ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 72

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 72  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Байки разные. О чистоте языка

(Репин В.)
 10  Смешные истории  2014-08-04  0  690

Станция метро Приморская, начало века. Какой-то шустрый то ли узбек, то ли таджик в оранжевой робе продает строительные брезентовые рукавицы, сразу несколько пачек - качественные, дублированные, очень приличные. Уж где он их раздобыл, не знаю, но товар в розницу идет нарасхват, благо цена вполне разумная, а вещь это в хозяйстве нужная.
Подходит гордый сын Кавказа, интересуется:
- Пачём пирчатки?
- Рукавицы это! чурка ты нерусская... - обижается таджик.
 

Туристские байки. Лосево. Инстру ...

(Репин В.)
 11    2014-08-12  0  662

Володя-Борода взялся вести нашу группу уже в начале сентября, когда я успешно взбунтовал три потенциальных экипажа из гостей тубразы «Лосево» на Карельском. Мне удалось их убедить в недодаче услуг, и после легкой бузы у директорского кабинета нам выделили инструктора и спустили на воду три уже вытащенные на берег лодки.

Маршрут был «матрасный» - день вверх по Вуоксе-Вирте до Балахана, днёвка на острове и день обратно – вместо пяти положенных на десятидневную путевку суток, но я и тому был рад.

Володя уже на острове объяснил нам, что месть директора была тонкой, но изощренной. Но также сказал, что наш походный порыв уважает, а потому коварный замысел шефа постарается свести к минимуму, и пошел разбивать свою палатку на другой конец небольшого острова, за бугор. К ночи, когда с той стороны раздался рев взлетающего ТУ-154 (не меньше!) мы поняли, в чем дело. Храп Володи превосходил все санитарные нормы – и в децибелах, и в простом человеческом понимании.

Но во всем остальном это был замечательный инструктор – компанейский, умелый, знающий массу туристских баек. Одну из них я помню до сих пор.

Как-то досталась Володе группа туристов из тогда еще советских среднеазиатских республик. Путевки на 20 дней разошлись в одной из столиц по «нужным людям», и вот под Ленинград прикатили комфортабельно отдохнуть чиновники средней руки.
Ожидания у них были самые радужные – наезды электричкой в Ленинград, вечерком шашлык на природе, девочки…

Но по приезде вскрылась страшная правда: надо идти в лодочный поход.
Несогласных через пять дней просто выселяют, потому что на их место заселяется следующая группа, потом третья… И только после десятидневного похода туристы возвращаются в свое жильё, чтобы отдохнуть и придти в себя – пятидневка законного отдыха и зализывания ран.

С иногда попадающими на базу пенсионерами обычно поступали просто – формировали группу, сажали ее в лодки, цепляли к катеру и везли на какой-нибудь необитаемый остров поблизости. Бабульки «собирали грибы и коренья», дедки «ходили на охоту», точнее – рыбалку, палаточная жизнь роднила, начинались романы, и в результате с острова их приходилось снимать чуть не силой.

Но здесь совершенно иное дело – азиатские товарищи воду в большом количестве до того видели только в арыках и городских фонтанах. Когда им стала известна их печальная участь, они получили на складе «паникёрки» - оранжевые спасательные пояса, которые нормальные туристы берут в поход для подстилки под спальники, и ходили в них чуть ли не в столовую.

Скандалили они страшно, и тогда их поручили Володе. Тот сумел загнать бунтовщиков в лодки и отчалил. Несмотря на тренировки, двигались они в час по чайной ложке и, дойдя до какого-то болотца да берегу, подняли мятеж. Володя понял, что дело может дойти до рукоприкладства, и согласился встать здесь.

Свою палатку он поставил наверху, на бугорке с ветерком, в полусотне метров от мятежников, и наблюдал, как они, взяв власть в свои руки, пытались разжечь костер из сырой осины и поставить палатки (инструктаж они беспечно прогуляли, а Володю гордо игнорировали). В конце концов дождь и комары, в изобилии клубящиеся над болотинкой, разогнали их по палаткам. Палатки под упитанными туристами стали быстро проседать в мох и мокнуть, комары набились и внутрь – ведь володино объяснение о конструкции простейшей «дымовухи» из продырявленной консервной банки с сосновыми шишками они тоже пропустили мимо ушей.

С рассветом к палатке инструктора явились парламентеры с предложением полной и безоговорочной капитуляции: «Володя, мы будем тебя слушаться. Учи нас». Наш Борода спустился к лагерю, смазал им мозоли зеленкой и провел повторный инструктаж. Теперь его слушали, как индийского гуру.

Мы поинтересовались, что было с группой дальше.
– А что с ними могло быть? Пообвыклись, и грести научились, и лодки через волоки таскать, и костер под дождем разводить, и готовить. Люди, как люди, если гонору поубавить вовремя… Уезжали – сказали, незабываемый отпуск!
 

Случай в коммуналке

(Иосиф Каплун)
 38    2014-05-19  1  989
Мы первый раз с тобою в коммуналке
Сошлись под вечер, утром разошлись,
Я попытался, было по-нахалке,
А ты: постой, давай сперва за жизнь!

За жизнь, оно, конечно бы, неплохо:
Я сам не прочь про "то да сё" месить,
Но, как начну, несёт меня малёхо
По жизни непутёвой колесить...

А у тебя сиреневая блузка
Чуть-чуть подрасстегнулась на груди,
А у меня отменная закуска
И пузырёк, чтоб беса разбудить.

Мы выпили, я в руки взял гитару:
Запел за жизнь, потом про лагеря,
И мне казалось: мы такая пара,
И эта ночь нам выпала не зря.

А я уже пузырь ополовинил
И кое-что уже порассказал:
Чего-то там о вызревшей калине
И про перрон и про ночной вокзал.

А ты смотрела с грустною улыбкой
На этот неудачный хоровод:
Нет! "По-нахалке" не было б ошибкой,
Светает. Поздно... Водка не берёт.

Ты поднялась, уже не улыбаясь
И попросила денег на такси,
"Не уходи!"Я бормотал, качаясь,
А ты шепнула: "даже не проси!"

Неделей позже в той же комнатушке
Качались наши тени на стене...
Я счастлив был на "полную катушку",
А ты наутро улыбалась мне.
 

Байки школьные. Карагёз

(Репин В.)
 17    2014-07-14  0  854

Дело было классе в шестом. Писали мы изложение по Лермонтову, по рассказу Казбича о его лошади из "Героя нашего времени". Карагёз - помните?
Для Казбича Карагёз является верным другом, который не раз спасал его от верной гибели. Во время одного из набегов на русских за ним была организована погоня.

После проверки наша Майя Александровна (замечательная учительница! с каким терпением и доброй улыбкой учила она нас любить и понимать русскую литературу), как обычно, зачитывала классу перлы из изложений.

- А Виктор решил писать от первого лица. Вот послушайте:

"Я скакал на Керогазе. За мной гнались казаки. Керогаз подбежал к оврагу и задумался. Но думай - не думай, а прыгать надо, и Керогаз прыгнул. Передние его ноги зацепились за край оврага, а задние оборвались и вместе со мной полетели вниз. Ночью, очнувшись, я услышал, что по оврагу кто-то ходит и ржёт."

Класс ржал не хуже Карагёза...

______

Карагёз - Черноглазый.
 

Париж-Севастополь-Кронштадт-Ваши ...

(Стасюлевич)
 66    2014-03-10  2  1081

… В апреле 1866 года помощником главного командира Кронштадтского порта назначается адмирал Лесовский. Оказался довольно успешным военным чиновником - при нём в городе впервые появились водопровод и газовое освещение. Но не это заинтересовало и развеселило меня в его биографии:
- В 1852 году Степан Степанович Лесовский назначен командиром 60-пушечного фрегата «Кулевчи». Это был первый год Крымской войны…В марте 1853 года на своем фрегате осуществил поход Севастополь – Одесса – Севастополь…
- В 1862 году Лесовский командирован в США «для исполнения особо возложенного на него секретного поручения». В эскадре адмирала Лесовского было 5 кораблей. Русские в боевых действиях не участвовали, однако англо-французский план морской блокады побережья США сорвался. Лесовский намекнул американскому главнокомандующему ВМФ адмиралу Фаррагуту, что у него есть «опечатанный приказ, печати на коем он сломает только при возникновении чрезвычайных обстоятельств и только по согласованию с президентом Линкольном». Сейчас известно: то был приказ об открытии военных действий против флотов Англии и Франции, если державы вмешаются в американскую междоусобицу…
…Ну, и что особенно должно позабавить В Рот Компота: отец адмирала, полковник Степан Лесовский, был командиром Кинбурнского драгунского полка, входившего в состав русской армии прогулявшейся до Парижу после поражения Наполеона. Мать адмирала – француженка Франсуаза, на которой бравый полковник женился в Париже в 1814 году….
...А в стихах всю эту историю вам поведает ВРК. ;)))
От себя только скажу – не отходите далеко от своих парижей, чикагов и лондонов, дабы ваши девушки не рожали потом славных воинов России.
… И помните, кто в тяжелую минуту вам помогал.
 

Студенческие байки. Пляж и пиво

(Репин В.)
 7    2014-08-12  0  628

Где студенты готовятся к летней сессии? Естественно, на пляже. Тем более, если ты живешь в Ленинграде, и электричкой до лучших пляжей Финского залива можно добраться за час с небольшим. Мы не были исключением. Июнь стоял жаркий, солнечный, вода прогрелась – лепота, одним словом.

И вот лежим мы на песочке, листаем конспекты и наблюдаем, как подъехавшие позже нас парни раскладывают метрах в пятнадцати подстилочку, предварительно закопав во влажный песок полдюжины пива. Согрелись на солнышке, пошли купаться.

Какое-то время мы не обращали внимания на эту компанию, но потом ощутили там какую-то возню. Вернувшиеся парни отрыли уже приличную яму, но пива всё не было. Сдвинув подстилку, они работали, как суслики на рытье норок. Песок летел в разные стороны. Время от времени притомившиеся охотники за сокровищами бегали окунуться, после чего трудовой подвиг продолжался. Вырыв руками окоп под «сорокопятку», не меньше, парни начали было рыть траншеи в разные стороны, но притомились окончательно. Да еще и многочисленные зрители окончательно достали советами. Компания собралась и ушла.

На пляже мы просидели до вечера – не хотелось уезжать от посвежевшего ветра с залива, от уютного плеска набегавшей легкой волны…
И вот тут перед нашими глазами прошла развязка истории с пивом: на пляж вышел мужичок, взглянул на яму, отошел от нее метра на два, деловито вырыл бутылки и пошел с полной авоськой по своим делам.
И когда он успел приметить «клад» и передвинуть подстилку?
 

Байки из НИИ. Ватрушка с повидло ...

(Репин В.)
 9    2014-07-31  0  845

Любил я в нашей НИИшной столовке ватрушки с повидлом.
Ну, все их знают: "повидлушки" такие круглые, открытые, а в центре - повидло.
Но вот повидла там всегда было в избытке – для меня, во всяком случае.
Картина маслом: отобедали, переходим к чаю. Беру я "повидлушку", складываю ее между пальцами. Получается такая маленькая симпатичная попка с двумя румяными ягодичками, а в пустую тарелку вываливаются - шмяк! - излишки коричневого повидла.
Ежели что лишнее осталось висеть - можно мягкой бумажной салфеточкой подтереть. И - с аппетитом съесть "повидлушку".
Почему-то один из наших инженеров старался уйти из-за стола до начала этого процесса.
 

Байки из стрелкового клуба. Заст ...

(Репин В.)
 7    2014-07-08  0  732

Силуэты в полный рост (мишень №1) во все времена делались из фанеры, и всегда расстреливались в хлам, пока еще могли держаться на поворотном механизме. Менялись на них черные бумажные рубашки, изредка менялись «штаны» – нижняя, ножная часть мишеней, росла и ширилась дыра в фанере…
И вот – очередная тренировка.

Андрей стреляет – неудачно. Пуля попадает в край фанеры, силуэт не выдерживает начала поворота и ломается: медленно, с протяжным деревянным скрипом, напоминающим стон, сгибается в поясе, и наконец, тяжко вздохнув, падает ничком на газон. Андрюша озадаченно комментирует:
- Граждане, кажется, я ему в пёчень попал… (т.е. пуля ушла влево-вниз)

Ситуация и без того курьезная, а тут еще эта реплика.
Стрелки, и так бывшие на взводе (контрольная стрельба перед соревнованиями), буквально сгибаются от хохота – типичная нервная разрядка…
А силуэты продолжают открываться – ведь так же будет и на соревнованиях.

Не верьте ковбойским фильмам! Стрельба с живота ни к чему хорошему не приводит, во всяком случае, на стандартном расстоянии 25 метров. Очень немногие из нас сумели вообще попасть в силуэт – я уже не говорю о «десятке»…
 

Байки из НИИ. ДНД. Любитель прек ...

(Репин В.)
 6    2014-08-12  0  641

Очередное дежурство в ДНД – добровольной народной дружине (это я для молодых поясняю). Маршруты расписаны вокруг опорного пункта на Большой Разночинной улице, на Петроградской стороне.
Настроение – ниже плинтуса: поздняя осень, холод, темень, дождь моросит, хороший хозяин собаку…

Но наш участковый к хорошим хозяевам не относится:
– Группа, на выход!
На улице пусто, только зарумянившиеся тетки да шаркающие пенсионеры порой тянутся по одному из ближней бани.
– Зайдем во двор, помнишь, участковый просил присматривать, жалобы были…
Были. Там женский класс на первом этаже, всякое случалось.

Подходим потихоньку, и видим удивительную картину: пожилой импозантного вида гражданин в добротном длиннополом пальто и шляпе (не забывайте, на дворе – ХХ век, начало 70-х) стоит у окна, балансируя на кривой железной бочке, и увлеченно снимает что-то, засунув камеру почти что в форточку…
– Эй, дядя! – уже почти за его спиной.

«Дядя» падает с бочки, спотыкается, огромными прыжками несется к выходу со двора, поднимая из луж веера брызг, как глиссер на свежей волне. Пытается перепрыгнуть бугор, оказавшийся сваленной ремонтниками кучей цемента, чуть прибитого дождем. Столбы серой пыли поднимаются клубами вверх, черное от дождя пальто тут же сереет, но мужик за этой дымовой завесой благополучно скрывается с наших глаз.

Уже немножко веселее. Возвращаемся в опорный пункт, докладываем участковому.
– А что ж не задержали?
– Так мы бы тогда вам весь пол цементом уделали… (вот еще, гоняться за таким!)
– Аааа!... Ну, да, конечно… Ладно, пишите: «Проведена профилактическая беседа, отпущен». И так не скоро забудет, да еще от жены за цементное пальто огребет по полной…

***
Илл.: Энгр Жан Огюст Доминик, «Турецкие бани»
 

Студенческие байки. Спасать надо ...

(Репин В.)
 16    2014-07-10  0  787

ЛИТМО. Вечерний. Второй курс. Я уж и не помню, что мы тогда сдавали, но картина примерно такая: глубокий вечер, январь, в гулких коридорах бывшей долговой тюрьмы на переулке Гривцова – тишина и полумрак. Группа мается у дверей аудитории, ждет двух-трех оставшихся, и переживает за парня, который безнадежно плывет вот уже десятую минуту. Мы понимаем, что терпение препода не беспредельно.

Наш староста, Борис, не выдерживает: «Засыплет, как пить дать! спасать надо!» – и, сорвавшись куда-то по коридору, скрывается на лестнице. Не проходит и пары минут, как громкий топот запыхавшегося и взъерошенного Бориса слышится на лестнице в другом конце коридора. Он с грохотом пролетает мимо нас, врывается в аудиторию и кричит: «Вася! У тебя сын родился!»
Вася в ступоре. Мы тоже – Вася даже не женат…
Быстрее всего въезжает в ситуацию преподаватель: «Ну и что ты тут стоишь столбом? Тройки хватит?»
Вася на автомате кивает, подхватывает зачетку и вместе с Борисом исчезает за спасительной дверью.
 

Байки разные. Стакан водки

(Репин В.)
 14    2014-08-05  2  719

У меня дядька двоюродный после войны по распределению из с/х института в Эстонию попал. Язык учил, осваивался. Но не всегда всё проходило удачно.
Пригласили его на праздник местный, посадили за стол, как почетного гостя, налили стакан водки, подали. Ну, дядька тост загнул, водку выпил, занюхал корочкой...

И чувствует - вот что-то он опять не то сделал: народ сидит с вытянутыми мордами, не знает, как дальше быть.
Оказывается, по еще довоенным эстонским традициям этот стакан должен ходить по кругу чуть ли не весь вечер. Каждый, оттостовавшись и пригубив, передавал его дальше по кругу...
И дядька, не зная об этом, загубил народу праздник.

Не знаю уж, нашли ли они водки для продолжения банкета и чем всё закончилось: мал я был, когда слышал эту историю в разговоре приехавшего погостить в Ленинград дядьки с мамой.
 

Студенческие байки. Синусит-полу ...

(Репин В.)
 16    2014-07-07  1  806

Была у нас на вечернем в ЛИТМО замечательная студентка – красивая, длинноногая, находчивая…
И вот настал роковой час – экзамен летней сессии по какой-то радио-электрической дисциплине.
Как истинные оптики, к электричеству большинство из нас относилось параллельно, но сдавать-то надо…
И вот за первый стол садится Ирочка в мини, препод дает необычно долгое время на подготовку, задумчиво глядя под стол…
Потом, наконец, вызывает первого, второго, о чем-то невпопад спрашивает.
Ему отвечают что-то вроде:
- Трехкаскадный усилитель состоит из трех каскадов – первого каскада, второго каскада… которые в сумме дают нам трехкаскадный…
- Идите, три!
- Как??? Трехкаскадный усилитель…
- Ладно, четыре! – но взгляд его от билетов и зачетки все время соскальзывает под стол к Ирочке.
Но вот нас остается всего несколько человек, и препод все же решается спрашивать уже давно сидевшую Ирочку.
Списать под пристальным взглядом невозможно, потому студентка пускается в заплыв с первого же вопроса. Второй – с тем же успехом.
Но и выгонять приглянувшуюся студентку на пересдачу тоже не резон, и препод дает ей последний шанс:
- Ладно, если скажете, почему провода для синусоидального тока не делают синусоидальной формы – ставлю «уд»!
Ирочка сосредоточенно смотрит в потолок, потом оживляется и начинает что-то записывать.
- Ну, как, готовы?
- Да! Во-первых, технология изготовления такого провода очень сложна. Во-вторых, хранение – ведь его не смотаешь! И, наконец, крепеж – ведь это же в каждое «пи» - по гвоздику!
За спиной Ирочки беззвучно трясутся еще не сдавшиеся остатки группы.
Препод не выдерживает:
- Я не могу отказать себе в удовольствии встретиться с Вами еще раз…
 

Эволюция вкуса

(Анна А.)
 99  Про пожарных  2013-12-25  7  2883

Она была бы душою снобов,
Она в толпе сквозь платок дышала.
И ненавидела слово «вобла»,
А больше этого – «шмат» и «сало».
Она была и чиста, и струнна,
Манеры стали ее молитвой.
Она и пахла сонатой Лунной,
И жизни ноты брала с пюпитра.
Но вот случилась же переделка:
В салоне модном пожарец скромный.
Но показался он ей не мелким,
А показался армагеддоном.
Она забилась под стол, как мышка,
Она прощалась с любимой мамой;
Вся в жирной саже, хрипя одышкой,
Блуждая взглядом. И вдруг - Тот самый!
Скорей Ясон или Зевс брутальный,
Но божество, без сомнений просто.
(То был пожарный, пацан нормальный,
Но богатырского, правда, роста.)
От божества пахло славно потом,
И чесночком, и вчерашним пивом.
Изрек не тихо: вот, ***, работа..,
На шею даму взвалив красиво.
Все обошлось лишь испугом малым;
Потом у бабки под гастрономом
Она купила в прожилках сало
И закусила им водку дома.
 

Байки из НИИ. О министрах и воло ...

(Репин В.)
 11    2014-08-03  0  638

Работал я в одном режимном НИИ.
Помню, наш нач. отдела приказал ведущим подготовить речь о технологии интегральной оптики для выездного заседания коллегии Министерства в нашей конторе.
Ведущих инженеров от щедрот запустили на галерку - послушать умных людей. Когда речь дошла до технологических изюминок, нач., стараясь не глядеть в бумажку, торжественно произнес:
- Но самое сложное - это травление ЛИОБАТА НИТИЯ (ниобата лития :о). Галерка молча тряслась....
Правда, никто из Министерства ничего не заметил.
Да и удивительно ли?
Демонстрируют министру медный кабель толщиной с руку между двумя приборными шкафами, демонстративно перерубленный топором, как кусок докторской колбасы - косым резом. Связь идет по тонкой ниточке оптического волокна. Всё мигает, как надо. Министру докладывают, столько сотен килограммов сигнального кабеля будет сэкономлено на "объекте".
- Да что вы всё о сигнальном! Вы мне "силу" на волокно переведите - вот это будет экономия меди!
Народ безмолвствует...
Зам. министра:
- Да, до чего дошла наука! По волокну - сигнал передают! А я ведь всю жизнь считал, что кварц - диэлектрик...
Долго в институте вспоминали тот заезд руководства...
 

Письмо

(Краснов Александр)
 13    2014-07-26  0  832
Привет тебе, мой, далёкий сейчас, но всегда очень близкий, друг…. Пишу это письмо с желанием поделиться с тобой увиденным, прочувствованным…, и в надежде, что волновой фронт этого послания всё-таки успеет достигнуть твоего почтового ящика в какой-нибудь точке этой вселенной.
    Сегодня мы посетили удивительную планету, которая, на одном из языков её обитателей, называется Земля, а сами обитатели называют себя людьми или человеками…
    Все люди на Земле делятся на большое число народов, говорящих на разных наречиях. Они (народы) постоянно воюют друг с другом, пытаясь оторвать каждый для себя лучшие ресурсы для выживания. Удивительно то, что если бы народы Земли договорились между собой, то хватило бы на всех, да ещё и осталось бы. Достигнутая ими производительность труда и развитость технологий в производстве достаточны для того, чтобы прокормить гораздо больше населения. К сожалению, уровень производства на Земле значительно выше уровня распределения произведенного. Можно констатировать, что последний классифицируется пещерной степенью, что и приводит к взаимно уничтожающим военным конфликтам.
    Подробнее об этом мире я напишу в следующем письме. (Наша экскурсия продлится ещё неделю по местному времени.) Но сейчас мне хочется рассказать тебе об особенностях размножения населения этой планеты, которые поразили всю нашу группу.
    Первая особенность, которая сразу бросается в глаза. Люди размножаются в коллективах. Особи разного пола собираются в вечернее и ночное время (когда их часть планеты не освещена основным светилом) в специальных заведениях, где они употребляют какие-то напитки, вероятно возбуждающие у посетителей половой аппетит, а всё воздушное пространство помещения заполняется акустическими волнами, причём амплитуда этих волн достаточно высока, и частоты их лежат в области, в которой они (посетители) эти волны явно чувствуют…. . По крайней мере, можно заметить, что около двух третей двигающихся особей совершают движения как-то согласованные с параметрами этих волн…. В такой обстановке и происходит процесс совокупления….
    Вторая особенность, связана, вероятно, со строением половой системы населения этой планеты. Суть этой особенности заключается в том, что у людей к вынашиванию потомства приспособлены как самки, так и некоторое количество самцов. Какое? Сказать точно сейчас не могу… . Кроме того и ряд самок здешних обитателей, по-видимому, имеют возможности в организме к сперматогенезу…. .
    Третья особенность. У самок этих народов можно наблюдать три половых отверстия, одно из которых одновременно служит для ввода пищи в организм, а ещё одно - для вывода остатков пищи из организма… . Для меня остаётся загадкой, как сперма попадает из этих отверстий в основное, третье, которое имеет путь к месту вынашивания плода и служит для вывода его из организма …. . У самцов же всего два половых отверстия, не считая того, которое служит для извержения спермы, функции которых также, как первые два у самок, объединены с функциями переработки пищи…. И совершенно непонятно, где располагаются органы для вынашивания плода у самцов… . Гид, на мой вопрос об этом, промычал что-то невнятное, вроде как «балуются хернёй мужики». … Извини, друг, перевести это на наш родной я не смог… .
      Четвёртая особенность. По-видимому, у самцов этих народов половой инстинкт развит не очень сильно. Поэтому в этих помещениях организован искусственный отбор наиболее сильных генотипов. Иначе как объяснить факт существования племенных самцов, которые, явно в ущерб себе, совокупляются с множеством самок в таких заведениях. Перед совокуплением самцы долго снимают одежду, долго размахивают своими гениталиями, а самки подбадривают их (самцов) своими криками. Далее, самки, используя отверстия для приёма пищи, вынуждают самцов отдавать свой семенной материал…., причём, я об этом не упомянул ранее, самкам явно очень нравится, когда сперма попадает не только внутрь пищеварительного тракта, в котором наверняка есть какие-то пути к месту зачатия, но и к ним на кожу передней части головы. Возможно, и эта часть тела также как-то связана с половой системой самок (и пассивных, как их здесь называют, самцов). Но, убей меня Бог, не могу понять, как же в этом случае происходит оплодотворение…. . Самки конкурируют между собой за право воспользоваться гениталиями самца…. . Но часто наблюдается ситуация, когда одна самка не в состоянии заставить самца отдать сперму. Тогда к ней подключается несколько других самок, которые по очереди воздействуют на самца до тех пор, пока цель не достигается. Причём самки всегда поддерживают тружениц, издавая громкие звуки, либо воздействуя на другие части тела самца…. .
    Пятая особенность. Эта особенность связана с тем, что самки могут одновременно спариваться с тремя самцами, задействовав сразу все три половых отверстия. Возможно, именно этим объясняется существование на этой планете трёх основных рас и огромного количества помесей. Правда, не могу даже предположить, какие отверстия отвечают за рождение плода той или иной расы…. .
    На этом заканчиваю своё короткое послание. Сегодня у нас экскурсия в места, где происходит передача знаний и умений от одного поколения к другому…. Я напишу тебе об увиденном в следующем письме…
      До встречи
 

Байки школьные. Как угнать самол ...

(Репин В.)
 18    2014-07-10  1  867

Дело было году в 1965-66, кажется – в нашей пушкинской школе, которая успела побывать еще царскосельской женской гимназией. Учились там в те годы 9, 10, 11 классы – ребята шустрые, умные, самостоятельные.
И вот – очередной сбор металлолома. Один из одиннадцатых классов не стал заморачиваться с поиском старых утюгов и ржавых водопроводных труб, а выбил каким-то неведомым нам способом бумагу на очистку от металлолома свалки местной авиабазы с авиаремонтным заводом. Народ там работал в основном вольнонаемный, военные – только от замначальника цеха и выше; да еще, естественно, охрана.

Приехали на школьной машине, погрузили кучу прекрасного цветмета (трубки алюминиевые, обрезки обшивки и прочая дребедень). И уже на выезде кто-то шутки ради подцепил на крюк старенький МиГ-спарку, который стоял, уже без крыльев, перед отправкой в ангар. Шофер ничего не заметил и тронулся к воротам. Школяры замерли в предвкушении «концерта» на КПП. Но…

Стоявший на посту часовой из союзной азиатской республики взглянул в пропуск, посмотрел на машину, даже внутрь заглянул:
– Адын машын моталолом… проежжжай!
Вот тут уже шутникам стало не по себе.
А машина выехала на улицу и двинулась к школе. Въехали на школьный двор.
Шофер воспринял самолет, как что-то необходимое, ребята промолчали… А что тут скажешь?

Самое интересное (и страшное) – то, что за самолетом приехали дня через два. То ли не сразу хватились, то ли хватились сразу, но не поняли, куда он мог пропасть. И стоял он у нас в закрытом школьном дворе, невидимый с улицы, и ползали по нему мальчишки, качаясь на рулях высоты и измеряя в пальцах калибр пушек…
Но вот как-то днем с воем подлетела к школе машина с солдатиками из БАО или как там его, и командир побежал по лестнице в кабинет директора.

Директорша наша оказалась не в курсе, и справедливо – все дела решал в школе строгий, но справедливый завуч, которого за круглую желтую лысину и въедливый характер все уважительно звали Лимоном. В кабинете Лимона командир на вопрос «ГДЕ самолет???» получил флегматичный ответ:
– А кто ж знает? Вчера должны были в металлолом увезти…
Видя, что командир невольно потянулся к кобуре, и, не желая допустить самоубийства прямо в кабинете, подошел к окну, глянул:
– Да нет еще… Вон он – во дворе стоит!

Самолет военные увезли. Главной глупостью начальства базы была жалоба в РОНО.
Да, «хулиганов» хотели исключить, но кто же исключает из выпускного класса?
Хотели снизить оценки по поведению до «трояка» - но это чистый «волчий билет» для абитуриентов (а в ВУЗы поступали в нашей школе практически все) – и Лимон грудью встал на защиту. И отстоял – все участники «похищения» получили «четверки». Не сахар, но жить уже можно.
А вот давшего ход делу начальника базы даже не рискнули уволить за этот случай – не забывайте, шла холодная война, и ТАКАЯ озвучка была немыслима. Сняли года через два, тихо – якобы, за хождение грибников в лес через взлётку. Так они и до него ходили, и после продолжали…
 

Несвятая простота…

(Соломон Ягодкин)
 5    2014-08-22  0  589
ХЛЕСТАКОВЫ В РЯСАХ…
Для общения с Богом не нужны посредники, тем более, посредственные посредники. А других у него и не бывает, раз они берутся за то, что не под силу даже самому Богу…

СВЯТОЕ ЗВАНИЕ ОБЯЗЫВАЕТ…
Раз уже есть Святая Инквизиция, значит, обязательно будут и костры. А зазря есть народный хлеб непозволительно никому, даже ей…

НЕСВЯТАЯ ПРОСТОТА…
Любая религия даёт самые простые ответы на самые сложные вопросы. А что может быть проще, чем межконфессиональный мордобой?..

ВЕРЮ – НЕ ВЕРЮ…
В бога верили мучительно, но особо мучений доставалось тем, кто в бога не верил, но всё равно самым нахальным образом продолжал жить без веры в него…

УПРАВЛЕНИЕ МЫСЛЕЙ…
У тебя есть мысли, а у меня – управа на них. Вот так и побредём вместе, кто в храм божий, а кто на костёр еретичный…
 

Студенческие байки. Бабуся

(Репин В.)
 13    2014-07-07  1  818

Дело было году в 70-м в спортлагере ЛИТМО на Берестовом озере, что на Карельском перешейке. Инструктор устроил нам марш-бросок до Мичуринского озера – это километров десять. Вышли быстро, в очень хорошем темпе. Если кто-то останавливался сорвать боровичок на обочине (на Мичуринском планировался грибной супчик), догонять приходилось бегом.

И вот нагоняем мы бабуську древнюю – лукошко лыковое на веревочке, в лукошке – то ли сыроежки какие-то подозрительные, то ли вовсе поганки, а ведь кругом белых полно! Идет бабуся не спеша, галошами на босу ногу по дорожке ширкает…
- Ребяты, вы куда?
- На Мичуринское, бабуля! - это ей уже последние отвечают.
- Дак ить нам по пути!
Посмеялись и рванули дальше.

Вырвались через час с чем-то к Мичуринскому, все в мыле, озеро в ложбине лежит, слева от дороги полянка.
- Привал!
Девчонки на полянку повалились, прямо на рюкзаки. Парни рюкзаки скинули – и тоже в траву.

И тут, почти сразу же, из-за поворота – ширк-ширк-ширк…
Выходит не спеша наша бабуся:
- Я ж говорила, сынки – по пути нам…
И проширкала не спеша по дороге за кусточки.
Я и еще один парень вскакиваем – и к дороге. Никого! Выбегаем на кромку склона – до самого Мичуринского на дороге никого.

Так мы тогда ничего и не поняли.
Дорога там от Берестового до Мичуринского прямая – ни свернуть, ни срезать невозможно. Даже если бы ее подвезли и тут же развернулись обратно – мы бы слышали шум мотора. И куда она делась?
Мистика в чистом виде…
 

Байки деревенские. НЛО надо Мсто ...

(Репин В.)
 17    2014-07-13  0  790

Прочел очередную статью про НЛО и круги на полях, и вспомнил забавную историю, случившуюся со мной на Мсте.
Просыпаюсь поутру, беру удочки – и на речку. Спускаюсь к заливному лугу, глянул сверху, а там…
Два отчетливых круга по траве, разного диаметра, и трава в одну сторону уложена. Я уже собирался за фотоаппаратом домой рвануть, но тут за кустами обнаружил третий круг – в центре вбит колышек, а вокруг него, постепенно наматывая на кол веревку, бродит по кругу пасущаяся лошадь.
 

Байки из НИИ. Молодая специалист ...

(Репин В.)
 8    2014-08-15  0  619

Дело было во ВНИИНаучприборе, в 70-х. Пришла к нам в оптический отдел устраиваться молодая специалистка, симпатичная такая девушка, веселая, общительная, шустрая. Завотделом, не долго думая, отправил ее к начальнику сектора.

Заходит она к нам - шубка пушистая нараспашку, шарфик мохеровый яркий до колен, улыбается, профильный диплом со вкладышем, специальность - самая что ни на есть наша, дипломная работа у девушки - в профиль наших новых разработок...
Завсектором долго думать не стал, подмахнул листок из отдела кадров, и специалисточка упорхнула оформляться.

Через неделю шеф поинтересовался в ОК, когда же инженерша появится на рабочем месте.
- А как только декрет отгуляет, так и появится. Она справку в первый же день после зачисления сдала, мы оформили, как положено. А вы ее разве не спрашивали, сколько она собирается с ребенком сидеть?

Долго в отделе вспоминали столь удачное трудоустройство. И ведь главное - никто ничего даже не заподозрил!
 

Байки рыбацкие. Рыбий зуб

(Репин В.)
 9    2014-08-04  0  643

Дело было на даче, в Луге. Жили мы там, пока подрастали сыновья, и их еще нельзя было таскать по турбазам и базам отдыха на Карельском. Рыбалка на Луге вблизи города никакая - плотвичка да ерши, вот и пошли мы с одной удочкой погулять вдоль реки. Забрели довольно далеко по течению, и тут мне приглянулась полупересохшая старица, решил на всякий случай забросить там.

Заливной луг, весной старицу должно было накрыть половодьем - может, кто там и задержался и давно голодает? Подобрал черчяка поаппетитнее, закинул. Не прошло и нескольких секунд, как поплавок резко пошел под воду. Подсёк, тащу...
Какое там! У меня леска тоненькая, на ерша, а там какое-то полено ворочается, еле к берегу идет. Нашел колею от грузовика, заходящую в воду - наверное, кто-то машину мыл или радиатор заливал. По колее, как по каналу, вытащил рыбину из старицы, ухватил в тесной колее. Здоровый такой язь, толстый...
Порадовался, поменял насадку, кинул. Не успел, наверное, червяк опуститься на глубину - поплавок потянуло вкось под воду, зазвенела леска. Ну, во второй раз уже проще - вывел рыбу в ту же колею, извлек. Окунь-горбач - на кило, наверное; перья растопырил, недоволен - пожрать толком не дали...

Азарт попёр... Ну, рыбаки меня поймут, остальным все равно толком не объяснить. Беру я самого толстого червяка, делаю третий заброс. Та же песня - не успел червяк утонуть, его уже потащили доедать. Поплавок, подныривая, бороздит воду, я готовлюсь подсечь, и тут...
Выскакивает из воды чья-то зверская морда и хапает мой поплавок! Я чисто на автомате пытаюсь подсечь, двойной рывок - и леска спокойно подтягивается ко мне. Крючка и грузила нет, но пенопластовый поплавок уцелел, и в нем, наполовину перекушенном, торчит чей-то большой острый зуб. Крупная щука? Может быть...
Ловить больше не на что, и мы отправились домой, спрятав рыбин в мешок от вездесущих местных мальчишек.

Конечно, вернуться туда в тот же день не получилось - режим, ужин, укладка детишек... Когда на следующее утро я прибежал туда со спиннингом, в пер****амученной воде по мелководью метался какой-то перепуганный до заикания щурёнок, а на берегах лежала тина, мокрые сучья и прочая дребедень, ясно показывающая, что старицу вычерпали бреднем вдоль и поперек.

Зуб я сохранил. Уже на работе рассказал об этом случае коллеге, заядлому рыболову. Тот заинтересовался и просил притащить клык для идентификации.
Порылся дома - и не нашел. Но зато у меня лежал другой найденный где-то зуб - то ли кабанчика, то ли еще какой животины. За неимением рыбьего я притащил его.
Наш ведущий инженер перерыл дома все собрание сочинений Брэма, но зуб опознал:
- Ты что мне подсунул? Это же собачий клык!

Так и кончилась история со старицей.
 

«Вова – лох»

(ЮРИК)
 57    2014-02-10  0  1405
Улица у нас маленькая, тихая, дома частные, дворцов нет, дорога и та без асфальта. Колеи конечно нет, так как абсолютно все жители в образовавшиеся ямы и ямки высыпают весь строительный мусор. Так что не автобан, но проехать можно в любую погоду.
   Володькин дом находится у колонки и когда Вовка забухивает, то все соседи знают об этом. Так как пьяненький Вовка постоянно ругается со своей супругой Валькой, если она не забухивает вместе с супружником. Зимой Вовка всё время исправно следит за колонкой и если вдруг она замерзает, то он её тут же отогревает, иногда за это его и похмеляют сердобольные соседи.
    Почти напротив Вовкиного дома, живёт его сосед Виктор Иванович, у которого на крыше гаража стоит голубятник, в котором голуби давно отсутствуют, но хозяин частенько забравшись по лестнице, сидит около входа в голубятник и задумчиво курит. У Виктора Ивановича, чаще бухает его жена Люська. Нельзя сказать, что эта дама горькая пьяница. Нет. И дом у неё в порядке и в огороде всё чин-чинарём, а вот бывает сорвётся и тогда дня три, а то и неделю квасит, увлекая вместе с собой и хозяина. Люська, она моложе своего мужа лет на десять-двенадцать, а Виктору Ивановичу уже гораздо больше шестидесяти. От того видно Люське мужика-то и не хватает, так как она частенько исключительно по пьяни изменяет своему мужу.
Вот как-то и случилась у нас на улице, эта история.
В тот раз, соседи бухали вместе. И так как Вовка был гораздо младше Виктор Ивановича, а тот крепко поднабравшись, удалился домой, то и решила Люська прицепиться к Вовке, склоняя его к измене. Не знаю, как там всё случилось, но тут домой пришла Валентина и выгнала соседку. Собрав мужа, она потащила его к своей сестре, которая проживала неподалёку, на другой улице и тоже нет, нет, да и попадала в объятия зелёного змея.
Что Люська наговорила Виктор Ивановичу про Вовку, никто не знает, но через некоторое время Виктор Иванович вышел со своего двора с полтора литровой бутылкой красной краски и во всю соседскую калитку взял и написал «Вова-лох». А так как он был сильно пьян, и у него не было сил уходить с места преступления, он присел на лавочку и тут же уснул.
Уже смеркалось, когда Вовка с Валентиной под сильным шофе, подползали к своему дому. Вовка спьяну может быть и не заметил огромную надпись на калитке, но Валентина, будучи немного трезвее прочла написанное. Преступник же, Виктор Иванович с бутылкой краски, мирно спал на лавочке.
-Вот гад. Вовка глянь-ка, что этот гад удумал. Вот рогоносец проклятый. Вовка по слогам прочитал надпись.
- И, правда гад,- проговорил Вовка и взяв в руки бутылку, вылил краску на голову спящего. Тут Валентина рукой шпиганула Виктор Ивановича, тот упал и проснулся. Размазав краску по всему лицу и видно не догадываясь, как он выглядит. Виктор Иванович обматерил Вальку и двинулся домой.
- Убили! Ой, Витю убили! выбежала из своей калитки пьяная Люська и схватившись за сердце медленно сползла к земле у забора. Соседский мальчишка Сашка вбежал во двор Виктор Ивановича и увидев хозяина с окровавленной головой, лежащего поперёк грядки выскочил на улицу и кинулся во двор, за своим отцом. Сосед увидев наглухо испуганного сына, тут же вызвал скорую и милицию.
Минут через пять на улице появилась канарейка с двумя молоденькими милиционерами.
- Где? Участливо спросили милиционеры у соседа. Тот молча, указал им на Люську. Милиционер подошёл, хотел пощупать пульс, но Люська очнулась. Что было в голове у пьяной женщины, остаётся только догадываться, но она очень крепко обняла наклонившегося к ней мента. Тот думая, что ему показывали труп, с ужасом шарахнулся к канарейке. И тут Люська во весь голос опять завопила,- Убили, ой Витю убили. Второй милиционер, по указанию Сашки, вошёл во двор и увидев окровавленного Виктор Ивановича, тут же вышел и немедленно стал вызывать опергруппу.
- Труп здесь. Мужчина, вся голова в крови,- докладывал милиционер дежурному. И тут из двора вышел Виктор Иванович, и как-то уж очень вежливо спросил у милиционера,
- А что здесь случилось?
Мент несколько секунд был словно в ступоре, потом громко выругался, плюнул на землю, сел в канарейку и уехал. Приехавшая скорая помощь, погрузила и увезла обалдевшую Люську, которая охала и держалась за сердце
На этом всё вроде и кончилось, но вот обморочно-пьяный сон Вовки подошёл к концу. Проснувшись, он закурил и вышел с кружкой к колонке. Он всегда, будучи с бодуна пил воду только из–под колонки. Он никогда не брал с собою ведра, он демонстративно подходил с кружкой и набрав воды, долго и сладострастно пил. Оглянувшись на калитку, он разглядел надпись и тут же память его, высветила картины предыдущего вечера.
- Вот гад, -промычал Вовка и взяв железную щётку начал стирать злополучную надпись.
- Вот гад, снова проговорил Вовка и целенаправленно вошёл во двор. Через пять минут он вышел со двора с двумя вёдрами цементного раствора и двинулся к гаражу Виктор Ивановича. Нет, он не стал мазать ворота, он просто взял и выложил под ворота раствор, забетонировав их открытие.
 

Байки школьные. Производственная ...

(Репин В.)
 13    2014-07-12  0  763

Дело было в середине 60-х. Если кто помнит – эксперимент с 11 классами и обязательной производственной практикой. В Пушкине выделили под это дело бывший ЛТП (лечебно-трудовой профилакторий для перевоспитания алкашей).
Станки там стояли уникальные, годов 20-х, если не раньше. Много было разнокалиберных, полученных по репарациям из Германии после войны.

Учили нас на токарей. Мастер, читавший нам теорию токарного дела, с утра приходил в класс, изрядно поправившись после вчерашнего, садился и начинал излагать:
– Точение деталей силиндррриссской формы… силин… силиндриссск…
На этих словах он ронял голову на стол и засыпал. Мы расходились к своим станкам. Детали были одинаковые и не менялись годами – какие-то втулки серого чугуна, так что после дня работы плевок на снегу был густо-черного цвета от летевшего при точении углерода (уж и не знаю, сажи или графита).

Техпроцесс был варварским: заготовка вставлялась в оправку на ходу станка и поджималась центром задней бабки. Как нам пальцы не поотрывало за два года практики – сам удивляюсь.
После обработки задняя бабка отпускалась, и деталь на всем ходу вылетала, обычно в поддон между направляющих.
Но у Володьки, одного из моих одноклассников, на его старой развалине поддона не было, деталь билась прямо в стальной корпус станка и вылетала обычно в сторону окна, закрытого решеткой. В решетке уже была изрядная дыра, но до поры она была меньше детали.

Володька несколько раз просил перевести его с этого «самострела» на какой-нибудь другой станок, но мастер то ли уперся, то ли забывал об этом по причине постоянно расстроенного здоровья. И вот Володька не выдержал, расковырял в сетке дырочку побольше, и, когда мастер проходил по территории мимо окон, освободил деталь. Та, срикошетив от станка, с победным свистом устремилась в окно, выбила стекло и, пролетев мимо носа мастера, с шипением упала в снег.
Через пару минут мы узнали много нового из богатых ненормативных запасов «великого и могучего», но Володьку на другой станок мастер перевел в тот же день.

** ** **

Там же, на выпускном экзамене. Просят меня назвать выложенные на столе резцы, и ехидно так улыбаются. Смотрю – ничего особенного: отрезной, прямой подрезной, правый подрезной, левый подрезной отогнутый, расточной, фасонный… а это что? На галтельный не похоже, остальные тут лежат… Ёлки зелёные!!!
– А это у вас зубило слесарное затесалось, его бы в сторону надо!
– Ну, тогда «пять»! Иди. Следующий!
 

Байки разные. Приятного аппетита ...

(Репин В.)
 13    2014-07-14  0  761

Дело было в самом начале лихих 90-х.
С продуктами в Питере напряженка, перебивались с бульонных кубиков на апельсины по госцене, поскольку картошка по рыночной была уже не по карману. Одна зарплата на семью, да и та - примерно 20 долларов. И тут привалило счастье - на углу Большого и Съездовской линии с лотка - красная рыба. Неразделанная, даже не соленая, и не здорово мороженая. И главное - вполне приемлемо по цене. Прихватил пару штук, принес домой.

Начали потрошить - в одной рыбине граммов 100 красной икры. Выложили на тарелочку, пошли в комнату, к телефону - звонить другу-рыбаку, имевшему опыт в засолке. Все выяснили, возвращаемся на кухню - а наш Мурзик влез на стол и доедает икру с блюдечка, долизывает, жмурясь от восхищения...
Ну что с ним делать! Посмеялись и простили.
 

Защитим наши леса!..

(Соломон Ягодкин)
 10    2014-08-03  2  772
БЕЗАЛЬТЕРНАТИВНАЯ ЛЮБОВЬ...
Своё начальство можно не уважать, но любить его ты обязан хотя бы потому, что без любви до ненависти - один шаг...

ИЗДЕРЖКИ СВОБОДЫ...
Из-за этой проклятой "свободы слова" каждый теперь что думает, то и говорит, а нам после этого всех их сажать...

ЗАЩИТИМ НАШИ ЛЕСА!..
Народ должен любить свою власть добровольно, а иначе он будет любить её из-под палки. Но тогда на эти палки уйдут целые леса, а много ли их у нас ещё осталось?..

СУД ОПЯТЬ НЕ ЗАВЕЗЛИ...
Власть сама по себе уже отвратна, но бесконтрольная власть это - явное преступление. Вот только нет того высокого Суда, который своим приговором эту аксиому хотя бы раз озвучит и утвердит...

ЧУЖИЕ СЛОВА...
Про сильную власть если и говорят, так, самое большее, что это - сильная власть, но никогда - сильная на голову власть. Ведь тогда она не столь сильная, сколько умная власть, а это слова совсем уже из другой песни...

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер