Ничего смешного нету!
Я не в шутку, а всерьез
Говорю, что чудо света
Не компьютер – паровоз.

Сейчас паровоз можно увидеть разве что в музеях, ну
Читать дальше >>

5 конкретных сочинений по литера ...

(Олаф Сукинсон)

Сочинения

2008-01-10

6116

Ретро - не ретро, но винтаж не стареет

Пацаны, нафига вам книги читать? Лучше сразу брать и списывать. Чо
время-то терять? Лучше на бабки третьеклассников ставить. А списывать
надо конкретно. Типа как у нас.

Лермонтов. "Герой нашего времени" (страниц на сорок).

Короче, или кароче? Типа без разницы, пускай училка разбирается. Ей за
правку ошибок башляют, а вам - нифига. В оконцовке о "Герое нашего
времени". Книга - ништяк. Лермонтов - чувак. Печорин - мужик. Грушницкий
- га..., простите, противогаз. Мэри, Бэла и контрабандистка - отвязные
биксы. Только Мэри - лоховозка. Бэлла - из хачиков. А контрабандистка
его кинула. Чисто по-человечьи надо заявить, что жизнь была фуфло. Зато
ствол у каждого имелся. Не понятно одно, что за черт был Максим
Максимыч? Может он переодетый тихушник из мусарни? Вывод: Мартынов
спорол косяк.

Островский. "Гроза" (совсем тонюсенькая книжка).

Кругом были барыги. Непонятно, куда девались бригады? Да, трясануть бы
их там. Самый прикольный чувак, не помню как звали, канал за очкарика и
придумывал тачку типа "Перпетиум". А эта крыса с погонялой Кабаниха ему
бабок не отстегивала. Да и он тоже лошарик, чо унижаться? Вывез бы ее на
кладбище, попугал бы сапогом в живот там или паяльником по чердаку
постучался бы. А Катьку, конечно, жалко. Телка она была клевая, только
по понятиям не врубалась.

Достоевский. "Преступление и наказание" (книга тяжелая, почти кило, в
карман не входит).

Бли-ин! Такого козла, как этот Раскольник, вы еще не видели. С первой
мокрухи раскололся. Прикинь, сам на себя настучал. Да его опустить и то
мало. Грохнул черную банкиршу, взял налик и вали. Кого-то сопли
распустил, стал проституткам плакаться. Чо им плакаться? Она поработала,
бабки взяла, и вали обратно на вокзал. А с кем он на зоне сгоношился? Вот
именно. Ну ни козел, а?

Толстой. "Война и мир" (книга на французской фене).

Язык у Толстого, конечно, хромает. Не рубит он в русском нифига. Одно
только и спасает - сноски. Типа читать надо только то, что внизу по-мелкому
накалякано. Смысла нет. Кто там главный, прорубить трудно. Но потом они
все женятся. Переводчику надо предъявить. Нифига себе, даже Пьер с
французского до конца перевести не мог. Пьер, прикинь, это ж наш этот,
тоже на букву "П". Кстати, массонская морда!

Твардовский. "Теркин" (стихи, складные типа "Мурки").

Ха-ха. Прикинь, фамилия. Мужик за нас воевал. Фашики, падлы, за марки. А
он - за нас. И еще он у них из винта "Мессер-шестисотый" сбил. Сейчас
попробуй хоть "Мерс" сбей. Ага, квартиру на попроще разменяешь. А Теркин
круто. Типа даже на шару сбил. Ему орден, но только за медаль. Да,
братва была. А фашиков мы сделали. Потому что мы - банда! На кого
наехали, волчары позорные? Пацаны, еслиф чо, у нас тоже нарезка
найдется, всех пошмаляем. Как авторитетно сказал Шурик Невский: "Кто к
нам с пером подчалит, тому мы его и засунем". Сами рубите, куда.

САМОЕ ЭФФЕКТИВНОЕ СРЕДСТВО ОТ БОЛИ В СПИНЕ

Репортаж

(Дмитрий г.Донской)

Смешные истории

2008-03-08

1547

- Доктор, к Вам больной.
Доктор оторвал глаза от медицинской карты и положил их в холодильник.
- Что у него?
- Пятьсот баксов.
- Пусть заходит.
Секьюрити выключает рацию, открывает дверь, и вот я здесь, в недавно открытой больнице. Светлые стены, широкие окна, перекошенные лица больных – все радует глаз.
Любезная уборщица ненавязчиво намекает, что я ей мешаю. Вытирая с лица следы мокрой тряпки, начинаю экскурсию. Из родильного отделения доносятся пронзительные женские крики. Это акушерки смотрят футбол. Иду дальше, и натыкаюсь на какого-то больного. Он любуется на снимок в своей руке, приговаривая:
- Вот ты какая стала! Изменилась-то как, большая совсем!
- Дочка? – интересуюсь я.
- Печень, - отвечает он. – УЗИ сделал.
А больница живет своей жизнью.
- Сидор Степаныч! – кричит доктору какая-то медсестра. – Больной из шестой палаты воды просит!
- Пять литров ему хватит?
- Говорит, хватит!
- Так сделайте ему клизмочку пятилитровую!
Из ближней ко мне палаты доносится жуткий вой.
- Кто там у вас? – интересуюсь я у пробегающей сестрички.
- А, человек-оркестр! Давал концерты в Сибири и дирижерскую палочку отморозил.
Заглядываю в операционную. Туда же влетает хирург, с криком:
- Кто?!! Кто на моем столе сердечко вырезал??!!!
- Я…- смущенно шепечет миловидная врачиха.
- Дура!!! Аппендицит надо было вырезать!!! У Вас что вместо головы? Буханка?
- Почему буханка?
- Так ведь хлеб всему голова!
Из следующей операционной слышатся молодецкие «Хэх!» и бодрый стук топора. Здесь проводят перемену пола. Прохожу мимо на цыпочках и покидаю эти гостеприимные стены.
Да, друзья, есть еще больницы, где за небольшие деньги, практически даром, с вами даже и разговаривать никто не будет! И с каждым годом их становится все больше.

МУЖЧИНЕ-ЮБИЛЯРУ НА 60 ЛЕТ

Мирный водочный атом

(Андрей Ручкин)

Водка и вино

2008-03-10

3694

"Вооружите мирный атом!"
президент Эйзенхауэр, из раннего.

( эксклюзивный материал спецкора "Мясопотамской правды" по ядреным делам, бессменного и неустрашимого Епифана Залетного )

Люди! Свершилось! Небольшой группе молодых, но безусловно отважных исследователей НИИ имени Б. Горячки удалось не только проникнуть в атом водки, но и вернуться назад в относительно трезвом и адекватном состоянии. Хотя структура данного атома хорошо знакома любому пьющему человеку, но для людей трезвых, а потому несведущих, она представляет определенный интерес. ( см. фото.) ( см. еще раз!)
( ну, тогда лезьте туда сами и фотографируйте раз такие умные!)

Наука давно уже встала перед этой сложной задачей или задача встала перед наукой…Короче, стоят они друг напротив дружки и чуть ли не падают от усталости, но все решилось в одночасье. Молодые, хотя и подмосковные ученые сумели-таки пролезть туда, куда не ступала еще волосатая нога снежного человека. Их упорство и самоотверженность выходили за рамки общественных приличий…Наверное поэтому они и добились своего.

Подбирались к атому водки разными путями, но со всех сторон. Окружили его почти что одновременно. Деваться бедняге было некуда, взрываться он не пожелал и потому выдал свои секреты как миленький. С этих секретов, впрочем, начинаются своеобразные химические неприятности так как атом водки по своей структуре не желает вписываться в таблицу Менделеева, держится особнячком и даже позволяет себе отдельные сепаратистские ухмылочки. Дело наверное в том, что Дмитрий Иванович Менделеев придумывал и водку, и таблицу одновременно, а вдобавок еще и чемодан в это время мастерил. Чемодан удался, а вот таблица вышла в два раза меньше чем надо, поэтому водку в нее втиснуть никак не удается.

Теперь перейдем к интересующим нас ядреным внутренностям. Да, вид ядра и электронов весьма необычен ( хотите смотрите на фото, хотите нет –я, между прочим, задолбался это снимать, но хотя бы орбиты в фокусе! ). Самым ядреным из присутствующих электронов является соленый огурец с крайне переменчивой орбитой и неустойчивой психикой. Электроны –рюмки движутся по правильным эллипсам и изредка сталкиваясь между собой издают мелодичный звон, чрезвычайно приятный для мужского уха.

Осушив на пробу пару рюмчатых электронов и найдя их содержимое весьма недурственным, наши ученые попытались изловить слоеный…пардон! Соленый огурец, но тот предчувствуя облаву, принялся носиться по орбите как бешеный и всеми силами противился отлову. Один из наиболее отважный исследователей попытался куснуть его налету, но получил по зубам и теперь на всех ученых конференциях немного шепелявит и присвистывает. Странное поведение огурца представляет собой загадку, которую науке еще только предстоит разрешить.

Кстати, скептики-оппоненты из конкурирующего НИИ имени З.Чертика утверждают, что исследованная водка была "паленой". Но это клевета! Я не думаю, чтобы умные молодые ученые стали покупать водку в районе вокзала.

БРУНГИ-И-И-ИЛЬДА! С 8 МАРТА!

(Ирина Жарнова)

2008-03-03

1411

- Ой, девчонки, какие вы сегодня! Супер! - ввалившийся в комнату администратор Миша, улыбаясь, вручил обеим сотрудницам по гвоздичке. – С праздником! Ждем вас вечером на банкет.
Потоптавшись для приличия еще с полминуты, он подмигнул Светочке и откочевал поздравлять другие отделы.
- Мужчинам, между прочим, к 23 февраля премию давали, - язвительно заметила феминистка Нина, как только за ним закрылась дверь. – А нам, как всегда, - цветочек в зубы, да лапшу на уши.
- Ну почему лапшу? – возразила красавица Светочка и взглянула на себя в зеркало: два часа, потраченные на макияж, не пропали даром. В маленьком черном платье, купленном к празднику, с завитыми русыми локонами, она, действительно, была неотразима.
А Нина? В том же, что и вчера, свитере до колен, в видавших виды джинсах и грубых мужских бутсах, с вихрастой мальчишеской стрижкой и совсем без косметики Короче, жертва феминизма. Правда, как специалист, толковая.
- А вместо премии нам шикарный банкет закатят. Вон, с утра в конференц-зал продукты таскают, - попробовала утешить ее Света.
- Ага. Ящики с водкой, - съехидничала Нина. –   Радуйтесь, тетки! Сегодня, раз в году, вы сможете почувствовать себя прекрасными Брунгильдами! Не пойду я на этот пошлый перфоманс!
- Ты что! – ужаснулась Света. – Начальство обидеть хочешь?
- Не хочу, - вздохнула Нина.
- Ну и нечего артачиться: Брунгильдами – так Брунгильдами!
      *
А все-таки Нина была не права: мужчины постарались на славу. Расставленные по периметру конференц-зала столы ломились от угощения, а вдоль них расхаживал приглашенный из агентства ведущий и развлекал присутствующих: сыпал стишками и анекдотами, перемежая их тостами.
- А теперь – конкурс, - объявил он, после пятого (а может десятого) тоста. – Быстренько организовываем две команды: в каждой, соответственно, по одной даме и двум кавалерам. Ну, кто смелый?
И Света решилась: уж больно хотелось блеснуть в умопомрачительном облегающем черном платье.
К ней присоединились Миша и программист Кеша. В конкурирующую тройку вошли    пухленькая брюнетка в длинном лиловом вечернем платье и с лиловым же шарфиком, и два мужичка ей под стать. (Всех сотрудников фирмы Света по именам не знала, - слишком большой был штат).
- Задание следующее, - игриво улыбнулся ведущий. – В течение полутора минут мужчины должны снять с себя как можно больше вещей, и надеть их на даму. Чья дама будет больше одета, те и выиграли. Как только я включаю музыку – начинайте. Готовы? Поехали!
Грянула музыка. Скорее, скорее! Кто-то снизу натягивал на Свету брюки, кто-то сверху (прощай, прическа!) – что-то еще. Скорее, скорее!
Сто-о-о-п!
Музыка стихла.
Света стояла, не в силах пошевельнуться, а зрители лежали на столах, задыхаясь от хохота. На ней был пиджак, на него натянута безрукавка, сверху - накинута и застегнута наперекосяк рубашка. На рубашке - наизнанку майка, которую украшали два болтающихся на шее галстука. Ноги выглядели еще эффектнее. Сползшие до колен необъятные Мишины брюки живописной гармошкой ниспадали на ботинки 45 размера, одетые не на ту ногу. Картину довершали развешенные по ушам разноцветные носки: на правом ухе – черный, на левом – белый. Второй белый носок кокетливо примостился на голове. С одной стороны от Светы стоял Миша в майке, трусах и одном носке, а с другой – Кеша в трусах и туфлях на босу ногу.
Команда конкурентов представляла собой не менее живописное зрелище, с той лишь разницей, что поверх брюк у дамы красовались семейные трусы, а один из кавалеров был в набедренной повязке из лилового шарфика.
- И экстра, и вагантно, - одобрил ведущий. - Дамы неотразимы, кавалеры эротичны. Боевая ничья!
      *
Как только страсти улеглись, а участники привели себя в божеский вид, ведущий иезуитским голосом объявил:
- А теперь новый конкурс: Мужчинам предлагается выбрать Мисс 8 Марта, Ну, кто смелый?
Смелыми были все.
- Только этого недоставало! - фыркнула Нина. – Сейчас теткам велят строиться.
Ведущий между тем повесил на стену ватман, на котором были наклеены фотографии самых разных младенцев: в кроватках, в колясках, на горшках и в других подходящих местах.
- Свои фотографии любезно предоставили присутствующие здесь дамы, - стал объяснять ведущий. - Фото не подписаны, а лишь пронумерованы. Каждому мужчине предлагается выбрать на его взгляд самую красивую в младенчестве даму, написать номер соответствующей фотографии на бумажке и отдать эту бумажку мне. Победительница будет объявлена после подсчета голосов. Итак, господа, приступайте!
- Так вот зачем у нас Мишка фотки выцыганил! А еще говорил – гендерные исследования. Ядовитый змей! – возмутилась Нина. – Пойду, проветрюсь. Хочешь со мной?
- Нет, я, пожалуй, останусь, - Света с интересом наблюдала за тем, что происходит около фотографий.
Нина отошла в дальний конец зала к окну и задумалась. Сколько сил надо приложить, чтобы доказать, что женщина гораздо больше, чем модный манекен и кухонный комбайн! Как же трудно победить в этом болоте!
- Нина, Вы победили. Ваша младенческая фотография большинством голосов признана идеалом красоты. - вывел ее из задумчивости голос ведущего. – Примите наши поздравления, Мисс 8 Марта!
      *
Нина, растерянно улыбаясь, стояла посереди зала с огромным букетом роз. Глаза ее счастливо блестели, щеки горели, а на голове красовалась бумажная корона.
- Боже, как здорово! - пела душа. – Стоп! А как же феминизм, борьба? Кто я после этого?
- Брунги-и-и-ильда! – раздался за спиной ехидный Светочкин голосок. - С 8 марта!

ЮБИЛЕЙНОЕ ПОЗДРАВЛЕНИЕ НА 50 ЛЕТ

Ранним утром.

(Цветная Алла)

2008-01-02

1812

Ранним утром я решила пройтись немножечко пешком. Было это в июле, то есть самый разгар лета. Иду себе вразвалочку и песенку под нос мурлычу, вдруг вижу, что навстречу мне твердой походкой шагает.....и кто Вы бы думали? - Конечно же самая настоящая крыса. Думаю всё, если приблизится, то заору на всю улицу. Сбегутся люди и что они подумают?
-Вы правы! Конечно же они подумают, что я сумасшедшая, коль ору не своим голосом. Но крыса была благосклонна ко мне и решила не доводить дело до абсурда. Она просто повернула налево и скрылась в кустах.

-Ну, думаю, пронесло.
На следующее утро история повторилась только лишь с тем отличием, что крыса не хотела поворачивать налево, а явно собиралась со мной познакомиться, так как шла твердым шагом мне навстречу. Я, конечно, еле сдерживала себя, чтобы не заорать, но зато начала так топать ногами, что прохожие, идущие по тротуару через дорогу от меня, начали коситься в мою сторону.
Крыса решила не нагнетать обстановку, гордо развернулась и шмыгнула в свои любимые кусты.
Я, затаив дыхание, пулей пролетела мимо этих кустов, и при этом думала, а вдруг она из них выскочит? Что будет со мной? Ну полная катастрофа.

На третье утро всё повторилось сначала. Эта крыса совершенно меня не боялась, и не хотела уступать мне дорогу. Зато уступила я ей. Пробираясь через кусты, и еще ко всему нарушая правила дорожного движения, я перебежала благополучно дорогу.

Честное слово, я же не знала тогда летом, что приближается год Крысы. А крыса себя уже тогда чувствовала полноправной хозяйкой и наверняка решила не дожидаться своего законного года, а внаглую выйти на тротуар и легкой походкой вразвалочку пройтись по тротуару, сметая всех прохожих с пути. Какая же нетерпеливая крыса попалась. Теперь она может гулять по городу, и пусть мужчины перед ней снимают шляпы, а женщины поют ей оды. Она это заслужила.

2.01.08

Канитель с Морозами

(Дмитрий г.Донской)

2008-03-08

1798

Больше всего на свете Гриня обожал жареную колбасу и девушку Любу. Целыми днями лежал он с любимой перед телевизором и лакомился «Докторской». Но однажды Люба внесла в эту идиллию диссонанс.
- А я к Лехе ухожу, - безмятежно поведала она, облизывая пальцы.
Гриня чуть с дивана не упал:
- Ты что, обалдела?! Он же мой друг!
- Видимо, уже нет. Теперь я буду жить с ним.
- Не понял, а как же я?! – от волнения Гриня начал жевать салфетку.
- А ты мне надоел, - спокойно заявила Люба. - Лежишь как пень целыми днями, скоро мхом покроешься.
- Пни стоят, а не лежат, - возразил педантичный сожитель.
- Видишь, даже пни не лежат, - парировала девушка. – Завтра пойду к Леше в костюме Снегурочки.
- Почему Снегурочки? – Гриня машинально отправил в рот еще одну салфетку.
- Для прикола! Зря купила, что ли? И вообще, послезавтра Новый год.
- Во сколько пойдешь?
Люба слегка удивилась деловитости приятеля, но ответила:
- Часов в шесть.
После чего она оделась и ушла.
Парень задумчиво доел горчицу, не чувствуя вкуса. Потом встал с дивана и начал сомнамбулой бродить по комнате. Тут взгляд его наткнулся на газету бесплатных объявлений. Гриня раскрыл ее, отыскал рубрику «Вызов Деда Мороза со Снегурочкой» и начал внимательно читать. После чего хмыкнул и потянулся к телефону.
***
Тридцатого декабря душа Лехи начала петь задолго до шести часов. Парню медведь на ухо наступил, но это пение он бы слушал и слушал. Неожиданный звонок в дверь прервал концерт на самой высокой ноте. Любимая пришла пораньше? Леха рванулся к двери и распахнул ее. Вместо Любы перед порогом топтался громила в ватной бороде и красном тулупе.
- Здравствуйте! – дураковатым голосом возопил визитер. – А где у нас мальчик Леша?
- Мальчик Леша это я, - признался хозяин. – Но я не заказывал…
Деда Мороза в его служебном рвении остановить невозможно.
- Ну, дружок, расскажи дедушке стишок, - срифмовал незваный гость.
- Или песенку спой, - подхватила невесть откуда вынырнувшая щуплая Снегурочка. – Ой… Мы, наверное, к вашему ребенку?
- У меня нет детей! – твердо отрезал Леха.
- Будут! – заверил добрый старик.
- Вот когда будут, тогда и приходите! – Леха попытался захлопнуть дверь, но не тут-то было.
- Погодь! – протрезвел Дед Мороз. – А кто за вызов будет платить?
- Еще раз говорю – я никого не вызывал! Вы ошиблись адресом!
- Какой – ошиблись?! – заволновалась Снегурочка и протянула бумажку. – Вот адрес, Ваш?
Координаты были Лехины, но ясности это не внесло. Сладкая парочка насела на хозяина, требуя платы за визит. Леха сначала отпирался словесно, но когда ряженый стукнул его посохом по ноге, терпение иссякло. Парень сдвинул бороду старику на глаза и, развернув, пихнул ногой в широкий зад. Дедушка сгремел по лестнице, оглашая подъезд криками, мало похожими на «Елочка, зажгись!» Снегурочка бросилась Морозу на помощь, и Леха быстро захлопнул дверь. Музыка в душе немного поутихла, зато с лестницы доносились громкие проклятия. Наконец шум сошел на нет. Хозяин направился было обратно на кухню, но его опять отвлек звонок. На пороге стояли новые старые персонажи. Тулуп у вновь прибывшего Деда Мороза был синий, а Снегурочка толстая. История повторилась, и опять пришлось применить грубую физическую силу. Затем Морозы и Снегурочки повалили косяком с интервалом в десять-пятнадцать минут. Третью и четвертую парочку пришлось угостить рюмочкой, потому что Леха подустал. Пятая и шестая испугались кухонного ножа, а седьмой Дед Мороз ухромал сам, получив по ноге «случайно» уроненной гирей. Леха обреченно вздохнул и, прислонившись к косяку, стал ждать новых гостей.
***
Гриня лежал на диване и безучастно пялился в экран. Колбасы не хотелось. Жизнь была кончена, по телевизору шла ерунда. Звонок в дверь поднял его с постели. На пороге стояла любовь всей его жизни в грязном и рваном костюме Снегурочки.
- Какими судьбами? - спросил Гриня.
- Ты возьмешь меня обратно? – виновато прошептала девушка.
- Возьму. Что случилось?
- Представляешь, - оживилась изменщица, - этот Леха какой-то козел! Я к нему стучусь, он выскакивает, хватает меня и швыряет с лестницы! Молча! Прикинь? Я даже головой ударилась…Настоящий психопат!
- Хм, чего это он? – удивился Гриня и пошел жарить колбасу.

СТИХ О КРАСИВОЙ ЖЕНЩИНЕ

Как увеличить размеры мужского п ...

(Кешастик)

2008-09-16

1944

Президент издательского дома «СЕКС–ПРЕСС» Роберт Хачатурович Онанесян, темноволосый вальяжный красавец, именуемый попросту Папой, был непривычно много
Читать дальше >>

Шампанское по телефону (быль)

(Олаф Сукинсон)

Про телефон

2008-01-07

3002

- Алё, привет. С Рождеством тебя! Ты на работе?

- И тебя с Рождеством. А ты мне куда звонишь?

- На работу.

- Значит, я где?..

- Ну, не знаю, где ты, я же тебя не вижу. Слушай, я знала, что ты на работе, вот и позвонила. Представляешь, Сашка с Алешкой уехали на рыбалку…

- Спасибо, напомнила, что я – на работе.

- Да нет, я не о том. Они уехали на рыбалку, а мы с Веркой решили Рождество отпраздновать вдвоем.

- Поздравляю.

- Ты не знаешь, как шампанское открывать?

- Ы-ы? А что, открыть не можете?

- Ну так Сашка с Алешкой на рыбалку же уехали. А мы сидим и думаем, как его открывать. А потом я вспомнила, что ты с ними не поехал, потому что на работе, и решила тебе позвонить…

- …на работу, чтобы спросить, не на работе ли я…

- Да нет, чтобы ты нам помог открыть.

- Вот я все брошу и поеду к вам.

- Не надо к нам ехать, ты по телефону.

- Ну, снимите фольгу.

- Это мы уже сделали, я себе ноготь сломала.

- Как? Там же такая красненькая полосочка есть – потяни за нее и откроется.

- Поздно.

- Ну, теперь раскручивайте петельку на проволоке. Но осторожно так придерживайте пробку большим пальцем левой руки.

- Зачем?

- А вдруг, оно теплое или вы его болтали, или пробка слабая…

- Да пробка не слабая, я из нее штопор вытащить не могу.

- Ой, блин! Зачем?

- Ну а как ее выташить-то? Я же видела, как Сашка пробки штопором вытаскивает.

- Так то у вина! Значит, вы уже проволочку открутили?

- Нет. Мы ее плоскогубцами отломали.

- Нафига?!

- Ну, мы же не знали, что она откручивается.

- А штопор все еще в пробке?

- Да! Хватить уже расспрашивать. Ты говори, как нам это все открыть!

- Мне просто интересно, какого хрена вы в пробку штопор засунули.

- Я же говорю, пробка не открывается, мы ее ножом попытались сковырнуть, а Верка себе палец порезала. Тогда я вспомнила про штопор.

- Мамочки! Штопор выкрути… Хотя, нет, сейчас начнешь дергать, пробка вылетит. Так, держи бутылку в правой руке. Держишь?

- Угу.

- А левой попробуй тянуть вверх пробку, раскачивая из стороны в сторону или покручивая. Поняла?

- Угу, ща… Не могу! Пусть Верка держит бутылку, а я ее на себя тянуть начну…

- Э, стойте, стойте! Не надо на себя, она же выстрелит в тебя.

- А как быть?

- Там что, ни одного мужика в округе нет?

- Ну они же на рыбалке!

- А соседи?

- Что я как дура к соседям с шампанским пойду? Что на-ам делать-а-ать?

- Не плачь.

- Я шампанского хочу! А оно само не выстрелит?

- Выстрелит, если его поболтать.

- Сейчас…

- Стой! Ты что? Оно же у вас все в потолок уйдет, что вы пить будете?

- У нас вторая бутылка есть.

- Ну так ее тоже открыть надо.

- Что же делать?

- Твою налево! Так, возьми кастрюлю.

- Какую?

- Любую, мне пофигу, я твоих кастрюль не знаю. Болтайте бутылку, держа вниз горлышком в кастрюлю.

- И что будет?

- Ну, газы выдавят пробку, шампанское выльется в кастрюлю, будете его оттуда черпать.

- Не хочу я из кастрюли шампанское пить! Вот еще! А если эту кастрюлю над шампанским сверху поставить и болтать?

- Угу, кастрюлей… Нет, так оно вы… Это что там за грохот?

- Это Верка кастрюлю над шампанским поставила. Блин, оно все на стол вылилось.

- Сидите там, я щас приеду, вторую бутылку сам открою…

УЛЁТНЫЕ СТИШКИ-ПОРОШКИ

Черный пояс

(Олаф Сукинсон)

2008-01-21

1501

- Деньги давай!

- Ой, что, прямо здесь?

- Деньги давай!

- Ой, как неудобно здесь, давайте…э…можно оглядеться?.. Так, ночь, улица, фонарь, аптека… Ага! Вот, давайте, туда отойдем.

- А чо это?

- Ну, вам ведь все равно, где. А мне здесь как-то не так. Давайте - туда.

- Стоять! Куда пошел? Порежу!

- Давайте, отойдем в то место, там и режьте.

- Ладно, вали туда… Ну чо, пришли. Деньги давай!

- Простите, а вам не будет мешать зеркальце, если я его вот сюда поставлю?

- Чо?

- Ну, сам вижу, что не будет. Вот так. Здесь зеркальце. А сюда надо бы нефритовую фигурку жабы. Нет, не сюда… Ага! Вот тут она в самый раз.

- Э!

- Тише-тише, сейчас все будет. Но не могли бы вы сделать пару шагов севернее?

- Не понял!

- Вы вот сюда переместитесь.

- Руки убери!

- Да я вам же помогаю занять удобную позицию. Ну вот, чувствуете?

- Чо?

- Ну, что вы чувствуете?

- Ой, мля, чо-то чувствую. Хреново мне как-то... Тошнит… Ой, живот!.. Ой, задыхаюсь… Ноги подкашиваются... Чо это?.. Помогите-е!!!

- Ну и куда ты, дурачок, полез на мастера восточных единоборств с перочинным-то ножичком? У меня же черный пояс по боевому фэн-шую.

Золотая перчатка

(Андрей Ручкин)

Про бокс

2008-01-28

3635

Золотая перчатка.
      ( Первенство московского кулачества.)

Царь Иван Васильевич тюкнул в пол железным посохом в своей ВИП- ложе, Матвей Ромодановский с разбегу ударил головою в гонг, трибуны взревели и первый бой на первенство "Золотой перчатки" по версии БФ-6 начался.
Знаменитые производители клея не только выступали спонсорами на чемпионате, но и втихую организовали тотализатор. А поскольку "крышевал" их Малюта Скуратов, то государь смотрел на данное безобразие сквозь пальцы.
На ринге между тем пошла уже потеха. От России выступал сумрачный усач Буянов, наводивший ужас на всех соседей своими дикими выходками. Его иноземный противник явился из Балтии и вел себя довольно-таки нахально. Перед началом боя Сигизмунд Ливонский скалился публике, небрежно поигрывал бицепсами, трицепсами и прочей мышечной оснасткой. Целых два года откармливали его отборными заморскими шпротами с повышенным содержанием диоксинов и он с большим скрипом сумел пройти допинг-контроль. На ринг вышел в красных парчовых трусах и в белых домашних тапочках с пижонскими помпончиками.
Сигизмунд плохо знал Буянова, а потому попытался застигнуть противника врасплох и атаковал его сразу с четырех сторон. Причем одновременно. Тренер Буянова, Василий Львович Пушкин только усмехнулся подобной тактической наивности. Целый год гонял он своего подопечного вдоль по Арбату и Тверской, иногда пуская вдогон пару собачек позлее и позубастей, для развития надлежащей проворности. А так же заставлял драться в московских кабаках с самыми жуткими уголовниками.
Словом, Буянов без особого труда отразил балтийское нападение. Его ответная контратака привела беззаботного пожирателя шпрот в изряднейшее замешательство. Сигизмунд начал спешно отступать по направлению к Прибалтике. Споткнулся, раскрылся, схлопотал удар в солнечное сплетение, изумленно вытаращился, покачнулся и разжал челюсти. После прямого удара в нос страдальчески сморщился и проглотил капу. Совершенно не задумываясь о пагубных последствиях для собственного желудка под завязку набитого диоксинами.
Он успел икнуть дважды, прежде чем впавший в раж Буянов провел мощнейший удар правой снизу вверх. Апперкот вышел просто изумительным. Вражьи челюсти лязгнули как захлопнувшийся капкан. Противник вылетел   и из тапочек, и из трусов. По плавной многообещающей кривой полетел на север. Недолгое время порхал он над царской ВИП -ложей, потом резко пошел на снижение и совершил жесткую посадку в четвертом секторе наполненном служивым и торговым людом.
Рефери и бровью не повел. Неторопливо отсчитал до десяти, объявил безоговорочный нокаут в первом раунде и поднял вверх победоносную руку Буянова. Тот явно был недоволен скорой победой и искал с кем бы еще подраться, но тренер Василий Львович проворно схватил его за ухо и уволок с ринга прочь под одобрительный гогот публики.
-Быстро он его как-то, -с неудовольствием сказал царь, в глубине души желавший более кровавой и продолжительной потехи.
Во втором поединке должны были сойтись Рокки Фрязин из итальянской слободы и Парфен Храбров, бывший как и Буянов воспитанником   Василия Львовича. Храбров был молод и неопытен. Оказавшись на многолюдном стадионе он сильно застеснялся и позабыл поклониться государю. За что и был немедленно сослан в Саратовскую губернию. Буквально за полторы минуты до начала поединка.
Конечно же публика была недовольна преждевременной депортацией восходящей звезды московского кулачества. Сослали бы после боя, а ? Но все сделали вид, что так оно и надо. Кто принялся перечитывать спортивную страничку в "Боярской правде", кто осушать стаканчики сбитня, разносимого проворными официантками. Ведро сбитня, по утверждению специалистов, валило с ног, поэтому распитие его на боксерском матче было более чем уместным.
Рокки Фрязин, печальный детина с бульдожьими глазами, стоял на ринге всеми позабытый и ничегошеньки не понимал. Тем временем в царскую ложу примчался взмыленный Малюта.
-Замену нашел?- нетерпеливо спросил Грозный, думая уже, а не вернуть ли назад Храброва, который в эту самую минуту наверное уже подъезжал к Саратову.
-Маркел сегодня трезвый! –доложил главный опричник.
Когда из динамиков раздалось, что вместо Храброва на ринг выйдет придворный электрик Маркел, Рокки вздрогнул, нервно пошептался со своим тренером и немедленно извлек на свет божий убедительную медицинскую справку. О том, что у него жуткая травма и проводить бой он просто не в состоянии. Он отлично знал, что Маркел больно бьет противников током ниже пояса и решительно не желал играть роль громоотвода.
Пришлось объявлять Маркела победителем автоматически. Тот осушил порядочный стакан заморского вина, сделанного где-то в Подмосковье, за здоровье государя. Закусывать однако же не стал, что было совершенно неспортивно.
Царь скучал, пил квасок и поглядывал на часы. Настоящей изюминкой данного вечера должен был стать поединок между абсолютным чемпионом во всех весовых категориях по версии БФ-6 Киребеевичем и каким-то бойким новичком. Действительно противника выискивали месяца три –никто с Киребеевичем связываться не хотел и в конце концов выставили какого-то Калашникова. Молодого бизнесмена средней руки и среднего веса. В деле его еще никто не видел, но Грозный искренне надеялся, что сумеет продержаться хотя бы три раунда, поскольку первые два боя царя откровенно разочаровали.
-Кир будет с ним как кошка с мышкой, -успокоил его Малюта. Понимал, что государь желает шоу. Ну, так и быть по сему.
Но все пошло не так как он предполагал. Первые два раунда Киребеевич вел себя бодро, шустро и агрессивно. Прыгал по рингу как обезьяна, отчаянно пытаясь достать противника левыми хуками с дальней дистанции. Но Калашников двигался уверенно, спокойно и неторопливо. Как автомат. И в ответ лупил Кира точными короткими очередями. После первого раунда нос Киребеевича смотрел вправо, после второго –влево. А "фонари" под глазами меняли оттенки на все более вызывающие и кричащие тона.
-Никак купечество одолевает опричнину, -не без ехидства заметил Грозный, когда в третьем раунде Киребеевич "поплыл", стал жаться к канатам и виснуть на противнике. Ставки Малюты на подпольном тотализаторе оказались под угрозой.
-Наших бьют! –заорал Скуратов и полез на ринг, чтобы пособить младшему родственничку по-свойски. За последовало еще с полсотни опричников.
Калашников небрежно стряхнул с себя полуобморочного Киребеевича и развернулся в сторону новых противников с невозмутимостью бывалого терминатора. Первым рухнул Скуратов, затем попадали и остальные. В порядке живой очереди. Вскоре ринг был завален неподвижными телами. Рефери, испуганно присев углу, в немой мольбе смотрел на царя. Грозный скрепя сердце собрался огласить победителя, но тут совершенно некстати затрындел его сотовый телефон.
-Царь слушает, -проговорил он крайне недовольным тоном.
-Государь-батюшка, Марию Темрюковну только что застукали в гостинице с французским журналистом! –проговорил взволнованный официальный голос.
-До того ли мне теперь, -начал было Грозный и осекся, сообразив, что речь идет о собственной его жене и выронил телефон, явственно ощущая как державном лбу начинают расти ветвистые рога. Гнев заполнил царя от пяток до макушки. Сдерживаться он не собирался.
-Всех на плаху! –рявкнул он в сердцах, моргнул и через секунду увидел, что стадион удивительным образом опустел. Даже опричники нокаутированные неутомимым Калашниковым куда-то подевались. "Золотая перчатка" горделиво блистала на судейском столе, но вручать ее было просто некому.

ПОЗДРАВЛЕНИЕ МАМЕ С ЮБИЛЕЕМ

Кикиморы сомкнулись тенью в теме ...

(Ицхак Скородинский)

2008-03-01

1129

И я заплакал огромными и вполне крокодильими слезами

Это случилось раненько, раненько утром, когда я пребывал в сладком ещё полусне…
Я вдруг заплакал огромными и вполне крокодильими слезьми, и причитал всё время, повторяя и повторяя одно и то же, как последний идиот…
Ах, ты, ух ты, Александр свет-Сергеевич, надмировой ты наш гений…
Ну, почему при жизни никто тебе не сказал, что просто-таки асур, (ну, никак нельзя) применять в современной русской поэзии глагольные рифмы? Если бы ты только знал, если бы только…
Ах, Вы не знаете, что это за такое странное – асур – я здесь написал. А это, самое главное слово, которое все, как один, русскоязычные писатели Израиля, применяют утром, днём и вечером. И даже во сне. И переводится оно с иврита так – низзя!
А уж нам, русистам страны обетованной, так вообще ничего низзя. Ни родиться, ни жениться, ни умереть по-человечески. А чуть-чуть хоть о чём-то заикнёшься, тут же налетают святой стаей и долбают, приговаривая, низзя применять глагольные рифмы, низзя, и вообще, чего ты сюда припёрся, никто тебя сюда не звал, оглоед ты этакий. Ах, ты ещё и писатель. Нет, посмотрите на него – русский писатель! Низзя, низзя, низзя!!!

А потом очнулся, слёзки мгновенно высохли, а я сел писать вот эту, очередную мою заметку поэткорра из пустыни Негев.
Потому что на ум пришло начало одного из стихотворений гения, где этих самых надоед не было. И что оно начиналось так – Я помню чудное мгновенье…
И начало Чумы вспомнил, и поздние его стихи…

А рифмы… Ну, низзя, так и не будем.

Тьмы тараканьей монстрица – душа
бессонною сожжегши личность ночью,
отхлынула от сердца…

Ощутив…

Мгновенья облегченья и покоя,
как захотел я превратиться в идиота,
на тростниковой дудочке играть
да шлёпать босиком по бездорожью,
да морду подставлять дождю и ветру,
да так и сдохнуть под сиреневым кустом…

Мгновения, как вечность…

Ощутив…

…И русского простора и идти,
на огонёк единственный,
что светит
за тысячи шагов…
Идти и знать,
что
там
моя
судьба…

Не спит и ждёт.
Волнуется…
Тоскует!

Но время зайн –
библейского тумана,
кикиморы
сомкнулись темью
в темени,
а
памяти клочки
ввернули всё
в сегодняшние будни…

И снова стала жизнь
безвдохновенной…

Жилищные проблемы

(Леонид Олюнин)

2008-02-27

1164

Ах, уж вы, жилищные проблемы,
Что явились сердцу вопреки:
Газовые плиты, окна, стены,
Двери и дверные косяки!
Не старайтесь мне
Подкинуть шпильки
Из-за этих пресловутых стен,
Жил, мол, как-то в бочке
Из-под кильки
В древнем мире циник Диоген.
Греция, конечно, не Игарка,
Не Калуга и не Кострома.
Там, на Средиземном все же жарко,
В принципе и бочка не нужна.
И, к тому же, циникам по фене,
По боку работа и семья…
Я обычный смертный, тем ни менее,
Семьянин и работяга я, -
Опасаюсь неудобств рапиры,
Хоть вынослив словно воробей.
Хочется иметь свою квартиру,
Хочется иметь, ну хоть убей.
Боже мой! Не выдержит закалка,
Что меня спасала много лет…
Ужас, надоела коммуналка
С дрязгами и общий туалет!

МАРСИАНКА.

(Ирина Жарнова)

Инопланетяне

2008-02-06

3506

Всем нормальным людям аисты детей приносят, а деду Пыжичу – марсиане. Вернее, сам он сгеройствовал.
Возвращался он как-то навеселе от кума из соседней деревни, да и заплутал в лесу малек. Вышел к полянке какой-то, глядь – посереди нее тарелка летающая стоит, на солнце переливается, а перед ней сидит, щеку рукой подперев, весь сиреневый с головы до пят гаврик. Грустный такой сидит – думу думает И второй поодаль - огромное, с тыкву, яйцо к тщедушной сиреневой груди прижимает и слезы льет – прям, как человек.
По трезвому делу Пыжич забоялся бы, а под хмельком ему и не такие чертяки порой мерещились. Эти даже ничего – симпатичные и, опять же, горюют. А наш человек, известное дело, жалостлив. Да и слыхивал он, огольцом еще будучи, о марсианах, что изредка в дремучий их лес наведывались. Молва шла, что зла они людям не чинят: поколупаются чуток в траве, поковыряются в земле – и откочуют.
Волхвы, опять же, с большим почтением к ним относились. Вообщем, решился Пыжич. Тем более, что и поговорить с чудиками головастыми страсть как хотелось.
- Об чем горюем, мужики? – гаркнул он, из кустов вывалившись.
Те от неожиданности аж выцвели.
- Да вы того, не тушуйтесь. Я ж не лиходей какой, - заверил он их благодушно.
- Да вот, соображаем, как проблему одну решить, - придя в себя ответил тот, что с тыквой-яйцом в обнимку сидел.
- Соображать, милок, на троих надобно – тогда и проблему сдюжишь, - наставительно изрек Пыжич и достал из-за пазухи бутыль самогона, что кума от щедрот с собой дала. – Ну-кась, покумекаем, как положено. Угощайтесь!
Марсиане сперва стремались – не разрешено, дескать, им инструкцией ничего у землян есть и пить.
- Так она же далече, Ендструкция ваша немилосердная – не увидит, – заверил их Пыжич и для наглядности сам первый из горла отхлебнул и, крякнув от удовольствия, малосольным огурчиком захрумкал (кума-золотце и закуской снабдила).
Чудики осторожненько по глоточку сделали и ну ойкать – так прошибло! А потом… Вообщем, распробовали.
А, наугощавшись изрядно, рассказали новому дружке, какая беда у них приключилась.
У марсиан этих, знамо дело, все не как у людей: женщины, что куры, по одному яйцу сносят, затем – высиживают, пока дите не вылупиться. Так вот, прилетела с ними ихняя бабенка, да, снеся яйцо, убегла с каким-то нашенским. С землянином то есть. Бабы – они у всех одинаковые, ежели втрескаются. А эти двое теперь в тоске и непонятках: что с яйцом делать?
- Дык сами высидите – всего и делов, - икнул Пыжич.
- Ой, да что ты! – ужаснулись. - Нам инструкция не позволяет.
- Да что ж у вас там за Ендструкция ! Прям ведьма лютая! – возмутился дед. – Вот у нас князь, к примеру – с понятием. А знаете что, друже? Давайте я свою старуху припашу – пущай высидит. Нам, бездетным, радость, и вам – облегченье.
Те посумлевались для порядку. Потом еще по глоточку- другому отхлебнули – и расцеловав деда губами своими слюнявыми, согласились.
Короче, притащился старик домой развеселый и с марсианским яйцом.
- Ну, Нюра, седай дите высиживать, - заплетающимся языком скомандовал. – Да чтоб старалась!
- Опять упился, ирод! – взвыла бабка. – У какой страусихи ты енто спер?!
- Молчать! Бояться! – стукнул дед кулаком по столу. - Чадо в нем ино-пла-те-нянс-кое
- До белой горячки! – ахнула старуха, но перечить поостереглась – пьяный муженек на расправу скор бывал.
Просидела, сердешная, на яйце всю ночь, благоверного недобрым словом поминая. А на утро треснула скорлупа и раскололась. А внутри – младенец, девочка: глазки сиреневые кругленьки, что плошки, бровки, реснички, волосики на головке тоже сиреневые, а в остальном – человек-человеком. Лежит – не пискнет, ручками – ножками сучит, улыбается.
У Пыжича на радостях аж бодун прошел.
- Марфой назовем, - говорит.
Вот так и появилась у стариков дочка. Только деревенские ее Марсой кликать стали. Ну, Марса – так Марса. Пыжич не возражал.
* * *
Шестнадцать лет незаметно пролетело. Совсем одряхлели старики. Одна у них забота теперь – Марсу замуж выдать, перед тем как отойти в мир иной. Как же ее, такую, одну оставишь? Все девахи окрестные ядрены телом, да бойки нравом, а их дочка – хрупкая, как тростиночка, да к тому же молчунья. Однако, как ни странно, парни ее вниманием не обделяли. Скорее наоборот. – вечерами под окошко очень даже хаживали.
Только Марса все больше на звезды смотрела, чем на воздыхателей своих.
- Ты бы, доченька, кого из них в мужья себе выбрала, - уговаривала старуха. – А то соседи обижаются: дескать, всех женихов к себе привадила и держишь, а замуж ни за кого не идешь, а их девки одни маются.
Та в ответ лишь взглянет блюдцами своими сиреневыми, копной волнистых волос встряхнет, да улыбнется загадочно. Ну что ты будешь делать?!
В те поры задумал князь сына своего единственного женить. Да только гонористый наследник родителя огорчил. Не захотел, как заведено, стрелу в чистом поле пускать, да за ней в поисках невесты мыкаться.
- Это, папаня, только в глупых сказках ляги в царевен превращаются, а в жизни обычно – наоборот, - заявил. – Да и вообще, в лом мне по свету таскаться. Щелкну пальцами – сами набегут. Объявляй, давай, вседержавные смотрины невест. Типа - кастинг.
Вздохнул старый князь, почесал седую головушку, да и приказал юному, но мудрому не по годам, племяннику своему Олегу проехать по вотчине, девок, что на выданье, отсмотреть, наилучших отобрать и ко двору доставить..
Много ли, мало ли городов и весей тот с подручными объездил – добрался наконец и до нашей деревеньки. Что тут началось! Девки красятся, сурьмятся, наряжаются, мамки на подхвате мечутся! А Марса сидит себе спокойнехонько – вышивает.
Вот уж выстроились раскрасавицы на околице пред очами ясными князева посланника. Тут и бабка Нюра приковыляла: Марсу неразряженную, да нераскрашенную за руку привела..
Взглянул на деву Олег – остолбенел. А марсианочка у бабульки вырвалась – и в лес тикать. Сколь ни искали ее, сколь ни кликали – где там! Вообщем, отбор без нее прошел Увезли трех счастливиц во дворец на наиглавнейшие смотрины.
Ну а Марса к вечеру домой возвратилась. Посмеялись над ней соседи, и потекла жизнь своим чередом.
Только через день Олег вдруг вновь объявился, один, без свиты – и прямиком в Пыжичеву избу. Вошел, увидал Марсу – и застыл опять. Стоит, молчит, и Марса молчит. Только смотрят друг на друга и улыбаются.
А потом взял он ее за руку, из дома вывел, на коня посадил и увез. Вот только у княжеского терема так и не появился.
Как узнал о том княжич молодой, взвился.
- Сыскать! – кричит, все вокруг круша. – Я на марсианке жениться хочу!
Увы…
Хотеть, оно конечно... Но с марсианками действовать надобно – они по кастингам не размениваются!

Дурная наследственность как след ...

(Андрей Ручкин)

2008-03-10

1024

( Пэрис Хилтон, второе издание)

В пивной "Тюльпанчик" часто обсуждались интересные темы международного масштаба. Кандехин к примеру, как-то раз отвез жену в роддом и для снятия нервного напряжения поинтересовался почему это Пэрис Хилтон такая дура. Точнее такая ДУРА, что о ней пишут все газеты и даже ТВ молчит-молчит, да вдруг и выскажется. Правда, Кандехин, говорил так, будто с этой Хилтон давно и крепко знаком, и всю силу ее дурости испытывал на себе уже не раз.
-Все дело в имени, -неожиданно сказал дядя Веня. –Конечно, некоторые дурами не рождаются, а становятся, но имя свою роль играет. И очень. Да!
Он хлебнул еще пивка, и ощутив на себе наше пристальное внимание, неторопливо почесал левую бровь и продолжил:
-Paris Hilton – это в дословном в переводе примерно как "Отель "Хилтон" в Париже". Ну, скажи мне, Кандехин, ты бы назвал свою дочку "Гостиница "Москва"?
-Ее сломали, -озадаченно ответил Кандехин, чувствуя в вопросе дяди Вени какой-то скрытый подвох.
-Ну, "гостиница "Россия", -не отставал дядя Веня.
-Ее тоже снесли…
-"Интурист"! –заорал дядя Веня.
-И "Интурист". Все что ни попадя ломают в этой Москве…
-А! ……………….! -сказал дядя Веня, но я не буду повторять того, что он сказал. Окончив свою неповторимую фразу, он остудил свою ярость остатками пива и как ни в чем ни бывало поинтересовался:
-"Националь" на месте?
-Да! –твердо сказали все.
-Ну, так скажи мне, несчастный Кандехин, ты бы назвал свою дочку "гостиница
"Националь"?
-Нет! –твердо сказал Кандехин. –Никогда. Имя какое-то нерусское. Вот если бы "гостиница "Украина" –подумать можно.
-Знаешь, Кандехин, -в сердцах сказал дядя Веня, -Как бы ты свою дочку не назвал, но если она пойдет в тебя, то дурости никак не миновать.
И мы поняли, что появление в Мясопотамске новой Пэрис Хилтон явно не за горами. Но все таки имелась слабая надежда на то, что у Кандехиных родится мальчик!

Пресс-конференция на ликероводоч ...

(Олаф Сукинсон)

Водка и вино

2008-01-17

1677

- ...Ну вот, дорогие господа корреспонденты, вы и прослушали отчетный доклад о проделанной работе на нашей фабрике. У кого какие вопросы?

- Газета "Босоногое детство Алтая", просите, а где тут у вас туалет, ик?

- Спасибо за вопрос, это очень важный, и что приятно, весьма своевременный вопрос, господа. Кому-то может показаться, что проблема, поднятая в вопросе корреспондента уважаемой мною газеты "Босоногое детство Алтая", не совсем остра, не актуальна, не существенна. Смею вас заверить, что это не так. Вопрос прямо указывает нам на ту беду, которая постоянно возникает на повестке дня, как на нашей фабрике, так и в целом по стране, она вопиет, она стучится в закрытые двери, она будоражит умы населения. Вы думаете, что мы не задумываемся над последствиями? Вы ошибаетесь. Да, у нас есть еще кое-где недостатки, но мы смело смотрим в завтрашний день, вскрывая собственные язвы. Не скрою, здесь у нас определенная недоработка, но мы учтем ваши пожелания и перенесем туалет из соседнего здания в это. А пока... куда же вы, куда, господин
корреспондент?..

- Ежедневная газета "Вечерний звон", не могли бы вы передать мне вон ту водочку?

- Ну что же вы все выискиваете негатив? Почему освещаете нашу работу только с точки зрения желтизны и жареных фактов? Надо глубже смотреть в корень проблемы. Что это за зловещие нотки в вашем вопросе: "Не могли бы вы передать"? Конечно же, мог бы, хотя, мог бы и не передавать. Все в наших руках, а руки наши в трудовых мозолях. Надо отмечать в своих статьях то, что мы работаем, пусть еще не всегда хорошо, но с огоньком,
с желанием хоть как-нибудь украсить нашу не столь богатую на праздники и веселье жизнь. При переходе к рынку многое утрачивается. Утрачивается и традиция преимущественного освещения созидательной работы отечественных производителей. Впрочем, если вы так настаиваете, то вот вам эта водочка.

- Па-а тундре, па-а железной да-ароге...

- Извините, господин корреспондент, вы от какого издания?

- ...еженедельник "Ежедневник"... где пра-аходит курьерский "Воркута-Ленинград"...

- Хорошо. Хотя я и не понял вашего вопроса, я отвечу. И отвечу я, не взирая на лица и выражения. А по лицам вашим видно, что в выражениях я могу не стесняться. Так вот, рост железнодорожных тарифов сказывается, как ни странно, на конечном потре***еле. Чтобы завезти сюда к нам тару, необходимо подавать по 12 вагонов в день, в месяц, стало быть, при пятидневной рабочей неделе, это получается 240-250 вагонов, в год – около 3000, а если накинуть праздничные пики…

- Але, начальник, ты меня уважаешь?

- Вы, собственно, откуда?

- Я не откуда, я - фотограф. Але, начальник, вмажем по соточке?

- Не могу, я на работе не пью.

- Э-э, товарищ директор, газета "Известь с полей", у вас еще бутерброды с колбаской остались?

- Очень хорошо, что вы выделили именно этот аспект нашей работы. В связи с банковским кризисом, поразившим ипотечный сектор Америки, наши кредитные организации столкнулись с подорожанием ресурсов, которые банки приобретали на внешнем и межбанковском рынках, что затруднило получение кредита предприятиям и организациям, а также ужесточило отношение банков к заемщикам. А к тому же с начала года мы ощутили рост банковских ставок, которые по нашим ощущениям поднялись в полтора-два раза. Отсутствие заемных средств сказывается не только на нас, но и на смежниках. Из-за этой чехарды мы недополучаем до 19 процентов комплектующих по сравнению с прошлым годом. За последние недели наши поставщики недопоставили на фабрику 30 тысяч бутылок, 60 тысяч пробок, есть проблемы с полиграфией. А чего уже говорить о росте цен на электроэнергию и газ! Это влияет на производство не с лучшей стороны. Но мы научились выходить из сложившейся ситуации – возвращаемся к, как казалось ранее, порочной практике взаимозачетов. Например, с мясокомбинатами и хлебозаводами у нас сложились очень теплые взаимоотношения, они нам предоставляют по договору хлебобулочные изделия и мясопродукты, мы их отвечаем нашей продукцией. Как раз вчера пришли три вагона с ветчиной и пять эшелонов с хлебом, сейчас часть наших рабочих занята на нарезке бутербродов, если вы немного потерпите, то вскоре сюда подвезут фуру, оттуда вы сможете взять нужное вам количество бутербродов.

- Але, начальник, ты меня уважаешь?

- Ну, ради вас, немного продигустирую. Где тут у нас трехлитровый подарочный
штоф?..

Как из мухи изготовить слона.

(Вадим Малахов)

Про слонов

2008-01-29

8527

Персонажи:

Павлик Юрия Гашишовича (отморозок):
Жми сюда

Мой Вася (отличник):
Жми сюда

Павлик любил сделать из мухи слона. Вот и сейчас, на школьной перемене он занимался своим любимым занятием. Пашка поймал муху, оглушив её слегка мокрой тряпкой, предназначенной для вытирания доски; оторвал цокотухе крылышки, и теперь рассматривал в увеличительное стекло маленького чёрного слоника, медленно и обречённо бредущего по белой и пустынной саванне подоконника в сторону оазиса – цветочного горшка.

И надо же было Кольке подойти и сунуть свой нос в это дело…

Павлик отстаивал свою точку зрения, пытаясь доказать однокласснику, что это теперь уже вовсе и не муха, что это существо ходит как слон, и хобот у него есть. Колька не хотел сдаваться, и говорил, что муха – она и есть муха, мухой она и останется, хоть что ты с нею сделай. Павлик не был согласен с этим тезисом, у него уже исчерпались все аргументы, но остался один – самый важный и веский. За ним Паша и полез в карман брюк. Это был циркуль «козья ножка» – такой, который без карандаша не может служить циркулем, но может служить чем-то не менее полезным…

Не известно, что бы произошло дальше; возможно, Коля бы остался при своём мнении, и с одним глазом, но тут в разговор вмешался Вася. Вася был круглым отличником, старостой в классе, и вообще, авторитетным челом, мнение которого весомо не только для одноклассников, но также (даже) и для учителей.

Вася выслушал обе стороны, и сказал: «Колька! Ну что тебе, завидно, что ли? Павлик и вправду сделал слона! Ты посмотри: как он ходит! Посмотри, какой у него хобот! ..только вот ног многовато..». (Весь класс уже облепил подоконник, и все внимали, что дальше скажет Вася). А Вася взял муху, оторвал у неё лишние лапки, оставив четыре – как подобает, – и отпустил слона обратно на пастбище. «Вот! Теперь совсем похоже, – Заключил Васёк, – У меня дома картина висит Сальвадора Дали, так вот, – один в один!».

Правда восторжествовала! Теперь никто в классе не сомневался, что Павлик действительно способен сделать из мухи слона!

Всем стало ясно! Даже без самого веского аргумента…

Корабль

(FUNNYSUNNY)

2008-02-25

1090

***
- Алло, - устало произнес мужской голос в трубке.
- Привет!
- А… Это ты… - голос явно расстроился.
- Ага! У меня к тебе есть предложение!
- Ну да… наверное, очень заманчивое в… три часа ночи.
- Да ладно тебе! Я знаю - ты не спишь! Поедешь со мной в путешествие «по воде»?

В трубке раздались гудки…

«Понятно… Думает, что я шучу…» - подумала Лариска, посмотрев на три билета в круиз «по воде», на шикарном корабле.

***
Глава первая.
Знакомство.

Делать было нечего, а дело было ночью… Лариска достала из ящика стола пачку сигарет, закурила и села перед зеркалом:
- Мдааа, - затянувшись поглубже, сказала она. - Дура, ты дура, Лариска… Сколько тебе можно повторять? Не звони, не звони никогда сама! Ты что? Совсем себя не уважаешь? Сидишь одна в пустой квартире, куришь перед зеркалом, сама с собой разговариваешь… Ну все хватит!
С этими словами, положив сигарету в пепельницу, Лариса снова направилась к телефону. Но теперь уже по другой причине - ей хотелось есть. В три часа ночи все магазины закрыты, но вот доставка пиццы работает круглосуточно. Заказав пиццу, Лариска лениво зашагала к телевизору.
- Скукотища! Как всегда, честному человеку ночью и посмотреть нечего… - вслух сказала она.
Примерно через двадцать минут раздался звонок в дверь. С воплями: «ПИЦЦА! УРА! УРА!» Лариска подбежала к двери. И распахнув ее, нечаянно задела пояс на халате, да так, что когда пред ней оказались руки с пиццей и самим доставщиком пиццы (одетым, что характерно) - она оказалась в одном кружевном комплекте.
Парень судя по всему даже сначала не понял, что произошло.
- Д-д-оставка п-пиццы на дом! - отчеканил, заикаясь он.
- О! Спасибо! Отлично, быстро работаете! Вот держи деньги плюс чаевые! Ты уж извини, что я в таком виде…
Но этого парень уже не слышал - он выхватил деньги у нее из рук и убежал к машине с криком:
- ПОМОГИТЕ! ГРАБЯТ!!!
«Кого грабят?» с недоумением подумала она.
- Это кого еще грабят! - опомнившись, крикнула Лариска машине вслед.
Закрыла дверь, открыла заветную коробку.
«Тьфу, еще и пицца холодная… Уж за такие то деньги могли бы и погреть…» - расстроилась Лариска.
Сев перед телевизором и даже не попробовав холодной пиццы, она заснула…

А пока она спит, я Вам немного о ней расскажу. Обычно книгах говориться, на сколько их герой выглядит… Про Ларису я такого ни в коем случае сказать не могу, но вот намекнуть… В ее возрасте присутствуют две цифры 2 и 7…Ну а Вы уж сами, дорогой читатель, решайте кого бы Вы хотели видеть в кружевном-то комплекте? 27 или 72? Ну да ладно шутки в сторону! Работает наша героиня в известной компании «SOUL» (компания по продаже одежды) зам. директором… Если буквально в нескольких словах: она нашла свое место под солнцем… Выглядит всегда на все сто! И даже утром! Со всем повезло, но есть одна сторона ее жизни с которой ей не везет: мужчины…. Она притягивает их взгляды, руки, ноги…. Все что угодно, но только не сердца… Что-то заговорилась я с Вами, пора нам вернуться к нашей истории…

(Резкий телефонный звонок)
- А! - вскрикивает Лариса, падая с дивана на пол. При этом рукой в пиццу, ногой сворачивая стакан со стола.
- Идиотский…телефон!
Пришлось добираться до телефона на карачках…
- Алло! - разозленным голосом ответила Лариса
- Здравствуй, дорогая! Как дела? Выспалась? Уже собралась? Что опять упала? Ой, извини! Как там поживают наши билетики? - затараторил тоненький голосок.
- Привет! Ян, давай по порядку… Дела так себе… Сегодня ночью я ограбила доставщика пиццы… Не выспалась: легла полчаса назад. Собраться пока еще не успела…Да упала, свернув стакан и испачкав руку в пицце. А билеты, наконец, лежат на журнальном столике.
- Как же все-таки здорово, что ты меня берешь с собой! Обожаю новые впечатления и загорелых, мускулистых…
- Так! Спокойно! Пока можешь остановись…
- Ладно, зайка! Увидимся через три дня на пристани!
- Да, да…- устало сказала Лариса и повесила трубку. «Зайка… Господи…»
Есть не хотелось, спать тоже, курить тем более… Нужно было собираться в путешествие… «Ненавижу собирать вещи…» - с грустью подумала Лариска…

***
Глава вторая
Отъезд.

Все три дня подготовки к круизу для Лариски прошли в спешке. Пролетели, можно сказать, совершенно непутево. Например, вчера у нее сгорел попкорн в микроволновке, а позавчера из-за сильного ветра все белье слетело с балкона. Поэтому сегодняшний день для Ларисы начался с похода в магазин белья…Кое-как собравшись, Лариска вызвала такси.
Водитель был достаточно вежлив и помог ей загрузить в машину вещи.
Сев в машину, Лариска сказала:
- К пристани, пожалуйста!
- Ну, поехали! - улыбнувшись, ответил водитель.
До пристани было далеко, и поэтому героиня нашей истории задумалась. «И зачем я только согласилась на эту поездку? И зачем я позвала эту чокнутую? Радует, что хотя бы за билеты не платила… Интересно, а я все с собой собрала?»
И тут в ее мысли ворвался голос водителя:
- Ничего не забыли?
- Эээ…, - немного замялась Лариса. Про себя подумав: «Он что телепат?», ответила, - Да вроде бы все… Хотя я уже ни в чем не уверена.
- О, я Вас понимаю. Я, вот например, забываю ключи в двери своей квартиры. Ну, или машину закрыть. Но это же крайность. Хотя это самое малое, что может со мной произойти…, - он посмеялся.- Вас как зовут?
- Лариса. А Вас?
- Владимир Алексеевич. Шучу! - он улыбнулся, - можно просто Влад. Очень приятно.
«А симпатичный… И часто улыбается…».- тут Лариска поймала себя на мысли, что смотрит на него в упор и улыбается. Она быстро оправилась и села нормально. «Я была похожа на сумасшедшую. А! Ведь у меня 3 билета с собой! Один этой «зайке», другой мне, а третий…Пусть я буду сумасшедшей…»
- Не хотите поехать с нами? - Лариса сказала это так громко и неожиданно, что Влад испугался и даже дернулся от неожиданности. Он посмотрел на нее вопросительным взглядом.
- Мы с подругой, - продолжила Лариса, - едем в круиз «по воде» и у меня три билета. Два нам с ней и еще один нетронутый, что называется. Может, составите нам компанию?
«Что ты делаешь? Ты ведь совсем его не знаешь!» начала ругать себя Лариса.
- Я бы с удовольствием, но…
- Но…?
- Но… Ведь у меня с собой ничего нет!
«Что ты делаешь? Ты ведь совсем ее не знаешь!» начал ругать себя Влад.
- Не волнуйся! Я сегодня сходила в магазин белья! - Лариса даже сама очумела от того, что сказала. Даже покраснела слегка. Но Влад вместо того, чтобы посмотреть на нее как на дурочку, рассмеялся в полный голос. Лариске тоже стало смешно…
- Ну да! я думаю, что у нас с тобой один и тот же размер, только боюсь, рост разный «немного»! - с улыбкой ответил Влад.
Время пролетело незаметно. И вот уже наши герои подъехали к пристани. Влад выгрузил Ларискины вещи, и они вдвоем пошли по направлению к пункту отправления.
- А, Вы уважаемый, закрыли машину? - улыбнувшись, поинтересовалась Лариса.
Владимир Алексеевич кивнул, но ответить ничего не успел. К ним подлетела Яна.
- Лариса! Дорогая! Что так долго? Мальчики уже замучились держать мои вещи.!
Тут она обернулась к трем измученным парням и помахала им рукой.
- Как вы мальчики?
- Нормально… если можно так сказать… - ответил самый высокий из них.
- Ну да, если это вообще можно нормой назвать.- добавил другой.
- Ну короче все супер, - сказала уже Лариске Яна. - Ооо! А это кто? - Тут она подошла к Владу и посмотрела на него снизу вверх.
Лариска начала кипеть.
- Знакомься Яна. Это Владимир Алексеевич. И он едет с нами.
- Ммм… Где ж ты такого сим…
- Ян, давай потом поговорим. - зашипела на нее Лариса. Яна никогда не отличалась особой молчаливостью.
- Очень приятно познакомится. - вежливо отчеканил Влад и рассмеялся.
- Что смешного? - хором ответили девушки.
- Да просто Ваши вещи, Яна, несли мои «коллеги». Пойду, подойду к ним.
Через минут двадцать Влада пришлось оторвать от его «коллег» и позвать на корабль.
- Влад! - крикнула Лариса,- времени нет. Нужно на корабль загружаться! А это как всегда будет с морем проблем.
- Иду!
Погрузка на удивление прошла успешно. И корабль тронулся, дав громкий гудок.

***
Глава третья.
Неловкие ситуации.

И вот наша троица оказалась на корабле. «А здесь здорово!» подумала про себя Лариска. И, похоже, одновременно с ней подумали ее оппоненты. Потом они разошлись по своим каютам. Влад проводил Лариску.
Корабль действительно был очень красивым изнутри, к тому же по размерам он был огромным. Каюты поражали своей чистотой и опрятностью.
- Пойдем разгружаться может? - спросила Лариска Влада.
- Забыла? Мне нечего разгружать!
- А! Ну да… Тогда пойдем что - нибудь тебе купим. Ну, что-нибудь первой необходимости.
- А как же белье? За которым ты сегодня ходила в магазин. - прищурив глаза, с улыбкой, спросил Влад.
Лариса рассмеялась, погрозила ему пальцем в шутку. И они пошли по магазинам, которые на удачу были на корабле.
Естественно все обошлось не без проблем. Сначала Лариска свалила манекен, потом ушла в платье, за которое не заплатила (потом, разумеется, заплатила, а ушла в платье по невнимательности своей), Влад порвал пиджак (но этого никто не заметил, они просто повесили его на вешалку и ушли). И в очередном магазине с ними случилась неловкая ситуация. Точнее с одним из них…
- Лариса… - позвал Влад из примерочной.
- Что опять? - со смехом ответила она.
- Знаешь, я, конечно, понимаю, что это очень смешно, что мы тут натворили, но сейчас мне не до смеха, честно говоря…
- Что? Неужели что-то серьезное?
- Зайди в примерочную…
- Как?
- Открой дверь и зайди…
- Да ты что обалдел?? Женщина в мужскую примерочную???
- Слушай, тут экстренная ситуация… И мне все равно, если нас кто-то увидит.
- А мне не все равно! А вдруг здесь мои какие-нибудь знакомые?
- Да наплюй ты на своих знакомых! Твой товарищ в беде!
- Ну ладно… Сейчас, подожду когда отсюда все уйдут и зайду к тебе.
- Да заходи прямо сейчас.
- Подожди.- прошипела Лариса. Прошло минут пять после ухода последнего мужчины из зала.
- Все, захожу…- сказала Лариса, зажмурила глаза и зашла в примерочную.
-А почему ты с закрытыми глазами? - удивленно спросил Влад.
- Не знаю. Просто закрыла и все… А вдруг ты тут голый стоишь! Откуда я знаю? - ответила Лариска.
- Да ладно можешь открывать… Я не голый.
- Ты меня не обманываешь?
- Слушай, мне сейчас не до этого…
- Ну ладно, открываю. О, Господи! Ты же сказал, что не голый!- Лариса снова зажмурилась.
- Ну да. Я полуголый… - объяснил Влад, с улыбкой на лице, - Да какая разница! Ладно можешь глаза не открывать если хочешь… Но я тебе все равно объясню, что произошло.
Лариса открыла глаза.
- Ну давай, рассказывай.
- Вообщем я примерял эти джинсы. Как вдруг у меня заело молнию на них. И я себе прищемил…
- О, нет! Только не это! Я не собираюсь это вытаскивать!
- Ты не дала мне договорить! Я прищемил себе трусы… И честно говоря не знаю, что мне делать… А прищемил я их очень круто…
- Мда…Круто… У меня идея, может ты снимешь джинсы вместе с трусами и мы их отдадим как ни в чем ни бывало, а ты себе потом купишь этот предмет…
- А до этого ты предлагаешь ходить мне голым???
- Да нет… Мда уж не слишком удачная идея… А! Вот другая! Может мы позовем продавца, объясним ему в чем дело, заплатим за джинсы и ты в них дойдешь до каюты, потом снимешь джинсы вместе с трусами и после купишь себе этот предмет…
- Не подойдет. Хочешь, чтобы я шел в магазин за трусами голый???
- Тьфу, я перепутала последовательность. Проще говоря, я зову продавца…
- Ты что обалдела? Я не буду стоять перед каким-то мужиком полуголый…
- Ну ты ж ведь не голый… Поэтому я пошла на поиски симпатичного мужчины, а ты жди тут. Полуголый Аполлон…
- Может, лучше поищешь симпатичную женщину, и мы все объясним ей?
- Ладно, кого найду, тот и придет. И не пиликай!
Влад остался в примерочной ждать своей участи. Лариска скоро вернулась:
- Можешь идти в них.
- Почему?
- У тебя ведь экстренная ситуация! Я договорилась. Заплатишь потом, я дала им твой номер телефона, на случай если ты забудешь заплатить в течение следующего дня…
- Ну, спасибо… - проворчал он.
- Да не за что! Не забудь тебе еще кое-что нужно купить, после того как ты разберешься с джинсами, а я пошла к себе в каюту собираться…
- Куда?
- Сегодня банкет! Не забыл? В афише было написано: Первый вечер пребывания - Приветственный банкет. Так что я пошла приводить себя в порядок. Билет у тебя с собой, чтобы номер каюты не забыть. А кстати…
Лариса достала из сумочки брошюру.
- Ознакомься с программой пребывания.
Влад посмотрел на брошюру - у него в руках была та самая афиша, о которой говорила Лариса. И на первой странице написано «Первый вечер пребывания…» плюс форма одежды.
- Опять пиджак мерить… - простонал он.

Парфюмерная анкета

(Гендальф)

2008-07-21

2645

Однажды мне в руки попал рекламный вопросник, составленный для облегчения труда сетевых распространительниц парфюмерии, и меня так вдохновили эти вопросы, что я не поленился дать на каждый по три варианта ответа.
Итак, вопросы непридуманные (клянусь!), варианты ответов - мои. ;)

Анкета

В связи с открытием представительства французской парфюмерно-косметической фирмы, производящей продукцию класса ЛЮКС, просим Вас выбрать один из предложенных вариантов ответов на следующие вопросы:

1. Нравятся ли Вам красивые, ухоженные женщины?
А) Вы что, я же сама женщина?!
Б) Еще как нравятся!
В) Красивые нравятся, а ухоженные - нет.

2. Обращают ли мужчины на них внимание?
А) Все мужчины - кобеля!
Б) Ясный красный!
В) Обращают, противные...

3. Хотели бы Вы выглядеть привлекательнее?
А) А вы как думаете?!
Б) Полно, милочка, мне уж, почитай, 78 годков...
В) Еще привлекательнее, чем сейчас?!

4. Как Вы думаете, косметика и парфюмерия помогут Вам в этом?
А) Думаю.
Б) Не думаю.
В) В чем "в этом"?

5. Согласны ли Вы, что косметика должна мягко ухаживать за кожей, а не травмировать ее?
А) Я уже давно на все согласна.
Б) Затрудняюсь ответить, у меня с успеваемостью было плохо.
В) Мягко ухаживать за кожей должна не косметика, а я!

6. Всегда ли Вы обращаете внимание на реакцию кожи на новое средство?
А) Средство от чего?
Б) Попробуй не обрати, когда зачешется!
В) У меня нет перхоти.

7. Будете ли Вы пользоваться кремом, который вызывает у вас аллергию?
А) А что делать, за него же деньги плачены!
Б) Буду пользоваться, но в других целях.
В) Да, да, да и еще раз да - я мазохист!

8. Может ли дешевая косметика состоять из дорогих компонентов?
А) В нашей стране все может быть.
Б) Да, как и дорогая из дешевых.
В) А разве косметика класса люкс - дешевая?

9. Вы что-нибудь слышали о французской косметике и парфюмерии?
А) Что-то такое слышала...
Б) Блин, я б за эту рекламу во время футбола пострелял!
В) Нет, я с Урала.

10. Хотели бы Вы, чтобы Ваша кожа получала все необходимые для нее компоненты?
А) Хотела бы, но желудок их пусть тоже получает.
Б) Кожа?! Компоненты?! Ну вы, блин, даете!
В) Почему только кожа?!

11. Приятно ли Вам, когда лицо имеет свежий, отдохнувший вид, здоровый цвет?
А) Смотря чье лицо.
Б) В смысле, как после бритья?
В) Приятно, но тогда оно может сильно контрастировать со всем остальным...

12. Имеет ли для Вас значение элитная, стильная упаковка?
А) Нет, все равно выбрасывать.
Б) Когда элитная дама стильно упакована - это круто!
В) Да, я собираю коробочки.

13. Вы задумывались над тем, что косметика может использоваться очень экономно и ее хватает надолго?
А) Да, особенно если мазать только кончик носа.
Б) А что тут думать, моя вот третий год из одной коробочки мажется.
В) Вы знаете, когда я задумываюсь, я задумываюсь именно об этом!

14. Нравится ли Вам, что фирма выпускает продукцию для всей семьи?
А) Конечно, нравится. Гораздо хуже, когда фирма закрывается, и вся семья вдруг остается без продукции.
Б) Да, Аквафрешем мы пользуемся всей семьей, ведь это тройная защита для нее! Я ничего не перепутал?
В) Вы знаете, смотря, какая фирма. Например, если она оказывает ритуальные услуги...

15. Получаете ли Вы удовольствие от использования косметики, парфюмерии?
А) Нет, вы знаете, вот использую - и плАчу!
Б) Позвольте, но ведь это же извращение!
В) Сейчас от всего стараешься получить удовольствие.

16. Хотели бы Вы пользоваться качественной французской косметикой?
А) Нет, я предпочитаю Польшу.
Б) Сам не пользуюсь, и сыновьям отсоветую!
В) А что, так заметно?..

17. Если Вам очень понравится продукция, приобретете ли Вы в этой фирме еще что-нибудь?
А) Во что бы то ни стало!
Б) А я всегда так - понравились лыжи - приобрел смазку!
В) Нет, но буду часто заходить в этот магазин.

18. Расскажете ли о ней знакомым?
А) О ком "о ней"?
Б) Я мужик не жадный, если баба клевая - обязательно корешам посоветую.
В) Это не она, а он...

19. Заинтересованы ли Вы бесплатно иметь личного консультанта по косметике?
А) Знаю я этих "бесплатных" консультантов!..
Б) Бесплатно иметь? Личную консультантшу?! Конечно, хочу!!!
В) Честно говоря, это единственная цель моего общения с вами - сейчас так редко встретишь родственную душу...

20. Хотели бы Вы быть в курсе всех новейших разработок косметологов?
А) Нет, не люблю лишний раз расстраиваться.
Б) Конечно, а то прям нечем забить себе голову.
В) И вообще, косметологи - это моя слабость.

21. Перед тем, как приобрести косметику, хотели бы Вы убедиться в том, что она Вам подходит?
А) Обязательно, я ведь всегда беру ящиками.
Б) Если она мне подходит, то на косметику я уже не смотрю.
В) А как же! А то, бывает, не уследишь, и тушь начинает конфликтовать с кремом для бритья.

22. Приятно ли Вам будет узнать о скидках?
А) Да обман все это - скидки с накруток!
Б) Приятно, ведь если скидки - значит, или лето, или Новый Год скоро!
В) Конечно, вот недавно скинул пару килограмм - так было приятно!

23. Интересует ли Вас большой выбор продукции и великолепное обслуживание?
А) Ох, вы знаете, так бы всю жизнь и ходила по дорогим магазинам!
Б) Да, я люблю супермаркеты - бери что хочешь, и никто не лезет.
В) Больше интересует великолепное обслуживание, чем большой выбор.

Если у Вас большинство ответов
А), то Вы - женщина современных взглядов;
Б), то Вы - мужчина;
В), то Вы - лицо нетрадиционной сексориентации.

20.01.1999

«Бывают странные сближенья»…

(Вася Уткин)

2008-06-01

3528

Ю.Семецкому, пушкиноведу

На днях приснилось мне, кабуто
Под боком у меня Одетта, -
Зачем-то в валенки обута,
В овчинный кожушок одета…

И я сказал ей: «Дорогая,
По фазе двинулась ты что ли?
Ты не нужна мне и нагая,
А уж одетая – тем боле».

И предложил: «Вали отседа!
Кончай тянуть резину – ну же…
Ты как-никак жена соседа,
С которым я давненько дружен».

Одетта улыбалась мило,
Шукая уд под одеялом.
Но тут затренькала мобила,
И тотчас сна как не бывало...

Звонил поддатый муж Одетты,
Взволнованный необычайно:
«Жена запростилась где-то,
Не у тебя она случайно?»

Я закипел от возмущенья,
Слюною брызгая в подушки…

PS
«Бывают странные сближенья»,
Заметил как-то Саня Пушкин.

Дети и капуста

(Сергей Гор)

Овощи

2008-01-15

6266

Мы, как только поженились, сразу стали с надеждой глядеть в небо. Ждали, когда прилетит аист и принесет нам малыша. Но аист все не прилетал. Мало того, они и вовсе не летали над нашим населенным пунктом и гнезд на деревьях не вили. Как-то, устав сидеть с поднятой вверх головой, мы её опустили и увидели поле капусты.
«А что, если поискать в капусте?» - подумали мы.
Взялись за руки и углубились в заросли капусты. Месяца два, наверное, ушло на поиски. Как мы искали - только кочаны трещали! Потом она и говорит: Все, нашли уже.
- А где он? – спрашиваю.
- Теперь он у меня в животике, - отвечает она.
- Нет, - говорю я ей, - пока не увижу своими глазами, до тех пор будем искать. Тем более, что поиски детей в капусте мне очень даже нравятся.
- И мне тоже очень даже нравятся, - сказала она. И мы опять углубились в заросли капусты.
А через девять месяцев мы и вправду увидели и услышали то, что нашли в капусте. Славная девочка-находка появилась у нас.
На полях уже зеленеет свежая рассада капусты. Пусть подрастает, мы уже полны желания найти в ней мальчика.

Дядя Веня, Британия и Черномырди ...

(Андрей Ручкин)

2008-02-28

1121

( продолжение мясопотамского эпоса про дядю Веню )
1.
-По моим подсчетам Великобритания полностью уйдет под воду и затонет через пять с половиной лет, если считать от будущего четверга, -заявил дядя Веня с присущей ему неожиданностью.

-Ты опять про огло -бальное утепление? –раздалась анонимная реплика из угла.
Как правило дядя Веня на гнусные анонимки никогда не отвечал, считал, что это ниже его достоинства, но на сей раз последовало неожиданное исключение.

-Дело не в по-те-пле-нии, а в глобальном ожирении. Началось все в США, а теперь перекинулось на Британию. Вещь заразная, в эпидемии как всегда виноваты туристы. Но вся штука в том, что у Штатов здоровая территория, а Британия сравнительно небольшой островок. Вот я тут и подсчитал, что если каждый житель растолстеет в три-четыре раза, да с учетом прироста населения, да добавить сюда еще и нелегальных эмигрантов получится полный потоп.

Присутствующие в пивной "Тюльпанчик" не без ужаса осматривали собственные изрядные пивные животы и смутно ощущали, что дядя Веня сказал какую-то непростительную бестактность, но оратор невозмутимо продолжал нагнетать зарубежные ужасы:
-Те, что по счастливой случайности оказались в центре острова будут спихивать в море тех, кто по краям. Увеличится общая масса давления на почву, она не выдержит такой нагрузки и начнет уходить под воду, процесс станет необратим. Самые догадливые полезут наверх, в шотландские горы и при подъеме существенно сбросят вес, но будет уже поздно. Впрочем, мне их не жаль. Не нужно забывать, что именно на английские деньги удавили бедного Павла Петровича. Я им этого никогда не прощу.

Присутствующие вздрогнули. Весть о том, что Павел Петрович, известнейший шофер совхоза "Родимчик" удавлен некими лиходеями, нанятыми за кровавый английский фунт всех потрясла. К утру, правда, выяснилось, что дядя Веня имел в виду покойного императора Павла Первого. А известнейший шофер Павел Петрович три дня искал дядю Веню, чтобы набить ему морду. Но я вовремя предупредил нашего мудреца и тот спокойно отсиделся в тихом месте, а спустя когда шоферские страсти поостыли, дядя Веня невозмутимо вышел из подполья.

2.

Дождь лил уже четвертый день и поэтому в субботу в пивной было немноголюдно. Сюда прибыли лишь наиболее стойкие и страждущие. Кепки, куртки, дождевики, плащи-палатки…Японский зонтик дяди Вени вызывающе чернел в углу. Он давно уже высох так как сегодня дядя Веня прибыл в заведение к самому открытию.

Пиво лилось в глотки ничуть не нарушая течения беседы, а напротив – даже ему способствуя. Но вдруг эта самая беседа налетела на риф имени Виктора Степановича Черномырдина. Откуда он всплыл и как вообще мог очутиться в пивной, сказать сложно. Беседа повернулась не тем боком.

Самым же удивительным было то, что дядя Веня, несмотря на свой небольшой рост встал вдруг за Черномырдина горой. Заявив, что это не Степаныч говорить толком не умеет, а мы ничего в его словах не понимаем. Конечно есть предел и народной мудрости…То есть впервые за долгое время мы дружно не согласились с дядей Веней и даже подняли его на смех. Но он, оставшись в сугубом одиночестве, не оробел и привел удачный пример из античности, которую помнил по рассказам современников.

Речь пошла про пифию по фамилии Сивилла и про сивиллу по имени Пифия, обе эти бабы были прописаны в Древней Греции, безвылазно торчали на острове Делосе, древнегреческий народец становился к ним в страшенную очередь с глупыми вопросами, а эти Сивилла с Пифией, закатывал глаза и предсказывали такое, что куда там твоему Гидрометцентру. Извержения Везувия, Троянскую войну и прочие "осадки".

Мы наконец сообразили, что Черномырдин в чем-то грек, но дело оказалось в другом.
-Все предсказания Пифии и Сивиллы были довольно смутны и противоречивы, они требовали дополнительного толкования. А все потому, что под храмом Аполлона, где они засели из расщелины шел газ, они нюхали и…
Чудесное видение посетило пивную: Виктор Степанович, седой, но еще молодцеватый, сидел на трубе как на жердочке, весело болтал ножками, нюхал газ и отважно предсказывал смутное будущее.

-А! –осознал Серега- дембель. –Черномырдин же в Газпроме, то есть…
-Вы верно ухватили мою мысль, молодой человек, -дядя Веня с чувством допил пиво и водрузил пустую кружку на потертый пластиковый столик.

-Их там может и толковали…Но ты, дядя Веня, растолкуй нам Степанычево "Лучше водки хуже нет". Или "Зачем вам это мне"? Что он тут народу напредсказывает, а? – известнейший совхозный шофер Паша был преисполнен скептицизма.

-А поработайте мозгами сами. Для разнообразия, -вежливо ответил дядя Веня и пренебрежительно удалился, прикрывшись зонтиком от внеплановых осадков.
И мы начали работать мозгами. Афоризмы Степаныча витали в воздухе, но расшифровке не поддавались.

-А я вот что подумал, мужики, если в Греции свой газ, то на хрена мы его Европам продаем? –снова подал свой дембельский голос Серега.
Но у нас не было ответа и на этот вопрос.

3.

Сумрачным воскресным полднем я шел по главному тракту, что вел из Мясопотамска в известные мне окрестности. Тракт этот хоть и был главным, но далеко не лучшим. С натяжкой его можно было именовать дорогой, но высокого звания "шоссе" он точно не заслуживал. Благодаря этому и машин можно было не опасаться. Любители быстрой езды, как правило, влетали в прудик удачно расположенный возле крутого поворота. Тамошние пиявки довольно крупные и не любят особых церемоний.

Те, что вписывались в поворот и оставляли кровососущее население пруда с носом на радостях застревали в здоровенной яме, расположившейся на дороге через 725 метров, после указанного поворота. Старожилы говорят, что эта яма сама себя выкопала. Может и так. Я при этом не присутствовал.

Миновавших пакостную яму ожидал третий, наименее приятный вариант. Чертов овраг, слева, если следовать из Мясопотамска. И все равно слева, если идти в Мясопотамск. Черт знает как это оврагу удается все время придерживаться левой стороны дороги, но битой техники там скопилось столько, что уже просто нет свободных мест.

Овраг тянется довольно далеко. До самой речки Хамурапки, которая вопреки всем законам физики в овраг никогда не затекает. Наверное вид битого и покореженного автотранспорта ее изрядно раздражает или же речка боится подхватить тут какую-нибудь механическую заразу. Даже во время весенних паводков лишь талый снег орошает это проклятое Богом и автомобилистами место, а Хамурапка на короткое время став полноводной рекой, ревет и гудит в отдаленье. Словом, если чертов овраг мечтает в одночасье стать озером Лох-Несс, битком набитом чудовищами, то мечты эти несбыточны и совершенно напрасны.

Из-за этих трех ужасных препятствий главный Мясопотамский тракт перестали отображать на картах. Картографами движет чистая подмосковная гуманность. Они и сами тут однажды побывали.

Так вот я шел по этой ужасной местности, неторопливо думая о том, как буду возвращаться назад и не заночевать ли у родни от греха подальше, как вдруг заметил на придорожной скамеечке незнакомого человека. Для потерпевшего крушение приблудного автомобилиста он выглядел чересчур независимо и спокойно. Читал "Охотничью газету" и без видимого удовольствия пил апельсиновый сок из двухлитрового картонного пакета.

Не будучи официально представленным я с чистой совестью прошел мимо, но незнакомец неожиданно окликнул меня более чем знакомым голосом. Я вздрогнул, подошел и присмотрелся. На лавочке сидел дядя Веня. Я почувствовал ужас и легкий озноб. Волосы зашевелились у меня на голове, хотя не далее как в прошлую пятницу я остригся под ноль в целях сугубой экономии.

До этого злополучного дня лавочка вела себя мирно и ни разу не угрожала моему существованию. Почтенное сиденье старого паркового образца. Литой чугун, крашеный в черное и зеленые наборные доски, все честь по чести. Лавочку дважды в год исправно подновляла старуха Панкратиха, бывшая на пенсии и слегка тосковавшая по светлому малярному прошлому. Так говорили. Потом я вдруг выяснил, что Панкратиха пенсию давно не получает, потому что уж лет десять как померла. Но лавочку красить так и не перестала, сказывалась сила характера.

Ужас мой перед дядей Веней, оказавшемся на покойницкой лавочке было отнюдь не беспочвенным. Дядя Веня не имеет обыкновения сидеть на скамеечках, не питает пристрастия к чтению столичной прессы и не большой охотник до питья соков, тем более в таких неописуемых количествах.

Мысль о том, что кто-то переоделся дядей Веней и теперь по наглому самозванничает не шла из головы. Но главное сок и газета. Если дядя Веня пьет сок, значит пивная сегодня закрыта и я напрасно вышел из дому. С другой стороны дядя Веня читает столичную "Охотничью газету" вместо любезной его сердцу "Мясопотамской правды". Это означало, что редактор запил. Неужели он запил так, что пивную закрыли? А вдруг еще и на ремонт?

Вопрос серьезный. Редактор дважды был задержан милицией за то, что нецензурно выражался в общественных местах после полуночи, то есть нарушал строгие мясопотамские законы. В те давние времена он пил и гулял сам по себе. Не слишком удачно, на что ему и намекнули в милиции.
После этого он перебрался в пивную "Тюльпанчик", где тоже потреблял не одно лишь пиво, но теперь его провожала домой добрая половина заведения так как ближе к вечеру он самостоятельность утрачивал и снимал с себя всякую ответственность за происходящее. И сегодня газета не вышла…

Я еще раз с подозрением посмотрел на того, кто желал походить на дядю Веню –не оборотень ли? Но, нет. Тот же точеный профиль со слегка красным римским носом и необычайно умный взгляд, слегка помутневший от злоупотребления апельсиновым соком. Вне всяких сомнений это был он.

-Как же так, дядя Веня?! –вскричал я и даже воздел руки к н*** в жесте крайнего отчаяния, чего обычно, в общем, не делаю.
-Судьба, -ответил дядя Веня с грустью потомственного мудреца. Он понял меня с полуслова.

Позже выяснилось, что в соседней деревне малоизвестный брат редактора выдавал дочку замуж и глава "Мясопотамской правды" отправился туда с золотым пером наперевес, наплевав на мировые новости и широкую читательскую аудиторию. В пивной "Тюльпанчик" основательно засел Санэпиднадзор. А я настолько удачно переночевал у родственников, что с большим трудом вышел на работу.

Мозговая атака

(Джон Ник)

2007-10-22

2810

/моя шахматная история, почти быль, потому и длинная,
которую я вспомнил благодаря любимым фигурам
гроссмейстера Яни и воле к победе гроссадмирала Абрамова/

Необходимая преамбула:
В шахматы я играть не умел, не умею и уметь не буду,
хотя ходы знаю, а в те давние времена эта мудрая игра
мне казалась нудной по сравнению с преферансом.

Эта история произошла летом 197Х года. На всех турбазах
нашего популярного в туристической среде городка
вечерами из динамиков ещё сталинских времён звучала
танцевальная музыка на любой вкус. Вот и я устроился
на одну из турбаз гонять эту музычку, благо опыт был,
работка непыльная, а деньги по тем временам
платили неплохие.
Как-то раз ко мне в гости заглянули два приятеля.
Посмотрев на танцующие пары девушек, они загорелись
осуществить идею «Девки, водка, патефон» на лоне природы.
Вместо патефона всегда была затасканная гитара, а дешёвой водки
в те времена тем более хватало. Мой приятель, местный Казанова,
высмотрев через окошко на танцплощадке несколько девчат,
пообещал материализовать идею полностью. Через час он
вернулся с танцев и сказал, что завтра утром на вокзале
нас будут ждать три крали, которые хотят услышать на природе
в нашем исполнении песни Семёныча. Полные радужных надежд
на следующее утро мы отправились на закупку необходимых припасов,
палатки и спальные мешки по характеру моей работы дефицитом не были.
Отоварились под завязку, оставив себе только на оплату электрички
в два конца. Часам к семи вечера мы дружной компанией поставив
палатки на берегу горной речки, уже развлекали девушек почти
трезвыми фальшивыми голосами под тренканье разболтанной гитары.
Нам стало за себя стыдно, поэтому, стараясь повысить качество звучания,
мы приняли на грудь без закуси подряд три раза по 200 грамм водяры.
Петь мы стали как боги, но эхо нашего «ангельского» пения так
испугало девушек, что они закрылись в своей палатке наглухо.
Делать было нечего, мы пели и пили до тех пор, пока не кончилась
огненная вода (если честно, этого момента лично не помню)…
Проснулись мы ближе к полудню с сильной головной болью
и характерным привкусом во рту. Нас ждали две новости,
плохая и очень плохая: от палатки девушек и след простыл,
что ещё можно было пережить, а на опохмелку осталась
только ручьевая вода, что пережить казалось невозможным.
Скрупулёзно подсчитав свои финансы мы оказались перед
дилеммой: пропустить по кружечке чешского пива в ближайшей
пивной или убираться домой в таком состоянии.
И тут на мою голову приятели вспомнили, что рядом на горе
в старинном замке находится известная всесоюзная здравница,
рядом с замком на лужайке есть шахматная доска размером
4*4 метра с шахматными фигурами соответствующего размера,
а отдыхающие пенсионеры играют на деньги по червонцу
за партию. Казанова (взвесив, что выигранных денег с лихвой
хватит не только на опохмелку) изрёк:
- Джонни. Ты ж почти законченный математик, запросто
у любого деда выиграешь!
Большинством проголосовали за это предложение,
В залог я мог вместо денег поставить наручные часы,
подаренные отцом на день рождения и стоящие не меньше
50 рублей. Мы поднялись наверх к замку, как раз закончилась очередная
партия и выигравший дед взимал мзду с проигравшего. Победитель,
оглядев с хитрецой присутствующих, спросил:
- Кто следующий?
Приятели, вытолкав меня вперёд, нагло заявили:
- Вот он хочет поиграть!
Я, вытащил залог, поставил рядом с червонцем и (мысленно попрощавшись
с подарком отца) начал партию за белых.
К пятому ходу уже всё было ясно, мат маячил практически через три хода.
И тут случилось сразу два чуда, дед, убаюканный безграмотным противником
и почти выигранными часами, допустил зевок в защите, а у меня перед глазами,
как на экране современного компа, замелькали страницы читанного в детстве
журнала «Наука и жизнь» , где шахматным комбинациям был посвящён
целый раздел в конце номера. Я выудил страничку с пометкой «Вилки»
и понял свой «момент истины». Мне удалась вилка на короля, ферзя и ладью.
После этого хода наступила минутная тишина, окончившаяся тем, что
взбешенный противник смахнул ногами все фигуры с доски, все деды громко
захлопали в ладоши, а приятели заорали на леверпельском:
- Джонни, би гуд!!!
Оказалось, что я случайно выиграл у местной знаменитости,
который за две недели своего отдыха взул не один десяток
отдыхающих. Так как уговор был на одну партию, местному гроссмейстеру
я в реванше отказал.
Вот так, впервые в жизни, я осознал, что такое «мозговая атака»,
но, что бы потом не случалось, больше на деньги в шахматы не играл ни разу.

СКАЗКА ДЛЯ АСТЕРОИДА

(Андрей Ручкин)

День космонавтики

2008-01-24

1666

СКАЗКА ДЛЯ АСТЕРОИДА.

-Давайте подробнее, -потребовал Начальник. Он ослабил галстук, выпил два стаканчика минералки, и кивнул подчиненному: -Теперь я готов к самому худшему.
Следящий учтиво кивнул и осторожно подвел начальство вплотную к главному компьютеру. Чтобы до конца что-то понять начальству всегда необходим компьютер, это неоспоримый факт. Люди дают лишь общее зыбкое представление об обсуждаемом предмете. Но компьютер существо совсем иного порядка. Оно ведает абсолютными и непреложными истинами, и по статусу своему почти что равняется начальству. Именно "почти". Иного начальство бы не потерпело.
На мониторе холодно и четко мигали цифры, буквы и график диаграммы. Чуть более месяца до столкновения с объектом. Компьютер меланхолическим кибернетическим голосом доложил обстановку и волосы на Начальнике встали дыбом, и приглаживать он их не стал. Услышав все, что хотел, он понял, что несколько переоценил свои возможности и свою готовность. Побледнел, снял галстук совсем, зачем-то запихнул его в пепельницу и выпил литр минералки уже из горлышка. Без церемоний.
-Насколько все это точно?
Следящий молча кивнул на монитор, намекая, что точность абсолютная.
-Вы связались с военными?
-Они уже в курсе.
Астероид из-за которого и разгорелся весь сыр-бор выглядел грубым и совершенно неотесанным. Явный люмпен, исчадие уголовной Вселенной, существо плюющее на законы и приличия. Хотя масса его и была в четыре раза меньше Луны, тем не менее он мог запросто спихнуть ее с орбиты невесть куда или с ней в обнимку вместе грохнуться на Землю с соответствующими последствиями. Неизвестно, что может придти в голову дикому озлобленному астероиду. В секретных докладах он фигурировал как МБ, то есть Малая Бука, в отличие от более крупного и солидного астероида ББ, то есть Большой Буки, которая мирно дрейфовала по галактическим просторам и никому на голову обрушиваться не собиралась.
Компьютеры, не отдыхая ни на секунду, просчитывали все новые и новые варианты, и от их прогнозов становилось только хуже. Персонал станции слежения "Чистый космос 360"
от открывающихся перспектив потихонечку пил, нюхал клей и становился крайне неразборчивым в связях. Вредное влияние космической уголовщины чувствовалось буквально во всем. Начальник признался жене, что он чувствует себя цезарем компьютеризированного Рима времен упадка. Впрочем, и сам он уже пил не только минеральную воду, забыл о галстуках и перестал бриться.
Особенно усердствовал отдел трехмерного моделирования. Не вылезая из Центра неделю, питавшиеся неизвестно чем, сидевшие почти на одном кофе, моделлеры слепили несколько красочных и очень убедительных роликов со всеми вариантами возможной катастрофы. После ужасной премьеры в главном просмотровом зале, Начальник сказал: -Так оно и будет.
Хотел застрелиться, но оказалось, что потерял пистолет, а одалживать у охраны было как-то неудобно. Он решил отложить самоубийство на потом и отважно продолжил руководство станцией, которая все более и более напоминала сборище обкуренных хиппи и злостных анархистов.
Страсти кипели и за пределами станции. Как это водится в ученых кругах, были сторонники теории конца света и ярые оптимисты, считавшие, что все обойдется. Даже сторонники конца света разбились на две основные фракции. Первые утверждали, что астероид ударит острым концом и проткнет Землю почти насквозь. Ну, все в эту дырку и провалится к чертям собачьим. Вторые, что под воздействием гравитации агрессор перевернется и врежется тупым боком, отчего Земля станет плоской, как в старые добрые времена. Находились отдельные оригиналы выражавшие мнение, что он шлепнется боком. Но голоса этих последних были редки, слабы, визгливы и к ним практически не прислушивались.
Кто-то заметил, что не худо было бы выслушать мнение самого астероида на сей счет и тот немедленно вышел на связь при помощи дальних спутников. Он охотно вступал в беседу по разным вопросам, частенько хамил собеседникам, использовал ненормативную лексику, но никакого желания изменить курс не выражал.
Человечество окончательно приуныло и даже такой неисправимый оптимист как Хрюша в известной детской передаче вместо того, чтобы сказать привычное "Спокойной ночи, ребята!" угрюмо пробурчал "Упокойтесь с миром". Гробы пошли нарасхват и потомки запойного Безенчука ликовали неимоверно.
Военные тоже не дремали. И решили поступить с агрессором так, как он того и заслуживал. Лучшие космические снайперы обстреливали вражину дальнобойными ядерными ракетами, но тот проворно уворачивался и злорадно хихикал. В конце концов боевой арсенал защитников был просто исчерпан. Казалось, что это и впрямь конец…
Спасение, как ни странно, пришло из сумасшедшего дома. Старенький профессор Шахерезадов прибыл в Центр, находившийся в упадке и моральном разложении и закатил Начальнику и Следящему небольшую приватную лекцию о тождественности уголовного сознания и инфантилизме. То есть детскости. Они слушали старика вполуха и пили неразбавленный спирт.
Шахерезадов махнул на них рукой и бегло осмотрел Центр 360… Впавшие в буйство ученые и сотрудники в целом представляли собой страшную картину.
Но старенький профессор не отступил и не дрогнул. Только пробормотал себе под нос:
-Ощущение такое точно из клиники никуда не выезжал.
-Вас представить этому Богу Смерти? –спросила в дымину пьяная расхристанная девица сидевшая перед микрофоном.
Профессор заявил, что он всемирно известен и не нуждается в представлении ни для кого, даже для астероида и убедительно попросил всех присутствующих заткнуться под угрозой расстрела на месте. Эти слова были восприняты без иронии так как за сутулой спиной видного психиатра уже маячил взвод тяжеловооруженных неулыбчивых спецназовцев. Один их вид уже навевал тишину.
Профессор не тратя времени даром, спихнул испуганную девицу со стула, сел перед микрофоном, и, степенно откашлявшись, раскрыл небольшой томик Шарля Перро, позаимствованный у внука. Начал читать сказку.
Астероид перестал ругаться и в динамиках было слышно только его озадаченное сопение. Он явно слушал. Профессор дочитал сказку до середины и замолк.
-А дальше? –не выдержав молчания спросил астероид, тоном капризного ребенка.
-Что я вам говорил про инфантилизм и сознание уголовников!- торжествующе шепнул профессор протрезвевшему Начальнику и ошалелому Следящему. –То-то!
-Снижай скорость, -громко сказал профессор тоном старого опытного вымогателя.
Шантаж удался. С дальнего космического телескопа доложили, что астероид и вправду снизил скорость в два раза.
Чтение сказки про Красную Шапочку продолжилось. Успех был просто ошеломляющим. Многие из присутствующих плакали.
-И у вас такого много? –поинтересовался Маленькая Бука, переходя с космического галопа на спортивную ходьбу.
-Хватит на сотни лет, -не без достоинства сказал профессор. И вправду мировая литература была обширна. Было чем обороняться от непредвиденных космических неожиданностей. К памятникам великих писателей немедленно потянулись толпы спасенных с роскошными букетами цветов.
-Н- да. Раздавил бы я вас всех как клопов и полетел бы дальше без ума и образования, -задумчиво сказал астероид через неделю.
Профессор Шахерезадов, приручивший астероид столь оригинальным способом, и сам был очень доволен: -Сказки я читать люблю, а психи мне за тридцать лет уже осточертели. Хватит!
Таким образом был заключен мирный пакт. Астероид выбрал себе безопасную орбиту с тем, чтоб не налететь на какую-нибудь другую планету, но и не отдаляться чрезмерно от столь интересной сказочной Земли.
-А то заслушаюсь, развешу уши, да и врежусь куда-нибудь со всей дури к такой-то матери, -говаривал он. Лексикон его все еще оставлял желать лучшего.

3,14

(Сергей Гор)

2008-02-14

1060

(Из воспоминаний Перберта У. «Как родился пятилетний план»)
Давно это было. Пригласили меня, помнится, на шашлык. Время было ужасное, голодное. Кончилась революция, начался голод. Баранинки, свининки, говядинки и след простыл. Шашлычок замутили из того, что под руку попалось. Собачонка попалась в тот раз. Народу собралось немного, но одни начальники. Не забуду, как Пенин подкрадется бочком к Процкому, похлопает того рукой по заднице, улыбнется так ласково и скажет: «А вы, батенька, та ещё проститутка». Тот тоже улыбается без обиды всякой. Усмехнется сквозь усы Пталин, весело поблескивает своим пенсне Перия. Душевная была обстановка.
Пока мясо жарилось, Пенин повел меня в высокую башню.
– Пойдемте, - говорит, - милейший, я вам светлое будущее покажу.
Вошли мы в башню, а там одно окно. Круглое такое.
- Давайте, - говорит Пенин, - кинем взгляд на западные окраины нашей необъятной страны.
Кинули, а там такая красотища! А Пенин взял меня за локоток, подвел к столу и налил стакан водки.
- За процветание наших западных территорий, - говорит.
Выпил я, а Пенин обвел меня вокруг столба, приставил к круглому окошку, повернул какую-то рукоятку и предложил глянуть на восточные территории страны. И опять красотища, и опять к столу, и снова стакан, и тот же вояж вокруг столба к этому иллюминатору. Рукоятку повернул и обратил моё внимание на южные земли. И снова глаз не оторвать!
После четвертого стакана было даже больно смотреть на яркость красок северных территорий.
- Фантастика, - сказал я.
- Нет, - ответил хозяин. – Это подарок моих немецких друзей, калейдоскоп называется. Не понять вам пока этого, батенька.
А сам рукой за борт пиджака держится зачем-то и улыбается лукаво так.
Когда мы выползли на двор, творилось там форменное безобразие. Истолковав буквально слова Пенина о принадлежности Процкого к особам древнейшей профессии, Пталин и Перия трахнули дуэтом несчастного, не отходя от дымящегося мангала. Тот плакал, называл такие действия произволом и грозился написать жалобу в Лигу наций. Насилу успокоили, и то после того, как сам Пенин расстегнул ширинку и пообещал надругаться над плачущим польшевиком немедленно, поскольку промедление, по его словам, было смерти подобно.
Тут пришли Порький с Прупской и стали возмущаться. Порький тогда произнес своё знаменитое: «Человек – это звучит горько!» Пталин на это погрозил ему пальцем, Пенин дружески приобнял за плечо, Прупская расцеловала его взасос, и лишь Перия ничего не сказал и не сделал, оставив все на потом, Пвердлов только ухмыльнулся.
Шашлык удался на славу, вскоре все забыли о надругательстве над будущей жертвой мексиканского альпиниста и развеселились. Монополька лилась рекой, бродячего бобика трескали с превеликим удовольствием.
Позже заговорили о делах. Решили, что развиваться надо поэтапно. Например, лет этак по пять в каждом периоде.
- А если за пять не успеете? – скептически поинтересовалась единственная в этой компании дама.
Облажаться никому не хотелось, но выход нашел поруганный соратниками Процкий. Он предложил, без упоминания в выступлениях, исключительно для внутреннего употребления, число необходимых для реализации задач лет умножать на число ПИ. От названия Пи тут же и отказались. Порький, знавший людей не по книжкам, предположил, и не без оснований, что эти пару буковок сообразительные граждане примут за сокращенное непечатное слово, характеризующее аховое положения дел. Все согласились и решили умножать на 3,14. Пвердлов, как человек знавший толк в математике, особо в делении и вычитании, начал орать, как на митинге, что число само это приблизительное, а 14 сотых у него в периоде. Слушать портного не стали, на такие мелочи, как бесконечность вроде бы понятного и очевидного решено было наплевать. Велели Пвердлову приступать без всяких скидок на возможную погрешность с понедельника и разошлись кто куда.

<< Новее

76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116

Старее >> | Скрыть тексты

Добавить