ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 76

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 76  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Кусачие гады

(ЗЕВС)
  30  Про собак  2012-12-24  0  2420

Когда ты ребёнок, то кажется, что бешеных собак на свете больше, чем когда ты достигаешь спортивной зрелости и можешь с глаз собачьих исчезнуть в считанные секунды.

Хорошо, если собака бегает не одна, а вместе с хозяином. Ещё лучше, если есть намордник. И уж совсем отлично, если есть два намордника: кобель не укусит и человек команду «Взять его!» не подаст.

Но я не про это, потому что у нас кусаются повсюду. На днях соседка своего мужа укусила. Муж начал по стенкам и потолку бегать и благим матом ругать английскую говядину. А если бы укус был не в ягодицу, а, допустим, с обратной стороны? Стены бы упали и потолок рухнул.

Но я не про это, потому что кусачих зверей, змей, насекомых и других людей у нас целые полчища. Вот, например, кошка. Попробуй погладить её против шерсти или потихоньку по морде врезать – так тяпнет или обкарябает, что все будут думать, что с женой всю ночь цапался, а к утру бегал от её любовников.

Или тот же лев в зоопарке. Суёт пенсионер сквозь решётку палец и говорит царю зверей:
- Ну-ка, лёва, пососи!
- Не суй палец! – предупреждает его внук. - Тут написано, что лев мясо с прошлого года не видел.

- Ничего, внучок! Я в детстве голову просовывал!
- Но у тебя же носа с ушами нет!

Не успел внук сказать, что у дедушки всего один глаз остался, как лев проглотил указательный палец и улыбнулся, то есть облизнулся.

Но я не про это, ведь, куда ни посмотри, везде ходят покусанные. Раз моего друга-студента в деревне бабушка попросила свинью забить, так он в сарае полдня с ней боролся.

- Иди, - говорит он бабке, - смотри: забил я твою хрюшку до полусмерти!
А у самого губы все перекусаны. Лаской, что ли, хотел сначала взять? Губы-то ладно. Щёки насквозь продырявлены, хоть пищу через три отверстия принимай.

Но я не про это, так как змеи ещё хуже кусаются. Были мы как-то с компанией на пикнике, и к нам на стол, то есть на одеялку, уж заполз, но никто не узнал, что это уж.

- А-а-а-а! – закричали женщины. – Гадюка!
Один наш храбрец взял его в руки и сказал:
- Не бойтесь! Это кобра! А может, и удав. А может, и питон. Но жало этому змеюге всё равно выпущу! Поднесите стакан!
Выдавил он через край стакана из гада ползучего какую-то каплю и вместе с водкой залпом выпил, а ужом подпоясался.

Вдруг наш змеелов весь побелел и такую чушь понёс, что нёс её, лёжа на носилках, до самой ветеринарной больницы. Врачи сказали, что белая горячка началась.

Но я не про это, а про то, что у меня щека размером с подушку, а синяк под глазом начинается и под подбородком заканчивается. Вы спросите: «Что такое?» Оса почти укусила. «А почему так разворотило и синькой изъело?» Когда огород копали, сын лопатой заехал – хотел осу на моей щеке пришлёпнуть. Оса-то укусить не успела, а то бы я сейчас, наверное, как дирижабль, тут передвигался. Спасибо сыну: вовремя среагировал.
 

Зануда

(Julien Stebo)
  28  Про сахар  2012-12-19  0  5897
К регистратуре подходит женщина:
- Вы знаете, у меня упал сахар...
- Вам надо к эндокринологу.
- ...я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться...
- Значит, вам нужен невропатолог.
- ... я позвала мужа...В общем, забеременела.
- А, вам нужен гинеколог.
- Нет, я уже родила. Но не хватало молока.
- Всё-таки вам нужен эндокринолог.
- Мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук- замучила изжога...
- Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог!
- ...но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки...
- Так, я вас записываю к урологу.
- Отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет.
- И что?
- И вот однажды ночью в темноте запнулась об тумбочку и упала...
- Сильно ушиблись? Вот вам талончик к хирургу.
- ...и сломала два передних зуба.
- Так вам стоматолог что ли нужен?
- Нет, зубы я вставила, но стала шепелявить.
......
- Здравствуйте, доктор. Вы логопед?
- Да.
- Вы знаете, у меня упал сахар...
 

ЗАКОН И ПОПРАВКИ (басня)

(Моголь)
  56  Басни  2012-09-16  2  7173
В одном лесу сова устала плакать
От лжи, разбоя и от воровства.
Ее послушав, вздумал Косолапый
Позвать в свой лес закон в обличье льва.

Явился лев, понятно, из саванны,
Красавец от хвоста и до клыков,
И ну, внедрять порядок столь желанный,
И прижимать зарвавшихся волков.

Изрядно пострадав от львиной хватки,
Позором сплошь покрытые, волки,
Завыли волком, чтобы внес поправки
Медведь хотя бы в львиные клыки.

А тут кума Топтыгина, лисица,
Охочая до зайцев и мышей,
Пожаловалась куму, что боится
Закона неухоженных когтей.

Вдобавок сам медведь, забравшись в улей,
Чтоб свежим отовариться медком,
Без лишних слов, как будто мелкий жулик,
Укушен был законом, сиречь, львом.

«Похоже, впрямь закон излишне грубый,
И когти не ухожены, и хвост,
Не стрижен, и не брит. И эти зубы» -
Решил медведь и с тем поправки внес.

Вносил дубовой палкою сугубо,
Смягчал закон, обламывал клыки.
Его-то Пушкин и видал у дуба
Где тот пустое мелет на цепи.
 

Талант с лопатой

(Кручко Игорь)
  38  Про талант  2012-11-29  2  2025
- Здесь выслушивают талантливых людей?

    В дверях стоял сутулый мужик с лопатой в руке. Кусок земли, оставшийся на копательном инструменте, медленно сполз с его квадратного полотна на пол.
    - Да, тут принимают рукописи…и выслушивают авторов произведений!

    - А если по памяти, своими словами, чтобы без бумагомарательства?

    Я окинул взглядом его фуфайку, кирзовые сапоги и с тоской посмотрел в окно: там накрапывал дождь. Людей вообще не было: ни на улице, ни в моем кабинете, в котором производился отбор пишущих «талантов»! Причем уже много дней подряд!

    - Ладно, делать все равно нечего…Послушаю «народ».

    - Присаживайтесь вот сюда! – и я указал на стул, стоящий рядом с моим столом.

      Мужик первым делом стал искать место, куда прислонить лопату.

      Заметив его рыскающий взгляд, я ему подсказал:

      - Вы ее в коридоре оставьте!

      - А там не сопрут? – задал мне вопрос «талант».

      - Нет! Даю гарантию!

      - Тогда лады! – и он поставил ее в коридоре. При этом оставив дверь в мою комнату приоткрытой.

      - Не поверил мне, - усмехнулся я про себя.

      - Дымить можно, или как?

      - Курите на здоровье.

      Он похлопал себя по ватным штанам и вытащил из кармана помятую пачку от «Примы».

      - Не, я такие не смалю, - хихикнул он, - это для «стрелков». Потом из другого кармана достал «Столичные» и с наслаждением закурил.

      - Вот, выдалась свободная минутка, решил к вам в газету зайти…Хочу поделится своими историями…Которые мне в ум приходят…Когда я землю копаю…

      - Давайте, начинайте делиться…

      - Про что хотите послушать?

      - Я не знаю, решать вам!

      Немного подумав, он наконец, произнес:

      - Я что-то из раннего…Ладно, расскажу сказку для детей! Называется: «Как ни крути, а все дорожки ведут туда!»

      - Интригующее название! Я весь во внимании…

      Он прокашлялся и начал: «Жила-была одна девочка. Летом она пошла собирать цветочки на…кладбище.»

    Я медленно поднял глаза на сидевшего передо мной человека.

    -В это время издалека до нее донеслась неземная музыка с грустинкой…

    - С чем? - переспросил я.

    - «С грустинкой»! Знаете, некоторые говорят про что-то: «С изюминкой», а я: «С грустинкой!».

    - Теперь понятно!

    - Духовой оркестр выдувал медленную волш****ю песню. Зимульский со всей силы ударил в барабан, а Петрович громыхнул тарелками!

    - Может оркестр «выдувал» мелодию? – поправил я его.

    - Да какая разница?

    - Да, действительно…Я уже понял, что это не так важно…Причем, ни для кого!

    - Девочка от неожиданности вздрогнула и выронила из своих худеньких ручонок собранный букетик…из пластмассовых цветочков…Алоэ…Васильки всякие…Лютики с поникшими головами…И ромашки, тоже с головами, только желтыми…

    - Стоп! Стоп! – интересно, но несколько мрачновато…Как для детей…

    - У меня есть еще рассказ…Как говориться, теплый очень…Придуманный мной, можно сказать, с душой!

    - Давайте!

    - Тоже из раннего…Называется: «Последнее пристанище»

    - Хм…

    - Дерево росло, росло, пока не выросло до нужных размеров. Затем его мужики спилили, обрезали ветки и ствол отправили на лесопилку…Там много было уже стволов и обрезной доски…Я залез на один из штабелей и посмотрел вокруг…Красотища то какая! Запах стружки в нос приятно пах. Мое сердце наполнилось радостью: это сколько же гробов можно понаделывать из этой всей древесины!

      Я взглянул на его лицо: глаза горели, небритые щеки подергивались от возбуждения.

    - Пожалуй, достаточно «теплого» рассказа…

    - У меня еще про бабушку есть!

    - Давайте про бабушку, все равно время как-то убивать надо…

    - Одно из первых…Любимых…Называется: «Что мертвому припарки»…

    - Страшилка?

    - А то!

    И он загробным голосом, растягивая слова, начал говорить:

    - Я случайно дотронулся до ее ног. Они были у бабушки просто ледяные. Я сходил в сени и принес оттуда валенки. Аккуратно одел ей на ноги. Теперь не будет мерзнуть! Тут зашел мой старший брат и спросил у меня, зачем это я летом натянул на бабушкины ноги валенки? Ей пора белые тапочки…

    - О, боже…- тихо прошептал я.

    Заметив мое смятение, он пробормотал:

      - А я еще стихами балуюсь…Не хотите послушать? Буквально несколько строчек…

    - Разве, что несколько…

    - Стих! Называется: «Последняя жменя земли.»

    На погосте шумели березки,
    Я глубокую яму копал…

    - Не надо мне больше ваших стихов!

    - Частушки – похоронушки?

    - Ни в коем случае!

    - У меня есть детектив!

    Я посмотрел на часы.

    - Очень интересный! «Ритуальные прелюдии» называние его…

    И не дождавшись моего ответа, застрочил:

    - Он натянул шляпу на голову, поднял воротник, нацепил очки и вышел в ночь…Но кольцо вокруг него неуклонно сжималось. Он услышал за своей спиной топот от множества ног. Преследователи поняли, что он их засек и забубнили вразнобой: - Когда заплатишь за венки, сволочь!

    - Хватит! - не выдержал я. У вас что ни произведение, то смерть, похороны, гробы! Это просто невозможно слушать!

    - Зря вы так! – обиделся Кондрат. Я когда рассказываю свои истории ребятам из нашей бригады, они плачут вот такими слезами, - и он показал мне согнутую в локте руку.

    - Вы знаете, я им охотно верю!

    - У меня про любовь есть один!

    - Неужели?

    - Хотите, расскажу?

    - Ну, если про любовь, тогда давайте…

      - Называется: «Испепеленная любовь»…Правда, очень давно мною придуманное…

      У меня все сжалось внутри от нехорошего предчувствия.

    - Я сжал пальцами ее округлые бока...

    - Эротика? – улыбнулся я с облегчением.

    - Нет, любовь! Сначала начну, а то вы меня с мысли сбили. Значит: «Я сжал пальцами ее округлые бока. Потом засунул ее в сумку клетчатую, чтобы она всегда была под рукой. Лучше пусть будет в сумке, решил я. Прошлый раз урна была без сумки, и я ее уронил…Потом пришлось прах веником подметать…Пепел разлетелся по всей комнате, черт бы ее побрал…Эту любовь!

      В этот раз я Кондрата не перебивал, он сам замолчал на полуслове. Наверное, почувствовал мое настроение.

    - У меня такое ощущение, - медленно произнес обладатель лопаты, - что вам, на глаза, два больших медных пятака положили…

    - К чему вы это мне говорите? – насторожился я, а сам подумал: «Мало ли что может ему прийти в голову!»

    - Вы в упор не хотите видеть перед собой таланта!

    - Я этого не говорил!

    - И так видно, - напыжился Кондрат.

    - Ну ладно,- чтобы разрядить обстановку примирительно произнес я. А что-то из «свежего» можно послушать?

    - Конечно, - обрадовался «талант». Два дня назад закопали Федырыча…Нормальный был мужик…Знал я его…Не один раз пиво вместе пили…Его вдова пригласила нашу бригаду, меня и Мишку, в ресторан…Проводить, значит, в добрый путь усопшего…Все было нормально, пока не напился Мишка! Стал похабные песни горланить…Зеленый еще…Только приловчился землю утрамбовывать! Не знает, как себя надо вести на таких мероприятиях. Я решил загладить его ошибку – все-таки напарник! Подошел к ребятам – музыкантам, они в уголку трезво скучали…Налил им нужную дозу и попросил их, чтобы они сыграли хорошую медленную песню из репертуара ансамбля «Белый Орел»!

    - Не слышал о таком!

    - Серьезно? – недоверчиво поднял брови обладатель лопаты. – Так их в любом кабаке играют…

    - Я редко посещаю рестораны…

    - Видать, нечасто у вас, тут, люди мрут!

    - И, слава Богу!

    - Все равно с трудом вериться! Эту песню кругом крутят…И не только на похоронах!

    - Что за песня такая, что ее все знают? – разобрало меня любопытство.
    - Сейчас напою! Вы ее сразу узнаете.

    Кондрат стал напевать: На-на-на…На-на-на…Дым сигарет с ментолом…На-на-на…На-на-на…Хруст французской булки…На-на-на…На-на-на...Какие классные бывают вечера…В России…- Потом идет припев: - Ааааааа! – разнеслось эхо по комнате, - какие классные бывают вечера…Ааааааа! Ка…
    В это время дверь распахнулась и в мой кабинет влетела Лариса – зам.главного редактора газеты.

    - Ты зачем собачку мучаешь? – закричала она!

    - Какую собачку? – испугался я.

    - За стенкой мне было очень хорошо слышно вой бедного животного!

    - Да нет тут никакой собачки! Просто мне тут напевали одну известную песню, - и я выразительно посмотрел на копателя.

      Кондрат в это время с любопытством рассматривал Ларису. Заметив это, она спросила у него: Что это вы так пристально на меня смотрите?

      - Ваш рост – метр шестьдесят! Без каблуков! – выдал специалист земляных работ.

    - Совершенно верно! А Вы откуда знаете?

    - Это у меня профессиональное, - заметил сочинитель кладбищенских историй.

    - Пожалуй, пойду я. Дел много! Наклонившись ко мне, она прошептала: - Дима, если что, стучи в стенку! – и быстро упорхнула из комнаты.

    - Красивая женщина! – зашевелился Кондрат. – Не вдова случайно?

    - Еще не успела ею стать! Она не замужем, - ответил я.

    - Что же, подождем, - заметил человек в фуфайке.

    - Так чем там закончилась ваша история в ресторане? – напомнил я ему.

    - Значит, ребята стали играть песню. Я подошел к вдове и пригласил ее на медленный танец…Ну, а дальше чего рассказывать…Еле под утро угомонились…Потом ноги так болели…

    - С чего бы это?

    - Попробовали бы вы пять часов подряд танцевать! Посмотрел бы я потом на вас и ваши ноги…

    - М-да…Грустная история…

    - Что-то засиделся я тут, в вашей газетенке! Штанами чувствую, что там меня заждались…Надо идти. Когда сочиню еще, то забегу к вам? Лады?

    - Забегайте! Ни пуха вам, так сказать, ни пера!

    - И вам, как говориться, пусть земля будет пухом!

      «Талант» поднялся и направился к двери, громыхая коваными сапогами.

    - Все-таки неисправимый человек этот Кондрат! – подумал я, глядя на комок земли, вернее то, что от него осталось: темные грязные пятна тянулись следом за ушедшим человеком.

      Я вздохнул и опять стал смотреть в окно.

- Тута   выслухивають этих…Как их там, способных человеков к таланту?

- Здеся, - ответил я, и взглянул на нового посетителя…
 

Армию заказывали?

(Соломон Ягодкин)
  14  Смешные истории  2013-02-04  2  1016
Армии много не бывает, ведь у уважающего себя государства врагов всегда хоть отбавляй...
 

В Греческом зале

(Кассилий Пёркин)
  20    2013-01-09  1  985

Как оказались в "Греческом зале"
Ночью бомжи - невдомёк...
Первый икал, заливаясь слезами,
Остановиться не мог.
Гладя по заду скульптуру Венеры,
Пробормотал: - Вашу мать!
Вот ведь, удумали что изуверы,
Им бы самим оторвать
Руки, как бабе вот этой.
Сраму наделали псы!
Женщина напрочь раздета,
Стырили даже трусы!
Рядом второй в телогрейке кургузой
Сплюнул на пол: - Старина,
Мы с тобой в бывшем Советском Союзе -
Тут воровская страна!
Пальцем прокуренным ткнул в Аполлона,
Захохотал: - Опа-на!
Видимо, в "трынку" на полмиллиона
Кто-то развёл пацана!
Взяли на понт шулера-аферисты,
Голым оставили вмиг!
Глянь, там где место причинное – листик!
Он называется – фиг.
Молча открыли портвейна бутылку,
Пили "шмурдяк" из горлА.
Сбросив ушанки с плешивых затылков,
"Приму" курили дотла...
- Веришь, Вован, что тебя уважаю?
Хочешь, сейчас побожусь! -
Верю, конечно, Колян, обижаешь,
Тоже тобою горжусь!...
Утром менты двух бомжей повязали
Спящих на мраморных львах...
Видели их на Московском вокзале.
Живы: Колян и Вован...
 

Рассказы про Симкина (продолж.)

(Борис Гуревич)
  15    2013-01-23  0  952
Однажды Симкина после операции по ошибке повезли в морг.
– В гробу я видел такое лечение, – грустно думал он по дороге.
 

Рассказы про Симкина (продолжени ...

(Борис Гуревич)
  20    2013-01-08  2  963
То, что ему досталась не жена, а настоящий клад
Симкин убедился лишь тогда, когда понял,
что ему принадлежит только двадцать пять процентов!
 

Про Оку

(Александр Кукушкин)
  51  Машиностроение  2012-10-20  2  2071
• В 2000 году я купил свою красавицу...
«Оку»…
Только теперь понимаю – сколько же ненужной суеты, глупой любви и мелочной заботы я вкладывал в её (прости, Господи) «тюнинг»! Что мной двигало? Тайное желание быть «не хуже»? Или по завершении отделочных работ я ждал, что, завидев мою «ласточку» на дороге, владельцы «мерсов» и «бумеров» сдохнут от зависти и предложат мне поменяться?
Тем не менее, я усердно обвешивал своё сокровище спойлерами, антикрыльями, колпаками на диски и ветровиками. Старательно укрепил не входившее в комплект заводской поставки правое боковое зеркало. Поставил волговский, знаменитый своим мощным звуком, сигнал, тонированную защиту фар, прикуриватель, приличную магнитолу и антенну бошевскую, которая к лобовому стеклу приклеивается и берёт в радиусе чуть ли не 150 километров. Повесил на торпеду красивые английские часы. По бокам приклеил предмет особой гордости – специальные резиновые наклейки «ВАЗ-11113». Восемьсот рублей, помню, отдал. Идиот… Чехлы купил какие-то фильдеперсовые… На замок багажника прикрутил «птичку» от «четвёрки».
Жена тоже внесла свою лепту – сшила две подушечки на заднюю полку под цвет кузова.
А сколько сил, времени и нервов я истратил на то, чтобы купить специальный прицеп для «Оки»!!! Это - отдельная песня. Ездил за ним аж в Полевской, под Свердловск. И вот он – мой! Аккуратненький, красного цвета, с чёрным тентом, с колёсиками такими махонькими, как от детского велосипеда «Лёвушка», и с одним запасным сбоку. Прелесть! Глаз не оторвать!
И вот, наконец, я, в полной боевой готовности, на своей лайбе с прицепом поехал с женой и тёщей в сад. Город у нас режимный. На КПП (контрольно-пропускном пункте) к машине подошёл часовой, проверил документы и, внимательно осмотрев моё авточудо, спросил:
— Прицеп-то, небось, в «Детском мире» брали?
Солдатский юмор был по достоинству оценен, и мы двинулись в путь.
Едем. Встречные машины (любых марок и годов выпуска) вызывают у меня снисходительное сочувствие. Настроение отличное. Окошечко приоткрыто, ветер треплет волосы. Машина – зверь. Под капотом табун. Шутка ли, – тридцать три кобылы! А прицеп! Красотища какая!..
Доехали до сада. Тёща со словами: «Ой, ну, спасибо, что довезли», кряхтя, выбралась с заднего сиденья на свободу и добавила:
— Так, видимо, никогда на нормальной машине и не поезжу…
 

Рассказы про Симкина (продолж.)

(Борис Гуревич)
  9    2013-02-17  1  872
Как-то, вернувшись домой после длительной командировки,
Симкин почувствовал, что ему грозит внепапочная беременность.
 

Психофизиологическое тестировани ...

(Old Hamster)
  8  Психология  2013-02-12  1  2091

Психологом предложен тест-забава:
"С", "а" и "а", и прочерки меж ними.
Вписал я буквы - получилась "сЛаВа",
Но "Р" и "К" проставлено другими...
 

Трудный выбор

(Илья)
  26    2012-12-20  1  1005
…Я не знаю, кем бы я хотел быть, но зато я твёрдо знаю, кем бы я быть не хотел. Ни за какие деньги я не буду президентом России, как, впрочем, и
Читать дальше >>
 

Довел до инсульта

(Вася Уткин)
  26    2012-10-22  3  1132
Яков Козловский, переводчик большинства стихов Расула Гамзатова на русский,
рассказывал такую историю. Однажды к нему завалился на дачу нетрезвый Расул и сообщил, что сам начал переводить свои вирши на могучий русский. И прочитал Козловскому первый свой опыт. Звучал он так:

КТО СТУЧИТСЯ ДВЕРЬ МОЯ?
Я НИКТО К СЕБЕ НЕ ЗВАЛ.
… ЭТО МОЙ ЖЕНА ПРИШЁЛ,
ОН Е***ЬСЯ МНЕ ПРИНЁС!!!

У Козловского случился инсульт.
 

Бесноватая пипка

(Old Hamster)
  36  Про Украину  2012-11-13  1  2440

Эпоха детства, сердцу милая,
Где был затейливым когда-то я!..
Мне в книге адресной фамилия
Попалась "Пипко-Бисноватая".

Я позвонил туда без повода,
Не помню уж, какого лешего.
На том конце витого провода
Мужчина мне ответил вежливо:

"У нас фамилия, считается,
Идёт с времён казачьей Хортицы -
Не ПИпко, а ПипкО читается,
Не "Бес", а "Бис" в ней произносится!

Не первый Вы, кто Эмме Марковне
Желает предложить потенцию.
Её не будет долго в Харькове -
В Париж летит на конференцию".

"А что в Париже этом надо им?" -
Спросил я нарочито весело.
- "Собрались пипки бесноватые!"
И трубку в этот миг повесил он.
 

Астрид Совсемнелиндгрен. Карлсон ...

(shah)
  40  Сказки  2012-11-20  0  7029
Астрид Совсемнелиндгрен. Карлсон. Часть первая. Знакомство.

- Привет, Малыш! Давай пошалим! – Карлсон влетел в открытое окно и привычно приземлился на шкаф, скинув вниз лежащую там коробку. Малыш даже не обернулся, продолжая молча ковыряться волосатой рукой в банке с вареньем. Карлсон посмотрел сверху вниз на сидящего на кровати Малыша, на его покрытые шерстью голову, шею и плечи и сказал:
- Э! Да ты не Малыш!
- Ну ещё бы. – ответил неМалыш, облизывая лапу.
- А кто же ты?
- Винни, - представился он, вышвыривая, пустую банку в окно. – Но братва кличет меня Пухом.
- А где Малыш?
- Сам в непонятках.
- А как ты здесь оказался?
- Откинулся.
- Куда?
- Что ты ведёшь себя как следователь на допросе? – возмутился Винни, но пояснил – Отмотал срок от звонка до звонка на лесоповале в Стоакровом лесу. А мой кореш, Пяточок, всё ещё там. Что сидишь на шкафу как петух? Спускайся сюда.
Карлсон слетел вниз и сел на кровать рядом с медвежонком.
- Так что ты там говорил насчёт пошалим? – Винни обнял Карлсона за талию.
Карлсон задёргался, пытаясь вырваться.
- Успокойся, вентилятор. – Пух откинулся на подушку. – Меня Фрекен Бок вполне устраивает.
Медвежонок поковырялся в зубах, сплюнул косточку от малинового варенья на пол и произнёс:
- Варенье это, конечно, хорошо. Но мне позарез нужен мёд, лучше конопляный. Где можно достать?
- Купить, наверно. – Карлсон задумчиво потёр виски.
- У тебя есть бабло?
- Нет.
- Тогда придётся брать банк. Ты, вертолёт, можешь легко это сделать. – Пух почесал грудь, где через шерсть проступал татуированный текст:

    Я Тучка, Тучка, Тучка,
    А вовсе не медведь,
    Ах, как приятно Тучке
    По н*** лететь!

- Но я не умею воровать. – возразил Карлсон.
- А кто таскал плюшки у Фрекен Бок. – Винни хитро прищурился.
- Это же была шутка. – начал оправдываться Карлсон.
- Прокурору будешь объяснять. – прервал его Пух. – Эх, сюда бы Сову! Вот это отморозок! Однажды он оторвал одному ослу хвост и сделал из него шнурок для звонка. Светлая голова, учился в Англии. Уж он бы придумал где надыбить монет.
Медвежонок замолчал, то ли раздумывая где взять денег, то ли вспоминая прошлое. Его блуждающий взгляд остановился на Карлсоне:
- Слушай, тут кошка есть. Не нравится она мне, давай её летать научим.
- Как это?
- Засунем твой двигатель Матильде в одно место и вперёд.
- А если она лопасти погнёт? Моторчик потом вибрировать начнёт.
- Тогда ты будешь пользоваться успехом у женщин.
- А за что ты отсидел? – Поинтересовался Карлсон, уводя разговор от скользкой темы.
- А, было дело. – не охотно ответил Винни . – Брали мы с Пятачком одно дупло по наводке. Там должно было быть много мёда и мало пчёл. Но, похоже, нас кто-то заложил. Пятачок стоял на шухере, а я полез внутрь. Тут на нас и навалились. Это были не правильные пчёлы: злые как псы и полосатые как зебры. Мы отбивались, как могли, я в рукопашную, а кореш шмалял из обреза. Но их было очень много и все со стилетами. Короче, выжили мы чудом и потом ещё долго отлёживались в тюремном лазарете. Пятачок вообще зверь, видел бы ты как он голыми руками на слонопотамов ходил. Машина для убийства.
Последние слова Пух произнёс невнятно. Его веки прикрылись и медвежонок захрапел, свернувшись калачиком на кровати. Карлсон тихонько встал, и стараясь не шуметь, добрался до окна. Обернувшись, он посмотрел на медвежонка и вернувшись укрыл того одеялом. Затем забрался на подоконник и улетел.
 

Били по культуре...

(Соломон Ягодкин)
  7    2013-02-02  2  806
Культурный человек, он своей культурой всем только колет глаза. А потом, глупышка, удивляется, откуда у него самого под глазом вдруг появляется фингал...
 

Свежий анекдот

(С.М.5 Сергей Медведев)
  57    2012-09-16  6  2014
Западноукраинское село. На улице встречаются два кума.
-Кум!- я такого попугая купил!- хвастается один,- он такое говорит! Идёмте, послушаете!
Приходят они в хату, хозяин сдёргивает с чего-то нак
Читать дальше >>
 

Исторические места. Нью-Йорк -ви ...

(Хм)
  53    2012-09-10  0  1235
Дорогой сын Гусейн-Али-Акбар-Пожар-Сулейман-Ибн!ть

Ты мне писал о ваших Нью-Йоркских нравах, так вот, пока не поздно:
Срочно купи себе кепочку NY, спусти джинсы ниже пояса, прикинься своим.
Больше не садись в Феррари! Не участвуй в гонках, даже в
президентской. Пользуйся сабвеем, но только не в Бронксе.
И вообще, не приставай вечером в переулках к незнакомым неграм.
Бейсбольную биту спрячь в рукав куртки. Пиво носи только
в пакете. Телохранителям скажи, чтобы держались на
расстоянии близкого выстрела, метрах в трёх.
Нюхай наркотики только в специально отведенных в школе местах.
Если паркуешься на улице, не оставляй на виду даже мелочь -
бомжи стекло разобьют.
Не вздумай давать полицейскому меньше годового оклада - сдаст.
Хотя, всё равно сдаст.
Не езди в Гринвич-Виладж – ты слишком красивый, могут
под предлогом попариться в бане, совратить.
Не лазий на небоскрёбы, береги свой белый пиджак, там окна не мыты.
И, самое главное, договаривайся в гостницах о ценах.
Помнишь Стросс-Кана, директора МВФ? - я столько не потяну!
Съезди на Статую Свободы, приглядись,
будешь хорошо учиться, может станешь лётчиком.
А нет, пошлю на буровую, узнаешь из чего деньги делают.

Да, имей в виду, если закроют Ормузский пролив, я тебе в
плавнях катерок оставлю, заправленный.

Любящий тебя, султан Кизяк-старший.

P.S. Мама тоже передаёт тебе привет из гарема.
Кстати, вчера завезли новую партию гибких как гюрзы гёрлз –
- пальчики оближешь! Мама, правда, шипит.
 

Чёрный день

(Julien Stebo)
  30    2012-11-19  0  1019
В нашей семье, как всегда, на мне всё заканчивается! Не до меня, не после, а именно на мне. И жене и дочке талдычу: " Ну видишь, что туалетная бумага вот-вот кончится, ну скажи мне или сама прогуляйся до магазина и купи большую упаковку, что, в квартире места мало?" Но всем похер: как об стенку. Вот и яичницу пришлось есть недосоленой, чай пить - полусладким. В шампунь добавил воды, но голову как следует промыть не успел. Весело день начинается. С балкона выглянул - канализацию прорвало...
   Ладно, я в отпуске, сейчас досмотрю новости, узнаю как наши сыграли с чехами и пойду в магазин. Тьфу ты! Свет погас. Водоканал наверное кабель перерубил. Что ж, результат вечером узнаю. Проверил, сколько мне жена на карманные расходы оставила, и в полуначищенных ботинках пошёл за покупками, размышляя, что лучше купить: сахар с солью или шампунь с зубной пастой? На всё сразу не хватит.
   Увы, ничего не купил. Нет, в магазине всё было, но свет отключили во всём микрорайоне, поэтому кассовый аппарат не работал. Что ж, позвоню жене, пусть по дороге с работы затарится. "Привет, Кать, ты знаешь, у нас всё позаканчивалось - и соль, и са..." Блин, телефон разрядился. Досадно. Хотел домой попасть, но замок заклинил. Да что за день сегодня за такой?! Тут соседка вышла мусор выносить. Разговорились, она пригласила к себе, нашла телефон мастера по замкам, сказал, придет в течении дня. Сидим, пьём чай. Муж у ней дальнобойщик, уехал в рейс. Она мне рассказывает об одиночестве, нелегкой женской доле. Перешли на ты. "Знаешь, я всё время жду. Его неделями дома не бывает. А мне так не хватает мужского тепла..."И сахарок в чай мне подкладывает... В общем, мужик её приехал на два дня раньше. Вышвырнул меня в подъезд в одном обручальном кольце. А там жена. И слесарь с замком возится...
......
...Теперь живу у мамы. Мама у меня хорошая. И запасливая. У ней полная кладовка всякой всячины. Как она говорит, на чёрный день. Три мешка сахара, двадцать пачек соли, спички, зубной порошок, тушёнка, мыло... Да, их поколение всегда было готово к худшему. И семьи у них крепкими были, разводились редко.
Надёжно жили, основательно. А моя бывшая как в магазин ходила? Двести грамм колбаски, четыре яблока, малюсенькую упаковочку сметаны. Мол, зачем забивать холодильник, в магазинах всегда всё есть, лучше брать понемножку и свежее. Мне этих яблок на один зубок. Да купи ж ты пять кило, я что, денег мало в дом приношу?! Сейчас позвонила: "А я тебе верила... Ну ничего, на тебе мужики не заканчиваются!" Хрен его знает, не факт... Но ей дай-то бог!
 

Щырых титров испорченный телефон ...

(кантри бой)
  42    2012-10-29  7  1316

Не всегда же в рыхму шутить, новое оригинальное рифмо давно в
дефиците, після виборів ще раз пожартую «впевненою» прозою:

На украинском ТВ постоянно крутят русские сериалы
на криминальную тематику. Возможно, с целью воссоздания
на экране типичной обстановки криминогенной среды, герои
сериалов частенько балуются феней. В 2008 г. на Украине
был принят закон, обязывающий делать перевод речи участников
действа хотя бы в виде титров на щыром внизу экрана и вот, что
из этого иногда получается:

Сидят в скверике два домушника и обсуждают тонкости
предстоящего дела:
- Слышь, Косой, хаза с стекляшками и рыжьём,
лаве немеряно, фраерок в отъезде, не знаю точно
в каком подъезде хаза.
- Не шебуршись перед делом, сейчас третий подойдёт,
даст наводку, вы останетесь на стрёме, а я пойду брать
хазу, я ж не баклан какой, три ходки за плечами,
будет потом за что в малине гудеть.

Щирі титри:

- Чуєш п’яничко, Хаза файна дівка, носить кліпси,
руда мов лисиця, а кохається так, що про все забудеш,
чоловік її в відрядженні, тільки не пам”ятаю в якому
під”їзді живе.
- Не хвилюйся так за мене, зараз третій підійде,
дасть на горілку, на трьох розіллємо, ви тут почекайте,
а я піду до Хази, я ж не хлопчик якийсь, три рази її
трахну, а потім продовжимо в кафе «Малина».

Теперь «интеллигентный» перевод предыдущей галиматьи:

- Не пил бы ты, классная женщина эта Хаза, рыжая,
в любви как огонь, муж в командировке, не помню
лишь в каком подъезде живёт.
- Ты соплякам советы давай, вон дружок идёт с бутылкой
водки, сообразим на троих, потом три раза с Хазой
побалуюсь, она довольной останется, я у неё
под хорошее настроение бутылку самогонки возьму,
и пойдём в кафешку пивком шлифовать.

ЗЫ: Представляю, что будет, если титры отменят, только полный
голосовой дубляж на киевско-полтавском диалекте,
интересно, что мы тогда услышим?
 

Педагогический брак...

(Соломон Ягодкин)
  7    2013-01-26  0  776
Если ученики задают вопросы, отвечать за этих горе-любознательных должны их учителя, которые так и не научили своих учеников задавать только ответы, которые не требуют никаких вопросов...
 

Не судьба-3

(Мелисса)
  45  Про толстых  2012-09-04  4  3182
Как-то раз у Марь-Иванны приключилась неприятность -
По неведомой причине плащ любимый не налез.
Скушав с горя семь пирожных, Марь-Иванна объявила:
"Всё! На строгую диету после завтрака сажусь!"

Аж до вечера сидела на диете изуверской -
Рис противный несолёный, обезжиренный кефир,
Геркулесовая каша, два яйца куриных грустных
(Восемь блинчиков с вареньем, разумеется, не в счёт).

От таких экспериментов над несчастным организмом
Марь-Иванна заскучала и себе сказала так:
"Вон, как щёки исхудали! Со спины не видно вовсе!
Не сходить ли в супермаркет за десертом небольшим?.."

Вот приходит в супермаркет - куча тортов на витрине -
Шоколадных и фруктовых, с джемом, кремом и безе!
От подобных экземпляров калорийного разврата
Организм у Марь-Иванны весь слюною изошёл.

В общем, дама выбирает меж кофейным и медовым
И от радости ногою плотоядно шевелит.
Вдруг какой-то тихий голос в середине Марь-Иванны
Произнёс: "Манюня, ахтунг! Слева топчется объект!".

Покосилась Марь-Иванна... Ах, какой стоит мужчинка!
Стройный, модный, не плешивый и с портфельчиком в руке.
Улыбается призывно натуральными зубами
И как будто даже хочет к Марь-Иванне подойти!

(Между прочим, две девицы рядом торты выбирают -
Молодые и худые, в мимо-юбках и тату,
Но объект на них не смотрит - он глазами пожирает,
Совершенно однозначно, Марь-Иваннин фюзеляж!)   

Взволновалась Марь-Иванна, аж бюстгальтер задымился!
Вот она - судьба-индейка, в супермаркете нашла!
Да, такого джентльмена пригласить к себе нестыдно -
Сразу видно - тилигентный, чайных ложек не упрёт!

Но учила Марь-Иванну мама с детства: будь хитрее!
Не показывай мужчине всех резинок от трусов!
И кокетка Марь-Иванна, отвернув большую попу,
Указала продавщице на кофейный торт с безе.

Тут мужчинка тилигентный устремился к ней всем телом.
Обернулась Марь-Иванна: "Что такое? Вы ко мне?"
"Дорогая, умоляю подождать чуть-чуть с покупкой!
Я от фирмы и желаю чудо-пластырь предложить!

Похудительное действо на фигуру он окажет,
Скинуть сможете за месяц аж четырнадцать кило!
Только сладкие соблазны исключите непременно,
И тогда вас бегемотом уж никто не назовёт!

СтОит пластырь..." "Ах, ты свинтус! Невоспитанная морда!
Этим пластырем дурацким залепи свой глупый рот!
Я весь день, промежду прочим, на двух яйцах просидела,
Так что мне товары ваши как еноту патефон!»

«Ах, мадам! Зачем ругаться? Вы ж хотите стать газелью?
Так зачем же вам, скажите, этот вредный углевод?!
Вот, наклеите наш пластырь на объемные участки -
Рассосутся повсеместно неприглядные жиры!..»

Ну, таких пердимоноклей Марь-Иванна не стерпела,
Торт схватила и по морде дистрибьютору дала!
Пусть безешки раскрошились от прицельного удара,
Но зато мужик противный вместе с пластырем свалил…

…Возвратившись, Марь-Иванна позвала к себе подругу
И такую ей легенду рассказала за чайком:
«Повстречался мне у дома гражданин в лиловой шляпе.
Говорит: «Таких стройняшек я ни разу не видал!

Мол, художник я известный, основатель Третьяковки,
И желаю ваши формы на холсте запечатлеть.
Ваша стройная фигура так и просится в картину,
Жаль, что я не при мольберте, не зайдёте на часок?..»

Только я - ты ж знаешь, Клава! – у подъездов не знакомлюсь
И себя хватать руками посторонним не даю.
Ну, пришлось мне стукнуть тортом по его лиловой шляпе –
А иначе этот Рубенс расставаться не желал…»

И её подруга Клава (по размеру две Иванны)
Тортик кушала помятый и вздыхала оттого,
Что её ни разу Рубенс, основатель Третьяковки,
Не желал в свою картину (хоть частично!) запихнуть…
 

Лыжня…лыжня…

(Солнечная)
  27    2012-12-12  1  956
Я уж взопрела десять раз,
Под нос себе пыхчу…
Все обгоняют. Битый час
Я палки волочу.

Я ногу выставлю вперёд –
Она назад. Хоть плач…
Ещё…ещё… И вот – полёт –
Под горку…Спуск горяч…

То так задорно раскачусь,
В подъём - ни тпру ни ну…
Но, всё - равно собой горжусь!
Я встала на лыжню.
 

Дружба за деньги. Часть первая

(Кручко Игорь)
  22    2012-12-06  0  961
Все действующие лица этого произведения вымышлены. Любое сходство не более, чем случайность.

      Часть первая. Пожилой человек с детским лицом

      Я плыл в кристально чистой воде. Прохлада приятно обволакивала мое тело. Солнечный свет играл на волнах…Какое я испытывал блаженство - словами не передать!
      На берегу появился белокурый мальчик лет шести, очень похожий на ангелочка, и стал наблюдать за моими телодвижениями. Я ему дружелюбно помахал рукой и произнес:

      - Привет малыш!

      Малыш на приветствие не ответил, а просто нагнулся, набрал в руку густой грязи и бросил в меня. Естественно, чистая вода вокруг меня сразу помутнела, и мое радужное настроение стало меркнуть. После второго броска я перестал видеть – грязь попала прямо в лицо. Мое настроение испортилось вовсе.

      Я не выдержал и стал кричать:

      - Уйди и не мешай мне плавать! Слышишь? Исчезни отсюда!

      В этом месте сна я упал с кровати и сразу проснулся. Мой взгляд постепенно сфокусировался на сонно тикающем будильнике, стоящем на тумбочке. Оказывается, он и не думал меня будить!
      - Господи, да я же проспал на работу! - обожгла мысль. Вскочив на ноги, я помчался в ванную комнату, пытаясь на ходу застегнуть рубашку.
      Кое-как побрившись и наскоро почистив зубы, я выскочил в коридор и подбежал к лифту. Там его уже ожидала моя симпатичная соседка по лестничной площадке. Она совершенно недавно поселилась в соседней квартире, и я еще не успел с ней познакомиться ближе. Так, пару раз поздоровались и все.
      Зайдя в кабину лифта, мы оказались поневоле рядом друг с другом. Она посмотрела на меня и стала улыбаться. Я ей улыбнулся в ответ!
      - Какая все-таки приятная девушка! - подумал я.
      Тут она своим указательным пальцем обвела вокруг своих губ.
      - Неужели хочет, чтобы я поцеловал? Может, это и есть та самая пресловутая любовь? Любовь с первого взгляда, о которой все кричат на каждом углу. А почему бы и нет! - решил я и, вытянув губы, пошел на сближение с ней.
      - Нет! – словно холодным душем окатила она меня. - Вы неправильно поняли. Я показывала, что вокруг вашего рта осталась зубная паста!
      Покраснев как вареный рак и бормоча под нос извинения, я, моля Бога чтобы лифт, наконец, приехал быстрее на первый этаж, стал вытирать платком рот.
      - Вот тебе и любовь с первого раза! Да, явно не задался для меня сегодня день...
      - Проспал на работу! Вчера забыл будильник завести, - зачем-то стал оправдываться я.
      - Бывает,- улыбнулась в ответ соседка. - У вас еще пена в левом ухе.
      - Спасибо! Я стал вытирать пену.
      - И еще…У Вас штаны…
      - Да! У меня, как это ни удивительно, штаны, а не юбка!
      - Хотела просто сказать, что их тоже нужно привести в порядок...

      Я посмотрел вниз, и мне захотелось провалиться сквозь землю, вернее сквозь пол лифта. Отвернувшись от девушки, я застегнул молнию на штанах. Поворачиваться больше не хотелось, но это было бы некрасиво с моей стороны, все-таки она выручала меня. Медленно повернувшись, я старался не смотреть в ее сторону, – мне было очень неловко.
      - Меня зовут Лена, - тихо произнесла она.
      Я встрепенулся: " Где пена?"
    - Не беспокойтесь. У Вас чистое лицо…Я сказала, что меня зовут Лена.
    - Ах…извините меня. Очень приятно. А меня зовут Максом…
    - Вы такой смешной…
    - Да?! - Я не знал, радоваться этому ее признанию или сделать обиженный вид.
      Посмотрев на меня, она опять улыбнулась.
      - Да, - подумал я еще раз, - задался денек с самого утра, да еще и в понедельник!
      Наконец лифт достиг земли, и я, пожелав симпатичной соседке Лене хорошего дня, пулей помчался к проспекту в надежде быстро поймать такси.
      Надежда меня не обманула – я сразу нашел машину с шашечками. Шофер спросил у меня адрес, и я назвал ему улицу, номер и даже этаж, на котором находится мой офис.
      - Сам доберешься на нужный этаж? – сквозь смех спросил водитель, - или хочешь, чтобы я за отдельную плату отнес туда твое тело?
      - Сам донесу…Причем бесплатно!
      - Ну, тогда поехали!

      За бешеные деньги и пять минут езды без правил я был доставлен к входу в здание, в котором работал.

      Я мчался по широкому коридору, на ходу здороваясь со своими знакомыми. Мне навстречу шла Наташа, секретарь директора фирмы, в которой я работал. Обычно, при ее виде, мужчины замирают и провожают летящую походку девушки долгими задумчивыми взглядами. Я был мужчиной, и на меня это правило тоже распространялось.

      - Привет Макс! – поздоровалась красавица со мной.

      - Привет! – задыхаясь от бега, промычал я.

      Мой бег перешел сначала на быстрый шаг. Затем ноги, по инерции, сделали пару шагов и замерли неподвижно. Можно сказать, прямо приросли намертво к полу: я смотрел вслед удаляющейся от меня Наташи.

      - Макс! - не оборачиваясь, обратилась она ко мне, - Там тебя клиент дожидается! «Берия» до дырки «проел» своим взглядом твой пустующий стул!
      - Да я остановился потому, что шнурок развязался, - а сам в это время подумал: «Интересно, в какой части тела у женщин спрятана вторая пара глаз?»
      - Не сочиняй, у тебя туфли без шнурков…Да к тому же носки разного цвета – смеясь добавила она.
      - Ну и денек у меня!

      «Берия» или Борис Иванович Ольхин, мой непосредственный начальник, не ответил на мое доброжелательное приветствие. Он проводил меня тяжелым, не предвещающим ничего хорошего, взглядом, до самого моего рабочего стола.
      - Опять заставит играть с ним в шашки после работы, - с тоской подумал я. А что ему, старому холостяку, еще остается делать? Он и вправду был похож на небезызвестного Берию, только усиков не хватало. А так, как две капли воды!
      Я уселся за стол, достал из портфеля документы и заученными фразами стал объяснять человеку, сидевшему напротив меня, чем занимается наша фирма.
      - Здравствуйте! Меня зовут Макс Данилов. Я старший сотрудник отдела желаний. Если хотите подарить Луну своей любимой, то наши сотрудники завернут ее в подарочную бумагу и доставят в любую точку земного шара! "Какая глупость!" – подумал я про себя. А ведь вынужден произносить ее по нескольку десятков раз на день!
      -Нет! Луны мне не нужно! Я здесь совсем по другому вопросу.
      Я перестал раскладывать документы на столе, и в первый раз посмотрел моего клиента.
      - Зря! По понедельникам у нас хорошие скидки на нее! Если не хотите Луну, то что же тогда желаете?
      - Я прочитал в вашей рекламе, что здесь можно найти все, что душе угодно!
      - Это чистая правда! – бодро ответил я.
      - Так вот, я хочу купить дружбу…Настоящую дружбу…Где-то на шесть месяцев, а там видно будет.
      Я застыл (и секретарь Наташа здесь совершенно не причем!). Просто с такой просьбой к нам обращались впервые.
      - Дружбу…настоящую…за деньги…на шесть месяцев? – не веря своим ушам, переспросил я.
      - Да! Именно так! А что, это невозможно у вас сделать? Ведь в рекламе…
      Но я его перебил:
      - Нет, нет! У нас все возможно, даже настоящая дружба за деньги. Мы сейчас же подпишем с Вами контракт!
      - Все-таки, как много чудиков среди богатых людей! - подумал я, - никак к этому не могу привыкнуть!
      В помещении было довольно жарко, не спасал даже вентилятор, гонявший воздух над головой.
      Я повесил пиджак на спинку стула и стал заполнять контракт, незаметно изучая сидящего напротив меня странного субъекта.
      Лицо у мужчины все было покрыто рыжими веснушками и напоминало лицо ребенка, правда, давно повзрослевшего. Этот образ еще больше усиливали голубые глаза, смотрящие на окружающий его мир с наивной простотой. Но я то знаю, что внешность обманчива, меня не проведешь!
      Тут, до этого молчавший взрослый человек с лицом ребенка, заговорил:
      - Меня зовут Рон Скворцов! Так получилось, что я остался совершенно одинок…Совершенно! И это несмотря на мое достаточно хорошее финансовое положение!
      - А чему Вы удивляетесь, - продолжая заполнять форму на листке, произнес я, - очень часто успешные люди одиноки! Занятие бизнесом забирает у них все свободное время.
      - Вот-вот, Вы меня очень хорошо понимаете! – произнес он с воодушевлением. У меня нет друга, собеседника, «жилетки», в которую можно поплакаться…
      - Сейчас я вызову сотрудника, который будет «дружить» с Вами оговоренное время в контракте. Так сказать, «жилетку», в которую вы будете, время от времени, плакать!
      - Никого не надо вызывать!
      - Почему? Вы что, передумали? – забеспокоился я, - очень не хотелось упускать выгодного клиента.
      – Я навел справки о Вас!
      - ???
      - Во-первых, Вы не женаты!
      - Считаете, что я сделал самую большую ошибку в своей жизни?
      Не обращая на меня внимания, Рон, загибая пальцы на руке, продолжал перечислять мои достоинства.
      - У Вас, на данный момент, нет постоянной девушки…
      Тут я не выдержал:
      - Вы вторгаетесь в мою личную жизнь!
      Словно не слыша меня, мужчина с конопушками на лице, продолжал «гнуть» свое:
      - Вы, не ведете аморального образа жизни!
      - Это правда! – согласился я с ним.
      Он замолчал и стал смотреть мне на плечо.
      - Продолжайте, пожалуйста, - попросил я его, в надежде услышать еще что-то новенькое о себе, но моя просьба осталась без ответа. Рон продолжал смотреть мне на плечо.
      Я быстро взглянул на него и обомлел: на нем были следы от губной помады!
      - Это в переполненном автобусе испачкался! – промямлил я, и стал надевать пиджак.

      - Будь проклят этот день, и даже мальчик, который бросал во сне в меня грязью! Это же надо, напялил на себя вчерашнюю рубашку!

      - Наконец, - ожил Рон, - Вы просто хороший парень и нравитесь мне…

      Я насторожился – только этого мне еще не хватало!

      - …как человек, - закончил свою фразу Скворцов.

      - Нет! Этот день для меня, определенно, никогда не закончиться!

       /Продолжение следует/
 

Встречичная

(Кручко Игорь)
  34  Водка и вино  2012-11-06  2  1390

Раздался звонок. Я вытерла руки об фартук и пошла открывать дверь. На лестничной площадке стоял Коля – мой муж.
      Он был выпивши. Очень. Можно сказать, даже сильно! Одним словом, в дрезину! Он был очень сильно выпивши в дрезину!
      На нем были одеты рубашка и пиджак. Внизу одежда у него заканчивалась семейными трусами! Слава богу, что новые одел, когда уходил на базар! В прошлую пятницу купила по семь рублей сорок копеек на базаре!

      - Господи! – только успела вымолвить!

      Я его втащила в квартиру, чтобы соседи не видели такую стыдобу.

      - Где твои брюки???? Ты почему пьяный???? Ты где был????

    - Во встречичной!

    - Где-где?

      - Нуууууу….Зынаешь пэсню: Люди встречаются…Люди вылубляются и потом, как последние дураки, женятся!
      - Я знаю другую песню, - ответила я, закипая. – Люди встречаются, люди влюбляются и потом, как последние дуры, выходят замуж за тех, кого и язык то не поворачивается назвать людьми. Понял?
    - Что, понял? – чмокая губами, попытался ответить мне Коля.
    - Брюки где? Я тебя послала на базар за огурцами! Ты пришел пьяный без брюк и огурцов! Где штаны????
    – Остались у тещи…
    - Что ты сказал? Ты ездил к моей маме?
    - Ну-ну-нужна больно…твою…твоя…мать…твоя теща…
    - У тебя только одна теща – это моя мама! Что, уже появилась другая?
    - Да нет же! Я забыл свои штаны, когда быстрым шагом убегал от Петиной тещи…Тэперь поняла!
    - По твоему, что я должна понять? Кто такой Петя, и что ты делал у его тещи?
    - Петя - это хихфрихзихробвщик (перевод: фрезеровщик) из шестого цеха…золотая голова…и руки, наверное, тоже…такие…золотые…
      - Это ты с золотоголовым напился?
      - Ну…выпил…немного…во встречичной…И не просто так выпил! Огурцы обмывали, которые он мне собрался подарить…
      - Что за «встречичная» такая? Где находится это место?
    - Да не сытрочи как с пулемет из Анки! Сплошной «чито», «исчо» да «гиде»…Базар знаешь гиде? Исчо не забыла, случаем?
      - О господи! Спокойствие, только спокойствие…Да, я знаю где базар! Еще не забыла!
      - Так вот, «встречичная» через дорогу от него. Тэперь моя мысль дошла до тебя?
      - Я тебе сейчас как «дойду» под второй глаз! Это ты в той забегаловке так набрался? Боже, какой ужас…Ну и несет же от тебя…И этот тошнотворный запах рыбы…Прямо ходячая свалка, а не муж!
      - Меня тоже подташнивает от него…Ты что, рыбу сегодня ела? Выкинь ее, она наверно пропала давно…
      - Помолчи лучше! Завтра утром умничать будешь! Кто синяк поставил?
      - Петина теща…Она знаешь какая бабенция огромная…Вот такая…

      Коля хотел показать, каких размеров теща у Пети, но как только отнял руку от стены, за которую держался, то сразу упал на пол.

    - Вставай, давай! И трусы подтяни! Смотреть противно! Если бы могла, то разорвала тебя на мелкие кусочки! Чего разлегся! - Боже, у меня поднимается давление! А ведь день так хорошо начинался! Черт меня дернул послать его на базар за тремя огурцами! Да ведь салатик хотела сделать…Сделала на свою голову!
      Коля медленно поднялся с пола. Хорошо, что стенка рядом - помогла ему, как смогла. Немного сбалансировав свою качку с качкой палубы, то есть пола, он подтянул трусы.
      - Ты что это? Ты совсем с ума спятил? - Нет! У меня сегодня точно приключится сердечный приступ!
      - Я тырусы подтянул! Ты же сама сказала!
      - Зачем ты их натянул на пиджак? А? Да еще по самую грудь! Резинку ведь растянешь! Потом, их только на половую тряпку пустить можно будет. Опусти их сейчас же!
      -Ты определись сначала, что надо делать, а потом говори!
    - С чем мне надо определиться?! – теряя терпение, спросила я.
    - С чем, с чем…С нашими семейными…трусами…Их надо подтянуть или, наоборот, опустить…А я, пока подожду твоего кворума!
    - Чего подождешь?
    - Ты, что, глухая? Кворума говорю!
    - Нет, посмотрите на него! Клоун и все тут! Пугало огородное! Ну и стой так, с пиджаком, заправленным в трусы!
      - Я и так стою…Жду твоего голосования по этому вопросу…
      - Штаны где? Я за них на базаре отдала сто четыре рубля шестнадцать копеек.
    - Они…полные огурцов!
    - Ты, что, нагадил в брюки? – опешила я. - Коля! Посмотри мне в глаза и скажи лучше правду! Нет! Пожалуй, лучше не смотри. Говори так, не глядя…
      - У тебя, с воображением никак...Много у тебя его…Как ты могла, Зина, подумать об отце…их…Нет, что-то не то…Мых…тоже не то…Моих и твоих детей! Во, выговоревел, наконец!
      - Где штаны и что с ними? – стальным голосом инквизитора (так мне показалось со стороны) спросила я у мужа.
      - Ну, мы обмыли огурцы, и пошли их брать…
      - Куда пошли?
      - К Петиной теще…У нее свой дом…и огород рядом…Перелезли через забор…
      - Что это вы через забор полезли? Ведь не к чужим пришли вроде!

      Коля в это время хотел засунуть руки в карманы пиджака, но мешали трусы. Немного повозившись, он решил оставить это дело и просто засунул их под резинку от трусов.

      - Что ты там ищешь?
    - Карманы у пиджака куда-то пропали…
    - Конечно, пропали! Ты ведь на них трусы натянул! Идиот!
      - Я тебе о карманах талдычу, а ты мне опять со своими трусами прицепилась! Тебе что, поговорить больше не о чем? А?
    - Не с моими, а с твоими! Пока еще семейными…Завтра этот вопрос прояснится окончательно!
    - На чем я остановился? - промычал муж.
    - Перелезли вы через забор…
    - Да…Память опять вернулась ко мне…Петя, вот голова, сказал мне, что теща спит и что не надо ее будить…
      - Хорошо. Что дальше было?
    - Там, на огороде этих огурцов: видимо–невидимо…А положить не во что! Тогда Петя…Знаешь, Зин, ум у него прямо прет во все стороны…Очень толковый мужик! Так вот, Петя мне говорит: «Сымай штаны!» Ну, я на него покосился…Мысли всякие в голову стали приходить…Сама знаешь, в какое непростое время сейчас живем…Но, он мне объяснил, что можно со штанами сделать! Золотая голова!
      - И что можно сделать со штанами? – мне самой стало любопытно.
      - Штанины нужно завязать снизу узлами…Потом напихать в них огурцов и сверху стянуть брючным ремнем! Вот, скажи мне, ты бы до такого додумалась?
    - Нет, до такого я точно не додумалась бы!
      - Вот видишь! Я же тебе говорю, что из него так и прет…Этот, как его…Мозг…Потом, мы с ним напихали в штаны огурцы и стянули ремнем! Получился мешок с двумя ногами. Штаны, полные огурцов, так сказать…Но тут я увидел елку…Она была вот такого раз…

      По всей видимости, Николай хотел показать размер елки и развел руки в стороны. Раздался треск ткани и его руки, проделав дырки в трусах, высунулись наружу. Не удержавшись, он опять упал на пол.

      Приподнявшись, он оперся спиной об стенку. В это время резинка на трусах с глухим звуком лопнула. Вслед за ней лопнуло и мое терпение. Прости меня, Мать Тереза! Всякому терпению все-таки наступает когда-нибудь конец!

      Коля тем временем продолжал вести свой рассказ:
      -Так вот…Увидал я дерево…Колючее такое…Забыл как называется…Падение отшибло напрочь память, - и он почесал свой зад.
    - Елкой называется это дерево!
    - Да! Елка! Вот видишь, какой я у тебя хозяин! Все из дому, а я, наоборот, в дом!
    - Оно и видно! Зачем тебе еще елка понадобилась? Моему больному сердцу и огурцов сегодня вполне хватило…
    - Скоро новый год! Заготовить дерево решил к праздникам…
    - Какой новый год? Сейчас лето, июль месяц на дворе! Боже мой!!! И кому я отдала свои лучшие годы!
    - Не боись! В получку верну! Ты меня знаешь! Да…В это время на крыльце появилась Петина теща…Разбудили ее, наверное…Елка, едрить ее налево, никак не хотела из земли свои корни высовывать…
      - Я сейчас, наверное, поседею…
      - Я тебе еще не все рассказал…
      - О, Боже…
      - Так вот, она стала бежать в нашу сторону…И что интересно – молча! Мы соорнитировались быстро: нужно разбегаться в разные стороны, чтобы у нее в глазах раздвояица началось. Петя побежал по привычке - налево, а я с непривычки – направо…Еле ноги унес…
      - А синяк откуда на лице взялся? – спросила я, качая горестно головой.
    - Вот лицо…унести не успел…Петя тоже не бегун…Догнала она его…Схватила за ноги и потащила в кусты…Как тот дикий зверь - убивать насмерть…
      - Так, мне надоело слушать твои пьяные россказни! - не вытерпела я.
      - Что ты кричишь на меня повышенным голосом!

      Я стала мучительно вспоминать, куда положила качалку. Тем временем ожил дверной звонок.

      - Наверное, это наша соседка – Людка! Вот любопытная бабенка: как только слышит в нашей квартире голоса на повышенных тонах (могла бы за столько лет и привыкнуть!), сразу бежит к нам за солью! В этот раз дам ей пачку, думаю, что на месяц ей хватит!

      Взяв на кухне соль, я открыла входную дверь. Но, вместо Людки на пороге стоял худосочный мужичек. Его майка была измазана свежей землей и зелеными полосками от травы. У меня возникло ощущение, что его долго тащили по земле.
На майке, под слоем грязи, я с трудом смогла прочитать «Трудовые резервы». На нем были спортивные штаны с пузырями на коленях отечественного производства (точно такие я видела на базаре по 39 рублей 45 копеек).    Ноги были обуты в шлепки.
      На шее у него были Колины штаны, заполненные какими - то небольшими продолговатыми предметами. Смотря на меня здоровым глазом (другой заплыл и приобрел фиолетовый цвет), он вежливо поздоровался со мной.
      - Здравствуйте вам…Вот, штаны с огурцами…Коля в спешке забыл их, - и поставил штаны в угол коридора. Потом, увидев моего мужа, лежащего на полу и уже дремавшего крепким, непробудным сном, поинтересовался у меня:
      - Воспитательный процесс, так сказать? Первый раз вижу, чтобы не качалкой, а натягиванием трусов на пиджак наказывали! Ладно, я пошел, а вы беседуйте дальше, не буду мешать. Хотел спросить только: Коля в следующее воскресенье пойдет на базар? Допустим, за помидорами?
      - Это навряд ли!
      - Если надумает, то передайте ему, чтобы запасные штаны с собой захватил…

      После этих слов, я невежливо закрыла перед Петей дверь. Потом принесла подушку и подложила под Колину голову (какой-никакой, а муж все - таки!).
      Впереди меня ожидала закатка огурцов, а завтра нелегкий разговор с Николаем.

      Все-таки нелегкая у нас, девочки, женская судьба, скажу я вам!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 807863