ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 104

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 104  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

депозит

(westnik)
  14  Смешные истории  2008-10-06  0  1333
Посетитель(П): - У вас можно открыть депозит?
Менеджер банка (М): - Да-да. 16% годовых.
П.: - То есть 16% за год?
М.: - Да, 16% годовых.
П.: - За год или годовых?
М.: - Если точнее, 1,33% от суммы депозита за месяц годовых.
П.: - А как это, годовые за месяц? Я еще понимаю – месячные в течекние года, а тут наоборот. Не врубаюсь. Какой-то вы странный.
М.: - Ну, например, вы кладете на депозит 100 тысяч, а через год у вас на счету 116 тысяч.
П.: - Ага. Значит, 16 тысяч вы мне даете, чтобы я не трогал свой депозит целый год. Подозрительно. Что-то вы мне не договариваете.
М.: - Ничего подозрительного здесь нет. Мы солидный крупный банк, у нас самый большой процент годовых на депозитах. При этом ваши деньги страхуются от любого форс-мажора. Это обстоятельства...
П.: - Непреодолимой силы. Сам влетал, было дело. Но раз вы страхуете, значит, не совсем уверены, что не обанкротитесь:
М.: - Что вы такое говорите? Страхование вкладов обговорено законом, поэтому ваши опасения беспочвенны.
П.: - Э-ээ, если бы все законы у нас выполнялись, я, может быть, свой банк давно открыл.
М.: - К тому же мы четыре раза в год разыгрываем призы по номерам депозитов, а это6 деньги, бытовая техника, автомобили, и главный приз – квартира в столице.
П.: - Ух ты! Молодцы! Значит, вам не хватает для призовых акций только моих ста тысяч?
М.: - Но почему только ваших? У нас много клиентов. А вы можете положить на депозит и меньшую сумму.
П.: - И все равно 16 тысяч через год?
М.: - Нет! Со 100 тысяч -16 тысяч, с 50 - 8 тысяч, с 200 тысяч – 32 тысячи, и так далее. 16% с суммы депозита! Неужели не ясно?
П.: - Подозрительно все же... Вы то одни цифры говорите, то другие. Что-то вы мне не договариваете...
М.: - Я все вам объяснил!
П.: - Подождите. Что вы нервничаете? Какой-то вы странный. А могу я участвовать в акциях, не открывая депозит. Так сказать, для увеличения количества участников?
М.: - Нет! Только для наших клиентов! Мы не лотерея!
П.: - Почему? Поучаствую в акции, дай бог, выиграю. Выигрыш положу в ваш банк. На такой случай могу написать гарантийное письмо. Вам же это выгодно.
М.: - Я не могу больше (стонет). Давайте, я позову нашего старшего менеджера?
П.: - Так вы не старший? То-то, чувствую, «плаваете» по многим вопросам. Наверное, работаете здесь недавно?
М.: - Четыре года!
П.: - А-а, понятно, что вы ничего не знаете. Опыт маленький, да и вы, извиняюсь, не очень сообразительный.
- В чем проблема? - к посетителю подходит старший менеджер.
П.: - Скажите, пожалуйста, у вас можно открыть депозит?
Повторяется очень похожий диалог, как и с первым менеджером. Старший менеджер уже весь красный и немного припотел.
П.: - А можно позвать начальство?
- Пройдите по коридору к директору департамента, - старший менеджер облегченно вздыхает, вежливо подталкивая посетителя к кабинету директора.
- Сейчас он вас примет.
- Здорово, Петрович! - улыбается посетитель, увидев растерянные глаза директора департамента. - Не просто к тебе пробиться, а трубку не берешь. Странный ты, однако. Я тут насчет депозита. Не откроешь ли ты мне его, положив туда четыре тысячи баксов, которые давно должен? Знаешь, так хочется поучаствовать в ваших акциях. Свою акцию я сейчас провел...
 

Собачья любовь

(Овсей на грани Фола)
  17  Про собак  2008-10-28  1  2572
Не судите строго этот сказ,
Автора и сказочных героев.
Подлина история, не скрою,
Улыбнитесь, сказка не про нас.

"Ну, пока мой милый, не скучай." -
Чмок в щеку колючую небрежный.
В голосе намёк притворно-нежный:
"Через часик жёнушку встречай." -
У дверей резвится пуделёк,
С нетерпеньем явным ждёт прогулку.
Заслюнявил в пасти поводок.
Дверь захлопнулась за ними гулко.
Удалились быстро каблучки.
Лай собачий за углом стихает.
Муж протёр вспотевшие очки.
Развернул газету, отдыхает.

В этот лучший для прогулок час
На соседней улице в квартире
Под программу "что сегодня в мире"
Разбирается другой марьяж.
На диване возлежит жена,
Телевизор зрит кипящий страстью.
Муж у ног, но холодна она
К надоевшей жизни, настоящей.
У дверей красавец доберман
Ждёт хозяина, не сводит взгляда.
"Ну, пойдём, хозяйка будет рада" -
Сунул сигареты он в карман.

За домами темень и пустырь.
Путь луна и звёзды освещают.
Редкие деревья и кусты
От досужих взглядов защищают.
Две собаки встретились впотьмах.
От восторга радостно визжали.
И, в интимных между лап местах
Друг у друга сладостно лизали.
Что бы этой встрече не мешать
В зарослях густых проворно скрылись.
В жадном, долгом поцелуе слились -
Видно встреча будет хороша.
Тайничок под камнем был богат:
Мягкая подстилка, бренди, кола,
Влажные салфетки. В аккурат,
Всё для ожидания готово.
Коньячок приятно опалил.
Зашумело в голове, а в теле
К любострастью пламенный призыв
И одежда лепестком слетела.
Побледнела бледная луна.
На своём веку видала много,
Только не такого осьминога -
Закачалась в небесах она.
Ноги с головой переплелись,
Вопли, стоны, хриплое рычанье...
Захлебнулся крик, умчался ввысь.
Расползлись с прерывистым дыханьем.
В темноте ругаясь и смеясь
Каждый разбирал свою одежду.
На траве, где бушевала страсть
Скоро стало тихо, как и прежде.
Справили привычный моцион.
Камнем тайничок вновь завалили.
До свиданья славный пансион -
И на свет луны глаза открыли.
Засвистели, стали звать собак.
На часы с тревогой взгляд кидая.
Стук сердец сполошеный набат.
Сквернословьем воздух сотрясают.
Слава господи, знакомый лай!
Ждут собак со вздохом облегченья.
Поводки цепляют: "ну, прощай,
Хватит на сегодня приключений.! -

Две собаки разошлись в ночи.
Пудель с доберманом тянут к дому.
Крутятся в замках дверей ключи,
И теплом повеяло знакомым.
Дремлет в кресле муж, живот обнял.
Кипу из газет очки венчают.
"Ты жаждался миленький меня?
Мы попьём сейчас с вареньем чаю." -
Выпит чай, уютная постель,
Муж подмял жену с привычной лаской.
Не тянули долго канитель -
Жизнь супругов не опишешь в красках.

Резвый доберман влетает в дверь.
В нос лизнул уснувшую хозяйку.
Телевизор словно дикий зверь:
Смех и визг - Задорнов травит байку.
Растелил широкую кровать.
На руках жену несёт, могучий.
Та ворчит, что хочет очень спать,
Утром долг супружеский получит...

Спят собаки и уснули люди.
Завершился мой весёлый сказ
Про любовь собачью без прекрас.
Улыбнёмся,вскорости забудем.
 

Олимпиады и войны

(wadim)
  9  Олимпиада  2008-10-14  1  2147
В древности во время Олимпиад войны прекращались.
В новые времена во время войны отменялись Олимпиады
(1916 ,1940 , 1944 ) ,в "холодной" войне их бойкотировали
( 1980 , 1984 ) , а пекинскую Олимпиаду использовали,как
информационное прикрытие войны на Кавказе.
Вектор развития событий очевиден : тревожно за Сочи!
Прыгун Г.. родился в Ленинграде,голодал,тушил "зажигалки",
учился в школе,выжил в блокаду.
В те времена у парней не спрашивали :"Сколько тебе лет, а с
какого ты года?" Г.. родился в 1926 , последний год призыва
на Великую Отечественную.В апреле 45 года,после короткого
обучения в "учебке" на пулеметчиков,два тощих питерских
паренька оказались в Германии.
Наш батальон наступал вдоль широкого автобана,немцы слабо
сопротивлялись,разбегаясь после первого залпа "катюши".
Для прикрытия фланга ребят высадили у развилки.Приказ :
"Выбрать позицию,при появлении противника открыть огонь."
Лучшей позицией была высота в 100 м от дороги,но тащить
туда пулемёт было тяжело и они забрались в бетонную трубу
под шоссе.Развели костерок,открыли "второй фронт"-банку
американской тушёнки и стали наблюдать.
Из леса показались непривычные машины с солдатами
в необычной форме.Дали очередь,машины попятились и
всё затихло.Через пол часа прилетели самолёты и стали
штурмовать высоту,снова выползли машины ,ребята
дали несколько очередей,машины скрылись,а через некоторое
время по высоте стала работать артиллерия,обстрел длился
долго.Появилась пешая разведка,обстреляли и её.В азарте
ребята таскали пулемёт туда-сюда , предвкушая одобрение,
а то и награду ,но услышали трёхэтажный мат комбата.
Оказалось они уже больше двух часов сдерживали
наступление батальона американской пехоты!

Такая вот "Встреча на Эльбе".

Следующий раз Г.. встретился с американцами на
Олимпийских играх в Хельсинки.
 

помощник

(westnik)
  12    2008-10-06  0  1189
Малетин неловко наклонился к нижней полке, боднул головой стеллаж, и ему на голову обрушилась лавина книг из сирии «Жизнь замечательных людей». От ударов на миг даже потемнело в глазах.
    Из библиотеки (а это Малетин понял немного позже) он вышел совсем другим человеком. У него открылись удивительные способности – усилием мысли материализовывать воображаемое. Потренировавшись на мелочах, Малетин решил испытать себя в серьезном деле.
    В первом часу ночи он с соседом Веней вышел из подъезда в пустой неуютный двор, где, согласно клятвенным обещаниям начальника ЖЭУ, уже давно должна быть детская площадка. А Малетин любил детей.
    Малетин замер и сосредоточился. Потрясенный сосед тихо ахнул. В слабом лунном свете во дворе возник детский городок с качелями, горками, песочницами и красивым резным теремком.
    - Поразительно, - суетился сосед, бегая по городку и недоверчиво ощупывая каждое сооружение. - Да ты... да тебе... ого-го! Что ты в своей конторе штаны протираешь, - вскинулся он, иди прорабом на стройку. Любой дом за неделю! Даже крана не надо. Стройматериалы успевай подвози. Или фирму открой. Миллионером за месяц будешь.
    - Нет, работу менять не хочу, - отмахнулся Малетин, - она мне нравится.
    - А если ученым показаться? - немного сбавил пыл Веня. - Всемирная известность, телевидение, пресса, слава, одним словом!
    - Быть подопытным кроликом? - вздрогнул Малетин. - Да они с меня живого не слезут – доканают экспериментами.
Так и не придумав ничего подходящего, друзья разошлись
    Слетав на неделю в командировку, Веня сразу же забежал к Малетину. Тот выглядел как никогда свежо и бодро. В комнате кто-то щелкал клавишами компьютера.
    - Решил я тут заняться сбором материалов для диссертации, - пояснил Малетин, отвечая на недоуменный взгляд соседа.- И дело продвигается.
    Веня зашел в комнату и замер с открытым ртом – за письменным столом, заваленном книгами у компьютера, сидел... Малетин, что-то быстро печатая. Подняв усталые глаза, он приветливо кивнул Вене.
    - Ну не будем ему мешать, - сказал Малетин и повел ошалевшего приятеля на кухню. - Этот Малетин, оказывается, работящий парень, - поделился он впечатлениями, угощая Веню чаем. - Здорово помогает. У меня и время сейчас навалом. В театры хожу, в музеи. Решил марки коллекционировать. Охотой займусь.
    - Так ты что, - немного заикаясь от волнения, не мог поверить Веня, - сотворил двойника?! Здорово! Я бы никогда не додумался до этого.
Малетин неопределенно пожал плечами и перевел разговор на другую тему:
      - Есть предложение: поехали на таиландскую битгаммавыставку. Говорят, что-то бесподобное. Народ ломится.
      - Слушай, а двойник тоже может материализовывать свои желания? - задумчиво спросил Веня, когда друзья садились в машину.
      - К сожалению, эта феноменальная способность мне почему-то не передалась, - помолчав, хмуро ответил Малетин.
 

Разрешите с Вами познакомиться!

(Лариса Ласковая)
  10    2008-09-21  0  2125
На материале интернет - знакомств.

Желание познакомиться и выйти за границы своего мирка включает целый ряд потребностей человеческого (?) индивидуума. Люди стали более открытыми в выражении своих желаний и долгие часы ожидания на трамвайных остановках и парковых скамейках сменились более современными способами и средствами коммуникации. Долгими осенними вечерами, за неимением более важных дел, в компании с чашкой ароматного кофе, наблюдая как искрится всеми цветами радуги экран моего монитора, я даю добро всем проходящим мимо «онлайн – собеседникам» звонить и писать на мой скромный номер , ничем не выделяющийся из массы других номеров, аналогичных по возрасту, полу и месту обитания. Здесь и жажда новизны и желание авантюрного приключения и попытки нарисовать мысленный портрет предполагаемого собеседника. Следует заметить, что мои соратницы по полу обходят меня стороной. Сказывается, видимо, присущий прекрасному полу прагматизм и нежелание тратить время на бесплодные и бессмысленные разговоры. Мужчины же, напротив, проявляют несвойственную этому холодному времени года активность и сами того не ведая пополняют мою коллекцию речевых перлов, поражающих воображение полётом фантазии и выбором речевых средств. Итак:
Вариант первый. Классический.
- Привет! Как дела?
- Привет! Меня зовут Том (Лёша, Петя, Вася)
Наиболее открытые и стремящиеся к знакомству «по-серьёзному» ещё добавляют к этому пол, рост, вес, возраст, семейный статус и наличие (отсутствие) вредных привычек.
Вариант второй. Прагматический.
- Привет. Можно тебя попросить?
Собеседник, как правило, не обременяет себя излишними подробностями моей биографии и если моё любопытство берёт верх, я узнаю о желании своего визави иметь бесплатный перевод статьи, написании контрольной работы или стремлении задействовать мои силы, время и энергию на поиск какой-либо нужной ему информации в сети.
Вариант третий. Кто такие «мачо» и как с ними бороться?
В этот разряд входят многочисленные ласкательно-снисходительные «поглаживания». Как правило, против шерсти.
- Привет, детка (красотка, пупсик, крошка и т.п.), как ты?
Немолодой уже, солидных размеров пупсик просто тает от такой своевременной демонстрации мужской силы и превосходства. Чаще подобными конструкциями пользуются молодые, во всех отношениях, люди, компенсирующие наглостью недостаток жизненного опыта. Иначе откуда им знать, что под пупсиком скрывается немолодая, больная, склочная и сварливая баба. И действительно, откуда?!
Вариант четвертый. Экзистенциальный.
- Привет. Как живёшь?
Вариантов ответа может быть множество, от банального «Нормально!» до подробного изложения самых глубинных основ моего бытия. Ограничиваюсь, как правило, старым анекдотом.
- Регулярно!
Вариант пятый. О лесть, ты правишь миром!
От этих людей с первых слов узнаёшь о том, что у тебя красивое имя, внешность, а также бездна вкуса, ума и таланта. Интересно, сами они откуда об этом узнали? И, чёрт побери, хочется в это верить!
Вариант шестой. Активный.
- Привет. Давай выпьем!
- Привет. Давай займёмся «виртом ( сексом, курением марихуаны)»
- Привет. Давай поедем…
Есть масса людей, которые не любят ходить вокруг да около и предпочитают активные призывы к действию каким бы то ни было фиксированным и заезженным клише. Сюда также относятся приказы срочно прислать фото, включить камеру, добавить «в друзья».
Вариант седьмой. Любопытствующий.
- Привет. Чем занЕмаешься?
Этот вариант также распространен в Сети, как и последующее, обескураженное «ИзвЕни!»
Вариант восьмой. Я плёхо говорить по русски!
И по-английски тоже. Тут и «Здравздвуйтэ, девучка!» и «Have are you?» и даже простое турецкое Priviet.
Вариант девятый. Эротический.
- Привет. Хочешь посмотреть как я ласкаю себя?
По-видимому, идет, как вариант знакомства для романтических особ.
- Привет. Хочешь посмотреть, как я кончу?
То же, для более прямолинейных женщин.
Вариант десятый. Экстремальный.
- Привет. Хочешь посмотреть, как я е*у себя в жопу фаллоимитатором?
Без комментариев.
 

Мороженое с шоколадной крошкой

(Олаф Сукинсон)
  44  Про шоколад  2008-07-21  5  8775
- Тарелочки уже можно убирать?

- Да-да, спасибо.

- А что на десерт будете?

- Так, что у вас тут в меню? Гм, ну это сложно… Это я не ем… Это я уже пробовал, не понравилось. А! Вот! Просто и со вкусом – мороженое с шоколадной крошкой.

- Отличный выбор! Одну минуточку…



- Официант! Что это?

- Мороженое, как вы и заказывали.

- Я вижу, что это – мороженое. Она зачем ко мне садится?

- Вы же заказывали с шоколадной крошкой. Это она и есть.

- Гм… Ну, если так… Но… Но какая же она крошка? В ней же килограммов 80 будет.

- Нормальная крошка. Вы еще наших телок не видели.

- Так она же бледнее моли!

- Это белый шоколад, вы не уточняли.

- А… Ммм… А из нормального, темного шоколада у вас ничего нет?

- Крошек? Нет.

- А кто есть?

- Ну, из темного шоколада – только с орешками.

- Это как? Можно посмотреть?

- Это, собственно, я…
 

Чупа, Чапсик и Halloween

(Андрей Ручкин)
  8    2008-10-31  4  3051

Чупа, Чапсик и Halloween

Конец октября- это время жутких и кровавых кинопремьер, приносимых на алтарь ненасытной тыквы. В Нью-Йорке на Бендер-стрит у мультиплекса "Пара Беллум" выстроилась длиннющая очередь желающих испугаться насмерть. Свежайший триллер
"Halloween -2008: Майерсоход" о проделках неутомимого и немногословного маньяка Майка Майерса должен был приятно оледенить душу и прилегающие к ней места у всех , кто готов раскошелиться на билет. Очередники сосредоточенно шуршали потертыми долларами, говорили глупости и нервно хихикали.
Пухленький субъект, лысеющий на фоне раннего заката, смотрел на мир с вызывающим видом, держал руки в карманах и вообще выглядел человеком, который не привык стоять в длинных очередях. Как правило получал он билеты на дом, с умилительной просьбою почтить собой премьеру, а сегодня получил шиш с арахисовым маслом. Билеты на имя видного кинокритика Дежурного по Космосу почему-то не прибыли. В амбициозных глубинах ранимой души "видный" надеялся на забывчивость киномагнатов. Но если они сделали это специально…Желая оскорбить… А тут еще этот молодой проныра Некролик из желтой газетенки, как бишь ее там…вьется вокруг, недоумевая с чего это вдруг суровый Дежурный по Космосу снизошел до простого народного окружения.
-Вы пошли в народ, мистер Дежурный по Космосу?
Дежурный по Космосу хотел послать его подальше. Он был интеллигентом, а не народником. Но все же как-то неудобно…На людях. И он перевел разговор "в русло других рельс", как выражаются лоцманы на Гудзоне.
-Как вам предыдущие две? В смысле –серии.
-Вы про "Хэлловин"?
-Хэллоуин, - покровительственно поправил Некролика мастито лысеющий кинокритик.
-Не видел. Я был слишком занят по работе, -сбивчиво пробормотал Некролик и густо покраснел.
-Господи! Чем же он занимался все это время? –с легким ужасом подумал Дежурный по Космосу. Некролик не желал углубляться в воспоминания. И поскольку до кассы было не менее двух с половиной американских миль Дежурный по Космосу прочел своему недалекому во всех смыслах собеседнику длинную лекцию об истории семьи Майерсов. В некотором смысле это американская сказка про братца Аленушку и сестрицу Иванушку. То есть наоборот. Только братец Майк Майерс вместо козленочка превратился в психа с длинным ножом, а в остальном довольно похоже. В обоих случаях море крови.
-Первые шесть серий были и останутся хренью собачьей, -гневно говорил Дежурный по Космосу и обширные поклонники братца Майерса, топтавшиеся в очереди оборачивались возмущенно, но матерый кинокритик продолжал невозмутимо и неутомимо вещать.
-Весь этот серенький кретинизм продолжался вплоть до 7-й серии. Великого ФИЛЬМА! "Хэллоуин: 20 лет спустя", вульгарно именуемый так же "Хэллоуин Аш-Два-О". Блистательная работа восхитительного Стива Май…
-А восьмая серия? –бестактно перебил скучающий собеседник, чьи уши уже опухли от излишних подробностей.
-А от 8-й серии меня стошнило прямо на ботинки тестя, -печально ответил Дежурный по Космосу и скорбно уставился в заслоненное небоскребами небо, дабы все оценили степень его былых мучений. И обручальное кольцо зловеще сверкнуло на безымянном пальце.
-А я и не знал, что этот Дежурный женат, -удивленно подумал Некролик. Но вслух вежливо сказал: -Неужели настолько плохо?
-ЧУДОВИЩНО! Что в общем закономерно после предыдущего шедевра. Там сестра убила Майка насмерть. А тут все вышло ровно наоборот: это он убил ее через три года, а вместо себя подсунул водителя "скорой помощи". Нет, каково?!
-Зачем же он ждал три года?
-Этот вопрос часто мучит меня бессонными ночами, -мрачно ответил Дежурный по Космосу и, воровато оглядевшись по сторонам, вынул из кармана пятилитровую канистру с турецким коньяком и хлебнул основательно.
Собеседнику не предложил т.к. никогда не поощрял излишнюю халяву. Средство от скуки дало себя знать через 30 секунд. Очередь пошла значительно быстрее, а голос известного кинокритика обрел приятную бархатистость.
-Этая мось-мая серия, сама мА-нера подачки м-материала и бес-помоч-ные диалоги…
Тут кто-то толкнул его в бок и Дежурный по Космосу возмущенно запнулся.
Его обидчиком оказалось невысокое косматенькое существо с куцым хвостиком. Из одежды на существе имелись только изрядно стоптанные армейские ботинки.
-Эй, ты! –гневно прогнусавил Дежурный по Космосу.
-Это вы мне? –вежливо развернувшись на 180 градусов осведомилось существо. Глазки его были красными, из зубастой пасти высовывался змеиный язык, а в густой шерсти мощных лапок приветливо сверкали внушительные коготки.
-Чупакабра! –в один голос заорали Дежурный по Космосу, Некролик и вообще вся очередь. Но так как народ рванул кто куда, то очереди и не стало. Чупакабра хмыкнула и пошла на кассу бравым мексиканским маршем.
………………..
Мода столь же переменчива и коварна, как и следующие ей женщины. Взять к примеру Чупу или Чупакабру, или даже Чупакабакру –ее бедняжечку именуют по всякому и обвиняют во всех мыслимых и немыслимых грехах, благодаря которым за последние несколько лет она обрела в Мексике широкую популярность: от Чиуахуа до Кампече. Чупа едва не стала существом года и поняла, что пора уносить ноги из родных мест.
Ведь шотландская Несси,   пугающая доверчивых лохов, вездесущенькие НЛО и снежный человек, которого все видели, но никто не может найти всем уже порядочно поднадоели. Впрочем, снежный человек сам себя нашел. Сделал тотальную биэпиляцию, подкачал мышцы, загорел и теперь с успехом снимается в боевиках. Бабы от него просто без ума!
Но вернемся   к нашей Чупе. С тех пор как мексиканская, а затем и мировая пресса начали отравлять бедняжке жизнь, она решилась на эмиграцию. Рванула в США и загрызла двух коррумпированных пограничников прежде чем они успели спросить ее про визу и паспорт.
Ей не доводилось еще бывать в Штатах, а вот бывшие на ней ботинки вернулись на родину и снова впитывали обширную пыль родимых техасских дорог.
Двоюродный дедушка моего школьного приятеля Ченямца вместе с группой ученых чокнутых единомышленников охотился на Чупакабакру среди молчаливых кактусов мексиканской пустыни, даже не подозревая о том, что Чупа в этот момент охотится на них. Ей повезло больше. В результате этого Ченямц получил от дедушки солидное наследство, задрал нос, со мной больше не знается. В общем теперь этот засранец стал кинопродюсером    и потенциальные актрисы липнут к нему как мухи. Он-то и спродюсировал "Майерсоход", нагло позабыв послать бесплатные билеты Дежурному по Космосу .
Чупа целый месяц перла до Нью-Йорка пеходралом, слегка озорничая по пути. Она получила отпор один единственный раз. В Бруклине. Ее порядочно отметелил один бритый китаец. Но так как славный поединок имел место на заброшенном складе в отсутствие свидетелей, то непобедимая репутация Чупы ничуть от этого не пострадала. Китаец был не из болтливых и вообще находился на нелегальном положении. Он вышвырнул Чупу из склада фирменным шаолиньским пинком , она отряхнула шерстку и как ни в чем ни бывало пошла себе дальше сея смерть и разрушение на своем пути. Хотя под хвостиком слегка побаливало и нижняя челюсть нуждалась в ремонте… Дойдя до Бендер-стрит, Чупа заприметила кинотеатр и решила почтить премьеру года своим присутствием.
Пройдя в зал присела в кресло и тут же вскочила с дики воплем: последствия шаолиньского пинка неожиданно дали себя знать. Чупакабра крыла бритого китайца последними мексиканскими словами...

Продолжение следует…
 

Допрос с пристрастием

(Олаф Сукинсон)
  36    2008-08-21  2  2308
-…Так, хватит мямлить, отвечай четко и ясно! Понял? Руки убери, смотри прямо мне в глаза! В глаза! И убери руки! Отвечай, понял? Понял меня? Отвечай! Ты чувствуешь ответственность по работе?

- Да.

- Что, да? Конкретнее. Как часто?

- Ну часто.

- Без «ну».

- Часто.

- Во-от. Вот так и отвечай, понял? Так, ты записываешь? Записывай за ним, за ним надо записывать, потом чтобы все ясно было. Так, сейчас отвечаешь, и тебя никто не тронет. Понял? Кивни, если не можешь ответить. Молодец. Так. Ты беспокоишься о своем будущем?

- Не з-з-знаю.

- Что? Не слышу? Будь мужиком, говори прямо. Беспокоишься или нет, и как часто?

- Ну-у…

- Не нукай, не нукай, ты, блин, обморок долбанный. Еще разревись тут. Ну?

- Иногда.

- Так. Записала за ним? Следующий вопрос.Тебя многие ненавидят?

- Да. То есть нет. Не знаю.

- Что, значит, не знаю. Ты что-то утаиваешь от нас? Говори правду! Колись, гад, придушу!

- А как надо ответить?

- Как есть. Это мне, что ли надо? Это тебе, дебилоид, надо. Облегчи душу, дальше легче будет.

- Ну, получается, многие. И часто.

- Идиот, никто тебя не ненавидит! Мы с мамой из кожи вон лезем, чтобы тебе жизнь устроить, чтобы из тебя человека сделать, а ты даже банальный тест на самооценку пройти не можешь. Что из тебя вырастет, прости, Господи…
 

Круто?

(Дмитрий Тар)
  10    2008-10-29  2  1211
- Деда, привет! А знаешь, что сейчас было?
- Ну откуда же я знаю, Пашуля. Расскажи.
- А я вот стал надевать штаны и две ноги засунул в одну штанину.
Получилось, как будто у меня одна нога пропала. Круто?
- Круто. А мама, что подумала?
- А мама говорит - дурак ты, Пашка!

(из телефонного разговора)

      ***

По извилистой тропинке
Шла нога в одном ботинке.
А по узенькой дорожке
Шли кривые босоножки.
И по мокрому шоссе
Мчится черт на колесе.
Сзади едет на Камазе
Крокодил в противогазе.
А за ними бяки-буки
Проезжают на «Сузуки».

Вдруг из старенького «Форда»      
Козья высунулась морда.
Это, что еще за штуки?
Что за бяки,
Что за буки?   
Потрясая бородой,
Закричала Ой-Ой-Ой!
Я боюсь!
Хочу домой.

А внук не испугается,
Он храбрым называется!
 

Эх, Бакунин!

(Царь Горох)
  7    2008-10-25  0  1136
То, что Карлуша и дружок евойный Фридрих сильно не любили Россию, вкупе с её отдельными представителями, для многих, поди, не секрет. Забавно, правда, что памятников им понаставлено больше всего именно в той стране, от одного упоминания которой у них даже нервические расстройства приключались. Бывалочи, узнают, что Герцен на митинг приглашен, и ну истерику закатывать: не могём, говорят, с проклятыми азиатами рядом сидеть-мечтать о коммунизме, и всё тут!
Герцен, понятно, человек тихий - с ним ссориться не страшно. Он, окромя как в колокол названивать, ни к чему другому был не приспособлен, не говоря уж о том, чтобы на кулачках сойтись.
Так и ходили бы наши дружки в героях-победителях народа русского, кабы не один случай. Брякнул как-то Карлуша по своему обыкновению громко и прилюдно, что, дескать, русская армия суть - скопище полудурков и недоумков, и приготовился апплодисменты слушать. А вокруг - тишина вдруг установилась, да такая знобкая! Повертается Карл, а за спиной то - Бакунин! И, даром что анархист и царепротивник отъявленный, а и говорит он "сыну юриста": не соблаговолите ль, милостивый государь, принять моё приглашение в дуэли поучаствовать? Поскольку, здесь, окромя меня, нет никого, кто бы честь мундира русского защитил. Вызвал на честный бой, так сказать. Благородный был человек, думал, сказано - сделано! Ан нет, недооценил первых коммунистов. Не явился юрист, сын юриста на битву. Сбежал от греха подале. Бакунин, понятно дело, армию расейскую отстоял. Щепетилен был в вопросах чести человече, жаль только - душой отходчив! Другой бы догнал где ни попадя и драться принудил. Глядишь, и не было бы на Руси лишних памятников....
 

Ночное субботнее...

(Царь Горох)
  8    2008-10-15  0  1169
Долгий требовательный звонок в дверь... Встаю, пытаясь сообразить, куда я ухитрился проспать или кому я так сильно спозаранку занадобился...
- И кто там у нас есть? - спрашиваю.
- Открывай быстрее, пИсать очень хочется! - отвечает мне приятный дамский голос.
- Это уважительная причина, говорю я, но, все-таки - вы кто?
- Я - Танькина подруга! - сообщает мне голос теряющий терпение...
- Ну раз так - заходите, говорю я, открывая дверь. Мне становится уже просто интересно.
Дамочка влетает в коридор и уверенно, я бы сказал - очень уверенно движется в сторону узла санитарии. Без проблем щелкает нужной кнопкой выключателя и вскоре там, за дверью, раздается умиротворяющий вздох и сопутствующие ему звуки.
Я тем временем любопытствую, какое на дворе стоит время - только-только пошёл пятый час жизни молодой субботы - и лениво размышляю, должен ли джентльмен в данной ситуации одеть штаны или вполне позволительно остаться...как есть.
- А где Танька? - раздается у меня за спиной...
- Это сложный вопрос,- отвечаю - потому что я с ней ещё не знаком.
И тут дамочка, очевидно вновь обретшая способность к мыслительной деятельности, спрашивает: ааа... это какой этаж?
- Когда я ложился спать - был третий, - говорю...
- Ой... а ... я шла на четвертый ( И далее следуют непередаваемые на письме мимика и речевые обороты)
- Да не переживайте вы так, сударыня, говорю я ей на прощание, - заходите как-нибудь в гости, теперь-то вы можете заглядывать ко мне запросто и в любое время...
 

Карьера бабы Клавы

(Александр Сорокин-Российс)
  10    2008-09-19  0  1668
Дело в том, что бабе Клаве странным образом удалось избежать того возраста, когда особь женского пола называют девушкой или хотя бы тётей. Она сразу стала бабой. Ещё в школе одноклассники, обращаясь к ней, невольно сбивались на «вы» или нечаянно произносили перед именем первую букву «б». После чего благополучно перескакивали на имя.
Но так было только в школе. Едва Клавдия закончила девять классов, она моментально стала бабой.
Она принадлежала к тому довольно распространенному классу среднерусских женщин, которые рано взрослеют, имеют грубоватые черты лица и крепкое телосложение.
К тому же баба Клава подкрепляла свой имидж зеленоватым пальто из шкуры убитого Чебурашки, которое не снимала даже летом, а также модными валенкообразными сапожками «Прощай молодость» с молнией впереди. Теперь даже самый отпетый хулиган не осмелился бы назвать её Клавой или даже тётей Клавой. На селе поговаривали, что эта одежда видела ещё крах царизма на Руси.
Волосы на неё голове были зачесаны в незамысловатую фигу, проткнутую обломком пластмассовой вязальной спицы. Прическа эта была неизменна как земной ландшафт, как поля, реки и горы. И изменить её могло только землетрясение или ядерный взрыв. Ни того, ни другого в радиусе пятисот километров от бабы Клавы не происходило, поэтому её прическа была стабильна.
Казалось бы, авторитет баба Клава заимела, статус был получен - что ещё нужно от жизни? Но всё же ей чего-то явно не хватало. Она никак не могла найти профессионального призвания.
Сперва она попробовала себя на прополке и окучивании совхозной брюквы. Но это занятие не приносило ей морального и нравственного удовлетворения, даже председатель, бывало, говаривал: «Руки, что ль у тебя баба Клава, под другое заточены?» На этом обычно его задумчивый монолог и прерывался, и несчастная женщина оставалась наедине со своей проблемой.
Также пробовала она вязать снопы. Но и тут не вышло - домой она приходила угрюмая и заплаканная. Мать, баба Нюра, утешала её как могла. Вскоре, по совету Федотыча, их многомудрого соседа, баба Клава пошла учиться в местную шарагу. Так называли у них на селе профессиональное училище.
Но, отучившись всего ничего, Клавдия поняла, что профессия чесальщицы-мотальщицы не для неё. Ни чесать, ни даже мотать баба Клава не могла и не хотела. Как уже было подмечено зорким председателем Пал Петровичем, руки у неё были заточены под что-то совершенно другое. А вот под что - никто не знал. Они словно бы совершали возвратно-поступательные движения по неведомой плоскости, потом ловко скручивали неведомый предмет в воздухе и снова двигались.
От душевных метаний баба Клава осунулась, побледнела, лицо её приобрело землистый оттенок - отныне она была вхожа в «совет ведьм» села - бабульки на завалинке принимали её за свою, попутно обогащая её память рассказами очевидцев Куликовской битвы. Но даже там Клавдия не прижилась - все грызли семечки, а она не могла, поскольку руки её двигались всё по той же, неведомой никому загадочной плоскости.
И так бы и продолжались страдания несчастной бабы Клавы. Но, как всегда бывает в подобных историях, ей помог случай.
Была у неё подруга, бывшая одноклассница, по имени Людка. Да-да, её звали просто Людкой - её не то что на «совет ведьм» не пускали - спиртное в магазине не давали, просили показать паспорт. Людка была полной противоположностью бабы Клавы - легкая, игривая, хохотушка, она выглядела даже моложе своих лет. И когда они шли вместе по улице, трудно было поверить, что они учились в одном классе. Похоже было, будто мать идет с дочерью. Или даже бабка с внучкой.
Тем не менее, они дружили. Людка делилась с бабой Клавой любовными переживаниями, а та в ответ - профессиональными. И однажды Людка сама того не ведая, подкинула Клавдии счастливый билетик. Она попросила подменить её на дежурстве в местном клубе, где она подрабатывала мытьём полов. И баба Клава согласилась.
Как пролетели эти счастливые два часа, Клавдия помнила плохо - память сохранила лишь приятные ощущения журчащей воды, мягкой фланелевой тряпки и отполированной годами ручки швабры. И поверхность, поверхность! Это была именно та самая неведомая плоскость, по которой двигались руки бабы Клавы, под которую они были заточены!
В тот вечер баба Клава бежала домой совершенно счастливая - воздух пьянил, врывался в легкие свежими потоками, мать даже заставила дочь дыхнуть, когда увидела её ополоумевшие от радости глаза. И удивленно покачала головой, когда ничего не унюхала.
«Влюбилась!» - тревожно думала мать. - «Теперь, глядишь, в подоле принесет, воспитывай потом!»
Баба Клава не стала томить мать и быстренько выложила ей свои новости. Баба Нюра была на седьмом небе от счастья - во-первых, дочь не влюбилась, а во-вторых, она, наконец, обрела профессию! Причем такую, с которой не пропадешь - востребованную.
Даже многомудрый Федотыч, их сосед, глубокомысленно возведя очи к н***, сказал, что «профессия по-прежнему нужна в мире современного хай-тека и всеобщей глобализации».
Стали думать и гадать, куда деть неожиданно открывшийся талант. Село их называлось Бычьи Хвосты и отстояло от райцентра Зоринского на тридцать километров. В райцентре был совхоз, который назывался «Красный партизан». Откуда взялось такое название в местности, куда война не дошла, никто не знал. Наверное, из-за болот и лесистой местности, да из-за «партизанивших» в полях во время созревания брюквы и кукурузы мужиков.
Так вот, в родном бабы Клавином селе Бычьи хвосты девать талант было явно некуда - в избах люди убирались сами, а в единственном сельском клубе уборка проводилась раз в месяц. Да и платили за это мало.
В райцентре с большими горизонтальными плоскостями было получше - там имелись администрация, сельпо и даже библиотека. Но все эти злачные места уже были заняты следующими бабами: Нюшей, Феанорой и Полей. Эти самые женщины настолько прочно приросли к своим рабочим местам, что свернуть их с этих самых мест мог разве что «Кировец». «Белорусь» бы не осилила.
Да дело было даже не в этом. Можно было как-то договориться о смене, о помощи, но бабе Клаве этого было мало - она хотела всё и сразу. Её бешеная, скопившаяся за много лет энергия и редкий дар к натиранию горизонтальных поверхностей требовали выхода.
- В Москву! - сказал Федотыч. - И немедленно.
- В Москву! - подхватила мать. - Поезжай, Клава! Ведь у тебя талант, дочка! А его надо развивать!
Так начались сборы в столицу. Сперва обдумали, где она будет жить. К счастью, в столице жила родная сестра бабы Нюры - баба Зина. Вот уж всем бабам баба! Даже столица не смогла поколебать её своим призрачным гламурным блеском. Она по-прежнему носила валенки, ела чеснок и даже устроила завалинку возле своей многоэтажки, где лузгала семечки по вечерам.
Звонку из Бычьих Хвостов баба Зина была удивлена. И даже немного обрадована. Клавку (как она выражалась), приказала немедленно отправлять, поскольку ей одной нынче жить скучно - Серафимыч, её муж не так давно преставился.
Вот так, одномоментно, решилась судьба бабы Клавы. И она стала собираться в дальний путь. Мать вытащила из сарая старый дермантиновый чемодан, новые валенки (чего в столице позориться) и синий болоньевый плащ на выданье.
Из-под перины вытащили завернутую в платочек заначку - три тысячи рублей, которая со строжайшими наказами была передана бабе Клаве.
...Провожать путешественницу пришла почти вся деревня - одноклассники, друзья и знакомые. И даже представительницы «ведьмовского совета». Все давали советы, плакали, обнимались. В глазах матери блестели слёзы. Она крепко обняла дочь и шепнула: «Давай, Клавка, не опозорь Хвосты!» Дочь обещала не опозорить.
До райцентра ехала на разбитом автобусе, поскольку поезда «Бычьи Хвосты - Москва» не существовало. От Зоринского добиралась до областного центра на «кукушке» - древнем поезде, до сих пор пользующем уголь, к которому было прицеплено два вагона.
Такое большое путешествие баба Клава предприняла впервые. Поэтому городской вокзал оглушил и ослепил её своим шумом и великолепием. Даже цыгане казались ей чем-то прекрасным и экзотичным - вроде атрибута из «Тысячи и одной ночи». На вокзале (как и учила мать) она купила билет на плацкарт до Москвы.
Проводник изучал её долго и вдумчиво. Синий плащ вкупе с новыми валенками и большим дермантиновым чемоданом производил шокирующее впечатление. Вначале железнодорожник даже засомневался, не принадлежит ли баба Клава к какой-нибудь международной террористической организации. Но после того как Клавдия просипела простуженным голосом: «Ну, чего лупетки вытаращил? Женщин, что ль никогда не видал?», он решил, что это провокация. Богатый клиент (а возможно шпион авиалиний) решил проверить вежливость персонала железных дорог.
Поэтому проводник неожиданно для себя сказал: «Проходите, мадам!» и даже сделал нечто вроде реверанса, чем окончательно себя удивил. Пожав плечами и хмыкнув, баба Клава прошла в вагон.
Наутро она встречала столицу. Или столица встречала её - в лице бабы Зины. Её поразило буквально всё - и невероятные по высоте дома (она чуть голову не оторвала, рассматривая их), и то, что железная дорога, упираясь в вокзал, кончалась (будто дальше и России-то нет). Даже сошедшие с поезда шустрые китайцы её поразили - пяти уроженцам долины Хуанхе, идущим в ряд, легко перегораживали дорогу два дюжих и пузатых московских милиционера.
Обнялись - последний раз бабу Зину Клавдия видела в глубоком детстве, когда та приезжала навестить родную деревню. Не успев порадоваться встрече, тётка сделала племяннице замечание. Не понравилось ей, что девка на выданье ходит простоволосой.
- Ты, - говорит, - совсем обалдела что ли, Клавка? Хочешь, чтобы тебя за эту, как её, за путану приняли?
Сама баба Зина ходила в платочке даже дома. Было подозрение, что она даже мылась в нём. Какого цвета у неё были волосы, не знал никто - по кончику сивого хвоста, выглядывающего из-под цветастой ткани, трудно было сказать, брюнетка она или блондинка. Даже её родная сестра этого не помнила, а чёрно-белые, потёртые фотографии глубокого детства цвет волос передавали приблизительно.
- И ежели ты настоящая Баба, - поучала баба Зина, - то должна платок носить. А иначе ты не баба, а мужик будешь вовсе.
Так очередным имиджмейкером был внесен последний штрих в облик бабы Клавы. Платок ей подобрали славный - золотистый, шёлковый, в красных узорах - он так подходил к синему болоньевому плащу и валенкам! Дермантиновый чемодан из образа исключили. Уж больно тяжёлый.
Баба Зина предоставила Клавдии для спанья сундук - окованный полосами железа, тяжёлый. Его вполне мог купить какой-нибудь коллекционер. Но хозяйка бы его ни за что не продала - память о маме и бабушке. А может и о прабабушке.
В небольшой комнате больше ничего и не было - лишь сундук, кровать с периной и стол. Дверь выходила в коридор громадной коммунальной квартиры - помимо бабы Зины там дружно и весело жили ещё пятнадцать работящих семейств.
Здесь царил интернационал - Кавказ, Китай, Малазия, Южная Африка - с некоторых пор скромные старые соседки Зинаиды стали потихоньку заменяться этими шумными и пёстрыми людьми.
Трудно было привыкнуть к тому, что в одной квартире живет почти всё население Бычьих Хвостов. Однако ничего, привыкла. Под чутким руководством тётки, баба Клава быстро освоилась и вскоре привычно варила борщ в окружении жёлтых, черных и небритых лиц, которые добродушно ей улыбались и подмигивали.
Так баба Клава с головой окунулась в столичную жизнь. Вскоре она устроилась работать. Очень легко и просто далась ей работа её мечты - она устроилась уборщицей в туалет на Павелецком вокзале. Это получилось так просто, что баба Клава засомневалась. И, как выяснилось позднее, недаром.
День её проходил так - она добиралась до работы пешком (баба Зина жила неподалеку от Павелецкой и никогда не ездила на метро, называя его «сатанинской пещерой»), после чего, получив ведро и перчатки, принималась за дело. Швабру она привезла с собой - это была та самая, «счастливая» швабра, которой она первый раз вымыла пол в клубе.
Перчатки баба Клава не признавала - она говорила про них: «Срамота одна!», с подозрением разглядывая прозрачную резину. Билетерша с ужасом смотрела, как новая уборщица орудует в весьма и весьма попользованных вокзальных туалетах голыми руками. Но бабе Клаве было не привыкать - их председатель, Пал Петрович, частенько разбрасывал на совхозных полях с колосящейся брюквой человеческие фекалии или, как их называли сельчане, «фукалии». Председатель говорил, что это самое полезное удобрение. И в чём-то он был прав - брюкву не воровали, а совхозное поле старались обходить на километр.
Начальство не могло на бабу Клаву нарадоваться - туалет всегда блестел как новенький - ещё никогда ни одна уборщица не могла его содержать в таком состоянии.
Вскоре баба Клава получили первую зарплату. В Бычьих Хвостах столько получал только пенсионер союзного значения Леонидыч - его едва ли не считали буржуем. Видя растерянность бабы Клавы, Зинаида её успокоила: «Поедем на Черкизовский. А то тебе деньги руки жгут». На рынке Клавдии справили ладные меховые рукавицы (на носу была зима), а остаток завернули в тряпицу, чтобы припрятать под сундук.
- Ты погоди матери-то отсылать, - сказала мудрая баба Зина, - вот обустроишься, тогда и пришлешь.
На том и порешили. И баба Клава продолжила работу. Месяц проработала, другой. И стала она замечать, что чего-то ей не хватает. Убиралась она быстро, споро, делала это раз по пять за смену. Но всё равно этого было мало - руки её после работы пусть не так как раньше, но двигались. По той же плоскости, которая уже перестала быть загадочной.
Дело в том, что большую часть времени трудолюбивая Клавдия тратила на очистку унитазов от «фукалий» приезжих. А на, собственно, поверхность, оставалось не так уж много времени. Да и поверхность была относительно небольшая. И ей ещё повезло - на Павелецком туалет был крупнее, чем, скажем, на Ленинградском вокзале.
Душа просила больших поверхностей. И вскоре, как по заказу, судьба ей подкинула ещё один шанс. Зашедший в туалет мужчина оглядел её синий болоньевый плащ, новые валенки и золотистый платок, после чего сказал: «И охота вам, женщина, в туалете убираться? У нас на этаже уборщица уволилась, бегаем, ищем порядочную. Приходите». И дал визитку.
Так баба Клава попала на Этаж - мечту каждой уборщицы. На Этаже снимали офисы в аренду различные фирмы, но уборщица везде была одна и та же. Вся прелесть ситуации была в том, что один человек получал деньги одновременно от двенадцати работодателей.
Но для бабы Клавы деньги были не главное. Главным было то, что здесь было сколько угодно поверхностей - шикарных, блестящих, гладких - имелся даже актовый зал для проведения конференций и вечеринок. Пол этого зала заманчиво мерцал в свете молочно-белых ламп, маня к себе бабу Клаву с небывалой силой. И она приходила к нему, натирая его просто до умопомрачительного блеска! Она буквально танцевала с тряпкой, летая по мокрым полосам из угла в угол.
На этаже наша бычьехвостовская героиня проработала чуть больше месяца. И тут в её жизни появился Он. Им оказался начальник прямо-таки неприличных московских высот - министр жилищно-коммунального хозяйства всея России. Увидев упоённо летающую со шваброй бабу Клаву, он подумал: «Валькирия, настоящая Валькирия! Не то, что наша унылая баба Маня - возит тряпкой с таким видом, будто мы ей должны. А получает, между прочим, в три раза больше любой уборщицы».
И он взял бабу Клаву в свой неприлично высокий и роскошный министерский кабинет. Там было всё, чего душа пожелает - даже фонтан. А уж залов на этаже, где заседал министр, хватало - и для заседаний, и для просмотра видеоматериалов, и для торжеств - и все они были такие объемные, будто работники министерства были по крайней мере Кинг-Конгами.
Здесь бабе Клаве пришлось освоить новую технику - пылесос (чтобы чистить километровый красный ковер дорожку в царском кабинете Иваныча) и полотёр - странно урчащий механизм для натирания паркета. Но всё равно, свою любимую швабру баба Клава не оставила. Теперь ей приходилось ездить с ней в метро, оставлять на работе свой талисман Клавдия боялась. Несмотря на причитания и заклинания бабы Зины, Клавдия стала пользоваться «сатанинской пещерой» - метро, ибо до работы было порядочное расстояние. «Деньги портят людей», - ворчала тётка.
Так же в её жизни появился Кузьмич (ибо у каждой уважающей себя бабы Клавы должен быть Кузьмич). Он был невероятно жилистый, с темной, задубелой от ветра и солнца кожей, рыбак-промысловик. Каждое лето он уходил в Балтийское море на промысел, а всю осень, зиму и весну подряжался в Москве на строительные работы. В доказательство своей любви он сделал швабру талисман именной вещью - выжигателем написав на ней «Клавдия» и обведя заветное имя сердцем.
Так и шла жизнь. Вскоре баба Клава съехала от бабы Клавы к Кузьмичу - ворчливая старуха совсем замучила её своими советами. Сыграли небольшую свадебку - всего и было то на ней мать Клавдии с односельчанами и экипаж Кузьмичового траулера. В общем, было весело.
Однажды министр собрал к себе подчиненных. И потребовал внепланового отчёта о работе. И подчиненные растерялись. Обычно к таким дням они готовились заранее - нанимали хороших авторов для написания речи, учили текст, подчищали дела в своих ведомствах. А тут - бах, на тебе! Очень сильно они замялись.
И тут в кабинет зашла баба Клава со шваброй. Она и не знала, что здесь заседают - обычно после шести никого не было.
Зашла она красиво, задом. Шла, не глядя, тщательно натирая пол. И тогда министр, разозлённый неподготовленностью подчиненных, завопил (Клавдия чуть не села): «Да баба Клава справится с работой лучше любого из вас!» Когда с ним попытались спорить, он настоял на своём. И назначил (все чуть не упали со стульев, глядя, как он подписывает документ) бабу Клаву своим замом.
Со следующего дня она вышла на работу в новом звании. Сама она назвала свою должность «зам по чистоте». Правда, ей не хватало высшего образования - по закону, чиновник обязан был его иметь. Но этот закон легко обошли - через неделю бабе Клаве вручили корочки инженера-технолога какого-то заштатного московского вуза.
Какие тут горизонты открылись бабе Клаве! Какие поверхности для наведения чистоты! От Амура до Волги и даже ещё дальше!
...В райцентре Зоринском и в Бычьих хвостах царило небывалое возбуждение - в их небольшой населенный пункт должно было приехать какое-то настолько большое начальство, что, пожалуй, ему и места могло не хватить. К встрече готовились капитально - приготовили хор школьниц, покрасили деревья, согнали всех жителей для массовки.
Когда лакированный черный «Мерседес» вместе с четырьмя машинами сопровождения остановился, к его дверям катнули коврик, позаимствованный из библиотеки, а по коврику двинулся сам председатель местного совхоза Пал Петрович с хлебом и солью. Оркестр грянул марш, школьницы заголосили, а жители завопили и захлопали. В общем, шум получился изрядный.
Дверь «Мерседеса» медленно отворилась. И оттуда медленно-медленно показались ноги в черных обтягивающих сапогах, а затем и их хозяйка в синем плаще. Плащ был кожаный, и весь переливался на солнце своими перламутровыми оттенками. Посмотрев на лицо женщины, Пал Петрович грохнулся в обморок.
...Когда его откачали, он, глядя на удивительно похорошевшее и помолодевшее лицо бабы Клавы (а это была именно она), сказал: «Говорил я тебе, Клавка, что у тебя руки под другое заточены, а?» И он торжествующе поднял палец к н***.
 

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ХЕРОЛОГИЯ

(Ильх)
  22    2008-08-24  6  2083
"К "слову", о други, подход быть обязан взвешен.
"ХЕР" или "ГЕР"?.. - вот в чем the question!"
Матвей Хераскин

( Цитаты из дневника стихотворца Матвея Хераскина, адаптированные
к реалиям нынешних дней).

      ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ХЕРОЛОГИЯ.

По долгому размышлению пришел я к выводу, что фамилия моя состоит
из двух корней: русского ХЕР и английского ASK (т.е. "вопрошать")
Вот и вопрошаю я сам себя: Не я ли обязан разобраться со всем этим?

Слово "ХЕР" имеет несколько значений в русском языке:
1. Полное название буквы Х (ха), аналог в греческом алфавите:
буква "кси", в латинском - "икс".
2. Знак перечеркивания - Х - искаженный, кривой крест.
Отсюда - "похерить", т.е. зачеркнуть.
3. Эвфемизм матерному русскому словцу, имеющему такое же
количество букв.

Вчера, воротясь из трактира в приподнятом состоянии духа, стал
я было заигрывать с кухаркою своей, Марфой. Но получил отпор,
услышав от неё такую фразу: " Вот я щас, вас, барин, скалкою-то
как херакну!"   Я даже подскочил от внезапно осенившей меня
догадки. Ну, конечно: ХЕРАКНУ - ГЕРАКЛ! Прямая связь!
Думаю, что мне следует продолжать изыскания в этом направлении.

В Ветхом Завете и в Апокалипсисе встречается ангел Херувим,
являющийся вторым по значению после Серафима, и служащий
Богу как средство передвижения (вроде как всаднику - конь).

Существует и слово "ХЕРЕМ" - являющееся еврейской анафемой.

Что это может дать моим изысканиям?
Может быть слово херем разделить на составляющие: хер ем?..
А если в слове "херувим" в двух местах подставить английскую
букву D (ди), то получим: хер увидим, хер удивим.
Нет, херня какая-то получается. Думаю, что все это не имеет
никакого отношения к моим поискам истины.

Слышал намедни от дружка своего, Гавриилы Романыча,
поразительный анекдот о похождениях некоего китайского монаха,
знатного древнего рода, по древней Европе. Звали того монаха -
Хунь Хуань Хер и был он послан китайским императором в дальние
страны, в экспедицию, с целью распространения замечательного
китайского чая за пределами Поднебесной, и получения в последствии
от того выгоды.

По косвенным признакам могу судить, что монах тот оставил в
Европе весьма заметные следы.
Who is who (her) - как говорят англичане.
Странно, что "her" у них женского рода...

Но наиболее велико влияние монаха, по всей видимости,
распространилось на территории нынешней Германии. Возьмем
хотя бы древнее германское племя херусков, разгромившее
в свое время даже непобедимых римлян!

Правда, постепенно, бюрхеры заменяют глухую согласную "Х",
на звонкую "Г". Но меня-то не обманешь!
Так вот откуда и само название - ГЕРМАНИЯ!
Косвенно об этом свидетельствует и немецкое слово "ХЕРЦ",
что означает "сердце" и доказывает то, что именно знатный
китайский монах, Хунь Хуань Хер - сердце германской нации!

Постепенно хероволны накатываются и на Россию.
Вот взять хотя бы город Херсон ( усеченное название от Херсонес).
Так и слышится: хер - сон, то бишь: не сон ли - ХЕР?..
А как в южных провинциях произносят букву "Г"? - Что-то среднее
между "г" и "х" (надо бы сочинить такую буквицу, например - буква
"х", а вверху черточка на манер "й"...

Но самые тяжелые напасти на слово "ХЕР" пришлись на время
правления царя Ивана I\/ (Грозного).
Началось с того, что сочинил он как-то перевертень (единственный
дошедший до наших дней):
      
      ХЕР - ГРЕХ!

и похвастался им перед Малютой Скуратовым, а тот, в свою очередь,
распространил его среди царских опричников. И пошло, и поехало,
и закрутилось... Слово "ХЕР" на Руси приобретает исключительно
неблагоприятный окрас и ставится либо в конце слова, как, например:
"парикмахер", либо и вовсе меняет "е" на "и". Например:
"хиромантия", "хирургия"...

Исходя из всех приведенных мной фактов, решил я, что благозвучней
для фамилии моей было бы иметь начальной буквой "г", вместо
нынешней "х". Просьбу сию направил я лично благодетельнице
нашей, матушке-императрице, на что мною был получен ответ:

      А ШЕЛ БЫ ТЫ, МАТВЕЙКА, НА ХЕР!
      Я СЛОВО СИЕ ЛЮБЛЮ!!
      ПИШИ-КА ЛУЧШЕ МНЕ ОДЫ И НЕ
      ЛЕЗЬ СО ВСЯКОЙ ХЕРНЕЙ.

На этом дальнейшие исследования свои прекращаю.

Матвей Хераскин.
 

О МОЛЧАНИИ (навеяно отдыхом в л ...

(bykovnick)
  18    2008-09-09  5  1353

Оно иногда надо - помолчать. Нет, не часто. Но - иногда. Надо.
Нет, не тогда, когда сказать нечего, тогда-то как раз и надо что-нибудь обязательно вякнуть, и непременно не в кассу, и долго потом извиняться.

И не тогда, когда с девушкой. А то она сама начнёт, и не остановишь, и не заметишь, как она превратится из длинноногой грудастой фемины в руководящую личность, а у тебя на правой руке - кольцо, в левой - ручка от коляски с ребёнком, а на кухне запах борща и котлет.

И не тогда, когда хреново с утра. Тогда точно никакие слова не лезут в глотку, прямо упираются. Не хотят, понимаешь, связные предложения составляться, хоть тресни - только "Да", "Нет",    "Не буду", "Иди в жопу" и "Полный пердимонокль". Но тут-то как раз и надо разговориться, девушку там вспомнить или вчерашний вечер,   короче, составить связное предложение с подлежащим и сказуемым. И   выговорить его. И тогда - можно уже будет бутылочку пива, но не раньше! Зато потом у тебя слова найдутся.

Бывают, конечно, умники, которые молчат. Типа - умные. И все их уважают.   Кроме меня - я-то знаю, им - или нечего, или хреново.

Я - о другом молчании. О своём. О твоём. О жизни. О любви чуть-чуть. О погоде (что её ругать, и так всё ясно!). На машину свою взглянуть - фара потерянная, глушитель оторванный, номер, волочащийся по земле, колесо сдутое, картер пробитый и т.д., и - хм! - промолчать.

Стоянку свою окинуть взором - бычки, пустые полторашки,   порванный гамак, снесённая ночью палатка, дырина в тенте размером с кулак, протухшее мясо в миске, и - в центре композиции -грязные носки, висящие на верёвке. И тоже промолчать.

На соседний костёр зайти, сесть в уголке и молчать. Офигеют. Чаю предложат, сто пудов. И зауважают.

Девчонка с дальнего костра припрётся, спросит: "Ну как головка, не бо-бо?   А помнишь, ты вчера? А про это? А про то? Может, продолжим?"   Молчать, не говорить ни слова, иначе - кольцо,   коляска и борщ.

Но - скучно как-то всё время молчать. Один выход есть - преферанс. Слова "пас" , "вист" и "раз" можно и жестами показать. Партнёры, правда, испугаются - мол, мастер, думает. А ты не мастер, ты просто карты посмотрел   и теперь уже о них, розданных, думаешь и материшь в душЕ.

Как же прекрасно молчание!   Птички запоют , запахи всякие проснутся, муравьёв, под ногами бегающих, увидим, песню с дальней стоянки услышим, и - шум ветра и хлопанье паруса.   Но не сейчас. Сейчас, ребят, моё слово? Тогда - МИЗЕР!!!
 

Сказка про стиральную машинку

(Блайми)
  10  Про стирку  2008-09-08  0  9375
У одной женщины не было стиральной машинки. Ей очень хотелось иметь стиральную машину, хоть самую маленькую. И вот она решила пойти к волшебнице, чтобы та ей помогла. Волшебница работала в отделе кадров. Она сказала:
— На данный момент я тебе помочь ничем не могу, но если ты принесёшь мне диплом об университетском образовании, я что-нибудь придумаю.

Пошла женщина в университет. Там ей дали зёрнышко. Женщина принесла это зёрнышко домой, посадила в горшочек с землёй и стала каждый день поливать. Вскоре в горшочке вырос стебелёк с листиками и на макушке у него красовался огромный красивый бутон. Женщина не выдержала и поцеловала его. Бутон открылся и стал цветком. А в центре цветка на бархатной подушечке сидела крохотная девочка. Женщина сшила ей нарядное платьишко, соорудила мягкую постельку, а утром ушла на работу, как всегда. Она продолжала работать каждый день, но теперь дома её ждала маленькая девочка в нестиранном платьишке. Женщине ещё сильнее, чем прежде, захотелось иметь стиральную машину.

Она приходила вечером домой, приносила булочку с маком. Девочка кушала маковые зёрнышки, а женщина ела булочку и рассказывала девочке про то, как они будут жить, когда у них появится стиральная машина.

Однажды она пришла с работы и не нашла девочки дома. Соседи сказали, что девочка то ли улетела с каким-то жуком, то ли ускакала с каким-то жабом. Тогда женщина снова пошла в университет и сказала:
— Здравствуйте. Прошлый раз я приходила к вам за дипломом, а вы мне дали какое-то зёрнышко. А сейчас я хочу спросить, не осталось ли у вас ещё таких волшебных зёрнышек? Мне очень скучно без моей девочки и без стиральной машины.
— Мы вам дали зерно знания, что вы с ним сделали?
— Я зарыла зёрнышко в землю и у меня родилась девочка.
— Пока вы не усвоите наши знания, мы не дадим вам диплом.

И дали ей другое зёрнышко. Женщина набрала в пакетик земли от университетских растений, принесла домой, посадила зёрнышко в эту землю и стала поливать каждый день. В горшочке появился росток и вскоре вымахал в здоровенную пальму. Женщина пересадила пальму в кадушку, принесла в университет и сказала:
— Здравствуйте. Прошлый раз я приходила к вам за дипломом, вы мне дали зёрнышко и вот я из него вырастила Пальму Первенства.
— А где же эта пальма?
— А вот она на улице у двери стоит.
— Если мы эту Пальму Первенства у себя оставим, она нам всю крышу снесёт.

И отдали пальму во Дворец Спорта. А ей дали третье зёрнышко. Женщина не понесла зёрнышко домой на сей раз. Она съела его прямо в университете и запила кокаколой. Зёрнышко знаний тут же проросло. Женщина усиленно ухаживала за ростком и вот цветок знания созрел и распустился красивой диссертацией. Эту диссертацию женщина отнесла в университет и получила за неё диплом. Она отнесла диплом волшебнице и получила, наконец, свою стиральную машину.

После этого женщина составила план и пошла по нему. Приобрела себе холодильник, телевизор, автомобиль "Жигули", кухонный комбайн и путёвку в Хургаду. И там в отеле она встретила свою девочку.

— Вернись ко мне! - стала звать женщина.
Но у девочки уже была своя стиральная машина.
 

Учитесь, как надо писать

(Олаф Сукинсон)
  37  О литературе  2008-07-07  8  3448
- Добрый вечер, дорогие телезрители. Сегодня снова в гостях у программы «Культурная революция» Евгений Инкогнетко, автор культовой повести «Генеральному прокурору Российской Федерации», по которой уже снято два мэра и один начальник милиции. Евгений, расскажите, с чего вы начинали свою писательскую деятельность?

- Спешу донести до вашего сведения…

- Это название вашего нового романа?

- Да, но сейчас не об этом. Сообщаю, что Евгений Инкогнетко начал свою писательскую деятельность в школе с таких популярных рассказов, как «Директору школы № 147», «Марье Ивановне», «Председателю совета дружины». Позже все они вошли в сборник «Сообщаю Вам по секрету».

- А потом вы отказались от малых форм прозы и перешли на более масштабные произведения. Почему?

- Вырос, возмужал, стал обладать большей информацией. Ну и не солидно как-то говорить в моем возрасте: «Саша - ра-асска-аз, Маша - ра-асска-аз». Я уже никому ничего не говорю, а беру и пишу.

- Вы упомянули выше свой новый роман «Спешу донести до вашего сведения». О чем он?

- В нем я обобщил свой предыдущий жизненный опыт. Подвел черту, так сказать, под прошлым. Собрал воедино все, что наболело ранее, и выдал читателю квинтэссенцию моего более чем двадцатилетнего писательского труда. Сюда вошли переработанными, переосмысленными, дополненными мои прошлые повести и рассказы, как составные части романа. Главный герой как бы вырастает из детских штанишек и растет от главы к главе.

- Ага! Вот поэтому ваш роман как-то странно заканчивается: «Это была первая часть пролога».

- Да, думаю, у романа пока нет настоящего конца, я хотел бы видеть его минимум десятитомным.

- Неужели у вас есть идеи на 10 томов одного романа?

- Конечно, есть – жизнь подбрасывает их мне ежедневно, ежечасно, ежеминутно. Я иду по улице, обедаю в кафе, сплю с женщинами – и везде, везде нахожу темы для своего главного романа. Вот даже сейчас, разговаривая с вами, я уже прорисовываю в уме план главы: «В Росохранкультуру Российской Федерации».

- То есть, спрашивать о творческих планах уже не имеет смысла?

- Да, я буду писать, писать и писать. И даже если у меня отпадут от усталости руки, прогресс не даст усохнуть моему таланту – можно ведь просто наговаривать свои главы читателю на автоответчик.

- А кто он, ваш читатель?

- Вы знаете, я рос со своим читателем. Если читатель не поспевал за ростом моего мастерства, я писал про него более продвинутому читателю. Но сегодня я в замешательстве – мой прежний читатель в наше время вдруг стал менее значимым официально, но мне все-таки хочется писать именно Ему!

- То есть, вы деградируете?

- Нет, я вместе с моим читателем начал понимать, что главное, не кто ты по статусу, а вот Кто ты – это главное. Кстати, а хотите, я напишу своему читателю, что вы поторопились снять его портрет у себя в кабинете?
 

Прорицатель. Хренов

(Олаф Сукинсон)
  23    2008-07-09  2  2267
Лето 1988 года. Саня вернулся из Москвы, куда ездил на экскурсию с нашим классом. Теперь уже с нашим (для меня и Вовки) бывшим классом. В девятый мы с Вовкой не идем.

Мы сидим втроем у Сани, он рассказывает о поездке. В какой-то момент Саня притащил купленный в поезде буклетик «Колдовство. Хиромантия. Ясновидение». Буклетик был сделан методом фотопечати – перефотографированные странички на одной скрепке.

- Во, купил у слепого в поезде.

- Лучше бы фотки с голыми бабами купил, - мечтательно произнес Вовка.

- Давайте попробуем? – предложил Саня. - Тут глава «Предсказание будущего» есть. Андрюха, дай руку.

- А чо это?

- Ну дай, ща в твое будущее заглянем.

- Да ну, нах, не получится, фигня какая-то.

- Чо, заканил? Да ты дай.

- Ну, на.

Саня накрыл мою ладонь своей, поднес книжку с мелкими буковками к глазам и что-то забубнил. Через какое-то время он дернул головой и стал вещать более низким, чем говорил обычно, голосом:

- Вижу! Рядом с тобой какая-то телка, вы выходите из зрительного зала.

- Какая телка?

- Старая. Лет 30-35.

- Ничо не старая, - обиделся за меня Вовка. – Я бы ща сам с 35-летней… И потом, ты же в будущее его смотришь. Мож, ему тоже 35? Он там какой?

- Я его не вижу, я его глазами смотрю. А, во, у него джинсы на ногах. Какие-то дешманские: тонкие, голубые, типа индийских.

- Ы-ы, - оскалился Вовка. – Ты, Андрюха, в будущей жизни лох чилийский. Путевые джинсы должны быть такими: снял и поставил.

- Да лажа все это, он порожняки гоняет, а ты ему веришь.

- Ничо не порожняки. Я внатуре вижу.

- Ну давай, гони дальше свою пургу, гы. Чо там за зал? Если театр, то ты врешь все, не пойду я в театр.

- Нет, это кинотеатр, я мельком экран видел. Вот вы выходите. Афиша. Там нарисованы четыре какие-то тетки и не по-русски нашкрябано чо-то.

- Чо?

- А, во: «Sex and the City».

- Ух ты, Андрюха, телку на порнуху повел, - снова оскалился Вовка.

- Слышь, Саня, а чо, порнуху уже в кинотеатрах там показывают, не в видюшниках?

- Откуда я знаю.

- А телка у меня красивая?

- Ну, не знаю, мож и красивая. Старая она, я тебе говорю.

- Тьфу. А это, а в чем она?

- В платье, в коротком. До жопы.

- Ого.

- И в джинсах.

- В платье и в джинсах? Да ну, нах. Так не бывает.

- Ну оно у нее очень короткое. И джинсы короткие.

- Как это?

- Чуть ниже колена, с отворотами.

- Да гонит он, таких не бывает, - согласился со мной Вовка. – А они хоть вареные?

- Нет, обычные, как-то странно потертые.

- А чикуха какая?

- Не вижу. А, вот, ты посмотрел на нее сзади. Нерусская чикуха. «Mavi».

- Херня какая-то.

- Я могу и не продолжать.

- Не, давай, продолжай, зыковско гонишь. Вот мы вышли из кинотеатра, чо там на улице?

- Это не улица.

- Фойе?

- Не, магазин. Большой. С тряпками. Странный какой-то – стеклянные двери, огромные. Много разных дверей. На каждой импортными буквами названия, а справа кафе, здоровенное.

- В магазине?

- Ну.

- Кафе в магазине? И названия импортные? Загранка. Андрюха, ты вроде как из Совка сбежал, с бабой. Умора. Правильно тебя в комсомол не приняли, - Вовка заржал и хлопнул меня по плечу. – Вражина!

- Вы подходите к двери. Тоже стеклянная. Написано «Pizza».

- Пиза? Это в Италии город такой, там башня кривая, - блеснул я знаниями.

- В Италию сбежал. Дурак, надо было в Штаты рвать, - ответил Вовка.

- Вы проходите в двери, останавливаетесь у стойки. Людей за столиками немного. Все чистенько. Пиво пьют и едят чо-то треугольное, непонятное. Так, тетка тебе чо-то говорит.

- Чо?

- Говорит: «Первый час ночи, неужели ты будешь пиццу есть?»

- Пиццу. А чо это?

- Да хрен его знает. Ты ей отвечаешь: «А ты типа суши хотела?»

- Чо такое «типа суши»? Типа суши – землю, что ли?

- Откуда я знаю.

- Стоп, - Вовка поднял руку. – Полпервого ночи, магазин, в котором кинотеатр, кафе, люди пиво пьют. Это точно не Совок. Даже не знаю, что из этого самое необычное для полпервого ночи. Пиво, наверное. Пиво в кафе, ночью!

- Да, загранка? А как тогда Саня понял, о чем я с девушкой своей базлал? Он же в иностранных языках не варит.

- Вы по-русски говорите, - ответил Саня. – Блин, вы сбили меня, все пропало.

- Ну и что, что по-русски. А может, ты со своей бабой за бугор свалил?

- Ага, как? Я не грек, не немец, не еврей. Меня хрен выпустят. Да ерунда это все.

- Ну а может, - не сдавался Вовка, - они нас завоевали?

- Кто? Итальянцы? У нас атомная бомба есть.

- НАТО завоевало, а Италия в НАТО. Может, им наш город в оккупационную зону дали. Саня, чо там еще иностранными буквами написано? А ты, Андрюха – сука. По кинотеатрам с бабами ходишь, порнуху смотришь вместо того, чтобы партизанить.

- Щас еще попробую, я вышел из контакта из-за ваших базаров, - Саня снова накрыл мою руку, уставился в книжку, забормотал, голос его опять стал ниже:

- Вы уже не в кафе. Идете. Справа написано «Benetton».

- О! – воскликнул Вовка. – «Бене»! «Бене» - это чо-то итальянское, я же говорил. Чо еще написано?

- А вот написано нашими буквами: «Мехх».

- Мех? Ну правильно, мех-то всегда наш.

- Не «Мех», а «Мехх», там две «х».

- А нах?

- Не знаю.

- Дальше чо?

- Идете, идете. О! По-русски написано. «М-видео».

- Видео? Магазин видео? Нифига себе. Большой?

- Огромный, стена стеклянная, метров на 20 или больше.

- Скажи им, - посоветовал Вовка, - этим будущим Андрюхе с бабой, пусть зайдут. Охота на те видики посмотреть. Ну нифига себе, видики в магазине! Открыто!

- Закрыто.

- Закрыто? Из-под полы, что ли?

- Нет, магазин закрыт. Но свет горит.

- А, ну да, - с сожалением сказал Вовка. – Полпервого ночи.

- Вы идете, спускаетесь вниз на эскалаторе.

- На эскалаторе вниз? Там метро в магазине?

- Нет, там первый этаж. Фонтан, возле него две машины.

- Машины? Какие?

- Не знаю, странные какие-то, все блестящие, новенькие, без номеров. У них на радиаторе такие ромбики по три штуки соединенные.

- Не наши, наверное.

- Это «Мицубиси», я в «За рулем» такую эмблему видел, - сказал я.

- Не «Мицубиси», а «Мицубиши», - не согласился Вовка.

- В «За рулем» «Мицубиси» написано.

- Вот вы подходите к дверям.

- Чо там написано?

- «Exit».

- «Выход» по-английски. Все-таки загранка это. Они не стали бы в оккупационной зоне на дверях по-своему писать.

- Дверей много. Они большие, стеклянные. Ручек нету. Вы подходите, они окрываются.

- Как?!

- Ну как в «Гостье из будущего» - в стороны расходятся. Андрюха достает пачку сигарет.

- «Мальбру»?

- Не, белая пачка, с серой полосой. «Winston» написано. Достает зажигалку. Не видно какую, синяя только.

- Ну точно загранка.

- Выходят на крыльцо. Там…

- Чо?

- Пацаны на кортах сидят. Трое, курят и на пол сплевывают.

- Блин, Совок это!

- Да ну, такого не может быть.

- А чо я вру, что ли? Я ясно вижу.

- Да врешь, прорицатель хренов. Выброси свою книжку. Такого не может быть! Не может быть никогда!..
 

Новости с Пекинской Олимпиады

(shah)
  10  О спорте  2008-09-18  0  2213
Новости с Пекинской Олимпиады.

   В ступор ввёл болельщиков российский тяжелоатлет, толкнув шестьсот килограммовую штангу в ближайшем пункте приёма металлолома за три тысячи юаней.
   Первой пришла к финишу пловчиха Мокрогрудова, обнаружившая, что передвигаться посуху гораздо быстрее, чем вплавь.
   Все призовые места заняли лыжницы из России. Вот что они рассказали нашему корреспонденту в послепобедном интервью: «Гонка была тяжёлой, так как хозяева олимпиады плохо подготовили трассу и бежать пришлось по асфальту. Так же удивило полное отсутствие каких-либо соперниц».
   Ни один стрелок не смог попасть в мишень на сегодняшних соревнованиях. Причиной оказался российский спортсмен, сидевший в кустах и сбивавший из пистолета пули соперников.
   Низким качеством китайских мячей объясняли волейболистки разрывы мячей при подаче. Сами китайцы разрывы объясняли наличием Николая Валуева в составе женской волейбольной команды.
   «Бронзу» заработал сегодня российский велосипедист. Как утверждает сам спортсмен, он мог бы занять и первое место, если бы не выехал по ошибке на гонку на велотренажёре.
   Уже тринадцать олимпийских золотых медалей в копилке у шахматиста Гарри Каспарова. Ещё, по крайней мере, столько же рассчитывает приобрести рекордсмен на том же близлежащем китайском рынке.
   Золотую медаль по синхронному плаванию, две серебряные медали по художественной гимнастике и прыжкам в высоту и бронзу по пляжному волейболу заработали наши боксёры всего за полчаса, прогулявшись ночью по олимпийской деревне. И что самое обидное, можно сказать, прямо из рук ушло золото по спринту.
   С возгласами «Кто тянет нас на дно своей некомпетентностью?», «Кого тут надо научить плавать? », «Кто тут самое слабое звено?» неудовлетворённая оценкой за выступление сборная девушек по синхронному плаванию загнала судейскую бригаду в бассейн.
   И последнее. С большим удивлением жена спортсмена Кроликова обнаружила своего мужа на Пекинской Олимпиаде. Следствии чего и сам Кроликов и Пекинская Олимпиада Ивановна, 1965 года рождения, проживающая по улице Собачьей, дом 5, квартира 3 получили незначительные телесные повреждения.
 

Ночной кредит

(Заколебаба)
  10  Про долги  2008-09-05  2  2044
Ночной кредит

Студент Белый однажды заработал за месяц тыщу денег. А работал – то всего один день, вернее ночь, да и то пол- ночи, даже пол- часа, а потом в ужасе и потерянности до утра собирался с мыслями и таки собрался…
А дело было так. Однажды он проснулся среди ночи и заснуть больше не смог, так как лег спать сразу после третьей пары в своем гуманитарном университете, который мы не называем, щадя ректора, имеющего и без того головную боль за всякие слухи и пересуды. Белый стал вспоминать своих наставников: профессоров и доцентов, которые учили наблюдать жизнь во всех её проявлениях, особенно в её экстремальных ситуациях, так как Белый учился на великого сценариста, режиссера и деятеля искусства. И пришла к нему в голову гениальная мысль. Он взял паспорт, написал какую-то чепуху на листе А-4 и вышел из многоэтажки, стараясь не разбудить родителей. И пошел по улице известного политического деятеля в сторону улицы героя гражданской войны Щорса, которая имеется в любом уважающем себя университетском городке.
В это время по улице Щорса шел рецидивист Панкратов, неся в дамской сумочке сто тысяч. Сам он тоже был переодет в женщину, что несомненно ставило его на одну ступень с деятелями театра и кино, особенно с будущими. Даже без учета фамилии. Панкратов страдал- на конспиративной квартире его могла ждать засада. Толи его подельники, коих он ловко кинул на обозначенную в сумочке сумму, толи правоохранители, толи те и другие совместно. Деньги нужно было срочно спрятать. Почти в центре города это было невозможно, разве что нырнуть в канализационный люк и прикрепить их к трубе скотчем. Скотча у Панкратова не было. В это время он увидел хлипкого студента, повернувшего из переулка к нему навстречу.
   Белый тоже увидел породистую дивчину из тех, которые встречают вас в офисах респектабельных компаний и банков. Задумка явно должна была получится. Белый поздоровался и корректно, как бы и вправду находясь в национальном банке и спину ему буравил взгляд охранника, повел разговор. Суть разговора заключалась в том, что он бедный студент и хотел бы взять кредит, все документы у него есть и он надеется, что ему не откажут. И Белый с нетерпением воззрился на даму, ожидая нестандартной экстремальной реакции, без которой будущему кинематографа просто каюк.
Но девушка мило улыбнулась и спросила :
-Какую сумму вы хотели бы получить?
Студент затрепетал:
-Тысячу, -промолвил небрежно и достал сигарету.
-Нууу, для нашего солидного банка это не сумма,- опять улыбнулась девушка.
-Тогда десять, - важно сообщил соискатель кредита.
Тут Белый заметил, что непонятным образом паспорт из нагрудного кармана его рубахи перекочевал в руки банковской служащей, так же лист А-4 с заявлением на получение кредита. Девушка удовлетворенно кивала головой , знакомясь с документами и походу задала несколько вопросов для протокола. Затем она торжественно сказала:
- Наш банк дает вам кредит под один процент сроком на один месяц. Такую скидку мы не делаем даже для участников ликвидации. Сумма кредита сто тысяч. По истечении месяца (наш банк оказывает и такую услугу) мы посетим вас прямо на дому и вы вернете искомую сумму плюс процент! – с этими словами она вручила ему сумку, набитую пачками денег и , предупредив о конфеденциальности, удалилась.
Разбитый и убитый, с выпученными глазами и на деревянных ногах Белый добрался до дома, неся впереди себя сумку. Ему повезло – ни пеший, ни конный, ни передвижная милицейская группа не встретились на его пути. Дома он пересчитал деньги и впал в прострацию. Но постепенно собрал мысли до кучи и к утру выкристаллизовал идею.
И реализовал её – положил деньги в банк на месяц под два процента.
   Сечас Белый пишет сценарий, взяв за основу искомый случай. Один из доцентов знакомясь с черновым вариантом все восклицал:
-Ну вы батенька и фантазер! – и обещал содействие.
Белый верит в свою звезду и в то, что однажды он купит точно такую сумочку, набъет её деньгами и отыщет ту милую девушку… Ну а дальше по обстоятельствам.
 

Как в Турции я отдохнул

(Ильх)
  32  Про отдых  2008-07-11  4  6688
Вспомнился мне случай, произошедший со мной в прошлом году.
И смех, и грех! Отдыхали мы с женой тогда в Турции, в городишке Мармарис. Отдых проходил хорошо. А если учесть, что на чаевые
официантам мы не скупились, то и вообще - супер! Одно огорчение -
наступил я, под занавес отдыха, на морского ежа. Правда, надо отдать
должное жене, - половину иголок, под хилым наркозом коньяка местного
разлива, она из меня выкорчевала, а другая половина осталось, таки, в
теле, в виду недостаточного количества наркоза. Да речь и не об этом
совсем... Итак, как и положено тому случиться, отдых наш подошел к
финалу. И мы, с утра пораньше, вывезли свои баулы навстречу обратной
дороге, к любимой нашей родине. В автобусе (или - в местной маршрутке)
кроме нас, и симпатичной девушки-гида, не оказалось больше никого. В дороге девушка-гид, слегка краснея, попросила: "А не могли бы вы доехать
до аэропорта самостоятельно?.." (Надо сказать, что до аэропорта - часа три
езды!) Конечно, девушку мы отпустили в ее турецкие восвояси, дело-то молодое, а сами, истратив по дороге последние карманные тур.тугрики,
благополучно добрались до аэропорта. Тут-то и начинается все самое
интересное! Первое, что в аэропорту бросилось нам в глаза - тишина и
размеренность... уютность даже... что редко можно увидеть при посадке
на московские рейсы. Это - насторожило. Оглядевшись, мы увидели
счастливчиков регистрирующихся на два рейса: один - в Амстердам,
другой - в Каунас. Тут же вспомнились слова из песни:"Там хорошо, но      нам туда не надо!" Грустный турок-администратор (по-русски ни бум-бум, также как и по-английски) все тыкал нам под нос какую-то бумаженцию,
из которой следовало, что самолет наш уже час как взлетел, потому что
его забронировала некая фирма, просто забывшая нас оповестить о новом
расписании отлета. И настойчиво водя пальцем по бумажке все повторял
нам: Санхт Питерсбурф! Санхт Питерсбурф! (то есть - ночью имеется рейс
до Петербурга!) Жена, сквозь слезы: Ну что же... мы уже года два, как в
Питере не были...погуляем...а потом и в Москву...еще осталось 500 евро...
Грустный турок проводил нас к столикам ожидания, а там - 20 поляков,
которым в Краков через Киев лететь...Ну, думаем, нам ещё повезло. Потом,
малость успокоившись, мы позвонили в Москву друзьям, которые улетели неделей раньше нас. Те, в свою очередь, созвонились с турфирмой нас отправлявшей, и, о чудо, у нас появились варианты куда заманчивее. Воспользовались самым удачным, а именно, - продлили себе отпуск в
Турции еще на четыре дня! Как нам сказала девушка-гид, которую от себя
мы уже более не отпускали: "Такого на моей памяти еще не было!" И еще
сказала, что туркам понравилось то, как мы спокойно держались...А все почему?.. Потому что - в Питере давно не были!
 

Хулиган

(Олаф Сукинсон)
  51  О культуре  2008-02-12  8  6922
- Что это значит, Аркадий? Как вы могли принести столь низкую оценку по арифметике в наш дом? Никогда еще представитель рода Верблюцких, да и Кузинштайнов, не получал «пять с минусом». Ни по какому предмету!

- Маменька, я не нарочно! Маменька, я задумался и нечаянно сделал помарку в самостоятельной.

- О чем же вы задумались, молодой человек?

- О Гайдне, маменька. Вы только послушайте, как это звучит у него… Я сейчас скрипочку принесу…

- Никаких скрипочек, Аркадий! Вы наказаны! Вы десять дней не подойдете к скрипке. И эти десять дней будете как все те смерды отбывать наказание на улице. Играть в… в… В футбол, прости господи.

- Не-е-ет!!! Маменька, только не это!!!

- Всё, Аркадий, прекратите истерику и удалитесь на экзикуционные два часа во двор. Почувствуйте себя тем, кто приносит домой столь недостойные отметки…

…Заплаканный Аркаша выбежал на лестничную клетку. В душе все кипело и клокотало. Хотелось что-то сломать, взорвать, обрушить на этот несовершенный и несправедливый мир.

- Назло, назло, - шептал он.

Мальчик заметил лампочку. Тихонько вернулся домой, вынес табуретку, аккуратно выкрутил лампочку и вернул табуретку домой. Вызвал лифт, вошел в него, вывел на стене фломастером четыре большие ровные буквы:

«ПИСЯ».

Потом подумал, добавил восклицательный знак и подчеркивание.

Нажал на кнопку «стоп», достал из кармана баночку, помочился в нее, закрыл крышкой и поставил в уголок лифта.

С чувством выполненного долга он нажал на кнопку первого этажа и поехал навстречу экзекуциям.
 

Критик всемирного масштаба

(Дед Пахом)
  10    2008-08-06  0  1191

У сорокалетнего преподавателя математики Василия Петровича Хрусталёва имелась проблема с женщинами. Или женщины имели эту проблему с ним?.. Ну, да ладно, давайте всё по порядку.

Первой женой и женщиной Василия Петровича стала Валерия.
О том, что у них происходило ночами оба наутро молчали. Василий же, во всяком случае, был собою доволен.
Через несколько лет Валерии это надоело и она ушла к другому.

Затем была Вера.
Хрусталёв познакомился с ней на последнем сеансе в кино. Крутили «Зимнюю вишню», они сидели рядом, она расчувствовалась и он пригласил её к себе, - на чашечку кофе.
Их руки встретились в неполной сахарнице. Василий страстно зажал Верины пальчики, они ответили ему тем же. Всё было ясно!
Одежда упала с их возбуждённых тел, и Вера оседлала Василия.
Но прежде чем поезд вошёл в туннель, в небо взлетела большая белая ракета, начался фейерверк, шампанское вырвалось из бутылки и окатило изумлённую Веру.
«Слава те господи, что хоть кофе ещё не остыл», - утираясь лифчиком, промолвила обалдевшая женщина.
Василий не понял её слов. Он лежал на диванчике и блаженно улыбался. Ему было хорошо!
Потом они встречались ещё несколько недель, но с тем же «праздничным» эффектом.
Наконец, после многочисленных утираний, Вера не выдержала:
«Ещё раз так рано пальнёшь, это будет твоим последним в меня выстрелом!»
Василий не стал тянуть с ответом. Забрызганная с ног до головы Вера, даже не утираясь, покинула квартиру.
И ещё были женщины, но проблема недержания «шампанского» оставалась.
Что же делал в этих случаях Хрусталёв? А ничего особенного. Извинялся за ранний старт и предлагал свежий утиральник.
«Прости, у меня уже давно никого не было, - врал Василий, - а ты такая красивая! Приходи завтра». Женщины его прощали, но завтра не приходили. А Хрусталёв снова наполнялся энергией и бегал по городу в поисках новой жертвы. Жертвы появлялись всё реже и реже, и Василию стало неуютно: он начал себя побаиваться.

Однажды, одна мудрая женщина, помучавшись несколько вечеров с Хрусталёвым, дала ему дельный совет:
«Вась, не смотри на меня так жадно, на голую, думай о чём – нибудь постороннем».
Но этот умный совет не принёс никакой пользы.
Василий не мог отвернуться от раздевающейся женщины. Не мог, не видеть закрытых от предчувствия близкой радости слияния тел женских глаз, от отрешенной в ожидании сладких мучений женской головки с разбросанными по подушке волосами. Он слышал ускоренное дыхание женщины, её охи и вздохи, чувствовал как её руки царапают его спину и ниже, как её ноги обвивают его бёдра...
«Так что ж мне теперь ослепнуть и оглохнуть, что ли? – возмущался в душе Василий. – Никто не ходит в ресторан, чтобы заказать там себе внутривенный обед!»

Шло время, проблема не исчезала, а лишь становилась заметнее. Возбуждение при виде женщин росло, с ним росло и разочарование: с собой Василий ничего поделать не мог.

Наконец Хрусталёв решился.
На Татьяне он думал о церкви. Он представил себе литургию, батюшку с кадилом и толпу богомольных старушек. Хор поющий «Отче наш» и себя, целующий крест животворный...
На этот раз Василий Петрович явно перегнул кочерыжку: с богом не шутят! И бог наказал его! И как потом не старалась терпеливая Таня вернуть их «лучшего друга» к жизни, всё было напрасно – кобель не слушался.

За Таней под ним оказалась Галя.
На ней он думал о мебели: о стенке, о кресле–качалке, о кухонном столике и ящике для обуви...
«Василий, будь человеком! Я что тебе не нравлюсь? Ты что меня не хочешь?» - будила Петровича Галина, недоумённо теребя уши его ленивого кобеля. Смутившись, он начинал заливать ей о своих головных болях, о лекарстве, которое эту боль снимает, о побочных влияниях этого медикамента на эрекцию...

После Галины пришла Лариса.
Забравшись на неё, Василий уныло посмотрел в окно: за серыми новостройками тяжко садилось чухонское солнце. И тут, он почему–то вспомнил свои школьные годы, Пушкина:
«Погасло дневное светило; на море синее вечерний пал туман», - забубнил печально Хрусталёв, роняя скупые слёзы на притихшую Ларису, а его «кобель» вдруг зашевелился и вылез из будки.
«Шуми, шуми, послушное ветрило, волнуйся подо мной, угрюмый океан», - обрадовался Василий Петрович, и загнал свой локомотив в Ларискино депо. Но то ли угля в топке было мало, то ли кочегар уснул... В общем, до конца депо Хрусталёв не доехал. Пришлось вытаскивать «лок» обратно на улицу и вспоминать стихотворение Пушкина дальше.
«Я вижу берег отдалённый, земли полуденной волшебные края», - колёса медленно завертелись и паровоз снова въехал в депо.
«С волненьем и тоской туда стремлюсь я. Воспоминаньем упоённый...» - продолжил, было, окрылённый Василий Петрович и, осёкся. Он забыл слова.
«Придётся подучить», - успокоил немного испуганную подругу Василий, и радостно потёр руки; ключ к разгадке его внезапной импотенции был найден!
Через три дня, основательно выучив стихотворение, Хрусталёв снова пригласил к себе Ларису. Она не пришла. Это ничуть не смутило Василия Петровича и он нашёл себе другую.

Очередную пассию звали Ольгой.
Хрусталёв стоял позади женщины скрестив свои руки на её необъятной груди.
До сих пор он избегал этой позы, так как хлопки его низа по голому заду очень возбуждали Василия Петровича, и ему тогда хватало лишь одного такого движения до полнейшего опустошения своей бутылки.
«Погасло дневное светило», - бодро начал чтец–декламатор, крепко держась за «балкон» своей дамы...
«Волнуйся подо мной, угрюмый океан...» - закончил читать Василий и локомотив выкатился из депо.
«Ну, неплохо. Почти получилось», - подбодрила его Ольга.
«Проклятый Пушкин! Не мог дальше сочинить?» - чуть не заплакал Петрович.

Дома он основательно взялся за литературу.
Старые знакомые стали к нему потихонечку возвращаться.
На Вере он читал Байрона, на Татьяне – Есенина. Галину баловал Мопассаном, а Ларису утюжил Блоком. Ольгу же он изводил сзади Робертом Рождественским.
Репертуар Василия Петровича Хрусталёва ширился с каждым днём. Поэзия и секс были неразлучны. Дамочки стали записываться к нему в очередь, а их мужья сели за поэтические сборники.

Однажды Василий добрался до Маяковского, и так сразил им одну зрелую матрону, что она подписала Хрусталёву всё своё богатство: два дома и дочь на выданье!
Читая ей стихи «о советском паспорте» он просто был в ужасе от её понимания и выносливости. Все попытки как можно скорее получить наследство заканчивались неудачей. Анна Борисовна, так звали богатыршу, оказалась с очень крепким депо!
И тогда Василий Петрович решился на убийство.
«Владимир Маяковский «Поэма о Ленине», - гордо объявил он снимая штаны.
«Прелестно!» - захлопала в ладошки Анна Борисовна. – Я просто без ума от этой поэмы и... моя дочь тоже!»

После той ночи втроём Петрович сломался. Женщины опять перестали ходить. Есенин с Мопассаном уже не помогали. Наступила депрессия. Хрусталёв потерял всякую радость от секса и поэзии...

Так прошло четыре месяца.
За это время Василий Петрович не прочитал ни одной баллады, ни одной поэмы, ни одного стиха, и ни одной газеты. Для него они умерли.
И вот, как–то раз, в их городишко приехала молодая начинающая поэтесса. Обещался хороший бесплатный буфет с пельменями и водкой, и Хрусталёв клюнул на это.
Он приплёлся в означенное место, сел в заднем ряду и принялся слушать. Ничего особенного, стихи как стихи, можно было и лучше, как вдруг... в его штанах что–то шевельнулось.
«Неужели мой «бобик» проснулся», - замер в напряжении Хрусталёв, и громко зааплодировал молодой поэтессе.
На следующий день Василий Петрович взял отгул и поехал на автобусе в областной центр, в литературный институт, где он рассчитывал на каком-нибудь выступлении поэта или писателя проверить свою внезапно пришедшую радость.
В столовой выступал писатель из Бурятии.
Он рассказывал о буднях оленеводов. Об их нелёгкой и суровой жизни. И ещё о чём–то. Хрусталёв сидел и прислушивался к своему «другу».
«Нет, проза – это всё же проза, не встаёт, подлец», - сделал заключение Василий Петрович, и на всякий случай спросил, пишет ли писатель стихи.
«Пишу, но только на своём родном языке!» - гордо ответил бурят.
«Просим, просим», - загалдела столовка.
«Помтом – дуртом поной ю. Мыжлася сылон гу!
Шлывгово – колчегово, кони кыро да пу!»
И, о чудо! В штанах Василия Петровича опять произошло маленькое шевеление.
Хрусталёв вскочил опрокидывая стакан с кефиром и бешено забил в ладоши. Народ испуганно на него обернулся; уж не бурят ли он тоже?

Весёлым и довольным возвращался Василий Петрович домой. Теперь–то он снова знал, что надо делать!..

Первой была терпеливая Татьяна.
Рассказав ей о своём открытии, он раздел умирающую от смеха девушку, потом оголился сам, сунул ей в руки томик Лермонтова, уложил Таню на живот, и попросил её прочитать «Тамару»...
«На мягкой пуховой постели,
В парчу и жемчуг убрана
Ждала она гостя. Шипели
Пред нею два кубка вина», - кончая, кричала в позе «рака» изнемогающая, но довольная Таня.

И снова к Василию Петровичу стояла очередь, теперь уже из начинающих поэтесс. Они знали, что от качества их стихов зависит потенция слушателя. Если Василий был вял, то девушка уходила в расстройстве, а если упруг и весел, то вдохновлённая поэтесса летела домой сочинять новый шедевр...

В общем Хрусталёв понял, что его потенция находится в прямой пропорциональной зависимости от гениальности воспринимаемых им стихов.
Со временем он развил это чувство прекрасного до такой степени, что однажды даже решился бросить преподавание математики и стать литературным критиком всемирного масштаба. И ведь стал же!
 

Кто следующий......?

(Санёк)
  20    2008-08-15  0  1205
Весьма интересный и весёлый расказик найденный мной в интернете......

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось…-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, му****, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.

-Ну как? Живой?
-Терпи казак.
-Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?..
Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой:
-Звэри!
Вах!
Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги.
А Медведев, тот вааще… Загнали меня в угол и… и… -отводя глаза. – и отпустили…
Меркель (ехидно):
-В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли…
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
-Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша......
 

Поэт-песенник

(Олаф Сукинсон)
  40  О поэтах  2008-05-05  4  2087
- Иван Соломоныч, ну что вы всё какое-то старьё мне носите? Мир изменился, страна другая, а вы всё про войну, да про войну.

- А что же я могу, Григорий Моисеич? Пятьдесят лет писал военные тексты, было нужно, а теперь вдруг не нужно. Что же мне писать?

- Вы попробуйте шансон. Про братву, про зэка, про шмару.

- Про шмару не буду, даже не просите, у меня рука не поднимется. А про зэка… Ну , если так:

Соловьи, соловьи, не тревожьте зэка,
Пусть зэка подремлют пока…

- Не «подремлют», Иван Соломоныч, а «покемарят».

- «Покемарят» в размер не встанет. Лучше так:

Соловьи, соловьи, не тревожьте зэка,
Пусть зэка кемарят пока…

- Ну вот! Вот! Можете ведь, когда захотите. Только «соловьи»…

- Что, соловьи?

- Откуда на зоне соловьи? Может, лучше «петухи»?

- А откуда на зоне петухи?

- Они там есть.

- Откуда вы знаете?

- Я написал музыку к 143 шансонам!

- Ого!

- За 12 дней!

- Ого! Ладно, вам виднее, пусть будут «петухи».

- Да нет, как-то не то: мелодия сложноватая выходит на этот текст. Может, что-то другое придумаете?

- М-м… А! Вот:

Через 2, через 2 зимы,
Через 2, через 2 весны
Отсижу, отсижу как надо и вернусь.

- Что-то у вас опять «Калашников» получается…

- Калашников, Калашников. Вы мне навеяли… А если… О! «Песня о купце с «Калашниковым»»!

- Ну, милый мой, купец, как говорят у нас в шансоне, не проканает.

- Почему это?

- Да он же барыга стрёмный. А надо про конкретных пацанов писать.

- Ну так там же еще опричник есть.

- Менты тоже не в жилу.

- Ну так купец же его мочит.

- Вот что, давайте завяжем с этим блатняком. Вижу, не идет он у вас. А если вам на мюзиклы перестроиться? Мне как раз заказали мюзикл «Хоббиты».

- Можно первоисточник полистать?

- Вот.

- Ого! Щас… Так. Так. Ага. Ну вот для затравочки:

В Изенгарде тучи ходят хмуро,
Край суровый тишиной объят.
У высоких берегов Мории
Часовые родины стоят.

И вот еще:

Гремя мечом, сверкая блеском стали,
Пойдут 6 гномов в сказочных поход.
Их в путь пошлёт родной товарищ Балин
И Бильбо Сумникс в бой их поведёт.

- А гномов 6 было?

- Да хрен его знает, я запутался в их вьетнамских именах, потом поправим.

- Но что же вас всё на войнушку-то сносит?!

- Ну, кто на что учился… А что, патриотизм нынче не в моде?

- Почему же, если только со словом «Путин»*…

- Путин?

- Путин.

- Так. Дайте подумать. А… Вот:

А в чистом поле – система "Град",
За нами Путин и Сталинград!

- Вот оно! Вот! Щас мы музычку подберем, и хит в кармане!

______

* - через 2 дня в нашей стране президент будет носить другую фамилию. Этим произведением автор отдаёт дань за 8 лет президенту Путину.
 

Карлсон – русский!

(Олаф Сукинсон)
  42  Славянская письменность  2008-03-31  11  11671
Мои знакомые, побывавшие в Швеции, недоумевают, отчего шведы не любят Карлсона. Обожание в России толстяка с пропеллером приводит нордический народ в недоумении. Скандинавы так поясняют свою позицию: «Но он же врун и хулиган». В музее Астрид Линдгрен русским туристам говорят, что писательница тоже была не в восторге от Карлсона. Так почему же «самого лучшего укротителя домомучительниц» не жалуют на родине, и так любят в России?

Конечно, тут можно списать все на обаяние мультяшного Карлсона или Карлсона театрального в исполнении Спартака Мишулина. Эти герои сильно отличаются от прототипа из книжки – углы сглажены. Однако, прочитав книгу Линдгрен во второй раз уже взрослым человеком (на ночь дочери), я понял, что дело не в мультике или спектакле, дело в душе Карлсона. Она у него… русская!

Живет в Стокгольме Малыш – вроде бы окружен заботливыми родственниками, дружит со сверстниками, но ужасно он одинокий, потому что жизнь вокруг разложена по полочкам, все выверено по часам и подчиняется четким законам, а места празднику – настоящему, не с запланированным «пирогом с восемью свечками» - нет.

И вот в эту размеренную, скучную жизнь врывается как разноцветная, шумная осенняя муха в «тихий час» жужжащее моторчиком непонятное существо, которое живет – страшно сказать – на крыше! Уже одно это необычно. Это существо любит доказывать, что оно самое лучшее в мире во всем. Что бы оно не делало – хорошее или плохое – это повод для непомерной гордости и… обиды, если кто-то не принимает это превосходство.

Карлсон не то, чтобы врет. Он сочиняет. Но когда ему надо – врет, врет, стервец, так нагло и красиво, что ему хочется верить. А иначе – он так не играет. Вот этим «полетели шалить – я так не играю» он покупает Малыша с потрохами. Малыш тянется к нему, как к запретному плоду, как к яркому, но невозможному в его обычной европейской жизни явлению. Малыш знает, что в его судьбе все предопределено, настолько предопределено, что он даже опасается, а не достанется ли ему в этом предопределении старая жена брата Боссе. А с Карлсоном ничего такого нет – от Карлсона всегда стоит ожидать какого-то сюрприза.

Карлсон, при всех его издевательствах над простодушием Малыша, не лишен чувства справедливости. Его справедливость не по закону, а по правде. Он может не замечать собственной несправедливости. Но когда ему лично чего-то не додают – тут он будет вопить. Или когда обижают слабого, не он, а кто-то другой обижает. Тут Карлсон становится «ангелом отмщения».

Его борьба за справедливость противозаконна. Он не нуждается в помощи стражей правопорядка. Нет, «лучшее в мире приведение с мотором» вершит суд само. Он спасает младенца, оставленного беспечными родителями, и при этом решает примерно их проучить. Он наказывает жуликов, наказывает методами, которые сами далеко за гранью закона. И он рьяно вступается в бой с фрёкен Бок как с ограничителем свободы. Даже не свободы, ибо по западным меркам, она не ограничивает свободу Малыша, она действует в рамках закона, которым является воля родителей мальчика. А вот на ВОЛЮ фрёкен Бок явно покушается.

И даже в борьбе с фрёкен Бок Карлсон включает задорновскую «соображалку» (в отличие от западного «они такие тупые»), изобретая способы противодействия так, чтобы они еще и принесли толстяку какую-то выгоду: толи в виде сворованных плюшек, толи в виде развлечений. А с каким мошенническим артистизмом Карлсон собирает конфеты «на благотворительные цели»? Надо ли говорить, что благотворительные цели – это сам Карлсон. Естественно, это претит западному представлению о благотворительности, зато как это по-нашему! Мы можем кричать, что это не так, что мы сами на благотворительность готовы отдать последнюю рубаху, но эта рубаха отдана нами в фонды, которые благотворительны были только сами к себе ;-)

И самый главный эпизод, который заставил меня поверить в русскость Карлсона, - это случай с уборкой его домика. "Соображалка" Карлсона раскрутила Малыша сделать генеральную уборку в домике на крыше. При этом сам толстяк лежал и ничего не делал, а Малыш пахал с «завидным немецким качеством», да еще при этом получал словесные тычки от хозяина домика.

А что это было за жилище! Вместо стола – верстак, никаких удобств – все во дворе, то есть на крыше. Пол завален мусором. Вещи разложены не по полочкам, а пребывают в самых несуразных местах. Все это контрастирует с комнатой Малыша, где только что Карлсон сделал «генеральную уборку». Он «расчихал» по комнате содержимое пылесоса и превратил беленькие занавесочки в серые тряпки с бахромой, да еще чуть было не уничтожил самую дорогую марку Малыша.

Куда же Карлсон предложил выбросить весь мусор, собранный в домике его маленьким другом, ведь «на крыше нет мусоропровода»? Ну как же нет?! У Карлсона оказался «самый лучший мусоропровод в мире»! Он выхватил у Малыша ведро и лихо высыпал все содержимое с крыши прямо на прохожего с сигарой. Европейски воспитанный Малыш попытался было протестовать, на что Карлсон ответил: «А кто просит прохожих гулять под мусоропроводом?». После этой процедуры человечек с мотором сел на крылечке домика и стал грызть сушеную вишню, выплевывая косточки прямо на крышу, по которой они звонко катились вниз…

Ну и кто после этого усомнится в том, что Карлсон – русский? А с другой стороны, да и русские, как учит нас история, тоже все немного… шведы.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 530880