|
|
 |
Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 85 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 85 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Бытовые -18 |
22 | О науке | 2012-02-20 | 0 | 1481 | |
НЕ ВЕРЯТ Копался на своем огороде и выкопал кость древнейшего животного. Вот это была косточка! – высотой – во! толщиной – во! Полюбовался я на кость и решил подарить ее городскому музею. Пришел в музей и все рассказал: так, мол, и так – кость нашел грандиозную: высотой – во! толщиной – во! Посмотрел на меня директор музея сквозь очки и говорит: — Не может быть. — Как не может быть! – возмутился я. – Я вам докажу! – привезу кость на самосвале и свалю под окна вашего музея. Выпалив это я помчался в автотранспортное предприятие. Нашел завгара и сразу же рассказал ему о находке. — Высотой, говорю, она – во! толщиной – во! — А я здесь причем? – удивился завгар, – Какое имеет отношение эта кость к нашему гаражу? — Да понимаете ли, – начал убеждать я его, – это же кость древнейшего, редкого животного. Ей место в городском историческом музее, а она у меня на огороде валяется. — Вот и обращайтесь в музей, если ей там место, – спокойно посоветовал завгар. Его спокойствие задело меня за живое. — Да вы понимаете – это собственность всего народа, и она не должна пропасть. Завгар испытывающе посмотрел на меня: — А что вы от нас хотите? — Дайте автокран и самосвал чтобы увезти кость в музей. — А вы там были? — Где? — В музее. — Был. — Ну и что вам сказали? — А мне сказали, что таких животных никогда не существовало. — Ну вот, – покачал головой завгар, – а вы просите технику для перевозки кости несуществующего животного. Не серьезно все это, не серьезно... Расстроенный я пошел на свой огород. Вырыл глубже яму и зарыл в нее кость древнейшего животного, – почему я должен верить, что животное с такой костью когда-то существовало. ОТКРОВЕННО ГОВОРЯ У меня опали волосы, Как зимой на речке лед. Если щелкают вас по носу, Сердце просится в полет. Целовал свою забавушку Ртом беззубым: шлык да шлык... Два барана щиплют травушку Перед тем как на шашлык. Над рекою наклоняется Белокурая верба... Милка пашет-упирается, Биципсы, как два бугра. Во дворе сегодня моросно, От тоски поблек комод... Сильно полюбила молодца, В ЗАГС скотина не ведет. Здесь песок, теленка здесь пасти Не пытайся сгоряча... Мой сосед по страшной тупости Раздолбил два «Москвича». У меня жена красавица, Как росинка на листе, Скоро нос совсем провалится На двенадцатой версте. * * * — Хорош гусь! — Хорош. Вот только порция мала. НЕ ЗАМЕТИЛ — Гражданин, зачем вы тычете вилкой в хлеб? Бифштекс в соседней тарелке. — Простите, перепутал. * * * Нигде он не учился, простипома, А заимел два вузовских диплома. * * * Умудрялся плыть по течению даже там, где нет течения. | ||||||
Производственные -38 |
12 | Экология | 2012-04-09 | 0 | 3767 | |
ПРОВЕРИЛ — Зачем на трубу залазил? — На какую? — На дымовую трубу теплоцентрали. — Кто вам сказал? — Сам видел. — Проверить хотел. — Что проверить? — В заводоуправлении разговор слышал, говорили, что в эту трубу милионы рублей вылетают. РАСЧЕТЛИВЫЙ Был бы тополь до небес — Санька б на луну залез. Был бы тесть с машиной, с дачей — Он женился б и на кляче. РЕКА ИЗ КАНАЛИЗАЦИОННОГО КОЛОДЦА Через улицу река Мутная несется, — Жилотдел, наверняка, Скоро не проснется. А проснется он когда, Чтоб назначить сроки, — Ров здесь выроет вода, И, причем, глубокий. ЖАЛЕЛ Скушал крокодил козу, А потом ее жалел: интерлит За слезой ронял слезу, С горя бедный зеленел. * * * Станешь растекаться мыслью по дереву, если нет нужного металла. МИНУС АВРАЛА На производстве Ярым был сторонником аврала. Поэтому его жена К спокойному мужчине убежала. ЗАБОТИТСЯ — Почему не работаешь? — Электроэнергию экономлю. ЛЮБЛЮ ЗАВОД Люблю завод в часы заката. Прекрасен он! — сто раз скажу. И дым густой из труб, как вата, С любовью на него гляжу. Мне все здесь дорого и мило, Я все здесь тропки изучил. Жена Людмила говорила: «Завод нас, Вася, обручил». Вот проходная в новом стиле. Вот люди. Их заботит план... А вот меня не пропустили. Вахтёр был словно зюзя пьян. | ||||||
Охотничьи байки ... |
17 | Охота | 2012-04-02 | 1 | 5709 | |
Рябчик умер от нервного шока.…
Это было конечно не плохо, Было что-то поесть на обед, Но до жути хотелось котлет. Делать нечего, выпив вина, Вышел в лес поискать кабана. Опс! Стоит за кустом, ожиревший! Рядом я оказался сдуревший, Долго паузу чтоб не тянуть, Обнаглев кабана взял за грудь. Заглянув ему строго в глаза, Я достаточно внятно сказал… «Ттты кабан, на сссебя посмотри, Вввесишь точно цццентнера три! Ннне пора ли ддделиться, братуха!» Красным став тот от пятки до уха, Задыхаясь от смеха упал…. Я вкуснее котлет не едал!!!!  | ||||||
Производственные - 44 |
7 | Работа | 2012-04-11 | 0 | 1400 | |
ПЕРЕВОСПИТАЛИ — Перевоспитали? — Перевоспитали. — Теперь не опаздывает на работу? — Не опаздывает, — теперь он вообще на работе не показывается. * * * У кого-то «Мерседес». Ну и бес с ним. Лысый бес. Не тебе лежать пластом С лбом разбитым под мостом. МУЛЯЖ — А говорили, — в цехе холодно, — а у вас в кадушках с черноземом апельсиновые деревья зеленеют, на ветках плоды зреют. — Плоды и деревья не настоящие, муляж, — посмотришь на них, и немного теплее становится. * * * Прилепил ты без обмана Целых сорок три кармана, Так и будешь с ними жить... Только что туда сложить? * * * Про коррупцию народ Как орал, так и орет; А крыловским что котам? Словом, воз и ныне там. НЕ ХВАТАЕТ — Вы знаете? — у меня уже терпения не хватает! — не звоните больше. — Нам не надо терпения, — у нас еще терпение есть. Нам грузовая автомашина нужна, — чтобы вывезти металлолом. * * * Уронил один башмак — В пруд, он не стесняясь — шмяк Чтоб другой не загрустил — Я туда же запустил. * * * Квартиру вор обворовал. А ты, хозяин, продолжай, Смотреть свой киносериал. * * * Господи тебя прости, Не тронь — чего не унести. Мой сосед перестарался: Спер вагон — и надорвался. | ||||||
Ежик и туман |
24 | Про ёжиков | 2012-02-17 | 2 | 4239 | |
Ежик и туман
Олег Нагорнов Ежик шел, а туман становился все беспросветней. -Так и заблудиться недолго, - подумал он вслух, поежившись, - навсегда пропасть в этом тумане. Ему стало страшно. Ежику показалось, что мир вокруг перестал существовать, растворился, сгинул, превратился в этот густой, холодный туман. И он, Ежик, до конца дней своих обречен бродить в этом страшном облаке, спотыкаясь о кочки и шарахаясь от возникающих на его пути кустов и деревьев. -Вся наша жизнь – туман, - снова подумал он, - мы идем по миру вслепую. А тени, появляющиеся из великого «ниоткуда», становятся нашими друзьями или врагами. Какое-то время они идут рядом, а потом исчезают. И мы ничего не видим дальше своей руки. Прошлое осталось где-то там, позади, а будущее скрыто белесой мглой неизвестности. Мы – рабы тумана, имя которому – жизнь. Где же тот луч света, что выведет нас? Вдруг нога Ежика попала во что-то мягкое и теплое. -Лошадка! – догадался он, и грязно выругался. Поднял, на ощупь, листик с земли, и брезгливо очистил лапку от навоза. Потом пошел дальше, а туман последовал за ним, бессловесным, навязчивым попутчиком. -Аууу! - не выдержал Ежик, - Медвежонок, где ты?! -Уух, - отозвался Филин, - я здесь, иди на мой голос! -Сейчас, - пообещал Ежик, - только камень найду, побольше. -Вот этого не надо, - ответил Филин, и улетел, сердито хлопая крыльями. -И так плохо, одиноко и страшно, а тут еще каждый сожрать старается, - забормотал Ежик, - куда катимся? В пропасть. Ежик действительно подошел к самому краю большого оврага, подло скрытым коварным туманом. -Снова ловушка, - вздохнул Ежик, - снова препятствие. И для этого мы появились на этой земле? В этом великая цель бытия? Упасть в яму, или быть съеденным соседом по пищевой цепочке? Эта вселенная меня разочаровала, окончательно. Он пошел в противоположную сторону, и снова крикнул: - Медвежонок! Где ты?! -Да здесь я! – услышал он наконец голос друга, - давай быстрей! Ежик побежал. Споткнулся, упал, снова вскочил на слабые лапки. -Давай, давай! – подбадривал Медвежонок, - я уже слышу, как ты топаешь. Прямо не Ежик, а стадо кабанов! Вот наконец, и старый пень. Цель путешествия. Медвежонок стоял рядом, скрестив на груди мохнатые лапы. -Где это тебя носит? – сердито спросил он, - я уже час здесь торчу! -Так ведь туман, - забормотал в ответ Ежик, - да еще Филин этот. И овраг. А Лошадка, зараза… -Ладно, ладно, - перебил друга Медвежонок, - главное, что добрался, Одиссей ты наш, колючий. Он порылся в старом рюкзаке, достал флягу и два граненых стакана, поставил на пенек. -Прошу к столу! -Что, - удивился Ежик, - без закуски? -Ишь ты, гурман! – шутливо возмутился Медвежонок, - шишкой закусишь! Чокнулись. Выпили. Когда приятное тепло медленно растеклось по телу, Ежик сказал: -Хорошо, все-таки! Медвежонок согласно кивнул, и налил еще по одной. -И дуры наши не найдут, - продолжал радоваться жизни Ежик. -Без палева, - снова согласился Медвежонок. Туман рассеивался. Солнце проникло в чащу леса, и в душе Ежика снова установился мир. Он посмотрел в даль, и тихо вздохнул, увидев как белоснежная вершина Фудзиямы купается в солнечных лучах. | ||||||
Бытовые - 26 |
11 | Машиностроение | 2012-04-09 | 0 | 1669 | |
ИЗОБРЕЛ — Митрич, вот вы посмеивались надо мной, а ведь я все-таки изобрел. — Вечный двигатель? — Нет, с вечным двигателем покончено! Автомобильный!... — Эка невидаль! Да автомобильных двигателей — больше чем чертей в преисподней! — А таких вот нет! Лучшие умы бились над этой проблемой, и ничего. — Интересно — чем твой-то отличается от других? Поди от насморка заводится? — Нет, нет, Митрич! Все двигатели — который на бензине, который на солярке, иной на газе работает. Мой — на воде! — Как на воде? Это которая из крана течет? И до третьего этажа не поднимается? — Не только из крана. Можно из речки брать. Из болота. Процедил — чтобы лягушки в двигатель не попали и поезжай. — Ну и ну! Выходит тебе памятник поставят? — Выходит! Это при нынешнем-то дефиците горючего. Какая услуга человечеству! — Послушай, что он у тебя уже в чертежах, двигатель-то, или как? — Зачем в чертежах. Опробован уже. Запатентовать и в серию. — Не делай, Костя!!! — Чего не делай? — Не делай глупости! Относительно пользы — не знаю, а что беды людям понаделаешь — это точно. Ты думаешь вода не дефицит? Тебе хорошо изобретать такие вещи — ты на первом этаже живешь, а я на пятом. * * * У пивнушки — господа! Знатные! Ну, хоть куда! Обомшелое пальто И прорехи сзади-то! * * * Тихость — всем она к лицу. Любят тихую овцу. * * * С удочками «чешут» к Каме Наши мужики гуртами. «Рыбалкой занимаются?» — «От жен своих скрываются». * * * Авангардистское течение — Водку жрать до умопомрачения. * * * Хорошо живется тем, Ежели не пьют совсем. Но ещё бы и не есть… Денег бы тогда не счесть. * * * Когда Шакал во власть попал, Стал высоко цениться и шакалий кал. | ||||||
Бытовые - 25 |
10 | Смешные истории | 2012-04-09 | 1 | 4356 | |
А У НАС... — А у нас в детском садике дяди «грибочки» поставили. — А у нас беседки. — А у нас пароход деревянный сколотили. — А у нас ракету. — А у нас слона-катушку обещали поставить. — А у нас тоже. — А у нас отопительные батареи все лето в группах меняли. — У нас тоже. — А пар до сих пор не дали. — У нас тоже. — А мы в группах пальто не снимаем. — А мы тоже. — А я завтра в садик не пойду. — Я тоже. — У меня бронхит. — И у меня. ОБГОНИМ Жили раньше по инструкции — Без мафии и без коррупции. Без секса и без наркомании, И проституции не знали мы. Хоть ананасов и не лопали, Зато дорогой верной топали. Теперь у нас есть все! и Слава Богу! Глядишь, догоним Запад понемногу. СЫНОК Прожить мог на одну зарплату! На папину... держа за горло папу. Трудиться мог и сам. Но нет, — Не рано ли работать... в тридцать лет? ПЕРЕМЕНА ВЗГЛЯДА Заявлял официально: «Все вокруг материально!» А ушла с другим жена Завопил: «У-у-у! Сатана!» ПРО ЛЮБОВЬ Любовь! Ей не к лицу покой. Она бывает и такой: Когда водой не разольешь, Кувалдой бей — не разобьешь, Рви динамитом — все напрасно. Величественна и всевластна! И даже там, где очень топко, Бросай ее — всплывет как пробка. Но не спешит она туда, Где весь достаток — хлеб, вода. | ||||||
Бытовые - 23 |
8 | О школе | 2012-04-04 | 0 | 1705 | |
«ДИПЛОМАТ» Сын мой Вовка в пятом классе учится. Пристал ко мне в начале учебного года – отдай да отдай японскую шариковую ручку с вмонтированными в нее миниатюрными электронными часами. — Чего? – возмутился я. – Еще чего? Да я в твои годы ржавым пером писал привязанным белыми нитками к карандашу. Вовка в рев. — У нас в классе давно уже все японскими ручками пишут, а я один, как дурак, отечественной. Не пойду в школу! На рев из кухни прибежала жена. — Чего ребенка мучаешь? — Шариковую ручку мою захотел! — Отдай – зачем она тебе? Все равно ничего не пишешь. — Не дам! Да что это такое?!! Что не потребует – вынь да положь. Нисколько не жалеет вещи – все рвет да ломает. А ты только тем и занимаешься – ему уступаешь. — Пожалел! Сама куплю! И не одну – три. И купит. На автобусе в Японию съездит, но купит. Пришлось отдать. В конце второй учебной четверти скандал разразился еще грандиознее. — В школу не пойду покуда «дипломат» не купите! — Чего, чего?!! – опешил я. — «Дипломат» – кожаный, с металлическими краями и никилированным замочком. А то у всех в классе «дипломаты», а у меня, как у дурака портфель! — Полюбуйтесь на дипломата! – съязвил я. Да я в твои годы учебники в сумке из мешковины таскал. Вовка в рев. Из кухни прибежала жена. — Опять ребенка доводишь? Что ему надо? — Дипломата захотел. Завтра премьер-министра потребует. А может быть сразу президента. Вовка еще пуще ревет. — Не дипломата, а «дипломат» – чемоданчик такой – с ручкой, с замочком. Все в классе... — Не ной, – пресекла его жена. – Нашел у кого просить! Сама куплю! И купит. Весь дипломатический корпус на голову поставит, но добудет. А вчера за обедом Вовка начал рассказывать о том, как один ученик из их класса, приехал в школу на отцовском «Москвиче». И я понял – пора продавать свой «Жигуленок», где гарантия, что завтра половина вовкиного класса не приедет в школу на отцовских автомобилях. ПЕВИЦА ИЗ БОЛОТА Пел Соловей в лесу зеленом — Как полагается влюбленным. Прослушав это пение Лягушка — Сказала так сестрицам и подружкам, Которые сидели в луже: — Я петь могу ничуть не хуже! — И понесла — душевно, нежно — «Ква-ква!» — настойчиво, прилежно. Лягушки слушая, решили: «Певицы лучше не найдётся в мире». СУЧОК В ГЛАЗУ Ему сказали: «Вынь сучок — В глазу твоем сидит, сморчок...» И он поплелся в медсанчасть — Вдруг доктор и больничный даст. ЧТО БУДЕТ? Ну, вымрут зайцы — это полбеды, А если волк уйдет из наших буден? Уйдет, и ветром заметет следы, Кого тогда ругать-то будем? СБЕЖАЛА КАША На плиту сбежала каша: Вот она — свобода наша! Но силенок было мало — Лишь кастрюлю замарала. ЛОПНУЛ Медведь три пуда меда съел. Толстый стал как бочка. Поделиться не хотел. Лопнул. Тут и точка. * * * То — Раиса, то — Наина, Словом, разлюли малина. А где Миша? А где Боря? - Мелом буквы на заборе. | ||||||
Куриный анекдот |
29 | Про дедушку | 2012-01-17 | 6 | 4121 | |
Тётя Сима, дорогая, как здоровье, как семейство?
- Всё нормально, слава Богу, только дед с ума сошёл. Боже ж мой! Илья Абрамыч…Я с трудом про это верю… Как могло такое выйти? Он кого-то покусал? - Ай, да шо вы говорите?! Покусал… Как это можно?! Таки дедка не пиранья, а культурный человек… Тут совсем другое дело – он теперь себя считает… В общем, курочкой-несушкой… Только это промеж нас! - Ой, какая катаклизьма… Надо срочно шо-то делать! Вы ходили к психопату? Надо ж дедушку спасать! Может, выпишет лекарству от рассудка помутненья… Есть у нас такой знакомый – и недорого берёт. - Ай, спасибо вам, конечно, но зачем нам это надо?! Нет, дедулино здоровье нам дороже всех врачей, Но с какой, простите, стати, без яиц нам оставаться?! Яйца свежие на завтрак вдоль дороги не лежат! | ||||||
Нетрадиционное решение |
26 | Фантастика | 2012-02-09 | 0 | 1583 | |
Нетрадиционное решение
Олег Нагорнов У девушки были густые каштановые волосы, серые глаза, и она плакала. Мужчина был так красив, что мог бы сниматься в кино, но вместо этого он собирал вещи в большую дорожную сумку, бросая иногда виноватые взгляды на, трогательно вздрагивающие, плечи и произнося фразу, уже самому надоевшую за этот вечер: - Лия, успокойся. Не плачь, пожалуйста. Но девушка не хотела успокаиваться. Когда вещи были упакованы, мужчина присел на край зеленого диванчика, и робко погладил её каштановую головку. - Лия, не надо, - несколько отступил он от текста, - это не конец света. Все будет хорошо. Ты умная, красивая, самостоятельная девушка и обязательно встретишь кого-нибудь, достойного тебя. А я еще не готов. Когда-нибудь буду, но пока... - Когда? - мгновенно отозвалась Лия, тут-же перестав плакать. Мужчина вскочил, как ужаленый. - Вот! Всегда ты так! Ничего сказать нельзя! Только заикнешься о будущем, или, не дай бог, о детях, ты сразу: "Когда?" Девушка зарыдала еще громче. Мужчина снова сел на диван. - Ты мне нравишься, Лия. Правда, нравишься. Но ты слишком давишь на меня. Мы встречаемся, вернее, встречались, всего пару месяцев. И всё это время ты говорила только о детях. - Я люблю детей.- отозвалась, всхлипывая, Лия. - Так и я люблю! Кто же их не любит? Но я пока не готов. Это такая ответственность! А еще это пеленки, подгузники и... конец карьере! - А если тебе не придется ничем жертвовать? - спросила девушка, вытирая слезы. - В смысле? - Ну, пеленки, подгузники... нам же не обязательно жить вместе. Ты даже можешь не приходить, если не хочешь. Красавец позеленел. - Так я только для этого был тебе нужен? Как бык-осеменитель? Прощай! Мужчина схватил сумку, и выскочил из дома, естесственно, хлопнув дверью. Лия всхлипнула еще раз, встала с диванчика, взяла телефон и быстро набрала очень длинный номер. Если бы не клыки и большие, заостренные кверху уши, капитан Аз Ди очень походил бы на Клинта Иствуда. Тот же холодный взгляд, волевой подбородок, голос с хрипотцой. Сейчас он внимательно слушал сообщение по А-связи. Профессор Муа находился вне зоны слышимости, но вполне догадывался, от кого было сообщение. Дослушав, Аз Ди аккуратно убрал серебряный диск переговорника в карман, и с иезуитской улыбкой повернулся и профессору. - Лия? - спросил Муа, - снова провал? Капитан утверительно кивнул. - Да, дорогой профессор, опять неудача. Кандидат сбежал. Зачатие не удалось. Даже не знаю, что говорить сенату. Полгода мы висим на орбите этого чертового Юпитера, полгода наш лучший агент бьется над такой простой задачей. Эх, как хорошо было раньше! Каких-то сто лет назад! Взял особь, изучил, вернул. Все просто и красиво. И никаких дурацких маскарадов! Это все вы, яйцеголовые, со своими идиотскими запретами! Профессор Муа задумчиво почесал лысый череп, действительно, формой напоминающий яйцо, поправил моноколь. Ему очень хотелось сказать капитану, что он дурак и солдафон, и что вообще непонятно, как такой операцией может заправлять военный, но он, как всегда, сдержался. - Во-первых, запрет на изъятие наложила не раса ученых, а Галактическая Лига. Во-вторых, вы не можете помнить, что было сто лет назад. Вас тогда еще и на свете не было. - Зато были вы, Муа! И большинство своих наград и званий вы получили как раз в это милое время! Так говорится в вашем досье. - А в моем досье не говорится, что мне до сих пор за это стыдно? Аз Ди открыл клыкастую пасть для ответа, но Муа опередил его. Для выяснения отношений время еще не пришло. - В главном, вы правы, капитан. Величайший эксперимент под угрозой. Ребенок земного мужчины и тесорианской женщины... Это был бы звездный ребенок! Это был бы прорыв! Объеденение двух великих культур, общее будущее землян и тесорианцев! Профессор мечтательно прикрыл все три глаза. - А наоборот - нельзя? - зло буркнул Аз Ди, - наш мужчина и их женщина? - Мы это уже обсуждали, дорогой капитан. Это невозможно. Может быть, Лия слишком торопится? - Последнего она обхаживала два месяца. Куда уж больше? Земляне категорически не хотят детей. Чего они бояться? Или в их генетическом коде заложен план вымирания? - А если поменять континент? - Опять??? Мы перепробовали уже все континенты и все национальности! Кроме русских, разве что. - Да, кроме русских, - кивнул Муа, - а с ними было бы легче... Но! Их земное происхождение пока не доказано. Откуда их вообще занесло? - Мы перепробовали все, - вздохнул Аз Ди, - к тому же не так просто найти на Земле стопроцентно здоровую особь. Лию придется отзывать. За полгода - ни ребенка, ни даже капельки спермы. Проклятые резинки! Что скажет сенат? Это конец эксперимента. Слишком многое против нас. Включая растущее увлечение землян однополой любовью. Какая мерзость! Профессор до этого момента не обращал внимания на стенания капитана, но тут с интересом взглянул на Аз Ди. - Вы правы, капелька спермы нас бы вполне устроила, - задумчиво произнес он, - слушайте, капитан! Немедленно отзывайте Лию! И, кстати, как вы смотрите на то, чтобы, на время, конечно, расстаться с клыками и своими милыми ушками, и превратиться в красивого землянина, с изысканными, но несколько женственными, манерами? | ||||||
Бытовые -20 |
11 | Охота | 2012-03-31 | 0 | 2248 | |
ОХОТНИЧИЙ СЕЗОН Витька затащил в лодку еще четыре канистры с бензином. — Зачем столько? – удивился я. Он сморщился как от чего-то кислого и процедил сквозь зубы: — Деревня. Сразу видно – ничего в охоте не смыслишь. Бензин это все. Если не хватит – гиблое дело. Погрузив остатки охотничьего снаряжения, мы отчалили от лодочного причала... Нас то и дело обгоняли лодки с двумя подвесными моторами, доверху груженные охотничьими принадлежностями и канистрами с бензином. А что там, в этих канистрах – только ли бензин? А может что и покрепче? По нашему городу долго ходили слухи о том, как выпивший на лесном привале охотник, допил в лодке оставшийся бензин, а домой добирался на вишневой настойке. Ну, конечно, не всякой истории про охотников можно верить. Но надо заметить: ни один cлух на пустом месте не возникает. Километров в пятидесяти от города нас обогнала лодка с четырьмя подвесными моторами. Витька сказал, что этой лодкой управляет его бывший школьный товарищ, фотолюбитель и фотоохотник, предпочитающий бескровную охоту, поэтому он давно отказался от огнестрельного оружия – уток ловит с лодки на полном ходу, хватает руками за хвост при их взлете. После многочасовой пляски на воде мы, наконец, добрались до нужного нам заливчика. Добраться-то добрались, но перед нами тут же, встала новая проблема: где причалить – вся береговая полоса была усеяна лодками. Кое-как нам удалось арендовать часть суши у какого-то предприимчивого товарища. За четвертак он согласился потесниться. Таким образом, к охоте мы были готовы. К охоте были готовы и все остальные наши собратья по пуху и перу. Ох, кого только здесь не было! Даже два представителя солнечного Узбекистана в тюбетейках, которые уверяли, что добрались сюда из Бухары водными путями. Такое может случиться только с настоящими охотниками, хлебнувшими до того, как отправиться на охоту. Наш сосед, который так великодушно поделился с нами местом, вооружившись морским биноклем, следил за горизонтом – не появятся ли утки. Биноклями были вооружены многие. Мы с другом в бинокле не нуждались, так как глазами не страдали. Виктор был из дальнозорких: он с приличного расстояния мог легко определить, у кого в не распакованном вещмешке лежит бутылка красного, а у кого бутылка белого. Может быть здесь зрение ни при чем. Может при этом участвует какой-то другой орган, только утки не появлялись. Ну, в общем-то, нельзя сказать, что они совсем не появлялись. Однажды пролетела стая на высоте двухсотпятидесяти метров. Мы салютовали ей дружным залпом из тысячи ружей, после чего на землю и на поверхность воды еще полчаса сыпалась дробь. Утки улетели и мы все успокоились, решив, что настало время пищей подкрепить свои силы. Вскоре берег напоминал стеклотарную базу. Пустые бутылки и банки заполнили окружающую нас флору и фауну. Издалека доносилась песня: кто-то выводил про Стеньку Разина и утопшую его незаконную жену. Но тут в воздухе появился неопознанный летающий объект. Мы схватились за ружья. Стреляли до тех пор, пока не опомнились, – неопознанным объектом оказался самолет типа биплан. Летчик высунувшись из окошечка, покрутил пальцем у виска, явно на что-то намекая. Мы все поняли и помахали ему приветливо кулаками. Нашел где летать! Утки больше не появлялись. Вороны тоже. Работа всех аэрофлотов мира была парализована. Открылся охотничий сезон. | ||||||
Бытовые - 16 |
24 | День радио | 2012-02-12 | 0 | 1655 | |
ТЕЛЕФОН
(ретро) Вас интересует почему я предпочитаю такси телефону? С удовольствием поясню. Все началось с того, что я захотел позвонить своему лучшему другу Мише. Зашел в будку телефона-автомата. Снял трубку, опустил в щель монету, набрал номер... Щелчок. Молчок. Моя двухкопеечная пропала, словно ее стерли ластиком. Достаю вторую монетку. Опускаю. Набираю. Щелчок. Молчок. Вторая монета бесследно ушла вслед за первой. Щелчки и молчки продолжались до тех пор, пока я не израсходовал всю медь. — Так, — решил я, глядя на прожорливый механизм, — значит, ты меня хочешь доканать МОЛЧКОМ, а я тебя доканаю ПЯТАЧКОМ! — И побежал менять на медь три рубля. Трех рублей хватило минут на пятнадцать. Я ужасно разозлился и влепил обжоре здоровенную затрещину. — Ты чего руки распускаешь? — рявкнул автомат. — А если я тебя задену трубкой по уху? Что тогда? «А! Заговорил, проглот!» — радостно подумал я, но сказал совсем другое: — Простите! Я хотел дозвониться до своего друга Мишы... — Беги за бутылкой! — перебил меня телефон. Побежал. А куда денешься? Сейчас и с телефоном без бутылки не договоришься... После того, как в бутылке стало сухо и металлический голос телефона-автомата заметно потеплел, я опять завел свой разговор: — Как бы мне дозвониться?... — Брось ты это дело, — сказал он. отечески похлопав меня по плечу трубкой, — не звони и не трать напрасно время. Лови такси — дешевле будет! С тех пор я телефонами не пользуюсь — беру такси. Ведь никакой телефонный разговор не сможет заменить прелесть личного общения с моим другом Мишей. Насмотрелся дед порнухи — Спичкой ковыряет в ухе. И кричит: «Эй, ты! — поганка! Бабка! Ты не лесбиянка?» * * * Есть и такие больные, которые требуют искусственного дыхания для себя, хотя их естественному дыханию можно позавидовать. СОВЕТ Чихать неприлично В приличной компании: Обрызжешь кого Разве знаешь заранее. Чтоб ваши успехи Не рухнули в щепки — Цепляйте на нос Бельевые прищепки. * * * Сердце его не обманывало, но сам он обманывал сердце. ИГРА Туз шестерку бьет свободно, Если козырной к тому же. Бьет и дам одетых модно, И вольтов красивых дюже. И девяткам, и восьмеркам Всыплет, так сказать, сплеча. И поэтому шестеркам Лучше «в тряпочку молчать». Рассуждаю я, чудак — «Так в игре, а в жизни как?» РАСЧЕТЛИВЫЙ Был бы тополь до небес — Санька б на луну залез. интерлит Был бы тесть с машиной, с дачей — Он женился б и на кляче. * * * И заяц имеет свободу слова, в зубах у лисы. интерлит | ||||||
Производственные - 30 |
20 | Работа | 2012-02-19 | 0 | 1718 | |
ПОД ИНТЕРЕС На производственном участке Макаревичу не везло, там его упрекали за прохладное отношение к работе. Но, зато, ему везло в шахматах. В шахматах он был силен. Проигрывал редко. Ничего не попишешь — самородок, самоучка. Но однажды на базисе шахматного увлечения с ним случилось вот что... Сосед по лестничной площадке, некто Погудкин, обменялся квартирой. В квартиру Погудкина вселился жилец, внешне очень похожий на Макаревича. Макаревич долго присматривался к своему двойнику, и, наконец, во дворе подошел к нему с шахматами под мышкой. — Не желаете ли партейку? — поинтересовался он, постучав ладонью по шахматной доске. Сосед посмотрел на него, как на собственное отражение в зеркале, и в знак согласия качнул головой: — Пожалуй, можно... Присели на лавочку. Макаревич вытряхнул фигуры. Расставили. Две негустоволосые головы склонились над доской. Первую партию Макаревич выиграл легко. Расставили фигуры для второй партии. — А может под интерес? — улыбнулся Макаревич. — Сколько за партию? — спросил сосед. — Сотню. — Пожалуй, можно. И вторую партию Макаревич выиграл. Сосед вытащил из портмоне сотню и отдал с такими словами: — Договор дороже денег. Не люблю людей, которые берут свои слова обратно. — Я тоже, — поддержал соседа Макаревич. Может еще? — Пожалуй. И тут к Макаревичу пришла идея. — А что если мы сыграем на больший интерес? — Это как? Макаревич улыбнулся. — Как вы завтра работаете? — С утра. — Я во вторую смену. Так, вот, кто проиграет — отрабатывает свою смену, и смену выигравшего. Идет? — А вы где и кем работаете? — насторожился сосед. — На «Щебенке», дежурным электриком. Профессия не пыльная — закрылся в мастерской и спи. Думаю, справитесь? — А как ваше начальство на это посмотрит? — Начальство! Оно и в ус не подует. Потом, мы так друг на друга похожи — едва ли кто заподозрит подмену. Сосед долго и испытывающе смотрел на Макаревича, и согласился: — Пожалуй, можно. А если вы проиграете – условия те же. Через пятнадцать ходов Макаревич получил мат. На этот раз улыбнулся сосед. — Ну, вот! И вы проиграли! Завтра с утра отработаете за меня, а вторую смену — за себя. — А где вы работаете? — В городском морге, вскрываю трупы. — ??? ПОДХОДЯЩЕЕ МЕСТО Поставил кое-как забор При помощи Петра Егор. Забор заметно наклонился, Но, все-таки, не повалился. И видя это — Петр, Егор — Припёрли спинами забор. Пускай стоят так десять лет, Коль на другое толку нет. ЛОЖКУ ПРОГЛОТИЛ — Этот пациент, обедая в заводской столовой, нечаянно ложку проглотил. Что делать? — Пациента на операционный стол, а работникам столовой вынести благодарность. — ??? — Да, да! В последний раз у них ложки глотали три года назад, тогда их поощряли за отличное приготовление пищи. | ||||||
О чём поёт Высоцкий... |
12 | Высоцкий | 2012-04-01 | 0 | 1369 | |
Интерес к творчеству Владимира Высоцкого не ослабевает, в особенности учитывая, что всё то, что оставил после себя этот уникальный художник и человек, в каком бы жанре и направлении он ни работал, ни на йоту не потеряло своей художественной ценности и жизненной актуальности. Что греха таить, и сегодня тоже, когда многое из нашего недавнего прошлого тихой сапой неуклонно возвращается на круги своя. И тогда тем более интересно вспомнить и понять, через какие тернии прошёл Владимир Высоцкий на своём недолгом, но ярком жизненном пути. Чтобы возвратиться в атмосферу тех гнетущих лет, предлагаю всем желающим уже с позиции дня сегодняшнего перечитать четыре газетных публикации конца 60-х. Первая, под названием "О чём поёт Высоцкий", была напечатана в газете "Советская Россия" 9 июня 1968 года. Три остальные, как бы в продолжение "воспитательного процесса", чуть позже ударили по Художнику со страниц газет "Тюменский комсомолец" и "Тюменская правда". Итак, читаем, смеёмся, а потом горестно понимаем, откуда мы ушли и стоит ли туда возвращаться опять.. О ЧЁМ ПОЁТ ВЫСОЦКИЙ "В старину, говорят, в Москву за песнями ездили. Да, собственно, почему только в старину? Сколько замечательных песен, родившихся в столице, помогали советским людям строить и жить, бороться и побеждать.Замечательные песни создают московские композиторы и сейчас. Только совсем не такие песни везут некоторые "барды" из Москвы. И звучат они в городах, находящихся на весьма солидном расстоянии от столицы. Быстрее вируса гриппа распространяется эпидемия блатных и пошлых песен, переписываемых с магнитных пленок. Быть может, на фоне огромных достижений литературы и искусства это кажется мелочью, "пикантным пустячком". Но у нас на периферии вредность этого явления в деле воспитания молодежи видна совершенно отчетливо. Мы очень внимательно прослушали, например, многочисленные записи таких песен московского артиста В.Высоцкого в авторском исполнении, старались быть беспристрастными. Скажем прямо: те песни, которые он поет с эстрады, у нас сомнения не вызывают и не о них мы хотим говорить. Есть у этого актера песни другие, которые он исполняет только для "избранных". В них под видом искусства преподносится обывательщина, пошлость, безнравственность. Высоцкий поет от имени и во имя алкоголиков, штрафников, преступников, людей порочных и неполноценных. Это распоясавшиеся хулиганы, похваляющиеся своей безнаказанностью ("Ну, ничего, я им создам уют, живо он квартиру обменяет") (1). У Высоцкого есть две песни о друге. Одна написана для кинофильма "Вертикаль", другая с экрана не звучала. Люди из этих песен очень разные: один отправляется в горы, другой едет в Магадан. Что ж, ехать в Магадан, как и в другие края, чтобы строить, бороться с трудностями, - дело похвальное. Но Высоцкий воспевает не это. Он спешит "намекнуть", что его друг едет в Магадан "не по этапу, - не по этапу, его не будет бить конвой, он добровольно" (2). Вначале трудно даже понять, кто более дорог Высоцкому: тот друг, который поддержал его, свалившегося со скал, или тот, который едет в Магадан, потому что "с него довольно" (чего довольно?) и что автору ближе - "испробовать свои силы в горах" или "уехать с другом заодно и лечь на дно"? Но в конечном итоге друг выбран. И совсем не тот, что "шел за тобой, как в бой", а тот, который идет "на дно". Певец клянется ему в своей верности: Я буду петь под струнный звон. Про то, что будет видеть он. Во имя чего поет Высоцкий? Он сам отвечает на этот вопрос; "ради справедливости и только" (3). Но на поверку оказывается, что эта "справедливость" - клевета на нашу действительность. У него, например, не находится добрых слов о миллионах советских людей, отдавших свои жизни за Родину (4). Странно, но факт остается фактом: герои Отечественной войны, судя по одной из песен Высоцкого, - это бывшие преступники, которые "не кричали "ура", но явились чуть ли не главной силой и не будь их - нам не удалось бы победить врага (5). Высоцкий сложил "Сказку о русском духе", который вылился из винной бутылки, но, несмотря на свои способности, "супротив милиции ничего не смог" (6). Забрала "русского духа" милиция: Вывели болезного, руки ему за спину, И с размаху кинули в черный воронок. В программной песне "Я старый сказочник" Высоцкий (7) сообщает: Но не несу ни зла я и ни ласки... Я сам себе рассказываю сказки. Ласки он, безусловно, не несет, но зло сеет. Это несомненно. Так, например, взяв строчку из поэмы В.Маяковского, он предлагает ее в такой обработке: И думал Буткеев, мне челюсть кроша, Что жить - хорошо и жизнь - хороша! Могут подумать: паясничает актер, просто ублажает низменные вкусы. Однако, оказывается, Высоцкому приятна такая слава, которая "грустной собакой плетется" за ним. И в погоне за этой сомнительной славой он не останавливается перед издевкой над советскими людьми, их патриотической гордостью. Как иначе расценить то, что поется от имени "технолога Петухова", смакующего наши недостатки и издевающегося над тем, чем по праву гордится советский народ: Зато мы делаем ракеты, Перекрываем Енисей, А также в области балету Мы впереди планеты всей (8) В школах, институтах, в печати, по радио много усилий прилагается для пропаганды культуры речи. Борются за чистоту разговорного языка лингвисты и филологи. А артист Высоцкий уродует родной язык до неузнаваемости. Чего стоит хотя бы это: "из дому убег", "чегой-то говорил", "из гаражу я прибежу" и "если косо ты взглянешь, то востру бритву наточу", "чуду-юду победю" и т.д. и т.п. (9)Все это совсем не так наивно, как может показаться на первый взгляд: ржавчина не вдруг поражает металл, а исподволь, незаметно. И человек не вдруг начинает воспринимать и высказывать чуждые взгляды. Сначала это просто сочувствие преступникам на том основании, что они тоже люди. Сначала - вроде шутя о милиции, которая "заламывает руки" и "с размаху бросает болезного", а потом возникает недовольство законом, правосудием. "Различие между ядами вещественными и умственными, - писал Лев Толстой, - в том, что большинство ядов вещественных противны на вкус, яды же умственные ...к несчастию, часто привлекательны. "Привлекательными кажутся многим поначалу и песни Высоцкого. Но вдумайтесь в текст и вы поймете, какой внутренний смысл таится за их внешностью. Мы слышали, что Высоцкий хороший драматический артист, и очень жаль, что его товарищи по искусству вовремя не остановили его, не помогли ему понять, что запел он свои песни с чужого голоса." Г.Мушита, преподаватель консультационного пункта Государственного института культуры, Саратов, А.Бондарюк. (Наш корр.). "Советская Россия", 9 июня 1968 года Прим. ред.: (1) Мы уже говорили однажды в нашей рубрике о том, что подобные обвинения абсолютно идентичны сталинско-ждановским обвинениям М.М.Зощенко в "воспевании" мещанства. В наше время вряд ли уже стоит доказывать, что говорить "от имени", как это делали Зощенко и Высоцкий, и "во имя" - совсем не одно и то же. Любопытно отметить, что для иллюстрации своей мысли авторы статьи используют цитату именно из "Песни завистника", герой которой - абсолютно "зощенковский" персонаж. (2) Не будем сейчас уличать авторов статьи в том, что герой данной песни - персонаж не вымышленный, а вполне конкретный: это друг юности Высоцкого поэт И.Кохановский. Разумеется, они этого знать не могли. Но непонятно, однако, на что они намекают, когда столь рьяно обрушиваются на поэта за то, что его герой едет в Магадан "не по этапу", "добровольно" (кстати, в песне об этом говорится прямо, а вовсе не намеками). Может быть, они разочарованы тем, что герой - не "зека", но тогда вовсе непонятно, почему в других песнях их, наоборот, возмущает, если герои - "зеки"? (3) Не правда ли, любопытный метод цитирования? Несколькими строчками выше герой, которому принадлежат эти слова, характеризовался как "распоясавшийся хулиган", а теперь вдруг оказывается, что именно в его уста Высоцкий вложил свою жизненную программу. Интересно все же, как авторы об этом "догадались"? (4) Здесь уже прямой подлог, ибо не знать хотя бы песни '"Братские могилы", звучавшей в к/ф "Я родом из детства", и включавшейся Высоцким в большинство своих концертов, авторы статьи не могли. (5) Сколь мы можем судить, в песне "Штрафные батальоны" не давалось глобальной оценки роли этих подразделений в войне, но то, что их использовали в качестве "пушечного мяса" на самых тяжелых участках - в настоящее время общеизвестно. Впрочем, что уж предъявлять претензии к авторам по этому поводу, если уже в 1983 году некто М.Божаткин, по его словам - моряк-фронтовик, в статье "Всей глубиной сердец" ("Южная правда" (Николаев) от 25 августа) не постеснялся клятвенно заверять читателей , что ни разу на фронте не видел и не слышал о штрафбатах, и что все разговоры о них - из песенок Высоцкого, который повторял измышления западных "голосов". И это в 1983-м, а не в печально памятном 1968-м! (6) Здесь вновь непонятна (или, наоборот, очень понятна) позиция авторов статьи. Можно не сомневаться, что, если бы в песне милиция не смогла справиться с "джинном", то Высоцкого обвинили бы в "сочинительстве" советской милиции, но то, что их возмутил тот факт, что милиция справилась с хулиганом, выдает изначальную заданность и тенденциозность статьи. (7) А может, все же не он, а настоящий автор песни - Ю.Кукин? (8) Эти строки в последнее время стали уже почти что штампом, их постоянно цитируют, когда хотят обличить наплевательское отношение к действительным нуждам людей, прикрываемое пропагандистской трескотней о "великих достижениях". Так что действительность того - да и не только того времени - эта песня отражает абсолютно точно, даже жаль уточнять, что и она принадлежит не Высоцкому,... а Ю.Визбору. (9) По этому поводу можно заметить, во-первых, то, что если уж цитировать, то надо это делать хотя бы добросовестно, не перевирая текст практически в каждом случае, а во-вторых, стоило ли походя пытаться разрешить вопрос, на котором еще со времен Пушкина сломано немало копий: может ли использоваться разговорный язык, просторечие, жаргонизм в "высокой поэзии"? Мы предоставляем вам самим оценить, прав ли был Высоцкий в своей оценке этого "опуса" в письме, посланном им в единственную инстанцию, которая в то время могла остановить девятый вал клеветы - в ЦК КПСС (хотя бы потому, что именно только она и могла ее ранее санкционировать) . Тем, кто еще не успел прочитать это письмо, рекомендуем обратиться к журналу "Известия ЦК КПСС" N12 за 1989 год. Нам не известно, почему столь высокий сановный гнев песни Высоцкого вызвали в Тюмени, но факт остается фактом: именно в этом городе был проведен "комсомольский актив" по борьбе с этими песнями, и городские газеты неоднократно обращались к этой теме. Со статьями в "Тюменском комсомольце" и в "Тюменской правде" мы и хотим вас познакомить.В.Дузь-Крятченко Вагант 10.11.1990г Итак, читайте продолжение "КРИК МОДЫ ЗА ТРЁШНИЦУ" Жми сюда | ||||||
Много женщин есть на свете |
30 | Про женщин | 2012-01-15 | 1 | 3270 | |
Много женщин есть на свете -
Молодых, красивых, умных, Скромных, верных, работящих – Выбор, в общем-то, богат, Но не каждая годится, Чтобы стать подругой жизни, И поэтому сейчас мы Варианты разберём. Вот, к примеру, кандидатка На супруги вашей место – Слова лишнего не скажет, Всё помоет, приберёт. Прокати её на лифте, Подари ей одуванчик - И она твоя навеки, Даже более того. Но, конечно, скучновато Будет вам с такой супругой – Вы ж мужчина многогранный, Как бы не продешевить. Вариант второй, смотрите: Тут, конечно, посложнее – Может, даже вам придётся Портмоне свое раскрыть. Что ж, купите шоколадку (Но поменьше, подешевле) - Женщин много есть на свете, Портмоне ж всего одно. Если дама обнаглела, Если просится в «Макдональдс», С нею рвите беспощадно, Дальше хуже может быть – Вдруг цветочки пожелает (Например, к восьмому марта) – Вам такая не подходит, Разорение одно. Значит, ищем с вами дальше. Вот, к примеру, эта дама – Заработает за месяц Столько, сколько вы за год. Но умна (вот наказанье!) – Это ж очень неприятно, Если кто-то вас умнее, И морально тяжело. Есть, конечно, поглупее, Типа в рюшечках блондинка – Будет бредни ваши слушать, Рот раскрыв и не дыша. В общем, мило и приятно, Но надолго вас не хватит - Через час вы захотите Ту блондинку придушить. Также женщину-мамулю Может, встретить вам удастся – В общем, редкая удача (Если вы геронтофил). Будет вас она постарше Лет, возможно, на десяток (Грицацуева гражданка – Вот достойный образец). И накормит, и уложит, И помашет опахалом, И почешет пятки на ночь, И рюмашечку нальёт. Но, конечно, темперамент… Так что сами выбирайте – Ведь не каждый, согласитесь, Сможет счастье пережить. Ну, и даму-поэтессу Мы, конечно, не забыли. Не хотите? И напрасно – Вариантик неплохой. Вся витает в эмпиреях, Вы же полностью свободны. А покушать приготовить Может тёща, например. …Много женщин есть на свете – Мужиков гораздо меньше, Так что выбор ограничен, И работаем, с чем есть. Хоть поэт, хоть парикмахер, Да и критик пригодится. Лишь бы место на диване Было занято всегда… | ||||||
Мой любимый |
11 | О любви | 2012-03-28 | 3 | 1321 | |
Его рука лежит на моём плече, обнимает грудь и талию. Я прижимаю и замыкаю её на бедре. Мы с ним так понимаем друг друга! Я сижу у него на коленях, и он плавно качает меня...мы с ним не смотрим по сторонам, хотя на нас обращают внимание, мы с ним смотрим в одном направлении. Когда мне холодно, он согревает меня своим горячим дыханием.По утрам мы вместе слушаем Ваенгу, нам она нравится. У него интеллигентный вид. Он красив. Женщины обращают на него внимание, но мы с ним знаем, что он только мой! Он чувствует любое моё движение руки...Ему нравится меня баловать. Иногда он спокоен, но в основном, своим страстным темпераментом он показывает такие чудеса! Он очень сильный и совсем молодой! Нам с ним тяжело в городе, и очень хочется на необъятные просторы. У него улучшается настроение, если мы одни на всём протяжении нашего совместного путешествия. Наша любовь у некоторых мужчин вызывает зависть...они машут рукой и улыбаются...и тогда он обижается и резко уносит меня от вездесущих взглядов. Мне с ним комфортно и весело. Единственный, к кому я так внимательна - и к кому я спешу, сломя голову, после работы - это он.Иногда я купаю его и он балдеет от моих мокрых рук. Я люблю его, и он отвечает мне полной взаимностью. Единственный его недостаток - он любит хорошо поесть. Он гурман.Ему надо много.У него хороший аппетит. Но за всё, что он для меня делает, я прощаю ему столь непомерное потребление. Я ОБОЖАЮ его и ЛЮБЛЮ, мой дорогой и классный - автомобиль, с именем ГРАНД-ВИТАРА! | ||||||
ПОТЕРЯЛ |
21 | 2012-02-27 | 0 | 1052 | |
|
Милая пьяненькая пара остановила меня на проспекте. Ночь давно отсчитывала свою вторую половину. Сколько и куда никто не спрашивал, они просто ввалились в автомобиль. Всё-таки ввалилась она, он же элегантно, как опытный ухажёр, открыл ей дверь, а сам, как-то неуклюже присел на переднее сидение. Не сказать, что им обоим позади не хватило места, но женщина была крупных размеров с очень красивым, открытым лицом; милейшей воспитательницы детского сада. Мужчина был обыкновенным, высоким и худым, из тех которых трудно запомнить.
-Вам куда? Тронувшись с места, спросил я. - Да, и куда это нам? Ах да, нам домой. -Хорошо, скажите, пожалуйста адрес. -Советская 18 в арку направо первый подъезд. Обстоятельно объяснил пассажир. Вы нас извините мы вот отдыхать ходили. -Ну и как отдохнулось? Полюбопытствовал я. -Да ничего, слава Богу, две на двоих уговорили. Да и заведение прекрасное. -Две чего? Водочки, конечно, мы только её родимую. -Знаете, там ещё одному мальчику восемнадцать отмечали, так мама ему в подарок стриптиз с собой привезла. Ой, что там стриптизёрша только не вытворяла. Мне даже показалось, что ему её для обкатки имениннику подогнали. -Не забывайте, я сзади, - очень по- доброму, напомнила дама. -Да мы о прекрасном, да и без красок, - оправдался пассажир. - Вы молодцы, целых две, а ещё на ногах,- для поддержки беседы проговорил я -Это ещё не всё. Нас и отмечавшие, угощали. За здоровье именинника, по три вдарили. Душевно всё, без экстрима. - Это радует,- ответил я, въезжая в указанную арку. Остановившись у подъезда, включил внутренний фонарь и пассажир, достав кошелёк, долго там рылся, как бы выбирая купюру. Мадам не дожидаясь своего джентльмена выбралась через заднюю левую дверь. - Сколько Вас устроит,- спросил он, держа в руках сотенную. - Да эта и устроит. - Ну, вот и ладненько,- как бы обрадовался пассажир, медленно выбираясь наружу. Опять он, как-то угодливо согнувшись, открыл правую заднюю дверь. Я обернулся. Ну чего ещё,- не успел додумать я, как увидел страшно изумлённое лицо с глупым вопросом. - А где? -Что где? Недоумённо спросил я. - Майка моя где? - Ну… Наверное на тебе,- догадался я о причине - Жена моя, Майка - Эх, а точно, где. Я не выдержав, засмеялся. - Надо же, ты уже вышла, удивлённо- счастливо спросил он потерянную. - Эх ты, -улыбаясь промолвила она. И взяв его под руку, бесцеремонно потянула к своему подъезду. | ||||||
КАК Я СТАЛ ИСПОЛИНОМ ЧУКОТСКОЙ П ... |
23 | О поэтах | 2012-02-09 | 4 | 2695 | |
"Не место красит человека, а человек место" Это было пять лет назад, когда я был начинающим поэтом и считал, что «амфибрахий» - это матерное слово. В аккурат на Чукотке проходил литературный конкурс «Король поэтов», на который съехались все оленеводы, в том числе и я. Места призового я, к сожалению, не занял, потому что в то время у меня не было еще связей в поэтических кругах. После того, как определились лидеры, ко мне вдруг подошел Роман Аркадьевич Аврамович, закатал мою кухлянку, поцеловал меня в животик, взял на ручки, погладил по головке и сказал: «Это ЧУДО есть будущий ИСПОЛИН ЧУКОТСКОЙ ПОЭЗИИ!» На том и стою… С тех пор это стало традицией - целовать одаренных мальчиков в животик. | ||||||
Крик моды за трёшницу... |
9 | 2012-04-01 | 0 | 940 | |
|
С большим интересом продолжаю всех желающих знакомить с подборкой статей советского периода о творчестве Владимира Высоцкого. На этот раз - статья "КРИК МОДЫ ЗА ТРЁШНИЦУ", опубликованная в номере газеты "Тюменский комсомолец" за 14 июня 1968 года. Читайте с волнением, ибо без волнения такое читать нельзя... КРИК МОДЫ ЗА ТРЁШНИЦУ Песня и стих - это бомба и знамя и голос певца поднимает класс "- ДО КАКИХ ПОР мы будем говорить о Евтушенко, Вознесенском где угодно, только не на молодежных вечерах, диспутах, собраниях?.. - примерно так сказал первый секретарь Тюменского горкома ВЛКСМ, выступая на недавнем областном комсомольском активе. Ясно, что Сергей Великопольский имел в виду не только творчество названных поэтов. Мы почти не говорим о современной поэзии, литературе, о современной музыке. Хотя вряд ли нужны доказательства: тяга ко всему новейшему у молодежи была сильна во все времена. К чему ведет диспропорция интереса и возможности получить информацию? Сведения берутся часто не из первоисточника. И сама информация может оказаться не той или без необходимого комментария. ...Юрий Белкин "открыл" современных бардов через "фарцовщиков', тех, что промышляют у иностранцев то порнографию, то нейлоновые панталоны и из-под полы спекулируют этим "добром". Среди предметов импорта и распродажи на внутреннем рынке немалую толику занимают модные записи разных там западных "хиппи" и див. Как свидетельствуют вполне официальные источники, "король джаза" Белкин выполнял неблаговидную роль "бизнесмена" с 1962 года. Он переписывал пересылаемые ему по почте "шедевры" на пластинки, магнитофонные ленты и сбывал дальше по три рубля за штуку. Будучи пойманным за руку, он авторитетно заявил, что "хиппи" в Тюмени теперь не в цене, что на рынке их потеснил другой товар - определенного сорта опусы некоторых современных "бардов" и "менестрелей". ИЗВЕСТНО, что в целом творчество бардов явление сложное и довольно пестрое. Часть их произведений по праву вливается в общее песенное половодье, а другая отсеивается, остается "песня [так в тексте, правильно: песней -Ред.] для себя", для узкого круга. Эта часть песен и сочинялась-то порой для забавы, без всякой претензии быть песней для всех. А есть и такие, что сочинялись и исполняются - это уже зависит от вкуса - на полнейшем серьёзе и с упоением. Пел же ведь кто-то когда-то, скажем, такое: Увы! Куда ни покажуся, Родные гонят прочь меня. Пойду я в море утоплюся, Пускай несет меня волна... [1] Пели еще, например, такую лакейскую песню: "Что за славная столица, развеселый Петроград". Несколько лет назад отшумел по городам и весям сердцеед "Мишка". Все это благополучнейшим образом отметается, забывается и служит потом лишь курьезным примером известных запросов известного времени. У многих нынешних песен бардов похожее будущее. Вообще говоря, эти песни можно долго и тщательно делить по качеству, жанрам, по назначению. Тут есть песни грустные и забавные, песни-шутки, баллады, притчи, пародии. Белкин же выбрал для своего бизнеса песнопения, рядом с которыми дребедень, достойная нэпмановских граммофонов, покажется классикой. Нам скажут, что песни, мол, тут ни при чем, что спрос рождает предложение, а спекулянту в сущности все равно чем спекулировать - были бы деньги. Да, это верно, пожалуй. Мы не согласны лишь с тем, что песня тут уж совсем ни при чем. Песни, в которых воплощена душа народа, народ поет и любит. Они, песни эти, не знают границ и не нуждаются в услугах Белкина и К°. А вот через Белкина, по одному каналу с заморскими панталонами, идет сорт творений, который прилюдно, как и панталоны, показывать не заведено. Словом, они нашли достойный их способ распространения и потре***еля. В отдельных случаях эта песня идет на бульвар. Да и как идет! Смотрим недавно - фланирует по Тюмени заросший отрок в немыслимых клёшах. По швам бубенцы. На животе - портативный магнитофон и, простите, песни. Про "халяву рыжую", "Нинку-наводчицу".. . Парнишка млеет от сознания новомодности и интереса прохожих к себе, не замечая, что интерес-то примерно того же порядка, что к экспонату в паноптикуме "женщина с бородой". Парнишка уверен, что не продешевил [так в тексте; правильно, вероятно, должно быть: "не переплатил" - Ред.], отдав за ролик трешницу. Ему гораздо важнее быть носителем "моды" и щеголять ею, чем понимать, ЧТО эта мода с собой несет. Конечно же, зрелому человеку на дух этих песен не надо. А если он их и прослушает раз-другой, то к нему они не пристанут. Для поклонения этому творчеству нужна особая почва. И вот волосатый отрок их принял как откровение, как крик моды, и, самое худшее, эти творения становятся вольно или невольно частью его идеологии, вкусов, запросов. Это явление - песенное хулиганство - не безобидно. В нем, если хотите, отражен один из способов духовного разложения молодежи. НЕДАВНО в Тюмени, на судостроительном заводе, где работает "король", состоялся вечер городского комсомольского актива "И в музыке есть политика". Его участникам было предложено прослушать ряд изъятых у Белкина песен в магнитофонной записи. "МАРАЗМ" - таково было общее мнение о прослушанном. Где же, спросили выступавшие, на каком дне наскребли барды эту "лексику" - "стерва", "тюряга"; эти "образы" (все та же "Нинка-наводчица", "халява рыжая", ухари-пошляки) людей с социальными да и клиническими отклонениями от нормы [2]. К ним примыкает другой тип героя, который метит чуть ли не в правдолюбцы, в оценщики моральных ценностей нашего строя. Этот подался ни много - ни мало в певцы социальные. Ему наша жизнь представляется психлечебницей, а идеалы ее - миражем. Мораль: ...рассказал бы Гоголю Про нашу жизнь убогую, Ей-богу, этот Гоголь бы Нам не поверил бы. Выход из этого одни барды видят в призыве к неким варягам: "Спасите наши души . Другие считают, что лучше "лечь на дно, как подводная лодка, чтоб не могли запеленговать" [3]. С чьего это голоса? Даже враждебные нам радиостанции и газеты все чаще воздерживаются от таких приемов. Эти же песни-сплетни, песни-пасквили, в которых секс, индивидуализм, глумление над человеком смешаны с махровой антисоветчиной, распространяются, по существу, свободно. Вот до чего доводит отдельных бардов отсутствие творческого и идейного контроля. В таких песнях нет ни грана правды, принципиальности. Большую, пусть даже горькую, правду можно и должно высказывать открыто и прямо - средств для этого предостаточно. Можно и должно, однако для этого надо иметь за душой гражданское мужество, зрелость, глубокую убежденность. И самое главное - надо иметь, что сказать, что спеть людям. На вечере выступили инженеры, рабочие, студенты, творческая молодежь. Они со всей прямотой сказали: - За "творчеством" отдельных бардов нет ничего, никакого общественного мнения. Кто им дал право судить о народе и обращаться к нему? Вечер показал, что пришла пора во весь рост встать на борьбу с безвкусицей, пошлостью, аполитичностью С ЧЕГО начинать? Может, с анализа того, что привлекает молодых в сомнительного качества музыке? Как сказал один из выступающих: "поискать, на чем нас покупают, представить эту песенную якобы смелость в истинном виде". И главное, над чем необходимо задуматься: что мы предложим взамен? Вечер поставил этот вопрос. Комсомольский актив пока не был готов на него ответить А думается, не случайно Белкин "возник" на предприятии, где уже два года не могут найти пропагандистов, где все это время политической учебы практически нет. Но это, в конце концов, разговор не только одного вечера. Нужны встречи, творческие, в разной обстановке, разговоры по существу. Нужно дать отпор тем, кто портит песню, кто подменяет ее дурно пахнущим суррогатом." "Тюменский комсомолец" (Тюмень) 14 июня 1968 года Прим.ред.: [ 1] Необычайно убедительная аргументация, не правда ли: "пел кто-то когда-то". Думается, на основании таких "улик" можно обвинить любого певца и поэта в чем угодно, впрочем, это и было проделано (статья "Да, с чужого голоса!"). [2] Жаль, что рафинированные "выступавшие" не пригласили на свой вечер рабочих этого самого судостроительного завода и не спросили их: не приходилось ли тем когда-либо встречаться с подобной - или еще более хлесткой - лексикой и с подобными персонажами и насколько редкими были подобные встречи. [3] Здесь нам вспоминается что-то гоголевское - что-то о знаменитой унтер-офицерской вдове, которая сама себя высекла. Выдавать себя за знатока песен бардов и, в частности, Высоцкого, и вдруг обнаружить, что понятия не имеешь, что обе упомянутые песни принадлежат именно Высоцкому - какой "прокол"... В.Дузь-Крятченко Итак, вы прочли корреспонденцию, опубликованную после собрания комсомольского актива Тюмени, корреспонденцию обтекаемую и неконкретную. Что, вам она не показалась таковой? Вы, наоборот, считаете, что она весьма конкретно и остро направлена против талантливого направления в поэзии, против свободы творчества? Ну, это вы недопонимаете... Чтобы во всем полностью разобраться, читайте статью второго секретаря Тюменского горкома ВЛКСМ Е.Безрукова "С чужого голоса". Итак, читайте продолжение "С ЧУЖОГО ГОЛОСА". Жми сюда | ||||||
Сексуальная вечеринка |
22 | Про отдых | 2012-02-12 | 1 | 1721 | |
Удары прямо по темечку не прекращаются, постепенно усиливаясь. В ушах ужасно гудит. Бьют, вроде, по голове, но отдаёт в пятки. Говорят, что в тюрьмах, если хотят убить, забивают гвоздь в темечко. Ощущения ужасные. Я не выдерживаю и просыпаюсь. Стучат в дверь.
Это - Лялька. Она всегда идёт на занятия мимо нас, и будит, чтобы мы не проспали. Когда Бог хочет наказать человека, он подсовывает ему вот такое чудо.Когда долго не открывают -это значит, что никого нет дома, но Лялька тупая. Она этого не понимает и продолжает своё чёрное дело. Жорик, увидев, что я проснулся, стонет: -Открывай скорей! Скрипя сердцем и всем остальным (какой там скрепя - "железом по стеклу" орали вчера Высоцкого), плетусь открывать, закутавшись в простыню. Лялька, не входя, как мышка, оглядывает наше "бунгало". - Я сегодня проспала первую пару. Одевайтесь скорее - на вторую успеваем. - Ты, может, и успеваешь, а мы не успеваем точно,- решительно отрезает Жорик и, накинув на голову простыню, демонстративно начинает храпеть. Лялька, возмущённо пожав плечами, уходит ни с чем. - А где кошки? - спрашиваю я у Жорика. Голова Жорика высовывается из-под простыни. Он недоуменно таращится на меня и мычит. Наконец, он формулирует ответный вопрос: - Какие кошки? У нас никаких кошек. Он не понимает о чём речь, и от этого окончательно просыпается. - Которые мне в рот нагадили, наконец, не выдерживаю я. Вадим тоже проснулся и хохочет, дрыгая ногами. Юмор долго доходит до Жорика, и мы каждое утро подлавливаем его каким-нибудь приколом.Это уже вошло в традицию. Жорик знает свою слабость и тщательно работает над собой. У него есть заветная тетрадочка, в которую он конспектирует анекдоты. Если психолог будет оценивать его по этой тетрадочке, то Жорик очень аккуратный, ответственный человек, склонный,правда, к ожирению (последнее - это не по тетрадочке, это я от себя съязвил). По лекционным же тетрадям - вывод получится противоположным. Когда ему об этом намекают, он отвечает шуткой из тетрадочки, что хорошего человека должно быть много и в нём умещается всё самое высокое и все самое низменное одновременно. Вся борьба разворачивается внутри, и от этого он толстеет. - За это я себя и люблю, - обычно добавляет он, раздувая важно щёки. Мы студенты второго курса, чего и Вам желаем.Снимаем флигилёк на троих с "удобствами во-дворе. Вчера у нас был "большой сексуальный вечер". Организовали мы его, главным образом, из-за Жорика. Он у нас девственник. У него 110 кГ живого веса. Это - нетто, то есть до еды. Сколько после - никто не знает, так как никакие весы не выдержат. Поэтому даже те девчонки, которые легко идут на контакт с кем угодно, шарахаются от него, как чёрт от ладана. Вечер мы готовили тщательно. Собрали все оставшиеся деньги и накупили всяких напитков - вина, водки. Вадим пригласил знакомых девчонок. -Главное - не торопиться,- многозначительно рассуждал Вадим.- Когда они напьются, станут покорными, как овечки. Вот тогда-то мы и... Жорик молча сопел, слушая Вадима, и мечтательно закатывал глаза. Его круглая физиономия светилась счастьем в предвкушении "мациёна". Сначала всё шло Читать дальше >> | ||||||
Бытовые - 12 |
20 | Про деньги | 2012-02-07 | 1 | 1728 | |
ДВЕ КОПЕЙКИ Иду. Вдруг, меня здоровенный детина останавливает. — Дай, — говорит, — две... А я: — Чего две? Копейки, что ли? Детина засмеялся. — Копейки! Две копейки я сам тебе могу дать. Две сотни дай — взаймы. — Ты что с ума сошел?! — воскликнул я. — Да я тебя впервые вижу — а ты — взаймы. У друзей проси, у родственников. — Людям надо доверять, — вздохнул детина, — неужели в тебя так глубоко врезалась частнособственническая мораль? — Не нужны мне две сотни, шучу. Дай два рубля. — Не дам. — А сколько дашь? — Две копейки. Я бы на твоем месте, у телефонной будки, с прохожих по две копейки собирал. Сказал бы, что жена в роддоме, вот-вот родить должна, — а у тебя меди нет, чтобы туда позвонить. Детина пристально посмотрел на меня и ухмыльнулся. — Может быть ты и прав. Прошёл год. Иду. Слышу скрип тормозов. Смотрю, «Жигуленок» остановился. За рулем — мой знакомый. — Не узнал? — смеется. — Узнал, — отвечаю. А он: — Садись, — прокачу с ветерком. Я сел, — он плавно тронул «Жигуленка». — Красавец!? — подмигнул он, — имея в виду свою автомашину. — Красавец, — согласился я. — Давно приобрел? — Неделю назад... Тебе спасибо... — А я здесь причем? — удивился я. — Притом, — не ты ли мне идейку, относительно роддома подбросил? Весело у меня дело пошло. Теперь я с производства рассчитался, — у телефонных будок дежурю, — по две копейки собираю, — редко, кто отказывает. Решил деньги на кооперативную квартиру копить... Ну, где тебя высадить-то? — У ближайшего телефона-автомата, — сказал я. * * * Раньше был народ не смел — Вслух частушки петь не смел. А сейчас — хоть про кого — Не боится ничего. ВОСПИТАТЕЛЬ Кричит отец на Кольку: «Гусь! Я воспитанием займусь! Бумажник мой подай-ка — За «пузырем» сгоняй-ка! (Отец в семействе командир) На сдачу можешь взять пломбир». | ||||||
Да, с чужого голоса... |
7 | 2012-04-02 | 0 | 893 | |
|
И завершает подборку статья "Да, с чужого голоса!", которая стала естественным продолжением такого же "содержательного" опуса "С чужого голоса", и в той же газете "Тюменской правды", но уже от 30 августа 1968 года. Позволю на прощание процитировать себя-любимого: "Мракобесие всяко надо знать, чтобы потом его не пришлось изучать...". Это что-то вроде прививки против той же чумы, чтобы чума опять не вошла в наш дом. От редакции: От редакции: В предыдущем номере мы познакомили вас, уважаемые читатели, со статьей Е.Безрукова в газете "Тюменская правда". Однако в своем рвении "разоблачить" Высоцкого газета на этом не остановилась. Судя по статье, которую мы предлагаем вашему вниманию сегодня, "комсомольский вожак" своей цели не достиг: читатели в большинстве своем смогли "отделить котлеты от мух", и редакция получила множество писем в защиту поэта (см. в редакционном предисловии: "некоторая часть молодежи все еще увлекается "песнями" Высоцкого"). Почему для ответа было выбрано именно письмо Виктора Калашникова мы не знаем, поскольку по принятой в партийной прессе традиции автор статьи "Да, с чужого голоса!" ведет "бой с тенью" - т.е. представляет только свою точку зрения, а из письма оппонента произвольно приводит цитаты (и кстати, хотелось бы знать: "а был ли вообще мальчик?" - причину подобных сомнений мы объясним вам позднее). С точки зрения здравого смысла ниже приводимая статья вообще не нужна, поскольку не содержит ни одного нового "аргумента" по сравнению со своей предшественницей (ну, разве что автор слегка попользовался сов-российским опусом "О чем поет Высоцкий"). И все же хотелось бы указать на два отличия: во-первых, на тон "С.Владимирова" - снисходительно-добродушный, дешево-демагогический, этакое похлопывание свысока по плечу. Во-вторых, все же чувствуется, что предыдущую статью писал довольно изощренный в своем деле "аппаратчик", который учел ошибки своих предшественников из "Советской России": Е.Безруков ругал "высоцких, кукиных, клячкиных, ножкиных", а значит, ему не было необходимости разбираться, кому какая песня принадлежит. И если в своей статье Безруков и привел не принадлежащую им песню, то это в данном случае прошло все равно как нечто естественное - ну, процитирован еще один "бард", кроме названных, ну и ладно. "С.Владимиров" же решил направить острие "критики" против конкретно Высоцкого, но забыл, что при этом надо знать конкретно его творчество, и цитировать для того, чтобы "прищучить" Высоцкого, песню Галича - значит ставить себя в положение гоголевской унтер-офицерской вдовы. ДА, С ЧУЖОГО ГОЛОСА! Ответ Виктору Калашникову "Не так давно в редакционной почте оказалось и это письмо - отклик на статью Е.Безрукова "С чужого голоса" ("Тюменская правда", 7 июля 1968 года). Многие наши читатели ее, видимо, помнят - в ней рассказывалось о собрании комсомольского актива г. Тюмени, на котором шла речь о так называемых "песнях" Высоцкого и других, разоблачалась их подлинная сущность: аполитизм и пошлость. И вот письмо, отрицающее эту статью, берущее под защиту Высоцкого и его "творчество". Автор письма, Виктор Калашников, не указал своего адреса. Мы решили ответить ему на страницах газеты, тем более, что, к сожалению, некоторая часть молодежи все еще увлекается "песнями" Высоцкого, не понимая их вреда. С ЧУВСТВОМ горечи и удивления прочитали мы, Виктор, твое письмо, в котором ты не соглашаешься с критикой "песен" Высоцкого, защищаешь их. Так мы и не определили - чего в нем больше: наивности или самомнения. Ты пишешь: "Высоцкий сделал переворот в песенном жанре, открыл новые виды исполнения... Поражаюсь смелости его мысли, точности подбора слов, тонкости юмора". Можно ли говорить это серьезно? Оставим в стороне манеру его исполнения, самую примитивную, много раз использованную прежде, и поговорим о главном - о содержании. В чем же ты увидел "смелость мысли"? Не в этих ли строчках: А у психов жизнь - Так бы жил любой: Хочешь - спать ложись, Хочешь - песни пой. [1] Задумался ли ты, о чем говорит "песня"? Какую идею она несет? Неужели тебе действительно живется так, что ты завидуешь обитателям сумасшедшего дома? Никак не могу в это поверить, ты что-то сам на себя наговариваешь. Да разве только одна эта "песня" унижает честь советского человека, тебя и меня, всех нас? Вспомни, подумай, проанализируй, как много ей подобных именно оскорбляют достоинство советских людей. Вот хотя бы "песня" о "русском духе". Для меня, например, понятие "русский дух" ассоциируется прежде всего с беспредельным мужеством, преданностью идее построения коммунизма, пламенной любовью к Родине, добротой, широким размахом души, способностью поделиться последним куском хлеба с другом. И это не красивые слова. Вспомни героев Гражданской, Отечественной войны. Имена Матросова, Космодемьянской, Чайкиной, молодогвардейцев и многих, многих других тебе, без сомнения, хорошо известны. Ведь именно этот "русский дух" был основой их героической борьбы за свободу Родины. А что же такое "русский дух" для Высоцкого? Водка, алкоголь, этакий обобщенный символ пропойцы [2]. Мне, например, обидно, я чувствую, что меня это оскорбляет как русского человека. А тебя неужели нет? Ты говоришь о точности подбора слов, о юморе. Его жаргонные "песни" сплошь усеяны такими "перлами", как "шалава", "стерва" и еще похуже. Разве им место в песнях? Женщину - нашу Мать, Сестру, Жену - воспели многие замечательные писатели. В том числе М.Горький, А.Фадеев. Читал ли ты их проникновенные строки? Если не читал или забыл - перечитай еще раз, и я уверен, что ты по-другому взглянешь на "произведения" Высоцкого, в которых он оплевывает, - я не могу найти другого слова, -и любовь, и женщину. Неужели ты, Виктор, не увидел во многих его "песнях" призыв к аполитичности, к устранению от общественной деятельности, от борьбы, призыв к этакому мещанскому существованию под девизом "Моя хата с краю". Ты не согласен? А ну-ка, вспомни такие строчки: ..Лечь бы на дно, / Как подводная лодка. И это в наше-то время, когда так обострена классовая борьба, когда все мы ежедневно, ежечасно чувствуем, как враги атакуют нашу идеологию, пытаются подорвать изнутри социалистический строй [3]. Ведь призыв устраниться от участия в общественной жизни, "лечь на дно", уйти на "нейтральную полосу" есть не что иное, как призыв к дезертирству. ТЫ МОЖЕШЬ задать закономерный вопрос: допустим, даже все это верно, но почему же тогда эти песни получили распространение? Попытаюсь тебе ответить. Наша огромная страна первой - ты понимаешь, первой! - прокладывает путь в коммунизм. А первым трудно, возможны и ошибки. Это издержки огромного роста: наша страна всего за 50 лет превратилась в могучую индустриальную державу. Высоцкий спекулирует на наших трудностях роста и ошибках. А тебе кажется, что он ужасно смелый, что он "борец за правду". А ведь это не так, Виктор. Критика критике рознь. Если человек критикует с целью помочь избавиться от недостатков, - мы за такую критику. Но если кто-то смакует их, - это уже не критика, а злопыхательство. Вот, например, образчик. Автор клевещет на советский строй, издевательски преувеличивает трудности. А дальше: Зато мы делаем ракеты, Перекрываем Енисей, А также в области балету Мы впереди планеты всей. Над кем он издевается? Не над тобой ли, Виктор? Подумал ли ты: кто дал право Высоцкому считать себя судьей? Быть бесстрастным наблюдателем и все оплевывать? Ведь для него нет ничего святого [4]. Ты пишешь, Виктор, что-де подростки не понимают этих "песен", поют их просто так. Опасное заблуждение! Именно для подростков они и представляют главный вред. У них нет жизненного опыта, знания книжные, мировоззрение зачастую еще не устоялось. Они не могут разглядеть их истинную сущность, легко усваивают наплевательский, злопыхательский дух. Как ржавчина постепенно разъедает металл, так подобные "творения" медленно, но неотвратимо калечат души молодежи, внушают им чуждые нам взгляды, неуважение к личности, наплевательское отношение к закону, порядку, к органам власти, отвращение к труду и т.д. Задумайся, Виктор, не сломали ли жизнь многим юношам и девушкам именно такие двусмысленные "песенки", нет ли среди заключенных и воспитанников колоний для несовершеннолетних жертв столь полюбившегося тебе Высоцкого и ему подобных? Я думаю, что есть, и немало. И ЕЩЕ я вот о чем хотел сказать тебе, Виктор. Мало ты ценишь еще Советскую власть, плохо понимаешь, что это такое значит. К сожалению, есть еще у нас люди, особенно среди молодежи, которые все завоевания Советской власти принимают как само собой разумеющееся явление. Иначе, дескать, и быть не может. Может, еще как может. Недавно группа тюменцев-туристов побывала во Франции, они воочию убедились, что такое капитализм и как живут трудящиеся там, где нет Советской власти. В одном рабочем районе Парижа есть небольшое озеро. Так вот - ни сами жители, ни их дети не могут в нем ни купаться, ни покататься на лодке. Озеро принадлежит капиталисту, частному лицу. А знаешь ли ты, сколько платят французские рабочие за квартиру, самую обычную двухкомнатную квартиру? Третью часть своего заработка. А налоги? Ты даже представить себе не можешь, какие огромные налоги в капиталистических странах: 35 - 38 процентов заработка рабочего. Мы уже привыкли к бесплатной медицинской помощи. Тебе, наверняка, показалось бы диким, если в поликлинике, прежде чем записать на прием к врачу, поинтересовались, в состоянии ли ты за это заплатить. Любое лечение, самые сложнейшие операции, которые делают академики и профессора, у нас бесплатные. На Западе об этом могут только мечтать. Вот так, Виктор, живут трудящиеся там, где нет Советской власти [5]. Как же можно одобрять Высоцкого, спокойно слушать его "песенки", в которых он оплевывает нашу Советскую власть? Нет, не знаю, как тебе, а мне ближе и роднее Маяковский: ...Но главное в нас - и это ничем не заслонится, Главное в нас - это наша Страна Советов, советская стройка, советское знамя, советское солнце. ОТКУДА у тебя, Виктор, такое самомнение, такая ложная уверенность, что ты все знаешь и один прав? Почему, на каком основании ты делаешь вывод, что Е.Безруков написал статью "С чужого голоса" по принуждению, что ему на самом деле нравятся "песни" Высоцкого? Какое ты имеешь право так оскорблять совершенно незнакомого тебе человека? Ты меня извини, но в народе говорят, что человек судит о других, исходя из собственных черт характера [6]. Почему ты считаешь, что если эти "песни" нравятся тебе, то они должны нравиться всем без исключения? А ведь ты именно так пишешь: "Все 8 тысяч студентов Тюмени захотят самолично приветствовать Высоцкого". Ни больше, ни меньше. Плохо ты знаешь наше студенчество. Не надо судить по себе о всех других людях, Виктор. Это, по меньшей мере, несерьезно. Ты пытаешься защитить С.Мандрашову. А нуждается ли она в твоей защите? Ее ведь никто не преследует. Она как работала в редакции "Тюменского комсомольца", так и продолжает там работать. Если ты читаешь эту газету, то можешь убедиться, что она продолжает там выступать со своими материалами [7]. А то, что комсомольцы Тюмени вывели ее из своего руководящего органа - городского комитета ВЛКСМ, то это их право. А как же иначе? Если ты считаешь, что Мандрашова может иметь свою точку зрения на песни Высоцкого, отличную от точки зрения комсомольцев Тюмени, то почему у этих же самых комсомольцев не может быть права выразить ей свое недоверие как незрелому в идейном отношении руководителю? Я думаю, что здесь все верно. Хочу в заключение рассказать тебе одну поучительную историю. Не так давно в г. Новосибирске, на одном из конкурсов самодеятельных певцов, некий Яблонский исполнил следующий "опус": А мандарин не завезли, А греки греков извели, А я чешу, чешу ногу И начесаться не могу... В таком же духе следовало и далее. Не правда ли, знакомые мотивы? Пусть идет жизнь, пусть совершаются разные события, большие и малые, мне наплевать на все. А вскоре газета "Нью-Йорк тайме" и "Голос Америки" предали гласности некое письмо, где выражалось сомнение в справедливости приговора над отщепенцами и антисоветчиками Гинзбургом, Добровольским и другими [8]. В числе подписей под этим письмом была и подпись Яблонского. Вот так-то. Вначале двусмысленные песенки, затем поддержка предателей. Об этой истории в мае с.г. рассказала газета "Советская Россия". Ты должен понять, Виктор, что в борьбе идей нет и не может быть компромиссов. Любой, самый маленький шаг в сторону от нашей, коммунистической идеологии, есть не что иное, как приближение к идеологии буржуазной. Или - или. Третьего быть не может. Поэтому-то те, кто считает "песенки" Высоцкого безобидными, глубоко и жестоко ошибаются. ХОЧЕТСЯ надеяться, Виктор, что ты хорошенько подумаешь над всем этим и другими глазами посмотришь на "песни" Высоцкого. Сумеешь увидеть в них то, что есть на самом деле: призыв к политической и общественной пассивности, злопыхательство, издевательство над всеми нами, советскими людьми, пропаганду низменного, порочного. И ты поймешь, что Высоцкий подпевает чужим, заокеанским голосам, клевещущим на нашу Отчизну. И, поняв это. уничтожишь записи его "песен"." С. Владимиров. "Тюменская правда" (Тюмень) 30 августа 1968 года Прим. ред.: [1] Вы, конечно, узнали песню А.Галича "Право на отдых, или Баллада о том, как я посещал своего брата, находящегося на излечении в психбольнице, в Белых Столбах"("Первача я взял ноль восемь, взял халвы..."). Еще раз хотим уточнить, что тот факт, что мы говорим о недопустимости постановки Высоцкому в вину песен, автором которых он не был, не означает, что мы согласны с претензиями, предъявляемыми к этим песням. [2] И еще один образчик ведения полемики в партийной прессе: прием называется "подмена понятий". Думается, среди наших читателей нет ни одного человека, который бы не понимал разницы между двумя значениями слова "дух": "сверхъестественное существо" -это в песне, и "внутренняя, моральная сила" -это в статье. Нам почему-то не верится, что "С.Владимиров" был столь бестолков, что спутал эти два значения. [3] Нелишне будет, вероятно, напомнить, чем вызван этот надрывный пассаж: незадолго до появления вышеприведенной статьи классовая борьба настолько обострилась, а попытки заклятых врагов подорвать изнутри социалистический строи (в том понимании социализма, который исповедовали, скажем, Брежнев и Суслов) оказались столь эффективны, что пришлось пойти на "высшую меру" - так называемую "интернациональную помощь", и в августе 1968 года - за несколько дней до опубликования "Владимировым" своей статьи -Чехословакия легла под гусеницы советских танков. [4] Оставим в стороне бездоказательное утверждение, что для Высоцкого "нет ничего святого". Но вот фраза "Кто дал право?!" весьма характерна именно уверенностью произносящего ее, что, действительно, кто-то должен был санкционировать ваше собственное мнение, а иначе его у вас быть не должно. Что же касается судейства, то Высоцкий, в отличие от Бондарюка, Безрукова, "Владимирова" и иже с ними, как раз в своих произведениях не судит и не выносит приговор. [5] Вот что значит "смотреть на все с правильных идейных позиций"! Вспомним как в своей книге Марина Влади вспоминает о реакции Высоцкого, в том же Париже увидевшего те же рабочие кварталы: - Все эти дома, где живут небогатые люди - "эксплуатируемые", как их у нас называют, - да у нас ни один аппаратчик не мог бы надеяться на лучшее! (см.: М.Влади "Владимир, или Прерванный полет" М.: Прогресс. 1989, с.154). Те, кто внимательно читают сегодня газеты, могли убедиться, что система здравоохранения и социального обеспечения в странах Запада также несколько иные, чем представляется по статье "Да, с чужого голоса'". Впрочем, автор ведь рассматривал эти системы "с идейных позиций", а не с позиций объективности, да и писал он эти строки, если верить ему, не как очевидец, а "с чужого голоса". [6] Мы представили себе, каковы же черты характера самого "С.Владимирова", исходя из которых он рисует перед читателями образ Высоцкого - и ужаснулись. [7] Самое светлое место в статье. Приятно узнать. что 68-й год был настолько непохож на 37-й, что за несогласие с точкой зрения городского комсомольского руководства комсомолка не подверглась шельмованию и травле, а просто выслушала товарищескую критику и спокойно вновь приступила к своей работе. И конечно, автор знает о чем пишет: ведь, по имеющимся в редакции сведениям, под фамилией "Владимиров" скрывался заместитель редактора "Тюменской правды" С.Мальцев (именно поэтому в наших комментариях мы постоянно брали фамилию Владимиров в кавычки). Впрочем, червячок сомнения все же гнездился у нас в ушах: уж слишком много врал "Владимиров" в своей статье, нет ли лжи и в этих строках. Скоро, однако, вы узнаете ответ на этот вопрос, поскольку некоторое время назад "Тюменский комсомолец" опубликовал воспоминания С.Мандрашовой о тех днях. [8] Напомним, что Гинзбург, Добровольский, Галансков и Дашкова были осуждены за участие в демонстрации на Пушкинской площади в Москве, на которой ими были выдвинуты требования соблюдения в СССР - не какой-то там буржуазной Декларации прав человека, упаси Бог! - а всего лишь положений Конституции СССР. Воистину отщепенцы и антисоветчики! Подробнее о суде над ними и письмах в их защиту см.: Буковский В. "И возвращается ветер..." Письма русского путешественника М.:НИИО"Дем. Россия", 1990, с. 227 -229. Ведущий рубрики В.Дузь-Крятченко Вагант Жми сюда | ||||||
Бытовые -21 |
10 | Водка и вино | 2012-03-31 | 0 | 2145 | |
ЧИКИ-ЧИКИ У соседа за стеной что-то страшно грохнуло. Степан Степанович так и подпрыгнул в кресле. Вслед за грохотом отвалился приличный кусок стены. В проломе показалась голова соседа. — Жертв нет? – поинтересовался он. Степан Степанович не ответил – был в шоке. — Вот и прекрасно! – обрадовался сосед. – Никто не пострадал! У нас здесь небольшая накладочка вышла. Жена в меня сковородкой запустила. Естественно – промахнулась. Тут только Степан Степанович пришел в себя. — Ни-ничего себе на-накладочка! – слегка заикаясь заговорил он. – Че-человека чуть до инфаркта не довели. Безобразие! Заикание прошло – Степан Степанович продолжал. — Я, как активный член ДНД наполняюсь возмущением при виде вопиющего хулиганства. Разве так можно? А еще женщина! Сейчас же буду звонить в опорный пункт милиции. Пусть разбираются. Услышав про опорный пункт, сосед явно перетрусил. — Степан Степаныч, ну, понимаете, – заюлил он, – жена моя человек нервный, невыдержанный: сорвалась. В какой-то степени, я и сам ее до этого довел. Может обойдемся без милиции? Лично проведу с ней воспитательную работу – по одной половице ходить станет. А пролом в стене сегодня же песком и цементом заделаю. И все будет, если можно так выразиться, «чики-чики». Хорошо? — Хорошо-то хорошо, – покачал головой Степан Степанович, – одного только я не пойму, как можно сковородой проломить стену насквозь. — Ее и авторучкой проткнешь, – принялся рассуждать сосед. – Как сейчас строители работают, сами знаете: тяп-ляп, лишь бы объект к сроку сдать. Сплошная халтура! За что людям деньги платят? — Вы правы, – согласился с соседом Степан Степанович, – Я, как активный член общества Борьбы с Бракоделами, этого так не оставлю. Халтурная работа – вредительство, от которой страдает все наше общество. Сейчас же позвоню в мэрию, пусть высылают авторитетную комиссию. Пусть разбираются и наказывают виновных. Сосед поежился. ЖЕКовская комиссия его тоже почему-то не устраивала. — Степан Степанович, – вкрадчиво начал подъезжать он, – извините меня. Я вам солгал. Но солгал не из корысти. Лишний раз волновать вас не хотелось. Напрасно я очернил свою жену. Тихая она у меня – мухи не обидит. И на строителях вины нет: стены они хоть и тонкие ставят, но прочные. Дело вот в чем: какой-то злоумышленник вмуровал неизвестно для какой цели, в стену боевую гранату. Граната взорвалась. Загадка, да и только. Не дано ее разгадать никому. Поэтому звонить никуда не надо. А я сейчас же начну заделывать пролом. И все будет – «чики-чики». — Какие там могут быть – «чики-чики»! – возмутился Степан Степанович. – Что вы говорите? Я, как активный член общества Сочувствующих Жертвам варварской Бомбардировки Хиросимы и Нагасаки обязан пресекать подобные явления. Успокоили, называется! А если в стене не одна граната, а целый склад? Что тогда? Сейчас же позвоню в ближайшую войсковую часть, пусть высылают саперов. Сосед понял – лгать бесполезно. Пора говорить правду. Лучше горькая правда, чем сладкая ложь. И он начал говорить правду. — Степан Степаныч, не было гранаты в стене. У стены стояла фляга с брагой. Брага забродила – флягу разорвало. Осуждай, меня подлеца, как хочешь. Вот и все! — Нет, не все! – грозно сказал Степан Степанович, поднимаясь с кресла. – Не все! Я, не только, как активный член общества Борьбы за Трезвость, но и как бессменный его председатель, не могу пройти спокойно мимо отдельных случаев самогоноварения и изготовления браги. Отвечай честно на все мои вопросы и не вздумай изворачиваться. Ложью только отягчишь свою вину. Всю флягу разорвало? — Нет, только верх. — Брага в ней еще осталась? — Осталась – литров пять. — Где она? — В банку перелил. — Банка где? — У меня в руках. — Неси ее сюда. И соленых огурчиков прихвати. — Для закуси?!! — Чего кричишь? Можешь – потише? Ясно – не для натюрморта. — И все будет – «чики-чики»? — Разумеется – «чики-чики». | ||||||
Производственные - 5 |
22 | Работа | 2012-01-12 | 0 | 2320 | |
ДОПИНГ — Я этому Скобкину рога поотшибаю! — кипятился Веревкин. — Ну, ты полегче с рогами-то, — осадил его Виталий Николаевич. — Да, и не справиться тебе с ним: у него один кулак — твоих два. Что там у вас произошло? — Что-что! Трактор под окном ставит, двигатель не глушит. Разве можно работать в таких условиях? — Шумно, что ли? — Выхлопные газы работать не дают. — А что делать? — В другое место пусть ставит. — Куда? — Двор что ли маленький? — Двор не маленький, а ставить некуда. Вот проведем зачистку территории — там видно будет. — Пускай тогда двигатель глушит. — И двигатель глушить нельзя. Если заглушит, то потом два часа заводить будет. Сам, наверное, видел, как он по утрам с заводкой мается. — Так что же, я теперь должен выхлопными газами дышать? — Терпеть надо. — Терпеть! — Да. Вот ты прямо возле станка куришь? Куришь. Пачки сигарет тебе на смену не хватает? Не хватает. Никотином себя и других отравляешь? Отравляешь. А чем сигаретный дым выхлопных газов лучше? — Тоже, сравнили: сигареты и выхлопной газ. Сигарету выкуришь — на работу как зверь кидаешься. А дыма из выхлопника хлебнешь — руки опускаются. — Это когда ты в последний раз на работу зверем кидался? — Всегда. — Не надо говорить. Знаю я твое рвение. — А что? — А то — полсмены у тебя на курево да на болтовню с посторонними уходит, а станок в это время вхолостую работает. — А кто видел? — Все видят — не на Луне живешь. — Не об этом разговор. Трактор будете убирать? — Не будем. — Что, мне тогда рассчитываться? — Твое дело. — Но так работать нельзя. — По крайней мере, нас это устраивает. После того, как трактор начали ставить, ты стал работать лучше, курить меньше, возле тебя бездельники перестали торчать — видать, тоже выхлопных газов испугались. Вот и выходит, для кого-то угарный газ, а для кого — допинг. — Виталий Николаевич, уберите трактор! Честное слово, больше пяти сигарет в смену не выкурю. И бездельников близко к станку не подпущу. — Ладно, иди. Посмотрим. Веревкин ушел. А Виталий Николаевич расплылся в улыбке: «Итак, на этого подействовало, — подумал он. — Идея с трактором оправдала себя. Завтра же заставлю Скобкина перегнать трактор под окно Чижикова. Совсем разболтался этот Чижиков — стоя на рабочем месте спит». Уже на следующее утро трактор с включенным двигателем был убран от окон токарной и поставлен к окнам слесарной мастерской. Как раз к тому месту, где Чижиков работает, которого необходимо было приводить в рабочее состояние. Виталий Николаевич сидел у себя в рабочем кабинете. И ждал когда откроется дверь и вбежит разъяренный Чижиков. Но до обеда никто не вбежал. После обеда влетел Веревкин. — Я этому Чижикову рога поотшибаю! — кипятился он. — Что там у вас произошло? — Стоит возле моего станка и носом заднюю бабку клюет. Спит. — Ну? — Что, ну? Разве можно работать в таких условиях? * * * Если гора не идет к Мухамеду, значит — Мухамед трезв. * * * Пасечник подмётки рвёт, Пасечнику нужен мёд. Но рои наверняка Унеслись как облака. * * * Несправедливость — кто с ней незнаком? Жена тебя — кастрюлей, дуршлагом. Будь выше — не бузи и не грози, Её улыбкой ласковой срази. * * * Ты яблоко срывай, когда оно поспело, Тогда кусай его с любого бока смело. Не хочешь ждать? (фрукт твёрдый, как полено), И катится слюна аж на колено. * * * Всем известно — свинья очень любит поесть (восклицательных знаков ставь множество здесь). Хряк на мясо пойдет — всем известно давно, А пустой человек (сам рифмуй), на ... НЕ КЛЮЕТ От корки и до корки Прочитана река, Ельцы и краснопёрки В ней есть, наверняка. Язи, лещи, налимы, Ершей не перечесть, — Все проплывают мимо — Никто не хочет есть. Беру червя из банки Меняю сотый раз, Подбрасываю манку — На дне большой запас. И омуток охаял, Все проглядел глаза. На поплавок нахально Уселась стрекоза. И солнышко ликует, И луч в воде дрожит, Подсачник мой сачкует — Под кустиком лежит. На речке тьма народа, И все скучают зря. Не клевая погода, Короче говоря. * * * Разве плохо по фене ботать, Для морали подзаработать. Всё прекрасно, не странновато: И при этом ни капли мата. ВОТ И ПРЕКРАСНО! - Наш дом ремонту подлежит: Из труб вода в подвал бежит, Прогнили рамы, пол скрипит, В сливных бочках вода шипит, Голы электропровода… Кому звонить? Идти куда? В подъездах вовсе нет дверей, Ни лампочек, ни батарей… - А крыша есть? - А как же… - Ясно… Вот и прекрасно. * * * Кто хитрее и наглей – Склонен презирать людей. Но, известно, эту … Вправе люди презирать. * * * Проживая в серости Не хватает смелости. И сидим мы в сырости, Дожидаясь милости. * * * А у ЦУМа суета, Ругань, маты – тра-та-та. Только в этой суете Много места пустоте. ТОРЖЕСТВО Ходят радостные дяди, Блин, «Ура!» как на параде – Выревели новый план. План заниженный им дан. Веселятся дружно. Мало дядям нужно. УДАВА ЗАВЕДУ Удава заведу в квартире, Длинною метра на четыре. Он у дверей кольцом свернётся, Едва ль тогда смельчак найдётся Из цеха и зайдёт за мной, Звать на работу в выходной. * * * Чиновник очень вежливый – Отказчик немедвежливый. * * * Себя любимей нет на свете, И это знают даже дети. Но есть такие брадобреи – Себя ни капли не жалеют. ЭТО ТОЧНО Муж верен был своей привычке: Домой он возвращался На последней электричке. Не изменял он, это точно. Работать оставался Сверхурочно. | ||||||
Производственные - 2 |
29 | Машиностроение | 2012-01-10 | 2 | 2467 | |
ЗАБЛУДИЛСЯ — Уважаемый, где здесь улица Серова? — Улица Серова?!! Да вы что?! Вы же на территории завода находитесь. Как вы сюда попали? — Не знаю. Когда я выходил из ресторана, то мне дорогу швейцар загородил. Я ему сотню сунул — он меня пропустил. — Да это не швейцар был — вахтер. — Какая разница. — Ну, дорогой, сразу видно, что ты не с нашего предприятия. У нас так давно уже не пьют. * * * Смелость города берет, а знакомство — дефицит. НОВОСТЬ — Слышали новость? — Какую? — Старого начальника снимают. Нового ставят. — А кто этот новый-то? — Мальчик-Спальчик. — Ну-у-у! Прежнего начальника мы редко видели в цехе, а этого вообще не увидим. * * * Сколько ни гоняйся за длинным рублем, а получаешь самые обыкновенные. ВОТ, И НУ! — Что ворчишь, Петрович? — Что, что! Вымыться негде, вот что! — А душевая? — Вы-то сами в этой душевой мылись? — А что там? — Что! Там трубы голые. Не столько моешься, сколько смотришь, как бы не обжечься. Мои парни в сапогах моются. — В каких сапогах? — Ясно в каких, в резиновых. — Дырявые сапоги-то? — Зачем дырявые, нормальные сапоги. — А в понедельник ты говорил, что на всю бригаду у вас ни одной пары целых сапог. — Ну. — И что в траншею с водой, не полезете по этой причине. Завтра же на затопленную траншею. * * * «За что лишён ты премии, Василий?»– У Стёпкина товарищи спросили. «За правду, - буркнул он. – Теперь я на цехком в обиде…» И это правда – Стёпкин остановлен был У турникета в пьяном виде. * * * Мечтал на дочери министра он жениться, Но умудрился большего добиться: Жена его – всёпробивная Зина – Директор овощного магазина. * * * В курилке смену всю сидим, Про всё на свете говорим. За разговором позабыли о простое. Льём из порожнего в пустое. * * * Мухам в раздевалке Весело жилось, Дружно размножалось, Елось и пилось. Как бы осадить их? Как уменьшить прыть? Как бы нам мушиную Лавочку прикрыть? - Чтобы не кусали Тех, кто хочет спать, Чтобы не мешали В домино играть. * * * Сделано по последнему слову техники... рашпилем. * * * Падают от груза краны, Теза бьётся с тезою. А у нас бывают планы Не под силу Цезарю. * * * Всякий на земле народ, Всяких полномочий… Дурик с голоду не мрёт, Умный - сколько хочешь. * * * Прибор сделан с учётом высокого дизайна... не работает. * * * Мне бы веник, мне бы веник Да побольше пара; Я на пар, всегда добренек Даже до угара. Я попарился б, помылся Из шипящего рожка. Там где пар – не надо мыла И для стирки порошка. Спиртоносную посуду Строгим взглядом осудя. Я решил бы пить не буду – Трезвый образ возлюбя… Что мне в голову полезла Эта баня, этот пар… У станка стою болезный Весь в мазуте – под загар. Как идти с таким «загаром» В грязной робе на обед?.. За сто верст не только пара – И воды холодной нет. * * * Ох, настанут времена! - Труд ручной забудем. А на кнопки нажимать Мы всем телом будем. | ||||||
<< Новее
65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105
Старее >> | Скрыть тексты