ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 28

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 28  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Безголовый

(Malyutka)
 17  Смешные истории  2017-12-10  2  579

Ещё с утра Петька почувствовал что-то неладное. Вот как проснулся, так и почувствовал прям в постели, но, что именно тревожило, понять не мог. Встал, значит, он с кровати и пошёл умываться, а как глянул в зеркало, так и ахнул, не веря глазам своим. Всё на месте: руки, ноги, туловище, окромя головы. Вместо неё, стало быть, пустое место. Что здесь поделаешь, и сказать нечего. Получается, не то что умыться, но и на улицу выйти нельзя, так как люди засмеют. Где это видано, чтобы человек, вот так просто без головы расхаживал? Это никуда не годится, кошмар, да и только!
Тут вдруг телефон зазвонил. Выяснилось, что с отдела кадров интересовались по какой такой причине он на работу не вышел. Оказывается, Петька проспал, хоть и сам того не заметил. Ничего удивительного, ведь голова отсутствовала, а значит и мозги тоже. А время, между прочим, клонилось уже к полудню. Пришлось объяснять, что, дескать, потерял голову, а потому и не смог прийти. К удивлению, на другом конце провода даже обрадовались признанию. Во всяком случае сказали, что подобное рано или поздно должно произойти, и ничего удивительного в этом нет. А раз такое дело, то администрация предоставит несколько дней за свой счёт.
Не успел парень положить трубку, как раздался звонок, теперь уже в квартиру. Открыв дверь, он увидел на пороге Иринку. Парень только вчера с ней познакомился, когда защитил от хулиганов, и обрадовался приходу девушки. Гостья протянула руки Петьки, в которых держала его потерянную голову.
- Здравствуйте, вот возьмите. Вы вчера её забыли, - смущаясь, сказала девушка.
Петька был счастлив до безумия, впрочем, как выяснилось позже – Иринка тоже. Вскоре они поженились и вот уже много лет живут вместе. Он, если надо, защищает жену от хулиганов, а та присматривает за Петькиной головой, чтоб больше не терялась. Теперь супругов зовут Пётр Алексеевич и Ирина Анатольевна. Я к ним недавно заходил в гости, где и услышал эту историю, которую и написал.
 

Я б так не смог!

(Хохмодрил))
 44    2017-09-15  3  909

Пятница, день тяжелый. С этой истиной знаком как «офисный планктон» так и люди всевозможных, не менее унизительных профессий. Занятые люди. Батраки… (Кстати, мы, батраки, стержень державы!)

Будучи пятничным батраком, покупаю в известном супермаркете водку и салаты в кулинарии. (Не судим строго, а следим за ходом мысли не слишком обремененной цинизмом!)

Так, вот, даю кассиру 350р. (Цена товара 308р.)

Кассир: - Поищите 8 рублей., у меня нет мелочи.
Я: - Нету.
Кассир: - У меня тоже нету. Ищите где хотите.
Я: - К сожалению, нет 8 рублей.
Кассир: - Как вы меня все за…ли! П…дец!
Я: - Простите…
Кассир: - Ё… твою мать!
Я: - Дешевле свою!
Кассир: - Охрана!!!

Я вот к чему: Реально горжусь людьми, которые живые настолько, что не стесняются показывать клиентам их место)))

Я б так не смог!

Пы. Сы. - "История правдива до точки. Охрана извинилась за поведение кассира. В свою очередь, написал в книгу благодарности просьбу поощрить личность за искренность! Ведь в современном мире, её так не хватает)"
 

А также про колобок

(сноб Марья Иванова)
 46    2017-08-03  4  491
"Мокрый пляж без стаи дев нагих и знойных
      удручает как обед без дижестива."

      "Кочегары уголек кидают в топку"
      
      stihi.ru/2017/07/09/2955


То проклятья, то угрозы, то посулы -
Бродят призраки без счёта по планете:
Лао-цзы, оккамы, бродские и суллы,
Но неясно, кто из них за что в ответе –
Все пророки, все красавцы, все поэты...
Только кто бы что ни пел о райских птичках,
Стаи дев нагих едва ль на землю эту
Снизойдут, живя на глянцевых страничках;
Если где-то соберутся гей-парады,
Их противовзвесят скрепы со столпами;
Если ангел в ризах – дьявол носит Прада;
А Кончита Вурст рифмуется с попами.
Несть цифири искромётным кочегарам,
Угощающим за бабки дышлом в глотку;
Правда, как бы им, боярам, да гусарам
Колобками не пришлось по околотку
Покатиться не вдогонку авуарам –
Наскрести бы по сусеками и амбарам
На водку.
 

Ползучая нищета…

(Соломон Ягодкин)
 12    2017-12-19  4  556
ВСЁ РАЗРУШАЮЩИЙ КОНТРАСТ…
Когда одни будут работать хорошо, то тогда другие, по контрасту, будут работать плохо. И это неплохо, потому что когда всё слишком хорошо, это тоже нехорошо, нарушается гармония мира…

ВЫГОДА ВО ВСЁМ…
Если людям ничего не платить, они всё равно будут работать, пока не умрут в наивной надежде, что им всё-таки заплатят. А потом можно будет нанять новых…

ПОЛЗУЧАЯ НИЩЕТА…
Честная зарплата, это нищая зарплата, а нищеты у нас в стране и так хватает. Так зачем же её ещё больше плодить?..

ХОЧЕШЬ ЖИТЬ…
Благодаря зарплате люди могут воровать и дальше, а так их ждёт лишь честная голодная смерть…

РАБОТАТЬ ПО-КОММУНИСТИЧЕСКИ!..
Глупо платить людям зарплату, когда они могут работать и так. Главное, создать им для этого все условия, чтобы никакая работа не мешала им вдохновенно трудиться во имя идеи, которую никакими деньгами не затмить…
 

Бюджетник

(Андрей Сацук)
 18    2017-12-07  0  537

Астраханский рассвет Камызяцкого района обидел нас с Егорычем
до крайности. Вместо ожидаемых осетров, в котелке с ухой - варился маленький сомик и десяток окуньков. Одним словом - то, что мы могли бы смело поймать в ста километрах от Уфы, потратив на бензин и запасы - самую небольшую малость.
      Арендованный, местный Галей, водитель моторки и проводник - храпел в палатке - как Ариадна, выполнившая свой долг перед Зевсом и смертными.
      В камыши упала очередная звезда. Сговорившееся с Волгой, Каспийское море шевелило водоросли полиэтиленовыми пакетами и бутылками.
      Я пошурудил веткой угли умирающего костра. Егорыч помочился в двухметровый камыш. Луна таяла в лаве восходящего солнца. Закрапал дождик. В палатке заиграл будильник мобильника.
      Из палатки вылез взлохмаченный Галей:
      - Упсе!.. Идем из дельты, собирайтесь, время! Время...
      Егорыч начал сматывать три спиннинга у плеса, я, пошел к закидушкам на излучине.   
      Первая запуталась как - Сечин в Улюкаеве, собрала все водоросли, тину и камыши. Изматерившись, я ее выбросил в реку и взял вторую.
      Пять - семь метров второй закидушки шли легко, затем - последовал удар. Удар был такой силы, что я - едва-едва не улетел в воду... Сом!!! Белуга!!! Осетр!!!.. Не здря мы приехали!.. Утру Егорыча!.. Бензин оправдаем!..
      Мысли в башке мелькали как мальки на отмели. Толстенная леска не имела права на обрыв. Крючки я привязал лично, на десять узлов! Шансов у Сома-Осетра-Белуги-Щуки - не было. Уверенно встав на одно колено, я позвал Егорыча и Галея.
      Подбежавший на крик Егорыч, перехватил натянутую леску левой рукой и закричал:
      - Даваа-аай!!!..
      Мы дико захрипели. В омуте кругов на воде и всплесков показалась трубка, очки и часть пистолета с глушителем. Запыхавшийся Галей - ударил по натянутой леске ножом, после чего - та со звоном лопнула.
      - Сука! - вызверился Егорыч на Галея.
      - Это че там!?.. Я упал на песок и тяжело дышал.
      Галей сел рядом со мной, посмотрел на Егорыча, на меня, и, покрутил пальцем у виска:
      - Ви дюрны!!!.. ФСБУ ето! Краница! Террорисов уловят!..
      Глядя на Егорыча и Галея, я, развел руками:
      - А че-же он на дохлого воробья клюнул?
      - Бюджетник!.. - Махнул рукой Егорыч...
 

Эфирное создание

(Семён)
 26    2017-11-01  1  720

А у тебя самой-то, Зин,
      Приятель был с завода шин,
      Так он вообще хлебал бензин!
      В. Высоцкий

Мне было лет 13, когда, выйдя на коммунальную кухню, я увидел, что соседка, свесившись с подоконника, смотрит вниз.

- Что там, тётя Дуся? - спросил я, зная, что под окном кухни - сараи, а между ними и стеной дома - узкий проход.

- Да вон, мужики какие-то собираются, с бутылками, да только бутылки какие-то чёрные, не вино и не водка, - ответила она, не поворачивая головы.

Я занял наблюдательный пункт у второго окна. У мужиков, в самом деле, была парa бутылок, которые они открыли и сыпали туда соль из пакета. А потом сунули в каждую по клоку ваты и стали встряхивать. Затем, заткнув горлышко каждой ещё одним клочком ваты, стали цедить через вату жидкость в гранёные стаканы и пить.

Когда вечером я рассказал об этом отцу - он тут же объяснил мне, что в бутылках была политура, основным ингредиентом которой является шеллак, растворённый в спирте. Соль нужна, чтобы шеллак выпал в осадок, а вата - чтобы он осел на ней. Но, как заверил меня отец, такая очистка очень ненадёжная, в спирте остаётся много всякой дряни, которую эти алкоголики пьют, разрушая печень. Мой папа работал врачом "Скорой помощи" и знал эту тему не понаслышке.

Позже я узнал, что алкоголики пьют и одеколон, и клей БФ, и много всякой другой гадости. Но о самом уникальном случае рассказал мне за обедом мой коллега, кандидат химических наук по имени Виктор, который когда-то, не поступив с первого раза в институт, год работал на заводе учеником электрика.

В цеху, куда попал Витя, работал один алкаш, про которого было известно, что он перепробовал всю дешёвую спиртосодержащую косметику и даже... гуталин. И вот кто-то из работяг предложил ему выпить на спор стакан медицинского эфира.

- За ящик водки - конечно, выпью! - тут же ответил алкаш.

Работяга посовещался с товарищами, и они решили с получки скинуться всей бригадой и купить ящик "Московской". А если алкаш не выпьет эфир - разберут водку по домам.

И вот в день получки был куплен ящик водки. В обеденный перерыв все собрались в бытовке, посадив алкаша на такое место, откуда всем было его видно. Один из работяг принёс стакан прозрачной жидкости, все убедились по характерному резкому запаху, что это - эфир. Стакан поднесли алкашу, и он, запрокинув голову назад, залпом выпил его. Все ахнули и с интересом смотрели, ожидая, какой эффект произведёт эфир. И эффект не заставил себя ждать.

Дело в том, что температура кипения эфира - около 35 градусов. А температура внутри человеческого тела - 37 градусов. Алкаш этого, конечно, не знал, но, учитывая, что он спорил на ящик водки - это бы его, наверное, не остановило.

Через минуту после того, как стакан из-под эфира был поставлен на скамейку, алкаш резко дёрнулся и, сидя, как бы подпрыгнул и громко рыгнул. Почти cразу - ещё раз. В бытовке сильно запахло эфиром.

-Мужики! Не курите! - закричал Витя, который уже тогда всерьёз интересовался химией и сообразил, что воздух насыщается парами взрывоопасного вещества.

На алкаша было страшно смотреть. Лицо побагровело, глаза вылезли, казалось, из орбит, он непрерывно подскакивал, трясся, рыгал и с трудом успевал вдохнуть чуть-чуть воздуха.

- Может, "Скорую" вызвать? - спросил молодой рабочий, с ужасом глядя на эту картину.

- Да ну, оклемается! - ответил работяга постарше. - Это я или ты, наверное, дуба бы дали от таких фокусов, а этому-то ничего не будет. Года три назад он по ошибке импортную краску для волос выпил - и то ничего!

И, в самом деле, вскоре алкаш уже подскакивал и рыгал пореже, а минут через пятнадцать эфир, видимо, весь выкипел. После чего алкаш улёгся на лавку и захрапел. Витя вспомнил, что когда-то пары эфира использовали для анестезии при операциях.

Новость быстро облетела весь завод, и алкаша стали называть "эфирный", а потом, с лёгкой руки молодых инженеров из техотдела - "эфирное создание".
 

Дети - цветы жизни

(Семён)
 16    2017-12-03  0  539
В Союзе мне приходилось слышать выражение: "Единственный привилегированный класс у нас - это дети!" На самом деле было, конечно, не так, можно было безнаказанно обидеть ребёнка. Попав в США, я с удивлением узнал, что дети тут - в самом деле обладают нешуточными привилегиями. Даже, пожалуй, слишком большими. Впрочем, судите сами.

Если Вы оставили ребёнка моложе 12 лет одного дома и об этом стало известно - у Вас могут быть серьёзные неприятности, крупный штраф или даже недолгое тюремное заключение. В машине нельзя оставить ребёнка даже на минуту. Но главное - детей нельзя тронуть пальцем.

Представьте, что Вы идёте по улице, где на тротуаре или даже на проезжей части дети играют в мяч. Хлоп! – грязный мяч с силой впечатался Вам в спину. Ощущение не самое приятное, к тому же Вы понимаете, что Ваш светлый костюм (нарядное платье) имеет уже не столь презентабельный вид. Если Вы сгоряча отвесите виновнику подзатыльник или шлепок - дальше пешком идти Вам уже не надо. Через несколько минут подъедет полицейская машина и Вас отвезут в ближайший участок, предварительно украсив наручниками.

И даже дома полагается воспитывать своего ребёнка, не прибегая к таким средствам убеждения, как ремешок или даже родительская длань. Об этом детей регулярно информируют в школе, добавляя, что в случае рукоприкладства надо сообщать в полицию или в школу, которая обратится в полицию.

Мои знакомые рассказывали про своего друга, который за какую-то провинность отшлёпал своего сына, поставил его в угол, а сам пошёл в кухню пить пиво. Он не знал, что ребёнок прокрался к телефону и позвонил в полицию. Папаша резал солёную рыбку, когда раздался звонок в дверь. Думая, что пришла жена, он переложил нож в левую руку и открыл дверь. Вошли два здоровенных полицейских, один из них сразу ударил хозяина по руке, так что кухонный ножик отлетел в угол. Затем его посадили в кресло и прочитали лекцию о том, что детей обижать нельзя. В конце ему объяснили, что они проверили его данные, и, поскольку это случилось первый раз - они ограничиваются предупреждением. При повторном нарушении он будет арестован.

К тому же в США очень строго соблюдается закон о том, что пить алкоголь разрешается с 21 года. Но самое интересное - закон не столь уж суров по отношению к несовершеннолетним нарушителям и беспощаден к их родителям.

При проверке в общежитии университета в комнате, где жила моя дочка и её подружка (обеим было по 19 лет) обнаружили пиво. Девушек предупредили, что на следующий учебный год им надо искать съёмную квартиру, в общежитие их не поселят.
В то же время женщина, живущая неподалёку от нас, вернувшись домой, обнаружила, что её несовершеннолетний сын с друзьями выпивают. Зная, что это запрещено, она потребовала, чтобы гости ушли. Получился шум, соседи вызвали полицию, и в результате мама оказалась под арестом.

Тем не менее, иммигранты, которых в США хватает, зачастую всё-таки воспитывают детей по-своему. Работавший со мной латиноамериканец рассказал, что сын его друга вызвал на отца полицию. Через пару месяцев, во время летних каникул, отец с сыном поехали к родителям отца, в Доминиканскую Республику. Там отец напомнил сыну про полицию, затем попотчевал сына ремешком, сказав: "Ну-ка, позвони в здешнюю полицию! Они ещё мне помогут наказать тебя!" После такого урока сын понял, что семейные проблемы должны решаться в семье.
 

Советские галоши, или о безработ ...

(Семён)
 20    2017-11-17  1  666

Недавно прочитал я на одном сайте утверждение, что при коммунистах было лучше, и безработицы не было. Хочу сразу предупредить: хоть я и не сторонник советской власти, и даже, можно сказать, пострадал от режима, попав в отказ и потеряв работу по специальности на долгих девять лет - тем не менее, никогда не утверждал, что при коммунистах всё было плохо. Жизнь ведь не чёрно-белая, у неё множество разных оттенков. Но по поводу безработицы вспомнилась мне такая история.

С начала 1960-х годов моя мама работала врачом на ленинградском объединении "Красный Треугольник". Объединение включало несколько заводов по выпуску резиновых изделий. Выпускали там шины, различные технические прокладки, а также галоши. Вот о галошах речь и пойдёт.

Галошный завод работал ещё до революции, когда русско-американский завод Треугольник не получил ещё добавки "Красный". Когда-то, до появления микропористой резины, галоши были очень популярны. Все носили туфли на тонкой подошве, а в случае дождя и грязи надевали на них галоши. Приходя в гости, снимали галоши, и не было необходимости переобуваться в тапки. В Ленинграде, где дождь мог пойти в любую минуту, многие носили с собой галоши даже в солнечную погоду - на всякий случай, и при первых каплях дождя надевали их.

Всё изменилось с появлением туфель на микропористой подошве и изящных коротких резиновых сапожек. Галоши стали стремительно терять популярность. К середине 1960-х годов их носили только пенсионеры, да и то не все.

Однако в министерстве и главке, отвечающих за выпуск резиновых изделий, на это внимания не обращали. Галошный цех по-прежнему исправно выполнял план, а чаще - и перевыполнял, и все работники за перевыполнение получали премии. В результате, как и везде, план по выпуску галош неуклонно увеличивался каждый год на несколько процентов.

Поскольку галош покупалось немного - магазины брали только небольшую часть этого, столь неходового товара. Остальные галоши валялись на складе, а через некоторое время склеивались и становились негодными. Но это не смутило руководство завода, привыкшего находить творческие и нестандартные решения. На заводе появился новый участок - по резке галош и их утилизации. И на этом участке работники старались перевыполнить план и получить за это премию. Причём у резчиков и утилизаторов зарплата была выше, чем у рабочих, занятых на производстве галош. А галоши снова превращались в резину, которая шла в дело. Конечно, её получалось значительно меньше, чем та резина, из которой производились первоначальные галоши. Но сам факт утилизации чего-то ненужного получал горячее одобрение, и за это премии получало руководство цеха и завода.

А теперь - вопрос на засыпку: откуда в таких условиях взяться безработице?!
 

Хотел написать что-то стоящее…

(Соломон Ягодкин)
 21    2017-11-22  7  719
Поэт, он поэт только в своих стихах, а вся остальная его жизнь, это – проза. Причём проза далеко не художественная, потому как она проистекает среди нормальных живых людей, таких, как мы с вами…

Благодаря электронным играм неграмотные дети так никогда и не узнали, что они – неграмотные, а писатели со всеми их книжками уже никак не могли им помочь…

Хотел написать что-то стоящее, но не знал, во сколько это надо оценить, чтобы не обмишуриться как в прошлый раз…

Свои поэмы поэты писали только о надоях, а вот до кормов у них перья всё никак не доходили. И после этого вы хотите, чтобы в стране наступило изобилие молока?..

Ну нельзя писать о власти вдохновенно, если только это – не ложь!..
 

Правильное чередование чёрной и ...

(Соломон Ягодкин)
 12    2017-11-30  4  626
Жрали в три горла, хотя брюхо было всего одно. Вот горлышки и сорвал…

Котлету надо есть, а говорить о ней, а вдруг это недостаточно высокие слова?..

Правильное чередование чёрной и красной икры помогает лучше оценить прелесть как той, так и этой…

Можно просто жрать, а можно отводить костлявую руку голода от своей лебединой шеи, всё зависит от того, из какой миски хлебать…

Богатым людям надо выдавать хотя бы ещё по одному брюху, раз уж им так повезло...
 

О вреде (или пользе?) суеверий

(Владимир Гончаров)
 21    2017-11-25  0  653

В те совсем еще недавние годы последнего десятилетия прошлого века, в одной подмосковной деревне, близ города Вереи жила-была бабушка.
      Бабушка давно ослепла, передвигалась ощупью и из дома не выходила.
      Раз в неделю, в выходные, к ней приезжали родственники, готовили семь порций (на каждый день недели) её любимого и доступного разрушенным зубам яства - куриной лапши; чистили биотуалет и уезжали, закрыв дверь дома снаружи на висячий замок, по просьбе самой же бабушки, которой почему-то казалось, что так безопасней.
      Запасной ключ был у соседей.

      Так и стоял домик всегда закрытый и темный: потому, зачем слепой бабуле свет?

      Однажды поздней осенью два бойца из стоявшей рядом строительной части решили пошарить по домам, покинутым дачниками на зимний период в поисках чего-нибудь стоящего: например, заначенной выпивки, а если повезет, то и с закуской.
      На беду им приглянулся темный без света (дело было вечером) домик бабули. Особенно убедительно (в смысле безнаказанности задуманного мероприятия) смотрелся совсем заросший двор и висячий замок на двери.
      Выдернуть из трухлявого косяка хилую накидную петельку было делом минуты, после чего бойцы принялись сосредоточено обшаривать веранду, явно приспособленную хозяевами под кухню, в поисках добычи. Фонарями они не пользовались, удовлетворяясь светом полной луны, как специально светившей в окна.

      В это время бабуля, услышав возню на веранде (со слухом-то у неё было все в порядке!) решила, что приехали за какой-то надобностью родственники. Она, слегка постанывая, слезла с постели, довольно проворно для своего возраста и состояния форсировала убогую комнатенку, открыла дверь и, выставив по своему слепому обыкновению перед собою руки, чтобы не ушибиться ни обо что, со словами "Ви-и-и-тя-а-а, это ты-ы-ы?!" вышла к публике.
      Публика (в лице двух солдат срочной службы) пребывавшая в полной уверенности, что дом пуст, достаточно нервно среагировала уже на один только душераздирающий скрип открываемой двери… Но когда в темном проеме, в косом луче мертвенного лунного света появилась косматая старуха в длинной белой рубахе с протянутыми вперед костлявыми руками, да к тому же вещающая что-то замогильным голосом - нервы присутствовавших сдали окончательно.
      Да, бойцы были всего лишь стройбатовцами, но они, забыв про существование входной двери, дружно выпрыгнули из помещения наружу вместе с рамами, как настоящие спецназовцы, и, снеся хлипкий забор, на манер волка из мультфильма "Жил-был пес", подвывая от ужаса, унеслись прочь...

    На шум прибежали соседи. Призваны были власти. Местный участковый сразу определил, что злоумышленники, по-видимому, военнослужащие из ближайшей части. Это у него (у участкового) завсегда была такая дежурная версия в подобных случаях. Но на сей раз сельский пинкертон оказались прав. Покушавшихся на чужое добро через полчаса застигли в состоянии нервного шока и при многочисленных порезах рук и физиономий в кабинете армейского фельдшера.

      Одним словом, порок был наказан, а участковый получил благодарность за раскрытие преступления, совершенного в условиях неочевидности.
      Граждане! Отправляясь на серьезное дело, помните: приведений не бывает! Это научно доказанный факт.
 

Гастроли

(Семён)
 18  Русский язык  2017-10-14  0  803
Тётка моей сослуживицы после войны работала помощником режиссёра в одном из ленинградских театров. Она помнила, как вдруг пронеслась весть о том, что вскоре театр едет на зарубежные гастроли! Да к тому же - в совсем недавно образовавшееся государство Израиль.

Счастливчики, утверждённые на эту поездку, были взволнованы и радостны. Все, кроме одного. Главный осветитель, которому предстояло работать с местными работниками, ходил хмурый, как туча. Дело заключалось в том, что он был совершенно неспособен к языкам, а ведь надо будет отдавать быстрые команды на английском...

Всё свободное время бедняга зазубривал английские слова. Он понимал, что предложение ему будет не сказать, и решил ограничиваться основными командами. Однако не был уверен, что в нужный момент, на нервах, не перепутает, и составил шпаргалку главных слов: темнота, свет, справа, слева, спереди, сзади...

И вот наступил день, когда гастролёры приехали в Израиль и пришли в помещение местного театра на репетицию. Страшно волнуясь, главный осветитель положил рядом с микрофоном шпаргалку и, с замиранием сердца, прочитал: "Даркнес!" (Darkness - темнота, англ.)

Однако, вместо ожидаемой темноты, он увидел, как из окошка осветительской будки высунулся огромный нос, за ним - остальная часть худощавой физиономии, и услышал громкий голос:
- Таки уже выключать свет?

- Вы говорите по-русски?! - без микрофона воскликнул изумлённый главный осветитель.

- Так я ж с Одессы! - рявкнул носатый, и все гастролёры, к недоумению местных работников, покатились со смеху.
 

Аттракцион для взрослых

(Malyutka)
 8    2017-11-30  0  612
Какое гадостное происшествие случилось в прошлый выходной со мной. История такая, что даже рассказать неудобно, а хочется. Вот, решил написать её под псевдонимом. Люди и знать не будут, кто её настоящий автор. Ну да ладно.
Пошёл я, значит, в воскресенье в наш парк культуры и отдыха. Там у нас и закусочная с пивным ларьком имеются, и разные аттракционы для детворы, и карусели с качелями. Детишек, стало быть, мамаши на аттракционах катают, мороженым угощают, а папаши тем временем пивком балуются. Короче говоря, в нашем парке каждый находит занятие по душе, и никто никому не мешает.
Я, понятно, не дитя малое, и карусели с качелями мне совершенно ни к чему. От них у меня голова кругом идёт и тошнота нападает. Зато бокал-другой пивка пропустить, да ещё поддержать разговор с мужичками – завсегда готов. Это, как говорит один мой знакомый, святое дело, без которого никак нельзя. Но в тот пакостный день всё вышло не так, как обычно. У меня не получилось в тот раз сделать даже глоток пива, значит выходной прошёл «коту под хвост», аж вспоминать тошно.
В общем, отправил я жену свою Нинку с дочкой на качелях кататься, а сам тем временем махнул узнавать свежие новости от своих приятелей. А приятели мои, между прочим, не на качелях с каруселями развлекались, а томились, бедные, в душном пивном ларьке. Что ни говори, а видать такая у них доля, и ничего тут не попишешь. Супротив судьбы, можно сказать, не попрёшь.
Иду я себе, иду и вдруг гляжу: стоит огромная палатка, и перед ней толпа собралась, а чего собралась – непонятно. И детей в той толпе вовсе нет. Я уж, грешным делом, решил, что второй ларёк пивной открыли или закусочную новую, ведь народу-то в парке с каждым выходным днём всё больше и больше становится. Каруселей с качелями вроде бы вполне достаточно, а вот места в пивной очень даже мало. Теснотища в ней несусветная - того и гляди, кто-то обязательно на ногу наступит, если торопится пролезть к прилавку без очереди. И вот такое неудобство действует на людей, самым что ни на есть пагубным образом – они становятся раздражительными, нервными. А иной раз даже начинают ругаться нецензурной бранью. Нет, как ни крути, а теснота – вещь паскудная, если не сказать больше.
Только палатка, чёрт бы её побрал, оказалась вовсе не пивной и даже не закусочной. Знал бы, прошёл мимо. Из той палатки музыка доносилась заграничная, а над входом висел рисунок грудастой бабёнки с надписью: «Аттракцион для взрослых. Десять минут удовольствия». Ну, думаю, народ совсем из ума выжил. Разве можно каким-то аттракционом заменить бокал пива? Я хотел уже двигать дальше, как тут выбежала из палатки одна краля и закричала: «Нет, бабы, это не для нас, а для мужиков. Им даже полезен аттракцион будет!». Ну и видок же у неё был в тот момент, скажу я вам! Ой, ой, ой! Неважный. Вот до чего может довести человека аттракцион. Народ загудел, стал расспрашивать кралю, мол, что да как. Но она лишь шепнула что-то другим женщинам и быстренько ушла. Вслед за ней, словно сговорившись, стали уходить другие женщины, так что вскоре у палатки остались лишь одни мужики.
Входной билет на непонятный аттракцион стоил дорого, но любопытство у людей, включая меня, дало о себе знать – никто не желал уходить просто так. Всем захотелось узнать, что собой представляет аттракцион и какое такое можно получить от него удовольствие. А как узнать, когда без билета не пускают, а у входа стоят два здоровенных мордоворота? Попробуй, пройди бесплатно – накостыляют так, что мало не покажется.
Нашёлся один старичок, купивший билет. Он шмыгнул в палатку, а люди с нетерпением стали ждать его, чтобы потом расспросить и, наконец, удовлетворить свой интерес. Через десять минут он выбежал из палатки, махнул рукой и, фыркнув, что всё хорошо, почему-то быстренько «сделал ноги». Тогда народ решил, что это какой-то бестолковый старикашка, но только все следующие люди, посетившие аттракцион, тоже толком ничего не объясняли. Они отделывались короткими хвалебными отзывами об аттракционе и уходили.   
Я купил билет и зашёл в палатку, где меня встретил огромного роста детина, похожий на тех мордоворотов, что стояли снаружи. Он промычал, что следит за порядком. Мне этот дылда сразу не понравился, чуяло сердце – что-то не так. Но не выходить же, ведь деньги за билет никто не вернёт!
Внутри палатку разделяла пополам большая деревянная перегородка, а в ней сквозная дыра где-то размером с голову человека. Словом, черти что! И тут мне дылда кивает на дыру, мол, чтоб я глянул за перегородку.
- Чего стоишь, как истукан? – Брякнул он. – Хочешь, смотри десять минут, или чеши отсюда.
Что оставалось делать? Сунул голову в дыру и стал глядеть. И так мне вначале понравилось, скажу я вам, очень понравилось. Там, за перегородкой танцевала под весёлую музыку бабёнка. Ну загляденье одно! Прямо как с картинки, которая висела над входом в палатку. Захотелось пролезть через дыру, но тут шею сдавили специальные скобы и не пустили меня к танцовщице. Да и охранник стал орать на меня, грозясь, вовсе задушить, если буду дёргаться - он, видно, мог регулировать силу сжатия скоб. Я выругался, но перестал делать попытки пролезть дальше, тогда сжатие ослабло. Потом танцовщица ушла, а вместо неё появилась старуха, похожая на бомжиху. Она не танцевала, а задрав подол, повернулась задом и медленно стала пятиться на меня.
Я, заорал благим матом и попытался вытащить голову из дыры, но безуспешно – скобы опять сжались, а охранник врубил музыку громче, дабы мои крики и ругательства не услышала толпа на улице. Оставшиеся минуты этого «удовольствия» были для меня сущим адом! Я закрыл глаза, чтоб не созерцать приближающийся к моему носу отвратительный зад старой карги! Мне даже показалось, что она слегка пустила шипунчика и испортила воздух. Гадина, нет слов!
Десять минут такого аттракциона для меня длились нестерпимо долго. Когда всё наконец-таки закончилось, я мигом выскочил на улицу. Хотелось ругаться и ругаться, но, взглянув на мордоворотов, не рискнул. Делиться впечатлениями с окружающими людьми тоже не стал. А зачем, спрашивается? Сколько людей до меня побывало в палатке, и ни одна сволочь не рассказала о полученном «удовольствии». Я тоже ничего никому не сказал.
Когда пришёл домой, решил всё же написать о случившемся. Пусть люди знают, какие у нас аттракционы бывают, и что за вредный народ на них ходит.
 

ТЕСТ НА ЖЛОБСТВО

(Алик Кимры)
 20  Про болезни  2017-09-16  0  920
"В запрудистой канавке
   по липовой по справке
      жила себе пиявка
      скромнёхонько в тени".

Олег Индейкин "Подвиг пиявки"
Жми сюда

Как-то в солнечный октябрьский день позднего бабьего лета мой приятель обнаружил стойбище судаков в тихой заводи близ Вишенок, что в 35 км от Киева вниз по Днепру.

И уговорил меня на охоту - я взял гидрокостюм, ласты-маску, подводное ружжо и на своём "Прогрессе-2" примотал к заводи. Где на глубине метров 5 застыло N-ное количество судаков. Подплывай и стреляй в упор. После то ли четвёртой, то ли пятой рыбины мне стало не интересно: охота - когда выслеживаешь добычу и т.д., а не какой-то расстрел спящих.

В общем, я прекратил кощунство, но всё же Бог меня покарал - в открытое место стопы над ластом впилась пьявка и вызвала рожистое воспаление. Пришлось срочно обратиться к однокласснику шурина - знаменитому киевскому хирургу Нёме Розенбергу (светлая ему память).

Он посмотрел и сказал:
- Вот те мазь. Если ты интеллигент, ногу разнесёт, придётся резать. А если жлоб, рассосётся само.

... К счастью, резать не пришлось. Рожа рассосалась сама.
 

Не хочешь пить, не пей…

(Соломон Ягодкин)
 14    2017-11-29  5  633
Животное не пьёт, потому что оно и так уже животное, а человеку всяко надо помочь, если его святой час выпить настал...

Хотели культурненько отдохнуть, но опять не успели: слишком быстро нажрались, а дальше всё пошло как по писаному...

Не хочешь пить, не пей, но на бутылку всё равно скидавайся, ты не один на этой грешной земле, другие тоже выпить хотят...

От пьянства голова часто болит по самые уши. Но зато и думать тогда не надо, всё в полной отключке, и в первую очередь - она, родимая, со всеми её ушами...

Натура у него была широкая, поэтому он пропил не только всё своё, но и всё чужое тоже, чтобы дружки потом не приняли за слабака...
 

Посылают и посылают

(Ицхак Скородинский)
 3    2017-12-09  0  544
Последнее время меня посылают и посылают.
…И, странное дело, если это недалеко – то я и иду.
Туда, не знаю чем.
 

Бороться и искать, найти и не сд ...

(Лев Красоткин)
 22    2017-11-12  0  662

Бороться и искать, найти и не сдаваться!
(сказка)

Люди поколения постарше прекрасно помнят этот девиз Саши Григорьева из романа Вениамина Каеврина "Два капитана". А Кавериным позаимствован он из опубликованного в 1842 году стихотворения «Уллис» английского поэта Альфреда Теннисона. Но я вспомнил девиз в заголовке по другой причине. Прочёл бы эту историю где-нибудь, задумался бы. верить или не верить!

Начну по порядку. У моего соседа Андрея, тоже ярого болельщика ФК "Ростов", было два йоркширских терьера - девочка Кнопка и мальчик Бублик. Кнопка - душа компании. Всегда на позитиве, всегда готова к общению. Бублик - весь в себе. Чтобы подойти к кому-нибудь - ни-ни! Андрей и его семья в них, естественно, души не чаяли. И вот эту весёлую компанию подстерегла беда. 9-го октября Андрей с Бубликом ехал на своем Форде по трассе и зацепил КамАЗ. Зацепил, это я мягко сказал, если честно. От легковушки мало что осталось. Но страшнее кучи всего этого металлического хлама оказалось исчезновение Бублика. Видно "хлебобулочный" в стрессовом состоянии убежал в степь... Может быть даже умирать...

Много дней бродил сосед по полям с призывными криками, много километров осталось под ногами истерзанного горем мужчины, много столбов и деревьев украсились объявлением "Пропала собака...". Я ему даже мегафон дал, чтобы в поиск децибелов добавить. Тщетно...
______

Сегодня звонит мне Андрей, мол, когда пойдёшь с собаками гулять мегафон тебе верну. И затем, как бы между делом: "Сегодня Бублика привезли!". Я онемел, одеревенел, окаменел... 12 ноября на календаре, на минуточку! Выскочил на улицу - точно, держит запуганного и остриженного Бубу! "Ну не томи, рассказывай!". Вот эта история:

Бедолага терьер убежал куда глаза глядят, насмерть перепуганный страшной аварией. Бродил по полям, степям и лесополосам три недели (!!!). А когда, совершенно обессилевший, выполз в районе воинской части, его и подобрала женщина-военный. Весил он грамм девятьсот, из них сто грамм - клещи и репеи, облепившие горемыку по самые уши. За неделю немного пришёл в себя, И тут, о, чудо, сработало одно из объявлений на столбе!
______

Вот такая история. Почему сказкой назвал? Да потому, что все равно никто не поверит! Кстати, не первый раз с родом Бубликов такая катавасия приключилась (шла бы речь о коте, котавасия написал бы)! Помните, в "Служебном романе" тоже Бубликова похоронили, хотя он был жив-здоров?! Так что жизнь теперь Бублику предстоит по собачьим меркам долгая и, уверен, счастливая!
 

Когда она впервые на него зарыча ...

(Соломон Ягодкин)
 14    2017-11-26  5  619
Если человек с ногами лезет в чужую постель, значит в своей ему холодно, а так хоть и чужое, но всё же тепло…

Всю жизнь работала честной девушкой. Потом пошла на преподавательскую работу, благо было что преподавать…

Когда она впервые на него зарычала, он наконец-то понял, что он – женат!..

Вышла замуж за интеллигента, знала прекрасно, что со временем она его всё равно обломает, и сделает из него человека…

Ну всем хорош солидный мужчина, одно плохо, старенький…
 

ВНИМАЯ ЖАРКОГО ЛУЧА…

(Тамара Кошевая)
 48    2017-07-28  2  917
По следам правки Петруччо Исаченковым (Гордеевым)
стихов Владимира Набокова...))))))


Бессонно блуждая по бескрайним просторам поэтической словесности,
Гордей Гордеев, Фома Надёжный, он же Петруччо Исаченков, наткнулся на стихи, которые всколыхнули мягкое содержимое его черепной коробки, и в очередной раз подвигли на излюбленное занятие всей его жизни: анализ чужих стихов и перевод их с поэтического русского на понятный только ему, папуасский диалект.

«Как жадно, затая дыханье,
склоня колена и плеча,
напьюсь я хладного сверканья
из придорожного ключа.

И, запыленный и счастливый,
лениво развяжу в тени
евангелической оливы
сандалий узкие ремни».   (Владимир Набоков)

Согласно своей, по его мнению, «безупречной логике», он, рассудив, что пить можно только воду (компот, чай и прочие напитки). а «хладное сверканье» из ключа пить никак нельзя, тут же причесал Набокова до состояния своего видения проблемы утоления жажды:

«Порою летнею безводной
Я внимаю жаркого луча:
Напьюсь воды холодной
Из придорожного ключа.» (Петруччо Исаченков-ГОРДЕЕВ)

И следом он вопрошает: «Может так лучше? Чтобы добиться этого изменения, потребовалось двое суток».
И в самом деле, кто же не знает, что в Киеве летом наступает безводная пора, но при дороге всегда найдётся какой-нибудь ключ, в котором есть холодная вода! Иногда бывает даже горячая, если, к примеру, трубу прорвёт, а аварийная служба не едет. Не это главное. Главное – не пить «хладное сверканье», а пить холодную воду!
Всего-навсего ДВОЕ СУТОК понадобилось Великому Буквотворцу и Патриарху Графоманов всея Руси и Украины в БЕЗВОДНУЮ летнюю пору найти придорожный ключ и напиться из него простой, ПОНЯТНОЙ ЕМУ, холодной воды, а не какого-то там… непонятного «хладного сверканья».
Кстати, воду он пил, не забывая при этом ВНИМАТЬ ЖАРКОГО ЛУЧА. Как и чем он его ВНИМАЛ – сие тайна великая есть, ибо это может означать всё, что угодно. Но далее ещё веселее. Потратив двое суток на поиски воды в безводную жаркую пору, повнимав жаркого луча и, наконец, утолив жажду, Петруччо приободрился и кинул клич:
«Кто есть смельчак, который способен добиться изменения за 30 минут, сохранив рифму не ПЛЕЧА - КЛЮЧА, а свою "....- КЛЮЧА",избежав: Как жадно,затая дыханье, Склоня колена и плеча" и "Напьюсь я хладного сверканья" (с)
То есть, предлагает, не больше и не меньше, как НЕ ВКЛЮЧАТЬ в свой экспромт текст Владимира Набокова, а просто ДОБИТЬСЯ ИЗМЕНЕНИЯ его стихов до полной неузнаваемости, причём не за двое суток, потраченные им самим, а всего лишь за тридцать минут.

Ну, ладно, не буду.
Я и так много других слов знаю, ггг…))))))
жжжжжж


ВНИМАЯ ЖАРКОГО ЛУЧА…
   ( копилка «Петрография» )

Решив, что «очень даже вправе»,
Задрав коленку до плеча,
Набокова Петруччо правит,
По «клаве» пяткою стуча…
...
Недавно в Киеве был случай –
Трубу, похоже, прорвало.
- Наверно, ключ, – решил Петруччо,
Напрягши «мудрое» чело.

Тотчас к нему слетела муза,
В башку ударила моча,
А тут Набоков подвернулся
С питьём «сверканья из ключа».

- Какой абсурд и ахинея! (с)
Он, верность «логике» храня,
Трудился, от себя пьянея,
Над переделкою два дня.

«Сверканье хладное» отринув,
Внимая «жаркого луча»,
С телес откинул он перину
И хрень состряпал сгоряча.
 

Чопик

(Malyutka)
 10    2017-12-02  0  555
- Беги быстрее наверх и сделай чопик, где-то два на три, - крикнул слесарь своему напарнику – молодому парнишке, а сам тем временем пытался тряпкой заткнуть небольшую дыру в трубе, через которую сильной струёй била вода, - да поторопись, не то скоро весь подвал затопит!
Парень побежал выполнять поручение, а мужчина продолжал придерживать тряпку рукой.
Прошло добрых полчаса, а помощник так и не возвращался. Слесарь устал ждать. Он посмотрел вокруг и увидел небольшую палку. Затем, недолго думая, схватил её и заткнул дыру в трубе. Течь на какое-то время была устранена. Облегчённо вздохнув, он вышел на улицу, закурил сигарету и стал дожидаться своего напарника. Прошло ещё полчаса, прежде чем тот появился. Парнишка шёл быстро, неся на плече бревно, метра два длиною. С одной стороны, бревно было грубо заточено.
- Где тебя черти носят? Сколько можно ждать? - заругался слесарь, - и что это ты несёшь?
- Да вы же сами чопик просили. Вы думаете просто было найти такое бревно?
- Ты что, придурок? Я что, тебя просил сделать?
- Чопик, где-то два на три. Вот я и несу метра два…
- Я имел ввиду ширину в сантиметрах. Ты что, не видел, какая была дыра?!
- Да, ну вас, - фыркнул паренёк, - делайте сами свои чопики.
Он опустил бревно и отбросил его в сторону.
 

Открыть свою фирму

(Моисей Гапонович Сусанин)
 4    2017-12-01  0  530
Если бы я был бизнесменом и открывал бы свою фирму ,то я назвал бы её как-нибудь типа ООО "Гамбург" и работал бы в сегментах b2g или b2b. Именно так. Что бы иметь возможность позвонить контрагенту с которым работаешь и сказать ему в телефон "Заплатите по гамбургскому счёту"
 

Дырявый карман

(Malyutka)
 10    2017-11-28  0  608

У меня не царские палаты, но небольшая комната в коммуналке всё же имеется. Как-то вечером, возвращаясь домой после работы, я увидел под ногами, в нескольких метрах от своего жилья денюшку, бумажную такую денюшку. Вот, решил: «Повезло, так повезло. Как хорошо, что я нашёл её. Какими рассеянными бывают люди, когда теряют что-то. Разве можно терять деньги? Их нужно хорошенько беречь. Ну, да ладно, так и надо этому беспечному человеку, который потерял денюшку, а я молодец, что её нашёл. Мне она сейчас как раз кстати».
Подошёл, значит, к своей входной двери, шасть рукой в карман, а ключа нет, потому как, в кармане дыра. «Ну, - думаю, - горе горькое, и что теперь делать, как быть?» Тут подходит ко мне сосед по комнате и ехидно так спрашивает:
- Не могли бы вы одолжить мне, сударь, червонец. Я его где-то тут недавно потерял, а хотел сходить в магазин.
- Да что вы, - отвечаю, - лишних денег у меня нет, сам кое-как от зарплаты до зарплаты перебиваюсь. Помогите лучше дверь открыть, на улице, знаете ли, ночевать не хочется. Всё-таки, не май месяц стоит.
- А что случилось?
- Ключ не могу найти.
И нет, чтобы сразу помочь дверь открыть, а он мне и говорит:
- Оно, конечно, подсобить можно, и инструмент, подходящий для этого дела имеется, только тут работы не меньше как на червонец будет.
Как не хотелось расставаться со своей денюшкой, а пришлось всё же. Червонец, нашедший пять минут назад, я отдал соседу. И что вы себе думаете? Он пошёл якобы за инструментом, однако, вернувшись, принес мне ключ от комнаты.
- Вот, - говорит, - возьмите, может, подойдёт. Остался ещё от старой квартиры, а выбрасывать жалко - память, какая никакая.
Взял я ключ, смотрю, а на нём царапина, которую ещё месяц назад гвоздём оставил по неосторожности. Стало быть – мой ключ! «Вот, зараза, какая. – Подумал я. - Нашёл ключ и ничего не сказал. Бывают же паскудные люди». Надавал бы ему тумаков, но побоялся, что не справлюсь, ведь сосед на две головы выше меня. А, главное, может ещё раз придётся обратиться, за помощью. У меня дырявый карман, а зашить некогда.
 

Кукольные зубы

(Семён)
 16    2017-10-23  0  623
Пятилетняя Светочка очень завидовала брату своей бабушки, дедушке Юре. Он, как и она, любил сладкое, но никто не говорил ему, чтобы он не eл больше конфет или пирожных. Но потом зубной врач объяснил ей, что много сладкого кушать нельзя, а то зубы будут болеть и выпадать.

- Бабушка, а почему деда Юра ест много сладкого? - спросила она дома. - У него же все зубы выпадут!
- Уже! - усмехнулась бабушка.
- Что уже?
- Уже выпали, - объяснила бабушка.
- Но я видела, у него есть зубы!
- Эти зубы - не настоящие, из пластмассы.
- Из пластмассы?! Как у моих кукол?
- Ну да!

Светочка поняла, что доктор был прав, и с тех пор даже в гостях съедала только одно пирожное и одну конфетку.

Летом у мамы было тридцатилетие, его отмечали на природе. Расположились на берегу реки, папа жарил шашлыки и угощал ими гостей. Вдруг Светочка громко закричала:
- Дедушке Юре нельзя мяса!
- Почему?! - папа от неожиданности чуть не выронил шампур.
- У него зубы кукольные!
 

Законы робототехники в султанате ...

(Владимир Гончаров)
 10    2017-11-26  1  624

(из записок злобного сексиста)

      Правители султаната Зати-Саб всегда славились любовью к прогрессу и были восприимчивы к самым смелым веяниям, как в области технических новинок, так и по части   пресловутых общечеловеческих ценностей, доносимых западными ветрами на этот клочок пустынной территории, составлявший часть огромного лоскутного одеяла, сшитого из многих таких же султанатов, эмиратов и королевств, которые по неизъяснимой, но мудрой воле Всевышнего покрывали своими территориями просторы Великого Нефтяного Океана.
      
      Достаточно сказать что женщинам Зати-Саба позволили сесть за руль автомашин всего на две недели позже, чем в соседнем самом крупном и богатом королевстве региона.

      А вот, что касается внедрения в быт подданных султана роботов-андроидов — так здесь Зати-Саб вырвался в очевидные мировые лидеры. Благо - денег хватало. Цена на нефть, несмотря на все прогнозы адептов "зеленой" энергетики, продолжала держаться на приличном уровне, а вкладывать средства в линкороподобные яхты, автомашины со встроенными джакузи и покупать отлитые из золота, изукрашенные крупными бриллиантами    пулеметы - мужчинам султаната прискучило.   

      Андроиды очень кстати оказались достаточно дорогими штуками, чтобы удовлетворить на какое-то время потребность местных жителей в обновлении ассортимента вещей, свидетельствующих о богатстве, статусе и престиже.

      К моменту, когда в Зати-Сабе возникла мода на обзаведение домашними андроидами,   технология их производства на фабриках, находившихся в очень далеких от султаната странах, уже достигла высочайшего уровня. Внешний вид машин, включая потрясающую имитацию кожных покровов, живую мимику, пластику движений, вкупе со способностью поддерживать качественный интеллектуальный контакт с человеком в голосовом режиме,      делал их почти неотличимыми от настоящих людей из плоти и крови. Во всяком случае, пока   общение с роботом не становилось очень тесным.

      Производители индустриально-развитого Запада и высокотехнологичного Востока выпускали свою продукцию в двух основных модификациях внешности: "мужчина" и "женщина". Ввиду безумной дороговизны эти, пока еще, предметы роскоши изготавливались исключительно под заказ. Зато, по просьбе заказчика и в соответствии с его вкусами андроиду можно было придать желаемые параметры фигуры или соорудить любую физиономию, с теми только ограничениями, чтобы не получить соответствующего иска от каких-нибудь растиражированных медийных личностей.

      Для особо тонко-изощренных потре***елей робот мог выглядеть и как "транссексуал". Однако, такого рода модели в султанате, стоявшем на скрепах ортодоксальной религии, никаким спросом не пользовались.

      Зати-Саб заказывал почти исключительно "роботов-женщин".
      Поначалу, правда, были и "роботы-мужики". Их брали в семьи в качестве помощников по дому, которые, с одной стороны (по совершенно понятным конструктивным особенностям), гарантировали половую неприкосновенность жён главы семейства, а с другой - позволяли гаремным затворницам не чувствовать себя уж слишком отрезанными от общения с миром мужчин.

      Но, вышла незадача социально-психологического свойства.   

      Женщины султаната, получив в свое распоряжение послушные автоматы, стали с каким-то мстительным удовольствием гонять электронно-механических "мужчин" на самые унизительные для самосознания их живых образцов работы. На улице вдруг стало возможно увидеть совершенно противоестественную картину, когда закутанная по самые глаза в традиционные одежды женщина жестоко и самовластно помыкала... м-м-м... скажем так — объектом, который внешне выглядел совершенно так же, как и настоящие   мужчины Зати-Саба. А ведь именно они — мужчины по невыразимой мудрости Всевышнего были полновластными повелителями женщин.

      Очень, знаете, нелегко ощущать себя владыкой когда на твоих глазах сварливая, закутанная в черное кукла, чуть ли не палкой погоняет... ну, этого самого..., который выглядит точно так же, как и ты.

      В общем, оскорбляло такое зрелище мужчин султаната донельзя. А женщин ставило перед опасным соблазном и подмывало в их сознании святой и неприкосновенный образ домашнего самодержца.

      Соответствующая перенастройка роботов-"мужчин", подразумевавшая некоторую степень неповиновения женщинам-людям, оказалась совершенно невозможной, ввиду коренного противоречия Второму закону робототехники, неизвлекаемо зашитому в самые глубины электронной и программной начинки изделий.
   
      В конце концов, специальным фирманом султана ввоз в страну роботов мужского обличья запретили.      

      Зато андроиды с внешностью женщин по факту оказались гораздо более свободными в выборе стереотипов поведения чем их живые прообразы, населявшие султанат.

      Почему? Элементарно!
      Они же были машинами! А строгие религиозные регламенты, составлявшие самую сердцевину обычаев и законов Зати-Саба, на машины никак не распространялись.

             Андроид в женском обличье мог запросто появляться в любых публичных местах демонстрируя все свои синтетические прелести в виде обалденных ног, восхитительной груди, изумительного лица, снабженного томными глазами, гармоничнейшим носом, призывными губами, и все это - в обрамлении фееричной прически из шикарных волос!

      Наряды, машин были стильны и откровенны в такой степени, какую демонстрируют только самые состоятельные и смелые модницы нечестивого Запада.

      Теперь всякий Зати-Сабский мужчина мог позволить себе ранее неслыханное, а именно появляться, в местах, куда женщинам вход был строжайше запрещен, с тем, что   выглядело неотличимо от женщины, но таковой ни по каким законам (Божеским или человеческим), не являлось.

      Это стало модным. А всякая мода порождает соперничество честолюбий. Наиболее состоятельные подданные султана начали шляться даже на сугубо мужские собрания с целой свитой полунагих механических красоток. На замечания замшелых ретроградов они отвечали: "Это не более чем гаджеты! Где и кто сказал, что я не могу прийти в приличное общество с несколькими айфонами, смартфонами и айпадами? Я не нищий!"

      Стало считаться очень шикарным использовать антроидов-"женщин" в качестве посыльных для доставки подарков друзьям по случаю праздников и как ходатаев по различным мелким бюрократическим делам.

      Явление приняло такие масштабы, что деловые зоны и публичные места султаната стали выглядеть (во всяком случае внешне) также, как и в странах, охваченных страшной пагубой феминизма. Куда не взглянешь — кругом открытые женские лица и полу-оголенные женские фигуры. Но это — только с виду! А по сути — гаджеты. Ну, может быть, несколько крупноватые. Однако, совершенно точно — не женщины, и, следовательно, все благочестивые религиозные ограничения оставались в неприкосновенности.

      Сбылось и самое несбыточное — возможность похвастаться на публике красотою собственных жён. Ведь раньше, что? Вся прелесть полученных за огромный брачный выкуп красавиц навсегда скрывалась за толстыми стенами гаремов или под плотными покровами непроницаемых для нескромных взглядов одежд, предписанных высокомудрыми древними установлениями. Любой змееязычный недоброжелатель мог распускать про тебя омерзительные слухи, будто ты из экономии взял себе в гарем жену с обличьем дэва или иблиса!

      А теперь проблема показа собственных гаремных сокровищ стала решаться элементарно. Женатый Зати-Сабец попросту заказывал производителю точную андроидную копию своей красавицы-жены (жён) и выходил с нею (или с ними) в свет, имея, правда, на руках свидетельство от уважаемого кадия о соответствии оригинала копии. Это — чтобы избежать подозрений в приукрашивании действительности.

      Однако, через незначительный промежуток времени с начала вышеописанной андроидной революции, в султанате стал набухать нарыв, грозивший прорваться катастрофическим общественным скандалом.

      Все дело в том, что большинство жён Зати-Саба буквально изнывало от ревности, а иногда и от зависти к своим электронно-механическим конкуренткам.

      Судите сами. Эти твари, выглядевшие точно как настоящие женщины, но, вместо плоти и крови,   набитые чипами, электромоторами и проводами, отнимали львиную долю времени и внимания Зати-Сабских мужей. И довольно слабым утешением было то обстоятельство, что глава семейства напропалую кутил в запретных для жены местах в сопровождении её достоверной копии. На супружеском ложе он всё равно оказывался лишь на краткое время, и только для,    того, чтобы торопливо "угасить палящее", а после его вновь уносило будто силою джина   на гулянку в обществе робота-оборотня.

      Среди наиболее впечатлительной части Зати-Сабских затворниц циркулировали и вовсе панические слухи, будто вот-вот выйдут со стапелей новые модели андроидов -"женщин", оборудованные... ну, вы сами понимаете чем... И что тогда прикажете делать настоящим женщинам?

      Повсеместно вспыхнули мелкие домашние бунты, в ходе которых эрзац-подруги мужей подвергались варварскому уничтожению со стороны обойденных вниманием жён. Чем-то это напоминало луддитское движение эпохи промышленной революции. Однако при отсутствии единства действий между инсургентками, разрозненные очаги сопротивления легко подавлялись в рамках методов традиционной домашней деспотии.

      И всё бы это было ничего, если бы не случай с... Пусть будет — Абдуллой.

          Абдулла, или, как его еще называли, Чёрный Абдулла — славный отпрыск древнего и аристократического рода верблюдовладельцев — имел девять жен: Зарину, Джамилю, Гюзель, Саиду, Хафизу, Зухру, Лейлу, Зульфию, ну и, сами понимаете, Гюльчатай.   

      В не слишком удачный, видимо, день решил навестить Абдулу его добрый отец, продолжавший упорно кочевать со стадом своих верблюдов на диких пустынных просторах соседнего королевства. Он, будучи человеком почтенным и предельно консервативным, никак не одобрял всяких опасных для ума и души правоверного новшеств, чрезвычайно распространившихся в рукотворном раю, возникшем в царстве нефтяных качалок.

      Чёрный Абдулла это знал и не желал огорчать родителя. Особенно ему не хотелось чтобы отец стал задавать вопросы по поводу маячивших в доме трех андроидных копий   самых молодых и самых любимых жён: Лейлы, Зульфии, и, разумеется, Гюльчатай.

      Конечно, можно было бы спрятать роботов где-нибудь в шкафу или в гараже, но Абдулла опасался мстительных выпадов со стороны самых старых и самых сварливых из жён — Зарины и Джамили. Недавно они безжалостно и безвозвратно расколотили первого из приобретенных Абдулой (еще только на пробу!) андроида - шикарную блондинку с внешностью кинодивы. Пришлось сдать изделие в утиль, а женщин престрого наказать.

      Ломать имущество повелителя они уже не решались, но домашняя агентура доносила Черному Абдулле, будто злопамятные фурии намерены показать строгому отцу с кем проводит большую часть времени его сын.

      При наличии предательниц - никакое укрытие не поможет. Почтенный сын это отлично понимал, при том, что огорчать родителя наличием в доме шайтан-кукол (в терминологии отсталых людей) вовсе не хотел, и даже боялся. А ну, как проклянет?

      И Чёрный Аабдулла пошел по самому простому, но беспроигрышному, казалось, пути: просто с самого раннего утра, часа за два до прибытия отца,   услал всех троих андроидов: "Лейлу", "Зульфию", и конечно "Гюльчатай" в деловой центр столицы султаната, надавав им разных мелких поручений и строго наказав, не возвращаться до отбытия отца восвояси, а именно в течение трех дней.

      Визит семейного патриарха проходил превосходно. Отец искренне дивился обширности и комфортности жилища, принадлежавшего сыну, хотя и немножко сетовал на изнеженность нравов молодого поколения. Он одобрил внешний вид и скромность взоров всех без исключения невесток, а остановившись напротив (ну, конечно же!) Гюльчатай даже позволил себе восторженно поцокать языком.

      Потом женщины удалились на свою половину, а отец с сыном расположились в парадной комнате для ведения долгих и мудрых бесед, пиршества, возлияний и кейфа.
      
      К ночи почтительный сын сопроводил родителя в назначенную для него лучшую спальню, а сам растревоженный и возбужденный дымом кальяна, составленного по весьма смелому рецепту, решил осчастливить своим визитом кого-нибудь из гаремной коллекции.
      Подумал, подумал... И выбрал (правильно!) Гюльчатай!

      Когда Абдулла, после надлежащего омовения, вошел в свою интимно затемненную спальню, молодая жена уже лежала на кровати натянув одеяло до самых глаз, в которых, как ему показалось, читался легкий испуг и, вроде бы, нежелание близости. Ну, да! Да! Знал Чёрный Абдулла, что не очень-то по своей воле оказалась в его гареме Гюльчатай. Ну и что? Это ему даже нравилось, поскольку требовало небольшого насилия, и в таких ситуациях он особенно остро чувствовал подъем мужской силы...

      Рздувая ноздри, в которые лился приятно пряный запах дорогой ночной косметики, Чёрный Абдулла кинулся в постель и рванул к себе юное тело, впившись зверским поцелуем в шею красавицы...

      - Тьфу! Тьфу-у-у!!   Тьфу-у-у-у-у!!! - заорал он с отвращением вытирая губы, и отталкивая от себя отнюдь не нежную плоть, - Как ты здесь оказалась тварь электрическая?!!!
      
      - В соответствии со вторым законом робототехники я выполнила приказание человека по имени Гюльчатай, об обмене одеждой и осуществила все действия в соответствии данной мне указанным человеком устной инструкцией — ровным голосом навигационного информатора ответил андроид.

      - Где!!! Где она!!! - визжал, как это ни парадоксально, басом Чёрный Абдулла, остервенело стискивая волосатыми пальцами горло фальшивой "Гюльчатай".

      Поскольку горло андроида было выполнено из титанового сплава и обтянуто изумительной прочности синтетической кожей, речевой информатор и в этой необычной ситуации продолжал совершенно спокойно выдавать ответы на заданные вопросы:
      - Человек по имени Гюльчатай не поставил меня в известность о характере действий которые он намерен совершить, их последовательности и продолжительности. Из последней зафиксированной моими рецепторами информации о данном человеке известно, что он убыл на автомашине в сторону города в сопровождении андроидов имеющих условные наименования "Лейла" и "Зульфия". Жду дальнейших указаний.

      * * *
      Полиция искала Гюльчатай три дня, но так и не нашла. Из собранных свидетельств очевидцев вытекало, что молодую женщину похожую на Гюльчатай, но выглядевшую и одетую, как типичный андроид, последний раз видели, в морском порту, а точнее, на яхтной стоянке. В этот день несколько яхт, как обычно, снялись с якоря и отправились продолжать свои странствия, в которых султанат Зати-Саб был только заурядным промежуточным пунктом. Ни один из запрошенных по радио капитанов не подтвердил, что взял женщину на борт.      

      Был произведен досмотр личных вещей любимой жены Чёрного Абдуллы. Среди прочего там оказался планшетный компьютер, в памяти которого, как было установлено специалистами, имелись следы уничтоженного аккаунта одной из популярных социальных сетей. Была выдвинута версия, что Гюльчатай нашла себе в этой сети сообщника, с которым разработала и осуществила план побега.

      Чёрному Абдуле (и не только ему) такая версия показалась оскорбительной и он предпочел другую. Дескать Гюльчатай утопилась от горя, так как обожаемый муж слишком много времени проводил с её андроидной копией и слишком редко награждал молодую жену любовными утехами.   

      Многие, особенно мужчины султаната, верили, но покой и даже сон с тех пор потеряли.

      Какой покой когда совершенно непонятно   - кто там в непотребном виде шляется по улицам среди всякого рода соблазнов? Андроид в виде женщины или твоя собственная, Богом данная жена, притворяющаяся андроидом?      
      
      Говорят, что совет старейшин обратился к султану, чтобы султан обратился в Международную лигу по контролю за законами робототехники, чтобы Международная лига внесла в эти самые законы то самое добавление, которое позволило бы роботам не расценивать приказы женщин султаната Зати-Саб, как приказы человека.
      Но подлая Лига до сих пор сопротивляется.
      Вот же шайтаны!!!
 

Социализм – это учёт!..

(Соломон Ягодкин)
 13    2017-10-25  4  630
Либеральный консерватизм, это такая же дичь, как и просвещённое самодержавие: всё бы хорошо, да вот только шерсть самовластия в это поверить не даёт…

Из всех «измов» единственный стоящий - это «человечность», хотя ему крайне не повезло с окончанием: сколько его ни присобачивали, каждый раз отпадал, собака, что ящеркин хвост...

«Социализм – это учёт!» - сказал Ильич, и с тех пор у нас всё-всё учётывается...

Горящее лицо фанатика выражало неукротимую решимость ради всеобщего блага пожертвовать если не собой, то уж всеми остальными точно...

Не от хорошей жизни пролетарии в капиталисты уходят, так диктует суровая классовая борьба, тем более, если у тебя в кармане заместо кастета, самой главной Партии партийный билет...

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер