должно хоть что-то рождать, а иначе это будет не более чем памятник самому себе…
 

Сейчас все писатели!

(Олег Сибирёв)
   2016-10-30  1  15  742

7 декабря 2058 года
Селекторная интернет-конференция
200-го съезда Союза писателей России
Вступительная речь Председателя Союза

      «Уважаемые коллеги писатели!
      В этом году наш творческий Союз отмечает свой 100-летний юбилей! Поздравляю вас, дорогие мои!
      За эти 100 лет наш Союз проделал огромный путь и колоссальную работу.
      Впервые в истории всемирной литературы количество писателей на планете сравнялось с количеством читателей! И теперь на каждого читателя у нас в стране имеется свой персональный писатель!
      Про поэтов я и говорить не хочу – их количество просто зашкаливает!
      И это прекрасно, коллеги! Это грандиозный научно-технический прорыв!
      Канули в лету времена докомпьютерных «динозавров» одиночек – Толстых, Достоевских и Булгаковых; со своим стилем, слогом и так называемым нравственным началом. Теперь каждый из нас и Толстой и Булгаков и Чехов в одном лице.
      Про поэтов я и говорить ничего не хочу – это даже неприлично.
      Коллеги, ещё каких-то сорок лет назад, в начале XXI века, никто и подумать не мог, что лауреатами и победителями различных литературных премий у нас в стране станут более 150-ти миллионов человек. Из них, только в этом году, 30 миллионов стали победителями премии «Писатель года», 25 миллионов – лауреатами премии «Дебют года» и 10 миллионов – лауреатами премии «За вклад в мировую литературу».
      Про поэтов я и говорить не буду – количество лауреатов не поддается исчислению.
      Особо хочу обратиться к молодым писателям – не обращайте никакого внимания на ещё имеющие место быть критические замечания некоторых пожилых читателей о том, что кто-то до вас, нечто подобное уже писал. Это не важно!
      Ведь главное – это творческое развитие и самоутверждение вашей личности в виртуальном киберпространстве. А то, что в каждом из вас скрыт колоссальный талант – лично я не сомневаюсь!
      Про молодых поэтов я даже и говорить не буду… вообще ничего не буду, т.к. они – гении все от рождения.
      Коллеги, современные технологии облегчили наш не лёгкий писательский труд. Теперь не надо, как в старину, печатать текст на клавиатуре, обладать большим кругозором и грамотным письмом.
      Достаточно всего лишь воткнуть шнур в черепно-мозговой разъём и начать о чём-нибудь думать.
      Десять минут творческих размышлений – и шедевр готов! Главное в этот момент не останавливать мыслительный процесс и случайно не заснуть.
      Всё остальное за вас сделает наш виртуальный кибер-литературный редактор. Да, коллеги, до таких высот дошли наши современные компьютерные нано-технологии!!!
      Но, дорогие мои, «почивать на лаврах» ещё рано. Впереди нас ожидают новые горизонты. Нам предстоит много работы и творческих свершений. Ибо, как говорили в докиберкомпьютерную эру: «Нет предела совершенству».
      Поверьте, «не за горами» тот день, когда мы смело сможем сказать: «Сейчас все писатели!»

© Сибирёв О.А.
 

Байки из ДНД. Преступление без н ...

(Репин В.)
 1 апреля  2016-05-19  0  30  1465

Ленинград, 70-е. Опорный пункт ДНД, мы и участковый.
- Петрович, а преступление без наказания бывает? Нет, когда поймали, а наказать не могут?
- Да вон хотя бы в Куйбышевском районе, угол Литейного и Невского...
Прицепился мужичок к прохожему: "Дай, мил человек, рупь на опохмелку, трубы горят!" Тот, конечно, ни в какую.... " А если я тебя насмешу?"

Мужичок подходит к подъехавшему к остановке троллейбусу, обходит его со стороны кабины, подзывает с остановки интеллигентного вида мужчину с портфелем и просит его подтянуть "рога" токосъемников, иначе троллейбус не поедет. И скрывается за троллейбусом. Мужчина (вылитый Огурцов из "Карнавальной ночи") ставит портфель между ног и тянет за веревки. В это время водитель закрывает двери и пытается тронуться с места. Никак!

Наконец пассажиры ему подсказывают, что какой-то хулиган опустил "рога" и держит их. Водила хватает монтировку и несется к месту преступления.
- Отпусти, паразит!
- С какой стати? Ты вообще кто такой?
- Ах, так? - и "Огурцов" получает в ухо, хорошо еще не монтировкой.
- Караул! Милиция!!! Тут какой-то псих дерется!
На соседнем тротуаре хохочут два мужика...

В итоге пострадавший есть, а виновных нет: провокатор водителем не назывался, пострадавший был уверен, что помогает запустить троллейбус, а водитель воевал с хулиганом, злостно мешавшим движению...
 

День Всемирного тяготения

(Old Hamster)
 О науке  2016-08-03  4  42  1113

Вспоминаю сегодня молодость,
Книги Лема, зажимы клемм -
Хорошо мне тогда работалось
В Институте Сплошных Проблем.

Кандидаты – седые бороды,
Взгляд на труд формируя мой,
Календарно искали поводы,
Чтоб надраться, идя домой:

День рожденья Будды – гения,
День Бастилии, День Земли…
«День Всемирного тяготения»
Даже как-то изобрели:

Тяготеет народ к обещанным
Идеалам его мечты,
Тяготеют мужчины к женщинам,
Тяготеют к цветам коты.

Каламбур тяготеет к бурому,
И к чужому добру - босяк,
Тяготеют подростки к куреву,
Неумело скрутив косяк.

Тяготеют поэты к пошлости.
О, барковщина наших дней!
Им промежности в теле сплошности
Дивных образов всех родней.

Вспоминаю я годы добрые…
Но не ставить же им в вину
То, что я, да и мне подобные,
Тяготеем с тех пор к вину.
 

Клизма от вождизма…

(Соломон Ягодкин)
   2016-09-13  4  27  681
Сначала всё запретили, потом обратно всё разрешили, но по дороге, как всегда, половину украли. Так что очень скоро нечего было ни запрещать, ни разрешать, на чём наконец-то договорились и успокоились…

Социализм, это когда во всех школах изучали иностранные языки, чтобы потом никогда никуда не поехать, потому что это, о ужас – заграница!..

Лучшее средство от любых вождей, это демократия, и наоборот. Но это уже в зависимости от того, идём мы обратно в пещеру, или как можно дальше от неё улепётываем...

Говорили так, чтобы ничего лишнего не сказать, но при этом и не молчать совсем, ведь за это тоже могли дать по голове…

Чем удобна любая догма, так это тем, что кроме неё в твоей голове ничего больше нет. Тогда, при всём желании, не получится мозгами где не нужно шастать…
 

Страна Деменция

(Old Hamster)
 Приколы про пиво  2016-06-01  3  40  1611

В парке – время алопеции
Одуванчиков седых…
В парк сбежала с нудной лекции,
С пары пара молодых.

За любым укромным кустиком
В парке нет свободных мест.
Где же бедным первокурсникам
Пива выпить, чипсов съесть?

Не обняться Насте с Феденькой,
Ей уж замуж невтерпёж…
Старичок с бородкой седенькой
Просвещает молодёжь:

«Вы – потомки Гиппократовы?
Факультет «Пилюль да клизм»?
Прогуляли курс когда-то вы
«Бытовой алкоголизм»!

Вижу: пьёте пиво пенное
Каждый день. А зря! Так вот -
У мужчины зло ячменное
Может вырастить живот.

И влияет на потенцию
У мужчин во цвете лет…
Коль попал в страну Деменцию,
То назад дороги нет!»

Из себя студенты выжали:
«Ну, зачем рубить с плеча!
О такой стране не слышали,
Географию уча».

«Разум в той стране бездействует,
И родит чудовищ сон.
Там Альцгеймер президентствует,
А премьером – Паркинсон.

Белки там хвостом распушенным
Будят женщин и мужчин,
А у жителей нарушены
Связи следствий и причин».

«Старичок, поди, куражится», -
Думал Федя, смяв стакан.
Но шепнула Настя: «Кажется,
Это наш с тобой декан!»
 

ЧП КОСМИЧЕСКОГО МАСШТАБА.. (коми ...

(Лена Донская-Новгородская)
   2016-04-18  0  71  941


- Папа, а правда, что инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке?
- Не знаю, Алиса... Вот прилетим к нашему межгалактическому другу Громозеке.. сама у него спросишь..



- Наконец-то! Игорь Селезнёв! Алиса! Пока вы путешествовали к другим планетам, я был у вас на Земле! Хотел вас навестить, но мы разминулись!



- Как тебя встретили на Земле, Громозека?
- Иду из магазина.. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят, как на инопланетянина! Шел бы с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил... Узнал, что вы улетели и вернулся на Чумарозу!



- Вот, Алиса, это птица Говорун и Ушастики... Познакомтесь!
- Привет, Ушастики... Что нового?



- Наши соседи с планеты Шелезяка, похитившие пьяного землянина, не выдержали уговоров и все-таки дали тому порулить!



- Что он сказал, улетая, Говорун?
- Поехали и ёшкин кот..
- Понятно.. И что потом..?



- А потом их никто не видел... Прошло уже два месяца!



- Переживаю.. Куда они могли улететь?
- Когда за рулём пьяный русский.. куда угодно...
- У них же вечный двигатель в звездолёте! Горючее никогда не кончится...
- Но горючее в желудке должно же когда-то кончиться! Протрезвеет...
- Да, если не дозоправится!



- Ну, вот... Только прилетели и уже улетаете...
- Не расстраивайся, Громозека! Мы должны найти пьяного лихача!
- Неужели это так серьёзно?
- Завтра День Космонавтики.. Он может предложить бедным Шелезякцам "сообразить на троих"! Галактика в опасности! До встречи, Громозека!
- До встречи, друзья! С праздником!
 

СОВЕТ ДА ЛЮБОВЬ... (комикс-ТВ)

(Лена Донская-Новгородская)
 На свадьбу  2016-03-09  0  70  1977


- Ты согласна выйти за меня?
- Согласна...



- Совет да любовь!



- Хочу от тебя сына!
- Хочу от тебя дочку!



- Вместе навсегда!
- Вместе навсегда!



- Чудеса заморские...



- Свят..Свят..Свят...
- Чур меня!!



- Тёмные люди!
- Закомплексованные...



- Я тебя лю...
- И я тя лю...



- Господи Иисусе!



- Чо это они?!



- Срам какой...



- А я даже так согласна выйти...
- И я...



- Даже голой согласна... Да не берут!



- У нас всё скромненько...но со вкусом!



- Ну и мы тоже не сильно выпендрились...
- Не то, что некоторые...



- Во.. И я так хочу! Что бы он у меня в туфле был...



- Конечно в туфле... Не босиком же ему под венец!



- Свадьбу сыграем в костюмах вампиров!
- Ты что.. с ума сошёл!? Камнями закидают!



- Может, вёдра на головы наденем? А то скучновато как-то мы женимся...
- В церковь не пустят!
- Тогда, может, сажей намажемся?
- Ночью намажемся.. Мёдом...
- Так никто ж не увидит...
- А зачем нам, что бы кто-то видел.. как мы будем друг дружку облизывать?!



- Сейчас обвенчаетесь.. И первая брачная ночь...
- А я так щекотки боюсь!



- А какой мёд моя супруга предпочитает?
- А это смотря в какой ситуации.. Ежели чаю попить, то - липовый..
- А если не чаю?!
- А если не чаю.. тогда - гречишный или каштановый!
 

ВЕЛИКАЯ СИЛА ИСКУССТВА... (комик ...

(Лена Донская-Новгородская)
 О художниках  2016-02-07  2  84  2108
На этот "кино-проект" меня вдохновила одна из "картин" Джексона  Поллока  (точнее №5), которая была продана на аукционе за 140.000.000 долларов.



Он расстилал прямо на полу холст большого размера (простой расчёт: чем больше картина по размеру, тем она дороже стоит).
Брал малярную кисть, окунал её в банку с краской и держал некоторое время над идеально чистым холстом. Крупные капли или сгустки краски стекали на материал и образовывали различные формы. Потом "творец"  открывал банку с новой краской, переходил к другому краю будущего полотна и претворял свой творческий замысел в жизнь.
К капанию краски на материал, он добавил ещё и разбрызгивание, отчего в среде художников получил не совсем приятное  прозвище -   Джек-разбрызгиватель.



✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴



- Чем вы заняты, Вера?
- Вот, Людмила Прокофьевна, предложили Кандинского...всего за пятьсот рублей!
- Что это за билеберда?



- Это же абстракционизм, а не билеберда!





- Очень вызывающе.. Я бы такое не взяла!



- Значит.. надо брать!



- Старик, а почему бы тебе не приударить за нашей мымрой? Должность начальника отдела и другие перспективы...
- А что её интересует, кроме статистики?
- Не знаю... Приходи вечером в гости!



- Людмила Прокофьевна, давайте о чем-нибудь поговорим!
- О чём, например?
- О ягодах и грибах!
- Они меня не интересуют, товарищ Новосельцев!



- А коньяк вас интересует?
- Коньяк? Очень даже интересует!



- Тогда, под коньяк, поговорим, может быть, о поэзии?
- Она меня тоже не интересует!
- Кино, театр...?
- Нет!



- Живопись интересует, Людмила Прокофьевна?
- Врядли...
- Да вы же ограниченная, старая мымра, Людмила Прокофьевна!



- Зря вы, Новосельцев, думаете так обо мне... Мне просто некогда было интересоваться живописью и театром.. И я совсем не старая, мне всего тридцать шесть!
- Сколько...?



- Вера, а что сейчас происходит в мире искусства?
- А вам зачем? Ой, извините... А что именно вас интересует, Людмила Прокофьевна?
- Живопись интересует...



- Покажу вам одну интересную картину...
- Что это, Вера? Что здесь изображено?





- Это художник Клайн.. картина " Чёрное на зелёном, красном и жёлтом "...
- Кошмар! И это живопись?
- Раньше в моде был академизм, классицизм! Мне самой очень нравилась "Федра" Кабанеля.. а потом этот стиль всем надоел и в моду вошли: авангардизм, экспрессионизм...
- А в чём разница между этими стилями?



- Как рисуют художники-академисты?
- Как?
- Они все скукожатся, отклячатся и стоят, водят кисточкой... А как рисуют экспрессионисты?
- Как?
- Походка у них лёгкая, от бедра.. вверху всё свободно, внизу всё свободно! Они просто ходят вокруг полотна с банкой краски и разбрызгивают её!
- И это живопись?
- Ещё какая! Знаете, сколько стоит картина разбрызгивателя Джексона Поллока? 140.000.000 долларов! Он совершенно бессознательно выплёскивал свои эмоции.. сразу на холст!
- А что там изображено?
- Никто не знает.. но это шедевр!



- Вы, Новосельцев, считаете, что я не разбираюсь в искусстве.. А я очень даже разбираюсь!
- Да?
- Хотела приобрести картину Джексона Поллока.. но её продали уже!
- И за сколько продали?
- За 140.000.000 долларов!



- У вас великолепный вкус, Людмила Прокофьевна!
- Мне тоже очень понравилась эта картина.. Такая весёленькая расцветочка.. И так живенько!



- Шура, Вы, кажется, числитесь в бухгалтерии? Приобретите картины известных, модных художников и организуйте выставку в нашем холле!
- Хорошо, Людмила Прокофьевна... А каких художников?
- Пусть будет Дюбюффе и Тапиес!



- Спасибо, Вера! Я немного стала разбираться в живописи... В холле будет выставка!
- Респект, Людмила Прокофьевна...



- Толя, что там наша мымра замышляет?
- Боюсь даже предположить...



- Что это у вас за ящики, Людмила Прокофьевна?
- Это картины для выставки! Шура привезла.. Хотите посмотреть?



- Даже не знаю, что и сказать... Поймут ли?










- Мммм.. да...



- Бубликов умер, Людмила Прокофьевна!



- Как умер? Я не давала такого распоряжения!



- Людмила Прокофьевна, но кто же знал, что Бубликов умрёт на выставке? Ему стало плохо около третьей картины.. и он мгновенно упал... Выпейте валерианочку.. Не молчите, пожалуйста!



- Что теперь делать, Новосельцев?
- Не знаю, Людмила Прокофьевна... Но смотреть на эти картины нельзя...
- А на какие надо смотреть?
- На хорошие! Хотите, я Вам их покажу? Может быть, они не такие модные.. но радуют глаз гармонией цвета и форм!
- Что это за картины?
- Можно начать с Серова, Брюллова, Левитана, Рериха...
- Вера рассказывала ещё про Дали...
- Не надо рисковать... Вдруг, кто-нибудь опять впечатлится, как Бубликов..?
- Вы правы, Новосельцев! Не все могут понять таких художников!
 

Хронический больной…

(Соломон Ягодкин)
   2016-10-24  2  10  693
Очень хочется всего высокого, а как же тогда народ?..

Народу был дан приказ «врагов народа» и всех прочих с книжками в руках, пока не убивать. Но «не» по дороге где-то затерялось, и народ с радостью выполнил приказ…

Советский человек, это был не новый человек, это оказался всё тот же старый диагноз…

Так как ничего было нельзя, ничего не хотелось, и блаженная улыбка не сходила с наших ничем не замутнённых лиц…

Свой народ могут защитить только его лучшие представители: их надо только по всем пивным и подворотням собрать, напоить и вооружить…
 

КОМИКС - ТВ - ЛУЧШИЕ СВАХИ СТРАН ...

(Лена Донская-Новгородская)
 Телевидение  2016-02-06  4  70  2377


- Начинаем передачу! У нас сегодня прибабахнутый жених, Гоген.. и три такие же прибабахнутые невесты... Знакомимся с женихом...



- Всем от меня большой привет! С нетерпением жду знакомства с невестами...



- С большим приветом.. это точно!



- Смотри первую невесту...



- Добрый вечер, Гоген... Вы мне сразу так понравились! Я - девственница.. хорошо готовлю, пою, вышиваю, играю на флейте! Приготовила вам оригинальный сюрприз...



- То, что Вы - девственница.. это уже для всех оригинальный сюрприз!



- Не хочу сюрприз.. Можно следующую посмотреть?



- Смотри... Следующая!



- Добрый вечер! На фотке он был симпатичней.. я что-то расхотела замуж за него...



- Ну, как хочешь... Следующая!



- Бонжур, малыш! Ты - супер!



- Ёптель!



- С кем ты пришла.. или пришло?



- Я пришла со своим бывшим... Мы теперь просто друзья! Для жениха я приготовила необычный сюрприз!



- Василиса, как там звёзды? Спроси у Сириуса.. может, не надо смотреть этот сюрприз? Может, пусть покажет ему сюрприз в отдельной комнате? А то я знаю их сюрпризы... Оно сейчас такой сюрприз может показать!



- Я выбираю третью невесту... Сюрприз можно не показывать...



- Красавчик, если обидишь мою бывшую, я тебя *****



- Ой, напугал.. а я и не против!



- А что...пара у вас будет хорошая! Звёзды в шоке, но я и без звёзд вижу, что вы идеально друг другу подходите!



- У нас сегодня образовалась счастливая пара пида.. ой, извините.. Гоген и Варвара! До новых встреч в эфире... Это была передача "Давай поженимся" и её офигевшие сегодня ведущие - Лара, Вася и Кактус.. ой, Роза!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер