ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 29

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 29  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

ПОГОНЯ

(Алик Кимры)
 2  Смешные истории  2018-08-23  0  568

"В томате килечки глазастой
Жена не купит мне на ужин".

takamisakari "День рождения консервной банки"
Жми сюда

Где-то в начале 80-х во время безупречной службы в киевском НИИАСС руководителем образцового подразделения, как член профсоюза я получил продовольственный набор ("паёк"): два бройлера, пачка сливочного масла, бутылка подсолнечного, банка растворимого львовского кофе и две банки "Кильки в томате". И с этим дефицитом после дня ударного труда сел в трамвай до пересадки с улицы Толстого на улицу Сагсаганского.

Увы, утомлённый днём напряженного труда во исполнение решений текущего съезда Партии, я вздремнул и едва ни проспал свою остановку. Спохватился в последний момент и успел выскочить из трамвая, но спросонок позабыл "авоську" с пайком. Хотя я спохватывался недолго, трамвай успел тронуться. Ну, не упускать же двух бройлеров, пачку сливочного масла, бутылку подсолнечного, банку растворимого львовского кофе и две банки "Кильки в томате"!

Тряхнув стариной, я успел вскочить на "колбасу" - торчащий наружу задней стенки трамвая штырь для сцепки вагонов. И неплохо устроился, рукой придерживаясь за лесенку на крышу вагона. Всё бы ничего, но я попал в поле зрения ментов патрульного "цементовоза" ("це - ментовоз" - укр.).

Перед ними предстала картина маслом: на "колбасе" как мальчишка пристроился представительный товарисч очень средних лет в ратиновом пальто правительственного покроя, с дефицитным мохеровым индийским шарфом из магазина для иностранцев "Берёзка", в номенклатурной пыжиковой шапке, в дорогих сапогах из Франции на белой микропорке и с крутым кейсом. Вестимо, такой товарисч куда естественней смотрелся бы в чёрной номенклатурной "Волге", и как его занесло на столь неподобающее место?

Менты ринулись в погоню за мной и догнали трамвай, когда он прибыл на остановку и открыл двери. Я юркнул в вагон и успел вырвать авоську с пайком (два бройлера, пачка сливочного масла, бутылка подсолнечного, банка растворимого львовского кофе и две банки "Кильки в томате") из рук какого-то халявщика, который ещё и преложил поделиться со мной его находкой.

Тычком в зубы я снял его предложение и вышел честно сдаться властям в лице гнавшихся за мной ментов, готовый даже к штрафу за административное правонарушение. Всё равно паёк (два бройлера, пачка сливочного масла, бутылка подсолнечного, банка растворимого львовского кофе и две банки "Кильки в томате") был дороже.

Когда я пошёл в сознанку ментам, они развеселились.

Во-первых, сняли непонятки - с чего эт представительный товарисч очень средних лет в ратиновом пальто правительственного покроя, с дефициным мохеровым индийским шарфом из магазина для иностранцев "Берёзка", в номенклатурной пыжиковой шапке,дорогих сапогах из Франции на белой микропорке и с крутым кейсом - примостился на "колбасе".

Во-вторых, в знак нашего краткосрочного приятного знакомства я презентовал им две банки "Килек в томате" из пайка. Сам их вообще не употреблял, потому как не потреблял. Но те, кто потребляли, высоко ценили этот пикантный закус эпохи Развитого Социализма.
 

Колхоз-москва-колхоз. Песня четв ...

(Александр Шнеур (Трибуле))
 0    2018-08-20  0  582
Наш заслуженный краевед "Колхозу", -
Аника Акакиевич Онучин, -
любил,
сидя на завалинке местного клуба имени Парижских Коммунаров,
тянуть наш самогон вперемежку с конопелькой самосадной,
да побасёночки баять о нашенском колхозном историческом наследии.
Чпокнет, бывало, после трудовой вахты
по разбору местных архивов,
да пыхнет вместе с публикой...
Да и выдаст на радость детворе что-нибудь эдакое:

"Служил в тутошних краях...
в былые времена...
ещё до Олегдавыдыча нашего Пилюлькина...
Легендарный Фелдшир! -
Мука Афанасьевич Лудищев...

Но все этого полу-почтенного служителя Жопколепия
за глаза, конечно, "Наш Главврач" прозывали.
А как же? Ёй он в одну харю:
весь прописной медперсональ -
от ставленника Минздрава (богоммазанного Архимандрита)
до всякой челяди милосердствующей (сестринской читы-бритты).
Хотя нет...
По пятницам у него в качестве общественных работниц,
за подпольную тягу к распутству,
две проституирующие колхозницы исправительным трудом занимались.
А по вечерам они втроём стресс снимали.
Пили медицинский спирт и дышали на троих закисью азота.
В общем, культурная программа кильдыма
была аскетически выдержанной и по делу краткой.

После умерщвления плоти, Лудищев наш
попыхивал самокруточкой и излагал своим лярвам
праведные и поучительные истории
о дуалистической натуре бытия,
которая, задавая своему окружению две разных загадки,
требует от него (окружения своего) всего одну отгадку,
да так, чтобы предыдущим смыслам сразу бы соответствовала.
Он называл это "Изяществом житейского силлогизма".

Как написала в своих показаниях
одна из наперсниц гр-на Лудищева -
Эвелина Семирамиди:

"Старый козлик однажды вспомнил,
как он врачевал нечаянно попавшего в наш "Колхоз"
Генерального Секретаря СССР Юрия Владимировича Андропова"


Далее Аника Акакиевич
раскрывал
свою очередную монографию
в какой-нибудь картонной папке №999
под названием
"Из жизни колхозника...",
и, словно юродивый скальд, начинал нараспев, с белым взором слепца зачитывать
свои сказительные переложения материалов следствия:

"Он, генеральный-то, - говорил устами Онучина гр-н Лудищев,-
о тудышную пору-де
над здешними местами кружил на государевом гелекоптере.
Потому-вишь-как частные охотхозяйства зарвавшихся чинуш
самоличностно выявлял,
да в блокнот свой секретарский красным карандашом вписывал.
Чтобы потом их-супостатов всех,
по закону социалистической справедливости,
на другие должности в полюбившиеся края прописать пожизненно.
Это он мне сам рассказал, когда винтокрыл его чой-то там зафырчал,
да и шмякнулся недалече от нашего "Колхозу",
Его, помятого да струхнувшего, ко мне в медпункт и принесли.
Я его, правда, от ушибов да переутомления быстро спиртом подлечил,
но профессиональная этика, и природная тяга к приключению,
толкнули меня на гибельный эксперимент..."

Тут краевед Онучин становился совершенно невменяем,
ибо переходил на завывания в лицах:

"И сидел гореёмный Генсек наш,
и томимый спиртом вопрошал у Фелдширу:
- Как жить-то, брат, коли смысл найти не могу?
А вершитель зравья человечьего в ответ попыхивал:
- А дай мне ручку свою кгбшную,
я тебе на пальцах всё растолкую..."


В материалах же следствия факт представлен расшифровкой записи прослушки
(прим. редакции газеты "Колхоз и Закон" -
за правдивость стенограммы редколегия не ручается.
Поскольку местный писарь Песочкин,
который и делал расшифровку беседы,
всегда был склонен
к поэтическому переосмысливанию советского партийного языка.
И часто менял как сами канцеляризмы на устно-народные эпитеты,
так и смысловые фигуры номенклатурной речи
подгонял под православный устав).


Доктор:
- А расскажите-ка мне батенька, что у вас за недуги имеются,
кои обычно вам досаждают в повседневности.
Андропов:
- Да вы понимаете, доктор, вот хочу я смысл своего существования в мире найти.
От того мучаюсь, напрягаю силы свои.
Делаю всё чтобы максимально полезное из себя выжать...
А на практике...
Доктор:
- Да вы не стесняйтесь, милейший товарисчЪ, мне, как духовнику - всё можно.
Андропов (вздыхая):
- Вот хочу я, доктор, в форме хорошей быть, уважение внушать.
Не ем с самого утра, пью на работе кефир.
Сигареты только с фильтром и до половины курю...
Но понимаю, что это всё не очень хорошо.
Организм в стрессе и жрать хочет.
А потом домой возвращаюсь и понимаю, что поесть надо.
Но, чтобы на ночь не кусочничать, я свой ужин обильный зараз сжираю
и ещё долго сижу перевариваю его
за просмотром прессы и вычиткой оперативной информации.
Оно вроде бы как у питона получается, только наоборот:
Он раз поел и спит неделями.
А я раз ввечеру нажрался и потом
весь вечер, ночь недолгую и весь рабочий день
эти свои суточные запасы впитываю организмом, да о Родине думаю.
Доктор:
- И что же вас не устраивает?
Андропов:
-Я понимаю, что это скверно, - то, что я делаю,
но такой режим соответствует графику
моей ответственной работы на благо государства...
Понимаете, доктор, тут дело ещё во всяческих побочных эффектах...
То у меня понос с утра, то по неделям выдавить из себя
переизбыток дерьма не могу.
Доктор:
- Так чего же вы хотите, дорогуша,
ваш организм находится в постоянном напряжении.
Готов верить, что это даже помогает вам в службе.
Другой вопрос, так, какого же совета вы хотите от меня?
Хотите работать в таком ритме -
тужьтесь и дрыщите;
держите организм в таком состоянии и вы будете поджарым и активным!
Но не надолго.
Вы же не железный дровосек.
Скоро сломаетесь.
И, судя по вашим глазкам, очень скоро. Это я вам гарантирую.
Так что решайте сами: в чём оно, это ваше счастье.
(долгая пауза)
Андропов:
- А вот вы бы, доктор, что на моём месте?..
Доктор:
- Как коммунист и патриот?
Андропов:
Да-да. Именно как коммунист и именно патриот!..
Доктор:
- Я бы всё сделал для блага отечества!

Что же до изложения событий краеведом Онучиным,
то на этом месте он, как правило, приходил в определённое сознание
и читал уже больше по деловому, но всё же творчески:

"И оставил Фелдшир Генсека в раздумьях, да сам руки потирал:
мол, интересно посмотреть
на результат психопрограммирования
такого Большого человека,
который всею страной хороводит".


По словам же Эвелины Семирамиди,
сам Лудищев вспоминал происшествие так:

"Я, когда его слушал, всё думал:
Чего ж ты, шпала гэбэшная, хочешь:
сам же всё понимаешь:
хочешь пожить - питайся нормально, про дела забудь;
а коли прославиться душа твоя алкает,
как у вечно живого дедушки Ленина, -
полезай в печку
(фраза "про печку" и стала потом одним из основных обвинений
- прим. редакции газеты "Колхоз и Закон")
.
Ну и я слукавил, конечно, перебрал с допингом-то.
Подумалось тогда:
а чем я от авгура-то отличаюсь, вот стоит передо мной человече -
сам всё видит и знает, а выбор сделать не может.
Его и обманывать-то не нужно.
Он любому приговору рад, чтоб покрасивше, да с его внутренним мнением совпало.
Ну, я ему, стало быть, и выдал:
мол, дорогой товарищЪ Генсек, ведите себя как настоящий партийный человек.
Но мне-то понятно, что никакого выбора я за него не делал:
Вот, скажем, решит он, что как муж государев должен беречься -
и в том будет прав;
а коли свято верит в свою миссию лампочки Ильича -
пусть прожигает свою мозговую спиральку всем на радость".


А Аника Акакиевич уже подводил свою новеллу к печальному крещендо:

"И двух годков не прошло,
как не стало светлого нашего Генерального секретаря СССР.
И пошло всё прахом, и повернула страна в пучину вакхическую.
И сознался на допросах супостат Фелдшир:
по его это наущению слёг наш Вождь в одр.
И забили его артельщики кулаками до смерти по приговору Колхозной тройки".


И ещё долго бубнил краевед о чём-то значимом,
а потом шёл на сельский погост к могилке лекаря Лудищева.
Над холмиком на памятной доске алела стыдом эпитафия:
БОЛЬШИНСТВО ФАКТОВ БЫТОВОГО НАСИЛИЯ НА РУСИ
ПРОИСТЕКАЕТ ИЗ СЛОВ, ПРОИЗНЕСЁННЫХ
НЕВОВРЕМЯ,
      НЕ ТАМ
      НЕ ТЕМ
      И НЕ ТАК!
БЕЗ БАЗАРУ.


И плясал Онучин вокруг могилки наш деревенский хип-хоп
на стихи гражданина-поэта Владимира Маяковского
"Что такое хорошо и что такое плохо".
Получалось трагично, глупо и бессмысленно, как вся наша жизнь.
 

С любовью смотрю на себя в зерка ...

(Соломон Ягодкин)
 6    2018-08-19  2  578

Если я бездарен, то тогда будь бездарен и ты тоже, а то как-то не по-братски получается…

Очень не люблю злых людей, мне очень хочется их всех загрызть, но зубы уже не те…

С любовью смотрю на себя в зеркале, и каждый раз с нежностью узнаю милые знакомые черты...

Я настолько люблю себя-любимого, что всех остальных могу любить только заочно, но зато всех сразу…

Кому не интересен я, те не интересны мне тоже. И здесь у нас наблюдается полное сердечное взаимопонимание и чуть ли не любовь...

Фото Алексея Кузнецова
 

О детишках и именах

(Durimar Karabasovich)
 84  Про кошек  2018-01-07  4  1483
Есть такой старый бородатый анекдот из жизни одесситов.
Маленький Мойша принёс домой котёнка и просит родителей разрешить его оставить у себя. Предки согласились и поинтересовались у мальца, как он собирается назвать котёнка. На что малец бойко выпалил, что назовёт котенка Изя! Отец призадумался и наконец-таки выдал: - Мойша, дорогой, ну, нельзя кошкам присваивать человеческие имена, поэтому имя Изя котёнку ну, никак не подойдёт. Мойша огорчился, но с папой спорить не стал. - Ну, если не Изя, то как тогда мне котёнка зазвать? На что папа, ни минуты ни колеблясь, выдал: - Назови его Васька!

И в моей жизни был прикол с этим именем, но немного в другом ключе.

Перевели меня служить на погранкомендатуру, офицеров и их семей , читай детей маленьких, там было предостаточно. Мой сынишка, маленький Рустам, с детишками познакомился, поиграл с ними день-другой, а потом пришёл ко мне с претензией – почему его назвали таким некрасивым именем – Рустам? Красивое имя не смогли придумать или что? Я опешил и поинтересовался, а какое имя он считает красивым, т.е. какое имя ему нравится и он хотел бы его носить?
Пацан выдал моментом – Вася! Тут я уржался – Василий Хамитович это даже круче, чем Василий Алибабаевич в фильме «Джентельмены удачи», но, в конце-концов, уговорил сынишку не менять имя и убедил его в том, что не такое уж оно некрасивое, как ему кажется.
 

ТОНКИЙ ХОД

(Алик Кимры)
 10    2018-08-03  1  625

В суровое послевоенное детство моё поколение не увлекалось гаджетами, интернетом, электронными играми, американскими боевиками. Просто потому, что их тогда не было. Телевидение было представлено черно-белым КВНом с экраном примерно как у современного смартфона. Перед экраном ставили водяную линзу, чтобы рассмотреть изображение.

В СССР перед человеком действительно были открыты все пути к воплощению самых разных мечт. Начинались они, как правило, в школьных кружках по интересам или в таких же кружках во дворцах пионеров. И моя кипучая пионерская энергия уходила в эти самые кружки. В них я прокладывал свой путь к сбыче мечт, и все они таки сбылись.

Например, в мотоциклетном кружке мечтал стать мотоциклистом - и стал им, на некоторое время даже байкером. Мечтал стать водолазом - вышел в дайверы. Мечтал стать беспартийным (под влиянием отца) - получилось, дадьше комсомола не прошёл.. После авимодельного кружка уже во взрослой жизни участвовал в разработке конструкций летательных аппаратов и космических систем, а также налетал пару миллионов километров. Правда, на пассажирском кресле.

Хотел выйти в писатели - ходил в литературный кружок. Вышел в писатели, Мои стихи о товарище Сталине и Родине опубликовала в "Пионерская правда", и сам Маршак погладил меня по уже тогда лысой головке - всех мальчиков стригли под ноль, тобы учитель во время урока смог увидеть вошь и пришибить её линейкой сразу по месту дислокации. Может, потому послевоенные поколения советских людей выросли пришибленными. Но вшей таки выбили - с педикулёзом было покончено. Я же взял реванш в стиляжничестве - в 9-м классе запустил над головой огромный кок.

А профессиональным писателем я стал уже в 50 лет, поднакопив жизненный опыт в разных ипостасях, балуясь лишь миниатюрами и короткими рассказами. Да оттачивая умение излагать свои измышления в научных публикациях,лекциях от общества "Знание", педагогической практике.

Но первым местом, где ко мне пришли слава и гонорары, был кружок лепки. Слава - занимал первые места на районных и городских выставках, гонорары - когда килограмм муки, когда пачка сахара-рафинада или небольшой мешок картошки. А во взрослом возрасте переквалифицировался в резчики по дереву, и подхалтуривал деревянными скульптурами для парков, садов или подворий частников. Получал неплохие гонорары, а заведя семью, блатовал на курорты и пансионаты, где за путёвки облагораживал их территории деревянными химерами.

И вот в 1948 году на ближайшую пионерскую выставку я слепил Ленина. Сходство было точным, если не с Вождём, то уж с его многочиленными памятниками и портретами. Это признали мои руководители, но выставлять не разрешили: вырасти, стань скульптором, коммунистом, членом Союза художников и получи специальное разрешение партийных органов. Вот тогда и лепи горбатого!

Я на перспективу работать не стал, а ничтоже сумняшеся за пару часов трансформировал Ленина в Дзержинского - обжал лик, удлинил бородку, приделал чекистскую фуражку. Получилось. Однако закатила истерику моя бабушка, в прошлом владелица лучшей дамской шляпной мастерской в Козатине (Винницкая область). Тогда шляпки были целыми художественными произведениями. У бабушки работало 5 швей, художник, столяр и пара сторожей с берданками. Но после ВОСРы её причислили к буржуйству, экспроприировали мастерскую, конфисковали накопленное посильными трудом и едва не расстреляли в подвале местного ЧК. Спасла жена комиссара ЧК, которой она всю жизнь была благодарна и благодарила шляпками.

Уважив бабушку, я ещё более удлинил волевое лицо Феликса Эдмундовича, вытянул бородку, надел рыцарский шлем идальго. Мне выдали ещё пластилина, и я приделал к нему Россинанта.Выдали б ещё, приделал бы и Санчо Пансу с ишаком. Но пластилина больше не дали, и мой прекрасный Дон Кихот на Россинанте был готов к выставке.

Увы, к моей славе решила примазаться сестра, младше меня на 2,5 года. Она прилепила бумажную полоску с названием братского произведения, чтоб всем было понятно. Грамматикой она ещё не была обременена, а пользовалась более универсальным правилом: как слышыццо, так и пишыццо. Получилось:

"ТОНКИЙ ХОД"
 

А ты – в никуда!

(Ицхак Скородинский)
 5    2018-08-02  0  602
Конечно, ты не услышишь то, о чём я думаю громко и вслух, тебе и сейчас, распугивая проходящих мимо меня красавиц…
Хорошо, вот, ты высадила меня из своей машины, квартиры и жизни, навсегда и …исчезла.
Но ты, гордая такая горсоветчица, напрасно радуешься.
Ты…
До конца жизни…
Ты!
Так и будешь сидеть совершенно неподвижно в своей консервной банке под названием Лада, судорожно вцепившись в руль и подёргивая ногами, уворачиваясь от несущихся навстречу машин и перебегающих тебе путь стариков и старушек…

И ты, совершенно безосновательно и этой же ночью, будешь думать, что движешься вперёд и вперёд по жизни и без меня, когда, в полном одиночестве и без маковой росинки во рту, просидишь до утра, уставившись в этот, проклятый свой, телеящик и пуская пустую воду из лживых глазниц своих.
Твоя жизнь навсегда остановилась, когда ты высадила меня из своей …квартиры и навсегда.

А я!
Я реально ухожу от тебя, хоть и припадая на правую ногу и опираясь на единственное своё имущество, на фамильную трость, инкрустированную серебром и яшмой, но…
Иду!
Гордо и по твёрдой земле…
Правда, не знаю, куда…
Но, иду же!!!
 

НЕТ НИЧЕГО БЕССМЫСЛЕННЕЙ ПОЖИЗНЕ ...

(Соломон Ягодкин)
 6    2018-08-07  2  609

Нет ничего бессмысленней пожизненной власти, потому что власть есть, а жизни – нет, вся во власть ушла…

Когда все всё начнут понимать, жизнь перестанет быть тайной, а Власть - самой тёмной из её загадок...

Любить свою власть много ума не надо, вполне достаточно эту власть над собой иметь, а дальше животный инстинкт сам подскажет, кого надо любить…

Никакое государство не может быть долго демократичным, мышцы затекают…

Нищие всегда голосуют за тех, кто им хоть что-то обещает, и чем больше, тем лучше, и тогда они вообще кум королю...

Когда они потеряли власть, они вдруг отчётливо поняли, как надо было руководить, теперь, ясный перец, оставалось только эту самую власть заграбастать обратно, и уже до самой смерти из лап своих не выпускать...

Если мы с дикарей и дальше во всём пример будем брать, то мы их скоро догоним, а потом и перегоним, они нам ещё завидовать начнут...

Если сегодня вы выберете людоеда, завтра людоед выберет вас, и даже не подавится...

Он был людоедом новой формации, ножом и вилкой пользовался просто и без напряжения. А если со стороны, так даже любо-дорого было поглядеть, до чего душка был этот самый людоед...

Они победили не потому, что жить без них было нельзя, а потому, что пока они есть - жить всё равно невозможно...

Чтобы власть захватить, много демократии не надо, тем более, власть удержать. Здесь эта паскудница-демократия вообще не нужна…

Чтобы построить ту же пирамиду, нужны миллионы рабов. Тем более, пирамиду власти, здесь рабами должен быть уже весь народ...

Нелюбовь к власти всегда заканчивается любовью к самому себе. А нужен ли нам такой секс, которые рождает не добропорядочных верноподданных, а свободных людей?..

Если выбирать можно только кого-то одного и больше никого, значит весь выбор сводится практически к нулю, который и приходится потом единодушно выбирать...

Обслуживание верхов всегда сопряжено с риском, что память у них короткая, а вот руки – длинные. Короче говоря, всё от пяток до макушки, в них ушло...

Большую политику лучше всего делают маленькие люди: это их единственный шанс, поэтому-то они так и стараются...

Если выбрали их, значит Выборы были, а выбора не было, и скорей всего, никогда уже больше не будет...


Фото Алексея Кузнецова
 

Ямайка - груз-200

(Алексей Березин)
 87  Про болезни  2017-12-10  7  1740
Лет десять назад, когда мы с женой отдыхали на Ямайке, у меня вдруг открылась астма.

Почти пятьдесят лет её не было, и вот нате вам - опись-прОтокол-сдал-принЯл.
Мы оказались совершенно не готовы к такому подарку судьбы, и просто надеялись тупо дотянуть до конца срока.
Но за два дня до отъезда мне стало настолько плохо, что дышать более-менее успешно я мог, только стоя на локтях и коленях.

Жена, устав слушать мои постоянные ну-может-ещё-рассосётся, оставив меня в моей элгэбэтэшной позе, прямо посреди ночи рванула на вахту менять билеты, и этим же утром мы улетели.

***

В аэропорту Кеннеди до выхода меня везли в кресле, но даже так я еле дышал, время действия моего ингалятора сокращалось до нескольких минут.
Вести нашу машину домой жене пришлось самой, по дороге она позвонила в ближайший к дому госпиталь, чтобы машина скорой помощи ждала нас у дома.

Был глубокий вечер, поэтому домчались мы быстро, причём приехали все одновременно - прямо за нами во двор въехала скорая, за ней - небольшая пожарка и полицейский седан - здесь такие правила - службы друг друга страхуют, и если, к примеру, скорая где-то застряла, то пожарники или менты довезли бы меня до госпиталя.
Мигалки на всех машинах работали на полную катушку, и визуально наш двор напоминал ночную дискотеку.

Меня уже успели положить на высокую каталку и вкатывали в кузов скорой, когда во двор выбежал перепуганный тесть.
В сполохах мигалок его всклокоченные эйнштейновские седины переливались, как в лазерном шоу.
- А чой-то?.. Вы же послезавтра должны были?..
- Юрасик, груз-200 заказывали?! - я выдохнул это с высоты своего ложа так бодро и весело, что это чуть не стало моим последним выдохом.
- Ни хера се!.. Шуточки, ***!.. Возле сраки с голым ****!... - Тесть, когда волнуется, говорит очень короткими и ёмкими фразами.
- Лёша заболел. - сказала жена.
- Чем заболел-то?!
- Надеемся узнать в больнице.
- Не, ну ни хера се!.. - повторил тесть свою главную мысль.

***

На мой второй день в госпитале весь Лонг-Айленд завалило каким-то рекордным количеством снега, и госпиталь оказался отрезанным от мира.
Как у Агаты Кристи.

В каждом меню администрация огромными буквами извинялась перед пациентами, что из-за перебоев в доставке провианта наш рацион будет скуднее обычного.
Но кормили нас не хуже, чем на том курорте, откуда меня только что привезли, и мне очень хотелось долежать до окончания блокады и посмотреть, чем же кормят в госпитале Стони Брук в обычные дни.

***

Перед самой выпиской, ночью, меня разбудили две медсестры.
Чёрная и индуска, обеим лет по тридцать пять на вид.
Правда, работало только ночное освещение и я не шибко всматривался.
Надо сказать, что за ночь нас будили в среднем по два-три раза - витамины-уколы-стероиды - кому что - и к этим ночным полупробудкам я уже привык.
Но обычно сёстры ходят по одной, а тут - сразу две.
И никаких шприцов-баночек у них в руках не было.
Индуска держала блокнот и что-то в нём чиркала на ходу.
Я спал, лёжа на спине, и, как только я приоткрыл глаз, чёрная говорит, что им надо, чтобы я спустил трусы.

Если бы дело было в Москве, я бы спросил, с кого, но здесь не знаешь наперёд, как иная шутка может обернуться.

К тому же я только что заснул после визита предыдущей сестры, и так хотелось спать, что я, как был, лёжа, спустил трусы и попытался снова заснуть.
После уважительной паузы чёрная сказала, что вообще-то им нужно осмотреть мою задницу.
Я так же молча перевернулся на живот.
С минуту они тихо пер****тывались между собой, периодически водя пальцами туда-сюда по моему заду, потом сказали спасибо спокойной ночи и ушли, напоследок ткнув меня в то же место, но посильнее, видимо, чтобы я не заснул со спущенными трусами.

Утром ко мне приходила уже другая сестра.

А днём меня выписали, поэтому я так и не узнал, какой же диагноз поставил мне международный консилиум ночных медсестёр.

***

PS:

После первой публикации этого рассказа одна из читательниц пояснила, что те медсёстры "... проверяли качество сделанных уколов, чтобы не было претензий. Бывает, люди умирают или их парализует от сделанного не в то место укола впоследствии.".

Проза жизни!

***
 

Униженный человек в ответ не мож ...

(Соломон Ягодкин)
 10    2018-07-27  0  659

Если все станут говорить друг с другом по-человечески, как тогда можно будет понять, кто где?..

Жить самому и давать жить другим, а какой тогда смысл жить вообще?..

Униженный человек в ответ не может не унижать, а иначе все подумают, что он - слабак...

Когда у людей нет своей жизни, они с ногами лезут в чужие, чтобы их собственные ошибки уже не повторял никто…

Пока человек живой, он должен быть человечным. А для всего звериного с лихвой хватит времени потом…

Фото Алексея Кузнецов
 

Дураков надо злить…

(Соломон Ягодкин)
 8    2018-07-25  0  669

Человеку наконец-то пришили крылья, но нитки как всегда оказались нечистые, и человек умер от заражения крови, так никуда не полетев…

Дряхлеет человек, а вместе с ним дряхлеет и его душа, и тогда она готова убить каждого, кто ей окажется не по душе...

Дураков надо злить, это единственный шанс им хоть как-то помочь от их дурацкого альтер эго избавиться..

В сословном обществе нельзя не быть жлобом, если ты хочешь стать в нём уважаемым человеком, иначе говоря, стать как все...

Дуракам и подонкам, как правило, нечего сказать. Вот они на всех углах и орут, как сумасшедшие, что знают всё, и уже поэтому готовы повести всех остальных...

Фото Алексея Кузнецова
 

Одному жить страшно, а вместе не ...

(Соломон Ягодкин)
 10    2018-07-17  2  732

Умная женщина и одевается так умно, что сразу и не поймёшь, кого хочет она, а кто хочет её…

Так как говорить друг с другом супругом было не о чем, ели они молча, но ели всегда вместе, так как жить друг без друга уже не могли…

Одному жить страшно, а вместе не на что, это и была типичная советская семья...

На следующее утро молодые проснулись уже совсем старыми, и у них началась нормальная семейная жизнь...

Когда женоподобные мужчины женятся на мужеподобных женщинах, Природа окончательно машет на них рукой, потому что сама уже не в силах понять, кто из них кто, и чья теперь очередь рожать...

Фото Алексея Кузнецова
 

Знай наших!

(Борис Гуревич)
 44    2018-04-22  2  918
Есть у нас знакомая ещё по Кишинёву. Сейчас живёт в Сан-Франциско. Недавно пожаловалась, что на работе нечаянно подслушала разговор двух её коллег. Обсуждали тему сексуальных домогательств со стороны руководства. И услышала она, что ходит слух, мол из всех сотрудниц фирмы только к ней (нашей знакомой) никто никогда не приставал. Я возьми и ляпни:
- А ты в суд подай на начальников! Да заломи солидную компенсацию за моральный ущерб.
И что вы думаете!? Подала! Больше того - выиграла!
С формулировкой: "За сексуальную дискриминацию!"
 

3-ХЛЕТНЯЯ ИСПОЛНИТЕЛЬНИЦА

(Алик Кимры)
 28  Шутки о музыке  2018-04-26  0  1107
Юлечка бегает и прыгает по клавишам пианино, то резко на них приседая, то бухаясь на колени. Сюр! Возмущённая бабушка:
- Ну, разве так играют на пианино?
- Я не играю, я играюсь.
 

Мицуби

(Лягушка 蛙)
 3    2018-07-24  0  650

ДАЙ КАК Я ЗАЛЬЮ ЕМУ ПОЛНЫЙ БАК! ТЕБЕ И МИЦУБИ ИДЕТ КРАСНЫЙ ЦВЕТ: МИЦУБИ (КРАСНЕЯ): ";;;;;;!"*

- ЗАВЕДЕМ ЕГО С ПОЛОБОРОТА?

ТЫ ДОСТАЕШЬ АЛУЮ ПОМАДУ И МИЦУБИ ЗАВОДИТЬСЯ.

- Я НЕ КРАШУСЬ.

- ОДИН РАЗ ДЛЯ МИЦУБИ.

- Я ПО ЧЕСНОМУ.

- МИЦУБИ ОЧЕНЬ ПРОСИЛ.

- ОДИН РАЗ,НО МНЕ НЕПОНРАВИЛОСЬ И МНЕ НЕЛЬЗЯ ИЗ ЗА БОЛЕЗНИ.

- Я ЗА МИЦУБИ ИДУ НА ВСЕ.

- ТОЧНО ПОМЕНЯЮ МАШИНУ!

- ДАВАЙ ЕГО ТРЕСНЕМ? С ГОРЫ!!!

- НУ УЖ НЕТ!

ТЫ КИДАЕШЬ ПОМАДУ В БАРДАЧЕК И СЖИМАЕШЬ ГУБЫ.

- ТОЛЬКО ОЧЕНЬ НЕУДОБНО, ВСЕГО 2 ДВЕРЦЫ И Я ЕЛЕ ВЛЕЗАЮ В НЕЕ, НО МНЕ ОНА ДОРОГА. *NIKAGDA ETAVA NIBUDIT*

ЗАХЛОПНУВ ДВЕРЦУ ПОВОРАЧИВАЕШЬ КЛЮЧ, МИЦУБИ МОЛЧИТ, Я ВЫХОЖУ И ТЫ ВКЛЮЧАЕШЬ ДАЛЬНИЙ СВЕТ. (ВЕЧЕРЕЕТ) ПНУВ ЕГО В КОЛЕСО Я НЮХАЮ РЕЗИНУ, ОТ ЖАРЫ ЗАПАХ КАК ОТ СВЕЖЕНЬКОЙ КНИЖКИ ИЗ ТИПОГРАФИИ. ОБОЙДЯ ЕГО С СЗАДИ ДОСТАЮ ИЗ БАГАЖНИКА АРБАЛЕТ. САЖУСЬ. ВЫЛАМЫВАЮ ПАНЕЛЬ И СОЕДИНЯЮ ПРОВОДА. МИЦУБИ ТАРАХТИТ И МЫ МЕДЛЕННО ТРОГАЕМСЯ. ВЫЕХАВ С ПРОСЕЛОЧНОЙ Я ПРИКУРИВАЮ ОТ ПРИКУРИВАТЕЛЯ И ОБЖИГАЮ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ. ТЫ ЖМЕШЬ И МАШИНА ВЗВИЗГИВАЕТ. 175 НА СПИДОМЕТОРЕ. НА ГОРНОЙ ДОРОГЕ КАМНИ - МАШИНА ПОСКРИПВЫВАЕТ. ТЫ ПЕРЕКЛЮЧАЕШЬ СКОРОСТЬ. НЕ АВТОМАТИКА. РУКОЙ. УЖЕ 222 НА СПИДАКЕ. "НАМ НАДО ТОРОПИТСЯ", - ПРОИЗНОСИШЬ ТЫ.

- МЫ РАЗВЕ ОПАЗДЫВАЕМ?

ТЫ МОЛЧИШЬ. Я ДОСТАЮ ПОМАДУ И БЕЛУЮ МАТЕРИЮ, НАДЕВАЮ ЛЕНТУ НА ГОЛОВУ И РИСУЮ ПОМАДОЙ КРУГЛОЕ СОЛНЦЕ НА ЛБУ. ТЫ ДЕРГАЕШЬ РУКОЙ ПЕРЕКЛЮЧАТЕЛЬ СКОРОСТИ. Я АПГРЕЙДИЛ МАШИНУ, А ТЫ НЕ ЗНАЛА. ЭТО МОЙ СЮРПРИЗ! СКОРОСЬ 300. ТЫ УДИВЛЯЕШЬСЯ: "КАКОГО ЧЕРТА? ТАКАЯ КОРОВА НУЖНА САМОМУ!" ПОПАВ НА ХАЙВЕЙ ТЫ СНОВА ЖМЕШЬ НА ПЕДАЛЬ И ВКЛЮЧАЕШЬ ТУРБО. СКОРОСТЬ 500+. ЖАРКИЙ ВЕТЕР ВЫСУШИЛ ТВОИ ГУБЫ, А ПОМАДА КРОШИТСЯ. МЫ ДОГОНЯМ ГРУЗОВИК. ВОТ ЭТОТ ТРАК НАМ И НУЖЕН! Я БЕРУ АРБАЛЕТ С КОЛЕН И ПРИВЯЗЫВАЮ К СТРЕЛЕ ВЕРЕВКУ.ВЫСОВЫВАЮСЬ, МЕЧУСЬ И ПОПАДАЮ В ЗАДНЕЕ КОЛЕСО ГРУЗОВИКА.

- МОЖНО Я КНИГУ НАЗОВУ: "ГРЯЗНЫЕ МОИ МЫСЛИ"?

- У МЕНЯ МЫСЛИ ГРЯЗНЕЕ.

НАС ЗАНОСИТ И ДЕРГАЕТ.

- НЕТ У МЕНЯ. КОГДА ТЫ ТАК РАЗГОВАРИВАЕШЬ, У МЕНЯ МЫСЛИ И ВИЗИЯ ЛЕЗЕТ В ГОЛОВУ ГРЯЗНАЯ.

ГРУЗОВИК ВИЛЯЯ СЪЕЖАЕТ НА ОБОЧИНУ. МЫ БЫСТРО ВЫПРИГИВАЕМ И ПОДХОДИМ.

- МОЖЕМ И В ГРУЗОВИКЕ.

ПЕРЕКУСИВ ПРОВОЛКУ ОТКУПОРИВАМ ВОРОТА ГРУЗОВИКА. РЖАВЫЙ СКРИП И ГОРА ТРУПОВ ВЫВАЛЕВАЕТСЯ НА МОКРУЮ ТРАВУ.

- Я СКАЗАЛА, МЫСЛЬ ТАКАЯ, ЧТОБ СКАЗАТЬ И СКАЖУ: КУРВА ПОСЛЕДНЯЯ!

ОНИ ЗАМОТАНЫ В БЕЛОЕ. МЫ ПЕРЕНОСИМ ОДИН В МИЦУ И ТРОГАЕМСЯ.

- МЫСЛИ, МЫСЛИ. У ТЕБЯ ТАКИЕ, А У МЕНЯ ДРУГИЕ.

"НИКОГО СЕГОДНЯ НЕ ПИКАПЬ!", - ГОВОРЮ Я.

НЕМНОГО УСТАВ ТЫ ОСТАНАВЛИВАЕШЬ МИЦУ ПРИКРЫВ РЕСНИЦЫ.

- СТОП! ПРЕДЛОЖЕНИЕ Я СДЕЛАЮ ТЕБЕ, УВИДЕЛА НА ФБ.

Я ПОЛИРУЮ ЛОБОВОЕ СТЕКЛО СНАРУЖИ. ТЫ КИДАЕШЬ БОСЫЕ НОГИ НА ВЕРХНЮЮ ПАНЕЛЬ И ТРОГАЕШЬ ПАЛЬЦАМИ НОГ ЛОБОВОЕ СТЕКЛО.

= Тема такая: "КАК ДРУЖИТЬ МУЖЧИНАМ И ЖЕНЩИНАМ, ЧТОБЫ НЕ РАЗБИТЬ СЕРДЦА?"

ЛЬЮ БОЛЬШЕ ОТЧИСТИТЕЛЯ И ТВОЕ ЛИЦО ПРОПАДАЕТ. ТОЛЬКО ПАЛЬЦЫ НОГ РАЗМЫТО ВИДНЫ.

- Вот моя тема на сегодня. Может понравится.

ТЫ ЗАВОДИШСЯ И Я ПОДСКАЛЬЗЫВАЮСЬ. МИЦУБИ ПОСКРИПЫВАЕТ. УТРОМ МЫ ПРОСЫПАЕМСЯ ОБНЯВШИ ЗАМОТАНЫЙ В БЕЛОЕ ТРУП. ПРИВОДИМ СЕБЯ В ПОРЯДОК. ТЫ СПРАШИВАЕШЬ: "А 666 ДОБЕРЕМ?"

Я ДОСТАЮ МОЛОТОК И ДЕЛАЮ ИЗ МИЦУ СУПЕРТУРБО. НА ЗАДНЕМ СТЕКЛЕ ЧЕРНО-БЕЛЫЙ СТИКЕР: "КАКАЯ ВЕДЬМА БЕЗ ТОПОРИКА?!"

- Я хочу, чтобы мы стали любовниками или друзьями только после смерти. Но и чтоб стали мужем и женой.

МЫ ТРОГАЕМ

- Хорошо. Заткну рот. Пиши свою фантазию.

ПОЛИЦИЯ ОСТАНАВЛИВАЕТ НАС. ВСЕ СВЕТЯТ ФОНАРИКАМИ. МЫ ЩЮРИМСЯ, НО НЕ ВЫХОДИМ.

- Небоишся, что я тебе сердце ;

"ЧТО У ВАС НА ЗАДНЕМ СИДЕНЬЕ?",- СПРАШИВАЮТ НАС ДВОЕ МОЛОДЫХ КОПОВ.

- "ТРУП",- ГОВОРЮ Я.

- Не разбить бы тебе сердце, вот меня что волнует.

ТЕБЕ ВЫПИСЫВАЮТ ТИКЕТ И ТЫ РВЕШЬ ЕГО.

- Нет, я по чесному. Не хочу чтоб ты страдал. Ты же хороший человек и со мной дружишь.

ДОБРАВШИСЬ ДО СЕКТОРА NLS,* МЫ ПРОЩАЕМСЯ.

- Какая у тебя модель мицубиси забыл?

- Colt.

- Ты говорила другое слово.

- Потом переворачивай и ответь на мои вопросы. Volksvagen golf.

- Пришли мне его фото еще раз, пожалуйста. Красный мицу фото, пожалуйста!

- Хорошо, ищу.

______
* Полщен, весьма польщен
*
NENUMATYT; LAIV; SEKTORIUS
 

Нельзя говорить и озираться…

(Соломон Ягодкин)
 5    2018-07-23  0  538

Люди старались ни о чём не думать, и это позволяло им в наибольшей чистоте сохранять свою первозданность, плавно переходящую в исконную первобытность…

Самое трудное, это быть просто человеком. Отсюда и все непреодолимые трудности в жизни каждого из нас, когда не знает, какие сюрпризы от этого доселе неизвестного человека можно ждать…

Нельзя говорить и озираться, уж лучше смело молчать, что мы охотно и делали все семьдесят лет монолитного единства…

Задумался человек, и никто его вовремя не остановил. Поэтому судить за это надо потом не только его, но и нас всех...

Если всех людей оценивать прежде всего по уровню их умственного развития, где тогда найти второе Человечество для всех остальных, нижеплинтусных?..

Фото Алексея Кузнецова
 

МОКРЫЙ КОНЕЦ

(Лягушка 蛙)
 7    2018-07-22  1  663

ТВОИ МОКРЫЕ ВОЛОСЫ НАЧИНАЮТ СВОДИТЬ МЕНЯ С УМА.
Я ОТКРЫВАЮ ДВЕРЦУ ДУШЕВОЙ КАБИНЫ БЕРУ ДУШ И СТРУЯ БЬЕТ ТЕБЯ В ЛИЦО.
ХЛОПАЕШЬ МОКРЫМИ РЕСНИЦАМИ.
МОИ БРЮКИ НАМОКЛИ.
Я СМОТРЮ НА ТВОЕ ЛИЦО И ТЫ НАЧИНАЕШЬО ГОВОРИТЬ ЧТО ТО ПО ЛИТОВСКИ, ЕДИНСТВЕННОЕ ЧТО Я МОГУ РАЗОБРАТЬ: NEDABAR, VALE, NEDABAR*,
Я ВЫКЛЮЧАЮ ВОДУ СНИМАЮ РУБАШКУ ТЫ ЗАПРОКИДЫВАЕШЬ ГОЛОВУ: - ВАЛЯ, ИЗВИНИ!
ХОЛОДНЫЕ КАПЛИ С ВОЛОС, ТЫ ЗАМЕРЗЛА.
Я ПОДАЮ ТЕБЕ ПОЛОТЕНЦЕ И ТЫ СУШИШЬ ВОЛОСЫ, Я ОТВЕРНУЛСЯ.
ПЕРЕОДЕНЬСЯ ГОВОРИШЬ ТЫ И ВЫХОДИШЬ ИЗ ВАННЫ.
ИДЕШЬ НА КУХНЮ ЗАВАРИВАЕШЬ ЧАЙ И ИДЕШЬ В ГОСТИННУЮ.
Я СИЖУ В КРЕСЛЕ.
ТЫ САДИШЬСЯ КО МНЕ НА МОКРЫЕ БРЮКИ: БУДЕШЬ ЧАЙ?
Я ЩИПАЮ ТЕБЯ ЗА ЛОПАТКУ И ТЫ УБЕГАЕШЬ. Я ПЛЕТУСЬ СЛЕДОМ.
НА КУХНЕ СВЕТЛО. ТЫ СИДИШЬ В ХАЛАТЕ СЛЕГКА ОБНАЖИВ КОЛЕНИ. ЗАМЕТИВ МОЙ ВЗГЛЯД ТЫ ПРЫСКАЕШЬ ЧАЕМ. ЧАСЫ БЬЮТ ПОЛНОЧЬ. В КВАРТИРЕ МОКРО. ВАЛЯЮТСЯ БРЮКИ, РЕМЕНЬ И НЕБРЕЖНО ВИСИТ ТВОЙ ХАЛАТ НА СТУЛЕ.
THE WET WET END

______
НЕ СЕЙЧАС, ВАЛЯ, НЕ СЕЙЧАС
 

Гвоздь сезона – каркающий солове ...

(Соломон Ягодкин)
 9    2018-07-14  1  661

С корешами были вчера на концерте классической музыки. Ржали не переставая, до того всем было весело и хорошо…

Есть такие песни, в которых есть что петь, и тогда люди их просто слушают, и больше ничего...

Гвоздь сезона – каркающий соловей! И тогда всем остальным соловьям пришлось срочно переучиваться, чтобы своими соловьиными трелями не заглушать Главного Соловья…

Хороший певец под музыку должен рот не только открывать, но и закрывать, даже если ему очень хочется петь ни на секунду не переставая…

Попса, это та же самая мафия, но только, музыкальная. А для любой другой музыки у неё есть только одна форма критики – отстрел…

Фото Алексея Кузнецова
 

СССР - Швеция

(Алексей Березин)
 84  О родине  2017-10-20  14  5853
В четыре года я впервые почувствовал себя несчастным.
Может быть, подобное чувство я испытывал и раньше, но самый ранний в памяти - именно тот случай, о котором пойдёт рассказ ниже.

А несчастным я себя ощутил потому, что жил в Швеции.
Причём жил, как коренной житель, то есть был самым последним, обыкновенным, беспросветным и законченным шведом.

Я это понял, одиноко сидя перед маленьким чёрно-белым телевизором, внутри которого заканчивался хоккейный матч между нашими и сборной Советского Союза.
Наши разгромно проигрывали 0:4.
Сейчас уже не помню, как я догадался о том, что такой счёт считается разгромным.
Но мне в тот момент он казался нереально, фантастически огромным!

У телевизора я сидел в одиночестве - отец куда-то вышел.
Мама на кухне что-то готовила и тоже иногда успевала одним глазом поглядывать на экран.
Для этого ей не нужно было быть сильно дальнозоркой, поскольку, говоря "на кухне", я имею в виду часть нашей комнаты, где находится печка.
Вся комната, логически состоящая из кухни и спальни, имела не более шести метров в длину, поэтому даже от печки мама была в курсе происходящего в нашем крошечном "Рекорде".

Только что наши пропустили четвёртую шайбу, и я, грустно поникнув головой, исподлобья смотрел, как крупным планом показывают радостных, улыбающихся советских болельщиков.
Я думаю, оператор выбирал людей посимпатичнее, в основном молодых женщин, и я с обидой и завистью смотрел на их красивые улыбающиеся лица...

В какой-то момент я так громко вздохнул под тяжестью своих тоскливых и безысходных шведских мыслей, что мама обратила внимание на моё подавленное состояние.

- Ты чего вздыхаешь?

Я попытался подражать интонации отца в аналогичной ситуации:

- Да... (горестный выдох)... Наши опять проигрывают...

Мама, уже с интересом:

- Какие наши?

- (ещё более горестный выдох)... Да Швеция...

- Да мы же - не Швеция!

Мама рассмеялась, и за те несколько секунд, пока она переводила дыхание, я окончательно пал духом.
К этому моменту у меня было настолько пессимистичное настроение, что внезапно открывшийся факт, что мы живём не в Швеции, добил меня окончательно - я понял, что на самом деле мы живём в ещё более плохой стране, чем эта дурацкая Швеция.
И морально готовил себя к самой страшной фразе, которая, как мне казалось, должна была через мгновение сорваться с маминых уст.
Фраза о том, что мы живём в Америке!

Америка в то время была для меня самой ненавистной страной.
Возможно потому, что моё знание о ней заключалось всего в двух популярных отрывках детского фольклора - "американская вонючка" и "один американец засунул в жопу палец...".
Подлить масло в огонь могли и часто повторяющиеся карикатурные изображения пузатых и слюнявых (из-за постоянного курения сигар) американских империалистов в "Крокодиле", который мы тогда выписывали, и я любил рассматривать его номера из-за обилия в них забавных рисунков.
В итоге собирательный образ обаяшки-американца изображал заплывшее жиром, плохо пахнущее и нечистоплотное со всех сторон животное, для пущего смеха наряженное в ярко-пёструю звёздно-полосатую одежду.

Когда мама отсмеялась, я уже сильно завидовал себе тому, каким я был всего несколько минут назад - ощущать себя шведом, даже проигрывающим в хоккей с разгромным счётом 0:4, было неизмеримо приятнее, чем американцем.
Помню, с каким невыносимым ужасом я ожидал окончательного приговора матери.
И вдруг слышу:

- Мы же в Советском Союзе живём!

Я с недоверием уставился на неё.
Мой ошарашенный вид совсем её развеселил:

- Мы же - русские!

И вот тут я понял, что она говорит правду.
Потому что как-то уже слышал раньше, что мы - русские.
Только не знал, в какой стране живём.

Вряд ли мне удастся подыскать подходящее слово к тому состоянию души, в которое меня так неожиданно ввергли мамины слова!
По сравнению с тем, что я тогда испытывал, такие выражения, как гордость, эйфория, счастье означают смертельную скуку и тоску.
Помню, я на всякий случай ещё позаглядывал маме в глаза, пытаясь уличить её в шутке, но после того, как она ещё раз повторила, что, мол, да, наша страна - это и есть Советский Союз, я окончательно разрешил себе расслабиться и почувствовать себя баловнем судьбы.
Это было настолько здОрово, ошеломительно и торжественно, что я не прыгал и не кричал от радости, а снова молча, но уже с неописуемым восторгом, смотрел на экран телевизора, где матч уже закончился и опять ближний план медленно скользил по красивым лицам улыбающихся людей, которые оказались нашими!

Больше никогда в жизни у меня, пожалуй, не было такого контраста настроения - меньше, чем за минуту перейти от ощущения полной пропащести, обиды на судьбу и безысходной, обездоленной бессмысленности существования к полнейшему, всеобъемлющему и безграничному счастью.

***

В процессе написания этих строк я пробежался по интернету в поисках информации о той памятной для меня игре.
Оказалось, что в те далëкие времена наши (как мы теперь знаем, это - сборная СССР) с завидной (особенно в последнее время) регулярностью - каждые два года - обыгрывали шведов с одинаковым счётом 4:0.
В 1960, 1962 и 1964 годах.

Судя по всему, историческим для меня матчем оказалась товарищеская встреча в феврале 1962 года в Стокгольме.
Из этого я и заключил, что мне тогда было почти четыре года.
Шайбы в той игре забросили Николай Снетков и Вячеслав Старшинов - по одной и две - Александр Альметов.

***
 

Интервью

(Лягушка 蛙)
 5    2018-07-18  0  636

Валентин: Расскажи, когда ты впервые влюбилась?
Бригита: Ты первый, потом я.
Ва: Я был в 6 классе, она жила в соседнем дворе. Теперь ты.
Бри: Мне было 10 лет и он был наш сосед.
Ва: Вы всречались?
Бри: Мы играли и он был старше меня. Я дружила с его сестрой. Я была, как сказать? Подранка и играла в футбол и волейбол, а девочки не играли. Только я и его сестра. Тогда вступили в команду где он играл. Так мы и познакомились, всюду ходили. Теперь ты.
Ва: У нас был кассетный магнитофон и мы по вечерам сидели в беседке.
Бри: Когда мне было 12 с половиной лет я пошла работать и он рассердился на меня потому что он уходит в армию, а я самостоятельная стала и не буду его ждать а заведу другого. Ты?
Ва: У меня все.
Бри: Ну тогда рассказывай когда впервые поцеловалься с девочкой? Вот я тогда и поцеловалась с ним, когда в армию проважала, чтоб меня не забыл.
Ва: Она ходила ко мне в гости и однажды сказала: давай целоваться! Я подошел к ней, дотрорулся до ее шеи и прикоснувшись губами широко открыл рот и попробовал языком достать ее язык.
Бри: Потом когда он прослужил 1 год, прислал мне письмо что он там имеет другую. Я скучала, а он только хотел узнать. А я его сильно люблю. Но я тогда начала работать на двух работах чтобы забыть его и пропускала уроки потому что я на работах очень уставала и хотелось спать. Работала днем одну работу, ночью до пяти другую. Так и жила еще год. После двух лет вернулся и опять начали дружить. Ему я простила. Но когда мне было 15 лет, на мой день рождения мы были очень близки. Так я стала беременной. А потом, знаешь, все.
Ва: Когда ты впервые увидела оральный секс, тебе было противно?
Бри: Когда была замужем мой муж заставлял так делать. Да, мне очень противно было. Ну я что тебе нужна для секса что ли?
Ва: Нет.
Бри: Так почему спрашиваешь?
Ва: Хочу знать все.
Бри: Ну, узнал теперь все. Понемножку узнаешь мою жизнь. Не спеши. Хочешь написать роман о моей жизни?
Ва: Хочу.
Бри: Ну, этого надо подождать. Когда будем мужем и женой.
Ва: На тебе какие чулки сейчас?
Бри: Я джинцы надела.
Ва: Ты можешь уедениться сейчас?
Бри: Когда приеду буду рассказвать тебе, ты будешь записывать и напишешь роман. Если хочешь будет хоть какая то память обо мне.
Ва: Какой секс тебе нравится: маструбировать член, оральный или анальный?
Бри: Самый обычный, который из души, но не грубый.
Ва: После развода с первым мужем ты с кем нибудь занималась сексом?
Бри: Нет, и я хотела от этого отдохнуть.
Ва: В каком возрасте ты впервые маструбировала свое тело?
Бри: У меня секс был, но это не символ. Я занимаюсь только своей работой. Этого не делала.
Ва: Ты знаешь что такое узость крайней плоти?
Бри: Нет, не знаю. И я не делаю этого 8 лет. У меня нет вермени на такое.
Ва: Какая часть тела тебе больше всего нравится в мужчине?
Бри: Улыбка и глаза.
Ва: Ты знаешь что у тебя очень сексуальный подбородок?
Бри: Муж должен себя вести всевопорядочно и не грубить женщинам.
Ва: У тебя здоровые зубы?
Бри: Нет. После болезни у меня выпадают зубы и это слышно когда я разговариваю. Я же сказала что я уродина.
Ва:Что ты думаешь о своих деснах?
Бри: А что это такое?
Ва:Кожа над зубами, под губами.
Бри: Плохо. Ну еще будут вопросы? Я такая какая я есть. И если не нравлюсь кому то, так тогда пусть не смотрят на мою физиономию. Я на себя денег не трачу и не буду этого делать. Мне надо спасать жизни другим, чтоб счастливы были, а не к себе присматриваться.
Ва: Закрой глаза и прикоснись пальцем к глазному яблоку, что ты ощущаешь?
Бри: Вечером этим будем заниматься, хорошо? Теперь у мамы давление очень большое.
Ва: Какого ты вероисповедания?
Бри: Католик.
Ва: Ты знаешь что это за предмет?
Бри: Ну, я очень рад видеть тебя! Нет, и не хочу знать.
Ва: На сегодня у меня все вопросы, большое спасибо.
Бри: Ну, как ты чувствуешь после таких ответов? Ты мне отвечал также когда разговаривали. Мы только хорошо разговаривать начали в субботу.
Ва: Ты очень романтичная девушка!
Бри: Спасибо, этого не знала. А от любимого эти слова душу тронят. Когда волосы у тебя вырастут? Я хочу видеть тебя с волосами. И у тебя очень безумно красивые глаза. Ты мне всегда будешь говорить такие слова?!
 

На мерси боку

(Ицхак Скородинский)
 3    2018-07-14  0  647
Сейчас и всерьёз на всех ложно и сложно медицинских сайтах разгорелась беспощадная битва о том, на каком боку нужно спать, чтобы ...выспаться, наконец и навсегда. И не храпеть!
А я полагаю, что и на левом и на правом, а даже и уткнувшись носом в подушку, одночёртственно, главное...
Спать, спать, спать...
На мерси боку.
 

Не судьба-5

(Мелисса)
 62  Про женщин  2018-01-24  5  5026
Как-то раз у Марь-Иванны унитаз (пардон!) сломался,
К ней сантехник Пётр Семёныч (в целом трезвый) прискакал.
Оглядел он Марь-Иванну, тихо крякнул в восхищеньи
И в глубины унитаза погрузился (миль пардон!)

Час молился Пётр Семёныч сантехническому богу -
Тот услышал наконец-то, и исчерпан был вопрос.
Но в процессе исчерпанья раз двенадцать Пётр Семёныч
В направленьи Марь-Иванны
Взгляды томные кидал.

Навострила Марь-Иванна
(Вот и нет, не лыжи - ушки!):
Экземпляр почти пригодный (если вымыть и побрить),
И к тому же обладает, несомненно, тонким вкусом,
Если формы Марь-Иванны аж от двери оценил.

Сделав дело, Пётр Семёныч уходить не торопился,
И решила Марь-Иванна пригласить его к столу:
Холодец, блины, селёдка, оливье, жульен, солянка,
Ветчина, грибы, цыплёнок и в графине коньячок.

Ущипнув себя за попу (уж не спит ли под забором?),
Очумело озирая кулинарный беспредел,
Пётр Семёныч, поломавшись ровно семь восьмых секунды,
Бросил вантуз, ухватившись за спасительный графин...

... Марь-Иванна розовела, как фламинго в час заката,
Пётр Семёныч комплименты ей хмельные отпускал,
Звал "Мари" на лад французский,
Целовать пытался ручку,
Постоянно попадая вместо ручки в декольте...

В голове у Марь-Иванны плыли дивные картины:
Как она с Петром отмытым личной жизнью заживёт,
"Обаятельный мужчина, хоть и ростом с той-терьера,
Оценить зато умеет шесть... роскошный мой размер".

...Но коньяк - такая штука: вот он есть, и сразу нету,
Загрустивший Петр Семёныч Марь-Иванне говорит:
"Слышь, Мари, скажи, как брату -
Поделись со мной секретом:
Как такие вот запасы на фигуре нарастить?

Я ж любимую супругу откормить всю жизнь пытаюсь,
Вроде кушает изрядно, а худая, как хамса.
Может, есть какой рецептик? Я ж Валюшку обожаю,
Только сил уж нету биться мне об ейные углы...".

Щёлк! Огни у Марь-Иванны в голове потухли разом,
И, жульен убрав подальше, наглецу она в ответ:
"Что ж вы кушали продукты, если вы весьма женаты?
Пусть вам личная супруга наливает коньяки!"

Пётр Семёныч сразу понял: больше здесь ему не рады,
В чем конкретно провинился, выяснять уже не стал,
И, нетвёрдою походкой обогнувши Марь-Иванну,
Он свалил1, забрав на память два
несъеденных блина...

В тот же вечер Марь-Иванна испекла себе шарлотку,
Чтобы горечь неудачи хоть немного подсластить,
И подруге позвонила - мол, сегодня был сантехник.
"Приставал? Ну, как обычно, еле-еле прогнала".

А любимая подруга ей в огонь цистерну масла
Вероломною рукою, не жалея, подлила:
"А ко мне сегодня мастер приходил чинить компьютер!
Весь в очках, интеллигентный, чуть в кафе не пригласил...".

Очень быстро распрощавшись с нетактичною подружкой,
Марь-Иванна поломала шкаф, компьютер и утюг,
Миксер, фен, микроволновку, пылесос и телевизор -
Ведь на то и служба быта, чтобы гражданам помочь...

А сантехник Пётр Семёныч с угловатою Валюшкой
Рядом спал и отчего-то
Сладко чмокал и вздыхал:
Может, снился бедолаге бюст бескрайний Марь-Иваннин,
Ну, а может, полцыпленка, что докушать не успел...
 

КРЫЛЕЧКО

(Алик Кимры)
 18    2018-06-06  0  758

Где-то в конце 80-х, на издыхании горбачёвской ПЕРЕСТРОЙКИ ко мне в НИИ пришёл коллега и товарищ, начальник отдела киевского филиала союзного института "Проектстальконструкция", некто В.К. Из-за каких-то неточностей в пропуске его не пропустили, предложив покурить на крылечке, пока я лично его ни заберу.

В.К. предложением сразу воспользовался, поскольку был заядлым курильщиком, да ещё трубки. Он курил какой-то ядрёный табак. Видать, из-за крепости и горечи этого табака он всё время сплёвывал. И вот он с полчаса курил на крылечке 9-этажной башни нашего НИИ. Курил да сплёвывал на это самое крылечко. А крылечко то было не простое, а золотое (по стоимости). Поначалу его сделали из пошлого серого бетона, но директор где-то за большие деньги приобрёл лезниковский гранит - материал, из которого сделан мавзолей Ленина. То есть, если бы гроб с мумией Вождя всяческие либералы вынесли из мавзолея, мы бы приютили Ильича на нашем крылечке, Он почувствовал бы себя как дома.

Козырное крылечко было гордостью директора института, алтарём организации. А В.К. за каких-то полчаса курения этот алтарь осквернил, изрядно заплевав. Разразился дикий скандал, В.К. чуть ни побили. Громче всех негодовала комендантша здания, профессорская вдова Любовь Леонидовна (светлая ей память). Позвали уборщицу, я предложил ей трояк, но она, оценив фронт работ, запросила больше, дескать, "наплювано на всю пятёрку". Инцидент был исчерпан. Я, никогда не куривший, ещё раз убедился в своей правоте по поводу этой вредной привычке.

А сразу после обретения Украиной нэзалэжности послом России на Украине назначили начальника одного из отделов упомянутого киевского филиала "Проектстальконструкции". Ответ Украины был симметричным - послом в Москву предложили другого такого же начальника отдела этого филиала, и этим послом оказался В.К. Возможно, главную роль в этом выборе сыграли его прокуренные запорожские усы.

Вот тут я и попрекнул комендантшу Любовь Леонидовну, припомнив ей, какую историческую личность она обругала. Но та вместо покаяния обрадовалась своей догадке:
- О, это его послали к москалям заплевать Красную площадь!
 

СОН ПОД УТРО

(Тамара Кошевая)
 38    2018-04-23  3  918
Под утро приснился мне сегодня сон. Абсолютно яркий и конкретный.
Как будто врачи обнаружили что-то в моём сердце и говорят между собой:
– А чего гадать? Давайте разрежем и посмотрим!
И вот лежу это я на столе, вокруг четыре Айболита с пилой, в белых халатах и в марлевых масках. Типа пилить собираются.
Я им: – Мужики, вы часом не из подручных доктора Менгеле? Наркоз-то будет, или как?
А они мне: – Ну, ты темнота! Не боись! Медицина у нас продвинутая, сейчас уже наркоз сразу в пилу заправляют. Больно не будет.
И правда, начали пилить – ни боли, ни крови. Пилят-пилят, уже всю грудную клетку пропилили, смотрю, увлеклись, дальше пилят по животу…
– Сердце, наверно, ищут, – как-то невпопад подумала я.
Но вдруг меня всполошила мысль: а как же я теперь буду загорать с таким длиннющим шрамом?! Как-никак, я ж девочка, мне надо, чтоб красиво было!
Эй, – говорю им, – вы что творите, изверги? Что вы в животе забыли? У меня сердце в грудной клетке! А теперь по вашей милости мне на пляж не выйти!
Они что-то там ещё поманипулировали и говорят:
– Да уймись ты, не будет у тебя никакого шрама. И вообще, иди уже отсюда.
Собрались, подхватили свою пилу, и вышли из операционной.
Я подрываюсь со стола, спрыгиваю на пол, смотрю на себя… А они огромным куском пластыря телесного цвета залепили всё, что распилили. Ни крови, ни боли. Как обещали.
Тут я и проснулась окончательно. Как обычно, заварила кофейку, взяла сигаретку, включила комп и залезла в сонник.

Говорят, к таким отчётливым снам надо прислушиваться.
В общем и целом, многие толкования свелись к следующему:

– Делают операцию вам — в трудную минуту вы можете рассчитывать на помощь друзей; для больных такой сон сулит выздоровление.

– оказаться на операционном столе самому – такой сон предвещает выздоровление и укрепление здоровья.

– Если вам приснится, что оперируют вас – вы обретёте здоровье очень скоро.
– Если вы во сне переживаете операцию – вы обретёте свободу духовную после длительного периода застоя и тяжёлых моментов.

– В соннике Кананита сказано, что во сне быть оперированным – это к выздоровлению. Ваш организм даёт вам сигнал, что выход из ситуации найден и скоро вы сможете восстановить свои прежние силы.

– В соннике Цветкова сказано, что видеть, как вас оперируют – сон благоприятный и сулит перемены именно к лучшему. Опасаться за своё здоровье уже не стоит, как и за будущее в целом.

И поскольку я во сне наблюдала весь процесс и даже пыталась каким-то образом влиять на него, то вывод напросился сам собой:

ВСЁ БУДЕТ ОФИГЕННО!!!
Чего и вам всем желаю!

хххххх

P.S.

Я, рыбяты, залетела в Галландею,
Во, сижу и с чашкой кофика балдею,
А вчерась была жарища здесь такая,
Что взопрела в майке с шортами, гуляя!
 

В магазине. Дети как взрослые

(Наташа П.)
 8  Про детей  2018-06-30  0  851
Отдел женской одежды.
Мамочка с двумя девочками: одной лет шесть, второй - года два (в коляске).
Очутившись среди новых платьев и юбок, старшая из девочек выдала фразу:
- Мама, у тебя куча всего. А у меня, ничего, ну НИЧЕГО нет! Гхм-хм (это были как-бы всхлипы). Привыкшая мама не обратила на слова дочери никакого внимания.
Рыданий не последовало. 
Бродя по залу, я слышала, как старшая уговаривала младшую "не есть это! Это карточки!"
Младшая все равно ела, процедура повторялась. Мама не реагировала.
Далее был вопль старшего ребенка: "Ты что, что-то собираешься купить?!" 
И флегматичный ответ мамы: "А что, нельзя?"
Чуть позже, из соседней примерочной донеслось:
- Мама, ты будешь это покупать?
- Да, а что, тебе не нравится?
- Да нет, нравится. Оно закрывает тебе живот! У тебя будет одна вещь, которая закрывает живот.
И немного позже:
- Мама, я ТАК рада, что ты что-то купишь, тебе ТАК идет!
И это был очевидный сарказм. Напомню, ребенку не более шести.

Вот сразу видно
1) кто в доме хозяин;
2) однако, какие вундеркинды растут)
 

Перед вечной мезлотой

(Кассилий Пёркин)
 28  Про слонов  2018-05-23  2  1394

Мама мамонту грозила,
Тыча хоботом в зарю:
Хоть и вырос ты верзилой,
Но, по-прежнему - "тундрюк"!
Ты зачем скакал с оленем
Ночью наперегонки,
Чуть не затоптал тюленя
У излучины реки?
Бегать в холод разве можно,
На бегу забыв про всё?!
Зря растратил жир подкожный!
Мамонт ты, или осёл?
Мамонтёнок спрятал хобот
В шерсть густую от стыда.
Был тогда ещё не холод,
Грянут позже холода.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер