ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 92

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 92  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Синяя лампа Аладьина

(Стэн ГОЛЕМ)
  12  Про лампы  2011-05-26  0  4290
* * *
– Слышь, Аладьин! – прохрипела трубка пиратским басом Сильвера в исполнении Бориса Андреева. – Какого чёрта ты с утра не на смене?! У нас и так три мастера на четыре бригады!
– Насборк у бедя! – проскрипел я в ответ. – Температура. Горло... Кхы-хх!! Лежу, в общем.
– Лечись, уродец... – вздохнул невидимый предводитель пиратов, он же начальник пищевого производства Семён-Яклич. – Если в понедельник не выйдешь, готовься в бессрочный отпуск!
– Вам бы только приморить человека, – вздохнул я, с ненавистью глядя на замолкший телефон. – Тебя-то, верзилу, никакой холерой не проймёшь.
Чем бы таким ещё подлечиться?
Водки с перцем принял уже достаточно: голову от подушки не оторвать.
Придётся всё-таки слезть с кровати…

Я принялся копаться в ящиках древнего бабкиного комода: может, таблетки какие отыщутся?
Самому тратиться на лекарства представлялось мне верхом идиотизма.
В самом низу комода отыскалась потускневшая синяя лампа с отражающим свет металлическим полушарием. Последний раз я такую видел в старом советском фильме.
Упразднили наши медики синюю лампу, вместе с валокордином и рыбьим жиром.
Чёрт-те чем теперь лечат! Ладно. Попробуем...
Я воткнул круглый штепсель в розетку, и лампа озарилась ярким синим огнём. Снова улёгшись, я приблизил световой отблеск к заложенной переносице.
Ничего, приятный такой мини-солярий.
И аромат какой-то: пыль, небось, загорелась?
Не уснуть бы, морду спалю! Должен же быть выход из положения...
Благодаря длинной ручке лампу удалось пристроить в завитках прикроватной спинки. Облегчённо вздохнув, я лёг и расслабился под исцеляющим теплом.
Дышать стало легче, подступила дремота.

Проснувшись, я первым делом ткнул пультом в сторону непрерывно бубнившего телевизора. На экране появился рекламный ролик. Рослый мужик, согнув голову, прорывался сквозь длиннющую очередь возле кассы. Голос за кадром задумчиво произнёс:
– Его зовут Михаил Синцов. Он не готовится к чемпионату по регби. И не осваивает бег с препятствиями. Михаил Синцов – алкоголик. Ему просто необходимо выпить! Служба доставки «Продукты на дом». Телефон...

Бляха-муха цокотуха! Алкашей уже рекламируют.
Я поднял трубку и набрал номер Семён-Яклича:
– Яклич!! – захрипел я голосом боцмана Израэля Хендса. – В третьем холодильнике сейчас вентилятор со стенда сорвёт! А в плюсовом складе два ящика сервелата только что спи…дили!
– Ты что, допился до ясновидения? – удивлённо спросил пиратский бас.
Не ответив, я бросил трубку. В дверь длинно позвонили. Разумеется, я тотчас же угадал, что за дверью Надька, соседка снизу, и деверь её, участковый из соседнего района. Угадав, я поздравил себя с невиданной прозорливостью и обнаружил, что разговариваю не гундося: насморк уже закончился! А угадайки, интересно, откуда взялись?!
Открыв дверь, я с ходу втащил гостей в прихожую и сказал, не давая им рта раскрыть:
– Бельё с балкона попятили соседи справа! Наблевали на него соседи сверху. А заливать Надькину фатеру я вовсе не собирался! В межэтажном перекрытии стояк ночью лопнул.
– Дак, а... – заикнулся Надькин деверь и вытер фуражкой мгновенно вспотевшее лицо.
– И в невесты Надька мне тоже не подойдёт! – отрезал я, спрашивая про себя: а дверной ручкой тебе, чёртов деверь, утереться слабо? Каково-то было рыцарям кольчугой подтираться!
– Дык, а... – пролепетала Надька, густо заливаясь бурым румянцем, словно переспелая свёкла.
– Всё, соседи! – сказал я и вытолкал их обратно на площадку. – У меня курс! Синим светом горю... То есть лечусь!

Телефон звякнул, но как-то нерешительно.
Я рявкнул в трубку:
– Администрация президента эРэФ? Соедините с главой!
– Глава у телефона, – прошелестела трубка ровно через минуту.
– Три банка слейте в один: ФиБыМы, ГаБэСе и ЙоМаЁ! Называться будет: Объединённый банк НиФиГаСе! – сказал я, с ужасом вслушиваясь в то, что произношу.
Язык ворочался во рту, как чужой.
Однако речь текла складно, словно кто-то шпарил её по бумажке.
– Кредитовать кого-нибудь будем? – прошелестела трубка.
– Ни в коем разе! – отрубил я, чувствуя, как по спине катятся крупные капли пота. – Пусть акционеры срочно реализуют все непрофильные активы!
– Понимаю... – тихо ответили на другом конце, и в трубке явственно щёлкнуло.
Что ж это такое? Может, самому себе Кащенко вызвать?
– Кащенко на проводе! – приветливо откликнулась трубка, которую я по забывчивости продолжал держать в руке. – Прослушайте прогноз погоды! В Костроме ветрено, плюс один-три. В Саратове дождь. В Петропавловске-Камчатском – полночь…
Всё, теперь и Кащенко не поможет, уныло подумал я и бросил трубку на рычаг. Бесцельно блуждая по комнате, я наткнулся взглядом на всё ещё горящий синий кружок над кроватью.
Неужели это бабкина лампа меня так вылечила?
И чего теперь ожидать?

В раскрытую дверь сунулась вихрастая голова Ромки, моего племянника, сына двоюродной сестры:
– Дядь-Лёш! Здрасьте. Я на секундочку. Ой-ёй, ибёнать...
Ромка подскочил к кровати, где продолжала гореть моя волшебная лампа.
Моментально выхватил штепсель из розетки. Шипя, обжигаясь и дуя на пальцы, Ромка принялся что-то выцарапывать из-под синей стеклянной груши. В руках его оказался полуобожжённый мешочек, по виду из какой-то серой холстины.
– Это ж мне Ананд, дружок мой школьный, от отца привёз! Из Индии!! – горестно завопил Ромка. – Говорил, будто шмаль прикольная, я её у бабушки и припрятал. Лучше бы сам скурил!
– А-а, так вот чем я вылечился! – вслух сообразил я.
Голова отчётливо гудела.
Но прозорливые мысли в ней проносились теперь, не задерживаясь.
Чувствовалось, что извилины остывают, позванивая холодком.
Словно неведомый повар подсыпает в распаренные мозги мяту со льдом.
Я попрощался с Ромкой и извинился за нечаянную потраву.
А про себя подумал: разузнаю-ка всё, да спишусь с Анандовым батей!
Столько дел в государстве не кончено.
© Стэн ГОЛЕМ
 

Поэт

(Андрей Сацук)
  12  О поэтах  2011-04-13  0  1169
Налитый недосказанностью строчек,
Тот почерк, из набора букв кривых -
Строчил портвейном мякоть бедных почек
И смысл точек - прятал в запятых.

Карандаша заточенное жало,
Рвало из целлюлозы злой костяк.
И так легко - Есенинская жаба
Плясала с белой розой краковяк...

И вот уже, ненужную основу -
Несли в ладошках критики в века...
А он, всего лишь - перебрал хмельного
С листком и ручкой, глядя в облака.
 

Жениться с детской точки зрения

(Станислав Абрамов)
  49  Про детей  2010-11-20  2  7993
Хорошо на летних каникулах в казахском городе Джамбуле! С утра мы поиграли в футбол, искупались в арыке и вот сидим на крыльце дома Генки Карпенко в ожидании обеда, скучаем.
– Ребята, нибудь-кто интересное расскажет? – спрашивает шестиклассница Оля, вратарька нашей дворовой команды.
– Вчера прочитал "Кыз-Жибек", – предложил Антон Букин, коротко Тошка.
– Так это же ерунда про любовь! – Юрка Кислов, презрительно.
– Пусть и про любовь, – поддержала добровольного рассказчика Оля, а у тебя есть история?
У Юрки истории не было, и Тошка начал свою.
– На берегу Черного моря жил богатый казах Базарбай, имел он 6 жён. Когда ему стукнуло 80 лет, младшая жена родила ему первого сына Тулегена.
Возраст Базарбая никого из мальчишек не смутил, но отличница Оля сказала уверенно, что от Казахстана далеко до Черного моря. Эркен Кульджабаев вступился за предков:
– Продолжай, акын, у казахов раньше много морей было!
– Через 18 лет Тулеген решил жениться на первой красавице, а первой рядом не было, только вторые. Тут ему знакомый акын говорит, дуй до реки Яик, там одна есть…
– На весь Яик одна красавица, как Ольга на всю команду? – это Генка, получивший легкий хук под ребро от соседки по крыльцу.
– … и зовут эту раскрасавицу Кыз-Жибек. Понял, сказал Тулеген, сел на коня и поехал ис-кать свою Жибеку в степи. Встречались ему по дороге клёвые кызымки тоже верхом, все под солнцем загорелые.
– Наконец, догнал он Кыз-Жибек, которая ехала в крытой повозке, чтобы кожа была чистая и белая, потому что дочка хана. Тулеген стал клеиться, мол, я хороший, выходи за меня, красавица. Она фыркает, очень нам нужны всякие черноморские проходимцы прямо стихами:

Тут какой-то смешной человек
Рвётся в жены забрать Кыз-Жибек,
Говорит, что великий батыр,
А бешмет его скроен из дыр,
Говорит, что заплатит калым. –
Мы себя провести не дадим!
Он словами бросаться мастак,
Но цена им – засохший кизяк.

Что ответит ему Кыз-Жибек?
Не видать ему деву вовек.
Для джигита далёкой страны,
Так и быть, я согласна штаны
Снять свои хоть сейчас, чтоб ему
Натянуть на башку как чалму!
(Перевод С.А.)


И вообще, говорит, нечего вкручивать, нам уже четырнадцать лет, не маленькие. Бедный Тулеген совсем заскучал. Но под вечер Кыз-Жибек перестала дразниться и сама пришла к батыру в шатёр. Там они сошлись характерами и шутили до утра…
В этот момент сказителя позвали на обед. Он срочно закруглил свою повесть:
– В общем, всё закончилось хорошо. Поехал Тулеген домой за разрешением родителей, а когда возвращался, так торопился, что выбрал не окольную безопасную дорогу, а поехал напря-мик. Тулегена кокнули насмерть разбойники, но его младший брат Сансызбай отомстил. Он заколол главаря шайки и женился на Кыз-Жибек, по степному обычаю имел право.
– А я боюсь ходить в школу напрямик через парк, – сказала задумчиво Оля.
– Если бы я поехал жениться, то самым окольным путём! – заключил Юрка.
 

Валентинова Валентинка

(НЕ ТАКАЯ...)
  25  День Св.Валентина  2011-02-03  2  5920

ВАЛЕНТИНОВА ВАЛЕНТИНКА

Валентин вернулся в воскресенье. Вечером вымыл волосы, выбрился, взял «валентинку», в восемь вразвалочку вышел. Возле винного выпил венгерского вермута. Взглянул в витрину: взгляд волевой, выправка военная.
- Везет вертихвосткам вроде Верочки! – вздохнул   Валентин.
Вдова ветеринарного   врача Верочка встретила вошедшего Валентина вежливо, в волнении вздымая ворох вискозных воланов вокруг велюрового воротничка.
- Вот, вернулся, - выдохнул Валентин.
Верочка встрепенулась, вглядываясь в Валентина встревоженным взглядом.
- Вы вновь выпимши!
- Выходной ведь! – вывернулся виноватый Валентин. – Веселятся все!»
Вручил «валентинку», выставил вино. Верочка внимательно всматриваясь в вычурные виньетки высокопарного верлибра   взъерошила волнистые волосы.
- Все ведь врет, - высверливало в висках.
Валентин выпил вина, втихоря вытащил водочку. Верочка высосала валерьянку– вроде встрепенулись.
- Вера, Верочка, Веруся! - взволнованно всхлипнул Валентин, влекомый вынужденным воздержанием.
Возникло взаимное возбуждение, всплыли воспоминания волшебных вечеров. Валентин вышел в ванну, выпил виски, воодушевился.
- Вот возмите, - вытащил веточку вербы, вручил Верочке.
- Веник! - возмутилась Вера, выкидывая высохшую веточку в ведро.
-Вот ведь ведьма! – вскипел Валентин. Выпил водочки.
-Выйдите вон, выпивоха! – велела   Верочка.
-Вы… выхухоль! – вяло вполголоса выругался Валентин, волнуясь – вдруг вырвет. Верочка ворчала. Валентин вульгарно высморкался в велюровый верочкин воротник.
- Век вековухой вековать, - вынесла вердикт Верочка. Всплакнула, выгнала Валентина.
Валентин вышел, вернее выполз. В воздухе веселым воробушком вращалась выброшеная Верочкой «валентинка».
 

Реанимация

(Tungus)
  15  Смешные истории  2011-03-01  0  2414
Два часа боролись медики Петровской районной больницы за жизнь мужчины лет сорока. Но ничего у них не вышло – сердце больного остановилось.
- Жалко, - в сердцах бросил хирург-реаниматор, стягивая резиновые перчатки. – Такой здоровяк, ему бы жить да жить.
- Да, красавец-мужчина! – согласилась медсестра. – А что с ним произошло, Вениамин Андреевич?
- Да что, вел машину, попал в аварию. Ну, в итоге сам Богу душу отдал, уже здесь, у нас. И жена с тещей погибли прямо на месте. Говорят, он у них вместо личного шофера был, так оседлали его. Ну, вот и доездились, - сказал все знающий врач. - Ладно, Таечка, пошли, покурим.   А этого страдальца - в морг.
- Доктор, а ну повторите, что вы только что сказали? – вдруг услышал хирург у себя за спиной слабый голос.
Врач остановился, обернулся. Только что, по всем классическим приметам скончавшийся, пациент полусидел на операционном столе.
- Ну, мы покурить, а вас в морг… хотели, - растерянно сказал хирург.
- Не, не про это, а про мою жену и тещу? Особенно про тещу.
- Нет у вас голубчик, больше ни жены, ни тещи, - повторил врач. – Так, все по местам… Больной, вы куда? А ну лежать!
- Щас, как же! – счастливо кинул на бегу обернутый в простыню, как римский патриций в тогу, недавний покойник. – Я только жить начинаю!...
 

УКАЧАЛО

(Шустрая)
  41    2010-11-27  3  4030
Реальная история
      с вымышленными именами

   Мои соседи - чудесная пара, к тому же юмористы.
Своего первенца они «сообразили» прямо на школьном выпускном
вечере, с тех пор они вместе уже 20 лет. Примечательно, что до сих пор
им нескучно вместе и жить, и работать.
Маринка – симпатичная невысокая, худенькая егоза;
Вовка - привлекательный, в меру упитанный, с виду спокойный
трудяга.
Встречаю как-то Маринку, и вижу, что её прямо-таки распирает
нечто, чем она не может не поделиться. На банальный вопрос –
Как дела? Её понесло…
-Ой, неудобно рассказывать, и не рассказать не могу, ибо помру
со смеху в одиночку.
Короче.
      Вовка целый месяц был в отъезде, каждый день звонил жене
по нескольку раз, и теперь летел домой, как натруженный шмель.
Маринка тем временем, устроила генеральную уборку и
большую стирку, помыла с моющим средством ковёр и
повесила его на трубу сушиться.
      В этот же вечер они были приглашены на крестины.
Отказаться было неудобно, даже по причине усталости,
и Вовка, наскоро приведя себя в порядок, сразу попал «с корабля на бал».
      Бал был свойский и никто не стеснялся ни выпивать,
ни закусывать, да ещё усталость сделала своё подлое дело. В общем,
концу вечера Вовчик так «натанцевался», что без помощи жены
идти домой не мог, потому как выписываемые им пируэты всё время
стремились принять горизонтальное направление.
      Дома Маринке удалось довести тело до кровати, где оно сразу
приняло позу звезды, занимая ВСЁ свободное пространство.
По причине большой разницы в весе, ей так и не довелось подвинуть
мужа так, чтобы прилечь рядом и пришлось коротать ночь на детском
одеяле, расстеленном прямо на полу, ведь ковёр ещё не высох…
      Утром Вова открыл свои не очень ясные очи и
растянул свою физиономию в блаженной улыбке:
-За-ая, как я вчера к тебе спешил! Я так соскучился,
ты себе не представляешь!- И, немного сомневаясь, добавил:
-А у нас с тобой вчера что-нибудь было?
Маринка, измученная, столь жестокими условиями для сна
раздраженно выпалила, сочиняя на ходу:
- Было-было, только сначала тебе было хорошо,
потом очень-очень плохо! И я всю ночь стирала бельё и
мыла ковёр! Вон, пойди, посмотри, позади дома всё висит, сохнет.
Вовка растерянно почесал свой затылок и оправдался:
-Дык, это меня на тебе и укачало………

   Маринка вылетела из дома, как пробка из бутылки,
чтобы не взорваться от смеха, а Вовка помчался за ней утешать,
думая, что она плачет. А потом несколько дней ходил за ней,
как побитая собака, вымаливая прощение и исполняя все её
капризы.
 

Красным золотом и кокаином.

(Владимир W2)
  18    2011-01-08  1  2144
Красным золотом и кокаином.
      В юности у меня был приятель по кличке «Эйч-Баков». Этот молодой человек продолжительное время развлекался тем, что прикидывался иностранным разведчиком, затем инопланетянином, потом соблазнителем замужних дам, всего теперь и не упомнишь. Входил в образ так, что вывести из подобного гипнотического состояния его могло только сильное эмоциональное потрясение, (очередной привод в милицию или сотрясение мозга).
    Объясню, откуда он получил такое прозвище. Так, по советскому паспорту, его фамилия была Щербаков, и как-то на вопрос:
    — На какую букву начинается ваша фамилия, на «Че» или на «Ще»?
    Он, состряпав многозначительное лицо, заявил:
    — Моя фамилия начинается на «Эйч».
    Вероятно, Эйч-Баков намекал на свою принадлежность к иностранным спецслужбам, должно быть, к американским - других же не было. Ну, с ним спорить никто не стал.
    Он, баскетбольного роста, не по годам рано начал обрастать щетиной и по этому в винном отделе ему уже отпускали портвейн. Прогуливаясь с разведчиком Эйч-Баковым вдоль пыльных московских автотрасс, я стал замечать, что, при появлении на дороге чёрных волг, мой друг, как-то особенно по-американски, из-под полы своего длинного шпионского плаща делал водителю некие таинственные знаки, этакие «козьи роги», а затем, пряча лицо в воротник, спешил убраться в ближайший тёмный переулок.
    На мои вопросы он сухо отвечал:
    — Так надо. За нами могли следить. Когда-нибудь ты всё обо мне узнаешь...
    Однажды он показал мне хозяйственный спичечный коробок, (были такие коробки-монстры), битком набитый красной медной стружкой.
    — Это золото!
    — Что это?! — не поверил я, поскольку до этого не подозревал, что золотые слитки обрабатывают на фрезерных станках, не видел золотой стружки вообще, такого цвета и в таком огромном количестве.
    — Это мой гонорар, — объяснил Эйч-Баков и добавил многозначительно, — Есть одно серьёзное дельце. Можно неплохо заработать.
    — А посмотреть можно? — проявил я излишнее любопытство.
    — Нет! — жёстко отрезал новоявленный Али Баба, неплотно закрывая перед моим носом коробок и пряча его в карман. — Ты и так узнал слишком много!
    Все его липкие пальцы были покрыты Золотыми Чешуйками, а из драгоценного коробка сыпалось во все стороны, так что я сделал вывод, что у Эйч-Бакова этого золота во всех карманах — как грязи.
    И тут я его раздавил морально.
    — Я бы рад тебе помочь. Но сейчас у моего папаши трудности из-за визы в Боливию. Опять не хотят выпускать - интриги завистников!
    — Какая ещё Боливия? — отвесил свою тевтонскую челюсть Али Баба.
    — А ты что же? Не знал, что он политический эмигрант? — добил я шпиона окончательно. — Мой дед, боливийский коммунист, эмигрировал в СССР сразу после войны. Бабка, правда, там осталась, вот посылки шлёт... на той неделе кокаина в грелке прислала.
    — Кокаин? Это что, наркотик?
    — Тошнотик! А то, что же ещё-то? Он там только и растёт в Боливии. Его там мучачос собирают в корзинос.
    — А как его там, ну, нюхают? Курят?
    — Его как хочешь можно. Хочешь в вену коли, хочешь так жри, под язык там или клизму в жопу! И, главное — никакого запаха изо рта. Ни один ментяра не придерётся.
    — Дай попробовать! — тут же потребовал американский шпион. — Может он у тебя уже выдохся весь?
    — Да ради бога, жалко мне что ли. У нас этого кокаину по всей квартире — все обчихались, даже соседская кошка. Пойдём, я тебе насыплю кулёчек, только на многое не рассчитывай, а то папаша заметит — разорётся.
    Мы подошли к моему дому, благо прогуливались неподалёку, я поднялся в квартиру, сыпанул в газету муки, соды, соли по вкусу и капельку молотого красного перца. Решив, что именно так и должен выглядеть Стопроцентный Боливийский Кокаин, я вынес эту смесь на дегустацию Эйч-Бакову. Пока я колдовал на кухне, шпион прятался за мусорными баками во дворе.
    — Вот! Натурпродукт! Только учти, никому ни слова!
    — Премного благодарен, — сказал шпион, — а то, наш канал доставки перекрыли в Западной Германии, а я без кокаина, сам понимаешь, как без рук.
    Не откладывая на потом, он вспорол кулёк пальцем и засосал в свою трепетную лохматую ноздрю хорошую порцию Боливийского Кокаина.
    — Ну, побегу? — спросил шпион, дурея прямо на глазах.
    — Ну, побеги, — позволил я.
    И он побежал, петляя меж мусорных баков, сыпля из дырявых карманов красным золотом и кокаином.
 

Шапочное знакомство

(Хм)
  33    2010-12-12  2  3317
- Людмилу можно?
- Сейчас приглашу, а вам какую?
- Ну, такую всю из себя...
- А! Это Людмила Петровна из планового. Перезвоните по другому телефону.
- Нет, она мне этот дала.
- Тогда не знаю. Нет у нас Люды.
- Мне Людмилу.
- Может, Милу? Мил, подойди, пожалуйста. Не может. За ней муж вот-вот должен подъехать.
- Какой муж! Мы же с ней вчера в кино познакомились. Светлая такая, глаза блестят.
- Так бы сразу и сказали, что блестят, - она теперь в декрете.
- Вы что, шутите? Я только вчера, говорю, познакомился, когда билетик ей лишний продавал. Светлая, глаза блестят, в шубке такой, дубленке.
- О, так это наша уборщица. Она позже придет.
- Да нет же, мне нужно средней упитанности, светлую, в шубке. У нее
сапог все время расстегивался.
- Девчата! У кого недавно сапоги в ремонт-то не брали? Никто не признается. Повторите, как её зовут, Люся?
- Ну, пусть Люся, но светлая, глаза блестят, в дубленке. Она, кстати, пятнышко на неё посадила от мороженого, когда хохотала над тем, как я поскользнулся и шапка слетела.
- Хохотала? Ясно, Люсь-ка! Люська!...В коридоре с мужиками курит.
Говорит, чтобы завтра позвонил.
- Не может быть, та скромная была, в очках. Они еще так запотели, когда мы ко мне пришли кофе пить, что она их все время протирала...
и главное, моя мама заметила у неё румянец натуральный...или с мороза?
- Так?! Кто же у нас не красится? В очках?...В очках! Неужели...
Неужели сама главбух! Ой! Людмила Ивановна, извините, вас
мужчина спрашивают.
 

Математика М & Ж

(Станислав Абрамов)
  39  Про математику  2010-11-18  2  7645
Один математик сказал, что у них в Англии женщины всегда опаздывают, потому что не умеют вычитать из часов минуты.
Сегодня я и моя леди приглашены в гости к друзьям. Хозяин – мой бывший однокурсник, но его супруга – особа, утончённая самовоспитанием, настоящая Мадам Этикет (МЭ), то есть к рыбе подаётся только белое вино, а коньяк – к черному кофе.
И вот мою леди за два часа до назначенного времени визита охватывает обычная паника, ибо она такая нетребовательная Золушка, что надеть абсолютно нечего, ни то, ни сё не подходит в то время, как МЭ недавно побывала в Париже, весьма некстати.
Пока она переживает, я в своём кресле соображаю: из двух часов нужно отнять на чистую дорогу один час, ещё 30 минут – на челночные метания между двумя попутными цветочными ма-газинами, где по словам моей леди, выбор хризантем один хуже другого, вдобавок минут сорок на непредвиденную задержку, опоздаем не более получаса, сущие пустяки.
Исхожу из прошлого опыта, видного сквозь мутные стёкла времени. Правда, в любой крепости опыта найдется брешь. Как-то мы ехали к Московскому вокзалу с горящими путевками в Крым, на Литейном проспекте нашему такси перекрыла путь колонна юниоров, неторопливо шагающая под шумовые эффекты барабанов и горнов в честь 1-го июня, дня защиты детей. До отправления поезда оставалось две минуты, рассчитанные мной посредством вычитания. Когда процессия, наконец, прошла, я вырвался на перрон в глубокой запарке с двумя чемоданами и единственной надеждой, что поезд запаздывает ради нас. Перрон был неправдоподобно пуст.
И тут моя леди с улыбкой утренней зари призналась.
Окончательно убедившись в своей неспособности к вычитанию минут, она сообщила мне время отправления, вычтя из него целый час.

18.11.2010
 

В ОДНОМ НЕБОЛЬШОМ ГОСУДАРСТВЕ

(Игорь Денисов)
  23  День России  2011-01-09  1  2964
В одном небольшом островном государстве царило Лёгкое Замешательство. Когда-то давно, может быть лет сто назад, там царило Равнодушие. Уходя на пенсию, Равнодушие решило хоть что-то сделать для своего населения хорошее и ничего лучше не придумало, как пустить слух, мол, остров, на котором находится страна, вот-вот будет затоплен морем. С тех пор государством стало править Лёгкое Замешательство.
С вечера, ложась спать, люди забывали заводить будильники, и им приходилось вставать задолго до рассвета, чтобы не проспать. Но они всё равно опаздывали на работу, поскольку, выходя из дома, вдруг вспоминали, что утюг не выключен и приходилось возвращаться. Возвратясь домой, некоторые, случайно кинув взгляд на календарь, обнаруживали, что сегодня выходной и на работу идти ни к чему.… Хотя календарь давно не только не отрывался, но и не менялся, и был вообще другого года.
По разным каналам радио и телевидения назывались разные даты и время. Но все к этому привыкли, и у каждого был свой отсчёт.
Давно у всех были упакованы вещи. Ожидание затопления превратилось в ритуал: постоять у окна, задумавшись глядя на море, потом открыть сумки и чемоданы – проверить: не забыто ли чего, что-то выложить, что-то дополнить…
В лёгком замешательстве находились и все государственные службы. Какие законы и постановления исполнять? – никто не знал, и чиновники творили что хотели, при этом ссылаясь на какой-нибудь указ. То есть, беспредел, конечно, был полный, но… законный. Любой вопрос можно было решить в свою пользу, если дать взятку. Так все и делали! Трясущимися руками давали, трясущимися руками брали.… При этой процедуре, как правило, присутствовали органы правопорядка, но они находились, как обычно, в лёгком замешательстве от увиденного.… Да и куда было сажать? – тюрьмы переполнены безбилетными пассажирами, на которых не распространялась амнистия. Это были обречённые люди! Потому, что в случае затопления - вряд ли нашёлся бы ключ от тюрьмы. Это при Лёгком Замешательстве ещё как-то можно ключ найти, пусть другой, не этот,… а уж при Панике, которая началась бы при затоплении, до ключа ли будет?..
А Паника всё-таки пришла. Но пришла она не с моря, как ожидалось, а с Лёгкого Замешательства у газовой плиты. Пожар начался на кухне, сжёг дом, улицу и стал быстро распространяться дальше…
Так в государстве воцарилась Паника. Конечно, во всём виновато Лёгкое Замешательство. Причём здесь Равнодушие…
 

Если вам нравится...

(В.Стоумов)
  10  О любви  2011-02-13  0  2136
Если вам нравится, что

- можно сходить на свидание, не сходя с рабочего места;
- никто не видит, как вы краснеете,когда клянетесь в вечной любви;
-есть отличная возможность любить одновременно нескольких особей противоположного пола, и никто не назовет это групповухой;
-никогда не придется предохраняться и платить алименты;
-заниматься любовью можно до тех пор, пока глаза не уситанут от монитора , а пальцы - от клавиатуры;
-денежные месячные затрраты в худшем случае сопоставимы с затратами на час реальной любви, а в лучшем - равны нулю;
- для смены партнерши достаточно одного щелчка мыши;
- чувствуешь себя в полной безопасности от загса, спида и мести жены;
- разрыв отношений всегда модно списать на неполадки оптоволоконной связи,

значит, виртуальное любовь - это именно то, что вам нужно!
 

Новогодний сюрприз

(Владимир Котиков)
  34    2011-01-07  1  5580
Дверной звонок захлебывался соловьиными руладами… Так настойчиво мог звонить только Виктор. Татьяна подбежала к двери, нетерпеливо отодвинула запорную рамку замка. Да, на пороге стаял её муж, Виктор Тандалыкин – румяный с мороза, в шапке набекрень и очень довольный собой. В одной руке он держал красавицу-ёлочку, ведь на носу был Новый год, в другой – дорожный баул.
- Здравствуй, это я, - жизнерадостно воскликнул Виктор.
Пылая от радостного возбуждения Татьяна чмокнула его прямо в нос.
Она заждалась мужа. Целых две недели он гостил у её мамы в деревне и вот, наконец, приехал домой, да ещё привёз от своей тёщи «Марьванны» новогодний подарок. В бауле бал упакован гусь, уже опалённый и выпотрошенный. Супруги Тандалыкины сразу же отправились на кухню. Татьяна вытащила гуся из сумки, поместила в тазик и только открыла рот, чтобы сказать мужу приятные слова, как вдруг заметила в выпотрошенном брюшке домашней птицы завёрнутую в целлофан бумагу.
   Это оказалось – письмо от мамы.
Читать дальше >>
 

Мемории. Отрывки.

(Солёный)
  8    2011-02-04  1  1487
***
Помню, встретил я как-то в Санкт-Петербурге
Тютюлина.
- А знаете что, дорогуша,- доверительным тоном сказал
мне Тютюлин.
Больше Тютюлина я, к великому моему сожалению,
не встречал.
Нет, не встречал.
И не спрашивайте меня о нём больше!

***
С Мансардовым у нас дружба- не разлей вода.
Что вовсе не мешает нам раздавать друг другу
пинки и подзатыльники.
Ну, своего рода игра такая, если хотите.
Хотя, с другой стороны, и знаки взаимного внимания
и особого расположения.
Бывало, как встретимся, такая кутерьма начинается-
пыль столбом! Умора!

***
А вот Бляшкина в институте никто не любил.
А я так просто терпеть не мог!
Шумный, неопрятный, с перхотью.
Вечно куда-то спешит, опаздывает.
Курит много, а пить совсем не умеет...
Кто ж мог подумать, что из него
Нобелевский лауреат получится?
Ну не было для этого никаких предпосылок!
Совсем не было!

***
Петушкевича я знавал сызмальства.
Добряк, умница!
А как на расчёске играл! Заслушаешься...
Да...
Потом, впрочем, сволочью оказался.
Да мы, собственно, и близки-то никогда не были.

***
С Фукиными мы дружили семьями.
Часто обменивались жёнами, детьми, тёщами, домохозяйками...
Кутерьма, суматоха.
Вечно все бегут куда-то .
Весело, дружно жили.
Со временем мы, конечно, утихли, отдалились.
Сейчас они, по-моему, где-то в Антарктиде обретаются.

***
Демьян Демьяныч, вопреки всеобщему мнению,
никогда одноногим и не был.
Что, надо сказать, совсем не мешало ему
быть на редкость деликатным человеком.
Бывало, крикнешь ему утром:
- Демьян Демьяныч! Рюмашку?
А он тут же в ответ:
- Сволочи!
Ещё и юмор имел!

***
Людмила Феоктистовна Залепукина была не без странностей,
что уж говорить.
Любила она на одной ножке попрыгать, ох любила!
Ну, вы меня понимаете...
Впрочем, Бог ей судья!

***
Крещендов...
Певец он был, конечно, от Бога, спору нет.
Когда трезвый.
А вот трезвым-то его никто и не видал.
Так что все эти записи, пластинки-
бледная тень того Крещендова,
который заходил ко мне по утрам за трёшкой.
Вот когда он исполнял, вот когда выкладывался!
Талантище!
 

РОБИНЗОН КУКУРУЗОВ

(Андрей Ручкин)
  12    2011-02-10  2  1484
Рассказ был опубликован в питерском журнале "Магия ПК" номер 1 2011 г.

      

"Титаник" в тумане
Столкнулся с Чубайсом.
Немного народу
Спасти удалось.

В. Развалдайский

Письмецо от "Kukuruzoff" с темой "SOS!!!" я едва не смахнул под горячую руку в спамник, для последующей утилизации. Но фамилия Кукурузов показалась смутно знакомой. Маленький король большого текстиля. Две или три фабрики. Впрочем, сайт для него я сделал только один. А заплатил ли он? В черном списке "наглое_жулье.doc" фамилия отсутствовала. Приятно все же получить письмо от честного человека.
Но радость оказалась преждевременной. После прочтения послания я поразился настолько, что начал сам с собой разговаривать вслух.
-Он или пьян. Или обкурился, -сказал я.
-Или спятил, -добавил я же.
Имелся и 3-й вариант. Что все написанное было правдой. Взглянул на календарь с тигренком: новый год куда ближе 1-го апреля. Что же это такое?
Поток полученного бреда был от и до написан на латинице. Потому что "u menja kirilitzi netu!" ( у меня кириллицы нету!) Такая вот примерно дичь. В стародавние времена, когда Рунет делал первые шажки, подобные вещи случались. Но нынче-то! Я предпочел бы нормальный английский, но по моим сведениям маленький король текстиля, Роберт Кукурузов, не был знаком с этим выдающимся языком. Я решил ответить потому, что в послании его содержался неподдельный крик души. Машинально ответил по-русски.
И тут же получил: "Ne ponyal! Pishu kak ya!!" ( Не понял! Пиши как я!)
Ах, да! У него же "kirilitzi netu!" ( кириллицы нету!) И я перешел на тарабарский язык и послал ему второе "pismo" ( письмо).
Примерно к шестому посланию уяснил, что именно произошло со стариной Робби Кукурузовым и наводящие вопросы уже не требовались. Изложу вкратце.
Три дня назад он отправился в морской круиз в компании своей очаровательной супруги и тяжелого умственного переутомления: если 24 часа в сутки торговать китайскими шелками и отечественным текстилем –недолго и последние мозги надорвать.
То есть из Москвы в Турцию на "Аэрофлоте" верхом, а там уже и уселись на круизный лайнер со всеми удобствами. Удобства качались. И Робби на 2-ю ночь выполз на палубу, глотнуть свежего воздуху. Была не то, чтоб буря, но шла приличная волна и прокатившись по палубе, она слизнула Кукурузова за борт вместе с уютной пижамкой. И Робби по плавной кривой, точно нарисованной в CorelDraw, шмякнулся в воду не без удивления.
А как очнулся- вокруг ни ночи, ни пароходика. День и остров. Под бодренькие вопли попугайчиков и улюлюканье мартышек несостоявшийся утопленник набрел на хижину класса HI-FI. С кроватью, столом, компьютером, спутниковым Интернетом и до невозможности вонючим бензиновым генератором. Хозяин хижины не опасался посторонних на острове, поэтому пароль для входа в сеть был грубо написанным испанским словцом на кусочке упаковочного картона и придавлен грязной неопрятной мышью.
Канистры с пресной водой, консервы и Интернет. Что еще нужно современному человеку? Робби подкрепился, зарегистрировал новый ящичек на мэйл-ру и начал слать отчаянные e-mail -ы по знакомым. Те либо "ne otvetili"( не ответили), либо "poslali na…" (послали на…) Я был его последней электронной надеждой.
Почему бы не позвонить его очаровательной супруге? Она небось там с ума сходит, мечется по палубе, заламывая руки и брильянты на кольцах сверкают под мрачными тучами. Если без лирики: у бабы есть сотовый. Пусть умолит капитана развернуть лайнер.
Я записал номер и сказал свое веское "Алло!" Но разворот произошел в другую сторону.
-Где его черти носят? –спросила она у меня без лишней нежности.
Я даже трубку слегка отставил –такой страстный напор не для моих ушей.
-Если он сошел в порту с той кривоногой крашеной брюнеткой – пусть пеняет на себя!
-Какой порт? Какая брюнетка? –ошалело переспросил я, подумав, что несколько переоценил глубину ее чувств. Разговор выходил все более неприятным.
-Вам лучше знать! –отрезала она. –Вы кто вообще такой?
Я по ее меркам получал за свои веб-поделки столько, что был даже меньше чем никем. Если такое вообще возможно.
Разворачивать круизную посудину она не собиралась.
-Не вернется завтра, подам на развод, -сказала она с тихою злобой.
-В каком вы хоть море? –спросил я, пытаясь сменить тему.
-Не ваше дело! –"мадам Кукурузов" рявкнула чересчур громко и вблизи послышались недовольные голоса вероятных пассажиров.
-Человек за бортом!!! –заорал я в телефон как в мегафон, пытаясь привлечь внимание плавающих и путешествующих, но ушлая бабенка живо повесила трубку и превратилась в "недоступного абонента".
Развод? По-моему, нет. По-моему эта женщина решила овдоветь всерьез и надолго. Не она ли спихнула его за борт? Я вкратце изложил свои теории и Робби обозлился. Слово    "sterva"было самым мягким, которое она написал по адресу нежной супруги.
Н -да. Лайнер небось здоровущий, миллионеров на нем не протолкнись. Одного богатея не скоро хватятся. Плохо было то, что Роб взошел на борт навеселе и не помнил названия судна, а о порте приписки и вовсе не имел понятия. "Большой белый пароход" –это слишком абстрактно. Бывают разве зеленые пароходы? Разве что в ночных кошмарах.
Нужная мысль не шла. Я попробовал метод научного тыка. Начал обследовать мелкие острова у побережья Турции с помощью Google Earth. Но ни до чего особенно путного не дощелкался. Впрочем, на одном из островов медиа- магнат Руперт Мердок ругался по телефону с Павлом Гусевым, который решительно отказывался продавать газету "Московский комсомолец" за жалких 3 миллиарда долларов. Я не стал лезть в их дела и продолжил обшаривать острова. Попадались обитаемые и не обитаемые, с пляжами нудистскими и с пляжами обычными, но того самого островка при хижине и попугаях я не нашел.
На 357-м острове пришла нужная мысль. Ай-пи адрес! Лезешь себе в "кто есть кто", узнаешь координаты провайдера, связываешься с местными властями и помощь уже в пути. У них в тепле там все культурно. Не то, что у нас в тайге с медведем объясняться. Скажи мне свой ай-пи и я скажу где ты.
Я подробнейше объяснил приунывшему Робби в каком именно закоулочке Windows можно разжиться этой ценной информацией. Получив ответ и вбив его в сайт "whoiswho", я офонарел. Потому что выходило…Баренцево море. Я все понимаю: глобальное потепление и падение цен на недвижимость в Нью-Йорке. Но не до такой же степени! Какие к черту пальмы в Баренцевом море?
Покопался в "теле" письма виртуальным скальпелем, но ай-пи был тот самый. Имени Баренцевых морей. Стало быть на островном компьютере стояла хитренькая прога, сбивающая с пути истинного всех не в меру любопытных. Стало быть хозяин хижины имел на то свои причины. Хакер-отшельник?
Но хакерство оказалось ни при чем. Робби от скуки обследовал подвальчик хижины и выскочил оттуда пулей. "Koshmarrrr!!!"( Кошмарррр!!!) значилось в письме. Подвал был забит оружием. От револьверов до базук. Партизаны или гангстеры –без разницы. Мужика нужно было срочно выдергивать с острова вместе с пижамкой.
У меня двое умных знакомых, но оба как назло в отъезде. Нынче всех утягивает в круизы как в черную дыру. И где найти поддержку и совет?
Я обратил свой небритый лик к знаменитому порталу К.О.Г. "Клубу официальных гениев", где лучшие умы человечества толкутся почти круглосуточно и жаждут срочного применения своим выдающимся мозгам. Поставив на форуме вопрос ребром ( по-русски и по-английски с ярко выраженным московским акцентом), стал ожидать полезных советов, мирно попивая чаёк . Через час обнаружил три дюжины идиотских острот на великом и могучем, что несколько раскрыло глаза на "гениальность" тамошней публики.
Ладно, подождем, пока пожалуют действительно умные. Надежда всегда умирает последней.
Я отключился от сети и начал возиться с графикой для свежего заказа. Зачем банальному строительному тресту сайт в "готическом стиле"? Не знаю. Возможно их краном ушибло. Но, что хотят, то и получат. Часам к восьми вечера строительная готика меня утомила. И я снова полез на очень умный сайт. Но не дошел до цели. Поскольку по закону бутерброда накрылась сеть.
В течение часа названивал провайдеру. Авария. Оставьте заявку на компенсацию. Да идите вы в баню по своей заявке!
Можно было набросить плащ, пять остановок на троллейбусе и вот оно: Интернет-кафе. Но был ли в этом смысл? Возможно там опять острят, но уже по другому поводу. Да и устал я что-то. Следовало всхрапнуть и выяснить действительно ли утро бывает мудрёнее вечера.
Снилась мне самая кромешная муть. Остров набитый оружием, мартышками и попугаями. Хижина с гигантским компом в центре. Робби в драной пижамке, светившейся от глубокого отчаяния.
И вот из шумных зарослей явился добродушный косолапый Пятница с крупною авоськой, полной бутылок с самогоном местного разливу. Пятница был слегка не в себе. Но, будучи крайне осведомленным и благожелательным психом, он имел понятие о богатой палитре кукурузовских несчастий и предложил оригинальный план спасения с проклятого острова.
План был электронный. Кукурузов волновался, сомневался и отбивался. Но Пятница с туземным упрямством силком поил его самогоном до тех пор, пока Кукурузов не осознал всей полноты собственного спасения.
После чего Пятница умело впихнул его в компьютер, прикрепил к письму вложенным файлом и отправил его мне по почте. Робби скрючившись сидел на полусонном объятом туманом сервере мейл-ру и крыл меня на все лады. Желая, чтобы я поскорее "получил" его по почте.
У меня даже икота во сне началась, честное слово!
От этого и проснулся. Рванул к компу.
Сеть уже восстала из руин, но никаких новостей от Робби не было. Я послал пару сообщений, но без толку. Видимо контрабандисты, гангстеры или престарелые гестаповцы вернулись на остров и пустили незваного гостя в расход. Стало грустно и печально. Я съел апельсинчик и пошел в гости к "гениям".
Остряки и вправду утомились. К делу подключился серьезный народ. Гуманист под оригинальнейшим ником "янычар Петр Васильевич" сдержанно сообщал, что живет в Турции давно. И потому вмешался в ситуацию. Связался с кем надо и на двух круизных лайнерах пересчитали пассажиров. И на одном не досчитались. Деловитый "Янычар" подключил к делу береговую охрану и вскоре Робби Кукурузов стал новостью номер один в Интернет -новостях.
"Рашн тьюрист" чудесным образом спасенный с острова имени Аль Капоне на новеньком вертолете. Поведением жены он был недоволен: -После новенького Мерседеса и пятидесяти пар туфель! Не говоря о шубе и брильянтах.
А супруга Роба продолжала гнуть линию ревности на пароходе, бегала с носа на корму и требовала доставить ее на остров. Немедленно! Очевидно желала прочесать местность вдоль и поперек, обнаружить в джунглях "ту самую кривоногую крашеную брюнетку из того самого порта" и устроить роскошный семейный скандал всемирного масштаба. Красивая женщина с заскоками.
Капитан устал от истерик и высадил ее в Греции, откуда она проникла в Турцию воздушным путем и развила бурную деятельность. Журналисты устали от нее через полчаса и разбежались в разные стороны. Власти не проявили сочувствия.
Ее не пустили на проклятый остров. Ее не пустили даже на грандиозный банкет, который Кукурузов дал в честь нового друга "янычара Петра Васильевича", береговой охраны, вертолетчиков и всех-всех-всех. Кроме нее.
Да же мне стало завидно. Как оказалось зря: Робби прибыл в Москву с большим комфортом, позвонил и угостил меня шикарным обедом в "Метрополе" –где не бывал я отродясь и вряд ли буду снова.
Вот тут-то она и объявилась. И Робби помрачнел.
Курузовская супруга оказалась рыжеволосой женщиной, не лишенной многих приятностей. Просто ей внешность слегка от ревности перекосило. Впрочем, на фигуре это никак не сказывалось. Первым делом она оглядела зал, потом заглянула под наш столик. –И здесь ее нет!
Я сразу понял, что именно она ищет. То есть кого. Ту самую пресловутую брюнетку.
Советы поискать под соседними столиками я оставил при себе. Укусит еще.
Атмосфера за столом стала нервной, реплики неловкими, еда невкусной.
Картина семейного счастья он-лайн утомляла. Я поспешил откланяться. Пусть Робби сам справляется с налетевшим ненастьем.
Пару часов спустя город погружался в сумерки, а я лез в Интернет в компании ресторанной изжоги. Но застыл буквально в десяти пикселях от родного почтового ящика. Поскольку уперся взглядом в шапку новостей "мэйл-ру". Верхний заголовок возвещал об удивительной природной сенсации. Я прочел и изжога сменилась удивлением.
Оказалось, что в Баренцевом море, на Земле короля Карла, на острове Шведском обнаружились пальмы. Автор сообщения высказывал остроумное соображение насчет того, что пальмы эти полтавские. Хотя галушки на них пока отсутствуют.
 

У телевизора

(Tungus)
  16  Телевидение  2011-01-24  0  2840
Только Сергей уселся перед телевизором с пивом - хоккей начался, - как жена перехватила у него пульт
- А ну отдай пульт! – возмутился Сергей. - Отдай, говорю!
- Сережа, имей совесть – сейчас «Любовь в розовых кустах» начнется! – заканючила Ирина
- Да не сейчас, а через полчаса! Дай хоккей досмотреть…
- Ну да – «досмотреть»! Он только начался…
- Ирка, какая же ты зануда! - поперхнулся Сергей пивом. - Иди вон на кухню, там включи телевизор и смотри свою «Любовь под забором». Как не надоест – уже сто какая-то там серия. И все об одном и том же!
- Да не под забором, а в кустах! – оскорбилась Ирина. - А на кухню сам иди и смотри там свой дурацкий хоккей, по черно-белому телевизору!
- Не пойду! – твердо сказал Сергей. - Там дивана нет!
- Нет, пойдешь! – повысила голос Ирина. – Забыл? Я старше тебя на целый год, и ты обязан меня слушаться!
- Как же, разогнался! Мы что, в армии? – аж подскочил на диване Сергей. - У нас что, бабовщина? Я старший в доме, потому что я мужчина! Сама иди на кухню.
- Ах, ты у нас мужчина? – прищурила глаза Ирина. – Посмотрим. Так, я медленно снимаю с себя халат…
- Ирка, уйди! Ты загородила мне телевизор! - всполошился Сергей, отъезжая с пивом на другой конец дивана, чтобы не потерять из вида картинку.
- А теперь плавно расстегиваю лифчик! – низким, эротичным голосом объявила Ирина и в самом деле обнажила ну очень немаленькую грудь.
- Мама! – пискнул Сергей.
- Медленно и осторожно снимаю с себя… - потянула вниз обширные панталоны Ирина. - Милый, ну помоги же!
- Все, все, твоя взяла! – струсил Сергей.
И позорно сбежал на кухню. К черно-белому телевизору. А сам виноват. Не фиг было жадничать, когда выбирал себе такую жену, в которой всего много…
 

ДЕДА МОРОЗА ВЫЗЫВАЛИ?

(Хм)
  18  Дед Мороз  2011-01-01  0  6024
Петров заказал Деда Мороза на работе. Под конец года у администрации как всегда остались деньги, и она, расщедрившись, выделила часть на посещение детишек и подарки, даже предоставила фургон для развоза. Снегурочку должен был сыграть кто-то из своих, а вот на роль Деда Мороза нашли на сей раз настоящего артиста из театра.
Раньше артисты отчего-то чурались такой, с их точки зрения, «халтуры».
      Звонок прозвучал неожиданно рано, на кухне и в комнатах ничего еще приготовлено не было, ведь договаривались часов на 8- 9 вечера.
    - Так и знал, - чертыхнулся Петров, - что с меня первого начнут.
К начальству, небось, и к двенадцати подгадают. Но, изобразив на лице улыбку и радостно воскликнув, впустил гостя, который был один, правда, с мешком.
    «Шуба, конечно, неплоха, а бороду мог бы и подлиннее приклеить», - с ехидцей подумал Петров.
    Тут на звонок прибежали, побросав игрушки, младшие, - Маша и Саша. Сашок, успевший по дороге споткнуться о край отошедшего
линолеума, тер в дверях ушибленную коленку. Жена косо глянула на «хозяина», который уже месяц не мог собраться и прибить злосчастный кусок.
    Дед Мороз, как был в валенках, прошел в комнату и снял с плеча мешок.
    «Все, теперь ковер не отпылесосишь», - мелькнуло у жены Петрова.
    - Так, ты, значит, Маша, а ты Саша? - наклонился дед к детям.
- Да! - закричали они дружно.
”Смотри-ка, имена не перепутал”, - удивился Петров.
- Я вам из лесу подарки принес, - таинственно произнес Дед Мороз и развязал узел. – Тебе, Маша, щенка, а тебе, Саша, машинку.
    Ребятишки ахнули: каждый получил то, о чем мечтал и давно и бесполезно просил родителей.
      ”Кто-то из наших подсказал, - рассердился Петров. – И что теперь со щенком делать?”
      Щенок, словно догадавшись, побежал, нюхая углы, в коридор, и, доказывая свою пригодность, стал скулить под нужной дверью.
    Дед Мороз хлопнул в ладоши:
    - Давайте-ка теперь вместе споем песенку!
      Все взялись за руки и пошли вокруг стола, притоптывая и вразнобой приговаривая: «В лесу родилась елочка...»
Жена как-то расцвела, а Петров, вдруг ощутив, что все же подходит Новый год, расслабившись душою, пригласил гостя согреться чайком «покрепче».
    - Спасибо, - сказал дед, - мне уже пора, - попрощался и ушел.
      В квартире остался какой-то свежий, вроде лесной запах.
    - Хвойный экстракт, что ли, - принюхался Петров и поднял Сашу, чтобы тот помахал в окошко, но ни Деда Мороза, ни фургончика они
почему-то не увидели.
    В комнате затявкал щенок. Из кухни выглянула жена, обернулся и Петров. Щенок стоял у задвинутого во время хоровода и забытого под столом мешка.
    - Что с ним делать? - стали рассуждать хозяева. – Кто еще заказывал и к кому дед теперь поехал? Машину перехватить - это ж в какую службу звонить надо?
    Может, по подаркам определим, - смекнула дочка.
    Заглянули в мешок.
    - Ах! - воскликнула жена. – Сто лет искала такой электрокомбайн для кухни.
    - Эх! - выдохнул Петров, извлекая импортный спиннинг.
    Щенок засунул в мешок морду, достал оттуда косточку и срочно утащил ее под вешалку грызть.
    - Ну, дела! - удивились супруги.
    В дверь позвонила соседка, забежавшая за стаканом муки. Жена
Петрова ляпнула про мешок. Та полезла и вытащила духи «Не может быть». Пришлось отдать.
    Приехавшая пораньше не столько помочь, сколько поболтать подруга долго не могла выбраться из мешка, затем, наконец, освободилась от него, села на пол и молча открыла, как рыба, рот. Впереди, на месте прокуренного насквозь зуба, переливался блестящий фарфоровый. Жена Петрова вызвала «скорую».
    «Скорая», преодолев засыпанные снегом проулки между домами, прибыла буквально через пять минут. Пока врачиха колола подруге успокоительное, медбрат уже вынимал из мешка диплом об окончании курсов усовершенствования. Молоденькая врачиха, краснея и стесняясь, но не в силах устоять, потянулась к мешку и достала листок с номером телефона из какой-то службы знакомств: «7-77-77», зовут Коля. Скорая быстро уехала.
    Пока Петров соображал, что к чему, в квартиру набились знакомые и незнакомые соседи изо всех подъездов и приблудные с улицы. Каждый притащил что-нибудь для складчины.
    К ночи, когда линолеум был оторван, полы затоптаны, а дети, объевшись фруктов и сладостей, обессилев, заснули, толпа вывалилась во двор. Веселье гудело и завывало. Петров, с невесть откуда взявшейся бородой, подпоясанной красным кушаком дубленке, сидел, обняв жену, в сугробе, а вокруг пел и плясал весь дом.
 

В новогоднюю ночь

(ЗЕВС)
  16  Про Новый Год  2011-01-04  0  3564

- Алло! Милиция?
- Милиция.
- Это вам звонит пострадавший...
- Что случилось?
- С моей головы украли кроличью шапку...
- Когда?
- В прошлом году...
- ...
- Алло! Милиция?
- Милиция.
- Я же вам говорю: с меня сняли шапку в прошлом году, то есть полчаса   назад,    сегодня же ночь новогодняя! Сняли шапку в прошлом году,    а звоню я вам в этом году,    потому что долго искал телефон. И щас звоню от лифтёров...
- Где это было?
- Иду   я   с   Нинкой   на   площадь   к ёлке.   Звёзд на небе полно!
Красотища! Снег под ногами хрустит, как капуста...
- Говорите быстрее по сути!
- Да,   я и говорю   Нинке:   может быть,   ты хочешь быстрее по
сути? Так вон за гаражом место есть...
- Алло! Милиция?
- Милиция.
- Я же вам про место говорю, где с меня сорвали шапку!
- Где? Микрорайон? Номер дома?
- Ах!   Я,   дурачок, и не догадался дом номер посмотреть! Щас
сбегаю!..
- Алло! Милиция?
- Милиция.
- Это опять я,   у которого шапку   стибрили   полтора часа назад.
- Дом номер десятый.
- Улица?
- Чёрт! Улицу-то я не знаю! Я ведь тут в гостях, у своей младшей
сестры.   Она недавно выскочила за   одного мафиозу, он   в   вашем
городе всех в трепете держит, говорит, что и милиция у него под стелькой. Вы, наверное, его знаете - у него еще кликуха Кобылий Шприц и глаза, как у осьминога... Вы меня слышите?..
- ...
- Алло! Милиция?
- Милиция.
- Это опять я, у которого три часа назад шапку стырили. Улица называется с одного угла Факел социализма, а с другого - Победа капитализма. Но грабёж произошел не на этом углу, а от капитализма чуть правее, к детскому саду, и тут вдоль забора тропинка, метров десять не хватает до конца забора. Как раз я пошел по этой тропинке, а Нинка осталась за гаражом, говорит, посмотришь на ёлку и бегом назад!
- Кто с вас снял шапку?
- Кто? Если бы я знал! Иду я, значит, по тропинке, чую, уши стали
мёрзнуть. Дотронулся до головы, а шапки нет. Ну, думаю, черти, спёрли!
- Кто же спёр? Может, вы вышли из дома без шапки?
- Э-э! Я об этом и не подумал! Щас сбегаю, посмотрю!
- Алло! Милиция?
- Милиция.
-Точно! Шапка, оказывается, лежит на холодильнике... Вы уж извините меня, пожалуйста!..
- Ничего, бывает...
- Алло! Милиция?
- Милиция.
- Нет! Это не моя шапка! У меня была кроличья, а эта из какой-то медицинской ваты сшитая!   И вообще это не шапка,   а рукав от
фуфайки. Я щас сбегаю к Нинке за гараж, спрошу!
- Алло!Милиция?
- Милиция.
- Нашёл я шапку! За   гаражом валялась!   Но пропала Нинка! Уже пять часов, как украли шапку, а Нинки всё нет!
- Эта Нинка, небось, вас где-нибудь ищет. Идите домой и там её
ждите...
- Алло! Милиция?
- Милиция.
- Шапка, оказывается, кроличья, но не моя,   а Нинкина!
- Ваша Нинка здесь, у нас, в отделении. Поговорите с ней сами.
- Нин, это ты?
- Я...
- Твоя шапка у меня, а моей шапки нет. На холодильнике другая
шапка, даже и не шапка. Ты её не видела?
- Видела...
- Где?
- В гробу... в белых тапочках!..
- Так ты Нинка или не Нинка?
- Ну Нинка, в ягодице финка!..
- Ты Нинка Толстобрюхова?
- Я Нинка Кривопузова!..
- Товарищ   милиционер, это не наша Нинка, это какая-то забулдыга!
- …
- Алло! Милиция?
- Ну милиция! Чего надо?!
- Наконец-то пришла Нинка! В моей шапке! Но без шубы и без
колготок   -   в   одних   сапогах!   Приезжайте быстрее, а то куда-то
исчез Кобылий Шприц...
- ...
- Алло! Милиция?
- Нет, Кобылий Шприц с глазами осьминога.
- А где милиция?
- Ушла.
- Куда?
- Колготки Нинкины искать...
 

У регистрационного окна.

(Pilot)
  12    2011-01-22  0  1588
Не знаю, как в других городах, а в нашем - в ГИБДД очередь. Причём, не змейкой вдоль стены, а плотной толпой из мужиков, подпоясанных широким "народным" словцом, и время от время выясняющих свою позицию: кто из них впереди, а кто сзади. Что-то здесь не так.
Еще лет двадцать назад, в этом, регистрирующем лошадиные силы, подразделении, такая исключительно мужская компания являлась устоявшейся нормой. Но сейчас, когда водительские курсы заполнены на семьдесят процентов прекрасной «большеполовиной», когда, подкатив на перекресток, понимаешь, что окружен не автомобилями, а гримерками – всплывает логический вопрос: «А почему они в ГАИ меня не окружают?»
Я же вам говорю: что-то здесь не так. Без машин я их, знаете, как люблю. Представляю, насколько приятней подставлять свои ноги не под охотничьи ботинки, а под модельные женские туфельки, пусть даже с каблучком:
- Ой! Я, по-моему, наступила вам на ногу. Простите ради Бога, - и расстояние до её губ равнялось бы расстоянию до губ толстого усача, который застрял возле меня, продираясь «только спросить». Ему намерено перекрыли дорогу такие же усачи - уговоры и доводы не показались им весомыми или хотя бы немного приближенными к весу их нервов, стекших на пол этого госучреждения. Но этот рассказ посвящен не банальным стычкам и перепалкам, а чуду, которое заметили еще на улице, когда оно только потянуло на себя ручку полупрозрачной двери. Оно вошло, как солнце, и внутри стало светлей и просторней. Для застрявшего возле меня толстяка чудодейственно отыскалась ниша, и я, воодушевлённый увеличенным пространством, выбрав из всех возможных позиций самую удобную, стал наблюдать за…
Это была молодая женщина лет тридцати с распущенными волосами, цвет которых застрял где-то посередине между фиолетовым и красным. Едва касаясь зеленого воротника, они создавали иллюзию пестрого дождика на новогодней елке. Лицо скрывалось за смело и щедро нанесенным макияжем, а всё, что было ниже, теряло значение, по сравнению с безумной яркостью интерфейса. Довольно громко разговаривая по телефону, она вошла так, что все толкающиеся и давящие, разящие перегарам и упертостью мужики одновременно повернули головы, будто принадлежали одному туловищу немыслимого зверя – очередеОзавра.
Не обращая на это внимания, а может специально, чтобы все слышали и не переспрашивали, дитя бурлеска добавило громкости:
- Мама, я ж тебе объясняю: открой большой шкаф, там стоит желтая коробка… А я говорю – стоит! - еще уверенней вступила в дискуссию дочка со своей маман.
Мужики оживились - видно опять сработало единство организма – заулыбались, начали обмениваться остротами. Кто-то позади меня, резанул полушепотом: «Это на неё стоит, а на маманьку – только думает.»
-Нашла? Бежевая? Какая разница, мама! Хорошо! Пусть будет – бежевая! Открой её и поройся. Где-то, на самом дне, найдешь старые колготки…
Представляете… Разогретой предыдущим перлом толпе хватило бы что-нибудь и полегче для полного высвобождения в виде хохота.
- Чё вы ржете? Дураки! Моей маме пока объяснишь, - она и не думала смущаться. Напротив. От такого количества внимания, эта раскрепощенная особа сверкала, позабыв про маму и телефон, про коробку и дранные колготки, а убедившись, что «монстр» повержен, она облегченно вздохнула, и на выдохе из нее вышел очередной шедевр:
-Как всегда, крайнего среди вас не найдёшь. Пропустите девушку без очереди, - и с томной улыбкой, но уверенно она стала пробираться к регистрационному окошку.
-Да, разве таким красавицам отказывают…
-Проходи, солнышко…
-Ну, рассмешила,- расступаясь, по-очереди заводили разговор обитатели тесного коридора.
Во время прокладывания фарватера меня оттеснили во второй ряд, но это не помешало разглядеть её полностью: зеленый воротник принадлежал «ну очень» короткой шубке того же цвета, слегка прикрывающей… - да ничего не прикрывающей! – если бы она подняла обе руки вверх, то эта шубка подскочила бы ей под грудь. Завершали композицию стройные ножки в черных, блестящих лосинах и сапоги-ботфорты.
Лично поприветствовать «великую актрису» мне не удалось, зато толстяк, проявив наигранную галантность, оказался вместе с ней у заветной цели. Его уши и щеки горели, и, подбирая сбитое дыхание, словно ногу в строю, выпалил:
- С Новым Годом тебя, крошка!»
- Это что, вы меня в ресторан пригашаете? Я люблю вкусно покушать.
Залп хохота разразился ещё сильней, остроты летели со всех сторон. Толстяк неуверенно, как-то по-диагонали мотнул головой, но был спасен от неожиданного вопроса строгим голосом из окна:
- Прекратите базар, мешаете работать!..
Оформляя документы, наша общая подруга стала более сдержанной и адекватной, спокойно отвечала на вопросы, хотя желание офицера ГИБДД получить свою порцию удовольствия от общения с ней проскальзывало в его попытках заговорить на отвлеченные темы.
«Мы своих не предаем и по ту сторону баррикад не бегаем», - слышалось в её сдержанности. А какие могут быть шутки, когда претерпеваешь такое унижение концентрационной регистрации. Конечно, если развести философию, то выйдет: «причем тут офицер?», но философов в народе не любят и посему часто бьют им морду.
Закончив с оформлением, она быстро сложила документы в тонкую, прозрачную папку, повернулась к нам лицом и с жалобным кокетством пропела:
- Бе-едненькие, голо-одненькие! Как мне вас жа-алко. Вы мне так помогли, а я ничего не смогу для вас сделать.
- Да если б не ты, половину из нас увезли бы психиатры…
- Тебя надо зачислить в штат ГИБДД – ободрительницей, - сквозь толпу опять образовался довольно широкий проход и она, махая рукой и раздавая воздушные поцелуи, направилась к выходу.
- Как тебя, хоть, зовут, добрая фея? – уже в спину выкрикнул восстановивший дыхание толстяк.
- Я – любовь твоя, пупсик, - с улыбкой, не останавливаясь, ответила «фея». - До встречи на перекрестках, мальчики!
- Тогда уж лучше в ресторане…
- Ты ещё и машину водишь? – продолжали лететь сквозь смех острые стрелы иронии.
Подойдя к выходу, она подняла вверх руку, как бы останавливая парадное шествие:
- Вау! Какие люди - конкурирующая фирма!..
Только теперь все увидели, что за дверью стояла еще одна женщина: молода, недурна собой, но из другого...Нет, скорее "звезда" была из другого мира, а эта - из нашего, но никого не интересующего в данный момент.. Она крепко прижимала к груди папку с документами, а в широко открытых глазах легко читались одновременно возникшие чувства – ужас и растерянность, а главное - недоумение:
- Неужели я должна туда зайти?!...

(c) Pilot
 

Канатоходец и милиция

(Заколебаба)
  11    2011-01-06  0  1270
Однажды в отделение милиции доставили совершенно пьяного мужика-канатоходца, утверждавшего, что он совершенно трезвый. Так как в милиции не знали, что он канатоходец, то саркастически сказали:
- А мы ща увидим какой ты трезвый, - нарисовали мелом линию и предложили пройти по этой линии. Канатоходец прошел ровно, не покачнувшись, ступая на линию серединой подошвы. Делать нечего, отпустили мужика, но так как он был все-таки пьян в дымину и не мог попасть в дверь, что бы выйти в коридор,то удивленные милиционеры предложили ему еще раз пройти тот же текст. И опять мужик прошел ровно, его опять отпустили, а он опять не смог попасть в дверь, что бы уйти на волю.Тут уже милиционеры не на шутку заинтересовались этим феноменом и провели опыт еще пару раз с тем же результатом. И тут милиция догадалась, что мужик - канатоходец, нарисовали ему линию через коридор до крыльца, с крыльца через улицу, с улицы - через площадь Ленина, потом два квартала вниз, три квартала направо, через пустырь, к дому мужика, к его подъезду, на пятый этаж до квартиры...
И все это время канатоходец шел ровно , с гордо склоненной головой и чуть заметно улыбался.
Дверь открыла спортивного вида женщина, помогла милиции нарисовать линию через прихожку в зал и в спальню до кровати.
После чего милицилонеры ушли не потребовав даже денег за израсходованный мел.
   Такие у нас догадливые, заботливые и бескорыстные милиционеры.
 

Дед Мороз, на...

(Tungus)
  13  Дед Мороз  2010-12-20  0  6751
К директору школы вбежала взволнованная завуч Валентина Петровна, облаченная в наряд Снегурочки:
- Марьванна, беда!
- Что такое? – оторвалась от каких-то бумаг директриса.
- Вся школа уже около елки! – трагическим голосом сообщила завуч. - Деда Мороза требуют, а его нет!
- Как это нет? – удивилась Марьванна. – Всегда был, а теперь нет.
- Вернее, он есть, - поправилась завуч. – Да толку от него нет. Кашляет наш физрук Мамлеев, и жутко хрипит. Какой из него Дед Мороз?
- Дела-а! – растерянно протянула директриса. - Ну что же, видимо, придется кому-то из нас брать на себя эту роль… Или вот что. Где наш слесарь Михалыч?
- Да где же ему быть? В слесарке, как обычно, - досадливо сказала Валентина Петровна. - Но разве можно ему доверить такое ответственное дело? Он, похоже, уже с утра выпивший ходит. Выражается, опять про повышение   зарплаты что-то бормочет.
- Так вы скажите ему от моего имени, что если часок побудет Дедом Морозом, да не схалтурит, будет ему повышение зарплаты! - стукнула маленьким кулачком по столу директриса. - Или нет. Скажите, что я его за прошлый прогул премии не лишу!
- Ну, не знаю, попробую, - неуверенно кивнула головой завуч. А из актового зала слышался недовольный и нестройный хор детских голосов: «Дед Моро-о-з, ты где-е, козе-е-ел?!»
- Да уж, козел еще тот, - вспомнив, как подвел коллектив школы своей неожиданной простудой физрук, - согласилась Валентина Петровна. Но в слесарку все же поспешила. Потому что дети начали кричать что-то не совсем приличное уже и про Снегурочку.

К ужасу своему, слесаря Михалыча она застала спящим на продавленном старом диване.
- Егор Михалыч,а, Егор Михалыч? – осторожно потрясла завуч его за плечо.
- О, кого я вижу! – на удивление сразу же проснулся слесарь. – Снегоручка ко мне пожаловала! Да еще и без Деда Мороза! Ну, иди же ко мне, на!..
- Вы себя чувствуете, Егор Михалыч? – с подозрением спросила Снегоручка, на всякий случай сделав шажок назад. – Вернее, как вы себя чувствуете?
- Чувствую, - согласился Михалыч. – Очень хорошо чувствую, на…
Он и правда выглядел практически трезвым. Только блуждающая улыбка выдавала, что Михалыч накануне недурно принял на грудь, и с утра успел освежиться. Но, похоже, совсем немного. И явно был готов к любым подвигам.
- Ну, тогда я к вам с поручением от директора школы, - решительно заявила Валентина Петровна. – Мамлеев заболел и не может быть Дедом Морозом. И Марьванна сказала, что если вы им побудете часок-другой, вас не будут наказывать за прошлый прогул. Даже, может быть, премии не лишат.
- Премия к Новому году – это вообще-то не ху… не хухры-мухры! -   с энтузиазмом почесал кадык Михалыч.
- Ну, тогда вот вам одежка Деда Мороза, облачайтесь… А что, впору все пришлось. Дайте-ка я вам носик… Впрочем, он и так у вас красный. А теперь хоть загляните в сценарий…
- Да на… на фиг!! – отвел руку Снегурочки с бумажкой новоявленный Дед Мороз. – Я и так смогу. Знаешь, Снегурка, какие я стихи сочиняю? Прямо на ходу, на!..
- Нет, не знаю, - честно призналась Снегурка.
- Щас узнаешь! – пообещал Михалыч, прицепляя ватную бороду. – Ну, пошли, на!…

- Здорово, ребятишки-шалунишки! Вот и дождались вы вашего дедушку Мороза с его занозой! – насморочно прогудел в нос Михалыч, только они переступили гомонящий детскими голосами и празднично разукрашенный актовый зал -   Нет, ознобой. То есть, Снегурочкой! А теперь, детишки-оторвишки, давайте проведем конкурс, на!.. Я читаю вам начало стихов – вы их заканчиваете. Кто мне больше понравится, тому – подарок, на!.. Сейчас, я только микстурки от простудки приму… Из флакончика…
Дед Мороз проворно извлек из бокового кармана какой-то темный пузырек, подозрительно смахивающий на те, в которых аптеки торгуют настойками боярышника, и сделал из него несколько мелких глотков. - Ух ты! Ну, начали, на!..
И выдал стишок:
В нашей школе очень четко
Правит маленькая тетка.
В школе нет воды и ванной,
И виной тому…

Дед Мороз требовательным взглядом обвел обступивших его школьников:
- Ну?
- Марьванна! – хором крикнули наиболее догадливые из них.
- Правильно, Танечка! – довольно потрепал по щеке ближайшую из школьниц Михалыч. - Вот тебе… что это у нас? А, маечка!
- Михалыч, как тебе не стыдно врать! - с ужасом прошептала Снегурочка-завуч, сохраняя при этом на лице обворожительную улыбку.
- Не, а чё я такого сказал? – округлил уже посоловевшие глаза Дед Мороз. – Как есть, так и сказал, на!..
- Воды у нас нет только горячей! – продолжала протестовать Валентина Петровна. - И не ванной нет, а душевой!
- Душевая с Марьванной не рифмуется, на! – оборвал ее Дед Мороз. - Все, снежная баба, не мешай мне! Ну как, детки-обалдетки, продолжим наш конкурс, на?..
- Продолжиим, н-на! – охотно поддержали Михалыча обалдетки.
И Дед Мороз, пожевав губами, прочитал очередной экспромт:
В нашем городе глава –
Он всему ведь голова!
Только правит он всем так
Будто б тот глава…

И приставил оттопыренную ладонь к уху:
- Ну?!
А, услышав мгновенное продолжение, удовлетворенно крякнул:
- Молодец, Вовочка!   Только вернее было бы сказать «чудак». На тебе, парнишка, шоколадную шишку! Ну, и вот еще вам один стишок:
Кто из русских медведей
Самый главный для людей?
Он и умный, он и хитрый,
А зовут его…

Но не успели дети дать правильный ответ, как на Михалыча, словно коршуны, с двух сторон накинулись Снегурочка и невесть откуда вынырнувшая директриса Марьванна (видимо, ей уже кто-то наябедничал на то, что за действо разворачивается на рядовой утренней елке). Они цепко подхватили Деда Мороза под руки и потащили к выходу.
- Постойте, Марьванна, Снегурочка гребаная, куда вы меня тащите? – завопил, упираясь, Михалыч. - Я еще не все не сказал, на!.. У меня еще про Обаму заготовка есть!
- Нам только международного скандала не хватало, - злобно прошипела ему в ухо Марьванна. - Сиди уж в своей слесарке. Как-нибудь без тебя управимся, на!..
 

Как Хентай Иваныч Новый год повс ...

(Андрей Ручкин)
  16    2010-12-12  0  1678
Как Хентай Иваныч Новый год повстречал
      ( эротическая побрехушечка или крутое непорно)
      

"Особенностью наружности Галактиона Ильича
было то, что в молодости он был гораздо страшнее,
а к старости становился лучше, так что его можно
было переносить без ужаса."
      Н. С. Лесков      "Белый орел"

Был Hentai…то есть Хентай Иваныч ( далее Х.И. ) гол как сокол, даже еще хуже. Потому что перьев на нем не было. И это немного мешало взвиться орлом в глазах придирчивой женской общественности. Хотя популярный ресторанный романс "Ты не дрожи меня бояться" он часто в бане напевал, но как-то плохо помогало. Внешность Х.И. от крыши до фундамента была задумана придурковатым архитектором и исполнена подвыпившими каменщиками. В целом "здание" не радовало глаз и требовало серьезных отделочных работ.
Женщины продолжали ощутимо шарахаться от Х.И. на улице и ни разу не сказали
"с легким паром!" При подобном раскладе он надолго впадал в алкогольное уныние и становился красен лицом со стороны фасада.
Судьба однажды сжалилась над ним в лице полоумной старушки -бормотушки из Казенного переулка. Та старушка набормотала Х.И. в кредит немалое количество народных полезностей. В том числе: мощнейшее приворотное средство с опилками. Если в полнолуние натереться свежими опилками –редкая женщина устоять сможет. Да и остальные просто полягут в порядке живой очереди.
Х.И. сперва обрадовался, а потом огорчился –зима вокруг.
-Летом сказать не могла?
-Настроения как-то не было, -ответила находчивая старушка. –Да и летние полнолуния, они все какие-то кислые. И в дело настоящее не годящие.
-И когда ближайшее?
Выяснилось, что на Новый год и Х.И. сразу сказал "Пф-фы-фрр!", имея в виду, что это довольно некстати.
-Заодно и повеселишься, -заметила старушка, явно намекая на то, что последние лет 15 Х.И. встречал Новый год совершенно неправильно, что дома, что в гостях.
В результате этого Х.И. вообще махнул рукой на традиции. Не стал разоряться ни на шампанское, ни на коньяк. Не полез за елкой на антресоли, отказался от всех дружеских предложений зайти в гости. Пока город прихорашивался шарами и гирляндами, пока мошенники в костюмах дедов Морозов заманивали доверчивых горожан в супермаркеты, чтоб сбыть им в конце года всякую дрянь, Х.И. терпеливо сидел и ждал полнолуния.
Оно пришлось на очень темную и холодную ночь. Х.И. пробрался на ближайшую сексапильню, оглоушив сторожа поленом и, оказавшись на никем неохраняемой территории, натерся свежими опилками до невозможности. Немножечко повертелся в лунном свете, чтоб они впитались. Хотя у него зуб на зуб не попадал.
-Пожалуй хватит! –сказал он сам себе и быстренько оделся. После чего вернул сторожа к суровой действительности при помощи все того же полена и убрался из окрестностей сексапильни по добру, по здорову с легким насморком в носу.
Винни-Пух, как известно, имел опилки внутри, а Х.И. снаружи. То есть если бы какой-то шутник вдруг подкрался к нему сзади и вывернул наизнанку, то получился бы форменный Винни-Пух. И историю пришлось бы срочно заканчивать, так как сказочным медведям не место в неприличных взрослых сюжетах.
Слышались дикие крики и взрывы петард –город все глубже погружался в праздничный вечер накануне праздничной ночи, до битья курантов было примерно минут сорок. Х.И. шел навстречу новогодним приключениям, а они шли навстречу ему. Разминуться было невозможно.

В переулке весьма витиеватом как по форме, так и по названию, окаймленном грубыми рядами местами сонных, местами бодрых бетонных коробов, набитых доверху разнообразными веселенькими гуманоидами, Х.И. повстречал первую жертву опилочного приворота. Эта дамочка недурно смотрелась в свете длинношеих фонарей. Впрочем, будь она и не слишком хороша, значения не имело. Опилки не размышляли и не выбирали. Они действовали. Самонаводящееся заклинание шарахнуло по цели из всех орудий и лунный свет ударил в голову неслабой представительнице женского пола. Как говорится –сама виновата. Нечего было за 40 минут до полуночи шастать по городу с коробкой шоколадных конфет. И начался отчаянный марафончик…
Для прояснения ситуации взглянем сквозь толстый слой опилок внутрь головы Х.И., в самые его кромешные мозги. Хитрый план начинающего дон Жуана, сложившейся из пары несвежих мыслей был прост как закон тяготения. Сам он, то есть Х.И. подобно трепетной лани на всех парах пылит домой, а очарованная Диана-охотница до приключений, поспешает за ним на страстных каблучках. В квартире, он умело прячется за дверью, охотница влетает внутрь. Ловушка захлопывается, ехидный скрежет замков, двойной щелчок и тут уже роли поменяются. И он станет охотником. И сумеет проделать с Дианой все то, в чем долгие годы ему дружно отказывал высокомерный и придирчивый женский пол. Вы возмущенно скажете, что Х.И. просто маньяк. И будете правы –у меня нет слов в его оправдание.
К тому же последний пункт плана дал сбой. Попросту говоря Х.И. как-то позабыл о том, что нужно поменяться ролями и перехватить инициативу вовремя не сумел. Опилки добавили ему привлекательности, но не сообразительности. И даже богатый житейский опыт быстро девальвировался в момент внепланового интимного кризиса.
Экзотические танцовщицы или, выражаясь вульгарно, стриптизерши, процесс собственного разоблачения основательно растягивают во времени. Чтоб мужичка как следует раздразнить. То есть сперва снимают телогрейку, потом кирзовые сапоги. Ну, и часа эта через два доковыриваются до самого интересного. Уже и оп!
А эта бабенка этикетам международных норм стриптиза не была обучена. Она явно торопилась на самолет. И потому одежду с себя точно стряхнула. Всю и сразу. Какая уж тут перемена ролей, какой перехват инициативы…
В общем, от этой   непредвиденной неожиданности Х.И. взял, да и в окошко сиганул, а ветер окошко захлопнул –порядку ради.
Думаете у преследовательницы какой-нибудь дефект обнаружился? Типа хвоста или волосатых ног? Да ничего подобного. Просто Х.И. вдруг понял, что ему расхотелось и покинул квартиру столь оригинальным способом.
Вот ведь мерзавец… Ведь заманенная дама была такою женщиной, от которой вообще затруднительно оторваться. Она специально умело встала под люстрою с нескрываемой целью осветиться как следует и показать себя с наилучшей стороны. Чтобы Х.И. ( имени которого она не знала, а об отчестве что-то слышала ) увидел, что все линии ее тела дивны и плавны, не имеют острых углов и потому об нее совершенно невозможно ушибиться.
Может быть именно это внешнее совершенство и подействовало на Х.И. самым сокрушительным образом: не станешь же без причин сигать из окна. Хоть потолки и два сорок, но этаж-то седьмой.
-Гм-с! –грустно сказала Диана –охотница, точнее Диана Артамоновна Хохотова, популярнейший счетовод из треста мелкооптовой газовой торговли. Происходящее было исключительно неприятно. Диана подрулила к большому напольному зеркалу ( перед которым Х.И. не чаще трех раз в год завязывал галстук ). В зеркале отразилось все ее обширное недоумение. Кожа популярного газового счетовода была гладкой, приятного персикового света с мимолетными переходами к поросячьей розоватости. Но хозяин квартиры этого ничуть не оценил.
-Дальтоник наверное, -грустно подумала Диана Артамоновна. Дальтоники ей на Новый год как-то еще не попадались. И мир был полон замечательных неожиданностей. Впрочем, мама давно ее предупреждала, что от мужчин всегда можно ожидать самого худшего.
-Им, доченька, только одно нужно.
-Да? –с неприличной надеждой в голосе спросила тогда Дианочка, предаваясь тайным порочным мечтаниям.
-Да. Выпить, -мамаша сказала, как отрезала.
И вот, стоя перед чужим зеркалом в чужой квартире, Диана вспомнила это чудное высказывание и пришла к выводу, что Х.И. был внезапно охвачен основным мужским желанием. И мчится сейчас в круглосуточный винный магазин для утоления жажды. Оставалось только ждать его возвращения и надеяться на лучшее. Тем более, что дверь все равно была заперта и золотого ключика сумасшедший Буратино в опилках ей не предоставил.

Не ожидайте трупов под окном. Волшебные опилки продолжали действовать и лунный свет по прежнему хозяйничал в городе. Поэтому Х.И. не расшибся насмерть. Сила гравитации легонечко долбанула ему изнутри по оперативной памяти. После быстрой перезагрузки отношений ( как ни крути, а Windows –это окна, а не что-то иное ),
данные внутри обнулились и Х.И. помнил только про опилки. И про то, что до рассвета нужно кого-то найти и охмурить. Так он направился на поиски второй, не вспоминая даже о первой. И вторая погоня вышла куда интереснее, когда он вырулил от своего дома на Яузский бульварчик.
Очередною жертвой чернокнижия стала мирная вагоновожатая. Но какая! Просто удивительно до какого немыслимого совершенства доводит женские формы ежедневное вождение трамвая с перерывом на обед. Много лет подряд титул Главной Снегурочки трамвайного депо номер… ( впрочем, номер тут не важен ) принадлежал ей. А потом перестал принадлежать. Начальству попала вожжа под хвост и красавицу заставили работать в канун Нового года.
Праздник все более приближался и оттого улицы казались особенно пустынны. Ближе к часу ночи орды нетрезвых шалунов непременно выплеснутся на улицы с гармошками, петардами и бог знает чем еще, но пока было затишье перед бурей. Кремлевские Куранты величественно почесывались перед началом полночного битья.
Из-за временной безлюдности Х.И. ,перебегавший рельсы в неположенном месте, особенно сильно бросился в глаза и в результате этого, трамвай шедший по Бульварному кольцу до замерзших Чистых прудов при лебедях и ресторане, к пункту назначения так и не прибыл.
Трамвай занесло черт знает куда к вящему неудовольствию редких пьяных пассажиров грубого мужского пола. Все равно бы они никуда не успели, небритые черти. Что за народ –лишь бы скандалить. И не до них было теперь красавице Степаниде в оранжевой форменной жилетке щеголеватого покроя.
Однажды в жизни вагоновожатой наступает момент, когда пора подумать о себе и пусть все пассажиры катятся к чертям. И вот, шальной трамвай, ведомый трепетною женскою рукою, устремился за Х.И. в неожиданном страстном порыве. Со свистом, гиканьем, улюлюканьем и лихим трамвайным перезвоном.
И лишь благодаря исключительному собственному проворству и острому дефициту растительного масла на путях Х.И. сумел продолжить свое дальнейшее существование.
Рельсы шли прямо, параллельно Яузе, а Х.И. свернул направо, слегка матерясь и в душе проклиная казенную старушку-бормотушку с ее пресловутыми опилками. Но "трамвай желания" не нуждался в рельсах. Ведь в лунном свете Х.И. выглядел довольно известным мужчиной, не слишком потрепанном годами и телевидением, а субъекты такого рода всегда имеют в женских глазах неоспоримую ценность, к тому же фары трамвая подсвечивали Х.И. сзади в весьма выгодном ракурсе. Степанида думала, что нашла свой идеал и упускать его не собиралась.
Приблудный трамвай окончательно слетел с катушек на пару со своей отважной вагоновожатой. Ни проводов, ни рельсов… Теперь, правда, уже и тормоза не работали, но кто бы стал тормозить, взяв такой хороший разгон?
Конечно, я без труда мог бы описать как обесточенный трамвай, отбросив рельсы, точно вздорную условность, с легкостью пролетел по асфальту с бульвара на Яузскую улицу, через мост, а оттуда еще раз резко влево на Николоямскую за петляющим и бесконечно резвым Хентай Иванычем, чьи сверкающие пятки в утепленных сапогах казались весьма лакомой добычей. Что погоня устремилась бы к мирно спящему зданию библиотеки Иностранных языков, а Х.И. в последний момент сумел бы развернуться и уклониться от столкновения с многочисленными зарубежными изданиями, а трамвай –нет. И раздухарившееся транспортное средство высадило бы стальную решетку с дверью, ведущей во внутренний квадратный дворик культурного учреждения , с жутким скрежетом наконец остановился бы трамвай и застыл в бесконечном утомлении в полутора метрах от памятника Джеймсу Джойсу, в небо смотрящему. И знаменитый ирландец поправил бы шляпу, поглядел в сторону трамвая и смачно высказался бы. И что из окна высотки   напротив вдруг бы высунулся бдительный историк и литератор Асториус Кобылкин, попыхивая новой вересковой трубкой, полученной от коллег по случаю прадничка, и попытался бы урезонить видного представителя европейского модернизма. Конечно, все это можно было бы описать и еще приврать с три короба, но в том-то и дело: наша история отличается несомненной правдивостью и как-либо приукрашивать ее мы не намерены.
В результате этого трамвай просто въехал в дуб, росший на углу Яузского бульвара
( можете его там более не искать, бедному дереву основательно не поздоровилось) . Сверху посыпались желуди, проклятья и романтичные морозоустойчивые коты. Х.И. устремился в даль и Степанида, бросив транспортное средство с остатками окончательно протрезвевших пассажиров, отправилась в погоню пешком, бегом и рысцой. На длинных проворных ногах исключительной стройности.
Х.И. примчался к родимому дому полуживой от страха и взлетел по лестнице себя не помня на знакомый 7-й этаж, сигая вверх по пролетам гигантскими тигриными прыжками. Отставная Снегурочка неслась следом за ним. Отпирая дверь в квартиру, Х.И. неожиданно вспомнил кто находится внутри и оценил весь ужас положения. Но страх и спешка раскочегарили его неповоротливые чугунные могзги и Х.И. рассудил простенько:
впустить и вторую.
Конечно же они наверняка сшибутся из-за него, сойдутся в рукопашной, а он ( так уж и быть ) достанется победительнице в качестве почетного трофея. Ну, а пока в целях самосохранения заперся в ванной, чтобы мудро пересидеть опасность среди старого итальянского кафеля.

Шум вскоре стих и квартира погрузилась в мрачное спокойствие. Х.И. осторожно протопал в комнату и обнаружил себя в компании двух нимало не изувеченных, мирно беседующих голых женщин. Вагоновожатая тоже не желала ничего скрывать и шла навстречу своему счастью с раскрытой душой. При появлении из ванной немытого вспотевшего Х.И. обе красавицы резко вскочили с дивана и делать между ними выбор было крайне затруднительно. Обе были чертовски хороши, а о соблюдении порядка живой очереди Х.И. как-то не догадался и подсказать было некому.
Вид выдающегося пупка вагоновожатой Степаниды привел душу Х.И. в смятение. Х.И. некстати вспомнил свой собственный пупок. Землистого цвета, да к тому же плотно присыпанный опилками. Вообще-то все было правильно: согласно правилам техники безопасности пупок необходимо основательно заземлить, чтобы во время интима током не долбануло. Это и называется безопасным сексом. Х.И. всю свою сознательную жизнь проработал в МОСЭНЕРГО и провести его на мякине в электрических вопросах никому бы не удалось. Но как-то очень он вдруг застеснялся своего заземленного пупка. Тем более, что численный перевес был на дамской стороне.
-Две штуки –это многовато, -скромно подумал Х.И. и, увернувшись от двойных синхронных объятий, удачно повторил добровольный вылет из окошка 7-го этажа. И опять ему отшибло память и он бежал домой, преследуемый третьей. Было уже начало второго ночи, грохотали самопальные фейерверки и народ бросался снежками во все что движется, хотя выпитое за столом сбивало весь прицел.

А между тем, на кривеньком пятнистом заборчике импровизированной местной автостоянки, укрывшейся от взора городских властей, сидел породистый московский черт и наблюдал за происходящим со все более возрастающим профессиональным интересом.
Сначала это его забавляло, потом стало озадачивать. Действия Х.И. выходили за рамки широкой дьявольской логики и адского здравого смысла. Понятно было, что Х.И. женщин заманивает, но непонятно зачем. Зачем заманивать, если не пользуешься? Поначалу черт подозревал банальную скучную групповуху, но теперь ощущал себя на ложном пути. Интуиция сбоила и буксовала, хвост зудел.
Черти в полнолуние страдают острейшим расстройством любопытства, не считая мелких копытных чесаний, вызванных сезонной аллергией.
Поэтому, когда Х.И. бежал мимо пятнистого заборчика в очередной раз, черт потребовал немедленных разъяснений.
-Да что же это вы такое делаете, Хентай Иваныч? –спросил он со строгой официальностью. Ишь как устроился, бестия. Сидеть на заборе и задавать другим дурацкие вопросы –много ума не надо. Ты вот побегай с наше, да посигай из окон среди ночи.
Собственно у Х.И. и не было ответа на прямой дьявольский вопрос. Он и сам не ведал, что творил. Поэтому воздержался от ответа и шарахнул дверью подъезда с молодецкой удалью, тем более что преследовательница номер три была близка к цели, а Х.И. не хотел, чтобы его настигли вне пределов любимой квартиры.
Но черт был настроен довольно решительно, он устремился следом и не слишком удачно попытался ухватить Х.И. за шиворот, чтобы вытрясти из него всю сермяжную правду. Волшебные опилки на Х.И. встали дыбом и в результате черт только занозил свою волосатую лапку, так и не ухватив собеседника за воротник.
В квартиру они вбежали практически втроем. Первым как всегда финишировал Х.И., серебро досталось Диане номер три, а черт пересек финишную прямую последним, пытаясь на бегу выкусить из лапки проклятую занозу, но нимало в том не преуспел.

Именно любопытный черт и привнес в квартиру необычайное ароматическое разнообразие. Он впитал в себя немало занятных запахов с автостоянки. Пах тремя видами бензина, машинным маслом, тосолом, угарными газами, немытой шерстью и адской серой производства Епилинтерского спичечного завода.
Богатая пахучая палитра ударила в изящные женские носики прямой наводкой и произвела некоторое смятение в рядах прелестниц.
До момента прибытия нечистой силы две запертые дамы мирно попивали хозяйский кофеек и баловались конфетками, обсуждая перспективы парижских мод на уже наступивший Новый год. Но от запаху серы вдруг жутко застеснялись, точно Ева в райском садочке, кофе расплескали и стремительно укрыли большую часть своей красоты под столом, хотя из под старой скатерти местами просвечивало нечто весьма соблазнительное.
Предметы дамских туалетов были представлены в комнате в изрядном галантерейном многообразии и черный лифчик Степаниды, коварно обмотавшись вокруг ног нечистой силы, стреножил черта. Тот утратил привычное дьявольское равновесие, грохнулся рядом со столом вместе с собственными проклятьями, рогами и копытами. Неуклюже мотнув рогатой головой, случайно боднул в мягкое место одну из укрывшихся дам. В ответ раздался   дикий до неприличия визг и уязвленная Диана-охотница Артамоновна вместе со Степанидой вскочили на ноги, перевернув стол с грохотом и окатив черта свежим кипяточком. Стоял ор и крик, пахло прелой шерстью, прелести сверкали как электросварка.
Соседи, утомленные собственным праздником, не выдержали и вызвали милицию. Давно было пора. Х.И. всякий раз возвращаясь домой, топал по лестницам как слон, а дамы преследовали его с аппетитным улюлюканьем. Тут и железные нервы не выдержат.
Пока соседи вызывали, милиция приезжала, две первых гостьи испытывали беспокойство, а обваренный и ушибленный черт безуспешно пытался выпутаться из лифчика, дама номер три сохраняла олимпийское спокойствие. Известнейшая стюардесса Шевелина Шмайс под воздействием проклятых опилок тоже начала раздеваться. Запах серы и бензина был ей нипочем. Во время дальних перелетов еще и не такого можно нанюхаться.
А двери никто не закрыл…
Милиция вошла без вежливого стука и застыла при исполнении обязанностей под погонами и "фуражными" ушанками. Стражи порядка привыкли к проявлениям бандитизма и прочих проявлений легкой уголовной промышленности, но увиденное ими не лезло ни в какие новогодние рамки.
-Вот этот в опилках! Он и есть хозяин, -сосед, маленький бородатый ябеда, указал иудиным перстом в строну Х.И.
-Что вы делаете, Хентай Иваныч? –спросила милиция и дружно покраснела под формой.
-Вот и я о том же! –проворчал черт, отчаянно стараясь выпутаться из проклятого лифчика. Но синтетика даже не думала ослаблять мертвой бульдожьей хватки. В некотором роде черт стал жертвой собственных козней: столетиями поощрял химиков и алхимиков, сводил ученые умы с пути истинного и теперь синтетика расползлась по планете, без нее нынче никуда.
-А вы, гражданин, здесь по какому поводу и в какой связи? –строго спросила милиция черта, видя, что от хозяина квартиры толку нипочем не добиться. Х.И. пребывал в умственном ступоре. А выведение граждан из ступора без санкции прокурора –вещь крайне опасная и больно наказуемая.
Черт и в самом деле не имел никакого права тут находиться: его надо было приглашать трижды. Это черным по белому написано в "Фаусте". На чистом немецком. Черт офонарел. Какая грамотная милиция! Знакомы с самим Гете.
Пока мужской пол сдержанно пререкался и "ступорился" стюардесса Шевелина Шмайс продолжала шустро раздеваться. С тем, чтобы выглядеть не хуже первых двух. Тем более, что бюст у нее был гораздо крупнее и налетал немало часов в рейсах международного класса, а это что-нибудь да значит.
-Гражданка! Вам жарко? –в мистическом ужасе спросили знакомцы Гете. От увиденного погоны чесались у них на плечах. Интересное зрелище отвлекало от допроса нечистой силы.
-Ах! Да! –томно ответила Шевелина, провела рукой по "фюзеляжу" и так игриво вильнула бедром, что милиция отступила на безопасное расстояние. Даже маленький бородатый сосед прекратил ябедничать, тыкать пальцами в пространство и вытаращился изо всех сил. Но был принудительно депортирован с места событий женой и двумя ее высокоморальными сестрами, прибывшими из Саратова. На них никакие опилки не действовали.
Что касается Х.И. , то ступор его был крайне прост. Две дамы в заточении не теряли время зря и крепко заколотили окошко гвоздями, и бежать было некуда. Женщины, черт и милиция обложили Х.И. со всех сторон, девать ему себя было некуда. Он решил гордо умереть на месте.
Милиция, подавив природное смущение, служебно посовещалась и пришла к выводу, что собравшиеся полные психи и с ними лучше не связываться. Дело тут не уголовное, а сугубо медицинское. Поэтому милиционеры попросили дам не шуметь, хозяина не обижать, быстренько вытряхнули измученного черта из чужого лифчика, поставили на копыта и поволокли к выходу. Несмотря на то, что он отчаянно упирался и орал, что хочет посмотреть чем дело кончится. Но старший лейтенант резко дернул его за хвост как за резиночку и резко отпустил. Черт заорал уже от боли и его вывели вон без дальнейших пререканий. Дверь захлопнулась и в помещении повисла зловещая тишина.
Х.И. невольно очутился в эротическом Бермудском треугольнике, который без спросу глотал корабли, самолеты, мужчин и прочую мелкую живность.
На Х.И. уставились шесть прекрасных глаз из под мохнатых и естественно "тушеных" ресниц, и ему стало ясно, что он пропал раз и навсегда.
Три женщины пошли на Х.И. с разных сторон, плавно покачивая бедрами в приятном убаюкивающем ритме. Его страстно схватили тридцать изящных пальчиков с наманикюренными ноготками и три пары напомаженных губ уткнулись в опилки с непередаваемой нежностью.
И Х.И., крепко охваченный счастьем со всех возможных сторон, закричал так сильно и отчаянно, что через месяц очнулся в совершенно незнакомом и удивительно неприятном сумасшедшем доме. Заведение было доверху заполнено по-корсикански застенчивыми Наполеонами, кефирными бутылками и острым запахом медицинского безумия.
Опилки с Х.И. давно уже пооблетели, полнолуние миновало и мимо идущая медсестра, не лишенная изрядной приятности, взглянула в его сторону без тени физического интереса. Даже халат поплотнее запахнула. С брезгливым выражением в области переносицы.
Это показалось Х.И. до ужаса обидным. Он подскочил, начал скандалить и требовать от медсестры невозможного. И стал таким важным, авторитетным и серьезным, что два санитара еле сумели с ним совладать. Слегка помятая медсестра посмотрела на обрывки собственного растерзанного халата ( Х.И. действовал с большим энтузиазмом ), легонечко хохотнула и, прикрываясь руками, помчалась к кладовщице за новым медицинским обмундированием.

P.S.
Желающие навестить Шевелину Шмайс легко обнаружат ее за углом по адресу:
Жми сюда
Жми сюда
 

Новогодний анекдот

(Злой шутник)
  9  Про Новый Год  2011-01-01  1  2111
Из моей переписки с сыном в Новогоднюю ночь:

- С Новым годом, возьми в Новый год, только самое лучшее !

- Да я бы взял, но где мне взять один миллион баксов ?

- Под Новогодней ёлкой !

- Да кто-ж меня пустит на Новогоднюю ёлку к Абрамовичу


Вот так, в Новогоднюю ночь, как по волшебству и появляются
новые новогодние анекдоты.
 

…А медали бы было мало

(Заколебаба)
  8  Награды  2011-01-04  0  1404
Однажды Михалыч заполнял анкету и там была графа «имеете ли правительственные награды». Михалыч таковых не имел, но мог бы, о чем и задумался.
   А дело было так. Как- то Михалыч, в давние времена, надыбал новый вид транспорта, которым было очень удобно добираться с работы домой. Не надо было давить круг с двумя пересадками, а цепляешься за вагончик товарняка и самым романтическим образом почти по прямой оказываешься вблизи родных пенат. В этой точке поезд обычно притормаживал, потому что как говорят в дальних от нас краях- «дорога раздваяяца» и имеют соответствующий дорожный знак. В этом месте поезд как бы задумывался и выбирал: направо- на шахту 10 «бис», налево – на режимный заводик. Михалыч отцеплял мертвую хватку и оказывался на родной и близкой земле. Михалыч даже насобачился уже по комплектации товарняка определять куда тот двинет на развилке за исключением редких случаев, когда на платформах везли песок, щебень или другие нужные грузы как на том, так и на другом государственном предприятии.
   Тогда, в промозглый ноябрьский вечер, Михалыч как раз и зацепился за платформочку со щебнем. Что бы не болтаться на поручнях, поезд шел на удивление резво, Михалыч перешагнул невысокий борт и тут же присел на корточки. Вот уже и родные веси… но что это? Вместо того, что бы тормозить, поезд залихватски свистнул и попер налево, добавив жару. Михалыч дернулся, но так как в спецназах не служил, то и прыгать на такой скорости не решился. Поезд тем временем проскочил ворота КПП сурового заведения и наконец начал тормозить и таки остановился. Ошарашенный Михалы понял, что влип… Но все было еще впереди. Из кучи щебня, как привидения, восстали три фигуры с ранцами за плечами, оружием в мощных лапах и исчезли за бортом.
   -Диверсанты!- огрела мысль, -взорвут завод!… И возмущенная происками империалистов тонкая натура Михалыча заставила действовать простого советского инженера, как действовал бы в этой ситуации пограничник Карацюпа и другие образцы воздействия на патриотизм молодежи страны.
   Михалыч в секунду перелетел борт и еще с воздуха прокричал громовым голосом «Руки вверх!», а приземлившись понял всю безнадегу своего предприятия.
-И куда смотрели эти чертовы органы безопасности? – успел подумать, видя, как двое врагов поднимают руки, а третий злой и безжалостный – автомат. Прогремел выстрел, но Михалыч вместо того, что бы воспарить над землей, как погибший при защите Отечества воин, продолжал видеть, и видел, как тот, третий, мотнул головой, уронил оружие и пал о земь. Тут же со всех сторон закричали - … руки, руки, вверх, вверх, всем, всем…- и Михалычу радостно это было слышать, потому как понял, что «чертовы органы» смотрели куда надо и это спасло жизнь аматору –защитнику-самоучке. Но несмотря на то, что руки предлагалось поднять всем, в том числе и Михалычу, тонкая натура его скомандовала «убегать!!!»
Михалыч перекатился под вагоном даже не ударившись об рельсы и помчался распугивая и обгоняя зайцев, расплодившихся на закрытой территории.
Сзади кричали: -Стой! Тебя ждет награда!-, но Михалыч почти этого не слышал, так как разогнался до скорости, превышающую скорость звука.
   Потом все просто… Хотя пришлось побродить по периметру плотно опутанному колючей проволокой, выбирая лаз. Уже хотел сдаваться, и двинул к будке КПП, как на подходе увидел приличный проход, по которому охранники бегали в магазин за водкой, а ночью –за самогоном.
Через 20 минут Михалыч уже был дома.
……………….
Вздохнул Михалыч, поставил в графе «имеете ли правительственные награды» прочерк и продолжил далее отвечать на вопросы анкеты.
 

Без проституток.

(Владимир W2)
  8    2010-12-22  1  1915
Цикл «Не городские – не легенды»
      Без проституток.
      Зашёл как-то шоумен и министр культуры Швыдкой в пивной бар «Ветерок» кружечку жигулёвского заслюнявить, смотрит, ба! – Шерлок Холмс у стойки тарань зубами рвёт/
      Всем давно известно, что Шерлок Холмс не в Лондоне живёт, а в Москве на Тверской улице. Это артист сэр Ливанов. За Лондон не скажу, а вот в Москве ему даже памятник поставили, на пару с Ватсоном (артистом Соломиным), за неоценимый вклад в английскую культуру. И теперь они с Ватсоном (или Уотсоном?) сидят каждый день на бронзовой скамеечке прямо перед зданием британского посольства на Смоленской набережной, на радость мисисам Хадсон и всяким джентльменам, для острастки уголовного элемента столицы. Ужо нечистые на руку граждане бегут из туманной Москвы в Лондон. Темнота – классики не знают. Ведь, каждый ребёнок помнит, как просто и гениально расправился Ливанов с профессором Мариарти.
Для того, что бы у Рейхенбахского водопада в схватке с английским подонком Мариарти - набить последнему рыло, Холмс поехал прямо из Лондона в Альпы по железной дороге. А все думали, что в Швейцарию с Острова паровозы не ходят. Дурачьё.
      Они там с Соломиным ещё из вагона соскочили и часть пути проделали пешком, потому что поезд обогнал-таки на авто коварный профессор, (каких наук из Х/ф не понятно). И если профессорская бибика гнала со невероятной космической скоростью 35 км/ч., то, значит, машинист паровоза шёл впереди состава разгоняя кур, забегая на каждой станции в паб.
      Ну, в общем, встретились два таких не простых мужа в пивной «Ветерок».
      Разве не имеет права человек, в конце рабочего дня охладится бокалом пивка?
      Взял себе Швыдкой парочку жигулей, скумбрии тарелочку и к Ливанову присоседился. Целоваться, понятно дело не стали, пивная все-таки, а не Колонный Зал, опять же, губы жирные в рыбе.
      - Наше – вам, с кисточкой! – сказал министр культуры и шоумен, - Как пивко сегодня? Соды нахерачили?
      - Привет от старых штиблет, - кивнул Холмс-Ливанов, терзая тарань, - Ни чо так, пить можно.
      - Ну, а вообще, как дела? – спросил Швыдкой и, заговорщицки подмигнув, плеснул себе в кружку из чекушки грамм пятьдесят «Столичной», - Для запаху…
      - Заговор раскрыл на Тверской, - доложил Холмс.
      Огляделся по сторонам – не подслушивает кто? И пока визави закусывал скумбрией, рассказал суть дела:
      - Бабки на лавочках; примерно одного возраста, обуты в одинаковые боты, собираются у подъездов, общаются шёпотом. О чем говорят и на каком языке не понятно, при появлении постороннего тут же замолкают. Если из этой обоймы выдернуть одну старуху, её моментально заменяет точно такая же. Униформа - Пальто неопределённого цвета с весны до поздней осени. Это одно и то же пальто! Они передают его по наследству с 1861 года. У них глубоко законспирированный подпольный центр! откуда поступают команды в час «Х» скупать соль, сахар, макароны и спички. Необходимо выяснить с какой целью блокируется общественный городской транспорт толпами старух, когда люди торопятся на государственную службу, а также создаются невероятные очереди в поликлиниках и о чём они треплются у подъездов последние 150 лет. Диверсии! Шпионаж!
      - Вы, эта… закусывайте давайте, сэр. А в принципе, ежели горячку не пороть - всё логично, – похвалил собеседника министр. – Надо Фурсенке сказать. Давно пора ваш дедуктивный метод в средней школе как предмет ввести, наряду с Демонологией и Основами Гомосексуализма. Я вот, тоже тут, за мисс Марпл наблюдаю… С виду благообразная старушенция, путешествует себе, от нечего делать, куда её не звали. И вот, что характерно, куда не приедет – там труп человеческий, а то и два. Как вы думаете, сэр? Может это всё как-то связано? Может быть стоило допросить старую грымзу с пристрастием?
      Швыдкой дунул в пустую кружку, заглянул туда глазом и не обнаружив на дне ничего интересного вздохнул с облегчением.
      - Тока смотрите! – предупредил Ливанов, - Не брякните кому! Это пока тайна… а то я вас знаю, балабола, со своей Революцией Культурной… язык без костей, лалы-лалы, вафли-туфли… Опозорите меня перед Королевой английской.
      - Ну, вы чё, сэр! – скроил обиженную мину министр, - Я сам наблюдаю и пишу куда следует, если что. Вот, на днях видел двух иностранных шпионов. Одна, наверное, француженка женского пола, в сиреневом плаще, стояла у обочины с тележкой, пыталась дорогу перейти в неположенном месте. Из-под плаща торчали такие бело-коричневые конечности, на подобие - наших ног. Вначале я подумал, что это на ней такие колготки импортные с люрексом, но поближе подошёл и понял - она просто обгадилась стоя. Не успел в себя прийти, как, в районе рынка, напоролся на второго. Американец должно быть. У него изо рта торчала кубинская сигара такая - мистер Твистер. Ковбойка клетчатая в джинсы заправлена, а джинсы обоссаны по самые каблуки, причем неоднократно.
      Холмс поперхнулся пивом.
      - А почему вы решили, что это иностранцы?
      - Кто это спрашивает?! - Министерские брови удивлённо взлетели вверх, -      Кто же это ещё мог быть, по вашему? Ну, не инопланетяне же, в самом-то деле?!
      Собеседники поглодали рыбки, вдумчиво выкурили трубку под табличкой «НЕ КУРИТЬ!» и когда Швыдкой, проверив глазом дно второй кружки, совсем уже собрался отчалить на очередное вечернее Шоу, и протянул сэру для прощания блестящую ладонь, в жирной скумбрии, Ливанов выдал такой неожиданный текст:
      - Этой осенью, когда на город, после противного секущего дождя и ветра обрушились тяжёлые снежные хлопья, и всё это прилипало и хлюпало под ногами, я увидел Его! Он явился в образе крепко поддатого джентльмена в расстёгнутом пиджаке. Он пересекал шоссе под углом 90 градусов и на нём не было штанов. Только семейные трусы в красный цветочек трепыхались на ветру, как знамя гвардейцев Её Величества.
      Это был инопланетянин!
      Проституток в тот вечер в пивной «Ветерок» не было.
 

Предъява

(Tungus)
  7  О культуре  2011-01-05  0  1381
- Так, это кто кинул?
- Извините, это я.
- Ты что, ботаник, предъяву мне делаешь?
- Простите, не понял?
- Ну, в смысле, стрелку мне забить хочешь?
- Как это?
- Ты что, русского языка не понимаешь?
- Почему же? Я, в некотором роде, филолог.
- Так вот, философ, ты что, рамсы попутал.
- Чего я, извините, напутал?
- Нет, ты только погляди на него! Шлангом прикинулся!
- Боюсь повторно вызвать ваше раздражение, но я не…
- Так, заткнись, профессор! В последний раз спрашиваю! Возможно, на понятном тебе языке. С какой целью ты кинул в меня этот слепленный тобой комок снега, а?
- Ну, просто настроение у меня хорошее! Смотрю, идет молодой интеллигентный человек с хорошим, открытым лицом…
- Ага, понятно! Расслабуху я, говоришь, допустил, открылся. Ну, дальше трактуй свой безрассудный поступок.
- Ну, я слепил снежок и кинул в вас. Просто так. Извините, если вам не понравилось.
- Значит, ты ничего ко мне не имеешь?
- Ничего, кроме первоначальной симпатии. Хотя от нее, кажется, уже ничего…
- И никто тебя ко мне не подсылал?
- Да нет. Я сам. Смотрю, идет молодой симпатичный человек…
- А, так ты голубой?
- Простите? А, вы в этом смысле… Нет, что вы, я женщин люблю.
- Хм! Что-то я тогда никак не врублюсь… Впрочем, некогда мне тут с тобой.
- Ну, тогда я пошел?
- Куда это ты пошел? Ты понимаешь, что на твое действие я просто обязан ответить противодействием? Иначе это будет не по-пацански!
- Понимаю… Наверное. Хотя не совсем.
- Щас поймешь, ботаник несчастный! Становись вот к этой стенке.
- Вот сюда? Хорошо. Можно, я очки сниму?
- Ладно, снимай. И не шевелись, пока я не прицелюсь! Во, сходу попал! Не больно?
- Да нет! Снежок вы слепили не очень твердый.
- Ну, тогда мы с тобой, значит, разошлись краями. Бывай, ботаник!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 980192