ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 74

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 74  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Байки из НИИ. 1 апреля

(Репин В.)
 14  Смешные истории  2014-07-03  0  760

Наступило 1 апреля, и отметить его надо было достойно.
Я взял бланк заказа технологической оснастки и начал писать ТЗ:

Мешалка для перемешивания водных растворов.
Мешалка предназначена для перемешивания водных растворов танина и дисахаридов. В растворе может также присутствовать водорастворимый белок и жиры с температурой плавления 25…40 градусов.
Возможны нерастворимые органические включения диаметром до 10 мм.
Температура раствора – 0…100 градусов.
Объем разового перемешивания – 100…350 мл.
Допустим механический привод.
Применяемые материалы – алюминиевые сплавы, нержавеющая сталь.
Габариты – не более 10 х 30 х 150 мм.

Подписи нач.сектора, нач.отдела и зам.нач.отделения я получил быстро, но когда принес завизированное задание в КБ, был уже обед.
Начальник сектора разозлился не на шутку.
«Как же я тебе такую штуку изваяю? Конструкторов раз-два – и обчёлся, а у тебя еще и сроки – неделя! Не меньше двух!» - шумел он, перемешивая в стакане горячий водный раствор танина с дисахаридами.
 

Байки школьные. Белый стих

(Репин В.)
 9    2014-07-05  0  758

На истории и обществоведении сидели мы по трое за старыми черными столами, доставшимися школе, наверное, от щедрот соседнего Сельхозинститута.
Там даже дырки для чернильниц были.
Я, Борька и Сашка сидели на камчатке, и от нечего делать конспектировали историка белым стихом:

«В 41-м с «Барбароссой» Гитлер танки двинул клином
На советские границы, от Молдавии до Риги.
Эти танковые клинья, вмиг прорвавши оборону,
Скоро были под Смоленском, ну, а к августу – у Луги….» и т.д.

Очень удобно, знаете ли!
Вспоминаешь очередную строчку и развертываешь в нормальное предложение, потом еще одну…
Но как-то СЛУЧИЛОСЬ СТРАШНОЕ...
Борьку вызвали под звонок, и он, заторопившись, понёс весь только что пройденный параграф белым стихом.
И за издевательство над историей своего народа и лично над преподом тут же получил «пару». Поэзия, как и всякое искусство, требует жертв. Проверено на практике.
 

Байки из НИИ. О кабелях и кобеля ...

(Репин В.)
 12    2014-07-02  0  745

Рассказывал коллега, но история стоит того, чтобы о ней знать на фоне всеобщего падения грамотности.
Дело обычное – один из первых проектов волоконно-оптической линии связи на Севере. Как всегда, время поджимало, и выправив пару страниц отчета, начальник дал их в перепечатку секретарше с просьбой заменить листы и отправить отчет на утверждение в министерство.

Молоденькая секретарша, добравшись до фразы «для защиты от внешних воздействий кабель размещается под навесом…», решила исправить грубоватый стиль шефа и, напечатав «…собака размещается под навесом…», с чувством исполненного долга отправила отчет в министерство.

Приехав из командировки, нач.отдела был неприятно удивлен тем, что по отчету есть замечания, и он не утвержден.
Каково же было его удивление, когда он узнал, что размещать животное под навесом в условиях Севера жестоко, и экономить на зимних будках при такой общей стоимости проекта – мелочно.

Начальник обратился к директору. После краткого совещания решили, что проще дослать чертежи собачьей будки, чем объяснять глупую ошибку. Так и сделали. Других замечаний не было.
 

Байки из НИИ. Практикантка

(Репин В.)
 10    2014-06-30  0  737

Прислали в наш технологический сектор человек пять студенкок-практиканток. Веселая такая стайка, щебечут постоянно, и главное – занять их чем-то трудно, всё надо объяснять дольше, чем сам бы сделал. Да и инженеры больше на студенток любуются, чем техпроцессы пишут. Наконец шеф сумел по каким-то делам растолкать большую часть девчонок, а одной дал схему здоровенного плаката для квартального отчета. Вроде бы все затихло, шеф сидит перед нами, мы – по рабочим местам, а студентка составила два свободных передних стола, уложила на них лист ватмана, достала фломастеры, и…

Надо сказать, что платье у нее было легким, коротеньким и коварно декольтированным, а лето жарким, поэтому белья было по минимуму.
Чертила она вдохновенно, ничего не замечая, почти лёжа на столе, постепенно поворачиваясь вокруг него, подходя к схеме то спереди, то сзади.
Так же, по кругу, переставали скрипеть перья наших технологов (вы не поверите, но до 80-х техпроцессы писались тушью на листах кальки – для размножения). Шеф, вынужденный наблюдать то стройные ножки почти в полный рост, то соблазнительный девичий бюст в вырезе платья, вытерпел было насколько таких оборотов, но, почувствовав, что сектор уже не работает, отпустил студентку пораньше и облегченно вздохнул.
 

Вечные близняшки...

(Соломон Ягодкин)
 4    2014-07-29  0  729
ВЛАСТНЫЙ ПИСЕЦ…
Если власть не ворует, значит воровать больше нечего. А это уже писец и её стране, и её народу, и что самое печальное, ей самой...

ДАЁШЬ МЕНЬШИНСТВО!..
Если не будет меньшинства, не будет и большинства. Но чьи интересы мы сможем тогда выражать, и кто нас за всё это станет от пуза кормить?..

ВЕЧНЫЕ БЛИЗНЯШКИ...
Деспотия неизбежно приводит к отсталости, а это гарантирует деспотию уже навсегда...

ПЕРЕУМНИКИ...
Власть была такая умная, что все остальные умные люди были ей уже не нужны, чтобы не создавать в стране опасный перегруз...

СУПЕРЗВЕРЬ...
Одно дело, не поклоняться дикому зверю, и совсем другое – своему начальству: оно тогда тебя уже точно сожрёт, и даже косточек при этом не оставит...
 

Байки разные. МВД и искусство во ...

(Репин В.)
 6    2014-07-14  0  720

Возвращались вечером домой на метро; наша станция "Приморская" - конечная.
Милиционеры проверяли вагоны перед отправкой в депо и дуэтом напевали:
- Хулиганов нет-нет-нет! Хулиганов нет! :о)
 

Байки из НИИ. Страшная месть

(Репин В.)
 12    2014-07-03  0  786

Начальник у нас был настоящий – молодой, умный, толковый.
Но – как всегда, полного счастья в мире не бывает, и замнач нам достался, прямо скажем, не сахар. Нет, он был не без положительных черт – красив, как может быть красив настоящий закарпатский славянин (недаром Янукович назвал таких геноцидом* нации), обаятелен, с дамами вежлив донельзя плюс два высших образования (которые, впрочем, не смогли его испортить – «миллиметр» он писал, как «мелиорацию» - через Е и с одним Л). Поэтому шеф доверял ему дела вполне для него понятные – отпуска, овощебазы, колхозы и прочую дребедень.
Но раз в году наступало страшное время, когда шеф уходил в отпуск.

И вот накануне очередного шефского заезда в колхоз отправили меня в командировку в Москву. Все просто – туда и обратно. Но…
Был я тогда еще весьма молод (студент-вечерник), в столицу попадал нечасто, а там и Третьяковка, и Кремль, и Пушкинский…
Прикинул, что к вечернему автобусу от НИИ в колхоз успею и утренним самолетом, и отправился во Дворец съездов на балет Большого, разжалобив кассиршу тем, что приехал для этого из Ленинграда.
К автобусу я опоздал. Нет, конечно, и в Ленинграде, и в Москве аэропорты всепогодные. Но откуда я знал, что самолеты гоняют по кругу Москва – Ленинград – Архангельск – Москва, а в Архангельске – ливень…

Мало того, что мне пришлось добираться до Тихвина, а оттуда на попутках до богом забытой Новинки самому и за свой, естественно, счет, так замнач по возвращении через две недели меня депремировал, хотя бумага из аэропорта ясно говорила о задержке рейса. Но и этого ему показалось мало – он повторил этот прием и с квартальной премией, благо шеф еще был в отпуске.
И тут я не выдержал. Месть моя была страшной. Кабинет начальника и зама был рядом с нашей комнатой, окна выходили в старый заброшенный садик, со всех сторон загороженный домами, выход в который был закрыт в незапамятные времена. Садик давно облюбовали коты, любившие греться на солнышке и бродить в густой траве.

По дороге с обеда я зашел в аптеку, и, пока народ не вернулся на рабочие места, переправил раскрытые пузырьки валерьянки в траву под окно начальства. Тут же собралось не меньше дюжины котов. Мяукали, дрались, сожрали траву, обильно пометили злачное место. Зам ничего не мог понять, и время от времени в отчаянии пытался поливать развалившуюся и орущую под окнами кошачью компанию водой. О результате Вы, наверное, уже догадались: разбавленная валерьянка привлекала всё новых жаждущих.

Утробный мяв и кошачьи разборки продолжались до конца недели, зам выглядел, как пациент перед дверью стоматолога…
Но к возвращению любимого шефа всё уже было чинно и благородно.

------
*Это он генофонд имел в виду
 

Студенческие байки. Плывунец

(Репин В.)
 6    2014-07-07  0  727

Жарким в Питере было не только это лето. Что-то похожее, хоть и не такое масштабное, бывало и в Ленинграде на рубеже 60-70 гг.
Преамбула: я в те годы – студент-вечерник ЛИТМО (т.е. института точной механики и оптики), и работаю там же, на кафедре. А поскольку дневное и вечернее общество преподавателей в 20 лет хочется хоть как-то разнообразить, то растяжимый обеденный перерыв и время между работой и учебой стараюсь проводить в прогулках по Петроградской стороне (дальше оторваться можно было, только проигнорировав лекции). Итак, июль, полдень, жара, Кронверкский проток…

На берегу подпитый мужичок хочет искупаться. Ему не советуют, но пьяному, как известно, море по колено – не то, что невеликая речка. Он смело бросается в воду, плещется, как одуревший белый медведь через забор от него, в Зоопарке.
И вдруг мужичок замечает плавсредство – притопленное бревно. Он тут же влезает на него верхом, ложится животом и гребет руками – вперед, назад, к берегу. Наконец, довольный собой, выходит из воды. Народ безмолвствует: мужик похож на Федю из «… других приключений Шурика» - как раз в тот момент, когда тот атаковал Шурика с копьем – бревно было в мазуте.

Наконец дядька понимает, что с ним что-то не то, и, оглядев себя, просит:
– Ребята, у кого газетка есть? Вещички мои заверните! А где здесь ближняя баня?
Тогда – это вам не сегодня: баня нашлась «всего» километрах в двух…
Пешком, естественно – кто ж такого в транспорт пустит?
 

Репетиция развода

(Лев Красоткин)
 63    2014-01-10  4  1488
КОМЕДИЯ В ТРЕХ ЧАСТЯХ С ЭПИЛОГОМ

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. КВАРТИРА

Не мычи поперек, улови для начала
Рассуждений моих эластичную нить.
По подушке возьмем. И разрежь одеяло.
Коль решили делить, значит будем делить!

Не дави мне на уши, уйми децибелы.
Вот опять заручьилась с ресничек гуашь.
Так и быть, телевизор возьму черно-белый.
Из гостиной пейзаж мне за это отдашь.

Брось-ка вилки на стол. Посчитай поимённо.
Не подсовывай только вот ту без зубца.
Три тебе и три мне, а седьмую - с балкона!
Да не плачь, не реви... Не овца, не овца!

ЧАСТЬ ВТОРАЯ. РОССИЯ

А теперь доставай карту папы Ростова.
Переулки поделим судьбе вперекор.
Мне - Халтуринский, ну а тебе - Текучева.
И возьми с перекрестка вон тот светофор.

Ничего, что я рьяно забегал по кухне?
Наступил на мизинчик? Звиняйте, пардон!
Мы от этих активов как почки набухнем.
Ты бери "Ростсельмаш", я возьму Лебердон.

Ну зачем же ты теплый халатик надела?
Не бывает в квартире метелей и пург.
Посмотри-ка: в прихожей стоят для раздела
И торговка-Москва, и поэт-Петербург.

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ. ПЛАНЕТА

Не достала тебя ситуация ента?
Ой, не надо сверлить грозным оком змеи!
Все так просто - хватаем по три континента.
Две Америки и Антарктида - твои!

Коль ты ярче и краше самой Нефертити,
Я навстречу пойду, как мужчина в соку -
Без претензий отвешу, пожалуй, Гаити,
А вдогонку, пожалуй, возьми Шри Ланку.

М-да, придется, наверно, пригнать из ООНа
Хоть какого-то там землемера-спеца...
Ну а Гринвич кому? Ну а Гринвич - с балкона!
Да не плачь, не реви... Не овца, не овца!

ЭПИЛОГ

Ох, устал я делить километры и мили.
Репетиция эта продлится докель?
Все ли, милая, мы пополам разделили?
А теперь подскочила и мухой в постель!!!

Жми сюда
 

Байки из стрелкового клуба. Случ ...

(Репин В.)
 8    2014-07-08  0  714

Был у нас такой замечательный стрелок-универсал – Слава Макаренко.
Стрелял из винтовки, пистолета, по бегущему «кабану» – и всё одинаково отлично. В армии дострелялся до мастера, вернулся в клуб, продолжал стрелять в сборной. Помню его поучение мне, студенту-вечернику: «Если стрельба мешает учебе – бросай уч***». Я в конце обучения бросил стрельбу, а вот он, кажется, действительно забросил уч***.

Был Слава из тех людей, чье умение травить анекдоты повергает окружающих в состояние уже плохо контролируемое разумом. И потому любил наш тренер ставить Славу в одну смену с сильными противниками.
Выйдет смена на линию огня, начнет готовиться, и вот тут вступает вполголоса, чтобы судья не оборвал, Слава:

- А вот еще, парни, случАй был: приезжает мужик из командировки…

Через пару минут, когда судья дает команду «Огонь!», спокойно и точно стреляет один Слава. У всех остальных ноги дрожат, в животах ёкает, руки ходят ходуном, и непременно кто-нибудь, вспомнив анекдот, нервно хрюкает, чтобы не хохотнуть на глазах судьи, и в очередной раз опускает пистолет, теряя драгоценные минуты…
 

Байки из НИИ. День здоровья

(Репин В.)
 6    2014-06-29  0  712

У нас в НИИ как-то решили зимой устроить день здоровья, и зав.сектором, стоя в толпе своих сотрудников, размечтался:
- Да, возьмем лыжи, приедем на дачку, выпьем по махонькой апельсиновки (инженеры 70-х,"шило" на апельсиновых корках помните?), и - эээх!!!
И тут начальник чуть присел и пару раз оттолкнулся воображаемыми лыжными палками...

Народ на пару секунд онемел. Потом раздалось плохо сдерживаемое «хи-хи-с», молоденькие сотрудницы пошли красными пятнами, у дам бальзаковского возраста глаза заблестели – то ли от воспоминаний, то ли от предвкушения.

И вот тут шеф понял, что его жест восприняли совсем не так, как он того хотел...
 

Байки из НИИ. Извозчик

(Репин В.)
 7    2014-07-02  0  815

Рожденные в СССР знают, что такое «загнать в колхоз». Шефская помощь селянам была обязательной, отвертеться от этого было невозможно – если ты не инвалид и не кормящая мамаша.

И вот – очередь нашей группы. Вечером – заезд. Некоторых наших «колхозников» с многолетним стажем уже у автобуса встречают местные бабы, бегают радостные ребятишки с криками: «А к нам батяня приехал!». Утром, после качественно проведенного вечернего привально-отвального мероприятия, развод на работу.
Был у нас инженер-электронщик, умница. Но на лицо – дед Щукарь второй молодости. Посмотрел председатель на нас, молодых городских лоботрясов – и отправил на сено. А инженера этого приладил к спокойной такой лошадке – молоко возить, воду и всякую сельскую дребедень по полям.

Как тот ни возмущался, председатель был неумолим:
- Да ты на себя посмотри, и перестань прикидываться. Не иначе из села в инженеры сбежал, да и лошадь так на тебя и смотрит…
А инженер был коренным питерским интеллигентом в растаком поколении, потому спорить с нахрапистым начальником не мог…
И вот картина: стоит посреди деревенской улицы кобыла в упряжи, любуется одуванчиками. Инженер наш на телеге – уже в отчаянии:
-Нно! Нннооо-о-о-о, хорошая!
Лошадь – ноль внимания, её одуванчики занимают.

Подходит местный мальчишка:
- Дяденька, так она не пойдёт!
- А как?
- Нно, растудыть твою в душу мать! Пошла, хрен тебе в дышло!!! Вот так, дяденька!
- Но… я… я так не умею…
Подходит председатель:
- Все умеют, а ты не умеешь? От работы увиливать??? Да я вашему начальству такое пропишу…
- Не могу я так! Хоть снимайте, хоть увольняйте!
- Ладно… а в электричестве что-нибудь соображаешь? А то у меня электрик запил…

Через неделю в Новинке иллюминация была, как в Нью-Васюках – всё светилось, вертелось, мололо, сушило….
Председатель радовался:
- Это надо же! Главное – подход к человеку найти. И даже такой вот, никуда не годящий, может пользу принести!
 

Байки школьные. Витя, Вещий Олег ...

(Репин В.)
 9    2014-06-28  0  754

Был у нас в 6 классе такой ученик, Виктор, середнячок милостью божьей.
Дали нам выучить наизусть отрывок из пушкинского "Вещего Олега", и вызвали его к доске.
Стоит Витя, в потолок смотрит, текст вспоминает. Вспомнил!

"Так во-о-от где таилась погибель моя!
Мне смертию кость угрожала!”
Из мёртвой главы гробовая змея
Шипя между тем выползала;
Как чёрная лента, вкруг ног обвилась,
- Ииии-и-и! - вскрикнул внезапно ужаленный князь..."

Взвизгнул Витя так неожиданно, тек душевно, театрально и звонко, как будто это лично его та самая гадюка прямо у доски съесть пыталась.
Стоит, улыбается - радуется произведенному на класс и нашу учительницу неизгладимому впечатлению: всё вспомнил!
 

Байки военные. Как на бомбёре по ...

(Репин В.)
 9    2014-06-26  0  777

Я уж и не возьмусь сказать, кто из ветеранов мне эту байку поведал - давно дело было, но она стоит того, чтобы ее записать.
Дело было на фронтовом аэродроме. Техник, обслуживавший тяжелые бомбардировщики, пообещал солдатикам из батальона аэродромного обслуживания за пару банок тушенки покатать их на самолете. А как это сделать? Да просто:
- Грузитесь в бомболюки, кружок сделаем - и обратно!

Разместились, изготовились. Техник моторы прогревает по регламенту, гоняет их на разных режимах, и комментирует:
- Приготовились, взлетаем! Отрыв, полет нормальный. Высота - пятьсот метров... восемьсот... тысяча...
А ведь ему надо и пулеметы проверить перед передачей машины экипажу.
- Ребята, мессеры атакуют! Не трусь, отобьемся!
И дает пару коротких очередей. Солдатики внизу в панике - влипли ни за понюх табаку, да еще и за собственную тушенку!

Но заканчивать эту комедию технику как-то надо:
- Орлы, нас подбили! Теряем высоту. Девятьсот, восемьсот пятьдесят... Ребята, прощайте, я их отвлеку! открываю бомболюки!
И открыл. Бойцы посыпались на землю с высоты в "восемьсот метров". Нервишки крепкие, без инфарктов обошлось, но и два метра высоты - тоже немало, ногу кто-то из солдат сломал, и с техником долго разбирались.
Чем всё с этим "полетом" закончилось - трибуналом или отложенной гаупвахтой, я уже не помню.
 

Сиамские враги…

(Соломон Ягодкин)
 5    2014-07-17  1  759
НЕКАМЕРНАЯ СИТУАЦИЯ…
Власть без оппозиции, что тюрьма без заключённых, хоть садись в неё сам…

ДВОЕЧНИКИ ОТ ДЕМОКРАТИИ…
Не уважать большинство, это значит уважать меньшинство, а это уже какое-то извращение, а не демократия. Так, во всяком случае, учат все учебники по арифметике для начальных классов…

СИАМСКИЕ ВРАГИ…
Больная власть – больная оппозиция, так что лечить надо обеих…

ЕСЛИ В ЗОНЕ СГРУДЯТСЯ МАЛЫЕ…
Концлагеря концентрировали в себе всё самое лучшее, что было в народе, а иначе, поди собери их всех вместе опять…

ЛЮБОВЬ НА БЕЗРЫБЬЕ…
Свою власть надо любить, ведь и у неё, и у нас с вами, пока что нет таких вариантов, чтобы её не любить…
 

Байки из НИИ. Испытания

(Репин В.)
 6    2014-07-02  0  737

Конечно же, работая в оборонном НИИ, мы интересовались и тем, что творится в логове потенциального противника. И не только в своей отрасли.
Как-то всплыл у них интересный случай на испытаниях.
Любой сегодня знает, что попадание птицы в авиадвигатель может привести к аварии – ломаются лопасти турбины, движок идет вразнос.
Понятно, от страуса не убережешься, но выдержит ли новый двигатель утку, например? Супостаты решили попробовать. Создали специальную пушку, которая с нужной скоростью выбрасывала тушку в работающий на стенде двигатель.
Результаты были ужасающими – двигатель разнесло напрочь, хотя по расчетам все было нормально.
Второй раз – то же самое.
На третий разработчики поехали на испытание сами.
Видят – испытатели, открыв холодильник, достают из него утиную тушку и начинают ее запихивать в ствол.
Конечно же, скандал с подъемом всех бумаг. Испытатели оправдываются:
– А где здесь сказано, что ее перед выстрелом НАДО РАЗМОРАЖИВАТЬ?
 

Байки из НИИ. Импортный condom

(Репин В.)
 9    2014-06-30  0  764

Кто помнит советские НИИ в эпоху всеобщего дефицита, тот меня поймет.
Отдел стандартизации, послеобеденная расслабуха. Сектор, как водится, полностью женский (мужики-стандартизаторы были начальниками, да еще, как редкий вид, встречались на нормоконтроле).
Вбегает очередная припозднившаяся с обеда сотрудница, и с порога кричит:
– Бабоньки! В аптеку презервативы импортные привезли!
А надобно сказать, что народ из года в год пользовался «изделием резиновым №2 , ГОСТ 4545-49», и ничего другого просто не видел.
– Чьи? Чьи? Неужели французские??? Ох, девоньки-и-ииии…
– Да ладно тебе мечтать! Вьетнамские!
Мечтательница (озадаченно):
– Это что ж такое? Бамбуковый, что ли? Интере-е-есно…
 

Байки разные. Табор уходит в неб ...

(Репин В.)
 5    2014-07-04  0  755

Дело было во времена СССР в Закарпатье. Партия и правительство озаботились судьбой кочующих цыган и решили приобщить их к социалистическому строительству - ну, вместо массовых гулянок по долинам и по взгорьям. Построили для них поселок и завод. Уж что он там выпускал, я толком не помню (рассказ этот я слышал в Мукачево, в командировке, в гостях у одного из местных инженеров, после продолжительной дегустации его замечательных винных погребов домашнего разлива). Но особого спроса с новых пролетариев, конечно, не было: то ли они хомуты шили, то ли веники вязали; одним словом, скорее артель, чем предприятие.

Зима прошла нормально, но по весне, как сошел снег, директор этого производственного комплекса перестал отвечать на звонки из райкома и исполкома. Приехали с проверкой - а на заводских воротах замок, цыгане кочуют. Райкомовскому начальству было строго указано на недопустимость, но вернувшиеся к осени цыгане представили бумаги о коллективном отпуске - очередном и плюс за свой счет - о пообещали нажать и годовой план по выпуску тележных колёс и оглобель выполнить, что и сделали.

Теперь ответный ход был за райкомом. Не мудрствуя лукаво, райком пошёл испытанным манером - увеличил план вдвое: уж теперь будет не до прогулок!
Табор, поднатужась, организовал вторую смену, мобилизовал резервы, повысил производительность, и по весне опять откочевал куда-то на Полонину, повесив на ворота замок. Но план по валу к концу года был выполнен и даже премии получены.

Райком в полном недоумении: хомутов на складах - хоть через СЭВ в соседние Венгрию и Румынию сбывай, а план опять повышать надо! Увеличили, стали ждать, что будет. (СЭВ - Совет Экономической Взаимопомощи, ежели кто из молодых не помнит).
Табор посовещался, напрягся и привёз на аккордную работу гастарбайтеров из братской Молдовы, с одним условием: план должен быть дан к маю, а дальше можете возвращаться в свои совхозы!

К весне всё Закарпатье было завалено хомутами и оглоблями, а табор снова ушёл в небо, гулять под летним солнышком по высоким зелёным лугам Полонины...
Конца этой истории мне то ли не досказали, то ли он выпал из памяти по причине количества и несравненного качества хозяйской "Изабеллы", то ли просто нам, ленинградским инженерам, пора было возвращаться в гостиницу. Но то, что запомнилось, заслуживает, чтобы о трудовых буднях цыганских пролетариев знали и другие.
 

Байки из НИИ. Балда

(Репин В.)
 5    2014-06-29  0  736

Помните эту замечательную игру? Первый игрок называет букву, второй – следующую, задумав полное слово, третий продолжает, но с тем расчетом, чтобы задуманное уже им слово не закончилось на нём, любимом…
Но когда вариантов нет, и слово поневоле кончается на ком-то, в его «лицевой счет» вписывается первая буква из слова БАЛДА. Кто первый набрал полного «балду» - тот и проиграл.

Занимались мы тогда волоконной оптикой, и это самое оптическое волокно мелкими обрезками можно было найти на любом рабочем столе. А поскольку оно обладает замечательным свойством прилипать к любому бутерброду или булочке, чаепитие в лаборатории разрешалось только за специально отведенным чайным столом в 11.00 и 15.00. Вот тут-то, за чаем, и разгоралось сражение в «Балду»…

Итак, С.
Ответный ход – СУ…
Третий игрок – СУМ. Сумерки? Сумка?
Кто-то быстро переводит игру в эндшпиль – СУМБ. Остается только один вариант – СУМБУР, и сидящая через игрока жертва обреченно вздыхает, понимая, что выхода нет.
И тут вступает в игру наш самый молодой инженер:
– СУМБА!
Все – в полном недоумении. Лихорадочно перебираются варианты…
Наконец, мы не выдерживаем, и «жертва» сдается – и так, и этак проигрыш!
– Ну и что это такое?
Молодой спец обводит всех победным взглядом и снисходительно так отвечает:
– Эх, вы! А еще на оборонку работаете! СУМБАРИНА!!!
 

Байки разные. Особенности национ ...

(Репин В.)
 9    2014-06-26  0  713

Дело было во время перестройки. Каждый выкручивался, как мог, в том числе и у нас в Питере. Таможенники засекли мужичка, который на выходные выезжал в Финляндию практически без копейки, а возвращался, затаренный дорогими шмотками.
Наконец, они не выдержали:
- Мужик, ты что, Родиной торгуешь, что ли? А ну, колись!
Мужик показывает им спичечный коробок, набитый гайками.
- Ну, и что?
- Что, что... завод разорился, что можно было - начальство распродало и растащило, а эта мелочь по ящикам осталась. Гаечки М1, часовые, точные. В один ряд на донышке - 10 на 15 штучек, полторы тысячи, здесь десять рядов, каждая гаечка - десять центов.
Полторы тысячи баксов! А я мужика финского нашел, у него бизнес с европейскими ремонтными мастерскими. Мог бы и больше взять за раз, но тогда скидку требует, а я не хочу - лучше потихоньку...

Вот так и крутились!
 

Байки из НИИ. Свет в узел

(Репин В.)
 4    2014-07-01  0  705

Дело было на заре волоконно-оптической эры, когда в СССР появлялись первые диссертации по этой теме.
И вот тут волоконная оптика чуть не оказалась, как и генетика, "продажной девкой империализма".

Встает на защите приглашенная в качестве оппонента этакая "бабушка русской оптики" и на полном серьезе выдает:
- Что же вы тут, деточка, порядочным специалистам головы морочите? По-вашему, СВЕТ МОЖНО В УЗЕЛ ЗАВЯЗАТЬ? Да каждый ученый, даже не оптик, вам скажет - как еще Аристотель говорил! - что свет может распространяться только прямолинейно! Только прямолинейно!!! И чему вас в ВУЗе учили!
Авторитет "бабушки" был так высок, что диссертацию чуть не провалили...
 

Байки разные. Как груши собирают ...

(Репин В.)
 6    2014-07-05  2  841

Как-то предложил (от всей души, заметьте!) одной подруге грушу, она отказалась со словами:
"Знаете, Володя, после того, как я узнала, как их собирают... не могу!" - и жарко покраснела.
 

Байки разные. Ню в фотоклубе

(Репин В.)
 5    2014-07-15  1  716

В молодые годы, в самом конце 60-х, я частенько захаживал в Пушкинский фотоклуб при Доме культуры. Народ там подобрался интересный, творческий, появлялся там и ныне знаменитый фотокорреспондент Павел Маркин, тогда еще молодой фотохудожник. Между молодыми членами клуба и ветеранами порой случались мелкие творческие споры, изредка перераставшие в нешуточные противостояния.

Не помню, по какому поводу зацепился кто-то из молодых с одним из ветеранов. Дедок был колоритный: держался, как будто осиновый кол проглотил - ни старческой сутулости, ни шаркающей походки; и всё это при неизменных хромовых, сияющих свежей ваксой офицерских сапогах. Любил ветеран напоминать "молокососам", что во времена его службы с Феликсом Эдмундовичем "такого безобразия быть не могло". Под безобразием понималась та пара снимков обнаженной натуры в фотожурнале "Чешское фото", которая появлялась в каждом номере и скромно называлась "акт №...".

Ради этого недешевый журнал выписывался даже экономным в прочих расходах руководством ДК.

И вот наш младофотограф представил на одну из промежуточных выставок интересный фотомонтаж: пересъемка такого "акта", якобы висящего на стенде, и с интересом приглядывающегося к нему нашего ветерана - он был снят раньше на другой выставке.
Скандал был невообразимый: дед обещал всех стереть в порошок, а в случае, если фотографию не снимут со стенда, привлечь автора за порнографию (при условии, что там была изображена сидящая на полу фемина, причем со спины, так что заметнее всего был ее сколиоз).

Скандал разгорался нешуточный. Но потушить его в одно мгновение сумел сам молодой автор:
- Хорошо, но я тогда копию фотографии вашей жене передам...
Больше нам Феликсом Эдмундовичем никто не грозил, и в фотоклубе наступил мир и покой.
 

Байки студенческие. Гироскоп

(Репин В.)
 8    2014-06-26  0  774

Было это в самом конце 60-х. Учился я в ИТМО (тогда еще ЛИТМО) на вечернем, там же и работал лаборантом на кафедре химии. И конечно, был хорошо знаком с лаборантами кафедры физики.

Было там у них такое замечательное учебное пособие по механике - гироскоп с массивным колесом на хороших подшипниках. Особым шиком было раскрутить его на кафедре от движка и притащить в аудиторию, где он и крутился безо всяких видимых приводов в течение все пары. А особым приколом было попросить кого-то из студентов отнести его в одну из аудиторий старого здания на пр. Горького.

Дело в том, что вход в аудиторию шел через Z-образный тесный коридорчик, и студент с пудовым раскрученным маховиком, пытаясь повернуть в таком коридоре, на собственном опыте понимал, что такое гироскоп. Развернуться с ним под прямым углом было очень трудно, и студента водило по стенам к его искреннему и неподдельному удивлению и к радости шалопаев-лаборантов.
 

Байки из НИИ. Здесь жил Шапкин

(Репин В.)
 8    2014-07-03  0  680

Дело было в 70-х. Наш НИИ был разбросан по разным площадкам, и сектор стандартизации, работавший на министерство, посадили в небольшом флигеле с башенкой на улице Ленина, что на Петроградской стороне. Когда-то там были обычные квартиры. Потом их расселили и флигелек передали институту.
И вот однажды в сектор явился бывший жилец – посмотреть, что за народ теперь сидит в его квартире. Дядька был общительный, ребята в секторе тоже, до магазина близко, до начальства далеко… Посидели, отметили.
Когда я зашел к ним – рассказали о бывшем жильце, приговаривая:
– Прямо хоть табличку вешай – здесь жил Шапкин, хороший человек!

Я это дело запомнил. Лежала у меня где-то мраморная пластина старая под электрощиток – рубильники всякие размещать; молодые такого уже и не видели, а тогда это еще бывало. И кроме крепежных отверстий, ничего на ней еще не было. И форма, и размер хороши, и цвет белый. Вот я вечерком сел и аккуратненько зубилом сработал текст: «Здесь жил Шапкин», тщательно бронзовым лаком надпись запустил. И, когда довелось ехать в те края, забросил ребятам из сектора эту плиту. Они посмеялись, но прикрутили ее на лестнице, у входа в квартиру. Но это всё – преамбула.

Амбула началась, когда их посетил зам.директора по науке, человек серьезный и шуток абсолютно не понимавший. Зайдя, поинтересовался, что за мемориальная доска висит перед квартирой. Ребята, помявшись, ответили, что это – в честь бывшего владельца квартиры.
– А почему не на улице, почему здесь?
И вот тут одного из сотрудников осенило:
– Ну, Вы же знаете, на какой улице мы находимся. Именно здесь была последняя конспиративная квартира Владимира Ильича…
– А при чем тут это?
– Вот! Та – мемориал. А об этой квартире не знали не только ищейки Временного правительства, но даже Надежда Константиновна!
Зам понимающе кивнул и больше вопросов не задавал.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер