ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 75

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 75  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

СМЕШНОЕ ОТ МОГОЛЯ

(Моголь)
  22  Смешные истории  2013-02-24  5  1156
Чем бы вас такое насмешить, господа, в светлый праздник Защитника Отечества. А впрочем, что далеко ходить? Вот, про Отечество разве не тема?
   Слышали вы, например, заявление Путина о том, что гастарбайтеры, находящиеся на территории России вскоре могут стать полноценными гражданами РФ? Добавьте к этому
инициативу Федерации Мигрантов в России по легализации 10 миллионов нелегалов. Притом, наверное, есть еще и легалы числом несколько миллионов.
    Быть может, это не так уж и много? Так, капля в море. Ведь в России где-то примерно по разным данным около 145 миллионов человек. Что нам десять с лишним миллионов? Ассимилируем их, да и все. Ну, малость посмуглеем. Чуток обескультурим. Немного омусульманимся. Язык свой обогатим разными «бакшиш – киш-миш»…
   Зато у нас промышленность начнет расти, как на дрожжах. Народ-то прибыл трудолюбивый, здоровый. Да если такой народ вооружить в случае войны… То-то у нас все никак не могли остановить нелегальную миграцию. Оказывается, это была хитрая политика нашей мудрой власти. И видимо, как раз для привлечения мигрантов была уничтожена отечественная промышленность. Эт чтобы, было что строить гастарбайтерам. Может, и коррупцию для этого развели. Чтобы побольше было денежных людей в стране, способных нанимать работников.
   Впрочем, не слишком ли мы увлекаемся головокружениями от успехов хитроумной и дальновидной политики нашей власти. Давайте, на всякий пожарный кое-что подсчитаем.
   Из 145 миллионов граждан в нашей стране по данным пенсионного фонда 40 миллионов пенсионеров. То есть, нестарых граждан у нас где-то 105 миллионов.
Из этих ста пяти миллионов 26 миллионов детей. Остается 79 миллионов граждан.
Заглянем в статистику соотношения женщин и мужчин в стране. Оказывается мужчин у нас менее 35 миллионов.
   35 миллионов на всю страну, разбросанные по всем городам…
   Но это не всё. Из этих 35 миллионов у нас изрядное количество наркоманов. Вот данные: «M24.RU - Количество наркоманов в стране выросло до 8,5 миллионов...». Признать эту группу людей полноценными гражданами не представляется возможным.
Что там у нас остается 26,5 миллионов мужчин. Однако, как мы знаем, среди них есть некоторое количество алкоголиков. Сколько же именно? Вот данные из интернета, в которые я верю:
«Все о алкогольной статистике в России Статистика алкоголизма...
Это значит, что в России сейчас более 20 млн. алкоголиков.».
   Понятно, что на алкоголиков никакой надежды нет, ни в плане работы, ни в плане защиты Отечества. Впрочем, кое-кто из алкоголиков дожил до пенсионного возраста. Так что можно уменьшить количество оставшихся в стране мужчин не на 20 млн., а хотя бы на 15млн.
   В этом случае в остатке имеем где-то 11,5 миллионов мужчин на всю Россию. Стоп! Но надо вычесть отсюда людей, находящихся в местах заключения. Они ведь не алкоголики и не пенсионеры. Вряд ли их зачисляют и в группу детей. Да и наркоманы они только потенциально, поскольку в тюрьме наркотики запрещены.
    В 2000 году заключенных в России было около миллиона. Не думаю, что сейчас их намного меньше. Выходит, что из 11,5 мужчин на свободе у нас только 10,5 миллионов.
Ё-мое! Что ж получается, фифти-фифти? Нелегалов в России столько же, сколько своих мужчин в стране?
   Не торопитесь с выводами. Не надо забывать, что некоторая и довольно значительная часть мужчин у нас проживает на Кавказе, в Татарстане, на Алтае, в Якутии… и в прочих республиках Федерации. Притом они исповедуют различные религии, говорят на своих языках, причисляют себя к другим этносам и культурам, и нередко довольно косо посматривают на русских. И в случае какой заварушки на национальной почве вполне могут оказаться на стороне мигрантов.
   Однако возможна ль такая заварушка? Разве могут люди, которых мы приняли в нашу многонациональную семью, перерезать или вытеснить местное население?
    И вот тут, наконец, самое, как раз, смешное. Очень даже могут. Ведь они очень лихо резали и гнали русских в своих республиках. А в России, где они долго были на положении рабов, это может выглядеть вполне оправданно и даже по-марксистски. Тем более, что и главная книга мусульман, Коран, предусматривает самые жесткие методы воздействия на неверных. Любая территория, где находятся воины Аллаха, радикальными исламистами объявляется территорией войны против иноверцев.
    Подозреваю, что смешно не всем читателям. Особенно поэтам. Мол, какого ж хрена, мы тут пишем разные стишки, а стишки эти в России некому будет читать.
    Ну, что ж, тогда вот вам совсем смешное. Американцы, разумеется, ждут момента, когда в России начнется заварушка между мигрантами и местными, чтобы иметь предлог для вторжения. По Косовскому сценарию. И вот тут они ошибаются. Русские не хотят никакой войны. Они не станут драться за Рублевку, за еврейские капиталы, за антинародную Думу… Они скорее уступят и отступят, если будет куда. И в этом случае в руках воинов Аллаха окажется атомное оружие. Вот тогда Американцам мало не покажется. Вот тогда им воздастся по делам их. Припомнят им и Афганистан, и Ирак, и Сирию, и Иран… Кстати достанется и Израилю.
    Ну как, теперь смешно? Ага, то-то. Я же обещал, что насмешу. Видите, Моголь всегда держит обещание.
 

детская ПЕРЛовка - 2

(Александр Кукушкин)
  60  Про детей  2012-10-04  6  2480
С грустной улыбкой читаю свои записи и вспоминаю так быстро пролетевшие годы лепета моих милых деток... ))))))
Желаю, чтобы и вы вспомнили перлы своих ненаглядных чад.

• 16 августа 2005 года. Погода прекрасная, вода в озере – как парное молоко.
Поздно вечером я, супруга и дочка пошли купаться. Возвращаемся с пляжа. Настроение отличное. Уже темно, огоньки разные красиво так горят, озеро ласково шуршит, на душе – состояние благостное. Идём, молчим, каждый думает о своём... А за нами, почти от самого пляжа, увязалась довольно большая, красивая собака. Идёт и идёт себе, не отставая, метрах в трёх от нас. Так прошли, не спеша, метров триста или больше: мы, а сзади – собака, как будто охраняя нас и наш покой.
Дочура вдруг говорит:
— Папа, ты такой красивый человек!
Это прозвучало так неожиданно, мне стало так приятно, и я, дрогнувшим голосом, растроганно произнёс:
— Спасибо, доченька!
И тут она добавляет:
— Это собака так думает…

• Дочка старшая как-то пришла из школы (1-й класс) и спросила у мамы (учителя, кстати):
— Мама, а что такое «скотство»?
Супруга, озадаченная таким неожиданным вопросом, всё же начала объяснять дочери сначала значение слова «скотина». Подробно и максимально доходчиво растолковала разницу при применении этого слова по отношению к животному и человеку. В конце концов, дошла до значения слова «скотство». В общем, лекция получилась минут на пять. Даже мне было интересно. Всё это внимательно выслушав, дочка растерянно сказала:
— А наша учительница сегодня на уроке спрашивала: «В чём СКОТСТВО между этими буквами?»

• Доченька читает вслух сказку про репку. В школу еще не ходит, поэтому получается не слишком быстро: «Кликнула Жучка кошку. Кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за…» В этом месте текст на странице кончился, продолжение – на другой странице, доча этого не видит, молчит, соображает. В конце концов, не выдержав, громогласно так спрашивает: «А бабка-то за что??? За Россию что ли?!?»
Подумала секунду и заорала на всю комнату: «Оле-оле-оле-оле!!! Россия – чемпион!!!»

• Всей семьёй уже неделю сидим на хорошеньком подсосе – зарплаты задерживают. Имеющиеся бобы тратятся только на самое святое: на кофе, сигареты и туалетную бумагу. Едим то, что приносят бабушки из сада. Меню сегодняшнего ужина: витаминный салат (морковь + яблоки), отварная картошка с огурцами, жареная цветная капуста. Сижу за столом, поглощаю осточертевшие овощи, пытаясь думать о содержащихся в них витаминах и здоровом образе жизни. Тоскую о деньгах и несбыточном пиве. Тут на кухню заходит доченька и говорит:
— Нам надо срочно нанять дворецкого!!!

Окинул взглядом нашу семиметровую кухню, недоеденную цветную капусту, тяжело вздохнул и ответил:
— Да, доченька! Надо бы…

• Как-то в воскресенье вечером пошёл с дочкой в магазин. Понятное дело – папочка хочет купить пивка, – последняя радость перед началом рабочей недели... Предварительно наобещал дочери тоже что-нибудь купить. В магазине начали с воплощения её желаний. Долго бродили, выбирали… Подошли к кассе. После расчётов за дочкины радости (всякие чипсы, мороженки и газировки) стало ясно, что в кармане у меня осталось 22 рубля 50 копеек. Тоскливо осознаю, что это – максимум одна бутылка пива. Ну, что делать? Ладно, уж… Говорю:
— Подожди, доченька, сейчас папа сходит, себе тоже что-нибудь купит…
Дочка:
— Ага! Купи себе жевачки!!!
Больше всего порадовал комментарий кассирши, которая сочувственно на меня смотрела и всё понимала:
— Какая злая девочка…

• Сижу в Интернете на анекдотном сайте. Читаю какой-то анекдот про проституток. Супруга с дочкой сидят рядом на диване и изучают буквы. Громко вслух читают про букву «А»: «А узнать её легко – ноги ставит широко…»
Как-то перекликнулось с тем, что я читал…

• Захожу на кухню, а там моя дочка весь пол усеяла хлебными крошками – бутерброды делала. Я довольно хмуро говорю, держа в руках ножницы (так получилось):
— Настенька, ну, посмотри, как ты насорила!
Она взглянула на меня, перевела взгляд на ножницы и устало так сказала:
— Но это же не повод, чтобы меня зарезать!!!

• Последние приготовления к встрече Старого Нового года. Я стою на кухне, спиной к столу, мою в раковине фрукты. Детям сделано последнее китайское предупреждение, что таскать со стола пищу, пока не будет всё приготовлено, нельзя. В это время в кухню (вижу боковым зрением) заходит младшая дочка. За спиной послышалось чавканье. Спрашиваю: «Это ты, дочь моя младшая?» Она (с набитым ртом, басом): «Старшая…»

• Приехал к нам в выходные в гости приятель из Челябинска, Олег. Привёз с собой дежурный набор: бутылку вина, какие-то консервы, колбасу, печеньки и тортик (в расчёте на моих деток). Сидим за столом: я, он и две доченьки. Одна из них (Дашка), за неделю до этого, обтрескалась конфет так, что у неё была жуткая аллергия, лицо разбарабанило, как у якутской праматери… Сидит она, значит, тупо смотрит на торт, Олег его нарезал и недоумённо смотрит на неё:
— Даш, а ты чё тортик не кушаешь?
Дарья (ну, не говорить же правду), меланхолично так:
— Не хочу…
И тут в разговор вступает моя ненаглядная мешьшАя Настенька (полезная):
— А Вы, дядя Олег, не переживайте! Когда все с кухни уйдут, она ВСЁ съест!
 

Сказка о сказках

(АМ)
  14    2013-02-26  0  978
В чистом поле деревушка без названья, в три двора.
А в деревне той избушка плюс курятник, да сарай.
В ней прописан дедка, бабка, - им уже под сотню лет;
Внучка Машка, курка Рябка. Квартирантов в доме нет.
Машка, бойкая девица, отпросилась как-то раз
В лес с подругами резвиться и умчалась в тот же час.
В это время курка Рябка свой покинула насест,
Примостилася на тряпку и снеслась в один присест.
Дед бежит, на нос цепляет золочёное пенсне;
Бабка с радости рыдает:
- Привалило счастье мне!
Ты смотри-ка, дед, какое необычное яйцо:
Не простое – золотое, словно с камушком кольцо!
Чудом этаким навечно наградил ты, Боже, нас!
А внутри его, конечно, агромаднейший алмаз!
Мы теперь разбогатеем, внучку замуж отдадим…
Ну, давай уже скорее разобьём и поглядим!
Дед сначала чайной ложкой по яичку постучал.
Видит: толку нет ни крошки. Ну, тогда он осерчал!...
В ход пошли утюг и скалки, топоры и кирпичи.
Бес вам в душу, ёлки-палки! Ну не бьётся, хоть кричи.
Дед вспотел, штаны – хоть выжми; искры сыплются из глаз…
Бабка аж слюною брызжет… Ан, не бьётся – вот те раз!
Дед сказал:
- Покуда хватит с ентим делом хлопотать.
Так меня кондрашка хватит, если дальше продолжать.
Бабка инструмент сложила, слюни вытерла платком
И слезинку уронила, пригорюнясь над яйцом…
Шепчет горестно:
- Ну что же… Я – старуха, ты – старик.
Может, Машка нам поможет? Ведь здорова, словно бык!
Машка по лесу гуляла. Стал уж гаснуть солнца свет,
И в лесу темнее стало… Глядь – подружек рядом нет.
Тут уж Машка испугалась, стала плакать и кричать;
По кустам скорей помчалась, чтоб подружек отыскать.
Сколь по лесу ни кружилась, не нашла пути домой.
Только пуще заблудилась и уселась под сосной.
Стала думать и решила влезть повыше на сосну.
- Раз уж ночь меня накрыла, я на ветках отдохну.
Ведь внизу зверьё лесное растерзает в пять минут:
Только кости под сосною бабка с дедкою найдут.
Иль разбойнички лихие среди ночи нападут…
Так душевно приголубят, что забудешь, как зовут!
Нет, на ветках безопасно – лучше места не найдёшь,
А внизу – дитяте ясно – пропаду я ни за грош…
Не успела влезть на ветку, зацепиться за сучок,
Видит, перед нею светит на тропинке огонёк.
- Побегу туда скорее. Может, люди там живут?
И накормят, и согреют, и до дому доведут!
Машка вниз обратно слезла - огонёчек тут как тут!
И она к избушке резво добежала в пять минут.
А избушка – развалюшка: без крылечка, без стропил, -
Словом, жуткая избушка. В ней Медведь хозяин был.
Он в лесу бродил до ночи, забирал у пчёл медок.
А на двери, между прочим, позабыл надеть замок.
Машка двери отворила, по-хозяйски в дом вошла,
Щи сварила, пол помыла и на лавку спать легла.
Вот пришёл Медведь из лесу и увидел: в доме гость.
Привлекательней невесту видеть Мишке не пришлось.
Стало вкусно пахнуть щами, аж задёргало живот…
Машку съесть хотел вначале, но решил: пускай живёт!
Разбудил Медведь невесту и сказал ей:
- Ты – моя!
И теперь домой из лесу не пущаю тебя я!
Будешь мне готовить кашу, делать на зиму компот…
Тут тоска забрала Машу, и она как заревёт!
А Медведь своё долдонит:
- Оставайся, ничего…
Но Маруся только стонет и плюётся на него.
Делать нечего, смирилась. Знать, другого не дано.
С бабкой мысленно простилась, ну и с дедом заодно.
Может, всё и обойдётся? Ведь другие-то живут…
- Этот толстый ишь, как жмётся! Хорошо, хоть не верблюд…
Но потом решила всё же: надо Мишку обдурить.
Воля вольная дороже. Значит, надобно схитрить…
А Медведь доволен жизнью и не знает про подвох.
Машка замышляет козни, лишь бы случай ей помог!
Вот однажды наша девка Мишке слёзно говорит:
- Скучно мне без бабки с дедкой, аж душа за них болит!
Беспокоюсь: как там, что там? Без меня им тяжело.
Вдруг случилось с ними что-то? Ведь у них там глушь. Село.
В магазин сходить – проблемно. Ведь не те у них года…
Их проведать непременно я обязана. Да-да!
Я сутра пораньше встану, пирожочками займусь…
Я запаздывать не стану; отнесу их и вернусь.
Но медведь ей рявкнул строго:
- Неча шастать по лесам!
Так им чести больно много. Пироги снесу я сам!
Машка скромно согласилась; с виду вроде ничего…
Ещё пуще обозлилась на Медведя своего.
Гворит ему:
- Послушай, вот что я тебе скажу:
Пирогов, смотри, не кушай! За тобою я слежу.
Заберуся я на ёлку – видно в самый дальний край.
Если сунешь нос в кошёлку, то пропал ты, так и знай!
Машка тесто замесила, затопила жарко печь,
Стол клеёнкою накрыла, стала жарить, стала печь.
Мишка даже рот разинул – вот подарочек каков! –
Маня полную корзину натолкала пирогов.
Мишка выглянул в окошко поглазеть на васильки,
А она скорей в лукошко закопалась в пирожки.
Ну, а Миша простодушный сих манёвров не учёл,
Взял корзину и послушно к деду с бабушкой пошёл.
Солнце жарко припекает, и от мух покоя нет.
Пирожки в глазах мелькают, и мерещится обед.
Мишка топнул:
- Чтоб те пусто! Так, пожалуй, не дойду…
Хоть один пирог с капустой я у Машки украду.
Только вдруг услышал Мишка голос прямо за спиной:
- Ах ты, подленький воришка! Пирожки неси домой!
Мишка думает: »Ну, шельма! Значит, всё-таки, следит…
Повылазили б ей бельма! Ишь, как пристально глядит!»
Дальше топает Мишутка натощак, без пирогов.
(А идти ему – не шутка! До деревни – будь здоров!)
А червяк-то Мишу точит…
- Ладно, сяду на пенёк.
Тут и йога есть захочет! Съем с грибами пирожок.
Но опять же, где-то рядом Мишка голос услыхал:
- Пирожки доставить надо, а не слопать! Вот нахал!
Мишка аж завыл с досады и зубами заскрипел.
(Ох, была бы Машка рядом – он бы Машку точно съел!)
А кишки-то марш играют, и живот прилип к спине…
Мишка стонет:
- Помираю! С голодухи худо мне!
Больше вытерпеть нет мочи. Я ведь много не прошу:
Погляжу один разочек и кусочек откушу.
Но над ухом шёпот слышен тихий, словно шелест трав:
- Ай, как стыдно, дядя Миша! Дядя Миша, ты не прав!
Мишка думает: "ну, Маня! Погоди ужо, вернусь…
Перестанешь партизанить. Я с тобою разберусь!"
Взял корзину и поплёлся, еле ноги волоча…
Впереди уже виднелась из-за леса каланча.
В это время дедка с бабкой не могли никак решить:
Положить яйцо под трактор, иль кувалдой раскрошить?
- Что-то Машки долго нету, - бабка деду говорит.
Тот не мешкает с ответом:
- Есть захочет – пробежит!
Енто дело молодое… Машку ждать – напрасный труд.
Может, хлопцам глазки строит… Скоро правнуки пойдут…
Как на грех, бежала мышка и нечаянно за стол
(ну почти что еле слышно) зацепилася хвостом.
Видно, «брейк» сплясать решила и крутнулась на хвосте.
(Зря ты, мышка, поспешила… Времена теперь не те!)
Тут яичко покатилось, со стола упало вниз
И, конечно же, разбилось! Ну, а Мышка сразу – брысь!
Дед от горя и печали рвал с макушки волоса.
Бабка плакала вначале и от слёз промокла вся.
- Дед, голубчик! Где же маша? Как мы будем без неё?!
И яйцо разбилось наше: не твоё и не моё…
Ну, а курица летает по избушке взад-вперёд ,
Бабку с дедкой утешает, на всю горницу орёт:
-Ой, не плачь, родная бабка! Не губи свою красу!
Постели ещё раз тряпку – я ещё яйцо снесу!
Ты, дедуся, не кручинься, - не своё ж разбил яйцо!
Ближе к бабушке подвинься, ласково скажи словцо…
Бабка с дедом перестали дружно плакать и рыдать,
Все осколочки собрали и уселись внучку ждать.
Слышат: лают все собаки! Всполошился целый свет!
Дед сказал:
- Такой-то драки не припомню много лет.
Отворю пойду ворота и узнаю, что к чему.
Там, видать, неладно что-то… Ничего я не пойму!
Только вышел он за двери, как уже бежит назад.
- Бабка, глянь, какого зверя там собаки тормошат!
А Медведь-то шёл из лесу, да в калитку к старикам.
А собаки, - ну их к бесу! – и подняли тарарам.
Зарычали, окружили, не пускают никуда.
(Ай, да Машка! Удружила!!!) Как спасаться? Вот беда!
Тут и дед бежит с клюкою и орёт беззубым ртом.
Да с дубиною такою: треснет – не сбежишь потом!
Тут Мишутка – руки в ноги, и как вдарился бежать
Прямо к лесу по дороге, - и собакам не догнать!
Дед орал ему вдогонку, проклиная всё и всех,
И решил, что самогонки выпить в этот раз не грех.
От расстройства и волненья помогает всем она.
Значит, для успокоенья доза в 200 грамм нужна.
В погреб слез, достал бутылку и стаканчик раздобыл.
Плюнул, почесал в затылке и под кромочку налил.
Опрокинул, поперхнулся, промакнул усы рукой,
Весь скривился, содрогнулся, - вот первач лихой какой!
Жалко только, нет закуски… Только вдруг почуял дед:
Пахнет пирогом с капустой… Или это пьяный бред?
Смотрит: у калитки, значит, полон короб пирогов!
Дед, сердешный, как заплачет:
- Вот я пьяница каков!
Скоро черти будут сниться… Ну, допился старикан!
Надо всё же убедиться: вдруг оптический обман?
Подошёл походкой хлюпкой и корзину приоткрыл…
А в корзине – чья-то юбка...
– Точно спятил! - дед решил,-
Бабка в дом теперь не пустит, скажет: кралю подцепил…
Чёрт бы драл пирог с капустой! И зачем я только пил?!
Юбка тихо шевельнулась… Дедка обмер, словно пень…
Машка сладко потянулась и сказала:
- Добрый день!
У Медведя я служила, пролила немало слёз,
А потом взяла схитрила, вот меня он и довёз!
Дедка внучку Машку хвалит, бабка умницей зовёт;
А народ к ним так и валит, и глядит, раскрывши рот.
Все за бабку с дедкой рады: поздравляют, руки жмут.
Восклицают: - Это ж надо! Женихи к Марусе льнут…
Дедка с бабкой закатили пир на радостях горой.
Машку в центре посадили, ведь она у них – герой!
Стали жить они в достатке. Год прошёл, другой прошёл…
Дедке радостно и бабке; ну, и внучке хорошо.
Рябку холят и лелеют, и ещё яичка ждут.
Дальше врать я не умею, так что ставим точку тут!

июль 1989г.
^_^
 

О ласковых бабах

(Марина Старчевская)
  22    2013-02-07  2  1210

1. Заспорили ласковые бабы, у кого ноги длиннее. Пока судили да рядили, самая ласковая возьми да и скажи: "Всё равно у меня длиннее! Я когда на свиданку к чужому мужику бегу, мне море по-колено."

2. Собрались ласковые бабы гурьбой суши есть. Изловили золотую рыбку и давай думать, как бы ей объяснить, что они сушей хотят. А по японски-то, никто и не разговаривает.

3. Выходили ласковые бабы на поляну бизнес раскручивать. А бизнес у них на каруселях сидел. Вот они его раскручивали и раскручивали.

4. Раз пошли ласковые бабы к пруду от суровых мужиков отдыхать. Приходят - a там раки зимуют.

5. Жила среди ласковых баб одна очень ласковая. Сочиняла про любовь к суровым мужикам и жалобным голосом в клубе зачитывала.
Ласковые бабы слушали, слушали - и дюже себя жалели. А потом становились ещё ласковее, и давай своим мужикам стихи по ночам декламировать.
С тех пор мужики в тех местах и стали суровыми.

6. Были ласковые бабы счастливы все одинаково, а несчастливы - каждая по-своему. А всё потому, что шибко грамотные были.

7. Пошла одна ласковая баба в лес по-ягоды, заблудилась и забрела в избушку к медведям.
Возвращаются медведи домой - а мебель уже всю повывезли. А всё потому, что нечего по лесу шастать.

8. Был у одной ласковой бабы братец. Пил братец из любой посуды. Сколько ласковая баба ни уговаривала не пить из корытца, всё равно братец козлом был.

9. Давным давно затевали ласковые бабы недели высокой моды, чтоб суровые мужики снизу вверх пялились, на то как они по мосту выхаживают.
А суровые мужики сидят под мостом и на моду ноль внимания.
С тех пор перенесли высокую моду в Париж. И мужики тамошние не такие суровые, и мосты не такие высокие.

Картина:"Буза в деревне Перемилово"
Художник Владимир Любаров
Жми сюда
 

Сказочка о покере

(Вад)
  18    2013-02-23  2  973
СКАЗОЧКА О ПОКЕРЕ

      Жил-был мужик. Работал себе слесарем (извините, простите механиком) в автосервисе. Ну а в свободное от работы время любил выпивать, иначе какой же он тогда механик?!?
Ну, наступили очередные выходные, и мужик наш перебрал мальца. В себя пришел, вечер. Ладно, думает, похмелюсь, а утречком как огурчик…улыбнулся он, налил себе стаканчик беленькой…
…Очнулся, рядом черт сидит.
-О-о-о, - говорит мужик.- Допился!!!
А черт: - все окей, я так к тебе в картишки заглянул перекинуться.
-В картишки говоришь, ну давай перекинемся…
-А в покер можешь?
-Ну, а чего не мочь, если по маленькой, - и тут мужик выпалил, – а в без лимитный холдем, слабо?!?
-Да не проблема.
Черт вытащил откуда-то колоду и игра началась.
Минут через пять, мужику надоело:
-Эй, черт, у тебя, что не раздача, так у тебя то флеш, то стрит, то фулл-хаус, а у меня шишь с маслом…так не годится, не буду с тобой играть!
Черт рожу скривил, а потом говорит:
- Давай мы с тобой в инете посражаемся!
- А это как? – опешил мужик.
- Ну, я же не могу зарегистрироваться, вроде как черт, по штату не положено, а ты денег поднимешь! Комп то у тебя есть?
-Да, есть… денег поднимешь, говоришь… -мужик подумал, репу почесал, а что думает, с чертом то мы их сделаем. … Кивнул он головой и пошли они комп включать, включили, открыли инет, а в поисковике одни звезды …
- Ну что, полезем к звездам то или как?!
- Да ну их, у них одни бесы, где нам чертям до них, давай других поищем…
- Что, прям за столами сидят?
- Да, нет, бери повыше!!!
-Зато народу, небось, больше всех, не дрейфь, чертила, прорвемся!- почему-то завелся мужик.
Зарегистрировались они, и пошла игра. Час просидели, тугриков девать не куда, решили снять...
- Слышь, черт, это ж не деньги, давай на бабки биться, вон у нас лихо как все получается!
-На бабки игра другая… - съежился черт.
- Да не робей, мы же э-ге-ге, - мужик потряс кулаком над головой. - Ну,… вместе мы сила!
Достал мужик карточку (виза которая) вздохнул и перекинул с нее денег.
И вот они в турнире, народу видимо, не видимо…
Раз рука, два рука, а черт все бросай, да бросай…
Мужик начал злиться:
- слышь, а мы играть сегодня то будем!?!
-Говорил я тебе бесы тут одни. Вот, онлын иди!!!
- Да ты охренел, два-семь это же!!!
-Иди, иди!!!
Вошел мужик в банк, он поднимает, его переставляют, а черт знай себе поддакивает, ну делать нечего поставил онлын… Вскрывают карты, мужик обомлел весь: тузы, да короли вокруг, а он с два семь разномастными…Ну, думает «хана». Открывается флоп: два, валет, семь. Ха, вроде две пары, мы впереди, на терне девять, херня какая-то, ща туз вылезет…. Бац, на ривере семь – фулл-хауз!!!!!
Мужик заулыбался, расцвел весь. Достал водочки, жахнули они за почин.
- Мы с тобой да не выиграем!
- Ох, - вздохнул черт. - Хрен его знает…
Стали они на маленьких картах играть. Поднялись, окрепли, стек уже хороший. Мужик улыбается, черта по головке гладит.
Вдруг раздача, черт напрягся весь: - ну,- говорит, - смотри стрит-флеш у нас на ривере…
Мужик начинает переставлять, и … бах, связи нет, провалилась, а пол стека на кону!!!... Что за чудеса такие. Черт за мышку и на оперу, опера через мгновение запела…
- Звезды, звезды,- ты говорит, - 60 секунд отсчитай, связь появится…
Отсчитал мужик 60 секунд, связь появилась…Они за другим столом, пол стека корова языком слизнула…Черт только руками разводит, ну, а я, мол, что… Играют они дальше…Кидают карты…
- Вот,- говорит черт, - поперло, ставь!
Выигрывают они банк, их опять за другой стол, за второй, за третий…. А блайнды растут себе и растут, стек едят и едят, а черт все молчит и лишь машет: кидаем…
Не выдержал мужик наш, выпил водки, и с двумя тузами в онлын… а там…засада….

Мужик очнулся утром от надрывающегося будильника, вскочил, почему-то сразу схватил мобилу и рванул на кухню. На миг оцепенел: «присниться же такое»… посмотрел на мобилу: смска…баланс вашей карты равен нулю…
- Вот, черт…эх, звезды, звезды…- задумчиво произнес он вслух, - пойду лучше гайки крутить и то больше денег…

P.S. Коммерческое неиспользование преследуется по закону Российской Федерации.
 

Не склоки ради в рамках «Правил» ...

(Gapon)
  12    2013-03-15  3  1046
…Чего-то отдельные гаспада антизоильствующие чужих грубостей стесняться дюже стали и занялись уборкой территории (жаль, что не там и не то убирают). Странно как-то мне это дело, я же старался, поскольку самый прыткий – эвон чево: «Гапон один скучает, чуть не плачет, Ужо боится тени…» (Владимир Бояновский, 2013-03-13 20:17:43), а ранее - всех зоилов одним махом: «Пусть бояццо и дрожат...»

   Не знают, похоже, бессмертное булгаковское про неопалимые рукописи… Не грех и напомнить.
      Из абортированного:

1) В Жми сюда было с подзаголовком «Да, я такой!»

По факту признания:

"Честно обо всём и прямо!"
Так и этот писан стих:
- Я своей торгую мамой.
Кто же бл...дь из нас двоих?
      (Gapon, 2013-03-15 12:44:04)

2) В Жми сюда – с подзаголовком «Хуже татарина»

      "Приятно по..."

Без приглашения к Вам влезу
и всё сожру в один момент.
Ведь я же - Швондер. Предкомбеза!
А Вы - гнилой антилихент.

Хоть я и добренький по сути
(себе вот умненьким кажусь),
вы все - г...но, не обессудьте,
меж нас не будет "усь" и "пусь"...

Забрав у вас - отдам всё нищим,
себе чуток взяв про запас.
...А что перо за голенищем,
так то - традиция у нас.
      (Gapon, 2013-03-15 10:32:27 )

3) В Жми сюда – с подзаголовком «Страсти-мордасти»

Очень жаль, что эти кинокрысы
миф не обэкранят про Нарцисса*.
А могло бы выйти кой-чего
с глупым-то тщеславием его...
______
*) "нарциссизм" - "Расстройство личности, характеризующееся убеждённостью в собственной уникальности, особом положении, превосходстве над остальными людьми; завышенным мнением о своих талантах и достижениях; поглощённостью фантазиями о своих успехах; ожиданием безусловно хорошего отношения и беспрекословного подчинения от окружающих; поиском восхищения окружающих для подтверждения своей уникальности и значимости; идеями о собственной свободе от любых правил, о том, что окружающие им завидуют."(ВИКИ) (Gapon, 2013-03-05 18:49:21)/i]

P.S. Особенно странно то, что исполнена хотелка «Может, тогда и оценит писца Бояна должным образом?» [i](2013-03-13 20:59:12)
.

(Может модератор шось знает?)
 

КИЕВСКИЙ

(Николя Бузотэр)
  32    2013-01-07  0  1046
Славный город Киев встречал двух   старших лейтенантов
промозглым   осенним ветром и дождём.
За два счётчика ушлый таксист, прихватив попутно ещё
двух пассажиров вызвался доставить командированных в
ближайшую гостиницу. В фойе в ожидании свободных
мест толпилось огромное количество военнослужащих, на
погонах, которых красовались звёзды куда более
внушительных размеров, чем у двух летёх. Подойдя к
администратору, один из них    получил исчерпывающий
отрицательный   ответ на все поставленные вопросы.
И даже более того, оказалось, что гостиница принадлежит
не их ведомству.
Перспектива оказаться холодной ночью на улице в
незнакомом городе, совершенно не радовала. Поэтому
попытать счастья решили во второй раз.
Подойдя к столу администратора, один из старших лейтенантов
вынул из внутреннего кармана своё служебное удостоверение и
держа его раскрытым в вытянутой руке, произнёс:
-Девушка, помогите нам, ведь    я же Киевский.
Не глядя в его сторону, пишущая что-то девушка ответила:
-Все мы тут киевские.
-Нет, это я Киевский, а вы только тут.
Не ожидавшая такого тона, вершительница судеб подняла
голову и   тут же   глаза её   прочли   фамилию владельца
удостоверения, Киевский Александр Николаевич.
Двухкомнатный люкс был предоставлен сразу. На все вопросы
по этому поводу, следовал немедленный ответ:
-У лейтенантов   броня.
А фамилию, имя и отчество Саньке Киевскому    дали в детдоме.
В связи с тем, что нашли   его грудным ребёнком в Москве
на Киевском вокзале.
 

Яблоко

(Миша Лапин)
  26  Про яблоки  2013-01-15  1  2107
За горами, за долами, за высокими лесами есть одна удивительная деревня Яблоково. Удивительна она тем, что её жители не едят ничего, кроме яблок. У каждой семьи есть свой сад, в котором круглый год плодоносят яблони разных сортов. Жизнь в том селении однообразна и скучна, и яблончане развлекают себя лишь тем, что каждый вечер приходят на базар торговать яблоками. Вместо денег они используют серебряные камушки, которые есть в тех местах только на одном карьере. Карьер свято охраняется старейшинами яблончанами – самыми уважаемыми и честными людьми деревни. Так вот, когда я побывал в тех местах, то заметил, что самые богатые местные жители отнюдь не самые удачливые садоводы. Всё дело в том, что торговля происходит лишь для смеха - базар для них не просто рынок, в том смысле, в котором мы привыкли понимать, это место массовых гуляний, укрепления дружеских связей и, само собой разумеется, обретения новых знакомств, а яблок у каждого и так хватает. Сосед лучше у соседа возьмёт подгнившие несортовые яблоки, чем у жителя с другого конца деревни к примеру в три раза дешевле свежие яблоки белого налива или антоновки. Очень бойко идёт торговля у яблончанок – кокеток. Молодые яблончане так и вьются возле, швыряя камушками направо и налево. Неплохо чувствуют себя на этом базаре и яблочники – лизоблюды, искусно нахваливающие урожай зажиточных продавцов и старейшин. Казалось бы, к чему весь этот маскарад? К чему весь этот абсурдный пафос? Местные жители могли бы собираться вместе и без причины, ну, например, в местном клубе.. или, скажем, в лесу на поляне.
Ответ я отыскал, в характере этого народа, в его многовековой культуре. Проще говоря – так уж повелось.

Этим же вечером я уехал из этих мест из-за острой боли в животе и поноса. Таким образом мой организм протестовал против навязанной ему диеты.

***
Как только я закончил рассказ о своём путешествии, сразу же зашёл на литературный портал скинуть его на суд многоуважаемых авторов. И тут с удивлением для себя обнаружил, что вернулся обратно в то самое Яблоково, на тот же самый базар...
 

ОТДАНИЕ ЧЕСТИ ПО УСТАВУ

(Командор)
  62  Про армию  2012-10-22  0  2847
Правдивая история, место действия ГДР (Германская Демократическая республика), ГСВГ (Группа Советских войск в Германии), войсковая часть полевая почта 43903, местечко Альтенграбов, сотня км от Магдебурга. Время действия - 1975 год. Все фамилии подлинные.
Ой, не посадили бы:)). Дислокацию части сдал.:))

      *      *      *
    Отдаем долг Родине! Небольшая войсковая часть, 30 человек личного состава, 5 офицеров(бывают такие малые части, Л.Мелас подтвердит), командир части - майор Шапарев Кирилл Алексеевич. Идут политзанятия, наступает перерыв, выходим на перекур. Звонок от дежурного по КПП на пульт нашему дневальному: "К вам может заехать полковник Шишкин!"
      Доклад дневального командиру, выход его в коридор, быстрые команды, судорожные попытки привести все в порядок...
      А в это время... Я с бойцами нахожусь у входа в казарму, и вижу как к казарме движется капитан Савицкий, который возвращается из командировки
в Магдебург.
      Здесь небольшое отступление. Служили тогда добросовестно, время было, сами понимаете... . Но часть маленькая, все друг у друга на виду, и так повелось, что честь отдавали только командиру, офицеры не требовали, ну,
так было принято.
      Не знаю, что меня дернуло ( наверное то же, что и в Хохмодром подтолкнуло), и говорю я рядовому Ковальчуку: "Давай Савицкому честь отдадим?" И вот наш толстенький капитан проходит мимо нас, мы вытягиваемся в струнку, и прикладываем руки к пилоткам. "Вольно, вольно, ребятки" - молвит капитан, подходя к двери.
      А в это время... Командир части майор Шапарев бросает взгляд на вход и видит нас вытянувшихся в струнку. Начало не забыли? Шишкина ждёт командир. "Часть, смирно!" - звучит в коридоре, и командир направляется к входу, собираясь по уставу доложить полковнику Шишкину то, что положено.
      Капитан Савицкий просовывает свой приличного размера животик в дверь,
а к нему навстречу строевым шагом движется его командир!
      Постепенно майор Шапарев сбавляет ход, останавливается и произносит;
"Артёмыч... твою мать!"
      Тут дневальный дал команду на продолжение политзанятий, мы прыжками промчались в Ленинскую комнату. Мы не смеялись, нам было СТРАШНО! Придраться к нам было не за что, но на глаза командиру, который зашел в свой кабинет, и не выходил из него до вечера, мы старались не попадаться ещё целую неделю.
      Но как весело было перед отбоем! Офицеров нет, гогот на всю округу,
хорошо, что тот смех слезами нам не вышел!
      Когда прошло время, мы часто задавали вопрос капитану Савицкому:
"Товарищ капитан! А это по Уставу, что командир вам честь отдавал?"
"Ошибся майор" - молвил добродушный капитан.
    А когда приходил новый призыв, всем молодым указывали на капитана Савицкого - смотрите, это не простой капитан, ему сам командир первым честь отдает!))
      *      *      *

Да, едва не забыл сказать. Полковник Шишкин тогда к нам так и не приехал))
 

Хроника весенних сосулек

(Николай Зубец)
  12    2013-03-15  1  975

РАССКАЗ МОЖНО СЛУШАТЬ: Жми сюда

Я видел утром, как они сияли. Светили прямо в душу, вселяя неожиданную радость. Как будто снова детство, как будто бы какой-то праздник, и что-то вот-вот тебе подарят, что-то такое, чего и ждать не смеешь. Центральная сосулька в хрустальном частоколе была с полметра и золотом горела. На солнце все стреляли бегло вниз трассирующим звонким блеском, блестяще мироточили.

И я решил понаблюдать их рост. Я думал, что они день ото дня длиннеют, но вскоре очень удивился: не растут, а тают. К полудню все исчезли, и кромка крыши плачет уже без этих ледяных сверкающих ресниц.

Когда же родились? Вчера под вечер, как только подморозило? Сегодня день такой же, синеет так же мартовское небо, и снова солнце приглашает подставить щёку. Всё точно так же. И значит, можно всю их жизнь увидеть с момента зарожденья! Спасибо, что сегодня выходной и я один, мне никуда не надо. Я просто рад себя отдать весенней хронике.

Наш дом как буква «П», а вход на юг, под брюхом этой буквы, и здесь давно царит капЕльный микроклимат. Бетонный козырёк над входом, с него вот и течёт.

В восторге от своей затеи серьёзно на диване занял пост у самого окна под этим козырьком. И прямо надо мной его восточный край, где утром наблюдал хрустальное сиянье. С азартом жду. Охотничий азарт? А может, что-то больше? Ведь, в самом деле, жду так, как будто кто-то очень дорогой приехать должен. Сама весна меня взяла под этот козырёк.

Однако, уточню: вторая половина марта, четыре часа дня. Окно восточного крыла – восточной ножки «П» – бьёт отраженьем солнца; оно само уже отчётливо снижается на запад. Стекают капли по бетонной кромке, а выше – радостное небо и ветки тонкие – все в солнце. Сейчас бы вот сосулькам и родиться, ещё на этом беззаботном фоне такой весёлой, свежей синевы! И я бы миссию считать мог завершённой. Но нет, в половине шестого вода в колеях застывать начинает, а сосулек не видно. Капли падают сложными ритмами. Не так всё это просто.

Уже проголодался наблюдатель и заварил лапшу. Упорно жду, когда же вечер свою лапшу навешает на кромку. Пока не зажигаю свет. Бледнеет небо, уж цвета нежной незабудки, и по нему глиссируют вороны. Капли всё реже и реже, идут почти в такт с сердцем. Я принимаю роды у весны. В остатках голубого уже чуть фиолетит, на розоватых лужах отчётливый ледок.

К семи часам писать без света трудно, зажёг – и за окном уж ночь. Не чёрная ещё, а тёмный пурпур. Конечно же, не может таинство быть слишком очевидным, лишь только в очень тихой темноте. Вот ведь во что ввязался!

Я выхожу во двор, там первая звезда. А из-за дома восходит жёлтый круг. Капель и при луне не затихает и даже, вроде, оживилась почему-то, а вот сосулек нет. И ясно слышно мне протяжную трубу, задумчиво скользящую поблизости светила. Лунный свет поддержал мои странные планы, но не может помочь наблюдать. Тут я вспомнил про мощный фонарь – вот и ему достойная работа, наконец. Бьёт даже посильней луны, а звук трубы при нём стыдливо пропадает. Отлично видно кромку и даже сквозь окно, и при свете в доме даже. Теперь вполне надёжно обеспечен я бессонной ночью. Азарт первопроходца, как будто открываю какой-то новый полюс. Сосулечный лунатик, весенний полюс свой исследую с дивана.

Новое дело: капли не сразу стекают, а чуть повисев и набухнув. Одна из капель к девяти часам, надувшись, провисела минуты две. Другие неохотно отрывались, она висела. Казалось, вот оно – начало, но всё же сорвалась.

Четверть десятого. В том самом месте, где золотилась утром верховная сосулька, вдруг капанье ускорилось и сделалось другим – пульсируют, переливаясь, две капли рядом. Мигают через раз, как фонари на переезде. Какое-то тревожное миганье. Да, эта пара постепенно густеет киселем, а лунный звук почтительно приумолкает. Заметны белые сосочки на концах.

И вот, уже отчётливо видны два белых стержня, так сантиметра с полтора. С них каплет. И рядом кое-где проклюнулись такие же росточки, но есть ещё отрывы среди них, а эти первые висят вполне надёжно. Блестят в луче, сочатся, но не растут. Однако же, ура! Родились первенцы! И впрямь, похожи очень на лапшу. Луна опять торжественно и радостно запела, всё лезет, лезет вверх.

К двенадцатому часу шесть безутешных крох роняют ночью слёзы. Луна уже зашла за козырёк, и его край особенно отчётлив. Мои новорождённые как кровельные гвозди, чуть гнутые. Загибы и изломы во все стороны. Рассада хилая.

А вот и ровно полночь. Их уже восемь, уж далеко не гвозди и продолжают потихоньку матереть. Одна уже почти что настоящая.

Я сплю урывками. Трудные роды под полной луной. Сияя, растворятся под полным солнцем. Сосульки-однодневки. Красавицы лишь первой половины весёлого весеннего денька, но ярче их нет символа весны!

В три ночи уж ни одна не плачет. Все заснули.

К шести часам утра на тёмной синеве проглядывают ветки. И возникает силуэт сосулек. Нет ни луны, ни звёзд. В седьмом часу мои объекты все сначала голубеют и начинают очень нежно розоветь. Капели пока нет. Когда же оживятся? К восьми мне надо уходить – работа.

Но уже ясно всё. Проснувшись, они, конечно, поначалу ещё растут. Затем волшебный блеск в них ярко вспыхнет. Сожмётся чьё-то сердце. Кто-то грудь расправит. А кто-то как цветами просто умилится. Сияя так, они на нет пойдут и постепенно превратятся в струи. В них самый главный смысл весеннего начала. Хотелось бы, хотелось бы получше впитать их звонкий блеск! Быть может, в другой раз...

Макушки тополей все в розовых лучах. Сороки аппетитно целуются на ветке. Мои сосулечки ещё чуть мутноваты. Не тянут на хрусталь пока что, ждут тихо своих солнечных лучей. Никто не плачет.

И снова над кромкой идут поцелуи.

Да, несколько минут до равенства дня с ночью. До равноденствия всего лишь пара дней.

Мне время покидать свой добровольный пост. Ну, прощайте, ночные питомцы – задремавшие струи весны, её задремавшие струны!

Желаю вам позвонче просиять!
 

Дарёному коню...

(Мелисса)
  56  К подаркам  2012-10-16  4  12117
У супруги есть родственник дальний -
Утконосов Персей Андромедыч
(Мы зовём его дядюшка Персик,
Только это, конечно, секрет).
Обожает Персей Андромедыч
Заявиться непрошенно в гости -
Не пустой - с уникальным подарком,
Я об этом сейчас расскажу.

Подарил мне Персей к именинам
Тряпки розовой грязный кусочек -
Типа, стоит немеряно баксов -
Чехов ею пенсне протирал.
А жене преподнёс в день рожденья
Перевязанный лентой булыжник -
От Тунгусского метеорита
Самолично даритель отсёк.

Притащил очумевшим детишкам
От вороны перо. Непростое!
Мол, "торчало в самом Чингачгуке -
Для детишков не жаль ни пера!"
А дар речи утратившей тёще
Подарил он на Первое Мая
Черепушку от чашки разбитой -
Исторический, мол, артефакт!

Запустила сама Пенелопа
Этой чашкою в лоб Одиссею,
Чтоб не шлялся, блудливая морда,
Вдалеке от законной жены!..
А недавно любимому тестю
Притащил к юбилею... мочалку!
Тесть учтиво сказал: "Ёксель-моксель!
Гран мерси, Андромедыч, тебе..."

Но ответил Персей Андромедыч:
"Тыщу евров отдал за фитюльку!
В Сиракузских общественных банях
Тёрся ею аж сам Архимед!
Для себя приберёг раритетик,
Но, Сан Саныч, раз дело такое,
Презентую тебе безвозмездно -
Три бокА и меня вспоминай!"

...Всех окучил даритель с лихвою,
От подарков никто не сберёгся -
Очень любит Персей Андромедыч
По гостям непрерывно ходить:
К Дню шахтёра он дарит нам уголь
(Сам Стаханов достал из забоя!),
К Дню бухгалтера - старые счёты
(Жмот Корейко считал капитал!)

К Дню художника впарил линейку -
Мол, Малевич, квадрат живопИся,
Этой самой линейкою мерял,
Не кривой ли выходит шедевр?
К Дню врача приволок Андромедыч
Трёхлитровую... банку? Нет, клизму!
(Говорит, что в самом Гиппократе
Побывала однажды она)...

В общем, так продолжалось полгода,
И в итоге мы все поимели:
- От штанов Пифагора резинку,
- Из лужковского улья пчелу,
- Раритетный собачий ошейник
(От питомца самих Баскервиллей!),
- Ломоносова рваную стельку
(С ней он пёр из самих Холмогор!)

И решив, что за щедрость такую
Андромедыча надо отметить,
Всем семейством к нему завалились
И в подарок ему принесли:
Рукава от жилетки Крылова,
От селёдки, что Бисмарк ел, ухо
И от бублика Гоголя дырку...
...Больше в гости он к нам не ходил.
 

Эх, погадаю!

(Солнечная)
  40  Гадания  2012-12-09  2  9701
Рождество. Народ гуляет.
Смех, веселье за стеной…
На столе салат скисает,
Мне не съесть его одной.

В полночь выйду погадаю
На злодеечку – судьбу,
А то в девках пропадаю…
Всё ж на собственном горбу.

Резко валенок я скину
Прям с балкона своего.
Не попасть бы на машину…
Ох, не видно ж ничего.

Телогрейку, шаровары,
Шаль накину и бежать,
А в подъезде звук гитары…
Кому – что, а мне – гадать.

Ох, уж мне гаданья эти,
Я замёрзла – нету сил.
Справедливость есть на свете?
Валенка ведь след простыл…

Утром слышу стук чуть слышно.
Кто не спит в такую рань?
В коридор трусливо вышла.
Видно, ходит чья-то пьянь…

— Я сосед, живу под вами.
Я вчера стоял – курил.
Как мелькнёт перед глазами,
Я аж пачку уронил…

— Вы простите, ради Бога!
Я неловкая совсем.
Не судите меня строго…
— Что, вы, никаких проблем!...

…Вместе мы уже два года.
Благодарна я судьбе,
Что бытует у народа
Страсть ко всякой ворожбе…
 

О критиках доброе слово

(кантри бой)
  53    2012-10-16  0  1187

Показалось забавным реанимировать две свои миниатюры о самиздатном
творчестве, которые были опубликованы на Хохме во времена смутные и не
столь далёкие. В эпоху развитого кре… критицизма каждый из авторов
в охотку, чаще поневоле, становится критиком. Это попытка
в виде трактата описать добрым словом критиков:

Так, как я очень слаб к прекрасному полу, то критиков-женщин
описывать не берусь, хотя добрая женщина-критик одна
стоит десятерых мужчин-критиков.
После многолетних дневных, тяжких трудов и бессонных
ночей получились следующие виды:

1. Интеллигенты:
Этакие современные Добролюбовы, в ужасе от написанного
автором шлют ему рецензию в закодированном виде.
Большинство респондентов рецензию понимают буквально
и делают для себя абсолютно противоположные выводы.
Парадоксально, но факт, интеллигенты – самый худший
вид критиков, после их сюсюканья неизбежен стремительный
рост числа непризнанных гениев.

2. Трахальщики:
Такие с самого начала берут быка за рога, начинают трахать
автора в извращённой форме. Это лучшие из критиков,
любой автор вместо написания «шедевров» начинает состязаться
с трахальщиками в знании поз Кама-Сутры чем приближает
свой бесславный конец.

3. Архивариусы:
Самый редкий и обеспеченный вид критиков, они имеют
дома RAID-controller на несколько десятков террабайт.
Как правило, это бывшие служаки КГБ или активные
агенты Моссад. Такого разбуди среди ночи и он с точностью
до наносекунды чётко отбарабанит, что написал автор
ХренЗнаетКто в x-году, y-месяце, z-дне.

4. Прилипалы:
Самый распространённый вид критиков. Такие часто путают
Добро со Злом, следуя в фарватере не за Китом, а за Акулой.

Все виды критиков имеют физическую оболочку, на которую не стоит
обращать внимания, она часто не соответствует виду критика.

Теперь главное, собственно из-за чего и написан предыдущий бред.
Есть и добрый критик, это я, единственный, кто написал
“О критиках доброе слово”.

ЗЫ: Впервые опубликовано в ноябре 2007 года.
 

ПО ДОРОГЕ В ИТАКУ

(БОtаНИК)
  64    2012-10-01  5  1387

Недавно мной обнаружен рукописный текст отрывка
      из «Одиссеи» Гомера. По невыясненным причинам
      автор не включил его в поэму, когда готовил
      свой капитальный труд к изданию.-:))

Многотрудна дорога в Итаку.
…Пенелопу имея в виду,
Он подумал: «А ну её в сраку!
Чё я, - бабы себе не найду?

Двадцать лет пребываем в разлуке…
Вряд ли верной она мне была.
Зуб даю: изнывая от скуки,
Антиною с Медонтом дала!»

С переполненным ревностью сердцем,
Что была ему чуждой досель,
Отслюнил он десяток сестерций
И потопал в ближайший бордель.

«Одиссей! – ликовали гетеры,
Вытанцовывая менуэт, –
Заходи! Надоели старперы,
У которых и денег то нет!»

(Сын Лаэрта был парень-рубаха -
Супер-стар средь итакских кутил.
Он Цирцею едва не затрахал,
Он Калипсо вконец развратил…)

Знатно выпито было в тот вечер
В череде сексуальных забав!
Утром ныли и почки, и печень.
…Был неправ Одиссей, перебрав:

Сердце билось подстреленной птахой,
И в груди становилось тесней...   
Тут и вспомнил он зов Телемаха,
С кем недавно общался во сне:

«Возвертайтесь до хаты, батяня!
Тут такие дела – охренеть!
Стоко щас шелупони и срани
Мою мамку хотят поиметь…

До того они матушку клеят,
Совмещая и флирт, и дебош,
Что и няня уже, Эвриклея,
То и дело берется за нож!

Женишки – без копейки в кармане,
И к тому же народ пожилой.
Гонит прочь их - пока что! – маманя.
Но в постели одной – чижало…

За фамильные наши богатства
Час от часу крепчает борьба…
Вся Итака в плену тунеядства,
Гнуть никто не желает горба.

Нам дефолт обещают эксперты -
(В том числе прорицатель Леод).
Мы, канешна, на стрёме с Лаэртом,
Но, боюсь, это произойдёт…»

Прослезившись над зовами сына
И раскаяньем взятый в полон,
Промычал Одиссей: «Я – скотина…»
И велел снаряжать галеон.

С превеликой надеждой во взоре      
Встал он утром ни свет ни заря.
Со старпомом маленько поспорил
О маршруте по синему морю
И велел подымать якоря.

Свежим ветром наполнился парус,
Дружно вёсла упали в волну…»

PS
На этом и заканчивается текст инкабулы.
К сожалению.
 

Лагеря пионерские зверские, но н ...

(Новиков Николай)
  12    2013-02-10  0  1068
Как говаривал мой знакомый русско-понимающий фашист :" Кто старое помянет , тому в глаз вонь !"
А мне , иной раз , воспоминания о молодости , и особлИво , весёлые попойки в хорошей компании , как бальзам на сердечную рану !
Из обширного списка многочисленных историй в Стране Советов Брежневских времён , естественно произошедших под влиянием зелёного змия ( к-стати , одно время , состояние алкогольного опьянения было смягчающим обстоятельством при вынесении судебного приговора ! ) , вспоминаются приключения в лагерях пионерских . Будучи уже не пионером , а студентом Московской Академии им.Скрябина , получил предложение вместо стройотрядов , общественно-полезной деятельности в стенах заведения , торговлей овощами-фруктами , рытьём колодцев , практикой в сельских хозяйствах и т.д., выезд в пионерский лагерь вожатым младших классов на три месяца в Калужскую область . Дело было для меня не знакомое и щепетильно-интригующее , так , как сам в детстве , в лагерях я не был , не привлекался , хотя попытки были попасть по этапу в « Орлёнок « за отличную успеваемость в третьем или четвёртом классе . Но семейство моё совершало переезд в другой посёлок и лагерный отпуск мне улыбнулся . В общем , представление о пионерских лагерях было токмо киношно-дилетантское .
Однако , мне было сказано , что не только наши студенты и студентки , коих я не всех знал , но и ровесники из ближайшего НИИ на «Рязанке» , опять же , в большом количестве не знакомые девушки , для начала проведут пару ознакомительных вечеров в роли пионеров в одном из лагерей , под опекой старших пионер вожатых , с целью ознакомления с обязанностями , особенностями поведения с детьми и т.д. Опять же , еда бесплатная на весь сезон и зарплата 90 руб . в месяц . Всё говорило о том , что надо попробовать влиться в мир прекрасного и неизведанного . Лагерь находился вдалеке от населённых пунктов , в лесу и не далеко от озёр , рыбно-грибно-ягодных мест , в спокойной и чистой от химии и грохота заводов зоне .
И так , после проведённых двух суток на выходных , в обществе преподавателей , досконально объяснивших нам что и как , почти все нашли себе желаемую приглянувшуюся пару и , через несколько дней , всем весёлым и общительным составом вожатых влились в большой коллектив подшефного пионерского лагеря .
Нас припугнули железной дисциплиной и строгостью директора , персональной ответственностью за каждого подопечного и суровому наказанию , в случае чего. А далее режим :
- в 7.00. – подъём , умывание с чисткой зубов , зарядка и построение на линейку всем составом в пилотках и галстуках чистыми , опрятными и бодрыми .
- в 7.45 – разбор ошибок и план проведения мероприятий после завтрака .
- в 8.00 – завтрак , где оба вожатые , которые были в каждом отряде , обязаны проследить , чтоб каждому ребёнку достались: место , порция полагаемого , вилка , ложка и т.д.
- в 8.30 – построение и приведение в жизнь запланированного .
То же самое и в обед , и на ужин , и между делом .
Сначало было как-то не по себе от чрезмерных контролей и проверок , создавалось впечатление перебора опеки над школьниками и извращением представления о их счастливых лагерных каникулах , удовольствия от детских грёз . Почти у всех , и у вожатых и у пионеров , в первые дни - недосыпание ( добирали в тихий час , после обеда ) . Обслуга ( повора , прачки , уборщицы и прочие , привыкшие к спартанской , со-сранья встающе-оживлённой суете ) издевалась и потешалась над нами . Но вот и первая пятница . Оттуда и началось ...
Многие из обслуги , неоднократно бывшие на сезонной работе в описуемом лагере , соблюдали строгие традиции , ПРИДУМАННЫЕ НЕ ОДНИМ ПОТОКОМ служащих и гостящих , привлекаемых и отдыхающих . И первое , что сближало обслугу со студентами-вожатыми был вечерний праздник ознакомления и приветствия на лонах природы , вдали от детских глаз , но не так далеко от лагеря , на лесной поляне , у костра , конечно же под тосты и весёлые реплики , поддерживаемые употреблением огненной воды , привезённой втихаря и принесённой в жертву единства и мира .
Со стороны вожатых все тянули жребий , кому оставаться на отрядах , в палатах с детьми и , выбрав двух несчастливцев на каждое здание для несения вахты , остальные с ликованием и хохмой двинули навстречу беспутству и веселью . И , надо заметить , вечер удалсЯ!
Сближение сторон прошло как нельзя лучше . Не пьющих , слава БОГУ !, не было ( папаня , отправляя меня на учёбу напутствовал : " А пуще всего , сын мой , бойся не пьющих ! Это или больные или сволочи !" Правота его не оспорима .) , были частично малопьющие .
К всеобщей радости , и как в-последствии выяснилось , поток был одним из лучших за всё время существования лагеря . Начальство гудело вместе с нами , что и явилось их роковой ошибкой , но не смертельной и не убийственной .
Со следующего утра мы , т.е. я и моя напарница , решили , что только один вожатый поднимает отряд , встаёт и занимается всем необходимым , давая выспаться другому , нагло закосившему на хворь и недомогание . На следующий день нашей выходкой уже злоупотребляли и другие , а через пару деньков это стало нормой . Старшая пионер вожатая грозилась отписать в наши ВУЗы , где прочистят нам мозги проверяющие и пропесочат по комсомольской линии так , что мало не покажется , директор лагеря обещал за непослушание и самодеятельность уволить и отправить домой . Но у самих-то рыльце-то в пуху и , акромя гневных выпадов и хая с разбрызгиванием слюнной секреции , дело дальше не заходило . Мы то же не перегибали палку и , по возможности , не усугубляли ситуацию . Старшей вожатой занялся наш герой-прохиндей Виктор , а директор оказался слаб на бесплатные удовольствия и презенты , то бишь ШАРУ .
Рабочая неделя прошла в-ожидание чрезвычайностей и произвола . Не за горами была очередная пятница . Выяснилось , что двое , к концу недели решили отпраздновать свои Дни Рождения и естественно проставиться на общей гулянке .
Пятница наступила . Торжество пытались испортить всё те же руководящие лица , но пожурив слегка для острастки и сославшись на всеобщую ответственность , а ИХ обоих , в первую очередь , и получив в руки очередную дозу хмельного зелья от именинников , под тосты и всеобщие уверения о послушании и улучшении ситуации , более не омрачали происходящего , предаваясь , как и все , мирским радостям . Костёр , гитара , многоголосье , томные , многообещающие взгляды , анекдоты и бесконечная хохма продолжались часов до трёх ночи , а затем решено было всем до единого отправляться спать , так , как очередной рабочий , хоть и выходной день , не за горами .
На утро , а это была суббота , моя напарница должна была поднять наш отряд и бдить за ним в-одноличье до моего подъёма , так , как была её очередь , но детишки сонно-язвительными голосами возвестили из-за двери , что они сиротливо , оставшись без присмотра и надзора , не знают как себя вести и не решаются выходить одни на линейку . Я подскочил как ужаленный и рванул к её палате , где застал только её подругу с парнем , сообщившую , что Аня у её друга с мигренью и на отряд выйтить не может . Что мне оставалось ?.. Начальство ведь по головке не погладит , а даст затрещину по голове , а то и рачком-с поставит .
Быстро умывшись , наспех одевшись , вывел наших детишек на линейку и двинул с ними в столовую . Покончив с завтраком , я обещал , что выдам детворе всё , что они захотят : теннисные принадлежности , мячи и скакалки , бадминтон и кольца , но они должны мне помочь вытащить из апартаментов их любимую вожатую , какая и будет далее им потакать . Зал между палатными крыльями отделений был очень большой и акустически прекрасно способствующий доносить , не повышая голоса , до пионеров приказы и поощрения . И , к счастью моему , вожатская комната , в которой находилась моя коллега , пытающаяся найти утешение в объятиях своего страстно-любящего хахаля , который должен был её и уЧПОКоить и приласкать , тем самым снять головные боли и дать вволю выспаться , примыкала к нему одной из первых .
А за то , что меня не поставили в известность , тем самым создав риск быть подставленным и поставленным в неудобную позицию , а у нас и так ситуация с главнокомандующими хотела бы желать лучшего , не могло быть и речи о соболезновании и вхождении в их положение и т.д. Война и месть ! Собрав всех наших беспризорников в моей вожатской , я написал четверостишие , которое мы сообща разучили и жаждущие игр и зрелищ питомцы должны были декламировать во весь голос или в-крик , до победного конца , пока не появится их всеми любимая Аня . Я приказал ни на кого и ни на что не обращать внимания . Бить вас никто не может , а ежли и пожурят , дык то вам не впервой ! Текст был таков :
Нет сегодня на отряде Коли ,
Как бездомные сидим мы в холле .
Что за жизнь такая распроклятая !
Выйди к нам , любимая вожатая !
И вот , сорок ребячьих ртов во всю свою детскую мощь стали хором под вожатской дверью , в пустом холле с прекрасной акустикой , как их и научили , орать четверостишье .
Хахаль Анин Серожа , нам потом рассказывал по-пьяному делу :" Лежим . Тихо . Шепчемся о том , что никто нас не достаёт . Хлопнули по стакану вина . Отпустило . Думали , что пронесло , Коля вошёл в положение и сжалился . Трёмся друг об дружку , входим в-раж , барахло летит всё на пол , процесс пошёл , вот-вот желанный пик сладострастного оргазма и , вдруг , нате вам – дети под дверью , как пушечный выстрел или удары ногой в дверь пьяного в-лохмоты мужа-"быка" , скандирующие про желанный выход . Так всё сразу и повисло , а подляна-то какова ! Не раньше , не позже ! В такой ответственный , столь блаженный момент и такой подарок !"
Весёлое продолжение следует ...
 

Выше, вровень или – ниже?!

(КВАнт)
  54    2012-10-11  3  1255
(досужее мудрстВОВАвание по прочтении резонансного опуса
из-под пера тёзки, равно как и одного из моих любимых авторов, - Бояна -
Ничего святого!)

Лет эдак десять назад показал я дружку на ту пору свежий КВАнтик:

Как унизительно корпеть над унитазом, –
Без унитаза – тоже – не на высоте!

Приятель – человек хорошего вкуса – нежданно как-то помрачнел.

– Что такое? – спрашиваю.

И тут он сказал замечательную (а по мне – так спорную) вещь:
– Низкое не есть предмет для литературы.

Сказал спокойно, даже с оттенком безразличия. Его тон при этом
вовсе не был менторским.

Тогда я призадумался.

По обычаю я не показываю вещей, которые сам не считаю удачными, или, как минимум, – достойными внимания публики.
Хотя КВАнтик ощутимо испускал, так сказать – душок, мне всё же он казался забавным.
С другой стороны – я учуял неодобрение. Приметно, что оно исходит от авторитетного для меня человека, явного носителя толстого культурного слоя...
Выходит, что я сляпал безвкусицу? Воистину – слепил из того что было?!
Или мой друг пошутил, по своему обычаю держа мину серьёзной?
А, может, я попросту не угадал с аудиторией на тот момент?
По сию пору это загадка для меня.

В силу своей банальности, вывод из этой побасенки явно не дотягивает до венца всякой басни.
И всё же, я рискну.

Мораль:
Автор обязан хорошо знать и уважать своего читателя.

Лично мне не сразу удалось сложить представление именно о моём читателе.
Лишь после этого я стал всерьёз размышлять о процессе создания вещи,
которую не стыдно людям показать.
Той вещи, которую по праву можно окрестить произведением литературы.

Но это уже совсем другая история.
:)

---
Эта моя реплика никоим образом не нацелена ущемить кого бы то ни было.
Я благодарен всем, кто (под)толкнул меня высказаться.
Неужто мне когда-то повезёт разобраться с моим техпроцессом?!
Вот было бы здорово!
Мннтся, что лишь затем посильной станет проза мне.
 

Здравствуй, родина! Продолжение ...

(Новиков Николай)
  13    2013-02-06  0  906
Как хорошо в разгаре лета , у моря в отпуске , с утра ,
Проснуться сладко от минета , шепчащего :» Тебе пора !»
И , в-миг рывок в обьятья рая , к любимым , нежным телесам .
Изгибы тел волну пуская , рвут изощрений паруса ...
Рекой , сопутствуя скольженью , пот градом с тел любящих льёт .
Движенье вторит притяженью и сладострастье посул шлёт .
Кончается благое дело финалом страстным пылких двух
И , в-одночасье , крики смело пронзят и комнату и слух ...
Как жить-то хорошо на свете ! Подруга , море , солнце светит ......

Ежедневная программа многочисленных отдыхающих , живущих по не многочисленным средствам примерно такова :
А) Завтрак или опохмел
Б) Осмотр местных достопримечательностей
В) Поиск дешевых недалёких приключений , в виде экскурсий на водопады , в пещеры , горы , озёра и т.д.
Г) Выход к морю к девяти часам , с разворотом от туда к 11.30. на обед и баиньки .
Д) Второй заход по морям после 14.00. или 15.00. и до ужина или темна .
Е) Буква-то хороша ! ) Набережная , кабаки , диско-бары , кафешки , караоке , пляж ...
То бишь места скопления масс выяснены и остаётся только найти цель и её добиться .
А для этого , придя домой с моря , - душ , закусочка , пузырь на троих , улучшение настроения , и без того , зачастую , не плохого ,
мягкое раскрепощение от излишней скромности и раздвоенности взглядов на поиски развлечений и похоти .
В случае отсутствия нахождение вольнодумствующих и бескомпромиссных подруг на территориях пляжей , по старому плану , совершается выход в люди с весёлой и непринуждённой залихватской настойчивостью , всё же найти на жопу приключения и в каморку Мальвин , или наивно-бестолковых или морально-разнузданных и похабно-озабоченных жриц любви . Кои , в большинстве случаев , отчебучивают такие выкрутасы , что и нам , многое повидавшим и в жизни и на курортах , в-частности , становится или до безобразия смешно или же донельзя обидно вообще за всю слабую половину нашего общества , и за наших жён в-целом , представляя себе их действия на вольном гульбище , без опеки и присмотра , на посмешище другим искателям острых ощущений и сладострастных трепетных моментов в Южных уделах .
В конечном итоге , логическим завершением вечерних поисков распутниц-спутниц курортной пылко-пламенной любовной интриги , является нахождение оных в кабаках разного пошиба и сословного достоинства , с привлечением сопровождения до царственных апартаментов наших пресловутых хором и дальнейшего безобразно-развратного разгула чуйств и страстей с обоих сторон , опять жжешь в сопровождении либо гитары , либо машинных громкоговорителей – динамиков-колонок , не жалеющих ни себя , ни аккумулятора во благо ненасытного пира сладострастия и сексуального безумия .
Второе или третье утро начинается с грандиозного , ничего хорошего не обещающего , но предвиденного нами скандала , как с соседями , так и с хозяевами берлог , вместе взятых . Брань и проклятья за бессонные ночи и вандально-анархизматическое
пренебрежение к пресловуто-нормальному обществу сопровождаются воем и рёвом ничего не понимающих детишек , но тонко чувствующих какую-то беду , финалом чему является наш безвозвратный выезд , непременно сразу , до обеда , но с возвратом неустойки в долларовом эквиваленте за несостоявшиеся сутки-проживание в оном месте .
И так , от одних к другим , из города в город , не спеша и , в своё удовольствие , происходило наше отпускное путешествие и продвижение на Черноморских просторах и пляжах , пока всё не надоедало и не появлялось желания убираться восвояси , пока при памяти и здоровье .
Всего не упомнить и не перерассказать , но вот ещё пару весёлых моментов :
Остановились в Н-ном городе близ вокзала , в тени деревьев , у частного дома , дабы узнать у местных , где лучше прибиться для отдыха .
Вдруг вылетает какая-то старая ведьма с метёлкой и орёт на нас за то , что мы приземлились в частных владениях ейной семьи и парковка тута запрещена .
Я ей :
- Бабка , да мне по-барабану ! –
Она мне :
- А ну ка , вали отсюдова , с этой площадки , барабанщик хренов ! –

...... Скорби легла нам на рожи печать , стало обидно , что нас опускают .
Стали мы бабке грозить и стращать ! Пусть своё место под солнышком знает .
Токмо старухе на всё наплевать ! Органы мы , али злые бабаи .
Хвать за метёлку и ну ей махать , тут же убраться нам всем предлагая ......

Пришлось ретироваться от неожиданной агрессии метломашущей ехидны .
Только отъехали в сторонку , как один из москалей задумчиво , трогательно и романтично выдаёт :
- Ща в Москве то уже похолодало ( а дело в середине сентября ) , но скоро ведь бабья осень . Опять тепло , солнце , девчонки в коротких юбчонках ...
Чем не высказывание для поднятия настроения !
 

Затянувшийся анекдот превращаетс ...

(Julien Stebo)
  30    2012-12-19  0  950
Решил сочинить анекдот...

- Вовочка, иди к доске, бери мел и пиши условие задачи: у папы было...
- А папа чей?
- Да какая разница?! Ну не Папа Римский, конечно. Допустим, твой папа. Итак, у папы было пять огурцов...
- А огурцы свежие или соленые?
Учительница на секунду задумалась о чём-то своём, а потом махнула рукой:
- Ну пусть будут соленые! Хватит задавать вопросы, пиши лучше. И так у папы было пять огурцов. Один он съел. Сколько у него осталось?
- Полбутылки.
- Как полбутылки?! Чего полбутылки?
- Водки! Он всегда сразу полбутылки с горла отпивает и одним огурцом закусывает.

Тут бы мне и закончить, но " Остапа несло"...

- Хм...Ладно, допустим тогда, что твой папа допил эту бутылку и выпил ещё одну...
- А что допускать: так всегда и бывает.
- Прекрасно!
- Да? А мама так не считает.
- Ну извини, это просто так говорится. Итак, когда он выпьет две бутылки...
- Он засыпает и храпит до утра.
- Вот! И сколько же тогда останется огурцов?
- Да все и останутся.
- Да почему же, Вова?!
- Потому что он закусывает только раз, а потом уже пьёт не закусывая.
- А если бы закусывал?
- Закусывает только дядя Федя, когда он приходит к папе.
- Ну ладно, пусть не папа, а дядя Федя допьет эти проклятые две бутылки. Сколько тогда огурцов останется?
- Пять банок.
- Какие пять банок-то, я не понимаю?!
- Ну у нас сейчас в кладовке восемь банок огурцов. Когда дядя Федя приходит, он зараз две банки и съедает.
- Ага. А почему же тогда пять банок, если банок восемь, а дядя Федя съест две?
- А одну он обязательно разобьёт.
- Так можно огурчики помыть под водичкой и на тарелочку все сложить да и скушать.
- Можно. Но мой папа не даёт: он их начинает давить тапком или выбрасывать в форточку. Мама потом долго оттирает пол и стекло.
- Фуу, я уже устала с тобой. Ладно, условия задачи такие: представь, у тебя пять апельсинов. Представил?
- Нет.
- Почему?
- Не было у меня никогда апельсинов...
И Вова, глотая слёзы, выскочил из класса.

В общем, вот так всё грустно кончилось. Ребята, знайте меру!
 

The illusion of little red ridin ...

(Нагорнов Олег)
  22    2013-01-12  1  1033
- Мама, я никуда не пойду!
Маленькая, полная блондинка, чью красоту не унесли за собой прожитые годы, обернулась к дочери и растерянно заморгала огромными синими глазами.
- Ну, почему? Почему визиты к бабушке всегда превращаются у нас в трагедию? – тихо спросила она, - Почему ты не можешь просто взять корзинку с пирожком и отнести ее бедной одинокой старушке?
- Я говорила тебе об этом тысячу раз! – резко ответила дочь, - Если бы ты меня слушала, то никогда бы не посылала в этот страшный лес!
- Страшный лес?! – мать устало опустилась на стул, поставив рядом приготовленную корзинку, - Красная Шапочка, вся деревня ходит туда за грибами и ягодами, там не боятся играть даже маленькие дети!
Девушка подошла к женщине, села рядом. Красной Шапочке недавно исполнилось восемнадцать. Она была красива, но совсем не похожа на мать; жгучая брюнетка с карими глазами и резкими чертами лица.
- Мама, мы и об этом говорили. Для меня это действительно Страшный лес!
- Дочь, я вчера сама ходила туда за дровами. И ничего плохого не случилось!
- Это потому что ты второстепенный персонаж!
- Не говори так с матерью!
- Но это правда! Почему ты мне не веришь?
- Нет, это какой-то кошмар, - женщина встала и зашагала по чистенькой белой комнате, - во что я должна верить?! В то, что тебя и бабушку съел волк? А потом добрые дровосеки вспороли ему живот и выпустили вас?! Я должна поверить вот в это?! Ну, а остальные твои истории вообще в голове не укладываются. Ладно, бабушка – старый человек, но откуда у тебя такие фантазии?!
- Но это правда, - кротко отозвалась девушка, - и, к сожалению, далеко не самая страшная.
- Дочь, прости, но ты никогда не видела волков. Что совсем неудивительно, их вообще никто не встречал в наших краях уже добрую сотню лет. Волк - это всего лишь большая собака. Если бы он вас съел, даже тщательно прожевав, его бы разорвало.
- Дело не в размере, - вздохнула Красная Шапочка, - он и сам не ожидал, что сможет нас проглотить.
- Я не понимаю. Я знаю, ты любишь бабушку! Вы всегда хорошо ладили. Что случилось? Почему ты стала придумывать эти дикие, ужасные истории? Да я бы сама сходила, но плохо себя чувствую! Тебя меня не жалко?
- Мама, тебе не кажутся странными эти совпадения? Как только надо идти к бабушке, ты заболеваешь, или подворачиваешь ногу, или к нам неожиданно приезжают гости…
- Дочь, я не вела статистику. Но ты сама ответила на свой вопрос. Это – совпадения!
Красная Шапочка подошла к резному, открытому настежь окошку. Летний ветерок играл с белоснежной занавеской, шептался с листьями старого леса, и тихо звал ее за собой…
- Мама, давай попробуем еще раз. Начнем сначала.
- Хорошо, - женщина покорно присела за низенький столик, - давай попробуем.
- Давай представим, - осторожно начала девушка, изучая книжную полку, - что наш мир кто-то придумал. Создал.
- Это как раз нетрудно, - устало ответила мать, - я даже знаю, что он сделал это всего за три дня.
- Оставим религию в покое. Поговорим о чем-то более реальном.
Красная Шапочка положила на стол стопку взятых с полки книг.
- Давай на минутку представим, что ты, я, этот лес, бабушка, волк, деревня, вообще все вокруг – всего лишь плод чьей-то фантазии. Допустим, что нас придумали. Написали про нас сказку. Подожди, не перебивай! И вот в этой сказке я иду к бабушке и в лесу встречаю волка.
- Умоляю, дальше не надо! Я же сказала, что плохо себя чувствую!
- Хорошо, не буду. Это была, так сказать, оригинальная версия. Казалось бы, все хорошо, история закончилась, и все мы можем жить дальше своей жизнью. Но, к сожалению, сказка стала очень популярной.
- Воды! – чуть слышно попросила женщина.
Когда розовый оттенок вернулся на круглые щеки матери, девушка, спросив разрешения, продолжила.
- Так вот. И почему то многие другие…авторы, стали писать свою версию нашей жизни. Особенно тщательно обыгрывая момент моей встречи с волком. И вот теперь каждый раз, когда я иду в лес, со мной случаются порой удивительные, а порой просто страшные вещи! Конечно, это всего лишь моя гипотеза. Но, мама, с меня хватит! Я так больше не могу!
- С меня тоже – хватит! – прошептала женщина.
- Да ты хоть представляешь, через что мне пришлось пройти?! - взорвалась дочь, - Я не знаю, что это за мания, но мне кажется, что любой, хоть раз державший в руке перо, обязательно писал свою версию моих приключений! А это, знаешь ли, были разные люди! Далеко не всегда талантливые, далеко не всегда умные, и далеко не всегда джентльмены! Ты знаешь, что мне пришлось вынести, когда за сказку взялся вот этот вот…создатель?!
Красная Шапочка сунула под нос матери «Черный обелиск».
- А еще вот этот, и этот, и этот!!! Так, это у нас что? «Война и мир»? В топку! «Декамерон»? Боже, я была так невинна! Пелевин! Ненавижу! А еще были сотни, тысячи любителей, возомнивших себя творцами!
Девушка заплакала, по-детски уткнувшись лицом в раскрытые ладони.
- Ты меня понимаешь, мама? – спросила она свозь слезы, - Теперь ты меня понимаешь?
- Я понимаю, - спокойно ответила женщина, - теперь понимаю.
Она встала, взяла тряпку, и принялась вытирать с мебели несуществующую пыль.
- Я понимаю, что моя дочь неисправимая фантазерка. И что она просто не хочет идти к бедной старушке.
Это был удар ниже пояса. Хлопнула дверь. Мать обернулась и увидела, что Красная Шапочка исчезла, прихватив корзинку с пирожком, накидку и свою любимую красную шапочку.
- Ну, что мне с ней делать? – вздохнула женщина, - Она так и замуж никогда не выйдет!
    Тропинка убегала в лес, петляла между деревьями, манила за собой. Девушка шла быстро, не оглядываясь.
- Не верит! – шептала она – Никто мне не верит! И пусть! Я сама положу этому конец.
Серый Волк дремал, развалившись на зеленой травке. Увидев Красную Шапочку, он вскочил на ноги. Шерсть его вздыбилась, глаза злобно заблестели.
- Ты? – зарычал он, - Ты зачем пришла?! Мы же договаривались!
- Отвали, - бросила ему девушка, ошпарив взглядом, - я иду к бабушке!
Волк сразу потух и затрусил следом.
- Но как же так? Мы же договорились, что ты больше не придешь, а?
- Мать выставила меня из дома! Что я могла сделать?
- Слушай, - хищник завилял хвостом, обогнал девушку и, пятясь задом, позорно заскакал впереди, - а пойдем тогда вместе?
- Нет! – отрезала Красная Шапочка, - Лучше держись от меня подальше!
- Это бесполезно, - вздохнул волк, - все равно, сюжетные линии уже пересеклись. Пойдем вместе! Вдвоем не так страшно.
- Ладно, идем. Только не доставай меня, понял? Я не в настроении.
Но Серого Волка ненадолго хватило.
- Шапочка, - начал он примерно шагов через сто, - ты ведь не сердишься на меня? Ну, за прошлую историю?
- Волк! – девушка остановилась, повернулась к мохнатому спутнику и отчеканила: - Все, что тогда произошло, случилось помимо нашей воли. Мы договорились никогда не вспоминать об этом. И если ты еще раз упомянешь об этом неприятном эпизоде, твоя шкура будет висеть на двери моего домика, а черепом будут играть соседские детишки. Понятно?
- Абсолютно! – убежденно прорычал тот.
Как ни странно, после этого диалога они немного оттаяли, а волк даже нарвал на поляне желтеньких цветочков для девушки.
- Мерси, - поблагодарила слегка порозовевшая Красная Шапочка, осторожно вынимая тонкие стебельки из огромной пасти, - мне очень приятно.
До бабушкиного домика оставалось совсем немного, когда хищник замер, навострив уши.
- Ты слышишь?
- Что? – спросила девушка, нахмурившись.
- В том то и дело, что ничего! Птицы не поют. Ветер стих. Что-то не так.
- Лучше идем, - занервничала Красная Шапочка, - всегда лучше идти вперед.
Но далеко им уйти не удалось.
      Тропинка вильнула еще раз, а за поворотом ее бег обрывал огромный стальной диск, стоявший на пути на трех тонких ножках. Диск напоминал перевернутую тарелку со стеклянным куполом и множеством маленьких рожек.
- Азимов? – предположил волк.
- Скорее, Уэллс, - поправила Красная Шапочка.
Тем временем, из тарелки вышли три зеленых существа в прозрачных сферах на омерзительных головах, их щуплые тела невыгодно обтягивали блестящие скафандры, а в руках уродцев были железные трубки, которые они тут же направили на путешественников.
- Точно – Уэллс! – согласился Серый.
- Приветствую вас, земляне! – заскрипел рослый пришелец, стоявший посередине, - Мы, жители Марса, пришли с миром!
- Начинается, - простонал волк, сел, поджав хвост и, мелко дрожа, прижался к ноге девушки.
- Земляне, - продолжал вещать марсианин, - мы просим вас пройти на наш корабль.
- Зачем? – в упор спросила Красная Шапочка.
- Мы должны провести несколько опытов, - пояснил урод, плотоядно вращая стрекозьими глазами.
- Нет, - спокойно ответила девушка, поставила корзинку и скрестила руки на груди, - мы никуда не пойдем.
Марсианин явно не ожидал такого ответа. Он обернулся за поддержкой к остальным, но те лишь растеряно пожали худыми плечами.
- Как это – нет? Но вы должны!
- Мы должны лишь отнести пирожок моей бабушке, - парировала Красная Шапочка, - этим и займемся. Мне жаль, если это противоречит вашим планам, но я ничем не могу вам помочь, господа!
Пришельцы, опустив трубки, тихонько совещались.
- Что с тобой? – прошипел волк, - Ты же нарушаешь замысел автора!
Но девушка не удостоила его ответом.
- В таком случае, - грозно сказал марсианин через несколько секунд, - мы вынуждены заставить вас силой. Нельзя сказать, что мы не разделяем вашу позицию, сами натерпелись, но все же вы полетите с нами!
Серый встал и послушно поплелся к тарелке.
- Сидеть! – рявкнула Шапочка так, что волк упал навзничь, а самый пугливый из марсиан юркнул за спину главного, - Мы. Никуда. Не пойдем!
- Как хотите, - вздохнул пришелец, поднимая конечность с оружием, - мы вас предупреждали!
- Бежим! – крикнула девушка, дав волку по уху.
Тот, мигом выйдя из оцепенения, бросился за ней в чащу.
- В погоню! – завизжал марсианин, - Взять живыми!
Красная Шапочка и Серый Волк бежали, цеплялись за коряги, падали, вставали, и снова бежали.
- Куда это мы? – спросил волк, задыхаясь.
- Тут недалеко!
Через минуту они выбрались на большую, ярко освещенную солнцем опушку. Там стоял маленький белый самолетик, скрытый от посторонних глаз маскировочной сеткой.
- Что это?! – воскликнул волк, тормозя всеми лапами, - Что это за чудовище?!
- Помоги! – ответила девушка, срывая сетку, - Потом объясню!
Быстро управившись с маскировкой, Красная Шапочка распахнула дверь, затащила внутрь кабины упиравшегося волка, а сама плюхнулась на место пилота, не забыв перед этим подобрать с земли тяжелый камень. Заурчал моторчик и самолет начал разбег как раз в тот момент, когда на опушку выбежали марсиане.
- Уходят! – завопил главный, - Назад, к кораблю!
Самолет взлетел, но девушка пока не набирала высоту. Найдя тропинку, она спикировала к инопланетной тарелке и бросила вниз припасенный булыжник. Тот вдребезги расколотил стеклянный купол, заставив опоздавший экипаж завыть от злости и бессилия…
    Под крылом с размахом 10,17 «Сессны-152», с горизонтальным четырехцилиндровым двигателем Lycoming O-235-L2C, объёмом: 3.8 л. мощностью: 1 × 110 л.с. при 2550 об/мин, проносились зеленые верхушки деревьев. Самолет делал круг почета над лесом. Серый Волк, оправившись от шока, резвился на пассажирском сиденье.
- Я чайка! – орал он, - Я лечу! Как мы их уделали! Какая же ты молодец, Шапочка! Как ты грозно сказала: «Мы идем к бабушке! Ничем не могу помочь!» Круг разорван! Отныне и впредь мы более не рабы глупых авторов, мы сами хозяева своей судьбы!
От избытка чувств он даже лизнул девушку в щеку. Но та, занятая пилотированием, не обратила на это должного внимания.
      «Сессна» аккуратно приземлилась на лужайке возле бабушкиного домика. Пока самолетик бежал по траве, замедляя ход, из дома вышла аккуратная старушка в синем чепчике и приветливо помахала летчикам рукой.
- Бабушка! – закричал волк, суча передними лапами по стеклу, - Привет, бабушка! Мы прилетели! Свободные, как птицы!
- Какой же ты все-таки глупый, Серый Волк, – грустно сказала Красная Шапочка, заглушив двигатель, - никакие мы не птицы!
- Как не птицы?! – запротестовал тот, - Мы же сбежали от марсиан, наплевав на планы Создателя! Мы сели в эту штуковину, которая принесла нас к твоей веселой бабульке! Кстати, а откуда штуковина взялась на опушке?
- В том и дело, - улыбнулась девушка, похлопав по штурвалу, - я точно знала, что самолет будет стоять именно там. И что я смогу им управлять. Весь фокус в том, что мы ошиблись. Сегодняшнюю историю написал не Уэллс.
- Кто же? – спросил погрустневший волк.
- Самолет, это раз. Твои вопли про чаек – это два. Конечно, мой хищный друг, это был Ричард Бах. И наша с тобой свобода – лишь иллюзия…
 

ЦАРИЦА

(Сестра Риммовна)
  24  Цари и короли  2013-01-11  0  5144
У Дракона глаза - два сапфира...
Под вечер Сестра забралась на кровать
И книжку взяла, чтоб для сна почитать,
Но только Платонова сказку открыла,
Как сон к ней пришёл…
      И во сне вот что было…


ЦАРИЦА

Эпиграф

Муза треплет усталую лиру
И марать заставляет листы...
У Дракона глаза - два сапфира.
Иногда он со мною "на ты"...
Быть с Драконом "на ты" незаконно,
Быть с Драконом чревато вполне.
Но, как только увижу Дракона,
Всё на свете до лампочки мне!

(эпиграф не имеет никакого отношения к повествованию)

Дело было, робяты, ешшо в старину.
То ли перед войной, то ли прямо в войну,
То ли после... не помню названья войны.

Помню лишь, аккурат посреди старины,
Во дворце, прямиком посерёдке столицы
Восседала сердитая шибко царица.
Так сердито на троне она восседала,
Что вся свита ея кажнодневно рыдала,
А подмышкой у кажного ейна министра
Завсегда был походный набор мазохиста.
С ним ходили министры к царице с докладом.
Возвращались с отбитым царицею задом.
Обходилась жестоко царица с людьми -
Самолично, зараза, стегала плетьми,
Также палкой могла садануть и нередко
Запускала в придворных она табуреткой,
(По краям, между прочим, обитой металлом!)
Даже в кошку придворную тапки метала.

Раз гуляла царица сердито по саду,
Вся в шелках, бант огромный топорщится сзаду,
А солдат, что в саду том стоял на часах,
Увидал и... представил царицу в трусах!
То ли выпимши был, то ли вовсе рехнулся,
Только взял, да и прямо при ней ухмыльнулся!
Не сумел даже спрятать ухмылку в усы,
Видно, слишком детально представил трусы.
Офигев от солдатской ухмылки, царица,
Словно чайник, в момент начала кипятиться.
Подскочила - "Чего ухмыляешься, гад?!"
Ничего не ответил царице солдат.
Не сумел... В этот самый момент, как назло,
На ухмылку опять его разобрало.
Цветом став, словно спелый большой помидор,
Возопила Царица - "С каких это пор
Перестали солдаты царицу бояться?!
Позволяют себе ей в лицо ухмыляться?!"
И, конечно, велела она сгоряча
Моментально позвать с топором палача,
Но потом, видно вспомнив, что вроде война,
То ли шла, то ль идёт, то ли будет, она
Передумала и повелела давать
Кажный день прямо поутру штук двадцать пять
Палок битой и раньше солдатской спине.

"Эх, да лучше бы я уж погиб на войне!" -
Горевал через год экзекуций солдат,
Там и тут шибко палками злыми помят.
А царица и думать забыла о нём,
Двор спокойно тираня и ночью и днём.

Чуя копчиком - надо чего-то решать!
Наш солдат у народа решил поспрошать,
Чего делать ему?! А народ - "Не вопи!"
В один голос ему - "Заслужил, так терпи!"
И считал из всего из народа не так
Лишь один одинёшенек местный дурак.
В оппозиции энтот дурак был ко власти.
"Знаю я, как избавить тебя от напасти!" -
Заявил преспокойно солдату дурак.
"Только дай мне копейку, а лучше пятак!"
Не нашлось у солдата, увы, пятака,
Отыскалась копейка лишь для дурака.
И повёл, взяв под ручку, солдата дурак
На край города, через пустырь и овраг.
Шли они, шли и шли, шли и шли, шли и шли...

Наконец увидали домишко вдали.

Наглый, рыжий, как будто бы выкрашен хной,
Жил там, вечно под мухой, сапожник с женой.
А жена... Матерь божья, ну чисто царица!
Одинаковы были щекастые лица,
Одинаково и телеса сложены.
Бизнес делал сапожник на данных жены.
Но не смог от неё он дождаться похвал,
Потому что все деньги в момент пропивал.
Заплативши копейку всего за показ,
Разглядев бабу в профиль, а также в анфас,
(Потому разглядеть себя баба дала,
Что храпя, как сапожник, у стенки спала)
Ну так вот, разглядев энту бабу сполна,
"А представь, - заявил наш дурак - что она
Вдруг царицею стала, чего б тогда было?
Как считаешь, она б тебя палками била?"
"Не-е... не била б, наверно..." - ответил солдат.
"Из неё, чую, вышла б царица - отпад!"
Собрались они было обратно идти,
Вдруг солдату дурак говорит по пути,
(Видно был он, робяты, совсем уж "ку-ку")
"Вот чего... я тебе её приволоку!
Этой ночью прямёхонько в царский покой!"
(Мимо спящей охраны?! Ишь, резвый какой!)
"Подожди-подожди..., а к чему мне она?
Для чего на посту мне... чужая жена?!" -
Испугался солдат.
"Кто из нас тут дурак?!
Поменяем их ночью!"
"Погодь, это как?"
"У тебя там заместо мозгов что? Опилки?
Всё же просто - царицу к сапожнику в ссылку,
А сапожницу прямо в царицын покой
Мы недрогнувшей тихо подложим рукой!"

Не пытайте, робяты, вопросами "Как!?",
Только баб поменяли солдат и дурак,
И на завтра, продравши глаза с бодуна,
Разумеется думая - рядом жена,
Лютой жаждой томимый, совсем без порток,
Ткнул сапожник царицу локтём в ейный бок -
"Подымайся-ка, баба! Воды приняси,
Папиросы мне дай, тесто, слышь, замяси,
Подмяти... И мои расчяши волоса.
На всё это даю тебе четверть часа!"
Пробудившись от грубого в рёбра локтя,
Ничего не поняв, посопя, покряхтя,
Почесавшись, заснула царица опять.
"Я не понял чичас, ты чяво это? Cпать?!!
Спать, кады я не кормлен, не чёсан, раздет?!!
Подымайся, сказал, и готовь мне обед!
И водицы колодезной дай из вядра!" -
Возмутился сапожник - "Эй, слышь ты? Пора!"
Пробудившись вторично от шума уже,
И внезапно узрев мужика в неглиже,
Что чего-то там требовал нагло весьма,
"Или сплю, или, верно, сошла я с ума!" -
Порешила, зевнув во всю глотку, царица -
"Ох, надеюсь, что мне это, всё-таки, снится…"
И пощупав сапожника за ... нос рукой,
Вопросила она его - "Кто ты такой?"
"Кто такой?! Кто такой я?!! А ты то сама
Кто такая?!"
"Наверное всё же с ума
я сошла!" - пригорюнилась тут уж царица, -
"Блин, ну надо же было такому случиться!"
"Кто такая?!" - сапожник стоял на своём,
Взор царицы исподним смущая бельём.
"Я - царица!"
"Царица?! А ну-ка, "царица",
Подымайся, сказал, принеси мне водицы!
Подмяти, расчяши, а не то щас ремнём,
Врежу так, что весь зад загорится огнём!"
"Врежешь?! Мне?!" - заорала сердито царица,
Стала кликать охрану, да так материться,
Что сапожник сначала, ей богу, опешил,
Но потом взял ремень и царице навешал
Он хороших, отборных таких пи...люлей,
Что едва не дошло дело до костылей.
Обалдела царица совсем - "Во, дела!" -
Размышляет - "Наверное, я померла!
В ад попала, а этот мужик - сатана!"
Испугалась тогда, оробела она,
Поднялась и, как велено было, водицы
Сатане принесла из ведёрка царица.
Но такой неумёхой царица была,
Что полкружки на чёрта она пролила.
Мокрый чёрт ей за это ещё дал ремня,
Попе, так уж горевшей, добавив огня.
Взвизгнув, быстро схватилась она за метёлку,
Но и тут от царицы, увы, мало толку,
Подняла только пыль в помещеньи столбом,
Поплатившись за это теперь уже лбом -
Чёрт аллергиком был, стал чихать, чертыхаться,
И щелбан бабе дал, лишь сумел прочихаться.
И за цельну лохань недоваренных щей
Получила царица от чёрта лещей.
И за гору большую горелых блинов,
И за сломанный гребень и пять колтунов.
Цельный день колотил ее чёрт и ругал,
А за стирку и вовсе поставил фингал -
Изведя только мыла большущий кусок,
Постирала с рубахами красный (!) носок...

А сапожница, в царском проснувшись покое,
Всё лежала и терла глазищи рукою.
На кровати перина, вокруг зеркала,
Размышляла она - "Может я померла?
(У сапожника жизнь вспоминая свою)
И теперь прямиком оказалась в раю?"
Тут вошли очень робко в покои царицы
Три зубами стучащих от страха девицы,
На сапожницу смотрят затравленным взглядом,
А она подбоченилась - "Вам чего надо?"
Три девицы чего-то смущенно бормочут,
Одевать, обувать, вроде как, её хочут.
Удивилась сапожница им - "Вот те раз!
Я калека вам, чё ли? Оденусь без вас!"
Но девицы на месте стоят не уходят,
И с сапожницы глаз обалдевших не сводят.
"Ну, чяво вы без дела столпилися тут?
Стирка, глажка, уборка вас чё ли не ждут?"
Три девицы отважились тихо заныть -
"А когда же ты, матушка, будешь нас бить?
"А когда же ты, матушка, будешь серчать?"
"Коли хочите, щас прям могу я начать!
Офигели совсем? Вам какая я мать? -
Возмутилась сапожница - Мне ж тридцать пять!"
И рукою погладив изгибы фигуры -
"Прочь идите, да делом займитеся, дуры!"
Три девицы ушли. Натянувши колготки,
Обрядилась сапожница в царские шмотки,
И на кухню пошла, чтоб напиться там... чаю.
(Самогонку она не пила, отвечаю!)
А на кухне на царской трудились в запарке,
Повара, поварята, а также кухарки.
И когда все они увидали царицу,
Что-то страшное стало на кухне твориться.
Персонал вмиг ошпарил себя кипятком
И едва не оттяпал себе тесаком
Сразу парочку пальцев, а может и рук,
Так силён оказался внезапный испуг.
А фиктивная наша, робяты, царица,
С аппетитом умяв восемь булок с корицей,
Напилася чайку с сахарком и лимоном,
Да и дальше с довольным отправилась стоном.
А на кухне стояла весь день кутерьма,
Обсуждали - Как?! Ставила чайник сама?!!
Как?! Сама опосля перемыла посуду?!!
Так вот, сея разброд и смятенье повсюду,
Провела день сапожница в пышных богатых,
Разукрашенных золотом царских палатах,
И с лихвой наглядевшись на царских вельмож
(Три с полтиной десятка услужливых рож)
Попривыкла уже и решила смириться,
С тем, что все её матушкой кличут царицей.

На второй день гуляет "царица" по саду,
Вся в шелках, банк огромный топорщится сзаду,
А в саду на посту наш знакомый солдат,
Поутру уже палками шибко помят.
Увидал наш солдатик "царицу" и что же?
Тщётно сделать пытался суровую рожу,
Но припомнивши энтой "царицы" личину,
Ухмыльнулся в лицо ей, без всякой причины.
Удивилась сапожница, то есть "царица"
"Ты чяво это вздумал, солдат, веселиться?
Ухмыляесся будто идёшь на парад,
Али мне ты служивый так искренне рад?
И солдат, поворот чуя скорый в судьбе,
Заявляет "царице" - "Конечно тебе!"
"А чяво ты мне рад? Ведь тябе я добра
Никакого не сделала, может пора?
Как-никак я ж царица! Короче, доложь
По всей форме, царице своей, чё ты хошь?"
"Ничего окромя одного не хочу!
Прикажи, государыня ты палачу,
Чтобы он меня палками больше не бил!
Я ж помру или сделаюсь полный дебил!"
"А за что же палач тебя палками бъёт? "
"Да за то, что в ухмылке расплылся мой рот!"
"За ухмылку? Да ладно, ты брешешь солдат!"
"Вот те крест! В синяках я от холки до пят!"
Этот факт за живое "царицу" задел.
"И со многими этакий тут беспредел?"
"Всех колотят, никто ещё зад свой не спас!"
В тот же день сотворила "царица" указ,
От которого в шоке придворные были.
Содержанье - "Велю, никого чтоб не били!
А солдатам всем по золотому рублю
И по полведра пива, мол, выдать велю".

Дав на пьянку служивым три дня выходных,
Загрустила "царица" о стенах родных,
Заскучала по мужу, пущай конопат,
И дерётся ужасно, под мухою, гад,
Стала лезть в бошку "царскую" всяка фигня,
Типа - "Он там сопьётся совсем, без меня!"
Стала псевдоцарица по мужу тужить,
И велела карету скорей заложить -
Съездить мужа проведать, да тут, хошь не хошь,
Взять пришлося с собой приставучих вельмож.
Не послала подальше их из этикета
И вельмож напихалася цельна карета.
В общем едет, теряя она по вельможе
На ухабах... Вдруг домик свой видит и что же?
Из ворот ее муж ненаглядный выходит,
И какую-то бабу под ручку выводит?!
Глядь, а признаков горя на роже то нет!
Вмиг померк для царицы-сапожницы свет,
Подскочило давленье, застлал взор туман,
И рванула "царица" в карете стоп-кран.
Из вельмож, что с "царицей" ещё оставались,
Только трое внутри кое-как удержались
Остальные попадали рожами в лужи.
И царица-сапожница треплет уж мужа.
"Ах, бессовестный ты! Ах ты, ирод негодный!
Порешил, раз пропала, так ты уж свободный?!
Ах ты, гад похотливый! Aх, мартовский кот!"
И сапожнику прямо коленкой в живот.
"Ах, паскудник, забывший про брачные узы!"
И как врежет ему кулаком по картузу.
А сапожник опомнится бедный не может
Вид двух баб идентичных рассудок тревожит,
Переводит глаза взад-вперёд, взад-вперёд,
А какая евонная не разберёт...
За измену сапожнику врезав по шее,
И тем самым сомнения мужа развея,
Потащила сапожница мужа домой,
А царица дорогой не слишкой прямой,
Возвратилась обратно к себе во дворец,
Тут и сказочки должен быть вроде конец.
Остается сказать, во дворце-то что было -
Никого уже больше царица не била,
Кардинально свой взгляд поменявши на власть.

Очень сильно боялась вновь к чёрту попасть!

&&&&&&

Сестра Риммовна
 

Лафа беззакония...

(Соломон Ягодкин)
  8    2013-03-02  4  884
ТАЙНОЕ ОРУЖИЕ ВРАГА...
Мало того, что дурак сам ничего не мог понять, так и его заместители тоже. Так всегда бывает, когда кругом затаились враги...

ЛАКЕЙ БЕЗ ГОЛОВЫ...
Критика первых лиц государства всегда чревата потерей собственного лица, причём вместе с головой. А без головы потом даже и не лизнёшь от души...

ЛАФА БЕЗЗАКОНИЯ...
Если власть узаконить, тогда её надо тут же отдать под суд, потому как всегда есть за что, тем более, власть законную, а, значит, и во всём виноватую...

ЗАПАС ШЕЮ НЕ ТЯНЕТ?
Хорошей головы и одной хватит, а так никакие двухголовики не спасут, ещё и передерутся напоследок...

АНТИ-ЖИЗНЬ...
Думая о жизни, ты невольно думаешь и о власти тоже, потому что, как ни крути, а власть, это всегда обратная сторона жизни, на которую лучше не заглядывать вообще...
 

СЛОМАЛСЯ

(ЮРИК)
  46    2012-11-05  3  1166
Из отпуска в часть Виктор Иванович вернулся с месячным опозданием.
Комбат даже запрос в военкомат посылал, куда мол воин пропал.
Из военкомата тут же пришёл ответ.
Ваш солдат Виктор Иванович Острыжный лежит в псих. больнице.
Смеху было на всю батарею, он и так был парень с юмором, так вот и там отличился.
По приезду в часть Виктор Иванович разложил домашнюю снедь и начал нас угощать.
- Ты давай рассказывай что случилось, а то может нам с тобой в одной казарме тесно будет, вдруг буйный ты.
- Да нет я тихий, вы не переживайте, а всё рассказать, так то длинная история. Может потом как-нибудь.
-Рассказывай, давай,- тут же настояли все мы.
Я же говорил вам, что я перед армией начальником упаковочного цеха на мяс.комбинате работал.
Парень я холостой, а вокруг одни бабы и всем в основном за тридцать.
Так вот в мою каморку чуть ли не очередь стояла.
Вы же знаете, что у меня прямо беда с размером.
Так вот они друг по дружке и рассказали, что у меня ого-го, так вот и трудился как стахановец.
За рабочий день две-три обязательно.
Слух дошёл до жены директорской, а она у нас в бухгалтерии работала.
Как-то раз всему цеху взяла и зарезала премию.
Я разбираться кинулся, а она прямым текстом, мол давай потрудись во благо цеховой премии.
А она женщина хоть и в годах уже за сорок, взрослая, но телеса приятные, да и сзади шикарно виделась.
Ну, сами понимаете, не устоял, ох и баба была, огонь.
И закрутилась у нас с ней карусель.
Тут видно слушок до директора дошёл, а он мне раз и путёвочку в армию выписал, так вот я и угодил сюда в двадцать пять годков.
А в отпуск приехал, тут мои бабы быстро узнали и давай меня нарасхват. Короче, день пью, ночь потею, день пью, ночь с другой потею, и так семь дней и ночей.
На восьмой день просыпаюсь, чувствую, мой родной стоит, аж голове холодно. Маринку позвал, а сам ни рукой, ни ногой пошевелить не могу.
А он стоит окаянный.
Вызвала Маринка скорую, та меня в псих. больницу и привезла.
Выгрузили, вокруг проблемы консилиум образовался, смотрят все, и вижу делать-то, что не знают, а я лежу как колода, а он стоит.
Вкололи мне что-то, я и потерялся, очнулся, глаз открываю, а рядом две медсестрички стоят и любуются.
Тут одна потолще которая и говорит другой.
- Врачи тоже мне,- разрешили бы, я его вмиг положила бы.
Мне хоть и не до этого, да не знай почему я, возьми и ляпни: «ну и чего стесняешься, положи».
Она даже ничуть не смутилась и говорит,- да и положу.
Короче та, которая потоньше, на шухере встала, а толстая сняв колготки вместе с трусами быстренько взобралась на меня и очень активно укладывать начала. Уж не знаю я, сколько у неё мужика не было, но трудилась она, с какой-то обречённой неистовостью и вот когда осталось совсем немножечко, возьми и сломайся кровать под нами.
Так мы и упали вместе, а кровать вдребезги.
Тут они меня на другую кровать кое-как переложили.
Толстая поцеловала в лоб и сказала, что ночью ещё придёт.
А тут только убрали сломанную кровать, врач какой-то из областной приехал. Приподняли простынку, смотрят, глаза из-под очков вывалились, я перепугался чуть голову приподнял, смотрю, а он почему то буквой Г стоит.
То прямой был как столб, а это буквой Г сломался что ли, или погнулся при падении.
Тут у меня руки и ноги сами собой зашевелились, и конец мой медленно упал, но формы не изменил.
Через час меня погрузили и повезли в областную больницу.
Ну, а там под наркозом мне что-то разрезали и зашили, вот теперь ровным стал. Виктор Иванович достал свой инструмент и показал шрам.
-Вот и отпусти в отпуск,- с явным огорчением проговорил комбат, каким-то образом оказавшийся сзади.
Мы все резко повскакивали.
– Да, сидите уж.
А ты Виктор Иванович с завтрашнего дня начальником свинарника назначаешься.
Нельзя тебя в воинской службе использовать.
Комбриг приказал, так что собирайся и в хоз. взвод, там дослуживать будешь.
 

Верховная радость...

(Соломон Ягодкин)
  19    2013-01-19  5  986
Царь улыбнулся, и народу стало страшно. Что делать, такова природа всех царей...
 

Патроны по ... биатлонски

(Вад)
  8    2013-02-25  0  848
А вы знаете почему, наши биатлонисты в последнее время не выигрывают?

      Раньше то оно как было? Отстрелял народ часть партии, ага, хорошая, без брака, можно на соревнования брать. Все точно в мишень пойдут, и осечек не будет.
      А сейчас? Какой-то умник наверху запретил патроны в коробках возить. Взрывоопасно ему, видите ли. И стали патроны возить россыпью.… Какая партия, одному богу известно.…Вот насыпят тебе из мешка и стреляй куда попадешь! Хочешь на зуб пробуй, хочешь напильником пили…
      Но наши спортсменки – народ продвинутый, шведок подбили, говорят: «У нас патроны экспериментальные, лучше всех, «ИЖ-Смерть» называются, айда меняться?» те подумали, да согласились.
      Шведки-то, понятно, мазать начали,…а вот шведские патроны одной только Зайцевой впору пришлись…
      Нам еще немок к обмену подтянуть, глядишь, и выигрывать начнем!!!
 

Лагеря пионерские зверские, но н ...

(Новиков Николай)
  12    2013-02-14  0  915
Получив частичное удовлетворение от мести , путём возвращения блудной вожатой на отряд , я решил заглянуть к приятелю этажом ниже и посмотреть как у них дела . Как раз , в этот момент Миша сидел в-полудрёме на кровате , откинувшись головой на стену , кемаря , слегка прихрапывая , ожидая прибытия его питомцев за спорт инвентарём . Закрыв за собой дверь , я присел на кровать напротив , чтобы поспрошать о бытие , начальстве и планах на будущее , как вдруг , дверь распахнулась и в комнату , с криком и гамом ворвалась ватага юных ленинцев и , перебивая друг друга , стали нагло требовать от сверх доброго Михаила всяких игр , спортивных состязаний и выходов в походы по лесам и озёрам . Я гаркнул на них так , что у даже самых смелых челюсти поотвисли . Выставив их в коридор , в течение нескольких минут сурово и гневно объяснял о культуре поведения , возрастном различии и субординации , а затем о мерах наказания ( приседаниях , отжиманиях от пола , чисткой палат и коридоров и т.д. ) и припугнул , что вторым вожатым у них буду теперь я . Дети , а это была самая воинственная треть отряда , заметно подраскисли и поутихли , но добряк Миша позвал их к себе , раздал всё , что у него было этой банде и позвал играть в футбол с моим отрядом . Часа через два , после футбольного матча , Мишуня предложил мне обсудить кое-что у него в вожатской и попить чайку . Я не заставил себя долго ждать и придя к нему , сел за стол , наблюдая за тем , как он кипятит воду и заваривает чай . А пока заварка набирала свой тёмный цвет и вода впитывала из листьев ароматную пользительность , Миша прилёг на ту кровать , на которой , давеча восседал я , пытаясь блаженно потянуться во весь рост и , завизжал и заойкал ни с того ни с сего , пугая меня непредсказуемым поворотом в его поведении . В то лето жара была под 30-ть и одеялами почти никто не пользовался , они были сложены в шкафах , а на кроватях лежало по две простыни . Миша подпрыгнул с постели вместе с прилипшей к спине простынёй ( после игры потный ) , но не только пот держал на теле ткань , а еще и с-десяток металлических штырьков воткнулись в спину . Посмотрев на кровать, он просто ахнул , на нижней простыне , сотнями блестящих конфетти , остриями вверх были разложены канцелярские кнопки всяких видов и мастей . Его подопечные ангелочки , думая , что я , придя с футбола , обязательно рухну на кровать , как подкошенный , решили мне сделать сюрприз , как новоявленному деспоту-тирану в их коллективе , а сливки снял Мишуня . Иглоукалывание , в его случае , никому на пользу не пошло , Мишину спину измазали йодом , а пионеры узнали что такое армейская муштра ( отжимы от пола , приседания , мойка полов , брусья и перекладина .) . Здоровее и умнее будут .
В тот же час над моим этажом проревел не то плач , не то вой обиженного маленького человечека , во весь голос пытающегося сообщить о великой обиде всему свету и которого пришёл забирать его папаша по кличке Саша Команчеро , который оставил незадачливого сына в самом младшем отряде на пару часов , с целью привития навыков коллективизма . Мало того , что малыша укусила намедни в губу пчела и он был похож на белого , губастого нигера , да еще и не нашёл общего языка в играх с детсадовцами , на что папаша заявил : « Отвел к самым маленьким , какие у вас есть и там ****юлей получили ! Э-хе-хе !» Потрепавшись с ним о лагере и о предыдущих заездах , решили вечером посидеть у него . И вот , после отбоя , уже давим вчетвером первый пузырёк пшеничной под взрывы смеха от рассказов о похождениях на любовных тропах . Команчеро выдал смешную историю прошлогодней давности . Медичка Оля , в предыдущем , летнем заезде , сожительствовала с вожатым Юрой и регулярно принимала его у себя поздно вечером , в домике , возле мед.пункта , где и жила одна , сама по себе . Как то , после приёма посылок от родителей для пионеров , они на глазах у всех , и Команчеро включительно , сильно разругались и Юра выпалил , что знать её больше не хочет и лучше сдохнет , чем придёт в мед.пункт . " Свято место пусто не должно быть !"-подумал Команчеро и тут же напросился в гости , сказав Оле , что ждал этого момента пол лета , что не в силах более скрывать своих чуйств к ней и что дурак Юра ещё не раз пожалеет о содеянном . Оля про свято место думала , наверно так же и пригласила Сашу , на-зло всем , вечером к себе . Команчеро недолго собирался . Нарвал полевых цветов , взял вино и шоколадку и попёр к желанной девушке . Оля была проста , весела и радушна . Саша остроумен , коварен и стремителен . Посиделки закончились неукротимым буйством эмоций и страстным слиянием двух жаждущих недостающих ощущений тел и душ . Кровать стояла близ окна , из коего веяло прохладой и после желаемого содеянного , накатившийся вал необузданности слегка угас и наш приятель лежал , тихонечко посапывая , на животе , перекинув свою ногу через её , ёрзая огромной ручищей по лобку , груди и эрогенным зонам , готовясь к новому броску в море неуёмных страстей . Ан , не тут то было ! Ночь . Тишина . Сиреневый куст ещё гуще делал темноту в комнате домика и мужская рука , проникшая через окно тихо и нежно легла на задницу Команчеро , лаская и шепча :" Оля , извини меня ! Я был не прав . Давай сольёмся в мирном экстазе любовной неги и зароем топор войны !" . Поглаживания спины и ягодиц в полной тишине всё больше усиливались , Саша изо всех сил пытался прогнуть своим телом кровать до пола , помогая руками и ногами уйти заду от горячих ласк и лап домогателя . А когда пружины кровати дошли до предельной натянутости и следующим актом было бы обратное катапультирование на исходную позицию , Команчеро не выдержал и заорал : " Иди ка ты на *** , п***р !" . Ошеломлённый и униженный любовник рванул восвояси через кусты как дикая лань . Оля , к-счастью , не проронила ни звука в присутствии неуёмного Юры , штурмующего любовный бастион в ночи и , когда тот , после примирения , униженно выпытывал с кем она тогда была , девушка простецки соврала , что уезжала в город , к сестре , а комнату отдала подруге из кружка мягкой игрушки . А что и как дальше было , это не её дело .

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 853366