ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 105

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 105  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Карлсон – русский!

(Олаф Сукинсон)
  42  Славянская письменность  2008-03-31  11  11669
Мои знакомые, побывавшие в Швеции, недоумевают, отчего шведы не любят Карлсона. Обожание в России толстяка с пропеллером приводит нордический народ в недоумении. Скандинавы так поясняют свою позицию: «Но он же врун и хулиган». В музее Астрид Линдгрен русским туристам говорят, что писательница тоже была не в восторге от Карлсона. Так почему же «самого лучшего укротителя домомучительниц» не жалуют на родине, и так любят в России?

Конечно, тут можно списать все на обаяние мультяшного Карлсона или Карлсона театрального в исполнении Спартака Мишулина. Эти герои сильно отличаются от прототипа из книжки – углы сглажены. Однако, прочитав книгу Линдгрен во второй раз уже взрослым человеком (на ночь дочери), я понял, что дело не в мультике или спектакле, дело в душе Карлсона. Она у него… русская!

Живет в Стокгольме Малыш – вроде бы окружен заботливыми родственниками, дружит со сверстниками, но ужасно он одинокий, потому что жизнь вокруг разложена по полочкам, все выверено по часам и подчиняется четким законам, а места празднику – настоящему, не с запланированным «пирогом с восемью свечками» - нет.

И вот в эту размеренную, скучную жизнь врывается как разноцветная, шумная осенняя муха в «тихий час» жужжащее моторчиком непонятное существо, которое живет – страшно сказать – на крыше! Уже одно это необычно. Это существо любит доказывать, что оно самое лучшее в мире во всем. Что бы оно не делало – хорошее или плохое – это повод для непомерной гордости и… обиды, если кто-то не принимает это превосходство.

Карлсон не то, чтобы врет. Он сочиняет. Но когда ему надо – врет, врет, стервец, так нагло и красиво, что ему хочется верить. А иначе – он так не играет. Вот этим «полетели шалить – я так не играю» он покупает Малыша с потрохами. Малыш тянется к нему, как к запретному плоду, как к яркому, но невозможному в его обычной европейской жизни явлению. Малыш знает, что в его судьбе все предопределено, настолько предопределено, что он даже опасается, а не достанется ли ему в этом предопределении старая жена брата Боссе. А с Карлсоном ничего такого нет – от Карлсона всегда стоит ожидать какого-то сюрприза.

Карлсон, при всех его издевательствах над простодушием Малыша, не лишен чувства справедливости. Его справедливость не по закону, а по правде. Он может не замечать собственной несправедливости. Но когда ему лично чего-то не додают – тут он будет вопить. Или когда обижают слабого, не он, а кто-то другой обижает. Тут Карлсон становится «ангелом отмщения».

Его борьба за справедливость противозаконна. Он не нуждается в помощи стражей правопорядка. Нет, «лучшее в мире приведение с мотором» вершит суд само. Он спасает младенца, оставленного беспечными родителями, и при этом решает примерно их проучить. Он наказывает жуликов, наказывает методами, которые сами далеко за гранью закона. И он рьяно вступается в бой с фрёкен Бок как с ограничителем свободы. Даже не свободы, ибо по западным меркам, она не ограничивает свободу Малыша, она действует в рамках закона, которым является воля родителей мальчика. А вот на ВОЛЮ фрёкен Бок явно покушается.

И даже в борьбе с фрёкен Бок Карлсон включает задорновскую «соображалку» (в отличие от западного «они такие тупые»), изобретая способы противодействия так, чтобы они еще и принесли толстяку какую-то выгоду: толи в виде сворованных плюшек, толи в виде развлечений. А с каким мошенническим артистизмом Карлсон собирает конфеты «на благотворительные цели»? Надо ли говорить, что благотворительные цели – это сам Карлсон. Естественно, это претит западному представлению о благотворительности, зато как это по-нашему! Мы можем кричать, что это не так, что мы сами на благотворительность готовы отдать последнюю рубаху, но эта рубаха отдана нами в фонды, которые благотворительны были только сами к себе ;-)

И самый главный эпизод, который заставил меня поверить в русскость Карлсона, - это случай с уборкой его домика. "Соображалка" Карлсона раскрутила Малыша сделать генеральную уборку в домике на крыше. При этом сам толстяк лежал и ничего не делал, а Малыш пахал с «завидным немецким качеством», да еще при этом получал словесные тычки от хозяина домика.

А что это было за жилище! Вместо стола – верстак, никаких удобств – все во дворе, то есть на крыше. Пол завален мусором. Вещи разложены не по полочкам, а пребывают в самых несуразных местах. Все это контрастирует с комнатой Малыша, где только что Карлсон сделал «генеральную уборку». Он «расчихал» по комнате содержимое пылесоса и превратил беленькие занавесочки в серые тряпки с бахромой, да еще чуть было не уничтожил самую дорогую марку Малыша.

Куда же Карлсон предложил выбросить весь мусор, собранный в домике его маленьким другом, ведь «на крыше нет мусоропровода»? Ну как же нет?! У Карлсона оказался «самый лучший мусоропровод в мире»! Он выхватил у Малыша ведро и лихо высыпал все содержимое с крыши прямо на прохожего с сигарой. Европейски воспитанный Малыш попытался было протестовать, на что Карлсон ответил: «А кто просит прохожих гулять под мусоропроводом?». После этой процедуры человечек с мотором сел на крылечке домика и стал грызть сушеную вишню, выплевывая косточки прямо на крышу, по которой они звонко катились вниз…

Ну и кто после этого усомнится в том, что Карлсон – русский? А с другой стороны, да и русские, как учит нас история, тоже все немного… шведы.
 

Великий комбинатор

(Олаф Сукинсон)
  28  Смешные истории  2008-04-23  6  2196
Узок писательский круг, и очень далеки они от народа. В жизни все
по-другому. Особенно по-другому в современной жизни. Вот возьмите к
примеру известную книжку "12 стульев" Ильфа и Петрова, или совершенно
полярную ей "Золотой теленок" Петрова и Ильфа. Все у них там не как у
нас, у людей. Мы вам покажем настоящего великого комбинатора по его
словам и поступкам, а для сравнения приведем то, как это написано у
оторванных от масс классиков Петрова или Ильфа (хотелось бы наоборот,
Ильфа и Петрова, но для всех четверых места не хватит, так что обойдемся
двумя первыми, или вторыми). Цитаты из классиков по причине отставания в
школе по родному языку мы напишем приблизительно.

Классики:

- Дядь, дай десять копеек?

Жизнь:

- Здравствуйте, инспектор ГИБДД сержант Петров.

Классики:

- А уши от мертвого осла вам даст Александр Сергеевич Пушкин.

Жизнь:

- А что я нарушил?

Классики:

- Есть 400 сравнительно честных способов отъема денег.

Жизнь:

- У вас ремень не пристегнут.

Классики:

- Альхен бурно покраснел.

Жизнь:

- Водитель подумал: "...(непечатное выражение)".

Классики:

- Дай миллион, дай миллион!

Жизнь:

- Штраф придется заплатить.

Классики:

- Остапа несло.

Жизнь:

- Да понимаете, товарищ инспектор, я только отъехал, хотел ремень
накинуть, а тут вы стоите...

Классики:

- Поздно, батенька, пить "Боржоми".

Жизнь:

- Ничего не знаю.

Классики:

- Мама!

Жизнь:

- Товарищ сержант!

Классики:

- Надо чтить Уголовный кодекс.

Жизнь:

- Не я правила выдумываю.

Классики:

- Купите у меня эту папку, гражданин Корейко, продам по сходной цене.

Жизнь:

- А может договоримся?

Классики:

- Не корысти ради, а токмо...

Жизнь:

- Ну ладно, такса прежняя.

Классики:

- Браво, Киса!

Жизнь:

- Спасибо, товарищ сержант.

Классики:

- Ударим автопробегом по разгильдяйству и бездорожью.

Жизнь:

- Проезжайте. И постарайтесь не нарушать.
 

Даю прозу...

(Vint)
  15    2008-07-23  8  1368
«Большое счастье Карнаухова»

Как Коля Карнаухов не пытался отложить на будущее неминуемое знакомство с Ниночкиными родителями, но, на этот раз, отвертеться ему не удалось. Всё время, его девушка по два-три раза на дню, настойчиво напоминала ему об этом неотвратимом событии, но Коля, как все ужасно застенчивые люди находил массу причин, чтобы избежать этого знакомства. То, он ссылался на погодные условия, то, на внутричерепное давление, то, на сложную политическую обстановку, то, на диарею. В конце концов, настало время, когда Колины отговорки начали повторяться и блекнуть не только в глазах его будущей невесты, но и у него самого. Но, сегодня, Ниночка выбрала подходящий момент и взяла Николая на абордаж.
- Колюнечка, ну что ты за человек? Мы встречаемся с тобой уже четыре года, а ты до сих пор, так и не соизволил познакомиться с моими предками!
«Да, действительно, свадьба уже через две недели» - подумал Коля, и сказал вслух: - Ну, что ж, может быть завтра…
- Никаких «завтра», - перебила Ниночка, - мы идём туда сейчас!
При этом категоричном заявлении Коля почувствовал, как предательский холодок змейкой пробежал у него по спине и опустился где-то в области поджилок.
- Ну, почему обязательно именно сейчас? – Умоляюще возопил Николай. В ответ Ниночка молча взяла будущего мужа «на прицеп» и потащила в направлении своего дома. Коля не сопротивлялся. Тем более что было бы глупым, что-либо предпринимать против сто двадцати килограммов Ниночкиных прелестей.
Карнаухову всегда нравились большие женщины, он просто млел, от одного их вида. Будучи сам по природе не слишком физически развитым, он весил примерно половину от своей избранницы, и когда они шли рядом, Коле невольно приходилось дышать Ниночке в подмышку. Зачем Карнаухову был нужен такой тип женщин, для всех его знакомых оставалось загадкой. Кто знает, может, таким образом, он хотел как-то самоутвердиться.
Бодро преодолев четыре этажа, Ниночка гордо вошла в свою квартиру, бережно неся на руках своё ослабевшее сокровище. Родители уже на пороге встречали молодых хлебом и солью. При очной ставке с потенциальным зятем, на их лицах можно было прочитать глубокое разочарование. Когда Ниночка поставила своего суженого на ноги, Аграфена Петровна уронила каравай и просыпала соль.
«К ссоре, - мрачно подумал Осип Иванович. – Где же она откопала такого доходягу?»
- Какой ма..миленький! – поправилась мать Ниночки, - ну, что же, так и будем здесь стоять? Проходите, стол накрыт…
- Здравствуйте, - невнятно пролепетал Коля и нагнувшись начал медленно расшнуровывать ботинки.
- Да, ты не стесняйся, будь как дома! – Услышал он откуда-то сверху восклицание Ниночки, и ощутил дружественный хлопок по спине, который чуть не сломал ему позвоночник.

После всех церемоний и процедур знакомства, семейство шумно уселось за стол и принялось за трапезу. Осип Иванович деловито распечатав стоящую на столе бутылку водки, подозрительно спросил:
- Коль, тебе пить-то можно?
- Да я, вообще-то не пью…
- Понял. – Не стал уговаривать Осип Иванович.
- Ося, налей молодому человеку за знакомство-то, - вмешалась Аграфена Петровна. – Ну, и что же, вы через две недели пожениться решили, значит. Куда же вы спешите так?
- Ни фига себе, уже четыре года дружим, - обиженным басом отозвалась Ниночка, - век что ли мне в старых девах ходить?
Конечно, Ниночка не считала Колю блестящей партией. Её идеалом мужчины всегда был американский актёр Стивен Сигал, но все хоть чуть-чуть похожие на него парни, бежали от неё, как от огня. Ниночка догадывалась, что все её проблемы заключены в излишнем весе, и тогда она решилась испробовать запретный плод, на котором в её доме лежало негласное строгое табу. Ниночка начала тайно покупать «гербалайф», вопреки поучениям родителей, для которых девизом всей жизни была крылатая фраза: «Хорошего человека, должно быть много!» Купленный продукт Ниночка украдкой пожирала на улице в самых неожиданных и безопасных местах. Обычно местом экзекуции становились чердаки, подвалы и укромные уголки заброшенного городского парка, где она с отвращением и твёрдой решимостью присущей отчаянным людям, морщась, клала в рот неприятную на вкус белую массу, заедая её заранее купленными сосисками. Через месяц результат был ошеломляющий – она поправилась на восемь килограмм. Родители похвалили её за усердие. Прокляв всё на свете, Ниночка хотела было повеситься, но не найдя поблизости подходящего дерева которое смогло бы её выдержать, сместила свой гнев на двоих подошедших к ней дистрибьюторах. В сердцах она плюнула на все попытки похудеть, и занялась бодибилдингом. Вот, тогда-то она и встретила Колю. Своим покладистым характером и робкими ухаживаниями, за четыре года своим внутренним миром, Карнаухов вырос в глазах Ниночки до размеров Стивена Сигала, и она не раздумывая дала согласие на брак, тем более, что все её призрачные девичьи мечты, давно уже разбились о суровый утёс реальности. «Хоть какой, да мужик, - размышляла Нина, - работящий и не пьющий, не смотри, что метр с кепкой».
За столом на несколько минут воцарилось тягостное молчание, нарушаемое только бряцаньем вилок о тарелки, да громким чавканьем Осипа Ивановича. Три милых толстяка, так самоотверженно поглощали пищу, что, казалось, совсем не обращали на гостя никакого внимания.
«И мне придётся здесь жить после свадьбы… - грустно размышлял Николай. – Пожалуй, будет тесновато с тремя такими гигантами в однокомнатной квартирке. Буду себя чувствовать как лилипут в стране Гулливеров. Главное – чтобы не придавили ночью по пути в туалет. Всё равно, лучше,чем в общаге».
- Ой, а что это Коленька у нас ничего не ест? – Опомнилась Аграфена Петровна, - ты, Коленька, нос не вешай, мы тебя за пару

Месяцев, так откормим – толще нашего будешь! А чего? Видного мужика из тебя сделаем! Я тебе турник куплю, будешь на нём по вечерам после работы висеть, смотришь, сантиметров на тридцать и вытянешься!
Спустя сорок минут можно было наблюдать занятную сцену: Ниночка, посреди комнаты тряся прелестями яростно танцевала «кан-кан», Осип Иванович, забившись в углу громко сморкался в одеяло и плакал от умиления, а Аграфена Петровна, приютив у себя на могучей груди хмельного Николая, нежно поглаживая того по голове, пела колыбельную. Карнаухов был на седьмом небе от счастья.
- Мама, мама, - тихо, словно в бреду нашёптывал Коля, - как я люблю вас всех! Если бы я только знал, что здесь, так, все будут ко мне добры, как я счастлив! Надо же было, случиться такому большому счастью!
А ещё через десять лет счастливой совместной жизни, Карнаухов умер от ожирения. Счастье, это тоже – штука относительная.
 

Происхождение человека, прогресс ...

(Олаф Сукинсон)
  34  Про изобретателей  2008-03-28  5  3987
Фридриху Энгельсу,
      человеку с двух больших
      букв "Ф" и "Э", посвящается.

Упуй с Дарвином лично знаком не был. Но это не мешало Упую знать,
что человек произошел от обезьяны. Мало того, он знал, от какой
именно обезьяны, ведь это была его мать.

Раньше Упуй и не догадывался о своей, так сказать, человечности.
Был он этакой большой и толстой обезьяной, почти гориллой. Росла
на нем черная шерсть, а в ней копошились всевозможные насекомые.
Вот эти-то насекомые и заставили Упуя стать человеком. И еще лень.
Не работа, а именно лень.

Блохи буквально загрызали ленивого Упуя. А ему было лень не
только лезть в воду, чтобы утопить своих насекомых врагов, но и
дотянуться до того места спины, где блохи больше всего Упую
надоедали. Бедняга валялся под пальмой, пускал пузыри, а блохи
все глубже вгрызались в его плоть.

Наконец это ему надоело. Пусть Упуй был ленив, но даже такие
ленивые люди (точнее еще пралюди, так как человеком Упуй стал
ровно через пять минут) иногда теряют терпение. Но, как ни
старался наш герой вычесать с загривка паразитов всеми своими
четырьмя еще непрямоходящими конечностями, ему это никак не
удавалось. Виною данной ситуации были три основные причины.
Во-первых, Упуй был слишком толст и необъятен. Во-вторых,
передние лапы будущего человека "номер" один были короче, чем у его
соплеменников (отчего Упуя многие считали уродом). В-третьих,
чтобы дотянуться до загривка, нужно было сильно напрягать
мускулатуру, а это Упуя угнетало больше всех вместе взятых блох
джунглей.

Совершенно не думая о прогрессе, прачеловек схватил корягу и
стал ею с остервенением скрести изъеденную членистоногими
вампирами спину. Еще раз повторимся, ни о какой
научно-технической революции не было и речи. Зато Упую стало так
хорошо, так хорошо... От такого удовольствия он подпрыгнул и
заорал. Истошный крик полузверя распугал шествующих к водопою
носорогов. Да, а еще при этом прыжке поднятая вверх коряга сбила
огромную гроздь бананов, которая, упав, больно ударила по голове
ЧЕЛОВЕКА.

Ведь это уже был первый человеческий поступок, предвестник
производящего хозяйства, классообразования, государственности и
прочей научно-исторической белиберды. Ленивый австралопитек Упуй
получил первое орудие труда, впрочем, это правильнее назвать
первым орудием лени. Этим орудием первочеловек и стал сбивать с
деревьев разную снедь, так как лазать по стволу ему было уже
неохота. Кстати, сбив первую гроздь бананов, Упуй произнес и
первые человеческие слова:

- Ура! Вау! Банзай!

* * *

На широких просторах планеты орды древних людей в течение сотен
тысяч лет бегали пешком. Они гонялись за зайцами, спасались от
саблезубых тигров, загоняли мамонтов, завоевывали патриархальных
рабов. Все работали ногами, а головой никто работать не хотел.

Изо всего людского племени единственный человек по имени
Напапарумиута, или просто Напапа, сидел в своем стойбище и
размышлял о смысле жизни:

- Ходить или не ходить пешком? Вот он, вопрос вопросов. А если не
ходить? Тогда ползать. Но это тоже лениво. А если летать? Но ведь
нужно будет руками махать. А вот если...? Да, точно надо сделать
именно так. Назовем это термин словом "ездить"! Ездить на
ком-либо. Но на ком?

Тут Напапа увидел свою такую же ленивую жену Намаму, которая
возвращалась с охоты за червяками и ягодами.

- Во!- подумал Напапа и запрыгнул на спину Намамы.- Но, пошла,
маманя, так-перетак!

Намама не выдержала тяжести жирного мужа и рухнула на землю.

- Что я тебе, лошадь?- возопила она из-под туши Напапы.

Мужу стало стыдно, и он решил залезть на лошадь. Гены лени
Великого Упуя продвинули прогресс еще на один шаг.

* * *

Прошло время. Тысячи ленивых толкателей прогресса завели потомков
Упуя в Средневековье. И вот, в самом настоящем рассаднике
феодализма, в Священной Римской империи жил один лентяй немец.

Все знают, что средневековые люди были людьми добросовестными,
трудолюбивыми и очень глупыми, никто не работал головой, чтобы
что-то изменить в своей разнесчастной жизни. Особенно писцы,
которые, кропотливо выводя каждую буковку, переписывали разные
там книжки, портя себе при этом зрение, нервы и пищеварительный
тракт. Один лишь Гутенберг лежал на печи и отлынивал от
производства. Весь Рейх арбайтен, а Гутенберг - нихт.

И что вы думаете? В одно прескучное арийское утро, когда
Гутенберг, ворча, раздавил клопа ногой, одетой, а, точнее, обутой,
в давно нестиранный носок, наш средневековый тунеядец
обнаружил, что отпечаток раздавленного кровопийцы соответствует
контурам живого насекомого.

- Донерветер!- сказал лентяй, осененный гениальной мыслью
сумасшедшего.

И изобрел печатный станок. А гордые писцы еще некоторое время
портили здоровье, переписывая книжки.

Вместо того, чтобы шевелить руками, пошевели мозгами.

* * *

Вскоре появился капитализм. Точнее, сам капитализм еще не знал,
что он уже появился. Но появились люди, которые об этом
догадались, написали разные статьи, издали научные и партийные
книги. Вот так капитализм-таки узнал о своем появлении. А вместе
с капитализмом появились его акулы. Среди этих акул нашлись
ленивые акулы капитализма.

Одну такую ленивую акулу звали Александр Белл. Этот лоботряс
дошел до того, что даже в гости к друзьям перестал ходить, а стал
звонить им по изобретенному телефону. А до него изобрели
телеграф, чтобы не писать письма.

Если бы Упуй хоть краешком глаза увидел толику всех тех
лентяйских приспособлений, что выдумали его потомки, он
задохнулся бы от зависти.

* * *

Что же вы, спросите, тут нам про каких-то иностранцев рассказывают?
Неужели же наш народ самый трудолюбивый? Естественно, это
не так. У нас же был Яблочков! Это был один из талантливейших
прапрапраправнуков Упуя. Уже не нужно было щипать лучину,
надрываться под тяжестью канделябра и размахивать факелом. Щелк,
и все! Электролампочка.

* * *

Самый большой лентяй, конечно же, представитель прошлого века, практически - наш современник. Ведь всегда и во всем мы чувствуем прогрессию, особенно в прогрессе лентяев.

Так вот, величайший лодырь всех времен и народов - ему было уже
лениво взять примитивный пистолет и застрелить того, кто ему так
здорово не нравится. Звали этого парня Нильс Бор - отец атомной
бомбы.

* * *

Надо и мне что-нибудь изобрести лентяйское. Только вот лень
придумать, что изобретать. Вот ленюсь зазря, столько энергии
умственной пропадает.
 

СмЕХ по телефону

(Олаф Сукинсон)
  42  Про смех  2008-03-13  6  5810
- Алло, это «Смех по телефону»?

- Добрый день! Вы дозвонились до юмористической службы «СмЕХ по телефону». Мы рады приветствовать вас на нашем сервисе и просим прослушать короткое информационное сообщение:

Переведите ваш телефон в тоновый режим.

Если вы хотите узнать новый анекдот, нажмите клавишу с цифрой «1».

Если вы хотите тупо поржать над шутками Петросяна, нажмите клавишу с цифрой «2».

Если вы хотите похихикать под шутки КВНа, нажмите клавишу с цифрой «3».

Если вы хотите в 386-й раз узнать, какие американцы тупые, ну такие тупые, потому что у них соображалка не работает, то нажмите клавишу «4».

Если вы хотите прослушать армейский юмор, нажмите «звездочку».

Если вы хотите прослушать анекдот про Путина или Медведева, лучше сразу нажмите «решетку».

Если вы хотите услышать смех по телефону, нажмите клавишу с цифрой «5».

Если вы…

- А, блин, задолбало! Пять, так пять!

- Добрый день, мы рады приветствовать вас в разделе «смех по телефону» нашей юмористической службы «СмЕХ по телефону» и просим прослушать короткое информационное сообщение:

Если вы хотите прослушать смех по телефону Михаила За…

- А, блин, задолбало! Сколько можно. Нажимаю «1».

- Гы-гы!

- Вы прослушали смех по телефону Михаила Заморы. Спасибо, что воспользовались услугой нашей юмористической службы «СмЕХ по телефону».

Если вы хотите вернуться в информационное сообщение раздела «смех по телефону», нажмите клавишу с цифрой «1».

Если вы хотите вернуться в информационное сообщение всей юмористической службы «СмЕХ по телефону», нажмите клавишу с цифрой «2».

Если вы хотите выйти из сервиса, нажмите клавишу с цифрой «14».

- Херня какая-то! Да где тут эта клавиша «14»? А, блин, как?! «1» и «4», что ли?

- Спасибо, что решили покинуть нашу юмористическую службу «СмЕХ» по телефону. Ваш трафик составил 12 минут 24 секунды. Напоминаем, что цена минуты нашего сервиса составляет 27 рублей без НДС…
 

Долг

(Vint)
  9  Про долги  2008-07-24  2  1788
«Долг»

Однажды хмурым осенним днём гражданин Скудоумов занял у приятеля сто рублей. Его школьный товарищ Миша Щербаков был человеком не жадным, а потому без лишних церемоний, на просьбу одноклассника, щедро протянул сторублёвку: «Возьми, разбогатеешь – отдашь». Скудоумов поблагодарил старого товарища и пошёл своей дорогой.
У него не было веских причин занимать эти деньги, мало того, они были абсолютно ему не нужны, скорее, он занял их просто – из баловства. Думая об этом инциденте, в душу Скудоумова начали закрадываться сомнения. Подходя к своему дому, он уже искренне раскаивался в своём опрометчивом поступке. «Может, вернуться и отдать деньги обратно? Так тоже не пойдёт: Мишка меня просто сочтёт за дурака. Что же делать? Вот, чёрт дёрнул занять эти деньги, можно подумать, своих нет! И Мишка тоже хорош, нет, что б отказать, а он: возьми…благодетель долбанный! Решено – больше не буду даже думать об этом!»
Тем не менее, наступившую ночь он провёл не спокойно: ворочался в посели с боку на бок, четыре раза поднимался, чтобы принять снотворное, а затем принялся считать овец. Когда Скудоумов дошёл до десяти тысячного барашка, начало светать. Спать уже было мало проку, а потому, вымотанный ночной бессонницей, и множеством выкуренных за ночь сигарет, он выпил бокал крепкого чёрного кофе, вызвал машину с личным шофёром и отправился на работу.
Удивлённо принимая соболезнования от своих сослуживцев, Скудоумов ничего не понимая, прошёл к себе в кабинет. Проходя мимо трельяжа находившегося неподалёку от его рабочего стола, он увидел незнакомого мужчину. Испуганно остановившись, Скудоумов сделал шаг вперёд и посмотрел на себя в зеркало. Он был сед как лунь. Чёрные подглазины и ввалившиеся щёки, казалось, кричали в унисон о постигшем его горе, а в глазах, после проведённой тревожной ночи, появился какой-то чужой маниакальный огонёк. И вдруг, он услышал громкий истерический крик. Через мгновение Скудоумов понял, что это орёт он сам, без чьей-либо посторонней помощи. Ему стало жутко, но остановиться он не мог. В этот момент, дверь его кабинета широко распахнулась, и перед ним предстала верная секретарша Зиночка со стаканом воды и двумя таблетками валидола.
Ну, не надо так переживать, Валентин Фёдорович, человека всё равно уже не вернуть, - сочувствующе лепетала она, - в конце концов, все мы смертны. Она извлекла белый пухлый конверт и придвинула его поближе к шефу. Скудоумов глядел на Зиночку широко раскрытыми, непонимающими глазами.
- Конечно, Валентин Фёдорович, это никак не компенсирует понесённой вами утраты, но весь коллектив пришёл к выводу, что вам необходима какая-то поддержка, а так как мы все питаем к вам самое глубокое уважение…
- Вон! – Заорал как на пожаре Скудоумов. – Вон! Никого не хочу видеть! Оставьте меня в покое!
Ошеломлённая Зиночка кинулась к двери, но, зацепившись ногой о стоящий поблизости пуфик, упала и расквасила себе нос, при этом, умудрившись подвернуть лодыжку. Поднявшись с пола, секретарша, испуганно озираясь, поспешно заковыляла прочь из кабинета, оставляя позади себя кровавый след.
Скудоумов остался один. Сев в кожаное кресло, он взял лежащую на столе пачку «парламента» и неторопливо закурил, выпуская в пространство сизые клубы дыма, которые тут же рассеивались благодаря круглосуточно работающему импортному кондиционеру.
«Да, врачи не всегда бывают, правы, прогулки на свежем воздухе тоже могут оказаться губительными для здоровья, - грустно размышлял Скудоумов, - не мог дурак, как обычно на машине до дома доехать. А тут ещё этот кретин по дороге подвернулся».
Валентин Фёдорович никогда и никому в своей жизни не давал денег в долг. Это было его основным главным принципом. Он считал, что давая денег в долг своим товарищам, тем самым, лишь потакает их слабостям, а отсюда как факт, вытекают слабоволие, несамостоятельность и неприспособленность к жизни. И конечно, не занимал сам. Всю жизнь он надеялся только на себя, и никогда не рассчитывал, на чью либо помощь. Его же школьный приятель Щербаков, был полной противоположностью. В юности Миша был откровенным шалопаем, как говорится, оторви и выбрось: шлялся по окрестностям с гитарой, щупал девок в подворотнях, бегал на танцульки. Одним словом, занимался всякой чепухой, живя в своё удовольствие, не задумывался о завтрашнем дне. Когда он встречал молодого Скудоумова, то всякий раз очень настойчиво выпрашивал денег в долг, но, на все просьбы Скудоумов лишь отрицательно мотал головой как китайский болванчик. Он – копил. Каждую копеечку к ногтю. Не доедал, не допивал – он целеустремлённо, по небольшому кирпичику строил своё будущее, и только благодаря этому, он теперь имеет то, чем полноправно владеет сейчас.
В абсолютной тишине был слышен только негромкий ход настенных часов. Скудоумов прислушался и понял, что они выстукивают: «разбогатеешь – отдашь, разбогатеешь – отдашь…» Он понял, что больше так продолжаться не может. Скудоумов достал из внутреннего кармана сотовый и решительно набрал телефон злополучного одноклассника.
- Алло, - отозвался голос в трубке.
- Ты, сявка, - сорвался на крик Валентин Фёдорович, - ты знаешь, кто я такой? А?
- А, Валька, это ты, что случилось?
- Так ты знаешь, кто я такой? – Продолжал рычать в трубку Скудоумов, - я директор риэлтерской конторы по недвижимости, уяснил, дерьмо?
- Так откуда ж я мог знать? Я тебя до вчерашней встречи лет двадцать не видел! Ну, хорошо, я рад за тебя Валя, молодец. – откликнулся старый приятель.
- Так на кой хрен, ты паскуда, дал мне сто рублей?
- Так, ты же попросил…- растерялся Миша.
- Ах, ты…
Договорить Скудоумов не успел. Вбежавшие санитары профессионально спеленали взбесившегося Валентина Фёдоровича в смирительную рубашку и отвезли в психиатрическую больницу. Он там и до сих пор, ходит, спрашивает взаймы сто рублей у каждого встречного. Как говорится: каждый сходит с ума по-своему.
 

Резиновая женщина

(Олаф Сукинсон)
  47    2008-03-20  4  3477
- …Так, Джессика, блондинка. Ну что ж, хорошо. А можно всех посмотреть?

- А что там смотреть, вот образец, остальные только фактурой отличаются – там цвет кожи, объемы, волосы...

- Ну а дополнительные опции у них какие-то есть?

- Простите?

- Ну вот как у телефона – блютус, инфракрасный порт, выход в Интернет, еще что-то там.

- Нет, выходов никаких нет, только входы. Да и зачем вам через нее в Интернет выходить?

- Вы думаете, я через телефон выхожу? Зато понты, перед друзьями не стыдно.

- Вы хотите ею друзьям хвастаться?! Давайте мы вам вот какую опцию сделаем: сюда вот пищалку вставим, и если ее на спину наклонять, она «Мама!» говорить будет.

- Не знаю, как-то это старомодно.

- Не старомодно, а винтажно. Или, хотите, мы ей глаза вставим шариковые еще, если ее на спину наклонять, то она кроме «Мама!» еще и глазки закроет.

- Это уже кукла какая-то получается. Вот у Барби есть такие опции: домик Барби, спальня Барби, ванная Барби, Кен…

- Ну, домик, спальня и ванная, я еще представляю, но Кен-то вам зачем?

- Не скажите. Может, я наблюдать люблю.

- Даже не знаю. А, давайте, мы вам вторую продадим, вывернем ее наизнанку, вполне Кен получится.

- Это как?

- А вот, смотрите.

- О! Но у него же сигарета во рту и хвост!

- А вы наблюдательный! Ну, с сигаретой – это нормально. Пусть он будет вот такой мачо, слегка садист, ни во что не ставящий женщин. Вам ведь нравятся такие?

- Ну да, ну да. А хвост?

- А на хвост мы бантик привяжем, и будет не видно.

- Зачем ему бантик?

- Проявите фантазию!

- Ладно, подумаю. А, простите, она так все время и будет с открытым ртом?

- Так она же блондинка, чего вы от нее хотите?

- Я ненавижу, когда у женщины постоянно открыт рот! Я из-за этого со своей женой развелся.

- А у нас есть Клара – шатенка, в очках, ученый вид, синие чулки – у нее вообще рот на замке.

- Во-от, я же говорил, давайте всех посмотрим.

- Так это ж каждую вытаскивать из коробки, надувать… О! Я вам опцию придумал! А давайте ее вместо подушки безопасности поставить на машину?

- У меня «Жигули».Там не предусмотрено никаких подушек безопасности.

- Ничего страшного, мы оборудуем все в бардачке – свернем куклу, подключим баллончик со сжатым воздухом…

- Да, но ведь это не мне подушка, а пассажиру.

- Вот именно. Вы же хотели хвастаться ею перед друзьями? Везете друга, как бы нечаянно врезаетесь, она вырывается из бардачка и с криком «Мама!» и закрытыми глазами впивается открытым ртом в вашего приятеля. Вот это понты!

- А как же я?

- А вы – наблюдайте, наблюдайте!
 

Соседи

(Vint)
  7  Про соседей  2008-07-30  1  4787
Мне не повезло с соседями. Уже четырнадцать лет я нахожусь у них под незримым колпаком, и нет никакой надежды, избавиться, наконец, от их пристального и бдительного ока. Они знают мою автобиографию намного лучше меня, и премного больше вашего слуги осведомлены о его вкусах и пристрастиях. Это – три древние старухи, живущие со мной по соседству. Благодаря им я перенёс обширный инфаркт, да и второй, судя по всему, уже не за горами. От меня ушли четыре жены и девять любовниц. Именно из-за этих зловредных старух, остальные соседи при виде меня шарахаются как от буйно помешанного. Если отключить все электроприборы и на совесть перекрыть водопровод, в моей однокомнатной квартире будет ясно слышен шорох гранёных стаканов неспешно скользящих по стенам с той – враждебной мне стороны.
Чтобы продолжить своё повествование, я должен хотя бы поверхностно познакомить вас с моими соседями по площадке. Соседка с северной стороны: Авдотья Ивановна. Необычайно толстая и неповоротливая особа до боли напоминающая колобка.
С южной стороны: Кикимора болотная – это прозвище, как нельзя лучше анализирует всю её сущность, но, к сожалению, его никто не знает, кроме меня. Коростылёва Пелагея Егоровна. Сухопарая тощая старуха, которая при желании могла, но не захотела, сделать блестящую карьеру баскетболистки. Ей даже не пришлось бы подпрыгивать. Это были мои уши.
Третья соседка: Петровна, которая не могла в силу коммунальных условий вести подслушку, как две её соратницы, круглосуточно просиживает у себя в прихожей, добросовестно неся бессменную вахту у глазка в двери. Она отвечает за оптику.
Прошу отметить тот факт, что все три данные особы одиноки то ли в силу сложившихся обстоятельств, то ли благодаря своим душевным качествам. Оно и не мудрено: где бы я ни работал, начальство, чуть ли не еженедельно вызывает меня на ковёр, по поводу разбирательства всяческих грязных анонимок пришедших в мой адрес, благо мои «бабушки» явно не страдают отсутствием фантазии. А что начальство? Их можно понять. Они соглашаются, что это полный абсурд, но при первом же удобном случае пытаются поскорее избавиться от меня.
Кем я только ни был: и Джеком-потрошителем, и родственником легендарного Чикатило, а недавно, они приписали мне пороки Майкла Джексона, и теперь, стоит мне выйти из подъезда, мальчики младше четырнадцати лет с визгом рассыпаются в стороны, а их отцы расчесывают в кровь свои кулаки. Моя нервная система расшатана до предела, и я серьёзно опасаюсь за свой рассудок. Этому весьма поспособствовали разные сигналы и опознавательные знаки, которые старухи ввели в свой шпионский обиход. Стоит мне выйти из квартиры – я слышу уханье филина, стоит войти – меня сопровождает жалобное блеянье козы. Моя жизнь превратилась в Ад.
Никогда в жизни не обращался за помощью к психологам, а тут – пришлось. Рассказал врачу всю подноготную, объяснил, как это мешает жить, а он смотрит на меня поверх очков, внимательно эдак, и изрекает: «Значит, вы им нравитесь…»
- Что, в смысле секса? – Спрашиваю с ужасом.
- Да нет, что вы, просто, старенькие они, заняться на пенсии нечем, вот, и облюбовали себе порядочного спокойного человека… это как хобби, понимаете?
- Да я всё прекрасно понимаю, - взорвался я, - но, мне-то от этого не легче, как мне жить дальше? Какая к чёрту карьера, я даже личную жизнь свою устроить не могу!
- Постарайтесь отнестись ко всему с должным чувством юмора…
Только не человеческим усилием воли я заставил себя не ударить доктора по лицу. На прощанье я испепелил его взглядом и вышел из кабинета, громко хлопнув дверью. Больше к психологам я не ходил.
Может быть вы думаете, что я не пытался задобрить старух? Ошибаетесь. Поздравлял, то с днём пожилых людей, то, с Новым Годом, то, восьмого марта всем по подарочку. И что? Они демонстративно кидали мои презенты на пол и с яростью топтали их своими старческими слабыми ногами. «Что, - говорят, - подачками хочешь от нас отделаться? Или отравить вздумал?» И становилось ещё хуже.
Десять лет я неустанно прорабатывал варианты переезда и в своём городе и вне него, эти бесплодные попытки не принесли ничего, кроме разочарования. Сначала, всё шло прекрасно, но, как только дело доходило до смотрин моей жилплощади, злобные старухи успевали первыми встретить своих потенциальных соседей. После чего, бедные люди были в таком глубоком шоке, что под страхом смерти не согласились бы переступить порог моего дома. Помню, даже одного мужика на «скорой» увезли. В реанимации еле откачали. А когда я пришёл его навестить и расспросить, что всё-таки случилось: то, при виде меня он побледнел как полотно, и Богу душу отдал. Человеческое терпение имеет свой предел. Вернувшись, домой, я поднялся на свою лестничную клетку и в порыве отчаяния позвонил сразу в три, так ненавидимые мною квартиры. Двери раскрылись почти одновременно, и три безобразные рожи поплыли у меня словно в тумане. Я заорал на весь подъезд, что они убили человека. В ответ старухи заявили, что имеют «жялезное аляби», и будут отвечать на вопросы только в присутствии своих адвокатов. Вот, тут-то меня и схватило: второй шандарахнул. Пришёл в сознание после двух недель реанимации. Открываю глаза, и опять их вижу – всех троих. Радостные такие, улыбаются. Лучше бы я умер. Спрашиваю: зачем вы, заразы, жизнь-то мне портите? «Так ты ж, нас сам на это провоцируешь, - отвечают, - чёрствый ты, Андрюшенька, по своим делам всё спешишь куда-то, даже поздороваться забываешь. Нет, чтобы остановиться с нами, парой слов перекинуться, о здоровье справиться… вот и решили мы тебя наказать, чтобы ты хоть немного чутким к людям стал… да вот, не подрассчитали немножко. Умер бы, и нам тогда белого света не видеть. Ну, ничего, теперь всё иначе будет».
И правда – вышел из больницы, такие у нас отношения замечательные стали: прямо, не жизнь – сахар. Я даже домой кого хочешь могу приводить. Слежку они с меня сняли и перекинули весь свой шпионский потенциал на остальных соседей, так сказать, каждому помаленьку.
Бывает, старушки заходят ко мне вечерком – чайку попить, и давай про соседей компромат выкладывать, кто и чем дышит, так что противно становится… но, уж лучше потерпеть часик их трёп, чем мучаться как раньше. А насчёт переезда я передумал: кто знает, что за соседи ждут на новом месте, а здесь: плохое, да своё.
Так что, мой вам совет, относитесь к своим соседям повнимательнее, не жалейте пары-тройки зря потраченных минут на любезности, и может быть, тем самым, обеспечите себе мало-мальски спокойную жизнь!
 

Первое апреля. Антиутопия.

(Наташа П.)
  52  1 апреля  2008-04-01  4  5412
Наступило 1-ое апреля. Народ проснулся и стал выдавливать из себя шутки. Дело шло туго. Кроме пошлостей ничего не получалось…
Диктор в телевизоре со скучающим взором в который раз пытался пошутить про захват авиолайнера виртуальными террористами. Тощая девочка перед картой РФ, давясь и всхлипывая от сдерживаемого смеха, обещала +30 на Чукотке и заморозки на курортах Египта.
На одной из станций метро в вагон ввалились шумные подростки с криками «Предъявляем билетики, граждане!», которые веселили их самих до покраснения и посинения счастливых физиономий. «Граждане» плевались и мрачно сторонились гогочущих «контролеров».
На работе коллеги порадовали единодушием. В 9-30 первый серьезно и энергично сообщил мне, что меня требует к себе зам. генерального. В 10-00 второй не менее серьезно, но как-то неуверенно, попросил зайти к генеральному. Когда в 11-15 в дверях моего кабинет появился светящийся улыбкой менеджер по проектам, набрал в легкие воздуха и открыл уже было рот в счастливом предвкушении праздника, я вежливо спросила:
- Неужели в Министерство?
Улыбка как-то тихо увяла, и, проворчав «Шуток не понимаешь…», коллега отправился шутить в соседнюю комнату.
После обеда позвонила соседка снизу и с радостной истерикой в голосе закричала, что мы заливаем ее квартиру. Знакомый из дома напротив не отставал от соседки и закидывал меня SMS с красочными описаниям пожара в моей квартире, который он вот уже… часа 2 наблюдает из своих окон.
Под вечер позвонила сестра Лизка, вся в слезах и соплях. Витек, друг сердечный, утром неожиданно предложил ей руку и сердце. Сказал готовиться к сюрпризу. Ошарашенная Лизка обшарила уже все свадебные сайты, чуть было не заказала кольца. А тут подоспел и сюрприз. Выяснилось, что Витек пошутил. Милый мальчик, веселый, что тут скажешь.
Вечером сын явился из школы с ободранным задом (хрестоматийная кнопка на стуле) и швырнул мне дневник со словами: «Вот дура без юмора!». Дурой без юмора оказалась учительница литературы, которой он вместо стихотворения Лермонтова процитировал весь «Владимирский централ», безуспешно надеясь на первоапрельское понимание с ее стороны, какового не добился. Родителей приглашали в школу.
Ужинали в мрачном молчании.
Муж о событиях дня ничего не рассказывал, но вздрагивал, когда чей-нибудь мобильник начинал подавать голос.
Новости, перемежавшиеся сообщениями о липовых преступлениях, катастрофах, юбилеях и достижениях, настроения не улучшили.
В двенадцатом часу прибежала тетя Нюра с первого этажа. Держась за сердце и глотая корвалол, поведала о присутствии некоего потустороннего существа в ее квартире. Муж вздохнул и пошел изгонять дьявола. Дьяволом оказался кот тети Нюры, вымазанный соседскими сорванцами фосфоресцирующей краской, сам напуганный до умопомрачения.
Кот был возращен утешившейся хозяйке.
Этим день радости и веселья и завершился.
Хотелось плакать…
 

Битва При якорях

(Андрей Ручкин)
  12    2008-06-29  2  1192
Битва "При якорях".

-Я имею вас сильно поздравить. Вчера три юных идиота подрались в клубе из-за Петлюры!- мадам Зяблик сказала это таким недовольным тоном, что на нее обернулся весь Привоз. Но мадам Зяблик всю жизнь работала хирургом, до сих пор крепко держалась за скальпель и не привыкла смущаться по пустякам. Она сурово посмотрела на землю и на людей стоящих на этой земле. Потом посмотрела на одесское солнце и одесское солнце нервно сморгнуло под ее пристальным взглядом.
Вообще-то мадам Зяблик можно было понять. В качестве хирурга ей часто приходилось поправлять результаты чужого веселья и поэтому она с увлечением предавалась пессимизму. Джазовый клуб "При якорях" считался довольно мирным местом и мадам Зяблик частенько заходила туда, чтобы хлопнуть стаканчик вермута в чисто медицинских целях и узнать не фальшивит ли Толя Цейслер на своем незабываемом саксофоне. Конечно ей было неприятно, что в эти места пришла война. Мадам Зяблик сказала, что Петлюра может быть доволен. Потом сказала еще и еще.
-Мадам Зяблик, не выплескивайте гнев на шо придется. Вы ошпарите народ, -заметил Гашиэлянц, доброжелательно возвысившись над пирамидой недозрелых помидоров. Он считал, что имеет опыт усмирения медицинских работниц. Он ни разу не был на приеме у мадам Зяблик. Она ответила ему так, что помидоры сразу покраснели.
Моня Бак, бежавший из Калифорнии за все то, что они имел там натворить, вот уже два года умело скрывался от агентов Интерпола на Привозе. Он заслушался и с большим интересом высунул чрезмерно умную голову из под мясного прилавка Натана Адамовича. Моня вел себя просто нескромно и желал узнать подробности о том, что же было в клубе.
-Тихо, Гашиэлянц! Пусть расскажет, мне же интересно, -заявил Моня Бак, слегка сдвинув в сторону говяжью вырезку, чтобы лучше слышать мадам Зяблик.
-Ах, ему- таки интересно! –и мадам Зяблик сказала Моне все, что имела сказать. Без особых нежностей и совершенно по другому поводу. Он загрустил и спрятал умную голову назад под прилавок, а Натан Адамович меланхолично вернул говяжью вырезку туда, где она уже привыкла лежать.
Но давайте рассудим по совести, что могла рассказать мадам Зяблик про вчерашнее? Она пришла к середине, в клубе пробыла недолго. Она не видела ни феноменального стриптиза, ни того как впервые за 15 лет проснулся старый налетчик Макс Зойденберг. Она видела лишь драку, да и то не всю. Что касается "юных идиотов", то их юность так же вызывает сомнения.
Собственно, джазовый клуб "При якорях" не всегда был тем, чем сейчас. Что было раньше на улице имени Отделения д.5 я не помню, но оно наверняка было ненужно и власти отдали строение нам почти за бесплатно. Правда дядя Яша кричал что за такое "бесплатно" можно купить Елисейский дворец в придачу с одноименными полями. Ему резонно заметили, что Елисейский дворец сильно отдалился от Одессы и в него теперь исключительно неудобно добираться. Дядя Яша имел дурную привычку орать не только по пятницам. Его терпели по старой дружбе, но не принимали всерьез.
-Я –таки не понимаю чем плоха пивная? –сказал он мрачно, выкладывая свою долю на столик так, точно мы были бандиты. Внести свой пай он считал делом чести, но имел свои вопросы.
Он получил ответы через год. Выпивку мы закупали крупным оптом прямо со склада таможни и дядя Яша имел в месяц за ту же сумму столько, что был просто не в состоянии выпить. Он перестал занимать деньги у знакомых и раздал почти все долги. Происходящее жутко его удивляло и он перестал называть нас "убийцами и вымогателями" даже в шутку. Он был настолько доволен, что отпустил бородку. Он завел дорогой итальянский галстук.
Сначала клуб никак не назывался и вообще туда пускали только своих.
-Если кто-то захочет войти он войдет, -это снова был дядя Яша. Но данная фраза и вправду содержала крупицы истины. Среди своих оказывались чужие. Мы запирали двери и окна, но это было бесполезно. Они просачивались как вода. А как попадала в помещение мадам Зяблик я вообще не понимаю. Я видел ее примерно через вечер, хотя не имею привычки страдать галлюцинациями.
Когда стало ясно, что посторонних добром не выставишь, пайщики пришли к выводу, что предприятие надо ставить на коммерческую основу. К клубу уже прибилось несколько джазовых музыкантов, в вышибалы наметились двое крепких ребят, цены на напитки сделали почти как везде, но все же немного ниже.
Для самих организаторов, понятное дело, бесплатно. А бармен! Джим был наполовину негр, наполовину мексиканец. С американским паспортом и дружелюбной улыбкой. Напившись с армянскими грузчиками в порту он раз и навсегда опоздал на свой пароход и не особенно торопился возвращаться на родину. Он умел делать хитрые коктейли по собственному рецепту, добавлял заведению солидности и был неплохим компанейским парнем и говорил на русском- одесском почти без акцента. Лично для меня всегда было загадкой как он ухитряется не пить на работе. При этом вне стен клуба никто и никогда не видел его трезвым. Науке еще предстоит решить эту непростую загадку.
С названием же была морока. Поэтому каждый написал на бумажке свой вариант, Джим вытянул его наугад из шляпы Бройсмана и заведение назвали "При якорях". Кто это придумал –не знаю. Никто до сих пор не сознается. И почерк не определишь –написано левой рукой.
Название прижилось. Правда дядя Яша предлагал приколотить над дверью настоящий якорь, но тут же заподозрил , что он свалится ему же на голову и решительно восстал против этой идеи. И мы стали довольно-таки неплохо проводить время в собственном заведении по вечерам. У большей части пайщиков была основная работа, но Коля Бессараб решил посвятить себя заведению целиком и никто не возражал. Часть зарплаты Коля платил себе сам. Он умел это делать как следует.
Культурная программа изредка блистала разнообразием как звездное небо в ясную ночь. Понятно, что Хворостовский или Монсеррат Кабалье нам были не по карману, но заезжие джазовые коллективы, отдельные певцы и коварные агенты юмористического жанра, не слишком жадные до денег, всегда бывали в клубе желанными гостями, иной раз и по нескольку вечеров к ряду. Молодежь к нам заходила изредка на кружечку пивка, но джаз был для них подобен реву ископаемых динозавров и они довольно-таки быстро скисали. Особенно если я усаживался за рояль. Я бы играл намного лучше если бы клавиши были одного цвета. Но вы же знаете эти рояли! Белое смешано с черным, какая безвкусица…
Но вернемся к тому с чего мы начали и что вызвало гнев мадам Зяблик.
Весна решительно наступала на Одессу и как-то раз Коля Бессараб пообещал нам незабываемый дружный вечер с офигительным стриптизом. Просил быть всех в белых рубашках. И побриться. Это вызвало легкое волнение в мужских сердцах, но…
-А если пожалует мадам Зяблик? –осторожно спросил Бройсман, дороживший репутацией любимого клуба.
-Пусть-таки посмотрит. Мне не жалко, -ответил Коля Бессараб, хотя отлично понял, что имелось в виду.
К вечеру готовились настолько серьезно, что это внушало опасения. Кеша из филармонии и Степа по прозвищу Трамвай имели две лысины на двоих. То есть всего две, а не четыре, как вы подумали. Но и это количество казалось им чрезмерным. Лысины решено было ликвидировать. Но Кеша и Степа подошли к этому с разных концов. Кеша арендовал парик и смотрелся как прожженный хиппи, а Трамвай побрился под ноль и стал похож на Муссолини. То есть дамы еще не прибыли, но их незримое будущее присутствие уже облагораживало собой суровое мужское общество.
Знатоком стриптиза у нас по праву считался Зиновий Стельский. Стриптиз спас его брак от внезапного развала. Дело было так: дожив до сорока лет Зиновий ни разу не изменил жене, но и от супружеских обязанностей начал уже уклоняться, они казались ему теперь скучными и совершенно излишними. Его бедная супруга кричала об этом на всю улицу. И слушать об этом было мучительно больно, особенно с похмелья. Она все думала, что раз у них ничего нет, значит у него кто-то есть. И кто-то надоумил Стельского сходить в стрип-бар "Домкрат". Просидев там с полчаса, вкусив две кружки пива с наценкой за зрелище, он воспламенился как юноша, взял такси, примчался домой и набросился на жену как зверь. На улице это было сильно слышно и все безумно радовались, что жена Зиновия снова обрела счастье в браке.
Так что он раз в неделю исправно ходил в основанный одесскими автолюбителями "Домкрат" глядеть на тамошних фигуристых кобылок, пиво, потом такси, ну и так и далее. Чаще было нельзя. Не выдержал бы ни семейный бюджет, ни сам Зиновий. Тем более что проснувшаяся в нем молодость чрезмерно беспокоила соседей. Особенно по ночам.
То есть Стельский был специалист и высказался в том смысле, что помещение нашего клуба для стриптиза никак не годится.
Первым как обычно возмутился дядя Яша.
-Зяма, я- таки на вас удивляюсь! Умелая женщина может прилично раздеться в любом помещении.
Другие тоже высказались. Стельский, не перебивая их, выкурил две сигареты и снова взял слово.
-Во-первых тут нет шеста, -сказал он.
-Ты собираешься прыгать на них с шестом? –захохотал Трамвай, чувствуя себя жутко остроумным.
Последовали и другие реплики. Про шест разъяснилось, но доводу не вняли. У Стельского было не только во-первых, но и во-вторых и дальше по списку, но он махнул на нас рукой. Спорить до хрипа был не его стиль.
-То шо ты видел в "Домкрате", то ты не видел ничего, - внушительно сказал Коля Бессараб. –Это неописуемо. Им не нужен ни шест, ни жердочка. Так что перекатим рояль в угол и освободим место для дам.
-Вместе со мной? –возмутился Антон Штыков небрежно наигрывавший на рояле что-то из Оскара Питерсона.
-Если хочешь им аккомпанировать –дело твое, но я боюсь частых попаданий мимо клавиш, -язвительно заметил Бессараб.
-Однажды я играл в бане на балалайке, -возразил Штыков.
-Это была женская баня? –спросил Коля Бессараб с нескрываемым интересом.
-Нет, мужская, -ответил Штыков не без гордости.
-Для тебя нет разницы?
-Есть.
-Тогда заткнись.
-Хорошо, -согласился Коля уже утомленный подробностями и неторопливо вылез из-за рояля.
И вечер настал. И все пришли на два часа раньше. Бессараб прохаживался по паркету как кот. Горделиво   намекая на то, что благодаря ему мы скоро увидим такое чего не забудем никогда. Он ездил в Киев и привез себе такой костюм в полосочку, что все одесские портные его возненавидели. И время тянулось медленно, и все пили пиво, чтобы немножко его подогнать.
-А вот и они! –сказал Коля Бессараб со всем радушием.
-Ну, да, а вот и мы, -сказали девушки, прибывшие без эскорта. В количестве трех. Поначалу они не произвели впечатления, хотя и были выше среднего роста, но мы -таки знали Бессараба –он не болтал попусту. И мужская часть собравшихся дружно втянула пивные животы и расправила плечи. Просто на всякий случай. А Даниил Соломонович нарочито громко завел со мной умный разговор:
-Шо лучше пить: хороший шотландский виски или паленую водку сделанную неизвестно где неизвестно кем неизвестно для кого, -он считал, что такие серьезные фразы добавляют ему солидности в женских глазах. Но если бы его спросили какую марку виски он предпочитает, этот вопрос перевел бы его на запасной путь, ведущий в тупик. Но я не стал смущать его лишними вопросами и он до сих пор мне за это благодарен.
Пора уж было начинать. Бессараб от избытка чувств поставил кассету со Жванецким и танцовщицы подняли брови. Они -таки не имели ничего против Жванецкого, но под него исключительно неудобно раздеваться на людях. Наконец Коля разобрался в нашем обширном музыкальном хозяйстве, из японских динамиков грянул американский свинг и Одессу залихорадило. Что эти девушки вытворяли в том углу в котором стоял рояль? Это почти неописуемо.
Глаза собравшихся в зале видели немало женщин, включая сюда и близорукого филармониста Кешу взиравшего на мир, Одессу и стриптиз сквозь стекла крупных пуленепробиваемых очков, да еще из под чужого парика. Он был потрясен вместе с париком и мы все вместе с ним. Это стоило увидеть.
Кеша частенько вспоминал тот вечер, в исключительно лирической манере " а помните ли вы, господа, как колыхалась ее восхитительная грудь?" и бывалые холостяки, и опытные во многом отцы семейств неожиданно краснели, отводили глаза и матерились точно смущенные первоклассники. Это была не эротика, это было чудо. Случай неповторимый и в своем роде уникальный. Было ли это прекрасным миражом или реальностью сказать сложно. Но Вселенная вдруг показала нам то, чего мы никогда не видели. В самом хорошем смысле всего этого слова. Зиновий Стельский ощутимо погрустнел. Бессараб был прав. То, что он обычно видел в "Домкрате" не годилось даже на пародию. Его брак снова висел на волоске…
Но в силу сугубо одесских причин, прекрасные девушки вдруг вышли из центра нашего внимания. Потому что в зале началось внезапное насилие. Думаю во всем виноват Мишка Шварцбард. Он имеет дурную привычку густо и неосновательно чертыхаться. Черт, слыша свою фамилию чересчур часто, в тот вечер проснулся в Аду, навострил лохматые уши, пхнул Петлюру вилами в бок и послал на разведку. Петлюра как привидение добрался на Одессы, поглядел на стриптиз, втихаря от всех хлопнул рюмку коньяку и дернул Бройсмана за язык.
Ну, они сидели втроем за одним столиком. Шварбард, Бройсман и Зубаревич.
И смотрели на голых танцующих женщин так, точно это был футбол, а может быть и нечто большее. И закончили все любительским боксом.
Распалившись от увиденной красоты Лева Бройсман очень кстати сообщил собравшимся, что его дедушка в свое время убил в Париже Петлюру кривым турецким кинжалом.
-Кровь потом смывали на улице три месяца. Газеты так и писали "Убийство на улице Данте".
То есть происходящая эротика ударила Леве по мозгам как гаубица. А ведь он женатый человек и далеко не идиот.
Хотя Бройсман рассказал все красиво и подробно, со знанием дат, его соседи по столу остались крайне недовольны.
-Лева, нам смешно вас слушать, -дружным дуэтом заявили они, еще не зная, что скажут друг другу примерно через минуту.
Полненький Бройсман обиделся. От охватившей его злости, черные вьющиеся волосы вдруг выпрямились. Лева нахмурился и сделал устрашающее лицо.
-Вы- таки были в Париже на улице Данте в двадцать шестом году и видели, шо я вру? – спросил он с сарказмом редким для наших широт.
Сарказм и общая резкость тона были восприняты как должное и Мишка Шварцбард не вдаваясь в мелкие детали быстро поведал всему клубу как его дедушка Шолом пристрелил Петлюру на улице Расина, когда тот имел небольшую глупость выйти из душного ресторана на свежий воздух. Он выпустил пять пуль и не дал промаха. Петлюра от злости перекусил собственную трость и издох на мостовой как собака. Кровь смывали четыре месяца.
Невинное заявление Шварцбарда огорчило Бройсмана до невозможности. Он сгоряча пообещал снять с головы Миши новенькую фуражку и запихнуть ее в неподходящее для этого место. Причем лакированным козырьком вперед, что было особенно неприятно.
Мишка Шварцбард чувствовал себя усталым с самого рождения и смотрел на мир немного печально. Он никогда не чувствовал себя атлетом даже в душе. Но грубые слова Бройсмана взбодрили его сильнее заезжего стриптиза. Он расправил узкие плечи, поправил на голове ту самую фуражку, неожиданно перешел на "ВЫ" и, глядя на Бройсмана в упор, покрыл его матом сверху донизу в три слоя, особенно подчеркнув кистью корму и ватерлинию.
Слушавший обоих с дружеским вниманием Боря Зубаревич, скорбно вздохнул, давая понять, что мир его собеседников настолько оригинален, что он уже не в силах его выносить. Пока Бройсман и Шварцбард обменивались отборными любезностями и сдвигали брови все ближе к подбородку, он, вероятно желая их помирить и образумить, вкратце рассказал как обстояло то дельце в Париже на самом деле. То есть как его отважный дедушка в сентябре все того же 1926 года убил Петлюру пивной кружкой в бистро на улице Бернеса.
-В Париже -таки есть такая улица? –дядя Яша подал голос, намекая на то, что давно не был в Париже и немного подзабыл тамошнюю географию.
Вопрос остался без ответа. Все уже смотрели не на стриптиз, а на потомков убийц Петлюры. Девочки, выйдя из центра внимания, не обиделись и тоже заинтересовались. Бармен Джим налил им джин-тоника и сказал комплименты. Саксофонист Толя Цейслер что-то шептал на ухо брюнетке. Очевидно обещал сочинить мелодию в ее честь. Он обещал это уже стольким женщинам, что пора бы засесть за сочинения. Впрочем, брюнетка слушала вполуха и небрежно стряхивала его музыкальную руку со своего изумительного бедра.
А скандальное трио не смущалось того, что оказалось в центре клубного внимания.
Заявление Зубаревича заставило онеметь и Бройсмана, и Шварцбарда. Дело в том, что они не могли сказать Зубаревичу все то, что могли сказать друг другу. Во-первых им не хотелось повторяться, а во-вторых Зубаревич имел репутацию опытного рукопашного бойца, знавшего не только каратэ, но и какие-то секретные тибетские штучки, о которых вообще лучше помалкивать. Его боялись даже наши вышибалы.
Словом, Зубаревич знал о своей репутации и снисходительно улыбался. Он не учел того, что Лева и Миша поделили свой испуг на двоих, а потому боялись его ровно в два раза меньше, чем нужно. Пока он сидел, они уже встали. Пока он вставал, они пошли в атаку, используя фактор двойной неожиданности. Это заинтересовало всех.
Стриптизерки допили свой джин-тоник, быстренько что-то набросили и снова присоединились к публике. Видимо они обожали бои без правил.
-У вас тут часто такое бывает? –спросила блондинка, ноги которой мы будем помнить до самой смерти, а может быть и немного дольше.
-Нечасто, но мы думаем повторить, -ответил ей дядя Яша из угла с ослепительной улыбкой. Мягкий свет розовый лившийся из под потолка придавал его импортным вставным зубам дополнительное очарование.
Собственно, наши мнения, то есть мнения пайщиков-основателей разделились. По поводу происходящего. Считать ли это дебошем, т.е. прямым нарушением клубного устава или же спонтанным актом художественной самодеятельности для развлечения собравшихся.
-Зубаревич их сделает. Им ему не навалять! –заявил Антон Штыков с решительностью свойственной неопытной молодости.
-Как бы он их немножко не убил, -задумчиво сказал Коля Бессараб, видя, что вышибалы не торопятся с исполнением своих прямых обязанностей.
-Можно я одолжу Бройсману свой кастет? –спросил Штыков, будучи доброй и отзывчивой душой. Конечно, в компании с кастетом их стало бы трое против одного страшного Зубаревича и появился бы хоть какой-то шанс. Но Бессараб не одобрил оказание военной помощи, тем более что Бройсман уже основательно помахивал тяжелой пивной кружкой перед удивленным носом Зубаревича, не отдавая себе отчет в том, что подражает чужому дедушке и занимается форменным плагиатом. Кроме того, он подбадривал себя фальшивым свистом и это было просто невыносимо.
-Джим, отберите у него посуду и убедите не свистеть на людях, -попросил бармена Коля Бессараб.
Джим сделал все в лучшем виде. Лишенный пивной кружки Бройсман просто не имел моральных оснований для дальнейшего свиста.
-Это все? –спросил он тоном делового человека, которого отвлекают по пустякам.
-Да. Пожалуйста продолжайте, -вежливо ответил Джим и вернулся за стойку бара.
Сейчас все понимали, что в клубе происходит не банальная пьяная драка, а серьезная битва за собственное историческое прошлое. За наследие, за фамильную честь. Убийство Петлюры было сродни шкатулки с драгоценностями, которую никто никому не желал уступать. Дядя Яша смекнул, что происходит битва за правое дело, засел в своем дальнем углу, но разжился биноклем и попросил никого не вставать, чтоб не загораживать ему обзор.
Тут в заведение и ввалилась мадам Зяблик. Немного поглазела на умеренно агрессивное трио Бройсман- Шварцбард -Зубаревич, спросила у Джима в чем дело, печально покачала головой и плюнула на пол, чтобы дать нам понять как же ей грустно. Ей расхотелось вермута и она ушла, что-то бормоча себе под нос.
А битва продолжалась, но почему-то не производила на нас должного впечатления.
-Мне стыдно того, шо я вижу! –наконец вскричал дядя Яша и все вздрогнули. –Это не драка, не бокс и даже не шахматы. Это просто неприлично.
Он так расстроился на современную молодежь, что отложил сильную оптику и отвернулся. В самом деле что-то было не то. Кто-то говорил, что они выпили слишком много, поэтому драка не ладится. Трамвай страстно возражал, махал руками и от этого его сходство с Муссолини все более увеличивалось. Хрипел, что выпили слишком мало, а потому не могут как следует распалиться и исполнить драку по всем положенным нотам без фальши и отсебятины.
-Если бы они не распалились, то не встали бы из-за стола, -возражал ему филармонист. Голова его под париком сильно потела и чесалась с непривычки, но он не желал снимать камуфляжа и обнажать перед симпатичными дамами свою розовую лысину.
Бессараб снова подозвал Джима, они пошушукались и пришли к выводу, что трио выпило ровно столько сколько нужно для хорошей драки. Но они или ленятся, или боятся. Особенно огорчал Зубаревич. Человек создавший себе в городе репутацию непобедимого рукопашного убийцы по одесским меркам боксировал неважно. Если бы японцы или тибетцы в тот вечер зашли к нам в клуб на кружечку пивка, то наверняка бы отреклись от своего нерадивого ученика.
Вообще-то начинал он хорошо и брал широкий размах, но кулаки его всякий раз пролетали мимо цели даже толком не обнюхав физиономии противника.
-Как мы были доверчивы и наивны, -сказал мне Даниил Соломонович, хитрый деловой человек даже в жару ходивший в трех жилетах.- Он купил себе репутацию за пятак и сбыл нам за сто. Из парня будет толк! –закончил он оптимистично. –Карьера Кличко ему не светит, но так морочить голову людям это редкий талант. Я смогу его использовать на международном уровне.
-Если вы хотите иметь его в свой теневой синдикат пора выбрасывать белое полотенце, -заметил я, нутром чувствуя, что Зубаревичу без каратэ в конце концов придется плохо.
-Нет, я пока подожду, -сказал Даниил Соломонович. –Он может сказать, шо я влез не в свое дело и будет прав. Пусть закончит беседу с друзьями и тогда мы уже поговорим.
И тут Зубаревичу наконец удалось вырубить Бройсмана. Точнее, тот имел неосторожность наскочить своей физиономией на его неуклюжий кулак.
-Не хочу никого оговаривать, -заметил я, -Но по-моему это случайность.
-Да. С сотого раза можно и попасть, -не стал спорить Даниил Соломонович. –Но нокаут есть-таки нокаут. Передайте мне, пожалуйста, маслины.
Шварцбард остался с Зубаревичем тет-а-тет. Они гуманно сместили центр событий чуть южнее, чтобы случайно не затоптать отдыхающего Бройсмана. Кулаки замелькали в воздухе чаще. Драка достигла нужного ритма, я видел, что Коля Бессараб почти доволен.
Про Бройсмана все как-то позабыли. Но он напомнил о себе. Он отдыхал на полу целых пять минут. Это довольно долгий срок. Можно позабыть все былые обиды и пойти с противником на мировую. Но Бройсман оказался злопамятным. Сначала он с интересом задавал себе вопрос: жив он или мертв? Увидев клуб снизу в необычном ракурсе, он поначалу решил, что попал на тот свет. Но постепенно глупые мысли рассеялись и его ушибленное лицо озарила понятная всем радость. Жив! Жив!!!
Сил чтобы подняться пока не было. Бройсман лежал на полу и вспоминал собственное детство. Оно не было ни легким, ни тяжелым. Нормальное одесское детство. Хотя временами Лева и позволял себе толстеть от сладостей.
Доктор Гирских, стоивший десяти профессоров за операцию, застав его на улице врасплох с кульком карамелек, сказал ему строго:
-Юноша, эти леденцы вышибут вам все зубы.
Шестилетний юноша посмотрел на шестидесятилетнего Гирских скептически и с кульком не расстался. Поэтому к тридцати годам он имел зубы из нержавеющей стали в лучшей половине своего рта. В худшей чернело то, что было дано ему природой. Золотые зубы он не поставил из опасения, что ему могут оторвать голову внезапно и целиком. Но вслух говорил об экономии. Он слишком потратился в детстве на карамельки и решил, что с мотовством пора кончать. Благодаря этому он работал старшим экономистом в частной конторе и часто выезжал за рубеж. Супруга его за это обожала.
Когда воспоминания от детства перешли к недавним событиям, Бройсман вспомнил как очутился на полу, скосил глаза на Зубаревича и нахмурился второй раз за вечер. Теперь уже снизу вверх. Он встал на четвереньки и целеустремленно пополз туда, где уставшие и злые Миша и Боря все еще поднимали пыль и обменивались редкими ударами. Впрочем, они уже порядочно успели подредактировать   друг другу физиономии.
Никто не знает, что именно ощутил Лева Бройсман когда неожиданно впился своими железными зубами в левую ногу Бориса Зубаревича, но что ощутил сам Зубаревич представить несложно.
Если бы не удачный случай мы никогда не узнали бы о скрытых в нем вокальных талантах. Боже мой, как он орал! Можно лишь догадываться о том как запел бы великий Карузо, если бы Бройсман цапнул его за ногу.
-Какой, однако, богатый тембр, -заметил Даниил Соломонович, в изумлении почесывая натруженное звуками ухо. Надкушенная маслина повисла перед ним в воздухе.
Овчарка кусает и отскакивает, а Бройсман применил тактику менее практичных и более упрямых бульдогов. Не ослабляя хватки, он чуть-чуть передвинул зубы, поудобнее и это сильно сказалось на "вокале". Зубаревич стал выдавать вслух такие ноты, что в ушах у нас зазвенело. В баре лопнули две бутылки шампанского, Джим побежал за тряпкой, Шварцбард раздражился и с досады дал Зубаревичу в нос. Зубаревич упал на Бройсмана, но не ушибся. Потому что тот был толстый и мягкий.
Тем не менее мадам Зяблик на следующее утро возилась с Борей довольно долго. Наложила пять швов на прокушенную ногу, а потом так вправила ему сломанный нос, что Зубаревич вскочил и заорал. Швы на ноге у него разошлись и мадам Зяблик ругалась как сапожник и штопала его по новой. Впрочем, до утра-то было еще далеко.
Битва была кончена и номинальным победителем считался Шварцбард. Он один устоял на ногах. Он отстоял фамильную честь. Его дедушка мог им гордиться.
-Миша, мы вас искренне поздравляем. Вы имеете что-нибудь сказать? –спросил Бессараб с отеческим участием.
Миша имел что-нибудь сказать, но не успел. Всякий раз когда кончается драка, приезжает милиция. Понятно, что милиция однажды должна была приехать. Я даже уверен в том, что она не хотела приезжать и портить людям весь случившийся праздник. Но положение обязывало.
-Ну, шо тут у вас опять? –скучным голосом спросил лейтенант Гурко с тоской поглядывая на свежее пиво из под старой фуражки. Сержанты смотрели на коньяк. Вопрос был некорректен. Гурко впервые прибыл в клуб именно по служебной надобности. Какое же тут может быть "опять"? Словом, приезд милиции в клуб не был встречен даже сдержанными аплодисментами. Гурко чувствовал как он некстати. Должность жала ему в плечах, но он не мог развернуться и уйти просто так. Он смотрел на подбитые глаза драчунов точно зачарованный. К тому же воздух озонировало пролитое шампанское.
И вот тут мы стали свидетелями великого пробуждения.
В зале клуба среди прочих сидел настолько почтенный одесский персонаж, что про его возраст невозможно говорить без ужаса. Ему было 94 года. Из них 65 лет он посвятил налетам и грабежам, но ни разу не ездил в Сибирь и выйдя на законную пенсию доживал свой мирный век сонным умеренным маразматиком. Это была ходячая легенда по имени Макс Зойденберг. Он заходил в "При якорях" иногда выпить, а чаще подремать. Тут не было противных сквозняков и никто не приставал с вопросами. Места он занимал немного и мы его никогда не трогали. Он был частью привычного интерьера. Что-то типа дяди Яши, только чуть старше и без склонности к истерикам.
Он проспал всю великую битву за наследие парижских дедушек и даже дикие оперные вопли Зубаревича не сумели его разбудить.
И сон его был светел и приятен. В том сне Макс Зойденберг был молодым и красивым, он еще не вкусил кровавых прелестей революции 1917 года, он стоял гордо уперев дуло револьвера в потный от досады затылок греческого лавочника Табинакиса. Тот стоял на коленях перед собственным секретным сейфом, черный и злой, с носом похожим на покосившийся архипелаг и опустошал нутро сейфа по давлением револьвера и внешних обстоятельств. Сон был приятен, но в него просочилось присутствие милиции из текущей реальности. Надо понимать, что спросонья вид людей в форме может расстроить и очень порядочного человека, а старый налетчик давно извел себе нервы на работе.
Он закричал страшненьким тоненьким фальцетом:
-Табинакис, ты продал меня проклятым фараонам и ты- таки за это заплатишь!
Но старый греческий лавочник давно и удобно лежал в могиле и хотел смеяться на все его угрозы.
Происходящее действительно смахивало на облаву. Дремавшие столько лет уголовные инстинкты пробудились в Зойденберге с новой силой. Он выхватил револьвер и радостно хихикая пальнул вверх. Милиция пришла к окончательному выводу, что приехала не вовремя. Гурко и сержанты после   начала салюта залегли на пол и сердито вытащили свои "макаровы". Им отчаянно не хотелось из них стрелять.
Коля Бессараб мрачно посмотрел на испорченный потолок, прикидывая во сколько обойдется ремонт.
Я же терялся в догадках зачем старый Зойденберг притащил с собой револьвер. Он не ходил на работу лет двадцать. Забыл выложить из кармана пиджака по рассеянности?
Я не имел ответа на свой вопрос. Макс Зойденберг выбил окно правой ногой и сиганул на улицу как кенгуру. Сержанты последовали   его примеру, а располневшему Гурко пришлось воспользоваться дверью. Он не мог позволить себе роскоши застрять в узком окошке, предназначенном для нижних чинов.
Погоня была шикарной. Макс продремал последние 15 лет, основательно отдохнул, подзарядил свои подсевшие аккумуляторы и мчался по улице резвым рысачком. Его дикое хихиканье будоражило мирные улицы Одессы. Он изредка постреливал. Сержанты следовали за ним в ночь без лишних речей и расхода патронов. Они не желали ронять грубых слов на асфальт. Гурко вялой рысцой следовал в том же направлении. И при этом пытался руководить преследованием.
-Как бы Зойденберг не загнал их насмерть, -зевнув сказал Трамвай.
Всем было интересно чем закончится погоня, но бежать следом было просто неприлично. Никто не торопился становиться очевидцем. В Одессе этого не любят.
-А где же девочки? –спросил Стельский.
Вот черт! Из-за проклятых драчунов мы забыли про наших заезжих красоток. Всем стало настолько неудобно, что мы не знали куда себя девать.
-Цейслер повез их на вокзал, -сказал бармен Джим. –Они опаздывали на киевский поезд, но не хотели вас отвлекать по пустякам.
В голосе его была тоска. Вероятно он надеялся, что они все же опоздают на поезд и останутся с нами навсегда. Но тут в бар вошел одинокий саксофонист Цейслер со следами вокзальной помады на щеках и Джим понял, что все надежды его тщетны.
 

Порадовал

(butyavka)
  22  Про игрушки  2008-05-21  1  3194
Маленький мальчик с мамой пришел на день рожденья подружки. А в подарок принес (несмотря на все мамины протесты) любимую игрушку - огромного черного мохнатого (пластмассового) паука.
После возвращения домой мама интересуется (иронично так):
- Ну что, понравился Маше твой подарок?
- Не знаю, я ей под подушку положил, потом сюрприз будет.
 

Боевые спутники русских

(Олаф Сукинсон)
  18  День космонавтики  2008-05-19  3  2780
- Агент Джонс, сэр.

- Что у вас, агент Джонс?

- Русские нас дурят, сэр!

- Это все, что вы хотели мне рассказать? Если бы они нас не дурили, я бы заподозрил недоброе.

- Но они дурят нас по-крупному, сэр.

- Да и страна у них не маленькая, Джонс.

- Они дурят нас насчет космоса, сэр!

- Что вы имеете в виду, агент Джонс?

- Вы приказали нам просканировать их военные песни, сэр. Как вы правильно предположили, они могли бы проговориться в военных песнях. И мы нашли, сэр. Наш супер-компьютер выдал предположение, что в строчках одной из военных песен русских содержится упоминание о развертывании боевой группировки на околоземной орбите. Причем, эта группировка, сэр, начала разворачиваться довольно давно.

- Из чего это следует, агент Джонс?

- Песня, сэр. Песня была написана очень давно.

- Ну что там за строчки, Джонс? Давайте уже ближе к делу!

- Если разрешите, сэр, я процитирую то, что выдал компьютер первоначально:

«Где же вы теперь, друзья однополчане,
Боевые спутники мои»…

- Черт побери вас, Джонс, вместе с вашим супер-компьютером. Русское слово «спутник» обозначает не только автономный космический аппарат, но и человека, идущего вместе с тобой в дороге или, в переносном смысле, по жизни вообще.

- Мы тоже так подумали, сэр. Но компьютер акцентировал наше внимание на несоответствие написания слова «мои» в данной строчке и произношении этого слова. Русские произносят его как «маи».

- И что это значит, агент Джонс?

- Мы прогнали это слово через компьютер. Он выдал только два варианта, сэр. «Маи» - множественное число пятого месяца года и МАИ – Московский авиационный институт.

- Авиационный институт?

- Вот именно, сэр. Спутники Московского авиационного института, сэр.

- Черт возьми, Джонс! Русские нас дурят!

- Хуже, сэр! Они угрожают нам из космоса, сэр!
 

Сказки доброй няни

(Джон Ник)
  36  Про детский сад  2008-05-23  6  55524
Присказка:
Представьте:
Обычная житейская ситуация, детсад, молодые воспитательницы
оставили на старую няню несколько детей, за которыми вовремя
не пришли родители, сами убежали по своим делам. Нянечка,
любащая всех деток без разбора, решила до прихода опоздавших
пап и мам развлечь детей сказками, которые сама помнила очень
смутно. Поэтому нянечка импровизировала на ходу,
добавляя при этом свои личные впечатления о коллегах
и чуток добродушной ругани по адресу балующихся деток.
Я, придя чуть позже за сыном,
так заслушался, что засел в засаду и записал эту сказку
в той манере в какой её рассказывала няня:

Жила-была девочка и звали её, не важно как звали, но красавица была
писаная, точь-в-точь наша Наташенька, что хихикает над своим
стишком, ты Наташенька, няню то не перебивай, а над стишками
будешь хихикать когда вырастешь. Эта девочка ещё и умненькая
была, как наша Танечка. Танечка, ты опять с кубиками балуешься,
в слова складываешь, что ты за слово из пяти букв сложила?
Хм!? Ничего не понимаю, какой-то "prick" не нашенский?
На букву «р» начинается, вторую «r» от мамы-училки по английскому
явно спёрла с её коллекции кубиков, третья
украинская «і», все знают, что тебе Ванечка-хохол нравится,
а в конце лишние «с» и «к». Если все непонятки убрать,
получится что ты хочешь «пи», горшочек рядом, можешь сходить.
Кстати, Ванечка, не рассказывай Мишеньке бородатые анекдоты
про Вовочку, Мишенька их наизусть знает, да и занят он,
царапает на стенке объяснение в любви Машеньке. Мишенька,
ты забыл наверное, что твой папа за покраску заборов вокруг
садика уже выложил 100 рублей, теперь столько же заплатит
за ремонт стен. Ещё сказочная девочка умела всех передразнивать,
не хуже старшей сестрички Машеньки, до сих пор смеюсь, когда
вспоминаю как она спела про нашего сторожа, что отморозил ногу
в пьяном виде и перепутал берёзку с чужой женой.
Коленька, не приставай ко всем девочкам сразу, выбери одну.
Можешь мне поверить, на всех девочек мира силёнок не хватит
и не воображай, что ты Иосиф Кобзон, а то от Вовочки по головке
горшком получишь. Вовочка, ты как всегда, одновременно шесть
дел делаешь: бьёшь Коленьку, тянешь за косички Танечку,
вытаскиваешь из угла наказанного Васеньку, учишь Ванечку
говорить на русском мате, сидишь на горшке и ешь чужую
порцию кашки. Остановись на одном, с чужой кашкой
расправляться у тебя лучше всего выходит. Васенька,
перестань рыдать и выйди из угла. Сам виноват, во время
полдника назвал нашу повариху толстой дурой, заведующая
сделала тебе замечание, а ты её обозвал старой мымрой
и послал на ЙУХ отдыхать. Оно то так, но нельзя же так откровенно.
Каждый день что-то учудишь, из угла не вылазишь, потому
постоянно голодный, одна кожа да кости, но ничего,
я добрая няня, к тому же, уж очень мне твой деда нравится,
который в «КБ» химичит, нахимичит, нахимичит и приходит
тебя забирать чуть навеселе. Грамотный жуть, всегда что-то
интересное в виде шутки расскажет, завидую тебе, вот кто
точно сказки умеет сказывать, передай ему, что я бы с удовольствием
послушала те, которые деда тебе на ночь рассказывает…

(тут я не выдержал молча сидеть в засаде, постучал в приокрытую
дверь, поздоровался и забрал сына, не дослушав до конца
сказки доброй нянечки, давным-давно нянечка на том свете,
девочки и мальчики стали взрослыми дядьками и тётьками,
но так и хочется воскликнуть: - Ба, знакомые всё лица!)
 

Комплимент

(butyavka)
  20    2008-06-23  6  1781
Вчера пришел ко мне мой парень - попросила собрать шкаф. А он приставать начал.
Я ему: "А может, лучше шкафом займешься?"
Он мне (игриво так): "Нет, я лучше тобой займусь!".
Я (не сдаваясь, шкаф-то разобран!): "Ну может лучше шкафом? Смотри, какой он сексуальный!"
Он: "Нет, ты сексуальнее!".

Вот так. Никогда в жизни мне не делали более оригинального комплимента.
Можно гордиться тем, что я сексуальнее шкафа.
 

О трудностях взаимопонимания (не ...

(Наташа П.)
  10    2008-06-27  0  1323
Воскресный день начался как-то обыденно и даже скучно. «Мама рано поднялась, мама быстро собралась…» и ушла на работу. А папа с дитем остался куковать дома. Кукование шло по заданному распорядку: завтрак, телевизор, магазин, телевизор, обед, телевизор…
После обеда отец семейства решил, что пришла пора для длительного воскресного омовения, заменяющего в наше время населению еженедельную баню предков.
Отпрыск, двух с половиной лет отроду, был оставлен в комнате вместе со взрослым котом и хомяком в банке. Омовение оказалось довольно длительным и приятным. Папа вышел из ванной бодрым и повеселевшим. Таким и прибыл в комнату, вытираясь большим махровым полотенцем, и обмер на пороге.
Картина ему открылась воистину волшебная.
Посреди ковра сидел его сынуля, рядом с ним размещался большеголовый полосатый кот. Пацан крепко держал в руке выуженного из банки хомяка и яростно пытался накормить им сидящего рядом кота. Кот был сыт, ленив и от хомяка брезгливо отворачивался, т.е. есть его на отрез отказывался. Хомяк упорно сопротивлялся, дергал лапами и становиться кормом никак не хотел. Наконец, доведенный до отчаяния грызун изловчился и тяпнул ребенка за палец острыми резцами.
Что тут началось! Дите ревет, хомяк, вырвавшись на свободу, бежит со всех лап под диван, папа со всех ног бежит на кухню за йодом. Один кот лениво провожает хомяка взглядом и убирается подальше на подоконник. По его мнению, все эти люди слишком уж шумные.

Вся эта история была рассказана маме в подробностях не сразу, а только на следующее утро, когда из укушенного пальца все еще сочилась кровь, и пришлось везти ребенка в травмпункт. По прибытии туда мама поинтересовалась, не надо ли сделать сыну прививку от столбняка. Но в этом ей было отказано. Взамен добрые врачи предложили сделать прививку от бешенства. «Но хомяк у нас не бешеный!» - возмутилась мама. Впрочем, тут же подумала она, когда тебя запихивают в кому-то в пасть, немудрено стать бешеным…
 

И днём и ночью, как баран...

(Kurskiy)
  17    2008-06-24  5  1334
И днём и ночью, как баран,
забыв про ужин и обед,
смотрю на Голубой Экран,
а мне оттуда лепят бред.

Юнцу твердили: «В коммунизм
войдёшь в двухтысячном году».
Не знал я слова «популизм»,
и верил в эту лабуду.

Когда немножечко подрос,
позвал ТV на целину,
и я ответил: «Не вопрос!» –
пахал вверх, вниз, вглубь, вширь, в длину …

Стал взрослым – мне квартиру дать,
дал Слово бывший тракторист,
но не сказал он – сколько ждать.
Ох, коммуняка был речист.

Квартиру заработал сам,
а «телик» мне уже твердит:
«Не слушай тех, верь Небесам!,
ну, а Герой теперь – Бандит!»

Один «святой» бумажку втёр,
мол: «Вот имущество твоё! –
на отсеченье – Чуб!» Хитёр!
Где «Волга», паря??? Ё – моё!

Потом какой – то ВВП
сказал: «За десять лет, сынок,
тебе удвою ВВП!»
Удвоил!   …Президенства срок.

И все горазды обещать,
я «верю» этим мужикам –
ведь не дают мне отощать…
Смотрю Медведа… по Ж.К. *

И днём и ночью, как баран,
забыв про ужин и обед,
смотрю на Голубой Экран,
а мне оттуда лепят бред.

      )))

* ЖИДКО! кристалический
 

Царевна-лягушка. Тридцать лет сп ...

(Дед Пахом)
  8  Про лягушек  2008-06-07  0  2983

Иван-царевич пустил стрелу и влупил за ней по весенней улице...
-Ты в кого целился?! Обалдуй столичный!
Огромная зелёная лягуха вытащила из задницы неизвестно откуда прилетевший «подарок» и сделала из него «бублик». Иван, открывший в испуге рот, быстро залёг в крапиве.
-Пошто стрелы портишь, погань болотная! Чай казённые, - обиженно вякнул он из укрытия.
-Я те покажу – погань болотную! Я те щас, оболтусу, и другие пообломаю! – пообещала, выбираясь на берег, квакуха...

... Царь Иван что-то стряпал в печи, когда в горницу вошла пышнотелая Василиса Премудрая. Она сбросила соболиную шубу и критическим взором окинула мужа.
-Умылся бы чтоль, ради Сварожича. Воскресенье ведь... – безнадёжно вздохнула супруга с интересом заглядывая в булькающий горшок. Иван выронил ухват, испуганно глянул на Василису, потом в медный таз, затем поплевал на ладони и вытер у глаз засонюхи.
Царица хлебнула из жбана хлебного квасу и с удовольствием отрыгнула.
-Совсем ты, Ваня, опустился. Пфуй! – брезгливо поморщилась Премудрая. – В одной «шапке Мономаха», почитай, лет тридцать уже у печи торчишь!
Царь Иван взмахнул руками и выбежал из горницы. Через мгновение он стоял перед женой в новой шёлковой рубахе и бархатной самаркандской тюбетейке.
-Ого! – изумилась царица.
Иван топнул ногами и упёр руки в боки. Мол, знай наших!
-Молодца! Ведь можешь, когда захочешь! – лебедем поплыла к царю Василиса.
-Эх, Ваше Величество! Много ли мужику для полного счастья надо?!
Царёвы ланиты заалели и он робко обнял жену.
Василиса плотоядно прищурилась и ответила ему нежным ударом кулака по костлявой спине.
-А ты ещё ничего! Аппетитный ты ещё у меня, Ванюша! – сглатывая слюну, томно прошептала супруга. – Прямо волчий аппетит возбуждаешь...
С середины горницы царица метко прыгнула за огромный дубовый стол и оглушительно забарабанила деревянным черпаком.
-Щей подавай!!! Стрелок чёртов!
 

Дешёвый работник

(Дед Пахом)
  8    2008-06-15  1  1211

Этим летом на нашем хуторе случился небывало богатый урожай зерна. Всё гумно было просто завалено пшеницей!
Под вечер мы с отцом, страшно устававшие от обмолота, замертво валились на землю, а мать с дедом, на самодельной тележке, увозили нас домой.
И вот однажды утром, придя на место, мы с отцом про себя отметили, что часть зерна обмолочена, и на току стоят приготовленные к работе новые снопы пшеницы!
По простоте крестьянской мы с батей почесали наши репы и помолотили дальше.
На другой день - та же картина. На третий - тот же пейзаж.
Наконец, на седьмые сутки, мы с отцом «въехали», что кто-то нам помогает! Мать с дедом были не в счёт. Тогда, кто же?
Однажды вечером мы с батей не поехали на «такси» домой, а спрятались в углу под телегой и стали ждать.
Ближе к полуночи, со стороны леса, послышалось низкое сопение и на току появился... медведь!
- Ёшкин двадцать, Михал Ивыныч! - хрюкнули мы с отцом одновременно.
Топтыгин схватил цеп и принялся за работу...
Под утро, мишка, собрав нам с батей новые снопы опять укосолапил в лес.
Весь день отец молчал, и только изредка весело мне подмигивал, - он явно что-то задумал!
К вечеру на току появился запряжённый в тележку дед. «Таксист» привёз трёхлитровую бутыль самогона.
- Михал Иванычу аванс за работу! - хохотнул старик.
И тут до меня наконец дошло, чего это мой отец весь день лыбился. Таким манером они, хитрые, с дедом, надумали заполучить дешёвого работника!
«Аванс» мы с отцом поставили на видном месте, подальше от нашего схрона, а сами под телегу нырнули, в ожиданиях пребывать, значит.
Скоро в свете полной луны появился и наш работник.
Топтыгин, по привычке, схватил цеп, размахнулся и, заметил бутыль с самогоном.
Видно не веря своей находке, он минут пять, как участковый милиционер Панин, живущий у нас в райцентре, крутил своей ушастой башкой, и усиленно нюхал воздух. Потом бросил орудие труда на землю и радостно начал скакать вокруг бутылки.
- Ну, мужики. Ну, спасибо! - проревел он, как нам с отцом показалось, «панинским» милицейским голосом. - Пусть таперя молотит, кто хочет. Гулять буду!
Михаил Топтыгин-Панин схватил самогонку, бережно прижал её к могучей волосатой груди, и пропал в темноте...
Больше мы его с отцом никогда и не видели.
 

Забыть свое прошлое

(Wova)
  10  О прошлом  2008-05-22  2  1634
10 лет в пути по безводной пустыне. Днем - палящее солнце, ночью - пробирающий до костей холод. Лишь песчаные хребты бороздят пространство вокруг. Редкие невыразительные оазисы встречают как давние гостеприимные друзья. Народ начал уставать. Среди людей пошли разговоры: а не вернуться ли назад в Египет? И позвал Моисей к себе Исаака.
- Скажи мне, Исаак, помнишь ли ты свое прошлое?
- Как же мне не помнить своего прошлого, Моисей?! Я ведь сын раба и внук раба. Кроме того, жена моя - рабыня, а дети мои - дети рабов.
- Ступай, Исаак. Мы пока остаемся здесь.
20 лет в безводной пустыне. В пищу идут животные, считающиеся в Египте священными. Солнце уже сотни тысяч раз проклято как последний предатель. Пески мозолят глаза. И позвал Моисей к себе Исаака.
- Скажи мне, Исаак, помнишь ли ты свое прошлое?
- Как же мне не помнить своего прошлого, Моисей?! Я ведь сын раба и внук раба. Кроме того, жена моя - рабыня, а дети мои - дети рабов.
- Ступай, Исаак. Мы пока остаемся здесь.
30 лет в безводной пустыне. За глоток воды многие готовы отдать честь и достоинство. От тел исходят неприятные запахи. Люди начинают терять человеческий облик - вытаращенные глаза, осунувшиеся лица, спутавшиеся волосы, рваные лохмотья вместо одежды. И позвал Моисей к себе Исаака.
- Скажи мне, Исаак, помнишь ли ты свое прошлое?
- Как же мне не помнить своего прошлого, Моисей?! Я ведь сын раба и внук раба. Кроме того, жена моя - рабыня, дети мои - дети рабов и внуки мои - они тоже внуки рабов.
- Ступай, Исаак. Мы пока остаемся здесь.
40 лет в безводной пустыне. На миражи люди смотрят равнодушно. Наступила полная апатия. Часто раздается смех. Больше уже не заходят разговоры о том, чтобы куда-то сбежать или вернуться назад. И позвал Моисей к себе Исаака.
- Скажи мне, Исаак, помнишь ли ты свое прошлое?
- О чем ты говоришь, Моисей? Что ты имеешь в виду?
- Помнишь ли ты, Исаак, кем был ты, кем были твои родители и кем были их родители?
- Ах, это! Нет, Моисей, у меня нет больше прошлого.
- В чем же дело, Исаак? Что стало с твоим прошлым?
- Я продал свое прошлое, Моисей.
- Что значит "продал"? Кому продал?
- Вчера в паре сотне шагов отсюда проходил торговый караван с Востока. Вот тем купцам и продал. Выручил молодого барана, бочку воды и новенькие сандалии.
- Я все понял, Исаак. Сегодня же мы убираемся отсюда.
 

Дурасик парк

(Дед Пахом)
  12    2008-06-04  0  1157

Пошёл я как-то раз с дедом в лес, за дровами.
Дед тогда ещё маленьким был, а отец и вовсе ещё не родился.
Нарубили мы с дедом дров, - аж на четыре телеги! Да и продали их выгодно, - аж на копейку!
На копеечку эту приобрёл себе дед машину, а я кобылку, Маруську. На сдачу же от копейки останную решили мы в Крым двинуть, и соли купить.

И вот поехали мы в Крым, да за солюшкой. Дед машиной правит, а я на Маруське скачу. Доезжаем затемно до Ростова, а там огромный дуб на леваде стоит. Под ним и на ночёвку устроились.
Вдруг слышим мы среди ночи волк на луну щерится. А ночь-то тёмная притёмная, ни одной звезды не видно, только комары пищат. Испугался я и говорю деду:
- А вдруг нас здесь волки схрумкают?
А дед мне спросонья зевает:
- Пойди, - грит, - внучек, посмотри чего энтот люмпен так там распелся.
Я и пошёл. Приблизился, гляжу волк яйцо снёс и на машину менять его хочет.
Возвернулся я снова к дубу и говорю:
- Волк яйцо снёс, на твоё авто менять его вздумал.
- Меняй, я не против! – оживился дедушка, и в ладошки от радости хлопнул...
Сел волк в машину и в сторону Тамбова уехал. А дед увидел яйцо и кашляет:
- Повезли его быстро домой, пока не протухло!
Стали мы это яйцо на кобылу торочить. Только положим, а оно скатывается. Поднимем его, опять положим, а оно с другой стороны падает...
Бросили мы эти мучения, стали, и затылки чешем-думаем.
Тут мимо парень идёт. Обозвал он нас дураками и говорит:
- Один, пущай, остаётся яйцо сторожить, а другой, пущай, до дому едет. Запрягает, пущай, кобылу в телегу и взад, пущай, приезжает. Кладёт, пущай, яйцо на телегу и знову, пущай, до дому едет!
Сказано-сделано. Дед караулить обмен остался, а я до дому на всех четырёх влупил...
Приезжаю, а у нас праздник. Отец родился!
- Здорова, бабуся!
- А чего ты приехал?
- А у волка яйцо сменяли.
- О це дило! А то у нас третью неделю хавронья без дела квохчет...

Привезли мы с дедом яйцо, посадили на него свинью. Посидела она немного и, вылупилась из яйца... корова!
Дед старый, баба старая, отца в армию забрали, а я ещё маленький... Некому, значит, Бурёнку пасти.
Но я хоть и маленький, да удаленький!
Поставил Бурёнку на горушке обедать, а сам от неё канавку аж до самого дома прорыл. Как начну коровку доить, так молоко по канавке бежит и в корыто стекает...
Стали мы всеми молочко-то в погреб носить, - полный погреб набулькали. А потом туда же и Маруську засунули. Как стала Маруська, с испугу, взад вперёд скакать, масло колотить... Четыре телеги наколотила! Свезли мы то масло на базар, и продали его аж за копеечку! Дед себе дельтаплан приобрёл, а я «Кукурузник» подержанный. На сдачу же от копейки останную решили мы в Крым слетать и соли купить...
В общем, на колу мочало, начинай сначала!
 

Монолог одесского киномана.

(Андрей Ручкин)
  16  Про Одессу  2008-04-19  1  3290
( Вэсу Кревену, автору трилогии "Крик" посвящается )

Я -таки скажу вам прямо и без извилин: Голливуд тронулся не в ту сторону. Из Одессы это хорошо видно. Вспоминаю себя десять и более лет назад. Разминаю ногами асфальт, впереди меня идут весело, позади меня идут скучно, кто-то больно и вежливо толкает в бок… Меня начинает штормить, я разворачиваюсь как крейсер, но вижу афишу и не делаю ответного залпа. Афиша "Крик" и видимость такая, что явно по Бабелю. С восторгом покупаю билет и два часа сижу в темноте и недоумении. На экране кричат много и натурально, но не так как нужно мне.
Я доношу до соседей мнение о жизни в обе стороны и через ряд, и они соглашаются. Это таки не Бабель. Или слишком сильно замаскировано. Сердобольная билетерша, выставляя нас из зала туда откуда мы пришли, утешает как мать:
-Беня Крик не совсем влез в эту серию. Снимают вторую. Зайдите через год.
Мы не имеем сил возражать. Мы заходим через год и снова сидим в темноте и недоумении. Психи кричат на нас с экрана, режут, стреляют и машут противной кепочкой. Помолодевшая на год билетерша тем же секретным шепотом:
-Продюсер подкуплен китайцами. Он выкинул Беню из сценария как последнего босяка. Мне сказал это Моня Бак по телефону из Калифорнии. Это небольшой секрет, но он в курсе всех этих проделок и принимает меры. В части три Беня –таки будет! Во всей красе и новой шляпе. Зайдите через год.
Мы идиоты. Мы снова заходим через год и имеем то, что мы имеем. Я понимаю, что в Голливуде пальмы по углам и Самуил Самсонович не пытается случайно разнести ваш дом танцуя "яблочко" после особенно трудного дня, но кто вернет нам равновесие душ, обманутость надежд и напрасно потраченные деньги? Желающего пока нет? Сообщите, если он появится.

См. так же: Жми сюда
 

О ЯЗЫКЕ

(Бо Ло Тин)
  32  Славянская письменность  2008-10-21  5  2733

Милостивые государи! Вчера у меня возникла небольшая дискуссия с проф. Дмитрием Тартаковским (Дмитрий Тар) по поводу того, допустимо ли в рецензиях, прикинувшись непонятливым, или как он выразился, дураком, истолковать значение слова по иному, нежели у автора. Жми сюда Придерживаясь положительного ответа на этот вопрос и, несмотря на мой преклонный возраст, я решил прикинуться сегодня маленьким мальчиком, удивляющимся множеству значений одного и того же слова.

Мы как-то раз в войну играть решили.
Мне говорят: «Айда за языком!
Узнаем всё о планах их и силе,
Ну, а потом ударим прямиком!».

За языком? Да в этом нет проблемы!
Его купить – сноровка не нужна.
У нас на рынке, где бываем все мы,
Всегда он есть. Причём же здесь война?

Есть языки в желе и отварные,
На праздник мама нам готовит их.
Говяжьи есть, телячьи и свиные.
Давайте деньги. Купим хоть каких!

Я проглотил язык от удивленья,
Когда узнал, что речь не о еде.
Брать языка – брать в плен. И здесь уменье
Потребно очень. Впрочем, как везде.

Потом ещё мне объяснили дома:
Подвешен верно должен быть язык.
И привели в пример своих знакомых,
Косноязычных взрослых горемык.

А, ведь, язык - и поводырь отменный.
Желаешь, может в Киев привести.
Я вам теперь признаюсь откровенно:
Учу слова. Другого нет пути!
 

Змей Полыныч

(Дед Пахом)
  8  Год дракона  2008-06-03  0  2712

Случилось это давным-давно, в незапамятные времена, когда человеком на земле и не пахло, а жили одни лишь динозавры с иегуадонами, да летающие ящеры на Змеев Горынычей похожие.
Попробовал как-то главный динозавр-тиразавр обгоревшего от молнии иегуадона, и так ему это жаркое понравилось, что решил он большее сырое мясо не есть!
Ходит по планете бродит. Нос по ветру держит. Как где чего загорится - он первый там. Но всё напрасно; нигде жареным не пахнет...
И вот, однажды, надоело ему таким простым быть, и решил он хитрым стать. А что такое кровожадный, да ещё и хитрый? Это же - стопроцентный террорист!
В общем, прикинул этот террорист-одиночка, откуда молнии падают, и кто ещё в небесах летает, и взял он в заложники семью одного ящера-птеродактиля: маму и с ней трое яиц! А когда их муж-отец с охоты в гнездо спикировал, то тут же ультиматум и получил: или ты мне огонь-молнию добудешь, или вдовцом станешь.
Делать нечего. Пригорюнился папа-ящер, взмыл опять в небо, и к Богу огня просить подался.
Очень удивился Бог-отец, увидав у себя в саду папу-ящера. А беду его, выслушав, кумекать начал, как горю помочь, как огнём горемыку снабдить, чтобы тот его по дороге домой затушить не смог.
«Если хвост ему посильней зажечь, может и донесёт, но без хвоста останется, семью больше кормить не сможет. Если крылья подпалить – убьётся, блин, раньше времени; тоже не дело. Если к лапам по факелу привязать, то ангелы охраны за вражий самолёт примут, и, как пить дать, ещё в чертогах собьют... Что делать?» - думает.
Одно остаётся - внутрь, болезному, огонь засунуть!
Заставил он тут папу-ящера песка наесться и бензином неразведёным запить. И получилось у папы внутри, что-то среднее между желудком и кирпичом огнеупорным. А глотку ему Создатель медью пролудил, а меж зубов серные камешки вставил.
«Ты, - говорит, - птеридактиль, перед тем как огонь создавать, зубами поскрежещи, а потом отрыгивай помаленьку, всё у тебя и получится».
Потом они немного поупражнялись, и после трёх сожжённых дотла садовых скамеек отпустил его Бог восвояси.
А взад, восвояси пробираясь, папа-ящер охотиться по привычке начал, и столько всякой крылатой мелкоты позаглатывал, что еле-еле до гнезда дотащился.

- Ну, принёс огонь, ты, змей позорный? - террорист уже тут как тут, в лапах освежёванного иегуадона держит, на папу-ящера снизу вверх нагло смотрит.
Как увидал птеродактиль столько пищи, так оченнно ему дурственно стало. Полезла из него вся крылатая мелочь вон, и отрыгнул он её, в динозавра тирана, со страшной силой...
В общем, только когти стоять и остались!
А кто это видел, тот, в невероятный трепет пришёл.
И не стало «птеридактилю» с того дня равных на планете, и выбрали его все звери своим царём, и нарёкся он Змей Полынычем.
От слова «полыхать», значит!
 

Чаво только не услышишь про Евро ...

(Ирэн)
  10  Евровидение  2008-05-28  3  2015
Чаво только не услышишь про Евро-видинье.
Разговор двух подруг по телефону :одна из которых ярая фанатка Димы Билана.
-Алло, Галочка, привет!
-Привет! Анжела.
- Ну, ты видела Димочку? Ну, отпад. Скажи ведь!? Я так переживала, все губы себе искусала и все булочки съела за время шоу.
- Ты мне только по этому поводу звонишь?
-Ну, да. А что ты не смотрела или тебе не понравилось?
-Ну, видела. Ну и что?
- Как что?
-Посмотрела, как выступил твой Димочка Бияночка….жесть. На сцене педики. Да именно такое впечатление. Песню на понять: че-то себе кричит: только импоссибл( impossible) членноразделила . Рядом мужик в пиджаке, да со скрипкой в руке, извивается, выскрипывает звуки из скрипки … типа на басгитаре отрывается. Откуда- то Плющенко нарисовался в белой рубашке, и всех сразу заплющило . А на заднем фоне оооочень эротично твой Димочка появляется с босыми ногами… жесть. Видимо, Яне Рудковской не хватило денег на спонсоризацию артистика, только на скрипача хватило. Страдивари все-таки !Ну, вот Дима на сцене, начинает якобы петь, Плющенко встает спиной, Дима его резко разворачивает, и Плющенко, кренделя выводит на ледяной таблетке, кАк слон. Все слились   на таблеточке , заплющились : им и осталось просто Believe . Жесть, короче. Думаю, Анжелочка, что твоему Диме первое место дали только за то, чтобы бы больше его Иблана сюда не присылали. Видимо, надоел.
-Да, как ты, курица мокрая, так можешь говорить?! Сама ты Галя….

И повесила трубку.
Так и заканчилась женская дружба, так толком и не начавшись

PS: Это собирательное мнение о Евровидении-2008. Услышала в транспорте и пообщалась со знакомыми.
 

Снимите эту немедленно!

(Олаф Сукинсон)
  17    2008-04-14  3  2330
На телеканале СТС существует юмористическая женская программа «Снимите это немедленно!».

Компания бабищ сдает телевизионщикам кого-то из своих самых чумных подружек. Две расфуфыренные ведущие с гаймортиными голосами нападают на эту несчастную в кафе, куда как бы случайно приводят ее подруженьки, и предлагают кучу бабла за то, чтобы переодеть, причесать и перекрасить этот ужас. Бедная тетка орет: «Это подстава, у меня есть вкус и стиль». Но ее все дружно убеждают, что она чмо. Согласиться с этим трудно, но куча бабла брала и не такие крепости!

В результате героиня передачи проходит множество унизительных процедур – смотрит шпионское хоум-видео, где она бродит по дому нечесаная и в рваном ситцевом халатике; потом ведущие оплевывают ее шмотки; далее тетку ведут в примерочную и рассматривают ее целлюлит, говоря: «Зато у вас красивые глаза!»; затем пускают в свободное плавание по магазину, в котором она выбирает новые шмотки, но бдительные ведущие снова оплевывают ее вкусы… Но потом гадкий утенок превращается в лебедя, чаще всего тоже гадкого, но это уже внутренне, а внешне – так ничего.

И вот я подумал, а что бы придумать подобную программу для нас – конкретных пацанов. Ну, переодеваться мы просто так не будем, потому что мужчина на 80% состоит из одной мысли. Но если нас зачмырять, что мы не можем снять девок, то… Почему бы и не попробовать? Тем более, что такая куча бабла!

Вот прикиньте, мужики, позвали кого-то из вас друзья в спорт-бар. Тихо-мирно болеете за «Локомотив» (ну или за что там теперь не стремно болеть?), допиваете третий литр пива, а тут на вас набегают два расфуфыренных красавца с микрофонами и камерами и орут:

- Привет, чувак! Твои кореша говорят, что ты с бабой нормально познакомиться не можешь.

Ты:

- Э! А! Пацаны, вы чо?

Пацаны:

- Ну а чо, Колян (или Толян, или Мижган), ну типа, да, мы вон уже с женами все, а ты дольше всех можешь в баре просидеть. Фигли, нам обидно.

- Ну вы козлы, мля! Спасибо, типа.

- Да чо ты жмешься, Колян! Они тебе еще бабла подгонят на это дело.

- Скока?

- Вот стока! – ведущие показывают руками толщину пачки.

- Ну, ништяк, давайте на половину мы ща пива закажем, а остальные мы уж, так и быть, сёдня вместе прое…м.

Поначалу, конечно, ведущие ведутся на такое шикарное предложение. Но, пара-тройка увольнений, несколько пистонов на ковре генерального продюсера и разменянная на попроще квартира делают свое дело. И новые ведущие шоу, напуганные историями о закатанных в бетон предшественниках , говорят:

- Нифига, бабки казенные. Мы ща тебя, чучело, в стеклянную комнату сводим, сантиметром все измерим, потом научим паре дежурных фраз и пошлем к ближайшему пединституту филологинь ловить. А вот с ними можешь и пропивать, и прое…вать. Главное, под прицелом видеокамеры. А потом ты с ними по подиуму походишь, а мы будем говорить: «Вот девушка для повседневной носки, вот девушка для вечернего выхода, а с этой можно элегантно поехать на картошку». А потом дадим тебе шапку от Гуччи и модные подтяжки в подарок. О’кей, мля?

Ну чо тут делать? Колян, тихо очкуя, отправляется в стеклянную комнату, где, если верить древней горской легенде, все предметы визуально увеличиваются, и получает порцию парафина за свои смешные и сморщенные сантиметры. Но ему обещают, что сводят к великому косметологу и сделают все гламурненько посредством массажа, пиллинга и СПА-обдувания.

Дальше Колян хвалится фотографиями своих бывших телок. Про каждую ведущие говорят: «Жаба» или «Такие были модными еще при НЭПе», или «В этом сезоне такие титьки никто не носит». В общем, показывают ему несколько постеров из «Пентхауза», типа, вот таких вот ищи и отправляют на съем.

Колян валит к пединституту и по дикошарости своей останавливает первую попавшуюся деревню. А подглядывающие ведущие это комментируют примерно так:

- Ну ведь он нарушил все наши советы! Разве он не видит, что она его полнит? И кто выбирает спутницу в такую косую ножку?

В общем, только Колян убалтывает девушку посмотреть как его меченосцы ухаживают за барбусами, появляются ведущие и на глазах у изумленной студентки чмырят Коляна:

- Николай, разве мы вам таких советовали выбирать? Вы что, не видите, что у нее цвет волос совершенно не подходит к вашему пиджаку? И потом, вы и без того пузатый пивоглот, а ее веснушки делают вас совершенным боченком. Нет, только брюнетки! Такие ужатые, в стиле стрейч. Пойдемте, мы вам покажем.

Они идут втроем и снимают подряд штук восемь моделей, обучающихся в вузе за большие деньги, потому что ума им родители дать не смогли, но ноги на омарах отрастили.

Счастливый Колян бродит с ними по подиуму, получает в подарок продукцию спонсора (какую-то сугубо полезную штуку, которая называется хрен знает как, но круто) и ведет весь этот гарем в спорт-бар, где его друзья разглядывают Колькины обновы и завистливо вздыхают:

- Тебя прям не узнать. Ты так изменился. А! Что вы с ним сделали?! У него все лицо в засосах…

В общем, хорошая бы получилась передача. Еще бы продумать, как Коляна с девками в зеркальной комнате снять. Причем, сразу со всеми. И до кучи еще с той, что первой была. Да и вообще вот эта последняя идея лучше всего предыдущего. Короче, забудьте все, что было написано сверху, снимаем сразу с девками в зеркальной комнате.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 1021864