ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 114

ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 114  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

> ПЕШЕХОД

(Кот да Винчи) 		  10  Смешные истории  2006-06-19  1  1333
> ПЕШЕХОД — это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не
> производящее на ней работу.
> Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход
> подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации).
> 1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ.

> 1.1. Тетка бессмысленная.
> Описание.
> Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или
> несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя
> вообще никуда — ни влево, ни
> вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода
> на проезжую часть — конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной
> шкале — 3.
> Рекомендуемые действия при встрече. ...
> При обнаружении на дороге — не в коем случае не сигналить!!! Тут же с
> высокой долей вероятности сработает «эффект хаотической осцилляции»!
> (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию,
> объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
> Методы борьбы.
> а) упражнение «гудок из-за спины» — как можно незаметнее подкатиться за
> спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал.
> В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии — повторять
> упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного
> поведения на дороге;
> б) езда со снятыми глушителями;
> в) езда с включенным ближним светом.

> 1.2. Бабуля дуром прущая.
> Описание.
> Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто
> вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением
> лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью.
> Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации — рынки и
> мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория
> опасности по 5-бальной шкале — 3.
> Рекомендуемые действия при встрече.
> При обнаружении на дороге — четко и недвусмысленно декларировать свои
> дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо
> двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным
> гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться — сбросить скорость,
> просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
> Методы борьбы.
> а) «гудок из-за спины»;
> б) езда со снятыми глушителями.

1.3. Пенсионер маразматический.
Описание.
> Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного
> возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть
> неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает
> «эффект хаотической осцилляции», в процессе которого индивид начинает
> метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши
> маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно,
> наиболее вероятные места локализации — остановочные пункты городского
> транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале — 5.
> Рекомендуемые действия при встрече.
> Остановиться и пропустить.
> Методы борьбы
> Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать — жалко?

> 1.4. Алкаш суицидальный.
> Описание.
> Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного
> возраста и социального положения. Характерная особенность — пьян в дым.
> Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и
> непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует.
> Взгляд мутный, в пространство, реже — под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно
> снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием — неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго
> пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации —
> выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно
> работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале — 4
> Рекомендуемые действия при встрече.
> При наличии свободного времени — остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу
> (нанести легкие/средние
> телесные повреждения). В противном случае — сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой
> осторожностью объехать на максимальной дистанции.
> Методы борьбы.
> а) тривиальный мордобой;
> б) езда со снятыми глушителями.
> 1.5. Дети.
> Описание.
> Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность -
> абсолютная бессобашность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не
> поперек движения автотранспорта, а вдоль.Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки.
> Траектория движения — хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку — полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации — окрестности
> общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале — 6
> Рекомендуемые действия при встрече.
> Остановиться и пропустить.
> Методы борьбы.
> а) глобально — внедрение и продвижение в широкие народные массы идей
> контрацепции;
> б) локально — воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться,
> угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснитьправила безопасного
> перехода дороги. Как ни странно, работает?
> 1.6. Гайцы.
> Описание
> Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа «мусоровоз». Характерная особенность —
> уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет
> также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации).
> Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются
> повсеместно, наиболее вероятные места локализации — вблизи сложных
> перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой,
> участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или
> незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале — 2.
> Рекомендуемые действия при встрече
> На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права
> соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей
> данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за
> попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда — предупредить встречные транспортные
> средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.
> Методы борьбы.
> а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД — обращение в Службу собственной безопасности (по желанию)
> б) в случае спорной ситуации — точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и
> ссылка на них (по возможности);
> в) во всех прочих случаях — стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как
> можно меньшей суммы денег.

> 2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ.
> 2.1. Собачки.
> Описание.
> Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая — с другой.
> Характерная особенность — крайне
> негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее
> четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до
> десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных;
> норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу.
> Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места
локализации — автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по
> 5-бальной шкале — 4.
> Рекомендуемые действия при встрече.
> Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по
> возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае — отрываться от преследования и уходить.
> Методы борьбы.
> а) глобальные — пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;
>
> б) локальные — если вы часто появляетесь в ареале обитания
> конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные
> комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.),
> данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно
> проверено. Работает.
;))))
 

Амёбов становится поэтом

(Константин Круглов) 		  10    2006-06-12  0  1405
Степан Амёбов пишет поздравительные стихи своему шефу Кукушкину
Бухгалтер Степан Амёбов не был поэтом. И этот неспоримый факт тяжелым грузом давил на его творческое подсознание. Амёбов так же не был и романтиком. Он никогда не дарил девушкам цветы, повинуясь внезапно нахлынувшим волнам нежных чувств и побуждений. Все подарки, которые он делал женщинам на 8 Марта, в обязательном порядке проходили по тщательно составленным бухгалтерским сметам и, в конце-концов, все сделанные расходы плавно ложились рядами стройных цифр в строки бухгалтерских балансов. Степан Амёбов был хорошим и аккуратным бухгалтером, за что, собственно, его и уважал весь многочисленный женский коллектив бухгалтерии, в которой, к тому же, он был единственным мужчиной.

Но сегодня Степану Амёбову поручили стать поэтом. Разумеется, на время, пообещав даже отгул.
- Понимаете, Степан Иванович, - сказала Ольга Францевна, главный бухгалтер, - у нашего нового шефа, Кукушкина Анатолия Сергеевича, 8 марта будет день рождения. Сами понимаете, женский день и все такое. Нам, женщинам, как вы сами понимаете, самим будут подарки дарить, надо ко всему этому подготовиться. Одним словом, напишите ему поздравительные стихи, ну а уж наш женский коллектив их красиво прочитает.
- Ольга Францевна, - взмолился Амёбов, - помилуйте! Я же отродясь стихов не писал.
- Вот и попробуете. Вы у нас человек ответственный, так что справитесь.
- Но...
- Никаких но! - твердо сказала Ольга Францевна. - Считайте это моим служебным поручением. Я вам потом отгул дам.

Целый день Степан Амёбов пытался сочинить поздравительное стихотворение своему новому шефу Кукушкину, которого, к слову сказать, терпеть не мог, на что у Амёбова были свои личные причины. Примерно полгода назад Кукушкин встал у руля власти и сразу решил взять бразды правления в свои руки. В таких случаях руководители данного типа обычно выбирают себе жертву из числа сотрудников и на их примере проводят образцово-показательное воспитание. А так как в ведомой Кукушкину бухгалтерии Степан Амёбов был единственным мужчиной, то выбор кандидата в козлы отпущения был сделан сразу и бесповоротно. С тех пор между Кукушкиным и Амёбовым началась кровопролитная война под названием "я - начальник, ты - дурак". Кукушкин никогда не упускал случая показать свою власть над скромным труженником цифр, всячески подкалывая Амёбова. Амёбов же, в отместку, тайно ненавидел Кукушкина. Дома он во всех красочных подробностях рассказывал своей жене о том, что он сделает с Кукушкиным при их личной встрече. Амёбов в своих рассказах всегда представлял себя могучим богатырем, а Кукушкина жалким микробом, раздавить которого было парой пустяков, но он, Амёбов, не делал этого только лишь из чувства сострадания. Жена слушала и успокаивала его: "ты всего равно лучше всех, мой любимый".

И вот сейчас Степан Амёбов должен был написать поздравительное стихотворение Кукушкину. Поручение, надо сказать, оказалось не просто сложным, а сверхсложным. И сложность эта легко объяснялась, как минимум, двумя причинами. Первая и, пожалуй, самая основная - Степан Амёбов, как уже было сказано, ненавидел Кукушкина. Вторая и, не менее значимая, это то, что Амёбов не умел писать стихов. Не умел писать совершенно и даже никогда не пробовал. Даже в глубокой юности, когда на его юношеском лице появились первые прыщи, а невинные детские усмешки девчонок стали вдруг вгонять его в краску, даже тогда он не писал стихов из серии "я сидел с тобой у подъезда, а ты думала о другом". Все, чего он добился в жизни, теперь заключалось в ежедневной службе счетовода, скромной зарплате и ежегодной поездке в дом отдыха с женой. О большем мечтать не приходилось. Именно поэтому Степан Амёбов очень дорожил тем немногим, что имел. Он прекрасно осознавал, что не выполнив это крайне неприятное для него поручение, ему, скорее всего, через определенное время, припомнят это и возможно укажут на дверь. Поэтому, отбросив все свои чувства и эмоции, Степан Амёбов, скрипя зубами, сел за стол, положил перед собой белый лист бумаги и стал творить.

Степан Амёбов не любил стихи и читал их крайне редко. Всей красоте художественной литературы он предпочитал стройную гармонию бухгалтерских цифр. Особенное, ни с чем несравнимое удовольствие и творческий подъем он испытывал всякий раз когда у него сходился баланс. Амёбов до мозга костей был бухгалтером и с этим ничего нельзя было поделать. Но кое-что из сложного мира поэзии, он, все-таки, помнил. Например, это то, что последние слова в четверостишиях должны рифмоваться. Гулял-жевал, стол-пол, дочь-ночь и так далее. А так как в поздравительном стихотворении обязательно должна была быть фамилия Кукушкин, то первая же рифма, которая пришла Амёбову в голову, была Пушкин. Степан Амёбов зашевелил губами и аккуратным бухгалтерским почерком начал писать в правом верхнем углу листа.

Директору Кукушкину А.С.
от бухгалтера Амёбова С.И.

Затем, отступив несколько строк, написал посередине:

Поздравление

Как говорил товарищ Пушкин,
Который, в общем-то, был АС...
Что, сукин сын, козел, Кукушкин?
Какой же ты, блин, п***рас!

На этом, похоже, поэтические таланты Амёбова закончились. Он понимал, что за такое стихотворение его немедленно уволят с работы, но придумать что-то хвалебное никак не получалось. Степан Амёбов налил себе горячего чаю, сделал несколько глотков и вдруг в его голове родилось четверостишие.

Товарищ Пушкин был не прав
Нет, он не сукин сын, он АС
А вот Кукушкин, хоть и крут на нрав
Ты все равно, блин, п***рас!

- Нда, - пробормотал Амёбов, - и это, похоже, тоже никуда не годится. В таких случаях поэты комкают лист бумаги и яростно бросают его об пол. Амёбов аккуратно перевернул лист и положил его на левый угол стола. Этот угол предназначался для незаконченных документов. Взяв следующий лист, он уже не стал писать шапку, а сразу приступил к содержательной части.

Нет, ты не Пушкин, ты другой
Души неведомой избранник.
Ты, блин, Кукушкин, молодой
Дурак, козел и жуткий бабник!

- Вот блин! - выругался Амёбов. - Да что ж такое! Как же этому гаду написать поздравление-то? Попробую так.

У Лукоморья дуб зеленый
Его Кукушкин посадил
Там бродит кот в него влюбленный...
Так ты, Кукушкин, зоофил?!

- Интересное кино получается, даже весело стало! - усмехнулся Амёбов, в котором вдруг проснулся поэт. Он начал понимать великую силу слова. Внезапно ему стало глубоко наплевать на все последствия. - Да что я, в самом деле-то? Тварь ли я дрожащая или право имею? - театрально произнес он некогда услышанную фразу. - Да плевать на все! Кто такой я и кто такой какой-то жалкий Кукушкин? Я - глыба, титан мысли, поэт. Да, я поэт и не важно что я не умею писать стихи. Это вовсе необязательно. Главное, это чувствовать, мыслить образами, видеть энергетические потоки.

Я строками своими пишу тебе посланье
Кукушкину, который вовремя не разглядел
Не разглядел простое, блин, созданье
Короче, блин, ты - мракодел!

О, как тебя я ненавижу
Ты - сволочь мерзкая и прочая туфта
Не быть тебе поэтом никогда!

Амёбову понравился сам процесс стихосложения. Он писал первое, что приходило ему в голову, даже не задумываясь о рифме и размере. Ему просто необходимо было вылить все свои чувства на бумагу. И он продолжал.

А вот Амёбов, скромный твой сотрудник
Нет, он не Байрон, он - барон
Он - гений слова, он - великий
А вот Кукушкин, блин, - говно!

Старые настенные часы с боем пробили два раза.
- Однако я засиделся - подумал Амёбов. - Вот уж никогда бы не подумал, что стихосложение столь увлекательное занятие. Ему вдруг захотелось совершить какой-нибудь ужасно глупый юношеский поступок. - А что, собственно, мне бояться? Ну уволят меня с работы, ну и что? Да разве ж это жизнь? Я же не человек, я машина для бухгалтерских подсчетов. Меня же никто не уважает, в грош не ставит. Ведь если посмотреть объективно, то дело-то не в Кукушкине, а во мне самом. Я - амеба, которой можно вертеть как угодно. Уйдет Кукушкин, его место займет какой-нибудь другой Птичкин. А я так всегда и буду мальчиком для битья. Так может нужно хоть один раз в жизни по-настоящему подраться? Бьют ведь не слабых, а трусливых. А я трус.

Амёбов налил себе еще горячего чаю, сделал несколько больших глотков и продолжил свои размышления.
- А что? Вот возьму и перед всеми прочту свои стихи. Так и врежу в лоб, мол, сволочь ты, Кукушкин. Да, уволят, конечно, но зато уважать будут. Все, решено, так и сделаю. Не буду больше ничего писать. Будь что будет!

И в этом решительном настроении Амёбов лег спать. Сегодня он почувствовал себя настоящим мужчиной. Впервые за всю свою жизнь. Ночью ему приснился сон. Амёбов в одеждах Ивана Грозного гордо восседал на троне. Открылась дверь и в зал вошли два опричника, таща за собой упирающегося Кукушкина.
- Не вели казнить, милостевейший государь! - закричал Кукушкин, падая на колени перед Амёбовым, - вели слово молвить.
- Говори, пес смердящий!
- Прости меня, раба твоего непокорного! Прости меня, Царь-батюшка, за усмешки мои, за неуважение к тебе!
- Бог простит, - ответил Амёбов, - а я не бог. Казнить его.

- Степа-а-а-н...
- Что Степан? Раньше надо было думать!
- Степа-а-а-н... - Степа-а-а-н... Проснись...

Степан Амёбов открыл глаза. Ночь волшебства закончилась и теперь нужно было идти на работу. Амёбов подошел к письменному столу, быстро посмотрел на аккуратно сложенные листы со своими записями. Немного подумал, вспомнил все свои мысли и переживания минувшей ночи. После чего вздохнул, сложил все листы в папку, положил ее в нижний ящик стола и запер на ключ. Взяв чистый лист бумаги, он уверенным почерком быстро написал на нем.

В День рожденья мы тебе желаем
Счастья, радости, достатка и любви.

С любовью и нежностью,
женский коллектив бухгалтерии.

Наступил новый день и надо было идти на работу. Так же как и вчера.
 

Па диаганали па Маскве

(Владимир Морж) 		  12  О Москве  2006-05-17  3  1791
Ставлю сумку на транспортёр миноискателя. А сам звеню, как входной звонок. Сую под нос пропуск, на котором ВОТ ТАКИМИ буквами: «Аэропорт».
- Вы где работаете? – спрашивает мент, внимательно читает ВОТ ТАКИЕ буквы и отстаёт.

Гордо дефилирую вдоль трех стоек, где регистрировали разную Москву (6:30, 6:45 и 7:00). Перездоровался со всеми соседками. Нашёл свою стойку. Стал в стойку перед соседкой. Результат: она меня и моего товарища посадила на первый ряд, чтоб было куда деть коленки.

Обычно у меня на коленях в самолёте кто-то сидит. Хорошо еще, если женщина. А то весь полёт тыкать мужику коленкой в зад… Да и потом коленки в клеточку от сеточки на кресле. Особенно, когда мужик пытается откинуть на меня спинку кресла.

У нас в аэропорту стриптиз тоже дошёл до разувания. Рваные бахилы. Интересно, как тут с грибками?

- Что там у вас в баллончике?
Показываю ингалятор с беротеком.
В голове сцена: я прокрадываюсь в кабину и травлю пилотов из баллончика (по очереди). Самолёт падает. Я ржу.
Или: я распыляю по салону страшный яд. Зелёное облако отравы заполняет салон, доклубляется до кабины. Корчи пассажиров и экипажа. Самолёт падает. Я ржу.
Или: мой палец, занесённый над кнопкой, перехватывает бдительный пассажир. Меня раскачивают и выбрасывают в заботливо открытый улыбающейся стюрой люк; я падаю, баллончик взрывается. Да, смеяться как-то и нечем.

Баллончик прошёл спецконтроль.
Когда-то я потерял свой любимый складной командировочный ножик. Три месяца как без рук. Так его нашли на спецконтроле в моей дорожной сумке. Я очень люблю спецконтроль. С тех пор.

Ухабистый взлёт.
Тучный рассвет.
Мягкая посадка во Внуково.

Длинная очередь на маршрутку. Масква! Ана самая…
В Москве – самые разбитые маршрутки на свете.

Киевское шоссе без пробок! Вернадского без пробок! Это плохая примета!

Грохот метро. Дерзкая мысль про уши: не так вредно стоять за взлетающим ТУ-134, как сбоку от проходящего поезда московского метро.

Москвичи делают все наоборот. Написано: «Не прислоняться!» Потереться спиной о двери считает своим долгом каждый москвич. Наверное, они спинами на стеклах пишут свои слова.

- Мужчина, одолжите мне услугу!
- А когда вы мне её вернете?
- Кого?.. Чисто русское выражение… А вы..!
Москвичи никогда не возвращают долги.

Каждый район Москвы страдает некими психическими заболеваниями. Это знают власти. И стараются помочь родным горожанам. Причем власти знают, где какая болезнь распространена. И привязывают помощь к станциям метро.
Например.
В некоторых районах столицы Подмосковья люди страдают хроническими склерозами. При подъезде поезда к станции такого района по радио заботливо: «Не забывайте свои вещи!» Хорошо еще что не: «Не забудьте выйти на своей станции!»
В некоторых районах люди неверно оценивают свою быстроту реакции: «Готовьтесь к выходу заранее!» Некоторые всегда готовы: стоят кариатидами по бокам, только изнутри. На нужной станции они просто выпадают.
Во всех районах люди не знают, что следующей будет станция: «Двери закрываются. Следующая станция…» Шипение дверей и грохот поезда. А то и двух.

Вот что поразило: полное отсутствие «Уступите место людям пожилого возраста!»
Тут могут быть три причины.
Фирст: до всех дошла бессмысленность подобных уговоров больной на ноги московской молодёжи.
Сецонд: люди указанного возраста научились постоять за свои сидячие места и без уговоров указанной молодёжи.
Тхирд: потом придумаю.

Когда-то был с сыном в Минске. Он на предупреждение «Двери зачиняются» спросил: «А кто их все время чинит?»
А еще помню: «Звiльнiть, будь ласка, вагони!» Но это уже в Киеве. Но как красиво и по-русски звучит!

Наша сегодня цель - выставка.
«Крокус». Семейство касатиковых. Ничего похожего на шафран. Даже цветом. Дальтонизм московского дизайнера или того москвича, который придумал название «Крокус» для выставочного центра? Если бы там была станция метро: «Не думайте, что это не крокус!»

Звеню на входе в «Крокус». Как будильник. Мент долго обрисовывает миноискателем одну за одной мои ауры и отстает. Мне уже во второй раз за сегодня хочется стать шахидкой.

Сфотографировались возле самолёта. Зато встретил хороших знакомых. НИКТО не предложил в день гражданской авиации выпить за гражданскую авиацию. Все москвичи – жмоты.

Вечер.

Надпись: «Хачапури с сыром». Эти тупые москвичи скоро будут писать: «Рыбный пирог с рыбой». Кто-нибудь видел хлеб с сыром без сыра?

Покупаю «сухое вино».
Товарищ подумал и ещё берет «пиво».
Чтоб потом ещё сбегать за «водкой».
Все в Москве палёное.

- Как пройти к гостинице «Алтай»? Не подскажете?
Молоденькая девушка с подружкой хором:
- Падскаж’м. Идите т’да. Там две дароги и мост. И бальшие буквы: «Алтай».
Конечно, наврали. Нужно было ходить не туда, а сюда, здесь, короче, короче вдвое. Мы потом сами дошли до этого. Ни один из москвичей не знает своего города.

«Короче». Любимое сленговое слово. Предупреждает, что дальше будет чрезвычайно длинная тирада.

«Идет автобус пуще прежнего». Это – моя любимая фраза. Придумана в советское время, когда в автобус влезть было невозможно. А ещё мы с женой придумали «лебединовую шею».

Гостиница «Алтай». Длинные запутанные пещеры коридоров.
Все ОК. Только за телефон просили залог 200 рэ. А хрена! У меня еще 100 рэ на мобиле.

Двухместный номер. Огромная кровать. Трёхместная. Две камбаловидные подушки (с двумя пуговками кверху; вру, конечно: у современных камбал глаз не бывает). Чтоб никто нас не заподозрил в голубизне, мы с товарищем решили спать на кровати по очереди.

Выжрали за родную гражданскую авиацию «вино» и «пиво». За «водкой» не побежали. Зачем нам палёная московская «водка»? У нас есть своя.

Утро.
Выспались, тудыт. Лучше бы… Ну, ладно…

Идём завтракать. Я в костюме, галстуке, носках и пляжных шлёпках (из дома вместо тапок впотьмах взял). Не потеть же в ресторане в сапогах! Дамы же будут вокруг!
Да! А в гостинице при Финансовой академии гостям дают белые тапки.

В ресторане ни одной бабы. Одни мужики и официанты. И хлеба не было. Я успел пирожок выхватить у одного типа.
Наверное, весь хлеб на корню объели до нас женщины.

Съезжаем.
Я унес с собой две шапочки для душа с красивой надписью «Алтай». Товарищ – пачку иголок. Не пропадать же добру! Все равно за всё заплачено, а в хозяйстве пригодится.

Весь день бегаем по конкурирующим фирмам и обещаем им с три короба. Они хают конкурентов разными словами. Теперь мы про них всё знаем.
В одной фирме нас угощали бальзамом с яблоками. Еле выпросили воды, чтоб запить.
В другой нас потащили в кафе, покормили и налили по 100 г московского г.
В третьей еле-еле догадались угостить нас сушками с чаем.

Вечер.

Пробка на Ленинградском проспекте. Пробка на Ленинградском шоссе. Хорошая примета.

Ползём с час. Товарищ сидит на своих иголках. Я спокоен: я ему сказал, что вылет в 21. На самом деле – в 21:45. Пусть помучится.

Приехали.
Шереметьево. Оригинальный мраморный пол на входе: весь в горошке расплющенных жвачек.

Звеню, как бубенцы на тройке, не переставая. Проходил через миноискатель раз шесть. Даже жвачку выплюнул на пол. Настырный мент попался. Я потом свои вещи собирал пол часа.

Товарищ взял газету. На первой странице: «Приезжайте покупать домик в Дамбай!» Это пресловутое московское «А» прокралось даже в газеты. Ни один москвич не умеет говорить по-русски.

Объявили регистрацию.

Сумку на катки шереметьевских миноискателей удобно класть только баскетболистам. Благо, мы с товарищем длинные.
Но как скакала одна дамочка! И так свой чемоданище, и этак! И коленкой, и спинкой, и попкой! Головой бодала! Мы весело рыготали, советовали отстегнуть колёса, чтоб со спины не съезжало. И ни одна сволочь ей не помогла. Все москвичи – чёрствые люди.

Я не звеню!!!
Меня даже не разувают!!!
Вот не верь после этого в приметы!!!

- Эт’ ваша с’мка? Паставьте туда! Раскройте. Эта что?
- Грязные трусы.
- Вижу. А пад ними? Там у вас что-та непанятное. Что эта?
Тыкает в монитор.
Потом ловкими профессиональными пассами рук в резиновых перчатках она вытащила один за другим пакетики с шапочками для купания.
- Что такое «Алтай»? Свет! Что такое «Алтай»?
- Да брось ты их себе в жопу! Сматри сюда!
Бросила.

Дежурная по регистрации оценила нас по достоинству и посадила на последний ряд: там есть куда коленки деть. Смешно! В Москве добрые дела делают не по знакомству!

Из автобуса дежурная по посадке выпускает пассажиров по одному через переднюю дверь. Ну, как у нас дома в городском транспорте! Москвичи быстро перенимают идиотский опыт.

Пробиваемся к свои местам.
Летуны, пара экипажей; их перегоняют домой. Налетались, родные. На наши места навалили своих сумок.
- Господа! Здесь сидим мы. На 29-м ряду.
- Да такого ряда в тушкане не бывает!
- Вот на картонке, прямо у вас над кокардой! «29»!
Делает вид, что задирает глаза. Знает, собака синяя, что в 54-м тушкане даже 32-й ряд есть. А 33-й – унитазы!
- Странно… А вы на другие места не сядете?
- Не, у нас ноги длинные.
- Да будьте проще!
- Это как? Ноги подпилить?
Убрали они свои сумки. А мы сели. Пристегнулись.

Нумерация на потолке от нас к бизнес-салону: …27, 26, 25, 6, 23…
Товарищ – мне:
- На шестом ряду кто-то сидит и шепчет: «Я в бизнес-классе!» А его покормят по экономическому! И выпить на халяву не дадут!
Ржём.

За спиной у нас скрипит несмазанная дверь в туалет. Мы с закрытыми глазами всегда знаем, занято там или свободно.

Вспомнил подслушанное:
- А куда говно из туалета девается?
- Представь себе корову. Она хвост задирает и шлёп! шлёп! Так и самолёт.
- А если по малой нужде?
- Представь себе жеребца. Такой длиииинный шланг снизу… И обязательно по ветру. Чтоб не обляпаться…
- Понятно.

Принесли ужин. Кресла передо мной нет. Поэтому нет откидного столика. Вместо него – раздутые мешки летунов. Вообще-то это место, куда надо откинуть надувной трап.
Стюра сжалилась:
- Ой! Я вам сейчас поднос принесу!
Так я и ел, собирая крошки с колен.

Все.
Родненькие огни.
Родненькая река.
Наш самолет скачет по кочкам нашей родненькой ВПП.

Дома младший сразу полез купаться. С шапочкой. Я всегда детям прикольные подарки привожу из Москвы.

февраль 2005
 

Метод лечения.

(Цветная Алла) 		  26    2006-04-24  2  1504
Приходит к врачу пациент в надежде на помощь при похудении, и видит такую картину.
Сидит за столом грузная, упитанная женщина. Пациент так и ахнул.

-Ну, ну! - подумал он. - Куда мне сравниться с её габаритами. Вот уж "повезло" да и только.
Докторша как-будто прочитала мысли пациента.

- Наверняка Вас смущает моя фигура. Вы думали здесь увидеть худенького врача? Уверяю Вас, что Вы не разочаруетесь в методе моего лечения. Я для Вас как антиобраз для подражания. Ну-с, приступим к лечению. Вот сейчас я Вам предоставлю список продуктов, которые Вы наверняка любите покушать. Вы можете эти продукты употреблять в больших количествах и без ограничения, пока Вам не станет плохо. А это значит, что Вы на них смотреть перестанете, не то что кушать.
Вот мне этот метод, к сожалению, не подходит, но я не унываю и ищу другие методы борьбы с ожирением. Если Вы прислушаетесь к моему совету, то похудение наступит неизбежно. Самый верный способ воздержаться от соблазнительного кусочка торта - это представить себе, что на его верхушку взобрался таракан. Вы его очень хорошо видите, а я предпочитаю не обращать на него внимания. Могу съесть и вместе с тараканом, но это мои проблемы. Вот я сейчас беседую с Вами, а, думаете, мне легко подняться? Дайте мне руку! Без Вашей помощи мне не обойтись.

Пациент подошел и протянул руку помощи докторше. Она схватила его руку и притянула к себе.

- Вам правда не хочется видеть такую картину? Вот мысленно представьте себя на моём месте и сразу у Вас отпадет охота тащить за собой лишний вес.

Диетолог с трудом поднялась и навалилась мощной грудью на пациента. Пациенту казалось, что, ещё секунда, и он укроется под её могучим бюстом.

- Извините! - пролепетал пациент. - Я не хочу быть похожим на Вас. - произнес он, и пулей вылетел из кабинета.
Пациент приложил массу усилий, чтобы похудеть и не встречаться больше с этой тушей в форме докторши, но не всё порой зависит от воли пациентов.

Через несколько месяцев ему прислали приглашение на очередное посещение диетолога.
-Пойду! - подумал мысленно он. - В конце концов я должен знать, насколько мне удалось похудеть. Ради этого стоит потерпеть и не обращать внимание на грузную тушу диетолога.
По дороге в поликлинику пациент мысленно подумал про себя, что если ёще раз буду вытаскивать эту тушу из-за стола, то скорее сам попаду под стол с ёё помощью. Размышляя, он не заметил, как подошел к дверям кабинета.
Открыв двери, пациент сразу же обратил внимание на миловидную, худенькую девушку и воскликнул:
- Бог мой! Вы кто? А где врач?
- Я врач - ответила девушка.
- А к кому-же я приходил раньше?
- Это была моя мама. Она тоже работает диетологом и у неё своя методика похудания.
- Ничего себе методика? - подумал пациент. - Да она меня своим весом чуть не свалила с ног.
Конечно-же этого он девушке не сказал, а мило улыбнулся.
- Ну что же! Вставайте на весы. Проверим, на сколько Вам удалось похудеть.-
- Да Вы, я гляжу, просто перестарались. - Вы похудели настолько, что Вам немедленно нужно прекратить эту диету.
- Не могу- возразил пациент.
- Ваша мама мне внушила такое отвращение к еде, что при виде когда-то любимых продуктов, меня тянет......, ну Вы сами понимаете.
Да, теперь я должна исправлять методику своей мамочки.

- Позвольте задать Вам нескромный вопрос. Почему же ваша мама сама не худеет?
- Да в том то и весь секрет её методики, что она своим устрашающим весом пугает своих пациентов, и в результате блестящий успех. Еще ни один пациент не жаловался на лишний вес. С Вами вышел перебор. Будем устранять "неполадки" в маминой работе. Однако до сих пор все пациенты оставались довольными и благодарили её за спасительное избавление от избыточного веса. Вам снова нужно набирать положенный вес.

- Спасибо Вам за совет - ответил озадаченный пациент.- Вновь попадать к Вашей драгоценнейшей мамочке больше я не намерен.
Сказав это, пациент покинул кабинет.
Ну и врачи пошли! Да ну их! С ихними методами. Буду лечиться по-своему, если конечно поправлюсь, в чём я лично сомневаюсь.
 

Канистра

(Виктор Денисенко) 		  13    2006-05-09  2  1443
Мужик появился из темноты неожиданно. Выскочил прямо на дорогу, болван. Андрей еле-еле успел затормозить. Аж мурашки по коже побежали от мысли, что вот чуть-чуть и точно бы задел.
   -Мужик, ты что, совсем того?! - грозно спросил Андрей, высунувшись из машины.
   -Я... Это... - мужик переминался с ноги на ногу.
   Андрей почувствовал, как его гнев улетучивается. Какой-то худосочный был мужик. Так, не мужик, а мужичёк... Потерянный какой-то.
   -Что-нибудь случилось?.. - спросил Андрей.
   -Это... Да... Понимаешь, у меня тут машина застряла... - ответил мужичёк.
   Андрей окинул взором пустую ночную дорогу.
   -Где? - спросил он.
   -Да тут... Недалеко... В лесу... Понимаешь, бензин кончился, - стал объяснять мужичёк.
   -Что ж ты ночью по лесу без бензина ездишь? - насмешливо спросил Андрей.
   Мужичёк как-то криво повёл плечами. Мол, так получилось.
   -Мне бы только до бензоколонки и назад... - жалобно попросил он.
   Андрей почесал затылок. Он подумал о том, что вот только каких-нибудь дополнительных забот ему и не хватало, однако проснувшаяся совесть тут же стала нашёптывать что-то там про водительскую солидарность... Андрей прикинул, что ближайшая АЗС находится всего в нескольких километрах отсюда. Ну что он, собственно говоря, теряет?
   -Садись... - кивнул Андрей.
   -Только... Это... - мужичёк не спешил садиться, - У меня это... Канистры нет...
   Андрей испытующе посмотрел на мужичка. "Убогий како-то", - подумал он.
   -Слушай! - в голову Андрея пришла светлая мысль, - У меня есть трос. Давай твою колымагу подцепим и на буксире до колонки дотянем. И канистра не понадобится!
   -Нет... Нет... - внезапно чего-то испугался мужичёк, - Лучше с канистрой.
   -Странный ты, - пожал плечами Андрей, - Ну, да ладно. Садись. У меня в багажнике бачок есть.
   Мужик сел в машину к Андрею.
   -Так чего ты там, в лесу, делал? - полюбопытствовал Андрей, чтобы нарушить внезапно возникшее молчание.
   -Да так... - ответил мужичёк. Стало ясно, что больше пояснять он ничего не собирается.
   -Как тебя звать-то? - спросил Андрей.
   -Васей, - ответил мужичёк.
   Андрей тоже представился.
   Вскоре показались огни бензоколонки.
   -Слушай... - внезапно сказал Вася, - У меня... Это... Честно говоря и денег нет...
   Андрей задумался. Разумнее всего было бы рассердиться. Он грозно посмотрел на Васю и увидел, что тот совсем сник. Опять злость сама собой улетучилась.
   -Чудной ты какой-то, право... - фыркнул Андрей и решил, что, чёрт с ним, зальёт бензин мужичку на свои.
   Примерно через полчаса они вернулись на то место, где Андрей чуть не сбил Васю.
   -Показывай, где там твоя тачка, - сказал Андрей.
   -Слушай... - вновь заявил Вася, - Давай... Это... Я схожу, залью и канистру назад принесу... А ты... Ты здесь подожди...
   -Э, нет! - на этот раз Андрей идти на компромисс не собирался, - Ты сейчас смотаешься и что?.. Тю-тю моя канистра, да?!
   -Я принесу... - стал канючить Вася, - Честное слово!
   -Либо показывай, где твоя тачка, либо выметайся из моей машины и ищи другого осла на развод... - грозно сказал Андрей.
   -Там поворот, метров через сто.... - обречёно сказал Вася.
   ...Вот уже некоторое время они петляли по ухабистой лесной дороге. Свет фар машины вяз в густой тьме.
   -Так где же твой драндулет? - не выдержал Андрей.
   -Подожди... Ага... Ещё чуть-чуть... Стой! Здесь! - скомандовал Вася.
   -Я не вижу никакой машины! - грозно сказал Андрей, но всё-таки затормозил.
   -Она там... - махнул рукой Вася, - В кустах...
   -Что?! - Андрей был просто ошарашен.
   -Я сейчас быстро бензин залью и канистру верну, - засуетился Вася.
   -Подожди... - сказал Андрей, а сам подумал: "Здесь что-то не так, но я в этом разберусь". Как ни странно - страха не было. Андрей вылез из машины и решительно направился к кустам.
   Вася тоже выскочил из автомобиля и с криком "Туда нельзя!" попытался загородить дорогу, но Андрей легко оттолкнул его в сторону, а затем раздвинул кусты. Там действительно что-то было... Непонятное и необычное...
   -Что за хрень?! - ошарашено спросил Андрей.
   Вася вздохнул и тихо ответил:
   -Это летающая тарелка...
   -Такая... Такая маленькая?! - аппарат действительно был немногим больше автомобиля.
   -Одноместная... - кратко пояснил Вася, - Давай канистру, залью бензин...
   Андрей молча смотрел, как Вася заправляет летающую тарелку.
   -Ты... Это... Пришелец?! - наконец выдавил из себя Андрей.
   -Он самый... - вздохнул Вася.
   -И что?.. - Андрей всё ещё был в шоке, - Вы на бензине летаете?!
   -Нет... - искренне рассмеялся Вася, - На бензине далеко не улетишь. Нужно другое топливо... А бензин так, чтобы завестись.
   -Понятно... - сказал Андрей, хотя понятного во всей этой истории было куда меньше, чем непонятного. Да, вообще-то, всё было непонятно... Но ведь сказать-то что-то надо было.
   -Слушай, - после короткой паузы вновь спросил Андрей, - а это твой, как бы это сказать... истинный облик?
   -Это? - переспросил Вася, - Нет, конечно. Это - маскировка... Я, конечно же, могу тебе показать, как выгляжу на самом деле, но это тебя вряд ли обрадует.
   -Да и не знаю... - усмехнулся Андрей, - Интересно ведь...
   -Ну, ладно, - сказал Вася, - Ты всё-таки мне помог. Только не говори потом, что я тебя не предупреждал.
   С этими словами Вася, словно перчатку с руки, стянул своё "лицо". В темноте было плохо видно. Андрей немного наклонился поближе, а затем резко отшатнулся.
   -Ой-ё... - выдохнул он.
   -Я ж предупреждал, - виновато сказал Вася, надевая "лицо" обратно.
   -Да... - промычал себе под нос Андрей, - Дела... Хотя, может не так и страшно...
   -Вот только... - Вася немного смутился, - Только ты теперь слишком много знаешь.
   У Андрея всё похолодело внутри. Он инстинктивно отступил поближе к своей машине.
   -Ты что... Попытаешься меня убрать? - не своим голосом спросил Андрей.
   -Нет, что ты, что ты... - замахал руками Вася, - Я же всё-таки представитель цивилизации, а не варвар какой-то. Просто, придётся блокировать тебе память...
   -А это не... - Андрей хотел спросить, не больно ли это, но в следующее же мгновение он почувствовал что-то вроде тупого удара по затылку. Перед глазами всё поплыло...
   ...Андрей ехал по шоссе. Голова гудела, но он не обращал на это внимание. Больше всего его занимал вопрос, что же с ним произошло. Он помнил, что вот точно так же ехал по дороге, а затем, в следующее же мгновение очнулся в лесу, рядом со своей машиной. Еле обратно на дорогу выбрался.
   "М-да, - думал Андрей, - шиза косит наши ряды... Так что же со мной произошло? Вроде сам цел, и даже не обокрали..."
   Мужик появился из темноты неожиданно. Выскочил прямо на дорогу, болван. Андрей еле-еле успел затормозить. Аж мурашки по коже побежали от мысли, что вот чуть-чуть и точно бы задел.
   -Мужик, ты чё? Совсем рехнулся?! - грозно спросил Андрей, высовываясь из машины. При этом он ощутил острый приступ дежавю.
   -Вот, - ответил ему мужик (да не мужик - просто мужичёк) и протянул ошарашенному Андрею канистру, - Чуть не забыл...
   -Чего? - у Андрея глаза на лоб полезли - частично от неожиданного поворота событий, частично от того, что канистра показалась до боли знакомой.
   -Держи, ушами не хлопай. Нам чужого не надо, - мужичёк прямо-таки впихнул канистру в руки Андрею, - Ну, бывай...
   И что на это можно было ответить?
   -Какого... - Андрей ещё не успел толком осознать всего произошедшего, а мужичёк уже, весело насвистывая, нырнул в темноту и скрылся из виду. Словно и не было его. Только канистра осталась на память.
   Андрей потёр виски.
   "Муть, - подумал он, - если всё-таки сегодня вечером доберусь домой, то завтра с утра сдамся на милость психиатрам".
   Андрей хотел было выбросить канистру в канаву, но задумался. Как уже было сказано, что-то было в ней такое знакомое и родное, что даже сердце защемило. "Пригодится", - в конце концов решил Андрей и кинул канистру в салон машины.
   "А всё-таки странные вещи творятся, - подумал он, садясь за руль, - И мужичёк какой-то чудной был. Ей-богу, словно с неба свалился..."
   
март - май 2005 г.
 

Кавказская пленница

(Зиночка Скромневич) 		  28  Про женщин  2006-03-28  24  3538

Вот не знаешь, где найдешь, где потеряешь. Моя подруга Сюзи, например, нашла в интернете, а потеряла в туалете. Обманутые клиенты утопили ее нежного олигарха сетевого маркетинга в унитазе. Фирма лопнула, как китайский презерватив, и Сюзанна Писюк снова пошла по рукам широкими шагами. Подрабатывала в дешевом бубнистанском ресторане при караван-сарае в глухом тупичке за Черкизовским. Клиент шел в основном базарный, среднего звена, не наш уровень.

И вот звонит подруга, задыхаясь от волненья. Мол, вечером ждут дорогого гостя, который тащится от танца живота и сует зеленые купюры в трусы кому не попадя, а танцовщица захворала, как на грех. Мол, Зиночка, озолотишься! А я когда-то на «химии» показывала чудеса самодеятельности местному начальству за пачку чаю. Сюзи вспомнила и ну уговаривать. Я глядь в зеркало: под глазами уже не мешки, а авоськи со стеклотарой. На попе чирий в придачу выскочил. Ох, не в форме, но ведь же на мели совсем. Решилась по принципу: «прикинься старухой и сделай проруху». Пошла, короче, навстречу судьбе и просьбам трудящихся.

Бикини надела с висюльками, на голову башню вавилонскую с бисером, бижу обвесилась, как рождественская елка. Гипюром чирий кое-как прикрыла, а на трусики повесила замок с торчащим спереди ключиком – для интриги и романтики. Сюзанке показались мелкими мои сережки, так в уши вставили номерки из гардероба. На сцену вышла на цыпочках, с зажатым между ног кальяном. Полтанца раскуривала и строила всем глазки, пока не вычислила главного падишаха. Тогда и крутанула бедрами неслабо. Пусть знает, кто здесь Шемаханская царица.

Поплыыыл касатик, как курдючное сало в казане. Ладошки отбил, пока слюни капали из глаз. «Вах-вах, красавица!» Похотливая улыбка расплылась, как гранатовый нар-шараб по ветхой баранине. Я подошла, не гордая, резинку трусов для купюр оттянула. А он за столик пригласил.

Пока халдей заискивающе наливал шампанское, я жажду утолила коньяком с горла. И не преминула сказать правду в морду: армянский на порядок лучше. На чело гостя из солнечного Бубнистана легла было тень межнациональной розни, но он мужественно превозмог себя и умоляющим голосом предложил шашлик-машлик из осетринки и плов из молодого барашка. Тогда я снова ненароком оттянула резинку трусов.

- О, ярчайший циветок, распустившийся в зажигательном танце… О, брильант, затмивший солнце и луну …

При слове «бриллиант» я шумно вздохнула и срыгнула плохой коньяк. Моя левая грудь выжидательно приподнялась, и я бросила исподлобья взрывоопасный взгляд. Не выдержав моего суворовского взгляда, падишах сдался без сопротивления. Он достал из кармана не белый флаг, но бархатную шкатулку, и извлек роскошное колье. Количество каратов повысило мою авансовую самооценку. Я машинально наклонила головку и позволила застегнуть подарок на шее. Из нестойкого чувства материальной благодарности дала поцеловать ручку. Лучшие друзья девушек – это бриллианты!

- Мерси, мой эфенди.

Разговор принимал другой оборот, довольно крупный. А я не какая-нибудь зухра-замухра, чтобы долго размазывать и дешево кокетничать. Клиент созрел – подставляй корзину! И тут я позволила себе маленькую импровизацию: когда закинула ногу на ногу, ключ из моего «сезама» грохнулся на пол; я подняла его, положила в бархатный футляр от брильянтов и торжественно протянула умиленному визави.

- Эльчин Гасанов, - представился огорошенный олигарх.

У них там все ханы - гасановы или алиевы, остальные – сплошное бюль-бюль. Вся мимика и телодвижения паши источали приторную медовую сладость, так что у меня уже слипалось между ног. В сто сорок солнц пылали его золотые коронки, будто взошла звезда пленительного счастья. Да, такой мед, решила я, надо пользовать, пока не засахарился.

- О, я самий счастливый мужчина Бубнистана! Получить ключ от сердца такой красавиц!
- А то! - неуверенно подтвердила я. А сама подумала: за ключик отдашь мне краник, от трубочки. Ну не может быть, чтоб у такого упакованного господина не было кусочка нефтепровода…

Так завертелся очередной виток моей светской жизни. Каждый вечер в новом ресторане со смуглым женихом. Через неделю он пригласил меня на историческую родину, чтобы представить невесту родне. Я честно обегала все бутики в поисках паранджи и скромного бубнистанского национального платья, но накупила только миниюбок (такой голяк в московских бутиках!). И вот, в один прекрасный осенний день я завернулась в белую шелковую простыню, и мы вылетели на родину нефти и базаров.

Из аэропорта мерин понес нас по долинам и по взгорьям, пока не остановился в центре горного аула. Средь бескрайних блеющих полей овец стояла большая сакля, утопающая в саду. Оттуда навстречу вышла мешковатая старушка, до глаз замотанная в черный платок.

- Это твоя мама, Эльчинчик?
- Нэт, это мой старшая жена Бибигюль.
- Какой сюрприз, мой эфенди! И много их у тебя?
- Ты будэшь четвертой, лубимой, - и самодовольно захихикал.

Старшая жена приоткрыла усатое личико и затарахтела по-бубнистански. Два кислых евнуха неопределенного возраста отвели меня в мрачную камору на женской половине. Бибигюль принесла на ужин горсть урюка, и при этом так зыркнула и шевельнула усами, что я поняла без перевода: объявление войны. Вокруг поблеивали овцы, а с мужской половины доносились заунывные звуки бубна и запах шашлыка. Если б не припасенные коньяк и сервелат, а также шматок шмали, к утру б я протянула ноги от голода и тоски по Родине.

Утром явились те же евнухи с кувшином козлиного молока. Их упитанные попки кокетливо и вызывающе выпирали, так что я не смогла удержаться и инстинктивно их погладила. Они взвизгнули и уронили кувшин. На мой колокольчиковый хохот прибежала сердитая Бибигюль и, поскользнувшись в луже, растянулась так, что носом достала до пустой коньячной бутылки под столом.

О, как она повела своим шнобелем и зашевелила усами! Такой мимики я не видела даже у моськи Луи де Фюнеса. Она разоралась по-бубнистански (я поняла только «пираститутка»), а евнух перевел: завтра пойдешь раком на хлопковое поле.

- Щас! – ответила я честно.

Евнухи забубнили со старшей женой.

- Нет, на хлопок - завтра, - назидательно заявил евнух. - А сейчас будешь мыть полы.

Что за тон? Было б что оторвать – оторвала б тушканчику.

- Щас! – я подняла бутылку и запустила в Бибигюль.

На крик несчастной прибежал эфенди, вошедший в роль доминирующего самца референтной группы. Как был в национальном суконном пальтишке с патронташем для папирос и папахе, так и поскользнулся в своих джурабах. Когда он поднялся, ноздри раздувались, как у ишака, тянущего арбу. Из дальнейшей скоропалительной бубнилогии я поняла только слово «зиндан».

Вскоре прибежали два телохранителя-абрека и заволокли меня в яму. Там не было коньяка, колбасы и дури, только кизяки в углу и холодно. Я протрезвела, а потом озверела. Рабство в двадцать первом веке! Мракобесы, я научу вас уважать скромных девушек и бога правильно любить! Поскольку отару отправили на высокогорную прогулку, я заполнила собой музыкальную паузу. От «Врагу не сдается наш гордый «Варяг» в окрестных саклях попадали медные тазы, а с деревьев – фруктовый урожай. Перелетные птицы немедленно собрались в стаи и в испуге приняли положение низкого старта.

Первой просунулась в яму любопытная мордашка ханского отпрыска с прыщавыми следами нагрянувшего полового созревания, такая упитанная харя поросенка, недавно прозревшего, что кроме ишака в сексуальной жизни бывают и другие удовольствия. Я расправила грудь, задрала юбку и кивком пригласила к себе на солому, но он помотал головой и убежал.

Через пять минут вернулся, теребя мотню, и спустил лестницу. Я было зажала в зубах туфли и полезла. Но сверху навстречу мне уже пятилась толстая задница. Когда мы сблизились, я достала заколку и воткнула со всей силы в курдюк отпрыска. Он завизжал, я посторонилась, и тюфяк с яростным хрипом рухнул на солому.

Когда я добралась до края ямы, то углядела пару борзых телохранителей на пороге ханского дома. Тогда ползком через хурмовый сад – к воротам. С балкона меня заметили и раскудахтались Бибигюль со сворой местных самок. Янычары бросились и нагнали меня у ворот. Но я была вооружена и готова к отпору и нанесению телесных средней тяжести. Один получил шпилькой в глаз, другой – коленкой по яйцам. Вот вам, завистливые шакалы бусурманские, за нью-йоркские небоскребы, мадридские взрывы и поджоги парижских бутиков! Вот, я вырвалась из плена!

Полдня ковыляла садами и полями - направление чувствовала интуитивно – вниз, в долину. Вдруг на каком-то проселке выныривает немытая пятитонка времен совнархоза. Я – в позу потерянной девственницы, даже юбку приподняла, будто ищу там что-то ценное. В кузове – дыни, в кабине – усатый хач.

- Вай, куда красавиц дарога дэржит?
- С таким джигитом хоть на край света, - сказала я, облизывая губы, и залезла в кабину.

Тронулись. Только он лапу на коленку, я предупредила:

- Не торопись, касатик. Вези в Агдам, на родину лучшего портвейна, расчет по полной на месте, - сложила я губы восьмеркой и многообещающе закатила глаза.
- Так его ж армяны оккупировали!
- Надеюсь, портвейн от этого хуже не стал. Вези на ближайший к Агдаму блок-пост… - и для убедительности я вытянула ноги на лобовое стекло.

К вечеру мы прибыли на заставу. Первым делом я оторвалась от пятитонного хача, ворвалась в офицерскую столовку и заорала:

- О, доблестные воины-победоносцы! Спецгруз с дынями от бубнистанского народа в дар непобедимой армии прибыл по назначению. А ну разгружать!
- Аллах акбар!
- Воистину акбар, - заметила я.

Все ринулись во двор. Пытавшемуся возражать водиле быстро набили морду как непатриоту. Из оставшихся в столовке я выбрала самого жирного, откровенно коррумпированного вида, майора с немигающими птичьими глазками, и элегантно подсела. Достав из пояса бриллиантовый подарок падишаха, я поставила вопрос ребрышком:

- Зайчик мой сладкий, нравится безделушка?

Пока он пучил свои немигающие и пробовал на зуб брюлики, я прокомментировала:

- Все твои, касатик, если ночью перекинешь меня на ту сторону, к оккупантам, у меня срочное разведзадание.
- Вай, красавица, это как?!
- А как контрабанду с арами туда-суда, так и меня, понял?
- Ой, ну все вы, русские, знаете, - а сам сияет ярче брюликов.

До конца вечера я хлестала коньяк с офицерами и флиртовала с комсоставом, но предпочтение отдавала немигающему майору. Ночью он уволок меня в красный уголок со штабными картами, где мы надели маскхалаты и при свечах спланировали самую блестящую операцию в истории бубнистанской армии. До утра я петляла за ним по бесконечным окопам, переходила вброд ручей и ползала под колючкой, пока вдруг на три зеленых свистка из кустов не появился …такой же толстый немигающий майор, только вражеской армии.

- Гагик, от нашего стола к вашему, забирай! – поклонился на прощанье мой проводник и растворился в утреннем тумане.
- Вай, красавица, какими судьбами? – расплылся золотым ртом Гагик.
- Беженка я, от бусурманского ига.

Когда меня привели в местный штаб, я потребовала коньяку и портвейну на запивку. Принесли настоящий пятизвездочный и ностальгический «Агдам». Цивилизация! От полноты чувств я по-союзнически поцеловала ару в шнобель и попросила телефон.

- Алло, Сюзанка? Записывай адрес, куда высылать бабки на дорогу. Вольная птица вылетает на Родину… Что, а? Дать серию концертов в прифронтовой полосе?... Эт я не тебе, Сюзи… А портвейну хватит?… Сюзи, денег пока не высылай… Отвали, чернявенький, а то нос откушу… Эт я не тебе, Сюзи. Ась? Не, не польку и не танго, тошнякцутюн какой-то. А я знаю? Приезжай лучше, выступим дуэтом... Во, козел, такой коньяк расплескать…
 

Как поиметь успех (для милых дам ...

(Ормига Кисьера) 		  20    2006-04-08  19  2292
Эти нехитрые советы написаны для сетевых поэтесс (да и прозаичек), не сильно обремененных литературной одаренностью.
Этих милых дам одолевает то же, что и других гармонично недоразвитых сапиенсов – ЖЕЛАНИЕ ПОНРАВИТСЯ ВСЕМ.
И пусть кто-то скажет, что это невозможно!
Вот описание пути, пройдя по которому, можно добиться популярности в кратчайшие сроки.

НИК
Первое, что необходимо для вступления в ряды соискательниц /поэтической славы, настоящей дружбы, простого женского счастья, всего перечисленного…./ - это, конечно, правильный творческий псевдоним.
Нет никакого смысла называться своих настоящим именем. Ну, скажите – кого может заинтересовать например Мария Кравченко или Татьяна Петрова?
Псевдоним должен говорить о вас многое. Например, если вы хотите показать, что вы просты в общении, не приемлете условности и прочую этикетную фигню - смело называйтесь: Ксюха, Танюха, Масянчик, Лапуля, Красотуля и т.п.
Ежели хотите намекнуть на свою изысканность, назовитесь - Изольдой, Дульсинеей, Марией-Антуанеттой. Не гнушайтесь ранее опробированными именами – Мерилин Монро, Эвита, Жорж Санд, Фанни Каплан, Маргарет Тетчер, да хоть Кондолизза Райз!
Но так как наша задача понравится всем, необходимо комбинировать душевную простоту с изысканностью. Назовитесь, например, Нифиртити, Пинелопа, Монсерат. Либо – камсамолка, Экибана, Эндульгенция….
Употребленное слово будет говорить о вашей высокой культуре и эрудиции, а небольшие, совершенно незаметные ошибки в написании – о простоте и близости к плебсу.
Возможно достичь того же эффекта, комбинируя слова. Например - Ксюха Монро,
Изольда-красотуля и т.д.

ФОТО
Тут два основных правила:
Фото должно быть.
Фото должно быть с ногами.
То есть личико тоже немаловажно. Но наличие ног увеличит шансы на успех.
Сфотографируйтесь дома, на фоне персидского ковра. Лучше всего – возлежащей на кровати, среди подушек, рюшей и прочего розового безобразия. Пусть все знают, как красиво в вашей спальне!
Если личико на всех фотографиях оказывается неудачным – попробуйте его накрасить как можно более выразительно. Это скроет недостатки.

ОБЩЕНИЕ.
Выберете себе образ, в котором будете существовать на просторах поэтического сайта.

- Для молоденькой девушки, пишушей душераздирающую, суицидальную, чернушно-любовную и глубоко философскую лирику, подойдет амплуа «инженю-пипи». Все что нужно делать – это вести себя максимально естественно, а главное не сдерживать себя в порывах.

-Если вам только вчера исполнилось 20 ( а сегодня уже - хлобысь и 45), не отчаивайтесь. Помните, что вы теперь взрослая, уверенная в себе дама. Не побоюсь этих слов - раскрепощенная львица (фото можно разместить вчерашнее) . Ведите себя раскованно, не ограничивайтесь простым написанием рецензий. Как можно чаще заигрывайте с молодыми мужчинами, говорите с ними страстными полунамеками. Не бойтесь показаться навязчивой! Им очень приятно ваше внимание. Подписываясь, не забывайте писать «с любовью»! Пусть радуются, что смогли завоевать Ваше сердце!

А теперь советы для соискательниц всех возрастов:

- Не будьте прикольной – это несексуально
- Не материтесь – это ранит и без того воспаленные глаза сетевых поэтов.
- Не будьте манерной – это неприкольно
- Изредка материтесь – это пикантно
- Оставляйте в качестве рецензий ссылки на свои стихи – людям очень интересно знать, что вы пишете.

- Обязательно напишите во вступительном слове фразу «Пожалуйста, пишите мне побольше рецензий» - а-то вдруг кто-то подумает, что вам рецензии не нужны…

- Следуя правилу «простота и изысканность» рекомендуется написать что-то вроде:
«Мое творчество – смысл моего существования, поэтому я вкладываю в него всю душу. Надеюсь вы, дорогие читатели, не плюнете в нее. Я понимаю, что стишки так себе, но они искренние!»

- Плетите интриги, затевайте склоки – без этого жизнь сайта превратиться в гнилое болото.

- мелькайте в списках читателей как можно чаще. Не страшно, если у вас нет времени и сил читать все, что публикуется на сайте - вполне достаточно просто прощелкать все ссылки по-очереди.

КАК ПИСАТЬ РЕЦЕНЗИИ

- Кокетничайте – это никогда не помешает. Даже если рецензируемые стихи про войну, напишите что-то вроде: я балдею! Но эротические в вашем исполнении еще балдежней!

- Если вас раскритиковали – знайте, этот хам просто не нашел лучшего способа с вами познакомится. Так ему и скажите. Ежели это был вовсе не хам, а хамка – то она наверняка вам завидует (возможно у нее в спальне не так красиво)

- Не грузите людей, пишите короткие отзывы: обожаю! Мяу-мяу! Ухтышка! Хихик! Гы:) и т.п.

- хвалите всех и вся. Если сказать нечего, то просто скопируйте в окно рецензии любую строку произведения и добавьте парочку восклицательных знаков или смайликов.

- Главное в правильной рецензии – мурашки. Без них сложно передать свой восторг, ибо если мурашки тучным стадом не пронеслись по вашей спинке, то поэт может подумать, что вам не понравилось его стихо.

- На хорошие рецензии отвечайте с восторгом, многократно целуйте, обнимайте и благодарите рецензента. Дай бог не в последний раз он к вам зашел…

- Обязательно пишите ответные рецензии. Даже стихи там окажутся феерически дебильными, то воспользуйтесь методом копирования любой строки. Или напишите:
«больно», «тепло», «пробежали мурашки» - короче любое физиологическое замечание будет уместно.
- Если пишете ответную рецензию хаму, то незачем читать его стихи – про напишите ему, что сам бездарь и дурак.

КАК ПИСАТЬ СТИХИ

- Абсолютно неважно как вы их пишете. Ведь в стихах главное - мысль. Лучше о вечном: почему он не пришел, почему он ушел, почему не позвонил, зачем звонит каждый день 20 раз (козел), меня никто не любит (и не понимает), отдалась, а он не оценил (отдалась не тому). Также неплохо смотрится описание природы – солнышко, травка, кошечки-собачки.
- Помните, что придраться с глупой критикой может только бездушный гадкий человек, не разглядевший за вашими строками (пусть и корявыми) вашу душу и глубину мысли.

- Пишите как можно больше. Если не получается - старайтесь.
- Стихи лучше выкладывать небольшими порциями – по 10-20.

Вот и все, по крайней мере, самое важное.
Короче говоря – дорогие дамы, все очень просто. Главное - верить в свои силы и быть настойчивыми. Ненастойчивых могут не заметить.

Всем удачи!
 

ТРОПОЙ ХО ШИ МИНА

(Попель Александр) 		  8  Вьетнам  2006-04-13  0  2536
1. Начало
(Из ненаписанной повести о партизанской жизни)
Партизанский отряд десантировался вблизи линии фронта ночью . Не обошлось без происшествий. У бойца Василия Виктима в ранце вместо парашюта оказалось несколько сотен экземпляров брошюры «Как правильно укладывать парашют». Когда он дернул за кольцо, все брошюры высыпались, а Вася с богатырским посвистом рухнул прямо в затянутое ряской болото, тут же отряхнулся от грязи как уличная собака, и выскочил с автоматом на изготовку, всем своим видом показывая: «Вот каков я молодец!».
До самого утра командир (в звании лейтенанта), старшина и замполит созывали десантников на место сбора свистком, изображающим брачный клич крота. Утром на поляне собралось двадцать семь бойцов, хотя командиру казалось, что должно бы быть тридцать. Он объяснил замполиту, что раньше у него был отпечатанный на листке список отряда, но так как в самолете сильно сквозило, он положил листок на скамейку и прижал его компасом, чтобы ветром не сдуло, да там и забыл.
«Ну вот, значит, у нас теперь еще и компаса нет!» - пробормотал комиссар. Он был очень раздражительный небритый мужчина, в звании майора СГБ.
«Если бы компас показывал не только направление на север, но и расстояние до северного полюса и до всех остальные направлений, включая Москву, тогда бы это был полезный прибор, по нему можно было бы сразу определиться на местности, а так от него мало проку. Ведь направление можно и по солнцу, и по звездам определять, и по коре отдельно стоящих дерев - сказал командир, - Например, Япония - страна восходящего солнца или может заходящего, я не помню точно сейчас».
«Нам Япония без надобности, - мрачно возразил замполит, - Наш Враг всегда на западе».
«Значит, пойдем в противоположном направлении», - весело ответил лейтенант.
Бойцам приказали еще раз прочесать лес. Но это было трудно сделать, из земли выползло много кротов, и они путались между ног. Замполит вдруг увидел, что на верхушке высокой сосны тихонько висит на парашюте один из разыскиваемых десантников и курит папироску. На приказание спуститься, он дерзко ответил, что парашют не отстегивается, и он лучше повисит здесь до той поры, пока наша армия (или еще какая-нибудь) не освободит эту местность. Комиссар пришел в неописуемую ярость, обвинил его в дезертирстве и стал стрелять вверх из пистолета. Боец укрылся за стволом дерева, а замполит расстрелял в него всю обойму, но так и не попал.
«Пули до верху не долетают, - заметил лейтенант, - Должно патроны старые или порох отсырел».
Замполит злобно посмотрел на командира, на свой пистолет, и приказал бойцу Шапиро дать ему свой карабин. Шапиро исполнил приказ, комиссар прицелился, но выстрелить не смог – патрон заклинило. Все втроем – Шапиро, замполит и командир принялись выковыривать патрон, кто прутиком, кто щепкой, кто штык-ножом.
«Наверное, нужно ствол сменить, - авторитетно заявил лейтенант, но в этот миг карабин выстрелил и Шапиро с тихим стоном повалился в мох.
«У нас раненый, - зычно закричал замполит, - Санитара сюда, быстро!». Прибежала санитарка Сонечка, но в ее сумке вместо пакетов с бинтами, оказались шашки для игры в нарды и расшитые бисером кошельки, так что Сонечке пришлось порвать на бинты свое черное кружевное белье.
«Это саботаж, - скрипел зубами замполит, - Когда мы вернемся на большую землю, кое-кто лишится своих кресел. Эх, полетят чьи-то головы!».
Раненого уложили на носилки-волокуши, и отряд приготовился к походу. Комиссар, правда, хотел взорвать дерево с дезертиром толовой шашкой, но командир отговорил его, сказав, что и так они здесь слишком долго задержались, да еще и стрельбу затеяли, Враг мог нагрянуть в любую секунду. Замполит погрозил дезертиру кулаком, а тот показал ему фак, на том и порешили.
Когда отряд отошел от места высадки на тысячу шагов, лейтенант объявил привал. Все упали на траву, обливаясь потом и тяжело дыша. Командир достал из планшета карту и заметил, вздохнув: «Ничего, дойдем до какой-нибудь деревни, там жители нам название ее скажут, вот и определимся на местности».
«Оставьте меня в деревне, - заныл раненный, услышав эти слова, - Крестьяне любят выхаживать и прятать у себя раненных бойцов с риском для жизни. Об этом во всех книгах написано и по радио говорили».
«А ты кто у нас – радист, кажется? - поинтересовался комиссар, - Тебе никак нельзя рисковать попаданием в плен, ты же знаешь секретные коды и шифры».
«А вы мне гранату оставьте, если что, я себя вместе с Врагом и крестьянами взорву!»
«Давайте его оставим, - вмешались в разговор солдаты, что тащили носилки, - Очень он тяжелый».
«Нужно его расстрелять, все проблемы сразу и решаться» - наставительно проговорил замполит.
«Давайте не будем снова дезавуировать свое местоположение перед врагом беспорядочной стрельбой!», - недовольно возразил командир.
«Тогда надо ему язык отрезать и пальцы, чтобы не мог - ни сказать ничего, ни написать».
«Язык трудно отрезать без ножниц, - со знанием дела вступил в разговор старшина, - Он его будет все время в рот втягивать. Надо язык или пассатижами держать или к пню гвоздиком прибить. А чтобы пальцы отрезать, надо по ним сперва железную бочку прокатить иначе и парня замучаем и сами устанем, их же по десять штук, все же».
«Уж очень Вы, товарищ майор кровожадны, - с укоризной заметил лейтенант, - Какой же из него потом на селе работник без пальцев и языка? Да и ни одна девка за такого замуж не пойдет».
Тут вдруг обнаружилось, что раненый тихонько уполз с носилок куда-то в незаметном направлении
«Я поражаюсь, как в этом подразделении развито дезертирство, - укоризненно заметил замполит, - пора уже усиливать политико-воспитательный процесс».
Он срочно вызвал рядовых Пупкина с Залупкиным и приказал к следующему привалу нарисовать стенгазету «Смерть Врага» в виде общественной нагрузки.
«Найти бы тебя, да радуйся, что у нас собаки розыскной с собой нету, - крикнул он в лес, рассчитывая что Шапиро услышит его и огорчится, - Ничего, мы на Большую Землю телекс отправим, и всю твою семью репрессируют, сука ты эдакая!»
Лейтенант приказал раздать всем по банке тушенки на двоих и позавтракать ею. На то, что в банках вместо мяса оказался консервированный горох, никто особо не удивился, только замполит все что-то недовольно бурчал про внутренних врагов. Командир скомандовал: «марш!», и отряд потянулся по лесной дороге.
Бойцы спросили у комиссара: Скоро ли встретится им Враг?
«Чтобы геройски погибнуть, нам Враг не обязателен», - отвечал тот.
Пупкин шел склонившись, а Залупкин разложил у него на спине стенгазету и споро рисовал в нее на ходу заметки. Замполит пристал к немолодому солдату Остапенко с приказанием, чтобы тот сказал ему - как на основных европейских языках будет «руки вверх!». Остапенко был опытный боец, участвовавший еще в сражениях с белополяками, белофиннами и белорусами. Он все уклонялся от ответа, а потом прибавил шаг и убежал в голову колонны. Замполит привязался к кому-то другому с ерундой, а в это время Остапенко вдруг страшно закричал из кустов у него над самым ухом: «Хэнд ап!». Все кто были рядом, попадали на землю снопами, а замполит остался стоять, где был, только весь побелел.
«Дай-ка мне старшина-дружище новые кальсоны, - дрожащим голосом проговорил он, наконец, а на Остапенко старался не глядеть.

2. Потом
(Из ненаписанной повести о партизанской жизни)
Гуманитарную помощь с большой земли, партизаны получали по вторникам. Ее сбрасывали на парашютах со старенького фанерного вертолета «Ю Ту», ориентируясь по свету выложенных в форме знака бесконечность костров. Командир отряда Федор Степанович, всегда в эти часы уходил в дальнюю землянку, громко жалуясь на фантомные боли от старой душманской пули, засевшей под левой затылочной долей. Но на самом деле он побаивался этих посылок, после того случая, как пьяные летчики сбросили на отряд вместо гуманитарной помощи, 500-килограммовую авиационную бомбу, которая, видимо, предназначалась совсем для другого места.

Старшина партизанского отряда прапорщик Семен Поливайло, чертыхаясь, разбирал тюк с гуманитарной помощью: всю эту китайскую шелупонь с Черкизовского рынка, просроченную тушенку еще советских времен, бланки незаполненных членских билетов движения «Наши», разрозненные тома из полного собрания сочинений В. Набокова. «Опять, сахар прислали, а дрожжи забыли!» - горестно бормотал он, - «Снова придется командирские портянки в брагу класть, авось, забродит».

В отряде гнали самогон не только для дури, но и для дела. На него можно было выменять у немецко-фашистов патроны и другой боезапас. По средам Федор Степанович звонил начальнику фашистского гарнизона штандартер-циркулю Шнитке. «Ya, Ya!» - орал он в мобильник, - «пять ящиков! Карашо товарищч! С нас два ведра, повторяю – два ведра первачу! До звидзення, комрад!». Иногда немецко-фашисты хитрили и присылали бракованные или сваренные патроны. Тогда Федор Степанович тихо матерился сквозь зубы и отдавал распоряжение разбавить следующую партию самогона мочой желтушного парубка Василя – прибившегося к отряду зимой.

23 февраля каждого года Федор Степанович всегда менял портянки и надевал новую косоворотку. Партизаны в этот день ходили по расположению отряда притихшие с просветленными лицами и дарили друг другу крем для бритья. В обед начинался банкет с плясками, пением песен Макаревича и пусканием фейерверка из старой ракетницы. Немецко-фашисты никогда в этот день не ходили в лес за ягодами и грибами, тем более, что все равно – зима.

У разъезда Гомосеково рос единственный на весь лес кедр. Осенью Федор Степанович посылал к нему двух бойцов – Хрена, и друга его – Уксуса со спецзаданием. Хрен и Уксус, ловкие как шимпанзе, забирались на кедр и аккуратно вынимали из шишек все орешки. А немецко-фашисты потом трясли кедр трактором, и все удивлялись – почему в шишках орешков нету?

Не любил Федор Степанович москвичей. Все на понтах, а как до дела дойдет – никакого нет от них проку! Служил в отряде один такой москвич по фамилии Харитонов – шифровальщиком. Пошел он раз в баню мыться и, по незнанию смылил об себя целый кусок мыла, которым весь отряд целый месяц пользоваться мог бы. Шибко осерчал Федор Степанович, когда ему об этом доложили. «Здесь тебе не Красная площадь, чистюля хренов!» - орал он на москвича, - «У меня, теперь из-за тебя все бойцы завшивеют!». И решил он его для наказания послать в районный центр Говноступово – наклеить листовку на дверях немецко-фашистской комендатуры. А надо сказать, что там, в карауле стоял совершенно сумасшедший Ганс. Ни тебе «Стой!», ни «Стой, стрелять буду!». Чуть что не так, начинает палить во все стороны из своего калаша. Фонарик Харитонову выдали, листовку, все как положено – «Смерть немецко-фашистским оккупантам!», «Все как один встанем под знамя Ленина-Сталина-Горбачева-Ельцина!» и все такое прочее. Налили ему наркомовские 100 грамм и проводили до края леса, наказав, не выполнив задания, в отряде лучше не появляться. Кончилось дело тем, что вместо листовки, Харитонов наклеил на дверях комендатуры просроченный рецепт на сульфодиметаксин выписанный кожно-венерологическим диспансером г. Симферополя, да и то, текстом внутрь. А листовку, Федор Степанович переправил потом на Большую Землю, где ее повесили в Музее Партизанских Движений на самом видном месте. Позже Харитонов исправился и стал полезным для отряда человеком, организовав на дальней заимке экспериментальный волчий питомник. Использовав, передовое учение тт. Мичурина и Лысенко, а также труды академика Павлова, Харитонов выдрессировал волков на то, чтобы они нападали на отошедших в лес по нужде немецко-фашистов, а партизан, красноармейцев и прочих советских граждан – не трогали.

Партизан Микола Гершензон попал в окружение и отстреливался до последнего патрона. Мало того, и последним патроном пришлось отстрелиться. Так и пришлось ему сдаться в плен. Немецко-фашисты отвели Гершензона в хлев и привязали к стене веревкой. Микола читал в детстве книгу про спартанского мальчика, который в подобной ситуации отгрыз себе руку, чтобы освободиться и решил последовать его примеру, но за час одолел только ногти.

Шибко запойные немецко-фашисты, когда у них бывал недогон, приходили за самогоном в отряд сами. Несли с собой, кто фаустпатрон, кто пулемет на обмен. Но Федор Степанович таких прогонял – и без секретных штабных карт или опечатанных сургучем пакетов из самого Берлина, велел даже и на глаза не показываться.

По весне на реке Мочегонке лед неожиданно вскрылся и многие немецко-фашисты, любители зимней рыбалки, оказались на отколовшейся льдине. Федор Степанович не мог смотреть, как люди гибнут, пусть и враги, поэтому взял свою лодку-долбленку и стал их на берег перевозить по одному. А перед тем, как из лодки выпустить, давал каждому бумагу подписать, мол, на сотрудничество с органами НКВД согласен, число и подпись. А которые бумагу подписать отказывались, тем он из пистолета в затылок стрелял. У гуманизма тоже ведь свои границы есть.

Выступая на праздновании Ста Дней До Приказа, штандартер-циркуль Шнитке назвал бойцов отряда Федора Степановича «бандитами». Те сразу загордились, стали ботать по фене, и называть друг друга «братвой».

Однажды партизаны подсмотрели как Харитонов, будучи один в землянке, громко кричал на себя в зеркало: «Не извиняйся! Не смей ни перед кем извиняться!», и больно хлестал себя по щекам ладонью.

Федор Степанович был очень прозорливый старик. Когда ему приходилось выпивать за одним столом с немецко-фашистами из Берлина, он всегда им советовал поменять квартиру на равноценную в западной части города. Еще он критиковал их за отношение к евреям. «Смотрите!» - говорил он, - «Доиграетесь, что евреи собственное государство образуют!». Немецко-фашисты не верили, и, только пьяно лыбились в ответ. А штандартер-циркулю Шнитке, который, после войны собирался обосноваться в Нью-Йорке, он рекомендовал не селиться на верхних этажах, а отпуск всегда брать в сентябре, и уезжать куда-нибудь на море.

Харитонов, поначалу, часто ошибался и называл Федора Степановича – то Федор Михалычем, то Виктор Степанычем, за что бывал нещадно бит и крепко отруган.

Раз Федор Степанович сел играть в блэк джек с немецко-фашистским полковником из генерального штаба. Играть решили на населенные пункты. Полковник поставил на банк районный центр Говноступово, а Федор Степанович - разъезд Гомосеково. Через полчаса Федор Степанович проиграл уже и Москву, и Сталинград, и Свердловск. «В глубь территории заманивает!» - уважительно перешептывались между собой партизаны.

Когда Федор Степанович узнал, что немецко-фашисты тоже, как и мы – христиане, он шибко осерчал и приказал всем раскреститься снова в язычников. Посреди поляны он срубил здоровенную березу и велел всем молиться пню, а дни недели – субботу и воскресенье переделал в шестидыр и солнцедар. А нательные крестики со всего отряда – отправил на Большую Землю, где из них отлили новый танк.

До войны Федор Степанович играл на саксофоне в оркестре Утесова. Когда у него бывало грустное настроение, он шел на берег реки Мочегонки и играл Summertime. Немецко-фашисты, слушая эту мелодию, всегда вспоминали свою немецко-фашистскую родину, и плакали. А один раз они, растрогавшись, даже выпустили из концлагеря пожилого раввина больного раком желудка.
 

Хохмодромный тест

(BORIS) 		  22    2006-03-02  2  1708
По заказу ООН, в связи с тем, что 2006 год объявлен годом поэта-любителя-юмораста,
компанией "NAP IS D" составлен тест для определения настоящих хохмодромовцев и распознавания подделок. Вот он:

1.Если Вы обнаружили грамматическую ошибку, то
-сообщите об этом автору по e-mail'у
(1 очко)
-сообщите об этом в рецензии
(3 очка)
-сообщите об этом в новостях      
(5 очков)
2.Какой перевод слова MADAM Вы предпочитаете?
-сударыня
(1 очко)
-баба
(3 очка)
-сука
(5 очков)
3.Если рецензент Вас обругал нецензурно, то Вы
-промолчите
(1 очко)
-ответите : "От такого слышу"
(3 очка)
-ответите одним из следующих устойчивых
   словосочетаний (выблядок херов, мудак
   морозоустойчивый, ты еще не сдох, засранец)
(5 очков)
4.Если Вам не понравилось произведение, то Вы
- поставите оценку 0
(1 очко)
- поставите оценку -1 или -2
(3 очка)
- симпатичному Вам автору поставите +1,
    а противному ответите одним из устойчивых
    словосочетаний (см. п.3)
(5 очков)
5. Название своего произведения Вы печатаете
   -строчными буквами
   (1 очко)
   -латиницей
   (3 очка)
   -заглавными буквами
(5 очков)
6. Любите ли Вы поэзию?
   -да
   (0 очков)
   -нет
   (0 очков)
   -не знаю
   (0 очков)
   
Если число набранных очков:
24-38, то Вы - настоящий хохмодромовец
21-23, то Вы или плохо считаете или немного
      не дотягиваете до эталона
05-20, то Вы - полный отстой (одно из
      устойчивых словосочетаний)
00-04, то Вы -лгун.
 

Гришкин анекдот

(Знатьбыгдея) 		  13    2006-01-24  1  1255
Понятия не имею в какой раздел сие ткнуть, а произведение как никак первое...
На днях смотрел со мной мой пятилетний сынок новости про нынешний ледниковый период и тут вдохновился:
- Слушай, мама, я анекдот придумал. Цыплёнок голодный в курятнике маму-курицу спрашивает, когда же корм принесут? А курица, грустно вздохнув, и говорит:"Никогда, сынок. Все люди вымерли от птичьего гриппа"
 

Сомнамбулический поиск неведомог ...

(Raptor) 		  7    2006-02-07  4  1174
Случай произошёл в книжном магазине на проспекте Кирова, куда я зашёл, чтобы купить книгу Г.Лавкрафта. Пробежавшись глазами по стеллажам, я не нашёл там его фамилии, и стал искать продавцов, которые могли бы мне помочь. Долго искать не пришлось. Между стеллажами я обнаружил молодого человека, с деловой табличкой на груди, гласящей "ПРОДАВЕЦ-КОНСУЛЬТАНТ". Вид у парня был таким важным, что создавалось впечатление, что он перечитал все книги в этом магазине и знает их все наизусть. Подойдя к нему, я спросил:
-"Извините, Вы бы не могли мне помочь? Мне нужен Лавкрафт".
Продавец-консультант удивлённо на меня вытаращился и переспросил:
-"Кто?"
-"Лавкрафт". -Повторил я.
Ответ, который прозвучал далее меня просто убил наповал. Посмотрев на меня как на полного придурка, перепутавшего магазины, парень ответил:

"ВООБЩЕ-ТО, МЫ ЗДЕСЬ ТОРГУЕМ КНИГАМИ, А НЕ ИГРАМИ!"

Я чуть не упал, но быстро придя в себя, пробормотал:
-"Понимаю. Я же не идиот".
-"Ну а чё тогда спрашиваешь?" -Надменно ухмыльнулся продавец.
-"Просто не понимаю, причём здесь игры. Лавкрафт - это такой писатель, вообще-то".
Тут уже парень задумался, почесывая репу. Немного покрутив головой по сторонам, он смущённо указал мне на девушку, сидящую за компьютером:
-"Подойди к этой девушке. Она у нас всё знает".
Вот эта фраза "она у нас всё знает", меня особенно уморила впоследствии, потому что приколы на этом отнюдь не закончились! Подхожу к девушке. Та увлечённо лазила по базе, что-то отыскивая. Дождавшись, когда она освободится, я задал ей всё тот же вопрос:
-"Я ищу Лавкрафта". (И чтобы подстраховаться, добавил) "Говарда Лавкрафта. Писателя".
-"Сейчас посмотрим". -Отвечает "всезнающая" девушка, и начинает набирать в строке запроса фамилию писателя, диктуя себе под нос:
-"Лаф..."
-"Лав..." -Поправляю я.
-"Что?"
-"Лав... Через "В", а не через "Ф"." -И произнёс членораздельно: "Лав-крафт".
-"Понятно". -Она пощёлкала пальчиками по клавишам: "Так-так-так... Ничего нету".
Я смотрю на монитор, и опять чуть не падаю. В строке запроса она написала: "Лав-Крафт"! Как услышала - так и написала! Немудрено, что компьютер ничего не нашёл.
-"Без тире". -Указал я: "Это одно слово".
Она убирает тире, и снова включает поиск. Нашлось сразу несколько книг, одну из которых я и приобрёл. Вот такие вот "ужасы" бывают в книжных магазинах! :)
 

Обмен валюты.

(Raven) 		  8    2006-02-15  0  1033
В окраинном филиале одной большой рекламной фирмы взяли на работу паренька. Взяли, само собой, с испытательным сроком, хотя штат был укомплектован полностью. Но паренек (назовем его Вася), кстати, имеющий высшее образование технического характера, смотрел на кадровика такими глазами! Всю жизнь мечтал работать в рекламе! Оформлял институтскую газету! Обожает эту самую фирму! Согласен на любую зарплату! Будет полы подметать! Ну… подумали… шеф сказал: ладно, пусть поработает, а там видно будет. Может, откроем еще одно штатное место…

Короче, счастливый Вася наутро явился на работу. Полдня он путался под ногами, всем мешая, потому как дела у него никакого не было, все были заняты своими клиентами и им просто не до Васи. Но тут оказалось, что пришел какой-то клиент за своим заказом, а заказ чуть-чуть не готов. Клиент мелкий, разовый, и за текучкой его ничтожный заказ как-то упустили из виду. В общем всего-то надо на готовый лист пластика аккуратно приклеить уже изготовленные буквы, чтобы получилась вывеска. Так что, Вася, - давай! Пока там Светочка клиента кофием поит, впрягись. Пластик – вон, в углу стоит, буквы – вот, в пакете. Думать особо не надо, делаешь аккуратную разметку и вот этим клеем вот эти буквы… Ну, не дурак, разберешься. Вперед! И Вася с азартом, прикусив кончик языка, взялся за порученное ему первое почти самостоятельное дело.

Кофе у Светочки оказалось, похоже, много, потому что клиент никак себя не проявлял, и о нем, а заодно и о Васе все как-то забыли. Пока коммерческий директор, пробегающий с высунутым языком по коридору, не столкнулся с Васей, который, пыхтя, тащил к выходу заботливо завернутую в бумагу и намертво заклеенную скотчем готовую вывеску. Шестое чувство (не так просто стать коммерческим директором) подсказало шефу «тормознуть» старательного работника. Дальше состоялся следующий диалог:
- Ты еще здесь?!
- Васьпалыч, ну я ж старался! Все сделал чики-чики, не придерешься!
- Кому показывал?
- Ну, Васьпалыч… Не в первом же классе… Комар носа не подточит!

Время жутко поджимало коммерческого. Тратить его на Васю совершенно не хотелось, но привычка проверять все и вся возобладала.

- Распаковывай!
- Ну Васьпалыч… я так упаковал… полчаса угробил…

Коммерческий разрывался надвое. С одной стороны, приклеить буквы – плевое дело. Правильность тоже практически гарантирована, потому как Вася получил в свои руки уже готовый набор нужных букв и составить из них два простейших слова, действительно, сможет и первоклассник. Но… с другой стороны, авторитет фирмы… мало ли что…

- Распаковывай!!!

Надувшись, Вася начал аккуратно ковырять краешек скотча. Василий Палыч, не выдержав, тремя размашистыми рывками содрал бумагу и перед ним предстала безукоризненно выполненная вывеска. На сверкающем желтом фоне двумя ровными рядами, с тщательно выверенными интервалами, красовались намертво приклеенные фиолетовые буквы, образуя лаконичную надпись: «АБМЕН ВОЛЮТЫ».

Испытательный срок Вася не выдержал… Обиделся жутко. Подумаешь, буквы перепутал!!! И денег, кстати, не заплатили…
 

Фифти-фифти

(Птичка Невеличка) 		  7    2006-02-06  1  1212
Петров пришел к Сидорову и попросил:
-Дай жену напрокат!
Сидоров изумился:
-Ты что, обалдел?
-На вечер только, к начальству на юбилей сходить!- заканючил Петров. Сидоров посмотрел на жену:
-Ты как?
-А ты как? –пожала плечами Сидорова.
-Ну, иди…
Сидорова надела красное платье с разрезом и ушла с Петровым. Через неделю Сидоров спустился на два этажа к Петрову как бы за спичками.
-А где жена? – почти между прочим спросил он.
- Начальство на минутку одолжило, библиотеку показать…- сосредоточенно глядя в точку, ответил Петров. – Да она у тебя старая уже была, нужна тебе такая!
- Ну, это уж мое дело, «нужна – не нужна»! –обиделся Сидоров и ушел, даже спички не взял.
Месяца через два Петров ремонт затеял. А пилы нет! Пошел наверх, к Сидорову:
- Дай пилу,а?
- Не дам! Ты их не возвращаешь,- буркнул Сидоров и хотел закрыть дверь.
- Да ладно тебе! Ну, дай пилу-то! –затянул прежнее Петров, по-детски вскидывая брови.
- Рупь в час! – вдруг ехидно подмигнул Сидоров.
- Ну и хрен с тобой.
Петров вернул пилу через полчаса и пихнул соседу пятьдесят копеек. Сидоров заржал в голос:
- Ты чего, думаешь, я тебе ее правда за деньги одалживал? Соседу?!
- А чо, нормальный бизнес, - качнул головой Петров. Сидоров деньги не отдал.
А потом Петров привел в отремонтированную квартиру молодую жену. Однажды Сидоров выпил чуточку и пошел к Петрову.
-Ты у меня жену брал? Возвращай нафиг!
-Я у тебя какую жену брал? Сидорову! А это, брат, Пе-тро-ва, понял? –парировал тоже чуточку выпивший Петров.
- Ишь, умный! Брал? Верни! Ну, или хоть одолжи на вечерок, а то что я совсем без жены остался, -загрустил Сидоров.
- Доллар в час! – подмигнул жене Петров.
- Два!- тут же отреагировала молодая жена.
Сидоров с Петровым переглянулись:
- Почему два? – удивился Петров.
- Фифти-фифти: бакс тебе, бакс мне! – улыбнулась молодая жена, сверкнув золотой коронкой.
- Соображучая! – умилился Петров.
- Знаешь, ты ее своему начальству одолжи, - задумчиво кивнул Сидоров. – А лучше так отдай, насовсем.
И убрел к себе.
Через неделю они лежали и смотрели на отремонтированный потолок Петрова.
- Смотри, у моей зубы такие же были…
- Белые?
- Не, кривые.
- …А так даже лучше. Деньги вот сэкономил, два доллара. Ты вон отремонтировался. Опять же, можно к Иванову пойти, у него жену одолжить, так, чисто погулять. Ведь лучше же?
Петров вздохнул:
– Лучше б я тебе твою тогда вернул. Были б сейчас нормальные стопроцентные семьи Сидоровых и Петровых! А так что?
- Фифти-фифти. Пятьдесят на пятьдесят, - неспешно проговорил Сидоров и замолчал.
 

Скажи-ка,дядя

(123) 		  14    2006-01-10  16  2122
Я на сайте опубликовал не очень много произведений (одно)и получил за него всего лишь 8 баллов.Произведение, если сказать честно,великолепное и такая низкая оценка
поразила меня.Но потом добрые люди объяснили мне,в чем дело.
Замора не поставил мне +2 исключительно потому,
что я как-то недоброжелательно отозвался о его родном городе-колыбели русской революции.
С,так называемой, госпожой Суховой дело обстоит еще проще.Шахидка есть шахидка!
Дейтерий -вообще самозанец, влез на наш сайт
и выпендривается.Я бы его   выкинул отсюда.Пусть администратор сайта считает мою просьбу официальным указанием.
HINO -это клон Лизки и Виталия и из себя много строит.
Natashap живет в своем вонючем Колорадо и пишет гадости про Ленина.У людей, ей подобных,
не должно быть права голоса на сайте.А то она,
видите ли не ставит оценок.Пусть себе голосует за Буша.
Актер не поставил мне +2 потому, что не читал мой шедевр и вообще он неграмотный, а может только рисовать картинки.Ван Гоген хренов.
Дядя Шалико принципиально не ставит оценок тем,
кто его не читает.
Список можно продолжить.
По моим весьма скромным оценкам, за это произведение я должен был бы получить 437-439 баллов.
Если у администрации сайта есть хоть капля порядочности и литературного вкуса, он должна восстановить справедливость!!!!!!
 

Поцелуй Чаниты

(Anatol) 		  7    2006-01-16  0  1060
(Быль)
      Не всякий поцелуй сладок

В этот день без заторов, я прокатился только в лифте. Сев за руль, сразу очутился в пробке, и двигался, казалось в обратную сторону.
Поток машин «плечом к плечу» - армейским строем не радовал, но одна зараза, нарушив его, наступила мне на пятку. Пяткой, кроме заднего бампера, оказалось и крыло, и дверь и всё то на чём это держалось.
Машины, почти не двигались, потому столкновение, ни кому не грозило. Меня, точнее моё тело, это не касалось, но коснулось и в прямом смысле мою машину.
Заставь дурака Богу молиться – он себе только лоб расшибёт. Лучше бы его заставили.
Но кто заставил за руль сесть женщину?
Скрежет железа не задержался и потревожил, не только зад машины.
Врут, что затмение солнца бывает реже, чем встречается. Не успел я выйти и увидеть своё железное чадо, как затмение для меня наступило скоропостижно и на весь солнечный диск.
Дальше было ещё пасмурнее. Узрев то, что в меня въехало, настроение у меня отвалилось полностью.
Мою иномарку, не успевшую ощутить прелести первого свидания технического обслуживания, к близким отношениям вынудило Нечто.
Самоходное средство было обшарпано со всех сторон, и мысль о наличии в нём хронической болезни самоубийцы сомнений не вызывала.
Неведомо откуда открылось подобие двери, и из неё вылез дважды неправильный Гастелло. Этот и влетел с другой стороны и оказался женщиной.
Я заговорил что-то про мать, но дамочка была явно моложе.
Вопрос, как, не чокаясь бокалами, можно умудриться перебить всю посуду, встал на второй план.
- Пардон мадам, это вы на чём так больно и в мой зад?
Лучше бы она промолчала! – «На новенькой «Таврии».
Это же «Запорожец» догадался я и кроме померкнувшего белого света, у меня начали подкашиваться ноги. Причём обе закосили в одну сторону, отчего пришлось, к месту, но упасть.
Ободранная машина намекала, что к харакири она готовилась еще на конвейере. Присмотревшись, я узрел в машине неплохие качества, точнее её бронированный бампер.
Столкновение, в отличие от моей «Японки», новыми очертаниями «Зарубежец» не обогатило, но нового, как утверждала хозяйка, кроме следов моей краски я ни чего не обнаружил.
Ошибся я, как оказалось основательно.
Паспорт машины, как и показания её спидометра, подтверждали, что до первого технического обслуживания машине ещё ехать не меньше, чем до этого.
Только вопрос скольких она, если не поцелуется с КАМАЗом, до этого ещё забодает - пока оставалось загадкой. Точнее загадка в значности числа - двух или трёх.
- Не беспокойтесь, у меня все страховки присутствуют – успокоила она, и загадка числа таковой уже не являлась.
Название её страховой компании – «Правоохранительные органы», меня удивило.
Редкое, но находчивое для этого бизнеса название. Только не вечное. Ещё пара таких клиентов и у компании органы точно сработают, и не только деньги на ветер и до ветру успеют сбегать.
Гаишники, быстро приезжают, только в случае аварии с участием их самих, начальства и в зоне видимости.
Вызов Дорожного инспектора был коротким, но действенным – «Две новые иномарки, одна из правоохранительных органов, поцеловавшись, перегородили центральную магистраль».
Инспекторы прилетели в течение получаса.
- Где новые? Где две иномарки. Где наше начальство?
Долго я их убеждал, что Украина - пока Россию к себе ещё не присоединила. В остальном - убедили наши документы.
Прощаясь с дамой, её маршрут я выведывал досконально и не только для себя.
Может и в ГАИ догадаются по всему маршруту установить запрещающие движение, знаки. На камикадзе в юбке они всё равно не подействуют, а другим, возможно, спасут и жизнь.
Лучше уж ползти в пробке, чем двигаться по соседству с дамой и с косой. Причём эта коса не из головы растёт, да и женщина не в возрасте младенца, а наоборот.
Но думаю, женщин на все дороги и на всех водителей хватит. И все они, почему-то, стараются схватиться за руль. Причём пересаживаются за руль сразу с горшка. Да и по статистике женщин больше, чем мужчин и в отличие от других ситуаций, меня это соотношение уже далеко не радует.
      
      P.S.

Через две недели мы с мамзелькой встретились на разборе в ГАИ.
- Не беспокоитесь, я опять учусь вождению вместе с инструктором.
- Он ещё живой - побеспокоился я о его здоровье и поехал в церковь ставить ему свечку. Надеюсь, что не за упокой.

      г. Казань
 

Черепашки-ниндзя (с целью реклам ...

(Gameboy) 		  11    2005-12-16  7  2351

Случилась раз со мной маленькая неприятность - перелом большого пальца правой ноги. Замуровали мне ногу по колено в гипс и отправили восвояси.
А обитались в ту пору на моей жилплощади две аквариумные красноухие черепашки. Зверюги страшные! Панцири размером с хорошее такое блюдце, на лапах когтищи... А клюв!.. Одним махом разделывались с кусками замороженного мяса, чуть не "по пояс" выныривая за добычей из глубин своего аквариумного мелководья. Только челюсти клацали. Малейшая неосторожность при кормлении этих монстров "с руки" сразу же оборачивалась прокушенным до крови пальцем.
Так вот, однажды, услышав стук в дверь, я поковылял открывать на своей "костяной ноге". На пороге стоял друг. Будучи не в курсе моего посттравматического состояния, но наслышанный о моих последних зоопристрастиях и кровожадности питомцев, единственное, что он смог выдавить из себя вместо приветствия, широко-широко раскрывая глаза и указывая на мою загипсованную ногу:
-ЭТО ЧЕРЕПАШКИ???
 

Мужчина в процессе обучения

(Макошь) 		  8    2005-12-12  0  1076
(записки преподавателя английского языка)

- How would you travel to the USA?
- Бай кар.
- ?
Выпускные экзамены… Каково словосочетание, а? Навевает что-то плюсквамперфектное… Как запах проталин в марте. А выпускные экзамены в Академии - событие особое. Это добывание не первого, а второго или даже третьего диплома. (Но попадается и кто-то добывающий второй диплом при отсутствии первого… Иначе как объяснить… Впрочем, об этом не надо…) Народ взрослый, опытный, стреляный, ушлый-дотошный… Но резвятся, как дети, ей богу… И народ-то в Академии непростой, большинство слушателей - мужчины, а большинство преподавателей - ..? Пра-а-авильно, же-е-енщины… Ну, и … что? Да ничего! Но со стороны - очччень интересно!
Так вот. Последнее событие, предшествующее Graduation, - Госэкзамен по иностранному языку.
- The doctor examined her yesterday.
- Translate, please.
- Врач экземой её, что ли, заразил?
- ???
Это как у Новеллы Матвеевой. Про ветер. Помните?
«Какой большой ветер, ах, какой вихрь! А ты глядишь нежно, а ты сидишь тихо,
И никакой силой тебя нельзя стронуть, скорей Нептун слезет со своего трона!»
Всё сходится!
Какой-нибудь Сергей Иваныч был сначала комсомольским работником, потом «попал на волну», потом как-то вдруг завелись деньги, потом Сергей Иваныч стал Директором или Помощником, или Советником, или Президентом чего-нибудь этакого, вышел, как говорится, на международную арену, а иностранные партнёры «в Европу не пущають», потому как Сергей Иванович договариваться умеет, а переговоры вести - нет! И приходит Сергей Иванович в Академию, где ему за его же собственные деньги два года доказывают, что он «оленевод». Легко! И так это неловко Сергею Ивановичу, этакому «sExessful and Very ImportЭnt Person»: он-то привык к тому, что, стоит ему произнести свою фамилию, все двери перед ним открываются (ну, не перед ним, конечно, перед его кошельком, но он-то прикидывается, что перед ним! И все ещё ему же и подыгрывают!), а тут - учебник, например, английского, а за преподавательским столом - дама… И, в общем-то, ничего особенного дама, и костюмчик на ней не за $1000, но как-то не хочется перед ней в грязь лицом, понимаете?.. И оказывается, что учебник (какая неприятность!) не реагирует ни на кошелёк, ни на фамилию… То есть можно сидеть перед ним и с упорством и целеустремлённостью комсомольского работника талдычить «Я - Гриша!», а он - ничего. То есть ни в какую… Да ещё дама за преподавательским столом сидит и, вроде, ждёт… Хозяйка Медной горы, понимаешь… «Что-о-о, Дани-и-ила-ма-а-астер, не выхо-о-одит у тебя ка-а-аменный цвето-о-ок?»
- “I live with my father”. Вопрос к дополнению, пожалуйста.
- Who you do you live with him? (Ху ю ду ю лив выз хим?)
- ???
Дама два года ходит то бледная (А вы пробовали наблюдать, как каменный цветок не выходит?), то красная (невыхождение каменного цветка Сергей Иваныч пытается компенсировать чем-то материальным, облагодетельствовать учёную даму, даже насильно, ничего, пусть знает, кто есть who и что есть what!), и в результате зелёная (потому что наступает экзамен), и эту зелень разбавляет здоровым румянцем только какой-нибудь Александр Петрович, у которого вышел-таки этот каменный цветок вышеозначенный… И без всякого даже дарения букетов и конфет. Потому что Александр Петрович отбросил ложные амбиции и мужественно открыл учебник. Сам, своей рукой. Не погнушался…
А кофе-брэйки! О-о-о!
Во время кофе-брэйка Сергей Иваныч проникновенно, неторопливо и со вкусом повествует о своих личных достижениях в чём-то, личном вкладе во что-нибудь и личных амбициях и планах на личное великое будущее (Господи, а когда ж о России?..) и зорко следит за ответной реакцией! Дескать, видите, какой я народный почти Михайло Ломоносов, какой я проделал длинный и пыльный путь от N-ска до столицы белокаменной, и всех тут «сделаю», а кто не «сделается», тех «в асфальт закатаю», а Вы тут мне зачёт по-английскому не ставите! А вот Вам мобильничек, не желаете ли с самим В.В.Ж. лично побеседовать?
Да нате Вам Ваш зачёт!... Толку-то?…
А дама ещё сидит и всё что-то спрашивает, спрашивает…
- Go ahead, sir. Translate the statement, please.
- Зе мэн вос холдинг а пингвин.
- Good… How to translate it?
- Мужик замёрз как пингвин…
- Why «замёрз»?!
- «Воз холдинг».
- ???
У дамы-то ещё задача очень непростая: мало научить, надо ещё не понижать самооценку обучаемого, вселять уверенность и всячески подбадривать. Например, Сергей Иванович говорит:
- Вот знаете, почему я лучший? Потому что я Гогена читал!
А дама не должна говорить ничего типа «Дремучий Вы, Сергей Иванович, и беспросветный…», даже если даме этого очень хочется, потому что Сергей Иванович ведь очень расстроится, а ему расстраиваться нельзя, он государственную работу плохо выполнять начнёт, возьмёт и пенсии уменьшит от расстройства… Дама говорит:
- Вы, Сергей Иванович, хотите сказать, что Вы полотна Гогена читаете как книги?
Сергей Иванович и кивнёт. Радостно и удовлетворённо. И пенсии увеличит………………
 

Три поросёнка. Шесть

(Олаф Сукинсон) 		  8    2005-11-24  0  1972
Фильмы разных народов, даже если не знать актеров,
      слышать их в переводе и видеть титры на твоем
      языке, можно узнать по штампам. Голливудский
      штамп не чета индийскому, а советский отличается от
      российского. Как бы снимали штампованный фильм
      про ТРЁХ ПОРОСЯТ в различных культурных      
      традициях?

      СУПЕРБЭЙБ (Голливудская версия)

Они - три бывших рейнджера (морпехи, «зеленые береты», полицейские из Беверли-Хиллз, агенты АНБ). Их подставили. Они вышли в отставку, не хотят больше лить кровь и строят ранчо. Один из них белый МакНаф, другой с черным пятном, лучше, чтобы фамилия била латинская – Нифейрос или ДеНифо, третий – либо голубой, либо женщина – хорошо бы какой-нибудь азиат. Нуф-Нуф.

Он – арабский террорист и ненавидит все свинское. Или, наоборот, он сербский боевик, и любит есть свинину. Или он русский мафиози и ему пофиг свиньи, он просто продает тонну навоза-238. Или он якудза (триадник, вьетнамский бандит) и предпочитает рубить копытца.

В прошлой жизни они пересекались. Когда поросят подставили, они: взорвали мечеть с волчатами, либо выжгли напалмом волчье логово под Белградом, или развалили волчью армию в России, а может быть, забили ногами серого босса якудза (триады).

После продолжительных погонь, постельной сцены с участием МакНуфа и Нуф-Нуфа и случайных убийств по ходу сюжета поросята снова встречаются с Волчовичем, чтобы с наслаждением отдаться перестрелке и упражнениям в кёку-сенкай на недостроенном ранчо. Черного Нифейроса убивают, Нуф-Нуф лежит без сознания. Покалеченный МакНаф кричит: «За что?!!» Но, превозмогая себя, он встает и снова дерется с Волкоффом. Нуф-Нуф, очнувшись, подставляет волку ногу. БенВолк спотыкается о тело ДеНифо (или Нифейроса, но это уже без разницы, потому что негра жалко, но он труп) и падает в чан с кипящим бетоном. «I’ll be back», - последние слова Волкахито.

Последний кадр – МакНаф и Нуф-Нуф на могиле ДеНифо отдают честь и, уходя в обнимку, целуются на фоне заката. Не беда, что Ниф-Ниф голубой. Это даже как-то политкорректно.

      МЕСТЬ И ЗАГОН (Боливудская версия)

Они - братья-близнецы, родителей которых сожрал ужасный Волк-синх. Они пробиваются музыкальным похрюкиванием на улице.

Возвращаясь с концерта, они находят трех поросющек, чьих родителей тоже сожрал ужасный Волк-синх. Они приводят их в свой загончик и влюбляются. Но загончик оказывается тесным для любви. Братья ссорятся и расходятся в разные стороны, чтобы построить собственные загончики.

Тут-то их и встречает Волк-Синх. Он крадет невест Нуф-Нуфа и Ниф-Нифа. Те, плача, приходят к Наф-Нафу, и они втроем поют про месть.

Драка получается неестественной, но красивой и звучной. Волк-синх посрамлен, невесты освобождены. И выясняется, что свиньи были раджами, а великолепный Тадж-Загон – это родовой дворец поросят. Тут же они все и женятся. Песни, танцы, цветы, камасутра за кадром.

      ВЕСНА НА ЗАРЕЧНОЙ СВИНОФЕРМЕ
      (Из собрания Госфильмофонда СССР)

Они – бригада строителей в таежном поселке лесорубов. Нафенко – бригадир и комсомольский вожак. Нифов – оступившийся парень. Нуфян – романтический мечтатель о светлом будущем. Волков – хамоватый прораб-собственник. Еще нужны: какой-нибудь старый стропольщик Козлов в очках и с пышными усами (беспартийный, но читающий газету «Правда»), начальник строительства (а лучше парторг) Медведев, суровый, но справедливый и честный, а также комсомолка-штукатурша Люся Свинкина.

Нафенко и Нифов влюблены в Люсю. Та предпочитает ухаживания бригадира. Страдающий Нифов попадает под тлетворное влияние Волкова и выносит со стройки мешок гвоздей. «А если бы была война, и ты украл патроны?», - кричит ему на комсомольском собрании Нуфян. Нафенко в праведном гневе обрушивает все свое красноречие на проступок Нифова и предлагает: «Гнать его поганой метлой из рядов ленинского комсомола!» Но сердобольная активисточка Свинкина отвечает: «Да как вы может просто так выгонять поросенка? Он оступился. Но мы ему поможем!» Дремавший у печки Козлов (который хоть и не комсомолец, но «Правду» читает) говорит: «Правильно, внучка! Мы на Перекопе и не таких перекапывали».

Люся перевоспитывает Нифова и влюбляется в него. А Нафенко ведет себя некрасиво, всячески пытается очернить Нифова. А тут случается пожар, который организовал из вредительства Волков. Во время пожара Нифов выносит из горящего здания СМУ переходящее красное знамя. А Нафенко спасает свои личные вещи. «Таких мы в коммунизм не берем! - Кричит на комсомольском собрании Нуфян. – А если б там горели патроны?». «Нехорошо, Сережа, - вторит романтику Медведев, - мы тебя хотели в партию принять, а ты вон каким оказался».

В конце – комсомольско-молодежная свадьба. Люся уже комсорг, а Нифов стал бригадиром.

      СВИНЬИ (перестроечное кино)

Они – продажные менты. Он – освободившийся позорный волк. По сути, тут нет хороших героев. Он им просто мстит за то, что они его подставили. Никто ничего не строит, все только воруют, ломают и убивают. Волк выходит живым из кипящей воды.

      поросяТЫ (современный сериал на Рен-ТВ)

Очень смешно, особенно закадровый смех.

      ДОМИК-3 (телепроект на ТНТ)

Поросята и волк строят свою любовь.
 

Машка и Рэсс

(Актёр (Александр Окр.)) 		  26    2005-10-20  10  1834

У моего дядьки дома как-то жила очень странная парочка: собака по кличке Рэсс и кошка сиамская - Машка.

Собака не маленькая. Как порода называется, не помню. Чёрная, похожая на болонку, но среднего собачьего роста. Глаз почти не видно, из-под густой чёлки иногда только пуговками поблёскивают. Пёс добродушный и на гостей полаивает только долга ради – харчи отрабатывает.

Машка, хоть и сиамская кошка, но не оправдывает слухов, согласно которым эти маленькие хищники считаются злыми и мстительными. Никого не поцарапает лишний раз, и ласку понимает, и с Рэссом поиграться любит.

Начинает Рэсс дурака валять - найдёт Машку, повалит на пол и делает вид, что укусить хочет. И лапами её попинает, и голову её понарошку зубами попробует, обслюнявит её всю вусмерть, смотреть тошно. Машка эту пытку стоически терпит, на происки не отвечает. Из-под лохматого Рэсса торчат только её задница, лапы и хвост.

Но всему есть предел.

Начинает Машке это действо надоедать. Индикатор Машкиного настроения – хвост начинает нервно постукивать по полу. На кошачьем языке это означает, что скоро она станет стервою. Все, кто наблюдают эту картину, это понимают, но до глупого и доброго Рэсса доходит не сразу.

Наконец, Машка теряет своё лицо и лупит когтистой лапой пса по самому его уязвимому месту - носу. Рэсс отскакивает в недоумении, не понимает, что игра закончена, и снова лезет. Опять получает - видимо, больно. Он возмущён, гавкает на неё: ты зачем, мол, так, я ведь с тобой играю. Но тут кошка вскакивает на свои четыре и прыгает на бедолагу с не вполне дружескими намерениями.

Не поняв всех причин "межрасового" конфликта, Рэсс дипломатично начинает удирать во все лопатки, кружа по квартире и сшибая лёгкую мебель по дороге.

Машка несётся за ним, неся возмездие, пытается оседлать или, по крайней мере, отмолотить его зад своими передними лапами. Получается очень смешно. Она мчится только на одних задних лапах, а передние, лишь изредка достигая цели, комично машут по воздуху.

Но вот, наконец, до Рэсса доходит осознание собственной невиновности. Полный справедливого негодования, он поворачивается и кидается на свою обидчицу.

Кошка Машка – женщина, конечно, экстравагантная, но дурой не была никогда. Через мгновение она уже на настенном персидском ковре, оттуда в спальную и прыг на кровать.
Сидит Машка, подобрав хвост, недалеко от края и делает вид, что ничего, собственно говоря, и не произошло. То лениво прищурится, то посмотрит в окно, словно погода её интересует, одним словом, шлангом прикидывается.

Кровать невысокая. Нос оскорблённого Рэсса от Машки в сантиметрах десяти скачет. Пес весь в ярости от кошачьего презрения, он просто надрывается от лая, а достать обидчицу не может!

Потому как, ей можно на кровать, а ему - запрещено!!

И самое главное, что он ни на миг этого не забывает, и она это тоже знает, чем нагло и пользуется!

***

Начинает Машка орать - время есть такое особенное. Приносят ей из уважения к собственным нервам кота, как правило, тоже сиамского. Наступает кошачий медовый месяц. По началу Мария набивает себе цену, изо всех сил изображая их себя девушку простую, но гордую. (По обыкновению коты попадались либо тёртые, либо матёрые. В чём разница?… Тертые брали измором, а матёрые - приступом.) Некоторое время Машка держит осаду, а затем сдаётся на милость победителя, как того и требует её природа.

Как только появляются котята, в самую первую очередь молодая мать достаёт их по одному из большой картонной коробки и несёт несчастных Рэссу на аудиенцию. Ну, или - как бы сказали теперь - на презентацию. Складывает их кучкой у самых его лап. Рэсс тщательно обнюхивает это копошащееся сообщество и принимает под своё покровительство. С этого момента он не просто пёс (сам по себе), а – как бы это правильнее сказать – "отчим". Машка, исполнив долг согласно этикету, уносит их обратно в коробку. Ритуал завершён, этикет соблюдён, котята представлены, начинаются будни.

Говоря о Рэссе, необходимо отметить, что отчим из него – никакой, мало того - просто безответственный. Улучит момент, повалит Машку на пол и давай у неё молоко сосать!!! Паразит!

Машка - тоже мамаша ещё та …! О котятах не думает, лежит – удовольствие получает!

Такие, вот, нравы у молодёжи!

***

Лежит Рэсс на кухне на боку. Жарко. Харчей объелся. Лени-и-и-ивый! Позовёшь - он ухо одно только поворачивает. Подходит Машка, тоже не голодная. Зависть её снедает. Начинает около него пристраиваться. А для этого находит самое тёпленькое местечко, около брюха его чёрного - и туда, словно так и положено.

Лежат в обнимку, словно любовнички. Потом глядишь через полчаса, Рэсс всё ещё дрыхнет, а Машка упёрлась ему в живот лапами, мнёт и перебирает - тайский массаж практикует. Кошка-то как-никак сиамская.

Союз да любовь!!

А говорят: "как кошка с собакою!!"
 

Мурка-интеллектуалка

(Актёр (Александр Окр.)) 		  24  Про кошек  2005-10-20  2  2392
Из рассказов моего отца.
/мои добавления и литературная обработка/

******

- Ты только посмотри, какая крошка! – отец с улыбкой указал мне на забавного котёнка, который выполз из-под старой винной бочки, кем-то брошенной у забора. Попав на яркий солнечный свет, котёнок зажмурился, отряхнулся, почесал задней лапкой у себя за ухом и, нисколько не стесняясь нашего присутствия, тут же принялся ловить большую белую бабочку. Некоторое время я и отец с любопытством смотрели на эти уморительные упражнения. Чёрный, с белой манишкой и такого же цвета лапками, малыш смешно изображал из себя взрослого хищника: его хвост начинал напоминать вертикально поставленный ёршик для мытья посуды, он приникал всем телом к земле и, повиляв предварительно задницей для верности прицела, делал неуверенный прыжок. Бабочка словно потешалась над котёнком: стоило ему прыгнуть, как она срывалась с места и, сплясав в воздухе своеобразный танец, садилась поблизости. Наконец, бабочка села у большого валуна. Котёнок начал было подбираться к ней, как вдруг внезапно передумал и, обойдя камень, зашёл к жертве с тыл.

- Маленький, а такой умный! – сказал отец. Котёнок ему явно понравился.

Очередной прыжок непоседы успехом не увенчался: бабочке вконец надоело это дело, и она улетела за забор. Ничуть не расстроившись, маленький хищник оставил своё занятие и направился прямо к нам. Я присел на корточки и протянул навстречу руку.

- Ксс-кс-с!

Котёнок внимательно обнюхал мои пальцы, лизнул для пробы и разочарованно мяукнул:

- Мяя-я! – тоненько и просяще.

Мы с отцом переглянулись.

- Берём?
- Отчего же не взять его, такого симпотягу?
- А как звать-то будем?
- Ну, раз из-под бочки вылез, будет - Диоген.

Идея с именем нас весьма развеселила. Я взял малыша на руки, и мы, посмеиваясь над идеей, отправились домой. Уже дома на поверку Диоген оказался обыкновенной Муркой. Да будет так - решили мы.

Однако, Мурка быть обыкновенной, заурядной кошкой явно не желала. По мере того, как она росла, превращаясь в молодую элегантную кошку, мы стали замечать за ней проявления своеобразного интеллекта. Первое время Мурка, желая выйти из комнаты, подходила к двери и, обернувшись к нам, принималась мяукать. Она неоднократно видела, как мы открываем дверь и, очевидно, сумела понять, что самая главная деталь в этом деле – это дверная ручка. И вот наступил день, когда Мурка, решив пойти прогуляться во двор, села у выхода и затянула своё требовательное "мяя", поглядывая то в нашу сторону, то в сторону заветной ручки. Так случилось, что мы были заняты и с помощью не торопились. Мурка долготерпением не отличалась, неожиданно она подпрыгнула и повисла на ручке обеими лапами. Ручка была старая, хорошо разработанная, и язычок легко вышел из паза. Сначала Мурка несколько замешкалась, как бы осмысляя то, что она сделала, можно сказать, своими «руками», затем просунула под дверь лапку и через мгновение была уже на дворе. С этих пор Мурка была переведена на самообслуживание. Не всегда получалось так удачно, как в первый раз, но двух-трёх попыток ей хватало.

На этом её интеллектуальные проявления не заканчивались. Временами на Мурку нападала почти человеческая «разговорчивость». Сидишь иной раз за столом, Мурка прыг на него, сядет напротив и «муркнет»:

- М-р-р-р ...
- Ну, чего тебе? – спрашиваешь её.
- М-р-р, м-р-р-р, мау-у, му-а-р-раау! – отвечает Мурка, заглядывая в глаза. Давай, мол, поговорим о жизни, о том – о сём, о хлебе насущном. Кстати, о еде: мыши тебя как ... не волнуют?
- Да я как-то больше свинину, там, говядину люблю.
- Напрасно, мур-р, напрасно...!

Эти её странные, почти членораздельные звуки чередовались с совершенно различной частотой в произвольном порядке и с непередаваемой интонацией. Таким образом можно было беседовать с ней довольно долго. Казалось, что она хочет выговориться или пожаловаться на что-то. Увы, человеку пока не доступен кошачий язык, а кошкам - человеческий. Но, несмотря на это, между нами и Муркой царило редкое взаимопонимание. Она, к примеру, назубок знала часы нашего завтрака, обеда и ужина, и её не приходилось долго ждать или упрашивать отведать лакомый кусочек. Её аппетит в точности соответствовал её жизнелюбию. Стоило моей матери начать готовить, как Мурка - в каких бы краях она ни была - тут же оказывалась рядом. Впрочем, её гордая натура не позволяла ей столоваться у нас даром, и она время от времени старалась внести свою лепту в наш семейный рацион. Иной раз, проявляя свои лучшие душевные качества, она являлась к трапезе с мышью в зубах и непременно бережно, как некую драгоценность, раскладывала её перед нами, вызывая у присутствующих, как вы догадываетесь, «приступ аппетита, сопровождаемый бурным слюновыделением».

- Мау-у-р, привет честной компании! А я тут не одна: с дичью. Как вам мелкий грызун в собственном соку по-мяу’рикански?... Что ж вы остановились-то? Кушайте, родимые, кушайте, я вам не помешаю.

Однажды моя мать не проявила должного уважения к Муркиному дару и на её глазах вышвырнула дохлую мышь на помойку. Мурка не «разговаривала» с ней три дня, но потом всё вернулось опять на свои места: чего только не простишь родному человеку.

Однажды Мурка принесла в дом ещё живого ужа. Каким-то чудом, а, может, благодаря своим инстинктам, она не напоролась на змею ядовитую. В наших местах нередко можно было встретить не только ужа, но и обыкновенную гадюку. Порой подростки ловили змей, прижимая их палками к земле, и отправляли в заранее приготовленную бутылку. Затем они пугали ими в школе девчонок или заспиртовывали несчастных в той же емкости. На сей раз, как оказалось, Мурка принесла себе новую игрушку: то схватит ужа зубами, то подбросит кверху, то перекатится на спину и начнёт им жонглировать, помогая себе при этом задними лапами. Уж оказался на редкость живучим, и Мурка забавлялась им почти целый час. Наконец, он "благополучно" отдал концы, его хвост перестал извиваться, и охотница потеряла к нему всякий интерес. Встал вопрос, что делать с замученной змеёй. Брат подал идею не дать пропасть деликатесу и скормить его Мурке. Но Мурка не желала видеть в змее пищу: игрушку – куда ни шло, а пищу – никоим образом. Тогда я капнул на голову новопреставленного ужа каплю мясного соуса из своей тарелки и в таком виде вновь отправил владелице на очную ставку. Мурка принюхалась, подумала и, изменив планы, принялась заглатывать ужа с головы. Зрелище не для женщин! Тем не менее любопытно было видеть, как уж, потихоньку укорачиваясь, исчезает целиком в кошачьей пасти.

Любопытная история произошла со старинной семейной ширмой. Этот, с позволения сказать, музейный экспонат достался нам по наследству и был обтянут старой выцветшей тканью. Я с целью омоложения "раритета" расписал его красочными сценками из жизни птиц, сюжет которых почерпнул из энциклопедии Брема. Говорят, что кошки не реагируют на неподвижные нарисованные объекты. С Муркой же опять всё было по-другому. Усталая, а, может, ленивая, она как раз держала путь со двора на наш подоконник. При виде моего творения у Мурки заиграли охотничьи инстинкты, и она стала ползком приближаться к ширме. То, что наша "интеллектуалка" приняла этих птиц за настоящих, явилось лучшей оценкой моего искусства. Я было испугался, что она бросится на ширму и испортит мою работу, но Мурка неожиданно выпрямилась, приблизилась к изображению, осторожно понюхала, потрогала его лапкой, затем брезгливо потрясла ею в воздухе и, презрительно отвернувшись, в два прыжка запрыгнула на подоконник.

Говорят, что собака предана своему хозяину, а кошка - своему дому и на хозяина смотрит лишь как на источник пищи и ласки. Наша же Мурка питала к нам самые нежные чувства и не раз проявляла не характерное для кошек внимание и участие.

Как-то раз мой младший брат, не выполнив школьного домашнего задания, запросился на прогулку. Мать не пустила его. Брат демонстративно закрыл лицо ладонями и стал изображать глубокую скорбь, исторгая из себя жалобные рыдающие звуки:

- У-у-у! У-у-у, у-у-у, …!

Эти жалкие попытки надавить на материнские чувства были решительным образом проигнорированы, зато неожиданно откликнулась впечатлительная Мурка. Она запрыгнула брату на колени, возложила ему лапы на грудь и стала взволнованно заглядывать "безутешному" за его ладони то с левой, то с правой стороны:

- Мур–мур!? (слева) … Мур-мур!? (справа)

Что случилось, мол? Кто тебя обидел? Чем могу помочь?

Брат заулыбался сквозь пальцы и, не переставая жалобно "скулить", кивками головы стал обращать наше внимание на интересную Муркину реакцию. Посмотрите, мол, что вытворяет. Мурка не переставала проявлять участие и сострадание:

- Мур-мур? … Мур-мур?
- У-у-у, у-у! – выдавливал из себя слезу мой братец.

Наконец, ему надоело выть: он резко расцепил ладони и, скорчив уморительную рожицу, показал Мурке свой длинный язык:

- Э-э-э-э!

Какое разочарование! Какое кощунство над её искренними чувствами!

Кошачья реакция была моментальной: Мурка, спрятав когти, отвесила лапами брату несколько быстрых и обидных пощёчин, молча спрыгнула с колен и умчалась за дверь.

Брат тщетно попытался спрятать свой позор за кривой ухмылкой.

- Так тебе и надо, аферист! – рассмеялась мать. – Незачем было плевать ближнему в душу!

Шло время. Мурка стала взрослой, самостоятельной кошкой. Она уже неоднократно была "замужем" и вырастила немало своих деток. Многим из них она передала искру своего таланта, что отмечалось их будущими хозяевами. Сама же Мурка не переставала удивлять нас своей неординарностью.

В то время наша семья только-что переехала в долгожданную вожделенную двухкомнатную квартиру невдалеке от центра города, и Мурка едва начала привыкать к своему новому жилищу.

У моего отца за городом имелся небольшой земельный участок, и мы нередко бывали там, помогая ему ухаживать за посадками или с целью отдохнуть на свежем воздухе от "пыльных" городских дел. Во время этих вылазок мы обязательно брали кошку с собой. Мурка с трудом переносила транспортировку в шумном набитом пассажирами трамвае в тесной плетёной корзине, но эти неудобства с лихвой окупались по прибытии на место. Она, как несмышлёный котёнок, носилась по высокой траве за кузнечиками и воробьями, щипала, как урождённая травоядная, какие-то растительные побеги и, похоже, получала истинное кошачье удовольствие.

На сей раз во время очередного нашего похода вышла крайняя неприятность. Пока все занимались грядками, Мурка куда-то запропастилась. Нам уже было пора возвращаться, а её всё не было и не было. Напрасно мы обыскивали обширную территорию вокруг участка, напрасно до хрипоты звали и просили вернуться. Уже стемнело, а найти её не удавалось. Пришлось ехать домой без Мурки, теша себя надеждой, что обязательно отыщем её завтра. Но ни завтра, ни послезавтра найти её не удалось. Все попытки были тщетны. Была надежда, что кошка, повинуясь известному природному чувству направления, чувству своего дома, вернётся сама, но как ей было отыскать новую квартиру, если она и привыкнуть к ней так и не успела. Путь от отцовского участка к новому дому составлял около пары десятков километров и пролегал по пересечённой местности, загородным пустырям, мимо нашего старого дома и далее по совсем неизвестным ей городским кварталам. Была некоторая вероятность, что Мурка вернётся на старую квартиру. На этот счёт были предупреждены все бывшие соседи. И мы продолжали надеяться на чудо и отчасти на удивительные способности нашей любимицы.

Прошла неделя, затем другая, но от соседей никаких известий так и не поступило. Пропала наша Мурка! Может, собаки разорвали; может, заблудилась и не нашла дороги; может, кот местный увёл нашу ласковую и влюбчивую в меру усатую четвероногую женщину? Жизнь редко отвечает на подобные вопросы.

Но ответ на этот вопрос всё же явился!… В виде замызганной, голодной, усталой, но живой Мурки!!! Объявилась она внезапно и ни где-нибудь, а на пороге новой квартиры! Умница не просто отыскала дорогу, но ухитрилась при этом пройти мимо близких и родных ей до боли мест.

Сколько радости, сколько ласковых слов, сколько самых изысканных лакомств – всё было сложено к Муркиным ногам. Она же, не в силах оценить всех адресованных ей восторгов, долго отлёживалась углу на теплой и мягкой подстилке.

* * *

Прожила Мурка до почтенной старости. Однажды, предчувствуя свой конец, она вышла за порог и уже не вернулась. И только через много лет, я полез за чем-то на чердак дома, где лежала невостребованной всевозможная рухлядь, и заметил под крышей на деревянном горизонтальном брусе кошачью шерсть. Она лежала черным пухом, с белыми хорошо знакомым мне пятнами, повторяя контуры своей бывшей хозяйки. Рассматривая, я невольно сделал неосторожное движение, и шерсть рассыпалась мне под ноги.

В тот день мы долго вспоминали прежние дни и нашу милую сердцу Мурку - интеллектуалку.
 

Человек тонкой душевной организа ...

(М. Ю.) 		  8    2005-10-30  0  1551
Мы приходим домой из гостей.
И тут жена мне говорит:
- Знаешь, мне кажется, что Петр Иванович человек тонкой душевной организации. Ты не заметил?
- Да ну.
- Точно, я тебе говорю.
-Да брось, откуда ты знаешь…
- Я видела его глаза. В них столько глубины, столько опыта. Видно, что он много пережил, многое повидал…   Я просто была поражена. И вообще, он такой милый. Просто чудо!
Я, честно говоря, недолюбливаю этого неопрятного, хамоватого типа. На лице жены напротив написано искреннее восхищение. Бр-р!
-Милая, а ты знаешь, что он сидел в тюрьме? – вдруг неожиданно для себя выпаливаю я.
- Ну и что?
-Да ничего, он только вышел.
-Вот видишь, дорогой, я же говорю, что он много повидал.
Я начинаю раздражаться.
-А знаешь, за что он сидел?
-Какая разница?
-Большая. Он сидел за убийство.
Я понятия не имею, сидел он или нет, но меня уже несет.
-Наверное, он защищал женщину и подрался, отстаивая ее честь!
-Ничего подобного! Он зарезал столовым, заметь! столовым ножом собственную жену, расчленил, и куски вынес на помойку. А голову, естественно, засолил!
Она выпучивает глазки и моргает ресничками.
-Чего же тут естественного?!
Я ору:
-Да ничего!! Засолил и все! Обычай такой есть, головы солить.
Она готова расплакаться, вскакивает, и сжимает кулачки.
-Я всегда знала, что ты черствый, эгоистичный и грубый дурак!! Нет в тебе тонкой душевной организации! Тебе бы у Петра Ивановича поучиться!
-А может, и поучусь, - говорю я и тянусь за столовым ножом.
 

Холодные умы с горячими сердцами ...

(Wova) 		  21  О Ленине  2005-09-12  9  2307
В начале 1920-х годов отношения между Сталиным и Лениным обострились. А когда-то они были лучшими друзьями. Настоящая фамилия Сталина была длинная и Ленин произносил ее сокращенно "Джуг".
- Пг'ивет, дг'уг Джуг!, - весело встречал Иосифа Ленин.
- Здравствуй, - мрачно шутил в ответ Сталин.
Ленин ему даже песню посвятил. И назвал ее "Эй, Джуг!". Только ее потом битлы слизали.

Для свершения революции необходимы были деньги и партия ни перед чем не останавливалась, чтобы их раздобыть. Сталин, например, грабил банки, был сутенером, наркобароном и держал штат карманников. Но Ленин всегда его обставлял. Придет, бывало, достанет из кармана платиновый портсигар, усыпанный бриллиантами, положит в общую казну, хитро прищурится и скажет:
- Учиться вам надо, батенька, учиться и еще г'аз учиться!

Однажды Сталин решил ограбить зоопарк. Он решительно ворвался с четырьмя вооруженными до зубов джигитами в административное помещение зоопарка и грозно рявкнул:
- Гдэ дэньги?
- Подо львом, - пролепетал кассир, испугавшийся до такой степени, что боялся даже описаться.
Сталин уверенно подошел к клетке со львом:
- Слющай, дарагой, отдай па-харошему!
А лев хитро прищурился:
- Плохо г'аботаете, батенька, из г'ук вон плохо!

Чтобы собрать деньги на революцию, партия не брезговала никакими средствами. Однажды, Сталин торговал арбузами:
- Падхады, пакупай! Харощий арбюз, слющай!
Но никто не подходил. Потому что все уже знали: вместе с арбузом он начнет и листовки из-под полы впаривать. Сталин просидел до вечера. Никто у него ничего не купил. Он разбил один арбуз об говову полицейского и в плохом настроении пошел в бордель, чтобы собрать деньги с проституток. По пути он столкнулся с Лениным, выходившим из борделя. Выслушав путанный отчет Сталина, Ленин сказал:
- Свег'но, сквег'но, Иосиф Виссаг'ионович. Я вот за сегодня полтонны пег'сиков загнал. Отлично идут, должен заметить. По поводу листовок - бег'ите пг'имег' с товаг'ища Ягоды: он нынче ягодами тог'говал и делал из листовок кульки - очень пг'актично и не вызывает позог'ений. В общем, пг'идете завтг'а в ЦК с объяснительной в письменном виде. К девочкам можете не заходить - я по ним уже пг'ошелся.
В тот момент Сталин пожалел, что у него не было под рукой еще одного арбуза.

С Дзержинским было совершенно невозможно разговаривать. Ленин с ним как-то захотел посекретничать по-дружески, по-мужски.
- Знаете, Феликс Эдмундович, новую секг'етаг'шу Тг'оцкого? Секг'етутка у пг'оститутки, знаете ли! Пг'игласил я ее вчег'а...
- Знаю, знаю - в Мариинку на "Щелкунчик", - не отрываясь от своих бумаг бросил Феликс.
- Гм... м-да... ну так вот. Пг'игласил я ее вчег'а в Маг'иинку на "Щелкунчик". После спектакля завег'нули мы...
- В гостиницу "Астория".
- Да, действительно. Завег'нули мы в гостиницу "Астог'ия". Там мы сняли...
- Одноместный номер, - со скучающим видом заметил Дзержинский.
Ленин слегка побледнел:
- И что было дальше знаете?
Дзержинский недоуменно поднял глаза:
- Да, да, да. Крупская и Арманд уже тоже в курсе.
Ленин ничего не сказал. Просто собрал вещи и уехал в Швейцарию.
 

Стеклотара

(Сергей Мудровский) 		  7    2005-11-15  0  1238

Вчера бутылки сдавал. Чего «Ха-ха»? Вы тоже сдавали ?
Вы в каком тысячелетии сдавали ? Во втором ? А я в третьем.
Что ? Какая разница ? Я тоже думал что никакой разницы. Оказалось – есть разница.
В новом веке вступили… да не в то, о чём Вы подумали, - вступили в юридическую силу новые кодексы, … а к ним всякие закавыки.
Вот Вы в курсе ? Что-то слышали ?
Ну про кодексы я тоже краем уха чевой-то слышал – по радио мужик складно говорил.
А про закавыки тот мужик ничего не говорил. А может у него просто не спрашивали ?
Что Вы говорите ? В газете ? Вы газету читаете ? Вы – богатый человек.
А я читаю этикетки на бутылках. И слушаю радиоточку.
Ну-ну, и что писали в Вашей газете ?
Ага. Что все должны платить налоги. Ага. Что для контроля за качеством все товары должны иметь гигиенический сертификат. Ага. Что рыночные отношения должны строго контролироваться государством. Ага.
Что с целью привлечения инвестиций создаются свободные зоны. Ага.
А про пустые бутылки в твоей газете что-нибудь писали ? Нет ?
Значит ты тоже ещё не в курсе. Ну тогда бери карандаш. Записывай.

Значит, как положено, 3 января собрал я что напили с роднёй за праздники, ну там во дворе ещё немного дособирал, и к открытию , значит, – к приёмному пункту.
Подхожу, а там уже мужики стоят как почётный караул. Голова у меня хоть и болит, но замечаю, что что-то в нашем приёмном пункте изменилось с прошлого века.
То ли покрасили его, то ли дверь раздолбанную на новую заменили.
И ещё большая реклама над входом: «В новое тысячелетие с новыми технологиями !» И подпись: СП «ПустоБел».

Ровно в девять часов,- мужики уже собирались стучать,- дверь вдруг тихо щёлкнула и сама в стороны разъехалась. Меня это сразу как-то насторожило.
А как внутрь мы вошли так рты и пораскрывали: в нашем занюханом «саркофаге» – и такой евроремонт !
А с зеркального потолка ласковый такой голос говорит:
- Поздравляю, дескать. Вам сильно повезло. Для привлечения инвестиций в вашем дворе создана свободная экономическая зона. Под эту марку, значит, установлено новейшее импортное оборудование. Процесс приёма пустой тары приведён в соответствие с новыми кодексами. И за это нам, ну то есть этому ПустоБелу, выдан какой-то сертификат ИСО девять тысяч. Смелее, мол, вперёд – к окошку номер один. Первого клиента, сдавшего тару, ожидает приз – серебряный штопор с инкрустацией.
Мужики как-то оробели с непривычки, в уголке жмутся. Ну раз такое дело, думаю, штопор – вещь в хозяйстве не последняя, - была не была,- пойду первым.
Подхожу к окошку номер один, а там симпатичная такая девчушка спрашивает меня:
- Ваш учётный номер налогоплательщика ?
- Да нету у меня, – говорю.
- Тогда для регистрации пройдите к окошку номер два.
Во втором окошке приятная дама говорит: - Ваш паспорт.
А у меня случайно есть !
Подаю ей. А она мне взамен – узенькую бумажку сантиметров десять. А на ней цифры – мно-ого !
- Выучите,- говорит,- наизусть. Это Ваш номер на всю оставшуюся жизнь.
Обрадовался я, иду дальше. В третьем окошке говорят:
- Предъявите гигиенический сертификат на сдаваемую продукцию.
- Нету, – говорю.
- Тогда идите в четвёртое окно.
В четвёртом – вот это сервис ! – обследуют бутылки на всякую заразу в присутствии клиента. Говорят:
- Проверяем выборочно не менее пяти бутылок из любой партии. Выбирайте сами почище, чтобы мне не пачкаться. Грязные автомат забракует. Проверка стоит одну минималку. Сумму вычтут из Вашей выручки.
Тут я и обмяк.
- Милая, - говорю, - у меня всего девятнадцать бутылок. Их всех на одну проверку не хватит. Извини, больше не напили.
Ну тут мужики пошептались и говорят:
- Делегируем, мол, тебе свои полномочия, как имеющему при себе паспорт. Интересно посмотреть, чем дело кончится. И во рту пересохло. Сдавай наши бутылки как свои, а потом выручку вместе пропьём.
Посмотрел я – всего с полтыщи бутылок наберётся. Приободрился. Выбрал пять бутылок, что тёща Досей мыла, отдал на анализ.
Видно бактерий не обнаружили, потому что сертификат выдали.
Молодец тёща. Надо будет ей стопарик налить.
Подхожу к приёмному окну.
- Опускайте, - говорят, - бутылки в приёмный лоток.
- Подожди, говорю, я ж их не посчитал.
- Автомат посчитает, – говорят.
Пытаюсь всунуть первую бутылку, а она не лезет в лоток.
- Чегой-то не лезет,-говорю.
- Так Вы не ту бутылку сунете. У нас лицензия только на приём коньячной бутылки с винтовой закруткой. Другие бутылки в это окно не полезут. Так что не пихайте, а то поломаете автомат – будете платить за ремонт.
- А другую тару куда ж ? – спрашиваю.
- Ноль семь – в Курасовщине, ноль три – в Уручье, а пивные – в Шабанах.
Делать нечего. Отобрали мы с мужиками нужные бутылки, запустили в автомат, смотрим, что дальше будет. Автомат их в одну шеренгу выстроил и по конвейеру двигает. А там – лазером их просвечивает, и которые с этикетками или плохо помытые – отбраковывает. А остальные – считает.
А на выходе главный менеджер на компьютере считает и мне говорит:
- Принято пятьдесят шесть бутылок на сумму четыре тысячи двести рублей. Минус три шестьсот за анализ. Остаётся шестьсот. Минус налоги. К выдаче пятьсот рублей. Получите выписку для налоговой инспекции.
У мужиков так челюсти и отпали.

Не успел я свою челюсть на место поставить, как из-под прилавка выскакивают два мужичонки, тычут мне в нос красные книжечки, крутят руки и орут :
- Только что в присутствии свидетелей Вы нарушили Закон о предпринимательстве. Сдача более чем двадцати бутылок по новой инструкции считается оптовой торговлей. У Вас есть лицензия на оптовую торговлю ?
- Нет, - говорю.
- Тогда мы, работники отдела борьбы с экономическими преступлениями задерживаем Вас до выяснения. Самое меньшее, что Вам за это будет – конфискация всех бутылок и штраф в десятикратном размере. А будешь возникать – сядешь за оказание сопротивления.
Мужики как услыхали про «сядешь», на улицу пулей повыскакивали и бутылки свои побросали.
Ну раз такое дело – бутылки тут, а народу нет, я с обэповцами полюбовно договорился: они не видели меня, а я не видел всех этих бутылок.
Думаю, что легко отделался. Видно в новом тысячелетии надо повышать эту, как её, - правовую грамотность. Пойду, газету куплю.

Минск, 16 января 2001 г.
 

Бульон из попугая

(Актёр (Александр Окр.)) 		  12  О птицах  2005-10-23  0  2044

Тем летом я поехал отдыхать на побережье Чёрного моря к родственникам. Мало, что меня так располагает к приятным воспоминаниям и размышлениям, как дробный перестук колёс бегущего на юг вагона и мелькающий пейзаж за окном. Я искренне радовался предстоящей встрече с родными, коих не видел уже несколько лет. С раннего детства я обожал свою тётю с маминой стороны за радушие и весёлый нрав. А вот младшую двоюродную сестричку Машу представлял себе плохо, поскольку в последний раз видел её ещё хулиганистым, обаятельным ребёнком.

Около вокзала я тормознул канареечного цвета такси с не в меру разговорчивым водителем и минут через двадцать уже стоял с чемоданом на пороге знакомой квартиры. После бурной встречи, мокрых поцелуев и пытливых расспросов о здоровье родных и близких меня позвали за праздничный стол. Сестрицы, к сожалению, дома не оказалось: она задерживалась у подруги.

Не успел я усесться и откусить первый кусочек хлеба, как неожиданно передо мной на скатерть со звуком работающего пропеллера шлёпнулся маленький зелёный попугай и в одно мгновение утянул добрый кусок салата из тарелки. Ещё через секунду налетчик уже сидел на краю кухонного подвесного шкафчика и, остервенело грызя добычу, сверлил меня своим, как мне показалось, недружелюбным взглядом.

– Это что ещё за "карлсон"?! – удивился я.
– Бульон! Как ты себя ведёшь?! – вскричала тетка с шутливыми интонациями в голосе. – Что о тебе гость наш подумает?
– Бульон? Какой бульон? – не понял я.
– Попугай Бульон. "Имя у него такая", – рассмеялась тётка. – Когда был молодой, приводнился в тарелку с бульоном, лапки обжёг. Лапки ему смазали маслом и наивно подумали, что станет ему уроком на всю жизнь, на стол больше не полезет, да какой уж там – сам видел. Наглого попугая могилка исправит.
– И чей такой "орёл"? …Машкин?
– Да нет, соседский. Но ты ешь, ешь, а то остынет.
– А если соседский, что он делает на вашей кухне?
– Да он везде летает. Соседка клетку не закрывает, вот этот "птеродактиль" и лазит где попало.

На следующее утро меня замучила жажда. Насилу разлепив веки, я зашлёпал на кухню попить водички и первое, что увидел, – это Бульон на столе в поисках вчерашних хлебных крошек. Мародер покосился на меня немигающим глазом и невозмутимо продолжил своё дело. Стоило мне приблизиться, как он взлетел, уселся на косяк двери и ритмично закивал головой, взволнованно шепча и покряхтывая, как старый дед, какие-то претензии в мой адрес.

За завтраком Бульон уже сидел на Машкином плече, любовно покусывая мочку её уха, что, надо полагать, означало его высочайшее попугаичье благорасположение. За время, прошедшее с нашей последней встречи, Маша превратилась в милую статную девушку, общительную и жизнелюбивую.

– Ты только попробуй нагадь мне на новую блузку, сволочь, дык я тебе голову откручу и скажу, что "так и былО",– с притворной угрозой проворчала она, но согнать ухажёра с плеча не торопилась.
– Послушайте, а он так и околачивается у вас целыми днями? Хозяйка не ревнует?
– Соседки нет уже около недели, в деревню поехала. Ему скучно – вот он у нас и оттирается.

Бульон словно почувствовал, что разговор именно о нем. Он слетел на скатерть прямо передо мной и, комично склонив голову на бок, стал нахально меня разглядывать, словно увидел какую-то диковинную тварь из зоопарка. Я не шевелился, давая рассмотреть себя этому наглому типу. Затем медленно стал приближать к нему свой палец с намерением погладить. Бравый попугай опасливо отодвинулся боком и, не упуская мой палец из виду, принялся покрикивать и ходить по столу вразвалочку, словно боцман по палубе, распекающий нерадивого матроса.

– А он, случаем, не говорит? – спросил я.
– Говорит, коли захочет, - отозвалась сестрёнка. – Щас попробую спровоцировать.
Она насыпала в горсть немного пшена из банки и протянула попугаю:
– Поговорим, Бульончик? Ну-ка, давай с-скажи нам что-нибудь, с-с-скажи...

Бульон на дешёвые провокации не поддавался, хотя отведать халявы всё же попытался. Но Маша не уступала и продолжала вызывать его на откровения. Поартачившись с минуту, Бульон сдался и пробубнил что-то невнятно...

– Чего, чего? - не понял я.
– С-скуш-ш-на-тр-руш-ш-ить-путим? – проговорил попугай во второй раз, требуя пшена.
– Маш, переведи.
– Это он тебя дружить приглашает! Он говорит: "Скучно, дружить будем?"
– С-скуш-ш-ш-на... Тр-руш-ш-ить, тр-руш-ш-ить путим? – заливался на разные лады зелёный болтун входя в раж.
______

Утром следующего дня я проснулся бодрым и отдохнувшим, хотя мышцы слегка тянуло от вчерашнего купания и долгих прогулок по приморскому бульвару. Поднялся с постели я не сразу, позволив телу понежиться на свежих и душистых простынях. Лёжа на тахте в любезно выделенной мне комнате, я отдыхал душой, прислушиваясь к шелесту листвы и птичьему гаму, доносившемуся со стороны открытой двери на балкон. Меж тем моего слуха коснулись чирикающие, отнюдь не воробьиные голоса. Заинтригованный, я, встал и выглянул наружу.

Яркое утреннее солнце оторвалось от горизонта и, задевая макушки деревьев косыми лучами, слепило в окна. В воздухе пахло морем и кипарисами. С высоты этажа я разглядывал картину просыпающейся улочки. Соседка напротив уже выставила за ворота табурет с корзинкой яблок на продажу; неспеша и оглядываясь, мимо деловито протрусила рысцой местная дворняга; откуда-то со стороны городского пляжа завернула в переулок молодая пара ранних купальщиков. Я поискал глазами источник странных звуков, но наткнулся взглядом лишь на стайку воробьёв, затеявших в песке меж кустов очередную птичью склоку.

Неожиданно снова раздался необычный и резкий "чирик". Я скосил глаза на соседний балкон и увидел небольшую деревянную клетку и внутри на жёрдочке одиноко сидящего Бульона. Дверца клетки была распахнута и привязана к прутьям рыболовной леской. Попугайчик сидел нахохлившись с грустным видом и тоскливо посматривал на скандалящих воробьёв. По тому, как он изредка оживлялся и начинал чирикать, подражая воробьям из стайки, стало понятно, что происходящая там разборка его живо интересует, но что-то его сдерживает, заставляя оставаться в своей клетке на балконе второго этажа.

Тем временем на траве сцепились в схватке два воробья, видимо, не поделившие подругу или нарушившие иной воробьиный кодекс. Тут же вокруг засуетились и закричали взволнованные "собратья по перу", накаляя и без того жаркую обстановку. Бульон не выдержал, выскочил из клетки и ринулся к стайке.

Я не часто видел, как летают попугайчики, когда они не в тесной клетке и не в ограниченном пространстве вольера, а в свободном от препятствий полёте. Лёт у попугайчика стремителен, изящен и быстр – куда там воробьям – никакого сравнения. При этом перья на конце хвоста разведены в стороны, образуя по форме вытянутый ромб, являющийся великолепным рулём высоты и поворота.

Герой спикировал на воробьиную стайку, как маленький истре***ель-штурмовик на вражескую мотоколонну. Однако, враждебных намерений у попугая не было. Он не смог далее оставаться безучастным к происходящему и слетел, чтобы присоединиться к азартным зрителям. Первые секунды воробьи по инерции продолжали орать друг на друга, так и не поняв, кто к ним присоединился. Затем скандал внезапно прекратился. Удивлённые воробьи уставились на пришельца. Реакция у птиц обычно быстрая, и пару секунд оцепенения вполне можно оценить как длительную паузу, в течение которой воробьи успели оглядеть чужака и шестым чувством осознать, что незнакомец не хищник, не опасен и что это какой-то уродец-инородец в безвкусном зелёном костюме. А может, они подумали ещё, что Бульон – "лицо кавказской национальности", судя по резкому акценту и излишне крупному носу.

Воробьи не стали выяснять с пришельцем отношения, возможно, оценив последствия не в свою пользу, а снялись стайкой и перелетели на другое место. Свара продолжилась, как ни в чём не бывало. Оставшийся в одиночестве Бульон не понял в чём дело, и почему его покинули. Зачирикав, как воробей, он метнулся вслед за пернатой компанией. На сей раз воробьи некоторое время не обращали внимания на чужака, но наш парень желал быть при деле. Вперевалочку он подошёл к дерущимся и, вытянув шею, засвистел, зацокал, выражая крайнее возмущение их поведением. Воробьи смолкли, посмотрели на занудливого чудилу, затем снова дружной стайкой отлетели подалее. Проигнорированный Бульон никак не хотел мириться с таким положением вещей и опять догнал скандальную ораву. При этом он наряду с а'ля воробьиными криками выдал им нечто такое, что я издали распознал как: "С-скуш-ш-ш-на. Тр-руш-ш-ить путим?"

Кто и при каких обстоятельствах обучил его этой фразе? Она так подходила ситуации, что казалось высказанной разумным созданием. Хотя понятно, что в Бульоне интеллекта не больше, чем ...в попугае.

Совершив ряд попыток затесаться в компанию, более прочувствовав, нежели поняв всю их тщетность, Бульон вернулся в клетку, сел на жердочку и продолжил свои наблюдения, но уже со стороны.

Я рассказал эту историю за семейным ужином и спросил: не было ли у Бульона подруги. Оказалось, что подружка была и не одна. С первой подружкой он прибыл к соседке в качестве подарка. Через несколько дней кто-то из детей оставил клетку открытой. Подружка улетела, а Бульон вылетел, но вернулся. Поэтому клетку и стали держать открытой. Бывало, Бульон надолго улетал, порой гостил у соседей, но всегда возвращался в свою клетку. Как-то раз соседка пожалела одинокого попугая и прикупила ему новую подругу. Подруга попугайчику понравилась, но он очень переживал, потеряв привычную свободу. Тогда соседка рассудила так: раз Бульон привык к дому, а его подружка к Бульону, то, если она откроет клетку, они оба никуда не улетят. Куда там... Подружка слиняла при первой же возможности, а Бульон остался снова один, зато теперь навсегда свободный.

Две недели отпуска пролетели мигом. Впрочем, как и положено, согласно собственной "теории относительности". Как любил говорить мой отец: "если сесть голой задницей на горячую сковородку, то и пять минут покажутся вечностью, а если жить в сплошной радости, то и вся жизнь – одним днём". Я собрал свой чемодан и, прощаясь с родственниками, спустился вместе с ними вниз, где у подъезда меня ожидало заказанное такси. Я уже садился в машину, когда услышал знакомую скороговорку.

По карнизу своего балкона в гордом одиночестве бродил Бульон и бубнил не переставая:

– С-скуш-ш-ш-на. Тр-руш-ш-ить путим?… Тр-руш-ш-ить путим? …
 

Математики, отзовитесь!

(123) 		  17  1 сентября  2005-10-21  13  2715
Я хотел помочь сыну-пятикласснику и придумал новый способ сокращения дробей.
Для этого достаточно в числителе и знаменателе зачеркнуть одинаковые цифры.
Например 26/65 = 2/5   19/95 = 1/5   286/484 = 26/44   1665/2664 = 15/24 и т.д.
А его учительница обзывает моего сына сыном идиота.
Помогите, пожалуйста!!!!!!
<< Новее
76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116
Старее >>   | Скрыть тексты

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер