ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 26

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 26  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

3-ХЛЕТНЯЯ ИСПОЛНИТЕЛЬНИЦА

(Алик Кимры)
 28  Шутки о музыке  2018-04-26  0  958
Юлечка бегает и прыгает по клавишам пианино, то резко на них приседая, то бухаясь на колени. Сюр! Возмущённая бабушка:
- Ну, разве так играют на пианино?
- Я не играю, я играюсь.
 

Мицуби

(Лягушка 蛙)
 3  Смешные истории  2018-07-24  0  539

ДАЙ КАК Я ЗАЛЬЮ ЕМУ ПОЛНЫЙ БАК! ТЕБЕ И МИЦУБИ ИДЕТ КРАСНЫЙ ЦВЕТ: МИЦУБИ (КРАСНЕЯ): ";;;;;;!"*

- ЗАВЕДЕМ ЕГО С ПОЛОБОРОТА?

ТЫ ДОСТАЕШЬ АЛУЮ ПОМАДУ И МИЦУБИ ЗАВОДИТЬСЯ.

- Я НЕ КРАШУСЬ.

- ОДИН РАЗ ДЛЯ МИЦУБИ.

- Я ПО ЧЕСНОМУ.

- МИЦУБИ ОЧЕНЬ ПРОСИЛ.

- ОДИН РАЗ,НО МНЕ НЕПОНРАВИЛОСЬ И МНЕ НЕЛЬЗЯ ИЗ ЗА БОЛЕЗНИ.

- Я ЗА МИЦУБИ ИДУ НА ВСЕ.

- ТОЧНО ПОМЕНЯЮ МАШИНУ!

- ДАВАЙ ЕГО ТРЕСНЕМ? С ГОРЫ!!!

- НУ УЖ НЕТ!

ТЫ КИДАЕШЬ ПОМАДУ В БАРДАЧЕК И СЖИМАЕШЬ ГУБЫ.

- ТОЛЬКО ОЧЕНЬ НЕУДОБНО, ВСЕГО 2 ДВЕРЦЫ И Я ЕЛЕ ВЛЕЗАЮ В НЕЕ, НО МНЕ ОНА ДОРОГА. *NIKAGDA ETAVA NIBUDIT*

ЗАХЛОПНУВ ДВЕРЦУ ПОВОРАЧИВАЕШЬ КЛЮЧ, МИЦУБИ МОЛЧИТ, Я ВЫХОЖУ И ТЫ ВКЛЮЧАЕШЬ ДАЛЬНИЙ СВЕТ. (ВЕЧЕРЕЕТ) ПНУВ ЕГО В КОЛЕСО Я НЮХАЮ РЕЗИНУ, ОТ ЖАРЫ ЗАПАХ КАК ОТ СВЕЖЕНЬКОЙ КНИЖКИ ИЗ ТИПОГРАФИИ. ОБОЙДЯ ЕГО С СЗАДИ ДОСТАЮ ИЗ БАГАЖНИКА АРБАЛЕТ. САЖУСЬ. ВЫЛАМЫВАЮ ПАНЕЛЬ И СОЕДИНЯЮ ПРОВОДА. МИЦУБИ ТАРАХТИТ И МЫ МЕДЛЕННО ТРОГАЕМСЯ. ВЫЕХАВ С ПРОСЕЛОЧНОЙ Я ПРИКУРИВАЮ ОТ ПРИКУРИВАТЕЛЯ И ОБЖИГАЮ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ. ТЫ ЖМЕШЬ И МАШИНА ВЗВИЗГИВАЕТ. 175 НА СПИДОМЕТОРЕ. НА ГОРНОЙ ДОРОГЕ КАМНИ - МАШИНА ПОСКРИПВЫВАЕТ. ТЫ ПЕРЕКЛЮЧАЕШЬ СКОРОСТЬ. НЕ АВТОМАТИКА. РУКОЙ. УЖЕ 222 НА СПИДАКЕ. "НАМ НАДО ТОРОПИТСЯ", - ПРОИЗНОСИШЬ ТЫ.

- МЫ РАЗВЕ ОПАЗДЫВАЕМ?

ТЫ МОЛЧИШЬ. Я ДОСТАЮ ПОМАДУ И БЕЛУЮ МАТЕРИЮ, НАДЕВАЮ ЛЕНТУ НА ГОЛОВУ И РИСУЮ ПОМАДОЙ КРУГЛОЕ СОЛНЦЕ НА ЛБУ. ТЫ ДЕРГАЕШЬ РУКОЙ ПЕРЕКЛЮЧАТЕЛЬ СКОРОСТИ. Я АПГРЕЙДИЛ МАШИНУ, А ТЫ НЕ ЗНАЛА. ЭТО МОЙ СЮРПРИЗ! СКОРОСЬ 300. ТЫ УДИВЛЯЕШЬСЯ: "КАКОГО ЧЕРТА? ТАКАЯ КОРОВА НУЖНА САМОМУ!" ПОПАВ НА ХАЙВЕЙ ТЫ СНОВА ЖМЕШЬ НА ПЕДАЛЬ И ВКЛЮЧАЕШЬ ТУРБО. СКОРОСТЬ 500+. ЖАРКИЙ ВЕТЕР ВЫСУШИЛ ТВОИ ГУБЫ, А ПОМАДА КРОШИТСЯ. МЫ ДОГОНЯМ ГРУЗОВИК. ВОТ ЭТОТ ТРАК НАМ И НУЖЕН! Я БЕРУ АРБАЛЕТ С КОЛЕН И ПРИВЯЗЫВАЮ К СТРЕЛЕ ВЕРЕВКУ.ВЫСОВЫВАЮСЬ, МЕЧУСЬ И ПОПАДАЮ В ЗАДНЕЕ КОЛЕСО ГРУЗОВИКА.

- МОЖНО Я КНИГУ НАЗОВУ: "ГРЯЗНЫЕ МОИ МЫСЛИ"?

- У МЕНЯ МЫСЛИ ГРЯЗНЕЕ.

НАС ЗАНОСИТ И ДЕРГАЕТ.

- НЕТ У МЕНЯ. КОГДА ТЫ ТАК РАЗГОВАРИВАЕШЬ, У МЕНЯ МЫСЛИ И ВИЗИЯ ЛЕЗЕТ В ГОЛОВУ ГРЯЗНАЯ.

ГРУЗОВИК ВИЛЯЯ СЪЕЖАЕТ НА ОБОЧИНУ. МЫ БЫСТРО ВЫПРИГИВАЕМ И ПОДХОДИМ.

- МОЖЕМ И В ГРУЗОВИКЕ.

ПЕРЕКУСИВ ПРОВОЛКУ ОТКУПОРИВАМ ВОРОТА ГРУЗОВИКА. РЖАВЫЙ СКРИП И ГОРА ТРУПОВ ВЫВАЛЕВАЕТСЯ НА МОКРУЮ ТРАВУ.

- Я СКАЗАЛА, МЫСЛЬ ТАКАЯ, ЧТОБ СКАЗАТЬ И СКАЖУ: КУРВА ПОСЛЕДНЯЯ!

ОНИ ЗАМОТАНЫ В БЕЛОЕ. МЫ ПЕРЕНОСИМ ОДИН В МИЦУ И ТРОГАЕМСЯ.

- МЫСЛИ, МЫСЛИ. У ТЕБЯ ТАКИЕ, А У МЕНЯ ДРУГИЕ.

"НИКОГО СЕГОДНЯ НЕ ПИКАПЬ!", - ГОВОРЮ Я.

НЕМНОГО УСТАВ ТЫ ОСТАНАВЛИВАЕШЬ МИЦУ ПРИКРЫВ РЕСНИЦЫ.

- СТОП! ПРЕДЛОЖЕНИЕ Я СДЕЛАЮ ТЕБЕ, УВИДЕЛА НА ФБ.

Я ПОЛИРУЮ ЛОБОВОЕ СТЕКЛО СНАРУЖИ. ТЫ КИДАЕШЬ БОСЫЕ НОГИ НА ВЕРХНЮЮ ПАНЕЛЬ И ТРОГАЕШЬ ПАЛЬЦАМИ НОГ ЛОБОВОЕ СТЕКЛО.

= Тема такая: "КАК ДРУЖИТЬ МУЖЧИНАМ И ЖЕНЩИНАМ, ЧТОБЫ НЕ РАЗБИТЬ СЕРДЦА?"

ЛЬЮ БОЛЬШЕ ОТЧИСТИТЕЛЯ И ТВОЕ ЛИЦО ПРОПАДАЕТ. ТОЛЬКО ПАЛЬЦЫ НОГ РАЗМЫТО ВИДНЫ.

- Вот моя тема на сегодня. Может понравится.

ТЫ ЗАВОДИШСЯ И Я ПОДСКАЛЬЗЫВАЮСЬ. МИЦУБИ ПОСКРИПЫВАЕТ. УТРОМ МЫ ПРОСЫПАЕМСЯ ОБНЯВШИ ЗАМОТАНЫЙ В БЕЛОЕ ТРУП. ПРИВОДИМ СЕБЯ В ПОРЯДОК. ТЫ СПРАШИВАЕШЬ: "А 666 ДОБЕРЕМ?"

Я ДОСТАЮ МОЛОТОК И ДЕЛАЮ ИЗ МИЦУ СУПЕРТУРБО. НА ЗАДНЕМ СТЕКЛЕ ЧЕРНО-БЕЛЫЙ СТИКЕР: "КАКАЯ ВЕДЬМА БЕЗ ТОПОРИКА?!"

- Я хочу, чтобы мы стали любовниками или друзьями только после смерти. Но и чтоб стали мужем и женой.

МЫ ТРОГАЕМ

- Хорошо. Заткну рот. Пиши свою фантазию.

ПОЛИЦИЯ ОСТАНАВЛИВАЕТ НАС. ВСЕ СВЕТЯТ ФОНАРИКАМИ. МЫ ЩЮРИМСЯ, НО НЕ ВЫХОДИМ.

- Небоишся, что я тебе сердце ;

"ЧТО У ВАС НА ЗАДНЕМ СИДЕНЬЕ?",- СПРАШИВАЮТ НАС ДВОЕ МОЛОДЫХ КОПОВ.

- "ТРУП",- ГОВОРЮ Я.

- Не разбить бы тебе сердце, вот меня что волнует.

ТЕБЕ ВЫПИСЫВАЮТ ТИКЕТ И ТЫ РВЕШЬ ЕГО.

- Нет, я по чесному. Не хочу чтоб ты страдал. Ты же хороший человек и со мной дружишь.

ДОБРАВШИСЬ ДО СЕКТОРА NLS,* МЫ ПРОЩАЕМСЯ.

- Какая у тебя модель мицубиси забыл?

- Colt.

- Ты говорила другое слово.

- Потом переворачивай и ответь на мои вопросы. Volksvagen golf.

- Пришли мне его фото еще раз, пожалуйста. Красный мицу фото, пожалуйста!

- Хорошо, ищу.

______
* Полщен, весьма польщен
*
NENUMATYT; LAIV; SEKTORIUS
 

Нельзя говорить и озираться…

(Соломон Ягодкин)
 5    2018-07-23  0  418

Люди старались ни о чём не думать, и это позволяло им в наибольшей чистоте сохранять свою первозданность, плавно переходящую в исконную первобытность…

Самое трудное, это быть просто человеком. Отсюда и все непреодолимые трудности в жизни каждого из нас, когда не знает, какие сюрпризы от этого доселе неизвестного человека можно ждать…

Нельзя говорить и озираться, уж лучше смело молчать, что мы охотно и делали все семьдесят лет монолитного единства…

Задумался человек, и никто его вовремя не остановил. Поэтому судить за это надо потом не только его, но и нас всех...

Если всех людей оценивать прежде всего по уровню их умственного развития, где тогда найти второе Человечество для всех остальных, нижеплинтусных?..

Фото Алексея Кузнецова
 

МОКРЫЙ КОНЕЦ

(Лягушка 蛙)
 7    2018-07-22  1  536

ТВОИ МОКРЫЕ ВОЛОСЫ НАЧИНАЮТ СВОДИТЬ МЕНЯ С УМА.
Я ОТКРЫВАЮ ДВЕРЦУ ДУШЕВОЙ КАБИНЫ БЕРУ ДУШ И СТРУЯ БЬЕТ ТЕБЯ В ЛИЦО.
ХЛОПАЕШЬ МОКРЫМИ РЕСНИЦАМИ.
МОИ БРЮКИ НАМОКЛИ.
Я СМОТРЮ НА ТВОЕ ЛИЦО И ТЫ НАЧИНАЕШЬО ГОВОРИТЬ ЧТО ТО ПО ЛИТОВСКИ, ЕДИНСТВЕННОЕ ЧТО Я МОГУ РАЗОБРАТЬ: NEDABAR, VALE, NEDABAR*,
Я ВЫКЛЮЧАЮ ВОДУ СНИМАЮ РУБАШКУ ТЫ ЗАПРОКИДЫВАЕШЬ ГОЛОВУ: - ВАЛЯ, ИЗВИНИ!
ХОЛОДНЫЕ КАПЛИ С ВОЛОС, ТЫ ЗАМЕРЗЛА.
Я ПОДАЮ ТЕБЕ ПОЛОТЕНЦЕ И ТЫ СУШИШЬ ВОЛОСЫ, Я ОТВЕРНУЛСЯ.
ПЕРЕОДЕНЬСЯ ГОВОРИШЬ ТЫ И ВЫХОДИШЬ ИЗ ВАННЫ.
ИДЕШЬ НА КУХНЮ ЗАВАРИВАЕШЬ ЧАЙ И ИДЕШЬ В ГОСТИННУЮ.
Я СИЖУ В КРЕСЛЕ.
ТЫ САДИШЬСЯ КО МНЕ НА МОКРЫЕ БРЮКИ: БУДЕШЬ ЧАЙ?
Я ЩИПАЮ ТЕБЯ ЗА ЛОПАТКУ И ТЫ УБЕГАЕШЬ. Я ПЛЕТУСЬ СЛЕДОМ.
НА КУХНЕ СВЕТЛО. ТЫ СИДИШЬ В ХАЛАТЕ СЛЕГКА ОБНАЖИВ КОЛЕНИ. ЗАМЕТИВ МОЙ ВЗГЛЯД ТЫ ПРЫСКАЕШЬ ЧАЕМ. ЧАСЫ БЬЮТ ПОЛНОЧЬ. В КВАРТИРЕ МОКРО. ВАЛЯЮТСЯ БРЮКИ, РЕМЕНЬ И НЕБРЕЖНО ВИСИТ ТВОЙ ХАЛАТ НА СТУЛЕ.
THE WET WET END

______
НЕ СЕЙЧАС, ВАЛЯ, НЕ СЕЙЧАС
 

Гвоздь сезона – каркающий солове ...

(Соломон Ягодкин)
 9    2018-07-14  1  546

С корешами были вчера на концерте классической музыки. Ржали не переставая, до того всем было весело и хорошо…

Есть такие песни, в которых есть что петь, и тогда люди их просто слушают, и больше ничего...

Гвоздь сезона – каркающий соловей! И тогда всем остальным соловьям пришлось срочно переучиваться, чтобы своими соловьиными трелями не заглушать Главного Соловья…

Хороший певец под музыку должен рот не только открывать, но и закрывать, даже если ему очень хочется петь ни на секунду не переставая…

Попса, это та же самая мафия, но только, музыкальная. А для любой другой музыки у неё есть только одна форма критики – отстрел…

Фото Алексея Кузнецова
 

СССР - Швеция

(Алексей Березин)
 84  О родине  2017-10-20  14  5312
В четыре года я впервые почувствовал себя несчастным.
Может быть, подобное чувство я испытывал и раньше, но самый ранний в памяти - именно тот случай, о котором пойдёт рассказ ниже.

А несчастным я себя ощутил потому, что жил в Швеции.
Причём жил, как коренной житель, то есть был самым последним, обыкновенным, беспросветным и законченным шведом.

Я это понял, одиноко сидя перед маленьким чёрно-белым телевизором, внутри которого заканчивался хоккейный матч между нашими и сборной Советского Союза.
Наши разгромно проигрывали 0:4.
Сейчас уже не помню, как я догадался о том, что такой счёт считается разгромным.
Но мне в тот момент он казался нереально, фантастически огромным!

У телевизора я сидел в одиночестве - отец куда-то вышел.
Мама на кухне что-то готовила и тоже иногда успевала одним глазом поглядывать на экран.
Для этого ей не нужно было быть сильно дальнозоркой, поскольку, говоря "на кухне", я имею в виду часть нашей комнаты, где находится печка.
Вся комната, логически состоящая из кухни и спальни, имела не более шести метров в длину, поэтому даже от печки мама была в курсе происходящего в нашем крошечном "Рекорде".

Только что наши пропустили четвёртую шайбу, и я, грустно поникнув головой, исподлобья смотрел, как крупным планом показывают радостных, улыбающихся советских болельщиков.
Я думаю, оператор выбирал людей посимпатичнее, в основном молодых женщин, и я с обидой и завистью смотрел на их красивые улыбающиеся лица...

В какой-то момент я так громко вздохнул под тяжестью своих тоскливых и безысходных шведских мыслей, что мама обратила внимание на моё подавленное состояние.

- Ты чего вздыхаешь?

Я попытался подражать интонации отца в аналогичной ситуации:

- Да... (горестный выдох)... Наши опять проигрывают...

Мама, уже с интересом:

- Какие наши?

- (ещё более горестный выдох)... Да Швеция...

- Да мы же - не Швеция!

Мама рассмеялась, и за те несколько секунд, пока она переводила дыхание, я окончательно пал духом.
К этому моменту у меня было настолько пессимистичное настроение, что внезапно открывшийся факт, что мы живём не в Швеции, добил меня окончательно - я понял, что на самом деле мы живём в ещё более плохой стране, чем эта дурацкая Швеция.
И морально готовил себя к самой страшной фразе, которая, как мне казалось, должна была через мгновение сорваться с маминых уст.
Фраза о том, что мы живём в Америке!

Америка в то время была для меня самой ненавистной страной.
Возможно потому, что моё знание о ней заключалось всего в двух популярных отрывках детского фольклора - "американская вонючка" и "один американец засунул в жопу палец...".
Подлить масло в огонь могли и часто повторяющиеся карикатурные изображения пузатых и слюнявых (из-за постоянного курения сигар) американских империалистов в "Крокодиле", который мы тогда выписывали, и я любил рассматривать его номера из-за обилия в них забавных рисунков.
В итоге собирательный образ обаяшки-американца изображал заплывшее жиром, плохо пахнущее и нечистоплотное со всех сторон животное, для пущего смеха наряженное в ярко-пёструю звёздно-полосатую одежду.

Когда мама отсмеялась, я уже сильно завидовал себе тому, каким я был всего несколько минут назад - ощущать себя шведом, даже проигрывающим в хоккей с разгромным счётом 0:4, было неизмеримо приятнее, чем американцем.
Помню, с каким невыносимым ужасом я ожидал окончательного приговора матери.
И вдруг слышу:

- Мы же в Советском Союзе живём!

Я с недоверием уставился на неё.
Мой ошарашенный вид совсем её развеселил:

- Мы же - русские!

И вот тут я понял, что она говорит правду.
Потому что как-то уже слышал раньше, что мы - русские.
Только не знал, в какой стране живём.

Вряд ли мне удастся подыскать подходящее слово к тому состоянию души, в которое меня так неожиданно ввергли мамины слова!
По сравнению с тем, что я тогда испытывал, такие выражения, как гордость, эйфория, счастье означают смертельную скуку и тоску.
Помню, я на всякий случай ещё позаглядывал маме в глаза, пытаясь уличить её в шутке, но после того, как она ещё раз повторила, что, мол, да, наша страна - это и есть Советский Союз, я окончательно разрешил себе расслабиться и почувствовать себя баловнем судьбы.
Это было настолько здОрово, ошеломительно и торжественно, что я не прыгал и не кричал от радости, а снова молча, но уже с неописуемым восторгом, смотрел на экран телевизора, где матч уже закончился и опять ближний план медленно скользил по красивым лицам улыбающихся людей, которые оказались нашими!

Больше никогда в жизни у меня, пожалуй, не было такого контраста настроения - меньше, чем за минуту перейти от ощущения полной пропащести, обиды на судьбу и безысходной, обездоленной бессмысленности существования к полнейшему, всеобъемлющему и безграничному счастью.

***

В процессе написания этих строк я пробежался по интернету в поисках информации о той памятной для меня игре.
Оказалось, что в те далëкие времена наши (как мы теперь знаем, это - сборная СССР) с завидной (особенно в последнее время) регулярностью - каждые два года - обыгрывали шведов с одинаковым счётом 4:0.
В 1960, 1962 и 1964 годах.

Судя по всему, историческим для меня матчем оказалась товарищеская встреча в феврале 1962 года в Стокгольме.
Из этого я и заключил, что мне тогда было почти четыре года.
Шайбы в той игре забросили Николай Снетков и Вячеслав Старшинов - по одной и две - Александр Альметов.

***
 

Интервью

(Лягушка 蛙)
 5    2018-07-18  0  516

Валентин: Расскажи, когда ты впервые влюбилась?
Бригита: Ты первый, потом я.
Ва: Я был в 6 классе, она жила в соседнем дворе. Теперь ты.
Бри: Мне было 10 лет и он был наш сосед.
Ва: Вы всречались?
Бри: Мы играли и он был старше меня. Я дружила с его сестрой. Я была, как сказать? Подранка и играла в футбол и волейбол, а девочки не играли. Только я и его сестра. Тогда вступили в команду где он играл. Так мы и познакомились, всюду ходили. Теперь ты.
Ва: У нас был кассетный магнитофон и мы по вечерам сидели в беседке.
Бри: Когда мне было 12 с половиной лет я пошла работать и он рассердился на меня потому что он уходит в армию, а я самостоятельная стала и не буду его ждать а заведу другого. Ты?
Ва: У меня все.
Бри: Ну тогда рассказывай когда впервые поцеловалься с девочкой? Вот я тогда и поцеловалась с ним, когда в армию проважала, чтоб меня не забыл.
Ва: Она ходила ко мне в гости и однажды сказала: давай целоваться! Я подошел к ней, дотрорулся до ее шеи и прикоснувшись губами широко открыл рот и попробовал языком достать ее язык.
Бри: Потом когда он прослужил 1 год, прислал мне письмо что он там имеет другую. Я скучала, а он только хотел узнать. А я его сильно люблю. Но я тогда начала работать на двух работах чтобы забыть его и пропускала уроки потому что я на работах очень уставала и хотелось спать. Работала днем одну работу, ночью до пяти другую. Так и жила еще год. После двух лет вернулся и опять начали дружить. Ему я простила. Но когда мне было 15 лет, на мой день рождения мы были очень близки. Так я стала беременной. А потом, знаешь, все.
Ва: Когда ты впервые увидела оральный секс, тебе было противно?
Бри: Когда была замужем мой муж заставлял так делать. Да, мне очень противно было. Ну я что тебе нужна для секса что ли?
Ва: Нет.
Бри: Так почему спрашиваешь?
Ва: Хочу знать все.
Бри: Ну, узнал теперь все. Понемножку узнаешь мою жизнь. Не спеши. Хочешь написать роман о моей жизни?
Ва: Хочу.
Бри: Ну, этого надо подождать. Когда будем мужем и женой.
Ва: На тебе какие чулки сейчас?
Бри: Я джинцы надела.
Ва: Ты можешь уедениться сейчас?
Бри: Когда приеду буду рассказвать тебе, ты будешь записывать и напишешь роман. Если хочешь будет хоть какая то память обо мне.
Ва: Какой секс тебе нравится: маструбировать член, оральный или анальный?
Бри: Самый обычный, который из души, но не грубый.
Ва: После развода с первым мужем ты с кем нибудь занималась сексом?
Бри: Нет, и я хотела от этого отдохнуть.
Ва: В каком возрасте ты впервые маструбировала свое тело?
Бри: У меня секс был, но это не символ. Я занимаюсь только своей работой. Этого не делала.
Ва: Ты знаешь что такое узость крайней плоти?
Бри: Нет, не знаю. И я не делаю этого 8 лет. У меня нет вермени на такое.
Ва: Какая часть тела тебе больше всего нравится в мужчине?
Бри: Улыбка и глаза.
Ва: Ты знаешь что у тебя очень сексуальный подбородок?
Бри: Муж должен себя вести всевопорядочно и не грубить женщинам.
Ва: У тебя здоровые зубы?
Бри: Нет. После болезни у меня выпадают зубы и это слышно когда я разговариваю. Я же сказала что я уродина.
Ва:Что ты думаешь о своих деснах?
Бри: А что это такое?
Ва:Кожа над зубами, под губами.
Бри: Плохо. Ну еще будут вопросы? Я такая какая я есть. И если не нравлюсь кому то, так тогда пусть не смотрят на мою физиономию. Я на себя денег не трачу и не буду этого делать. Мне надо спасать жизни другим, чтоб счастливы были, а не к себе присматриваться.
Ва: Закрой глаза и прикоснись пальцем к глазному яблоку, что ты ощущаешь?
Бри: Вечером этим будем заниматься, хорошо? Теперь у мамы давление очень большое.
Ва: Какого ты вероисповедания?
Бри: Католик.
Ва: Ты знаешь что это за предмет?
Бри: Ну, я очень рад видеть тебя! Нет, и не хочу знать.
Ва: На сегодня у меня все вопросы, большое спасибо.
Бри: Ну, как ты чувствуешь после таких ответов? Ты мне отвечал также когда разговаривали. Мы только хорошо разговаривать начали в субботу.
Ва: Ты очень романтичная девушка!
Бри: Спасибо, этого не знала. А от любимого эти слова душу тронят. Когда волосы у тебя вырастут? Я хочу видеть тебя с волосами. И у тебя очень безумно красивые глаза. Ты мне всегда будешь говорить такие слова?!
 

На мерси боку

(Ицхак Скородинский)
 3    2018-07-14  0  533
Сейчас и всерьёз на всех ложно и сложно медицинских сайтах разгорелась беспощадная битва о том, на каком боку нужно спать, чтобы ...выспаться, наконец и навсегда. И не храпеть!
А я полагаю, что и на левом и на правом, а даже и уткнувшись носом в подушку, одночёртственно, главное...
Спать, спать, спать...
На мерси боку.
 

Не судьба-5

(Мелисса)
 62  Про женщин  2018-01-24  5  4812
Как-то раз у Марь-Иванны унитаз (пардон!) сломался,
К ней сантехник Пётр Семёныч (в целом трезвый) прискакал.
Оглядел он Марь-Иванну, тихо крякнул в восхищеньи
И в глубины унитаза погрузился (миль пардон!)

Час молился Пётр Семёныч сантехническому богу -
Тот услышал наконец-то, и исчерпан был вопрос.
Но в процессе исчерпанья раз двенадцать Пётр Семёныч
В направленьи Марь-Иванны
Взгляды томные кидал.

Навострила Марь-Иванна
(Вот и нет, не лыжи - ушки!):
Экземпляр почти пригодный (если вымыть и побрить),
И к тому же обладает, несомненно, тонким вкусом,
Если формы Марь-Иванны аж от двери оценил.

Сделав дело, Пётр Семёныч уходить не торопился,
И решила Марь-Иванна пригласить его к столу:
Холодец, блины, селёдка, оливье, жульен, солянка,
Ветчина, грибы, цыплёнок и в графине коньячок.

Ущипнув себя за попу (уж не спит ли под забором?),
Очумело озирая кулинарный беспредел,
Пётр Семёныч, поломавшись ровно семь восьмых секунды,
Бросил вантуз, ухватившись за спасительный графин...

... Марь-Иванна розовела, как фламинго в час заката,
Пётр Семёныч комплименты ей хмельные отпускал,
Звал "Мари" на лад французский,
Целовать пытался ручку,
Постоянно попадая вместо ручки в декольте...

В голове у Марь-Иванны плыли дивные картины:
Как она с Петром отмытым личной жизнью заживёт,
"Обаятельный мужчина, хоть и ростом с той-терьера,
Оценить зато умеет шесть... роскошный мой размер".

...Но коньяк - такая штука: вот он есть, и сразу нету,
Загрустивший Петр Семёныч Марь-Иванне говорит:
"Слышь, Мари, скажи, как брату -
Поделись со мной секретом:
Как такие вот запасы на фигуре нарастить?

Я ж любимую супругу откормить всю жизнь пытаюсь,
Вроде кушает изрядно, а худая, как хамса.
Может, есть какой рецептик? Я ж Валюшку обожаю,
Только сил уж нету биться мне об ейные углы...".

Щёлк! Огни у Марь-Иванны в голове потухли разом,
И, жульен убрав подальше, наглецу она в ответ:
"Что ж вы кушали продукты, если вы весьма женаты?
Пусть вам личная супруга наливает коньяки!"

Пётр Семёныч сразу понял: больше здесь ему не рады,
В чем конкретно провинился, выяснять уже не стал,
И, нетвёрдою походкой обогнувши Марь-Иванну,
Он свалил1, забрав на память два
несъеденных блина...

В тот же вечер Марь-Иванна испекла себе шарлотку,
Чтобы горечь неудачи хоть немного подсластить,
И подруге позвонила - мол, сегодня был сантехник.
"Приставал? Ну, как обычно, еле-еле прогнала".

А любимая подруга ей в огонь цистерну масла
Вероломною рукою, не жалея, подлила:
"А ко мне сегодня мастер приходил чинить компьютер!
Весь в очках, интеллигентный, чуть в кафе не пригласил...".

Очень быстро распрощавшись с нетактичною подружкой,
Марь-Иванна поломала шкаф, компьютер и утюг,
Миксер, фен, микроволновку, пылесос и телевизор -
Ведь на то и служба быта, чтобы гражданам помочь...

А сантехник Пётр Семёныч с угловатою Валюшкой
Рядом спал и отчего-то
Сладко чмокал и вздыхал:
Может, снился бедолаге бюст бескрайний Марь-Иваннин,
Ну, а может, полцыпленка, что докушать не успел...
 

КРЫЛЕЧКО

(Алик Кимры)
 18    2018-06-06  0  652

Где-то в конце 80-х, на издыхании горбачёвской ПЕРЕСТРОЙКИ ко мне в НИИ пришёл коллега и товарищ, начальник отдела киевского филиала союзного института "Проектстальконструкция", некто В.К. Из-за каких-то неточностей в пропуске его не пропустили, предложив покурить на крылечке, пока я лично его ни заберу.

В.К. предложением сразу воспользовался, поскольку был заядлым курильщиком, да ещё трубки. Он курил какой-то ядрёный табак. Видать, из-за крепости и горечи этого табака он всё время сплёвывал. И вот он с полчаса курил на крылечке 9-этажной башни нашего НИИ. Курил да сплёвывал на это самое крылечко. А крылечко то было не простое, а золотое (по стоимости). Поначалу его сделали из пошлого серого бетона, но директор где-то за большие деньги приобрёл лезниковский гранит - материал, из которого сделан мавзолей Ленина. То есть, если бы гроб с мумией Вождя всяческие либералы вынесли из мавзолея, мы бы приютили Ильича на нашем крылечке, Он почувствовал бы себя как дома.

Козырное крылечко было гордостью директора института, алтарём организации. А В.К. за каких-то полчаса курения этот алтарь осквернил, изрядно заплевав. Разразился дикий скандал, В.К. чуть ни побили. Громче всех негодовала комендантша здания, профессорская вдова Любовь Леонидовна (светлая ей память). Позвали уборщицу, я предложил ей трояк, но она, оценив фронт работ, запросила больше, дескать, "наплювано на всю пятёрку". Инцидент был исчерпан. Я, никогда не куривший, ещё раз убедился в своей правоте по поводу этой вредной привычке.

А сразу после обретения Украиной нэзалэжности послом России на Украине назначили начальника одного из отделов упомянутого киевского филиала "Проектстальконструкции". Ответ Украины был симметричным - послом в Москву предложили другого такого же начальника отдела этого филиала, и этим послом оказался В.К. Возможно, главную роль в этом выборе сыграли его прокуренные запорожские усы.

Вот тут я и попрекнул комендантшу Любовь Леонидовну, припомнив ей, какую историческую личность она обругала. Но та вместо покаяния обрадовалась своей догадке:
- О, это его послали к москалям заплевать Красную площадь!
 

СОН ПОД УТРО

(Тамара Кошевая)
 38    2018-04-23  3  801
Под утро приснился мне сегодня сон. Абсолютно яркий и конкретный.
Как будто врачи обнаружили что-то в моём сердце и говорят между собой:
– А чего гадать? Давайте разрежем и посмотрим!
И вот лежу это я на столе, вокруг четыре Айболита с пилой, в белых халатах и в марлевых масках. Типа пилить собираются.
Я им: – Мужики, вы часом не из подручных доктора Менгеле? Наркоз-то будет, или как?
А они мне: – Ну, ты темнота! Не боись! Медицина у нас продвинутая, сейчас уже наркоз сразу в пилу заправляют. Больно не будет.
И правда, начали пилить – ни боли, ни крови. Пилят-пилят, уже всю грудную клетку пропилили, смотрю, увлеклись, дальше пилят по животу…
– Сердце, наверно, ищут, – как-то невпопад подумала я.
Но вдруг меня всполошила мысль: а как же я теперь буду загорать с таким длиннющим шрамом?! Как-никак, я ж девочка, мне надо, чтоб красиво было!
Эй, – говорю им, – вы что творите, изверги? Что вы в животе забыли? У меня сердце в грудной клетке! А теперь по вашей милости мне на пляж не выйти!
Они что-то там ещё поманипулировали и говорят:
– Да уймись ты, не будет у тебя никакого шрама. И вообще, иди уже отсюда.
Собрались, подхватили свою пилу, и вышли из операционной.
Я подрываюсь со стола, спрыгиваю на пол, смотрю на себя… А они огромным куском пластыря телесного цвета залепили всё, что распилили. Ни крови, ни боли. Как обещали.
Тут я и проснулась окончательно. Как обычно, заварила кофейку, взяла сигаретку, включила комп и залезла в сонник.

Говорят, к таким отчётливым снам надо прислушиваться.
В общем и целом, многие толкования свелись к следующему:

– Делают операцию вам — в трудную минуту вы можете рассчитывать на помощь друзей; для больных такой сон сулит выздоровление.

– оказаться на операционном столе самому – такой сон предвещает выздоровление и укрепление здоровья.

– Если вам приснится, что оперируют вас – вы обретёте здоровье очень скоро.
– Если вы во сне переживаете операцию – вы обретёте свободу духовную после длительного периода застоя и тяжёлых моментов.

– В соннике Кананита сказано, что во сне быть оперированным – это к выздоровлению. Ваш организм даёт вам сигнал, что выход из ситуации найден и скоро вы сможете восстановить свои прежние силы.

– В соннике Цветкова сказано, что видеть, как вас оперируют – сон благоприятный и сулит перемены именно к лучшему. Опасаться за своё здоровье уже не стоит, как и за будущее в целом.

И поскольку я во сне наблюдала весь процесс и даже пыталась каким-то образом влиять на него, то вывод напросился сам собой:

ВСЁ БУДЕТ ОФИГЕННО!!!
Чего и вам всем желаю!

хххххх

P.S.

Я, рыбяты, залетела в Галландею,
Во, сижу и с чашкой кофика балдею,
А вчерась была жарища здесь такая,
Что взопрела в майке с шортами, гуляя!
 

В магазине. Дети как взрослые

(Наташа П.)
 8  Про детей  2018-06-30  0  716
Отдел женской одежды.
Мамочка с двумя девочками: одной лет шесть, второй - года два (в коляске).
Очутившись среди новых платьев и юбок, старшая из девочек выдала фразу:
- Мама, у тебя куча всего. А у меня, ничего, ну НИЧЕГО нет! Гхм-хм (это были как-бы всхлипы). Привыкшая мама не обратила на слова дочери никакого внимания.
Рыданий не последовало. 
Бродя по залу, я слышала, как старшая уговаривала младшую "не есть это! Это карточки!"
Младшая все равно ела, процедура повторялась. Мама не реагировала.
Далее был вопль старшего ребенка: "Ты что, что-то собираешься купить?!" 
И флегматичный ответ мамы: "А что, нельзя?"
Чуть позже, из соседней примерочной донеслось:
- Мама, ты будешь это покупать?
- Да, а что, тебе не нравится?
- Да нет, нравится. Оно закрывает тебе живот! У тебя будет одна вещь, которая закрывает живот.
И немного позже:
- Мама, я ТАК рада, что ты что-то купишь, тебе ТАК идет!
И это был очевидный сарказм. Напомню, ребенку не более шести.

Вот сразу видно
1) кто в доме хозяин;
2) однако, какие вундеркинды растут)
 

Перед вечной мезлотой

(Кассилий Пёркин)
 28  Про слонов  2018-05-23  2  1233

Мама мамонту грозила,
Тыча хоботом в зарю:
Хоть и вырос ты верзилой,
Но, по-прежнему - "тундрюк"!
Ты зачем скакал с оленем
Ночью наперегонки,
Чуть не затоптал тюленя
У излучины реки?
Бегать в холод разве можно,
На бегу забыв про всё?!
Зря растратил жир подкожный!
Мамонт ты, или осёл?
Мамонтёнок спрятал хобот
В шерсть густую от стыда.
Был тогда ещё не холод,
Грянут позже холода.
 

Социализм, это несвобода всех во ...

(Соломон Ягодкин)
 6    2018-07-06  1  508

Всех «несогласных», согласно всем новым Законам, как в старые добрые времена, отправляли за решётку. А не помогало, то те доказывали своё принципиальное несогласие уже червям…

Образование обязано было гарантировать монолитное единство общества и государства. Вот почему оно давало как можно меньше знаний и как можно больше объединяющих идей, когда все по первому же свисту строем – в последний и решительный бой!..

Социализм, это несвобода всех во всём, а всё остальное, это если разрешат, да и то не всем, а только тем, кому что-то разрешать можно, потому как извилина в голове только одна, да и та, правильно безопасная…

Главный Вождь в стране был всего один, и тогда народ поневоле считать умел только до одного, чтобы никакие чуждые мысли в народную голову часом не забредали, а лучше вообще никаких…

Со Временем договориться нельзя, поэтому его надо просто остановить, а всё, что в стране и мире в это время происходит, вдалбливать по программе «Время»…

Фото Алексея Кузнецова
 

Жаба

(Ринат)
 12    2018-06-18  1  675

Во время обеденного перерыва у пельменной, где обычно собирались местные работяги-сантехники, произошел необычный спор. Инициаторами, как всегда выступили два непримиримых спорщика: Толя Кусакин и Ширинкин Коля. Казалось бы, вполне безобидная тема – полное превосходство русской кухни (в частности пельменей) над европейской - из легкой дискуссии перешла в яростную полемику.
      - И как это только эти французы жрут лягушек, - заявил Колян, - я никогда в рот не возьму эту гадость, даже если буду подыхать с голода.
      - Подумаешь, лягушки. Ничего особенного. Жрать захочешь и червей начнешь есть, - вставил Толик.
      - Да никогда! - взвился Коля. - Да и тебе слабо.
      - Мне слабо?! – тут уже разгорячился Толя. - Да легко. Давай на спор.
      - Давай, на литр, - и Колян с Толяном ударили по рукам, а один из свидетелей спора разбил их.
      Далее спорщики обговорили условия поедания лягушки Толяном. Во-первых, лягушка должна быть сваренной. Во-вторых, съесть её Толик может под стакан водки. Достигнув компромисса, любители пари в сопровождении нескольких свидетелей направились во двор дома, где ватага местных ребятишек гоняла мяч. Свистом остановив игру, Колян подозвал Боцмана - местного предводителя шпаны и поставил боевую задачу - к шести часам вечера принести сваренную живьём лягушку.
      - А что мне будет с того? – даже не удивившись, ответил Боцман.
      Немного поторговавшись, он в итоге согласился на это «преступление» за небольшую мзду, так как не видел в нём ничего сложного.
      - Да! И посолить не забудь, - ехидно добавил кто-то из свидетелей.
      Для выполнения этой задачи, Боцман быстро собрал необходимую команду, в которую вошли: Жирный, Цыпа и на всякий случай мелкий Казлевич. Когда шайка-лейка приблизилась к озеру, самые примитивные наземные позвоночные, каким-то непостижимым чутьём почувствовав угрозу, быстро попрыгали в воду. Отплыв на безопасное расстояние, они высовывали острые мордочки из воды, с любопытством ожидая, что против этого маневра сможет предпринять банда мародёров. Боцман изменил тактику и команда стала крадучись пробираться вдоль берега. Но и это не помогло. Амфибии, быстро сообразив, что на них идёт наглая охота, как мячики плюхались в воду. И когда Боцман уже хотел признать поражение, ситуацию спас мелкий Казлевич. Запрыгнув в воду, он отсёк дорогу одной из лягушек, которая к тому же замешкалась в высокой траве. Жирный навалился на неё и Цыпа победно положил изрядно помятую тушку амфибии в заранее приготовленный пакет.
      Распустив за ненадобностью команду и весело насвистывая, Боцман отправился домой для совершения второго акта «преступления». Дома никого не было. Боцман достал любимую мамину кастрюльку и вскипятил в ней воду. Далее, взяв лягушку за заднюю лапку, быстро опустил её в кипяток. Амфибия не сопротивлялась, так как благодаря Жирному и так доживала последние минуты жизни.
      В тот момент, когда увлеченный готовкой Боцман тряс над лягухой солонкой, на пороге кухни неожиданно вырос мамкин силуэт с сумками. Жалкая попытка Боцмана загородить плиту не увенчалась успехом. Терпеть конкурентов на собственной кухне – не в правилах любой домохозяйки. Решительно шагнув к плите, она отстранила растерянного Боцмана и заглянула в кастрюлю.
      - Это что?! Ах ты паршивец! – завизжала она и первым, что попалось под руку, начала хлестать Боцмана. Слава богу, что это была кухонная тряпка.
      Изгнав с позором поварёнка из кухни, она выплеснула все его труды в унитаз, а также выбросила на помойку любимую кастрюльку, осквернённую французским деликатесом.
      Время уже приближалось к шести. Задание было провалено и Боцман лихорадочно соображал : что делать? И тут опять выручил мелкий Казлевич. Этот пройдоха, чтобы попасть в ближайшее окружение Боцмана, был готов на всё. Из какого террариума, у кого и как стырил он огромную жабу – выяснять было некогда. Боцман торопился к пельменной. Его, как и любого настоящего руководителя, интересовал только результат, а не всякие нюансы.
      У пельменной уже собралась целая толпа зевак, в ожидании бесплатного представления.
      - Ну что, давай посмотрим, - Колян забрал пакет у Боцмана и раскрыл его.
Бугристая серобурозелёная кожица жабы вызвала такое отвращение у всех присутствующих, что интерес к дальнейшему представлению возрос многократно. К несчастью для Толика, он не знал чем отличаются жабы от обычных озёрных лягушек. Иначе, шоу с поеданием не состоялось бы ни при каких условиях.
      - Какая - то больная, что ли. И где вы такую откопали,- проворчал он недовольно, разглядывая жабу.
      - Да там на озере все такие, - не моргнув соврал Боцман.
      - Так она же не варенная, - попытался отмазаться Толян.
      - Да мы просто не успели, - опять соврал Боцман.
      - Ничего не знаю. Уговор есть уговор. Не буду есть, пока не приготовите,- заупрямился Кусакин.
      Почувствовав, что шоу может не состояться, толпа заволновалась и хором начала давить на Толика. В итоге, после непродолжительных уговоров, тот согласился есть «лягушку» живьём, но только голову и лапки. Ставка при этом возросла еще на пол-литра. Толян дал уговорить себя только потому, что обладал тайным оружием. Он умел пальцами искусственно вызывать рвоту, освобождая желудок от нежелательного содержимого. Таким образом, он выиграл уже не один спор и надеялся выиграть и сейчас.
      «Лягушку» торжественно занесли в пельменную. Зрители сделали круг и Толян со стаканом водки в руках, вышел на эту импровизированную арену. Туда же в центр круга Колян вытряхнул из пакета жабу. Дальнейшее поведение «лягушки» несколько озадачило окружающих. Вместо того, чтобы запрыгать, та приподнялась на все четыре лапы и свирепо набычилась на Толика. Отступать было некуда. Толян залпом опорожнил стакан, стараясь не глядеть на амфибию представил, что перед ним большой зеленый огурец, схватил «лягушку» и откусил ей голову. Мёртвую тишину помещения, как гром разорвало предсмертное возмущение жабы, напоминающее нечто среднее между хрюканьем поросёнка и кваканьем. Опять же, к несчастью для Толика, жаба тоже обладала тайным оружием. В тот момент, когда нежные косточки амфибии хрустнули в зубах спорщика, у жабы сработали ядовитые железы. В результате чего, токсины - белая жидкость, вызывающая рвотный рефлекс у хищников, щедро оросила ротовую полость Толика. Месть жабы была ужасной. Толян заревел, как взбесившийся бык, швырнул обезглавленную тушку на пол и, выплюнув жабью голову на Коляна, бросился к умывальнику. Следом за ним, на ходу освобождаясь от лапши и пельменей, выбежали практически все посетители заведения. Толян, матерно ругаясь и проклиная всё на свете, долго полоскал рот, склонившись над раковиной.
      Когда всё успокоилось, толпа медленно отправилась к озеру. Впереди шел Колян с пакетом, в котором весело позвякивал выигрыш. Чуть поодаль – «шайка-лейка», с наслаждением облизывая мороженное. Замыкал процессию несчастный Толик. Расположившись на берегу и освобождая по очереди дежурный стакан, работяги наслаждались прекрасным видом на озеро. В закатных лучах солнца особо выделялось уверенное лицо мелкого Казлевича, ставшего полноценным членом «банды». Всем было хорошо. Радостный хор лягушек возвестил о тёплой погоде на завтра и Толян, сидевший в стороне, вскочив, бросился в кусты под неудержимый гогот толпы.
      P.S. Прошли годы. Девяностые и нулевые круто изменили судьбу героев этой истории: Боцмана зарезали там же у озера, Цыпа спился, а Жирный подался в менты, где и работает по сей день сотрудником ГИБДД. Казлевич крышует местный рынок, а Колян так и работает сантехником. Толю Кусакина после того случая словно подменили. Он закончил вечернюю школу и институт заочно. А потом, Анатолий Владимирович сделал быструю карьеру до начальника управления ЖКХ, потому что больше никогда и ни с кем не спорил.
 

Афористичный спич

(Александр Шнеур (Трибуле))
 4    2018-06-21  1  593
Лучшие умы России продолжают биться над загадкой заводного апельсина Людмилы Зубковой и Джозефа Келла:
Как его поделить, чтобы и волки были сыты, и овцы с другими равными животными доживали до пенсии?

Однако древняя армянская поговорка гласит, что:
Лимон лучше делить одному. А насколько "на сколько"? - Ситуация покажет.

А евреи с высоты Синая утверждают Торой Заветной, что:
Яблоко вообще срывать не надо было. И тогда вообще делить ничего не надо было бы.

А кабы да кабы да во рту росли грибы, - то это был бы не рот, а Нидерландское королевство.

А принц датский был мудак и, кроме шекспировских слов, ничего конкретно внятного - не говорил...

А неандертальское племя уже ничего не скажет. -
У него племена России в конкурентной борьбе выиграли на выборах в
"Самый странный вид на планете Земля"
и применили сталинскую статью "Поражение в правах".
И всё здесь чудо и всё чуднО...

Поэтому и думают великие российские умы:
Как победить голод, как поделить заводной апельсин, пока падёж не шандарахнул весь крупнорогатый скот и молчаливых ягнят до кучи...
И ягнята тоже о чём-то своём думают и молчат испокон веку из полей маркиза Карабаса доносимой печалью вековечной.

Толи ещё будет!
Впереди - космическая гонка за обладание брендами
#МарсНаш, #Массаракш и #МазеРаша.
 

РЫЖИЙ ЧЕРНОВ

(Test-pilot Владимир Город)
 79  День авиации  2017-12-14  6  1998
На самой заре своей жизни в авиации пришлось мне служить в полку на самолетах Ан-12. Транспортник этот после нашей подготовки в училище на легкие фронтовые бомбардировщики казался мне похожим на корову – неуклюжий, толстобрюхий и вдобавок взлетал спиной вперед. Какое-то аэродинамическое безобразие, да и только! Про экипаж Ан-12, помню, даже частушка была: слева-справа два барана крутят влево, крутят вправо – это, понятно про летчиков. Между ними пес-барбос, выпускатель всех колес – борттехник. У переднего окошка в тубус смотрит…. – в общем, штурман это, уткнувшийся в прицел радиолокатора. Был в экипаже еще и бортрадист – на ключе стучит уныло какой-то там радиочудило. Про стрелка уж совсем неприлично, а про борттехника по авиационному и десантному оборудования так: за шпангоутом девятым… чудака везут куда-то – намек на то, что в полете, если нет десантирования или выброски груза, делать-то ему особо нечего.   
Экипаж у нас был колоритный. Командир казался мне стариком, что было абсолютной правдой, потому как был он старше меня двадцатидвухлетнего буквально вдвое. При заходе на посадку он истошно орал: «Илья!!!» - и борттехник, такой же старик, как и командир, напяливал ему на нос очки. - Илья! - очки долой, - Илья!! ... А Илья, налетав тысяч шесть часов, и дослужившись к сорока пяти годам аж до старшего лейтенанта, в полку между тем был известен, как знаток Петровских указов, озвучивал которые почти всегда к месту и под неизменный гогот окружающих.
Особенно доставалось от него нашему штурману, толстому холостяку, с удивительной быстротой уминавшего пирожки, испеченные для меня моей молодой женой. Перед поглощением этой вкуснятины штурман, играя на публику, артистично восклицал: «Эх, пропадай фигура!» Эту его присказку знала не одна семья в нашем военном городке. Посещая по вечерам своих женатых сослуживцев с целью исключительно безобидной – всё ли в порядке, все ли здоровы и счастливы, гость неизменно и предсказуемо нарывался на банальный и приземленный вопрос об ужине, после чего интеллигентно и, я бы сказал, мастерски выдерживал паузу, и, хлопнув себя по пузу, произносил свою коронку.
      Илья всё время подшучивал, что наш самолет клюет носом, так как штурман своим весом нарушает центровку, и однажды во время какого-то празднества выдал очередной «петровский» указ: «Штурмана - отродье хамское, но дело своё знают, а посему в кают-компанию пускать и чарку водки подносить». Сконфузил, и не был бит исключительно из-за своего возраста и присутствия высокого начальства. Указ понравился всем, кроме штурманов, которые с сердцем приняли там, где про чарку водки, но против первой половины указа отчаянно возражали.
Бортрадистом у нас был прапорщик по фамилии Сирота. Редкий хитрец, наглец, на дуде не игрец, но зато большой ленивец! Для него у Ильи было свое определение: «Сирота у нас - сирота круглый: ни отца, ни матери, ни стыда, ни совести».
Перепадало от Ильи и нашему «чудаку за девятым шпангоутом». Фамилия его была Чернов, но по иронии судьбы был он рыжим от головы до пят – от пылающих огнем волос на голове до ярких в любое время года веснушек в самых непредсказуемых местах. Фамилия не спасла. Однажды, получая благодарность за высокий профессионализм при возникновении нештатной ситуации в воздухе, Илья перед строем эскадрильи решился на ответное слово и, видимо, вспомнив действия Чернова в той же ситуации, выдал очередной указ Петра Первого: «Рыжих во флот не брать, дабы мерзким видом своим не срамили флота Российского». Рыжий Чернов был обидчив, но отходчив и в «душе грубость не таил».
Историй с этим Черновым было множество, но об одной из них хотелось бы поведать особо. Аэродром наш находился на окраине села Сеща, что на границе Брянской и Смоленской областей. Во время войны это был тот самый партизанский край, в котором «шумел сурово брянский лес». Опасаясь (и не зря) партизан, леса вокруг аэродрома немцы повырубили. Однако это не помогло, и их бомбардировщики, не долетая до Москвы, иногда взрывались в воздухе. Так что многие москвичи, сами того не зная, жизнью своей обязаны тем самым сещенским партизанам. На дочери одного из них и был женат наш рыжий Чернов, поэтому из офицерского общежития перебрался в большой деревенский дом, «где резной полисад», черноземный огород и полно всякой живности. Чтобы встретить свою смуглянку-партизанку, Чернов палец о палец не ударил. Работала она в нашей летной столовой официанткой и никогда не отказывала ему в добавке. Дома пиво из хмеля варила – черное, тягучее, сладковатое слегка. Вот и приворожила. Потом детишки, девчонки и мальчишки… И хотя корова у Черновых была, но для детишек, поговаривали, козье молоко полезней. Чернов «спиногрызов» своих любил, но с козой как-то не складывалось - в Сеще купить не у кого, а съездить куда подальше - времени нет. Однако реальный шанс попить козьего молочка у рыжих детишек Чернова всё же появился. Застряли мы как-то на одном из аэродромов в Белоруссии на несколько дней. На местном рынке Чернов увидел козу, продавала которую древняя старуха. Продавала дорого, а потому и безуспешно. На третий день торгов бабка пошла на понижение. Ударили по рукам и уже бывшая владелица козы, послюнявив пальцы, пересчитала деньги и, картинно всплакнув о потере кормилицы, вручила Чернову веревку с привязанной за рога козой. На сэкономленные в итоге торговых баталий деньги Чернов купил двух пестрых куриц, которых вместе с блеющим животным на выделенной нам машине мы и привезли к самолету.
Погодка - шепчет! Солнце, птички щебечут, кузнечики стрекочут. Командир со штурманом на командно-диспетчерском пункте (КДП), самолет к вылету готов, экипаж валяется на травке, кто-то играет в шахматы (для молодых: это такой деревянный развивающий гаджет). Коза, привязанная к антенне самолетного ответчика, мирно пасется, но глаза у нее отчего-то печальные-печальные. То ли расставание с бабкой на нее так подействовало, то ли неопределенность будущего, а может у коз глаза просто такие и есть.
КДП недалеко и видно, как от него в нашу сторону спешно двинулись две фигурки. Ага! Наши. Характерный взмах рукой – добро есть. Чернов одним движением опытного птицевода забросил куриц в парашютную сумку, взлетел по стремянке в самолет, бросив на ходу: «Мужики, козу мою погрузите!». Пытливый читатель вправе спросить, а почему он сам этого не сделал? Здесь следует пояснить, что для запуска двигателей в полевых условиях или зачастую на чужом аэродроме используется бортовой турбогенератор ТГ-16, а вот он-то находился в епархии Чернова. Вот и поспешил он, болезный, к исполнению того, что предписано ему инструкцией. Убрана стремянка, закрыта дверь , запущены двигатели, прочитана «молитва», диспетчер дает добро, рулим, взлетаем … Легли на курс. Лету-то всего - полтора часа. В наушниках голос Чернова: «Мужики, козу мою погрузили?» А в ответ тишина. Тот же вопрос с нотками отчаяния и, как в «Бриллиантовой руке», с «непереводимой игрой слов на местном диалекте»…
Иногда и сейчас я вспоминаю этот печальный и одновременно забавный случай и представляю, как коза бежит на привязи за разбегающимся самолетом, как взмывает в небо без всяких крыльев, и все наземные козы ей безусловно завидуют, так как она первая и, я думаю, до сих пор единственная из парнокопытных, которой довелось «прянуть в небо и узкой лентой блеснуть на солнце».
А козу мы Чернову купили. Сбросились и купили. Так что маленькие рыжие Черновы без молока не остались.

13 декабря 2017 г.

ОТВЕТ АВТОРА НА ТРЕБОВАНИЯ ЧИТАТЕЛЕЙ
СОХРАНИТЬ ЖИЗНЬ КОЗЕ
Судьба козы сложилась круто –
И так и эдак посмотреть.
Подумав, раз без парашюта,
Решила вовсе не лететь.
И на хрена ей перемены?
И этот, как его, Чернов?
Рогами узел сняв с антенны.
Пустилась вскачь без лишних слов.
Замечу, алчная старуха
Козу толкает не впервой,
Но возвращалась – вот везуха,
Она всегда к себе домой.
Зайдет в ворота, а старуха
Поставит медный самовар,
Потреплет блудную за ухо…
И завтра снова на базар.
Финал рассказа, хоть убейся,
Не мог таким счастливым стать,
И сколь веревочка не вейся,
Настало время отвечать.
Оставим сплетни, кривотолки -
Здесь правда вся или на треть…
Козу в лесу сожрали волки,
И лучше было ей лететь!
17 декабря 2017 г.
 

НИРВАНА

(Александр Шнеур (Трибуле))
 2    2018-06-26  1  555
Сегодня минуло 16 лет,
как меня принесло в эту,
забытую даже Сатаной, деревню.
Почти тыща дворов...
Тогда ещё.
Помню, как меня сразу объелозили
и достали из порток свёртки газет...
И тут же допрос с пристрастиями...
Мол, кто будешь, милок?..
Чать, и грамоте обучен?..
И всё такое с подвыподвертом...
Я так струхнул,
что рефлексом психическим выдал бездумно:
Мол, смилуйтесь, православные чада!..
Святой я, посланник Пречистого Ярослава Заступника,
и к вам для проповеди слова праведного направлен
с Самого Верху!
Короче, - приняли с хлебом, солью, баней и ****ьями раболепными.

Так теперь и учу детишков своего Всея Городища "НИРВАНА"
(название сам придумал такое прогрессивное!) -
уму разуму да грамоте.
Все эти 16 лет.
И в церквушке самостройной
про Благодать пастве своей мирволю.
Капитализму их-супостатов туземных обучаю, -
промышленность свою, какую-ни какую - запустил;
валюту свою ввёл;
оброки-ясаки всякие полезные;
льготы-пенсии-и прочую халяву;
нормированный рабочий день;
всякие сопутствующие соцгарантии и божьи блага -
право на достойную смерть, там...
...место на кладбище...

Новое племя моих адептов
уже сплавляет в ближайшие веси наш товар,
мессионерствует ненавязчиво,
планы прилегающих территорий собирает...
Пару перебежчиков своих - уже к нижним б-гам отправили на выселки...
Соседи сразу зауважали, обматерили страшенно и стали на нас ровняться...
Дескать, Городище "НИРВАНА" проволокой надобно колючей обнести,
а лучше забором каменным,
а ещё лучше - изжечь Нас со Свету Белого -
на счастье, удачу, вечное поругание и бесконечную эйфорию Богу Ложному...
Но это они глупую политику завели, антигуманную и педерастическую.
Скоро мы всей Республикой Нашей,
всей Нашей "НИРВАНОЙ"
из тайги выйдем да на губернскую, да на столбовую...
А там уж и на всю мировую арену выйдем всею Ратиею Нашенской ...
В лапту боевую соревноваться станем,
в гарпастум инородный покулачничаем...
А там, гладишь, под шумок, -
и Грамматику возьмём,
и Тетраграмматоном овладеем,
и Тетрагидроканнабинол надыбаем,
и Telegram похерим!..

И будет НИРВАНА всем, каждому, и Нам, и Мне, и ВАЩЕ, и НУНАХ!..
И Б-Г Отразится в Нашей КРАСОТЕ!!!!!!

НИРВАНА
 

ОЧЕРЕДНОЙ МОЛДАВСКИЙ АНЕКДОТ

(павел (лукьяненко))
 68    2018-01-14  5  1130
В Молдове противостояние между пророссийским президентом и проевропейским парламентским большинством стало главным сюжетом политической жизни. Президент Игорь Додон периодически отказывается подписывать законы и решения парламента и правительства. Конституционный суд по запросу правящей Демпартии «выключает» президента из политического процесса, а обязанности главы государства в нужные моменты исполняет спикер. Так уже Додона отключали трижды.
Можно ли представить Путина и Трампа на его месте?

Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дым, в дымину.
Голубой и проктолог - в жопу.
Гробовщик - вусмерть.
Скотник - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Электронщик, электрик - в отключку.
Девушки из мединститута - до потери пульса.
Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления.
Химики - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Молдавский президент Додон - до отключки.

Молдавские анекдоты-
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
 

УТРО НОВОГО ДНЯ

(Александр Шнеур (Трибуле))
 3    2018-06-23  1  552
Проснувшись, я включил телевизор.
Шоу "Пятеро на одного" радовало наличием клоунов
во главе с Сергеем Зверевым в короне.
Похмелье будет весёлым, подумалось мне.
И я налил пива и, закурив,
пошёл в сортир потужить о Вечном.
Загружать мозг сразу чем-то многобайтным
сил ещё не было, и я взял в руки томик
"Правдивого комического жизнеописания Франсиона"
Шарля Сореля.
Сочинение было писано во времена
правления патриарха Филарета,
внук коего начисто снесёт дедке фаберже,
и приведёт святую русскую распальцовку к расколу,
а правнук, вообще, -
отменит институт патриаршества на Императорской Руси на хер...
Так что я понадеялся,
что сразу найду первую подсказку на сегодняшний день именно здесь.
И, открыв "нерусскую правду" наугад, стал читать:

— Я хочу рассказать вам коротенькую басню, вышедшую исключительно из передней мастерской моего мозга, — продолжал он, — чудак Эзоп не принимал тут никакого участия. Орел, более жадный до добычи, нежели до славы, покинул однажды перуны, которые хромоногий Вулкан выковал для всемогущего Юпитера так уродливо, словно делал их по своему образцу. Очевидно, орел был дураком неповитым, коль скоро совершил такое безумство, ибо перед тем всякий чтил его, как носителя оружия, коим великий победитель карал злодеяния; ему же больше нравилось быть свободным и охотиться за обитателями воздуха; тем временем Юпитер, пренебрегши им, назначил на его место двух голубок. Этим, господа, я хочу сказать следующее: двор, коли ему будет благоугодно, признает, что дружба вполне законна, когда основана на ипотеке. Сам Сатурн наложил запрещение на мою долю в те времена, когда был судебным приставом. Грянул превеликий гром, от коего все полетело вверх тормашками. Солнце плюхнулось в море вместе с пятьюдесятью звездами, служившими ему пажами; столько было выпито, что во мгновение ока они оказались сухенькими на песке, и из этого-то места с той поры исходит свет. А на сем и сказке конец, и я не знаю, что сталось со Вселенной.

И тут борхесовский Дон КиЖе
промчался по моему сознанию
кромешной мыслью:
«…этот французский п***р
заложил в мой головной компьютер
весьма интересный алгоритм
написания ближайших страниц
моей истории…»
Пришла пора подтереться и слить воду.
День предвещал
множество забавных приключений.
 

Вуаля!

(Борис Гуревич)
 6    2018-06-19  1  565
Что и говорить, с возрастом наше тело дряхлеет.
Выходишь погулять или делаешь что-то, так только появляется возможность присесть - садимся. А сидя, начинаешь вспоминать, что в молодости мы были ещё дряхлее. Как только появлялась возможность прилечь - ложились...
 

Чем ниже достижения…

(Соломон Ягодкин)
 6    2018-06-18  0  561

Когда человеку нечего сказать, ему уже никакой язык не поможет, даже самый заграничный, и уж тем более свой, посконный…

Человечество критиковать легко, в случае чего всегда можно сказать, что ему до тебя ещё расти и расти...

Чем ниже достижения, тем выше их значение, чтобы уже никто не мог эти достижения принижать…

Мракобесом не был, но всё равно всегда всё знал и понимал, а для всех тех, кто с ним не соглашался, у него был только один аргумент - костры…

Человек, способный на насилие, это – дикарь. А теперь подойдите к зеркалу, и честно спросите себя: «Кто я?»…

Фото Алексея Кузнецова
 

МОСКВА СЛЕЗАМ НЕ ВЕРИТ

(Алик Кимры)
 52  Про студентов  2018-01-17  2  1253

«Неожиданный стресс.
Я тебя... не узнал.
Извини! Ты была
Без косметики...»
В.Сахарцев «Без лица» Жми сюда

Такой у девки макияж,
что до мурашек страшно аж.


Женщина может выплакать себе всё: шубу, мужа, машину, квартиру, ****юлей... Казалось, знал все случаи. Ан нет - копилка пополнилась ещё одним выплакиванием - диплома...

У меня на курсе строительных конструкций в Киевском ИСИ училась студентка обалденной красоты, ну, чиста фотомодель. И вот приходит она как-то на экзамен - я с трудом узнал в этом бледном убоище с мёртвыми глазами без ресниц прежнюю красотку. Даже перепугался:
- Что с вами? Заболели?
- Нет, на экзамены не крашусь.
- !?!?!?
- А я стану плакать, и макияж очень некрасиво размажется.

Я, чтобы не доводить девушку до слёз, сразу поставил ей "государственную" и отправил от греха подальше. А сам подумал:
- Вот за 5 лет учёбы она раз 50 заплачет на экзаменах и в конце концов получит диплом инженера-строителя. Так у неё дома будут падать при землетрясении уже в 0,01 балла по 10-бальной шкале Рихтера.
 

Если Ад назвать нижним этажом Ра ...

(Соломон Ягодкин)
 7    2018-06-15  1  546

Каждый, кто хоть что-то делает, порой ошибается, и тем самым подаёт дурной пример всем остальным…

В человеке так много всего, что для всего человеческого в нём часто места не хватает, и ему поневоле без всего этого приходится обходиться...

Если Ад назвать нижним этажом Рая, то тогда райская жизнь обеспечена всем нам без исключения...

Злоба всегда от слабости, но зато она придаёт такому слабаку силу и уверенность в себе, её надо только в течение всей жизни не растерять…

Если на каждом шагу не приставать к Человечеству со всякими глупостями, тогда ещё одним личным врагом в вашей жизни будет меньше…

Фото Алексея Кузнецова
 

Сладко-тоскливый финал…

(Соломон Ягодкин)
 6    2018-06-13  1  564

В никаком фильме и герои должны быть никакие. А никакое другое кино нам не нужно, потому что таких как мы, никаких, всегда очень даже большое большинство…

С точки зрения нашего киноначальства нашему широкому зрителю кино как искусство вообще не нужнО. Так что тратить на него святые народные деньги, это преступление, пускай все эти кинопридурки снимают своё киноискусство на свои, а мы их ещё за это и посадим, всегда найдётся за что…

Все фильмы всегда заканчивались сладко-тоскливым хэппи-эндом: идеологическая Охранка всех киностудий страны строго следила за тем, чтобы в отечественном киноискусстве всё заканчивалось именно так, дабы ей свои тёплые кабинеты с тёплыми клозетами не потерять…

Нет ничего более обличительного, чем официальное документальное кино, которое любую Власть со временем подаёт во всей её красе и убожестве…

Герои фильма послушно говорили тексты своих героев. А другого от актёров и не требовалось, чтобы их кино было понятно, как учил Вождь, «каждой кухарке»…

Фото Алексея Кузнецова

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер