ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 3

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Стихи на День Транспортной Милиции
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 3  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

УЛИТЕС-БЕНЦ из ЛАТВИИ

(Олег Индейкин)
 52  День Автомобилиста  2019-09-24  1  357


УЛИТЕС-БЕНЦ из ЛАТВИИ
(не такие уж срочные новости)

Наконец-то латышская автомобильная промышленность приступила к выпуску отечественного автомобиля «Улитес-Бенц».
Отличительная черта «Улитес-Бенц» — присутствие под ногами водителя только одной педали – педали тормоза.
Чтобы найти педаль тормоза, нужно нэ-эспэ-э-ээшно изучить инструкцию, которая прилагается к данному автомобилю.
Поэтому существует путеводитель, с помощью которого вы отыщите инструкцию.
Но для этого вам нужно вызвать по мобильному телефону электронного оператора, у которого находится путеводитель.      
Номер мобильного телефона электронного оператора вы найдёте в справочнике, который лежит в бардачке вашего автомобиля.
Код замка бардачка находится в бортовом компьютере, который включается кнопкой, хитро скрытой под панелью приборов.
Найти хитро скрытую под панелью приборов кнопку вам поможет схема с названием «Схема скрытых приборов автомобиля «Улитес-Бенц»».
«Схема скрытых приборов автомобиля «Улитес-Бенц»» находится справа от водителя в ящичке между передних сидений.
Ключ от ящичка, где находится «Схема скрытых приборов автомобиля «Улитес-Бенц»» находится в нише, расположенной между прикуривателем и магнитофоном.
В нише есть три отсека, в одном из которых находится ключ.
Чтобы определить, в каком из трёх отсеков находится ключ, нужно внимательно изучить чертёж с названием «Чертёж отсеков ниши автомобиля «Улитес-Бенц»», расположенной между прикуривателем и магнитофоном.
Чертёж находится в автомобиле на самом видном месте.
Чтобы определить, где в автомобиле «Улитес-Бенц» находится самое видное место, нужно внимательно осмотреть салон и там, где вы увидете чертёж, там и будет самое видное место, где и будет находиться «Чертёж отсеков ниши автомобиля «Улитес-Бенц»», расположенный между прикуривателем и магнитофоном, с помощью которого вы отыщите нужный вам отсек ниши, в котором находится ключ, с помощью которого вы откроете ящичек, из которого извлечёте «Схему скрытых приборов автомобиля «Улитес-Бенц»», с помощью которой вы найдёте хитро скрытую под панелью приборов кнопку, которая поможет вам включить бортовой компьютер, на экране которого вы сразу же после включения увидите код замка бардачка, который поможет вам открыть бардачок, в котором вы найдёте справочник, в котором будет указан номер телефона электронного оператора, позвонив которому вы узнаете, где находится путеводитель, который укажет вам, где находится инструкция, тщательно изучив которую, вы легко найдёте педаль тормоза…

…И ещё в автомобиле «Улитес-Бенц» отсутствует спидометр.
А на хер он нужен!!
 

САМОЗВАНЕЦ

(Алик Кимры)
 19  О науке  2019-11-29  7  184

«Нет, я не Байрон, я другой,
Еще неведомый избранник»

М.Ю.Лермонтов

Во время очередной командировки в Белокаменную в 1967 году мой научный руководитель П.М.Сосис попросил тихонько вызнать в ВАКе прохождение докторской коллеги М.И.Длугача. Ну, что-то типа расчётов многосвязных областей и оболочек с отверстиями. Пётр Моисеевич сам находился в стадии защиты докторской, вот и поинтересовался, как проходит докторская коллеги в общей с ним области строительной механики.

В ВАКе ко мне подвалила миловидная девушка годов 27, представилась аспиранткой и принялась кокетливо выспрашивать некоторые технические подробностям по теме докторской Длугача. Я понял, что она меня приняла за него, а поскольку почувствовал – между нами пробежала та самая искра, побоялся погасить её неуместным признанием.

Слово за словом, вечером мы оказалсь в ресторане гостиницы «Балчуг». Бухло... музыка - старая сводня... танцы-шманцы-обжиманцы - сделали своё дело. А потом бурная ночь в комнатушке Натальи в коммуналке на Ордынке. Утром я вышел с полотенцем на шее в ванную, и мне встретился сосед, пожилой интеллигент в пенсне:
- Вы к нам надолго? Если – да, давайте знакомиться...

Надолго - не надолго, я и сам не знал, боялся, что сказка прервётся, когда Наташа узнает, кто я на самом деле – кондовый киевский аспирант непрестижного НИИ. Сам же как мог продлил командировку, а через неделю примотал в Москву опять. Совсем впадлу стало обманывать любимую, но я всё не решался на признание, которое могло стать роковым. Хотя порывался несколько раз, мол, Наташа, хочу тебе признаться...

Она смеясь, переводила разговор на другую тему, пока, наконец, с хохотом выдала:
- Хошь сказать, что ты не Длугач? Так я с самого начала знала, кто ты – месяца три тому назад ты выступал с докладом на конференции в Вильнюсе, блистал эрудицией, юмором да набриолиненной шевелюрой. К концу твоего выступления я в тебя втрескалась, но не решилась подойти – у тебя на пальце сияло обручальное кольцо. В этот раз ты был без кольца, да я не стала упускать случая – когда б ещё встретились...

Действительно, Наташу после защиты кандидатской отправили в докторантуру Стэнфордского университета. Там она вышла замуж за американского профессора, натурализовалась. А за мной следила по публикациям и в конце-концов спустя чуть ли не полвека мы встретились. Но лучше бы этого не делали, я ужаснулся сухой согбенной бабки, в которой от прошлой Наташи остались только синие глаза, да и те выцветшие до бледноголубых...
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
 8  Смешные истории  2019-12-30  0  116
Я гонец из Пизы в аптеку. Никакой сложности нет, чтобы подать рецепт и расплатиться, это можно сделать и молча. Моя миссия - выцыганить два стандарта хорошего лекарства вместо одного, как предписано доктором. Иногда получается, если лекарство относится к разряду относительно безопасных и не наркотических. Ещё мне везёт на всякие мелкие подарки от фармацевтических компаний. Так мы скупили всю лошадиную мазь, в ней только камфора и травы, но помогает. Каждый день мы приходили и забирали то, что было в наличии - одну большую банку. Потом аптечникам надоело каждый день делать заказ и они заставили этой мазью всю полку дабы купировать предполагаемый ажиотаж. Мы сразу перестали её брать. Ради прикола.
С утра папа сеял на улице булочки. Решил нас угостить свежаком, перед отъездом, преодолел свою жадность, нагрёб целый пакет да и рассыпал на асфальте. Вслед за булками полетел телефон, а за телефоном русский мат. Подбежал какой-то добросердечный немец и стал помогать незадачливому покупателю подбирать вкусняшки с тротуара. Для них это неслыханная щедрость так швыряться булками по два с половиной евро. Есть их мы не стали, хотя папа очень назойливо пытался нас угостить. У нас в России нет специалистов по выведению германских глистов, пришлось бы приезжать сюда в четвёртый раз, а это в наши планы не входит. Правда Бога лучше не смешить и о своих планах ему не рассказывать. А людям тем более.
Собираю шмотки, завтра покидаем наш гостеприимный германский городок. Нужно всё равномерно распихать по трём чемоданам. Папа пытается надеть на меня рюкзачок, который якобы можно провозить дополнительно, я отнекиваюсь, мне не нравится модель, я не тинейджер и вообще у меня всегда меньше всех вещей. У родителей новая песня: рассказывать мне какие они больные и престарелые. Предлагаю дом престарелых - не идут, молодеют прямо на глазах. Бабушка по отцовской линии ещё любила изображать сердечные приступы, интересно, что придёт в голову моим. Пока что только гнусят и требуют, чтобы я просиживала с ними целый день. То, что я посвятила им целый месяц, это не в счёт! Остаётся только смеяться над ними и над собой. Что ещё ожидать от неблагодарного потомства.
Машину мы сдали, а из аэропорта решили доехать на шаттле, который бесплатно развозит новоприбывших по нескольким отелям, включая и наш. Прождали полчаса, автобуса нет. Потом погрузились в другой, следовавший совсем в другом направлении, откуда нас добросердечно вытурили ещё до отправления. Сказали, что мы ждём не в том месте. Пошли ждать в другое, автобус всё не шёл, терпение иссякло и мы пошли ловить такси. Добропорядочный таксист долго пытался нам втолковать, что такси нам не нужно, так как до нашего пристанища ходит бесплатный автобус, потом махнул на нас, бестолковых, рукой и сказал садиться. Всегда подозревая в людях худшее, я решила, что ему просто был не интересен заказ на близкое расстояние. Тем не менее, он нас отвёз, натикало 7 евро, я оставила десятку, чтобы ему было не так скучно. Уже в отеле мы узнали, что у шаттла в это время пятичасовой перерыв , хорошо, что мы не стали ждать до победы! Когда я пытаюсь заполучить халяву или сильно сэкономить, мне это всегда выходит боком. Уметь надо красиво платить по счетам!
Пока нас не было, за полтора года наш новый, одиноко стоящий отельчик застроили со всех сторон. Куча гостиниц и все возле аэропорта. Не знаю кто тут захочет жить долго, может им хватит и транзитных, хотя весь вопрос в цене. Наш не дорогой. Люди любят спрашивать в каком отеле ты остановился, попутно прикидывая твой финансовый статус. Как сказал Генри Форд: « В каком отеле я бы ни остановился, я Генри Форд»- а уж он мог позволить себе лучшее!
От нас отелю одни убытки, они любезно разместили нас раньше положенного времени, а мы разбили казённый стакан, который предварительно украли (позаимствовали на время) на общественной кухне. Отец настраивал кондиционер, крутил- вертел до тех пор, пока кнопочка выбора режима охлаждения не провалилась внутрь и он стал не охлаждать, а замораживать. Мы- то ночь промёрзнем, что нам сделается, а им потом чинить.
Спала до 6, в тепле. Родители с раздолбаным кондиционером стучали зубами всю ночь, было слышно даже через стенку. Оделись, сдали карточки на ресепшн, выволокли сумки, в 10:20 причалил шаттл. На троих он стоит 10,5 евро, предварительно проезжает три, четыре отеля, собирая всех желающих взлететь, навещает по очереди два терминала и вуаля, мы в зоне отбытия. Надо сказать, что на такси доехать быстрее и дешевле, но я за что-то полюбила эту длинную, болтающуюся из стороны в сторону колымагу. Пока едешь, ещё приходится гоняться за своими сумками, которые разъезжают по всему салону в такт движению автобуса. Прибыли мы ещё до начала регистрации, а зарегистрировались, как обычно, одними из последних. На досмотре распотрошили всю ручную кладь, были вопросы к моим фломастерам, а маме развернули все подарочные шоколадные конфетки. Кто теперь из будет есть без фантиков?! Боялась, что заинтересуются большими тубами с красками, но слона они и не приметили. До самолета нас отвезли на спецавтобусе, а вот лифт для поднятия мамы в самолёт так и не пришёл. Время посадки приближалось к концу, ждать мы больше не могли, пришлось ползти по трапу самим. Нет, ходить по лестнице она конечно может, больше притворяется, просто очень медленно и с болью. А вот взлетели мы только через час, у немцев сломалось шмональное оборудование (не порядок!) и где- то треть пассажиров опоздала на рейс. Нас троих конечно ждать бы не стали, а вот когда самолёт полупустой - не комильфо. Лётчики замучились извиняться. Они- то здесь причём?! Задержку рейса нагнали в пути, ветер был попутным и сократил наш полёт с трёх с половиной часов до двух сорока. Впрочем, мы никуда и не торопились, нам предстояло 6 часов ждать в Шереметьево. А вот тётенька на соседнем кресле, у которой через два часа была стыковка извелась на гавно. Весь полёт я клевала носом с перерывом на обед да прослушивала эротическую драму-спектакль, которая разворачивалась на задних креслах. Какой-то то московский хлыщ весь полёт подкатывал яйца к рядом сидящей тетеньке, которая, как предварительно было выяснено, живет и работает в Германии стоматологом. Тётенька включила «непонимайку», телефон не дала, евойное хранцузское шампанское пить не стала, и вообще отказалась продолжать знакомство после полёта. Мужик-бедолага натер мозоль на языке, пытаясь окучить несговорчивую дамочку. Наши задроченные нищетой и одиночеством русские бабы такую возможность бы не упустили. А она может себе позволить и пральна! Плохо было только то, что я не успела запастись водичкой из-за поздней регистрации. Надо было каждый раз тыкать кнопочку вызова, после чего появлялась стюардесса с неизменной улыбкой и, по твоей просьбе, приносила тебе твои бесплатные три глотка в бумажном стаканчике. Я чего-то комплексовала и раздражалась по этому поводу, поэтому предпочла весь полёт мучиться от жажды. Выпускать из самолета начали с хвоста, предварительно извинившись, шедший последним бизнес-класс вонял на протяжении всего салона. Классно это, заплатить в два раза дороже, чтобы выйти позже всех. Мы никуда не торопились, нам и так положено выходить последними. Добро пожаловать на родину!

В Шереметьево нас встретили сотрудники аэропорта и сопроводили в комнату отдыха для маломобильных пассажиров. Немцы ходят медленно и аккуратно, чтобы всем было комфортно. У нас картина такая: впереди несётся человек с коляской, сзади едва поспевают сопровождающие с огромными сумками. В аэропорту я наконец-то посетила Макдональдс, куда собиралась больше двадцати лет, руководствуясь мамиными восторженными рассказами о том как она отстояла пятичасовую очередь и попала на открытие первого Макдональдса в России. С тех пор его слава значительно померкла, несмотря на то, что закусочные растут как грибы и там постоянно кто-то ошивается. Уже и в Красноярске их выстроили два, побороли-таки все административные препоны. По результатам пробы, всё, кроме картошки фри, которую я люблю, но не ем, всё остальное- перда каких мало. Есть, конечно, можно, если руководствоваться острым чувством голода, что мы и сделали. Любопытство вкупе с завышенными ожиданиями удовлетворено на 200 процентов, а план по фастфуду на всю оставшуюся жизнь. Перед вылетом в Красноярск я выслушала лекцию о том как нас надувают в аэропортах: сначала отбирают всю воду, потом нам же втридорога её продают. Как будто мы не знаем! А маленький человек пошёл против системы, правда указ он отменить не смог и бесплатной водой нас тоже не угостил, поэтому мы отбросили всё его словоблудие, как не относящееся к делу.
Может кто-то и взлетает вовремя, а нас в лучшем случае посадят в салон без опозданий, а потом вспомнят, что самолёт ещё не очищен ото льда и мы сидим и смотрим как крылья поливают какой-то жидкостью, от которой идёт густой пар, льдинки откалываются, растворяются и исчезают на глазах. Мы с мамой сидим рядом, папу без страха и ревности отправили сидеть рядом с молодой симпатичной девушкой: папа может на неё запасть, а она вряд ли. Салон превзошёл все кошмары Оруэлла: у каждого пассажира перед глазами торчал телевизор, ввинченный в спинку впереди стоящего кресла. Он категорически не желал выключаться и сбавлять звук, пока там крутилась реклама Аэрофлота и принадлежащего ему магазина. Об индивидуальной вентиляции они не позаботились, еду оставшуюся от предыдущих пассажиров не отмыли, зато говноящик готов был булькать до самой посадки. Не туда вложили деньги, товарищи! Справедливости ради, нужно сказать, что он всё таки заткнулся, когда нас усладили рекламой по полной программе и прокрутили ролик по безопасности в полёте. Я вырубилась ещё до взлёта: сказались две полу-бессонные ночи. Разбудили на ужин. Не каждый день тебя будят для того чтобы покормить, я оценила и сервис и задумку. Второй раз я открыла глаза, когда объявили, что самолёт приступил к снижению, так что полёт в целом прошёл незамеченным. В Красноярск с нами летело ещё две коляски, люди там были совсем не ходячие, поэтому все сосредоточились на них. Мы были не против. Сначала долго ждали пока за нами придут, потом пока нас повезут, затем нас бросили на полдороги, потому что пришёл другой рейс, а людей не хватало. Надо было бы пнуть маму, чтобы она шла сама, но мы решили играть свою роль до конца, поэтому до места выдачи багажа я катила коляску сама. Первое, что бросается в глаза, когда прилетаешь в родной город - густой серо-коричневый смог. Мы всегда видим и ощущаем чем дышим, а дышим как пишем. Но! Дом есть дом и спится там хорошо. Может поэтому я проспала двое суток по приезду. Предки вытягивают все жизненные соки, прекрасно это знают и велят мне терпеть, так как больше им, по их словам, соки тянуть не из кого. Они уже собираются в следующее путешествие, на моря, со мной конечно, а мне этот совместный отдых нервишки не лечит. Я люблю рыскать одна! Такой роскоши у меня нет, есть роскошь человеческого общения. Селяви!

10 сентября -11 октября 2019 г. Фрайбург-Москва-Красноярск.
 

ДЕЛА СЕРДЕЧНЫЕ

(Алик Кимры)
 8    2020-01-05  0  103
Очутился в сан-францисском госпитале UCSF из-за проблем с сердцем.
Превращаешься в Тело - кусок мяса, в который всаживают шприцы,
цепляют датчики, снимают показания разных приборов. Над Телом
одновременно могут «колдовать» несколько специалистов. Чтобы
интенсивно провести обследование, в сжатые сроки и без потерь,
и выбрать способ лечения.

… В какой-то момент строит свои графики на мне спец по ЭКГ. В это же время
медсестра, бесцеремонно задрав больничный халат, ищет,
срывает и меняет датчики, то больно, то щекотно, она, мне, показалось,
кокетливо суетится.
- Хочешь за меня замуж?
Прыснула и исчезла.

Вместо неё пришёл парень, бесцеремонно задрав больничный халат, принялся искать на мне, срывать и менять те же самые датчики, то больно, то щекотно, мне показалось, он кокетливо суетится.
- Хочешь за меня замуж?
Прыснул и исчез.

Присутствующийся при этом спец по ЭКГ не выдержал:
- Ты предлагаешь замуж то женщине, то мужчине...
- FUCKING CALIFORNIA!
 

Приметы

(Ирина Зуенкова)
 17  Про сон  2019-10-26  1  200
Видеть деньги - это к счастью,
Только крупные, увы...
Если мелочь, то, как здрасьте,
Не сносить вам головы!

А Петров увидел сотню.
Всю измятую притом.
Хорошо, был сон сегодня.
Выходной...да вот дурдом,

Ведь супруги всю неделю
Спят "вальтами" на тахте.
Ну дурдом, на самом деле!
Где то видано? Нигде!

А когда увидел сотку,
Организм его воспрял.
Это ж сон даёт наводку!
Счастье просится в реал!

И Петров решил супруге
Возвратить священный долг.
Подготовил на досуге
Гимн любви. Слова, что шёлк!

Он полез шептать на ушко
Эти самые слова.
Говорил:"Моя пампушка,
Ты во всём была права..."

Отвечала:"Не сегодня!
Миловаться не с руки!"
Глядь, в руках уже не сотня,
А сплошные медяки.

Разменялась вмиг купюра,
Несмотря на смятый бок.
Не ценились гимны Нюрой
Да и петь Петров не мог.

И вдобавок баба съела
Две головки чеснока,
Мог супруг ложиться смело
На тахту вальтом пока.

С этих пор Петров приметам
Ни за что не доверял.
И, признаться по секрету,
Спать ходил на сеновал.

А к нему летала Фея
(поговаривал сосед)
Ну хоть что-то да имея
В этой жизни без примет.
 

CПАСИБО ЗЕМЛЯКАМ!

(Алик Кимры)
 4    2020-01-05  0  92

Итальянское впечатление (2)
продолжение
Жми сюда

На пляже Спотонно в Италии познакомился с завсегдатаем пляжа, русским эмигрантом. Чтобы я не парился под холодным душем, он пригласил меня в
горячий. Когда мы подошли к душу, там стояла нехилая очередь итальянцев.
Мой новый знакомый провёл меня мимо этой очереди:
- Американец!
Очередь молча согласилась. Я, поборов смущение, тоже.

Всё-таки хорошо, когда в какой-то стране есть наши военные базы!
 

Сейчас в моде всё доисторическое ...

(Соломон Ягодкин)
 7    2019-12-29  1  87

Если человек одевался, но остановился на полпути, значит, у него резко переменились планы, или ему просто нечего одеть. Придётся идти на очередной светский раут так...

Когда от трусов осталась одна резинка, то её как амулет можно носить на шее, пока не накопил на новые трусы...

Сейчас в моде всё доисторическое, это, наверное, ностальгия. Или доисторическим стало всё вокруг в результате жизни по законам «Исторического материализма»...

Одежда не должна быть ярче человека, иначе она каждый раз оказывается куда заметнее его, и тогда за нашего брата-человека становится по-человечески обидно, хоть меняй их в платяном шкафу местами...

Если Снежного человека, да в костюмчик от Славы Зайцева, это будет «новый Снежный человек», за которого даже Славе Зайцеву стыдно не будет...

Фото Алексея Кузнецова
 

Шифровка

(дядя Вова)
 6    2019-12-27  1  126
Центр работал круглосуточно. У приёмника постоянно
сидел дешифровщик, ожидая очередную шифровку.
Легенда резидента была подобрана идеально. Никто бы
не смог подкопаться.
Близился час эфира. Дешифровщик настроил нужную
частоту. После чего, в приёмнике последовала
информация:

Спрячу губы в алую помаду,
И глаза запрячу в черные очки.
И пойду туда, куда не надо,
Лишь бы не вернуться на свои круги.

Но мне легко необычайно,
Просто трудно подобрать слова.
Я танцую, когда мне печально.
Посмотри, как я умею танцевать.

Для многих это был просто текст. Для кого - то даже
набор слов. Но не для дешифровщика.
Резидент чётко исполнял свою роль. Роль автора текстов
попсовых песен. Ничего не знающие исполнители
передавали его зашифрованные тексты, и нужную
информацию.
Мало кому что - то скажет текст:

Муси - муси, муси - муси,
Маленький мой.
Я горю, я вся во вкусе,
Рядом с тобой.

Но, именно благодаря этой шифровке, в центре смогли
предотвратить диверсию.
Дешифровщик принялся разбирать полученный тест.
Было ещё много работы.
 

Новогодняя сказка с плохим франц ...

(Оleg Wral)
 9    2019-12-29  1  114
Вечерело. В преддверии Нового года, в уютном двухэтажном домике, в холле на первом этаже, некто Илин, сидя на «утке», читает своим внучкам сказку о том, как бравый офицер дознаватель, продавая корабельное имущество, на этом сказочно разбогател:

И когда уже был продан корабельный колокол, который зовется у моряков рындой. Вдруг, откуда ни возьмись, проявился добрый волшебник. И увидев разворованный бравым офицером корабль он ахнув от восторга и спросил:

— А не хочет ли, бравый офицер, поменять деревяные рубли полученые за сдачу военного имущества и металлолома на валюту?

—Хочу, — радостно воселикнул офицер, потирая руки в предкушении барыша.


Но, неожиданно, прервав сказку раздается звонок в дверь. Одна из внучек идет её открывать. Через минуту возращается обратно и говорит:

— Дед, там какой-то дядя спрашивает, какого-то п***ра Илина... Это, дед, не тебя ли?
— Он внучечка, ошибся. Вы ведь знаете, что я ряженный тролль, а п***р — это по части нашего соседа Халина.

Внучка садится на своё место и не успевает Илин прочитать конец сказки в которой бравый флотский дознаватель, нарушив присягу и распродав корабли, побеждает гидру социализьма, как опять раздается звонок. Вторая внучка идет открывать дверь и возвращаясь говорит:
— Дед, там уже двое мужиков пришли и настойчиво спрашивают штопанного г****на Илина. К тебе, что ли пришли?
— Да нет же, нет же; запомните раз и навсегда — я ряженный, ряженный тролль, а штопанный г****н — это по части нашего второго соседа Уссатого!!
— Да не кипятись ты так, дед, кто же знал, что ты уссался. Там мусор...
— Какой, такой мусор!! — взвился Илин.— Что ты себя позвояешь!? Мусор — это по части нашего третьего соседа Мирошниченко... я же тролль! Когда вам уже дойдет. Все сказка закончена. Пойду писать мемуары — сеять доброе, вечное. Может хоть в будущем потомки меня оценят.
— Дед, ты забыл упомянуть о четвертом соседе зрадныке Якимченко...

Но не успел Илин ей ответить, что Якимченко лечится в Кащенко от мании преследования и встать с «утки», как входная дверь от сильного удара распахнулась и в холл ввалились два пьянючих субьекта. Один был одет в грязный красный халат, а второй в голубой.
— Деда Мороза со Снегуркой заказывал, п***р старый? — спросил у Илина самый трезвый.
— Что вы себе позволяете!? Это культурный дом. Ничего мы не заказывали... Покиньте помещение!!
— Базара нет. Платите за ложный вызов. Снегурка, ты пока им тут елку зажги, а я поищу, то чем можно компенсировать нашу моральньную травму.

Пошатываясь он вышел из холла, а Снегурка, натаскав кучу подушек и одеял, достала зажигалку и стала пытаться все это поджечь.
— Не надо!! — закричал Ильин. Я вам сам все отдам.

И стал выгребать из-под себя с матраса доллары и золотые червонцы. Все, что нажил непосильным трудом за время своей службы в советском флоте.

— Ура!! — закричали внучки. — Наш дедушка оказался Кощеем, чахнущим над златом.
— Похоже, что и русским духом от старого Кощея запахло, — принюхиваясь к воздуху, сказал вернувшийся в холл дед Мороз. — Собирай, Снегурка, бабулесы и уматываем отсюда по-скорому.

С вечернего неба струилась ночная прохлада. Наступал Новый год. Чудо, которое с таким нетерпением ждала детвора, наконец-то свершилось.
 

ЭХ, МА! ОПЯТЬ ДОЛЛАР ЛИХОРАДИТ.. ...

(Соломон Ягодкин)
 8    2019-12-26  0  93

Эх, ма! Опять доллар лихорадит, и спасти его можно, превратив до последнего цента в рубли...

Свобода в мире наживы, это когда человек наживается, когда хочет, и не наживается, когда не может. Так что всё в руках наших, надо только, очередной раз придя в Банк, что-нибудь быстро стреляющее с собой прихватив...

Если у вас нет чувства юмора, то в бизнесе вам делать нечего, потому что здесь всё построено на том, кто кого посмешней обхохмит, желательно сделав это последним...

Кто не хотел ничего покупать, а совсем даже наоборот, хотел всё только продавать, тому мы покажем свой большой капиталистический кукиш, который в отличие от социалистического, ничем, кроме как свободы от лишних денег, ему не грозит...

В бизнесе или ты имеешь даже то, что тебе не нужно, или не имеешь вообще ничего и уступаешь место тому, кому нужно – всё! И пускай он этим всем подавится, пока очередь всем этим давиться не придёт уже к тебе...

Богатые тоже плачут, когда узнают, что, оказывается, есть ещё и бедные. А вот как помочь им разбогатеть, чтобы при этом не обеднеть самим, никто из них не знает и знать не хотит...

Каждый предприниматель чувствует себя, пускай хотя и маленьким, но всё же - Наполеоном, а отсюда и все эти коммерческие Ватерлоо, а иначе какой же ты после этого Наполеон?..

Иные настолько заняты, что им просто некогда быть людьми, всё дела да дела. А выбора нет и быть не может, тем более, для деловых людей...

Делец – это всегда жлоб, а удачливый делец – это удачливый жлоб, и все неудачливые жлобы ему смертельно завидуют, потому что быть просто жлобом, даже для самого последнего жлоба, согласитесь, невыносимо...

Когда надо расплачиваться за работу, даже в самом сознательном пролетарии появляется что-то от капиталиста-угнетателя: платить, гад, не хочет, сколько бы ему «Интернационал» под его окнами ни пой...

Делового консенсуса не получалось, потому что люди, если и соглашались вкалывать, так только за деньги. А это уже никакой не консенсус, тем более деловой, а жесточайшая классовая борьба...

Вот сейчас стало модно говорить о кризисе потре***ельства как смысла жизни. Но не может же жизнь не иметь смысла вообще, тем более, когда на всех магазинных полках теперь столько всего, а у тебя в кармане, как и раньше, одна только «торичеллиева пустота»?..
 

Опять, что-то им мешает. Да Холм ...

(Оleg Wral)
 12    2019-12-13  1  149
Предисловие:
Вместо предисловия:

И да простит меня многоуважаемый мной сэр Артур Конан Дойль за мои пародии...

Но не могу сэр удержаться, само пишется...

***

-Доброе утро, Холмс. Пришел почтальон и принёс нам утреннюю почту.
-Доброе, доброе, Ватсон. Это хорошо, что принесли. Из этого я могу вывести одно небольшое, но важное умозаключение: если почтальон утром приносит нашу почту - значит у нас в Англии всё в порядке - порядка нет у наших соседей по планете.Так о чем же пишут сегодняшние утренние газеты, какие новости в мире?
-Все газеты обсуждают одну новость - о том, что в России вот-вот должны восстановить монархию.
-Тоже мне новость и охота им на это бумагу переводить. Да если мне не изменяет память, её обсуждают последние сто лет. Ну и что в этот раз им мешает её восстановлению?
-Это гениально, Холмс! Вы, как всегда правы, но чёрт возьми, как Вы догадались, что им опять что-то мешает?
-Это элементарно, Ватсон, если бы они хотели, они давным-давно восстановили бы у себя конституционную монархию, а так им постоянно кто-то или что-то мешает. Хотелось бы знать, что в этот раз...Хотя постойте не говорите, я уже догадался сам - у них похитили шапку Мономаха и российскому кандидату в императоры нечем короноваться.
-Но как, Холмс...!?
-Благодаря моему дедуктивному методу. Да, да, Ватсон, именно благодаря ему и приглашению заняться этим делом, которое пришло из России вчера вечером. Как видите, Ватсон, всё элементарно просто.
-Что Вы скажете на это, Холмс, принимаете Вы это приглашение или нет?
-Конечно принимаю, Ватсон. Я же не сумасшедший отказываться от гонорара в два миллиона фунтов.
-Два миллиона фунтов стерлингов!? Страна в которой почти половина населения живёт за чертой бедности, готова заплатить Вам такие деньги!? Я не ослышался, Холмс, или Вы шутите?
-Какие шутки, Ватсон? Я серьёзен, как никогда - на кону стоит моя репутация и ...эти два миллиона.
-Но зачем Вам такие деньги сэр, Вы же всегда славились своим бескорыстием!?
-А я и сейчас не изменил своим принципам. После того, как я получу свой гонорар, я на все оставшиеся деньги куплю презервативов и отправлю их обратно в Россию.
-Я понял Вашу мысль, Холмс, такие люди действительно должны предохраняться, чтобы не плодить себе подобных... И всё же с чего Вы начнёте расследование? Если надо будет ехать в Россию, я буду вынужден отказаться. Видите ли мы с моей женой миссис Ватсон ждём пополнения семейства и я...
-Да полноте Вам, Ватсон, я всё прекрасно понимаю, тем более, что ехать никуда и не придётся.
-Как так?
-А вот так, Ватсон, вот так. Всё гениальное - просто. И пока Вы нежились ночью в своей постели с миссис Ватсон, я воспользовался интернетом и дал объявление во все социальные сети и главное - я пообещал за возвращение короны миллион фунтов стерлингов. Думаю, что сегодня вечером или завтра утром, она уже будет у нас на Бейкер Стрит. По крайней мере, меня в этом клятвенно заверил наш старинный недруг профессор Мориарти. А он, как Вы знаете доктор, своё слово держать умеет.
-М-да, Холмс, не хотел бы я сейчас стоять между профессор Мориарти и короной.
-Так, что можете с чистой совестью, Ватсон, отправляться к своим пациентам. Дело в шляпе.

Да здравствует бессмертный Шерлок Холмс - гениальный сыщик всех времён и народов!
 

ПОБЕДА НАД ИТАЛЬЯНСКОЙ МАФИЕЙ

(Алик Кимры)
 4    2020-01-02  0  83
Несколько прошлогодних (2019) впечатлений об Италии и одно – российское..

Впечатление 1

«И значит, нам нужна одна победа,
Одна на всех - мы за ценой не постоим».

Б. Окуджава"Нам нужна одна победа"

За свою жизнь ни разу не сподобился рэкета. А вот на старости лет угодил больше чем на два года под самый жёсткий. Миланского университета, куда угораздило дочь. Они всё время вымогали бабки под разными предлогами. Поражён их изобретательностью!

Например, штраф в 200 евро за каждую пропущенную академическую пару – согласно видеонаблюдению. Мажоры, которые учились в одной группе с дщерью, приходили в деканат. "Устал, хочу отдохнуть три дня". И
отстёгивали чек по счёту в несколько тыщ евро.

Из-за задержки с визой малая пропустила два экзамена. За пересдачу скачали 3 штуки евро. В конце концов экзамены так и не приняли – «не шьмогли». Преподы уже хорошо знали студентку и выставили оценки автоматом. По сути оказалось, что можно и так – купить оценку honoris causa.

Или ещё – за оформление диплома слупили штуку евро. Убогая бумажка на туалетной бумаге, хотя посодержанию дорогого стоит. Но по форме!? Да я б такое сделал в Фотошопе за 10 минут! Вон диплом бакалавра Киевской академии дизайна, которую малая закончила, таки произведение искусства, на мелованном картоне. В десятки раз лучше и на халяву!

... Пришлось в ответ на итальянскую изобретательность в вымогательстве бабок напрячь свою находчивость для добычи этих бабок. В конце концов малая всё-таки закончила магистерский курс. Наша взяла! А я стал нехилым инвестором Италии. Но кто это ценит? И как бедный Папа римский выживает в такой стране? Представляю, сколько они у него вымогают! Как он уже из-за этого остопи@@ел Богу! И не зря же он отгородился в Ватикане!

А каково пришлось мне – просто папе со скромным достатком? Получение диплома в конце концов отметили как нашу скромную победу над нескромной итальянской мафией. Вот уж действительно победа со слезами на глазах! И долгами на карточках...
 

Как чинить радиоэлектронику

(Тарасыч)
 44  Про ремонт  2019-09-16  4  428

В сотовом телефоне перестал светиться дисплей. Телефон уже старый, кнопочный ещё, и ремонт вряд ли оправдался. Подумал, что надо купить новый. Но тут вспомнил, когда был маленьким, как отец чинил ламповый телевизор „Рекорд 301“, который ломался почти каждый день. Он стучал по нему кулаком. Причём, знал, при какой неисправности – по какому месту ударить. А когда это не помогало, снимал с него корпус и передёргивал в нём все лампы.
      Руководствуясь этой методикой, взял телефон и постучал по нему рукой. Не помогло. Постучал в другой плоскости – тоже не помогло. Стал стучать им об стул. На стук с кухни прибежала жена:
      – Ты что делаешь!?
      – Ремонтирую телефон!
      – А зачем же мебель ломать!? Ты бы лучше себе по голове постучал! Может, поумнел бы, – отвесив подзатыльник, далее продолжила своё почти сакраментальное, – и ушёл бы из своего дурацкого КБ, где за нищенскую зарплату остались работать одни полудурки; дураков уволили по сокращению штатов, а умные сами давно сбежали.
      – Помолчи, женщина! Нельзя делать замечания под руку мужчине, когда он технику чинит, особенно таким способом, – отшутился я.
      Отвесив мне ещё один подзатыльник, жена, молча, вернулась на кухню. И уже оттуда, из безопасного места, произнесла с ехидцей:
      – Стул-то потом, почини!
      Где-то с n-ой попытки дисплей телефона засветился, даже ярче прежнего. На всякий случай запомнил, каким местом ударял им об стул.
      Среди спецов по радиоэлектронике бытует выражение: „Есть только два вида неисправностей – нет контакта там, где он должен быть; и есть контакт там, где он не должен быть“. Обе вначале чинятся постукиванием. Так что, если у вас сломалась какая-нибудь радиоэлектроника, не спешите нести её в радиомастерскую, сначала постучите по ней, ведь спецы в мастерской тоже так сделают.

      Внимание! Данная методика ремонта бесплатна и свободна к применению. Используется на свой собственный риск и предлагающий её не даёт гарантий и не несёт ответственности за последствия.
 

ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ

(Алик Кимры)
 20    2019-12-01  0  160
«Сосед играл Бетховена в ночи...»
Durimar Karabasovich «Волшебная сила музыки»
Жми сюда

Мчимся по суперовому тихоокеанскому прибрежному хайвею из Лос-Анжелеса домой в Сан-Франциско с переростком-сыном (мальчик уже старше 55) . Современным 6-футовым крутым американским бизнесменом.

Он врубает по радио хард-рок, я узнаю группу Def Leppard из Шеффилда. Дослушиваем композицию из альбома «Animal». Затем он переключается на другую волну. Сразу узнаю группу Twenty One Pilots: из Колумбуса (США). И так далее - какую бы музыку он ни врубал, сразу узнаю исполнителей и опус.

Сынок впадает в непонятки:
- Папан! Откель ты на 82 году в курсе исполнителей и хитов разных направлений современного молодёжного музона?
- Ну, я же при молодёжи – преподаю студентам. Главное же – ты меня всю жизнь просвещаешь.
- То-то, иначе б ты до сих пор как лох тащился от Бетховена!
 

КИЕВСКИЙ ВАЛЬС

(Алик Кимры)
 9    2019-12-24  0  101

Нашёл старый значок, и он пробудил воспоминания больше чем 40-летней давности...

В 1977 году мой 13-й сын с 11-летней партнёршей должны были открыть международные соревнования «Киевский каштан». Вместе с одноклубниками по команде фигуристов киевского «Динамо», ровесниками Анечкой и Серёжей. Было задумано, что обе сладкие парочки станцуют под известный вальс «Знову цвiтуть каштаны, хвыля днiпровська бье».

При этом режиссёры решили, что во Дворце спорта выключается свет, и в полной темноте прожектор освещает вращающийся шар под крышей Дворца с множеством мелких зеркал – создаётся иллюзия снегопада, в зале и на льду кружатся снежинки. Два других прожектора должны были выхватить из тьмы танцующие парочки.

... Диктор объявил об открытии соревнований, заиграла музыка, парочки выскочили на лёд – партнёры в чёрных смокингах, партнёрши в чисто белых платьицах. Шик да блеск! В зале погас свет, освещённый шар под крышей погнал снежную пургу. А вот прожекторы, которые должны были осветить танцующих, почему-то не включились.

Лёд закружился у ребят под ногами, у нашей Светы закружилась голова, и она захныкала:
- Лёка, щас упаду.
Он велел ей закрыть глаза, и как более опытный фигурист повёл её в танце. А тут, наконец, включились прожекторы и стали шарить лучами по льду в поисках пропавших парочек.

Света опять запаниковала:
- Лёка, что будет, когда прожектор нас найдёт?
- Что будет, что будет? Вдарят зенитки!

А в это время второй прожектор, наконец обнаружил другую сладкую парочку: они сидели визави на льду и обменивались смачными оплеухами, вызвав бурные аплодисменты всех 12 тысяч зрителей...

В общем обе парочки закончили выступления, Свете и Лёке публика горячо аплодировала. А вот аплодисменты Анечке и Серёже были куда более бурными и продолжительными, хотя они выступили хуже да ещё с падением.

... В конце концов мордобой для наших людей куда ближе, понятней. Душевней, наконец.
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
 11    2019-12-13  2  121
Позировать обнаженной мама отказалась, несмотря на то, что я пообещала видоизменить ей лицо. Папа тоже отказался, хотя я обещала сделать из него полового гиганта и дорисовать достоинства до колен. Позировать вместе тоже не возжелали, считают, что каждый портит другому вид. Потом отец заявил, что он согласен позировать голым только за миллион долларов, мама оценила себя скромнее, в миллион рублей - две проститутки в семье, а позировать некому. На словах они поддерживают искусство, но это только на словах, а на деле пытаются выжать из меня последние крохи. Ладно, обойдёмся профессиональными натурщиками, там и тельце поприличней и дешевле в разы. И вообще, они всегда недовольны моими (своими) портретами, считают, что я их изображаю старыми и некрасивыми - куда деваться от этих молодых красавцев! Рисую как есть, а надо учиться приукрашивать суровую действительность, оставляя некоторую степень сходства. Впрочем, даже если сходства не останется совсем, они всё равно будут показывать всем друзьям и знакомым свои младенческие личики и хвастаться, что их так увидел художник. Это начинающим портретистам на заметку! А я свою портретную карьеру уже закончила, не начав. Нет желания рисовать людей, которые не сыграли никакой роли в моей жизни. Даже за деньги. Может было бы интересно за большие деньги, но больших мне никто не предлагал, а хорошим знакомцам я свои портреты дарю.
Начались дожди и очарование курортного городка сразу померкло. На улицу выходить не хочется, весь день клюёшь носом, шевелиться лень, брыкаться тем более - осень! Зелёные колючие плоды каштанов так забавно раскалываются на три части и оттуда выкатываются глянцевые, коричнево-красные орехи. Пробовать - я их пробовала - чуть сладковатая безвкусность, но если привык к ним с детства или голоден, в пищу сгодятся вполне. Предки отправились в Шварцвальд-Сити. Это большой торговый центр. Ходить они, болезные, не могут, но обилие товаров на полках действует как сильный анестетик. Будут гулять и облизываться: жадность покупателя ограничена нормой провоза багажа. Да и один чемодан уже доверху набит моими красками- единственный шоппинг со всех моих загранпоездок. Мама с каждым днём всё активнее и веселее, она выздоравливает, доктора сказали, что они ей не понадобятся по поводу перенесённых операций в ближайшие 20-25 лет. А я всё ленивее и грустнее, мне категорически противопоказано такое неумеренное общение, даже с самыми близкими людьми. Близкими я считаю только родителей, остальное либо изначально не близко, либо преходяще. Мозг зациклен на постоянной смене впечатлений, что не позволяет мне слишком долго наслаждаться обществом одного и того же человека. Обычно женщины обвиняют в этом мужчин. Мне винить некого, кроме себя. Себя винить не охота, такая уж уродилась.

Интернет- магазины меня потеряли, забрасывают клиента скидками, акциями, спецпредложениями, промокодами и всем тем, что так выгодно для них. Я затаилась на дне, дождутся они меня не скоро, так как «шопоголю» я редко, пару раз в год, закупая всё необходимое на ближайшие пять, желательно оптом. Приятно всё-таки осознавать, что хоть кто-то помнит о твоём существовании! Маме все звонят, она докладывает свои происшествия. Нам с полковником кроме магазинов никто не пишет, если не считать отзывов на креатив. Отчасти из мести, отчасти из любопытства, полковник перлюстрирует мамину почту, поэтому приходится постоянно что-то подчищать, а что-то и удалять совсем. Семья иногда удушает в своих объятиях. Я маминой перепиской не интересуюсь, по большому счёту не интересуюсь вообще ничем, я живу в своей голове и пишу себе сама, непонятно с какой целью обнародуя часть своей писанины.

В субботу на центральную городскую площадь приезжает фермерский рынок. Родители приметили длинную очередь немцев, которые что-то хватали по несколько коробок сразу и пристроились в хвосте. Сработал совковый инстинкт: если видишь очередь, значит что-то дают, надо построиться и тоже хватать. Что это разберёмся потом, если самому не пригодится, это в тяжелые советские времена можно было выменять на другой дефицит. Зря- то стоять не будут, тем более немцы. Добычей оказался творожный тортик с мандаринами, они приволокли его домой, пытаясь вызвонить меня на чай. Так я его и не попробовала!

Вечером смотрю спорт без звука, идут какие-то соревнования в Катаре. Даже нравится! Телевизор без звука не раздражает: закрыл глаза и нет его! Уши закрыть сложнее. В оставшееся время сплю. Эйнштейн спал 10-12 часов в сутки. Я тоже, но я не Эйнштейн - надо что-то делать: кто много спит, тот долго не живет и то, большую часть времени проводит во сне. Не знаю что лучше, если жизнь кошмарная или кошмары во сне. Вопрос в том, где страшнее находиться!
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
 8    2019-12-11  0  125
Как привыкнуть к местным ценам?! Надо внушить себе, что евро это копеечка, а не 75 рублей и всё пойдёт как по маслу: булка хлеба в пять копеек - недорого! Бонусом идёт то, что пока заграничный товар едет к нам, он успевает вырасти в цене в 2-3 раза со значительной потерей в качестве, так как для белых людей всё выпускается отдельно. Но всё отсюда не упрёшь, да и незачем - живите малым!
После франкфуртского вояжа я проснулась с чувством, что по мне проехал асфальтовый каток, ничего не шевелится, кроме мозгов, поэтому я лежу на диване и штудирую «Философию русского авангарда». Малевич и Кандинский- наше всё! И иже с ними ... Начальная диверсия, оказывается пришла от нас: сначала Чёрный Квадрат, потом драные кроссовки на подиуме. Кто придумал современное искусство , занимающее сейчас центральное место в европейской культуре?! Русские! А говорят, что наша страна может гордиться только прошлым - не так давно это и было!

Маму без угрызений совести бросила в больнице, там все отлично идёт и без меня. Иногда мне кажется, что она притворяется, что ничего не понимает, чтобы я целый день сидела с ней рядом. А когда меня нет - я застукала - мы, оказывается, все понимаем и даже выкрикиваем сотрудникам клиники какие-то заученные немецкие фразы. Любит она внимание и сама готова людям его отдавать. Сегодня воспользовалась тем, что про неё забыли и проходила на беговой дорожке 50 минут вместо положенных 30 - вот эту энергию бы да в мирное русло!
Уж на что я равнодушна к шопингу, но здесь интересно и мне. Возьмём, к примеру, огромный хозяйственный супермаркет: полки и стеллажи ломятся от каких-то невиданных приспособлений, которыми непонятно как пользоваться и которые непонятно зачем нужны. А значит, с моей точки зрения, без них можно обойтись… Мне всё равно, домашнее хозяйство не сильная моя сторона, а вот родителей оттуда не вытащишь, они любят обустраивать и облагораживать своё воронье гнездо, куда стаскивают всё, что приглянулось и подошло по цене. У них есть даже мусорница с датчиками, которая открывается сама, когда к ней подносишь руку. Правда она часто не работает, так как все батарейки у меня, а я им не даю. Многие вещи тоже сделаны не в Германии, а в Китае: народ и здесь не проведёшь- заплатить поменьше, взять побольше - тема извечная. В магазине я всем уступаю дорогу к прилавкам. Немцы думают, что я проявляю вежливость и почтительность, поэтому отчаянно меня благодарят, а я просто туплю, так как не понимаю что передо мной лежит и хочу спокойно почитать этикетку. Для этого мне нужно избавиться от дышащих в затылок посетителей.
Две трети срока отбыли. Время тянется медленно и скучно, но домой мне не хочется. Может потому, что все близкие здесь, здесь также интернет, пара наборчиков для рисования и стопка белой бумаги, которую ещё не израсходована. Завтра в Германии общенациональный праздник, Берлинскую стену разрушили, но не смогли предугадать что им оттуда хлынет. В любом случае, одна большая страна лучше, чем две маленькие. Развивать эту тему я не буду, сказывается мой прогрессирующий политический кретинизм. Мы тоже будем радоваться и праздновать вместе со всеми. И отдыхать, так как все магазины и заведения и учреждения будут закрыты.
Всё время здесь меня преследуют какие-то странные сны, с кем-то я дерусь, со знакомыми и незнакомыми, кого-то убиваю, что это значит, разгадывать не берусь - придут сетевые психолухи, любители и профессионалы, они ужо и растолкуют!
 

Приз на Новогодний конкурс

(Оleg Wral)
 2    2019-12-27  0  116
Утренний анекдот от автора.

По поводу новогоднего приза для конкурса бесудуют автор и организатор конкурса:

-Приглашаю Вас, коллега, поучаствовать в Новогоднем конкурсе. За первое место - приз сто фабулов
-Сто фабулонов для приза - это круто. И что на них можно, что-то купить?
-Купить?
-Ну да.
-Ничего. А Вы, что алчный автор, ишущий материальную выгоду?
- Ишу. Я такой, как все. А что это плохо?
-Не плохо, но у нас нет денег на эти цели.
-Так может надо создать фонд конкурса? Сами бы авторы и сбросились... Или сделать эти конкурсные работы платными...
-Мысль здравая... Но несколько преждевременная. Так Вы будете участвовать?
-А как же, но не здесь. Подожду, пока Вы не созреете до той мысли, что авторы должны за свой труд получать авторские.
 

Сон в Новогоднюю ночь 18+

(Оleg Wral)
 7    2019-12-26  0  118
Мороз крепчал. Обычно он садился на землю под утро, но в этот новогодний вечер, в природе что-то сдвинулось, и он опустился на землю, раньше положенного срока. Напуганное крепким морозом все животные и птицы попряталось от мороза, кто куда смог. Только высоко, высоко в небе хозяйствовал вышедший на своё еженощное дежурство месяц. Он, разогнав редкие тучи, протёр заиндевевшие звёзды, надул свои щёки и зябко поёживаясь, зорко поглядывая по сторонам, стал ждать смены старого года на новый.

Тем временем события на Земле шли своим ходом. Одессу в эту ночь засыпало снегом по самое н****уй. Местные старожилы такого снегопада, давно не видели. Снег, который в праздничные дни не убирался, в некоторых местах, лежал на уровне второго этажа. Где-то возле трансформаторной будки снег замкнул провода, и часть города погрузилось во тьму. В окнах замелькал свет от свечей и от, казалось бы, давно забытых и заброшенных за ненадобностью на чердак, ламп-керосинок.

Но не всё было запущено в славном городе Одессе. В одном из домов на посёлке Котовского, тарахтел дизель-генератор и ярко горел свет, там председатель кооператива «Шлях до збагачення», специализирующегося на выпуске импортных итальянских колготок, в одежде деда Мороза, складывал в мешок подарки, собираясь проведать семьи своих сотрудников, А заодно и поздравить их с наступающим Новым годом.

Председателя кооператива звали Анатолием Петровичем, но сотрудники звали его за глаза по фамилии Лосём. Он благодаря своей нервной и загруженной работой, был человеком холостым, но бабником редким. Срывал цветы невинности на бегу. С детьми, этими цветами жизни, было несколько сложнее, но сеясь на обочине его дороги жизни, они сильно его не обременяли. Очередная неудавшаяся кандидатка на роль хозяйки его дома, забеременев, получала от него неплохую сумму отступных и устраивалась на не пыльную работу в его кооператив. Кто не хотел, получал ещё и добрый совет — забыть за его адрес. Так что предпраздничный поход деда Мороза, можно было расценивать ещё и как визит вежливости отца к своим детям. После этих визитов, предполагалось успеть попасть ещё на корпоративный междусобойчик. Для этой цели в их ресторане, для холостых и не очень сотрудников, были накрыты новогодние праздничные столы и приглашены толковые лабухи-музыканты.

Помогать Лосю, таскать мешок и играть роль Снегурочки, согласилась шестипудовая, с роскошным бюстом пятого размера, мадам Зоя из бухгалтерии. Она не так давно проводила своего мужа-капитана, в тёплые, заморские страны и соглашаясь на роль, томно проворковала на ухо Лосю: «Мне надо немного развеяться от бытовых проблем».

Судя по увесистой упаковке презервативов, которую она время от времени любовно поглаживала в своей сумочке, развеивание предполагалось серьёзное. Томную любительницу, разнузданного секса со своеобразно интерпретированными позами из Камасутры, Лось обломал сразу: «Ко мне не мылься, кина не будет, а к остальным, пожалуйста, но… без фанатизма. Мне травмированные сотрудники не нужны».

Мадам Зоя, пряча свои блудливо-похотливые глаза, обещалась быть паинькой и, судя по их блеску, Новогодняя ночь, в её исполнении, обещалась быть жгучей.

Наконец подарки были упакованы в мешки, и если бы не непогода, можно было бы смело отправляться в дорогу. Лось выглянул со своего второго этажа в окно, увидел занесённые снегом улицу, скривился и чертыхнувшись от досады закурив задумался. Выкурив не спеша сигарету, он прикурил от чинарика вторую и, повернувшись к мадам Зое, спросил:

— Ну, так что будем делать красавица? Ты видела, что за окном твориться? Похоже, что наш корпоратив накрылся медным тазом.

— И ничего не накрылся, сейчас вызову такси, и оно нас доставит куда надо. Делов-то, — безмятежно ответила шестипудовая Снегурочка, безоговорочно верящая во всемогущество таксомоторных компаний.

И в доказательство своих слов достала свой телефон и, пощёлкав наманикюренными ногтями по кнопкам, поднесла его к своим пышным губам и томно, с придыханием промолвила:

— Аллёу. А нам нужна машинка и желательно прямо сейчас. Будет по тройному тарифу? Устраивает. Пишите адрес. — продиктовав диспетчеру адрес, она положила телефон в свою сумочку и выжидательно посмотрела на Лося.

— Ты знаешь, — сказал Лось, со смаком пуская дым в потолок, — Если такси сюда пробьётся, я заплачу этот тариф, да ещё и выпишу тебе премию. Но боюсь, что ни тебе премии, ни мне корпоратива не видать, как своих ушей.

Мадам Зоя пренебрежительно хмыкнула:

— Посмотрим, кто из нас окажется прав, — только успела она это сказать, как её телефон зазвонил:

— Аллёу. Такси? Да вызывали. Уже стоит под подъездом? Выходим. Спасибо девушка.

Мадам Зоя спрятала свой телефон и взвалив на спину мешок с подарками, подмигнув Лосю сказала :

— Пошли, шеф, машина у подъезда и не забудь за премию.

К своему удивлению, вышедший из подъезда Лось увидел машину такси, которая повиснув в полуметре от снежного покрова спокойно урчала мотором. Дверь плавно поднялась вверх и выглянувший таксист, призывно помахав им рукой, пригласил их занять свои места.

— Ну что же, — философски заметил Лось. — Если пристав приглашает садиться, то сидеть, таки придётся.

Мадам Зоя, одетая Снегурочкой, судя по отвисшей губе таксиста, произвела на него неизгладимое впечатление. Он помог ей погрузить мешок и рванул так с места, что образовавшийся на его месте вихрь, разметал огромный снежный сугроб, как пушинку. Такси моргнув своими габаритными огнями, исчезло в снежной дымке. Месяц, усмехнувшись, проводил его задумчивым взглядом. Такое такси даже он видел впервые. А повидал он на своём веку немало.

Лось расслабленно откинулся на спинку сиденья и прикрыл глаза в полусладкой дреме, в предвкушении приятных сюрпризов ожидавших его на корпоративе, неожиданно крепко уснул.

А зря, ох зря он это сделал; в Новогоднюю ночь можно ожидать всяких неожиданностей и сюрпризов, и не факт, что все они будут приятными. Лосю вообще не надо было в него садиться, так как такси это было непростое, а так и хочется сказать золотое, но не скажу, потому, как это было бы неправдой. А правда заключается в том, что это был, замаскированный под такси, разведывательный космический зонд, высланный с повисшего на орбите Луны, звездолёта-матки, за сбором Земного биоматериала. Поймав совершенно случайно вызов, он смог первым прибыть по адресу и забрать свой биоматериал. По инструкции таксист-астронавт, должен был сразу их усыпить, и аккуратно упаковав в контейнер, продолжать сбор данных. Но астронавт, увидев во всей красе мадам Зою, напрочь забыл об инструкциях и пока Лось дремал, сумел уговорить её на лёгкое романтическое приключение.

Доброе дело решено было не откладывать в долгий ящик. Такси быстренько загнали в глухой переулок и выключив бортовые огни приступили к самому действу. Пока таксист-астронавт копался в мешке с подарками, накрывая на «торпеде» импровизированный стол, сгорающая от нетерпения мадам Зоя. приступила к первой части Новогоднего балета. Профессионально-отработанным движением она оголила его приданое и со знанием дела сделала, ему минет. Надо сказать, что дело она своё знала, любила и относилась к нему со всей серьёзностью. Не успел её партнёр, и охнуть, как был высосан уже до дна. Вот теперь-то можно было и спокойно перекусить, благо импровизированный стол был уже накрыт. Коньяк разлит по пластиковым стаканчикам. Мадам Зоя вытерла свои пунцовые губки, шёлковым платочком и подняв пластиковый стаканчик с коньяком немного подумав сказала:

— Нууу, желаю чтобы нам всем…

— Удивительно ёмкий тост по своей краткости и глубокому философскому содержанию, — выпив коньяк, отметил таксист-астронавт.

Как говорится, между первой и второй перерывчик небольшой, потому быстро закусив после первой, любовники выпили по второй, а потом и по третьей. Когда с первой бутылкой было покончено, таксист-астронавт достал из мешка вторую и произнеся тост: «За присутствующих здесь дам», — выпил её стоя по-гусарски с горла.

— Ты смотри, — удивилась мадам Зоя, — с виду сопля, соплёй перешибить можно, а пить горазд.

— Коньяк пить — не дрова рубить, — подкуривая сигарету пошутил таксист-астронавт.

Мадам Зоя сладко затянулась пахучим сигаретным дымом и решила приступить ко второй части своего балета:

— Может ты и в любви такой же герой?

— Пардон, мадам, но я уже пас. Как говорится у вас на Земле, рождённый пить; иметь бабцов не может, — заплетая слова в кружева, ответил уже заметно окосевший таксист-астронавт. — Но, — добавил он, подняв вверх свой палец, — на моей базе, такому пэрсику как ты, будут очень рады. Летим?

— Ты смотри какой шустрый… Подумать надо, по трезвому. Хотя, что там думать — пусть думает лошадь, у неё голова больше. Полетели! Сколько той жизни, а половой ещё меньше, — махнув рукой, решительно сказала мадам Зоя. — Надо только ещё спиртным затариться и шефа высадить.

— Затаримся. И не только спиртным. Не вопрос, А шеф пусть спит, там и мужчины пользуются спросом, — усмехнулся таксист-астронавт, заводя свой транспорт.

К супермаркету АТБ, работающему круглосуточно, необычное такси подлетело со служебного входа. Таксист-астронавт нажал на панели красную кнопку и такси, загудев, трансформировалось в плазмоидную сферу. На шум из магазина вышла женщина, таксист-астронавт подал ей пластиковую карточку. Сверив её номер со своим списком, она вызвала грузчиков. Молчаливые, двухметрового роста, грузчики открыли складское помещение и принялись загружать продукты и спиртное в сферу. Её грузовой отсек оказался довольно вместительным и после часа работ, в него полностью поместился весь склад.

— По пути на базу, залети на Глорию, скинь им пару десятков ящиков левого кофе, Они там с тобой сразу и рассчитаются. Да с «соской» своей не бухай больше. Понял? — отмечая документы на груз, сказала магазинная женщина таксисту-астронавту.

— Да понял я, понял. Не впервой. Больше никому, ничего не надо передать? Если нет, я тогда полетел.

— Отчаливай. Счастливого пути.

— И тебе не хворать. Осторожно двери закрываются. Следующая остановка планета Глория, Погнали. — пошутил таксист-астронавт запуская анти гравитационный двигатель. Сфера вздрогнула и подняв снежное облако взмыло в ночное небо.

Земля быстро исчезала из зоны видимости и вскоре она превратилась в одну из многих звёзд, разбросанных по необъятной Вселенной. Солнечные лучи ничем не прикрытые начали нагревать корпус сферы и бортовой компьютер ввёл режим охлаждения. Астронавт включил автопилот и повернувшись к своим пассажирам спросил у проснувшегося Лося:

— А не выпить ли нам, господа, по капельке, пока есть время?

— Выпить вообще-то можно, но только мне не совсем понятно, куда ты шеф нас везёшь? — протирая глаза, сонно спросил Лось.

— Я вижу, что ты уже проснулся — это хорошо. Пить будешь? Тогда возьми там, в ящике пару бутылок шампанского и шоколад. А я пока ещё раз проверю курс и заодно попробую ответить на все ваши вопросы.

Лось следуя его совету достал шампанское и несмотря на слабую гравитацию, сумел его разлить по стаканам. Смакуя фирменное французское вино, Лось, рассматривая в иллюминатор глубокий космос, пораженный увиденным зрелищем, удрученно молчал, думая о чём-то своём.

— Так что там с путь-дорогой, — нарушив молчание, спросила капризно мадам Зоя, — где мы сейчас и скоро ли прилетим на базу?

— Где мы? — переспросил астронавт. — Вы что-нибудь о солнечной системе слышали?

— В общих чертах. А что там с ней? — очнулся от раздумий Лось.

— С ней пока всё в порядке. Прежде чем перейти к нашему конечному пункту путешествия, я вам всё-таки скажу за неё пару слов. Так что же такое ваша солнечная система? И где в ней находится планета Глория, куда мы сейчас летим? Попробую коротко объяснить. Солнце и обращающиеся вокруг него небесные тела — 9 планет, более 63 спутников, четыре системы колец у планет-гигантов, десятки тысяч астероидов, несметное количество метеоров размером от валунов до пылинок, а также миллионы комет. В пространстве между ними движутся частицы солнечного ветра — электроны и протоны. Вашими ученными исследована еще не вся Солнечная система: например, большинство планет и их спутников лишь бегло осмотрены с пролетных траекторий, сфотографировано только одно полушарие Меркурия, а к Плутону пока не было экспедиций. Но все же с помощью земных телескопов и космических зондов собрано уже много важных данных.

Большая часть массы солнечной системы заключена в Солнце. Размером Солнце также значительно превосходит любую планету ее системы: даже Юпитер, который в 11 раз больше Земли, имеет радиус в 10 раз меньше солнечного. Солнце — обычная звезда, которая светит самостоятельно за счет высокой температуры поверхности. Планеты же светят отраженным солнечным светом (альбедо), поскольку сами довольно холодны. Они расположены в следующем порядке от Солнца: Меркурий, Венера, Земля, Марс, Юпитер, Сатурн, Уран, Нептун и Плутон. Планета Глория располагается напротив вашей Земли и практически не видна, даже с Луны. А кстати вы знаете, что Луна это искусственный полый внутри спутник вашей Земли, специально подвешенный к ней на орбиту, чтобы компенсировать массу планеты Глории?

— И где же эта планета находится? — задумчиво спросил Лось.

— Планета Глория находится на орбите Земли с противоположной стороны Солнца. Глория по своим размерам гораздо превышает размеры Земли. Она летает с такой же скоростью, как и Земля и потому постоянно прячется в тени Солнца, поэтому люди никогда её и не видели..

Ваша земля это колония Глории. Глорианцы (назовем так жителей этой планеты) создали людей, заселили им Землю и теперь люди, под их мудрым руководством работают на них, а они, если что-то происходит не то, что надо, карают их. Это они устроили вам несколько концов света — типа потопа, оледенения, развязывали мировые войны и так далее. А еще раса Глорианцев очень старая и чтобы иногда разбавлять свою кровь, они воруют вас землян (но не всех подряд, а только избранных) и увозят к себе для получения здорового потомства. Похищенным землянам там не совсем привычно, но они не знают болезней и старости. Живут в любви и дружбе с Глорианцами. Говорят, что там и находится рай.

— Враньё, это всё, — потягивая шампанское, задиристо сказал Лось. — Грабите вы нашу планету, а в оправдание выдумываете всякие байки про рай и вечную жизнь. Повертай в зад, хочу к себе домой.

— Да ты что, Лось, — удивилась мадам Зоя, — серьёзно не хочешь жить вечно!?

— А что я буду там вечно делать — водяру жрать и, размножаясь, драть таких тварей как ты? Неслабая перспектива. А, ну поворачивай свой драндулет на Землю, не то враз сейчас башку отверну, не посмотрю, что ты бессмертный.

— Знал бы я, что ты такой нервный, не связывался бы с тобой. Мы никого не силуем — не хочешь, так не хочешь. Закрой глаза и расслабься, сейчас тебя телепортирую туда, откуда забрал. Готов? — спросил астронавт и нажал красную кнопку на пульте.

Послышалось шипение, всё затянул туман, в голове у Лося запаморочилось и он потерял сознание.

— Шеф, очнитесь! Что с Вами? — услышал он далёкий голос и, приоткрыв глаза, увидел, что рядом с ним стоит мадам Зоя со стаканом воды в руках. — Да очнитесь же, шеф, наконец-то. Ну, разве можно так напиваться?

— Где я, — через силу прошептал Лось, — и где наш таксист-астронавт?

— Э, да у Вас, шэф, кроме алкогольной интоксикации, похоже ещё и лёгкое сотрясение мозга, от падения со ступенек.

— Так значит, ничего не было? — облегчённо вздохнул Лось поднимаясь с пола.

— Конечно не было, — подтвердила мадам Зоя, — сон, обыкновенный пьяный новогодний сон. Пойдёмте шеф, нам надо успеть ещё на корпоративный междусобойчик.

Лось, поддерживаемый мадам Зоей, вышел из подъезда и, пошатываясь, побрёл по заснеженным улицам родного города, не замечая припаркованную рядом с соседним домом, висевшую в метре от земли машины-такси, в которую садилась куда-то опаздывающая молодая пара.
 

Термины

(Ashmedai)
 3    2019-12-24  0  86
Многим, если не большинству граждан нашего достаточно криминализированного государства, известно, что в местах лишения свободы есть свои «законы», понятия и даже соответствующий сленг. Например, присвоение чужого имущества – называется крысятничеством. В преддверии нового года, который, согласно восточного гороскопа, считается «Годом Крысы», предлагаю некоторые термины из уголовного кодекса – своего рода толковый лагерный словарь:
Статья 158 (кража) – крыса;
Статья 159 (мошенничество) – хитрая крыса;
Статья 160 (присвоение и растрата) – жадная крыса;
Статья 161 (грабеж) – наглая крыса;
Статья 162 (разбой) – ****вшая крыса.
 

Неравный брак

(Оleg Wral)
 8    2019-12-22  1  99
Предисловие

Как-то один пожилой, но до неприличия богатый мужчина, женился от скуки, на одной молоденькой, но уж очень и очень сексуально озабоченной барышне.После месяца постельных утех, со скандалами перешедших в постельные муки, он понял от своей молодой жены, что у него, не всё в порядке с мужской силой.Встав перед дилеммой: либо восстановление потенции, либо развод с материальной компенсацией молодой соломенной вдове — был вынужден обратиться за советом и помощью, к своему знакомому врачу-сексодурологу:
— Ну те-с батенька, — посмотрев его анализы мочи и кала, сказал врач. — На что же ты такой, почти ещё молодой и красивый, жалуешься? У тебя печень — в норме. Сердце и лёгкие функционируют, если немного и не нормально, но для твоего возраста — ещё и очень даже прилично. В чём проблема...? Говори не стесняйся. Чем могу — помогу. А может тебе время не куда девать или скучно стало — так это не ко мне — это в соседний кабинет к Михалычу. Он у нас врач-психодуролог...Пользует больных, кто с головой временно не дружит. Кстати он сам вчера, только выписался с психиатрического отделения. Болеет иногда старичок. Как переберёт, так и начинает устраивать дома зоопарк для белок. А так, как не пьёт, специалист хороший.Выписать направление — сходишь к нему?
— Не валй дурака. Не до шуток. Задолбала за медовый месяц, меня моя молодая жена в доску. Ощущения такое, что асфальтоукладчик проехался,таки по мне... И не один раз. Секса уже не хочется. Виагру пробовал — не помогает.
— А шо без секса никак?
— Мой партнёр, примерно моего возраста, тоже недавно женился. Так он говорит, что имеет секс, со своей молодой женой — два раза за ночь.
— Ну так в чём дело? В чём проблема? Говори и ты тоже самое, — посоветовал другу врач.
— Увы, не могу. Моя молодая стерва грозиться подать на развод, как на импотента, который не справляется со своими супружескими обязанностями, — грустно развёл руками молодожён.
— И что с того? — удивился врач.
— Да, как ты не поймёшь: по брачному договору, в этом случае я буду вынужден ей отдать, большую половину своего состояния.
— М-дааа, — задумчиво протянул эскулап, — это серьезно. А если это будет измена с её стороны? Тогда как?
— Измена с её стороны, — задумчиво забарабанил пальцами по столу молодожен. — А это, таки идея. Надо подумать.
— Да что там думать...У тебя пистолет дома есть?
— Имеется травмат.
— Вот и хорошо — с энтузиазмом продолжил врач давать советы, — вечером, перед тем как лечь с ней в постель и заняться любовью, крикни: Я всё знаю! — и выстрели несколько раз в потолок.
— А поможет?
— Увидишь, что будет. Всё приём закончен. Не задерживай очередь. Давай действуй... Завтра мне позвонишь — расскажешь, что и как

Они встретились,через месяц, случайно в каком-то ресторане.
— Как у тебя дела с твоей молодой женой? — перейя сразу в карьер, бросился задавать вопросы эскулап. — Рассказывай, не томи.
— Да, что там рассказывать? Сделал, как ты советовал: приехал пораньше с работы, выпил для куража водочки, зашел к ней вечером в спальню, достал пистолет (она правда уже спала или притворялась), ну и гаркнул: Ты где сволочь — выходи!!! Я всё знаю! — после чего стал стрелять по шкафам...
— Ну и ...?
— Жена обгадила всю кровать по полной программе... А из гардеробной, с поднятыми вверх руками и криком: «Спасите, убивают» ! — выскочили в окно, два вполне приличных молодых человека. Так, что с потенцией сейчас, у меня,таки всё в порядке... Правда Люсьен? — игриво спросил бывший молодожен-рогоносец, у своей подруги, шикарной платиновой блондинки, хлопая её по такой же шикарной заднице.
— А как же милый — лямур.

1

В то время как у некоторых избранных представителей рода человеческого появились лишние деньги, в моду стали снова входить неравные браки. Они и раньше были, но то ведь было на «загнивающем» западе, а теперь такое явление наконец-то появилось и у нас. И вот тут то на защиту невинных, но страстно желающих шикарно пожить, несовершеннолетних барышень, поднялась почти вся общественность. Общество разделилось на два лагеря. И пока представители одного лагеря, не жалея времени и сил выуживали информацию, вторая половина общества, страстно обсуждала эту информацию за жизнь «молодожёнов». В ход запускаются добытые с риском для здоровья фотографии несчастной молодой жены, которой чуть-ли не насильно пихают в рот дряблый член уже давно не молодого мужа. В воздухе повисает вопрос: А не противозаконно ли это, ведь жена-то несовершеннолетняя и нет ли в этом признаков педофилии?

Честно сказать — кому какое дело до того: кто, как и за кого выходит замуж, ведь если весь этот процесс основан на взаимном согласии и добровольной взаимовыгодной сдачи молодого тела в эксплуатацию, то почему бы и нет?
Но с другой стороны, чтобы там не говорили — такие браки не бывают долговечными. Хотя я могу и ошибаться, живут же некоторые вроде как и счастливо и даже дети появляются. Не факт, что от законного мужа...

Тонкая непознанная женская душа, с непредсказуемой логикой, хитростью и коварством. Того кто напишет за неё правдивый научный трактат, не грех было бы наградить Нобелевской премией Мира. Почему Мира? За то в следующем рассказе. Это уже несколько другая история.

Послесловие:

Я чувствую, что несколько вас приутомил своими умозаключениями, поэтому предлагаю немного отвлечься от них и вспомнить за классический анекдот:
Приезжает старый муж с командировки, заходит в свою спальню и видит лежащую на кровати свою молодую жену и стоящего возле неё на полу голого мужчину.
— Тебе бы, Соня, ещё папирдоску в рот и ты бы выглядела, таки совсем, как настоящая б***ь,..Но паааачему!? — заводясь с полуоборота начинает качать права муж.
— Подожди, Вася, остынь, — спокойно говорит жена. — Ты помнишь, недавно мы переехали в этот чудный загородный котедж? По глазам вижу, что помнишь. Так вот — нам помог её купить Фёдор Иванович.
— Нет, но чёрт возьми всё же...Поооооочему!?
— А помнишь, как ты поменял свою «Калину», на новую «Бэху». Так нам тоже помог её купить Фёдор Иванович.
— Нет, но я всё же спрашиваю... Почему наш кормилец стоит на полу голый и босый, как последний поц?
 

Веселые люди

(Ashmedai)
 2    2019-12-26  5  91
Это не история, просто небольшая заметка о подлости и лицемерии некоторых наших видных государственных деятелей. Просматривая ролики, случайно наткнулся на последнюю передачу Доренко на ОРТ. Честно сказать, симпатии к известному журналисту никогда не испытывал, однако тема была интересная – о погибшей подлодке «Курск». Не буду пересказывать содержание всего ролика, достаточно того, что было на 8-й минуте: Свежеиспеченный президент В.В. Путин общается с родственниками и женами экипажа «Курска». Держится вполне адекватно, можно сказать достойно. Чего нельзя сказать о свите. Немного позади главы государства, буквально в шаге от него – совсем другой мир. Мир, где нет скорби и горя. Где всегда светит солнце и нет смерти. Мир Кремля. Один из сопровождающих, похоже, рассказал забавный анекдот Е. Примакову, отчего Евгений Максимович, нимало не смущаясь ситуацией не просто смеется – он откровенно ржет, причем не только он один. Мне, конечно скажут, что о мертвых плохо не говорят. Так ведь я не говорю плохо – просто описываю то, что вижу. Скажите сами, насколько правильно его поведение. Знаю, что эту заметку заминусуют, но это неважно: минусуя мне, вы плюсуете Евгению Максимовичу и ему подобным. Плюсуете принудительно уважаемой власти и их веселой и беззаботной жизни. Их неоправданно завышенному образу жизни и своему убогому существованию.
 

РЕКА ВОДКИ

(Алик Кимры)
 18  Водка и вино  2019-10-14  3  233

"Журчи, река, винцом природы"
Игорь Мальцев. "Закину донку, как бывало..."
Жми сюда

Мне довелось стать свидетелем и даже немного участником случая, когда река журчала, ну. не винцом, а водкой разной крепости. Река называлась Псоу и служила границей между СССР и ГДР (Грузинской Демократической республикой). Действие произошло в 1973 году, когда мы с женой и сыном проводили отпуск в пограничном посёлке Леселидзе (ныне - абхазский Гячрыпщ.)

Несколько дней в море бушевал шторм, и там, кроме спасения своей жизни, делать было нечего. Я, соорудив подобие удочки, отправился ловить плотву в речке Псоу. Ни садка, ни какого хоть ведёрка для пойманных рыбёх у меня не было, я набрал воды в примерно 3-литровый полиэтиленовый пакет, выкопал в гальке ямку и поместил в неё пакет с пойманными рыбками.

Вдруг подле моста в метрах 150 от меня, поднялся какой-то шум, возникла суматоха. Оказалось, из ГДР в СССР направлялся молоковоз, на цистерне так было и написано: "Молоко". А на самом деле там был спирт, который подпольно производили в ГДР и направляли в подпольный же цех по разливу водки в русском посёлке "Весёлое".

Водителя-контрабандиста ЮРИКА в последний момент предупредили о ментовской засаде на русском берегу. Тогда он съехал под мост, выдвинул в речку сливную трубу и начал спускать туда главную улику - спирт. Менты из засады на русском берегу перебежали по мосту к "молоковозу" на грузинском побережьи Псоу.

Водитель ЮРИК орал о грубом нарушении государственной границы Грузии, размахивал обрезом, и доказывал, что он просто моет цистерну.

... Говорят, акула чует кровь на расстоянии до 5 км. Еврейская мама чувстувет, что её сын плохо кушает, на расстоянии в 10 00 км, На каком расстоянии русский человек чует алкоголь, наукой пока не установлено. Тем не менее к месту выпуска спирта в речку Псоу мгновенно сбежались мужики с окрестностей в несколько километров, другие ещё подбегали из более дальних ебеней.

И у выпускной трубы происходила целая вакханалия: кто пил "водку" из речки возле трубы, кто набирал просто в сапоги, кто вымачивал штаны... Даже менты, хотя и были "при исполнении", наполняли фляжки. И не ради вещественного доказательства, а личного потребления для ("ча мы нелюди?"). Какой-то же мужик подскочил ко мне, молча кинул мне "пятёрку", выплеснул из моего пакета воду с рыбками и рванул собачьей рысью наполнять пакет халявным спиртом.

... Так что в поэтическом образе реки, "журчащей ВИНЦОМ природы", автор пионером не стал. Подобное уже БЫЛО! Реальная жизнь часто опережает самую крутую поэтическую фантазию.
 

ДЕВУШКА - ЧТО ПЕРСИК…

(Соломон Ягодкин)
 23    2019-11-11  5  195

Девушка – это персик, в середине которого здоровенная косточка всегда, да имеется, чтобы всем этим сладкоежкам-брюконосителям жизнь мёдом не казалась, когда дружными рядами они побегут к зубному врачу...

Женщину выдаёт не столько возраст, сколько дата её рождения, которые чаще всего - не совпадают. Но после коня на скаку и горящей избы стоит ли обращать внимания на такие пустяки?..

Подлинному ценителю всего натурального резиновая женщина может быть интересна разве что в сравнении с натуральной бабой. Или в сочетании с ней, если та окажется уж чересчур натуральной...

Если ту же пенсию с молодости назначать, то и сексуальная революция резко на убыль пойдёт. Безобразничать будет тогда как-то несолидно, как-никак уже – пенсионеры, пора и честь знать, которую аж до самой пенсии сохранить удалось...

Если по ночам не жениться, а ударно трудиться, то можно и из нужды выбиться, и ночь коротка не будет. Тем более что утром опять на работу, которая ещё более увлекательна, чем любой разврат...

Сексуальный час продолжался ни минутой меньше, но и ни минутой больше. И всё потому, что опять же без души, формально, бюрократы проклятые. В результате дети у них рождались такие же эротически занудные, никакие няни-путаны не спасут…

Энтузиасты разврата дружно принялись за дело, им не терпелось весь свой громадный теоретический опыт проверить на практике. А если что, можно опять за учебники засесть, «Учиться, учиться и ещё раз учиться!» никому не повредит...

Атаманша одарила всех свое шаловливой улыбкой, и открыла огонь, что всем недругам её было куда веселей в мир иной уходить…

Маленькая Вера выросла и больше так никогда не делала. Оказалось, что и в этом тоже новые маленькие Веры могут дать её сто очков вперёд…

- Ещё не было случая, чтобы мужики от меня вот так запросто уходили – сказала сама себе Клеопатра, терпеливо ожидая новых гостей. А если повезёт, то и сам Александр Сергеевич испытает на себе все радости её одноразовой любви…

Золушка ещё раз взвесила все «за» и «против», и вышла замуж всё-таки за короля. Как-никак он не просто «папик», а «папик» с перспективой куда скорей своего крепыша-принца оказаться в гробу…

Коробочка вышла замуж за Собакевича… У них были очаровательные детишки, но ни один из них новым Гоголем так и не стал…

Синяя Борода, а волосы – седые. И здесь поседеешь, если всю жизнь приходится при всех своих жёнах служить верным «котом»…

Фото Алексея Кузнецова
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
 6    2019-12-12  1  117
Сказать жизни «Да!» - добралась-таки до книги В. Франкла, рассказывающей о жизни заключённых в нацистском концлагере. Купилась на название, столько раз мне хотелось сказать жизни «Нет!» Осознала, что я сейчас на великолепном курорте, а все мои проблемы мелки и надуманны. Впрочем, это всегда так: кто-то борется с голодом, кто-то с ожирением. Я с ожирением. Хотя и с голодом в концлагере мне бороться бы не пришлось, я не прошла бы и первой селекции: слабых, больных, неуравновешенных - ф топку! Художники в лагере были не нужны, нужны были рельсоукладчики и туннелекопатели, и тут меня бы надолго не хватило. Возьмись я за эту повесть в начале сезона, я вообще ничего бы не стала писать ни о своей жизни, то бишь синекуре, ни о своём быте. В своё оправдание скажу то, что читатель тоже не всегда хочет погружаться в чужие страдания, особенно тот, кто относится к категории впечатлительных - страданий, как правило, хватает своих. Автор, кстати, немец, поэтому, будучи в Германии, умолчать о нём не смогла и не посчитала нужным. Прочитанные книги я домой не повезу, оставлю в клинике для русских пациентов и всех тех, кто питает пристрастие к великому и могучему - написаны они на русском. Иноязычные я тоже взяла с собой, но читать их почему-то не захотела - латентная ностальгия.
Много рисую, много читаю, в глазах уже темно и не чётко. Вернусь домой, буду сдаваться окулистам, пусть выписывают очки, в очках точно сойду за умную! С возрастом характер покупок меняется, люди начинают покупать зубы, хрусталики для глаз, слуховые аппараты, моче-приёмники и новые суставы взамен изношенных. Богатые ещё покупают органы для трансплантации. Хочется, конечно, до смерти обойтись своими, а это значит, что умрешь рано. Мозг, к сожалению, тоже стареет и Альцгеймер не дремлет, а как было бы классно каждый раз насаживать свою черепную коробку на новое тельце. Мечты, впрочем, не мои, мне такую длинную жизнь не выдержать, я умру от скуки.
Сегодня мои путешественники вышли из дома без ключей и телефонов и захлопнули за собой дверь. Если бы это сделала я, мне склевали бы мозг и утопили в слюнях. Отцу простительно, у него одни банковские транзакции на уме - смыть за собой унитаз, надеть штаны, застегнуть ширинку, запереть дверь или, на худой конец, взять с собой ключи- это всё дела мирские, неважные. Пришлось вызывать девушку с запасными ключами от апартаментов. Пришла сербка, говорившая на русском, отец долго плакался ей о своих несчастьях, немцы бы его слушать не стали. Конечно, я попеняла и долго, нужно же мне было отыграться за постоянное мозгопиление и нескончаемый воспитательно- образовательный процесс. Конечно, место под солнцем я частично отвоевала, меня уже не учат рисовать и почти не критикуют мои работы, а в остальном я 44-хлетний несмышлёныш.
Ночью снился эротический сон: я целовалась с мужчиной, который был так пьян, что едва держался на ногах. В жизни от подобных ситуаций меня весьма ощутимо тянет блевать, а во сне - пожалуйста! Наверно, это моё тайное желание, прочно скрытое в бессознательном, которое я никак не могу осознать и воплотить. После ряда кровавых преступлений, которые я совершила во сне, меня уже ничем не удивишь. Жду следующую ночь и надеюсь на сон с продолжением: мне придётся либо убить этого мужчину, либо убить себя, третьего не дано!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер