|
|
 |
Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 82 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 82 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
ЛИНДАГУЛЬ часть следующая |
14 | Сказки | 2012-06-10 | 2 | 2099 | |
 ЛИНДАГУЛЬ Часть следующая ( Начало >> Жми сюда ) ХХХ (Хвост Хитрого Хирму) Продолжается сказка, читатель, моя… Обернувшийся тигром, в родные края, А конкретно в Лапландию, мчался Хирму, С Линдагулью, завернутой плотно в чадру. И весь путь его долгий от этой чадры Раздавались проклятия в адрес Хирмы. Хоть была Линдагуль чрезвычайно добра, Задушить злую кошку грозилась чадра, Прямо в лоб наглой кошке пустить пару пуль! - Всю дорогу мечтала чадра Линдагуль. Ко всему, когда маг увидал родной чум, У бедняги от счастья заклинило ум, И не смог облик прежний он сразу принять. Наконец (когда грянулся оземь раз пять!) Плешь вернулась и чуть ниже среднего рост, Но остался от прежнего облика хвост! Хвост был страшно красив, дивно был полосат, Но, увы, вызывал у владельца лишь мат. Трехэтажно проклятьями хвост обложив, Пять ужасных заклятий на хвост наложив, Пот со лба утерев, маг решил, что потом Разберётся с глухим к его чарам хвостом. А пока, прихвативши со мха тёмный куль Из чадры, где сидела внутри Линдагуль И тигриный свой хвост запихнувши в карман, Маг пошел воплощать в жизнь задуманный план… План хвостатого мага сводился к тому, Чтобы вышла принцесса за сына Хирму! Как мечтал маг из сына взрастить колдуна! Но в процесс обучения встряла жена, На корню загубивши тем самым процесс. В результате сынок вырос полный балбес… Пимпедора-жена, суп варя на костре, Удивилась возникшему сзади Хирме, Да так сильно, что чуть не свалилась в котёл, Между тем, был голодный Хирму очень зол. Нервно дёрнув мужским полосатым хвостом, Заявил он с порога - «Расспросы потом!» И пристроив на пол земляной тихий куль, Где зловеще молчала внутри Линдагуль, Разбудил нежно папа балбеса-сынка, - «Я невесту привез тебе издалека!» - «Лучше б, папка, привез ты баранью ногу! А жениться я это… прости, не могу» - «Вот, балбес, ведь получишь всю Персию ты И девчонку сбивающей с ног красоты!» Тут уж чистая правда! Когда Линдагуль Не без помощи мага покинула куль, Так сверкнула очами она, что сынок, И папаша с мамашей попадали с ног. Деморализовала, короче, семью. «Я невестку не так представляла свою!» - Заявила Хирму Пимпедора-жена - «Мне тут в чуме такая краса не нужна!» &&&&&& И зачем ему это? Сестра Риммовна | ||||||
Шмель |
66 | Про отдых | 2012-01-18 | 3 | 3179 | |
 Валентин Кудабеясов долго обхаживал продавщицу из соседнего ларька. И по возрасту они подходили друг другу, обоим чуть за сорок перевалило. - Была бы у вас, Валентин, фамилия посимпатичней... А то не звучит!.. Антонина Кудабеясова... Ха-ха-ха! Разузнал Валентин, благо дело городок маленький, что есть у Тони слабинка -любит она в лес ходить и грибы собирать... - Тонь! Ну поехали на электричке, погуляем. Я знаю хорошие грибные места... Побродив по лесу и закусив нехитрой закуской поллитровку, решили возвращаемся обратно. В ожидании электрички, разморенные водкой, они расположились с корзинами, полными грибов, в трех метрах от железнодорожного полотна. Наконец, медленно подтянулся наполненный людьми состав, и они бросились к вагону. Как нарочно, подножка была как раз над ямкой, и Антонина со всего размаху закинула ногу на подножку, вцепившись руками в поручни. И в это время между ее округлых разгоряченных ног сел шмель, и ему так что-то понравилось в ее телесах, что он впился в очень чувствительное место! - А-а-а-! У-уж-ж-жалил! Разнеслось по лесу! Народ замер, подозревая, что кто-то угодил под колесо. Валентин понял, что дело швах, и приложил свою крупную ручищу на больное место своей спутнице. Народ начал возмущаться, глядя на дружную парочку, которая пыталась не так, как все, войти в вагон. - Леса им было мало! Вот негодяй! А она-то, гляньте, еще его и за руку держит, видать нравится!.. Валентин не знал, что делать! То ли держать руку между ног, чтоб Тоньке легче стало, то ли грибы хватать, то ли забираться на подножку самому. -Люди! Помогите залезть!.. - закричал Валентин Кудабеясов. Но народ не спешил. -Ты руку -то из ее п...ы вынь, а потом уж проси! И сердобольные мужики, стоящие в тамбуре, протянули с подножки Антонине руки и с хохотом втащили ее в вагон. Валентин хотел подать корзины с грибами, но в это время электричка тронулась. Он бросился вдогонку за поездом и, ухватившись за поручни, стал подтягиваться повыше. От натуги ударился и с разбитыми губами кое-как залез в злополучную электричку. Антонина стояла в тамбуре с широко расставленными ногами и стонала. - Тонь! Дай жало выну, легче станет! - А как?! Он меня в самое темечко ужалил! - Ну и чо? Я чо-ли не мужик?! - Ты с ума спятил! Валентин одной рукой гладил Тоню по спине, а другой поддерживал за локоть. - Какая любовь, а?! С разбитой мордой, и даже не унимается! - возмущались пассажиры. - Чего выставились! У нас горе, а вы?! - шикнул Валентин. В обнимку они вошли в вагон. - Уступите место моей жене, ей плохо! - Еще бы! А может, наоборот, хорошо? Народ дружно хохотал! Антонина уткнулась в плечо Валентину и хотела только одного - поскорее избавиться от боли... - Жало бы удалить, Валя?!- слезливо пробормотала она. Взяв единственную спасенную корзину с грибами, Валентин бережно помог спуститься из вагона своей миловидной спутнице и повел Тоню под руку домой. Сколько времени Антонина не поддавалсь на уговоры и наконец-то... "Спасибо тому командировочному шмелю!- думал Валентин.- А жало я удалю!!!" | ||||||
Царевна Лягушка и операция Дельт ... |
20 | Про лягушек | 2012-05-25 | 7 | 1922 | |
 Сегодня решили почистить бассейн и залить новой водой для нового летнего сезона. В бассейне оказалось целое семейство мальков лягушат. Пришлось спасать их жизнь ...и по одному ловить этих юрких головастиков сачком и пересаживать в прудик рядом. С 9 утра до 11 я их перетаскивала. Но явно там еще остались. Спасательная операция Дельта 69 окончилась успешно. Вокруг летают стрекозы... 25 мая 2012 | ||||||
СЕРЁГА |
28 | Русский язык | 2012-05-12 | 1 | 1530 | |
Из цикла "Фамильные истории"
*** Серёге Ипатьеву досталась красивая старинная русская фамилия. По служебным делам я как-то оказался у него в кабинете. В то время Сергей занимался вопросами ремонта и обслуживания спецтехники в отдалённых районах республики Саха (Якутия) и ждал важного звонка из какого-то якутского улуса. Но в связи с тем, что его срочно вызвали к руководству, он попросил меня побыть у телефона. Раздаётся звонок, голос из трубки: - Ибать его можно? - Ты чего, офигел? – не ожидая такого, отвечаю я и бросаю трубку. Снова звонок, тот же голос коренного жителя Севера: - Серёзу Ибатьева мозна однахо? - Ты кого это е@ать собрался? Пойди, проспись – ору я, что есть силы. И тут вбегает Серёжа Ипатьев: - Это, наверное, меня - говорит он и хватает телефон. - И часто тебя так? – спрашиваю я. - Не часто, два-три раза в день, но я уже привык. Из под стола я выбирался долго. Занавес. | ||||||
ПУТАНА |
76 | Про женщин | 2011-12-18 | 1 | 4434 | |
 ...Вдруг он спросил:"Какая такса?" И бережно подлил шабли. Я обнаглела:"Триста баксов. Беру - по курсу - и рубли". В уме он зелень перемножил На тридцать рэ. Прищурил глаз... В пролете мужичок, похоже. Похоже, сделка сорвалась. Нет! Оказалось, он - в порядке. "Капусту" выложил на стол И, стало быть, - долой манатки: Обязывают три по сто. Работы близилось начало. Поддали вновь, для куражу. И тут, скотина, постучалась Дежурная по этажу. "Вы что, - базлала,- полночь скоро! Гоните гостью прочь, не то Немедля вызову вахтеров. А там дождетесь и ментов". Перетрухал товарищ жутко, Замолотил какой-то вздор. Непруха...Натянула шмутки И выскользнула в коридор. Ну, Марьиванна, погоди же! Та пленочка еще цела, Где с неграми из Могадишо Засвечены твои дела. Супругу изложу я вкратце, Как ты крепишь его престиж, Пока он вынужден мотаться То в Копенгаген, то в Париж. (А он, ты знаешь, мастер драться, Твой косоротый нувориш). Отмщения тасуя планы, Пилила по Тверской пешком. Близ "Елисея" дядька пьяный Мне в спину запустил снежком. "Ищи, козёл, в хлеву подружку!" ...Миную новый ресторан. У входа ёжится старушка - В руках люминевая кружка, Плакатик мятый "Христа ра..." Да-а-а...Плоше всех сегодня - старым. Подать бы - нету ж ни рубля. И вдруг я вспомнила: доллары! Неотработанные, ***... Проколы часты в нашем деле - Рискованное ремесло. Я подала бабульке "зелень"- Ее, как током, затрясло. ...Вот я и дома.Окна сини. Лежу в шубейке на тахте. Еще глоток - и весь "Мартини"... Бог весть куда на зыбкой льдине Плыву в кромешной темноте. Мне снилось: маманакрылечке Заснеженноеполе + Вольдызакованнаяречка. В которой летом утоплюсь. | ||||||
Клиент и парикмахер |
30 | Про отдых | 2012-04-20 | 3 | 2721 | |
(по мотивам анекдота) К. - Знаешь, Вадик, я в эту субботу В Рим лечу - отдохну две недельки. П. - Да зачем тебе задница эта? Там, я слышал, полно итальяшек. К. - Ой, да брось... Полечу бизнес-классом - Самолетом компании "Бройлер"! П. - Да ты что, мон ами - камикадзе?! Нету хуже компании этой!.. К. - Буду жить в пятизвездном отеле - Называется "Дон Чиполлино"! П. - Ну, конечно... Всучили путевку! Нет задрипанней в Риме отеля! К. - Ну, и ладно! Зато наконец-то Побываю в самом Ватикане! Настоящего Римского Папу Я рукою потрогаю, может! П. - Не смеши - поцарапаю бритвой... Там таких посетителей тыщи, Если каждый потрогать захочет - Старичок окочурится вскоре... = = = = = … Прошло три недели… П. Здравствуй, Миша! Как съездил, паршиво? Подвела, как обычно, погода? Самолет-то, небось, постоянно Застревал в утомительных пробках? А отель оказался ночлежкой Без горячей воды и с клопами? К. Да ну что ты, все было отлично! А погода – ну просто зефирка! В самолете была стюардесса – 60 - по краям 90 - Анджелина Джоли перед нею - Замухрышка из швейного цеха! А отель только-только открылся - Всё с иголочки - бары, бассейны, А джакузи там, Вадик, какое… Я бы в нем навсегда прописался! П. Очень странно... Но к Римскому Папе - Спорим? - ты не сумел подобраться! К. Вадик, что ты! И Папу потрогал! И представь - он мне задал вопросик! П. Не смеши! Что тебя он спросил-то - Сколько стоит в России морковка? Уродилась ли нынче редиска? Не ушел в монастырь Моисеев?.. К. Нет, ну что ты... Спросил он всего лишь (Вадик, главное,ты не волнуйся!), Он спросил: "Уважаемый отрок! Кто ж тебя так подстриг-то хреново?!!» | ||||||
Здравствуй, родина!Продолжение к ... |
8 | Смешные истории | 2012-07-08 | 0 | 931 | |
Как только пересекаешь Российскую границу , то тут же натыкаешься на беспорядки , беспредел служащих , в особенности от защитников ОРГАНОВ власти , бардак почти во всём , грубость , равнодушие к окружающему и гражданскую беззащитность , а так же бесправие забитого периферийного обывателя . И тут же в голове возникает мысль о Российских бедах , то бишь – дураках и дорогах . У немцев , например , на многих скоростных магистралях , так называемых автобанах , скоростных ограничений нет ! Сколько сможешь выжать , столько и поливай . А случись что , типа аварии , то через четверть часа будет и полиция и пожарники и скорая и вертолёт ( да-да ! и для простых небогатых смертных ! Так , как у всех есть обязательная страховка ! ) , дороги у НИХ хорошие и в пять раз по затратам дешевле российских . Ведь даже в Белоруссии скоростное ограничение 120 км/ч, а не 90 или 70 местами , или того хуже . Если не нарушать правила ДД , то до моря добираться будете из центральной России пару дней и пару дней назад ( хорошая получается поездочка ! ) .
Соответственно идиотизм власти и убожество происходящего и есть в моём понимание приветственный клич ; « Здравствуй , Родина ! » Колеся по бездорожью России , продвигаясь к заветной цели – побережью Чёрного моря , мы , уже распланировав места отдыха и кратковременных стоянок , неслись как угорелые на моём каком – нибудь немецком автомобиле , типа дизельного пассата или ауди комби , наперекор всем знакам ограничения скорости и мусорским засадам под кустами ( я им просто не останавливался , ежели были не на постах и не в населённых пунктах ) , иной раз , естественно , налетая на мизерные штрафы и временные проволочки с мусорским составом . Но , за то , от Москвы до побережья Крыма , бывало , доезжали за 17 часов . Порою обгоняя и с правой стороны , по щебёнке длинную колонну , увязавшуюся за каким – нибудь гружоным МАЗом еле двигающимся в гору по однорядке , при сплошной двойной разделяющей , разбрасывая колёсами камни с обочины и создавая длинный шлейф пыли за собою . Мчались навстречу солнцу , прохладной солёной воде и женским шоколадным телесам , с белёсыми треугольниками . Остановившись прямо у дороги , возле родника , решили сделать небольшую паузу , набрать воды и перекусить слегка . Взяв пару двухлитровых бутылок , я подошёл к трубе и , наклонясь , стал набирать живительную влагу в ёмкости . Тут же оба моих попутчика тихо подкравшись и приспустив шорты , пристроились , один ко мне сзади , а другой к нему и стали имитировать акт совокупления . Что тут началось ! Проезжающий мимо , еле двигающийся в горку , поток машин стал во все виды клаксонов пибикать и сигналить сплошной , непрерывающейся звуковой какафонией и в открытые от жары окна советовать всё , что ни попадя для дальнейшего , неординарного развития событий и достижению долгожданного сладострастного финала . В течение минут пяти , пока я наливал воду в бутылки , меня трясли руки придурков – приятелей , якобы заходящихся в безудержном животном экстазе и трясло от непрерывного смеха всё новых и новых советов проезжающих мимо знатоков сэксуальных утех . | ||||||
Обращение к парламентам и народа ... |
28 | День России | 2012-05-01 | 2 | 1507 | |
В Древней Киевской Руси
Не работало такси, Но дружка хорошего Заказать на крошево - Лишь мошною потряси Печенегам.Гой-еси! Родственные связи там плелись хитро, Хоть и не пустили в городах метро, Вилами ,мечами ,ворохом колья Во! Отхороводили племяшей дядья. Пригласили фрязичей, Мефодия с Кириллом, Чтобы богатырская кровушка остыла, Пусть читают книжки, мыслей вьют стога, Но ни Богу свечка и не кочерга. Натворили на престоле выкрутасов, Хоть не ползало по н*** аэрбасов: Что ни Царь - то царь Dodon, Что ни Вождь - б/у Condom. Только Катя-вдовушка светлая головушка С братьями России блага так хотели, Но... сосредоточились на теле. Либо тут царицей быть -либо честь свою блюстить... С первомайской разнарядкой обращяюся я к вам, Депутатам,депутаткам,депутатьим мальчишам: Вы не шлите нам неспелых дошколят, Они нам тут нашакалят,нашалят, Вы ж уже нам протянули интернет И теперь у вас секретов от нас нет. Ну пораскиньте вы мозгами, Оглядитесь вы кругом - Сможем,сможем мы и сами Учредить дурдом. | ||||||
Коржик |
7 | 2012-07-04 | 2 | 1087 | |
|
Коржик.
Николай Иванович - начальник строительного управления, деловой, занятый человек. Ни одного дня не проходит, чтоб он не появился на каком – нибудь объекте. Его служ****ю, черную «Волгу» с длинной антенной, узнавали еще издали. Только она появляется на стройплощадке, как наше начальство начинает бешено руководить и метаться по стройке с единственной целью, не попасться на глаза Николаю Ивановичу. Но начальник СУ все эти маневры давно изучил, и все попытки сделаться невидимкой, оказываются бесполезными. Он объявляет сбор и через десять минут в прорабскую собираются все те, кто ему нужен. Если описывать дальнейший разговор, то придется через каждое слово ставить точки с пробелами. Закончив прошпарку мозгов руководителей среднего звена, Николай Иванович следует на площадку, и здесь беседа продолжается в том же духе. Разве, только что, Николай Иванович распаляется, а мастера тускнеют еще больше, чем в прорабской. Обойдя, таким образом, объект, Николай Иванович плюхается в машину и едет дальше. Так происходит каждый раз, когда он приезжает один, но только, если с ним случается быть начальству из треста, шефа не узнать. Да что там шеф, его машина и та становится какой-то маленькой, скромной «волжанкой», угодливо поблескивая глазками-фарами. Но это когда он с начальством повыше, а так Нептун, ему бы трезубец в руки и в морскую пучину… Слаб человек на крепкое слово, ну и что? Может, считает он это мужицким достоинством, образно выражаться. А с начальством приветлив, так тут своего рода производственная дипломатия, тактика отношений. Не могут же реки впадать в ручьи. Потому Николай Иванович с начальством то и осторожен. А мы, мы люди простые, все понимаем, а он человек толковый, энергичный, в корень зрит, видит все наши проблемы и проблемы производства. Нет раствора… Звонок шефу бетонного… Ты мне я тебе... Раствор везут. Нет того, не хватает этого. Звонок туда, звонок сюда. Пять минут. Все довольны. Насчет этого шеф – гений, правда, свирепеет после этого еще больше. А если большой план? И мы не успеваем, Сам едет, упрашивает, уламывает. План снижают. Мы перевыполняем. Премия в кармане, почет и слава, Управлению переходящее знамя. Объекты по бумагам всегда вовремя сдаем, а что орет, пусть тешится, мы тоже не святые. И вот у такого серьезного человека, на такой ответственной должности была не серьезная фамилия, Коржиков. Нам-то без разницы, а вот Николай Иванович в душе, невообразимо страдал от своей фамилии. Об этом догадывались не только мы, но и в тресте. Когда, бывали недовольны шефом, то, всегда, обращались к нему по фамилии. В нашем же Управлении, никто и в мыслях не позволял себе так обозвать начальника. И надо же случиться такому, на наш участок приблудился песик, без роду без племени одним словом двортерльер. Морда мохнатая, большая, туловище вытянутое. Сам весь несуразный, каких только пород не намешано. Ребята сварщики его накормили, обласкали и в шутку дали кличку «Коржик». Коржик, так Коржик, собаке, какая разница, лишь бы не били. За доверчивый взгляд, добродушный нрав, что редко бывает среди бродячих псов, за неуклюжую внешность, он понравился, и сварщики единогласно зачислили его в свою бригаду, поставили на общее довольствие. Коржик стал любимцем всей стройки. Только мастеру нашему не нравилась возня с собакой, точнее ее кличка. - Ох ребята, -говорил он,- смотрите, не долго вам радоваться. Вот приедет Николай Иванович. - Наша собака, как хотим, так и называем,- упрямо твердили сварщики. Однако, как только появлялись управленческие машины, Коржика ловили, запирали в бытовку. Однако случилось то , что рано или поздно должно было произойти. Однажды утром, неожиданно подлетела «Волга» начальника управления. В вагончике собрались как раз все мастера, бригадиры и прораб на « пятиминутку»., так что Николай Иванович, накрыл их всех разом. Что там случилось, не знаю, но задал он им такую словесную трепку, что вываливались из вагончика, как из доброй парилки. Всю кучку Николай Иванович повел за собой, при этом продолжая так костить несчастных, что на них было жалко смотреть. Тут и под лесенки выскочил Коржик. Уж что, что но такое ему приходилось слышать впервые. Он устремился за ними, так яростно затявкал на Николая Ивановича, что на минуту заглушил его властный монолог. - Коржик, Коржик, иди сюда, - закричала малярша Маруся, зовя собаку, хлопая себя при этом по коленям, - Коржик, Коржик, ко мне. Николай Иванович недоуменно повернулся на зов Маруси. Увидел, что та хлопает себя по брюкам, вдруг зажав рот , испуганно уставилась на начальника. Наступила тишина. Коржик, услышав свое имя, повернул мохнатую морду к Марусе, завилял хвостом. До Николая Ивановича только сейчас дошел весь смысл происшедшего. Он вдруг побагровел, глаза набычились. Не говоря ни слово, он развернулся и зашагал к своей машине. Сел и уехал. Смеялись до слез, но отсмеявшись, у многих поселилась тревога: - Ох, что-то будет. На следующий день Коржик пропал. Дядя Гриша, наш сторож рассказал, что вечером подъехала машина собачников. Они удавкой поймали Коржика и кинули в будку, не обращая внимания на его крики, скрылись. Но нам, что-то плохо верится его басне, мы знаем, что это человек исполнительный, до фанатизма. И любое приказание начальства, не говоря уже об управленческом, выполнит с безотказной добросовестностью. Сентябрь 1982года. | ||||||
Производственные - 58 |
20 | Про ЖКХ | 2012-05-27 | 0 | 2030 | |
НАШЕ БУДУЩЕЕ На общем собрании жильцов снова встал острый принципиальный вопрос: быть или не быть во дворе нашего дома детской площадке. — Быть! — заявила очень нарядная молодая женщина, которая перед собранием представилась нашим новым техником-смотрителем. — Быть! Дети — наше будущее, и нам небезразлично каким оно будет. На что баба Фая из третьего подъезда проворчала: — Фулиганы они все! Техник-смотритель не ответил на реплику оппонента и продолжал: — Вот только у нас сейчас соответственного строительного материала нет, и плотников тоже — все задействованы на текущий ремонт. Так что проявите энтузиазм и инициативу — доставайте материал — стройте: домоуправление возместит все затраты... Возместит! В прошлом году я дверь подъездную вырванную подрастающим поколением на место вставлял, так же обещали возместить: все пороги домоуправления отшлифовал — спасибом отделались, — недовольно пробурчал Плискин жилец квартиры номер восемнадцать. А тетю Фаю понять можно — детишки у нее грядки с морковью начисто вытоптали и веревку для просушки белья срезали. И, вообще, р****ня современная какая-то необузданная растет: мало ей, понимаете ли, подъездов, подвалов, чердаков. Она еще и по двору шастает, колючую проволоку огороживающую индивидуальные грядки пенсионеров своими штанами рвет. Короче, позиции жильцов на общем собрании резко разделились: одни были категорически против детской площадки, другие — против пенсионерских грядок, и почти никто не ратовал за детскую площадку почему-то, хотя, в принципе, против ее никто не был. Никому в энтузиасты лезть не хотелось. Детская площадка с качелями-каруселями, с одной стороны, хорошо: собачек есть где выгуливать. С другой — плохо: ребята с проезжей части дороги во двор переберутся в футбол играть, а это значит — прощайте лишние стекла в окнах. Видя отсутствие энтузиазма наш новый техник-смотритель сказал: — Ну, как хотите: дети — ваше будущее, и вам должно быть не безразлично какими они вырастут, — и поторопилась закрыть собрание. Все расходились с одной мыслью: «Не быть детской площадке». И, можете себе представить, как мы удивились, когда уже на следующее утро увидели во дворе «КАМАЗ» груженный досками, трубами, жестью. Руководил разгрузкой товарищ Садыков — жилец квартиры номер двадцать шесть. Нет, не перевелись еще энтузиасты! И ошиблись — «энтузиаст» строительный материал привез для собственного гаража, который он вскоре соорудил, обшил жестью, окрасил не сохнущей краской. Единственное что он сделал для общей пользы — скамью за гаражем в землю врыл, которой незамедлительно воспользовалось «наше будущее» — оно устроило там курилку, а на окрашенной поверхности написало много плохих слов, неизвестно к кому обращенных, может к домоуправлению, может к общественности, а может к владельцу гаража. Права тетя Фая: «Фулиганы они все!» КЛЕВЕТА Говорят, что мы в совхозе По уши сидим в навозе. Что?!! Навоз?!! Какой навоз?!! — Клевета на наш колхоз! Откуда быть навозу, брат — Пять лет назад Последнюю корову Увезли на мясокомбинат. * * * Брак является союзом, Часто он с дороги – юзом. В цехе нашем часто так: Брак – другой сменяет брак. * * * Чтобы деньги – не взашей – В свой карман скорей зашей. * * * Сквозь поток машин летел Аж до копчика вспотел. И какой тебе доход, От потения, пешеход? * * * Добиться чтоб авторитета – Бей по столу. Поможет это. * * * Поищи-ка идиота – Чтобы ради нас забота. И последний идиот Крендель в свой пихает рот. | ||||||
СКАЗКА ПРО РЕПКУ, ИЛИ... ? |
9 | Сказки про репку | 2012-06-17 | 0 | 12160 | |
«Посадил дед Репку…».
Первая фраза, известной с детства, русской народной сказки заставила содрогнуться от жалости моё доброе сердце. Воображение тотчас нарисовало образ старого прокурора, который, то ли по привычке, то ли по причине старческого маразма, не разобравшись толком с доказательной базой, осудил несчастную Репку на безрадостное прозябание в неволе. Тем не менее, далее мы читаем: «Выросла Репка большая-пребольшая…» О чём это нам говорит? Исключительно о том, что Репка, томясь в подземном каземате, не утратила чувства природного достоинства, постоянно укрепляя свой дух и расширяя сознание. Между тем, в мозгах старого прокурора наступает просветление, и его гложет, вдруг проснувшаяся, совесть. Понимая свою ошибку, он предпринимает отчаянные попытки вытащить Репку из заточения, на которое сам же её и обрёк. Но! «Тянет-потянет, вытянуть не может…» Этот рефрен, повторяющийся на протяжении всей сказки, говорит нам о бюрократизме, волоките и бездушии наших доблестных внутренних органов. Тогда, обретший совесть, Дед вспоминает Бабку – единственного, честного следователя ещё старой закалки. Бабка берётся за Дедку. Нет, не фигурально, конечно, берётся. Просто высказывает ему в лицо всё, что она думает о его профессиональной компетенции. После этого добивается назначения нового следствия по делу Репки, подключив к нему адвоката Внучку и сыщика частного агенства Жучку. Все работают, не покладая рук. Дело начинает обрастать фактами, в результате анализа которых, появляется совершенно новая версия событий, повлекших за собой столь печальные события в жизни Репки. Увы! Не хватает маленькой, совсем крошечной детали, которая стала бы решающим звеном в цепи неоспоримых доказательств невиновности осуждённой. Напряжение нарастает, темпы расследования ускоряются… А между тем, измученная постоянным дёрганьем, Репка уже начинает терять всякую надежду… И вот! Наконец! Вот он – тот самый важный свидетель, которого сыщик Жучка всё-таки отыскал в какой-то, забытой богом, норе. Невзрачная серая Мышка видела и знала всё. Преодолев страх перед возможной местью сытых и наглых хозяев жизни – Котов, она согласилась выступить в защиту Репки. «Вытащили Репку!» Благостной музыкой звучат финальные слова сказки, рождая в душе веру в торжество справедливости, что, впрочем, всегда было присуще русским народным сказкам. Как же без веры-то жить? | ||||||
Алкогольный склероз - часто ржач ... |
9 | День медика | 2012-06-19 | 2 | 1734 | |
Есть у меня друг Саша . Живёт в Саксонском городе Ляйпциге . Торгует машинами . Попёрли в его жизни чёрные , трудные денёчки ( ссора с женой , затишье в работе , бюрократические неурядицы и т.д. ) и он запил , не жалея организмы своей , по – чёрному . После нескольких дней глухого , безудержного запоя , перестал брать телефон и отвечать на звонки . Пришлось выезжать к нему из своего провинциального городишки проведать , жив ли . Нашёл я его невменяемым , мычащим о несправедливости жизни и желающим полного успокоения путём снятия страшных головных болей чем – нибудь вкусненьким , типа водки . Перегарище стоял убойный . Сашок при продолжении такого праздника через пару дней мог запросто приказать долго жить , так как пил он не закусывая , потому и пришла к нему его подруга ( нет , не белая горячка ) интоксикация , то бишь отравление . Кое - как уговорил его поехать со мной в клинику и сдаться в руки врачей , которые облегчат ситуацию промыванием крови и обезболивающими препаратами . Отобрав у него деньги и всучив паспорт и страховую карту , повёз в клинику . Подкатили прямо к парадному . Зашли в приёмную . Я объяснил сестре , что запущенный , тяжёлый случай и уже через пять минут нас принимали врачи , фиксируя данные и слушая как он до такого докатился . Пообещав мне , что не о чем беспокоиться , заставив его дуть в фиксатор – алкоголеметр для уточнения , сказали , что принимают сразу и дают в апартаментах место . А если будет буянить , то зафиксируют в палате к кровати . А так вообще , поставят клизму , сделают промывание желудка , дадут таблетки и под капельницу . Я уехал , пообещав на завтра до обеда привезти необходимое ; полотенца , зубные щётку , пасту , мыло , шампунь и т.д. Кормят там как на убой , страховая касса платит .
На следующий день , ближе к обеду , я уже был в клинике у своего подопечного . Он жаловался на врачей и санитаров , на своё горькое положение и на то , что задница болит . Ну я возьми и брякни , что когда его принимали , а он помнит вчерашнее через раз , в кабинете приёма были два весёлых санитара , своим поведением жутко смахивающих на геев . Вот я им и поведал о том , что я и Саша состояли в любовных отношениях , себя я выставил активным педерастом , а друга пассивным . Ну и вот , он , не выдержав горечи нашего разрыва отношений , ударился в запой и в финале , я всё - таки над ним сжалился и привёз его сюда . Сказал ещё , что Саша очень любит когда его при минете поглаживают по голове и , держа ладонями за голову вводят мизинцы в уши , плавно притягивая и отталкивая к себе и от себя , очень чутко отзывается на ласки и безумно оргазмирует от долгого анального сэкса . Якобы , попросил санитаров быть к другу по – ласковей и , в случае чего помочь , чем можно . Они , якобы , торжественно пообещали , что не оставят друга без внимания и однозначно возьмут под свою опеку . У Саши глаза расширялись с каждой новой фразой всё сильней и сильнее и в конце моего повествования , с ещё не протрезвевшей головой , он выкрикнул ; « Ты чё е****лся ! Такую ***ню спороть ! Они то , наверное , меня и поимели . » А я ему ; « А чего плохого ? В следующий раз попадёшь сюда же , а здесь , как в пионерском лагере на новой смене у тебя уже старые друзья ! Ждут и любят ! Да и многое ли изменилось ? Был Саша , стал Шурой или Александрой . Да и , один раз – не п***рас ! « Я думал , что он на меня с кулаками бросится , но так , как голова его не работала в трезвом режиме , то всё обошлось простым нареканием и только через десять дней , после пройденного им курса отрезвления , мы поржали толпою над его испугом . Теперь не пьёт . Боится наверное встречи со старыми друзьями …… | ||||||
К 9 мая. рассказ рядового героя ... |
10 | День Победы | 2012-06-18 | 1 | 2124 | |
Будучи студентами Московской Ветеринарной Академии им. Скрябина , мы с друзьями ходили гарцевать на конях . Брали животных , которые попадали в вет. лечебницу из милиции , цирка , ипподромов , кон. заводов и т. д. в нашей клинике у сторожа Михалыча , старого фронтовика и балагура . Ему приносили винца или водочки и взамен брали двух – трёх коней на пару часов , а затем , без сёдел скакали в Кузминский парк , где катали пищащих и визжащих девчонок по аллеям , потом мыли коников в Кузминском пруду и возвращались назад . В 1984 году на девятое мая решили так же погарцевать по парку до обеда , а затем уже отмечать Великий День Победы . Пришли с водочкой к Михалычу , а он говорит , что один пить не желает и предложил сесть апосля обеда с ним за стол . Сказано – сделано ! Наскакавшись на конях , вернулись в общагу , взяли пойло и снесть и пошли к Михалычу . Наш фронтовик уже накрыл стол , хозяйка его наготовила котлет , салатов и всякой другой вкуснятины и началось застолье . Поднимались тосты за героев – ветеранов и кто – то из нас попросил воевавшего Михалыча рассказать пару запомнившихся эпизодов про войну . Он согласился и рассказал ;
« Помню , дело было под Вязьмой в Смоленской губернии . Шли тяжёлые бои . Я был пехотинцем . Несколько наших батальонов попали в окружение . Нещадный арт . обстрел , авиация бомбит , пулемёты фашистские не умолкают , из окопов не высунуться ! Мы вжались в землю и ждём затишья . Стало тихо и через некоторое время попёрли танки немецкие в наше направление . А у нас не то , что бы гранат или противотанковых винтовок , а и патронов – то раз – два и обчёлся . Когда первые три танка были уже на расстоянии пятидесяти метров от нас , все русские воины рванули из окопов в – рассыпную кто куда , ну и я чухнул что есть сил в сторону леса . А фашистский танк дует за мной в - догонку и не стреляет , гад , а просто раздавить хочет ! Я бегу из последних сил , танк за мной грохочет гусеницами . « Ну, - думаю , конец мне пришёл !» Да что там , налейте , сынки ещё по одной . Что – то в горле спёрло ! « - разнервничался ветеран . Выпили за победу . А нам – то финал услышать хочется . Ну я и спроси ; « Михалыч , чем дело – то закончилось ?» - Да , чем – чем . Хорошо , что танкист знакомый попался ! А так бы беда б была ! – Мы ржали минут пять как те кони , которых брали у Михалыча на прокат . | ||||||
Гроссмайстер |
9 | Про мужчин | 2012-06-28 | 0 | 1084 | |
(предупреждение для ителллектуалллов - Букафф много-много) Дуэль. Ах! Помню. Я в юности был дуэлянт неукротимый, как Д’Артаньян. Стрелялся и на саблях рубился из-за прекрасных дам, а однажды в Коптевских банях бился шайками с главным прокурором республики Скуратовым. Прокурор был голый. Кто бы мог подумать, что он даже в намыленном виде находится при исполнении. Когда за мной приехали, пришлось удирать через женское отделение. Правда, с возрастом, охота к хорошей драке пропала, но в качестве секунданта выступал всенепременно, часто приглашали. В 90-х годах прошлого века я зарабатывал на жизнь в одном из ночных клубов Москвы, занимая скромную должность художника по сцене. Работа не пыльная, но нервная. Однажды… (В этом месте слушатели усаживаются поудобней с выражением лёгкой иронии на лицах) Осветитель Коля, по кличке «Гиббон», смазал в мордуленцию - дискжокею Негру по кличке «Неврастеник». Именно смазал, а не ударил. Получилось нечто среднее между оплеухой и пощёчиной. Звук - достаточно звонкий, свечи в канделябрах задуло. Произошла эта безобразная сцена в зале ресторана в присутствии бармена Сёмы, официантки Лидочки и ночного менеджера Павла, по кличке «Мулявин», прозванного так за отвислые усы и чрезмерную полноту. Мулявин носил широкий в ладонь красный пояс под жгуче-чёрным бархатным пиджаком. Закатав оплеуху, осветитель Коля, лавируя между столиков, удалился столь стремительно, что ни сам потерпевший Неврастеник, ни свидетели происшествия не успели никак на этот «шкандаль» среагировать. Теперь, дискжокей Негр, по его собственным словам - чистокровный армянин, молодой, но уже сильно лысеющий брюнет, с синими мешками под глазами, с отвислой капризной губой под орлиным носом, ходил по художественной мастерской, трагично заламывал тонкие свои пальцы и жаловался: — Напишу на него! Левая половина физиономии Негра ещё пылала красным пламенем. — Кому? — удивлялся я. Меня всегда одолевали подозрения относительно его национальности. Иногда, в разговоре Негр, забывая про свой акцент, совершенно не употреблял приставку «ара». «Вот, - думал я, разглядывая его одухотворённый фас-профиль, - скоро у меня будут такие же роскошные фиолетовые разводы под глазами, благодаря нездоровому ночному образу жизни». — В инстанции напишу, брату напишу, в ООН по правам человека. — И что они сделают? — Володя? Ты, представить себе не можешь, что я сейчас испытываю! Войди в моё положение. Да? Ведь я гордый, очень маленький народ! Меня нельзя вот так, запросто, по роже хлестать, когда вздумается. — Понимаю тебя. — Что мне делать? Это так стыдно! А? Вот, ты, что бы стал делать на моём месте? — Дал бы ему стулом по башке, наверное. — Он же убежал сразу! Трус! Пойду сейчас и врежу, как следует! — В настоящий момент это будет даже не драка. Он втрое сильней тебя. Хочешь ходить с курносым носом, как Майкл Джексон? Гиббон отправит тебя в челюстно-лицевую хирургию. Оттуда скоро не выписывают — Может нанять кого? Пусть его грохнут. — Вычислят и посадят. И, потом, у Гиббона - семья. Из-за чего хоть он тебя отметил-то? — Понятия не имею! Ишак ненормальный! Главное, Лидочка всё видела! К длинноногой официантке Лидочке Негр питал особые нежные чувства. — Ну, так как же тебя не бить? Модный парень, неврастеник. Кепку задом наперед носишь, а между тем – скотина, - предположил я. — Ты не позволяй себе, со мной нельзя так разговаривать! Да? Мы очень гордый народ. Обидеть хочешь?! — Ладно, пошутил, — сказал я миролюбиво. — Не заводись, хватит с тебя на сегодня. В глубине души мне было приятно, что Коля разбил Неврастенику витрину, да так, что у последнего кепка улетела за стойку бара. Бармен Сёма тут же истоптал головной убор ботинками, нечаянно. Но, я думаю, всё же с умыслом. Негр мало кому нравился. Точнее – не нравился никому. Непомерного самомнения был пассажир. Неврастеник искренне удивлялся, отчего Лидочка до сих пор в него не влюблена? Он бы ещё больше удивился, если бы узнал, что она живёт с двумя поварами одновременно. Я был уверен, если, точно так же, без всякого повода его ударил бы хозяин заведения, а не простой осветитель, наш дискжокей только улыбнулся бы застенчиво и не расхаживал теперь взад-вперёд по мастерской, обуреваемый жаждой мести. — Уже не обижаюсь. Все хотят мне делать больно вот здесь. Неврастеник сморщил нос гармошкой и показал на свою впалую грудь. — Негр, каждый поступок, даже самый дурацкий должен иметь логическое объяснение. Нужно выяснить, за что он тебе дал оплеуху? Почему именно в ресторане, а не в… уборной, например? Почему сегодня? — Он был пьяный. — Он всегда пьяный. Это не повод. Кто ударил? Коля Гиббон. Кто он такой? Осветитель, пьяница и неудачник. Кого ударил? Диск жокея Негра, любимца обдолбанной молодёжи. А ведь у Коли нет никакого права. Это дискжокей должен бить осветителя, за плохой свет. Осветитель не может бить дискжокея. Это все равно, как лицо твоей национальности, без определённого места жительства, подойдёт и отвесит пинка милиционеру. — Слушай, ты мне говоришь? Да? Если бы меня Мулявин ударил или хотя бы продюсер, куда ещё ни шло (ах, как я был прав!), а то — осветитель. Скоро уборщицы начнут тряпками драться. — В таком случае, считай - инцидент исчерпан. Связываться с простым осветителем ниже твоего достоинства. Всё просто. И писать никуда не надо, ни в ООН, ни брату. Наплюй и забудь. — Как забудь? Ты посмотри, у меня руки трясутся, как с такими руками пойду народ колбасить? — Я ещё не закончил. Это с одной стороны. С другой стороны, оскорбление было нанесено тебе в грубой циничной форме при свидетелях. В присутствии дамы сердца. — Она будет моей женщиной! У неё круглая жопа! — Всенепременно! Если докажешь ей, что ты не лох в драной майке, а настоящий Неврастеник. Женщины с круглой жопой любят решительных мужчин, с большим носом, как у тебя. Тебе, мой друг, остаётся только одно — дуэль. — Какой-такой дуэль? — Обыкновенный. — Это когда Пушкина убили? — Ну, зачем сразу - убили? Александра Сергеевича ранили в бедро, — блеснул я эрудицией. — В наше время его бы спасли. Убили Сергея Есенина. — Которого? — Который «Мцыри» написал, между прочим, про Кавказ. И ещё стихи о советском паспорте. Читал? — Обидеть хочешь?! О паспорте я всё знаю. У меня их три. — Как сторона оскорблённая, оставь право выбора оружия за собой. Согласен быть твоим секундантом. Действовать нужно молниеносно, пока все не разбежались по домам. Потом поздно будет. Ты каким манером желаешь получить сатисфакции, на шпагах или пистолетах? — Где же мы пистолеты возьмём? — растерялся Неврастеник. — Пистолет можно одолжить у охранника, минут на пять. Кроме того, имеется бутафорский дробовик. Вместо шпаг возьмём у поваров шампура. Впрочем, шампурами он тебя забьёт - выбирай пистолеты. — Пистолет-то газовый, — стал привередничать Негр. Он уже утомился гулять взад-вперёд по мастерской, уселся на подоконник и задумчиво прочищал правую ноздрю средним пальцем левой руки. — Не беда. Видел, какой у него калибр? Напихаем в ствол гаек, с десяти шагов, полголовы тебе сорвёт к чёртовой матери! — А второй пистолет? — Зачем второй? Будете по очереди стрелять, до первой крови. — Нет, я не хочу полголовы до первой крови! Вдруг, этот ишак первым попадёт. Я не Пушкин и не Есенин. Я ещё Мцыри не дочитал. Кто будет потом плакать? Ты, или моя мама? — Ладно. Тогда, возьмём дробовик и кинем жребий. — Дробовик нарочно поломан, не стреляет. Что им, кидаться? — Зачем кидаться? Там только бойка нет. Вместо бойка вставим гвоздик, патрон возьмём из пистолета охранника, насыплем в ствол гаек, с десяти шагов Гиббон тебе всю башку снесёт такой-то мутер. Просто срежет, как бритвой, только один нос останется, так что не ковыряй его напрасно. Говорят, сейчас пластические хирурги по одной сохранившейся части лица могут восстановить почти всю морду. — Слушай, зачем мне всю башку снесёт?! А? Почему так говоришь? Я сегодня думал, в клубе один дурак — осветитель, — пальцы Негра затряслись мелкой дробью, - Художник ещё хуже! — Завтра, максимум послезавтра, вся ночная тусня будет знать, что дискжокея Негра бьют по харе осветители. Через неделю ни один продюсер не даст тебе пилить блины. А вся продвинутая молодёжь будет тыкать пальцами , смотрите это идёт баклан, которому кепку растоптали! А Лидочка... — Хватит! — Негр соскочил с подоконника и стал похож на Сирано Д’ Бержерака. — Назначаю тебя своим секундантом. Поди к осветителю и скажи, что я вызываю его на дуэль. На пистолетах. И принеси мне из бара чего-нибудь выпить. — Хера тебе сопливого, а не выпить, — осадил я прыткого Негра. — Во-первых, если ты назначаешь меня своим секундантом, наши отношения переходят в другую область. Изволь обращаться ко мне на «Вы» и величать не иначе как «Гросмайстер». Таковы дуэльные правила. Во-вторых, я тебе не пацан за выпивкой бегать. И, в-третьих, у тебя деньги есть? При слове «деньги» Негра перекосило. Он, ко всему прочему, был ещё и жаден до противного. Всегда пытался выпить-закусить за чужой счёт. Ходил по клубу со стодолларовой купюрой в руке и занимал у всех подряд рубли, объясняя: «Понимаешь, менять неохота». — Доллары, — выдавил из себя Неврастеник. — Давай сюда свои «бакинские». — Баку в Азербайджане, а у меня Ереванские. — Они американские от слова «бакс». Слышал про такой город? Гони всё что есть. — За что? — За предстоящие расходы. Аренда пистолета на пять минут, мой гонорар, вызов скорой помощи. — Ты думаешь... — Вы, думаете! — осадил я дуэлянта, нужно было держать марку. — Вы, думаете, мастер, что понадобиться скорая помощь? Мой протеже был жалок. — Гроссмайстер. Запомни. До конца дуэли я для тебя – Гроссмайстер. И хватит трясти кадыком, пора выпустить дурную кровь! Негр раскошелился на тридцать долларов и поклялся мамой, что денег больше нет. Я оставил Неврастеника в мастерской писать завещание на моё имя, а сам отправился на поиски осветителя. Далеко ходить не пришлось. Гиббон сидел в своей кабинке под самой крышей танцпола и с омерзением на физиономии наблюдал за танцующей публикой в зале. Мигание лазера, непроизвольные вспышки ослепительного света, оглушительная какофония с барабанным боем 240 ударов в минуту, могут сделать за тридцать минут из нормального человека инвалида. Эти, внизу, тряслись уже второй час. — Коля, можно тебя на минуточку? Осветитель даже не повернулся в мою сторону. — Давай выйдем на лестницу, здесь невозможно говорить, — проорал я в ухо специалиста по световым эффектам. Он повернулся - только винными парами пахнуло. Коля был пьян. — Бить будете, — решил осветитель, справедливо опасаясь провокаций. — Не дури, кто с тобой связываться станет, бегемот? Осветитель нехотя поплёлся за мной. Перед тем как выйти на лестницу, Гиббон завис в дверях, вероятно опасаясь, что на него набросятся со всех сторон. Наконец он решился. Если в зале всё мигало и грохотало, то за дубовыми дверями, на лестничной клетке бывшего дворца культуры Трёхгорной мануфактуры, царили полумрак и относительная тишина. — Ты за что Негра ударил? — спросил я напрямую. — А чё, нельзя? — Почему нельзя? Лупи, сколько хочешь. Только без свидетелей. Пригласил бы его сюда и побеседовал. А то, ни два - ни полтора. Вкатил плюху и убежал. Ты что, ненормальный? Коля осмотрелся по сторонам и, убедившись, что мы действительно одни, двинулся на меня грудью. — Защитничек выискался? Ты, кто такой? Мазилка, ты тут хозяин? Сейчас дам в ухо, без всяких свидетелей, будешь до первого этажа лететь. — Коля! Дискжокей... — Да имел я его! — Негр... — Да имел я тебя! — Неврастеник вызывает тебя на дуэль! — Да имел я... куда вызывает? — Негр вызывает тебя драться. — Да я его в говно сомну! — На пистолетах. — Чего? — Стреляться! С десяти шагов. Сегодня. Негр выбрал пистолеты. — Пусть Негр выберет минеты! Пошёл он на хер! И ты иди на хер, со своей армяшкой еврейской! — Тогда он оставляет последнее право выстрела за собой! — Чего? — Он просто откроет дверь в твою кинобудку и пристрелит тебя. — Чего? — Он убьет тебя. Сегодня. Ты не оставил ему выбора. Знаешь ведь, какой это народ горячий. — Горячее говно - быстро остывает, знаю я их! — Не в этом случае. Выбирай выражения. Мы живём не в Папуасии, а в цивилизованном обществе, сегодня по радио объявили. Ты, Коля, нанёс Негру публичное оскорбление действием. Подобные оскорбления смываются только кровью. — Слушай... — СЛУШАЙТЕ! — дал я металла в голос. — Чего? — Изволь с этой минуты обращаться ко мне на «Вы» и называть меня не иначе как Чингачгук-Большой-Змей. Таковы дуэльные правила. — Ты что, из блатных, что ли? — Принимаешь вызов Негра? — Ты... — Вы! — Херушки, вам! Я может быть пьяный, но не на столько. Если так подраться, то - пожалуйста. Могу сразу с двумя. А стреляться не буду. Дурака нашли. — Значит отказываешься? — Да, отказываюсь и отвали от меня! — Тогда пошли, спустимся в секретариат, возьмём лист бумаги, и ты напишешь письменные извинения Неврастенику. Я, как секундант, завизирую и передам потерпевшей стороне. В этом случае дело закончится миром. Коля сопел, точно паровой котёл. Больше всего я боялся, что у Гиббона сорвёт в голове какой-нибудь клапан, и он обрушится на меня с кулаками. Наконец, осветитель дохнул перегарным выхлопом: — Да не хотел я его бить. Вот так новость! — Зачем же тогда? Прилюдно? – спросил я, не скрывая удивления. — Не ему хотел врезать, — признался Коля. — А кому же, бармену что ли? — Нет, бармен за стойкой, туда не дотянуться. — Николай, может у тебя, что с Лидией? — осведомился я, дав в голосе деликатных интонаций. — Да кому она нужна, пара-са-тетут-ка! — осветитель даже плюнул с досады. — Мулявину я хотел рыло раскроить! Чем дальше, тем непонятней. — О, как! Так он же рядом стоял. Негра с Мулявиным перепутал? — Как же, перепутаешь его, усатого. Он, гад, мне в прошлый раз сказал, чтобы я в ресторанный зал в комбинезоне не смел спускаться. Понял? Раз осветитель, значит уже и не человек? А если я газировку люблю пить? — Ну, так и дал бы Мулявину в бубен. — Ага. Он, сука, охрану вызовет. С работы погонят. А у меня семья. И так весь на нервенной почве валерьянку пью с портвейном. Я Негру врезал нарочно, чтобы Мулявин видел — со мной не балуй! Этому жокею носатому, что сделается? Его и раньше били. Одной плюхой больше - одной меньше. — Ну, раз такое дело, я передам Неврастенику, мол, ты не хотел его обижать и извиняешься в устной форме. Думаю, он не совсем рехнулся, из-за таких пустяков стрелять в человека. — Спасибо, Чингачгук. Ты не говно! — Пожалуйста. Только вот ещё, Коля, уж будь добр, сделай одолжение, где ударил, там и извинись. Спустись минут через тридцать в ресторан, я выпить закажу за мировую, только комбинезон сними. А Неврастенику я скажу, мол, Коля в беспамятстве был, скажу — кепки перепутал, хотел другому шкету врезать. Добро? — Ладно, выпить спущусь, ждите. Разочарованным странником я вернулся в свою мастерскую. По лицу Негра было видно - уже успел всплакнуть. Губы его отвисли ещё больше, нос опух, глаза на мокром месте. При моём появлении Неврастеник скомкал наполовину исписанный лист и спрятал в боковой карман курточки. — Всё на мази! — крикнул я с порога. — Поезд тронулся и его уже нельзя остановить! — Он согласен?! — скорее удивился, чем испугался Негр. — А ты думал, один такой гордый? Нет, брат! Коля не такой человек по углам прятаться. — И у него секундант есть? — Есть. — Кто? — Индеец какой-то, из племени могикан. Подробности тебе знать не обязательно. Человек захотел остаться инкогнито. Мало ли? Летальный исход. Потом, таскайся по судам. — Когда? — спросил Негр, наполняясь отчаянной решимостью. — Прямо сейчас, в вестибюле второго этажа. Условия дуэли немного изменились. Охранник отказался давать пистолет в чужие руки - будет стрелять сам. — Как это? — Я дал ему двадцатку. Сначала пальнёт в одного, потом в другого. Так даже лучше. У следаков из убойного отдела будет меньше вопросов. Охранник объяснит, что услышал на этаже подозрительный шум и сделал правонарушителю предупредительный выстрел в голову. Тот, кто останется в живых подтвердит его слова. — Это же смертоубийство за мои же деньги! Этот охранник совсем баран? Да? — Тебе-то чего волноваться, не ты же будешь стрелять. Твоя совесть останется чиста. Ты какого вероисповедания? — Буддист. Вы сговорились без меня... — Всё, время вышло! Будь мужчиной. Сейчас же пойдём и развесим мозги осветителя, на прожекторах. Мантру для развития сознания, открытия, очищения и усиления функций разума запе-вай! — Я не пойду. — Не понял? — Это не дуэль. Это отвратительно. Я музыкант! — Ты же сам хотел. — А теперь - перехотел! — А как же честь, достоинство, гордость? Любовь, наконец? — Ты... — Вы! — Вы, мастер... отдай мои деньги! Поди к охраннику и скажи — отбой воздушной тревоги. Купите на эту двадцатку водки и залейтесь со своим осветителем. Вы, русские, только и умеете хорошо водку лакать, остальное у вас не получается. — Так, так, так! К национальному вопросу перешёл? Спасибо гражданин Негр. Теперь мне стал понятен весь твой гнилой ливер. А Колька - дурак, ещё перед тобой извиняться хотел. Неврастеник преобразился. — Извиняться? А ты, вы - я согласен. Пусть извиняется. — Он хотел в ресторане извиниться. Сказал, мол, хочу у Негра прощения просить. По - пьянке перепутал. Не разглядел со спины. Думал – обезьяна сидит. — Вот скотина! Не разглядел, значит? Ишак! Трус! Как стреляться, сразу не разглядел. — Так пойдём? Коля сейчас спустится, а нас нет, постоит да уйдёт. Я больше за ним бегать не буду. — Да, Гроссмайстер, пойдёмте скорее! Мы спустились в ресторан. Было уже заполночь. Посетители, в основном люди не молодые, только присаживались за столики. Я не переставал удивляться столь поздним визитёрам. Откуда они выныривают в столь поздний час? Заказывают салат из бамбука, улиток, маслины, вино стоимостью в мою месячную зарплату. Наблюдая за ними исподтишка, я нутром чувствовал - всё, что они едят и пьют им не нравиться. Очевидно — они совершают над собой акт насилия. И если мужчины играли роль гурманов более естественно, то их спутницы, дамы очаровательные во всех отношениях, просто ковырялись приборами в тарелке, стараясь глотать не пережёвывая. Мы расположились за стойкой бара, и добрый Сёма налил по стакану содовой. Газировка для персонала была бесплатной, пей - пока из ушей пузыри не пойдут. — Сейчас Колька осветитель извиняться придёт передо мной! — тут же сообщил довольный собою Негр. Сёма лишь улыбнулся в ответ. Неврастеник извлёк из кармана потерявшую форму кепку и нацепил её на свою премудрую голову задом - наперед. — Зря, — сказал Сёма. — Что зря? Что понимаешь? А? Это имидж такой. Я кто? Неврастеник! Да? Сбей мне гоголь-моголь. Где Лидочка? На кухне? Сходи, скажи ей, Лида — Я пришёл! В зале нарисовался Мулявин. Скользил меж столиков кошачьей походкой, улыбаясь сразу во все стороны, спрашивал не навязчиво, всё ли нравиться дорогим гостям? Отдельные улыбки – дамам. Кавалерам - приятного аппетита, почти шёпотом. Добрался между делом и до нас. — Ну, что новенького на музыкальном ринге? Музыкант? Опять пришёл? По оплеухам соскучился? В слово «музыкант» Мулявин вложил столько сарказма, что Негр расплескал газировку по стойке. — Между прочим, я тут деньги плачу за гоголь-моголь, — с вызовом ответил Негр. — Сейчас сюда Колька осветитель придёт, с индейцами, будут прощения моего просить! Я нажал на кнопки, меня вся Москва знает! «О-о-о! Напрасно Негр про осветителя ляпнул», — подумал я, наблюдая, как переменился в лице Мулявин. — Индейцы? Любопытно будет посмотреть. За что он тебя приголубил? — спросил Мулявин фальшиво улыбаясь зубными протезами. — Это наши разборки! Сёма, где мой гоголь-моголь? – вспыхнул Негр. — Вы тут, ребятки, не очень-то со своими индейскими разборками, мне тут экзотики без вас хватает. Может быть, гости захотят в баре посидеть, — предупредил менеджер и, ретировавшись, замер около колонны, вот-вот исполнит «Крик птицы». И тут на горизонте, точно пиратский фрегат, возник осветитель Коля. И одет он был в комбинезон. В зал вышла длинноногая Лидочка. Официантки, не дойдя до клиентов, зависли с тарелками в руках. Застыл Бармен Сёма с гоголь-моголем. Короче, настал тот самый момент, когда зрители понимают, что прямо сейчас, на их глазах, произойдёт катастрофа; например, рухнет авиалайнер, но ничего уже сделать невозможно. Через мгновение все, кто находился в зале ресторана, переводили любопытные взгляды с осветителя на Неврастеника. При виде обидчика Негр поначалу обмяк медузой, но заметив всеобщее внимание почтенной публики, развернул свои хрупкие девичьи плечики так круто, насколько позволяла диафрагма. Коля, разрезая корпусом столики, взял прямой курс на Негра, только белые салфетки, как пена морская падали хлопьями вслед осветителю. Далее память фиксирует, как бы замедленную киносъёмку, наверное, из-за чрезмерного выброса адреналина. — Негр! — рявкнул осветитель. Настоящие негры - швейцары, в белых париках, в красных ливреях с позументами, бросили свой пост и рванулись на крик. — Прости меня, Негр! – закончил Коля. — Браво! — раздался одинокий голос Мулявина в наступившей тишине. Роковая ошибка. Мулявин загодя развёл руки в стороны, намереваясь, вероятно, выдать серию аплодисментов для более торжественного финала, но не успел. — Сука усатая! — сказал Коля и, в ту же секунду, отвесил Неврастенику такую плюху, что первые два метра тот ехал на табурете, только потом оторвался от сиденья и остаток пути, до зеркала, планировал самостоятельно. Ресторан охнул. — Вот так, будет с каждым, Чингачгук! — сказал мне Коля на прощанье и, даже не досмотрев до конца полёт шмеля в исполнении Неврастеника, стремительно скрылся из зала. Я так же не стал любопытничать, чем всё закончится и поспешил в свою творческую лабораторию, дабы закрыть хозяйство на ключ и уехать, наконец, домой из этого сумасшедшего заведения. Сёма потом рассказывал, что зал ревел и хлопал в ладоши от восторга, а Негра унесли настоящие негры в ливреях. Зеркало, прервавшее полёт Неврастеника даже не треснуло. Колю оставили в покое. Грамотные осветители были в дефиците. Мулявину дали расчёт утром. Ни его, ни дискжокея я больше не встречал. Правда, Неврастеник прибегал пару раз в моё отсутствие, сопровождаемый преданными «колбасниками», наверное, искал свои дуэльные деньги, но безрезультатно. | ||||||
Ночной ремонт (байки из жизни) |
9 | Про ремонт | 2012-06-07 | 4 | 2258 | |
Дело было в конце 90-ых, когда я жил в общаге...
Комната у меня по тем временам была просто огромная...целых 17 метров... Я её перегородил и получилась у меня квартира (правда, удобства все за бортом) Итак, у меня была выделена зона комнаты, кухня и прихожая... И вот с этой кухней что произошло... Как-то раз приходит ко мне товарищ ( сами понимаете-только чаю попить, не более...) Сидим. Хорошо сидим! Где-то ближе к 2 часам ночи, после четвертой кружки чая, нас обоих осеняет: а неплохо бы сделать ремонт на кухне ... уютнее будет. Точно, ремонт! С чего начать ремонт? Надо плитку на стену выложить...красивее станет! Факт! Мужик, дай пять! А где ночью плитку взять? Найдём? Конечно! Пошли искать... А у нас в общежитии были раньше общие кухни. Потом их под комнаты отвели, но на моем этаже кухня стояла еще пустая и нетронутая... На стенах кухни была такая симпатичная зелененькая плиточка. Салатовая! В советские времена плитку положили на толстенный слой раствора. Кто помнит технологию? Прибивается металлическая сетка и на неё накидывается раствор. Сантиметра 2-3 слой... Мы с товарищем выпили еще по кружечке чая, вооружились молотком, зубилом и тазиком... Отправились на эту злополучную кухню отдирать плитку со стены... Время - 2 часа ночи, уважаемые соседи( бывает и такое!) уже спят. Шуметь нельзя! Медленно и тихо мы отколупываем плитку со стен... Собрали в итоге необходимое количество и пошли ко мне... Ремонт делать! А вожжа уже под хвостом прошлась. Азарт! Надо поработать и далее. Итак, в 4 часа утра мы начали эту плитку стелить на стены моей комнаты (в зоне кухни)... Ладно, дома оказался цемент и песок...( Я запасливый!) Короче, мы всё сделали и завалились спать в 9 утра ( только не надо меня воспитывать о прогулянной лекции!) Проснулись - полюбовались работой... Попили чайку (теперь уже настоящего), полюбовались снова. Все выложено ровно, красиво... Главное, пробовали оторвать-не отрывается... Уже после института заезжал в свою родную общагу и зашел в комнату, где жил... Ностальгия замучила... А моя плитка до сих пор висит, и всем нравится! | ||||||
Производственные - 65 |
7 | Приколы о моде | 2012-06-28 | 0 | 1607 | |
НЕЗАКОМПОСТИРОВАННЫЙ АБОНЕМЕНТ
(ретро) К остановке подошел. В автобус еле втиснулся. Стою на задней площадке. Думаю: «абонемент закомпостировать надо». Совсем было полез в карман за абонементом, да остановился на полпути. Ну, прямо всем телом чувствую — кто-то на меня смотрит. Оборачиваюсь — так и есть! Смотрит! Молоденькая! Симпатичная! Видать студенточка! Сливки с сахаром! А чего она на меня так смотрит? Понравился я ей что ли? Я, конечно, давно уже из юношеского возраста вышел, троих детей на иждивении имею, жену тучную, а тут такое... Неужели в меня еще влюбиться можно? Это понятно — любви все возрасты покорны, но такая разница в годах. Стал я к красавице полуфасом, так я привлекательней выгляжу. Шевелюру как будто ненароком взбил, чтобы глубокие залысины не так было заметно. А сам незаметно на нее взгляды бросаю. Смотрит. Зарделся как школьник. Подойти к ней хочется, заговорить, познакомиться. Не такое это обыденное явление — молодая, красивая к тебе неравнодушна. Ну, молодежь пошла! К опытным людям их тянет. В пору моей свежести было как раз наоборот — помоложе искали. Ехали, ехали и вдруг она сама ко мне подходит. — Гражданин, а абонемент вы собираетесь компостировать. — А как же! — отвечаю, — сейчас закомпостирую. Полез за абонементом. А она: — Поздно. Соточку приготовьте пожалуйста. Заплатил и шепчу ей на ушко: — Чем вы сегодня вечером занимаетесь. А она из сумочки брошюрку вытащила — «СПИД — чума двадцатого века» — мне вручила. Не читали? Прочтите — занимательная книжонка. Интерлит хохма ЖАРЕНЫЕ ШТАНЫ На толкучке для жены Взял вареные штаны — Все в заклепках из металла — О таких она мечтала. Упадешь — и не разбился: Словно повар потрудился! Правда, больше тыщи стоят, Но не это беспокоит. Плохо то, что нет в продаже Жареных — обидно даже. Будут — cразу, не шучу — Сколько хочешь заплачу. Только бы, как говорится, Жарили их за границей. ПОЙДЕТ — Гриша, ты сегодня на работу пойдешь? — А что сегодня аванс выдают? КТО РАНЬШЕ? (ретро) — Кто раньше — Курица или яйцо? — Скажи, кацо. — Не спрашивай — Не знаю я, Сосед. Я только знаю — Ни яиц, ни кур В продаже нет. НА МЕСТЕ ПРОИСШЕСТВИЯ — Взяла след? — Нет. — Почему? — К взяткам не приучена. БУДЕТ ЖИТЬ — Отвертку... — ... — Плоскогубцы... — ... — А теперь молоток подай. — Ну, что — будет жить? — Думаю, что да. Но только в черно-белом изображении. ХОРОШО Тебе бы, Вася, — Хорошо. И мне бы, Вася, — Хорошо. А о других Зачем заботиться — Пусть ходят Нагишом. СИНТЕТИЧЕСКОЕ МОЮЩЕЕ СРЕДСТВО (ретро) Говорит жена Петру: «В порошок тебя сотру! Если ты, кудлатый бес, Не достанешь СМС. Что за стирка без него? Ясно? Лучшего всего!..» Петр аж к лешему полез — Не достал он СМС. А жена его, быть стало, Все же с порошком стирала. Стирку развела с утра... Вы не видели Петра? Превратился из дружка В заменитель порошка. КОЗА Козу ругали, только вот Опять залезла в огород Как только солнце село И всю рассаду съела. Ругаем коз, чтоб знали впредь; Им недосуг стыдиться, И всё боимся их огреть Берёзовою вицей. ВОТ И ПРЕКРАСНО! - Наш дом ремонту подлежит: Из труб вода в подвал бежит, Прогнили рамы, пол скрипит, В сливных бочках вода шипит, Голы электропровода… Кому звонить? Идти куда? В подъездах вовсе нет дверей, Ни лампочек, ни батарей… - А крыша есть? - А как же… - Ясно… Вот и прекрасно. МОГУ Сказала лампочка: «Могу гореть я в сто свечей!» - «А что же не горишь?» - Спросил бегущий рядышком ручей. Но лампочка смолчала Взглянув сердито. На куче мусора она лежала Чуть надбита. ВОСПИТАЛИ БЫ Гришка пьёт, пора лечиться, Укорачивает век. Может, думаем, проспится, Снова будет человек. «Он же парень работящий, Безотказный, - бос радел, - Но попал в смердящий ящик – Вино-водочный отдел. Неужели коллективом Не поставим в колею?.. Вот поправит душу пивом – Норму выложит свою…» С похмелья Гришка – В брак детали И ему худой почёт. Его перевоспитали – Не подай он на расчёт. ТОРЖЕСТВО Ходят радостные дяди, Кричат «Ура!» как на параде – Выревели новый план. План заниженный им дан. Веселятся дружно. Для счастья мало нужно. УДАВА ЗАВЕДУ Удава заведу в квартире, Длинною метра на четыре. Он у дверей кольцом свернётся, Едва ль тогда смельчак найдётся Из цеха и зайдёт за мной, Звать на работу в выходной. ЭТО ТОЧНО Муж верен был своей привычке: Домой он возвращался На последней электричке. Не изменял он, это точно. Работать приходилось Сверхурочно. | ||||||
Спасибо Родине родной! |
8 | 2012-06-22 | 0 | 912 | |
|
Сестра , живущая в счастливой , богатой России , можно сказать полностью на попечении родного , любимого государства , почему - то всегда конючит деньги то у меня , то у брата . А так как муж ейный в местах очень отдалённых и до паперти рукой подать , то я , выделяя очередную порцию чаевых , предложил дать обЪявление в газеты , в том числе и в здешние , фашистские и русскоязычные по поводу поиска спутника жизни . ОбЪяснил ей что бы отвечала на звонки и письма жалостливо . Если с женитьбой ничего не выйдет , то может денег кто подкинет , соболезнуя . И тут же как пример выслал ей следующее ;
- Ты себе не представляешь , Мой далёкий желанный рыцарь , как горько и тягостно наше с дочуркой мытарское сосуществование . Сейчас , например , гляжу в её голубые , по - детски невинные глаза , полные слёз и печали и читаю мольбу И УКОРИЗНУ... Маленькая ЗОЛУШКА , в - безисходности спрашивает , всхлипывая , меня : » А где же наш затерявшийся в космических просторах , ушедший на секретное задание в межгалактических разборках папа ? Ни те писем , ни фотографий , ни денег НИ ОТ НЕГО , НИ ОТ НАШЕГО ЛЮБИМОГО ГОСУДАРСТВА , пославшего его на выполнение столь важного , секретного поручения...» И что я ей отвечу , сиротке моей горемычной ? Толкаю в её маленькую ручку кусочек хлебного мякиша и беззвучно плачу над долею нашей . Уж который год питаемся тем , что принесут иной раз добрые соседи , не доев чего сами , выкинуть - жаба давит . Я не со зла на них . Дай БОГ им всем здоровья ! Просто судьба горемычная ! Безысходность душу гложет! По помойкам пройтиться , либо на паперть стать ВЫСШЕЕ образование и воспитание не позволяют . Вот так и мыкаемся с дочуркою моей . Не игрушек , не конфет , не одежоночки какой я не взять , не подарить ей не могу. По - тому и в школу она пойтить не может . По морозу - то не больно – шибко – то разбежисься в платьице поношенном , да в рваных сандалиях ... Ан , никогда и не сыщется папанька ейный и супружник мой любимай , да ласковый ? Не сладка видно судьба евонная , окаянная ... Ох и тяжко мне ! Ну да ладно , чегой - то я ? ! ... Ах , да на медне снег выпал , да стужа лютая изводит нас недосыпанием . Заснёшь ли тут , коль на обогрев коммунальный , будь он не ладен , последнее столовое серебро спустили и вот уж , чай как вторую неделю греемся об друг дружку под пледом дырявым , молью покусанным . Нежели жизнь ето без кормильца , да заступника ?! А какая была я раньше весёлая , да затейливая !!! Помню лежим с милым на стоге сена . Запахи трав - лугов природные , да его тисканья хамские , своевольные , ну и моё желание скоромное подталкивают к интимному , к сокровенному ... Зуд , да мураши по всему телу... Коса распущена . Ноги у него на плечах ... ОЙ, ЧЕГОЙ - ТО Я ?... Я к тому , что славное время ране было! Не жизнь - песня ! А таперя стоны , да вопли . Не обессудь соколик , коли что не так написала , да весёлое настроение , быть может подпортила , токмо самой мне недосуг о весёлом – то , да о сказочном мечтати , да думати . Будь здрав ! Низкий поклон тебе ! Напиши когда весточку , Господь тебя храни ! | ||||||
ШАПКА |
27 | Криминал | 2012-03-30 | 5 | 1976 | |
Это случилось в теперь уже далёкие восьмидесятые, в яркую пору глобального дефицита. В то время вошли в моду норковые и нутриевые шапки, заменив собою кроличьи. Норковая шапка считалась шиком, и лишь не многие люди среднего класса, позволяли себе разгуливать в таких шапках на работу.
Моя же знакомая Нинка Самохина, работая в магазине и поднакопившая немалых денег на (дефицитах), купив себе норковую шапку, стала бесстрашно носить её на работу. Вы спросите, почему бесстрашно, да потому что в ту пору ярко вспыхнул криминальный шапочный бизнес. Шапки срывали средь бела дня, а уж вечером и говорить нечего. Гастроном, в котором работала Нинка, работал до десяти вечера. После рабочего дня она кое-как успевала на последний автобус. Всё бы было не так страшно, если бы не эти проклятые сумки с дефицитом, которые она каждый вечер тащила домой, чтобы впоследствии распродать, образовавшемуся вокруг контингенту Нинкиного блата. Так было и в тот вечер. Закончив работу и нагрузившись двумя сумками всякой снеди, Нинка быстренько выскочила из гастронома и отважно рванула на остановку. Скользкая обледеневшая дорожка создавала, как бы свои мучительные трудности. Идти было трудно, а ускоряться, рискованно. Вруг сзади Нинка услышала быстро приближающиеся шаги. Мгновенно обернувшись, Нинка увидела высокую тень издали приближающегося мужчины. Ну, вот совсем ничего до остановки, но ведь догонит и снимет совсем новую шапку, горестно про себя вздохнула она. Знал бы гад, сколько сумок пришлось перетаскать, чтобы купить её, новая ведь совсем. А может не снимет, ведь сегодня шнурок пришила, да вместе со шнурком и шею оторвёт, вон, как быстро догоняет. Нинка прибавила ходу, мужчина не отставал, (как ей казалось) он стремительно гнался, с каждым шагом приближаясь к Нинкиной шапке. И вот она слышит его шумное дыхание. Ну вот, ну сейчас горестно думала она и вдруг, когда мужчина совсем поравнялся с ней, она поскользнувшись падает и ногами нечаянно сбивает мужчину. Вот она Читать дальше >> | ||||||
Сказка про Хомяка |
14 | О фотографии | 2012-05-30 | 1 | 2944 | |
 Чтобы себя в Европе подлечить, Пока ещё пред богом не преставился, Хомяк решился паспорт получить, В фотосалон за снимками отправился. Крутил фотограф рамкой так и сяк, А щёки всё равно за рамкой пучатся: «Ты знаешь, дорогой ты мой Хомяк, Пожалуй, просто сняться не получится - Давай-ка щёк мы уберём концы: Как про конфеты я спрошу любимые, Во время съёмки скажешь: «Леденцы!» И в рамку влезут щёчки не сводимые». Фотограф – в чёрный бархат с головой, Торчат ушей под занавеской кончики: «Хомяк, а сорт конфет любимый твой?» И не соврал Хомяк, сказав: «Батончики!» С тех пор и я, когда снимаю жизнь На фотоплёнку или же на матрицу, Не говорю друзьям банально: «Чиз!» - «Батончики!», друзья от смеха катятся. | ||||||
Производственные - 57 |
12 | Год дракона | 2012-05-27 | 0 | 1786 | |
РАБОТА ПО ДУШЕ Прилетел Змей-Горыныч о двенадцати головах в отдел кадров одного сказочно-промышленного предприятия и заявил: — Принимайте меня на работу. Надоело без пользы летать, людей пугать. Ни чести, ни денег от такого занятия. — За ум взялись? — поинтересовался кадровик. — За все двенадцать. — А что вы умеете? — Все умею! У меня не полное высшее — выше меня вороны не летают. Умею я рычать, умею по столу стучать. Подчиненные меня здорово бы боялись — поэтому с большой охотой подчинялись. — Нет, таких организаторов нам не надо. У нас заслон поставлен админитсративно-волевым методам. Мы с такими руководителями непримиримую борьбу ведем. Правда, пока они над нами верх берут. А раньше, когда-нибудь, работали где? — На ликероводочном. — Выгнали? — Сам улетел. — Тогда понятно отчего у вас во время разговора из всех пастей огонь с паром вылетает. — Я еще и экспедитором могу. Ежели цистерны со спиртом сопровождать. — И экспедитором поработали? За что и выгнали. — Сам улетел. — Да, отказать бы вам: много в вашей биографии отрицательных качеств. Но есть и одно положительное — это ваши крылья, при помощи которых вы все время летаете и летаете. Если их использовать с умом, вы бы нам очень пригодились. Есть у нас не занятое место инженера по технике безопасности. Работа не простая — по всему заводу надо летать, везде успевать. А самое главное: самому производственные травмы не получать. У нас за последние двенадцать месяцев три инженера сменилось, и все по случаю травмирования. Запущено у нас это дело. Порядок надо наводить. Согласны проявить себя на этом поприще? — А портфель дадут? — Не только портфель, но и отдельный кабинет. Только он на территории предприятия. — Идет... — Но раньше времени с работы через проходную — ни-ни, и в другую сторону чтобы со спиртным не задерживали. У нас с этим строго... Дали Горынычу отдельный кабинет, отдельный телефон, отдельный сейф. Только в кабинете Горыныч не любит сидеть — летает где-то. Через проходную раньше времени не ходит, позже времени — тоже. Спиртное не проносит. Слушок прошел — от заводской территории до ближайшей торговой точки, торгующей спиртным, новая авиатрасса открылась — какой-то самолет туда-сюда часто летает. Иные поговаривают — Горыныч это. Поди разберись. так ли это на самом деле — сильно высоко и быстро. А начальство говорит — «Пущай летает, абы без травм. Все равно место инженера по технике безопасности пустует». ПОХВАЛА Волк забугорный Похвалил шакала. Все стало ясно — Жди развала. ПРИБАВКА К ДОСТИГНУТОМУ «На нашей свиноферме, — Он сказал, В гармонь собрав надбровье, — В сто раз решили мы Повысить поголовье. Чтоб хрюканьем Наполнился наш край Родной!...» «А сколько там сейчас свиней?» — «Да ни одной». СО СТАРЫМ БАГАЖОМ Из России за «бугор» Уезжает наш Егор. Взял подушку и кровать: Хочет менеджером стать. СОКРАТИЛИ Тормошат нас Сверху с рвением: «Торопитесь С сокращением!» Сокращали мы, спешили, — Всех уборщиц сократили. И, наверно, очень скоро Доберемся до вахтера. * * * Всё собирался сделать что-то, Отодвигалась вновь работа. А мог бы сделать, между прочим, Но лень мешала очень-очень. * * * Свой кто-то возвышает бред, Несправедливость множит. От глупостей немало бед, От фанатизма тоже. | ||||||
ВЕРТОЛЁТ |
20 | Про кур | 2012-05-10 | 2 | 1497 | |
Утро было светлое, на небе ни облачка. Солнце быстро поднималось вверх. Тихое летнее утро нарушал лишь трепетный ветерок, шевеля сонную воду незначительными волнами. Поплавок стоял, как вкопанный. Рыбалка явно не задавалась. Несколько небольших рыбок в ведре метались в поисках выхода.
Я сидел на мостке и наблюдал за этим благоухающим ранним утром. Город остался позади, повседневные заботы остались там. И вот солнечное утро и я здесь в деревне. Каждое лето я выбираю несколько дней и приезжаю в гости к Михалычу, где его обширный огород завершается спуском к реке Просидев все утро и поймав кошке на приличный завтрак, я двинулся домой через огромный огород хозяина. Пройдя калитку, я увидел Михалыча за странным занятием: он гонялся за курицей. Я остановился, чтобы не мешать ему. Через несколько бросков курица оказалась в руках хозяина. И тут я увидел совсем странное зрелище. Взяв курицу за ноги, Михалыч долго размахивал ею над головой, как бы раскручивая а потом ловко швырнул во двор. Описав дугу, тело курицы шмякнулось о землю. Открыв калитку я вошел во двор. Пострадавшая валялась на земле, сначала мне показалось, что она сдохла, но курица открыла один глаз, испуганно заморгала, суматошно вскочила и понеслась. Набрав приличную скорость она со всего маху врезалась в сарай и снова потеряла сознание. Открыв рот, я наблюдал за ее страданиями. Опять открылся один глаз, и вновь она поднялась и понеслась в другую сторону, на этот раз ее бег преградил забор, теперь она не упала и не потеряла сознание, а развернулась и раскачивающейся походкой, крепко поддатого мужика, двинулась к центру двора. Оглядевшись, я обнаружил, что не я один наблюдал это зрелище. Огромный разноцветный петух осуждающе смотрел на происходящее и с угрожающим клекотом двинулся к курице, сильно клюнув ее в голову. И тут курицу словно прорвало, она страстно начала кричать и кудахтать, разгребая землю ногами. Она как бы оправдывалась, создавая вид трезвой деятельности. Потом она резко замолчала и кинулась бегом в сарай. Постояв около минуты, я понял, что зрелище окончилось и пошел вслед за Михалычем. За завтраком я спросил у него, что это он делал с курицей. – Да что только я им не делал, а они все равно в огород лезут, а вертолет помогает. Больше никогда лезть не будет. – Какой вертолет? – удивленно спросил я. – Как какой, ты что не видел, как я ее крутил вокруг головы. От догадки я поперхнулся от смеха. | ||||||
СТОЙ!!! СТРЕЛЯТЬ БУДУ. |
41 | Про армию | 2012-02-20 | 0 | 3442 | |
Как и многим мужчинам, мне пришлось служить в Советской Армии. Служил я в Прикарпатском военном округе в городе Нестеров, Львовской области. Неимоверно красивый городишко, бывшая польская крепость со старым названием Жовква. Купола, повсюду купола храмов, как бы завораживающе смотрели со всех сторон.
Штаб нашей части и тот находился в огромном монастыре. В самом центре города у нас находилась городская комендатура, седьмой пост, на который автомат давали, а патронов нет. Не знаю уж кому в голову пришла такая мысль, но на этом самом посту у нас была не только комендатура, но и склады химзащиты. Склады эти находились в трёхэтажном здании, которое было построено кольцом. На первом этаже находились воинские склады, попасть в которые можно было только со двора, минуя тёмную громадную арку. В этом злосчастном дворе в Отечественную войну немцы расстреливали неугодных,трупы не вывозили, а сваливали в подземелье, входы в которые были замурованы. На втором и третьем этажах были обыкновенные квартиры горожан,и вход в подъезды жилых помещений был с улицы. Часовой обходил мрачный периметр двора, куда даже днём с трудом пробивался солнечный свет, из-за огромных вековых дубов, раскинувших свои кроны. Здесь -то он и должен был охранять с пустым рожком автомата, эти злополучные склады. К страху часовых под складами зияли тёмные дыры подземелий, которые кое-где были залиты водой, а некоторые полукруглые арки были просто заложены кирпичом. В ветреную погоду видимо от ветра,оттуда доносились жуткие воющие звуки, а сверху как бы им вторили кроны вековых дубов. Много непонятной молвы,витало вокруг этих подземелий. Служил с нами старослужащий Паша Гавриш, чудаковатый парень с Винницкой области, с которым постоянно случались какие-то странно-нелепые истории, от которых зачастую надрывали животы со смеху всей батареей. А эту историю он мне поведал, когда я впервые заступал на этот злополучный седьмой пост. - Был я в ту пору такой же молодой как ты,начал своё повествование Паша (При этом он как-то согнулся по-старчески покашливая). Гоняли нас сильно,(не тот что я вас), спать хотелось постоянно, а тут караул, туда вот на седьмой пост, куда тебе сейчас идти. С той самой поры,не хожу я туда, пусть хоть расстреляют, а я всё равно не пойду. Дело прошлой осенью было, поставили меня туда, патроны конечно же не дали. Ночь тёмная, слякотная, ветерок такой шуршащий листву по двору гоняет, ночь вроде, а ветер не успокаивается. Правда, не холодно, даже тепло очень. Тут меня и сморило в шинельке, хожу вроде, а самому сны про деревню снятся, да такие сладкие, что прям упал бы и спал снами наслаждаясь. Ну, как же, спать нельзя, поймают что спал на посту, мало не покажется. Строгие деды у нас были, чуть что, сразу вся голова в шишках. Так вот и хожу,подрёмывая, по кольцу двора. И вот как током меня шарахнуло. Сначала щелчок резкий, потом голос громкий такой, а может, мне тогда показалось так. - Стой!!! Стрелять буду. Ноги у меня затрусились, под ложечкой засосало, перед глазами пролетела вся моя недолгая,бестолковая жизнь. - Бросай оружие! Я послушно бросил автомат на землю. И тут раздалась длинная очередь. Ноги –то мои, как ватные, так и подломились в коленях. Рухнул я на землю. Лежу, душа моя по-моему с пяток выбралась, тишина вокруг, только листва гонимая ветром, по лицу щекочет. Промахнулись, живой,ей Богу живой. Перевернулся я лицом вверх. Глядь, а на втором этаже окно открыто. А по телевизору кино военное идёт. Так что давай сынок, вперёд, неси вахту, а я туда больше ни ногой. | ||||||
Производственные - 39 |
28 | Работа | 2012-04-10 | 1 | 1956 | |
ПОДВОДИТ — Этому Васькину я точно сегодня поставлю прогул, — в час дня мы его отправили за бутылкой, а он все еще не вернулся. — Да, — смена уже кончается! — подводит Васькин коллектив, подводит. ВНЕШНЯЯ СТОРОНА Цех плакатами обклеен, — О т/б радеем, — А системой вытяжной Воробьи владеют. * * * Не умеешь петь, — дирижируй. * * * Все верно: ты всю жизнь хлопочешь, Идя через свои года, Ты для себя побольше хочешь, За счет другого как всегда. Фрейд прав: волочит нас желание, Поступков нам диктует вязь, А смысл жизни — мани-мани, Хоть пот на них, хоть кровь, хоть грязь. Но надо помнить и об этом, Кричащему: «За все плачу!» Остаться надо человеком, А не скотиной: «Я хочу!» * * * Тумблером диктор щелкнул, Словно спугнул ворон. Народ похватал кошелки, Ринулся на перрон. Осталось таких полдесятка, Как я, кто нещадно оброс. Рыхлый блюститель порядка, Ко мне имеет вопрос. Но я к интервью не склонен, Сворачиваю реквизит. Краснооколышный Пронин Мне долго в спину сквозит. Отстал гражданин Пронин (Покоя желают все). Ну что ж, додремлю на перроне, На лавочке, что в росе. * * * Головой моей били о стену, Бредили метаморфозой, Чтобы с этими был, а не с теми, Чтобы заговорил прозой; Чтоб на себя посетовал, Строгость приобрел и чинность. Но, как видите, из этого Ничего не получилось. | ||||||
СКАЗКИ ПРО МАЗАЯ |
27 | Про зайцев | 2012-03-09 | 0 | 3208 | |
***
Поехал однажды дед Мазай зайцев спасать. А закончилось всё тем, что ему контролёры в электричке весло сломали и обозвали старым козлом. *** Весь день дед Мазай спасал зайчиков, а когда солнце зашло, стало ясно, что у деда «белочка». *** Поплыл как-то весной Мазаев Зайцева спасать, а Зайцев взял да послал его туда, где Макаревич телят не пас. | ||||||
Производственные - 48 |
22 | День радио | 2012-05-04 | 1 | 1920 | |
ПОПОЗЖЕ В столовую зашел перед закрытием: в цехе задержался. У раздачи — никого. За столами — человек пять. — Что на первое? — спросил я. — Перловый суп, — ответила раздатчица. — А на второе? — Перловка с бифштексом. — Да что, кроме перловки, лапши у вас ничего не бывает? — возмутился я. Раздатчица ответила тем же: — А что вы повышаете голос? Вы бы еще попозже пришли. Что делать? Перловка надоела, а есть хочется. Взял что есть. За третьим потянулся. На раздаче только два стакана. Один с осветленным яблочным соком, другой с компотом. Пригляделся: в стакане с яблочным соком — перловка. В компоте — голова от жареной мойвы. — Безобразие! — воскликнул я. — Посмотрите, что у вас в стаканах. — А мне некогда смотреть, — отпарировала раздатчица. Это вы смотрите. Вы бы попозже пришли. Берите что осталось. Попозже! Столовая внутризаводская. Попозже здесь никого не будет: все разойдутся. — Позовите директора, – холодно заявил я. Раздатчица возражать не стала. Минут через пять привела пышную, симпатичную женщину. Похожа на директора. — Что вы, гражданин, шумите? — накинулась она на меня. — Вам не нравятся наши блюда? Я вас запомнила: вы уже не в первый раз возмущаетесь перловкой и лапшой . Хуже бабы рыночной, а еще мужчина. Не вам нас учить, что нам готовить. Вы свою жену дома учите. Еще бы попозже пришли. Сейчас мы уже закрываемся. Откуда вы такой? — Из КИПа, — промямлил я, как будто этой энергичной женщине действительно было интересно знать, где я работаю. — Из КИПа? — насторожилась она. — Да. — Значит вы и в радиоаппаратуре разбираетесь. — А как же. — И цветной телевизор сможете отремонтировать? — Могу. — Вы бы зашли попозже, — улыбнулась она. И я зашел попозже. Пообедал по-королевски. Унес с собой в нагрузку килограмм колбасы. Личный телевизор директора столовой отремонтировал за два вечера. * * * Один бригаде дан топор, Используется он в упор. А почему один всего? Ну, не скажу. Не знаю. Но дел, скажу вам, у него Сверх нормы, понимаю: Илья возьмёт дрова рубить, Вернёт его Макару, Тот кирпичи начнёт долбить — Задаст бедняге жару... А для чего топор жалеть? Он общий, а не личный ведь. МЕЧТА Эх, купить бы вертолет! …проходная – напролет; Не дышал бы на вахтера, Не скучал бы у забора… Вертолетов нет в продаже. Что за жизнь!.. обидно даже. * * * Окончил ПТУ, а в цех явился – Не помнит, на кого он тамучился. * * * Показали нам резец И сказали: «Образец!» — Он металл строгал, трудился? — Нет, счастливчиком родился. * * * Он здорово завинчен На этот неуём: И здесь пожить прилично, И там урвать своё. * * * Отдыхать мы мастера, Дел не тронута гора. * * * Голова – кладовка, А хозяин - Вовка: Склянки там ботинки, Разные картинки, Скрепки, кнопки, трубки, Дрянь от мясорубки – Куча здоровенная… Только память скверная. * * * Кто сеет - с урожаем, Садовник средь цветов. Деньги уважают, Кто им служить готов. * * * Вовсе ни к чему вопрос, Зря и закипел он; Свой котёнок ловит хвост – Это тоже дело. * * * А гора почти контора, Ежели без пафоса; Просто так не лезут в гору Люди, что из офиса. * * * Ясно, что в реальности - Это не банальности, Это увлечение – Соблюдать течение. * * * Молоток взял и отвёртку – Стал чинить часы Егорка, Что ходили через силу, Словом, вовсе закосили. * * * Весь в поту, даёт три нормы, Деньги - птичку не прокормит. * * * Кто в труху, а кто в опил – Милость вашу просим. Мой сосед когда б не пил - Ноги бы отбросил. * * * Говорить мог очень долго, В основном — о чувстве долга. А вопрос поставлен краткий: «Ты когда вернёшь десятку?» *** Не дано – не лапай – Ждёт антипочёт. Ну, копай лопатой, Если к ней влечёт. * * * Всего главнее – производство, А остальное, так – уродство. * * * - Пал Петрович, как же так? – Пал на ферме молодняк. Мясо ценное пропало… - Шкур зато у нас немало. * * * - Послушай, для чего ты, брат, Ломаешь этот агрегат? - Какого пристаешь рожна? – Мне эта гаечка нужна. * * * Завод – твой дом И это точно! Не веришь? Значит Не работал сверхурочно. * * * Начальника в автобусе я встретил. И это чудо! – он меня заметил. Спросил: «Ну, как тебе у нас, Вано?» А я на пенсии давным-давно. | ||||||
<< Новее
62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102
Старее >> | Скрыть тексты