ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 93

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 93  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

медицинская история

(wadim)
  9  День медика  2011-01-04  6  2470
Фокстерьер Чарли не любил оставаться дома один : разбрасывал вещи , грыз обувь.
Его хозяйке медсестре пришлось взять пса на дежурство в больницу.
Попались на глаза главврачу. Он вкрик : "Как можно ? Медицинское учереждение ! Санитария ! Гигиена!" Еле упросили остаться до утра .

За ночь Чарли придушил пять крыс ! Их рядком положили под дверь кабинета главного .

Утром был совсем другой разговор : " Чарли , голубчик иди на кухню , я распорядился ,чтобы тебя покормили ,а вы , Марина всегда берите его на дежурство ."
 

Самогон – страшная сила

(Geom)
  79  Про силу  2010-04-14  8  5939
Снег сошёл. Скоро сеять.

Собрался стихийный сход села Севолапово.
Сельский староста Сидор Степанович Севастьянов спросил:
- Селяне, сеем?
- Сеем!
- Семян сыщем?
- Сыщем! Соскребём с сусеков!
- Сами справимся?
- Сомневаешься? Сумеем!

Соскребли с сусеков – смешно сказать – семь стаканов сморщенных семян сои. Самим сеять стало стрёмно.
Спросили соседей. Соседи советовали связаться со специалистами.
Составили список самых сведущих специалистов.

Сверившись со списком, сначала созвонились со старейшим специалистом-самородоком Севастопольским Спальчиком:
- Собрались сеять сою.
- Сколько?
- Сорок соток.
- Сделаем.
Стребовав стакан севолаповского самогона, Спальчик собрался сеять со следующей среды.
Согревшись стаканом самогона, спал со смазливой селянкой Соней семь суток. Спустя семь суток смылся, сперев семена.
Селяне сетовали: «Сморчок старый! Стрекулист самопальный! Свинья собачья!»

Состыковались со следующими специалистами – с сельхозобъединением «Североморская субмалина»:
- Собрались сеять сою…
- Ставьте самогон – специалисты «Субмалины» сделают. Сроки самые сжатые.
Сообразив стребоваванный стакан самогона, специалисты смутились:
- Стыдно сознаться, сеялка сломалась. Сейте своими силами.
Селяне сетовали: «Специалисты со свалки! Скоморохи свинорылые! Свистуны синюшные!»

Сильно сомневаясь, созвонились с самыми солидными специалистами – с сельхозтрестом «Севильский сеЮльник». Сказали секретарше:
- Собрались сеять сою…
Секретарша скривилась:
- Сеять сою? Свихнулись совсем! Старó! Самое современное сейчас – сеять спаржу.
Стандартные способы сева: с самосвала, с самолета. Способы – само совершенство.
Скорость сева: с самосвала – сорок секунд – сотка, с самолёта – семь секунд.
Сеют сертифицированные специалисты со стажем. Самолет «Сессна», самосвал «Студебеккер». Семена свои. Срок – сутки. Стоимость – самая скромная. Спешите! Сегодня скидки.

Согласились сеять с самолёта.
Собираясь сеять, специалист «Севильского сеЮльника» стребовал стакан самогона.
Со стакана самогона самолет сбился со спецкурса, снёс сортир, сарай, сам сгорел, спалив стог сена. Семенá сдуло. Специалист сбежал.
Селяне сетовали: «Самозванец сертифицированный! Сукин сын! Собака сутулая!»

Стало совсем скорбно: Советский Союз сгинул, совхоз сплыл, семена сдуло, сено сгорело, специалисты сбежали, сроки сева срываются. Самое скверное – стоит стойкий смрад сломанного самолётом сортира.
Счастье – самогон сохранился.

Скомкав список специалистов, Сидор Степанович скомандовал сеять самостоятельно.
Скооперировались с соседним селом. Сообща сеяли, сверяясь со стаканом самогона, семьдесят суток. Справились. Сами стали специалистами: самогон споспешествовал.

Скоро сентябрь.
Сев состоялся.
Самогон – страшная сила!
 

Паполошадка

(Tungus)
  10  Смешные истории  2010-12-24  0  1325
-А что это вы тут делаете, а?
Ёкарный бабай, а мы-то думали, что наш четырехлетний сынишка Игорешка заснул. И даже для верности выждали еще полчаса у его кроватки. А потом выключили свет и на цыпочках ушли в спальню. И там, при свете ночника, занялись любовью. И когда Светка была в позе «наездницы», причем лихой, доложу я вам, наездницы, у нее за спиной и раздалось это самое недоуменное:
- А что это вы тут делаете?
Светка с испугу пришпорила меня еще сильнее. Однако тут же пришла в себя и, не меняя позы, но быстро завернувшись в одеяло, оглянулась. За спиной у нее стоял наш ребенок и с любопытством рассматривал живописную скульптуру «Всадница без головы». Ну, а была бы у Светки голова, разве забыла бы она закрыть дверь в спальню на защелку? И разве стала бы так громко гикать во время скачки на мне? Результат – ребенок проснулся, пришел на шум, а таинственного света ночника ему вполне хватило, чтобы разглядеть, что родители занимаются здесь чем-то интересным. И без него!
- Сына, мы… - придушенно вякнул было я из-под Светки, лихорадочно подыскивая в уме различные, по возможности убедительные, варианты объяснения нашему полуночному занятию.
- А я знаю, во что вы играете! – азартно перебил меня Игорешка. – В паполошадку и скакалку.
- Какую еще скакалку? – нервно хихикнула Светка (паполошадка у нее вопросов не вызвала).
- Ну, ты же скачешь на паполошадке? Значит, ты скакалка! – с чувством превосходства объяснил Игорешка. – А куда ты хотела поскакать, мама?
- Ну, в эти… Как их… В дальние страны, - не сразу нашлась Светка.
- О, я тоже хочу! – завопил Игорешка и, не мешкая, вскарабкался на меня позади мамы. – Н-но, поехали, паполошадка!
И забарабанил пятками по моим бокам.
- Боливар не выдержит двоих! – закряхтел я, пытаясь сбросить своих наездников.
- А тебя, жеребец, никто и не спрашивает! – плотно сжала мне бока своими коленками Светка. И потому мы поскакали дальше. Уже втроем.
Всего мокрого, с вывалившимся языком, они отпустили меня только через час. Где-то в американских прериях – попастись и попить из ручья. Пока сынок бегал на кухню за укропом и за водой, мы с женой быстренько оделись, а еще она замотала мне ногу простыней. И когда Игорешка заявился с горящими глазами и с перекусом для проголодавшейся лошадки, Светка с сожалением сказала:
-Сына, наш паполошадка ехать дальше не может – видишь, у нее… у него поломалось копыто.
Укроп мне съесть все же пришлось. Грамм триста, не меньше – «чтобы быстрее выздоравливал».   Только тогда Игорешка согласился пойти к себе спать. Но обещал завтра вернуться…
 

Прямой контакт

(Андрей Ручкин)
  14    2010-12-01  0  1637
Прямой контакт

1.
Учебный год той осенью имел оригинальное вступление. Он начался с того, что Вовочка основательно ущипнул за задок новенькую молоденькую учительницу физики, которая весьма неосторожно повернулась к классу своим привлекательным тылом. И начала было писать на доске формулу, да так и не дописала. Зато было совершенно ясно, до чего же не повезло ей с распределением.
После наглого вовочкиного щипка, она резко подпрыгнула вверх, пытаясь побороть гравитацию, но та живо поставила ее на место. Тем не менее новенькой ( а звали ее очень солидно -Анной Аристарховной ) удалось побить местный школьный рекорд по прыжкам в высоту и во время приземления обрушить тяжелую классную доску на голову малолетнего хулигана. Именно из-за этого Вовочка утратил привычное проворство и не успел скрыться с места происшествия. Поскольку мозгов в голове Вовочки никогда не было слишком много, то и никакое особенное сотрясение им не грозило. Тем не менее, он присел на пол ошеломленный и потрясенный. Будь он постарше лет на восемь, то вполне сошел бы за отвергнутого настырного поклонника.
Доску физичка Анна Аристарховна моментально повесила на место и дописала формулу, поскольку помнила, что работает в школе за зарплату, а значит прохлаждаться времени нет. Все это время Вовочка сидел на полу и смотрел на нее с легким укором и немым обожанием.
И надо было что-то с этим Вовочкой делать. Но что? В пединституте ни разу не предупреждали о возможном возникновении подобных внештатных ситуаций. Поэтому молоденькая Аристарховна поправила на носике очки, которые носила не по слабости зрения, а для большей солидности, объяснила классу какую практическую пользу можно извлечь из свежей формулы, ухватила Вовочку покрепче и не отрясая мела с рук своих, потащила к директору. Который точно должен был знать, как именно поступать в подобных ситуациях. Поскольку имел большущую бороду и, по слухам, неоднократно   ставил опасные педагогические опыты на своих малолетних подопечных. Вот пусть и разбирается как хочет.
Вовочку влекли в кабинет директора без лишней нежности, но он особенно и не сопротивлялся. В пустом холодном коридоре навстречу попалась Марь Иванна. Попавшаяся Марь Иванна волею жестокой судьбы являлась непосредственной классной   наставницей юного шалуна и неоднократно прикрывала Вовочку. Но, узнав о случившемся и, замерив на глаз уровень произведенного щипка, уязвившего новенькую по физике ниже талии, решительно заявила, что вмешиваться не намерена. Потому что в шоке.
-Нашла время, -сердито подумал Вовочка, оставшись без привычного прикрытия. И тяжело вздохнул на бегу- они мчались в направлении кабинета директора кавалерийским манером. И остро затосковал по отчему дому.
Школьная тоска –вещь заразная. При виде Вовочки директору Валентину Ивановичу тоже стало тоскливо. Несмотря на густую бороду и богатый педагогический опыт. Было в директоре что-то от деда Мороза. Только без присущей дедам Морозам бородатой подарочной доброты. Физичка Анна Аристарховна быстро и доходчиво изложила все, что имела и помчалась назад в класс со сверхсветовой скоростью, опровергая все теории Эйнштейна.
А Вовочка остался нос к носу с высшей формой школьной власти. И в кабинете произошло следующее…
Директор сел в свое ужасное авторитетное кресло, а Вовочке сесть не предложил. Посмотрел мрачно и потребовал честного ответа.
-Если быть честным, Валентин Иваныч, то вся школа знает, что вы втихаря на переменках коньяк пьете, -неожиданно огрызнулся Вовочка.
-Да? А кто меня до этого довел? –не без намека спросил директор.
Вовочка намека уловить не пожелал. Он считал, что между ним и злоупотреблением коньячными изделиями никакой связи не существует.
-Считаешь меня лицемером? –директор сурово взмахнул богатырскими руками. –Мне можно, а вам нельзя? А не приходит тебе в голову, Владимир, что я не просто хочу чтоб вы выросли… Но и стали лучше меня, старого греховодника. А?
Вовочка ошалел от внезапного искреннего признания. Подобные мысли ни разу не возникали в его хулиганской голове. Всю жизнь он думал, что его усиленно воспитывают из чистой взрослой вредности и потому отчаянно сопротивлялся внешнему насилию.
Теперь же он расчувствовался, без спросу схватил правую директорскую руку и основательно потряс ее в знак глубокого уважения.
Портреты Макаренко, Ушинского и Сухомлинского взирали ласково на эту сцену с дальней стены. Так, точно были Марксом, Энгельсом и Симбирским.
-Ну, вот и ладно, -сказал Валентин Иваныч, сразу как-то подобрев и распушив слегка бороду. –Значит больше не будешь щипать эту новенькую…э-э-э…как ее там…за-за…по физике?
- Валентин Иваныч, тут особый случай. Если уж говорить открыто, честно, по душам…Давайте проведем эксперимент.
-А, собственно…-начал было директор, но Вовочка покачал головой торжественно и непреклонно. -Только после этого я отвечу на все. И за все.

2.
При виде ужасного Вовочки, как ни в чем ни бывало входящего в класс, молоденькая Анна Аристарховна постарела лет на пять. Покраснела и насторожилась. Холодная казенная указка дрогнула в ее изящной маленькой руке и едва не ткнула в глаз портрету Ньютона. И сэр Исаак нервно моргнул в своей пыльной раме.
Но увидев, что Вовочка проследовал на законное место под усиленным бородатым конвоем, начинающая педагогиня сразу расслабилась. У нее отлегло от сердца. Крепкие директорские руки наверняка успели бы оторвать Вовочке голову, прежде чем он успел бы повторить свою физическую дерзость.
-Продолжайте, пожалста, -несколько неопределенным тоном сказал директор. –А я поприсутствую. С вашего позволения.
Она милостиво позволила и продолжила ритмичные взмахи указкой.
Тем временем, став взрослым и крайне сознательным, Вовочка вынул из солидного портфеля добротную, крепко сработанную рогатку и отдал Валентин Иванычу. Тот немедленно написал расписку, что оружие принял.
А Анна Аристарховна опять повернулась спиной к классу и принялась писать на доске новые формулы.
-Ну, Валентин Иваныч, смотрите в оба! –прошептал Вовочка и от внезапно охватившей его нервозности, принялся комкать пальцами важную рогаточную расписку.
Валентин Иваныч смотрел в указанном направлении очень сосредоточенно. Учительница бойко писала на доске и тыльная часть ее ходила туда-сюда точно маятник. Зрелище было просто завораживающим. Злостный вовочкин щипок нисколько не испортил формы и не нарушил общей работы ходового аппарата.
Директор задышал как-то тяжело и весь ушел в бороду. Наружу торчали только уши, нос и пресловутая рогатка.
-Ну? –тихонько спросил Вовочка с отчетливыми мефистофельскими интонациями.
-Да-а… -протянул Валентин Иваныч и чуть слышно добавил. –Будь я помоложе…
И пальцы его машинально ущипнули безвинный воздух.
Школьную атмосферу наконец прорезал долгожданный звонок и скандальный урок закончился ко всеобщему удовольствию.
-Поговорим? –спросил Вовочка.
-Пошли, -кивнул директор.
В коридорах с визгом носилась малышня, но невольно затихала и расступалась с почтением, пропуская двух суровых сосредоточенных мужчин. Многие приметили в руках директора здоровенную рогатку. Было ясно, что Вовочку ведут на расстрел. Многие сочувствовали, а староста 4Б Сердюковская, отличавшаяся нездоровой инициативностью, тут же в коридоре принялась собирать деньги на венок.

3.

Вовочка и Валентин Иваныч устроились в кабинете. Валентин Иваныч налил две чашки кофе. Себе и дорогому гостю. Им обоим сейчас не помешал бы хороший граненый стаканчик валерьянки, но директор от увиденного плохо соображал.
-Да-а…-снова протянул он и выплеснул половину кофе в отверстие в бороде. Обжегся, но даже не заметил этого. –Я тебя очень даже понимаю, Володя… Но что на это скажет ее муж?
-А она?
-Угу.
Вовочка забеспокоился. Он по малолетству еще ни разу не имел дел со взбешенными мужьями, но был о них весьма наслышан. Знал, что они очень скандальны и вообще народец к пониманию не склонный. Стало быть дуэль?
В дверь тревожно постучали. Марь Иванна проникла внутрь бледная и взволнованная, готовая к самому худшему, но увидев, что Вовочка пока что жив и относительно здоров, и даже попивает директорский кофеек, сразу поуспокоилась.
-Скажите, Марь Иванна, а эта новенькая по физике… -протянул Валентин Иваныч.
-Анна Аристарховна?
-Да, Анна Аристарховна… Она замужем?
-Нет.
-Точно? –слегка оттаяв спросил Вовочка и призраки грозных ревнивых мужей стали рассеиваться в пространстве кабинета.
-Она сказала, что собирается в субботу на танцы. Кого-нибудь подцепить…Образно говоря…Ну, она так выразилась. В целом, -слегка ошалев от поворота темы выпалила Марь Иванна.
-Ага! –с крайним одобрением выпалили директор и ученик.
Марь Иванна побледнела снова и вышла в коридор в смутном ужасе.
-Он что…Собирается женить на ней Вовочку? Это не школа. Это дурдом какой-то, -придя к этому безусловно правильному выводу, Марь Иванна отправилась в медпункт за успокоительным.

4.
-Значит так: физику пока может прогуливать. До особых распоряжений. То есть пока что-нибудь не придумаю, - Валентин Иваныч допил кофе с жутким вурдалачным причмокиванием.
-Хорошо, Валентин Иваныч. Но как быть с остальными? –с задумчивой радостью спросил Вовочка. –Мужики могут не выдержать. Они ведь тоже не железные.
-Тогда за ними лично присмотрю, -с отеческой заботой заявил директор.
-А кто присмотрит за вами, Валентин Иваныч? –Вовочка видел ситуацию насквозь, не хуже чем Рентген.
И был прав до фатальной безусловности. В том-то и состоит очевидный минус директорского поста. Присматривать за Валентин Иванычем было решительно некому. То есть где-то там, чисто теоретически, в светлой дали имелось РОНО. Через четыре долгих троллейбусных остановки и потом уже дальше дворами, дворами… Пока не упрешься в довольно сомнительную дверь под треснувшим подъездным фонарем.
Согласитесь, что при этаком географическом раскладе присматривать за Валентин Иванычем действительно было некому. Валентин Иваныч пока что не сознавал всего ужаса собственного положения и даже собирался кое-что возразить неожиданно помудревшему Вовочке. Но проблема разрешилась сама собой неожиданным космическим образом.

5.
На заднем школьном дворе, а именно на спортплощадке, раздался потусторонний писк, квантовый грохот и инопланетное урчание.
Возле северного баскетбольного кольца, повисшего на обильных, хотя и худосочных дюралюминиевых конструкциях приземлилось задрипанное заржавленное, видавшее виды НЛО модели прошлого века. Летучий марсианский голландец. Это не было вторжением или интервенцией. Сугубо деловой меркантильный визит.
По окончании которого выяснилось, что новоявленная "училка" по физике вовсе никакая не Анна, и не Аристарховна, а переодетая инопланетянка по гнусному доносу сосланная на чужбину и приговоренная к каторжным работам на планете Земля.
Но нынче на Марсе произошел госпереворот, после которого последние стали первыми, а первые –предпоследними.
К тому же у очаровательной марсианки довольно кстати умер богатый дядюшка и потому горбатиться за гроши на чужой враждебной планете, населенной дикими Вовочками ей просто не имело смысла.
Обо всем этом в краткой и образной форме сообщила местная пенсионерка Зиновьевна, сплетница-активистка с солидным стажем. Она всегда была в курсе событий задолго до других, но ничуть в этом не раскаивалась. И принадлежала к почтенному сословию местных силовиков, поскольку английское выражение "знание -сила" действительно и на московских широтах.
Вовочка и Валентин Иваныч, в равной степени ошарашенные, стояли на спортплощадке и смотрели как таинственная "учительница физики" грациозно проследовала к скособоченной от долгого употребления космической тарелке. Но прежде чем бесповоротно скрыться в недрах НЛО, она повернулась, улыбнулась и весело подмигнула.
И Валентин Иваныч ухмыльнулся во всю свою широкую бороду. Хотя напрасно. Вовочка был твердо убежден в том, что подмигнули именно ему и никому больше. Он никогда не был жадиной, но прощальную улыбку и подмигивание прекрасной инопланетянки делить ни с кем не собирался.
-А хорошо все-таки, что есть жизнь на Марсе, -сказал он, когда тарелка растворилась в сереньком небе сентября.
-Да. Теперь нам будет не так одиноко во Вселенной, -кивнул директор, смахивая с левого глаза скупую мужскую слезу.
А Вовочка ближе к вечеру твердо решил стать космонавтом.
 

И смех, и грех

(Алекс Гриин)
  11  День медика  2010-12-17  0  3687
(мне рссказали это как быль...)))

- Батюшка, даже не знаю с и чего начать то...Так мне неловко
всё это вам рассказывать.
- Не бойся, дочь моя, расскажи всё по порядку,
Господь милостив, всё простит.

- Люстру я купила новую месяца три тому назад, красивую -
загляденье просто. Радовалась, что в квартирке теперь уютней
и светлей будет. каждый день мужу плешь проедала, мол, повесь
люстру,да повесь. А он шельма ленивый - всё завтра, да завтра,
завтра, да завтра. Я сначала его просила, потом умоляла, уж и
ругалась-скандалила, истерить пыталась, разводом грозилась.
А он всё - завтра, да завтра, завтра, да завтра. Извёл меня всю,
что я плюнула на эту люстру, мол пропади она пропадом, убрала на
антресоли и вроде стала про неё забывать...
А позавчера пошла в магазин, набрала полны сумки, руки чуть
не отвалились, пока до дома дошла. Вошла в квартиру, разделась,
решила дух перевести, прежде, чем сумки разбирать. Вхожу в нашу
гостиную и вижу; мужик то мой люстру ту вешает. Поставил хлипкий
журнальный столик, на него стул, сам в одних трусах в цветочек и
майке уже проводки прикручивает увлечённо так.
Радость во мне образовалась несказанная, зря, думаю, ругала его-
сокола маво, вон ведь сам, без понукания за дело взялся.
Да, вдруг, смотрю, из труселей в цветочек выглядывает его мужицкое
достоинство и так смешно, я вам скажу, выглядывает, что не сдержалась
я, и вдарила щелчком по нему на радостях несказанных...
Мужик мой как подпрыгнет и вместе, да со стулом, и журнальным
столиком одной грудой на пол кааак шарахнется. Лежит без сознания,
не охает даже - я скорую.
Приехали быстро, забрали. У него нашли сотрясение мозга, перелом
ключицы и голени, правда повезло - на разных сторонах, ключица на
левой, а голень на правой, так что ходить на костыле удобно будет.
На следующее утро иду к нему в больницу, а у самой руки ноги жуть
как трясутся от страха - убьёт, подозреваю, не иначе, за весёлость
мою эдакую.
Захожу чуть жива к нему в палату - лежит голубь мой весь гипсовый,
бледный и бинтованный.
Отлегло малость - думаю, сегодня не убьёт, не сможет, поди.
А он и говорит мне: - Вот, Клавдия, хотел тебе приятное сделать,
люстру твою, будь она неладна, повесить собирался, да, видимо не
судьба, не до конца обесточил всё, током меня садануло...
- Так вот я и думаю, не согрешила ли я, Батюшка?
Когда Строгий Пост идёт, а я до срамного места дотронулась...
 

Спортивная анатомия

(wadim)
  12  О спорте  2010-11-20  1  3606
Поступить в институт им,Лесгафта было трудно, а вот вылетить после первого курса не сдав экзамен по анатомии было легко!

Спринтер Коля по прозвищу сперматозавр приходил на этот экзамен неоднократно, пока не взял измором

На вопрос профессора,где находится лобковая кость, он выразительно постучал себе по лбу!
 

КЛАССИФИКАЦИЯ МУЖЧИН

(НЕ ТАКАЯ...)
  13    2010-11-26  0  9143
КЛАССИФИКАЦИЯ МУЖЧИН «ХУ из ХУ?»
Мужчины являются носителями ХУ хромосом, что и определяет их сознание изначально. Не будем сосредотачиваться на «юношах бледных со взором горящим» и рассмотрим наиболее распространенные типы МУЖ+ЧИН-OFF. Не стоит также говорить об отдельных баловнях судьбы, с внушительным счетом в каком-нибудь швейцарском банке, ибо этот факт автоматически переводит счастливчика в разряд половых гигантов, даже при наличии у него полной импотенции. Девушки, успокойтесь, не сучите ножками, главный и существенный недостаток таких мужчин – их мало и на всех не хватает.
А теперь, дамы навострили ушки, мужчины сгруппировались, поехали!
Тип первый - САМЕЦ
Высок, плечист, могуч, вонюч. Ежегодный триппер в молодости обязателен, как нагрузка к бицепсам и трицепсам. По натуре – циник, в душе - бабник. Охотничий инстинкт тем выше, чем недоступнее жертва. С женщинами ведет себя, как прапорщик с новобранцами. Женский идеал – немая модель-развратница, исчезающая сразу же после наступления у него оргазма. Может одновременно курить, заниматься сексом и заигрывать с блондиночкой в окне напротив. Крайне плодовит, но редко признает собственное потомство. Всегда никудышный папа, поскольку с момента наступления оргазма у партнерши, считает свой отцовский долг выполненным. Даже в состоянии старческой комы строит глазки симпатичным медсестрам и пытается ущипнуть их за филейную часть.
Так, что, девочки, делайте выводы сами! Оно вам нужно?

Тип второй - ПЛЕЙБОЙ
В меру хорош собой, отлично сложен, профессиональный краснобай. По квартире ходит голый, часто замирая перед многочисленными зеркалами в позах чемпиона бодибилдинга. Всех трофейных женщин коллекционирует и классифицирует. В субтильном варианте – модель, в брутальном - стриптизер. До тридцати лет – мальчик по вызову, после - дорогая содержанка при стареющей бизнес-леди. Пол сексуального партнера зачастую зависит исключительно от величины предложенного гонорара. Всегда доводит партнера до качественного оргазма. Старость воспринимает, как личное унижение и активно борется с ее внешними проявлениями с четырнадцатилетнего возраста. Очень хорош при наличии у вас крупного банковского счета! Для счастливой семейной жизни не пригоден в принципе. Мужчина, ну вы-то чего встрепенулись? Шалунишка, какой!
Тип третий - МАМЕНЬКИН СЫНОК
Инертное существо, предположительно мужского пола с незначительной должностью и окладом. Наличие безволосой груди второго размера, вяло свисающей на веснушчатый живот, частенько сопровождается комплектом из потных ладошек, наследственно плохого зрения и врожденной интелегентности. Как правило – умен, но пуглив, робок и страшно закомплексован деспотичной мамашей, которая прилагается к нему в качестве обязательной нагрузки. Профессиональный онанист-виртуоз, отработавший идеальную технику еще в детском саду на коне-качалке. Своей второй половинке, если таковая находится -   верен до отвращения. Не желателен для дальнейшей селекции, ввиду слабой плодовитости и низкой продуктивности.
Мужчина, не потейте, это не вы! Про вас будет дальше.

Тип четвертый - ПРАЗДНИЧНЫЙ ВАРИАНТ, МУЖЧИНА - ПОДАРОК
Ухожен, приятен в общении, обаятелен, всегда хорошо пахнет. Внимателен к мелочам, хорошо разбирается в женской психологии. Идеальный слушатель и советчик. Успешен. Ухаживает красиво, комплименты раздает грамотно. В паре верен и неутомим. Мамочки всех мастей всегда делают на такого жениха стойку, обожают его, прикармливают и охотно подкладывают под него своих созревших дочерей, в надежде получить качественных внуков с достойной генетикой. И напрасно! Ибо, недостаток у них один, но весьма существенный: в сексе они предпочитает мужчин. Упс! Увы и ах!
Тип пятый - БЫТОВОЙ, БУДНИЧНЫЙ
Их внешность    разнообразна, возраст - детородный. Существенный плюс – в состоянии влюбленности легко меняет свободу на штамп в паспорте. В сексе - темная лошадка, тут уж кому как повезет. Редкая счастливица срывает джек-пот и до глубокой старости ошибочно считает высококачественный многократный оргазм ежедневной нормой. Но гораздо чаще мужчина этого типа уже к сорока годам уходит на тренерскую работу, и хоть и может изредка тряхнуть «стариной, но «старина» в таких случаях достигает эрекции только при грамотной оральной поддержке партнерши. В умелых руках доростает до «самого», в неумелых – быстро теряет форму, скукоживается.
Девушка, это я сейчас не о том, о чем вы подумали, фи!

Тип шестой - НЕУДАЧНИК
В виду окончания срока годности уже в ранней юности - мелочен, плешив и неказист, но почему-то всегда помнит себя стройным, успешным блондином. Все женщины должны ему изначально. Гладиолусы с собственной грядки и кружку пива искренне считает прелюдией и через пару минут после вручения оных ждет секса. Женщин презирает тем сильнее, чем чаще они ему отказывают. О сексе с таким подарком судьбы не мечтает даже старая дева на границе запоздавшего климакса.
Дамы могут расслабиться. А, ты так и не нашёл себя во всех вышеперечисленных типах? И правильно, ведь ты – идеальный мужчина, читай о себе ниже.

Тип седьмой - ИДЕАЛЬНЫЙ (экспортная модель, улучшенный вариант)
Ты, ТЫ, ТЫ! Глаза – умные, взгляд - нежный, руки - сильные, улыбка - открытая, всепонимающая, всепрощающая, всепоглощающая. Секс с тобой - исключительное удовольствие, и только полные дуры этого не понимают, ну да им же хуже! Характер – покладистый, с ярким мужественным оттенком. В постели – опытен, надежен, интересен. Ты всегда знаешь, чего хочет женщина, и никогда не пытаешься найти точку G, за что отдельное тебе «спасибо» от всех нас. А главное, ты - любимый, единственный, желанный!
Ну, что, ты узнал себя? Ты ж моя умница!
 

Новый Год от Кролика и Фантомаса ...

(Андрей Ручкин)
  12    2010-12-08  1  1970
Новый Год от Кролика и Фантомаса
( к 100-летнему юбилею известного злодея )

      
"Где он теперь, этот Фантомас?
И если он действительно существует -
а инспектор сыскной полиции был в этом
абсолютно уверен, -то чем он, скажем,
может заниматься первого января?"

П. Сувестр, М. Аллен "Фантомас" 1911 г.

Под Новый год Фантомас по обыкновению сидел в своей квартире на Мясницкой в изрядно наконьяченном состоянии и читал свежий номер журнала "Мурзилка". Елочку он поставил небольшую, да и украшений на ней было немного. В домашних празднествах Fantomas всего более ценил уют и скромность, и не терпел ни малейшей помпезности в духе Нерона или Рублевского шоссе. Большая елка нужна для большой компании, чтоб было вокруг чего водить хороводы, складывать   подарки и влезать наверх с перепою от приставучих чертей. Но Фантомас не ждал никого в гости. Ни кружевной кузины Шарлотты, ни Анискина, ни Анджелики. Даже леди Белсом, и та, затерялась безвозвратно в одном из британских сумасшедших домов. И рассчитывать на скорейшее выздоровление Ее Светлости не приходилось. Почему-то все женщины, сходившие с ума по Фантомасу, заканчивали жизнь в смирительной ночной рубашке от Юдашкина.
Крайне переменчивая фантомасова внешность весьма этому способствовала, а женщины предпочитают в мужчинах постоянство, хотя сами вытворяют с маникюрами, макияжем и прическами Бог знает что.
-Но я ведь первосортный злодей и только потом уже мужчина, -не раз и не два заявлял сомнительный уголовный герой в ответ на слезы и стенанья, на метательные снаряды в виде сковородок и утюгов.
Но сегодня ни истерик, ни упреков не предвиделось.
У Fantomasа была елочка, "Детский" коньяк, "Мурзилка" и очаровательная московская метель за окном. Мысль о том, что старенький Жюв бесплодно прочесывает Париж в его поисках, наполняла Фантомаса приятным праздничным злорадством, от которого шелковый жилет, пошитый в Одессе, уже начинал потрескивать в критических местах.
Ибо западно-европейские организмы, внезапно попав, на тучную российскую почву, нередко страдают от перекорма.
Телефон зазвонил по будничному и как-то некстати. Фантомас поднял сперва одну бровь, потом вторую. Обе были чужие. Левая –брежневская, а правую он позаимствовал у Франсуа Бирюка –одного из агентов Жюва, не слишком убедительно изображавшего клошара на набережной Сены. Что же это такое? Фантомас никому не давал номера, звонков не ждал и с саркастической ухмылкой просто выключил телефон.
Он вернулся в кресло, отхлебнул коньяку   и уткнул хитрый нос в "Мурзилку", но снова раздался звонок. На сей раз в дверь.
-Merde, -проворчал Fantomas. Воздержимся от перевода этого исключительно злодейского словца. Точно так же как сам он воздержался от похода к дверям. Пальцы звонившего вскоре устали и трели постылого звонка смолкли.
Но вскоре кто-то настойчиво забарабанил прямо в окно. Это уже было черт знает что такое. Когда ты живешь на 3-м этаже, а тебе беспардонно барабанят по стеклу – по парижским меркам просто верх бестактности.
Настырный гость требует аудиенции? Fantomas с неохотой отложил журнал, отставил коньяк, запахнул халат, насупил обе ворованные брови, прицепил к физиономии особенно черную и густую бороду модели "Скорее, Буратино, ты ноги уноси!" Вынул из шатурского комода небольшой скорострельный пулемет бельгийского производства и не спеша подошел к тревожному окну.
Он не собирался омрачать законного зимнего праздничка какими-то специальными злодействами, но неприятности точно сами нынче лезли в дом.
За окном мела поземка, часто проносились нервные машины в красных и желтых огнях, зябнущие пешеходы заскакивали в чайный магазин с достоинством переносящий очередную плановую реставрацию…
То есть все было как обычно. Но вот на подоконнике с той стороны сидел совершено злой и до ужаса черный поросенок. Он явно осатанел от морозу и долбил по стеклу копытцем с возрастающим остервенением. И, судя, по маленьким мрачным глазкам, был недалек уже от того, чтобы высадить стекло и зайти внутрь без позволения гостеприимного хозяина.
При виде дивного животного Fantomas едва не выронил из рук бельгийский пулеметик.
"Детский" коньяк оказался совсем даже не детским, а генетически модифицированным. С исключительно дурной наследственностью. Иначе откуда взяться подобным свинским галлюцинациям?!
У Fantomasа произошел изрядный умственный тупик, однако заботясь о целостности стекла, он впустил настырное животное, ибо на зиму окон не заклеивал никогда. И даже не знал как это делается. Четвероногая злобная бестия влетела в комнату верхом на метели с диким зябким всхрюком. Фантомас торопливо захлопнул окно и многозначительно встал с пулеметом в руках.
В комнате воцарилось праздничное молчание. Ни поздравлений, ни приветственных речей сказано не было –поскольку таинственный злодейский мир существенно отличается от мира нормальных людей.
Молчание явно затягивалось и Fantomas впервые в жизни ощутил, что нервы у него порядочно расшатались, и если игра в проклятую молчанку продолжится, то дело окончится крупною стрельбой.
Потом поросенок, совершивший удивительный альпинистский подвиг, злобно чихнул.
Фантомас не собирался желать ему здоровья и крупного карьерного роста. Он завел разговор на довольно неприятную для всякой свиньи тему.
-По соседству, -он кивнул на стену. –Живет веселая украинская семья. Дебренко. Они обожают сало не только по праздникам.
Но страшная угроза не возымела должного действия. Животное невозмутимо вспрыгнуло на стул, уперлось в стол, с невероятной ловкостью откинуло крышку ларца с сигарами с помощью пятачка. Недовольно хрюкая, долго в них копалось, потом выбрало ту, что поприличнее, откусило кончик, сплюнуло на пол и варварски чиркнув копытцем по любезной фантомасову сердцу, дорогой шатурской полировке в стиле целых 18 Людовиков, от копытца же и прикурило.
Наглый черный поросенок, попыхивая доминиканской сигарой, уставился на хозяина с природной животной иронией. Выпуская дым из обеих ноздрей задорного курносого пятачка.
Некоторая странность поведения была подмечена Фантомасом практически сразу. Он не был таким уж крупным специалистом по свинине, в отличие от своих соседей Дебренко, но некоторое отсутствие тени у подозрительного гостя, он заметил невзирая на воздействие коньяку.
-Ага! –точно, угадав его мысли, хрюкнул кабанчик. –Тень моя на улице. Торчит на стреме. Чтоб нашей беседе никто не помешал.
Fantomas незаметно вздрогнул. Голос животного был смутно знаком. Голос этот когда-то напевал на известный неаполитанский мотивчик дикую песенку:

      В бору бродил бравурный боров,
      Зубов и ружей избежав…

Что-то такое в интонациях определенно…
-Может шандарахнуть тебя табуретом? В целях освежения памяти? –непрошенный гость явно имел собственные действенные методы борьбы с застарелым склерозом.
Да-да! Именно табурет! Фантомас вспомнил этот голос и интонации, и Неаполь 1923 года, налет на банк Оливетти. Сколько же лет прошло?
-Do figa, -подумал он по-французски и умно посмотрел в даль.
-А ты сильно изменился, Джузеппе,- добавил он вслух, осматривая бывшего друга и подельника с явным неодобрением. В тот день, когда Фантомас коварно отправил его в цепкие лапы карабинеров, Джузеппе выглядел значительно солиднее и крупнее. Он явно обмельчал и оскотинился с годами.
-Узнал таки, -довольно хрюкнул чернобокий Джузеппе и сожрал остаток сигары совершенно некультурным свинским образом. Впрочем, дело обошлось без ожогов и надсадной нескончаемой икоты.
-Так, а что собственно ты хотел, -начал было Fantomas, но черный поросенок уже сжимал в копытцах два крупнокалиберных кольта. Все пояснения свелись к краткому пиренейскому минимуму.
-Вендетта! –страшно хрюкнуло маленькое животное и выстрелы прокатились по комнате.
5-й, 6-й, 7-й… Так как Фантомас не был бухгалтером, то на 7-м выстреле сбился со счета и это так его расстроило, что он упал в обморок вместе с пулеметом. Маленькая зеленая елочка в редких красных шариках смотрела на него без тени сочувствия.
Fantomas очнулся лишь под утро. Самочувствие его было совершенно злодейским.
В комнате не пахло уже ни праздником, ни порохом, ни зарвавшимся пиренейским поросенком. Стало быть привиделось? Хотя край проклятой барабасовой бороды набился в рот. Накладная борода была сорвана с присущим к случаю отвращением.
Фантомас встал, отряхнулся с тщательностью бывалого человека, на которого никто не смотрит и откупорил бутылочку "Советского шампанского", которое в Париже по ряду уважительных причин невозможно купить ни за какие деньги.
Fantomas с жадностью старого алкоголика осушил два бокала подряд и тут же обнаружил течь. 14 дырочек в его халате. Чрез них шампанское текло прямо на пол, ехидно пузырясь.
-Чертов Джузеппе! –пробурчал Фантомас, проклиная меткость давнего приятеля. Нитку в иголку он продел далеко не сразу –руки дрожали после вчерашнего, кремлевские куранты били прямо внутри головы, несколько раз Fantomas пришил халат к самому себе, пришлось отпарывать и начинать по новой. И после нескольких часов чудовищных мучений заделал все пробоины. Третий фужер шампанского не вытек наружу и жизнь снова стала прекрасна. Все же хорошо, что Джузеппе имел пристрастие к разрывным пулям. Обычные прошли бы насквозь, а штопать самого себя со спины даже на трезвую голову бывает жутко неудобно.
Эта мысль развеселила Фантомаса и он обрел привычный оптимизм. И выглянул в окошко. Там вёл победное наступление год кошачьего кролика. Поэтому кролики отчаянно мяучили, а коты меланхолично грызли морковки, и тут же на улице шили из кроликов шапки и продавали их со скидкой всем желающим. Шла нормальная животная жизнь.
 

Семнадцатая весна.

(Шустрая)
  48    2010-08-23  1  2192
10 марта. Утро. Просыпаюсь. С трудом шлёпаю в ванную.
В зеркале вижу, не хотелось бы верить, что себя. Да-а…
Зрелище… соответствует самочувствию. Под глазами тёмные круги,
пальцы опухшие, ноги гудят, желания отсутствуют.
Если бы я вела дневник, то он бы выглядел примерно так:

1-2 марта. Гонка по вертикали.      Надо успеть подгрести все срочные дела, так как следующая неделя
будет вычеркнута из моей жизни (или я вычеркнута из неё) пока по городу
ещё можно передвигаться, а если повезёт, то даже и парковаться.      

3 марта. Хватит ли всего?
Не слишком ли много накупила? Подготовка к празднику идёт полным
ходом. Список необходимостей и срочностей уменьшается медленнее,
чем отведённая на них сумма денег, потому что цены не просто кусаются,
а отгрызают руку вместе с кошельком. Приближение праздника чувствуется
всё острее и ужасает больше, чем сам МЖ День.

4 марта. Завтра начнётся.
Падаю с ног, чтобы хоть как-то облегчить свою участь завтра. Передвигаться
по городу можно только пешком. Предпраздничная истерия охватывает,
кажется, всё население. Или все только сегодня вспомнили, что скоро
8 марта? Порядочные мужчины сообщают время, когда они придут заранее,
бессовестные приходят сюрпризом, и те и другие должны уйти довольными…
Это моё правило! Надо сделать причёску и маникюр.

5 марта.Началось!
Вот и праздник! Сегодня поздравляли сотрудники. Ничего особенного,
так- официальщина, но их так много! Хорошо, конечно. Но к вечеру тяжко.
Дежурная улыбка стала похожа на улыбку Гуимплена, причёска покосилась.

6 марта.
Это как повезёт.      
Если по календарю выпадает суббота, то праздник, автоматически
растягивается и наступает лёгкая передышка. Так, ерунда. Из других
городов мужчины поздравляют, из заграницы… Мужчины-то они везде
примерно одинаковые, но на расстоянии с ними как-то легче.

7марта. Суровый день.
Настоящее испытание. Сегодня поздравляли любовники. На деньги они
не скупятся, но отдачи за это требуют полной. Здесь не прохалявишь.
Надо постараться, чтобы каждый почувствовал, что производит впечатление
собственной исключительности. Что делать стараюсь. К вечеру от маникюра
почти не остаётся следа, от причёски тоже. Взгляд фокусируется с трудом.
Походка шаткая. Смех нервный. Стараюсь побольше молчать, так как слова
заплетаются, ноги тоже.

8 марта. Личный праздник.
Приходили мужья. Обычно предел их щедрости не превышает размера
букета из тюльпанчиков. Ответной реакции тут тоже почти никто не требует,
а когда душу не вкладываешь, то уже легче. Однако, к вечеру поздравления
с праздником кажутся издевательством, а обещание подарить букет -
утончённым садизмом.

9 марта. Вы думали на этом всё?
Ан нет! Сегодня тоже поздравляли. Те, кто забыл, опоздал, закружился.
А их немало. Хорошо, конечно только тремар конечностей не проходит.
Ах, мужчины! Как же без вас?

10 марта. Вот оно - счастье! Никуда не надо идти бежать, ехать…Ни перед кем
приплясывать, прыгать, расшаркиваться…Никому ничего объяснять, приводить
доводы…Можно просто ОТ-ДОХ-НУТЬ! Вот только в зеркале найду
знакомые черты лица, подрисую к ним утреннюю свежесть и обрадуюсь,
что встретила очередной «Новый год» моей жизни-СЕМНАДЦАТЫЙ!
Этой весной исполнилось ровно 17 лет, как я в цветочном бизнесе,
и это Мой Праздник!
 

Случайности

(Солёный)
  9    2010-11-25  1  1844
Д. И. Ювачёву

На третий день после того, как вышел из Колмогор, Мишаня повстречал на развилке тракта Ивана Сусанина со товарищи.
- Куда ты, паря?- спросил его известный следопыт, нехотя подымаясь.
- В Москву, дедушка,- отвечало будущее светило науки расейской, - в МГУ поступать желаю.
- Ишь ты! А есть ли она, Москва-то? Вот мы с моими гостями зарубежными шибко сомневаемся. Ты бы лучше в Питер-град подавался. Вся сила там!
- Спасибо Вам, Иван Осипович! Премного благодарен за научение. Низкий поклон!
- Спасибком не накушаешься, Миша, сам знаешь… Ну, что у тебя в рюкзачке-то?
- Угощайтесь, дедушка! И вы, панове! Вот шанежки, вот пироги, калачи…
- О це добре! О це гарно! Смак!.. Однако, прощевай, добрый отрок. Да и нам пора.
И ушёл Сусанин со шляхтой по экологической тропе. А Ломоносов принял правее и ещё правее и вскоре на горизонте проступили очертания северной Пальмиры…

Спустя много лет Михаил Васильевич рассказал эту историю своему лучшему другу- композитору Глинке, а тот, в свою очередь, естественно, Пушкину. Пушкин долго хохотал, падал на диван, дрыгал ногами, а потом взял да и настрочил «Евгения Онегина».

Вот какую большую роль играют случайности в жизни замечательных людей!
 

Исторический ракурс. Украина

(Хм)
  14  История  2010-11-16  0  2480
Археологи до сих пор не пришли к единому мнению в датировке этого городища,
но по остаткам стен и кострищ несомненно можно отнести его к прошлому тысячелетию.
В посёлке городского типа с самоназванием Борщ Украинский
обитало племя аборигенов.
Вождь племени Шмат Сала -семантически произносится как пишется-
здоровенный детина был во всей красе с усами.
Однажды он изобрёл Горилку з Перцем.
Очень полезная и удобная, между прочим, штука. Её можно было менять, употреблять, разбавлять и взбалтывать.
Аборигены, разбив Горилку об голову, шли ею на таран и брали довольно-таки укреплённые сооружения. Крепость Горилки зависела от выдержки,
а выдержрать местные могли много.

Соседи слева, залезши на высокие горы, окружавшие столицу, говорили:
Хох! Ландия! Что, как всем известно, означает высокая (нем.) земля!
Хохландцы не обижались, а в свою очередь называли соседей Швабами* или Швабрами. Но это название прижилось только отчасти в южной части страны.

По центру Борщ граничил со Щами Великими.
Их прозывали Мозгали за любовь к соображаловке. Но, как обычно, звонкие звуки «з»и «г» со временем перешел в глухие. Другая версия, что их называли
Мошкали, так как на болотистых землях водилось много насекомых типа комар.
.
Соседом справа был Дурацкий Шайтан, подданные которого, соответственно, были при Дурке. Сестру Шайтана, кареглазую Персидскую княжну, Шмат умыкнул во время одного из набегов. Потом он, с проживавшими За Порогами подельниками, писал родственнику Письмо, хотел извиниться, но за недостатком берестяной, по-видимому, грамоты, бросил. Кстати, как обычно,
согласные сделали вид, что они глухие. Тот, кто справа, стал прозываться Султан. Гимном страны у них и посейчас остаётся Марш Турецкого.

Мошкали тянули объединяться , а Дурки напротив. Это была борьба в основном за главный торговый КоШёлковый путь из «ворюг на юг», как тогда говорили викинги, а это их передовые по тому времени орды, прямо через фиорды двигались из холодных своих морей к теплым рекам. Портрет одного из варягов, Олега, которого звали Рюрик, был прибит ко дверям турецкого Цареграда, потом его оттуда сняли на реставрацию.

Но самый опасный сосед находился в тылу. У него всего было больше. А, как известно, у кого больше, тот и Пан. Их так и называли: Пше проше Пана, сокращенно: Польша. Хотя бытует и другое мнение, что прозывались они ПолЩей, по территориальному признаку.

Границы, впрочем, были размыты. Время было неспокойное. То тут, то там возникали большие и малые междоусобицы и междусобойчики. Так, небезизвестный Остап, польский полковник, был одновременно запорожским казаком и турецкоподданным.

Все это описано и объехано было не раз на попутной тачанке известнейшим историографом Нестором М. из Гуляй Поля, летопись которого, а также позднейшие раскопки Трепловской** Культуры и позволили нам изложить дела давно минувших дней в хронологическом порядке.

*в начале XIX в. швабские переселенцы поселились на черноморском побережье Украины
**правильнее Трипольской (6 тыс. до н. э.).
 

Страшне перо не в гусака

(кантри бой)
  42    2010-08-19  2  2904
1 сентября и замечательная эрудиция выпускников
на вступительных экзаменах заставили меня порыться в бумажных
архивах тех времён, когда мой приятель-филолог был членом
приёмной комиссии местного университета.
Привожу выдержки из сочинений абитуриентов на вступительных
экзаменах по литературе:

Гекльберри Финн вырос, возмужал и стал дальнобойщиком Владиславом Галкиным.

Заключительная часть “Саги о Форсайтах” повествует о том, как обыкновенный
лондонский денди превратился в белую обезьяну.

Слава Богу, роман заканчивается привычным американским хэппи-эндом,
Кларка Гэйбла унесло ветром прямо в постель Маргарет Митчелл.

Индеец Ситка Чарли после яичницы, приготовленной Смоком из тухлых яиц,
получил кликуху Чарли Бешеный.

Шерлок Холмс был первым и последним пациентом доктора Ватсона.
Именно он заметил, что доктор лыка не вяжет в своей профессии,
но очень подробно и грамотно заполняет историю болезни пациента.
Сразу после приёма по совету Холмса доктор взял псевдоним
Конан Дойль и стал знаменит своими рассказами.
 

Спортивная литература

(wadim)
  9  О спорте  2010-11-19  2  3203
Поступить в институт физкультуры им.Лесгафта было трудно.
Кроме первого спортивного разряда нужно было ещё написать сочинение.
Предлогалось три темы на выбор : классика,вроде "Народ в произведениях Льва Толстого" ;совлитература ,например "Образ ВИЛ у Горького и Маяковского" и свободная тема "Как я стал спортсменом".
Будучи не "копенгаген" в первых двух народ дружно выбирал свободу.

Мудрые экзаменаторы предупреждали : "Только не пишите спортсмен через Ц!"
 

ГОД КРЫСЫ

(НЕ ТАКАЯ...)
  10    2010-11-14  0  1445
Солнце едва показалось над краем великой Фудзи, а Ями уже доел свою мандзю поджидая, когда снизойдет на него божественное сатори.

Несколькими часами позже Федор Кошкин выкурил свою первую беломорину в коммунальной уборной и бодрым матерком приветствовал невыспавшихся соседей.

Ями протянул свои желтые ноги молчаливой Ямате, и она покорно надела ему новые деревянные гэта. В стране восходящего солнца наступил великий день смены одежд.
- Моя ваби - с нежностью подумал растроганный Ями.

Федор растолкал опухшую с перепоя супругу, и для порядка засветил своей благоверной мощный фингал. Супруга продолжала спать, ни на секунду не прервав богатырского храпа.
- Вот, курва! - восхитился женой, терзаемый муками похмелья Фёдор.

Рабочий день компании "Мицубиси" начинался рано, но Ями пришел еще раньше, чтобы сделать на своем компьютерном столе новую экибану! Ями гордился, что был скромным членом столь могущественной корпорации.

Вот уже десятый год не просыхая, трудился Федор на родном заводе. Он привычно сплюнул цигарку себе под ноги и запустил фрезерный станок.

Домой Ями пошел пешком, чтобы босиком пройтись через умиротворяющую тень тутовой рощи. В душе назревало смутное беспокойство. С великой Фудзи спускался теплый ветер перемен.

Федор топал домой через кладбище - так было быстрее и безопасней. Настроение было хорошее - сегодня техническим спиртом выдали, наконец, зарплату за февраль прошлого года.

-Вернулся, мой мисаго! - радостно прошептала верная Ямато
нежной кадзурой прильнув к своему господину.
- Где ты шлялся, кобель? - встретила Федора, хмурая с бодуна жена.

Когда бледная фуга была доедена, а горячее саке допито, нежная Ямато станцевала танец любви и бесконечности. Пришла пора ночного созерцания.

Супруги Кошкины уже допили первую бутыль, когда Ями, мучимый бессонницей вышел в сад камней. В руках он держал томик Достоевского. Ями мечтал выучить русский, чтобы разгадать, наконец, загадочную русскую душу.
В далеком Мухосранске, в местном отделении милиции обнявшись, безмятежно спали супруги Кошкины, спалившие по пьяни   коммунальную квартиру. В потертой заячьей ушанке бегала по кругу крыса Лялька. Рискуя собственной жизнью, Федор прорвался через милицейский кордон и вынес из огня клетку с домашней любимицей.

Ями перелистнул последнюю страницу. Нет! Никакой технический прогресс не поможет дотянуться жителям страны восходящего солнца до душевных высот мятущихся в поисках интеллектуальных истин загадочных славян!

На погорельцев Кошкиных, с глянцевого календаря преувеличенно круглыми глазами внимательно смотрел японский мультяшный грызун. Начинался год крысы.
 

Подарок для бабушки

(Khvorost)
  37    2010-08-18  0  5453
Эта история произошла почти тридцать лет назад. Я, тогда ещё молодая жена,
приехала знакомиться с новыми родственниками в маленький провинциальный городок Сальск.
Следующий день был Днём Октябрьской Революции и муж предложил сходить посмотреть на демонстрацию, а заодно и проветриться. Идея была принята с энтузиазмом тем более, что после общения со свекровью хотелось перевести дух.
Мы вышли в город и сразу оказались в эпицентре событий. Гуляния были в разгаре. Толпы народа, транспаранты, музыка, патриотические песни из громкоговорителя, в общем – все атрибуты праздника Октября.   
И тут муж вдруг сказал:
- А знаешь, у меня ещё есть бабушка, ей 92 года.
-Пошли к бабушке,- предложила я, но тут же спохватилась, - Только с чем? Не с пустыми же руками в гости идти.
А, надо сказать, в праздники тогда магазины почти все были закрыты, традиция такая была.
-Да, - согласился муж, - без подарка неудобно.
Мы продолжали бесцельно идти, как вдруг из подворотни вылезла собака. Это была худая рыжая дворняга. Муж сразу же направился к псине, жалобно смотрящей на веселившихся вокруг людей.
-Надо бы её покормить - сказал муж.
-Надо бы, - согласилась я, - но нечем.
Мы пошли дальше. И вдруг я увидела открытый продуктовый магазин. Всё, сейчас чего-нибудь купим и пойдём знакомиться с бабушкой!   Я уверенно вошла в открытые двери, муж шёл следом.
Ассортимент продуктовых магазинов того времени оставлял желать лучшего, те
Читать дальше >>
 

О ЖЕНСКИХ ПОП-АХ!

(НЕ ТАКАЯ...)
  8  Про 8 марта  2010-11-12  0  5600

Оговорюсь сразу – речь пойдет о ЖЕНСКИХ попках. У мужчин хоть и попадаются весьма достойные экземпляры, но они не оказывают столь существенного влияния на судьбу их владельца.
Отдыхая на море лучше всего можно пронаблюдать все многообразие, своеобразие и разнообразие женских попок. Сразу отбросим неполовозрелые попки девчушек доджульетовского возраста, и уважаемые попы седовласых дам. Остальные легко укладываются в следующую классификацию.

      Тип первый – ПОПА – ЗАД (ласково-восхищенное – задница)
Такая попа всегда хорошо развита и имеет выпуклую форму сдвоенных футбольных мячей, объединенных эластиком плавок в единый эстетический шедевр. Задница всегда имеет хорошую связь с передницей и частенько пользуется ее радостями.
Цвет возможен любой – от веснушчатой немецкой бледности до шоколадно-бразильской роскоши.
Задница неизменно притягивает внимание противоположного пола и ввиду собственной самодостаточности может вести отдельную от хозяйки жизнь. Независимо от внешности и настроения её обладательницы, такая попа всегда игрива, весела и готова к контактам. При ходьбе она призывно колышется, но не вялой целлюлитной волной, а энергичным, упругим, манящим подрагиванием. На такие экземпляры, завистливо вздыхая, оборачиваются даже женщины, а мужиков просто штормит от желания ущипнуть и потискать это дивное творение матушки-природы.
Владелицы таких поп почти всегда счастливы в браке,   в девичестве нередко имеют по несколько любовников, что не мешает им со временем стать идеальными женами и матерями. К карьере равнодушны, но если судьба заставит, то их путь к успеху стремителен и они способны достичь головокружительного роста, сметая на своем пути всех и вся.
Данная попка дарит своей хозяйке долгую, веселую жизнь, до последнего часа радуя её своими юными формами.

Второй тип поп – ПОПА ПЛОСКАЯ.
Фактически – это не попа, а часть спины, внезапно, без предупреждения раздвоившаяся на две рахитичные конечности. Как правило, такие попы представлены весьма дистрофичными особами, но встречается и широкий вариант плоских поп, что впрочем, никак не исправляет унылости данного типа.
Какой бы затейливой не была дизайнерская мысль, трусы на плоской попе всегда имеют перебинтованный вид и не способны украсить мумифицированный тазобедренный сустав хозяйки.Не найдя ни одной округлости, трусики на таких попках беспомощно цепляются за острые косточки едва сформированного таза и морщатся при ходьбе, вяло оползая на худющие бёдра.
Цветовая гамма поп плоских бедна и имеет лишь два оттенка – пугающая синевой бледность или же нездоровый какашечный цвет подгоревших котлет.
Единственным украшением этих поп могут быть либо мощные перламутровые прыщи в случае бледного колера или кракле мелких морщинок в коричневом варианте.
Обладательницы таких поп имеют склонность к женским истерикам, редко смеются, почти не купаются в море. Несмотря на нездоровую худобу, они ведут исключительно здоровый образ жизни и чаще всего встречаются в местах кормления, где долго и вяло, мнут анемичными губами листик салата, который их плоская попка спустя пару часов   брезгливо выплюнет в белизну унитаза.
Сохраняя подростковую недоразвитость всю жизнь, такие попы зачастую гордятся собой и подчас вызывают зависть у своих полнотелых конкуренток, что совершенно напрасно, потому что мужские взгляды отскакивают от плоских поп быстрее, чем теннисный мяч, при ударе о ракетку.
Такие попки крайне редко могут похвастаться удачным замужеством, часто имеют женатого любовника, с которым ведут многолетний изнурительный для обоих роман.
Зато по карьерной лестнице такие попки взбираются весьма энергично, приобретая ещё большую угловатость в руководящих креслах. Если природа в комплект к такой недоразвитой попке дала две кривые бесконечные ноги с сорок третьим размером обуви, то именно они имеют шанс прорваться на подиум и пополнить толпу фантастически оплачиваемых скелетообразных моделей.

Тип третий – ПОПА РЫХЛАЯ, ЯГОДИЧНАЯ.
Самый нежелательный вариант женской попы, крайне неудачный вид природной селекции. Предназначена исключительно для акта дефекации (не путать с дефлорацией).
Не имея никакой эстетической ценности, дается хозяйке в нагрузку к уже имеющимся лишним килограммам. Единственно возможный цвет – младенчески розовый.
Большая популяция рыхлых поп типична для Российской глубинки и, хотя в силу природной склонности к самопожертвованию, они способны украсить жизнь любого мужчины, практически никогда не бывают оценены ими по достоинству.
Попа рыхлая никогда не пользуется спросом у противоположного пола. Обладательница такой попы крайне редко удачлива в браке, хотя сам брак вполне возможен. Зато, идя по пути интеллектуального и духовного развития, хозяйка такой попы может достичь столь значительных вершин, что сама тематика этого рассказа просто выпадет из сферы ее естественных интересов.

Тип четвертый – ПОПА ОБЫКНОВЕННАЯ, ЗДОРОВАЯ.
Самый распространенный тип поп. При полном отсутствии стеснительности, такие попы часто лишь обозначают трусики ниточкой танго, чайкой улетевшей за горизонт спины. Частенько именно они украшают себя разнообразными татуировками от кружевной галочки, порхающей над милыми выпуклостями до трогательных бабочек и розочек, или разъярённой пантеры, коварно выползающей из-за кулисок бикини. Татушки на таких попках могут рассказать о хозяйке гораздо больше нее самой.
Эти попки любят, зацеловывают, а шрамам и родинкам на них даже посвящают стихи и песни.
Попки обыкновенные так разнообразны по форме и цветовой гамме, что я лишь подчеркну основное их достоинство – склонность к семейственности. Как бы они не куролесили в юности, старость всегда встречает их в кругу многочисленной и любящей родни. Такие попы не терпят одиночества и уже к двадцати годам они зачастую сопровождаются мужскими семейными трусами и парочкой памперсов. Как вариант – могут долго выбирать себе партнера, меняя лучшего на ещё более достойного.
В общении легки, просто одомашниваются, или без труда могут встать на путь карьерного роста в зависимости амбиций и желаний партнера.

В послесловии хочется сказать: «Попы разные важны, попы разные нужны!»
Без женских ягодичек, задниц, плюшек, седалищ, батонов, жоп и попочек, без этой удивительно-прекрасной женской кормы, мужское плаванье по жизни стало бы тягостным и бессмысленным.
 

Случай в парке

(Khvorost)
  32  День полиции  2010-08-18  0  4907
Эта история приключилась со мной лет пятнадцать назад в одном из московских парков.
Стояла поздняя осень, когда уже холодно, но снега ещё нет. Гуляла я по парку с трёхмесячным малышом. Так вот, иду я и толкаю впереди себя большую детскую коляску. Рабочий день, народа не много, тихо. И вдруг у меня начинает крутить живот, причём довольно сильно, А до дома полчаса бегом. Начинаю искать туалет и даже нахожу его, но сразу понимаю, что это – не мой вариант. Туалет типа сортир был загажен так, что к нему невозможно было подойти, а тем более войти, а тем более с коляской.
Вопрос «без коляски» не рассматривался вообще, так как ещё живы были
воспоминания о битцевском маньяке. За кустик не спрячешься: осень, все деревья и кусты голые, видимость с дорожек абсолютная. В общем, ситуация патовая! Женщины меня по
Читать дальше >>
 

МЫ С ТОБОЙ ОДНОЙ КРОВИ, ТЫ и Я! ...

(Наталья Крестьянинова)
  33  Про животных  2010-08-17  2  4013
Отдаю должное людям, решившимся завести дома какое-либо животное. А уж тем более, в многоквартирном доме.
«Мы с тобой одной крови, ты и я!» (с) Известная фраза, которую говаривал герой Киплинга, Маугли. Именно по такому принципу живет одна моя подруга, Полина.

Живет она со мною на одной лестничной площадке. Сколько её знаю, она всё время кого-то заводит. А всё начиналось безобидно с небольшого аквариума, который вполне помещался на огромном металлическом сейфе, в котором её муж хранил свои охотничьи ружья. Стайка гупёшек, (гуппи) жили в её аквариуме размеренной неторопливой жизнью, в ожидании обеда из живых червячков, которыми она кормила их в строго определенное время. Рыбки постоянно плодились и метали икринки. Она еле успевала пересаживать только что родившихся рыбок в трехлитровую банку, чтобы родители не слопали своё потомство. Такими темпами, она свободно могла открыть магазинчик, по продаже аквариумных рыбок.
Время шло, и дочка запросила у неё маааааленького хомячка. Так дома появился замечательный крохотный комочек персикового цвета. Хомячка назвали Персиком. Даже я, которая до ужаса боюсь мышей, пару раз смогла дотронуться пальцем до этого милого создания. Однажды хомячок пропал. Искали его всем миром в шкафах, под диванами, в цветочных горшках, но тщетно. После нескольких дней со дня исчезновения хомячка, стало ясно, что хомячок, скорее всего, свалился с балкона пятого этажа. Чтобы как-то компенсировать потерю, в ближайшем зоомагазине была приобретена жуткая крыса черно-белого цвета. Она даже на вид казалась очень хитрой и злой, похожая на крысу старухи Шапокляк. Теперь путь в квартиру соседей, на вечерние посиделки, оказался закрыт. Эта крыса не боялась никого. Она кусала всех, кто брал её на руки: мужа, дочь, гостей и непосредственно саму заводчицу живности. Однажды терпение Полины кончилось, и она любительница и покровительница всех животных, в сердцах схватила крысу и, сунув её в пакет, понесла её в лес. Забыла сказать, что на тот момент в их доме уже подрастала красивая азиатская овчарка Берта. С которой она, как и в любой другой вечер отправилась на прогулку, прихватив злосчастный пакет с крысой. Прогулка была долгой, Полина решила отнести крысу, как можно дальше от дома, наивно полагая, что так её не смогут съесть кошки. Вечером, она уставшая возвратилась домой и пол вечера всхлипывала на кухне, наливая мне вторую чашку чая. Я искренне сопереживала подруге, но не могла сдержать радости, что Лариска наконец-то исчезла. Через три дня, когда я в очередной раз забежала к Полинке попить чай с эклерами, отвечаю, я офигела. На диване сидит Лариска и умывает свою мордочку.
- Откуда?????
Полина рассказала, что три дня не спала, думала, как там бедная крыса. И вскоре сердце ее не выдержало душевных терзаний, и она отправилась на место преступления. Каково же было её удивление, когда она увидела свою крысу целой и невредимой. Худая и поцарапанная Лариска, дрожала от страха и смотрела, не отрываясь на свою хозяйку, пришедшую толи спасти её, толи добить. В общем, втроём: Полина, крыса и собака, благополучно вернулись домой. На какое-то время в доме был покой, присмиревшая крыса зубки ни на кого не скалила. Но исходя из практики, память у крыс короткая и уже через неделю Лариска взялась за своё. Так и кусала бы она своих домочадцев, если бы не случай. Как-то раз Лариска пропала, её тоже долго искали как и предыдущего Персика. Первые два раза её находили в сливной трубе в ванной. Как она туда забиралась, неизвестно. Говорят, крысы могут пролезать в любую щель. Третьего шанса крысе было не дано. Так Лариска канула в Лету.
Надо сказать, что в их квартире периодически появлялись зайцы из леса, ежи и ежата, которых они находили во время прогулки с собакой. Животных приносили домой, щедро кормили и потом также уносили обратно.
К слову, муж её, охотник, тоже притаскивал домой живность. Уток. А если точнее утку-манок. Однажды, я проснулась оттого, что за окном кто-то крякает. Думала, показалось. Но после получасового кряканья, мне пришлось выглянуть из окна. Ну, дела! На балконе соседей, виляя хвостом, переваливаясь с бока на бок, вышагивает утка. Звоню Полине.
- Откуда утка? – обыденно спрашиваю я. – Меня, за годы общения с ней, уже ничего не удивляет.
-Муж принес. – так же обыденного отвечает Полина. – Замучила, спать не даёт, вынесли её утром на балкон. Кстати, знакомься, Катерина! (надо заметить, что не было еще ни одного животного, которому бы они не дали имя)
Я снова ложусь в постель, пять утра как-никак. Не успеваю заснуть, как за окном неистовое хлопанье крыльев, жуткое кряканье и тишина. Снова звоню Полине.
- Что там у вас?
-Да ничего, Катерина возомнила себя чайкой и ринулась в небо.
Снова вскакиваю, открываю окно: Катерина обреченно висит вниз головой на веревке, привязанной к лапе, на уровне балкона четвертого этажа. Утка была у них недолго, на период охоты. О дальнейшей её судьбе зря говорить не буду, не знаю. Ну, или не хочу расстраивать читателя.
Какое-то время в их квартире новой живности не приобреталось, пока в очередную прогулку по лесу, Полина не нашла раненого ястреба. Ястреб сидел в траве, перебитое крыло безвольно болталось. Полина, не раздумывая, взяла ястреба и повезла его в ветеринарную лечебницу. Врач поколдовал над ястребом, сказал, что жить будет, и отпустил их с миром. Теперь, ястр*** предстояло пройти реабилитацию в казенном доме. А точнее, в маленькой уютной комнате. Яшка, так нарекли ястреба, сразу облюбовал себе пару любимых мест: на шкафу и на двери, куда через какое-то время он мог без усилий перелетать. Жил Яшка вольготно, ел всё подряд, домочадцам своим неудобств не доставлял. Время шло и Яшка шел на поправку.
Однажды, у Полины потёк кран, поняв, что своими силами не справиться она вызвала сантехника. Когда зазвонил домофон, Полина предусмотрительно отвела собаку в большую комнату и закрыла дверь. Хоть Берта и спокойная собака, но на абсолютно незнакомых людей реагирует не совсем адекватно. Двухметрового роста, дяденька-сантехник, перешагнул порог квартиры и деловито хмыкнул: Что за проблема, хозяйка? Не успела Полина открыть рот, как Берта, чудом выбравшаяся из зала, с грозным лаем бросилась на сантехника, сантехник хоть и верзила, но оказался очень юрким и со всех ног бросился в другую комнату, чем вызвал испуг Яшки, который «вспорхнул» со своего любимого насеста и, расправив огромные (видели бы вы его размах) крылья, понесся на сантехника. Такого отборного мата не слышал никто. Сантехник рухнул на диван и орал нечеловеческим голосом.
Еще долго можно рассказывать об этом чУдном семействе, но я приберегу это до следующего раза, когда они заведут себе ещё что-нибудь, поэкзотичнее.
 

Про Юрку и Леонида

(Илья)
  28    2010-08-16  2  2430
Юрка жил далеко на Севере в покосившейся избе, которая отапливалась дровами. Дрова Юрка брал прямо там же, в избе, отчего она постоянно уменьшалась. Электричества у него не было, зато был телевизор, который Юрка любил смотреть долгими зимними вечерами. Телевизор был похож на трёхлитровую банку и показывал солёные огурцы, ну и по праздникам помидоры. Странно, что передача про помидоры обычно заканчивалась очень быстро и с песнями, а про огурцы шла постоянно, но без звука. Скотины у Юрки не было, даже жены, была раньше собака по кличке Собака, но ушла от такой жизни в тайгу, где и сгинула на болотах. Юрка ходил туда, искал её, звал, но нашёл только два гриба и много ягод, которые продал на станции проезжающим поездам. Вырученные деньги Юрка потратил с толком – купил водки, сигарет, ну и там по мелочи - ещё водки и сигарет. Потом, спрятав покупки под кровать, Юрка налил себе стакан, закурил и вышел на крыльцо. Мимо прошло стадо коров, лето, потом соседка баба Таня и осень. Надо было идти растапливать печку, но Юрка всё не уходил с крыльца. Что-то в его жизни неправильно, думал Юрка, но что? Может, она, его жизнь, уже прошла мимо, как это стадо коров? И после неё тоже остались следы в форме лепёшек? Или, может, всё ещё можно изменить? Мысли уносились в холодное небо, сталкивались там с падающими звёздами и таяли, Юрка замёрз, зашёл в избу и сел смотреть телевизор с огурцами. А потом он лёг спать.
    Леонид жил в Москве, в Лондоне и по выходным в Ницце. Работал он хозяином нефти какого-то большого края, названия которого так и не научился выговаривать. Хозяином нефти Леонид стал случайно – пошёл в баню с одним большим человеком, а тому прямо туда позвонили, так, мол, и так, нефть нашли, а чья она, непонятно. Кому отдавать? А в парилке, кроме Леонида, никого. И в предбаннике никого. В комнате отдыха, правда, две массажистки дежурили, но им и так хорошо заплатили, к тому же они иностранки были, из Украины. Большой человек посмотрел на Леонида, выпил и отдал ему эту нефть. Только попросил делиться иногда, ну и денег на всякие нужды государственные давать. Леонид исправно делился и его за это никто не трогал, даже очень серьёзные люди «не-скажу-откуда». А сейчас Леонид лежал на палубе своей яхты, пил дорогое вино, смотрел на звёзды и, если звезда падала, загадывал желание. Мимо прошли «Мисс Мира» и «Мисс Вселенная», острова Французской Полинезии и 15 лет жизни. Леонид допил вино, загадал последнее желание и уснул.
    Проснулся Леонид далеко на Севере в покосившейся Юркиной избе. А Юрка проснулся на яхте Леонида, в окружении пустых бутылок из-под дорогого вина. Леониду сначала всё очень понравилось – природа, тишина, никаких «Мисс», только холодновато и соседка баба Таня вечно похмелиться просит, говорит, что под кроватью есть. Он даже в сельмаг как-то сходил, хотел купить ей дорогого вина, но вернулся расстроенный. Ну а Юрке тем более всё понравилось, хоть он и не понял ничего. Он в бар с палубы спустился и зажил там вместе с барменом. Жаль только, что бармен по-русски не очень говорил и телевизор у него не огурцы показывал, а какие-то двигающиеся картинки. А огурцов вообще не было, про помидоры Юрка и не спрашивал.
    Прошло время. Леонид давно стоял на крыльце Юркиной избы и смотрел на небо. Он ждал падающую звезду, но на Севере звёзды падают реже, чем на Юге – боятся упасть в болото, передавить клюкву и утонуть, не принеся никому счастья. А Юрка тоже давно стоял на палубе яхты Леонида и смотрел в никуда. Он ничего не ждал, он просто испугался, что баба Таня нашла его сокровище, спрятанное под кроватью, и похмелилась им. Вокруг был океан, Юрка не очень понимал, где его изба, как он очутился на этой яхте и как ему добраться домой. А потом к нему подошли «Мисс Мира» и «Мисс Вселенная», стали ругаться, требовать каких-то денег за три месяца и отвезти их в Париж. Юрка с женщинами был суров и послал их сразу, причём не в Париж, а намного ближе. Он с женщинами всегда так разговаривал, без этого на Севере не проживёшь, там бабы непонятливые, сразу всё выпьют. Но «Мисс Мира» оказалась ещё непонятливее и залепила Юрке в ухо, а пока он падал в океан, расцарапала лицо «Мисс Вселенной» и стала звонить какому-то Руслану, что б он забрал её отсюда. Зато далеко на Севере баба Таня не ругалась и денег ни у кого не требовала. Она просто топор взяла и Леонида по голове легонько тюкнула. Потом под кровать залезла и всё оттуда выпила, даже какой-то стеклоочиститель.
    Очнулся Леонид на своей яхте, недалеко от Марселя. Голова, конечно, немного болела, но Леонид не стал обращать на это внимания. Он расплатился с «Мисс Мира» и «Мисс Вселенной», отправил их в Париж, выучил название своего нефтяного края, отослал бабе Тане на Север ящик французского коньяка и велел капитану яхты поворачивать в сторону России. А Юрка проснулся далеко на Севере, в своей избе. Он вышел во двор, улыбнулся – впервые за много лет! – и пошёл к бабе Тане, делать ей официальное предложение. Баба Таня была с похмелья, поэтому согласилась и вовремя подоспевший ящик французского коньяка был выпит всей деревней за двадцать минут под лучок, песни и варёные яйца. А после свадьбы Юрка ушёл в тайгу искать нефть. И нашёл.
    Прошло много лет. Леонид жил в нефтяном крае в простом доме и работал простым нефтяником. Яхту он давно продал, нефтяной свой край отдал обратно государству, а дома в Ницце и в Лондоне у него купил разбогатевший Юрка. Юрка, кстати, и нефтяной край себе забрал – государству, видно, не пригодилось. На звёздное небо ни Леонид, ни Юрка не засматривались – у Леонида уже давно не было никаких желаний, а Юрке это просто не нужно было, он все свои желания выполнял сразу, без помощи падающих звёзд. Вот только от жены он никак не мог избавиться, от бывшей бабы Тани, которую он, на свою беду, светской львицей сделал. Да она уже и не бабой Таней была, а Танечкой, гламурным лицом страны. Такое вот лицо у страны оказалось, с силиконовыми губами.
    И однажды прилетел Юрка в свой нефтяной край по каким-то пустяковым делам. Может быть, зарплату получить. А Леонид зарплату уже получил и, наоборот, улетал куда-то. Скорее всего в отпуск, в Турцию, «три звезды» и «всё включено», больше-то в России отдыхать негде. И чёрт дёрнул Юрку с простым нефтяником пообщаться. Никогда не общался и вдруг захотел. Вышел он из ВИП-зала на улицу, дошёл до общего здания, а там у входа Леонид стоит, курит. Посмотрели они друг на друга… Долго смотрели, прямо глаза в глаза, и только хотели на небо взглянуть, как тут Танечка прибежала с Юркиными охранниками. Такой крик подняла… Юрку в лимузин засунули, Леонида в самолёт проводили без очереди… А с неба как раз две звезды скатились. Яркие-яркие, и долго падали, будто ждали чего-то, но ни Юрка, ни Леонид их уже не видели. Да если б и увидели, что б изменилось? Юрка всё равно свой нефтяной край никому бы не отдал, ни Леониду, ни, тем более, государству, а у Леонида при виде Танечки одно желание было появилось, но он быстро одумался. К тому же Танечка тоже ведь эти звёзды увидела и свои желания загадать успела. Так что нефти на её век хватит. И силикона тоже. А её счастье… А счастье её далеко на Севере осталось, в болотах с клюквой, но Танечка об этом не знает… И, как это часто бывает, никогда не узнает…

      Илья Криштул
 

КАК РАССТАТЬСЯ С ЛЮБИМОЙ?

(Долгоносик Очумелый)
  11  Прощальные  2010-10-03  0  2348

Вот чем хороши любимые? Ну, понятно. Прикосновения рук, мимолетные поглаживания, жаркие поцелуи, страстные слова, «чмоки» в ушко… Однако, одна из самых перспективных возможностей в отношениях в с любимой – это нежно провести ладонью по ее волосам и мягко проговорить: «Отвянь, кикимора!». Женский вариант: «Отвали, гиббон!». Фактически это обозначает ваше желание обрезать нить судьбы с данным конкретным человеком, т. е. оборвать весь спектр любовных и прочих отношений. Но, согласитесь, сей вариант прощания (Отвянь, кикимора!) чрезмерен, особенно, если до этого вас связывали теплые интимные чувства. Пусть и с кикиморой.

   С другой стороны, выпады следующего сорта: «Отвянь, пупсик!» или «Засохни, кошечка!», наоборот, отдают периной, мягкостью. Согласно некоторым данным, в 80% случаев инициатором разрыва отношений является дама. Но есть те самые 20% мужчин, что первыми рассекают мечом справедливости мертвые уже отношения со «слабым полом». Им автор и поет дифирамбы и задается вопросом: так какой же путь расставания с любимой выбрать?

1. Полюбовный уговор.

   Тут предельно все просто. Но, не менее предельно, все должно быть честно. Вы говорите, что да, случилась эпоха, вы были вместе. Приключались горячие завтраки в постель с раскаленным кофе. Была не только утренняя, но и дневная, вечерняя и ночная любовь. Но минуло время, и чувства остыли. Завтрак протух, кофе выдохся, пышные тосты закаменели, любовь ушла. И спойте песенку:
«Чао бамбино! Чао бамбино!
Я тебя разлюбил!
Не нужна ты мне больше, Мальвина!»

   Тут следует обговорить условия расставания, если есть что делить. Только важнейший пункт – избежать таинственности. Если вы не доложите любимой, почему вы рвете с ней отношения (с ним – для женщин), то она «заманает» поиском подходов к вам чтобы выяснить окончательно, в чем же конкретная причина разрыва. Другая женщина? Ваше решение о смене пола? Банкротство? Желание уйти в монастырь или еще куда? Как бы то ни было, а причину выдать извольте! Ведь нет ничего более поганенького, чем недосказанность. «Непонятки», говоря современным языком. Они будут душить все время, пока тайна не раскроется.

2. Мордобой.

   Если делить особенно нечего, то второй вариант – просто «послать». Вам от обиды вцепятся в волосы (если таковые есть). А вы отпихивайтесь от экс-любимой, как от надоедливой мухи. Вы пострадаете, но во всех глазах будете выглядеть стороной жертвенной. Это быстрый путь расставания. Мордобой – прямо скажем не романтичный расклад, зато вы разрубите, так сказать, «гордиев узел» разом.

Я знавал приятеля, который по-полной «огреб» от возлюбленной, когда объявил об окончательном разрыве. «Да!»- почесывал он потом подбородок и нервный тик бежал по лицу, - «я стал на время боксерской грушей, зато потом закрутил любовь с Грушей!» (так звали его новую пассию), - «а свою бывшую больше не видел и не слышал.». Согласен, Груша – редкое имя, но во имя нее он стал сам грушей для битья и выиграл.

3. Побег (почти из палаты № 6)

   Из цикла, когда мужик в домашних тапочках берет мусорное ведро, тут же на кухне любуется, какие манты шкворчатся на плите у жены/любимой. Причем, для него же шкворчатся! Уходит и… звонит в дверь обратно через месяц! А чего? Шел, упал, потерял сознание. Очнулся через месяц. Пришел домой. Где был? Не помню. Амнезия. Память не «фурычит»! Хорошая жена предложит: «Иди, манты съешь. А то за месяц остыли уже». Так и тут – уход, побег - это как отрезать некую часть своей жизни.

   Возвращаться через месяц, год или вообще не возвращаться – решать уже самому мужчине. Ведь уйти в побег на месяц, год – это, по большому счету, не побег. Это - временно отлучиться. Но даже побег на время – отличный задел на разрыв постоянный.
Как бы тренировка перед самым решительным разрывом. Таким, чтоб «с мясом». Навсегда.

4. Открытый скандал.

   Здесь требуется, как полководцу выступить в прямую конфронтацию с экс-любимой. Заранее просчитать потери. Понять, насколько обильно вы готовы «оросить кровью» поле битвы. От пункта «мордобой» данный путь отличается тем, что теперь вы сами идете в атаку, как полководец (ну, как Жанна Дарк, если вы - женщина)! Тут, либо - победа, либо - голова в кустах. И здесь нужно ненавидеть хотя бы чуть-чуть свою бывшую пассию. А это легко! От любви до ненависти всего-то один шажок. Отрытый скандал - радикальный способ уничтожить отношения.

6. Хорошая мина при плохой игре.

Подобный путь затяжной, нудный, но он малокровен. Вы чувствуете, что отношения уже давно «накрылись медным тазом», но удобнее и спокойнее тишайше делать вид, что былой костер страсти все еще теплится. Это путь мелких обид, взаимных легковесных упреков, скуки, жалоб, обмана. Метод поканючить о тяжести своей доли. Простой люд нарек это состояние: «Тянуть кота за я…».

   Если вы не желаете брать на себя ответственность за разрыв – что ж, это не самый дурной вариант. Только тянуться это состояние (а не кота!) может месяцами. Более того, бывает, и годами. Да чего уж там, весь путь земной! Если есть в вас столько терпения и хладнокровия – весьма удобный вариант.

   Завершая наше мини-исследование «Как расстаться с любимой?» мы сознательно опустили вариант: «ДРЫНОМ ЕЕ ПО ГОЛОВЕ, И – В РЕКУ». Хотя, подчас подобные этому мимолетные намерения могут возникнуть. Но мы же экологически дружественные ребяты! Кидать бывших любимых - мертвецов в чистые реки…За это может быть штраф, ибо нарушается экологические нормы!

Посему, давайте все же будем следовать методике «С любимыми - не расставайтесь!». Они ж на то и любимые, что мы их любим! И чем дольше, тем лучше.
 

Не верь. Не бойся. Не проси

(агдам)
  28  Про тюрьму  2010-07-11  0  7427
Не верь.

Клопы в тюрьме, это настоящее бедствие. Особенно, если это пересылка на Красной Пресне. Они там не просто есть, они там везде. Ходят небольшими отрядами, и жрут всех подряд. Но где-то через год привыкаешь конечно. Или иммунитет вырабатывается, или кровь кончается, но не чешешься по крайней мере. А новенькие офигевают. Помню как все чуть не умерли от хохота, когда заехавший из Лефортово таможенник спросил с неподдельным изумлением - "У вас что здесь, клопы?". Звучало это для нас так же, как если бы он спросил - "У вас что здесь, тюрьма?"
Самостоятельно с клопами справиться нет никакой возможности. Мы уж и кипятком шконки проливали, и газетами их палили, они как бошки у дракона - на место одного два приползают. Помню раз проснулся от ощущения того, что руку придавило. Смотрю, а на ней клоп сидит только что покушавший. Раздувшийся такой, и от того что кровь в нём ещё тёплая и её много, полное впечатление, что это не насекомое, а какое то мелкое животное, вроде мышонка.
Один раз накрыли особенно крупное клоповное гнездо. Они, падлы, с пауком договорились. Пауков в тюрьме никто не трогает, считается, что это хозяин хаты и вроде как мух и клопов жрёт. Помогает бедолагам. Но как то раз, случайно, осветили паучий уголок и обалдели. Клопы в нём висели гроздьями, спрятавшись за паутину. Тысячи клопов. Понятное дело, что паук столько за всю свою жизнь сожрать не сможет. А эти лихоимцы прочухали, что это единственное место в камере, где стены огнём не палят, и начали там плодиться со страшной силой. И устроили такой симбиоз - они пауку подгоняют раз в неделю самую красивую клопиху, а он их за это крышует. Ну как то так наверное они договаривались, да только трендюлей получили все. Клопов сметали на газету и топили в унитазе. А паука поджарил спичкой мой семейник Егор, обосновав, что тот совершил гадский поступок и не оправдал доверия братвы.
Поэтому в тюрьме нельзя верить никому. Даже народным приметам.

Не бойся.

Как-то к нам из Егорьевска перевели Сашку и Вовку. За косяк разогнали всю их хату.
Эти охламоны ухитрились проковырять лаз в соседнюю женскую камеру и начали спариваться с соседками. Гужевались неделю - половина мужиков заползала к бабам, а половина баб переползала к мужикам.
Ночью вертухаи в камеры не заходят, а только пасут через глазок - так что внешне численность камер была вроде бы правильной - кто там будет всматриваться, есть сиськи под одеялом, или нет. Малину обгадила одна страшная лесбиянка, которую никто так и не смог трахнуть. Начала ночью голосить, будто умирает. Пока вертухай бегал за лепилой, бабы с мужиками начали переползать в свои камеры. А Санька застрял. То ли его бабы так раскормили, то ли чем зацепился - он не рассказывал. И мужики его тянули за руки, и бабы ему пробовали помочь, да силёнок не хватило, и вертухаи конечно увидели его голую задницу, торчащую из стены. И Вовка каждый раз икал от смеха, рассказывая про Санькину рожу, когда его вертухаи дубинками проталкивали. Выпинали его конечно из дырки, без штанов, вся попа в синяках, а пах в губной помаде.
Ну суета, всех на сборку спустили в грязь и холод. К утру успокаиваться стали, отходить от приключения. Сидят, впечатлениями все деляться как потрахались. Ну и переживают, естественно, что такая лафа закончилась. Только Санька как-то беспокойно сидит. Его спрашивают, мол копчик что ли сильно отбили, а он говорит - "Да боюсь у меня геморой выскочил, пока я тужился обратно залезть". Ну все конечно -"Покажи, что тут стесняться, мы тут все если не медики, то как минимум патологоанатомы." Санька штаны снимает, народ туда глядь, а у него между ягодиц кусок целофана торчит. Потянули и достали золотое колечко и записку "Всегда буду любить тебя, твоя Ленка".
Поэтому в тюрьме нельзя бояться ничего. Думаешь геморой, а там золото.

Не проси.

Один раз нашу камеру решили всё-таки протравить от клопов, и нам пришлось собираться на сборку. Вещей и продуктов у нас с Егором набралось не просто много, а караул как много. Мало того, что у нас с ним были официальные свиданки и посылки раз в месяц, так ещё и наши родные за денюжку договаривались с начальником тюрьмы и приносили колбасы в три раза больше, чем весили мы с Егоркой вместе. Добро иногда пропадало, потому что холодильника в камере нету, а раздавать продукты всей камере Егор жадничал. Ну грев то само собой, но остальное - извините. Помимо этого Егор слал во все окружающие хаты малявки с мольбами "зашлите хоть чего-нибудь", что бы все думали, что у нас ничего нету, и ничего не просили.
Словом паковать нам было что, а вот куда паковать уже было некуда. Поэтому пришлось разодрать оба наших матраса, и вату из одного набить в другой, а в получившийся мешок складировать месяцами скопленное добро. Мешок получился в мой рост и весил столько, что я его не мог даже приподнять.
Вдвоём с Егором мы его приподнимали, но вот нести уже не могли, а ведь ещё оставались двойной матрас и подушки. А тащить нужно было с четвёртого этажа на первый, а через сутки обратно.
Началась ревизия - раздали братве журналы и книги, и вот баул уже можно было достаточно сносно волочить по полу. По лестнице само собой придётся нести. Примерно за час до эвакуации Егору пришли три груза с табаком, которые он опрометчиво выклянчивал у соседей, и он матерясь засунул их сверху. "Егор, побойся бога" - попытался усовестить его я, - "Всё равно ведь только сигареты куришь". "Ничего, пригодится" - огрызался запасливый семейник.
Начался перевод. Неопытный в вопросах мерчедайзинга Егор сказал, что он потащит мешок за нижний конец, расчитывая, что основная нагрузка придётся на меня, а он будет только поддерживать. До лестницы этот трюк конечно работал, а вот на лестнице он оказался внизу. Навернувшись на первой же ступеньке, он потащил на себя и баул, и меня. Баул естественно завалился на Егора, я на баул и мы все вместе дружно скатились через пролёт, посчитав его башкой все ступеньки. До сих пор стоит перед глазами эта сцена - большой мешок, из под которого торчит красная злая матерящаяся голова с выпученными глазами, и сыплющийся в плюющуюся, но матерящуюся пасть табачок из порванного груза.
Поэтому в тюрьме ничего нельзя просить. Они то дадут, но ты не унесёшь.
 

КОШКИН ДОМ

(Наталья Крестьянинова)
  31  День Печати  2010-08-11  2  3298
Есть у меня знакомая, Людочка. Живет со мной в одном подъезде. Жуткая матершинница. И ничем из неё это не выбьешь. Думается, первое слово, сказанное ею на этой грешной земле, было отнюдь не "мама". Возвращаюсь, однажды с покупками и встречаю её возле дома.
- Что купила? - спрашивает она.
- Да ничего особенного. - отвечаю. - Продуктов, да племяннице книжку. Выуживаю со дна сумки книжку и протягиваю ей. Книжка была сделана по принципу гармошки и запакована в слюду. Людочка со знанием дела берет книжку и выразительно читает первую страницу: (книга предусмотрена для детей 3 лет, с толстыми картонными страницами)"Тилли-бом, тилли-бом, загорелся кошкин дом", текст на этом заканчивается. (нужно напомнить, что книга была упакована в слюду). Людочка повертев книжку, переворачивает ее на "последнюю" страницу и продолжает читать: "Раз-раз, огонь погас!" И без того выразительные глаза Людочки начинают округляться: "Ни х*я себе! Никогда не видела такой сокращенной версии!"
 

Продаём баян, покупаем качели

(Олаф Сукинсон)
  24  Про театр  2010-05-21  0  5568
- Господа, господа, тьфу ты, бабы, заткнитесь там. Собрание худсовета нашего муниципального народного хора "Варенички" объявляю открытым. Марина Сергеевна, записывай. Итак, на повестке дня сокращение расходов на содержание культуры в бюджете района, и, соответственно, сокращение коллектива в нашем хоре... Ну, давайте, прооритесь, потом поговорим...
- ... ... ...
- Тихо, тихо, Семёныч, Семёныч, дай мне сказать, никого сокращать не надо, я знаю выход.
- Какой выход, Коля? Деньги нам обрезали!
- Не надо никого сокращать, давайте продадим баян.
- На... Зачем? И, как без баяна-то?
- Ну, продадим баян, купим гармошку.
- И чо?
- Чо-чо, будет экономия.
- Какая, нахрен, экономия, Коля?
- Огромная экономия. У баяна три ряда, у гармошки два.
- Коля, иногда я тебя слушаю и думаю, почему 47 лет назад перепутали понятие слова "г****н".
- Не, ну, Семёныч, ты подумай. Разница за замену баяна на гармошку будет колоссальная. Вот смотрите все. Баян дороже гармошки, уже тут мы имеем 300 рублей разницы. Минимум. Теперь со ставкой баяниста. Он играет на трех рядах, будет играть на двух. Ну и по весу тут минимум в полтора раза послабление. Уменьшаем ставку соответственно трудозатратам. Не сокращаем, а уменьшаем. И Михал Иваныч меньше пальцами работает, и денег на него меньше уходит. Ага. Ну и чо с гармошкой хор выставлять? Смешно же. С гармошкой - квартет частушечников...
- Подожди, Коля, но ты же говорил, что никого сокращать не будем.
- А мы и не будем. Мы режем хор на десять квартетов и пускаем их в оборот.
- Какая же тут экономия? И потом, гармошка ведь у нас одна.
- Ага, с гармошкой, значит, решили. Лёха, Лёха, ага, Лёха, позови там за дверью Афанасьева, пущай гармошку и триста рваных несет.
- Обожди, Коля, не так быстро. Ты еще весь план не рассказал.
- Да ладно, чего тянуть, пока рассказываю, Афанасьев за гармошкой сбегает. Лёха, скажи ему, что просто так не отдадим, играть без обмывания не будет.
- А!
- Ну да, дело-то важное, обмыть надо - никак 300 рублей экономия. И это ещё не всё. Мы делим хор на 10 частушечных квартетов, но проводим как один.
- Как это?
- Ну, начальство видит на бумаге сокращение хора до 4 человек + баянист + ты + я + лошадь...
- А на самом деле?
- А на самом деле они едут по району и одновременно выступают в 10 клубах. С бюджета мы берем на четверых, а вот за гастроли - со всех. И вроде люди при деле, и районный бюджет не страдает.
- А как же один Михал Иваныч с гармошкой будет во всех местах сразу?
- Да нахрена нам Михал Иваныча всем показывать? Только по районным праздникам, чтобы начальство не прочухало. Остальные притащут из дома магнитофонов, пусть играют под фанеру.
- Может они еще под фанеру и петь будут?
- Частушки-то? Ну а чо, там какая разница, лишь бы етьба с косьбой.
- Коля.
- Да, Семёныч?
- Коля, ты у нас кем работаешь?
- Ну как, ну это, я же с ложками завсегда.
- Коля, я вот думаю, а нахрена нам ложки?
- Так стаканы все побили.
- Я не о том, я о тебе, Коля.
- То есть, баян мы Афанасьеву не продаем?
- Баян продаем, идея со ставкой Михал Иваныча мне понравилась, а вот на те 300 рублей мы тебе отходной банкет закатываем.
- Чо это?
- А то, что с тебя отходной не дождешься.
- То есть, моя идея с десятью квартетами не прокатила?
- Нет.
- А чо?
- А то, что у нас в районе всего три клуба, идиот!
- Ну ладно, Семёныч, чо меня увольнять, у меня есть идея, как ложки на качели поменять.
- ...?
- Щас Афанасьев придёт, экономию отметим, я тебе расскажу...
 

Чудовище

(Tungus)
  8    2010-09-16  0  1459
-    Але, милиция?
- Да, милиция. Лейтенант Горбенко. Что там у вас? Кто вы?
- Ой, миленький, ко мне в квартиру пробралось ужасное существо!
- Почему вы говорите шепотом? Говорите громче, пожалуйста. Как вас зовут? Какое еще существо?
- Я Варвара Петровна, пенсионерка. А существо на кухне. Я подперла дверь стулом. Приезжайте скорее, пожалуйста, пока оно оттуда не выбралось!
- Варвара Петровна, подождите! Вы на ночь никаких таблеток не принимали?
- Да ничего я не принимала!
- Хорошо. Опишите, как выглядит это существо?
- Как-как… Ужасно! Косматое, безбровое, безгубое, глазки маленькие, злые.
- И что это существо делает? Оно агрессивно?
- Да, в общем, нет. Вот вижу через стеклянную дверь, сидит себе ко мне спиной, чай пьет. Вообще какое-то странное… Старается лицо от меня спрятать.
- Так… Вы дома одна?
- Нет. Сын у меня дома. Спит.
- Так что же вы сразу не сказали! Идите и разбудите его, пусть посмотрит, кто это там у вас такой страшный чаи распивает. А потом нам позвонит.
- Да как я его разбужу, товарищ милиционер! Он только вчера женился. У него первая брачная ночь была. И он теперь спит с молодой женой. Поди, без задних ног, хи-хи! И я его понимаю! Эллочка у него такая красавица, такая красавица!
- Так, подождите, подождите, Варвара Петровна! Говорите, сын женился? А вы часто видели жену его, красавицу эту?
- Ну, как часто… Раза три приводил он ее домой. Уж такая красавица! Белолицая, брови черные, ресницы густые и длинные, глаза большущие, ротик аленький и маленький…
- И она у вас… То есть у вашего сына оставалась на ночь? И вы ее видели по утрам?
- Ну что вы, как можно? Разве я бы позволила им до свадьбы?
- Уф! Ну тогда все ясно. Не морочьте мне голову, Варвара Петровна! Сейчас это существо напьется чаю и опять уляжется под бочок к вашему сыну. То есть к своему мужу. А утром снова оборотится в красавицу. Так что спите спокойно, мамаша!
 

Культурный обмен

(Илья)
  9    2010-09-25  0  1331
Руслан был коренным москвичом и очень этим гордился. Фразу «Понаехали тут!» первым сказал его далёкий предок самому Юрию Долго
Читать дальше >>

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 826926