ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 86

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 86  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Моя Антарктида

(Александр Коврах)
  8  Про женщин  2012-04-04  0  1166
Однажды я, моя сестра и мама пошли за ягодами. Это было рядом с речкой. Там было много лягушек. Сестра бросила на меня лягушку. С тех пор я возненавидел все низменное, лягушек и женщин в том числе. Но по-молодости забыл об этом.

А после встретил ее. Она была прекрасна как шепот человека, вернувшегося к жизни, как единственный цветок после атомной войны. Она была вздохом придурка увидевшего чудо. И она была чудом в третьей четверти бессоционального придурка, вспаривающего свои прыщи при неудавшейся мастурбации.

Потом меня на хрен убили. Это думал я. Просто мне выдали приписное. И годика через три мне светила армия. Мне везло лучше, чем американскому солдату. Он мог выбрать любую точку миру, где умирать. Но страна мне подарила счастье, у меня не было выбора: умереть в Афгане.

В Афган я тоже не пошел. Банально. Попал в учебку в Новоселицах. Вечером построили 200 долбоебов, как я. И офицер на вечерней проверке спросил: кто хочет служить в Афгане. Никто не вышел из строя, мы же 200 долбоебов.
А после меня направили на медицинские курсы. А было по-смешному.

Медсестра спросила любишь лягушек? Я сказал, от страха, что на кую видал всех лягушек. Это все она приняла на свой счет. Оказывается на кую я видал ее целую ночь.

А после наступил кошмар. Эта сучья дочь оказалась дочерью офицера. Было бы хорошо, если бы она оказалась дочерью офицера. Но к моему несчастью мне досталась дочь генерала. Эта дура любила пингвинов. Я и не могу подумать, что она держит в доме пингвина "Пинни". Тем более Королевского.

Сначала генерал топал, вы думаете сапогами. Хрен там. Он топал ногами с неостриженными ногтями в тапочках. А после мы жрали водку стаканами. Потому что его дочь сказала, что беременна. Перспектива кутюрье генерала на побегушках меня радовала больше всего. Этот придурок полез ко мне целоваться, называя меня зятем. И я ему врезал. Вы видели моргающее солнце? Нет? Вот такой у него был бланш. Эта скотина посадила меня на бригантину, отплывающую в Антарктиду. Видно он думал, что курсы медика как раз для Антарктиды.

Когда я увидел Антарктиду, то понял – в жизни я не виде не хрена. Но беда была в том, что тот же хрен было пристроить некуда. Зато можно было выйти совершенно голым и подставить себя солнцу, как в Альпах.
Вы когда-нибудь пили спирт в Антарктиде? При -60 он похож на кисель. Тут вопрос: как разбавлять по долготе или широте. И думайте, как он разбавляется в Антарктиде, если широта и долгота 90.

Через месяц мы пошли на вездеходе к большой воде. Несколько дней шли. Никто не объяснял почему. Мне же 18, что я понимаю. Но все держались за ружья. Начался буран через день. И нам пришлось вернуться на базу.

Я думал о ней. Я думал о ее красоте. О том, какая у нее гладкая кожа. Думал о том, нет, не о детях, я думал о ее влагилине, думал о пенисе, который засуну и буду ее целовать. Я оттрахал ее в мыслимых и не мыслимых позах. К пяти утра я сдался, мне ничего не оставалось сделать. И я сделал это. Рука совершенно не была на нее похожа. Но я себя тешил тем, что выбора у меня не было.

Обычное утро. Пингвины на горизонте. Солнце палит как на пляже. Меня вызывают в радиорубку. Радист смотрит на меня, как на придурка и протягивает радиограмму: я и пинни здесь. Что за хренотень? – думаю я. Радист пожимает плечами. Выхожу из радиорубки и вижу на горизонте белые клубы снега. Аэросани медленно приближаются, клубя снег вокруг. Вижу на них американских флаг. Вот и враги пожаловали, – возникла мысль.

Открывается дверца и выпрыгивает генеральская дочка. В руках у нее Пинни.
 

Производственные - 35

(Леонид Олюнин)
  8  Машиностроение  2012-04-04  0  1399
СПЕЦКРОВАТЬ

— Вы директор мебельного магазина?
— Ну, я.
— Почему браком торгуете?
— О чем вы?
— Я у вас, в прошлом месяце, купил спецкровать с часовым механизмом и опрокидывателем...
— Это которая выпущена для просыпающих на работу?
— Да. Так она не опрокидывает.
— Как не опрокидывает?
— Так. Не опрокидывает, и все.
— А может вы крепко спите и ничего не чувствуете?
— Ну, нет! Я встаю за полчаса до того, как она должна опрокинуться.
— И не опрокидывает?
— Ни разу не перевернулась.
— А на работу вы все так же опаздываете?
— Месяц уже не опаздываю.
— Ну вот, а вы говорите; браком торгуем!

* * *
Не вопреки инструкции,
Инструкции т/б,
У металл-конструкции
Вручили лом табе:
Долби щебенку мерзлую
И не спеша спеши.
Здесь кабель — жилой грозною —
На упокой души
Запрятан. Ломом двигаю —
Прораба слышу крик...
Лежит «змея» под глыбою —
Раздвоенный язык...
Лежит, блистая сыростью
С пробитою броней...
Глаза в два раза выросли,
Рот расшнурован мой...
Всё правда, а не вымысел:
В гроб чудом не сыграл.
Вот потому для жизни сей
Скребу свой мадригал.

КИРИЛЛ И ПРОМУЧАСТОК

За полгода наш Кирилл
Промучасток развалил.
Что и говорить — активен!
Тот и тот бесперспективен.
* * *
Ел в столовой винегрет,
Преподнес здоровью вред.
А сметаны бы поел —
Скоренько бы околел.

* * *
Если в гвоздь не попадаешь —
Палец в стенку забиваешь.

УБИЙЦА
Так, вроде бы, его не назовешь:
Он не хватался в ярости за нож.
Но он убил и даже не заметил,
В курилке смену.
Я тому свидетель.
 

Бытовые - 14

(Леонид Олюнин)
  17  О деревне  2012-02-09  3  2336
ОКРУЖАЮЩАЯ СРЕДА

Кто выносливее в современном мире, городской или сельский житель? Какие могут быть сравнения? Конечно, городской!
Помню, работников нашего цеха эксперимента ради в колхоз посылали, на картошку — выживем или нет. Выжили! Мало того, каждый по два ведра клубней домой привез. По приезду в колхоз, правда, от деревенского воздуха всех поташнивало, головокружение наблюдалось. Потом все как рукой сняло, когда по поллитровочке лекарственной жидкости во внутрь приняли.
А что случилось с сельскими жителями, которых в наш город, в порядке культурного обмена, прислали? Как только эти самые сельские жители из автобуса на городскую площадь ступили, так сразу же добрая половина сознание потеряла, на асфальт упала. Окружающая среда им не подошла. Машины скорой помощи понаехали — увезли пострадавших. Все еще, говорят, несчастных в реанимации отхаживают. Ну, с этими все ясно — им никогда к городской атмосфере не приспособиться.
Другая половина прибывших оказалась повыносливее: она опасаясь участи первой сразу же кинулась в очередь за сорокоградусной лекарственной жидкостью. Но и ей не повезло. Согласно достоверным слухам, из этой половины еще половина неприспособленных к городской окружающей среде, через пятнадцать минут была перетерта очередью до мелкого песка.
Об оставшихся сельских жителях пока ничего неизвестно, существует научная гипотеза: они все еще томятся в очереди — жидкость не подвезли.
Так что нечего восхищаться образом жизни сельского жителя, этого баловня первозданной природы. Сельский житель стоит перед выбором: либо вымереть, либо приспособиться к окружающей среде. А современная окружающая среда — это хлорные реки, натриевые горы, кислотные дожди, серные туманы, азотные удобрения, мышьячные отношения с соседями по лестничной площадке.
Сейчас я в отпуске. У матери отдыхаю в деревне. Не столько отдыхаю, сколько приспосабливаюсь к окружающей среде: кто знает, может и в нашем городском воздухе появится кислород.
 

Производственные - 3

(Леонид Олюнин)
  32  Работа  2012-01-11  0  1529
ЦЕПЛЯЙТЕ

— Валерий Петрович, дверь вагона даже ломиком не открывается.
— Опять подвижка груза?
— Наверное.
— Трактором попробуйте открыть.
— Колёсника поблизости нет, бульдозер только.
— Цепляйте дверь тросом, тяните бульдозером.
— Слетит ведь, как в прошлый раз.
— Дверь из пазов?
— Вагон с рельсов.

* * *
Не подмажешь — не поедешь... в места не столь отдаленные.

ШКАФ

— Что делаешь?
— Шкаф открываю.
— Отверткой?
— Отверткой.
— Шкаф-то не твой.
— Был бы мой, я бы его ключом открыл.

ОКРАШЕНО

— У вас пиджак в коричневой краске.
— Не в коричневой, а в зеленой. Коричневый цвет — естественный цвет моего пиджака. А вас бы я попросил, перед входом в мастерскую, вывесить броское объявление: «Будьте осторожны — оборудование окрашено».      

ПРОСВЕРЛИЛ

— За всю смену только три отверстия просверлил?
— Да, — но ведь патрон крутился в обратную сторону.

СНОВА

— Сергей Николаевич, я просто не знаю, что делать с Амбаловым.
— Что опять натворил?
— Снова ручку у кувалды сломал.
— Сделайте ручку из стали для него.
— Из стали и была.

* * *
Допоздна проходит съезд -
И никто не спит, не ест.
Не испить и не отлить -
Вот как любят говорить.

* * *
Били Запад - меркни свет...
С ними всё, казалось. Нет.
Били их словес дубьём.
Отомстят они - рублём.

* * *
Снова завезли фураж
В лужу, в грязь свалили аж.
А коровы: - Ой! Да, ой! -
"Слопаете всё зимой".

* * *
"Не проходи мимо".
Не пройдёт, лишь бы плохо лежало.

* * *
Тащит комбикорм Федот -
Вот уже который год.
Ах, ворюга! Гад каков!
Спишем всё на хомяков.

* * *
Светит в небе ясный месяц.
Жизнь - малина для меня.
Зарабатываю - месяц,
Проедаю - за три дня.

ПРО ДЯДЮ ФЕДЮ

Дяде Феде много надо было:
И еды, и мебели, и вин.
Вот за то жена его любила;
Ко всему - примерный семьянин.
Он мантулил на престижной стройке,
И казалось многим - искони.
Там случались свары и попойки,
Только он ни капельки, ни-ни.
Только тут припёрлась перестройка
И свою оставила печать, -
Сразу стала не престижной стройка,
Сразу стал хреново получать.
И жена глядеть пустилась косо,
Дети ту же потянулись пить.
Ну, короче, не было вопроса:
Надо стройку шахтой заменить.
Связи помогли и шире дале
(Связи могут, что угодно смять);
Должность комбайнёра сходу дали,
Под землёю калий добывать.
И опять деньжишки подскочили,
Стали дети признавать отца.
Деньги - это важные причины
Не потери веса и лица.
Но однажды дядю завалило
(А "заколы" - это не матрас).
Для семьи, конечно, худо было,
А жене хужее в десять раз.
Все мы провожали дядю Федю,
Нас печаль палила и тоска.
В могилёво скоро он приедет,
Гробовая пух ему доска.

ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ

Вечный двигатель - возможен,
Вывод, в принципе, не ложен.
И примерчик - под рукой:
В цехе есть у нас такой -
Он стоит беспечно
Без работы... вечно.

* * *
Если магнит тянет только металлическое,
то несун - все.

* * *
Пошли туда — знают куда.
Принесли — то: никто не знает — зачем.
Повесили на баланс предприятия.

    * * *
При выгрузке импортного станка
воспользовались звуковым сигналом —
Эй, дубинушка, ухнем! —
Ухнули с железнодорожной площадки станок
на бетонный перрон. Станок — пополам.
Наши станки ведут себя иначе:
бетонный перрон пополам.

СЛУЖЕБНОЕ ПЕРЕМЕЩЕНИЕ

Сверху сбросили колоду —
В тишь болота —
      прямо в воду.
Мол, обязана она,
Всколыхнуть тут
      все — до дна.
Но не выращен был лес.
Что с колодой здесь,
      что без.
Отозвав колоду, но...
Сверху сбросили бревно.

СТОРОННИК

«Я с тобой, кооператор!» —
Говорил один оратор.
А молчащий думал: — «Друже,
Да на кой черт ты мне нужен!»

* * *
В фермеры пошёл сосед,
За душой лопаты нет.
Нечего хулить, орать —
Будет палкой ковырять.

* * *
Наши фабрики, заводы
Жгут составами отходы.
Только стоимость отходов
Выше фабрик и заводов.
      
* * *
Что за нонсенс, что за бредь
В зоне нашей старой?
Нет работы, дела нет.
Жми подушку харей.
 

Битва

(Нагорнов Олег)
  22  Про детей  2012-01-19  0  1754
Битва миров и времен закончилась. Победителей не было. Рука судьбы смешала все в одну массу, а затем рассеяла по неестественно зеленому полю то, что когда-то было блестящими армиями. Солдаты и машины, животные и существа из других миров, лежали рядом, их вражда закончилась. Воскрешенные, брошенные роком в эту войну римские легионеры, и рыцари в тяжелых доспехах. Закованные в скафандры космические пехотинцы и испанские солдаты времен конкисты. Похожие на осьминогов с бластерами венеряне, и боевые роботы. Танки, сбитые самолеты, сброшенные с орбиты космические корабли. Разных эпох, разных народов. Все вместе, затихшие и примиренные. Бросалась в глаза одна фантастическая сцена, выделявшаяся даже среди остальных. Звездный истре***ель, разбитый, без крыла, лежал, придавив своей стальной тушей боевого слона из армии Ганнибала. А на его, оставшимся целым, крыле распластался солдат в немецкой форме, в последнем усилии стремившийся добраться до пилота, родившегося через века после его смерти. Вот так все и закончилось, Армагеддон состоялся.
    Я шел по месту сражения. От уведенного хотелось кричать, и я закричал, от отчаяния и боли, наступив ногой на железный вертолет с твердыми лопастями.
- Сынок!!! Сколько раз я просил сегодня убрать игрушки?!
 

Как вести хозяйство экономно

(Мелисса)
  46  Советы  2011-10-30  4  4120
Принесла на днях жена брошюрку -
"Как вести хозяйство экономно",
Целый вечер вслух её читала,
Аж забыла ужин приготовить!

До чего ж полезные советы -
Вот, смотрите, может, пригодится:
"Как из старых яблочных огрызков
Приготовить дивное варенье",

"Как из шкурок съеденных бананов
Насушить мешок отличных чипсов",
"Как самим из плёнок от сосисок
Сделать для окошек утеплитель".

Ах, совет один другого лучше -
"Из носков, что муж носил три года,
Можно сделать славную мочалку
Для мытья и тела, и посуды",

"Если пять часов варить рыбёшку,
Можно будет есть её с костями,
И с хвостом, и даже с головою
(Глазки можно кушать по желанью)",

"Если вдруг отклеились обои
(Тридцать лет висели – и свалились!) -
Выход есть - и кнопочки, и гвозди,
Клей и жвачка, пластилин опять же!»,

«Если паста в тюбике скончалась,
А на дне осталось на ползуба –
Вот совет: за денежку смешную
Вы купите пастовыжиматель!

Сорок евро – а удобства сколько!
Экономно и гигиенично,
От сети работает приборчик.
Где купить? В конце брошюрки – адрес».

Нет, ну потрясающий бестселлер -
"Как из ста капустных кочерыжек
Приготовить два ведра ликёра"
(Мы по всем соседям собирали!),

"Как из старой луковицы жухлой
Ужин романтический состряпать,
А из ветхой дедовой панамы
Смастерить футляр для ноутбука»,

«Не бросайте стоптанные стельки -
Сшейте чудный коврик вашей мышке!»,
«Шелухой от семечек удобно
И полезно набивать подушки!»,

«Если в гости вы идти собрались,
А подарка нет и денег жалко –
Вы с собой брошюрку захватите,
Вслух совет (в подарок!) прочитайте.

Ну, а если торжество большое,
Сразу три прочтите, не жалейте!
И скорей набейте рот салатом,
Да побольше – ибо заслужили!»…

Словом, очень нужные советы -
Столько денег можно сэкономить!
(Надо же брошюрки этой цену
Оправдать хотя б наполовину!) -

Оказалось, сборничек советов
Стоит… нет, не буду о печальном…
Автор – Кудрин (кто такой – не знаю),
В общем, почитать сдаём в аренду!
 

От 2 до 5

(павел (лукьяненко))
  26  Смешные истории  2012-01-20  2  1213
Прочитал Стаса стих: Жми сюда
и вспомнил.

Мы ходили всем семейством в сауну до тех пор, пока мой 5 летний малый, посмотрев на мой и свой половые органы, а затем на мамину промежность, не спросил: Папа, а почему у мамы пипа?
Мама сразу поняла, что сын стал уже взрослым и наши совместные походы в баню на этом закончились.
 

О круговороте конфет в природе

(Леáндр Леáндри)
  54  Про конфеты  2011-10-28  3  12871
В самолёте в начале полёта
Стюардессы разносят конфеты,
Чтобы уши у всех не болели
Их советуют дружно сосать.

Пассажиры как будто впервые
Те конфеты увидели в жизни,
Их сгребают с подноса горстями,
И в карманы одежды кладут.

Только надо тут тонко заметить -
Очень редко во время полёта
Пассажир в рот положит конфетку -
Он конфетки берёт про запас!

Вдруг конфетки потом пригодятся?!
Угостить ими можно соседей,
Дать по штучке племянникам, детям,
Но возьмёт пассажир пять горстей!

Но уже к середине полёта
Чтоб в кармане они не мешали,
Достаёт пассажир те конфеты,
И украдкой под кресло кладёт.

И когда самолёт приземлится -
Все конфеты лежат между кресел,
И по ним пассажиры шагают,
Не глазея друг другу в глаза.

А когда все уйдут, стюардессы
(Не валяться добру ведь безхозным!)
Собирают меж кресел конфеты,
И обратно кладут на поднос.

Завершая, я делаю вывод -
Даже техника столько не служит,
Сколько ходят по кругу конфеты,
Что разносят красавицы всем!

И в догонку - я вот еще понял -
Ничего под луною не вечно,
Кроме лишь пирамид фараонов,
И коробки возвратных конфет!

(кто летал, тот это видел) :-)
 

Банька с девочками

(Кирьяков Александр)
  24  Про баню  2012-01-27  0  6680
Где-то под мостом, в кромешной темноте еле отыскали вход. Выбор оказался вполне приличный. Я взял себе блондиночку - зовут Лена.
Смотрю - Семёныч цепляет сразу трёх. Ну, думаю - гигант. Ему под полтинник, но мужик он хоть куда. Тем не менее, меня очень даже заинтересовал этот факт: что же он с этими тремя делать будет? Время-то ограничено. На всю ночь - это слишком дорого. С нашими доходами пока не потянуть.

Сначала мы прошли в парилку прогреться. Приняв душ, обернувшись простынями, сели за стол. Коньячок, закусочки, шоколадные конфеты. Вполне приличный столик. Девчонки, конечно, с нами. Выпили-закусили за знакомство. Семёныч обернул голову полотенцем, угощает всех, байки всякие травит - падишах в гареме, да и только.
Когда пришла пора расходиться по "кельям", девчонки подхватили Семёныча под руки и шумной гурьбой скрылись в одной из комнат. Мы с Леночкой задержались. А чего, думаю спешить? У Семёныча три, а у меня одна - успеется. А за дверями, за которыми скрылась ватага, слышится: "бу-бу-бу, бу-бу-бу..." Чего говорят, не разберёшь. Я даже к двери подошел. Ничего не разберёшь. Девчонки изредка смеются. Леночка, видя мою заинтересованность, говорит:
- А хочешь посмотреть? У нас есть смотровая для старичков.
- Что, значит "для старичков"? - спрашиваю.
- Старички, кто не
Читать дальше >>
 

Маска

(Нагорнов Олег)
  26  Фантастика  2012-01-25  2  1550
Маска
Олег Нагорнов
    Абориген сел напротив, внимательно посмотрел мне в глаза и спросил:
- Как же так?
Я не люблю, когда за мой столик садятся без разрешения. Не люблю пристальные взгляды и глупые вопросы. Меня можно назвать слегка нетерпимым, но я вообще не люблю дураков в любой форме. Но я уважаю местные обычаи, какими бы они не были. Может быть, у них здесь так принято…
- Что, простите?
Мужчина откинулся на спинку, прищурился и снял шляпу, всем своим видом демонстрируя, что расположился надолго.
- Вы меня поняли!
Тон его изменился с удивленно-подозрительного до агрессивно-настойчивого. Я нащупал в кармане «электрошокер». Так, на всякий случай.
- Нет, я вас не понял.
Я же был вежлив и терпим, как одинокая медсестра с душевнобольным пациентом. Незнакомец отвернулся к окну, закурил без разрешения, перестав нравиться мне окончательно.
- Хорошо, - наконец заскрипел он настороженно, - я спрошу прямо. Почему вы не в маске?
- Ах, вот вы о чем!
Я сразу расслабился, даже улыбнулся. Вот в чем дело…
- Что же, я с удовольствием отвечу, хотя вы и заставили меня понервничать. Там, откуда я родом, не принято носить маски. Честно говоря, даже не понимаю, что в этом хорошего. А как вы догадались?
- Не понимаете?!
Нет, я не снял напряжения. Собеседник завелся еще больше.
- Но это же…это же так естественно!
- Носить маску? – снова улыбнулся я.
- Именно! Носить маску!
Абориген сатанел на глазах.
- И не улыбайтесь! «Там, откуда я родом…»!!! Что это за дыра, интересно, где отвергают дары цивилизации? Девяносто процентов обитаемых миров пользуется масками, ясно вам?!
- Во-первых, перестаньте орать. Во-вторых, я не знаю закона, обязывающего меня носить маску. Вас это шокировало? Очень жаль, но это ничего не изменит. Мне нечего скрывать.
Он немного успокоился, затушил сигарету в прозрачной пепельнице, расстегнул ворот белой рубашки. Подумал и закурил еще одну.
- Очень жаль, что такого закона нет. Разумеется – шокировали! Я не видел ничего подобного даже на других планетах, не то, что в кафе возле собственного дома! И что вы, черт возьми, имели ввиду вот под этим: «мне нечего скрывать»?! Всем нам есть что скрывать! Не обязательно быть преступником, чтобы носить маску. Открытые, показные эмоции вредят обществу, это доказано. Когда мы, люди, стали чрезмерно проницательны, это стало необходимостью. Понимаете?
- Нет. И не понимаю и не принимаю. Меня не пугают чужие мысли, чувства и желания, написанные на лицах. Это – естественно. Это правильно и честно. Повторюсь – мне нечего скрывать и не от чего прятаться.
- Такие как вы – опасны. – сделал он неожиданный вывод.
- Чем же?
- Вы тут спросили, как я догадался…сам не знаю! Но вы резали мне глаза, смущали, раздражали, пока я не понял, в чем дело! Ваша так называемая искренность…это обычное бесстыдство. Моральная обнаженность, цель которой – только шокировать и выделиться. Ваши открытые эмоции вредят обществу, вы – червь, точащий устои!
Я пожал плечами.
- Думайте, как хотите. Я свой выбор сделал. Мне маска не нужна, а нравиться вам это, или нет – не мои проблемы.
- Не нужна?
Его улыбка нравилась мне даже меньше, чем он сам в целом. Мужчина задрал голову, как непослушный конь, и нажал на лейб «Мир масок», наклеенный на тощий кадык. Симпатичный шатен исчез. Передо мной сидел лысый, неухоженный, сорокалетний человек, с дряблой кожей и густыми волосами в носу. На его лице, завершая картину, проступали отвратительные зеленоватые пятна.
- Как вы думаете, я бы смог, выглядев таким вот образом, жениться, получить хорошую работу, заслужить уважение? Нет! Никогда!!! Я понимаю, вы – красавчик, но дело даже не в этом. Маска позволяет не только скрыть внешнее уродство, но почувствовать себя другим! Более уверенным, независимым, неуязвимым! Ваши слабости перестанут быть достоянием общества! Поймите, мир – театр. Стать настоящим актером можно, только надев маску! ВСЕМ НУЖНЫ МАСКИ!
И он надел маску.
    Ангелина закончила творческие процедуры в дамском туалете и вернулась, не дав мне ответить.
- Заводишь друзей?
Она эффектно улыбнулась. Она такая красивая, моя Ангелина. Русые волосы, карие глаза, очаровательные ямочки на розовых щечках…само совершенство! Не без гордости я подумал, что ее маска от «Шарма» гораздо дороже, чем у моего собеседника.
- Давайте знакомится! Я – Ангелина, а это,- она поцеловала меня в щеку, - мой муж Эрик «Икс двадцать пять». Он только позавчера прибыл из питомника и еще осваивается на Земле. Надеюсь, все хорошо?
- «Икс двадцать пять»?! Эрик «Икс двадцать пять»?! Так вот почему! Так ты…ты – андроид?!
И он засмеялся, хотя эти звуки нельзя назвать смехом даже из вежливости.
- Я предпочитаю, чтобы меня называли «искусственный человек»! - холодно отозвался я.
- Чувства! – хрюкал он, не слушая, - эмоции! Искренность! Андроид!!!
Тут он засипел и замахал руками, напугав нас и официантку. Но, к счастью, это был очередной приступ хохота. Наконец он удалился, пошатываясь и спотыкаясь, на прощание поцеловав руку Ангелине и отвесив шутовской поклон мне.
- О чем вы говорили? – спросила моя прелесть.
- О природе человека. – серьезно ответил я.
- Глупенький, - Ангелина нежно погладила меня по руке, - тебе еще рано говорить с людьми на темы, в которых ты совсем не разбираешься!
 

Бытовые - 11

(Леонид Олюнин)
  18  Про ЖКХ  2012-02-06  1  2434
КАК У ВСЕХ

По месту жительства я оказался в полной изоляции. Со мной перестали здороваться соседи. И все из-за этой паршивой лампочки.
Живем мы в частных домах. Улица наша сиротливая, всеми должностными ответственными лицами забытая. Автомашины к нам не заезжают — боятся колеса в колдобинах оставить. А еще электролампочек на всех столбах нет, кроме того столба, который возле моего дома. На нем лампочка день и ночь горит.
Светит эта лампочка, всех соседей раздражает.
Моргуновы говорят:
— У него свояк в мэрии работает. Позвонит куда следует, и пришлют ему персонально электрика лампочку ввернуть.
Свистуновы дополняют:
— Изворотливый мужик! Нигде не пропадет! Везде у него блат.
Воробьевы заходят дальше, кипятятся:
— Развели, понимаешь ли, повсеместно кумовство, возвели круговую поруку. До конца верят своему идолу: «Ты мне, я — тебе». Теперь всем понятно, почему ему привезли весной на тракторе навоз. Нам смертным навоза не привезут...
И так мне обидно стало. Поднял я с земли обломок кирпича. Швырнул в лампочку. Разбил ее вдребезги. «Нет у меня свояков в сферах управления. Нет! И лампочку эту я сам вворачивал!»


ПАПИН ХРАП

Мама папе сообщает:
«Храп твой людям
Спать мешает».
Отвечает маме папа:
«Лично я
Не слышу храпа».
И, вообще,
Из тех он пап,
Что чужой лишь
Слышат храп.

ТРАГИЧЕСКИЙ ИСХОД

Хотел украсть медку Степан,
Но угодил в медовый чан.
Ох, как мы устали
Пока его достали!
Пожурили малость —
И так ему досталось.
Осознав свою вину
Мед перестал таскать он.
      «Ну!»
Круто в сторону свернул —
В топленом масле утонул.

* * *
За получкою ложком
На завод ходил с мешком.
На автобус не хватало
И назад домой - пешком.

* * *
Много лет мою сторонку
Дяди доят как Буренку.
Вычистят от молока,
Скажут: «Все, гуляй, пока!»
* * *
Широка страна родная!
И летел наш паровоз!
А теперь сидим, гадаем —
Кто бы нам деньжат принёс.
 

ЛЕНОЧКА.

(ЮРИК)
  13  Криминал  2012-03-03  0  1567
Во время одной из Кавказских заварух, в городе где приземлялись
и улетали все военные самолёты, привозившие с собой милиционеров, наёмников, просто омоновцев, соответственно был громадный аэропорт, в котором было полным – полно людей, относившихся к этой заварухе, всех мастей и рангов.
Некоторые из них были без оружия, а в основном были люди обвешанные гранатами магазинами, кинжалами и всякими прибамбасами, которые могли стрелять, взрываться и всё такое.
Аэропорт жил своею повседневной жизнью, кто-то прилетал воевать, кто-то улетал подальше отсюда, кого-то увозили навсегда..., короче аэровокзал кишел своеобразной жизнью.
Как водится, в каждом аэропорту есть ресторан, который работал круглосуточно, там был персонал и музыканты, обслуживающие всех этих людей, которые постоянно менялись, пили, гуляли, веселились, или поминали погибших товарищей. Общество было пёстрое, разношёрстное, со своими проблемами и пробелами в голове и в воспитании.
И вот в этом ресторане работала девушка лет около тридцати,
слегка грубоватая, пышногрудая, с невысокой бледно-белой причёской и всегда заманчиво покачивающими бёдрами, все звали её просто, Леночка. Какую должность эта девушка занимала в ресторане, никто не знал, но делала она всё, то обслуживала клиентов, то вдруг убирала столы, то мыла посуду, напевая что-то себе под нос, она даже иногда пела со сцены, слегка грубовато- хрипловатым голосом. Она спокойно относилась к нежным заигрываниям военной братии. Но если кто из них начинал сильно доставать её, то сразу об этом сильно жалел. Эта милая с виду девушка, тут же превращалась в чудище, извергающее из своего чрева, нет не огонь, как у «змея-горыныча», от неё летели отборные матюки, от которых даже видавшие виды вояки, вжимали голову в плечи и старались испариться.
В этот день было всё также. Все ели , пили, танцевали, вставали и уходили. На освободившиеся места приходили новые, Леночка едва успевала убирать со столов. Крепко подвыпивший подполковник подошёл к ней, нежно обнял и стал шептать что-то на ухо, кокетливо улыбнувшись, она согласно кивнула и знаком подозвала к себе скрипача. За музыкой не было слышно, что она ему говорила, поддатый же подполковник стоял рядом и тоже что-то пытался объяснить скрипачу, засовывая денежные купюры в Леночкин фартук. Скрипач Хорик, чернобородый мужчина, неопределённой национальности и возраста, увидев, что подполковник засовывает денежные купюры в Леночкин фартук,
сразу весь проникся вниманием к этому подвыпившему клиенту.
   Выйдя на сцену, Хорен объявил:
А сейчас наш гость, господин подполковник и наша Леночка, исполнят песню « Дрозды».
Подвыпивший зал повернулся в сторону сцены.
Взяв у Хорена микрофон, подполковник повернулся к залу и поклонился, раздались жидкие, нестройные аплодисменты. Тут заиграла музыка, и подполковник притянув к себе поближе Леночку, очень достойно запел эту серьёзную песню. Даже Хорен уважительно глядел на эту пару, в которой подполковник был лидером, с сильным мужским баритоном и Леночка со своим бархатно -хрипловатым голосом обратили на себя внимание всего зала. Они словно заворожили всех, полная тишина, когда же песня была закончена, все дружно захлопали.
Подполковник поцеловал Леночку в щеку, поклонился залу и двинулся на своё место.
И тут, как говорят «Остапа понесло», так понесло и зал. Из – за стола встал парень восточного вида весь обвешанный военными прибамбасами, у него даже за спиной, как у ниндзи торчало что-то похожее на пику, подойдя к скрипачу он вынул деньги, дал их Хорену, встал перед сценой и музыканты грянули «Андижанскую польку», это был тоже эксклюзив, его танец привёл зал в полный восторг, парень в танце был неотразим. Хорен цокнул языком и сказал клавишнику, - Вот блин где таланты пропадают, хоть гастрольную группу набирай. За ними,зажигательный танец выплясывали два симпатичных кавказца.
   Но как говорится «не всю жизнь яблоки». Из-за дальнего столика поднялся здоровенный, рыжий военный и пройдя на место оркестра бесцеремонно отодвинув ударника, взял из рук того палочки и издал ужасную дробь на барабанах, подвинув к себе микрофон, проговорил на весь зал,- Это моё место на сегодня, поняли? Он вопросительно глянул на музыкантов.
- Мы можем и без Вас обойтись, едко выговорил Хорен.
- Что ты сказал?
Громадина поднялась из-за барабанов. Назревала буря.
-Ты, козёл горный, ты что, мне тут указывать будешь, я тут кровь проливаю за тебя, а ты сука пригрелся, ещё и указывать мне будешь? Его скуластое, рыжее лицо одного из малых народов Урала, не выражало ничего доброго. Хорену даже показалось, что ресторан навсегда лишится скрипача, как вдруг ему повезло.
- Да хорош тебе, Серёга, не чуди.
К громадине двигался небольшенький омоновец.
- Домой едем не дуркуй, а то Урал тебя не дождётся. Кажется, он был из Ижевского омона, который уже двое суток не мог вылететь к себе на Родину.
- Ладно, живите,- благосклонно вымолвил здоровенный. Он притянул к себе микрофон и сказал,
- Извините господа, немного замкнуло. С этими словами громадина поднялся, злобно взглянул на Хорена и двинулся на своё место.
На этом может быть, инцидент и закончился, но в зале появился молоденький милиционер, в чине лейтенанта, он кажется хотел проучить громадину, который с трудом приземлился на своё место.
В это время небольшенький друг громадины вышел из зала. А милиционер подошёл к столу и представился,
Хорену было видно, как тот о чём-то говорил Серёге, ему было ясно, что назревала развязка.
И точно, началось. Милиционер вдруг потянулся за пистолетом,здоровенный незаметно качнулся и милиционер без звука, как мешок с солью улетел в дальний угол. Два мента стоявшие у дверей бросились защищать своего командира, но, к сожалению их, постигла та же самая участь, они как оловянные солдатики оказались в одном ряду со своим командиром. И тут зал оцепенел, в руках Серёги блеснула граната.
-Кто подойдёт, взорву к едреней матери. Страшным голосом объявил омоновец.
Хорен через выход позади оркестра выскользнул в коридор, в коридоре стоял небольшенький друг разбушевавшегося Серёги.

- Слышь, парень, там друг твой с гранатой, сказал, что сейчас всех взорвёт, - выпалил из себя Хорен.
-Ну, раз сказал, взорвёт, значит взорвёт.
Хорен на мгновение потерял дар речи.
-Т-т-так иди же быстрей, успокой его.
- А надо? Спросил омоновец.
-Ну конечно, там же все, Леночка там.
Омоновец молча пошёл в зал. Хорен обалдело смотрел ему вслед,
он и не видел, как мимо него проскочила группа захвата, он просто стоял и ждал обещанного взрыва, но взрыва не было.
Как- то, кисло, улыбаясь назад прошла группа захвата, сожалея, что не кого было захватывать. Как это не кого, про себя удивился Хорен, он вошёл в зал, оловянные солдатики уже начали подавать признаки жизни. Как ни в чём не бывало, Леночка вытирала со стола, где ещё недавно сидел разбушевавшийся Серёга, она что-то бурдела недовольно себе под нос. В зал медленно стали возвращаться музыканты и все остальные, оказывается, все как-то умудрились просочиться из зала, пока Серёга размахивал гранатой.
Хорен подошёл к Леночке и спросил,- А где омоновцы?
- Эти, что ль? вопросом на вопрос спросила Леночка.
-Да-да, эти.
-Да захожу я в зал из туалета, гляжу мне все навстречу прут дурниной, не пойму в чём дело. А этот с Урала - дебил с гранатой в руке, чуть стол не свалил, ты же знаешь как у нас тяжело с посудой, а тут чуть стол не перевернул, ну я и послала его на три весёлых с пристрастием.
-А они?
-А что они, убрал он гранату и вышли через окно, а потом эти в чёрных масках заскочили, увидели, что я стол вытираю и ушли. Вот и всё, а что ты на меня так смотришь? А..., да я же тебе денег должна, ну на вот деньги – то, подполковник за песню дал.
С этими словами она сунула в руки Хорена скомканные купюры и повернувшись продолжила вытирать стол
 

Бытовые - 4

(Леонид Олюнин)
  19  Машиностроение  2012-01-20  1  1509
НОЧНЫЕ ПОХОЖДЕНИЯ

— Петя, давай холодильник купим, — сказала жена, — а то у Петуховых есть, у Ивановых есть, у Сидоровых есть, а у нас нет.
— И у нас есть, — угрюмо отозвался я, показывая на старый, безмолвный холодильник, в котором теща хранит свои выкройки.
Намучились мы с этим холодильником. Пять раз ремонтировали. Вот и стоит он теперь вместо мебели.
А жена продолжала:
— Сам знаешь — долго не было в продаже холодильников, вчера завезли. Разберут ведь. Ну давай рискнем — купим, авось на этот раз повезет. Вот мама-то обрадуется. Скажем — это ей от нас подарок к восьмому марта...
Купили. Привезли. Включили. Он как зарычит, как задрожит, и пошел из стороны в сторону раскачиваться. Постучал, порычал, замолчал — устал видно...
Ночью сквозь сон чувствую: что-то в квартире неладное творится. Проснулся. Прислушался: кто-то по кухне ходит, чашками бренчит. Растолкал жену, спрашиваю:
— Слышишь?
— Слышу. Может воры забрались? Сходи, проверь холодильник.
Зашел на кухню. Включил свет. Мама родная! Холодильник!.. Весь пол истоптал. Теперь посудный шкаф бодает.
Поставил я его в угол. Кулаком пригрозил, мол, побродяжничай еще мне. И спать пошел.
Только уснул, опять сквозь сон слышу шум. Встал, пошел на кухню. Включил свет. Нет холодильника. А он, нахал, уже в ванной хозяйничает — персоль рассыпал, шампуни разлил, похоже — купаться собирается...
Разозлился я, вытащил его оттуда. Двинул сверху кулаком. Поставил на место. Пригрозил в последний раз и снова спать пошел.
Еще не уснул — слышу, входная дверь стукнула. Воры — мелькнуло в голове. Кинулся на кухню — нет холодильника. Я на лестничную площадку — там. К соседу в квартиру ломится. Вот неприятностей-то будет.
Сгреб я его в охапку, на кухню уволок, и говорю жене:
— У Петуховых есть холодильник, у Ивановых есть холодильник, у Сидоровых есть холодильник, у нас тоже есть холодильник, но не будет: я его сейчас в окно выброшу. Что же я из-за него не выспавшись на работу буду ходить?
— Сам виноват, — рассердилась жена. — Кто просил подсоединять его к удлинителю? Пусть бы тресся и шатался на короткой привязи. И хватит тебе за ним по квартире бегать. Отключи его совсем.
Что я и сделал. Больше не включал. Теперь теща в нем хранит мотки пряжи.
 

Задачка

(Old Hamster)
  9  Смешные вопросы  2012-03-14  3  1564

Сотрудник, давно уж не юноша,
Вчера озадачил с утра:
- Найдите решение нужное!
Страдает моя детвора!

Для первого класса в задачнике
Такая задачка живёт:
"И мышки, и белки, и зайчики
Решили водить хоровод.

За лапки, что кажется мелочью,
Двух мышек могла белка взять,
А мышка - лишь зайку, да белочку...
Что нужно в задаче узнать?

Число хороводящих вычислить,
В тетрадочке изобразить...
А белок и мышек количество
Должно одинаковым быть!"

Отделом решали, судачили,
Облазили весь интернет...
По силам учёным задача ли?
Да так и не найден ответ...
 

Производственные -9

(Леонид Олюнин)
  20  День строителя  2012-01-21  2  2488
ЯСНО

— Вы, там, того... — предупредил мастер.
— Ясно, — согласился бригадир. Он всегда с мастером соглашался.
— И чтобы гравийная подушка была.
— Разумеется, как всегда...
— Знаю я ваши «как всегда...» — в одном месте гравий, в другом — песок. Привыкли халтуру гнать. И попробуйте хоть один колодец замуровать — без премиальных оставлю. Все понятно? Дуйте на объект: одна нога здесь, другая там. Каток с грейдером на месте, гравий, наверное, уже подвезли, асфальт подвезут позже...
И так всегда: здесь работу не доделали — на другое место перебрасывают. Не зря нашу бригаду «пожарной командой» называют.
Собрали мы инструмент. Подцепили фургон к «ГАЗику», отбыли на новое место работы. А там уже ЗИЛки с асфальтом стоят, шофера злющие: «Где вас штрафников носит? Асфальт застывает, потом от кузова не отобьешь!»
И Гришка-катОчник туда же:
— Еще бы немножко и я бы уехал — укатывайте ногами.
А гравия нет. Вот тебе и гравийная подушка. Асфальт остынет. Мастера нет.
— Вали на грунт! Семь бед, один ответ.
Вывалили на грунт: благо ровный и утрамбованный — раньше на этом месте частники автомашины оставляли. Разровняли асфальт, укатали. За два с половиной часа управились. В бытовку пошли. Обедать настроились. Сидим — дверь приоткрылась, тип подозрительный заглянул, красный как помидор, недельная щетина на щеках:
— Где Вася?
— Какой Вася? — переспросил бригадир.
— Который в колодце сидел. Напарник мой.
— Никакого Васю не видели, и колодца тоже.
Стали выяснять. Он все про Васю: «Напарник он мой!» — «Сантехники мы. Работали здесь. Вася меня послал за вермутом, сам остался».
— Да не было здесь колодца.
— Как не было, когда был, хорошо помню.
— Ты же пьяный.
— Счас!..
Так вот переговариваемся — мастер в бытовку забирается.
— Что за шум?
А этот, опять.
— Васю закатали.
— Какого Васю?
— Напарника моего.
Объяснили мастеру, кто такой Вася. И сами не рады. Что тут началось!
— Сапожники! Опять влипли! Снова на колодце погорели!
— Не было колодца!
— Знаю ваши отговорки.
— Не было!
— Человека замуровали! На всю область прославиться захотели! Теперь затрещит наш трест! Развалится наш участок! Говорил я вам: доведут вас колодцы, доведут! Живо — за инструмент.
Что оставалось делать. Обед на половине прервали, за ломы, лопаты взялись. И мастер, и Васин напарник в работу включился. Ищем Васю под асфальтом. Где он там горемыка. Все перекопали — нет Васи. И вдруг голос:
— Мишка, чево ето ты тут шабашишь? Я тебя зачем посылал?
Васин напарник голову повернул, расплылся в радостной улыбке; друга на обочине площадки увидел:
— Вася!.. Выходит я ошибся: колодец наш не здесь?
И тут у нас, действительно, появилось непреодолимое желание Васю вместе с его другом закопать. Мастер остановил.
— Да ну их! Пускай проваливают. — А сам рад, что теперь трест не затрещит, участок не развалится. Потирает руки, — Короче, того, мужики. На другой объект вас перебрасывают. Завтра с утра и переедете.
— А этот?
— Подождет. Ясно?
— Ясно.
 

Переезд

(Кирьяков Александр)
  20  Железная дорога  2012-01-29  0  2042
Этот рассказ был использован, как эпизод, в телефильме ВОСЬМЁРОЧКА
без согласования с автором, за что отдельное спасибо режиссёру.
======

Мы стояли у переезда долго. Маневровый проезжал туда-сюда уже несколько раз, не
обращая внимания на недовольные сигналы водителей. Иногда тепловоз останавливался прямо у шлагбаума, и машинист, издевательски высунувшись в окошко, покуривал, невозмутимо оглядывая вереницу машин, скопившихся у переезда.

Васька, мой друг детства, кемарил на заднем сидении. После окончания школы наши пути разошлись. Я защитил кандидатскую, а он организовал семейный подряд, взяв в аренду лавочку на рынке. Нас объединял спорт. Занимались мы в обществе "Динамо" стрельбой. Оба выполнили норму мастера спорта. На большее рассчитывать не приходилось, так как возраст был уже критический, и мы ездили на тренировки раз в неделю просто, ради удовольствия. Стрельбище находилось почти за городом, но главной проблемой был этот переезд. Вечно он был перекрыт. После нас тренировались омоновцы, и наше время было ограничено.

Вдоль вереницы машин проехал огромный джип и встал впереди, невозмутимо сверкая
огромными тонированными стёклами. Васька аж поперхнулся, увидев такую наглость.
- Ну, что за люди! - возмущённо констатировал он.
- Я с удовольствием разбил бы Ему стекло, - поддержал я его мысль.
- Я сомневаюсь, что тебе удастся убежать, если ты не то, чтобы разбить, а только случайно зацепишь его, даже не повредив. Но я не сомневаюсь, - продолжал он глубокомысленно развивать свою мысль,- что, если не удастся убежать, наши тренировки придётся отложить, и я думаю на неопределённое время. Таких машин в городе одна. Максимум - две. Если они согласятся поменять хотя бы одно стёклышко на твой "гибрид", то тебе придётся доплатить. Что объединяет твою машину с этой, так это то, что в городе таких машин, как у тебя, тоже нет.

Моя "ласточка" была собрана из двух машин - "копейки" и "тройки" в 1983 году. Я мимо ушей пропустил Васькины издевательские намёки, молча наблюдая за тепловозом. Очередь никак не прореагировала на "манёвр" джипа.

В этот момент вдоль нашей кавалькады, обдавая всех чёрным облаком несгораемых газов, пронеслась "копейка". Васька, увидев её, воскликнул:
- Смотри! Я ошибся! Признаюсь! Есть в нашем городе машина, хуже твоей. С меня бутылка.
За что я люблю Ваську, так это за то, что он всегда признаёт свои ошибки и не упорствует, когда неправ. "Драндулет", прокатив мимо нас, остановился впереди джипа, применив чуть ли не аварийное торможение.
- Лихо! - восторжено прокомментирова
Читать дальше >>
 

Производственные - 28

(Леонид Олюнин)
  15  Машиностроение  2012-02-12  0  1689
МАЛАЯ МЕХАНИЗАЦИЯ

— Как у вас обстоят дела с малой механизацией?
— Отлично!
— Так уж и отлично?
— Конечно! — лопаты мы достали, кувалды достали, ручные тележки тоже достали.
— Какая же это малая механизация?
— Самая малая, — меньше, уже не бывает.

«СКОРОСТНИК»

Скоростником был Стас Петров
(Но поясним, однако), —
Он скорости рекорд
Побить готов...
По выработке брака.

* * *
Вес взят! — осталось только пронести через проходную.

ОБЛЕГЧАЕТ

Привезли его на стройку
Облегчать рабочим труд.
Мы его здесь ждали столько...
Без него несладко тут.
Вел себя не как агрессор
Он. Кто он? Кто он, — компрессор,
Неисправен — потому
Не стучит перстом разящим...
Облегчает труд ему
Старый ломик работящий.

КАКОЙ СЕГОДНЯ ДЕНЬ?

— Рыба есть?
— Нету.
— Почему?
— Сегодня не рыбный день.
— Ну, тогда дайте что-нибудь мясное.
— И мясного нет.
— Что, — не мясной день?
— Вы догадливы.
— А почему на раздаче такая грязь?
— Почему да почему! — что вы здесь распочемучкались? — сегодня не санитарный день, чтобы везде чистоту наводить.

ПОРТРЕТ

Имеет голос мягкий, гибкий.
Он вас не встретит без улыбки.
Ни человек — «любви сонет» —
Ни «нет», ни «да», интерлит
Ни «да», ни «нет».
Цветущий, не плодящий сад,
А почему-то бюрократ.
 

Производственные - 25

(Леонид Олюнин)
  16  День строителя  2012-02-09  0  2150
СОРОКА

Кирпич пропал. Силикатный. Два самосвала. Больше года лежал на обочине всеми ветрами обдуваемый, всеми дождями обливаемый. Казалось — никому он не нужен. Украли. Теперь понадобился. Роберт Матвеевич старшего техника-смотрителя в кабинет пригласил.
— На вашем участке пропал, — говорит, — ищите.
Что старшему технику-смотрителю, Надежде Васильевне, делать? Дворников своих собрала. Дворники все должны знать. Собрала дворников. Обстановку обрисовала. Свои мнения высказывать предложила.
Тут Лепехин свое мнение и высказал. Издалека начал.
— Недавно, — говорит, — сороку видел. А сороки, по части воровства, народ ушлый. Так вот эта сорока прямо у меня на глазах паклю из пазов деревянного дома вытаскивала.
— Причем здесь пакля? — перебила Лепехина Надежда Васильевна. — Мы не о пакле ведем речь, а о силикатном кирпиче. А это две совершенно разные вещи.
— А вы меня не перебивайте! — обиделся Лепехин, — я ведь не все сказал. Помните, я у вас просил паклю? Вы сказали — нету. Вот. А она воровала. Прямо у меня на глазах. И не в первый раз, между прочим. А однажды заметил — возле печной трубы крутилась, носом кладку ковыряла.
— Ну и что?
— Ну и что! Доковырялась — в тот же вечер труба на земле оказалась, по кирпичику разобранная. А к утру и кирпичи пропали.
— Сорока утащила! — усмехнулась Надежда Васильевна.
— Я этого не говорил, — снова обиделся Лепехин. — Только труба упала не без помощи сороки.
Надежда Васильевна махнула рукой, словно отогнала от себя большую зеленую муху.
— Глупости! — сказала она, — пожилой человек, а такое говорите.
Лепехин обиделся окончательно. замолчал. Его поддержала Макаровна — дворничиха с двойным рабочим стажем.
— И на моем участке дымовые трубы с кровли валятся, прямо на головы прохожим. Кто их сваливает — не знаю. Только ремонтировать трубы нужно.
— Вам — о кирпиче, а вы — о параличе! — не выдержала Надежда Васильевна. — Где я печника возьму? Где? Сами знаете — старого за пьянку сняли, нового — не нашли...

— Ну, что? — спросил шеф Надежду Васильевну, когда та на другой день предстала перед ним. — Нашли кирпич?
— Где же найдешь? — ответила недовольно Надежда Васильевна вопросом на вопрос.
— Значит — без следа пропал?
— Выходит — так.
— Дворников расспрашивали?
— Разумеется.
— Молчат?
— Станут они молчать. Лепехин, например, про сороку глупости нес.
— Про кого?
— Про сороку.
Шеф вскочил со стула — заходил по кабинету.
— Сорока! Сорока! — повторял он. — Ах, паразит! И как я раньше сам не догадался?
Надежда Васильевна смотрела на него, совершенно ничего не понимая. А он продолжал:
— Вот, оказывается, откуда у него кирпич взялся! Из ворованного себе огородный домик с верандочкой построил. И меня еще к себе на чай, по этому случаю, приглашал.
— Кто?
— Сорока – сосед по огородному участку.
 

Мистика

(Кирьяков Александр)
  16    2012-02-12  1  1126
Проснулся я как-то рано, вышел на улицу. Солнышко ещё не показалось, а облака светятся золотом на фоне голубого неба... Просто фантастика. На улице ни души. Вдруг, из-за угла, неожиданно, навстречу мне... Кто ты думаешь? Ни в жисть не угадаешь. Какая там Ленка?.. Жопа! Да, я сам подумал от неожиданности, что "попка", а потом присмотрелся... точно - Жопа. Да, что ты заладил: Ленкина, да Ленкина. Она тебе рога наставила, а ты её всё
забыть не можешь. Совершенно незнакомая. Я, когда врачу рассказывал, он тоже поначалу поставил диагноз, что это был сон. Бывают такие сны, когда тебе кажется, что это и не сон вовсе, будто бы наяву, а всё-равно ты спишь. Но когда я ему сообщил, что ущипнул себя, вон синяк, он тогда решил, что это, возможно, я попал в потусторонний мир, и для науки этот случай представляет большой интерес. Это значит после смерти мы превращаемся не в голубей, как мечтает моя Нюрка, а вот в это самое. Ну, ты мою Нюрку знаешь. Курица, одним словом, а туда же - голубкой мечтает стать. Нюрке, конечно, такой диагноз вовсе не понравился. А кому понравится? Она потом мне созналась, что это я её во-сне ущипнул. И у неё такой же синяк оказался прямо на заднице. Врач долго так осматривал Нюркин синяк. И вокруг всё ощупывал внимательно. Нет, врач толковый, обстоятельный. Потом, говорит, ежели это не сон, а синяки идентичные налицо... Да, не на лице, а - налицо. Ты меня вовсе запутал. На Жопе никаких синяков не обнаруживалось. Белая - белая, ни царапинки, как новая. Это у нас
Читать дальше >>
 

Ловушки будущего

(Нагорнов Олег)
  19  Фантастика  2012-02-10  0  1318
Я не буду подробно описывать наше триумфальное возвращение домой. Скажу только, что это превысило все мои ожидания, и так достаточно смелые. Когда посадочные опоры «Странника» коснулись нашей грешной, но прекрасной матери - земли, мир как - будто взорвался от восторженного рева многотысячной толпы, окружившей закрытую зону космодрома «Людовик Капетинг». Почему, кстати, они его переименовали? Чем им название «Ганди» не угодило? Впрочем, и встречали нас уже на честные демократы и республиканцы, а добропорядочные и верноподданные монархисты…Но политические изменения, о которых нам сообщили на «Странник», мало меня трогали. В конце концов, политическая система не так важна, если речь идет о цивилизованном обществе. А дикарям можно дать права и свободы даже неодемократов, все равно перебьют друг друга. А потом съедят. Простите, отвлекся...Ликовали, конечно, не только жители Нового Лондона, на чьем космодроме наконец-то сел передохнуть «Странник», ликовал весь мир. Наша космическая экспедиция стала не только самой продолжительной, но и самой успешной за всю историю космических полетов. Мы открыли три обитаемых планеты, заселенных разными формами жизни негуманоидного типа (что за планеты, не скажу – пока военная тайна), изучили феномен «черных дыр», причем пришли к удивительным результатам (к каким, тоже не скажу, по той же причине). Взяли образцы с недоступных ранее комет и крупных метеоритов. И это не считая мелочей, вроде находки «летучего голландца» - брошенного корабля внеземного происхождения. С него мы утащили все, что могли, а потом на всякий случай взорвали (интересно, а это не было военной тайной?). В общем и целом, мы были достойны тех почестей, что нам оказали. Когда весь экипаж буквально внесли на руках в громадное здание космодрома, там уже была толпа репортеров, официальные лица, тоже в немалом количестве, и даже члены королевской семьи, включая одну очень симпатичную принцессу. Все смеялись, плакали от счастья, и лезли обниматься. Всё, как положено. На алых подушечках блестели бриллиантами какие-то кресты, предназначенные для нас (потом выяснилось, что эта безвкусица – высшая награда империи). Конечно, просто так ничего не делается, и нас, усталых и пьяных от настоящего воздуха, попросили «сказать хоть несколько слов». Мы повздыхали, но куда деваться-то? Первым, конечно, на заранее подготовленный «эшафот» взошел капитан. Следом, по старшинству, шли еще пять офицеров, и только потом наступала очередь высказаться моей скромной персоне, так что я решил воспользоваться случаем, и немного оглядеться. А посмотреть было на что. Мы летали почти сто лет, и наша цивилизация, надо сказать, не стояла на месте, в то время как члены экипажа «Странника» если и постарели, то совсем чуть-чуть, в полном соответствии с теорией дедушки Эйнштейна. Пока я, разинув рот, разглядывал непривычный и очень откровенный покрой одежды присутствующих дам, капитан все говорил. Его речь, поначалу довольно вялая, теперь лилась бурным горным потоком. Он благодарил, хвалил, ругал, путал даты и имена, обозвал принца «ваше святейшество», и заканчивать явно не собирался. Я заскучал. Тем более, мне очень захотелось в туалет. Немного подумав, я все-таки решил посетить это место, тем более что капитан окончательно вошел в раж. Выспросив хорошенько стоявшего недалеко от меня офицерика, я пошел в указанном направлении. Да, некоторые вещи не меняются, и это к лучшему. В уборной стоял такой же унитаз, как и на корабле, и даже той же фирмы, по-моему. Я радостно выдохнул, и поднял крышку. Вернее, попытался поднять. Крышка не поддавалась. Я немного занервничал, и дернул посильнее.
-Я могу вам помочь? – вдруг спросил меня мягкий женский голос, с ноткой сочувствия.
Сначала я смутился, но потом сообразил, что голос шел из плоской коробочки, закрепленной над унитазом. Это был, скорее всего, информационный модуль. Кошмар какой-то, чтобы удовлетворить свои глубоко интимные нужды, приходиться консультироваться с роботом. Совсем они, что ли, с ума сошли?
-Можете, - сердито ответил я, – мне надо в туалет.
-Прижмите палец к «клоз – архиватору».
-К чему?
-К плоской коробочке.
То ли робот оказался слишком умным, то ли в будущем очень много тупых людей…
-Понятно.
Я послушно приложил палец.
-В доступе отказано!
Я остолбенел.
-Как это – «отказано»?!
-Вашего ДНК нет в общей базе данных. Вы не имеете права пользоваться королевскими муниципальными санузлами.
Я разозлился. Это переходило все границы.
-Слушайте, меня нет в вашей поганой базе, потому что я родился еще до того, как тебя начали внедрять, проклятая жестянка! Открой крышку!
-В доступе отказано. Вас нет в общей базе данных. Вы не прошли обязательную проверку состояния здоровья, не прошли специальный курс лекций о гигиене, у вас нет лицензии на право пользования общественными уборными…
-Лицензиями на что??!!
-На право пользования. Вы не прошли курс обучения, и инструктаж по техники безопасности.
-А это что, теперь опасно?!
-Вы можете зарегистрироваться прямо сейчас, начнем с проверки состояния здоровья. Хотите продолжить?
-Сколько это займет времени? – мрачно осведомился я.
-Стандартная процедура – сорок пять минут. Если, конечно, вы сдадите экзамен на лицензию с первого раза…Переэкзаменовка – через три часа.
-Здесь есть еще туалеты?
-Разумеется. Но все обслуживаются королевским интеллектуально-аналитическим модулем «Ватер – клозет». То есть мной.
Мне послышалось, или в голосе робота прозвучала нотка хвастовства?
-Послушайте, - я старался говорить предельно спокойно, - мне очень надо. Я прилетел из космоса. Знаете, что это – космос? Так вот, я оттуда. Из экспедиции, длившейся сто лет. Я герой, мне надо произносить речь перед симпатичной принцессой и прочей шушерой, а я тут болтаю с вами. Я не могу пройти ваше чертово лицензирование, потому что не знаю – как. И не успею. За сорок пять минут случиться непоправимое, поверьте. Откройте крышку!
-Нет.
-Послушайте, вы загнали меня в угол. Я уже боюсь двигаться, и не могу кричать, чтобы позвать кого-нибудь на помощь. В порядке исключения, для героя. А?
-Если вы сто лет терпели во время экспедиции, - съехидничала «Ватер – клозет», - то потерпите еще сорок пять минут…
-Ах, так? Ну, пеняйте на себя. Бог-свидетель, я не хотел этого. Но теперь, вот в этом вот углу, появиться огро-о-о-омная лужа…
-За антисанитарные действия и порчу имущества, последует судебное преследования и наказание, вплоть до лишения подданства! – категорично парировал наглый робот.
Я упал на колени, положил голову на закрытую крышку унитаза, и заплакал, представив завтрашние заголовки газет, вроде: «Мокрый герой» и «Слишком много радости»...
   Мы, люди, абсолютно недооцениваем важность случая. А ведь именно он и спас меня. Тот самый молодой офицер, так мило указавший мне дорогу в ад, вошел в уборную. Увидев плачущего героя, на коленях стоявшего перед унитазом, он сначала замер, как вкопанный, и чуть было не приложил руку к козырьку, но опомнился, и, быстро оценив ситуацию (вот она – военная школа !), приложил палец к проклятому «клоз –архиватору». Раздался щелчок.
-Приветствую вас, офицер Челлини, - мило отозвался модуль, - доступ разрешен. Как ваша простата?
-Спасибо, лучше, - буркнул он, и смущенно отвернулся, увидев, как я яростно рву молнию комбинезона…
Выйдя из уборной минут через пятнадцать, я услышал, как он тихо говорил своему товарищу:
-Представляешь, герой-космонавт, а толчком пользоваться не умеет!
Я вздохнул, и пошел к отговорившим свое коллегам, рассказать, что будущее, о котором мы столько грезили, может оказаться не таким уж и светлым…
 

Производственные - 13

(Леонид Олюнин)
  20  Сказки  2012-01-23  1  1979
ПРО КУРОЧКУ И БЫЧКА

Снесла курочка Рябо яичко. Не золотое, а простое, первой категории. Взяла она его и понесла к Ивану Ивановичу штампик на скорлупке поставить.
— Я штампиков не ставлю, — заявил Иван Иванович, — я только подлинность яичка заверяю. А штампиками занимается Петр Петрович. Он и справки выписывает.
Отправилась курочка Ряба к Петру Петровичу.
— Я штампиков не ставлю, — ответил Петр Петрович, — я только контролирую наличие скорлупки. Идите к Николаю Николаевичу.
Николай Николаевич штампика тоже не поставил и переправил курочку к Василию Васильевичу.
От Василия Васильевича гражданка Ряба пошла к Степану Степановичу. А из яичка тем временем вылупился цыпленок.
— Я цыплят не регистрирую, — возмутился Степан Степанович, — мое дело посетителей к Макару Макаровичу переправлять. А вы у меня драгоценное время отнимаете!
Идти к Макару Макаровичу смысла не было. Предстояло вернуться к Ивану Ивановичу, чтобы зарегистрировать цыпленка.
На этом сказка про курочку Рябу кончается, и начинается сказка про белого бычка.

ДЕБАТЫ И НИТРАТЫ

Кипели шумные дебаты
Про пестициды и нитраты.
С тех пор прибавилось дебатов,
Но не убавилось нитратов.

ХИМИЯ

Пестициды, гербициды,
На закуску сулема.
И жуки, и аскариды
От тебя все без ума.
То амины, то нитраты —
Всем хватает без обид.
Стол наш химией богатый —
Привлекателен на вид.
Я воскликну, как со сцены:
«Дорог химии успех!»
Не по этому ли цены
На продукты лезут вверх?
 

Производственные - 29

(Леонид Олюнин)
  14  Работа  2012-02-12  0  1655
ЖДУ

Из управления позвонили: «Вы там, в лепешку разбейтесь, но порядок в цехе наведите. Чтобы ни одной соринки под ногами. Комиссия идет».
Вот какие словесные приказы отпускают. Никакой серьезности. Да нам чтобы порядок навести — полных двух суток не хватит. Комиссия! Она знает, когда приходить. Все норовит — во время аврала.
Расстраиваться некогда — приказ выполнять надо. Дал распоряжение заняться в цехе сварочными работами.
Занялись. Дыму напускали, хоть топор вешай, — собственного носа не видать.
Гляжу в окно — комиссия идет. Сунулась в главную дверь — слабо. Сунулась в дополнительную — и там дым.
Постояла комиссия, постояла, — посовещалась, посовещалась — ушла. Я — к телефону: звонка дожидаться из управления. Может благодарность объявят, за интенсивную работу. Может — выговор: за то, что вытяжную систему до сих пор не отремонтировали.

* * *
Вот опять пришла зима:
В белом инее дома,
Полисадники и крыши,
И усы у дяди Миши,
И станина у станка.
Только красный нос пока.
Точит дядя Миша сталь —
Выйдет нужная деталь.

* * *
Самой его любимой темой была избитая тема.

УЧТИВЫЙ МОЛОТОК

Он стал терпим. Он стал учтив.
Он даже может кланяться.
Исправил он себя, почти.
Не возражай ему, учти,
А то синяк останется.

ВЫЯСНИЛИ

— Кто достал?
— Брат.
— В свободной продаже?
— Из-под полы.
— Сколько?
— Три.
--- Комплекта?
--- Года. С конфискацией.

УТЮГ

Он будет гладить все подряд.
Он глаженное видеть рад.
 

Явка с повинной

(Кирьяков Александр)
  15    2012-02-10  0  1120
Встретил я тут молодую особу - соседка. Мечтает о принце. Пёрышки чистит, вертится.
Беззаботная вся из себя. Смотрит на меня бездонными голубыми и спрашивает сочувственно, а сама пристально так смотрит:
- А у вас что, геморрой?
- Нет,- говорю,- а сам засомневался, может ясновидящая или предсказательница.
- А с чего ты взяла, деточка? Так плохо выгляжу? Так у меня почка правая что-то тянет. Не подскажешь - что делать?
- Что я вам врач, что ли? Я ваши произведения в Интернете читала
Слово Интернет выговаривает тщательно так, складывая губки бантиком.

Ну, думаю, дела. Сижу себе, пишу, что в голову прийдёт, а тут - вона. "Вот, вам, бабушка, и Юрьев день".
Эдак, прийдут как-нибудь, и спросят:
- А чего это ты там накукарекал? "А подать-ка сюда Тяпкина-Ляпкина"...
Про что это я? Это, вроде, раньше было. Что-то я зарапортовался.
- Во-во, - скажут, - именно зарапортовался. Вот мы тебя и зарапортуем, а когда разрапортуем тебе всю твою неумытую рапортовку, тут ты нам всё и отрапортуешь, как положено. Отрапортуешь всё, как булО, а потом и, как не булО. Зарапортовать твою в дышло
Читать дальше >>
 

Последняя рецензия одного критик ...

(Нагорнов Олег)
  17  О жизни  2012-02-04  0  1053
«Должен сказать, что постановка средненькая. Декорации впечатляют, но не оставляет ощущение некоторого кича. Закат в пустыне и розовый фламинго на одной сцене с Эверестом? Далеко не все оценят такой коктейль. Сценарий размытый и явно переписывался несколько раз. Хотя автор вроде бы один, не исключаю, что творил он совместно с кем-то, пожелавшим остаться в тени. Невооруженным глазом видны нестыковки и разночтения. Режиссерская работа откровенно слабая, все бродят туда-сюда по сцене, забывают текст, запинаются, а объяснения в любви – вообще ни к черту! Монологи затянутые и неглубокие. Характеры прописаны слабо, а все повороты и коллизии выглядят надуманно. Неожиданные ходы и поступки персонажей не удивляют, а раздражают и оставляют ощущение заранее придуманного «экспромта». Сам спектакль вызывает стойкое чувство размытости и туманности, ты вроде бы присутствуешь, участвуешь в действии, но отстраненно и «со стороны». Полного погружения нет и это, безусловно, мешает объективному восприятию. Уже идет второй акт, а ты еще пытаешься осмыслить то, что было в первом. Сюжетные линии переплетаются в такой клубок, что со временем перестаешь следить за судьбой отдельных персонажей. Не совсем понятно, на что ты вообще пришел? Комедию, трагедию, гротеск? Подбор актеров не совсем продуман и отдает «бытовухой» и серостью. Грязь, боль, нищета показаны подчеркнуто реально, но это скорее минус, чем плюс, поскольку слишком резко контрастирует с общем течением и настроением режиссерской задумки. Сомнения и терзания героев быстро сменяются обретением «чего-то там», например, любви, и все быстро успокаиваются. Но так не бывает! В какой-то момент даже захотелось покинуть зал, но премьера есть премьера, она одна. Из-за большого количества событий и персонажей концовку ты пропускаешь, она просто ускользает сквозь пальцы…На мой скромный взгляд, спектакль не тянет даже на «четверку». Или, как говорил один известный театральный деятель, - «Не верю!»

Рецензия на спектакль «Жизнь». Автор пьесы и режиссер: Бог.
 

Производственные - 26

(Леонид Олюнин)
  14  Про мышей  2012-02-10  0  2779
МЫШИ

Завелись на складе мыши. Ящик мыла съели. Десять комплектов спецодежды съели. Сукно натуральное съели. Кожу искусственную съели. Пять наборов мелких сверл съели. Три микрометра съели. Кладовщика тоже съели. Пришлось принимать на работу нового кладовщика.
У нового кладовщика мыши почему-то ничего не едят.

ОН И ОНА

Он ждал ее
Дыхание затая.
Шептал: «Приди,
Красавица моя...»
Был опьянен...
С супругою ругался.
И даже на работе интерлит
Появлялся.
Но так уж получилось.
Почему?
Она пришла, но
Только не к нему.
И разве вам не жаль
Его, как брата?
А кто она?
Тринадцатая
Зарплата.

ОПРАВДАНИЕ

Мы не переливаем из пустого в порожнее, потому что у нас нет ни пустого, ни порожнего.

НУ-У-У-У-У!

— В столовой был?
— Ну.
— Пирожки купил?
— Ну. Разломил один, а там гвоздь.
— Ну-у-у! И съел. Пирожок?
— Зачем пирожок, гвоздь съел.
— А почему не наоборот?
— Зубы не берут.
— Ну-у-у-у-у!

ЭПИТАФИЯ ЗАГУБЛЕННОМУ ПОДШИПНИКУ

«Погиб он в юные лета, —
Гласит могильная плита, —
Его кувалдою на вал
Полушкин Степа забивал».

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 899193