ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 3

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 3  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

В гостинице

(Анатолий Долженков)
  2  Смешные истории  2020-12-19  0  76
Коридор провинциальной гостиницы. Темно. По коридору, вытянув вперед руки, в попытке обнаружить невидимые препятствия, осторожно, ступая шаг за шагом, движется человек в домашних тапках. Наталкиваясь в очередной раз на какой-либо предмет, он тщательно ощупывает его пальцами пытаясь идентифицировать. Убедившись, что уперся в очередную стену боком, по-крабьи, смещается в сторону, меняя первоначальное направление движения.

Зигзагообразные перемещения не позволяют человеку ориентироваться в огромном гостиничном коридоре. Время от времени тишину нарушают всевозможные звуки, неожиданно возникающие из мрака, пугая несчастного, заставляя его вздрагивать и озираться по сторонам. После долгого брожения впотьмах, человек, наконец-то, достигает конца коридора. Остановившись в нерешительности, он пытается сориентироваться и по памяти выбрать правильное направление.

- Темень-то, темень какая беспросветная, - тихо шепчет он, озабоченно продолжая топтаться на месте. - Куда же это я забрёл? Да-а-а. В этих чёртовых коридорах и при свете-то заблудиться пара пустяков, а в такой чернильной темноте и подавно не выберешься на волю.
Сопение и возня, донесшиеся из тёмного угла, оповестили, что потерявший ориентацию человек наткнулся на очередное препятствие.
- И это гиблое место они называют гостиницей - с сарказмом продолжил он. - Нет, это не гостиница. Это склеп. Ни черта же не видно!

Несчастная жертва гостиничного сервиса замерла, приложив ладонь к уху. Попытка выловить из мёртвой тишины звуки, хотя бы отдалённо напоминающие биологические, оказалась напрасной. Ни один шорох не нарушал безмолвия. Набрав в лёгкие воздух, словно перед прыжком в воду, он выкрикнул в темноту тонким дребезжащим голосом.
- Эй, есть здесь кто-нибудь живой?
Коридорное эхо многократно повторило печальный призыв, усилив и исказив его до неузнаваемости.

- Господи, - плачущим голосом принялся причитать несчастный, - да неужели в таком огромном здании нет ни единой живой души.
- Вообще-то есть несколько человек, - гулко пророкотал рядом чей-то густой баритон.
Постоялец вздрогнул от неожиданности и вжался в стену.
- Кто Вас интересует конкретно, мужчина? – продолжал допытываться невидимый собеседник.

Постоялец, оправившись от первого испуга, принялся быстро вертеть головой во все стороны, пытаясь определить местонахождение говорящего.
- Это кто из мрака отозвался? – поинтересовался он срывающимся от испуга голосом и, нащупав дрожащими руками стену, сделал попытку увеличить расстояние между собой и невидимым человеком до безопасного.
- Я – администратор, - продолжал вещать голос из темноты.

- Администратор? – поразился человек в тапках. - Не смешите меня. Зачем здесь администратор? Здесь нужна палка для слепых и собака-поводырь, а не администратор. Ни черта же не видно.
- Поскольку это отель, следовательно, администратор должен быть обязательно, в соответствии со штатным расписанием, - терпеливо разъяснял голос администратора.

- Отель? – удивлённо переспросил постоялец. – Да этот ваш, с позволения сказать, «отель» и на постоялый двор не тянет. Отель, тоже мне, придумают такое!
- Вы не правы, уважаемый гость. Вы остановились в трёхзвёздочном отеле, единственном в нашем городе заведении такого класса. Не пойму, что Вас так удивляет?
- Не поймёте? – живо отреагировал постоялец. – Я постараюсь прояснить ситуацию. Чем, как Вы полагаете, можно удивить человека, целый час блуждающего в кромешной тьме по этому ужасному и запутанному лабиринту?
После минутной паузы, рассчитанной на осмысливание сказанного собеседником, вновь продолжил.

- Трёхзвёздочный говорите? – вновь пауза. - Вспоминаю, видел я звёздочки минут двадцать назад. Обо что-то твёрдое головой ударился и сразу увидел. Много звёздочек замелькало в глазах. Наверное, три из них ваши? Вы знаете, что самое любопытное во всём этом приключении во мраке? Нет? После столкновения это твёрдое ругалось такими непристойными словами, что, сами понимаете, мне не того было, чтобы их пересчитывать, звёздочки эти. Кстати, если Вы действительно администратор, то, наверное, знаете, почему так внезапно погас свет на этаже?

- Не только на этаже. Во всём отеле нет света. Веерное отключение, - прояснил ситуацию администратор. - Это услуга горэнерго городу. Проще говоря, экономия электроэнергии.
Постоялец окончательно успокаивается и даже пытается шутить.
- Что вы говорите? Так это услуга? Понятно. Какой экзотический сервис. И долго её будут ещё оказывать эту услугу?
- Что?
- Я спрашиваю, сколько ждать пока прояснится?
- Минуты через три включат, - после небольшой паузы объявил голос работника сферы услуг. - У меня к Вам будет просьба от имени администрации отеля.

- Просьба? Какая же? – проявил заинтересованность постоялец.
- О! Совсем необременительная. Всего-навсего не покидать свой номер при очередном отключении электричества. Эта просьба касается не только Вас лично, но и всех здесь проживающих.
- Довольно странная просьба. Почему же я должен сидеть в темноте в ожидании света?

- Знаете, у нас в отеле разные люди останавливаются, - в голосе администратора появились нотки сочувствия. – Некоторые не совсем порядочные наши клиенты пользуются темнотой, чтобы, как бы это мягче сказать, поближе познакомиться с соседями по этажу или их имуществом. Администрация завалена жалобами неизвестно на кого. В кромешной тьме разве разглядишь, с кем общался. Пойди, разберись после.

Судорожно моргнув, где-то высоко под потолком тусклым жёлтым светом загорелась лампа. Постоялец, близоруко щурясь, осмотрел коридор, обнаружив собеседника в ближайшем дверном проёме.
- А вот и свет включили. Напрасно беспокоились, - весело проговорил тот. - Я же говорил – это явление временное. Можете спокойно возвращаться в свой номер и отдыхать.
Постоялец, не двигаясь с места, в упор рассматривает собеседника.
- Нет, не могу, - наконец отверг он заманчивое предложение.

- Почему? - удивился администратор. Вы не так уж далеко забрели от своего номера и не составит большого труда туда вернуться. Стоит только…
- Я имею представление, где находится та крысиная нора, которую Вы совершенно незаслуженно величаете номером в отеле. И если интересно, почему я его так называю, отвечу. Да потому, что это не номер, - сварливо заговорил постоялец, продолжая сверлить взглядом служащего отеля. - Понимаете, я не знаю, как классифицировать тот убогий приют– место моего обитания, но уверяю Вас – это не гостиничный номер.

Администратор тяжело вздохнул, осознавая, что судьба свела его со скандальным жильцом. Смиренно потупив глаза, он всем своим видом изъявил покорность судьбе и готовность выполнить любой каприз сварливого постояльца.
- В таком случае, что же это? – мягко поинтересовался он.
- Это камера пыток, - выкрикнул беспокойный гость трагически. - Причём самых изощрённых и бесчеловечных пыток.
- Изощрённых? - с удивлением переспроси администратор. – Вы же занимаете одноместный номер, если мне не изменяет память. Неужели кто-то в темноте позволил себе…. Выходит, я Вас поздно предупредил о последствиях, так сказать….

- Нет, нет! - нетерпеливо замахал руками постоялец, невежливо перебив работника отеля. – Вы совсем не о том подумали. Я имел в виду совершенно иное…. Предлагаемый вами сервис. Ответьте мне, положа руку на сердце, есть ли пытки более изощренные, чем пытки коммунальными услугами?
- Ах, это? Поверьте, многоуважаемый гость, вы всё усложняете, - вздохнул с облегчением администратор.
- Я усложняю? - в голосе постояльца зазвучал металл. - Вы, кажется, сказали, что я усложняю? Я правильно Вас понял?

- Абсолютно правильно. Я признаю, у нас имеются отдельные недостатки и недоработки. А у кого их нет? - примирительно продолжил администратор. - Но не до такой же степени, в самом-то деле. Придумают же такое – пытки.
- Давайте пройдём в мой номер вместе, - предложил постоялец, жестом приглашая собеседника следовать за собой.
- Зачем Вы меня заманиваете? – с опаской отстранился тот от назойливого постояльца.

- Я Вам кое-что покажу. Только покажу, - успокаивая упирающегося работника отеля, попытался сдвинуть его с места постоялец.
Администратор, продолжая сопротивляться, сделал безуспешную попытку улизнуть в комнату, на двери которой красовалась надпись «Администратор».
- Не надо, - категорически заявил он, пытаясь пресечь попытки увести себя от двери кабинета.

Постоялец, осознавая безрезультатность и тщетность прилагаемых усилий, вынужден был прибегнуть к другой тактике.
- Я буду жаловаться, - заявил он, поворачиваясь спиной к собеседнику. - Где у Вас находится «Жалобная книга». Я бы хотел оставить на её девственных страницах след от моей авторучки.

- Так уж сразу и жаловаться, - широко улыбнулся администратор, дружески похлопывая посетителя по плечу. Нехорошо, дорогой мой, с этого начинать. С жалоб. Мы никогда и ни в чём не отказываем своим клиентам. Что же, если Вы настаиваете, пожалуйста, давайте пройдём в ваш номер.

Пройдя через весь коридор, они остановились у облезлой двери без следов какой-либо нумерации на ней. Постоялец извлёк из кармана пижамы огромный ключ и, открыв дверь, пропустил гостя внутрь комнаты. Номер выглядел до неприличия убого.
- Надеюсь то, что Вы намерены показать – это прилично? - заискивающе улыбаясь, поинтересовался администратор.

- Мне кажется, что нет, - включив свет и входя в помещение вслед за администратором, грубо ответил постоялец, - но тут уж Вам судить. Объясните мне, зачем в этом месте установлен кран, если в водопроводе практически никогда не бывает воды? - войдя в ванную комнату, ехидно поинтересовался он.
Администратор принялся озабоченно рассматривать кран, будто видел его впервые в жизни.

- Ты смотри, кое-где ещё убереглись краны. Вот чудеса-то, ей Богу, - поразился он. – Во всех номерах давно отвинтили, а здесь ты смотри, сохранился. – Видите ли, уважаемый гость, вода в нашем отеле подаётся строго по часам. Пожалуйста, с двух до трёх часов ночи можете позволить себе любые водные процедуры, включая ванну. Температура воды плюсовая даже зимой. Вот для чего здесь собственно кран и предусмотрен.

- Вы меня успокоили, - с видимым облегчением признался постоялец. - Не поверите, складывается обманчивое впечатление, что гостиница расположена рядом с взлётной полосой аэродрома. Просыпаешься среди ночи от ощущения, что где-то рядом с кроватью взлетает авиалайнер. А это всего-навсего унитаз так работает. Случайно не импортная модель?

- Творение рук наших городских умельцев! - гордо выпятив грудь, похвастал администратор.
- Как мило, - расплылся в улыбке постоялец. - Возрождаете местную промышленность? Похвально, похвально. Но я бы вам посоветовал начинать с изделий, как бы это мягче выразится, не предназначенных для пользования живыми людьми.

Администратор удовлетворённо потёр руки, игнорируя сарказм собеседника.
- Да, когда дают воду, напор очень могуч. Скажу Вам по секрету, случались казусы. Иногда отдельных нерасторопных постояльцев просто с унитаза смывало. Так что, отвлекаться и расслабляться в ванной комнате не рекомендуется, во избежание травм. Вспоминаю случай. Однажды этот цунами с такой силой подбросил женщину, нашу постоялицу, что она выбила дверь вместе с луткой. А женщина, скажу я Вам, как знаток слабого пола, Дюймовочкой отнюдь не была. Килограммов сто в ней накопилось, не меньше.

Продолжая говорить, он принялся внимательно рассматривать стену.
- Странно, - в голосе его звучала озабоченность. - Где-то здесь должна была висеть памятка для гостей. Ах, вот куда она завалилась, - с удовлетворением произнёс администратор, извлекая какую-то картонку из-под ванной. - Вам необходимо было с ней ознакомиться прежде, чем что-то трогать руками или другими частями тела. Обратите внимание, здесь написано: «При нажатии на рычаг спуска воды необходимо как можно быстрее покинуть помещение ванной комнаты». По-моему, всё ясно и доступно изложено.

Постоялец, приняв памятку из рук работника отеля, принялся внимательно её изучать.
- Нет, не всё, - с раздражением произнёс он после небольшой паузы. - Теперь путаницы стало ещё больше. Как же можно быстро её покинуть, если, как бы это мягче выразиться, Вы не совсем одеты. Вернее, некоторые предметы Вашего туалета временно расположены не на своём месте, - пытался втолковать он неразумному администратору простые истины, демонстрируя жестами местонахождение спущенных брюк. – А иначе, как же этим унитазом пользоваться? Получается, как бы, бег в мешке. А далеко ли в мешке убежишь от водопада?

Администратор ухмыльнулся, вспомнив что-то забавное.
- Некоторые, знаете ли, приспосабливаются. Многим даже нравится. В прошлом месяце у нас команда гандболисток останавливалась. По слухам, из высшей лиги. Так вот, они, вообще, соревнование устроили: кто быстрее выскочит из ванной комнаты сухим, тому призовой стакан водки. Так до самого вечера и резвились спортсменки. Горничная радовалась как ребёнок. Два ящика пустых бутылок вынесла и сдала в пункт приёма стеклотары. А девчонки продолжали бы и дальше веселиться, если бы им вечером не надо было играть очередной матч чемпионата страны. И никто не ныл и не жаловался.

- Я не гандболист, - обиделся постоялец. - Я бухгалтер. Быстро бегать со спущенными штанами не умею. Тем более, выпивши. Возраст, знаете ли, не тот, - с негодованием отрезал жилец, держась рукой за сердце. - Такие нагрузки не каждому по силам.
Администратор заскучал лицом.
- Ну, знаете ли, уважаемый гость, на Вас не угодишь, ей Богу. Не отключать же воду из-за ваших капризов, тем более, что подают-то её всего пару часов в сутки. Неужели нельзя потерпеть?

- Хорошо, - подозрительно легко согласился постоялец. - Оставим унитаз в покое.
- И краны тоже, - администратор выглядел непреклонным.
- Согласен, краны тоже, - после небольшого колебания подтвердил постоялец.
Администратор удовлетворённо протянул руку для прощания.
- Выходит, мы исчерпали все поводы для претензий?

- Нет, не исчерпали, - ошарашил его постоялец.
- Ты смотри, какой капризный, - обиделся администратор. - Что же Вам ещё не нравится в нашем отеле?
Постоялец проходит в комнату и трагическим жестом указывает на кнопку у изголовья кровати.
- Вот эта кнопка. Обратите внимание здесь написано: «Вызов персонала».

Администратор удовлетворённо подтверждает.
- Совершенно верно. Это наше нововведение. Теперь не требуется высовывать голову в коридор и надрывать глотку, призывая горничную. И по этажам не надо бегать, высунув язык в поисках нужного вам человека. Нажал кнопку и готово. Вот он –человек.
- Так я её и нажал. Два раза нажал, - со скорбью в голосе сообщает постоялец интересную новость.

- Зачем это Вам в Вашем-то возрасте? - Администратор недоверчиво рассматривает гостя. - Постеснялись бы, папаша.
- Видите ли…, – попыталась объяснить жертва гостиничного сервиса, - я хотел…
- Я Вас понимаю. Как я Вас понимаю, - похлопывая хозяина номера по плечу, игриво подмигнул администратор. – Шалунишка - куртизан. Клубнички захотелось, старая гвардия. Седина, как говорится, в бороду, а бес значительно ниже, а?

- Не знаю, что Вы имеете в виду. Лично я отказываюсь, что-либо понимать, - обиделся постоялец. - Дальнейшее я вспоминаю как кошмарный сон. Через пять минут после того, как я нажал эту злополучную кнопку, в мой номер вошла девушка, молча, разделась и легла на мою кровать.
- Э – э – э…. Видите ли…, - промямлил администратор, начиная прозревать.

- Да, я много повидал за свою долгую жизнь, - скорбно обронил постоялец, - но такое безобразие вижу в первый раз. Она, девушка эта, лежала, не двигаясь, целый час, а я сидел возле неё вот на этом стульчике и плакал.
- Вам не понравилась девушка? – удивился администратор.
- Нет, не то, - скривилась жертва сексуального эксперимента.
- Понимаю, понимаю. Вам не понравилось, как она лежала?

- Хорошо лежала, - обречённо уронил арендатор кровати.
Администратор с удивлением посмотрел на поникшего гостя.
- Тогда зачем Вы плакали? Надо было…, – он озабоченно принялся шарить руками в тумбочке. - Где-то здесь должна быть инструкция на случай обострения склероза у клиента. Так сказать, записан алгоритм действий.

- Дорогой мой, - простонал постоялец, томным движением руки останавливая поиски. - Мне шестьдесят семь лет и всё, что я могу делать у обнажённого женского тела, это предаваться воспоминаниям и лить слёзы о безвозвратно ушедшем.
- Понятно, - кивнул головой администратор. - Значит, Вы были не один, а с приятелем? Так сказать, групповой подход к сексу. Думаю, такой метод самоутверждения тоже имеет право на жизнь. И девушка должна быть не в претензии. Два старичка - боровичка это всё равно, что один молодой сексуально озабоченный бугай.

- Да нет, я был один… и девушка ещё…, - ошарашено посмотрел на знатока сексуальных традиций постоялец.
- Позвольте. Минуту назад Вы говорили о ком-то ушедшем из вашего номера.
- Я говорил об ушедшем времени, - страдальчески поднимая вверх руки, застонал постоялец. - Понимаете, со временем всё уходит, как говорится, истекает в песок.

- Понимаю, понимаю, - пытаясь придать голосу траурные нотки, поник головой администратор. - Возраст не шуточный, песок сыпется. За такими перезрелыми гражданами хорошо в гололёд ходить. Не скользко. Ну что же, ситуация стандартная. У нас в подобных случаях принято говорить, что услуга не была востребована клиентом.
Постоялец посветлел лицом, встретив понимание и сочувствие собеседника.
- Вот именно, - с пафосом воскликнул он. - И Вы знаете, когда я так страдал, во мне зашевелилось…

Администратор, удовлетворённо потирая руки, подмигнул собеседнику с видом заговорщика, собирающего тайный совет на конспиративной квартире.
- Так, так, так, - поощрил он собеседника к откровенности. - Вот видите, иногда наши услуги пусть не сразу, но всё же доходят до потре***еля...
- Во мне зашевелилось чувство жалости к самому себе, - не обращая внимания на веселье оппонента, продолжала плакаться жертва сексуального наезда.
Администратор, скромно потупив взор, застыл в позе человека, провожающего в последний путь самого близкого друга.
- Я Вам искренне сочувствую, - скорбно пробормотал он.

- Если бы этим всё закончилось, - грустно улыбнулся постоялец. - Но нет, не тут-то было. По истечении пыток и разочарований, продолжавшихся, как мне казалось, бесконечно, в номер заглянул такой очень большой физически развитый юноша. Как выяснилось, это был менеджер девушки. Звать Геннадий. Фамилия, как потом выяснилась, не наша, не русская. Сутенёр. Он выставил мне счёт за услугу. Знаете, почём стоит сегодня посмотреть на обнажённую девушку, к тому же лежащую на вашей постели? Не хочу открывать коммерческую тайну, но поверьте, мне на слово – это безумно дорого. Причём он в довольно категоричной форме отказался дать скидку за пользование кроватью, которая, кстати сказать, уже была оплачена мною при поселении, - продолжал страдать он, осторожно поглаживая синяк на шее.

- Мы приносим Вам свои извинения, - сочувственно кивая головой, заявил администратор, - но деньги за уже оказанные услуги у нас возвращать не принято. Согласитесь, услуга ведь была предложена?
- Была, не спорю, но я же её не заказывал, услугу эту.
- Позво-о-ольте! Как же не заказывали? – администратор в недоумении развёл руками. - Вы ведь нажали кнопку два раза?

- Нажал. Именно нажал, - разволновался гость города. – Но с какой целью? Всего-то желания было, выпить стакан чаю. Думал, придёт горничная, принесёт чай, – наклоняясь к администратору, доверительно сообщил. - Я когда из командировки домой возвращаюсь, тоже два раза в дверь звоню. У нас в семье так принято.
- Понято, - с пониманием кивнул администратор, аккуратно ощупывая себя и морщась от неприятных воспоминаний. - Вы –джентльмен. Не хотите ставить в неловкое положение даже свою супругу. Я лично приветствую такие демократические отношения в семьях.

А то знаете, те ещё мужья бывают. Застанут у жены коллегу или школьного товарища и такое начинается – крики, стрельба, выбрасывание тел с третьего этажа. Потом ты вынужден несколько месяцев наблюдаться у травматолога. Извините, это я отвлёкся. Навеяло, знаете ли. Позвольте дать вам пояснения по данному вопросу. Постарайтесь запомнить на будущее – это не трудно: чай у нас одно нажатие кнопки, что означают два нажатия, Вы уже знаете. Три – спиртное в постель. Остальное обсуждать не будем, Вам это не надо. Где-то на тумбочке должна быть памятка. Надо было предварительно ознакомиться, прежде чем давить на кнопку. Надеюсь, больше никаких неудобств мы Вам не причинили?

- Лично Вы – нет. Но кое-кто постоянно мешает мне принимать пищу в номере.
- Кто такой? – застывает администратор в недоумении. – Назовите и мы немедленно примем к этому нарушителю самые суровые меры.
- Я думаю, что он здесь не один. Так, что меры Вам придётся применять к целому коллективу, - задумчиво изрёк постоялец, подпирая щеку рукой.
- Коллектив у нас небольшой, я всех знаю в лицо, - снисходительно прояснил ситуацию администратор.

- Этих не знаете, - безапелляционно заявил хозяин комнаты, открывая дверцу холодильника. - Вот обратите внимание, я открываю холодильник и.… Вот, вот смотрите один уже прибежал. Не успеешь открыть холодильник – они уже тут как тут. Как, подлец, хлопочет возле моих продуктов питания?
Администратор, пытаясь замять неприятную для него тему, увлекает постояльца в сторону от холодильника.
- Понимаете, наш швейцар… - заводит он обычную в такой ситуации песню.

Постоялец высвобождает руку и возвращается назад.
- Вы что за идиота меня принимаете, - сварливо говорит он. - Думаете, что если у него усы и он ими шевелит, то я приму его за швейцара, да? Тогда почему у него шесть ног.
Администратор, успокаивая разбушевавшегося клиента, настойчиво пытается отвлечь его внимание от бегающего по стене таракана.

- Я хотел сказать, что наш швейцар - специалист высокого уровня, неоднократно побывавший за рубежом по обмену швейцарским опытом, рассказывает, что этих вот спутников человека в зарубежных отелях разводят специально, чтобы постояльцу не было одиноко в одноместном номере «люкс».
- Как люкс? – обалдел от неожиданной новости постоялец. - У меня что, номер люкс?
- Ну, конечно же, - тяжело вздыхает труженик гостиничного бизнеса. - Только в номере люкс предусмотрен туалет и ванна. В двух и трёх местных номерах удобства располагаются во дворе отеля.

- Теперь я понимаю, почему эти твари там не живут, - с интересом наблюдая за бегающим по стене тараканом, обронил гость города.
- Не без того, - продолжал пояснять администратор, - заскочат на минутку-другую узнать, что и как, но жить не живут. Не могут они без удобств.
- Вы знаете, вынужден признать, что у вас какая-то необычная гостиница.
- Отель, - поправил администратор.

- Хорошо, отель, - раздражённо согласился постоялец. - Просишь чай, приходит проститутка, а тараканов вы выращиваете, чтобы жильцы не грустили. И сколько Вы берёте за каждого таракана? Эта услуга оценивается с головы или за стаю в целом?
- Представители фауны и флоры у нас предоставляются бесплатно.
- Такая забота трогает до слёз, - умиляется постоялец. - Но всё равно заберите ваших животных. Если они так дороги швейцару, отдайте моих ему, пусть покормит их с рук.

- Будет сделано. Любой каприз клиента для нас закон. Это –девиз отеля.
- Приятно слышать, - криво улыбнулся постоялец. - Хотелось бы ещё обсудить некоторые детали, связанные с оплатой услуг.
- Я весь во внимании, - слегка прогнувшись вперёд замер в ожидании администратор.
Постоялец подошёл к шкафу и принялся рыться в карманах пиджака.
- Вот нашёл, - извлек он из бокового кармана бумажку. - В квитанции чёрным по белому написано, что в стоимость проживания включён завтрак.

- Совершенно верно, - легкомысленно согласился администратор.
- Я обошёл всю гостиницу, но не обнаружил даже буфета.
- Видите ли, - лицо администратора приняло печальное выражение, - нам вот уже на протяжении трёх месяцев не удаётся закончить ремонт ресторана, несмотря на те титанические усилия, которое прилагает наше руководство. Средств, знаете ли, маловато. Цены на проживание у нас крайне низкие и в связи с этим денег на реконструкцию отеля брать неоткуда.

- Цены занижены? - поразился постоялец, тупо уставившись в счёт. – Вы меня удивляете. Назвать ночлежку отелем, не предоставлять никаких услуг, за исключением ненужных, да ещё на что-то жаловаться? Так как же всё-таки обстоят дела с завтраками? Может быть, пищу приносят в номер? Так посмотрим, сколько раз требуется нажать кнопку, чтобы позавтракать? - беря в руки памятку, говорит он.

Администратор мягко отобрал у постояльца памятку, возвратив её на место.
- Этой информации Вы там не найдёте, - скромно поясняет он.
- Как не найду? – удивился постоялец.
- Видите ли, - голос администратора приобрёл дружелюбный и приветливый оттенок, - после долгих раздумий и колебаний администрация отеля приняла решение, что поскольку постояльцы предпочитают питаться в номере своими продуктами, зачем их лишний раз беспокоить ненужными услугами?

- Но я же оплатил завтрак, - ничего не понимает постоялец.
- Да, имеется незначительная неувязка, - не спорит администратор. - Мы это признаём. Видите ли, дело в том, что нами сделан заказ на довольно значительное количество бланков на оплату проживания, куда по неосторожности и немного опередив события, мы включили и завтрак наравне с другими услугами. Ну не выбрасывать же их из-за такой мелочи?

- Мелочи? - поражается постоялец. - Да завтрак в вашем заведении стоит столько же сколько и само проживание. Для них это мелочи. Хочу поставить Вас в известность, что мне надоело испытывать все те неудобства, которые ваш отель предоставляет клиентам за их же деньги. Я сейчас же переезжаю в другую гостиницу.

- Всё-таки, Вы скандальный человек, - удручённо покачивая головой, констатирует администратор. - Что же, если клиент требует вернуть деньги, мы возвращаем. Вы знаете девиз нашего отеля. Пожалуйста, мы никому не навязываем наш сервиз. Мы даже пойдём дальше – не будем учитывать в вашем случае и стоимость завтрака, но посещение девушки в счёт включим обязательно. Как Вы думаете, оплатит бухгалтерия вашего предприятия такую услугу, а?
Представив последствия подобного финансового отчета, постоялец пришёл в неописуемое волнение.

- Так что, возвращаем деньги? – не унимается коварный работник отеля.
- Н – н – нет, – с трудом выдавил из себя поверженный склочник.
- Вот видите, я знал, что вам у нас понравится, - замечает администратор, удовлетворённый благополучным исходом дела.
Дружелюбно кивнув на прощание, он покинул номер, оставив постояльца в полной растерянности.
 

Театр теней

(Дед Пахом)
  8    2020-12-01  0  160

"Во, мля, опять прутся!", - бывший вертухай, а ныне пляжный сторож, алкаш Сергейка, бросил собирать мусор и затих за огромной облупленной урной, наблюдая процессию "притюкнутых", как он их называл, питерских дачников, почти безодёжных и страшно весёлых людей.

   Солнце садилось в море,
   Люди пришли на пляж.
   С днём они были в ссоре,
   День для них - камуфляж.

Их было шестеро.
Три пары седеющих и полнеющих фантазёров - артистов, драматургов - сценаристов, днём спящих, а ночью бдящих, сорвавшихся с цепи цивильной жизни знаменитостей, пришедших на берег поиграть с заходящим солнцем.

   Один из людей качнулся,
   Прыгнул, присел, нагнулся.
   Тут же, забыв про лень,
   Всё повторила тень.

"Хиппи мятые, фраеры тряпичные", - ругал их тихо Сергейка, абсолютно не понимающий им виденное. "Во, пля, и толстый туда же. Срамота..."

   Толстун, закатавши брюки,
   Встал на свои вдруг руки,
   И за ступенью ступень,
   Пошла по лестнице тень.

Шлындающая по пляжу шайка бездомных собак и кошек сбилась в кучку и стала обеспечивать музыкальное сопровождение бессловестному действу людей.
Порождая нелепые тени, догорающее светило исчезало в водах.

   Сценой предстал весь берег.
   Зрители - солнце и море.
   Тени не брали денег,
   Деньги приносят горе.

Осмелевший сторож Сергейка сделал марш-ползок в сторону "притюкнутых", упёрся военной фуражкой во что-то непонятное, а поднявши слепаки тут же их и зажмурил.

   Руками обняв колени,
   Сидел на верхней ступени
   Ветер, морской воитель,
   Большой театрал-любитель.

"Всё, сегодня больше ни капли!" - скатываясь с лестницы обратно под урну, поклялся Серёга.
Вертаясь взад, он больно тюкнулся носом об угол пляжной раздевалки и озлобился.
А озлобившись, выудил из левой штанины милицейский именной свисток и пужанул им всю Вселенную.

   Солнце нырнуло в море.
   И тени пропали вскоре.
   С эхом метнулся ветер.
   Тьма воцарилась на свете.

   Всё.
 

О заработках в интернете... лите ...

(Оleg Wral)
  7    2020-12-05  1  150
Предисловие:

Есть только одно творчество о котором стоит говорить и которое стоить пиарить - это своё собственное.

Жми сюда

Жми сюда

Можно ли, уважаемые читатели, начинающему писателю заработать в интернете? Твёрдо убеждён - нет. Когда я это же своё утверждение высказал в заметке на литературном сайте "Автор Тудей", ко мне в комментарии, тут же, набежал добрый десяток местных авторов и их клонов, которые попытались на своём личном примере меня переубедить в обратном. Когда я с их доводами не согласился, потому как они не молодые и не начинающие, а с той первой десятки, под которые такие сайты в основном и делаются, меня забросали минусами. Но не переубедили.

Так можно ли молодому сетелитератору, вступившему на тернистый путь сетературы жить со своих авторских гонораров, если он отважился публиковаться в интернете? Можно, при условие, что этот сайт создан под него и его компаньонов. Все остальные авторы - ширма, театральный задник, на котором и разворачиваются такие события на сайте - как конкурсы, игры, выборы редколлегии, редакторов и прочая дымовая завеса, под которой и происходит самое интересное - привлечение читателей, стрижка рекламодателей, продажа VIP страничек, получение материальной помощи и прочих благ цивилизации, которая опирается на деньги, деньги - исключительно только на деньги. Для этого сайты и создаются. А все эти красивые разговоры на форумах о месте писателя в обществе, о философии и культуре, не более чем элементы той самой дымовой завесы, которая тешит тщеславие сетелитераторов.

Хотя, всё же некоторые деньги можно и заработать и рядовому сетелитератору , но для этого надо не просто выставлять свои произведения, а обзавестись на лит сайте определенным количеством подписчиков, или чтобы у вас было определенное время прочтений... Но и этого мало - требуется ещё предоставить копию своего паспорта вместе с фото его владельца и пропиской. Интересно зачем? Видимо для того, чтобы курьер, который будет приносить авторские гонорары с того сайта, не ошибся адресом. Электронным кошелькам видимо доверия нет.

И это можно понять.    За пять лет на сайте "Большой вопрос" я заработал 57.76 кредитов, за вычетом налога - это 45 рублей. Смешно. Прошла неделя, а моя заявка на вывод денег все обрабатывается и думаю, что кончится это тем, что меня либо забанят, там это часто делают, когда проявляешь излишнюю активность, либо снесут страничку, как было на подобного рода сайте, который просто переехал на другой адрес, "забыв" обналичит мои деньги.

Не стоит вестись молодому сетелитератору на уговоры админов сайтов, которые предлагают разместить его книги а своих интернет магазинах или опубликовать их в типографиях, обещая выплачивать от 30% до 50% гонорара от продажи. Почему не стоит? Причина проста, автор не сможет проконтролировать количество проданных экземпляров, а значит и свой гонорах. Он в деле, но не в доле. Хотя, получив книгу, об авторе и его гонораре благополучно забудут.

Раскручивать своё имя на своих сайтах, а значит и продавать с них свои книги, должен сам начинающий, молодой автор. Это, если он хочет зарабатывать со своего творчества.   

Послесловие:

Проверенный способ - отпечатайте в бумаге сотню экземпляров своей книги и сядьте с ними в столичном метро, к вечеру вы их все распродадите... При условии, что предварительно договоритесь с полицией и работниками метрополитена.    На это , правда может уйти весь ваш гонорар, но не это главное. Важен сам процесс - Вы уже столичный писатель.
 

Я - ПРОНСТИТУТКА

(Алик Кимры)
  36    2020-10-10  2  435
На лето-1984 года мы с супругой получили "подарок" - внучатого племянника, 8-летнего выпускника первого класса Олежека. Хорошего мальчика, но уже с нелёгкой судьбой: его молодые, красивые родители, сразу получив квартиру, мебель, хорошие работы и т.д. сбесились с жиру, принялись ссориться, драться, разводиться. Олежек большую часть времени жил с нами в спокойствии, внимании, ласке.

Лето мы провели на моторке под Киевом. Наш сын ошивался на спортивных сборах, а нам выдал магнитофон с кучей записей уже проникавших сквозь железный занавес Шуфутинского, Звездинского, Токарева, Бичевской… Малой ставил нам эти записи, заодно слушал сам и как выяснилось, запоминал наизусть, о чём мы и не ведали.

Оказалось, на лето после 1-о класса ученикам задали выучить какую-нибудь октябрятско-пионерсую песню. Ну, типа "Взвейтесь кострами тёмные ночи, мы, пионеры, дети рабочих...", и т.п.

Олежек об этом задании нам ничего не сказал, оправдываясь потом "а вы не спрашивали". Но песню, да и не одну, выучил по своему выбору из нашего магнитофонного репертуара. И когда уже во 2-м классе пришло время явить выученную за лето песню, он выдал:
"Я пронститутка, я - фея из бара... вино и мужчины - вот моя атмосфЭра… приют эмигрантов - свободный Париж".

Вестимо, учителя ****ли, вызвали родителей, те перевели стрелки на нас. Мне в КИСИ, где я имел полставки штатного совместителя, в партбюро пришла подобающая телега. Поскольку я был беспартийным, телегу переправили на мою кафедру САПР и АСУ, но завкафедрой отбрыкнулся, типо, в обязанности штатного совместителя воспитательная работа не входит.

Другую телегу кинули в мой НИИ, но директор только посмеялся. Однако заинтересовался песней, и я притащил малого. Я аккомпанировал ему на гитаре, директор, прослушав вдохновенное выступление, тут же собрал внеочередную оперативку, и мы выступили в расширенном репертуаре. Кстати, Олежек пел вовсе неплохо, подобной ржачки не было в институте ни до, ни после.

Слухами земля полнится, Олежек тогда стал не менее популярным, чем Стас Михайлов - сегодня. Нас наперебой приглашали на вечера, с нехилым гонораром, я получал бабки, а Олежек - конфеты и игрушки... И лишь спустя неколько лет, когда песни упомянутых артистов зазвучали из каждого утюга, наша концертная деятельность сошла на нет.

… Sic transit gloria mundi (с лат. — «Так проходит мирская слава»).
 

Саша бухнем

(Абсолют мысли)
  6    2020-11-28  0  200
1.Саша бухнем.?
-После того ,как ты опьянеешь Вася…
2.Черный квадрат Малевича признали в Америке расистским ибо он ущемляет права квадратных афроамериканцев…
3. Алена стала Аленой Шварцнеггер переменовала фамилию, но ума ей не прибавилось ,как качается сидя на унитазе, так и качается…
4. Подьезжает троллейбусс, а на двери написано :за рулем стажер короновируса...
5. Саша тужься.
-Тужусь папа и так сердце из попы вылетело…
6. трудовик бил по яйцам учеников, кто плохо работал, на следующий урок все были в доспехах.

8.Прилетает орел в гнездо, чтоб птенцов сьесть, а там дом стоит и записка у нас евроремонт до весны не беспокоить,
9. Саша ты некогда не пьешь ,но всегда пьяный как тебе удается.?
-Я делаю клизмы из водки, главное паразиты все сдыхают, а ещё и пьяный...
10. Маша подари мне свою девственность.
-Да хорошо, только мужу и ребенку не говори об этом…
11. Обьявление:евнух Егор Вангович поможет с потенцией, обучит камасутре,
12. Пьяному писька по колено,
13. Каспаров поставил мат в три ****юлины Карпову. Последнюю ****юлину он дал кувалдой, что Карпов женился на белой королева Каспарова
 

Слушалась и пела

(Ицхак Скородинский)
  0    2020-12-14  0  98
Экибана ЭТА - пылающая роза, скрученная колючей проволокой

Из цикла — Потешное литературовьедение

Всегда, как и только переустанавливаю старый текст, ломаю, ломаясь и маясь, что-то этакое внутри него...

Ночь, дикое что-то

Ночь.

Дикое поле.

Из бликов и тЕней,
как встарь,
составляю
букет провидений.

И
Экибану
Э
Т
А кую,
рифмой глагольной скрутив...
А после!
Ещё и
ищу всему этому

воли ционный
мотив.

Мычу,
сверчу,
мырчу,

А далее,
молча,
душу
муча
и
не дыша,
на Клавиных мягких местах
слова набиваю,

знаю,

как собака,
знаю
что-то…

ЭТА
какое-то.

А
вот,
высказать…

Тоник и вправду бывает силлабным. И самым грандиоузным примером тому, сотни миллионов текстов, которые ваяют миллионы интернет литераторов в Славнете на трёх панибратских языках, причём именно в соцсетях эти измышления получаются абсолютно свободными.
А всё футуристы, прОклятые обронзовевшей советской властью, С их вторжением в семантику и началось пришествие фигурных текстов - лесенок, блоков, притоптываний и выскоков, их система этого требовала, потому и выламывались, аж до посинения...
Закончилось всё волчьим воем и примяукиванием. На том и упокоились, дальше переть было уже некуда.
Далее — «в каждой строчке только точки, догадайся, мол, сама». А приговор всему этому безобразию вынес самый стройный из советских — Михаил Исаковский. Вся страна слушалась и пела...
 

Автобиография

(Анатолий Долженков)
  7    2020-12-05  4  145
Подавляющая часть человечества желает жить вечно. Я без колебания причисляю себя к этому прогрессивному большинству. Заманчиво, знаете ли, жить долго и не расстраиваться всякий раз, подсчитывая, сколько там тебе ещё осталось топтать землю. Ходишь, дышишь, разговариваешь о пустяках с друзьями и знакомыми, в очереди стоишь за дефицитным товаром, если таковой имеется, детей рожаешь в свободное от работы время. Короче говоря, живёшь полнокровной жизнью. И в этом желании пожить подольше нет ничего предосудительного, поскольку вызвано оно исключительно чистым и здоровым любопытством. Очень уж хочется узнать, что будет завтра или послезавтра, какие изменения в мире произойдут через месяц или, предположим, год.

Но самый большой интерес, конечно, вызывает вопрос – а что будет потом, когда по всем законам физиологии и здравого смысла тебя уже не будет? Интересно же! Хочется не отказать себе в удовольствии повеселиться, наблюдая, как потомки наши разгребают то, что мы наворотили во имя прогресса и исключительно из добрых побуждений в то короткое время, которое нам было отведено для этих целей. Такое желание легко можно понять. Жизнь весьма непродолжительна. Настолько коротка, что, пожалуй, будет несправедливо, если она окажется единственной и неповторимой. В эту несправедливость не хочется верить. Она убивает надежду в бессмертие. Куда же это годится? Вы только намекните нам, что существует жизнь после смерти в любой форме, и мы поверим безоговорочно, потому что нам хочется в это верить!

Как известно, любой спрос рождает предложения. Во все времена, когда появлялась потребность в какой-либо услуге кем-либо востребованной и была готовность её оплатить, мгновенно возникал рынок, предлагающий эту услугу в широчайшем ассортименте. Не осталось не охваченным и потребность человечества жить вечно. Некоторые восточные религии, идя навстречу пожеланиям больших народов и мелких народностей, тут же стали повсеместно проповедовать идеи, утверждающие неоспоримость того факта, что каждый из нас проживает на Земле не одну, а несколько жизней. А что? Почему бы и нет? Правда, как выяснилось позже, это происходит не всегда в человеческом облике.

Вначале необходимо пройти через более примитивные формы жизни и только потом, в конце цикла, появлялась возможность достичь вершины этой пирамиды – стать человеком. Ну а затем новый повторный виток и так бесконечно. Сызнова приходится начинать жизнь, каким-нибудь болезнетворным микробом, инфузорией-туфелькой или симпатичной бабочкой с разноцветными крыльями. Всё зависит от того, какой была прежняя твоя жизнь – правильной и праведной или грешной и бестолковой; с пользой ты жил для общества или своими неразумными деяниями наносил исключительно вред потомкам.

Самому оценить собственное прошлое с тем, чтобы что-то поправить или подкорректировать поведение в будущем, не представляется возможным, поскольку с каждым новым рождением все подробности прежней жизни исчезают из памяти окончательно. Иногда, правда, бывает, мелькают заметки в прессе или информация на телевидении о том, что кое-кому что-то такое смутное вспоминается, и этот злопамятный индивидуум даже может подтвердить при свидетелях отдельные эпизоды прежней жизни. Но это случаи редкие и, на мой взгляд, совершенно ненужные для плавного течения очередной жизни, дабы не омрачать ее неприятными воспоминаниями.

В самом деле, представьте, какая могла бы возникнуть путаница, если бы каждый из нас отчётливо помнил, в скольких шкурах ему пришлось побывать в прошлых своих жизнях. Ситуации могли возникнуть самые прелюбопытные. Ну, хотя бы при том же трудоустройстве человека на работу при написании им своей трудовой биографии.

Давайте пофантазируем на эту тему, представив себе вот такую обыденную ситуацию. Кабинет начальника отдела кадров большого предприятия, или менеджера по персоналу, как сегодня модно говорить. Впрочем, как этот персонаж не назови, а суть его склочной бюрократической душонки, уж точно будет неизменной, я знаю, о чем говорю. Что-то мы отвлеклись. Так вот, идёт приём посетителей, желающих получить работу. В большой приёмной топчется около десятка человек покорно ожидающих своей очереди. Тяжёлая дверь, ведущая в кабинет начальника отдела кадров, бесшумно отворяется, выплёвывая очередного трудоустраивающегося.

- Кто там у нас следующий? - строго взирает на присмиревших просителей поверх очков секретарь в приёмной.
- Я! Моя очередь, - срывается с места небольшой плюгавенький человечек с чемоданом в руке. – Моя очередь, - продолжает бормотать он, просачиваясь в кабинет.
- Проходи, не топчись у двери, - подбадривает хозяин вошедшего посетителя.

Посетитель робко приближается к огромному в полкабинета столу, заискивающе улыбаясь уверенно восседающему за ним хозяину.
- Ну и голосок у этого бюрократа, - еле слышно бормочет он, - как у пеликана в период яйцекладки. - Здравствуйте. Войти можно?
- Можно, если по очереди, - шутит начальник отдела кадров, небрежно рассматривая вошедшего. - Если без очереди, то исключительно позвоночным. Они по эволюционному развитию выше всех стоят.

- Я по очереди, - торопливо проясняет ситуацию посетитель. - Два часа отстоял.
- Понятно, - констатирует чиновник. - Значит, ты принадлежишь к классу бесхребетных неблагоустроенных. Всё правильно. Те, которые по блату, в очереди толкаться не будут, не пингвины. С чем пожаловал?
- Мне бы работу какую, - посетитель торопливо извлекает из бокового кармана лист бумаги и аккуратно кладёт его на край стола. - Заявление вот принёс на трудоустройство. Говорят, вам работники нужны.

Начальник отдела кадров, принимая заявление, недовольно ворчит.
- Работа теперь многим требуется. Она нынче на дороге не валяется. Когда строили – много народа требовалось, а стали перестраивать, с рабочей силой перебор вышел. Ну, да ладно, посмотрим, раз уже всё равно пришёл. Биографию принёс?
- Вот, - посетитель с грохотом уронил на стол чемодан, испугав хозяина кабинета.
Тот, подпрыгнув от неожиданности, в недоумении уставился на посетителя. Кандидат на трудоустройство после долгой возни с замками осторожно извлек из чемодана огромную рукописную книгу.

Начальник отдела кадров с трудом приподнял фолиант, прикидывая его вес.
- Труд солидный. Судя по весу, биография полная.
- С самого начала пути так сказать. Ничего не упустил, - живо уверяет его соискатель на рабочее место.
- Ну, ну, посмотрим, - бормочет распорядитель вакантных мест, листая страницы. - Так, что тут у нас? Эпоха расцвета растительного мира. Кем ты там…? Реликтовое дерево. Высота – семнадцать метров, диаметр ствола у основания – три метра, корни стержневые. Вес…., гм, такой-то. Ширина кроны… понятно.

Оторвав глаза от текста, хозяин кабинета, откинувшись на спинку стула, принялся внимательно изучать посетителя.
- Что-то измельчал ты с тех пор. А крона-то, крона совсем лысая. И корешки где-то подрастерял стержневые, - приподнявшись в кресле и внимательно рассматривая ботинки посетителя, ехидно заметил он. - Хотя нет, прошу прощения. Какой-то незначительный отросток всё-таки болтается. Не совсем ещё отпал.

Посетитель, смущённо переминаясь с ноги на ногу, прикрыл руками низ живота, виновато глядя на работодателя и не понимая, как себя вести в сложившейся ситуации. Начальник отдела кадров, насладившись замешательством собеседника, удобнее устроился в кресле.
- Да-а-а! – философски протянул он. - Корни стержневые – это тебе не мочковатые губчатые. Глубоко в почву уходят. Такими корнями прочно за землю держишься, попробуй, сковырни.

Лицо его приобрело мечтательное выражение.
- Замечательная была эпоха. Юность планеты. Вокруг исключительно флора. Ни тебе ползающих, ни прыгающих. Я уже не говорю о летающих тварях. Им бы кривоногим, только ветки ломать да сверху на окружающую среду гадить. Я в то время в папоротниках прозябал, - доверительно наклонившись вперёд, сообщил он. - Внизу под вами, реликтовыми, ютились. Темно, сыро. Брр. Да и корней стержневых не имелось как у некоторых. Так, корешки недоразвитые. Завидовали мы вам – высокорослым.

Его блуждающий взгляд задержался на посетителе. На лице проявилось выражение заинтересованности.
- Где конкретно произрастал-то? – спросил он, жестом приглашая гостя присесть.
- Сейчас это место называется Донбасс, - ответил посетитель, присаживаясь на край стула.
Начальник отдела кадров, широко раскрыв объятия и радостно улыбаясь, устремился к растерявшемуся просителю.
- Земляк, - взволновано воскликнул он. – Я ведь там тоже лежу пластами. Да… поработали на себя и потомство. Обеспечили энергоносителями. Кому сказать – не поверят. Сами собой печки топим и в бензобак себя же заливаем. И сколько же ты, мученик, в реликтах-то прозябал?

Посетитель задумался, что-то прикидывая в уме.
- Без малого четыреста лет парился.
- Надо же столько на одном месте простоять без движения, - поразился хозяин кабинета. - Разве, что листьями пошелестишь – вот и все развлечения. Скучновато. Мы, папоротники, такими долговечными не были. Несколько сезонов и в землю матушку плодородный слой формировать. Но это, ещё я тебе скажу, по-божески, жить можно. Вот шурин мой, так тот вообще хвощом доисторическим вился. Всё ближе к воде норовил пристроиться.

Вот уж где не повезло мужику. Сколько после этого жизней прожил, а от него до сих пор болотом прёт. Сам понимаешь, какие женщины его теперь любят – то бывшие болотные лягушки, то пиявки с присосками. И жена та ещё рыба, - поморщился он, возвращаясь на место и продолжая листать биографию. - Пошли дальше. Юрский период. Эпоха динозавров. Жуткие времена, - вздрогнул от кошмарных воспоминаний. - Там-то кем пристроился?
- Не очень удачно, троодоном, - в свою очередь беспокойно заёрзал на стуле посетитель.

Начальник отдела кадров, сочувственно улыбнувшись, закурил, протягивая сидящему напротив человеку сигарету.
- Помню вашего брата. Мелочёвка. Туговато, небось, приходилось-то, а?
- Да уж и не говорите, - заныл гость. - Натерпелся страху, на все остальные жизни хватит. Только и верти головой во все стороны. То бронтозавр наступит, не заметит. А в нём тонн больше, чем в нас троодонах килограммов. От земли потом не отскребёшь. Меня так, вообще, тираннозавр сожрал, - продолжил он обиженным голосом печальную историю. – Рекс такой бегал, может, помните? За горло загрыз, сволочь. И что самое обидное, без всякого повода.

Начальник отдела кадров сочувственно закивал головой.
- Да, да, да. Как же, как же, помню этот ужас Юрского периода. Чуть, что не по нём, цап зубами и привет. Пасть-то у него как ковш у роторного экскаватора. Я в те времена птеродактилем порхал. На что уж сам хищник был, как сейчас помню, специалист по мелким грызунам и ящерицам – и то сорок раз вокруг осмотришься, прежде чем на посадку пойдёшь, склюёшь какое-нибудь млекопитающее на ровном грунте. Ты-то как опростоволосился?

- Разве не помните, где самые разборки случались? – продолжал сокрушаться посетитель. - На водопое, конечно. Жара неимоверная. А водичка чистая родниковая. Не то, что сейчас. Жажда замучила. Увлёкся. Да папоротников ещё нажрался. Набрёл на поляну по случаю. А они жёсткие, сплошная клетчатка. Килограммов так двадцать – тридцать проглотишь этого корма, потом весь день жажда мучает.
Начальник отдела кадров, опираясь руками о стол, медленно приподнялся, не сводя немигающих глаз с говорящего. Обнаружив в полуметре от себя налитое кровью лицо разъярённого хозяина кабинета, посетитель вжался в стул, трусливо глядя на собеседника.

- Покушал, говоришь, папоротников? - пророкотал начальник отдела кадров, нависая над посетителем. - Это сколько же ты, мерзкая рептилия, невинных жизней загубила? Сколько через тебя атмосфера кислорода недополучила?
- Да разве же то настоящие папоротники были, - дрожащим от страха голосом проблеял он. - Разве же их с вашим урожаем можно сравнить? Вот вы были папоротники так папоротники. А эти, тьфу, сплошная отрава, а не корм. Тем более мы, троодоны, как и вы, птеродактили, всё больше мелкой живностью кормились. Папоротники так чуть-чуть, для салата.

Хозяин, всё ещё тяжело дыша, не отрывая злобного взгляда от замершего посетителя, вновь занял место в кресле.
- На счёт той экологии ты, пожалуй, прав, - закурив и успокоившись, произносит он. - На высоте была. Водичка пей, не хочу. Выбросов в атмосферу почти не было. Ну, пукнет гигантская черепаха. Разве её с заводской трубой сравнишь? Потому и об аллергиях нынешних никто и не слышал. Ну, а хищника, что же так близко-то к себе подпустил-то. С похмелья, что ли?
- Так тогда же не наливали, - растерянно посмотрел на собеседника посетитель.

- Точно, - ударяет тот себя ладонью по лбу. - Все жизни перепутались и праведные, и грешные, и исторические, и доисторические. Хотя подожди, – припоминает он. - В чистом виде, конечно, не имелось. Но некоторые фрукты попадались, я тебе как динозавр динозавру скажу. Мы птеродактили места знали. Склюёшь пару таких плодов не то, что взлететь, по земле – и то с трудом ползаешь крылья растопырив. Потом проспишься в кустах и залетишь с похмелья к чёрту на кулички. Весь день с больной головой дорогу назад отыскиваешь. Ориентиров-то не было. Ни городов, ни сёл. Вокруг сплошной лес. Летаешь туда – сюда, мечешься, орёшь как ненормальный, хищников привлекаешь.

Я раз пять стаю менял. Слава Богу, птеродактелиха не нынешняя жена, через милицию и профсоюз не разыскивала. Времена для любви очень благоприятные были, - расплывшись в улыбке, предался он воспоминаниям. - Никаких подарков самки не требовали. Ни золотых колец на лапки, ни бриллиантовых заколок в хвостовое оперение. Ничего им не надо было. Чистая любовь была, натуральная. Разве, что кормом немного поделишься и всё тут. Принесёшь грызуна в клюве – она и этому рада без памяти. А сейчас, - с горечью машет рукой, - только давай. И продуктом и драгметаллом. А грызуны по дому бегают, не оприходованные. Не требуются уже никому. Иногда, веришь, так и хочется сложить крылья и камнем вниз на пасущуюся мышь. А спохватишься – ни крыльев, ни клюва. И лапы уже не те, - с горечью роняет он, внимательно рассматривая руки. - Из всей добычи только зарплату удержать могут и то, когда жена не видит.

Такие вот дела. Одно утешение, что у моей нынешней супруги хвост напрочь отсутствует. Сжалилась природа над нами, мужиками, ликвидировала этот атавизм. Представляешь, сколько украшений даже на метровый хвост прицепить можно? А если длиннее? Что-то я не о том. Вечно на бытовые проблемы отвлекаюсь, когда теперешнюю жену вспоминаю. Бесхвостую. Так о чём это я? Да, так вот о хищниках. Аналогичный случай произошёл и со мной. Буквально метр левее и проглотил бы меня тиранозавр на бреющем полёте. Пол хвоста оторвал сволочь. Уж как улетел пьяный и без хвоста – сам не помню. Чудом. Пересечься бы с гадом в этой жизни.

- Я своего убийцу знаю, - обидчиво поджал губы посетитель.
- Так в чём дело? – Недоумевает бывший летающий ящер. - К ответу его, варвара!
Посетитель обреченно опускает плечи и тяжело вздыхает.
- Ходил в суд, подавал заявление.
- Ну и что? – с неподдельным интересом спросил хозяин кабинета.
- Говорят, срок давности истёк. Если бы в прошлой или позапрошлой жизни это преступление совершилось, тогда, пожалуй, привлекли бы. А так…, – безнадёжно машет он рукой.

- Жаль! А кем он в этой жизни пристроился?
- Начальником налоговой полиции, - с горечью махнул рукой бывший троодон. - Разве его теперь достанешь?
- Да-а-а. Могут скушать во-второй раз, - сочувственно глядя на поникшего посетителя, подвёл печальный итог начальник отдела кадров. – Ну да ладно, замнём на всякий случай, - сменил он тему. - Что там у тебя дальше? Кузнечик – признак подвижности, улитка – совсем наоборот, ящерица – вновь примета суетливости. Какая ты у нас противоречивая натура. А это что такое? Химера носатая. Ну, здесь ты, брат, пожалуй, наврал. Это же персонаж греческой мифологии – чудовище с огнедышащей львиной пастью, хвостом дракона и туловищем козы. Я жил в древней Греции, знаю, о чём говорю.

- Ничего не наврал, - хмуро возразила бывшая химера. - Семейство – ринохимеровые, род - гарриота. Из рыбопродуктов это. Дары морей, так сказать, а никакое не чудовище. Придумают тоже ещё, чудовище. Обидно слышать. Там рыбки-то той гарриота – одно название.
- Не помню, не встречал, - задумался хозяин кабинета. - Я больше по поверхности земли предпочитал перемещаться или по воздуху. Надежнее, знаешь ли. Под водой не приходилось.

Он вновь углубился в чтение. До посетителя доносилось лишь невнятное бормотание.
- Так ты и гадом был? – спросил он, завистливо рассматривая собеседника.
- Ну, не совсем гад. Так, гадёныш, - скромно потупив взор, роняет посетитель.
- Скромничаешь?
- Боже сохрани, - попыталось жестами показать свой прежний размер бывшее пресмыкающееся. - Я был не очень крупный. Песчаный удавчик. Лет семь пески полировал.

- В каком это ты конце географии петли вырисовывал? - внезапно насторожился начальник отдела кадров.
- В пустынях средней Азии, - печально выдохнул гость.
- А я в те времена кроликом там скакал, - думая о чём-то своём, припомнил хозяин. - Не встречал такого серого с белым ухом? – спросил он, окидывая долгим подозрительным взглядом обескураженного собеседника.
- Нет, не припоминаю, извините, - смущаясь, пролепетал тот.

- Не пересекались, говоришь? – голос начальник отдела кадров стал вкрадчивым. - А я, представь себе, нарывался пару раз на удава в тех местах. Если бы не быстрые ноги и хорошее знание местности, неизвестно, как бы всё сложилось. И ты знаешь, что самое удивительное в вас, пресмыкающихся. Смотришь, инвалиды вроде. Ни рук, ни ног. А попробуй, уйди от них живым и невредимым даже при четырёх лапах. Не каждому кролику такое счастье.
Рывком, приподнявшись в кресле и перегнувшись через стол, он строго скомандовал.
- А ну, посмотри мне в глаза. В глаза, я сказал!
Посетитель послушно смотрит на говорящего, испуганно моргая редкими ресницами, боясь отвести взгляд в сторону.

- Нет, пожалуй, это не ты был, - наконец перевёл дух пустынный кролик. - У того другого не взгляд, а кошмар, помноженный на ужас. Мороз по шкуре и шерсть дыбом. А может быть, и ты, - вновь одолели его сомнения. - А ну-ка открой пасть.
- Что? - в страхе отшатнулся посетитель. - Что Вы сказали? Я не совсем понимаю…
- Рот, говорю, открой, - более спокойным голосом приказал кадровик.
Перегнувшись через стол, он с заинтересованностью стоматолога внимательно осмотрел открытый рот собеседника. – Нет, у того зубов совсем не было и язык такой, - шевелит двумя пальцами, - раздвоенный.

Бывший удав, облегчённо вздохнув, опасливо покосился на недоверчивого кролика.
- Конечно не я, - заявил он обиженно. - Какой там кролик, я мышей и то с трудом ловил. Мне верблюд двугорбый на хвост наступил. Копытом. Если бы сейчас такая травма – первую группу инвалидности получил бы, а тогда…, - обречённо машет он рукой.
- Невезучий ты, - сочувствует успокоившийся хозяин кабинета. - То хвост оторвали, то вообще скушали. Что за судьба?

- Не то слово. А верблюд этот сейчас директором молокозавода работает. Такой же бугай откормленный. На пути не становись, раздавит.
- Да-а-а, - вздыхает кадровик. - Оно кому в прежней жизни везло, то они и в этой тоже неплохо пристроились. Пойдём дальше. Кем ты у нас ещё побывал? Сумчатое. Вот пошутила природа. Карман дала, а класть туда нечего. Отсюда инфляция-то и пошла.
- Про инфляцию не знаю ничего, - рассудительно заметил посетитель, - но коалой на деревьях пришлось повисеть некоторое время.

- Мне знакомая белка рассказывала в те времена, когда я дятлом стучал, - ухмыльнулся кадровик, - что ваш брат мог, повиснув на одной лапе, трое суток спать не просыпаясь. Вот уже где отоспался-то. Жаль, у нас пожарники штатным расписанием не предусмотрены. Я бы тебя взял.
Посетитель недовольно сплёвывает на пол и морщится.
- Отоспался, говорите? А еда-то какая? Сплошные листья. Двенадцать лет на такой диете – это не шутки. Желудок и печень загубил окончательно. Отрыжку эвкалиптом до сих пор, через столько лет, чувствую. Да и что за жизнь была? Всё время в ночную смену, да ещё и без выходных.

- А днём чем развлекался? - поинтересовался начальник отдела кадров.
- Чем, чем. В листве деревьев скрывался, боялся, как бы хищники не сожрали.
- Будет тебе плакаться, - прервал очередную слезницу кадровик. - Пришлось и мне какое-то время в тех местах побывать, правда, в шкуре кенгуру. Вот уже где попрыгал вволю. Бывало, скакали так, что детёныши из сумок вылетали.
- Удирали от кого или так – для удовольствия прыгали? - деловито осведомился посетитель у собеседника.

- От кого, - зло бросил тот. - От волков сумчатых. Вот уже где сволочная стая. Отморозки. Зазеваешься – так и смотри: или сожрут, или покалечат. И что характерно – всё время голодные. Более прожорливых тварей я только среди тараканов встречал, когда сверчком стрекотал за печкой.
- Ужасы-то какие рассказываете, - расстроился посетитель. - Слава Богу, волки по деревьям не лазили. Я бегать не мастак был.
- Поверишь, как только ту жизнь вспоминать начну, ноги сами вскачь несутся, - вышагивая по кабинету, расстраивался символ Австралии.

- Мне по ночам тоже кошмары снятся, - следя за перемещениями собеседника, заметил посетитель. - Позавчера приснилось, будто стою я кедром. Вдруг смотрю, а ко мне мужик в фуфайке и с бензопилой подбирается. Ну, думаю, пропал. Испугался до смерти. Ветки обвисли, листья пожелтели. Стою ни живой, ни мёртвый. Чувствую, дрожу от корней до самой кроны. Спилит, не спилит.
- Ну и как? – заинтересованно спросил собеседник.
- Пронесло. Оказалось, с похмелья мужик. Искал, где отоспаться. А бензопилу за собой таскал, чтобы не подумали, что от работы косит.

- Надо бы забыть все эти кошмары, да куда там, забудешь, - обречённо констатирует начальник отдела кадров, возвращаясь на место.
- Что у нас дальше? Утконос, зяблик, гриф, - покосился он хитрым глазом на пернатого падальщика. - Не самый лучший представитель пернатых, а?
- Да, пришлось несвежего мяса покушать, - ответил посетитель с вызовом. - Сами понимаете, долго ли такой продукт без холодильника пролежит? А там ещё очередь. Часа три ждёшь, пока лев нажрётся. Царь зверей, всё-таки. Какой-никакой, а монарх. Не успеет он отойти, смотришь, гиены да шакалы набежали. Пару человек из них встречал в нынешней жизни. Снабженцами работают. Или, как их там теперь называют - дилеры, брокеры? А что нам, грифам, от снабженцев достаться может? Крохи.

- Точно, как в нашей заводской столовой. Белка, сойка, козёл, - продолжает перечень жизней начальник отдела кадров. - Козёл! - отчётливо по слогам повторяет он, вопросительно глядя на посетителя
- Горный козёл, - смущаясь, уточняет тот.
- Козёл он и есть козёл, - наставительно роняет работодатель, - горный или ещё какой. Радуйся, что не баран. Бывшим баранам сейчас на работу устроиться – гиблое дело. Да, биография у тебя. Не позавидуешь. Дерево, ленивец, козёл. Видно, ни на одной работе долго не задерживаешься?
- То по собственному желанию, то по состоянию здоровья, - подтверждает посетитель самые худшие опасения.

- Есть светлое пятно. Лис. Чернобурка?
- Среднерусская равнина. Откуда там приличные меха-то в Нечерноземье? – пренебрежительно ухмыльнулся посетитель.
- Не повезло с географией, - вздыхает собеседник. - Черепаха. Надеюсь, морская, гигантская?
- Да нет. Мелкая болотная. Сколько на тине веса наберёшь?
- Скудноватая биография, - быстро листая страницы, бормочет кадровик. - Не за что зацепиться. Жуком навозным случайно не был?
- Не приходилось, - честно ответил посетитель.

Начальник отдела кадров задумывается.
- Жаль, - сожалеет он. - Есть у меня одно вакантное место ассенизатора. Но раз опыта нет…
- Жуком–ассенизатором не был, врать не буду. Не сталкивался с такой престижной профессией. Из насекомых, вспоминаю, пауком несколько сезонов маялся – это было, а жуком нет, не приходилось.
- Пауком говоришь? - радостно потирая руки, оживился кадровик. - Вот и чудненько. Это как раз то, что надо. Мне охранник на проходной требуется позарез. Хоть в этом-то тебе повезло. Отдохнул на паутине, покачался, как в гамаке в своё удовольствие. Да и за добычей гоняться не приходилось, высунув язык. Раскинул сети и сиди. Сама в паутину летела. Мне секретарша рассказывала. Она пару сезонов мухой жужжала. Ужас, как вашего брата боялась, - шутливо грозя пальцем, закончил он.

- Да, что там хорошего, пауком-то? – грубо ответил посетитель. - Сидишь целый день с утра до вечера раскорячившись на сквозняке, пока муху эту дурковатую дождёшься. Паутина – не одеяло байковое, насквозь продувается. Отсюда болезни профессиональные. Я себе артрит сустава четвертой лапки насидел. Да и опасная это работа. Вспоминаю, как-то оса в паутину влетела. В темноте разве разберешь, кто попал. Голодал я, помню, в то время. Трое суток ничего не ел. Так, что не до церемоний было. Я было, к ней рванулся. А она под монотонное жужжание вытаскивает неизвестно откуда ножичек, жалом называется, и давай им в меня тыкать. Поверите, чуть не зарезала к чёртовой матери. Уголовница полосатая! Окрас-то у неё соответствующий. Паутину, опять же, порвала в клочья. Неделю латал.
- Выходит, и охранником ты не того, - расстроено вздохнул хозяин. – Хочется тебе помочь, но сам видишь…
- Далось Вам, кто кем в прежней жизни был, - возмутился обиженный посетитель. - Какая связь? Главное, что бы в этой жизни человеком хорошим был. А те жизни забывать уже надо – сами говорили.

- Забывать, говоришь? - взволновано забегал по кабинету начальник отдела кадров. - Я бы и рад забыть, да не получается. В прошлом году приняли одного нуждающегося. Ничего, вроде, мужик исполнительный. Молчун. Слова лишнего поперёк не скажет. Не к чему придраться. Когда смотрим – пошло-поехало. Одна анонимка, вторая следом. Комиссия разбираться прибыла, ещё одна. Оказалось, он стучит. Стал дело я его листать, а там чего только нет. То блохой на чужой шкуре приспосабливался, то глистом ещё глубже проникал. Искал, где потеплее, да потемнее. Старался за счёт других организмов пристраиваться. Одним словом, паразит. А прочти я раньше биографию, скольких неприятностей избежали бы. Вот тебе и нет связи. Пошли дальше. Из крупных хищников приходилось кем-нибудь рычать? – поинтересовался он у собеседника.

- Случилось как-то один раз. Пещерным львом, - напрягая память, вспомнил тот. - Ничего так жизнь. Мне даже понравилось. Что местность, что питание - исключительно мясные продукты. Свежатина.
- Я мясом тоже отъелся, когда в саблезубых тиграх ходил, - пустил слюни представитель семейства кошачьих. - Какой ассортимент! Сейчас на прилавках ничего подобного не встретишь. Боялось тогда меня зверьё. Как зарычу, все замирают от страха. С места сдвинуться не могут. Выбирай, что по вкусу. Всё в изобилии: птица любая, говядина, какая хочешь. Двадцать восемь сортов только в нашем районе. А деликатесы! Мясо мамонта, носорога, гиппопотама. С нынешней жизнью не сравнить. Похозяйничал я тогда. Меня и сюда-то в кадры взяли через саблезубый опыт. Здесь такие работники на вес золота.

- Да и в наших местах всё нормально было. Правда, имелась одна тварь, - поморщился от неприятных воспоминаний посетитель. - Вот уж крови попил! Встречали, может быть, питекантропом звали. Обезьяна, обезьяной, а тоже солидного зверя из себя корчил.
- Как же, приходилось, - нехотя подтвердил собеседник - Ворюга и хам. Бегаешь, бегаешь за косулей, пока поймаешь. А чуть зазеваешься, он её цап и к себе на дерево. Сидит, жрёт у тебя на виду ещё и чавкает, гад. Ну, попрыгаешь, сгоряча под деревом, порычишь от обиды. Так разве его достанешь? Куда там.

- Я в одной умной книжке вычитал, - показал знание вопроса посетитель, - что этот урод от обезьяны произошёл. Так и написано, что, мол, труд сделал из обезьяны человека. А питекантроп – это как бы переходный период.
- Ну, если стянуть, что где плохо лежит – это труд, тогда я согласен. Думаю, потомство его по этой части далеко продвинулось, - насмешливо ухмыльнулся кадровик, замечая, что посетитель нервно ёрзает на стуле. - Чего это тебе не сидится? Гвоздь, что ли?
- Так, - мнётся тот, - потомство – это мы, получается, как ни крути, и есть. В нынешнем, так сказать, виде.
- Гм, - удивляется кадровик. - Вот уже никогда не подумал бы, что от такой твари произойти могу. Но бывают же случаи когда у плохих родителей приличные дети?

- Есть надежда, но очень слабая. Ну так что, берете кем на работу или как? – вспоминает проситель причину своего прихода.
- Жаль мне тебя, нескладного, - тяжело выдохнул начальник отдела кадров. – Родственники, почти. В одних местах обитали, одни беды терпели. Фотографию в личное дело принёс?
- Вот, - протягивает тот фотографию. - Лучший мой снимок.
Начальник отдела кадров долго и внимательно рассматривает фото.
- Что-то ты здесь сам на себя не похож, - сомневается он.
- Это я в муравьедах хожу, - проясняет ситуацию посетитель.
- Ну и язык! – Удивляется кадровик. - Вот и работа для тебя нашлась. Будешь в канцелярии марки на конверты наклеивать. Иди, оформляйся.
Посетитель, облегчённо вздохнув, выходит из кабинета.
- Кто там следующий, заходи, - громко кричит кадровик в сторону двери.
 

БОЛЬШИЕ КОЗНИ МАЛЫХ БУКВ -2

(Олег ЛИЕВИЧ)
  48    2020-08-31  1  685
Есть словари Даля, Ожегова...
      А у меня тоже есть.
      Словарь Лиевича:-)

омерЗрительный
воспламеМнение
любвеМобильный
поМоище
поп-корМ
Нервоклассник
жОр-птица
озадОченная
солнцелиПкий
утро вечера Пудренее
игРоукалывание
искРючение
моРожавая
поРнолуние
сРоковыжималка
упаРкованная
девушка по выСову
Трюмочная
блУднолицый
рУкомендация
Фразовый случай
алкоХолизм
Шароустойчивый
достатоШно
хрЮническое ожирение
изЯброжение

P.S. Кстати, завтра особенно актуально, чтобы в "поРнолуние Нервоклассники учили не только правила, но и искРючения")
 

Зависть

(Анатолий Долженков)
  2    2020-12-12  0  99
У меня не жизнь – сплошное разочарование и расстройство на нервной почве. Как же не огорчаться, если не везет буквально ни в чем: ни в продвижении по службе, ни в любви, ни в остальной личной жизни, где нет ни радости, ни удачи, ни даже простого везения. Посмотришь по сторонам, зависть берет. Тот в лотерею выиграл что-то ненужное, но все равно приятно, другой уже в министерстве приткнулся на теплую должность, ходит рожу наедает для солидности. Этот, ну, казалось бы, лапоть по жизни, так на тебе, богатую невесту подцепил и теперь может бездельничать до конца жизни. Тесть столько наворовал, потомству до пятого колена хватит. А я, если что и подцеплю, то или венерическое заболевание, или еще чего похуже. Везет людям, а за какие такие заслуги не понятно. Просто прет удача без разбору и все тут. А у меня сплошное невезение на каждом шагу.

Жена объясняет мои страдания тем, что я очень уж чересчур завистлив к чужой удаче.
- Ты, говорит, - постоянно сравниваешь себя с другими и через вот это свое чувство зависти огорчаешься, что не обладаешь тем, что есть у них. – Еще, - говорит, - Спиноза сказал, что, такие как ты постоянно испытывают неудовольствие и раздражение при виде чужого счастья.

Спиноза ей сказал. Тоже мне авторитет. Жил Бог знает, когда, а его до сих пор цитируют к месту и не к месту. Общественное мнение на месте не стоит, прогрессирует и не всегда в лучшую сторону. Может быть то, что считалось нравственной нормой в его времена, сегодня не актуально или противоречит здравому смыслу. Что я должен испытывать при виде чужих удач по Спинозе? Безудержную радость? Чуждая идеология.

- Ну, если, - говорит, - Спиноза для тебя не авторитет, существуют другие общепризнанные мнения. Иоанн Златоуст, например, причислял завистников к зверям и демонам. А христианство относит завистливое чувство к семи смертным грехам, считая гордость его основной причиной. Мол, гордец не может выносить равных себе, или людей, находящихся в более благополучном положении.

Я ей резонно возражаю, что заносчивое чувство ко мне ни каким боком приклеится, не может, это точно. Какая может быть гордость при нашей жизненной неустроенности и беспросветной бедности, местами переходящей в нищету? Чем здесь особенно гордиться, если подумать? Все объясняется примитивно просто - нет никакого резона мне радоваться чужому счастью, если у меня по жизни сплошные неудачи. Только и всего! И не надо под это протестное чувство подводить чуждую идеологию.

- Зависть, - говорю я ей, - чувство длинное. С раннего детства о ней слышать приходится. С молоком матери впитываешь всю гамму противоречивых чувств. Хорошо, если один новорожденный в семье. А если их двое? Тому, что сосет левую материнскую грудь, всегда кажется, что в правой молока больше и оно вкуснее. А если их трое? Кто-то, как говорится, еле-еле успевает за второй стол. А что там остается после первых двух? Так, что не одного меня это чувство гложет.

А сказки, какие детям читают? Например, «Конек-горбунок». Что заставило царя прыгнуть котел с кипящим молоком? Зависть к молодости и красоте конюха Ивана. Хотел слегка омолодиться и частично восстановить потенцию. Жена-то, молодая, надо с ней что-то делать. А в штанах полный штиль и посему востребованный одной стороной семейный долг остается не удовлетворенным другой. Или взять ту же сказку о мертвой царевне и семи богатырях. За что царица отравила более молодую и симпатичную царевну? Именно за это самое. Как совершенно справедливо заметил великий поэт «где счастье родится, там зависть плодится».

А литература, та, так вообще, кишит подобными примерами. В романе Льва Толстого «Война и мир, князь Андрей Болконский черной завистью завидует военной славе Наполеона. У Бабеля рабочий Горлов иззавидовался при виде теплых егерских кальсон пленного поляка. А взять тех же Моцарта и Сальери. Здесь вообще зависть с трагическим концом. Почему, слушая музыку Моцарта и наслаждаясь ею, Сальери испытывает тяжкие муки? Чего ему не хватает? Его пожирает зависть к чужому таланту. Дело в том, что Моцарт принадлежит к избранным, а Сальери средний музыкант.

И вообще, если брать по большому счету, зависть так прочно вплелась в нашу жизнь, что давно уже ощущается рядовым чувством. Бездетная женщина завидует женщине, у которой есть дети. Кто-то не находит себе места от зависти, наблюдая за тем, как его коллеги успешно делают себе карьеру, в то время как его попытки упрочить свое положение в фирме постоянно терпят крах. Другому человеку не дает покоя зависть к людям, живущим в недостижимом для него достатке. Короче, резюме очевидно - не могу как они, и потому завидую.

В личной жизни сплошь и рядом встречаются эпизоды, связанные с этим мерзким чувством. Вот в прошлый раз случилась такая история. Иду я, значит, по рынку. Вышел купить кое-что из продуктов питания к столу. Вдруг слышу, мужик какой-то поднял руку вверх и орет как ненормальный.
- Граждане, кто деньги потерял?
И действительно, в руке у него купюра зажата. Правда, из-за большого расстояния, не видно какого достоинства. Вот, думаю, идиот, ему подфартило, а он кричит на весь рынок, правдолюб. Сейчас и хозяин липовый найдется. Как в воду глядел. Подскакивает к нему мужичонка, мелкий такой, суетливый. Глазки бегают, и головка трясется от возбуждения как у паралитика.

- Я, - кричит, - потерял. Спасибо Вам огромное, мужчина.
И, значит, ручки свои потные к купюре тянет. А я, так спокойно подхожу и небрежно говорю нашедшему деньги.
- Не его это купюра, врет, подлец. Он вообще с другого конца рынка прибежал. Да у него афериста и кошелька-то нет.
Тот, который с деньгами, ручку за спину спрятал, и смотрит претендента пристальным недоверчивым взглядом.
- Чем, - спрашивает, - докажешь?
А чем тот докажет? Я говорю.
- Ты здесь постой подольше, покричи, знаешь, сколько владельцев этой купюры обнаружится. Устанешь считать.

Скажете, зависть меня одолела? Мол, огорчился, что не я деньги нашел или, что не первый придумал липовым хозяином объявиться. Ни, Боже мой! На лицо обостренное чувство справедливости. Или, вот еще случай. Гостил я как-то у приятеля. Он в многоэтажке живет. На шестнадцатом этаже обретается. Сидим, значит, выпиваем по маленькой, беседуем о том, о сем из жизни нашей неустроенной. Все тихо, пристойно. Вдруг шум, гам, крики в соседней квартире. Громкий стук в дверь, просто барабанная дробь. Открываем, на пороге соседка, вся на нервах и в слезах. Муж, говорит, из окна выпрыгнуть хочет. Помогите, просит. Вот тебе новость посреди праздника жизни. Отдыхаем, получаем удовольствие и на тебе, какая трагическая смена сюжета. Говорю приятелю, мол, пойдем, посмотрим драму в одном акте, а может, и примем в ней участие. Приходим, значит, в соседнюю квартиру и видим такой бытовой пейзаж - мужик в трусах и майке наизнанку сидит на подоконнике, ногами наружу и что-то там себе скулит в сторону улицы.

- Чем помочь? - спрашивает приятель даму, - ускорить процесс, подтолкнуть болезного на выход что ли?
Оказывается, нет, задача поставлена диаметрально противоположная. Отбившегося от рук спутника жизни требовалось вернуть обратно на жилплощадь, с целью воссоздания семейной ячейки в ее первозданном состоянии. И, чтобы без травм и печальных последствий. Подходим к самоубийце с благородным намерением вернуть жене. А он упирается и в квартиру назад заползать не хочет. Начинаем переговоры, согласно, как говорится, протокола. Мол, что за проблема неразрешимая толкнула его на столь необдуманный поступок, привела на край открытого окна.

Из детального опроса узнаем, что причина, толкнувшая страдальца к суициду, весьма веская - отказ жены выделить средства на поправку здоровья после вчерашнего. Другой бы благоверную зашиб за подобное хамство, а этот, понимаешь, интеллигент, на крайние меры пошел. Решил свести счеты с жизнью, тем самым прекратив страдания похмельной души через ускорение свободного падения в последнем полете. А может быть просто попытался путем шантажа оздоровиться. Понимаем, завидовать здесь нечему. И видим, что во время беседы, он как-то так оживился, просветлел лицом, и даже к нам потянулся. Чувствую, что тянется он на знакомый запах и усиленно обоняет воздух. Ловит каждое наше дыхание. А мы же только из-за стола, где не компот пили. Так и выманили страдальца в квартиру, предотвратив катастрофу.
Опять же не зависть и тем более не гордость, а помощь ближнему и гражданское сострадание к чужому горю. Правда, со стороны мужика в окне, не скрою, была вполне объяснимая зависть похмельного человека к выпившему, а так нет. Я завистливого человека за километр разглядеть могу по одним гримасам на физиономии. Недавно пересекся с одним таким завидущим, ну и взыграло во мне.

Вот, - говорю, - Вася, пенсию мне подняли на полторы тысячи рублей.
И наблюдаю за метаморфозой в его настроении. Замечаю, как-то сразу погрустнел он лицом, увял и скис как забродивший морс. Стоит, улыбается криво. А улыбка-то на роже натянутая, неискренняя, чисто маска. Понимаю, завидует, но виду не подает. Скажу вам откровенно, завистника распознать не так уж сложно. Губы у него, подлеца, напряжены, углы рта неестественно растянуты так, что улыбка смотрится, как приклеенная. Вроде пытается показать радость, а не туда, поскольку мимика лица неискренняя и глаза мутнеют от зависти. Отсутствие блеска в глазах – признак мутности характера. Да еще, если улыбается криво, одним углом рта – точно завидует.

Черт его знает, откуда в людях столько зависти берется, а у отдельных индивидуумов, прямо через край хлещет. Боюсь, что это гадостное чувство досталось нам от предков и закрепилось впоследствии на генетическом уровне. А что, это вполне возможно. Без сомнения, могла же зародиться зависть в первобытном обществе и явиться толчком к самосовершенствованию и превращению дикарей в цивилизованных людей. А почему нет? Некоторые антропологи и прочие генетики распускают слухи утверждающие, что людская зависть чувство положительное. Подобное нахальство может поколебать уверенность индивидуумов с не стойкой душевной философией в их отрицательном отношении к этому омерзительному чувству. Эти же псевдоученые утверждают, что зависть, в процессе эволюции, прогрессировала по половому признаку.

Мужская зависть толкала на совершенствование своих рыболовецких и охотничьих принадлежностей. Допустим у питекантропа Абрама кремневый наконечник у копья, а у питекантропа Васи из хрупкой рыбьей кости. Надо что-то делать в этом направлении, совершенствовать охотничий инструмент, чтобы повысить производительность охоты. Первобытные женщины тоже не отставали в этом плане. Для привлечения к своей персоне мужского внимания постоянно украшали себя, чем попало, стараясь, перещеголять друг друга в смысле красоты, используемой для обольщения и последующего соблазнения сильного пола. И эта вредная привычка, выдержав проверку веками, сохранилась до наших дней.

Тоже можно понять, если подумать – чем красивей первобытная барышня, тем больше шансов отхватить замуж самого удачливого охотника. Ведь мужчины, как ни крути, были в те далекие времена, основными добытчиками пропитания. Это сегодня подобное утверждение ставится под сомнение. Нынче, бывает, встречаются такие шустрые особи слабого пола, которым никакие кормильцы не нужны. Сами кого хочешь, накормят, оденут и при этом обуют всеми возможными способами. Вот тут начинаешь сомневаться в устоявшемся мнении, утверждающем, что зависть отрицательное качество. Может быть, в те далекие времена от зависти было больше пользы, чем вреда, спорить трудно. Мы в те времена не жили, с первобытными обычаями знакомы слабо. Что же касается дней сегодняшних, то я, пожалуй, останусь на этот счет при своем мнении.
 

ПОРТФЕЛЬ

(ЮРИК)
  17    2020-11-10  2  287
Недавно умер великий Михаил Жванецкий.
Жаль конечно, мог бы ещё пожить, но кстати так говорится «все мы там будем».

Так –то мне очень далеко до великого, так далеко, что даже не видно на горизонте, но вот тут я всё же решил чуть приблизиться к мастеру. Да так вот взял и приблизился.

Всё просто до невозможности, взял портфель, разложил из него свои листы и читаю, вроде и память о великом человеке, так с портфелем я конечно ближе, просто копия.
Всё равно как Печкин с велосипедом, не было велосипеда один человек, а вот появился велик, так сразу совершенно другой, так вот и я с портфелем, всё ближе и ближе.
Без портфеля всё как –то не так, а вот с портфелем, а если со сцены, волей неволей становишься чуточку похожим, а далее дело написанного, хоть написанное мной вряд ли так получится, но с портфелем, знать очень похож. Дык до того дело дошло, что с портфелем –то лучше пишется.
Есть портфель рядом и из-под клавы прямо за строкой строка вылетает и складывается в исписанные странички.
Вот что с нами делает небольшой нюанс.
Есть рядом вещь и это уже хорошо, прямо за строкой строка вылетает и думать не приходится, так и вылетает околесица. А прикинь, если бы мне его портфель достался. С этим-то со своим и то вон чего и сколько, а если бы его «волшебный», попросить.
Да нет не отдадут, да чей кто-то слямзил уже в свою коллекцию, вот мол портфель Жванецкого, а мне нет кто же мне его отдаст. Не поймут сути, да ещё дураком назовут, скажут, что крыша поехала, ещё и в дурку затискают, а оттуда всё выхода нет, погибель просто. Пусть лучше околесица, но на свободе, пишешь что угодно и сам любуешься, очень похож.

А вот ещё розу в портфель засунул, как вроде бы мне подарили благодарные слушатели. Слушателей нет, а роза есть, дышится сразу легче и строчки ещё быстрее вылетают. Мелочь вроде какая-то, а все руки исцарапал, колючая гадина.
Но вкупе с портфелем прямо таки шедевры вылетать стали, осталось ещё сцену найти со слушателями, вот тогда точно попрёт не остановишь.
Буду, как Михаил Веллер вообще без бумажки читать.
Завтра вот возьму и попробую, свято место пустым быть не должно, авось получится. А если и не получится, так мало потеряю, но портфель всё равно не выброшу, везде с портфелем ходить буду, вдруг попрёт.
 

Семейный подряд

(ЮРИК)
  13    2020-11-16  0  253
Чем, чем, а вот беспамятством Серёга никогда не страдал, память как автомат всегда выдавала желаемое, хоть с годами и притупилась немного, но часто вспоминались места из далёкого детства с душещипательными мелочами и ведь это действительно было. Когда ещё не было сотовых телефонов, то он практически никогда никуда не записывал нужные телефонные номера. Почему-то всегда забывались не нужные, если не вспомнил, так и звонить больше туда не нужно.
А вот нужные в течении нескольких минут обязательно вспоминались.
А вся эта история случилась лет двенадцать назад. Трудное время было, от Серёги ушла жена, он нисколько не держал её, а ушла к общему знакомому, у которого год назад умерла своя. На прощание и спросил только, - следующей стать хочешь.
-Да уж лучше так, хоть немного пожить в достатке, чем на тебя спину гнуть.
Ты вспомни, когда последний раз зарплату в дом приносил.
Серёга не помнил. Да и вообще за последний год он почему-то слетел с катушек, не сказать, что пил беспробудно, нет, но и трезвым бывал редко. Делить им было нечего, и остался Серёга в съёмной квартире, без какого-либо дохода.
Утром поднялся и совершенно трезвый пошёл к Валентину, который ещё месяц назад предлагал ему машину в аренду. От безвыходности Серёге пришлось согласиться с жёсткими условиями аренды, да и машину Валентин ему доверил хорошую синенькая, свежая Волга, как бы вся искрилась, притягивая Серёгу.
-Ты попробуй один поработай, присмотрись, не будешь вытягивать, тогда извини, дам напарника. Валентин со школы знал Серёгу, да и начинали вместе на одной «копейке» бомбить, только разошлись пути дороги, а Валентин остался в этом бизнесе и уже десяток его личных машин бороздили город.
Серёга был удачливым таксистом, как ни крути, а аренду один вытягивал, да и на квартплату хватало. В этом бизнесе только и хватает, чтобы дыры затыкать, говорил Серёга подельникам, а сам практически жил в машине, решив для себя, что без личного автомобиля дело дрянь. Время шло, синенькая Волга,практически не съезжала с маршрута, он уже два раза съездил на базар, присматривая себе тачку.
И вот однажды возвращаясь с базара, он увидел высокую, очень светлую женщину, которая небрежным взмахом приказала остановиться.
Какие ноги, вот дал Бог. Ох, хороша,- про себя подумал Серёга.
Ни о чем не докладывая женщина присела рядом.
-Куда Вас доставить симпатишная?
-Не поверишь, но у меня ещё много достоинств, бархатно-нежным голосом проговорила женщина.
-А вообще-то мне нужно в роддом, внучка у меня вчера родилась. А иду я с базара, там зять мою машину продаёт. Меня лишили, а он ездить не умеет, что же ей гнить, да и деньги им срочно понадобились, а тут полный авто базар, и недорого прошу, а вот не берут.
- А хозяин где?
- Нет его больше, разбился два года назад.
-Извините, ради Бога.
-Да всё уже, притупилось. Дальнобойщик был, жила как за стеной каменной, а вот уехал и не вернулся. Привёз адвокат фотографии, кабина всмятку.
Да и Андрея привезли, тоже всмятку,смотреть страшно было.
Вот дочь от него осталась, я в семнадцать родила, и она вот тоже поторопилась.
Синенькая Волга упёрлась в ворота роддома.
Она, не спрашивая, сунула в его руки сто пятьдесят рублей.
Если можешь, подожди, я недолго.
Серёга, как завороженный, молча кивнул.
Подожду, чего ж, такую, грех не подождать.
Да и про машину спрошу, вдруг сторгуемся.
-Что же ты симпатишная имя-то своё скрываешь, спросил Серёга вернувшуюся
-А ты и не спрашивал, если мы уже на ты.
Да и сам мог представиться, джентльмен тоже мне.
- Серёга я. Вы уж меня извините, если что не так.
-Марина, если что Анатольевна, если мы опять на Вы.
Серёга галантно взял её руку и нежно поцеловал.
-Ну вот, так-то гораздо лучше, она взглянула на него своими красивыми голубыми глазами и улыбнулась.
-На её семёрку денег у него не хватало. Но всё-таки он решил посмотреть, они вернулись обратно на базар и он тщательно осмотрел машину.
Семёрка была свежая, но битая.
Стрёмная работа мастера не скрывала изъяна.
-Вот за это меня и лишили, углом столб сбить хотела.
Вот тут гаишники и подъехали.
Да вот три месяца чинил мастер, все мозги пропарил, а все видят его работу и не берут.
- Давай, я возьму.
-Бери.
И всё так сложилось, что она уступила ему не только цену на машину, но и сама осталась ночевать у Серёги.
Весь месяц они встречались почти каждый день. У этой женщины действительно было много достоинств. На его холостяцкой кухне, она была просто виртуозом, да и в постели с ней было всё интересно. Если говорить покороче, то этот человек ко всякому делу подходил с душой, так что Серёга просто взлетал, обладая этой женщиной. Деньги он ей отдал полностью, возмещая ей и то, что она ему уступила.
-Но всё почему-то кончается.
-Серёж, ты прости меня, но завтра из тюрьмы Алик выходит, я должна разобраться, не звони мне больше. Я сама, скорее всего, вернусь к тебе.
Он сел из-за меня, ты прости, но я не могу его на улицу выставить.
Прости меня, что раньше не предупредила.
Только тут Серёга стал вспоминать, что она всегда ему порывалась что-то рассказать, а он чувствуя нехорошее переводил тему.
Опять он остался один в своей хибаре, но как говорят свято место, пусто не бывает, так и у него в один момент появились подружки, и всё как бы ушло в прошлое. Часто он вспоминал Марину, но звонить не пытался, то ли обиделся, то ли ждал, когда придёт, то ли нужды не было. К своей радости через полгода он удачно продал семёрку и купил девяносто девятую. В конторе появилась влюблённая диспетчер, и заработки резко взмыли в гору.      
Прошло ровно два года его холостяцкой жизни.В этот день Серёга вышел на линию и призадумался, кого бы завтра после смены привлечь к влажной уборке дома.
Он заехал к знакомой, чтобы она ночью пока он работает, всё сделала, но та устроилась на работу в больницу и утром вышла в смену. Позвонил в общагу к другой, но и та запела какую-то тягомотину с деньгами, которые кому-то нужно отдать. Он плюнул на всё и решил, что нужно зарабатывать деньги, а к утру всё выровняется.
В середине ночи работа закончилась, и Серёга хотел уже встать подремать, как увидел двух девушек вышедших на дорогу.
Одна высокая красивая с длинными от ушей ногами, вторая непонятная маленькая,с грубоватым голосом и каким-то устрашающим лицом.
-Вам куда? Заученной фразой задал вопрос Серёга.
-С тобой хоть куда,- ответила красивая.
Да я и сам с тобой хоть на край света. Девчата были в явном подпитии.
-Нам на дачу в Шумейку,-проговорила маленькая
-Да нет проблем, все желания за ваш счёт.
-Сколько,- конкретизировала страшненькая.
-Не всё деньгами меряется, - проговорил Серёга, почувствовав на колене руку красивой.
-Ты дружочек мозги не парь,- не унималась задняя.
-С вас двести, повернувшись к задней, проговорил Серёга..
-Едем, проговорила всё та же.
-Какой праздник у вас девчата?
-Доченьке моей сегодня два года,-ответила красивая.
-Юля не приставай к водителю, почти выкрикнула страшная и убрала руку красивой с колена.
- А как Вас зовут девчата,-постарался снять напряжение, Серёга.
-Нас не зовут, мы сами приходим.
-Юль, а ну-ка пересядь ко мне.
-Ты чего с дуба рухнула, мне и тут хорошо, да и водитель у нас красавчик.
Сзади раздалось какое-то животное рычание без человеческих слов.
И тут Серёгу осенило, да ведь это лесбиянка.
-Так мадам, кто у нас платит, а то что–то я расплаты не вижу.
-Ты не довёз ещё.
-Так я не понял Юль, она платит, или мы уезжаем.
-Нет, никуда она с тобой не поедет,-выкрикнула задняя и передала деньги.
-Я чего-то не пойму, это что за делёж, я может, сама решу, с кем и куда мне ехать.
-Но нас же, мать твоя, только на дачу отпустила.
Да и пива вот сейчас сбегаю, возьму.
Серёга остановился. Маленькая выскочила и побежала в магазин.
-Она тебе кто?
-Никто. В школе вместе учились, а сегодня прилепилась, уже и в любви признавалась.
Мне это вообще не нравится. Мы на дачу приедем, ты подожди меня,как будто сломался.Я мужчин вообще-то люблю. Тут вернулась из магазина страшненькая
-Ну, вот видишь, я совсем не долго. Поехали.
Серёга послушно тронулся.
Подъехав к даче, девчата вышли. Серёга развернулся и подъехав, остановился возле калитки.
- Нет, нет, нет, он без меня никуда не поедет,- быстро говорила Юлька.
-Ну, Юль, ну я тебя умоляю,- услышал Серёга почти мужской голос страшненькой.
Он не повезёт тебя без денег.
-Это тебя он вряд ли возьмёт, даже с деньгами,-зло проговорила Юлька
-Что же ты здесь меня одну бросишь?
-Нет, не брошу, ну и с тобой не останусь. Так что всё поехали.
Назад ехали, молча, страшненькая достала и заплатила деньги.
Летняя ночь подходила к концу. Он их подвёз к Маринкиному дому, высадил и поехал к любимому диспетчеру.
А через несколько дней он повстречал Юльку утром на остановке.
-Присаживайтесь, здравствуйте.
-Ой, здравствуйте. Как-то хлопотно Юлька забралась в автомобиль, шурша какими-то огромными пакетами.
Серёжа, а не могли бы мы с вами развести эти пакеты, только у меня нет денежек.
-А куда? В какой-то растерянности спросил он. Всё шло в лучшем варианте, прямо можно сказать, что гора сама двинулась к Магомеду.
-Юлька назвала три адреса в разных концах города.
После смены этого делать совсем не хотелось. Серёга замешкался.
-Моей благодарности не будет границ,-быстро проговорила Юлька и хлопнула ладошкой по колену.
Вместе им стало весело и они мило болтая быстро выполнили Юлькино задание.
-А теперь поедем купаться.
-Согласна, но у меня нет купальника.
Они заехали на базар и купили купальник.
Он увёз её далеко за город на канал.
Искупавшись, они остервенело, занялись сексом.
Серёге даже показалось, что это близко знакомая женщина.
Ему казалось, что они просто не виделись много лет.
А потом он спросил её домашний телефон.
Цифры знакомым порядком сложились в его памяти.
-Юль, у тебя мать блондинка.
-Да.
-А зовут Марина?
-Да. Юлька удивлённо смотрела на него.
-Ну, тогда поздравляю. У нас как бы это выразить, семейный подряд получился.
Я с твоей матерью к тебе в роддом приезжал, да и машину твоего отца я купил.
Как похожи, на обратном пути думал Серёга. А ведь правда говорят, что яблоко от яблони, недалеко падает.
Вот видишь, взяло и упало, да какое, он влюблено взглянул на задремавшую Юльку.
      07.01.12г.
 

Пёрлы Виталика Кличка

(Абсолют мысли)
  8    2020-11-29  0  192
Виталий Кличко шутит
Перлы Кличка выдуманные мной
55. Дороги в Украине - это вам не американские, их надо объезжать.
56. Сидит Кличко на передаче какой-то, звонит кто-то:
- Алло кто говорит?
- Брат.
- Сергей Бодров, ты что ли? - А это ты Владимир. Ты воспользовался помощью друга и позвонил мне, чтобы узнать ответ на вопрос. - Слушай Владимир, чё ты, мне звонишь, другу бы и звонил, Виталик положил трубку. Опять звонок.
- Кто это, всё время мне звонит. Кто звонит? Брат. Сергей Бодров, ты? – А, это опять ты Владимир. - Как к другу позвонил, хочешь знать ответ какое животное самое быстрое в мире, выигрыш миллион. Не бойся Владимир, сейчас брата наберу, и он мне скажет ответ. Смех в зале: «Ха, ха».
56. Виталик звонит подруге. - Привет Наташа, кто там у тебя гавкает? - Собака.
- А какой марки собака?
- Не поняла вопрос?
- Ну, вот например, на водке - написано водка, на вине - вино, а у тебя, какой марки собака?
- Лорд.
- Он ещё и дворянин, ну передавай ему привет, и пусть на меня не гавкает, а то морду набью.
57. сидит Кличко в кабинете. Заходит секретарша: - к вам президент.
- Который?
- Не поняла вопрос?
- Вот тупая, который по счёту первый, второй, третий.
- Шестой.
- Температура у него есть или нет, измеряйте.
- Нет вроде.
- Мне сифилитики, в кресле не нужны. Проведите все анализы у него, и кал возьмите на рассмотрение, а то задолбали эти глисты меня, от них все беды в стране. Последнее время одни гавнюки ко мне ходят, что-то просят, просят. Допросите, не болен ли он. И на подпись протокол к заму - Владимиру брату, пусть завизирует. Он всё-таки дурак, но у него, всё быстрей решается. Помнится, задачу мы решали, так я год решал, а он за день решил и то неправильно. Как анализы сдаст, проверьте, нет ли у него при себе оружия, и пусть справку из дурдома принесёт, а то вдруг он спятил, войдёт и убьёт меня. Думаю, через недельку пусть заходит.
58. Я очень умный - как этот ферштейн, но, не умнее себя.
59. Сел я сегодня в машину, а она не едет, час чинил, потом понял, что бензина нет в ней.
60. Алле, кто говорит?
- Брат Владимир я заболел.
- Не брат ты мне больше, вирусо-инфикованный.
61. Бил бы по морде всех, да морда, потом болеть будет.
62. Собаки и коты, тоже будут проверяться на короновирус, не бойтесь граждане, это я вам говорю, как собака.
63. Бывало, смотрю я на брата, и мне кажется, я его знаю.
64. Когда я качаюсь, мне кажется, что качаюсь не я, а мой брат.
65. Еду я на машине, вижу, в масках стоят возле магазина, бандиты думаю, вышел, дал бамбулей, а оказалось - это маски от короновируса.
66. Курицы несут яйца, а я что несу, похоже, я несу на брата.
67. Позвонил президент Зеленский и сказал: «Разберитесь там в Киеве с короновирусом». Звоню шефу полиции и спрашиваю: - что за бандит там, завёлся в Киеве по фамилии Короновирус.
68. Э–э, что я хотел сказать, забыл, позвоню брату, спрошу, что я хотел сказать.
69. А этот в зеркале, похож на моего брата.
70. Позвонил шеф полиции и сказал: «Пробки на дорогах, я сказал: «Выньте уже эти пробки, и напейтесь, как следует за моё здоровье, я разрешаю».
71. Когда я пошёл в храм, батюшка говорит: - Здравствуй брат. Я присмотрелся, может это брат уже в батюшки нарядился. Нет, не брат, мой батюшка.
72. Вышел на улицу, и помог инвалиду перевести машину через дорогу.
73. Разгадывал я как то кроссворд, слово из трёх букв, мужской орган, и я сразу допёр - это ног, от слова нога.
74. Мне сказали, что хотят поставить памятник брату, я сказал хорошо, только подпишите памятник «Виталик».
75. Брат позвонил и сказал: «Что у него украли машину», - вышёл я на улицу, вижу, стоит моя машина, обманул брат.
76. Я попросил Зеленского ввести в бокс звания: «боксёр первого ранга, второго ранга, третьего». Он сказал, что мы не на море, и я понял, что этот вопрос надо решать на море, и пригласил Зеленского на море, в Одессу.
77. Кличко сказал: «Что от короновируса поможет клизма, он сам уже исцелил так, пять котов и собак.
78. Я когда понял, что я боксер, стал боксировать.
79. Я всегда хотел, быть братом брата.
80. Сегодня я решил сказать пару слов, я позже скажу, когда вспомню, что хотел сказать.
 

высказывания очень умного челове ...

(Абсолют мысли)
  6    2020-11-28  0  188

[img]Жми сюда[/img]
1.Захожу в магазин, вижу продают крабовые палочки, думаю:- зачем мне палочки крабов я что на барабане буду играть…
2.страной Украиной управляют или алкоголики или наркоманы ибо такой страной могут управлять только они…
3. Саша помой руки перед мытьем рук…
4. похоже все валят из Украины, сейчас тоже уеду ,пару таблеток демедрола выпью и уеду…
5. работал я дворником ,изобрел электро метлу, если не машешь метлой минуту ,она тебя током бьет, повысил производительность, как меня благодарили дворники , неделю отходил в реанимации…
6. птицы улетают на юг на зиму, а мне куда улететь, батареи всю зиму не топят.
7. если рыба не клюет, ори на берегу:- червяк в воде можно его сожрать ,рыба услышит поплывет и сожрет ,только не червяка…
8. полиции надо отпускать малолетних преступников, растить, вскармливать ,а когда он пойдет на крупное дело, арестовать получить премию, медаль..
9. почему бабы в селе носят красные трусы потому что все бабы коровы, а все мужики быки…
10. не нравится мне это слово в желудке пусто ,надо говорить в желудке густо, а то как по фрейду   о чем говоришь то и случится и желудок живот останется пустым без кишечника, печени, поджелудочной, толстой и тонкой кишки..
11. сел я на велосипед еду медленно, думаю что такое ,ах да колеса забыл от велосипеда дома..
12. все люди умирают это я понял, когда убил таракана…
13. стою на морозе принюхался и унюхал разговор двух баб, говорили о колбасе…
14.боялся я закрытого помещения, боялся консерву открыть, вдруг там килька живая ,а это так страшно.Это всё равно что гроб открыть ,а там живой человек
 

Триллерный сон

(Кассилий Пёркин)
  44    2020-09-05  3  605

в каждой сказке свой намёк.
осушив чекушку,
под бочок к жене прилёг...
мерзкую лягушку

обнаружил поутру
на семейном ложе.
(плюньте, братцы, если вру,
коллективно в рожу!)

...притворился, будто сплю -
обновляю силы.
слышу стон: - "люблю, люблю
до могилы, милый!"

передёрнуло, братва -
передрейфил шибко.
а лягушка - ква, да ква...
наяву пришиб бы!

не успел сказать во сне:
сгинь! - болотной жабе.
рот она заткнула мне
поцелуем жадным.

вырвал из объятий сна
гаджета будильник...
...рядышком лежит жена,
и сопит умильно.
 

Бедная Маша

(Дед Пахом)
  14    2020-11-10  1  279

Бедная Маша

Долго ждал Машу Вася.
Целый день, затаившись, просидел он в кустах смородины, что возле старого омшаника. Целый день угрохал на то, чтобы хоть одним глазком взглянуть на красавицу жившую там. Ох, как хотел он с ней порезвиться!
Вот уже и солнышко пошло на пруд после жаркого дня ополоснуться. И корова Зорька с телёнком Борькой с работы в хлев заявились, и мычали довольно. И воробей Сашка полез спать под стреху... А Маши всё нет и нет.
Хотел уж было Василий на эту затею плюнуть и до хаты податься, как, чу, в омшанике кто-то зашуршал, и с визгом спускавшего ниппеля выкатился во двор. Это была мышь Маша.
Кот Васька мявкнул от радости и припустил за Машей.
Испуганная вусмерть мышь, ракетой, влетела в хлев и запросила Зорьку о помощи.
- Спрячь меня куда-нибудь, да поскорее! – пропищала гонимая.
Зорька у нас очень добрая и всегда готова в беде помочь. Повернулась она к дверям передом, а к Машке задом, подняла хвост трубой и... прикрыла мышку огромной полужидкой лепёхой. Правда, кончик Маньктного хвостика на улице остался.
Только Манюшка таким манером сховалась, как в хлев Василий нарисовался.
- Куда Маньку запрятала? – рычит.
- Пшёл вон, маньяк сексуальный. Не было здесь никого! – ему Зорька лапшу на уши вешает и второй лепёхой теперь уже в кота, палит. Отскакнул с мявом Васька, увернулся от выстрела и ажник до потолка подпрыгнул. А в полёте, сверху, Манькин хвост увидел.
Махнул Василий лапами, будто стропы у парашюта подобрал, и приземлился. Точно в середину первой лепёхи попал! Запустил морду лица в гущу и выудил оттуда бедную Маню. Облизал её, придушил чуток, чтоб дуром по двору не бегала, а потом с ней и позабавился...
Ох, и смеялись мы тогда!
Не зря же пословица есть: «Не тот враг, кто тебя обсирает, а тот, кто из дерьма вынимает!»
 

Саша у тебя какого размера обувь ...

(Абсолют мысли)
  6    2020-11-29  1  170
1. Саша, у тебя какого размера обувь?
- Восемьдесят четвертого.
– Отлично, разделим твой ботинок пополам, как раз получится два по 42 размеру, а это мой размер.
2.Моряки на подводной лодке ночью изучали в пилескоп ночное небо, звёзды, созвездия и гадали по звёздам, что их ждёт. Если звезда падает углубление под воду, а если нет всплытие кверху брюхом...
3. Лежит пациент на операционном столе. Доктор стоит, оскалил зубы, как вампир, прислонился к шее пациента и говорит: «А сейчас, мы начнём переливание крови».
4. Залезли зимой два мужика в норку погреться, лежат, бухают. Тут, рёв медведя из-за норки. Они: «Боже медведь пришел, давай орать как он, он подумает что там медведь и уйдет. Стали рычать, как медведь ,тут раздался выстрел бах им обоим прям в задницу кто-то зарядил. Они вылазят :-твою мать кто там стреляет? Стоит мужик с ружьем и магнитофоном:- ой простите я подошёл к норке и включил магнитофон -рев медведя   выманивая медведя из норы ,вы стали рычать я и подумал что там медведь…
5. звонит мужик:- алло здравствуйте купил журнал здоровье тут у меня написано что я выйграл сто тысяч.
-Да конечно, но прежде чем получить сто тысяч вы должны у нас товар купить на сто тридцать тысяч, тогда и получите свои сто тысяч…
6.проверяет мэр как построили метро, сел со свитой в киеве в электричку. Едут час ,два. Тут всё- остановка, выходят слышит мэр все на английском разговаривают ,он:- где мы? Кто-то из свиты спрашивает на английском одного прохожего, где мы. Тот отвечает:- в америке, в сша.
7. я вышел из лесу был сильный мороз, гляжу поднимается медленно в гору Достоевский везущий бабулек целый воз. Откуда бабульки?- спросил я его.
-Из лесу вестимо, Раскольников слышишь рубит, а я отвожу…
8. Шариков,- говорит профессор Преображенский,- у нас завелись мыши.
-Ну и что?
- Как ,ну и что лови их и жри.
- Я не умею их ловить.
- Лови кому говорю, а то я из тебя кота сделаю.
-Профессор я пожалуюсь в комитет по животным ,мыши что не животные.
-Свиньи тоже животные Шариков ,но мы их жрем…
9. дорогой мы сегодня пойдем на нудитский пляж.
- Дорогая, а какие трусы мне одеть эти зеленые или эти красные.
- Какая разница Мойша там в трусах никто не ходит…
10. дед мороз полез в камин, застрял и орёт:- помогите. Услышал мужик и спрашивает:- вор?
- Нет я дед мороз.
Он поджигает камин и говорит :-если вор то запахнет жареным.
-А если я дед мороз.
-Ну тогда потечет вода и ты растаешь. Дед мороз проталкиваясь верх к выходу из всех сил закричал:- пошёл на хрен…
11. Вася ты принес марс.
-Да Марья Петровна.
- Положи на стол. Вася положил на стол шоколадный батончик марс.
-Дети вот Марс его мы и будем изучать сегодня на уроке астрономии.
 

Экология

(Анатолий Долженков)
  3    2020-11-28  0  170
Планета наша, Земля, не такой уж и большой шарик, если на нее смотреть с точки зрения плотности заселения и удобств проживания. Народ размножается в благоприятных для жизни условиях с невероятной скоростью. Медленнее, чем тараканы или, например, мыши, но тоже весьма приличными темпами. За последних двести лет народонаселение Земли выросло в семь с половиной раз. Процесс этот продолжает прогрессировать, давая ежегодный прирост человеческих тел порядка восьмидесяти - девяноста миллионов штук. А если учесть, что семьдесят процентов всего народа топчется на семи процентах самых пригодных для жизни территориях суши, становится совсем грустно. Если дело и дальше будет двигаться с подобной прытью, к две тысячи сотому году, нас будет более десяти миллиардов. Тесновато как-то, не находите? И каждый сам себе думает, я то, понятно, почему и зачем здесь живу. Но вот остальные, по какой причине топчут почву? Вопрос, согласитесь, не праздный. И тогда начинаются разборки и выяснения, а у кого же все-таки больше прав на эту поверхность почвы - у белых, черных, красных или желтых? А если оценивать не только по цвету кожи, а по другим признакам, которых тысячи? Запутаешься.

А тут еще одна неприятность, правда, вполне ожидаемая. Человек, как известно, не дух, которому не требуется, ни пить, ни есть, ни справлять физиологические нужды. Что поделаешь, так мы все устроены. Можно сказать, смонтированы природой по типовому проекту. Да, не идеально, с множеством недостатков и недоделок, но вполне себе приемлемых для какой-то сносной жизни. Впрочем, в том биоценозе, среди которого мы живем с самой древности, подобные вопросы решались весьма эффективными способами. Пока людей было мало, еды хватало с избытком. Фрукты, овощи и прочие корнеплоды произрастали в изобилии, всякой съедобной живности, прыгало, бегало, летало и ползало в огромных количествах. Пищевые отходы и всякого рода экскременты - продукты жизнедеятельности живых организмов перерабатывались микроорганизмами в полезные удобрения. Т. е., система работала четко по замкнутому кругу - с одной стороны, тщательно пережевывая и систематически переваривая высококалорийную пищу, ты производишь ценные органические удобрения, с другой стороны, эти удобрения – основа для выращивания этой самой еды. На лицо цикличный процесс, постоянно возвращающийся к исходному положению по завершению очередного, описанного нами витка.

Но вот, согласно законам природы в плане размножения, народа на планете становится все больше и больше, и система начинает сбоить. Питания на всех не хватает, потребности человечества непомерно растут и настолько разнообразятся, что алгоритм - сорвал (поймал) – съел, заменяется на более сложный процесс - произвел – съел или, если оно не съедобное, применил по другому назначению к своему организму. И пошло, поехало. Понастроили заводов, фабрик, шахт, атомных станций, развели многомиллионные стада рогатого и безрогого скота, всякой домашней птицы, уничтожающих фауну и флору планеты. Вся эта физика, химия и биология принялась загрязнять окружающую среду такими ударными темпами, что природа перестала успевать, утилизировать вредные побочные продукты технического прогресса. С цикличностью возникли проблемы, поскольку мы-то сами никуда не делись, так в этой клоаке и существуем. Жизнь человечества медленно, но уверенно превращается в кошмар. Для наглядности ее можно сравнить, разве, что с вынужденным обитанием отдельно взятого человека в закрытом помещении, состоящего из четырех стен и потолка. И вот, в этом помещении, рядом с плитой для приготовления пищи и обеденным столом расположен унитаз, ванная и другие, несовместимые с адекватной точки зрения, бытовые приспособления, способствующие ежедневному отправлению всяческих нужд. Еще и мастерскую здесь же устроил – сверлит, варит, строгает. Все эти испарения и загрязнения скапливаются в этом тесном помещении, сокращая нормальное жизненное пространство до минимума. Неуютно и противно. И, что самое удивительное, мы перестаем замечать все это безобразие, творящееся вокруг нас, как-то живем и, где-то даже пообвыкли, и к чему-то даже приспособились. Адаптировались, как смогли.

Размышления над экологическими проблемами, бывает, навеивают кое-какие воспоминания в этом направлении. Как-то, много лет назад, пришлось мне побывать в командировке в одном из городов, расположенных на побережье Азовского моря. Впрочем, и морем-то его назвать язык не поворачивается. Площадь этого водоема, менее сорока тысяч квадратных километров, а максимальная глубина с трудом тянет на приличную речку – тринадцать с половиной метров. А туда же, причисляется к морям. Для сравнения приведу озеро Байкал. Там площадь не на много меньше – около тридцати двух тысяч квадратных километров, зато максимальная глубина более полутора километров. Так это всего на всего озеро. В Азовском море вода, правда, соленая, а в Байкале пресная. Всего-то разницы. Но я не об этом. Естественно, любому человеку, оказавшемуся рядом с морем, хочется окунуться в его условно чистые воды, покачаться на волнах и, вообще, приобщиться к отдыху.

Поселившись в гостиницу, тут же поинтересовались у горничной, как быстренько оказаться на заветном берегу с тем, чтобы смыть дорожную грязь с тела и усталость с организма. Оказало, все не так просто, как мечталось на первый поверхностный взгляд. Море, хоть и было рядом, в каких ни будь семистах-восьмистах метрах от гостиницы, но дорогу к нему перегораживал малозначительный заводик, вытянувшийся всей своей узкой промышленной зоной вдоль побережья. И обойти его – большая проблема. Можно только объехать на автобусе, конечной остановкой которого был городской пляж. О том, чтобы окунуться на скорую руку и речи не было. Интересные мысли иногда приходят в извращенные умы наших градостроителей. Ну, зачем строить грязный, вонючий завод у моря? Как-никак, место отдыха трудящихся, понимать надо подобные тонкости. Что, других мест найти нельзя было? Понятно, хорошее настроение как рукой сняло.

Как часто бывает в подобных ситуациях, помог случай. Совершенно посторонний мужик, услышавший наш разговор с горничной, взялся помочь решить нашу проблему.
- Слышал, хотите по-быстрому в море окунуться? - заинтриговал он нас.
- Хотелось бы, - не стал отпираться я.
- Есть вариант, - мужик жестом пригласил нас отойти в сторону. - Я тут уже несколько дней кантуюсь, кое какие варианты нащупал.
- ?
- Как раз напротив гостиницы, проходная завода. Если договориться они пропустят к морю. Территорию завода пересечь, не проблема, метров двести. А с той стороны пляж. И загорай, отдыхай, получай удовольствие.

Не все так плохо, как выясняется при детальном рассмотрении вопроса. Время терять некогда. Переодеваемся в легкую полуспортивную форму - шорты и футболку. Плавки, естественно одели, срам прикрыть, а вдруг пляж обитаемый. Не нудисты какие-то, вполне приличные люди. Ну и попороли на встречу с морскими волнами. На подходе к проходной встретили трех мужиков в плавках и босиком, шедших в направлении, противоположному нашему маршруту. И что-то они так бурно обсуждали, размахивали руками и даже выкрикивали громко какие-то плохо разбираемые из-за большого расстояния слова. И вообще, чувствовалось их явно возбужденное состояние.
- Вот, говорю приятелю, - народ уже отдохнул, видишь, как радуются.
- Мне кажется, - они ругаются, не согласился со мной приятель.
- И, такое, может быть, - не стал спорить я. - Может во время отдыха пива кому не хватило или водки, вот и обижаются друг на друга. Ничего, придут в гостиницу, добавят и угомонятся. Но загар, я вижу у них качественный, наверное, давно здесь отсвечивают и с пользой для здоровья.

Подошли к проходной – никого. Обошли вокруг, и, наконец, в тенечке на стульчике обнаружили дремлющего старика в вохровской поношенной униформе. Решили служивого не беспокоить, тем более, что приблизительно знали направление движения. Дошли без приключений. Подошли ко второй проходной, через которую выход к морю, а там вообще никого, только в отдалении слышен манящий шум морских волн. Пятнадцать минут и мы на пляже. Красота, песок и водная гладь, убегающая за горизонт. А вокруг ни единой души. О такой удаче только мечтать можно. Разделись и бегом навстречу морской свежести. Пробежали на энтузиазме метров сорок. Что такое? Воды как было ровно столько, чтобы стопу прикрыть, так ни на сантиметр и не прибавилось. Лежать в мелкой теплой луже не хотелось, противно.
- Пошли, - говорю, - Серега, в сторону Турции, там должно быть глубже.
- Далеко идти, - не согласился приятель, - да и моря там другие. Черное да Средиземное.

Прошли еще метров пятьдесят – шестьдесят, прогресс на лицо. Воды уже по пояс.
- Еще, - говорю, - километра полтора – два и можно будет нырять.
- Главное, береговую линию из вида не потерять, - ответил рассудительный Серега, - а то, про Турцию не знаю, а в Украину точно уйти можем. Тут, по прямой, рукой подать.
Пошли дальше, море стало глубже, настроение лучше. Ныряем, плаваем, получаем удовольствие. Все хорошо, только запах вот какой-то неприятный пробивается сквозь природную свежесть. А так ничего, отдыхать можно. Прошло, может быть, часа полтора – два, пора выходить на пляж. Вижу, Серега задумчивый стал какой-то, грустный.
- Что, - спрашиваю, - перекупался с непривычки?

- Да нет, - говорит, - к здоровью претензий нет. – Только вот мучают меня сомнения.
- Оставь сомнения, мой друг, жизнь прекрасна…
- Ты мужиков помнишь? Тех, у проходной.
- Голых, что ли.
- Вот именно, без верхней одежды, точнее сказать. А еще, они ругались и были явно расстроены.
- И, что?
- А то, что пока они по морю бродили, шмотки их и прилипли к чьим-то нехорошим рукам, наверное. Вот они и огорчались сверх всякой меры. А я, сколько в береговую линию не всматриваюсь, что-то одежонки нашей не замечаю

Воображение у меня красочное, как только представил себя полуголого, входящего в гостиницу, стало плохо. Куда же я в плавках сунусь, могут в таком виде в номер и не пустить. Я же в командировке. Еще чего доброго за сумасшедшего примут, хлопот не оберешься. Нормально начинается командировка. Рванули к берегу со скоростью моторной лодки, рассекая водную гладь так, что брызги в разные стороны. Шли как апостол Петр, почти не касаясь ногами дна. Зря волновались, одежда оказалась не тронутой. Просто издалека ее не видно было. С трудом перевели дух, успокоились, расслабились. После стресса надо привести нервы в порядок, обсохнуть, согреться и повторить забег с заплывом.
- Завидую я тебе, Саня, - заявил Серега, внимательно осматривая мою отдохнувшую фигуру, - каких-то пару часов на море, а загар уже выглядит, как черноморский, причем месячной давности.
- Нашел чему завидовать. Ты на себя посмотри, натуральный негр. Тут, что-то не так, вдруг озарила меня догадка. Не натуральный это загар.

Стали мы себя ощупывать и осматривать со всех сторон. Кожа скользкая какая-то стала, мерзкая на ощупь. А если по ней пальцем провести, след остается. Маслом каким-то покрылись, что ли? И откуда оно взялось на лоне природы? Присел, я на корточки, чтобы значит, одежду взять и вижу в отраженном свете, по поверхности всей водной глади моря, пятна радужные плавают. Вспоминаю, что такие же пятна приходилось наблюдать в лужах на улице, когда туда попадали масло или бензин из автомобиля. Сообщаю о своем открытии Сереге и вижу полное понимание проблемы и согласие с выдвинутой мною теорией. Прошли вдоль берега метров сто и наблюдаем такую возмутительную картину – длинная тонкая труба тянется со стороны завода к морю, а из трубы течет тонкий ручеек темной вонючей жидкости и прямо в морскую воду.
- Очень похоже на мазут, - резюмирует Серега, результат наших экспериментальных исследований. - Это же надо так исхитриться инженерно-техническому персоналу, чтобы настолько засрать всю морскую экологию.
- Теперь ты понимаешь, почему мужики, которых мы встретили, стриптиз показывали возле проходной? И захочешь, не оденешься, потому, что одежду эту сразу в мусорный бак выбрасывать надо, не отстираешь. Придется и нам голыми, босыми шлепать в гостиницу.

- Нет, но какая тварь тот мужик, который нам маршрут подсказал, - расстраивался Серега.
- Но, он, же говорил, что купался, - вспомнил я.
- Купался, как и мы с тобой – только один раз. Второй не захочешь, на аркане не затащишь. Кому охота повторно становиться бутербродом с машинным маслом. Есть, правда, один маленький плюс во всем этом деле. Получается, что все пострадавшие от экологии, ни кто иные, как постояльцы нашей гостиницы, поскольку она здесь в единственном экземпляре. А местные про этот фокус с купанием, наверняка знают и вряд ли полезут в воду. А, значит, не мы первые проникаем в гостиницу в таком затрапезном виде. Другими словами, прецедент на лицо. На полдороги в гостиницу встретили молодую пару. Она такая модная, вся навороченная с надутыми губами, скорее всего искусственными. Поскольку в жизни подобных шлепанцев, расположенных на лице, прямо под носом, не встретишь. Природа не столь всемогуща, как тот же пластический хирург. А спутник ее, здоровый такой качек. Хотели мы по-тихому мимо проскользнуть. На кой нам с народом общаться, все в масле, скользкие? Смотрю, девица с нас глаз не сводит.

- Смотри, Артурчик, - обращается к качку, - культуристы, вроде тебя. Грим у них, обалдеть!
Качек нас внимательно обозрел, языком поцокал и спрашивает.
- Вы давно в бодибилдинге, пацаны? Какие мази применяете для подчеркивания красоты мышц "Pro Tan», «Dream Tan» или «Jan tana»?
Серега от удивления, аж рот приоткрыл. Откупорил так, что язык чуть наружу не вывалился. Он в жизни таких названий не слышал.
Какие, думаю, еще мышцы. Откуда они возьмутся на наших чахлых телах. У меня еще какие-то комки поперечно полосатой мышечной ткани обнаруживаются и то, только при тщательном ощупывании, а у Сереги – сплошные сухожилья. Подчеркивать особо нечего. Руками шевелит и то с трудом.
- Начинающие, - говорю, - спортсмены. В процессе наращивания мышечной массы находимся. А мазь из местных природных источников, морская и, где-то даже лечебная. От состава почвы дна зависит. Глина там, на дне залегает, от нее такой приятный оттенок кожи образуется при купании. За проходной море и только в этом месте, можно получить такой блеск и цвет кожи. Ныряй, купайся, все бесплатно. Благодарить не надо, нам самим хорошие люди подсказали, твари. Успехов вам, а мы спешим на тренировку, - бросил я через плечо, направляя стопы в сторону гостиницы.

По дороге встретили еще четырех человек, ищущих выход к морю. Судя по не загоревшим бледным лицам и свежему перегару, тоже командировочные.
- Мужики, - обращаются они к нам, - дорогу к морю не подскажете?,
- Почему не помочь хорошим людям, - говорю, - и тычу пальцем в сторону проходной.
Администратор гостиницы нас встретила широкой улыбкой.
Как отдохнули, - интересуется, - вода не холодная?
А сама еле смех сдерживает
- Где эта падла, - спрашиваю, - которая нас в эту вонючую лужу заманила?
- Сразу же после вашего ухода и съехал, - отвечает. - Велел кланяться и не держать на него зла.
Услышав, как скрипят серегины зубы, не стал доводить ситуацию до крайности.
- Можно, - спрашиваю, - у Вас ключики от нашего номера попросить. Желаем принять ванну.

- С ключиками проблема, - говорит дама, - простым шампунем или мылом вы эту дрянь не смоете, только ванную изгадите. Тут специальное средство требуется.
- Где же его взять, - интересуюсь, - голым людям?
- У меня, - отвечает, - есть небольшой запасец на такой случай. Великолепнейшее средство для любителей морских ванн в промышленной зоне.
И называет космическую цену за флакон. Поскрипели, зубами, похрюкали, а куда денешься. Вот какой здесь бизнес поставила местная обслуга на любви всяких раздолбаев к морскому отдыху.

Отмывались часа три. Трешь эту несчастную кожу с таким остервенением, будто с себя живого ее содрать хочешь. Раз восемь воду в ванной меняли, а вонь никуда не исчезает. Два флакона тройного одеколона для бритья на себя вылили. Наконец, привели себя в более-менее приличное состояние. Пошли за водкой, надо же как-то эмоциональный стресс снять. Когда возвращались с горячительным напитком, увидели, как у стойки администратора ужом вьются те четверо голых мужиков, которых мы послали к морю оздоровиться. На душе стало легче еще и от того, что культуриста не встретили.
 

Ничего, жить можно

(Malyutka)
  0    2020-11-28  1  171
Я вам так скажу, что всякое в жизни может случиться, даже самое непредсказуемое. Да хотя бы взять, к примеру, Тимофея. Он даже не думал, не гадал, что с ним произойдёт из ряда вон выходящий случай. Этот человек не из пугливых, поэтому, появляясь на улице в наше непростое время пандемии, маску не надевал. Правда, признаться, из квартиры-то выходил обычно когда нужно в магазин сбегать. Сидел в основном целыми днями у себя, попивая водочку, и в ус не дул, и всякая хворь к нему не цеплялась. Вот ведь! Мне ли об этом не знать? Как ни крути, а я у него самый что ни на есть друг закадычный.
Приключилась, значит, с ним беда. Как пить дать сглазил кто. У нас ведь люди завистливые, вот и навели порчу на человека – зуб у бедняги заболел, да так сильно, аж невмоготу! Терпел, терпел, но к врачу пошёл опосля того, как всю щёку разнесло. Лишь за порог ступил – столкнулся с Райкой, то бишь соседкой. Она конечно не ангел, и мужик у неё с серьгой в ухе ходит, но узнав про страдания Тимофея, сообщила новость. Мол, кабинет зубника закрыт на ключ, потому что врач вирусом заразился, и теперича его самого лечить надобно. А от зубной боли прекрасное лекарство в аптеке имеется.
И отправился мой приятель прямиком по указанию соседки в аптеку. Хорошо добираться недалече, не то от боли бы помер.
Подходит, значит, к аптеке и глядит: стоит в дверях огромный такой детина в камуфляже. Стоит и не пускает никого во внутрь без маски. На всякие просьбы и уговоры Тимофея пройти, лишь морду воротит и тычет на вывеску с надписью: «Вход без маски – штраф!». Делать нечего, сунул ему мой друг в руку штраф и прошёл с миром. Однако продавщица, вредина, наотрез отказалась продавать зубное лекарство. Видите ли, вначале нужно купить маску.
Ясное дело, Тимофей стал возмущаться, призывать к справедливости, не стесняясь в выражениях. Тут вдруг прибежал детина в камуфляже, схватил его за шиворот и вытолкал на улицу. Пока толкал, задел локтем лицо Тимофея и выбил зуб больной.
В общем хотите - верьте, а хотите - нет, но произошедшее - чистая правда. Ежели желаете, то в доказательство мой друг может показать дыру меж зубов. Говорит кушать с той поры неудобно. И в дыре частенько разные куски от еды застревают, приходится их сплёвывать. А так ничего, жить можно.
 

Программист из службы доставки

(Ковальчук Ан)
  17  День торговли  2020-09-18  2  501
Сижу за компом вечерком
И шпарю коды.
Все остальное зачеркнем.
Мы все уроды!
Подходит босс и говорит,
Как раз под руку:
- Ну может хватит, сибарит,
Смотреть порнуху!
Вот ты когда-нибудь держал
В руках напильник?
Тогда запишешь в арсенал
И холодильник.
На фирме кажется аврал.
Найду доставку.
Тебя, чтоб ты тут не торчал,
Беру в охапку.
Закинем парочку в "Газель"
Свезем клиентам.
С тобой достигнем эту цель
Одним моментом.
Сегодня некогда скучать
С такой работой,
А дальше можешь подышать
Своей свободой.

Был ночью сильный снегопад
С утра пораньше
Мы с ним поехали на склад
К нему на ранчо.
Забуксовали по пути.
Толкали авто.
Могли бы и перенести
Шабаш на завтра.
Один клиент уже звонил
И отказался
Конечно, сэкономил сил.
Второй остался.
На поле высится ангар.
Один коробки.
Видать большой репертуар.
Возьмем за скобки.
На этом складе с боссом мы
Искали дружно
В потёмках серой темноты
Лишь ту, что нужно.
Толкали в кузов, на корму
Параллепипед
Мы мчались по пурге к тому
Кто на отшибе
В высотном доме проживал,
Где лифт был сломан.
Мой босс наверное не знал
И был обломан.
Тащили в муках эту хрень
- Этаж последний
Так, за ступенечкой ступень
Пот всё заметней.
Одышка. Валится из рук
Ярмо и бремя.
Глаза вылазят от натуг
В такой системе.

Ну вот пришли. Закрыта дверь
Стучим. Доставка
Нам открывают.
- Мужики,
Не эта, марка!
 

О братьях наших меньших

(Анатолий Долженков)
  3    2020-11-21  0  218
Почему люди любят животных? Особенно домашних. Иногда подобная любовь доходит до абсурда, принимая такие крайние формы, как обожание и преклонение. Никто не задумывался? Причин много. Основная - желание о ком-либо заботиться. Это я о пожилых людях. Дети разъехались, внуки далеко и навещают редко. Страх одиночества вынуждает людей заводить животных. Чтобы было с кем общаться. Безмолвные, безобидные, ласковые, безгранично любящие вас существа – это то, что надо для одиноких стариков, чтобы скрасить конец жизни.

Впрочем, встречаются на этой земле и люди, которые одиноки совсем по другим причинам. Ну, не терпят они возле себя шум и суету, создаваемые другими двуногими. Им просто нравится одиночество. О таких людях великий Хемингуэй замечательно сказал: "Очень хорошо быть одному, но обязательно должен быть кто-то, кому можно было бы рассказать, как хорошо быть одному". Домашние животные, то, что надо для подобного случая. Смотрят умными глазами, внимательно слушают, но при этом не перебивают, не возражают, не делают дурацких замечаний и не читают нравоучений. При всем при этом братья наши меньшие напрочь лишены человеческих пороков. Кто и когда видел подлых, хитрых, завистливых, льстивых, алчных животных? Наоборот, они трогательны беззащитны. Попрошайки, что уж тут скрывать, профессиональные… А во всем остальном…

Бывают, правда, и не совсем душевные отношения к своим питомцам. Для некоторых людей животные красивые игрушки, хобби, что ли. Они таскают своих питомцев на выставки и в парикмахерские, наряжают, заводят им странички в соцсетях и бахвалятся друг перед другом внешними и физическими качествами пушистых воспитанников. Бесятся с жиру. Это тоже бывает, что уж тут скрывать. Впрочем, если посмотреть под другим углом зрения, это тоже любовь. Своеобразная, но любовь, как ни крути. И это хорошо. Какая бы не была любовь, это всегда лучше, чем неприятие или ненависть.

Вынужден признать, встречаются в природе животные, которых человек не то, что не любит, бывает, даже ненавидит лютой ненавистью. И есть за что. За какие, например, качества любить крысу. Навязчивое, скажу вам откровенно, животное. Где-то даже мерзопакостное. Вечный спутник человека и на суше, и на море. Куда человек, туда и она, расселилась по всей планете, несмотря на то, что людям такое соседство не нравится, и они всякими путями мечтают избавиться от назойливого грызуна. Тщетно, крыса выживает в любых условиях и под любым прессингом. Чемпионы по выживанию.

Едят, что попало. Подбирают все, что плохо лежит: хлеб, бумагу, веревку, свечи, сыр и даже замороженное мясо и сало, которые топором не разрубишь. О кожаной обуви я уже и не говорю, лакомство. К тому же наносят непоправимый вред жилищу. Разгрызают водопроводные трубы, уничтожают электропроводку. Именно поэтому они заслужили дурную славу. За, что же их любить? Понятно, почему многие люди испытывают естественное отвращение к этому зверьку. Более того, в некоторых местах считается правонарушением, если Вы отпустите пойманную крысу на свободу. Впрочем, встречаются чудаки, которые разводят декоративных крыс, мало им, видите ли, диких тварей. Даже не знаю, что здесь сказать.

Или, к примеру, мыши. По виду те же крысы, только мельче. Тоже ничего хорошего. Попробуй, выведи мышей, если они приносят за год до 10 приплодов по 12 детенышей в каждом, которые становятся половозрелыми уже к 5-7 неделе жизни. Бесполезное занятие. Представляете, если бы человек такими темпами размножался. На земле давно уже протиснуться было бы некуда.

В больших городах с этими зверьками люди сталкиваются крайне редко. Зная крутой нрав и склочный характер двуногого существа, они вероятно догадываются о негативных последствиях такой встречи для себя, поэтому предпочитают ночной образ жизни, и стараются лишний раз человеку на глаза не попадаться. Так безопаснее. Другое дело село, там ты их на каждом углу можешь встретить. Пересечешься в самых необычных местах. Помню, в студенческие годы нас часто направляли на сельхозработы в близлежащие села. Помогали крестьянам бороться с урожаем. Заезжали на три – четыре недели, жили в бараках, ютились в комнатах по пять – шесть человек, кое-как приспособленных для обитания живых людей. Поэтому, несоблюдение правил общежития в таких нечеловеческих условиях обитания строго пресекались. Впрочем, что уж тут скрывать, нарушители все же имелись.

В один из таких заездов к нам в комнату затесалось, такое, знаете ли, себе будущее светило. Гений свежей научной мысли. Казалось бы, чего проще, приехал в село, ну и дергай вместе со всеми свеклу из грядки. Не изображай из себя большого ученого, если даже пока высшего образования не имеешь. Так нет, припер с собой сумку книг, такой неподъемный баул, что все диву давались. Откуда столько сил у этого доходяги. Когда в селе читать, сами подумайте? С восьми до шестнадцати на урожайных грядках горбатишься. В четыре часа вечера шабаш, к пяти приползаешь в общежитие, сломленный непосильным трудом.

Не то, что книги читать, некоторые слабые телом и духом батраки от вечернего стакана самогона отказывались. Не верите? Клянусь! Сам бы не поверил, если бы своими глазами не видел. А этот ущербный, ужин проглотил, и с книжкой в кровать. Понятно было бы, детектив читал. Куда ни шло. Так нет. Учебники, справочники какие-то изучает и прочую подобную муть. Такую патологическую любовь к знаниям многие не одобряли. Для основной массы тружеников села столь непотребное поведение было где-то на грани извращения.

Оно бы и ничего, пусть повышает уровень образования, но трудовому десанту ближе к двадцати ноль-ноль спать «захачивается». Надо же восстановить физический и моральный потенциал. Завтра снова на поля, чтобы, как говорится, при помощи молодого задора и некоторых навыков, выдернуть к чертовой матери всю эту осточертевшую свеклу и погрузить на лафет. Прицеп такой к трактору. Пусть везет с глаз долой эту кормовую гадость. А наш образованный клоун читает до десяти-одиннадцати ночи. Попробуй, засни при свете? Не каждый имеет такую дурную привычку и крепкие нервы. Некоторые даже и после двух стаканов самогона глаза сомкнуть были не в силах. Переутомление во всех органах и частях тела.

По-разному пробовали с ним воспитательную работу проводить: рассказывали про вред чтения лежа, пробовали лампочку выкручивать, даже пару раз темную устроили, весьма чувствительно намяв бока правонарушителю. Ничего не помогло. Он, зараза, на спине стал спать. И тут одна умная голова, Васька Пузырев, придумал такую коварную штуку, что все просто обомлели, до чего же все просто и гениально. Суть новаторского метода заключалась в привлечении к решению проблемы некоторых представителей местной флоры. О чем речь?

Дело в том, что в селе, где мы отбывали принудительную сельхозповинность, крыс водилось больше, чем всех остальных животных вместе взятых. Куда ни сунься, обязательно на крысу наткнешься. И, главное, крупные таки твари, некоторые экземпляры величиной с небольшую кошку. Пока мы еще ходили по помещению, они в комнату не заглядывали. Боялись под ноги попасть, или стеснялись создать нам неудобства. Но только народ укладывался в постель, они тут, как тут. Топают маленькими лапками по деревянному полу, коготками скребут. И так всю ночь. Ни с кем не спутаешь эту мерзопакостную тварь.

Идея воспитательного момента заключалась в следующем - положить под кровать гада полбуханки засохшего хлеба. Пусть сосредоточится на тексте, когда в пятидесяти сантиметрах от твоей головы кто-то сухарь грызет с аппетитом острыми зубками. А встать и прогнать мерзкую тварь нельзя. Тут, как-то пару дней назад один такой храбрец отыскался. Опустил ноги с кровати посреди крысиного шабаша. Вообще-то он не то, чтобы блистал отвагой. Просто приперло его посреди ночи сильно. А удобства на улице. Впрочем, какие там удобства. Я бы сказал, сплошные неудобства. Из двух зол выбрал меньшее, как ему с бодуна показалось. И неаккуратно наступил своей лапой на крысиный хвостик. А та тоже вся на нервах, не стала разбираться да анализировать, кто и почему покусился на часть ее тела. Цап своими хищными зубами за большой палец и привет.

Грызнула весьма существенно. Крови было мало, зато ору много. Промыли ранку, вкололи, на всякий случай, антибиотики для профилактики какой-нибудь там чумы или холеры, и увезли в больничку. А в наших лечебных учреждениях специалисты сами, знаете какие, пока выяснят, что да почем, никак не меньше месяца пройдет. После этого инцидента, желающих бродить по комнате в сумерках не осталось. Терпели, как могли, до утра. С рассветом крысы покидали помещение, унося с собой добычу – чей-то носок, шнурок, а то и весь ботинок, или, если повезло, какую-то плохо спрятанную жрачку.

При подготовке к эксперименту рассчитали все до мелочей: размер и степень сухости буханки, чтобы надолго хватило; место у изголовья под кроватью страдальца, куда ее стоило положить, чтобы эффект был максимальным и так далее. Не учли, разве что, акустических характеристик помещения. Ну, не оказалось среди заговорщиков приличного физика-акустика. Я к чему веду. Когда крысы приступили к трапезе, скрежет их зубов о сухарь был отчетливо слышен в самом дальнем уголке помещения. Так же четко, как и под кроватью провинившегося студента.

Понятно, не спал никто, включая академика. Разве, что-то усвоишь из материала при таком шуме. Получилось, что наказанию подвергся помимо провинившегося и весь творческий коллектив. Это было несправедливо. Зрел конфликт. Дошло до того, что от особо разъяренных участников эксперимента стали поступать предложения заменить сухарь, во-первых, виновником всего этого безобразия, а во-вторых, автором изобретения Васькой Пузыревым. Они, мол, мягкие и при их поедании столько шума не будет. Первого понятно, за сволочной характер, а второго, за не обдуманное до конца рацпредложение. А как же, напрягись, поразмысли, прежде, чем внедрять идею в широкую практику. Слава Богу, в этот раз обошлось без человеческих жертвоприношений.

Или другой печальный случай, произошедший там же. Скажу откровенно, не только в помещениях, но и на сельскохозяйственных полях приходилось сталкиваться с братьями нашими меньшими. Дергая кормовую свеклу, стали мы замечать, что не одни запасаем провиант на зиму. Мыши тоже старались не упустить погожие деньки, чтобы кое-что заскладировать впрок. Шныряли под ногами, грызли какие-то злаки, тряся от возбуждения крошечными головками. Казалось бы, мелкие мыши, каких неприятностей от них можно ожидать? Не крысы, в конце концов. Не тут-то было, и они так могли навредить, что только держись.

Женская составляющая нашей бригады, любила присматриваться ко всяким мелочам и деталям в одежде и поведении участников полевых работ, и потом это между собой перетирать. Давать разные оценки и характеристики окружающим. Их интересовало все: кто во что одет, выбрит или не выбрит, отдает от человека одеколоном или продуктами его же жизнедеятельности, замечали какие-то другие тонкости. Так вот, благодаря их наблюдательности выяснилось, что все местные при выполнении полевых работ, заправляют брюки в носки.

Вот такой нестандартный подход к гардеробу. Обсудив необычное решение в носке одежды, пришли к выводу, что деревня, она и есть деревня. Другое дело наши пацаны – брюки клеш, вышедшие из моды пару лет назад и потому слегка поношенные; рубаха ковбойка и прочие атрибуты, отличающие городского жителя от деревенского. На поверку оказалось, нет, деревенские были не то, что умнее, но намного опытнее наших модниц. В первый же день мы оценили преимущество их строгой экипировки перед нашей фривольной.

Первым ощутил слабые стороны конструкции своей одежды и способов ее носки Серега Коваль, у которого клеш на брюках был ну просто гигантским. Брючины развивались как паруса на военном фрегате, привлекая нездоровый интерес мышей и прочих мелких обитателей поля. Одна мышь, возьми, да и вскочи в Серегину штанину. Гомо сапиенсу сложно понять психологию мелкого грызуна. Может она приняла это сооружение за свою нору и хотела устроить там склад из кое-каких запасенных в зиму продуктов питания, то ли мечтала покуситься на неокрепшие гениталии студента, на предмет оценки их пищевкусовых качеств.

Сезон заготовки. Настрой у грызунов, понятно какой, складируем по полной. Чтобы до весны хватило. Неизвестно какая блажь пришла в ее маленькие мозги. Мышь, одним словом. Перепуганный Серега перехватил агрессора, где-то на входе в трусы, прижав грызуна трясущимися от страха руками к внутренней части бедра. Держит, ни вперед, ни назад и орет, как ненормальный. Вы понимаете, насколько реальной была угроза насильственной кастрации. Мало ли, что эта тварь задумала.

Что такое? Никто не поймет из-за чего шум. Стоит Серега в позе вопросительного знака, прижимая какой-то визуально не определяемый под тканью брюк предмет, недалеко от промежности, ничего толком объяснить коллективу не может. Глаза выпучил и сатанеет. Ясность в ситуацию внесли местные. Объяснили, какой зверь и почему покусился на Серегину девственность. Была у нас одна активистка, Машка Раздольная, как только где, что случается, она первая разборки чинит.
- Что делать, - кричит.

Местные объясняют, что мол, брюки спускать надо, через штанину зверя не вынуть. Пришлось обнажать естество посреди колхозного поля при большом скоплении народа. Получился такой, знаете ли, стриптиз промеж трудовых будней. А как же, весь трудовой коллектив подтянулся к месту событий, прояснить по какому поводу крики и суета. Тут уж не до стеснений и прочих сентиментальностей, надо спасать мужскую гордость. Хотя, как потом выяснилось, Сереге там особо гордиться было нечем. Так вот, быстро расстегнули брюки, спустили на нужное расстояние, и Машка сгоряча нырнула туда и давай шарить обеими шаловливыми ручонками в заповедных местах. Вроде, как бы мышь ловит, а внешне напоминает нечто другое. Более сексуальное, что ли. Она, значит, копается в брюках, Серега орет и непонятно кого больше боится, мышку или Машку.

Народ сначала обалдел от такого поворота событий и стал даже советы полезные подавать.
- То, что ты Маша, схватила и изо-всех сил тянешь, это не мышка, хотя по размерам один в один. У мышки, шкурка бархатистая, мех мягкий, а тут жесткие редкие волосы. Понимать надо отличие половых признаков от животного мира. И потом, у мышки лапки и коготки, а здесь образование-то круглое. Попытайся идентифицировать Маша, пока не оторвала к чертовой матери. По всему выходит, это человеческий орган, причем парный. Железа, другими словами. У мышки еще хвостик есть. Да нет, Маша, это не хвостик, и даже не хвост. Это нечто иное, предназначенное для целей размножения. Отпусти не тяни, все равно до рекордных размеров не растянешь. Ищи зверя, ниже. Да смотри, чтобы этот искатель норы к тебе под юбку не запрыгнул, там он враз нужное убежище обнаружит. Такие легкие добродушные шутки сопровождали всю процедуру изъятия грызуна.

Картина, конечно, ужасная, если разобраться. Народ ржет, заглушая шум трактора. Серега стоит посреди поля без штанов, в полуобморочном состоянии, отсвечивая половыми органами, и активистка Машка, настолько углубившаяся в процесс, что становилось непонятно, то ли она мышь ловит, то ли готовит Серегу к какому-то другому, более приятному процессу. Да, и такое бывает в жизни нашей многострадальной. Что уж тут поделаешь?
 

Желаю Вам…!

(Анатолий Долженков)
  5    2020-11-21  3  226
Чего людям желают на днях рождения, юбилеях, семейных праздниках? Да, что там, и в повседневной жизни такие пожелания отнюдь не редки. Как вы считаете?
- Это, смотря кто и кому, - не задумываясь, ответите Вы и будете абсолютно правы.
Поэтому из нашего списка пожелателей сразу и без сожаления исключаем злопыхателей, сволочей и прочих моральных уродов, дабы не услышать в свой адрес расхожее «чтоб ты сдох» или восклицания, аналогичные этому злобному крику подлой души. Зачем порождать ненужные отрицательные эмоции на пустом месте. Нас интересуют лишь те граждане, которые от души и чистого сердца желают и непременно чего-то хорошего.

Пожелания здоровья, счастья, успехов в личной жизни настолько прочно вошли в нашу повседневную жизнь, что мы их даже не замечаем, а зря. Как мы приветствуем друзей, просто знакомых при встрече? Здороваемся за руку, в основном, с особями мужского пола. Протягиваем руку, пожимаем, если нам протянули в ответ, и говорим.
- Здоров.

Вот так, особенно не задумываясь, мы желаем знакомому человеку здоровья. По инерции, по привычке, мимоходом, но желаем. В ответ получаем аналогичное пожелание. Правда, некоторые невоспитанные экземпляры нагло осматривая вашу тщедушную фигуру заявляют, что, мол, «и здоровей видали», но тут уж, извините, все зависит от вашего внешнего вида и настроения визави. Протягивание же руки для приветствия – дружеский жест, зародившийся в седых веках.

Словам в те времена доверяли мало и правильно делали. Желать-то ты желаешь, а покажи, что там в твоей руке зажато. Не камень ли случайно? Очень даже может быть, тем более, что на тебе небрежно наброшенные шикарные меха из пушных зверей, а на нем изодранная, побитая доисторической молью обезьянья шкура. Кто знает, что у этого питекантропа на уме. Может быть, он решил за твой счет приодеться, сменить, так сказать, имидж. А заодно и поужинать, если в этом доисторическом обществе процветал вульгарный каннибализм. Учиться надо у предков осторожности и предусмотрительности.

Это в повседневной жизни. А на днях рождения и, особенно, юбилеях подобные фразы звучат с интервалом в каждые пять минут. Ни разу не слышал, чтобы кто-то кому-то пожелал быть больным калекой с подслеповатыми глазками и небольшим горбиком между лопаток. Желают только крепкого здоровья. Такого, какого сам себе захочешь: физического, физиологического, сексуального. Мало ли существует проявлений этого самого здоровья в отдельно взятом организме. Причем каждое такое благое пожелание запивается неимоверным количеством коньяка, водки и пива, что начинаешь сомневаться, а хватит ли у юбиляра этого самого здоровья, чтобы выдержать удар алкоголя в область печени.

Что поделаешь, традиция такая. Вот и выходит, что надо научиться отличать пожелание здоровья от вульгарного тоста. Есть другой путь, более тернистый - не пить ни при каких обстоятельствах и на любых праздниках. Чувствую, как ты напрягся, читатель. Просто вижу, как в твою голову закрадывается мысль – а все ли в порядке у автора этих строк со здравым смыслом. Такие идиотские мысли не могут рождаться в мозгу полноценного человека. Простите меня, я неудачно пошутил.

Но каков пассаж, согласитесь, тут же тебе желают здоровья, и одновременно предлагают несколько простых, но эффективных способов, как его лишиться. Злоупотребление алкоголем – один из них. Не получилось подорвать здоровье крепкими напитками, можешь пойти перекурить. Для онкологии очень полезно. И этого мало? Тогда отзывчивые люди предложат тебе попробовать употребить наркотики. Тут уж точно ни о каком здоровье и речи быть не может. Начало, так сказать, конца. С пожеланием здоровья, скажу вам откровенно, много непонятного. Противоречивая малоизученная проблема.

Помимо здоровья желают еще и богатства. Если ты материально не обеспечен, даже при цветущем здоровье жить как-то неуютно и противно. Деньги, недвижимость, дорогие автомобили и прочие блага улучшают общее настроение и поднимают жизненный тонус. Уж тут, казалось бы, все должно быть в полном ажуре. Так нет, и здесь имеются свои нюансы и, откровенно сказать, всякие соблазны. Если вы на них бездумно польститесь, может так сложиться, что останетесь без последних штанов.

Ведь какова психология успешного и богатого человека. Ему все мало. Хочется больше зачерпнуть материальных благ, оторвать кусок пожирнее. Вот и строит многоходовые бизнес проекты, пускается во всевозможные аферы, мухлюет и придумывает сложные махинации, чтобы урвать лишний мешок денег. Не спорю, кое у кого получается, но основная масса, конечно, пролетает. Не все можно предусмотреть и не всегда удается предвидеть последствия.

Впрочем, эту категорию людей можно понять. У них есть идея, цель. Ради нее и рискуют. А как понять людей, проигрывающих, последние копейки в игровых автоматах, спускающих состояния в казино и прочих заведениях обдирально – развлекательного типа? Что ими движет? Понятно, что - азарт и отсутствие здравого смысла. Что есть, того не отнять. Справедливости ради следует отметить, что у них тоже есть идея – выиграть, сорвать большой куш. Идея, впрочем, эфемерная, призрачная, практически не реализуемая. Более бестолковым способом обогатиться, можно считать только выигрыш в лотерею, вероятность которого близка к нулю. Так что, если уж желаешь человеку материальных благ, то будь любезен, изложи механизм их получения.

Чего еще желают? Успехов в работе и быту. С такими пожеланиями я бы был поаккуратнее. Нет, карьеристу и прохиндею такое пожелание в масть. Но вряд ли вам придет в голову желать ему переступать через коллег в заветном желании царапаться по служебной лестнице или прогибаться перед начальством, тренируя свой позвоночник для успешного карьерного броска. Ведь можно нарваться на человека лютой ненавистью ненавидящего свою работу. Сатанеет, но работает, отбывает трудовую повинность с восьми до пяти, как штык. Кушать-то что-то надо, да еще семью кормить. Куда деваться? Некуда. Хорошо еще, если семья благополучная.

Большая редкость, когда имеет место любовь и взаимопонимание между супругами. А если ругаются не переставая? Она с кухни сообщает супругу в нелестной форме, что она думает о его материальных и сексуальных возможностях, а он в унисон кроет благоверную матом сидя на унитазе, судорожно выискивая в затуманенном похмельем мозге сомнительные эпизоды из жизни любимой. При этом они шляются неизвестно где и с кем, изменяя друг другу, наносят телесные повреждения руками и кухонной утварью при выяснении отношений в подсобных помещениях, лгут, прячут друг от друга заначки, лупят детей, с родителями общаются только по телефону и то по праздникам.

Я не спорю, все люди хотят любить и быть любимыми. До свадьбы. Другими словами, до оформления официальных отношений. Потом все меняется и не всегда в лучшую сторону. Бросишь взгляд на незамужнюю молодую пару, глаз от умиления слезится. Бережно держат друг друга за руки, целуются в кинотеатрах и на автобусных остановках. Надышаться друг на друга не могут. Ах, ах, как прелестно! А вот перед нами семейная пара, прожившая, уже лет пять, тернистой супружеской жизнью. Как узнал? Просто. Постоянно скулят, скандалят, делают друг другу гадости при каждом удобном случае, и стараются не задерживать кипящий ненавистью взгляд на лице бывшего любимого человека.

А может быть надо желать славы и власти? Тут, вроде бы никаких подводных камней не наблюдается на первый поверхностный взгляд. А если копнуть глубже? Рассмотреть эту самую славу пристальнее, под микроскопом. Слава славе рознь. Например, взять ту же спортивную славу. Прыгнул выше всех, поднял вес больше, чем конкуренты, забил умопомрачительное количество голов, плюнул, наконец, дальше всех. Записали в книгу рекордов Гиннеса, как человека, съевшего больше всех пирожков с горохом. Что здесь плохого?

Как ни странно, и здесь есть свои «но». От поднятия тяжестей выпадает грыжа и развивается геморрой; от употребления пирожков лошадиными дозами несварение желудка и колит кишечника. Нагрузки в профессиональном футболе старят и изнашивают организм, а удары по мячу головой приводят к раннему облысению. Борцы валтузят друг друга, по ковру раскатывая в блин уши и выкручивая суставы. Согласитесь, это здоровья не прибавляет. Да, тут, как бы, тоже не очень все просто.

По всему выходит, слава весьма сомнительная вещь. Ну, приходят пьяные мужики с пивными животами на трибуны. Орут, беснуются, свистят и сбрасывают с нижней губы мокрую шелуху семечек в шляпу соседу, сидящему впереди. Все это запивается огромным количеством водки из грелок, поскольку со стеклянной посудой на трибуны не пускают, чтобы не повышать уровень травматизма среди отдыхающих людей. Тебе нужна такая слава?

Или, например, военная слава. Взять того же Александра Македонского. Его военные подвиги восхищают нас и сегодня, несмотря на то, что проживал он в трехсотые годы до нашей эры. То есть, Бог его знает когда. Покорил Персию, Индию, основательно потрепал нервы воинственным скифам и прочим народам и народностям. Людей перебил такое великое множество, что сегодня, пользуясь современной терминологией, его назвали бы не великим полководцем, а военным преступником, а его деяния – преступлениями перед человечностью.

Это же надо так набедокурить за тридцать три года своей короткой жизни, чтобы потомки до сих пор с содроганием вспоминают о подвигах великого полководца. А если бы он прожил больше на этой земле? Чтобы тогда было? Так, что, кому военная слава, а кому и геноцид. Все зависит от угла зрения, под которым рассматривается проблема.

Что же касается власти, то здесь, также не все гладко. Задумайтесь, зачем Вам конкретно сдалась эта власть? Что Вы будете с ней делать? Хочешь повелевать, заседать в парламенте или правительстве? Чтобы тебя чествовали, вешали на грудь ордена и все время показывали по телевизору? Нет, если у тебя мания величия или ты от этого получаешь удовлетворение, граничащее с сексуальным, тогда, пожалуйста. История, особенно советская, знает массу примеров. Я думаю, что большинству граждан это не надо. Есть где и на что жить и, слава Богу.

Странное у меня чувство возникает при написании этого рассказа. Хотелось, вроде бы, о хорошем и добром поведать, а вон как повернулось. Сколько желчи разбрызгал. Может быть, стоит посмотреть на эту проблему с другой стороны. Предположим, получил человек все, что ему желали сполна и высокого качества. И карьеру, и богатство, и здоровье, и власть, и любовь, пусть даже не совсем традиционную. Ну и что? Что он со всем этим счастьем делать будет. Куда станет стремиться и чего добиваться? Так и плесенью, пожалуй, зарастешь

Если сомневаетесь, вот вам примеры из жизни пресыщенных богатством и властью древних римлян. Вот как они развлекались, имея достаток и независимость с рождения, и уже по совершеннолетию, не знавшие чем развеять скуку. Богатые римляне устраивали экстравагантные пиры, которые могли продолжаться несколько суток. Для того чтобы продолжать есть, они специально вызывали рвоту. То есть, традиция не отходить от стола, существовала и в те времена. Другие полоскали рот мочой в надежде осветлить улыбку и тем самым привлечь внимание персон противоположного пола. Урина была настолько популярна в Древнем Риме, что правительству пришлось ввести на нее налог. Пили кровь проигравших гладиаторов, как утверждают древние историки, для лечения болезней, в основном эпилепсии и бесплодия, пот же победителей использовали как афродизиак. Вас привлекают подобные развлечения?

Впрочем, к чему столько пессимизма? Жизнь, она не бывает монотонной и одноцветной. В добром начале всегда можно найти крупицы зла, и наоборот. Не зря видно существует пословица про бочку меда и ложку дегтя в ней. Народная мудрость, знаете ли, не просто так из поколения в поколение передается.
 

Мороз и Солнце. ( Быль)

(Сима Невский.)
  0    2020-11-21  0  236
Девушка в Тунисе спрашивает парня: "-Ты что такой черный?"
Парень отвечает"-Не, я белый, только я здесь очень давно. А что ты такая белая?"
- Да. Я из России. Приезжайте к нам.
У нас снег. И вы будете белыми.
-Не, у вас холодно.- ответ парня.
- Да, холодно. Приезжайте, замерзните и тоже побелеете.
 

Волшебный колодец

(Дед Пахом)
  8    2020-11-11  2  260

Где-то, на середине пути, между Москвой и Питером прячутся две деревни: Петровка и Сергеевка. Спросите наугад любого жителя Сергеевки, - и он вам доложит, что Сергеевка замечательная деревня, только за водой ходить далеко. То же самое вам скажет и любой петровец. И это будет сущая правда!
Солнце в том году было жаркое. Посушило все холмы, все колодцы и сухари. Копали всем обществом наскрось; не докопались. За каждой капелькой воды спускались сергеевцы с петровцами в долину.
А в долине был колодец. Да такой глубокий преглубокий, что воды в нём на всех хватало.
Но особо не в жилу было народу переться в такую даль. Туда – порожняком, а взад с водой. Лошади ржали, а люди... люди терпели, и даже охочи до этих походов были. Всякому ведь интересно знать, что за новости у соседей!
Даже самая ленивая девушка с глиняным кувшином обреталась у колодца. Даже самый сопливый парень отдыхал невдалеке. Сколько свадеб затевалось там. Сколько драк там было – и пересчитать трудно! А для ребячьих игр и не сыскать лучшего места.

Однажды рано утром петровцы первыми спустились к колодцу.
И что же? Стая ворон сидела на колодце! Они даже и какали туда...
Что только не делали петровцы – стыдили ворон и грозились... Но наглые птицы и не думали улетать.
Тогда кто-то из бывалых предложил поставить у колодца чучело.
Сказано –сделано. Народ не пожалел ни соломы, ни тряпок, ни жердей. Ну и чучело получилось. Огромное, высокое, страшное!
Вороны все разом испугались и улетели. А петровцы набрали воды и уехали.

А дальше что? Думаете, на этом и закончилось! Нет, с этого только и началось.
Едва уехали петровцы, с противоположного холма появились сергеевцы. Они увидели чучело! Голова как бочка, туловище в три бочки, руки –крюки, и ноги, что дубы! Как тут не испугаться?!
Совестить сергеевцы чучело начали:
- Эй, ты! Великан. Отлынь от колодца. Дай людям воды набрать!
А чучело молчало и только им угрожало.
Гнев вдарил в головы сергеевским смельчакам. Смазали они проржавевшие ружья и пальнули по вражине.
Какой переполох поднялся в Петровке! Неужто враги напали на Сергеевку? Грабят, разор чинят! Не миновать и нам, петровцам, беды. Полундра, пока не поздно!
- Вяжите бебехи, уводите скотину! Уходим в лес! – стоял гомон над деревней...

И поднялся тут вой и плач. Всего не унесёшь, а бросать жалко.
Бабы в крик, мужики в мат, и вдруг кто –то сообразил.
- Пошто всё бросать? Давайте отъедем. С деревней вместе.
Обвязали холм веревьём вместе с деревней, и потянули его в сторону моря.

А в это время сергеевцы устали из ружей палить. Да и пули у них кончились. А великану хучь бы что!
- Надо соседей на помощь звать! – смекнул дед Сергей. – Колодец-то общий!
Трое самых отважных парубков двинули в Петровку. Вернулись они бледные и обречённые.
- Капут! – гаркнули парни хором. – Никого в Петровке нема. Село обвязано верёвкой, а за ним токи и слышно: «Тяни дружней. Тащи сильней!» Уходят петровцы на новое место. Видать энтого великана победить бесполезно. Надо и нам сматываться!
Взялись и сергеевцы за дело. Ухватили верёвку и потянули свою деревню в другую сторону.

Чем бы всё это кончилось, неизвестно, если бы не Алёша с Мишей. Оба прожили на свете, считая на двоих, двадцать лет, и были парни хоть куда! Алёша жил в Сергеевке, а Миша в Петровке. Но это не мешало им быть друзьями.
Если кто-то нападал на Алёшу, то вступался Миша. А когда нападали на Мишу, то вступался Алёша. Ну, а если никто не нападал, друзья дрались между собой.

Дня за два до этих страшных событий Алёша и Миша нашли бесценное сокровище – старый обруч от бочки. Ох, и гоняли они его по лугам и полям!.. А под вечер зарыли хлопцы обруч в песке у колодца.
А тут, нате, деревни переезжают! Вспомнили друзья об обруче и побежали к колодцу.
Сошлись они у сруба и заспорили, кому железяка достанется. Спорили, спорили и конечно подрались. Да так моськи друг дружке наквасили, что никогда и не было.
В общем обруч они поломали и с рёвом по матерям разбежались.
- Ты, где ж это был, когда оглобли сворачиваем? – спросили Мишу родители.
- У колодца! – отхлипнул Миша.
- Как у колодца? И великан тебя не схавал?- изумились родители.
- Какой такой великан? Там чучело из соломы. Сами же поставили ворон отгонять...
Верёвки выпали из рук петровцев...

- Ты, где пропадал? – спросили у Алексея.
- У колодца.
- Не может быть. И остался в живых? И враги тебя в плен не взяли?
- Какие враги? Это чучело во всём виновато...
Сергеевцы тихо переглянулись, также тихо заулыбались и разошлись по домам.

Так всё и осталось на своих местах: и Петровка и Сергеевка и колодец.
 

Ушлый старик

(Дед Пахом)
  16    2020-10-23  3  350

Ушлый старик.

Сегодня у нас во дворе новый, старый концерт.
Иван Данилыч, хозяин хутора, опять на базаре петуха купил...

И вот подходит наш Петя к новенькому и с поклоном ему говорит: «Я очень рад, брат, что мне замена подоспела... Умучился я уже со своим гаремом. Сам понимаешь. И с надеждой на это понимание, прошу тебя: оставь мне несколько самых любимых курочек. На старческие типа радости».
- Ни в коем разе! – кукарекает молодой. – Я теперь здесь хозяин и все куры мои!
- Ну, хорошо, - отвечает тогда Петя. – А так ли ты уж и силён для курочек?
- Ко-ко-ко? – возмущается здоровяк. – Давай силами меряться!
- Давай, брат! – соглашается Петя. – Вот я сейчас от тебя побегу, и если ты меня догонишь, то все куры твои. Согласен?
И пока новенький обдумывает это простое предложение, Петя пускается наутёк.
Гребень багровеет на холке новоприбывшего, и он, со страшной силой, устремляется вдогонку за стариком.
Но тут: Бабах! Раздаётся выстрел, и после него возмущённый глас Иван Данилыча: «С ума сойти! Это уже пятый петух-гомосек, что я купил в этом месяце...»
 

Семь Семёнов

(Устин Бугров)
  3    2020-11-14  0  239

В некотором царстве, в некотором государстве жил один Мужик и было у него семь сыновей, прозывавшихся Семёнами. Выросли сыновья, впору Мужику возрадоваться – эка, сколько помощников! Ан, нет. Одно не радует Мужика: чада его были бездельниками и пустобрёхами. Уж он и так с ними, и эдак, а дело ни с места. Думал он думал и порешил отдать их на государеву службу. Чего зря дармоедов охаживать? Пущай, может, польза кака будет отечеству.
    Вот собрал Мужик всех сыновей своих, да и повёл на царское подворье. Царь подивился токо – вроде, и надобности никакой не объявлялось, а тут – нате.
- Чаво табе, Мужик, - вопрошает их царское величество, - чаво припёрлись в палаты царские?
- Так, ить, царь-батюшка, - отвечает Мужик, - дети ужо великовозрастные, так пущай послужат, чай, отечеству пользу какую принесут делами своими.
- А каку таку пользу они принесут? Эй вы, отроки неразумные, - молвит царь-батюшка, - а подите-ка сюда ответ держать – чему научены, како тако ремесло знаете? Вот, к примеру, ты, большой Семён, к чему будешь гож на службе государевой?
    Выступил тут большой Семён, поклонился в ножки царю-батюшке и такое молвит слово своё:
- Я, ваше величие, врать могу.
- Это про что ж ты врать-то обучен, - спрашивает государь.
- А про то, как изобильно отечество наше, ваше царское величие, - отвечает большой Семён.
- Ладно, - кумекает царь-государь, - такой человек мне нужен. Так и быть, оставайся на службу царскую. Ну, а ты, - спрашивает царь-батюшка второго Семёна, - ты какому ремеслу обучен?
- Врать могу, - отвечает второй Семён.
- Погоди, - почесал за ухом царь, - такой специалист ужо имеется… Пошто ещё один?..
- Так, ить, я, ваше величество, про другое врать могу, - отвечает второй Семён. – Я, ить, про водную, значит, пространству врать умею…
- Про водную, говоришь, - покрутил носом государь, - про водную – оно тоже в надобность… А то у нас энтих морей-окиянов – как гороху, а проку от их… Так, може… Ну, так и быть, оставайся и ты на государеву службу… Ну, - повернулся государь к третьему Семёну, - ты какие науки постиг, что положишь на алтарь отечества?..
- Я, ваше премного царское, значит, обучен врать, - отвечает третий Семён.
- Так это как же? Есть ужо у нас два таких специалиста, - удивляется царь-батюшка. – А пошто ты будешь?..
- Так, ить, про знахарство обучен, по медицинской, значит, части, - отвечает третий Семён. – Вот, к примеру, занедужил, значит, народ, а я ему – раз, словом всю здоровью и поправил…
- Ишь ты, - аж подпрыгнул царь-батюшка, - это толковое дело, а то у нас, бывает, всяких прыщиков понавыскакивает, а чего сказать – толком никто и не знает… Оставайся и ты. Так, а энтот какие премудрости делать умеет, - спрашивает он четвёртого Семёна.
- Врать умею про корабли да промышленную развитию отечества нашего в области всякого кораблестроения и газодобывания, - отчеканил четвёртый Семён.
- Берём, - обрадовался царь-батюшка, - а то я и сам не знаю – чего там в той земле зарыто и на скоко энтого добра мне хватит? Ты чего умеешь, - подошёл он к пятому Семёну. – Ответствуй нам, как на духу.
- Врать могу про то, чего нет, ваше царское величество, - отвечает пятый Семён. – Вот его нет, а я говорю, что оно есть.
- Это хорошо. Это дельно. А то я сам ужо устал энтим заниматься, - обрадовался царь-государь. – Беру тебя на энто самое дело! Кто ишо? А вот ты чего делать умеешь, - подошёл он к шестому Семёну.
- А я, царь-батюшка, как мои братья единородные наврут с три короба, так я, значит, вру – какой дорогой нам, значит, ехать по колдобинам, да плыть по ветрам туда – не знаю куда, - растолковал государю шестой Семён.
- Ишь ты… Значит, и така наука есть, - удивился царь-батюшка. – Это нам за надобностью, а то плывём-плывём невесть куда… - Подошёл он к седьмому Семёну и говорит. – Тоже, чай, врать умеешь? Сказывай, про что врать-то будешь?
- Не буду я врать, царь-государь, - отвечает седьмой Семён, - а буду я правду сказывать.
- Это чой та? Что за диво такое? А, - махнул рукой царь-батюшка, - оставайся и ты, раз пришёл. Токо шибко не мешай мне тут.
    Обрадовался Мужик, что пристроил всех своих бездельников, поклонился царю-батьке в ножки, повернулся и пошёл домой делом заниматься.
    А тут задумал царь жениться, да и купцы сказывают, что живёт в царстве заморском царевна-краса. Соорудили корабль, погрузили подарки да провиянты разные и встали под паруса. Думал царь думал – кого же взять за сватов в это мероприятие важное, да порешил взять с собой семерых Семёнов, пущай там сказки сказывают про то, како житьё-бытьё тута наблюдается. И помахамши ручкою мамкам-нянькам да всякому люду, царь-батюшка да семь Семёнов отплыли в края заморские, где обитала краса ненаглядная.
    Вот пристали оне к острову иноземному, да как увидели их царское величество царевну-красу, так сразу и возжелали быть яе суженым. Да вот только царевна не шибко на царя-батюшку заглядыват: то ли рожей не вышел, то ли седина в бороде сумнения вызвала. И пошёл тут царь-государь хитростью крепость брать. Напослал он семь Семёнов на их царский двор и велел сказывать чудеса всякие. Те разом и заходилися. Народ местный чё понял – чё не понял, а шуму ихнему подивился. А коли царь-батюшка про экскурсию чего-то ляпнул, согласился народ отпустить царевну-красу в круизу заморскую без всякой тур-путёвки.
    Вышел, значит, корабль туристический да назад к мамкам-нянькам поплыл. Плывут они плывут, а тут вот какая оказия вышла. Отослал царь-государь седьмого Семёна наутро кофию царевне отнести. Всё равно, дескать, к вранью не приспособлен, так пусть, хотя бы, и официянтом послужит. Вот пришёл седьмой Семён в каюту ненаглядной царевны, сам поднос держит, а глаза так в неё и влюбляются. Да и царевне, правду сказать, глянулся младший Семён. Так оне ворковали-ворковали, а седьмой Семён возьми да и всю правду и скажи, что, дескать, своровали их царь-батюшка да на венчание в свою сторону везут. С тем и ушёл младший Семён в тоске да печали.
    Как услыхала это царевна-краса, как вышла она на палубу, где их царское величество млели от счастья, да как крикнет она «Не бывать этому никогда!», да и в море-окиян – бултых! Царь-батюшка испужались, давай криком кричать да назад красу-ненаглядную звать, а оне – ни в какую! Зовёт царь-батюшка первого Семёна да наказывает: сигай, мол, за борт, да ври невесте с три короба про изобилие наше, может, возвернётся, чай.
    Первый Семён спужался сигать в пучину морскую, так его матросы закинули за борт, сидят все и ждут. А первый Семён помахал руками, покричал про то, что в царстве-государстве всякие марципаны токо едят, да и пошёл ко дну.
    Опечалило это царя-батюшку, а делать нечего: не взяли изобилием, будем брать водными просторами. Кличет царь-батюшка второго Семёна, давай, дескать, ступай к царевне и описуй ей всё в голубом цвете. А второй Семён, как услыхал приказание, так и завопил, что есть мочи: «Не вели, царь-государь, в море-окиян бросать, я, ить, плавать не умею!» Как же это так, - подивился царь-государь, - про водную гладь брехать, значит, умеешь, а плавать, значит, не обучен?! Ничего, мол, не знаю, за борт его! Тут матросы, не мешкая, приподняли второго Семёна и в пучину морскую! Тот и пикнуть не успел, камнем ко дну пошёл.
    А тут, надо сказать, море-окиян взбунтовался, кораблик заколыхало и у царя-батюшки морская болесть взыгралася. Вспомнил ён про третьего Семёна. Призывает его к себе и наказывает: «Царевна, поди, там тоже занедужила… Вот и ступай к ей да расскажи кака у нас медицина в царстве-государстве имеется. Глядишь, и возвернётся она к разумности и здравомыслию».
    Делать нечего, перекрестился третий Семён да прыг в пену морскую. Царь-государь токо обрывки какие-то услышал: «…самая лучшая в мире», «…старики до 150 лет живут», «…детей в заморские страны на их воспитание не отдаём», «…даже анализ мочи сами делаем». И всё. И больше никто его не слышал.
    Настал черёд четвёртого Семёна возвертать царевну назад. А поскольку он ничего про промышленность в царстве-государстве не знал, не ведал, по причине яе отсутствия, так он сам влез на рею, и со всей промышленностью, камнем пошёл ко дну!
    Кличет царь пятого Семёна. Мол, давай, Сеня, вся надежда токо на тебя. Рисуй, дескать, миражи. Мол, земля уже на обозрении, потому хватит купаться, пора обсыхать. Пятый Семён задачу понял, сиганул за борт, руками размахивает и вопит, как оглашенный: «В каждом колодце, дескать, заместо воды нефть будет фонтаном выпрыгивать. Околоточные будут колотить токо в околотках. В школах вообще более никаких ЕГЭ сдавать не будут. Физкультура и спорт придут в каждую хату, потому как все будут с факелами бегать. Партиев разных будет одна на кажный хутор.» Царь-государь аж заслушался: эка скоко всякой невидали в отечестве имеется. И когда пятый Семён перестал ручками размахивать, царь-батюшка аж подскочил и тоже завопил: «Э-э-э
А дальше-то чего? Ты погоди тонуть-то, доскажи сказку, а тады и тони себе!» Да поздно было – царь-государь конец так и не узнал.
    Вдохновлённый речью предыдущего оратора, кличет их царское величество шестого Семёна. Слыхивал, мол, скоко всего в царстве-государстве делается? Ступай и расскажи царевне, что энто царский курс на ближайшую и длительную перспективу. Ты, ить, у нас по курсам мастак будешь?
    Ничего не оставалось шестому Семёну, как взять курс за борт и курсировать там, пока его курс акулы не откусят. Так оно и вышло: не успел он долететь до воды, как акула раскрыла пасть раньше оратора и его курс был предрешён, а вместе с ним и последняя надежда.
    Горькими слезами проводил царь-батюшка последнего Семёна – надежду на перемену холостяцкой жизни. Сидят они вместе с младшим Семёном, слёзы льют да пузыри носом раздувают.
- Вот так, Сенечка, - всхлипывает царь-батюшка, - пропали наши шесть специалистов вместе с программами, а царевну теперь не воротишь…
- Знаешь что, - отвечает седьмой Семён, - хочешь я тебе правду скажу?
- А чего это такое, - утирает царь слёзы?
- Ну, вот слушай: ну какой ты на фиг жених, - спрашивает Семён. – С тебя вон песок сыпется, а ты женихаться… Хочешь я возверну царевну?
- Хочу, - проскулил царь.
- Ну, тады слухай условие, - уверенно сказал Семён. – Царевну ты мне в жёны отдаёшь, с трону, значит, слазишь, а через девять месяцев будешь дедом и с внуками будешь цацкаться. Согласен?
- Согласен, утёр царь нос. – Ты токо царевну возверни, жалко, ить, таку красу губить…
    А через год всё так и вышло: царь-батюшка рассказывал внукам-двойняшкам всю правду про то, что из вранья ничего путного не будет.
    Сказка – ложь, да в ней намёк…

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер