ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 75

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 75  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Байки из НИИ. Здесь жил Шапкин

(Репин В.)
 8  Смешные истории  2014-07-03  0  677

Дело было в 70-х. Наш НИИ был разбросан по разным площадкам, и сектор стандартизации, работавший на министерство, посадили в небольшом флигеле с башенкой на улице Ленина, что на Петроградской стороне. Когда-то там были обычные квартиры. Потом их расселили и флигелек передали институту.
И вот однажды в сектор явился бывший жилец – посмотреть, что за народ теперь сидит в его квартире. Дядька был общительный, ребята в секторе тоже, до магазина близко, до начальства далеко… Посидели, отметили.
Когда я зашел к ним – рассказали о бывшем жильце, приговаривая:
– Прямо хоть табличку вешай – здесь жил Шапкин, хороший человек!

Я это дело запомнил. Лежала у меня где-то мраморная пластина старая под электрощиток – рубильники всякие размещать; молодые такого уже и не видели, а тогда это еще бывало. И кроме крепежных отверстий, ничего на ней еще не было. И форма, и размер хороши, и цвет белый. Вот я вечерком сел и аккуратненько зубилом сработал текст: «Здесь жил Шапкин», тщательно бронзовым лаком надпись запустил. И, когда довелось ехать в те края, забросил ребятам из сектора эту плиту. Они посмеялись, но прикрутили ее на лестнице, у входа в квартиру. Но это всё – преамбула.

Амбула началась, когда их посетил зам.директора по науке, человек серьезный и шуток абсолютно не понимавший. Зайдя, поинтересовался, что за мемориальная доска висит перед квартирой. Ребята, помявшись, ответили, что это – в честь бывшего владельца квартиры.
– А почему не на улице, почему здесь?
И вот тут одного из сотрудников осенило:
– Ну, Вы же знаете, на какой улице мы находимся. Именно здесь была последняя конспиративная квартира Владимира Ильича…
– А при чем тут это?
– Вот! Та – мемориал. А об этой квартире не знали не только ищейки Временного правительства, но даже Надежда Константиновна!
Зам понимающе кивнул и больше вопросов не задавал.
 

Фальшь в нагрузку…

(Соломон Ягодкин)
 4    2014-07-07  0  698
ДУШЕГУБНОЕ МАСТЕРСТВО…
Людей сжигали многие, но у Святой Инквизиции это получалось лучше всех: не великий, но всё же – почёт…

ЮРИДИЧЕСКИЕ КОСТЫЛИ…
Когда религия прибегает к суду, она этим самым расписывается в том, что её Слово ничего не значит, если это только не судебный Приговор…

ФАЛЬШЬ В НАГРУЗКУ…
Если из религии убрать всё фальшивое, то остаётся очень немногое, но зато это и будет подлинная Вера!..

ЗАТО БЕЗ ФАЛЬШИ…
На самом деле никто ни во что никогда не верит, и это всегда ещё сильней скрепляет наше духовное единство…

ГУЛЯЙ, ВАСЯ!..
Когда Он вернулся в свой Храм, его туда не пустили, мол, в списках больше не значится…
 

Студенческие байки. Оптика

(Репин В.)
 3    2014-07-11  0  722

Очередная сессия на нашем вечернем факультете. От Змея Горыныча я отличаюсь только именем и отчеством, зато по количеству хвостов – совсем рядом (или далеко впереди?).
Физика-электричество за прошлый семестр не сдана, и направление на ее сдачу лежит у меня в кармане. На экзамен по физике-оптике со своими не пошел, не готов был. Но время идет, электричество окаянное не учится (не надо хихикать! вот Вы лично помните правило штопора?), а оптику сдает параллельный поток. Они – электронщики, я оптик, и на их фоне должен смотреться получше. Препод – наш. Может, рискнуть? В направлении же не указано, какой раздел физики я должен сдавать!

Иду, беру билет, сажусь готовиться. Всё просто и понятно еще со школы, да и работаю я в оптическом отделе НИИ. Написал, жду очереди на сдачу, слушаю, как мается студент-электронщик. Преподу скучно, валить он не любит, но и вытащить какого тяжело: парень в оптике ни в зуб ногой.
Наконец, профессор не выдерживает:
- Последний вопрос: на кристалл кварца падает луч света под углом альфа. Что будет происходить?

Про себя прикидываю ответ: преломление, отражение, частичная поляризация, рассеяние, затухание, а если правильно выбрать угол – можно наблюдать дифракцию… Препод проверяет парня на знание основ оптики, и это правильно.

Но тот – электронщик, и оптика ему незнакома. А вот в радиоэлектронике что-то про кварц было…. Кварц, кварц, кварц… Кварц!!! Вспомнил:
- Колебаться будет!
- Да? Очень интересно! А Вы не могли бы мне сказать, уважаемый, с какой амплитудой он будет… колебаться?
- Щщщас!
И начинает что-то торопливо писать на листке (напомню – кроме кварца и угла альфа никаких данных нет).
Через пять минут счастливый студент показывает преподу результат:
- Вот! Амплитуда – ДВА МЕТРА!
……..
Сам я ответил без труда, подал направление, профессор его подписал, а потом задумался. Я замер, сердце ёкнуло…
- А Вы знаете, у меня же еще ведомость вашей группы не сдана, я Вам прямо там оценку выставлю, зачем Вам в деканат бегать!

Как вы понимаете, в деканат я всё же зашел, и направление сдал.
- Ну вот, Репин, ведь можешь, когда захочешь! Электричество мы тебе зачли, можешь идти сдавать оптику!

Занавес…
 

Байки школьные. Манифест

(Репин В.)
 1    2014-07-11  0  650

В 10 классе, чтобы морально убить историка и улыбнуть класс, я выучил наизусть пару начальных абзацев из "Манифеста" Маркса и Энгельса.
Посмотрели бы Вы на эффект – я думал, у него брови вместе с очками на затылок съедут...
И сказать-то ведь нечего…
 

Байки из НИИ. О Телефонах

(Репин В.)
 4    2014-06-29  0  787

Захожу я как-то первого апреля в лабораторию к соседям, смотрю – на телефонном аппарате мокрое полотенце лежит. Естественно, интересуюсь, в чем дело.
- Ой, Володя, тут такое было! Звонят с нашей АТС, спрашивают, читали ли мы объявление на входе. Говорю – нет. А они: «Да вы что! Через четыре минуты начинаем испытание телефонов на повышенное напряжение. Срочно начинайте охлаждать!» Я и соседей предупредила, но у Вали вентилятор есть, а я вот компресс своему сделала – теперь не перегорит!
 

Душеспасители хреновы…

(Соломон Ягодкин)
 4  Атеисты  2014-06-28  0  871
ПАСТВА ЧТО НАДО…
Богу нужны послушные, значит, и бездарные, а все талантливые ему уже не нужны, атеисты проклятые…

И БЛАГОСТНО, И СЫТО…
Вера в Бога как профессия? А почему бы и нет, тем более, если она, к тому же, будет тебя при этом и хорошо кормить…

ДУШЕСПАСИТЕЛИ ХРЕНОВЫ…
Сжигать людей, чтобы спасать их души? Нет, такая духовность нам не нужна…

НЕГРЕХОВНЫЙ ГРЕХ…
Почему-то вера в Бога ещё никому не помешала воровать, значит, что-то общее здесь всё же есть…

МЫ, ЭТО ТРЕТЬЕ ЕГО ПЛЕЧО…
На одного Дарвина всегда найдётся целая толпа богов. Вот почему ему одному с ними никогда не совладать, если мы старику не подмогнём…
 

Байки военные. Фрау

(Репин В.)
 2    2014-06-28  0  749

Осень 1945. Оккупированная Германия. Потихоньку налаживается быт, работают советские комендатуры, немцы привыкают обращаться со своими нуждами и просьбами к новым властям.
К командиру пехотной части приходит фрау бальзаковского возраста и габаритов. Просьба простая: крыша пробита снарядом, скоро начнутся затяжные дожди, муж убит на Восточном фронте, соседи - кто погиб, кто вернулся полным инвалидом, кто-то в плену; не может ли герр капитан выделить ей солдатика покрепче для починки крыши? А уж она...

Капитан выделяет рукастого сержанта подходящего возраста и сообщает, что лично ему, как советскому офицеру, ничего от вдовы не нужно.
Сержант возвращается от вдовы к отбою, умаявшийся так, будто не заплатку на крышу поставил, а пару вагонов лично разгрузил. Но зато с мордой удачно прогулявшегося мартовского кота.
Начальство интересуется:
- Ну как, фрау довольна? Всё сделал, что просила?
- Всё! Уж так довольна была...

Не прошло и недели, как повеселевшая немка опять появилась у ротного:
- Герр капитан! в доме ступенька подломилась, а ваш солдат такой умелец, такой умелец... Вы не могли бы его прислать еще раз?
 

УВОЛЬНЕНИЕ....

(ЮРИК)
 34    2014-03-22  0  905
Рассказ военного. Приехал однажды в Казахстане «на точку», одну из многих, которые обеспечивают связь Байконура и его инфраструктуры. Посреди степи пяток «Уралов» с кунгами, в которых установлена аппаратура, пяток вагончиков. И будка для часового при въезде, причем ни ворот, ни забора нет – а зачем: вокруг на десятки километров безлюдная местность. Невысокий полухолм-полубархан в некотором отдалении от базы, на склонах отдельно друг от друга сидят три бойца, что-то неторопливо едят из фанерных посылочных ящиков и запивают газировкой из бутылей. Командир пояснил:
- Это они у меня в увольнении...

      как бы вспомнилось.

УВОЛЬНЕНИЕ      
Шутник был у нас комбат, гвардии капитан Мокеев. Вот так и попал я вместе с ним в увольнение. Служил я в Прикарпатском военном округе, а занесло нас на ракетные стрельбы в Капустин Яр. Волгоградская область. Степь голимая, с ржавыми пучками жухлой травы, ровная как тарелка. Ночью огоньки на пятьдесят километров видно. Целый месяц мы готовились к стрельбам. А надо сказать, что полигон Капустин Яр, это многие сотни километров и из всей живности по крупному это сайгаки, шакалы и солдаты. После цивильной службы в городе, где каждый день можно видеть девушек в коротких юбчонках Кап. Яр. страшное место. Мы стояли в голой степи вдалеке от площадок, так там назывались воинские части, частенько изрыгавшие из своего чрева по ночам старты ракет, которые со страшной скоростью улетали в цель. За месяц, это всё нам очень надоело, а тут комбат заходит в палатку и говорит: Кто со мной в увольнение?
В увольнение хотели все. Он выбрал четверых и мы усевшись в кунг газ 66 счастливые, тронулись в путь. Ехать далеко не пришлось. Мы приехали на брошенные совхозные бахчи и комбат заставил нас грузить арбузы.
-Во, придурки. Не сиделось. Вот это увольнение, - бурдел самый старший из нас Виктор Иванович.
Для всей бригады грузим, приедем, засмеют. А я ещё смотрю, старшина лыбится, ехидненькую рожу состряпал, ещё тогда подвох почувствовал.
-Не бурди Острыжный, одёрнул его комбат. Я же в стороне не сижу.
-Да всё равно товарищ капитан, вечно Вы со своими каверзами, ишь, увольнение. Могли бы просто сказать, за арбузами. Теперь над нами точно все угорать будут. Арбузов было много и мы по быстрому нагрузили машину.
- Ну, вот и хорошо, ещё к ужину успеем. Но ни к ужину, ни к завтраку мы не успели.
Не знаю уж как, но мы заблудились в вечереющей степи. В Газ 66 и в кабине –то ехать не сладко, а в кунге на арбузах было совсем не весело. И так всю ночь. Под утро мы попали в какое-то село и комбат остановил машину около бензовоза стоящего у дома. Постучали. Из двора яростно лаяла пара собак. Через несколько минут вышел хозяин. Выслушав комбата, он улыбнулся и сказал, что мы уехали где-то километров на триста в сторону.
- Ну, тут может и не триста, а верных двести пятьдесят будет. Бензина я Вам налью конечно. А как солнышко выйдет Вы и поезжайте так, чтобы оно у Вас со спины было. Полигон начнётся, там уж у военных выспрашивайте. Сынок у меня в Лиепае подводником дослуживает, может и его кто-то выручит.
Ох, благо тогда Советский Союз был, налил он нам полных два бака и не взяв с нас ни копейки пожелал счастливой дороги. На всю оставшуюся жизнь я запомнил то увольнение. Отдохнули так, что потом неделю, от арбузов бока болели.
 

Выборочные обрывки информационны ...

(Хм)
 17    2014-05-25  1  747
- Рыбу до косточек обглодали, плыви, лови новую, жрать хочется.
- Глупая баба, сказано ведь: - Потоп там, мокро!
-Ну, хочешь, я тебе на червячка поплюю?

- Мамонт кончается! Хватит жевать корень, иди еду добывать.
- Там холодно!
-Придёшь, если сам в яму не угодишь, я тебя согрею!

-Воды бы принёс, лежишь там на печи, всё хлебный мякиш катаешь!
- Дык прорубь вся во льду!
- Предлагаю выбор: или вода и щи горячие, или всю неделю на лавке и всухомятку.

- Корыто треснуло, самобранка не фурычит. Иди к рыбке проси принять под крыло.
- Ты в уме старая? У них там в море-окияне у самих жрать нечего, китайцы всё переловили.
- Небольшой у нас выбор: или рыбку съесть, или желания не утолить.

- За окном революция, люди с броневиков выступают, а ты тут Адама Смита читаешь, олигарх хренов, делом иди займись!
- Там стреляют, брат на брата бочку катит.
- Вернёшься живым, я тебе рябчика с ананасами последнего поджарю!

- Выборы, шуруй голосовать, а то и жевать не дам!
- Дуй сама, там ситчик выкинут для тех, кто проголосует до шести утра.
- Не пойдешь сам, за тобой придут, будешь тёплую баланду есть и добавки просить.

-Вчера в туалете по левой стене информация шла, что выборы у нас опять.
- А за кого голосуют?
- Темная ты у меня. За Союз Нерушимый Галактик Свободных!
- Знать опять электросеть и воду фильтрованную отключат. Будем питаться на шару молниями.

- Отключайся от своей нанотрубки и транспортируйся на Юпитер, там новые
IFigi / АйФиги будут распределять!
- Сгину, у них газы и девки со щупальцами на контроле.
- Ничего, вернёшься я тебе не из биомассы супчик, а из натуральный капустки с горохом забацаю!
- От неё тоже газы!

- Входи в резонанс и давай раскачивать субстанцию!
Заряда осталось только на две щекотки!
- Я ж только что входил! Где-то протечка. Светосеть прохудилось, видать.
- Вечно за счёт моей энергии насыщаешься. Коагулируй, мать твою! Вселенную!
 

номер

(Александр Шнеур (Трибуле))
 0    2014-06-30  0  779
Вы, читатель, много имеете в своём Сотовом номеров?
У меня - не густо.
Штук, эдак, 30-40.
А вот у брата моего номер в мобиле всего один.
И подписан: "Господь мой, Б-г"
На хера ему этот номер? -
он же, один пень, в "дурке" лежит...
______
PS
Ну, а что до номера-то с его циферками...
что я, дурак что ли его всем давать?
 

За окном...

(Александр Шнеур (Трибуле))
 0    2014-06-29  0  696
- Поиграем?
- Уйди, дурак, - и без тебя тошно!
- Так, ведь, я!.. чтобы помочь... ну, типа, чтоб не до блевотины...
- Уйди, сцукко!..
- Да, я же...

три ножевых...
 

КОГДА ДОКТОР СПОК ЗАПЛАКАЛ

(Александр Шнеур (Трибуле))
 0    2014-06-29  0  746
(из истории болезни (эпикриз) Миши Г., пациента Детской ПНБ городу Н-ску)

Поводом для жалобы воспитателей на девиантное поведения ребёнка послужило тайное проникновение Миши Г. (5-ти лет) в ясельную группу детского сада во время "сончаса", где ребёнок потребовал от своей сестрёнки Ани Г. (3-х лет):
"Ну, уже, пИсай мне в глаза!
Папа говорит, что это - Божья Роса!..
Сама, ведь, слышала сколько раз!!!"
______
Характеристика соседей и местного Управления по опеке и попечительству свидетельствует о том, что до настоящего момента мальчик всегда отличался ласковостью и почитанием моральных устоев своей истинно православной семьи...
 

Марокко с болью в Баку

(Асетроф)
 45    2014-03-06  0  933

Завелся от «покажи Гваделупу» «Уральских пельменей» - и с использованием названий известных городов (выделение полужирным при публикации не получается, добавил слэш: / ) возник «рассказ» вымышленного литгероя.

Льеж/у в Панаме на Лугано. Париж, Душанбе. Пью Минеральные воды.
Вдруг боль в Баку загнула в Кривой рог… Мадрид твою!
Бейру(т) (Х)айфон, звоню подруге: «София! Полный Ханой, я на Карачи. Сидней не в Можайске!» А она, Гвадалахара: «Херсон тебе. Пльзень, Осло!….»
Звоню другу: «Владимир! Загибаюсь в Кривой рог…» – а у него Бухарест… Тоже мне Ливер кузен (кузин)!
ДоКарачи/лся до частника: «Дам(аск) Нал(ьчик), никакого Аммана!» - и Перу в Клин/ику, чтоб не дать Дубая.
 

Их победить невозможно

(Durimar Karabasovich)
 94  Про женщин  2013-09-03  2  3120
Ну, публика, готовьтесь выслушать нудный и длинный рассказ Дуримара о том, когда он был военным )))
Ну дык вот.
Жена моя, наивно полагая, что военные могут многое , кроме того, чтобы «взрывать, охранять, погибать за Родину и спасать Мир», ёще и кучу полезных вещей для дома – для семьи,    по наивности женской, поручила мне пришпандорить сравнительно новую дверь, приобретенную по случаю, на старые косяки.   
Ну, для героев нет   слов «не могу» или «не умею»! Я сгрёб кучу гвоздей, ножовку и ясен перец молоток. Сел на пол и веду сражение с этой деревянной утварью (чтобы не назвать тварью).
И в это самый героический момент ко мне прителепалась дочурка, только-только научившаяся ходить. Только-только подошла и сразу же попыталась поднять с пола кучу гвоздей. Но…!!! Командирским окриком – Стоять! Не трогать!!! , была ошарашена и, заглянув мне в глаза, молча подошла ко мне, присела на мою коленку, обняла за шею нежно, чмокнула меня в щёку, и, увидев реакцию - счастливую улыбку на лице отца…. , молча поднялась с моего колена, пошла и .. забрала все гвозди!!!
Ну, и кто её этому учил?! Где она могла набраться такой женской мудрости?!   
Да в том то и фиг, что они умнее нас ОТ РОЖДЕНИЯ и всегда и всюду смогут нас обдурить (((
Абидна, ... но приятна!
 

БЕЛОЕ ПЯТНО ТЁМНОЙ ИСТОРИИ

(Александр Шнеур (Трибуле))
 0    2014-06-27  0  728
Всем известная «тёмная лошадка» династии Романовых - Княжна Тараканова - так и остаётся таинственно занавешенной слухами, домыслами и откровенными бабьими сказками. Скорее всего, это белое пятно нашей истории навсегда останется TERRA INCOGNITA для потомков. Кем она была на самом деле?.. Как решилась на эту головокружительную авантюру?.. вопросы навеки риторические. Впрочем, есть один малоизвестный факт, который может пролить свет на происхождение этой загадочной особы. История произошла на званом толи ужине, толи балу у бургомистра Гента. Здесь же присутствовал, нашпигованный европейскими манерами реверансирующий сын голландского купца по фамилии ван Турс. Когда были объявлены танцы, галантный щёголь попытался было пригласить фройляйн Шелль (а тогда чертовку звали именно так) на ригодон. И тут случился форменный скандал. Девица, скосив глаза, по-бабьи оттолкнула «нахала» от своей ручки, кою хлыщ имел несчастье облобызать. И, после падения кавалера, прошипела с сильным пшеканьем: «Пошёл на х… содомит сахарный. Я тебе не б… какая е…ливая!» Практически все присутствующие ни чего из этого манифеста не поняли, но тон, коим он был произнесён и сам по себе конфуз - породили массовое онемение присутствующих. И только юный русский путешественник, философ и писатель Александр Радищев громко смеялся, держась за живот.
 

Единоборец хренов…

(Соломон Ягодкин)
 9    2014-06-01  3  781
ХОТЬ МИНУТКА ПОКОЯ…
Так как реально в Бога давно уже никто не верил, то он, наконец-то, смог остаться самим собой во всём своём божественном величии…

ОПТИМАЛЬНЫЙ ВАРИАНТ…
Место всех религий – в музеях, там они хотя бы максимально красивы и минимально опасны…

ЕДИНОБОРЕЦ ХРЕНОВ…
Все молятся, а один не молится, и здесь уже или все, или он один, гад, победить может…

ТУРГЕНЕВСКИЕ ЛЯГУШКИ…
Богам надо не поклоняться, их изучать, как тот же Базаров изучал лягушек. И скальпелем здесь становится свободная человеческая мысль…

БОРЬБА ТИТАНОВ…
Человек должен постоянно думать, а иначе старик-Дарвин всё же победит, и уже никакой Спаситель нашего брата-человека не спасёт…
 

Куриное счастье…

(Соломон Ягодкин)
 18    2014-05-17  5  813
ШЕРСТЯНОЙ ОБМАН…
Человек, по природе своей, очень интересен. Но из-за своей шерсти он этого, чаще всего, никак разглядеть не может…

ОЧКАСТЫЙ МОРФЕЙ…
Тёмные очки позволяют спать всё время, а не только тогда, когда ты спишь…

КУРИНОЕ СЧАСТЬЕ…
Если у тебя куриные мозги, ну так и будь курицей, может и про тебя тоже благодарный народ потом сказку сотворит…

НЕДОБРАЯ ДОБРОТА…
Чем больше людям делаешь добра, тем больше ты их этим унижаешь. Ведь получается, что сам ты на доброту способен, а вот они, судя по их реакции, нет…

ВСЕМ ВОПРОСАМ ВОПРОС…
Когда нет вопросов, нет и ответов, даже если они есть…
 

На фестивале детских оздоровител ...

(Назаров Алексей)
 26    2014-04-17  0  772
Дети обнимались –
Выкрики, подарки:
Лагеря встречались
Вновь
в Центральном парке.

Где эстрады купол,
Очень громогласно.
Я смотрел и думал,
Как же это классно:

Избранная дата,
Уникум флешмоба!..
Мимо шли ребята
Из "Калейдоскопа".

Глянув как-то странно,
Мне, смеясь, сказали:
– Мы Вас без баяна
Даже не узнали!

Этот славный случай
Буду помнить годы
Как итог кипучей
Лагерной работы.

28 августа 2013 г.
 

Реальная история в маршрутке

(Старик Мэнч 65)
 54    2014-01-22  2  1380

( АВТОР НЕИЗВЕСТЕН )
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
( АВТОР НЕИЗВЕСТЕН )
 

Костёр

(bykovnick)
 6    2014-05-24  0  671
Ага, согласен, костёр - это клёво. Ветки потрескивают, искры летят в небо, отблески на деревьях, ногам тепло - романтика, короче.
   Но для костра, во-первых, нужно место выбрать. На балконе - плохо, соседи сразу учуют и на шашлыки набегут, потом 2 дня хрен выгонишь. И из РЭУ припрутся, а на них точно водки не хватит.
   На асфальте - тоже как-то... Расплавится потом, гад, а может, ещё и загорится - фиг его знает, горит он или нет. А вдруг пожар на шоссе получится? Неудобно как-то перед автомобилистами...
   Лучше всего - на природе, на травке. Кто сказал про бывшие кострища?!! Да вы знаете, чем их потом тушили? По-пионерски, вонять будут. Только на свежей травке, если, конечно, найдёте.

   Потом, говорят, ещё нужны дрова. В лесу их лучше не собирать-гнилые все или мокрые. Или просто не горят - те, которые горят, уже собрали до вас. Можно, конечно, забор чей-нибудь разобрать, полыхают доски - будьте-нате, только дымят сильно и краской пахнут. И хозяин может припереться - наливай потом ему...
   Умные люди дрова в "Перекрёстке" покупают, теперь всё продаётся. А особо умные - ярлыки на связках меняют с "10 кг.берёзовых" на "6 кг осиновых". Дешевле выходит. И гореть берёза будет лучше, и пилить ничего не надо, и магазин приятно объегорить.

   Ещё костёр надо бы как-то развести. Жидкость для разжигания - ну это уж совсем, что мы, не туристы? Там, в лесу, разожгём. Бумажку там, бересты какой-нибудь или лапника... Что, не выходит? Тогда один способ - бензин из машины. Отсосать и полить всю эту хрень. И подпалить. Только свидетелей побольше соберите - надо же, чтоб кто-нибудь регистрировал рекорд по прыжкам назад. Зато теперь - пламя до неба, ты - победитель, с одной спички (зачёркнуто) зажигалки разжёг!

...Жалко только, что вы сумку с шашлыками, картохой и другой едой дома забыли. Придётся только вино и водку кушать . Хотя это можно было бы делать и дома... Ах да, я и забыл - это ж РОМАНТИКА!
 

Где же пневмошланги?

(Ринат)
 32    2014-02-10  0  1512

Прошу не оценивать, т.к. моего авторства в данном "шедевре" нет.
 

ОТМЫЛА.

(ЮРИК)
 86  Про женщин  2013-11-11  6  1624
Как-то сижу в машине около магазина.
И тут ко мне друг детства подходит. Вид опустошённый, одежда грязная, с виду бомжара.
- Здорово Юрк.
- Здорово,- ответил я и вышел из машины.
Ты чего в таком виде, -ошарашенно спросил я.
- Да знаешь, Надька выгнала, у матери своя жизнь, короче пропал я. Дай на пузырь, ты же знаешь, отдам.
У меня рука невольно потянулась к карману. Я не верил своим глазам, Витька и вдруг докатился.
Тут надо сказать, что не виделись мы лет пять. Я достал деньги и дал ему.
- Ты не думай, я обязательно верну.
- Да ладно...... в огорчении проговорил я.
Интерес ко мне у него тут же пропал и он чуть ни бегом, рванул в ближайший магазин.
Я сел в машину и закурил. Вспомнилось детство, вспомнилось, как он ругал своего отца, который мешал клей БФ с водой и солью и помешивая в ведре палочкой, приготавливал себе пойло. А вот надо же, сам в бомжа превратился.
Прошло два года.
Как-то около моей машины остановилась грузовая машинёшка и из неё выскочил весь наглаженный в чистой рубашке, улыбающийся, мой дружочек, и подбежав ко мне вернул долг.
- Витьк, что пить бросил? Он улыбнулся.
Бросил, получилось так, подженился удачно.
Потом от сестры, я узнал такую историю. Валялся Витюха пьяный на улице ранней весной, да приморозился немного, чуть ногу не отпилили. Положили его в больничку, отмыли, халатик одели. Тут надо сказать, Витька парень красивый, высокий, чернявый, с орлиным носом, прямо Гришка Мелехов из Тихого Дона. Женщина -врач, там его и приглядела. После больницы он к ней жить пошёл. Так вот не знаю кодировала, или нет, но пить он бросил.
Она ему права вернула и на работу устроила.
Увидела это его бывшая и пришла к врачихе. Отдавай мужика назад.
А та выгнала её и крикнула вслед."Не для тебя, я его отмыла"
С той поры минуло лет восемнадцать, Витька до сих пор живёт с врачихой и теперь сроду не поверишь, что он когда -то бомжом был.
 

Мужская сумочка

(bykovnick)
 8    2014-05-24  0  659
Смешной всё-таки народ - женщины. Сумочки какие-то носят, иной раз такие малюсенькие, что, кроме помады, зеркальца, ключей и мобилки, в них ничего не влезает. А если и лежит там что-то ещё, так только нужное и функциональное. Цвет, опять же, надо подбирать к одежде и туфлям, или наоборот. И плечо сумочка оттягивает, и забыть где-нибудь легко спьяну, и вырвать какой-нибудь тинейджер на роликах может.

...То ли дело мы - мужики. Ну, не все, но которые на 4 конечностях передвигаются. В смысле - на авто. Вот у нас - сумочка так сумочка! Очень просторная. И хотя лежит там вдвое больше, чем она может вместить, лишнее из неё выбрасывать никто не собирается. И не потеряется она никогда, и никакой воришка не вырвет. Порыться, может, и пороется, но нет там для него ничего интересного. Потому что имя этой сумочки - БАРДАЧОК.

...Если его открыть, тут же на пол вывалится газовый пистолет. Очень нужная любому мужику вещь! Особенно в машине. И в бардачке, до которого и дотянуться-то не успеешь, если что. (Мы ж не самураи, которые меч носят полувысунутым из ножен, надеясь, что хоть раз в жизни удастся пустить его в ход. ) Зато игрушка красивая, можно и перед друзьями похвастаться. Как и бесполезная, правда.

. За пистолетом упадут на пол очки в очешнике. Нет, не те, которые чтоб лучше видеть. Эти - наоборот, тёмные, чтобы скрывать. Все недостатки верха лица, особенно поутру перед гаишниками. Хотя некоторые и не рекомендуют - запалишься.

. После очешника рука успевает дотянуться до содержимого, просящегося наружу из тесного пространства, и впихнуть его обратно. Особенно норовит передняя панель от магнитолы выпрыгнуть, и её-то как раз жалко. Единственную из всего содержимого. Ну вдумайтесь - нафига нужны ржавые пассатижи, 2 неработающие батарейки, обломанный ножик, испорченный центральный провод и грязные перчатки? Три кассеты шансона и две - рока, если у вас уже год как mp-3 - плейер? Заржавевшая пачка резиновых изделий №2, годных уже только на посещение "Кривого зеркала", чтоб в Петросяна кидать? Размокшая карта Москвы и области, мелкая и 10-летней давности? Какие-то ключи от старых квартир и ячеек лопнувших банков, тоже зелёные уже? Просроченная страховка со всеми приложениями? Карточки техосмотра за 2000 и 2003 год?
. Хотя это-то как раз дорого, как память. Как и слипшаяся колода карт, и сосновая шишка, и мобильник Сименс А-35 прошлого века, и справочник по ремонту "Нивы", которая уже 5 лет как продана... Сломанный поплавок, запасная 5-я струна от гитары. А особенно мила сердцу лежащая в глубинах пещеры бутылка портвейна "Кавказ" горбачёвских времён. Коллекционная, можно сказать. Это - на случай поломки вдали от людей, чтоб не горевать. Хотя пить её нельзя уже, но выкинуть - жалко...

...Сколько же интересного можно найти в мужской сумочке! А у вас, женщины, - только зеркальце, ключи и пудру. Или то, что нужно. Смешной вы народ! Хотя я в женских сумочках и не рылся. Может, там ещё чего есть...

...А вот если открыть багажник, то там вообще можно найти... Блин, Серёга, а ты как тут оказался?!
 

ДВА СЕЛА, или как мужики Русскую ...

(Владимир Тореев)
 86  День России  2013-11-10  2  1918
В продолжение темы Леонида Меласа Жми сюда
решил выложить здесь отрывок из своей старой вещицы.

(ироничная сказка)


Злые и трезвые ухарьпатриотовцы в угрюмом молчании возвращались домой. Было уже далеко за полночь. Они понимали, что выпивки взять теперь негде, и от этой мысли им очень хотелось набить чью-нибудь рожу. Чью-нибудь наглую, ухмыляющуюся и обязательно жидомасоновую рожу.
А в Жидомасоново в эту ночь почему-то никто не спал. Во всех окнах ярко горел свет. Освещённые дворы и улицы были заполнены фигурками людей. Оттуда доносился невнятный гул людских голосов, прерываемый задорными возгласами молодых парней и взрывами девчачьего смеха.
- Ну, что ж, сами напросились, - вздохнули ухарьпатриотовцы и, привычно засучив рукава, потрусили на огни.
Но когда они добрались до главной площади, перед ними предстала картина, необычная даже для здешних мест. В окружении зевак, аккурат перед сельсоветом, расположилась на отдых удивительная собачья упряжка. Упитанные северные лайки в синих футбольных майках, с надписью "Челси", были запряжены не в сани, и даже не в телегу. А в большой красивый джип последней модели, с чёрными тонированными окнами.

- А, чево это у вас тут? – слегка опешив, поинтересовались ухарьпатриотовцы у зевак. - Цирк, что ли приехал?
- Что вы, цирк, скажете тоже! Окститесь мужики, - замахали руками зеваки. - Это наш блудный сын вернулся, губернатор из самой Чукотки. Говорят, развёлся он недавно, вот решил в родных местах новую бабу себе сыскать.
- А, чего ж он на собаках-то приехал? Он из этих, борцов за онкологию, что ли? Али на бензин жмётся?
- Экологию, - вежливо поправили зеваки. - Да не-е, он, похоже, рекламирует свою футбольну команду англицку. Видали, собак по числу игроков как раз? А запасные там, на заднем сидении сидят. Хотя… Чёрт его знает, может и жмётся. Лигарх, одно слово, - хмыкнули зеваки, поразмыслив. - Спросите у него сами.

Недолго думая, ухарьпатриотовцы подошли к джипу и принялись стучать в окошко. Через минуту стекло опустилось, оттуда выглянула сонная, и какая-то прилизанная рожа с недельной щетиной. Полуприкрыв веки, она уставилась на ухарьпатриотовцев недовольным взглядом.
- Ну, чего надо? - недружелюбно спросила рожа. - Некогда мне.
- Слышь, мужик, ты это, ты чего животину мучаешь? Денег на бензин, али на соляру не хватает?
- Всё у меня хватает! Вам, какое дело? Я интервью не даю, отстаньте, - раздражённо пробурчал прилизанный, и попытался закрыть окно.
Но ухарьпатриотовцы вдруг вспомнили, зачем пришли.
- А ну-ка, постой-погоди мил человек, - вежливо сказали они и хвать его за шиворот, да из джипа-то наружу и выволокли.
- Сейчас мы тебе объясним, какое нам дело!
Прилизанный и пикнуть не успел, как оказался на капоте своей машины лицом вниз, а голым задом вверх.
- Э-эй, вы чего! – испуганно заверещал он, суча ногами и пытаясь освободиться от крепких рук ухарьпатриотовцев, пока их товарищи выбирали хворостину покрепче.
- А вот, чего!!! – сказали ухарьпатриотовцы, и хлысть его по голому заду со всей крестьянской силушки.
У прилизанного тут же полезли глаза на лоб, и он завопил так, что завыли и залаяли собаки во всей округе. Он никогда так не вопил в своей жизни. Ну, если не считать того случая, когда ему приснилось, что он отчего-то сделался бедный. Ухарьпатриотовцы же знай себе его порят, да приговаривают:
- А вот, будешь знать, мил человек, лигарх недоделанный, как деньгами сорить по заграницам. Какой же ты, нахрен, губернатор рассейский, ежели дома твои с яхтами, да капиталы по всей Англии раскиданы? Не знаем как там в Англии, а в России - губернатор есть первый патриот в его губернии. А какой же ты, к свиньям, патриот, ежели ты тамошнюю футбольну команду понсируешь? Вон, даже собак в ихнюю форму вырядил, тьфу срамота.
Гад, а ты знаешь, что нашу сборную тренирует гусь какого-то Хиддинга? А, на самого Хиддинга, понимаешь, денег не хватает?!! А всё потому, что забыл ты, мил человек, что такое патриотизьм, и что такое быть россиянином!

Поглазеть на экзекуцию сбежалась вся округа. Жидомасоновцы, радуясь бесплатному представлению, не больно-то переживали за своего непутёвого земляка. Многие даже отпускали шуточки по поводу процедуры. Мол, давно пора его высечь, а то человек от корней оторвался, зазнался малость, что совсем негоже для такого высокого чина.
Даже лайкам такое действо над хозяином пришлось по душе, и они на радостях принялись заниматься любовью. Впрочем, возможно в данный момент им просто-напросто «приспичило».

Внезапно, прилизанный как-то особенно жалобно взвизгнул. Истошно крикнув: "Ну-у, ВСЁ!!! Хватит же, сукины дети!", - он горько разрыдался.
- Проняло мужика, - сообразили ухарьпатриотовцы, отложив хворостину в сторону.
Рыдания так душили прилизанного, что он не мог вымолвить больше ни слова. Судорожно всхлипывая, давясь слюной, и с трудом сдерживаясь, чтобы снова не разрыдаться, он пытался застегнуть штаны трясущимися руками.
Но сделать этого ему никак не удавалось из-за распухшего зада. Оттого прилизанный совсем разнервничался. Он принялся истерически и, как-то по-собачьи, подвизгивать в такт прорывавшимся рыданиям.

- Ну, ладно, ладно, не раскисай ты так. Всё уже позади…, - попытались успокоить прилизанного ухарьпатриотовцы, не понимая, что выдали каламбур.
Прилизанный, фыркнув пузырём из носа, неожиданно криво улыбнулся. Оставив попытки застегнуть штаны, он жестом попросил открыть багажник джипа.
Ухарьпатриотовцы осторожно приоткрыли дверцу, не совсем понимая чего от них хотят. И тут у них самих глаза на лоб полезли - весь багажник, под завязку, был забит бутылками с первосортным шотландским виски.
- Э-эх, мать честная, - только и смогли выдохнуть ухарьпатриотовцы и замерли, словно в гипнотическом трансе.
Подобного везения им никогда ещё не фартило…
Транс ухарьпатриотовцев был прерван протяжным присвистом из-за спины. Оказалось, что волшебное сияние из багажника примагнитило к себе всё мужское население Жидомасоново.
- Нечего тут свистеть, - буркнули ухарьпатриотовцы, прикрывая багажник. - А ну, тащите скорее закусь, будем праздновать приезд дорогого гостя. И не жадничать, знаем мы вас, - погрозили они пальцем.

Но никто и не думал жадничать. Вскоре вокруг джипа были накрыты столы. Щедро расставлены блюда с домашними яствами. Откуда-то послышались шкворчащие звуки и запахло чем-то очень вкусным, дразня аппетит. Кто-то заиграл на гармошке. Дорогого гостя усадили на самый мягкий стул, предварительно подложив ему под зад грелку со льдом, и понеслась, как говорится, душа в рай.

Гремели тосты и тазики с салатами. Экзотический напиток лился рекой, лечебным бальзамом смывая все былые обиды. Прилизанный всё так же криво улыбался, ни на кого не обращая внимания, он вяло выковыривал кубики льда из грелки, и бросал их себе в стакан с вискарём.
- Переживает, - зашептались ухарьпатриотовцы. - А ну, давай наше средство!

"Наше средство" оказалось брудершафтом по-русски, когда каждый сидящий за столом подходил к гостю со стаканом, и спрашивал его: "Ты меня уважаешь?" И, затем, выпивал с ним. Уже через пару минут взгляд прилизанного значительно помягчел. Он перестал ковыряться в грелке и, обняв тазик с салатом, негромко затянул песню "Ой мороз, мороз, не морозь меня. Не морозь меня, моего коня".
Ладно так затянул, но только в чукотском варианте, где вместо коня фигурировали ездовые собаки.
После первого куплета гость запнулся, видно позабыв слова, и тогда на помощь пришли ухарьпатриотовцы с жидомасоновцами. Они все вместе дружно грянули песню в её родном варианте. Получилось до того душевно, что от этого все принялись обниматься и целоваться. Прилизанный неожиданно склонил голову и заплакал. За столом воцарилось неловкое молчание.

- Что с тобой, дружище? – участливо спросили сельчане, перестав обниматься. - Али вспомнил чего?
- Неудачник я братцы, неудачник, - горько плакал прилизанный, размазывая слёзы по щекам.
- Да, какой же ты неудачник? – опешили ухарьпатриотовцы, подавая знаки жидомасоновцам, чтобы те прилизанному больше не наливали.
- Ты же у нас богатющий, ёшкин кот! Чего тебе не хватает? У тебя же всё есть, кроме бабы конечно. Ну а бабу мы тебе здесь в два счета сыщем. Не переживай ты так.

- Да не из-за бабы я приехал! - вдруг взвился прилизанный. – Кто я? Да никто!!! Прыщ я, деньгами, как гноем напитанный. Ничего я в жизни ещё не сделал по-людски стоящее! Чтоб кардинальное, чтоб на века! По возможностям своим, какие судьба мне дала! А я научился только бабло рубить штабелями! И сорить им. А что деньги - тьфу! Они только инструмент. Им же правильно пользоваться – уметь надо! Чтобы Бог посмотрел сверху, и сказал "Гоже!"
Я вот так, не умею, и стыдно мне за это! Стыдно! Правильно вы мне всыпали, надо бы ещё! С этими словами прилизанный, вдруг, хвать ту самую хворостину, и ну себя хлестать по спине, приговаривая: "- Вот тебе, вот тебе! Учись уму-разуму, засранец!"

- Ну-ну-ну, хватит пиариться, - поспешили к нему ухарьпатриотовцы. Ласково, но твёрдо они подхватили прилизанного под руки, отобрав у него хворостину.
- С тебя довольно на сегодня. Ты лучше скажи, приехал-то зачем, коли не за бабой?
Прилизанный сразу как-то обмяк, повиснув на руках ухарьпатриотовцев. Весь вид его был такой жалобный, что всем от этого стало не по себе.
- Не тяну я в губернаторах мужики, - опустив голову ещё ниже, сказал он.
- Не получается у меня ничего, а президент не отпускает. Говорит, закончишь проекты, тогда отпущу. Вот я и приехал к вам, мужики, Русскую Идею искать. Может, с ней у меня что-то получится.
- Вот, оно что! – переглянулись ухарьпатриотовцы. И, осторожно посадив прилизанного на место, закурили.

- Ты пойми дружище, вот какая штука, - положив руку ему на плечо, сказали они через минуту. - Не можем мы тебе Русскую Идею отдать, ну никак не можем. Потому как, Русская Идея - она же для всей России, для всех россиян. И не могёт быть в личном управстве у одного человека. Пусть даже и губернатора российского. Даже нашему президенту такого права не дано. Ты просто, будь на своём посту человеком и гражданином. Имей честь и совесть. Соблюдай законы, не халтурь и не жадничай. А остальное приложится.

И ещё говорили ухарьпатриотовцы, что-то про джипы для их села в каждый двор. Про плазменные телевизоры в каждый дом. Про пивопровод от ближайшего пивзавода… Но прилизанный их уже не слышал. Он спал сладким сном ребёнка, уткнувшись лбом в мягкий белый каравай, и снилось ему, что на бескрайних чукотских просторах кругом взошла пшеница. И что сам он стоит за штурвалом комбайна, с гордостью смотря вдаль, а его верные лайки в футболках "Челси", упорно тянут его к новым победам.
 

В славном городе Минске...

(Анатолий Ландышев)
 24    2014-04-08  1  548
1992 год. Только что рухнул Союз, мы поделились на разные государства, но тогда еще верили, что живем в СНГ, едином экономическом пространстве...

Не буду о политике, вернемся к жизни. Нашему классу дали путевку в Минск, на турбазу. К сожалению, я не помню название турбазы, любезно приютившей нас на две недели, но я помню город Минск.

Мы жили на турбазе, где нас кормили-поили, возили по разным экскурсиям, музеям...В первую половину дня мы подчинялись общему графику, а после обеда были предоставлены сами себе. И мы гуляли по городу, заходили в магазины, сами катались по Минску...Лишь бы не опаздывали к ужину. В Минске очень удобное метро, я выучил тогда все станции, и неплохо ориентировался в этом городе.

В магазинах, конечно, выбор не богат, но все равно можно было найти что-нибудь стоящее. В те времена на территории республики еще ходил российский рубль, однако были небольшие нюансы. Все товары в магазинах продавали при предъявлении паспорта. Местные жители покупали эти товары, а для нас, российских туристов, были ограничения. Не везде мы могли что-то купить. Продукты, повседневные вещи нам продавали, но что-то по-крупнее уже было недоступно. Только местным! Дело в том, что при покупке товаров, вместе с деньгами надо было предъявлять купоны. Купоны -это такие разноцветные бумажки, по размеру, как марки, или автобусные билеты. Они были выпущены разного достоинства. Местные люди широко продавали эти самые купоны в метро, возле магазинов, на вокзале...Этим мы и пользовались. В среднем, с учетом купонов, получалась десятипроцентная надбавка к товарам...

Мой товарищ присмотрел себе хорошую кожаную куртку. Цена позволяла, у нас, на Урале, аналогичные товары стоили дороже...Однако, в магазине нам отказались продать куртку. Иностранные граждане, не положено! Тогда мой друг обратился на улице к одной доброй женщине, и попросил купить для него куртку. Но здесь возник небольшой конфликт с продавцами. Зачем бабушка покупает мужскую куртку? Женщина не растерялась, сказала, что к ней приехал внук. Тем не менее, куртку нам не продали...У бабушки не оказалось паспорта при себе...Но мы все равно поблагодарили женщину, спросили, как её зовут. Жаль, что по истечении многих лет, я не могу вспомнить её имя...

Меня всегда поражает, какие раньше были отзывчивые люди. Тогда еще мы не видели различных мошенников и прочей швали. Мы просто верили людям...

Несколько дней спустя, мой друг опять загорелся идеей купить эту куртку. Мы доехали до магазина, убедились, что она до сих пор висит в торговом зале. И здесь начинается моя история. В Минске, кроме этой женщины, мы не знаем никого. Может, поискать её и попросить снова о помощи? Мы нашли будку справочной службы. Примерно такая же установка, как на вокзалах, когда ищешь маршруты... Теперь уже не удивишь никого такими терминалами, тогда это была диковинка. Во всяком случае, для нас!

Мы набрали фамилию, имя и отчество нашей случайной знакомой. В Минске и прилегающих районах оказалось несколько таких человек. Но придирчиво отбросив неподходящие по возрасту кандидатуры, мы остановились на одной. Женщина проживала в поселке Королёв Стан, который располагается километрах в двадцати от города. Однако, туда ездили электрички, и мы решили съездить в гости.

На следующий день, благополучно избежав всяких экскурсий, мы отправились на вокзал, сели в электричку и отправились в Королев Стан. Мы нашли дом, нашли приветливую хозяйку, которая накормила нас вкусными булками, напоила чаем...Но женщина не могла поехать с нами в Минск. "Ой, ребятки, у меня хозяйство, да и в город я не часто езжу." Но она предложила нам совсем невероятный вариант по сегодняшним меркам. Женщина дала нам свой паспорт, заверив, что в магазинах могут и по чужому паспорту продать, многие минчане для своих родственников что-то покупают.

Мы взяли документ, вернулись в город, кинулись обратно в магазин...Не повезло! Нас узнала продавщица и вспомнила, что мы иностранцы...Не положено! Рассказ про внука не помог...Только местным, никаких вариантов!

Вернулись на вокзал, дождались электричку, поехали снова в Королев Стан. Паспорт же вернуть надо! Женщина не менее нас была расстроена, что покупка не удалась...Какие добрые, душевные люди! И она не отпустила нас, пока мы не перекусим: "Айда, на дорожку-то...чем Бог послал!"

Мы пообедали, попили чаю, душевно поболтали...Вернулись мы на турбазу уже поздно. Конечно, нам влетело от классного руководителя. Конечно, нас ругали...Мелочи! Зато я побывал в поселке Королев Стан, где живут такие милые, добрые люди.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер