А чо? Я же за продажи ратую, а не просто похихикать это написал. Ну, раз не хавает пипл всякое дерьмо по старинке, так ты ему в яркий фантик заверни, добавь вкуса черешни и напиши, что укрепляет десны, он и не такое сожрет…

Да все можно запродать, лишь бы маркетинговые ходы были в русле. Вот ад, например, всех ведь пугает. А можно сказать: «Новинка сезона! Ад-супер лайт для тех, кто бросает грешить. Содержание смолы 4 мг. Почувствуй нашу любовь». И уже не так страшно.

Или вот, к примеру, пришел ты в гости, а хозяева помнят, как ты три года назад у них сахар чаем запивал, и из-за этого они пять лишних банок малины не закатали. Сказать тебе – пей чай без сахара – это оскорбить на всю жизнь! Можно и тут маркетинговый ход применить:

- Сегодня у нас «Чай-шуга фри». Минимум калорий, рекомендуют все диетологи.

Ведь, правда, чай без сахара – это грубо. А «шуга фри» - модно. Вот как шейпинг - непонятное же слово, абракадабра какая-то. Всюду суют этот барбэриан лэнгвич! А если по-русски, то получается – дрыгалки. Но кто на дрыгалки будет абонемент покупать за пятьдесят штук? А на шейпинг – запросто! Вот и «чай шуга фри» - такие же дрыгалки. Суть не меняется, но престижа – полные понты.

«Пельмени - морозная свежесть» - глупо? А вот нифига! Приходит муж с работы – усталый, голодный, злой, как собака. «Жрать!» - даже не орет, по глазам все видно. А жена тоже вся затюрканная. Так и хочется ей, бедной, крикнуть в ответ: «Там в холодильнике со вчерашнего дня твоими пельменями все пропахло. Наварил от жадности лишних и не съел. А теперь они там лежат: склизкие, с пятнами расплывшегося перца, подернутые застывшим белым жиром. Бери и лопай! А то опять ими унитаз кормить». Но не самоубийца же она. Вот и выход – «пельмени - морозная свежесть». Тут бы еще добавить «Свежесть белья – забота моя», но, не к месту как-то.

А можно еще ребрендингом заняться. Как МТС с его яйцами. Вот все мои друзья ходят в менеджерах среднего звена. Ну что это за имидж такой – менеджер среднего звена? Скука смертная (не то, что я – менеджер высшего звена!). А надо логотип жизнеутверждающий изобрести. Понимаете, жопа как ни что другое характеризует людей с таким статусом. Он всю жизнь сидит на ней, пока его кто-нибудь сверху не пнет, тогда он забегает, внизу все забегают, и его снизу туда же и поцелуют. Вот такой логотип – жопа в джинсах. На одной половинке след от ботинка, на другой – след от помады. И выдать всем такие же штаны с уже намеченными следами. А нам – менеджерам высшего звена - тоже бы штаны с помадой не повредили. И персоналу – на обе половины следы от ботинок. И ведь как здорово – во первых, слово жопа у всех вызывает улыбку, а во-вторых, ясно и понятно, кто ты есть, как в армии. И слоган бы менеджеру среднего звена такой: «Живи на яркой половине». Ну да, помада же ярче следа от ботинка.

Ага, во всем нужно искать яркую сторону, даже в полной заднице! Все продавать и улыбаться. Тогда-то уж мы Америку перегоним и выпьем.

Необратимый процесс

(Андрей Ручкин)

2007-11-03

1075

Рассказ был опубликован летом 2007 в газете "Программа-Партнер" ФРГ.
Точнее в Нижней Саксонии. Как выйдете из Ганновера так сразу налево за углом.
Точнее не скажу так как авторский экземпляр еще не получил. Но обещанного,
как говорится, три года ждут...

      НЕОБРАТИМЫЙ    ПРОЦЕСС

    -Ваша физиономия- это первое, что будут замечать наши постояльцы входя в отель и возможно последнее,
что они увидят в своей жизни, -эти слова старого директора портье заучил наизусть и потому зубы
свои всегда содержал в отменнейшем состоянии: они блистали как фальшивый жемчуг. За долгие годы
выработалась фирменная улыбка, взгляд, излучающий очарование , от которого буквально цепенели постояльцы.
      Но сегодняшний вечер преподнес исключение из правил. Бойкая старушенция с замашками
провинциальной старой девы и новеньким английским чемоданом оказалась довольно стойкою особой.
Чары на нее не действовали. Пока она приближалась к стойке, зубы портье невольно поблекли,
и взгляд как-то угас. Тем более, что на пожелание доброго вечера посетительница никак не отреагировала,
очевидно, здороваться было совсем не в ее правилах.
    - Есть свободные номера? – осведомилась сия особа, пронзительно разглядывая портье в упор так,
точно собиралась разглядеть его внутренности во всех подробностях. Тон прокурорский, а голос скрипучий.
    Конечно, номера были. Портье уже раскрыл, было перед старой каргой книгу регистрации, и
потянулся за ключом, но тут рядом неожиданно и бесшумно возник менеджер отеля. Бледный и взволнованный,
с бегающими глазками. Портье видел этого достойного джентльмена в таком состоянии впервые и потому
узнал далеко не сразу.
    -Прошу прощения, мисс, но свободных номеров у нас нет! –рявкнул менеджер, довольно грубо вырывая
из рук клиентки книгу регистрации.
    Глаза старушки сузились, нос заострился.
    -Портье только что сказал мне, что номеров полно.
    -А он просто чокнутый, - сказал менеджер и выразительно поглядел на портье.
    -Да. Я чокнутый, но очень исполнительный, - подтвердил тот, не желая перечить начальству.
    -Он просто позабыл. Все номера заказаны заранее. У нас здесь съезд рэкетиров- горнолыжников,
завтра прибудет делегация баскетболистов из лиги Ку-Клукс-Клана, к тому же на днях в городе объявят
карантин всвязи с эпидемией ящура. Может вызвать вам такси до вокзала? –все это менеджер оттараторил
без запиночки. Как одно слово.
      Старушке было ясно, что селить ее тут не намерены.
      -Бе-зо-бра-зие! – злобно отчеканила она и покинула отель в компании собственного чемодана.
      Портье же удивленно посмотрел на менеджера, ожидая разъяснений. И они последовали.
      -Знаешь кто это? Это непросто заезжая старушка. Это известная мисс Марпл. Сыщица-любительница.
В какой бы город она ни приехала, где бы ни остановилась, там обязательно кого-нибудь задушат,
застрелят или отравят, а эта въедливая старая перечница непременно влезет со своим дедуктивным методом…
Но тут у нее этот номер не пройдет. Дудки! Гордись, дружок. Мы только что спасли чью-то жизнь,
а заодно и репутацию отеля.
      Портье и менеджер гордились собой ровно полторы минуты.
      Потом прибежал бледный коридорный: - Беда! Кажись, в 317-ом канадца-то того… зарезали.
      -Ведьма проклятая, - простонал менеджер и с обреченным видом вызвал по телефону полицию.

САМОЕ ВЕРНОЕ СРЕДСТВО ОТ БОЛИ В СПИНЕ

Самолет, гл. 1-3

(Анатолий Тюменев)

2007-10-27

984

САМОЛЕТ
Авантюрная повесть

В каждой деревне — свой дурачок...

Народная мудрость

1

Когда-то, еще до Октябрьской революции, небольшая сибирская деревушка, заброшенная в тайге, называлась Сосенки. Красивое такое название — Сосенки. По-детски нежное и трогательное.

Спросят, бывало:

— Ты, брат, откуда родом? Где живешь-проживаешь?

— В Сосенках, — отвечает.

Чинно и достойно.

В тридцатые годы Сосенки переименовали в «Путь Ильича». Никто особо не возражал. Да к тому времени, чего греха таить, возражать уже было некому. После известных мероприятий народ стал послушный, согласный и на «Путь Ильича».

Во времена горбачевской перестройки, будь она неладна, решили вернуть прежнее название. Только получился какой-то фокус. В районном центре, а может, где повыше, толком не разобрались. Запутались государственные люди в названиях, и деревенька вдруг, по неясной причине, стала называться не Сосенки, как положено, а Сосунки. Так на всех картах местного масштаба, во всех документах и стало значиться: Сосунки.

Селяне растерялись. «Как же так? — думают. Вроде по-другому хотели...» Однако бузить не стали: сказалась старая привычка к покорности.

— Это в столицах народ разбаловался, норовит прыть показать. А мы люди маленькие, — рассудили жители. — Нам и без катаклизмов хорошо.

А к новому названию привыкли быстро. Наверное, в силу хороших адаптационных способностей. «Сосунки» — чем не название! Проглядывает в нем что-то младенческое, нетронутое.

Народ в Сосунках подобрался неплохой. В целом, трудовой народ. Есть и своя доморощенная интеллигенция: учителя в школе, медицинские работники, председатель Андрей Иванович, по образованию техник-механик. Но основная масса люди простые: кто шофер, кто электрик, уборщицы там разные и, конечно, костяк деревни — работники свинофермы. Специализация такая в Сосунках — свиней разводить. До хрущевской «оттепели» ценные пушные породы зверья разводили. Но это естественно: тайга рядом. Потом лес где надо спилили, корни выкорчевали, землю распахали, посадили кукурузу. Полгода не хватило, чтобы початкам завязаться. А урожай погиб при первых заморозках. Наметился было переход обратно к разведению соболей. Ан нет: грянула перестройка. Сначала все «трезвые» свадьбы играли. Потом за Ельцина голосовали. Потом жрать стало нечего. Потом появился на деревне бывший техник-механик из города — он там на каком-то заводе работал — Андрей Иванович Водолеев, будущий председатель деревни Сосунки.

— Свиней разводить надо, — авторитетно заявил он.

Селяне задумались, а когда районное начальство дало инициативе «добро», тут же поддержали поступившее предложение.

— Свинья не соболь, — трезво оценили они ситуацию. — В лес не убежит.

И не сказать, что дело пошло бойко. Скорее вяло, чем бойко. Но председатель сумел построить себе новый дом и купить автомобиль иностранного производства. «Джип» называется. На вид что-то вроде нашей «Нивы», но шикарнее. Куда там!

Еще порадовались «перепрофилированию производства» главбух и разведенка Катерина. Ну, главбух — это понятно, а разведенка Катерина — еще понятнее: красивая баба, не зря на нее председатель глаз положил. Жена председателя, тоже так, ничего себе, говорит:

— От Андрея не убудет, а от меня и подавно.

Так и живут. Все с прибытком. Только жителям Сосунков от того не легче. Спасибо алхимикам, что самогонный аппарат изобрели. Выпьешь стаканчик, оглядишься вокруг: мать честная! Жизнь-то налаживается!

Правда, один непьющий затесался-таки в дружную среду мужского населения Сосунков. Имя этого доходяги, по справедливости, не должно даже произноситься. Уж больно личность мелкая, того недостойная. Но случилось так, а не иначе — упрямее фактов только ослы, которых отродясь в Сосунках живьем не видели, — и невзрачный, ничтожный человечишка стал вдруг героем целой истории, основательно встряхнувшей сибирский поселок.

2

Елкин Боря — так называлось несчастье и позор всей деревни. Глупый никчемный малый, сызмальства отличался иждивенческими настроениями и хлипким здоровьем. Районную восьмилетку он все-таки закончил. В свидетельстве по всем предметам значились одни тройки, которые, по совести говоря, можно смело отнести к двойкам. Его отец расплачивался с учителями отменным медом, с испугом поглядывая на собственное дитя: и как такое чучело могло получиться?

Внешне малорослый и белобрысый, он обладал поразительной способностью заваливать любое порученное дело. С одной стороны, он как бы старался, шумел и суетился, но все получалось бестолково, а шум оставался всего лишь шумом. Боре и прозвище подходящее подобрали — Муха. Смысл простой: сколько ни жужжи, а меда все равно не будет. Зато батька Мухин знатным пчеловодом был. А дед, тот и вовсе лучшим бортником слыл в округе. Лесное пчеловодство знал во всех тонкостях.

Борю пчелы не интересовали. Его вообще интересовала одна рыбалка. Уйдет вверх по Каменке подальше, закинет удочки — и спит себе в прибрежных кустах. Однажды целый день проспал. Июльское солнце нещадно опалило лицо и руки паренька. Вечером на месте ожогов выступили волдыри, и бедная Борина мать под вопли непутевого сына мазала его физиономию холодной сметаной. Долго потом Муха напоминал человека, больного проказой. Дед Матвей при виде внука плевался и, размахивая костылем, шамкал вслед беззубым ртом:

— Пшел отшедова, пёш шелудивый!

— Сам пшел, — огрызался Муха.

Скандального деда он старался избегать. И не только его. Народ подобрался в деревне в основной своей массе трудовой, с утра до ночи вкалывать привыкший. Особенно весной, летом, осенью. И еще зимой. Боря, который Муха, вносил, так сказать, диссонанс в дружный хор трудоголиков. За что и носил позорное клеймо бездельника.

На свиноферме работать Муха решительно отказался.

— Свиней разводят для чего? — задал он прямой вопрос своим кровным родителям. И сам тут же дал не менее прямой ответ с подробными пояснениями: — Да чтобы жрать в виде окороков и буженины. А я, может, этот... как его... вегетарианец и скоро стану мусульманином. Буду по утрам громким голосом кричать: «Аллах акбар!» Мне свинину есть никак нельзя, а глядеть на них или заботу какую проявлять о грязных тварях — это и подавно.

Отбрехался Муха на сей раз. Как и в следующий, и в следующий... Ничегонеделание было возведено у него в принцип.

— Нужно его перештать кормить! — авторитетно и жестко заявил дед Матвей.

— Да как же это? — испугалась мухинская маманя. — Рази можно дите без еды оставить.

— Корм ему не положен! — продолжал греметь дед, стуча костылем о землю.

Отец деда поддержал.

— Такое дело, сынок, — пояснил он Мухе, — у нас кто не работает — тот не ест. Понял? Кусок хлеба заработать надо.

— Понял, — ответил сын, шмыгнув носом, и наутро уехал в районный центр, где просидел у церкви весь божий день с протянутой рукой. Денег ему подали немного, зато на следующий день вся деревня знала, что сынок Елкиных побирается в компании цыган и юродивых.

— Ты что ж, стервец, нас позоришь? — возмутился отец. — Мы ведь можем и силу применить!

— Пороть его надоть! — встрял неугомонный дед.

Впрочем, идея «пороть!» засохла на корню.

— Поздно пороть, — тяжело вздохнул отец и подозрительно посмотрел на жену.

— Вот что, Варвара, пойдем-ка на секунду в другую комнату, — предложил он жене, которая, обреченно вздохнув, последовала за мужем. Дед в сердцах покачал седой кудлатой головой: подобные сцены в семье Елкиных повторялись с периодичностью раз в месяц, почитай, с самого рождения непутевого мальчика Бори.

— Ты мне, Варвара, ответь: от Федьки Мореного нагуляла? А? Чует сердце, от него! Как две капли воды! У-у, сука! — как обычно завелся глава семейства Елкиных.

— Опомнись, Егор, хватит напраслину наводить. Окромя тебя, в моей жизти никого и не было. А Борька — твой! Не сомневайся, — привычно начала оправдываться несчастная женщина. Она знала: все кончится тем, что получит от мужа в ухо. Или в глаз. Это уж как повезет.

Егор взревел:

— Это Борька-то мой?! Ах ты, подлюка! Не мог от меня такой обалдуй явиться! Не мог!

— Да твой он, твой!

После чего и последовало традиционное наказание. На сей раз удар пришелся в лоб. Бабе хоть бы что, а вот муж ударил неловко: палец выбил.

— А-а, ёшкин свет! — заорал он и принялся прыгать по комнате, зажав пострадавший палец между ног. Варвара воспользовалась моментом и улизнула, зато в дверном проеме нарисовался суровый дед и, увидев вопящего от боли и досады сына, сочувственно произнес:

— По яйчам дошталошь — это хреново.

— По каким яйцам! Вот видишь, палец покалечил!

— Чего тогда мотню швою в кулак шобрал?

— Уйди, батя, от греха...

А Елкин Боря, виновник семейного скандала, почесал затылок, взял удочки и ушел на речку. Ну их всех! Пускай ругаются.

3

Но рыба в тот день не клевала, и Муха решил прогуляться к тайнику, который находился неподалеку в лесу, в дупле старой сосны. Содержимое тайника не представляло собой ничего особо секретного, что требовалось бы скрывать от глаз родственников и прочих селян: набор рыболовных крючков, эротический журнал, старый дореволюционный медный пятак и фигурка нэцкэ, приносящая владельцу мудрость и процветание, — вот и все мухинское богатство.

Если не спеша, то до тайника было идти минут двадцать. А Муха не спешил. И правильно: чего спешить, день летом долог. Удочки он надежно спрятал в прибрежных кустах, так что за них можно было не волноваться.

А солнце припекало все сильнее. Паренек недовольно посмотрел на небо.

«Зря кепку дома оставил. Ни облачка. Морда опять обгорит — в деревне все лопнут от смеха. Можно, конечно...»

Мысли оборвались, не успев сформироваться. Увиденное было столь неожиданно, столь маловероятно, что Муха поначалу не поверил своим глазам.

«Мерещится. Наверное, солнечный удар приключился», — подумал он, вглядываясь в нагромождение искореженного металла, бывшего когда-то — скорее всего, совсем недавно — красавцем самолетом. Корпус воздушного судна от удара о землю раскололся надвое; всюду валялись какие-то зеленые ящики и обгоревшие предметы, назначение которых определить с первого взгляда было трудно.

Муха еще раз протер ясны очи — нет, не снится.

— Мать честная, — прошептал он, вытирая грязной пятерней потный лоб. — Авария, видать, с самолетом в воздухе произошла. Вот он и того... рухнул. Турбулентность, ёшкин свет!

Мудреное слово «турбулентность» Муха помнил по названию фильма и, естественно, его значениz не знал, но звучало оно эффектно, и этого было достаточно. В свою очередь, выражение «ёшкин свет» паренек перенял от отца, который любил ругаться заковыристо.

«Авария», — еще раз повторил про себя Муха и внимательно оглядел место трагедии. Обгоревшие останки источали едкий дым, что само по себе вызывало недоумение.

«Ни взрыва, ни огня — ничего такого не было, — рассуждал он. — А разбитый самолет вот он — лежит себе, дымится... И запахf я не чувствовал, пока самолет не увидел... Чудеса!»

Преодолевая страх и брезгливость — вокруг наверняка могли быть разбросаны окровавленные трупы пассажиров или то, что от них осталось, — Муха зажал нос пальцами и стал подбираться поближе к самолету, готовый рвануть в лес в любую минуту.

Носовая часть самолета ушла глубоко в землю; место здесь топкое, если пройти в глубь лесной чащи, совсем недалеко, — обязательно забредешь в болото.

«Наверное, летчики от удара о землю всмятку расшиблись. Так и лежат себе сейчас под землей в алюминевом гробе», — подумал Муха и хотел рвануть назад в деревню, подальше от дымящегося кошмара. Но любопытство пересилило. Особенный интерес вызывали металлические ящики, выкрашенные в зеленый цвет. Навскидку их было не менее ста. А вот самолет показался огромным лишь поначалу. Когда глаза притерпелись к невиданному зрелищу, габариты самолета перестали вызывать уважение.

«Да так себе, и совсем не лайнер. Спортивный, что ли, какой?» — решил парень, громко шмыгнув носом; увесистая сопля вернулась на положенное ей место и лишь чуть погодя начала вновь выглядывать из ноздри на свет божий.

Более всего вызывал удивление факт отсутствия пассажиров.

«Видать, уцелели во время катастрофы и по лесу разбежались. Шок называется. Еще бы! Так об землю шандарахнуться — тут любой и в штаны наложит, и в тайгу рванет, не разбирая дороги», — здраво рассудил Муха, уже который раз обходя место трагедии.

— Гнилое место. Ишь, как под ногами чавкает, — пробормотал он и для убедительности попрыгал на месте. Глубокие следы от кроссовок тут же наполнялись водой.

Тут ему на глаза попался один из ящиков, расколотый надвое в результате мощного удара об острый предмет, может быть, об угол другого ящика, кто знает. Многие ящики выглядели помятыми, но этот будто разрубило чем.

Мухинское сердце рассыпалось в груди мелким бисером.

«Что это там внутри блестит?» — мелькнула тревожная мысль.

Едва дыша, он наклонился над ящиком и невольно прикрыл рукой глаза, ослепленный игрой солнечных зайчиков.

«Золото! Ей-богу, золото!»

И действительно, скрытые от постороннего взора густой изумрудной травой лежали — нет, валялись! — высыпавшиеся блестящие кирпичики — золотые слитки.

— Ух ты, ёшкин свет! — только и смог произнести ошарашенный паренек.

ТОСТ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ СУПРУГИ

Про документ и яйца

(Ярослав Зайцев)

Про яйца

2007-09-21

4809

Года через три после окончания педиатрического института поступил я в клиническую ординатуру МАПО (Медицинская Академия Последипломного Образования). До сих пор не знаю, зачем мне это было нужно. Работал себе и работал. Ну ладно. Зато я мог по удостоверению клинического ординатора покупать единый проездной билет со значительной скидкой, как студент.

Но однажды случилось несчастье - я потерял своё удостоверение. Долго не мог собраться, чтобы заехать в МАПО и восстановить утерянный (или украденный?) документ. То учёба, то работа, то семья, то вечеринка... Даже покупал проездной билет за полную стоимость.

Но вот, наконец, я собрался. Сфотографировался, взял на всякий случай деньги и вместо очередной пьянки поехал в МАПО. Захожу в отдел клинической ординатуры. За столом сидит женщина средних лет, совершенно обычная, я бы даже сказал непривлекательная, замученная какая-то. Я рассказал ей о своей проблеме, отдал паспорт, фото, предложил денег. От денег женщина отказалась. "Сейчас, - говорит, - всё сделаем. Посиди здесь, подожди". И стала заполнять новую "корочку", сверяясь с моими паспортными данными. "Вот, - думаю, - здорово! И денег не взяли!".

Минут через десять получаю я новое удостоверение и радостный иду к метро. Подхожу к кассе, протягиваю новый документ и прошу продать мне проездной на текущий месяц. Кассир взяла моё удостоверение, открыла его и как-то странно на меня посмотрела. Я даже заволновался слегка. "Что, - думаю, - не так?". Тем не менее, проездной мне продали, я прошёл мимо контроля и встал на бегущую лестницу.

Но беспокойство не прошло окончательно. "Чего это на меня кассир так странно посмотрела?" Открыл я только что полученное новенькое удостоверение клинического ординатора. А там... А там, где "ФИО" чёрным по белому написано: "ЗАЯЙЦЕВ Ярослав Вячеславович"! Такой смех меня пробрал, не мог остановиться до самого дома. "И о чём же, - думаю,- размышляла таком та женщина, которая, ГЛЯДЯ В ПАСПОРТ (!), заполняла документ!?". Пришёл домой и заявил: "Ну, всё жена! Ты теперь у меня Заяйцева, а дети наши Заяйцевы!".

Вот такая история. То удостоверение у меня до сих пор где-то хранится.

Десерт

(смеходиллер)

2007-10-22

1099

Случай произошел во время туристической поездки туристов из России по Скандинавским странам.
Во всех приличных отелях туристов кормят хорошим завтраком, с большим разнообразием закусок и питья. И наш, весьма одаренный гид, ещё перед поездкой проводил инструктаж о недопустимости выноса еды из ресторана после завтрака ( т.е. брать с собой). Наши люди, которые всегда впереди планеты всей, выслушав лекцию поступили каждый по-своему. Одни продолжали брать еду все время, другие только иногда, третьи ничего не брали. Одна женщина, назовем её Наталья, особенно ретиво делала все наоборот и брала с собой еду из ресторана каждый день, несмотря на предупреждения. Все это продолжалось и по приезду в Стокгольм. В это утро она затарилась до нельзя( уж очень разнообразный завтрак мы имели) и пошла к выходу. Кстати, говоря о шведах, они, северный народ, очень выдержаны, учтивы и вежливы. В дверях стоял сам метродотель, с улыбкой, желавший всем доброго дня и перед тем предупредивший всех, что не разрешается выносить еду из ресторана. Эта Наталья смело направилась к дверям, и он встретил её улыбкой спросив: - Мадам, вы ничего не забыли?
Она посмотрела на него, вокруг и ответила -Нет! -Ну как-же, вы забыли положить в сумку. -Что? спросила она открыв сумку. - А вот это, ответил метродотель и вылил стакан кофе прямо в её сумку. Лежали все, кроме официантов, а метродотель уже обращался с улыбкой к другому туристу.

КАТЮША НА НОВЫЙ ЛАД

Символ Олимпиады в Сочи

(Олаф Сукинсон)

О спорте

2007-07-05

10375

Эпиграф

      Первый общетюремный
      Чемпионат России
      по игре в буру пройдет
      под девизом: «Игры,
      которые мы заслужили
      вместе с тобой».

      А теперь – к заявленной теме доклада:

- Что это?

- Символ Олимпиады в Сочи, как вы и просили.

- Рука с факелом без огня?

- Нет, это рука, протягивающая шаурму. Настоящий символ Сочи.

- И как мы это объясним Олимпийскому комитету?

- Эмпирическим путем.

- То есть, вы хотите накормить весь комитет этой дрянью? Они же с непривычки потравятся все!

- Почему, дрянью? Потаскаем их пешком по городу, поваляем на пляже, потом покатаем в переполненном автобусе по горкам – проголодаются, съедят, как миленькие и поймут.

- Ну, этих-то мы убедим, а весь остальной мир? Вы что, предлагаете завалить планету шаурмой?

- О! А это мысль. У меня тут брат есть, у него две шавермы на Курском и Казанском. Если мы, допустим, десять процентов бюджета страны пустим на раскрутку, то…

- А нельзя, к примеру, какого-нибудь зверька было нарисовать?

- Ну, если не нравится шаурма, то вот символ со зверьком.

- Что это – гигантский чебурашка с ребенком?

- Нет, это фотограф с обезьянкой. Символ Сочи-2014.

- Я же просил одного зверька.

- Да там других животных больше не водится. А эти только парой ходят.

- Может быть, что-то более сочинское? А то у этих какой-то приезжий вид.

- Да там у всех приезжий вид. Ну вот еще вариант. Галька.

- А кто она, эта Галька?

- Да нет, вы не поняли. Это грязная сочинская галька.

- Грязная? Как Гарри?

- Он чемпион мира по шахматам, между прочим. А этот символ - не человек, а камень. Разве вы не видите?

- Да, а глаза, а нос, а губы?

- Это не то, о чем вы подумали. Это обычная пляжная галька. Вот две раздавленные виноградины, вот под ними смятый окурок. Ну а за губы вы приняли размазанную каплю растаявшего мороженого.

- И что, все это на одном камушке?

- У меня такое ощущение, что вы не в том Сочи были…

- Так! Короче! У нас есть символ или нет?

- Есть! Так точно! Вот!

- Я?!

- Вы!

- Но…

- Все россияне – «за». Мы провели опрос: все – «за».

- Вот здорово, это значит, что резинового меня в конце праздника надуют и запустят в небо? Нет уж, спасибо!

- Почему, резинового? Обижаете. Бронзового! Но надувать будут. А куда они денутся? Полтора миллиона человек стоят и дуют от всей души. Такой вот грандиозный план. И еще вы не знаете, через что вас будут надувать! Причем, ртом.

- Через тут? Ха, ну ничего оригинального. И так каждый день это делают по тысяче раз. Плохо, академик, двойка. У вас нет свежих идей. Вот, смотрите, я сам нарисовал символ сочинской Олимпиады.

- Гениально! Это шест или кий?

- Это палка. Корейцам и австриякам. Такая вот палка.

- А нашим?

- А нашим? Да, нашим одной палки мало. Вот им вторая, и пусть катаются с горок.

К 500-летию Змея Горыныча

(Андрей Ручкин)

2007-09-27

4028

Рассказ был опубликован
      в номере 31 ( август 2007 ) "Литературной газеты".

      НА ВЗГЛЯД ХУДОЖНИКА.

      ( К 500-ЛЕТИЮ ЗМЕЯ ГОРЫНЫЧА )

Змей-Горыныч, довольно покряхтывая, стоял за мольбертом и изо всех змеиных творческих сил живописал маслом на холсте трехголовую девицу Василису. Одно лицо у ней было юридическое и представляло Василису Премудрую, второе –физическое соответствовало Василисе Прекрасной, ну а третье, возможно было химическим и представляло собой парфюмерную отечественную промышленность.
Горыныч старательно накладывал блики и тени, не жалел краски, а позирующая Василиса даже не подозревала о том, в каком именно виде предстоит ей дойти до благодарных потомков. Она спокойненько сидела, как цирковой лев на тумбе и мирно грызла спелые яблочки купленные по 45 рублей за кг у бабы-яги с местного лукоморского рынка. Словом, атмосфера в   мастерской была поистине творческой.
Но тут без стука и приглашения в мастерскую ввалился Кощей Бессмертный и всякой идиллии настал конец. Давно прошли те времена, когда Кощей захаживал в гости с легкой, ни к чему не обязывающей декадентской бородкой, назойливо восхищался классиками и проклинал убогую современность. Игра в сценический консерватизм оказалась сравнительно недолгой и Кощей со всей дури попер в авангард.
Ультрамодный красный смокинг от Фальцетти жал ему по рукам и ногам, поэтому Коша передвигался с естественностью заводной игрушки. Вид богемный, глаза оловянные и несмотря на сравнительно раннее время суток от него уже довольно ощутимо разило импортным абсентом отечественного производства.
От одного этого запаха Василиса недовольно заерзала на своей тумбе и живописать ее дальше было совершенно не возможно. Горыныч вздохнул и отложил кисть. А Кощей исторг из себя сдержанное приветствие.
Однако Василиса здороваться с ним решительно не собиралась. Она отлично помнила как этот злодей однажды из чистого озорства взял, да и заточил ее в водонапорную башню. Если бы Горыныч вовремя не подоспел с аквалангом, так и неизвестно чем бы все дело кончилось.
Сам Змей на правах хозяина приветствовал непрошенного гостя лишь отчасти, небрежно кивнув ему средней головой. Левая голова все еще дулась на Кошу за вчерашнюю театральную премьеру, а правая вообще не разговаривала с ним с 1917 года.
О вчерашнем скандальном происшествии в театре трубили все местные газеты. Горыныч проклинал себя на три голоса за то, что согласился играть в Кощеевой постановке, особенно в тот момент, когда нормальные пьесы вообще перестали его интересовать. А этот кошмар "Битва Иван- царевича с Чудом -Юдом у Калинова Моста" пера покойника Натесова просто не лезла ни в какие ворота.
Как вы уже поняли, роль Ивана- царевича исполнял Змей-Горыныч. На роль Чуда –Юда пригласили актера Балдынина, который до этого подвизался в разнообразных уголовных амплуа на шести местных телеканалах. Это ему до того осточертело, что он вцепился в свою Большую Роль всеми конечностями. Он сыграл Чудо –Юдо без грима и при этом оно вышло жутким, девятиголовым и огнедышащим. На генеральной репетиции половина публики упала в обморок. Да, что ни говори, Балдынин- это талант.
Но в конечном итоге Бессмертный режиссер сам все испортил. Кошу все время донимали "мысли" и "идеи". И все время совершенно некстати. Одна из них удачно посетила его на самой премьере, ближе к концу первого акта. Так как никто не был посвящен в блестящий замысел Кощея, то и воплощать его в жизнь пришлось самому.
-Наше искусство в последние две недели ничего не делает для защиты окружающей среды!- с возмущением подумал Кощей и решил исправить это досадное упущение.
В тот самый момент, когда Иван-Горыныч и Чудо- Балдынин вели пространные рассуждения о климате, кактусах и монархии, Кощей выбежал на сцену с пожарным ведром и неожиданно окатил их холодной водой, крича: -Кислотный дождь!
Его гениальности не оценили. Змей-Горыныч по роду своей деятельности вообще неожиданностей не любил и потому резко смахнул хулигана хвостом в оркестровую яму. Бессмертный режиссер приземлился на ударную установку и произвел изрядный тарарам. Музыканты с испуга грянули туш, под который злые и мокрые Балдынин и Горыныч удалились за кулисы. Растерянный администратор дал занавес, а Кощей в оркестровой яме вопил от ярости.
Теперь вот явился выяснять по какой причине не доиграли пьесу до конца. Балдынин лежал с простудой после "кислотного дождя", заменять его было не кем, не говоря уже о Горыныче и вместо "Битвы…" на сцене вне плана восстановили традиционную комедию из жизни австралийских бушменов "Не вернувшийся бумеранг".
Кощей держался по-отечески снисходительно и извиняться за вчерашнюю проделку явно не собирался. Ну, слово за слово…Взаимные упреки и обвинения сыпались как сор из дырявого мешка. Обстановка в мастерской художника по накалу стала приближаться к боевой. Оппоненты припоминали уже обиды трехсотлетней давности.
Василиса деловито осматривалась. Ей требовался тяжелый предмет, которым в случае необходимости можно было бы оглоушить Кощея и слегка Змею подсобить. Тяжелый гипсовый бюстов в мастерской было порядочно. Любой бы годился.
Но Горыныч не нуждался в помощи извне. Он прекратил бурную дискуссию быстро и оригинально. Неожиданно схватив с полки большущий ластик, он просто стер Кощея с лица земли. Смерть Кощеева в тот момент бывшая проездом в Дубне настолько от этого происшествия растерялась, что утратила смысл жизни.
И снова стало тихо, и мирно. Василиса встала, слегка размялась, подошла к мольберту, увидела свой трехголовый и не совсем законченный портрет и посмотрела на Змея-Горыныча с немым упреком. А тот лишь развел когтистыми лапками и ответил с апломбом истинного художника:
-Что поделать. Я так вижу!
Это было чистой правдой. Василиса- Премудро-Прекрасная не знала, что и возразить. И в свою очередь только развела руками.

О СЕБЕ ЛЮБИМОМ

Фиолетовый мальчик Вани

(ТОСКА ПАЧОТА)

2008-02-03

1886

После того, как наборщица позорно переврала мой ник, я особенно остро воспринимаю всятческие ашибки и глупости авторов этого , с позволения сказать, Поэтитческого сайта.
..Поэтому попавшееся на глаза яркое творение восходящей звезды – Ивана Тисседо, которого не спутаешь ни с кем ( и не будешь гадать – ТО ЛИ это какой-нибудь Коляня, ТО ЛИ это просто дрянь какая-нибудь), просто, как патока на ..скажем, горчицу легло.
И хочется его доской почёта отметить!

Вот девушка! Она мужчин боялась.
Однажды авторучка ей попалась.
Чернила брызнули, и в результате этого
Родился вскоре мальчик фиолетовый.

Жми сюда

Нечеловеческой силы строки сразу рождают отклик в душе

Вот юноша! Как женщин он боялся.
Однажды карандаш ему попался.
Сломался грифель, мля, и в результате этого
Родились вскоре строки бересклетово…

Но я отвлёкся..

Кроме новых рифм («попалась – боялась» мне лично не встречалась, «попалась –растерялась» ,я помню, попадалась) здесь ведь так ёмко затронута такая туча граней жизни –вот честно скажу – охренеть!
Тут и проблемы пубертатного периода у девушек, и их психические отклонения (комплекс с..траха), и проблематика соотношения случайностей и закономерностей, и некачественность отечественных производителей..Затронуты даже медицинские засекреченные исследования по сокращению сроков беременности и изменения оттеночности младенцев..
Как автор и хотел, посмеялся я сильно , читая это творение! Потому что, повторюсь, ёбкое оно очень (если наборщица апять ашиблась, убью нафик..)
Хочется закончить словами того же автора, которые нельзя читать без слёз на лице –

И зря ежедневно над юмором
Звенят топоры и мечи.
Ха-ха! И на плахе не умер он,
Бессильны его палачи!

Ха-ха, товарищи, скажу и я, потому что сказать- то после этого больше и нечего!!

П.С. Автор выражает благодарность Ю.Викторову за стыренные у него стиль и опыт общения с одесскими Поэтами!

Загадка природы

(Олаф Сукинсон)

Смешные вопросы

2007-06-04

1992

Типа, в отпуск пошел,
вспоминайте меня, почитывайте

Очень хочется узнать, есть ли жизнь после смерти. Если нет, то на
Марсе. Или на Сникерсе. Ну где-нибудь. И какая она там, жизнь, на
далеком Сникерсе? Да, загадка.

Еще очень хочется узнать про другое измерение. То есть не про
фунты и мили, а про вообще. Ну чем там у них мерят? И как мерят? В
длину, в высоту, в ширину, вглубь? А может, вовнутрь? Правда, и у
нас научились мерить вовнутрь, ага, поллитрами. Вот так влить
пару поллитров - и уже чувствуешь, что дошел до нового измерения.
Ан нет, организм-то не выдерживает, и начинает тебя измерять
обратно это измерение. А звучит так загадочно.

Хочется многое узнать. Не то чтобы все, а так, всего понемножку.
То-се, пятое-десятое. Бац! И умным стал, диплом получил,
диссертацию защитил, кандидат наук, сорок лет уже, лысиной
покрылся, очки восьмой раз в стекла уплотняешь, нет чтобы промыть
стекла, толще делаешь, не видно тебе, голова садовая, поди и
профессор уже. Но нет, знаешь то все одно - тьфу, мелочь.

А знать-то как хочется! Вот, например, хочу знать, почему это у
нас все есть, а в карман руку сунул - дырка! И нет ни хрена.
Куда, скажи на милость, делось? Загадка природы. Нет, серьезно,
кто знает? А в ответ: а кто его знает. Эхо у нас такое, тоже
загадка природы.

Вот выйдешь в поле чистое, заорешь, и нет его. Сколько ни ори, а
эха нет. Эхо! Эхо! Эх...хе, хе, тьфу на тебя.

Много загадок природы вокруг. Куда ни поглядишь, умные мужики
ходят, с дипломами все, в очках, лысые опять же. А загадок -
уйма! Что ж они их не решают? У меня знакомый один есть, нихрена
нигде не учился, а эти загадки природы, как семечки, раскусывает,
прямо с кожурой, а зернышки через левую ноздрю выплевывает.

Вот на тот Новый год этот мой знакомый одну такую загадку под
столом разгадывал. Понятно, почему под столом, на столе же я спал.
Ну, в общем, он про что думал-то? Он думал: почему постоянно у
нас пассажирские самолеты падают, а военные сбивают? Нет, ведь
серьезная загадка природы. Но он решил ее, своим необразованным
умом допер. А ведь очков не носит, лысину не отращивает, у него
кроме справки об освобождении вообще никаких документов нету. А
ты - диплом, диплом.

Вона почему эта загадка природы с самолетами творится. Когда
самолет истре***ельный, напрочь военный, весь с пулеметами и
бомбами, начинает вниз падать, он переворачивается и поэтому
вверх летит, то есть вверх падает. Ведь у него теперь низ там. О
как! А пассажирский не может так, кишка тонка, вот и разбивается.
Но ведь истре***елю нельзя же все время вверх падать, этак можно
и в орбитальную станцию врезаться. Это ж надо,
международный скандал. Приходится истре***елю переворачиваться
обратно, но тут он падать правильно начинает, вниз. Вот так все и
крутится он: вниз-вверх, туда-сюда, оттуда - и на все четыре
стороны и советские буквы, фигуры высшего пилотажа выкручивает.
Ну и приходится его сбивать, чтоб перед глазами не маячил.

Решил, стервец, загадку. Но сколько еще загадок этих природных.
Вот, например, загадочная русская душа. Хоть убей, не пойму ее
загадки. Мало того, не вижу ее вообще. Нет загадки в душе
русской, вот в чем загадка природы. Хочется ему, русскому, то
есть мне, мало - воли. Чтоб, понимаешь, выйти в поле, сесть на
пароход, и вниз по матушке, и по батюшке, и по всем его
родственникам, и в зуб ему, гаду, и куском шланга с железным
стержнем внутри по темени. О, душу-то как распирает! И ну его с
парохода долой. А уж если есть так есть, пить так пить, спать
- так на работе. Эгей, славяне, нос заболел, на месяц биллютеню.

Ух, душа у нас загадочная, и живем мы в загадочной местности.
Там, где у других север, у нас - юг. Там, где у нас север, другие
вообще не выживут. Запада у нас, по мнению других, вообще нет. А
восток начинается прямо в Калининграде, и чем дальше и восточнее
удаляется наш восток, тем более далеким и восточным он
становится, пока не превращается в самый восточный из всех
восточных - Дальний Восток. Как говорится, наш Дальний Восток -
самый дальний. Наш Северный Север - самый северный. А наш Южный
Юг - самый дальний и самый северный.

Как же мы живем тут? И разве это жизнь? Но ведь мы живем, и это
жизнь. Вот она, наизагаднейшая загадка природы.

В чем же загадка нашей загадки? Не в нашей ли местности? Ведь
уезжая отсюда, мы перестаем быть самими собой. Там мы - уже не мы.
А здесь у нас, в березовых опушках; среди самогонных рек с
огуречными берегами, на бескрайних до беспредела и
беспредельных до края просторах, в железобетонных квартирах с
добровольными решетками на окнах и со стальными дверями и
глазком, в чужой одеже, с чужой едой, чтивом, кино, песнями, с
чужими терминами и идеями, смелые пьяные и безразличные трезвые,
сонные на работе и орущие песни под окном в три часа ночи, - мы
живем, мы творим, мы мучаемся и любим, мы пугаем и заставляем
удивляться других, мы ругаемся и радуемся, мы существуем. И мы
плюем на то, что кто-то считает нас загадкой природы.

Загадка природы для нас - весь остальной мир. И пока мы не
разобрались во всех чужих загадках, нет у нас времени на себя. А
то, что для нас все равно останется нерешенной загадкой из
другого мира - мы топором привьем на свою загадку, так и не
поняв, а что же мы делаем.

Господи, сколько же еще загадок нам нужно решить, чтобы наконец
посмотреть в зеркало.

ПРИКОЛЬНЫЕ СТИШКИ ПРО ТАНЮ И МЯЧИК

АНОНИМКА

(Нескучная дама)

2007-10-04

1488

В актовом зале совхозной конторы было многолюдно. Директор совхоза
решил поговорить с людьми ,кто то из совхозных рабочих писал анонимные письма в
райком, в обком и другие вышестоящие инстанции. Только за последнее полугодие
с проверкой было пять комиссий,которые дотошно проверяли и начисление заработной
платы,и совхозные детские сады и столовую . И вот новое письмо,написанное корявым
неуверенным почерком ,с большим количеством орфографических ошибок,по числу
которых, можно было уверенно сказать,что писал письмо человек малообразованный.
В своем письме,он сообщал,что жена парторга купила где то сотню утят, а чем она будет
их кормить,за чей счет? Вывод только один ,за счет совхоза.
Письмо из района прислали назад в совхоз и просили разобраться. Повесив его на доске
приказов и объявлений ,директор просил всех посмотреть на письмо ,может кто знает,
чьих рук это дело.
Выступая на собрании директор рассказал рабочим какие были приняты меры по устранению
недостатков,о которых писал анонимщик. " Зачем писать,приходите ко мне со своими
жалобами и просьбами,мы решим ваш любой вопрос, если это в наших силах."
Так кто же пишет эти анонимки? Люди пожимали плечами,а ответа не было.
После собрания рабочие подходили и читали письмо ,кто смеялся над содержанием,
а кто и задумывался, а ведь правда,такую ораву утят кормить ведь не просто....
Посмотреть на письмо подошла группа доярок и вдруг одна из них,бойкая
Тоня засмеявшись сказала,что она примерно знает,кто писал это письмо,но нужен
эксперт,который точно скажет ,чей это почерк. Парторг обернувшись на слова Тони,
спросил: " А где же его взять,этого эксперта?" Тоня лукаво ответила : " Так он тут же,
свой; доморощенный,вот он !" И указала на тракториста Ивана Дик. Парторг удивленно
поднял брови : "Мало того ,что ты баянист и пчеловод ,так ты еще и мастер по экспертизе
почерка? Не знал,не знал!"
Рабочие расcтупились ,давая возможность, Ивану подойти к доске объявлений и посмотреть на письмо.
Тот польщенный всеобщим вниманием , посмотрел на письмо, потом на Тоню,
и важно сказал ,что ему потребуется время,для того чтобы сделать заключение.
Нужно проверить угол наклона почерка и особенности написания некоторых элементов букв,
стиль письма и так далее...
"Да какой стиль письма? Каракули, да и все!" Возмутился парторг,понимая,что его дурачат.
Тоня с трудом сдерживая смех ,сказала : "Ну что, я права была ,когда сказала,что Иван
точно скажет, кто эти письма пишет?" Парторг недоверчиво смотрел то на Тоню, то на
Ивана. "И скольоко же времени тебе потребуется на то,что бы узнать,кто пишет эти
письма?" Все заинтриговано смотрели на Ивана, " Ладно Ваня,расскажи, я ведь
уже знаю,кто писал это, если я не забыла этот почерк, то и ты не должен забыть."
"Так это долгая история..." Ответил Иван ,но все зашумели ,требуя рассказать её.
И Иван не торопясь начал свой рассказ:
" В трудное послевоенное время, в Северном Казахстане в маленькних
деревеньках было много ссыльных ,депортированных, репрессированных . Местные
жители, казахи, помогали им выжить в то суровое время. Дети из немецких семей,
быстро научились говорить на казахском языке. Дома разговаривали на трех языках.
На русском,немецком и казахском. Отца моего забрали ещё в тридцать восьмом
году и больше мы о нем, ни чего не знаем. У матери нас было четверо. В сорок седьмом
году я закончил начальную школу ,а семилетняя школа была в соседнем селе Черуновка,
за четырнадцать километров от нашего села. Ранней осенью я ,Тоня и другие
ребятишки ,ходили пешком в школу и со школы,а как стало холодать, у кого одежды не было,те дома сидели, а меня, мать устроила к своей знакомой женщине на квартиру.
У тети Марфы ,так звали эту женщину, был сын Петька,он был старше меня лет на шесть.
Ему уже шел шестнадцатый год,ростом он был высокий и голос у него уже был как у мужчины. Но читать и писать Петька не умел. В школе не смог он ни одной буквы,ни одной
цифры выучить .Вот сидел этот Петька дома и во все горло песни казахские распевал.
Тетя Марфа меня взяла на квартиру с условием,что я буду её Петьку учить писать и читать
А за это, она меня будет кормить. И вот придя со школы я пробовал учить Петьку читать,
Как не объяснял ему буквы,какие примеры не приводил,ни чего не помогало. Обучение
не продвигалось ни на шаг. Петька тоскливо смотрел в окно,или кулак мне показывал.
К тому времени он уже на девчат начал поглядывать,но на такого дурня кто посмотрит?
Вот и у Петьки созрел план мести девчатам. Он меня спрашивает, а как написать вот такое
матерное слово ,я опасаясь,что нас услышит его мать ,предложил ему пойти в лес и там
я ему покажу, как это слово пишется. В лесу на березовой коре,я нацарапал ему
несколько матерных слов,которые Петька быстро научился писать, я понял, как его нужно
учить. Каждый день, мы выбирали какую ни будь девчонку и Петька, какие только маты
знал ,диктовал мне, я печатными буквами писал ему ,а Петька потом сам переписывал.
И пошло у нас дело с обучением.За зиму Петька научился читать и писать. Потом
я ему начал приносить со школьной библиотеки книжки. Особенно ему понравилась
"Капитанская дочь" Он стал читать книги. Все четыре арифметических действия я его тоже
научил. Вот как то весной ,в центре возле конторы, повесили афишу ,что завтра привезут
кино. В то время кино было событием , в селе только и было разговоров про завтрашнее
кино. Петька пробовал пригласить в кино то одну девушку,то другую,но все ему отказывали. Злой на всех девчат ,Петька вечером взял уголь и мел и тихонько ушел из
дома.Через какое то время он пришел довольный, растянулся на печке и захрапел.
А утром в деревне был переполох,все стены домов девушек,были исписаны матами.
Если дом был побелен,то написано было углем,а если нет,то писал мелом, да писал крупными буквами, что бы из далека было видно.
Все знали, чьих это рук дело, Петька весь день сидел дома, не высовывался на улицу,
к вечеру все пошли в клуб смотреть кино. Пошли и мы с Петькой.Не доходя до клуба я
заметил что с двух сторон возле дверей клуба стояли девчата ,а у стены стояли хорошие
палки,я сразу понял,что сейчас будут Петьку бить за его писанину и учителю может тоже
достаться. Я быстро вернулся домой.Тетя Марфа удивленно спросила, почему я не пошел в кино, сославшись ,что кино плохое ,я с волнением ждал Петькиного возвращения.
Не прошло и двадцати минут, как на улице послышался Петькин плач,похожий на рев молодого бычка. Тетя Марфа всплеснув руками спросила: "Петенька,да кто же тебя так
побил,да за что?" "Дееевчааатааа!" Жалобно ответил он. Пришлось ему все рассказать матери.
Выслушав его объяснения,она схватила ремень и отстегала его ,приговаривая :
"Ох подлец,ох срамец, что б тебя франц съели!" Кто такие эти францы, до сих пор не
знаю. А почерк это точно его ,Петькин."
В конторе стоял хохот, все желали знать, кто же этот Петька?
"Да это Груздёв Петр ." Ответил Иван. Парторг и рот открыл от удивления...
"Груздёв? Да как же мы раньше не догадались, ну и научил же ты его писать, на нашу беду , он ведь и на тебя Иван, донос написал
в парторганизацию, о том, что ты собираешься в Германию переехать. Это правда?
" Да правда, я уже собираю все бумаги ,которые нужны для переезда ,комендатуры
теперь нет и я человек свободный,куда хочу, туда и поеду жить ,хочу для своих детей и внуков другой судьбы, хорошо,что времена настали такие ,не то, что в моем детстве ,когда от
подлого доноса ,мы лишились отца,а я за тарелку супа должен был учить дебила. "
Спокойно проговорил Иван.

"Да что вы, немцы ,все туда ринулись переезжать,там что, в Германии этой , колбаса на заборах висит?" Спросил кто то из толпы.
"Нет не висит , просто работать нужно везде , и быть уверенным в завтрашнем дне."
Так ответил всем Иван. Люди стали расходиться по домам и в каждой семье обсуждалось
решение Ивана Дик , переехать в Германию.
Ведь уехали уже многие семьи, назад ни кто не вернулся . И все решили одно :-
Поживем - увидим.

Хохмодромовский водитель

(Имя)

Про водителей

2007-09-15

5024

Мигает хохмодромовскому водителю задняя машина, тот останавливается:
Водитель зм:
- У Вас заднее колесо спустило, багажник открылся
и вещи вываливаются на дорогу.
Хохмодромовскому водитель:
- А ты на себя-то посмотри, я тут глянул
пару раз в зеркало заднего вида, просто для смеха,
как ты водишь. Уж чья бы корова мычала.
Второй хохмодромовский водитель (взявшийся неизвестно откуда) первому хв:
- Я вообще удивляюсь, и как ты его еще слушаешь, я бы на твоем месте, таких как он, игнорировал.
Хохмодромовский водитель:
- Спасибо тебе за дружескую поддержку и верное плечо.
Хор Хохмодромовских водителей (с кассеты в автомагнитоле):
- Нам нравиться, как ты ездишь со спущенным колесом.
Водитель зм
- Простите, я больше никогда не сяду за руль.
В смущении удаляется пешком.

ЛУЧШЕЕ ЗА 2008 ГОД

Свобода слова

(Олаф Сукинсон)

О свободе

2007-06-28

4745

Мрачный мэр сидел за столом, перед ним лежала разгаданная газета сканвордов. Собравшиеся на совещание чиновники тактично молчали, ожидая, когда тягостная приветственная пауза закончится и кому-то (но не тебе, хотя, а вдруг?) влетит.

Намолчавшись, мэр хлопнул рукой по газете и выкрикнул:

- Жюрналюги проклятые! Кто этот Кожевников вообще?

Все собравшиеся, кроме одного, мысленно поблагодарили Небеса: вопрос был в компетенции председателя комитета по печати.

- К-кто, простите? – запинаясь, спросил председатель компечати.

- Ну этот вот, редактор этой газетенки. Кто он такой?

- А что?

- А что-о-о?! А ты вообще компечати или кто? Ты обязан вперед меня знать, что в газетах пишут, и мне докладывать. Почему я все должен делать сам?

- Ну так то в газетах. А это разве газета?

- А что это по-твоему, радио, что ли?

- Ну так он статьи же не пишет, так, сканвордики. Разве тут есть что-то…

- Есть! Есть, твою мать! И про меня есть, и про тебя, и про них вон всех.

Сидящие в зале невольно подались вперед, чтобы посмотреть, что же там есть в этой газете сканвордов.

- Вот это по-твоему, что: «Банда тунеядцев»? Я сверху по буквам подставил – «адми», а в конце «ция». И посредине «ст». «Ни» и «ра» уж как-то сам додумался вставить.

- А может, он не про городскую администрацию пишет, - усомнился зам по промышленности.

- Да? А «Слово из трех букв» - это что?

- Гм, ну известно…, - буркнул зам по промышленности.

- Это «мэр». Вот, смотри, тут по горизонтали в центре «Уровень здания» - подходит «этаж», "э" в "этаже" - та же буква посредине. «Русский базар» - подходит «ярмарка» - первая «р» как раз – последняя буква в этом «слове из трех букв». Ну и «Сложная яичница» - «омлет», тут «м» - это первая буква. Все сходится. Я, значит, «слово из трех букв», а вы – банда тунеядцев. И это на первой же полосе газеты. А что на второй?

- Что? – спросили все хором.

- А, нет, тут все в порядке. Это на третьей странице: «Рифма к слову «хам»». Знаете, какая там рифма? «Зам». Даже теряюсь, почему это оно не «слово на три буквы»?

- Потому, что рифма к слову «мэр»…, - начал было председатель комитета по культуре и осекся.

- Это на седьмой странице.

- И что, вся газета вот так?

- Вся! Вся, мать твою! Обнаглели! Надо мной же вся область ржать будет. Как я к губернатору пойду?

- А, может, это он про другую мэрию?

- Про другую? А ты видишь, тут под названием написано: «Городская газета головоломок», а в выходных данных идет адрес – наш с вами город.

- «Головоломок», - задумчиво повторил приглашенный на заседание начальник милиции. – А это он на что намекает? Голова – глава. Не, ну мы тут можем и призыв к насильственному свержению, так сказать, припаять. Главу он собрался ломать. В свете развернувшейся борьбы с экстремизмом признаем «лимоновцем» и на пару лет на поселение.

- «А потом про этот случай раструбят по Би-Би-Си», - процитировал председатель комитета по транспорту.

- Чего?

- Да это так, по «Шансону» Высоцкого сегодня в машине слушал, - пояснил транспортник. – А общественность не восстанет? Свобода слова там, зажим прессы…

- Да, опять же какие-нибудь Новодворские с Каспаровыми узнают в столицах, начнут приплетать, убийство Листьева вспомнят…, - добавил компечати.

- Кеннеди, блин, еще и Кирова.

- А, может, правда, грохнуть его, и на скинхедов списать, - предложил зам по социалке.

- Каких скинхедов? – Воскликнул мэр. – Он же Кожевников, а не Мамедов.

- Ну, мамедских скинхедов.

- Ну да, давайте тут Кондапогу еще разведем!

- А что же делать?

- Что, ну где он эту гадость производит?

- Дома, это адрес жилого дома, - посмотрел в выходные данные газеты компечати. - А печатает в соседней области.

- Вот сучонок, подготовился. Заранее знал! А как ему каналы продаж перекрыть?

- Так он в киосках не лежит, его бабки только продают.

- Хитрый, гад!

- Может, ему свет отключить и воду?

- Воду мы и так отключили. А свет… О, это мысль. Черт, это же по всему дому отключать придется.

- А и не хрена, пусть знают, что демократию в борьбе обретают!

Скажите Светке

(Та"ещеШтУчКа)

2007-09-06

1158

Реальная история из повседневной жизни.

Жила я в то время в маленьком городишке,хоть и в маленьком но не лишенном свой индивидуальности. И как то, все что происходило необычного, остро врезалось в мою девичью память.И дабы поделиться с вами всеми этими небычностями,начну потихоньку вырезать из памяти некоторые не совсем адекватные,но в меру смешные истории.
Так вот.Утро рабочего дня,на остановке начинает кучковаться народ.Мое внимание привлекает очень живописная троица(две ярко накрашенных девицы и заикастый парень), которая о чем то очень вяло(видимо еще не отойдя ото сна) разговаривает.
Разговор шел о некой Светке,когда подъехал нужный парню автобус. Он торопясь и,естественно,заикаясь спрашивает девиц:"Так вы Ссссветку сссегодня увидите?",девицы: "Конечно увидим.", парень:"Тогда ссскажите ей,что она сссссс.....".И тут его заклинило,на что девицы заметно оживились и стали ему подсказывать: "Что она стерва?????",парень:"Нет,что она сссссс....",
девицы: "Сволочь????",парень:"Да НЕТ!!!!Что она ссссс......"Девицы,с надеждой:"Сука что ли???" Парень,одной ногой в автобусе,и истерично оря:"ДА НЕТ!!!!Что она сссссвои ключи у меня забыла!"
Бурные аплодисменты.

Непростое имя

(Ярослав Зайцев)

2007-08-30

1515

Молодого хирурга звали Вячеслав Ярославович Волков. Его появление в новом коллективе, без всяких протекций и звонков, да и само его имя несколько не соответствовали, надо заметить, традициям детской больницы, в которой нынче трудился Вячеслав. Хотя, именно Анатолий Иосифович Халфин, непробиваемый главный врач этого лечебного учреждения, пригласил подающего надежды выпускника Педиатрической Академии в больничную интернатуру для продолжения обучения, а через год окончательно взял на работу в отделение экстренной хирургии. А ведь традиции для Анатолия Иосифовича – дело святое. Как же он ратует за сохранение старых традиций и внедрение новых технологий в своём «королевстве»! Новые технологии, понятно, очень выгодны (ясно кому), а традиции… Наверное, и в молодой больнице (всего-то ей двадцать лет) могут быть свои традиции. Не старые и не новые, а просто традиции.

Молодой врач начал постепенно привыкать к непривычному к себе обращению – по имени-отчеству. Всё правильно, не студент какой-нибудь. Но, в отличие от многих таких же начинающих докторов, не загордился, не начал смотреть на вчерашних сокурсников или на тех же медсестёр свысока. Наоборот, он так боялся показаться высокомерным, что его отношения даже с подчинёнными (а ими в начале карьеры врача могут быть только медицинские сёстры) грозили принять панибратский характер, если не стать близкими.
Тем не менее, обнаружилось немало людей, для которых имя-отчество Волкова оказалось совсем не простым для произношения – то ли чересчур длинным для них оно было, то ли на самом деле трудновыговариваемым. Коллегам-врачам ещё ничего – можно и Славой назвать. Медсёстры, если ситуация не позволяла обратиться так же по свойски, говорили просто – «доктор». Но тяжелее всего произношение имени и отчества «Слав Славыча» давалось родственникам детей, которых лечил Волков. Как только мамы и папы, тёти и бабушки его не величали! И Ярославом Вячеславовичем, и Вячеславом Ростиславовичем, и даже Мстиславом Леопольдовичем. Не помогали ни личное представление, ни появившийся на халате для подсказки «бейджик».
В некоторых случаях родители вообще не запоминают (а, может, и не хотят запоминать) имя и фамилию врача. И не только Волкова. Возникает типичная ситуация. Мама получающего лечение ребёнка стучится в дверь ординаторской (не всегда все хирурги на месте – кто-то может быть в перевязочной, кто-то, как ни странно, в операционной, кто-то, наверняка, сплетничает у начмеда, а кто-то, и такое нельзя исключить, вышел по другой нужде):
- Мне бы доктора Жени Полякова!
- А кто лечащий врач вашего ребёнка?
- Не знаю… Я не помню, как его зовут…
Доктора начинают задавать наводящие вопросы, потому что в отделении находятся шестьдесят больных и всех детей запомнит трудно:
- Какой диагноз у ребёнка?
- Не знаю… С животом у него что-то…
- А когда поступил?
- В прошлый понедельник.
- Ну и что, до сих пор не знаете, как зовут вашего доктора? Кому спасибо-то говорить будете? Мужчина, хоть, или женщина?
- Женщина вроде… Ну, такая она, знаете, молодящаяся крашеная блондинка.
Здесь, главное, сохранить спокойствие и вежливо так сказать:
- Идите-ка вы в … палату и ждите там, мы всё передадим вашему врачу, Мария Александровна обязательно к вам подойдёт.
И действительно, добрые, даже можно сказать деликатные, коллеги якобы с возмущением, а на самом деле с плохо скрываемым удовольствием, передают Марии Александровне всё. Слава Богу, на здоровье Жени Полякова это не сказалось. Только на длительности его госпитализации.

В том же отделение, что и Волков, работал достаточно пожилой уже хирург и тоже с непростым именем – Антоний Димолеевич Зергелиди. Были у него греческие корни, огромный хирургический стаж, печатные работы, экстрасенсорные и кулинарные способности, а также своеобразное чувство юмора. Димолеич знал, как порой склоняли его имя-отчество. Кто-то из родителей, не расслышав имени лечащего врача своего ребёнка, обращался к нему Анатолий Гимолаевич, кто-то из коллег в шутку называл (за глаза, естественно) Антонием Бармалеевичем.
В один из праздников, да не просто в «день хирурга», который отмечался, как правило, каждую пятницу, а на 23 февраля (этот день тогда ещё не был объявлен выходным) после завершения рабочего дня (ну, не раньше часа точно) старшие товарищи отправили Волкова в ближайший магазин с совершенно определённой целью. Самый молодой пообещал выполнить поставленную задачу так же чётко и быстро, как хирургические операции, которые ему доверяли непосредственно на работе.
В ожидании гонца врачи отделения курили в ординаторской и дописывали эпикризы. Рядом бездельничали и трепались ни о чём коллеги, работающие в других отделениях, где, видимо, этот праздник так широко не отмечался.
Раздался, и нельзя сказать, чтоб неожиданно, стук в дверь. В кабинет заглядывает очередная мамочка (хорошо, с одной стороны, было раньше – с родителями беседовал только заведующий, причём в определённый день недели, в определённое время и в определённом месте):
- Мне б врача нашего…
Разворачивается типичный диалог, доходит до составления «фоторобота» доктора:
- Молодой такой, высокий. У него ещё тёмные волосы. Симпатичный такой, - слегка краснея, признаётся женщина.
Все, естественно, догадываются, о ком идёт речь. Но первым сориентировался Антоний Димолеевич:
- Вам нужен Яков Моисеевич, но его сейчас нет. Он подойдёт минут через двадцать.
После возвращения Волкова народ оживился: «Ну, за вас, за нас, будем здоровы!»
Снова стук в дверь, улики - срочно в шкаф (неискоренимая привычка). Заходит та же мама и, глядя в упор на Волкова, просит:
- Яков Моисеевич, можно с вами поговорить?
В ординаторской воцаряется тишина. Доктора, перестав хрустеть солёными огурцами Димолеича, замерли и с еле сдерживаемым смехом наблюдают за тем, как меняется выражение лица у молодого коллеги с добродушно-расслабленного на удивлённо-ничего-непонимающее. Произведённый эффект явно оправдал их ожидания. Волков находился в замешательстве, а когда оглянулся вокруг и убедился, что эта мама спрашивает именно его, смутился ещё больше. Он, конечно, уже привык к всевозможному искажению своего имени и перестал обращать на это внимание. И не обижался. Бывало, ответит на звонок по городскому телефону - чья-то бабушка волнуется за своего внука. «Владислав Станиславович?», - спрашивает она. «Да, это я, здравствуйте. Вы по поводу кого?», - даже без какой-либо попытки поправить женщину интересуется Волков. Но Яков Моисеевич. Это уж чересчур! Вячеслав Ярославович, обретя дар речи, просит маму подождать в коридоре и выходит из ординаторской под наконец-то раздавшийся оглушительный хохот коллег. Больше всех шуткой доволен, конечно, Антоний Бармалеевич.

Через какое-то время Волков сильно подвернул ногу. Родители больше не ломали голову, вспоминая характерные приметы нужного им врача. И коллеги перестали мучиться в догадках: «А, хромой! Так вам нужен Вячеслав Ярославович. Пожалуйста, вот он!».

Житие потомков Ковчега

(Vorgeza)

2007-08-11

1104

Котёнок Васька и крысёнок Серый познакомились всего на всего месяц назад, но за это короткое время их общение переросло в настоящую дружбу. Васька, имея легальный допуск в дом, а значит и на кухню, никогда не забывал о Сером, обязательно прихватывая кусочек чего – нибудь вкусненького для друга. Встречались они каждый день, выбирая местечко потише, дабы никто не мог помешать поболтать о происходящем вокруг. В этот раз спокойней всего было в сарае.
- Сегодня заходил в свинарник, Борька, как в воду опущенный-
- Почему?- спросил котёнок.
- Говорит, что прикончит его скоро хозяин и превратит в сало, мясо и кровяную колбасу. Ну, как Стёпку в прошлом году.
- А ты – то откуда знаешь? Нас с тобой ещё на свете не было.
- Твой папаня, твоей мамке рассказывал, вчерась. Я ждал пока они из комнаты уйдут, чтобы из – за печки вылезти.
- Ага, помирились, значит. Два дня не разговаривали, потому что папаня к соседской Мурке приставал. Маманя ему сказала, мол, если будешь домогаться этой дымчатой заразы, следующих котят принесу от агрономовского Мурзика. Он хоть мужчина видный, ну в точности как в рекламе Вискас по телеку хозяйскому. И обходительный и улыбчивый и сметанки от своего блюдца предложит, прежде чем в холку зубами вцепиться. Не то, что ты, кобель блохастый.
А папаня ей в ответ когтями по носу, шлюхой пятнистой обозвал, на подоконник запрыгнул и всё, молчок.
- Да – а, - глубокомысленно вздохнул Серый,- Любовь, дело не шуточное. Васька, ты знаешь, что лиса прошлой ночью снова курицу из курятника утащила?
- Угу, знаю. Хозяин её половину ночи караулил возле старого подкопа.
- Точно, точно. Этот придурок до утра с двустволкой в засаде просидел, а Патрикеевна всё одно ушла с добычей,- захихикал крысёнок, - Я потом слышал, как он орал, но понял только «ах, ты ж» и больше ничего не разобрал. Все слова, какие – то непонятные. Потом хозяйка вышла и говорит «Иди спать, охотник хрЕновый. Хучь бы она уже тебя, пугало безголовое утащила, вместо куры».
- Да нет, - возразил Васька, он хороший. На руки меня возьмёт, гладит и приговаривает «Счастливый ты, Васька, морда твоя полосатая. Живи и радуйся, и делать не хрена не нужно».
- Слышишь, Василий, а этот – то дармоед, Шарик и вовсе лису проспал. Только и умеет, что кости грызть, чесаться, да в холобуде своей дрыхнуть.
- А ты, Серый представь, каково ему всю жизнь на цепи сидеть. Вокруг воля, жизнь разная, просторы, а у него вся свобода в длину цепи. И в жару и в холод одно спасение – будка, одна радость – косточка.
- Зато у него полная личная безопасность и гарантированная кормёжка, и добывать не нужно, на всём готовом. Теперь возьмём меня. Кругом крысоловки, вот такие вот Шарики, да твои соплеменнички. Куда деваться, я тебя спрашиваю? И вообще, если кому и живётся хорошо, так это вам, котам и кошкам.
- Ну, прямо уж? – возразил Васька, - Целыми днями унижаешься, об ноги трёшься, выклянчиваешь вкусненького. И никогда не знаешь, то ли покормят и приласкают, то ли веником по заднему месту шлёпнут.
- Подумаешь, веником, а каменюкой или палкой не хочешь?
Вот, ты, например, на индюка погляди. Ходит перед носом у Шарика раздувается от важности и того не понимает, что жить ему может до первых, а может до вторых гостей. И что тот же Шарик, его же костяшками хрустеть будет, причмокивая. Всё известно заранее. Гусям чернослив, уткам яблоки, а курам и этого не дадено. Чесночищем натрут и на противень. Вот вам и венец существования, и последнее пристанище – сковорода или казан в печи.
- Ух, ты! – восхитился котёнок,- Умный ты, Серый.
- Ещё бы. Это тебе не средневековая схоластика, какая – нибудь. Голая реальность, без всяких там витиеватостей. А знаешь ли ты, мяучистая твоя душа, что крысиный интеллект не уступает человеческому.
- Да, ну! А кто такой интеллект?
- Оставь, Васька. Не понять тебе. Вот, ты относишься к семейству кошачьих. Правильно?
- Ага, отношусь, - подтвердил котёнок.
- Значит, ты, Васька, родственник тигру. Соображаешь?
- Здоровски! А тигра кто такой?
- Вот, тёмный ты всё – таки, Васюха. Тигр, это такой же кот, как и ты, только раз в сто больше размером. Уразумел?
- Ого! Если бы я таким здоровенным был, то за хозяина заступился бы. Чтобы хозяйка его не ругала, когда он с дедом Иннокентием самогон пьёт. В прошлый раз сильно бранилась, по спине ухватом огрела. Ладно, кричит, этот валенок старый, уже годов десять в займы живёт, так ему уж всё одно. И ты, стервец, туды же! Хозяйством и семьёй кто станет заниматься!?
Не хватает тебе, окаянный!?
В общем, жалко мне его, Серый.
- Добрый ты, Васька. Поэтому, тут твоё место. Нельзя тебе в большой мир, пропадёшь.
- Серый, а где он, этот мир? – мечтательно спросил котёнок.
- Ой, - отмахнулся лапой крысёнок, - Очень далеко. Аж, за сельмагом.
- Шухер, Серый, хозяин сюда идёт! Удирай!
Крысёнок метнулся за деревянные ящики и затих.
Скрипнула дверь, солнечный свет разорвал пыльную темноту сарая и на пороге появился хозяин.
- О! Васька. Ты чего сюда забрался? – засмеялся он, поднимая котёнка на руки, - Ах, ты ж, тварь Божья. Ничего – то тебе не ведомо, ничего – то ты не разумеешь, кроме своего мяу.
Васька заглянул хозяину в глаза, вздохнул, потёрся пушистым лбом о его подбородок и заурчал.

Толстый и тонкий

(Олаф Сукинсон)

Про толстых

2007-07-09

4989

* * *

Жили-были два друга. Толстого звали Иван Холестерин (произносится как
слово "мерин"), а худого - Сан Саныч (серб по национальности). Однажды
Сан Саныч пришел в гости к Ивану Холестерину и принес фритюрницу:

- Вот,- говорит,- сгоняй жир.

А Иван Холестерин взял Сан Саныча, засунул во фритюрницу и сварил
холодец. Так они и познакомились.

* * *

Иван Холестерин читал газеты, начиная с последней страницы, а Сан Саныч
с первой. Иван Холестерин любил блондинок, а Сан Саныч брюнеток. У Ивана
Холестерина был "Паркер", а у Сан Саныча - "Зиппо". Иван Холестерин пил
исключительно пиво "Клинское", а Сан Саныч - водку на бруньках. Что
же у них было общего? Оба они регулярно утаивали от налоговой 50%
доходов. А это уже не мало.

* * *

Помятуя о пристрастии Сан Саныча к классической музыке Иван Холестерин
подарил ему на день рождения рояль в кустах. Буквально весь в кустах, а
кое-где и в деревьях: в березах и яблонях. Сан Саныч так обрадовался,
что разбил для Ивана Холестерина завтрак на траве. Буквально вдребезги.
Только китайская лапша никак не хотела разбиваться, так как была в
пластиковых тарелочках. Пришлось пинать ее ногами.

* * *

Один раз Иван Холестерин прогуливался по бульвару и встретил Сан Саныча.
А Сан Саныч в это время сидел дома и думал: "Кого это там встретил мой
друг Иван Холестерин на бульваре?" Иван Холестерин же со встреченным им
на бульваре Сан Санычем решили зайти к Сан Санычу домой. А Сан Саныч в
это время сидел дома и думал: "С кем это там мой друг Иван Холестерин
решил зайти ко мне домой?" Тут заходят к нему домой Иван Холестерин и
встреченный им на бульваре Сан Саныч. А Сан Саныч в это время сидел у
себя дома и думал: "С кем это мой друг Иван Холестерин зашел ко мне
домой?" Но потом оказалось, что Сан Саныч сидел у себя дома и думал в
другое время, а не тогда, когда Иван Холестерин встретил Сан Саныча на
бульваре, решил зайти с ним к Сан Санычу домой и зашел к Сан Санычу
домой. А Сан Саныч в другое время сидел у себя дома и думал: "Ба! Да это
же я". И пошел сдавать часы в ремонт.

* * *

Однажды Иван Холестерин решил помереть и помер. А Сан Саныч помирать не
хотел. Так они и жили с чувством вины друг перед другом.

Цепочка

(Ярослав Зайцев)

2007-08-25

1366

В дверь постучали, когда Семён Абрамович пил чай. В ординаторскую зашла рентгенлаборантка и положила на стол несколько историй болезни.
-Спасибо, Ира, - поблагодарил доктор и отложил себе истории тех детей, которых курировал он.

В истории болезни были вложены рентгенограммы, сделанные утром. Семён Абрамович взглянул на конверты. Так. Николаевой должны были сделать контрольный снимок левой голени после операции, Редозубову снимок грудной клетки, Шевцовой снимок…
- Можно? – в кабинет заглянула пожилая женщина.
- Семён Абрамович? Я – бабушка Леночки из девятой палаты, можно с вами поговорить?
-Идите в палату, я сейчас подойду к вам, - ответил хирург. Он сполоснул свою чашку, взял истории болезни с рентгеновскими снимками и вышел.

В шестиместной палате сейчас находилось трое детей. Оля Николаева, которой только-только исполнилось четыре годика, ещё не вставала с кровати, ей накануне сделали серьёзную операцию. За маленькой Олей ухаживала мама. Десятилетняя Лена Виноходова шла на поправку после вмешательства по поводу острого аппендицита. Она вскочила с постели, вместе с бабушкой встречая своего лечащего врача. А за столом, спиной к вошедшему доктору, сидела Вика Шевцова и жевала печенье, которым её наверняка угостили дети или, скорее всего, сердобольные родственники других пациентов. Дело в том, что Вика была из детского дома. Поступала она в больницу по несколько раз в год. И всегда с одним и тем же диагнозом - «Инородное тело желудочно-кишечного тракта». Этими телами являлись, как правило, различные металлические предметы: гайки, болты, колечки, монеты. Попадали они в Викин организм с обоих концов этого самого желудочно-кишечного тракта, причём по собственной воле девочки. Надо заметить, что Вика была не вполне здоровым ребёнком. В свои двенадцать лет она выглядела на все шестнадцать, но её умственное развитие оставалось на дошкольном уровне. Сколько раз врачи пытались проводить с ней профилактические беседы, но… Вика улыбалась и кивала головой, однако история повторялась примерно раз в три месяца. Иногда девочка поступала в другую больницу, с гинекологическим профилем, но диагноз начинался также – «Инородное тело…». В этот раз, видимо, была очередь поступления в хирургическое отделение. Вчера дежурные врачи под наркозом с помощью фиброскопа достали из Викиного желудка с десяток мелких гвоздиков. Их наверняка было больше, но часть предметов могла продвинуться уже дальше в кишечник. Сегодня утром Вике сделали контрольную рентгенограмму, чтобы уточнить, много ли гвоздиков ещё продолжают свой путь по организму.
- Семён Абрамович! Ну, как моя Леночка? Когда уже можно будет её домой забирать? – поинтересовалась бабушка.
- Так сегодня и забирайте! Анализы хорошие, температура нормальная, швы сняты. Так что, вы немного подождите, а я выписку подготовлю.
- Спасибо огромное, Семён Абрамович! Спасибо за нашу Леночку! Руки у вас просто золотые! – стала благодарить доктора женщина.
-Только знаете, - понизила она голос, - тут одна неприятность случилась…
-Что такое? – заволновался хирург.
-Понимаете, у Леночки цепочка пропала. Золотая. Мы её Леночке на десятилетие подарили. Вчера вечером перед сном Леночка сняла цепочку и на тумбочку рядом положила, а утром проснулась… Переживает она сильно. И мама, если узнает, тоже очень расстроится.
-Вы хорошо везде посмотрели?
-Да всё, всё уже проверили. Нигде нет.

«Да, нехорошо получилось», - подумал Семён Абрамович. Он оглядел палату, размышляя о том, куда могла подеваться цепочка, и тут его взгляд остановился на сидящей за столом и сладко чавкающей Вике. В голове у доктора мелькнула догадка.
-Постойте-ка! Я, кажется, знаю, где ваша цепочка!

Семён Абрамович открыл историю болезни Шевцовой, достал из конверта снимок брюшной полости девочки… Точно!
-Вот ваша цепочка! – показал доктор. На рентгенограмме, помимо нескольких небольших теней, напоминающих гвоздики, был чётко виден Леночкин подарок на десятилетие.
-А! – всплеснула руками бабушка.
-Ой! – воскликнула Леночка.
- Шевцова! Что это такое?! – обратился доктор к сидящей за столом девочке. Вика повернула голову и растянула рот до ушей. Очередная её выходка удалась.
- Семён Абрамович, что же делать? – стала причитать бабушка Леночки.
- Ждать, пока цепочка выйдет естественным путём.
- Семён Абрамович! Не выписывайте нас сегодня! Пожалуйста! – в один голос заголосили Леночка с бабушкой.

Леночка покинула больницу только через три дня. Но уже с вернувшейся к ней золотой цепочкой.

Травма

(Ярослав Зайцев)

2007-08-29

1115

Вечером на даче пятилетний Вова долго играл в гостях у знакомой девочки Ксюши. Наконец, возвращается домой, трёт голову рукой и рассказывает:
- …Только я катался на качелях и…
- Упал?
- Да.
- Чем ударился?
- Землёй...

Е-бург и е-го е-стори-е

(Олаф Сукинсон)

2007-05-25

1854

Город Е-бург назван в честь е-мператрицы. Вначале, в честь Е-катерины I,
потом - Е-лизаветы I, а уж совсем потом - Е-катерины II. В общем,
распутные были дамы, потому-то к их именам Катерина да Лизавета народ и
добавлял букву "ё". Но так как Карамзин запоздал с изобретением е-той
буквы (ё все делали, а буквы такой не было), то и писали через "е".

Так и повелось с той поры. А как Карамзин всё же расставил все точки,
менять название не стали. И то верно, гаишники все деньги на знак "40"
потратили, а на табличку с названием "Ё-бург" перед Е-бургом бюджет
мэрии уже не потянул.

Во-от. А когда Е-катерина II преставилась, переименовывать в честь Павла
не стали. Шибко много чести: город вона какой большой, а е-мператор -
маленький. Ну и назвали в его честь "ПАЗик". По Пашке и шапка.

В память о распутных е-мператрицах любили е-буржские мужики на вопрос
приезжих "а где тут Е-бург?" отвечать: "А где поймают, там Е-бург". И
хитро так башкирскими глазками посмеиваются с прищуром. Это уже потом,
как Ленин в ссылку ехал, он тоже на всех таким башкирским макаром
посматривал, тогда его е-буржане за своего приняли и Е-льичом прозвали.

Шутники жили в Е-бурге отродясь. Что ты! похабщики! Навыдумывали слов с
этими "ё" и "е" - одно другого смешнее. Так, допустим, придет сын к
отцу, скажет: "Бать, а бать". А бать ему в ответ новый глагол и
придумает.

Изобретательный народишко в городе проживал. Был тут, бают, такой
Е-меля. Дурак дураком, а и тот доброе дело придумал. Е-мейл называется.
Сидел, сидел до тридцати годов на печи, кирпичи полировал. А тут ему
письмо надо было послать куда-подальше. А другое и того далее. Чего
делать? Не на почту же идти, заблудится, дурак ведь. Ну и как гаркнет, "А
пошло оно всё ..." И пошло. И до сих пор ходит, никто не жаловался.

Да. А е-щё в Е-бурге придумали е-буреки. Делали их из е-бурашек, которые
в изобилии издревле водились в здешних лесах. Ох и вкусная же е-та
е-бурятина в е-буреках была! Чистый шоколад!

А неподалёку жили челябинцы, которые кроме жаренных раков ничего путного
придумать не могли. А разве одними раками наешься? И захотелось
челябинцам е-буреков из е-бурятинки. Но е-бурашки у них отродясь не
водились. Пришлось тогда е-буреки из чего попало делать. То из свинины,
то из говядины, а то из свинины и говядины или из говядины и свинины. Но,
в целом, из теста и лука, ну может собачатинки чуть-чуть. В общем, чего
с челябинцев возьмешь? Е-то каждый е-буржец знал, что нечего и брать.
Опа, понимаешь, челяба, жареные раки. Так это и не е-буреки у них были,
а чебуреки какие-то. Ну так с того и пошло - чебурек каждый дурак
сделать сможет, лишь бы собачку где поймать или говядинки на худой
конец, а е-бурашек не так просто, понимаешь, с березы дрыном согнать.

Да, а когда е-буржцы всех е-бурашек поели, последний в челябинских
зоопарк сбежал от е-ды подальше. Ну и челябинцы его чебурашкой и
прозвали, чтобы уралмашевские не наехали, е-слиф чо. Ну и был там один
челябинец Успенский, вот он и написал про зверька книжку. А чего с
челябинца возьмешь? Не книжки надо писать, а е-бургеры из него делать.
Е-хехе, одно слово, челябинцы, в е-бурятине не в зуб ногой.

А е-бургеры немцы из Е-бурга украли. Ну те немцы, которые маркшейдерами
были на Урале. И обозвали их гамбургерами, чтобы опять же уралмашевские
не наехали за плагиат.

Е-щё е-буржцы как-то придумали ё-лки-палки. Ёлки ведь у них не росли.
Так, сосны одни. Длинные такие, как задерешь голову, так и хочется
крикнуть: "Ё-лки-палки!" А когда кричать лень, то только : "Ё!" и
получается. Это один негр подсушал, потом стал реп петь с е-буржским
"Ё!". Но, настоящее е-буржское "Ё!" не всякий негр выговорит, так
только, какое-то ублюдочное "йоу" и получается. Тьфу ты, господи.

Вот, а е-ще в Е-бурге придумали Е-льцина. Долго так думали, что бы такое
придумать. Ну, сели, выпили. Потом снова сели, снова выпили. Напились,
конечно, под такое дело. И на - тебе, глядят, а у них Е-льцин
получается. Попробовали из него по старой уральской привычке танк сделать
или малахитовую шкатулку, но какой-то Е-льцин смешной выходил. То с
дулом, то зеленый весь и квадратный. Ну и оставили Е-льцина Е-льциным.

А П-утина уже в П-бурге делали.

Сетевой народец. Часть третья: В ...

(Лариса Ласковая)

2007-07-25

1278

Это о них. О мужчинах, годящихся мне в отцы. Мне хватает такта не предлагать свои увядшие прелести молоденьким мальчикам. Им нет. Возраст либо тщательно скрывается, а если нет, то рано или поздно всегда звучит это, полное надежды и скрытых сомнений: «Возраст ведь не помеха?» Самое интересное, что в глубине души они знают, что это помеха. Ну что может предложить стареющий ловелас, которого уже давным-давно выгнали из большого секса, тридцатилетней, находящейся на пике своей сексуальности женщине? Вот и маются они в ночных клубах, тратятся на дорогие подарки, демонстрируют окружающим своих молодых любовниц: «Смотрите, я еще ничего! Какую женщину купил!». Молодое тело – допинг, сильнее «Виагры».
Смотрю на них и на их женщин с состраданием. Сама хотела бы состариться с кем-нибудь вместе. На сайтах знакомств они либо жестко ограничивают возраст предполагаемой спутницы, либо озвучивают нереальные мечты, вроде: «Ищу женщину 45-50 лет, которая выглядит на 30». Интересно, существует ли в природе подобное чудо пластической хирургии? У меня в Избранном давным-давно лежат фотографии женщин 60-70 лет, которые я предлагаю всем неудачливым великовозрастным соискателям. «Так ведь это бабушки!» - искренне изумляются они. А что! Возраст не помеха!

25 июля 2007 г.

Сетевой народец. Часть первая: Т ...

(Лариса Ласковая)

Про Турцию

2007-07-25

2071

Я все время в режиме онлайн. Стучится народ в аську. Разный. Разношерстный. С некоторых пор турков игнорирую в сети. Складывается впечатление, что у них перед носом лежит турецко-английский или турецко-русский разговорник со списком вопросов. Последовательность и количество вопросов не меняется. Итак:
1.Как дела?
2.Как тебя зовут?
3.Откуда ты?
4.Кем работаешь?
5.Замужем?
Далее следует констатация факта моей неземной красоты, признание в любви и предложение встретиться. Любят они наших женщин, после той сексуальной благотворительной помощи, которую они оказывают в турпоездках, не имеющим возможности жениться, а, следовательно, и потрахаться у себя в стране, турецким юношам из деревень.
Вопросы задаются на ломаном английском языке, который я еще терплю, если не сильно сломали, чего греха таить, и сама ошибки делаю, не родной он мне. Либо идет латино-русская абракадабра, которую я простить уже не могу. Надо сказать, что ответы на первые три вопроса уже прописаны у меня в инфо, тем не менее, толи недоверие ко мне как к собеседнику, толи невозможность оторваться от турецко-английского разговорника вынуждают их вновь и вновь воспроизводить эти, набившие оскомину фразы на экране моего монитора. Где-то на форуме у пикаперов я видела: «Не спрашивай симпатичную девушку «Как дела?» Ее до тебя уже сегодня 200 раз спросили об этом». Молодцы ребята. Чисто работают.
Надо сказать, что я в сети в постоянном поиске. В поиске интересных собеседников. И когда красный флажок начинает мигать на экране системных сообщений, меня переполняет легкое волнение и трепет. А вдруг это он (она) и есть! Так случилось и сегодня. Вижу человек из Турции, и в интересах у него значится история и культура. И робость какая-то у меня возникла, думаю, задаст какой вопрос культурный, а я не отвечу. Далее все шло строго по вышеописанному списку. Когда мы дошли до вопроса номер четыре, я, разочарованная, и разозленная сказала, что меня не интересуют банальные вопросы. Человек, на другом конце кабеля не обиделся и не растерялся, а сказал, что подумает над интересным вопросом для меня. Думал долго. Наконец, получаю сообщение: «А ты замужем?»
Я плакалЪ пацталом!

Сетевой народец. Часть вторая: К ...

(Лариса Ласковая)

2007-07-25

1160

Командировочные. У этой нации нет собственной территории. Они рассеяны по свету, как евреи или цыгане. Есть только сильное чувство национального самосознания, национальный характер, а также все те национальные мифы, стереотипы, анекдоты и сказания, которые окружают любой более-менее выдающийся народ. Их отличает отсутствие моральных предрассудков в совокупности с тоской по домашнему уюту плюс нежелание мириться, даже временно, с тяготами путешествия, усугубленные дефицитом времени и средств. Они, как правило, времени даром не теряют, так как знают, что дома их в шкафу или на балконе ждет приятный сюрприз от жены.
После всех необходимых формальностей, а именно попыток выяснить мой социальный статус, наличие жилплощади, а также моральной готовности совершить легкомысленный поступок, радостно сообщается, что субъект такого-то числа такого-то месяца прибывает в мой город на такой-то срок. Из достоверных источников мне стало известно, что подобные сообщения рассылаются параллельно двадцати и более женщинам, как страховка от возможной неудачи в каждом конкретном случае. Сидящая за компьютером женщина, или женщина, опубликовавшая свой профиль на сайте знакомств, ежедневно подвергается массированному артобстрелу со стороны иногородних искателей приключений. «А вдруг зацепится?» - надеется одинокая, молодая (или немолодая), истосковавшаяся по сильному мужскому плечу представительница слабого пола. Командировочный видит этот немой вопрос в наших глазах и стреляет наверняка. Попадает, как правило, в десятку: он будет накормлен и обласкан. Когда я спрашиваю, почему он не может остановиться в гостинице, всегда получаю ответ, который всякий раз поражает меня своей прямотой, задушевностью и невинностью: «В гостинице дорого!» Попытка подискутировать: «Почему ты думаешь, что у меня дешевле?» как правило, остается без ответа и собеседник, не удостоив меня вниманием, растворяется во всемирной сети…

25 июля 2007 г.

НЕУСТОЙЧИВЫЙ ЭЛЕМЕНТ

(FUNNYSUNNY)

2007-07-27

1131

Слава Вайско считал женщин неустойчивым элементом и пологал, что по отношению к ним следует проявлять бдительность и осторожность. И еще он считал, что ему, профессиональному работнику, придется либо: а) вовсе не жениться, либо б) женится на девушке идеально во всех смыслах подкованной.
Поэтому, если какая-нибудь девушка осмливалась улыбнуться Славе Вайско, он тотчас спрашивал: известны ли ей пять основных черт империализма, что она может сказать насчет о политической ситуации в Саудовской Аравии и в чем различие между прибавочной стоимостью и перепроизводством. А девушки, которая бы одолела эти вопросы почему-то не встречалось...
Поэтому Слава все более и утверждался во мнении, что женщины в основном - элемент неустойчивый, а любовь в подавляющем большинстве случаев есть недостойный политический компромисс.
И вот в один прекрасный весенний день, когда Слава ехал вагоне электрички, случилось нечто ужасное.
Он поднял глаза от книги, и у него перехватило дух.
Перед ним стоял неустойчивый элемент с золотистыми кудрями и задумчивыми, мерцающими глазами.
Слава Вайско тотчас потерял свою рассудительность и не вспомнил даже ни об одном из сорока пунктов постановления, над которыми так усердно трудился для предстоящего собрания.
Электричка тронулась, и на этот раз сам Слава проявил неустойчивость! Он покачнулся. И,больше того, этим толчком выби деньги из рук прекрасного создания.
Опустившись на колени, Вайско собрал рассыпаные деньги. Наградой ему была очаровательная улыбка. Слава не мог оторвать от нее глаз.
Девушка спросила:
- Вы не знаете, где мне выйти,чтобы попасть в торговый центр?
Слава с готовностью ответил, что выходит там же. ОГн, разумеется лгал: зачем ему в торговый центр?
Итак, Вайско шагал рядом с прекрасной незнакомкой, а она ему без смущения рассказывала, как работала у своего отца продавщицей.
У Славы потемнело в глазах, когда он подумал о том, что он идет рядом с представительницей мелкой буржуазии. Правда, у него отлегло от сердца, когда она сказала, что отец решил вступить в кооператив и она будет работать в каком-нибудь другом магазине.
Слава Вайско переживал страшные муки. Разум-коварный искуситель, шептал ему: "Спроси ее о пяти основных чертах империализма,спроси, будь мужчиной!"
Но сердце боязливо выстукивало: "Не спрашивай, иначе все пропало!"
Он был сам не свой. Голосом, который ни за что не узнали те, кто слушал его отчеты, он отвечал на вопросы своей спутницы. И тем же голосом назначил свидание этому более чем неустойчивому элементу.
Слава весь измучил себя предположениями и решил, что на свидание не пойдет. Вместо этого он подготовит доклад на тему6 "Как не отрываться от масс" .
Слава пришел домой и, раздираемый противоречивыми мыслями принялся за работу. Взгляд его упирался в бумагу, но мечты летали возле скамеечки в парке. Так просидел он целый час и написал одну единственную фразу, вот она:
"Граждане, ан нашем сегодняшнем собрании мне хотелось бы отметить, что улыбка ее очаровательна и глаза самые прекрасные в мире."
Больше он ничего не написал. Не смог. В таком сосотянии его нашла мать. Она прочла невразумительную фразу и выслушала исповедь сына о страшных противоречиях между девичьими кудрями и пятью признаками империализма. И тут она прчитала ему, так сказать, краткий доклад на тему "Как не отрываться от масс"
после этого Слава, не давая никаких обязательств, накинул на себя скорее пиджак и пустился бежать по направлению к парку, боясь найти скамеечку пустой.
К счастью он прибежал вовремя...

Челобитная (история, подсмотренн ...

(Vorgeza)

2007-08-17

2198

Один купец подал царю Петру Первому челобитную. В ней он просил позволения сменить фамилию Семижоп на какую-нибудь другую.
Государь будучи в весёлом расположении духа, прочитав прошение, рассмеялся и повелел: "Фамилия задириста не в меру. Дозволяю две убрать".

Нож в голову

(Вольдевей)

2007-07-27

1038

Вольдевей
НОЖ В ГОЛОВУ
Рассказ

Агафонов был пьян. Не в стельку, а ровно на 400 граммов, которые он употребил в два захода вместе с Капитоновым. На столе стояла недопитая вторая бутылка, когда между собутыльниками разразился скандал. Разошлись во мнениях о Ельцине.
Капитонов мужик азартный. Он не хотел отдавать первого президента злословию со стороны слесаря-коммунальщика, кем и был Агафонов. Но тот упорствовал в том, что Борис Николаевич не мог выпить один две бутылки пятизвездочного коньяка.
- Мог! – стукнул по столу Капитонов! – У Бориса Николаевича на даче всегда ящик коньяка. Это ему поставляют по спецзаказу из Армении. И однажды вечером он уговорил два пузыря! Об этом я лично читал в газете с большими иностранными буквами впереди!
- Все газеты врут! – упорствовал Агафонов.
Долго они ругались, пока Капитонов не схватил кухонный нож со стола и вдарил им в голову своего собеседника. И тут же свалился сам под стол.
Агафонов почувствовал, что над левым ухом у него защипало.
«Как всегда промазал, алкаш!», - сказал он самому себе и аккуратно приложился к столу.
Через полчаса Агафонов проснулся, потому что во сне он повернул голову, и ему стало больно прямо в ней. Он поднял ее и потрогал рукой там, где еще щипало, и обнаружил, что к его голове что-то прилепилось. Стал ощупывать и определил массивный предмет. На ощупь – что-то из кухонной утвари. Похоже, на ручку сковородки.
- Надо завязывать, - сказал снова самому себе Агафонов, - и поднялся. Стол, за которым они пили, стоял напротив мойки. А над мойкой он приделал для супруги небольшой квадрат зеркала. «Чтобы смотрела на себя и думала, что я сделал подвиг, женившись на ней», - злорадно думал Агафонов, когда крепил зеркало. Теперь оно понадобилось ему, чтобы увидеть сковородку на голове.
Когда он приблизился к зеркалу, чтобы получше увидеть себя, то, как из тумана нарисовался в стекле он сам, но с одним большим рогом, выходящим чуть выше уха. Когда он все-таки разглядел ручку того ножа, с которым бросился на него Капитонов, защищая Ельцина, то хмель полностью вышибло из его головы: на него с трезвеющим изумлением и накатывающимся ужасом смотрел он сам с торчащей в голове рукояткой. Ужас был от того, что если не двигаться, то ничего не болело. Но двигалось и смачно храпело у него что-то под ногами. Но когда Агафонов решил опустить голову, чтобы посмотреть на Капитонова, голову пронзила боль. Тогда слесарь пнул товарища, куда попало, тот ойкнул, но и ойкнул сам Агафонов.
«Никаких резких движений», - вспомнил он слова какой-то инструкции. То ли она о подрывном деле, когда служил в армии, то ли о накрутке муфты на трубу.
- Вот блин, надо вызывать скорую, - хлопнул Агафонов себя по лбу рукой, но тут же почувствовал присутствие в голове инородного предмета.
Было около пяти вечера. В дверь позвонили. Держа себя так, словно нес сосуд в руках с живой водой, он как-то боком открыл дверь.
- С утра забыла ключи! – бросила жена, входя в интимно освещенную прихожую. – Ой, что это у тебя, Пашка на голове?
- Нож, - сумрачно сказал Агафонов.
Жена упала в обморок.
…Телефон не работал не только у них, но и у соседей. Жена побежала на первый этаж к Трофимовым. У них был сотовый. Но на дверные звонки никто не отзывался.
Сам Агафонов, слыша старания жены, уже спускался вниз с пальто и шарфом в руках. Он понимал, что нож его не убил, но вынимать его без врачей нельзя. Надо ловить такси, чтобы поехать в ближайшую больницу. Когда жена накинула на него пальто, они вышли из подъезда.
Был холодный декабрьский вечер. И быстро смеркалось. Но таксисты видели голосовавшую супружескую пару, в которой выделялся человек с рукояткой в голове. И быстро проезжали. Остановилась лишь скорая помощь, возвращавшаяся с вызова.
Через неделю Агафонова выписали. Он выходил из больницы знаменитостью на весь мир. В руках он держал рентгеновский снимок, который поместил в рамку и повесил в зале. Пить перестал и, взяв слово, что и Капитонов завяжет, забрал заявление на него в милицию, которое за него написала жена.
Квартира Агафоновых стала музеем, куда приходили люди, чтобы посмотреть на снимок, нож и самого Агафонова, который показывал шов на голове.
А спустя два года о бизнесмене Агафонове снова заговорила пресса, правда только городская. Дело в том, что он заявил, что «смотрит» программы телепередач метрового диапазона. Вот так, закрывает глаза и видит «картинку», и слышит звук. И все виной тому антенна - маленький осколок ножа, остававшийся в голове.
Написано в 2005 г.

<< Новее

76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116

Старее >> | Скрыть тексты

Добавить