-Что у Вас?
-Совсем занемог, доктор.
-Расскажите подробней.
Третьего дня, в столовой, подсел к барышне. Морда красная. Здоровьем так и пышет. Сидим, закусываем, а у неё бутылочка с каким-то напитком. Я и спрашиваю у неё просто так, для ознакомления:
-Чевой-то у вас за напиточек такой?
А она отвечает:
-Урина называется, лечебная.
А у самой морда красная - за три дня не обцелуешь.
-И от какой такой хвори эта урина применяется?- опять же для ознакомления спрашиваю.
-От всякой,-отвечает.

Читать дальше >>

-БАРСИК, ДОМОЙ!

(Шустрая)

Про кошек

2011-07-29

8293

Негромко зову утром с балкона третьего этажа.
Только хвост мелькает по ступенькам.
Пока я добегаю до двери, чтобы открыть её, кот уже на пороге.
Игра наперегонки, в которой проигравший всегда я.

Сначала мне казалось, что Барсик мяучит, но потом я поняла, что он разговаривает,
причём на русском языке.

Каждый вечер он дожидался меня у подъезда и вёл меня домой, важно приговаривая:
-Ты, которая считает меня своей хозяйкой, следуй за мной…
-Морда, как я тебя люблю!..
Да и как не любить такого? Ведь он положил столько сил на моё воспитание.

Был случай, в правдоподобность которого поверить почти невозможно.

За нашими домами начинается большой пустырь, к осени мышей на нём
разводится немыслимое количество. И все не просто толстые, а жирные …
Из телепередачи Барсику стало известно, что мыши для котов- самые
лучшие витамины, поэтому каждую осень он уходил в поля.
Пропадал, бывало дней по шесть, потом возвращался сытым, довольным
и спал целыми сутками.

И вот однажды выпускает его муж на ночную прогулку и говорит:
-Барсик, а почему это мы тебя всё время кормим? Принёс бы домой мышку что ли?..
Таких упрёков в своей жизни кот ещё не слышал…
Утром он вернулся.
Супруг, открывая тамбур, спросонок не сразу понял: что за гортанный звук?..
Но уже через секунду увидел в пасти добычу, которую Барсик тут же выпустил,
отрывисто мяукнув:
- Просил? Получай!

Мышь, перебежками через соседские тапочки метнулась в сторону нашей
квартиры так шустро, что муж еле успел захлопнуть дверь…
Тут наступил его черёд доказывать, что мышей он всё-таки ловит…
А потом он по секрету мне признался, что стал подбирать слова, прежде чем
обратиться к коту.
Вот так-то! Это тебе не жена…
Барсику объяснили, что такое шутка и мышей он больше не приносил.

С рождением дочки наши отношения стали более прохладными.
Обращаться к нам он стал официально, в письменной форме. Эти записи
мы то и дело находили, то за кухонной плитой, то за шкафом... Потом с
со стороны дочки начались поползновения. А кому понравится, когда его хвост
пробуют на вкус или шерсть на прочность?
Это было последней каплей.
Посчитав, что бороться с нами бесполезно, Барсик просто ушёл.

Он был главным в семье, а теперь его сместили. В этом всё дело.
Так он напоследок мне и сказал…

::::::
Написано при поддержке Станислава Абрамова Жми сюда

Спасибо.

КУЛИНАРНЫЙ СТИХ О ЛЮБВИ

Всемирный музей афористики

(Аркадий Давидович)

О литературе

2012-01-13

2269

Мы беседуем со скромным воронежским жителем Аркадием Филипповичем. Он - директор музея афористики всех времен и народов.
По совместительству директор выполняет обязанности зам.директора, экскурсовода, хранителя, сторожа, уборщицы, летописца и т.д.
Одни считают музей восьмым чудом света, другие безобразием, за которое должны карать со всей строгостью неписанных законов коммуналки: никто не разрешает пачкать стены сомнительными надписями.
- Посмотрите на потолок, - предлагает экскурсовод.
Жаждущие испить из источника мудрости читают:
- Надо быть фантастом,чтобы понять реальность.
- Посмотрите направо, - предлагает гид.
Cтена исписана сотнями и тысячами изречений одно лучше другого:
- Только умирая от любви, мы живем по-настоящему.
- Любовь сокращает жизнь до бессмертия.
- До иных женщин надо дорасти, до других - опуститься.
Да по праву называют Аркадия Филипповича певцом любви.
Ах, Филиппович...
- А кто сотворил восьмое чудо света, создав шедевры афористики?- вопрошают любители изящной словесности.
-Наш современник- Аркадий Филиппович, -скромно отвечает Давидович, делая вид, что он не имеет никакого отношения к Филипповичу не знаком с этим подозрительным типом. Но народ знает своих героев и обличает афориста- афериста. И под тяжестью неопровержимых улик скромняга признается, что он действительно является автором более 60 тысяч афоризмов, которые украшают стены, потолок, пол в комнате, коридоре, ванной
и т. д.
- Посмотрите налево, - предлагает смотритель музея.
И левые, и правые, и не те, и не другие читают:
- Ввести танки по просьбе танкистов.
- Опустите взгляд, чтобы вознестись, - советует автор.
Все пытаются прочитать мудрость грядущих веков, затоптанную миллионами ног.
Но что поделаешь, со стенами туго, потолков не хватает.А соседка по общей кухне белит стены, уничтожая нетленные шедевры, но они вновь возрождаются, как Феникс.
Чувствуешь себя песчинкой в бесконечном мире мудрости.Хочется жить вечно...

САМОЕ МОЩНОЕ СРЕДСТВО ОТ БОЛИ В СПИНЕ

Производственные - 14

(Леонид Олюнин)

Кулинарные приколы

2012-01-23

1916

ПОГИБНУ ЗА РАБОЧИХ

— Товарищ майор. Рекс дошел до дверей курилки и стал как вкопанный.
— Может быть преступник след табаком посыпал?
— Не думаю. Скорее всего в помещении сильно накурено.
— И как они там целыми сменами сидят?
— Не знаю.
— Собака и то не идет.
— Вот именно.
— Но я уверен — преступник там.
— Не исключено.
— Вперед, лейтенант, вперед!
— Хорошо, я пойду. Но только в некрологе запишите: «Он честно погиб за рабочих».

ПРОЖЕГ

— Веткин, ты только позавчера новую телогрейку получил, а уже сегодня она у тебя во многих местах прожжена.
— Это ее кислотой проело.
— Веткин! И когда же ты перестанешь всякую гадость пить.

ПОЛОЖЕНО

— Мне три мясных котлеты без гарнира.
— Хлеба сколько?
— Нисколько.
— Котлеты станете есть без хлеба?
— А вы что, забыли в них хлеб положить?

* * *
Пил для сугрева — допился до чертиков.

Больной, начинаем лечиться!

(Мелисса)

День медика

2011-11-18

4086

(основа сюжета позаимствована из передачи «6 кадров»)

Так, больной, начинаем лечиться –
Вот настойка из божьих коровок.
Пять раз в день натираете спину -
Ревматизм как рукою снимает.

Правда, есть небольшая проблемка –
От настойки бывают ожоги…
Не волнуйтесь! Вот крем бурундучий,
Две недели – и спинка в порядке!

Да, возможна на крем аллергия -
Небольшая – чиханье, одышка…
Но бояться не вижу причины –
Вот таблетки с экстрактом медузы.

Эффективны, на вкус просто сказка!
Выпиваете в день штук по тридцать -
Аллергия проходит бесследно…
Но возможны проблемы с желудком.

Ой, больной, ну зачем волноваться?
Медицина сегодня всесильна –
Я вам выпишу дивные капли
На селёдочно-дынной основе.

Неполадки с желудком исчезнут,
Только есть деликатный нюансик –
Вероятно, недельку-другую
Выходить вам из дома не стОит.

Но и это отнюдь не проблема –
Вот пастилки с цементною пудрой,
Супер-новое, классное средство –
Из побочных явлений лишь кашель.

Я смотрю, вы, больной, приуныли…
И напрасно, поскольку от кашля
Я вам выпишу чудо-микстурку
На отваре чукотских улиток.

Вы про кашель забудете тут же,
Ведь чукотские чудо-улитки
Обладают особенным свойством -
Вызывать у людей амнезию…

Что-то вы побледнели, дружочек,
Разве можно так нервничать, что вы!
Пропишу антистрессовый пластырь
На иголках самца дикобраза.

Аккуратно наклейте на спину…
Ну, поколет, конечно, немножко,
Но зато вы поймете, что стрессы
Просто тьфу по сравнению с этим.

Да, хочу вам сказать – этот пластырь
Ревматизм вызывает нередко.
Но у вас из коровок из божьих
(Не забыли?) есть чудо-настойка!

…Ну, для первого раза довольно,
Двадцать тыщ уплатить не забудьте…
Ой, смотрите, упал без сознанья!
Допишите, сестра – витаминки…

САМОЕ ВЕРНОЕ СРЕДСТВО ОТ БОЛИ В СПИНЕ

Бытовые - 17

(Леонид Олюнин)

Курение

2012-02-19

1739

ДЕДОВСКИЙ РЕЦЕПТ

Рылся я как-то на чердаке и отыскал бумажку по старославянски исписанную. Долго бился над переводом и, наконец, расшифровал. Рецепт это был. А в нем совет — как избавиться от курения. Вас, наверное, тоже интересует текст рецепта? Пожалуйста. Записывайте: «Берется чистая фляга. Наполняется водой. Но не до краев. Кладется туда сахар, дрожжи. Хмель по вкусу. После того, как закладка произошла, флягу пододвинуть ближе к печке. Если не сами собираетесь лечиться, а лечить кого-то, то смело можете опустить во флягу кусочек карбида. Только небольшой — иначе от печки ничего не останется — технология брожения нарушится. Можно для крепости запихнуть туда веник полыни. После того, как лечебное зелье дойдет до нужной кондиции, зачерпните двухлитровой кружкой. Выдохните из себя воздух. Плюньте через левое плечо. И содержимое кружки опрокиньте за галстук. Повторять эту процедуру всякий раз, когда тянет закурить».
Я долго не мог перевести предпоследнюю строку текста. Но здоровая интуиция подсказала — «опрокинуть за галстук» — означает выпить.

Согласно рецепта лечился целый месяц. На работе не появлялся. Уволили. Курить не бросил. Вот снова роюсь на чердаке, не отыщется ли какая новая бумажка исписанная старинным шрифтом, как завязать с пьянством.

ИЗБРАЛ ДОРОГУ

Сосед не ту избрал дорогу,
Но богатеет понемногу.
А я по самой верной топою,
И скоро сяду в лужу ж... .

* * *
Светить всегда, светить везде! А как же с энергосбережением?

ЯБЛОКО

И яблоко заговорило.
Я не слыхал надменней тона.
Откуда спесь?
Тут выяснилось:
Предок яблока
Упал на голову Ньютона.
И вся разгадка здесь.

* * *
Свадьбу сыграли без спиртного. Но после свадьбы набрались.

СЛЕПИЛ

От скуки дикой после пьянки
Компьютер сделал Колька Планкин.
Не знаю: водку пил он, ром.
Но знаю — делал топором.
И говорит ему сосед:
«Компьюктеру износу нет,
Ну, ежли не включать яво.
Компьюктер с виду ничаво!»

* * *
Повели борьбу с загазованностью — пустили пыль в глаза.

ПИДЖАК

Решил сам себе подарок сделать. С аванса. В фирменный магазин зашел, пиджак купил. Давно о таком мечтал. Все полученные денежки на него ухнул. Чудесный пиджак! Темно-зеленый, с изумрудным отливом, с накладными карманами со знаком «Н» на жесткой маркировке.
Иду. Несу сверток. Радуюсь. Думаю: «До нового года не стану надевать, не замарать кабы».
Тут кто-то меня по плечу рукой. Оглядываюсь — Гришка Трешкин.
— Че, обновку приобрел?
— Как догадался?
— На физии написано. Обмыть надо.
— Обмыть! Веселенькая история. Да у меня ни копья — весь аванс на него...
— Ну, если ты говоришь — весь — значит — на пару пузырей оставил.
— Ну, когда я врал?
— Знаю я тебя... и, вообще, голова трещит — выручай. Чего носом вертишь? Будешь с бодуна — подойдешь...
— Я...
— Вот именно — ты. К тому же — без обмывания нельзя — износится быстро.
Словом, уговорил: жалко пиджак-то, столько на него ухлопал! И вдруг быстро износится...
Покупку обмывали на совесть. Как до дома добирался — не знаю. Где пиджак — не помню.

Производственные - 27

(Леонид Олюнин)

Смешные истории

2012-02-10

1537

УПУЩЕНИЕ

— Кажется все предусмотрел. Все стены цеха завесили плакатами по технике безопасности.
— Все-то все, да только Кружкин все-таки умудрился вывихнуть себе челюсть.
— Как так?!!
— Работы не было, — сидели зевали. Вот он и вывихнул.
— Это же нам минус. Мы боремся за полное искоренение производственного травматизма. Какое опущение! Принять меры.
— Обеспечить людей работой?
— Нет. Повесить еще один плакат: «Зевать во время простоя — опасно!»

«СОКОЛ»

Сижу я в курилке и думу годаю:
«Чому я ни сокил, чому ни лытаю?..»
Два месяца в цехе... А сердце сосет:
Куда б перейти мне? — Куда занесет.
Я все предприятия в городе знаю.
«Чому я ни сокил, чому ни лытаю?..»

УНИКАЛЬНЫЙ СТАНОК

Два года назад станок приобрели. Уникальный! Для забивания гвоздей. Работает как часы! Еще ни одного гвоздя не загнул. Но... и не забил тоже.

СКАНДАЛИСТКА

Очень скучно без скандалов, —
Жизнь — одни нули.
За себя бы постояла, —
Только уколи.
В цехе все меня боятся, —
Пикнут и шабаш!..
Что со мной нельзя ругаться, —
Знает мастер наш.
И плюю я на угрозы, —
Горлом — не узка.
Без скандалов — тишь и слезы, —
И тоска, тоска.

ЗАЧЕМ БЕСПОКОИТСЯ

— А пожарный инвентарь мы держим в этой комнате.
— И на замок закрываете?
— Как же иначе? Есть еще у нас люди, которые не по назначению используют пожарный инвентарь.
— А если пожар?
— И в этом случае за пожарный инвентарь нечего беспокоится.
— Он ведь стальной — не сгорит, самое большое — на нем обгорит красная краска.

РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ

На десять минут Николай опоздал.
Ему устроили крупный скандал:
Почти до обеда его разбирали.
Теперь опоздать он захочет едва ли.
Надолго запомнит горячую речь,
Что время рабочее надо беречь.

ПОЗДРАВЛЕНИЕ С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ ШЕФУ

Аптечный анекдот

(Мелисса)

Про тёщу

2012-01-18

2319

Так, мужчина, шо хотите? Шо? Не слышу, можно громче?
Шо ж вы шепчете, любезный, как простуженный суфлёр?
Вам, небось, презервативы? Или свежую «Виагру»?
Говорите, не томите – сзаду ж люди так и прут!

И чего вы мне суёте? Шо за фото страшной тётки?!
Я сейчас охрану кликну – разве ж можно так пугать?!
Тут приличная аптека, храм врачебной медицины -
Или делайте покупку, или дверь вон в том углу!..

… Нет, ты слышала, Галина, шо хотел клиент нахальный -
«Дайте калий цианИстый!» - прям, дала, уже бегу!
Предъяви сперва рецэптор за печатью терапэвта,
А не фото жуткой тёщи мне подсовывай под нос!

Сказ о дьяке разбойного Приказа

(Будяра (Андрей Хабров))

День полиции

2011-09-12

4304

Наставлъние се поучительно, поелику отрокамъ и отроковицамъ о живот свой имяхо праведно а и какъ бо есьмъ душу спасати от геены огненныя

Будучи дьяком Приказа разбойного,
В чине майора, в немалых летах
Вахту влачил он свою беспокойную,
Стоя дозором у тракта в кустах
Дождики лили его моросящие,
Ветер трепал епанчУ из сукна,
А на груди его бляха блестящая,
Свет фонарей отражала она

Коль мужичина с рязанскою рожею
В старой байде проезжал его пост,
Требовал он с дурака подорожную,
Палицей тыча кобыле под хвост
"Пил ли ты водку с утра?"- вопрошал его,
"Бог с тобой, барин, лишь бражки вчерась!"
После чего мужика ошакаливал
И отпускал его прочь, помолясь

Ежели видел кибитку заморскую,
Кожей обитую и в вензелях,
Шапку снимая, навстречу ей порскал он,
Приз предвкушая совсем не в рублях
И приводил свои доводы веские:
"Слава, боярин!", натужно крича
И получал за старания дерзкие
Пару ефимков аль шубу с плеча

Коли ж по тракту под звон колокольчиков
Ехал из думы какой-нибудь фрукт -
То ли постельничий, то ли окольничий,
Дьяк как статУй становился "во фрунт",
Ну и при выезде поезда царского
Вместе с другими вставал в длинный ряд,
Шапки заломлены, вида гусарского,
Грудью навыкат и бляхи горят!

Наша планида полна безобразиев,
Подлых обломов и всяческих бяк
И с нашим дьяком случилась оказия,
Вдруг облажался по службе наш дьяк
Первый раз в жизни он был невнимателен
И тормознул он телегу не ту -
Новую марку расейскую, мать её,
Надпись "Калина" на жёлтом борту

Вожжи держал мужичок белобрысенький,
Вида немецкого, в тёмных очках,
Дал подорожную, мило окрысился,
Тут и напал на служивого страх,
Глянул в бумагу и сердце заёкало,
Только и слышал сквозь зыбкую хмарь
Как по брусчатке копыта зацокали -
Тронулся далее батюшка-царь

Долго торчал на дороге он веником,
Зубы стучали и дёргался глаз,
Вскоре прознали все дьяки соседние
И всполошился разбойный Приказ,
Ну а когда в дальновизоре вечером
Выдал глашАтай сей жареный факт,
Он ощутил за грудиною печево,
Выдохнул тихо и умер. Инфаркт.

Отроковицы и отроки милые,
Всем нам, конечно, болезного жаль,
Только позвольте с епической силою
Вам предложить к анекдотцу мораль:
"Коли стяжаешь Мамону неправедно,
Коли ты жадный, тупой адиёт,
Жмёшь мужика, раболепствуешь барину -
Жди, за тобою Кондратий придёт!"

УГАРНЫЕ СТИХИ ПРО РЕМОНТ :)

Список Пересыпкина

(Илья)

День банкира

2012-01-15

2532

Олег Пересыпкин спокойно лежал на диване и под бурчание телевизора читал Достоевского, когда тот – телевизор, а не Достоевский - сказал ему страш
Читать дальше >>

Производственные - 20

(Леонид Олюнин)

День строителя

2012-02-06

1828

ЧЕЛОВЕК С ЗАПАСОМ

Начальник я, конечно, небольшой, но все-таки начальник. Начальник участка я. Образование у меня невеликое, зато житейский опыт – ого-го. Поэтому, всякое дело люблю вести основательно с запасом. Привычка такая выработалась.
Специализируется, значит, ребята мои на ремонте дорог. Вот, к примеру, надо нам колодец укрепить. Для этого десятка два-три лопат горячего асфальта потребуется. Заказываю целый самосвал, постольку поскольку я человек с запасом.
Колодец — укрепили, остаток асфальта в грязь свалили, житейский опыт подсказывает — пусть лучше останется, нежели не хватит.
А один раз бордюры заставили укладывать. Материала нужно сто метров — взял сто двадцать. Сами понимаете — одна бордюрина бракованной может оказаться, другая при транспортировке расколется, а иные просто сопрут. В результате материала не хватит.
Да вот, как на зло, ни одна не сломалась, ни одной бракованной не оказалось, ни одну не своровали.
Бордюры не асфальт, их вдоль дороги не разбросаешь, за это могут и шею намылить. Что делать? Благо рядышком почтенный человек крутится — выручит нас — заберёт за бутылку оставшийся неиспользованный материал себе на дачу.
Вчера вызвал меня к себе начальник стройуправления и говорит:
— Вот что, Степан Николаевич, перевожу тебя в бригадиры.
— За что? — спрашиваю.
— А за то, что ты человек с запасом, вечно у тебя в бригаде перерасход стройматериалов.

* * *
Строил, строил Ваня наш
За границей Атоммаш.
А потом его шугнули —
Пятки засверкали аж.

ДЕЛОВОЙ РАЗГОВОР

— Как вы считаете, в мастерской лучше установить автомат с газированной водой или питьевой фонтанчик?
— Конечно, автомат с газированной водой.
— Ну и напрасно так считаете. А где же вы тогда будете умываться?

СПЕЦЗАКАЗ

— Что ты там копаешься?
— Блоху подковываю.
— Зачем? Месяц копаешься уже!
— Ещё осталось двести лет.

ГОЛОЛЕД

Гололед! Гололед!
Ах, плохие вести!
Вот автобус на лед
Въехал — и на месте.
Все на службу спешат.
На работу жаркую.
Он не едет ни шиша,
Только шины шаркают.

Эх! Песочку бы сюда
Маленькую горсточку.
Одолели бы тогда
Мы и эту горочку.

Ну-ка: три, четыре, пять —
Выйдем, потолкаем.
А не выйдет, то опять
Дружно опоздаем.

ЖЕНСКИЕ СТИХИ О ПРИНЦЕ

Бытовые

(Леонид Олюнин)

День строителя

2012-01-10

2026

ВБИВАЛ

— Володя, нужно шлямбуром пробить отверстия в стене и забить в них деревянные пробки.
— Ну что ты привязалась со своими пробками!
— Володя, совесть поимей! Ну не мне же это делать. Я все-таки женщина.
— Сколько можно сверлить? Сколько можно вбивать? Я уже сверлил и вбивал. Забыла что ли?
— Я ничего не забыла. А вот ты забыл. Сверлил и вбивал ты в старой квартире, а мы переехали в новую.

СКАЗКА

— И вот, посадил серый волк Иванушку себе на спину и повез...
— Бесплатно?
— Бесплатно. Долго ехал Иванушка на сером волке. В столицу приехал, и отдал царю жар-птицу...
— Бесплатно?
— Конечно, бесплатно! Что ты заладил, бесплатно, да бесплатно.
— Папа, мне вчера Вовка, в детском саду, сказку про Кощея Бессмертного рассказал, и я ему мясную котлетку за это отдал. А завтра я ему про серого волка расскажу, и он мне свой омлет отдаст.

СОН

Супруг пинается во сне. Жена терпела, и, наконец, не выдержала — разбудила его.
— Что?— недоуменно спросил муж, проснувшись.
— Ты что пинаешься? — недовольно говорит жена.
Муж некоторое время молчит, наконец, понял, в чем дело.
— Мне сон приснился, — оправдывается он, — будто бы я с работы домой спешу.
— А ты перемени сон, — советует жена, — пусть тебе приснится, что ты, всякий раз, на работу собираешься...

СПАЛЬНЫЙ ГАРНИТУР

Мечтает жёнушка о спальном гарнитуре,
О современном, ни каком-то рококо,
В её душе он отражён, как в партитуре,
Но до симфонии пока что далеко.
Сосед наш по площадке Сивцев Вася,
Его известно многим житие,
Десятый год уже почти не квасит,
И получает тысяч... о-ё-ё!
А раньше пил, давал прогрессу тягу,
Семейству наносил большой урон.
Жена едва не выгнала беднягу,
Но вовремя опохмелился он.
Теперь в семье и лад и благочиние,
Поётся и читается с листа,
Ругаться и буянить нет причины,
Расставлены все знаки по местам.
Ковры у них и новый телевизор,
И акции достались задарма.
И он всему бросает дому вызов:
Мол, я такой! А вы все - из дерьма.
Он спальный гарнитур достал норвежский,
И мягкая обшивка ничего.
И это аргумент, конечно, веский,
Что до него ещё нам - ого-го!
С женою мы от сладкой мысли таем,
Не видим в этом сказку иль тухту.
О новом гарнитуре помечтаем,
На сломанную ляжем спать тахту.

* * *
Жил Емеля мужичёк,
Далеко не простачок.
На казённой на печи
Развозил он кирпичи
По булыжникам стуча.
И немало получал.
Подошёл к нему Игнат:
«Кирпичей подбрось-ка, брат,
И извёстки для гашения.
Вот и справка-разрешение.
Словом так, как там по Канту –
Всё окей - по прейскуранту».
А Емеля: «Так скажу:
Без горючки не вожу.
Доставай и волоки.
Подвести всегда с руки».
И сосед довольно быстро
Приволок бензин в канистрах.
Сразу получил отвод:
«Нет, такой не подойдёт!
Этим ты, Игната-сан
Можешь заправляться сам!»
И Игнат в избытке сил
Приносил и уносил;
Не успев открыть свой рот
Слышал: «Убери, не тот!»
Наконец Игнат прозрел,
Окончательно созрел, -
Взял бутылку коньяка.
Вот! Пойдёт! Наверняка!

* * *
Ах, уж вы, жилищные проблемы,
Что явились сердцу вопреки:
Газовые плиты, окна, стены,
Двери и дверные косяки!
Не старайтесь мне
Подкинуть шпильки
Из-за этих пресловутых стен,
Жил, мол, как-то в бочке
Из-под кильки
В древнем мире циник Диоген.
Греция, конечно, не Игарка,
Не Калуга и не Кострома.
Там, на Средиземном все же жарко,
В принципе и бочка не нужна.
И, к тому же, циникам по фене,
По боку работа и семья…
Я обычный смертный, тем ни менее,
Семьянин и работяга я, -
Опасаюсь неудобств рапиры,
Хоть вынослив словно воробей.
Хочется иметь свою квартиру,
Хочется иметь, ну хоть убей.
Боже мой! Не выдержит закалка,
Что меня спасала много лет…
Ужас, надоела коммуналка
С дрязгами и общий туалет!

ЛЮБОВЬ

И придумана, мля, Небом
Непонятная любовь,
Достаётся часто бедным
Крепко от её трудов.
Полюбил, а что же после,
В непонятное полёт,
Слабый разум – грустный ослик,
Страсть водой весенней прёт.
Бьются чашки, бьются блюдца,
В плач бросаются рубли.
Можно даже и свихнуться
Радикально от любви.
И кусок не лезет в горло.
Но в сознание лезет бредь:
Так попёрло, так попёрло,
Дальше некуда переть.
Добрые советы – мимо,
Умные поступки – в тень…
Да, любовь неодолима
Бегемота хоть раздень.

* * *
Разводили мокроту
Все в азарте и поту.
И давала мокрота
Удовольствий до черта.

Производственные - 8

(Леонид Олюнин)

Работа

2012-01-20

2132

ОБЯЗАНЫ

Мастерская у нас сгорела. В середине рабочего дня. Мы как раз в это время на обеде были. Как полыхнет!... Даже домашние шмотки не успели из раздевалки вынести. Вот. Все дотла... Теперь администрация за все наше сгоревшее платить станет. Обязана!
У меня, например, свитер финский сгорел. Я за него уйму денег на толкучке отдал. И туфли индийские ручной работы. И шнурки японские... Словом, здорово погорел! Тысячи на десять.
А у приятеля Кости «бананы» дымом ушли. Из микровельвета, говорит, были «бананы», фурнитура — закачаешься! Одно слово — фирма. Только врет он все: никаких у него «бананов» не было. Но теперь не докажешь. Много у кого что сгорело. И все импортное. А как иначе? Иначе на работу сейчас не ходят.
Мастерская горела, мы на траве сидели. Курили, наблюдали, спорили. Вопрос решали: отчего она заполыхала? Не иначе как от сварщика, или от окурка. Или от того и другого разом. Сварщик наш больше всех в курилке ошивался, перекуривал. Работа у него вредная: ему без перекуров никак нельзя. А снимут старшего мастера: не доглядел. Но обязан был доглядеть. А он в курилку не заходил. Не курящий, говорит. Только это не оправдание.
Пожарники бегают все в поту, все в саже. А самый их главный на нас орет: «Почему сидите? Почему не помогаете?» То и сидим, что обеденный перерыв. Обедать обязаны. А у него обеденного перерыва нет. Он пожар тушить обязан. Ему за это деньги платят, премиальные выписывают.
И, вообще, пожарники народ надоедливый. Когда еще мастерская целехонька была, их инспектор вечно приставал: «Почему курите в недозволенном месте? Где огнетушители? Где противопожарный инвентарь? Почему проходы к гидрантам захламлены?»
Был у нас раньше в мастерской один огнетушитель, так мы в него окурки складывали. И лопата красная была. Без черенка, правда. И с гидрантами было все «о кей». Мы из них постоянно воду брали для технических нужд, пока винтили не пообломали.
Чего сейчас говорить? Все сгорело.
В накладе мы, конечно, не останемся. Нам все выплатят, за вынужденный простой тоже. И курилку новую отстроят. Обязаны!

Странный случай в автобусе

(Андрей Сацук)

Хэллоуин

2012-01-25

3938

Рейсовый автобус "Еманжелинск - Челябинск" за номером - 118, трудно пробивал раскаленным радиатором вязкий зной Троицкого тракта. Пассажиры и водитель плавились на дермантиновых сиденьях и отчаяно потели. Пропитанный запахом людей и бензина воздух, на солнце густел и не вдыхался. Шум лысеющих покрышек перекрикивал жужание старенького двигателя ЛуАЗа.
      Человек на двеннадцам месте, выделялся из томатных лиц клиентов Еманжелинского автопарка, физионномией чрезвычайно бледной и даже в некоторой степени - нервной.
      Из остальных, матовостью морды с ним мог соперничать только один человек в автобусе,сидевший в параллельном ряду немного впереди. Этот второй, который бледный, несмотря на жару, одет был в строгий, серый костюм под которым виднелась - белая, без галстука, застегнутая под горло рубашка. Столь не уважающий погоду наряд, видимо не только не доставлял хозяину неудобств, но даже позволял вести себя довольно активно. Опершись на подлокотник, он сидел полуобернувшись назад и вел беседу с первым бледным. Скучавшие пассажиры невольно прислушивались.
      Беседа, надо сказать, больше напоминала - монолог, так как первый бледный упорно молчал и старательно отводил взгляд от собеседника. Носил разговор примерно такой характер:
      - Сергей! - Канючил глуховатым голосом матовый, - отдай телефон, а?.. Мне его жена на день рождения подарила. Верни, этож - память, а?..
      Бледный к которому обращались по имени Сергей - смотрел в сторону и даже как-то странно подергивал плечем.
      - Сергей, отдай телефон. Он мой же... - Монотонно продолжал взывать к совести "собеседника" матовый в костюме. Первый бледный продолжал упорно молчать и чувствовал на себе укоряющие взгляды соседей.
      - Серега, прошу тебя - верни телефон. Можешь блендер и цепочку себе оставить, я не претендую, а телефон, этож подарок, память о жене!... - Не унимался любитель застегивать рубашку - под подбородок. Жара усиливалась. Солнце казалось сосредоточило всю свою мощь на одинокой точке на трассе - автобусе. Нежелавший возврашать чужой телефон, первый бледный, было видно - держался из последних сил.
      - А, Сергей... Ты слышишь ме...
      - ДА ПОДАВИСЬ ТЫ СВОИМ ТЕЛЕФОНОМ!!!.. - Ко всеобщей радости падких на любой скандал соотечественников, "жаба" - мертво державшая Серегу за шею - наконец ослабила свою хватку, выхватила из кармана джинсов недорогой мобильник и с силой швырнула в грустное лицо собеседника.
      Сказать что произошедшее дальше - шокировало остальных, значит не сказать ни чего.
Брошенный телефон в буквальном смысле влетел внутрь лица второго бледного, и лицо, и телефон, и костюм, и все что полагается к телу, вместе с самим телом - моментально стало прозрачным и даже не растворилось, а - как будто лопнуло как мыльный пузырь. Сидящая рядом с растворившимся бабушка, посмотрела на пустое сиденье, откуда исчез сосед и сползла в обморок. Остальные - хором произнесли:
      - А - аа!..   Мужик в футболке с надписью - "I LOVE BIER", крикнул:
      - Су-уука!!!...
      Автобус наполнился тишиной, потом гулом и заюлил по асфальту как в знаменитой комедии Гайдая про Шурика. Вильнул влево, потом вправо, завизжал по гравию обочины, потом - резко встал ударив лбы пассажиров о спинки передних сидений. Любитель бросать телефоны в головы черт знает чего, бросился к выходу мотаясь из стороны в сторону и запинаясь об упавшие в проход сумки выскочил на улицу. Отбежал метров на пять и упав на корячки стал блевать на щебень.
      Потянулись из автобуса остальные. К расстающемуся с обеденным борщом бледному
подошел мужик в футболке и затряс его за плече:
      - Слышь, братан... Это чего такое было? Кто это который был в пиджаке, а?..
      Бледый еще несколько раз зевнул на дорогу, сел на колени, вытер слезы и неумело крестясь забормотал:
      - Господи наш иже еси на небеси... Да будет воя твоя.. Царствие твое... Прости Господи... Избави и защити... Ибо твое есть.. Твое есть...
      - Сила и царство, - Подсказала подошедшая женщина в синей юбке.
      - Сила и царство... Царство твое...
      - Во веки-веков.
      - Во веки-веков...
      - Аминь!
      - Аминь...
Мужик в футболке глянул на женщину в синей юбке, потом в пустые глаза бледного:
      - Не, братан, серьезно... Это кто был? Фокусник что-ли?..
      Бледный устало посмотрел на лес за обочиной, вздохнул, через время вяло произнес:
      - Дядька двоюродный. Месяц назад умер.

ДЕМБЕЛЬ.

(ЮРИК)

Дембель

2012-02-19

13137

Ну вот и случилось. Наконец-то.
Нашей службе наступил долгожданный конец.
Сегодня ушли первые, самые заслуженные. Да чёрт их знает, может и не самые, но судить строго не буду, со всеми напоследок обнялись, как -никак два года одну лямку тянули.
Я конечно был не самый лучший служака, много самовольства, сплошные залёты, несколько из них связаны с пьянкой. С алкоголем, вообще у нас целая война была.
Часть моя стояла чуть не в самом центре небольшого западно -украинского городишки, от которого на всю мою жизнь остались добрые воспоминания. Хоть и не шли девчата на танцах танцевать с солдатами, за то в каждом дворе могли угостить самогонкой, которая стоила всего один рубль, за поллитру. Да там у них и на трезвую голову было на что посмотреть, а уж в подпитии и подавно всё было интересно.
Штаб нашей части, находился в одном из старых польских монастырей. При случае я всегда забирался вверх к самому куполу и осматривал местные достопримечательности. Этот городишко когда-то был польской крепостью. Сама часть стояла отдельно и каждодневная дорога в штаб, вела мимо школьного стадиона, на котором часто разминались девчата. Очень хотелось, сбросить ненавистные кирзачи и броситься в самую гущу старшеклассниц.
Так за два года я и не влюбился в воинскую службу. Ещё в учебке уяснил, что это совсем не моё. Армия это если коротко; то место где «круглое носят, а квадратное катают». Вы можете мне не верить, но я во время своей службы, однажды даже туалет воровал в городе. Как сейчас помню прапорщика Пашу, который не умел даже свою радиостанцию настраивать, за то был старшим куда пошлют. Вот ему и приказали, чтобы к утру в учебном центре туалет стоял. Ну как тут ему бедолаге, в грязь лицом ударить. Ведь и у него шкодливого, много минусов по службе было, а тут не выполни, всё припомнят.
Прибежал Паша в казарму, глаза круглые, выпученные. Да, ещё усы у него Чапаевские были. Шевелит ими как рак на суше, устрашающе, кричит на всех нагоняя строгости и страху.
А дело было в холодную, январскую, старо новогоднюю ночь. Батарея в ту ночь в карауле была. Построил Паша оставшихся в казарме воинов, и объявил о выполнении чуть ли не государственной задачи, обещая нам рог изобилия, а может даже государственные награды, включая отпуска с выездом на Родину. И не удивительно, что после таких обещаний, все заржали, когда он сообщил, что нужно выкрасть туалет в городе и увезти в учебный центр. Завтра туда генерал приезжает, а туалета нет.
Как? Где? Но задача поставлена, и мы во главе с Пашей на дежурном Урале выехали в ночной гуляющий город. (Дело в том, что в Западной Украине, старый Новый год в ту пору почитали, лучше, чем новый). Меня Паша посадил рядом с собой. Долго в ту ночь мы колесили по городу, а тут я вспомнил, что по осени работая на стройке, видел новый туалет. Сторожка была заперта и мы без особого труда выломали действующий, но новый туалет и на ломах потащили его к Уралу. Надо же, навстречу нам двигалась пьяная компания. Мы не дрогнули продолжая молча тащить свой груз. Им же беднягам от выпитого, наверное померещилась похоронная процессия среди ночи, потому что они как то быстренько по трезвому свернули в близ лежащий переулок.
А утром случилось, как обычно бывает в армии. Туалет почему-то никому не понадобился,а срочно потребовался дежурный Урал.
-Товарищ капитан, там туалет в Урале,- с утра доложил Паша.
-Какой туалет?
-Зам. По тылу приказал. Ну, я его и загрузил
–Ты где взял его, полудурок? Орал комбат на Пашу.
- Я всю ночь из-за него не спал, оправдывался Паша. Мы на стройке его экспроприировали.
Комбат от удивления сел.
-Как экспроприировали? Да ты что в тюрьму захотел? Сей же час вези его обратно.
Лучше сажайте, но назад не повезу. Вы совсем из меня дурака сделали.
- Ты им был идиот, остывая проговорил комбат и просто махнул рукой. Это значило, что дискуссия закончена и делайте что хотите, а Урал должен уйти по назначению.
Да много всякой ерунды за два года случалось. Но вот вроде и всё, а меня и ещё четверых сослуживцев из нашей батареи управления, начальник связи никак не хотел отпускать. Даже комбат наш, душа-человек, забыл нам все потрясения, которые иногда сваливались на его голову из-за нас, а вот начальник связи, ни дна ему не покрышки сказал, что до Нового года нас держать будет.
На построения мы уже не ходили, никто нас уже и не трогал, а вот домой не отпускали. А тут вдруг вызывает нас всех, общий наш враг, майор Волков, тот самый начальник связи и говорит.
-Вы не думайте, что я враг Вам, догадываюсь, что вас балбесов, ждут дома. Так вот у меня к Вам есть задание дембельское, сделаете, так сразу домой. Из- под массивных очков, на нас едко смотрели огромные глаза, увеличенные линзами. В части его так и звали «Встало солнце в облаках, появился хрен в очках». Уж очень тип мерзкий был.
- А что за задание, а то может мы его, и до Нового года не сделаем,- робко спросил Ромка, которому до дома- то было меньше сотни километров.
- Да вот крышу в зелёный цвет на передающем центре покрасить надо.
- Покрасим, товарищ майор,- проговорил Олег Гупало. Через два дня готово будет.
- Ну-ну, рад бы, сквозь зубы проговорил майор.
- За два дня мы бы всё и покрасили, но зарядил обложной, осенне-слякотный дождь и несколько дней подряд,мерзкая моква моросила не прекращаясь. Крыша была мокрая, красить было нельзя.
-Как сейчас помню то утро. В части праздник, «День ракетных войск», с утра вроде ненадолго выглянуло осеннее солнышко.
- Пойдёмте красить, после завтрака предложил Ромка.
-Да ты что, шифер-то мокрый.
-Вот я и сорвусь во время парада, нас комбриг и выгонит,- как бы невзначай проговорил я. Потом вы меня к земле спустите.
Узел связи был трёх этажный, высокой Сталинской постройки.
Наше совещание было недолгим, никому не хотелось торчать здесь, даже лишних суток.
Во время начала парада, мы открыли люк, и я на верёвке с ведром краски выбрался наружу, скажу честно, нарочно мне ничего делать не пришлось, ноги в кедах поскользнулись по мокрому шиферу и я без крика, выпустив ведро,с грохотом покатился по крыше, а затем сорвался повиснув на уровне окон третьего этажа. Хорошо хоть краски в ведро мало набрали, оно соответственно покатилось вдогонку, превратив меня в болтающегося зелёного человечка.
Увидев всё это, бригада ахнула.
Вся трибуна, во главе с командиром повернулась в нашу сторону.
-Волков!!! это что за маскарад?!!! Взревел бешеным голосом командир бригады. Это твои идиоты? Они что сумасшедшие?!!!
- Да нет, аккордная работа, дембеля крышу красят,-в ответ проговорил Волков
Меня в это время спускали к земле.
- Всё. Моё терпение лопнуло.
Ларин! завтра, чтоб ни одного, духа здесь не осталось, понял?
-Я что, я давно уж на них документы подготовил,- проговорил майор Ларин,начальник строевой части.
- Майору Волкову вслед оформи. Пора уж, наслужился,идиот. Он яростно, взглянул на надоевшего ему начальника связи.
В тот момент мне очень показалось что меня насквозь пронзила страшная молния вылетевшая из-под очков майора.
Так и закончилась моя служба в вооруженных силах. Утром дембеля всей бригады толклись у кабинета строевой части. Когда я забирал свои документы, земляк из дивизиона, дольше чем обычно задержал в своей руке мою руку и с благодарностью глянув в глаза, сказал: « Спасибо тебе, дома мамка болеет, а меня до сих пор держали».
А после обеда нас всех последним строем майор Ларин, просто выпустил за ворота.

Еслики Магазинные

(Мелисса)

Магазин

2011-11-02

14750

***
Если к вам в отделе винном
Пристаёт клиент нетрезвый –
Хороша ли нынче водка и какая повкусней?
Вы ему скажите прямо –
Мол, не водка – объеденье,
Просто чудо, а не водка,
Мощный градус так и прёт.
А ещё скажите пупсу
(Он ведь спьяну и не въедет) -
Типа акция сегодня –
Две берёшь – плати за три,
И, как бонус, дайте жвачку
(Отлепите от прилавка) –
Вам жевать уже невкусно,
А клиенту - в самый раз!

***
Если к вам в отдел молочный
Лезет вздорный потре***ель
И трясёт кефиром грозно –
Мол, просрочен на три дня,
Вы ему скажите: дуся,
Не в одном кефире счастье!
Нет войны, и слава Богу,
А кефир пойдёт коту.

***
Если лезет покупатель
К вам в кондитерском отделе -
Мол, платил за шесть зефирок,
А в пакете только пять,
Вы ему скажите строго:
Вы газеты не читали?!
Каждый пятый зефирёнок
Отправляем в Гондурас -
Там тростник не уродился,
Не оставим гондурасцев -
Всё ж соседи по планете,
Вдруг и нам чего дадут?
Если вы, конечно, против…
Нет? Ну вот, я так и знала –
Сразу видно по походке,
Что не склочник и не жмот!

***
Если подлый потре***ель
В овощном на вас наехал –
Типа свёкла мелковата
И подвядшая морковь,
Вы скажите: нетактично
Намекать на недостатки,
Огурцы не виноваты,
Что с лица не задались -
Вы вон тоже вяловатый
И не то чтоб очень свежий,
И росточком маловаты –
Мы ж вас любим и таким.

***
Если к вам в отдел колбасный
Заявилась злая тётка
И желает вам изгадить
Предстоящий выходной
(То есть просит всё порезать -
Грамм по сто и даже меньше,
Завернуть, подать с улыбкой
И до кассы проводить) –
Вы шепните этой тётке –
Мол, сказал вчера Малахов,
Знаменитый чудо-знахарь
И ростовский чародей,
Что в нарезанной колбаске
Очень мало витаминов –
На ноже все остаются.
И всучите ей батон!

***
Если в вашу бакалею
Заглянул мужик за гречкой
(Ну, наивный оказался,
Гречка ж вымерла давно!),
Вы скажите: эх, мужчина,
Поотстали вы от жизни,
В Красной Книге ваша гречка,
Вот, попробуйте горох.
Если есть воображенье,
Ну, а также кофемолка,
Измельчите вы горошек –
Чем не гречка, Боже мой!
И сварите суп и кашу,
Ну ни капельки не хуже…
Ну, а гречка в Красной Книге
Пусть спокойно отдохнет.

Производственные - 24

(Леонид Олюнин)

Работа

2012-02-09

1400

НЕДОСТАТКИ

Сидим с Мишей. О недостатках говорим: кому чего не достает. Мне, например, двадцать девять лет до пенсии не достает, Мише — тридцать. Выходит, я его на год старше.
Тут Колосков подходит.
— У меня, — говорит, — пятака не достает.
Мы сразу поняли, куда он клонит. А я сказал:
— У нас нет пятака, зато есть прекрасная идея.
— Давай идею, — говорит он.
Я, конечно, сразу тонко намекнул:
— А нальешь?
Колосков вместо точного ответа философствовать начал:
— Одной идеи мало, надо еще в магазин бежать. А я не побегу, мастер и так на меня косо смотрит...
— Хорошо, — перебил я Колоскова, — это пусть тебя не волнует.
И я изложил свою идею: «Дорогое лучше не покупать. Можно купить дешевое. Дешевое, на пустой желудок, ни чуть не хуже, чем дорогое на полный».
Колосков согласился. А за покупкой побежал Миша. Он все-таки меня на год моложе, ему тридцать лет до пенсии.
Миша ушел, а мы с Колосковым остались. Сидим — молчим, Мишу дожидаемся. Долго сидели, долго молчали. И Колосков говорит:
— Когда фрезу вернешь?
А я:
— Какую фрезу?
А он:
— Сам знаешь какую. Запрятал в собственный ящик...
— Дурак! — перебил я его, — нужна мне твоя фреза. Я ее в инструменталку сдал.
Короче, поссорились. Тут и Миша появился, сам не свой, расстроенный.
— Ты что? — испугался я.
— На проходной задержали, — сказал он, — две бутылки отобрали. Плакали денежки.
Колосков обидился на нас и ушел.
А Миша достал две бутылки вина, и мы продолжили разговор о недостатках.

хОКкей

(Нагорнов Олег)

Шутки про хоккей

2012-01-26

7523

После просмотра хоккейного матча "АК БАРС" - "Витязь" на телеканале ТНВ.

У меня идея, даже две!
Первая:
Уважаемые инквизиторы из хоккейной федерации, не надо (как вы давно собирайтесь) никого наказывать! Я предлагаю другой вариант который, безусловно, устроит всех. Идея заключается в том, чтобы перед началом следующего сезона руководители всех клубов КХЛ (кроме "Витязя") внимательно изучили юридические тонкости трансферов, скинулись, и заключили контракты с несколькими хоккеистами из НХЛ. А точнее, с крутыми, пусть даже и немного постаревшими "тафгаями", причем принадлежать они должны не одному клубу, а сразу всем. Опять же, за исключением "Витизя". Ребята, повторюсь, должны приехать серьезные. Из тех, с которыми Бреннан и компания могли встретиться на аренах НХЛ только по одной причине - взять автограф. Дальше - совсем просто. Играют подмосковные боевики, например, дома с "Авангардом". А в составе омичей выходит на лед веселая канадская тройка, решающая еще в первом периоде все "не хоккейные" проблемы. Мирасти и прочие "звезды резерваций" аккуратно выкапываются из под льда и нежно доставляются в ближайший травмпункт. Матч продолжается. Едет "Витязь", например, в ту же Казань, а там все те же улыбающиеся лица, только форму сменили: "Здравствуйте, друзья - хоккеисты! А мы вас так ждем!" И так далее..."Срочный договор" - так, по моему, это называется.

На мой взгляд, в выигрыше будут все!
Андрей Назаров, наконец, получит тот хоккей, который "нам так нужен". Довольны останутся и те болельщики "Витязя", чья солидарность с тренером не вызывает никаких сомнений. И которые считают, что "сливать" всем подряд совсем не стремно, лишь бы на площадке был Мирасти.

Зафрахтованные "полицейские" заработают и оценят красоту нашей страны.

Руководители и болельщики других клубов получат понятное моральное удовлетворение, плюс спокойствие за здоровье своих игроков. И слишком накладным такой вариант тоже не станет - контракты будут расчитаны только до "плей - офф", по вполне объективным причинам.

Федерации же не придется делать то, что она ТАК давно ХОЧЕТ сделать: дисквалифицировать " Витязь" пожизненно.
Остается надеяться, что и награждать его (посмертно), тоже не придется.

Ну, а подмосковно-заокеанские богатыри получат то, о чем они так долго и громко мечтают: достойных соперников для собственного варианта хоккея. А заодно расширят кругозор, усвоив, что русское выражение "писец пришел" совсем не обязательно говорит о появлении маленького пушистого зверька...

Идея номер два. Законодательно запретить ХК "Витязь" подписывать молодых, подающих надежды российских игроков. В североамериканских минорных лигах еще достаточно рыбаков и лесорубов, чтобы удовлетворить трансферный спрос подмосковной команды.

Все будет хОКкей, ребята...

ПРО СОБАКУ.

(ЮРИК)

День полиции

2012-02-16

1695

Я даже не думал, что в это утро мне что-то может испортить настроение. Подъехав к дому Рашида, я открыл калитку и хотел постучать в окно веранды, когда из-за угла выскочил огромный пёс, неопределённой породы и яростно зарычав, всем своим видом показал, что он не желает, чтобы я будил хозяина, или продвигался по двору.
Я всё же дотянулся и постучал. От такой моей наглости загривок пса приподнялся встав дыбом. Это уже совсем не говорило ни о чём хорошем.
- Да заткнись ты, как бы в ответ прорычал я.
Волчья рожа пса, ещё сильней ощетинилась и как бы в сладостном предвкушении из пасти стала выделяться обильная слюна.
Я смотрел на него, не закрывая калитку.
Он на меня. Мы просто пронзали друг, друга ненавидящим взглядом.
И тут вышел Рашид.
Не знаю, какие мысли двинули пса в атаку, но при виде хозяина он яростней зарычал и кинулся. К моему сожалению, я чуть-чуть не успел убрать ногу за калитку и пёс со всей силы цапнул меня за щиколотку.
Боль была ужасной. Рашид крикнул что-то на татарском и пёс отступил.
Я повернувшись яростно прошипел на эту скотину:
- ЧТОБ ТЫ СДОХ. Сука.
Через две недели мы вновь встретились с Рашидом.
- Ты знаешь, а Байкал-то сдох.
-Какой Байкал?
-Да собака моя. Ты прямо, как колдун, сказал ему, чтобы сдох, он и недели не прожил.
Ветеринар был, не сумел помочь. Ой, страшный ты человек, Юрка. Это у тебя дар такой, нельзя видно обижать тебя. Сам бы я, не обратил внимание на такое совпадение, но высказывание Рашида навело на мысль.
Однажды я рассказал этот случай двум гаишникам в Москве, остановивших меня за сплошную, те сначала хихикали, а потом переглянувшись отпустили. Так вот иногда кое-где и рассказываю.

Арабская сказка

(Нагорнов Олег)

2012-02-02

1178

Эмир Али ибн Разак родился счастливейшим из смертных. Роскошь была его верной спутницей, покой был его покрывалом, сила и власть – верными слугами. Фонтаны в его дворце били до самого неба и сверкали прекрасными радугами, затмевавшими своих небесных сестер. В его чудесный сад тайком прилетали райские птицы. Совет он держал с мудрейшими из людей, живущих на земле. Судьбу же его, как и судьбу всего царства, предсказывал Звездочет, умевший не только говорить, но и шутить со звездами.
      Исполнение всех желаний порождает лишь новые желания. В один пасмурный день Эмиру стало скучно. Взгляд его затуманили темные мысли, а кровь стала холодной и черной. Долго стоял он на балконе самой высокой башни, долго не отрывал взгляда от манящего и далекого горизонта. Когда же он спустился, то сразу приказал собрать Совет Мудрецов, но не для того, чтобы спросить или узнать, а только для того, чтобы объявить свою волю.
- Царство наше, - говорил он, - подобно персиковому дереву, пустившему корни на земле. Из года в год мы растем, пьем родниковую воду, плоды наши сладки и многочисленны. Но что мы будем делать, когда земля истощиться?
Мудрецы ответили ему, что Царство-дерево будет плодоносить еще много лет, и лишь его праправнуков коснутся печальные лучи заката, но Эмир возразил:
- Я должен думать о своих потомках. Незачем ждать упадка и увядания, когда в моих силах уже сейчас найти новую землю и пересадить дерево!
Очень скоро стало ясно, что именно задумал Али ибн Разак. Соседнее царство процветало, а дворец местного Шаха лишь немного уступал в роскоши дворцу Эмира. Эту чужую землю Эмир и решил назвать новой. Войско ибн Разака было велико и хорошо обучено, а не ждавший вероломного нападения сосед казался легкой добычей. Мудрость слаба и ищет покоя, а потому Совет быстро согласился с повелителем, и даже назвал его планы дальновидными и полезными. Лишь Звездочет молчал, погруженный в свои горькие мысли. Злая шутка заключалась в том, что соседнее царство, которому теперь угрожала опасность, являлось родиной Звездочета. Еще юношей прибыл он ко двору отца ибн Разака, и верно служил ему, как и его сыну. Но теперь его сердце сжималось от бессилия и боли.
- Почему ты молчишь, Звездочет? – строго спросил Эмир, - неужели ты не одобряешь моих планов, неужели ты не видишь мудрости в моем решении?
Долгая бездеятельность владык страшна так же, как и их гнев. Али ибн Разаку очень хотелось вскочить на горячего скакуна и понестись на врагов, размахивая саблей. Звездочет же очень не хотел, чтобы Эмир начал размахивать саблей раньше времени, поэтому осторожно ответил:
- Нет причин сомневаться в мудрости любимца неба и судьбы! Лишь одно тревожит меня и не дает возможности воздать тебе хвалу вместе с остальными!
- Говори!
- Этой ночью звезды были строги и холодны со мной. Когда же я попросил у них рассказать о грядущем, одна из них, Аль Арагон, сказала: «Береги своего владыку»! Я спросил, что это значит, и она ответила: «Путешествия опасны, а мечты – лишь пыль на дороге». Тогда я не придал этому большого значения, ведь я ничего не знал ни о походе, ни о твоих планах, повелитель.
Эмир задумался. Никогда звезды не обманывали Звездочета, никогда не ошибался мудрец. Но отступить он уже не мог, слишком ясно видел себя победителем! Как легко мы представляем себе блаженство оазиса, забывая, что путь к нему лежит через испытание пустыней…
- Спроси у звезд, - велел Эмир Звездочету, - чем я прогневал судьбу? И что нужно сделать, чтобы путь был легким, а победа - быстрой?
- Исполню, - склонился в низком поклоне мудрец.
      Звездочет знал, что Али ибн Разак пойдет до конца, и что напугать Эмира одним плохим предсказанием не удастся. Не собирался он спрашивать совета и у придуманной им самим звезды Аль Арагон. Но он твердо помнил, что получить немного времени для борьбы лучше, чем получить много дней для слез. Всю ночь он смотрел на загадочное и красивое небо, но мысли его были далеки от созвездий и судеб. Реки крови, которые должны пролится в обоих его домах, не давали Звездочету покоя, гнев мешал рассудку. Ничего не придумав, он рассеяно считал звезды, пока не досчитал до ста. И вдруг голова его стала холодной, а мысли - ясными.
- Придумал! – воскликнул Звездочет.
      Звездочет шел быстро и тихо, а в руках его был тяжелый ларец с сотней драгоценных камней, подарками Эмиров и вельмож. Звездочет шел в гарем.
- Сто звезд, сто камней, сто наложниц, - бормотал он, - должно получиться!
Два огромных черных евнуха не спали, но предпочли не заметить мудреца, которого за глаза обвиняли в колдовстве. Когда утренняя звезда заняла свое место на счастливом небе востока, он покинул гарем Эмира с легким ларцом, и не с таким тяжелым камнем на сердце.
      - Я говорил со звездами, повелитель!
- Говори, Звездочет, говори всё!
- Звезды по-прежнему благосклонны к тебе, но чтобы поход был удачным, надо сделать следующее…
Мудрец смущенно замолчал, но Эмир нетерпеливо махнул рукой, призывая рассказчика продолжать.
- Каждую ночь, начиная с сегодняшней, ты должен будешь посещать один цветок своего гарема, чтобы подарить ей счастье и наслаждение. Через сто ночей, если условие будет выполнено, можно будет безбоязненно начинать войну с мирными соседями…
- О, какое сладкое испытание! – вскричал довольный ибн Разак, - как меня любят обитатели неба! Конечно, сто ночей – это много, мне не терпится начать уже сейчас. Но раз так хотят звезды – не будем им перечить! Зато моя армия будет подготовлена гораздо лучше!
И он снова созвал Совет, повелев ему начать приготовления к войне, а также снова собраться через сто дней, дабы проводить его в поход и получить дальнейшие распоряжения.
      Зачем же Звездочет ходил в гарем, да еще и с драгоценностями? Конечно, чтобы подкупить наложниц. Но вооружен он был не только алмазами и изумрудами, но и острым разумом и мудрым языком. Даря каждой жене Эмира бесценный камень, он говорил:
- Я люблю тебя, как сестру, поэтому и говорю с тобой. Сын неба посетит тебя перед походом, сегодня ли, завтра – неизвестно. Но помни, что победа близка, а ведь про гарем Шаха не зря сочиняют сказки…говорят, все женщины в нем превосходят луну и солнце, а красота их так сияет, что евнухи Шаха еще и слепые! Захочет ли Эмир вернуться к тебе? Будешь ли ты по-прежнему любимой и желанной? Все зависит от тебя, вернее, от этой последней ночи. Сделай ее незабываемой и долгой…
      Даже самый лучший пловец не переплывет реку, если ему на шею привязать тяжелый камень. Примерно на двадцатую ночь Эмир начал понимать, как коварно обошлись с ним звезды. Но он продолжал – предсказание есть предсказание! А жены…они любили своего повелителя, нельзя винить их за это! Конечно, иногда их старания намного превосходили самые смелые его ожидания, и днем он бродил по залам дворца истощенной, напуганной тенью, но как можно наказывать за любовь? А приказать очередному «цветку» хоть немного угомониться мешала мужская гордость. Выхода из тупика не было, оставалось только биться головой о стену, проламывая себе проход. От Звездочета не укрылись перемены во внешности и поведении Эмира, но он делал вид, что ничего не происходит. Его глаза ни разу не улыбнулись, когда он смотрел в мутные очи ибн Разака. Время – это единственное, что приходит, никогда не опаздывая. Минуло сто ночей.
      Совет Мудрецов обстоятельно доложил о подготовке к походу, и терпеливо ждал от сонного и сильно похудевшего Эмира дальнейших приказов. Ибн Разак, собрав все силы, поднял с низкого мраморного столика тяжелый кубок с вином, сделал хороший глоток и лишь тогда смог заговорить. Говорил он медленно и тихо, бросая в растерянных мудрецов короткие, ленивые фразы.
- Я все продумал…войны не будет…распустить армию. У меня совсем нет сил. Я не могу держать саблю, а сидеть могу только на подушках, какое уж там седло…пусть сосед мирно сув..сущв…существует! Можете идти. А ты, Звездочет, останься, - добавил он и прищурился.
- Звезды добились своего, так или иначе, - заговорил он несколько отчетливее, - поход не состоится. Хотя я и выполнил все условия… Какой позор для воина! Я проиграл войну в постели, в женских объятиях!
- Но какой триумф для мужчины! – воскликнул Звездочет и добавил, - а также для повелителя целой страны. Ведь вовремя передумать - намного лучше, чем исправить.
- Что же, утешимся этим, - вздохнул ибн Разак, - в конце концов, все было не так уж и плохо. Ведь как говорят мудрецы? Всё, что нам нужно – лишь любовь.
И тут, впервые за сто дней, Звездочет улыбнулся.

***

Постскриптум.

      Эмир Али ибн Разак больше никогда не думал о военных походах, боясь предсказаний и своего гарема. До самой смерти он был мудрым повелителем, любящим мужем и отцом.

      Гарем Эмира создал при Совете Мудрецов собственную партию, защищающую права женщин.

      Совет мудрецов сейчас работает на одного маленького, процветающего «нефтяного» шейха.

      Звездочет жил и работал при эмирском дворе еще долгие годы, составляя правдивые предсказания для ибн Разака, его детей и его внуков. На закате жизни он написал книгу, в которой назвал астрологию «лженаукой».

Производственные - 22

(Леонид Олюнин)

2012-02-08

917

ТРЁХГОРБЫЙ ВЕРБЛЮД

— Вот что, мужики, — сказал начальник цеха, — последний электрокар вы угробили. Больше электрокаров нам не дают. Это все, что мне удалось достать.
За спиной начальника стоял одногорбый верблюд.
— Был еще на складе индийский слон, так его при мне в другой цех отдали, — продолжал начальник. — Верблюд, друзья, животное очень выносливое: долго может ни есть, ни пить. Но только вы не думайте, что с ним можно обращаться как попало. Запомните: если и верблюда угробите — на собственном горбу заготовки таскать будете.
Да! Верблюд для производства — изумительная вещь! Аккумуляторов для него доставать не надо. Ограничители на нем не установлены. Даже тележку к нему приспосабливать нет необходимости — грузи прямо на спину.
Две недели наш верблюд не ел, не пил — работал как вол. В начале третьей недели Васька Пашкин кран-балкой погрузил на него два тяжеленных вала, связанных куском троса. Трос выдержал. Горб верблюжий — нет. Раздвоился.
Пришлось Ваське Пашкину внушение делать. Чтобы впредь не перегружал животное.
И все-таки согласитесь со мной, что двугорбый верблюд намного удобнее одногорбого. Если раньше мы его использовали как грузовой транспорт, то теперь стали использовать и как пассажирский.
Как то прокатились мы на двугорбом верблюде с ветерком, а в довершение напоили водой опресненной не чистой, технической. Захворала скотинка. И от этого у нее третий горб вырос.
А вчера мы пришли на работу. Смотрим — верблюда на месте нет. Зато записка к стене прилеплена: «Ухожу без отработки. Мою трудовую книжку можете оставить у себя. С тремя горбами меня куда угодно и без трудовой примут».
Вот ведь какая скотинка. С характером. С электрокарами мы еще и не такое проделывали, но они нам подобных записочек не оставляли.

МИМО

Гвоздь сказал автомашине:
«Прокати на колесе...»
Вы таких просите — мимо...
Перепортят шины все.

* * *
По реке по нашей — Каме
Ходят мужики гуртами.
Не рыбой занимаются —
От жен своих скрываются.

ГАЛЕТА — народность западной Европы в начале н.э.

* * *
Скоро мы средь наших буден
Слово — очередь — забудем.
А еще чуть поживем —
Забудем слово — гастроном.

* * *
«Дай конфетку!» — плачет мальчик,
За прилавок тянет пальчик.
Мама плачет: «От конфетки
Зубки выпадут у детки».

* * *
Дед купил велосипед:
Сел в седло под старость лет.
Ну, еще б — билет в автобус
Стоит словно пистолет.

Производственные - 23

(Леонид Олюнин)

Дед Мороз

2012-02-08

1488

НОВОГОДНЕЕ ПОРУЧЕНИЕ

Вот опять Новый год на носу. Кому-то радость, а кому-то огорчения. Мне, конечно, огорчения. Ведь меня опять Дедом Морозом выберут. Опять отправят по квартирам сослуживцев с мешком подарков и заготовленной речью. А сослуживцы у меня: Ой-ей-ей! Хлебосольные! Из-за их хлебосольства в прошлый Новый год я чуть было в большую беду не попал.
Надели в прошлом году на меня шубу. Наклеили бороду. Вложили в руки мешок с подарками. И ступай, мол, выполняй друг общественное поручение. И я пошел подарки разносить, поздравительные речи говорить.
К самому первому зашел к Петрову. А у Петрова, разумеется, пышное застолье по случаю Нового Года. Высказал я свою речь. Поздравил всех с праздником. Детишкам подарки роздал. И уже совсем было собрался уходить, как вдруг Петров хвать меня за рукав и шепчет мне на ухо:
— Послушай, Жучков, как ты насчет стопочки марочного?
— Нет, нет ни капли! — испугался я. — При исполнении служебных обязанностей не пью. Мне еще двадцать квартир обойти надо и к двенадцати домой успеть.
— Успеешь! — заявляет Петров, — а сухого я тебя не отпущу. Скажешь еще после праздника в управлении: вот, мол, Петров — скряга, даже винцом не угостил. Как же я после этого сослуживцам в глаза буду смотреть?
— Да ничего я не скажу! — попытался было я отбиться от Петрова. Но он не такой человек, который быстро отступает.
— Пей! Пей говорю! — повышает он на меня голос и трясет так, что дедморозовская шапка слазит мне на нос. — Пей! А то без бороды уйдешь!
Бороду бы, конечно, Петров не выдрал. Но потом бы на меня целый год косо смотрел. Пришлось выпить. А после этого добираться до квартиры Сидорова.
В квартире Сидорова была та же картина, что и в квартире у Петрова. То же раннее застолье. Те же повеселевшие до времени лица. Вот только Сидоров не Петров, он не стал меня долго уговаривать, а сразу заявил:
— Пей и никаких гвоздей! Иначе я тебя сейчас перед гостями разоблачу. А детишкам так прямо и скажу. Вот, мол, как вас дурачат, вы ждете настоящего Деда Мороза, а вам какого-то Жучкова подсунули.
У Сидорова не стопочку, целый стакан пришлось выпить.
Но, то, что было в квартире Перепелкина, даже подумать страшно. Перепелкин двери за мною на ключ закрыл, а потом на колени передо мной упал. Слезно просить меня начал выпить сначала одну стопочку, потом вторую, потом третью. От Перепелкина я убежал через форточку. Благо падать было невысоко: всего четыре этажа.
После пятой квартиры мне перестало хватать тротуара. Поэтому я попал туда, куда попадают в подобном случае.
В том месте, куда я попал, дежурил лейтенант.
— Ты кто? — спросил он меня.
— Как! Вы разве меня не узнали! — воскликнул я. — Да я же Дед Мороз!
— Разве? — удивился лейтенант. — Неужели Дед Мороз? А где же ваша борода?
Я схватился за бороду. Бороды на месте не оказалось. И тут я понял, что главную составную часть Деда Мороза я где-то потерял. Но у меня оставался мешок с частью нерозданных подарков.
— Прошу прощения, — упавшим голосом произнес я. — Бороду я потерял, но у меня есть мешок с подарками.
Лейтенант взял мой мешок и достал оттуда несколько пар изрядно поношенной обуви, приготовленной, видимо, кем-то для мусоровозки.
— Да и подарочки у вас какие-то странные, — усмехнулся он.
Ах! Какое несчастье! Вероятно, в какой-то квартире по ошибке я обменял мешок на мешок.
И тогда я попытался, как мог, объяснить лейтенанту все, что со мною приключилось. Вы знаете, он меня понял. Ну, конечно, он даже отдаленно не был похож на Петрова, Сидорова и тем более — Перепелкина. Он вызвал шофера дежурной машины и велел отвезти меня домой.
Да! Вот опять Новый год на носу. Кого-то ждут радости, новые встречи. А я-то знаю, что меня ждет. Ведь меня опять обяжут быть Дедом Морозом.

ЧТОБЫ НЕ УКОРЯЛИ

Чтоб не сидеть
Весь день без дела —
В отдел мы ходим
Из отдела.
Зато не спим —
В столы носы,
Губя
Служебные часы.
И, наконец,
Не укоряют:
Сидят, мол,
Локти протирают.

СТАРАЮТСЯ

— Вас просили здание под бункер сделать, а вы падающую башню сделали.
— Не сделали, делаем еще.

ДВЕРЬ

Целый день, и все впустую,
Вход искали в мастерскую.
Всюду ящики и бочки,
Проволоки ржавой кочки;
Труб обрезки, доски, жесть;
Даже черт кудлатый есть.
Даже динозавра след...
Все есть. Только входа нет.

* * *
Растащили полстраны
В кепках старых несуны.
В шляпах важные козлы —
На машинах развезли.

ЗАКРОЙ

— Закрой ему путевой лист.
— Как я закрою, если он сегодня весь день простоял, не работал?
— Закрой, закрой — работа ему найдется — он сейчас нас с тобой по домам развезет.

ВОСТОЧНАЯ МЕДИЦИНА

«Чудес на свете нет!» — я слышу.
На это — возражений сто.
А мумие? — отходы мыши?
А иглотерапия что?
Воткнут в тебя иголок кучу —
Радикулит как не бывал.
За каждую плати поштучно:
Иголка — сто. А то — провал:
Не снимут ни одной иголки,
И будешь как колючий еж,
Ищи себе жилье под елкой —
В трамвай, автобус не войдешь.
Почет восточной медицине!
Воскликнуть я, друзья, спешу.
Куда таблеткам и вакцине
До всемогущее у-шу.
Неплохо так же у порога
Не по-научному дыша,
Сидеть бесстрастно как йога,
И обе пятки на ушах.
Зачем вы люди человеки,
И возмущаясь, и треща,
С утра штурмуете аптеки
Лекарства нужные ища.
Ах, валерьянка и касторка! —
Откуда вам такая честь?
Оно ж сподручнее — иголка,
Пока еще в продаже есть.

Байки из палаты. На кабана

(Репин В.)

Охота

2012-02-18

4760

Лежал я в травме Института скорой помощи. А там такие интересные пациенты попадаются порой…

Привезли к нам как-то мужика с перебитой ключицей. Ясное дело, спрашиваем, где его так угораздило. «На охоте» - говорит. Ну, разговорили мы его, и поведал нам мужичок страшную историю.

Отправились они с другом на кабанов, в засидку. Приваду разложили, на насест свой забрались, как курочки Рябы, ждут. Смеркалось… И вот, совсем уж в темноте, зашевелились на полянке кабаны. Бац, бац!… Визг, рёв, кусты трещат…
Наш охотник пулей вниз – кровь на траве! Попали! он – по следу, впотьмах, бегом…

Трах-тарарах! – куда-то в яму, на что-то живое и хрюкающее… Получает мужик хрюкалом под дых со всей кабаньей дури и перепуга, и хряк, пробежавшись по нему, разворачивается, как «Юнкерс», на второй заход – добивать. Мужик ружжо свое 12 калибра вскинул – и в упор! В себя приходит – рядом кабан хрипит, доходит, а сам он рукой пошевелить не может. И ничего удивительного – отдача у 12 калибра такая душевная, что и с плотно прижатым прикладом синяк на плече можно заработать, а тут навскид…

Но самое интересное даже не это, а то, что сразу после операции (поставили мужику титановую пластину на ключицу, свинтили) он засобирался и к субботе с криком: «Там же привада пропадает!» сбежал из палаты на охоту, «на кабанов»…

Микс

(Сергей Петров)

Сказки

2011-12-05

1871

- Хххэк!!!
   Добрый молодец мощно махнул мечом и Кащей в очередной раз потерял голову.
   Голова откатилась в угол, но безголовое тело Кащея шагнуло следом за головой, а костлявая Кащеева рука подхватила отрубленную голову и привычно приладила её обратно на плечи.
   - Не умаялся, родимый? Устанешь ведь когда-нибудь, а уж тогда - «Я люблю тебя, жизнь...!». Сколько вас, таких ретивых, меня убивать приходило...!
   Кащей отбил очередной молодецкий удар противника, а под следующий постарался поднырнуть. ... Молодец уже раскусил все эти Кащеевы трюки и рубанул не по шее, как ожидал Кащей, а по руке, и только потом уже меч описал дугу и на обратном ходе, благо обоюдоострый, чиркнул по шее противника. Кащей и не думал сдаваться: он рухнул на пол так, что отрубленные органы оказались около предназначенных им мест и, обретя временную текучесть, снова приросли к телу. Заняло это пару секунд и молодец, так и не успев отдышаться, снова ринулся в атаку. Потом пришла пора отрубания ног, перерубание от плеча до .... Пополам, то есть. Безуспешно: срасталось всё!
   - Уймись, безумный! - нагло хохотал Кащей, - смерть моя не здесь, а за горами, за лесами....
   - Ага, знаем, ученые, - отвечал уже порядком запыхавшийся молодец, - только ни дуба того нигде нет, ни сундука! Проверено - сказки!
   - Известное дело! - издевался Кащей, - на вас, оглоедов, никаких хитрых нычек не напасешься! Это всё - день вчерашний. Дурни! Где легче лист древесный спрятать? Вот я яйцо с иголкой и спрятал, где вы вовек его искать не догадаетесь, да еще и заклятье наложил, чтобы ни один человек его разбить не смог!

   ...Пришел дед с полным лукошком яиц.
   - Смотри-ка, старая, Ряба наша новый рекорд деревни поставила по яйценоскости. А уж одно яйцо - так золотом и отсвечивает. Яишни хочу! Не иначе, как вот это, золотистое - двухжелтковое: щщас я его!
   Бил дед, бил - не разбил...
   Била баба, била - не разбила...
   Мышка бежала, хвостиком махнула...

   ...Захрипел вдруг Кащей, выронил воронёный меч из руки...
   А и поделом ему, проклятущему!

Производственные - 21

(Леонид Олюнин)

Дед Мороз

2012-02-07

1439

БЕЗОТКАЗНЫЙ ДЕД-МОРОЗ
(ретро)

Диму Волуйко нарядили Дедом-Морозом, а Светочку секретаршу — Снегурочкой. Прикрепили им шофера со служебной «Волгой» и отправили в добрый путь. Детишки сослуживцев подарки ждут — то их законное право. Потом, общественное поручение — есть общественное поручение, к тому же — новогоднее.
Шофер — толковый парень — город знает, как свои пять пальцев — только адрес назови.
Вот Дима Волуйко и Света стоят перед входной дверью квартиры Липовых. Позвонили. Им открыли. Ах! Сколько радости детишкам! Сами Липовы хоть и называют Диму Дедушкой, а Светлану Снегурочкой — для них не секрет кто выступает в этих ролях. А еще Липовым известно, что Дима не только заведует фотолабораторией, он еще отлично разбирается в телевизорах. Все об этом в управлении знают. Детишки — есть детишки, для них Дед-Мороз и Снегурочка самые настоящие, только что из леса пришли. Пляшут несмышленыши, стихи про Новый Год, про зиму рассказывают. Хозяин квартиры в это время Диме на ухо шепчет:
— Димочка, друг любезный, вечным твоим должником буду — Вторая программа не показывает, а там, сам знаешь, какие передачи сегодня.
Дима многое умел. Не умел только отказывать просьбам, изложенным в мягкой, ласковой форме. Вот и на этот раз не отказался: взял отвертку, принялся за телевизор. За полчаса управился — начала показывать вторая программа.
То же самое повторилось в квартире Синцовых: радостные лица детей, естественная восторженность взрослых, ласковый шепот Синцова на ухо: «Димочка, первая не работает, а там сам знаешь...»
Дима знал. Дима понимал. Дима сочувствовал. Повернул телевизор экраном к стене — начал копаться, не снимая с себя теплого дедморозовского одеяния. Вспотел — по спине течет. Шубу скинуть нельзя — разрушишь в детях веру в настоящего Деда-Мороза. Сорок минут копался — заставил работать первую программу.
У Вехоткиных Дима отыскал пропавший звук. У Ореховых — изображение. У Хомякова телевизор был полностью разобран _ cобрал. И за всеми этими делами как-то не заметил, что Снегурочка исчезла, шофер — вместе с ней. Никто их не похитил — сами ушли, во дворе-то почти ночь. На следующий день Дима разносил подарки один. Опять допоздна.

Вот каким добрым и безотказным оказался Дед-Мороз. Но... дома у него самого телевизор не показывал — жена не просила отремонтировать.

РЕШИЛИ

Потап Потапович у нас —
Руководитель высший класс:
Из кабинета не выходит —
По телефону ворховодит.
«Снять телефон! —
Решили в ТРЕСТЕ, —
С Потап Потаповичем
Вместе».

СДАЛИ

— Станки где?
— В металлолом сдали. План по сдаче металлолом велено выполнить.

НОВЫЙ ПУТЬ

Мы шли к победе коммунизма
До истощения организма.
И доконать, чтоб организм,
Пришли... Куда?..
В капитализм.

ПЕРЕЧИТ

Сапогом немало лет
Давил «хозяин» на Совет.
И Совет не вертухался —
Принимал и соглашался.
А теперь?..
Какие речи!..
Главе правительства
Перечить?!.

ПЕРЕРАСХОД

— Бездельничаешь?
— Мечтаю. Ну, строю воздушные замки.
— Все вы так говорите. А к концу месяца глядишь, опять перерасход стройматериала.

ОСОБАЯ ПОРОДА

Ему любой приемлем строй.
Он рвачеством вскормлен видать.
Набить карман потуже свой —
На остальное наплевать.

ПЕРЕСТАЛ

— Клюшкин перестал брак выдавать?
— Перестал — в отпуск на целый месяц ушел.

<< Новее

67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107

Старее >> | Скрыть тексты

Добавить