ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 109

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 109  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

О МОХНАТОЙ ЛАПЕ.

(Ирина Жарнова)
  11  Смешные истории  2007-12-26  1  1093
Как настала ночь, затеяли девки гадать У нечистика банного – Банника о замужестве грядущем выведывать. Известно ведь, что старикашка сей маленький, нагой, листьями облепленный, хоть злобен да вздорен, однако ж будущее предсказывать мастер.
Надобно только, юбку задрав, зад в приотворенную банную дверь ночью просунуть и ждать. Коль голая когтистая пятерня к попе приложиться – быть тебе женой бедного, и свекровь попадется лютая. А ежели мохнатая лапа приголубит – просватает богатый да пригожий.
Ну, Меланья – самая смелая, оголившись, пятой точкой своею туда и заглянула.. Улыбнулась сперва блаженно. Да вдруг как возопит заполошно! Матушки – светы! И исчезла - как сквозь землю провалилась. Что тут началось! Подруженьки ее переполошилися. Крику-то, крику-то было! Вся деревня сбежалась. Да где уж там ! Пропала девка – одни лапти остались.

А приключилось-то с ней вот что.
Почувствовала Меланья сперва лапу мохнатую и возрадовалась. А тут вдруг вторая такая же грабля – хвать! Да потянули бедну девку в темноту.
Уж она и голосила до хрипоты, летя в потемках бесовских куда-то вниз! А как прочухалась, видит, что сидит она чинно – пристойно в какой-то горнице неведомой. Вокруг люди – не люди? Суетливы, махоньки, сухоньки, кривоноги, ручки шерстисты, головушки лысы. А на ликах – ни ресниц, ни бровей! Не поймешь, мужики али бабоньки? Все в портах да белых рубахах до колен. А один, видно князь ихний, молвит так чудно:
- Ну, привет, герла антикварная! Ты – просто супер!
Меланья – девка боевая да шустрая. Вмиг оправилась. Смекнула: хоть и нечистики диковинные, а пакостей и непотребств, вроде, чинить не собираются.
- И тебе здоровья, княже, - с поклоном ответила.
- Ты не дрейфь, - повел он речи мудреные, челядь свою прочь повыгоняв. – Не комлексуй, расслабься…
Вообщем, поняла девка из околесицы, коей глаголил он: взяли ее в полон человеки, что будут жить на земле аж через тысячу лет. Повырождалися они, сердешные. Бабы ихние детушек не родят – недосуг им. Других делов хватает, имя коим – карьера. А мужики бедные - сирые! Ну, не будем ужасами разновсякими честной народ пужать. Короче, долдонил он долгохонько. Все о какой-то демонграфии сокрушался. А Меланья, не будь дурой, да и стала ему в ответ сказывать, как на ее Руси – матушке жить лепо. Про леса дремучие, поля безбрежные, реки хрустальные, небеса лазурные. Он, бедолага, аж разрыдался – так растрогался! Вообщем, уболтала похитителя своего – уговорила ее назад отпустить. Лишь одно условие поставил он. Пусть, дескать, его с собой возьмет, да замуж за него пойдет. Подумала Меланья, да и согласилась – все лучше, чем в поганстве том век вековать. Короче, вернулась домой с женихом.

Поначалу тяжелехонько с ним пришлось. Только ходил, как чумной, глазами хлопал, руками всплескивал, да трындел тарабанщину бусурманскую:
- Экология! Кайф! Нирвана!
Потом обвыкся: грибы собирать научился, из лука стрелять. Подрос, мышцой окреп. Даже волосья на головушке проклюнулись. А умный оказался – страсть! Служит таперича у князя писцом. Меланья у него – как сыр в масле. А чему удивляться? Лапа-то мохнатая!
 

О нанотехнологиях

(Олаф Сукинсон)
  34  Машиностроение  2007-10-22  13  3351
Говорить о нанотехнологиях в культурной среде уже не считается дурным тоном, но все делают вид, будто бы ничего в этом не понимают и о нанотехнологиями не занимаются. Но в недрах нашего ВПК тайно еще и не такое делали!

В настоящие время о нанотехнологии в нашей стране представлены следующими передовыми направлениями:

- бананотехнологии;
- мананотехнологии;
- нанахтехнологии.

В рамках развития нацпроекта «Бананотехнологии на службу человечеству» были предприняты попытки научить обезьян есть траву и не зариться на человеческий корм. В ходе долгих работ по изменению ДНК приматов при помощи тока высокого напряжения у подопытных мартышек была искоренена эта пагубная привычка – совать грязные лапы в бананники, что позволило увеличить завоз в северные районы нашей страны бананов на 20-30%. В настоящее время сделан гигантский прорыв в области бананотехнологий – получены первые результаты по аналогичному изменению ДНК у гондурасцев и гватемальцев!

Федеральная корпорация «Мананотехнолгии» была основана как асиметричный, паритетный и транспарентный ответ американским микробиологам, вырастивших в пробирках Михаила Саакашвили. В настоящий момент с конвейера предприятия 1267/94 сходят первые мананотехнички, которые внедряются в мозг Саакашвили криками «Сидите, сидите, вы мне не мешаете» или «Ноги поднимите, и звоните себе, сколько надо. А то, как четверг, так и сорют, так и сорют». При помощи технологии низкочастотных заколебаний эти фразы способны вернуть взбесившегося клона в лоно пробирок, а Грузию – на рынок азартных игр России.

С 1947 года началась история отечественных нанахтехнологий. В настоящий момент нанахтехнологичный зонтик надежно прикрывает рубежи нашей родины и может сделать многомегатонный «Нанах!» в любую точку земного шара.
 

Сказка про царевну- лягушку

(Семецкий Юрий)
  9  Про лягушек  2007-12-29  1  4697
В старопрежние времена было у одного звездолетчика три сына. Двое умных, а третий студент. И вот как-то говорит отец детям:
-- Дети мои! Сделайте себе по гипперловушке и запустите их в просторы космоса. Какая женщину принесет - тому женатому быть, а какая пустой вернется - тому бобылем оставаться.
Больший сделал - запустил. Средний сделал - запустил. А младший все сидит думает, в “Детали галактик” заглядывает - оптимальные координаты ищет. Долго думал, проект готовил, электронную машину программировал, чтоб никакую-раскакую, а самую из самых, лучшую из лучших.
Наконец сделал - запустил.
Сидят втроем на крылечке. Ждут.
Прилетает ловушка к первому. Открывает - княжеская дочка.
Прилетает ко второму. Открывает - генеральская дочка.
А к младшему все не летит, да не летит.
Призадумались старшие братья, с невестами поговорили, с батюшкой посоветовались...
-- А-а-а... Что нам этого непутевого ждать. Видать опять чего-нибудь напортачил. Намедни же и женимся.
Остался младшенький один. Сидит на крылечке. Пригорюнился. И вдруг гром, молния. Иванушка (этак младшенького зовут) перепугался, вскочил... Да тут видит, ловушка его летит. Ну, он сразу оправился, пояс подтянул и гоголем, значит, к ловушке подходит. Дверцу отворяет, а там... писанная неописанная, крашенная неокрашенная, самая распрекрасная - царица не меньше. И что-то по-своему там лопочет, и молниями из глаз так и сыплет, так и сыплет. Но Ваня хоть и студент, а парень простой - потомственный звездолетчик.
-- Выходи, говорит. - Женой моей будешь.
Та так и села и какой был дар речи, так тот сразу и потеряла, а когда обрела вновь, то уже по-нашински заговорила.
-- Да я, - говорит. - Да ты, - говорит. - Студент! Смерд! Ко мне доцент сватался. Да лучше лягушкой весь век куковать, чем с таким как ты жить.
Топнула ногой и в лягушку превратилась, а на голове корона. Уставился на нее Ваня - рассматривает. Ценная штука, дорогая. Из чистого золота, а по ободу бриллианты крупные. За такую штуку большие деньги выручить можно, а с деньгами он и без жены проживет. Тоже мне царица зеленая. Пусть кукует. И цап корону. С башки-то ее и снял. А лягушонка-то заволновалась сразу, запрыгала, заметалась и глазенками жалостными на Ваню смотрит, и умненькими такими, как у собаки - будто все понимает, а сказать не может. Заглянул ей Ваня в глаза - тут его и прошибло:
-- Э-эх. Что ж я за человек такой. Мало, что жизнь безвинную загубил, так еще и радость последнюю отнимаю. Не будет мне и с деньгами счастья, когда краса красная из-за меня позеленела.
Хлопнул с горечи шапкой об пол и корону ей обратно на голову нахлобучил, а та так и побелела от радости и снова в царицу обратилась и говорит:
-- Прости меня Ваня. Испытывала я тебя. Не по своей воле - по наказу отца с матерью. А сам-то ты мне очень даже понравился. Полюбила я тебя любовью смертной и жизни мне без тебя никакой нет. Веди же меня скорее к батюшке за благословением, да к венцу.
А Ваня как это услышал, посмотрел на нее задумчиво-задумчиво и говорит:
-- Да, к винцу - это хорошо. У нас в подвале винца этого хоть залейся. По прошлому году хороший урожай выдался. Так что пойдем быстрее за здоровье оскоромимся, а к батюшке мы всегда успеем.
 

Почему украли «мел судьбы» у пер ...

(Олаф Сукинсон)
  40  1 сентября  2007-09-03  17  6328
Прошедший в День знаний конкурс детского рисунка на асфальте не обошелся без подкупа, фальсификаций и разворовывания бюджетных денег. Радостный праздник рисунков на асфальте был омрачен алчными воротилами околообразовательного бизнеса и оборотнями с чиновными портфелями. Кто остановит беспредел в системе дополнительного образования школьников?

Ничто не предвещало грозу, когда первого сентября обуваевские первоклашки присели на корточки возле мэрии, чтобы нарисовать цветными мелками солнечный круг, небо вокруг и прочие детские радости. Но в это время «за кулисами» празднества, по сведениям нашего источника из комитета по образованию города Обуваевска, пожелавшего остаться неизвестным, шел грязный торг за первое место.

Как сообщает наш источник, в мероприятии приняли участие сразу три vip-недоросля, из-за которых у кучки организаторов конкурса и развернулся грязный торг, в котором имели место угрозы, подкуп и шантаж. Сын директора треста школьных столовых, дочь заместителя начальника отдела по капитальному строительству, благоустройству и дорогам администрации города и племянница известного бизнесмена Солутана Бисептолова, принадлежащего к той самой диаспоре… - каждая партия предлагала своего кандидата на первое место.

Наш источник в компетентных органах озвучил цифру – 10 тысяч рублей (!) – столько предлагали организаторам охранники бизнесмена в начале торга за первое место. Но звонок из комитета по образованию за дочку директора треста столовых моментально поднял ставку Бисептолова до угрозы взрыва «Запорожца» председателя жюри и поджога всего садоводческого товарищества «Пимокатчик», в котором состоит секретарь жюри.

Однако мэрия тоже не дремала! И стараниями заместителя начальника отдела по капитальному строительству, благоустройству и дорогам администрации города Солутану Диареевичу было отказано в поставках тетрадей в клеточку для всех пяти школ Обуваевска, тендер на которые он выиграл в безальтернативном аукционе, о чем уже сообщала наша газета в июле этого года.

Впрочем, у директора треста столовых оказалась мохнатая рука в областном комитете природопользования, которая, сжимая в своих пальцах бумажки, разрешающие строить коттеджи в еловом лесу под Обуваевском, настучала этими бумажками мэру по физиономии, что не могло не привести к передвижке дочки столовского начальника на первое место.

Только Солутан Бисептолов тоже не хотел сдаваться и пообещал подтянуть в город на ПМЖ еще два десятка родственников. Тут уже не выдержал начальник городской милиции, и звонок от его однокашника, служащего в министерстве внутренних дел РФ, заставил мэра поволноваться не только за место под коттедж, но и за свою свободу.

Но! Помня о своей учебе в Ленинградском автодорожном техникуме, заместитель начальника отдела по капитальному строительству, благоустройству и дорогам администрации города тоже пообещал звякнуть кой-кому из питерских одногруппников и даже вступил в партию…

Ночная перестрелка в кафе «Сказка» между славянской и этнической группировками города, по данным нашего источника в прокуратуре города, не имеет отношения к данному мероприятию. Но жителей Обуваевска в который раз «обули» бездушные чинуши и зарвавшиеся нувориши, отдавшие предпочтение бесталанному, но обладающему связями отпрыску высокопоставленного бюрократа.

Александр Петров, обозревать культуры газеты «За облака».
 

По девки

(Олаф Сукинсон)
  37  Про девушек  2007-09-13  7  6871
Когда мне было лет 16-17, жили мы где-то за Уралом в маленьком вологодском селе на Горной Брянщине. В семье кроме меня всегда было семь-восемь детей, и кто-то из взрослых. Больше всего я любил с друзьями просыпаться утром на рыбалку и идти за ягодами.

В основном местность там степная, но вокруг нашей деревни периодически попадались в поле зрения и горы. Ландшафтных дизайнеров по тем временам еще не было, поэтому горы были дикими и обросшими разными некультурными деревьями. А под ними зрели смородина, земляника и девки.

Взяли мы однажды с другом по лукошку, и пошли их рвать. Встретилась одна хорошая поляночка. Девки под кустиками такие увесистые, налитые – возьмешь в пригоршню, а из них сок так и брызжет! Ну, нарвали мы им с три короба. Смотрю, друг что-то беспокоится, рвет, а сам в сторону смотрит. Я заметил это и сам в ту сторону посмотрел. А там – бабы растут! Белые и подберезовики! Ножки крепенькие и ни одной червивой!

Ну, высыпали мы девок и давай баб рвать. Рвали, рвали, уже вся тара кончилась, а бабы не кончаются. Я их и в карман пихал, и за пазуху, пока пазуха не кончилась. Думаю, приду дамой, насушу их, буду целую зиму с бабами!

А девки так красной горкой и лежат на солнце. Яркие, круглыми боками отливают. Жалко же девок-то бросать! А куда их нам? Ну, сколько в рот влезло, столько и смогли осилить. А за остальными, думаем, позже придем.

Только, видно, не судьба была. Дома мне от отца влетело, что на покос от армии не пошел, а потом я мопед купил, там сестру замуж как партизаны не выдали, ну а тут и в креозотный техникум пора было ехать. Закрутилось, завертелось, я теперь уже на пенсии, а девки те лежат где-то там, наверное… И стыдно мне нестерпимо – ни себе, ни людям. Вот и решил написать вам в редакцию, может, посоветуете, как с совестью своей совладать?
 

Тамбовский вопрос

(Андрей Ручкин)
  12    2007-12-12  4  1158
Тамбовский вопрос.

"Если вы наденете что-то от Юдашкина,
то станете похожи на Чудо- Юдо. Если
от Зайцева –вам не миновать контролера
в автобусе. А если от Зверева, то вы рискуете
окончить свои дни за решеткой зоопарка."
воскресный выпуск газеты "Ушастый Вестник"
от 12 июля 2009 года.

К мрачным и местами пылающим окрестностям Парижа всесторонне примыкают глухие и непроходимые французские леса, полные диких зверей, суровых лесников, пакостных браконьеров и крупных частных вилл со всеми удобствами. Одной из таких вилл и была вилла Лаше. Она пользовалась у всех окрестных кабанов исключительно недоброй славой.

В жуткий и несомненно полночный час на указанной выше вилле должно было произойти тайное собрание. Не партии, не движения и даже не колумбийского нарко- кортеля. Все обстояло намного хуже. Глухие и непроходимые леса в ближайших окрестностях Парижа всесторонне изобилуют удобными гладко уложенными европейскими шоссе и потому на виллу Лаше под покровом ночи на черных и совершенно неприметных глазу стометровых лимузинах съехались главы трех крупнейших фирм выпускающих нижнее женское белье.

Хотя мужские головы безусловно количественно преобладали в данном трио, но единственная женская голова была тоже весьма солидной и крайне основательной. Голова эта принадлежала мадам Шрапнель, крайне подвижной и пробивной вдове, которую ценили и оценивали в деловых кругах этак миллиардов на пять. Не считая небольшого хвостика сзади. Едва почуяв приближение пробивной ответственной вдовы местные хищники разбежались прочь на цыпочках, стараясь не привлекать к себе излишнего внимания. Поскольку мадам Шрапнель знала толк в хороших мехах и предпочитала свежую дичь самоубийственным походам в МакДональдс.

Компанию на вилле Лаше ей опрометчиво составили жгучий итальянский брюнет Антонио Бертсаччи и полнейший галл мсье Бизяк-Лотарингский, обладатель двойной фамилии и столь сложной судьбы, что даже ушлые журналисты и контрразведчики из "Второго бюро" не знали его имени.

Повод для встречи конкурентов и недругов еще не так давно готовых утопить друг дружку в тарелке с луковым супом был важным и безусловно серьезным. Они позабыли на время о прошлых разногласиях и решили объединиться перед лицом общей опасности.
Дело было в том, что всемирно известная в кругу тамбовских модниц госпожа Бобковская решительно отказывалась носить их продукцию. Да-да! Та самая. Вы не ошиблись. Авдотья Николавна Бобковская, что проживает аккурат напротив гостиницы "Московской".

Безалаберное и загадочное поведение указанной Авдотьи Николавны уже более двух лет приводило трех матерых акул бизнеса в полное недоумение, а с недавних пор стало столь существенно сказываться на продажах, что акции фирм упали в цене, а сами их главы слегка тронулись с места и собрались на вилле Лаше. Мир даже не подозревал о том, что стоит на грани нового, никем не слыханного финансового потрясения.
-Ну, что? Вы ей звонили? –нетерпеливо спросила мадам Шрапнель у синьора Бертсаччи, который умел довольно твердо выговорить слова "водка" и "балалайка", а потому считался своего рода экспертом в сложном тамбовском вопросе.
Некогда жгучий итальянский брюнет Антонио Бертсаччи за последние два месяца как-то порыжел и осунулся, налитый в бокал его любимый мартини показался ему до того сухим, что он тщательно его пережевывал и даже запивал водой, чтоб случайно не подавиться. Однако все равно подавился. От пристального взгляда мадам Шрапнель и от ее внезапного, но вполне закономерного вопроса.
Откашлявшись синьор Антонио широко развел руки на неаполитанский манер:
-Боюсь, что синьора Бобковская опять неумолима.
-Что?! –переспросила мадам Шрапнель не веря своим маленьким свежевымытым ушам.
-Он говорит, что мадам Бобковская по-прежнему гнет свою анархистскую линию, -любезно перевел с итальянского на французский мсье Бизяк-Лотарингский. Он все еще как-то бодрился и храбрился. Сдержанно, но крайне неумело изображал из себя рубаху-парня. Но его угрюмым собеседникам было более чем очевидно, что рубаха эта надета наизнанку и по покрою сильно смахивает на смирительную. Да и вообще, мсье Бизяк-Лотарингский не имел никаких уважительных оснований для показного оптимизма. Ведь было точно известно, что мадам Бобковская не носит нижнее белье выпущенное его фирмой особенно часто. Бесчувственное и бессердечное создание!

Воцарилась многозначительная тишина, разве что только сухой мартини негромко пересыпался в желудке синьора Бертсаччи, точно внутри песочных часов. Отсчитывая время до неминуемой и неизбежной экономической катастрофы. Мысли собравшихся были столь мрачны и беспросветны, что собой напоминали гуталин. Любой приличный телепат оказавшийся в их обществе минут на пять, наверняка бы застрелился. Художники и модельеры, дизайнеры и дерзайнеры нижайшего белья находились на грани отчаяния, банкротства и белой горячки. Хотя синьор Антонио, кажется уже перешел эту грань. Они пребывали тут во многих ипостасях, эти трое были толпой. Гневной, испуганной и исключительно бестолковой.

Мадам Шрапнель, чья фирма "Шрап" объединяла в себе парфюмерию, текстиль, синтетику и выпуск элитных платиновых мышеловок ручной работы категорически отказывалась понимать точку зрения тамбовской модницы.
-Конечно мы обе женщины, но…Что ее не устраивает?
-Одной загадке не понять другую… -начал было синьор Антонио, но его попросили заткнуться.
-Тихо! Дайте мне развить мысль!- рявкнула мадам Шрапнель. И она развила свою мысль. Сначала право, потом влево. А потом куда-то еще. Очевидно в направлении загадочного и непостижимого Тамбова, битком набитого редкостными упрямицами. Мадам Шрапнель все говорила и говорила. Все более и более по-французски. От мрачного спокойствия переходила к взвинченности, утопая попеременно в стенаниях и рыданиях, напоминая собой цыганку-пенсионерку, увлеченную исполнением забористого романса до такой степени, что только своевременный дружеский удар сковородкой по голове мог бы вывести ее из этого крайне оригинального состояния.

И Бертсаччи, и Бизяк-Лотарингский уже подумывали о том, что кухня-то чуть дальше по коридору и сковородок там просто тьма-тьмущая, на любой вкус, но вдруг мадам Шрапнель неожиданно прекратила жаловаться на судьбу, сунула в рот сигарету, прикурила от зажигалки Зиппо, сделанной в Гонконге и совершенно спокойным голосом внесла предложение: -Господа, а почему бы кому-нибудь из ВАС не съездить в Тамбов?
Собеседники онемели, потом обрели дар речи и проклятья с виллы Лаше летели до самого Парижа, но на подлете к Елисейскому дворцу их сбивали зенитки, чтобы не отвлекать по пустякам Николя Саркози.

Надо сказать, что темные ночи весьма удобны для тех, кто вооружившись отменным биноклем намерен засесть в Тамбове и всласть понаблюдать за тем, что творится в лесных окрестностях Парижа. Скажем, на вилле Лаше. Этим именно и занималась Авдотья Николавна Бобковская, сидя на балкончике с чашкой вечернего чаю и фамильным цейсовским биноклем в руках. Опытный мужской взгляд не обнаружил бы на мадам Бобковской ни малейших следов импортного нижнего белья…
Авдотье Николавне было весело. Глядя на удрученные донельзя физиономии Шрапнели, Бертсаччи и Бизяка-Лотарингского она понимала, что жизнь прожита не зря. Перепалка между законодателями нижних мод веселила ее до невозможности.
-Котик, ты только глянь на них! –сказала она обернувшись, но никто не ответил. Авдотья Николавна сурово нахмурилась, не понимая куда мог запропаститься муж в такое позднее время и даже отставила в сторону бинокль. Но потом вспомнила, что ее благоверный неделю назад был заочно осужден за крупную растрату и находится теперь в международном розыске. То есть неизвестно где. И госпожа Бобковская помрачнела лицом. Да, у каждого в жизни свои неприятности.
 

П…ц всему – 4. Код апокаляпсуса

(Олаф Сукинсон)
  30    2007-10-18  7  2091
- Добрый вечер, дорогие телезрители. Сегодня снова в гостях у телеканала "Культура" выдающийся кино-продюссер современности Альберт Анатольевич Батарейко. И сразу первый вопрос. Правда ли, что вы выпустили в прокат свой «Код апокаляпсуса» специально к победе наших футболистов над англичанами?

- Да! Мы верим в Россию. И победу светлых над темными.

- Но наши играли в серых майках - у меня телевизор черно-белый, я не видел, в каких именно.

- В красных. Это называется контраст. Вот если бы наши все время выигрывали, то какой бы со вчерашней победы праздник? Ну, выиграли, ну и что? Подумаешь! У каких-то англикаков. У англикакушек. Да мы их тридцать лет выигрываем… А раз играют плохо, то вчерашняя победа стала настоящим праздником. Вырвали победу у англичанищ! У англичанищей!!! Вот это и есть конраст: победа после поражений, темные – в светлом, светлые – в темном…

- Наверное, поэтому ваш фильм начинается с того, что любимая няня сидит у Гессера в кабинете, и он дает ей задание победить всех террористов?

- Ну, понимаете, это тонкая цепочка аналогий и ассоциаций. Наш президент из конторы, которую представляет в нашем фильме герой Меньшова. А Меньшов в роли Гессера работал в Горсвете. А наш президент – это Владимир. И Меньшов – Владимир. А Владимир ассоциируется с понятием «Красное Cолнышко». А солнышко дает что? Свет. Вот, а звание любимой няни в фильме – полковник ФСБ. А президент у нас: 1. Любимый. 2. Полковник. 3. Нянчится с нами, как с малыми детьми, холит и лелеет. Вот и сегодня будет нам сказки на ночь рассказывать. Нести, так сказать, свет. Просвещать.

- А-а! Так вы выпустили фильм одновременно ко вчерашней победе нашей сборной и к сегодняшнему общению президента с народом?

- Ну да, был такой посыл. То, что касается победы любимой няни над Палачом – это к футболу. А то, что касается того, что кино – это высокобюджетная, с кучей наворотов, спец-эффектов и факшина (понятие слова «факшин» см. Жми сюда – прим. ред.) сказка – это про сегодняшнее общение.

- Но при чем тут Палач и англичане? Он же француз.

- Вы внимательно смотрели фильм?

- Да! Там любимая няня так красиво показана, особенно безо всего…

- Это мы специально зрителя отвлекали, чтобы прямо обо всем не договорить. Вот смотрите, Палач вроде бы француз, но любимая няня узнает, что он не француз, а усыновленный французом алжирец. Нефранцуз на букву «а». Следовательно…

- А-а!

- Бэ! Вот видите: вы мне «а», я вам «б». Кто у нас на букву «б»?

- Ну, понятно, эти...

- Вот именно, британцы. «А» - какая буква алфавита?

- Первая.

- А «б»?

- Вторая.

- Вот так мы закодировали счет – 2:1. Отсюда и первая часть названия фильма – «Код». У нас вообще очень много закодированных образов в фильме.

- А вот мой любимый момент фильма, это напряженное действие, когда любимая няня голой моется в душе – тут что закодировано? Что это символизирует?

- Это символизирует нашу Родину. Она прекрасна, но ей нужно очиститься. И ее, то есть саму себя, очищает любимая няня. А она по фильму кто?

- Полковник ФСБ!

- Во-от.

- А что закодировано во втором слове названия фильма – «апокаляпсус»?

- Ну, тут все предельно просто. «Апокаляпсус» похоже на слово «Шапокляк». «Шапокляк» - «шапка». А с шапками что делают? Ими закидывают. То есть фильм на самом деле называется «2:1 – шапками закидали».

- А что ж вы так прямо и не назвали?

- Да господь с вами, кто же в наше время говорит все прямо? Боязно ведь. А вдруг?

- Да, уважаемые телезрители, вот такие у нас настали времена…
 

Герой нашего племени

(В Рот Компот)
  29  Про героев  2007-10-18  1  2340
- Доброе утро, уважаемые радиослушатели. Наша радио компания "Пещерка FM" начинает свою работу и я, Цветок Папоротника, прежде чем представить гостя нашей пещеры, расскажу о спонсорах нашей программы.
Спонсор нашей сегодняшней программы кооператив "Шаман". Кооператив "Шаман" - создай себе удачную охоту.
И так гостем нашей передачи "Герой нашего племени" является очень известный, я бы сказала скандально известный, поэт и неординарная личность,
рыбак и охотник, ловелас и красавец - Хобот Мамонта.
Его последнее произведение, выбитое на скале возле лежбища саблезубых тигров, стало хитом и гимном прогрессивной молодежи, и поэтому мы сейчас приветствуем его в нашей пещере.
Кстати не могу не процитировать данный хит:

      Звучит так гордо "человек"
      В эпоху каменного века.
      Мы поколение "***- тек"
      Кто против - нравственный калека!!!

Вы, как всегда, можете задать свои вопросы. Свои стрелы с вопросами отправляйте по тому же адресу - шкура медведя у входа в пещеру.
А мы пока начнем. Итак, откуда у вас такой интересный псевдоним и что это за поколение такое?
- Здравствуйте!! Во-первых - никаких пропущенных букв изначально не было. Просто племя зеленых устроила хай по поводу порчи скалы, но не сломило меня. Я как бы обтек мимо их мнения, то есть поколение обтекаемое вокруг любого хая. Хай-тек, так сказать. Но они вероломно стерли одну букву и нарисовали латинскую букву "v", типа "виктория". Но я их победу омрачил, пририсовав к их букве ничего не значащую закорючку. Так что бы там не было написано следует читать все же именно "хай-тек". А во-вторых - по поводу псевдонима. Ну, что рассказывать - смотрите сами..
- Ого!!! Да... А вот скажите поэтический дар как то зависит от прообраза псевдонима?
- А как же, милая моя. Мой отец был рыбаком и именно этим предметом я еще мальчишкой глушил рыбу. А потом отец открыл свое дело - пещеру по плетению рыбацких сетей и мне пришлось работать там. Вот там, плетя сети, я и стал сочинять стихи.
- Значит именно вы запустили в обиход понятие "сетевая поэзия"?
- Да. Я до сих пор помню свое первое произведение.

      Плетется сеть как паутина.
      Рука дрожит и устает.
      Но вспомниться одна картина:
      Ты лепишь что-то там из глины
      И сразу хобот мой встает...

- Как красиво!!! Я заметила что тема самок у вас преобладающая в творчестве.. Уберите руку с ... псевдонима... Мы же в прямом эфире!!
- Извините.. Просто у вас такая интересная модель набедренной повязки..
- Ах, это последний рык моды - узкая повязка из кожи пещерного быка...
- Сразу родился экспромт:

      Вы красивы и знайте отныне
      Буду помнить вас в этом.. быкини...

- Ах, вы создали опять новое слово для нашего скудного разговорного запаса!!! Ходят слухи что вы являетесь автором множества новых слов ? Как это у вас получается???
- Ну вы знаете я, как сетевой поэт, практически не завишу от критики вождя и шамана племени. Поэтому свобода моего творчества и образа жизни рождает много слов, афоризмов и соответственно стихов.

      Лишь солнышка забрезжил свет
      И мамонт вышел к водопою.
      Ты мне.. ну скажем мамоннет
      Исполни... ну и все такое...
      Ласкай меня пока твой муж
      Нас не спалил... Все шито-крыто...
      Но поздно.. Он явился уж,
      Как прецедент палеолита!!!

Спалили нас и вот для меня настала эпоха палеолита... Везде меня палили... А потом прижилось и так стали называть время в котором мы с вами живем.
- А слово "неандерталец" как вы изобрели??
- Был такой период в моей жизни, когда мой.. ну во общем ник, почему то не работал, как должен был. И поэтому я в основном использовал пальцы.. то есть не он функционировал... так сказать и родилось "не он хер...палец"... Потом по обтесалось и пошло в народ "неандерталец".

      Жизнь хороша с неандертальцем.
      Пусть на охоте хобот смял,
      Но успокоит даже пальцем
      Пещерной самочки накал!!!

- Спасибо... Руки из быкини выньте... А философские вещи есть в вашем творчестве??
- Да, философия преобладает. Вот например.

      Да, настроение само
      Мешает размышленья с кровью.
      Ногою в мамонта дерьмо
      Вступил однажды я спросонья.
      Обиды и сомнений нет.
      Гляжу с надеждою я в завтра.
      Есть положительный момент,
      Что это не от динозавра....

- Браво!!! Можно... ваш логин убрать с моих колен... Спасибо... И напоследок, можете прочитать самое лучшее на ваш взгляд ваше произведение?
- Конечно. Вот оно самое наболевшее и душевное:

      Иногда, когда ветви папоротника
      От дождя словно плачут навзрыд.
      Я с лицом доходяги и лапотника
      Ухожу в ранний палеолит.
      И рычу саблезубой кошкою.
      И стучу из кремня топором.
      Высыхаю я мелкой сошкою
      С болью где-то под левым ребром.
      Ледниковым периодом мысленно
      Замерзает желаний родник.
      Три скалы исписал письмами
      Но в пещеру твою не проник.
      Мне не велено... Мне отказано...
      Не охотник, увы, я - поэт!!!
      Даже в каменном веке с заразами
      Никакого общения нет!!!

Спасибо за внимание!!!
- А мы дорогие друзья прощаемся с вами. До новых радио встреч.
Все. Записано.
Убери свой хобот , козёл!!! Графоман доисторический!!!
- Вот так всегда... Пошел я лучше создам свою... стаю... Нет...Переставлю буквы... Сатю??? Сайтю??? Сайт?? Вот создам свой сайт....
 

Бессмертная психология

(Андрей Ручкин)
  15  Психология  2007-11-21  4  2764
В ПОИСКАХ ВАСИЛИС
      или
      Бессмертная психология.
      
      
      Денек выдался препакостный, настроение было прескверным, а тут еще как на грех и гостя из провинции принесло. Мыслимо ли писать в таких условиях? Поэтому Кощей сказал довольно неприветливо:
      - У меня не приемный день, молодой человек.
      Но Иван-Богатырь вооруженный тяжелым мечом-кладенцом и сознанием собственной правоты ничуть не смутился.
      -Отпускай Василису, супостат.
      Кощей отложил гусиное перо и задумчиво посмотрел в чернильницу:
      -Тебе которая надобна? Василиса Прекрасная, Премудрая или Домовитая? Есть еще пятнадцать разновидностей.
      -Всех подавай, -решительно сказал богатырь, будучи потомственным максималистом.
      -Ты что... турок?
      Иван понял, что над ним издеваются.
      -Выходи на смертный бой, злодей! -пророкотал он оперным басом.
      Кощей вздохнул, встал из-за стола, отпер изрядных размеров сейф под завязку набитый холодным оружием, бросил косой взгляд на богатырский меч.
      -У тебя какой? Импортный или отечественный?
      Иван от этого вопроса растерялся, так как никакой информацией об изготовителе меча не располагал. Хотя надпись "MADE IN TAIWAN" на оружии ,слава богу, отсутствовала.
      -Давай сравним, -предложил Кощей. -Чтоб уж все по честному. А то вдруг у тебя будет длиннее или у меня короче.
      Честь для Ивана была дороже всего, и потому он сдуру отдал меч врагу. Кощей проворно бросил оружие внутрь сейфа, до кучи. И дверцу захлопнул.
      Иван оторопел от такого коварства: -Меч верни! Ворюга бессмертный!
      Кощей в ответ только ухмыльнулся. Иван подергал, было дверь сейфа, но смекнул, что не раскурочить стальной громадины. Лучше уж приняться сразу за злодея.
      -Я тебя и голыми руками! - свирепо заявил Иван.
      Кощей ничего на это не ответил и бросился в рукопашную с нескрываемым энтузиазмом -корпеть над рукописью ему уже осточертело. Да и подраться был он не дурак.
      Часа этак полтора раздавались жуткие удары и вскрики, эхо прокатывалось по замку. После особо удачного хука слева, на которые Иван был мастер, Кощей отлетел в сторонку метра на три, жизнерадостно сказал "СТОП!", подбежал к письменному столу, гусиным пером занес на бумагу свежую удачную мыслишку, вернулся на исходную позицию и сказал "Продолжим!". Бои без правил продолжались до следующего утра с короткими тайм-аутами на кощееву писанину. Но всему хорошему однажды приходит конец.
      Иван, пытался подняться с пола, но получалось плохо. Потирая макушку, он вяло поинтересовался: -Слышь, Коша, а ты не помнишь, победил я тебя или нет? А то мне что-то всю память отшибло.
      -Ничья, -ответил Кощей, миролюбиво посвистывая за письменным столом.
      После драки он чувствовал себя великолепно, размял кости и теперь производил корректировку написанного в боевом пылу.
      Ничья. Иван от такого ответа приуныл. -Значит не отпустишь Василису?
      Кощей вздохнул, выудил из ящика стола здоровенную связку ключей и швырнул Ивану под ноги. - От всех дверей. Весь замок обойди, сделай милость... Только нету тут никого.
      Иван понял, что собеседник не врет. И только сказал растерянно:
      -А мне говорили что...
      -А что они же говорили про твою бабушку?
      -Так это же все вранье !- покраснел Иван. Намеки на разгульную бабушкину молодость больно ранили его богатырское самолюбие.
      -Видишь... неприятно, -сказал Кощей, проглядывая рукопись. -А мне каково?
      Иван понимающе угукнул и поднялся-таки с пола.
      -А что ты пишешь, Коша? -ему стало интересно.
      -Трактат по женской психологии, -ответил Кощей. Опыта по этой части ему и впрямь было не занимать.
      - Женская психоло...Это что же за штука такая? В каком она у них месте?
      -Это... -Кощей задумался. -Ну, это, скажем приходишь ты с работы домой. Голодный, усталый, подвигов насовершал целую кучу. Ужин на столе. Сидишь и из горшка кашу наворачиваешь, а Василиса твоя Премудро-Прекрасная чем-то недовольна. Начинает тебе что-то там про дрова говорить, про запасы... А на самом деле просто сарафан новый надела покрасоваться, а ты на это внимания даже не обратил. Вот это и есть психология.
      -Это никакая не психология. Это бабья дурь! -пробасил Иван. Помассировал нижнюю челюсть, подумал и спросил: -А почитать не дашь?
      -Еще не дописано, -ответил Кощей. Подумал и добавил: -И не стоит тебе, Ваня, книгу эту читать. А то прочтешь, да и не поедешь за своей Василисой. И богатыри на Руси повыведутся. А я тогда со скуки помру.
 

МЕДВЕДИЦА, МЕД И ГРИБОЧКИ

(Андрей Ручкин)
  8    2007-12-06  0  950
Было у отца три сына: двое "новых русских", а третий и вовсе дурак. Дурак работал в автосервисе по своей прямой специальности, а его ново русские братья всецело изнемогали от торговли. Продавали то это, то то, то черт знает что. Последнее особенно утомляло. Поэтому после нелегкого дневного труда они коротали времечко на банкетах и фуршетах, брали от жизни все и жизнь щедро одаривала их тяжеленьким похмельем по утрам. Лица их постепенно теряли былые человеческие очертания и сходство с фамильными портретами становилось все более и более отдаленным. Для дурака это стало неприятным открытием: изменять жене это еще туда-сюда. Но изменять собственной внешности!
Он призадумался, по обыкновению почесал макушку любимым гаечным ключом и предложил утомленным братьям устроить разгрузочный день на семейной основе. Отправиться в лес по грибы, пока еще не поздно.
Как ни странно идея нашла отклик. В лес так в лес. Братаны были люди со средствами. Скинулись кто сколько мог и в стране моментально настало лето и натуральный грибной сезон.
Проехав от центра Москвы семьсот километров на шестисотом "мерседесе", три брата успешно оказались в глухом нехоженом лесу. Каждый третий из них был слегка утомлен долгой поездкой, каждый второй желал размять ноги и прогуляться, каждый первый взял на вооружение рязанское сувенирное лукошко и финский сотовый телефон. Будучи излишне состоятельными людьми "новые русские" не могли себе позволить вульгарное "ау!" во внешнее пространство. Несолидно. Ведь и в глуши можно воспользоваться плодами технического прогресса. Если спутник не зайдет за тучку.
Впрочем, дураку они сделали строгий наказ: телефонным аппаратом не баловаться и лишний раз не звонить. После чего трое родственников разошлись на все четыре стороны и побрели сразу в восьми направлениях, благо пространство было к их услугам, а покинутый "мерседес" лениво подремывал, вольготно развалившись на полянке.
Братья так сильно разошлись и углубились в чащу, что друг друга не видели, но оставались на слуху, беседовали положенным мобильным образом, как завзятые матерые грибники: -Алло! Ау! Поганки...
-Алло! Ау! Мухоморы!
То есть все было чинно и благородно. Кто нашел пяток опят, кто пару червивых сыроежек, а кто дырку от бублика...
Дурак, впрочем, строго придерживался братских инструкций и не беспокоил родичей по пустякам. Довольно односложно отвечал на их дежурные звонки:
-Алло! Коряги...пни! Алло! Пни...коряги!
Братья от его ответов расстраивались все больше и больше. Наверное дурак забрел в такую глухомань, где грибов не бывало отродясь. Или совсем сдурел. Не способен найти даже элементарной бледной поганки. Тревожные сомнения усилились ближе к вечеру, когда захотелось есть: даже разгрузочный день должен иметь какие-то пределы, а жратву не догадались захватить. И вот тут-то дурак произвел два эффектных телефонных звонка, известив сначала одного новорусса, а потом другого. Звонки были абсолютно одинаковы и эмоционально насыщенны:
-Алло! Аууу! Белые! Много!
Создавалось даже впечатление, что у дурака буквально свело голос от жадности. Набрел-таки на благословенное место, заполненное белыми грибами до отказа, так, что и на грузовике не вывезти. А жадность-вещь очень прилипчивая и заразная. Сродни золотой лихорадке."Новые русские" братья стремительно развернулись, каждый в своей собственной системе координат, покрепче ухватились за полупустые сувенирные лукошки и со сверхзвуковой феноменальной скоростью помчались в ту сторону, куда ушел дурак. Точное местонахождение младшенького не было им известно, но на помощь пришел дикий древний инстинкт, знакомый грибникам мезозойского периода. Интуитивно братцы чувствовали, что движутся в верном направлении и даже утробно порыкивали от азарта на бегу. Усталость с них как рукой сняло. Впервые за последние два года они были похожи на людей.
Но, там куда неслись они очертя голову, грибами и не пахло. Просто гулявший по лесу дурак вел себя оригинально. Не мусорил, не жег костров, не ломал веток, не обижал всяких птичек-белочек, не хамил лешему. Вел себя как джентльмен и им, естественно заинтересовались. Внушительная моложавая медведица приветливо поманила его лапой. Парень ей приглянулся, но до взаимности пока что было далеко. Дурак не слишком-то обрадовался этой встрече и постарался уклониться от знакомства, так как у него с детства была аллергия на медвежью шерсть. Но одинокая медведица оказалась очень настойчивой.
-Дело труба! До ста лет мне явно не дожить, -печально думал дурак, уворачиваясь от теплых меховых объятий и попутно себя оплакивая. На отдельные продолжительные панихиды времени он не имел. Но, скажите, кому хочется умирать в одиночку, не слыша слов утешения от рыдающей родни?
Несмотря на вполне понятный страх, дурак неимоверно воспылал родственными чувствами: в последние минуты жизни отчаянно захотел он увидеть своих дорогих братанов. Попрощаться с ними по-человечески, а там уж будь что будет.
Сделав обманное движение лукошком, он сбил медведицу с толку. А сам схватил телефон в зубы и забрался на сосну. У дурака хватило ума сообразить, что братья вряд ли станут спешить, если изложит он всю ситуацию как есть. И дурак решил слегка слукавить. Белые грибы сразу пришли на ум. О них-то он и доложил по мобильнику, горемычно покачиваясь на верхушке сосны.
Медведица немного погоняла лукошко лапой, заскучала, глянула вверх. Рыкнула, давая понять дураку, что лазить по соснам вдвоем куда веселее. И начала неторопливый подъем -до заката была еще уйма времени. Она преодолела примерно половину пути, когда по лесу пошел жуткий треск, грохот и тяжкий горловой сип."Новые русские" братья повстречали друг друга и перли напролом через бурелом уже наперегонки, мечтая о белых грибах невиданной величины. Чем больше мечтали, тем громче передвигались.
Медведица была нервной чувствительной особой, но все же предпочла не падать в обморок прямо с сосны. Слишком уж высоко и не практично. Она стремительно съехала вниз по стволу, тормозя когтями и во время этого занимательного спуска ободрала сосну как липку.
Жадные до грибов братцы вперлись в чащу с юго-востока, поэтому медведица предпочла стремительно отступить на северо-запад. Теперь численный перевес был не на ее стороне. Она слишком то¬ропилась и совершенно не подумала о незавидной судьбе симпатичного дурака. Ведь как только запыхавшиеся "малиновые пиджаки" придут в себя, посмотрят по сторонам, а грибов-то и нет. Телефонная шутка. И шуткаря мигом снимут с сосны. Отлупят по родственному, чтоб неповадно было, а на выручку-то прийти некому. Защитить. А ведь она бы смогла, да вот убежала.
Избранное спасительное направление привело ее к встрече с мирно отдыхающим шестисотым "мерседесом", принадлежащим сами знаете кому. Ошалев от долгого марафона медведица сумела открыть и завести тевтонское авто без ключей каким-то диким звериным способом. И резко дала по газам.
Она гнала машину вперед полтора часа, прежде чем окончательно убедилась в том, что погони нет, уши целы и хвост на месте. Облегченно вздохнув, вытерла холодный пот с мохнатого загривка и сбросила скорость до восьмидесяти километров в час. Путь ее лежал прямехонько в благословенную столицу. Эффект генерала Топтыгина, описанный Некрасовым во всех деталях места не имел. Москвичи уже привыкли видеть за рулем иномарок одно зверье.
Бензин кончился, но шестисотый "мерседес" проехал вперед еще пятьсот метров, прежде чем остановиться окончательно. Еще бы чуть-чуть и он поцеловался с витриной супермаркета. Только сейчас медведица заприметила молчаливого пассажира на заднем сиденье, небольшой чемодан, крайне удивленный этакой суматошной поездочкой. Его порядочно укачало на подмосковных ухабах, он недовольно раскрыл свою натуральную кожаную пасть и медведица увидела кучу денег внутри. Хлопнув по деньгам тяжелой лапой, она мгновенно убедилась в том, что валюта эта вполне твердая. Хорошая компенсация за испуг. Медведица ухмыльнулась и пропела оперную арию тяжелым басом. С чемоданом, зажатом в левой лапе, она направилась прямехонько в супермаркет.
Интересный посетитель -большая редкость. Тем более в собственных мехах. Продавщица пребывала в тягостных сомнениях: сразу ли заорать и дать деру, или же убежать молча, запереться в бронированной подсобке и там полнозвучно орать в свое удовольствие. Она все еще решала этот непростой вопрос, когда медведица шарахнула о прилавок толстой валютной пачкой. И между двумя незнакомыми дамами тотчас наступило полное взаимопонимание. Разброд в мыслях моментально закончился. В те смутные дни курс меда по отношению к доллару резко упал, поэтому лесная лакомка загрузила тевтонское авто медом под завязку, да еще и финского джема добавила на пробу. Раскланялась с продавщицей и с бодрым рычанием стала толкать транспортное средство к ближайшей заправочной станции...
А примерно через неделю имел место серьезный разговор. -Что, сильно медок любите? -поинтересовался усталый врач, так и не сумевший отыскать у пациентки талию.
-Угу! -грустно прорычала та.
-Диабет у вас, голубушка. Надо завязывать со сладеньким.
 

Слабая, мужицкая натура (2)

(Овсей на грани Фола)
  17    2007-11-22  5  1342
Выходной лениво плавит время.
За компьютером засел, как штык.
В радости житейские не веря,
В виртуальность погрузил мечты.
Мир открылся в разношерстных красках.
Сходу взял порнушку на прицел.
А жена лежит в яичной маске,
На застывшем, каменном лице.
В дверь звонок. Открыл, а там соседка?!
Сразу вспомнил крепкий, терпкий чай.
На жену глаза скосила метко:
" Ой, беда соседи! Выручай!"
Что-то там сломалось и прорвало,
Пригорают в печке пироги...
Тут жена сквозь зубы мне сказала:
" Что стоишь?! Дуй, бабе помоги!"
Ящик с инструментом взял под мышку
И, в знакомую толкнулся дверь.
Гайки покрутил не долго слишком,
За спиной горел желаньем "зверь".
Груди возложила на "погоны".
По спине елозит животом.
" Всё в порядке! Принимай! Готово! "
И она твердит уже о том.
С тел упала лишняя фактура.
Душ приняли в жуткой тесноте.
Слабая, мужицкая натура -
Не пошёл в объятья, а влетел.
О такой отраде и не чаял,
Скучно начинался выходной.
А теперь соседка поит чаем.
Коньячку смахнули по одной.
Чтож, пора идти к яичной маске,
Ненароком явится сюда.
Вымазался в ваксу для отмазки -
Душ приму вторично, не беда.
У соседки грустный вид кобылы.
Фыркает от страха жеребец.
Спешный поцелуй прощальный милых.
Вырвался на волю, наконец.
Слабая, мужицкая натура -
Ниже пояса дрожит душа.
Всёж пронзённый стрелами амура,
В этот раз опять не оплошал.
 

Слесарь как средство просвещения ...

(Андрей Ручкин)
  9    2007-11-26  0  1124
-Ой, мам, нам слесарь дядя Вова сегодня все подробно разъяснил! –восторженно говорит сын по дороге домой из детского сада.
-Про трубы? –рассеянно спрашивает мама, одной половиной головы размышляя что приготовить на ужин, а второй когда именно сделать стирку. Нет, завтра решительно ничего не получится.
-Не про трубы. А про то чем дядя отличается от тети. Он нам очень подробно объяснил, -заявляет сын, явно гордясь своими новыми познаниями.
После этих слов у мамаши мигом вылетает из головы и ужин, и стирка. Она слегка закашливается.
-И что же он вам сказал? –спрашивает она несколько напряженным голосом, в котором чувствуется внезапно пробудившаяся неприязнь ко всем представителям почтенной слесарной профессии.
-Он сказал, что дяди в отличие от тёть никогда не врут. Конечно если это дяди настоящие, а не какие-нибудь переодетые. Как дед-Мороз.
-Что же я по твоему вру?- возмущается мама.
-Нет, -говорит сын с легким удивлением. –Ты же ведь не тётя.
-Кто же я… дядя по твоему?
-Ты –мама, -терпеливо разъясняет сын и смотрит на недалекую родительницу невинными зелеными глазами.
 

Слабая, мужицкая натура (1)

(Овсей на грани Фола)
  16  Про соль  2007-11-20  5  3875
Я зашёл к соседке по площадке
Хлеба, соли как-то одолжить.
На пороге мне с улыбкой сладкой
Говорит: "Хочу вам предложить,
Поболтать со мной за чашкой чая
И покрепче что-нибудь найдём.
Грустно, одиноко, так скучаю,
Скоротаем вечерок вдвоём."
Слабая, мужицкая натура
И соседка с виду ничего.
Выпил рюмку... чая и другую,
А она с того и не с сего
Подошла. В глазах горит надежда,
С плеч скользит и падает халат,
А на ней осталось из одежды
Лишь колечко в несколько карат.
Слабая, мужицкая натура -
Не сбежал, не крикнул, не толкнул
И на формы не смотрел понуро,
Как баран с размаху "рогом ткнул".
Время растворилось в суматохе.
Снова стол и в рюмках крепкий чай.
Скоротали вечерок не плохо.
Ну, пока соседка не скучай."

А она кричит уже с порога:
"Слышь сосед, за чем ты приходил?"
Хлеба-соли одолжить немного.
Как не будет снова заходи."
 

ДВЕ УПРЯМЫХ ДАМОЧКИ.

(Андрей Ручкин)
  10    2007-11-08  4  1740
Рассказ опубликован в журнале "Магия ПК" за октябрь 2007

К моменту моего прибытия Гоша сидел перед своим почтенным компьютером и матерился как сапожник. Я просто не верил ушам своим. Много раз я был свидетелем того как живо и непосредственно выражают свои чувства бывалые потрепанные жизнью программисты, но они ведь люди простые и приземленные. А Гоша натура исключительно тонкая и возвышенная. Бальмонта иногда цитирует. Просто так. Ни к селу, ни к городу. Словом, вы уже поняли кто он. Создатель прекрасного. Моделлер высшего класса.
3DS Max, Maya, Lightwave. И вдруг такие выражения…
Я осторожно приблизился к источнику шума и глянул через Гошино плечо на монитор. К чести компьютера могу сказать, что он никак не реагировал на ненормативную лексику. Ему было не до того. "Винды" производили оперативную проверку диска после непредвиденного само- обрушения. Белые буквы и синий экран. До неприятности знакомая картина.
-Привет! –зло буркнул Гоша в ответ на мое вежливое приветствие. –Гадство! Пятый раз за полчаса…
Пятый раз?! Ничего себе. Может что с диском?
-Не в харде дело. И даже не в софте. Все дело только в том, что этой заразе не нравится новая прическа,- заявил Гоша в бессильной злобе.
Я, естественно, ничего не понял. Стоит только провести месяц в отпуске и уже не находишь общий язык с коллегами по работе. Тревожный симптом. И что еще за прическа? У Гоши сколько я его помню из прически на голове только брови. А их он с детства не менял.
-Щас все поймешь, -объявил мрачнейший из моделлеров нашего времени и яростно поскреб тупым концом пластикового карандаша свою безволосую полированную макушку.
"Винды" наконец очухались, завершили самотестирование, пришли к выводу что хирургическое вмешательство докторов Ватсона и Гейтса им ни к чему, и лениво вывели на экран рабочий стол.
Правая рука Гоши стиснула мышь так, что бедняжка пискнула и запустил InfanView. Я лично предпочитаю ACDSee, но у Гоши бзик на "Инфанте" . И вот в окне почти что веласкесовской "Инфанты" перед моими глазами прошли картинки. Десятка этак полтора. На них была одна и та же девица, красоты ослепительной. В разных ракурсах, ни один из которых не делал ее хуже. Полигональная она или сплайновая я спрашивать как-то постеснялся. Уж больно хороша. Мне такого великолепия ни в жизни не произвести. Я по долгу службы в 3DS Max леплю монстров, которые частенько пугают вас по ночам. А создавать прекрасное мне просто не дано. Ни судьбой, ни начальством.
Я выразил неподдельное восхищение Гошиным шедевром. Он пропустил комплименты мимо ушей с легкой небрежностью компьютерного гения.
-Класс-то класс, но этой долбанной заказчице из чертового модного агентства не нравится ее прическа, -просипел Гоша. –Сказала: давайте такую!
Он подсунул мне под нос раскрытый на развороте модный журнал. Я глянул на прическу. Потом на экран монитора. Потом снова на прическу.
-Она ей не идет.
-Это и я вижу, -сказал Гоша мрачно. –Это понятно и мне, и тебе, и ей.
Он ткнул пальцем в экран.
-Этот причесон ей настолько не по нутру, что я уже не знаю что и делать.
-Она сама тебе об этом сказала? –осторожно спросил я. Гении, они, знаете ли, бывают с заскоками, не хуже чем у кенгуру. Осторожность не помешает.
-Думаешь я спятил?
-Может и думаю, но не говорю об этом вслух, -тактично заметил я.
-Значит слушай: слепил я эту прическу. Приладил ей к голове.
-Она не возражала?
-Она стала возражать…Как только я ставлю сцену на рендер, она что-то там вырубает внутри. Либо вылетает "Макс", либо вместе с ним и "Винды". За компанию! И ни черта нельзя сделать.
-Вот тут она у тебя лысая. Возьми, да и пририсуй волосы в Photoshop-е, -чисто по-дружески предложил я.
-Пытался дважды. Все вылетает. Она и до Photoshop-а добралась.
Помолчали.
-Когда срок сдачи заказа? –спросил я.
-Послезавтра.
-Ладно. Если твоя виртуальная обаяшка упрямится и не хочет делать завивку, может мне удастся переубедить плоть и кровь.
-Какую плоть? –ошалело переспросил Гоша.
-Давай телефон заказчицы, -сказал я начальственно- покровительственным тоном, чтобы вывести его из ступора.
А Гоша и впрямь ожил. Его абсолютно лысая голова даже засветилась от энтузиазма.
-Это идея! Делай с ней все, что хочешь, -разрешил он мне по-царски.
-Сначала надо дозвониться. А там уж как получится, -туманно заметил я. Поскольку в отличие от Гоши знаю, что далеко не все женщины позволяют делать с собой все, что хочешь.
Созвонился. Свободная минутка у нее была. А вот голос по телефону очень неприятный. Так что скорее всего красивая. Ни разу не встречал красавиц с приятным голосом.
Я пихнул в карман "сидюки" с виртуальной упрямицей, взял папку с экземплярами договора и не слушая Гошиных напутствий отбыл.
Полчаса на метро и я на месте. Компания модной одежды и аксессуаров И.Г.О.Г.О. Восклицательного знака в конце вывески почему-то не было. Непростительное упущение с их стороны. Охранник был новенький и водил меня по мраморным лабиринтам не хуже чем Сусанин поляков по болотам. Мы сделали круга три прежде чем дверь с нужной табличкой сама выскочила нам навстречу. Может ей надоело прятаться.
Мой гид вернулся к своим непосредственным церберским обязанностям, а я пошел навстречу "долбанной заказчице из чертового модного агентства" как выразился культурнейший Гоша.
-Здравствуйте. Я вас слушаю, -она произнесла это холодной привычной скороговоркой. Как одно слово. В красивых черных глазах вывеска крупными буквами "ЧТО ПРИПЕРСЯ?!" Наружность в целом недурна. Впрочем, в очертаниях губ явно угадывались порочные и низменные страсти. У меня на это глаз наметан. Пообщаетесь с монстрами в 3DS Max поймете, что я имею в виду.
Так как в метро я не придумал ничего путного, то и изложил проблему как есть.
Но историю компьютерных страданий гениального Гоши она выслушала без интереса.
-В сказки я перестала верить в шесть лет.
-У вас было тяжелое детство? –посочувствовал я. Нет, злить ее специально я не собирался. Но удалось еще как. Эта невиннейшая фраза произвела непредвиденный эффект. Холодность манер была уже в прошлом. Вулкан проснулся от спячки. Ее черные глазки загорелись адским огнем, она начала орать, используя примерно те же самые выражения, что я слышал от Гоши часа полтора тому назад. В самом начале этой печальной истории.
Судя по всему у "долбанной заказчицы" и вправду было тяжелое детство. И она не собиралась этого скрывать. Обложила и меня, и Гошу, и нашу уважаемую контору. Заявила, что если не исполним все в срок, то передаст заказ другой фирме, а мы можем коллективно катиться на Yahoo и еще подальше.
Потом слова кончились, пар вышел, она сообразила, что позволила себе лишнее. Теперь была моя очередь злиться. Глянул на нее так, что она присела в уголок, сменяя гнев на ужас. От меня подальше.
Что ж, если все сегодня орут, чем я хуже?
-Ах, ты…( тут я сказал много всяких занимательных вещей не имеющих прямого отношения к повествованию) . Думаешь я про тебя ничего не знаю?
Эффектная пауза. Собеседница заметно побледнела.
-Между прочим, я видел тот фильм. Да! И у меня есть копия на DVD. Я вернусь к себе и надергаю самые интересные кадры и все это хозяйство вывешу в Сети, с указанием твоего нынешнего места работы. И с телефоном. От поклонников отбоя не будет. Заказы так и посыпятся. Моднейшие…А уж начальство как будет довольно!
-Умоляю вас, не надо! –пролепетала она, покинула свой красный уголок, встала на колени ( не вру!) и подробнейшим образом проинформировала меня про своих маленьких детей ( две штуки в наличии) и особенно про мужа. Крутейший малый. В припадке ревности может запросто уничтожить целый микрорайон.
Тушь текла с ее ресниц мутным траурным потоком. Она столь долго и усердно взывала к моему "скрытому гуманизму" ( и откуда откопала такое
выражение? ) , что я и впрямь ощутил себя добрым малым, и решил смилостивиться.
-Прическа модели остается неизменной, -заявил я в ультимативном тоне, сдавая ей диски с виртуальной упрямицей под расписку. Заказ выполнен. Претензии по качеству не принимаются.
-Да-да, -конечно, лепетала она, подмахивая документы практически не глядя. Тиснула печати, всхлипнула напоследок. –Деньги переведем через неделю.
-Очень на это надеюсь, -сказал я строгим учительским тоном и неторопливо покинул гостеприимный офис И.Г.О.Г.О.
На улице сладко зевнул, пролистал договор, упрятал в папочку. И звякнул Гоше. Гениев не следует долго держать в неведении. Они такого могут натворить…
-Все в ажуре. Печать, подпись. Деньги через неделю. С тебя коньяк.
-КАК ТЕБЕ ЭТО УДАЛОСЬ?! –радостно проревел Гоша из мобильника.
-В отличие от твоих виртуальных богинь, живые женщины не столь упрямы, -загадочно ответил я и дал отбой. Зычный голосина Гоши разносился по окрестностям точно рев Минотавра, а   мне не хотелось пугать мирных прохожих.
Очаровательный денек. Интересно, в каком же фильме снималась эта плаксивая зараза? Я ведь его и в глаза не видел.
 

Хочу аж зубы свело!

(Shkaff)
  8    2007-11-21  0  1616
А я даже и не помню, почему начал к ней виртуально приставать. Просто лицо на фотографии понравилось. Милое, доброе, весёлое.
Сидит за столом. Явно что-то празднует: бутылки, тарелки с закуской в кадр попали. Улыбается. Её кто-то обнимает. Видна рука на плече. А вот кто обнимает – загадка. Отрезала мужчинку. Да и фиг с ним. Мне он как-то без надобности.
И ещё одна фотка: в купальнике на пляже прикладывает к глазам как бинокль две банки пива.
   С этого и начал: мол, что, пиво любите? Ответ пришёл далеко не сразу. Хотя и значилось, что «Сейчас на сайте!» Замигало послание. А в послании: раньше любила, теперь больше коньяк нравится.
   Ага. Выпить не прочь. А коньяк возбуждает! Продолжаем разговор.
   Ещё есть за что уцепиться. Рассказывая о себе, обмолвилась, что, дескать, не надо, парни, приглашать меня на «кроличьи свидания». Ну, понятно, что это такое: туда-сюда-обратно, а потом быстро разбежались.
   Но прикинулся идиотом: а что, мол, вы имели в виду под этими самыми свиданиями? Снова пришлось подождать. Зато когда прочитал ответ…
   «Это такое свидание, на которое я бы сейчас сходила, поступившись своими принципами»!
   Ба!!! Тут не то, что продолжать, тут форсировать надо разговор, атаковать!
   «А что, очень хочется?» И смайлик добавил, чтоб не так грубо смотрелось.    Ответ и убил своей откровенностью и ею же порадовал.
   «Хочу аж зубы свело! Дожилась!» И смайлик наоборот, тот, который грусть изображает.
   У меня аж нога задёргалась от предвкушения! Чего только?
   Ответствую: «Так в чем же дело? Я готов!» И восклицательных знаков строчки полторы наставил. Чтобы не сомневалась в моей боеготовности.
   Следующее её сообщение – номер мобильника.
   Внутри заёкало, кровь прилила к лицу и, кажется, ещё куда-то.
   С кем-то ещё параллельно переписывался… А, да. С женской половиной супружеской пары, жаждавшей группового секса. Тоже было интересно. Женщина выспрашивала подробности, я очень откровенно отвечал, часто подключая фантазию. Ей нравилось. Мне тоже. Но тут я её, конечно, по боку. Какая переписка, если такое наклёвывается?!
   Успел только похвалиться, что меня вот буквально сию минуту сильно захотели, и я бегу, чтобы удовлетворить и быть удовлетворенным.    Любительница групповушки пожелала мне успехов, и я выбежал в коридор, дабы коллеги не слышали, как я буду договариваться о кроличьем свидании.
   Ага, счас! Не отвечает абонент! То ли поняла, что сморозила не то, то ли…    Перезвонил. Та же петрушка. Можно давать команду крови отливать от всех мест. Неча ей там без дела булькать.
   Вернулся на место, бросил телефон в сумку и пошёл отлить от огорчения. Возвращаюсь – слышу звонок. Мой разрывается на весь коридор. И мелодия та, которая должна быть. Хотя, конечно, может, и не она. Но из списка абонентов «Дамы». Тоже приятно.
   Очень вежливо: «Здравствуйте, Вы мне звонили, а мне надо было отойти, и я телефон с собой не взяла».
   Она!!!
   «А когда мы сможем встретиться?».
   «Конечно, сегодня…» - немного раздумчиво сказала. «Только… У нас тут корпоративный праздник намечается. Буквально сейчас надо идти. Причем всем сказали - обязательно. Это где-то часа на полтора-два».
   «Значит, в районе восьми вечера созвонимся?» – я был уже немного нетерпелив.
   «Да, конечно. Я сама позвоню».
   «Жди, дорогой, у моря погоды!» - уныло подумал я, очень сильно сомневаясь, что она мне перезвонит.
   Ну ладно, хоть спешить не надо. Успею спокойно расположиться на любимом диване после нормально ужина.
    Ужин. Сигарета. Диван.
   Ещё две сигареты подряд. Я что, волнуюсь? Есть немного. Ситуация уж больно необычная. Для кого-то, возможно, и рядовое явление, но меня ни разу ещё вот так виртуально не снимали. Да и какой это, собственно, съём? Просто два человека решили помочь друг другу избавиться от синдрома сведённых зубов.
   Я ведь, между нами, тоже… Того… Давненько в кроликов не играл. А кролики, господа-товарищи, это не только ценный мех, но и два, три, пять, а то и десять раз подряд!
   Возбуждаюсь я, что ли?! И время идёт до того медленно, что рука сама тянется к телефону. Невтерпёж, однако!
   И на часах – 20.12.
   Звонить!
   Звоню.
   Зря звоню. Только длинные гудки. А так пикантно всё начиналось…
   Я почти плюнул на это приключение. Ну, не сложилось – так не сложилось. Но через час звякнул ещё раз. Просто так, для очистки совести. После шестого гудка в трубке обозначился весёлый голос:
   - Приветик! А мне уже хорошо! Та-а-ак… Сейчас влезу в маршрутку. Лидка, держись. Хорошо, я тебя буду держать. Места есть, садись и не падай на меня. Эй, ты меня слушаешь?!
   Я слушал. Очень внимательно. О чём и сказал.
   - Молодец! – похвалила меня принципиальная противница кроличьх свиданий. – Банкет наше начальство устроило – просто прелесть. Я выпила море шампанского! А Лидка ещё больше. Надо доставить подругу домой. Обяза-тель-но! Сдам Лидусика мужу и перезвоню тебе.
   - А… - я попытался спросить, а сколько на это всё уйдёт времени, но связь прервалась.
   Короче, опять ждал. И дождался.
   - Я уже в такси! Еду к тебе. Позвоню – ты меня встретишь.
   Бросив телефон, я запорхал по комнатам. Вытер кухонный стол. Может, чаю захочет. Святое дело – простынку поправить, подушки взбить, пледом приличным кровать застелить. Тоже, надеюсь, понадобится.
   Причесался. Одеколоном сбрызнулся. Трусы семейные снял, а джинсы прямо так натянул – для экономии времени в случае экстренного раздевания. Вроде, готов. Звоните, девушка!
   Почти тут же запиликал телефон.
   - Я приехала, а тебя что-то не видно.
   - Бегу!
   - Я в таком полосатом пальто. Рыжая-бестыжая. Узнаешь?
   - По запаху найду!
   Засмеялась. И отключилась.
   На улице было не так уж и холодно для середины морозного февраля. Пошёл к остановке. Вообще никого! Пару раз внимательно осмотрел окрестности. Народу не прибавилось.
   - Ну, и где ты? – хорошая всё-таки штука – мобильник.
   - На углу твоего дома. Вижу, как ты головой вертишь. Вот сейчас идёшь прямо на меня.
   Мы сошлись. Я ждал этой встречи больше пяти часов. Девушка была очень похожа на свою фотографию. И, кстати сказать, не очень-то и рыжая. Так, стандартно крашеная с неким красноватым отливом. А насчёт бесстыжести – это мы позже оценим.
   - Так! – сказала она строго, как только я помог ей снять пальто. – Меня быстро под душ. Буду смывать с себя рабочий день.
   Нельзя сказать, что её речь была несвязная, но последствия моря шампанского ощущались. Но смотрела смело, улыбалась душевно. В ванной плескалась недолго. Я даже не успел найти предлог, чтобы к ней заглянуть.
   На кухне, где я её ожидал, смелая женщина появилась не в банном полотенце, как можно было предположить, а в своём деловом костюме.
   - Вот теперь хорошо! – с чувством сказала она. – Можно покурить. И чайку!
   Я поставил чайник и зажёг газ.
   - Ты куришь?
   - Только китайские.
   - Это какие?
   - Цюзие.
   Она расхохоталась и достала из сумочки пачку чего-то женского тоненького. Закурили по первой. Тут же и чай подоспел.
   Общались мы легко, совсем не интересуясь именами друг друга. «Ты» - и всё. Нам хватало.
   Она рассказала про корпоративный праздник с шампанским, про то, как трудно одинокой женщине с двумя детьми, доставшимися в наследство от трёх мужей, про кобеля-начальника отдела, который её всё время «домагивается», а она его отшивает, про… В общем, она много чего понарассказывала, куря сигарету за сигаретой и прихлёбывая чай без сахара. Стало даже казаться, что она приехала лишь для того, чтобы излить мне душу. А может, так оно и есть? А как же «кроличье свидание»? Я ж настроился…
   -   А может… - решился я сделать ей предложение. – Может, сменим комнату?
   - Да, - словно бы спохватилась она. – Ты прав как никогда.
   В спальне мы, не раздеваясь, увалились поперёк кровати. Я лежал на спине, а она, перевернувшись на бок, медленно расстёгивала пуговицы на моей рубашке и гладила грудь, опуская ладонь всё ниже и ниже, пока та не заползла в просторные джинсы.
   - Ну-ка, что тут у тебя есть?
   Трусов не было, это точно. Всё остальное имелось в наличии.
   - Какой у нас мягкий мешочек! – продолжала она свои изыскания. - А какие в нём орешки!
   Её ладонь была мягкая и осторожная.
   - Грецкие, - подал я голос.
   - Не-е-т, - протянула она. – Фундук! Именно фундук. О, а вот и бананчик! А почему он до сих пор лежит, а?
   Какое, однако, образное мышление у моей интернет-знакомой! Это возбуждало. И сподвигало на полное обоюдное освобождение от одежды. Из своей я соорудил кучку возле кровати. Она аккуратно сложила свою офисную спецовку на спинке стула, оставив мне возможность снять с неё лифчик и трусики.
   Пока мы целовались, девушка настойчиво доводила до нужной кондиции мой «бананчик».
   - Вот теперь он твёрдый! – ласково прошептала она. – Нам надо познакомиться поближе.
   Я ничего против не имел, и знакомство пошло по нарастающей. Она пощипывала «бананчик» губами, дразнила напряжённым язычком, сжимала ладонью, нежно играла с ним. Я чувствовал себя каким-то необязательным приложением к этому самому «бананчику». Ну, да ладно! Пусть женщина потешится. Мне же тоже приятно.
    Она улеглась на спину и шёпотом попросила:
   - Сядь ко мне на грудь… И покрась мне губы. Им покрась!
   Опять образность не знала границ! Теперь «бананчик» стал тюбиком с выкрученной губной помадой. А что, похож.
   Я пошёл дальше. Я не только губы покрасил, но и подвел ей реснички, нарумянил щёчки и разгладил мелкие морщинки на переносице. И всё это одним-единственным тюбиком!
   - А теперь покорми меня сметанкой!
   Моей выдержке пришёл конец!
   «Сметанки» было много, но её это только обрадовало. Она проглотила всё, слизнула с губ мелкие капельки и, улыбнувшись, посмотрела мне прямо в глаза:
   - А ты вкусный!
   Я обессиленно рухнул рядом с ней.
   Такой метафорический секс был для меня в новинку!
   А она ёрзала по кровати, как кошка по свежей зелёной травке и даже, кажется, слегка подмурлыкивала. Я с улыбкой следил за этими забавными телодвижениями.
   - Ну, что ты смеёшься?! – немного обидчиво сказала она. – Я просто балдею! Я ж полтора года к себе мужиков не подпускала!
   - Что ж так долго? – я не мог не поинтересоваться.
   - Да всякие обстоятельства были…
   Она немного погрустнела. Я понял, что вопрос не к месту. Поэтому постарался загладить свою вину и коснулся губами набухшего соска её груди.
   - Э-э, это запретная штучка! – она погладила меня по голове.
   - А почему, собственно? – практически весь вечер я то и дело попадал впросак.
   - По прямому назначению используется.
   Она слегка сдавила грудь ладонью и прямо мне на язык сползла белая капелька. Сладенькая.
   - Кстати, надо мне собираться, - она потянулась всем телом. – А то малой проснётся – скандал устроит. Не может ночью без мамкиной сиськи.
   Через пять минут я помогал ей надеть пальто.
   - А ты приехала потому, что… Потому что шампанского на банкете выпила?
   - Да нет. Просто очень сильно захотела. Шампанское здесь не причём.
   Мы шли к остановке, возле которой, как по заказу, маячила чёрная «Волга» - такси.
   - Ты просто прелесть! – меня на самом деле переполняли эмоции.
   - Не надо преувеличивать, - она, напротив, была спокойна и деловита. – Сегодня мы оба были немного сумасшедшими. Такое случается. Но очень, очень редко…
   Позже я пытался ей позвонить. Но металлический голос отвечал, что «абонент временно недоступен».
   А нет ничего более постоянного, чем временное…
 

Cказка про Love.exe

(Блайми)
  8    2007-11-25  1  1255
Один мальчик очень любил коллекционировать чёпапала. Вот у него допустим была коллекция портретов разных ёжиков. Он их разглядывал и радовался что столько у него много ёжиков наколлекционировалось. Он ещё коллекционировал кодаки всякие и mp3 звучки непонятного происхождения. А самое у него любимое было развлечение - это вирусы коллекционировать. Ему ни есть ни пить не надо - дай только вирусы поколлекционировать. Даже фаервол ради этого не ставил.

Он написал для них ловушку чтоб они сами в неё залазили и там на них любовался и радовался. Они в ловушку к нему залезут, а он сидит руки от удовольствия потирает, а сам скрипт у них разглядывает.

А ещё у него на этой ловушке висел колокольчик, чтобы звонить каждый раз, как туда вирус попадётся.

И вот он однажды сидит себе ёжиками любуется, а у него колокольчик тихонечко так: "Динь-динь-динь!" Он быстренько ёжиков закрыл - и в ловушку заглядывает, а там у него вирус новенький попался, симпатичный такой. То есть на самом деле вирус как вирус, ничего на самом деле особенного, но ему очень у этого вируса интерфейс понравился. Это была такая девочка симпатичная, она сидела в ловушке и ножками болтала и говорила всякие глупости по рандому.

Он смотрит: а там ну буквально десять строчек код, примитив полнейший и глупостей там было ещё строчек десять тоже - а больше ничего. А звали этот вирус Love.exe. Он тогда залез в скрипт, дописал пару глупостей своих - и ловушку открыл и отпустил её домой.

А она назавтра опять к нему пришла - танцует и глупости всякие по рандому болтает. Он смотрит скрипт: а там евошных глупостей нету как не бывало. Он подумал немножко тогда своей головой и в коде знаки поменял плюс на минус - и опять глупостей своих добавил и так отпустил.

А у него в компьютере было неубрано, всякий хлам везде валяется. Он думает: ой, чё это я? - и стал быстро у себя порядки наводить. Потом звучки по углам красиво развесил, ёжикам тайгу нарисовал, чтобы уже завтра как она придёт - чтобы у него уже красиво было. Так ему захотелось.

Вот завтра настало вечером она опять пришла. Проходит сразу к нему в ловушку сама, как дома, весёлая и щебечет как птичка. И он тогда понял, что он на самом деле такого интерфейса ещё ни разу не встречал и стал слушать её рандомные глупости и даже не хотелось ему перепрограммировать ничего, но он же на самом деле был гений программирования и у него руки сами зачесались и он что-то дописал своё.

И так она стала к нему каждый вечер в компьютер пробираться и он уже привык и радовался и на другие вирусы даже не смотрел. А их набралось много в той ловушке и они взяли и все набросились на бедняжку Love.exe и она сперва замерла, а потом упала и лежит не шевелится. Он как увидел, что она замерла, он сразу набросился на вирусов, но только уже было поздно - он их всех поубивал, а она лежит не шевелится.

Он тогда осторожно взял её в свой блокнот положил и уговаривает: проснись, милая... А она не реанимируется... и никаких признаков жизни.

Он ей код выравнивает - ничего. Он меняет код на бэкапнутый - ничего. Тогда он взялся за дешифровку, переписал код заново и добавил в него свой айпи. У неё ресницы дрогнули, она вздохнула и начала дышать. Он не хотел с ней расставаться, но она ему сказала: "Я быстренько, только наберу новых глупостей - и назад!"

Вот он её ждёт-ждёт, а её нету. День нету, второй день нету - он небритый уже и немножко сумасшедший от этого сделался.

А на третий день услышал: "Динь-динь-динь". Он бегом в ловушку - а там пусто. Он туда-сюда - её нигде нету. А колокольчик звенит: "Динь-динь-динь". Он тогда вскочил в отчаянии, озирается и вдруг понял, что это в дверь звонят. Он подошёл к двери и открыл железный замок. И там стояла девушка, как две капли воды - Love.exe
Она его по айпи вычислила.

Он попятился в свою комнату, а она за ним. Он к компьютеру - а она за ним. А потом взяла и компьютер у него выключила. С тех пор никто о нём больше не слышал.
Говорят, у него жёсткий диск полетел.
 

Светлые головы Динамо

(Джон Ник)
  32    2007-10-18  10  1543
9 августа 2006 года, в Киеве состоялся квалификационный матч между “Динамо” и “Фенербахче” на Кубок Чемпионов. Киевляне выиграли 3:1.
Все три гола у динамовцев забили чернокожие легионеры. Игра была очень интересной во всех отношениях, о чём свидетельствует яркий комментарий спортивного обозревателя, фрагмент которого я привожу ниже:
“…Как играют динамовцы!!! Очередной угловой, подача, и у дальней штанги
удар головой Диёго Ринкона. ГОООЛ!!! Какая светлая голова у киевлянина…”

P.S. Вот и выросла достойная смена у Озерова, Маслаченко, куды там вашему Гусеву.
 

НОСТАЛЬГИЧЕСКИЙ РАССКАЗ

(Андрей Ручкин)
  12    2007-11-03  0  1187
НОСТАЛЬГИЧЕСКИЙ РАССКАЗ



      Работа в "Вечерней правде" не была ни муторной, ни пыльной. Да
и времена были те самые, когда в кабинете Главного еще не совсем сняли
портрет Брежнева, еще не до конца повесили Андропова, и Черненко
прогуливался по Кремлю в добром здравии.

      -Можешь не садиться. Разговор у меня с тобой будет самый
короткий, -сказал Главный. -Статья про Голливуд. Полполосы. Выбери
кинцо покошмарней и вперед. Чтоб уж камня на камне!

      -Рейган нам опять нахамил? -осведомился я для проформы.

-Что еще ждать от этого янки, -фыркнул Главный. -Дуй на Маросейку. С
Алексеем я уже созвонился. Вопросы есть?

      Вопросов не было. На половине полосы есть где разгуляться. Да и
гонорарец... Ну кто за такие деньги отказался бы ругать Америку? Да и
надо же кому-то осадить Рейгана.

      Денек был славный, проезд в троллейбусе стоил 4 копейки и по
этому на Маросейку я прибыл в отличнейшем настроении. Алексей провел
меня в зал для закрытых просмотров и широким жестом раскрыл шкаф:
изобилие бобин для катушечного видака приятно радовало глаз. Но
выбирать следовало осмотрительно. По Бонду проехались в нашей же
газете неделю тому назад. "Звездные войны" так же утратили
актуальность. Свеженький фильм про вурдалаков, предложенный
любезным хозяином я отверг сразу. Существовала негласная директива:
ругать фильмы про вампиров, но особенно в подробности не входить. Так
как некто все еще лежал в гробу на Красной площади и отдельные
несознательные товарищи могли превратно все истолковать.

      Тыкал пальцем наугад и сломался на третьем фильме. То есть как
зритель я был доволен, но ни одна из картин не подходила по теме. И я
покинул секретную видео явку с чугунной головой и полным
отсутствием идей. Вечер казался мрачным, люди подозрительными, а
тратить на проезд в троллейбусе целых 4 копейки казалось верхом
мотовства. До редакции я прошелся пешочком, чугун постепенно
вылетел из головы и на подходе к проходной посетило вдохновение так,
что в свой рабочий закуток я ворвался подобно урагану, ни с кем не
поздоровался, заправил в машинку лист бумаги и застрочил как
пулеметчик, каждою буквой разнося в клочья идеологических противников.
Просто перед третьим фильмом были мультики. От них-то и решила плясать
моя шальная муза.

      В самом начале статьи я намекнул на то, что режиссер фильма
"Порки -мститель" Джон Петлиюр -ярый антикоммунист и бывший власовец.
А   актер Макс Каплан привет тебе, старушка      Фанни!
воплотивший на экране зловещий образ гангстера Порки Пи в
реальной жизни очень не любит прогрессивно настроенных афро­-
американцев. Прислуживал же заправиле преступного мира мрачный
волосатый   карлик   с откровенно белогвардейским   прошлым.   И
понеслось! Сюжет меня увлек необычайно. Была тут и погоня по
суровому и антигуманному капиталистическому шоссе, когда гангстеры
угнавшие грузовик со спорт товарами забрасывают полицейские машины
гирями, гантелями и футбольными трусами. Дальше шла расправа с
неподкупным профоргом докеров, которого по приказу Порки Пи
зарядили в старую гаубицу и бедолага мигом вылетел со своей
должности. Потом возникла журналистка, которая стала любовницей Порки
с тем только чтоб собрать на него компромат для последующего шантажа, но
во время одной из особенно аморальных постельных сцен воспылала к
злодею страстью и призналась ему во всем. Он ей поверил, но на
всякий случай пристрелил, по давней привычке. Так что журналистка
умерла от любви.

      Один из подручных Порки Пи пол -фильма нюхал кокаин, пока не
кий прохиндей не подсунул ему новейший стиральный порошок и это
средство мгновенно прочистило бандиту мозги. Он пошел на сотрудничество
с ФБР, но конечно же налетел на не в меру коррумпированного агента,
давнего кореша и подельника Порки Пи.

В конце порок торжествовал и добродетель была наказана. Материалу
больше чем на пол -полосы, но в последнем абзаце я все же не
позабыл выразить свое неподдельное возмущение тем, что
империалистический кинематограф откровенно и беззастенчиво издевается
над бедными и простыми американцами.

На третий день после выхода статьи Главный позвонил мне домой.

      -Новости видал? Рейгана от твоей статьи аж перекосило. Молодец!
Ты, кстати, этого "Порки-мстителя" у Алексея смотрел?

-Нет. У него подходящих "кин" не оказалось.

      -А где же? Постой...ты что придумал все? - ошарашено спросил
Главный.   

-Конечно, -легкомысленно хмыкнул я. –Кто будет проверять -то? Советский
зритель что ли? А Порки это такой поросенок из мультяшки.

      -Поросенок! -потрясенно повторил Главный и тут же добавил, -Ну и
свинья ты после этого.

      И бросил трубку.

После некоторых размышлений мне все же удалось перевести его последнюю фразу.
Очевидно, кто-то наверху, возможно даже в ЦК, прочел мою статейку,
      чрезвычайно заинтересовался сюжетом, да и решил   заказать
этакое славное кинцо для особого закрытого просмотра. А так как
Голливуд в то время еще не поспевал за моей буйной фантазией, то вышло
так, что Главный в этом деле оказался "крайним".
 

17 мгновений

(Свирепы Бабмр)
  34  23 февраля  2007-08-31  7  19464
в душе моей не отыскать угла,
куда бы я тебя не задвигала,
ты был особо ценным нелегалом,
и я тебя скрывала, как могла.
герань на подоконнике моем
не в меру любопытные соседки,
враждебной завербованы разведкой,
отслеживали сутками вдвоем.
но я – девица козырных кровей -
не зря читала в детстве детективы:
их внучки мне носили директивы,
и прятали шифровки в рукаве.
на фронте без особых перемен
пальба гульбой сменялась и братанием,
война – войной, обед по расписанию,
пирушки стоят прелестей Елен.
соседки то с улыбкой, то ворча,
то шепотком, то надрывая глотки,
Информбюро перевирали сводки,
я плакала в подушку по ночам.
………………
я б до сих пор хранила твой скелет
в своем шкафу, пришпилив на булавку,
когда бы не засвеченная явка,
я б до сих пор была радисткой Кет.
 

Пробежка по саванне

(Андрей Ручкин)
  16    2007-11-03  0  1080
Пробежка по саванне



Агата Кристи резво мчалась по саванне, обгоняя удивленных страусов, а
за ней с воинственным улюлюканьем гнался десяток кровожадных негритят.

-Только бы мне дотянуть до джунглей, -думала Агата. –Там-то уж им меня
не достать. Еще посмотрим кто на кого поохотится.

-Да, если она доберется до джунглей, то нам хана, -думали негритята, но
будучи потомственными африканскими оптимистами все же рассчитывали
настичь ее именно в саванне, да и попировать на славу.

Марафон продолжался до тех пор, пока в дело не вмешался местный лев,
страдавший острым нервным расстройством. Раздраженный воплями негритят,
и топотом каблуков Агаты, он бросился наперерез, да и погнал всю
компанию в совершенно другую сторону. Куда никому не было нужно.
Огорчение негритят не поддавалось никакому описанию, их покинул бодрый
охотничий дух, и они себя почувствовали дичью, а это уж самое последнее
дело. Теперь жизнь казалась им прожитой зря.

Они несколько недолюбливали львов в целом. А уж этот-то нервный Лева и
вовсе был им несимпатичен. По его милости темп погони возрос в два раза,
а негритята и так уже порядочно набегались за Агатой, и теперь
чувствовали, что выдыхаются. Их крохотные людоедские мозги посетила
общая гениальная мысль: -А что если этот ужасный праздно -рычащий зверь
гонится не за ними, а за Агатой, а они всего лишь лишнее звено в этой
общей порочной цепи?

Если так, то получалось будто они бегают совершенно зря. Неплохо было
бы спросить у самого льва, что он думает по этому поводу, но как-то
неудобно было интересоваться, не будучи официально ему представленными.
Поэтому негритята молча решили самоустраниться. Точно боеголовки
баллистической ракеты они разделились и побежали в разные стороны. Лев
слегка растерялся, он не мог гнаться за всеми сразу, но расчет коварных
негритят оказался верен: он выбрал самую крупную цель и последовал
именно за Агатой. Негритята же проводили бегущую парочку крайне
завистливыми голодными взглядами. Ведь консервы им просто осточертели.

Все писательницы довольно чуткие особы и Агата в этом смысле не была
исключением. Она быстро усекла, что характер погони координальным
образом изменился. Босые негритянские пятки уже не стучали по камням и
не шлепали по песку. Только звериный рык слышался позади. Агата поняла,
что осталась со львом один на один и зловеще усмехнулась. У льва не было
ни малейшего шанса. Она резко развернулась, оскалилась, откусила льву
голову и привела его этим в состояние крайнего замешательства.

После чего неторопливо повернула на восток, и пошла домой, невозмутимо
подмигивая знакомым страусам. Она размышляла над тем, что очень неплохо
провела денек и как следует повеселилась. Ведь изо дня в день писать
детективы это такая тоска.
 

О ЮМОРЕ

(WLINA)
  9    2007-11-19  16  2077
Хотел назвать эту заметку "Что такое юмор", но обнаружил на сайте призведение уже так названное (хотя более точное ему название - "Что такое НЕ юмор").
Сначала несколько общеизвестных (надеюсь, - большинству) истин.
Юмор - однa из форм общения. Чувством юмора обладает каждый человек (хотя и в очень разной степени). По известному класическому определению:
Юмор — способность или качество людей, объектов, ситуаций доставлять
радость, вызывать смех.
Такое определение не случайно: смех и юмор - далко не одно и тоже.
Существуют различные виды и литературные формы юмора: ирония, игра
слов, остроумие, пародия, парадокс, сатира. сарказм и т.д., Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор. Пример: К траурной процессии подходит прохожий и спрашивает - кого хоронят. Ему сообщают. Он кивает головой: -
- Хороший человек. Чтоб он был здоров.
Смешно?- Полагаю, что участникам похорон - нет. Но юмор присутствует.
Думается, ясно, что не все виды юмора вызывают смех и не всякий смех связан с юмором. Можно выйти на сцену, повернутся к публике задом и снять штаны (с трусами). Смех а зале гарантирован, но юмор ли это?
Существуют группы людей (и отдельные экземпляры), по разному понимающие и оценивающие юмор.Например, китайцы не склонны (такскажем) к конкретному юмору...Советский анекдот: Косыгин говорит Брежневу: - У тебя разные ботинки на ногах, поезжай домой смени обувь. Брежнев отвечает: Уже ездил. Там тоже самое". Китаец оценить такой анекдот полностью не способен. В лучшем случае он передаст его так: Один человек шёл в разных ботинках. Ему говорят : - У вас ботинки на ногах разные, идите домой смените обувь ...и т.д. Тот юмор, что "зарыт" в фамилиях действующих лиц китайцу недоступен.
Одной из разновидностей юмора являются басни, зачастую. - не очень весёлые.
Например, знаменитая крыловская "Волк на псарне" вовсе не смешна.
Что уж тогда говорить о сатире (тоже вид юмора) или сарказме? Прочтите
пушкинские эпиграммы, например, про полуподлеца , полуневежду ...
Особый разговор о вызванной юмором улыбке. Она (внутрення или внешняя)
обычно (но далеко не всегда)- знак присутствия чувства юмора . Часто она
появляется после хорошего и ТОНКОГО анекдота. Например, анекдот-
рассказ о путешествии Афанасия Никитина, Юрия Сенкевича и Чапаева.
Перессорившись они пошли порознь. Дальнейшее излагается так. Афанасий
Никитин вдруг натыкается в лесу на Чапаева, обжаривающего на костре тушу.
«Не нравится мне этот Сенкевич», — говорит Афанасий Никитин, на что
Чапаев отвечает: «Не нравится — не ешь!».
О юморе можно сказать ещё многое. Но некоторые не переносят большого
количества букв. Думаю,Чапаев бы им сказал "Не нравится - не читай".
 

Самоедское сказание

(Виктор Губарев)
  16  Легенды и мифы  2007-10-31  6  3042
Виктор Губарев

САМОЕДСКОЕ СКАЗАНИЕ

Среда, семнадцать секунд седьмого. Север. Снегопад сотворил сугробы. Скрылись следы, сентябрьское солнце светит слишком слабо, словно собирается сгореть совсем. Собаки слепнут, спотыкаются, скулят. Само собой, сочувствую собакам.
Супруга Соня сейчас сушит сети, сын Соломон – соответственно – сельдь. Синеокая сестренка Сима секретничает с соседом. Следовательно, скоро свадьба. Сара, супруга сына, сплетничает со свекровью. Следовательно, скоро скандал.
Сгущаются сиреневые сумерки. Снег становится сыпучим, скрипят салазки, силы сдают. Страшно… Смерть-старуха саданет своей стукалкой – считай, сгинул!
Семь сорок. Скукожившись, сидит самоед, сосет сахар. Слюни стекают, словно сливовый сироп.
- Сколько стоит? – спрашиваю.
- Семь сорок, - сглотнув слюну, сипло смеется самоед.
- Сомневаюсь.
- Северная ставка!
- Скости сумму, стрик.
- Сказал: семь сорок, следовательно, семь сорок! – сатанеет сын Севера.
- Спекулянт сопливый! Стыдно-с!
Сунул седовласому семь сорок, схватил сахар. Сердце сразу стало стучать спокойнее. Сбылось!
Смахнул счастливую слезу…
Стемнело. Снег сделался серым. Сонливость сменилась сладчайшим сном. Судите сами: снится, словно скупердяй-самоед, собираясь съесть сахар, съедает соль!

© В. К. Губарев, 2007
 

Меня срезали

(BORIS)
  22  Про математику  2007-09-27  5  2292
Я много лет преподавал в Вузе, занимался математикой с детьми своих друзей
и имею репутацию человека, который может в доступной форме объяснить практически все.Однажды в компании, когда говорили про эти мои способности, ко мне обратился парень, с просьбой объяснить его девушке (она - художница), тему моей диссертации. На кон была поставлена моя репутация и ящик пива.Я начал говорить примерно следующее:
В информации (а это последовательность единиц и нулей ) в процессе хранения или передачи могут возникать ошибки (единица становится нулем или ноль становится единицей).Обычно, эти два вида ошибок бывают одинаково часто.Однако, бывает, что единица гораздо чаще становится нулем, чем ноль единицей.Например, магнитная лента.Если в каком-то месте отлетел магнитный слой, то пиши туда ноль или единицу, все равно получишь ноль.
После такого вступления я спрашиваю:"Пока все ясно?"
Девушка слишком живо отвечает:"Конечно, ясно."Такая убежденность меня насторожила, но она на бумажке рисует единцу и ноль и победно говорит:
"Единицу на ноль исправить легко, а наоборот только с помощью ластика".
Я немедленно пошел покупать ящик пива.
 

Большая валютная философия

(Андрей Ручкин)
  9    2007-11-06  0  1063
"На Кавказе даже микробы ходят в папахах."
Р. Токадзе, ветеринар, томада и аксакал.

Когда Вано Мимадзе узнал, что сессия это совсем не женщина, а просто то, что наступает после семестра, то неприятно удивился, тяжело вздохнул и произнес: -Этого и слэдовало ожыдат.
Впрочем, Вано был потомственным джигитом и потому с легким пониманием относился к собственным трудностям. Сдавать, так сдавать!
Институт сильно изменился. Ушло осеннее веселье. Студенты нервничали, педагоги потирали руки. Впрочем, первый «препод» был излишне серьезен и к делу относился без должного юмора. Седенький профессор философии был весь в очках, буквально с ног до головы. Он сменил примерно четыре пары очков, но так и не сумел узнать бравого кавказского студента.
-А вы точно с моего курса? –нахмурился он.
Вано приветливо кивнул. Он тоже видел профессора впервые, но и не думал на него сердиться. Вытянул билет, присел, с нескрываемым интересом прочел все то, что там было написано, прислушался к нервному шуршанию шпаргалок на задних рядах и приветливо кивнул профессору.
-Что… уже готовы?- удивился тот.
-Мы ко всэму готови, -ответил отважный джигит, кладя на стол перед столь уважаемым мудрецом билет и зачетку.
-Ну-с, что такое экзистенциализм? – спросил уважаемый мудрец.
-У нас в ауле это совершэнно нэприличное слово! –строго заметил Вано.
Профессор оторопел от такого ответа, смутился и буркнул: -Ладно, давайте второй вопрос.
А сам протянул руку к зачетке, которая против обыкновения, была какой-то пухлой и увесистой. Набитой зелененькими закладочками, местами похожими на доллары.
-Эсли мало… я добавлю, в дэканате почемут-та расцэнки нэ говорят, -извиняющимся тоном сказал Вано.
Когда он выходил из аудитории, то навстречу ему попался сокурсник и соотечественник Вахтанг, впрочем, из другого аула.
-Знаешь, что такое кси-стан-цилизм? –весело спросил его Вано.
-Нет!- честно ответил Вахтанг.
-Скоро узнаешь, -Вано кивнул на дверь. –У меня перэ-экзаминовка. Но я нэ в обидэ. Он патриот. Доллары брат нэ хочет. Следщий раз рубли нэсу.
-Вах! –сказал Вахтанг и иноходью помчался в пункт обмена валюты.
Вечером Вано и Вахтанг встретились снова на квартире тети сестры мужа бабушки Вахтанга, которая была внучатой племянницей самого Багратиона.
-Рубли тожэ нэ взял! –с места в карьер возмутился Вахтанг.
-Нулэвая наблюдательност, -подумал про себя Вано. Определенно Вахтанг был человеком не из их аула. –Друг мой Вахтанг! Куда профэссор ходил в пэрерыв между экзамены? Ты как всэгда нэ видел. Он ходил сталовую, панимаешь? Туда шел как мудрец, оттуда савсем зеленый. Немного покушаль и плохо стало.
-Повара зарезать к чорт-вой матэри! –возмутился Вахтанг. –Травит таких уважаемых людей, а ми страдаэм.
На этом неприятный разговор об экзаменах был завершен, и началось мирное дружеское застолье. Сокурсники и соотечественники стали пить «Цинандали» и беседовать о девушках. Никто из них и не думал сердиться на седенького профессора.
Вано все же сдал сессию "приложив немало труда к собственным усилиям". И на каникулы отправился в туманный Альбион, дабы выветрить проклятый экзистенциализм из своей светлой черноволосой головы. Британские каникулы отважного джигита проходили следующим образом…
Отбыв мучительно долгую неделю в суровых шотландских горах, Вано Мимидзе отправил родне в Москву и Кутаиси открытку следующего содержания:
"Горы есть. Вино есть. Кровный месть есть. Лезгинка танцуют,
шашлык жарить умеют. Во всем джигиты, но носят юбки.
Зачем не знаю: загадочный народ.
С приветом, Вано."
Пока в Москве и Кутаиси друзья и родственники изумлялись читая и пере¬читывая написанное, Вано из странных и суровых шотландских гор плавно переехал в равнинный и туманный Лондон. В столицу британс¬кой империи он прибыл ровно в полдень по Гринвичу, в здравом уме и трезвой памяти или же наоборот: ум его был трезв, а память здрава так, местных просто зависть брала.
Видимо поэтому ему захотелось и выпить. И было где…Столи¬ца данного островного государства буквально кишмя кишела разного рода питейными заведения¬ми, просто глаза разбегались. Приятно повеселевший джигит немед¬ленно приступил к внимательным и вдумчивым дегустациям, но судя по всему никакого особенного восторга в области желудка не ощу¬тил. Результатом его отважного похода стала еще одна открытка пос¬ланная в Москву. Кутаиси по этому поводу он беспокоить не стал.
"Виски пить нужно. Джин пить можно. Ирландское пиво-настоящее
несчастье. Очень горький предмет! А если серьезно: подойти
к бармену и сказать:"Дорогой! Мне пожалста бутылка "Киндзма¬раули" без льда, без джина, без тоника и без виски." Это бо¬лее привычно.
А вообще, Лондон сильно напоминает Кутаиси.
С похмелья, Вано."
Пока в Москве изумлялись второй его открытке, Вано не теряя времени попусту, познакомился с Сюзан, так как всегда любил краси¬вых девушек. На Сюзан он так же произвел неизгладимое впечатле¬ние: ширина плеч, уверенный взгляд, а кроме того человека в кепке такого размера ей в Англии видеть не приходилось.
Несмотря на то, что Сюзан училась в колледже и происходила из аристократичес¬кой семьи, она была не слишком образованной девушкой и ни слова не знала по грузински. Русским языком она владела с грехом пополам так, что язык жестов, к которому Вано приноровился за неделю пребы¬вания в Шотландии, был отставлен в сторону и забыт как страшный сон. Тем не менее Вано твердо решил заполнить непростительный про¬бел в образовании очаровательной аристократки и через два дня она уже умела говорить "Вах!" совершенно без акцента, а это маленькое слово обозначает очень много и из него одного можно построить це¬лую фразу.
Умеренно теплым лондонским деньком влюбленная парочка, томно вздыхая, бродила взад-вперед по Риджентс -парку и Сюзан точно опыт¬ный экскурсовод показывала Вано разбросанных то там, то сям знакомых.
-Вот видите, джентльмен у пруда кормит уток хлебом? Это лорд Генри. А вот там гуляет с черным пуделем лорд Джон...
Вано вежливо перебил прекрасную спутницу:
-Видите там у фонтанчика, жарит шашлык и ругается с полици¬ей? Это муж моей тети, Лордкипанидзе.
-Вы меня представите?- спросила Сюзан, внезапно загоревшись желанием познакомиться со столь колоритным лордом.
-Лучше в другой раз, моя радость, -уклончиво сказал Вано. Он хоть и был настоящим джигитом, но есть шашлык, приготовленный единственным мужем родной тети ему не очень хотелось. Лордкипанид¬зе был человеком не из их аула и потому не очень хорошо умел го¬товить шашлык. К тому же словесная перепалка с невозмутимыми поли¬цейскими отвлекла его внимание, мясо подгорело, а Вано, невзирая на юный возраст, был не по годам мудр и не собирался портить себе же¬лудок. Впрочем, эти мимолетные подробности он оставил при себе и плавно перевел разговор в другое русло:
-Вы хотели показать мне Вестминстерское аббатство и вест¬минстерского аббата.
Сюзан кивнула и они пошли к выходу из парка, тем более, что на помощь полиции
уже спешили пожарники. Надо заметить, что Риджентс- парк это излюбленное место прогу¬лок коренных матерых лондонцев, так что многие из гуляющих очень даже обратили внимание на Вано гуляющего с Сюзан и еще более на кепку венчавшую его выдающуюся во многих отношениях голову. Прошел слушок о новой моде. Лорд Генри швырнул в уток остатки батона, лорд Джон зажал подмышку своего черного пуделя. Оба они отправились в магазин. И не они одни. Вскоре из магазинов исчезли кепки больших размеров. Когда несколько припозднившийся вестминстерский аббат пожелал приобрести для себя аналогичный головной убор, оказа¬лось, что все кепки давно раскуплены на месяц вперед и поступают все новые заказы. А Лондон и вправду напоминает Кутаиси, который, между прочим, был столицей Колхидского царства. Именно оттуда древние греки свистнули и Золотое Руно, и заодно Медею. И не вернули до сих пор!
Между тем отношения молодой пары развивались бурно.Через день после парковой прогулки Вано и Сюзан решили вступить в брак. Родственники с английской стороны не возражали. Что касается родственников со стороны Вано, то с ними предстоял серьезный раз¬говор и просто поставить их перед фактом, послав открыточку было нельзя. Необходимо было личное присутствие.
Неделю спустя Ее Величество английская королева вкушала тра¬диционый цейлонский чай с кривыми шотландскими рогаликами и дума¬ла Бог знает о чем. Внезапно в зал вошел без стука довольно раз¬вязный малый. Он сел за стол без спроса, нахально налил себе чаю, без стеснения похитил один из королевских рогаликов. По повад¬кам явный социалист. Присмотревшись внимательней королева узнала надоедливого премьер-министра. Тот схрупал рогалик, выдул чай и сказал как бы между прочим, коварно шевеля ушами:
-Знаете, Ваше Величество, а ведь господин Мимидзе вылетел в Москву утренним рейсом. И неизвестно вернется ли.
-Вах –вах -вах!- только и сказала британская королева. Сюзан приходилась ей внучатой племянницей…
 

Падловна

(Нескучная дама)
  7    2007-11-08  1  1209
Примерно год назад в маленькую деревню приехала большая семья в которой было двенадцать детей,четверо девочек подростков,а остальные мальчишки,все как один были кудрявые,смуглые крепыши. С раннего утра они убегали к друзьям ,стараясь дождаться обеда,что бы их покормили сердобольные мамаши. На удивление всем ,они никогда не болели и были все крепенькие и похожие друг на друга. Имена в семье давали детям как русские так и казахские,бывало чужие люди зовут Сережку,а он говорит,что его зовут Есентай.
Мать этого семейства была белоруска и звали её Янина Павловна.
Любимым её ругательством было слово "Падло", но так, как она не выговаривала букву "Л",заменяя её буквой "В". у неё получалось "Падва".
Когда её спрашивали отчество, она отвечала :
Паввовна...
Сельские остряки быстро наградили её прозвищем Падловна и вскоре её уже иначе никто не называл.

Женщина ,она была крупная с густыми, седыми, вьющимися волосами, забывшими когда их причесывали в последний раз .Kаждый год в семье рождался ребенок и гордая мать получала медаль или орден, как мать- героиня.
Муж Падловны , казах,звали его Ертай.Был он огромного роста,спокойный,добрый увалень.
Говорили,что несколько лет раньше,они были как все нормальные люди,хорошо работали,растили детей,но потом все чаще и чаще к рюмочке прикладывались и в итоге
стали посмешищем на всю округу.
Совхоз дал им большой дом,но без должного ухода дом бысто стал обшарпанным и запущенным,жили они очень скромно. Из мебели , кроме большого деревянного стола сколоченного самим Ертаем , да железных кроватей,на которых спали по двое дети,больше ничего не было. На стенах висели рамки с множеством маленьких фотографий, сделанных еще в войну. В самом центре рамочки было увеличенное фото симпатичной, кудрявой девушки, одетой в военную форму, грудь которой украшали медали, а кокетливо надвинутая на лоб пилотка, казалось еле держалась на пышных белокурых волосах.
Можно было подумать,что это фото вырезано из старого журнала. Разве можно было узнать в этой девушке сегодняшнюю Падловну

Как -то Ертай задумал сделать мальчишкам обрезание,что бы все было по мусульманским обычаям.
Но Янина была категорически против. Она без всякой дипломатии сунула Ертаю кулак под нос и сказала твердо и четко.
Только попробуй, падва!
Прошел месяц,аксакалы все спрашивали Ерзая,почему его дети не прошли этот обряд, ему было стыдно сказать,что он боится гнева жены и он придумывал всякие отговорки,а Падловна уже и забыла про этот разговор.
Ертай все ходил и думал,как бы это сделать,что бы Янина не видела,а потом просто
поставить её перед свершившимся фактом.
И придумал....
Договорившись заранее с муллой, пригласил стариков- казахов на определенный день,
но предупредил,что жена против и он её постарается выпроводить из дома.
О работал пастухом,пас коров совхозных,а село в котором они жили, окружали леса,
Как то вечером Ертай пришел домой усталый и говорит жене,
Ты знаешь я сегодня пас возле" Горелого" леса ,там груздей видимо- невидимо,
Возьми два ведра и сходи завтра в лес,насобираешь да засолишь,ты же такая мастерица солить грибы,у меня аж слюнки текут,так хочу грибов соленных.
Янина даже не догадалась,что Ертай её просто из дома выпроваживает.
На утро рано, встав Ертай притворился больным,а старший из сыновей погнал скот на выпаса. Падловна взяла два ведра и коромысло,что бы легче нести было и пошла в лес,но потом подумала,что скучно одной идти ,до этого леса километра три и она решила взять с собою подругу. А что? Грибов- то, много,вот и хватит им обеим.
Подружка Падловны,тоже была большая любительница выпить, и решили они перед тем как за грибами пойти,выпить по сто грамм,сели за стол ,выпили по рюмочке,потом еще по одной и завязалась задушевная беседа,за которой подружки забыли про грибы...
В это время проснувшиеся дети ,как всегда хотели идти гулять на улицу,но Ертай не разрешил им,тут и мулла подъехал и старики пришли.
А соседские дети не дождавшись своих дружков, сами решили узнать,почему они не выходят.Увидев ,что в доме идут какие -то приготовления,дети стали приставать с вопросами, один из стариков,довольный тем,что он принимает участие в таком важном деле ,объяснил им ,что наконец- то детей Ертая сделают настоящими казахами.
Сыновья которые были постарше сразу поняли,что им предстоит и начали реветь.
Не хотим быть казахами,не надо нам обрезать,пусть все так будет.....
Папка,пусти нас на улицу?
Рев стоял в доме,а мулла и почтенные аксакалы готовились к молитве перед обрезанием.
Ертай выпроводил утренних гостей,что бы не мешали. Запер дверь на крючок, а дети побежали по селу сообщая всем,что у Мамбетовых сейчас детей казахами будут делать.
В это время, Падловна с подружкой вышли на улицу,собираясь пойти в лес,услышав ,что дети кричали,она бросила ведра и с коромыслом наперевес, бегом домой.
Одним ударом плеча вышибла входную дверь,которую Ертай закрыл изнутри на крючок. Через несколько мгновений из дома как ошпаренный выскочил мулла,за ним
выскакивали старики и последний выскочил Ертай,Подловна потрясая коромыслом кричала......
Я вам сама сейчас такое обрезание сделаю,что вы потом ни чего у себя в штанах не найдете! Падвы узкогвазые!
А ты Ертай,получишь у меня как домой придешь!

Мулла уехал,старики разошлись по домам,а Ертай понуро ходил возле дома,не решаясь зайти, потом пошел в магазин и купил коробку шоколадных конфет и три бутылки водки, вот с таким подарком он пошел домой думая,что этим он задобрит свою жену. С опаской он перешагнул за порог выбитой двери и наверно около часа было тихо......

Запыхавшийся Петька бежал по сельской улице и всем, кто ему встречался,кричал:
Кино сейчас будет!
Дети группами играли на улице, все уже знали, что означает слово" КИНО".
Облепив забор с поломанными штакетинами,детвора предвкушала веселое зрелище ,которое происходило во дворе у Падловны.
Из дома сначала слышалось пьяное пение,потом ругань и вот, во двор полетели сковородки,кружки, дырявые валенки,подушки, драная перина, а перо и пух из неё летели как снег и кружась в воздухе оседали на лопухи,которыми зарос двор.
Ай шайтан баба, шайтан!
Выползая во двор на четвереньках ,вопил Ертай.
Когда он отполз,в дверях появилась Падловна.
А я такая,я гарачая! Её белорусский говор сильно смешил ,но на этот раз,Падловна была неотразима.
Одета она была в гимнастерку увешанную медалями и солдатские галифе,которые еще сильнее,зрительно увеличивали её мощный зад. Интересно было то,где можно было дастать такого размера галифе? На какого вояку они шились?
В растрепанных волосах застряли перья ,пух и Падловна была похожа на ведьму,
одетую в военную форму.Гордо подняв голову, она шатаясь прошла во двор,но запнувшись, о лежащую перину, упала головою в прореху. Зврывы хохота заглушили ругательтства,которыми она осыпала всех,а лексикон у Падловны был богат.
Стараясь выбраться из прорехи она дико закричала...
Ертай,ты куда спратауси,падва!
Айналаин......я, тут....тут,дорогая моя...
Бормотал Ертай,помогая ей выбраться из прорехи.
После нескольких попыток,получилось освободить голову Падловны из перины.
Что смотрите,кино вам тут,али чо?
Закричала Падловна,запустив в хохочущих зрителей алюминиевой кружкой.
Не долетев до забора,кружка упала в лопухи,а Падловна уселась поудобнее,
шакарным жестом поправила огромную грудь,для того, что бы услышать как позвякивают медали и произвести эффект на толпу...
Такого количества медалей не видел никто в селе,даже у мужчин вернувшихся с войны не было столько.
Ух ты! Восхищенно открыли рты мальчишки.
Падловна ,довольная произведенным эффектом, вскинула голову и громко сказала;
Петь хочу!
Пой дорогой,пой, как хочешь....
Кивая головою , тихо говорил Ертай,стараясь ей не перечить.
Когда я моводая быва......
Я красивая быва.....!
Подражая голосу Лидии Руслановой,запела Падловна,
Я бидал,я бидал..... вторил ей Ертай,который по- русски говорил с сильным казахским акцентом и слово "Видал" звучало как "Бидал".
Наверно Чарли Чаплин не слышал такого хохота,при всех своих стараниях рассмешить публику,мальчишки держась за животы,кричали:
Вот это кино! Красавица! Я бидал!......
Падловна еще попела,потом упав опять головою в перину уснула, Ертай не стал её трогать ушел в дом,а огорченные тем,что кино без второй серии,мальчишки разбрелись по домам. Дома они рассказывали ,что у Падловны очень много наград и конечно спрашивали родителей, откуда они у нее. В деревне много было больших семей,а также много женщин, награжденных медалями и орденами за материнство.
Вот все и решили,что это медали за материнство.
.
На другой день все забыли про вчерашнее "Кино",да и что было горевать,оно то повторялось часто. После обеда к сельсовету подъехала черная Волга,это опять было интересно для всего села,не часто к ним приезжали гости на такой машине.
Из машины вышли трое,женщина с фотоаппаратом и двое мужчин,один был в военной форме . Мальчишки окружили машину,кто гладил капот сверкающий лаком,кто пробовал шины пинать,заглядывали в зеркала скорчив рожицы,но водитель ,сидевший в машине,отогнал всех,р****ня отбежала на безопасное расстояние,но не уходили.
Водитель по хозяйски обошел машину,достал белую тряпку ,протер стекла,которые и без протирания сияли.
К Волге подошел старенький дед у которого кличка была Мазай,на самом деле его звать было Александр,но уже мало кто помнил его имя,все называли его Мазаем,а он и не обижался.
Попироской не угостишь мил человек?
Заглядывая в лицо спросил дед Мазай, водитель еще не успел ответить,а дед уже руку протянул,как будто был уверен,что не откажут.
Держи отец !
Водитель протянул деду пачку сигарет, тот достал две,а остальные хотел вернуть,
но водитель не взял назад ,а достал другую и они закурили....
Скажи сынок,кого ты к нам привез ,видно начальство то высокое,черная Волга не у каждого ?
Корреспондентку к вам привез,у вас тут женщина живет,во времена войны,она раненых спасала,от немцев прятала,награду сам генерал вручать будет.
Еле разыскали её,она после войны уехала из Белоруссии с солдатом,которого раненного нашла в лесу,выходила его,а потом замуж за него вышла,так вот у вас она и живет.
У нас? Вроде нету таких героинь,пожав плечами, ответил дед.
А как её зовут?
Янина Павловна Мамбетова....
Дед открыл рот от удивления и стоял как парализованный.
В это время на крыльцо вышел председатель и крикнул мальчишкам,что бы бежали и оповестили всех,о том,что бы в восемь часов вечера, все были в сельском клубе на собрании.
А к дому Мамбетовых послал отдельно самых смышленых и просил передать приказ, Падловне быть трезвой ,чего бы ей это ни стоило.
Еще с шести часов люди начали собираться возле клуба,всех интересовал вопрос,что же такого натворила Падловна,если на черной Волге приехали разбирать её?
Маленький сельский клуб был забит людьми до отказа, все ждали, когда же начнется собрание. Пришли и Ертай с Падловной,которая даже причесала свои космы и сидела такая тихая ,она думала,что председатель выполнил свое обещание ,лишить их родительских прав, а детей отправить в детдом,пусть она была пьяницею,но детей своих она любила.
Наконец вышел председатель сельсовета, он попросил всех соблюдать тишину и когда в зале стало тихо, на сцену вышел пожилой мужчина,он рассказал ,о том,что был тяжело ранен,и умирал от ран в лесу, немцы были рядом,но его нашла девушка и на шинели утащила к себе домой, а у него были важные бумаги при себе,так она доставила их партизанам,которые передали их потом по назначению.Прятала,выхаживала, а когда окреп, помогла ночью уйти к партизанам. Не только его одного,но и еще нескольких человек спасла она,рискуя своею жизнью.Ведь все это происходило под носом у немцев.
Много раз она её награждали за смелость .Но эту награду Янина не получила. Так, как она уехала из Белоруссии с солдатом ,которого так же раненного нашла в лесу,выходила и уехала с ним в Казахстан и след её потерялся, вот спустя много лет, награда нашла свою хозяйку.
Односельчане все притихли,а смущенная Янина Павловна стояла на сцене и на груди у ней красовалась новенькая, сверкающая медаль.
Корреспондентка фотографировала Янину Павловну,пытаясь разговорить её,но та молчала и отвечала только, да или нет.
Генерал пожал руку и сказал,что гордится такими женщинами как она.
Когда в конце собрания дали слово самой Янине Павловне, она долго стояла,молча
поглядывая в зал, потом опустив голову сказала....
-Дорогие односельчане, прошу у вас прощения за все и я твердо вам обещаю, что "Кино" больше не будет.
Ничего не понявшие столичные гости переглянулись,но зааплодировали ей и весь зал стоя долго аплодировал Янине Павловне.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 759346