ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 97

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 97  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Рай на земле...

(Соломон Ягодкин)
  1  Смешные истории  2013-02-10  0  711
Каждый сожжённый еретик делал Святую Церковь всё чище и чище, пока от неё не осталась одна только божественная чистота...
 

Чёрный день

(Julien Stebo)
  30    2012-11-19  0  934
В нашей семье, как всегда, на мне всё заканчивается! Не до меня, не после, а именно на мне. И жене и дочке талдычу: " Ну видишь, что туалетная бумага вот-вот кончится, ну скажи мне или сама прогуляйся до магазина и купи большую упаковку, что, в квартире места мало?" Но всем похер: как об стенку. Вот и яичницу пришлось есть недосоленой, чай пить - полусладким. В шампунь добавил воды, но голову как следует промыть не успел. Весело день начинается. С балкона выглянул - канализацию прорвало...
   Ладно, я в отпуске, сейчас досмотрю новости, узнаю как наши сыграли с чехами и пойду в магазин. Тьфу ты! Свет погас. Водоканал наверное кабель перерубил. Что ж, результат вечером узнаю. Проверил, сколько мне жена на карманные расходы оставила, и в полуначищенных ботинках пошёл за покупками, размышляя, что лучше купить: сахар с солью или шампунь с зубной пастой? На всё сразу не хватит.
   Увы, ничего не купил. Нет, в магазине всё было, но свет отключили во всём микрорайоне, поэтому кассовый аппарат не работал. Что ж, позвоню жене, пусть по дороге с работы затарится. "Привет, Кать, ты знаешь, у нас всё позаканчивалось - и соль, и са..." Блин, телефон разрядился. Досадно. Хотел домой попасть, но замок заклинил. Да что за день сегодня за такой?! Тут соседка вышла мусор выносить. Разговорились, она пригласила к себе, нашла телефон мастера по замкам, сказал, придет в течении дня. Сидим, пьём чай. Муж у ней дальнобойщик, уехал в рейс. Она мне рассказывает об одиночестве, нелегкой женской доле. Перешли на ты. "Знаешь, я всё время жду. Его неделями дома не бывает. А мне так не хватает мужского тепла..."И сахарок в чай мне подкладывает... В общем, мужик её приехал на два дня раньше. Вышвырнул меня в подъезд в одном обручальном кольце. А там жена. И слесарь с замком возится...
......
...Теперь живу у мамы. Мама у меня хорошая. И запасливая. У ней полная кладовка всякой всячины. Как она говорит, на чёрный день. Три мешка сахара, двадцать пачек соли, спички, зубной порошок, тушёнка, мыло... Да, их поколение всегда было готово к худшему. И семьи у них крепкими были, разводились редко.
Надёжно жили, основательно. А моя бывшая как в магазин ходила? Двести грамм колбаски, четыре яблока, малюсенькую упаковочку сметаны. Мол, зачем забивать холодильник, в магазинах всегда всё есть, лучше брать понемножку и свежее. Мне этих яблок на один зубок. Да купи ж ты пять кило, я что, денег мало в дом приношу?! Сейчас позвонила: "А я тебе верила... Ну ничего, на тебе мужики не заканчиваются!" Хрен его знает, не факт... Но ей дай-то бог!
 

Щырых титров испорченный телефон ...

(кантри бой)
  42    2012-10-29  7  1198

Не всегда же в рыхму шутить, новое оригинальное рифмо давно в
дефиците, після виборів ще раз пожартую «впевненою» прозою:

На украинском ТВ постоянно крутят русские сериалы
на криминальную тематику. Возможно, с целью воссоздания
на экране типичной обстановки криминогенной среды, герои
сериалов частенько балуются феней. В 2008 г. на Украине
был принят закон, обязывающий делать перевод речи участников
действа хотя бы в виде титров на щыром внизу экрана и вот, что
из этого иногда получается:

Сидят в скверике два домушника и обсуждают тонкости
предстоящего дела:
- Слышь, Косой, хаза с стекляшками и рыжьём,
лаве немеряно, фраерок в отъезде, не знаю точно
в каком подъезде хаза.
- Не шебуршись перед делом, сейчас третий подойдёт,
даст наводку, вы останетесь на стрёме, а я пойду брать
хазу, я ж не баклан какой, три ходки за плечами,
будет потом за что в малине гудеть.

Щирі титри:

- Чуєш п’яничко, Хаза файна дівка, носить кліпси,
руда мов лисиця, а кохається так, що про все забудеш,
чоловік її в відрядженні, тільки не пам”ятаю в якому
під”їзді живе.
- Не хвилюйся так за мене, зараз третій підійде,
дасть на горілку, на трьох розіллємо, ви тут почекайте,
а я піду до Хази, я ж не хлопчик якийсь, три рази її
трахну, а потім продовжимо в кафе «Малина».

Теперь «интеллигентный» перевод предыдущей галиматьи:

- Не пил бы ты, классная женщина эта Хаза, рыжая,
в любви как огонь, муж в командировке, не помню
лишь в каком подъезде живёт.
- Ты соплякам советы давай, вон дружок идёт с бутылкой
водки, сообразим на троих, потом три раза с Хазой
побалуюсь, она довольной останется, я у неё
под хорошее настроение бутылку самогонки возьму,
и пойдём в кафешку пивком шлифовать.

ЗЫ: Представляю, что будет, если титры отменят, только полный
голосовой дубляж на киевско-полтавском диалекте,
интересно, что мы тогда услышим?
 

Педагогический брак...

(Соломон Ягодкин)
  7    2013-01-26  0  708
Если ученики задают вопросы, отвечать за этих горе-любознательных должны их учителя, которые так и не научили своих учеников задавать только ответы, которые не требуют никаких вопросов...
 

Лыжня…лыжня…

(Солнечная)
  27    2012-12-12  1  882
Я уж взопрела десять раз,
Под нос себе пыхчу…
Все обгоняют. Битый час
Я палки волочу.

Я ногу выставлю вперёд –
Она назад. Хоть плач…
Ещё…ещё… И вот – полёт –
Под горку…Спуск горяч…

То так задорно раскачусь,
В подъём - ни тпру ни ну…
Но, всё - равно собой горжусь!
Я встала на лыжню.
 

Не судьба-3

(Мелисса)
  43  Про толстых  2012-09-04  4  2808
Как-то раз у Марь-Петровны приключилась неприятность -
По неведомой причине плащ любимый не налез.
Скушав с горя семь пирожных, Марь-Петровна объявила:
"Всё! На строгую диету после завтрака сажусь!"

Аж до вечера сидела на диете изуверской -
Рис противный несолёный, обезжиренный кефир,
Геркулесовая каша, два яйца куриных грустных
(Восемь блинчиков с вареньем, разумеется, не в счёт).

От таких экспериментов над несчастным организмом
Марь-Петровна заскучала и себе сказала так:
"Вон, как щёки исхудали! Со спины не видно вовсе!
Не сходить ли в супермаркет за десертом небольшим?.."

Вот приходит в супермаркет - куча тортов на витрине -
Шоколадных и фруктовых, с джемом, кремом и безе!
От подобных экземпляров калорийного разврата
Организм у Марь-Петровны весь слюною изошёл.

В общем, дама выбирает меж кофейным и медовым
И от радости ногою плотоядно шевелит.
Вдруг какой-то тихий голос в середине Марь-Петровны
Произнёс: "Манюня, ахтунг! Слева топчется объект!".

Покосилась Марь-Петровна… Ах, какой стоит мужчинка!
Стройный, модный, не плешивый и с портфельчиком в руке.
Улыбается призывно натуральными зубами
И как будто даже хочет к Марь-Петровне подойти!

(Между прочим, две девицы рядом торты выбирают -
Молодые и худые, в мимо-юбках и тату,
Но объект на них не смотрит - он глазами пожирает,
Совершенно однозначно, Марь-Петровнин фюзеляж!)   

Взволновалась Марь-Петровна, аж бюстгальтер задымился!
Вот она - судьба-индейка, в супермаркете нашла!
Да, такого джентльмена пригласить к себе нестыдно -
Сразу видно - тилигентный, чайных ложек не упрёт!

Но учила Марь-Петровну мама с детства: будь хитрее!
Не показывай мужчине всех резинок от трусов!
И кокетка Марь-Петровна, отвернув большую попу,
Указала продавщице на кофейный торт с безе.

Тут мужчинка тилигентный устремился к ней всем телом.
Обернулась Марь-Петровна: "Что такое? Вы ко мне?"
"Дорогая, умоляю подождать чуть-чуть с покупкой!
Я от фирмы и желаю чудо-пластырь предложить!

Похудительное действо на фигуру он окажет,
Скинуть сможете за месяц аж четырнадцать кило!
Только сладкие соблазны исключите непременно,
И тогда вас бегемотом уж никто не назовёт!

СтОит пластырь..." "Ах, ты свинтус! Невоспитанная морда!
Этим пластырем дурацким залепи свой глупый рот!
Я весь день, промежду прочим, на двух яйцах просидела,
Так что мне товары ваши как еноту патефон!»

«Ах, мадам! Зачем ругаться? Вы ж хотите стать газелью?
Так зачем же вам, скажите, этот вредный углевод?!
Вот, наклеите наш пластырь на объемные участки -
Рассосутся повсеместно неприглядные жиры!..»

Ну, таких пердимоноклей Марь-Петровна не стерпела,
Торт схватила и по морде дистрибьютору дала!
Пусть безешки раскрошились от прицельного удара,
Но зато мужик противный вместе с пластырем свалил…

…Возвратившись, Марь-Петровна позвала к себе подругу
И такую ей легенду рассказала за чайком:
«Повстречался мне у дома гражданин в лиловой шляпе.
Говорит: «Таких стройняшек я ни разу не видал!

Мол, художник я известный, основатель Третьяковки,
И желаю ваши формы на холсте запечатлеть.
Ваша стройная фигура так и просится в картину,
Жаль, что я не при мольберте, не зайдёте на часок?..»

Только я - ты ж знаешь, Клава! – у подъездов не знакомлюсь
И себя хватать руками посторонним не даю.
Ну, пришлось мне стукнуть тортом по его лиловой шляпе –
А иначе этот Рубенс расставаться не желал…»

И её подруга Клава (по размеру две Петровны)
Тортик кушала помятый и вздыхала оттого,
Что её ни разу Рубенс, основатель Третьяковки,
Не желал в свою картину (хоть частично!) запихнуть…
 

Дружба за деньги. Часть первая

(Кручко Игорь)
  22    2012-12-06  0  879
Все действующие лица этого произведения вымышлены. Любое сходство не более, чем случайность.

      Часть первая. Пожилой человек с детским лицом

      Я плыл в кристально чистой воде. Прохлада приятно обволакивала мое тело. Солнечный свет играл на волнах…Какое я испытывал блаженство - словами не передать!
      На берегу появился белокурый мальчик лет шести, очень похожий на ангелочка, и стал наблюдать за моими телодвижениями. Я ему дружелюбно помахал рукой и произнес:

      - Привет малыш!

      Малыш на приветствие не ответил, а просто нагнулся, набрал в руку густой грязи и бросил в меня. Естественно, чистая вода вокруг меня сразу помутнела, и мое радужное настроение стало меркнуть. После второго броска я перестал видеть – грязь попала прямо в лицо. Мое настроение испортилось вовсе.

      Я не выдержал и стал кричать:

      - Уйди и не мешай мне плавать! Слышишь? Исчезни отсюда!

      В этом месте сна я упал с кровати и сразу проснулся. Мой взгляд постепенно сфокусировался на сонно тикающем будильнике, стоящем на тумбочке. Оказывается, он и не думал меня будить!
      - Господи, да я же проспал на работу! - обожгла мысль. Вскочив на ноги, я помчался в ванную комнату, пытаясь на ходу застегнуть рубашку.
      Кое-как побрившись и наскоро почистив зубы, я выскочил в коридор и подбежал к лифту. Там его уже ожидала моя симпатичная соседка по лестничной площадке. Она совершенно недавно поселилась в соседней квартире, и я еще не успел с ней познакомиться ближе. Так, пару раз поздоровались и все.
      Зайдя в кабину лифта, мы оказались поневоле рядом друг с другом. Она посмотрела на меня и стала улыбаться. Я ей улыбнулся в ответ!
      - Какая все-таки приятная девушка! - подумал я.
      Тут она своим указательным пальцем обвела вокруг своих губ.
      - Неужели хочет, чтобы я поцеловал? Может, это и есть та самая пресловутая любовь? Любовь с первого взгляда, о которой все кричат на каждом углу. А почему бы и нет! - решил я и, вытянув губы, пошел на сближение с ней.
      - Нет! – словно холодным душем окатила она меня. - Вы неправильно поняли. Я показывала, что вокруг вашего рта осталась зубная паста!
      Покраснев как вареный рак и бормоча под нос извинения, я, моля Бога чтобы лифт, наконец, приехал быстрее на первый этаж, стал вытирать платком рот.
      - Вот тебе и любовь с первого раза! Да, явно не задался для меня сегодня день...
      - Проспал на работу! Вчера забыл будильник завести, - зачем-то стал оправдываться я.
      - Бывает,- улыбнулась в ответ соседка. - У вас еще пена в левом ухе.
      - Спасибо! Я стал вытирать пену.
      - И еще…У Вас штаны…
      - Да! У меня, как это ни удивительно, штаны, а не юбка!
      - Хотела просто сказать, что их тоже нужно привести в порядок...

      Я посмотрел вниз, и мне захотелось провалиться сквозь землю, вернее сквозь пол лифта. Отвернувшись от девушки, я застегнул молнию на штанах. Поворачиваться больше не хотелось, но это было бы некрасиво с моей стороны, все-таки она выручала меня. Медленно повернувшись, я старался не смотреть в ее сторону, – мне было очень неловко.
      - Меня зовут Лена, - тихо произнесла она.
      Я встрепенулся: " Где пена?"
    - Не беспокойтесь. У Вас чистое лицо…Я сказала, что меня зовут Лена.
    - Ах…извините меня. Очень приятно. А меня зовут Максом…
    - Вы такой смешной…
    - Да?! - Я не знал, радоваться этому ее признанию или сделать обиженный вид.
      Посмотрев на меня, она опять улыбнулась.
      - Да, - подумал я еще раз, - задался денек с самого утра, да еще и в понедельник!
      Наконец лифт достиг земли, и я, пожелав симпатичной соседке Лене хорошего дня, пулей помчался к проспекту в надежде быстро поймать такси.
      Надежда меня не обманула – я сразу нашел машину с шашечками. Шофер спросил у меня адрес, и я назвал ему улицу, номер и даже этаж, на котором находится мой офис.
      - Сам доберешься на нужный этаж? – сквозь смех спросил водитель, - или хочешь, чтобы я за отдельную плату отнес туда твое тело?
      - Сам донесу…Причем бесплатно!
      - Ну, тогда поехали!

      За бешеные деньги и пять минут езды без правил я был доставлен к входу в здание, в котором работал.

      Я мчался по широкому коридору, на ходу здороваясь со своими знакомыми. Мне навстречу шла Наташа, секретарь директора фирмы, в которой я работал. Обычно, при ее виде, мужчины замирают и провожают летящую походку девушки долгими задумчивыми взглядами. Я был мужчиной, и на меня это правило тоже распространялось.

      - Привет Макс! – поздоровалась красавица со мной.

      - Привет! – задыхаясь от бега, промычал я.

      Мой бег перешел сначала на быстрый шаг. Затем ноги, по инерции, сделали пару шагов и замерли неподвижно. Можно сказать, прямо приросли намертво к полу: я смотрел вслед удаляющейся от меня Наташи.

      - Макс! - не оборачиваясь, обратилась она ко мне, - Там тебя клиент дожидается! «Берия» до дырки «проел» своим взглядом твой пустующий стул!
      - Да я остановился потому, что шнурок развязался, - а сам в это время подумал: «Интересно, в какой части тела у женщин спрятана вторая пара глаз?»
      - Не сочиняй, у тебя туфли без шнурков…Да к тому же носки разного цвета – смеясь добавила она.
      - Ну и денек у меня!

      «Берия» или Борис Иванович Ольхин, мой непосредственный начальник, не ответил на мое доброжелательное приветствие. Он проводил меня тяжелым, не предвещающим ничего хорошего, взглядом, до самого моего рабочего стола.
      - Опять заставит играть с ним в шашки после работы, - с тоской подумал я. А что ему, старому холостяку, еще остается делать? Он и вправду был похож на небезызвестного Берию, только усиков не хватало. А так, как две капли воды!
      Я уселся за стол, достал из портфеля документы и заученными фразами стал объяснять человеку, сидевшему напротив меня, чем занимается наша фирма.
      - Здравствуйте! Меня зовут Макс Данилов. Я старший сотрудник отдела желаний. Если хотите подарить Луну своей любимой, то наши сотрудники завернут ее в подарочную бумагу и доставят в любую точку земного шара! "Какая глупость!" – подумал я про себя. А ведь вынужден произносить ее по нескольку десятков раз на день!
      -Нет! Луны мне не нужно! Я здесь совсем по другому вопросу.
      Я перестал раскладывать документы на столе, и в первый раз посмотрел моего клиента.
      - Зря! По понедельникам у нас хорошие скидки на нее! Если не хотите Луну, то что же тогда желаете?
      - Я прочитал в вашей рекламе, что здесь можно найти все, что душе угодно!
      - Это чистая правда! – бодро ответил я.
      - Так вот, я хочу купить дружбу…Настоящую дружбу…Где-то на шесть месяцев, а там видно будет.
      Я застыл (и секретарь Наташа здесь совершенно не причем!). Просто с такой просьбой к нам обращались впервые.
      - Дружбу…настоящую…за деньги…на шесть месяцев? – не веря своим ушам, переспросил я.
      - Да! Именно так! А что, это невозможно у вас сделать? Ведь в рекламе…
      Но я его перебил:
      - Нет, нет! У нас все возможно, даже настоящая дружба за деньги. Мы сейчас же подпишем с Вами контракт!
      - Все-таки, как много чудиков среди богатых людей! - подумал я, - никак к этому не могу привыкнуть!
      В помещении было довольно жарко, не спасал даже вентилятор, гонявший воздух над головой.
      Я повесил пиджак на спинку стула и стал заполнять контракт, незаметно изучая сидящего напротив меня странного субъекта.
      Лицо у мужчины все было покрыто рыжими веснушками и напоминало лицо ребенка, правда, давно повзрослевшего. Этот образ еще больше усиливали голубые глаза, смотрящие на окружающий его мир с наивной простотой. Но я то знаю, что внешность обманчива, меня не проведешь!
      Тут, до этого молчавший взрослый человек с лицом ребенка, заговорил:
      - Меня зовут Рон Скворцов! Так получилось, что я остался совершенно одинок…Совершенно! И это несмотря на мое достаточно хорошее финансовое положение!
      - А чему Вы удивляетесь, - продолжая заполнять форму на листке, произнес я, - очень часто успешные люди одиноки! Занятие бизнесом забирает у них все свободное время.
      - Вот-вот, Вы меня очень хорошо понимаете! – произнес он с воодушевлением. У меня нет друга, собеседника, «жилетки», в которую можно поплакаться…
      - Сейчас я вызову сотрудника, который будет «дружить» с Вами оговоренное время в контракте. Так сказать, «жилетку», в которую вы будете, время от времени, плакать!
      - Никого не надо вызывать!
      - Почему? Вы что, передумали? – забеспокоился я, - очень не хотелось упускать выгодного клиента.
      – Я навел справки о Вас!
      - ???
      - Во-первых, Вы не женаты!
      - Считаете, что я сделал самую большую ошибку в своей жизни?
      Не обращая на меня внимания, Рон, загибая пальцы на руке, продолжал перечислять мои достоинства.
      - У Вас, на данный момент, нет постоянной девушки…
      Тут я не выдержал:
      - Вы вторгаетесь в мою личную жизнь!
      Словно не слыша меня, мужчина с конопушками на лице, продолжал «гнуть» свое:
      - Вы, не ведете аморального образа жизни!
      - Это правда! – согласился я с ним.
      Он замолчал и стал смотреть мне на плечо.
      - Продолжайте, пожалуйста, - попросил я его, в надежде услышать еще что-то новенькое о себе, но моя просьба осталась без ответа. Рон продолжал смотреть мне на плечо.
      Я быстро взглянул на него и обомлел: на нем были следы от губной помады!
      - Это в переполненном автобусе испачкался! – промямлил я, и стал надевать пиджак.

      - Будь проклят этот день, и даже мальчик, который бросал во сне в меня грязью! Это же надо, напялил на себя вчерашнюю рубашку!

      - Наконец, - ожил Рон, - Вы просто хороший парень и нравитесь мне…

      Я насторожился – только этого мне еще не хватало!

      - …как человек, - закончил свою фразу Скворцов.

      - Нет! Этот день для меня, определенно, никогда не закончиться!

       /Продолжение следует/
 

Со стариками - не соскучишься.

(Durimar Karabasovich)
  40  Про телефон  2012-10-29  1  6259
Было какое-то семейное торжество-посиделки, с участием самых-самых близких родственников. Ну, и моя супружница, желая передать дух и настроение праздника по телефонным проводам своей родной сестре, проживающей на другом краю Казахстана, набрала по «междугородке» её номер телефона.   Про качество связи говорить, полагаю, излишне. После долгих гудков ожидания на том конце провода трубку наконец-таки сняли.
Жена, вознамерившись перекрыть своими голосовыми децибелами шум и треск «Казахтелекома», кричала в трубку:
— Алло, Рая, это ты?   
   (ответ отрицательный)
— Равиль (её муж) это ты?
    (ответ отрицательный)
— А кто это?
    (собеседник представился)
— А-а-а, Диля (младшая дочь, лет 7-8), здравствуй!
    Маму позови к телефону.
— Её нет?
    Тогда папу позови!
— Его тоже нет?
    Так ты одна дома? Ну, ладно! Передай родителям, что звонила тётя Гуля.

А между тем, как только жена начала кричать в трубку, к ней подошла моя тёща и стала просить: — Дай мене трубку, я тоже с ними хочу поговорить. Жена попыталась объяснить своей маме, что слышно плохо и (тугая на оба уха «её мать»!!!) все равно ничего не услышит. Да, собственно, и говорить то не с кем — взрослых дома нет никого.
Но… бесполезно, трубку отстоять не удалось, телефон маме все же пришлось отдать. Дальше пошёл разговор тещи.
— Алло, Рая?
    (ответ отрицательный)
— Нет? Алло, Равиль?
    (ответ отрицательный)
— Нет? А кто это?
    (собеседница вновь представилась)
— Диля? Это ты? Маму позови!
    (ответ)
— Её нет? Папу позови!
    (ответ)
— Его тоже нет?
— Так ты одна дома?
    (ответ)
— А что случилось?
    Зачем нам звонила?
    Что хотела сказать?
 

Встречичная

(Кручко Игорь)
  34  Водка и вино  2012-11-06  2  1234

Раздался звонок. Я вытерла руки об фартук и пошла открывать дверь. На лестничной площадке стоял Коля – мой муж.
      Он был выпивши. Очень. Можно сказать, даже сильно! Одним словом, в дрезину! Он был очень сильно выпивши в дрезину!
      На нем были одеты рубашка и пиджак. Внизу одежда у него заканчивалась семейными трусами! Слава богу, что новые одел, когда уходил на базар! В прошлую пятницу купила по семь рублей сорок копеек на базаре!

      - Господи! – только успела вымолвить!

      Я его втащила в квартиру, чтобы соседи не видели такую стыдобу.

      - Где твои брюки???? Ты почему пьяный???? Ты где был????

    - Во встречичной!

    - Где-где?

      - Нуууууу….Зынаешь пэсню: Люди встречаются…Люди вылубляются и потом, как последние дураки, женятся!
      - Я знаю другую песню, - ответила я, закипая. – Люди встречаются, люди влюбляются и потом, как последние дуры, выходят замуж за тех, кого и язык то не поворачивается назвать людьми. Понял?
    - Что, понял? – чмокая губами, попытался ответить мне Коля.
    - Брюки где? Я тебя послала на базар за огурцами! Ты пришел пьяный без брюк и огурцов! Где штаны????
    – Остались у тещи…
    - Что ты сказал? Ты ездил к моей маме?
    - Ну-ну-нужна больно…твою…твоя…мать…твоя теща…
    - У тебя только одна теща – это моя мама! Что, уже появилась другая?
    - Да нет же! Я забыл свои штаны, когда быстрым шагом убегал от Петиной тещи…Тэперь поняла!
    - По твоему, что я должна понять? Кто такой Петя, и что ты делал у его тещи?
    - Петя - это хихфрихзихробвщик (перевод: фрезеровщик) из шестого цеха…золотая голова…и руки, наверное, тоже…такие…золотые…
      - Это ты с золотоголовым напился?
      - Ну…выпил…немного…во встречичной…И не просто так выпил! Огурцы обмывали, которые он мне собрался подарить…
      - Что за «встречичная» такая? Где находится это место?
    - Да не сытрочи как с пулемет из Анки! Сплошной «чито», «исчо» да «гиде»…Базар знаешь гиде? Исчо не забыла, случаем?
      - О господи! Спокойствие, только спокойствие…Да, я знаю где базар! Еще не забыла!
      - Так вот, «встречичная» через дорогу от него. Тэперь моя мысль дошла до тебя?
      - Я тебе сейчас как «дойду» под второй глаз! Это ты в той забегаловке так набрался? Боже, какой ужас…Ну и несет же от тебя…И этот тошнотворный запах рыбы…Прямо ходячая свалка, а не муж!
      - Меня тоже подташнивает от него…Ты что, рыбу сегодня ела? Выкинь ее, она наверно пропала давно…
      - Помолчи лучше! Завтра утром умничать будешь! Кто синяк поставил?
      - Петина теща…Она знаешь какая бабенция огромная…Вот такая…

      Коля хотел показать, каких размеров теща у Пети, но как только отнял руку от стены, за которую держался, то сразу упал на пол.

    - Вставай, давай! И трусы подтяни! Смотреть противно! Если бы могла, то разорвала тебя на мелкие кусочки! Чего разлегся! - Боже, у меня поднимается давление! А ведь день так хорошо начинался! Черт меня дернул послать его на базар за тремя огурцами! Да ведь салатик хотела сделать…Сделала на свою голову!
      Коля медленно поднялся с пола. Хорошо, что стенка рядом - помогла ему, как смогла. Немного сбалансировав свою качку с качкой палубы, то есть пола, он подтянул трусы.
      - Ты что это? Ты совсем с ума спятил? - Нет! У меня сегодня точно приключится сердечный приступ!
      - Я тырусы подтянул! Ты же сама сказала!
      - Зачем ты их натянул на пиджак? А? Да еще по самую грудь! Резинку ведь растянешь! Потом, их только на половую тряпку пустить можно будет. Опусти их сейчас же!
      -Ты определись сначала, что надо делать, а потом говори!
    - С чем мне надо определиться?! – теряя терпение, спросила я.
    - С чем, с чем…С нашими семейными…трусами…Их надо подтянуть или, наоборот, опустить…А я, пока подожду твоего кворума!
    - Чего подождешь?
    - Ты, что, глухая? Кворума говорю!
    - Нет, посмотрите на него! Клоун и все тут! Пугало огородное! Ну и стой так, с пиджаком, заправленным в трусы!
      - Я и так стою…Жду твоего голосования по этому вопросу…
      - Штаны где? Я за них на базаре отдала сто четыре рубля шестнадцать копеек.
    - Они…полные огурцов!
    - Ты, что, нагадил в брюки? – опешила я. - Коля! Посмотри мне в глаза и скажи лучше правду! Нет! Пожалуй, лучше не смотри. Говори так, не глядя…
      - У тебя, с воображением никак...Много у тебя его…Как ты могла, Зина, подумать об отце…их…Нет, что-то не то…Мых…тоже не то…Моих и твоих детей! Во, выговоревел, наконец!
      - Где штаны и что с ними? – стальным голосом инквизитора (так мне показалось со стороны) спросила я у мужа.
      - Ну, мы обмыли огурцы, и пошли их брать…
      - Куда пошли?
      - К Петиной теще…У нее свой дом…и огород рядом…Перелезли через забор…
      - Что это вы через забор полезли? Ведь не к чужим пришли вроде!

      Коля в это время хотел засунуть руки в карманы пиджака, но мешали трусы. Немного повозившись, он решил оставить это дело и просто засунул их под резинку от трусов.

      - Что ты там ищешь?
    - Карманы у пиджака куда-то пропали…
    - Конечно, пропали! Ты ведь на них трусы натянул! Идиот!
      - Я тебе о карманах талдычу, а ты мне опять со своими трусами прицепилась! Тебе что, поговорить больше не о чем? А?
    - Не с моими, а с твоими! Пока еще семейными…Завтра этот вопрос прояснится окончательно!
    - На чем я остановился? - промычал муж.
    - Перелезли вы через забор…
    - Да…Память опять вернулась ко мне…Петя, вот голова, сказал мне, что теща спит и что не надо ее будить…
      - Хорошо. Что дальше было?
    - Там, на огороде этих огурцов: видимо–невидимо…А положить не во что! Тогда Петя…Знаешь, Зин, ум у него прямо прет во все стороны…Очень толковый мужик! Так вот, Петя мне говорит: «Сымай штаны!» Ну, я на него покосился…Мысли всякие в голову стали приходить…Сама знаешь, в какое непростое время сейчас живем…Но, он мне объяснил, что можно со штанами сделать! Золотая голова!
      - И что можно сделать со штанами? – мне самой стало любопытно.
      - Штанины нужно завязать снизу узлами…Потом напихать в них огурцов и сверху стянуть брючным ремнем! Вот, скажи мне, ты бы до такого додумалась?
    - Нет, до такого я точно не додумалась бы!
      - Вот видишь! Я же тебе говорю, что из него так и прет…Этот, как его…Мозг…Потом, мы с ним напихали в штаны огурцы и стянули ремнем! Получился мешок с двумя ногами. Штаны, полные огурцов, так сказать…Но тут я увидел елку…Она была вот такого раз…

      По всей видимости, Николай хотел показать размер елки и развел руки в стороны. Раздался треск ткани и его руки, проделав дырки в трусах, высунулись наружу. Не удержавшись, он опять упал на пол.

      Приподнявшись, он оперся спиной об стенку. В это время резинка на трусах с глухим звуком лопнула. Вслед за ней лопнуло и мое терпение. Прости меня, Мать Тереза! Всякому терпению все-таки наступает когда-нибудь конец!

      Коля тем временем продолжал вести свой рассказ:
      -Так вот…Увидал я дерево…Колючее такое…Забыл как называется…Падение отшибло напрочь память, - и он почесал свой зад.
    - Елкой называется это дерево!
    - Да! Елка! Вот видишь, какой я у тебя хозяин! Все из дому, а я, наоборот, в дом!
    - Оно и видно! Зачем тебе еще елка понадобилась? Моему больному сердцу и огурцов сегодня вполне хватило…
    - Скоро новый год! Заготовить дерево решил к праздникам…
    - Какой новый год? Сейчас лето, июль месяц на дворе! Боже мой!!! И кому я отдала свои лучшие годы!
    - Не боись! В получку верну! Ты меня знаешь! Да…В это время на крыльце появилась Петина теща…Разбудили ее, наверное…Елка, едрить ее налево, никак не хотела из земли свои корни высовывать…
      - Я сейчас, наверное, поседею…
      - Я тебе еще не все рассказал…
      - О, Боже…
      - Так вот, она стала бежать в нашу сторону…И что интересно – молча! Мы соорнитировались быстро: нужно разбегаться в разные стороны, чтобы у нее в глазах раздвояица началось. Петя побежал по привычке - налево, а я с непривычки – направо…Еле ноги унес…
      - А синяк откуда на лице взялся? – спросила я, качая горестно головой.
    - Вот лицо…унести не успел…Петя тоже не бегун…Догнала она его…Схватила за ноги и потащила в кусты…Как тот дикий зверь - убивать насмерть…
      - Так, мне надоело слушать твои пьяные россказни! - не вытерпела я.
      - Что ты кричишь на меня повышенным голосом!

      Я стала мучительно вспоминать, куда положила качалку. Тем временем ожил дверной звонок.

      - Наверное, это наша соседка – Людка! Вот любопытная бабенка: как только слышит в нашей квартире голоса на повышенных тонах (могла бы за столько лет и привыкнуть!), сразу бежит к нам за солью! В этот раз дам ей пачку, думаю, что на месяц ей хватит!

      Взяв на кухне соль, я открыла входную дверь. Но, вместо Людки на пороге стоял худосочный мужичек. Его майка была измазана свежей землей и зелеными полосками от травы. У меня возникло ощущение, что его долго тащили по земле.
На майке, под слоем грязи, я с трудом смогла прочитать «Трудовые резервы». На нем были спортивные штаны с пузырями на коленях отечественного производства (точно такие я видела на базаре по 39 рублей 45 копеек).    Ноги были обуты в шлепки.
      На шее у него были Колины штаны, заполненные какими - то небольшими продолговатыми предметами. Смотря на меня здоровым глазом (другой заплыл и приобрел фиолетовый цвет), он вежливо поздоровался со мной.
      - Здравствуйте вам…Вот, штаны с огурцами…Коля в спешке забыл их, - и поставил штаны в угол коридора. Потом, увидев моего мужа, лежащего на полу и уже дремавшего крепким, непробудным сном, поинтересовался у меня:
      - Воспитательный процесс, так сказать? Первый раз вижу, чтобы не качалкой, а натягиванием трусов на пиджак наказывали! Ладно, я пошел, а вы беседуйте дальше, не буду мешать. Хотел спросить только: Коля в следующее воскресенье пойдет на базар? Допустим, за помидорами?
      - Это навряд ли!
      - Если надумает, то передайте ему, чтобы запасные штаны с собой захватил…

      После этих слов, я невежливо закрыла перед Петей дверь. Потом принесла подушку и подложила под Колину голову (какой-никакой, а муж все - таки!).
      Впереди меня ожидала закатка огурцов, а завтра нелегкий разговор с Николаем.

      Все-таки нелегкая у нас, девочки, женская судьба, скажу я вам!
 

Райкин любовник

(Моголь)
  35  Про измены  2012-10-21  0  1293
Муж был у Райки богатый. Предприниматель. И это как-то располагало Райку не отказывать себе в разных наслаждениях. И она, конечно, не отказывала. И только в одном важном наслаждении находилась недостача. Дело в том, что муж Райкин был чрезмерно ревнивый. Можно сказать, как сам черт. А Райка, между прочим, больше всего ценила секс. Поэтому она все время поджидала удобный момент, чтобы как-нибудь незаметно изменить супругу.
    И вот такой момент как бы наступил. Муж укатил на Карибы. И Райка решила воспользоваться безнадзорностью. И надо же, так совпало, что едет она на своей «ласточке», а прямо недалеко от дома ей семафорит настоящий красавец. Ну, просто, как с картинки журнала мод. Она, соответственно, с ним знакомится. И он ее ведет в ресторан.
   Он ее ведет в ресторан! У Райки самой денег до вала. А он ведет и, главное платит. Сам.
«Ну, значит, влюбился», - размышляет Райка.
Только в этот день у них ничего не вышло. Слишком долго просидели в ресторане. Сорвалось у них и на другой день. Потому что избранник ее малость перепил в кабаке и стал никакой. Зато на третий день они поехали на природу. Они бродили по осеннему лесу. И он ей читал стихи, рассказывал о своих путешествиях по Земному Шару. Райка после этого совсем в него влюбилась. Ей уже никого не надо было. Только он у нее вертелся в голове.
    Так они пробродили до самой ночи. А ночью, когда стало холодно, они развели костер и жарили романтичные шашлыки. В город они вернулись под утро очень усталые. Так что Райка отложила секс на следующий день.
Только на следующий день этот ее прекрасный любовник угодил в больницу. Его сбила машина. Все, правда, обошлось мелкими травмами. Но Райка целых четыре дня жутко переживала и дежурила то в палате, то в коридорах, да еще раздавала деньги врачам.
   Наконец он выписался, и Райка его в тот же вечер притащила в свою спальню. Казалось бы, ничто не предвещало «ничего». Однако он сильно смущался. А потом вдруг выяснилось, что он перегорел. То есть, он бы и рад. Но у него было настолько значительное желание переспать с Райкой, что когда дошло до дела, он как бы выдохся. Поэтому он преждевременно ослаб и уснул, так и не сняв штаны.
    На следующий день Райка накупила виагры и других сильно действующих средств. Но он не явился и не позвонил. Райка полностью испереживалась. Звонила во все морги и розыски.Только безрезультата.
   Два дня о нем не было ни слуху, ни духу. А на третий день он позвонил и объяснил, что пытался лечиться от импотенции, тем не менее, лечение не помогло. И тут он заявил, что Райка теперь свободна.
   А что свободна? Скажите, что? Муж-то приезжает уже завтра. И времени быть свободной уже нет. Притом Райке теперь и не до секса. У нее душевная травма. Любовь лопнула, как мыльный пузырь. Ее любимый оказался обычный импотент. Тут впору головой в омут.
   Ну, в общем, муж вернулся. И вот, что странно, ни одного вопроса или подозрения не проявил. Как будто был уверен в Райкиной верности на сто процентов. Райку это очень поразило. Тем не менее, весь накопленный запас сексуальных фантазий ей пришлось израсходовать на мужа. Ему это весьма понравилось. И он даже ее хвалил.
А спустя примерно неделю, Райка как-то забежала в офис к мужу. Ну, чего-то ей было нужно. Дверь сразу не открыла, а в щелку так заглянула и… Едрит твою налево, в кабинете мужа напротив ее супруга сидит тот самый ее любовник импотент. И муж Райкин отсчитывает ему деньги. И при этом говорит:
- Так значит, были накладные расходы.
- Ну, а как же? - отвечает импотент. – Два раза в ресторан ее водил, шашлыками накормил. И в больнице пришлось заплатить за правдоподобие симуляции. Впрочем, у меня тут на листочке все записано и подсчитано. Вот, пожалуйста. Все по честному. Мне чужого не надо…
 

Тоже мысль...

(Соломон Ягодкин)
  2    2013-01-30  0  740
Мыслям можно противопоставить только мысли, или нам без ГУЛАГа опять не обойтись...
 

Государевы урки...

(Соломон Ягодкин)
  1    2013-01-28  0  711
Когда государство заставляет, то ворует даже честный человек. А вот вору тогда не воровать, это значит идти против святая святых, против самого Государства!..
 

Даёшь чистоту во всём!

(Соломон Ягодкин)
  2    2013-01-25  0  757
Свобода показала, что свободных людей так мало, что для чистоты общества лучше обходиться вообще без них...
 

Главное умение...

(Соломон Ягодкин)
  1    2013-01-22  0  758
Ничего не умел, и естественно, пошёл воровать, потому как кушать хотят все...
 

Шерстинка к шерстинке...

(Соломон Ягодкин)
  2    2013-01-20  3  823
Когда я слышу язык жлобов, то не только мои уши, но и вся душа непроизвольно покрывается шерстью...
 

Байки про Симкина

(Борис Гуревич)
  14    2012-12-08  2  817
Когда молодой, совсем неопытный инженер Симкин, смущаясь и краснея, со страхом и надеждой сообщил своей подруге, что ждёт от неё ребёнка, та, обвинив Симкина в распутстве, категорически отказалась признать своё материнство.

– Писать трудно, – как-то подумал Симкин.
– Не писать ещё труднее, – продолжал думать он.
– Читать написанное просто невыносимо, – закончил думать Симкин, и понял, что счастье – это всеобщая безграмотность.


Всё течёт, всё меняется – сказал древний философ. Но с ним был категорически не согласен сантехник Симкин, утверждая, что не всё меняется, что течёт.

Симкин был готов на всё. Но не знал ради кого.
 

Элита нажиралась не как все...

(Соломон Ягодкин)
  3    2013-01-16  1  784
ЭЛИТА НАЖИРАЛАСЬ НЕ КАК ВСЕ, а в шикарных дорогих ресторанах. Но зато нажиралась по полной программе, за всю свою голодную доэлитную жизнь...

ЭЛИТА НАЖИРАЛАСЬ НЕ КАК ВСЕ, а иначе какая же она к бесу элита? Такая же мелюзга, как и всё остальное, что называется красивым, но совершенно бессмысленным словом - народ...

ЭЛИТА НАЖИРАЛАСЬ НЕ КАК ВСЕ, а все остальные в это время до седьмого пота вкалывали, чтобы она могла нажираться как элита, и никак не ниже...

ЭЛИТА НАЖИРАЛАСЬ НЕ КАК ВСЕ, и при этом каждый раз вытирала своё рыло не дешёвыми бумажными салфетками, а дорогущими голландскими батистовыми платочками, чтобы жир не стекал на их французские кружевные жабо...

ЭЛИТА НАЖИРАЛАСЬ НЕ КАК ВСЕ, а под усиленной охраной амбалов-неандертальцев. Ведь если ты, такая вот элита, тебя в любой момент могут превратить в падаль как чужие, так и свои. Причём сделают они это весьма охотно, когда на смену одной элите к пиршескому столу незаметно приползёт другая, ещё вдоволь не нажравшаяся...

ЭЛИТА НАЖИРАЛАСЬ НЕ КАК ВСЕ, но при этом очень быстро становилась как все, кто по серости и жлобству своему тоже гордо называл себя - Элита!..

ЭЛИТА НАЖИРАЛАСЬ НЕ КАК ВСЕ. Однако её всегда печалил тот горестный факт, что всё, от глотки до задницы, у неё тоже было как и всех, сколько ты себя ни ублажай на зависть конкурентам...

ЭЛИТА НАЖИРАЛАСЬ НЕ КАК ВСЕ, а за большие деньги, хотя можно было бы просто нажираться как раньше, когда пили не то, что гарсоны-марсоны подадут, а на то, что сообща на троих наскребали, а удовольствия, не в пример нынешнему, было не передать...

ЭЛИТА НАЖИРАЛАСЬ НЕ КАК ВСЕ, и очень этим гордилась. Ведь всё остальное ей приходилось тщательно скрывать, чтобы часом потом не перейти на тюремную баланду. А даже элитная баланда, она, всё равно, баланда и есть...

ЭЛИТА НАЖИРАЛАСЬ НЕ КАК ВСЕ, а что ей ещё оставалось делать, если ничему более достойному жизнь так и не научила? А начинать жизнь сначала, это значило решительно сказать всей остальной вечно жрущей элите "Прощай!", и получить за это один ответ: камень в рот, и в асфальт...

ЭЛИТА НАЖИРАЛАСЬ НЕ КАК ВСЕ, но не только это отличало её от всех тех, кто просто и без надрыва ел то, что сам зарабатывал. Элита отличалась от них ещё и всем остальным, что животных отличает от людей, тем более животных, которые наконец-то дорвались до заветных золотых отрубей...
 

СКАЗКА ПРО РЕПКУ, ИЛИ... ?

(Тамара Кошевая)
  25  Сказки про репку  2012-10-31  1  11058
Эстрадный монолог
. . .
   «Посадил дед Репку…».
   Первая фраза, известной с детства, русской народной сказки заставила содрогнуться от жалости моё доброе сердце. Воображение тотчас нарисовало образ старого прокурора, который, то ли по привычке, то ли по причине старческого маразма, не разобравшись толком с доказательной базой, осудил несчастную Репку на безрадостное прозябание в неволе.
Читать дальше >>
 

Гореть всегда, гореть везде...

(Соломон Ягодкин)
  4    2013-01-13  1  889
Форма божественного костра значения не имеет, главное, чтобы этот костёр ни минуты не пустовал...
 

Дружба за деньги. Часть вторая.

(Кручко Игорь)
  17    2012-12-10  0  756
Часть вторая. Знакомство с незнакомым другом.

   - К чему вы клоните? – спросил я Рона, - никак не могу понять.
   - Я бы хотел, чтобы в качестве моего друга были именно Вы!
   - Нет! Нет! Я не могу! Я ухаживаю за больной тетей…Полиной…Сами понимаете – готовка манной каши забирает у меня все свободное время…
    - Тетя лежачая?
    - Еще какая! Постоянно просит ей переключать телевизионные каналы…
    -Что? Паралич разбил?
    - Боже упаси! Что Вы! Просто телевизор старый…без дистанционки…
    - Не позавидуешь Вам…
    - Да уж…Радоваться нечему…Так напереключаешься иногда за вечер, что потом никакой дружбы не захочется…
    - Купите современный телевизор! С дистанционным управлением…
    - Мне старый дорог как память…
    - Как память чего?
      - Ушедшей эпохи!
      - Тогда понятно! А Вы, Макс, оказывается еще и очень заботливый человек!
      - Кстати, Рон, Вы забыли упомянуть об этом, когда перечисляли мои достоинства!
    - Верно…Запамятовал…Вы наверное и уколы делаете тете…э…Полине?
      - Да, спасибо, что напомнили мне о них – каждый день по десять уколов делаю бедной старушке…Эти…Как их…Внутримышечные…
      - Да…Грустная история!
      -Спасибо за словесную поддержку…Так я вызову сотру…
    - Нет у Вас никакой тети Полины! Это тоже проверили! – с улыбкой проговорил Рон.
    - Я просто не могу быть вашим другом!!!! Я старший сотрудник и такими вопросами занимаются другие представители нашей фирмы. Дружба это не просто так, как вам может показаться! - начал выходить из себя я. На нее нужно время, а я занят. Рон, я не могу.
    - Не беспокойтесь Макс, я все улажу, - и он, поднявшись, поковылял к Борису Ивановичу. Они некоторое время о чем-то шептались. Потом, «Берия» блеснув круглыми очечками, поманил меня к себе пальцем.
    - Да, Борис Иванович!
    - С завтрашнего дня ты поступаешь в распоряжение э…господина Рона Скворцова! Пока на три месяца…А там видно будет, - и он улыбнулся. – Господин Скворцов уверен, что лучше, чем ты, ему друга не найти. Хм…
      - Борис Иванович…Вам ведь не с кем будет играть после работы в шашки!
      - Ничего, я тут недавно разговаривал с Петровым из первого отдела…Он тоже ежедневно опаздывает на работу!

      Мы с Роном стояли возле небольшого ухоженного дома в одном из пригородов города.
      - Это мое скромное жилище! Прошу, - и он открыл калитку из кованого железа.
      Я зашел во двор и увидел огромного пса, лежащего на идеально ровном газоне. Он поднял голову, посмотрел на нас, приветливо гавкнул и, сладко зевнув, завалился опять дрыхнуть. Возле псины находились два толстых кота, которые в это время обнюхивали собаку.
      - «Паштет»! Сторожевая собака!
    - Это сразу заметно! Коты тоже сторожевые?
    - Нет! Соседские…Они спят вместе…
    -???
      - «Паштет» большой, теплый…Вот они и используют его вместо грелки…
      - М-да…
    К дому была пристроена небольшая деревянная беседка.
    - Здесь я вечерами коротаю время у телевизора…
    Мы зашли в дом. Никаких излишеств, характерных людям с большими кошельками, я не увидел, что приятно удивило.
    - А убирает кто? – задал я вовсе не праздный вопрос.
    - Приходит женщина, она занимается уборкой и заодно готовит…Это у нее очень хорошо получается!
    - Ко мне никто не приходит, - сказал я, - все сам делаю! Даже в магазин за консервами сам хожу.
    - Ты что, консервами питаешься?
    - Рон, опустись на землю – не все такие богатые, как ты!
    - При чем тут богатство! Многие люди со скромным достатком готовят еду сами!
    - Мне времени жалко…и денег на штрафы. Как только начинаю готовить, жди пожарных у подъезда: соседи сразу начинают звонить, видя дым, выходящий из моих окон…Нет, лучше консервы…Послушай, сейчас футбол начнется… «Оранжевые» против «синих» играют! Представляешь, какой сейчас интересный футбол начнется!
    - Нет! Не представляю…- пробормотал как то отрешенно Рон.
    - У тебя что, с воображением не того?- поинтересовался я.
    - С воображением у меня, наоборот, того! Просто мне не нравится футбол…Я его никогда не смотрю…Даже правил не знаю!
    - Что ты сказал?! Да после твоих слов солнце должно зайти и больше не всходить! Оооо…Как все запущено…Ничего, я тебя «выведу» на настоящую мужскую стезю! Включай телик и тащи пиво, - сейчас будем вместе с тобой погружаться в волшебный мир футбола!
    - В какой мир?
    - Волшебный! Неси пиво скорей, матч уже начался!
    Рон принес пиво, и мы начали смотреть действо.
    - Не понимаю, - нарушив напряженную тишину человек с конопушками на лице, - что в этом интересного ты находишь: двадцать два здоровенных кривоногих мужика бегают за одним мячом целых два часа!
    - Ты хочешь сказать, что тебе было бы намного интересней смотреть два часа на здоровенных кривоногих мужиков, которые гоняют двадцать два мяча по полю, что ли?
    Рон промолчал. Потом отпил с бокала немного пива и спросил у меня: - А ты за кого болеешь?
    - За оранжевых! И тебе советую!
   - Нет! Я принципиально буду на стороне «синих».
   - Зря! Надерут они твоих «синяков» по самые…!
   - Посмотрим! – ответил Рон и сделал очередной глоток янтарной жидкости.

    После матча я объяснял Рону, почему проиграли «оранжевые».
    - Понимаешь, ветер постоянно дул в нашу сторону…
    - Ну и что?
    - Как только нападающий наносил удар по воротам «синих», его силой ветра сносило…То вправо, то влево…
    - По всей видимости, дул очень сильный ветер!
    - Да, погода в этот раз была на стороне «синяков». Да и судья подыгрывал твоей команде.
    - Я что-то не заметил этого, - произнес Рон.
    - Зато я, болельщик со стажем, это углядел! Как минимум, пять «одиннадцатиметровых» не назначил в ворота «синяков»…Сволочь продажная!!!!
    Я зевнул.
      – Рон! Уже поздно, мне нужно выдвигаться домой. Спать ужасно захотелось...
    - Понятно…
    Мы вышли из дома и не спеша направились в сторону калитки. Вдруг я услышал громкое похрюкивание в ночной тишине.
    - Рон, ты что, еще и свинок держишь…Решил салом на зиму запастись?
    - Макс, да это Паштет посапывает.
    - Спать тебе не мешает его «посап»?
    - Когда мешает, я его на другой бок поворачиваю…
    - М-да…Здоровая псина…
    - Да уж…Паштетик не маленький.

    Я посмотрел на спящую собаку с двумя лежащими на нем толстыми котярами и стал прощаться с гостеприимным хозяином.
    - Хорошо провели вечер, - улыбнулся Рон, пожимая мою руку.
    - Да, неплохо…- позевывая, ответил я.
    - Если мне что-то придет в голову по поводу проведения завтрашнего дня, я тебе позвоню.
    - Ладно, только рано не звони – буду спать!
    - Я понимаю. Пока!
    - До завтра!

/Продолжение следует/
 

Комиссия по нравственности

(Олаф Сукинсон)
  20    2012-12-03  0  823
- А за ним и бутерброд подскочил и прямо в рот. А за ним пирог с укропом…
- Эй, ва, что такое? Ты еще с кинзой лепешку скажи, да?
- Это не я, это автор. Он еще про мамину спальню говорил.
- Про мамину спальню? Э, зачем про мамину спальню говорить? Что там в спальне он забыл, да?
- Да там шшшш какие-то.
- Кто? Громче говори, да!
- Не могу.
- Почему?
- Мне стыдно.
- Ладно, одни раз скажи. Один раз не сам знаешь что.
- Мойдодыры там.
- Кто, ва?
- Мойдодыры. И кот задом наперёд.
- Э, я одни раз говорил. Один раз – не мойдодыр. Задом на куда? Тьфу! Кот!
- Я не виноват, это все там написано. Там еще тяни-толкай есть. И эти, бибигон и брундуляк.
- Кто, ва?
- Брундуляк.
- Брундуляк?
- Брундуляк.
- В детской книге, да?
- Я не хотел это читать, я не знал просто, мамой клянусь!
- Там вообще что-то нормальное есть?
- Ну, не знаю. Там один Барабек сорок человек съел.
- Барабек?
- Да, Барабек.
- А почему не Ваня? Почему обязательно Барабек, да?
- Не знаю. Ваня там – джигит, он крокодила кинжалом от уха до уха – на нах.
- Детская книжка, да. «18+» пиши. Давай, что там дальше, ва?
- Пушкин.
- Пушкин?
- Да, родила царица в ночь не то сына, не то дочь… Я дальше читать не стал, там вообще неизвестно, с кем царица спала, да!
 

Туз в рукаве...

(Соломон Ягодкин)
  3    2013-01-11  1  757
Без нищеты власть никогда не будет главной спасительницей от нищеты. А народу, если он уже не в лохмотьях, только дай повод власть не бояться, и её не уважать...
 

Золотая рыбка

(Борис Гуревич)
  5    2013-01-05  1  769
Кликнул дед золотую рыбку, кликнул другой раз,
а та возьми да ответь:
- Нет подключения к отдалённому серверу!
 

ТОЧЭЧКА (Ко Дню учителя)

(Лена Пчёлкина)
  37    2012-10-05  2  1103
Моим учителям посвящается…

Скажите, кто из вас помнит своих учителей? И как вы называете их в кругу бывших однокашников, возможно уже постаревших и изменившихся донельзя внешне, но никак не внутренне? А то, что с годами мы всё больше становимся похожими на тех, открытых, непосредственных, и даже, простите меня, глупых несмышлёнышей, какими были в юные годы, это я могу утверждать на своём собственном примере. Хотя, если к вам этот постулат не относится, то, опять-таки, извините.
      
Итак, на вечере встречи выпускников или просто при случайном столкновении на улице, так и сыплются восклицания:
- А помнишь, как мы доводили Анжелину-географичку? Визгу-то было...
- Нет, ты вспомни, как весело наша математичка входила в класс? Тут весь дрожишь, чтобы не спросила, потому что задачка оказалась дурацкая, и никто не смог её решить, так что и списать было не у кого... И вдруг: «Катьке жарко, откройте окна!»    Во, Екатерина Михайловна давала жизни! И ведь знала, что мы её Катькой дразним...   
      
Не сделаю открытия, если скажу, что за каждым учителем обычно закрепляется , и порой - надолго, какое-нибудь, как сейчас говорят, прикольное прозвище.
Достоверно известно, что меня ученики «за глаза» так и звали простенько - Лена. А многие мои любимые и уважаемые учителя по прошествии н-го количества лет всё равно остались в моей памяти, как «Аннушка», «Люда», «Зинаида» и т.д.
      
Но я хочу сегодня рассказать об одной из таких почитаемых мною учительниц, которую на самом деле звали Людмила Степановна, а между собой мы называли её не совсем обычно – «ТочЭчка». Да, именно в такой транскрипции: с твёрдым «э» после «ч».
      
Людмила Степановна долгие годы преподавала   чистописание и рисование в моём родном педагогическом училище, что было красой и гордостью небольшого городка Суража (одного из районных центров Брянской области), расположенного   прямёхонько на границе с Белоруссией и Украиной, теперь уже ставшими ближним зарубежьем.

И естественно, что местное население говорило, да и по сей день говорит, на «суржике», впитавшем незабываемый колорит украинской и белорусской речи.

Помню, не успели мы освоиться в первые же свои студенческие дни на новом
месте, как узнали от «аборигенов», что наше славное педучилище (сокращённо –педулище)   местные ухажёры (в интерпретации нашей гром-комендантши общежития тети Лены - «красюки градские») кличут не иначе, как «крыша»: «... пОйдем на «крышу» - там седни танцы...». Первокурсники-промокашки, мы зарубили себе на носу, что чужих в общагу не пускают;    что выносной туалет «у чёрта на куличках, так что если нужда припрёт,   нужно нестись бегом; после танцев следует успеть вернуться , «а то в 12 –ть: тёть Лена запирает двери на засов , и т.д. и пр. ...
Само собой были названы, и нами тут же усвоены все прозвища преподов.      
      
Кажется, мы особо удивились, услышав впервые это анекдотично звучащее (не имя, скорее – дразнилка) слово – Точэчка. Знала она об этом или нет, история умалчивает.

Но ни разу не возмутилась и не сделала замечания будущим учителям, преимущественно женского полу, которые после звонка высовывали головы в коридор, и с радостными криками: «Атас! По местам! Точэчка идёт!» - разбегались (хотела сказать –
по партам), нет, по своим столам.   
      
Если вы думаете, что озорной девичий народ ( а было нам 15- 18 лет в зависимости от того, на каком курсе мы тогда учились)   быстренько утихомиривался, как только в класс заходила Людмила Степановна, то ошибаетесь. Народ спешно доставал многочисленные почтовые конверты и пускал по рукам незамысловатые образчики эпистолярного жанра – письма заочников, преимущественно бедных солдатиков, которым так не хватало общения с женским полом, что они стремились излить душу хотя бы на бумаге.
   
И, конечно, эти «перлы», сочинённые , думается, коллективным трудом ребят-зубоскалов, так же коллективно и ехидно обсуждались их адресатами, и тут же составлялись ответы. Нет, они не повторяли такие детские образчики, как: «Я Вас люблю, Вы мне поверьте! Я Вам пришлю блоху в конверте. И напишите мне ответ, кусает больно или нет?!» Но всё равно, не менее весёлые и содержательные.

Честно признаюсь, что и на мою долю тоже «досталась» переписка с заочником, которого я сроду в глаза не видела, но который «в первых строках» и «во вторых строках» описывал свою армейскую жизнь и делал на «полях» такие рисунки тушью, что некоторые мои подружки только что не «изливались кипятком» от восторга, а я смотрела на них весьма критично и бурчала про себя: «мещанство»... (Признаюсь, вредная была, жуть...)

Долго допытывалась, кто же дал мой адрес этому «дуремару», пока Полинка Рытик
не призналась, что как-то соседствовала в поезде с солдатами-отпускниками, и один из них, увидев у Полины мою фотку, попросил адрес; ну и пошло – поехало...

Да, вспомнила… Оказывается, моя однокурсница, расхваливая меня, проговорилась, что я пишу стихи. Сюрприз: и он – тоже. Так стишатами и перебрасывались до тех пор, пока мой Ромео не написал, что я ему шибко нравлюсь, и после дембеля хотел бы приехать ко мне в Брянск, познакомиться с моей матушкой. Ха-ха, он не знал, какая строгая у меня мамочка!   Появление в доме неизвестного женишка её точно не обрадовало бы. Посему я резко прервала обмен жуткими рифмовками. Роман в стихах   благополучно был завершён!

Итак, вернусь в класс. Идёт урок чистописания, и Точэчка диктует нам текст, который мы записываем в тетради с наклонными линейками для первоклашек. Отрабатываем каллиграфию.   В завершении она произносит, как сейчас бы сказали «сакраментальную» фразу: «Всё. Поставьте точэчку!»
Да, вот она, злополучная «точэчка». Народ давится от смеха. Но мне, точно, не до смеха, потому что с каллиграфией у меня плоховато. И в тетради. И на доске. Да, какой же буду я учительницей   начальных классов, если пишу, «как курица лапой»?   
Увы, опять будет злополучная «тройка»... Ну, не получается, и всё тут!
      
Такая же печальная история у меня с рисованием. Моя соседка и подруга Нина Швед всегда получает свои заслуженные «пятаки». А у меня... С одной стороны, и с математикой, и с литературой, и с историей (которая Нине никак не даётся), у меня, как раз – полный порядок, а с такой чепухой – справиться не могу! Обидно!
Тем более, что вожделенную стипендию с трояками не получишь, а прожить без неё – невозможно. И что тогда???   Вот я и стараюсь, тружусь в поте лица...

Девчонки, которые эти предметы лузгают, как семечки, хихикают, шуршат письмами, успевая и выполнять задания преподавателя. А я, раздражаясь, думаю: «Ну, прикрикните, ну хотя бы повысьте голос, ну утихомирьте самых заядлых!»
Нет... Худенькая, невысокая, не эмоциональная, всегда ровным тоном ведущая урок Точэчка проходит по рядам, поправляет, делает замечания, подсказывает - и дальше.
Вот уже возле меня:
- Болотина, у Вас сегодня гораздо лучше. Молодец! Ставлю «хорошо».
О, боже! Парю над классом, над гомоном, над дурацкими записочками, хихиканьем... У меня – четвёрка! Смогла, сумела! Ура!
Шведуля, как добродушно зову я подружку, тоже радуется за меня.

Наверное, это и есть педагогический талант. Вот так, заметить, приободрить, дать шанс...
Кстати, сразу за моей первой, думаю, не совсем заслуженной четвёркой, пошли, полетели ласточками и пятёрки… После четырёх лет учёбы я уже со смехом вспоминала те свои потуги и мучения.
      
И ещё. Уроки рисования. Как она (Точэчка) их вела! Замечательно, дидактически выверено: от простого к сложному, по шажочку, терпеливо и доброжелательно, никогда не повышая голоса, не делая унижающих учеников замечаний.
Вспоминается: вот я не могу справиться даже с элементарным рисунком, вот у меня уже гораздо лучше получается, вот мой набросок с натуры – одобрен всей группой.   
Да, у Людмилы Степановны такое правило: лучшие работы – выставляются на всеобщее обозрение, и мы анализируем, разбираем, почему и что кому удалось.

Заключительные занятия, к нашему восторгу, проходили на пленэре.
Прошло столько лет, а перед глазами явственно встаёт старое заброшенное суражское кладбище, на котором уже давно никого не хоронят. Но там так красиво и отрадно,      шелестят высокие берёзы, мы на чём-то сидим, не помню на чём. Рисуем в альбомах. Мольберты нам не по карману. Простенькие краски, карандаши... Но такое единение с природой, такой высокий настрой души! Хочется перенести на бумагу это настроение, эту зелень берез и травы, эту голубизну майского неба, чернеющие вороньи гнёзда, и даже их нескончаемый гомон.
Урок закончился, девчонки убежали в столовую, а я ещё долго сидела, прорисовывая, мучаясь и восторгаясь, взрослея, прозревая умом и душой.
      
Мой этюд получил высокую оценку. Но радость была не от этого. Радость была от того, что самую высокую оценку мою, да и моих однокурсников всё-таки заслужила наша неприметная, не злобливая, и такая талантливая Людмила Степановна – Учитель с большой буквы!

Когда мы заканчивали свой последний семестр, Людмила Степановна вдруг достала и раздала нам тяжёлые комплекты наших работ по рисованию, которые она собирала, оказывается, все четыре года. Да, это были настоящие подарки. И тем из нас, кто по окончании училища стал работать в начальных классах сельских школ, где с методическим обеспечением было не густо, эти работы здорово пригодились.
      
Вот вам и точечка, или почти по-белорусски – точэчка...

Вот поставила в своём повествовании точку, и вдруг пришло в голову, что один очень важный штрих к портрету Людмилы Степановны я и не сделала.
На эту мысль натолкнула меня встреча с моими хорошими знакомыми, которым я предложила посмотреть свою последнюю подборку фотографий, привезённых этим летом из Болгарии. И было сказано самое главное для меня, окунувшейся в пучину художественного фото всего два года назад, а именно: у меня есть - Образ! А на некоторые работы хотелось бы смотреть и смотреть,и что они обладают особой энергетикой.

Это здорово, заслужить такой отзыв. Вот тут и подумалось, воспитание моего художественного вкуса ведь и началось с лёгкой руки нашей учительницы рисования. В ту пору, когда ни интернета, ни даже телевидения в помине не было, в маленьком городке, далёком от цивилизации, дать студентам возможность соприкоснуться с шедеврами мирового и отечественного изобразительного искусства, научить мыслить образами, отличать подлинное от фальшивого,- это надо суметь.

Людмила Степановна приносила на уроки репродукции картин больших художников и заразила нас страстью собирания цветных вкладок из журнала "Огонёк", которые мы, кажется, называли "Малой Третьяковкой". Об импрессионистах: Дега, Ван Гоге, Гогене, Ренуаре, и др. я впервые тоже узнала на уроках рисования. А ведь,помнится, они в нашей стране были в опале.

Вообще, в настоящие музеи (Третьяковскую галерею и Пушкинский музей) я попала впервые только в восемнадцать лет, когда нашу группу на четвёртом курсе наградили экскурсией в столицу. Конечно, дальнейшая моя жизнь даровала мне и "Эрмитаж", из которого никак невозможно было уйти, и Русский музей, другие замечательные выставки и встречи с прекрасным.

Хочу добавить, что, когда появилось свободное время после выхода на пенсию, так и подмывало заняться рисованием, но исчезли с прилавков краски, бумага, и давняя мечта
так была и не реализована.

Зато, уже после шестидесяти, благодаря руководителю фотостудии "Остров" Алексею Кузнецову, я купила фотоаппарат, и стала фото-фанаткой! Говорят, это у меня неплохо получается...

Спасибо судьбе за встречи с умными и талантливыми людьми! Спасибо за Людмилу Степановну!

А вот теперь со спокойной душой поставлю свою точэчку!
 

Немодная красота...

(Соломон Ягодкин)
  0    2013-01-15  1  805
Человеческое достоинство всё ещё где-то сохранилось, но только им никто не пользуется, так как мода на человеческое достоинство уже давно прошла...

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер