ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 28

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 28  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Политическая программа докладчик ...

(Андрей Сацук)
 22  Политика  2017-12-13  1  951

Докладчик на трибуне откашлялся, выпил полстакана воды и вздохнул в микрофон:
    - Идеальное политическое устройство в России, отмечает полное отсутствие в своей конструкции - центральной фигуры!.. Как-то - президента, царя, наместника и даже консула!..
    Зал зашелестел. Операторы телевидения по хлопку редактора - выключили камеры и стали скручивать провода.
    Несколько товарищей с мощными загривками и наручными часами "Patek Philippe" встали и вышли. Их места заняли мужчины в строгих костюмах с незапоминающийся внешностью.

    - Ну, ну!.. - Раздался кашель из аудитории.
    Удрученный возникшей паузой докладчик - взбодрился:
    - Не предполагает!.. - Он вытер взмокший лоб платком, и указательным пальцем ткнул в нового зрителя в сером костюме,
    - Ты!..
    - Я!?.. - Мужчина в "гражданском" костюме улыбнулся без выражения.
    - Да. Вот ты!.. Губернатор Пермской области!
    - Я-яа!?.. - Явно растерялся слушатель.
    - Да! Допустим!.. Докладчик выставил вперед ладонь, и, обратился к остальным, - Он губернатор Пермской области! Я - Тверской, вы - Хабаровского края, вы - Ямало-Ненецкого автономного округа!.. (наградил внезапными титулами, он, еще нескольких обалдевших зрителей)... Короче, около восьмидесяти субъектов России, и мы все, здесь присутствующие - главы этих субъектов!.. Представим.
    Зал весело загудел. Между лбами и галстуками засверкали улыбки.
   
    - Ну, ну!.. - Крякнул знакомый кашель.
    - Без "ну!.. Докладчик внезапно нахмурил уши и стал суровым как памятник "Родина-мать",
    - Обратите внимание на предвыборные программы, всевозможных - Явлинских, Путиных, Навальных, Зюгановых и ***ановых!.. Ключевой аспект - Я! Я стану царем, Я стану президентом!.. Раздам всем сестрам по серьгам!.. Я,Я,Я,Я!!!..
      Где-то, что-то подобное мы уже слышали... Вам не кажется!?..
      Наш кандидат говорит прямо - Восемьдесят губернаторов, избранных народом своих регионов!.. Мы, восемьдесят человек - представляем собой Парламент!.. Или сенат, как хотите... И мы - являемся верховной властью государства! К матери такой-то - депутатов, Думу, советы, собрания и т.д.. МЫ - Власть!!!.. Избранные представители Руси. Без - премьера, короля, президента и любого другого председателя!..
    Каждый из нас - представляет интересы населения своего региона и общие интересы!..

    - Ну,ну!.. - Заретушировал патетическую паузу голос, - А кто верховный главнокомандующий!?..
    Докладчик не растерялся и ткнул в голос указательным пальцем:
    - Ты!..
    - Угум!.. - Усмехнулся голос, - И?..
    - Буи!.. Мы, избрав тебя парламентским голосованием на пост министра обороны
и спросим, - И?.. И в во время войны, и в режиме мирного времени. А будешь икать - найдем другого министра.

    Докладчик ткнул пальцем в поднявшуюся руку:
    - Говорите!
    Среди рядов встал заика со взлохмаченной головой и задал вопрос докладчику:
    - И-извините, н-но, уууу-у г-губернатора с-своих проблем хххх-хватает!
кк-когда он еще ус-сс-с-спеет зас-седать в г-гг... пп-п-арламенте...
   
    Ответчик облокотился на трибуну и грустно улыбнулся:
    - Поверьте на слово, мне, как человеку который был мэром и заместителем губернатора - когда вопрос стоит не о воровстве а о престиже и боли за свой регион и страну в целом, хороший чиновник - спит в самолете и ест в автомобиле.
И таких - профи. и святых у нас - пруд-пруди!..
   
    - Ну, ну!.. - Знаменитый скептик наконец решил выступить, и, не вставая, приподнял над коленом указательный палец:
    - А вот, эммм, уважаемый, эммм подскажите... Какое место, в вашем эммм, губернаторском сенате будет занимать, э-э, губернатор Московской области?..

    - Обычное! Как и губернатор Кемеровской, Ростовской и Курганской. Кремль - передадим отделу культуры как архитектурный памятник. Министерство сельского хозяйства - в Краснодар, Науки - в Новосибирск, Иностранных дел - в Питер, Культуры - в Сочи, Экономики и развития - в Тюмень, МВД - в Хабаровск, Верховный Суд - в Екатеринбург....
    - Ага!.. -(разозлился "ну-нукающий" зритель), - А Ваш, эмм, губернаторский парламент, так сказать, где, эммм, так сказать - заседать будет!?
    Выступающий вздохнул:
    - Где, где... На бороде!.. В центре страны! В Челябинске!.. Туды всем одинаково недалеко.

    Зал перешептывался. Граждане в "гражданских" пиджаках нервно улыбались и чего-то бубнили под лацкан. Одному из них, видимо от эксперта, передали по рации важную информацию и он радостно закричал:
    - Можно вопрос?
      
    Человек на трибуне кивнул с усталой улыбкой.
    - А вот, - Вопрошающий встал и почесал затекшую ягодицу, - К примеру, коррупция! Счас, один "царь" все ворует, по Вашим словам, а завтра - восемьдесят губернаторов! Не боитесь полного беспредела и передела!?..

    - Понял Ваш вопрос... - Понимаете, господин капитан, В нашей милой России, как Вам объяснить... Власть потому всегда и стремилась к централизации, потому-что нужен один "общак" и один "смотрящий". И эта схема прекрасна для какой-то маленькой зоны, острова или страны вроде Эстонии. Большое-же, в территориальном смысле государство - по этой схеме жить не может. Возьмите США, где в каждом штате свои права и законы. Хотя тем не менее общий один паспорт.
    Если восемьдесят губернаторов будут управлять нашей страной, каждый, отдельно избираясь в своем регионе на пять лет, они, во первых -
    Никогда не договорятся. Ну тупо из-за склочности и страха многочисленности.
    Во вторых - требуя от министров и назначая их общим голосованием, каждый будет отстаивать в первую очередь интересы своего - региона.
    И в третьих -
   
    Выступающий поклонился всем, вытер лоб мокрым платком:
    - И в третьих, заканчивая это затянувшееся собрание, вынужден возопить к гражданам с не высохшими мозгами... Господа, был Великий Рим... Развалился. Греция, Македония, Карфаген... Да что там говорить, Золотая Орда... Выжили и процветают только независимые, извините за это слово, - американские штаты!..
    Пафосно закончил речь докладчик.
    Посмотрел на лица присутствующих, уткнул нос в трибуну и прошептал самому себе:
    - Господи!!!.. К кому я обращаюсь!?......
 

ИСКУССТВО, ЭТО БОЛЬ…

(Соломон Ягодкин)
 10  Смешные истории  2018-03-06  1  573
Искусство, это боль, ищите вашу боль, и вы найдёте ваше искусство…

Критики всегда должны помнить, что автор, каким бы он ни был, их главный и единственный кормилец...

Когда их спросили, знают ли они что-нибудь об искусстве, они так и ответили: "Знаем мы это искусство"…

Классическое наследие тяжким бременем лежит на нашем познании, так зачем нам этот сизифов булыжник вечно таскать в своей голове?..

Тот, кто не может быть настоящим халтурщиком, пускай лучше и не пытается, а то потом позору не оберёшься...

Высокое искусство очень многих нервирует, да это и понятно: кому приятно самому осознавать, что ты где-то там, внизу, хотя знающие люди давно уже поставили тебя на самый высокий пьедестал...

Талантливому человеку и так гарантировано блаженство после смерти, так что ничего, пускай хоть при жизни помучается, чтобы было что вспомнить потом...

Это без ложки хлебать нельзя, а без культуры жить можно, не обожжёшься, если по службе придётся случаем к чему-то высокому припасть, и при этом умом не повредиться...

Всё подлинное в искусстве как чумы боится всего фальшивого: уж больно любая зараза заразительна, тем более, такая мягкая и такая обворожительная...

Искусство, что делать, это не иллюстрация, причём даже запретного. Здесь тем более надо до всего самому доходить, а как это делается, ни одна зараза не говорит...

Культуру правильно что не любят, она ничего не даёт, а всё только отнимает, и прежде всего традиционную стабильность в мозгах, которую как туда заложили, так она там забетонированная и торчит...

Если ваша фига не умещается в кармане, значит, это уже не фига, а целая тыква...

Свобода от любых "измов", как и любая другая свобода, это очень заманчивая свобода, другое дело, что с ней делать потом...

Конечно же, далеко не всё, что во времена оные было запрещено, было талантливо, но зато всё то, что было талантливо, было запрещено...

В единый художественный строй никак не вписывался, и его отправили в вечную творческую самоволку...

С талантом надо тщательно разобраться хотя бы уже потому, что он вносит в общество известную дисгармонию, когда как хочешь, так и понимай, а это всегда – чревато...

Душить талант совсем необязательно, вполне достаточно помочь ему в выборе творческого пути, а потом твёрдым шагом повести его за собой...

Когда начали борьбу с индивидуализмом в искусстве, долго бороться не пришлось, потому что, как в песне поётся, "Одних уж нет, а те далече"...

Если тебя критикуют сегодня, значит, о тебе обязательно узнают завтра, пускай даже в разделе: «Некролог»...
 

Тайны лингвистики

(Old Hamster)
 46  Про мат  2017-12-21  5  1009

Люблю красу… Вначале майя,
Ольмек, тольтек, потом – ацтек
Исчезли, в камне оставляя
Следы своих библиотек.

Доску майяйского таланта,
Монах и Господа вассал,
Сжёг на костре Диего Ланда,
Но алфавит хоть записал.

С тех пор учёные – зануды,
Из жизни вычеркнув минуты,
Над дешифровкою письма
Трудились долго и весьма.

Прочесть смогли совсем немного
За предыдущие года,
Из букв сложив четыре слога,
А далее – белиберда.

Известны буквы без вопросов,
Но знаков больше во сто крат…
Лауреатом стал Кнорозов,
Но где та истина, Сократ?

Найдут «Розеттский камень» вряд ли
С рассказом о Кецалькоатле,
Хотя живой, замечу я,
Язык потомков – кечуа.

Загадку этих «лишних» знаков
Компьютер разрешить помог…
Подход писцов был одинаков
У всех народов и эпох:

Когда резец в гранит вонзали,
Для сокращенья знакомест
В Египте гласных не писали,
В церковно-русском – титло есть.

Жрецы же майя без печали
Внутрь буквы букву помещали,
На камне экономя так,
И получался новый знак.

Царям великим посвященье
На вечности гранитных глыб
Прочесть с учетом сокращенья
Лишь посвящённые могли б.

… Иду вдоль школьного забора
Длиною метров пятьдесят –
Забор исписан до упора,
Слова там матерно висят.

О, если б школьник, буквы зная,
Использовал систему майя,
Наверно, был бы скрыт от глаз
Весь тайный смысл пахабных фраз!
 

Я помню чудное мгновенье

(Лука Шувалов)
 10    2018-02-22  0  562
Я помню чудное мгновенье
Ваш взгляд, насмешливый слегка,
И как в московском заведеньи
Оставил я полкошелька.

А вы немного заказали:
Десяток устриц и Шабли,
Оркестр играл чего-то в зале,
И нас со счётом нафакли.

Потом такси до «хаты» вашей,
Как вы назвали свой приют,
Прибавили, что звать вас Дашей,
Потом фамилию свою

Назвали, помню – Иванова,
Потом шампанского бокал,
И после сна, как чад, дурного,
Я возвратился на вокзал.

Но, правда, без гроша в кармане,
(Смартфон и паспорт не взяла),
Почти что голый, как из бани,
С почётным званием козла.   

Но хоть та Дашка разрешила
Мне свой бюстгальтер расстегнуть,
Что значит клофелина сила!
Мороз по коже, просто – жуть.

Звоню домой жене Галине,
Пока зарядки крохи есть,
Быть может Галочка подкинет
Мне тысяч пять, а лучше - шесть.

Штаны, билет, поесть в дорогу,
На раз пятёру разменял,
Живым остался, слава богу,
Что ж я бюстгальтер-то не снял?
 

Столичные пряники

(Uri Pech)
 8    2018-03-01  0  560
Митрофаний Воронежский и Пётр Великий ВОРОНЕЖ. Никольская церковь
(Глава из задуманной повести "КОЛЬЦО")

   В середине 1960-х, на заре триумфальной эпохи развитого Брежневизма, в самых серьёзных верхах СССР рассматривался вопрос о переносе столицы РСФСР в Воронеж со всем административно-властным ресурсом государство-образующей республики. Замечу, в Великую эпоху грандиозных свершений гениального царя Петра Воронеж на несколько лет уже превращался в полноценную столицу нашей Родины. Во время строительства Азовской военной флотилии вместе с Петром Алексеевичем, его верным другом Александром Меншиковым и наставником Лефортом в Воронеж переехали на пмж все министры и послы. В окрестностях верфи, на Заячьем острове, ударными темпами отстроили Адмиралтейство; на правом берегу реки Воронеж раскинулась новая слобода - Немецкая. Духовником царя-созидателя стал епископ воронежский Митрофаний. Темпоритм городской возрос в разы. Чтобы искусные строители с верфей не разбегались, а иностранные спецы не заскучали, со всей России по высочайшему повелению государя массово свозились самые красивые девки. В Успенской церкви не только начали освящать первые русские военные корабли, но и венчать новобрачных, крестить новорожденных подданных государства российского. Немецкая слобода славилась не только высококластными специалистами в области кораблестроения, но и международными романами. Город неожиданно ожил и стремился новому статусу соответствовать.
В советский период как-то так сложилось, что у всех союзных республик свои столицы были, а Москва всей Советской империей и РСФСР управляла по совместительству. Вот и вспомнили в Московском Кремле про Воронеж. Но что-то пошло не так. Скорее всего, столичные чиновники и партфункционеры не рискнули переносить неизбежные временные тяготы вельможного переезда с неминуемой необходимостью благоустройства ещё одной столицы. Это нереализованное событие можно считать точкой, так называемого, застоя, а последствия его аукнулись чудовищными московскими пробками и спорным расширением современной столицы РФ на юг в виде Новой Москвы. Вот вам и "если бы да кабы". Москва идёт к нам. А что же стало с Воронежем эпохи развитого социализма? Он был кулуарно и стремительно переведён на третью категорию снабжения предметами ширпотреба и продовольствия. Советские россияне - не баре, и так сойдёт - вот и вся элитарная логика до копейки. И никакой конспирологии.
Например, я прекрасно помню, как с институтским другом возвращался в Москву из Загорска (ныне это вновь Сергиев Посад). Весь день мы (комсомольцы, а не богомольцы) провели в Загорском монастыре. Любовались колокольней с курантами, разглядывали родовой склеп Годуновых, заглядывали в трапезную, подходили к раке с мощами святого Сергия, поражались богатой уникальной коллекцией монастырского музея с золотыми и серебряными окладами, плащаницами драгоценного шитья. Но меня больше всего поразила выставка государственных боевых наград монахов и священников, которые сражались за Родину. Среди орденов Суворова, Нахимова, Александра Невского, скажу честно, я ни одного Ордена Ленина не обнаружил.
А буквально через пару лет (летом 1984) я рассказал о своих монастырских впечатлениях на военных сборах своему непосредственному подчинённому, рядовыму-расстриге Александру. Внимательно выслушав меня бывший иерей в ответ поделился своими знаниями в области неофициозной истории. А я спустя десятилетия расскажу вам.
Речь пойдёт о нашем православном танковом корпусе, который был сформирован накануне Битвы на Курской дуге. Грозные бронемашины были приобретены на деньги Московской патриархии и пожертвования прихожан. Экипажи состояли из монахов- воинов, благославлённых на ратный подвиг Святейшим синодом. Эти братья во Христе так и воевали в рясах и танкошлемах. Перед атакой советских солдат предупредили, что в бой пойдут православные танкисты, и чтобы никто не смел путать православные кресты на бортах с фашистской символикой. Наши монахи показали свою волю к победе, сражались самоотверженно до самого штурма Берлина. Если погибал воцерковлённый экипаж, его заменяли новые монашествующие добровольцы. Если сгорал танк, церковь дарила новый, более современный. Монахи-танкисты, доехавшие с боями до самого логова Зверя, хотели водрузить православный крест над поверженным Рейхстагом. Но штабисты фронта на такой шаг не решились. Не дай Бог, чтобы аналогичная история повторилась. Слава православному воинству российскому!
Так вот под монастырскими впечатлениями нам с Алексеем как-то о еде и не думалось. А какие чУдные цветные слайды мы потом просматривали с однокурсниками, вернувшись после зимних каникул в Воронеж! Представьте только голубые луковицы монастырских храмов в искристом снегу, очень похожие солнечным днём на гигантские ёлочные игрушки. И на платформе, в ожидании подмосковной электрички мы всё же проголодались на морозце. Зашли в пристанционный барак-буфет и ... купили из всего многообразия загорского ассортимента ... пряники "Воронежские"! У нас в бакалее таких и не продавали. Очень нам понравились те "Воронежские пряники": вкусные, свежие. Не то, что дома - дуб-дерево. До сих пор такие хочу. Да, и где их теперь найти: без усилителей вкуса и подсластителей, из муки высшего сорта, что бы ГосТУ во всём соответствовали?
А что стало с братьями-близнецами тех наисвежайших незабываемых пряников? Ничего страшного. Мы восхищались неземной красотой окрестностей резиденции Патриарха, зафиксированной на фотоплёнке и, как нам казалось, гораздо приукрашенной на экране. А недоеденные пряники "Воронежские" уже успели перейти в первичную стадию окаменелости и благополучно вернулись на малую родину, в столицу Центрального Черноземья, на догрызание.
______
На фото: Фреска "Царь Пётр и его духовник Митрофаний" из Никольского храма, заложенного в Воронеже Петром Первым в 1701г.

См. предыдущие публикации:
1. ПРОЩАЙ, МАСЛЕНИЦА! Жми сюда
2. НИКИФОР Жми сюда
3. Древний русский город ВоронежЪ Жми сюда
5. (продолжение) Школьный роман Жми сюда
 

Побочный эффект

(Хм)
 42    2017-12-21  1  789
Вчера прочитал, что чеснок рассасывает холестериновые бляшки. Оказалось, одновременно понижается кровяное давление до угрожающей черты.
А вот таблетки от кашля помогают в опорожнении желудка!
Но затем обнаружился побочный эффект, так сказать - недержание стула.
По телевизору показали ребёнка с врождённой недостаточностью, чего не понял – папа вроде олигарх! На всякий случай решил принимать знаменитые Капли Зеленина. Потеть под мышками перестал, правда, развилось головокружение. Тогда я не поленился, нашёл журнал Здоровье за правильный год и вырезал оттуда статью, чтобы показать доктору.
Хорошо иметь в семье знакомого доктора. Даже фельдшер или коновал могут помочь в трудную минуту. К примеру, я однажды споткнулся и подвернул ногу - оказалось грипп. Погодите недоверчиво качать головой - грипп ослабил организм. И тут сустав легко вправили на место. (вместо, чтоб пристрелить)
Начал принимать по совету жены димедрол. Говорит, понижает чувство голода при ожирении. Прошло, как в сказке - теперь борюсь с истончением костей и спазмами голодного желудка, а также с растяжением суставов и плоскостопием.
Очень клизмы помогают с витамином С. Вообще, надо сказать, витамин С - это чудодейственное средство. Последний раз меня откачали именно им, ведь он практически сразу преобразуется в сахар, а сахар, как обычно - в алкоголь!
Уколов я с детства боюсь, в третьем классе мне неудачно вкололи, мать говорила - сыворотку, но я думаю, это была несварёнка какая-то. Но, тьфу-тьфу-тьфу, после этого ни разу в жизни не болел лихорадкой Коха.
Кстати, рекомендую всем подверженным заразе Зильберкранца - кушайте на ночь столовую ложку оливкового масла на сто грамм настойки тутовника и, как рукой.
Единственное противопоказание - беременным снизьте дозу до трёх капель, лучше в нос, утром, натощак, пока темно - очень быстро на свету окисляется и не имеет такого эффекта.
Хорошо, испытать лекарство сперва на вашей собаке – она и не такое с помойки ела. На мужиках можно, но не всегда совпадает в связи с нашей невосприимчивостью к некоторым аллергеносодержащим напиткам. Казалось бы, простой кефир, а в нём полтора процента спирта, (настоящего!) так что к утру может поплохеть.
Знаменитая лыжная мазь Малышевой при втирании в лодыжки помогает при
оттяжках на стороне, кто ходок.
Теперь, пока не забыл, о противопоказаниях. Не показывайте вида, что больны – залечат!
А уж советами замучают точно!
 

Philips и Sony нервно курили в с ...

(Лев Красоткин)
 32    2018-01-23  0  624

Побывал давече в краеведческом музее. Делюсь одной из интересных историй, услышанных там:

    Жил когда-то в Ростове-на-Дону Михаил Иванович Мангушев (1917-1993) - знаменитый коллекционер грампластинок (филофонист). Более десяти тысяч экспонатов насчитывала его коллекция! Знавал лично Вертинского, Утесова, Высоцкого! Но прославился он не только этим. На фото - ретромузыкальный центр радиоинженера Мангушева. Аппарат был изготовлен в единственном экземпляре по собственному проекту в 1957 году в России в городе Ростове-на-Дону! На борту - радиола, катушечная дека, прототип компакт кассеты, проигрыватель пластинок! Центр оснащён многоканальной акустической системой, которая формирует объёмную стерео картинку с эффектом окружающего звука! На лицевой панели оригинальные блоки управления и прототип поканальных световых индикаторов уровня! Прибор не имел аналогов в мире. На момент производства этот музыкальный центр по техническому оснащению опережал на годы все, что тогда производилось где-либо на свете! И все это в 1957-ом году!

    К этому посту ретрофотограф-стимпанкер Инночка Ковальская добавила свои уникальные снимки, сделанные ею несколько лет назад. Получилось очень симпатично, оригинально и талантливо! Спасибо!

    Почаще ходите в музеи, друзья мои!
 

ВОСТОЧНАЯ ЗАРИСОВКА (4)

(Алик Кимры)
 20    2018-01-13  1  652

Многия советские лета отдыхал в Гантиади, что в легендарной Колхиде, воспетой ещё Гомером в "Одиссее". Морской воздух. смешанный с горным и ещё какими благовониями. Сказочный пейзаж: кипарисы, стройные, как восточные девушки на выданьи, и пальмы, лохматые и раскидистые, как те же девушки после нескольких лет знойного южного замужества.

Сам Бог велел строить тут санаторий, и он таки строился с Божьей помощью, но с дьявольской медлительностью, оборотившись кондовым советским долгостроем. Пока же возводился основной корпус санатория, самой модерновой на то время архитектуры (бетон, стекло) - вокруг него быстро произрастали десятки небольших филиалов, видать, семейного отдыха, в том же архитектурно-конструктивном ключе.

Подумалось: - Вот толково, отдыхающие изолированы от обычной крикливой толпы в гулких общих коридорах громадного здания, покой, тишина. Но потом выяснилось: это строят дома местные жители, воруя со стройки не только материалы, изделия, но и архитектурно-конструктивное оформление, потому и выглядят эдакими филиальчиками санатория.

Я поинтересовался у местного аксакала:
- Сколько же ещё лет будут строить санаторий?
- Пока весь Гантиади не станет КАК санаторий.

Восток - дело тонкое ((с) Сухов)

------

И ещё в тему

"Дубровский или ПАПА МОЖЕТ" -
Жми сюда

"Восточная мудрость" - Жми сюда

"БУЙство. Восточная зарисовка (3)" -
Жми сюда
 

БЕЛИНСКИЙ БЫЛ ОСОБЕННО ЛЮБИМ

(Алик Кимры)
 22    2018-02-07  0  566

Белинский родился 11 июня 1811 года в городе Чембар Пензенской губернии, и 150-десятилетие этого события в 1961 году активно отмечалось по всей стране и особенно пышно - в Пензенской области, родине великого критика. В то время я уже был студентом 4-го курса Пензенского ИСИ и лектором обкома комсомола.

Тогда была проведена тотальная мобилизация лекторов любых специальностей, которым раздали текст о великом земляке и запустили в народ. В моём распоряжении был досаафовский мотоцикл, я мотался в разных ебенях и умудрялся читать по 6-10 лекций в день, что при гонораре в пятёрку (при шефской, т.е. бесплатной каждой 4-й) приносило примерно тридцатник в день, а за месяц набралась столько бабла, что по тем временам, к примеру, можно было купить 4 "Москвича-407"!

Бо́льшую часть бабок отправил родителям и младшей сестре в Киев, вызвав панику мамы: откуда такое богатсво, не попал ли в дурную компанию?
- Нет,- отвечал,- в хорошую: кампанию празднования 150-летнего юбилея Белинского. И таки десятки тысяч людей о великом критике и страдальце, о существовании которого прежде не подозревали.

Когда же юбилейная страда схлынула, мы, насеявшиеся разумного, доброго, вечного, да ещё и обогатившиеся на этой ниве лекторы, отмечали завершение страды в главном пензенском кабаке "Россия". И весь вечер пели бессмертное творение Некрасова на музыку "Ревела буря, гром гремел..." , всё трогательнее по мере нагружения спиртным.
 

Прожорливый остаток…

(Соломон Ягодкин)
 10    2018-02-09  0  545
ПОЖАЛЕТЬ НАДО СТАРИКА…
Верил в Бога, но так, периодически, чтобы ему особо своей назойливой верой не докучать…

ЛЮБОВЬ ЗЛА…
В Него ты можешь и не верить, но любить Его надо обязательно. Тем более что все мы - его дети, а не любить своего Отца и Вседержителя, зная всю тяжесть его божественной длани, это очень больной грех, потом ни одна больница не поможет…

ПРОЖОРЛИВЫЙ ОСТАТОК…
Когда Вера превращается в религию, от неё остаётся только целая армия ненасытных попов, и несметное количество пепелищ инквизиционных и прочих божественных костров…

ПО ЗАМКНУТОМУ КРУГУ…
Стоит только хорошо помолиться, и вот ты уже чист и непорочен для новых грехов, что-то вроде белки в святом колесе…

ХОРОШО УСТРОИЛСЯ…
Раз уж всё равно всё в этом мире случается по Воле Божьей, так почему же тогда за все его грехи должны расплачиваться все мы, и расплачиваться здесь, на этой грешной земле?..
 

Евклид отдыхает…

(Соломон Ягодкин)
 12    2018-02-21  2  539
ОЛИМПИЙСКАЯ СТУКАЛОЧКА…
После спортивной Олимпиады как правило начинается совсем другая Олимпиада, в которой побеждает уже тот, кто первый настучал…

БЕСКОРЫСТИЕ В КВАДРАТЕ…
Помогая другим, мы тем самым спасаем и себя тоже, а иначе хрен бы кто от нас что получил...

ЕВКЛИД ОТДЫХАЕТ…
Второго Мира давно уже не существует, но Третий прекрасно себе благоденствует, в том числе и на жалком пятачке Первого. Опять же получается какая-то неевклидова арифметика, которая всегда на руку только дикарям…

НОГА К НОГЕ, СМОТРЕТЬСЯ - НЕ НАГЛЯДЕТЬСЯ…
Когда не в ногу, это ещё не народ. А вот когда все в ногу, это уже больше, чем народ, это в ногу шагающая толпа…

УЖ ПРОЩАТЬСЯ, ТАК ПРОЩАТЬСЯ…
Никакое самодержавие не может сразу уйти в прошлое, народ ему такого свинства никогда не простит, и возьмёт со стола самодержавия всё, что там плохо лежит, вплоть до последней крошки. А потом в благодарность преподнесёт ему ещё больший каравай…
 

Рот, извергающий пламя

(Ицхак Скородинский)
 3    2018-03-01  0  543
Потомок мой! Рот, извергающий пламя вместо слов. Боевые лазерные лучи из глаз. Лапы, хватающие и ломающие кость в радиусе
тридцати метров. Способность мгновенно исчезать и тут же
появляться в любом месте. Подключение ко всей военной
информации, которое накопило человечество за всю свою кровавую историю… Такие существа уже в проекте. Каких-нибудь - надцать лет, и ты уже навеки-навсегда будешь занесён в Красную Книгу, потомок мой!
 

Гармония зла…

(Соломон Ягодкин)
 8    2018-02-19  0  543
ЗОННАЯ ТЕРАПИЯ…
Коммуналки учили советских людей жить сообща, что потом очень помогало им выживать в звериных условиях Зоны…

НАЛЁЖАННЫЙ ДИВАН ИСТОРИИ…
Народ убедили, что из своего прошлого уходить ему совсем не надо. И он, по широкой простоте своей, с этим охотно согласился, и стал уютно дремать в нём и дальше…

ГАРМОНИЯ ЗЛА…
Жизнь зла и народ злой, а так всё прекрасно…

МОЛЧАЛИВОЕ ПРАВО ГОЛОСА…
Говорить было разрешено о чём угодно, но только так, чтобы этого никто не слышал, а, значит, никто об этом ничего и не знал…

СПАСИТЕЛЬНАЯ ЖЕРТВА…
Если бы не народ, это сколько гадостей нам бы тогда пришлось делать самим!..
 

Вертикаль дворни…

(Соломон Ягодкин)
 11    2018-02-17  3  567
ПРОЕКТ НА ВСЕ ВРЕМЕНА…
Одно дело строить своё будущее, и совсем другое, строить своё прошлое: здесь ошибиться может только самый последний дурак…

НЕ ДУМАЙ О НАРОДЕ СВЫСОКА…
Будет высоко, не будет массово, и что тогда, Народ опять пролетает мимо?..

ВЕРТИКАЛЬ ДВОРНИ…
Дворовыми при любом царизме становится практически весь народ, а не только его царский двор…

ГЛАВНЫЙ ПОВАР…
Кушать хотят все, сверху донизу, вот почему народ должен кормить всех без исключения, снизу доверху…

ВЕЛИЧИЕ ДУРАКА…
Деспоту умным быть нельзя, он по самому статусу своему не имеет права становиться смешным…
 

ВОСТОЧНАЯ ЗАРИСОВКА (3) БУЙство

(Алик Кимры)
 28    2018-01-12  0  639
"Не пойму - какого буя
Написал я этот стих?"

Владимир Сахарцев. "Какого буя?"
Жми сюда

Много советских лет отдыхал в Гантиади. Побережье Чёрного моря считалось пограничной зоной, и погранцы устанавливали в море крупные буи ограждения. Хотя установка этих буёв была воистину сизифовым трудом: днём буй установят, а на следующий день в море уже ни буя. По мнению местных жителей, утонул на буй.

А в каком из дворов появлялся свежевыкрашенный душ, по форме и объёму как две капли воды похожий на «утонувший» буй. И доказать ничего уже не было возможно: тут же сбегалась толпа древних аксакалов и аксакальш, которые именем Аллаха и Иисуса дружно клялись, что это душ в своё время был освобождён от турецкого ига.

Восток - дело тонкое
((с) Сухов)

------

И ещё в тему

"Дубровский или ПАПА МОЖЕТ" -
Жми сюда

"Восточная мудрость" - Жми сюда

"Долгострой" Восточная зарисовка (4)" -
Жми сюда
 

Таблеточку милдроната, сэр

(Ицхак Скородинский)
 10    2018-02-27  1  591
Последнее время в Сети, каждый и всем, открывают какие-то секреты. По всему свету. А уж по теле ящику, так...
Вплоть до стриптиза тела и осознания себя, родимого,»точно, голеньким», внутри пылающего действа на экране.
И я тоже, грешен, каюсь!
Мне вдруг подумалось, что душа, которую учёные всё никак на отыщут, находится в правом желудочке сердца. Или в левом, в зависимости от политориентации. И время от времени, а особенно при просмотре бесчисленных телешоу и виртуальных комментариев к событиям нашего ошалевшего мира, она хочет вырваться из клетки.
Грудной, естественно.
И происходит это от негодования и омерзения, особенно во время того, как офонаревшие участники и взбесившиеся ведущие бьют враг врага по морде, по морде. По морде...
Так что, пейте перед просмотром успокоительное, корвалол, например. Или валерьяночку...
А участвующим в тут же забываемых болтологиях супер пропагандистских, я бы настоятельно порекомендовал, предварительно ...таблеточку милдроната. Может и поможет избежать инфаркта, особенно, если в процессе выдворения со сцены какая-нибудь чёрная и сверх агрессивная ведьма не стукнет, каблуком и точно, в область Вашей бессмертной души.
И торопитесь, так как эти самые шоу, в недалёком будущем, могут приравнять к спортивным боям на политической арене, и...
Запретят вам применять любой допинг, наркотики, секс, спиртное и даже курево, под страхом пожизненного отдаления от миллионных гонораров за содеянное.
И падёт WADA на головы ваши, господа Вы наши, нехорошие!
 

ЛИХА БЕДА НАЧАЛО

(Алик Кимры)
 24    2018-02-01  0  552

"Я хожу сюда с надеждой…
Говорят – говно к деньгам…"

Леонид Олюнин "Я себя под Лениным чищу"
Жми сюда

Таки быль...

Пензенский строительный институт, в который поступил в 1957 году. Корпус института одиноко высился в поле - и вовсе не чистом, а в море непролазной грязи. В полутора километрах от городской окраины. Эти полтора километра добирались в резиновых сапогах, потом их прятали в торбу и отчищались, кто где был горазд.

Я как-то оказалася горазд на свёрнутой в рулон дорожке в конце длинного коридора. Сижу, никого не трогаю, вроде как чиню примус. Ну, не примус, а брюки. Ну, не чиню, а отчищаю от комочков налипшей грязи.

И тут надо мной как тень отца Гамлета нависает зловещая двухметровая фигура заведующего кафедрой истории КПСС профессора Морозова. С багровой от негодования физией, громко шипящим ртом:
- Ты где уселся, сволочь!
Я в не понятках:
- Где? Да что сделал?

Тут он указал мне на возвышавшийся надо мной бюст Вождя, уже так примелькавшийся, что не обратил на него внимания. Перед глазами пронеслись катастрофические картины исключения из комсомола и отчисления из института. Суровые будни Советской Армии и т.д. Ужас породил озарение:
- Я СЕБЯ ПОД ЛЕНИНЫМ ЧИЩУ,
ЧТОБЫ ПЛЫТЬ В РЕВОЛЮЦИЮ ДАЛЬШЕ!

Я был прощён, но с условием: проводить политбеседы в студенческом общежитии. Провёл. Успешно. Потом - в рабочих общежитиях. Тоже успешно. Приняли в общество "Знание" (тогда оно называлось "Общество по распространению научных и политических знаний"). И вышел на стезю сеяния разумного, доброго, вечного. Со временем стезя расширилась до Большой Дороги: сделал карьеру лектора - до союзного значения, участника двух всесоюзных идеологических совещаний под руководством товарища Суслова. Сеял разумное, доброе, вечное. Каюсь, шкурно. В кайф.

Оттачивал литературное и ораторское мастерство, обратив графоманию в форму бесед или лекций. Адреналин. Попробуй отлить из говна пулю? Вон выступает конфернсье перед публикой. Тема цепляет, ну, про тёщу. Текст ему написал профессиональный автор, прошёл через сито худсоветов. Выступление - 5-7 минут. Перед ним Пьеха пела. За свои кровные зритель внимает.

А у меня - тема "спущена" пайкомом партии, народу противная, людей согнали добровольно-принудительно. Выступление - около часа. И т.д. Так и попробуй, чтоб тебя слушали как упомянутого конферансье! Я бы за это удовольствие ещё и сам заплатил, а тут платили мне. Получал бабки, иногда нехилые. Добрался до телевидения. Научился свободному общению с публикой - потом пригодилось в лекциях в вузах. На встречах с читателями и зрителями. Прости господи, корпоративах.

Со временем, не будучи в Рядах, вошёл в лекторскую группу ЦК КПУ, пользуясь путёвками в разные города и веси, куда выезжал на сборы или соревнования сын-фигурист. Лекции стали моим товаром на сером рынке бартерных услуг: хорошая лекция нужна была и руководству организации - угостить коллектив, и пайкомам партии. За лекции я получал дефициты того времени: мебель, товары, колбасу, икорку (прости господи и т.д.), одёжку, обувь. По-Райкину, стал уважаемым человеком того времени.

И, наконец, вершина признания - ящик туалетной бумаги к 50-летию ВОСРы!
Жми сюда
 

Берлога не для всех…

(Соломон Ягодкин)
 18    2018-01-31  2  567
НИКАКОЙ, НО ЗАТО КАКОЙ!..
Вождь давно уже был никакой. Но таким и должен быть Вождь, если он и дальше хочет оставаться Вождём для своего такого же никакого народа…

НУЖЕН ПРОСТО ВОЖДЬ…
Поклонники очередного Вождя сплошь и рядом оказывались простые, ну уж очень простые люди, иначе говоря, простейшие. И это было единственное, что у них оказалось за душой…

БЕРЛОГА НЕ ДЛЯ ВСЕХ…
Если весь мир представить, как огромную берлогу, то даже двум Вождям в ней, конечно же, тесно. Тем более, когда Вождей этих распальцованных развелось куда больше…

ЧУДНЫЙ АНЕКДОТ…
Советских людей можно представить только в дружных колоннах. А поодиночке жди от них какую-нибудь гадость, а то и того хуже, политический анекдот…

УДАЧНЫЙ РАСКЛАД ПОДВОРОТНИ…
Любой Вождь, это всё та же политическая шпана, которой и на этот раз опять всё удалось…
 

Мои армейские будни.

(Окуляр)
 6    2018-02-23  0  555
Скрывался от армии как мог, но всё равно захомутали и пришлось идти не своим годом, будучи уже женатым, с семью годами трудового стажа за спиной. Попал в ПВО, в подмосковную часть. Защищал небо Москвы от врагов, мечтающих прилететь и разбомбить её, чтобы камня на камне не осталось, типа. Нам такое каждый божий день вдалбливали на разводе:
- Вчера военная обстановка была очень серьёзной, но сегодня она обострилась ещё сильнее! Враг не дремлет! Крылатые ракеты уже взмывают выше елей не ведая преград, и можно уже со всей серьёзностью признать, что они летят, летят, летят.
Старослужащие в этот момент кусали губы и шептали побледнев: “****ец дембелю...” Молодым было по барабану, а некоторым даже закрадывалась мыслишка: скорее бы прилетели, да разбомбили тут всё к чертям собачьим, весь этот гадюшник - рассадник унижения человеческого достоинства, бескормицы, надсадной истеричной совковой пропаганды, со всеми этими политинформациями, ленинскими комнатами, принудительным вступлением в члены ВЛКСМ, зубрёжкой устава, неуставными взаимоотношениями и прочими искусственно создаваемыми тяготами и трудностями армейской жизни.

Солдатская жизнь тупа до скрежета зубовного. Чтобы вынести весь этот ад, я решил посвятить каждый день службы, каждый её час, каждую минуту, одной цели – добыванию алкоголя и закуски.
Я сразу понял, что “защита рубежей” полная профанация и имитация, а вот остаться человеком, насытить дни яркими, опасными событиями, полными риска, отваги, взаимовыручки, с последующим обретением чувства глубокого удовлетворения от совершаемых подвигов в процессе доставания, сохранения, а самое главное употребления спиртосодержащих жидкостей, - эта и есть моя главная задача.
Этим подвигам я посвятил 26 месяцев своей армейской жизни. Разлагал советский строй изнутри как мог. Рок-музыка, Голос Америки из Вашингтона и плодово-ягодный напиток “Золотая осень” в 0,5 таре, творили чудеса, превращая даже самых тупых пэтэушников в махровых антисоветчиков, высказывающих своё несогласие с некоторыми аспектами как внутренней, так и внешней политики партии и правительства под руководством Дорогого. Они это делали не слишком изящно и даже где-то, по-армейски, грубо, но зато от души.

Раз были подвиги, значит были залёты. Как без них. На губе я провёл в общей сложности примерно месяц. Слава богу это была местная губа, начальство не желало выносить сор из избы, потому что неохота было оставаться без премий и дальнейшего планового повышения по службе. Вот и скрывали факты моих самовольных отлучек сроком от нескольких часов, до нескольких суток. Можно сказать повезло. Штрафбат ходил за мной по пятам.
После очередного такого залёта, на общем полковом утреннем разводе, командир части, полковник-держиморда, громогласно разбрасываясь ***ми направо и налево, вызвал меня из строя и тряся своим указательным пальцем в кожаной перчатке, холодрыга была жуткая, минут пятнадцать изливал на меня всю свою ненависть. Входя постепенно в раж, распаляясь, он не замечал, что весь строй, включая офицеров, уже незаметно пританцовывает и постукивает зубами. Повышая и повышая накал своей речи, в конце он, продолжая трясти пальцем, проорал:
- Вот из-за такого ебаната мы проебём всем странам НАТО!
Все вздохнули с облегчением, а я с тех пор полюбил поэзию.
 

По себе знаю

(Ицхак Скородинский)
 6    2018-02-23  0  524
Ах, погиб поэт, трагически погиб, невольник ...чёрти чего. Спился, скололся, бросился с чего-нибудь в куда-то. В петлю полез по белочке. Или в ванну, вены резать. И все им, разнесчастным, по теле ящику, тут же, на этом месте сочувствуют, изучают их, гениев на час, судьбу, причмокивая от избытка чувств.
А есть ещё одно, необъяснимое чудотворство, но это, в основном, в рунетовской волюшке нашей, чтоб ей... Тем менее, что исчезает она, прямо на глазах исчезает.
Писал человек, нёсся по виртуальным волнам, пытаясь вырваться в беспредельность сущего.
А потом взял да и пропал.
И хорошо, если никто этого не заметил. Тем более, что перед тем, как... Уничтожил все следы своего мотылькового лёта в сонме таких же, как он.
А если не уничтожил и читают, читают, читают и хоть кто-нибудь забеспокоился, куда, зачем, может помер, как же так, тем более, что...
А оно, ничего таковского, жив, существует, мучается, конешно, но закончилось, через себя не перепрыгнешь, тем более, что уставшие нейроны постаревшего мозга его никак не хотят уже самовозбуждаться,а ещё, тем болеЕ, само существование в поэтическом Инете предполагает... Не врать самому себе и окружающим, вылетело из головы, так и молчи, стиснув остатки зубов своих.
И называется это никакой не погибелью, а обыденным разворотом на посадку к индивидуумам, живущим на нашей грешной земле, куда творец и приземляется, потеряв при приземлении свои ободранные крылья.
 

Гуня и токарь

(Андрей Сацук)
 18  Про выборы  2018-01-21  1  905

Очень умный и въедливый, в очках, Гуня Изерман, пытался объяснять токарю шестого разряда, Савельеву, почему не надо идти на выборы.
      Савельев, мужчина величиной в четыре Гуни, смотрел в окно на ночное небо и вздыхал:
      - А я вот, намедни, шкив смастерил!.. И фрезер, и пила и проточка! Думаю еще патрон под сверло к нему!..
      - Какой патрон!.. Балбес!!!.. - Возмущался Гуня, - Выборы нынче - дрянь а не выборы!.. Надо их игнорировать!..
      - Будем?.. - налив по пол стакана, спросил Савельев, тяжело глядя на Изермана.
      - Оахх.. Ну причем здесь это!?.. - Расстроился Гуня, с трудом поднимая стакан.
      В квадратном кулаке токаря, стакан - терялся как рюмочка.
      Савельев и Гуня - чокнулись и употребили. Изерман - плача, пыхтя и отплевываясь. Савельев - посмотрев с сомненьем на пустой стакан, мол, не вода ли!..
      - Нееа!.. - (мотал телячьей головой токарь), - Раз они к нам не летят, надо нам самим туды... Я вот что думаю, - Светло улыбнулся он Гуне, - Ежели по Тесле правильно собрать накопитель энергии на магнитах, да с титановым корпусом, да всем народом на энто дело навалиться!!!.. А!?.. Как мыслишь?..
      - Пойми-же, балбес!.. (Бился Изерман в бетонную грудь токаря), - Это все - подтасовка!.. Оппозиция куплена! Президент, он - вор!.. Вас обманывают!.. Сколько можно жить как свиньи, и... Ик!.. И как эти... Ик!.. Идиоты!!!..
      Гуня плакал и стучал по утесу Савельева бледными кулачками.
      Савельев, рукой толщиной с березу, аккуратно поднял со своих колен рыдающего собеседника и вернул назад, на стул.
      - Ты это... Погодь!.. На Марс мы, че, полетим или как!?..
      Гуня, подняв тонкой шеей слабый подбородок, с ненавистью посмотрел на мохнатую грудь собеседника:
      - Какой к ху..! Марс!.. Тыы пойми!!!.. В.. Ик!.. Выборы!.. С этим, который счас - не Марса, не зарплаты, ни... Ик!.. Ни х..!..
      Изерман упал лбом на край стола и зарыдал. Савельев выпил угрюмо остатнии полбутылки, глянул с жалостью на Гуню и почесал волосатый кадык:
      - Выборы, выборы!.. В космос не летаем... Что, ****ь, все на Гагарине заглохло!!?.. А!?..
      Савельев слегка толкнул Изермана, отчего тот упал на пол и засопел натянув на себя коврик.
      Токарь посмотрел в окно на звезды, пнул с отвращением пустую бутылку, опустился на диван, и, засыпая, пробормотал:
      - Шкушно!..
 

В мире всегда есть место Вере!.. ...

(Соломон Ягодкин)
 5    2018-02-12  1  554
ЗАПРЕЩЕНИЕ ВО СПАСЕНИЕ…
Стоит только Церковь всё разрешить, и тогда она обязательно погибнет, как всё Властью для всех сначала разрешённое, а потом под страхом смерти и обязательное…

МИФИЧЕСКИЙ ГЕШЕФТ…
Любая религия, это не более, чем набор мифов, но как мифам им нет цены…

В ЖИЗНИ ВСЕГДА ЕСТЬ МЕСТО ВЕРЕ!..
Не верить в Бога, значит верить в себя, а это, согласитесь, перспектива более чем заманчивая, причём перспектива надолго, если не навсегда…

БЕЗГРЕШНАЯ ПУСТОТА…
Если детей с малолетства в религию закатывать, из них ничего греховного потом не вырастит. Другое дело, что из них тогда не вырастит вообще ничего…

А ВСЁ-ТАКИ ОН ЕСТЬ!..
Бога нет, но зато есть человек, и уже за одно это Создателя нашего надо каждую минуту сердечно благодарить…
 

Взять, не взять...

(Ицхак Скородинский)
 8    2018-02-14  0  539
Ну, что взять с нашей приматообразной цивилизации, если мы не смогли даже в месте нашего обитания, на единственной, отдельно взятой планете, построить коммунизм...
 

Между нами тает лед....

(Андрей Сацук)
 24    2018-01-07  0  597

Я устал. Устал Саня. Даже гитара, всеми струнами и колками молила, - Оставьте меня в покое!..
    Антон, в сто пятидесятый раз, включал - "Между нами тает лед"!.. В сто пятидесятый раз - ему били по загорелой шее и выключали этот чумазый выкидыш попсы.
    Мои пальцы на левой руке - ломило дикой болью от несчастных от "Цыганчки" струн. Прокуренный воздух и гитара злым пинком выгнали меня за дверь.
    Скатившись с третьего этажа, я, сел на лавочку и обнял уснувший на зиму клен.
    Морозная кора его - чудесно пахла снегом, ночью и тишиной.
    Снежинки летели из космоса. Растворялись с шипением попав на лоб. Как манну небесную я воспринял их несколько упавших на язык.
    В ста метрах, мужчина и три нетрезвых дамы пытались запустить салют. Толстый человек в дубленке насиловал аккумулятор мерзлой "восьмерки". Из открытого окна покинутой квартиры загрохотало, - "Между нами тает лед"...
    Скрипнула дверь подъезда и нежное существо в опахале капюшона из меха норки опустилось на лавочку, нагло вторгшись в мое уютное пространство.
    - Андрюша!.. - Пролепетало существо... - А я испугалась, что ты совсем... Ушел...
    "Существо" - толкнуло меня локтем и положило голову на плече.
    Я посмотрел на носки сапог в снегу и попытался разглядеть сквозь снежинки невнятные звезды:
    - Алена!.. Я старый и больной человек. Дайте мне спокойно помереть!..
    Двадцатипятилетнее "существо" больно ударило меня локтем в ребра не вынимая кистей из рукавов шубки... Вздохнуло... И, посмотрело на меня с ненавистью, как прокурор на Конституцию:
    - Я люблю тебя!..
    - Я женат.
    - В курсе!.. Но, я люблю тебя!..
    - Алена! - Я гнусно нахмурил брови и улыбнулся специальной улыбкой инвалида,
    - Я старый, больной человек. Мне - сорок два года. У меня геморрой, язва, алименты и два невыплаченных кредита!..
    ...Из окна покинутой мной и Аленой квартиры, опять зазвучало "Между нами тает лед". Антон, смертельно влюбленный в Алену, подавал любимой сигналы с помощью группы "Грибы".
      - Достал!.. - Передернула плечами Алена.
      Я, выбросил окурок, и, погладил ее по голове как мудрый дедушка глупую внучку:
      - Иди!.. Он тебя ждет...
      Нет... Ни какой актрисе современного МХАТа не сыграть эту пощечину, и этот дикий вопль:
      - Я люблю тебя!!!...
      
      Я влепил ей подзатыльник. И, захлебываясь снежинками, проорал что-то, вроде:
      - Пошла ты в.... Лолита недоделанная!.. Дура!.. Достала!.. Оставь меня в покое!..
      Конечно, зареванная, убежала она к Антону.
      "Между нами тает лед" - долбила мозги мелодия... Хмурился клен... Падал снег... И только бог один знал - как безумно, как бесконечно безумно - нравилась мне эта девочка......
 

Германия. Заметки медицинских ту ...

(Лариса Ласковая)
 31    2017-12-21  0  679
А машинка нам досталась новенькая, с пробегом в 1000 км, можно сказать, муха на ней не сидела, ни одной царапины. Любая царапина стоит 1000 евро по страховке, поэтому, лучше не царапать, а расхряпать до основания, чтобы не так обидно было платить. За границей я штурман: слежу за навигатором, дорогой, светофорами, проходящими мимо машинами и пешеходами. Водителю что делать - крути да крути баранку, а мне нужно смотреть, думать, предвидеть и реагировать, поэтому я жду не дождусь светлых дней, когда мы не будем рулить сами. Дороги в небольших городках узкие, но места отведены для всех: и для машин, и для велосипедистов, и для пешеходов. Никто на чужую территорию не покушается: пешеходы переходят в положенных местах, а машины не залезают на тротуары. По их менталитету, если ты ездишь пьяный или совершаешь много мелких правонарушений, то ты не лихач и не крутой, а самый обыкновенный идиот, и если не разубедишь в этом психолога, лишишься прав навсегда. Ещё приходится всё время шарахаться от велосипедистов, так как я привыкла ходит посреди улицы, у нас-то их велосипедными дорожками не балуют!

Без навигатора, конечно, петля, названия улиц указаны только на перекрёстках, поэтому можно долго кружить по городу, ни на йоту не приближаясь к заветной цели. В городском потоке практически нет времени на раздумья, если ездить по бумажной карте и не везде можно остановиться. Парковка - это святое: много частных, много платных, большинство заняты, поэтому жители часто бросают свой кар возле дома, где только не запрещено. Часто нет возможности оставить машину в городе возле нужного места, поэтому сначала приходится колесить по городу в поисках автостоянки, а потом ещё и совершать пешие прогулки до места назначения и обратно. И вообще, прогулки по городу - это что-то вроде компьютерной игры на бег с препятствиями, только ощущения реальные и последствия тоже. Парковаться мы научились быстро и всего за 17 евро, так как встали на чужое место, а потом владелец нас подпёр и сказал, что не отъедет, пока не заплатим ему 10 евро, за то, что воспользовались его парковкой. В итоге взял 17, так как у него не было сдачи с полтинника. Спорить мы не стали, так как разборки с полицией и штраф за неправильную парковку обошлись бы намного дороже. Удивило только крахоборство, я бы на его месте ещё сотку накинула за моральный ущерб.

Многие эмигранты жалуются, что им скучно в Германии, а я пожалуй, смогла бы ужиться с немцами. По гостям я не хожу и к себе не приглашаю, практически не опаздываю, считаю, что за всё нужно платить и вполне законопослушна, если меня не выводить намеренно. Узнали также, что в Германии живёт большая русскоязычная диаспора, где люди даже не считают нужным учить немецкий, а наоборот, общаются и даже выпускают газету на своём родном. Сомневаюсь также, что все репатриированные в зрелом возрасте немцы из русских деревень сразу же бойко зашпрехали. Меня же здесь выручает мой английский, но котором хорошо говорят почти все. Русский они знают не лучше, чем мы немецкий: здрасьте-спасибо-большое спасибо-до свидания! Вынужденная разговаривать, радуюсь, что в голове всплывают какие-то фразы, которые я забыла, что даже когда-то знала.

До нашей клиники четыре километра, расписание визитов и операции выдали заранее - аллес гуд! Профессор-хирург, которой был выбран мной за многолетний опыт в своей сфере, а мамой исключительно за добрые глаза, оказался очень живым приветливым и веселым. Он улыбался, жал нам руки и совсем не походил на напыщенное светило немецкой медицины. Людям или доверяешь сразу или не доверяешь никогда! Не знаю, едят ли мошки кошек и любят ли немцы русских - скорее всего нет, но евро не пахнет, поэтому война войной, санкции санкциями, политика политикой, а по платным услугам вас ждут с распростертыми объятиями. Врачи в Германии зарабатывают достойно, поэтому необходимости обманывать, отмахиваться и вымогать у них нет. Очень держатся за свою репутацию и всегда действуют в интересах пациента, даже если самим это не очень выгодно. Хорошо работать со здоровыми и платёжеспособными, но больные тоже встречаются во врачебной практике! Клиника предоставила одноместную палату, с туалетом и душевой и функциональной кроватью, которая автоматически поднималась, опускалась и изгибалась в разные стороны легким нажатием пальца на сенсорный пульт. В палате был бар с вином, пивом и безалкогольными напитками. Приятно было слышать, что русские всегда ведут себя очень скромно, а вот немцы часто надираются в больнице до поросячьего визга - обычно я слышу всё с точностью наоборот. Мне и в российской реанимации предлагали коньяк из под полы, а у них всё разрешено официально, если нет противопоказаний из-за приёма медикаментов.

По немецким стандартам медицины, пациент вообще не должен чувствовать боли, поэтому обезболивают всё, даже саму процедуру обезболивания, а после операции выдают всё необходимое, вплоть до костылей и витаминов. Доктор сказал, что он очень доволен своей работой, а чтобы срослось, как на собаке - это уже зависит от нас, от Бога и от неустанной помощи медперсонала. Помощь была неустанная, потому что постоянно кто-то заходил и мешал болеть: программа послеоперационной реабилитации включала в себя три вида массажа, акупунктуру, физиотерапевтические процедуры и леч****ю гимнастику два раза в день. Разрабатывает суставы специальный механизм, который сгибает и разгибает ногу под заданным углом. Такая же хитрая штука сжимает и разжимает голени для профилактики тромбоза - и пациент при деле и медсестра сильно не напрягается.
Тренажёры для реабилитации тоже достаточно забавны. То подвешивают за трусы и надувают воздухом, чтобы тело весило только одну треть, а потом гоняют по беговой дорожке, то сажают на велосипед, у которого педали крутятся сами. Со стороны смешно, а после операции, говорят, трудно и это.
В больнице нельзя заходить только в операционную, в остальные места все проходят не раздеваясь и не разуваясь, при парадоксально низком уровне внутрибольничных инфекций. Можно всё время находиться вместе с больным, но не для ухода, а для общения и моральной поддержки.
Своей кухни в клинике нет, еду для пациентов таскают из близлежащего ресторана, что вполне съедобно и даже немного украшено. Как-то принесли что-то завернутое в тесте, сказав, что это русиш швайне пирог: то ли русский свиной пирог, неведомое мне блюдо, то ли пирог для русской свиньи - как хочешь так и понимай! Хоть и не поняли, но съели, так как голод не тётка.
В клинике 9 палат и 70 человек персонала. Доктора, также как и у нас, безвылазно с утра до вечера в клинике, младший медперсонал работает быстро, чётко, эффективно, за исключением медсестёр, которых выписали из России, для особого комфорта русских пациентов, и пытающихся внедрить наше российское рас****яйство в немецкую педантичность. Думаю, долго там не задержатся, но мы действительно почувствовали себя как дома. Вежливости их уже научили, но в немецких традициях ещё не воспитали, поэтому они заходили в палату пожаловаться на жизнь, занятость, усталость, на то, что ничего не успевают, и для того, чтобы перенести на завтра то, что должно быть сделано сегодня. Российский диплом врача здесь недействителен, но его можно подтвердить, что означает, в совершенстве выучить немецкий язык, переучиться и пересдать. Есть светлые головы среди эмигрантов, у которых это получается, остальные, в лучшем случае, могут рассчитывать на место санитара.
Ни для кого не секрет, что немецкая медицина - удовольствие не из дешевых, хотя сами немцы ничего не платят либо платят символическую сумму по страховке. Просто бесплатной медицины мы уже наелись, поэтому, имея возможность, скупиться не хочется, а иногда просто нет другого выхода или достойной альтернативы. В аптеке всё строго по рецепту врача. С одной стороны, это правильно, так как человек не сможет заниматься самолечением и навредить себе, с другой стороны, немцы, в отличие от нас, могут записаться и попасть к врачу в обозримом будущем, пока эти лекарства ещё могут помочь. Нахапать германских лекарств по дешевке тоже не удастся, впрок не выписывают, всё под контролем!
В больнице нам выдали новые костыли. Теперь у нас две пары: китайские, на повседневку, и германские со светоотражателями, для парадного выхода в свет.
И что все так прутся от наркотиков, меня лично от них рвёт. Принесла в аптеку рецепт доктора на какие-то опиаты и 20 инъекций гепарина. Аптекарша сначала покосилась на меня с удивлением, дескать, стоит здоровая, а когда я объяснила, что это не мне, а послеоперационному больному, улыбнулась и бойко выдала вожделенную хрень. Чек составил около 200 евро - везде болеть плохо, а в Германии ещё и дорого.

Постепенно обживаемся. Я здесь ранняя пташка, встаю в 7 утра, а по-нашему в час дня - и выспалась и встала с первыми лучами солнца. Максимальная температура, которую можно выжать из наших чахлых батарей - 20 градусов. Нам, сибирякам, очень холодно, так как дома привыкли ходить нагишом при 26 С. Сплю я в свитере, немецком, он греет лучше батареи. Через неделю перестала брить ноги, чтобы росла хоть какая-то шерсть для сугрева. Вот до чего довели меня немцы со своей экономной жадностью или жадной экономией! Если так дело пойдет дальше, я перестану и мыться, а общественные места посещать не перестану!

Одеваются немцы в повседневной жизни неброско и непритязательно, зато у всех хорошая, начищенная до блеска обувь. Мы к этому делу непривычные, так как у нас в Сибири на чистых колёсах далеко не уедешь. Пришлось надраивать, чтобы мимикрировать под местное население. Одета я в дешёвую немецкую одежду, в чистых ботинках мне легко затеряться в толпе.

Здороваясь, они всегда открыто улыбаются, пожимают руку, безотносительно МЖ. Сначала было непривычно, так как я не настроена на телесный контакт с незнакомцами, потом стала протягивать первой. Это ещё ничего: в Японии пришлось бы кланяться, а в Эскимосии тереться носами.

Немецкие девушки на работе и на улице бегают в кроссовках. Весь день на цирлах ходят только наши - красиво, конечно, только суставы, как показала практика, потом обходятся очень дорого. Дороже потенциального мужского внимания. Никто также не покрутит пальцем у виска, если вы наденете кроссовки с деловым костюмом, было бы вам удобно. Мало кто из немецких женщин делает макияж. Я очень долго привыкала к своему лицу а ля натюрель, а люди, наверное не привыкли и до сих пор. Они смеются, что русские бабы одеваются и красятся как проститутки и на работу и на пляж и в буфет. Не понимают они, что мы пытаемся расшевелить то, что испуганно прячется от избытка предложения. Будешь плохо выглядеть, об тебя начнут тушить окурки.
Оказалось, немцы разговаривают совсем не так, как Гитлер на публичных выступлениях. Речь, прежде казавшаяся мне очень грубой, на самом деле мягкая, мелодичная, журчит, как ручеёк, а точнее шипит и картавит. От нечего делать и отчасти от необходимости я тоже стала учить немецкий, изучая обёртки от всего купленного в магазине. Выучила много слов, осталось научиться их складывать и я заговорю на немецком на уровне продуктовых упаковок из супермаркета.

В супермаркете мы берём продукты со знаком БИО, что значит выращены в особых экологически чистых условиях без химикатов, пестицидов и гормонов роста и приготовлены без консервантов и искусственных красителей. Они имеют давно забытый вкус детства, когда молоко было из молока, а мясо из мяса. У нас дома этот номер не прокатит, либо придётся платить дороже за наклейку, которой ничего не соответствует, либо травить своё здоровье в краткосрочной и долгосрочной перспективе. Альтернатива - собственный огород или хозяйство. Вегетарианцы в тренде, поэтому в магазине я нашла целый отдел для людей, негуманных по отношению к растениям. Хочешь котлету из сои, хочешь шашлык, и болонез без мяса тоже имеется. Вообще, все вегетарианские блюда вкусны, за исключением тех, которые пытаются имитировать мясо. Лучше хорошо приготовленное овощное блюдо, чем непонятное месиво из растительных белков с ароматом дыма. Русские товары тут тоже есть: семечки, сушки, пряники и килька в томате какой-то загадочной фирмы Довгань. Оказывается, килька в томате, сделанная для немцев - это вполне съедобная вещь: и кишки выпотрошили и рыбу помыли. Особого покупательского ажиотажа вокруг них я не заметила, но спрос видимо есть, если им отводят так много места на магазинных полках. Днём бродишь по магазину один, а вечером приходится иногда и постоять в очереди, так как немцы возвращаются с работы и набивают свои тележки всем необходимым. Необходимое - это полуфабрикаты, которые они едят за милую душу и, которые, в отличие от наших, вполне съедобны и даже могут показаться вкусными, если сильно голоден. Странно, что цены здесь дешевле, чем дома, а сами продукты вкуснее и это притом, что МРОТ у них один из самых высоких в Европе и в 15 раз выше, чем у нас. А в самой баварской кухне я ничего примечательного не нашла, за исключением того, что колбаса и сосиски сделаны из мяса. Колбаса тут всех видов: и рубленая, и резаная и жареная и добавленная в суп. И вообще, кругом засилье фастфуда, мест, где можно похлебать нормального супчику поблизости было не обнаружено - опустилась до быстрорастворимого Кнорра, который вкусен и скор только в Германии. У нас это какой-то пакетик из быстрорастворимых химикатов.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер