ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 9

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 9  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Дружба за деньги. Часть шестая.

(Кручко Игорь)
 8  Смешные истории  2019-05-28  1  143

Часть шестая. Марихуана, кони, люди


      Уперев лоб в оконное стекло, лениво рассматривал двор. Местные мужики, поставив бидончик с пивом на столик, хлестко резались в домино. Тетя Роза за что-то отчитывала мастера точного удара молотком – великого и неповторимого сапожника Малевича. Детвора резвилась, поджигая тополиный пух… Огромная лохматая собака выгуливала худенькую девочку-подростка…
      Настроение было так себе: за эти дни, прошедшие после посещения дома Рона и знакомства с его сестрой, мне пришлось отбить несколько «атак» со стороны Рамоны – она, во что бы то ни стало, решила устроить мою личную жизнь! Пару раз навестил соседку Лену, но на мои настойчивые звонки творческая личность не отвечала. Понаблюдав еще несколько минут за внешним миром, решил заняться неотложными домашними делами. Полил вечно колючие кактусы, а в персональную тарелку черепахи положил ломтики яблока и вздохнул с облегчением – с домашними делами на сегодня было покончено!
      Летучий Голландец был обнаружен в своем любимом логове – под моей кроватью. Судя по внешнему виду, он пребывал в философском настроении: голова была втянута в панцирь. Я, не смотря на активное сопротивление рептилии, протер ее от пыли и опустил на пол.
      – Знаешь, а тебя ждет вкуснятина! – для большей убедительности облизал губы.
      Услышав о еде, черепаха, не медля ни секунды, помчалась в сторону кухни.
Заложив руки за спину, от нечего делать, прошелся по квартире, особенно обращая внимание на «потаенные» углы комнат. Остановился возле зеркала, пытаясь рассмотреть в нем свою физиономию. Когда это не удалось, то на припавшей пылью, зеркальной поверхности, нарисовал смешного человечка. Находившись вдоволь, лег на кровать и стал созерцать паутину на светильнике. Она подтолкнула меня к решительным действиям: я взял телефон и набрал номер.
      – О-о-о… Ты, наконец, позвонил! – томный голос девушки приятно «мурлыкал» мне в ухо. – Что, пришло время для свидания со мной?
      – Я понял, что мы просто созданы друг для друга, аленький цветочек! Скажу честно, крепился, как мог… все эти недели после нашей последней встречи!
      – Бедняжка!
      – Кстати, у тебя очень сексуальный голос, Оля!
      – Неужели? Никогда не замечала!
      – Слушая его, я пришел к выводу, что тебе необходимо…
      – Пожалуйста, без намеков! Иначе, квартиру будешь убирать сам, а фирма «Аленький цветочек» больше никогда не будет производить влажную уборку для такого неотесанного буратины, коим ты являешься! – засмеялась моя старая знакомая. – Ладно, пошутили и хватит! Когда можно начинать наводить блеск в берлоге?
      – Хоть, через час! Да, забыл тебе сказать, что кактусы уже политы и черепаха накормлена!
      – У меня сразу от сердца отлегло! Прямо гора с плеч! Вся работа, требующая неимоверных физических усилий, уже проделана!
      – Видишь, какой я работящий мужчина!
      – Да, это истинная правда! За тобой трутням просто не угнаться!
      Пообщавшись еще пару минут в таком духе с Олей, я только положил трубку, как сразу раздался телефонный звонок. «Наверное, Оля!» – решил я и принялся снова дурачиться в трубку: – Але! Со мной опять будет мурлыкать породистая киска Оля?
      – С тобой будет разговаривать Рон обыкновенный. Без роду и племени! – грустно добавил он. – Чем занимаешься?
      – Паутину рассматриваю.
      – Долго будешь рассматривать?
      – Нет, через час приедет знакомая наводить порядок в квартире.
      – Давай, прогуляемся. Например, в приморский парк…
      – Да чего там делать – сплошные деревья, трава и скамейки… Люди с собаками.
      – Там таблички есть о запрете выгула собак! Сам видел!
      Я немного подумал и решил, что пока Оля будет наводить порядок, можно принять предложение Рона и подышать свежим воздухом.

***


      Мы молча сидели на скамейке и, от нечего делать, разглядывали мимо проходящих граждан. В основном это были пожилые люди, неспешным шагом прогуливающиеся аллеями парка. Одна группка, очень смахивающая на «любителей ночных скверов и разбитых фонарей» примостилась прямо напротив нас. Через некоторое время, в воздухе, насыщенном озоном, мой нос уловил острый специфический запах, похожий на запах горящей веревки. Легкий летний ветерок распространял в округе терпко-тошнотворно-сладковатое амбре марихуаны. Раз за разом вдыхая, и через раз выдыхая, я сначала размечтался о заморских странах. Затем, мысли, словно сорвавшиеся с привязи дикие лошади, поскакали в совершенно другую сторону. У меня начались интересные видения. Вроде бы я зашел в огромный дом и стал бродить по его пустым коридорам…

      Открыв двери, ведущие в очередной коридор, я чуть было не попал под разгоряченного коня! На нем сидел всадник с головой! Он спрыгнул с лошадки и, звеня шпорами, подошел ко мне.
      – Ковбой Рон! – представился он, пожав крепко мою руку.
      – Очень приятно! А меня зову…
      – Мне не до фамилий! Сейчас просто нет времени! Надо спешить! Садись на коня и скачи быстро в актовый зал. Там живет один человек. Его нужно предупредить о том, что враг не дремлет! Вот, возьми этот маленький мешочек. Тебе пригодиться! – и он проложил мне его на ладонь.
      – Что это? – ничего не понимая, спросил я у хозяина лошади.
      – Это овес! Путь неблизкий, подкормишь его, да и сам перекусишь по дороге! Смотри, конь дикий, необъезженный! К тому же нет седла, и лошак постоянно косит лиловым глазом! – предупредил коровий пастух меня об опасностях.
      Но я смело ему заявил: – Нас, мустангинеров… Мустангисистов! Карамба! Как-то не так! Может быть, мустангистов? Скорей всего – мустангэров? Наверное, правильней будет – мустангманнов! Или все же – мустангльеров? Черт с ним, с названием! Так вот, нас, какой-то дикой кобылой не запугать! – и бодро вскочил на коня. – Рон, а ты сам откуда будешь, если что?
      – Если что, то я из Магадана! – подкручивая ковбойские усы, ответил владелец мустанга.
      Я чуть не свалился с коняки:
      – Ты, беглый каторжник? Как же тебе удалось проскакать через всю эту территорию? Вообще-то я тебя понимаю. Это сладкое слово «Свобода»… Оно, кого угодно и куда угодно может завести!
      Реакция на мою словесную тираду у мистера Рона была довольно неожиданной:
      – Неоткуда я не убегал! Живу там!
      Услышав ответ, я не удержался и, все-таки, свалился с дикого сына прерий.
      – Тебе что, адреналина не хватает? Прыгнул бы пару раз с парашютом и продолжал бы себе жить спокойно на побережье какого-нибудь теплого моря. Или ты, может, не можешь обходиться без вечной мерзлоты?
      Коровий пастух задумчиво проговорил:
      – Родину не выбирают! И вообще, нечего тут сусоли рассусоливать! Садись и скачи! Время не терпит!
      – А как же ты? – спросил я, опять взбираясь на палку с лошадиной головой. Мой вопрос повис без ответа в воздухе, весь пропитанный конским потом. Рон ударил мустанга по крупу и тот, выпучив глаза и издав страшное ржание «и-го-го», рванул с места галопом.

      Я несся по прерии, еле уклоняясь от колючек кактусов из которых гонят текилу (мне могут закинуть упрек в том, что в прерии эти кактусы не растут. Не правда! Просто надо знать текильные места!) Завидев меня, огромные животные, поджав хвосты и испуганно мукая (бизонихи), и недовольно мыча (бизоны) бросились врассыпную (тактика у них такая, чтобы не поймали!).
      Свежий ветер с запахом марихуаны бил приятно в лицо. Одно беспокоило, что я не знал, когда появиться этот актовый зал, и вообще, в правильном ли направлении скакало это обезумевшее деревянное животное. Но нас, мустанганисистов… Бли-и-и-ин! Объездников? Святая Магдалена! Объездисистов? Объездистов? Объездонов? Боже, спаси и сохрани! Как же, все-таки, правильно будет? Может, объездманнов? Мама мия! Объездунов? Просто можно свихнуться! Объездителей? Или будет правильней – объездельгильеров? Еле выговоревел это слово. Ладно, нас объездолошар ничем не испугаешь, ешкин кот!
      Видение исчезло и оказалось, что я, на всех парах, мчусь по коридору барака. Люди, испугано жались к стенке и крутили у виска пальцем. Наверное, таким образом, они хотели предупредить меня о том, что мой конь сошел с ума.
      Я кивал им головой и кричал:
      – Знаю, знаю!
      Впереди показались какие-то огоньки. Мустанг перешел на шаг и дружелюбно заржал.
      – Ага! – подумал я, – он, наконец, понял и смирился с тем, что из селюка сделали элегантную лошадь. Соскочив с палочки, которая заканчивалась лошадиной головой, я привязал ее к вбитому в стенку, кольцу. Достал из кармана мешочек с овсом, высыпал его перед присмиревшей лошадкой и, стряхнув дорожную пыль, открыл дверь в актовый зал… и сразу упал на пол: сильный запах чеснока прямо сбил меня с ног!
      Затем, послышался голос: – Чего это вы тут хухры-мухры разводите?

/продолжение следует/
 

БОББИ ХУД и прочая...

(Александр Шнеур (Трибуле))
 5    2019-06-06  0  108
(Введение)

Было ли имя мальчика Бобби Худа настоящим или являлось аватарой –
не известно.
Как не смолкает до сей поры и спор:
а был-ли, собственно, сам-то мальчик?
А вот он-то сам, как-раз, ничего по этому поводу не пояснял,
но в прессе фигурировал именно что под Ником - «Бобби Худ».
Те официальные документы по многочисленным делам его,
которые могли бы пролить истинный свет на явление –
найти не представляется возможным по целому ряду причин.
Сам мальчик Бобби Худ, называл себя последним идейным полит-технологом,
однако доподлинно известно,
что осуществлял он свои действия исключительно за деньги.
Опять же, со слов самого персонажа, –
он идентифицировал себя как "Профессионального хулигана".
Да не простого, а реального. Так, чтобы и "в законе", и во вне ея.
Промысел его носил подчёркнутый юридический характер.
Бобби зарегистрировал ИП «Рога в копыта»,
составил бизнес-план,
написал видеоблог-проект «Культурные перфомансы и их разоблачения»,
который отправил в творческую коллегию вражеского медиа-холдинга «ВВС»,
откуда и получил грант на много миллионов фунтов-стерлингов.
На него работали два юриста с учёными степенями,
два отставных спецназовца с убеждениями на лице,
и несколько женщин с разными профессиями, темпераментами и целями задач.
А вокруг плавал дешёвый офисный планктон
и не смолкало электронное слово государево.
(Продолжение следует...)
 

Судебная логика

(Ashmedai)
 6    2019-05-31  1  108
Кому-нибудь кроме меня интересно, чем руководствуются судьи, вынося приговоры? Лично я, прочитав по долгу службы множество приговоров, логики в них нашел мало. В качестве примера сравню два приговора:
1. Сергей Федорович И., кличка Дед. Суть преступления: Употреблял с одним собутыльником спиртные напитки, поругались. Сам Сергей роста был небольшого, что называется «метр с кепкой». Взял он табуретку и приложил оппонента по голове, отчего тот внезапно устал и прилег отдохнуть. Его доставили в больницу, откуда на следующий день выписали. Полтора месяца оттабуреченный жил, как ни в чем не бывало: бухал почти каждый день, дровишки на зиму готовил, а потом, внезапно умер. После этого, Сергея взяли под стражу, судили и приговорили по п. «е, ж» ч.2 ст. 105 УК РФ (убийство с особой жестокостью) к двадцати годам лишения свободы.
2. Рудольф Рудольфович И. топором лишил жизни своего оппонента, разрубил на четыре части и спрятал их в разных местах заброшенного дома. Наш суд, самый гуманный в мире, вынес ему шедевральный приговор по ст. 108 УК РФ (превышение необходимой самообороны) и, с учетом недоотбытого наказания по предыдущей судимости (полтора года) частичным сложением назначил к отбыванию три года четыре месяца лишения свободы.
Не берусь судить судей, мне просто интересно, чем они руководствуются, вынося подобные приговоры?
 

Корова

(Ashmedai)
 8    2019-05-09  1  145
– А хде корова моя?
– Семеныч, так тебя, почитай, 15 годов не было.
– Все так. А корова то хде?
– Побойся бога, Семеныч, 15 годов, это тебе не фунт изюму.
– Не фунт, так корова то хде?
– Семеныч, ты в чем более силен: В технике, али ботанике?
– Знамо дело, в технике.
– Сломалась твоя корова…
 

Пионерлагерь Таёжный-1

(Юра Харьковский)
 15    2019-05-11  0  124

В заполярном городе Норильск дети, как никто другой нуждались в хорошем отдыхе. Посудите сами – Норильск это самый северный в мире город, расположенный за полярным кругом, где очень мало солнца и, практически нет лета. Поэтому нас, детей севера, ежегодно, в конце мая, на всё лето, отправляли в городской пионерлагерь "Таёжный", расположенный на реке Енисей, возле деревни Курейка (Туруханский р-н.) Сначала нас везли на поезде по самой северной в мире железной дороге, до порта Дудинка. А затем ещё, целую неделю 400 километров, вверх по течению живописнейшего бассейна Енисея, на пассажирском теплоходе, прямо до лагеря. Мой рассказ будет о событиях 1961 года, когда только что, в космос полетел Гагарин. Со мной в лагерь ехала и моя старшая сестра Лиля, которая тоже, наверное, всё это помнит. Мне тогда было 8 лет, ей 11. Наконец, мы прибыли на место и дети с парохода, спустившись по трапу на причал, с интересом оглядывали живописные окрестности. Лагерь располагался на огромной поляне, где между вековых сосен, стояли красивые разноцветные спальные корпуса, напоминающие древнерусские терема. Самые нетерпеливые и недисциплинированные, и я в их числе, побежали в туалет. Кто по нужде, а те, кто постарше, покурить, на теплоходе это строго запрещалось. И вот они - первые и самые яркие впечатления от встречи с лагерем: Забежав в туалет, мы увидели какого-то мужика, который стоял к нам спиной и, упёршись лбом в стену туалета, вроде как, справлял нужду. Я стал пи́сать, а один из старших ребят подошёл к мужику и, похлопав его по плечу, спросил: "Дядя, закурить не найдётся?" Мужик медленно отвалился от стенки туалета и навзничь упал на спину, лицом вверх. На нас смотрело страшное, без глаз, изъеденное червями, чёрное лицо. Мы, в страшном ужасе и с дикими криками, выскочили и побежали прочь, крича на ходу: "Там мужик мёртвый!" К туалету побежал наш физрук и, быстро выйдя оттуда, заявил: "Ничего страшного, это беглый зек, от голода ласты склеил." Вокруг нашего лагеря, тоже были лагеря в большом количестве, но, отнюдь, не пионерские. Там трудились на лесозаготовках советские заключённые, многие из которых бежали, предпочитая смерть в тайге, непосильному труду и медленной смерти в лагере. Телефона в лагере не было и, физрук сказал, что сбегает в Курейку, вызовет милицию. Наш лагерный физрук – это было что-то. Крепкий высокий мужчина, с лицом героя голливудского боевика. И он действительно был таким. Он, молодец, всегда и везде был первым, везде был вовремя и оказывал первую помощь, что спасло за лето не одного ребёнка. Да, да, ребята, отдых в нашем пионерлагере, был, по-настоящему, опасен. Но я это осознал много позже, по прошествии долгих прожитых лет, а тогда, всё это казалось естественным и будничным. Нас распределили по отрядам и корпусам и началась весёлая, полная приключений, лагерная жизнь. По утрам нас будили звуки горна и барабана, а также щебет лесных птиц. В первый же день, все дети были проинструктированы о строгом соблюдении правил внутреннего распорядка, которые, без преувеличения, можно было назвать инструкцией по технике безопасности. Вот, кое-что, из того, что я запомнил: 1 – Никогда не покидать пределы лагеря без сопровождения взрослых и специального разрешения. 2 – В случае появления на территории лагеря подозрительных лиц, не вступать с ними ни в какие контакты и сразу же сообщать об этом взрослым сотрудникам. 3 – В ночное время не покидать спальные корпуса без сопровождения взрослых. 4 – Не купаться самовольно в реке, холодная вода и сильное течение опасны. 5 – Не есть в лесу вокруг лагеря грибы и ягоды, много ядовитых. Ну и т.д. Действительно, на территорию лагеря иногда по ночам забредали медведи, мы видели их следы на земле утром. И купаться нам разрешали только в очень тёплые дни, строго по отрядам, в бассейне, который создавался живой, полукруглой цепочкой, взявшихся за руки взрослых, стоящих по пояс в воде. А по-другому, было нельзя, так как Енисей, река глубокая и быстрая. Изредка по нему проплывали большие пассажирские речные теплоходы, на которых играла музыка и, тогда, мы всем лагерем вываливали на берег, прыгали, кричали и радовались. Для нас, детей, это было событие. И вот как-то раз, я крутился на большой лагерной карусели, которая была быстрой и высокой, не уступая во многом своим парковым собратьям. Карусель, в целях безопасности была окружена высоким 3-х метровым забором, из которого по всему периметру торчали не загнутые гвозди. И, в это время, появился очередной теплоход. Вся ребятня, в радости, рванула на берег, а я в отчаянии крутился на этой проклятой карусели и рисковал пропустить очередное шоу. Надо было срочно что-то делать, иначе я рисковал не попасть на этот праздник жизни. Недолго думая, я отстегнул ремень безопасности, встал на ходу в полный рост на сидение и, оттолкнувшись от него, полетел навстречу своей мечте. Центробежной силой меня резко бросило спиной на забор и я повис на трёх гвоздях, торчащих из забора. Я ничего не понял и не почувствовал боли, а просто оттолкнувшись ногами от него, спрыгнул и побежал на берег. Ура, успел! Я прыгал на берегу от радости, а вокруг меня собралась толпа притихших детей, которые, что-то кричали и показывали рукой на мою спину. Подбежавшая вожатая, побледнела и упала в обморок, при виде того, как из дыр на моей спине били три фонтанчика яркой алой крови. Подбежавший физрук, обмотал меня своей майкой и бегом, на руках понёс в медпункт. Проткнулся я, как видно, удачно. Рентгена в деревне не было, везти меня в крупные города, никто бы не стал. Всё было в руках Божьих и мой ангел-хранитель, не подкачал. Внутренние органы оказались не задеты. Всё зажило быстро, как на собаке и уже через день я бегал, как ни в чём не бывало с другими ребятами.
 

Начитанный кавалер

(Malyutka)
 14    2019-04-28  3  175

Говорят, что современная молодёжь мало читает. С этим трудно поспорить, наверное, так оно и есть. Тут недавно дочь мне заявила, что для неё лучше фильм посмотреть, чем прочитать книгу. Может, я не слишком хорошая мать, если не привила своей дочери с детства любовь к литературе. Жаль, конечно, что так получилось, а ведь у нас дома шикарная библиотека. Сколько себя помню, всегда любила читать. Во времена моей юности хорошие книги не так-то легко было достать, в магазинах они редко продавалась. Даже библиотеки в то время не всегда выручали стоящими произведениями. Правда, если уж говорить откровенно, то и раньше не все люди любили читать. Мне тут вспомнился один забавный случай, имеющий прямое отношение к чтению книги и просмотру кинофильма.
Когда-то давно ещё до замужества познакомилась я с одним парнем. Не скрою, мне он понравился: такой высокий, красивый молодой человек. Казалось, вот он, идеал настоящего мужчины - не пьёт, не курит, хороший собеседник. Однако совсем скоро мне пришлось в нём разочароваться.
Поначалу нравилось слушать всё, о чём он говорил, как-то интересно у него получалось - наверное, и вправду женщины любят ушами – но вскоре эти рассказы стали настораживать. Возникли подозрения, что паренёк попросту важничает передо мной, а иногда привирает. Не было такого вопроса, на который у него не находилось ответа, казалось, что он знает всё на свете. Я сейчас не буду вдаваться в подробности, ведь столько лет прошло, но вот, что случилось одним вечером, когда мы с ним, прогуливаясь в парке, как всегда болтали на разные темы. Помню, разговор зашёл о романе Золотой Телёнок.
- Хорошая, интересная книга, я её ещё в детстве прочитал, – сказал мне парень.
- Да? – воскликнула я, - ты знаешь, а ведь это моё любимое произведение!
- Девушкам, как правило, нравятся читать сказки о животных.
- То есть, как это? – удивилась я и даже изменилась в лице, но потом решила, что парень имеет ввиду другое произведение с таким же названием. И тут мы остановились у огромной киноафиши, которая предлагала посетить презентацию нового художественного фильма «Золотой телёнок» по мотивам произведения Ильфа и Петрова.
- А давай сходим в кино? - предложила я, - на последний сеанс как раз должны успеть.
- Ага, пошли. Интересно посмотреть, как выглядит в кинофильме телёночек? Ведь по книге он вроде бы не такой уж и золотой.
- Конечно, интересно, - улыбнулась я, - вот и увидим.
После просмотра фильма парень провожал меня домой, так как было уже довольно поздно. Сначала мы шли молча, но потом мой кавалер поделился своими впечатлениями о картине:
- Да, сразу видно, что лента снята по мотивам произведения. Даже телёнка не показали, хотя сюжет мало отличается от романа. И всё-таки лучше прочитать книгу.
- Вот с этим с тобой согласна, что лучше прочитать, - засмеялась я, - хотя картина мне понравилась.
Не знаю, может, мой кавалер ещё кому-то рассказал о фильме, но после этого случая мы вдруг перестали с ним встречаться. И я об этом не пожалела.
 

Холуйство, это тоже своего рода ...

(Соломон Ягодкин)
 8    2019-05-18  0  128

Холуй, это добровольный раб, и уже поэтому от рабства его не освободит никто, потому что свобода для холуя, это сплошная мука, хуже любых цепей…

Холуи-профессионалы, если есть такая профессия, значит и мастера этого дела должны быть, чтобы профессия эта не спилась и не окочурилась вконец...

Холуйство, это тоже своего рода спорт: кто первый до хозяйской ручке добежит, тот и победитель. И как награда, самая сладкая косточка с барского стола…

Холуи всегда первыми чувствуют, когда песенка Хозяина света, и срочно начинают разучивать другую…

Если ты постоянно окружён своими холуями, значит что-то холуйское и в тебе тоже есть...

Фото Алексея Кузнецова
 

Петрович был несчастным, отродяс ...

(Ирина Зуенкова)
 36  На свадьбу  2019-01-09  3  502

(из цикла про Петровича)

Петрович был несчастным, отродясь,
По крайней мере, так ему казалось.
Но вот, однажды, счастье сверху, хрясь!
И так на нём пожизненно осталось.

Недели две он сгорбленный ходил,
Лечил проблемы нижней атавизмы.
В зелёных брюках, аки крокодил,
Зато следы не виделись от клизмы.

Потом он, ощутив приливы сил,
Расправил дюже узенькие плечи.
Костюмов от Армани не купил,
Но маме двинул каверзные речи:

- Довольно, мамо, слушать вашу бред!
То мал, а то невесты не по нраву,
Осталось влезть на тятин табурет,
А лучше выпить мышную отраву.

Про между прочим, завтра тридцать пять!
Мне щастя нагадали у подъезда.
Ну, што вы, мамо начали опять!?
Ить я не бомж и не какой-то бездарь…

От наглости мамаша впала в транс…
Минут на двадцать удалилась в кому,
Потом пришла, разлОжила пасьянс,
Изобразив осеннюю истому,

И таки разрешила малышу
Попробовать по осени жениться.
Про свадьбу я потом вам расскажу,
Решила тамадой к ним напроситься.

Невесту привела маман сама...


Невесту привела маман сама.
Не так чтоб первой свежести, пампушка.
Петрович выл, да на носу зима,
А вдруг опять запрет введёт старушка.

Изъяв у моли праздничный костюм -
Не ношенный Петровичем со школы,
Хранящий запах… Любочкин парфюм,
И пятна на карман пролитой колы,

Его надел, поморщился слегка.
Пиджак был мал в груди, а так же ниже…
Но выбросить не поднялась рука.
Отдать кому? Не будет ли обижен…

Купить другой? Да Боже упаси!
Надеть на два часа и снова в шкафчик?
Петрович выпил, чем-то закусил,
И чмокнув языком, сказал:
- Красавчик!

Невеста в платье ситцевом, в горох,
Смотрелась не совсем экстравагантно.
(Уж лучше б я в младенчестве подох)-
Жених подумал, вслух сказав галантно:

- Я счастлив, видеть Вас своей женой!
Уйти из-под маманиной опеки…
Но тёща тут возникла за спиной:
- Любимые, я ваша вся, навеки!

Мне б тут вмешаться, всё же тамада,
Иль объявить, хотя бы, белый танец,
Но, не успела. С криком: «Никогда!!!»,
Сбежал жених, а вслед неслось: «засранец!..»
 

Остапа всё время куда-то несло.. ...

(Ирина Зуенкова)
 23    2019-04-04  3  184
Остапа всё время куда-то несло.
По жизни летел необузданным мачо.
Он даже "любимой" супруге назло
Тринадцатый год жил у друга на даче.

Домой приходил поменять свой «прикид»
Да в праздники слопать с полсотни пельмешек.
И чувствовал: скоро жена отомстит
В альковах уютных, заветных кафешек.

Он даже готов был поспорить, в каком!
Но с кем и когда - не узнать без прослушки.
И что оставалось? Идти напролом;
Раздался звонок в коридорчике "двушки":

- Алло, дорогая?
- Любимый, привет!
У бедного Оси вспотели ладони;
Сейчас он узнает о встрече секрет!
Но понял, что в собственной ревности тонет.

Домой прибежал он, не чувствуя ног,
И месяц в любви признавался супруге!
Про то, что сосед обнаружил " жучок",
Супругу призналась потом на досуге.

Про то, как решили его разыграть,
Вернуть "летуна" в родовые пенаты.
Гулёна Остап семьянином смог стать,
А всё остальное - пустые дебаты!
 

Дебир

(Ashmedai)
 2    2019-06-02  1  120
В уголовно исполнительной системе я прохожу службу с 2000 года. Есть много что вспомнить. И забавного, и не очень. Знаком с достаточно интересными, самобытными людьми. Знаком с такими, которых назвать «существами» – уже комплимент. В этот раз, хочу рассказать о персонаже, которого занесло на Уральские горы с Кавказских неровностей земной коры.
Появился этот седеющий невысокий пузан году в 2004. Звали его Дебир Гамзатович Г.... Как он сам про себя говорил:
– Только не называйте меня Дебиль! Я – Дебир!!!
Хотя, все-таки, первое подходило больше. Типичный кавказский «барин». Занял должность сначала начальника вахтового участка, а затем, когда восстановился в звании майора, стал заместителем начальника одной из наших колоний-поселений. Как сотрудник был, прямо скажем, так себе. Однако проникся чувством собственной важности. Завел себе «ординарца» из поселенцев. В итоге, жульман забесплатно не только колол Дебиру дрова, чистил трапики от снега, таскал воду, выполнял массу другой домашней работы, но и ходил за покупками и отводил в детский сад, а затем забирал оттуда пятилетнюю дочь своего «хозяина». Что поделать? Такой у них менталитет. Горцы. Проживал гордый выкидыш Кавказа напротив моего дома, сразу через дорогу.
Сам я вырос в одном из рабочих поселков Урала, дом был неблагоустроенный, отопление печное. Заготовка дров – дело привычное, более того, люблю дрова колоть. Как то успокаивает, что ли. Кое кто из коллег по службе считали эту мою привычку – самому колоть дрова – своего рода чудачеством, но чужое мнение меня с детства мало трогало. Ранняя весна, снег еще не растаял, но солнце уже пригревает. Колю дрова, недалеко от меня, в безопасной зоне греется на солнышке жена. Не знаю зачем, но во двор к нам зашел этот горный индеец. Зашел и стоит, смотрит. Молчит. Ну, раз он молчит, то и я не реагирую. Согласно правилам вежливости входящий здоровается первым. Машу колуном, меняю чурки, откидываю поленья. Минут через 5–10 (не считал), Дебир прервал безмолвие (с дагестанским акцентом, естественно):
– Сам дрова колешь?
– А что, не заметно?
– И что, получается?
– Так руки, вроде как, есть, да и на месте, по ходу.
Снова повисла пауза. Через несколько минут, сосед развернулся и ушел к себе. Когда хлопнула калитка, Наташа выразила претензию:
– Зачем ты его обидел?
Если честно, я так и не понял, что в моих действиях было обидного? Видимо умом не только Россию не понять, но и некоторых представителей Северного Кавказа.
 

Ивановичи и Пантелеймоновичи. Ру ...

(Иван Крюк)
 3    2019-05-24  0  139

Жили в деревне два брата: Иван и Пантелеймон. Иван был мужик работящий, женился рано и на ладной девке и растил славных работящих ребятишек. А Пантелеймон пил, гулял и дебоширил. Ни одной девке как муж он не был нужен, и если бы жизнь шла естественным чередом, то род Пантелеймона скоро закончился бы на нем самом.

Но тут на лозунге "Фабрики – рабочим, землю – крестьянам" в стране победила Октябрьская революция. Новая власть пришла в деревню к Ивану и Пантелеймону и переделила всю землю поровну. Для Пантелеймона началась новая жизнь. Он женился на деревенской шалаве и стал обзаводиться детишками. Но от старых привычек он не смог отказаться. Чтоб кормить семью, Пантелеймон распродавал свою новую землю и через несколько лет оказался батраком. Батрак из него получился, разумеется, никудышный, и если бы жизнь продолжалась естественным порядком, то род Пантелеймона закончился бы, теперь на его детях.

Но тут Пантелеймону повезло еще раз. Новая власть придумала, что для строительства социализма ей не хватает городского пролетариата, а недостающий пролетариат можно раздобыть в деревне. Деревенским пролетариатом были объявлены батраки, а работящие крестьяне – деревенской буржуазией. А чтобы социализм строился быстрее, власть стала создавать деревенские фабрики – колхозы – и ставить начальниками туда, разумеется, сельских пролетариев.

Так худшие в деревне были объявлены лучшими. А для Пантелеймона наступили золотые времена. Как самого худшего, его поставили руководить колхозом. У Пантелеймона зачесались руки на своих односельчан. "Я помню, как вы меня выпороли на деревенской площади, когда на воровстве поймали. Зато теперь вы все у меня попляшете! "

При таких начальниках работящему народу стало тошно жить в деревне. Дети Ивана – Ивановичи – стали уезжать в город. Но следом туда потянулись и некоторые Пантелеймоновичи. Главный революционный идеолог провозгласил, что социализм – это учет и контроль, и эту деятельность Пантелеймоновичи охотно оседлали. Ивановичей они сюда категорически не пускали, блюдя классовую чистоту своих рядов.

Род Пантелеймоновичей пасется на ниве учета и контроля до сих пор. За "правильное" классовое происхождение Пантелеймоновичей затащили на самый верх. А некоторые из них подались в теоретики.

Современного Пантелеймоновича гложет комплекс неполноценности. Но он не хочет честно сказать: "Да, я из воровского отродья. Да, это мои предки разваливали прекрасную страну. Но я своими хорошими делами постараюсь хоть немного компенсировать то зло".

Все-таки созидательная деятельность не для него. Пантелеймонович лучше будет высказываться, что весь русский народ ни на что не годен, тайно надеясь, что такие высказывания превращают его в отдельный вид. Пантелеймонович будто не знает, что пословица "на воре шапка горит" есть в любом языке.

Но гнилая природа Пантелеймоновичей берет свое. Их голоса слабеют. Род Пантелеймоновичей вымирает. Хотя не так быстро, как хотелось бы.

И слишком много Пантелеймоновичей еще находится при власти.
 

Пожарный инспектор

(Юра Харьковский)
 18    2019-05-01  2  120

После окончания мною Усть-Каменогорского индустриального техникума в 1974г., я отслужил на Чукотке, остался там жить, устроился работать и женился. С тех пор прошло 10 лет. За эти годы я поддерживал связь из числа бывших однокашников, только с Вадимом Качаловым, который по прежнему жил в Усть-Каменогорске. И в очередной отпуск я решил к нему заехать в гости с семьёй. За эти годы я сильно изменился и из худого юноши, превратился в такого коренастого северного мужичка с бородой, в котором трудно было узнать прежнего студента. После приятной встречи с семьёй Вадика, я поинтересовался, нет ли ещё кого из бывших однокурсников в городе. Оказалось, был, мой хороший товарищ Вова Шушаков, который тоже к этому времени женился и жил в своей квартире в городе. Я предложил к нему съездить, но поскольку я люблю розыгрыши, то предложил это сделать по моему сценарию. Возражений не было. Жил Вова на первом этаже 5-этажки. Вся кампания поднялась на второй этаж, чтоб не светиться(Вадика, то он знал), а я в строгом костюме с портфелем и красными "корочками" члена группы народного контроля, позвонил ему в дверь. Была суббота и Вова с женой были, на наше счастье, дома. Открыл дверь сам хозяин и вопросительно посмотрел на меня: "Вам кого?". "Если я не ошибаюсь, это ул. Ленина 103 кв.2, Шушаков Владимир Сергеевич? Так?" – спросил я, и заглянул в блокнот, как бы сверяясь с записью.      "Да, всё верно" – ответил Вова. "Пожарная инспекция, проверка счетчика, проводки и бытовых приборов" – сказал я и показал ему развёрнутое удостоверение и быстро его спрятал, чтоб он не успел ничего разглядеть. И я начал свою "инспекцию". "Так, начнём с эл.щитка, он ближе всех у входа. Пробочки выкручиваем и смотрим. Оба-на, вместо предохранителей проволочки стоят. Грубейшее нарушение правил. Тихо! Не надо закатывать глазки и говорить, что вы не знали. Всё вы знали и экономили. Пишем в блокнотик. Проходим на кухню, смотрим что у нас здесь. Ай-я яй! Розеточка вывалилась, проводочки́ голые под напряжением торчат. Полное безобразие! Пишем пунктик номер два. Проходим в комнату, что у нас здесь? А здесь у нас из стены проводочка чёрная горелая торчит. Утюжок на столе без специальной подставки стоит, электороплиточка с голой спиралью в уголку пылиться. Зимой говорите холодно и греетесь. Ну, скоро вам жарко станет, мы вас взгреем, как следует. Это ж надо, сколько нарушений в такой маленькой квартирке." Вова понуро стоял, виновато опустив голову, всем своим видом показывая, полное признание вины и глубокое раскаяние. У его жены был вид на грани истерики и она, молча, вытирала слёзы. Мне их было искренне жаль, но я не мог прекратить, так удачно проходивший спектакль, в надежде сорвать аплодисменты благодарных зрителей. "Ну, я сейчас сяду актик о нарушениях составлять, - продолжил я - а вы, если успеете сбегать в магазин, до того, как я закончу писать, возможно отделаетесь лёгким испугом. Брать чего? Ну, я думаю, коньячка, бутылочки сухого вина и коробки конфет, будет достаточно. А хозяюшка пока, пусть закусончик сварганит какой-никакой. С утра ничего не ел. Время пошло." Вова, с завидной резвостью, схватив кошелёк и сумку, рванул в направлении ближайшего гастронома, жена шмыгая носом, поплелась на кухню. Через пол часа, прилично сервированный стол, манил к себе ароматными запахами. Запыхавшийся Вова, водрузил на него купленное спиртное и любезно пригласил меня к нему. Я прошёл, но не к столу, а к входной двери и зычно крикнул в подъезд: "Ребята заходи, стол готов." Вернувшись, я нагло сказал: "Надеюсь вы не против, что со мной погуляют мои друзья?" Это было уже слишком! Глаза Вовы медленно наливались кровью и он уже был готов броситься на меня с кулаками, но тут вошел его однокашник Вадик с женой и он непонимающе на них уставился: "А вы тут какого рожна делаете?" – спросил Вова. "Ребята со мной, сказал я, - а тебе, Вова, стыдно не узнавать старых друзей." Тут до Вовы стал доходить смысл происходящего и он, пристально посмотрев на меня сказал: "Юрка? Мотин?" - Ну вот, молодец, сообразил наконец. А теперь наливай дорогим гостям за встречу! И он налил и, думаю, запомнил этот розыгрыш надолго, но не держит на меня зла. На следующий день мы договорились все вместе сходить в ресторан, отметить нашу встречу по настоящему. Но и этот поход не обошёлся без приключений. Но об этом завтра, в следующем рассказе -    "Дэвушка, хочу тебя танцевать!"
 

Замполит

(Ashmedai)
 9    2019-05-01  2  133
Еще одна история из суровых будней сотрудников уголовно-исполнительной системы. Как бы то ни было, но кому-то нужно заниматься не самой приятной и престижной работой. Специфика – соответственная.
Как то раз выехали на сборы сотрудники воспитательной службы нашей колонии. Выехали автомобилем УАЗ, в просторечии именуемый буханкой. Машина не шикарная, грубоватая, но проходимая, что крайне важно для диких подобий дорог, что за Соликамском. Немаловажным бонусом является откидной столик в салоне. Впереди роль столика неплохо исполняет крышка моторного отсека. Стояла зима. Экипаж буханки боевой состоял из начальников отряда, возглавляемых замполитом Иваном Дмитриевичем. Так как коллектив был дружный, можно даже сказать, спитый через несколько километров решили выпить за отъезд. Хоть была и зима, на качестве автодороги это сказалось мало, поэтому наливали без церемоний в один стакан по очереди. Естественно, начали со старшего по званию и должности. Только налили в стакан замполиту, как машину закусило на снежной бровке, понесло боком, и, затем опрокинуло почти идеально на крышу, немного под углом. Несмотря на то, что все сотрудники были воспитателями, от мата, просачивавшегося через выдавленные стекла осыпалась хвоя с заснеженных елок у дороги. А потом грянул хохот. Наш командир был прирожденным замполитом. Несмотря на карусель с машиной, он каким-то непостижимым образом не только сохранил непролитым содержимое своего стакана, но еще и спас бутылку свободной рукой. Обведя офицеров торжествующим взглядом, он залпом выпил свой трофей и занюхал рукавом кителя…
 

Новая элита

(Ashmedai)
 3    2019-06-01  0  108
Сподобились! Наконец-то! Возвращается та самая, «Старая Россия», воспетая «Белым Орлом» и О. Газмановым.
Бывшая жена экс-депутата Госдумы Виталия Южилина (партия, естественно, «Единая Россия») Илона Столье заявила, что необходимо ограничивать доступ «нищебродов» в «некоторые рестораны», потому что им там не место. По мнению девушки, в элитные места люди приходят, чтобы «спокойно отдохнуть за свои деньги», а «не лицезреть быдло».
«Я считаю, что вход в рестораны должен быть строго ограничен... в элитных заведениях нищебродам не место», – добавила Столье.
Ни для кого не секрет, что у нас появилась своеобразная «элита»: те, кто присосались к нефте-газопроводам, «кремлевской кормушке», футболисты, поп-звезды и те-же самые депутаты. Некоторые с успехом сочетают свою «элитность». Но как им, румяным, благоухающим и возвышенным находиться в обществе простых сограждан, не осененных кремлевской благодатью? Как дышать одним воздухом, видеть мерзкие рожи налогоплательщиков? Так что сегрегация по имущественному признаку – жалкая полумера. Пора задуматься, перечитать «Незнайку на Луне» Николая Носова, там таки есть решение: Выселить бедный слой населения на «Остров Дураков». Думаю, в «Стране Дураков» такой найдется.
Так что «Вальсы Шуберта и хруст «французской булки»» – не для нищебродов и быдла, но для элиты: депутатов и их попользованных бывших жен.
 

Бухгалтеры УИС

(Ashmedai)
 3    2019-06-01  0  105
Преамбула. Был раньше такой анекдот:
Главбух рассказывает:
– Перестал работать компьютер. Жала кнопку на «процессоре» - бесполезно. Позвала сисадмина. Тот пришел, воздел руки вверх, пробормотал какие-то заклинания, покрутил стул, залез под стол, что-то там пробурчал, вылез, нажал кнопку на «процессоре» и компьютер заработал.
Версия сисадмина:
– Позвала бухгалтерша, вся в дикой панике – комп ее половым признаком накрылся. Что делать, куда бежать? Смотрю, а эта дура, видимо, крутилась на своем стуле, силовой провод зацепила и выдернула из розетки. Ну я высказал, что о ней думаю, размотал провод, включил обратно в розетку, врубил системник.
Собственно, история из жизни:

Год 2003. Бухгалтерию нашего объединения исправительных колоний оснастили парой компьютеров. Бухгалтера в шоке: Что это? ОИК находится даже не в провинции, а в тайге. Они к Главбуху
– Как на этом работать?
– Как, как… Инструкцию прочитайте, идиотки!
Худо-бедно, со временем освоились, позже еще докупили несколько компьютеров.
Как-то, году в 2006 звонят мне на лесобиржу:
– Вы ведь в компьютерах разбираетесь? – В поселке у меня была репутация достаточного грамотного в подобной технике специалиста, все-таки приехал из Ебурга, высшее техническое образование, свой комп дома.
– Таки немного да.
– Срочно нужна помощь, девки напортачили, беда!
Прихожу в бухгалтерию, где мне излагают суть проблемы: Оказывается, у них был текстовый документ (лист в формате Word), на котором набраны заглавные и прописные буквы латинского алфавита. Когда возникала необходимость, бухгалтерши открывали этот документ и копируя буквы, одну за другой, переносили на документ, с которым работали. Одна из работниц сей обители скорби нечаянно удалила листок с басурманским алфавитом и работа встала. Верю, что большинство читателей мне не поверит, хотя бы потому, что в тот летний день 2006!!! года не поверил я. Думал, надо мной гнусно глумятся… Даже наорал на несчастных, двоих довел до слез. Оказалось – это не было шуткой. Листок им восстанавливать, естественно, не стал – показал, как менять раскладку алфавита на клавиатуре, после чего авторитет мой значительно повысился. А когда научил, как сохранять и выводить документы на печать, не пользуясь мышью – стал вызывать суеверный ужас. Забавные существа, бухгалтерши.
 

Скандинавки

(Ashmedai)
 3    2019-06-01  1  114
В последнее время на асфальте все чаще встречаются странные полулыжники-полупешеходы. Персонажи с лыжными палками в руках, но без лыж. Чаще всего это женщины, стремительно утрачивающие сексуальность, а именно – околопенсионного или пенсионного возраста. Зачем им лыжные палки? Скорее всего, это очередная старушечья мода, хотя сами они утверждают, что это – спорт. Якобы, при ходьбе ногами без лыж, но с переставлением палок, работают все группы мышц, как будто просто симулируя ходьбу на лыжах, они занимаются, как минимум, лыжным бегом. Им бы еще на спину винтовки повесить. Идет такая Бьерн-Далле-бабка, палками лыжными по асфальту царапает – гля – ворона! Винтовку с плеча: пли! Попала – умничка, дичь взяла и дальше. Не попала – штрафной круг. Или, можно проще – реально по старушечьи: Вместо палок в руках спицы. Сходила до супермаркета – носок связала. Обратно домой – второй. Решила с подружками по парку прогуляться – у каждой по свитеру! Все не асфальт палками царапать. Да и какой навар к пенсии. Креативность – наше все!
 

Живой сон

(Malyutka)
 13    2019-05-08  1  126

Петька частенько летал на Луну. Практически каждую ночь летал, да только во сне. А, впрочем, когда он находился на Луне, то даже не догадывался, что спит. Он считал, что всё происходит наяву. Согласитесь, ведь далеко не каждый может позволить себе прогуливаться по спутнику нашей планеты. Всякий раз, слоняясь по Луне, Петька надеялся найти там признаки существования внеземной цивилизации, да только всё попусту: никаких инопланетян, ни следов их деятельности нигде не наблюдалось.
О своих необычных поисках он частенько любил рассказывать, но парню никто не верил. Мало того, люди над ним смеялись и называли фантазёром. Даже случай, когда парень умудрился каким-то образом притащить из своего сна электрическую лампочку, (по словам, снятую с лунохода) никто всерьёз не воспринял. К тому же, одна женщина обвинила его в воровстве. Она говорила, будто бы лампочка, которую показывал Петька, точь-в-точь походила на ту, что ещё совсем недавно горела у подъезда её дома, а теперь пропала. Петька отвергал обвинения и обижался. Вполне возможно, из-за этой обиды парень и умолчал о том, что всё происходило во сне. А ведь сон послужил бы оправданием.   
И вот однажды, когда Петька, по обыкновению, ночью погрузился в царство Морфея, то оказался не в пустынной местности с монотонным лунным пейзажем, а на улице с домами, окрашенными в пурпурный цвет. Почему именно в пурпурный, молодой человек понятия не имел. Вокруг шастало довольно много существ, которые отличались от обычных людей своими зелёными лицами, но во всём остальном полностью походили на землян.
Даже разговаривали существа между собой, как ни странно, на русском языке. Во всяком случае, один зеленолицый ребёнок остановился и, указав пальцем на Петьку, закричал:
- Мама, мама! Посмотри какой дядя! Мне страшно!
- Не бойся, идём, не останавливайся, - в ответ буркнула женщина, - этот дядя просто, наверное, не умывается.
«Странный ребёнок, и мамаша его явно не в себе», - решил Петька, но тут услышал ещё один голос:
- Молодой человек, приведите себя в порядок.
Парень обернулся и увидел в нескольких шагах от себя мужчину преклонного возраста. Тот пристально смотрел на Петьку.
- Это вы мне? – удивился парень.
- А к кому же ещё? Вы что, с Земли свалились?
- Ну уж, во всяком случае я не лунатик.
- То-то гляжу на вас лица нет, больной что ли? Это мы мигом исправим.
Не успел парень и глазом моргнуть, как к нему подскочили двое здоровяков в камуфляже. Представившись полицейскими, они предложили пройти в участок. Петька кинул взгляд на их злобные ядовито-зелёные лица и понял, что возмущаться и сопротивляться бесполезно. Через пятнадцать минут он уже стоял в кабинете перед одним из тех стражей порядка, которые уполномочены выявлять и допрашивать подозрительные личности.
- Для начала приведём тебя в порядок, а там уже разберёмся, - бросил, полицейский, и Петьку тут же окатили с ног до головы зелёной жидкостью. Такого поворота дела парень не ожидал и от неожиданности проснулся.
Нужно сказать, что проснулся он вовремя, так как ещё бы немножко и опоздал на работу. Наскоро одевшись, он вышел на улицу. Не успел сделать и десять шагов, как услышал детский голос:
- Мама, мама, посмотри какой дядя! Мне страшно.
Петька остановился от изумления.
- Идём, не останавливайся, – в ответ пробурчала женщина, – дядя просто не любит умываться.
«Странно, где-то я уже такое слышал. - Стал размышлять парень, и тут же вспомнил сон. - Это что же, я снова на Луне? Но тогда, почему у людей обычные лица?»
- Молодой человек, почему вы зелёный? Приведите себя в порядок! Вы что с Луны свалились? – затараторил пожилой мужчина, выросший словно из-под земли.
- Да, я только оттуда. Как догадались? – съехидничал Петька.
- А вы к тому же и хам! – повысив голос, сказал мужчина, а затем крикнул двум в камуфляже, находящимся неподалёку:
- Полиция, скорее сюда!
Далее всё произошло, как во сне. Петьку отвели в полицейский участок, только перед допросом заставили смыть с лица зелёную краску.
Долго в участке Петьку не держали. После выяснения личности предупредили, что если ещё раз захочет окраситься в зелёный или какой-либо другой цвет, то лучше оставаться дома, дабы своим видом не пугать и не вводить в заблуждение людей. А перед тем как отпустить восвояси, позвали доктора, и тот сделал парню какой-то укол. Теперь Петька уже на Луну не летает. Даже во сне!
 

Искусство, это – исповедь…

(Соломон Ягодкин)
 10    2019-05-10  3  131

Художественный талант в художнике обязательно должен сочетаться с талантом человеческим, без которого всё его искусство будет напоминать пустую бутылку: из неё сколько ни пей, словно и не прикладывался совсем...

Называть в искусстве всё своими именами? Но тогда все эти имена надо искать и находить, даже если в художественном лексиконе их пока что и нет...

Искусство, это – исповедь! Но исповедь, которая мало кому нужна: от своих бзиков не знаешь куда деться, так ещё и чужие переживания пережёвывай...

Бизнес хорош для всего массового, а во всё индивидуальное его допускать никак нельзя, иначе мы получим откровенно омерзительный художественный ширпотреб и окончательно мёртвое искусство...

Чем выше станет уровень культуры, тем меньше в стране будут воровать. Так что есть полный смысл хотя бы ещё разок попробовать...

Фото Алексея Кузнецова
 

Офичер

(Ashmedai)
 0    2019-05-31  1  106
Думаю, ни для кого не секрет, что в США, в настоящее время, сложился определенный «комплекс вины» перед, так называемыми, афроамериканцами, а по простому – неграми. Именно поэтому, им, зачастую прощают то, за что вполне реально наказывают «белых». У нас, почему то, некоторые привилегии имеют выходцы с Кавказа. То, что значительная часть бюджета государства идет на дотации Чечни, Дагестана, Ингушетии и т.д., думаю, государственной тайной не является. Есть у нас определенный комплекс вины перед покоренными народами. Не знаю, как кому, но лично мне внушают подозрение явно завышенные баллы «кавказцев» ЕГЭ (не будь оно к ночи помянуто). Сам я, пока еще, прохожу службу в уголовно-исполнительной системе, насмотрелся на «российских афроамериканцев». Собственно, история про один из эпизодов с офицером-дагестанцем, которого, обычно называют «офичер».
Проходил в нашем Учреждении службу дагестанец по имени Абизитдин. Личность достаточно своеобразная. Рассказывать про его «косяки» можно много, но я остановлюсь на одной, на мой взгляд, забавной истории. Согласно мусульманским традициям, «правоверным» запрещено употреблять спиртное, свинину, вероятно еще кое-что, не вникал. Наш Абизитдин придерживался требований корана, до определенной степени: пока не включался принцип «на халяву все кошерно». Принцип, хоть и еврейский, его вполне устраивал. Сидим мы, как то с офицерами, выпиваем, закусываем. Абизитдин с нами – «за компанию и жид удавился». После третьей бутылки, я обратил внимание, что, собственно водку, мы закусываем беконом, что, в принципе, представляет собой подкопченное свиное сало с небольшой прослойкой мяса. Осознав, что наш «правоверный» рискует утратить право доступа в мусульманский рай с гуриями, я задал ему вопрос, знает ли он о том, что поедая свинину в настоящее время рискует утратить посмертные мусульманские привилегии. Ответ Абизитдина был по детски прост:
– Какая свинина? Ты что, сдурел? Это же курочка!
 

Баня

(Ashmedai)
 2    2019-05-31  0  109
Есть люди, которые не могут без того, чтобы не попытаться навязать свои суеверия. Неважно, что их уровень образования значительно ниже среднего. Неважно, что интеллект вполне соответствует уровню образования. Ведь они – ревностные, в данном случае, христиане.
Была у меня соседка. Назовем ее Катя Иванова. На то время ей было примерно 50-55 лет. Я был молодым сотрудником уголовно-исполнительной системы, так как имею диплом инженера, занимал должность начальника производственного объекта при довольно крупной исправительной колонии особого режима. Как-то раз, решили мы с женой, тоже инженером, протопить баню. Не помню точно, что был за день недели и какой по календарю, просто затопил баню. Пошел за водой. И началось: Стоит на крылечке соседнего дома Катя и свиристит, как раненый коростель:
– Как можно, да сегодня церковный праздник! Мыться сегодня грех! Одумайтесь, грешники! Не видать вам царствия небесного.
Когда я попытался объяснить ей, что и я, и моя жена, и сын – атеисты, следовательно можем позволить себе помыться без благословления и надзора православной церкви, то думал, что Катю «Кондратий обнимет». Думаю, если христианская религия не просто «опиум для народа», то своим праведным гневом поборница грязелечения отмолила не только все свои грехи, но и на несколько поколений своих отпрысков индульгенцию заработала.
А мне, все-таки интересно: Неужели и в самом деле христианство так ревностно поощряет антисанитарию, или это всего лишь одна из неверных его интерпретаций темных, но воцерковленных граждан?
 

СМЕШИНКИ 2

(Леонид Мелас)
 40    2019-02-24  1  263

10 (социологический)

АНКЕТА
      среднестатистического россиянина

      АБДУЛА АБРАМОВИЧ ИВАНЯН.

- Национальность – русский.
- Пол – загадочный.
- Вероисповедание – Бог миловал.
- Трудолюбие – не китайское.
- Личная жизнь – бразильский сериал.
-      Взаимоотношение с властью – от каждого по голосу, каждому по кукишу.
-      Политическая ориентация – остаточный патриотизм в американской упаковке.
- Социальная ориентация – на халяву!
- Национальная идея – Мы пойдём другим путём!
- Русская мечта – однажды, проснуться богатым.

   Как-то иностранный корреспондент задал Абдуле Абрамовичу вопрос на засыпку:
-   Сколько существует Россия, столько вы воюете. Если нет внешних врагов, вы находите внутренних. Так, однажды, у вас практически не останется мужчин. Что тогда?
-   На этот случай у нас есть два секрета закамуфлированных под детскую игрушку.
Ванька-встанька и русская матрёшка.
      -    Ну, с Ванькой встанькой всё понятно, но причём здесь матрёшка?
Ответ:
      -    Только русская матрёшка носит в утробе уже беременную дочь.

11 (чукотский)
   Умер Чук. Только архангел Гавриил взвесил грешные и праведные дела, входит Бог.
- Ну, что там?
-   Да ничего особенного, обычный чукотский вариант. Все твои заповеди неоднократно и злостно нарушал. Лишь одну: «Ни убий!» соблюдал строго. Это у них национальное, даже в мыслях не допускают убийство человека.
- И много их таких набралось?
-   Много, почитай человек 200. Одно слово «перестройка». Ждут твоего решения. Но я думаю: воскрешать их к вечной жизни не стоит, уж больно часто грешили по причине повального пьянства.
- Нет, собери всех, хочу с ними поговорить.
Архангел собрал усопших на поляне. Чук увидел Гека, обрадовался. Выходит Бог.   
    -   Хочу дать вам последний шанс. Тот, кто правильно ответит на мой вопрос, будет воскрешён к вечной жизни.
Вопрос:
      -   Если я Бог повелю вам: Убейте меня! Как вы поступите?
Одни говорили так, другие этак, но Бог воскресил только Чука.
Вопрос к присутствующим: Что сказал Чук?
      Ответ: (ничего, он проснулся).

12 (О братьях наших меньших)
Заяц поймал СПИД. Испугался.
- Доктор, сколько мне осталось жить?
- Это зависит от Ваших финансовых возможностей.
- И что, можно полностью излечиться?
- Безусловно.
- И сколько это будет стоить?
Доктор оценивающим взглядом оглядел зайца с головы до лап.
- 10 тысяч долларов.
Заяц помчался в лес, продал всё, что имел и не имел, включая свою линяющую летнюю шкуру.
Вот деньги, всё как договорились, но есть условие: если не излечусь, Вы мне их вернёте.
- Обижаешь, заяц! Я врач, а не шулер какой-нибудь. Всё будет о кей!
Он взял деньги и сделал зайцу укол.
- Всё, ты здоров.
Заяц не поверил, ускакал в Москву, там, в интимной лаборатории подтвердили: СПИДа нет.
Правы были древние: Слава бежит впереди нас! Через три дня знал о великом открытии простого российского врача. Государственная Дума в спешном порядке учредила орден «Христа спасителя» трёх степеней, а Путин подписал указ о награждении врача орденом за № 1. Американцы предлагали бешеные деньги. Крупнейшие учёные ведущих стран окружили растерянного доктора, засыпая вопросами, высказывали самые невероятные предположения. Это чудо! Мы бились много лет, а он: одним уколом! Невероятно!
    -   Какое чудо? – не выдержал осмелевший доктор. Просто у зайца никогда не было никакого СПИДа.

13 (религиозный)
      Девушке объяснились и сделали предложение одновременно трое:
Наркоман – нежный-нежный, как ландыш,
Алкоголик весёлый голубоглазый, как василёк и
Поп – правильный, но холодный.
Всю ночь промучилась бедняжка, лишь утром уснула, так и не сделав свой выбор.
Во сне ей явился Сатана и посоветовал: «Не мучайся. Дай им испытательный срок. Кто откажется от своего пристрастия и выдержит год. За того и выходи замуж.
Девушка была очень красивой. Что не сделаешь ради любви! Все трое поклялись, что выдержат испытательный срок и разошлись счастливыми. Но Сатана не дремал: наркоману подбросил мешок героина, алкоголика устроил дегустатором на винзавод с окладом 100 долларов в день. Кто откажется от такого предложения? Лишь попа Сатана не соблазнял, Бог запретил. Но тот сам постригся, продал крест и библию и стал ждать, Маркса почитывая.
Слово есть слово, через год девушка вышла замуж за расстригу. Вскоре, месяцев через 5 – 6 у них родился сынишка, красивый, как ангел, но с рожками.
14 (юридический)
Забили россияне тревогу. Мрут дети от наркотиков, как мухи мрут. А цыгане богатеют, дворцы строят. Общественность к прокурору: «Почему виновных ловят, доказывают вину и выпускают?»
Устинов отвечает:
- Всё дело в букве закона.
- В какой такой букве, - упрямится общественность.
-      Как в какой, - поясняет прокурор, - коль у нас Гласность, значит, в гласной.
Они – «Бароны», а вы – «Бараны».

15 (античный)
Надёжно защищённая от дурного влияния улицы, воспитанная на книгах и советах мамочки, девочка из интеллигентной семьи созрела и влюбилась в статую бога Аполлона. Читала ему стихи, пела любовные романсы, вздыхала и даже тайком строила глазки, краснея при этом. Ноль внимания. Камень есть камень.
И тогда бедняжка купила две упаковки снотворного, последний раз взглянула на возлюбленного и пошла домой. Умирать было страшно, она представила себя в гробу, остановилась и громко зарыдала.
Белый мерсадес резко затормозил. Из него вышла, кто бы вы думали? Алла Пугачёва.
-    О чём ревём? – грубо спросила она, покачиваясь.
-   Алла Борисовна…, - выдавила, медленно приходя в себя, оторопевшая девушка и тут же рассказала певице свою не хитрую историю.
-   Дура! – коротко резюмировала Алла. - Вот тебе средство, безотказное, на Киркорове проверенное. Так что не сомневайся. Держи, - и протянула изумлённой девушке обыкновенные ножницы и сказала: - Стань перед статуей и укорачивай юбку до тех пор, пока у него фиговый лист не отвалится.
Помогло. Живут молодые счастливо, чего и вам желаем.

16 (исторический)
На небесах, Шикльгрубер досмотрел программу «Времена», выключил телевизор и в сердцах воскликнул:
- О, маин Гот, угораздил же меня черт поставить на хромую лошадь!

17 (главное – справедливость)
Пришли, значит, «ходоки» к Путину за справедливостью. Он их принял хорошо. Говорит:
- Мужики, ничего не бойтесь, говорите всё, как есть.
Мужики не то, чтобы поверили, но мало-помалу разговорились.
-    Наш селянин Филька на птицеферме, то бишь на АО спёр курицу. Курица так себе, хоть и рябая, но золотых яиц не несла, обнаковенная, значит. Не будем тебя задурять, кто кому родня, все одно не поймёшь. Только Фильку судили и срок припаяли.
- Стоп, мужики! Как я понял, всё по закону, а закон есть закон.
-   Это ещё не всё, - упорствуют ходоки. – В газетах прописано и по телику показано, что твой сподручный по фамилии Бородин несчетное число миллионов хапнул, а ты его аж в Белоруссии упрятал. Понятно, те миллионы не наши, американские, но какие не наесть, а гроши. Как не крути, концы не сходятся.
Путин подумал и говорит:
-   Извиняйте, мужики, промашка вышла. Коммунисты во власти ужаты, теперь перед законом все равны.
И повелел Фильку из ростовского лагеря этапить в Магаданский, а это много дальше, чем Белоруссия. Пока Фильку туда везли, срок и кончился.
Теперь у нас всё село за демократию. Главное – справедливость!

18 (авиационный)
- Потерпевший Коля, скажите суду, как это было?
Была душная июльская ночь. Нет, сначала была тайная влюблённость в звезду киноэкрана. Они шли, обнявшись, по розовому облаку мечты, чистые и счастливые. А уж потом была душная июльская ночь. Сеновал. Он засыпал, когда, дыша перегаром, появилась тётка Матрёна. Нет сначала появилась её жаркая бесстыжая рука, потом его утлая грудь стала медленно тонуть в тёплых волнах океана и что-то твёрдое не сгибаемое мешало слиянию в поисках выхода, наконец, нашло и растворилось в блаженстве.
И голос из какого-то старого-старого фильма, назойливо повторял:
«Контакт. Есть контакт! От винта!»

19 (антиалкогольный)
Алкоголику вшили ампулу. Выпить хочется, хоть вешайся.
А, пропади вы все пропадом! Достал бутылку водки, налил стакан, выпил и лёг умирать.
Тело стремительно наполнялось тяжестью, горло сдавило, дышать с каждым новым вдохом становилось трудней и трудней. Воздух едва просачивался сквозь тонкую щель в горле. Он задыхался. Он умирал от удушья.
В надежде, что станет легче, хоть чуть-чуть, выпил ещё стакан. Нет, водка, словно раскалённый свинец потекла от горла к желудку, сжигая всё на своём пути. Боль ни с чем не сравнимая ворвалась в каждую клетку тела. - Мамочка милая, что я наделал! – Встал, налил последний стакан. – Скорей бы умереть! – Он вдруг почувствовал, как желудок оборвался и грузно упал на позвоночник. Сердце ещё билось на чём-то тонком-тонком. И боль, боль, боль острая, дёргающая, нарастающая. А тут ещё ангелы ехидно запели: «Боже, прими грешную душу раба твоего….» - Издеваются, сволочи! Индюки пархатые! – Ненависть пересилила боль.
Собрав последние силы, он с трудом открыл глаза и увидел врача-нарколога.
- Ну, что решил, Семёнович? Будем ампулу вшивать или нет?
 

Математика

(Ashmedai)
 7    2019-05-02  2  122
Не знаю, прокатит ли за историю, в смысле "букафф не много", да и не смешно:
Дочка сидит за столом и делает уроки по математике. В процессе задает вопрос, делится ли двузначное число 26 на 3.
Автоматически отвечаю ей нет, а потом спрашиваю, неужели учительница в школе (4-й класс) не обучила простому правилу, что 2-х, 3-х и более значные числа делятся на 3 в том случае, если сумма чисел из которых состоит число делится на 3 без остатка...
Пример 1: 275; 2+7+5=14, на 3 не делится, значит и 275 также не делится на 3 без остатка.
Пример 2: 171; 1+7+1=9, на 3 делится, значит 171 на 3 делится без остатка, получается 57...
Жена, которая была рядом удивилась, и сказала, что их в свое время этому тоже не учили...
Почему решил описать этот случай? Просто учила нас математике уже немолодая на то время женщина, Александра Афанасьевна, которая, несмотря на наше раздолбайство сумела привить нам знания, которые и через 30 лет не выветрились и продолжают помогать нам развиваться и продвигаться вперед. Одним из главных ее требований было: не спешите бить в стену лбом, проанализируйте, ведь всегда можно найти более простое и красивое решение...
 

Если из раба по капле всё же выд ...

(Соломон Ягодкин)
 6    2019-05-17  1  114

Время от времени рабам нужен Хозяин, а точней, он нужен всегда(!), чтобы они никогда не забывали, что они - рабы, и спокойно и счастливо жили себе дальше...

Давно известно, что за свободу не платят, платят за рабство. Вот почему во все века от рабов буквально нет отбоя, только плати...

Если из раба по капле выдавить раба, раб в нём всё равно генетически остаётся. И тогда ноги сами приведут его обратно в родную клетку, на звон родимых цепей…

Чтобы так никогда и не стать свободными людьми, рабы придумали себе ещё одну религию - Социализм, чтобы им наконец-то было и дальше за что жизнь свою рабскую отдавать...

Главная заслуга рабства в том, что оно делает рабами практически всех, во всяком случае, среди живых, а кого не делает, того убивает...

Фото Алексея Кузнецова
 

Санта Барбара

(Ashmedai)
 10    2019-05-06  0  120
Не знаю, как кому, мне история смешной кажется.
Есть один персонаж, стоит на учете в Уголовно исполнительной инспекции. За нанесение побоев сожительнице. За то, что та ему изменяет с мужиком, с которым официально расписана. Расписалась после того, как стала жить с нашим Отелло. От Отелло не уходила, просто расписалась с другим. И, периодически с законным мужем изменяет сожителю. А еще у нее есть два ребенка от предыдущего мужа, с которым также расписалась живя с сожителем. А недавно в Инспекцию пришел становиться на учет с приговором к ограничению свободы ее законный муж, за нанесение побоев любовнику. Теперь у них не только общая женщина, но и одинаковый вид учета. Создатели Санта-Барбары жалкие лузеры...
 

Носки.

(ЮРИК)
 36    2019-03-10  4  224

(разговор тёщи с зятем)      
- Господи, Елена Петровна, да что вы опять у меня под ногами путаетесь. Займитесь уже делом пожалуйста.
- Да, да конечно, всё я вам мало делаю.
- Так не делайте, под ногами то что путаться, или вам мои носки с дыркой не нравятся. Так возьмите и заштопайте. -
- Что?
- Носки говорю заштопайте.
- Что?
- Да не прикидывайтесь глухой ради бога. Идите в свою келью, раз не видите что у зятя носки дырявые.
- Да, да конечно, уже иду.
- А носки?
- Ты что ко мне привязался со своими носками. Таечка поштопай носки своему.
- Что от старости и звать меня как забыли, а как величали, когда ко мне пожить немного просились, не пора ли вам Елена Петровна восвояси.
- Да, да сейчас иду.
- Да не в келью, не пора ли вам к своей любимой младшей дочери.
- Ой Таечка, похоже он меня выгоняет.
- Вообще-то не выгоняю и у меня имя есть.
- Да, да, конечно помню.
- Так а что вы скажете по поводу носков, может вы мне уделите несколько времени, да заштопаете мои носки.
- Да, да, конечно, но у меня…., да пусть Таечка заштопает.
- Елена Петровна вы же знаете, что всвязи с вашим никудышним воспитанием у вашей Таечки руки из…, сами знаете откуда растут. Так может хоть вы мне носки заштопаете.
- Да на что вам носки, поищите другие.
- Я???
И тут как на блюдечке картина из детства. Зима, собираюсь на улицу, бабушка бросает передо мной новые шерстяные носки. Бабуль, да у меня эти не рваные. Одень сказала, «находишься ещё голопятым». Как в воду смотрела.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер