ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 29

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 29  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

ПОЛСТРАНИЦЫ ПРО ЛЮБОВЬ

(Алик Кимры)
 Смешные истории  2017-07-10  2  8  602

Вестимо, тут, на ХОХМОДРОМЕ о любви принято писать в стихах, но я, в порядке исключения, напишу в прозе. В конце концов Н.В.Гоголь посчитал свои "Мёртвые души" поэмой. А куда конь с копытом, туда и рак с клешней - я вон тоже "Крымские каникулы", повесть прозаическую, назвал "Педагогической поэмой" ( Жми сюда ). Кстати, повесть была написана в 2010 году и там была высказана убеждённость, что Крым скоро вернётся в Россию.

Чем вызвал бурю негодования свiдомiтской части Рунета, с проклятиями и угрозами, на что напомнил: они - наши, американские холуи, и просто обязаны крепко целовать меня в зад. Многие тут же затыкались, но другие хитрые хохлы пытались поймать меня на слове и являли готовность принять моё предложение - если справлю им визу, билет на самолёт и обеспечу пребывание в стране суверена


... В плановом отделе КиевЗНИИЭПа работала экономистом дородная красавица Дуся, которую муж частенько поколачивал, и бланжи у неё на физиономии пребывали, как депутаты в нынешней Думе, на постоянной основе. Но преданная супруга муженька не сдавала, а лилово-фиолетовый пейзаж вокруг глаз объясняла падением на лестнице из-за спешки на службу Родине.

Коллеги ей:
– Дусь, так скока ж ты раз упала?
- Один, а потом катилась по ступенькам.

Все понимающе кивали, но в конце концов общественность решила защитить сотрудницу, ударницу коммунистического труда. Для начала - провести на дому профилактическую беседу с автором бланжей, не поможет – привлечь товарищеский суд, а там и самый гуманный в мире - советский, народный не за горами.

В предвиденьи встречи с крутым кулачным мордоворотом в депутацию женсовета включили дам покрепче. И депутация во главе с председателем нагрянула к Дусе домой сразу после работы, пока та закупалась, ничего не подозревая. На месте выяснилось, что жила она всего-ничего на первом этаже, так что если бы реально падала с лестницы, сначала пришлось бы подыматься хотя бы этажом повыше.

Дверь отворил неожиданно плюгавый мужичонка, уже успевший, как минимум, остограммиться, и, прознав цель визита, прохрипел:
- Настучала, сука!

Ему под честное партийно-профсоюзное поклялись, что его супружница не при чём, наоборот, покрывает. И призвали к ответу - пошто бьёт? Мужичонка на голубом глазу, проникновенно:
- Люблю я её !
- Так за что ж бьёшь?

Мужичонка разрыдался:
- Люблю я её !!

И тут дружно зарыдали депутатки: одна была разведёнкой, безнадёжной соискательницей алиментов; вторую муж-бабник в упор не замечал, увлекаясь ходками по другим бабам. А председатель женсовета – та вообще оказалась замшелой старой девой. Без каких бы то ни было шансов на алименты, хотя бы невнимание...

... И тем более - на такие шикарные бланжи!
 

Шахматы.

(ЮРИК)
   2017-04-02  2  36  888

(Российская действительность)

Седьмой день Константин не выходил из запоя.
Во всём этом была виновата Ирка, из-за которой он покинул Лос-Анжелес и вернулся в Россию.
Вот гадина, думал Костик, прожили всего три месяца,
после Америки, а у неё видите ли, любовь закончилась.
Было ясно, что Ирка нашла кого-то, а может нашла ещё в ту пору, когда он был в Штатах,
да просто размышляла к кому ей податься.
И вот «как снег на голову», взяла и собрала ему вещи.
Прямо как в анекдоте, пришёл домой, а сумка стоит на пороге. К нам кто-то приехал?- Весело спросил Костик.
Да нет, это ты уезжаешь.
И тут она высказала тираду, из которой вдруг стало ясно,
что он её совсем не устраивает, поэтому им надо расстаться.
Костик сразу даже не врубился, что всё это правда.
Куда делась любовь, о которой ночами шептала Ирка.
Но сумка с вещами на пороге, говорила об обратном.
Так что давай не осложнять ситуацию, съезжай
и больше пожалуйста меня не беспокой.
Я всё обдумала и решила, раз и навсегда.
Выслушав её речь, Костик молча взял сумку и оставив ключи от квартиры, вышел в вечернюю Москву.
Он долго сидел на лавочке во дворе, пытаясь понять,
что же это такое, но речь сказанная Иркой,
напрочь лишила желания к ней возвращаться.
Он достал телефон и позвонил другу Лёхе.
Никуда не уходи, через полчаса я тебя заберу, короче жди,
- как будто ничего не стряслось, проговорил Лёха.
Лёха работал на одного очень богатого человека, и был у того, за старшего, куда пошлют. Звонок хозяина в любое время дня и ночи и Лёха мчался выполнять прихоть своего благодетеля.
Он никогда не рассказывал, сколько тот ему платит,
но квартиру в Москве, хозяин подарил Лёхе,
после того, когда тот отработал на него пять лет.
Вот в этой квартире и сгорился Костик, как бы при помощи алкоголя, переживая расставание с Иркой.
Вставай!- вдруг он услышал Лёхин голос. Хватит валяться.
Вон в холодильнике пиво, возьми с собой и поехали.
Быстро поднявшись, Костик понял, что действительно хватит. Он открыл холодильник и увидев две бутылки пива, очень обрадовался. Вот Лёха молодец, позаботился.
Откупорив одну бутылку, он быстро вылил содержимое в глотку, как бы охлаждая, во всю пылающие трубы.
Хозяину шахматы потребовались, в подарок кому-то.
Вот купить надо.
Ты прикинь, шахматы эти пол ляма стоят, из бивня мамонта,
в подарок кому- то, во с жиру бесятся.
А где же их продают? - зачем-то спросил Костик.
Да есть места.
Они подъехали к шикарному супермаркету, на парковке которого стояли дорогущие, экзотические машины,
которые стоили не по одному миллиону, или даже десятку миллионов рублей.
Опохмелившийся Костик, поставив пустую бутылку на бордюр, вдруг как –то уж очень громко спросил у Лёхи.
Блин и откуда вот только люди берут деньги,
на такие дорогие автомобили.
Тут у соседней Феррари открылась дверь.
Из неё вышел такой же заросший щетиной мужик и улыбнувшись похмельно - заросшему щетиной Константину сказал:
«пи…ить надо и не бояться», он швырнул на землю окурок, и быстро пошагал по ступенькам к дверям супермаркета.
Вот этому мужику я верю,- проговорил Лёха, и загадочно улыбнулся.
Поднявшись внутрь супермаркета, они выбрали шахматы. Обалдевший от цен Костик, как-то заметно протрезвел.
Цена выбранных шахмат была 430000 тысяч рублей.
Тут Лёха куда-то исчез с мило улыбающейся администратором отдела.
Не прошло и пяти минут, они появились обратно.
Костик, ну-ка положи чек в коробку, Лёха подал Костику чек и тут Костик увидел, что в чеке, шахматы почему то стали дороже, аж на целые пятьдесят тысяч.
Вон оно как, подумал Костик и тоже поверил,
тому мужику из Феррари.
 

Курва поганая.

(ЮРИК)
 О воде  2016-11-11  4  73  2152
Жил в нашем селе мужик с такой вот неординарной кликухой.
Хоть и село наше вроде, как и не село, церкви в ту пору не было.
Дык и деревней назвать нельзя, народу многовато, тысяч этак поболее пяти.
Сейчас так там какую-никакую церквушку соорудили, а раньше не было вообще,
как сломали во времена коллективизации, так и не было.
А народу в селе жуть просто. Одних только целинников, почитай целый курмыш.
Улица у них была Первомайская, с одной стороны села вся ими заселена. Приезжали, работали, колхоз дома строил и давал по мере возможности.
Это уж потом они и на Чапаевской заселялись,
да и на Ленинскую немногие прорвались.
Хотя на Ленинской-то люди посолидней жили, позажиточней, местные.
А местные, они совсем не любили переселенцев-целинников,
не уважали, голытьба, против местных то.
Да и пили эти самые переселенцы гораздо больше аборигенов,
так примерно от получки до зарплаты и пили.
Зарплату в те времена вовремя давали, не то что теперь.
Многим из них разгульным так сказать, не хватало денег до получки,
так те и бросали, а вот тихушникам и расчётливым,
тем хватало, так и пили они беспросветно.
Пили в ту пору вечером, зачастую ночью, а поутру, какой бы не был,
бегом на работу. В те времена с энтим строго было.
Кто пил и не работал, тех в ЛТП отправляли.
Было в ту пору заведение такое с принудительными работами и лечением
от этого самого алколизма.
По ихнему лётно- техническим полком величалось,
а на самом деле тюрьма да и только.
А так как село наше большущее, много народа,
так ещё и хутора всяческие были по окраинам Козловка,
Юртовка, Кочерга, Бригадировка.
В последнем, так там вообще не поймёшь, что за люд жил.
Почитай почти все пришлые, устоев сельских не понимавшие,
да и вряд ли хотевшие их понимать, так те мало того пили,
ещё и воровали по-страшному.
Если у кого что украли, так знать Бригадировские.
Ну ладно, отвлёкся совсем прости Господи.
Вот я и сам тоже хочу от этаких вот выражений избавиться,
а нет нет вылетает, то Господи прости, то едрёна корень, то мать иху ети.
Вот и был в селе нашем, уж я и не помню на какой он улице жил, мужик.
Да ну мужичок впрочем, если по размерам судить, тоже из целинников якобы.
Пил крепко, бабу свою огромную по всему селу гонял.
Мода тогда видно такая была, редко какая целинница,
по снегу босиком от мужа не бегала.
Вроде как не гоняешь, так и не мужик вовсе.
Хотя и было за что их гонять, бабы ведь тоже пили.
Правда поменьше чем мужики, вроде как у них деньги быстрей
заканчивались, или может другая какая причина была, дети.
Но пили. А уж ругались матерно, так это ни в сказке сказать.
Если во время дойки, около стада коров постоять,
то таких выражений наслушаешься, что те,
которые я раньше упомянул ангельским шёпотом покажутся.
Ну так вот, опять я сбился. Ну до того ведь у нас село живописное,
уж если всё описывать, так трёхтомник получится, а может и более.
Про мужика-то. Кликуха у него редкая была, на всё село одна.
Вот к примеру с кликухой «зайца», у нас так три, или четыре было.
Ну, там ещё всякие коба, кабан, клочок, алтарь, лиса, шмырь,
канитель, даже Ленин был, тоже правда не один, отец его тоже был Лениным.
А вот «курва поганая» точно один был.
Били его за это крепко.
Это уж опосля, все привыкли к его фирменному обращению.
Вот к примеру встречает кого, так подходит здороваться и говорит:
«Здорово курва поганая», ну кому такое обращение понравится,
вот и получал он не редко прямо в морду, хотя бить себя,
запросто не давался, сам был ещё тот забияка.
А вот после такого приветствия и получал частенько,
как говорится, не отходя от кассы.
Продавщицы в магазинах, кто его знал, всегда без очереди обслуживали,
чуть какая замешкается, так сразу вся курвятиной покрывается. Беда.
Работал (дядь Ваня, так его величали по имени) в колхозе на стареньком Белорусе, как говорится старшим куда пошлют.
Во всех дырках затычка. Где, куда, что, так его туда и посылали.
Хотя он и был под постоянным градусом, но на своём тракторе никогда не хулиганил, все проблемы колхозные знал
и лучше его никто не мог выполнить эти самые каверзные задания.
А случись эдак в то самое время в колхоз молодого парторга поставить.
Старого в совхоз директором перевели, а пришёл молодой.
Была тогда такая практика специалистов выращивать.
Вот и случилось новенькому с курвой поганой столкнуться.
Я уж и не помню, по какой надобности в первую бригаду Беларусь потребовался, а дядь Ваня на ту беду подломился,
а так как механика не было, то и запчасть нужную ему, никто не мог привезти, а тут парторг видит трактор стоит, а работа застопорилась.
Выскочив из своего пирожка, он решил с наскоку решить проблему.
- Кто тракторист?
- Ну я,- нехотя оторвавшись от разговора с электриком,- промямлил дядь Ваня.
- А что же это вы в бригаду не едите?
- А как это я тебе, курва поганая, поехать должен.
У парторга от такого обращения лицо покрылось пунцовым цветом.
Он как рыба на суше открыв рот несколько раз
заглотнул не хватавшего воздуха.
Я же не так просто вот стою здесь, курва поганая и не еду.
Ты вот жопу свою на пирожке катаешь, а мне уже третью неделю
ремень с сельхозтехники подвезти не могут. Вот я и встал мать вашу за ногу.
- Фамилия!!! Захлёбываясь от гнева прорычал парторг. Да я тебя…………...
- Что, ты меня? Оскорбился дядь Ваня.
Ты вообще кто? Орёшь тут не по делу.
Парторг, как петух перед боем подскочил к трактористу
и приблизившись к неиспугавшемуся,
вдруг почувствовал устойчивый запах алкоголя.
- Ах, так Вы ещё и пьяны!
Он кинулся к машине и по рации приказал диспетчеру вызвать наряд милиции.
Навстречу вскипевшему парторгу вышел начальник мастерской и попытался успокоить, но тот был неумолим.
- Нет, нет и не уговаривайте. Посажу……...
Не прошло и десяти минут, как к мастерской подкатила ментовская канарейка.
- Вот этого,- пальцем указав на дядь Ваню прошипел парторг.
- Пьяный, обзывается, сорвал работу. Думаю вам этого достаточно.
Мент загадочно улыбаясь подошёл к трактористу
и жестом пригласил в машину.
- Говно ты, курва поганая,- проговорил дядь Ваня и уселся в канарейку.
А через неделю было партийное собрание, на котором разбирали отвратное поведение, порочащее звание коммуниста тракториста из колхоза Родина.
Пламенная речь молодого парторга напрочь заклеймила недостойного этого звания. И тут парторг дал слово провинившемуся.
Подойдя к столу, тот молча положил на стол партийный билет
и двинулся к выходу.
-Что это значит,- проорал офонаревший парторг.
- А то и значит, не по пути мне с тобой, курва поганая.
Да и с партией твоей, мне тоже давно не по пути.
Всю идею обгадили, такие как ты, курва поганая.
А жаль,- пробормотал дядь Ваня и вышел из зала.
 

Как Леха нас спать приучил.

(Доктор Кеворкян)
   2017-06-23  0  12  554
В сентябре 1970г., после 2-го курса мы были на с/х работах в селе Балабинка кажется Белокалитвинского района Ростовской области. Убирали овощи: помидоры, морковь, бурак, картошку и т.д. Нам было по 19-20 лет, чудесная пора! Страна, помпезно отпразновав 100-летия со дня рождения вождя мирового пролетариата, плавно вступала в расцвет застоя. Мы были далеки от политики, слушали Битлз, пели Высоцкого, влюблялись, дрались, вобщем все как положено.
Бараки в которых мы жили, представляли из себя две деревянные постройки (в одном жили ребята, в другом девочки) с настилами внутри, на которые клались матрацы и все студенты ложились в ряд, по 30-40 человек в каждом бараке. Старшими у нас были, как я теперь понимаю, совсем молодые ребята, аспиранты с нашего факультета (ФМА). Они тщетно пытались бороться за укрепление дисциплинны в наших рядах. Особенно сложные проблемы возникали с «Отбоем» и «Подьемом». После отбоя ребята еще долго не могли успокоиться; курили, обсуждали новости дня, играли на гитаре, пели, когда было на что - пили. Естественно, что после такого «отбоя», возникали проблемы с «подьемом». Но с некоторых пор проблемы с отбоем не стало, а произошло это так.
Наши бараки находились в стороне от села и как таковых контактов с местным населением у нас не было. Но был среди них один тракторист Леха, как он нам представился. Внешне он был самым обычным парнем. Было ему лет 26-27, и нам 20-летним он казался взрослым, умудреным житейским опытом мужчиной. Невысокого роста, с вечно всклокоченными волосами, в не по росту длиной телогрейке (вечера в сентябре уже прохладные), с неприменной беломориной в зубах он появлялся обычно сразу после отбоя, присаживался у кого нибудь в ногах и начинал неторопливую беседу. Чувствовалось, что ему нравится когда студенты его слушают. Он не баловал нас разнообразием и обычно его рассказы сводились к его службе в армии. Служил он на границе с Китаем, где видимо и набрался впечатлений на всю оставшуюся жизнь. На время его службы пришелся период резких ухудшений отношений с Китаем (если кто помнит- события на острове Даманском). Насколько реальны были события описываемые им в его рассказах судить трудно, т.к. они явно носили собирательный характер. Форма изложения была очень своеобразной и неповторимой. Например он говорил:
-«Сижу я в окопе, вдруг вижу едет китаец на коне, ну я конечно тоже в ушанке...»
или:
-«Смотрю бежит китаец прямо на меня, в кедах (он утверждал, что все их пограничники ходили в кедах). Ну я понятное дело, тоже с автоматом...»
Нo самое главное, что Леха был абсолютно неутомим и мог рассказывать буквально часами! При этом он был настолько непосредственен и по детски наивен, что послать его куда подальше ни у кого язык не поворачивался. Тот к кому он присаживался в ногах был обречен на многие часы слушать Лехины рассказы. Заснуть не было никакой возможности. Он как удав впивался в тебя взглядом и говорил, говорил, говорил. Как то раз наш староста Юра Гоптарёв после прогулки с девчонкой под луной, пришел в барак часа через два после отбоя и застал там Леху терзавшего очередную жертву. Юра по наивности, что то переспросил Леху, тот на секунду перевел свой взгляд на него, но этого оказалось достаточно чтобы Сережа Беда, а именно он выступал в эту ночь в роли жертвы, мгновенно «уснул» богатырским сном. Пришлось Юре дослушивать рассказ...
Такого изощренного мата, какой извергал Юра утром, когда его сонного грузили в машину для поездки в поле, я никогда больше не слышал. Досталось всем, и Сереге за его коварство, и Лехе за его неутомимость, но больше всего он крыл себя самого за свое любопытство и недержание речи. После этого как только Леха появлялся на горизонте раздовался чей то вопль: «ОН ИДЕТ!!!» И в то же мгновение весь барак погружался в «мертвецкий сон». Леха заходил на порог, говорил дежурную фразу:-« Спите? Ну хорошо, я попозже.» и удалялся. Все знали, что он вернется минут через 20-30. Всё это время мы лежали не шевелясь и чуть дыша. А так как просто лежать было не интересно, то многие и впрямь... засыпали. Так простой паренек Леха решил проблему «отбоя» (а как следствие и «подьема») в нашем бараке.
Но самое интересное, что его необычные речевые обороты так врезались нам в память после еженочных прослушиваний, что и по возвращению в Новочеркасск мы говорили на лехином диалекте и это служило своеобразным поролем для всех кто был в Балабинке той осенью. И еще долго можно было услышать в коридорах института: «Серега, дай закурить, а то у меня рубашка мятая» а в ответ:-« Да мне и самому ещё теормех перездавать надо.»
 

Размышления о вечном...

(Борис Гуревич)
   2017-06-16  4  14  665
Помните анекдот, как еврей, обращаясь к Богу, попросил Его сделать избранным другой народ, вместо евреев.
- А какой народ? Спрашивает Бог.
- А какой тебе не жалко...
И вот оно случилось Великое переизбрание!
Бог выбрал Россию!
Ещё не все антисемиты врубились. Но перезагрузка началась. Всё меньше международные СМИ упоминают Израиль, и всё больше во всех возможных грехах обвиняют Россию.
Спасибо братья-славяне, что взяли на себя непосильную ношу. Когда-то один еврей пошёл на Голгофу за вас, за ваше спасение. Правда крест нести досталось его сородичам. Но теперь это уже не имеет значения, ибо ноша терновая легла на ваши плечи.
А там поглядим, авось лет через 2000 ещё кто найдётся.
Наберитесь терпения и ... в путь.
А то ваш Президент уже жалуется, мол чуть что - русские виноваты.
Ииии милаи! Не хочется вас расстраивать, но это ещё даже не цветочки.
Ежели что - мы рядом, проконсультируем, подскажем.
Не даром конечно, но и без погромов.
Бэацлаха вэ амэн!
 

Правильное чередование чёрной и ...

(Соломон Ягодкин)
   2017-07-05  1  8  525
Котлету надо есть, а говорить о ней, а вдруг это недостаточно высокие слова?..

Жрали в три горла, хотя брюхо было всего одно. Вот горлышки и сорвал…

Правильное чередование чёрной и красной икры помогает лучше оценить прелесть как той, так и этой…

Поел, и кровь приливает к желудку, а от желудка до души, как известно, один шаг…

Кафе называлось «Кушай сам», что они охотно и делали...
 

Сеанс одновременной игры

(Доктор Кеворкян)
   2017-06-23  0  10  591
Уже было далеко за полночь, а Соломонов всё никак не мог заснуть. Он аккуратно перевернулся на другой бок, стараясь не потревожить мирно сопевшую рядом Ольгу.
-И дёрнул же меня чёрт притащить эту старую газету в отдел! – с раздражением подумал Соломонов – ну кому это было нужно? Тоже мне, великий чемпион – продолжал корить себя Алексей – славы ему зхотелось. Ну вот и получай теперь!
Небольшая заметка в газете «Кадры Индустрии» двадцатилетней давности повествовала о том, что молодой, перспективный мастер выиграл личное первенство ДСО «Буревестник» по шахматам, показав отличный результат. Статья сопровождалась фотографией. На фотографии трудно было угадать в стройном, вихрастом пареньке с кубком лысеющего и поплывшего в своих формах старшего инженера отдела металлоконструкций Алексея Александровича Соломонова. Сотрудники отдела разглядывали газету и радостно похлопывали Соломонова по плечу: ну ты даёшь, чемпион! Чертёжница Лида Щеглова оценивающе оглядев его с ног до головы игриво повела плечами: -Алексей Александрыч, а вы оказывается у нас Победитель! Селистратов и Наумов – младшие научные сотрудники, сразу предложили «обмыть» это дело, нисколько не смущаясь давностью произошедшего события. А председатель Профкома Осипчук воспринял всё куда более серьёзно. Он отозвал Соломонова в сторону и понизив голос сказал: -Ты понимаешь что теперь будет?
-Что? Немного растерялся Соломонов
-Как что?! Ты дашь сеанс одновременной игры! А кто будет среди соперников ты надеюсь понимаешь?
-Ты хочешь сказать...?
-Вот именно!
Соломонов погрустнел. Он подумал, что как жаль, что до сих пор не изобрели машину времени, с помощью которой он бы смог вернуться в сегодняшнее утро. И тогда может быть эта дурацкая газета не попалась бы ему на глаза, и он не притащил бы её в отдел, и всё было бы как прежде: монотонно и предсказуемо!
-Но почему именно я? – попытался отвертеться Соломонов
-А кто у нас Мастер? Может я? Да это можно сказать счастливый случай для тебя! – продолжал увещевать Осипчук – когда ещё представится такая возможность? Да всё что требуется от тебя это проиграть Астахову! И всё! И ключи от квартиры у тебя в кармане!
По большому счёту председатель Профкома был прав. Алексей и сам понимал это. Насчёт ключей в кармане Осипчук конечно преувеличил, но страсть директора к шахматам была известна всему НИИ. Огромный, широкоплечий, с непослушной прядью седеющих волос, он с одинаковой гордостью насил на лацкане своих пиджаков депутатский значок и значок 1-го разряда по щахматам, любовно перецепляя его с пиджака на пиджак. Все знали, что лучший способ вызвать расположение Ильи Борисовича было спросить его мнение о грядущем матче на первенство мира. Тут он пускался в долгие рассуждения о шансах того или иного очередного вундеркинда, давал их сравнительные характеристики с великими мастерами прошлого, пытался предугадать их матчевую стратегию, дебютный репертуар, короче чуствовал себя как рыба в воде. Ну а если вы при этом ещё уловчались вспомнить одну-другую фамилию известных шахматистов, то вы уже зачислялись в лучшие друзья директора!
Но Соломонова никак не грела мысль о перспективе оказаться в лучших друзьях начальника, тем более, что по натуре он человек был тихий и незаметный. И лишь грустные, синие глаза Оли, которая уже какой год мечтает о своей, пусть маленькой, пусть крошечной, но СВОЕЙ квартире, не позволили Соломонову категорически отвергнуть «каварный» замысел Осипчука. Он тяжело вздохнул и тоже понизив голос выдавил из себя:
-Буду играть по позиции. Строго по позиции.
      Перед глазами Соломонова всплыл образ его первого тренера из Дворца Пионеров. Шахтаров Энвер Саидович – был наставником от Бога. Он всего себя отдавал своим ученикам. Он учил их не только шахматам, но и самой жизни. Сколько раз в тяжёлых ситуациях Алексей, да и многие другие обращались к нему за помощью и он никому не отказывал. Саидыч был для них как отец родной, не имея своей семьи он готов был возиться с ними с утра до поздней ночи. Сам сильный мастер, он поставил крест на своей спортивной карьере, полностью посвятив себя наставничеству. Его любимым наставлением было: «Всегда играйте по позиции – и через паузу он добавлял – строго по позиции!» Он не уставал повторять это сотни раз, это было его кредом и это он пытался втолковать своим ученикам. Фраза эта у него звучала довольно забавно. Когда он добовлял после паузы «строго по позиции», он сердито сдвигал брови, зжимал губы и со своим восточным акцентом цедил: «ситырога па пазица!» Алексей хорошо его пародировал, и когда Шахтарова не бывало в классе по просьбе товарищей воспроизводил слова тренера, что вызывало гомерический хохот.
      -Ну конечно по позиции! – радостно подхватил Осипчук, вернув Алексея из радужных воспоминаний в суровую действительность – Конечно по позиции. Но только позиции они ведь разные бывают, так? Ты же Мастер, не я. Вот ты и создай такую позицию, что бы и сдаться было не грех. Как говорится дело Мастера боиться! – и он рассмеялся вглядываясь в лицо Соломонова в надежде прочитать в нем одобрение своему плану.
Алексей Александрович в очередной раз перевернулся на другое плечо. Часы высвечивали 5:05 утра. «Час воров» по бабушке – подумал Соломонов и невольно улыбнулся вспомнив извечный спор бабушки с дедушкой по поводу «часа воров». Каждую ночь перед сном в летнее время дедушка устонавливал, рядом со своим диваном и выходом на балкон, стул на котором распологал пустые бутылки связанные между собой шпагатом. Они, как он полагал, должны были предотвратить незаметное проникновение воров в квартиру со стороны балкона. То что воры должны придти ни он, ни бабушка не сомневались и лишь расходились во мнении по поводу часа вторжения. Дедушка полагал, что «Час воров» наступает в час ночи, а бабушка, что под утро, в 5 часов. Насколько Алексей помнил, этот вопрос так и не нашёл конценсуса между ними. Он тихо присел на кровати, одел шлёпки и стараясь не разбудить Олю поплёлся в ванную. Надо было успеть до Сироткиных, а то семья у них большая и уж если начнут походы в туалет, то конца этому не будет.
      ***

Зал конференций НИИ, несмотря на субботнее утро, встретил Соломонова гулом растревоженного улия. В ожидании сеанса здесь собралось немало народа. В полном составе присутствовали сотрудники общего отдела во главе с самой Ириной Львовной. Все начальники отделов и их замы, активисты Профкома, в полном составе отдел металлоконструкций, копировальный отдел, где начальницей была жена самого Астахова- Лилия Сергеевна, а так же отдельные представители других отделов жаждующие зрелищ! А зрелище обещало быть захватывающим! Ну как же: сам Илья Борисыч будет играть, да не против кого папало а против настоящего Мастера! В подтверждении нелиповасти мастера Соломонова на стене висела увеличеная копия злосчастной статьи предусмотрительно отпринтованная Осипчуком. Народ жаждал крови! А кровь должна была пролиться в любом случае: в случае победы любимого шефа народ получал лишнее подтверждение незыблемости формулы: «я начальник – ты дурак, ты начальник – я дурак». Ну а в случае победы выскочки-мастера последствия были настолько непредсказуемые, что уже одна мысль о таком исходе приятно щекотала нервы присутствующих.
Соломонов прошёл сквозь строй внезапно зативших с его появлением сослуживцев, словно гладиатор перед смертельной схваткой. Но если у гладиатора был шанс в надежде на то, что великий Цезарь смилостивится и пощадит поверженного бойца, то в данном случае в том куда повернёт палец Илья Борисыч сомневаться не приходилось. Он обошёл ряды расставленых Осипчуком 12-ти досок, поправив на некоторых из них неверное положение коней и слонов и с деланным равнодушием стал ожидать команды к началу действия. Соперники медленно рассаживались за столы. Среди них были знакомые ему Селистратов и Наумов, не теряющие надежды хоть теперь «обмыть» результат партий, всеобщая любимица копировальщица Настя, в непомерно короткой юбочке, начальник особого отдела пенсионер Островцев, который как всегда был при орденах словно сразу после игры у него важная встреча с участниками игры «Зарница», зам. начальника конструкторского отдела со странной фамилией Мокроступов, также откликающийся и на фамилию Калошин, и другие работники НИИ.
Игровой план на сегодняшний сеанс у Соломонова был прост. Как можно быстрее расправиться с рядовыми участниками сеанса, ну а затем сконцентрироваться на партии с Астаховым. При этом надо было постараться любыми силами не дать ему испортить позицию до безнадёжной и в удобный момент, согласно позиции, предложить ничью. Несмотря на все уговоры Осипчука проигрывать он наотрез отказался. И они сошлись на ничьей полагая, что и её будет достаточно для успешного решения квартирного вопроса.
Соломонов вздрогнул от звука гонга, не весть откуда раздобытого Осипчуком, извещавшем о начале сеанса. По началу всё шло по плану. Быстро проиграли Селистратов и Наумов, не испытывающие особой горечи по поводу поражений. Не намного дольше продержался и Островцев, который запутался в английском начале. Ещё несколько поражений и осталось два участника: Илья Борисыч и красавица Настя, которая удерживала позицию используя бесконечные подсказки мужской половины болельщиков. Но и это ей помогало не долго и вскоре Соломонов с извиняющимся видом произнёс тихое: «Вам мат Настя.» В любой другой ситуации он же конечно предложил ей ничью, но только не сегодня. Ведь ничью «заслуживал» лишь один участник сеанса и он никак не мог принизить её значение заключив мирное соглашение ещё с кем нибудь. Настя недовольно фыркнула и взмахнув юбочкой растворилась в толпе болельщиков плотно обступивших единственный игровой стол. Через некоторое время Соломонов с ужасом обнаружил, что несмотря на все его усилия позиция Астахова начинает безнадёжно портится. И это несмотря на то, что он специально разыграл без всяких премудростей, изученную вдоль и поперёк Испанскую партию. Видимо перворазрядник Астахов давно не тренировался в практической игре и задача Соломонова стала намного сложнее. Играть не «по позиции» он не мог! Это претило всей его жизненой философии. Это означало бы перечеркнуть всё что он делал в своей жизни, это было равносильно предательству. Перед его глазами поочерёдно вставали то образ Саидыча, с суровым видом шептавшего: «Ситырога па пазица!», то Оленьки с огромными синими глазами стоявшей в очереди в туалет за длиной вереницей Сироткиных. Соломонову стало дурно. Он облакотился рукой на стол, а внимательно следивший за ним Осипчук, который по его виду догодался, что что-то не так, быстро подвинул ему стул. Астахов сидел неподвижно охватив голову руками и вцепившись взглядом в доску. Его шахматных знаний оказалось достаточно, что бы понять весь драматизм его позиции.
Наконец от откинулся в кресле, услужливо принесённом ему Осипчуком из зала заседаний, и бодро спросил:
-Говорят ты в очереди на жильё стоишь?
-Стою – грустно подтвердил Соломонов и зачем-то уточнил: – уже шестой год.
-Ну стой, стой... – ухмыльнулся Илья Борисыч. Из за широкой спины директора подхихикивал Осипчук.
Соломонов сполз на стул. Образ Саидыча окончательно уступил место Оле, которая оттеснялась всё дальше от дверей туалета бесконечной лентой Сироткиных. Он заставил себя глянуть на позицию и с ужасом обнаружил, что напрашивается шах ладьёй по 8-ой горизонтали. Ход был строго по позиции и не сделать его он не мог. Дрожащей рукой пердвинув ладью Соломонов произнёс: Вам шах Илья Борисыч.
- Ну ты даёшь Соломонов! Ты ещё «мат» скажи! – развеселился Астахов и аудитория эхом отозвалась подобострастным смехом.
Перед глазами у мастера пошли феолетовые круги. «Вот только ещё в обморок грохнуться не хватоло» – подумал он пытаясь отыскать взглядом Осипчука ища хоть какой-то поддержки. Но профорг растворился в толпе зрителей и ждать поддержки было не откуда. Он глянул на часы, в дополнение ко всему флажок на директорских часах начал предательски подниматься. Он как завороженый смотрел на этот флажок словно приговорённый к смерти смотрит на нож гельятины. Соломонов просто физически ощущал как вот сейчас этот нож сорвётся в свой всёсокрушающий полёт. И всё! И конец всем надеждам. И никогда Оленька не уйдёт с этой очереди. А ну их всех! Хватит! Плевать на позиции! Ничья так ничья! Он облизнул пересохшие губы, сделал глубокий вздох. Сейчас. Надо сейчас, потом будет поздно! Потом упадёт флажок и все! Соломонов привстал, что бы произнести сокровенное «ничья»? Как вдруг его взгляд упёрся в широкую ладонь начальника протянутую ему в знак признания поражения.
-Ну что тут попишешь? Мастер он и есть мастер – рокотал Астахов – и болельщики радостно кивали ему. – Такому и проиграть не зазорно.
Соломонов всё ещё держал протянутую руку начальника и ничего не понимал. Он посмотрел на Осипчука, но и тот окончательно запутался и пытливо вглядывался в лицо Астахова пытаясь угадать дальнейший ход развития событий. К Соломонову потянулись руки сослуживцев спешащие поздравить его со знаменательной победой.
-Молодец Соломонов! – бодро похлопал его по плечу наконец определившийся Осипчук.
-Осипчук! Зайди ко мне со списком очередников. Чёрт знает что у тебя там творится! – бросил Астахов покидая зал конференций в окружении замов.
-Сиюминутно! – отозвался Осипчук и заговорщецки подмигнул Соломонову.
Долгая дорога домой на метро, троллейбусе и автобусе промелькнула для Соломонова как один миг. Всю дорогу он ехал с идиотской улыбкой привлекая внимание пассажиров, но он этого не замечал. «А какой он всё же милый человек – думал он о Астахове - и ведь как шахматы любит!»
-Ну как твой сеанс? – Оля с интересом смотрела на его улыбающееся лицо.
-Выиграл. Все двенадцать. – он продолжал глупо улыбаться.
-А я и не сомневалась, ведь ты у меня самый лучший. – она потянулась к нему и нежно обняла его за шею.
Соломонов уткнулся в её волосы излучающие такой знакомый и родной запах.
-Ну а играл конечно по позиции? – весело спросила Оля отодвинув его и взглянув ему в глаза.
И после паузы строго сдвинув брови они хором сказали: «ситырога па пазица»!
 

Куаля давай!! Куаля!!!

(Доктор Кеворкян)
   2017-06-23  0  12  571
В подмосковном санатории
отдыхающий грузин тонет в
пруду и зoвёт на помощь:
"Паслэдный рас купаюс!!
"

Что может быть лучше чем Грузия; лето, солнце, чистый воздух, хачапури, цинандали, сулугуни? А если ещё добавить что речь идёт не о наших тревожных годах с проблемами Абхазии и Южной Осетии, а о тихих, застойных 70-х, то ответ станет очевиден каждому : НИ-ЧЕ-ГО! Именно в этом райском уголке наша небольшая группа из 4-х человек оказалась на производственной практике после 4-го курса.
Чем прекрасна молодость? Я заметил интересную вещь; всё произошедшее с тобой в молодости очень хорошо сохраняется в памяти, вплоть до мельчайших подробностей. И наоборот, события недавнего прошлого, случившиеся в более зрелом возрасте запечатлеваются тускло, а многие вообще стираются из памяти. Поэтому писать эти воспоминания для меня было очень легко – все события как будто стояли перед глазами.
Практику мы проходили на одном из флагманов советской металлургии – Руставском Металлургическом Комбинате. Рустави – небольшой, очень зелёный городок недалеко от Тбилиси. Почти всё население городка работало на заводе-гиганте. Размеры завода действительно впечатляли; достаточно упомянуть, что между цехами завода курсировали автобусы. Над входом в заводоуправление колыхался огромный плакат на русском и грузинском языках: «Автандил Георгиевич благодарит вас за честный труд!». Как выяснилось Автандил Георгирвич не кто иной как директор комбината, Герой социалистического труда, князь Коркия. Да-да, князь! Именно так нам и сказали. Вообще следует отметить, что в Грузии всегда очень трепетно относились к своим родословным. И если уж он князь, то это не скрывалось, а наоборот всячески подчёркивалось. Довольно забавно звучало, когда секретарша в приёмной директора отвечая на звонки говорила: «Князь уехал на совещание в Горком партии, звоните после 6 часов».
Всё было прекрасно; и солнце, и воздух, и вино, и люди! Одно лишь омрачало наш отдых – сама практика.
Оформили нас в бригаду ремонтников мостовых тигельных кранов в литейный цех. Места более неподходящего для отдыха молодых людей трудно представить: невыносимая жара от огромных печей над которыми сновали «наши» краны, многократные подьёмы и спуски на подкрановые пути в течении смены, всё это сильно омрачало наш «отдых».
Наш бригадир – Бижан, невысокий, худощавый, немногословный грузин лет 40-45. Чувствовалось, что он себе цену знает, с нами всегда держал дистанцию и разговаривал только в крайнем случае и то делал это свысока, глядя поверх голов. Ну как-же, какие то мальчишки, что они понимают в производстве?! Он был недалёк от истины, производство нам действительно было по фигу, но тем не менее никуда не денешься, практика есть практика и отзыв о практике потом надо было везти в институт. Кроме Бижана в бригаде был ещё маленький Дато, улыбчивый балагур лет 30-35. Он всегда с нами шутил, подтрунивал, ну а мы естественно в долгу не оставались. Единственная радость была в цеху – это бесплатный автомат с газированной водой. В день мы наверное выпивали по 5-6 литров от жары и ...от жадности.
Общежитие было прекрасным! После нашей первой общаги, комната казлась просто гигантской. Само здание было построено в сталинском стиле: с большими колоннами, широкие лестницы с каменными перилами, просторные корридоры. Это было рабочее общежитие завода, но в нём всегда было тихо. Каждый день пока мы были на работе, комнату убирали, два раза в неделю меняли бельё, всегда к нашему приходу на столе был свежий букетик простеньких цветов. Свободное время мы как правило коротали за игрой в прэферанс. При этом нашей любимой едой были свежайший сулугуни с горячим хлебом и недорогое, чем видимо нам так и полюбившееся, вино «Саэро», количество которого в несколько раз превышало допустимые нормы.
Как-то раз Дато, который обычно служил нам переводчиком при общении с Бижаном, ушёл по какому-то поручению в соседний цех, и бригадир как обычно глядя поверх голов процедил сквозь зубы: «всэ падом со мной, калоса мэнат будэм». Видимо посчитав, что сказал более чем достаточно он полез наверх и мы нехотя поплелись за ним. Взабравшись на подкрановые пути – а это где-то на высоте 10-12 метров, мы пошли прямо над раскалёными печами к передвижной тележке. Надо отметить, что свободного пространства там наверху крайне мало, и чтобы перемещаться приходится идти гуськом. Когда мы подошли к тележке Бижан, как всегда молча, не утруждая себя лишними разьяснениями, поддомкратил тележку и обхватив колесо рванул его на себя. Колесо послушно сошло с оси и осталось в его крепких жилистых руках. Колесо это напоминало трамвайное, чуть меньших размеров, но никак не легче 40-50 кг. «Куалю давай» - негромко с достоинством отдал команду бригадир. Мы замерли в ожидании разьяснений. «Куалю, куалю давай»- чуть громче произнёс он, при этом сделав неопределённый кивок в сторону. Мы понимали, что надо что-то ему дать, но что?! Вес колеса нешуточный, подойти к Бижану и помочь не позволяли стеснённые условия – он занимал всё пространство между тележкой и краем подкрановой балки, под которой зияли раскрытые «пасти» огненых печей. Бросить колесо было опасно, вес колеса мог запросто проломить перкрытие на котором мы все стояли, а опустить его потихоньку было очень трудно, да и спина бы его не выдержала плавного опускания. Мы кинулись наперебой предлагать Бижану, словно ассистенты хирургу-светиле, кто напильник, кто зубило. Но «хирурга» явно не устраивали ни «скальпель», ни «зажим», он всё твердил своё «Куаля! Куаля давай!! Что руски савсэм нэ панимаш??» Бижан попробовал варьировать ударением надеясь встретить у нас большее понимание: «кУаля, куАля, куалЯ!!», но всё было тщетно. Дело преобретало серьёзный оборот. Бижан всё сильнее прогибался назад, чтобы удерживать тяжеленное колесо. «Куаля давай!! Куаля!!!» сверкая очами и скрепя зубами требовал бригадир. «Может Клавку ему привести» - робко предложил Толик Варгин. «Да ты что? Совсем уже! На кой она ему сейчас?»- зашипели мы на него. Дело в том, что в соседнем прокатном цехе крановщицей работала некая Клавдия – разбитная деваха средних лет, неведомо каким образом оказавшаяся в Рустави. Все работяги из наших цехов любили пошутить с ней, Клавдия за словом в карман не лезла, одним словом общение проходило довольно весело к обоюдному удовольствию. И вот именно в страстном желании немедленно повидаться с Клавдией– Куалей и заподозрил Толик нашего Бижана. Жора Прокофьев прыснул от смеха видимо представив себе романтическую сцену «Бижан, Клавдия и Колесо». Мы зашикали на него опасаясь, что Бижан заметит это. Но Бижану было не до Жоры и не до Клавдии. Его глаза вылезли из орбит и казалось смотрели на нас с укоризной и грустью. От грозного требования Куали не осталось и следа, и теперь он как-то ласково и шопотом произносил: «Куалия, куалия». Пот ручьями катился по его искривлённому гримасой лицу. От сильного прогиба назад кепка свалилась и его растрёпанные волосы торчали во все стороны. Саша Магаз поднял кепку и нахлабучил ему обратно на голову, но сделал это как то не ловко, кепка сьехала сильно назад оставив впереди лишь большой козырёк. Бижан удивительным образом стал напоминать Ленина на броневике, во время встречи на Финском вокзале. Только почему-то вместо апрельских тезисов в руках у него было трамвайное колесо. Он всё ниже и ниже прогибался назад, а губы упорно, как молитву шептали: «куаля, куаля давай». Глаза его стали покрываться плёнкой, взгляд стал угасать. Вдруг судорога прошла по всему его телу, он встрепенулся и истошно закричал: «Куаля! Балшой малаток давай!! Балшой малаток!!!»
Чёрт! Ну конечно же Большой молоток! КУВАЛДА!! И как это мы сразу не допетрили?! Саша Магаз в ту же секунду схватил кувалду валявшуюся у нас под ногами, выбил шплинт у колеса, не дававший посадить его обратно на ось и Бижан наконец избавился от ненавистного груза водрузив колесо обратно на место.
Спускали Бижана по лестнице с верху мы всей бригадой. Пару дней он не выходил на работу, а потом снова появился в цеху. С тех пор спесь с него сошла и он уже общался с нами на равных, без своих «закидонов». Правда пальцы его ещё несколько дней были скрючены, как будто он всё сжимал в них колесо. Ну а кличка его после этого была, как вы уже конечно догадались, - Куаля!
К счастью всё закончилось хорошо. Отношения с бригадиром наладились и он даже сам с улыбкой вспоминал происшедшее. Ну а практика продолжалась!
Бескрайнее лазурное небо, хрустально-чистый воздух, горячие хачапури, холодное цинандали, лето, Грузия! Что может быть лучше для полноценного отдыха? НИ-ЧЕ-ГО!!
 

Песнь о Сигизмунде-2

(Мелисса)
   2017-02-25  4  44  1038
Познакомиться с Сигизмундом можно здесь:
Жми сюда

Как-то раз Сигизмунд Бронтозаврыч
(Вы о нем уж слыхали, вестимо),
Рано утром придя на работу,
Обнаружил в подсобке…. бюстгальтер.

Отскочил Сигизмунд Бронтозаврыч
В дальний угол с неслыханной прытью,
Ибо встреча с диковинным зверем
До глубин потрясла фармацевта.

Нет, конечно, он слышал, что дамы
Применяют подобное нечто,
Но зачем, для чего… Даже думать
Сигизмунд Бронтозаврыч боялся.

«Нечто» было размеров немалых,
Цвет имело развратно-лиловый,
И лежало оно (Боже правый!)
На столе самого Сигизмунда!!!

По прошествии первого шока
Осторожно в предмет он потыкал
Старым веником с ручкою длинной,
Соблюдая дистанцию строго.

Нацепился на веник бюстгальтер
И повис непристойно-игриво.
Сигизмунд заметался в подсобке,
Не придумав, что делать с ним дальше.

Но пока он метался сайгаком,
Не имея дальнейшего плана,
Дверь в подсобку внезапно открылась
И вошла Марь-Иванна, провизор.

Побледнел-покраснел Бронтозаврыч,
Попытался прикинуться пылью,
Только веник с предметом разврата
Страшной силой к руке присосало.

Просочиться попробовал мимо
Марь-Иваннина мощного торса,
Но споткнулся, упал, а бюстгальтер,
Как назло, зацепился за ухо.

«Ах ты, гад, извращенец проклятый!» -
Завопила провизорша грозно -
Хомячком притворялся невинным,
А такие творит беспределы!..»

Тут на крик прибежали коллеги
И увидели маслом картину:
На полу Сигизмунд Бронтозаврыч
Отцепляет от уха бюстгальтер.

«Вот, взрастили в родном коллективе
Фетишиста!» - кричит Марь-Иванна -
Типа свечки невинные в попу
Продавать он стеснялся, развратник!

Тилигентом прикинулся, ишь ты -
«Марь-Иванна, не клизма, а груша!»,
Ну, а сам, с утречка да пораньше
Предается развратным деяньям…»

И родной коллектив возмутился,
И ругал, и корил Сигизмунда…
Лишь Тамара Петровна молчала,
Пышным бюстом тихонько вздыхая…

Ну, неловко сознаться ей было,
Что в подсобке она накануне
Зажигала с охранником Федей
И забыла деталь туалета…

И пришлось поневоле расстаться
Ей с лиловым бюстгальтером новым
(Так и канул предмет безвозвратно,
А куда – Марь-Иванна лишь знает…)

Между тем, Сигизмунд Бронтозаврыч
Коллективом был взят на поруки -
Провели с ним душевно беседу
И продали (со скидкой!) пустырник.

Улеглись потихонечку страсти…
Но с тех пор он старается рано
Не являться в родную аптеку
И с утра по подсобкам не шастать.

Лишь порой Сигизмунду приснится
Зверь лиловый с двумя головами,   
И проснется в поту бедолага…
В остальном он практически счастлив.
 

СЛОВО - СЕРЕБРО, А МОЛЧАНИЕ - ЗО ...

(Лена Донская-Новгородская)
   2016-11-27  1  66  1202
Несколько минут назад я зашла в одну из рубрик... и почти рядом увидела два НИКа - Неразговорчун и Неизвестная! Не сказать, чтобы я сильно поржала с этого, но сильно улыбнулась... (гон и стёб 99,9%)



Однажды Неразговорчун,
Лоб в лоб, столкнулся с Неизвестной:
Заговорить с ней? Промолчу,
Её не знаю, если честно!

Она счастливая - ему,
Смотря в глаза с улыбкой милой:
- "Узнали?! Надо ж? Никому
Я неизвестна! От Тагила

Меня не знают до Сочей,
От Петербурга до Шанхая!"
Он не сводил с нее очей
И слушал, не перебивая...

- "Я не известна в Астане,
В Норвегии, и на Ямале,
В Перу, в Камбодже, на Луне,
На Марсе! Разве вы не знали?"

Кивал лишь Неразговорчун,
А Неизвестная так гордо:
- "Всем неизвестна, не шучу,
В Вацапе, в Инстаграм, и в Ворде,

Не знают на *Пусть говорят*,
Не знают в Думе и в Газпроме!"
Подумал он: Обижу зря,
Сказав ей, что на Хохмодроме

Ее все знают хорошо...
Не будет ли та фраза фальшью?
Слов столько было - за душой,
Но молча зашагал он дальше!
 

Бюджета стало не хватать.

(ЮРИК)
   2017-04-27  1  29  810
(От таких историй плакать хочется)

Или я совсем в этой жизни ничего не понимаю, или мне кажется,
что просто на старости лет, мозгов не хватает, не могу взять в толк,
как мы до этого докатились.
Вникнул в суть и тут мысль, сковала всё моё совсем не маленькое тело.
Вон оно что оказывается.
А поведать я вам хочу про две беды России «дураки и дороги».
Нет всё совсем не так. Ну дороги это ясно, то «денег нет», как сказал наш всеми глубоко уважаемый премьер –министр.
Ну ладно кризис, нефть пала, карманы слишком глубокие у некоторых служителей от власти, это уже всем давно понятно.
Терпим, ждём, вряд ли конечно дождёмся, но есть надежда…….
А вот с дураками, никак не могу согласиться. Есть у нас умные людишки.
Ну народ, с ним всё понятно, бедные, значит неумные.
Дураками нельзя назвать, и умными тоже.
Выживаем размножаемся, всё ясно, так просто не угробишь, существуем.
А тут вот такое наблюдаю, сам вроде лысый, а как дотумкал, так фурага и слетела с башки, три волосинки на лысине дыбом встали.
Такую гордость я испытал за людишек, которых к распиловке бюджета особо не подпускают, а они себе тоже карманы глубокие сделали, чтобы ложить в них, а ложить нечего, вот и выдумали пирамиду.
Ну, может это и не пирамида, но комбинация классная,
не зря говорят, «голь на выдумки богата»
Надо же, как выдумали, далеко в верха пойдут, наверняка единороссы.
А людишки эти, ремонтники дорог наших.
Ну ещё и те, которые этот ремонт планируют.
Так –то все давно знают, что земля всё спишет,
дороги они ещё лучше земли, всё списывают.
Ну ладно, попытаюсь объяснить суть пирамиды, или комбинации.
Дорог-то в нашем городе мало хороших, но всё же они нашли несколько. Взяли и содрали толстый слой отличного асфальта,
толщиной в десять сантиметров.
А сверху положили в пять, а может и в три сантиметра.
Вот вам и выгода.
Содрав продали старый асфальт, ну скажем 10000 тонн.
Нового постелили 5000 тонн. Разницу тоже продали.
А ещё кое-где вовсе забыли положить, выровняв ямки фрезой,
а что главное ровно и всё, а что будет в следующем году,
да хоть трава не расти.
Я бы конечно может и не заметил разницу слоёв, нового и старого асфальта,
но они даже разницу толщины нового и старого не заровняли.
Прыгаю на стыках, вот и пробило в мозг.
Так что ребята готовьтесь к лучшему.
Это скорей всего из Платона умных к нам прислали,
а может своих гадов вырастили.
 

Случай на объекте

(Лука Шувалов)
   2017-04-18  2  20  866
На важном, на объекте
Монах один служил,
Он окормлял там паству,
Но за оградой жил.
Как позже оказалось:
Он был шпионом США,
И в службах он церковных
Не смыслил ни шиша.
Вот раз к нему приехал
Российский гражданин,
Орла и триколора
Седой, достойный сын.
Хотя по разным слухам
Товарищ был – еврей,
Но северным корейцем
Он был всего скорей.
Сказать, по правде: парень
Тот от семьи удрал,
Бутылку и закуску
В «Пятёрочке» собрал...
А ночью вдруг увидел,
Когда решил поссать,
Как кто-то из лесочка
Стал спутнику мигать.
Фонариком китайским
За сорок два рубля,
Подумал тут товарищ:
«С чего бы это, ***!»
Ведь спутник был тот польский,
Что в НАТО выдают,
И понял наш товарищ:
Нечисто дело тут.
Схватил того шпиона
За корешок в штанах,
И вдруг узнал по стону,
Что это был - монах!
Знаком он был с ним ране,
Не близко, а слегка,
Но сдать его охране
Не дрогнула рука.
Награду получил он
И много тёплый слов.
Вот так пускай в капусту
Сверхбдительных козлов!
 

ИМПОТЕНЦИЯ

(ЮРИК)
 Про болезни  2017-03-01  0  37  1087

Подхожу я как –то поздним вечером к остановке,
а внутри на лавочке сидит кто-то.
Подхожу ближе, с виду женщина, а у самого почему то мороз по шкуре.
Так то и не сказать что очень уж холодно, но отчего то мурашки пробежались.
Во дворе морозит но не сильно, да и ветра нет.
И чего она думаю сидит там, посреди ночи.
Остановился я от неё подальше, хоть и баба, а всё же лучше на отдальках. Всякого в этой жизни насмотрелся, да считай хорошего мало, ужасы одни.
Сидит себе и всё, опять по шкуре морозом пыхнуло.
Я приподнял воротник, а сам исподтишка наблюдаю,
что это она там расселась и не пьяная вроде.
И надрали же меня черти мои поинтересоваться.
- И что вы это здесь среди ночи одна сидите, маршрутки уже давно не ходят.
-А сам то пошто остановился, что стоишь, кобелина старый?
Или у тебя интерес какой до меня? Да вот сижу, может мне идти некуда. Может к себе возьмёшь, так пошли.
   Вот так поинтересовался, прям сразу и кобелина, да ещё и старый.
Ну думаю, как отвяжусь от неё, задам своим чертям, чтоб лишнего не заставляли любопытствовать.
- Чего заткнулся, слабо тебе меня домой пригласить,
да обогреть, а то всё же не май месяц.
- Так вон же гостиница, иди да обогревайся, грубо ответил я.
- А вот не на что у меня, в гостиницу, нет денежков.
Я про себя клял своих чертей, за любопытство, но виду не подал.
Да и документов у меня нет. Может устроишь меня, с лихвой отплачу.
   Во думаю попал старый дурак, а самого дальше любопытство раздирает.
- И как же ты мне отплатить собираешься?
- Так ты ещё не помог ничем, а уже про расплату спрашиваешь.
   Тут у меня ни с того, ни с сего, что-то сильно прямо в паху кольнуло.
Уж не думает ли она, что я с ней сексом мечтаю заняться.
Опять у меня в паху сильно кольнуло.
И чего это думаю в паху колет, никогда не кололо, а тут второй раз.
Потрогал денежки во внутреннем кармане.
Да жалко вроде платить за эту, а ей каково на лавке, ведь точно не май.
Тут меня прямо и прорвало, джентльменством.
А пойдёмте я вас устрою, а у самого опять мороз по шкуре.
Я поднялся по ступенькам и позвонил, нажав на кнопочку звонка.
Дверь щёлкнула и миловидная администраторша пропустила нас внутрь.
- Девушка, а не могли бы вот эту женщину в номер определить.
Какую женщину?- Удивлённо спросила администраторша.
-Вот эту. Проговорил я и оглянувшись увидел, что сзади никого нет,
только что была, а теперь нет, меня аж в жар бросило.
Администраторша смотрела на меня, как на душевно больного.
Нет никого, я как рыба на суше открыл рот.
Вот только что была, а теперь нет, диво какое-то.
Я вышел из гостиницы и быстренько двинулся в сторону дома.
Ночью мне приснилось, что женщина, та из остановки и не женщина вовсе.
Как бы опять вижу её, а она и говорит мне.
- Спасибо тебе кобелина старый, я импотенция твоя, насовсем к тебе приходила, а ты вот взял меня и повёл в гостиницу устраивать,
не бросил на холоде. Теперь и не сомневайся, всё в порядке будет.
А поутру проснувшись я почувствовал огромный прилив сил,
прямо как в юношестве.
Вот так дела думаю, а сам в календарь смотрю, а может и не было ничего, на календаре первое марта весна……………
 

НЕ ОБИЖАЙ СЕБЯ БЕЗ НУЖДЫ...

(Соломон Ягодкин)
   2017-05-24  5  12  754
(На пару с Леной Пчёлкиной)

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Время – лучший шампунь, отмывает от всего, сколько бы во всей этой грязи не жить…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Вся наша жизнь - корабль плывущий...
Такое липнет на бока,
Что с этой массой, с этой гущей
Потонем мы. Наверняка,
Не разобраться в этой теме,
Сколь ни усердствуй. Дунь и плюнь!
Возможно, время, только время,
Есть очистительный шампунь.

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Нельзя быть умней самого себя, он тебе же этого никогда не простит…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Смотрюсь я в зеркало и вижу -
Высокий лоб и острый глаз.
Себя я, точно, не обижу,
Себе скажу я без прикрас:

- Двойник, ты лучше всех на свете,
Но я умней тебя вдвойне.
Я муху увидал в вине,
А ты её и не приметил.

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Первые пятьдесят лет вообще не думать удаётся с трудом. Но потом эта спасительная привычка наконец-то берёт верх...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Переползать через жизни экватор
Следует просто, без всяких забот.
Думай, не думай, а эвакуатор
За поворотом когда-нибудь ждёт.

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Во сне мы часто узнаём о себе такую правду, что и просыпаться не хочется. И поэтому с чистой совестью спим себе дальше…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Чтоб не мучали кошмары,
Тебе правда не нужна,
Не ведись на тары-бары,
Что бубнит твоя жена:

Про попойку, про красотку,
Про бессовестную дочь...
Ты почисти совесть щёткой
И спокойно спи всю ночь.

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Когда папуаса подвели к компьютеру, тот сразу понял, что это - не барабан, но подарок, тем не менее, принял...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Жизнь, Соломон, почище сказок,
Ведь я из них, из папуасок:
И днём, и ночью, утром рано,
Мне "клава" вроде барабана...

И ты свой отклик барабанил,
Но кто-то взял, тебя забанил.
Таков подарок бяка-класса   
Очередного папуаса...

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Реалист, это тот, кто на четвереньках, кто как та черепаха, на которой, знамо дело, держится весь мир…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Тот грудью на танки, рванувши рубаху,
Тот дерзко начальнику правду в лицо.
А этот - спокойненько, как черепаха,
В песочек отложит яйцо.

Он выведет деток, ещё триста лет
Всё пятиться будет, без шума и бед.

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Втёрся в доверие к Истории, и остался в ней навсегда…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
О, Клио, великая Клио!
Ты пишешь то косо, то криво,
Почти что совсем гуттаперчевая
И к аферистам доверчивая.

А люди под маскою зверя
Втираются к Клио в доверье.
Притершись, прилипнут, как капли воды,
Звериные всюду оставив следы...

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Те, кто жизнью своей был недоволен, тех лишали жизни вообще, чтобы они зазря не впадали в когнитивный диссонанс…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Тот, кто жизнью недоволен,
Но не просится на волю,
Утонуть имеет шансы
В когнитивном диссонансе.

Но к чему его топить,
Даже слабый должен жить.
Руку протяни ему,
Он ведь всё же не Муму...
 

ХИМОРУЖИЕ

(Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич))
   2017-06-07  0  6  638
Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич)

      ХИМОРУЖИЕ

Порешили в позапрошлую среду мы со своею кулемою приобресть со свежей пенсии шикарную брызгалку для борьбы с жуком колорадовским… Ага… В среду, как сейчас помню, порешили, в четверг почтальонша деньгу-у притаранила, а в пятницу спозаранку бабка засадила меня в автобус и многоразово вдогонку осенила крестным знамением…

Послонялся я по райцентру, послонялся и… Первым делом отыскал в семенном киоске затаренный в красивящую коробочку противожуковый химический боеприпас. Вторым делом очень внимательно выслушал говорливую продавщицу… Все стало ясно и понятно. И до того обрадовался, что в запас еще пяток упаковок прикупил!
Продавщица после этакого покупательского размаху, ясен пень, сообразила, что я дурачок. Вцепилась в меня не слабже, чем жук колорадовский в ботву, и давай всякую-разную дребедень навеливать!..
И почему меня в магазинах завсегда за безмозглого принимают?! Даже по-стариковски дюже обидно!..
Ну вот… Еле я слинял от той настырной торговки! Правда, все-таки соблазнила она меня на три флакона отравы для травянистых растений. Пообещала: мол, дедушка, побрызгаете сорняки на усадьбе, а через пару недель они вымрут как мамонты; а следующей весной опять ко мне – за семенами травушки-муравушки газонной…
В общем, так разукрасила, что я аж как наяву сфантазировал себя этим самым… Ну… Сэром англичанским, клюшками гоняющим со своею кулемою гольф вокруг своей избы по газону!.. О как!..
Брызгалка же путевая (ну, чтобы обязательно не менее чем ведерная и ранцевая!), как назло, ни под каким соусом не попадалась… С ног сбился и… Часам где-т к одиннадцати все же отыскал в супер-маркер-те, как покажись на первый взгляд, не хилый аппарат… И всяко-разно, вроде, симпатюлистый, ан… Не ранцевый и объемом-то мелковат – всего-то пятилитровый…
Стою, лупоглазю, кумекаю, из затылка последние волосенки вычесываю…
И тут Ленька Бренчалов – наш центральный деревенский мозготряс – с боку, с припеку нарисовался… Ага… Как обычно, хитрованским адвокатом подковылял...
– Приве-ет, – напевает, – Тимофе-ей Петро-ович! А я только что в больнице на рентгене своим мочевым пузырем в разных позах сфотографировался, а на прием только в понедельник. Вот и болтаюсь от безделья по райцентру.
– Вот и болтайся отселяя косолапым обезьяном! – отшиваю проныру, – Не дам тебе ни ломаного гроша! Ежели даже восьмимартовский долг вернешь, я еще всурьез обмозгую твою дюже подмоченную репутацию!..

Короче… Пообещал мне Ленька в аренду военный обрызгиватель, который его старшой брательник Лешка давным-давно на станции у химических солдат из стоячего эшелона выменял на обсыпанный будто бы натуральными бриллиантами самоварного золота портсигар… Вернее, не пообещал, а настырнейшим макаром навелил: чего, дескать, Тимофей Петрович, на всякую неблагонадежную китайскую фигню бабосы спускать(?), когда можешь бесплатно в любое время дня и ночи моим офигенно военным ранцевым аппаратом пользоваться!..

На сэкономленные деньги я прикупил лески, блесенок, крючков, светящийся в ночи поплавок и… Ясен перец, пива с поллитровкою водки для себя с Ленькою…

Выпивки хватило до самой ленькиной фазенды, где и в сенях я заполучил обалденно шикарный обрызгиватель!..
Гордо покачиваясь, я пришагал домой с этим самым военным аппаратом за плечами!
Кулема по поводу моей пьяности, на удивление, даже и не заворчала. Оттого, наверное, что привез я ей из райцентра пакет известки, книжку про всякие пельмени и вареники с разными-преразными внутренностями, навороченную швабру и три метра сетки от комаров…

Погода для химической атаки стояла самая подходящая: ни росы, ни дождя, ни других каких-нибудь осадков!..
Приготовил я два пластмассовых ведерка: красное – для колорадовского яду, зеленое – для травянистого (цвет тары подобрал спецом, чтобы не перепутать).
Разбодяжил спецсредства и решил начать с насекомых!..
Объяснил все по уму и подробно посиживающей на крылечке кулеме. А она слушает да лыбится Юрием Никулиным, да на меня нахвалиться-нарадоваться не может!..
Навернул для собственного противоядия стакан самогону; намотал для того же на морды себе, старухе и из любопытства припершейся соседке Патрикеевне старые тюлевые занавески; помедитировал в позе кривого пупырчатого огурца, зарядил аппарат и… С героическими песнями и приплясом в химическую атаку!..

День ждал, другой терзался, а трава вокруг избы и за воротами все не желтеет и не желтеет…
Первоначально подумалось, что продавщица подсунула какую-то подделку…
А ботва-то картофельная махом скукожилась и поимела бледный-пребледный вид!..
Жуки погоревали-погоревали, обиделись да и рассосались по соседским огородам…
И допетрил я, что во хмелю с ведрами путанку сотворил, и схватился за голову!.. А что толку-то?!.. Урожай-то не вернешь!..
Вот кончатся дожди, и до гольной земли вытравлю сорняки вокруг дома и за воротами!..
А будущей весной всковыряю все мотоблоком и засею обалденный газон!.. И блестящих клюшек из нержавейки сварщику закажу, и мячиков напокупаю, да и книженция со спортивными правилами необходима!.. До невтерпеж чего-то захотелось с бабкою гольф погонять! Как натуральные англичанские сэры…
 

При чём тут вилка и собачка?

(Александр Воловик)
   2017-06-04  0  8  556
Вилка лежала на столе без явных следов употребления. Собачка написала в угол. Пахло вонью. Винегретов встал и прерывисто крякнул. «Дыр бул щыл!» — матерно подумал он. Светало. На обеденном столе валялись в творческом беспорядке скомканные бумажки с недоделанными палиндромами. Поверх бумажек растекалась жижа неопределённого цвета и вкуса. «Или лимерик?!» — воскликнул В. внутренним голосом. Кругом молчало. Зимний день вступил в свои права, как в собачкину лужу. По радио передавали плохие новости. «Как всегда!» — пронеслось в мозгу В. Заверещавший мобильник прервал его размышления. «Я займу не более минуты вашего времени, — неприятным женским голосом сказала служба опросов (или — опоросов? — он не расслышал) — меня зовут Алевтина. Как я могу к вам обращаться?» — «Меня тоже зовут Аграфена, — по возможности густым басом возразил В., — но мы никогда не пользуемся дешёвым фриксером, только гипервулгаратером». Телефон отключился.
 

Драчливый Мороз

(Durimar Karabasovich)
 Про мороз  2016-11-05  7  77  2114
Навеяно:

Стих - Мороз - известный забияка...
Автор - Серик Устабеков
Жми сюда

Мороз - известный забияка,
Он с каждым разом всё смелей,
И мерзнут знаки зодиака,
Причём, сильнее Водолей.

* * * * *

Едва пришёл, затеял драку
Сынок Зимы - шальной Мороз,
Теперь у Знаков Зодиака
Не жизнь, а форменный невроз:

Накрылся пруд прозрачной глыбой,
Куда ни сунься - всюду лёд
И гибнет в нём Созвездье Рыбы,
Вдохнув последний кислород.

Затем Мороз, злодей и бяка,
У зодиаков на виду,
"Мочил", в воде, Созвездье Рака,
Всё в том же проклятом пруду!

Ну, пруд - считай для "разогрева",
Потом на сушу вышел он
И на земле к застывшей Деве
Примкнул замерзший Скорпион.

В конце, напал на Водолея,
С дубьём морозным, как вандал,
И в лёд, усилий не жалея,
Его фигуру заваял!   (если есть слово "из-ваял", то должно быть и "за-ваял" )))

 

Человек - это булькает гордо!..

(Соломон Ягодкин)
   2017-04-15  3  22  850
НУЛЕВОЙ ФИНАЛ…
Пьянство делает всех людей одинаковыми, как бутылки, в которых уже ничего больше нет, пока туда опять не нальют…

НЕЗДОРОВАЯ КОНКУРЕНЦИЯ…
У кого в доме есть винный погреб, тому не нужна библиотека, а иначе прокиснет всё вино…

ЧЕЛОВЕК - ЭТО БУЛЬКАЕТ ГОРДО!..
Выпьешь, и ты – человек, а людьми хотят быть все!..

ДЕРЖИ МЕНЯ, БУТЫЛОЧКА, ДЕРЖИ…
Вот говорят, что пьянство, это распад личности, но если это единственное, что её, болезную, ещё держит на плаву? А иначе прямой путь туда, где уже точно не нальют...

КРЫЛАТЫЕ АЛКАШИ…
Если вы дыхнули на муху и она тут же окосела, значит её родители тоже были - алкаши…
 

Слоны идут на север.

(ЮРИК)
   2017-03-22  2  29  797

(бредятинка)

Подхожу я среди ночи к своему дому, а тут надо сказать,
что улица наша, как –то не особо освещается,
так один фонарь на квартал примерно.
И вдруг ни с того ни с сего, прямо из темноты, как снег на голову:
- Стой! Кто идёт?
Во думаю, ни хрена себе, а сам шаг в ближе к своей калитке.
- Стой! стрелять буду!
- Это Вы мне? - обескуражено спросил я.
- А ты что, не один разве?
У меня автомат, если что всех положу.
Я хотел ещё раз шагнуть, только приготовился, а тут выстрел.
Как –то сразу под ложечкой засосало и душа где-то внизу около туфлей оказалась. Хорошо хоть не пролилось ещё что-то.
Встал как вкопанный, а сам и понять не могу и что же это такое.
Кого же так накрыло, около моего дома и вдруг эдакое творится, жуть.
- Вы, конечно, извините, но я здесь живу вообще-то.
- Пароль!
Тут мне самому в голову истерически садануло, сам то я ещё тот шутник,
как то сразу вспомнился пароль из старого анекдота.
- «Слоны идут на север»,- не задумываясь, выпалил я.
А сам опосля думаю и зачем я этакое сказал, вдруг застрелит бесова душа.
И каково же было моё удивление, когда я вдруг услышал в ответ.
- «Слоны уже вернулись». Верно?
Я от полного ошеломления промолчал и сделал несколько шагов вперёд.
- Что же вы сразу не сказали пароль, прёте напролом, как бульдозер.
Каково же было моё потрясение, когда я чуть приблизившись,
увидел попа с автоматом.
Эко, вон оно как.
В коленках что-то заклинило, мозг отказал в работе,
и ноги совсем прекратили движение, я в бессилии опустился на лавку.
- Батюшка, да вы никак партизан -ен?- отчего-то спросил я.
- Нет не партизан, а на посту стою, держу пост.
От такой жизненно - сложившейся перипетии в мою голову словно клин вонзился,"будто обухом по башке".
Держать пост и стоять на посту для меня были совсем разные вещи.
А тут священник с автоматом, среди ночи у моего дома и на посту.
Потом этот пароль, случайно сорвавшийся с моего языка,
почему то одобренный постовым.
От такого потрясения я долго сидел на лавочке, словно переваривая случившееся.
А потом вдруг понял, что рядом со мной никого нет,
и вроде я один, и на посту будто.
Сколько я просидел точно не знаю, просто сидел, не понимая, что это было.
И вдруг в этой кромешной темноте, как гром прозвучало.
«Слоны идут на север»……..
 

Печкин и Яга.

(ЮРИК)
   2017-01-26  0  44  897

(сказка)

Вторые сутки почтальон Печкин пробирался по лесу.
Он частенько доставал из кармана навигатор,
смотрел направление и шёл дальше и дальше.
И вот прямо перед его глазами возникла избушка бабы Яги.
Вспомнив волшебные слова из детских сказок,
Печкин приказал избушке повернуться к лесу задом, а к нему передом.
Каково было его удивление,когда избушка жалобно проскрипев развернулась.
Сняв с плеча сумку, он долго ковырялся,
выискивая письма для этого адресата.
Вдруг дверь избушки отворилась и перед Печкиным,
появилась страшнющая старушенция.
- Кхе-кхе –кхе. Неужто ты ко мне сынок?
- К вам конечно, а к кому же ещё.
Вот меня навигатор на ваш координат доставил.
- Вот Вам письма от властей, вот повестка к приставам, вот повестка из налоговой.
Вот агитационные листки к выборам.
-Чаво, чаво, отродясь этакого не слыхивала, это что ещё такое.
Ты мне уж будь добр мне растолкуй чаво энто, да почитай, а то что-то мне сразу сожрать тебя захотелось.
Жаль только печь сегодня не растапливала.
- Меня жрать нельзя, я человек служащий, дело у меня государственное,
мне его вручили я должен передать.
А уж коли насилие надо мной какое удумаешь,
так враз кнопочку тревожную нажму, так тебя сразу заметут.
С властями бабка шутки плохи.
Так ты мне хоть почитай, чаво там мне наприсылали,
может пенсион персональный выдать хотят.
Нет от этих вряд ли такого дождёшься, ко мне царь и то лучшей относился.
А тут как-то в позапрошлом годе один грибник заблудился,
так он сказал, что нам "сволоте" пенсия не положена.
Так я его и съела, вон третья с краю его черепушка висит,
хороший из него холодец был.
А ты что же такой хлипенький, пальтишко вот так и болтается,
что же, али на службе плохо кормят.
-Так нас вообще не кормят, только вот указания такие каверзные дают,
а зарплата мизерная и не спрашивай.
Видишь вот и до тебя Яга добрались, они там сами всё никак не нажрутся,
не до нас.
- Да ты читай уж, а то сейчас разжалобишь, всплакну ещё.
Первое письмо было из земельного комитета, оказывается баба Яга,
уже сто лет земельный налог не платила.
Так там сумму такую припечатали, что Печкин почувствовал холодок по спине, от таких новостей она меня точно съест.
- Вы бабушка присядьте, а то как бы вам плохо не стало.
Бабка мужественно выслушала прочитанное.
- Эх ты вона как значится.
За земельку я, стало быть задолжала. Так следующее читай.
Следующим был транспортный налог, за двадцать шесть лет.
А так как у ступы и метлы не определено количество лошадей,
то ей посчитали по расценкам большого грузовика.
И тут старуха возмутилась.
- Так я это же дорогами –то не пользуюсь, я же летаю, стало быть.
Потом был штраф за то, что не установлены счётчики на воду.
- Так чего же мне его счётчик-то к ведру прицеплять, али к коромыслу.
В следующем письме штрафа не было, там любезно просили зарегистрировать счётчик за электричество.
– Так у меня и электричества отродясь не бывало.
Был по началу прошлого века мужик один, лысый такой,
он всю Россию хотел электрифицировать.
Жаль помер рано, а другие так и не думали вовсе.
Молния ежели только, так я ею не пользуюсь.
С транс газа поступило предложение провести газ,
с полностью посчитанной калькуляцией.
От суммы у Печкина шапка съехала набок.
Несколько писем было с фотографиями,
где старуха явно превышала указанную скорость.
- И чего это я так низенько летала, вот старая дура,
я теперича их камеры грязью залеплять буду.
Вона как обложили, дыхнуть нельзя.
За неуплату ЖКХ вообще грозили отнять квартиру.
- А это же не недвижимость, сам же видал, как шевелится.
Да и какого же плательщика они в мою хибару заселят.
Может я его и не съем сразу.
- Вы вот тут пожалуйста распишитесь в получении,
а мне подскажите пожалуйста на какой координат мне к Кащею идти,
у него здесь два адреса высвечиваются.
- Во попал дружочек мой Кащеюшка, у него то вон две недвижимости,
дворец, так ещё и дача есть.
Тут у меня ещё Кикимора под боком на болоте живёт.
У неё энто точно газ есть, всё болото пузырьками смрадит.
Ты уж там подскажи куда следует, может уж заодно и её за долги притянут,
всё мне хоть не одной ответ держать.
А ещё ты подскажи там, что энто Змей Горыныч хулиганит всё тайгу поджигает, гад эдакий.
Он вообще всю атмосферу загадил, да и головы у него три,
так что все налоги в тройном размере, никак иначе.

Ух и народец же у нас, раньше Иван ко мне по клубочку приходил,
а этот глянь, по координатам припёрся.
И куда нам подеваться от этого, так и заставят платить......
 

Сказка-быль про попугая.

(АндрейКа)
   2017-04-20  0  22  771
Жил да был на свете попугай.Жил не в Африке и не в зоопарке,а в московской
квартире.
Все и даже рыжий кот очень любили попугая и позволяли ему летать по всей
квартире.
Попугай летал-летал и вдруг пропал.Все и даже рыжий кот весь день искали
попугая и очень опечалились,что не нашли.
А стервец попугай договорился с зеленым цветком и спрятался в нем.
Попугай зеленый и цветок зеленый,вот его и не видно.
Потом попугаю надоело прятаться и он взлетел.
Мы все очень обрадовались и простили попугая.
 

Несправедливость

(АндрейКа)
   2017-04-19  0  24  743
Прошло много лет,но мне до сих пор жаль того несчастного кота.
У нашей собаки были щенки и одновременно нам подарили маленького
котенка.Мы вежливо улыбнулись,про себя выругались и взяли.Котенок
вместе с щенками сосал собачье молоко и собака стала считать его своим
ребенком.Щенков потом раздали в хорошие руки,а котенок рос рос и вырос
здоровым,наглым,гулящим котом,как и положено коту.Собаку,как впрочем и
всех нас,он считал своей полной собственностью.
Вот идем мы с собакой на прогулку и видим нашего кота и того другого кота.
Два бойца готовы вцепиться друг в друга.Собака ринулась к ним.Наш кот не шелохнулся.Чужой кот чудом в последний миг успел вскарабкаться на дерево.
Это трудно описать,это надо было видеть.Все,кто даже очень спешил,стояли и смотрели.
Сидящий на дереве,ничего не понимающий кот,с полностью убитым чувством
собственного достоинства.Лающая,бегающая вокруг дерева собака.Мой кот,сидящий гордо и неподвижно.Он смотрел на того бедного кота не просто с презрением - это было какое-то усталое презрение.
Прошло много лет,но мне до сих пор жаль того несчастного кота.
 

МЕНУЭТ

(ЮРИК)
   2017-04-14  0  22  746

- Алексашка! Ты где? Едрит тебя через коромысло.
- Я здесь мин херц, весь внимание.
- Ох, Алексашка, весна в этом годе, бурная какая,
томно мне в груди.
Огнём прямо грудь горит, или чего не хватает.
- Может тебе бабу, какую?
- Да можно и бабу, только поздоровее и помясистей,
чтобы очей моих не огорчила.
-Будет сделано, мин херц, один момент.
С этими словами Меньшиков удалился,
плотно прикрыв за собой двери царской опочивальни.
Пётр подошёл к окну и с одобрением стал следить за воинскими занятиями рекрутов Преображенского полка.
Не прошло и нескольких минут,
как на пороге опять появился Меньшиков.
- Прикажи представить, пред Ваши очи светлейшие.
- Да чего уж там, зови.
- Катька! Громогласно позвал Алексашка.
На пороге появилась здоровая девка и сделав слабое подобие реверанса, загорелась щеками.
Весь её вид говорил о пышущем здоровье, кровь с молоком.
- Царь перед тобой дура! Пошто пялишься окаянная?
Клонись живенько.
Катька проделала несколько мелких шажков к царю
и брякнулась на колени, звонко стукнув лбом об пол.
- Эко право, встань! Ни к чему это всё
Что уж ты так, - вроде даже сконфузившись проговорил царь.
Поднимись, я хоть полюбуюсь. Право хороша.
Опять угодил, ух чертяка, - проговорил царь
и погрозил пальцем в сторону Меньшикова.
- Вы, мин херц, даже не думайте, она это очень хороша,
она и куниксен любит, да и менуэт шикарно делает.
- Менуэт не делают, менуэт пляшут.
- Как пляшут, а она мне делала, да много преуспела
в энтом деле, ох хороша, старательна дюже.
- Так что же ты, сучий выродок, сначала сам, а потом царю?
- Не вели казнить, отец ты наш,благодетель.
Как же я могу для тебя, незнамо что присылать.
А это вроде, как ответственность в её знаниях-стараниях
на себя беру, чтобы уж не лицом в грязь.
- Опять вывернулся сучий сын.
Царь всегда поражался такой способностью Меньшикова,
вывернуться из любого положения.
-Алексашка, а вот вопрос на засыпку, а что это за куниксен?
Что же ты под энтим словом каверзным мне поведать хотел.
- Дык я не знаю, как вам слово энтое разъяснить.
- Дык и покажи, чего уж там.
- Ну - ка подь! -тут же приказал царь девке, показывая на кровать.
Та взглянула на Меньшикова, быстро взобралась на ложе и задрала подол.
- Ой батюшки, и чего это она дура безмозглая удумала.
Я ей Бог, мин херц, не про энтое говорил.
Куниксен это, как реверанс типа.
- А об энтом, это ты про что?
И чего это она подол задрала? Ох и шалун ты у меня, однако.
Царь аж языком щёлкнул, от красоты ног, открывшихся из-под подола.
-Не вели казнить, батюшка.
Я ведь для тебя, что хочешь и куниксен даже смогу, коли прикажешь.
Вот срамотень-то.
 

ФАРТ-8

(Uri Pech)
   2017-02-25  2  34  1294
Первое отдельное издание поэмы Венедикта Ерофеева
былица:

В конце 80-х, на излёте эпохи принудительной трезвости, одна воронежская неформалка в центральном сквере "Жертвам террора" уныло сидела на лавочке со скучающим молодым мужчиной. В простонародии скверик звучал лаконично: "Террор". В гражданскую там сначала красные измывались над белыми, потом наоборот. Я брёл бесцельно по диагонали. Девушка узнала меня и взволнованно познакомила со своим новым интеллигентом. Ухажёр был представлен, как первый издатель нашумевшей поэмы "Москва - Петушки". Имя этого литературного подвижника я сразу же забыл. С удивлением полистал сигнальный экземпляр легендарного Венечки. Бумага такая, из гастронома, обёрточная. И мимолётный знакомец без пауз предложил по этому поводу освежиться польской водкой из горла, запивая из другого горла классическим советским кефиром. От импортной водки я не отказался. А вот запивка меня на мгновение лишила дара речи. Но издатель мягко и настойчиво предложил попробовать для меня несовместимое. И оказался прав! Класс!!! Рекомендую попробовать всем. Правда самостоятельно я больше так эксперимент и не повторил. Может, потому-то и перестали челноки таскать ящики с польской водкой через Украину, нет теперь кефира в стеклотаре. А может, потому что добровольно бросил пить.

см.: ФАРТ_news Жми сюда
      ФАРТ-1 Жми сюда
      ФАРТ-2 Жми сюда
      ФАРТ-3 Жми сюда
      ФАРТ-4 Жми сюда
      ФАРТ-5 Жми сюда
      ФАРТ-6 Жми сюда
      ФАРТ-7 Жми сюда
      ФАРТ_news-2 Жми сюда
 

Если с Богом говорить без дурако ...

(Соломон Ягодкин)
   2017-05-17  4  10  731
В бога в душе не верил, но если за эту веру хорошо платят, значит он всё-таки есть. Сами понимаете, против фактов, тем более, когда они так убедительно шелестят, не попрёшь…

Религию, конечно же, надо изучать. Но только изучать так, как сегодня изучать то же рабство, чтобы в него никогда уже не вернуться…

Если с Богом говорить без дураков, то это самым благоприятным способом сказывается и на Боге самом, ведь с ним, беднягой, давно уже никто так не говорил…

Когда барахла в стране стало выше крыши, все стали честно молиться Богу, потому что без высокого, даже когда под тобой целая гора всего, жить нельзя…

Чтобы искренне молиться, надо искренне верить. А здесь часто наблюдается
когнитивный диссонанс, иными словами, получается какая-то очередная хрень…

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер