ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 34

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
Стихи на ДЕНЬ ГЕРОЕВ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 34  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Святые места???

(ЮРИК)
 32  Смешные истории  2017-01-09  2  716

Я родился на свет всего понемногу,
      По судьбе бродил, как хотел.
      Почему то всегда торопился в дорогу,
      Видно в ней свой видел удел.
      Это можно сказать эпиграф моей жизни.
Не знаю почему, но я всегда радуюсь, когда мне приходится покидать родные места
и мчаться по родной стране, любуясь её красотами и прелестями.
Но в этом рассказе я расскажу совсем о другом, о том как дети наши,
ещё совсем не познавшие взрослой жизни, могут выдать такую сентенцию,
от которой долго ржёшь, а потом всё поставив на место и осознав хочется горько плакать.
Как только у нас отцвела сирень, я по просьбе моей половины,
взялся повезти её на святые места.
Всего-то шестьсот километров, можно одним днём.
Вот мы и выехали среди ночи, далеко до рассвета.
А когда совсем рассветало, мы словно вернулись назад во времени,
во всех садах у них бурно цвела сирень.
Мои попутчики мирно посапывали, а я километр за километром,
уверенно двигался к назначенной цели.
Тут надо сказать, что нас было четверо, я с женой Ольгой,
наш сыночек Юрка пяти лет отроду и старшая сестра жены, тётя Лена.
По приезду я встал на парковке в тень и выпроводив путешественников в поход по святым местам,
вытянулся в машине и крепко уснул.
Спал я надо сказать очень крепко, видно святость мест на меня сильно подействовала.
Проснулся лишь тогда, когда мои путешественники, обойдя все места, вернулись в машину.
И тут от тёти Лены я услышал такое, что меня ввергло в саркастический хохот.
- Так-то мы бы ещё походили, но сыночек Ваш, дёргает меня за подол и говорит:
«Тёть Лен, тёть Лен, забирай мамку отсюда, а то у неё сейчас все деньги закончатся и мне на подарки не хватит».
Вот так расценил мой пятилетний сыночек всю святость тех мест.
 

Пурим

(Борис Гуревич)
 4    2017-03-13  1  627
В ночь с пятницы на субботу в травмотологию был доставлен Барак Обама. В честь еврейского праздника Пурим он нарядился в Дональда Трампа. Вышел на улицу и получил чем-то тяжелым по голове. До самого утра врачи старались определить у пострадавшего черепномозговую травму, но не смогли...!
 

Зависть мёртвых…

(Соломон Ягодкин)
 14    2017-02-20  2  751
В больнице скопилось так много больных, что лечить их не было уже ни времени, ни сил. Так что больницу пришлось закрыть до поступления в неё здоровых…

Говорил что думал, чем совершал двойной грех перед своей и чужими головами. А безгрешным, им, известное дело, рай не только на небе, но и на земле…

Тупая животная жизнь обывателя, ей позавидовали бы многие, у кого не было уже хотя бы такой…

Чувствовать не умел, и это спасало его от многих ошибок, кроме главной: зачем тогда рождаться на свет?..

Играл в открытую, то есть карты противников видел прежде своих, за что потом не раз получал переломы, в том числе и открытые…
 

Ахуи обитают в ЕС.

(павел (лукьяненко))
 58  О языках  2016-10-28  3  1278
Нет на свете родимей земли-
Тут в биляди живут ахуи.
Наступает вселенский прогресс-
Ахуи обитают в ЕС.

Что б сие. друзья, понять,
Нужно это прочитать-

Жми сюда
 

Что там, - жучки-паучки!..

(Александр Шнеур (Трибуле))
 16    2017-02-05  1  729
... я со своим детишками...
И про то:
Почему белочка кушает мухоморы? -
говаривал...
И про то:
Отчего лосям нельзя
нюхать гадкий бензин? -
объяснял...
И про:
пьяный
африканский плод Марулы,
от которого слоны колдыбятся, -
рассказывал...
И про ядовитых токсических жаб...
И про силу банана,
и про загадочные свойства
водяного перца...
Про караваны
европейских кораблей в Азию
за жемчужиной пряностей -
Мускатным орехом
и орехом Опийным -
бриллиантом Британской Короны...
И про Сому, и про Амброзию...
Про тайное сакральное
"Состояние Изменённого Сознания", -
поведал...
Про символику
Мира и Мака...
Про Б-га, немного...
 

«Маленький народец».

(Фигароша)
 13    2017-02-15  1  715
Путешествуя во сне, в ночь на 4 января, в какой-то момент я оказался в пустынной местности, попал на дорогу вымощенную детскими рисунками. Яркие цветные картинки то на листках бумаги, то прямо на прямоугольных камнях. Веселая приятная дорога. Вдали, дорога поднималась на пригорок, и в этом месте вижу, ползет толпа людей, и как то сразу стало понятным, что это они сделали эту дорогу, это они ее разрисовали.   «Маленький народец», почему-то сразу пришло название этому сообществу. Они ползли по дороге и за ними оставались рисунки. Одетые в яркие веселые наряды, сперва, мне показалось, что это дети. Но подойдя поближе, почти догнав их, я понял, что ошибся. Некоторые оторвались от своего занятия, подняли головы, и повернулись в мою сторону. На меня смотрели взрослые, пожилые лица.
-А мы состарились,- услышал я ответ на свой немой вопрос.- Как так?
      Глянув на таблички и рисунки, которые они оставляли после себя, то увидел уже не рисунки, а надписи: «Требуем жилья», « Дайте нам квартиры», « Требуем воды», «Требуем …», «Просим…», «Требуем …» и так далее. И цветная дорога из детских рисунков превратилась в унылую, серую дорогу покрытую требованиями и прошениями.
      Покидая этот мирок, напоследок обернулся.
Все также «Маленький народец» полз по дороге, выписывая свои требования, не пытаясь предпринять, каких либо действий к претворению своих просьб.

4.01.2011
 

КОНЬЯК.

(ЮРИК)
 42    2016-11-28  1  953

Извините, что вовсе не смешная история, это как бы лирическое отступление от посыла:

Лев Красоткин:    +2      2016-11-26       Запишись к Купитману...


Жми сюда

Господи, Боже мой, как же всё-таки прав Купитман.
Не знаю почему, но я целиком солидарен с Иваном Натановичем.
Коньяк, это ведь самый божественный напиток.
И сколько я не пробовал, что –либо другое, в итоге всё вставало на круги своя.
Он как женщина, которую любишь, но по воле судьбы изменяешь ей,
шарахаешься из стороны в сторону, пробуя других.
А потом возвращаешься, понимая, что это самое дорогое, что у тебя есть.
И радуешься как ребёнок, что жизнь………
(Это честно говоря, не совсем пушистая, и далеко не покладистая стерва),
вновь позволяет тебе соприкоснуться губами с этим божественным напитком.
Вот вроде водка.
Тоже кстати напиток ничего и конечно более доступная, как женщина лёгкого поведения.
Но ведь от этой самой доступности, более часто соприкасаешься со злостно- всяческими и каверзными приключениями. От которых порой просыпаешься утром и думаешь, что лучше бы умер вчера, чем сегодня выслушивать (это в лучшем случае) о недостойном поведении, или впасть в длительные разборы, после вчерашнего обильного поглощения.
А к тому же похмельный синдром, это же нужно пережить этакое.
Иногда ведь и унитаз от этого гнетущего состояния становится начальником.
Неотложно - срочно вызывая на доклад, со всеми вытекающими…..      Жуть.
Нет, коньяк он конечно душевнее, да и цвет его, какой-то волнующе загадочный цвет янтаря.
И вы заметили, как солнечные зайчики играют лучиками в этом напитке.
Конечно зачастую в нашей стране можно напороться на всякого рода извращения,
которые именуются коньяком, но что же здесь поделать, коли так устроен мир.
Вот пишу, а самому хочется вскочить в автомобиль и рвануть за Кавказский хребет.
Сесть прямо под горой Арарат и любуясь солнечными бликами,
танцующими в налитом стакане полностью впасть в забытье, отрешась от мирских проблем.
 

НА ЮБИЛЕЕ

(Алик Кимры)
 12    2017-02-19  0  705

- Я очень извиняюсь Сёме,
Что делаете в этом доме?
Когда звучат гимнЫ и марши -
Скажите, кто вы юбилярше?

- Ну, нахожуся в этом доме
Официально приглашенным.
Смотрите бейдж на мой рубаха:
Любовник от второго брака.
 

Митрофаново решение…

(Соломон Ягодкин)
 13    2017-02-11  5  778
Так как без депутатов было уже никак нельзя, в депутаты назначали только тех, кто ничего другого не знал и не умел, и, тем самым, гарантировал верное служение своему несчастному народу...

Известно, что никакое село не стоит без праведника. Его надо только отловить и в самом крепком амбаре изолировать, чтобы он из села никуда не убёг...

Когда Митрофанушка наконец-то стал Президентом всей Святой Руси, он всех географов страны отправил на Колыму составлять карту тамошних лесоповалов...

Любой коллективизм, это всегда - насилие. Так было, начиная ещё со временем Коммунизма пещерного, и так будет до Коммунизма электронного...

Наверху - звери, внизу - животные, а вы хотите эту извечную гармонию разрушить введением в неё людьми?..
 

ТИМУР АРКАДЬЕВИЧ

(ЮРИК)
 41    2016-12-06  0  755

(продолжение)      Жми сюда
вроде и не смешно, но бывает и так.

Ранним утром выехав из районного села, где я отдыхал у родственника.
Я увидел одинокую фигуру пожилого человека, который шел, не оглядываясь в попутном со мной направлении.
Эко подумалось, какая нелёгкая подняла его в столь раннее утро.
Включив правый поворот, я остановился чуть опередив шедшего человека.
- Вам куда?
- Туда, показал он вдоль по дороге.
-Так садитесь, подвезу, коли туда.
Меня как иглой пронзило любопытство, от такого загадочно-точного ответа.
Минуты три мы ехали молча, искоса взглянув на пассажира, я спросил.
- А величать Вас как?- и протянул руку.
- Степаныч я в деревне, а по документам Фёдор Степанович Сумароков.
- А что же так спозаранку? Выгнали что ли.
- Да нет, пока не дожил до такого.
Дом-то в селе я для дочки покупал, это потом она замуж вышла.
Да хорошо хоть ты остановился, а то я зимой все пятнадцать километров шёл и ни один гад, даже не притормозил.
Кое-как дополз, думал примёрзну к дороге, года.
Так нет всё таки нашёлся добрый человек, недалече от села уж, фермер наш подобрал. Мало довёз, так ещё и водкой угостил для сугреву.
Я опосля того походу, почти месяц отвалялся, простыл однако, старый стал.
А сейчас чего лето теплынь же, вот и вышел чуть свет,
вдруг думаю опять никто не остановится.
У зятя машина сломана, а уж просить и не стал никого, встал да и пошёл, чтоб дочку не теребить, у неё и без меня хлопот полно.
Дом у меня в деревне, бабка умерла в прошлом годе, вот я теперь в одного, горе мыкаю, поторопилась бабка -то, не могла ещё пожить.
- А я вот на речку вашу, рыбу половить.
Бывал я когда-то у вас в деревне речка-красавица.
Свояку некогда, а я вот думаю, дай старые места проведаю, когда-то там вместе рыбачили, красотища.
На въезде в деревню, на постаменте стоял видавший виды трактор, ярко выкрашенный «Беларусь».
- Это у нас памятник. Тимур Аркадьевич выставил, тот самый фермер, что загинуть зимой не дал, - подсказал мне селянин.
Он на этом тракторе, самые первые свои гектары кровные пахал.
Дядька его, друг мой, Николай хозяин этого самого трактора, жив ещё был.
А сейчас так Тимур у нас фермер зажиточный, вся деревня только на нём и держится. Все сельские хлопоты на себя взвалил.
Если бы не он, так от деревни бы, одни головёшки остались.
Детишек в школу районную джип его возит. Нашу-то развалили, за ненадобностью вроде как, руки чесались у них, ни дна ни покрышки.
Так хорошо хоть Тимур выручает.
Летом на всю деревню воду для полива из речки качает.
Своим рабочим ёмкости во дворах установил, мне тоже обещал.
Так я сам не ходил просить, у меня своя ещё хорошая, на мой век хватит,
что зазря человеку в глаза лезть. У него и без меня забот полон рот.
Обещал в этом году автобус купить, да и вообще золотой человек.
Хотя со своими тараканами.
Вот этот трактор к примеру, ведь удивил всю деревню.
По началу-то всем смешно было, он тогда ещё не здорово развернулся.
Сам постамент строил своими руками, на этом же тракторе камень для него из Ворониной балки подвозил.
Он до последнего никому не говорил, что это он такое затеял.
Долго гадали все, а уж когда из района примчался на свежевыкрашенном тракторе и на постамент его воздвиг. Опять тогда все посмеивались, а вот уже какой год стоит и все кто въезжают, смотрят и удивляются.
Говорят, гравюру в городе заказал, чтобы с торца с надписью.
Да он и напишет, что-нибудь этакое.
Пруд наш восстановил, плотину в позапрошлом году выправил.
Лет десять пустой стоял, а он пригнал скрепер с бульдозером.
Бульдозер наш конечно, его точнее, а скрепер, пригнал откуда то.
Так запрудили и обход правильно прорыл, не рвёт плотины,
оно так если с умом. Два года уже полнёхонький.
Плантация там теперича вдоль пруда, перец с баклажанами выращивает и огурцы там у него до самой осени в город сдают.
В пруд карпа пустил и толстолоба, карась наш местный, жёлтый озёрный что ли, голова маленькая, а сам круглый, да и линь, до двух кило попадается.
На удочку всем ловить разрешает, я вот опосля майских на закидушку,
на пять кило толстолоба вытянул.
Думал, он меня в пруд утянет, хорошо хоть подсачек под рукой оказался.
Рыба хорошо растёт, вода вольная, да и глубина-то в пруду аховая.
Зимой так ещё компрессором воздух под лёд качает. Молодец Тимурка.
Тут –то я и прилип к креслу.
Вспомнил я рассказ свой, лет двенадцать назад написанный.
- А он что ж, местный что ли?
- Конечно местный, агрономом смолоду в колхозе работал.
Потом его чуть не посадили, года три его в деревне не было, обиделся.
Говорят золото мыл на севере где-то, вот и намыл видно.
Нет, хотя думаю, если б намыл, то сам бы не корячился так.
А то первые три года всё сам батрачил, без продыху, я думал угробится, ан нет, не пал духом развернулся.
Свадьбу свою зимою на лошадях с санями отмечал.
Такого уж на селе лет сорок не было.
А он и в загс районный на санях с гармошкой, по всем правилам.
В районе около загса всех прокатил, фоток наделали уйму целую,
праздник прямо устроил.
Доселе в районе его свадьбу вспоминают.
Обоз прямо целый на санях и верховых - ряженных с десяток.
Где он только амуницию казачью нашёл, в папахах бородатые с саблями.
Сама свадьба у нас в клубе была, почитай вся деревня гуляла,
а по весне от того клуба рожки и ножки остались.
Не стал сельсоветчик ждать, чтобы Тимурка по осени за клуб рассчитался.
Продал пришлым каким-то, а те его за неделю развалили и весь до кирпичика вывезли.
Слава Богу цоколь монолитный не из кирпича, так остался,
а остальное вывезли до кирпичика.
А Тимур там плакат установил с надписью «здесь будет клуб».
По весне, как увидел тот плакат сельсоветчик, так недели и не прожил,
умер царствие небесное. А вот добрым словом так и вспомнить нечего.
Валил деревню, как будто сам неместный.
А мы ведь с ним по молодости на этих вот полях на тракторах,
в одной бригаде работали.
Это потом он в умники выбился, в партию вступил,
а у самого гнилья-то много оказалось.
Неужели ему эти копейки, так важны были. Да и школа, та тоже его рук дело.
Дочка там его директором была, а как только в район жить уехала,
так он и школу под нож.
Да чего там говорить, он и колхоз наш с председателем по ветру пустили.
Не за понюх табаку весь с молотка, ни дна им, ни покрышки.
Одним словом - людишки. Есть люди, а это говно-людишки.
Прости Господи, грешно о покойниках плохо.
- А чья же это вся техника на маш. дворе.
- Так всё там Тимурово, почитай каждый год, новое что-то покупает.
Я же говорил тебе, агрономом он был, видно ему это от Бога дадено.
Он и тогда пострадал, от того, что не стандартно всё делал.
А тут в первый год, как он с севера вернулся.
Прямо с неба свалился, вертолётом его привезли, прямо посередине села высадили, а он для деревни, как спаситель Божий, с неба.
По осени поле распахал, а весною семена гороха какого-то привёз.
«Нут» называется, у нас про такой продукт
никто ни сном, ни духом не слыхивал.
Злопыхатели, так прямо в лицо говорили ему, дурак мол что ль.
А он посеял. "Нут" этот самый, возьми и уродись,
говорят, во всей области первым вырастил.
Так вот за два года и помог ему, нут этот.
Можно сказать, что хозяина прямо с земли поднял.
Так ещё тыкву каждый год сажает.
В прошлом году гектаров триста ей Богу засеял, я её охранял.
Выйду бывало ночью, а тыква под луною блестит своими белыми боками.
Ей Богу, как каски немецкие по всему полю.
Семена от неё сдаёт куда-то за валюту.
А самой тыквой скотину по зиме кормит.
Там в свинарнике одних свиней голов триста, да и коров стадо не малое.
Опять же в магазине молоко деревенским людям бесплатно даёт.
Да и остальное всё там под запись у кого денег нет, рабочим своим конечно.
Года два табак сеял, но с табаком видно тяжеловато, зато у меня дома, до конца дней моих на чердаке, я по зиме нет- нет, да курю самокрутки, хорош табачок, терпкий всю душу выворачивает, без примесей.
А сейчас то, земелька ему почти вся отошла, что ж ей зря пустовать. так и пшеницу лет пять как сеет. У соседей не урожай, а у Тимура, с поля не свезти.
В этом году озимая хорошо уродила. Говорят, пекарню для деревни купил.
Непосидящий парняга, вот и везёт ему.
Под лежачий камень вода не течёт, а он не лежачий,
круглый год, как белка в колесе.
Вон видишь дом на бугре двухэтажный, это его.
Да и детишек трое уже, да похоже опять по-моему, баба на сносях, молодец Тимурка. Да и бабу молодец, породистую выбрал, из крепкой породы.
Бабка её бывало, через всю деревню деда пьяного на руках домой носила,
он с фронта весь в орденах вернулся, три Славы-танкист,
а вот после войны пил крепко, до самой смерти, как сорвётся так на месяц.
Ой разболтался я что то. А ты если рыбы поймать хочешь, так вот по этой дорожке за бугром, там и пруд наш, лови, никто слова не скажет.
С рыбалки назад ехать будешь, заезжай до меня, чаю попьём,
да и табачком угощу.
Дом-то мой вона стоит,- он указал пальцем на дом в три окна.
А ты вот здесь остановись, не съезжай с дороги, я уж отсель сам доберусь......
 

От судьбы не уйдёшь

(ermolai-mogutniy)
 24    2017-01-14  2  703
А вот был такой случай, можно сказать притча.
Была в нашем классе девочка. И была она настолько
мала ростом и худа, что дали ей прозвище " Муха".
Понятно, прозвище это ей не понравилось, чем она
была сильно обеспокоена. А одноклассникам только веселей,
дразнили её ещё больше. Ежедневно жаловалась она
классному руководителю- бесполезно. До директора
дошла- аналогично...
Прошли годы, вышла замуж.
И стала по фамилии Мухамедъярова.
От судьбы не уйдёшь !
 

Поэта атаковал агрессивный крити ...

(Лев Красоткин)
 44    2016-11-12  6  979
Прочитал две истории в интернете. Осенила мысль - любое событие в нашей жизни можно интерпретировать с позиций поэта и критика. Попробовал прочитать следующим образом: слова "мужчина", "человек", "велосипедист" заменил словом "поэт". слова "сорока", "ящерица" - словом "критик". И всё получилось прям как в жизни!!!

ВЕЛОСИПЕДИСТА АТАКОВАЛА АГРЕССИВНАЯ СОРОКА

    Житель Пакенхэма (Австралия) во время поездки на велосипеде столкнулся с весьма досадной помехой. Агрессивная критик сорока, вероятно, посчитала, что поэт велосипедист вторгся на её законную территорию и принялась довольно жёстко защищать свои границы.



    На кадрах видно, как критик она летает кругами и раз за разом пытается схватить поэта мужчину за голову.



    Хотя сам поэт велосипедист пытался сохранять хладнокровие, как мог, всё-таки по выражению его лица видно, что неожиданная встреча со злобной критиком птицей весьма его раздражает. Даже попытка ехать быстрее не привела к ощутимым результатам — критик сорока оказалась проворнее. Остаётся надеяться, что в итогекритик птица всё-таки отстала от поэта человека.

РАЗОЗЛЁННАЯ ЯЩЕРИЦА НАБРОСИЛАСЬ НА ЧЕЛОВЕКА

    Очень злобная критик ящерица настолько разгневалась на поэта мужчину, что принялась его атаковать. Поэт Мужчина пытался отбежать от агрессивного существа и даже оттолкнуть его, но оно упорно преследовало его и в конце концов настигло.



    Как видно, несмотря на свой маленький размер, эта критик ящерица отличается на редкость боевым характером. Чтобы выглядеть ещё более грозно, нападавшая раздула свой капюшон и даже раскрыла пасть. Наконец, поэту мужчине надоело преследование, и он остановился, чтобы посмотреть, что будет дальше. Нимало этим не смутившись, критик ящерица принялась карабкаться по его ноге.



    Более того, она настолько осмелела, что добралась до живота поэта человека и при этом продолжала пугать его злобно раскрытой пастью. Что ж, можно посмеяться над маленьким существом, которое возомнило себя огромным монстром. С другой стороны, подобная решимость не может не вызвать хоть малую толику уважения.

Носясь в поэзии джедаем,
Свой профиль вознося и фас,
Мы вдохновенье поджидаем,
А критик поджидает нас!
 

Пратакол

(Вит)
 11    2017-02-12  0  702
«Докладую вам што утрам…» - далее шла дата и описание события, коего я уже был не в состоянии воспринимать от душившего меня смеха. Я отошёл в сторонку и отвернулся к стене, дабы не спалиться, ибо сии «перлы» словесности стекали из стержня шариковой авторучки усердно сжимаемой толстенными пальцами сержанта железнодорожной милиции, одного из троицы задержавших нас с одним из моих сослуживцев, с коим мы находились в служебной командировке. Да, собственно задержание это произошло как раз в тот момент, когда отстояв минут пятнадцать в очереди, я возвращался к оставленному мной на лавочке в зале ожидания изрядно подвыпившему сослуживцу счастливым обладателем двух билетов на поезд до дома до хаты. Но не тут-то было. Двое милиционеров вели Серёгу под белы рученьки к выходу. Я мужественно преградил им путь и попытался объяснить, что хлопец едет со мной домой, и даже билеты предъявил. На что подошедший во время нашей мирной, пока ещё, беседы третий милиционер оттолкнул меня в сторону со словами: «Не мешай дядя!» На эту наглую выходку блюстителя порядка я мог ответить только прямым справа, так, что, как рассказала нам, опохмелявшимся в вокзальном буфете на следующее утро наблюдавшая сию весёлую картинку буфетчица, фуражка отлетела метра на три. В этот момент один из ведших Серёгу наиболее сообразительный из блюстителей успел перехватить и заломить кисть моей руки. Я завопил: «Больно, гад!» Но тут, очухавшийся от удара третий проделал аналогичную процедуру с моей левой рукой. Что оставалось делать? Я буркнул: «Ну ладно, сдаюсь. Руки только не ломайте, мне они дороги, как память о безцельно прожитых годах». Юмор мой заценен не был, и я, читая строки из «пратакола», упомянутого мной в начале сего рассказа, понял почему.

Кое как подавив смех я больше не решился заглядывать в текст «пратакола», дабы хохотом не спровоцировать сопевшего от усердия сержанта, тем более, что к моей радости прибыл старший – начальник линейного отделения – майор, о чём меня известил вошедший в кабинет младший сержант.
Майор с напускной строгостью вопрошал:
- Ну что, рассказывай!
- А что рассказывать, - со вздохом произнёс я, вопросительно посмотрев ему прямо в глаза, - тебе, майор, наверняка всё уже доложили твои пацанята?
- Ну, вот и расскажи, как ты ездил кулаком по скулам работников милиции?
- А что, им есть что предъявить, синяки там шишки, ссадины заключения врачей?
- Умный, значит…, - покачал головой майор, - А может постреляем?, - он достал из стола изъятый у меня во время обыска газовый пистолет.
- Не стоит, ибо ляжем здесь же оба. Заряжен нервно-паралитическими, - я уже не шутил, дело принимало серьёзный оборот.
- Разрешение есть?
- Дома забыл…
- Ишь ты, забывчивый какой! Ствол не забыл, а разрешение забыл…, - съехидничал майор, отправляя ствол в сейф, - пока полежит у меня. Разрешение привезёшь – отдам, нет – не обессудь, конфискую.
- Ясно, - я пожал плечами.

Продолжение может быть и последует…
Если кому либо будет интересно…
 

ЮРИДИЧЕСКОЕ ПАРИ

(Алик Кимры)
 16    2017-02-01  1  726

Гудели в кабаке два адвоката.
Хоть были и не очень-то поддаты,
Но, опустоши́в с водкой стопари,
Сцепились до горячего пари.

И обратились с просьбой к метродотелю,
А есть ли случаем в его портфеле
Российский "Уголовный кодекс" -
Мы тут друг с дружкой истину находим-с.

Пока они сражались над вопросом,
Пришёл метродотель с пустым подносом
Сперва их это таки огорчило,
Но адвокатам метродотель сказал учтиво:

- Нет "Кодекса", но босс наш любит правду -
Сегодня за обед платить не надо.
 

ТИМУРКИНО СЧАСТЬЕ

(ЮРИК)
 36    2016-12-04  1  772

- А слабо тебе Вадик, меня в деревне из вертолёта высадить? Ящик ставлю.
- Да за ящик мы тебя можем и до дверей донести. Только мы сегодня не летим.
- А когда? Расстроившись, осведомился Тимур.
- Ящик сегодня, а полетим завтра.
- Если вам сегодня ящик, так вы и завтра не полетите.
- Не, завтра график, завтра нельзя не лететь.
Ну, так что ставь, а завтра мы тебя прямо около школы и высадим.
Заманчиво, думал Тимурка. Больше двух лет он не был в деревне, а тут раз и на вертолёте, да все деревенские девки вечером его будут. Они и вертолёта-то вблизи ни разу не видывали, а он видишь, прилетел один, вертолёт как бы специально ему предназначенный.
Эх, шляпу ещё купить желательно с полями широкими.
- Ну что там у нас с ящиком,- заинтересованно спросил Вадик.
- Берём. Только мне бы ещё шляпу с широкими полями.
Вадик, усмехнувшись, взглянул на брата.
- Что спектакль устроить хочешь?
- А почему бы и нет. Просто « Возвращение блудного сына».
- А оно тебе надо?
- Не понять тебе Вадик, не жил ты в деревне. Обо мне неделю бабы судачить будут, а то, что же это я, на поезде ночью, как вор должен приехать.
Мне стыдиться нечего, да и вдруг влюбится, какая. Жениться пора уже, тридцатник, а городскую я не хочу, не кровь, а пиво с никотином.
А там глядишь, степенная подвернётся.
-Да откуда там степенные, все что поумней в городе, а дура к чему тебе?
-Дура, не дура, а кровь с молоком, мне баба здоровая нужна,чтобы ребятишки большие,да красивые получились. Сам же знаешь, сколько я потерял, из-за своего небольшого роста, а если бы не турник, так бы и был недомерком, сейчас хоть вещи себе в нормальном магазине покупаю, а то вон братишка, тот в детском мире затоваривается.
Они зашли в большой супермаркет и, Тимурка выбрал себе огромное «сомбреро».
Вадик смотрел на него и улыбался, он всё время улыбался от Тимуркиных поступков. В мозгах словно побежали картины из их недалёкого детства.
Вадик был двоюродным братом Тимурки и почти каждое лето из своего детства, жил в деревне в гостях у тётки, сестры матери.
Вся деревня звала тётку,"Тимура-мать". Он вспомнил, как однажды совсем небольшенький Тимур начитавшись о корриде, решил поиграть с колхозным быком, представляя себя тореодором.
Он долго успешно дразнил быка красным платком, отпрыгивая в сторону.
Но в одном из па, сплоховал и бык с огромным удовольствием, поднял его на рога и, приподняв над собою, бросил его в навозную кучу. Долго тогда Тимурка лежал в больнице в райцентре, а мать, приходя в больницу, всем говорила, что она Тимура-мать. Так и прилипло к ней, это странное прозвище.
-Знаешь Вадик, а в этом магазине два года назад Надька работала.
-Какая Надька?
-Да невеста твоя первая. Помнишь, как я Вас от вертолёта спасал.
Надо же, а теперь ты сам вертолётчик.
Вадик вспомнил сразу ту, о которой говорил Тимурка, он на всю жизнь запомнил тот летний день, когда он и ещё три маленьких сверстницы отправились в поход на Козлиную гору. Ну, гора это конечно громко сказано, просто этот холм был главенствующим над всеми окрестностями. Они только уселись завтракать на самой вершине холма.
Вдруг откуда ни возьмись, как в сказке про Змея-Горыныча, сначала около, а потом прямо над ними завис большой тёмно-зелёный вертолёт. Он помнил тот страх, который сорвал их с места и они с ужасом побежали в сторону деревни. Вертолёт мгновенно опередил их и опустился впереди почти до самой земли, путь в деревню был отрезан, они кинулись к реке, и вдруг из-под берега реки выскочил Тимур на мотоцикле.
Треск старого «Минска», целиком заглушил вертолётный гул.
-Вы чего? Спросил Тимур, остановившись около испуганных детей.
-Да там вон погляди, прямо над нами вертолёт,- бормотал испуганный Вадик.
Тимур чуть не повалился со смеху.
-Ты чего? Испуганно переспросил Вадик и оглянулся.
Вся детская любовь к Надьке, у Вадика прекратилась в одну секунду.
Картина была просто ужасающей. Волосы у ревущей Надьки торчали в разные стороны, но самое страшное, это сопли. Никогда Вадик больше не видел такого количества соплей. Всё лицо Надьки было покрыто обильным слоем, как бы маска вперемежку с пылью и слезами, оно было грязно-зелёным.
- Чего ржёшь, как дурак,- заступился за подружку Вадик.
Я сам испугался, представляешь, он прямо над нами.
- Не бойтесь, это геологи, да и улетели они уже.
С той поры и решил Вадик стать лётчиком, мощь нависшего над ними брюха вертолёта заворожила и помогла родиться мечте.
Он глянул на шагающего Тимура и снова заулыбался. Перед глазами снова побежала картина из детства. В ту пору у пятнадцатилетнего Тимура был мотоцикл, раза в два превышающий возраст хозяина. Этот мотоцикл давно просился в утиль, но Тимур с его дядькой, вдруг решили вдохнуть в него вторую молодость. При огромной помощи дяди Коли и нескольких новых деталей мотоцикл ожил, и оседлав его, Тимурка носился по деревне и окрестностям окуривая их, сизо-голубым дымом вылетающим из трескучей выхлопной трубы.
Только вселилась в мотоцикл вместе с новыми запчастями, одна незначительная каверза, почему-то он иногда, начал заводиться в обратную сторону, и вместо того, чтобы ехать вперёд, он начинал двигаться назад.
- Вот Тимур, не знаю, что с ним, но только если после запуска продребезжит тикстартер, так значит, он назад завёлся. Заглушишь, а потом снова заведёшь,- обучал племянника дядя Коля. Тимурка слушал, и с понимающим видом кивал головой, оказалось, что слушал плохо.
Примчавшись на поляну, где дети играли в лапту, Тимурка остановился, поставил на подножку своего коня и влюблено начал протирать его бархатной тряпочкой. Не участвующие в игре дети, окружили чудо-коня и его хозяина.
-А на что поспорим, что ты с места на заднем колесе, не тронешься,- обратился к Тимурке придурковатый Васька–голубятник.
Твой драндулет сразу развалится.
-Да одна вонища, от этого пердулета,- поддержал Ваську один из его братьев.
-С третьей скорости, на заднем, легко,- ответил обидчикам, Тимурка.
-Может, поедешь для начала подремонтируешься, или как?
-Нет, нечего мне его ремонтировать, сейчас.
Тимурка быстро нахлобучил шлем, с важным видом одел очки, и несколько раз дрынькнув, завёл мотоцикл.
Тикстартер после запуска звонко продребезжал.
Не обратив внимания, гордый Тимурка уселся в седло и как бы весь слился в одно целое со своим скакуном. Несколько секунд он яростно перегазовывал, предупреждая скакуна о резком старте, потом сбросил газ и включил третью скорость. Резко крутанув ручку газа, Тимурка рывком отпустил сцепление.
Скакун очень резво рванул назад, а несчастный гонщик, открыв пробку бака своими мужскими достоинствами, под грохот толпы ребятишек скорчился на земле от страшной боли.
-Вадик, ну как я в шляпе?
-Что в шляпе, что без шляпы, какая разница.
- Скучный ты человек Вадик, нет у тебя интереса жизненного.
Напьёшься вот сегодня и вся радость, а жить-то с выдумкой надо, с изюминкой, чтобы люди тебя не забывали.
А то проживёшь жизнь, а вспомнить нечего, так прожил, впустую.      -Да у тебя уж точно будет, что вспомнить.
Ты расскажи мне,за что тебя из колхоза выперли.
-Ты не думай, не виноват я был.
Просто нашли крайнего, но всё равно потом признали, что прав был Тимур.
Председатель помнишь, у нас старый был, всего в верха добиваться ездил, а здесь бардак перестроечный, в верхах ничего, никому, всем по барабану, а солярку сожгли, всё снег на полях удержать хотели, а его в ту зиму, задерживай, не задерживай, а всё равно не было.
Ну, это одна сторона, время сеять, председатель видит, что дело застопорилось, взял и свалил на курорт, лечиться якобы.
Главный инженер за него, а тут случись у того запой.
Так вот и остался я один на один с посевной и техникой без горючего.
Взял да и выменял солярку на семенное зерно, а два поля отходами засеял. Закончил посевную, как всегда в первых рядах, тут мой Степаныч заявляется.
В районе ему напели видно, или шофёр по дороге, тот долго не думая, собирает собрание и меня, как врага народа, за вредительство, приговорили к высшей мере, выгнали.
Был бы расстрел, расстреляли бы точно.
Я когда уезжал с деревни, еду мимо полей, а мои отходы уже всходить начали, так и уехал тогда. А после уборки мать писала, что пришёл председатель, премию принёс, и отходов две тонны выписал.
Уродили те поля в тот год, а я золото мыл, по их милости.
А сейчас вот и колхоза нет, и с деревни народ побежал, а меня всё в деревню тянет, не могу я Вадик на стороне, все разъехались, а я вот вернусь, паи у меня остались, у дяди Коли трактор есть.
Бог даст, в следующем году посеем, а там видно будет.
-Дурак ты, Тимурка, и вся деревня, скажет, что дурак.
Такие деньги на севере зарабатывал, а сейчас, зачем всё это тебе.
- Не зуди, ящик купили, так вот завтра меня в деревне высадите, а там я уж сам как-нибудь. Наутро похмельные вертолётчики с пасмурными лицами, и не менее похмельные буровики собрались на лётном поле. Один Тимурка был в радостном настроении.
Не нашёл в своей жизни Тимурка ничего хорошего в алкоголе и почти никогда не пил, так если рюмочку за компанию.
Сборы оказались недолгими, как–то натружено взревел вертолёт.
Вахта быстренько забралась на борт и уже через несколько минут огромная стрекоза, с надрывом оторвавшись от земли, взяла курс.
Менее часа нужно было вертолёту, чтобы долететь до Тимуркиной Родины, вот они знакомые холмы, как бы приближающиеся к вертолёту, вот она крохотная речушка, заросшая камышом, с проблёскивающими плёсами, в которых водились огромные щуки и не менее огромные сомы.
От вида деревни у Тимурки, что-то засосало под ложечкой.
Вот я и дома смотрел он в иллюминатор, предвкушая купленную посадку.
Вертолёт завис над школой и медленно с особой важностью приземлился.
Из кабины в салон выбрался улыбающийся Вадик и открыл запертую дверь.
-Ну, давай братуха, удивляй. Матери привет, буду в настроении, как-нибудь залечу.
Тимурка выбрался по лестнице, ступил на землю, и сделав несколько шагов от вертолёта обернулся, чтобы помахать пилотам.
В это время командир резко прибавил обороты, и вертолёт медленно стал отрываться от земли. С Тимурки тут же сорвало его новую шляпу, и не успел он глазом моргнуть, как оказалась его «Сомбреро» посередине огромной лужи. Тимурка было рванулся догонять, но тут же сообразил, что насмешит весь народ.
Он лишь с досадой махнул рукой, и гордо двинулся в сторону своего дома.      270509г.
 

Безумство храбрых…

(Соломон Ягодкин)
 8    2017-02-17  1  700
Умная женщина даже улыбается и то как-то умно, и, тем самым, отпугивает от себя всех дураков, даже самых умных из них…

Свою жену называл «пумпусиком», чтобы самому не стыдно было «пусиком» оставаться…

Умная женщина требует и умного мужа, а стоит ли ему так рисковать?..

На дурах жениться нельзя, для этого есть дураки…

Сильная женщина поплакала немного и пошла дальше крушить всё на своём пути…
 

Есть среди нас беременные?

(Долгоносик Очумелый)
 9  Беременность  2017-02-15  0  758
Туристическая группа россиян сидит на следующее утро после прилёта в Иорданию на встрече с гидом турагенства. Гид размеренно и нудно вещает о правилах пребывания в стране, потихоньку навязывает экскурсии, задает вопросы. Зал реагирует вяло, половина не выспалась, половина с бодуна. Гид начинает говорить о медицинской страховке и видах оказываемой помощи в стране по страховке.

- Все поняли, куда надо звонить в случае необходимости получения медицинской помощи? И где указан телефон страховой компании на бланке страховки?
- Угу, - вяло шипит зал.
На ряду впереди меня сидит огромный мужик – как потом выяснилось сибиряк – с подругой. Перегар от него на ползала.
- Угу, - запаздывает с ответом мужик.
- Хорошо, - гид задает следующий вопрос. – Все поняли, что страховка по стоматологии покрывает лишь острую боль? Лечение, протезирование - всё это за отдельную плату. У всех у нас с зубами тут всё в порядке?
- Угу, - бурчит зал, цокая языками, как бы невольно проверяя наличие всех зубов и отсутствие кариеса.
- Угу, - снова запаздывает с ответом сибиряк.
- И еще есть один очень важный вопрос по медицине, - не унимается гид. – Среди нас тут беременные есть? Это важно, поверьте. Так есть беременные?

Зал молчит, вспоминает, видимо. И тут сибиряк срабатывает на опережение и на весь зал четко и уверенно:

- Сейчас – нет! Но вечером – будут!
 

МЫСЛИ ГНЕТУТ МЕНЯ…

(Соломон Ягодкин)
 18    2017-01-27  1  632
(На пару с Леной Пчёлкиной)

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Думать было не то что нельзя, а просто нежелательно, потому что всякое может случиться, если голова от нечего делать вот так начнёт валять дурака...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Если думы дурацкие гложут,
Если справиться с ними не в силах,
Просто голову сунь холодильник,
Заморозь эти мысли на время.

А попозже, когда будет можно,
Поднеси эти мысли красиво
На каёмчатом радостном блюде
И надейся на парочку премий...

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Научишь людей думать, а как потом их думать отучить, тем более, если им думать понравится?..

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Целыми сутками думают думцы,
Головы мудрые в думах ломают:
Как для себя намудрить им презумпций,
Если законы они нарушают,
Как им повысить рейтинги-шансы,
Чтобы жилось и богаче и круче…

...Вот так, научите думать засранцев,
И не отучишь, ведь!.. Нет, - не отучишь!

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Очень серьёзный человек, это когда думать надо, а думать нечем...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Кто не сдавал экзамены из нас,
Не выучив и четверти билетов,
Но мину пресерьёзную при этом
Мы сохраняли, что спасало нас.

Когда б поверив умному лицу,
Мне заглянули глубже в черепушку,
Увидели б вчерашнюю пирушку,
И мысль нашли: «Жизнь близится к концу!»

Но всё проходит, даже сопромат,
Лишь остаётся честный ясный взгляд!

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Думающий человек очень напоминает гранату, с которой кто-то, не подумав, сорвал чеку…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Если думалка очень большая,
Гениальная думалка просто,
И зачешется, скажем, однажды,
На твоём беспокойном веку,
Так рванёт, без удержу и края,
Что на карте сметёт полуостров,
И начнутся и войны и вражды.

…Ты подумал, сорвавши чеку?..

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Деньги дают нам прекрасную возможность не думать ни о чём другом. И тогда это другое не будет мешать думать о деньгах, раз уж больше думать не о чем...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Если есть в кармане «мани»,
О жене не думай Мане.
Если думаешь о Мане,
Изведёт она все «мани»...

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Мысли гнетут меня, одна глубее другой...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Стонал поэт под мыслей грузом:
Пошто скрутило жутко пузо,
Зачем сосед весь день взасос
Гоняет жуткий пылесос?
Назло тут воду отключили,
Сынка из вуза исключили...
Припомнил он, что перец «чили»
Жена давала на обед...

Ответ: жена - источник бед!

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
О своей жизни люди старались не задумываться, у всех на памяти уже был один такой чудак, Лев Толстой назывался...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Для чего же всё думать и думать,
Коль один есть на всех указатель?
Лев Толстой не прижился бы в Думе,
Ох, строптивейший был наш писатель...

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Думать никому не вредно, а у кого на плечах голова, - тому и сам Бог велел. Только вот народ сейчас балованный пошёл: ничего не боится и никого не слушает, тем более, богов, и уже без их указаний думает что хочет, словно боги им не указ...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Думать не вредно, думай, мой друг,
Только запомни - от думок недуг!
Лучше дождись от Небес указаний,
И выполняй их без притязаний…

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Думающий человек много думает, поэтому спасать этого несчастного надо прежде всего от его собственной головы, пока она не сложит лапки и сама не скажет: «Сдаюсь!»...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Если мыслям очень тесно,
Голова распухнет жутко,
И мозги, как будто тесто,
За пределы убегут…

Сочиняй ядрёны шутки,
Это в общем-то полезно,
Голова придёт в порядок,
Да и денежку дадут!

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Думает, человек, и не осознаёт, подлец, того, какой разрушительный пример тем самым он подаёт всем остальным...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Да, Соломон, - ты наш мудрец,
Ты наш Пророк, Отец и Мать.
Но вот, чтоб мысль твою понять...
Тут, брат, мозгам моим - конец!..

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Они искренне силились понять, что думают другие, но их собственные мысли не позволяли им этого сделать...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Если в жизни всё без смысла,
Не понять чужие мысли,
На другого не пеняйте -
Свою голову меняйте!

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Думать стоит только начать, поэтому лучше вообще не начинать…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Когда пытаюсь я уснуть,
Мозг отключив, ключи забросив,
И ни о чём и ни чуть-чуть
Не думать... думать...
      - Что за осень,
Погода дрянь и дрянь дела,
И нужен плащ, к плащу ботинки,
А также шляпка... И картинки
Всю ночь до самого утра.

Так каждый раз - такой бардак.
Хочу не думать...
      Только как?

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Начать думать, это значит вынуть из головы все догматы, и поставить их на книжную полку, чтобы потом изучать, как врач изучает смертельные болезни…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Метастазы догматов глубоко в голове,
Мысль ни тпру и ни ну, ни простора, ни вздоха.
Как промчаться легко по зелёной траве,
Коль висят на ногах гири-догмы эпохи?

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Мозги не должны мешать нам всем жить, а иначе каждому из нас придётся от них отказаться, и желательно – добровольно, и обязательно - навсегда…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Мозги, воистину, помеха,
Возможно, даже атавизм.
И вот придуман механизм,
Бездумный движитель успеха.

Так Дума просто, без затей,
Безмозгло стряпает законы.
Их исполняют миллионы
Бездумных, без мозгов людей...

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Время от времени люди всё же начинали думать, и тогда для всех остальных открывался сезон охоты на них…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Когда пройдут снега и снеги,
Пень пустит нежные побеги.
Так человек, когда страдает,
Внезапно думать начинает.

Кому он нужен с думой тяжкой,
Его ж замучают, бедняжку...
 

Уркина педагогика…

(Соломон Ягодкин)
 9    2017-02-14  3  743
Народ, сделанный пальцем Вождя, становится непобедимым, пока этот гениальный палец у того не отсохнет окончательно...

Когда молодёжь начинает думать, все остальные между собой тут же соглашаются, что без неё столетиями жили, и дальше не хуже проживём...

Всех тех, кто умел считать аж до десяти, отправили в Зону на перевоспитание ко всем тем, кто умел считать самое больше, на «троих»…

Победив одного врага, народ наш совсем забыл, что дома его ждёт другой, а вот тот не забыл никого, тем более, своих победителей, которые наивно стали думать, что победили именно они, а не он…

Те, кто жизнью своей был недоволен, тех лишали жизни вообще, чтобы они зазря не впадали в когнитивный диссонанс…
 

ДНЕВНИК

(Donata)
 59  Про отдых  2016-09-14  6  1657

Вторник.

      Сегодня самый дурацкий день в моей жизни.
      Родители решили наказать меня и спихнули в лагерь для девочек. Лагерь для девочек? Кто такое мог придумать? Феминистки или лесби? Идиотки, по-моему, и те и другие! Плохо закончила восьмой класс? – вот получай общество ботанш на целых полмесяца. Ужас!
      «Знание — это то, что возвышает одного человека над другим!» Этот девиз встречается в лагере на каждом шагу, начиная с ворот и заканчивая спальнями, не иначе как для поднятия самооценки отдыхающих. Кстати, это особенно необходимо двум моим соседкам по домику.
      С самого заселения эти два побочных продукта эволюции в упор отказывались замечать меня. То ли они сговорились, то ли сие прописано в кодексе зубрилок: «Не общаться с нормальными людьми и одеваться исключительно в клетчатые рубахи и обвисшие джинсы»!
      Да, и катитесь вы на фиг сами в свою страну знаний!

      Среда.

      Чёрт, скука смертная!
      Похоже, эти две зубрилки настроили против меня всех своих собратьев, точнее - сосестер. Их подруги, которые приходят к нам в домик, чтобы обсудить книги или новости науки, тоже ни во что меня не ставят. Даже бровью не ведут, когда я начинаю им рожи корчить.
      Вот это выдержка, блин!

       Суббота.

      Сегодня произошло нечто из ряда вон. Никак я не ожидала такого от наших зубрилок. Эта «могучая кучка» неожиданно стала обсуждать вместо мировых научных исследований сверхъестественные явления. Я с удовольствием вытянулась на верхней кровати и обратилась в слух.
      Оказывается, два года назад в этом лагере жестоко убили одну девушку. Убийцу так и не нашли. И вожатые категорически отказывались говорить, в каком из домиков случилось убийство. Но наши зубрилки провели свое расследование и решили, что убийство произошло именно в нашем домике. Жуть какая!
      Самая старшая из девчонок, с сальными волосами, сказала, что знает, как сделать спиритическую доску и вызвать дух умершей. Правда, настоящую доску делают из гроба девственниц. Обалдеть! Свихнулись совсем на своей науке!
      Впрочем, это пугало с патлами успокоило всех, заверив, что изготовит бумажный вариант.

       Воскресенье.

      Как только стемнело, детективная четверка уселась за стол. Зажгли свечи, натащили какой-то сушеной травы. Меня, естественно, не пригласили. Но с верхней-то полки мне все было прекрасно слышно и видно. Эх, еще бы чипсов!..
      Зубрилки сцепили руки над спиритической картонкой, изрисованной по кругу буквами и цифрами. Пугало произнесло непонятное заклинание, похоже, на латыни, закончив постановочным голосом: «Дух умершей, приди!»
      Прямо в цирк не ходи!
      Затем они положили пальцы на блюдце.
      - Дух, ты здесь? – спросило Пугало.
      - Д…
      - А… - дружно читали они.
      Да только фигня все это. Пугало толкает блюдце, а другие дурочки верят.
      - Тебя убили? – новый вопрос.
      - Д…
      - А…
      - Сколько тебе лет?
      - Пятнадцать! – не выдержала я.
      Ой, что тут произошло! Они повскакивали, завопили как резаные и пулей вылетели из домика.

      Среда.

      Смена закончилась. Все разъехались.
      Меня опять никто не забрал…
 

Рецепт

(Александр Шнеур (Трибуле))
 16    2017-01-21  2  661
Задумчив я был, когда критически исследовал
качество трёх этих тушек хека,
размороженных на кухонном столе.
Вытекшая, губчатая плоть
серела всей своей откровенной наготой,
и настойчивое амбре лежалой рыбы
советовало придумать
что-то радикальное...
И срочно!

Ревизия холодильника и других закромов
внутри моей головы
дала такой набор:
Овощи:
худосочный красный болгарский перчик;
половина, но вполне себе обширной, морковьей задницы;
вполне себе приличная, с кулак отрока, головка лука;
остаток былой роскоши – упругая стрелка стеблевого сельдерея;
завалящая помидорка – уже помятая временем,
и даже не скрывающая здоровенного чёрного флюса на щеке.

Пряности и другие,
сопутствующие химреагенты:
Хмели-Сунели, сушёный чеснок, чёрный перец, лавровый лист, сушёный и свежий укроп,
маринад от уже съеденных помидоров-черри, растительное масло и соевый соус.

Приготовление:
Итак, мои рыбины начали свой первый шаг по моей грешной кухне.
Чтобы всё было чинно и с расстановкой,
я филирую хека и режу его аккуратным кубиком 2Х2 см.
Чищу и режу квадратиком в отдельные миски (кроме моркови и лука, - их я сразу - в чугуняку кромсаю) - все прочие овощи, помидорку же - кубиком.

Шинкую укроп.

Вторым шагом, лью на овощи в сковороде масло – и тут же на сильный огонь.

Третьим, - как только кусочки зарумянят бока – швыряю сюда же 3-4 сакральных листика лавра.
Немного жду, пока они отдадут свой триумфальный дух маслу!..
И вливаю соевый соус.
Он шипит, испаряясь и впитываясь в плоть овощного рагу
и, вконец, став призраком,
растворяется в нарастающем хоре вкусов и ароматов!..

Пора делать шаг четвёртый.
Я закладываю в эту цветущую клумбу перец и помидорку
и даю потушиться своему рагу на малом огне под крышкой.
Почти до самой готовности.
Затем вливаю немного помидорного маринада,
и, выключив плиту, пью кофе и курю сигарету.

Следующим шагом на сцене моего маленького театра-гурме,
становится странное действо.
Я перекладываю овощной маринад в миску и мОю сковороду.

Вместе с шагом номер шесть,
я кочегарю политую маслом чугуняку на плите…
и немедленно топлю постыдную плоть хека
в этой очистительной купели.

Надо отметить, что мелко нарезанная рыба
в большом количестве масла всегда жарится своеобразно.
Она, скорее, тушится, распространяя вокруг себя
свернувшиеся мягкие катышки белка.
Но меня это очень даже устраивает.

И вот, как только рыбная масса начинает слегка румяниться,
я делаю решающий, седьмой шаг, и укутываю хека маринадом.
Нет! Он не будет нежиться под этим арома-одеялом.
Я закладываю сушёный и свежий укроп, немного сухого чеснока
(никогда не злоупотребляйте им в рыбе, и используйте только,
чтобы отбить запах лежалости, как в нашем случае).
И выключаю сковороду, опять спрятав набухший букет под крышку.
Через пяти минут добавляю Хмели-Сунели и чёрный перец!..
И – вуаля – блюдо готово!

Но позвольте, укорит меня истинный ценитель кульнарной поэзии, -
как же вы назвали сие элегантное рагу?
Признаюсь, не без гордости, название пришло
в процессе обдумывания блюда, -
перед тем, как его начать делать.
Оно просто, но оригинально:
«Ленивый хек под маринадом».

Его можно было охладить и подать,
как самостоятельного индивида на столе.
Но я предпочёл сие кушанье горячим
и в обществе рассыпчатого риса,
заправленного сливочным маслом.
 

Конец света

(Вит)
 25    2016-12-17  2  791
Вообще-то тимуровцем я по жизни не был, но когда попросили меня соседи плазму помочь на стенку повесить отказать не смог, - пенсионеры как-никак, да к тому же и одинокие, хотя и при четырёх детях и дюжине внуков…
Только мыслишка какая-то подозрительная закралась в голову: а зачем это им третий телевизор, ведь двое их…
И эта мыслишка ещё сильнее засвербила в темечке когда я этот телек увидал – аккурат вполстены.
Ну, я возьми и ляпни, мол, деньжищи какие отвалили за "зомбоящик", на что соседка, слегка смущаясь, поспешила меня успокоить:
- Да в кредит взяла без первого взноса, - и, слегка понизив голос добавила, - я так подумала: скоро конец света, и, может, отдавать деньги и некому будет после 21 декабря…
Сии доводы меня весьма развеселили, и я решил схохмить:
- Конец света, это значит, что свет вырубят сразу, везде и насовсем, и останетесь Вы и с кредитом неоплаченным в долгах по гроб жизни и с бесполезным ящиком на стене.
Тут бедная моя соседка аж с лица спала:
- Вот, ёшкин кот! А я-то, глупая, об этом и не подумала!
 

НАКАРКАЛА!

(Алик Кимры)
 28    2016-12-17  1  776

Навеяно опусом "День работников органов ЗАГСа   (18.12.)" takamisakari Жми сюда

В 53 года овдовел. А уже в 56 лет угораздило расписаться в ЗАГСе второй раз в жизни. С 33-летней старой девой. Регистраторша ЗАГСа ехидно пожелала нам мальчика. Ответил:
- Уже есть,- кивнув на возвышающегося за спиной 30-летнего 6-футового амбала.
- Тогда девочку, - не унималась регистраторша.

... Накаркала! И уже в скором времени я стал отцом милой девочки.


 

Спасательный круг

(Кручко Игорь)
 17    2017-01-13  0  616

Раздался звонок в дверь. Я быстро открыл холодильник и схватил единственную, попавшуюся под руку, бутылку шампанского. Недолго думая в оттопыренный карман засунул банку с многообещающим названием «Кильки в томатном соусе». Подкрался к входной двери и прислушался. Неожиданно дверь стала просто сотрясаться от сильных ударов.
    – Николай, открывай! Я знаю, что ты дома! Мне Григорьевна с соседнего дома сказала: видела твою никчемную тень на балконе!
    – Ага! Кажись, началось! – и я быстро вскочил в спасательный, нарисованный предварительно мной специальным мелком от нечисти, круг.
    – Ты мне, проходимец, ванную затопил! – продолжал гудеть за дверью демон голосом подозрительно похожим на голос моей соседки – Маргариты Федоровны.
    Дальше не стал слушать сатанинские угрозы, раздававшиеся в мой адрес и заткнул специальной ватой (ну та, которая от нечисти) уши. Напряжение немного спало – я успел попасть в волшебный круг до атаки нечистой силы! Не на того напали!
    Все из того же оттопыренного кармана достал пистоль с серебряными пулями. Я, вообще-то, запасливый человек, поэтому кроме пистоля прихватил и другую, такую нужную в повседневной жизни, мелочевку: святую воду, пару осиновых кольев, чеснок, бутылку шампанского и рыбную консэрву.
    – Хоть бы продержаться до первых петухов в год петуха! Солнце взойдет, и вся нечисть сразу сгинет! – подумал я и невольно посмотрел на банку с кильками…

    PS. Еле выстоял до утра… Шампанское было выпито, а вот с консэрвой не повезло – впопыхах забыл открывалку. Вроде рядом, на кухонном столе, черт бы ее побрал, но из спасательного круга ни ногой! Попробовал открыть с помощью осинового кола… Лучше бы не пробовал: банка сплющилась, весь коридор и я в томатном соусе с кильками… Никогда не мог подумать, что их так много в такой маленькой баночке! Соседка оказалась настоящей, теперь придется делать ремонт в квартире этажом ниже.

    Все-таки, что ни говорите, а пятница, да еще тринадцатое, две тысячи семнадцатого года непростой день для встречи Старого Нового года.
 

Первая палка

(Федор Летучев)
 54    2016-10-10  5  1077
Дело было естественно летом, в тот год Алёша должен был пойти в школу в первый класс. Родители планировали продержать его под присмотром в детском саду вплоть до сентября. Но Алёша, почувствовав себя вполне взрослым и самостоятельным ребёнком, в начале лета заявил своим родителям, что с детским садом он решил расстаться пораньше. Пару раз даже сбежал из сада для убедительности своих намерений. После чего, родители своему первенцу возражать не стали, и предоставили его самому себе под надзором (умыть, накормить) «старенькой мамки». Старенькой мамкой Алёша (и последовавшие за ним два его брата) называл свою бабушку. Впоследствии сократив это словосочетание до одного прилагательного – «Старенькая», ставшего существительным с большой буквы. Средний брат родился, когда Лёшке было два с половиной года. А младший брат родился, когда первенцу было почти пять лет. Два последних внука настолько занимали Старенькую, что Алексей автоматически становился в семь лет самостоятельным ребенком.

Что стоит деревенскому пареньку заиметь удилище, когда складной нож всегда при нём. Если за ореховым хлыстом надо ещё сходить в лес, то ивовый хлыст вот он рядом, почти около каждого пруда растёт. С материалом для поплавков тоже трудностей не было, гусиные перья можно было легко найти, опять здесь же, около воды. Труднее было с леской и крючками. Там, где Лёшка родился и вырос, эти вещи можно было приобрести только в определённый момент времени и в определённом месте. Такая возможность наступала тогда, когда по главной улице села на конной повозке проезжал старьёвщик – татарский дед Исай.

В сундуке у деда Исая много чего было интересного в обмен на ветошь. К этому времени, глиняные обливные цветной глазурью свистки Лёшку мало интересовали. А разноцветные воздушные шарики деду Исаю было рекомендовано оставить для соседки – одногодки Томки. Конечно, пластмассовые пистолеты, стреляющие стрелами с присосками, метко попадающими в лоб приятелю, вещь хорошая и нужная, это вам не самодельные деревянные игрушки. Хотя, деревянным пистолетом тоже можно в лоб приятелю, но уж очень больно, кода получишь в ответ им же. За свои пластмассовые пистолеты дед Исай заламывал неподъёмную цену. Лёшкин приятель Серёга променял на такой пистолетик новое красное – атласное одеяло. Радость этого приобретения его домочадцы с ним не разделили, а даже очень всё наоборот. Старьёвщик по улице проезжал один раз в неделю. Где ему на каждый день набрать тряпья, вот он и ездил с такой периодичностью.

В очередной проезд старьёвщика, за отцовскую рваную фуфайку и почти новые стёганые ватные штаны Алёша выменял пять крючков и два десятка «размахов рук» лески, от начала левой до плеча правой, такой был условный метр у деда Исая. Крючки у деда Исая были разные, трёх размеров точно были. На самом большом крючке оставалось место для третьего, после того, как на него было насажено два немалых «выползка» – дождевого червя. Этот размер крючка был на карпа и на щуку. Крючок на карася размещал на себе хорошего жирного навозного червя. Все крючки, размером меньше этих, дед Исай называл «заглотыши». Леска была универсальная - «хрен порвёшь руками», это где-то 0,5 мм в диаметре. Короче, выбор рыболовных товаров у деда Исая был небогатый. А что делать, это вам не специализированный рыболовный магазин, это всего лишь универсальный ларь на гужевом транспорте. Крючки Алексей взял разные, потому как не знал ещё, какую рыбу будет ловить. А леску взял ту, какая была.

На первую рыбалку Алёша собирался вместе с приятелем Серёгой. Удочки смастерили вместе под руководством его старшего брата. Серёгин брат был старше дошколят лет на восемь, и рыбаком был уже продвинутым. Лёшкину леску он забраковал сразу (слишком толстая), забрав её себе на закидную донку. Вместо капроновой лески, он оснастил удочки юных рыбаков хлопчатобумажными нитками десятого номера. Крючки «заглотышы» сгодились. В качестве поплавков были использованы пустотелые части гусиных перьев, а для отгрузки были использованы свинцовые дробины.

Лёшка с Серёгой пошли на рыбалку втроём. Увязалась за ними соседка Томка, куда ж без неё. В непосредственной близости от селения, в летнее время река - место оживлённое. В дневное время суток ребятня школьного возраста всегда там: кто рыбачит, а кто купается, кто из самопала стреляет, а кто просто печёт картошку и курит отцовскую «Приму». Первой пойманной рыбой юных рыбаков была верховка, местные рыбаки её ещё называли синтёй. Ловили верховку на мякиш сайки. Сайка – это белый хлеб, спечённый дольками вместе, мягкий, пушистый и очень вкусный. Верховки Алёша тогда наловил много, не без помощи старших ребят конечно. Но он вместе с Томкой был рад и просто складывать серебристых рыбок в ведёрко, в то время, как более взрослые пацаны по очереди ловили его первой удочкой. Нет, Алексей тоже пробовал ловить под дружным руководством старших, но как-то всё затягивал с подсечкой. Видя, что у них получается лучше, он не возражал, когда они азартно таскали верховок его удочкой. Да и чего было возражать, ведь рыбок он складывал в свое ведёрко.

Вот так в Алексее проснулся дикий инстинкт добытчика. Вспоминая и рассказывая эту историю, он как тогда ощущал во рту горьковатый вкус тех маленьких серебристых рыбок, которых Старенькая поджарила вперемешку с куриным яйцом, а он с Томкой дружно уплетал их прямо со сковородки.

Да простит меня сексуально озабоченная публика (шутка). Ну а если всё-таки кого-то смутило название рассказа, то поясню, на рыболовном сленге «палкой» принято называть удилище. Чаще всего, это название применимо к спиннинговым удилищам. Но, кое-кто так называет все удилища, без исключения (и для маховой ловли, и для матчевой ловли, и многие другие). Отсюда и название рассказа, первая удочка –> первая палка.

(Из серии: «Непридуманные истории»)

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер