ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 3

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 3  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Шефская помощь

(Тарасыч)
 33  Смешные истории  2019-10-03  1  183

Товарищи учёные, доценты с кандидатами!
Замучились вы с иксами, запутались в нулях,
Сидите, разлагаете молекулы на атомы,
Забыв, что разлагается картофель на полях…
      В. С. Высоцкий


      В далёкие советские времена наш НИИ шефствовал над совхозом „Путь Ильича“. С июля по ноябрь наши работники ездили в совхоз на прополку и уборку урожая. Взамен совхоз поставлял в столовую НИИ овощи. Мне особенно запомнилась самая первая поездка. Я тогда, после окончания школы, только что поступил в НИИ работать лаборантом.
      Накануне поездки Григорий Петрович, наш начальник лаборатории, объявил:
      – Товарищи! Завтра, в соответствии с графиком, всем составом едем в совхоз на уборку картошки. С собой брать вёдра. Кто придёт без ведра, тот уедет без картошки. Сбор в восемь у проходной.
      После объявления инженер Петренко стал собирать со всех по рублю. Я тоже сдал, на что спрашивать не стал, догадался.
      На следующий день в восемь все уже сидели в автобусе, кроме Петренко.
      – Вечно этот хохол опаздывает, – возмутился старший инженер Лифшиц. – Ну, ничего нельзя ему поручить!
      – А Вы, Борис Исаакович, вечно к нему придираетесь! А поручают ему потому, что у него мама заведующая Гастронома, – заступилась за Петренко комплектовщица Зина.
      Наконец явился Петренко, с ведром. По тому, как он бережно его поставил на сидение, было ясно, что в ведре, прикрытом газетой, находится что-то бьющиеся.
      – Товарищ Петренко! За опоздание делаю вам замечание, это у вас уже второе за месяц. Напоминаю, что по условиям соцсоревнования за каждое опоздание снижается премия на десять процентов, – отчитал Петренко Григорий Петрович, и скомандовал водителю: – Поехали!
      Как только автобус тронулся, включили кассетный магнитофон. Зазвучал Высоцкий: „Товарищи учёные, доценты с кандидатами!..“.
      Из города выбрались быстро. Пробок в те времена не было и в помине. Проехав по шоссе километров пятьдесят, свернули на грунтовку. И тут оказалось, что она размыта после ливня, который в этих местах прошел накануне. В городе дождя, как не странно, не было. Шофер сказал, что по такой дороге автобус не пройдёт. До совхоза было километров пять.
      – Ну что, товарищи, дальше идём пешком или возвращаемся в город и с обеда выходим на работу? – предложил Григорий Петрович.
      Ни то, ни другое коллективу не понравилось. Как это, мол, с ведрами мы выйдем на работу, да так нас на проходной не пропустят. Старейший работник лаборатории, ведущий инженер Сергеев, замещающий начальника в его отсутствие, предложил:
      – А давайте устроим пикник, зря что ль по рублю сбрасывались. Потом, Григорий Петрович, у вас же на следующей неделе намечается юбилей, полтинник – это ведь событие.
      – Вы, товарищ Сергеев, как всегда правы, пикник – так пикник! – согласился Григорий Петрович.
      До леса было недалеко, метров сто. До него добрались пешком и расположились на опушке. Насобирали сухих веток, развели костёр. Расстелили брезент, выложили на него напитки и закуску. Расселись кругом на перевёрнутые вверх дном вёдра. В пластмассовые стаканчики разлили мужчинам водку, а женщинам вино. Сергеев произнёс тост за здравие юбиляра. Выпили. Кто-то заметил, что водитель остался в автобусе. За ним послали меня. Когда он пришёл ему тоже налили, штрафную. Он не отказался, выпил. Заметив моё беспокойство по этому поводу, сидящий рядом инженер Васьков успокоил:
      – Да ты не волнуйся, водитель наш опытный, не впервой – справится. Всё выветрится до того, как поедем.
      После вторых стаканчиков затянули „Катюшу“ и другие всеми любимые песни, а после третьих включили кассетник и устроили танцы. Потом пошли гулять по лесу и обнаружили, что он буквально усыпан маслятами. Захватив вёдра, стали собирать грибы. Почти каждый набрал их, чуть ли не по полному ведру.
      Наконец решили возвращаться. Сели в автобус, разбудили шофёра. И тут кто-то заметил:
      – А Петренко-то нету!
      – Опять этот хохол опаздывает, – как всегда возмутился Лифшиц.
      На этот раз заступиться за Петренко было некому. Зины тоже не было. Водитель посигналил несколько раз. Ждали минут пятнадцать-двадцать, и когда они показались на опушке, Григорий Петрович сказал шофёру:
      – Поехали, пусть они подумают, что мы решили без них уехать. Пусть побегают в назидание.
      Петренко и Зина, увидев, что автобус тронулся, закричали, замахали руками и побежали вслед за автобусом. Григорий Петрович скомандовал водителю остановиться. Опоздавшие, с раскрасневшимися лицами, то ли от бега, то ли ещё от чего, сели в автобус.
      Лифшиц, как бы размышляя, отметил:
      – Так, Петренко, схлопотал третье опоздание. Это уже минус тридцать процентов из премии.
      Как только автобус тронулся, включили кассетник и под песни Высоцкого благополучно добрались до города.
      Через полгода Петренко и Зина поженились. На свадьбе был весь коллектив лаборатории, правда, Лифшиц пришёл с опозданием. Григорий Петрович, как положено в таких случаях, сделал ему замечание и напомнил об условиях соцсоревнования.
      Да, ещё запомнилось то, что самой востребованной закуской на свадебном столе были маринованные маслята.
 

Челобитная XXI века

(Ashmedai)
 0    2019-11-17  3  70
Вроде двадцать первый век, но новости упорно возвращают нас в дореволюционную Россию. Не верите? Тогда как Вам Это: «Следствие проверит жалобу пенсионерки, которая упала на колени перед премьером страны Дмитрием Медведевым и попросила вернуть горячую воду в дом села Санниково в Алтайском крае». Пенсионерка бьет челом, формально – второму человеку в государстве и жалуется на нерадивых местных бояр, кстати – однопартийцев Дмитрия Анатольевича, за то, что 12 лет живет без горячей воды. И это при том, что она, почти наверняка, все это время исправно голосовала на «выборах» за него и за его партию. Руководитель региона оправдывается, мотивируя тем, что в бюджете нет необходимых 20 миллионов рублей. Странно, конечно: на помощь Африке 20 миллиардов долларов есть, а на помощь российской глубинке нет даже двухтысячной доли от этой суммы. Хотя, раз пенсионерке удалось прорваться сквозь оцепление (привет службе охраны) и упасть на колени перед премьером и журналистами, средства, скорее всего изыщут. Эх, знать бы ранее этот беспроигрышный ход. В 2016 году я обращался в аппарат премьера с обращением о том, что в г. Соликамске Пермского края прохождение флюорографии для сотрудников МВД и УИС, в отличие от обычных граждан – платное. На то время 200 рублей. И это при том, что вероятность приобрести туберкулез намного выше – контактники. Врать не буду, ответ поступил. Тем более не буду врать о том, что проблему это не решило. Среди многих умных слов, например, был такой абзац: «Согласно пункту 5 статьи 10 Федерального закона от 29 ноября 2010 года № 326-ФЗ «Об обязательном медицинском страховании в Российской Федерации» военнослужащие и приравненные к ним в организации оказания медицинской помощи лица, не являются застрахованными в сфере обязательного медицинского страхования». С учетом того, что Соликамск – край лагерей, по 200 рупчиков с аттестованного рыла, причем с некоторых по два раза в год – неплохая прибавка к бюджету. А сколько сотрудников, отслуживших десятки лет, стоят в очереди на жилищные сертификаты? На колени, дорогие сограждане, на колени. Как не вспомнить Владимира Семеновича Высоцкого?

Нет, нет, у народа несложная роль:
Упасть на колени – какая проблема?
За все отвечает король.
А коль не король, ну тогда королева

Так падайте лицами вниз, вниз –
Вам это право дано.
Пред королем, падайте ниц,
В слякоть и в грязь – все равно…
 

Мертвая зона

(Ashmedai)
 5    2019-11-08  0  77
Новость от 6 ноября: В Соликамске уволено руководство исправительной колонии № 9. Как-то неудачно все сложилось. Несколько достаточно громких скандалов в октябре, вроде VIP-душевой для «особенных» жуликов, спектакля с износом осужденного, парой попыток суицида (один – успешный). Опять же массовый мордобой с участием около 200 сидельцев. И все это во время плановой инспекторской проверки Пермского ГУФСИН московской комиссией. Выявлено, конечно, множество нарушений, показательно уволили четверых сотрудников, включая начальника, зама по БиОР, начальника оперотдела и его зама. Казалось бы, проблема решена? Ой как сомневаюсь. Это ведь не единственная такая колония, где спецконтингент является «дойной коровой». Практика стяжания у осужденных через родственников средств «на благоустройство колонии» ведется не одно десятилетие. На свидания везут краску, обои, линолеум, саморезы и прочую фурнитуру. А телевизоры, находящиеся в жилых зонах – кто-нибудь интересовался их происхождением? Не знаю как сейчас, но раньше, пока еще производство в зонах работало, родственники зеков везли бензопилы, электропилы, и прочие расходники. Естественно, осужденным это компенсировалось послаблениями в режиме и УДО. В отчетах по воспитательной работе есть раздел: расходы на воспитательную работу. Во многих колониях в этом разделе всегда стоит 0. Почему? Да потому что средства все равно не выделят – крутитесь как хотите. И сотрудники крутятся. А осужденные вертятся. А на чем вертится вся уголовно исполнительная система – догадайтесь сами.
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
 14    2019-10-21  0  104
Сначала бегала по залу со всевозможными баночками, скляночками, тюбиками, альбомами, папками, стеллажами с холстами и бумагой и плакала. Европейскими материалами я работаю больше 10 лет, а в супермаркете для художников- оказалась в первый раз. Потом, больше трёх часов я вышагивала, уже медленно, вдоль разноцветных стендов, разглядывала, обнюхивала, тестировала и просто глазела на всё зачарованными глазами. Лозунг магазина - «Рай для художников», а цены в 3 раза дешевле, чем в московских интернет-магазинах, откуда я годами таскала всякие живописные «няшки» в огромных количествах. На те деньги, что я спустила за все эти годы, можно было спокойно ездить в Европу и всё покупать там - расстояния, будь они неладны, да лимит багажа! Специально не попрешься, а при случае, сам бог велел тряхнуть кошельком. Мелочиться я не стала, взяла профессиональные серии от Schminke в самых больших тубах. Тащу домой 17 килограммов краски и маленький кейс со всякими графическими примочками и кистями. Взяла бы больше, но чемодан не резиновый! Грузчики тоже протестуют. От одного вида красок , у меня вожделенно трясутся руки. Если не буду рисовать, буду просто протирать тряпочкой и перекладывать с места на место. То ли мания, то ли фетишизм, то ли художественная эйфория - диагноз не ясен. Ещё бывает шопоголия, но там человек гребёт всё подряд, а я только книги и краски, видимо, какой-то частный случай. На кассе спросили аусвайс и выдали персональную карту клиента. А ведь это не самое крупное заведение подобного рода - небольшой сетевой магазинчик в небольшом городке, оказавшееся всего в километре от моего временного обиталища. Буду ходить пешком на экскурсию, просто полюбоваться лишний раз. Если не арестуют на таможне, буду обеспечена художественными материалами высшего качества, боюсь, что до конца жизни! А жизнь я себе загадала долгую и творческую.
 

Таки, немножечко от женского сча ...

(Оleg Wral)
 10    2019-11-02  0  95

Предисловие:
Эх Одесса, бандитские малины,
И новых украинцев лимузины...

Старый тихий Одесский дворик на Молдаванке. Время уже пришло к вечеру, спала жара и где-то даже уже пыталось смеркаться.Возле старой груши, помнящей ещё за молодого Пушкина и его даму сердца Керн, которой он читал свой стих: "Как широко, и глубоко, и как не кстати...", неторопливо беседуют две соседки, старые подруги мадам Песя и мадам Циля.Беседа, как обычно в Одессе, идёт обо всём и ни о чём:

-Мадам Циля Вас таки можно поздравить с Вашим счастьем? Я слышала Ваша дочь Софа, завтра наконец-то. таки выходит замуж. И кто же тот счастливчик, кому выпал такой приз, кто тот баловень судьбы, что тронет в первую брачную ночь тот целомудренный бутон, который после этого разовьётся, таки в пышную розу.?
-Мадам Песя, оставьте Вы, таки в покое свои рыночные пад***ки. Вы прекрасно знаете, что в том месте где должен быть у моей Софы, целомудренный пион, уже лет пять такой сквозняк свищет, шо все порядочные шлимазены, боясь простуды, таки обходят её уже давно стороной. Дай бог здоровья Яше, тот хоть и подслеповатый старый хрыч, но морж такой, шо ни одна зараза к ему не пристаёт. Он-то нашу Софочку и осчастливил - предложением руки и сердца.
-Мадам Циля, Вы таки делаете, своей новостью, мне больно. Всем ведь известно, шо тот старый, как Вы выразились, хрен моржовый, ничего не имеет за душой, кроме своего виду сурьёзного, семьи в Черноморске и кучи сопливой ребятни. И скажите мне намилость, за чем Вам с Софой такое счастье?
-Нам с моей Софой - это не помеха.Мой ребёнок хочет немножко семейного счастья и он таки его будет иметь. Здесь другая проблемка организовалась, тот старый козёл взял с моей Софы честное слово. шо она девственница.Ходит коло неё, как тот кот коло масла облизывается, но фасон держит - никакого секса до свадьбы. Ждёт падлюка первой брачной ночи, чтобы нас опозорить. Шо нам делать?
-Ты ба яка падлюка. А с виду такой приличный человек. А шо по этому поводу говорит медицина?
-Кто мой брат Зяма? Я Вас, мадам Песя, умоляю - не делайте мне нервы. Кроме, как заштопать, на скорую руку, её "марианскую" впадину, он ничего нового, таки не предложил. Вот и имей таких родственников, от которых польза только и того, что аборт за недорого.
-Я с Вас, мадам Циля, просто, удивляюсь:Ну и чем Вам не вариант? У него же золотые руки, он мою Раечку так перед свадьбой подштопал, шо её муж Вася, трое суток ей целку ломал.Была, как с железобетона.
-Да знаю я за вашу историю, слышала как она ночью орала, как резанная. Так орала, шо весь двор сбежался под ваши окна, спасать Вашу Раю. Думали шо он её убивает, а когда поняли в чём дело, стали давать ему советы. Твой зять мужчина молодой крепкий и то не смог совладать, с Зяминой халтурой, а наш Яша, человек субтильный интеллигентный, в чем только душа держится - не осилит. Шо тогда, подмогу вызывать? Да и время поджимает свадьба-то завтра. Не успеет зажить. Будет лежать в кровати, как старый штопаный носок.Халтура.
-Ну тогда я не знаю. Может спросить разве у мадам Луцикер. Она хоть и глуха, как стена, но из ума ещё не выжила. Может, шо путное и подсоветует. Кстати вон она и сама сунется.
-Доброго дня Вам, мадам Луцикер. Как у Вас со здоровьем? Не поможете мне советом, как из честной давалки сделать целомудренного ангелочка?
-Не надо так кричать, деточка, ты не у себя на Привозе, я вставило в ухо свой чудо прибор и прекрасно тебя слышу.Так ты шо, хочешь таки из себя сделать недотрогу? У тебя. таки шо опять появился шанс выскочит замуж? Не поздновато ли, Циля деточка?
-Мадам Луцикер, оставьте свои шуточки, я Вас умоляю, дело, таки серьёзное. Мне нужна ваша помощь. Моя дочь Софа, таки нашла порядочного человека и выходит за него замуж. Он же, хочет видеть ей девственницей. Ну и шо Вы прикажете сделать с такой падлюкой?
-Ну, то шо Ваша дочь редкая падлюка. ни для кого в Одессе не секрет. Но даже она заслуживает немножечко от женского счастья. Приходи деточка ко мне домой, со своей дочкой, я немножко её подправлю и через час она будет, невинной, как с колыбельки. Всё счастливо. Жду Вас вечером.

-Ну и шо ты скажешь, ей можно верить?- спросила мадам Циля свою подругу, после того как старуха проскрипев своими ревматическими коленями, поднялась по лестнице на второй этаж и скрылась у себя в комнате.
-Ну, меня же она выдала замуж девственницей, после двух абортов.
-После двух абортов...Интересно сколько же их было у моей Софы? - задумалась мадам Циля, но ответить ей уже было не кому. Её собеседница, в предчувствии завтрашней шаровой пьянки, тоже пошла на боковую, набираться сил.
 

Ещё бы!

(Юрий Тубольцев)
 3    2019-11-08  0  88
- Девушка, а можно Вас щелкнуть по носику?
- Ещё бы!
(с) Юрий Тубольцев
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
 3    2019-11-14  1  73
Мы осмелели, или оборзели: как стемнеет и похолодает, начинаем шариться по нашему околотку, и разглядывать то, что выставлено в ярких, освещённых витринах. Дома в тёмное время стараемся по городу не бродить, за границей инстинкт самосохранения изрядно притупляется. В выходные, когда все гуляют и выпивают, дежурят полицаи на гироскутерах. В другие дни - тишь да гладь.

Забавные шприцы нам достались вместе с лекарством, после инъекции иголочка втягивается, второй раз использовать нельзя. Я ещё помню железные лотки, где мама кипятила шприцы и толстенные иглы, чтобы вкатить мне очередной болезненный укол. Медицина шагает семимильными шагами, иногда, правда рвутся брюки. На улице разъезжают какие-то странные велосипеды с прикрученной впереди коляской - крутишь педали за себя и за ребёночка. На проезжей части они ведут себя невозмутимо и, видимо, относятся уже к крупногабаритному транспорту, потому что машины понимающе уступают путь.

Сегодня на повестке дня жареная курица. Вообще-то я не поклонник фастфуда: вкусно, жирно, очень калорийно и очень не полезно. Было, однако, интересно, что представляет из себя эта сказочная курица- предмет гастрономических вожделений сотен тысяч людей по всему миру и как простая забегаловка может превратиться в многомиллионный интернациональный бизнес и крупнейшую сеть. Это любопытство и привело меня в KFC. Часов мы не наблюдаем, поэтому прибежали аж до открытия и долго ломились в закрытую дверь. Потом обежали вокруг здания, пытаясь просочиться в отверстие для водителей - тоже неудача. Пока мы мотылялись туда-сюда, волшебная стрелочка остановилась на 11 и двери гостеприимно распахнулись. В заведении стоял стойкий, ядреный , ничем не выветриваемый куриный запах - было бы странно, если бы его там не было, так как жарят и парят за открытым прилавком на виду. С некоторым недоумением подошли к пустым полкам, ещё только начали выкладывать свежеприготовленные кушания. А пару часов назад, они ещё, наверное летали и кукарекали. Сейчас попробуем эту сказочную птичку!Курицу вообще трудно испортить, даже я могу отварить, посолить или макнуть в какой- нибудь выжигающий глаза соус, а тут прямо таки «легендарный вкус» Темнокожий продавец, который нас обслуживал был то ли неопытен, то ли ленив. Сначала долго не мог нас рассчитать- мы взяли самую большую упаковку на троих- потом пару раз вывалил картошку фри на стол и ему пришлось наполнять бумажный пакетик снова. Какой-то строгий мужчина, его наставник, или старший продавец, постоянно подходил к нему и что-то внушал на повышенных тонах. За нами быстро выстроилась очередь из молодых, симпатичных мужчин, которым никто не жарит курочку дома. И я первая в этой очереди!

Картошку съели по дороге, уж больно вкусно воняла. Курицу распробовали дома. Пока жевали, я рассказала отцу историю создания этого бренда, начал он своё дело после выхода на пенсию, сказала, что у папы ещё не всё потеряно и посоветовала продавать свою жареную картошку с мясом. В ответ он посоветовал мне продавать свои картины. Это удар ниже пояса: у жареной курочки в разы больше фанатов, чем у моих картин. Резюме: вкусно, но если трескать это каждый день, тебя самого потом изжарят на вертеле. На очереди МакДональдс…
 

Не все врачи одинаково полезны

(Оleg Wral)
 10    2019-11-01  1  86


Предисловие:
    «Что -то мерещится Дяде, что пациэнтов на сайте воз и маленькая тележка навалена перманентно на разный вкус и цвет ...:)»
      автор некто Дядя Петя

ДАЁШЬ ДУРИКОВ - МНОГО И РАЗНЫХ!! КАЖДОМУ ПИСАТЕЛЮ ПО САНИТАРУ!! ДАЁШЬ КАНИКУЛЫ В ДУРДОМЕ!! УДАРИМ АНТАБУСОМ, СЕРОЙ И ГАЛОПЕРИДОЛОМ ПО САМОДЕЯТЕЛЬНЫМ ГЕНИЯМ!!

А ТЫ ЗАПИСАЛСЯ В ПАЦИЕНТЫ ГЕНИИ?!

Анекдот в тему:

Однажды, пришедших утром на работу работников психоневрологического диспансера на дверях встретило такое объявление:
-В связи с большой текучкой руководящих кадров, я принял решение - помочь правительству - выписать всех пациентов, так как они практически здоровы - пусть идут работать, им всё равно где балду бить.
Моё решение не распространяется на больных: женщин, которые зачем-то притворяясь здоровыми, пишут всякую хрень, публикуя её в интернете под мужскими фамилиями (они должны оставаться самими собой), мемуаристов бредящих совком, администраторов и модераторов сайтов, которые возомнили себя богами, коллег психиатров повредившихся умом на работе, универсальных строителей, с манией величия, возомнивших о себе, что они гении издатели и всевозможных троллей и клонов.

Всем, вышеперечисленным лицам, еще предстоит пройти курс пожизненного принудительного лечения - аминозиновая и сульфазиновая блокада*, электро шок, ударная доза серы - вертолёт, лошадиная доза седуксена и галоперидола...Не поможет - трудотерапия - чистить сортиры. После чего, всем без исключения, на ночь - ведёрная клизма. А если и это не поможет - усыпить. Рисковать не стоит.


Спасибо за понимание, главный врач психоневрологического диспансера -
      император Наполеон.

*Аминозиновая и сульфазиновая блокада. - Сульфазин вызывает сильные мышечные боли и фиксирует больных в агрессивной фазе. Аминозин, даётся буйным,как профилактика. Все больные, через какое-то время становятся похожими на одно лицо, постепенно превращаясь в овощ.
Жми сюда

       Извините, но полноценно секса, таки, не будет - будет оплодотворение мозга.

    Увы, уважаемые читатели, не все врачи психиатры, могут оказывать качественную медицинскую помощь своим пациентам. Есть такое психическое заболевание - внушаемый индуцированный психоз (его также называют ассоциативным) он может возникнуть у человека, не страдающего психическими заболеваниями, но являющегося патологически внушаемым и психологически зависимым. Такие психотические состояния индуцируются другим лицом, страдающим подобным бредовым расстройством. Индуцированный психоз возникает у лица, в значительной степени зависимого от индуктора. Чаще всего возникает у членов одной семьи или у врачей психиатров, вынужденных ежедневно контактировать со своими больными пациентами.

Во многих странах мира, принята практика не позволяющая врачу психиатру, работать более пяти лет по своей профессии. Иначе он сам рискует занять место в отделении острых психозов. У нас же - врачи работают до пенсии, периодически проходя лечение у своих же коллег в соседнем отделении.

    Если немолодой врач психиатр, хвастаясь своей докторской диссертацией, пытается вас "лечить" от нервного расстройства и бессонницы, лошадиной дозой седуксена или галоперидола, и при этом давит на вас своим авторитетом - пошлите его...самого подлечиться.

    Из моих личных наблюдений и наблюдений моих друзей медработников - врачи-психиатры все в таком лечении нуждаются. Кто большей мере, кто в меньшей, но все.

    Вы, уважаемые читатели, можете у меня спросить, а при чем здесь администраторы и модераторы сайтов, каким боком относится к ним это психическое заболевание? Спешу удовлетворить ваше любопытство - таким же, как и к врачам-психиатрам. Они, как и врачи-психиатры вынуждены общаться, но только в интернете, со многими психически больными людьми, которые зачем-то именуют себя авторами. Но если врач всё же, знает, что к нему на приём пришёл больной, то администратор или модератор этого не знает...И получает свою дозу индуцированного психоза. Не удивительно, что со временем, некоторые из них начинают себя причислять к небожителям.
 

Непотопляемый

(Ashmedai)
 7    2019-11-03  0  88
Скандально известный благодаря истории с «божественной шаурмой» и оскорблением сторонников Навального секретарь Пермской епархии Андрей Литовка получил новую работу. Он назначен настоятелем храма "всех святых" в Перми. Ну что можно сказать по этому поводу? По воде он, скорее всего, ходить не умеет, зато всегда всплывет.
 

Киса

(Ashmedai)
 8    2019-11-08  1  82
Начало ноября. Глубокий вечер, почти ночь. После потепления снег сошел. Темно. Со второго этажа виден слабый огонек мобильного телефона, оттуда же раздается голос пожилой женщины:
- Киса, киса, киса, киса... Киса, киса, киса, киса...
И так, монотонно, примерно минут 5-7. Уже даже захотелось услышать ответ кошки:
- Бабка, бабка, бабка, бабка...
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
 10    2019-10-22  0  83
Не успели прикатить в палату, как за дело взялась реабилитационная бригада. В ход идёт всё, что теоретически или практически может помочь быстрее встать на ноги: гомеопатия (привет, РАН!), акупунктура, массажи, физиопроцедуры, гимнастика и какие-то хитроумные механические приспособления из области современной медицины. И помогает, потому как срок реабилитации и период, когда нужно всех распугивать костылями сокращён до трёх недель. А вообще костыли можно выбросить и раньше, как только надоест изображать из себя бабку с клюкой. Сустав обрастает костной тканью и служит 25 лет. Мама сказала, что ей хватит, на что доктор возразил, что через 25 лет, он ей поставит новый, ещё более совершенный и усовершенствованный. Видимо, самоходный.

Тут ещё все в зелени, цветут розы, 22-24 тепла по Цельсию, а в Красноярске уже около ноля- привет, Сибирь! Только отдельные листья уже начали менять цвет лета на цвет осени. Каждый день я рисую, правда вместо предполагаемого пленэра, вычерчиваю бессмысленные узоры и черточки, успокаиваю нервы. Ещё в ход идёт мороженое и сладкие булки. Размерчик, не успеешь оглянуться, уже мал. Хотя, я не против и понервничать. Главное, чтобы торкнуло, от спокойной жизни креатив не прет!

Мама освоила электронный переводчик, но без меня пока ещё не обходится, медбратья и медсестры категорически отказываются что-то выкрикивать ей в телефон, им проще молча сделать и уйти, либо объяснить на пальцах. Поэтому, она с раннего утра уже поджидает, когда я приду, а я бессовестно сплю. Я, в отличие, от маминого сустава, не из титана, организм изношен старостью и нарзаном.

По дому совсем не скучаю: я живу в Интернете, а он глобальный. Жить в Германии можно, пока деньги не кончились, работать здесь уже не смогу, отвыкла так быстро бегать, как продавцы, медсёстры и офисные работники, и мой немецкий, не то чтобы не айс, а прямо скажем около ноля, как температура в Красноярске, хотя я честно, каждый день прочитываю по две страницы немецкого триллера. Беда в том, что уже ничего не запоминаю. По вечерам гуляю по нашему околотку, разглядываю местное население. Вот парочка афроамериканцев за которыми шествует целый выводок негритят - будущие жители Германии… К нам они никогда не приедут, слишком холодно и для них и для нас. Решила фотографиями текст не сопровождать, так как все всё видели по телевизору и знают больше меня. Я телевизор не смотрю, для меня и германская деревня - путешествие! И вообще, по третьему кругу одно и тоже писать трудно, а читать ещё труднее, нет той свежести восприятия и остроты впечатлений, всё уже стало привычным, обыденным, и изрядно намозолило глаз. Интересно, что уезжая куда-либо, я никогда ничего не собираюсь писать, однако, то ли от стресса, то ли от смены обстановки, то ли ещё по какой неведомой мне причине, в голове словно нажимается какая-то кнопочка и зажигается какая-то лампочка.

Где я тут ещё не была?! В голой бане! Сказали ехать туда на трамвае, на машине не повезут и сами не поедут. На трамвайчике я обязательно прокачусь, он призывно громыхает за окном круглые сутки, днём почаще, ночью пореже. Сначала меня это раздражало, потом я перестала это замечать и закрывать окна. Теперь я понимаю, как живут люди, у которых окна выходят на шумный, многолюдный, многомашинный проспект. Человек не свинья, он ко всему привыкает: они перестают воспринимать этот шум, как раздражитель, он идёт только слабым фоном.

Люди приезжают во Фрайбург на несколько дней, потом уезжают, никто так долго, как мы, в этих апартаментах не живет. Комнаты убираются и подготавливаются для следующих постояльцев. Горничными часто работают мужчины, оно и правильно, так как меня любая домашняя работа приводит в состояние истерики. Баба гребёт, мужик думает, а думать лучше всего, когда моешь посуду или стираешь бельё. То ли глаза у меня завидущие, то ли квартира, где я живу, уже примелькалась, но мне кажется, что в соседних квартирах всё гораздо симпатичнее, и чище и просторнее, а мне выдали самую маленькую и худшую из них. Просчитали, что если человек приехал и заплатил за аренду за месяц вперёд, то никуда уже не денется. Никуда и не делась!
 

О пользе высшего образования

(Ashmedai)
 10    2019-10-30  1  86
Высшее образование в наше суровое время просто необходимо. Вот например какое объявление прислал сын-пятикурсник:
«Вопрос по актуальной теме: может у кого-то из Вас есть знакомые, которые ищут работу? Есть вакансия: Вахтер общежития N 7. Требования к кандидату: высшее образование, желательно педагогическое. Опыт работы, сан. Книжка с полным Мед. осмотром + справки псих., наркодиспансеров, + справка об отсутствии судимости. А главное, иметь стальные нервы, т. к. за смену пройдёт от 1000 чел народу. Быть вежливым, даже в случаях проявления хамства и при этом добросовестно выполнять должностные обязанности по обеспечению безопасности проживающих: контроль за работой АПС, видео наблюдения, тревожный кнопки, лифта, ведение учёта посетителей, документов, приёма-выдачи ключей, вноса и выноса имущества, подсчёт и передача информации о количестве людей в здании (4 раза) в пожарную службу. Чёткие действия, согласно инструкции, в чрезвычайной ситуации, в т. ч по эвакуации людей в любое время суток. Зар. Плата 11400 (+, - от отработанных часов)»
Вахтер в студенческое общежитие, имеющий высшее педагогическое образование на астрономическую зарплату 11 400 рублей. Это не Африка, это Россия!
 

ДА, ШОБ Я, ТАК ЖИЛ В СЛЕДУЮЩЕЙ Ж ...

(Оleg Wral)
 12    2019-10-30  0  120

"Одесса, мне не пить твое вино И клешем не утюжить мостовые..."

Имея богатый жизненный опыт я, уважаемые читатели, имею вам сказать, что несмотря на то, что мой несовершенный земной биоскафандр (тело) постоянно подвержен травмам и операциям, смело смею утверждать, что своей земной жизнью я вполне удовлетворён. Как я и обещал, тем кто меня сюда сослал - мне удалось многого на Земле добиться, о чем можно прочесть в моих книгах Жми сюда и увидеть в моих картинах на сайте Жми сюда
    Вы имеете у меня спросить, причем здесь Одесса, какое она имеет отношение ко мне и к моему творчеству? Имею право удовлетворить ваше любопытство - без сочного одесского колорита я бы возможно, что и не состоялся, как писатель, скульптор и живописец, и не было бы моего творчества. Как видите всё просто.

И если бы у меня был выбор - следующую жизнь я хотел бы прожить в Одессе.


БЕЗАЛКОГОЛЬНАЯ СВАДЬБА


Решил поразвлечь я тебя, уважаемый читатель, написанием небольшого, нового рассказа. Действие в моём рассказе происходит в Одессе, в одном тихом дворике, что находится в провулке деда Тараса, и то не во всём, а только в той его части, где стоит под большой абрикосиной, вкопанный самим Мишей Япончиком, железный столик. Так говорят старожилы, у которых родители помнили за его подвиги.
Скажу тебе, уважаемый читатель, только тебе и то по большому секрету — врут. Врут, таки самым беспардонным образом. Столик закопал во дворе, сразу после румын дед Сани Синего, закрыв им вход до катакомб, что вели в одно тихое местечко, которое находилось в самой Турции. Где именно я не скажу, не потому, что не знаю, просто секрет не мой. А чужие секреты я хранить умею. Да и не в катакомбах дело, хотя куда в Одессе без них. За катакомбы я расскажу в следующем рассказе, а сейчас я порадую тебя уважаемый читатель, историей за безалкогольную свадьбу, за женитьбу Сани Синего, внука того самого Синего, который носил на себе контрабанду в Одессу с самой Турции. Так как он со двора съехал сдав свою комнату мне и не взяв с меня слово не рассказывать, истории за наш двор, я и пользуюсь предоставленной мне возможностью, рассказываю за всё. что вижу и слышу, на собственные уши. Меняя, правда адреса, клички и имена. Надеюсь зачем, объяснять не надо? Итак, уважаемый читатель, я приступаю к своему повествованию.

Представьте себе, для начала, вечернюю Одессу, наш небольшой, но уютный дворик, посреди двухэтажный домов налепленных в перевулке кое-как и картина маслом готова. Пардон поспешил, не представил тебе наших героев сидящих за железным столиком и пьющих пиво с бичками. В тот жаркий летний вечер, пить пиво в тени шикарного дерева, было не самое плохое занятие, я таки даже подозреваю, что четырем людям, которые этим занимались, было хорошо.
   Почему не знаю, а подозреваю? — имеете вы право спросить. Я на это имею ответить, что пиво я не пью, по причине ответной и взаимной любви к другому культурному напитку — коньяку под копчёную ставридку. Скажу тебе, уважаемый читатель, положа руку на сердце — свой домашний коньяк, под копченку — это, таки весчь. Но оставим мои гастрономические вкусы в сторону и перейдём к нашим любителям пива.

Из четырёх сидящих за железным столом, трое Жорик, Толик и Сэмэнчик, были совсем ещё молодыми людьми, жильцами домов прилегающих к этому дворику и по всей видимости, с детства ведущую трудовую деятельность, на обширных полу-криминальных одесских полях. Четвёртым был всеми уважаемый, в молодости человек большого риска, фарта и удачи, друг и подельник Сани Синего, а теперь пенсионер и смотрящий за базаром что Книжке, Петрович — большой любитель, до игры в домино.
   Вот и теперь, кроме смакования пива они стучали костяшками в высокоинтеллектуальную игру «козёл». Счёт шел до десяти партий. Проигравшая пара бежала за пивом. После каждой партии, Петрович наливал пиво с трёх литровой банки пацанам и угощал сигаретой — одной на троих. Пиво с пластиковой посуды Петрович, в силу своего воспитания не признавал, а сигарета по кругу учила пацанов доверять друг другу и отшивала чужаков. Простые жизненные законы, проверенные годами.

Когда уже были рассказаны все свежие анекдоты и пошло уже повторение, Петрович, отодвинул доминошные камни и закурив свою сигарету произнёс:
— А шо, хлопчики, хотите послухать одну любопытную историю, за свадьбу моего кореша Сани Синего, случившуюся во дворе этого дома, если меня не подводит память, в году эдак восемьдесят шестом?
— Конечно, хотим, — ответила местная шпана, понимая, что с этой истории можно вынести для себя полезные знания.
— Ну, тогда распушите свои локаторы, слухайте сюда меня босяки внимательно и не перебивайте. Случилась эта история, как я уже имел удовольствие вам сказать в восьмидесятых годах, во время правления Меченого, который хотел, перестроить нашу страну, ввести сухой закон и попутно найти какой-то консенсус. Видите, босяки, как много человек хотел сразу сделать? Наверное, неограниченная ничем власть плохо отразилась на его неокрепшей голове и он, перепутав себя с господом Богом, затеял в стране гармыдер. Получилось у него в итоге, как обычно то, что и должно было получиться, когда кто-то много на себя берёт — пшик. Ничего. Зерро. Дырка от бублика. Ухо от селёдки… и безалкогольная Одесская свадьба моего друга.

Услышав за такое многообещающее начало, меня как ветром сдуло с моего видавшего виды дивана и, прихватив бутылочку своего домашнего коньячка, я присоединился к рассказчику и его слушателям.

— Так вот, — продолжил свой рассказ Петрович, после того как выпил с удовольствием предложенную мной рюмаху коньяка. — С него-то, с этого Меченого или Горбатого, кому как нравиться, всё и началось. Объявили у нас в городе, за эту свадьбу и за подарок, якобы причитающийся молодожёнам — черный автомобиль ГАЗ-24. Желающих было много, но авторитетные деловые люди постановили — жениться должен Синий, подарок надо будет потом продать, а деньги вырученные с продажи заслать на грев одной северной зоне. Остальным желающим брачеваться и играть свадьбы по старому. Как положено, с водкой и мордобоем. Нам новые безалкогольные обычаи в Одессе не нужны. В начале двадцатого века уже был сухой закон и чем, это таки кончилось? Войной, революциями и развалом российской империи. К слову сказать, почти тем же, что случилось чуть позже и у нас в лихих девяностых. Практически все молодожены подтвердили своё согласие с таким решением, против выступила только семья одного жениха — племянника председателя райисполкома, резонные доводы, что всё решено авторитетными людьми, на них не подействовали. Видно, сильно молодой семье была нужна машинка, наверное, сильнее, чем усиленное питание бродяг на золотых приисках Колымы.

Первую безалкогольную свадьбу по плану городских властей планировалось отмечать торжественно с чаепитием и концертом, во дворце культуры, куда уже свозились продукты с треста столовых и ресторанов. Главным украшением стола был найденный в местном краеведческом музее, двадцати ведёрный самовар с чаем. Другой десяти ведёрный самовар с коньяком было решено на главный стол, не ставить. Хозяева решили наливать с него коньяк, особо избранным, в буфете.

Председатель райисполкома согласился быть посаженным отцом, не посторонний ведь человек женится, а родной племянник. Наивный человек, думал что он, до скончания века будет солью земли, а может машинка приглянулась и ему. Кто их поймёт. К нему подошли, как к человеку, дали выиграть в подпольном казино в рулетку денег и попросили пойти общественности навстречу. Не согласился. А зря. Фортуна тут же повернулась к нему своим роскошным задом и к утру, он умудрился, таки проиграл не только всё что до этого выиграл, но и свой дом с машиной и женой. Удивительно, до чего невезучий человек. После своего проигрыша он стал намного демократичнее. Оказалось, что произошла путаница с датами и его племянник жениться только на следующей неделе. И свадьба должна быть простой, как у всех нормальных людей. После этого разговора, председатель умудрился за час полностью отыграться. Вот только на свою проигранную жену играть не хотел, ссылаясь на долг чести, но уговорили, отыграл, таки и её. Удивительно, до чего везучим человеком оказался.

Дальнейшие события покатились по накатанной колее. На другой день, ближе до обеда, стоя на крыльце дворца культуры, всю ночь бухавший жених, Саня Синий принимал поздравления. Приглашенные гости, чинно, мирно, благородно поздравляли новобрачных и проходили в банкетный зал, который разместился в большом фойе, на первом этаже. Телевизионщики городского телеканала подогнали свой автобус и раскрутив телекабеля, настроив аппаратуру, снимали. запечатлевая на века это знаменательное событие. Мероприятие было, даже по Одесским меркам, таки сногсшибающим. К десяти ведёрному самовару, залитому по самую корону лучшим шустовским коньяком, выстроилась длинная очередь, измученного перестройкой и талонами на спиртное, народа. Конец очереди терялся где-то в туманной дымке Молдованки.

Коньяка не жалели, наливали всем. Музыканты подзаправившись коньячком неожиданно, без команды куда-то потерявшегося дирижёра, ушкварили попури из вальса Мэндельсона и песни Семь сорок. Народ возликовал, подхватив мотив знакомый с детства песни. Кто пел, кто пил, но всем было весело и всё очень нравилось. В десятый раз украли невесту и с тамады стали требовать денег на её выкуп. Все его отговорки, за то, что невесту выкупает боярин, не возымели на людей никакого действия. Его подняли вверх ногами и вытрясли с него весь полученный им за эту свадьбу гонорар. Больше всех старались невеста с похитившей её дружкой. Тут же был отправлен гонец за домашним коньяком, благо всё было рядом.

Директор дворца культуры, два часа тщетно пытался попасть к себе в кабинет. Оттуда слышалась музыка и игривый женский смех. Вызваный на помощь милицейский наряд застрял на уровне второго этажа, не преодолев риф в виде бюста пятого размера буфетчицы мадам Раи и волнолома в виде барной стойку буфета. Бороться с разбушевавшейся стихией в лице означенной мадам им так понравилось, что они и думать забыли, зачем их вызывали.

Наконец-то дверь кабинета открылась и поправляя прическу из кабинета выпорхнула смазливая блондинистая штучка, лет двадцати, а за ней вальяжно выкатился председатель исполкома. Погрозив директору пальцем, он попрыгал шаловливым козликом за своей подружкой.

Люди радостно отмечали Одесскую безалкогольную свадьбу. Кто имел право их попрекнуть? Не каждый же день бывает, такая шара.

К вечеру подъехало подкрепление — две пивные бочки. «За счет заведения, — гордо сказал порядочно подвыпивший, но ещё крепко стоящий на своих ногах директор промторга. — Гуляй босота, от рубля и выше». Наш народ упрашивать, таки не надо. Пили долго и со смаком. Свадьба гуляла до утра. Всё было музыкально, весело и вкусно. Как обычно.

Если бы не название — безалкогольная свадьба, то этот обычай, когда власть имущие дарят молодожёнам машину, мог в Одессе и прижиться.

Пришедшая утром на работу уборщица тётя Глаша была приятно удивлена количеством пустой стеклотары, выбитых золотых зубов и другой потерянной мелочёвки. Коньяк и пиво, правда, допили всё под чистую.

— А у нас, что-то ещё осталось? — спросил Петрович, явно адресуя свой вопрос мне.
— Ты, Петрович, — сказал я, наливая ему очередню рюмаху, — не отвлекайся от рассказа. Что было дальше? Машинку подарили или как?
— Машинку? — переспросил уже совёлый Петрович. — Подарили, попробовали бы не подарить. Много та машинка спасла жизней на Колыме. Всё, босяки, на сегодня всё, устал. Остальное будет завтра. Пока, босота. Пошёл я домой спать.
 

Анекдот про расчёт верности

(Юрий Тубольцев)
 2    2019-11-09  0  84
- Дорогая, а ты мне не изменишь?
- Я тебе куплю калькулятор, чтобы ты рассчитывал на мою верность!
(с) Юрий Тубольцев
 

Упражнения для голоса

(Ринат)
 17    2019-10-15  0  134

Мой друг, а также наставник по бардовскому песнопению, Александр Конопелькин (Великий и Мудрый Капа) решил на будущий год взять меня с собой на Грушу. Для этого он провел со мной несколько уроков вокала, включая упражнения для голоса. Дело в том, что его абсолютно не устраивал мой «писклявый тенорок» и он хотел добавить к нему хрипотцу и рычание. То есть исполнение должно быть громче, мужественнее и ниже, с добавлением соответствующих обертонов. Помимо обычных звукоизвлечений, в этот набор входили звуки издаваемые различными животными – от мычания коровы до рёва слона (ноу-хау Великого и Мудрого). Я пообещал ему постоянно делать эти упражнения в течении года.
      Дома у меня с этим ничего не вышло, ибо нервов у соседей хватило только на двое суток. На третий день они все дружно стали колотить по батареям. Тогда я стал искать уединенные места. Благо, что мой дом располагался на окраине города, а за окном простиралась бескрайняя тайга. Каждое утро, выходя на работу, мне нужно было пройти к рейсовому автобусу через лесной массив. Это был более короткий путь, чем дорога по тротуару. Что бы с пользой использовать это время, заходя в лес, я начинал издавать эти «ааа…», «ммм…», «ууу…» и т.д. с рычанием, согласно наставлениям Капы. Однажды, особенно увлекшись, я случайно повернул голову назад. Позади на меня по тропинке шло человек пятнадцать. Они тут же остановились, в ужасе поглядывая меня.
      После этого случая, я стал более осторожен и начинал свои упражнения только убедившись, что никого нет в радиусе трех километров. Для этого, я в выходные дни выезжал в лес, обычно за грибами или ягодами. Оставив машину у дороги, углублялся в лесную глушь минимум на пять километров и там начинал свои упражнения, совмещая приятное с полезным. Обычно, это происходило за болотом на островках. Там, как правило, никого не было.
      Однажды, собирая рядовки, я услышал треск сучьев и боковым зрением почувствовал, как что-то огромное несется на меня. Сердце ойкнуло. Как назло, ничего отпугивающего с собой не было. Вся жизнь, в одно мгновение, пронеслась перед глазами. Я встал и повернулся лицом к «медведю», лихорадочно вспоминая, что нужно делать в такой ситуации.
      «Медведем» оказалась большая полная женщина в синем спортивном костюме. Она заключила меня в свои объятия и поливая слезами начала рыдать:
      - Миленький! Родненький! Выведи меня отсюда. Я уже целый день хожу по лесу и никак не могу выйти. Я все грибы выбросила. Будь они прокляты!
      Мне пришлось повести несчастную даму к трассе. По дороге она спросила:
      - А вы слышали как мужик орал? Ведь его точно медведь задрал. Я от страха чуть не умерла.
      Я быстро сообразил, кого на самом деле слышала женщина и ответил, что ей просто показалось.
      - Да нет, точно говорю. Нужно заехать на ДНС-ку и позвонить в службу спасения, - возразила она.
      Тут мне пришлось признаться, что это мой «грех» и что это я сам так отпугивал медведей. Дама успокоилась и даже повеселела, когда услышала шум проезжающих по трассе машин. Неподалеку от дороги, по земле ползал какой-то плюгавенький мужичок, собирая рядовки. Баба покрылась пятнами:
      - Ах, ты гад! Сволочь! Я там кричу, надрываюсь, а он тут спокойно грибы собирает!
      Мужичок втянул голову в плечи, по-видимому приготовившись к экзекуции, так что мне пришлось срочно вмешаться. Я предложил им довести их до города, так как они оказались безлошадными. По дороге мы познакомились. Василий, так звали мужичка, в знак благодарности, рассказал мне про одну старицу и как туда доехать. С его слов, там всегда была «сказочная рыбалка». Он также пообещал к следующим выходным сделать свою шестерочку и показать мне это место. Собственно говоря, я понял что и сам смогу туда доехать. Условившись о месте встречи, мы расстались .
      В следующую субботу я приехал на это заветное место, но подъезда к берегу нигде не было. Пришлось оставить машину в метрах ста от старицы. Надев болотники и взяв удочки, я спустился к воде. Сделав первый заброс, оглянулся в сторону машины. Возле неё тёрся медведь. Он обнюхивал машину и вставая на задние лапы заглядывал внутрь. Я понял, что этот зверь из тех непуганых мишек, которых сердобольные идиоты прикармливают с машин. Косолапый явно учуял пакет с продуктами. Что делать? Отпугнуть нечем. Мысленно выругал себя за то, что опять не озаботился отпугивающими средствами.
      - Эй! – крикнул я, - а ну пошел отсюда.
      Медведь прекратил свою возню возле машины и вопрошающе уставился на меня. Затем, по-видимому неверно истолковав мой окрик, неспешно двинулся в мою сторону. Я закричал и затопал ногами. Топтыгин остановился, но не ушел. И тут неожиданно для самого себя от страха я начал петь, причем все подряд, что приходило в голову – Высоцкого, Розенбаума, свои песенки и даже классику. Мишка внимательно слушал, но не уходил, правда и не приближался. Тогда я пошел вдоль берега, исполняя арию мистера Икса, намереваясь сделав полукруг добежать до машины. Однако Косолапый быстро раскусил этот маневр и пошел параллельным курсом, отсекая меня от машины. А поскольку, страдания мистера Икса не впечатлили его, он стал сокращать дистанцию. Пришлось резко поменять репертуар. Помогла ария Тореодора, которая восстановила статус-кво.
      Через два часа голос окончательно подсел и медведь опять стал сокращать дистанцию. Истощив свой репертуар, я перешел на упражнения для голоса. Это и спасло меня. Мишка больше не приближался. Сил уже больше не было. В ту минуту, когда я последними усилиями хриплым голосом издавал очередное «гыы...», к берегу наконец подъехал Василий. Он резко засигналил и Потапыч, отскочив от меня, бросился к лесу. Там он остановился, оценивая ситуацию. Но тут из машины выскочила большая полная женщина в синем спортивном костюме и замахав руками завизжала как пилорама. Косолапый вздрогнул и окончательно скрылся в лесу.
      - Спасибо, - поблагодарил я семейную пару осипшим голосом волка – Джигарханяна из знаменитого мультика «Жил был пёс»…
      Дома, осознав всю комичность и трагичность этой ситуации, я трясущимися руками накатил два стакана водки и уснул. На этом мои упражнения для голоса закончились. В лес я больше один не ходил.
      В следующем году Великий и Мудрый Капа, как и обещал, взял меня на Грушу. Он договорился с мэром города, который выделил нам целый микроавтобус. Помимо водителя, нас сопровождали – журналистка, кинооператор и охранник. На фестиваль мы опоздали, поэтому в конкурсе принять участие не смогли. Тем не менее, Ланцберг дал нам возможность выступить вне конкурса. Несмотря на огромный наплыв народа, на полянке сидело всего человек тридцать. Мимо, по дороге проходили толпы людей, но послушать бардов никто не останавливался. Да и те немногочисленные слушатели потихоньку разбредались. Исполняя свою песенку, я почему то вспомнил тот случай с медведем. Более благодарного и внимательного слушателя у меня никогда не было. Ни до, ни после.
 

Анчутка

(Кассилий Пёркин)
 27  Про сон  2019-07-02  1  334
В стоге сена подрёмывал чутко.
Веки дёргала мелкая дрожь.
Снился лысый беспятый анчутка
Воровавший артельную рожь.
Хвост его, как заправский пропеллер,
Распылял чернозём борозды.
Я нащупал от сеялки швеллер,
Чтобы врезать воришке под дых.
Бес взмолился: Любезный товарищ,
Не замай, господин-мужичок,
Коль по чреву лукавого вдаришь,
Ну, какой тебе будет зачёт?
Величают-то как? Ну, Егором.
Вот и договорились, Егор.
Откуплюсь сулеёй самогона,
У чертяк первачок - О-го-го!
И, сейчас, непонятно откуда,
Тут как тут - сулея первача!
Искушает с похмелья, паскуда!
Звездану по макитре сплеча!
Жалко всё же не опохмелиться -
Пропадёт производное зла!
Так во сне получилось напиться
Вдрабадан, в совершеннейший хлам.
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
 17    2019-10-14  1  97
С визой в кармане, сборы в дорогу приобретают смысл. Мама обычно начинает собираться за месяц: что-то приносит, относит, складывает, перекладывает, упаковывает - в общем, заделье. Потом, уже на месте, она занимает у меня все нужные вещи, которые забыла положить. Я собираюсь в последние дни: сначала стаскиваю в одну большую кучу всё, что теоретически может понадобиться в течение месяца, потом начинаю прореживать и выбрасывать через одно, а то и чаще, так как на самом деле нужны только деньги, билеты и документы, всё остальное можно недорого купить там. Опять же, есть авоська - надо наполнить! Волоку с собой почти всё, что имею.

Мамин чемодан наполовину забит тульскими пряниками, их в Германии острая нехватка, остальное не входит. Поползновения в свою сумку я пресекаю, там лежат книги, художественные материалы и всё то, без чего долгий месяц во Фрайбурге может показаться «ну о-о-о-очень длинным». Из каких-то соображений, родители свой большой чемодан разменяли на два маленьких, решили, что три чемодана на двоих нести гораздо легче и удобней, чем два. Я не вмешиваюсь, так как ничего в этой жизни не понимаю. Со мной мой проверенный гроб на колёсиках цвета хаки.

Морально и интеллектуально я тоже подготовилась к поездке: освоила прожиточный минимум на немецком языке. Результат превзошёл самые смелые мои ожидания: я уже могу доверительным тоном сообщить своему собеседнику, что я хочу есть, пить, спать, могу пожаловаться на головную боль, если кто-то будет сильно меня донимать, знаю где вход, выход, здрасьте, пожалуйста, спасибо. Могу что-нибудь попросить в магазине: «Битте, два булочка!» Об умном, конечно, не поговоришь, но это и с хорошим знанием немецкого получается не всегда. Да, ещё прочитала две немецкие сказки. Не запомнила. А то бы могла пересказывать их своим немецким попутчикам…

Осталось три дня до вылета, в это время обычно появляется практически неуловимое и неосознанное чувство беспокойства, что впрочем не мешает много есть, долго спать и оттягивать сбор вещей до последнего. Впору поставить часы, которые показывают обратный отсчет: три-два-один - пуск!

До Москвы нас сопровождала большая группа подростков - Красноярский детский хор - одетых в одинаковую красную униформу с птичками. Шествовали они на какой-то фестиваль. Втайне я надеялась, что в самолёте они споют, для разминки, но они не пели, а только шумели, болтали и носились в проходе. И правильно, нечего профессионалам разбрасываться на каких-то случайных попутчиков!

В Шереметьево мне приглянулись капсулы для сна: закрываешься изнутри в небольшой ячейке, в человеческий рост длинной и спишь из расчёта 550 р в час. Хочу сказать, что если захочешь спать, отдашь и пять тысяч, если они у тебя есть. Когда-нибудь, я обязательно там посплю, а пока рейс без задержки.

Пока ждали посадку на Франкфурт, отметились в Бургер-Кинге, это единственное, что было поблизости, зашли взять колу, воду и кофе. Всё там было автоматизировано, кроме краников с напитками. Сначала долго тыкаешь непослушными пальцами в большое светлое электронное табло, отвечаешь на вопрос «Чего желаете отведать?» потом всё оплачиваешь (оплату с мобилки почему-то не пропускает) и получаешь свой заказ у бойких мальчиков за прилавком. А вот напитки, по какой-то странной логике, ты разливаешь сам. Бармен я никудышный, не обученный: кока-кола без сахара отказалась течь совсем, зато пол-рукава оказались залиты спрайтом. Послушался меня совсем не тот напиток, который мы заказали, но этого никто не заметил. Интересно, зачем они это делают?!

До Франкфурта добрались почти без приключений, почти без папиных истерик ( у него никотиновая ломка) и почти вовремя. В аэропорту нас встретила девушка, не пойми какой национальности, сносно говорившая по-русски, отвезла нас и багаж на электрокаре и любезно предложила помочь в переговорах по аренде машины. Любезность состояла в том, что мне не пришлось делать это самой. Приехали мы за два часа до назначенного времени, нашей машины ещё не было. Прокатная компания тоже очень радушно предложила другую, немного побольше, немного подороже, но зато сейчас и мы согласились, чтобы лишних три часа не маяться в аэропорту. Сэкономить опять не получилось, зато у нас теперь нормальный четырёхдверочный салон и мне не придётся всё время крутиться, как на насесте.
Папа наконец-то выбрался на улицу и добрался до сигарет, сутки без табака, с одной сигареты торкнуло «мама не горюй»: закружилась голова, всё поплыло перед глазами, едва смог вернуться назад. В общем, ноу-хау для курильщиков со стажем: сутки терпишь, а потом и дёшево и сердито, с одной сигареты вставляет так, как в первый раз. А нам снова в дорогу, уже на авто - «крепче за шофёрку держись, баран!»
 

Новая жизнь

(Тарасыч)
 38    2019-09-08  5  198

„Всё, с завтрашнего дня начну новую жизнь. Подъём в шесть, пробежка в парке, холодный душ. На работу пешком. Сразу с утра скажу своему начальнику всё, что о нём думаю (сколько можно терпеть его ехидные замечания). Задерживаться на работе не буду, сразу домой, тоже пешком. Не забуду купить цветы для жены. И вообще, буду помогать ей по хозяйству (ну, там мусор вынести, в магазин сходить или ещё что там – не знаю). Вечером с женой в кино или на концерт (кинотеатр напротив дома, а не были там лет десять), потом вечерняя прогулка, и никаких телевизоров, компьютеров …“, – вот так всегда думаю, когда засыпаю. Помогает!
 

МУДРОСТЬ ПРАБАБУШКИ 😊

(Дмитрий Свиридов)
 15    2019-10-26  0  101

Этот рассказ (вернее история) была опубликована накануне 9 мая 2019 года. Она из моего детства. Захотелось с вами поделиться, друзья. Привожу её полностью, как и была опубликована перед нашим главным праздником. Она не юмористическая, но, правдивая и искренняя.

УРОК ИЗ ДЕТСТВА

(В какой момент становятся мужчинами?)

Детство у меня было счастливым и вспоминаю я его всегда с радостью. Жили мы большой дружной семьёй, и жила с нами прабабушка. Человек светлый, добрый, спокойный и рассудительный. С прабабушкой у меня сложились доверительные, тёплые, прекрасные отношения.

У нас за домом находилась детская площадка. И там стояли качели деревянные. Незамысловатые. В общем-то, обычная доска, на которую садятся с двух сторон. Мне только исполнилось 5 лет. Мы с прабабушкой гуляли в тот летний день и оказались около качелей. А часом ранее лил сильный дождь. Я подошёл к качелям, хотел уже на них забраться, но прабабушка меня остановила:

– Не надо, они грязные и размокшие, к тому же деревянные, ещё занозу схватишь.

На что я начинаю вести рукой по мокрой доске качелей и весело, уверенно отвечаю:

– Да какие тут, бабуль, могут быть занозы, всё гладко.

Прабабушка улыбается, но серьёзно говорит:

– Это лишь кажется, что гладко, глазки иногда обманывают, пойдём отсюда, пока бо-бо не получил, а то потом занозы доставать иголкой.

И тут я чувствую, что в палец что-то впилось, да так больно, что чуть слёзы на глазах не навернулись. И вот здесь самое неожиданное произошло, что меня самого удивило: хоть было очень больно и страшно, ведь только что про иголку услышал из бабушкиных уст, но показать свою боль и страх я не мог. И даже сказать о том, что подхватил всё-таки зловредную занозу, потому что тебя только что об этом предупреждали, и если ты такой сам с усам, то, значит, терпи.

Было очень больно, но стыдно – больше, и стыд перевешивал боль, чтобы можно было поделиться. И главное, это ощущение, которое ярко испытал, навсегда въелось: на секунду раньше руку бы убрать... Но даже эту одну маленькую, крошечную секундочку не отмотать уже было назад, какую-то несчастную секунду...

Иногда подобное в жизни происходит, что мы что-то сделаем или, наоборот, не сделаем, а бесценную секунду уже не возвратить.

Бабушке я в тот день ничего не рассказал. Весь вечер терпел и даже отцу не признался. А когда наутро разнесло палец – то ли мама увидела, то ли отец – и пришлось вместо работы маме, а мне вместо сада, ехать к хирургу удалять занозу, только тогда вынужден был признаться, что произошло накануне.

Закончу историю из далёкого детства стихотворением. Посвящаю его мудрой прабабушке, которой не стало в возрасте 103 лет, да и всем нашим ветеранам.

* * *

Когда звезда с луною говорит,
Прильнув к окну, я слушаю их шёпот...
Напиться из ручья в тот миг хочу,
И подышать грозой под конский топот.
Когда-то, братцы, был и я герой,
шагал вперёд
Спокойно и без спешки.
Считал, что жизнь идёт,
И всё пройдёт, излечит время.
Время – мне насмешка.

Деньки бежали звонким ручейком,
А в сердце затаилось злое жало.
И год за годом тихо вспоминал,
И грустно поминал, кого не стало.

Встречаем в жизни разных мы людей,
и расстаёмся запросто мы с ними.
Есть человек, а завтра его нет,
бывает, что сотрётся даже имя.
Но что-то теребит тебя внутри,
Посмотришь вдаль, как только что разбужен,
И ощущение, как будто бы проспал,
Проспал того,
      кому был очень нужен.
 

Столб или мысли вслух

(Malyutka)
 4    2019-11-04  0  81

Меня заколдовали! Признаться, я и сам этого хотел, только, конечно, не ожидал, что выйдет полнейшая хрень. Ведь одно дело, когда человек превращается в какое-либо животное, а другое, если становится обычным столбом, что, собственно, и случилось со мной.
Вот моему корешу Стёпке повезло: он недавно обкурился и стал лошадью. И, кстати, ему это понравилось. Во всяком случае, Стёпка не жаловался, что целый вечер лазил по хате на четвереньках и ржал, как конь. Он даже не возражал, когда наша общая подружка Зойка, оседлав его, минут десять гарцевала, словно на лошади. Мы тогда посмеялись на славу, а кореш на следующий день заявил, что от всего этого получил настоящий кайф. Мне тоже захотелось получить кайф. А чем я хуже Стёпки? Только вот незадача: я не стал лошадью, а превратился в столб. Наверное, всё потому, что «дурь», которая мне досталась, оказалась ненастоящая. Стёпка купил её у Хмыря, а я у Хачика. Откуда мне было знать, что у Хачика «дурь» просто лажа? Вот и кайфа от неё не получилось. И что это за удовольствие, если ты столб?! Какой тут кайф, если каждая пробегающая мимо дворняжка, норовит остановиться и пометить тебя? Одни расстройства! А ещё мне фонарь влепили, вероятно, для того, чтобы светил ночью. Но ведь сейчас ещё день, чёрт побери! Неужто мне и впрямь ещё всю ночь вот так и придётся оставаться столбом? Это же охренеть можно! И что мне теперь делать, может, кто подскажет?
 

Забайкальский стрелок

(Ashmedai)
 1    2019-11-08  0  74
Саид-Магомед Чапанов, известный как адвокат главы Чечни Рамзана Кадырова, вместе со своим коллегой Равилем Тугушевым отправился в Читу, чтобы защищать интересы солдата-срочника Рамиля Шамсутдинова, расстрелявшего сослуживцев в войсковой части в Забайкалье. Очень интересное событие. Во первых – у главы Чечни, оказывается, есть свой личный адвокат. У президента России личного адвоката нет. У президента США тоже нет. Еще интереснее – за чей счет оплачиваются услуги личного адвоката главы республики? Во вторых – расстрел сослуживцев – это воинское преступление, следовательно, подлежит суду военного трибунала. Кто-то может возразить, мол кукусик – еще подросток, его запугивали, унижали… Так вот: кукусик принес присягу, ему доверили боевое оружие. В случае боевых действий, он должен был идти в бой. А если бы он так поступил во время боевых действий? Испугался, перестрелял свой взвод и рванул в тыл, к маме с папой? И, кстати, у восьми погибших тоже есть мамы, папы, братья, сестры, девушки. Не исключено, что под влиянием чеченского адвоката забайкальского стрелка оправдают, либо признают невменяемым, продержат с полгода в «дурке» и выпустят на свободу. Это будет, своего рода, прецедентом, открывающим зеленую улицу для повторения сомнительных подвигов новых стрелков.
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
 7    2019-10-28  1  83
Мало кто знал, что мы уехали. Идея моя: меньше знают - лучше спишь. Не хотелось советов, которых никто не спрашивал, и идей, которых никто не просил высказывать, так как мама в сложных ситуациях и так слишком мнительна и нерешительна. Удивляет также реакция российских врачей на наши поездки: скептицизм, негативизм, открытое пренебрежение. Все в один голос твердят, что ездим сюда мы зря. То ли профессиональная ревность - клиент уплывает из рук- то ли люди просто ни разу не высовывали нос из своего колхоза и не осознают, что наша медицина в глыбокой ж..., даже среди развивающихся стран. И если не натащить импортных лекарств и старой бэушной рухляди из той же Германии, лечить и оперировать нечем. В эпоху микрохирургии одним скальпелем не отделаешься. Что интересно, немцы своих российских коллег никогда не хают, хотя и перепроверяют все анализы и обследования сделанные в России. Видимо, они им не интересны и конкуренции не представляют. А я обращаюсь и к тем и к другим, в зависимости от степени тяжести усугубившейся проблемы. Сама я в Германии не лечусь, душит жаба из-за цен, наверное, ещё не сильно припекло. Что касается родителей, то я лицо эмоционально и психологически заинтересованное в успешном исходе, так как всё это кряхтение, ворчание и брюзжание обрушивается на меня, а я категорически не способна всё это выслушивать и выносить. Проще болеть самой, чем часами выслушивать чьё-то многострадальное нытьё.

В стационаре больше пяти дней не держат, однако умным людям везёт и нас продержали аж семь. Кормят как на убой. Приходят в обед и спрашивают какую рыбу желаете на ужин. Сказали какую. На ужин принесли большую тарелку мелко нарезанной колбасы. Лучшая рыба - это колбаса! (С) Мама стонет, что хочет щей и каши. Этого нет, а деликатесами сыт не будешь.

У мамы есть свои любимчики среди медсестёр, они тоже, по-моему, ей довольны, мама работать не мешает, так как боится лишний раз побеспокоить. В конце концов, есть мы с папой, привычнее, когда ухаживают близкие. Опять нашли земляка, медбрата из Узбекистана, брат которого живет и работает в Красноярске. Какая всё- таки маленькая и тесная у нас планетка. Едешь за тридевять земель, а там - наши!

На седьмой день вытурили из палаты, дальше нужно топать на новых ножках в реабилитационное отделение самостоятельно. Дома лежать легче, там и стены помогают, а тут даже стены на съёмной квартире не свои. Взяла таки отпуск на пол-дня, голова уже идёт кругом от обилия новых лиц и разговоров. Когда сидишь в номере один, много думаешь - и это хорошо. Думаешь всякую хрень - это плохо. Второй жизни у меня нет, а энергия на нуле - нужно перезарядить батарейки. Маме хуже, чем мне, но я тоже не робот, а ведь и стальные механизмы тоже ломаются и изнашиваются. Какое счастье, запереться в комнате и никуда не выходить и ни с кем не разговаривать! Жаль, что счастье долго не длится… Папа сам сходил в супермаркет, а то всё прикидывается, что ничего там не знает, не видит и не понимает. Хлеб понял, копченую рыбу тоже осознал. Звал меня на ужин, но я забаррикадировалась в своей комнате для восстановления душевного равновесия. Вечером всё же съезжу к маме. Она меня ждёт, а кроме неё меня не ждёт никто. Да и я никого не жду. Таки я не Ждун!
 

Веселый гном

(Ashmedai)
 14    2019-10-11  2  103
Самым знаменитым персонажем чешского писателя-сатирика Ярослава Гашека, конечно же является Бравый солдат Швейк. Однако, кроме похождений бесстрашного и бестолкового воина, у талантливого чеха есть много не менее интересных и смешных произведений. Например «Повесть о портрете Франца-Иосифа». Не буду пересказывать сюжет – если кто заинтересуется и прочитает, то, уверен, не пожалеет. Приведу просто пример из современной истории нашего сказочного государства:
В феврале 2010 года, Д.А. Медведев посетил бывшую столицу Колчака – Омск. Этот немаленький сибирский город и в наши дни представляет собой очаг культуры на бескрайних просторах азиатской части России. На пути следования кортежа бдительные чинуши провели рекогносцировку, и, как оказалось – отнюдь не зря: У театра-студии Любови Ермоловой была афиша спектакля для детей «Ждем тебя, веселый гном». Жаль, что афишу заметили и моментально сорвали за час до проезда президентского лимузина.
 

Смешинка и грустинка

(Юрий Тубольцев)
 0    2019-11-07  0  75
Девушка со смешинкой ищет парня с грустинкой для баланса.
(с) Юрий Тубольцев
 

Жила Тамарка на девятом...

(Ирина Зуенкова)
 29    2019-09-16  6  188

Жила Тамарка на девятом,
А Верка только на шестом.
Ну, разве Верка виновата,
Что мужиков пускала в дом?

Она им жизни всем спасала!
Не каждый мог спуститься вниз.
И Верка с ними "зависала"
Со всею пылкостью подлиз.

Потом являлась сверху Тома,
Вносила ясность в инцидент;
Удар. Фингал. Неделя дома.
Сюжет достоен кинолент

Да не хватает режиссёра,
Одни водители такси.
Но Верка ловит до упора;
Такие бабы на Руси!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер