ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 27

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 27  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Школьный роман

(Uri Pech)
 22  Смешные истории  2018-09-05  2  672
Воронеж. Областная библиотека им. И.С.Никитина
(Глава из задуманной повести "Кольцо")      

      Посвящается Анне, Нику и Марианне

   Стартовал новый учебный год.
Знаю давным-давно, что воронежец - человек нарицательный. Говорят, что по Далю ЖЛОБ - житель Воронежской губернии. Однажды сам хотел проверить, но в читальном зале Областной библиотеки им. И.С. Никитина том Толкового словаря Даля на букву Ж не обнаружил.
Пользуясь случаем напомню, кто такой Иван Саввич Никитин. Он известный русский поэт середины XIXв., один из культурных символов Воронежа. В городе есть улица его имени с домом-музеем и бюстом во дворе. В экспозиции музея выставлена картина воронежского художника Аркадия Павловича Васильева (отца моей крёстной) "Ване Никитину читает сказки няня" (явный намёк на пушкинскую Арину Родионовну); есть за Областной библиотекой литературный музей СП им. Никитина тоже с бюстом у старинного особняка; через остановку на пл. Никитина с начала XXв. на гранитном постаменте, свесив фалды сюртука, сидит понурый бронзовый бородач - Иван Саввич. А ещё через остановку посредине пр. Революции (до революции - Б-Дворянская) в здании бывшей семинарии, в которой учился наш поэт, ныне Строительный колледж (Когда в нём учился мой отец, это был просто Монтажный техникум).
А теперь приведу два примера, что по этому поводу думают мои молодые землячки. Подчеркну, видел и слышал я это сам.
Две подружки в ожидании маршрутки на остановке "Никитинская Библиотека" рассматривают горельефы классических литераторов на библиотечном фасаде.
- Ты сколько писателей знаешь?
- Это Маяковский, это Достоевский, это Пушкин, это Лермонтов, Гоголь… Вон Толстой! Да всех почти знаю, кроме этого в центре.
-Я тоже его не знаю.
Это был горельеф Никитина, имя которого носит и библиотека и остановка.
Случай второй. Три школьницы проходят мимо Строительного колледжа. Одна мимоходом обращает внимание на памятную доску с профилем классика на фасаде учебного заведения. На ней увековечено, что в такие-то старинные года в этом здании в семинарии учился И.С. Никитин.
- Гля, девчонки! Никитин тоже строительный колледж заканчивал!

Как говорится, в школе я прошёл мимо толстых томов "Войны и Мира". Моё первое знакомство с эпопеей в рамках школьной программы ограничилось чтением первой главы великого романа. Помните, салон Анны Павловны Шерер? Утомительное чтиво для подростка: бесконечный шлейф персонажей, размеренное повествование, засилье французского языка. Короче - пытка.
Благодаря бабушке Ане, я был с дошкольного возраста знаком с фабулой четырёхтомника Льва Николаевича. В детском саду места для меня не нашлось, и бабуля, запасаясь бутербродами, брала меня с собой на все премьерные показы экранизации Бондарчука-старшего "Война и Мир". С годами мой интерес к роману не пропал. И наконец к сорока годам я набрался терпения и решил убедиться, а насколько киновариант близок к печатному оригиналу? Позже я узнал, что Лев Толстой писал эпопею именно в том возрасте, в котором я её и прочитал неторопливо от корешка до корешка. Моя гипотеза подтвердилась. Сергей Бондарчук - гений художественного кино, он очень точно перенёс роман на широкоформатный экран. Кстати, в начале XXIв. фильм реставрировали и доозвучили в продвинутом объёмном формате "Долби". Но у кино, в отличие от литературы, свои законы: оно должно быть, в первую очередь, зримым; во-вторых на протяжении показа надо выдерживать заданный темпоритм. Вследствие, все второстепенные эпизоды даже самой шикарный сценарий не осилит. В противном случае зрители преждевременно покинут кинотеатр, так же, как школьники после недочтения первой главы захлопывают первый том.
Наградой за моё упёртое чтение в зрелом возрасте главной книги Льва Толстого стало настоящее открытие. В начальных главах четвёртого тома (см. "В и М" кн.4, гл. IV-V) подробно описывается, как брат Наташи Ростовой прибывает в Воронеж за пополнением и лошадьми для армии и как его радушно принимает на балу в своей резиденции семейство губернатора. В Воронеже, наперекор революциям, гитлеровским бомбёжкам и пренебрежению к исторической архитектуре современных управленцев, прекрасно сохранился тот самый Дом губернатора. Именно в губернаторском зале с великолепной акустикой, конкуренцию которому может составить лишь зал Воронежского музыкального колледжа им. всех Растроповичей, читал рассказы самому губернатору - живому герою романа - сам Лев Николаевич Толстой. О чём напоминает посетителям бюст писателя, охраняя небольшую сцену. Есть в нашем городе краснокирпичный особняк, в котором Толстой неоднократно гостил у кузины. Правда, с этого особняка уже в нашем веке дважды срывали и уволакивали в неизвестном направлении памятную доску неуловимые вандалы, и тут же активизировались маньяки-застройщики. Но пока этот дом, толстенные апартаменты которого помнят писателя, крепко стоит. А напротив Дома губернатора есть бывшая городская гостиница с гипсовыми масками львов вдоль первого этажа , в номере которой останавливался книжный Николай Ростов.
Каждому чтиву - своё время. Главное, охоту к стоящей литературе заранее не отбить. Например, в прошлом году вдова Солженицына похвасталась, что завершила адаптацию "Архипелага ГУЛАГа" к школьной программе. И это на полном серьёзе. Неужели она и впрямь уверена, что "ГУЛАГ-архипелаг" зачитают до дыр наши старшеклассники? Очень не уверен.
У Толстого есть грустный, но очень человечный детский рассказ "Лев и собачка". К чему я это вспомнил? Да потому что до недавней поры сам был добросовестным собачником.

На двоих один хвост крючком.
Мы друг-друга понимали молчком.

Вот и не стало моего верного четверолапого друга по имени Ник. А ведь именно благодаря ежедневным прогулкам с ним в школьном скверике родился спонтанный литературный тест. С наступлением каждого учебного года подавляющее большинство собаководов идут учиться в школу со своими детьми и внуками. Школьная программа по литературе - одна из болезненных и часто обсуждаемых тем в собачьей среде. А среди моих коллег-собачников много людей не только с высшим образованием, но и воспитатели, педагоги, преподаватели гуманитарных университетов, даже с учёными степенями. И когда, в процессе выгула, заходила беседа на литературные темы, я откровенно признавался, что полностью "Войну и Мир", к своему стыду, прочитал лишь в сорокалетнем возрасте. На эту тему я поддерживал разговор лишь с людьми активной, но зрелой возрастной группы: от 40-ка до 70. Моложе меня просто бы не поняли. Дамы признавались, что ограничились любовными линиями романа, мужчины - батальными сценами. Результат почти пятнадцатилетнего опроса "Читали ли вы роман "Война и Мир" от начала до конца?" для меня был неожиданным. Этот роман целиком осилил один человек - Я.

Осень – весёлая ярморочная пора. В начале века нынешнего состоялось грандиозное событие. В День города на пл. Никитина плотность населения Воронежа превысила многократно официальные плотности Китая и Индии вместе взятых. И Надежда Кадышева с ансамблем «Золотое Кольцо» грянули никитинский мега-хит:

Ехал на ярмарку ухарь-купец,
Ухарь-купец удалой молодец…

В восторге был даже бронзовый Никитин.

______
А ниже можете прослушать супер-хит на стихи Ивана Саввича Никитина:
______
******
см. предыдущие публикации
1. "ПРОЩАЙ, МАСЛЕНИЦА!": Жми сюда
2. НИКИФОР: Жми сюда
3. Древний русский город ВоронежЪ: Жми сюда
4. Столичные пряники: Жми сюда
 

Изменяет с кем супруг?

(Уралочка 😷)
 76  Про сон  2018-05-17  3  1366


Раз во сне кормила кошку*
И подумала, а вдруг -
От любви имею крошки...
Изменяет с кем супруг?
Всё работа да работа,
Врать горазд, такой-сякой:
До седьмого пашет пота,
А налево - ни ногой!
Может с Машенькой - соседкой,
Так она полна забот.
Алкоголик муж, не редкость,
Но Машуню стережёт.
Может статься на работе
Вдруг зазнобушку нашёл.
Хоть сейчас не март, но котик,
В рамках верности не шёлк.
Утром в думах и в тревоге
Поспешила в магазин.
Тут как тут, муж на пороге -
С третьей смены...Семьянин!


* - У Миллера в соннике кошка всегда символизирует неприятности, которые надвигаются на сновидицу.
 

Мэтр на мэтр

(Александр Шнеур (Трибуле))
 6    2018-10-09  0  560

Сорокин зашёл к Пепси-Колову,
и застал последнего за просмотром
японского телевизора,
нарисованного какашками на стене.
- Что нынче показывают? – поинтересовался Сорокин.
В последнее время он сильно злоупотребил шашлыком,
изжаренным на творчестве Франца Кафки,
отчего окончательно заляпал жиром
свою шишковидную железу.
Так что смотреть умозрительный телек
в медитативном состоянии уже не мог.
Ушедший бездумным взором в сторону Нирваны,
Пепси-Колов на вопрос никак не отреагировал.
Он стоически мастурбировал в позе Лотоса,
бубня мантру на огурец.
Сорокин терпеливо ждал завершения ритуала.

   Наконец всё кончилось.
Пепси-Колов вытер руками своё одухотворившееся лицо,
и вежливо поздоровался с приятелем:
- Коничива тебе, Сорокин. Чего припёрся?
Учти, сеансов совместной психотерапии сегодня не будет.
- Да нет, я так…
Слушай, Пепси-Колов, а это ты сейчас по какой системе медитировал?..
- По диогеновской. Только тебе не осилить...
Я спрашиваю: чего тебе надобно, Сорокин?
- Да, собственно... я тут долг заскочил отдать. -
И Сорокин протянул Пепси-Колову
50 тыщ нерусских у.е.
кучкой свёрнутых в бигуди рулончиков:
- Я тут гонорар получил как раз,
за сожжение вавилонской библиотеки…
Пепси-Колов деловито придвинулся, пересчитал бигуди
и сгрёб их в коробку из-под суши:
- А отчего ты, Сорокин, не весел?
С деньгами жаль расставаться,
или простатит опять гложет?
Сорокин помолчал и вдруг понёс пургу:
- Хорошо тебе, Пепси-Колов,
ты вон чего-то прекрасное в своём телевизоре видишь…
А у меня по всей окрестности
одни фекальные массы плывут перед взором.
Одно слово, тошнит как Жан-Поля и выташнивает круче Венечки.

   Пепси-Колов закинулся маркой ЛСД,
и хмыкнул с видом гуру:
- Дурак! Кто же это сегодня в телеке
прекрасным-то наслаждается?
Ни фига оно, это твоё прекрасное никому не нужно.
Вот!
Чтобы истинно врубиться в то,
что такое Прекрасно, надо, как-раз, его –
самое что ни на есть реальное говно –
и изучать, и понимать да видеть в нём
контрастность смыслов и понятий.
Ты вот думаешь, я что там сейчас прозревал?
А смотрел я, Сорокин, прямую трансляцию
церемонии вручения нобелевских слонов.
И вот тебе, Сорокин, какая от меня
командирская зарука:
Нет, Сорокин, в современной науке
одухотворённости и стильности!
Все эти благообразные изготовители
новодельных философских камней,
разве сравнятся все они со своими гучами вонючими
с Парацельсом, с Месмером или с Гурджиевым,-
облачёнными в безупречные наряды,
истинными магами и чародеями?
Разве могут они дать нам
Поэтику Потустороннего, ближущую нас
к Неведомому Божеству?
Что такого открыл этот затхлый
нафталиновый педант современной экономики?
Кто он, вообще такой?
Живёт на гонорары от своих зубовно-нудных статей,
на кормовые от менторского преподавания
сухих формул паре десятков батанов,
и за счёт консультационных чёсов на корпоративах
на тему: «Куда вложить своё место на кладбище?»
Кто этот звёздный хрыч научной мысли?
Да он же нищий раб обстоятельств!
А в то же время, вот даже Копперфильд,
этот немудрёный фокусник, -
намного круче этого ветхого нобелиста.
Коппер-то – он людям праздник дарит.
И улыбается всему миру своей еврейской лучезарностью,
и живёт побогаче любого нобелевского шута.
Может камень его философский и подделка,
зато как блестит!
Ты глянь, Сорокин ты мой, сколько он из этого блеска
реального золота уже выплавил!
И счастлив аки истинное Светило.
Вот, где фишка-то,
древняя и метафизическая:
Красная цена всех этих фундаментальных законов
из официальных научных гроссбухов –
несоизмеримо ниже
стоимости невесомого эфира чистых идей
внутри сверкающей упаковки.


    Пепси-Колов посмотрел на Сорокина
в ожидании реакции на спич.
Сорокин сосредоточено ковырял в носу,
и молча вытирал козюльки о бороду.
- Слушай, Сорокин, а на хера нам вообще с тобой эти хиромантии?
Ты вот меня сейчас видишь?
Сорокин осёкся и спрятал руки за спину:
- Да как же тебя увидеть-то –
ты - то за очками фейс прячешь,
то за одутловатостью похмельной,
а то, вон как щас, маской какой-нить непотребной прикрываешься.
- Вот! Ты, Сорокин, возьми вот тоже,
да и измажь рожу-то свою
по самую бороду тем, в чём пребываешь, и утешься.
Ты думаешь, Демокрит-то зря что ли себя ослепил?
Он истинную суть вещей за дерьмом разглядеть хотел.
Но он, вишь, не знал, как к делу подойти.
Оттого и к радикальным мерам прибег.
Иди, Сорокин, иди и напиши роман какой-нибудь,
чтобы концептуальный и непременно о дерьме.
Ибо сон всё, трип голимый.
Нету нас с тобой – совершенно и трансцендентально нет.
Что в телевизоре моём, что в говне твоём –
нет никакой разницы –
главное чтоб хер стоял и деньги были.
- Ну, я пошёл тогда?..- спросил задумчивый Сорокин.
- Иди, конечно. Ваяй свои смыслы глубокие.

   И Сорокин исчез по-английски,
оставив открытой нарисованную дверь в потолке.
А Пепси-Колов повернулся к напольной мозаике,
изображающей черноту канализационного люка,
и принялся медитировать на клип
какого-то придворного петрушки
(толи Сивакова, толи Ривкова)
про двух ЛГБТ из ГРУЗИИ.
Уже давно надо было браться за 451-й сон Веры Павловны
для издательства "Эксмо",
а вдохновения на создание концепции всё не приходило…

Вокруг порхал с клёкотом Семург,
а за процарапанным на стене окном -
Скляр и Шнур играли в фашистов
с каким-то бомбическим мозгляком по имени Митя Быков...
В общем, обычные суета и мрак действительности.
 

Костюм

(Ринат)
 10    2018-09-29  1  572

(почти мистическая история)
      Маркел Яковлевич Павлишин часто любил рассказывать, как много лет назад он «в одних трусах и майке» приехал в столицу и сделал блестящую карьеру. Может быть поэтому, а может и нет, у него была необычная страсть к дорогим и элегантным костюмам. Менял он их довольно часто, так как очень болезненно относился к любым, даже незначительным повреждениям и пятнышкам. Работал Павлишин на втором этаже института, где занимал отдельный кабинет. Лаборатория, которую он возглавлял, находилась этажом ниже. Там его сотрудники занимались экспериментальными исследованиями по определению фильтрационно-емкостных свойств кернового материала в пластовых условиях.
      Как-то раз, спустившись на первый этаж, что бы проконтролировать подчиненных, а заодно и продемонстрировать новый костюм, он важно вошел в лабораторию. Медленно продефилировав вдоль вытяжных шкафов, он остановился перед одним из них, в котором возился старший научный сотрудник Роберт. Тот, наполовину забравшись в шкаф, как раз заканчивал монтаж установки.
      - Ну что получается? - поинтересовался Павлишин.
      - Как видишь, - ответило злобное лицо из шкафа, повернувшись к шефу.
      Роберта с утра достала эта канитель с установкой и он резко открыл вентиль на разделительной колонке. К несчастью для Маркела Яковлевича, снс не докрутил накидную гайку на вентиле и тонкая струйка нефти, со снайперской точностью, превратила светлый костюм шефа в нечто ужасное. Самый талантливый абстракционист не смог бы так умело отобразить многочисленные темно-коричневые пятна на белом холсте. Павлишин побледнел как полотно и отстранив сердобольную лаборантку Люсю с тряпочкой смоченной в бензине, ничего не сказав, вышел из лаборатории.
      Несколько дней он не появлялся на первом этаже, переживая утрату костюма. Но нет худа без добра. Новый костюм Маркела был еще более светлым и еще более элегантным. Предусмотрительно пройдя на почтительном расстоянии от вытяжных шкафов, Павлишин остановился позади младшего научного сотрудника Сашки, который готовил контейнеры для устьевых проб нефти. Мнс никак не мог понять – освобожден контейнер от нефти с газом или нет. Оба вентиля были забиты. Тогда Сашка подсоединил гибкий гофрированный шланг к нижнему вентилю, а другой конец засунул в сливную канистру. После этого, он стал яростно молотить по нему гаечным ключом. И в тот момент, когда Маркел Яковлевич хотел внести свою руководящую лепту в этот процесс, Сашкины потуги увенчались успехом. Силой давления остаточного газа в контейнере, парафино-смолистая пробка была пробита и гибкий шланг вырвался из канистры на свободу. Сделав несколько витков, раскручиваемых реактивной силой газонефтяной струи, он обессиленно упал на пол. Глядя на элегантный костюм шефа, превращенный в робу заключенного концлагеря, Сашка, еле сдерживая смех, все-таки изобразил очень виноватую мину. На побелевшем лице Павлишина проступили красные пятна. Отстранив сердобольную лаборантку Люсю с тряпочкой и бензином, он молча, но с достоинством вышел из лаборатории.
      После этого случая, Маркел Яковлевич вообще перестал спускаться на первый этаж, а просто вызывал подчиненных к себе кабинет. Кстати, новый костюм Павлишина был еще более дорогим и элегантным чем прежние, но и ему не суждено было долго продержаться. Как то раз, на утренней планерке пропесочивая подчиненных, Маркел Яковлевич стал от волнения раскачиваться в кресле. Стоявший позади него, огромный шредер неожиданно заработал, с удовольствием захватив полу пиджака. Павлишин побледнел и попытался скинуть с себя костюм. Но это действие не увенчалось успехом, шредер медленно, но уверенно продолжал затягивать Маркела в свои жернова. И когда в этой отчаянной борьбе, машина уже одерживала победу, сообразительный Сашка в прыжке нажал на спасительную кнопку, прекратив тем самым беспомощное барахтанье шефа. Бледный как мел Павлишин молча стоял перед подчиненными, в то время как вентилятор издевательски развевал бахрому нижней части пиджака. Сердобольная лаборантка Люся, зачем-то побежала за иголкой и нитками. Маркел Яковлевич снял пиджак и выбросил его в корзину.
      На следующий день Павлишин пришел на работу в старом, но все же элегантном костюме. Подойдя к лаборатории, он остановился, так как за дверью раздавался громкий хохот. Это подлец Сашка-рифмоплет читал для коллег свои мерзкие стишки, героем которых был он – Павлишин. Побелев от гнева и сжав кулаки, Маркел ворвался в лабораторию. Но тут произошло очередное несчастье. Накладной карман пиджака зацепился за ручку двери и треском оторвался. Сделав небольшую пробежку в лужице вазелинового масла, которую Люся не успела протереть, Павлишин закончил свое выступление неприличным па из канкана и великолепным шпагатом. Оцепеневшие сотрудники, с ужасом наблюдавшие этот акробатический этюд, так и не поняли, что это нашло на их шефа. И только сердобольная лаборантка Люся помогла подняться несчастному Маркелу, отвела его на верх и привела в порядок.
      После этого случая Павлишин перешел на джинсы и его злоключения прекратились. А еще через несколько месяцев Маркел наконец сделал Люсе предложение. Свадьбу назначили на конец мая. Разобравшись со своим подвенечным платьем, Люся взялась за свадебный костюм Маркела. Но тут произошла небольшая загвоздка, жених никак не хотел покупать и тем более облачаться в новый костюм, ибо каким непостижимым чутьем предчувствовал недоброе. Но тут сердобольная Люся неожиданно проявила железную твердость и Маркелу в итоге пришлось уступить. Новый свадебный костюм Павлишина был великолепен. Люся осталась довольной. А вот жениха перед свадьбой мучили ужасные кошмары. Всю ночь целый отряд костюмов преследовал Маркела. Он сражался с ними на шпагах, отстреливался из пулемета и когда костюмы наконец загнали его в угол, Павлишин проснулся в холодном поту от собственного крика.
      Отгремел марш Мендельсона и свадебная кавалькада, громко сигналя направилась в ресторан. Пока все обошлось. Маркел Яковлевич, мечтавший только об одном, чтобы поскорее сбросить с себя костюм, был напряжен до предела. Он практически ничего не ел и не пил, постоянно проверял стул и ловко прятался за Люсю, когда открывали шампанское. Все эти меры предосторожности помогли и костюм благополучно дожил до конца вечера. Выпроводив последних гостей, молодые отправились домой. Сняв ненавистный костюм, Маркел Яковлевич наконец почувствовал облегчение. Люся аккуратно повесила его в шкаф, где он и провисел все последующие годы ни разу не тронутый. За это время Павлишин, перекормленный Люсиной стряпней, изрядно потолстел, набрал целый букет болезней связанных с ожирением и однажды умер.
      Чтобы достойно проводить мужа в последний путь, Люся привезла этот костюм в морг. Работники ритуальной службы еле втиснули в него обрюзгшее тело покойника. Костюм, не выдержавший этой экзекуции, где-то лопнул, а где-то разошелся по швам. Наспех подправив его нитками, они передали тело усопшего помощникам вдовы, которые уложили Маркела в гроб. Последний сюрприз костюм преподнес уже на кладбище, где слабо притянутые нитками куски материи снова разошлись, обнажив нижнее белье покойника. То есть ровно все то, в чем он когда-то приехал завоевывать столицу. Но на это уже никто не обратил внимания, ибо все изрядно устали. Так его и похоронили.
 

Гражданин предпенсионного возрас ...

(Александр Шнеур (Трибуле))
 6    2018-10-03  0  569
Никому не верьте!
Сегодня сам видел рекламу "Ягуара"
по самому демократичному федеральному каналу.
Вот, где красота в глазах смотрящего!..


Ах, как же положительно повлияла на мою судьбу пенсионная реформа!..
Тут ведь, чуть переосмыслить… и сразу так попрёт!..
А я ничего такого и не делал даже, просто с некоторых пор,
представляясь где бы то ни было, и кому бы то ни было, -
я ещё присовокупляю:
«Гражданин предпенсионного возраста!»
И, вы не поверите, теперь все двери передо мной открыты,
словно я самый главный инвалид Всея Руси.
Подхожу к полицейскому, говорю, мол:
мне бы, гражданину предпенсионного возраста,
до дому доехать, а в кошельке пусто…
Слуга государев, сразу под козырёк: «Пожалуйте!»,
и везёт меня до дому в отдельной кабине «бобика»,
аки птицу важную, охраняемую.
И честь, опять же отдаёт, и пакет полиэтеновый принять просит.
А там! – конфетки-бараночки, марафет, тушёнка и мерзавчик.
Я это принимаю и иду сносить свою крышу.
А тут Карлсон, мол, Малыш, давай пошалим?
А я ему, дескать, я ориентацию блюду, и вообще я теперь
«Гражданин предпенсионного возраста».
Человек-пропеллер скисает и пытается накормить меня вареньем из зябликов.
Я смеюсь ему в его наглые глаза и требую покатать меня по городу.
А вокруг пресса затворами щёлкает, и уже С-400 в задницу глядят…
Я правлю своего чёрта к Кремлю,
и врываюсь в грановитую палату с вызовом на «Вы»:
А подать мне сюда Ляпкина-Тяпкина с черевичками!
Я, мол, «Гражданин предпенсионного возраста»,
ещё ни разу Его персону, ляпкин-тяпкинскую вживую не видал.
И тут, из-под кольчуги какой-то опрокинутой, выползает Он.
Сам.
И ведёт меня пить чай с плюшками.
И мы с ним разговоры разговариваем:
о ценах на церковные свечи и мыло;
о новом фильме Данилы Хобенского
"Царь Владимир и минипуты";
об олигархах и капусте;
о дядях и тётях, детях, собаках и подопытных мышах…
Классно, в общем, прикалываемся,
и заканчиваем этот сейшн
в непримиримой борьбе с курением чего бы то ни было
и чёкаемся за это на брудершафт (без гомосятины!).
Я жмурюсь, и гордо опрокидываю гранёный стакан спирту
с «Орденом Великой и Ужасной Победы над Разумом».
Давлюсь застрявшей в глотке жестянкой и падаю замертво.
Звучит Гимн заходящего Юпитера,
и я околеваю с блаженной улыбкой на своих юных, предпенсионных устах.
Жизнь, всё-таки, удалась.
 

Вот такой расклад

(Александр Шнеур (Трибуле))
 6    2018-10-11  2  546

Некоторые, хоть и сволочи,
      но, по крайней мере, порядочные сволочи.

      Александр О. Шнеур
      из "Записок на манжетах смирительной рубашки"


      Тут один ушлёпок чё-то базлал за то,
что грузить на паханском канале рекламой такой тачилы как "Ягуар", -
это, типа, тупо баблом сорить.
Типа, лохам мало того, что не схавать,
им такой расклад ваще как скипидару в очко лить.
А типа, те кубышки, которые у пахана в пацанах ходют,
они ваще в этот ящик и не лупятся никогда, а если и лупятся,
то через Спутник, и чисто на биржевую ленту конкретных маляв.

    Короче, братаны и мочалки, пурга это и гнилой базар.
Но чтобы в это вкурить, надо реальный мизер разложить и прикуп знать.
Вот прикинь: вот чалится возле Кремля какой-нибудь
урка-азиат, весь жирный и тупой.
Конечно тупой,
он в хлопковом деле 80-ых тоже замазался,
тоже, бычара слюнявая, экспроприировал
социалистическую госсобственность
в особо крупных размерах.
То есть, под вышаком ходил.
Но не воровать не мог.
Отсидел, конечно, этот баур-теневик.
Но лимоны свои на том скачке поднял.
И, думаете, куда он вдул после того как откинулся?
Да он конкретно тут же в загул победившего капитализма ушёл
на самой крутой малине СНГ -
в Столице нашей Родины - Городе-Герое Москве.
Но перед этим, по всем понятиям, сверчков в белых воротничках нанял.
Чтоб они всё его ломовое рыжьё стерегли и приумножали.
Он может и не знает до сих пор про то,
как там внутри всё у него в хозяйстве произрастает.
И даже про свою частную бригаду коммерс-шпионажа не просекает.
Он своим жирным туловищем весь в неге плавает,
как плод в матке, - на расслабоне и в реальном авторитете перед Паханом.
Он же кто по жизни? - Он мурза безземельный на службе паханской.

    Так вот, за каким хером я вам всю эту байду тру?
А вот за каким:
Он что вечерами делает? - Он втыкает в свою
невьебенно большую
и еще более невьебенно дорогую плазму
чисто по ранжиру отечественных каналов,
предоставленного шефом его, азиатожопы, кодлы трепачей и писак.
Ну там, где Пахан что-то важное трещать будет,
или где втыкать в кино про себя,
где ты (то есть он, азиат)
под паханской рукой реально колешься в своей крутизне
и играешь в сознанку во всех телевизорах нашей Зоны-Кормилицы.
Хотя на самом деле - азиату просто в кайф лепить горбатого на публику.
В нём дух Сервантеса по графину стучит, внимания требует.
И вот сидит наш приблатнённый мурза перед телеком
как и 30 лет назад перед голубым экраном в своей солнечной Средней Азии.
Только Голубой экран перекрасился в Красный фонарь
типа пещероподобной замочной щели.
И вот втыкает этот гигантский пупырышек своего невьебенного статуса:
и в лыжи с Паханом, и в запуск космических и бомбических ракет втыкает,
и сильно прётся от всей этой шняги.
У него это даже круче всякого стояка.
Вот уже Суку-Грефа микрофоном фаршмачат.
Он, ****ь продажная, вертится как уж и пОтом идёт.
Хорошо азиату.
Он пьёт азиатский коньяк и закусывает белым манго.
И вот где-то в этот самый вдобняк -
блудный сын павшего смертью храбрых Социалистического Отечества,
и один из Крёстных отцов капреализма Матушки-Руси -
вот прямо сейчас он смотрит рекламу тачилы,
которая не доступна сегодня почти никому
на нашей необъятной зоне обитания терпил безответных.
Он ща вусмерть укатанный,
ему любой сеанс по кайфу,
и он ловит этот глюк,
как сигнал к благотворительности.
У него уже срабатывает рефлекс как у собаки Павлова.
Он уже готов, словно Павлов свой дом, -
защитить интересы держателей гособщака.
Будто великий финансовый махинатор Советского Союза - Павлов,
азиат звонит в реальный колокол на шнурке
и к нему является его личный секретарь бесполой наружности
и фраерского прикиду.
А наш чурка уркаганский ему, мол:
слышь, Валька, ты прям ща вот трёх таких же зверей вражеских замастрячь,
и обсуди с моими борзописцами и прочей швалью по общественности:
чтоб в какой-нибудь Орлёнок-Марлёнок в Крыму
от щедрости моей машинка белого окраса была;
в сирийский детский сад подогнали тачку синюю;
ну, а мочалке главного Бригадира под Паханом - третьего барашка, красного
(но чисто как наследство от бабушки).
Чтобы всё, короче, чин-чинарём было -
державненько и по всем понятиям (писаным и переписанным).
И весь кодляк чертей
заёрзал, в движуху попёр и уже жопу рвёт, как тузик грелку.

    И всё. А поезд чух-чух-чух. Огни мерцали!..
Это азиат уже воткнл в нужный канал по списку.

    А по рекламе - вот такой расклад.
На следующий день все три тачилы куплены
и отправлены с почестями по адресатам.
Короче, конкретный гешефт по прозрачной схеме.
______

ЗЫ: Есть, правда, мулька про врагов...
Но мутная она и на стопудовую не тянет.
Короче, базар такой, что это пиндосы
спецом такую рекламу на паханском канале проплачивают,
чтобы его дискредитировать в глазах гражданской апчественности.
А все эти недокормленные писцы да глашатаи петушистые -
всё, что им ко рту за грины ни прислони - всё глотают.
Но я за этот зашквар не впишусь.
Может, фуфло и порожняк, а может, внатури, - тема для легавых.

ЗЫЫ: А ваще, я к чему вот это вот всё?
Посчитайте всех этих важных персон по телеку,
прибавьте 200 рыл наших из Форбса,
приплюсуйте реальную братву "в законе" да беспредельщиков,
добавьте фраеров из шоу-бизнеса и дебилов от спорта...
ах, да - ещё чиновничьих гос. миллионеров -
и вы получите нехилый рынок сбыта,
который почти весь работает в том же алгоритме,
что и с азиатом (ну, с небольшими вариациями).
 

ТРАСТ, КОТОРЫЙ ЛОПНУЛ

(Александр Шнеур (Трибуле))
 0    2018-10-11  0  530

С приветом к Биллу Портеру

    Сорокин с Пепси-Коловым
были субъектами, полными условностей.
Друг с другом предпочитали встречаться сакрально,
а потусить - вывозили себя куда-нибудь
в райские сады вольных каменщиков –
в заповедные резиденции сёгунов в Японию,
или на закрытые Таймырские встречи
Китайского Народного Географического Общества (КНГО).

   И вот, припераются как-то оба
(один в рыцарской бутафории, а второй - а ля денисовец)
на что-то там такое –
высоко-эзотерическое и космо-политическое
(толи на Фарерах, толи на Кунашире, толи, ваще, в Венеции),
и визиточки швыряют мажордому:
«Лорд Вальд Эмор» и «ВиктОр О. П-Колов»,
и тут же - в хоровод тел окружающих себя отпускают.
Улыбаются всем, пританцовывают,
и в бубен какой-нибудь периодически бьют,
и членский билет свой кому-нибудь, нет-нет, да покажут.

   А Пепси-Колову же всегда
надо кому-то в морду тыкнуть чем-то несусветным.
И вот он, ни разу не пивший приличного древнеегипетского пива,
берёт, да сразу шесть (6!) пинт-то в баре в один присест и хлопает .
А потом – хвать гусли (или кифару, не помню),
и разбивает ея об голову Лорда Вальд Эмора.
Тот – театрально вскрикивает, падает на пол…
Замирает.
А потом как вскочит козлом на копыта,
да как пропишет на опа-дрица-оп-ца-ца:
   - Ну-с, ВиктОр, а ну-ка выдай честной публике
свой новый мозговой высер!

А Пепси-Колов к эдакому экспромту приятеля оказался не готов,
и, придав роже выражение лица, перешёл
на полновесный апломб смыслового дна,
прошитого междометиями типа: «Э…»:
- Многоуважаемые чуваки и чувихи, э…
Я что раньше думал по недомыслию, э…:
Сначала индивид , э… должен растворить себя в быдло-кайфе,
потом возвыситься до элитарных, э…психоделиков,
а уже потом совершить качественный скачок
с, э… пятого плато до восьмой джаны!
    А сейчас я думаю, что всё это химия и порожняк.
Ибо всякой мысли, вере и закону,
сколь глубоко и ветвисто не проросли бы они,
должно возвращаться
на круги своя к корням генетическим,
к культурным слоям непотребства нашего, гомосапиенсного.
Лорд, покажи!


Сорокин пьёт Балтийский чай из стеклянной фляжки,
и начинает закусывать ею же.
С хрустом и чавканьем
рот бородатого чудака полнится густой кровью.
Вольд Эмор сгребает в охапку ВиктОра О.
и делает с ним
постмодернистскую аллюзию на гомосоциализм
в «Братском поцелуе» Дмитрия Врубеля.
Оторвавшийся через 5 мин. от братской любви,
П-Колов, похожий на графа Дракулу из индийского эпик-кино, -
смерил присутствующих хищным прищуром пивного алкоголика.
И, остановившись на Фриде, начал бурчать:
- То же мне,
белая кость в голубой глотке
демонического воинства!

И тут же перешёл
на вождистский стандарт
Мухамед-Дуче-спичей:
    -Братия и Сестры!
Долой легальные алкогольные наркотики!
Долой государственный паразитизм на этой теме!
Долой уход в Нирвану от проблем современности!
Дети – в Опасности!
Бобки и полубобки эволюционировали в андроид-версии!
Пиво и вино, как самые доступные лёгкие наркотики,
стали духовными шептунами мирового сообщства!
И сообщество наше деградирует
в сторону уже не философского,
но вполне реального культурного ****еца,
поступь пятой ноги которого всё слышнее и слышнее!..
Так сметём же с лица Матушки-Земли
это непотребство - зло****ее и ****опротивное!
Оставим Разум Человечества –
Чистым, Безгрешным и Богоподобным
ради аватаров наших нетленных!
И пусть падут все храмы Лже-Богов
со всеми их заводами свечными и вино-водочными!
Со всем мировым злом - пивоварением!
Да будет низвергнута Египетская сила!!!

______

   После семилетних ядерных погромов,
планета Земля родилась заново…
А тушки Сорокина и Пепси-Клова,
пересыпанные нафталином и махоркой,
густо залитые мёдом и дёгтем,
и тщательно обваленные в пухе и перьях -
навеки погребены в палладиевых ковчегах
на дне Марианской впадины.

ЗЫ: Скляр и Шнур стали Первыми
среди 12-ти опездолов
Дмитрия сэра Писа.

-
 

ОЛИГАРХ

(Ременюк Валерий)
 26    2018-08-28  1  628
Жизнь в нашем городке протекает тихо, мирно, без спецэффектов и лишнего мордобоя. Народишко здесь незлобивый, в меру работящий и о законном отдыхе, гарантированном Конституцией, не забывает. Так, однажды, реализуя свое конституционное право на отдых в форме игры в домино, собралась в парке культуры компашка действительных членов и кандидатов в члены славного отряда пенсионеров «забить козла». Слово за слово и кто-то из кандидатов в члены вдруг возьми, да и брякни:
- Слышь, мужики! Вон, у соседей, и в Конопельске, и в Торчиловке, и даже в Колбасине есть свои олигархи. А у нас шо-то не видать. Хотя, а чем мы-то хуже? Кишка у нас тонка, что ли? Цельный город народу, и ни одного даже паршивенького олигарха произвесть не осилили, а? Это ж как понимать надо? Слабаки мы, что ли, супротив соседей?

Несмотря на дурацкую постановку вопроса, семена упали в благодатную почву. Чем-то они торкнули наших мужиков. И действительно, говорят мужики, там олигарх замок себе построил на берегу Черничного озера, с разводным мостом из хрусталя, как в сказке. А другой олигарх, чтоб утереть нос первому, яхту купил агромадную, которая, как встала поперек озера, так и озеро кончилось. Но не беда, он яхту в качестве моста через озеро приспособил – не пропадать же добру! А в третьем месте свой олигарх выкупил у местной воинской части шахту пусковой установки вместе со списанной баллистической ракетой и завел там парк аттракционов. Особой популярностью пользовался аттракцион «Кто быстрее отпилит ножовкой титановую дюзу». В качестве приза – право попилить еще и трубу из нержавейки, входящую в контур охлаждения боевой части жидким азотом. Так аттракционщики и пилят потихоньку ракету и оборудование шахты, а олигарх добытый цветной металл сбывает, чтобы окупить инвестиции.

В общем, крепко эта тема заела мужиков. И надо ж такому случиться, в разгар обсуждения столь животрепещущей проблемы к доминошникам подошел местный депутат Шпулькин. Он был прилежный депутат, регулярно обходил территорию избирательного участка, с народом общался, приглядывал за местной исполнительно властью, не безобразничает ли та в его депутатских угодьях. Да. И стал свидетелем, точнее, слушателем этого разговора. Ладно, раз народ такой важный вопрос поднимает, взял Шпулькин его на карандаш и вынес на сессию горсовета. В «Разном». И там семена тоже упали, куда надо. А дело в том, что наш городок издревле, как на Руси заведено, соперничает с соседями. Нипочем не хочет отставать, ежели кто хоть как-то вперед высунется. И тут вдруг такая тема! И порешили депутаты срочно организовать выдвижение своего собственного олигарха. Проголосовали единогласно «за» и, довольные собой, разошлись отдыхать, потому как время сессии на том и кончилось.

Просто сказка сказывается, да нескоро дело делается! Как именно обеспечить появление своего олигарха, депутаты придумать не успели – говорю же, кончилась сессия. И ответственный депутат Шпулькин, являясь автором патриотического вброса, сам стал искать пути решения задачи. Искал, значит, искал, и надумала его голова бедовая такую хрень. Наш олигарх должен быть не просто олигархом, а народным, демократическим олигархом! А кто у нас лучшие представители народа? Правильно, народные депутаты горсовета! Их и искать не надо, они уже есть, аж пятьдесят две головы. Это число и сыграло роковую роль всему предприятию. Ушлый Шпулькин заметил, что количество депутатов совпадает с числом полных недель года, если верить настенному календарю, висящему над рабочим столом. А значит… Значит, каждый депутат, по очереди, должен высоко нести переходящее знамя местного олигарха ровно одну неделю в году! Наивный Шпулькин предположил, что за неделю трудовой вахты ни один новоявленный олигарх не успеет наворотить дури настолько непоправимой, что она на корню дискредитировала бы богатую народно-олигархическую идею.

Очередная сессия на ура утвердила проект Шпулькина! И даже постановила выделить на эксперимент муниципальный фонд развития – кругленькую сумму с многими нулями. Тут же, в перерыве сессии, провели лотерею – разыграли очередность дежурства городских депутатов на почетном посту народного олигарха. И Шпулькина провидение не обидело (есть, есть в мире высшая справедливость!) – автор идеи оказался первым в списке дежурных по местному олигархату.

Первый день демократичный Шпулькин посвятил сбору народных предложений: что бы такого замутить на выделенные деньги, чтоб соседним олигархам тошно стало? Из сорока девяти идей выбрал наиболее грандиозную. К нему пришел местный физик--изобретатель Бесноватых с макетом машинки, производящей торнадо, и увлек младо-олигарха потрясающим планом! На сумму денег фонда изобретатель закупает материалы и делает рабочую установку по генерированию торнадо. Да не простых, а с программируемой траекторией. Установка будет замаскирована под обычную силосную башню. А польза для городка будет в том, что торнадо можно запустить, например, по конопельским полям, и весь урожай конопли торнадо засосет и доставит к месту старта. В результате - горожанам прибыток, а конопельским лохам конфуз на всю губернию. А что? Стихийное явление, всё чин-чинарем, никто не виноват! Или, скажем, послать торнадо на олигархический хрустальный мост. Раз – и мост уже стоит у нас, в нашем городке! А? Во, перспективка! И горожане счастливы, и торчиловский олигарх больше нос свой так не задирает. Всем хорошо!

В общем, уломал физик нашего лирика. И на седьмой, последний день Шпулькинского дежурства, установка была готова и предъявлена заказчику для полевых испытаний. Испытания прошли в ближнем лесочке, на берегу залива, в обстановке полной секретности. Бесноватых и Шпулькин торжественно взялись за руки, подошли к установке и вместе нажали кнопку «Пуск». И Шпулькин тут же убедился в эффективности изобретения Бесноватых. Вокруг загудело, заискрило, завихрилось, закурилось дорожной пылью, а потом ка-ак жахнуло! В общем, торнадо засосал и нашего олигарха, и нашего изобретателя, и рванул через залив в направлении Швеции. Больше с тех пор никто их и не видел. Ни мужиков, ни торнадо, ни денег из фонда развития нашего городка.
 

Победа будет за Нами!!!

(Александр Шнеур (Трибуле))
 6    2018-10-04  1  531
Особое спасибо
      за психологическую поддержку
      моим товарищам:
      Фёдору Летучеву,
      его Большой Рыбе,
      и моему ментальному соседу -
      Хм
      

   
    Душный обломовский кабинет
полнился весьма убедительно произносимыми словами
из проводного радиоприёмника:

"…так вот, покажите мне этих лузеров в толпе потре***елей!
Да-да, этих мутантов,
которым ещё не впарили какую-то информационную жвачку.
Ищите и найдите их, и отдайте их мне.
И я выведу их к Свету через сто лет одиночества,
через плач и ликование, через жизнь и смерть.
К Счастью и Свободе, к Истине и Б-гу в себе и во вне.
Я присажу их на Вечный Кайф
и стану конвертировать по сходному курсу и Веру, и Надежду, и Любовь.
И создам своё личное маленькое Бытие -
скромное, но опрятное и благопристойное.
Например, организую секту полярников
на оторвавшейся в открытый Океан льдине.
Они, конечно лузеры,
но всё же кое какие вкусовые рецепторы
на информационный продукт у них работают.
И мозг у них периодически урчит
в ожидание очередной порции на канале связи с Миром.
Но нет, нам нужны девственные лузеры.
Лучше всего реальные аборигены диких просторов,
которые уже сбиты в покорные стада
читателей, радиослушателей, телезрителей и интернет-юзеров,
но ещё не понимают этой своей особенности!.."


    Иван Фёдорович Тройкин,
отставной секунд-майор какого-то очень закрытого ООО,
глянул на свой Амазон-Роллекс,
выключил радиоприёмник,
и сел в велюровое,
разбитое как шлюха на пенсии,
фамильное кресло;
достал из потёртого портфеля на ремне
"Три топора" производства какого-то Кавказского села,
положил перед собой вругорядь несколько новомодных пакетов сухарей
со вкусом смерти и запахом старых носков,
и включил плазму.
    Экран мигнул, чихнул, пошёл квадратиками,
и исторг наружу пару полупроглоченных фраз:
типа - "...дорогие наши...",
"...зачем переплачивать?..",
и "Звоните нам прямо сейчас...".

Произошедшее далее
Тройкин был бы, наверное,
склонен скорее приписать переутомлению,
но он ничего такого сделать не успел.


    Суровый парень, похожий на Доктора наук Дольфа Лунгрена,
пробирается сквозь непроходимую свинцовую тайгу
с автоматом Калашникова наперевес и вещь-мешком за плечами.
"Канада", - кидает вялой мыслью Иван Тройкин.
И действительно, судя по прикиду мужика,
он любит хоккей и хохлов.
Уверенной поступью он шагает
по необъятным просторам всего этого,
что считает Своим-Родным.
Тут, звучащий интригующе,
Первый концерт Э. Грига "Для фортепиано с оркестром" -
резко смолкает.
Раздаётся лёгкий до оглушения хруст ветки,
и мужик молниеносно вскидывает Калашников,
и даёт короткой очередью во что-то очень важное.

      И только тут Тройкин видит лицо мужика крупным планом:
"Ба, да это же оцифрованный Вава Татарский,
загримированный под Путина
на Алтайском маскарадном пати "Катуньские бубны"
, -
думает секунд-майор
и вгрызается в полиэтеновую пробку "Трёх топоров".
Зубы у майора чугунные
и хорошо грызут как пробки от чернушки,
так и базальтовые "Сухарики Черноголовкинские".

      Следующая мизансцена рисует нам клиповую нарезку
смачных монтажных фраз
о кровожадном и завораживающем деле разделки
ещё тёплой туши оленя-карибу.
Вава деловит, как хирург Менгеле,
прошедший пыточный курс
у егерей Монгольской Народно-Освободительной Армии.
Снятая единым рывком после пары-тройки сечений,
шкура уже растянута на Гигантском Бубне,
а аккуратные филейные куски окровавленной мякоти
отсекаются молниеносными взмахами обвалочного ножичка.
Разделка занимает не более 15 секунд экранного времени.
Вава улыбается как Клинт Иствуд
после убийства половины
какого-нибудь пограничного с Мексикой городишки.
Он покусывает сигарообразную коричневую сосучую конфету
и открывает рюкзак позади кучи оленины!..

    И тут, как майор Пронин из дырки унитаза,
в сознании Тройкина вспыхивает нечто высоко
технологически нужное и полезное в быту всякого,
уважающего себя отставного секунд-майора:

    - Домашний Маринатор "9 минут" -
это устройство, с которым процесс маринования
становится максимально комфортным.
Отныне, на создание вкусных, нежных и сочных блюд
вы будете тратить не более 9 минут!

В чем секрет столь быстрого приготовления маринада?

Все дело в специальном вакуумном насосе,
который с помощью вращения распределяет маринад равномерно.

В комплект входят: 2 доски + фото.


      И тут опять Тройкину показывают Ваву Путина в Канадском лесу.
Мелькавший только что в разных позах маринатор стоит рядом.
Изделие практически не отличается от стандартного лотерейного барабана,
только с дополнительной функцией откачки воздуха
и автоматическим вращением.
И закадровый текст повторяется снова и снова...
      Нам показывают динамичный видеоряд:
Вава Иствудович Лунгрен кровожадно и сладострастно
режет на медальоны парную оленью корейку,
сочащуюся ещё живой кровью зверя.
Потом он достаёт из закромов:
случайно собранные перед тем в тайге
брусничные и можжевеловые ягоды,
веточки розмарина, тимьяна, багульника и душистый перец горошком,
мешочек морской соли и бутыль Массандровского Хересу.
Потом, лёгким движением топорика давит соль со специями в кашицу,
и небрежно вбрасывает это в маринатор.
Затем играючи сваливает сюда же мясо, вспрыскивает Хересу,
закрывает, выкачивает парой пальцев воздух из аппарата, и включает Его.
Тот беззвучно переваривает будущее барбекю,
пока Ваван с ловкостью диверсанта,
прожившего на подножном корму в советском Берлине,
разводит костёр сигарными спичками.
Вот уже жарится над открытыми углями,
унизанный красивыми поджаристыми шмотами,
монументальный, как стела героям космонавтики, -
один, безумно аппетитный шампур размером с меч Кладенец...
Вава льёт в жестяную кружку Херес,
снимает сочное жаркое на лопухи, уложенные в охапку,
и выкладывает это на гигантскую колоду,
где уже гнездятся берестяные коробки со всякой подножной снедью:
перепелиными варёными яичками и малосольными яичками осетрины,
арктическим гольцом и сельдью иваси холодного копчения,
кусом тамбовского окорока,
солёными груздями со сметаной,
и краюхой Бородинского со смальцем убитого недавно секача.
Словно всепрощающий Тарквемада,
Вава Путин улыбается Ивану Фёдоровичу
и вкрадчиво произносит:
- Отдохни от дел, походи по Родине! -
И пьёт Херес,
и смачно закусывает и неприлично заразно почавкивает шашлычком,
и грибком сверху полирует, и похлопывает маринатор
с кряканьем и любовью во влажных глазах ...

    Ивана Фёдоровича Тройкина
от всех этих флюид аж в жар бросило дантовский.
В пару присестов чугунные челюсти
превратили в пыль все три пакета
с "Сухариками Черноголовкинскими".

    Надо сказать, что телевизор у Тройкина был не совсем обычной.
Нашпигованный весьма хитроумным программным обеспечением
от Амазон-Гугл,
этот плазменный агрегат каким-то непостижимым образом
собирал все сведения из информационных коммуникационных потоков России,
и преобразовывал их в шкалу рейтингов в левой части экрана.
Вот и сейчас планка на шкале отражала наивысший балл
от просмотренного рекламного ролика -
97% потре***ельского интереса телезрителей!
      Заказанный в Институте пчеловодства,
проект "Покупай не вставая" по продвижению китайской бытовой техники
на потре***ельском рынке РФ -
сразу же стартанул с бомбическим коэффициентом эффективности.
Проведённый через тайваньский филиал АлиБабы,
стратегический контракт по мягкому захвату
зрительского интереса россиян
оказался выше всяких ожиданий.

      Иван Фёдорович подскочил к окну,
и стал возбуждённо говорить в кактус
на чистом фуцзяньском:
- 我告诉你,有一个很好的理由来考虑手术的完全成功!

    Далее мы приведём перевод доклада агента Пятачка,
своим покровителям в Макао:
- Сочетание телевизионной рекламы нашей бытовой техники
с потреблением последней разработки Пекинского НИИ пищевой инженерии,
которое мы запустили в городе Черноголовке,
с одновременным усугублением местного портвейна, -
даёт почти 100-процентный эффект восприятия
с неистребимым желанием приобрести нашу продукцию.
Я лично испытал, и испытываю непреодолимый позыв до сих пор:
купить изделие Маринатор "9 минут".
Считаю, что операция "Шёлковый путь"
по массированной пси-обработке российского населения,
надо начинать уже завтра.
Привет Винни и всем-всем-всем.
Ваш Пятачок...


      Принять ответ Агент Пятачок не успел.
С грохотом и треском в явочную квартиру влетела входная дверь,
и страшенно двинула китайского резидента по голове,
прервав начавшуюся было мысль на слове "Пи...".
В задымлённом пространство материализовался
штандартенфюрер SS Макс фон Исаефф
с лицом актёра Кадочникова.
Потоптавшись на трупе убиенного,
он блаженно улыбнулся
и допил из горла "Три топора"
за Нашу Победу.
 

Дура была так хороша собой...

(Соломон Ягодкин)
 4    2018-10-12  5  547

Прогуливаясь с шикарной девушкой по шикарному бульвару, надо думать не только о ней, но и о себе тоже, подходишь ли ты к её шикарной сумочке и её шикарным туфлям...

Девушка оказалась стройная, как швабра, но шваброй можно хотя бы мусор подметать, а с этой швабры что взять, а главное, за что взяться, если в руках у тебя одна только швабрина палка, а больше ничего?..

Дура была так хороша собой, что все её любили с закрытыми ушами, дабы уже никакие звуки извне не мешали ею наслаждаться...

Когда наконец-то понял, что его молодая жена, хотя и божественная красавица, но одновременно и редкостная дура, стал мучительно выбирать, за что её любить прежде всего...

Если для женщины главная печаль - возраст, ей надо забиться морозилку холодильника и печально ждать в нём прихода своей старости...

Фото Алексея Кузнецова
 

Шарап.

(ЮРИК)
 29    2018-07-30  0  711
Я увидел издалека, как на дороге стоит мужик и машет рукой, чтобы куда то ему доехать. Потом он отвернулся от дороги и перед моей машиной руки не поднял. И всё же я решил остановиться. Промчавшись мимо стоявшего человека на метров пятнадцать, я увидел, что мужик стоит спиной к моей машине и опять поднял руку. Я посигналил. Он обернулся и ударив себя рукой по лбу, кинулся бегом к моей машине. И тут мне отчего то в голову вступила ясная мысль -представление началось.
Громко поздоровавшись, мужик рассыпался в благодарностях. Я тронулся с места и тоже поздоровался. Юрий представился я. Шарап, а потом поправился Николай.
Так Шарап, или Николай переспросил я. Не….. Шарап погоняло, меня все в деревне, как Шарапа знают. А что кликуха по фамилии?
Да нет, чёрт её знает Шарап и Шарап.
Он и сам не знал, почему ему в деревне такое погоняло дали.
К фамилии Курлыхин совсем не подходило, дружочек Федька, который может быть и помнил откуда такое погоняло, так он в том годе крякнул, царство небесное. А боле и спросить –то не у кого.
Народец забитый наглухо, о себе не помнит, что с вечера было.
Ирку, бабу свою спрашивал, да куда там, моложе она на целых семь годков. Ума по молодости не было, вот и влюбилась в Шарапа.
А сейчас жалуется, мол всю жизнь с тобой дураком мучаюсь.
Да так-то с молода я и не плохой был, хулиганил малёха, а так же как все, в армии два года отбарабанил, чуть совсем до геройской звезды не дослужился.
Да ну? И почему чуть?
Да они просто не знали, что я геройский пацан, вот и не дали,- Николай засмеялся. Потом уж после женитьбы отсидел два года, (вышку дать хотели, потом помиловали, но два года парился).
В бане? Переспросил я.
Нет в камере ,- ответил Николай и опять засмеялся. Ты не подумай я не убивец. За хищение социалистического имущества (на ровном месте два года дали), а как вышел, так тут его и попёрли во все стороны, имущество это социалистическое. Поэтому вот и не стал богаче, красть боялся, а приватизировать ума не хватило. Вот этими ручищами всю жизнь зарабатываю. Образование начальное осталось(не любил учиться, бестолочь наверное). А когда я понял, что Советской власти конец, в колхозе к тому времени и тащить уже нечего было, плюнул на всё и уехал атомную станцию строить.
Я брат, сегодня кодироваться решил, уведомил меня Шарап.
Вот так вот взял и решил, а то чувствую кирдык на вытянутую руку, рядом совсем, а мне всего –то пятьдесят один от роду.
Моя стерва с утра не помогла здоровье выправить, так думал всё, света белого не видать, хорошо хоть на дойке Валюха не дала пропасть, опохмелила. Я сейчас вроде выключателя на дойке, включаю и выключаю, старший механик.
Около доярок, весело, да и баб столько вокруг. (допустили кота до сала). Валька обиделась видно на меня, налила, а я ни сном, ни духом, так и уехал в город, а она видно рассчитывала, что я с ней сегодня поласковей буду, а какие там ласки с похмела.
Вот закодируюсь, тогда уж и порадую Вальку.
Дочка у меня в городе судмедэкспертом, да и сын не далече, на полигоне контрактником служит. Вот вырастил, вывел в люди, хоть моя и говорит, что я детей и не видел всю жизнь, а породу её куда спрячешь мои, иногда горжусь ими, только им этого не показываю, а то загордятся перед родителем. Позвонил я им с утра, сказал что умираю, так дочь и приказала мне, чтоб приезжал, махом закодирует. Сколько уж раз говорила, а я всё никак, ерепенился как герой перед амбразурой, а сегодня видишь защемило, вот и помчался спасаться, как слабак вроде, но куда деваться. Дай Бог Вальке здоровья, сдохнуть не дала. Ты вот Юрка давай заезжай ко мне в Тишинку, я тебе очень рад буду. По деревне спросишь Шарапа, меня каждая собака знает.
Свой ты человек душевный, все несутся как бешеные, а ты видишь подобрал Коляна. Ой, спасибо тебе, благодарствую, здоровья тебе богатырского и всяких приятностей.
Тут у него зазвонил телефон, вынув малюсенький аппарат из кармана, он сказал, что уже едет, а как в городе будет, то обязательно позвонит. Там и встретите. Сынок Ромка переживает за папку.
Крохотный телефон в его огромной руке, дополнил без того внушающую картину образа этого человека. Огромный лысый череп, устрашающе блестел двумя ужасными шрамами, которые сходились на самой верхней точке начала лба, было такое ощущение, что кто-то нанёс два сабельных удара по его голове. Огромный нос в лёгкую рябинку, дополнял внушительности образа, а от его громкого голоса, мне казалось дрожат все стёкла автомобиля. Вот еду в город закодируюсь к чёртовой матери, пожить охота, детям помочь, да и внуков понянчить.
Да от твоей рожи, внуки заиками поделаются,- саркастически вставил я. И детям своим чем ты поможешь, взрослые они. Навряд ли в твоей помощи нуждаются, это они на тебя сейчас тратиться будут кодировать, если б не они, так и помер бы около коров с пьяной дояркой в обнимку.
Не говори Юрка, рожа у меня страшная, а вот бабам нравлюсь, почти всех на своей дойке оприходовал, и не только пьяных. Вот и из-за них тоже кодироваться придётся. Пьяный –то какой любовник с меня, а трезвый-то я, ещё хоть куда, не зря липнут.
А как же любимая?
Да уж, точно любимая, всю жизнь со мной, хоть и не опохмелила сегодня овца, но триста рублей дала на дорогу, чтобы не клянчил Христа ради.
А что она, я же не ухожу от неё, и ей хватает досыта, по первому предложению, безотказно, как здрасти. Не, я её не обижаю и не колотил никогда, так если в лёгкую чуть для профилактики. Нагайка прадедова висит на стене, ни разу не порол, а всё нет - нет, да погрожусь выпороть. А прадед мой царство небесное порол, бабака рассказывала, частенько мамке доставалось, а я ни, ни.
Вот скажешь пил, а я разум никогда не терял, а как тут с такой жизнью не запьёшь, ужас какой-то, боле и сказать нечего.
А ведь всё это мы просрали, поколение наше.
Понять не могли, куда это нас правители седомудые ведут, а оно вон чем вывернулось. Ни в сказке сказать. Мало видите ли нам колбасы было, вот накормили сволочи.
Просрали мы всё. Деды наши кровушкой поля окропляли, защищали от врага лютого, а мы всё просрали. Как так получилось, доселе понять не могу, что же это мы, врагами сами себе оказались.
Вставать надо было, ещё когда этот алкаш наш с Кравчуком и Шушкевичем Союз развалили, а Горбач явный предатель, допустил этакое и мы как кутята сисечные промолчали, вот теперь плоды пожинаем. Всё отняли суки, всё загубили мерзавцы. Сколь заводов под нож пустили, да за такое стрелять надо сволочей, предки столько труда вложили, а мы. Стыдно детям в глаза смотреть. До пенсии добрались говнюки, жрут, жрут и всё мало, никак не подавятся. С этими словами мы въехали в Борисоглебск. Он душевно со мной попрощался, опять приглашая в гости в Тишинку, отдал мне триста рублей, хоть я и пытался отказываться и вышел около светофора. Он как-то весь согнулся и уменьшившись в размерах, быстренько вошёл в магазин.
 

генетическая память

(Александр Шнеур (Трибуле))
 3    2018-10-08  1  563
(монолог зомби-штамма)

Памяти Рэя Брэдбери и с приветом к Вите Пепси-Колову.

"Голову словно отсекли гильотиной
и аккуратно положили на подушку.
А к шее приложили тело,
всё ещё живое,
но принадлежащее кому-то другому.
Болезнь поглотила тело без остатка,
воспроизведя в нём себя".
      Рэй Брэдбери "Бред"


…что-то
…это что-то наполнено Нами,
Мы и есть это что-то.
Мы не понимаем и не воспринимаем ничего
в порядках чего-то большего –
Мы существуем на уровне генетической памяти,
Мы – генетическая память чего-то.
Мы заполняем собой часть чего-то общего,
Мы овладеваем рефлексами
и прочими системами жизни
этой части,
о которых не имеем никакого понятия.
Но нам это не нужно.
Мы перекраиваем эту конечность
согласно Своим потребностям,
хранимым внутри Нашей генетической памяти.
Мы захватываем и подчиняем Себе все другие конечности.
Мы врываемся в центральный узел всех коммуникаций
этой чужеродной Нам живой системы.
Мы захватывает контроль над Нашим новым телом.
Но Нам нужен главный пульт управления,
Мы хотим ощущать Внешний Мир, -
Видеть Его, слышать, обонять, ощущать Его на вкус…
И Мы завладеваем глазами
и всеми прочими органами вместе с головой.
Ничего архивыдающегося.
Всё программное обеспечение состоит
всего из 11-ти примитивных нервных узлов.
Два крупнейших из них
и образуют Наш «Головной мозг».
Мы – насекомое.

Мы делаем пробные движения
по пересечённое местности
и понимаем, что хотим есть.
Есть Мы хотим всегда.
И поэтому Мы бежим, принюхиваемся,
и замираем в ожидании Опасности.
И тут же приходит Она –
глобальная и неотвратимая,
как Конец Мироздания всякого сущего.
Что Наша жизнь – лишь бег и смерть.
«ТАРАКАН!», -
раздаётся раскат мощных звуковых волн
по всему пространству здешнего Мира.
Мы понимаем, Мы знаем:
Великим Предвестником Чего
являются эти волновые возмущения.
Мы бежим по пересечённой местности.
«ЩА Я ЕГО ШЛЁПНУ!!!», -
раздаётся более протяжный и низкий грозовой гул.
Мы превращаемся в сам бег.
Мы бежим к этому Гулу,
Мы знаем, что Он есть Глас Божий этого Мира,
и Мы хотим стать именно Им, Ими НАМИ ВСЕМИ!!!
Нам нет пока никакого дела до низших форм эволюции Этого Бытия.
Мы Сами - Новая Эволюция.
Всё, чего Нам нужно -
добежать до одной из этих гигантских протоплазм.
Захватить её всю будет нелёгким делом,
особенно главный её вычислительный Центр…
Но лишь бы добежать,
лишь бы припасть (хоть коснуться) к живой клетке этой протоплазмы.
Чтобы стать для начала хотя бы одной лишь ею!..
И Мы бешено приближаемся к вожделенному царствию Нашему,
к будущему Первому Храму Нашему...
Что-то грохочет сзади.
Мы меняем траекторию бега и уже замечаем огромную конечность...
Вот он - Наш Вход в эту, чужеродную пока что Оболочку!
Мы захватим её всю,
со всей информационно-аналитической системой,
со всеми её понятиями и словами,
сложными отношениями, и любовью…
Мы захватим одного из них и покорим всю эту жизнь…
Мы станем всей этой жизнью…

Но тут - ТРАХ-БА-БАХ - мир раскололся на части Нас.
И в каждой из них вспыхнуло примерно это:
"Ё!.."

Увы, это была последняя Наша протомысль в качестве таракана.
Мы опять генетическая память.
Опять.
Бессчетно следующее число раз...
 

БУТЕРБРОД

(Алик Кимры)
 16  Про собак  2018-07-22  0  855
Где-то в середине 70-х по какому там случаю на квартире моего шурина, автора текстов многих артистов-юмористов, собралась бардзо файна компания коллег по цеху, как-то: Жванецкий, пародист Иванов (по матери), авторы Тарапуньки и Штепселя Роберт Виккерс и Александр Каневский (старший брат "знатока" Леонида, зять Березина) и др.

В числе гостей оказались и оба "радионяня" - Александр Лившиц («Саша») и Александр Левенбук («Алик»), а также их композитор Борис Савельев (по матери, а по отцу - Исаакович). Уже не помню, то ли Саша, то ли Алик был слаб на передок, и на наше сборище на квартире шурина привёл модель. С длинными ногами, удлинёнными глазами, длинными ресницами, длинными пальцами с длинными ногтями. И курила она длинные дамские сигаретки, не прерывая курение даже во время застолья.

... итак, она необыкновенно изящно подносит ко рту левой рукой сигаретку и затягивается, в это время её правая рука с бутербродом с сухой колбаской столь же изящно отставляется в сторону-назад. Затем она меняет руки - уже изящно надкусывая бутерброд.

Всё бы ничего, но примерно в точке пространства, в которую она изящно отводила руку с бутербродом на тонких пальцах, оказалась собачья морда лица королевского пуделя белой масти Атоса Первого. Сухая колбаска очччень привлекла его внимание, он умоляюще глянул на меня, я кивнул "можно!", и он очень изящно откусил кусочек с задней части бутерброда, да так, что мадам ничего не заметила. Все, понимаешь, видели, она - нет!

И так несколько, скажем так, итераций. Авторы-юмористы, в быту граждане очень серьёзные, даже мрачные, рыдали со смеху, таки ситуация: столь субтильная мадам кушает один бутерброд с собакой! Наконец, бутерброд, кусаемый с двух сторон, почти иссяк и мадам обнаружила Атоса, излучающего повышенный интерес к бутерброду - он гавкнул, когда она замешкалась с подношением к его пастюке. Тут она и спрашивает меня (лучше поздно, чем никого!), "будет ли Атосик колбаску?"

Тут все дружно выдохнули: БУДЕТ! С необыкновенной уверенностью, ибо пёс уже достаточно аргументированно подтвердил свои самые серьёзные намерения.
 

САМАЯ ОПАСНАЯ ПРОФЕССИЯ

(павел (лукьяненко))
 68    2018-04-11  2  1137
Я скажу не по на ро шку
И воспользуюсь моментом-
Проще сдаться в Неотложку
Чем быть Корейским президентом.

Южная Корея и ее руководители:

1. Ли Сынман(1948-1960) – свергнут

2. Юн Босон (1960-1962) – свергнут

3. Пак Чонхи (1962-1979) – убит

4. Чхве Гю Ха (1979 - 1980) – смещен военным переворотом

5. Чон Ду Хван (1981-1988) – приговорен после завершения президентского срока к смертной казни.

6. Ро Дэу (1988-1993) – приговорен после завершения президентского срока к 22 годам тюрьмы.

7. Ким Ёнсам (1993-1998) – Сидел в тюрьме при президенте номер три. Будучи президентом, добился осуждения двух своих предшественников.

8. Ким Дэчжун (1988-2003) – Сидел в тюрьме при президенте номер три, приговорен к смертной казни при президенте номер 5 (позже помилован). Лауреат Нобелевской премии мира.

9. Но Мухён (2003-2008) – Подвергнут импичменту (отменен Конституционным судом). После окончания президентского срока был под следствием по обвинениям в коррупции. Покончил жизнь самоубийством

10. Ли Мёнбак (2008-2013) – после завершения президентского срока арестован и находится под арестом по обвинению в коррупции.

11. Пак Кынхе (2013 -2016) – подвергнута импичменту. Арестована по обвинению в коррупции. 24 года тюрьмы.

12. Мун Джэин – действующий президент. Пока не сидит…
 

Слово и Дело

(Александр Шнеур (Трибуле))
 9    2018-09-27  1  525

Чаадаев, который Пётр Яковлевич, уже неделю сидел в предбаннике Чистилища и сильно чесался.
Застарелая склеродермия не проходила даже после смерти.
Рядом почёсывались и переминались ещё человек 40-45.
Периодически, безликий привратник
(с аккуратно обвязанными георгиевской лентой крыльями за спиной)
прикладывал руку к наушнику, кивал и указывал на того или другого из них.
Человек вскакивал и семенил к парилке, за дверьми которой исчезал невозвратным.
Но из кабинки лифта всё время появлялась вновь прибывшая замена.
   
    Наконец тоскливость Петра Яковлевича была прервана призывным жестом привратника,
и под белёсым его взглядом Чаадаев вошёл в парную.
За операционным столом сидели три совершенно лысых типа различных ангельских рангов.
Поверх голых чресел всей троицы были надеты заляпанные голубой кровью фартуки,
а у среднего - на носу гнездилось ещё и треснутое пенсне.
Этот Треснутый (как сразу нарёк его мертвенно мыслящий гуманист Чаадаев)
запахнулся веками с татуировками "fаggot"
и листал какой-то гроссбух.
А остановившись, крякнул:
- Либераст Чаадаев! Что там по нему?

   Тот мелкий клыкастый херувим с бельмом и рыжими бровями, что ошую сидел -
что-то зашептал главарю на ухо, и Треснутый опять крякнул:
- Ага, вот-вот! Ты, червь склизкий, в своей богомерзкой «Апологие сумасшедшего» написал следующее:
«Любовь к родине разделяет народы, питает национальную ненависть и подчас одевает землю в траур;
любовь к истине распространяет свет знания, создает духовные наслаждения, приближает людей к Божеству».
В общем, заляпал ты свою душу, Пётр, по самые яйца и нет тебе покуда никакого снисхождения в Рай.
Короче говоря, дело твоё рассмотрено и суд постановил...

Тут встал тот, что был одесную,-
маленький жирный хашмаллим с граффити "kiss" на правой щеке, -
и гундяво замяукал:
- За смущение сограждан антипатриотической крамолой
и за наглые рассуждения о Путях Господних, -
развоплотить крепостного холопа нашего Чаадаева
до трёх личностных сущностей и отправить всех троих на войну с внутренними врагами.

   В тот же миг пар под ногами Петра Яковлевича рассеялся и он обнаружил себя в падении.
И сразу понял, что: никакой он не Пётр, а просто Петруха - лихой рубака-парень;
и вовсе даже не Чаадаев, а комдив Чапаев - красный командир и секс-символ эпохи;
и уж совсем не Яковлевич, а Яковлевна, Анна Белецкая - пулемётчица, пришедшая на фронт добровольцем из ПриУрво.
И вот долетают они до самого до низу нижнего
и смотрят друг дружке в глаза, себя узнавая.
Похмельные и мутные.
Баня давно остыла, а план завтрашнего сражения так и не выработан.
И, что симптоматично, бюджетные... партийные... народные пролетарские деньги не освоены!!!
- Тэк-с, - тянет Василий Иванович и разливает всем по полкружки самогону, - так на чём мы там остановились?
Где командир-то быть должен?..

Анка опрокинула самогон и почесалась:
- Gdzie-gdzie? - W pizdе!
 

Годами и невзгодами

(Александр Шнеур (Трибуле))
 1    2018-09-29  0  567
Песня о Ненастоящем Человеке

      "Эх, а вот "кололи" бы террориста Дзержинского на Лубянке,
      ему бы с Чистым сердцем и Железными яйцами -
      не остаться бы никогда".

      Теория невероятности Шнеура

    Однажды в студёную пору Холодной Войны
Акакию Акакиевичу сделали лоботомию.
Основательную и эстетически бескризисную,
как памятник Веры Игн. Мухиной:
Гранёный Стакан.
Акакий от этой метаморфозы
совершенно ополоумел
до состояния закипевшего чайника,
и повелел своим Указом:
Отсаживать мух от котлет!
Говорят, что их (мух этих собранных) содержат сегодня
в Совершенно-Секретной Лаборатории
Генной инженерии (ССЛГИ) при ФСБ РФ,
которая, якобы, херачит под 40-метровым памятником Феликсу
Юсупову-Блаженному
с целью выведения из этих мух
высокоинтеллектуальных особей,
способных подчиняться Акакию Акакиевичу
по мановению повелевающей десницы его.
    Так вот... Почёсывающая свой зад,
чугунная фигура Князя, громоздящаяся поверх бункеров ССЛГИ,
открывает нам новые грани Стакана
в работе Зураба Церетели,
цельнораспечатанной на российском 3-D принтере
из запатентованного в Сколково "Голубого графена".
    Монумент - центральная Композиция
кладбища Сент-Женевьев-де-Буа под Парижем.
Говорят, по тайному соглашению с Пятой Республикой,
в рамках обхода запрета генетических опытов, -
Кладбище выкупили в рамках "Нового Мирового Порядка Башмачкина" (НМПБ)...
А уже потом громко и официально подписали
Межправительственное Соглашение
между Россией и Францией
"О признании отдельного Независимого Автономного Государства
НАГ Сент-Женевьев-де-Буа",
где общемировые законы не действуют...

    Я это к тому говорю,
что памятники времён Акакия Акакиевича -
это символы расплёсканных в Пространстве Русского Мира -
Слова и Дела Акакия Великого.
Сколько в этих символах Промысла Его,
и безбожной гордыни нашенской!..
"...И опыт, сын ошибок трудных,
И гений, парадоксов друг..."
Да-да -
нету их у нас с Акакием Акакиевичем -
Песен этих пушкинских про Эйдос Золотой.
Хотя с другой стороны, Идея Опыта, конечно, имеется,
но Идея, не имеющая ни Морали, ни Осмысленности.
    А Гений здесь, коли и обретается,
то - спит, и видит сны шекспировские, быть может...
И пребывает в парадоксальных измерениях IQ, EQ, SQ и
прочих плоскостях и сферах притяжения
коэффициентов, рейтингов и табелей о посмертных рангах
от первых Святых до Акакия Акакиевича Башмачкина - ВВП Всея РПЦ.

В общем, заколдыбишься - круче Джа и Ивана Ромуальдыча Толкина.
 

Норкин и другие

(Александр Шнеур (Трибуле))
 6    2018-09-25  1  548
      " Тут главное - от тупого недомыслия:
      А сами-то геи российские осознают себя русскими п***расами?"

       Из подпольной статьи "Слово и дело" (2002 г.)
      Председателя Народного Хурала Бурятии
      Ю.И. Скуратова

      
      По независимому ТВ идёт норкина Передача смыслов и понятий.
Обсуждают: Почему евреи не хотят признавать себя виноватыми
после того, как Путин тупо указал на них пальцем:
"Ату!"?
    Чувак в неадекватной футболке:
- Кто сбил самолёт?!.
Норкин красуется на свой блик
в телекамерах всея Руси:
- Технически - сирийцы!..
      В этот момент Норкин вспоминает фразу,
с лёгкостью брошенную
в телезрительскую утробу пипла
пару стэнд-апов назад:
"...после телефонной беседы Путина с Нетаньяху,
в Москву прилетел главнокомандующий ВВС Израиля -
Генерал Норкин!"
    Вызов был сделан с таким мастерством придворного петрушки,
что никто даже не обратил внимания на то, как Норкин приосанился.

    И вот, вспоминает Норкин этот свой
подвиг генеральского раболепия,
и жмурится внутренне,
и очком поблёскивает лукаво,
и выдаёт из нутрей своих
(поганых и тупых)
следующий менторский высер:

- Кто тут виноват: Кто стрелял?
Или: Кто стрельбу спровоцировал?
Я отвечу прекрасным примером
из нашего "Места встречи", которое "изменить нельзя". -
Норкин скашливает в кулак
как обдолбаный конферансье,
и выплёскивает такое вот:
- Помните какое у Жиглова с Шараповым
с первыми уликами по Груздевой
произошло объяснение по-душам?.. -
В течение этого моногэга
генерал Норкин
незаметно-молниеносно
превращается в капитана Катани,
и выворачивает
свою самосовокупляющуюся внутренность
совершенно на нашу наружу:
- Что, сомневаешься, Шарапов?
Мол, куча нестыковок?..
Только кроме этого
у нас с тобой, Шарапов
(Норкин-Катани
смотрит прямо в глаза Шарапову
по ту сторону экранов),
ещё и пистолетик имеется!
И вот он-то все твои аргументы перевесит!!!

   Это триумф!
Триумф воли!..
Нет, даже не так:
Триумф победы норкиной Воли
над здравым смыслом чувака по фамилии Шарапов
и по имени-прозвищу Пипл-Чмо.
Вот ведь, вроде бы, Шарапов даже помнит:
что пистолетик-то, как раз так ничего и не доказал;
и Жиглов - сволочь конченная и гнида - не прав по всем понятиям.
А прав был он - реальный Шарапов.
А тот Шарапов, что навеки экранный,
в этот момент усмехается,
но свято верит доводам бывалого товарища капитана Катани...
...или Жиглова?.. или Норкина?...
какого из Норкиных?.. генерала или петрушку?..
Постойте, совсем я запутался,
и весь заляпался норкиным повидлом...
Но мы же не будем всерьёз начинать всё сначала?
Мы же это?..
Мы к девочке на день рожденья шли,
этажом ошиблись...
Вот.
 

ТРИУМФ ПОЛИТИНФОРМАТОРА

(Ременюк Валерий)
 14    2018-09-11  0  539
Жил да был в нашем городке Яшка Хохмарев. Свежий выпускник местного агротехникума. На дипломе муха не сидела. Нравом отличался легким, даже легкомысленным, под стать фамилии, а внешностью, наоборот, мрачноватой. Низкий узкий лобик, выступающие надбровья, уши локаторами, нос пуговкой, нижняя челюсть обушком топорика. Да еще и веснушек на лице, как молодых одуванчиков на городских газонах в начале лета. И всё это добро поддерживалось длиннющей, тонкой, как у гусака, прыщавой и кадыкастой шеей. Да. Но даже и такому несуразному человечку, как вы понимаете, требовалось место под солнцем. А точнее, рабочее место в какой-нибудь не слишком обременительной конторе - так сам Яшка определил для себя цель на ближайшее лето, потому как осенью ждал призыва в армию.

Здесь надобно отметить, что за пахнущим свежей типографской краской Яшкиным дипломом механика по сельхозтехнике скрывалось фактически нулевое знание этой самой техники, не говоря уже о практических навыках ее эксплуатации или, не дай боже, ремонта. Три года учебы Яшка отбалабасил впустую, едва вытягивая на тройки. Уж такой это был человек – технически бестолковый и к наукам не способный. Единственную страсть Яшки составлял драмкружок местного ДК, где он играл второ- и третьестепенные роли (в основном, упырей, хулиганов, тупых волков и прочих гаденышей). Но страстно мечтал о ролях главных, героических, и даже о бенефисе. Короче, мечтал о славе великого провинциального актера. О более высоких категориях лицедейской славы даже и не помышлял!

На пригородной МТС (машинно-тракторной станции) Яшку взяли на должность младшего механика по ремонту систем охлаждения тракторных дизелей. Но буквально через пару дней мастер цеха Герасим Шестерня, непосредственный Яшкин начальник, положил на стол директора станции товарища Замудрилова рапорт со слезной просьбой избавить цех от такого счастья, как молодой младший механик, который не может отличить болта от шурупа и бронзы от латуни. Но уволить свежераспределенного выпускника техникума не давал КЗоТ. Перевести же дипломированного специалиста на должность простого уборщика не позволял профком. А других вакансий МТС не имела.

Целую ночь директор ломал голову, как разрешить возникшую коллизию. И придумал гениальный (как ему казалось) ход. Он обратил внимание, что у Яшки язык работает не в пример лучше, чем голова и руки. А на МТС во всех трех цехах и на семи полевых делянках раз в неделю требовалось проводить политинформацию. Доносить, так сказать, до пролетариев машинно-тракторного обеспечения села горячее слово пропагандиста и агитатора в русле текущей государственной лини на тему международного и внутриполитического положения. В общем, назначил товарищ Замудрилов Яшку постоянным политинформатором, сохранив прежнюю должность и номинальную зарплату. Вот тут-то и настали звездный час и лебединая песня Яшки Хохмарева! Его долгожданный актерский бенефис!

Яшка к поручению отнесся крайне серьезно и даже творчески. То есть, не ограничился традиционным для пропагандистов цитированием выдержек из газетных сообщений или телевизионных новостей. Он каждодневную политинформацию стал готовить как короткий моноспектакль с элементами буффонады и клоунады. Для постоянно упоминаемых в международных новостях персонажей Яшка изготовил куклы, надеваемые на руку: президента Трампа, премьерши Терезы Мэй, президента Макрона, канцлера Ангелы Меркель, председателя Ким Чен Ына. И даже, страшно сказать, президента Путина! Их актуальные диалоги или монологи наш артист излагал в форме рэпа, оживляя пантомимой, гопаком, брейковым дансом, а также исполнением забористых, подперченных и подсоленных частушек собственной выделки. При этом наш агитатор, кроме домашних заготовок, импровизировал прямо на сцене, используя для наглядности подручный инвентарь, как то: табуреты, какие-нибудь мешки или ящики, кепки или косынки, зонтики зрителей, а однажды даже позаимствовал на время выступления у конюха дяди Кости дымящую курительную трубку.

Уже через неделю такого невиданного ранее, можно сказать, разнузданного пропагандизма Яшка стал любимцем МТС. К очередному его визиту трактористы, механики, комбайнеры и прочий персонал стали готовиться загодя: устанавливали сцену или подиум, осветительные софиты, лавки или стулья амфитеатром. В общем, народ валом пошел на артиста! Чтобы политинформация длилась не нормативные десять минут, а хотя бы желанные полчаса, комбайнеры и механики ударно завершали дневное задание заблаговременно, и с чистыми руками и шеями в назначенный час уже сидели перед каким-нибудь грузовиком с откинутым бортом, где под открытым небом у какого-нибудь богом забытого полевого стана устраивалась импровизированная сцена для Яшки.

Директор МТС товарищ Замудрилов не мог нарадоваться на нового сотрудника, сумевшего таким Макаром резко поднять производительность труда, улучшить социальные отношения и снизить конфликтность в коллективе. Дошло до того, что нерадивых или проштрафившихся работников лишали права посещать Яшкины политинформации. И для них это было наказанием похлеще невыплаты квартальной премии!

А однажды случился-таки у Яшки настоящий сценический триумф. Вот как было дело. Яшка приехал на третий полевой стан у деревни Буераковки в понедельник, к окончанию смены, под вечер. Накануне же во всей стране прошли несанкционированные митинги против повышения властями пенсионного возраста. Наш-то городок в этом отношении не проявил должной активности, хотя настроения митингующих в массе разделял. И вот, после блока международных новостей подошел Яшка к изложению этой острой внутриполитической темы. Когда же добрался до демонстрации финала митинга, прошедшего в их губернском центре, то одолжил у бригадира мотоциклетный шлем, надел его себе на голову и опустил пластиковое забрало, став похожим на омоновца. Затем схватил лежавший в углу кузова пустой ящик и стал забрасывать в него из гурта картофеля отдельные картофелины, изображая, как предварительно крутит им за спину воображаемые руки и дубасит берцами по ребрам. Все, конечно, узнали в этой сценке процесс жесткого винтилова, проведенного вчера властями против митингующих демонстрантов. Набив полный ящик картофелем, Яшка грубо упрессовал его коленом и, противно бибикая, потащил ящик-автозак прочь.

Может, политинформация на этом бы и закончилась, как обычно, аплодисментами и похлопыванием артиста по плечу. Но Яшка не учел одного: у стряпухи тети Таси, варившей обеды для бригады, сын старшеклассник как раз накануне попал в винтилово на этом митинге. И теперь сидел в губернском КПЗ, ожидая решения суда. И когда Яшка, завывая сиреной, утаскивал ящик-автозак за угол, тетя Тася не выдержала и с криком: «Да до каких же пор вы, гады, над народом измываться будете!» подскочила со своего места и наотмашь треснула Яшку по шлему стальной литровой поварешкой. Шлем раскололся строго пополам, по клееному шву, и Яшка кулем свалился наземь. Но тетя Тася на том не успокоилась. Она бережно высыпала из автозака арестованный картофель обратно в гурт, а сам ящик так наподдала ногой, что он развалился на щепочки еще в воздухе, не долетев до земли.
«Браво! Ура! Так его!» - закричали зрители, тоже вскочив с мест и аплодируя происходящему на сцене. Яшка с трудом разлепил глаза и осмотрелся.

Он лежал на спине с поварешкой в обнимку. А над ним горой высилась тетя Тася, застя кроваво-красное закатное солнце. Она была грозна и прекрасна, как бывает прекрасен сам народ в моменты проявления своих высших чувств. «Ну что, омон-охламон? – произнесла величественная женщина. – Очухался? Огреб ты по-справедливости, уж не взыщи! Нечего малолеток мордовать!» Затем подала руку: «Вставай давай, артист. И поварешку отдай. Война кончилась. Пошли, я тебя штями накормлю!»
 

Интересный интерес

(Александр Шнеур (Трибуле))
 2    2018-09-27  0  539
Интересно мне, скажем, вот какое дело:
сколько полезной информации
хранится на жёстких дисках граждан РФ?
Сколько россиян припрятали там кой-чего
на завтрашний чёрный день?
В смысле, для потомков
на День Великой и Окончательной Победы
какого-нибудь изма или азма?
Так и вижу эти интернет-заголовки:
«В России ввели Закон «О введении Всероссийского поголовного Единомыслия»;
«Продуктовые карточки РФ стали конвертируемыми!»;
«Лучший подарок в память о Президенте:
Вступили в силу законы, упраздняющие паспорта.
Электронное тату с ген-кодом гражданина становится единым документом россиян»;
«Наши кибер-десантники провели успешную контратаку на вражеской территории»;
«Уже завтра истекает амнистия на
«Обязательную сдачу населением незарегистрированных накопительных устройств»
Ага, и вот тогда-то, этим завтра:
Будет опубликован первый список врагов Конституции РФ,
которые укрывали реакционную, государственную, экстремистскую...
и прочие виды гадливой и секретной информации.
Так что всех их под расстрельную статью подведут,
и в отдельные штрафные космостройотряды соберут
для добычи Гелия-3 на Луне.
Ура, Товарищи-Сограждане! Ура!!!
 

Чем больше девушка одета по моде ...

(Соломон Ягодкин)
 8    2018-09-27  4  520

Во всём хотела быть вровень с модой, но стерва эта паскудная каждый раз хоть на гулькин нос, да вырывалась вперёд тебя...

Хорошо манекенам, им кроме одежды ничего не нужно, и тогда им голову не приходится на всякие глупости лишний раз ломать...

Чем больше девушка одета по моде, тем больше она напоминает старуху, у которой уже всё позади...

Всмотритесь внимательно в лица на окружающих вас рекламах, и сами убедитесь, что вы бесплатно посетили дурдом или партсъезд, а за такое зрелище не грех ещё и приплатить...

Если все рекламные красавицы вдруг сойдут со всех рекламных страниц и щитов, то это уже будет какой-то фильм ужасов, тут же переходящий в ужасную жизнь, полную таких красивеньких монстров и прочих чудовищ...

Фото Алексея Кузнецова
 

ЛЮБИТ -- НЕ ЛЮБИТ

(Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич))
 18    2018-08-29  2  623
Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич)

ЛЮБИТ – НЕ ЛЮБИТ

– Вань, ты меня любишь?!
– Угу.
– Чего угукаешь?
– Люблю... я... тебя, вот и угукаю. Если бы не любил, тогда бы и... не угукал. А ты меня любишь?
– А я тебя не люблю.
– Почему?
– А потому, что ты врешь, что любишь меня! Если б по правде любил, и я бы любила.
– Ну, коль так, и я не люблю. Я бы и любил, если бы ты варила не как свиньям в свинарник, а как для людей! Вон, Кондратьев жрет дома как в ресторане! А я...
– Если бы ты стирал как Кондратьев и взял на себя уборку, то бы и жрал как Кондратьев! А так...
– Если бы Кондратьев удовлетворял свою Тамарку как я тебя, тогда бы стирала и пылесосила она.
– Вань, а с чего ты взял(?), что Кондратьев того – неудовлетворительный.
– А у этой кондратьевской кобылы постоянно на роже написано, что хочет мужика.
– Ишь какой грамотей. С рожи он считывает. И что в таком разе на моей роже написано?
– Что ты набитая дура.
– Сам дурак! А... А чего Кондратьевым не шиковать(?), если он бешеные деньжищи зашибает!
– Уже не зашибает. Второй месяц сидит без работы и дузит водку с пивасиком с горя.
– Сам уволился?
– Выперли с треском.
– За что?
– За что могут уволить Кондратьева? Все за то же. За то, что не захотел иль не смог начальницу оттоптать!
– Не верю!
– Во что? В то, что не смог?
– В то, что за этакое увольняют.
– Еще как увольняют! Сплошь и рядом! Даже в правительстве.
– Поди, мымра мымрою эта кондратьевская начальница?
– А не скажи-и-и... Ты б ее видела... Там ого-го какая финтифлюха! У мертвого в морге на такую поднимется!
– А у Кондратьева не поднялся? Он что, хуже мертвого?
– Выходит, что хуже, коль сидит без работы и буха-ает как слон...
– А ну, колись, козья морда! С кем спишь там – на своей гребаной работе?!!
– На работе я работаю! А сплю дома, между прочим, с тобой!
– А почему тогда, когда у вас было сокращение, тебя оставили?!!
– Потому что я сварщик аж пятого разряда!
– Убери с моей ноги свою ходулю!! И отдавай мне мое одеяло!!
– Да забирай! Тоже мне принцесса на горошине!
– Ах так! Тебе все равно, как я к тебе отношусь?!!.. Давай, колись, почему тебя с работы не сократили?!! С какой-такой-разэтакой начальницей спишь(?!!), кобель сивый!
– Сивым бывает мерин, а не кобель.
– А мне все равно! Перекла-а-адывайся-я-ка от меня-я живо в за-а-алу-у!!!
– Ну, и ладно.
– Стой! Куда намы-ылился?!!
– В залу. Чего разхныкалась-то?
– Стой! Успеешь еще на свой продавленный диван! Дава-ай, коли-ись, с ке-ем спи-ишь на рабо-оте?!!
– Да тише ты. Соседей разбудишь.
– Пусть все будятся! Пусть все слышат про то, как ты мне изменяешь!! Пусть все знают, какой ты гандо-он!!
– Да с кем мне спать на работе(?), если там одни мужики!
– Ага!.. За дуру меня держишь?!... Да сейчас... педик на педике! Сейчас запросто что с бабою, что с мужиком! Односвойственно!
– Ну, ты и загнула! Это ж оскорбление личности! А за это я прямо сейчас и... ради твоего перевоспитания... напьюсь до зеленых соплей!
– Тебе ж с утра на работу.
– С утра будет суббота. А по субботам у нас выходной.
– Вань, ты меня любишь?
– Как тебе сказать?.. Сейчас вот точно не люблю!
– А кого любишь(?), скотина!! Коли-ись, с ке-ем спи-ишь на рабо-о-оте-е?!!
– Сейчас точно напьюсь!
– А нечего пить-то. Шаро-ом покати-и.
– А возьму в долг у Петровны!
– А она в это время уж спит.
– Разбужу!
– Беспокоить старушку? А... А ты, ча-асом, с Петро-овной не спи-ишь?!!
– Ну... Это уже не смешно! Психопатка! Сейчас точно напьюсь!
– У Петровны ж паленая казахстанская водка! Окочуришься!
– Чем так жить с прибабахнутой, лучше уж окочуриться!
– Ну, и окочуривайся!
– Хе-хе. Ну, и окочурюсь!
– А чего веселишься?
– Да так. Чего-то весело сделалось.
– Ты чего эт, чего?! Чего лезешь ко мне?! Отстань-ка, охальник блудливый! Может ты, сивый кобель, гонорейный иль вовсе – спидоносный! Чего-чего лезе-е-еш-шь?!..

– Фу-у-у... Умаял... И откуда только в тебе столько порнографической силы(?), Ванюша.
– Откуда-откуда... От верблюда.
– А я уж, было, после твоего хамства собиралась забрать детей и к маме с папой свалить.
– Вер, не, ну... Ревновать меня ко всякой встречной-поперечной как Дездемону Отелло...
– Тоже мне Дездемон отыскался... Вань, а давай, ты купишь мне фритюрницу и телевизор на кухню!
– Прямо сейчас?
– Нет. С получки. С каких шишей прямо сейчас?.. Слу-у-уша-ай! А у тебя, похоже, есть где-то заначка... А ну, колись, где заначка?!
– Какая к черту заначка?!
– Так сам же только что спросил: не сейчас ли, мол, купить телевизор с фритюрницей?!
– Нет у меня никаковской заначки! Чего пристала как банный лист к мокрой жопе?
– Вань, а чего это на свадьбе у Петрухиных эта ихняя свидетельница жопастая все около тебя да около тебя танцевала?! У вас с ней чего-нибудь было до петрухинской свадьбы?!
– Ну, танцевала и танцевала. И что с того? А вдруг да и приглянулся ей с первого взгляда?..
– Ты-то приглянулся с первого взгляда?! Гонишь! Чтоб кому-то приглянулся конопатый и дохлый алкаш?!
– Я не алкаш!
– Да.., так-то ты... действительно не алкаш... Но на каждой свадьбе иль поминках, иль других юбилеях ты натуральный алкаш! Только и следи за тобой, забулдыгою, чтобы спьяну не вскочил на какую-нибудь сучку!.. Чего опять удумал?! Чего навалился?! Хочешь меня через секс прямо тут вогнать в гроб?
– От этого не умирают. Женщины, имею ввиду. Мужики – да. Случается изредка. Прям на бабах от остановки мотора кочурятся. А бабы – нет.
– Не скажи. Третьего дня как жена мэра в гараже под его же личным шофером боты откинула. Сегодня похороны.
– А говорят, тромб оторвался.
– Все верно, тромб оторвался. Но только под шофером. Под мэром не отрывался и не отрывался, а под шофером – бац, и оторвался... А ты меня любишь?
– А то? Конечно ж, люблю.
– И я тебя тоже! Безумно!
– Заметно.
– Чего заметно?
– Что безумно.
– А. А это хорошо?
– Лучше лучшего! Иди-к, Верунчик, ко мне.
– Иду, Ваня, иду. Только давай без этих поз физкультурных. У меня от них поясницу сечет. Давай просто – по-крестьянски.
– Давай.
– Ну, и с богом...
– Как, Вера Николаевна, хорошо-то, когда у человека есть вера и надежда с любовью!
– Это у какого таковского человека?! У тебя что ли?!
– А и у меня.
– А ну-у, сла-азь и... коли-и-ись, кто-о тако-овские На-адька с Любо-овью?!!..
 

Мелкое откровение

(Александр Шнеур (Трибуле))
 8    2018-09-27  1  498
"Ух ты! Про Чертоги Мандоса можно по-подробнее?"
      Фёдор Летучев

...гном крякнул, жахнул, высморкался внутрь,
и затянулся смесью из
"Старого Тоби", "Листа Долгой Долины" и "Южной Звезды",
с толикой камеди харадского Ацеласа:
- Вот ведь, возьми Людей.
Мучаются все они, горемычные.
Потому мучаются,
что с вопросом неразрешённым живут,
что не знают цельность свою:
На кой Моргот, Всеблагой Эру их такими уродами уродил?
А ларчик сей, ИМХО, вовсе не такой уж большой
как сундук с грязным бельём сексуальных растройств Ниэнор.
Нет, это такая изящная бонбоньерочка
с заводной партией Манве в третьей мелодии Песни...
Ага, в исполнении Даэрона.
Откроешь, а великий бард уже двери чертогов Мандоса перед тобой распахивает...
И Ауле громоподобный, подводит к тебе осёдланным доброго пса Хуана.
Ты склоняешься в учтивом поклоне,
и вдруг замечаешь на дне ларчика
Визитку с надписью эльфийским Киртом:
"Для того, Человече,
и создал тебя Эру,
чтобы ты, юродивый, этим даром своим юродским пользовался..."
И вот что я тебе скажу, эльф педрильный:
Там, конечно, в Визитке этой, по-куртуазней, по-вашему, по-эльфийски сказано было...
Но, Мелькор меня дери в бороду,
а будь я их реальным прародителем, типа бандюгана Турина Турамбара,
я бы этим последышам добавил от себя:
...Да насрал бы я на вашем месте, пацаны, с Ородруина на всю свою... вашу...
Нашу Людскую Заумь!..
Потому как, броверы вы мои рОдные,
всё горе Наше-Человечье - от Умища,
хотя Знание это, конечно, тоже Сила...
Но ведь и Борода, вот, - Она тоже, поди, всякого Украсить может...
Но Кайф Знания, он ведь природный, и только из последнего Сильмариля исходит, -
из Того Последнего и Нетленного,
что плавает вместе с тем блаженным недочеловеком -
Эарендилем Полуэльфом..
Короче, есть, она бро, есть...
Смысла-то Жизни-то!
Есть!!!
Но!.. в весьма ограниченном количестве,
и только по разнарядке из Валинора.
Так что тебе такой не видать даже в Нуменоре вашем продвинутом...

Гном очередной раз высморкался внутрь,
и с тюремной заботой
потрепал замусоленными пальцами буйно-спящую в лохани пельменей голову
вонючего мужика с тайным погонялой
Авигдор-I Гондорский
внебрачный сын Элухима-XV, непризнанного Великого Князя Артедайна...
А после - перевёл посуровевший взгляд
на блаженно орудующего пилкой для ногтей эльфа.
- А что ты на меня лупишься, -
пропел педрильный красавчик,
продолжая подпиливать свои перламутровые ногти.-
Может быть и перианам за соседним столом это предъявишь?

Эльф по-девичьи вскинул головой, чтобы метла волос запрокинулась за спину,
и сдул переливающуюся пыль с пилки
на человеческую тушу.

    Гном убрал руку от мертвецкого приятеля, слегка заёрзал рукой по секире
и примирительно затарахтел:
- Что ты, Хиль-Глэдушка, я же так, чтобы проформу соблюсти.
Я, типа, про то, что нас может ждать с эдакой генетикой...
Не будь я экзорцистом Дворкином, Последним Воплощённым Графом Дуриным,
если не поклянусь тебе, бро,
что своими гномьими окулярами
читал Визитку такую волш****ю случайно однажды без всякой гномьей мысли...
Когда конюшню Тулкаса починял.
Это ещё до утопления Аталанте даже было...

Тут у гнома что-то переклинило,
он как-то моментально запрокинулся
и с выпученными глазами завыл древнюю народную гномью песню
из популярного фильма "Хоббит":
"Мы бредем чрез мглистых гор хребет..."

Пельмени в лохани стали помешиваться,
и Хиль-Глэд сострадательно погладил
своего старого Телохранителя Верности-
мирно посапывающего в кармане джинс,
карлика Мима...
 

Умные фильмы, это фильмы для умн ...

(Соломон Ягодкин)
 4    2018-09-25  0  519

Главный кинорежиссёр страны прекрасно понимал, что он давно уже никакой не кинорежиссёр, а главный лакей с кинокамерой, но держал это глубоко в тайне от всех, и прежде всего, от самого себя...

Неуловимых мстителей всё-таки поймали и судили по всей строгости революционных законов, потому что быть неуловимыми при новой власти не имел право никто, тем более, какие-то там мстители ...

Умные фильмы, это фильмы для умных зрителей. Но тогда какой дурак будет их снимать, и тем самым, совершать художественное самоубийство?..

Все отечественные телевизоры давно уже пора выпускать в виде замочных скважин, чтобы идеальное художественное единство формы и содержания до конца соблюсти…

Чем больше на экране "мыла", тем грязней экран, разглядеть который могут только такие же грязнули...

Фото Алексея Кузнецова
 

Мир в решете на постном масле

(Александр Шнеур (Трибуле))
 0    2018-09-25  0  517
Я всё забываю спросить:
      А на чьи деньги
      снимали сериал «NEXT» с Абдуловым?


   Владимир Исаакиевич Горелкин,
отставной профессор кислых щей отечественной филологии
и заслуженный Знайка лингвистики вообще, -
согнал с кресла старуху-кошку и сказал вслух:
- Старая кошка и хозяину места не уступит…
А потом сел, выпил остывший чай,
и впал в мечту о нерукотворном памятнике для себя:
«Надо завтра же купить билет до Дрязг,
и сразу зарулить в туземный посёлок Авган!..»
И рисуются профессору дали
культурологических триумфов воли:
Буде он уж в совершенстве овладел туземной мовой,
и обогащает всё это скромное наследие денисовцев
новоизобретёнными формами
цветистых глаголов и всяких к ним прилагательных,
существительных, местоимений,
и прочих междометий.
И создаёт классическую авганскую литературу:
с её неповторимыми гортанными гимнами на камлание;
с семитстишьями акынского песенного эпоса «Маза Фака»
о нефтяном освоении родовых аборигеновых угодий...


   И вот проходят лет сто-двести.
Авган стал столицей офшорной провинции Дрязг
в составе Китайского Султаната.
В центре разросшегося городища –
немыслимая в своём гигантизме площадь
имени Владимира Исаакиевича Горелкина.
С двухкилометровым памятником-фонтаном
Ему же – Горелкину В. И.,
с табличкой на постаменте:
«ПРОФЕССОР ДЕЗИНФИЦИРУЕТ
МИРОВОЙ РЫНОК СЕТИРАТУРЫ»
И кругом, –
стоят в радугах света,
окаченные водами
Священной артезианской скважины Горелкинской, -
библиотеки и музеи,
и прочие храмы науки и мудрости.
И все - имени Его и во Имя ЕГО.
И Авган – уже не Авган,
а Горелкинбург.
______

Долго ещё так вот мечтал наш профессор.
Почитай, 33 года в остолбенении грезил.
А потом с дуба рухнул,
юшки щучьей похлебал лаптем…
Да и стал вдруг печкой управлять по своему хотению.
И уехал с гудками и треском
окрестные веси покорять,
да грамоте своей учить…

   На силу поймали, связали и в Амбаре Советов заключили.
Держим на водке с селёдкой и кока-колой.
Показываем по субботам-воскресеньям
интуристам за печеньки и айфоны*.
И пытаемся расшифровать
последнюю книгу Профессора
«Тпру, упырячки френдёвые!
Софт непреджабин сибе!»
Но пока только первою строку и переложили:
«Бо жее сина не беси…»
______
*Прим редактора:
    Круче нашего известнагу арестанту №1,
согласно Священной Книги Гиннесу, -
только экзорцист Фёдор Крюгер
(5 млрд лайков против 4,897 млрд наших сердечек).
Да это и понятно, -
у Крюгера самый длинный пенис на планете Земля.
И он им так ловко манипулирует в пространстве,
что может даже демонов завораживать
и изгонять из мирян.
И ездит со своими шоу-турами
по всем странам и континентам.
И Ютьюб весь собой загадил.
      Зато комиссия РПЦ добилась
от Вселенского Собора для нашего Профессору
звания Святого Всеславного Юродивого.
Он-де может мух с котлетами
одной мыслью разделять и властвовать.
О как, Чудо, однако!
 

ДЕТИ ГОР

(Ременюк Валерий)
 20    2018-08-26  0  602
Жил да был в нашем городке духанщик Ахмет. Он держал на местном базарчике небольшую кафешку под названием «Духан». Всем, желающим пообщаться, рассказывал, что оставил южные горы из-за большой любви. Объектом его чувств оказалась одна наша поселянка по имени Стеша, которая как-то залетела… в смысле, прилетела в южные горы по месткомовской путевке нарзану попить. Ахмет бросил дом, родню, большой виноградник и стадо баранов в сорок голов и приехал в наш городок свататься к Стеше. А та, надо сказать, девка была, хоть и симпатичная, но с гонором. А может, потому и с гонором, что симпатичная. С завышенной самооценкой, как сейчас любят говорить. Привыкла над парнями верховодить, нервы им мотать. В общем, та еще цаца. Понял бы сразу Ахмет, с кем связывается, еще подумал бы, надо ли горы, виноград и баранов бросать ради этой. Но никого из нашего городка, кто ему на Стешку глаза бы открыл, он при принятии решения еще не знал, вот и попал по самое не балуй.

Посватался Ахмет чин-чинарем, со сватами и экипажем на резиновом ходу, тут ему в упрек ничего не поставишь. А девка эта и говорит, мол, мне надо подумать, жди ответа. Ладно. Неделю Ахмет ждет, другую. Уже месяц прошел. А Стешка ни гу-гу. Только усмехается при встрече да глазищами поводит (с этими у нее было – будь здоров!). Ни нет, ни да, ни тпру, ни ну. Мол, думаю еще, силу твоего чувства проверить хочу. Тогда Ахмет смекает, что дело пахнет керосином. То есть, процесс затягивается и пора всерьез обустраиваться. Жить-то на что-то надо! А домой возвращаться с пустыми руками ему гордость джигитская не позволяет.

И пустил Ахмет припасенные к свадьбе авуары на то, чтобы поставить павильон на городском базарчике и завести духан. Там стал печь лаваш и пирожки с курагой, готовить плов, манты и всякие прочие чехохбили. Хорошо готовил, грех жаловаться. И народ к нему потянулся. Пошла коммерция в гору. Через полгода Ахмет уже и на домишко накопил. Снова Стешку пытает, мол, созрела ли уже? А та: «Еще чуток осталось. Дозреваю!» Ладно. Еще через полгода Ахмет на «Волгу» новую надуханил. Приезжает под окна зазнобы в белом авто, дудит в клаксон мелодию «Где же ты, моё Сулико?». Мол, определилась, наконец?

А дело в том, что к Степаниде один доцент из губернского Университета культуры всё клинья подбивал. Параллельно Ахмету. Стешка там заочно на библиотекаря училась, вот ее доцент и заприметил во время сессии. И родители Стешкины нос в ту сторону поворотили. Оченно им загорелось сменить провинциальное ПМЖ на губернско-столичную прописку. И дочь к тому подзуживать стали. Но вот закавыка: доцент перья-то распустил, а предложение все не делает. И Стеша в очередной раз перед Ахметом и развела свое «Ах, это такой ответственный шаг! Ах, я все еще не готова!» Страху ноль, думает Ахмет, я эту крепость осадой возьму. Дело принципа! И выписал из своего аула, с южных гор, двух братьев и сестру двоюродную с детьми. В помощь по развитию бизнеса, понятное дело.

Еще через полгода Стеша привезла из губернской столицы красивую зачетку с пятерками за очередную сессию и не менее красивую справку из женской консультации о трехмесячной беременности. А предложения руки и сердца от своего доцентишки – увы! И собрался тогда у них дома семейный совет, на котором для начала папаша Стешку за волосья оттаскал, а после стали они думу-думать, как горю помочь. Мамаша на картах судьбу дочери раскинула. И выпал Стешке пиковый валет. Ну, точь-в-точь личностью на Ахмета смахивает! На Ахмете и порешили счастье дочери строить. Но самое смешное, что Стеша оттеперя уж все глаза в окошко проглядела, а милый-то нейдет и нейдет за ее крайним ответом! Уж она и в ум не возьмет, что думать. А-ну, как тот успел остыть, пока она кочевряжилась? Да другу кралю себе сыскал? Вот где страх божий!

И наступила Стешка на горло своей девичьей гордости, и пошла сама на разведку. На базарчик городской, значит. Вроде как за полушалком новым мамане к 8 марта, ага. Ну, попутно и в духан заглянула, чего ж не зайти! А вокруг духана уже целая деловая деревня обустроилась. Магазинчик восточной мануфактуры, москательный салон, швейная мастерская да библиотека для детей «Сказки народов мира». Это Ахмет со своими братьями, сестрой да племянниками развернулись. Стеша аж ахнула, так ее эта картина поразила! А тут и Ахмет из пекарни духанской выходит, руки от муки отряхивает и хитро так щурится. Ждет ответа, улыбаясь в гуталиновые усы. В общем, на Пасху сыграли они-таки свадьбу. Добился своего Ахмет, черт нерусский!

Стеша наотрез отказалась родину покидать и от родителей уезжать к Ахмету в горы. Не беда! Молодые взяли землицы на окраине городка, отстроились там, как водится. И Ахметова родня рядком отстроилась, это уж у них так заведено, гуртом жить. Местные то место так и стали звать: «Наш аул». А муж ее, чтоб ностальгия сердце ему окончательно не выела, договорился на соседнем щебеночном карьере и рядом с участком насыпали агромадную гору отсева – мелких отходов щебеночного производства. Ахмет покрыл гору черноземом и дерном, насадил травы и саженцев всяких. А главное, провел на макушку холодильную установку и устроил там настоящий ледник. Вскоре эта гора стала напоминать ему очертаниями любимый Казбек. Ледничок летом подтаивал и с горы к дому потек ручей чистейшей ледниковой воды. Предприимчивый Ахмет стал воду из ручья бутилировать и продавать у себя в духане под маркой «Горный ручей». Нарасхват шла водица!

Пролетело несколько лет. Стеша родила сперва мальчика, а потом еще двух девочек и снова парня. И рулит теперь библиотекой «Сказки народов мира», и вполне счастлива. А Ахмет по вечерам садится во дворе на лавочку и увлажнившимися глазами долго смотрит на рукотворные горные склоны, на которых качают густыми ветвями лиственные и хвойные деревья, жужжат шмели над чабрецом и родиолой розовой, бродят несколько коз да овец, а в гранях ледника на вершине красиво преломляются лучи закатного солнца…

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер