ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 101

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 101  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Груша на ночь

(Tungus)
  19  Смешные истории  2009-05-12  0  1664
И вот в очередной раз наступило время, когда застарелый холостяк Шишкин почувствовал, что больше не может без женщины. Шишкин вышел на угол улицы, где в их небольшом городке обычно тусовались ночные бабочки.
Под одним из пока еще неразбитых фонарей переминалась с ноги на ногу кучка вызывающе одетых девиц.
- Развлечься желаем? – подкатила к нему грубо накрашенная «мамка». – Кого желаете: блондинку, шатенку, брюнетку?
- Мне масть по фигу. Желательно такую, чтобы была на все готова, все умела, и чтобы была поздоровее. Причем, на всю ночь.
- Ух ты! – уважительно хмыкнула «мамка». – Не перевелись еще мужики.
Домой к себе Шишкин привел крупную широкоплечую девицу с грубыми, даже на вид шершавыми руками – видимо, приехала в город «на заработки» из ближайшей деревни. Ее звали Груша.
Как только они вошли в квартиру, Шишкин замкнул дверь, а ключ спрятал в карман.
- Ну, Груша, за работу, - сказал он, проводя девицу в свою холостяцкую двушку.
Груша огляделась и ахнула:
-Божечка ты мой, это что за сарай? Нет, я в таких условиях работать не могу! Я девушка аккуратная.
- А ты думаешь, я тебя зачем выкупил на всю ночь? – хмыкнул Шишкин. – Вот твой фронт работ.
И он провел Грушу по своим «апартаментам». Полы во всех комнатах были затоптаны, как будто через квартиру Шишкина прогнали стадо слонов.   В кухонной раковине чуть не под потолок высилась грязная засохшая посуда. Вся ванная била забита нестиранным бельем и рубашками.
Груша обессилено села на стул, прямо на газетку с какой-то закуской, и заплакала:
- Дяденька, может все же в постельку, а? Я ласковая!
-Не-а, для этого дела у меня есть бесплатная подружка, - отрицательно помотал головой Шишкин. – Только ленивая, зараза. Еще больше, чем я. Так что давай-ка, Груша, отрабатывай свой гонорар. А я пока сосну…
- Может, лучше я сосну, а? – с надеждой спросила Груша.
Но Шишкин, упав на свой продавленный холостяцкий диван, уже безмятежно свистел носом...
 

Воспитание ментов

(Фёдор Сван)
  14  День полиции  2009-04-29  1  2514
В конце девяностых завязались у меня некоторые деловые отношения с директором детского дома отдыха, под Таганрогом, что на Азове расположен. Как-то раз, топили мы в в крепких напитках очередной летний вечерок. В разгар веселья появляются два мента. Оказалось - их директор пригласил обследовать здание строящегося пятиэтажного нового корпуса, в котором, вроде как, бомжи устроили себе ночлежку. Испив для храбрости халявной водки, стражи порядка направились исполнить свой служебный долг. Мы, естессно, их сопровождали. Фонаря у ментов не было. Прошлись вдоль фасадов здания, осмотрели. Гляжу – робеют «красноголовики» внутрь входить, выпитая водка храбрости им не добавила. А я уж изрядно «смелости» хлебнул. Давайте, говорю, ревизую хатку. Обошёл помещения, зафиксировал комнату бомжей. Вышел, доложил: никого нет, но базируются том-то. Менты мне руку жмут, благодарят, смелостью моей восхищаются. Я им говорю: дескать, благодарности мне ваши удивительно приятны, но не дадите ли мне за храбрость разок из пистолетика стрельнУть. Пришли на берег. Загнал мент патрон в патронник, подал мне пистолет - стреляй в скалу. Что-то у меня в мозгах переклинило: направил ствол на них: становитесь, оба рядом, у скалы – за жизнь беседовать будем. Сорок минут, как два провинившихся пионера, избегая резких движений, боясь смахнуть мутновато-зелёную капельку пота с кончика носа, они меня внимательно слушали: что все люди братья и сёстры, что мы хорошие, что обращаться с нами надо по-человечески, что кормим мы их, милиционеров, обуваем и одеваем, и за то уважать должна милиция законопослушных граждан. А пистолетик заряженный не следует давать в руки неизвестной личности. Вернул им оружие – чего зря казённый патрончик жечь, скалу дырявить. Лекция, однако, на пользу им не пошла: получил таки я в морду. Мент – он и в Африке мент.
 

Тапкин и НЛО

(Tungus)
  17  День космонавтики  2009-04-09  1  3107
Тапкин вез с дачи первые плоды своего труда: огурчики, помидорчики. И вдруг на грунтовку перед его стареньким жигуленком с неба свалился странный агрегат: то ли тарелка, то ли сковородка.
Тапкин сразу смекнул: «НЛО!». И по тормозам.
У НЛО откинулась крышка, и на землю спустился кто-то. В сверкающим комбинезоне и скафандре, через который можно было разглядеть треугольную зеленую голову с огромными красными глазами.
- Мама! – прошептал Тапкин, и включил заднюю скорость. Но жигуленок лишь взвыл, а с места не тронулся.
- Да успокойся ты! – услышал вдруг Тапкин скрипучий голос у себя в голове. – Не трону я тебя. Видишь, авария у меня случилась. У тебя, случайно, ключа на шестнадцать нету?
- Найдется, - осторожно сказал Тапкин.
Пришелец залез под тарелку, полязгал там ключом, опять взобрался внутрь. Корабль мелко задрожал, но взлететь так и не смог.
- Вот блин, и у вас такая же чехарда! – удивился Тапкин.
Пришелец походил вокруг тарелки, пнул по одной из ее стоек, и спросил Тапкина:
- Может, дернешь?
- Сейчас поищу трос, - хмыкнул Тапкин.
Он зацепил его за одну из стоек НЛО.
- На счет «три» трогай, - скомандовал пришелец. – Сильно не газуй.
- Сделаем! – деловито отозвался Тапкин, и легонько тронул жигуленок с места. Трос натянулся, дернулся, и тарелка воспарила над землей. Она плавно поравнялась с машиной Тапкина. Через иллюминатор виднелась зеленая физиономия пришельца, разъехавшаяся в неземной улыбке.
Тапкин отцепил трос.   
- Ну, землянин, пока! – телепатировал ему пришелец. – Спасибо за помощь.
- Погоди, брат! – крикнул Тапкин. – Возьми-ка гостинцев с собой.
Он вытащил из багажника ведра с огурцами и помидорами и подошел к висящей в полуметре над землей тарелке.
- Куда их тебе поставить? Открывай!   
- Да неудобно как-то, - засмущался инопланетянин. – Мне-то тебя отдарить нечем.
- Ерунда, - сказал Тапкин. – Я знаю, что вы у нас постоянно шляетесь. Вот и завезешь в другой раз, что вы там у себя на дачах выращиваете. Заодно и ведра вернешь…
- Ну хорошо, - сдался инопланетянин, и в боку тарелки открылся небольшой проем, куда Тапкин затолкал оба ведра с помидорами и огурцами.
- Спасибо, друг! – растроганно прозуммерил пришедец. – Ну, бывай! Через неделю жди меня тут!
И НЛО стремительно взмыл в бездонную синеву неба.
Проводив его взглядом, Тапкин сел за руль жигуленка. На лице его блуждала мечтательная улыбка.
«А вот интересно: приживутся ли у нас на Земле ИХ овощи?»- думал Тапкин, подъезжая к своему дому. И решил: непременно должны!
 

Нет контакта!

(Tungus)
  18    2009-04-16  2  1646
Над головой Огурцова что-то профукало, и на дорогу перед ним приземлилась… тарелка!
- Ни фига себе! – присвистнул Огурцов. Он подошел поближе. От тарелки вкусно пахло.
- «Суп, что ли? – подумал Огурцов. – А с чем?»
- А с чем бы вы хотели, господин землянин? – вдруг прочитал Огурцов ответ, исходящий из тарелки, у себя в голове.
- «Ни фига себе!!» – еще больше удивился Огурцов. Про себя. А этим, в тарелке, сказал:
- Вообще-то я бы не отказался от харчо.
- Пятьсот рублей за порцию! – объявила тарелка. – Нам дозаправиться нужно.
- Ни фига себе!!! – закричал Огурцов. – Совсем вы там оборзели, что ли? Да мне за такие бабки харчо в кабаке на серебре подадут. А ваша лоханка шут знает из какого металла склепана. Может, радиация сплошная. И суп непонятно из чего сварганен. Вон как воняет. Нет, уж пошли вы на фиг!
Огурцов пнул тарелку и пошел себе дальше. Тарелка опрокинулась набок, задымила, запарила. Так был сорван контакт с внеземной цивилизацией.
 

Лишний - седьмой

(Валерий Таиров)
  14    2009-04-26  0  1112

ЛИШНИЙ - СЕДЬМОЙ

КДК Российского Футбольного Союза (РФС) рассмотрел эпизод с нарушением «Зенитом» лимита легионеров в матче 5-го тура чемпионата России против «Локомотива» (несколько минут за «Зенит» играло не 6, а 7 иностранцев) и оштрафовал «Зенит» на 500000 рублей.
Исполком РФС в связи с этим внесёт изменения в регламент проведения футбольных матчей и организацию игр, приняты решения:

1. В тренировки футболистов ввести «Тесты по подсчёту футболистов на поле» и разучивание частушек. Пример текста одной из частушек:

У милёночка – забота:
Забивать голы в ворота!
Чех, бразилец, грек, испанец –
Наш футбольный иностранец!

Если три легионера –
Это временная мера.
Иностранцев три-четыре:
Будем первыми мы в мире!

Раз, два три четыре, пять –
Выходи, Толян, играть!
Можем, правда и продать,
До шести не сосчитать!

Кто седьмой? Джин? Джон? Иль Джан?
Выходи играть, Иван!
Ты – НЕ НАШ?! – Семёрка в плюсе…
Ах, ты - житель Беларуси!

Хороши в футболе – наши:
Минус три – за смену Паши*?!
Сколько пальцев на руке?...
Пол лимона – за Текке*!

      Примечание: Паша Погребняк, Текке – игроки «Зенита»

2. Оборудовать все стадионы специальным оборудованием для подсчёта легионеров при входе на футбольное поле (в состав оборудования включить специальный «датчик числа легионеров - ДЧЛ», автоматически подсчитывающий легионеров и включающий тревожный колокол громкого боя и опускающий груз (гирьку) на голову тренера команды – в случае превышения установленного количества иностранцев на поле: см. рисунок*).
      Примечание: ДЧЛ работает от чипов, вшиваемых (вживляемых) под кожу каждого легионера при заключении им контракта с командой РФС.

Тюкнет гирькою по темени –
Хватит на замену времени!

3. Ввести в состав судейских бригад судей-счётчиков легионеров с высшим математическим образованием и знанием арифметики (с обязательным званием доктора арифметических наук) с окладом около 200 тысяч долларов (за матч).

Судья, умеющий считать –
Таких судей нам надо,
А коль не знает «математь» -
Не допускайте гада!

4. Обязать футбольные команды иметь тренера счётчика, оснастить тренеров-счётчиков необходимым количеством компьютерной техники.

Не поможет даже чЁрт,
Коль не знать в футболе счёт!
Тренер-счётчик – арифметик:
Он теперь за всё в ответе!

5.Разрешить находиться во время игры на футбольном поле одновременно не более: семи легионерам, одному инопланетянину-пришельцу и одному интеллектуальному футбольному человекообразному роботу.

По штрафным, видать, умельцы
Прилетевшие пришельцы.
И у них приёмов – тьма:
Бьют усилием ума!
Много ног у них – находка:
Шестиногая обводка,
С пяти ног пришельцы бьют –
Каждый голоден и лют!

6. Запретить использование движущихся по полю голограмм футболистов, судей и мячей.

На поле пить нельзя ни грамма,
Запрещена любовь и дамы,
Но это вовсе и не драма –
Бей стенку – прямо в голограмму!
Голограммисты далеки от грусти
И рук в момент удара не опустят!

7. Ввести в регламент ограничения на легионеров-судей (запретить наличие в судейских бригадах более двух судей-легионеров, разрешить комплектование судейских бригад из роботов и (или) инопланетян.

У пришельцев из Вселенной
Хобот длинный обалденно,
Он на поле им не впрок:
В рот не взять судье свисток!
У пришельцев мешается хобот…
Самый честный судья – это робот!

8. РФС разработать проект закона, запрещающего наличие на стадионе одновременно более 50 % легионеров-фанатов и легионеров-зрителей.

На билеты уменьшим затраты –
Пусть болеют и в крысиз фанаты!

9. Временно отклонить предложение «организовать на границе с футбольными полями таможенные посты для проверки паспортов футболистов, выходящих на поле» – из-за трудностей с необходимостью остановки матчей.

Стадион пока что не готов
Ввести проверку паспортов!
Кто он такой – какого типа:
Легионеру каждому – по чипу!

Решения подписаны: Министром Физкультуры, Министром Спорта и Министром Футбола, Министром Наннатехнологий, представителями ФИФА, УЕФА, Союзом Паэтов, Михайло Дарт-Боярским, Гузом Хыддингом и Диквокатом.

* - рисунок «Напоминание тренеру» - свой
** - нич/лич, достоверность текста решения – 15, 17%
 

Полкаш

(Tungus)
  17    2009-04-06  0  1295
Ольга Петровна Закурдаева вела мужа с домой с вечеринки. Вернее будет сказать, подгоняла его пинками. Потому как Егор Иванович    полз на четвереньках. Конечно, его можно было увезти на такси. Но идти-то до дома было всего нечего – квартал. Если бы Закурдаевы шли по тротуару, были бы дома минут через двадцать. Так обычно и бывало. Но нынче Егор Иванович как встал на четыре кости, так и не хотел менять положения. Постарел, видать, раз ноги его перестали держать. Ольге Петровне было стыдно за уевшегося мужа, и они пробирались домой дворами и подворотнями.
На улице было уже поздно, и Ольга Петровна надеялась пройти в свой подъезд незамеченной. Но на их пути прогуливал своего мопса их сосед пенсионер Исидор Львович Панышев. И он обратил внимание на забредшего в это время в лужу Егора Ивановича, который этой луже явно обрадовался и стал хлебать из нее мутную воду.
- Никак, Оленька, и ты песика решила завести? - сказал пенсионер, подслеповато щурясь и разглядывая утоляющего жажду Закурдаева. – Да какой здоровенный! Что за порода?
- Не видите, что ли: этот, как его, водолаз! – с досадой ответила Ольга Петровна, стараясь дотянуться концом зонта до толстого мокрого зада непутевого супруга.
- А по морде не скажешь! По морде ваш пес - вылитый боксер, - сообщил Ольге Петровне пенсионер. – Погодите, да он у вас и в костюмчике!
- Я же говорю: водолаз! В гидрокостюме. С реки возвращаемся, ныряли. Шлем вот только потеряли! Ну, ты, алкаш, где твоя кепка? Да вылезешь ты из лужи или нет, горе ты мое!
-Как его зовут? Полкаш? – переспросил не только подслеповатый, но, по всему, и глуховатый сосед.
- Ну да, Полкаш! А ну, Полкаш, пошел вперед! Мало тебе реки, так ты еще и лужу прихватил. Ну, пошел, пошел! Дома сейчас напущу ванную, можешь хоть всю ночь в ней плавать!
Ольга Петровна, наконец, изловчилась и пребольно ткнула Егора Ивановича зонтом. Тот взвизгнул и в два прыжка выскочил на сушу.
- Так он у вас еще и бесхвостый! – поразился Исидор Львович. – От рождения такой, или купировали?
- Это я ему нечаянно открутила, когда сегодня от этой су… от щуки оттаскивала. Не люблю я щук. Еле этого Полкана от нее оттащила. Хвост вот, правда, в руке у меня остался. А надо было кое-что другое оторвать! В следующий раз так и сделаю. Ну, Полкаш, вперед! Домой, кобелина!
Егор рыкнул на взвизгнувшего от ужаса мопса и пополз в подъезд, оставляя за собой длинный мокрый след.
- Ну, ладно, пошли мы, Исидор Львович, - встрепенулась Ольга Петровна. – Спокойной вам ночи Исидор Петрович!
- И вам того же! – охотно откликнулся пенсионер. – Только ты уж, пожалуйста, Олюшка, проследи, чтобы твой Полкан Иванович не спал на спине. Уж больно храпит этот водолаз после водных процедур!..
 

РАССКАЗ СОСЕДКИ

(Савелий Сибиряков)
  27    2009-02-06  1  4617
…А я ему: «Уймись мущщина,
Ты не склонишь меня к греху!»
А он ответил матерщиной,
Зациклившись на слове - - -.

Почуяв драки неизбежность,
Я испугалась, но потом
Заехала ему в промежность,
Да так, что рухнул он пластом.

Я помню ярость его взгляда
И кровоточащую бровь.

…А не хватай за что не надо,
Не испросив на то «добро»!
 

В шкафу

(Tungus)
  18  Про измены  2009-04-10  2  1766
… И вот Сиракузов, как тот придурок из анекдота, сидит в шкафу в чужой супружеской спальне. В трусах и на корточках, за душной и тесной шеренгой шуб, плащей, платьев. По лицу, шее струится пот, сердце гулко бьется почему-то не в груди, а в ушах. Жарко, но его бьет озноб. Это нервное. Ну, еще бы. В самый пикантный момент из прихожей донеслась трель дверного звонка. Это в три-то часа ночи?
Их буквально разметало в разные стороны. Причем Сиракузов почему-то сразу оказался в шкафу. Это любимая поддала ему своей восхитительной коленкой и прошипела:
- На всякий случай: вдруг муж вернулся. Хотя никак не должен. Он же на соревнованиях.
Захлопнула за ним дверцу, да еще и ключ провернула.
«Блин, а шмотки? Нет, так больше нельзя!»
А тут еще на инородное тело начала слетаться моль. Эти маленькие крылатые твари стали исследовать и без того не могучую растительность Сиракузова на предмет съедобности. Черт, как щекотно!
Милая ушла в прихожую, спросила своим мелодичным капризным голоском, от которого у Сиракузова всегда мурашки по телу, особенно по отдельным его частям:
-Кто там? Я сплю!
Сиракузов выпростал ухо из-под полы какой-то шубы и приложил его к дверке шкафа. Силой воли усмирил грохот сердца в ушах и расслышал грубое, но нежное:
-Бу-бу, бу-бу-бу!
-Васенька, это ты? – радостно (ах ты, зараза!) пискнула их милая и защелкала задвижками, загремела цепочкой.
«Так-а-ак! Значит, все-таки, муж! Василий Бугаев, чемпион города по боксу. Уезжал на чемпионат области. Должен был только послезавтра вернуться. Козел!"
- Вылетел я, в первом же туре, заинька, - войдя в прихожую, заплакал Василий.
-Ну что ты, дорогуша, успокойся, - заворковала их милая. – Сейчас душ примешь, и баиньки. А потом ты их всех побьешь, в другой раз!
- Ехал и всю дорогу думал, кого бы поймать, на ком злость сорвать, - шмыгая своим кривым сломанным носом (Сиракузов как-то видел этот мужественный шнобель), пожаловался боксер. – И представь, никто ведь так и не подставился.
«Ой-ей-ей! А груша-то для битья вот она, в шкафу его жены сидит. И у груши этой страшно затекли ноги. Нет, так больше нельзя!»
Сиракузов сел и вытянул полусогнутые ноги, подошвы которых уперлись в полированную перегородку шкафа. А пальцы ног начали выбивать мелкую дробь по гулкому как гитарная коробка дереву.
«Черт, да что же это такое!»
Сиракузов снова уселся на корточки. И тут ключ в дверце шкафа начал проворачиваться. Сиракузов зажмурился и скрестил перед собой руки со сжатыми кулаками: так просто выколотить из себя душу он не даст!
- Выходи и быстро одевайся, - жарко зашептала милая.
- А этот, однофамилец твой?
- Он в душе, и не скоро выйдет.
- А после душа вы в кроватку, да? – скрипнул зубами Сиракузов.
- Иди уж! – прильнула она в прихожей к нему, куда они пробрались на цыпочках. – Через неделю я тебе позвоню. Он на межрегиональные соревнования уедет, на три дня. Придешь?
Рядом, за дверью ванной комнаты, громко шумел душ, под тугими струями которого что-то фальшиво напевал муж ее милой, изредка царапая ветвистыми рогами по мокрой кафельной стене.
- Ни за что и никогда! – сердито прошипел Сиракузов, выходя на лестничную площадку. – Пока не поставишь в шкафу табуретку… И моль выведи!
 

И не говорите!....

(Stranger)
  18    2009-04-26  1  1059
Работаю вахтами на строительстве нефтегазового завода. Команда - многонациональная: в основной массе русские и турки, плюс другие экспаты, среди коих преобладают великобританцы.
Язык проекта - официально английский, но турецкая и русская речь, естесственно, звучит тоже. Терминология и такие обывательские английские, как "йес/ноу" и, соответственно, турецкие "вар/йок" запоминаются и различаются быстро, поэтому все языки иногда причудливо переплетаются в один лексико-гибридный, понятный всем. Об этом и история ниже.

Весь день ждали вертолет, а он все не летит и не летит. Это ж - заморочка! Нужно в резерве "держать" пожарную машину (мало ли что!), расчищать посадочную площадку от постоянно падающего снега, часто канал связи проверять...короче, головняк.
Практически конец рабочего дня. Сидим с Дэнни (шеф нашего отдела по технике безопасности - брит) в кабинете, отчеты строчим. Вдруг из коридора к косяку кабинетной двери приваливается усталый Серега, инспектор по пожарной безопасности, и без тени иронии, серьезно так, спрашивает: "Дэнни, вертолет вар тудэй?"
Я аж забыла как дышать от обалдения, а главное - от осознания, что парни как за здрассьте "чешут" на гибридном, сами того не замечая!
Но под стол я сползла со смеху, когда Дэнни (БРИТ!), серьезно посмотрев на Серегу, выдал: "Ньет!"
 

Я вас таво....люблю!

(Vorgeza)
  18    2009-03-27  3  1625
Я вас таво......

Что-то мне сегодня грустно. Со мной так бывает, иногда.
Смотрю на себя и говорю: Никому ты Серёга не нужен, никто тебя не любит и даже надежда, которая, как известно даёт дуба последней, "отошла" задолго до того, как ты, Серёга, о ней, светлая ей память, вспомнил.
Сижу, понимаешь, весь в псисямизме и смотрю на непочатую бутылку Карвуазье, задаваясь немым, но вечным вопросом, дошедшим к нам из средневековья, непосредственно от самого товарища Ульяма Шекспира: "Быть или небыть"?
Ситуация прямо скажем цугцванговая и не оставляет шанса на маневр. Однако, это, в свою очередь обрекает на утреннюю головную боль, сухость во рту и не совсем дружелюбное отношение к своим товарищам по работе до момента активации в жизнь принципа корифея, не менее известного чем Шекспир, но на ниве врачевания. А именно, Филиппа Аврелия Теофраста Бомбаста фон Гогенгейма по прозвищу Парацельс, один из постулатов которого звучит: "Подобное подобным"! В переводе на общечеловеческий: "Клин клином"!
Но и это чревато негативными последствиями. А именно, постепеным переходом от излечения похмелья в погружение такого близкого сердцу русского человека состояния, как глубокий и самозабвенный запой на почве раненного самосознания представителя великого богоизбранного народа.
От всеобъемлящего понимания этой, терзающей плоть и душу, неразрешимой дилемы, становится невыносимо больно за уже бесцельно прожитые годы и безутешно стыдно за те, которые ещё быть может придётся прожить.
Вполне допускаю, что Раскольников, порубавший бабушку-старушку топором, на момент совершения преступления пребывал в той же душевной дисгармонии, что и я нынче.
Вот так вот, дорогие мои, заклятые друзья.
А всё почему? А всё потому что я вас таво,... люблю!!!
 

Фарцовщик Лёха

(Фёдор Сван)
  12    2009-04-29  1  1251
В конце 70-х довелось мне поработать на одном уральском предприятии в городе Свердловске, где я познакомился с Лёхой Рыжим. Рыжий, это, естественно, погоняло, фамилию его я не помню. Рыжий шёл по жизни не задумываясь, так сказать, не глядя под ноги. Будущее, в качестве предмета философии, его не интересовало. Не помню случая, чтобы его что-то взволновало, обрадовало или огорчило. Удивительное восприятие жизни. Без вариантов. Сиюминутно как-то жил, ни о чём не сожалея: ни о свершившимся плохом, ни о не случившимся хорошем. Все выходные он пропадал на вещевом рынке. Менял, продавал шмотки импортные, пластинки, или, если нечем было торговать, просто шатался по "туче". Узаконенное государством место спекулятивных сделок контролировалось оперативниками, штаб которых располагался в вагончике, типа строительного. В обеденные часы вагончик пустовал, поскольку оперативники, лишенные нормальных человеческих чувств, чувство голода испытывали и, по-немецки пунктуально, в урочные часы ходили на обед. Так как добровольно посетить этот вагончик желающих не было, оперативники его на замок не закрывали. Этим случаем и воспользовался Рыжий. Определив опытным взглядом двух новичков с пластинками на обмен, Лёха представился оперативником и пригласил их в вагончик для выяснения обстоятельств. По-хозяйски усевшись за стол начальника, он заставил растерявшихся фарцовщиков написать объяснительные, конфисковал пластинки, составил опись отобранного имущества и выписал им повестки в милицию. В повестках указал реальный адрес и кабинет куда следует явиться. Либо Лёха не предполагал, что эти чудики настолько законопослушны, либо действительно хотел оказать мелкую услугу блюстителям порядка, но на следующий день парни приперлись в милицию в указанный в повестке кабинет. Менты не оценили находчивость "Остапа", они обиделись, вычислили Рыжего, и Лёха получил за эту шутку два года условно.
 

РАЗЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

(Александр Кукушкин)
  14  Работа  2009-04-24  0  1632
Это не шутка и не выдумка, а совершенно реальная бумага, написанная на моё имя одним из сотрудников (аццки зловредным, кстати), который опоздал на работу. Орфография и пунктуация соблюдены.

Директору Кукушкину А.А.
от слесаря (фамилию не скажу, не важно)

РАЗЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Сегодня, 25 августа 2006 года, я вынужден был опоздать к началу трудового дня, которое регламентируется трудовым распорядком дня. Надо заметить, что своим опозданием я ни коим образом не нарушил производственный процесс, т.к. пришёл как раз к началу выдачи заданий, производящееся главным инженером предприятия.
Сия оказия случилась, очевидно, из-за нарушения баланса в пищеварительном тракте, а если смотреть в корень проблемы, то истоки этой беды кроются в малой сумме оплаты труда. Сумма, надо заметить, противоречит ТК РФ и самое главное Конституции РФ.
Из-за малого размера моей заработной платы я вынужден питаться продуктами далеко не высшего качества и собственно именно из-за этого я, и вынужден страдать частыми расстройствами пищеварения.
Вот ведь мне не повезло-то, прихватило меня утром, а не днём. Вот если бы меня прихватило после получения задания, то я мог бы совершенно законно пойти и облегчить своё бренное тело в соответствующем отхожем месте. На этом основании можно даже опровергнуть всемирно известный закон, гласящий о том, что от перемены мест слагаемых – сумма не изменяется. Изменяется, однако, и ещё как изменяется.
Мне очень интересно знать, почему многим работникам предприятия можно (причём совершенно безосновательно) опаздывать на работу и уходить с работы ранее окончания рабочего дня, а против меня вдруг образовалась такая агрессия.
Прошу:
1. Оградить меня от идиотизма, излучаемого кучкой злобных сотрудников предприятия.
2. Несущественное моё опоздание признать уважительным и впредь относиться ко всем сотрудникам равнозначно, несмотря на идиотские амбиции отдельных индивидуумов.

Дата… подпись

------
Пришлось ему ответить...

Слесарю ХХХ…
от директора Кукушкина А.А.

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ К РАЗЪЯСНИТЕЛЬНОЙ

Вот ведь мне повезло-то прочитать Вашу «Разъяснительную»! Надо заметить, что причина Вашего опоздания стала мне теперь абсолютно ясна и понятна. Эк же, батенька, какая оказия приключилась-то с Вами ранним августовским утром…
Конечно же, всё дело в вынужденном употреблении Вами в пищу продуктов далеко не высшего качества!
Совершенно с Вами согласен, что сумма, которую Вы получаете за свой нелёгкий труд, противоречит не только ТК РФ и Конституции РФ. Она противоречит также Конституциям большинства бывших советских республик, а также Конституциям стран ближнего и, что самое страшное, дальнего зарубежья.
Со своей стороны обещаю приложить все силы для выполнения пункта №1 Вашей просьбы.
Относиться ко всем сотрудникам предприятия равнозначно (как и вообще к окружающим меня людям) я не смогу, равно как и признать Ваше опоздание уважительным.

Надеюсь (ничего не прося), что:
1. Вы сможете осчастливить в ближайшее время своим присутствием другой трудовой коллектив;
2. В будущем Вам удастся опровергнуть не только всемирно известный закон, гласящий о том, что от перемены мест слагаемых сумма не изменяется, но и другие более или менее известные законы и правила, такие как: закон всемирного тяготения, закон Менделеева-Клайперона, закон сохранения импульса, принцип Гюйгенса-Френеля, постулаты Бора, а также правило буравчика, сообщающихся сосудов и правой руки;
3. Чтение этого текста не привело Вас к очередному внезапному приступу медвежьей болезни, сопровождающей Вас, судя по всему, давно по жизни;
4. Вам удастся распределить Ваш скромный бюджет так, чтобы хоть какой-то его части хватало бы на приобретение памперсов. Это поможет Вам выполнять свои непосредственные служебные обязанности, реже отвлекаясь на облегчение Вашего бренного тела в соответствующем (или не слишком соответствующем) отхожем месте;
5. Для предупреждения регулярно случающихся с Вами оказий, Вы постараетесь не употреблять в пищу конСЕРвы и СЕРвелат;
6. Вы и дальше будете проявлять присущее только Вам УСЕРдие на рабочем месте.

с СЕРдечным приветом ______ /А.А. Кукушкин/ 30.08.2006г.

P.S. Вскоре он уволился...
 

Дурдом имени фанатов герцога Анж ...

(Vorgeza)
  9    2009-04-15  3  1135
Дурдом имени фанатов герцога Анжуйского.

- Собрание жильцов второго корпуса дурдома имени фанатов герцога Анжуйского считаю открытым!
Зал на шестьсот мест наполнился аплодисментами, свистом и выкриками. Одна половина зала скандировала «Да здравствует герцог Анжуйский», «Даёшь президенту третий президентский срок», и «Главврача к ответу». Вторая половина отвечала на это громкими лозунгами «Жуйте сами», « Даёшь президенту пожизненный срок » и «Повесить санитара Картохина».
- Призываю к тишине! Предлагаю выбрать президиум, товарищи!
- Санитар Картохин тебе товарищ!
- Прошу без лишних эмоций! Итак, в президиум предлагаю Кутузова, Чубайса, Кальтенбрунера, Сансона Великого, Адама, Еву, Сократа, Чапаева и
- Отвод Чапаю!!! Всю картину испортит! Он опять в исподнем, c пулемётом заявился и требует чтобы все построились! Отвод!
Василий Иванович, в чём дело? Уберите пулемёт!
- Выходи строиться на улицу!!!
- Василий Иванович, одень штаны, пожалуйста.
- Да пошли вы на хрен, контрики, пошмаляю в капусту, сволочь!
- Так. Отвод принимается. Вместо Чапаева предлагаю Папу Борджиа. Дополнения будут?
- Гарри Потера!
- У него самоотвод.
- Тогда Монику Левински!
Зал взорвался овациями.
- Прошу занять места в президиуме, пожалуйста. Моника, не нужно тащить в президиум саксофон. Он здесь никому не нужен. Что? Нужен. Кому? Еве? Зачем он ей, у неё Адам есть. У кого развалина, а не инструмент? У Адама? А вы откуда знаете? Впрочем, это вы с Евой разбирайтесь, ей виднее. Итак! Оглашаю повестку дня.
Первым пунктом собрания, лекция о религиозных пережитках и несовершенстве исторических подходов к теме Бога. Докладчик трижды академик, четырежды лауреат премии святого Кукишона, заслуженный мастер спора по теологии, племянник дяди папы римского от второго брака, незаконнорожденный внук кУма Дюка Решелье, его святейшество Кузя Второй!
Зал забился в экстазе.
Вторым пунктом, песональное дело Гуманоида Стёпы, в связи с его попыткой покинуть планету, используя нецелевым образом, в качестве космодрома, крышу нашего дворца. Лишь благодоря чётким действия нашего местного ПВО под командыванием Санитара Картохина, несшего боевое дежурство, Стёпа Гуманоид был сбит ракетой класса Земля-Земля "Дубина 2009", называемой в простонародье бейсбольная бита.
Здесь следует отметить леденящий душу цинизм Стёпы Гуманоида, с которым он, перед запуском своих двигателей, слил лишнее топливо с крыши на голову нашего уважаемого, дорогого и горячо любимого Президента дурдома фанатов герцога Анжуйского, профессора Кугельбойма! Но об этом позже.
А теперь, встречаем апплодисментами, его святейшество Кузю Второго!
Шестьсот глоток выплеснули из себя восторг, проклятия, свист и крики "Осанна, Осанна", однако, при этом, все без исключения неистово хлопали в ладоши.
Кузя Второй, облаченный в хитон из полосатой простыни всех цветов радуги, взошёл на трибуну и властным жестом руки призвал паству к тишине.
- Вначале было слово! И, не смотря на то, что потом дошло до рук, слово продолжает своё триумфальное шествие по Земле!
Не мир, но меч принёс я вам, олухи царя небесного! И подтверждением сего может послужить утренний пример с Мохаммедом Али, которого я отметелил во время завтрака, за уварованную им у Плюшкина плюшку с изюмом, которая для него, что соска для младенца.
Да, Мохаммед Али претерпел побои, но это ли не справедливо?
Обижая Плюшкина, он покусился на светлую память классика Николая Васильевича Гоголя. Однако, передём к существу вопроса.
Итак, сегодня мы поговорим об Истине. "Что есть истина?" вопрошал совсем не глупый Прокуратор Иудеи Пилат Понтийский. Ему тогда ещё не сказали, что философ, которого он предаст мучительной смерти на позорном столбе, почему-то станет богом, а сам столб в форме креста, миллиарды людей станут носить на шее в качестве священного пентакля и символа своей набожности. Сегодня, глядя на большинство тех, кто его носит, как носит, зачем и где, скорее можно подумать, о причастности этих людей, непосредственно, к акту распятия своего кумира, нежели о поклонении ему.
Истина, да, она одна , но! Для человека истина - Бог. Но, кроме Бога, Вселенной, микровеличиной которй мы, собственно, являемся, есть и другие Боги, Вселенные. И они, при всей своей возможной схожести с Нашим, имеют своё наполнение, то есть химию, биологию, физиологию и так далее, а также своё понимание истины, которое также является условным и также может иметь свою собственную трактовку, Менделеева и Мечникова, попрошу без реплик и плевков в мою сторону, всё одно не долетают.
Теперь порассуждаем на предмет, так называемых, священных книг.
Иешуа, он же Иисус, назвал своего любимца Шимона, он же Симон, он же Пётр, краеугольным камнем. Так и вышло. Именно, он заложил, не подумайте чего дурного, основание Новой Церкви, распростроняя концепцию своего Учителя.
Кстати, распространению за пределами Иудеи, Самарии, Израиля и Рима, христианство обязаннно в большей степени Савлу, он же Павел, а не Петру. Между ними была весьма жесткая конкуренция, я Вас прошу, Апостол Федя, все прения позже! Пётр был ортодоксален, отсюда жесткость Католической Церкви, упрям, а потому и более успешен в деле. Так вот, Библия - очередной кирпич в строительстве Храма Истины, всего кирпич, к тому же не первый, равно как и не последний! А посему несёт в себе только частицу Истины. Пришло время нового кирпича. Хотелось бы не на голову! Мда. Идем дальше.
Бог - это любовь и разве неглупо Его бояться. Страх, конечно, неотъемлемая часть программы в человеке, Гейтс, сейчас вылитишь к чертям из аудитории, но заметьте, он, человек, способен пересекать границы этой самой программы, чему наша не очень улыбчивая история имеет множества подтверждений, Платон отправишься вслед за Гейтсом. Далее, возвращаясь к хаосу и к Гейтсу, к посдеднему с последним предупреждением, поспорим об этом. Нет, Гейтс, ты потом поспоришь с Картохиным.
Я солидарен с тобой, Моника в том, что следует совершенствоваться в уже достигнутом, а не доводить дело до вмешательства природной программы на ликвидацию заразы, т.е нас с вами. Но!!! Не следует забывать, что всё новаторское берётся, именно из хаоса внешнего и из хаоса внутреннего, т.е. макро и микрокосма. Это, если хотите, материал из которого и изготавливается всё новое. А любой новый продукт не может существовать без заданного порядка, опять же, как вне, так и внутри. А тот, кто этот порядок попирает, выкидывается из схемы, как сейчас Гейтс из аудитории, Билл, ты уже на старте, а твой сосед Чапаев пойдёт вторым номером! Далее. Твоя мысль, не твоя Хэмингуэй , твои я знаю, мысль Моники о том что Богу выгодно, а что нет!В сущности, Моника, ты и сама, вероятно, не понимаешь до какой степени права. Именно, не выгодно Ему нас уничтожать, именно! Но и ОН, будучи "большим человеком", не путать с главврачом, может не понимать этого или понимать, но относиться легкомысленно, или просто - болеть, как, например, Хэмингуэй сегодня после вчерашнего! Я понятен, Эрнест? Утро уже наступило, проснись и в следующий раз не смешивай. Бог - это Вселенная, Грета Гарбо, обратите на меня внимание, я тут о чём-то рассказываю, если Вы ещё не заметили этого, наслаждаясь разглядыванием самой себя в зеркальце! Но она, Вселенная, не одна. Мы частичка своего Бога и Он подчиняет нас своему порядку. В Библии написано, что человек раб Божий и выполняет то, что ему, человеку, равно как и человечеству, надлежит выполнять. И кто Его знает, что Он там себе думает?
Продолжение следует.
 

Опрос о безработице

(Злой шутник)
  20  Работа  2009-03-31  2  2297
(В прямом эфире на одном из радиоканалов.)

Ведущий дозвонившемуся:

- Константин, скажите, вы имеете работу?

Константин:

- Работу я не имею...

Ведущий прерывая:

- Так значит вы безработный, Константин.
- Расскажите как вы потеряли работу и какие предпринимали попытки чтобы
её найти?

Константин:

- Да нет, я не безработный

Ведущий:

- Что-то я ничего не пойму, Константин, работу вы не имеете и в тоже
время вы не безработный...абсурд какой-то?

Константин:

- Никакой это не абсурд, я же говорю, а вы меня прерываете:
- Работу я не имею...это работа меня имеет и имеет, имеет и имеет, имеет и имеет.
- Ну затрахала меня уже в доску эта работа.
 

Полная ж..па или правда полковни ...

(Vorgeza)
  9    2009-05-10  0  1001
Командир гвардейского мотострекового полка полковник Папахин проснулся, хотя это скорее походило не на пробуждение ото сна, а на выход из глубокого и продолжительного обморока. Не то чтобы подобное состояние сопровождало его впервые, но в этот раз он чувствовал себя как-то по особенному отвратительно. Комполка изо всех сил попытался позвать своего адъютанта лейтенанта Матрёхина, но из раскалённой гортани вырвалось лишь сипение с утробным присвистом.
- Я здесь товарищ полковник, здесь я, ждал пока проснётесь. Вот, выпейте сразу сто пятьдесят и соком томатным продавите. Надо, товарищ комполка, надо, а то ведь мотор не сдюжит, столько приговорили вчера, деревня отдыхает. А-то ж такое тут твориться, страшное дело. Что будет теперь только Бог и Главнокомандующий знают.Вот сейчас поправитесь, товарищ командир полка, тогда всё доложу, как положено по уству, а сейчас давай-давайте, Фёдор Иванович.
Папахин тяжело и часто дыша попытался приподняться, но безуспешно. Тогда лейтенант, уже отработанным приёмом помог полковнику сесть и, не давая ему возможности залечь обратно, ловко влил в него две трети стакана ледяной водки и уже в следующую секунду после этой процедуры, комполка запивал горькую соком из помидоров. Ещё через пять минут в зрачках полковника затеплились искорки жизни, через щетину на щеках стал пробиваться красноватый оттенок, а пальцы правой руки задвигались, заскучав по сигарете.
- Дай закурить, Матрёхин.
- Фёдор Иванович, может попозже, замутит.
- Ладно, повременю. Так, лейтенант, давай докладывай что происходит, много ль набедакурили вчера за день? Чем занят личный состав, где начштаба?
- С чего начать, товарищ командир полка, с плохого или с очень плохого?
- Вот ведь, вашу-глашу, умеете порадывать командира. А что, хорошего докладывать нечего что ли?
- Виноват, нечего.
Полковник почесал подбородок, шмыгнул носом и, прищурившись посмотрел адъютанту в глаза.
- Знать погуляли-то всерьёз. Точно?
- Не то слово, Фёдор Иванович, виноват, товарищ полковник.
- Ладно, хрен с тобой, давай с плохого.
- Ротный Зубов пытался застрелиться.
- Что значит пытался?
- Так точно, хотел застрелиться, но у него после вчерашнего аппокалипсиса не только руки, но и голова дрожит, как осиновый лист на ветру.
Папахин с минуту сидел молча, потом нахмурился и глянул на стакан.
- Наливай!
- Потинничек, да?
- Я те дам полтинничек!
Матрёхин пожал плечами, налил в стакан сто грамм и, вытянув из пачки сигарету, протянул командиру.
Фёдор Иванович, что называется махнул сотку, закурил, в течение минуты бубнил что-то нечленораздельное себе под нос и, вдруг грозно уставился на своего адьютанта.
Ну и какого ляда он стрелялся?! Это что за демократию в полку развели?! Стреляются, понимаешь, кому когда вздумается! Я что, команду давал стреляться?! Так, ладно! Что мы имеем в результате?
- Ранение, товарищ полковник!
- Так он жив? Во, долбанный боёк, застрелиться и то не могут, воины! Ну, ранение тяжёлое?
- Видите ли, товарищ полк...
- Матрёхин! Я тебя спросил, хренли ты мне тут видете ли- не видете ли! Отвечай!
- Не очень.
- Куда ранен? Отвечай как есть, щучий потрох!
- В ягодицу, товарищ комполка.
- Кудаааа!?
- Ну, в как её, в эту, в попу, товарищ...
- Что!!! Нет, это не армия, вашу Глашу, это дом моделей какой-то, со всеми , понимаешь, мужеложескими последствиями, мать вашу! Запомни Матрёхин! У русского офицера не может быть никаких поп! Попы и ягодицы бывают только у женщин и п***расов! Уяснил?! У русского офицера может быть только ж..а, живот, руки и ноги, всё!!! Ноги чтобы бежать в атаку, руки чтобы рыть окопы, стрелять и отдавать честь старшему по званию, живот чтобы не жалеть его в священном деле защиты отечества от врага и ж..а чтобы подвергаться наказаниям за херовую службу, например, для сидения на гауптвахте! Во, дожили! Стреляются и то через ж..у!!! Позор!!!
- Так, товарищ полковник. Он метил-то в голову.
Опухшие и красные глаза комполка посмотрели Матрёхину на голову, потом на задницу и снова на голову.
- Гвардии лейтенант, опираясь на основы человеческой анатомии такое невозможно, то есть возможно, но только в случае, если у него ж..а вместо головы.
- Нееет, товарищ полковник, он же не в свою попал, не свою, я ж докладываю.
- Что значит не в свою?! Это как получается?! Человек целится себе самому в голову, стреляет, как ты выражаешься в ягодицу, а попадает в ж..у, причём в чужую! Нонсенс, лейтенант Матрёхин, нонсенс!
- У него, товарищ полковник в последний момент рука дрогнула и выстрел пришёлся мимо его головы в сторону окна.
- Ни хрена не понимаю тебя!
- Да, в сторону окна. А возле него, ну, возле окна, наш Молчи-Молчи поставил друг на дружку два табурета, залез на них и стал плакат прибивать к стене. Вот пуля ему, виноват, в ж..у и попала. Да вот, он плакат-то на полу так и валяется.
- Ахаха, во-ё, достучался, твою нюсю! Говорил я ему козлу, будешь так рубиться перед комдивом, наживёшь на свою задницу неприятностей! Вот это толково! Слышь лейтенант, это он теперь у нас, в ж..у раненный! Так ему и надо дятлу лупоглазому! Эх, есть справедливость на свете! Ну и где этот м....звон?
- В лазарете, товарищ командир полка!
- Ну-ну, пулю вынают, хехе, вот пусть подольше поковыряют, чтоб его до макушки пробрало. И чтоб никакого наркоза! Наживую, пасатижами пусть достают.
Полковник посмотрел на недоприбитый в стене плакат и перевёл взгляд на Матрёхина.
- Во брат как! Учиться военному делу настоящим образом. А вы по особистам шмаляете. Но толково, толково. Ну, а ты говоришь новость плохая. Отпишимся, лейтенант. Не в первой!
- Никак нет, товарищ гвардии полковник, не отпишемся. Вчера такого начудотворили, что сегодня лучше было бы оказаться на месте нашего в ж..у раненного.
- Во как? Ну, тогда докладывай с самого начала.
(продолжение)
 

Непобедимый Лютов

(Вольдевей)
  14    2009-04-19  1  965
Людов попал в автомобильную катастрофу. Его Запорожец был седьмым в цепи столкнувшихся сорока машин. Спереди шел МАЗ, сзади японский Нисан в исполнении полугрузовика. Одним словом, Людова сплющило, и он некоторое время сверху рассматривал себя, точнее, то, что от него осталось в искореженной кабине, сложившейся словно солдатская пилотка.
Через полчаса стали разбирать завалы, и лишь к третьему часу очередь дошла до Запорожца. Людов посмотрел на свое тело, покрытое простыней, все было однозначно – никакого возврата. Это подтвердило и то, что медики боролись уже за   тех, кто еще подавал признаки жизни.
- Насмотрелся, - услышал Людов голос за своей спиной.
Он повернул виртуальную голову, но никого не увидел. Лишь высоко-высоко, где летчики в самолетах надевают кислородные маски, шевелились губы. Мгновение и Людов оказался на этой высоте.
Говорившим оказался старец в белом балахоне, подпоясанным витым шнуром, с окладистой бородой.
«Святой Петр с ключами от рая», - подумал Людов.
- Верно, сынок, - улыбнулся привратник. - Время идет, пора оформляться.
- А что это значит? – поинтересовался Людов.
- Да так, сущая безделица, - добрая улыбка не сходила с лица Петра, - анкетка, фото, заявление.
- Заявление? – удивился Людов.
- Ну да, о том, что такой-то и такой просит поместить его в…
- В рай? – с надеждой спросил Людов.
- Здесь дело такое, - Петр поднял палец на уровень груди, при этом ключи от рая мелодично звякнули, - до разбора анкеты. Обычно нам пишут два заявления сразу. Одно в рай, другое – в ад. Негодное из заявлений мы выбрасываем.
Теперь указательный палец привратника указал на неведомо откуда появившуюся вдалеке гору из выброшенных заявлений.
Увидев это, Людов моментально вышел их ступора в связи с собственной кончиной.
- Я напишу только одно заявление, в рай, - сказал он твердо и уверенно. И тотчас же его лицо исказило гневная мина. - Вон куда все леса перелопатили, на бумагу!
- Но у нас так принято, - всплеснул руками Святой Петр, - вашу судьбу не спеша, в течение сорока дней, решает ангельский собор. Одни в нем проголосуют белыми, другие -    черными шариками и только тогда возможен выбор резервации.
- Это меня не волнует, - отрезал Людов. Так он говорил, когда был при жизни заведующим отделом в одной конторе.
Если так сказал Людов, то ничто не могло его поколебать. Однажды его возили даже к самому губернатору, чтобы тот повлиял на чиновника. Но и губернатор сдался, увидев непреклонную решительность Людова. И тогда Людов получил из рук Самого благодарность за стойкость и принципиальность. Дома тоже не спорили с главой семейства. Он мог отдать под суд своих детей, если считал, что они заслуживают этого. Это испытал на себе шурин Людова, когда врубил в трубопровод ветку для своей дачи. Ну, лишних пять метров, ну, без заявления в товарищество. Это иногда, а может и чаще, бывает и каким-то образом улаживается. Но в данном случае дело было в том, что шурин не согласовал свою акцию с Людовым.
- Но это чистая формальность, - шепнул Святой Петр на ухо Людову, - ваша судьба давно уже предрешена и вы окажитесь там… где окажитесь.
- Я люблю порядок, - важно сказал Людов. – Кем этот порядок был заведен? Самим?
Чиновник кивнул головой наверх, указывая подбородком на облачко, на котором должен сидеть сам Всевышний.
- Да нет, это все старший архангел, - вспомнил привратник.
- А Он, Сам Бог, утверждал?
Привратник растерянно пожал плечами и оглянулся.
- Не знаю…
- А бумага есть на этот счет? – поинтересовался Людов.
- Сейчас поищу.
Перед святым Петром появилось бюро из темного дерева со множеством шкафчиков. Это множество сразу же открылось, и появились миллионы бумаг. Привратник стал лихорадочно просматривать их.
Прошло некоторое время и Людов, переминаясь с ноги на ногу смотрел на райскую жизнь, открывшуюся в полуприкрытых воротах. Души, облаченные в белые хитоны прогуливались по райскому саду. Ангелы порхали на крыльях. Какие-то служащие развозили прохладительные напитки, сладости. Музыканты трубили в трубы и играли на лютнях.
Тогда Людов обратил взгляд в сторону ада. Его ворота были открыты для взглядов вновьприбывших. И было примерно все то же, что и в раю, но души были одеты во все черное, а прислуга при рогах и копытах суетилась то с граблями, то с лопатами, то просто отпускала мощные пинки зазевавшимся отдыхающим. Те летели в котлы с кипятком, на огромные сквороды, в духовки, но не было никакого стона. По обе стороны от Людова стоял смех, люди улыбались друг другу.
– Не могу найти это постановление, ворчал привратник.
- А было ли оно? - спросил Людов.
За ним образовалась очередь. Некоторые умершие прибыли с той же автокатострофы, но кроме того было еще много других, что ждали своей участи. Среди них были и младенцы. Они, спеленатые, висели прямо в воздухе, держали во ртах пустышки. Были и очень старые люди, которых согнуло три погибели.
- И все они должны тоже писать заявления? – спросил Людов.
- Да, - подтвердил Петр, не отрываясь от поисков бумаги с параграфами.
- Но многие не умеют писать или не смогут держать ручку. Как же вы добиваетесь от них заявлений?
- О, это просто, - сказал Петр, - лишь было желание. Бумага сама появляется с подписями и датами.
- Ну, от меня сразу двух бумаг вы не дождетесь, только одно – в рай! - Людов рубанул правой рукой воздух…

Воздух над носилками, где лежал искореженный Людов всколыхнулся, белая простыня сползла с лица погибшего в аварии и миру открылись глаза усопшего. Душа вернулась в его тело, и оно стало приходить в порядок. Конечно, медикам пришлось поудивляться и поработать над его телом, но уже через два месяца Людов входил в свою контору с гордо поднятой головой.
Сослуживцы подбегали к нему, поздравляли с возвращением, спрашивали, как он выкарабкался из ужасного положения?
- Порядок. Во всем должен быть порядок, - говорил Людов.
Но к чему это, он так и не мог вспомнить.
 

МУРКА

(Сестра Риммовна)
  34  Рыбалка  2009-01-15  3  10163
Ловись Рыбка...
МУРКА

Жил старик со своею старухой
В аварийном жилище у моря.
Дед рыбачил (всё время под мухой),
Бабка тоже пила крепко с горя.
А ещё, удручённая бытом,
Крепко выпимши, бабка любила
Деда бить! Особливо корытом.
Все корыто об деда разбила.
Дед, как подрассосутся ушибы
И фингал пожелтеет на глазе,
Отправлялся ловить злую рыбу.
Чтобы сухо ей было - заразе!
Как могла, издевалась (скотина!)
Абсолютно ничем не рискуя,
В невод деду то склизкую тину,
То траву напихает морскую.
Бедный дед матерился, плевался,
И в сердцах на груди рвал тельняшку,
Но в борьбе с рыбой злой не сдавался.
Чтоб ей в хвост динамитную шашку!
Шашка, кстати, отличное средство
Учинить над селёдками зверство.
Если б не РыбНадзор по соседству,
Если бы… не статья - Браконьерство…
Отгоняя, с тоской, мысли эти,
Бессердечным селёдкам назло,
Дед по новой закидывал сети
И однажды ему повезло!
Лик Дедули скривила улыбка -
«Кто там бьётся, ртом воздух хватая?
Неужели! Не может быть! РЫБКА!
Не простая притом - «золотая!»
Только рыбка с печалью во взоре,
С золотой чешуей на боку,
- «Отпусти ты меня, Старче, в море!»-
Нежно молвила вдруг старику.
- «Тридцать лет, как я в море рыбачу»-
Испугался старик, удивился -
«А вот рыб говорящих не бачил.
Неужель, до горячки допился?»
- «Не кидай ты меня лютой кошке
(Кошка с дедом рыбачила в лодке)
Отпусти-и-и…» - умоляла рыбёшка -
«Дорогой за себя дам я откуп…»
Дед в догадке своей утвердился,
Затряслись стариковские руки.
Дед на кошку свою покосился -
«Дорыбачились, мол, вот и глюки!»
Мурка, к радости деда, смолчала.
А вот рыба - опять за своё!
Отпустил! И… погрёб до причала,
Не потребовав откуп с неё.

Дома встретила деда старуха,
Сразу выдала порцию «ласки»,
Засветив кулаком деду в ухо.
- «Каб не ты, мы б зажили, как в сказке!» -
- «В смысле?... э…» - Дед не понял намёка.
- «Мне сдала тебя, хрыч, наша Мурка!» -
Об лоб деда старуха жестоко
Загасила огрызок окурка…

Дед у берега сутки маячил -
Рыбку кликал, ревел, как белуга,
Всполошил весь посёлок рыбачий…
- «Ишь ты, как разошёлся, пьянчуга!» -
Удивлялась на дне моря рыбка,
Но на рёв откликаться не стала,
Потому что хитра была шибко,
Да и Пушкина в детстве читала.

&&&&&&

Странно всё это...
Кошки разговаривают...

Сестра Риммовна
 

Трояк

(Фёдор Сван)
  10    2009-04-28  0  946
Записано со слов архитектора Валеры Дудника.

Это сегодня на каждого пятого гражданина России приходится один автомобиль, а в те времена, о которых пойдет речь, на каждые полчаса приходилась одна, нужного вам направления электроединица общественного транспорта. Поскольку страна жила в едином трудовом порыве, выполнять намеченные партией планы народ с утра развозили к местам ударного коммунистического труда эдакими брикетиками в вагончиках городского трансптра. Вагончик, как доброй хозяйкой на совесть был фаршированный человеческой массой. В одиночку упасть было невозможно, только всем одновременно. По тем временам проезд в этом самом вагончике стоил от трёх до пяти копеек, поэтому аккуратно сложенный в небольшой бумажный квадратик казначейский билет достоинством в три рубля, надёжно спрятанный в кармане, приятно согревал ляжку дудниковсковалериной ноги. Вдруг чья-то рука беспардонно, как мент сквозь толпу зевак, протиснулась в Валерин карман. "Надо спасть трояк"! Рука хозяина скользнула следом. Две руки, как борцы сумо, ворочались в тесном пространстве кармана. Рука вора уже крепко держала трояк. С красным от напряжения лицом Дудник мощными от природы пальцами силился извлечь купюру из кулака грабителя. Отдать сигареты, обед и пиво? Хрен в бок! Никогда! Преступник стал рваться к выходу. Борьба продолжилась за пределами кармана. Наконец наглый карманник сдался, разжал пальцы и выскочил на подкатившуюся остановку. Покинув роковой вагончик на своей остановке, возбужденный победой, Валера развернул спасённыё трояк. Только трояк оказался синенькой пятёркой. Валера пошарил в кармане и вынул аккуратно сложенный в небольшой бумажный квадратик казначейский билет достоинством в три рубля. Лицо Валеры покраснело вторично.
 

Защитники Отечества

(bykovnick)
  18  23 февраля  2009-02-28  0  28241
- Фамилия?!! - Иванов. - Ну и как ты, Иванов, служить собираешься? Родину защищать? - А я, товарищ майор, чемпион Пензы по кикбоксингу. Я-то уж защищу, будьте уверены. - Понятно. Посидите пока в коридоре.

... - Фамилия?!! - Петров. - И ты, Петров, похоже, спортсмен. Плечи, лодыжки, кулаки пудовые. - Так точно, товарищ майор, с детства пятиборьем занимался. Я ж не Максим Перепелица какой-нибудь, я к обороне готов! - Ясненько. В коридоре обожди.

... - Фамилия?!! - Кацман, извините. - Так-так-так. Что такое "браузер", знаешь? - Ну, слышал, в общем. - В НАТОвский секретный сайт залезть сможешь? - Помилуйте, я и со спутниками американскими на"ты"...

- Наливайко! Прапорщик Наливайко! Где ты, твою мать?!! Вот видишь этого - тощего, сутулого и в очках? Как там тебя, Кацман? Обеспечь ему все условия. Чтоб отдельная комната и хорошее питание. И баб ему подгони. Он Отечество защищать будет.

. Да, а тех двоих, в коридоре - Иванова и Петрова - давай в грузовик к остальным. Пусть в Малаховку едут - дачу мне строить.
 

ТАЙНА КУНГУРСКОЙ ПЕЩЕРЫ

(Александр Кукушкин)
  14    2009-04-01  0  1514
Году, наверное, в 1991-ом поехали мы с друзьями на экскурсию в Кунгурскую ледяную пещеру. В различных туристических путеводителях её называли по-разному, но всегда с восторгом: «Самое удивительное чудо природы Уральских гор», «Уральская красавица», «Окаменевшая сказка», «Жемчужина Урала» и т.д.
Находится она на Среднем Урале, на правом берегу реки Сылвы, самого красивого притока реки Чусовой. Учёные сходятся во мнении, что возраст Кунгурской пещеры – 10-12 тысяч лет. В общем – грех было не посмотреть…
Прибыли мы туда, оставили машины около гостиницы и пошли осматривать «жемчужину», «красавицу» и «окаменевшую сказку». Неподалёку от входа в «самое удивительное чудо природы Уральских гор» располагался открытый буфет, в котором, к нашей буйной радости, продавалось пиво! В те кислые годы сам факт наличия пива тоже был чудом. Не побоюсь этого слова – не меньшим. А тут – чудо в чуде. Правда, наливали там пиво не в кружки (которых почему-то не было), а в пол-литровые баночки. Выглядело это довольно трогательно. Внешне было очень похоже на анализы. Когда мы отпробовали пивцо, то поняли, что сходство было не только внешним. Но кто ж тогда на это обращал внимание?! Выпили мы ещё по баночке и довольные пошли на экскурсию…
Набралось нас человек тридцать, вела группу тётенька-экскурсовод. «Общая длина изученной части Кунгурской пещеры,- пояснила тётя,- достигает шести километров». И продолжила: «Полагают, что неисследованные ходы как минимум вдвое длиннее. В пещере пятьдесят восемь гротов и около шестидесяти озер». В предвкушении чудес мы полезли за ней в пещеру…
Пещера, действительно, оказалась сказочно красива и, к слову сказать, весьма неплохо оборудована! Очень удачно было смонтировано освещение, показывающее наиболее выигрышные места. Там, где нужно, были вырублены ступеньки и сделаны поручни. Каждый грот был уникален и не похож на другой. И о каждом экскурсовод рассказывала какие-то жутко интересные вещи!
В «Бриллиантовом» гроте в лицо дохнул по-настоящему зимний холод, а наверху было лето! Фантастически выглядели свисавшие стеклянным дождём огромные сосульки-сталактиты и тянущиеся к ним белыми свечками ледяные сталагмиты. Все это было искусно подсвечено сиреневыми, оранжевыми, зелеными и желтыми лучами невидимых прожекторов, блестело и искрилось.
Затем мы попали в самый холодный грот пещеры – «Полярный». Главное чудо в нём – ледяной «водопад». Потом были ещё всякие гроты с интригующими названиями типа: грот «Данте», «Склеп», «Крестовый», «Атлантида»… Грот «Руины Помпеи» с огромной каменной черепахой… Грот «Коралловый Риф», где гипсовые наросты напоминали сросшиеся кораллы… Открыв рот, мы рассматривали «усатый» сталагмит. Это такая ледяная болванка толщиной в руку, выросшая из земли, из «головы» которой торчали длинные, тонкие ледяные усы, – очень красиво!
Между гротами были какие-то уникальные озёра, в которых непонятно откуда водились слепые рачки-бокоплавы с устрашающим названием «крангоникс Хлебникова»… Чем они питались в этих потёмках и как они туда попали?..
Был грот (не помню уже, как он назывался, по-моему – «Метеорный»), в котором была АБСОЛЮТНАЯ ТЕМНОТА. Экскурсовод пояснила, что в этом гроте даже кошка через пять минут полностью теряет ориентацию в пространстве, а через какое-то время может даже ослепнуть. Чтобы мы смогли в этом убедиться, она на некоторое время выключила прожектора, попросив предварительно никого не двигаться с места. И действительно, как я ни выпучивал глаза, стараясь разглядеть хоть что-нибудь, ничего не получалось!
К этому моменту подземного путешествия одно обстоятельство начало меня слегка (а точнее – не слегка, а очень) напрягать. Употреблённое наверху пиво, пройдя свой не слишком длинный путь, запросилось наружу. Если представить его (пиво) в виде некоего человечка, то он уже не робко стучал в дверь, не настойчиво давил пальчиком на кнопку звонка, а уже пинал дверь ногами и с разбегу пытался вынести её всем корпусом! Но было ясно, что экскурсия прошла примерно половину пути… Про длину неисследованных ходов думать вовсе не хотелось. Стиснув зубы, я внимал действительно очень интересным рассказам экскурсовода и рассматривал очередные нерукотворные дива…
Добрались до грота «Эфирный», так он назывался, вроде… Опять – уникальное место! В нём было особенное эхо. Любой произнесённый звук повторялся там много раз! Толи десять, толи пятнадцать, не помню… Каждый экскурсант, естественно, попробовал ухнуть что-нибудь, зачарованно слушая свой голос, многократно повторенный пещерой.
И тут я понял, что если я не справлю нужду прямо сейчас, то просто лопну и погибну на радость изголодавшимся рачкам-бокоплавам! Голос совести, напоминавший о том, что я всё-таки нахожусь в святыне Уральских гор, был невразумительным и тихим. Освещение в этом гроте было очень слабое. По счастью рядом со мной оказался исполинский сталактит (это то, что растёт сверху вниз), сросшийся с таким же огромным сталагмитом (это то, что растёт снизу вверх). Получилась такая здоровенная колонна метра три в диаметре. Тем временем группа двинулась дальше, а я решил приотстать…
Зашёл тихонько за колонну, расстегнул брюки и, глубоко выдохнув, бесконечно зажурчал. Жаль, что рядом не оказалось представителей книги рекордов Гиннеса, – я бы точно был туда занесён за продолжительность процесса! Но самое потрясающее ждало меня дальше…
Я уже закончил, а звук льющейся струи всё ещё раздавался! Такое эхо!!! Я уже и молнию застегнул, и рубашку заправил, облегчённо расправил плечи, а звук всё не прекращался! Я стоял, поражённый и ждал, когда же он стихнет, а он даже не ослабевал… Эффект невозможно описАть словами!!! Потрясение было настолько сильным, что я не мог двинуться с места. Наконец, звук прекратился. В полумраке я начал обходить колонну и через три шага лоб в лоб столкнулся с мужиком, застёгивавшим ширинку, который, помнится, пил с нами пиво за соседним столиком! Это было так неожиданно, что мы оба напугались.
Через секунду мне стало понятно, что всё это время я слушал вовсе не волшебное эхо… Просто, обстоятельства совпали так, что он «меня» продолжил, тоже измучавшись терпеть. Отойдя от испуга, мы захохотали и, догоняя ушедшую вперёд группу, начали рассказывать друг другу об испытанных впечатлениях от «эха». Я ему рассказал свою историю, как я стоял и слушал «эхо», а он мне говорит: «А я вообще чуть не остолбенел от ужаса, – я ведь ещё и брюки не успел расстегнуть, не начал даже, только подумал, а звук уже пошёл. У меня аж волосы на голове зашевелились… Во, думаю, чудеса!!!»
Он, как и я, думал, что остался за колонной один…

… Вот такие чудеса бывают на Урале…
 

Чтоб им, сукам, ни дна, ни покры ...

(Вася Уткин)
  60    2009-02-22  3  8485
Над «буржуйкой» сушились портянки,
Наполняя озоном окоп.
Вдруг снаружи послышалось: «Танки!!!
Приготовиться, мать вашу **!»

«Тигров" более дюжины было.
Совладать я с испугом не смог
И рванул в направлении тыла,
Под собою не чувствуя ног.

Но, естественно, пойман был вскоре…
Нет бы сразу прикладом добить, -
Заточили в Гулаг на Печоре
И тайгу поручили рубить.

Чтоб им, сукам, ни дна, ни покрышки
За путёвку на лесоповал!
………………
Но стране поставляя дровишки,
Я тем самым Победу ковал.
 

Эй, на судне!

(Tungus)
  9    2009-04-02  1  1058
Однажды приехал я в свою деревушку из райцентра на выходные и в воскресенье отправился на рыбалку. Клевало на Иртыше в тот день просто замечательно, и в садке становилось все теснее от ельцов, окуней, сорог, подъязков. Время летело незаметно. А мне к двум часам дня надо было успеть на автобус – завтра с утра на работу. И как назло, часы я забыл дома, а на берегу в этом месте, недалеко от подъема в деревню, я был один.
И тут послышался рокот – мимо проплывал пассажирский теплоход на воздушной подушке «Заря». У моей деревеньки пристани не было. Да «Заре» она и не нужна была: обычно, завидев людей, стоящих у таблички с расписанием движения, капитан наезжал носом судна прямо на берег.
Я в тот день рыбачил как раз неподалеку от этой самой таблички. На «Заре» меня увидели и сбавили ход, раздумывая, пассажир я или просто так. «Вот кто мне скажет время!» - обрадовался я и призывно замахал рукой. «Пассажир», - поняли на «Заре». И судно направилось к берегу. На носу стоял матрос, готовясь скинуть мне трап. В рулевой рубке с папиросой в зубах торчал капитан, с кормы выглядывал шкипер.
- Не надо приставать! Не надо! Я не поеду с вами! – закричал я, силясь переорать рокот двигателя. – Скажите только, сколько времени?
Шкипер приложил ладонь к уху:
- Чего?
- Он время спрашивает, - обиженно прокричал матрос.
- Полвторого, - рявкнул высунувшийся из рубки капитан.
- Спасибо, - вежливо сказал я. – Езжайте дальше.
…Бросив судно на произвол судьбы, они все втроем гнались за мной почти до самой деревни. Но потом опомнились и повернули обратно. Во-первых, родная деревня меня в обиду бы не дала. Во-вторых, непришвартованную «Зарю» могло унести течением без экипажа.
- Лучше больше нам не попадайся! – пригрозили мне на прощание речные волки.
Нашли дурака. С тех пор, если мне надо было сплавать в соседний райцентр, я в своем садился только на «Ракету»…
 

ДЕМБЕЛЬ. Армейская байка

(Ильх)
  38  Дембель  2009-02-16  4  27008
Служил я в войсках ПВО. Основная часть располагалась в городе,
а наш ракетный дивизион - километров 15 от города, в глухом
лесу... Долго ли - коротко ли а служба моя подошла к концу,
и последний армейский денёк, в дембельском календарике, был
радостно проколот. Шёл я третьим заходом, 12 ноября. Совершив
круг почета по своему лесному городку и попрощавшись с друзьями,
сел я в армейский газик и направился в основную часть для дальнейшей
демобилизации. В части нас, дембелей, построили на плацу для последней
напутственной речи от отцов-командиров. И вдруг, вот незадача,
объявился сам командир части. И уж не знаю, какая муха его укусила,
но захотелось ему поглядеть на внешний вид своих гвардейцев.
А он, скажу я вам, был весьма безалаберным... Шинельки выше колен
подрезаны, сапоги - в гармошечку. У многих ремни да шапки -
офицерские... И началась экзекуция... Так и вспоминаются мне, в этой
связи, фильмы про Римскую Империю или про фашистов... Идёт
командир вдоль строя и только пальчиком тыкает в очередного бедолагу-
солдатика: "Выйти из строя, солдат!" Разумеется перст сей не миновал
и меня. На всё - про все дал он нам полчаса времени, чтобы форму
свою в божеский вид привести. Ребята по своим казармам разбежались.
А мне-то куда податься?.. Я же здесь - чужак...Переночевал я там и
с утречка - назад, к себе в лес... Встретили меня с недоумением: ну
как же так, мол, не хочет человек из армии уходить... На вечернем
построении командир дивизиона вывел меня из строя с такими словами:
Смотрите все на этого бойца! Сейчас он мог бы уже водку пить
на гражданке... И девушек, значит, того... А теперь уйдет отсюда
в последнюю очередь!" И подумав, добавил многозначительно:
"31 декабря!!" Конечно, мягко говоря, расстроился я... Но с шинелькой
затягивать не стал - отдал молодёжи на восстановление. И правильно
сделал, потому что через неделю выгнали меня, к чертовой матери, из
армии во второй раз. На вокзале, конечно, шинель свою привел я
снова в дембельский вид. Шапку,офицерскую, вот только жаль, уж
больно красивая была...
 

ТРИУМФ ВОЛИ

(wadim)
  11    2009-03-25  0  1062
У моего приятеля заболел глаз, выскочила горошина на веке, не больно, но мешает. Прикладывали "спитой" чай, плевали в глаз - не помогает. "Сглазили"-авторитетно поставила диагноз тёща. Дальше больше : в зеркало противно смотреть, а бриться надо! Из дома выходил в тёмных очках, пионеры предлагали помощь при переходе улицы. Наконец пошёл в глазную клинику на Моховой.
Врач внимательно осмотрел, покачал головой и стал долго писать корявым почерком что то в истории болезни. "Как всё запущено! Сделайте анализы крови, мочи и пр. и на СПИД!Через две недели будем оперировать!"
Взяв дрожащими руками направления пошёл домой. "Кровь, моча ладно, но СПИД? Солидный мужчина,отец взрослого сына, могут не понять!"
Сделал анализы (кроме спида), надел чёрную повязку на глаз и дней десять размышлял, возмущался, молился, чтобы рассосалось. "Что за зараза прицепилась?" А из клиники звонок :"Зайдите на предоперационный осмотр."
Понурив голову поплёлся на приём.Врач уставился через свой прибор в глаз, выворачивал веко и после минутного размышления и чтения истории болезни спросил : "А у вас собственно что?" "Да вот -опухоль, операция!" "Не вижу необходимости!"Потрогал рукой, горошины не было!"Я это сам решить не могу, пошли к завотделением."
Заведующая знакомила с клиникой практикантов-курсантов Военно-медицинской академии. Врач пошептался с ней, показал историю болезни, она сама посмотрела глаз и провозгласила : "Товарищи курсанты перед вами одна из загадок нашей профессии.Эффективное излечение путём самовнушения!"И двадцать стриженных парней в белых халатах поверх военной формы полезли выворачивать бедное веко. Опухоли не нашли!
 

Я и умный

(bykovnick)
  10    2009-04-11  1  1113
Умным быть необязательно. Даже вредно. Кто, вообще, придумал, что людям это нравится? Почему человек, знающий, на сколько поднимут тарифы и умеющий вычислить завтрашний курс доллара, должен быть мне симпатичен? Мне вообще люди в галстуках не нравятся. И в очках.

...Я ж в его присутствии - никто. Рот боюсь открыть, а то вякнешь, как всегда, не в кассу. ЧМОм каким-то прям себя чувствуешь. А когда он выйдет и дверь закроется - сразу вздохнёшь с облегчением.

...Нафига мне его умные мысли? У меня ж футбол через полчаса. И боевик вечером. А что кошелёк тощий - так это к лучшему. Один хрен - не туда вложу капиталы. Это он, умный, акции Газпрома по дешёвке скупит по случаю. А мне вот другие предложения поступают. "Коляныч, есть партия хорошего коньяка по 20 тысяч за сто литров. Брать будешь?" Это вопрос. Акции Газпрома, может, купить? Щас! Умный пусть покупает. А я - напиток, оно надёжнее. Валюта постоянная, спрос не упадёт никогда.
. И выпью его весь потихонечку. Не водку же в магазине покупать, когда такое под боком.Мы ж русские, о бизнесе понятие какое-никакое имеем. Нафига нам его продавать, коньяк-то, по 250 р. за бутылку? Всё равно всё полученное пропьём. И хвастаться перед женой будем не тугим бумажником, а мешками под глазами и парочкой эссе, выложенных спьяну в Интернете.
. А умный в это время купит новую "Феррари" на вырученные от Газпрома деньги. Тут-то им ФСБ и заинтересуется. а мной - никогда. У меня ж никакого ума, только реализм, юмор и доброта. Кому я нужен? Кроме друзей.

...Умный и жену выберет подходящую. Чтоб грудь, и родители, и окна во двор. И будет с ней жить-поживать, спя в разных комнатах и общаясь по три минуты в день.
. А мне. дураку, другая достанется. У которой сковородка под рукой и весь запас великого и могучего в голове, доставшийся от мамы-одиночки из Егорьевска. И при этом лучистые глаза и доброта русской крестьянки. И когда у умного его половина будет отсуживать имущество и общаться с адвокатами, моя мне поутру рассольчик будет готовить и охать, чертыхаясь, конечно.

...А машину у умного видели? Красную, с круглыми двойными глазами? Правильно, он её тоже только в автосалоне наблюдал. А как домой довёз, у подъезда поставил - тут же её и тю-тю, свистнули. Это ж сколько ума надо, чтоб 200 тыс. долларов на улице оставить?
. А мою не угонят. "Пятёрка" десятилетняя кому нужна? А даже если и позарятся - хрен заведут. Я один слово волшебное знаю, других не послушается.
...И вот выйду поутру во двор, разогрею её и посажу пассажиром умного, который с протянутой рукой уже 10 минут на тротуаре топчется. А может, и не посажу. Если очень умный. Начнёт ещё жизни учить... Пусть без меня на свою работу ежедневную добирается - акции там, курсы валют, проценты... Его трудности.
. Я-то - свободный человек. Могу и пива выпить с утра, вот так. Ведь в 12 часов детектив будет, а вечером - футбол.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 435396