ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 89

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 89  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Пёс Мороз.

(Игорь Леко)
  19  Дед Мороз  2011-12-22  0  2282
Где-то на обочине жизни, лениво валяясь в пыли, подыхал пёс Прыщик. Вокруг его рёбер лихо водили хороводы, очумевшие от жары, дома. А дома сейчас Новый Год, попытался поднять голову Прыщик. Насчёт дома он, конечно, погорячился. Прыщик был большой и безнадёжно бездомной собакой. Он огляделся. Вокруг был полный Египет. И как он сюда попал, лучше не спрашивайте.
А интересно, у собак есть Дед Мороз? Устало шевелил плавленым мозгом Прыщик.
-Есть! – хрустнуло ему, прям в ухо.
Прыщик вскочил и заинтересованно присел, помахивая хвостом.
- Кто это?
- Кто-кто? Пёс в шубе.
Перед Прыщиком нервно топталось что-то, отдалённо напоминающее собаку в пальто.
- Ты кто? – даже перехотел подыхать Прыщик.
- Пёс Мороз. Неужели не понятно?
- А домой можешь меня отправить? – Прыщик злобно покосился на толпу мелких и очень фотоаппаратных китайцев.
- А я всё могу, но только один раз – расстегнул шубу Пёс - Жарко тут у тебя.
- Не хочу здесь, домой хочу – Прыщик незлобно тяпнул за ногу толстого американца. Тот даже не заметил и продолжал усердно потеть – Видишь, никому я тут не нужен.
- Да… - протянул Пёс Мороз – И как это тебя угораздило?
- А я знаю? Это всё Игорь Леко придумал, а я вот расхлёбываю – Прыщик плюнул в рядом жующего верблюда. Верблюд скорчил жуткую рожу и даже перестал жевать вчерашнюю колючку.
- Ну, ты тут, я посмотрю, совсем как местный стал. Плеваться даже научился. Слушай, а как ты это делаешь?
- Поголодай тут с моё, ещё не такому научишься. И ещё я тайну местную знаю. Ту, что местным и не снилась даже.
Пирамиды, на горизонте, навострили уши.
- Что за тайну?
- Ага, щас я тебе её и рассказал. Сначала желание моё исполни, а потом будем посмотреть – совсем передумал подыхать Прыщик - Мне б пожрать чего и домой.
- Я могу только одно желание. Ты уж извини. И куда это, домой? Нельзя ли поконкретнее.
- Домой - это подальше от этих ишаков – Прыщик вторично плюнул в того же верблюда.
Тот прошипел: - Сам ты ишак. – и, обиженно, скрылся за углом.
- А жрать –то как хочется! – очень красноречиво пошевелил рёбрами Прыщик – Знаешь я уже и забыл, когда очень сильно жрать хотеть начал. Жарко тут. Ничего не помню.
- Итак, что ты выбираешь? Жрать или в непонятно куда домой.
- Домой, конечно. Может там, чего-нибудь пожрать раздобуду.

Прыщик радостно загонял на деревья соседских кошек.
- О! Пёс Мороз! Сколько лет!
- Ты дома?
- Ну не знаю – тявкнул Прыщик – но очень похоже.
- Ты мне тайну обещал открыть. Египетскую. Помнишь? И еще плеваться научить.
- Ну… Плеваться по-собачьи я тебя мигом обучу, а вот насчёт тайны, пошутил я. Знаешь такое слово? По-шу-тил.
- Ну ты ишак! – поднял воротник и улыбнулся Пёс Мороз – А я с пирамидами уже насчёт пол-египетского царства договорился. В доле, значит.
- Да ладно тебе, не заморачивайся. Давай-ка, лучше мы этих драных и местных кошек по деревьям погоняем. А вечером я тебя плеваться научу. По-нашему, по-собачьи. А ты меня улыбаться.
      ©Игорь Леко.
 

Бытовые - 6

(Леонид Олюнин)
  8  День Автомобилиста  2012-01-21  0  1117
НЕ ОБЕЩАЛ

Жена открыла дверь – на пороге стоял муж.
— Костя, это ты?
— Я.
— Ни одной пуговицы на пальто?
— Так получилось.
— Рукав в губной помаде. Шарф потерял.
— Ну.
— Я же тебя просила. Ты же обещал — ни каких компаний, ни каких пьянок. Обещал?...
— Но я не обещал тебе, что не буду ездить с работы на автобусе.

* * *
Посредственная личность, а живет не по средствам.   

УСЛУГА

Ну-ка, ну-ка, червячок,
Дай тебя я — на крючок...
Для тебя стараюсь, дурачок.

    В речке теплая вода —
Будешь чистым, хоть куда!
 

Посадил дед репку...

(Фигароша)
  7  Сказки  2012-01-04  1  2284
Начало серии "Веселые сказки".

***
Посадил дед репку.   Выросла репка большая пребольшая.
- Ты старый, - заругалась бабка,- опять в своей лаборатории с ГМО балуешься. Мало тебе, курочки рябы. Целый год бедная золотые яйца несет, да ладно бы съедобные, а то все они какие-то сувенирные. А из ящерки, трехголового монстра вывел, теперь летает где-то Змей Горыныч, огнем плюется, людей пугает. А теперь репка эта. Да как такую дуру вытащить из земли, а хранить где, да и кто ее такую ГМОшную есть будет, дурень ты, недоученный.

***
1.04.2011
 

Внучок

(Хм)
  36  7 ноября  2011-10-23  2  8099
У мене фамилиё по матери, как у одного великого писателя.
Да, да! Правильно. А име-отчество, как у другого крупного деятеля.
Верно, верно! И бабушка у мене не такая. У её родословная, аж до
какого-то колена. Или это у дедушки?
Исчё в памяти: в детстве она,(бабушка), мене на енти колени посодит и по головке гладит. –Хочешь, говорит, унучек конфекту? Я, натурально,- хочу, киваю. И вот вытащит мене бабушка конфекту –бальшую-пр****ьшую, ску-у-сную.. всю в табаке. Или это дедушка?...Как сичас помню!

А в Революцию они и поженились. Да. Дед как раз Смольный брал, институт благородных ещё девиц назывался. Вот он и взял одну из их, то бишь, бабку мою.
Она то меня на пианине и научила! Остальных тоже разобрали. Конечно, матросы по пьяни половину драгоценного перепортили, половину кокнули, а остальное растащили, так оно по пути треснуло.
Опять же неразумные были, антиквариат и попкультурность позжей в цену вошли.

А на девицах благородных кто и женился. Правда, их всех растреляли потом,
как врагов нашего народа, обоих. А бабушку к стенке не поставили, как имя у ей было: Аврора. Тоже, вот, вставала ни свет, ни Заря. Дед с утра всё бу’хал. Бух-бух. Кашель сильный был. До сих пор у мене в ушах, как живой! Курил-то самосад, а в ём крепость, пошти Петропавловская!

И взяли большевики бабусю взад, в Смольный, на работу, секретаршей- машинисткой, дюже грамотная была и запятые знала куды ставить,
не чета нынешним, оне демократия с буквой «р» и мягким знаком печатают!
А ведь как слово-то наше отзовётся?! Дед не однажды по городу -Ау!-
с лампой ходил - Человека искал, кто б ему керосинчику продал.
Никого, - дефицит, как есть. Еще тада нефть тоже за кордон уходила, но не вся.
Это уж опосля и колбаса редка стала.

Так и жили. Пока Советскую власть окончательно не встретили!
 

Как Вася Пупкин немецкого полице ...

(Фигароша)
  7  Про пиво  2012-01-14  1  3330
В конце восьмидесятых наградили Васю Пупкина по профсоюзной линии бесплатной поездкой на две недели в одно из местечек «зеленого сердца» ГДР земли Тю
Читать дальше >>
 

VIP-туалет

(Николай Зубец)
  21  Про начальников  2011-10-26  1  4975
РАССКАЗ МОЖНО СЛУШАТЬ: Жми сюда

В одном старинном ВУЗе имелся специальный ректорский туалет. Когда он появился – сказать трудно. Вряд ли во времена царизма, скорее в эпоху закрытых распределителей. Сделали бы вход прямо из ректората, посторонние бы вообще ни о чём не догадывались, но дверь туда вела из общего коридора. Ректор и его секретарша имели ключи. Потом кое-кто из проректоров получил. Потом уважаемые профессора. Нет, не все, разумеется, а самые заслуженные.

Забавно, конечно, представить, как проходила процедура вручения ключика. Сам ли ректор это делал после какого-нибудь важного совещания – а вас я попрошу остаться, – или секретарша, пикантно улыбаясь, протягивала в приёмной этот ключевой символ признания.

Очереди у этой никак не обозначенной двери никогда не возникало. Ведь общедоступных заведений этого профиля в институте хватало, состояние было вполне приличным, а неизбежные настенные надписи в кабинках подчас просто поражали академическим блеском, например: «Пока я здесь сидел и ***л, я взял вот этот интеграл...». Так что не было особого смысла элите специально тащиться в ректорский отсек, посвящённые в основном ограничивались приятным сознаванием принадлежности к Великому Ордену Почётного Заведения. Не смейтесь, пожалуйста, – мне это рассказывал очень серьёзный профессор данного солидного ВУЗа.

И этот VIP-туалет закрыли на ремонт. Нет, не очень обветшал он, а просто у ВУЗа при платном обучении появились деньги, всё стали улучшать, отделывать, и вскоре, конечно, дошла очередь, объект серьёзный. Отшлифовали быстро и достойно. Заменили дверь на самую современную. Пришлось, естественно, и замочек сменить...

Элита не сразу поняла, что объект уже сдан, и спокойно переживала переходный период. Но не утаишь такой секрет вечно, секретарше стали делать вроде бы шутливые намёки. Тут даже ректор весьма подивился масштабу круга заинтересованных. И ведь многие заслуженные кавалеры этого прекрасного Ордена уж в бозе почили, всё же действующих членов оказалось прямо-таки чересчур. Не передавали же ветераны ключики по наследству, хотя некоторые вполне могли так эффектно поддержать своих способных чад в самом начале карьеры – чем раньше встаёт солнце, тем выше оно поднимается в зените. И изумлённый глава ВУЗа был просто вынужден провести нечто вроде переаттестации, чистку рядов.

Бог знает, как это делалось, но новые ключики у некоторых стали появляться и снова согревать их элитные души. Обойдённые испытывали дискомфорт, томились и терпеливо надеялись.

Особенно сильно страдал один гордый ветеран-профессор. На свою беду он почти мгновенно прознал, что заветные ключи уже пущены в обращение – не зря же он был учёным. Стал специально наведываться в ректорат по всяким пустякам – секретарша вежливо улыбалась, но ничего не протягивала. Старался и с ректором ласково заговорить при каждой случайной встрече – тот, вроде, не понимал его светлой надежды. Один раз он даже попробовал старый ключ применить: вдруг подойдёт? Это было невыносимо.

И преисполненный сознанием своей объективной значительности, он твёрдо решил действовать прямо и официально. Написать ректору заявление! Это будет документ, на который главе ВУЗа придётся реагировать. А отказать такому заслуженному человеку он, конечно, не решится.

Профессор взял лист отличной бумаги и привычно начертал шапку документа. В голове пульсировала суровая фраза: «Прошу прекратить травлю!», но немного помедлив, поостыв, он вывел: «Прошу разрешить мне доступ в...». Здесь вышла большая остановка, ведь нельзя же написать «в Ваш туалет», нельзя и «в ректорский туалет» – получалась какая-то ерунда. А тут ещё в его домашний кабинет заглянула супруга, профессору вдруг сделалось неловко почему-то, и огорчать жену такой крупной неприятностью на работе, конечно, не стоило. Даже на мгновение захотел порвать листок, но, вспомнив всю глубину обиды, сосредоточился на своём почти ультимативном послании. И отточенная эрудиция не подвела, он лихо закончил главное предложение: «... в специальную туалетную комнату»! Вот так! Дальше уже легче – надо обосновать просьбу, а это значит просто описать свои заслуги, которые седовласый профессор знал твёрдо.

И он перечислил все высокие должности, которые когда-либо занимал. И все учёные и почётные звания. Здесь даже пришлось новый лист начать. Упомянул орден, полученный за освоение целины, в скобках указал номер. Приложить список научных трудов не решился, только общее число работ привёл и цифрой, и прописью. Эх, хорошо бы прозвучало здесь про участие в ВОВ и про членство в Академии наук, но чего не было – того не было...

Опытный ветеран понимал, что перечень необходимо завершить чем-то особенно значительным, социально важным, он колебался, думал и вывел: «Член Партии с такого-то года».

Расписался, сколол листы скрепкой и, аккуратно вложив этот солидный документ в старомодный кожаный портфель, отправился уже не очень твёрдой, но гордой ветеранской походкой смело сражаться за свои поруганные права.

А как раз в это самое время ректор института спрашивал у секретарши, не забыла ли она вручить ключ заслуженному профессору.   

Рисунок Елены Харахурсах


      
 

Мелочь.

(Игорь Леко)
  8  Смешные истории  2012-01-07  0  813
Памяти «Короля Танго» - Карлоса Гарделя посвящается.

      «… танцевать сложные фигуры рядом с парами,
      танцующими Милонгеро, считается дурным тоном».
      
      Народная аргентинская мудрость.

    Для начала вернёмся назад и попробуем понять, чего это мы тут на кладбище танцуем.

    Родители потеряли меня в степи очень давно. Поэтому я их совсем не помню. Меня нашли и приютили добрые суслики. Со временем я научился глубоко рыть норы, ровно стоять столбиком и так по мелочам. За два года я стал настолько близок к природе, что охотники, завидев меня, забывали, зачем они сюда приехали. Потом я влюбился.

    Они приехали перед рассветом. Он был большой и мужественный, а она просто прекрасна. Я вылез из норки и застыл влюблённым столбиком. Мужественность водителя сразу куда-то улетучилась. Он бросил ружьё и схватился за руль. Стало очень пыльно и шумно. Когда шум затих и, пыль осела, их уже не было.

    Я так и простоял столбиком до вечера. Когда вышла луна, я отправился по их следам.

    Город меня удивил, а вот моему виду, пожалуй, никто не удивился. Где её искать? Мне нужна была чья-то помощь, и я обратился к первому попавшемуся мне на пути. Судя по виду, это был потрепанный жизнью ещё тот тёртый калач:
- Эй!
- Чё надо?
- Тебя как звать?
- Бублик. Это потому, что я бублики люблю.
- А меня Карлос.
- Что за имя такое, дурацкое?
- Не знаю. Так меня суслики прозвали.
- Какие ещё суслики?
- А. Долго рассказывать. Скажи лучше, где тут пожрать можно?
- Пожрать? – обошёл меня кругом Бублик – а что ты умеешь?
- Я норки копать могу, столбиком стоять и так по мелочам.
- Да.… На норках и столбиках много не заработаешь. А стащить что-нибудь незаметно или попрошайничать жалостливо можешь?
- А как это?
- Ну, тогда тебе парень в городе хана. Или работать придётся. Ты сам откуда?
Я показал в сторону полей.
- Из деревни что ли? Так и вали к себе. Сюда-то чего припёрся?
- Тут понимаешь, такое дело. Влюбился я. А она где-то тут живёт. Мне её найти надо. Очень надо.
Я подробно описал машину и её хозяина с ружьём.
- Э, брат! Не светит тебе. На таких тачках только крутые гоняют. И бабы у них балованные. А ты на себя посмотри – он указал на ближайшую витрину.
- И что?
- А-то дерёвня! Ты ей и подмётки не годишься. Они небось к шёлковым простынкам привыкшие, а что ты можешь ей предложить?
- У меня норка есть. Большая и уютная.
- Норка! Ну, Родригес, насмешил!
- Я не Родригес. Я Карлос.
- Ладно-ладно. Карлос. Пойдём, стащу что-нибудь для тебя. Поешь.

- Ну что, Карлос? Видел как это делается?
- Нет, Бублик, я так не смогу. Ты же чужое взял.
- Ну и что? От этого жирдяя не убудет.
- Может мне лучше попрошайничать поучиться?
- А это, брат, ещё сложнее, но хорошо, завтра попробуем.

    С попрошайничеством, действительно, ничего не получилось.
- И где ты такой взялся? Кто тебя воспитал?
- Я же говорил. Суслики.
- Ладно, не хочешь, не говори. Знаешь? Ты мне почему-то нравишься. Я уже всех, пока ты спал, оповестил. Найдут её к вечеру. Не переживай. А пока, айда в парк. Там много девочек. Может себе кого-нибудь попроще найдёшь.

- Да, Карлос, с тобой только в парк ходить. Ладно. Нашли твою. Она тут совсем рядом живёт. Я тебя туда отведу, а дальше я тебе не помощник. Сам сватайся.

- Что случилось, жених?
- Понимаешь, через забор-то я перебрался, а там охрана. Вот и получил по ребрам палками. Еле сбежал.
- Скажи спасибо, что не по башке. Её-то хоть видел?
- Видел. В окошке. Такая красивая!
- Красивая! Лежи теперь рёбра зализывай. Я что-нибудь придумаю.

- На, поешь, я тут тебе бубликов принёс.
- Стащил?
- Нет. Заработал! Жри давай. Есть тут одна идейка. Они сегодня вечером на охоту собираются…

- Да ты что!
- А ты что думал? Это, конечно, не бублики. Тут сноровистей надо быть, но думаю, у нас получится. Как стемнеет, идём свататься. По-второму разу.

- Карлос! Скорее! Я его в гараже захлопнул! Хватай свою любимую за загривок и уходите! Быстрее! Эй, ты чего застрял?
- Не могу я так.
- Мальчики, вы чего?
- Всё! Ты как хочешь, а я убежал. Вон охрана с палками бежит. Я всё для тебя сделал, что мог. Извини. Прощай, Карлос.

- А, хочешь любимая, я для тебя станцую?
- Чего? Ты что сумасшедший?
- Меня суслики научили.
- О, попала!

    Спустя месяц на городском кладбище.

- Фомич, что там за шорохи на третьей линии?
- Пойди да посмотри.
- Ага, щас! Буду я один по кладбищу ночью шататься. Это твоя работа.
- Ладно. Давай ещё по чуть-чуть и вместе сходим. Опять, наверное, бомжи заборы воруют. И ружье, вон, в углу прихвати. Подсолим им задницы. А-то телевизор поломался. А так какое-никакое, а развлечение.

- Всё, Фомич! Допились!
- Но ведь этого не может быть! В принципе. Так не бывает!
- Бывает. Бывает. Ещё и не такое бывает. Говорил тебе, водка палёная. Давай-ка, потихоньку обратно. Только не шуми.

Под огромной с пятнами луной, слились в горячем танго две довольно большие и охотничьи собаки. Они танцевали Милонгеро. И она немного за ним не успевала.

P.S.

Мы уже везде перепробовали. Даже на кладбище. И ещё. Перед Этим мы всегда танцуем танго.

      ©Игорь Леко.
 

Перезагрузка

(Хм)
  32  Про америку  2011-09-28  1  2394
Американская семья в представлении русской.
Пригород.

-Дорогая, я сегодня еду на бейсбол. Мои любимые "Койоты"
сегодня вставят этим "Дьяволам"! Там же и пивка попьём с устрицами.
Ставки я на всякий случай сделал на обе команды.
Кстати, процент по моргиджу упал, думаю перефинансировать наш дом или вообще переехать в другой штат. Ты же знаешь, мне никогда не нравился наш губернатор. Похоже, мы напутали с рас.цветкой.
Забери пацана из школы, если он ещё там.
Да, пицу на вечер я заказал в китайском ресторане, у них дешевле.

-Дорогой, я сразу после жима еду на шопинг, сегодня скидка и к тому же у меня купон на 15 долларов, и завтра они выходят из бизнеса.
Если моя кредитная карточка не пройдёт, я воспользуюсь нашей
общей. Потом доложу. Ты же знаешь бабушка совсем плоха, а завещание на меня и сестру, с остальными будем судиться и я как раз верну твои 15 долларов.
Милый, я опять забыла зарядит мобильный, так что, пиши на мой лаптоп, буду просматривать емейлы в дороге. Целую много раз ты знаешь куда...

Русская семья в представлении американской.
Глубинка.

- Дорогая, я около дома! Встретил соседа. Найдёшь, разбуди, а то как бы чего не примерзло.

- Ты снег раскопал? Не ходи по крыше, там антенны.
-Кстати, мою медвежью шубу собаки всю оборвали. Пора тебе на охоту идти. Наша лошадь перешла речку и не провалилась.
Вчера приходила милиция, искала кто гонит самогон. Похмелили и еле выпровадили утром. Надо предупредить соседей, чтобы танк, который прошлым летом "утонул" в болоте, побольше в сарае соломкой закидали.
Нас вызывают в школу и КГБ: наш оболтус получил пять по географии. Его наградят подпиской о невыезде. Он сказал, что Волга впадает в Индийский океан и, следовательно, Индия является исконно нашей территорией. Чем раскрыл военный секрет. Слава богу, всё обошлось. В газете «Правда» за прошлый месяц, которую докуривает наш председатель, ты знаешь, как я к нему отношусь, опубликованно, что Россия родина мамонтов и китов. “Мамонта” КГБ уже выпустило, а “Кит” всё сидит. Ещё сообщали - твоя любимая столичная команда «Челси» выиграла отборочные на Олимпийские игры в Сочи.
Не забудь, весной выборы, а ты ещё не определился за кого голосовать. Я, конечно, с тобой, если паводок позволит. Говорят, ситчик выбросят. А нет, поплывёшь один.
Крутить ручку зарядки рации устала, и вообще, пошёл ты знаешь куда. Целую.
 

Как Цаца играла в любовь

(BELBOOKS)
  10  О любви  2011-12-23  0  3826
В пять с половиной лет Цацу отдали в детский сад - санаторного типа, для ослабленных здоровьем детей, хотя Цаца была здорова - несмотря на мамины закутывания зимой в шубу, варежки, платок крестом, ежедневное пичканье ненавистным вонючим рыбьим жиром и постоянным контролем за жаркой и не всегда нужной пуховой шапкой на голове, от которой только потела голова и пух забирался в нос, мешая дышать.

Но Цацу никто не спрашивал - ею распоряжались, как хотели - её милые родители, которые теперь решили приучить её к коллективному дедсадовскому образу жизни, нужному, как думали родители, для выживания в социалистическом коллективном государстве. Они надеялись и хотели, чтобы из Цацы в будущем вырос примерный строитель коммунизма.

Сад только и назывался садом, но никакого сада там не было, зато за высоким железным забором было одноэтажное здание с несколькими комнатами для детских групп различного возраста с примыкающей общей столовой и длинным коридором со шкафами для одежды и горшками, стоящими в ряд для коллективного справления малой и большой нужды под надзором толстой и доброй няни.

К дому примыкала общая терасса без стёкол, где стояли кровати без матрасов для коллективного “тихого часа” с закаливанием , а на территории “сада” была сделана деревянная горка, песочница, качели и росли два высоких тополя, заполнявших дедсадовский двор в июне пухатыми, липкими гусеницами - семенами.

Детский сад был недалеко от дома Цацы - нужно было только перейти через широкий железнодорожный мост со светофором, но мама провожала и встречала Цацу каждый день, не разрешая девочке прявлять самостоятельность в изучении родного многомиллионного города.

Цаца, проведя почти шесть лет жизни одна дома, где она научилась читать, считать (до ста) и выучилась делать из конструктора машины с зажигающимися от батарейки фарами-лампочками, попала в коллектив девочек, качающих куклы, мальчиков, играющих в войну и не интересующихся ни электрическим конструктором, ни чтением книги Распэ“ Приключения Барона Мюнхаузена”, которую Цаца обожала, ни собаками, запускаемыми в то время в космос.

Дети в группе казались Цаце примитивными и глупыми, а справлять нужду на коллективных горшках она считала постыдным и негигиеничным, терпя до дома и садясь на дедсадовский, пахнущий хлоркой горшок только в крайнем случае.

Еду коллективную она не любила, предпочитая голод ненавистному тёплому молоку с жирной пенкой, от вида которой её тошнило, поэтому она завела в своём шкафчике склад сухарей, которые она приносила из дома в кармане и грызла на прогулке или во время “тихого часа”.

Она любила пить чай, но чай в детском саду отдавал хлоркой и, как ей казалось, помойкой, а она была девочкой очень чувствительной к запахам.

В первый день Цацу спросили, как её зовут, а она - чтобы скрыть свою маленькую, но богатую событиями биографию, решила придумать имя для коллективного пользования - и назвалась Олей Тесёмкиной. Почему именно этим имненем - она не знала, но оно казалось Цаце достаточно примитивным, чтобы не выделяться в этом коллективе не выбранных ею детей. Оля Тесёмкина - просто и без вопросов : “А твой папа - еврей? А бабушка - белорусска?” Этих расспросов она не любила, поэтому и выбрала простое, пролетарское имя - Оля Тесёмкина.

Этим именем были помечены все личные вещи Цацы, включая сшитые бабушкой ватные “бурки”, которые она надевала, когда все дети спали в “тихий час” на незастеклённой террасе в простёганных ватой мешках - в любой мороз и при любой погоде.

Она любила эти часы на морозном зимой воздухе, где она отдавалась мечтам, лежа без движения в толстом спальнем мешке. Иногда она засыпала - но редко, не любя потерю контроля над ситуацией. Она верила, что контролирует своё существование, но вот однажды её вера подверглась неожиданному и суровому по последствиям испытанию.

А произошло вот что: перед тихим часом все дети в группе, как всегда, забрались в спальные мешки в стоячем положении, нянечка завязала все многочисленные тесёмки на этих мешках, и дети - один за одним - по очереди - запрыгали к своим кроватям, похожие на египетские мумии, лежащие в саркофагах. Цаца, получив разрешение от нянечки и закутанная, как и все, в мешок, запрыгала вперёд, не видя коварно подставленной ей на пути подножки.

Со всего маху Цаца упала вперёд, а так как руки её были уже в мешке - она не смогда смягчить падение и заехала лицом на ближайший железный матрас, разорвав при этом кожу лица около левого глаза и надевшись на железный крючок, на котором крепился матрас, как рыбка на удочку!

Поднялся крик, суматоха, воспитательница и няня освободили Цацу от сидевшего в глазнице крючка, а глаз тут же распух и заплыл. Была вызвана мама Цацы по телефону, и Цацу увезли на воющей неотложке в институт глазных болезней имени неизвестного ей Гельмглольца, где её глаз заморозили новокаином, долго светили лампочками, но все светила уверили маму, что Цаца - здорова, и глаз её - цел.

Через две недели у Цацы сняли с глаза повязку, делавшей её похожую на заправского пирата, а около левого глаза появился маленький шрам как напоминание о том, что не всё в жизни можно контролировать - даже если ты уродился супер умным.

Цацу вернули опять в ненавистный ей детский сад. Она прекрасно знала, кто подставил ей подножку - это была пролетарка Лена Завертяева, завидующая умной и имеющей успех у мальчиков Цаце, но выдавать её имя публично она не хотела, относя прихлебал и доносителей к самой низшей категории людей.

Действие же Завертяевой она не простила, удвоив контроль за собой и запомнив ненавистное имя на всю свою жизнь. Так прошёл её первый год в коллективе детей, собранных вместе случаем и родительскими связями. Цаца возмужала, а скорее похорошела, покруглела, на щеках её был здоровый румянец. Оставался ещё целый год до школы.

И тут-то приключилась с ней первая любовь. Нет! Цаца ни в кого не влюблялась, хотя явно предпочитала общество весёлых, бесстрашных в играх мальчишек сюсюкающему, завидующему обществу скучных девочек, знавших только одну тоскливую игру в дочки-матери.

Влюбился один из мальчишек её группы - приготовительной - и влюбился он именно в Цацу. Его звали Коля Корчагин. Он был выше других мальчишек, имел широкую открытую улыбку на смуглом лице и приносил из дома такие интересующие Цацу предметы как лампочки, батарейки, провода и даже небольшой складной ножик - хотя ножи в детском саду были запрещены.

Он подошёл к Цаце, посмотрел ей в большие, немного татарские, раскосые, опушенные длинными ресницами глаза и сказал: “Я тебя люблю!”. Цаца даже обалдела от такого явно недетского заявления. Она посмотрела на Колю своим немигающим змеиным взглядом гипнотизёра, сводившим с ума её воспитателей, и сказала “Докажи!”.

Она не стала ставить условия, как принцесса в читаемых ею сказках, а решила проверить Колину интуицию и чувства: если любит - то найдёт сам, как доказать!

Коля призадумался. На следующее утро, когда все дети собрались в группе, Коля отозвал Цацу и потихоньку положил ей в карман что-то тяжёлое. Цаца вышла из комнаты - как будто на горшок - но вместо горшка она пошла к своему шкафу, где при слабом свете рассмотрела хрустальную розетку, которую Коля положил в карман её платья. Дар ей понравился, и она положила розетку в шкаф, спрятав под вещами.

Цаца подошла к Коле и сказала с мягкой улыбкой: “Спасибо!”, но когда он захотел на прогулке взять её за руку - она по королевски отстранила руку Николая - мягко, но твёрдо заявив: “Рано!”

На следующий день в её карман была положена вторая розертка из хрусталя, которую Коля взял тайно от матери из старинного буфета. Так началась Колина игра в покупку внимания его обожаемой принцессы - Цацы.

Через месяц во владении Цацы перешли: 12 хрустальных розеток, небольшая хрустальная ваза, несколько хрустальных фужеров и 5 серебрянных чайных ложечек. Места в её шкафу почти не оставалось, но Цаца боялась принести Колины дары домой опасаясь расспросов любопытной мамы.

Цаца поняла, что власть женщины над мужчинами - безгранична, и если женщина привлекательна и к тому же умна, то влюблённый мужчина может для неё сделать всё - даже невозможное!

Неожиданно их роману с Колей пришёл быстрый и трагический конец: в детский сад пришла разгневанная мама Коли и потребовала конфискации украденного из домашнего буфета хрусталя и серебра. Она обнаружила пропажу, когда накрывала дома чай для гостей, и после шумного объяснения с мамолетним сыночком, в которое Колин папа вложил свою ременную лепту, сын во всём признался, свалив вину на колдовской взгляд Цацы.

Мама Цацы не поверила в рассказы Колиных родителей, но после того, как в шкафу Цацы обнаружились все пропавшие вещи, она долго не могла промолвить ни слова, а потом, уже дома, она стала пытать Цацу, зачем та просила Колю красть вещи, не понимая, что дары Коля приносил добровольно, как плату за внимание своей обожаемой принцессы.

Цаца долго дулась на маму в углу, но решила про любовь с мамой не говорить - ведь та, вероятно, не знала, как ведут себя настоящие принцессы, а на Колю - больше не обращать внимание.

К её удивлению, Коля в саду больше не появился - его перевели в другой детский сад, подальше от колдовских глаз Цацы, и с тех пор он стал бояться девочек - принцесс, а личная жизнь у него в дальнейшем так и не сложилась - встреча с Цацей была для него роковой.

Ну а Цаца? Она стала ещё женственней - подросла, вытянулась, расцвела и была готова идти в школу - к новым приключениям, которыми изобиловала её небольшая, но богатая событиями жизнь....

Ирина Бйорно, 26.11.2011 23.10
 

Как Вася Пупкин в космос летал

(Фигароша)
  8  День космонавтики  2011-12-30  0  2061
( из цикла "Вася Пупкин")

*****
Выпала честь Васе Пупкину служить негде нибудь, на Дальнем востоке, или близком Западе, не на Белом и не на Че
Читать дальше >>
 

Сказочка про Репочку - вариант № ...

(Мелисса)
  31  Сказки про репку  2011-10-06  3  19983
«Я, Абрам, спросить имею, и заметь, пока словами -
Не желаешь зад свой бренный ты от печки оторвать
И дойти до огороду, шобы глаз покласть на репу?
Уж соседи всё собрали, лишь у нас одних торчит!»

«Ой, не делай шума, Софа - шо мы, кушать не имеем?
Пусть растёт покамест репка - смачней будет углевод!..
Нет, раз надо, значит, надо, видишь - я уже слезаю…
И причём здесь сковородка? Ты ж культурный человек!»..

Тянет, тянет дед Абраша, пар идёт, а толку мало,
Бабу Софу призывает - ходь сюды, любезный друг!
Прицепилась Софа сзаду, тянут вместе овощ вредный -
Таки хочется на ужин вкусный реповый кисель!

Час прошёл - Абраша с Софой призывают внучку Розу:
"Роза, хватит трескать шкварки! Шире печки твой фасад!
Подходи, давай-ка, с тылу и тяни за бабу Софу...
Тьфу ты!!! Юбку оборвАла! Прям не внучка - бегемот!"

Два часа прошло, однако - таки репа не даётся…
Дед Абрам, увидев Жучку, нацепил суровый вид:
"Шо-то бегает без дела наша старая собачка -
Если хочет кушать репу, пусть поможет, Боже ж мой!"

Жучка к Розе прицепилась без особого восторгу -
"Шо за пакость эта репа, бесполезный жёлтый шар!",
Но поскольку баба Софа посулила Жучке хрящик,
Согласилась собачонка подхалтурить за харчи.

Вчетвером за репу тянут - шуму много, толку мизер,
Говорит собачка Жучка - "У меня ж аппендицит!
Прямо вся я извиняюсь - хрящик ваш того не стОит!
Всё, зовите срочно Мурку - тунеядка где-то спит!"

Разыскали кошку Мурку - та сказала с томным видом:
«Не трепите Муре нервы, ваша репа разве мышь?"
Но бабуля пристыдила - "Мура, ты желаешь драмы?
Не поможешь с корнеплодом - об сметане ни мур-мур!"

Вот все вместе тянут репу - дед Абрам готов к измене,
Намекает бабе Софе - "Может, ну её в качель?"
Баба Софа аж упала от такого вероломства,
Ну, подняли, отряхнули, дальше тянут бурлаки.

Тут кричит соседка Циля: «Извиняюсь, шо такое?
Типа скоро будет можно дегустацию иметь?»
Ей сказала баба Софа: «Поимейте дядю Моню!
Чёрта с два мой личный овощ в посторонний ляжет рот!»

Тут бежит малютка Мышка - "Это шо за демонстраций?
Шо ли клад вы отыскали? Попрошу тогда процент!"
Мышку хвать под серы лапки, прицепили к кошке Мурке -
Клад-не клад, какое дело? Тянут все - и ты тяни!

В общем, где-то ближе к ночи таки вытащили репку -
Дед Абрам ругнулся матом и пошёл смотреть футбол,
Баба Софа повздыхала, обвинила демократов
И пошла к соседке Рае поругать её сноху.

Внучка Роза поскакала в местный клуб на дискотеку,
Прихватив мацы кусочек и десяток огурцов,
А зверьё, послав подальше глупых странных человеков,
По своим делам зверячьим разбежалось кто куда…

Ну, а что же наша репа, что так долго не сдавалась?
Где кисель, что пригрозилась баба Софа наварить?
Извиняйте, ента репа нано-репой оказалась -
Чуть поболее горошка, всяко меньше, чем редис!..

И теперь, когда Абрама баба Софа призывает -
Типа, выйди, старый шпиндель, в огороде помоги!
Говорит ей дед Абраша: «Миль-пардон, супруга Софа -
Не Левша я, вам, однако, да и лупу потерял!"..
 

КАК ВАСЯ ПЕРВЫЙ РАЗ ОВДОВЕЛ

(Вася Налим)
  23  Охота  2011-10-06  0  3077
Жена - это больше, чем друг (Вася Налим)

      Была у Васи любимая жена Нэлки. Хорошая хозяйка была! Лепёшки вкусные умела делать: оголит верхнюю часть ноги и на ней тесто раскатывает, а потом в очаге выпекает. Вкусно! Пальчики оближешь! А какая Нэлки в постеле была!!! Геологи соврать не дадут. Собрался как-то Вася на охоту, а жена его любимая говорит: "Васёк, возьми меня с собой. Не пожалеешь!" Почесал Вася затылок, дай думает возьму, а и вдруг не пожалею... Пришли до места. Не успел Вася ружьё расчехлить, как откуда не возьмись, медведь выскакивает и на Васю надвигается всей бурой массой. Вася петляет, как заяц, а тот не отстает от него. "Нэлки, дёрни медведя за хвост!", - крикнул Вася.

И правда, не пожалел Вася, что взял Нэлки на охоту...

Продолжение следует.... (см. Жми сюда)
 

Удод.

(Игорь Леко)
  7  Компьютеры и Интернет  2011-12-18  0  1283
«… Сатурну больше не наливать».
      Из старого анекдота.
Наташа.
    Приветствую всех на нашем форуме! Это опять я. И я продолжаю развивать тему клеток и одиночества.
    Начнём, конечно, с клеток.
    Любой зверь, в маленькой и дешевой клетке, здорово воняет. Воняет, казалось бы, этой самой маленькой и дешевой клеткой. Но это не так. В большой и дорогой клетке, он тоже воняет, но не так навязчиво. Наверное успевает выветриваться. Но ведь с другой стороны, воняет не сама клетка, а тот кто в ней. А человек та же обезьяна, но менее волосатая, потому и вонять он должен меньше. Но, если взять, и посадить человека в маленькую и дешевую клетку, то неизвестно ещё, кто будет вонять интенсивнее. Человек или обезьяна. Ладно. Это всё не так важно. Это всё генетика.
    Теперь об одиночестве.
    Одной в клетке грустно. Можно сдуреть. Нужно ещё, как минимум, одно животное и, желательно, противоположного пола. Я, вот, женщина и дурею конкретно. И ведь я не обезьяна какая-там, вы не подумайте. Хотя и живу в клетке и попа у меня красная. Спросите, почему? С клеткой все очень просто. Панельные дома – это ведь те же клетки, но тщательно залитые цементом или еще не знаю чем там. А вот с моей попой все намного сложнее. Она мне по наследству досталась. От мамы, бабушки и, мать ее, прабабушки. Генетика!
    Потому я и без мужика. А вот сыну моему повезло. Повезло, что он не дочь. Эта ведь, мать ее, красноватость попы, в нашем роду, только у девочек проявляется. И как они умудрялись свой род продлевать? С такими-то задницами. Ума не приложу. И чешется постоянно.
    Вот я, вчера, с солидным мужиком встречалась и первые же пять секунд, нашей с ним оргии, все было, вроде бы, прекрасно. Но у меня же дурная привычка заниматься этим только при свете. В темноте мне тупо хочется спать. И с этим я еще не готова бороться. Что мне делать?! Админ, посоветуй. Вы же там ребята умные. Как и можно ли бороться с генетикой?

   Админ сайта «Дурдом».
      Да, у нас дураков, не держат. Но вы и ваша философия в одинокую клеточку меня уже сильно достали. Не знаю как других. А теперь ещё и добавилась красная задница. Короче. Вчера, вечером, вы «встречались» с нашим Продюсером. И он теперь не в себе. Так что, извините конечно, но пошли Вы и ваша попа куда подальше!
    Советую Вам делать это на спине и оставить всех нас в покое. Иначе я вас баню.

Наташа.      
      Я не хочу в баню. А на спине я уже пробовала, но у меня на животе веснушки. И все бы ничего, но они с двухкопеечную монету времен СССР. Всем смешно почему-то. Вы поймите меня. Генетика такая!

Админ сайта «Дурдом».
    Девушка, Вы уже достали! Советую обратиться на «Дискавери». Там Вас наверняка поймут.

Наташа.
    Спасибо, но там обо мне целый сериал сняли «Эти необычные животные» называется. Это, конечно, очень приятно, но все кто его видел теперь тычут в меня пальцами. И особенно этот псих из клетки слева. Он вообще и постоянно пальцами во все стороны тычет. По поводу и без повода. И не только пальцами, в моем случае. Он же совсем дурак, на всю его очкастую голову. Даже двух слов связать не может. Мне, хоть с ним, один раз повезло. Он только на второй раз нащупал мой хвостик. После этого я его не видела. Так, наверное, далеко забежал. А я-то в чём виновата? Это все родственники мои. Генетика!

Админ сайта«Дурдом».
    Какая на хрен генетика! Милая моя Наташа, перестаньте сюда писать. Иначе я вас вычислю. А потом позову охрану и она намнет вам ваши бока, хвостики и прочие веснушки. И надерет красную задницу.

Наташа.
      Люди добрые! Помогите! Не так я уж и плоха с виду. Даже люди иногда оглядываются. Помогите мне найти мужика! Любого. Пусть слепого, без рук и претензий на интеллигентность. Где же ей взяться при таком генетическом раскладе?

Админ сайта«Дурдом».
    Ладно. Есть у меня тут один. Тоже… одинокий. Парень что надо. Эдуардом кличут.
Наташа.
    Спасибо!!! Вот моя Аська…

Эдуард.
    кАк свясацА з НаташЕй! Умоляю! ИзвенИти за нирофнЫй потчерк, букфы и АпШыпки. оЧенн волнуЮс.

Админ сайта«Дурдом».
    Оно тебе надо?

Эдуард.
    дА!!!!!! И осенЬ сроЧно!

Админ сайта «Дурдом».
    Уважаемый Эдуард, Ваша фамилия случайно не Безмозглый?

Эдуард.
    а чё?

Админ сайта «Дурдом».
    Да так. Вот Вам ее Аська… Желаю счастья в личной жизни!

Наташа.
    Ты что там, Админ, совсем сдурел? Даешь мою Аську всяким… Даже не знаю… Сказала бы, проходимцам, но язык не поворачивается. Скорее проездимцам. Он же весь инопланетный какой-то. И я совсем не шучу. Вначале, в Аське, всё было хорошо. Мы, даже, о встрече договорились. Подъезжает ко мне такой, на колесиках, весь в веснушках и с хвостом. Или не знаю, что там у него из штанов сзади выпирает. А еще, у него этот щупалец. Такой противный, но рожа вроде похожа на человеческую. И зовут, Эдуард.

Админ сайта «Дурдом».
    Желаю удачи! Гы-гы-гы!!!

Наташа.
      Хотя, знаете… У него очень даже хорошенький хвостик. Тот что сзади. Я же девушка порядочная. И очень не плохо, по-нашему, говорить старается. Хотя, вижу, ему трудно. А когда он ухватил меня своей этой щупальцей, за талию, у меня аж дух захватило. Короче, завтра мы идем знакомиться с Мамой.

Эдуард.
    Дрогой Омин. пасибо бАльшое! НаташА просто чудА какое. хАтя бес кАлес, ноэто, пАпрАвимое. Аещо: васа плАнета така нИровная. асобено дАстают, ети каких? штупеньки штоли?

Наташа.
    Мама в восторге от Эдика. Она постоянно хватает его за колесики и глупо хихикает. Эдуарду это очень нравится и у него начинает выпирать не только сзади. Я что, уже ревную? Наверное да. Но это ведь дико как-то! Правда? И еще. Я узнала его фамилию. А по нему и не скажешь.

Админ сайта «Дурдом».
    Я уже сам в шоке от всего происходящего. Проверьте наличие мозгов у Эдика. Неужели правда? Во прикол!

Наташа.
    Это правда! Вчера, пока он спал, я открутила ему верх башки. Да, там резьба. Внутри оказались тщательно пережеванные мамины котлеты. Они ему так понравились. Он их столько съел! Скажите, это нормально?

Админ сайта «Дурдом».
    В вашем случае нормально. Дальше, дальше что?

Наташа.
    А что дальше? Дальше я позвала Маму. А Мама откинула челку и показала мне содержимое своей головы. Там был чай без сахара (Мама хочет похудеть). Мама посоветовала мне со своей головой разобраться, а потом к другим заглядывать. Сильно меня наругала и отправила спать.
    Утро не принесло облегчения. Нашлась у меня и резьба и котлеты с макаронами. Мозгов ноль. Что теперь думать не знаю. И чем думать? Котлетами? Или, всё-таки, макаронами?

Админ сайта «Дурдом».
    Знаете что, ребята? К вам сегодня приедет наш Продюсер. Да-да, тот самый. И разберется. Что к чему.

Эдуард.
    мамА у НаташИ, нишего, срасу витно наш селовек. еще кнам приесает дядя Прадюсер. НаташА его снает. Обесал кучу тенег (сто это?). Но самое глафное сабытие – произосло зегодня утлом. Перфый КАнтакт з НаташЕй. се получилАсь. МамА не в кулсе, но НаташА узе соагласилазь пириЙти на калеса. Мы узе насли подходясюю калязку. Типерь падтпираем коалязку пАбольсе. Тля дитеныса НаташИ. Он у ние крупный пасан. И вообсе, все усе зашло далико. савтра опирация.

Хирург.
    Очень я сомневаюсь, что все пройдет успешно. Хотя, Продюсер, все оплатил. И Эдуард уверил меня, что все приживется.

Продюсер (он же Админ сайта «Дурдом»).
    Это будет бомба! Хирург вживит всей этой безмозглой семейке очень маленькие вебкамеры и мы все станем свидетелями происходящего в онлайн. Бомба! А Наташа на меня, за тот случай, совсем не в обиде. Конечно, ей некогда, у нее Любовь.

Наташа.
    Будем честными до конца – теперь я тоже на колесах. И теперь мне нечего делать на этой дурацкой планете. Тут кругом лестницы и идиоты. И всем, видите-ли, кажется, что я странно выгляжу. А мне, теперь, на всё плевать! Я люблю и любима! И мы, с Эдиком, покатимся куда захотим. И нам для этого совсем не надо мозгов. Мы свободны и так! И Маму с собой захватим. Для полного счастья. А вот что делать с сыночком? Не знаю. Как он тут один? Без мамы и без колес. А на операцию он может не согласиться. Да и некогда уже. Голова кругом. Хоть бери и колеса откручивай.

Продюсер.
    Ура! Все прижилось и колеса и камеры. И Сайт уже запущен. Народ в шоке. Думают что все это понарошку. Ничего. Завтра скину все это безобразие на диск. И на телевидение! Это Бомба!

Хирург.
    Я гений! Такое сделать! Всю операцию мы с Продюсером писали на видео. Теперь я стану богат и знаменит. И пожалуй начну частную практику.

Эдуард.
    Сигодня носью мы укатываем с этой нигостиприимной и зутко нировной планеты. Со мной любимая, ее дитеныш и мама. Объктивы этих дураских вебкамир мы уже закрасили зиленкой. Так притумала Наташа, стоб нас не выслидили. Асталась напрать катлет в дарогу. Мама пасаветовала брать сырые, жарить будим в пути – так вкуснее. Какие мудрые и хазяйственые женсины миня оклужают!

Продюсер.
    Все пропало! Вебкамеры показывают какой-то зеленый бред. Наверное видео глушат враги. Звук пока есть.

Наташа.
    Все! Мои колёса прижились. Маму повезет Эдик, он же у нас мужчина. А я повезу сына. Правда он еще ничего не знает. Не знает, что мы уезжаем и что он мой сын, но скоро всё выяснится. Котлет до Сатурна должно хватить. Колеса мы смазали маргарином. Так будет быстрее.

Мама.
    Молодые хотят новой жизни? Они ее получат. Я уже, конечно, не в том возрасте чтобы колесить по Вселенной. Но я буду с ними до конца! Даже когда котлеты кончатся.

Продюсер.
    Узнал что сегодня ночью они укатывают. Надо срочно что-то делать. А может рвануть с ними? И катись оно всё!

Хирург.
    Я в шоке! Все валят на Сатурн. Даже Продюсер. А как же я? И моя частная практика? Хотя, кто теперь мне поверит? Да никто! Да, я, пожалуй, с ними уеду. Решено.

На следующий день…
      Заведующему отделением
      От санитара 4-го отделения
      Сыночкина А.А.

      ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ.

      Все началось с того что у них появился ноутбук. Даже не знаю, где они его нарыли. В результате использования этого устройства, мои нынешние соседи по Сатурну, а именно: Мама, Папа, Бабушка, Продюсер и Хирург решили совершить побег с помощью двух каталок для тяжелых больных.
Для начала, ночью они пробрались в столовую, и выкрали все котлеты. Затем они уселись на каталки и покатились за пределы Земли. Я попытался их перехватить уже за Луной, но был самым грубым образом связан и накормлен сырой котлетой. Дальше не помню.
      Сыночкин А.А.

Неделю спустя…
      Заведующему отделением
      От бывшего санитара 4-го отделения
      Сыночкина А.А.

      ЖАЛОБА.
    Согласен, первое время я вел себя очень плохо и пытался бить санитаров. Теперь я понял, что санитаров бить нельзя, ведь они мои бывшие коллеги, и веду себя хорошо. Поэтому убедительно прошу войти в моё положение и перевезти меня в другое место. Поспокойнее. Здесь, на Сатурне, все на колесах и даже вокруг планеты - кольца. От этого у меня постоянно кружится голова и всё время хочется писать.
    Мама всё время рассуждает о каких-то клетках и обезьянах. По ночам она пытается открутить мне голову, а по утрам ищет у себя хвост, чешет попу и ещё она постоянно ко всем принюхивается. Это меня беспокоит.
    Бабушка постоянно «жарит котлеты», а когда не «жарит», то жутко храпит. И ещё она очень добрая. До тошноты. Всегда запихивает мне в рот свою обеденную котлетку. Сука!
      Теперь папа Эдик. И где он взялся? Мама говорит, что у него нет мозгов. Хотя это и так заметно. Он постоянно где-то находит зеленку и ночью мажет нам всем лбы. И еще. У него сзади чего-то выпирает! А когда он вечером достает, этот свой щупалец, то совсем тоска. Только мама радуется. Правда не всегда.
    Продюсер, он же Админ, чтоб его бомбой разорвало. Он постоянно ищет под кроватями свой сайт, а если не ищет, то сидит на тумбочке и орет, что когда он найдёт сайт, то это будет бомба. Он наверняка террорист. И как бы он нас всех не подорвал, когда найдёт свой сайт. Доложите об этом куда следует.
    Но хуже всех – Хирург. Он же Ванька Резник. И отчество у него еще какое-то сложное. Какое припомнить не могу. И здоровый же гад. Хирург заливает, что папа у него Шварценеггер. Он всех нас уже достал и врачей, в том числе, со своими колесиками. Как-то раз, даже скальпель где-то раздобыл и пытался к моей ноге колесико от кровати приладить. Хорошо санитары подоспели вовремя. Спасибо им.
    Так вот. Жить на Сатурне совсем невыносимо. Прошу отправить меня куда подальше. Согласен на Нептун или любой его спутник. И насовсем.
      Сыночкин А.А.
      11-го года рождения по настенному календарю.
P.S.
Или хотя бы поснимайте колесики с кроватей. Пожалуйста!!! И ещё. Очень актуальный, для меня, вопрос. Генетика – это что такое?
------
    А далеко внизу, в темном и душном подвале, зарывшись в мешки со старым тряпьём, сидел Вася Семечкин и плакал о своей прекрасной Натали, которой больше никогда не увидит.
    Бывший победитель Всесоюзных олимпиад по математике, бывший аспирант, бывший программист, бывший хакер и гроза Сбербанка и даже где-то ЦРУ. А теперь просто псих.
    Он помнил когда увидел ее в первый и последний раз. Это был какой-то блестящий журнал и Вася был пьяный. Да на ней брюликов было больше чем ткани. В статье писали, что она замужем за каким-то владельцем каких-то там генетических исследований. И ещё писали, что она просто помешана на своей красоте и даже держит в доме обезьянку. Для сравнения, читалось в подтексте. А он ее тут встретил. Тут Васю Семечкина и накрыло.
    И зачем он подарил ей тот ноут. Теперь ему оставалось только сидеть вот так, поджав ноги, и плакать. На Сатурн его, конечно, не взяли. Он не умел красиво ухаживать, с цветами, шампанским и кино. Да и не знал о чём с ними говорить. Он слишком привык разговаривать с самим собой. Зачем тратить на них такое драгоценное время, если есть любимый порносайт? Снял напряжение и опять за «работу».
    Пальцы так и летали по клаве. Долетался, содрогался и всхлипывал Вася.. Теперь, когда его пальцы живут своею, загадочной, жизнью, даже пописать стало дня него проблемой. Они постоянно что-то выстукивают на   своей, несуществующей клаве. И когда он, встретил Натали и узнал что такое Любовь, они велели ему молчать. Они всегда, когда он пытался им перечить, перекрывали ему воздух и Вася задыхался. Но в этом случае Вася боролся с Ними до конца. До реанимации. Когда он вернулся в палате справа были совсем чужие психи.
    Теперь всё было кончено. Они на Сатурне. Одному добраться туда нечего было и думать. Поэтому Вася Семечкин решил проникнуть на Сатурн через Интернет. Он стащил модем в ординаторской и теперь, глотая слёзы, пытался набить в поиске слово «Сатурн». Пальцы сопротивлялись и перекрывали кислород, но Вася не сдавался. Букву «С» он набрал быстро. Сработал эффект неожиданности, но теперь, когда Они поняли, что он задумал было нелегко. Вася, корчась от недостатка кислорода, быстрым движением стукнул в самый край буквы «Р». Ещё одна и я там, промелькнуло в голове.
- Эй ты! Псих! – донеслось до него откуда-то издалека, сквозь невыносимую боль – Ты чего там делаешь? А ну вылезай!
    «Н»! Теперь Осталось Enter, но сил не осталось совсем. Пальцы сдавили Васе горло. Всё! Это конец, подумал Вася. И тут его осенило. У него есть нос! Тот самый, огромный нос, за который всю жизнь его дразнили Удодом.
    «Удод, семечек хочешь?», кричали ему вдогонку в школе. «Птица удод отличается умом и сообразительностью», прикалывались в институте.
- Санитары! Скорее сюда! Он там в мешках закопался. У него приступ! Скорее! – последнее что услышал Вася Семечкин, разбивая свой, ненавистный с детства, нос в лепешку о желанную кнопку.
Когда санитары разгребли ворох мешков, под ними никого не было. Только старенький ноутбук заведующего отделением, залитый кровью, и раздавленные очки бывшего победителя всех московских олимпиад по математике, бывшего аспиранта, бывшего программиста, бывшего хакера и грозы Сбербанка и даже где-то ЦРУ. А теперь просто счастливого человека.
      ©Игорь Леко.
 

Музей имени Френсиса Дрейка

(Владимир W2)
  18  История  2011-10-01  0  1521

Я родился в 1540 году в местечке Тависток, графства Девоншир, в семье бедного деревенского священника. Отец мой в молодости работал палачом, владел 180 акрами земли, но из-за пагубного пристрастия к рому и картам проигрался в пух и прах. Мать моя из рода Милвэй, дочь эсквайра - женщина достойная во всех отношениях, устав рожать каждый год по младенцу сбежала от папаши с цирком Бродящих Уродов, когда мне не было тринадцати лет отроду. Я рано покинул родительский дом, завербовался юнгой на торговый корабль «Адам», где через пинки и затрещины быстро овладел искусством судовождения. Ловкий и расчетливый, я приглянулся капитану старому пьянице, у которого никогда не было семьи. Он полюбил меня как родного сына и завещал мне свой корабль, во владение коего я и вступил, как только старый скряга врезал дуба в портовом борделе на Соломоновых островах. В качестве удачливого капитана-негоцианта я предпринял несколько длительных путешествий в Бискайский залив и Чёрную Гвинею, где выгодно занимался работорговлей, поставляя негров на Гаити. В 1567 году я взял под команду корабль «Пеликан» в эскадре известного в то время Джона Хоккинса, грабившего побережье Мексики с благословения королевы Елизаветы I, последней из династии Тюдоров. На реях моего корабля всегда раскачивалась парочка повешенных под рёбра негодяев, отчего среди далеко не прекраснодушных корсаров и работорговцев я прославился как самый жестокий. Я совершил два плавания через океан, в такие места, где и на картах им не было места.
      Я целовался со смертью, меня тогда звали Френсис Дрейк.
      Всё что вы увидите сегодня перед собой, добыто мною с риском для жизни, полито кровью смелых матросов, бережно перенесено и отдано в дар потомкам... чтоб их черти разодрали.
    Благородные господа(других тут не вижу) убедительная просьба, экспонаты руками не лапать, на пол табаком не плевать, триппером не кашлять и в занавески не сморкаться.
Экспонаты:
1 – Топор Раскольникова – фотодокументы (протокол допроса).
2 – Ледоруб – которым Раймон Меркадер убил товарища Троцкого (Льва Бронштейна).
3 – Бумеранг из дела "О покушении на тов. Сталина" - Австралийский заговор, показания Ионы Якира и его китайцев-красноармейцев.
4 – Курительная трубка С. Есенина и кусок трубы (на которой повесился поэт), из гостиницы Англитер. И дар музею от ср. шк. №225 г. Москвы - фанерка 20Х30 с портретом поэта. Художественное выжигание по-дереву и выпиливание ёбзиком(автор не установлен).
5 – Восковая фигура мамзель Ко-Ко Шанель, как прототип «Старухи Шапокляк» из мультфильма «Чебурашка».
6 – Пистолеты Каплан Фанни, револьвер и браунинг,её же обрез 16-го калибра и кастет.
7 – Чулки со стрелкой от любовницы Маяковского Лили Брик (ещё хранят Лилькин запах).
8 - Тросточка и комплект накладных усиков и чубчиков-кучерявых от Чарли Чаплина.
9 – Ошейник овчарки А. Гитлера (Блонди) со стразами и папильотки Евы Браун.
10 – Лампочка Ильича на 40 ВТ, его кепка, записочка в ЦИК, пивная кружка и кружка Эрсмаха.
11- Пенсне А.П. Чехова (его же бинокль, монокль и микроскоп), черновики "Муму" и "Записок охотника".
12 – Гиперболоид инженера Гарина – рабочая модель.
13 – Барабаны Страдивари и бубны Гварнери, свистульки Амати (керамика).
14 – Иконы работы Андрея Рублёва, его же пейзежазы и натюрморты, (можно под заказ).
15 – Подошва от ботинка, которым Армстронг ступал на Луну (43 размер обуви) и консервная банка космической тушёнки "Невезучий Фунтик".
16 – Страницы из 2-го тома «Мёртвые души» Гоголя с рисунками автора.
17 – «Лапти – портянки» Ивана Сусанина, его посох и карта Костромской губернии.
18 – Вставные глаза Кутузова (один - синий и четыре – карих), синий до экспертизы считался глазом Моше Даяна.
19 – Санки на которых катался с Альп генерал-фельдмаршал граф А.В. Суворов- Рымникский, его же сабелька и "Пуля-дура".
20 – «Сермяжная правда» Льва Толстого в виде Сермяги, его же Анафема.
21 – Банка с газом «Иприт», которым травил крестьян Тамбовской губернии гениальный маршал М. Тухачевский.
22 – Школьные предметы и дисциплины: «Любовь к Ленину», «Любовь к КПСС» (по одной штуке), Идеалы коммунизма – россыпью, гроб агитационный с надписью: "Бюрократ".
23 – Маска мистера «Х», его же бабочка, парик, губная помада и смычок от скрипки.
24 – Ласты Ихтиандра, его же чешуя, плавки и ракушки со дна Эгегейского моря.
25 – «Большая Государственная Тайна» - экспонируется впервые(!), «Малая Государственная Тайна» и «Мелкие Секретики».
26 – Сапоги барона Врангеля (все три сапога - правые).
27 – Малая Туринская Плащаница, Платочки Вероники (подарочный экземпляр рекомендую приобрести в киоске музея).
28 – Мощи Николая Угодника, его же сандалии, котелок и ложка.
29 – «Копьё судьбы» с автографом римского легионера второй когорты 14 марсового легиона.
30 – «Ковчег Завета» и «Святой Грааль» - всё с автографами!
31 – Коллекция метеоритов и Жемчужина коллекции (!) – Тунгусский метеорит.
32 – Грунт с Марса и Венеры - 2 пробирки по 5 гр.
33 – Чучело инопланетянина пойманного в Смоленской области у деревни Милютино, (работы таксидермиста Пузырькова).
34 – Красная ртуть в бутылочках по 50 гр. (на выходе можно приобрести у гардеробщицы).
35 – Философский камень – 26 кг. 854 гр.
36 – Макет машины времени (действующая модель).
37 – Перья и пух с крыльев Архангела Гавриила (подушка).
38 – «Искусственный интеллект» в коробочке (действующая модель).
39 – Жилетка В. Маяковского, в которую плакал М. Горький.
40 – «Пантелейки» налётчика Лёньки Пантелеева, его же подтяжки.
41 – «Золотая ручка» Соньки, она же Танька Сопля, она же Мартышка, она же Софья Блювштейн.
42 – Гранёный стакан Вени Ерофеева, его же лафитник и коллекция бумажных стаканчиков (в буфете подают коктейль «Слеза комсомолки»).
43 – Гербарий академика Мичурина; Еловая ветка с курагой, Папоротник с финиками, Берёза с изюмом (сухофрукты продаются в буфете, там же можно попробовать компот "Мичуринский").
44 – Образцы Менделеевских водок; "Эгоист", «Слеза Иисуса», «****одуевка прохладная» - на еловых шишечках (дегустация строго в понедельник), его же пиво "Похмельное", наливка "Интимная", его же чемодан, который Менделеев торговал в Охотном ряду.
45 – Неопубликованная книга Ф.Достоевского: «Терроризм и эксгибиционизм» - вумная хвилосовская проза (подарочные экземпляры приобретайте в киоске музея).
46 – Метрика, как доказательство М.Горький и Ф.Ницше – это не одно лицо (!), а братья-близнецы, разлучённые во младенчестве.
47 – Удостоверения «Секретный Герой» и «Идейный Мудак» выданные на имя М.С. Горбачёва.
48 – Спил с «Ленинского бревна» - по мемуарам на субботнике его несли вместе с Лениным 270 человек.
49 – Брильянтовые россыпи из Шопеновских миниатюр (пальцами не трогать! на выходе можно приобрести у гардеробщицы).
50 – «Лучи смерти» Николы Теслы (действующая модель).
51 – Лампа Аль-Ладина (керосиновая) его же фонарик и свечки (не ректальные).
52 – Печать об оплате членских взносов Союза Чёрного Передела.
53 – Портрет Кузькиной Матери (холст, масло 150Х200см.) с автографом Н.С. Хрущёва. Фотография самого Кузьки в анфас, профиль, отпечатки пальцев.
54 – Печатная машинка, на которой Островский настукал «Как закалялась сталь», и сама книга, как пособие по металлургии.
55 – Вставные челюсти Фаины Раневской (две штуки: для кошерной пищи и не кошерной).
56 – "Чёрный квадрат" К. Малевича. Наиболее загадочная и необъяснимая картина на свете... первоначально "Чёрный квадрат" был эскизом для картины "Шахматная доска". Тут же "Зелёный кружок" К. Малевича и "Красный треугольник" К. Малевича. Всё такое не менее загадочное...
57 – Знаменитая трубка Джугашвили! Легенда гласит - трубку набили сигарой Черчиля и вкурили в Рузвельта, после чего он, собственно, и умер (фото Тегеран-43).
58 - «Детская Библия» с картинками. Гордость музея! Тут же можно увидеть; «Детский Коран», «Евангелие от Иуды для детей», «Талмуд для детей», «Детская Тибетская книга мёртвых» и «Зороастризм для дошкольников» - всё с картинками (дирекция музея планирует издать за свой счёт: "Елена Блаватская для ясельных групп").
      Экспозиция музея будет постоянно обновляться и пополняться.
 

Таки басня про мадам Ворону и ма ...

(Мелисса)
  20  Басни  2011-09-29  8  7291
На сосне сидит мадам Ворона,
В клюве сыр (увесистый кусочек!) –
Ей вчера посылочку прислала
Тётя Рая с самого Парижу.

Половину съел супруг Зиновий
(Он прожорлив с детства был не в меру) –
Смёл продукт совместно с упаковкой –
Нет, шоб покусочно наслаждаться...

Слава Богу, шо мадам Ворона
Спрятала вторую половину –
И теперь сидит на ветке гордо,
Буржуазный сыр сжимая в клюве.

Час проходит... Два... Ну, наконец-то!
Не спеша, идёт мамзель Лисичка...
Увидала на сосне Ворону...
Нос зажала и рванула мимо!

- Ой, я прям глазам своим не верю! –
Выплюнула сыр мадам Ворона -
Шо ли, не читали вы Крылова?
Где, спросить имею, комплименты?

Вам я говорю, мамзель Лисичка!
Ну-ка, взад вернитесь сеймоментно!
Шо ли мне заняться больше нечем?
На сосне всю попу отсидела!..

Шо я слышу? Сыр ужасно пахнет?!
Вы его не хочете и даром?!!..
Знала бы, мамзель, шо вы плебейка,
Плавленый сырок бы притащила!

Сыр рокфор из самого Парижу!
С родины Дюма и Лафонтена!..
Ай, да шо я бисер мелко сыплю,
Вы ж, мамзель, про них и не слыхали!..

Ладно, сыр не хочете, а дальше?
Я дождусь сегодня комплиментов?!
Типа «вы поёте превосходно»,
«Пёрышки – шарман» и всё такое...

Ой, мамзель, ну шо вы там пыхтите?
Почему не сделать мне приятно?..
Да совсем почти уже не пахнет,
Вот же наказанье, право слово!

Муж дундук, словечка не дождёшься,
Думала, хоть здесь меня оценят...
Ай, не надо тут терять сознанье,
Сыр как сыр, Зиновий жрал - не вякал...

...Всё, подите прочь, мамзель Лисичка!
Вы мине испортили всю басню...
Видите ли, сыр ей не годится!
Вот же, прости Господи, гурманша!

В следующий раз возьму колбаску
(Вы к какой имеете наклонность?) –
Только уж слова-то подучите...
Там, про красоту, про ум, про голос...

... Охо-хо, наврал Крылов чего-то...
Или звери совесть потеряли?..
Полечу домой – спасать колбаску,
Если не склевал еще Зиновий...

Вот мораль: когда желает лысый
Получить про кудри комплименты,
Запасает пусть продукт получше –
Врать задаром нету интерэсу...
 

Наша семейка.

(Хавер.)
  10  Фантастика  2011-11-03  2  1884
Меня зовут Васей.Если кто -то видит меня первый раз,то у него начинаются спазмы смеха.Но я не обижаюсь,привык.Я то ведь знаю,что в нашей семье я самый талантливый.Правда я начал это скрывать с шести лет .А началось всё с того ,когда я приволок домой мамонта, зажав его хобот левой рукой,а в правой висел хвост саблезубого тигра.Дед отобрал у меня примигениуса и выгнал его пинками из пещеры.Бедный слон с перепугу орал так,что даже бабка оторвалась от ядерного реактора при помощи которого варила свою самогонку и, покачав головой, сказала: "Что- то рановато он начал...а ну -ка запри его на недельку в морозильную пещеру."С тех то пор я и скрывал то, что начало из меня переть.А пёрло из меня солидно.

Дядя наш как -то нашёл бомжа, насовал ему в голову информции и ,посадив на белого осла, запустил в Иерусалим.Что этот кадр вещал забитому населению ,я не знаю.Но, в конце концов ,его благополучно распяли на кресте, где он тихо отдал концы.Я же для хохмы пробрался в город и оживил его...Вот тут- то всё и началось....Дядя клялся всей нашей семейке, что он тут ни при чём.Дед даже залез ему в голову,но так ничего и не нашёл.Все думают до сих пор на бабку.Мол по пьяни сделала.Но в голову ей не залезешь.Я раз попробовал,так меня так шандарахнуло.Неделю с перекошенной физиономией ходил.Всем говорил, что зуб болит.У неё там серьёзные блоки стоят.Старая Яга

Живём мы на окраине провинциального сибирского городка.Раньше жили почти в центре, но пришлось съехать.Дед как -то сказал, что мы должны питаться своим хозяйством.Лучше бы он не двигал эту идею.Бабка развила деятельность и пошла копаться в огороде.А рядом с нами - сосед из какого то НИИ, садовод -любитель...Свесился через забор и спрашивает:,что, мол ,сеете, бабуля?Та ему: "Огурчики ,внучек,..огурчики.Бабка всё полила и пошла спать.Утром все проснулись от дикого вопля.Маманя в окно выглянула и говорит: "По -моему у нас на участке дирижабли приземлились..".Папаня с дедом выскочили...и по быстрому огурчики ликвидировали.А сосед в дурку на месяц съехал.Но в дурке тоже не дураки. И мы начали замечать слежку.Пришлось заметать хвосты.Сами виноваты.Никакой личной жизни.Бабка потом месяц деда грызла: "Говорила тебе, что твои опыты с бигфутом до добра не доведут!!!Вон их сколько расплодилось...семь миллиардов!!!Огурцы нельзя спокойно вырастить.."
 

Семейная трагедия

(Садистка-Пародистка)
  28  Про родителей  2011-08-16  0  3255
Моя младшая дочь Настя ( 7 лет) собирается на прогулку с подружками. Муж ее останавливает:

    - Пока не сделаешь уроки и не позанимаешься музыкой - гулять не пойдешь!

Настя бежит ко мне в слезах:

    -Мама! Я папе всю свою молодость отдала, а он мне всю жизнь испоганил!

2006
 

Как их судьба разбросала (100% р ...

(Олаф Сукинсон)
  18  Компьютеры и Интернет  2011-09-13  0  1940
Сегодня в столовой невольно подслушал разговор (за мной в очереди происходило). Мужичок лет 35 лезет в обратную сторону очереди за ложкой, ему деваха таких же лет говорит:
- Саш, привет.
- Пардон?
- Да мы с тобой учились.
- Когда?
- На матфаке пять лет в одной группе.
Он, так недоверчиво(типа, все равно не узнал):
- Ну, тогда привет.
И полез дальше. Деваха озадаченно:
- Сисадмином, наверное, стал.
 

Подарок

(Finist)
  18  К подаркам  2011-10-07  1  6147
На большой перемене Вовка Дорожкин пригласил своего друга Димку
Мишкина на свой День Рождения. Димка сначала обрадовался приглашению.
Ещё бы, у Вовки в доме всегда так много разных вкусностей, какие редко
бывают на столе у Димки, а он эти вкусности очень даже любит. Но потом
Димка задумался – что же подарить Вовке на День Рождения? Как назло,
свободных денег у него совсем не было. Накануне он купил себе новый набор
оловянных солдатиков, раскрашенных в форму Валентина Юдашкина. В
комплекте было ровно 100 фигурок, 80 из которых были в чинах генералов и
полковников, а остальные 20 – сержанты и рядовые. “Может быть, подарить
ему этих солдатиков?” - подумал Димка. Вон они какие красивые, особенно,
генералы… Нет, жалко: сам ещё не наигрался. Димка задумчиво осмотрел
свою комнату. И тут взгляд его упал на кресло. Это кресло 4 года назад ему
подарил тот самый Вовка Дорожкин, которому оно в свою очередь досталось
по случаю от соседа сверху, дяди Бори. Кресло это тогда уже было далеко не
новое, но Димке оно очень нравилось: такое высокое и удобное! Когда Димка
приходил в гости к Вовке, он всегда садился в это кресло и крутился на нём
во все стороны. И сердце Димки радостно и как-то громче, чем обычно,
колотилось при этом, и чувствовал он себя в нём каким-то могучим
сказочным властелином. Вовка знал, что его старое кресло нравится Димке,
вот и подарил его своему другу 4 года назад на День Рождения. За то время,
когда хозяином кресла был Димка, оно порядком обтрепалось, и слегка
поскрипывало при вращении, но оставалось всё таким же высоким и
удобным. Димке было жалко расставаться с креслом, очень жалко. Но, не
новых же солдатиков отдавать. Димка тяжело вздохнул, провел ладонью по
кожаному сидению, по высокой упругой спинке… Что-то тоскливо заныло в
груди, и сама собой из левого глаза покатилась по щеке слеза. Димка
смахнул её. Ещё раз, словно прощаясь с родным человеком, похлопал по
спинке кресла ладошкой… Что делать, дружба – это святое! Чего не сделаешь
ради дружбы! Димка решительно завернул кресло в старые газеты, перевязал
скотчем и, обхватив свой подарок двумя руками, пошёл на День Рождения
к другу.
По дороге ему вдруг подумалось: “А может быть, оно ещё вернётся ко мне…”
 

Архангел Михаил

(BELBOOKS)
  8    2011-11-07  0  1014

Михаил родился в семье хиппи. Он так никогда и не узнал - кто же был его отец, так как в то время, когда одна малюсенькая клетка в теле его матери, под напором другой, ещё меньшей, решила начать делиться, процветала свободная любовь, спида ещё не изобрели и его мама спала со всеми, кто забредал в её жизнь и постель.

Он родился лопоухим, с большим улыбающимся ртом и серо-зелёными глазами, смотревшими на этот мир на земле с добротой и доверием. Мама его, как не странно, решила Михаила окрестить в протестанской церкви - наверное, ей понравилась серебрянная купель и весёлая матушка-священница этой обители протестантов. Она посоветовалась с матушкой, и было решено наречь этого безотцовского коллективного младенца - Михаилом - в честь Архангела-Михаила, убивающего искусителя-змея и охраняющего ворота в рай от всех нежеланных гостей, интересующихся, что же там, за воротами, происходит.

Посмотрев на младенца своим эстетическим взглядом молодой хиппарки, мама решила убрать лопоухость младенца ещё до крещения, подвергнув неразумное дитя косметической операции в возрасте двух недель. Когда хирург увидел большие, отстоящие от черепа на 90 градусов прозрачные, розовые уши Михаила, он решил отрезать их совсем и сделать новые, изящные, небольшие ушки, которые он взял от недавно умершей девочки. Так за Михаила другие люди начали решать - как ему выглядеть, кем называться, какой религии принадлежать и в какой семье воспитываться.

Операция закончилась успешно, но хирург забыл, что маленькие ушки умершей девочки были мёртвыми и не росли вместе с увеличивающейся в размерах головой Михаила. Так он и вырос - с малюсенькими, неживыми, чужими, девочкиными ушками, пришитыми к его голове. Он вырос мальчиком странным, непохожим на всех, несущим в себе коллективные гены свободного хиппарского поколения.

Мама его со временем остепенилась, стала обычным членом признанного общества, которое всё время пыталось создать из входящих в него людей удобную группу покорных, хорошо предсказуемых индивидов, выполняющих нужную для поддержания общества работу и никогда не выступающих против всех нелепостей этого общества.

Она вышла замуж, купила дом и пыталась всячески забыть дни своей хиппарской свободной от условностей молодости, включая и Михаила. Его она не любила, его жизни не одобряла и им не интересовалась, хотя сама его и произвела на этот свет неизвестно с какой целью.

Он жил, как мог, приторговывая одеждой, которую контейнерами закупал дёшево из Непала и перепродавал её втридорога своим хиппи-сотоварищам. Он был продуктом хиппарского поколения, относившемуся спокойно к наркотикам, амфетамину, алкоголю и сексу как к средствам, приводящим к скорейшему познанию тайн жизни.

Он стал наркоманом уже с четырнадцати лет, так и не закончив школы и не став уважаемым членом общества, говорящего на одном с Михаилом языке, но совершенно не интересующегося им, Михаилом, как бесполезным и даже вредным для этого общества элементом. А Михаил и сам условностей общества не любил и не признавал, на мир смотрел из туманного дыма наркоты, где он часто встречал ангелов, демонов и химер. Без наркотиков жизнь он считал скучной, неинтересной и заорганизованной другими.

Дома, в малюсенькой однокомнатной квартирке, у него, кроме мешков с одеждой на продажу и кровати, где он отбывал часы забытья от мира, была ещё труба из Австралии, называемая странным словом дидчериду, которую он купил на обмен у другого хиппи, и вечерами, пыхнув конопляным косячком, он выдавливал из трубы совершенно нечеловеческие и неземные звуки, уносившие его в другие, далёкие и более счастливые миры. Он умел играть, как все хиппи, на хомузе, верил в судьбу и кристаллы, а бог Михаила был ближе к танцующему и курящему богу шаманов Сибири, чем к женообразному, слабому, и скучному богу Библии.

Так он и жил на нашей планете, где конопли росло вдоволь на всех, а дураков с деньгами, покупающих одежду втридорога, по-рабски следуя веяниям изменяющихся вечно, как ветер, модных направлений, создаваемых известными дизайнерами, часто геями и наркоманами, ещё больше. Так что Михаил никогда не страдал отсутствием ни денег, ни родной конопли.

Он путешествовал по всему миру, видя одно и тоже: дураки пахали день и ночь , устраивая свои земные дела в обществе, где они покупали в долг дома и машины, залезая на долгие годы в кабалу к банкам, заводили семьи, страдая всю жизнь от своего выбора, рожали детей, которых они не умели воспитывать, и обманывали друг друга. Те, кто умел хорошо обманывать других, становился богатым и влиятельным и менять ничего в этой безумной, в глазах Михаила, жизни не хотели. Богатые старались отделить свою жизнь от основной массы, создавая систему привилегий себе и своей семье, и дорого платя за охрану своего пятизвёздного мирка, но и там у них были наркотики, секс-скандалы и самоубийства.

Михаил старался не участвовать в жизни этого сумасшедшего мира и занимался больше своей жизнью и поисками своего счастья через ежедневное наркотическое забытьё от уродливой действительности. Жизнь забросила его однажды в Марокко, где он изучал арабскую, двуличную жизнь : одну, заорганизованную до мельчайших деталей - для Аллаха, а другую - тайную - для себя. Во время второй части Аллах, предполагалось, или закрывал глаза, чтобы не видеть содеянного - алкоголя, наркотиков, насилия над маленькими невинными девочками с изуродованными их родными мамами клиторисами, или, вероятно, был занят другими, более важными для него, мировыми делами.

Но судьба и Михаил Архангел повернулись однажды спиной к Михаилу: это произошло в аэропорту Марокко, где полиция нашла в его кармане маленький пакетик с белым порошком без особого запаха, но имеющим очень специфичный вкус, проявляющийся после смешения со слюной.

Он был отправлен в тюрьму за провоз десяти грамм наркотиков в аэропорту, где происходил постоянный перевоз различных действующих на сознание людей и запрещённых официально наркотических средств, происходивший ежедневно и в количествах, выражающихся в килограммах и даже тоннах. Но попался именно Михаил, с его маленьким пакетиком, забытым им в кармане пиджака по рассеянности, и не со злым умыслом.

Суд в этой муслимской стране был быстрым и безапелляционным - десять лет тюрьмы. Михаил был в то время в середине своих тридцатых годов жизни на нашей красивой планете, и такое наказание показалось ему несправедливым. Но делать было нечего: он знал, что от тюрьмы и от сумы страховки в жизни ни у кого не было. И он провёл пять долгих лет в неприветливой, но богатой наркотой и гомосексуализмом, тюрьме в пустыне Марокко, пока его родное государство, после письменного обращения забытых им родственников, не обменяло его на сошедшего с праведного, европейского пути марокканца-террориста.

Он вернулся на свою северную родину больным, разбитым и заражённым гепатитом А (приравненного к Спиду) через грязные иголки тюрьмы и ночные сексуальные оргии сидевших в тюрьме правоверных мусульман. Он был теперь законченным наркоманом и обречённым на умирание человеком. Из тюрьмы своей страны его отпустили по амнистии, дали малюсенькую пенсию и предложили сделать пересадку печени, от чего от отказался, помня о своих мёртвых маленьких ушах на своей голове и не веря в медицинские чудеса.

Он по прежнему продавал одежду из Непала для добывания денег, раскуривал конопляные косячки по вечерам - теперь глушащие его нарастающие боли в большом, круглом, как арбуз, животе, где булькала гнилая вода, и играл на дидчериду, призывая Архангела Михаила сжалиться над ним и совершить чудо - исцелить его, Михаила, печень и убрать нарастающие после каждой еды боли в его болотистом животе.

Но то ли Архангел Михаил был больше занят борьбой со змеем-искусителем, то ли он стоял на страже ворот в рай, не пропуская недостойных и тратя всё своё время на эту работу, но он не отзывался на довольно громкие призывания Михаила, своего тёзки, и болезнь терзала всё больше внутренности наказанного за провинности Михаила, не позволяя ему уснуть без сладкого тумана морфия или кокаина.

Он продолжал верить в ангелов, силуэты которых он видел почти каждый день в своей комнатке, но и в демонов, терзавших его по ночам. Михаил слабел с каждым днём, выходя ненадолго погулять в лежавший по соседству с его домом парк, где он обнимался с деревьями, говорил с птицами и играл на хомузе для маленькой девочки, приходившей в парк с плюшевым медвежонком под мышкой.

Однажды он вышел вечером выносить мусорное ведро, поскользнулся, упал на свой круглый живот, полный гнилой воды, и потерял сознание. Скорая отвезла его в больницу, где он умер на следующий день, так и не приходя в себя. В кармане его куртки санитарка нашла записку с именем и телефонным номером. Она набрала номер и услышала голос маленькой девочки:

Алло! Говорите!

Ты кто? - спросила санитарка

Я - Фаня - сказала девочка. - А вы кто?

Михаил умер - сказала санитарка, не понимая, зачем она говорит это маленькой девочке.

Хорошо, спасибо - сказал голос девочки, и связь внезапно оборвалась.

Девочка подошла к своей кровати и вытащила из-под плюшевого медвежонка хомуз, подаренный ей Михаилом три дня назад. Она взяла его в рот, зажала между губами и рукой стала дёргать за язычёк хомуза. Хомуз ожил и стал наполнять комнату девочки странными, но знакомыми ей жалобными вибрациями. Девочка помнила, как Михаил играл для неё много раз в парке и она слушала эти протяжные, всегда неодинаковые, горловые звуки с интересом и детской радостью. Теперь она играла свою песню для Михаила.

Песня заполнила девочкину комнату и, вырвавшись в открытое окно, понеслась к небесам. Услышав её, Михаил Архангел, стоявший день и ночь около ворот в рай, поднял голову, вслушиваясь в эти странные, нецерковные звуки, и в этот момент он увидел душу Михаила, робко подходящую к Райским воротам. Архангел прочёл в душе всю незамысловатую историю недолгой, грешной жизни Михаила и уже было решил отогнать её от ворот подальше, но услышав протяжные звуки хомуза, поднимающиеся из комнаты маленькой девочки до небес, изменил своё первоначальное решение, приоткрыл на мгновение ворота и подтолкнул прозрачную душу Михаила к желанному входу. Душа заискрилась всеми цветами радуги и растворилась в райском пространстве.

-“Блаженны нищие духом” - подумал Архангел Михаил, быстро затворяя ворота, куда уже начинали напирать другие, недостойные души нагрешивших на земле владельцев.

Он стоял у этих ворот без сна и отдыха уже много-много тысяч лет, сортируя достойные души от недостойных, но сегодня он почувствовал, что устал, и нет конца этим земным, человеческим грехам, развращающим чистые души. Как было бы легче для него - просто распахнуть эти ворота и пропустить все души к райскому блаженству. Но этого делать было никак нельзя: иначе рай и безгрешная жизнь потеряли бы свой смысл. Наркотиков у него на небе не было, и он впервые позавидовал Михаилу, своему тёзке, кто мог забыться от этой грешной действительности в конопляном дыму и звуках австралийской трубы. Архангел Михаил был обречён на вечное стояние у ворот рая и на вечное разбирание грехов умерших людей. Он прикрыл глаза, вслушиваясь в звуки хомуза.

“Блаженны нищие духом, блаженны больные, обездоленные.... и те, кто играет на хомузе....”   - подумал Архангел Михаил. Он согнулся всем телом, тяжело опёрся на своё копьё, и... задремал - первый раз за много тысяч лет.

Ирина Бйорно, 27.08.2011 23.00
 

Женская мудрость

(Садистка-Пародистка)
  30  Про детей  2011-08-18  1  3811

Беседуем с мужем на слегка повышенных тонах о том, во что одеть сегодня 10-летнюю дочь - на улице +11.

      Я пытаюсь убедить мужа в том, что нужно надеть пальто и шапочку, он же доказывает мне, что незачем из "закаленной девочки делать тепличное растение".

      Настя, теребя меня за руку, нетерпеливо шепчет : "Господи Боже мой, ты жизнь прожила, а до сих пор не понимаешь, что с мужчинами спорить запрещается!"

23 сентября 2009 года.

На фото:   тот самый источник той самой мудрости:-))
 

КАК ВАСЯ ВТОРОЙ РАЗ ОВДОВЕЛ

(Вася Налим)
  14  Жене  2011-10-07  2  2692
Продолжение...(начало тута Жми сюда)

Жена - это больше, чем друг (Вася Налим)

...Пришел Вася домой после охоты, на которой бурый медведь съел его любимую жену Нэлки. Лег на оленью шкуру, ворочается с бока на бок: уснуть никак не может... Холодно в чуме и на душе тоскливо... И решил тогда Вася обзавестись второй женой. Проснулся утром, надел лыжи и поехал свататься. На этот раз взял рябую и некрасивую, чтоб медведей отпугивать. Женой она никакой оказалась, буровики соврать не дадут, да и хозяйка никчёмная. Пригорюнился Вася: неужели ему всю жизнь с такой бабой мучиться? Поехал (на лыжах) с горя в лес, расставил капканы и домой вернулся. Говорит жене своей неродивой: "Одевай лыжи, моя жена любимая, и езжай собирать песцов из капканов. Шубу сошьем тебе, как у Киркова". Уехала жена в лес, а домой так и не вернулась...наверное, вместо песца в капкан угодила...

Продолжение следует... (см. Жми сюда)
 

Музей имени Надсона.

(Владимир W2)
  9  О культуре  2011-10-17  0  1631

Мой папаша еврейского происхождения умер от психического расстройства в приюте для душевнобольных, когда мне было 2 года от роду. Матушка А.С. Мамонтова отличалась необыкновенной сердечностью и симпатичностью. Уже, будучи больной, она второй раз выскочила замуж за Н.Г. Фомина. Их семейное счастье закончилось тем, что г-н Фомин в припадке помешательства повесился. Сама маман отдала душу Богу в 31 год от чахотки.
      Я же, всю свою несчастную жизнь занимался тем, что большей частью хворал, писал стихи, шлялся по кладбищам, влюблялся в богемных девиц, играл на скрипочке, половой жизнью не жил, страдал и занимался онанизмом. Горячо любимая мною девушка умерла от скоротечной чахотки. У меня имеется очень много стихов "на могиле" …ну и стишата, соответственно, все "весёлые".
И больно мне, что жизнь бесцельно догорит,
Что посреди бойцов - я не боец суровый,
А только стонущий, усталый инвалид,
Смотрящий с завистью на их венец терновый.
      Не отличаясь физической силою и ловкостью, но, обладая нравом самолюбивым, я отовсюду получал тычки и затрещины. Терзаясь тяжёлыми мыслями, угнетённый горем, одиночеством, болезнью, я доходил до мысли об собственном безумии… об самоубийстве и прочая членовредительстве.
      Я умер в 24 года от мучительного туберкулёзного воспаления мозга, меня тогда звали Семён Яковлевич Надсон.
      Похоронили в Питере на Волковом, при большом стечении экзальтированной публики. Многие плакали.
      Вы, уже вошли в мой пантеон. Так обуйте ноги в войлочные бахилы и проследуйте далее, затаив дыхание! Сейчас перед вами откроются тайны мироздания и сады Семирамиды. Ах! Примите же мой бесценный дар и не оскорбляйте себя цинизмом. Господа, всё, что вы увидите в этом зале, дышит настоящей эстетикой и принесено сюда исключительно из святой любви к искусству моими почитателями. И пусть только попробует хоть одна скотина остаться равнодушной!
1 – «Сокровища нации» - вагон и маленькая тележка. (16 больших лопатников, 2 дамских кошелёчка, акции «Чара-банк»)
2 – «Закрома Родины» - макет бездонного колодца. Можно кричать туда: «Ау-у-у-у!» и «Эге-гей!».
3 – «Путеводная Звезда» - жёлтый карлик второго поколения. Вспыхивает и горит при исполнении одноимённого романса в пьяном виде.
4 – «Мыло хвойное» - интимное. Для умывания рук Пилатов Понтийских.
5 – Бочонок портвейна «Багратион» - 28 лет выдержки, лоза с южного склона Чуйской долины, (дегустация по вторникам).
6 – Образцы торгового дома «Че Гевара». Майка, трусы, кепочки с автографом Альберта Макашова, чулочно-носочные изделия производства КНР.
7 – Голубая чашка Аркадия Гайдара (Голикова), его же дудочка и кувшинчик. Его же опасная бритва, которой детский писатель вскрывал себе вены.
8 – Эротическое фото «И.В. Сталин насилует советскую интеллигенцию». 16Х22см. С автографами участников развратных действий!
9 – Полотно «Павлик Морозов предаёт своего отца, дедушку и дядю». Подарок музею от дочери Павла - Драздрапермы Павловны. Холст, масло, сало 4Х6 метра.
10 – «Моральный кодекс строителя коммунизма» - раритетный экземпляр с приложениями; «Сделай сам», «Очумелые ручки», «Устав караульно-постовой службы». Издательство «Пропаг****н – агитатор».
11 – Фундаментальный труд «Моральный кодекс эмигранта» с брошюркой «Родина там – где срака в тепле». Издательство не указано.
12 – «Высокая Честь» - экспонируется и выпадает вместе с Переходящим Знаменем из красного плюша, расшитого по периметру золотыми чебурашками.
13 – Доска почёта: «Лучшие люди!». Рядом доска позора: «Не люди, а говно!». Досочки; «Их разыскивает милиция», «Милиция их не нашла», фанерка «Алло, мы ищем таланты!».
14 – Виниловый диск «Голуби целуются на крыше». Ф-ма «Мелодия». Песни городских окраин в исполнении С. Пенкина – Б. Моисеева.
15 – Серебреная табакерка с гравировкой: «Савве Игнатьевичу Морозову от преданных сослуживцев», из которой нюхал кокаин Ф.И. Дзержинский. Тут же холодные компрессы для головы и белые перчатки.
16 – Игрушки для взрослых. Для мужчин - «Резиновая Зина» и матрас надувной «Зинаида Ильинична». Для дам – «Буратинка латексный» с запахом клубнички и фалоиммитатор «Холостой выстрел», (дети до 22 лет к данным экспонатам не допускаются).
17 – Игрушки детские от 4-х до 7-ми лет; хирургический набор для препарирования лягушек и кошек «Юный патологоанатом», куколка Вуду «Зиночка», маски карнавально-новогодние «Свинья в апельсинах» и «Сын Ишака».
18 - Подшивка газеты «Правда» за 1982 год. В газете Правда пишется только правда и ничего кроме правды. Странно даже предположить, что там можно написать что-то другое. Факт – мимо коего нельзя проходить, глубоко не вздрагивая.
19 – Дом моды Славика Мандабляшкина представляет свой стенд от кутюр для молодёжи. Актуальные краски для волос «Пурпур» и модные тенденции «Зелень бертолетова». Здесь же лифчик с рукавами от самого Славика, (впечатлительных граждан администрация музея покорнейше просит близко к экспонату не приближаться).
20 – Бульонные кубики «Рыбно-мясные». Росскосмос. Изготовлены из натуральных русалок. Тут же чебуреки «Кис-кис» в вакуумной упаковке.
21 – Накладная борода Старика Хоттабыча и его же пейсы, за которые таскали деда за склонности к недозволенным страстям.
22 –«Гусли – Самогуды» Мстислава Растроповича, его же АК-47 с которым маэстро защищал Белый Дом от ГКЧП в 1991 году, (всё в автографах супруги гусляра Г. Вишневской).
23 – Набор штампиков; «Уплочено», «Антисимит», «Еврейская морда», гербовая печать «Подлец и проститутка!».
24 – «Протоколы сионских мудрецов» под редакцией С. Михалкова и Эль Регистана с дарственными стихами: «Коль славен наш Господь в Сионе».
25 – «Большая Гламурная Звезда» на голубой ленте с бантами - Сергея Зверева с надписью стразами: «От изумлённого человечества!!!»
26 – Тот самый «Кларнет», который Клара украла у Карла Либнехта в мае 1919 г. Тут же памятное фото – Клара целуют Бэла Куна и Розалию Землячку (Залкинд).
27 - Электрический стульчик, на котором казнили сюрреалиста Сальвадора Дали за убийство своего любовника трансвестита Алана Тэда (он же Аманда Лир)
28- Молодильные яблоки. Стремительно превращают старого пердуна в юного повесу с гитарой, (после омоложения выдаётся матрас надувной «Зинаида Ильинична»).
29 – Рога изобилия (архар), которые наставил С. Мавроди – Лёне Голубкову и просто Марии.
30 – Абордажные крючья (2 штуки) с авианосца «Беспощадный» и тельняшка матроса Чижика, разорванная на грудях до самой ширинки.
31 – Памперсы шведского камикадзе Карлсона, его же ветка сакуры и «Кодекс Бусидо».
32 – Панталоны для плохих танцоров со спец-мешочками. Разработка НИИТЯЖМАШ специально для балета Аллы Духовой. В этих панталонах легко танцуется канкан, фарандола, ригодон, чарльстон и сарабанда.
33 – Наперсный крест попа Гапона. Сим крестом отец Гапон убил собаку по кличке Му-Му. Здесь же ломик, которым хозяин Му-Му дворник Герасим Михайлин по ошибке убил ветеринара Н. Баумана, (многотысячная манифестация на похоронах Баумана вылилась в безобразия 1905 года).
34 - Тазик Григория Распутина, из которого старец пил мадеру, (в нём же мыл ноги). По краям тазика ещё можно разглядеть губную помаду, оставленную многочисленными любовницами Распутина.
35 – « Корона Российской Империи» выставочный образец (гипс, позолота) – Петра III Карла – Петра – Ульриха Гольштейна - Готорпского и супруги его Екатерины II Августы – Софии – Фредерики Ангальт – Цербской, (короны – вонючки для салонов авто можно приобрести на выходе у гардеробщицы).
36 – Рентгеновский снимок В.И. Новодворской с обезьянкой на плече. Её же «Пояс девственности», (дамасская сталь, ключ утерян). Тут же справка от К. Борового о том, что Новодворская действительно не является городской дурочкой.
37 – «Великодержавный шовинизм» - 2кг.650гр. в авоське. Прилагается топорик, балалайка, онучи и лапоть для хлебания щей из самовара.
38 – Школьный дневник Виктора Перестукина двоечника и разгильдяя. Не аттестован по предметам; политкорректность, пацифизм, основы гомосексуализма, демонология, феминизм, основы демократии.
39 – Карамультук, из которого застрелил М.Ю. Лермонтова башибузук Н.С. Мартынов. Тут же Парус поэта с Черноморской регаты 1841 года. Тут же можно прослушать фоно «Парус» в исполнении Г. Лепса (Лепсверидзе).
40 – Консервная банка «Бычки в томатном соусе», как образчик божественного совершенства, (подобные банки носили в причёсках все интеллигентные дамы, как антенну для связи с космической бесконечностью).
41 – Костюмы супергероев США. Человек – котлета. Человек – пылесос. Человек – триппер. Тут же текст супергероя: «Я сражаюсь за правду, справедливость и американский образ жизни».
42 – «Багровый берет» Красной Шапочки, её же корзиночка с бутылью кальвадоса для плотоядных хищников и термос с коктейлем для бабушки «Кровавая Мэри Поппинс».
43 – Картина Федьки Сиськина «Три богатыря Лямцев, Дрицев, Опцацаев». Фломастеры на фанере 1,5 Х 1,5 метра, (дар музею от аукционного дома «Сотбис»).
44 – Герб города Чулки-на-Ажюре. Кованная листовая ёшкина-медь работы скульптора Церетели, (уменьшенная копия - оригинал подарен скульптором   городу Доносья-Сан-Себастьян в Испании).
45 – Украшение нашего собрания – «Орден Красной Звезды» за № 144, вручённый 9 августа 1933 года товарищу И.С. Макарову за тушение вулкана (!) на острове Свином в Каспийском море.
46 – «Скрижаль Моисея» (13 век до Н.Э.), с надписью на неизвестном науке языке: «Иди в булочную короткой дорогой и по пути встретишь Бога. Ему будет лет 40-45, плотного телосложения, на груди картонка: «Я не ворую – я только прошу»».
      Не забудьте снять бахилы. Экспозиция музея не будет постоянно обновляться, поскольку подобрана в стиле:
      Не говорите мне: "он умер",- он живет,
      Пусть жертвенник разбит – огонь ещё пылает,
      Пусть роза сорвана – она ещё цветёт,
      Пусть арфа сломана – аккорд ещё рыдает.
 

ЦАЦА

(BELBOOKS)
  13  Про детей  2011-10-25  0  1490
Машенька родилась в разгар кипучей хрущёвской поры с молочными сосисками без мяса, низкими потолками и крошечными туалетами в новых, блочных, холодно-бетонных, мышино-серых домах, кукурузной оргии, истощившей всю украинскую землю, и первых телевизоров с выпуклой, толстой линзой, похожих на иллюминатор на подводной лодке.

Она не просила никого родить её в Советской России, ведущей в то время гонку вооружений, проводящей денежную реформу после Сталина, запускающую в космос собак и людей и строющую коммунизм по программе, написанной еще сто лет до её, Машенькиного, рождения в Германии двумя бородатыми дядями - но так уж получилось.

Она родилась в семье инженера, не имеющего квартиры, и поэтому, стесняющего своим растущим семейством своего зятя и тёщу, живших в полагающимся им по военным привилегиям знаменитых Спасских казармах, на шумном Садовом кольце, по соседству с кипящим активной круглосуточной деятельностью институтом скорой помощи имени неизвестного никому, но знаменитого Склифосовского.

Машенькиной маме и папе была отдана на время ожидания их собственного жилья одна комната в двухкомнатной квартире Машенькиной мамы - квартире с тёмной кухней, потолками, уходящими в трёхметровую высь, страшно урчащей газовой колонкой в просторной ванне и с большим, вместительным холлом.

Двери квартирки не запирались, так как дом был номенклатурный, военный с сидящей при входе бабушкой и военным-дежурным с телефоном и обязательной книгой гостей: “В какую квартиру идёте? Сейчас им позвоню. Распишитесь в нашей книге.”

Кому отдавалась эта таинственная книга, Машенька так никогда и не узнала. Она побаивалась этих дежурных, каждый раз спрашивающих: “В какую квартиру идёте?”, хотя её в доме хорошо знали, а она боялась каждый раз забыть номер бабушкиной квартиры. Боялась до слёз! Боялась этих дежурных, книги, большой парадной лестницы, ведущей на последний, третий этаж старого особняка, построенного для русских солдат сто лет до Машенькиного рождения.

Она провела в этом доме свои первые годы жизни на земле. Где-то с третьего года жизни она стала осознавать себя как существо, имеющее разум, которое судьба забросила в этот непонятный и иногда опасный мир.

Мама с папой целыми днями пропадали где-то там, в мире работы, про которой она знала очень мало, дед преподавал свои последние годы в Военной Академии, а бабушка вела кружки вязания при местном клубе, поэтому у Машеньки оставалось много времени для исследования этого очень странного мира в одиночку.

Играть в куклы и мишки она не любила, так как считала глупым и ненужным эти “по нарошку” игры в ненастоящее с неживыми предметами. Ей подарили медведя, и она тут же вспорола ему брюшко - с большими усилиями, правда, изучая его, медвежьи внутренности. Кроме опилок она там ничего не нашла, и мишка потерял для неё всякий интерес.

Следующим её действием стало выковыривание хлопающих глазок у своей первой резиновой куклы Сони, у которой - для детальных исследований - пришлось оторвать кудрявую, белокурую голову. Она хотела только понять, как закрываются эти голубые кукольные глазки, и, чтобы открыть их секрет, ей пришлось прооперировать куклу и оторвать ей голову.

Секрета она не нашла, но шлепок по попке получила, а Соня стала косить на один глаз после Машенькиных изысканий скрытого в голове механизма. После незаслуженного, в её глазах, наказания (бедная попка!), она поняла - исследовательская работа - опасная и должна выполняться в строжайшей тайне.

Машенька продолжала исследовать этот непонятный ей мир в полном одиночестве и без лишних свидетелей. В один прекрасный день, когда все её родные разошлись в разные стороны большой летней Москвы, оставив её, наконец , одну, она решила посвятить своё время изучению содержимого многочисленных шкафчиков с ключами, стявших в бабушкиной комнате.

Ей было тогда уже четыре с небольшим. Высоко Машенька забираться ещё не могла, но зато все нижние этажи шкафов подверглись её внимательному исследованию. Её неиссякающее любопытство было удовлетворено, когда она нашла шкатулочку с какими-то тоненькими книжечками. На первых страницах этих странных книжках она увидела знакомые лица: там были мама, бабушка, дедушка, её любимая тётя и дядя. Она вскрикнула от радости! Ура! Наконец она соберёт вместе всю свою семью и будет любоваться на них сколько хочет, не чувствуя тоскливого одиночества, которое она испытывала редко, но глубоко. После часа стараний она оторвала от этих никому ненужных книжечек родные лица, аккуратно сложила книжечки обратно в шкатулочку и закрыла тайный ящичек на ключ.

Теперь надо было спрятать родные лица куда-то для дальнейших действий - она ещё не знала - каких, и она решила запрятать свою коллекцию родственничков в хрустальную салатницу в буфете, стоявшем в большой комнате.

Около буфета Машенька помедлила и решила - для конспирации - разделить все фотки на две кучки: маму и папу она поместила в отдельную, особо любимую группу. Папиных фотографий было слишком много, и она решила уничтожить лишние, спустив разорванные кусочки в этот странный, таинственный туалет, который съедал всё, что в него попадало, журча и плюясь водой. Лишние фотографии папы исчезли в туалетном брюхе навсегда.

Излишество никому не нужно, - решила Машенька.

Первую группу родственников - бабушку, дедушку, любимую тётю и дядю - она положила во вместительную хрустальную салатницу в нижней полке дубового, старинного, деревянного буфета, а вторую - маму и папу - запрятала в большую книжку, которая стояла в коридоре за гардиной, прямо между её страниц. Вся операция была закончена до того, когда её, занятая работой и другой полезной Советской стране деятельностью, семья возвратилась с работы.

Машенька ликовала! Она сделала первое научное изыскание и была явно довольна своими результатами. Она одела бабушкины очки с круглыми стёклами и подошла к своей уставшей от работы маме, плохо видя её за выпуклыми стёклами очков.

Я - профессор! - заявила кратко крошка, программируя свою дальнейшую судьбу, но родные вокруг неё: мама, папа, бабушка - только смеялись над её словами и ей явно не верили. Тогда она подошла к буфету, открыла дверцу и вынула из салатницы изображения своих родных, вырванные ею из странных книжечек. Она гордо принесла их бабушке и положила результаты своих изысканий на её знакомые, родные коленки, спрятанные под коричневой, длинной юбкой в полоску.

Я - профессор! - гордо повторила немногословная малышка с неподражаемой улыбкой и настойчивостью маньяка.

Наступила минута общего молчания. Бабушка узнала по печати, что её лицо было выдрано из паспорта, а дедушкино - из партийного билета, фото же любимой тёти принадлежало комсомольскому документу, подтверждающему её, тётино, членство в многомиллионной организации советских молодых людей. Машенькино действие могло закончиться большими непрятностями для всех членов этой простой, советской семьи, жившей в обществе, которое относилось к бюрократическим бумажкам с трепетностью святых мощей, к которым когда-то приклоняли головы их деды и бабки в старой русской церкви, прося исцеления.

Бабушка встала, пошла в свою комнату и через минуту вынесла оттуда тайную шкатулочку, в которой лежали остатки порванных и навсегда испорченных семейных документов - на общий суд.

А где - остальные фото? - грозно спросила бабушка, увидев испорченные документы Машенькиной мамы и папы.

Убирила - очень тихо сказала малышка, поняв, что её радость исследования осталась неразделённой. Её родные не поняли Машенькиного грандиозного плана по воссоединению всех членов семьи в одном месте - пусть только в бумажном варианте, но вместе. Её гениальный план - прогорел, как та зажжённая посреди комнаты бумага, которую она пыталась исследовать на прошлой неделе, чуть не наделав пожара во всём доме, после чего все спички были спрятаны высоко на полках, до которых она не могла дотянуться сама.

Где остальные? Завопила Машенькина мама и шлёпнула девочку по попке!

В угол! Ты - наказана! И она потащила её, Машеньку, в тёмный угол в прихожей.

Стой здесь, пока не попросишь прощение и скажешь, где остальные фотографии, противный ребёнок!

Мама погрозила пальцем и закрыла за собой дверь в комнату. Машенька осталась одна. В холле горел слабый свет, было тепло, поэтому она особо не переживала в своём углу за гардиной.

Машенька стояла в своём углу и размышляла, что ничего плохого она никому не сделала, поэтому просить прощения она никак и ни у кого не хотела, так как своей вины не видела. Постояв минут десять, она нашла за занавеской толстую книжку с картинками, оказавшейся собранием картин Пикассо из Эрмитажа, и углубилась в их изучение.

На одной картинке она увидела голенького мальчика, балансирующего на мячике, и Машенька поразилась: между ног мальчика висел небольшой шланг. Картинка была маленькой, и детали она не могла рассмотреть, но решила, что продолжит свои исследования на следующий день.

Она пошла в туалет, пописала, дёрнула, как её научили, ручку, висевшую около толчка на толстой железной цепочке, повиснув на ней всем своим маленьким телом, и вода полилась из верхнего бачка с шумом вниз. Пока текла вода, Машенька вдруг задалась вопросом, куда же течёт эта вода, и засучив рукава, она залезла своей ручкой в фарфоровое горло толчка для исследований. Дна она там не нашла.

Следующие пятнадцать минут она провела в многочисленном спускании воды и немедленном запускании своей маленькой руки в толчёк для детального исследования процесса этого нескончаемого водного потока, но и этот её новый проект тоже кончилося неожиданно и трагично: мама ворвалась в туалет с криками, пытаясь вытащить уже посиневшую от холода руку Машеньки из горла урчащего толчка и грозя неразумному дитю новыми наказаниями.

Перестань! Что ты делаешь! Что ты за ребёнок - одно мучение!

И её опять поставили в тёмный, знакомый ей угол холла. Машенька не удивилась наказанию - она к ним привыкла. Через десять минут расстренная мама решительно подошла к Машеньке.

Скажи мне, кто это сделал? - глупо вопрошала Машенькина мама, тряся обрывками своего паспорта перед носом Машеньки.

Нет, ты мне скажи, кто это сделал, противная девчонка!

Машенька захлюпала носом от глубокой обиды и маминой глупости - она считала маму более интеллигентной для таких очевидных вопросов, но мужественно молчала, давая маме шанс догадаться самой - но напрасно! Вдруг она решилась:

Цаца! Это - Цаца сделал!

Какая такая Цаца? - спросила огорошенная мама.

Цаца! Это - она. Это - не Машенька!

Как она могла обьяснить маме, что в ней живёт не только воспитанная Машенька, ходящая в чистом платьице, играющая в куклы, кушающая по утрам кашку, но ещё и другое существо - Цаца, которая хочет знать: как работает туалет, почему у мальчика на картинке шланг между ног, почему эти маленькие скучные книжечки с фотографиями так дороги бабушке и дедушке, хотя они их не читают каждый день, почему нельзя подкапывать стенку в кухне, что она сделала два месяца назад и за это была жестоко наказана (она-то знала, что там спрятан клад), и почему её наказали, когда она принесла со двора два гриба, в которых были синие чернилки, используемые Цацей для раскрашивания своих белых гольф и белой рубашки своего обожаемого папочки.

Машенька и Цаца жили в ней, борясь между собой и попеременно беря власть в свои руки. Ей не нравилась послушная, покорная, домашняя Машенька и очень нравилась любопытная, весёлая, готовая к приключениям Цаца. Но все вокруг, включая её родную семью, любили спокойную, воспитанную и неинтересную, зато удобную всем Машеньку, поэтому иногда она была Машенькой - ведь именно Машеньке дарили подарки и конфеты, ей завязывали пышные банты и одевали в красивые платья, ей покупали мороженное и торт в детском кафе.

Но когда она была одна - она была Цацей. Хотя Цацу и наказывали, ставили в угол и даже один раз выпороли прыгалками, когда Цаца решила покататься зимой с ледяной горки на железнодорожной насыпи, лихо летя на санках прямо на шпалы в коротком промежутке между пролетающими мимо поездами дальнего следования - Цаца ничего не боялась! А Машенька была неженкой, капризулей и трусихой!

Наступил вечер. Мама подошла к ней и сказала:

Хорошо, иди спать, завтра будешь просить прощение. И вдруг она спроила:

Ты - кто?

Я - Цаца! - гордо ответила Машенька и улыбнулась. Наконец-то её мама стала хоть немножко понимать. Но это было не так. Мама покрутила головой и сказала:

- Не выдумывай! Ты - Машенька! Иди спать!

В этот вечер Машенька-Цаца закрыла глаза в своей постельке и решила, что мир - странный, мама - глупая, хотя и родная, а Цаца будет профессором и однажды изменит этот опасный и непонятный мир навсегда. С этим она и уснула.

09.08.2011 22.44
 

КАК ВАСЯ ТРЕТИЙ РАЗ ОВДОВЕЛ

(Вася Налим)
  12  Жене  2011-10-08  1  1693
Продолжение... (начало тута: Жми сюда)

Жена - это больше, чем друг (Вася Налим)

   ...Целых три дня ждал Вася свою рябую и некрасивую жену, которая ушла в лес проверять капканы, да так и не вернулась. Поохал, поахал Вася, да и успокоился...   
      Решил в третий раз испытать счастье. Захотелось ему жениться на честной.
А где такую взять: кругом геологи, да буровики... Но мир не без добрых людей, подсказали ему адресок честной девушки 45 лет. Запряг Вася своего верного друга - оленя Яшку, и поехал свататься в соседнее село. Понравилась девушка Васе: на вид честная такая! А чтобы не сомневаться и не грызть локти после первой брачной ночи, попросил девушку принести ему справку от гинеколога...
Сходила девушка к местному ветеринару, принесла справку, где черным по белому было написано: RW - положительно! Загрузил Вася девушку со справкой в нарты, и поехал назад. Сыграли свадьбу, а ровно через месяц честная девушка родила ему двойню, а сама умерла от счастья... Заплакал горько Вася, но делать нечего, надо сыновей на ноги поднимать. Отвез их за 200 км в стойбище, и подкинул в стадо своему лучшему другу с запиской: ЧУМ и ХЕК - подарок от Санта Клауса...

Продолжение... (см. Жми сюда)

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 375299