ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 32

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Стихи на День Транспортной Милиции
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 32  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

С взвизгом

(Ицхак Скородинский)
 9  Смешные истории  2017-07-30  0  585
Слезливость дня на запотевшем небе...
Автоэпиграф

Я уже даже …глаза закрываю, чтобы не читать тексты, написанный мною в молодости, потому что...
Потому что, то что я пишу сейчас — это сморщенный, заплесневевший колобок, который ни волк, ни заяц, а тем более лиса...
Да, что там говорить, а тем более, спорить, даже запрещённая к поеданию в наших краях хрю-хрю, обнюхает, поморщится розовым пятаком и...
Как избушка на бывших своих тираннозаврских ножках, повернётся ко мне задом и с взвизгом — прочь...
Но-о-о...

«Было же, было!»
 

Правда была одна…

(Соломон Ягодкин)
 16    2017-07-19  5  677
Партия под названием "Всё!", это такая партия, при которой другие партии уже не нужны. А раз они не нужны, то и запретить их - наша главная партийная задача!..

Все 70 лет все в нашем Отечестве во всё искренне верили, потому как линия Партии была такая: всему верить, и обязательно - искренне...

"Правда" на всю огромную страну была одна, и это пугало больше всего...

С Вождями сплошная карусель получается: им сколько власти ни давай, всё мало. Ну и приходится их за это мочить, но правда, чаще всего – посмертно…

Наши дебильные идеологи были особой, высокоидейной конфигурации, и поэтому относились к себе с особым уважением, понятным только им самим...
 

О Герцене

(Олег Сибирёв)
 10    2017-07-28  1  588

Оказывается, что когда декабристы разбудили Герцена, он не успел досмотреть первый в своей жизни эротический сон с Натальей Гончаровой в главной роли. Поэтому каждый раз, когда речь заходила об исторических событиях 14 декабря 1825 года, Герцен приходил в состояние крайнего возбуждения, начинал весь трястись и громко кричать:
– Никогда! Слышите?! Никогда я им этого не прощу! Мерзавцы!!!
      Окружающие думали, что это он про сатрапов самодержавия и душителей свободы.

© Сибирёв О.А.
 

Почему кудахчут куры?..

(Сергей Волков ЯР)
 6    2017-08-07  0  549
Из цикла «Деревенские зарисовки…»   

      *    *    *
      Доить корову - дело не простое...
      Ей навсегда запомнится урок -
      Ведь сотни лет коров доили стоя,
      Теперь же доят вдоль и поперек!

      НЕ НАЙТИ В ДЕРЕВНЕ МОЛОКА…

      А в деревне молока
      Днем с огнем не сыщешь -
      В хлеве, в поле, у ларька,
      Только ветер свищет!

      Не видать буренок в поле,
      Им корма не нужны впрок –
      Ведь для них откроют в школе
      Скоро «зооуголок»!

      © Copyright: Сергей Волков Яр, 2017
      Свидетельство о публикации №117080705140
 

СОПРОТИВЛЕНИЕ МАТЕРИАЛА

(Алик Кимры)
 20  О рекламе  2017-07-06  0  1040

(картинка с выставки)

"Давайте делать паузы в словах".
А.Макаревич. "Сплин"

В 1997 году всемирно известная немецкая фирма кормов для собак "Pedigree" спонсировала Всеукраинскую выставку служебных и декоративных собак. Для которой арендовали бывший республиканский Дворец пионеров на киевском Печерске. Естессно, в рекламных целях.

В открытом классе белых королевских пуделей победителем стал 4-летний красавец Гвидон из пригорода Полтавы, внук моего пуделя Атоса Второго. К хозяйке, дебелой грудастой молодице, как говорится, кровь с молоком, сметаной, Салом и яйцами, подвалила телегруппа:
- Снимем вашего красавца, а наше с вами интервью увидит вся Украина. Гонорар - подарок фирмы, пудовый мешок корма "Pedigree".

Поначалу молодица от интервью отказывалась, густо покраснев. Мол, я девушка скромная, и меня на гадости, да ещё на всю страну, не подбивайте. Не без моей помощи, её удалось убедить, что интервью - это пристойно, не больно и совсем не то, о чём она втайне мечтала.

Группа притащила софиты, и мой знакомый корреспондент с большим бейджем фирмы "Pedigree" на микрофоне   приступил к распросам, а операторы - к съёмке. Посыпались вопросы - Сколько лет вашему красавцу? Сколько у него золотых медалей и кубков? Что он умеет? Кто его так шикарно стрижет? И т.д.

Молодица, растаяв от лести своему любимцу, которого снимали вместе с ней во всех ракурсах, бойко отвечала. Пес умильно вилял хвостиком, добродушно подвизгивая хозяйке. Наконец, интервьюер решил, что «клиент созрел», и задал главный вопрос, понадеявшись застать интервьюируемую врасплох:

- Конечно, вы выкормили такого здорового красавца, с чудесной густой белой шерстью, - кормом "Pedigree"?

В ответ добрый пудель Гвидон озверел, выщерил дюймовые клыки и рявкнул, а молодица громко вознегодовала:

- ШОБ Я СОБАКУ ЭТИМ ГОВНОМ ТРАВИЛА? М'ЯСО ДАЮ! М'ЯСО!!

Корреспондент (а он прошел Чечню, голодные шахтерские бунты, драки в Верховной Раде, etc.) не растерялся, и, зная меня как интеллигентного и понятливого профессора, переключился с Гвидона на его дедушку Атоса, показав мне глазами на пудовый мешок фирменного корма "Pedigree".

Конечно, 15-летний Атос выглядел похуже своего молодого внука, но на этой же выставке безоговорочно победил в своём классе - ветеранов. Соперники просто не дожили, в человеческом измерении 15 собачьих лет - больше 110 человечьих. Да медалей у Атоса было побольше, чем у молодого внука - иконостас не уступал брежневскому, а золотых медалей у него вообще было больше в несколько раз. Мне задали примерно те же вопросы, что и хозяюшке Гвидона, вплоть до главного:

- Конечно, вы выкормили до столь почтенного возраста такого здорового красавца, с чудесной густой шерстью, - кормом "Pedigree"?

В ответ добрый пудель Атос озверел, выщерил дюймовые клыки и рявкнул, а я вознегодовал:

- ШОБ Я СОБАКУ ЭТИМ ГОВНОМ ТРАВИЛ? МЯСО ДАЮ! МЯСО!!

... Но мысленно, а в реале сдержал пса да сдержался сам, и не без энтузиазма (лицемерие - атрибут интеллигентного человека!), выдержав подобающую паузу (о, как важны эти паузы в хоккее, любви, спекуляции...!), сказал своё "ДА!"

... Гонорар за интервью (пудовый мешок "Pedigree") сразу сдал в "Зоомагазин", а на вырученные деньги пару месяцев кормил Атоса парной телячьей грудинкой с Печерского рынка. Псу она так нравилась, так нравилась, что он часто спрашивал, не скрывая нетерпения:

- А КОГДА СЛЕДУЮЩАЯ ВЫСТАВКА "Pedigree"?

 

Демократический альпинизм…

(Соломон Ягодкин)
 9    2017-07-28  6  620
ПЕШЕХОДЫ ЗДЕСЬ НЕ ПЕШЕХОДЯТ…
Чем выше гора, тем меньше её вершину топчут всякие бездельники-пешеходы, к ногам которых и так раскинулся почитай что весь мир…

ПРАВОСУДИЯ ЗАХОТЕЛИ?..
Называть все вещи своими именами? А много ли этих вещей у нас осталось, чтобы выносить им всем смертный приговор?..

ДЕМОКРАТИЧЕСКИЙ АЛЬПИНИЗМ…
Стоит только горы хорошенько подравнять, и тогда альпинистами у нас станут все, а не только эти придурки, которым выше всех надо…

ПЕРВООЧЕРЕДНАЯ ОПАСНОСТЬ…
Если в жизни во всём не будет самого первого из нас, то все мы тоже не встанем за ним в очередь, и тогда все очереди вымрут как класс…

КПД – НУЛЬ…
Думать надо всей головой, а не только той частью, которая регулярно кушает и постоянно молчит…
 

Ищу соавтора!

(Александр Шнеур (Трибуле))
 5    2017-07-18  5  633
Предлагаю всякому и каждому продолжить заданную тему.

Есть два полюса в мире очерченном:
1) скука смертная с жизнью из грёз;
2) и бездумная радость доверчивых
псов (змей) науки, кусающих хвост...

И тут всё просто... и тут всё демократично:
За самое лучшее продолжение в коммах будут голосовать такие же))))
 

ТРИ КОЛОБКА

(ЮРИК)
 44    2017-04-18  2  1067

Сказка это, иль не сказка,
Не быль, или быль.
Может даже прибабаска,
Ветер носит пыль.

И откуда неизвестно,
И не знамо что.
И какая это местность,
Знать не знал никто.

Холм с покатыми боками,
Наверху сосна.
Неба синь за облаками,
Стало быть весна.

Змей Горыныч пышет злобой,
Пламя языки.
И Иван тут с наглой мордой,
Кроет матюки.

Пробил час смертельной битвы,
Хряснула гроза.
Кладинец острее бритвы,
Ненависть в глазах.

Грянул бой, огонь и скрежет,
Крики, вопли, пыль.
Кладинцом башку отрезал,
То есть отрубил.

Взвился над сосной Горыныч,
Стал плевать золой.
Геноцидом на Ивана,
Кровожадно-злой.

Съел коня, сосной с корнями,
По Ивану тресь.
Весь ободранный ветвями,
Сбил с Горыни спесь.

Он ему в одну секунду,
Хрясь ещё башку.
Вой раздался,страшно-нудный,
Ку-ка, ре-ку, ку-у-у-у......

Третью голову Ванюша,
Отрубил и вот.
Обезглавленная туша,
Понеслась в полёт.

Тут Иван в остервенение,
Головёнки пнул.
Снял сюртук объятый тленьем,
Радостно икнул.

Ох, с чего это икота,
Ждёт видно "она".
Кладинец засунул в ножны,
И пошёл с холма.
      
      ***
Три башки же, колобками,
Катятся с холма.
Шепчут синими губами,
Вот так блин, весна......

Жми сюда
 

КАК ДЛЯ МЕНЯ...

(Алик Кимры)
 14    2017-07-02  2  648

В японских фильмах главное лишь то,
Что все герои на одно лицо.

Вон самурай, что сделал харакири,
Уже весёлый скачет по квартире.

Или собралась, наконец, семья за чаем.
Кто дед, кто мать, кто кот - не различаю.

-"Ах,- говорят,- как интересно!" Но
Не для меня японское кино.

И как составите реестр их кинозрителей,
Меня туда, пожалуй, не вносите вы.
 

ЧУДЕСНОЕ ВОСКРЕШЕНИЕ

(Алик Кимры)
 23  На Пасху  2017-04-14  0  1446

Памяти Атоса Второго посвящается

Мой королевский пудель белой масти Атос Второй почил в Бозе 14 апреля 1999 года на 18 году жизни. Для всей округи пёс почти за пару десятилетий стал всеобщим любимцем, его обожали за красоту, интеллигентность и добрый нрав.

Кончина пуделя погрузила в траур всех окрестных жителей. Чтобы хоть как смягчить горечь моей утраты, товарищ отдал мне на пару недель дочку Атоса, красавицу Николетту, как две капли похожую на отца.

... Прогуливаюсь с Николеттой, а навстречу мне движется, держась за забор в качестве навигатора, изрядно поднабравшийся по случаю Пасхи сосед. И вдруг он впадает в ступор - в Николетте он узрел недавно усопшего Атоса, и, пораженный Божьим чудом, радостно-испуганно запричитал:
- Атос воскрес! Атос воскрес!!
Я не стал его разочаровывать:
- Воистину воскрес!
 

ПЕНСИЛЬВАНСКИЕ КАНИКУЛЫ

(Алик Кимры)
 12  Каникулы  2017-06-30  2  904

Посвящаю Светлане и Анатолию

"Взвейтесь кострами, синие ночи!
Мы - пионеры, дети рабочих!
Близится эра светлых годов,
Клич пионеров - "Всегда будь готов!"

А.Жаров."Гимн пионеров"

***
Отрезан от родных и интернета
Лечу над взбудораженной планетой.
Но весь - спокойствие и никакой истерики
Я разрезаю небо над Америкой,
За 6 часов глотая путь неблизкий -
5000 миль до града Сан-Франциско...



***
Полмесяца на отдыхе протренькал
По баннеру - в "Орлиной деревеньке".



***
В шале средь деревянных истуканов
На пенсильванской территории в Споканах,
Легенд индейских и других химер
В долине славной речки Делавэр.



В краях, воспетых Фенимором Купером
И окроплённых Филимоном Пупером:
Он от своей супруги втайне
Мочиться обожает под кустами.

***


В глухом лесу, доселе мне неведомом,
С косулями якшался и медведями.
Енотами, бурундуками, белками,
Ещё какими-то зверьками мелкими.
Вначале ужас от подмышек до мошонки,
Как мишкам в первый раз давал тушёнку.

***


В самом дебюте я, поддавшись лени,
Поплавал в тёплом, как моча, бассейне,

***


Потом на шлюпке изучил маршруты,
Где перпективней в озеро нырнуть бы.
А изучив, не упустил момента,
Чтоб опуститься в глуби Таймимента.
И там над илом, чёрным как Донбасс,
Добычей становился тёмный басс,
Хотя и щук, и рыб других немало
На спиннинг и гарпун перепадало.





***
... Но только на мгновенье зазевался -
Орлан стащил большого басса.
Ну что ж, на завтрак птичке дар,
А мне - на память редкий фотокадр!



... Рыбачьи правила на озере просты:
Поймал рыбёху - сразу отпусти!
Пришлось ответить удивлённым янки:
Несу домой, чтоб вылечить подранков.
Как только хорошенько подлечу -
Вернусь на озеро, здоровых отпущу.
Хотя на деле разговор короткий -
Почистил, посолил - на сковородку.
Или сварил душистую ушицу.
Нето с дурным возвратом заводиться?

***


... А вот в лесу, преследуя косулю,
Наткнулся часом я на скво босую,
Та на меня взглянула таки нагло:
- А женщину нормальную не впадлу?
И всяк, кто б встретил эту даму вдруг,
Поймёт со мной случившийся испуг.
И организм пробило на эрекцию -
Я сразу поменял свою концепцию.
Не идиот же я какой, а фули!,
Заместо женщины гоняться за косулей...
И не ответил глупо: - Фиг ли вам?
А сразу жить пошёл в её вигвам.
Она сначала проявила твёрдость,
Пришлось отдельно доплатить за гордость.

За нами не гонялись папарацы,
Нам вовсе не пришлось маскироваться,
Лишь у своих отлучку взял в три дня,
Чтобы не ждали к трапезам меня.
А по утрам нас пробуждала спозаранку
Дочурка милая внезапной индианки.



.. Вот так обрёл я новую подругу -
Любовь порой приходит с перепугу.
И до сих самых обыдённых пор
Я помню индианку и костёр,



Как хворост собирали мы верейкою,
Пусть скво оборотилася еврейкою,
Мы пели песни пионерские о том,
Как коммунизм построим мы...   Потом.

***
... Мелькнули две недели как два дня,
В обратный путь билет позвал меня,
И вот уже дошёл до резюме
На высоте 11-ти км,
Летим со скоростью почти 500 миль в час,
А солнце с тучами пока творит намаз.
И я творю намаз (на булку) масла
Над славной территорией Нью-Касла.



... Внизу Чикаго, Денвер, Санта Крауд,
Бессмертный как таинственный Маклауд,
Надменный Бостон, Вашингтон Ди-Си,
И бедный Питтсбург, Господи еси.
Перевязался с ними я судьбою...
Прости, Америка, что какал над тобою!

***


Но вот и прилетел в родную гавань.
Меня встречают добрыми словами
Коллеги и товарищи по цеху -
Я им не раз устраивал потеху
С бухлом, родными песнями и танцами...
И экслюзивом дамам - обжиманцами.
Пообещал им, не для провокации,
Поведать поскорее про вакации!
Пока ж хотелось, усмиряя раж,
Скорее отоспаться за вояж,
И погрузиться в праведные сны,

***
... В которые б явились Споканы.



Гостеприимный дом кузена моего,
Свиные рёбрышки творенья рук его,
И подружившийся со мной кошак Луи
Мурлыкавший мне песенки свои.

San Francisco - Eagle Village - Spocane, 12-27 июня 2017
 

КАМЕННОЕ СЕРДЦЕ (комикс-парод ...

(Лена Донская-Новгородская)
 62    2017-02-24  2  1177

- Сбор средств для Питера на уголь,
Шарахнул в ноябре февраль!
- И шуба с вас ещё, профессор...


- Схераль?


- Делиться с пролетариатом
Должны и вы, и Борменталь...
Шкаф на дрова отправим в Питер?
- Схераль?


- В ВКПб вступаю завтра,
Нужны там взносы, Борменталь...
Вы мне дадите десять тысяч?
- Схераль?


- А вы, профессор, дали денег?
- Кому, простите, Борменталь?
- Да Швондеру и делегатам...
- Схераль?
 

Не судьба-4

(Мелисса)
 50  Про толстых  2017-02-26  3  9447
Как-то раз у Марь-Иванны приключилось много денег -
Ну, не то, чтоб очень много, но для шопинга как раз.
И пошла она, желая прикупить себе, любимой,
Платье, кофточку, сапожки и еще чего-нибудь.

В магазин она заходит, там товару - мать честная!
Оба глаза Марь-Иванны разбежались кто куда -
Рюшки, бантики, цветочки, кружева и все такое -
Прям взяла б и нацепила сразу весь ассортимент!

Вот, к примеру, майка с розой цвета свеженькой сардельки,
Вся сияет и сверкает, так и просится на грудь!
(Правда, роза растянулась и похожа на капусту -
Матерьялу пожалела, знать, китайская швея).

Вот сиреневое платье - вшита молния до заду,
Все расшито вензелями, декольте - упасть-не встать!
Только жаль, как ни старалась, не сумела Марь-Иванна
Хоть чуть-чуть родного тела в енто платье запихнуть...

Ну, а вот, к примеру, брючки, прямо к глазкам Марь-Иванны -
Серо-сине-голубые и с оттенком огурца!
Попыхтев минут пятнадцать, поняла она с досадой,
Что надеть такие брючки может разве что на нОс...

Приуныла Марь-Иванна - что ж за моды за такие?
Только шарфик (еле-еле!) удалось ей натянуть...
Вдруг глядит - идет мужчинка (экземпляр вполне приличный -
Не ровесник Моисея и с улыбочкой в зубах!)

Усомнилась Марь-Иванна - к ней ли прёт такое чудо?
Точно-точно, не ошиблась, рядом нету никого!
Приняла (ну, как сумела) соблазнительную позу -
Ручку кренделем отставив, ножку томно изогнув.

"Ох, не зря я нынче мушку над губой нарисовала
И помады с перламутрой чуть не тюбик извела!
Верно, спросит телефончик (дам, конечно же, не сразу,
А помучаю бедняжку я минутки полторы").

А тем временем мужчинка, подошедши к Марь-Иванне,
Ей сказал весьма культурно (тоже, видно, как сумел):
"Я, мадам, спросить имею - за каким, простите, хреном
Вы товаром шебуршите под размером сорок два?

Я, конечно, извиняюсь (не представился вначале -
Старший менеджер Гламуркин),
Но хочу вам дать совет:
Вы б купили плащ-палатку в туристическом отделе,
А не пыжились ужаться до размера стрекозы!"

Покраснела Марь-Иванна аж до самых до подмышек
И Гламуркину сказала, грозно мушкою тряся:
"Вы советы раздавайте худосочным перепелкам,
Ваш товар роскошным дамам прямо портит аппетит!

Что за жалкие обноски? Что за гаммы цветовые?
(Кстати, галстук ваш вульгарный не мешало б простирнуть),
Почему мое большое эстетическое чувство
На аляпость эту глядя вынуждается страдать?!"

И кипя от возмущенья, без покупок (ну, и ладно!),
Марь-Иванна гордой павой сей покинула отдел,
По пути свалив (случайно!) пару вешалок с плащами,
Три дурацких манекена и худышку-продавца...

А потом в кафе подружке по секрету рассказала
(Между тортом карамельным и лимонным пирогом),
Что влюбленный гусь Гламуркин подарить хотел бюстгальтер
(Жаль, достойного размера в магазине не нашлось!)

И любимая подружка белой завистью покрылась,
Машинально съев десятый (ох, внеплановый!) эклер -
Окромя штанов с начесом, ничего ей не дарили,
Да и те она купила исключительно сама...
 

Месть

(Олаф Сукинсон)
 29  Смешные вопросы  2017-02-18  1  1441
- Андрей.
- А?
- Привет.
- Привет.
- Можешь говорить?
- Да.
- Не отвлекаю?
- Да чо случилось?
- Есть вопрос.
- Ну?
- Но если ты занят, я потом напишу.
- Да спроси уже наконец!
- То есть, не отвлекаю?
- Блииин, чо надо?
- У тебя есть телефон Сереги.
...
Ну, думаю, ща отомщу.
...
- Да, я гляну и позвоню, чтобы продиктовать.
...
- Але.
- Але. Нашел телефон?
- А какого Сереги?
- Ну Петрова.
- А, Петро-ова...
- Ну, есть телефон?
- Серегин?
- Да. Есть?
- Петрова?
- Да. Есть?
- Есть.
-... Ну диктуй.
- Телефон?
- Да... Телефон, блин. Сереги Петрова.
- Хорошо. Пишешь?
- Пишу, пишу.
- Та-ак. Телефон. Сереги. Петрова. Пиши.
- Да пишу я.
- Восемь.
- Дальше.
- Восемь записал?
- Да уже записал.
- Угу. Восемь. Дальше девятьсот. Записал?
- Девятьсот?
- Да, девятьсот.
- Записал.
- Молодец. Девятьсот двадцать три. Записал?
- Да, восемь, девятьсот, девятьсот двадцать три.
- Нет, восемm, девятьсот двадцать три.
- А сразу весь номер продиктовать нельзя, нафига частями выдавать?
- А сразу вопрос писать нельзя, нафига все эти реверансы?
 

ПОЛСТРАНИЦЫ ПРО ЛЮБОВЬ

(Алик Кимры)
 8    2017-07-10  2  656

Вестимо, тут, на ХОХМОДРОМЕ о любви принято писать в стихах, но я, в порядке исключения, напишу в прозе. В конце концов Н.В.Гоголь посчитал свои "Мёртвые души" поэмой. А куда конь с копытом, туда и рак с клешней - я вон тоже "Крымские каникулы", повесть прозаическую, назвал "Педагогической поэмой" ( Жми сюда ). Кстати, повесть была написана в 2010 году и там была высказана убеждённость, что Крым скоро вернётся в Россию.

Чем вызвал бурю негодования свiдомiтской части Рунета, с проклятиями и угрозами, на что напомнил: они - наши, американские холуи, и просто обязаны крепко целовать меня в зад. Многие тут же затыкались, но другие хитрые хохлы пытались поймать меня на слове и являли готовность принять моё предложение - если справлю им визу, билет на самолёт и обеспечу пребывание в стране суверена


... В плановом отделе КиевЗНИИЭПа работала экономистом дородная красавица Дуся, которую муж частенько поколачивал, и бланжи у неё на физиономии пребывали, как депутаты в нынешней Думе, на постоянной основе. Но преданная супруга муженька не сдавала, а лилово-фиолетовый пейзаж вокруг глаз объясняла падением на лестнице из-за спешки на службу Родине.

Коллеги ей:
– Дусь, так скока ж ты раз упала?
- Один, а потом катилась по ступенькам.

Все понимающе кивали, но в конце концов общественность решила защитить сотрудницу, ударницу коммунистического труда. Для начала - провести на дому профилактическую беседу с автором бланжей, не поможет – привлечь товарищеский суд, а там и самый гуманный в мире - советский, народный не за горами.

В предвиденьи встречи с крутым кулачным мордоворотом в депутацию женсовета включили дам покрепче. И депутация во главе с председателем нагрянула к Дусе домой сразу после работы, пока та закупалась, ничего не подозревая. На месте выяснилось, что жила она всего-ничего на первом этаже, так что если бы реально падала с лестницы, сначала пришлось бы подыматься хотя бы этажом повыше.

Дверь отворил неожиданно плюгавый мужичонка, уже успевший, как минимум, остограммиться, и, прознав цель визита, прохрипел:
- Настучала, сука!

Ему под честное партийно-профсоюзное поклялись, что его супружница не при чём, наоборот, покрывает. И призвали к ответу - пошто бьёт? Мужичонка на голубом глазу, проникновенно:
- Люблю я её !
- Так за что ж бьёшь?

Мужичонка разрыдался:
- Люблю я её !!

И тут дружно зарыдали депутатки: одна была разведёнкой, безнадёжной соискательницей алиментов; вторую муж-бабник в упор не замечал, увлекаясь ходками по другим бабам. А председатель женсовета – та вообще оказалась замшелой старой девой. Без каких бы то ни было шансов на алименты, хотя бы невнимание...

... И тем более - на такие шикарные бланжи!
 

Pushkin et a Paris

(Олег Сибирёв)
 2    2017-07-22  3  638

Пушкин блестяще разговаривал на гасконском диалекте. Бывало подкатит к какой-нибудь даме и говорит: "О мадам! А какие сейчас погоды в Париже стоят!" (по-французски естественно). Дамы прям так чуть-ли в обморок не падали от удовольствия.

© Сибирёв О.А.
 

Как Леха нас спать приучил.

(Доктор Кеворкян)
 12    2017-06-23  0  605
В сентябре 1970г., после 2-го курса мы были на с/х работах в селе Балабинка кажется Белокалитвинского района Ростовской области. Убирали овощи: помидоры, морковь, бурак, картошку и т.д. Нам было по 19-20 лет, чудесная пора! Страна, помпезно отпразновав 100-летия со дня рождения вождя мирового пролетариата, плавно вступала в расцвет застоя. Мы были далеки от политики, слушали Битлз, пели Высоцкого, влюблялись, дрались, вобщем все как положено.
Бараки в которых мы жили, представляли из себя две деревянные постройки (в одном жили ребята, в другом девочки) с настилами внутри, на которые клались матрацы и все студенты ложились в ряд, по 30-40 человек в каждом бараке. Старшими у нас были, как я теперь понимаю, совсем молодые ребята, аспиранты с нашего факультета (ФМА). Они тщетно пытались бороться за укрепление дисциплинны в наших рядах. Особенно сложные проблемы возникали с «Отбоем» и «Подьемом». После отбоя ребята еще долго не могли успокоиться; курили, обсуждали новости дня, играли на гитаре, пели, когда было на что - пили. Естественно, что после такого «отбоя», возникали проблемы с «подьемом». Но с некоторых пор проблемы с отбоем не стало, а произошло это так.
Наши бараки находились в стороне от села и как таковых контактов с местным населением у нас не было. Но был среди них один тракторист Леха, как он нам представился. Внешне он был самым обычным парнем. Было ему лет 26-27, и нам 20-летним он казался взрослым, умудреным житейским опытом мужчиной. Невысокого роста, с вечно всклокоченными волосами, в не по росту длиной телогрейке (вечера в сентябре уже прохладные), с неприменной беломориной в зубах он появлялся обычно сразу после отбоя, присаживался у кого нибудь в ногах и начинал неторопливую беседу. Чувствовалось, что ему нравится когда студенты его слушают. Он не баловал нас разнообразием и обычно его рассказы сводились к его службе в армии. Служил он на границе с Китаем, где видимо и набрался впечатлений на всю оставшуюся жизнь. На время его службы пришелся период резких ухудшений отношений с Китаем (если кто помнит- события на острове Даманском). Насколько реальны были события описываемые им в его рассказах судить трудно, т.к. они явно носили собирательный характер. Форма изложения была очень своеобразной и неповторимой. Например он говорил:
-«Сижу я в окопе, вдруг вижу едет китаец на коне, ну я конечно тоже в ушанке...»
или:
-«Смотрю бежит китаец прямо на меня, в кедах (он утверждал, что все их пограничники ходили в кедах). Ну я понятное дело, тоже с автоматом...»
Нo самое главное, что Леха был абсолютно неутомим и мог рассказывать буквально часами! При этом он был настолько непосредственен и по детски наивен, что послать его куда подальше ни у кого язык не поворачивался. Тот к кому он присаживался в ногах был обречен на многие часы слушать Лехины рассказы. Заснуть не было никакой возможности. Он как удав впивался в тебя взглядом и говорил, говорил, говорил. Как то раз наш староста Юра Гоптарёв после прогулки с девчонкой под луной, пришел в барак часа через два после отбоя и застал там Леху терзавшего очередную жертву. Юра по наивности, что то переспросил Леху, тот на секунду перевел свой взгляд на него, но этого оказалось достаточно чтобы Сережа Беда, а именно он выступал в эту ночь в роли жертвы, мгновенно «уснул» богатырским сном. Пришлось Юре дослушивать рассказ...
Такого изощренного мата, какой извергал Юра утром, когда его сонного грузили в машину для поездки в поле, я никогда больше не слышал. Досталось всем, и Сереге за его коварство, и Лехе за его неутомимость, но больше всего он крыл себя самого за свое любопытство и недержание речи. После этого как только Леха появлялся на горизонте раздовался чей то вопль: «ОН ИДЕТ!!!» И в то же мгновение весь барак погружался в «мертвецкий сон». Леха заходил на порог, говорил дежурную фразу:-« Спите? Ну хорошо, я попозже.» и удалялся. Все знали, что он вернется минут через 20-30. Всё это время мы лежали не шевелясь и чуть дыша. А так как просто лежать было не интересно, то многие и впрямь... засыпали. Так простой паренек Леха решил проблему «отбоя» (а как следствие и «подьема») в нашем бараке.
Но самое интересное, что его необычные речевые обороты так врезались нам в память после еженочных прослушиваний, что и по возвращению в Новочеркасск мы говорили на лехином диалекте и это служило своеобразным поролем для всех кто был в Балабинке той осенью. И еще долго можно было услышать в коридорах института: «Серега, дай закурить, а то у меня рубашка мятая» а в ответ:-« Да мне и самому ещё теормех перездавать надо.»
 

Правильное чередование чёрной и ...

(Соломон Ягодкин)
 8    2017-07-05  1  578
Котлету надо есть, а говорить о ней, а вдруг это недостаточно высокие слова?..

Жрали в три горла, хотя брюхо было всего одно. Вот горлышки и сорвал…

Правильное чередование чёрной и красной икры помогает лучше оценить прелесть как той, так и этой…

Поел, и кровь приливает к желудку, а от желудка до души, как известно, один шаг…

Кафе называлось «Кушай сам», что они охотно и делали...
 

Маленький ещё

(Иванка)
 71  Про детей  2017-01-08  1  1354
Как-то весной ехала в трамвае. Напротив сидел папа с мальчиком лет трёх на коленях. Они мило беседовали. На руках мальчика были надеты перчатки с разноцветными пальчиками. Папа, взяв один пальчик, спрашивает:
- Какой это цвет?
- Зеёный.
- А этот?
- Касный.
Дошла очередь до мизинчика, который когда-то был белым. Но со временем и после пары стирок, от линьки пряжи других цветов, стал непонятно-серовато-жёлтовато-несвежего цвета.
Мне стало интересно, что ответит мальчик. Не мог же он назвать белым то, что белым не является. Маленький ещё.
Мальчик молчал.
Папа, второй раз:
- Ну? Какой цвет?
Мальчик молчит, думает. Папа:
- Ну?...Белый?
Мальчик, после паузы:
- Да, беый.
Я внутренне разочарованно выдохнула: ну вот, послушался папу. Сказал то, что от него ждут, что принято, а не то, что видит и чувствует.
Но мальчик, немного подумав, произнёс:
- Неть, не беый.
- А какой?
- Мукушный.
 

БЕРИ ШИНЕЛЬ, ИДИ ДОМОЙ

(Алик Кимры)
 17  Про америку  2017-04-22  0  1170

И душ, и сауны закрыли на неделю.
Ну, обновить чего там захотели.
Желающим помыть, попарить тел
Предложено вернуться в свой удел.

 

Пауза

(Кручко Игорь)
 14  Приколы о работе  2017-05-25  2  1203

Здравствуй, уважаемый читатель. Сегодня хотел бы поговорить о самом главном в нашей жизни. Если ты, вдруг, подумал невзначай, что речь будет идти о любви, то сразу выброси (желательно подальше) эту глупую мысль из головы. Мы будем разговаривать с тобой о… работе. Чтобы она сдохла два раза! Извини, просто вырвалось. Наше существование на бренной земле, как известно, состоит из трех составляющих: родился, потерпел немного, умер.
      Чтобы продлить нашу «агонию», медицинские светильники советуют не курить, не пить, и не заниматься сексом. Вот, я (себя и тебя) спрашиваю: после всего вышеперечисленного, разве это можно назвать жизнью? Просто ад какой-то! Но, как оказалось, существует целая философия для продления жизни.
      Недавно, совершенно случайно, узнал о ней, и, естественно, хочу поделиться приобретенными ценными знаниями.
      1. Подъем. Этот процесс не ограничен временными рамками – главное, приподнять тело.
      2. Пауза. 30 минут.
      3. Умывание и завтрак. Не ограничено временными рамками.
      4. Подготовка к работе. 15 минут.
      5. Работа (просто в дрожь бросает при этом мерзопакостном слове). От силы – 5 минут.
      6. Подготовка к паузе. 15 минут.
      7. Пауза. 30 минут.
      8. Обед. Этот процесс не ограничен временными рамками.
      9. Пауза без подготовки. 30 минут.
    10. Подготовка к работе. 15 минут.
    11. Работа (лучше промолчу). 5 минут.
    12. Подготовка к паузе. 15 минут.
    13. Пауза. 30 минут.
    14. Трудовой день закончен. Теперь можно и отдохнуть.

ПС. Блин, ну что за жизнь такая… Завтра опять на работу!
 

Размышления о вечном...

(Борис Гуревич)
 14    2017-06-16  4  721
Помните анекдот, как еврей, обращаясь к Богу, попросил Его сделать избранным другой народ, вместо евреев.
- А какой народ? Спрашивает Бог.
- А какой тебе не жалко...
И вот оно случилось Великое переизбрание!
Бог выбрал Россию!
Ещё не все антисемиты врубились. Но перезагрузка началась. Всё меньше международные СМИ упоминают Израиль, и всё больше во всех возможных грехах обвиняют Россию.
Спасибо братья-славяне, что взяли на себя непосильную ношу. Когда-то один еврей пошёл на Голгофу за вас, за ваше спасение. Правда крест нести досталось его сородичам. Но теперь это уже не имеет значения, ибо ноша терновая легла на ваши плечи.
А там поглядим, авось лет через 2000 ещё кто найдётся.
Наберитесь терпения и ... в путь.
А то ваш Президент уже жалуется, мол чуть что - русские виноваты.
Ииии милаи! Не хочется вас расстраивать, но это ещё даже не цветочки.
Ежели что - мы рядом, проконсультируем, подскажем.
Не даром конечно, но и без погромов.
Бэацлаха вэ амэн!
 

ПАМЯТЬ

(Александр Воловик)
 40    2017-03-28  3  937
(диалог)
— А помнишь, такой тут ходил Воловик?
Его звали Саша, а был он старик.
Ну, лысый такой и брюхатый слегка...

— Да помню я, помню Воловика.
Он, кажется, что-то такое писал?

— Да, так, юморист. Я его не читал...
Печатался мало, но не унывал:
на принтере вирши свои «издавал».

— А что ты вдруг вспомнил-то Воловика?
— Не знаю. Да хрен с ним. Плесни-ка пивка.
 

Сеанс одновременной игры

(Доктор Кеворкян)
 10    2017-06-23  0  651
Уже было далеко за полночь, а Соломонов всё никак не мог заснуть. Он аккуратно перевернулся на другой бок, стараясь не потревожить мирно сопевшую рядом Ольгу.
-И дёрнул же меня чёрт притащить эту старую газету в отдел! – с раздражением подумал Соломонов – ну кому это было нужно? Тоже мне, великий чемпион – продолжал корить себя Алексей – славы ему зхотелось. Ну вот и получай теперь!
Небольшая заметка в газете «Кадры Индустрии» двадцатилетней давности повествовала о том, что молодой, перспективный мастер выиграл личное первенство ДСО «Буревестник» по шахматам, показав отличный результат. Статья сопровождалась фотографией. На фотографии трудно было угадать в стройном, вихрастом пареньке с кубком лысеющего и поплывшего в своих формах старшего инженера отдела металлоконструкций Алексея Александровича Соломонова. Сотрудники отдела разглядывали газету и радостно похлопывали Соломонова по плечу: ну ты даёшь, чемпион! Чертёжница Лида Щеглова оценивающе оглядев его с ног до головы игриво повела плечами: -Алексей Александрыч, а вы оказывается у нас Победитель! Селистратов и Наумов – младшие научные сотрудники, сразу предложили «обмыть» это дело, нисколько не смущаясь давностью произошедшего события. А председатель Профкома Осипчук воспринял всё куда более серьёзно. Он отозвал Соломонова в сторону и понизив голос сказал: -Ты понимаешь что теперь будет?
-Что? Немного растерялся Соломонов
-Как что?! Ты дашь сеанс одновременной игры! А кто будет среди соперников ты надеюсь понимаешь?
-Ты хочешь сказать...?
-Вот именно!
Соломонов погрустнел. Он подумал, что как жаль, что до сих пор не изобрели машину времени, с помощью которой он бы смог вернуться в сегодняшнее утро. И тогда может быть эта дурацкая газета не попалась бы ему на глаза, и он не притащил бы её в отдел, и всё было бы как прежде: монотонно и предсказуемо!
-Но почему именно я? – попытался отвертеться Соломонов
-А кто у нас Мастер? Может я? Да это можно сказать счастливый случай для тебя! – продолжал увещевать Осипчук – когда ещё представится такая возможность? Да всё что требуется от тебя это проиграть Астахову! И всё! И ключи от квартиры у тебя в кармане!
По большому счёту председатель Профкома был прав. Алексей и сам понимал это. Насчёт ключей в кармане Осипчук конечно преувеличил, но страсть директора к шахматам была известна всему НИИ. Огромный, широкоплечий, с непослушной прядью седеющих волос, он с одинаковой гордостью насил на лацкане своих пиджаков депутатский значок и значок 1-го разряда по щахматам, любовно перецепляя его с пиджака на пиджак. Все знали, что лучший способ вызвать расположение Ильи Борисовича было спросить его мнение о грядущем матче на первенство мира. Тут он пускался в долгие рассуждения о шансах того или иного очередного вундеркинда, давал их сравнительные характеристики с великими мастерами прошлого, пытался предугадать их матчевую стратегию, дебютный репертуар, короче чуствовал себя как рыба в воде. Ну а если вы при этом ещё уловчались вспомнить одну-другую фамилию известных шахматистов, то вы уже зачислялись в лучшие друзья директора!
Но Соломонова никак не грела мысль о перспективе оказаться в лучших друзьях начальника, тем более, что по натуре он человек был тихий и незаметный. И лишь грустные, синие глаза Оли, которая уже какой год мечтает о своей, пусть маленькой, пусть крошечной, но СВОЕЙ квартире, не позволили Соломонову категорически отвергнуть «каварный» замысел Осипчука. Он тяжело вздохнул и тоже понизив голос выдавил из себя:
-Буду играть по позиции. Строго по позиции.
      Перед глазами Соломонова всплыл образ его первого тренера из Дворца Пионеров. Шахтаров Энвер Саидович – был наставником от Бога. Он всего себя отдавал своим ученикам. Он учил их не только шахматам, но и самой жизни. Сколько раз в тяжёлых ситуациях Алексей, да и многие другие обращались к нему за помощью и он никому не отказывал. Саидыч был для них как отец родной, не имея своей семьи он готов был возиться с ними с утра до поздней ночи. Сам сильный мастер, он поставил крест на своей спортивной карьере, полностью посвятив себя наставничеству. Его любимым наставлением было: «Всегда играйте по позиции – и через паузу он добавлял – строго по позиции!» Он не уставал повторять это сотни раз, это было его кредом и это он пытался втолковать своим ученикам. Фраза эта у него звучала довольно забавно. Когда он добовлял после паузы «строго по позиции», он сердито сдвигал брови, зжимал губы и со своим восточным акцентом цедил: «ситырога па пазица!» Алексей хорошо его пародировал, и когда Шахтарова не бывало в классе по просьбе товарищей воспроизводил слова тренера, что вызывало гомерический хохот.
      -Ну конечно по позиции! – радостно подхватил Осипчук, вернув Алексея из радужных воспоминаний в суровую действительность – Конечно по позиции. Но только позиции они ведь разные бывают, так? Ты же Мастер, не я. Вот ты и создай такую позицию, что бы и сдаться было не грех. Как говорится дело Мастера боиться! – и он рассмеялся вглядываясь в лицо Соломонова в надежде прочитать в нем одобрение своему плану.
Алексей Александрович в очередной раз перевернулся на другое плечо. Часы высвечивали 5:05 утра. «Час воров» по бабушке – подумал Соломонов и невольно улыбнулся вспомнив извечный спор бабушки с дедушкой по поводу «часа воров». Каждую ночь перед сном в летнее время дедушка устонавливал, рядом со своим диваном и выходом на балкон, стул на котором распологал пустые бутылки связанные между собой шпагатом. Они, как он полагал, должны были предотвратить незаметное проникновение воров в квартиру со стороны балкона. То что воры должны придти ни он, ни бабушка не сомневались и лишь расходились во мнении по поводу часа вторжения. Дедушка полагал, что «Час воров» наступает в час ночи, а бабушка, что под утро, в 5 часов. Насколько Алексей помнил, этот вопрос так и не нашёл конценсуса между ними. Он тихо присел на кровати, одел шлёпки и стараясь не разбудить Олю поплёлся в ванную. Надо было успеть до Сироткиных, а то семья у них большая и уж если начнут походы в туалет, то конца этому не будет.
      ***

Зал конференций НИИ, несмотря на субботнее утро, встретил Соломонова гулом растревоженного улия. В ожидании сеанса здесь собралось немало народа. В полном составе присутствовали сотрудники общего отдела во главе с самой Ириной Львовной. Все начальники отделов и их замы, активисты Профкома, в полном составе отдел металлоконструкций, копировальный отдел, где начальницей была жена самого Астахова- Лилия Сергеевна, а так же отдельные представители других отделов жаждующие зрелищ! А зрелище обещало быть захватывающим! Ну как же: сам Илья Борисыч будет играть, да не против кого папало а против настоящего Мастера! В подтверждении нелиповасти мастера Соломонова на стене висела увеличеная копия злосчастной статьи предусмотрительно отпринтованная Осипчуком. Народ жаждал крови! А кровь должна была пролиться в любом случае: в случае победы любимого шефа народ получал лишнее подтверждение незыблемости формулы: «я начальник – ты дурак, ты начальник – я дурак». Ну а в случае победы выскочки-мастера последствия были настолько непредсказуемые, что уже одна мысль о таком исходе приятно щекотала нервы присутствующих.
Соломонов прошёл сквозь строй внезапно зативших с его появлением сослуживцев, словно гладиатор перед смертельной схваткой. Но если у гладиатора был шанс в надежде на то, что великий Цезарь смилостивится и пощадит поверженного бойца, то в данном случае в том куда повернёт палец Илья Борисыч сомневаться не приходилось. Он обошёл ряды расставленых Осипчуком 12-ти досок, поправив на некоторых из них неверное положение коней и слонов и с деланным равнодушием стал ожидать команды к началу действия. Соперники медленно рассаживались за столы. Среди них были знакомые ему Селистратов и Наумов, не теряющие надежды хоть теперь «обмыть» результат партий, всеобщая любимица копировальщица Настя, в непомерно короткой юбочке, начальник особого отдела пенсионер Островцев, который как всегда был при орденах словно сразу после игры у него важная встреча с участниками игры «Зарница», зам. начальника конструкторского отдела со странной фамилией Мокроступов, также откликающийся и на фамилию Калошин, и другие работники НИИ.
Игровой план на сегодняшний сеанс у Соломонова был прост. Как можно быстрее расправиться с рядовыми участниками сеанса, ну а затем сконцентрироваться на партии с Астаховым. При этом надо было постараться любыми силами не дать ему испортить позицию до безнадёжной и в удобный момент, согласно позиции, предложить ничью. Несмотря на все уговоры Осипчука проигрывать он наотрез отказался. И они сошлись на ничьей полагая, что и её будет достаточно для успешного решения квартирного вопроса.
Соломонов вздрогнул от звука гонга, не весть откуда раздобытого Осипчуком, извещавшем о начале сеанса. По началу всё шло по плану. Быстро проиграли Селистратов и Наумов, не испытывающие особой горечи по поводу поражений. Не намного дольше продержался и Островцев, который запутался в английском начале. Ещё несколько поражений и осталось два участника: Илья Борисыч и красавица Настя, которая удерживала позицию используя бесконечные подсказки мужской половины болельщиков. Но и это ей помогало не долго и вскоре Соломонов с извиняющимся видом произнёс тихое: «Вам мат Настя.» В любой другой ситуации он же конечно предложил ей ничью, но только не сегодня. Ведь ничью «заслуживал» лишь один участник сеанса и он никак не мог принизить её значение заключив мирное соглашение ещё с кем нибудь. Настя недовольно фыркнула и взмахнув юбочкой растворилась в толпе болельщиков плотно обступивших единственный игровой стол. Через некоторое время Соломонов с ужасом обнаружил, что несмотря на все его усилия позиция Астахова начинает безнадёжно портится. И это несмотря на то, что он специально разыграл без всяких премудростей, изученную вдоль и поперёк Испанскую партию. Видимо перворазрядник Астахов давно не тренировался в практической игре и задача Соломонова стала намного сложнее. Играть не «по позиции» он не мог! Это претило всей его жизненой философии. Это означало бы перечеркнуть всё что он делал в своей жизни, это было равносильно предательству. Перед его глазами поочерёдно вставали то образ Саидыча, с суровым видом шептавшего: «Ситырога па пазица!», то Оленьки с огромными синими глазами стоявшей в очереди в туалет за длиной вереницей Сироткиных. Соломонову стало дурно. Он облакотился рукой на стол, а внимательно следивший за ним Осипчук, который по его виду догодался, что что-то не так, быстро подвинул ему стул. Астахов сидел неподвижно охватив голову руками и вцепившись взглядом в доску. Его шахматных знаний оказалось достаточно, что бы понять весь драматизм его позиции.
Наконец от откинулся в кресле, услужливо принесённом ему Осипчуком из зала заседаний, и бодро спросил:
-Говорят ты в очереди на жильё стоишь?
-Стою – грустно подтвердил Соломонов и зачем-то уточнил: – уже шестой год.
-Ну стой, стой... – ухмыльнулся Илья Борисыч. Из за широкой спины директора подхихикивал Осипчук.
Соломонов сполз на стул. Образ Саидыча окончательно уступил место Оле, которая оттеснялась всё дальше от дверей туалета бесконечной лентой Сироткиных. Он заставил себя глянуть на позицию и с ужасом обнаружил, что напрашивается шах ладьёй по 8-ой горизонтали. Ход был строго по позиции и не сделать его он не мог. Дрожащей рукой пердвинув ладью Соломонов произнёс: Вам шах Илья Борисыч.
- Ну ты даёшь Соломонов! Ты ещё «мат» скажи! – развеселился Астахов и аудитория эхом отозвалась подобострастным смехом.
Перед глазами у мастера пошли феолетовые круги. «Вот только ещё в обморок грохнуться не хватоло» – подумал он пытаясь отыскать взглядом Осипчука ища хоть какой-то поддержки. Но профорг растворился в толпе зрителей и ждать поддержки было не откуда. Он глянул на часы, в дополнение ко всему флажок на директорских часах начал предательски подниматься. Он как завороженый смотрел на этот флажок словно приговорённый к смерти смотрит на нож гельятины. Соломонов просто физически ощущал как вот сейчас этот нож сорвётся в свой всёсокрушающий полёт. И всё! И конец всем надеждам. И никогда Оленька не уйдёт с этой очереди. А ну их всех! Хватит! Плевать на позиции! Ничья так ничья! Он облизнул пересохшие губы, сделал глубокий вздох. Сейчас. Надо сейчас, потом будет поздно! Потом упадёт флажок и все! Соломонов привстал, что бы произнести сокровенное «ничья»? Как вдруг его взгляд упёрся в широкую ладонь начальника протянутую ему в знак признания поражения.
-Ну что тут попишешь? Мастер он и есть мастер – рокотал Астахов – и болельщики радостно кивали ему. – Такому и проиграть не зазорно.
Соломонов всё ещё держал протянутую руку начальника и ничего не понимал. Он посмотрел на Осипчука, но и тот окончательно запутался и пытливо вглядывался в лицо Астахова пытаясь угадать дальнейший ход развития событий. К Соломонову потянулись руки сослуживцев спешащие поздравить его со знаменательной победой.
-Молодец Соломонов! – бодро похлопал его по плечу наконец определившийся Осипчук.
-Осипчук! Зайди ко мне со списком очередников. Чёрт знает что у тебя там творится! – бросил Астахов покидая зал конференций в окружении замов.
-Сиюминутно! – отозвался Осипчук и заговорщецки подмигнул Соломонову.
Долгая дорога домой на метро, троллейбусе и автобусе промелькнула для Соломонова как один миг. Всю дорогу он ехал с идиотской улыбкой привлекая внимание пассажиров, но он этого не замечал. «А какой он всё же милый человек – думал он о Астахове - и ведь как шахматы любит!»
-Ну как твой сеанс? – Оля с интересом смотрела на его улыбающееся лицо.
-Выиграл. Все двенадцать. – он продолжал глупо улыбаться.
-А я и не сомневалась, ведь ты у меня самый лучший. – она потянулась к нему и нежно обняла его за шею.
Соломонов уткнулся в её волосы излучающие такой знакомый и родной запах.
-Ну а играл конечно по позиции? – весело спросила Оля отодвинув его и взглянув ему в глаза.
И после паузы строго сдвинув брови они хором сказали: «ситырога па пазица»!
 

Куаля давай!! Куаля!!!

(Доктор Кеворкян)
 12    2017-06-23  0  630
В подмосковном санатории
отдыхающий грузин тонет в
пруду и зoвёт на помощь:
"Паслэдный рас купаюс!!
"

Что может быть лучше чем Грузия; лето, солнце, чистый воздух, хачапури, цинандали, сулугуни? А если ещё добавить что речь идёт не о наших тревожных годах с проблемами Абхазии и Южной Осетии, а о тихих, застойных 70-х, то ответ станет очевиден каждому : НИ-ЧЕ-ГО! Именно в этом райском уголке наша небольшая группа из 4-х человек оказалась на производственной практике после 4-го курса.
Чем прекрасна молодость? Я заметил интересную вещь; всё произошедшее с тобой в молодости очень хорошо сохраняется в памяти, вплоть до мельчайших подробностей. И наоборот, события недавнего прошлого, случившиеся в более зрелом возрасте запечатлеваются тускло, а многие вообще стираются из памяти. Поэтому писать эти воспоминания для меня было очень легко – все события как будто стояли перед глазами.
Практику мы проходили на одном из флагманов советской металлургии – Руставском Металлургическом Комбинате. Рустави – небольшой, очень зелёный городок недалеко от Тбилиси. Почти всё население городка работало на заводе-гиганте. Размеры завода действительно впечатляли; достаточно упомянуть, что между цехами завода курсировали автобусы. Над входом в заводоуправление колыхался огромный плакат на русском и грузинском языках: «Автандил Георгиевич благодарит вас за честный труд!». Как выяснилось Автандил Георгирвич не кто иной как директор комбината, Герой социалистического труда, князь Коркия. Да-да, князь! Именно так нам и сказали. Вообще следует отметить, что в Грузии всегда очень трепетно относились к своим родословным. И если уж он князь, то это не скрывалось, а наоборот всячески подчёркивалось. Довольно забавно звучало, когда секретарша в приёмной директора отвечая на звонки говорила: «Князь уехал на совещание в Горком партии, звоните после 6 часов».
Всё было прекрасно; и солнце, и воздух, и вино, и люди! Одно лишь омрачало наш отдых – сама практика.
Оформили нас в бригаду ремонтников мостовых тигельных кранов в литейный цех. Места более неподходящего для отдыха молодых людей трудно представить: невыносимая жара от огромных печей над которыми сновали «наши» краны, многократные подьёмы и спуски на подкрановые пути в течении смены, всё это сильно омрачало наш «отдых».
Наш бригадир – Бижан, невысокий, худощавый, немногословный грузин лет 40-45. Чувствовалось, что он себе цену знает, с нами всегда держал дистанцию и разговаривал только в крайнем случае и то делал это свысока, глядя поверх голов. Ну как-же, какие то мальчишки, что они понимают в производстве?! Он был недалёк от истины, производство нам действительно было по фигу, но тем не менее никуда не денешься, практика есть практика и отзыв о практике потом надо было везти в институт. Кроме Бижана в бригаде был ещё маленький Дато, улыбчивый балагур лет 30-35. Он всегда с нами шутил, подтрунивал, ну а мы естественно в долгу не оставались. Единственная радость была в цеху – это бесплатный автомат с газированной водой. В день мы наверное выпивали по 5-6 литров от жары и ...от жадности.
Общежитие было прекрасным! После нашей первой общаги, комната казлась просто гигантской. Само здание было построено в сталинском стиле: с большими колоннами, широкие лестницы с каменными перилами, просторные корридоры. Это было рабочее общежитие завода, но в нём всегда было тихо. Каждый день пока мы были на работе, комнату убирали, два раза в неделю меняли бельё, всегда к нашему приходу на столе был свежий букетик простеньких цветов. Свободное время мы как правило коротали за игрой в прэферанс. При этом нашей любимой едой были свежайший сулугуни с горячим хлебом и недорогое, чем видимо нам так и полюбившееся, вино «Саэро», количество которого в несколько раз превышало допустимые нормы.
Как-то раз Дато, который обычно служил нам переводчиком при общении с Бижаном, ушёл по какому-то поручению в соседний цех, и бригадир как обычно глядя поверх голов процедил сквозь зубы: «всэ падом со мной, калоса мэнат будэм». Видимо посчитав, что сказал более чем достаточно он полез наверх и мы нехотя поплелись за ним. Взабравшись на подкрановые пути – а это где-то на высоте 10-12 метров, мы пошли прямо над раскалёными печами к передвижной тележке. Надо отметить, что свободного пространства там наверху крайне мало, и чтобы перемещаться приходится идти гуськом. Когда мы подошли к тележке Бижан, как всегда молча, не утруждая себя лишними разьяснениями, поддомкратил тележку и обхватив колесо рванул его на себя. Колесо послушно сошло с оси и осталось в его крепких жилистых руках. Колесо это напоминало трамвайное, чуть меньших размеров, но никак не легче 40-50 кг. «Куалю давай» - негромко с достоинством отдал команду бригадир. Мы замерли в ожидании разьяснений. «Куалю, куалю давай»- чуть громче произнёс он, при этом сделав неопределённый кивок в сторону. Мы понимали, что надо что-то ему дать, но что?! Вес колеса нешуточный, подойти к Бижану и помочь не позволяли стеснённые условия – он занимал всё пространство между тележкой и краем подкрановой балки, под которой зияли раскрытые «пасти» огненых печей. Бросить колесо было опасно, вес колеса мог запросто проломить перкрытие на котором мы все стояли, а опустить его потихоньку было очень трудно, да и спина бы его не выдержала плавного опускания. Мы кинулись наперебой предлагать Бижану, словно ассистенты хирургу-светиле, кто напильник, кто зубило. Но «хирурга» явно не устраивали ни «скальпель», ни «зажим», он всё твердил своё «Куаля! Куаля давай!! Что руски савсэм нэ панимаш??» Бижан попробовал варьировать ударением надеясь встретить у нас большее понимание: «кУаля, куАля, куалЯ!!», но всё было тщетно. Дело преобретало серьёзный оборот. Бижан всё сильнее прогибался назад, чтобы удерживать тяжеленное колесо. «Куаля давай!! Куаля!!!» сверкая очами и скрепя зубами требовал бригадир. «Может Клавку ему привести» - робко предложил Толик Варгин. «Да ты что? Совсем уже! На кой она ему сейчас?»- зашипели мы на него. Дело в том, что в соседнем прокатном цехе крановщицей работала некая Клавдия – разбитная деваха средних лет, неведомо каким образом оказавшаяся в Рустави. Все работяги из наших цехов любили пошутить с ней, Клавдия за словом в карман не лезла, одним словом общение проходило довольно весело к обоюдному удовольствию. И вот именно в страстном желании немедленно повидаться с Клавдией– Куалей и заподозрил Толик нашего Бижана. Жора Прокофьев прыснул от смеха видимо представив себе романтическую сцену «Бижан, Клавдия и Колесо». Мы зашикали на него опасаясь, что Бижан заметит это. Но Бижану было не до Жоры и не до Клавдии. Его глаза вылезли из орбит и казалось смотрели на нас с укоризной и грустью. От грозного требования Куали не осталось и следа, и теперь он как-то ласково и шопотом произносил: «Куалия, куалия». Пот ручьями катился по его искривлённому гримасой лицу. От сильного прогиба назад кепка свалилась и его растрёпанные волосы торчали во все стороны. Саша Магаз поднял кепку и нахлабучил ему обратно на голову, но сделал это как то не ловко, кепка сьехала сильно назад оставив впереди лишь большой козырёк. Бижан удивительным образом стал напоминать Ленина на броневике, во время встречи на Финском вокзале. Только почему-то вместо апрельских тезисов в руках у него было трамвайное колесо. Он всё ниже и ниже прогибался назад, а губы упорно, как молитву шептали: «куаля, куаля давай». Глаза его стали покрываться плёнкой, взгляд стал угасать. Вдруг судорога прошла по всему его телу, он встрепенулся и истошно закричал: «Куаля! Балшой малаток давай!! Балшой малаток!!!»
Чёрт! Ну конечно же Большой молоток! КУВАЛДА!! И как это мы сразу не допетрили?! Саша Магаз в ту же секунду схватил кувалду валявшуюся у нас под ногами, выбил шплинт у колеса, не дававший посадить его обратно на ось и Бижан наконец избавился от ненавистного груза водрузив колесо обратно на место.
Спускали Бижана по лестнице с верху мы всей бригадой. Пару дней он не выходил на работу, а потом снова появился в цеху. С тех пор спесь с него сошла и он уже общался с нами на равных, без своих «закидонов». Правда пальцы его ещё несколько дней были скрючены, как будто он всё сжимал в них колесо. Ну а кличка его после этого была, как вы уже конечно догадались, - Куаля!
К счастью всё закончилось хорошо. Отношения с бригадиром наладились и он даже сам с улыбкой вспоминал происшедшее. Ну а практика продолжалась!
Бескрайнее лазурное небо, хрустально-чистый воздух, горячие хачапури, холодное цинандали, лето, Грузия! Что может быть лучше для полноценного отдыха? НИ-ЧЕ-ГО!!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер